Me voici, nous allons discuter sur ce sujet, je vais répondre à tes questions.
[hr]
Il y a ici un administrateur, Pikmin, et actuellement 4 modérateurs, 3 gars et une fille: Fabrice, JAN, et moi pour les gars, et Ekeiloh pour la fille.
Nous sommes tous des dépendants, nous n'avons pas de codépendante parmi les modérateurs. Notre rôle est de veiller au bon fonctionnement du forum selon notre charte. Comme nous sommes un peu ancien, nous guidons quelquefois un peu, mais, c'est toujours selon notre sensibilité. Nous ne sommes pas des professionnels, nous n'avons pas de rémunération.

Tu peux parler de ce que tu veux avec qui tu veux, les seuls règles sont de bien respecter la charte du forum. Il est important de bien faire attention au vocabulaire utilisé, car il y a aussi des mineurs qui viennent ici et qui ont besoin d'aide.

Voilà. Pour ce soir, ce sera tout pour moi car je vais aller me coucher.

Bises.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
georgette @ 27-11-2017 01:11:53

Merci beaucoup pour les renseignements. En fait vous faites en sorte qu'il n'y ait pas de débordement. Je te souhaite une bonne nuit.
Il n'y a pas grand monde. Je n'arrive plus à retrouver Corvus qui avait dit quelque chose de pertinent à mon avis. Comment puis-je faire ?
Malgré le fait que tu sois dépendant, si tu es honnête et je le pense, quel conseil me donnerais tu sachant que je suis grande et que je garde mon libre arbitre.
Que penses-tu des mâtages  ? Penses tu que ce soit la continuité de son addiction ?
Je crève à petit feu, dois je partir ? Je suis accro au flicage et ne peux faire autrement. Je n'ai plus de vie à part fliquer. Comment puis-je m'en sortir ?
Pardon, bonne nuit ! Fais de beaux rêves.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 27-11-2017 01:11:36

Fliquer renforce sa dépendance. Si l'amour n'est pas libre, alors il n'y a pas d'amour, mais un esclavage. En le fliquant, tu lui envoies le message que tu ne le crois pas capable de t'aimer.
Par ailleurs, être fliquer n'empêche pas un dépendants de regarder du porno s'il le veut vraiment, et seulement ça te pourri la vie en te rendant insupportable à ses yeux.

Bon, ce coup ci je vais vraiment me coucher.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Kalliste @ 27-11-2017 08:11:22

L'important n'est pas ce qu'il fait mais s'il a envie de s'en sortir. Est ce qu'il éprouve des remords? Est ce qu'il est prêt a accepter de l'aide? Pour le flicage, comme Burrhus, je sais que ça n'empêche rien. Bon courage
[hr]
Tu dis sur un autre sujet que tu ne comprends pas l'addiction sexuelle dans laquelle on v voir ailleurs car on pourrait se contenter du sexe avec sa ou son partenaire. Sache que ça n'a aucun rapport. D'ailleurs dans un sevrage complet nous considérons que des relations sexuelles avec son/sa partenaire sont les bienvenues. C'est comme si tu comparais l'addiction aux jeux de casino avec un jeu de société en famille. Parfois même, on a du mal à faire ça avec son compagnon de peur de le salir, alors qu'on va voir des prostituées par exemple. 

Tu parlais du fait que je sois célibataire. J'ai été en couple et j'ai menti, j'ai été très loin. Mais quand je me suis rendue compte de ma dependance sexuelle, j'ai décidé de me soigner et j'ai eliminé tous les comportements addictifs que je pouvais. Il en est resté. J'en ai parlé avec mon compagnon, nous avons défini des limites, il ne m'a pas fliquée, j'ai été aux dependants affectifs et sexuels anonymes, j'ai vu des psys, je suis venue sur ce forum. Nous avons même vu un psy de couple. 

S'il ne veut pas se soigner, tu pourras le fliquer autant que tu veux ça ne changera rien. Au contraire ça sera pire parce qu'il sentiras que tu n'as pas confiance et se dira "a quoi bon?", il continuera ses comportements malsains. Tu dis que tu ne pourrais que conseiller aux codep de quitter leur dependant, et je comprends ta detresse. J'ai souvent voulu me quitter moi meme ^^ . Mais chaque histoire, chaque codep et chaque dependant est different. 

Tu dis dans un post que tu n'as a faire qu'aux moderateurs. Il se trouve que les modos sont présents sur le site pour parer aux derapages, et que du coup ils repondent souvent plus vite. Ne desespère pas d'avoir d'autres réponses. Mais avant tout, nous sommes dependant avant d'etre moderateurs. Nous avons une histoire avec la dependance, nous sommes present et nous repondons parce que ton histoire nous interpelle. 

Petite question: pourquoi est-ce que tu ne le quittes pas? puisque c'est tout ce que tu as a conseiller aux autres codep et que tu as l'impression qu'il ne boougera pas de ses comportements malsains. Pourquoi ne suis-tu pas ton propre conseil? Qu'est-ce qui t'en empeche? Est-ce que tu as encore de l'espoir? Est-ce que tu as pensé à des aides exterieures? 
Bon courage, tu n'es pas seule.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 27-11-2017 10:11:21

Bonjour Georgette.

Je te vois avide de réponses à une somme de questions très importante.

Je vais te laisse fouiller un peu dans le forum, il y a pas mal de réponses déjà abordées. Relis les sujets de certaines co-dépendantes, les plus récents sont porteur de réponses je crois, Ekeiloh a souvent donné des avis qui je crois peuvent te parler.

Pour retrouver Corvus, ce n'est pas difficile, il y a des moteur de recherche pour tout ce qui est interne au forum, tu devrais pouvoir te débrouiller, si ce n'était le cas, demande et on t'aidera.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Kalliste @ 27-11-2017 11:11:14

Corvus n'est pas venu depuis 2014, tu peux lui envoyer un message privé en cliquant sur son pseudo
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 27-11-2017 12:11:27

Bonjour Georgette. Comme tu poses beaucoup de questions et que je ne peux répondre à toute, j'en prend une :

Tu dis : "[font=Tahoma]Ce que j'ai du mal à comprendre c'est que lorsqu'on est en couple on a la possibilité de faire quelques folies avec son partenaire. Alors pourquoi aller voir ailleurs ? Ça ne me paraît pas du même ordre que l'alcool, la drogue et le jeu puisqu'une fois enlevés ces derniers manquent évidemment. Mais en ce qui concerne le sexe, on a la possibilité de faire avec la partenaire..."[/font] 

L'addict fait une différence entre les films pornos, qui ne sont pas des relations sexuelles normales, (mais une théâtralisation d'un acte, un spectacle sans implication relationnel pour un spectateur) et une sexualité avec sa chère et tendre. 
Ton mari mate, ok, mais il ne te trompe pas, donc tu vois bien que mater n'amène pas à te tromper. Ce n'est pas du même ordre. Faire l'amour avec toi, c'est l'union de deux être différents, mater, c'est lui tout seul face à son petit shoot de plaisir qu'il ne veut pas partager. Donc tu ne peux pas dire : "pourquoi il ne fait pas cela avec moi", parce qu'en ton mari, il y a les cotés, le généreux et l’égoïste, le relationnel et l'isolé, comme en toi si tu regardes bien, tu as dans ta vie aussi des cotés égoïstes que tu ne veux partager avec personne.

Je t'en donne un : le fait de vouloir le fliquer, c'est ton addiction égoïste, un truc qui ne sert à rien si ce n'est à lui pourrir la vie et a trouver des arguments pour le trouver nulle et toi une sainte, à le trouver bourreau et toi victime, finalement pour garder une forme de domination sur lui, une forme de pression permanente, c'est ta façon d'exister dans ton couple, mais est-ce que c'est respectueux, amoureux, généreux... certainement pas.

Je brosse le tableau de manière direct et un peu exagérer pour te faire réagir. S'il est dans le déni, toi tu l'est aussi quand tu crois l'aimer sans limite. Regarde, tu cherches sur ce forum des co-dépendantes pour te défouler sur vos mecs respectifs, les critiquer et les trouver pas à la hauteur de vos sacrifices permanents, en quelque sorte tu recherches ici de te requinquer et retourner ensuite dans tes schémas conjugaux de 30 ans et ne rien changer.

Aujourd'hui, si tu veux que les choses changent, il y a des possibilités, et je veux bien petit à petit t'en expliquer, mais la première étape, c'est arrêter de t’apitoyer sur ton sort, car en cela il n'y a pas de dignité, et c'est justement la question qui est à l'ordre du jour : la dignité.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Fabrice @ 27-11-2017 22:11:52

Georgette,

je vais réagir à tes premiers messages, je n'ai pas pris le temps de tout lire, mais je voulais t'apporter mon témoignage qui t'éclairera un peu.

Je suis dépendant depuis mon adolescence... avec des vagues plus ou moins active. Ma dépendance est au porno et au rencontre avec des hommes (réseau, lieux de drague, sauna...). J'ai vécu avec deux femmes. Je viens de me séparer de la mère de mes deux enfants. J'ai choisi cette séparation pour assumer mon homosexualité. Je suis une psychothérapie depuis 4 ans. Je suis une personne socialement très active et j'ai réussi dans mon travail. Je pourrais presque être le gendre idéal...

Pourtant... j'ai trompé ma compagne de nombreuses fois, j'ai mis sa vie en danger en chopant des MST (et pas des trucs rigolo, syphilis). Malgré ma volonté de m'en sortir, régulièrement je rechute. Ma compagne était au courant, nous en discussions peu. Je n'ai pas compris qu'elle ne me jette pas comme un moins que rien. Mais il y avait une forme d'acceptation chez elle. Comme il y a encore une acceptation aujourd'hui avec notre séparation (nous sommes toujours en très bon terme et heureusement pour les enfants). Ce n'est pas de moi que je veux parler, c'est d'elle et donc de toi.

Pourquoi restes-tu avec ton mari ? Ne te trouves pas de bonnes raisons... type les enfants... Réellement, qu'est ce qui fait que tu restes avec ton mari ? En te lisant, j'ai l'impression que tu ne souhaites que partir, mais qu'il y a quelque chose qui te bloque ? L'addiction de ton mari c'est son boulot à lui pour s'en sortir, tu peux l'aider si il veut s'en sortir, mais ce n'est pas en le fliquant. C'est à lui de de se reconnaître dépendant et de se dire je veux m'en sortir.

Toi. Toi Georgette, que veux tu ? Que veux-tu toi ? Pas ce que tu penses que les autres, la société veux pour toi ? En ton for intérieur. Pense à toi ! Regarde toi, regarde ce que tu veux devenir. Il n'est jamais trop tard. Tu es à la retraite, c'est une nouvelle vie. Comment vois-tu cette nouvelle vie ? Pose toi, fais-toi aider si il le faut par un psychologue ou un psychiatre.

Parle nous de ce que tu veux devenir, de tes rèves, de tes envies.

Courage !

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
georgette @ 28-11-2017 17:11:44

Je pense que nous devons nous replonger dans le contexte. Vous êtes, je pense plus jeune que moi. Dans les années 90 apparemment on ne parlait pas trop d'addiction sexuelle et les psys n'étaient pas compétents puisque certains lui disaient : "pourquoi vous voulez changer ?Vous êtes comme ça, etc..". Personne ne rentrait dans le mécanisme de l'addiction et ce que nous savons aujourd'hui.
J'"avais 34 ans et je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Pour moi c'était des tromperies auxquelles il pouvait remédier me semblait il. Ensuite j'ai appris qu'il allait aussi avec les hommes et pendant de nombreuses années il me faisait croire qu'il n'avait "qu'un problème d'homme" et que ça allait passer. Voyant que ça ne passait pas j'ai décidé d'accepter les mecs ; même avec cette acceptation il mentait toujours car il ne devait pas assumer. Bref ! Il a fini par me dire merci d'accepter "ce travers". Cela a duré quelques années. Ensuite, je me suis rendue compte qu'il allait aussi avec les femmes. Là, ce fut une autre chanson car il m'avait dit qu'il n'avait pas besoin d'une autre femme car j'étais son idéal féminin. Le psy s'y était mis et m'avait dit qu'il ne me tromperait plus avec une femme. Je pense que le psy pensait   qu'il était homo. C'est à partir de là que les choses se sont corsées. J'ai commencé à le fliquer pour voir si ce qu'il disait était vrai. (s'il n'allait plus avec les femmes). Je ne savais pas du tout ce qu'était l'addiction au sexe. Pour moi c'était un infidèle qui pouvait remédier à ses actes. Je le fliquais car s'il recommençait, me disais je le le plaquerai. Nous avions un enfant qui aimait son père et pour moi la famille est sacrée. Fabrice ! Ne me dis pas que je me cherche de bonnes excuses en parlant de l'enfant..... Je sais qu'il est courant de dire cela mais je te dis, et crois moi que tout a tourné autour de la famille, de mon enfant, du schéma familial. Pour moi divorcer était tabou, et puis il était un bon mari, un bon père, un homme de devoir etc.... je n'arrivais pas à me résoudre à tout lâcher. Je m'accrochais à mon idéal et puis je répète que je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Les mensonges étaient son quotidien, je ne comprenais plus. J'en suis tombée malade. Je disais à ma psy que je ne comprenais pas car je ne doutais pas de son amour ; elle me répètait qu'il n'y avait rien à comprendre qu'il était comme ça et qu'il changerait pas. Il a admis qu'il avait un problème et s'est arrêté de bosser et a pris une retraite anticipée pour rester avec moi. Moi, j'étais arrêtée car mon corps me lâchait. Je n'en pouvais plus. Même enfermé il faisait des cachotteries. Je ne comprenais pas, et le fliquais car il disait que j'étais mytho. Je l'ai cru à un moment. Je le fliquais car j'ai eu des doutes sur ma santé mentale. Aujourd'hui, le comble c'est qu'il est persuadé qu'il est guéri parce qu'il est enfermé. Il continue à faire des cachotteries ; il dit que les psys ne l'ont pas aidé et qu'il s'est guéri à force de souffrance et avec la peur de me perdre. Il est dans le déni complet. Je pense qu'il n'a pas envie de s'emmerder à suivre une thérapie pourtant il sait bien qu'il compulse ! C'est frappant. Quelquefois nous sommes entrain de marcher et quand il voit une nana il fait tout pour attirer son regard. Comment voulez vous que je sois sereine ? Fabrice (je pense que c'est toi) tu me traites d'égoïste, tu me dis de regarder mes défauts etc... je ne dis pas que j'en ai pas mais surtout pas celui de prendre mon mari pour un con. Je ne me verrais pas mâter un mec devant ses yeux. Faire du rentre-dedans c'est pas trompé ? Excuse moi mais c'est presque pire car c'est devant moi ou quand je suis dans les parages. Ca veut dire quoi ? Ca veut dire, si j'étais pas accompagné je te donnerais bien un coup. C'est classe cela ? A présent, je flique car je ne peux faire autrement, je suis aliénée, malade car je l'ai trouvé où je ne l'attendais pas. Je n'avais pas assez d'imagination pour savoir que certains comportements existaient. Je comprends que vous réagissiez à ce que je vous dis. Il y a deux camps : le vôtre et le mien. Au nom de votre bonne volonté vous ne supportez pas que je parle ainsi. Chacun est dans sa souffrance et nous devons en tenir compte respectivement. Je ne veux pas que l'on me plaigne, pas du tout. De la dignité, je pense en avoir fait preuve, je ne me complais pas du tout dans ma peau de victime je raconte simplement mon parcours et mon ressenti.
Je vois bien que manifestement vous voulez vous en sortir, vous ! Lui, je ne le verrais pas sur un forum. Et puis j'ai 60 ans, je n'ai pas de temps à perdre. Nous avons vu récemment une psy qui nous a fait comprendre qu'il était trop tard pour lui. Il a presque 65 ans. Elle m'a fait comprendre que j'allais y laisser les plumes.
Pourquoi je suis restée ? Parce que je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait, parce que je me suis accrochée à ma vie de couple, de famille, aux études de mon enfant ; Fabrice tu vas sauter au plafond mais mon enfant a 35 ans et j'ai mal à l'idée de lui faire mal. Elle compte faire un bébé, j'ai toujours tout cacher et aujourd'hui elle recevrait un coup de bambou. Cependant, dernièrement le 9 mars j'ai franchi le pas. Je lui ai demandé de partir, il est parti 2 heures et est revenu me disant qu'il avait l'impression de m'abandonner. Il est donc resté mais en continuant à faire des conneries. Mâtage et cachotteries. Je lui ai demandé de se tirer en ne disant rien à notre enfant pour le moment, le temps que nous digérions la séparation. Quand il est parti, j'étais triste mais soulagée. Ma souffrance est finie me disais-je ! Quand je suis revenue à la maison 2 heures après et que je l'ai vu, je me suis dit que nous repartions à zéro. Je n'ai pas osé le foutre dehors. Au fond de moi je me disais qu'il allait tirer des leçons de cette "rupture" mais ça continue.
Alors ce que je veux ? Ne plus souffrir. Puisqu'il est dans le déni je veux qu'il parte. Voilà ce que je veux, ou plutôt ce qui s'impose.
J'aurais aimé restée avec lui, faire ma vie de mon côté, ne plus se rendre de compte, mais je ne pense pas être capable de cela. Ce serait par dépit que je choisirais cette solution et je ne vivrais pas épanouie et sereine. Je sais que beaucoup de couples vivent comme cela pour des raisons qui les regardent mais je ne pourrais pas. Ce serait l'idéal, pour moi. Nous accueillerions le futur bébé ensemble et notre enfant ne souffrirait pas. Il faut que nous nous comprenions bien : vous dites que ça n'est pas une solution de le fliquer, je comprends, mais s'il reconnaissait avoir unproblème, s'il se soignait je pense que je ferais l'effort de lui faire confiance et dejouer le jeu sans le fliquer. A présent, il dit que je suis folle, que je me monte la tête alors je retombe dans le schéma du début c'est à dire me rendre compte si je suis vraiment tarée..... je ne le pense pas.
Fabrice ! Ce que je veux, c'est ne plus m'emmerder la vie, être heureuse, regarder le coucher du soleil sans me demander ce qu'il fait. J'en ai marre de ne pas avoir l'esprit tranquille. Physiquement il ne fait plus rien c'est sûr mais en fait je me dis il est avec moi sans être avec moi, il a les idées ailleurs. J'ai l'impression d'être trahie. Dernièrement avions louer un petit truc à la montagne, je t'assure que j'avais décidé de ne plus le fliquer, je me suis dis cela le jour de mes 60 ans, donc j'étais déterminée. Puis je me suis rendue compte qu'il faisait une cachotterie (je te passe les détails). Mais pourquoi putain de merde ! (excuse moi); 5 mn après il est en tête à tête avec moi alors qu'il vient de faire une cachotterie. Mais comment peut il ? Tu comprends ou pas ? Je ne veux pas que l'on me plaigne.
S'il foutait le camp ça résoudrait les problèmes (je ne peux pas partir de la maison pour des raisons que je ne peux pas exposer mais il ne serait pas à la rue). Je suis venue sur ce forum pour essayer de comprendre dans les détails votre problème. Je n'arrive pas troop à comprendre. J'aurais aimé que vous me disiez aussi comment ça se passe dans vos têtes, pourquoi tout détruire pour "ça"? Et aussi, lorsque j'ai vu la souffrance des co je n'ai pu m'empêcher de leur conseilleer de faire ce que je n'ai jamais fait car je n'étais pas avertie. Je réponds à Ekeloh : je ne me s uis pas appliquée les conseils que je donne car je n'étais pas informée du problème. Les années passant, il est difficile de partir mais je sais que je dois le faire malgré les raisons que j'ai exposées. Même à l'époque, certaines à ma place seraient parties 100 fois car on n'est pas obligée de comprendre ce qui nous paraît incompréhensible. J'assume une part de manque de courage ; je n'ai pas toujours été fière de moi à ce niveau. J'admirais celles qui partaient pour bien moins que ça.
On n'est pas obligé de tout supporter. J'ai supporté, j'y ai laissé beaucoup de plumes et je veux que ça cesse. Comment puis-je faire ?
Merci à vous tous.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 28-11-2017 17:11:30

Quel pavé Georgette.

Tout d'abord je veux te dire que tu as toute ta place sur ce forum, vraiment. On n'accepte pas d'être malmené, c'est bien normal, mais on comprend.

Je trouve que tu as des propos très cohérents, on sent que tu as vécu des évolutions, ton témoignage sonne juste.

Après, je trouve qu'il y a des contradictions. Comment vouloir conseiller aux co dependantes de plaquer leur mec et toi, dans une longue tirade tu nous expliques que pour toi ce n'est pas possible ? C'est cela qui me gène.
En fait, vous les codépendantes, vous êtes tiraillée, et ce forum il est aussi pour elles, pour les aider à décider ce qu'elles doivent faire. Chaque situation est unique, attention de ne pas trop simplifier.

Perso, je sens beaucoup de mépris chez toi pour ton mari, si j'étais ton mari, je t'aurais quitté.

Après ce long périple, la récompense enfin se laissait apercevoir. Les rivage de son îles, son immense île pour lui, rien que pour lui, où on lui ficherai enfin une paix royale, où il pourrait divaguer à ses délire interne, pas à ceux des autres, où il pourrait comme le Robinson du départ, laissait son imaginaire se balader au gré de ses humeurs. Il souffrirai de la solitude, il n'en avait aucune illusion, mais si elle se présenterait dans toute sa lourdeur, elle aurait aussi et surtout le trône de son propre refuge dans sa fuite des autres et de leurs façon de voir et de vivre dans lesquels il ne se retrouvait absolument pas.
De ma verdure, de la plage, peut être quelques écureuils volant ou des espèces inconnu ou tout au moins non encore rencontrées.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Fabrice @ 28-11-2017 18:11:37

Bonjour Georgette,
je ne t'ai pas traité d'égoïste... je ne me permettais pas de te juger ainsi. Le forum est un espace de parole, d'échange. De plus, je ne pense pas que tu sois égoïste, comme nous tu souffres.
non je n'ai pas sauté au plafond en pensant à ton fils, même si je pense qu'il faut dire les choses aux enfants (petits ou grands) et qu'ils sont capables de comprendre, d'entendre... Rien n'est pire que ce qui est caché.
Je lis ta lassitude et ton impuissance. Je crois, mais ce n'est surement pas simple, qu'il ne faut pas attendre les choses, il faut les provoquer. C'est ce que j'ai décidé de faire, reprendre ma vie en main, ce n'est pas toujours simple, mais quand je réussis, c'est moi qui réussit et je suis fier de moi, et je me dis que je suis capable de le faire.
Je crois qu'il n'est pas nécessaire d'essayer de comprendre un addict. Nous avons un comportement totalement irrationnel. J'étais capable d'avoir des rapports avec des hommes et 3 minutes après d'être chez moi avec mes enfants et leur mère... C'est vraiment une drogue, quand tu es rentré dans la pulsion, il n'y a plus qu'elle. Elle devient entêtant, envahissante... Je suis capable d'annuler des réunions, de prendre du retard au travail, de ne pas aller voir mes enfants (alors que c'est important pour eux, du type match important...), de prendre des risques pour ma santé. Il n'y a plus qu'une idée: du sexe ! Là je suis dans une phase de sevrage et sans pulsion. Je n'arrive pas à m'expliquer que je n'arrive pas à gérer. Puis il y a l'après, on se dit que c'est la dernière fois... Combien de fois ai-je détruit des profils sur des réseaux... Parfois j'avais l'impression d'être un autre homme, mais non. C'était (c'est) moi.
Aujourd'hui, je commence à voir la base de cette dépendance. C'est une protection que j'ai mise en place (une carapace) pour me protéger de blessure dans mon enfance: une mère aimante, mais dont je n'ai jamais eu de preuve de son amour, la peur de l'abandon. Dans les périodes de sevrage et de tension, la carapace se fissure et les peurs enfantines ressurgissent. C'est difficile, mais c'est salutaire. Aujourd'hui, je ne suis pas guéri, mais je vais mieux. Mais c'est moi qui est pris le contrôle. C'est à ton mari de décider.
Pour toi, tu veux que cela cesse, ton mari ne partira... j'ai l'impression que la conclusion tu la connais, mais il semble que ton départ ne soit pas possible. Tu vas donc devoir trouver une solution médiane... Je crois que dans tous les cas, tu dois arrêter de floquer ton mari, c'est invivable pour toi.
Courage !
Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 29-11-2017 14:11:30

Salut Geogette


Tu voulais discuter avec une co-dep, me voilà..
J'ai senti ta souffrance au travers des posts que tu as commenté, et longtemps cherché ou se cachait ton histoire, avant d'arriver ici...merci Burrhus :rolleyes:

Bon comment dire, tu as peu de réponse de co-dep parce que discuter entre co-dep, c'est aussi échanger de la souffrance et ça quand on est soi-même en plein doute, ça plombe. En plus comment veux-tu conseiller quelqu'un sur la conduite à tenir alors qu'on ne la connait pas pour soi-même?

Nous avons toutes ou tous un seuil de tolérance différent, par exemple, quand je lis ton histoire sexuelle conjugale, comme d'autres sur le forum, je sais que j'aurais fuit depuis bien longtemps. Je n'aurais pas accepté le dixième de ce que tu racontes. Dans mon esprit et dans mon cœur c'est clair "Tu baises ailleurs...tu dégages, point final".
Tu avais des limites qu'il n'a pas respecté, les connaissait-il? Tu as accepté des années de partager sexuellement ton mari, comment peut-il comprendre que mater des filles ça te dérange ?
N'est pas parce qu'elle sont plus jeunes ou plus attirantes?

Tu es une victime, oui mais consentante, nous le sommes toutes, à partir du moment ou l'on CHOISI de partager la vie d'un dépendant (peu importe le type de dépendance).

Chacune ses limites, chacune son seuil de tolèrance et d'acceptation...et rappelles toi que finalement on ne finit par tolérer que l'intolérable.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
georgette @ 30-11-2017 00:11:37

Je crois que je me fais pas très bien comprendre. J'ai 60 ans, je supporte l'insupportable depuis que j'ai 34 ans. Vous me donnez des conseils, vous êtes gentils, mais depuis, je peux vous dire que j'ai tout essayé : des nuits entières à discuter, des pleurs, des promesses, des rendez vous chez des psys (incompétents). On discute à bâton rompu toute la matinée lui expliquant que faire du RENTRE DEDANS est un manque de respect auquel il adhère et 2 heures après nous allons à Carrefour et il recommence. Il ne faut pas perdre la notion des choses. Lorsqu'on est accompagné de son conjoint si vous trouvez normal d'assister à des perpétuels RENTRE DEDANS et bien moi pas. Si j'en juge par les écrits des co dépendantes elles se plaignent également de pareille attitude. Ce que je veux dire, c'est qu'il ne fait plus rien physiquement car il est sans cesse avec moi car c'est lui qui l'a choisi, mais à quoi cela sert il puisqu'il semblerait qu'il ne puisse pas se tenir correctement quand il sort ? Ca sert à me faire comprendre que le jour où il va sortir seul il fera le con à la première occasion. Il est dans le déni total. Il sait que mâter à outrance me déplaît, pourquoi le fait il encore et toujours ? C'est bien qu'il ne peut pas s'en empêcher et que c'est la continuité de son addiction. Ne minimisez pas les mâtages. Si j'en juge par les témoignages de femmes qui se plaignent de cela je vois que je ne suis pas du tout la seule. Quant à la jalousie que vous évoquez je pense que vous n'avez rien compris. Non, ce n'est pas de la pure jalousie. C'est l'attitude de quelqu'un qui veut être respectée. J'ai peut-être mal expliqué ce qu'il faisait mais tout y est passé..... clubs vidéo X, hommes, femmes et j'en passe. Je suis désolée si je vous soule mais j'ai parcouru ce forum et bien des femmes expriment leur ressenti semblable au mien et personne ne le leur a reproché.
Pour répondre à la question : pourquoi donnez vous des conseils aux autres que vous ne vous appliquez pas ? Je réponds : ce n'est pas parce que je suis con que vous devez l'être à votre tour. Il semblerait que vous perdiez de vue ma destruction mentale  ! Vous allez redire que je me plains à nouveau et que ça vous soule. Je ne me plains pas pour me plaindre. Je raconte qu'au bout d'autant d'années de souffrance, à force d'y avoir cru, à force d'avoir lutter pour l'aider et qu'au bout du compte la triste réalité n'est que trahison, et bien comprenez qu'on puisse être dépourvu de force pour se libérer. Au lieu de me critiquer aidez moi et dites moi comment je dois faire pour me tirer. Allez, j'attends vos précieux conseils. C'est peut-être un autre débat. Je vous trouve hostiles à mon égard. J'en suis triste.
Franchement je n'ai pas l'impression de me plaindre comme vous le dites. Je décris ma situation, ma vie, ma tristesse, ma détresse, mon combat, mon cheval de bataille. Vous savez que des gens se battent pour éviter la censure qui est menacée alors soyez prudent à ce sujet.
Le compromis que je proposerais aux couples (dépendants -co-dépendants) serait celui de se soigner et de reprendre la relation après. Pourquoi pas ? Plutôt que de souffrir sous le même toit. Se laisser un peu de répit. Ce que je reproche "au mien" c'était ses promesses qu'il n'avait jamais su tenir ; à un moment on est pas dupe de sois-même ! Par expérience il savait bien qu'il n'allait pas pouvoir les tenir..... sans se soigner !
Puisque je constate autant d'hostilité je pense que je vais quitter le forum. Je ne vois pas d'autre alternative. Cependant, il m'a été utile car j'ai pu constaté que je n'étais pas seule à vivre ce que j'ai vécu, que mes réactions étaient légitimes, que le mensonge tue tout le monde etc.... Celui qui partage ma vie m'a trop souvent laisser penser que j'étais folle. Vous m'avez permise de me rendre compte que je ne le suis pas et j'avais besoin de savoir que mes réactions étaient légitimes, je répète.
Je vous souhaite une bonne continuation, du courage et de la persévérance. Continuez à vous battre et croyez en votre guérison car manifestement vous faites tout pour. LUI, est dans le déni, c'est moi qui suis folle ! Je le blâme encore plus lorsque je le compare à vous qui combattez jour après jour.
P.S. Je ne comprends vraiment pas ce que vous me reprochez. J'étais bien obligée de planter le décor pour que vous cernier mon problème ! Je découvre presque à peine que c'est une vraie pathologie. Vous avez beaucoup d'avance sur moi. J'étais heureuse de vous avoir rencontrés, d'avoir pu mettre des mots sur mon histoire car jusqu'ici aucun psy ne m'avait fait voir les choses en face et m'avaient parlé d'addiction. C'est grâce à vos révélations que j'ai pu comparer mon histoire. J'ai éprouvé le besoin de la décrire afin non pas pour me plaindre ou pour le casser mais pour que vous me confortiez dans le fait qu'il était bien un addict sexuel car, figurez vous que du haut de mes 60 ans et bien je le découvre presque.
Je pense qu'à travers les quelques critiques que j'ai faites à son encontre, vous les avez prises également pour vous. Mais c'est la règle du jeu, il faut savoir entendre la souffrance des gens et accepter qu'elle soit dite, c'est humain. On ne vous condamne pas à mort pour autant !
Que vous le vouliez ou non il y a 2 clans et nous aurions pu vivre en bonne intelligence.
[hr]
Suis triste.
Au revoir.
[hr]
Le mépris que tu sens n'est pas dû à son statut de dépendant car j'ai tout fait pour l'aider, je l'ai remercié de me dire la vérité (quand il me la disait) même si avec le recul il me donnait des petits nonos à ronger. Ce que je déplore avant tout c'est sa façon de gérer la chose ; malgré les conversations que nous avions, il mentait jusqu'à me faire passer pour une folle. Je lui mettais les preuves devant le nez et il continuait à mentir et à dire qu'il ne comprenait pas. Je te signale que ça n'est pas lui qui a eu les couilles, oui, je parle mal mais quelquefois les mots s'imposent ! de me dire les choses. Je sentais qu'il se passait quelque chose, qu'il me trompait mais je n'en avais pas la preuve ; le doute m'a tuée et m'a envoyé à l'hôpital car j'ai été envahi par un eczéma géant. Je lui aurais tout pardonné mais je voulais qu'il parle car je sentais que quelque chose ne tournait pas rond. Je suis sortie de l'hôpital et je me suis trainée chez un détective privé car je voulais savoir. C'était savoir ou mourir. Je suis comme ça, entière, je vis avec mes tripes et puis j'avais 34 ans, j'étais amoureuse et je voulais que ça marche. C'est moi qui ai tout fait pour découvrir le pot aux roses. Si je n'avais pas pris le taureau par les cornes j'y serais encore. D'après ce que je lis sur le forum, beaucoup de dépendants ont craqué et ont parlé. Même quand il a soupçonné que je savais tout il n'a parlé de rien pendant plusieurs mois. J'attendais ses aveux mais ils ne sont jamais venus. C'est moi qui ai amorcé, toujours moi. Il n'a pu faire autrement que d'avouer ; ensuite c'était le chat et la souris. Il promettait d'arrêter (à l'époque on parlait pas d'addiction) et continuait dans mon dos et re jurait. Jusqu'au jour où je lui ai dit que j'acceptais qu'il aille avec les mecs (car il allait avec les mecs aussi) mais que je ne voulais pas qu'il me mente. Je "l'autorisais" et il mentait quand même jusqu'au jour où je me suis rendue compte qu'il allait aussi avec les femmes alors qu'il me faisait croire qu'il n'avait qu'un problème de mec. Cela je l'ai déjà dit. J'insiste sur le fait qu'il avait une femme prête à tout pour l'aider mais il ne me respectait pas. Et puis son comportement de malhonnête grandissait. Il avait besoin d'argent pour aller dans un clus vidéo X, j'acceptais cela mais il trouvait moyen de prendre de l'argent dans mon porte monnaie également et me disait que ç a n'était pas lui. Mais pourquoi faire autant de mal aux gens ? Je m'en battais de l'argent, je voulais la vérité. Il y a mensonge et mensonge vois tu ! Je l'attrape sur le fait il dit que ça n'est pas vrai. Tu le vois arriver de droite il dit qu'il arrive de gauche. Et tu veux que je respecte ça toi ? Réfléchis un peu s'il te plaît, faut pas déconner tu crois pas ? Dernièrement il a avait un truc sur l'historisque de mon PC, il était entrain de s'en servir il dit que ça n'est pas lui. Tu veux que je le respecte ? Tu vois la haine me vient. Je me serais donnée corps et âme pour lui, je l'aurais soigné avec tout mon amour. D'ailleurs un jour je lui ai dit : "si tu sentais que tu étais fou tu me le dirais"? J'étais prête à l'accepter fou, et il disait que c'était moi qui était folle. J'y ai laissé mon mental, ses mensonges m'ont traumatisée. D'ailleurs la fille qui a fait un blog sur l'addiction cite le nom d'un livre sur le traumatisme psychologique et je peux te dire que traumatisée je le suis et je répète que ce n'est pas son statut d'addict que je vise mais bien sa personnalité. Il est son meilleur avocat. Il me disait qu'il se mettait à nu devant moi, mais ça n'était pas vrai. La confiance ça se gagne. Il faisait le con, je découvrais, ma confiance étant bien entamée il me disait : "mais c'était hier" voulant dire qu'il fallait aller de l'avant alors qu'il en était à sa nième trahison. Il fallait que je reparte confiante ; j'avais un cerveau tout de même. Tu comprends ou pas ? Je pourrais te faire des tartines d'anecdotes. Lorsque nous pratiquions l'échangisme, nous étions complices et je n'avais aucun souci de jalousie mais alors aucun. Nous regardions les nanas ensemble dans la rue etc... Ca a commencé à déconner lorsque j'ai vu qu'il regardait par dessus mon épaule ; alors là ça n'était plus du jeu ! Tu comprends mieux ? Tu veux même que je te dise un truc ? S'il avait joué franc jeu, son problème d'addiction sexuelle n'aurait pas été un problème pour moi. Avant qu'on rentre dans cette spirale infernale, u n jour il m'a dit qu'une nana lui plaisait à la cantine où il mangeait et bien nous avions convenu qu'il se la tape sans moi, ça m'était égal, tant que j'étais au courant ça ne me faisait rien. J'avais confiance en lui. Puis, j'ai appris qu'il m'avait trompée avec une parent d'élève à l'école où allait mon enfant et c'est là que le bordel a commencé. Jamais dans l'entourage et surtout pas derrière mon dos ect ect.
Tu me dis toujours que tu m'aurais quittée ? Certains dépendants font preuve d'un peu de complaisance à leur égard et ne supportent pas qu'on les critique. Certains se réfugient trop derrière leur maladie. Ca n'est pas moi qui le dis mais certains psys. Il ne faut pas joindre "l'utile" à l'agréable. Je ne suis pas entrain de dire que ça n'est pas une vraie pathologie mais peut-être que tous ne sont pas atteints autant qu'ils le disent ..... à méditer.
Essaie de me comprendre à ton tour au lieu de rester dans ton camp. Ceci dit, tu es libre de dire ce que tu veux, et même tu le dois, puisque je suis en quête de vérité, mais je pense pouvoir me permettre de te dire ce que je pense et peut-être n'avais tu pas assez d'infos ?
Si tu en veux d'autres j'en ai plein.......
JE NE ME MERITE PAS CELA et cela, je le pense. Ma psy ne comprenait pas non plus ce comportement de débile et de malhonnête.
Aide moi plutôt à me tirer  !
Sans rancune. Bonne nuit.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Kalliste @ 30-11-2017 04:11:33

Est ce que tu as des revenus ?
[hr]
Souvent les femmes n'osent pas partir parce qu'elles pensent ne pas en avoir les moyens
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
jenifer @ 30-11-2017 08:11:51

Je crois que Ekeiloh touche le noeud du problème.
Je te sens comme piégée dans cette relation, tu le méprises, tu le hais de ce qu'il te fais endurer, tu lui en veux et tu souhaite qu'il disparaisse..bref tu veux plus de lui dans ta vie.
Je penses que tu n'es ni con, ni masochiste mais qu'économiquement tu es peut-être dans l'impossibilité de quitter...non?
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
militant @ 30-11-2017 10:11:32

Georgette

Vous êtes en souffrance...c'est dommage comme toute personne qui souffre mais la vie est un perpétuel parcours de souffrance.
Du petit véhicule, au grand véhicule, et le REN ce n'est pas pour tout de suite. il nous faut plusieurs vies pour l'atteindre

Des centaines de lignes, des centaines de pages, des millions de questions et d'interrogations vous feront du bien certes sur le moment en venant ici, mais en rien ne régleront votre problème concrètement parlant. Soyons aussi sincère et non hypocrite.

La 1ere étape, était de vous arrêter ici. Ça fait du bien à chacun, et à vous aussi.
L'écriture à ce don de nous faire sortir de nos cages tout en y restant, c'est magique non ?

Vous vous rendez-compte aussi qu'il y a des personnes bienveillantes qui s'arrêtent aussi sur votre chemin pour prendre le temps de vous lire, de comprendre et de vous guider comme bon à chacun avec les moyens du bord.

Maintenant, je vous pose la question, que voulez vous vraiment, ici et maintenant ?

Perso, je crois que Jenifer, vous à très bien répondu. Vous êtes une victime consentante, acceptez-le si tel est le cas puis tourner la page.
si vous étiez une victime consentante, c'est aussi que vous ne pouviez pas faire autrement au moment ou vous l'avez décidez, sinon vous auriez prit une autre route. Ne culpabiliser pas, ont fait tous des erreurs dans la vie, l'important c'est comment faire mieux, une fois que l'on se rend compte.

Allez-vous, ressasser le passé encore, encore, encore et encore ? Ou bien prendre une route différente et choisir une vie meilleure, qu'elle que soit votre âge, ses nouvelles difficultés à venir, qu'elle que soit votre parcours antérieur.

A présent à vous de choisir quel chemin vous allez suivre. Je vous souhaite de prendre le bon.

Bien à vous et courage
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 30-11-2017 11:11:39

Georgette, j'ai beaucoup d'amour pour toi.

Je pense qu'il faut que tu quittes ton mari. Le forum est prêt à t'aider pour cela. Ai confiance. Tu as touché le bout du bout de ce que tu pouvais donner, non tu n'es pas folle.

Essais de nous expliquer TOUS les obstacles qui font que tu ne peux pas le quitter.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
georgette @ 30-11-2017 14:11:01

Merci à vous qui m'avez répondu et un merci particulier à Burrhus. Tu m'as fait monter les larmes aux yeux car je pense que tu as compris mon désarroi car je me suis sentie mieux comprise. Tu dois avoir bon coeur et même si tu n'es pas tout à fait d'accord avec moi et bien tu "rectifies" un peu manière que je ne reste pas trop seule. J'appelle cela l'intelligence du coeur. Cependant, je t'encourage à continuer à me dire ce que tu penses même si tu y mets les formes.  Je sais bien qu'il ne faut pas ruminer et ruminer mais il m'a semblé utile de vous dire ce que j'ai enduré et ce que j'ai fait pour lui afin que nous ne perdions pas de temps dans nos discussions sur le forum. Je suis arrivée au bout du bout comme tu dis Burrhus. Aujourd'hui, rien n'a changé. Il est le même, il ment et est dans le déni. Biensûr que j'assume mes incohérences. Si c'avait été aussi simple je ne serais pas là entrain de m'embêter. 
Je voudrais tout de même pouvoir continuer à dire ce que je pense.... les dépendants je comprends votre souffrance, mais vous devez entendre la nôtre et peut-être la ré entendre et ne prenez pas cela pour de l'inutilité car ça peut rendre service aux deux "camps". Il ne me paraît pas inutile, en effet d'avoir des avis extérieurs "à la maison" (je cite Burrhus). A force d'entendre les souffrances extérieures, il me semble que ça peut également provoquer une prise de conscience et un électrochoc. Pendant 9 fois, il n'y a pas d'effet et puis la dizième, on sait pas pourquoi mais l'esprit peut être marqué fortement. Ca percute ! Cela m'est arrivé. Je suis restée bloquée quelquefois et tout à coup les choses m'ont apparu  évidentes et ne comprenais pas moi-même pourquoi je ne les avais pas comprises avant. Le cerveau de chacun fonctionne à sa façon, vous le savez bien. Je voudrais dire également à certains dépendants de ne pas se regarder trop le nombril, et que votre vie ne tourne pas qu'autour de votre "maladiction" car elle n'est pas que la vôtre ; vous entrainez vos compagnes qui ont le cerveau ô combien explosé, et qui font tout de même face aux obligations familiales.... être dispos pour les enfants etc.... Je ne dis pas que vous n'êtes pas conscients de cela, mais arrêtez vous encore et encore sur les témoignages de souffrance et peut-être qu'à force de lire et relire que nous sommes dévastées et bien, ça pourrait contribuer à votre guérison. Je comprends que vous vous sentiez un peu bousculé lorsqu'on critique les "nôtres" car vous n'avez pas de mal à transposez mais il faut accepter cela et arrêtez de vous vexer. Ca peut apporter plus que vous ne le pensez.
Je continue ma prose....
Aujourd'hui, devant l'évidence du non retour, grâce à vous je réalise qu'il ne changera pas car il ne s'est pas soigné. 5'il a presque 65 ans).A l'époque il avait fait quelques démarches mais a vite arrêté car les psys ne semblaient pas répondre à sa demande. Et puis, ça n'est pas le mec qui a envie de s'emmerder....Aujourd'hui, du fait de son "enfermement" car il est à la retraite, il considère qu'il ne risque plus rien car il ne fait rien, mais est ce une vie d'être 24 h sur 24 ensemble. Sans soin, s'il sort seul il replonge c'est sûr. Il me rappelle qu'il est toujours malade car je le vois faire des cachotteries et me prend pour une bille en me faisant passer des vessies pour des lanternes. Et puis, pour être franche avec vous, je ne me sens plus la force d'être à ses côtés pendant une éventuelle thérapie. Je n'ai plus de temps à perdre. Je me dis que si je meurs demain je n'aurai pas vécu une belle histoire d'amour.  Vivre une histoire d'amour dans le partage et la sincérité, n'est ce pas le désir de tout un chacun sans être niania. Il y a toujours une part de niaiserie dans l'amour, on sait cela, que l'on soit ce que nous sommes ou bien Président de la République.... (merci pour ce moment - trierveller. Hum !). Pourquoi je ne l'ai pas quitté ? Et bien il est un père exceptionnel, il est l'ombre de mon ombre, il se dévoue pour moi sans limite, il me donne tout ce qu'une femme peut désirer. Si je changeais je voudrais le même sans ce cancer qui nous gangrenne. Il a fait le choix de rester 24 sur 24 avec moi à la retraîte jusqu'à sa mort. Depuis quelques temps nous avons une vie mortifère. Je n'ai pas une belle vie mais lui non plus. Nous pourrions être bien, merveilleusement bien tous les deux. Nous aimons les mêmes choses, nous rions des mêmes choses, nous avons les mêmes objectifs pour notre enfant qui a réussi ses études et qui a une situation merveilleuse. Notre enfant est toute notre vie. Je ne veux pas mettre trop de détails, je ne dis pas si c'est une fille ou un garçon car j'ai la crainte(c'est peu probable) qu'il vienne un jour le forum, on ne sait jamais et qu'il reconnaisse le profil familial. Oh ! Je sais bien que je vais faire des lapsus pendant tous mes écrits, mais j'essaie d'éviter. Il me donne tout, et me reprend tout, je me répète je sais. Il n'y a encore pas si longtemps que cela, malgré notre vie de galère, lorsque nous traversions des périodes sans encombre(apparentes) je me surprenais à faire le vide et vivre normalement comme si le mauvais ne pouvait pas nous rattraper. Et puis, vlan ! Une tête d'épingle et le doute s'installait. Aujourd'hui, depuis relativement récemment, je n'ai pas envie d'être bien avec lui, je me le refuse car je sais que ça finit toujours pareil. Je n'ai plus envie d'y croire car c'est à chaque fois des douches froides.En fait, il ne fait rien car il est en tôle comme je lui dis. Pour vous, les cachotteries qu'il fait doivent être une bagatelle puisqu'il ne fait rien physiquement. Il ne va pas sur l'ordi, le pire c'est que je ne sais pas ce qu'il fait. Je sais qu'il pique des stylos en cachette mais je sais pas pour quel usage ... il écrit à quelqu'un ? A une nana qui lui aurait fait connaître le 7ème ciel ? Si vous avez une idée, à genoux je vous le demande. Y a t il possibilité d'écrire quelque part ? Mais il n'y aurait pas de réponse ? Comprends rien. Je donnerais beaucoup pour savoir ce qu'il fait. Impossible d'avoir la preuve. Si c'était cela je me sentirais trahie non pas sentimentalement car je ne crois pas qu'il soit amoureux ailleurs, mais trahie quand même. A quoi servent les repas en tête en tête ? Comprenez vous ou pas ? Nous venons de fêter mon anniversaire : 60 ans ! J'ai l'impression de parler d'une autre personne. Physiquement je ne les parais pas du tout. J'ai demandé de ne pas voir de prétention dans mes écrits. C'est une réalité. Il m'a organisé un merveilleux anniversaire. J'étais, ne riez pas et ne vous moquez pas s'il vous plaît, habillée en Princesse et j'ai fait une mise en scène sur la chanson de Blanche Neige. Je suis une midinette dans ma tête. Je suis belle. Non, je ne dis pas "encore" belle comme il est de coutume de le dire. Je suis belle et c'est tout. Aujourd'hui, à 60 ans on peut l'être. Je ne dis pas cela gratuitement et bêtement, cela a un sens. Je veux dire, qu'étant comme je suis physiquement, je me sens complètement impuissante. Non pas que les moins belles doivent être trompées je ne dis pas cela car je sais que ça n'a rien à voir, mais en tant que femme séduisante on n'a pas envie de voir son mari mâter à mort les autres. On se dit :"mais je ne lui conviens pas"? Qu'iil aille se faire tondre. Ce qui ne convient pas aux uns plairont aux autres. Cela est ma grosse gueule qui parle pensez vous ! Puisque je suis encore là ! Mais maintenant je ne vois pas d'autre alternative que la séparation. Soit de corps, soit morale. Un jour un prêtre m'avait dit : "mais Madame, même au nom de l'amour on ne doit pas supporter ce que vous supportez". Si vous ne voulez pas partir mettez un traversin symbolique entre vous. C'était pendant le temps où ma fille faisait des études. Voyez je ne peux m'empêcher de laisser filer mes doigts sur le clavier. Ce n'est pas constructif, pensez vous, et bien, ça me libère de vous raconter tout cela. Vous savez bien qu'il n'est pas facile de parler de cela à l'entourage. Je suis seule avec vous. Je ne veux pas faire la peucheure mais laissez moi le droit de me libérer.
Je ne lui parle pas depuis 5 jours car il nie quelque chose d'évident... ordi mais pas du porno. C'est banal.Je vous dirai s'il s'est résolu à dire la vérité....
Voilà, j'ai parlé de tout sauf de la séparation. Dans quelle condition pourrais-je me séparer sans en parler à notr enfant pour le moment ?
Soit on reste ensemble et je ne le calcule plus
Soit il vit ailleurs (il en a la possibilité) et nous nous voyons pour les réunions de famille sans en parler pour le moment le temps de digérer la séparation. Je ne sais pas. Comment voyez vous la chose. Il est évident que le plus simple est le plus sain. Je comprends ! Mais j'aimerais que vous considériez ma difficulté à le dire à notre enfant.
Je n'assume pas de le lui dire, non pas pour le moment.
Merci, merci à vous tous.Pardon pour la longueur, je sais pas faire court.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
jenifer @ 30-11-2017 17:11:20

[font=Tahoma] Je voudrais dire également à certains dépendants de ne pas se regarder trop le nombril, et que votre vie ne tourne pas qu'autour de votre "maladiction" car elle n'est pas que la vôtre ; vous entrainez vos compagnes qui ont le cerveau ô combien explosé, et qui font tout de même face aux obligations familiales.... être dispos pour les enfants etc.... Je ne dis pas que vous n'êtes pas conscients de cela, mais arrêtez vous encore et encore sur les témoignages de souffrance et peut-être qu'à force de lire et relire que nous sommes dévastées et bien, ça pourrait contribuer à votre guérison. Je comprends que vous vous sentiez un peu bousculé lorsqu'on critique les "nôtres" car vous n'avez pas de mal à transposez mais il faut accepter cela et arrêtez de vous vexer. Ca peut apporter plus que vous ne le pensez.[/font]


Georgette,

[font=Tahoma]En toute franchise, les dépendants qui viennent ici, déversent leur mal-être, comme nous les co-dep nous le faisons et ni pour les uns, ni pour les autres, il ne s'agit pas de se "regarder le nombril"....ils n’entraînent que les compagnes qui acceptent de rester, et encore quand ils en ont une, beaucoup sont celib et cherche à s'en sortir seul, avec pour seul appui le forum.[/font]
[font=Tahoma]Et toi tu déverse ta  colère contre ton mari, contre les dépendants du site, qui sont ici dans une démarche de sevrage et de reconstruction....[/font]
[font=Tahoma]"Regardez comme je souffre, comme je suis malheureuse, avec ce monstre qui est comme vous" , ce n'est bon ni pour toi, ni pour les gens qui te lise dep ou co-dep..[/font]
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
militant @ 30-11-2017 18:11:41

Georgette, d'Afghanistan, sincèrement entres-nous, est-il bon de rejeter votre colère et votre haine sur les personnes inscrites sur ce forum ?
De quel déclic, de quel électrochoc parlez-vous donc ? Moi je n'ai aucun électrochoc en lisant vos pavés, à part celui de fuir loin d'Afghanistan.

Je vais donc effacer mon post un peu plus haut, car apparement le site me le permet.
Qui que vous soyez, ou que vous soyez, je vous souhaite bien du courage.

Cordialement.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 30-11-2017 18:11:14

Georgette ne poste pas d'Afghanistan, c'est ce pays qui est mis par défaut si on ne renseigne pas le champ.

Georgette, je te répondrai tout à l'heure, là je ne peux pas.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
militant @ 30-11-2017 19:11:39

Merci Burrhus. Je m'en doutais quand même un peu. C'était trop beau pour être vrai.
Peut-être, qu'il serait bon en tant que modérateur de lui signaler de changer de pays, même si ça à son petit charme.

Je vous laisse gérer au mieux son problème. Je pense que vous êtes au mieux, le plus apte à la soutenir ici.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 30-11-2017 20:11:43

Bonsoir Georgette.

J'ai eu une grosse journée, mon père est mourant, alors je vais être assez direct.

Tu ne sembles pas avoir de problème d'argent. Ton obstacle pour quitter ton mari est de le dire à ta fille. Surtout que tu dis que c'est un bon père, donc probablement tu crains que ta fille prenne le parti de son père. Pour qu'elle ne prennes pas le parti de son père, tu crains de devoir lui expliquer combien tu trouves son père minable, et ça, d'une certaine manière ça te bloque, ce que je comprend bien. Est-ce cela ?

Par ailleurs, je décèle deux contradictions dans tes propos.

La première : tu dis qu'il est bien légitime que tu sois narcisse. Le narcissisme, s'est s'aimer soi-même. Il y a une différence entre la nécessaire bonne image que l'on doit avoir de soi-même, et le narcissisme. L'amour ce n'est pas s'aimer soi-même, mais aimer quelqu'un d'autre.

La deuxième : tu as peur que ton mari lise ce que tu écris sur ce forum. Pourquoi ? Est-ce la peur qu'il te flique ou la peur qu'il rentre en sevrage ? Si tu es une victime, ta plainte, tu chercherais plutôt qu'il l'entende ? Non ? Toi aussi tu aurais des choses à lui cacher ?

Dernière petite chose, la co-dépendante donneuse de leçon n'a pas sa place sur ce forum. Ici, une des valeurs c'est que personne doit se sentir juger. Ce forum, pour le fréquenter depuis de nombreuses années à sauver des personnes du désespoir parce que précisément elles ont pu dire les choses sans se sentir juger. Donc, oublie ton coté redresseur de tord. 
De plus, on ne fait passer aucun message en dehors de l'amour, et de l'amour pour nous, on n'en sens pas trop chez toi, tout juste et seulement quand on va dans le sens de te plaindre, ce qui est un peu juste à mon goût.

Cependant, je redis ce que j'ai dit plus haut, tu as toute ta place ici, dans la mesure de ton évolution en rapport avec l'avertissement que j'ai écrit au paragraphe précédent. Je suis très direct, ne le prends pas mal, j'ai de la considération pour toi, et quoique tu sois exaspérante, je te trouve touchante aussi.

Bises.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Fabrice @ 30-11-2017 22:11:11

Georgette,

je n'arrive pas à lire tous tes messages, trop de travail. Donc il y a peut-être des détails, des subtilités que je n'ai pas saisies. Excuse moi si je fais des erreurs.

Je redis ce que j'ai déjà dit. Je pense que c'est sur toi que tu dois travailler. Il y a en toi une souffrance terrible et aussi de nombreuses contradictions. Je te conseille de te poser, d'en discuter posément avec une personne (une amie ? Ton docteur ? un psy ? à toi de voir). Tu as besoin de parler, tu as besoin de te justifier. J'ai l'impression que tu as gardé tellement de choses enfouies au fond de toi, tout cela ressort. Je ne pense pas que ce soit le moment de prendre une décision. On ne prends pas une décision sous le coup de la souffrance, de la haine (je crois qu'il y en a en réaction, et cela peut se comprendre).

Tu es dans une relation très compliquée avec ton mari: à la fois la victime, le bourreau et le sauveur. Dans ce triptyque très ravageur...

Voilà essaie de te poser, vide ton sac ici sur le forum. Et aussi attends toi à ce que nous te renvoyons une image différente de celle que tu voudrais voir. C'est difficile, mais si tu réagis, c'est que cela te touche et donc qu'il y a matière à creuser.

Nous serons là pour t'aider, pour t'épauler, et nous continuerons à dire ce que nous pensons. Nous sommes dépendants, mais avant tout, nous sommes des humains comme toi, faits de chair et de sang.

Un dernier point, si ton enfant a 35 ans, il est adulte, il (elle) est capable d'entendre certaine chose. Votre histoire (celle de ton mari et toi), ce n'est plus son histoire. Cesse de vouloir le protéger... je crois que tu le dessers... Pour une démonstration magistrale, je ne peux que te conseiller d'aller voir un documentaire exemplaire 'Carré 35' (de E. Caravaca) qui passe au cinéma actuellement. Va le voir, et repense ton lien avec ton enfant, et peut-être avec tes parents et aussi avec ton enfant intérieur.

Bonne soirée,

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 30-11-2017 23:11:28

@ militant
Tu as désactivé ta messagerie privée, ce qui fait que je ne peux pas répondre à ta gentille attention à mon égard. Active le si tu veux communiquer, d'autant que tu n'as pas encore ouvert de sujet personnel.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
georgette @ 30-11-2017 23:11:30

Je ne suis pas une victime consentante. Je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Ouii, ne comprenant pas j'aurais dû partir mais il était bon pour la manipulation. Vous savez que la manipulation existe, vous le savez ! J'ai certainement manqué de courage et il savait à quel point je tenais à nous, alors je pense qu'il en a profité fût ce qu'inconsciemment..... et un peu consciemment. La virulance que vous me faites remarquer est certainement due à ma prise de conscience de l'abus dont j'ai été victime. Vous n'aimez pas que je dise cela mais bon sang, si je me sens victime je peux bien le dire non ? Mais sachez que tout ce que je dis n'est pas gratuit. Je ne dis pas "je suis victime", je suis victime dans le vent. Je répète cela car  ce statut a induit très certainement mon inaction. Biensûr qu'il faut se prendre en main et je commence à peine à bouger mais encore fallait il avoir les outils et savoir que j'étais manipulée. Je réalise certaines choses que maintenant. Ne vous étonnez pas de mon explosion. Soyez un peu indulgents !
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
Burrhus @ 01-12-2017 00:12:04

Tu vois Georgette, je te dis que mon père est mourant, et toi, pas un mot gentil, une attention pour le temps que je te donne alors que tes problèmes, je n'ai aucune raison plus qu'une autre de m'y intéresser.
Tu as un cœur fermé.
Je ne peux rien pour toi.
Tu ne sais pas reconnaître ceux qui sont bien disposés à ton égard. 
Tu n'as finalement peut être pas ta place sur ce forum, où la bienveillance et la considération entre les membres en font la richesse.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
jenifer @ 01-12-2017 08:12:33

Je crois Georgette que tu es en plein stress post traumatique, 35 ans que ton cerveau essaie d’endiguer l'inconfort de la situation : accepter l'échangisme, les coucheries avec une ou l'autre que tu as choisies pour lui, le matage contrôlé par toi.... C'est  une attitude d’autodéfense que ton système cognitif a mis en place pour supporter la souffrance, pour la rendre tolérable. La peur voilà avec quoi ton système neuronal vit depuis 35 ans.

Sauf que 35 ans c'est long et là, ton cerveau, il en peut plus, il te pousse à chercher, fliquer encore et encore, savoir tout comment , pourquoi, avec qui, il ne supporte plus les regards de ton mari sur une autre, tout ça pour te faire comprendre que trop c'est trop, que si ça continue....ben tu vas crever ou le dézinguer, lui.

Je suis désolée, je suis très directe mais je te sens au bord du gouffre, fais toi aider par un professionnel et accepte ce qu'il te dit.

Ta relation conjugale est toxique, ton fils est grand, il se remettra d'une séparation.
===============================================================================================================================================
RE: Discussions avec Georgette
georgette @ 01-12-2017 12:12:56

Oui, Jennifer, je n'en peux plus. J'apporterais quelques petites rectifications mais ça n'est pas très important. En cje qui concerne l'échangisme nous étions  consentants tous les deux, nous aimions le sexe tous les deux et c'était avec des règles. Les nanas, on les regardait ensemble, on était complices à ce moment là. Ce n'est que lorsque j'ai appris la trahison que les choses se sont corsées. Malgré cette complicité (que je croyais) il allait ailleurs. Ca n'était plus la règle. Ensuite le reste je l'ai raconté. Depuis que j'ai 34 ans j'endure l'intolérable et les mensonges. Le mensonge me tue.
Tu as raison mon cerveau ne supporte plus cela. Je suis traumatisée. Il existe des bouquins là dessus. Je vais essayer de me documenter. Je pensais que sur ce forum on pouvait exprimer tout ce que l'on avait sur le coeur ; je comprends que je vais devoir mesurer mes paroles. Quelle souffrance ! Mais toi, tu es dépendante ou co ? Je me souviens plus.
Merci de m'accorder de m'accorder de l'intérêt. Je t'embrasse.
===============================================================================================================================================