Bonjour,
J'ai découvert ce forum en cherchant sur internet des informations et surtout de l'aide pour aider mon conjoint à vaincre sa dépendance au sexe.

Il m'a avoué (forcément!) qu'il avait un problème la semaine dernière, après qu'une femme l'ait dénoncé de son adultère (avec elle, et au moins deux autres femmes!). :(
Évidemment, ce fut un choc pour moi, d'autant plus qu'il me dit souvent combien il m'aime et qu'il est heureux en couple avec moi! 

Mais d'un autre côté, je n'étais pas trop surprise car, dans le passé, il y a 3 ou 4 ans, je l'avais surpris à quelques reprises en train de flirter avec des femmes sur internet. À chaque fois, c'était la crise, il me promettait qu'il ne recommencerait pas...
Bref, je ne le croyais plus, à force... J'avais même résolu de fermer les yeux advenant qu'il recommencerait et me tromperait. (Cela fait 11 ans qu'on est ensemble, malgré des hauts et des bas, puisqu'on a des enfants ensemble ET il n'a jamais voulu me quitter, il dit que je suis la femme de sa vie et qu'il serait trop malheureux sans moi.)

Mais voilà, cette fois il a lui-même réalisé qu'il a un PROBLÈME de dépendance sexuelle et il souhaite obtenir de l'aide car la situation est devenue grave et lui cause de la souffrance. Par exemple, il néglige de faire des travaux à la maison parce qu'il passe trop de temps (des heures!) à se masturber. Il dit qu'il sent le BESOIN d'éjaculer pour évacuer son stress. Et ce stress vient de je-ne-sais-trop-quoi puisqu'il est père au foyer et que c'est les vacances (et nos enfants sont plutôt sages!), donc il n'a pas grand-chose à s'occuper en dehors de la vaisselle et un peu de ménage (qu'il néglige, évidemment, puisqu'il passe trop de temps à penser au sexe).

Malheureusement, nous habitons en région éloignée où il n'y a pas de groupe de soutien (pas assez de population) et pas non plus d'intervenants "spécialisés" en dépendance sexuelle.

J'espère que je pourrai l'aider via se forum, trouver des trucs, conseils, etc. Par exemple, là il se demande s'il doit arrêter complètement de se masturber, mais perso je ne pense pas que ce soit une bonne idée de faire un arrêt aussi drastique! J'ai trop peur qu'il soit de mauvaise humeur (car c'est toujours ce qui finit par arriver lorsqu'il se sent en manque...).

Et le sexe avec la conjointe (moi)? Ça aide ou ça nuit au rétablissement ???
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Kalliste @ 08-08-2017 16:08:57

Bienvenue ici ! Tout d'abord il faut que tu prennes en compte que tu es codependante et que tu vas devoir t'occuper de toi aussi, car tu as aussi un problème , en venir à te dire qu'il faut que tu fermés les yeux...

Sache que la dépendance n'a rien à voir avec votre couple ou vos enfants, même dans un monde rêvé la dépendance sera la. 

Ensuite je crois que s'il se pose la question c'est qu'il doit passer par un sevrage complet, oui il sera en manque et de mauvaise humeur mais il ne pourra se rétablir que comme ça. 

Ensuite il faut qu'il voit quelqu'un, un professionnel même s'il n'est pas spécialisé parce qu'on ne s'en sort pas seul. Ça serait bien que tu en vois un aussi.

Bon courage, nous sommes la pour toi, tu n'es pas seule !
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Burrhus @ 08-08-2017 16:08:17

Je suis complètement d'accord avec Ekeiloh quand elle te dit qu'il faut que tu t'occupes de toi. C'est le grand travail à faire pour vous les co-dependantes. Une partie du stress de ton mari vient du fait qu'il se fait aussi une idée de la femme qui lui met la pression (tu n'y es pour rien la dessus, ça vient peut-être de sa mère ou de je ne sais quoi). En t'occupant de toi, tu pallieras à certaine frustration qu'il t'impose de part son addiction, et tu le libéreras d'une certaine idée des obligations qu'il a avec toi : d'où baisse de pression pour lui.

Le sexe dans le couple, autant que vous voulez, et le mieux que vous pouvez, c'est à dire ne pas utiliser les moments intimes pour un simulacre de masturbation, mais au contraire pour bien vous découvrir l'un l'autre et vous donner du plaisir (avant de chercher en recevoir ou en "prendre").

Comme le dit Ekeiloh, le sevrage doit être résolument total. Je dit résolument, car entre la résolution et la réalité il y a un pas. Il doit se mettre résolument dans cette démarche, pour devenir quelqu'un de radicalement différent. Ceci se passera par étapes et il y aura des chutes. Toi ton rôle et ton aide sont d'entretenir et de "contrôler" sa bonne résolution, le chemin il devra le faire seul (je parle ici en ce qui concerne sa détermination), avec comme seul outil sa LIBERTE. Il te mentiras peut-être encore, ce ne sera pas pour te tromper (parce qu'il t'aime vraiment et effectivement tu es la femme de sa vie) mais parce qu'il ne pourra pas assumer la mauvaise image qu'il te donnera. Tu dois être ferme sur ce que tu peux (veux) vivre ou pas dans ces dérapages et le lui exprimer.

Plusieurs masturbations par jour, c'est de l'ordre du médical, même si c'est possible de vivre ainsi, c'est difficile et non souhaitable. Ceci dit chaque homme est différent sur ces questions, mais là, il ne fait rien de ses journées de vacances, c'est donc un handicap.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Tiago @ 08-08-2017 18:08:56

Bonjour Fineraziel,

Je te souhaite la bienvenue !

Je ne suis pas qualifié pour évaluer la situation : je n'ai jamais vécu en couple. En revanche, je suis dépendant à la masturbation et à la  pornographie. Je suis en sevrage complet depuis 14 mois.

Après une dernière rechute humiliante le 21 mai 2016, j'ai arrêté brutalement toute compulsion. Non seulement c'est possible, mais c'est le meilleur moyen d'arrêter. La dépendance ne connaît pas les demi-mesures : elle sait profiter de tous les compromis. Seul l'arrêt total permet de l'atteindre en profondeur. L'arrêt total a été très bénéfique pour moi. Mais il faut jeter toutes ses forces dans la lutte.

Ton compagnon est sorti du déni : c'est un pas très important. Mais la lutte contre la dépendance est une lutte intérieure. Évidemment, les thérapeutes, les psychologues, les groupes de parole sont très utiles. Mais le sevrage vient du cœur profond, d'une volonté ferme et indéfectible. L'aide extérieure est indispensable, mais l'essentiel vient de l'intérieur : prise de conscience, travail sur soi, changement. 

Prends soin de toi !
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Fineraziel @ 10-08-2017 07:08:36

Merci pour vos bons mots! :)

Finalement, hier, mon conjoint a rencontré un intervenant en dépendance. Malheureusement, il a été très déçu. Le monsieur en question ne comprenait pas son problème! :(  Comme je vous ai dit, il n'y a pas de spécialistes ici... Mais il s'agissait tout de même d'un intervenant formé pour traiter toutes sortes de dépendances.  Il disait pouvoir l'aider s'il s'agissait d'une dépendance à la pornographie, mais ce n'est pas le cas de mon conjoint, et là, il ne savait plus quoi répondre! :-/ 

Mon conjoint lui a expliqué (je n'étais pas là, mais il m'a tout raconté...) que son problème c'est qu'il a des envies (pulsions incontrôlables) d'éjaculer. Parfois, le simple fait de se masturber (seul ou en regardant du porno) lui suffit, mais d'autres fois le BESOIN est plus fort, et là, il doit absolument faire l'amour avec une femme (et si je ne suis pas là, il ne peut pas attendre, c'est plus fort que lui, il part à la conquête de n'importe quelle femme disponible!). :(  Il a la chance d'être assez beau gosse et charmeur, donc c'est facile pour lui de trouver...

Or, là, l'intervenant qui était sensé l'aider, ne voyait pas du tout ou était le problème! Même qu'il semblait carrément l'envier!! :dodgy:  Mon conjoint a essayé de lui expliquer qu'il ne voulait plus me tromper, qu'il le regrettait à chaque fois, que c'était plus fort que lui, qu'il avait trop de pulsions... Bref, au final, l'intervenant lui a plutôt suggérer d'aller voir un médecin pour faire un bilan de santé, en émettant l'hypothèse qu'il a peut-être tout simplement un taux de testostérone trop élevé...

C'est vrai que la ligne est mince entre la normalité et l'addiction. Mais mon conjoint est vraiment motivé à résoudre ses problèmes de pulsions qui lui pourrissent la vie (c'est lui qui le dit, pas moi!)...  Il a pris rendez-vous avec son médecin de famille, mais celui-ci ne peut pas le voir avant la fin du mois. Un gros 3 semaines à attendre... :(

En attendant, je continue de chercher des pistes de solutions... Lui, il aime bien croire l'hypothèse du taux de testostérone trop élevé, mais il pense qu'il y a sûrement aussi un trouble psychologique sous-jacent (sa mère n'était pas très affectueuse envers lui quand il était enfant, et il s'est fait abusé à plusieurs reprises par son professeur quand il avait 11 ans...). Depuis, il est toujours insécure, a besoin d'amour de façon démesuré, besoin de se sentir aimé, désiré... J'essaie de le combler, mais le vide est impossible à combler. En tout cas, je n'y parviens pas, puisqu'il ressent toujours le besoin d'aller voir ailleurs... Il dit qu'il n'a aucun sentiment pour les femmes qu'il rencontre. Une fois son orgasme obtenu, il perd tout intérêt. Et il jure qu'il m'aime et me désire comme au premier jour... 

Bref, je me questionne... Je suis un peu découragée, mais je cherche.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Kalliste @ 10-08-2017 07:08:13

On tombe rarement sur le bon thérapeute des la première fois. Je comprends votre déception mais il ne faut pas lâcher ! J'ai eu moi même des psys qui m'ont dit que ça n'existait pas, qu'il suffisait que j'arrête (comme si je n'y avais pas pensé) ou alors que j'avais nraison de profiter de ma jeunesse...
Bien sûr que les causes psys ont leur rôle dans sa dépendance. Déjà en parler au généraliste lui fera du bien, j'ai de gros doute sur le taux de testostérone mais tant qu'il n'aura pas verifie il n'aura que ça en tête. Par ailleurs le doc peut lui conseiller quelqu'un.

Par contre tu ne nous parles pas de toi, ou en es tu?
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Burrhus @ 10-08-2017 11:08:54

Il s'est fait abusé par un professeur à 11 ans. C'est juste très grave, c'est une victime de la pédophilie, Bénédicte 15 à 20 ans de prison pour le torsionnaire.

À cet age là on est pas formé, il a raté un parti de sa maturation psychique.

Je te dis cela d'expérience, puisque je suis passé par là. Mais aussi alarmant que je puisse être, rien n'est perdu

Le noeud du problème est là. Merci de l'aimer, car il vit une vraie galère sous ses apparences de débauche, et c'est vrai qu'il veut s'en sortir et qu'il ne peut pas.

Peut-être être comme première solution, devrait il rédiger sur un papier ses souvenirs de ces moments, en effet, le traumatisme est tel qu'il a enfoui cela dans son inconscient, et cela remonte de façon très déformé. Un travail de vérité est toujours salutaire. Par ailleurs ce genre de bouraux ont un grand art pour faire porter toute leur culpabilité sur la victime. Il a besoin de b....r pour se sentir homme car sa masculinité à été violée.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Fineraziel @ 11-08-2017 17:08:27

Merci Burrhus!

Ton message faisait à mon avis beaucoup de sens! :) J'en ai parlé à mon conjoint, mais il dit qu'il a déjà fait "le deuil" (selon ses mots) de son enfance traumatisante et il ne veut plus en reparler, il ne veut en aucun cas revivre les souvenirs/émotions cauchemardesques reliés à cela...

Il attend donc son rendez-vous chez le médecin et est ouvert à rencontrer un thérpeute, mais sans toucher à son passé. :/

Eikiloh, merci aussi. :)

De mon côté, moi, j'essaie de l'aider car je NE VEUX PAS qu'il me trompe encore! :(  D'autant plus que si je n'en fais pas assez, si je n'agis pas super bien avec lui, j'ai peur qu'il se serve de cela comme excuse pour justifier ses prochains dérapages (si ce n'est pas déjà fait...). :(

Depuis le jour où il m'a tout dit, je ne le quitte que pour aller dormir et travailler. J'essaie d'être là pour l'écouter, le faire rire, et même j'essaie encore plus que d'habitude de le combler sexuellement (encore là, pour éviter qu'il ressente le besoin d'aller voir ailleurs...). :/

Tout était merveilleux les premiers jours.

Mais là, depuis hier, je le sens tendu et agressif. :(
Je n'aime pas quand il est comme ça. :(  Il a toujours passé par des hauts et des bas dans son humeur, mais avant je ne savais pas pourquoi. Là j'ai compris : c'est qu'il se sent FRUSTRÉ dans son besoin de coucher avec d'autres femmes! :(  Il est supposément abstinent depuis dimanche (le Jour 1, où il m'a avoué son problème de dépendance). Il a juré qu'il me dirait tout, mais je ne le crois pas. Je pense qu'il y a 50% des chances qu'il me dise la vérité, et 50% des chances qu'il me mente ou me cache des choses. :(  C'est triste, mais son passé de menteur fait que je n'aurai plus jamais complètement confiance en lui. :(  La seule chose en laquelle j'ai 100% confiance, c'est qu'il est un bon père et ferait tout pour nos enfants et aussi pour moi. C'est d'ailleurs la raison principale pour laquelle on est encore ensemble après 11 ans de hauts et de très bas...

Bref, je vis avec lui. Je l'aime. Je ne veux pas le quitter, mais yen a marre quand même de se faire prendre pour une dinde! :(  Je déteste l'idée que l'homme de ma vie se donne à d'autres femmes. Pour moi, c'est un manque de respect : il me ment, il me manipule, il m'utilise et il m'humilie! (Bien oui : les femmes avec qui il a couché savent qui je suis... On habite un petit village où tout le monde se connait.)
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Burrhus @ 11-08-2017 20:08:59

J'écris avec mon portable, donc mes messages ne sont pas toujours très clair.

Il n'y a pas une question de deuil, il y a un traumatisme, c'est à dire qu'il a construit sa personnalité, celle qui le fait souffrir aujourd'hui, sur un truc bancale.

Par exemple, l'adulte à du lui sucer le sexe, cette sensation à créé chez lui une idée du plaisir liée à une toute puissance capricieuse, au delà de toute morale (puisqu'à cet age là un adulte est encore celui qui joue le rôle de tuteur moral). Sa personnalité doit très certainement être très sensible à la flatterie, il doit être hyper susceptible, s'enfermer souvent dans des zones de silence et d'isolement etc...

Il faut qu'il réfléchisse à réouvrir cet abcès infecté, avec un accompagnement par une personne qualifiée.

Pardonnes moi d'insister, je parle de qqch que je connais.

Bises.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Fineraziel @ 12-08-2017 06:08:43

En fait, son professeur le gardait après la classe et lui demandait de le masturber (le professeur) jusqu'à ce qu'il éjacule. Le monsieur en question était un pédophile d'expérience, donc il a réussi facilement à l'embobiner et lui faire faire ce qu'il voulait, alors que lui était un enfant sage et innocent, à 11 ans... 

Donc, il croit qu'il a plutôt inconsciemment compris que quelqu'un d'autre doit le masturber (ou le chevaucher) pour vraiment ressentir de la satisfaction. Il n'est pas gai. Il a déjà essayé. Il est convaincu qu'il n'aime que les femmes. Il se masturbe parfois seul, mais souvent ça ne le satisfait pas. Il a besoin de se sentir désiré, qu'une femme lui donne du plaisir. Il y a eu des époques ou il ne m'a pas trompé : son imagination et les vidéos porno lui suffisaient. Puis, il y a des périodes ou ça ne suffit pas. Là, il me sollicite pour faire l'amour plusieurs fois par jour, mais comme je suis humaine, je n'ai pas toujours envie et je ne suis pas toujours disponible. Pire : dans ces périodes-là, même si on faisait l'amour deux fois par jour, ça ne donnait rien puisque c'est là que je le trouvais en train de chatter avec des femmes sur internet... :(

Évidemment, quand je le découvrais, j'étais fâchée!  Alors je faisais la grève du sexe pendant une semaine ou deux... :@
Eh ben oui, je suis humaine. J'ai des sentiments. Je lui en voulais de me jouer dans le dos alors que je faisais tout pour lui plaire, prendre soin de lui... Raz-le-bol! 

Depuis qu'il m'a expliqué qu'il a un problème de dépendance, j'essaie de le comprendre et de l'aider. Mais c'est dur! :(

Je ne comprends toujours pas! :huh: Pourquoi MOI je ne suis pas suffisante à son bonheur??? Pourquoi il LUI FAUT absolument d'AUTRES FEMMES pour le rassurer sur sa virilité???  Même si je fais de mon mieux pour l'aider, lui donner de l'amour, etc., j'ai l'impression que ce ne sera jamais assez.  Je me sens impuissante... Je me sens nulle. :(

Et pourtant, ce n'est pas que je sois mauvaise au lit. J'ai moi-même eu beaucoup d'expériences dans le passé, car j'étais dépendante affective (je couchais avec des hommes pour me sentir aimée...). Je considère toutefois que je ne suis plus dépendance affective car je suis maintenant capable de vivre seule, même sans amants. Je ne suis pas non plus accrochée à mon conjoint. Je l'aime, mais si on n'avait pas de jeunes enfants, avec tout ce qu'il m'a fait vivre, cela ferait fort longtemps que je l'aurais quitté...  Je n'aime pas le conflit et c'est un homme conflictuel. :(  Mais comme je l'ai déjà dit, c'est le père de mes enfants. Donc je prends mon mal en patience. La séparation n'est pas une option qui me plait car j'ai besoin de lui pour prendre soin des enfants quand je travaille (j'ai un horaire atypique, donc très difficile de trouver une gardienne, et de toute façon je n'ai pas les moyens financiers d'en payer une : mon conjoint ne travaille pas donc c'est moi qui assume toutes les dépenses de la famille). Et faire couple ouvert, on y a déjà pensé et on a déjà essayé. C'était la catastrophe parce que lui ne supportait pas l'idée que j'aie un amant. Ça lui brisait le coeur. Et pourtant, lui, il pouvait aller voir ailleurs sans scrupules...

Des fois, je me dis que c'est tout simplement un profiteur, manipulateur, pervers, narcissique... Il a déjà été traité pour trouble bipolaire, mais apparemment (selon ce qu'il m'a dit) son psychiatre avait cessé sa médication et avait rétracté son diagnostic. Il n'aurait jamais été bipolaire finalement... Seulement un peu dépressif. :-/  (Vérité ou mensonge? Je ne le sais pas... Mais je n'ai pas de pouvoir là-dessus de toute façon.)

Bref, tout ce que je veux, c'est vivre une vie paisible. Avec mon conjoint de préférence... Donc je suis bien résolue à endurer encore quelques années de hauts et de bas... Jusqu'à ce que les enfants soient grands, au minimum!  Par après, je crois que la motivation ne sera plus là... sauf s'il réussit VRAIMENT à changer d'ici là! :P
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Kalliste @ 12-08-2017 13:08:22

Tu nous parles encore beaucoup de lui, et toi dans tout ça? Si tu te faisais une vie où tout n'est pas en référence à lui? Pas forcément sans lui, mais c'est toi qui es sur ce forum, pas lui. C'est de toi que je veux entendre parler.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Fineraziel @ 14-08-2017 13:08:21

Ekeiloh : Merci, mais je ne suis pas sûre de comprendre ta question. :huh:

Évidemment, je vous parle de mon conjoint, puisque c'est lui qui a un problème de dépendance sexuelle.

Oui, je sais : je dois faire attention de ne pas m'enliser dans un rôle de sauveur, mais j'essaie quand même de l'aider, dans le respect de mes limites... Je sais : j'ai accepté et je suis encore prête à accepter beaucoup de choses. C'est qu'on a déjà été séparés pendant près d'un an, mais finalement j'ai réalisé que je préfère vivre avec plutôt que sans lui (en raison des enfants, entre autres).

Et puis, je pense que j'ai développé une grande résilience au fil des années. J'ai travaillé sur moi. J'ai fait quelques dépressions dans le passé et j'ai lu beaucoup pour m'en sortir... J'essaie de relativiser, de voir le positif... Et je pense que je réussis assez bien la plupart du temps! :)

D'ailleurs, si ça vous intéresse, je vous suggère à tous de lire Le pouvoir du moment présent, d'Eckhart Tolle. ;) Sinon, n'importe quel ouvrage de base sur le bouddhisme. Je ne suis pas religieuse, mais j'aime beaucoup cette philosophie de vie. :)
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Kalliste @ 14-08-2017 20:08:56

Ce que je veux dire c'est que tu es codependante à fond dans ton rôle, que c'est toi qui es venue sur le forum et pas lui. C'est toi qui nous intéresse.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
nickifun @ 14-08-2017 20:08:16

Je pense que Ekeiloh voudrait pouvoir t'apporter ton aide à toi, elle s'inquiète de savoir comment tu vis cette situation tout les jours, de ce que tu ressens, tes doutes, tes envies, tes angoisses?

Tu viens nous poser des questions pour lui apporter des réponses à lui mais cette démarche devrait venir de lui. Ma compagne m'a simplement orienté sur la piste de l'addiction sexuelle et j'ais fait le reste. C'est le début de la guérison je pense, prendre les choses en main.

Tu ne pourras pas le guérir malgré lui. Il doit s'aider lui-même avant que tu puisses lui apporter ton aide.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Fabrice @ 15-08-2017 09:08:14

Bonjour Fineraziel,

Ekeiloh a raison de te rappeler de prendre soin de toi. Vous êtes deux dans l'histoire, mais vous formez un triptyque: le persécuteur, la victime et le sauveur. Ce n'est pas simple car tu es à la fois la victime, tu veux être le sauveur... et parfois tu pourras paraître le persécuteur..
Prend le temps de réfléchir à ce qui est important pour toi (vraiment pour toi, pas pour ton couple, pas pour ton mari), POUR TOI !. Quels sont tes besoins à toi ?
Je suis tombé sur ce texte il y a peu de temps qui parle des co-dépendants, définis comme personnes entretenant un relation affective (pas nécessairement amoureuse) avec un dépendant. "La plupart d'entre nous persévéront dans les rôle que nous avons adopté dans nos familles. Pour bon nombre d'entre nous qui aimons trop, ces rôle ont souvent signifié la négation de nos besoins personnels pendant que nous essayons de répondre au besoin d'autres membres de la famille. (...) Ayant appris très tôt à nier nos propres besoins affectifs, nous avions, avec l'âge, cherché d'autres occasions de nous livrer à ce en quoi nous excellions: la satisfaction des besoins et des exigences d'autrui, et l'ignorance de nos peurs, de nos souffrances et de nos besoins. Nous avons fait semblant si longtemps d'être adultes, à trop en faire et à demander trop peu, qu'il est désormais trop tard pour que nous changions de rôles. Nous continuons dons de secourir les autres dans l'espoir de dissiper nos peurs et de recevoir en échange, de l'amour"
Robin Norwood, Ces femmes qui aiment trop - Radioscopie des amours excessives
(Cité par Marie France & Emmanuel Ballet de Coquereaumont "S'ouvrir à son coeur d'enfant pour naître à soi", p246.

Attention, je ne suis pas en train de dire que tu es comme ce que décrit le texte que je cite, loin de moi cette idée. Je dis simplement qu'il faut être vigilant. Que tu dois aussi prendre en compte ta personne et tes réelles motivation à aider ton mari. Mais tu sembles avoir fait ce travail, simplement vigilance.

Et tu as raison de dire qu'il est bon de lire, de relire "Le pouvoir de l'instant présent'. Il y a pas mal de vidéo sur le net. C'est un très bon livre. De nombreux philosophes et de nombreuses religions ont des visions assez semblables.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
georgette @ 26-11-2017 14:11:34

Il s'est fait abusé, sa mère n'était pas affectueuse etc... Il y a certainement des causes à tout cela. Mais vous, vous êtes où, Mesdames les co dépendantes dont je fais partie évidemment ! J'ai 60 balais et vous préviens. C'est une maladie qui gangrenne le couple. Il ne faut pas être négatives, j'en conviens, mais soit vous vivez avec, soit vous prenez le risque d'en prendre pleiin la tête. Si vous faites comme moi, vous allez vivre dans l'espoir, assister aux récidives, vous arrêter de vivre car sidérée et attendre une discussion, se réconclier et repartir et ect...  J'attends depuis des années. Sous prétexte qu'il est constamment avec moi et qu'il ne peut rien faire physiquement il considère qu'il est guérri. Je devrais peut-être me contenter du fait qu'il ne fait plus rien mais ça ne me satisfait pas. Même un regard concupiscent m'emmerde. Il coupe tout lien. Le pire c'est qu'il retourne la situation contre moi. Il dit que je suis une fouteuse de merde. Il nie avoir vu, et quand il dit qu'il a vu la nana il dit qu'il l'a vue un quart de seconde alors que je l'ai vu regarder pendant tout le temps d'une lecture de 10 pages dans la voiture et je levais sans cesse les yeux sans qu'il me voit. J'ai la preuve par a PLUS b et il essaie de me culpabiliser. Il sait qu'il tire les dernières cartouches car je crois que je vais le plaquer. 40 ans de mariage. Je dois m'en prendre qu'à moi. Quand on est con on est con.
Et  puis, en faisant les scènes que je fais j'ai l'impression de demander l'aumone. C'est comme si je l'obligeais à ne regarder que moi. Mais où ai-je l'amour propre et l'estime de moi? S'il est amoureux de moi comme il le dit, que je fais bander, et qu'il me trouve belle et bien qu'il commence à le prouver. S'il préfère mâter les autres et bien qu'il le fasse, je pense que moi aussi je vais devenir addict sexuelle. On verra bien comment il réagit. Beaucoup trop de maternage, de complaisance. Ils sont malades, ils souffrent ? Et bien qu'ils se soignent. En attendant ils se font du bien et nous on crève à petit feu. Messieurs ! Je n'ai rien contre vous, comprenez bien mais c'est contre votre "maladie"? que j'en ai.
Vous coml
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
georgette @ 27-11-2017 21:11:41

Ma pauvre FINERAZIEL je suis essouflée de lire tes écrits. Tu vas t'épuiser, tu l'es d'ailleurs, ça se ressent. Tu es entrain de mettre toute ton énergie pour ton mari et tout est en ton honneur mais lui, inconsciemment il profite. Je ne dis pas qu'il n'a pas de problème mais ça n'est pas le tien, ça n'est pas ton fils. Tu es sa femme et tu ne dois pas faire l'aumone pour coucher avec lui. Tu ne sauras jamais la vérité sur tout. Il te donnera un os à ronger et tu croiras qu'il te dit tout mais pas du tout. Je ne dis pas qu'il n'aimerait pas être autrement mais en attendant il détruit ta vie. Même s'il a un problème il détruit ta vie. Ca touche à l'intime alors comment veux-tu avoir une relation et des rapports sexuels épanouis ? C'est impossible. Tu couches pour ne pas qu'il aille ailleurs mais sache que c'est un leurre. J'y ai cru moi aussi, je me suis plantée. Ecoute moi bien, l'idéal serait que vous vous quittiez. Je sais c'est dur comme décision mais je pense que ce serait la meilleure solution pour toi. Tu vas avoir une vie bancale et tu ne pourras faire autrement que le surveiller. Tu as u ne autre solution : rester, mais savoir pourquoi tu restes. Tu ne veux pas déstabiliser les enfants, tu veux qu'ils aient une vie familiale, sur le plan financier également vous trouvez un équilibre : OK mais arrête de te prendre la tête, laisse le dans sa (excuse l'expression) merde. Je suis dure mais tu vas y laisser les plumes. Si tu veux une vie amoureuse comme nous l'entendons toutes, et bien fais la avec quelqu'un d'autre que tu partes ou que tu ne partes pas. Avec lui ce sera toujours des crises, des doutes, des aveux qui n'en sont pas. Il mentira toujours et le mensonge consumme, ça tue à petit feu. Donc  : soit tu restes et tu continues ta vie à le surveiller, à y croire, à être déçue, et choper des crises, à t'abimer la santé, soit tu pars et : au début ce sera dur de franchir le pas mais tu te reconstruira et tes enfants auront une maman épanouie, sois tu restes pour une histoire matérielle et pour les enfants mais tu ne te prends plus la tête. Prends toi un amant, et si tu couches de temps à autre avec lui attention protège toi. En ce qui me concerne je suis restée et ma vie n'est pas jojo car c'est mi figue mi raisin c'est à dire que je le surveille toute la journée et j'oublie de vivre. C'est pas du boulot. Je suis comme aliénée. Dernièrement j'ai franchi le pas : je lui ai demandé de partir, il pleurait et n'y arrivait pas. Il est enfin parti 2 heures et est revenu et depuis je me le coltine. Hier il a encore menti. Des mensonges gros comme u ne maison. Il ment devant l'évidence. Là où j'ai progressé c'est que je ne pète plus de boulon. Je le traite par le mépris et l'indifférence depuis peu. Par rapport à son mensonge d'hier, je l'ai traité de pauvre malade, je fais ma petite vie, et je l'ignore. Il est plus mal que moi en ce moment. Il ne faut pas leur accorder trop d'importance car ils se croient au centre de nos intérêts. J'ai 60 balais, j'endure depuis que j'ai 34 ans. Lui aussi est gentil et extraordinaire pour moi et notre enfant, mais je m'en tape àprésent car il m'a tout donné et m'a tout repris. J'ai passé ma vie à attendre qu'il se redresse. A présent c'est mort. Il a vu des psys, mais à l'époque on prenait pas ce genre de chose au sérieux. A présent il dit qu'il est guéri sous prétexte qu'il est sans arrêt avec moi mais il mâte tant qu'il peut quand nous sommes dehors. Faut faire gaffe de ne pas te transformer en maman bienveillante car ils se réfugient derrière la maladie en se payant des petits 4 heures. Te rends tu compte ? Tu couches avec lui pour éviter qu'il aille ailleurs. C'est pas normal et c'est trop cheer payé. En ce qui me concerne j'étais un petit canon lorsque j'avais 35 ans (pardon si je te parais prétentieuse mais c'est ainsi) j'étais très sollicitée par les hommes, il le savait, et ça ne l'empêchait pas d'aller ailleurs. Nous avons même pratiquer l'échangisme avant que j'apprenne cela et j'ai appris que pendant cette période pendant laquelle nous pratiquions il allait ailleurs. Est ce normal cela ? Depuis c'est terminé bien entendu. L'amour papa maman ca devait le gonfler et nos rapports sexuels n'étaient pas très satisfaisants car il avait besoin du reste. Aujourd'hui, j'ai la haine de penser à cela. C'est un trop lourd passé et encore ça n'est pas fini et jepense que ça ne finira jamais car il est dans le déni et dit qu'il n'est pas malade. Je l'ai trompé évidemment mais je n'étais pas disponible dans ma tête. Je faisais cela pour supporter mon quotidien mais le coeur n'y était pas. Par contre si j'avais eu le courage de partir j'aurais pu me reconstruire et refaire ma vie. Je ne te dis pas cela pour que tu déteste ton mari et le père de tes enfants, mais pour que tu sois lucide sur la situation, que tu ne te berces pas d'illusion car même si ça va bien 6 mois, ça recommenceera. Ils ont un trouble et cela c'est à vie. Si tu te sens de vivre quelques hauts et des très très très bas continue mais tu le regretteras un jour.
Désolée, de te casser le moral. Un qui a été honnête c'est Corvus mais il y a longtemps qu'il n'est pas venu sur le site. Il était dépendant et a avoué avoir briser la vie de sa femme. Il faut le faire ! Au moins il a des C...... lui.
Je te souhaite du courage, tu as l'air bien énergique mais fais attention à toi. Ca n'est pas normal de t'investir comme tu le fais pour cette cause. C'est sa merde et laisse le se débrouiller. Quand il va voir les autres il ne t'appelle pas. Il pleure car il sait qu'il va t'attendrir. Encore une fois je ne dis pas qu'il n'est pas malade. Mais sa maladie n'est pas la tienne OK !
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
Kalliste @ 27-11-2017 22:11:51

Georgette nous t'avons ecrit sur le sujet ouvert pour toi, j'espere que ça t'aidera. Je crois que tu as un gros travail à faire pour toi meme, tu as beaucoup de colère et de  haine. Quitte ton compagnon et viens nous dire apres comment tu as fait, ce sera plus constructif qu'un flot de haine avec un "tous les memes" en toile de fond.
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RE: Mon conjoint vient de m'avouer qu'il est dépendant sexuel
georgette @ 28-11-2017 12:11:06

Ekeiloh,
De la haine, non, de l'amertume oui. Je choisis de répondre à quelques interrogations que se posent les co-dépendantes. N'a t on pas le droit de dire ce que l'on pense sur ce forum ? Certaines se demandent si elles doivent persévérer à aider ou bien sauver leur peau, alors je me permets de faire part de ma propre expérience et les gens doivent garder leur libre arbitre. Lorsque je lis les témoignages des dépendants, je me rends compte combien c'est un problème pour eux et je rends hommage à leur sincérité car ceux qui font la démarche de venir sur le forum c'est qu'il sont en vraie souffrance. Cependant, cette maladie, tu dois le savoir est incompatible avec une vie de couple telle que nous l'entendons dans notre société judéo chrétienne. Il est impossible, es tu d'accord avec moi d'accepter sans chagrin que notre conjoint ou conjointe ait envie d'une autre personne à notre insue ? Dans la relation amoureuse il y a une part de narcissisme qui est légitime. A un moment je pense, qu'il faut prendre le taureau par les cornes et faire voir les choses en face aux co-dépendants. Je parle également, non pas par rapport à mon expérience personnelle, mais par rapport à la difficulté qu'ont les dépendants à s'en sortir. Lorsqu'on lit qu'on est dépendant toute sa vie on sait très bien qu'il y aura des récidives et qui dit récidives dit cataclisme dans le couple surtout si le dépendant a su s'abstenir pas mal de temps. Lorsque les co dépendants commencent à y croire et bien les pendules sont remises à zéro et un sentiment d'insécurité ruine la vie et la santé. Je viens de trouver une lettre que j'avais écrite, j'avais 50 ans, dans laquelle je disais que je ne voulais pas me réveiller à 60 ans et en être au même point et qu'il fallait que je prenne une décision. Et bien j'ai 60 ans et j'en suis au même point, je vis les mêmes choses, je n'ai pas progressé d'un poil. Peut être y a t il des degrés dans l'addiction, mais d'après ce que je lis le mécanisme est le même pour tout le monde. Je n'ai jamais rencontré de personne n'ayant pas récidivé. Je ne veux pas dire que vous êtes des pestiférés et qu'il faut vous banir, mais pas du tout, car avant toute chose je trouve magnifique d'avoir le courage de se montrer tel qu'on est. Ce problème est plus que délicat. Ca touche au fondamental du couple. Les mots me manquent. Lorsqu'on est atteint de cela je pense qu'il faut banir le mensonge et dire à la personne "aimée" qu'on va tout faire pour s'en sortir, à la première récidive le dire, et évoquer même la séparation pour ne pas faire souffrir. L'HONNETETE avant tout. C'est ce dont j'ai souffert toute ma vie. Mon mari voulait le beurre et l'argent du beurre. Après l'aveu, je pensais que ça allait "rouler", mais non, même après le premier aveu, il mentait lorsqu'il récidivait alors que j'en avais presque les preuves. Tu sais on sent les choses sans être mytho. Il faisait tout pour m'embrouiller. C'est un menteur en général. Lorsqu'il m'avouait je lui disait : merci. Aujourd'hui, je me sens vraiment cone. Est ce que tu me comprends Ekeiloh ? Je ne sais pas ton âge, dis le moi, tu as l'air pleine de bonne volonté et je crois en ta volonté de t'en sortir et je te le souhaite du fond du coeur, crois moi, mais moi je ne peux que me placer du côté du co dépendant. et avertir à cause de mon vécu. J'ai été indulgente mille fois. Pour avoir discuter avec des dépendants, je peux te dire qu'ils m'ont avoué s'être réfugiés derrière leur maladie quelquefois. C'est un problème qui fait crever à petit feu alors par amour on doit dire les choses, dire chaque fois qu'on récidive et les cartes à ce moment là sont entre les mains du co dépendant. D'après ce que je lis les co souffrent car ils sont confrontés à des mensonges. Ils sont obligés d'aller chercher la vérité eux-mêmes. Alors ils se rendent compte, non seulement de l'acte mais luttent pour avoir un aveu. En ce qui concerne le mien, malgré les preuves il cherche une faille et s'il a la possibilité d'exploiter une possibilité  pour mentir, s'il manque un élément au puzzle et bien il l'exploite et me fait passer des vessies pour des lanternes. En plus de son problème il me manque de respect, ne respecte pas mon intelligence. A un moment, il faut être digne et humain. On ne peut pas maltraiter les gens psychologiquement comme cela.
Le rôle de ce forum ce serait quoi ? Continuer à encourager les dépendants et dire aux co dépendants qu'ils doivent supporter  et aider ? Je pense qu'à un moment chacun doit dire ce qu'il pense en s'impliquant et quelquefois donner des conseils comme chacun l'entend même s'ils paraissent radicaux sachant que chacun doit garder son libre arbitre. Je n'ai pas l'impression de déverser de haine par rapport à ce que je dis mais fais part de mon expérience personnelle c'est tout. Je comprends que ça puisse te blesser, te démoraliser, car tu es dépendante et tu as l'impression que je te casse et que je te rejette. Mais non, je suis humaine avant tout. Je te félicite d'insister comme tu le fais. Si tu es là c'est que tu es en souffrance et tu veux t'en sortir. De plus, en ce moment tu n'es pas accompagnée d'après ce que j'ai lu. Mon témoignage pourrait t'apporter plus que tu ne penses. Ca pourrait te dicter la façon qu'il serait souhaitable que tu adoptes lorsque tu seras en couple. Et puis, pourquoi ne ferais tu pas partie d'une minorité qui s'en sort après tout ?
Tu vois, tu souffres d'un côté, je souffre de l'autre. Ne coupons pas la discussions. Si tu vois une solution à mon problème, ne t'en prive pas. Je t'embrasse et te souhaite de persévérer.
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