Bonjour à tous

Je souhaite vous expliquer mon parcours afin que vous compreniez pourquoi j'en suis arrivé là aujourd'hui. 

J'ai 26 ans depuis quelques jours. J'ai découvert la masturbation et la pornographie vers l'âge de 13-14 ans. A l'heure actuelle je dirais que mon addiction pour la masturbation et la pornographie dure depuis environ 10-11 ans. Comment j'en suis arrivé là ? 
Sachez que je consulte un psychiatre depuis bientôt 1 an. Non pas pour traiter cette dépendance qui jusqu'à il y a 3 mois ne bousculait pas ma vie au quotidien mais plutôt pour traiter de problèmes relationnels dans mon boulot. Au final j'ai compris que tout est lié mais remonte à ma naissance. 
Je vais tâcher de vous expliquer. 
Je suis né en 1991, prématuré de 7 semaines. L'accouchement était difficile. Je suis né en position de la chaise avec le cordon ombilicale enroulé autour du cou 3 fois. J'ai donc fait un arrêt respiratoire. J'ai été transféré 2 étages au dessus. S'en est suivi des arrêts respiratoires à répétition, une infection du sang etc
Ma mère n'a pas pu me voir pendant les 3 premiers jours de ma vie car elle était trop faible et avait une anémie en fer. 
Le psychiatre m'expliquera que cette séparation brutale de la mère et de l'enfant alors que j'étais en danger de mort (l'enfant en a conscience) a été le premier déclencheur d'un trouble qu'on appelle la dépendance affective. 
Quelques semaines après la naissance j'ai a nouveau été hospitalisé suite à une pneumonie. Il y a eu une deuxième séparation d'avec mes parents et à nouveau un danger de mort pour moi. 
Par la suite j'ai été un enfant très souvent malade, asthmatique, allergique etc
Pendant mes premières années j'ai été en grande partie élevé par mes grands parents maternelles car mes 2 parents avaient des emplois du temps lié au travail qui ne leur permettaient que de me voir très peu. J'ai commencé ma scolarité dans le village de mes grands parents. Je rentrais le week-end chez mes parents. Par la suite j'ai pu finir ma 2ème et 3ème année de maternelle dans le village ou habitaient mes parents. On me racontera plus tard que ma scolarité a été très difficile car je faisais des crises dés que mes parents me laissaient à l'école ou lorsqu'ils me déposaient pour la semaine chez mes grands parents. A l'âge de 6 ans j'ai donc commencé a ne plus m'alimenter (le psychiatre analysera cela comme un signe fort de détresse) j'ai donc été hospitalisé et nourrit pas perfusion. Ce qui à nouveau a créé une séparation entre mes parents et moi. 
J'ai grandi par la suite chez mes parents et avec un père alcoolique et peu démonstratif. J'ai assisté à de violentes disputes entre mes parents. J'ai eu une relation très fusionnelle avec ma mère qui voulait me protéger. 
Vient le moment de l'adolescence. Je découvre mon corps et l'accès à internet facilité l'accès à la pornographie. Bien plus que la pornographie je cherchais déja vers 14 ans l'amour. Peut être parce que je n'ai pas eu l'amour suffisant de mon père. Je me suis donc inscrit dés cet âge sur des sites de rencontres. J'ai par la suite entretenu une relation virtuelle à distance avec un homme (je suis homosexuel). Lorsque j'ai eu 15 ans j'ai décidé d'annoncer mon homosexualité à ma mère (mon père me faisait peur sur ce sujet et j'ai attendu qu'il soit en séjour avec le club de vélo pour pouvoir en parler à ma mère). La pilule est très bien passée et cela n'a rien changé de la relation avec ma mère. C'est ma mère qui apprendra la nouvelle à mon père qui à ma grande surprise l'a parfaitement accepté. Par la même occasion j'ai avoué à mes parents que j'avais une relation virtuelle avec un homme (âgé de 24 ans je crois à l'époque, je ne suis pas sur c'est assez flou dans ma tête). Je voulais simplement que mes parents me laissent aller rencontrer celui dont j'étais amoureux. Bien entendu mes parents ont cherché à savoir à qui j'avais affaire. Grace à eux j'ai compris que depuis tout ce temps ce mec, ce porc ne m'aimait pas mais cherchait juste à abuser de moi. J'étais en relation avec un pervers pédophile. 
J'étais très jeune et donc manipulable, je ne réalisais pas à quel point ce qu'il me demandait était humiliant. Il me demandait entre autre de lui faire des photos de moi nu, dans des postures particulières. Il avait des pratiques sexuelles assez hard qui se rapproches du fétichisme et de la domination. Il me contrôlais comme il le voulait. Je ne l'avais jamais vu en webcam car c'était un "militaire" et il n'avais que très peu de permission... Je passais mes journées entières et mes nuits à attendre qu'il se connecte sur MSN à l'époque. Je ne savais jamais quand il allait se connecter. Mes parents en apprenant cela ont décidé de me priver de mon ordinateur personnel. Je leur en ai beaucoup voulu car déja là je me masturbais quotidiennement en regardant des images porno ou des films toujours plus hard. 
N'ayant plus accès à ma drogue je profitais de chaque instant seul quand mes parents partaient pour utiliser le pc familiale (je connaissais le mot de passe du contrôle parental) pour regarder du porno et me masturber parfois plusieurs fois par jour. Ils ne l'ont pas découvert. 
J'avais un peu grandi donc ils ont décidé de me redonner accès à mon pc. J'ai de suite replongé et je me suis mis en quête d'un amoureux. Nous échangions sur MSN, les discussions étaient déja très chaudes. Il n'habitais pas trop loin de chez moi donc nous avions prévu de nous rencontrer. Un jour ou j'avais oublié de verrouiller mon ordinateur ma mère a lu les conversations et a compris que je me faisais à nouveau manipuler. Je cherchais l'amour il ne cherchait que du sexe et moi je fonçais tête baissé. Mes parents m'ont alors à nouveau privé d'ordinateur. Je leur en ai beaucoup voulu, j'étais tellement addict au porno, à la masturbation, aux hommes que je ne me contrôlais pas. 
Par la suite j'ai de nouveau eu accès à mon pc pour mes études. C'est là que j'ai enfin trouvé l'homme avec qui je partage ma vie depuis maintenant 8 ans et demi (j'avais 17 ans à l'époque). Je l'ai annoncé à mes parents, ils l'ont fait venir à la maison et ont compris que nous recherchions la même chose, du sérieux. Nous avons donc pu continuer notre relation. Le problème c'est que mon addiction à la masturbation étaient bien ancrée et que les rapports sexuelles avec mon copain ne me suffisait pas. Je me masturbais quasi quotidiennement. J'ai ensuite prit un studio dans la région de Strasbourg pour m'éviter le trajet pour mes études. Mon copain me rejoignais le soir. Certains soirs je refusait qu'il me rejoigne simplement pour pouvoir me masturber. Il m'avait déja surpris et il m'en avait parlé mais je n'en avais que faire, je m'énervais et lui battais en retraite pour ne pas que la relation s'arrête. A force de regarder du porno de plus en plus hard, la masturbation ne suffisait plus. J'ai donc commis ce qui pour moi reste très dur à supporter aujourd'hui quelques adultères. Pendant 3 ans je l'ai trompé avec 6 hommes. Je n'en éprouvais pas un réel plaisir mais cela se faisait toujours dans une pulsion de masturbation et de mattage de porno. Je ne lui en ai pas parlé de peur de le perdre car je regrettais énormément ce que j'avais fait. 
Je l'aime profondément et c'est cela qui m'a amené à lui avouer mes faux pas il y a maintenant 4 ans et demi. Je ne vous cache pas que cela a été dur à entendre pour lui qui est un grand sensible. Il a décidé de me pardonner à la condition que je ne recommence plus. Je n'ai plus recommencé depuis et j'EN SUIS FIER ! Le problème c'est que l'addiction à la masturbation était toujours la. 
J'en venais à me masturber au bureau, rester plus longtemps au bureau pour pouvoir me masturber avant de rejoindre mon compagnon à la maison etc. Je surfais régulièrement sur des sites de rencontre pour dialoguer avec d'autres hommes sur des sujets sexuels, souvent hard. Je crois que dans ma tête j'avais toujours besoin d'être soumis aux hommes alors que dans mon couple je ne le suis pas du tout. 
Dans mon travail c'était difficile aussi car je souffre de cette dépendance affective. Le psychiatre m'a dit que je recherchais un peu dans mon patron le père que je n'ai pas eu. Je me confiais beaucoup etc. Lorsque le patron me faisait des compliments j'étais boosté pour quelques semaines mais dés qu'il me faisait des remarques négatives je le prenais comme un coup de massue, je n'en dormais plus la nuit etc
J'ai quitté mon boulot en septembre car je n'en pouvais plus. Je pensais que c'était le boulot qui ne me plaisait plus mais j'ai compris maintenant que le mal être qui me ronge est bien plus profond et que les problèmes au boulot ne sont que la partie visible de l'iceberg. 
Depuis quelques années nos rapports sexuels ont diminués et se sont espacés. Il y a de ca bientôt 3 mois j'ai remarqué que mon compagnon n'allait pas bien. Un dîner au restaurant ou je lui ai fait une scène stupide a failli briser notre couple. Il est resté assis par respect pour mes parents, s'ils n'avaient pas été là il m'aurait quitté sur place. 
Quelques jours plus tard j'ai donc fait un pas vers lui pour crever l'abcès. Il m'a dit être au courant de mes masturbations quotidiennes et que cela le fait souffrir. Il ne m'en veux pas pour les infidélités, c'est du passé mais qu'il regrette le fait que nous nous éloignons et que je m'enfonce dans la colère et l'addiction. 
J'ai donc décidé d'en parler à mon psychiatre. Je lui ai vidé tout mon sac depuis plusieurs séances. C'était très dur les premiers temps. Je crois que cet dispute avec mon compagnon m'a vraiment fait prendre conscience que je l'aime plus que tout et que je dois tout faire pour garder notre relation. 
Heureusement qu'il était là car le fait de réveiller tout ces souvenirs difficiles pour en parler au psychiatre m'ont amené jusqu'à me frapper certains soirs tellement je me déteste, tellement j'ai honte de moi et tellement j'ai honte de lui avoire fait subir tout ca car je l'AIME ! 
Depuis je suis sous anxiolytique. Je crois que je peux dire que ca va de mieux en mieux même si certains jour je me déteste encore pour tout ce que j'ai fait mais le travail avec le psychiatre m'aide à ME PARDONNER et surtout j'ai compris que je suis aussi UNE VICTIME. 
Grâce au psychiatre j'ai compris que cette dépendance affective (séparation pendant l'enfance) m'a conduit à chercher l'amour, rencontrer ce pervers, ce qui m'a conduit à découvrir une vision erronée de la sexualité, à m'intéresser à des choses de plus en plus hard. Que cette addiction à la masturbation m'a conduit à l'adultère etc
Depuis j'essai du mieux que je peux de m'accepter et surtout j'essai de changer l'image que j'ai de moi dans le miroir. Ce n'est pas facile, je me masturbe encore régulièrement même si par moment j'arrive à me contenir 1 ou 2 jours mais j'ai déja gagné un dialogue avec mon compagnon. La route sera encore longue mais j'ai vraiment envie de me sortir de cette foutu addiction qui me pourri la vie ! 

Désolé d'avoir fait si long mais je crois qu'il était essentiel que vous puissiez comprendre pourquoi j'en suis arrivé la. 
Merci à ceux et celles qui me liront.
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RE: Moi, ma vie, ma dépendance
Fabrice @ 21-01-2017 15:01:58

Salut ThunderBird,

soit le bienvenu sur le forum, et merci pour ton témoignage. Tu as déjà fait un travail important sur toi. J'ai 44 ans, et j'arrive à peine aux conclusions auxquelles tu arrives... et tu n'as que 26 ans. J'ai pris conscience de ma dépendance affective il y a quelques mois, et du manque d'amour de mes parents (que j'ai compensé par le porno et des rapports compulsifs).

Tu trouveras sur le forum une communauté d'entraide et de solidarité, un lieu de parole, un lieu de liberté.

Tu as la chance immense (et tu en es conscient) d'avoir un compagnon qui t'aime et qui t'aide. Vous avez réussi à avoir ce dialogue entre vous. C'est vraiment une chance pour toi. Mais, le combat que tu auras à mener sera un combat en toi.

Peut-être, as tu déjà pris le temps de regarder des posts sur le forum ? Beaucoup ici se lancent dans ce que nous appelons un sevrage ? Souhaites-tu te lancer dans ce sevrage ? Te donner des objectifs de plusieurs jours sans masturbation par exemple ? Tu peux venir ici poster quand tu sens la tension montée, écrire pour moi a été une grande aide. Tu auras aussi l'aide d'autres membres du forum soit directement sur ton post, soit en lisant (et en intervenant) sur le post des autres.

Je suis sûr que tu es capable de cela, et tu verras... tu seras fier de toi, tu gagneras en estime de soi... c'est le cercle vertueux que je te souhaite de mettre en place.

Tu as fait un long chemin et tu avances, merci à toi de venir partager une partie du chemin avec nous.

Au plaisir de te lire,

Fabrice
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RE: Moi, ma vie, ma dépendance
thunderbird67 @ 21-01-2017 15:01:28

Merci pour ta réponse. Je crois que j'ai surtout réussi à prendre conscience du problème même si je n'arrive pas encore à me passer de la mb. Je mets des petites croix sur le calendrier les jours ou je me mb et je laisse le champ vide quand il n'y a rien eu. Pour l'instant il y a beaucoup de croix. Mon psychiatre me dit de ne pas être trop idéaliste (je vis un peu dan sun monde idéaliste et utopique) et ne pas m'autoflageller si je me mb mais bon pour l'instant je ne suis pas trop satisfait de mes efforts. 
Ne serait-ce qu'aujourd'hui étant seul à la maison (dépendance affective quand tu nous tient) je me suis mb 3 fois...

Je crois que je vais aller me balader du côté des carnets de sevrage pour me motiver. 

C'est anecdotique car mon compagnon s'appelle... Fabrice :)
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