Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur le forum et souhaite obtenir de réponses à des questions.
Mon mari ma révéler la semaine dernière fréquenté des escort Girls et avoir des pulsions et se masturber également sur son lieu de travail. il me dit être malade.

La première chose que je lui ai demander et de faire une prise de sang, mais il ne la toujours pas fait.

Il en est même arrivé à avoir des rapports avec une femme enceinte dont il ignorait la grossesse.

Nous discutons beaucoup et après avoir vu un psychologue hier , j'ai pris conscience que c'était son problème à lui et non le mien.
Elle m'a demandé de me concentrer sur qui je suis et ce à quoi j'aspire comme vie.

Mon mari lui dans un premier temps à souhaité me donner tous les comptes d'accès à ses comptes, mais je ne souhaite pas entrer dans un  système de surveillance

Il ma également dit  que cela lui a fait du bien de me parler et que désormais lorsqu'il aurait des pulsions il ne ferait rien car il penserais à moi.

Je lui ai suggérer de voir un psychologue mais il ne souhaite pas.
Je lui ai demandé ce qu'il allait mettre en place pour arrêter, il me dit qu'il est en train de réfléchir sachant que je lui ai fait comprendre que je ne souhaitais pas d'une vie comme cela et que je ne pourrais pas l'accepter.

Il semble n'avoir aucun remord et me voir mal ne lui fait rien. Il me dit que c'est parce que ça fais bien longtemps qu'il est comme ça d'où sa non réaction.

Par ailleurs ils continue à vivre tout à fait normalement.

Selon vous :
-Est il addict au sexe ?
- Peux t'il s'en sortir seul ?
-Vas t'il recidiver ( selon moi et je lui ai dis que d'après ce qu'il a pu me decrire ça reste compliqué s'il s'agit de pulsions)

Combien de temps attendre avant qu'il mette des choses concrètes en place?

Merci d'avance pour vous vos réponses .
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 27-07-2017 09:07:06

Bonjour Beyou

Merci de ton poste. Tu es sur le bon forum, nous sommes attentif à la souffrance de co-dépendantes. Ici il y a majoritairement des dépendants, mais heureusement vous venez plus nombreuse, et cela est bon. 

Je vois des bonnes choses dans l'attitude de ton mari, d'autre moins bonnes, je vais commencer par les moins bonnes.

Allez voir une escort est un adultère, clairement. Il ne peux donc pas prétendre de ta part une complicité et un pardon immédiat (à moins que tu soit une superwomen). L'adultère est généralement une cause de séparation, de rupture. Il faut que tu sois consciente de cela pour ne pas sombrer dans une acceptation mièvre de ses problèmes.

Le positif est qu'il reconnait. Les addicts (oui, il en est un, je ne peux te dire à quel degrés, mais celui qui avoue être dans une situation où sa volonté ne suffit pas pour l'aider est clairement un addict) mettent beaucoup de temps à reconnaître qu'ils sont prisonniers, esclaves, et quand ils le font, c'est un grand pas qu'ils font, c'est aussi pour toi le début de l’espérance car il avoue une faiblesse.

Mais attention avouer une faiblesse est une noblesse, vouloir se faire plaindre d'être une victime est carrément minable. C'est là où tu peux agir dans ton discernement : comment vient-il à toi ? en te demandant humblement de l'aide, ou en prenant toute la place avec des problèmes envahissant et ne respectant personne.

J'ai l'impression que ton mari est un peu les deux.

Attention, en refusant de l'aider, tu coupes la relation, or ce n'est pas ce que tu veux d'après ce que je peux lire. Perso ma femme a eu cette approche avec moi, du style "reviens quand tu auras régler tes problèmes je ne veux pas en entendre parler. En attendant je fais comme s'ils n'existaient pas et tu as intérêt à bien te tenir". Total je suis parti. Le problème d'une femme qui ne veux pas en entendre parler, c'est que d'une certaine manière elle ne laisse même pas la place pour la thérapie, le problème étant en soit illégitime. Aujourd'hui après plus d'un ans de séparation, nos relations sont meilleurs (non sexualisées), mais nous n'en sommes pas à nous retrouver même si au final c'est l'objectif.

Quand ton mari te donne tous ses comptes d’accès, il ne te demande pas que tu le surveille, il veut seulement se brider l'accès à des sites où des contacts. Entre nous, ici, nous nous rendons mutuellement ce service et ce n'est pas du tout vu comme un service de surveillance. Maintenant, peut-être n'en es tu pas capable et cela est une autre question.

Je trouve que ta réaction de lui avoir demandé de faire une sérologie est très bonne : elle montre la gravité de la situation, elle montre aussi que tu es impliquée, que tu peux être une victime collatérale et que cela tu n'en veux pas. Oui tu es en droit de vérifier par un document qu'il te présentera qu'il n'est pas infecté.

Il ne veux pas voir de psy. Perso, les psy ne m'ont pas apporté grand chose, mais il est est tout à fait autrement pour d'autres (voir le sevrage de Stef ex modérateur qui le conseillait à qui veut). Mais ce qui est remarquable c'est qu'il demande de l'aide donc tu peux lui poser la question de où est-ce qu'il a l'intention de trouver de l'aide ? la part d'aide que toi tu n'as pas l'intention de lui donner. J'ai l'impression que tu as plus ou moins fait cela. Si rien ne vient de sa part tu peux mettre un ultimatum de séparation... il ne changera pas en se déchargeant sur les autres et rien de plus.

Il existe des groupe D.A.S.A. (voir le wiki http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-12.html ) si tu habites une grande ville.

En peu de mot je dirais que vous pouvez faire équipe dans un objectif commun, celui de sauver votre couple, en faisant ce chemin vous aller forcement vous changer l'un et l'autre, êtes vous partant main dans la main pour ce but ?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 27-07-2017 11:07:31

Merci pour votre réponse .

Pour lui il n'y a pas d'infidélité,  car il dissocie notre ouple de ces pu*****. Pour moi oui, nous avons eu suite à cela des rapports et j'en ai été très affectée. 

Il ne vient pas à moi , d'ailleurs hier c'était le sujet de discussion puisqu'il m'a dit que c'était son problème et que je devais me concentrer sur mes priorités je lui ai dit que j'étais disposer a parler et que c'était à lui de venir vers moi.

Hier nous avons eu une longue discussion, ce qui me trouble c'est qu'il arrive à en rire ( il ma même dit que si ca se trouvait j'étais pareil car jadorais le sexe...)

Je ne souhaite pas ne pas laider je souhaite be pas être son sauveur.

Je ne vais pas surveillé des comptes,  mais du moment ou j'aurais un doute je me connzcterais ( je n'ai toujours pas d'ailleurs ces codes d'accès. ...)

Je ne sais plus quoi penser parce qu'il dit qu'il m'aime et en même temps j'ai la sensation quentre ce qu'il me dit ( vouloir avancer) et ce qu'il fait (rien) il y a un énorme fossé. 

J'ai l'impression qu'après la révélation il y a comme une fuite de sa part parce qu'il rejette toi autre problèmes sur moi et ce depuis des années.

il na pas l'air du tout en souffrance, bien au contraire et me dit qu'il reflechit. 

Je suis perdue
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RE: Comment le croire
Tiago @ 27-07-2017 17:07:18

Bonjour Beyou,


Je vous souhaite la bienvenue sur le forum. vous avez frappé à la bonne porte. Bravo pour votre courage !
Avertissement : Mon avis ne vaut pas grand chose : je suis dépendant, je n'ai jamais vécu en couple et je n'ai jamais connu d'escorts. Mais j'ai la conviction de tous nos dépendances se ressemblent, même si elles prennent différentes formes. 

Merci Tiago tu as bien dit les choses.

L'humilité est le signe qu'il va avancer, s'il est arrogant, il faut qu'il réalise. Vous en tant que sa femme vous avez un chemin à faire, mais pas tous les chemins.

Contrairement à ma première impression et au regard de ce que vous dites dans votre deuxième post, je suis plus alarmiste. Il me semble qu'il fanfaronne pour se donner une consistance, c'est aussi un masque qui est une forme de repli dans le déni.

Le déni, voilà le pire des problème au départ, quand le déni est cassé, toute espérance est possible, avant rien.

Bon courage.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 27-07-2017 19:07:14

Encore merci de prendre le temps de me repondre.

Vous savez c'est très paradoxale.

Mon mari est frand fumeur de canabis et quand il a fumer il sourit tout le temps et fait des blagues qui ne sont pas nécessaires .

Quand il ne fume pas je le sens perdu ne sachant comment faire avec moi.

De base il est arrogant, égoïste et égocentrique et des qu'il sent qu'il n'est pas en contrôle soit irritable ou blessant 

J'ai vraiment l'impression d'une fuite ou comme si il me disait " C'est comme ca et pas autrement laisse moi reflechir" .

Il menvoie des messages dans la journée qu'il ne m'a jamais envoyer avant " je vais manger " ou " comment ça va" aujourd'hui. 

Je n'ai son aucun point dammarage complètement perdu car je ne sais pas ce qu'il se trame dans sa tête.

Maintenant j'ai conscience au je suis avec quelqu'un daddict qui fuit est dans le déni et j'ai l'impression qu'il ne veut rien affronter (même si ca ne fais qu'une semaine que je suis au courant ".

En fait j'ai l'impression qu'il essai de gagner du temps, mais je n'ai pas encore pardonner et suit très lucide et ça me fais mal et peur a la fois
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 28-07-2017 10:07:02

Il faut qu'il accepte l'idée qu'il est dans le déni, c'est déjà un premier pas. Qu'il vous dise : je suis dans le déni. Ce sera pas mal. 

Ensuite il faut qu'il réalise que le déni n'est pas une bonne chose et surtout ne change pas la réalité (jamais un déni de grossesse n'a enlevé l'enfant du ventre de sa mère). 
Une fois qu'il a réalisé cela, il faut qu'il sache que regarder sa blessure en face (car c'est cela qu'il fuit) va le faire souffrir, mais c'est une souffrance une bonne fois pour toute et après c'est fini, c'est comme un gros chagrin et après on en parle plus.

Là vous pouvez être une aide. Souvent ce qui empêche de sortir de déni, c'est de croire que la souffrance est une indignité honteuse. Non, quelques fois elle est juste passagère sur un chemin.

Bon courage
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RE: Comment le croire
Beyou @ 28-07-2017 11:07:59

Bonjour,

Oui et cela est ma grosse crainte.

Parce qu'effectivement en ce moment il fait le pacha. Quand il me parle il est allongé sur le canapé complètement désinvolte et détaché.

Est ce à moi de le confronter à la réalité ?

Est ce à moi encore de lui demander une serologie ?

Est ce moi de surveiller ses faits et gestes et le pousser à parler ?

C'est desopilant....
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 28-07-2017 14:07:45

Non, ce n'est pas à toi, pas pour tout, pas pour ce que tu ne veux pas.

Mais s'il joue comme cela, il faut un mur en face, qu'il sache au moins que cela n'a pas de prise sur toi. 

Pas de sérologie, pas de câlin. Action réaction. Les mots ne servent à rien quand il croit avoir tout compris.

Pour faire simple, il faut qu'il ait peur de te perdre.

Bon courage car ce n'est pas facile.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 28-07-2017 21:07:41

En gros si je comprend bien .

Action -reaction

Tu ne répond pas à ma demande - Je ne te donnes rien.

Je pense que c'est faisable.

Qu'il ai peur de me perdre en toute sincérité je ne pense pas je ce soit le cadet de ces soucis .

Pour vous decrire le profil ça n'est pas quelqu'un de démonstratif ni même jaloux , en tout ça il ne le montre pas.

Peut être du au fait qu'il ai déjà été voir ailleurs....

Plus le temps passe moins j'ai envie et comme me disais ma psy concentrez vous si ce que vous voulez vous et Aujourd'hui je veux la paix de mon esprit, je veux un compagnon responsable qui assume et se prend en charge et je pense sincèrement que je pourrai tenir comme ça un petit moment mais pas trop non plus.

Je suis jeune,je nai que 33ans .

Notre seul lien notre fils de 3 ans...

Encore ce soir il nen parle pas préférant se réfugier derrière son ordinateur et me parler de banalités qui m'indifferent .

Je me demande comment gérer le quotidien qui est de plus en plus morose et ajouter à cela son addiction cela devient pesant.

Le temps de ma reflexion et de mes envies est venue pour aspirer à une vie épanouissante.

Mais je l'aime .

L'amour seras t'il suffisant ?
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 28-07-2017 21:07:26

S'il n'a pas peur de te perdre, alors c'est qu'il ne t'aime pas. Excuse moi de te dire ça peut-être je me trompe, mais moi je raisonne comme cela.

Maintenant, il est peut-être tellement sûr que tu ne partiras jamais qu'il s'en fiche, qu'il ne s'est même pas posé la question du possible que tu ne sois pas là.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 28-07-2017 22:07:20

Je pense qu'il est sur que je ne partirais jamais car malgré toutes les épreuves traversées je suis restée.

Par contre et c'est laou ça reste subtil, une femme qui a décider de partir peut mettre sur temps à la faire et se détacher progressivement sans que son conjoint ne s'en rende compte.

Je nen suis encore là, mais si je me projette je ne me vois plus avec lui dans quelques années.

Le ou c'est impalpable c'est qu'il se montre maladroit.
Exemple : Un soir ou je me faire belle pour sortir c'est " Tu vas ou comme ça? Tu fais jamais ça pour moi..." Et quand je vais pour ouvrir la porte cest " je suis jaloux"

Peut être aussi un manque de confiance en moi qui me fait dire qu'il s'en fiche.

Et lui me répond toujours "Pourquoi tu penses à ma place, tes tellement persuader de certaines choses".

C'est là où ça n'est pas facile de se situer par rapport son addiction, j'ai l'intime sensation que si demain je pars il sera soulager puisqu'il nexprime rien qui dit le contraire.

À part peut être si quand je lui ai demandé si ce qu'il voulait c'est quon se sépare et quil me répond "non" rien de plus.

Et c'est là où je me dis. OK il m'a avoué, il m'a même dit être malade, mais il ne fait rien pour avancer.
Et là je me dis, il a sa femme à la maison et ces p***** dehors .

Que demande le peuple?

Quoi qu'il en soit je vais mettre en place Action- Réaction peut être aurais je de bonnes surprises
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 28-07-2017 22:07:44

Il y a aussi une question qu'il peut se poser (ou que tu peux l'aider à se poser).

Comment expliquer au petit plus tard qu'il n'a pas eu de vacances, ou d'études, ou de patrimoine parce que papa allait claquer son fric au p***s ?

C'est un argument, parce que toi au petit, tu n'as pas l'intention de lui mentir quand il se posera ces questions-là.

Bon là je vais un peu fort, mais il faut peut être ça pour qu'il réalise.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 29-07-2017 23:07:33

Oui c'est sur, mais lui gagnant bien sa vie ça n'est pas le cadet de ces soucis c'est soucis.

Encore aujourd'hui il a invité un couple d'ami à la maison et ça m'écœure au plus haut poing de le voir fanfaronner pendant que je dois m'occuper des invités.

Encore ce soir il fait des blagues plus que douteuse et fume et fume et refume.

Tout à l'heure je lui ai dit ( je n'ai pas pu m'en empêcher ) " Je crois que tu ne realise pas les dommages collatéraux" il me répond " Si mais il faut bien positiver "

Mais après ça au vu de sa tête , je crois qu'il commence à comprendre qu'il va falloir sortir de ce deni.

Me concernant je me détache de plus en plus dans le sens ou plus rien de lui ne m'intéresse , j'en suis dégoutée et écoeurée....

Nous sommes en vacances tous le mois d'août avec notre fils , nous ne partons pas .

Comment gérer le quotidien ?

Je me connais je ne pourrais pas faire semblant.
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 30-07-2017 20:07:51

C'est bien de ne pas faire semblant.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 08-08-2017 20:08:15

Bonjour,

Nous en sommes aujourd'hui au même point.
Il me dit quil à décider d'avancer et ulm assume puisqu'il m'a tout dit et je me cache plus rien.

En attendant c'est moi ( et je lui ai bien fait comprendre) qui voit un psychologue et qui demain va faire une prise de sang.
Lui me dit qu'il n'a pas besoin de faire ça , que je ne sais pas comment il sest protéger , que je me fais des films sur ce qu'il a pu faire...

Es t'il encore le deni?

Moi je vis de plus en plus mal ce qu'il se passe dans ma tête d'autant plus que j'ai pu voir certaines de ces filles. Dans un moment de colère quand je lui ai dit quil à bien du apprécier tout ça , il s'énerve en me disant que je n'ai rien compris.

Je lui dit si " puisque tu n'as pas besoin de voir un psy , comment tu comptes avancer et comment je peux te croire " il me dit parce qu'il n'a rien fait depuis de regarder sur son téléphone.

Et la,la vie continue . Il arrive même à me dire " ya rien de grave, combien de couples sont infidèles ? Ton père à sûrement déjà tromper ta mère, ton frère aussi sa femme " ....

Je ne sais plus comment faire . .. On ne parle presque plus de ça et ça me frustre car je n'ais plus du tout confiance....
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 08-08-2017 20:08:13

Ça se passe bien avec ton psy ? Qu'en dit-il? Ou en es tu? Tu parles beaucoup de ton compagnon, peut être faudrait il que tu te récentes sur toi. Est ce que tu as un projet qui ne l'implique pas?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 08-08-2017 20:08:56

Bonjour et merci pour votre réponse.

Avec ma psy , ça se passe très bien , elle m'a clairement dit de me recentrer sur moi , j'ai également un nouveau projet professionnel étant au chômage depuis que!qu'es mois.

Quand j'ai parler de mon projet à mon mari , il n'était pas très emballé , irrité et maintenant il me reproche effectivement de ne pas lui en parler et que ça concerne aussi notre avenir et qu'il a besoin selon ses dires de " valider" ce projet.

Je ne lui en parle pas car il est toujours dans le jugement et dans le controle.
Et aujourd'hui après l'avoir soutenu dans tout, oui je pense à moi.

Donc bingo! Bien vu , il est effectivement à l'écart de ça...
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 08-08-2017 20:08:00

Super! Garde le à l'écart surtout !!!
[hr]
Il faut que tu te rétablisses toi aussi de ton rôle de codependante
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RE: Comment le croire
Beyou @ 08-08-2017 20:08:29

Il voit que j'avance et j'ai la sensation qu'il veut s'impliquer et savoir où je vais (au moins pour le côté financier)

Parfois je culpabilise justement de ne pas m'impliquer 

Pourquoi est ce bon de le garder à l'écart ?
[hr]
Et surtout comment refaire confiance sans qu'il ne vienne vers moi et avoir de preuves factuels.

Juste un regard sur une autre femme aujourd'hui me déstabilise, la je descend , il ferme la page internet qui été ouverte au moment où je descend .

Et là je lui demande pourquoi tas fermer la page?, il me répond " j'ai rien fermer du tout" je ne veux pas vivre comme ça.

Demain je vois mon médecin, j'ai parfois des crises d'angoisse depuis ses révélations jusqu'à à m'isoler et sortir de la maison pour trouver ma respiration...

Comment avancer dans le brouillard ? Ma psy m'a clairement dit " Laissez le avec tout son bazard et concentrez vous sur vos objectifs à vous et sur ce que vous vous!de dans la vie "
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 08-08-2017 21:08:34

Parce qu'il faut que tu arrêtés de TOUT faire par rapport à lui. Encore là tu parles de ses réactions à lui. Moi c'est toi qui m'intéresse. C'est ce projet. Tu es co dépendante tu as un rétablissement à faire et s'il met son grain de sel partout tu ne t'en sortiras pas. Je crois que tu souffres de dépendance affective, comme beaucoup de codep....
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RE: Comment le croire
Beyou @ 08-08-2017 21:08:55

Je pense aussi.... 
Vous avez tres bien vu.

Mais quallons nous pouvoir partager ? Plus grand chose .....

Quoi qu'il en soit , je suis plus que déterminée à poursuivre mes objectifs de vie.

Mes choix se décantent doucement, mais des résultats arrivent, tellement d'années à ne plus penser à moi...

Et vous qui ne me connaissez pas avez mis le doigt dessus.

"Moi est ma priorité aujourd'hui"

Merci
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 09-08-2017 04:08:49

Bravo ! Ça c'est du progrès !
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RE: Comment le croire
jenifer @ 09-08-2017 17:08:12

Bonsoir Beyou

Je crois que moi aussi je vis dans la co-dep. Mon homme ne va pas aussi loin que le tien et reste dans le cadre de la fidélité mais quand je te lis je sens le petit coup de poignard qui nous perce le cœur quand on découvre cette hyper-sexualité.
Il se ressemble tout les 2, beaucoup de cannabis et de jolies (jeunes) femmes à mater, pour le mien.

Je vais te parler du déni qui est le mien, nous vivons sous le même toit depuis 4 ans, j'ai découvert sa consommation dès les premières semaines, je lui en ait parlé un an plus tard (par texto) et....c'est tout. Quand a lui il assume tout avec fierté et fait même de l'industrie du sexe un milieu tout à fait respectable.

J'ai refusé d'y croire, il était trop "parfait", gentil, aimant, sincère, fidèle...quid du prince charmant ?! Parfois j'ai l'impression qu'il est double. Le fossé, dont tu parles, entre les paroles et les actes, il ne rendent pas compte que cela donne une impression de fausseté. 
Lui ne ment pas sur ça puisque je ne pose pas de question mais prend procrastine au point de ne rien faire de la journée à part..

Il sait que je pourrais le quitter vite fait, il connait mon tempérament, mais ce qu'il ne sait pas c'est qu'en fait j'en suis incapable. Je lui pardonne tout dès qu'il me sourit ou qu'il m'embrasse en murmurant Je t'aime....
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 09-08-2017 17:08:04

Effectivement Jennifer tu es dans la codependance. Attention par contre, la dépendance sexuelle n'est pas du tout de l'hypersexualité !
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RE: Comment le croire
jenifer @ 09-08-2017 18:08:23

Tu peux m'expliquer? peut-être sur mon post sinon on va squatter Beyou
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 09-08-2017 18:08:07

D'accord on y va. Bises Beyou, on est là pour toi.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 09-08-2017 20:08:58

Voilà. 

Aujourd'hui j'ai eu rendez vous chez le médecin. 
j'en suis sortie avec une belle ordonnance avec toute une batterie d'examen a faire...

Il m'a egalement prescrit des antidépresseurs ....

La bonne nouvelle c'est que mon projet professionnel avance...

La mauvaise ... Mon mari fait mine de ne rien entendre...
[hr]
Bonsoir Jenifer de merci pour ton témoignage.

Pour ma part mon mari est totalement dans le déni préférant me faire comprendre qu'il veut s'en sortir seul sans aucunes aides.

Il a été honnête et pour lui , il avance sans de preuves factuels , juste en me disant " je ne fais plus rien, ne t'inquiètes pas "

Je n'ai pas pardonner , comme je l'ai dis j'avance aujourd'hui en pensant à moi.

Dur dur, d'être face à quelqu'un pour il tout semble normal, même si parfois je le sens perdu.

Si je suis encore la aujourd'hui, ça n'est pas par faiblesse ou parce que j'ai passer l'éponge, j'attends des choses concrètes , j'ai été clair dessus.

Et je sais que si au fil du temps je constate que rien ne bouge et qu'il est toujours dans le déni je partirais une fois que j'aurais repris ma vie en main.

Sacrifice ? Non, c'est ma façon à moi d'avancer pour moi aujourd'hui et de lui laisser la possibilité de se soigner et de me convaincre que les choses bougent
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 10-08-2017 07:08:19

C'est super que tu penses à toi, que tu avances dans ton projet pro. Si ton mari n'est pas prêt à entendre ton mal être, tant pis pour lui. Nous on est là pour toi. 

Bravo, tu avances !
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RE: Comment le croire
Beyou @ 10-08-2017 10:08:44

Exactement ! Tampis pour lui.
Pour l'instant je gère plus ou moins.
Bizarrement je sens déjà les effets de l'antidépresseur, normalement on les ressent au bout de 15 jours .
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RE: Comment le croire
Beyou @ 16-08-2017 12:08:58

Et voilà...
Je n'arrive pas à le repousser quand il vient vers moi pour faire lamour. ..

Je m'en veux d'être aussi faible et de me sentir sale...

lui vit complètement normalement , il ma dit c'est pas une maladie incurable et maintenant que je suis au courant s'il recommencait ce serait vraiment sale. Il me dit même que si un jour on se sépare c'est pas qu'il ne recommencerai pas avec sa nouvelle compagne. ..

Enfin bref, j'ai le sentiment d'être faible, de me laisser faire embobiner.

Je dois aller faire mon bilan sanguin demain, lui toujours rien.

Au de la de ca , il reste parfois excecrable,  me critique a la moindre occasion....

Je me sens nulle...
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 16-08-2017 14:08:35

Courage Beyou. Tu n'es pas nulle du tout, et comme co dépendante, je te trouve même particulièrement courageuse.
De mémoire, je n'ai que rarement vu une personne comme toi qui dit se sentir nulle, souvent les co-dép sont dans le jugement.
Si tu craque sur les câlins, essaie qu'il fasse un vrai effort à ce moment là pour sortir de ses schémas à lui et de s'occuper de toi telle que tu es et non telle qu'il veut que tu sois.
Qu'il soit dans l’assurance avec toi c'est pas mal aussi, un homme aime bien être sûr de lui, et il faut qu'il ait des moments où c'est possible. 
Travaille surtout à ce qu'il ne soit pas dans le déni, je vois que tu as du travail là dessus à faire, mais il me semble qu'il est une terre labourable. Vous les femmes vous avez un petit don pour travailler les hommes au cœur, je suis sûr que tu feras les choses très bien petit à petit, il t'en sera reconnaissant, mais pas tout de suite.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 16-08-2017 19:08:30

Merci pour votre réponse.
Je pense aussi, mais je sais qu'il est partie pour en parler le moins possible.

Pas facil de faire avec ce barrage.
Il essai de faire des efforts et il est complètement normal , mais je suis aussi en droit de me dire que c'est une manière de gagner du temps.

Comment pourrais je m'assurer qu'il ne fait plus rien, il ma dit que la seconde étape sera de me donner accès à ses comptes.

Mais bon... C'est quelqu'un qui a souvent du cash sur lui... et qui peut je pense trouver des solutions pour avoir accès à ce qu'il veut sans laisser de traces.

J'ai pris la décision dans tous les cas comme dis précédemment de prendre soin de moi, mon projet professionnel, le sport, mes amis , ma famille.

Et après ?

Ma psy me disait soyez patiente, prenez soin de vous et ça se décanter. 

L'amener à me parler est tentant mais pour le momznt ca n'est pas ma priorité
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 16-08-2017 20:08:51

Tu as raison la priorité c'est toi et tes projets, il n'y a que comme ça que tu t'en sortiras, que vous vous en sortir de. Je te souhaite bon courage,on est là pour TOI
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-08-2017 17:08:03

Je n'en peux plus qu'il fasse comme si de rien n'était...

Comme si yavait rien eu ...
Me parler de tout et de rien.

Moi pendant ce temps la je pense à moi, mais c'est pas si facil que ca...

Je suis même tomber sur une recherche de lui Internet ou il visitait des sites X toujours le même type de femmes.

Je ne vous ai pas non plus préciser que je dors toute seule depuis des mois , lui sur le canapé. 

Il monte juste dans la chambre au petit matin pour tirer son petit coup... lamentable 

Quand je me regarde je ne me reconnais plus, j'étais battante , souriante, je ne suis plus que l'ombre de moi même sous antidépresseur..

Besoin de vous tous!

Merci
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 21-08-2017 18:08:11

Est ce que tu vois un psychologue ou thérapeute ? Je sais que c'est pas facile sous anti dépresseur mais c'est nécessaire pour le moment. Tu as essayé de lui dire non?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-08-2017 20:08:31

Je vois un psychologue effectivement.

Essayer de lui dire non ? C'est à dire ?
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 21-08-2017 20:08:12

Tu dis qu'il vient tirer son coup au matin, tu lui as déjà expliqué que ca ne te plaît pas?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-08-2017 20:08:35

Non jamais ...
Mais je pense qu'après mon long silence d'aujourd'hui il a compris.

Je ne lui ai pas adressé la parole de la journée , extrêmement fatiguée avec les antidépresseurs...

J'ai beaucoup dormi et en partant me coucher je lui qui que je monte et là il me regarde les yeux plein de larmes en me disant "OK,,,"


Est-ce que ça changera vraiment quelque chose si je lui dit que ça ne me plait pas ?
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 21-08-2017 20:08:06

Supposer qu'il a compris ne suffit pas. Ce n'est pas comme s'il faisait des efforts et meme la il aurait besoin d'être guidé' tu es en train de te ruiner la santé pendant qu'il "tire son coup". Tu dois faire changer les choses.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-08-2017 20:08:18

Tu as bien raison...
Mais que me conseilles tu de faire dans ce cas là ?
Que lui dire ?

J'ai l'impression d'avoir un étranger à la maison ...
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 21-08-2017 20:08:54

Dis lui ça justement, que tu as l'impression de vivre avec un étranger. Est-ce qu'il connait le terme de codependante ? Est-ce que tu es au clair avec ça? Explique lui que tu n'as pas envie de baiser avec lui comme il le fait, mais que tu ne te sens pas la force de refuser. Que la situation est dégradante pour toi. Que tu as besoin de parler de vos problèmes avec lui. Que vous avez des problèmes. Dis lui ce que tu crois qu'il sait, parce que justement il ne sait pas et ne peut pas savoir comment tu te sens. Même toi tu n'es pas au clair là dessus.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-08-2017 21:08:57

Merci pour votre réponse.
Je pense que ça peut être une excellente approche.

Oui je suis au clair avec le fait d'être co-dependante.
Mais je lui ai pas parler en ces termes.

Je suis complètement déroutée car j'ai en face de moi une personne dans le déni qui m'a cependant avouer fréquenter des escorte depuis le début de notre relation soit 9ans...
C'est là où c'est incompréhensible et complètement fou pour moi.
Je ne dis pas que je souhaiterais quelqu'un daneantie mais un minimum qui a pris conscience que je suis encore là et que ça fais mal.

Mais je pense comme tu dis qu'il faut que je sois clair sur mes intentions dans mes décisions également parce que lui fait comme si de rien netait.

A moins aujourd'hui d'imposer mes limites .

Ces bien cela ?
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 21-08-2017 21:08:37

C'est parfait. He crois en toi, je te respecte, il faut qu'il te respecte aussi
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-08-2017 21:08:14

Merci du fond du coeur pour ton aide précieuse.

Je pense que ce sera une de mes motivations de demain.

Mettre les choses aux claires et enfin me respecter et me faire respecter.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 22-08-2017 18:08:34

Aujourd'hui j'ai vu mon médecin traitant qui me suit depuis 20ans.

Il me fait arrêter les antidépresseurs. Me donne un traitement reboosteur.

Il me dit que j'ai 2 solutions :

- Soit je l'accepte comme il est et je vis comme ca
- Soit je le quitte et vit la vie , je n'ai que 33ans.

Il m'explique qu'il y a rien de grave à cela , qu'il voit dans son cabinets défilés des personnes qui ont accepter de rester en couple de cette manière et que ça leur conviznt tres bien.

Que mon mari ne changera pas ou si c'est le cas qu'il en sera malheureux.

Pour ma part , si je dois répondre à est ce que je souhaites une vie avec un dépendant est : "Non"

J'ai déjà en tête de le quitter mais de faire les choses correctement après tout je ne suis pas presser ....
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 22-08-2017 20:08:33

C'est bien tu avances ! Bravo, on est là tu n'es pas seule
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 22-08-2017 21:08:55

Si tu le quitte, tu auras un grand contre coup aussi, on sera là pour cela aussi.
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RE: Comment le croire
nickifun @ 23-08-2017 09:08:52

Bonjour Beyrou,

je suis arrivé sur ce forum il y a peux et je ne suis pleinement conscient de mon addiction que depuis peux également.

J'écris donc avec peu d'expérience.

Le fait d'être dépendant et de souffrir en tant que tel ne nous absous pas de la souffrance que nous infligeons aux personnes qui nous aiment. Dans mon entourage on m'a dit que jamais je n'aurais été voir des prostitués pendant que ma femme était enceinte si je l'avais vraiment aimé. Je sais que c'est faux et que ce jugement est trop simpliste. Mais depuis que je vois la souffrance de ma compagne... depuis qu'elle a tout découvert... Je fais tout pour éviter qu'elle ne souffre d'avantage. Avoir les conséquences de mon addiction en face de moi m'a permis de sortir du Déni.
Je ne lui mens plus et je lui dis mille et mille fois qu'elle n'y est pour rien. Qu'elle n'a rien à se reprocher. Pourtant elle se sent coupable...

Vous, les co-dépendants n'avez rien demandé de plus que de nous aimer et d'être aimer en retour mais nous les dépendants apportons une source incroyable de souffrance à nos couples.

Ekeiloh a raison je pense. Tu dois lui dire les choses de manière nette et sans détour, les non-dits nous arrange bien en tant que dépendants, nous refusons de voir ce qui est sous notre nez. Nous refusons même parfois d'entendre la vérité.

Burrhus dit vrai, tu es une personnes extrêmement courageuse et malgré la souffrance infligée par le comportement de ton homme tu continues à être là et à tenter de l'aider malgré. C'est à la fois beau et tellement triste...
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RE: Comment le croire
Beyou @ 23-08-2017 20:08:41

Merci à toi Nickifun pour ton message qui malgré tout me rend positive.

La souffrance est effectivement réelle et nous sommes en prise avec des moments où on essaie d'avancer et d'autres moments ou notre imagination prend le dessus en tentant pour ma part d'imaginer des scènes qui me torturent.

Il est effectivement difficile d'imaginer son mari allant voir des prostituées au moment le plus merveilleux de notre vie , sur notre lieu de vacances, quand il vous dit qu'il aura du retard.

Aujourd'hui le pire est de savoir qu'il va sortir , qu'il va me dire où il va mais je ne le crois plus , l'écoutant d'une oreille et préférant me concentrer sur moi.

Je pense effectivement être courageuse dans le sens où je me redécouvre , j'ai des projets et j'essaie d'avancer malgré tout.
Le temps me dira quel chemin prendre.

Pour le moment je n'ai pas parler comme concrètement de séparation , l'ultimatum est il la bonne solution je ne pense pas.
Tu as l'air aimer profondément ta femme et la respecter .

Étant donné que je suis de l'autre côté et que je n'ai eu aucunes réponses de mon mari concernant cela, peux tu me decrire ce qu'il dépasse dans ta tête entre le moment où tu y penses, pendant la pulsion, pendant le passage à l'acte et après ?

Qu'est-ce qui aujourd'hui te ferais arrêter ? ( Même si selon moi cette pathologie est à vie)

Merci à toi pour ton retour
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RE: Comment le croire
nickifun @ 23-08-2017 22:08:16

Te d'écrire ce qu'il se passe dans ma tête ? Je le peux mais attention nous sommes tous unique et il est possible qu'il n'appréhende pas les choses de la même manière. Lorsque j'étais dans le Déni, c'était simplement compulsif. La contrainte était simple. Ma femme ne devait jamais être au courant....

Mes comportements étaient donc en fonction de cette condition. Je cherchais le moindre moment seul et soit j'allais sur des sites pornos ou cam me masturber, j'allais sur des tchat ou des sites d'escorte. Même aux toilettes j'allais sur ces sites. Je suis même parfois allé aux toilettes exprès, je le faisais même au travail. C'est compulsif, c'est à dire que il fallait que je le fasse. Les conséquences n'avaient pas d'importance. En fait je ne pensais pas aux conséquences et je ne voulais surtout pas y penser tel un fumeur qui, bien qu'il sache que son addiction risque de priver ses proches voir ses enfants de sa présence tôt, fait comme si il n'y avait pas de soucis. Pas de conséquences. Tant que ma femme ne savait pas aucunes conséquences... Je me masturbais, je voyais des escortes et cela me faisait le même effet qu'une cigarette. Un shoot d'antidépresseurs. Après cela je me sentais sale malgré moi et je mangeais. Je me rendais compte quelques part que quelques chose n'allait pas car parfois je luttais contre ces comportements mais vu que je ne les comprenais pas... C'était peine perdue. Je n'ai jamais pris de plaisir avec une escort bien que j'en ai cherché... Le fait de prendre du plaisir m'aurait permis de donner une logique à mon comportement. Une fois que je rentrais chez moi. Je ne pensais plus à ces moments de faire conjugales. Je dissociais totalement ma vie de couple de mes fautes. Sauf que je lui mentais... Pour cacher les choses d'abord et ensuite je me suis mis à lui mentir pour tout. Certainement pour avoir le sentiment que je gardais le contrôle alors que je l'avais déjà perdu depuis longtemps.

Aujourd'hui j'analyse mes pulsions et je te dirais que je ne maîtrise pas totalement mes pensées. Je me surprend d'un coup à avoir une envie immédiate de masturbation, sexe, tchat, escort.... Et je cherche des solutions dans ma tête pour obtenir cela. Je réfléchis à des stratagèmes malgré moi. Je suis le genre de personne qui fait tourner ses méninges très rapidement et les solutions arrivent rapidement. Pendant une pulsion, si on est pas conscient de notre état, de notre maladie et du caractère destructeur de celle ci... Pourquoi ne pas l'assouvir ? Par contre si on est conscient de notre état et de ce que l'on risque de perdre, cela nous permets de garder suffisamment de raisonnement pour lutter le temps que la pulsion passe.


J'aime profondément ma compagne. Plus que je n'ai jamais aimé et je lui ais fait du mal plus que je n'ai jamais fait mal. Elle se torture aussi à s'imaginer ces scènes.

Aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter pour moi elle et mes enfants parce que j'ai cru lavoir perdu(pire que ultimatum) et que cela m'a permis de sortir de mon Déni.

Je pense que nous serons vulnérable à cette addiction à vie effectivement. Tout comme un ex fumeur ne doit JAMAIS refummer car c'est sa faiblesse et tout comme un ex alcoolique ne doit jamais reboire.

Mais je pense pouvoir vivre sans. Il ne peut en être autrement... Sinon je n'ai plus qu'à en finir avec moi même.

J'espère avoir répondu à tes questions et ne pas m'être trop étalé. Bonne nuit Beyou. Et courage à toi. De tout cœur
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 23-08-2017 23:08:32

J'aime beaucoup ton questionnement. Je le trouve très sain. Tu souffres de l'addiction de ton mari, mais malgré cela tu as décidé de ne pas faire de lui un monstre, tu veux comprendre. Que tu restes avec lui ou que tu partes, c'est une bonne attitude, car il est faux de dire que vous n'avez rien vécu ensemble, même si la pathologie à enlevé ce qui peut faire rêver une femme.
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 24-08-2017 02:08:31

Je me retrouve assez dans le témoignage de nickifun, l'ultimatum en moins. Quand j'étais dans le feu je disais que je m'en sortais très bien toute seule. A l'époque, selonmoi, je n'avais pas besoin de m'en sortir parce que je n'avais pas de problème, même si je m'isolais également aux toilettes même lors de soirées entre amis ou en famille.je suis même allée a un groupe de dépendants pour dire que MOI j'allais m'en sortir toute seule, que MOI je n'avais pas de problème, avant de compulser le soir même avec plusieurs personnes. C'était terrible. Ma dépendance était affreuse et sale, mais je ne pouvais pas m'en empêcher. J'ai eu le déclic toute seule, même si j'étais en couple à ce moment là. Mon ex compagnon n'a pas tout su. Et c'était mieux comme ça. Dans ma tête, avant c'était pas si grave, pendant j'étais hors dy temps et de la réalité et après j'étais sale.... Si dégueulasse...des que j'ai pris conscience de la dépendance j'ai tout fait pour m'en sortir. On ne s'en sort pas seuls, j'ai vu des psys et ce groupe de parole. Certes c'est quelque chose qui nous suivra toute notre vie. Mais j'ai eu une vie de couple harmonieuse quasi sans la dépendance. Même aujourd'hui ouje suis seule les crises n'ont rien à voir avec ce qu'il se passait à l'époque. 

Bref, on s'en sort, mais encore faut il le vouloir.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 27-08-2017 16:08:48

Merci pour vos réponses qui mapportent effectivement plus declaircicement .

Il est difficile de se mettre à votre place car il ne s'agit pas selon moi d'un comportement rationnel.

Difficile en tant que femme de penser que ca n'a rien à voir avec vous, difficile de se dire que le plaisir lors de ses échanges n'étaient pas au rende vous, difficile de se dire que vous vous êtes impecable et que la personne qui partage votre vie vous a menti trahi et à une double vie.

Mon mari passe beaucoup de temps egalemebt quand on sort à regarder longuement des femmes et ca peut être la même femme et d'une manière sans équivoque. Je ne peux pas Non plus vivre comme ça. 

Avec du recul je me rend compte de plein de comportement qui aurait du me mettre la puce a l'oreille, irratibilité , anxiété etc...

Mon médecin me dit que si un patient vient mz consulter pour ca il lui conseillera de ne rien dire à son partenaire...
Passez la douleur en ce qui me concerne aujourd'hui j'ai un sentiment de dégoût vis à vis de lui ...
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RE: Comment le croire
Beyou @ 28-08-2017 15:08:59

Bonjour,

J'aurais une autre question. 
Sur quels critères choisissait tu les escorte (physique,pratiques ...)

Ou était ce la première venue?

Je vois plein de magrebines dans les critères de mon mari et me pose la question.

Merci de votre réponse
[hr]
Je pose la question car en tant que femmes il est très difficile de ne pas faire de comparaison....

Même si on vous dit que ca n'a rien avoir avec vous , le fait de chercher un type de femmes précis et selon moi très revelateur.
La comparaison est inévitable dans mon cas .
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 28-08-2017 19:08:09

C'est révélateur de ce que le porno nous met en tête. Rien de plus. Fais attention que ton intérêt pour la dépendance ne deviennent pas malsain. Parle nous de toi, tes projets avancent ?
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 28-08-2017 19:08:17

Les prostitués offre le sexe sans préliminaire, comme une consommation indépendante de toute relation. Il y a une prestation facturée selon les services rendus, qui sont probablement des services inavouables. Mais surtout pas de négociation. Je paye, je prend, je me tire, et basta. Pas d'implication affective. C'est pour cela qu'un dépendant peut dire sans mentir qu'il n'aime que sa femme.

Après, je suis d'accord avec Ekeiloh, tu t’égares un peu dans ce questionnement.

Plus tu ressemblerais à ces prostitués qu'il veut voir, et moins il t'aimerais, parce que précisément son choix est d'aller vers celles qu'il n'a pas besoin d'aimer, pour qui son cœur ne sera jamais disponible.

Je ne veux pas dire que tu as tord de t'interroger, mais en t'interrogeant, il y a le risque de prendre plaisir à te faire mal... et donc aussi plaisir à trouver des arguments pour le haïr, c'est cela qui est malsain.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 28-08-2017 20:08:37

Nous venons d'avoir une discussion.  Il me dit qu'il en souffre pas que quand il y repense c'était du plaisir . 
Qu'il pense aux 10ans a venir et pas à ceux passés.
Qu'il aimerait bien être fidèle qu'il sait pas ce que sait.

Moi ca va , demain rendez vous psy .

J'ai hâte de commencer ma formation .
Nous avons d'autres soucis qui se greffe a celui ci donc bon... 
Les images inondent ma tête mais étant actuellement au chomage difficile de penser à autre chose en ce moment.
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 28-08-2017 20:08:14

Je trouve qu'il y a un manque de considération de la féminité. C'est là le problème.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 28-08-2017 20:08:08

Je pense aussi et ca me derange egalement.
La femme comme objet
[hr]
Je pense aussi que je m'égare.. Merci pour le recadrage . Trop le temps de penser me tue à penser.

J'étais bien partie pourtant à ne penser qu'à moi . Je vais me resaisir mais je crois que ces égarements font partie du processus du bien aller de co dépendant
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 29-08-2017 00:08:17

Peut être que toi aussi tu n'as pas assez de considéreration pour ta féminité.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 29-08-2017 00:08:22

Je veux bien que tu approfondisses . En quel sens stp ?
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RE: Comment le croire
nickifun @ 29-08-2017 00:08:02

Il te dit que quand il y pense il trouve du plaisir. C'est possible mais est-ce que cela ne serait plutôt du soulagement ? La frontière entre les 2 peux être difficilement perceptible d'autant que l'on associe souvent sex et plaisir alors que dans le cas d'un dépendant sexuel, le sex n'est plus vraiment du plaisir, c'est l'équivalent de la bouffé de cigarette pour un fumeur, pas réellement du plaisir mais le soulagement d'assouvir un besoin immédiat.

En tout ça avant de savoir que j'étais dépendant, j'avais déjà constaté que je ne prenais pas de "plaisir" au sens propre du terme.

Pour ce qui est de la sélection, je me pose la question et ma compagne aussi et plus j'y pense , plus je me rends compte que rien chez ces femmes ne devait me rappeler ma compagne. C'était le critère principal je pense.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 29-08-2017 01:08:58

Soulagement je ne sais pas.
Quand il ma dit qu'il y prenait du plaisir , j'ai été profondément choquée...
Comment peut on être malade et après révélation me dire qu'il y a pris du plaisir quand il y pense ?
En gros , il ma dit " pourquoi veux tu que j'en souffres  puisque la je suis bien, c'est juste que ca me saoul pour toi"

Pour moi soit il est totalzment dans le deni ou soit sa vie lui convient comme ca.


Il me dit ne pas comprendre ma souffrance  étant donné qu'il a toujours été infidèle , il ne sait pas ce que ça peut faire...

Quand a moi je m'éloigne de plus en plus , comme dit je ne suis pas pressée.

demain j'ai les résultats des prise de sang, lui ne la toujours pas faite sous prétexte que j'ai été un peu brusque avec lui .

Enfin bref pour moi que des excuses.
Je précise qu'il est egalement  très arrogant dans sa manière d'amener les choses . Bombe le torse et le reproche plein de choses .

Je ressens de plus en plus de dégoût même si j'essai de prendre sur moi...

Lui me dit qu'il a la solution pour s'en sortir... Je reste perplexe...Pour moi il est totalement dans le deni et j'ai parfois limpression qu'il se fou de moi .

Dernière réflexion en date " je ne fais pas de mal à une mouche ,sauf à toi "

Comment interpréter tout ca?
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 29-08-2017 09:08:05

Je comprend mieux et lui me reproche ça aussi de m'être oublier depuis la naissance dz notre enfant.

De ne pas le séduire ni aller vers lui.

Mais dans ce contexte comment aujourd'hui puis je me donner a lui , c'est encore plus difficile .

Je peux lui poser la question effectivement mais il ne comprend pas comment ça peut faire mal .

Il compte ne plus rien faire d'après ce qu'il m'a dit , mais il me dit que je suis trop direct dans le sens ou je demande beaucoup de choses en même temps, le test sanguin etc...

Pensez vous qu'il soit encore dans le deni ?
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 29-08-2017 11:08:59

Pour moi s'il n'a qu'une seule chose à faire, c'est le test sanguin, tout le reste c'est du "je t'embrouille pour gagner du temps car je n'ai pas décider de me mettre en route pour changer". Le test sanguin c'est poser un acte concret, les hommes ont besoin de poser des actes concrets pour avancer.

Quand je t'ai parlé de ta féminité, ce n'était pas pour te mettre en tort, aujourd'hui tu es dégouttée, donc tu ne peux pas vouloir de lui. Mais lui doit faire un effort pour comprendre quelle femme tu es. C'est trop facile qu'il te limite à ce qui lui va ou pas.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 29-08-2017 11:08:03

Merci pour tout ces bons conseils .

Je sors de chez ma psy et que de bons bagages avec moi.
Beaucoup de travail à faire mais petit à petit.
Me retrouver m'aimer.

Faire des choses qui me plaisent car en plus d'être co dépendante , je suis aussi dépendante affective.

J'ai confiance en mes capacités.

Première étape réussir à me dire que je suis une belle personne.
[hr]

Bonjour,

Nous avançons mais difficilement...
Qand on parle de son problème il me dit qu'il aimerait changer , pour moi mais surtout pour lui.
Qu'il est content que je lui accorde une seconde chance.
Dans tout ça je culpabilise d'aller dans son historique de voir qu'il va sur des annonces d'escortes , n'arrivant pas à mentir je lui dit ce que j'ai vu et lui me répond qu'il a quand même le droit de se masturber.

Il me dit que cest à moi de décider de lui faire confiance et que ça n'est pas l'aider de le surveiller.

Par ailleurs depuis 3 semaine s il n'a plus de téléphone portable et ne souhaite pas en reprendre .

Hier il a tenter de venir vers moi , j'avais une robe moulante et je le voyais tourner autour de moi toute la journée. Il a commencer à me coller en me disant que je l'excite. Je l'ai rembarrer en lui disant que tant qu'il n'aurait pas fait sa prise de sang pas de sexe, que j'avais me règles et sur ce il me répond " c'est bon tas fait le test donc ça va" absurde ... Qu'en pensez vous?Ai je bien fait ?

Parfois je le dis que si je le refoule il replongera, mais c'est aussi mon estime de moi et du respect selon moi.

Merci de votre avis
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RE: Comment le croire
nickifun @ 03-09-2017 19:09:21

Bonsoir Beyou,

Pour ma part, le fait que j'ai une activité sexuelle intensive avec ma compagne n'a jamais rien changé à mes pulsions. Au pire, cela vient alimenter une frustration sexuelle qui angoisse mais ce n'est pas comme si il ne savait pas pourquoi tu te refuse à lui. La solution est entre ses mains.

Ton corps n'est pas un anti-anxiolytique. Pour toi et votre couple, il vaux mieux que vous ne fassiez l'amour que lorsque que tu en as envie je pense. C'est un moment d'intimité et de partage.

Pour ce qui est du téléphone portable, c'est excellent. Voilà enfin un acte concret.

A mon sens, il ne se rends toujours pas compte de son problème si il va toujours se masturber devant des sites d'escortes... ou il ne veux pas réellement changer... Juste se limiter à ne plus te tromper au mieux... mais est-ce qu'il y arrivera en restant si proche de la tentation....

Après le téléphone portable n'est pas indispensable pour rencontrer des escortes.

Tu es courageuses Beyou. Prends surtout soin de toi ! ne t'oublie pas.
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 03-09-2017 20:09:19

Oui, dans l'absolu, c'est bon. Tu as fait le test... Mais deux remarques.

1 Il peux être infecté sans t'avoir infecté dans les premiers rapports et t'infecter dans des rapports ultérieurs.

2 C'est par lui que le problème de suspicion d'infection est entré, c'est à lui de faire le test. Tu ne peux pas vivre dans l'angoisse d'être infecté, tu as besoin de sentir qu'il prend la chose à cœur. S'il te re-trompait, il faudrait que ce soit un réflexe automatique.

Pour ce qui est de la surveillance de son ordi, je trouve cela contre productif. Tu ne te fais pas de bien, et à lui non plus. Il faut qu'il sente que tu le crois adulte dans sa démarche et que tu lui fais confiance, s'il ne se fait pas dépisté, c'est qu'il n'est pas adulte dans sa démarche. Tu lui fais confiance, mais tu as aussi ta lecture des signe qu'il te laisse voir.

Je pense franchement que cette négociation est très profitable pour sa prise de conscience, et c'est pourquoi je t'invite à ne pas lâcher.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 06-09-2017 09:09:18

Au départ il souhaitait que j'ai accès à tout ses comptes.
J'ai refuser car je ne souhaite pas contrôler et vivre de cette manière.
Aujourd'hui je souhaite avoir accès mais comment ne pas tomber dans l'excès en cherchant fouillant jusqu'à trouver quelque chose... Selon moi c'est malsain.

Il est prêt selon ce qu'il me dit que l'on avance, mais que c'est à moi de décider de lui faire confiance, sans preuves je ne vois pas comment on peut faire...
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RE: Comment le croire
Beyou @ 14-09-2017 14:09:36

Bonjour à vous,

Pour la première fois depuis 20ans mon mari s'est couché dans notre lit . Il sinon sur le canapé.

Quand je lui demande ce qu'il fait la, il me répond qu'il se repose.

Ce matin il part au travail et me dit " bien dormi?" jz lui répond que non . Sur ce il me dit " tu préfère que je dorme en bas?" jz lui répond qu'il ne peut pas me demander de changer les habithudes du jour en lendemain...
Je l'ai senti énerver par la réponse mais je suis honnête.

Des qu' je le regarde je l'imagine avec d'autres femmes, hier quand il était allongée à côté de moi il me degoutait...

Est ce que cela sonne la fin? Au je bien fait d'être honnête ?
[hr]
Depuis 2ans pardonnera moi et non pas 20ans
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 14-09-2017 16:09:47

Oui tu as bien fait d'être honnête, maintenant il faut que tu sois au clair avec ce que tu veux. Il te degoute et de toute évidence tu n'as pas le courage de le regarder en face. Il y a un moment où tu vas devoir démêler cette situation et peut être le quitter...
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RE: Comment le croire
Beyou @ 14-09-2017 21:09:04

oui mais ça n'est pas évident et vu avec ma psy d'attendre que les choses se décantent car je ne suis pas pressée.

Je dois avant tout prendre soin de moi si toutefois je devais partir.
Nous avons un bien immobilier un enfant et je ne souhaites pas prendre une décision sur un coup de tête , même si aujourd'hui j'en suis dégoutée.

L'important aujourd'hui c'est moi
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 15-09-2017 02:09:59

Tu as raison, l'important c'est toi.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 31-10-2017 19:10:05

Bonjour à tous,


Je viens vous donnez un peu de nouvelles après un peu plus d'un mois d'absence.

Mon mari n'a toujours pas fait sa prise de sang et dort de temps en temps dans notre chambre.
Nous avons également des relations sexuelles.

Il ne parle plus du tout de cela et a quelques reprises il me fait des crises de jalousie alors qu'en 10ans il ne m'en jamais fait ....
Il continue sa vie complètement normalement et hier était en soirée ou ilnya avait des écoutes.

Quand a moi j'ai de très gros bas quand il n'est pas la, jai des images constamment dans ma tête que je ne parviens pas à enlever, je fait la tête des qu'il rentre à la maison car au fond de moi je le déteste .
Sa soirée d'hier je l'ai très mal vécu même si il me raconte tout. comment le croire de nouveau ?

Il fait également des blagues douteuses sans se rendre compte de la portée de ces mots qui mecorchent.

Il me dit que depuis qu'il m'en parler il ne voit plus d'escortes et qu'il se sent super bien comme cela.
Encore une fois comment le croire ?
[hr]
J'allais oublier, il m'a également dit qu'il avait besoin de piment dans sa vie et qu'il fallait qu'il pense ne pense qu'à moi..

En gros il faut que je sois toujours sexy limite vulgaire pour le garder .

Pourquoi me mettre autant de pression ?
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 31-10-2017 20:10:56

Pourquoi ne le quittes tu pas ? Rester avec quelqu'un que tu détestes va finir par te rendre mauvaise.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 31-10-2017 20:10:02

En fait le sentiment que j'ai est très étrange, je le déteste uniquement pour cette partie de lui, mais c'est quelqu'un je n'aime aussi profondément ...sinon je ne pense pas que je serais dur ce forum 

Le quitter n'est donc pas à l'ordre du jour, mais trouver mon équilibre oui et vivre avec cela oui.

Par contre je suis d'accord , le jour où je le detesterais totalement je le quitterais.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 05-11-2017 18:11:22

Quelqu'un pour me répondre.
J'ai cette impression parfois de passer pour une personne faible qui est toujours là à attendre.
Les professionnels que j'ai pu voir sont plus qualarmant en me disant que ça ne désigne pas, qu'il ne changeras pas et que sois j'accepte et t je reste ou soit je pars....

Comment faire de nouveau confiance?
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RE: Comment le croire
Burrhus @ 06-11-2017 22:11:06

La confiance quand elle est perdue, elle est perdue, ce n'est pas à toi d'agir là-dessus, mais à lui, il faut qu'il regagne ta confiance.
Je pense qu'il est sain que tu lui dises que tu as perdu la confiance, et que tu es prête à lui redonner mais, il faut qu'il la gagne. La confiance que tu lui donnes, ce n'est pas lui qui doit décider comment, la confiance ce n'est pas le croire sans preuve.
La confiance que tu peux lui donner est dans le chemin qu'il prend pour te reconquérir. Il n'a pas voulu faire le test, pour moi il n'a pas marquer ce point là qui aurait été un point important. quel point peut-il marquer aujourd'hui pour que tu lui fasses confiance ? le sais tu ? le sait-il ?
Et puis un autre question, est-ce que tu es prête à vivre avec quelqu'un en qui tu n'as pas confiance sur cette question, es-tu prête à vivre une autre trahison. La réponse n'est pas simple. S'il est en chemin vers toi, une trahison est moins grave que s'il s'en fiche. Est-il en chemin vers toi ?

En ce qui concerne la faiblesse. La faiblesse n'est pas un problème si tu laisse la force de l'amour te traverser, mais si ta faiblesse t'amène à ta propre destruction, alors c'est un problème d'être faible.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 19-11-2017 18:11:14

Bonjour,

Et merci encore pour tout.
Mon mari a appelé sa mère récemment pour tout lui avouer concernant son addiction,il la appeler devant moi... Il s'est également confier à une de ses amies.

Il me dit avoir tout arrêter depuis sa révélation et qu'il se sent vraiment mieux comme ca.

Nous n'en parlons plus ( j'ai du mal à entamer la conversation concernant cela) mais nous avons décider de nous donner une ultime chance.

Pour info,  nous ne faisions plus d'activités ensemble et avons décider de partager plus de moment a deux.

Le dernier en date,  mon mari fait de la vidéo et nous sommes partis filmer tous les 2 une soirée en boite de nuit pour le compte d'un client. 
Il y avait bien entendu sur place des gogo, stripteaseuse filles sexy et pour tout vous dire cela ne m'a pas heurter nous étions la pour travailler.

Je n'ai eu aucun stress durant cette soirée et en suis sortie satisfaite.
J'aimerais amener la conversation concernant sa dépendance et mon refus qu'il recommence et effectivement lui parler de cette confiance perdue ... 
Mais comment ?

J'ai l'impression qu'il ne veut plus ou peu en parler.
Qu'il souhaite régler son problème lui même...
Le soucis c'est que je n'ai aucunes preuves de tout, juste le fait qu'il me dit qu'il n'a pas recomencer donc dur pour moi... Je suis dans le floue total
Comment aborder le sujet ? Même si selon moi le plus dur (la révélation ) e été faite ?
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 20-11-2017 10:11:02

C'est compliqué d'aborder un sujet aussi sensible. Mais tu as des solutions. Si tu n'y arrives pas seule tu peux lui proposer d'aller voir un psy de couple, et quand il demandera pourquoi ça sera peut être l'occasion d'aborder le sujet de cette confiance perdue. 
Ou en es tu de tes sentiments ?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 20-11-2017 10:11:29

Merci pour ta reponse.
Effectivement mais je lui en ai parler au tout début d'aller voir un psy , au début il voulait et après ne voulait plus.

Je l'aime , nous avons des difficultés autre que ce sujet et nous avons décider de repartir du bon pied en faisant chacun des efforts.

Chaque jour je pense à son addiction, j'imagine des choses et me reprend juste apres a penser à autre chose.

Lui ne veut pas que j'y pense , il s'est même mis une fois en colère en me disant que c'était son problème et pas le mien et que je devais me concentrer sur ma vie.
C'est très dur de ne pas avoir de preuves ou autre . Seul sa parole compte et même si je veux y croire. Je n'ai plus confiance et je suis persuadée que si il rechute je ne le saurais pas ....
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 20-11-2017 22:11:50

Je crois vraiment qu'une thérapie de couple vous fera du bien. Et au pirr s'il tz dit qu'il ne veut pas ya ller comme je t'ai dit c'est l'occasion de lui dire que tu n'as plus confiance. Bon courage
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-11-2017 12:11:59

bonjour et merci pour ton retour.

je pense que oui je peux amener le sujet de cette manière, même si j'ai très peur de le brusquer.

ce qui est certain c'est que je ne peux pas continuer à vivre dans le doute.
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 21-11-2017 23:11:45

Bon courage, nous sommes avec toi par la pensée. Il va bien falloir que tu le brusques un peu de toute façon, tu le ds toi meme tu ne peux plus vivre comme cela
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RE: Comment le croire
Beyou @ 14-05-2020 01:05:49

Bonjour,

Me voici de retour 3 ans plus tard.

Les montagnes russes.... Notre couple s'est dégradé puis refusionné.
J'ai fermé les yeux , j'ai moi co dépendante été dans le déni... Nous n'en avons jamais parlé en 3 ans frontalement.
Aucune thérapie n'a été entamé de son coté, pour ma part si... mais j'ai ensuite arrêté.

Mon mari, me soutenant que depuis qu'il m'avait tout révélé qu'il avait tout arrêté.
Le désir d'avoir un autre enfant et ce lundi faire retirer mon stérilet....

Ce soir il découche, je vérifie un de ses comptes et je tombe sur un site de transsexuel... Je tombe à nouveau du 20ème étage...
Et je vois qu'il est dans l'escalade.... je tombe sur des photos de lui, de moi ( je lui ai déjà demandé de les retirer sinon je port plainte)

je lui envoi des captures d'écran sur Messenger la en pleine nuit, bien sur aucunes réponses....
Je suis chez moi seule avec mon enfant.... tétanisée...

Est ce de ma faute? Avoir fermer les yeux ? avoir nier ? je suis effondrée ...

Besoin d'aide...
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RE: Comment le croire
Atarax @ 14-05-2020 09:05:34

Bonjour Beyou,

J'ai rapidement parcouru les échanges sur ce fil de ces dernières années, et je ne crois pas du tout qu'il faut que tu t'en prennes à toi-même, tu as fait beaucoup pour accompagner ton compagnon. Tu n'es pour rien dans son addiction, et il a même de la chance que tu aies été là pour l'accompagner.

Il me semble dans les échanges précédents que tu disais que tu t'étais faite accompagner par un⋅e professionnel⋅le (psy) mais pas lui. Il serait peut-être temps qu'il accepte désormais d'avoir un accompagnement professionnel en plus de celui que tu lui offres.

Pour en revenir à toi : comment vas-tu ce matin après ce premier choc ? Est-ce que tu as quelqu'un de confiance à qui parler, voire chez qui aller ?
Il est important aussi que tu te préserves et que tu préserves votre enfant.

Bon courage à toi.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 14-05-2020 15:05:49

Bonjour,

Merci de ta réponse.

Mon mari est finalement rentré. 

En rentrant il m'a envoyé un msg tout dans lequel il me dit " qu'il m'aime a un point que je n'imagine pas et notre fils plus que tout....qu'il n'a pas envie de nous perdre et qu'il veut ce 2eme enfant et que l'on soit heureux" ( chose qu'il ne m'avait jamais dit)

Il est par la suite, venu s'assoir près de moi en pleure, en s'excusant , on a enfin pu désamorcer cette situation ou du moins enclencher un déclic.

J'ai été bienveillante avec lui car depuis 3 ans je ne l'étais pas du tout, je lui en mettais plein la tête à chaque fois et me servais de ce qu'il m'avait révéler pour le blesser.

Ce matin , j'ai été bienveillante en lui disant qu'il n'était pas un monstre à mes yeux et que je ne le jugeais pas mais plus de mensonge.

Nous avons par la suite eu un rapprochement physique de colin ( je ne sais plus depuis combien de temps nous nous étions pas retrouver comme ça...)

Il m'avait suggérer de voir enfin un psy il y a quelques temps suite à une grosse dispute, j'en ai profité ce matin pour lui dire que l'on avait besoin d'aide et qu'il serait bien de voir quelqu'un.
Je vais lui suggérer des thérapeutes et nous choisirons ensemble, avant qu'il ne se défile.

Je lui ai aussi demandé si il pouvait supprimer ses comptes de chat, rencontres et autres  il m'a dit que c'est moi qui l'ai réactivé.... Et puis plus rien après plus rien...

Je lui ai également di que j'avais 10000 questions à lui poser mais que je ne pouvais pas le faire.... Il me dit " mais si il va falloir que tu me les poses" sur ce je lui ai répondu " pas pour le moment, pas envie de faire tourner mon imagination" 



Je ne veux pas que cela ne devienne un sujet quotidien, mais je sais que je vais l'accompagner du mieux que je pourrais.

pour info , je ne suis pas très câline et lui ce matin m'a dit qu'il avait besoin d'amour avant tout , et cet après midi pour la 1ere fois depuis des années, je me suis retrouver à être douce avec lui.


J'ai appris sur ce forum de travesti, qu'il avait eu des rapports avec tout ce que ça comporte, lui me dis que souvent cela arrive quand je le repousse ou lors de disputes . Moi je lui répond que je n'ai pas a endossé ce rôle . Sur ce lui me dit que si nous faisions l'amour tous les soirs et que je ne le repoussais pas , il n'aurait sans doute pas de pulsions.... Je n'en suis pas du tout convaincue et je veux que l'on se fasse suivre car rechute il y aura.

Voila pour les nouvelles.
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RE: Comment le croire
olive73 @ 15-05-2020 07:05:22

Bonjour,

je me permets d’intervenir dans ta discussion. Je trouve tout d'abord ton attitude remarquable de bienveillance et de patience. Cependant, si je comprends bien, il y a addiction au sexe et pas seulement à la pornographie et il y a clairement adultère. Ce qui me pose question, c'est le passage à l'acte avec des travestis. Je ne porte aucun jugement mais cela ne signifie t'il pas qu'il pourrait être bi sexuel?

j'espère ne pas t'avoir choqué avec mon interrogation.

Bon courage à toi

olivier
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RE: Comment le croire
Atarax @ 15-05-2020 09:05:22

Bonjour Beyou,

Encore une fois, tu sembles faire preuve d'une grande bienveillance envers ton compagnon. C'est une bonne chose s'il accepte de voir un⋅e professionnel⋅le. Peut-être pourriez-vous aussi consulter quelqu'un ensemble pour votre couple ?
J'aurais tendance à penser aussi qu'il faut que tu fasses attention à toi et que tu ne te retrouves pas enfermer dans une relation abusive, parce que je trouve son comportement quand même souvent très boarderline avec toi.

En tout cas bon courage à toi, en espérant que vous parveniez à avancer ensemble et qu'il parvienne à sortir de ses addictions.
_____
Bonjour Olive,

En fait les études sur l'attirance des hommes pour les transsexuelles et travestis (on parle de gynandromorphophilie) montrent que beaucoup de ces hommes sont hétérosexuels et principalement excités par des stimulis féminins et peu voire pas du tout par des stimulis masculins.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 15-05-2020 11:05:19

Bonjour Beyou,

Dans tes témoignages il semble toujours avoir une forme de nonchalance très prononcée et traiter comme si tu lui étais de toute façon acquise. Ça me donne parfois l'impression, en te lisant, qu'il a de l'ascendance sur toi et en abuse.
Je pense que d'autres ici (et la ou le psy que tu vois) sont plus compétent⋅e⋅s que moi sur ce sujet, mais voilà mon ressenti.

Concernant la suppression des comptes, tu peux le forcer, mais d'expérience de dépendant, des comptes ça se recrée facilement. C'est forcément un peu « irritant » quand on perd tout, mais on peut tout refaire, et on peut le refaire discrètement s'il faut. Tu sais, quand j'oscillais entre mes périodes de dépendances et mes périodes où je luttais compte, je pratiquais régulièrement une forme de politique de la terre brûlée, où je supprimais tout en essayant de ne plus me permettre d'avoir toutes ces activités en ligne. Et dès que commencait une nouvelle rechute, je remettais tout en place.
Enfin bref, ça me semble nécessaire de les supprimer, mais il faut t'assurer que ce soit pour de bon, et ça c'est compliqué à faire. Tu peux toujours essayer d'installer en plus un contrôle parental (type K9) sur ton ordinateur pour limiter encore plus les possibilités, mais rien n'est une garantie. Si on a envie, on trouve des solutions de contournement.

Enfin, concernant les travestis, c'est sûr que tu dois en discuter avec lui.
De même, si je puis me permettre de relater mon expérience personnelle, j'ai pas mal fréquenté de sites (y compris de rencontres) de travestis et transsexuelles, mais je me suis toujours défini (et je pense toujours l'être, d'ailleurs) comme hétéro. Mais les travestis présentent « l'avantage » quand on est en recherche de plaisir rapide d'être souvent très disponibles, d'offrir des atours de la féminité qui peuvent être suffisant pour générer de l'excitation et plus (et on se perd souvent suffisamment soi-même dans l'addiction pour que le reste ne soit presque plus qu'un détail), ce n'est pas tarifé comme avec les escorts, et il y a un côté transgressif qui peut être très excitant. Et souvent avec des personnes, de l'autre côté, qui sont dans des formes d'addiction sexuelle, comme nous, qui fait qu'on se nourrit mutuellement nos dépendances (bref, un beau cercle vicieux).
Bref, tout cela ne présume pas forcément quelque chose de son orientation sexuelle mais surtout de son addiction sexuelle, qui fait qu'il peut être prêt à tout pour atteindre la jouissance.
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RE: Comment le croire
olive73 @ 15-05-2020 12:05:23

tu me demandais si je trouvais d'autres questions que tu pourrais lui poser et je n'en vois pas pour l’instant. Par contre, je trouve que son attitude n'est pas correct quand il te dit que si tu acceptais des rapports plus fréquents il n'aurait pas de pulsions. Il fait reposer une part du problème sur toi et c'est pour moi une forme de manipulation. Elle n'est peut-être pas consciente de sa part mais elle n'est pas admissible. Tu n'es pas là pour assouvir des besoins sexuels. 

olivier
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RE: Comment le croire
Beyou @ 15-05-2020 12:05:10

Bonjour Beyou,

C'est ce côté manipulateur qui ressort dans ce que tu décris qui me faisait dire qu'il faudrait que tu fasses attention à toi. Mais effectivement, le fait de le pousser à avoir un accompagnement professionnel est une bonne chose.

Effectivement, le contrôle parental est un outil et non véritablement une solution (et qui potentiellement se contourne, qui plus est) et te donne un rôle à jouer que tu n'as pas forcément envie (pour plein de raisons tout à fait légitimes !) d'endosser. Après il peut aussi le faire lui-même, ou confier les codes à un autre tiers de confiance (ami⋅e, famille...).

Sur n'importe lequel de ces points (y compris les plus sensibles), n'hésite pas à continuer de nous solliciter si nous pouvons t'aider ou au moins t'aider à avancer dans ta réflexion.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 16-05-2020 11:05:14

Bonjour Beyou,

N'hésite pas non plus à nous tenir au courant (si tu le souhaites bien entendu) de vos avancées (comment se passe la communication, aura-t-il répondu à tes questionnements, aurez-vous réussi à trouver un⋅e thérapeute pour lui).

Bon courage et bon week-end !
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RE: Comment le croire
Beyou @ 18-05-2020 12:05:23

Bonjour a tous,. 

Aores 5 jours en yant decouvert les pratiques de mon mari avec des travestis. Nous ne trouvons pas le moment de nous parler... Notre enfant de 5 ans ne nous laisse pas de répit.

Hier soir, j'ai évoqué le fait de coucher notre fils plus tôt mais mon mari est rester avec lui devant la tv... 

Il ne dort pas non plus avec moi... Toujours sur le canap2. 

Hier matin, il est monté et m'a fait l'amour et a continuer sa vie comme si de rien n'etait sauf qu'au debut, je pleurais... 

Ce matin, pour la 1ere depuis une éternité je suis descendu et lui ai fait une petite gaterie... 

Mais toujours pas de communication entre nous. Il n'ya jamais un moment ou l'onn se retrouve seul et je me sens comme partagé. 

L'envie de communiquer, de me rapprocher de lui est plus que forte ces derniers temps et je n'ai pas non plus envie d'etre prise pour une imbecile et qu'il en profite pour faire l'anguille. 

J'ai egalement contacter une psychlogue en vue d'une therapie de couple qui m'avait deja recu individuellement.
Elle est egalement sexologue.. 
Elle m'a rappelé ce matin pour fixer un rdv mais pareil pas de communication avec mon mari... 

Je ne sais comment faire... Deja qu'en temps normal nous avons des problèmes de communication.... 

Si vous avez des astuces je suis preneuse... 

Merci a tous
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 18-05-2020 12:05:24

Bonjour Beyou. 
Difficile de te donner des astuces sans vous connaître tous les deux. Après si vraiment il est impossible d'établir une communication, prends le rendez-vous, organise-toi pour faire garder ton fils, dis à ton mari la date de VOTRE rendez-vous (ce n'est pas TON rendez-vous), marque-le sur un papier que tu laisse bien en évidence pour lui (sur le frigo, son ordi, ou son bureau) et le jour dit, dis-lui simplement "c'est l'heure du rendez-vous, on y va". 
Il se peut qu'il détourne la conversation, qu'il ne vienne pas, et dans ce cas ben va à ce rendez-vous seule. Mais qu'il n'utilise pas votre fils comme excuse. Mais tu es co-dépendante. De TOUTE FACON  tu as des choses à régler avec toi-même. Donc si tu y vas seule, ça ne sera pas une séance de perdue, et en plus la thérapeute pourra te donner justement des moyens de communiquer avec ton mari. 

Mais n'oublie pas que tu as un cheminement à faire de ton côté aussi !
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RE: Comment le croire
Beyou @ 18-05-2020 12:05:50

Bonjour à tous,

Je voulais tout d'abord vous remerciez pour votre aide précieuse. Ce forum qui permet de poser des mots sur des actes et des souffrances est juste précieux.

Pour ma part , mon mari je pense est dans la fuite.
Il se consacre (hors temps de travail) depuis bientôt 1/2 à accompagner des familles dans le besoins sur des camps.
Il s'y investi tellement que ça lui prend la plupart de son temps.

Pourquoi j'en parle maintenant, parce que depuis la semaine dernière après la 2ème phase de découverte je suis restée calme, compréhensive, posée .
Aujourd'hui une énième urgence concernant cela et il part, une semaine sans parler de son problème, une semaine ou je dois prendre sur moi, malgré toutes les questions que j'ai à poser et la communication qui doit reprendre entre nous.

Mon agacement, se voit sur ma tête et lui ose me demander " mais qu'est ce qu'il y a " , en me disant " tas une tête vachement agréable...." , sur ce je lui répond " je vais pas sauter de joie au plafond non plus...."

Il prend le temps pour toutes ces causes qui cette je pense lui permettent d'étre occuper et de ne pas être dans son addiction.
Mais notre couple et son problème passe encore au 2nd plan.

Je n'ai pas envie de le froisser , mais aujourd'hui je ne peux pas faire autrement.

Depuis 2 jours , j'ai des baisses de moral et il le voit car il me voit pleurer.

Je suis preneuse, si vous avez des idées pour enclencher une fameuse discussion autour de ça, comment m'y prendre ?

Depuis qu'il a vu que j'étais encore là , depuis une semaine, il repart comme en l'an 40....

Besoin d'aide stp...
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RE: Comment le croire
Atarax @ 20-05-2020 13:05:11

Bonjour Beyou,

Ekeiloh avait déjà proposé quelque chose de similaire pour le rendez-vous avec un⋅e psy, mais est-ce que tu ne pourrais pas le mettre devant le fait accompli et l'obliger à te parler ? Que ce soit un soir tard (après que votre enfant soit couché, mais qu'il n'ait pas le choix de s'endormir tant que vous n'aurez pas évacué tout ça), ou même quitte à lui piquer ses clés et lui dire que même si les causes sur lesquelles il s'implique sont importantes, votre couple l'est aussi.

La question est délicate, mais... est-ce que le quitter est une chose envisageable pour toi ? Pourrais-tu mettre cela dans la balance ?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 20-05-2020 13:05:49

Bon courage. Je sais que c'est difficile. Mais il faut que tu prennes les devants car lui ne le fera pas. Tu essaies de l'épargner, c'est compréhensible mais c'est ta codépendance qui te fait faire ça. Tu as un sevrage à faire de ton côté aussi...
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RE: Comment le croire
Beyou @ 20-05-2020 14:05:02

De penser à lui avant de penser à toi. A chaque fois tu nous parles de lui. Je ne sais pas quels sont tes projets persos, tes envies, ton taf. Par contre je sais qu'il bosse, qu'il accompagne des familles, qu'il regarde la télé tard avec votre fils, qu'il n'est pas joyeux de te voir faire la gueule, etc.

C'est toi qui es sur le site. C'est toi qui cherches des solutions. Tu n'es pas son éducatrice, tu es sa femme. Si tu veux aller chez la psy, c'est pour toi que tu dois y aller, pas pour lui. Y aller en couple c'est bien parce que ton mal-être vient AUSSI (mais pas seulement) de ta relation avec lui. 

Mais lui, c'est un grand garçon. S'il décide de se prendre en main, il parle avec toi, il va voir la psy, il regarde ses problèmes en face. S'il te demande ton aide, ok, vous faites un chemin à deux. Mais tu dois être ta priorité.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 20-05-2020 15:05:28

Voila! C'est ça qu'on veut lire ! Tu es mère veilleuse. Tu dois prendre soin de toi.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 20-05-2020 19:05:29

Salut Beyou,

C'est toujours très compliqué d'apprécier une situation à partir de quelques éléments d'information mais le post grandit et il me semble qu'on peut quand même tirer plusieurs conclusions. Voilà ce que m'évoque la situation que tu décris ici depuis plusieurs jours.

Dès le post #1 et c'est une constante ...
[list]
[*]Il t'a révélé avoir fait des rencontre / Tu vas voir un psy
[*]Il n'a pas été faire de prise de sang etc.. / Tu te demandes s'il faut que tu l'y pousses
[*]Il t'a donné ses accès ... (mais si il y a quelque chose à faire - le contrôler -, sous entendu c'est à toi de le faire)
[*]Il n'a pas été voir un psy / toi oui et tu te poses la question d'aller en voir un tous les 2
[*]"Est ce à moi de ?" 3x  --> En substance, on peut comprendre de 2 façons différentes ces questions, "est-ce à vraiment à moi" au sens "et pas plutôt à lui ?" et aussi plus simplement "me conseillez vous de ..."
[*]Tu es ici / pas lui 
[/list]
En synthèse, il a parlé un minimum et c'est tout et toi, tu fais. Clairement on ne peux pas faire à la place de .. Tu peux lui faciliter la vie pour qu'il fasse, être dans la bienveillance, être patiente, t'occuper de votre enfant pendant qu'il va chez un psy ou autre ... Mais c'est à lui de faire, de prendre rendez-vous, de vouloir parler, de vouloir partager ça avec toi. S'il ne ne fait pas c'est qu'il n'a pas eu le déclic. Je ne le blâme pas car c'est compliqué d'avouer aux autres, il faut déjà s'avouer à soi même .. Mais, ce qui est sûr c'est que sans déclic, il ne se passera rien et toutes tes démarches sont, selon moi, vouées à l'échec. Ce déclic doit venir de lui. Avouer c'est une première étape mais la grande étape c'est "et voilà ce que je vais faire moi". Je poursuivrais plus bas mais ...

Post #2
[list]
[*]Tu es en souffrance, pas lui* (il rit)
[*]Tu es en demande, pas lui (il réfléchit)
[*]Tu as besoin de fidélité, pas lui (il dissocie les prostituées / son épouse)
[/list]
En synthèse, pas vraiment la même longueur d'onde et Post #5, tu enfonces le clou: "Aujourd'hui je veux la paix de mon esprit, je veux un compagnon responsable qui assume et se prend en charge [...] Mais je l'aime . L'amour seras t'il suffisant ?" et encore après : "Encore aujourd'hui il a invité un couple d'ami à la maison et ça m'écœure au plus haut poing de le voir fanfaronner pendant que je dois m'occuper des invités. Encore ce soir il fait des blagues plus que douteuse et fume et fume et refume [...] Je me détache de plus en plus dans le sens ou plus rien de lui ne m'intéresse , j'en suis dégoutée et écoeurée...."

"Mais je l'aime . L'amour seras t'il suffisant ?" 1° La réponse est dans la question. L'Amour est nécessaire mais il n'est jamais suffisant. Et 2° Désolé de mettre les pieds dans le plat mais est-ce que c'est de l'amour que tu éprouves pour lui ? Tes mots ici ne disent pas ça. Ils disent qu'il te fait souffrir, que tu as néanmoins entrepris une démarche pour comprendre, pour le comprendre, pour l'aider, c'est très altruiste, bienveillant et admirable, vraiment. Mais tu ne peux pas le "sauver" s'il ne le veut pas lui même. A quoi sert de donner la main à quelqu'un qui se noie s'il ne veut pas s'en sortir, au mieux il va se noyer quand même, au pire, il va juste te noyer avec lui. Je poursuis ...

Dans quasiment tous tes posts : 
[list]
[*]"Encore ce soir il ne parle pas"
[*]"laisse moi réfléchir"
[*]"j'ai l'impression qu'il essai de gagner du temps"
[/list]
Allez, ce n'est pas qu'une impression, il "gagne" du temps (bon, moi je pense qu'il en perd), entre nous, le "laisse moi réfléchir" est la version sympathique de "fiche moi la paix". Non ? 
D'autre part, ce qui transparait tout au long de tes posts est que tu es tout le temps en demande et lui, non. Si il n'a pas eu le déclic dont je parlais, la volonté de s'en sortir, alors l'équation est la suivante "ses comportements = plaisir sans prise de tête" et "sa femme qui veut parler = déplaisir avec prise de tête". T'as le mauvais rôle. Non seulement t'as le mauvais rôle mais en plus tu culpabilises : "c'est vrai que je ne suis pas très agréable avec lui" (moi il me semble que tu es bien plus agréable avec lui que lui avec toi ... et dans les grandes largeurs !)

En conclusion, il faut qu'il ait conscience de son problème, c'est un impératif catégorique. Attention, avoir conscience, ce n'est pas donner des codes  d'accès et avouer "vite fait" pour bénéficier du pouvoir rédempteur de l'aveu (j'ai avoué, ouf, je suis soulagé). C'est avoir conscience du mal que ça nous fait à nous-même et aussi du mal que cela fait aux autres. Si on ne peut s'en sortir que pour soi-même, le mal qu'on a fait aux autres donne des devoirs, à minima celui d'être à l'écoute et de "faire". Même si ça ne marche pas, au moins essayer. Les mots ne comptent pas, seuls les actes comptent.

Il faut que tu renverses les rôles, ce n'est pas à toi d'être tout le temps en demande, c'est à lui. Vois ce que tu peux faire pour qu'il ait envie / besoin / intérêt de te parler de ses problèmes qui sont vos problèmes. Le bon schéma est : "LUI demande à l'aide et TOI tu l'aides". Dire "si tu continues tu vas me perdre" est moins fort, je pense que "Tu m'as perdue mais si tu te débrouilles bien, tu peux me reconquérir".

Je finirais en disant que je trouve vraiment admirable ce que tu essayes de faire pour le "sauver", pour "sauver" votre famille, je pense que peux de dépendants trouveraient une compagne d'une telle générosité (Qualité qui pousse une personne à sacrifier son intérêt personnel, à se dévouer, à se montrer bienveillante, indulgente, charitable) mais que malheureusement, parfois, être trop "à la disposition" est contre-productif.

Je te souhaite beaucoup de courage, chapeau !

Merci.


* Plus exactement, il est peut-être en souffrance mais refuse de le laisser paraître
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RE: Comment le croire
Atarax @ 21-05-2020 12:05:34

Bonjour Beylou,

Même ce soir, parle-lui de toi. Ne lui dis pas "TU dois voir une psy, TU ne me respectes pas", parce qu'il pourra toujours dire "Non". 
Mais si tu lui dis "JE ne me sens pas respectée", "J'ai besoin qu'on aille voir quelqu'un",  là tu lui parles de toi, ça l'oblige à réflechir sur toi, à se rendre compte qu'il n'y a pas que sa petite personne qui compte, et s'il dit "non" ça ne marche pas, qu'est-ce qu'il en sait, tu sais bien ce que tu ressens, ok?  

Allez ça va le faire, on est avec toi.
[hr]
Tu devrais lire mon dernier post sur ma présentation, je parle de la solitude qu'on se crée en tant que dépendants
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-05-2020 15:05:30

Bonsoir à tous,

Il est 0h00 passé, on a trainer et j'ai du faire que mon fils s'est couché tard.

J'ai rejoins mon mari qui était dehors et qui ne me parle que de lui, de ses projets, que de lui, de ses trucs a lui, lui et encore lui et encore lui...

Au bout d'un moment , je me lève et je me pars le laissant seul, pas la force , complètement auto centré sur lui.

Il monte me voir et me demande qu'est ce que je fais ? et la je lui répond " je m'occupe de moi" et il est parti.

Autant dire que rien n'est gagné....

J'ai pas la force, il fait comme si de rien n'était et ça m'insuporte....

Peut être ai je mal réagi, mais j'en peux plus en fait d'avoir une personne en face de moi qui me dit dans l'après midi " on parle ce soir" et qui ce soir , me parle de tout sauf de ce dont on doit parler....

A bout....
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 21-05-2020 23:05:53

Déjà c'est bien, tu n'as pas nourri indefiniment son blabla autocentré. Maintenant la prochaine étape c'est que tu lui parles de toi. Mais je vois que ce n'est pas encore gagné non plus ^^
Peut-être peux-tu lui écrire une lettre? Là tu avais l'occasion de lui faire parler d'autre chose, tu as préféré fuir. Je ne dis pas que c'est mal, je comprends tout à fait que tu n'aies pas envie de te battre pour quelque chose qui devrait être normal en ce moment. Mais c'est un mec (sorry guys), si tu ne lui fais pas un panneau lumineux qui clignote il ne comprendra pas. Donne lui l'occasion de savoir ce que tu penses sans qu'il puisse te couper. Et l'écrire te permettra aussi de mettre au clair ce que tu as besoin de lui dire.
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RE: Comment le croire
Atarax @ 24-05-2020 12:05:04

Bonjour Beyou,

Désolé que ça ne ce soit pas passé comme escompté. Mais je trouve ça bien que tu l'aies planté, peut-être qu'il va commencer à comprendre... Après, Ekeiloh a raison, les mecs c'est un peu cons (et je suis gentil) et si on ne nous met pas le nez dedans, on ne s'en rend pas forcément compte (encore une bonne raison de se battre pour l'égalité : que les mecs soient moins cons !).
Je pense que c'est assez personnel, mais j'aime aussi beaucoup l'idée de la lettre. De ton côté ça peut être top parce que ça te laisse le temps de réfléchir et d'organiser tes idées et de bien mettre en forme tout ça, sans la « pression » de la discussion, et pour lui c'est plus difficile de se défiler. Et ensuite ça pose de bonnes bases pour une discussion sérieuse.

Courage à toi !
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RE: Comment le croire
Beyou @ 24-05-2020 15:05:47

Si tu as l'habitude d'écrire pour toi, tu peux te lâcher sur une première lettre que tu ne lui donneras pas, quitte a l'insulter dedans, et celle là peut bien faire dix pages ^^ et en faire une autre, plus synthétique, moins accusatrice, que tu lui donneras. Tu peux nous demander ce qu'on en pense en tant que dep, ici ou bien en privé, tu peux m'envoyer un message s'il y a des choses trop personnelles. Mais pas obligée hein, c'est juste si tu as envie. Juste pour te dire que tu n'es pas seule, on est là !
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RE: Comment le croire
Atarax @ 25-05-2020 11:05:54

Bonjour Beylou,

Tu as l'air d'entrevoir des solutions et à parvenir à penser plus à toi ; ça me semble positif pour toi et j'espère que tu vas pouvoir continuer sur cette dynamique !

Comme le dit Ekeiloh, n'hésite pas si on peut t'être utile pour une relecture, si besoin (et si tu en as l'envie bien sûr).

Bon courage à toi !
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 31-05-2020 21:05:52

Coucou Beyou, comment ça se passe pour toi?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 01-06-2020 09:06:47

Je comprends, c'est désespérant. Peut-être que ça te ferait du bien de voir un.e psy. Déjà pour poser tout ce que tu as sur le cœur, et pour avancer sans lui. C'est très compliqué après tant de temps comme codependante de penser à toi du jour au lendemain, de le laisser se dépatouiller, et si tu ne trouves pas le déclic, l'élan, tu risques de continuer à vivre et à aller bien ou mal seulement par rapport à lui.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 01-06-2020 11:06:03

Bonjour Beyou,
Je suis nouveau sur ce forum. Votre histoire me parle beaucoup. Où en êtes-vous maintenant ?
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RE: Comment le croire
Beyou @ 21-10-2020 14:10:19

Bonjour Yan, 

Enchanté.

Mon histoire est longue , mais les posts de ces dernières année sont très parlants.

Je suis actuellement enceinte dans mon 5ème mois de Monsieur... Eh oui... Ca peut paraitre surprenant.


Il n'a toujours pas été voir un psy... le seules choses qui ont changées et que quand il sort , il m'envoi en direct des vidéos de l'endroit ou il est en me parlant en même temps, pas du tout suffisant pour moi....

Dernièrement, nous avons eu une grosse dispute et j'ai eu droit à " c'est en partie de ta faute si j'ai été voir ailleurs...", ça ne me touche plus... je sais dans mon fort intérieur que mon mari est en souffrance et que rien qu'il ne puisse dire ne m'affecte désormais.

Et vous alors ? quel est votre histoire ?

Au plaisir ( si je puis dire de vous lire)
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RE: Comment le croire
Yan @ 28-10-2020 02:10:55

Je me demandais si tu venais encore souvent sur le forum car tes posts s'espacaient. Mais tu as répondu vite. Après tout ce temps tu continues à venir régulièrement ?
Mon histoire... Ce que j'ai fait ressemble beaucoup à ce qu'a fait ton mari. Ma Femme sait depuis 4 mois. Sa force m'impressionne. On a tâtonné à comprendre et mettre des mots sur tout cela. Elle m'a trouvé un psy extra. 2 séances individuelles par semaine pour moi. Séance de couple le dimanche. Elle a ausi une autre psy pour elle 1x par semaine. Elle vient d'en changer la précédente la tirait vers le fond. M'avait diagnostiqué psychotique sans l'avoir jamais parlé et dangereux pour nos enfants. Ça ebranlait très fort le moral. Heureusement mon psy nous a rassuré et elle a trouvé la force de changer la sienne.
Après une vie de deni pas facile d'accepter la réalité. Et quand je l'accepte je veux croire être guéri et plus fort que tout ça. Voir déjà le futur. Meilleur que le passé.
Félicitations pour ta grossesse. C'était voulu?
Ma femme ne veut plus envisager de 3e pour nous.
Après 4 mois de bas puis de montagnes russes, elle va mieux et sourit depuis quelques jours.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 12-11-2020 14:11:35

Ton témoignage me donne fort à réfléchir, monsieur a 35 ans et contrairement à moi qui ai une fille lui n'a pas d'enfants
D'un côté je me dit qu'il veut tellement un enfant, que ça peut le responsabiliser, lui donner un autre sujet à penser...
Mais j'ai tellement peur, qu'il continue à déconner... De devoir partir avec mes 2 enfants sous le bras...
Ta force est incommensurable pour moi.
N'en doute jamais. 
Avec toutes mes pensées,
Iza.
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RE: Comment le croire
Kalliste @ 14-11-2020 11:11:57

Faire un enfant avec cet homme? Es-tu sérieuse ? Je sais qu'il est dur voire impossible de partir, mais lui donner ta propre chair et ton sang pour qu'il en fasse ce que toi tu vis tous les jours? Tu es une adulte, n'inflige pas ça à un enfant, déjà je sais que tu souffre pour ta fille...
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RE: Comment le croire
Beyou @ 14-11-2020 15:11:37

Pardon Beyou je croyais que c'était Iza qui voulait un enfant, ta situation n'estpas la même je ne me serais pas permis ça
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RE: Comment le croire
Beyou @ 14-11-2020 19:11:18

[align=center]Avant qu ma femme ne découvre tout cela, nous parlions très peu de sujets importants. Maintenant nous réfléchissons ensemble à ce que j'ai fait. Et aussi plus généralement à notre relation et nos caractères respectifs. Il semble que notre équilibre avait quelque chose d'une relation dominant/dominée. Ma Femme intelligente et brillante ; mais qui ne décide jamais.ne se fait pas confiance. Moi avec un ego très fort. Elle accepte mes choix et les suit. Je pense vouloir son bien mais rétrospectivement je réalise avoir insidieusement abusé de sa douceur et sa fragilité. Elle a du mal à dire non. Moi du mal avec l'empathie. A penser facilement que ce que je veux n'est probablement pas mauvais pour elle.[/align]

[align=center]Je ne pense pas qu'un équilibre dominant/dominé soit en soit un pb. Cela peut apporter à chacun ce dont il a besoin. Satisfaction de l'ego de l'un / protection et côté rassurant pour l'autre. Mais je pense avoir terriblement manqué d'empathie. Tout ce temps ne pas m'être réellement préoccupé de ce qu'elle voulait. Ou plutôt ce dont elle avait besoin et était bon pour elle. Être allé jusqu'à facilement me convaincre moi même que mon comportement n'était pas grave. Que ses appels à des moments de partage et de tendresse étaient des caprices injustifiés. Elle, de son côté toujours bienveillante. cherchant toujours à répondre à mes attentes.[/align]

[align=center]Aujourd'hui elle (on) cherche à ce qu'elle s'affirme. Découvre qui elle est. Elle. Qu'elle découvre ce qu'elle veut. Ce qui est bon pour elle.[/align]

[align=center]Elle a peur que cette démarche la change trop. Qu'elle devienne une autre personne. Qu'elle n'aimera pas. Que je n'aimerai plus. Je n'y crois pas. Sa personnalité est trop belle. Elle ne deviendra pas une personne que je n'aimerai pas. Tout au plus une femme un peu plus sûre d'elle.[/align]

[align=center]Et c'est important et positif que cela arrive. Important qu'elle s'affirme. Qu'elle définisse qui elle est. Ce qui est bon pour elle. Ce qu'elle attend de la vie. Ce qu'elle attend de moi. C'est un point de départ pour pour définir le présent et le futur.pour prendre des engagements. Les engagements qu'il faut.[/align]

[align=center]A te lire je me demande si votre relation ne ressemble pas un peu à la nôtre. Tu sembles attentionnée envers lui. J'ai été marqué par un de tes posts où tu recontais être montée lui faire une petite gâterie. Petit cadeau pour lui faire du bien à un moment où tu n'étais toi même peut être pas au top? Tu te remets en question tu réfléchis beaucoup.[/align]

[align=center]Je pense que les efforts de ma femme pour prendre de l'assurance et s'endurcir un peu lui ont permis d'envisager sérieusement la possibilité de partir et/ou de rééquilibrer notre relation. L'entendre formuler certaines réalités, certaines horreurs que j'ai faites. La savoir réfléchir à la possibilité de me quitter. Ne plus vouloir accepter certaines choses de la part.[/align]

[align=center]Tout cela déclenche chez moi une peur salutaire. Peur de la perdre. prise de conscience de l'importance qu'elle a pour moi. Prise de conscience du vide qu'elle laisserait en partant. Prise de conscience que je dois me bouger. Agir. Sans la conscience de ce risque. Sans le relatif endurcissement de son caractère je ne pense pas que nous aurions avancé comme nous l'avons fait.[/align]

[align=center]Je me demande si tu ne devrais pas prendre un peu plus ce chemin là.[/align]
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RE: Comment le croire
Beyou @ 15-11-2020 17:11:15

As tu une idée claire de la forme de l'ultimatum auquel tu penses ? Tu acceptes de rester avec lui s'il fait quoi précisément ? Avant quand ?

Je ne sais pas quoi te conseiller mais je me dis que si tu fais le choix de partir, sa réaction t'apportera peut-être quelques réponses. Aura t il un électrochoc qui le poussera à vouloir vraiment changer ? Ou bien à contrario son inaction va te confirmer que vous êtes mieux séparés. Peut être que vous allez vous manquer et vouloir vous retrouver. Ou au contraire tu vas sentir que tu te sens mieux comme cela, sans lui à prendre soin de toi-même.
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RE: Comment le croire
Beyou @ 15-11-2020 22:11:23

Tu avances tellement ! Tu peux être fière de toi. C'est effectivement de toi do t il faut que tu t'occuoes car lui ne le fera pas. Bravo. Tu es merveilleuse
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RE: Comment le croire
Beyou @ 16-11-2020 15:11:12

Bien sûr,  vu ce que tu auras souffert la, ça sera forcément meilleur !
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