Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 16-12-2016 12:12:46

Bonjour à tous,

Je viens chercher un peu de réconfort auprès des seules personnes capables de me comprendre.

Après 20 ans de vie de couple avec un mari mal dans sa peau j'ai l'impression de vivre une descente aux enfers et j'avoue avoir envie de jeter l'éponge...

Les consultations auprès d'une kinésiologue lui ont fait prendre conscience qu'il était dépendant affectif à cause du manque d'amour de ses parents. Je le vois s'enfoncer et j'ai compris qu'il glissait dans la dépendance sexuelle.

Depuis je vois défiler les textos à ses plans cul, j'encaisse les mensonges et je m'enfonce lentement.

M. et est déplacement la semaine donc il peut aisément s'ébattre sans que je ne vois rien.

Il ne sait pas que je sais (je vois ses messages sur son portable chaque week-end quand il rentre). Je ne lui dit rien parce que je veux qu'il se soigne et ne pas l'enfoncer mais je m'oublie je crois.

Je vois maintenant tous les hommes comme des pervers et les femmes pas mieux.

Si nous n'avions pas d'enfants je ne serais plus là car mon histoire n'est qu'un mensonge.

Pardon pour cette présentation déprimante mais ça me soulage de pouvoir m'exprimer.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
eric44 @ 16-12-2016 12:12:51

Bonjour tristeFantôme

Bienvenu sur le forum.

Ton message est très touchant.

Pour répondre brièvement (d'autres seront plus à même de répondre), sans chercher des excuses à ton mari (il à d'ailleurs probablement des raisons qui l'ont poussé à ce fonctionnement, comme le manque d'amour parentales que tu évoque), la dépendance pousse parfois les gens à faire des choses contraires à leurs principes. Je ne dit pas qu'il n'est pas responsable de ses actes, juste que la dépendance et un état ou nous ne sommes pas nous même. Peut-être d'ailleurs souffre-t'il de ce comportement sans savoir qu'il est dépendant.

Votre histoire n'est pas un mensonges, je suis persuadé que si vous avez traversé les années ensemble et bâtit une famille, c'est qu'à la base il y avait de l'amour. Et le fait qu'il voit d'autres femmes ne veut pas nécessairement dire qu'il n'as plus de sentiments pour toi. Il est peut-être perdu, dépassé par sa dépendance.

La seul chose que je pourrait te conseiller, c'est de parler avec lui. Il faut trouver un moment, au calme, sans les enfants (un weekend chez papy/mamie, ils faut qu'ils restent éloigner de cette discussion).
Dit lui que tu sais, ce que tu ressent, parlez. Ouvre lui les yeux sur sa dépendance. Essaye de rester le plus calme possible même si c'est difficile, car il est impossible pour quelqu'un d'entendre les choses quand cela sonne comme des reproches.
S'il tiens à toi et ta famille ce dont je ne doute pas, alors il pourra commencer à réagir (thérapie, sevrage etc).

Si tu veux continuer en tant que couple, tu devras l’épauler dans ce combat. C'est sur que ce ne sera pas facile, mais à l'inverse de dépendant comme moi dont les compagnes n'ont pas conscience de notre maladie, vous avez cette chance d’être deux à savoir. On est toujours plus fort à deux...

Concernant votre couple, il serait peut-être bien d'envisager de voir une thérapeute de couple en parallèle pour faire un point et voir comment gérer cette situation. Il y a probablement des choses qui vont sortir mais c'est nécessaire si vous souhaitez continuer ensemble. Elle est là afin que vous puissiez vous livrer et être entendu par l'autres. Ça permet de ne pas garder des choses sur le cœur et d'avancer, vraiment. Et c'est un vrai soulagement que de consulter quand on à plus les clés pour avancer dans son couple.

Garder ça en toi ne te feras que plus souffrir, et ne changeras rien chez lui. Tu ne peux l'aider et aider ton couple en gardant les choses en toi.
Si tu veux que vous vous en sortiez, il faut le mettre face à sa dépendance (s'il n'en à pas conscience) sans tarder.

Bon courage à toi, tu n'est pas seule.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 16-12-2016 13:12:18

Merci Eric44,

J'ai prévu de lui en parler mais je le redoute.
J'ai laissé passer l'anniv de notre fils, maintenant c'est noël. Il faut que j'arrête de me trouver des excuses, début janvier c'est décidé.

Il sait qu'il a un problème, me dit qu'il m'aime mais son comportement a changé.

Je l'imagine à chaque instant flirter pour arriver à ses fins et j'imagine les scènes, je sais, je ne devrais pas...
Je le vois avoir la belle vie en déplacement à prendre du bon temps pendant que moi je porte le quotidien de notre famille à bout de bras et je lui en veux.

Je ne crois pas que j'arriverais à vivre à ses côtés en sachant tout ça même si il "guéri". J'ai peur d'y croire encore et encore et de retomber encore et encore, ne jamais plus avoir confiance et ne plus l'aimer. 

Tu as raison une thérapeute de couple nous aidera à savoir si on a encore un avenir commun.

Suite à son entretien avec un moine tibétain, il partira faire une retraite de 10 jours de méditation afin de se trouver, c'est fin janvier. Il a posé ses congés et donc décidé à y aller. J'espère que ce sera une prise de conscience pour lui. C'est la dernière chance que je lui laisse...

Merci beaucoup pour tes conseils et tes encouragements.
Le point de vue d'un dépendant est très important, ça me permet de le voir comme "malade" et de moins lui en vouloir à lui.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
eric44 @ 16-12-2016 17:12:42

Il ne faut pas trop traîner pour entamer le dialogue avec ton conjoint. Accumuler, ressasser les choses, ce n'est jamais très bon.

Ne redoute pas le moment de lui parler. Il faut voir ça comme un nouveau départ. Le début d'un changement de vie qui ne te convient pas vers un nouvel équilibre. Vois ça comme une délivrance, livre lui tout ce que tu as sur le cœur, soulage toi, de la plus calme des manières si possible

Tu dit qu'il sais qu'il à un problème. C'est déjà un bon point. Tu ne vas pas devoir te battre pour lui faire entendre cela ( c'est toujours dur de reconnaître que l'on à un problème, à plus forte raison pour un homme quand la pression sociale fait que l'on est élevé pour être "fort", donc sans faiblesses...). Maintenant, ce qui va définir votre avenir, ce sont les choses que vous allez ou non mettre en place (lui surtout). S'il tiens à toi (ce dont je ne doute toujours pas), alors, avec ton aide, il vas pouvoir "se soigner", mais c'est lui qui devra en faire la démarche.

Pour le moment, tu ne te vois pas continuer à vivre avec lui car tu à été blessé, mais avec le temps, du dialogue, tu arriveras à passer au dessus de ça et à refaire confiance si tu as toujours des sentiments pour lui.

Sans rentrer trop dans les détails, j'ai eu des problèmes de couple il y à quelques temps (voir mon carnet). J'était perdu et ne me voyais pas continuer avec ma compagne.
Nous avons fini par consulter une thérapeute de couple en dernier recours car nous n'arrivions plus à communiquer (moi surtout, car déçu et en colère), c'était engueulade sur engueulade. J'aii cru pouvoir passer au dessus, mais je n'ai fait qu'enterrer le problème qui est ressorti 6 mois plus tard.
A la sortie de la 1 ere séance, je me suis senti vidé, idem pour ma compagne. Je n'avais plus ce poids sur les épaules. Pourtant, je n'ai rien dit de plus que ce que nous nous disions déjà lors de nos disputes, mais grâce à la médiation de la thérapeute, je me suis senti écouté. Elle avait des tors, mais j'en avait aussi et je l'ai compris à ce moment là. J'ai compris que j'avais eu une part de responsabilité dans ce qui nous été arrivé.
Pour faire cours, grâce à la thérapeute, aujourd'hui, nous sommes toujours en semble et avons fondé une famille. Ce n'est pas rose tout les jours (comme dans tout les couples), mais nous arrivons à dialoguer, nous savons maintenant comment fonctionne l'autre (alors que nous vivions ensemble depuis des années auparavant) et savons désamorcer les conflits et les non-dits par le dialogue. Et aujourd'hui, je suis heureux dans mon couple, alors que je ne me voyais pas continuer avec elle.
Reste mon problème de dépendance que je m'emploie à comprendre pour résoudre. Mais j'aime ma compagne, et mon addiction ne remet pas en cause ça, à aucun moment...

Tout çe pavé pour te dire que des solutions existes et qu'on peut tous faire fausse route à un moment, mais se reprendre et que d'autres bon moment sont encore possible après ça. Si tu est prête à essayer d'avancer avec lui, et que lui prend conscience de son problème, alors, il est tout a fait possible de s'en sortir, voir même de renforcer votre couple par cette épreuve en l'affrontant à 2.

Concernant sa retraite spirituel, ça peut lui faire du bien, l’apaiser un peu pourquoi pas, mais de mon point de vue, hormis prendre un peu plus conscience de son problème, ce n'est en rien thérapeutique. J'entend par là que s'il veut régler ça, il va devoir travailler sur lui, comprendre pourquoi il en est arrivé là, à cause de quoi. Quel sont les déclencheurs et en ça, tu peut lui être d'une aide précieuse, et un soutiens moral, mais c'est à lui de trouver la motivation et l'envie de s'en sortir. N'attend pas des miracles de cet aparté, s'il ne traite pas les problèmes à la base, peu de chance qu'il en revienne transformé et guéri.

Comprendre le pourquoi, les modes de fonctionnement, c'est ce que nous essayons tous de faire pour sortir de ce problèmes et ne pas répéter nos erreurs. Et ce n'est pas évident en en ayant conscience et en se prenant en mains.

Bon courage à toi en tout les cas, et n'hesite pas à poster. Ca fait du bien de vider son sac et de se sentir écouté. Et puis tu verras, içi les gens (comme Jan, Fe-Ed etc) sont de bon conseils...

Eric
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 16-12-2016 18:12:10

Mille merci pour ça :blush:

Ca me donne à réfléchir et ça me donne de l'espoir.
Je reviendrai échanger sur nos réactions suite à LA DISCUSSION...

En attendant j'ai rdv avec une psy (dans 15 jours) dans un centre d'addictologie (je crois qu'on dit comme ça ?), je pense qu'elle pourra nous orienter pour consulter à 2. En effet sans une tierce personne neutre je ne crois pas qu'on arrive à maîtriser la colère, les reproches et la peur.

Bonne soirée et bon week-end.
[hr]
Bon courage à toi dans ta lutte, je vois bien combien ça demande des efforts...
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
eric44 @ 16-12-2016 19:12:53

Merci pour tes encouragements

Bon courage à toi. Tu as pris les bonnes décisions, continu sur ta lancée, je suis sûr que vous allez rebondir ! Ne lache rien et tiens nous au courant après ton rdv et "la discussion".

Passe un bon week-end et de bonnes fêtes également
Eric
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 16-12-2016 22:12:39

Bonjour TristeFantôme,

soit la bienvenue ici sur le forum. C'est courageux de ta part de venir voir l'autre coté du décor.
Je vais apporter une histoire assez différente de celle d'éric44. J'ai mis ma compagne au courant de ma dépendance suite à un problème de MST. Elle m'a soutenu dans ma volonté de m'en sortir, mais n'a jamais souhaité en parler. En progressant dans ma thérapie et sur les causes de cette dépendance, j'ai pris conscience que la relation avec ma compagne était construite sur de mauvaises fondations. Contrairement à Eric, ma compagne a refusé catégoriquement une thérapie de couple, nous n'avons pas pu discuter, trouver l'espace pour cette discussion. Depuis 1 mois, nous ne sommes plus ensemble et je crois que la séparation sera sans retour.

Je crois que tu dois sortir de la logique où tu t'imagines le pire. Il y a des raisons surement, mais ne laisse pas ton imagination te guider... Dis toi que tu ne sais pas ce qui se passe dans la tête de ton mari et tu ne sais pas ce qu'il fait pendant ces semaines où il est en déplacement. Tu peux en discuter avec lui, mais qu'attends-tu toi de cette discussion ? Quel est ton besoin ? Dans tes messages, il y a les faits (les textos sur le portable), il y a ce que tu ressens (la blessure, la trahison...). Et par rapport à cela, qu'attends tu de ton mari ? Quel est ton besoin par rapport à cette situation ? Je crois que tu dois vraiment être claire sur ce que tu souhaites pour toi ! Ce n'est pas toi qui changera ton mari, tu peux juste lui exprimer ce que tu ressens et ce que tu souhaites pour toi.

Le chemin d'un dépendant est long, très long. J'ai aussi découvert ce manque d'amour (du moins d'une forme d'amour) de la part de mes parents. Si ton mari réagit ainsi c'est pour se protéger par rapport à des situations qu'il ne peut gérer. C'est difficile à comprendre pour une personne qui n'est pas dépendante, mais la dépendance est le bouclier que nous mettons en place pour survivre face à des situations que nous ne savons pas gérer suite à des blessures profondes et qui remontent souvent à l'enfance. Je crois être une personne par foncièrement mauvaise, et pourtant j'ai mis en danger la vie de ma compagne à cause de MST, je l'ai trompé de trop nombreuses fois... Il n'y avait pas d'amour dans tout cela, juste du sexe, un besoin compulsif de sexe.

Ton mari est conscient de sa dépendance, il consulte, il médite. Il cherche sa voie, je crois. Le chemin est long, très long.

En me relisant, je me dis que mon message est un peu décousu. J'espère qu'il ne va pas trop de déstabilisé. Juste un témoignage et quelques conseils (à suivre ou pas).

Bon courage à toi, et surtout pense à toi !

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 19-12-2016 12:12:28

Bonjour Fabrice et merci,

Ton message me donne à réfléchir. C'est vrai qu'après 20 ans de soutien, de présence et d'amour à un mari qui me répète qu'il ne ressent pas mon amour et qu'il faut que j'en fasse toujours plus, je me sens épuisée. Et en effet je ne sais plus ce que je peux attendre de lui.

J'ai envie de le soutenir dans sa lutte et continuer ensemble mais mon regard sur lui a changé, je suis trop déçue et blessée.
Et puis quel avenir pour un couple avec un tel passé ? De la rancoeur, de la méfiance et de la jalousie ??? Une vie de merde quoi....

Je sais ce que je veux : connaître un peu de bonheur. Une vie épanouie.
Moi j'ai eu une enfance heureuse mais j'ai une vie pourrie quand même. J'étais dynamique, joyeuse et ouverte aux autres. Avec ces années je suis devenue renfermée, triste et malheureuse.
Je vois bien qu'un travail sur moi nécessaire pour m'aider à y voir plus clair.

Je sais que ce n'est que du sexe mais c'est ce qu'il y a de pire pour nous les compagnes, c'est l'intimité qui nous est normalement réservée et puis le fait d'éprouver de l'excitation et de la jouissance pour d'autres c'est insupportable.

En me relisant je vois que je suis très pessimiste !

A bientôt.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
eric44 @ 19-12-2016 17:12:53

Bonjour.

Je pense encore une fois que tu as tendance et être négative car tu es encore dans la "réaction à chaud". Pour le moment, c'est encore frais et je pense sincèrement qu'il est un peu tôt pour savoir si votre couple peut ou non être sauvé.

Le plus important à mon avis est d'avoir cette discussion avec ton conjoint. De la discussion, et des actions mises en place par la suite (suivie thérapeutique, sevrage etc) dépendra le sort de votre couple.

Encore une fois, mais ça n'engage que moi car c'est ma propre histoire, je n'envisageais pas de poursuivre ma relation avec ma compagne, et elle de son coté avait de sérieux doute sur ces sentiments car elle se sentait un peu perdu et probablement un peu délaissé par moi. Nous avons discuté et avons fait cette thérapie avec les "résultats" que tu connait.

Je ne dit pas que tu auras la même finalité, mais ce qui importe à mon avis, c'est d'en discuter et de mettre les choses au claires. D'où l’intérêt de ne pas trop attendre pour avoir cette discussions, même si les fêtes de fin d'année ne sont jamais le meilleurs moment pour remettre son couple en questions je te l'accorde. De toute façon, si tu t’écoute, ce ne sera jamais le bon moment, et pour l'instant, tu te pose encore des questions et tu n'avance toujours pas...

A toi de voir ce que tu souhaite faire, mais si j'était à ta place, je "crèverai" l'abcès au plus tôt afin de savoir ou j'en suis plutôt que passer des fêtes l'esprit ailleurs, à faire semblant, en me demandant de quoi demain sera fait...
Avant d'espéré le bonheur, il me semble nécessaire de faire un état des lieux de son couple pour savoir quel est la marche à suivre pour la suite des opérations.

Bon courage pour la suite
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 20-12-2016 10:12:53

Bonjour à vous,

Je vais suivre vos conseils : Crever l'abcès au calme pour voir ce qu'il ressort de cet échange déjà. Ensuite on envisagera ensemble les actions qu'on met en place ou non... (je suis dans un bon jour mais déjà il m'a prévenue qu'il rentrait vendredi au lieu de jeudi à cause du boulot évidemment, alors c'est là ou je me sens vraiment trop conne avec mes cadeaux de noël !!!!!).


Tu dis que le chemin est très long Fabrice mais je ne suis plus patiente, j'ai fait énormément de sacrifices et porter la souffrance de l'autre alors qu'il s'enfonce quand même et me coule avec lui, je ne pense pas avoir mérité ça...

Je ne lui ferme pas la porte, je l'aime toujours mais plus à n'importe quel prix. Soit il se prend sérieusement en charge et guérit, soit c'est fini.

En même temps ce qui ne me rassure pas trop c'est tous les témoignages de dépendants qui ont fait de multiples essais de sevrages, ce qui signifie de multiples rechutes aussi pour les conjoints, pfffft, ça me fait flipper.

Maintenant je guette l'opportunité de la discussion.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 20-12-2016 16:12:04

Bonjour TristeFantome,

en relisant mon message, je m'aperçois qu'il y a un élément important que je n'ai pas mis en avant et qu'Eric44 a repris. Même si cela dure depuis de longues années, je crois qu'il faut vraiment prendre le temps de la décision. Quand je relis les petits carnets que je noircis, depuis maintenant presque 2 ans, je pense à quitter ma compagne. Ce qui était une option de fuite en avant est devenu progressivement un choix, un choix assumé. Ne te précipite pas.

Bon courage,

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 21-12-2016 20:12:04

Bonsoir Fabrice,

Je n'ai pas bien suivi, j'avais compris que vous étiez séparés ?
Depuis combien d'années étiez vous ensemble ?

De mon côté hier soir F. avait besoin de parler, ça va mal aussi à son boulot maintenant. Il dit être à 2 doigts du burnout, que ça fait 40 ans que personne ne l'aide, que rien ne le retient ici et qu'il a gâché ma vie aussi.
Alors évidemment je l'encourage et le soutien, je pense que ça n'a plus d'impact sur lui. Il doit se dire que je ne peux pas le comprendre.
J'essaye de le décider à consulter un psy pour vider tout ce qu'il ne me dit pas et creuser.

Bien sûr je n'ai rien dit d'autre, il est seul à l'hôtel à 500km de moi et au fond du seau donc c'était pas le moment.

J'ai pris conscience du poids du secret pour lui en plus du fait qu'il ne sait plus où il en est ni qui il est. Il faut que je lui dise, ce sera déjà peut-être un stress en moins... ou en plus !
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 21-12-2016 22:12:28

Bonsoir Fr-Ed,
J'ai pas mal parcouru ce forum et vous avez une certaine tendance aux sous-entendus ou propos indirects pour dire les choses, peut-être pour alléger les vérités à encaisser ?

En tout cas je te remercie pour ce lien, j'ai demandé le pdf et l'interprétation de Clarisse me permet de comprendre de quoi il s'agit...

Chaque fois j'ai le petit diable sur une épaule qui me dit "vas-y tu as le droit de savoir, si tu ne regardes pas tu ne sauras jamais la vérité" et puis sur l'autre épaule il y a le petit ange qui dit "c'est pas bien, ça va te faire souffrir".
Je suis d'accord, c'est voué à l'échec, ça ne fait que me transpercer le coeur à chaque fois, casser mon amour pour lui et m'enfoncer la tête sous l'eau.

Je vais essayer, ce sera mon sevrage....
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 21-12-2016 22:12:57

Bonjour TristeFantome,
nous étions ensemble depuis plus de 16 ans et nous avons décidé de nous quitter il y a un mois. J'ai pris un temps très long pour arriver à cette décision. Et je crois que ma compagne aussi a fait ce chemin. Nous étions arrivés à ce point ensemble. Nous nous sommes donnés 6 mois pour réévaluer la situation (nous louons un appart où nous habitons en alternance avec la maison où sont les enfants).
De mon coté, l'été a été une période très difficile à cause d'un stress important au travail. J'ai tout mélangé, j'ai été à deux doigt de devenir fou, je crois. Toutefois, avec le recul, je vois aujourd'hui cette période comme finalement une étape où une somme de souffrance que j'avais en moi a pu s'exprimer. Je dois un grand merci à ma compagne, à Jan, à une amie qui m'ont soutenu. Il y a un temps pour tout. Ce qui est terrible est que ma compagne m'a soutenu, a été présente quand je n'allais pas. Et aujourd'hui, je la quitte.

Fr-Ed a raison, prudence. et ne pas mélanger ce qui est du ressort du travail et de votre vie;

Bon courage

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 21-12-2016 22:12:54

Bonsoir Fabrice,

En effet se reconstruire ne doit pas être simple ni pour toi ni pour ta compagne.
Et je dois dire que ça me fait froid dans le dos de penser que ça puisse m'arriver... (désolée :s)

Vous me parlez de prudence mais j'avance les yeux bandés sur un terrain miné. Alors je ne sais pas comment être prudente ni de quoi me méfier...

Je crois que je vais essayer de vivre au jour le jour, ne plus me projeter, envisager, espérer, croire, etc...
Mais la peur reste elle.

Bon courage à toi aussi.
Bonne soirée.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 22-12-2016 07:12:49

Re,

Attention, toute nos histoires sont uniques ! Dans mon cas, il y avait d'autres éléments: une homosexualité refoulée (que je commence à assumer), un manque de communication avec ma compagne (elle a refusé une thérapie de couple), mon évolution personnelle et spirituelle...

Rien n'est simple, mais tu as le courage de regarder les faits, de te questionner... Je crois que tu es déjà dans cette phase de "reconstruction", ou du moins d'évolution (dans reconstruire, il y a comme la notion de tout détruire pour rebâtir).

Dans tous les cas, nous vivons tous au jour le jour, car le présent est le seul instant que nous vivons ! Sois claire avec ce que tu veux toi comme par exemple ne plus accepter pour l'instant de rapport avec ton compagnon, et de vouloir l'aider. Tu es dans le présent avec de beaux objectifs pour l'avenir.

Profites des fêtes de fin d'année, de la famille, des enfants. Penses à eux aussi. De mon coté, ils m'aident à rester ancrer dans ce présent.

Courage à toi.

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
clarisse @ 22-12-2016 11:12:14

bonjour Tristefantome,
je prend enfin le temps de t envoyer mon soutien.
j espère que tu trouveras ici l aide que j ai reçu lors de mon creuvage d abcès avec mon mari dépendant.

Chaque histoire est différente.
Dans mon cas, il a fallu plusieurs mois à mon mari pour sortir du déni.
Les dépendants mentent, mais se mentent à eux en premier je crois...

je pense que tu as du parcourir mon fil " le lent cheminement de mon mari ".
Sa réaction première a été le déni, alors j ai imprimé ses mails, ses fiches sur des sites de rencontres.
La réaction a été l agression, la colère, la violence, puis le claquage de porte, mais pour revenir, exprimer sa souffrance, son dépassement, et voir ensemble ce qu'on pouvait envisager.

Il faut dire aussi qu'il y a eu un " incident " à son travail, diffusion d'une vidéo porno qui n avait rien à foutre sur son pc...Il aurait pu etre viré. Il a " juste " été muté.
Là, il ne pouvait plus nier le "dépassement ", la place que prenait son addiction. Ca sortait du cercle intime du couple. Il ne pouvait se contenter de répondre que tout était de ma faute à cause de ma libido.

Pour ce qui est de son addiction au web sex, il lui a fallu faire le test du site Ossons pour ne plus se mentir à lui même.
Je lui avais dis de le faire " pour lui" et sans me dire à quelles réponses il avait répondu à l affirmatif.
Une telle " proposition " a , je pense, dans notre cas, aidé mon mari : je ne le jugeais pas, je ne cherchais pas à violer sa bulle intime, à savoir combien de fois il se masturbait par jour; je cherchais juste, avec amour, à ce qu'il soit moins dépassé et en souffrance...
( Si tu as des questions, tu peux m écrire par MP ou ici )

bon courage à toi
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
clarisse @ 22-12-2016 17:12:24

ce qu' " on " m a conseillé également, pour aborder / crever l abcès, c'est de rester " factuelle ".
Des faits, des faits, rien que des faits.
je sais, c'est difficile de rester calme, car ce qu'ils font nous fait tellement de mal...
mais j ai essayé dans mon cas, et ça semble avoir porté ses fruits : les faits. Pas " mes " suppositions, mais les faits.

je ne sais pas comment ni quand tu arriveras à parler à ton mari.
mais je t 'envoi plein de pensées positives
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 22-12-2016 21:12:35

Bonsoir,

Merci Clarisse et Fabrice pour votre soutien.

Ce soir j'ai plutôt le moral en berne... Aujourd'hui mon mari craquait à distance et communiquait par sms, au plus mal, il prend conscience du mal qu'il nous fait et de la vie difficile qu'il nous a imposé toutes ces années. Qu'il y a plus d'espoir pour lui, qu'il va y mettre fin, etc...
Je sais qu'il est aussi très malheureux et qu'on souffre tous les 2. C'est quoi cette vie de merde ? 
Cet aprèm j'ai craqué dans les bras de mon fils (11 ans, ça va il croit que c'est parce que je n'arrivais pas à l'aider pour monter sa tente).

Je pense abandonner ma création d'entreprise prévue début 2017. Je n'arrive plus à tout assumer... on verra plus tard.

Tu es très courageuse Clarisse, vous êtes toujours ensemble apparemment.

Notre vie me fait penser à celle des femmes battues qui ramassent mais qui restent par amour ou par peur.
Je trouvais ça con et je fais pareil, je me trouve assez pitoyable en fait. Réduite à quémander des miettes d'amour et de partage.

Le week-end de noel sera peut-être celui pour crever l'abcès mais ça ne changera rien à part ajouter un malaise en plus. Il faut qu'il règle le pb de base et pour l'instant on est au point mort.
Tu dis qu'il faut s'en tenir aux faits, ça signifie lui avouer que j'ai pénétré son espace privé ! Sinon comment lui dire, il va nier ?


Fabrice, oui nos histoires sont uniques, et tu as raison, je vais me ressaisir pour les fêtes, pour les enfants. Ils perçoivent bien mon malaise malgré moi.

Demain sera un autre jour...

Vos messages me font du bien :blush:. Vous êtes sur le bon chemin, restez forts.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 22-12-2016 23:12:18

Bonsoir TristeFantome,

un petit message de soutien avant les fêtes de noël où je serai moins connecté, je continuerai à lire. Je pense à toi !

Les enfants ont cette faculté que nous avons perdu de ressentir la douleur, la joie... On ne peut pas mentir avec eux et je crois qu'il ne faut pas. Il faut leur dire que parfois on est fatigué, que parfois la vie est difficile. Je suis toujours étonné comme ils sont très compréhensifs (je parle pour les miens 8 et 10 ans).

Concernant ton conjoint, je pense que tu peux lui dire que vu son état actuel tu as été voir dans son espace perso et que tu as trouvé des mails et des SMS. Comme te propose Clarisse, tu peux lui parler de la dépendance et de faire le test d'Orroz. Tu ne pourras pas continuer sans rien faire.

Peut-être laisse passer Noël et essayer de passer un Noël calme en famille.

Tu es aussi sur le bon chemin ! Continue à avancer.

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 23-12-2016 11:12:11

Bonjour à tous,
Pas de connexion pour moi non plus avant la semaine prochaine.
Je me mets en mode "fêtes de Noël", on sera 17 à table pendant 3 jours, donc pas le moment de craquer. Et puis ça nous changera les idées et l'ambiance.
Joyeux Noël à vous, profitez bien de vos proches.

Merci encore pour ton soutien Fabrice.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
clarisse @ 23-12-2016 14:12:33

Tu marquais que ton mari craquait hier par messagerie...Sorte d appel non ?? 
Passez les fêtes, change toi les idées, fais le plein d ondes positives avec tout ce monde, essaye d emmagasiner les sentiments amicaux que les gens te portent.
Les choses semblent sur le point de se décanter ensuite.

plein de pensées positives.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 28-12-2016 17:12:40

Bonsoir,
Je n'ai pas écouté vos conseils de ne pas regarder ses textos....

Dans le dernier que j'ai lui ce week-end il expliquait à une de ses relations, que si il avait "les c****" il quitterait tout pour elle et qu'il avait des sentiments, qu'elle était le plus belle femme du monde, etc....

Je pense qu'il est encore dans le déni. J'ai lu sur les forums que c'est une façon d'avoir de l'amour en retour (ce qui lui manque en fait) même si ce qu'il dit n'est pas sincère.

Peu importe, ça a été le déclic pour moi, je renonce. Il aura réussi à briser tout mon amour à force de ne pas le voir et de le piétiner.
Mon attitude change, je suis plus distante et il le voit bien.

Il rentre pour le réveillon donc je lui parlerai ensuite.
Je sais qu'il va sombrer mais j'espère qu'en touchant le fond il rebondira positivement. Il doit se prendre en main sérieusement, c'est à dire suivre une vraie thérapie. Tant qu'il ne fait pas la démarche, pour moi, c'est qu'il se satisfait de la situation.
Je pense qu'il est dépendant sexuel depuis 2 ans (nouvelle blessure dans la relation à ses parents), avant il n'était "que" dépendant affectif.

Je serai là pour le soutenir mais plus co-dep !

Comme tu me le conseillais Clarisse, j'ai fait le plein d'ondes positives à Noël, voir tous ces couples amoureux et heureux d'être ensemble m'a fait du bien et m'a aussi renvoyé l'image de ce que nous ne sommes plus depuis longtemps.

NB : Je préfère avoir vu ces messages et savoir que de faire l'autruche... (Ce sera le dernier, je ne ressens plus le besoin de savoir)
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 30-12-2016 15:12:45

Bonjour TristeFantôme,

je sens en toi la volonté de te préserver, de vivre ta vie et de ne pas tomber dans le piège de la co-dépendance. Tu as eu ce sursaut, j'espère que ton mari prendra conscience de sa (ses) dépendance(s) et mettra en place les thérapies nécessaires pour s'en sortir.

Tu prends des décisions difficiles, mais à travers tes mots, je sens un recul dans cette prise de décision, une forme de sérénité. Ta décision est murie. Tu es claire dans ce que tu attends de ton conjoint et de la vie. Tu as su tirer les lignes rouges que tu ne voulais pas passer. Ce ne fut surement pas facile, mais tu as pris la bonne décision pour toi (surtout pour toi) et peut-être aussi pour ton conjoint. A lui maintenant de réagir, tu es une personne de valeur et je crois que cela pourrait donner à ton conjoint l'envie de se battre.

Bonne fête de fin d'année.

Au plaisir de te lire,

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 30-12-2016 17:12:57

Bonsoir Fabrice,

Merci une fois encore pour ton point de vue compréhensif. En effet, les lignes à ne pas dépasser, pfff...

J'ai rencontré une psychologue. Elle m'a bien fait comprendre que j'étais dans le sacrifice depuis des années (car seule à faire face et gérer les problèmes et le quotidien au détriment de mon épanouissement personnel).

Elle a aussi insisté sur le fait que mon mari était aussi un adulte, blessé et souffrant, mais un adulte qui doit se prendre en main.
Je ne dois plus essayer de le sauver, c'est à lui de le vouloir...

Elle m'a conseillé de ne pas lui faire d'annonce choc. De lui parler de ma souffrance, ça crée le déclic parfois.
Je travaille sur ma colère et essaye de gérer ma peur d'une vie sans lui. Et, comme tu me l'as déjà dit, de me questionner sur ce que j'attends de lui, de nous.

Nous aurons cette discussion calme et j'espère constructive parce que si nous avons échoué dans notre vie de couple, j'aimerais que nous vivions une séparation non conflictuelle et mon objectif est toujours de l'aider à s'en sortir, même sans moi.

La psychologue m'a parlé de l'EMDR pour lui, qu'en pensez-vous ?

Je vous donnerai de nos nouvelles.

Bon réveillon à tous, à l'année prochaine :-)
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 01-01-2017 18:01:14

Salut TristeFantomes,

j'espère que les fêtes de fin d'année se sont bien passées. Je te souhaite de trouver la sagesse, la sérénité et le bonheur en cette nouvelle année.
Tu es face à des décisions importantes, mais je sens en toi la sagesse de faire les bons choix.
Ta psychologue a raison. Parles le lui de ce que tu ressens toi face à ces agissements. Tu peux lui parler des SMS, mais pas en le stigmatisant lui, mais en lui disant posément ce que toi tu ressens face à ces messages, faces à ces agissements. Et alors tu pourras lui exprimer tes besoins (en fait plus ce que toi tu veux ! - dans mon cas, j'ai trop attendu de ma compagne, sans être clair sur mes besoins).
Si tu t'emportes (nous sommes tous humains !), ce n'est pas grave. Il faut juste savoir revenir et dire à la personne que là tu t'es emportée que c'est difficile pour toi, et que tu n'aurais pas dû utiliser ces mots, mais que la souffrance est là. Il ne faut surtout pas vouloir camper sur des positions.

Voilà, j'espère de tout coeur que cette discussion sera la plus constructive possible pour toi, pour lui et pour votre couple. Peut-être peux-tu dire à ton mari que tu as des choses importantes à discuter avec lui, que tu voudrais un moment calme pour aborder cela avec lui ? Profiter d'une marche en forêt, d'un verre en tête à tête dans un bar calme, une soirée sans les enfants... A toi de voir... Laisse aussi ton instinct, ton coeur parler.

Bon courage et à bientôt,

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 04-01-2017 08:01:52

Bonjour,

Je vous souhaite tout d'abord beaucoup de moments de bonheur partagés avec vos proches pour cette nouvelle année et puis beaucoup de force et de courage pour faire face aux difficultés.


De mon côté, LA DISCUSSION a eu lieu, enfin... le 1er janvier, spontanément, comme pour conjurer le mauvais sort et repartir à zéro en 2017 !
Alors voilà j'ai expliqué à mon mari ma souffrance, la consultation d'une psy et ma supposition de sa dépendance. Il a confirmé être conscient de sa dépendance sexuelle.
Je pensais que ça faisait 2 ans, en fait c'est depuis la naissance de notre 1er enfant, donc 10 ans ! Et aggravation depuis 2 ans...

Je suis tombée des nues, la moitié de notre vie de couple est un mensonge comme je le disais au départ.

Il souffre aussi beaucoup de la situation, m'a avoué avoir des vagues souvenirs d'abus sexuels vers 6/7 ans. Je n'y crois pas à 100%, je suis devenue méfiante et suspecte un mensonge à chaque parole...

Il se prend en main, a rdv la semaine prochaine avec sa kinésiologue (avec qui il parle de ça depuis des semaines en fait), la semaine d'après il a rdv avec la psy "addictions" que moi j'ai rencontrée et la semaine suivante il part pour 10 jours en "retraite méditation".

Nous avons discuté calmement et sereinement, soulagés tous les 2 de ce poids. Je l'accompagne dans sa démarche de soins, bien sûr. Il pense que nous sommes indestructibles et que notre couple va survivre à ça...

Je ne sais pas. Je ne me projette pas, mais je doute serieusement être capable de digérer le mal fait, pardonner et refaire confiance....

Je consulte pour moi, il consulte pour lui. A suivre...
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
clarisse @ 04-01-2017 10:01:13

Hello TristeFantome,
Alors enfin elle a eu lieu cette discussion.
tu parles de soulagement, pour les 2.
Nous avons ressenti la même chose avec mon mari, malgré la grande souffrance.

ton mari n'est pas , ou plus, dans le déni : il a reconnu son problème, et avait déjà trouvé un lieu avec un tiers pour commencer à en parler. c'est que cela devait être devenu insupportable pour lui aussi.

Quoi qu'il arrive, c'est bien que son " secret " , son problème, ait enfin pu être verbalisé , entre vous, et avec des tiers aidants.
Tu n'es plus seule, avec ce que tu as pu lire sur son tel.
Et lui n'est plus seul, avec ses mensonges et sa dépendance.

Peut etre , ensuite, vous trouverez un lieu pour le couple, thérapie ou autre, pour y voir plus clair au niveau du couple.
Pour ce qui est de l avenir, je te comprend, je ressens parfois les mêmes doutes...Mais je me dis que de toute façon, il était nécessaire de crever l abcès, quoi qu'il arrive, ne serait ce que pour les enfants, qu'il avait " délaissés " aussi.

je t envoi plein d ondes positives
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 04-01-2017 21:01:23

Bonjour tristefantome,

je suis heureux pour vous que la discussion ait pu avoir dans le calme avec une écoute des deux cotés. Je crois que vous avez franchi un grand pas tous les deux.

Ton mari a choisi d'en parler, de commencer une thérapie. De mon expérience, je crois pas que tu n'a pas à intervenir dans sa thérapie. Son histoire, c'est son histoire. Il va essayer de comprendre, de se reconstruire. Ton rôle, si tu dois être prêt de lui, sera de lui apporter ton soutien quand il n'ira pas bien. Ce chemin de guérison est souvent un chemin où nous devons traverser des parties de nous-même que nous refusons de voir, de faire face à des douleurs enfouies...

La paternité a été pour moi aussi un facteur qui a réactivé la dépendance et lui a donné une nouvelle dimension... Je crois qu'avoir des enfants renvoit à cet enfance qui nous a marqué...

Clarisse a raison de dire qu'ensuite vous trouverez surement un espace pour vous reconstruire tous les deux, reconstruire votre couple.

Chaque chose en son temps. A toi aussi de te prendre du temps pour toi.

Tu posais une question sur l'EMDR. Je ne connais pas.
Ici, il y a un petit article pas mal fait dans psychologie magazine. Je pense que ta psy associe la découverte de la dépendance de ton mari à un choc traumatique, d'où peut-être la proposition qu'elle te fait.
http://www.psychologies.com/Therapies/Toutes-les-therapies/Therapies-breves/Articles-et-Dossiers/EMDR-le-vrai-mode-d-emploi

Bon courage à toi,
Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 09-01-2017 09:01:06

Bonjour,

Merci pour vos encouragements.

Après un long week-end à la maison mon mari a repris les déplacements dès 5h ce matin. Ca y est je suis seule... Je vais gérer la maison, les enfants, les sourires de façade, essayer d'avancer sur mon projet, il faut que je m'accroche à ce projet, je dois créer quelque chose pour moi, même si ça me paraît encore une montagne à grimper, pffff.
Sur ce plan tes propos raisonnent en moi Clarisse (porter le poids du travail quotidien de la maison, les problèmes de santé qui font peur à Mr alors que nous les traversons dignement, le voir s'éloigner des enfants, les sautes d'humeur, la solitude)

On entre dans les 3 semaines de gros travail sur lui. Je compte beaucoup dessus car je veux qu'il aille mieux pour LUI, plus pour nous, au fond de moi je n'y crois plus tellement, je ne veux pas vivre dans le doute, la peur, la tristesse et finir amère d'une vie gâchée.

Il a besoin d'entendre que je l'aime, alors je lui dit, et c'est vrai mais ce ne sera plus jamais le même amour, je suis trop blessée. Je le rassure mais je lui fait bien comprendre que notre avenir de couple est incertain.

En réfléchissant sur MOI, je pense qu'on prend tous les 2 notre profond attachement l'un à l'autre pour de l'amour alors que la petite flamme s'est éteinte depuis longtemps. Et puis il y a la peur de la solitude, de briser notre famille.

Voilà aujourd'hui ce sont les doutes qui dominent. Mais un pas après l'autre, je dois nous laisser du temps...

Merci Fabrice pour le lien, j'espère que ça l'aidera.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
clarisse @ 09-01-2017 16:01:23

Disse 'TristeFantôme' pid='66244' dateline='1483954566':

Sur ce plan tes propos raisonnent en moi Clarisse (porter le poids du travail quotidien de la maison, les problèmes de santé qui font peur à Mr alors que nous les traversons dignement, le voir s'éloigner des enfants, les sautes d'humeur, la solitude

TristeFantome,
tu vois, c'était la chute libre au printemps, l affrontement en juin, la séparation évoquée, des efforts, puis rechute ++ en septembre...
Et là, ça semble aller mieux dans sa tête, avec donc traitement antidépresseur, dévoilement du problème d'addiction sexuelle à notre médecin généraliste, et surtout psy pour lui, et sexologue ensemble, tous les 15j.

Et psy pour moi aussi quelques mois.
Les choses s apaisent et il change.

Tu vois, il y a quelques mois seulement, je ne voyais pas comment je pouvais continuer avec lui.
 Trop trahie. 
je ne le voyais plus que comme un salaud, malade, mais salaud quand même, ayant dépassé les limites.

Mais il y a une partie en lui, celui que j ai connu il y a 12 ans, que j ai aimé, et que j aime toujours, et 
je l ai retrouvé en partie depuis quelques mois. ( fin novembre ?  pf...ça ne fait même pas 3 mois, mais que de changements vis à vis de la souffrance que je ressentais alors )

Après, il me reste ce doute en moi...je ne sais pas comment ça tiendra dans le temps, s'il rechutera, s'il ment, si tout cela n'est que poudre aux yeux; si un jour je ne serais pas tentée de lui rendre la monnaie de sa pièce, ou autres.
Tout cela est fragile.
Mais je suis moins en souffrance.

Je te souhaite sincèrement que sa démarche de psy l aide , comme ça a pu aider mon mari.
Ne serait ce que pour lui, et ça découlera sur sa relation avec les enfants, et pour vous deux, que la colère et la souffrance s estompe comme elle s'est estompée dans ma tête pour toi.
Il n y a que le " temps " qui pourra l aider, avec ses thérapies, et je sais combien c'est dur pour la conjointe ce " temps "...combien on n arrive plus à penser à autre chose, combien ça ronge.

Je ne sais pas comment j ai réussi à prendre de la distance. Je n ai pas de conseils à te donner. C'est venu comme ça, petit à petit. 



Pour ce qui est de l EMDR, on avait compris au début que la psy le proposait à toi.

Sais tu par rapport à quel traumatisme elle le propose  à ton mari ? ( tu n'es pas obligée de répondre ici )
J en ai fais 3 séances, suite à un stress post traumatisme du à un "accident"médical ( j ai pas eu une vie simple, pfffffff )

On nous fait revivre la scène traumatique, plein de fois, en très courtes " séquences " et cela aide le cerveau à basculer le " choc " en mémoire " normale " et non plus dans la zone du cerveau réservée aux traumatismes.
Cette méthode a montré son efficacité sur les soldats revenus de zones de guerre choqués traumatisés, qui revivaient sans arrêt la scène traumatique.
Récemment, j ai demandé un rendez vous pour EMDR par rapport aux abus de l enfance : la réponse a été négative : trop ancien trauma.

bon courage à toi
[hr]
Je crois que...je souffre moins depuis qu'il est " pris en charge " pour son addiction.

Ce n'est plus " notre problème de couple ", mon secret / son secret / son déni / ma faute

C'est devenu officiel " son " problème, son addiction, sa réalité, ma non-responsabilité entière dans le problème.

Il y a eu des mots de posés dessus, il y a eu " diagnostic " et acceptation/reconnaissance de ce " diagnostic" par lui.
Maintenant, il y a des professionnels au courant.
Et des professionnels à l aider.

je ne suis donc plus " seule " avec ça.

Il m a fallu quelques semaines/mois pour me rassurer qu'il avait bien " enclenché " un truc, une démarche. 
Qu'il n allait pas laisser tomber après un premier rendez vous "bidon , pour calmer bobonne et ses menaces de procédures ".

D après ce que tu écris, c'est un peu ce qui se met en place pour vous et dans la tête de ton mari, un démarrage d aide extérieure et surtout des mots mis sur le secret

pensées positives pour toi
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 11-01-2017 10:01:32

Bonjour,

Merci Clarisse pour ton ressenti, je vois que l'on traverse les mêmes étapes.

Oui les choses ont changé par le fait d'en avoir discuté mais concrètement c'est délicat. Je n'ose plus lui demander où il est, avec qui il mange, ce qu'il fait, etc... Sinon il me croit suspicieuse.

Je suis toujours dans la peur et le doute, mais bon, un ami m'a dit "tout passe", alors je laisse passer...

Ce soir c'est son rdv kinésiologue. Je n'en attend rien, c'est pas ce soir que tout va basculer !

Depuis notre discussion il se rapproche de moi, est plus attentionné et me dit qu'il m'aime. J'apprécie mais je reste blessée, méfiante, apeurée, pas prête à y laisser des plumes, encore.
Evidemment il prend ça pour un rejet. Je n'ai pas envie de lui ou je n'ai plus de plaisir. Il comprend mais ça le blesse aussi, il doit prendre ça pour un refus d'amour ou un truc dans le genre. Je lui explique que c'est une période difficile pour moi mais, on est plutôt dans l'impasse.
Nous discutons mais j'ai l'impression de l'enfoncer.

J'aime juste être blottie dans ses bras, j'ai juste envie de ça...

Je ne sais pas trop quelle attitude avoir en fait, surtout qu'il est libre de ses mouvements loin de moi, à chaque instant je pense qu'il est avec une autre, quand on s'appelle je me dit qu'il me ment... Enfin je tombe dans la paranoïa on dirait !!!

Encore 3 semaines avant mon rdv psy, j'aurais bien aimé la voir avant pour évacuer tout ça.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
clarisse @ 11-01-2017 11:01:19

tu peux peut être lui envoyer un message pour demander à avancer le RV ??
Lui dire que là, tu a besoin de déposer tout ça qq part..
[hr]

Disse 'TristeFantôme' pid='66256' dateline='1484130452':
il est libre de ses mouvements loin de moi, à chaque instant je pense qu'il est avec une autre, quand on s'appelle je me dit qu'il me ment... Enfin je tombe dans la paranoïa on dirait !!!


j ai été comme ça . A en devenir folle.
Ca s'est calmé, mais c'est tjs un peu là...On n 'efface pas en quelques semaines tout ce qu'on a pu découvrir et lire.

La semaine dernière, il ne répondait pas au tel. J ai tout de suite pensé : il est en ville au resto avec une fille, ou il se masturbe devant son pc, ou il tchat avec des escorts etc
En fait...il me préparait une surprise à la maison, montait un meuble.

On en a parlé à la thérapeute de couple samedi dernier.
ça lui fait moins mal maintenant ces moments où il voit que je doute.
Il y a quelques mois, ça le mettait si mal qu'il ne voyait plus que la séparation comme seule issue envisageable, car il avait perdu ma confiance.

Pouvoir en parler avec une tiers professionnelle nous aide.

Peut être aller en voir une conseillère conjugale vous 2 ? 
chacun sa psy pour parler de sa part perso, et une pour le couple, voir comment avancer, comment vivre avec ce qui s'est passé au niveau du couple ?

après, je ne te cache pas que c'est usant d avoir 2 lieux. Mais on n y aborde pas les mêmes choses.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 12-01-2017 10:01:09

Bonjour,

Hier mon mari avait rdv avec sa kinésiologue. Il attendait ce rdv pour confirmer - ou non des souvenirs d'abus dont il aurait été victime à l'âge de 6-7 ans et qui remontent.
En fait la kinésiologue l'avait "deviné" et laissait le travail se faire (c'est pour ça qu'il n'avait des rdv que tous les 3 mois). Il est donc ressorti soulagé d'avoir des réponses et des explications à ses actes. Ils vont travailler sur ça maintenant.

Il lui a parlé de sa semaine de méditation, c'est une excellente chose et ils ont programmé un rdv pour analyser ça la semaine suivant son retour.

De mon côté je le vis comme une explication aussi et un espoir puisqu'on sait quoi traiter maintenant mais c'est très difficile aussi à encaisser. Je ne lui demande pas bien sûr mais je vois bien qu'il ne souhaite pas m'en parler. Il dit qu'il y a ça et d'autres choses encore dans son enfance, qu'on abordera un jour quand il sera prêt.

Je comprend mais j'ai maintenant le sentiment d'avoir passé ma vie aux côtés d'un inconnu. J'ai toujours été confiante, sincère et je lui ai tout donné de moi, même bien plus que je n'aurais dû. Et en fait c'était lui le fantôme... pas moi.

J'ai le sentiment d'une vie vide et gâchée, d'avoir trinqué à cause d'autres personnes.
Je me demande si je n'ai été que la branche la moins pourrie à laquelle il pouvait se raccrocher ou si il m'aimait réellement. Comme si notre vie était une erreur et que j'ai été là au mauvais moment au mauvais endroit.
Je sais ça paraît très égoïste et ça devait être pire pour lui toutes ces années.

Pour te répondre Clarisse rdv impossible à avancer avec ma psy, on avait déjà eu du mal à câler ce rdv.
Et oui je veux qu'on fasse une thérapie de couple, il y a encore trop de choses qu'on ne se dit pas pour se protéger l'un et l'autre, c'est ce qu'on a fait pendant 20 ans et qu'on doit arrêter.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 12-01-2017 11:01:04

Bonjour TristeFantome,
je ne suis pas à la place de ton mari, mais à travers ce que tu écris, je crois que lui aussi se découvre, qu'il découvre une autre personne.
C'est difficile pour toi car ton homme est dans cette phase de transition, je crois que tu ne dois pas le brusquer, il te parlera peut-être un jour de tout cela. Mais, tu n'as rien à voir avec tout cela, tout cela remonte avant votre rencontre.
Les mots que tu utilises sont forts lorsque tu parles de ta vie comme une erreur. Actuellement ta vie est difficile et je trouve que tu (et je pourrais ajouter la même chose pour Clarisse) gères cela avec sérénité et compassion. Tu as une force extraordinaire. Tu peux aussi prendre du temps pour te rappeler les bons moments avec ton mari. La déception actuelle est forte, mais votre vie passée ne reposait pas sur du vide, sur une erreur. Je suis sûr qu'il y a eut des moments beaux entre vous, avec les enfants...
Dans ma relation avec mon ex-compagne, il y avait le dépendance, mais il n'y avait pas que la dépendance. Je ne crois pas que ton mari se résume à sa dépendance, il y a plus, ou du moins il y autre. Il ne s'agit pas de nier cette dépendance, mais de ne pas la laisser prendre toute la place. Il y a eu (et il y a et il y aura) des moments sans la dépendance. Même si c'est difficile, essaie aussi de voir (de revoir) ces moments là. J'ai mis du temps à le comprendre, mais notre vie de dépendant ne se résume pas à la dépendance.

Vous avez beaucoup avancé en quelques semaines, c'est extraordinaire le trajet effectué, vous êtes toujours ensemble, il y a entre vous un lien surement plus fort que la dépendance. Il y a cette volonté de part et d'autre de vouloir s'en sortir. Je n'ai pas réussi à créer ce climat dans mon couple. Je crois (du moins c'est ce que je ressens à la lecture de tes posts) que vous avez réussi à créer ce climat propice à un échange entre vous.

Tu ne changeras pas le passé, tu ne sais pas de quoi le futur sera fait, mais tu sais que tu veux donner une nouvelle chance à ton couple. Vous êtes entrain de poser les briques de cette nouvelle relation. Je suis peut-être optimiste, mais essaie de voir cela comme une nouvelle étape, un nouveau départ.

Merci de partager tout cela avec nous, tu es une personne de valeur et tu peux être fier de tout ce que tu fais !

Bonne journée,

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 13-01-2017 09:01:44

Bonjour Fabrice,
Je suis d'accord avec tes propos,
Oui il se découvre, oui il a l'air d'avoir une bouffée d'oxygène depuis ce rdv,
je ne le brusque pas et ne lui demande rien, je me sens simplement à l'écart, je sais qu'il rentre dans plusieurs semaines difficiles de travail sur lui,
Oui je suis forte, j'encaisse depuis toujours, mais j'en crève d'être forte pour les autres. Personne n'est fort pour moi...

Encore pas un bon jour toute seule à faire les corvées de la maison et cogiter, ressasser, pleurer...

Oui il faut que j'essaie de penser aux bons moments, le problème c'est qu'ils sonnent faux. Il donne tellement bien le change en public, il a mal vécu la naissance de nos enfants et n'a pas su trouver sa place de père. Il m'aime mais il me trompe et me ment depuis 10 ans, malgré lui mais quand même, où est l'amour dans tout ça ?

Oui lui a avancé, c'est bien. Moi je recule et je ne sais plus  où j'en suis, une vie de lutte et de combat pour être un peu aimée, est-ce normal ??

Trop de souffrance, il me faut du temps...
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Fabrice @ 15-01-2017 20:01:17

Salut TristeFantôme,

Même si cela ne semble pas évident pour toi actuellement, essaie de prendre un peu de temps pour faire des choses qui te font plaisir, des choses que tu aimes faire.

Ce n'est pas parce qu'il a un problème de dépendance qu'il ne peut pas participer aux tâches ménagères... il n'y a pas de lien. Si j'ai bien suivi, il est souvent en déplacement, mais le W.E. il peut lui aussi contribuer. Ce n'est pas à toi de tout faire... Les temps ont changé. Je crois que cela peut faire partie d'une discussion sans aucun lien avec vos problèmes actuels.

Tu peux lui exprimer clairement ce que tu fais pour les tâches ménagères... soit très précise en terme de temps... lui exprimer ton besoin d'avoir un peu de repos. Il doit pouvoir entendre cela... non ?

Je te souhaite une belle semaine.

Prends soin de toi,

Fabrice
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
TristeFantôme @ 30-01-2017 09:01:23

Bonjour à tous,

J'ai eu besoin d'un peu de recul, d'essayer de ne plus me plonger dans l'univers de la dépendance en lisant tous ces posts. Parfois ils donnent de l'espoir et parfois ils le détruisent...

Les effets bénéfiques de notre discussion sont toujours là, enfin je pense. Il m'a dit qu'il se tenait à l'écart au boulot pour ne plus avoir de pulsion.
Evidemment puisqu'il a changé son code de portable je ne sais pas si je dois le croire.

Depuis 5 jours il est coupé du monde dans un centre de méditation, un stage très difficile apparemment (aucune communication : pas de portable, aucune parole pendant 10 jours et des conditions de vie plutôt austères...).
Je me rends compte que je m'inquiète pour lui mais il ne me manque pas vraiment...
Je me sens plutôt plus libre, pas d'anxiété sur ce qu'il fait ou ressens. Je ne l'imagine pas en plan drague ou pire... Pas d'appels dans la journée ou l'on a rien à se dire, pas d'angoisse quand il rentre le week-end sur ce que j'ai eu le temps de faire ou non, sur ce que je vais porter, qui plaira ou non, sur le faux sourire qu'il faudra afficher, etc....

En réalisant tout ça je me dis que je ne suis vraiment pas heureuse dans les conditions de notre couple. Mais j'ai peur de le perdre, et d'assumer une séparation, de détruire notre famille et de le détruire lui...
J'ai peur de me retrouver comme ma mère, passer une vie soumis, malheureuse et sans amour si je reste.

Et puis surtout je lis dans beaucoup de posts que la dépendance est là pour toujours, pour la vaincre il faut l'endormir.
Alors, nous les co-dep, est-on condamnés à craindre son réveil ???

Y-a-t-il des co-dep qui ont retrouvé une confiance totale et une vie épanouie après un sevrage réussi ?

Finalement je suis toujours paumée, mes pensées partent dans tous les sens...
Je vois ma psy après-demain, ça me fera peut-être du bien.

Bonne journée à vous.
===============================================================================================================================================
RE: Présentation d'une nouvelle dans la galère...
Freeman @ 30-01-2017 20:01:58

Bonsoir TristeFantôme

Dans ton dernier post, tu as pointé le doigt sur une chose très importante.
eh oui une dépendance est ancrée en nous pour toujours. Une fois que l'on l'admet, on y voit plus clair.
Ensuite le travail sur soi est de plus la réactiver. C'est comme ça, je ne pense pas qu'il y est un autre schéma.

Un ex alcoolique prend un risque de boire ne serait ce qu'un verre. Idem pour la drogue, le sexe, le tabac, le jeu ect ect ect.
Cependant, la vie d'un autre coté nous permet de quitter la prison de nos addictions, à la seule condition de ne jamais les réactiver.
Certes, c'est un cadeau empoisonné, mais un beau cadeau quand même de reprendre nos vies en mains.

Je te souhaite du courage et de trouver une solution pour toi et ton mari.

Freeman.
===============================================================================================================================================