Bonjour,

Ici je souhaite vous parler de moi et de mon compagnon addict au sexe. Cela fait 4 ans que je garde pour moi tout ce que je vais dire aujourd'hui. Car je n'en peux plus je ne sais plus quoi faire et que j'ai besoin de soulager ma conscience.

J'ai rencontré mon compagnon il y a plus de 6 ans. J'étais sa première copine. Moi j'avais eu d'autres relations avant lui mais il a été le premier à qui je me suis donné corps et âme. Nous sommes très proches, comme deux aimants inséparables. On passe très peu de temps l'un sans l'autre. Et côté sexe ça s'est toujours très bien passé malgré qu'il est une éjaculation précoce. Je m'en fichait car il arrivait toujours à me faire grimper au rideaux comme on dit.
Mais après 3-4 ans on est devenu de plus en plus distant. D'ailleurs je ne m'en suis pas rendu compte tout de suite. J'étais préoccupé par mon boulot qui me faisait vivre un enfer et comme on avait des horaires en décalé on ne se voyait pratiquement plus. C'est là qu'il a commencé à faire des recherches sur le net. Au début c'était pour nous chercher des petits films érotique car on aimait bien regarder ça ensemble. Puis il a tres vite chercher des vidéos sur le net de femmes fontaine et autres genre qu'il aimait trouvé chez moi et qu'on ne faisait plus. Il se masturbait quand je partais travailler.
Un jour en rentrant du boulot il avait un blessure à la tête il m'a dit que c'était le chat qui l'avait fait tomber dans les escaliers. J'ai su plus tard qu'il m'avait menti. puis il m'a avouer son addiction et qu'il était aller jusqu'à s'hexiber devant des femmes. Sauf que l'une d'elle à porté plainte. Ce qui m'a valu un tour chez les gendarmes et la honte de la vie. Les flics m'ont raconter dans les moindre détail ce qu'il avait fait pendant plusieurs mois dans mon dos. Et c'est eux qui m'ont dit que sa blessure venait d'un homme qui avait défendu sa femme. 
Quand j'ai su tout ça j'ai cru mourir. Je n'avais rien vu venir je ne comprenais rien car ce n'était pas l'homme pour qui j'étais tomber amoureuse.

Je me suis fait violence pour rester avec lui. Car je n'avais qu'une envie c'était de fuir tout ça. Mais je suis rester car je l'aime et qu'il avait besoin de moi autant que moi de lui.
Les mois qui on suivis était très dur plusieurs fois j'ai failli le quitter car je n'arrivais pas à accepter son addiction.
Le problème c'est que c'est un peu de ma faute tout ça. Je l'ai un peu oublié et surtout parce que ma libido à carrément dégringolé.
Après plusieurs boulot décevant j'ai décidé de reprendre mes études et d'avoir le fameux sésame pour aller à l'Université. 
Et depuis plusieurs mois maintenant il voit une psychologue. J'étais contente car je me disais qu'il allait pouvoir parler sans tabou de chose qu'il n'arrive pas à me dire. Tout allait très bien entre nous on avait remis les chose au clair et j'essayai de le satisfaire au mieux de faire l'amour 2 fois par semaine pour qu'il se sentes bien. Même si c'était plus pour lui que pour moi...je ne prenais pas vraiment de plaisir car je me forçais plus qu'autre chose mais ça n'était pas désagréable pour autant. Mais c'était pour lui et il allait beaucoup mieux. Sauf que depuis le mois de décembre je suis en pleine révision pour mes exams blanc que je passe actuellement. Donc pas vraiment envie de faire l'amour je n'ai qu'une chose en tête mes études. Et je comprends qu'il en souffre. 
Il est allé raconter tout ça à sa psychologue ainsi que j'avais prévu de continuer mes études en allant à l'Université pendant 3 ans par la suite et que je devrai quitter la maison pour ça. Elle lui a conseillé de me parler de ses craintes et de voir si je serai d'accord pour qu'il prenne une maîtresse.
Quand il m'a dit ça j'ai péter les plombs. Comment un psy , un médecin, peut conseillé ce genre de chose à un couple. Et même si je pars pour mes études dans mon esprit je serai rentrer tout les week-end et peut-être même plus. Je ne sais pas comment réagir. Maintenant je n'ose même plus m'inscrire à l'Université de peur qu'il me trompe une fois là-bas.
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Entre addiction au sexe et baisse de libido
Ariane @ 14-01-2017 20:01:35

Bonsoir Popolipo,

Premièrement tu fais bien de vider ton sac, on ne peut avancer comme on veut quand on est encombré de sacs lourds... J'ai plusieurs questions à te poser... Comment a-t-il compris qu'il était Addict au sexe? Comment te l'a-t-il déclaré ? Quelle place a-t-il conservé pour toi? ... De mon point de vu, il est normal qu'un couple ne soit pas aussi soudé et excitant qu'à sa création... D'où l'importance de continuer à nourrir son couple afin de continuer à se donner envie à tout niveau... Je sais qu'il n'est pas toujours possible de trouver un juste milieu entre le boulot et sa vie de couple. Mon sentiment, c'est qu'il ait pu te donner comme "excuse" que tu n'es pas présente, ou autre... Il y a ici pour moi , deux choses bien distinctes. D'une part, il est évident que, et pour l'un et pour l'autre, ce n'est pas une vie de couple que de se voir très peu chaque jour. Maintenant, à vous de trouver des moments intenses mais moins fréquents... La question que je me pose "est-il vraiment Addict au sexe?"... Je ne sais pas, je ne connais pas assez le sujet... (bon je vais devoir bouger, je reviens au plus vite)


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
JAN @ 15-01-2017 09:01:22

Bienvenue parmi nous Popolipo !
 
[font=Calibri]Bravo [/font]pour ton courage de venir t’exprimer ici! Ariane t’a déjà accueilli, on t’accompagnera ici comme on pourra, on sera là pour et avec toi et ton copain ! Tu as compris qu'en venant ici tu ne seras plus seule !
 
La dépendance sexuelle se définit à partir du moment où elle nous pousse à aller de plus en plus loin dans nos fantasmes et pratiques sexuelles et qu’il se crée ainsi en nous un malaise, puis une souffrance. [font=Calibri]Ce forum se base sur l’entraide[/font]. Exprime-toi librement. Lis, réponds aux autres postes, aide et demande de l'aide ! Néanmoins, prend connaissance de [font=Calibri]la charte du forum[/font] : Les postes ici sont accessibles à tous, même aux mineurs, raison pour laquelle une certaine maîtrise de nos propos est de rigueur ! Je me demande s’il ne faut pas corriger deux petits passages dans ton message, je laisse les autres modérateurs en juger... certains parmi nous sont toujours fragiles et juste quelques mots peuvent provoquer un nouveau trouble et des pulsions…
 
Regarde aussi [font=Calibri]le WIKI[/font] (sur la barre tout à fait en haut) et fouille un peu dedans! [font=Calibri]Le Wiki [/font]est une sorte de bibliothèque avec des articles et postes, parfois écrits par les membres, classés par thèmes.
 
Voici le lien pour savoir comment s'en servir:
http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-10.html
 
Définition de la dépendance sexuelle:
http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-57.html
 
Ici aussi un test sur un site parallèle au nôtre avec un questionnaire sur la dépendance, tu peux le suggérer à ton ami:
http://www.orroz.net/test.html
 
Les parcours de nous tous ici sont divers, même si les structures de nos dépendances se ressemblent. Beaucoup parmi nous ont également vu des liens de notre dépendance avec des pathologies ou complexités de l’ordre psychologiques… la dépression, le trouble de l’attention, l’estime de soi, manque de confiance en soi, traumatismes anciens… Le forum est aussi là pour accompagner les membres dans les réflexions de cet ordre-là. En ce moment il y a plusieurs femmes ou amies de dépendants ici sur le forum et c’est très positifs ! Les échanges entre elles et nous, les dépendants, se font avec respect, beaucoup de bienveillance et sont extrêmement constructifs pour nous tous!
 
Je t’invite donc à t’exprimer sur le forum aussi souvent que tu le souhaites ! Tout le monde ne se sent peut-être pas prêt à ça, mais si tu veux, participes aussi aux échanges sur les carnets des autres. Dépendants ou co-dépendants, se mettre au service des autres nous éclaire aussi sur nos propres lacunes et contradictions, cela nous fait aussi avancer! On est tous un petit peu comme des aveugles qui se cognent parfois avant de développer l'instinct et la force de savoir réellement par où nos chemins doivent passer! Cela compte aussi pour celle ou celui qui vit avec un dépendant !
 
Bon courage maintenant ! On avancera tous ensemble !
A très bientôt!
 
Jan
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
sottocorona @ 15-01-2017 09:01:29

message supprimé en raison de liens vers des sites pornographiques
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
JAN @ 15-01-2017 09:01:01

Bonjour Sottocorono!

Peux-tu te présenter stp. et nous parler un peu de toi?
Je suis désolé, j'avoue que je ne comprends pas très bien ce que tu viens d'écrire...
Si le en mène à un site d'escort nous devons supprimer ton message!

Bien à toi!

Jan
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
Tiago @ 15-01-2017 10:01:00

Bonjour Popolipo,

Tu as raison de venir partager tes soucis et interrogations. La parole et l'écrit libèrent. Tu as fait un grand pas ! Bravo !

Bonjour Tiago,

Merci de ta réponse et de ton soutien.
C'est la première fois que je parles de sa dépendance. Parce qu'au début j'avais un peu honte de parler de ça a quelqu'un je me sens tellement responsable de la situation. J'ai l'impression d'avoir loupé quelque chose avec lui. Même si j'essaie de me dire que ça n'est pas entièrement de ma faute c'est quand même moi qui l'ai poussé à agir ainsi parce que je ne le satisfaisais plus. Mais maintenant ce qui me gène le plus c'est qu'il n'ose pas me parler librement. Je sais que les hommes en général n'aiment pas parler de leur sentiment mais je me disais que le fait qu'il voit une psychologue ça l'aiderait un peu. Malheureusement c'est pas le cas. J'ai même l'impression que la psy pense que c'est moi qui est un problème. Vu la façon dont il le parlé de leurs échanges.
Je suis complètement perdu

À chaque fois que j'aborde le sujet il se renferme et garde le silence ou on se dispute. Je ne sais plus comment lui parler.
[hr]
Bonjour JAN,

J'ai bien relu mon premier post mais je n'ai pas trouvé ce qu'il fallait que je change dans mes propos. 

Peux-tu m'en dire plus?
 Car je ne veux surtout pas créer de problème. Je suis ici pour espérer trouver un peu de réconfort et de soutien. Je suis désolé si mes propos sont un peu choquant mais j'essayai d'être totalement honnête et j'avais besoin de vider mon sac. Alors n'hésitez pas à me dire si c'est inapproprié.
Merci encore de m'avoir accepté. Ça fait du bien de ne plus se sentir seule
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
clarisse @ 15-01-2017 17:01:24

bonjour Popolipo et bienvenue

En ce qui concerne ce qu aurait " conseillé " la psy...moi, je mettrais des réserves...

Tu connais le jeu du téléphone : un enfant dit une phrase à l oreille d'un 2 ème, qui le transmet à un 3 ème..et ça fait le tour du groupe et à la fin, la phrase est dite a haute voix et là, c'est souvent la franche rigolade, car la phrase n'a plus rien à voir avec celle dite au départ...

La psy, tu n étais pas là pour entendre les termes , ni le contexte de la conversation.
Ton chéri a " entendu " une phrase, avec ses émotions, ses soucis, ses fantasmes etc...Première " déformation " possible...
Ensuite, il te la redit...Et toi, tu l 'entends également avec tes émotions, ta souffrance, tes peurs...

Tu comprends ?
je ne pense pas qu'un psy puisse " suggérer " de prendre une maîtresse.
Par contre, qu'il questionne ton chéri sur ce qu'il en pense, s'il " envisagerait " cela, et si oui, quelle acceptation de ta part, quelles conséquences pour votre couple etc ...Qu'il le " titille " sur ce terrain...Je verrais plutot un truc du genre comme conversation.

PS  pour ce qui est des passages du texte, JAn fait peut etre allusion aux draps trempés ? Peut etre que ça peut " titiller " certains dépendants ici . 
Peut etre enlever le terme qui explique pourquoi , pour éviter que certains se précipitent sur des sites pornos en tapant ce terme ?
je ne sais pas ce que les autres en pensent ? est ce passage auquel tu fais allusion JAN ?
 Après, c'est bon de vider son sac. Ne T inquiète pas, s'il y a des choses sur lesquelles revenir, elles seront dites, et tu peux modifier en faisant " editer ".
 Je suppose que pour toi, tu te sens ta part de responsabilité dans la dépendance de ton chéri, du fait que ces " réactions physiques " ne se produisent plus , ou moins.
Alors là, comme le dit Tiago, ne te concidère pas responsable de son addiction ! C'est lui qui a un soucis. C'est lui qui n'est pas " normal" de ne pas accepter que dans une vie, les choses ne sont pas tjs linéaires.


PEnsées positives.
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
Fabrice @ 15-01-2017 20:01:10

Bonjour Popolipo,

soit la bienvenue sur le forum. Je suis sûr que tu trouveras ici l'écoute et les conseils que tu cherches. Vous êtes actuellement plusieurs conjointes de dépendant, c'est bien d'être plusieurs pour s'épauler... et de plus tu pourras beaucoup apprendre de nous les dépendants.

Comme Tiago, je pense que tu ne dois pas te sentir responsable de la dépendance de ton compagnon. Il y a des phases dans la vie où on est moins présente. Le rôle d'un compagnon est d'être présent pour te soutenir et si il se sent abandonné, à lui de le dire et il y a toujours des solutions. Et si je comprends bien, tu étais tout de même pas mal présente.

Excuse moi, mais on ne s'exhibe pas... simplement car sa compagne est un peu moins présente ! Relis bien cette phrase et tu verras comm il n'y aucun lien entre les deux partie ! Il y avait surement un terreau fertile, votre prise de distance a surement juste servi de déclencheur mais pas de cause (cette interprétation n'engage que moi...).

C'est super que tu es pu venir parler ici, vider ton sac. Dans tous ces problèmes, il ne faut pas rester seule, et maintenant tu n'es plus seul.

Je suis aussi assez surpris pas la proposition de la psychologue... Comme Clarisse, je m'interroge, et j'aime bien l'explication de Clarisse.

Au plaisir de te lire,

Fabrice
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
JAN @ 16-01-2017 07:01:39

[size=small]Effectivement je faisais allusion à ça et plus bas des « femmes f… » dont il est question. Moi cela ne me choque pas, mais je me préoccupe des personnes plus fragiles ici… Il y a eu un cas où un membre a été troublé par les propos d’une autre membre il n’y a pas si longtemps que ça. J’essaie juste de faire attention !
Popolipo, si tu ne sais pas comment corriger cela: En étant connecté tu as en bas de ton message l'option "éditer" et "édition rapide"!
Merci!
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[size=small]Jan [/size]
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Entre addiction au sexe et baisse de libido
Ariane @ 16-01-2017 07:01:18

Bonsoir tout le monde,

merci encore pour vos messages de soutien. JAN j'ai enlevé dans mon texte de départ les propos qui n'allait pas.

Pour ce qui est de la psy, j'ai bien réfléchi et je pense comme vous, j'ai du mal interpréter les choses et en plus niveau communication avec mon homme en ce moment c'est pas au mieux. J'ai tendance à prendre tout au pied de la lettre et surtout prendre tout à cœur.

Parfois j'ai l'impression que (comme tu le dit Ariane) mon homme n'a pas bien pris conscience de son problème et qu'il rejette la faute sur moi car je n'ai pas une très forte libido. (d'où le fait que la psy prend son parti et lui suggérant une maitresse) Comment je peux lui faire comprendre son addiction si même la psy pense que le problème vient de moi. C'est moi qui devrait consulter alors? On ne se parle quasiment plus tout les deux en tout cas pas sur son addiction ou sur ses rdv avec la psy. A chaque fois que j'aborde le sujet il ne me dit pratiquement rien ou on se dispute. Je ne sais plus comment lui parler sans créer des tensions entre nous. Du coup c'est moi qui ne veut plus me confier à lui et je ne supporte plus ça.

En ce moment il ne me fait que des reproches sur des banalités (je sens qu'il est en manque) et il en souffre. Mais je n'ai pas envie de faire l'amour avec lui sous prétexte qu'il en a "besoin". je veux pouvoir aussi prendre du plaisir quand je suis avec lui.

Même si je sais qu'il ne va plus sur des site porno ou autre à chaque fois qu'il s'approche de moi il a toujours envie de moi (sexuellement). Je devrai être contente et fière de lui plaire encore après 6 ans mais j'ai l'impression qu'il ne veut que ça avec moi.
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RE: Entre addiction au sexe et baisse de libido
Fabrice @ 16-01-2017 21:01:49

Bonjour Popolipo,

j'ai découvert depuis quelques temps une règles d'or, il faut toujours exprimer ce que l'on ressent, et le besoin que l'on a. Je crois que ton mari doit comprendre que son comportement a des retombées sur toi (attention à ne pas trop inverser les rôles). C'est normal que tu n'es plus envie de faire l'amour avec ton homme après ce qui s'est passé. Sans lui lancer la pierre, je pense que tu dois lui exprimer qu'actuellement tu n'as pas envie. Ce qui est important, c'est ce que toi tu ressens, ce que tu as envie et non ce que tu penses que ton mari ressent. Essaie de trouver un moment calme où tu pourrais aborder le sujet avec lui. Tu dois être claire avec ce que tu veux (ou ne veux pas toi) et surtout exprimer clairement ce que tu souhaites faire ou ce que tu souhaiterais que ton mari fasse.

Je crois que ton compagnon peut entendre que tu n'as pas envie de faire l'amour avec lui, qui tu as besoin de temps, que tu as besoin que la confiance se reconstruise entre vous, que tu l'aimes, que tu veux l'aider, que tu seras là pour l'épauler, qu'entre vous il n'y a pas que le sexe, qu'actuellement le sexe c'est compliqué, tu as besoin de passer du temps avec lui... Je suis sûr que tu trouveras les mots, laisse parler ton coeur.

Fabrice
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Entre addiction au sexe et baisse de libido
Ariane @ 17-01-2017 21:01:08

Je t envie Ariane dans le détachement que tu arrives à mettre vis à vis de l addiction de ton homme.
J ai vu que tu es
[hr]
J ai vu que ton inscription date . Sûrement que le temps sera notre meilleur allié.
Ce soir, ce n'est que souffrance en pensant à tout ce qu'il a pu faire dans mon dos...Mais oui, il nous faut prendre soin de nous, car cela entretien le mal être de Monsieur
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Entre addiction au sexe et baisse de libido
Ariane @ 19-01-2017 08:01:04