un peu à l'écart ces derniers temps...

j ai lu des choses sur la co dépendance.
cela m a perturbé.
une grosse claque même.
ou plutôt grosse interrogation personnelle.
ainsi que des choses pointées lors des entretiens de couple avec la sexologue.

Ce n'est pas la première fois que je me retrouve dans une situation de co dép...
Et cette difficulté de vivre " pour moi", cette angoisse d être seule.
Toujours besoin de m investir, d apporter aux autres, de vivre à travers eux, pour eux...
Même ici...
( d où ce retrait peut etre ? )

ce qui me manque ici, c'est des témoignages d ex co dépendantes, qui ont su cheminer sur cette part d elles même,
et en sortir avec ce comportement.

Si certaines continuent à venir parcourir...je veux bien des pistes.
Mais j ai bien peur qu'elles ne viennent plus une fois sorties de leur comportement de co dép, ce qui semblerait logique.
[hr]
Quand je suis arrivée ici, une ex co dep m avait écrit, je crois en MP , qu'on ne devient pas co dépendante par hazard.

Sur le moment, je ne voyais pas clair du tout, j étais dans la souffrance et l ahurissement de tout ce que je venais de découvrir de la dépendance de mon mari, mais je me suis dis :" garde ça sous le coude, y a à creuser par là ..."
Qu'elle en soit remerciée ( Elisa )

Et si ça donne la curiosité à d autres , à celles qui arrivent ici comme moi, d aller lire des articles la dessus, plus tard, plus " au calme "...
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 13-12-2016 18:12:27

le premier lien qui m a " troublé " , c'est un lien sur l entourage des dépendants à l alcool :

https://www.stop-alcool.ch/la-codependance

je cite le passage qui a résonné , je les en remercie ( vous me direz si ça pose problème en droit sur le forum ) :
" En quoi consiste la co-dépendance ?

On appelle "co-dépendance" un ensemble de comportements adoptés par l'entourage (famille, amis, parfois même les collègues, employés, employeurs, etc.) pour faire face à la dépendance de leur proche. Cette manière d'agir part d'un bon sentiment, d'un besoin d'aider l'autre, malheureusement elle ne résout souvent pas la situation. Au contraire, elle peut littéralement épuiser les ressources de l'entourage.

Quelques exemple de comportements de co-dépendance :

* Tendance à l'obsession : l'entourage va être à son tour obsédé par la substance, non pas par envie de consommer, mais par inquiétude pour la personne dépendante.
* Envie de contrôler : on est tenté de vouloir prendre la place de la personne dépendante, par exemple en faisant des choix à sa place, en déresponsabilisant la personne dépendante.
* Fusion : l'entourage aura une attitude fusionnelle avec la personne dépendante, par exemple en étant présent le plus possible, à outrance.
* Hyperresponsabilité : l'entourage va se sentir responsable de tous les comportements, les faits et gestes (en particulier négatifs) de la personne dépendante.
* Hyperadaptation : l'entourage modifie peu à peu son emploi du temps, sa manière d'être, de fonctionner, afin de s'adapter de manière extrême à l'imprévisibilité et aux actes de la personne dépendante. Ceci a pour but, par exemple, de se rendre disponible en tout temps. Si l'entourage se met à faire des sacrifices, c'est un signe d'hyperadaptation.
* Tendance au mensonge : l'entourage peut parfois se mettre à mentir à d'autres (par exemple en téléphonant à l'employeur pour "couvrir" le fait que la personne a consommé de l'alcool, en annonçant une mauvaise grippe, etc.). Cela peut aussi se manifester par le fait d'effacer les traces des conséquences négatives liées à la consommation (objets brisés, tapis souillés, désordre, bouteilles vides, etc.); la personne dépendante ne voit ainsi pas certaines conséquences négatives de sa consommation.
* Sentiment de culpabilité : l'entourage se met à penser "je ne suis pas assez...", "c'est de ma faute si je n'arrive pas à l'aider".
* Sentiment de honte : il alimente l'envie de mentir, de garder le secret sur ce qu'il se passe à la maison.
* Manque de limites : parfois l'entourage a tendance à prendre le rôle de soignant
* Incapacité de dire non : similaire au manque de limite, il est la conséquence d'une peur de décevoir, de perdre la relation.
* Impossibilité de tenir compte de ses propres besoins : lié au manque de limite, à l'hyperadaptation, à la fusion et à l'obsession décrites ci-dessus.
* Incapacité à pouvoir déléguer une tâche : la personne co-dépendante a le sentiment qu'elle fait mieux, plus vite, etc.

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perso, j ai retrouvé des choses dans mes réactions à la découverte de la porno dépendance de mon mari ( entre autres :obsession,culpabilité, honte, limites, ne pas tenir compte de mes propres besoins ). D après ce que je lis dans les témoignages sur Porno-stop ou ici....je ne suis pas la seule à avoir réagi comme ça, sur plusieurs mois
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 17-01-2017 18:01:58

bonjour,
un moment sans " parler " de moi...
La situation est limite, bof, en équilibre sur la ligne, juste en équilibre...

Une chose me pose problème dans l intimité de mon couple, mais mon mari reste " sourd " à ce sujet :
son hygiène buccale.

Depuis quelques années, vers 2014 je pense, mon mari ne se lave plus les dents de façon régulière.
Je lui ai dis, gentiment, dès le début.
Il a " reconnu " que c'était un soucis récurent chez lui, que son ex lui disait souvent qu'il puait de la gueule.
Moi, je n ai jamais utilisé ces termes.

Mais voila, il recommence.
Il part en déplacement avec sa trousse, 3 jours. Au retour, il dégage une haleine de chacal, et bien sur, sa brosse à dent est sèche de chez sèche.
donc moi, désolée, mais ça me gène, rien que lorsqu'il me parle de l autre coté de la table...alors vous imaginez dans l intimité !
Et  comme j ai des soucis de défenses immunitaires et de mycoses...pas question pour moi qu'il mêle sa salive, avec cette odeur à plusieurs mètres, à mes fluides corporels.
J ai beau lui dire gentiment, par exemple lorsqu'il demande aux enfants s'ils se sont brossé les dents le soir avant d aller au lit, je lance avec un sourire : " et toi "...rien à faire , brosse à dent sèche.
J ai proposé fin décembre l achat d'une brosse à dent Electrique...non non, j ai la mienne.

je ne comprend pas une telle attitude.
Il se plaignait de nos rapports intimes, de me sentir " figée / coincée"...Il est allé chercher ailleurs, dans des tchats, peut etre même dans des escorts girls de quoi combler son " manque de tendresse " ( ses mots ), on en est arrivés à envisager le divorce, on est revenu sur cette décision, on voit une thérapeute tous les 3 semaines...mais non, Monsieur ne se lave pas les dents et a mauvaise haleine.

je ne comprend pas.
Cela perturbe notre " intimité ". Cela m interdit d accepter certains préliminaires.
Je lui ai dit.

Alors quoi ? ça va repartir en vrille , il va retourner baiser ailleurs, me mettant les tords sur le dos, mais sans se remettre en cause sur ce " détail " pourtant bien gênant , qui prend moins de 5 min par jour ?????

L ordi l ordi l ordi...ça lui prend tout son temps. Pas le temps de se laver les dents.

Crise d ado qui ne se lave plus ??? 

Que faire, comment dire " stop ça suffit " , comment lui faire comprendre qu'il gâche les choses avec ce " détail " ?
J en ai marre de me battre avec des telles conneries.
J ai autre chose à faire de ce qui me reste à vivre.

Merci.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 17-01-2017 19:01:10

est ce que votre dépendance aux écrans vous fait perdre également cette notion d hygiène ??

Ne plus prendre de douche, se négliger , " ne pas trouver le temps " de se laver un minimum, être happé ainsi par ces foutus écrans, tout remettre au lendemain, courses, papiers, démarches, bricolage et lavage ?????
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
JAN @ 18-01-2017 07:01:35

[size=small]Bonjour Clarisse ![/size]

[size=small]Ton message sur l’hygiène de ton mari est intéressant : J’ai vécu 4 ans avec un gars qui se négligeait profondément et qui était alcoolique. Ma fragilité pour l’alcool me vient d’ailleurs de cette période- là… (Actuellement je dépasse les 15 jours sans alcool, je me sens super !) J’ai compris ça plus tard, mais mon ex est profondément dépressif avec une tendance à l’autodestruction, du moins sur le plan des rapports sociaux… Côté enfance : Un rapport conflictuel avec un père très autoritaire qui meurt le jour où mon ex avait été en conflit profond avec lui et ne souhaite justement rien d’autre que la mort de son père…  et le trouve en train de mourir d’une crise cardiaque… ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Perso je vois un lien entre la dépendance de ton mari et cette tendance très « ado » de se négliger, un refus de devenir adulte et de prendre ses responsabilités ! Ton mari devrait en parler avec son psy, le tableau est complexe ! Se pose ici la « question de la poule ou de l’œuf », qu’est-ce qui est à la base de quoi… ? Mais le tout semble parler d’une personnalité complexe en difficulté …[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bon courage ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan [/size]
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lent cheminement d'une co dépendante
Ariane @ 19-01-2017 09:01:28

merci pour vos messages.
Tout ça me dépasse.
Il y a quelques jours, il nous a montré des photos d'un chat, en famille.
une photo, fait défiler la 2 ème, la 3 ème, sur son smarthphone
et là, apparait une fille en bustier string, allongée sur un lit, les fesses rebondies.
Zappe vite " euh non..."
Regards très gêné de ma fille de 9 ans en ma direction.
Gros froid.

Le soir, je fond en larmes dans notre lit.
Il me dit que ça vient d'un site de bagnole sur FB, me fait défiler ce site en question, qui présente des grosses sprtives et des photos sensuelles de nanas. Il me dit : " tiens, c'est celle là que tu as vu sur mon smarthphone .
une nana avec plein de tatouages, lui qui a horreur de ça ...
Il me montre quelques photos sur son smath, dont celle là.
je ne suis pas sure du tout que ce soit celle qu'on ait aperçu, mais passons.
Il rajoute qu'il est malade, qu'il voit un thérapeute, et qu'il ne faut pas que ça remette tout en question, qu'on n avance pas..

Ben non. effectivement, 
depuis ce soir, je suis a nouveau mal et désespérée.
Non, on n avance pas.

Comment veut il que je prenne cela bordel ??!!!
Il enregistre des photos de femmes, sensuelles et faudrait je reste zen.
Il en fait quoi de ces photos hein ? il fantasme dessus, se masturbe dessus.
C'est peut etre des photos de sites de rencontres ou d escorts girls
Et il faudrait que je ne me sente pas " diminuée / blessée " ??
Mais comment il peut espérer que je m'éclate au lit avec lui, sachant qu'il enregistre des photos d autres nanas que moi ???!!
J en peux plus.

Résultats : il est rentré, il sent bien que cela m'a encore atteint et donc il m'évite, hop, des heures sur son pc.
Je l entend en ce moment jouer en réseau avec d autres NOLIFE. Il crie dans le micro des ordres aux autres " combattants "...

Et c'est vrai qu' à nouveau j ai la boule au ventre, que j ai mal rien qu'à le regarder.
Que je redoute l arrivée du week end ensemble.
Que je me sens si moche, malade, trompée. Que je me dis qu'il mène une double vie.

La sexologue qui nous encourageait tellement ces 2 dernières séances, sur notre force, notre Amour...

S'est il du coup senti comme " autorisé " ?? Qu'il a réduit son attention, pour faire une telle gaffe avec son putain de smarthphone, en plus devant les enfants ?!
[hr]
On a eu beau me faire comprendre que ça serait..." long" ...qu'il avait cette habitude avant moi...qu'il y aurait des rechutes etc 
là, j ai juste mal...
Je crois je vais jeter l éponge
il me détruit.
[hr]
Et qu'il ne vient plus me dire que c'est moi qui me rend malheureuse toute seule, en fouillant.
Parce que là, j ai rien fouillé depuis des mois !
je n ose imaginer ce que j aurais trouvé...Des putes, des libertines libérées, des femmes épanouies?
Tout ça me dégoûte.
Grand malade.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
enviedechanger @ 19-01-2017 15:01:54

Bonjour Clarisse, 

ton témoignage est très très fort. Je ne sais pas comment le monsieur se sent, mais à sa place ça aurait été trop la honte que ma propre fille tombe sur une photo déplacée.

Ton témoignage m'est utile car c'est ce que je ne veux pas devenir.

Ton homme veut-il s'en sortir ou pas ? Au vu de son attitude, on peut en douter. Je crois que tu as une maladie ("petit" cancer). Cela doit être terriblement difficile pour toi. Je t'apporte mon soutien par la pensée. Sincèrement, cela m'a rendu triste de te lire.

Courage ...
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 19-01-2017 17:01:03

Bonjour Clarisse,

peut-être qu'un peu de distance entre vous est nécessaire ? Lui faire vraiment comprendre que trop c'est trop, tu ne peux pas tout accepter. Et si tu partais un W.E. chez une amie, ou simplement en solitaire en bord de mer, ou je ne sais où, un W.E. rien que pour toi. Et tu le laisses seul avec les enfants ! (si tu penses que c'est possible...)

Mets le devant la réalité ! qu'il assume son rôle de père, son rôle de mari, son rôle d'humain et qu'il arrête de fuir dans tous ses mondes virtuels: vidéo, sex et alcool... Cela fait un trio détonnant.

Essaie de te reposer !

Prends soin de toi.

Fabrice

PS: si il n'y a pas de changement, il faudra te poser la question de rester ou pas... Mais tu le dis dans ton message...
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lent cheminement d'une co dépendante
Ariane @ 19-01-2017 22:01:55

Bon et bien voila, clash à 3h du mat.
Un truc m avait chiffonné dans un de ses textos après l incident de la photo...
Il m avait demandé " si j avais découvert des choses encore ".
donc à 3h , réveillée, je descend fumer et ensuite, je fouille ses poches :
Dans son portefeuille, 5 prénoms de nanas, avec descritions, n° d annonces et tel.
J ai fais les tels, on arrive sur plateforme.
J ai tapé un prénom et la ville : escort girl.
Du coup, il s'est réveillé. 
je l ai mis devant la réalité.
Il a reconnu ne pas s 'être arrêté sur son besoin de matter, 
mais au grand dieu, il n a même pas fait les numéros !

Et ensuite, à ma question : " pourquoi ? " 
c'est à cause de mon attitude.
Du fait que ce n'est plus pareil sexuellement avec moi depuis qq années, qu'il n a pas l impression que j ai envie de lui, même dernièrement qu'on avait , à mes yeux, repris une bonne sexualité complice et satisfaisante.

Il m a dit qu'il était malade, qu'il se faisait aidé, qu'il n allait pas voir ces escorts, mais qu'il ne pouvait s'en empecher de matter et prendre les n°. 
Il a reconnu aussi etre inscrit sur des sites de rencontres.

Qu'il en a parlé avec son addictologue, qu'ils vont bosser la dessus la prochaine fois et blablabla.
Qu'il était malade, qu'il en avait bien conscience.
Il m a dit cette nuit que notre fille lui en avait reparlé hier, de la photo : " c'était quoi papa la photo de la femme sur le lit ? "

Ce matin, texto pour me dire que je suis la plus belle femme qu'il ait eu, et pas que physiquement, que ce soir on se fait un resto avec les enfants et blablabla.

Je lui ai dis que ce n'était plus vivable. Que maintenant, tous ces mensonges encore, et chez la sexo aussi, non,, c'est fini, je ne pourrais deja plus avoir de rapports sexuels avec lui, donc impasse totale.

Réponse irrité méchant et me dit qu'il sort cet après midi.

Sur son ordi, laissé ouvert : site de rencontre local consulté...
Il ne perd pas de temps.

Donc cette fois ci, c'est fini. 
Il me détruit.
Il perturbe les enfants.

Je ne sais comment je vais faire.
Il a refusé la séparation 2 fois deja.

Je ne me vois pas emmener les enfants avec mes valises, comme vous m avez dit.
Mon fils a vu un psy cet automne, et ma fille ne va pas mieux.
Mon mari a d'ailleurs rencontré la maitresse et lui a dit que notre fille était perturbée par des soucis familiaux.

J ai contacté la sexo par tel ce matin , mais pas de réponse.( j avoue etre déçue ).
j ai contacté une vague amie, pas au courant pour la nature de l addiction, pour lui demander un nom d avocat, car ça me fait peur d'y aller juste en choisissant sur les pages jaune.

Je sais deja qu'il va m'en faire voir de toutes les couleurs, et que les enfants vont trinquer.
Je sais deja qu'il ne les prendra pas, trop envie de sortir niquer.
Je sais qu'il va les laisser tomber.

je vous remercie pour votre soutien.
J y ai cru mais non, addiction trop forte, et depuis trop longtemps.

Lui semble y croire encore, qu'avec le temps il va stopper, qu'il me faut etre patiente et blabla..

Cette nuit, il m a lancé au passage : " toi, tu as ta maladie, moi j ai la mienne ".
quand je disais qu'il faisait une sorte de chantage là dessus...
Il m a aussi dit que je m'enfilais bière sur bière ...
c'est vrai que depuis la photo, vendredi dernier, j ai bu 2 bières d affilée chaque soir.

Je vais essayer de ne pas sombrer.
[hr]
il vient de rentrer là.
Mélange de colère et encore d affirmer qu'il ne m a jamais trompée, qu'il ne fait que matter, que c'est son problème depuis enfant.
Il me dit de me casser moi.
Il essaye de me mettre les tords sur le dos.
Puis qu'on reste ensemble jusquà l'été

Qu'il est malade
Que je ne vois que ce que je veux voir
Que j avais pas à fouiller cette nuit ni son pc toute à l heure

Je n ai pas où aller ce week end.
Pas d amis de confiance.
Comment débarquer avec ses valises et raconter un tel truc !!??
Et que dire à mes enfants, surtout ?
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 20-01-2017 15:01:47

Clarisse,
je ne sais que te dire, sinon que tu as tout mon soutien.
Ce n'est pas évident à la veille du W.E.. Tu peux regarder sur internet, il doit exister des structures d'accueil pour femme et enfants. Ce n'est pas facile, mais tu vas devoir parler avec tes enfants, leur expliquer que tu ne peux plus rester avec leur père, que tu veux être avec eux et qu'il n'y a pas d'entente possible entre vous 2. Partir pour le WE me semble la meilleure solution pour toi, et je pense que c'est mieux que tu partes avec tes enfants. Ils t'aideront à tenir, tu tiendras pour eux !

Tu dois aussi être très factuelle (ce sera important pour la suite). Donc essaie de garder le plus de preuve de tous les agissements de ton mari. Garde les papiers avec le numéro des filles... tout ce qui pourra te permettre de te défendre et de prouver ta bonne foi.

Ce n'est pas simple, mais tu le feras, tu le feras pour toi et tu le feras pour tes enfants.

Je voulais juste te dire que l'on pouvait être addict, que l'on pouvait faire des conneries, mais cela ne permet pas de te traiter comme il le fait. C'est lui qui est en tord, OK il est malade, mais dans ce cas, on fait profil bas. Son addiction n'explique pas tout.

Courage, c'est difficile, les décisions sont difficiles à prendre, tu as déjà beaucoup pris sur toi. Je suis certain que tu feras les bons choix.

Fabrice
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 20-01-2017 17:01:33

Merci Fabrice.tu me dis que son comportement n est pas normal, mais, je dois être trop dedans, il me semble que cette agressivité et rejet de la faute sur l autre
Faisait partie du comportement des addictions. Peux tu me dire plus, que j avance dans mon aveuglément engluage ?
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
enviedechanger @ 21-01-2017 09:01:27

Clarisse, 

vu de l'extérieur, ton mari débloque à fond. Plus les soucis d'hygiène personnelle, l'image que renvoient tes textes, c'est celle d'un gros sale...
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 21-01-2017 10:01:13

bonjour enviedechanger,
qu'entend tu par " gros sale " ?
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
enviedechanger @ 21-01-2017 11:01:26

Une personne qui ne se lave pas les dents, c'est un gros sale. Comme quelqu'un qui sent mauvais parce qu'il ne se lave pas.

Un gros sale = une personne qui n'a même pas le respect de soi même par l'hygiène.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 21-01-2017 12:01:34

ok.
ce matin, il me demande si je suis bien sure de vouloir arrêter notre couple, que lui n'envisage pas de vivre sans moi.
Qu'on va en reparler.
Je lui ai demandé de me montrer ses comptes bancaires cet après midi, puisqu'il m a dit n avoir rien à me cacher.

Il a changé son tel hier, comme par hasard, et ce matin dit : "  ah mince, j ai tout effacé mes contacts, ah mince, j ai effacé sur l ancien aussi "

la sexo m appelé ce matin, sympa. On a parlé 45 min.

je vais partir ce soir, je ne sais pas encore où.
Je n ai pas où emmener les enfants avec moi.
je leur dirais qu il y a problème avec mon mari et que j ai besoin d être seule.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 21-01-2017 14:01:44

On vient de parler plus d une heure. Il m à montré ses comptes, son relevé d appels. Y a rien sur les escorts.
Je pars chez des amis jusqu'à demain. J ai dis aux enfants que j avais besoins de sortir . Ils ont commprid
[hr]
Il a les boules mais a accepté mon départ.Merci à vous.
[hr]
Il a les boules mais m a laissé partir. Merci à vous pour votre soutien.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 21-01-2017 15:01:44

Bonjour Clarisse,

tu fais le bon choix, celui de te protéger toi, de penser à toi et de te panser. Il jouait un jeu dangereux pour toi. Tu devenais un peu son exutoire.
Avec la solitude, j'ai appris que tout était de mon ressort. Je suis à 100% responsable de ce qui m'arrive. Ce ne sont pas les autres qui font ce que je suis. C'est moi ! Et c'est paradoxal, mais aujourd'hui seul, les choses me paraissent plus claire, je ne peux plus dire que c'est la faute de ma compagne (je le pensais, mais ne le disais pas). Le soir quand je rentre, je peux m'effondrer, mais il y a personne pour me soutenir... alors je ne m'effondre pas. Je vois la douleur et elle n'est pas envahissante. Voilà, c'est un note d'espoir pour dire que ton départ n'est pas nécessaire une mauvaise solution pour ton mari. Cela pourrait lui permettre de se retrouver face à ces contradiction, face à lui même et voir que finalement seul il peut être lui.

Prends soin de toi.
A bientôt,
Fabrice
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lent cheminement d'une co dépendante
Ariane @ 21-01-2017 21:01:05

Petit exercice de maths, logique ou zénitude :

_ sachant que mon mari m' a offert juste avant Noël une magnifique Orchidée assez peu courante, avoisinant les 80 €, ce qui est pour moi une " certaine somme ", qu'il rajoute à qui veut bien l entendre qu'il a du faire 10 fleuristes pour la trouver...
_ sachant que le 12 décembre, soit moins de 15 jours auparavant, il s'était inscrit et abonné sur le site de rencontres SÉRIEUSES pour célibataires sérieux  MEETi* ( ou devrais je dire meat-nique ?? baiser des tas de viande  ?? ), moyennant la somme " modique " de 39€90...

Que devrais je faire de cette orchidée, signe de son Amour pour Moi avec un GRAND A, 
affirmant à la sexologue qu'il n y avait " QUE MOI " 3 jours avant cette inscription sur MEATNIQUE et que je me faisais des idées, de la paranoïa :

* la déchiqueter ?
* la lacérer en fines lamelles, comme j ai envie de faire avec mon corps si répugnant à ses yeux ?
* la mettre à coté de son écran , dans son bureau, dans sa bulle PROTECTRICE, avec imprimée posé dessus sa fiche du site de rencontre ?
* la baigner à la Javel ?
* lui balancer à la gueule ?
* la laisser là, sur la table, à coté de MON espace, et arriver à mettre de la distance entre ce cadeau d Amoureux, et ce qu'il faisait / disait aux mêmes moments avec des nanas, se faisant passer pour célibataire ou veuf ( !!! ) 
* en faire don à quelqu'un qui les adorrrrrrrrrrrrrre ?

Si vous avez d autre suggestions, idées, humour, ah oui, l humour, pour arriver à calmer ma colère, ma souffrance..

Mais comment peut on faire de telles choses ??!!!!

Pour moi, désolée, mais c'est comme si moi je rentrais toute innocente du taf et l embrassais, en sentant encore le sperme d'un mec que je viens de suc**...

Comment peut on se " dédouaner " ainsi de la réalité de ses actes ?

désolée, je vomis ici
[hr]
Peut etre la revendre, et aller me faire su** par un escort  avec l argent récolté ??
[hr]
Ne rien en faire...continuer de l arroser, la soigner, comme si je n associais rien,
comme avec les enfants...Comme si de rien n 'était 
Assure ton role de mère/ménagère/salariée/femme d intérieur/passionnée d Orchidées !!

Ne pas lui montrer à quel point il me fait souffrir

...Car il " entendrait " : si elle souffre, c'est qu'elle m aime, qu'elle est folle de moi, qu'elle ne pourra vivre sans moi, elle ne va pas arriver à me quitter 
[hr]
Comment peut on faire de telles choses et ne pas avoir honte ??
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
enviedechanger @ 23-01-2017 21:01:27

Ca te fait du mal Clarisse... Mais ta haine est utile pour moi, elle permet de comprendre ce qu'on fait ressentir à l'autre. Oui, nous sommes impardonnables.

Je ne sais pas quoi faire, comment faire.
[hr]
Est-ce que ton mari pourrait s'engager à ne plus utiliser l'ordinateur qui cause tous ces maux ? (je suppose qu'il ne travaille pas sur un ordi).

Je pense aux enfants de ton couple. Ce serait tellement mieux s'il faisait des choses avec eux, des activités manuelles, de la lecture, du sport.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 23-01-2017 21:01:42

Clarisse,

juste respecté la plante pour ce qu'elle est une plante, un être non humain. Elle n'y est pour rien. Juste l'arroser et lui donner de l'amour pour qu'elle continue de fleurir et d'embellir la pièce.
La plante comme le symbole de ce que tu peux dépasser, la plante comme la symbole de ta force.
Tu es plus que cette souffrance, tu es plus forte que lui. Non, tu n'es pas plus forte, tu es juste toi.
Alors oui, continue à l'arroser (plutôt la vaporiser pour une orchidée) !

Fabrice
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lent cheminement d'une co dépendante
Ariane @ 23-01-2017 22:01:04

bonjour,
Excuses moi Ariane, mais je n ai absolument pas envie de lire sur mon fil, avec ma souffrance actuelle,  qu'une personne,comme Enviedechanger, mais ça n a rien de perso, est " pardonnable "


Si tu veux échanger avec Enviedechanger, il y a son fil ou des MP.

Désolée, mais je ne peux pas lire sur mon fil, le conseil de laisser "[font=Tahoma]quelqu'un qui n'en vaut pas la peine,cet être qui t'a trahi, qui t a fait du mal " en ce qui concerne mon mari,  et le pardon et la bienveillance adressés à un autre addict.[/font]


[font=Tahoma]Je veux bien que tu supprimes ton message de bienveillance et pardon adressé à Enviedechanger.[/font]
[font=Tahoma]Tu as la possibilité de le copier et lui laisser sur son fil.[/font]


[font=Tahoma]Ici, c'est mon fil, ma souffrance, mon parcours, mes moments de faiblesses, mes moments de force ( heureusement qu'il y a des personnes bien ici pour me l avoir dit et redit dans des moments où je vais très mal ) mes blessures etc etc.[/font]

Je ne peux, en l 'état actuel , entendre parler de " pardonnable ". 
ca peut se comprendre non ?

[font=Tahoma]Je vais faire une pause là.[/font]
[font=Tahoma]Je vois ma cancérologue...( Ah oui, c'est vrai...elle a un " petit truc "  en plus de ses "petits" soucis avec son mari )[/font]

[font=Tahoma]Merci à tous ceux qui m envoient depuis quelques jours des petits mots gentils et encourageants.Je vous lis, mais je sens bien qu'il me faut ne plus répondre là, car je pars en vrille.[/font]
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
enviedechanger @ 24-01-2017 13:01:16

Tu as raison Clarisse, c'est ton fil et je ne pense pas que ton mari soit pardonnable (ni moi-même). Pense à toi, soigne toi, protège toi. Cette relation est toxique pour toi, il faut que tu te protèges.
Je t'envoie des ondes de courage par la pensée car tu es une femme forte j'en suis sûr (même si tu es amochée par cet idiot).
C'est comme dans un avion, il faut commencer par s'attacher le masque à oxygène sur soi avant de penser le faire aux autres.
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lent cheminement d'une co dépendante
Ariane @ 24-01-2017 20:01:57

_ de quel droit tu me traites de " victime éternelle " ?
Tu me connais ?
tu connais ma vie ??
T as une photo de moi ?? ( parce qu'on me dit si pleine de charme, si bien habillée, élégante, courageuse...Et que je ne parle jamais de ma maladie chronique )
tu as tout lu sur moi ? tout ce que j ai fais pour me battre aux cotés de mon mari, chercher à le comprend, à l aider ??, toutes les personnes ici qui m ont dit qu'il avait bien de la chance d avoir une femme battante et compréhensible comme ca etc etc ???

Non, tu ne me connais pas.
Et tu n avais même pas pris le temps de me lire, comme le montrait ton MP où tu me demandais de répondre à plein de questions sur des sujets que j avais évoqué ici.

_d ailleurs...certaines questions étaient .." bizarres " ...comme celles sur mon passé, ou sur notre sexualité, je te cite  " :[font=Tahoma]- sexuellement te comble-t-il, pense-t-il à toi?[/font]



[font=Tahoma]- sexuellement te demande -t-il de faire ou d'accepter certaines choses qui ne sont pas habituelles ?[/font]



[font=Tahoma]Et j'aurais aimé que tu me parles de toi, de ton passé, de tes blessures, de ton enfance etc... "[/font]


[font=Tahoma]J ai refusé de répondre à ces questions, surprise du coté " intime " [/font]


[font=Tahoma]Tu es inscrite ici depuis 2 ans ( janvier 2015 ).[/font]
[font=Tahoma]Il t a fallu 2 ans avant de poster.[/font]
[font=Tahoma]Ton premier message évoquait ta difficulté à ne plus penser à ce que tu avais découvert sur ton mari, à oublier, à tourner la page, lui refaire confiance etc..[/font]
[font=Tahoma]Au bout de 2 ans.[/font]


[font=Tahoma]Alors me juger, après 6 ridicules petits mois de découverte de son problème, d espoirs et de rechutes, me dire que je me complais dans mon malheur , que je joue la victime éternelle ??!![/font]
[font=Tahoma]mais relis ton premier post avant de me cracher dessus ![/font]

[font=Tahoma]Effectivement, je n ai pas la force de le foutre dehors, comme tu m as conseillé d aller voir les flics pour le mettre dehors[/font]
[font=Tahoma]Je comprend que ça puisse t' irriter que je n ai pas suivi illico tes conseils[/font]


[font=Tahoma]Et comme tu es une personne " bienveillante, calme, sereine, plus en souffrance, ayant pris de la distance, voulant aider les gens ici " , je suis surprise de ta réponse plus qu'agressive et destructrice à mon égare , en me rabaissant, me jugeant ainsi.[/font]


[font=Tahoma]Demande au modérateur d effacer ton message adressé à Enviedechanger qui parle de " pardon ".[/font]
[font=Tahoma]Et ne t adresse plus à moi[/font]
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lent cheminement d'une co dépendante
Ariane @ 25-01-2017 07:01:57

[size=small]Bonjour les amies ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Il est évident que nous sommes tous à fleur de peau ici, dépendants ou co-dépendants ! Considérons aussi que l’écriture et la lecture ne donnent pas tout de ce qui cherche à être exprimé par un poste. Moi-même j’ai aussi connu des échanges un peu plus « musclés » ici. Quand on arrive à ce genre de stade, le mieux est de revenir uniquement aux faits. On peut aussi accompagner ce qu’on écrit de quelques précisions si l’on craint ne pas être bien compris. L’humour peut être très mal compris…

D'un autre côté, si nous sommes à fleur de peau (ça aussi on peut le dire ici) on comprends vite quelque chose de travers....
[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Surtout évitons les jugements et entrainons-nous ici à la bienveillance. En l’appliquant aux autres on s’entraîne également pour soi-même ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Au plaisir de vous lire ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
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lent cheminement d'une co dépendante
Ariane @ 25-01-2017 20:01:45

Je suppose que Clarisse a eu besoin de distance et qu'elle s'est désinscrite du forum... impossible de lui transmettre un MP alors,
au cas où, je poste ici :
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Bonjour Clarisse,


Après un petit break avec le forum parce que je suis perdue moi-même, je découvre ton dernier post...

Je souhaitais juste te dire que je te comprends, que je te soutiens. Que tu es quelqu'un de fort, j'admire ton courage (oui savoir partir pour se protéger est une forme de courage que j'essaie de trouver d'ailleurs...).

Je me reconnais beaucoup dans ton parcours, dans ta douleur, tes émotions et tes mots.

Je te souhaite plein de force pour trouver le bonheur.

Donne nous de tes nouvelles quand tu pourras.
TristeFantôme
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
pikmin @ 10-02-2017 03:02:21

Bonjour,

J'ai reçu un avis de Clarisse pour intervenir, mais comme toujours, étant donné ma présence toujours aussi lointaine, je suis arrivé trop tard. 

Bon 24h à tous.
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lent cheminement d'une co dépendante
Unefille @ 17-02-2017 10:02:42

"Tu as le choix de te lever ou de te laisser au sol" mon dieu... tu n'as jamais dû éprouver réellement une souffrance qui te cloue au sol à tel point que RIEN ne peut te relever, c est plus fort que toi.
Dans ses "conseils" je ne vois aucune empathie. C'est facile de parler, de dire "moi à ta place je le quitte blabla" SAUF que quand on est vraiment touché ca ne se passe pas comme ca. On est finalement JAMAIS maître de nos décisions, notre inconscient à toujours le dernier mot et c est sur lui que TOUT repose.


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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 28-02-2017 15:02:14

Demain, j ai rendez vous avec mon avocate pour la demande de divorce.

Hier soir, textos de mon mari sous entendant projet de suicide.

Là, il y a du soleil, mais un peu de vent.
J ai fais des courses alimentaires
Ensuite il y aura les leçons à faire,
les lentes de poux à chasser,
la vaisselle.
Préparer un truc pour le spectacle de fin d année de l école.
Des papiers pour l avocat et pour l Assistance Sociale ensuite.
Un roman à lire...

Tiens, il fait soleil, vite vite mettre mes orchidées dans le rayon !

Peut etre un coup de sonnette ce soir à la porte,
ou demain,
pour me dire que cette fois çi, ce n'était pas une énième manipulation.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 08-03-2017 17:03:06

Mon futur ex mari ne s'est pas suicidé.

Il est revenu comme si de rien n'était de déplacement, a vu son avocate, a cherché des logements.
Pour ensuite dimanche soir me dire qu'il m aime.
Me proposer de trouver " un compromis " au niveau des contacts physiques : faire dépistage MST, ou alors " juste " me caresser, me caliner.
Me donner de la tendresse.

je refuse tout contacts , depuis mi janvier.
J ai assez de mes millions de cellules folles, je n ai pas besoin des virus et germes de prostituées ou " femme sexuellement libérée " du Net.

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Ce jour, journée de la femme, il rentre de déplacement : un bouquet de roses, une par année de mariage, avec une carte :
" ma chérie, voici les codes de mon ordi, mon smarthphone, mon compte bancaire ".

Il rajoute qu'il va virer sa paie sur le compte joint, et mettre des logiciels pour limiter son internet. Qu'il ne peut vivre sans moi.
Que là, il l a , le déclic d arrêter l addiction au sexe.
Il propose de faire " juste " un break...mais qu'il ne peut vivre sans moi.

(il n a pas participé aux charges du ménage en janvier, ni ce mois ci ...c'est moi qui dois payer, en puisant sur mes réserves de livrets ...)

je lui dis de ne pas se faire du mal,
et d arreter de m'en faire.
Que c'est fini,
Irréversible.
qu'Il a été trop loin,
que ça dure depuis des années.
Des " trucs pas nets " depuis le début, un truc en 2013 ( avant le décès de son père qu'il met cause de son pétage de plombs ).
Les sites de rencontres en 2015, effacés puis repris qq mois après
Les recherches de prostituées, leurs n° de tel
Les achats compulsifs de milliers d euros

Que je n ai plus confiance.
Que je ne peux pardonner ses actes, ses paroles rejetant la " responsabilité " sur moi.
Que " coureur " il sera toujours...


là, Il est parti " discuter " avec son ami au courant de ses conneries sexuelles.
L' ami m a appelé avant, pour être sur d'où j en étais, que c'était bien Irréversible


Pas facile de quitter un addic qu'on a aimé.
12 ans de ma vie...
et combien d ' années de manipulations / aveuglement ?



( je n ai pas a être désolée du mon besoin de ..."déposer " quelque part mon cheminement, mon parcourt,
dont cette séparation, qui va mettre des mois, avec ses hauts et bas, ses moments de stress et de douleurs. Ses manipulations.
Ses vacheries...
Pour tenir le coup.
Pour aller au travail demain comme si de rien n'était
Pour m occuper des leçons de mes enfants, du repas, de la maison, des plantes, brosser le chat qui mue ( ça sent le printemps !! )

Comme sur les autres fils : personne n'est obligé de lire, ou de répondre, si ce fil l'agace...
Bienveillance / conseils ........ou abstention. Merci )
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 08-03-2017 17:03:03

Tu fais le bon choix. Je sais que c'est difficile, je suis désolée que tu aies à vivre ça, mais tu es forte, tu peux etre fiere de toi. Bien sur qu'on peut s'en sortir, mais pas comme ça. On s'en sort, et après, après seulement, on demande pardon. Et si la personne peut pardonner, on voit. Il n'en est pas là, tu n'en es pas la. Protège-toi, comme tu le fais déjà. On est avec toi. Moi en tout cas je le suis. Bon courage, tu es sur la bonne voie, il faut guérir aussi de la co-dépendance.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 08-03-2017 18:03:43

merci Ekeiloh.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 14-03-2017 09:03:30

encore des jours difficiles
On a vu la médiation familiale.
Ils ne proposent de l aide qu'au niveau de la garde des enfants.
Mon mari n a fait que pleurer.

Il ne veut plus divorcer, mais souhaite une " simple " séparation de corps, ce que j avais proposé mi janvier, et qu'il avait refusé : " je ne vais pas payer 800 € d avocat pour ensuite repayer pour un divorce 1 ou 2 ans après : on divorce direct " .

La dame de la médiation m a dit qu'on n'était pas sur le même " temps " dans le cheminement perso d acceptation que c'est fini.
Que mon mari n'en était encore qu'à l étape de négociation.

Il me demande de ne pas " ramener " quelqu'un à la maison, qu'il ne supporterait pas l idée que mes enfants aillent dans les bras d'un autre homme...
Pfffffff.
Réaction " normale " de déni encore une fois : si je le quitte, ce n'est pas à cause de ses plans Q et sur endettement, mais parce que je dois avoir qq d autre en vue ?

J ai rendez vous aujourd hui avec une nouvelle avocate, car celle vu en premier demandait une somme exorbitante ( 3 000 € ) et une procédure de divorce judiciaire direct, ce qui a surpris le cabinet d avocats de mon mari, qui m ont conseillé de la fuir.

Un divorce à l amiable, c'est 800 €.
Sauf que s'il change comme ça d avis sans arret...je vois mal le " à l amiable " se mettre en place.
Il essaye deja de magouiller plein de choses, veut déclarer un enfant à sa charge au niveau des impots, pour toucher de l APL, et autres magouilles



j espère avancer cette après midi avec la nouvelle.

Mon mari cherche un logement, et me demande " conseil " , encore une manipulation pour ensuite pouvoir me reprocher d avoir " accepté " un logement trop petit pour nos enfants ?
Dans sa " gamme de prix ", il ne trouve que des logements avec juste une chambre, genre 9 m2 , pour nos 2 enfants ,garçon et fille qui vont vite arriver en age pré pubère.

Que ça me fatigue tout ça

Ma grande, étudiante, informée, s inquiete sur comment payer ses études : pas sure que je puisse me porter cautionnaire pour un pret étudiant, vu mes " petits soucis " de santé.
j ai demandé réponse claire à notre banque sur ce point.

je suis usée, fatiguée...
Mais je vais tenir bon.
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lent cheminement d'une co dépendante
Champomy @ 14-03-2017 10:03:23

Bon courage. : )
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 14-03-2017 11:03:01

Comme tu dis, ton mari est encore à l'étape de la négociation. Même te demander de l'aide pour son logement, c'est te dire "regarde à quoi tu me réduis", et effectivement c'est une manière d'avoir quelque chose à te reprocher derrière. Tente une fois le divorce à l'amiable, puis si ça ne marche pas tu iras à l'etape suivante.

Pour ta grande il y a il me semble des prets étudiants de l'état sans caution. Tu nous diras ce que la banque a répondu.

Et déclarer un enfant à sa charge, ça me parait vraiment l'arnaque, autant sur le plan bien etre de tes enfants que sur son emprise sur toi, n'accepte pas ça. Je ne suis pas avocate, mais renseigne-toi bien derrière, je connais trop les divorces pour savoir que ça cache une belle merde derrière.

Bon courage, on est avec toi.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 14-03-2017 17:03:46

Salut Clarisse,

en te lisant, je vois comme cela est difficile pour toi, et je vois aussi que tu sais où tu veux aller. Ne te laisse embobiner par ton ex-mari. Peut-être a-t-il son temps, mais tu as aussi ta vie.
Si tu gères les enfants, c'est à toi que revient la part fiscal. Si vous mettez en place une garde alternée, vous récupérez chacun la moitié. Je ne connais pas vos situations financières, mais il y a aussi la pension.

J'ai souris en lisant que ton mari pensait que tu avais une autre personne dans ta vie. Quand j'ai annoncé ma séparation d'avec ma compagne, des personnes m'ont demandé avec qui j'étais maintenant... Cela m'a choqué, et surtout c'était très maladroit.

Je comprends que ce soit fatiguant pour toi. Si tu le peux, essaie de te réserver des plages dans ton emploi du temps pour toi, pour respirer, pour te reposer, ne rien faire, aller marcher...

Je te souhaite plein de bonnes choses. Courage, nous sommes avec toi.

Fabrice
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 15-03-2017 07:03:14

bonjour
Merci Fabrice et Elkeloh pour vos mots encourageants.

j ai vu l avocate, conseillée par le cabinet de mon mari ( MDR, c'est donc lui qui m' y a envoyée ... ) : femme d'un certain age, dynamique, souriante, non dans l agressivité mais qu'on sent ..." ferme " quand il faudra l etre.
Elle confirme qu'en plus de l addiction, il manipule, et va nous faire perdre notre temps, cherchant deja à magouiller pensions, impots et CAF.
Que ce n'est pas la peine d espérer une simple séparation de corps, car là, deja, il n a pas contribué aux charges du ménages sur janvier et mars
Donc elle dépose une requete en divorce. Et on passe d ici 2 mois devant un juge qui fixera le montant de la pension , le domicile etc .

Voila.
Plus que quelques papiers et hop, c'est lancé !

au passage, elle m a dit que j 'étais une très belle femme, souriante malgré ce qui m arrive et que comme ça, sans savoir, on ne pouvait deviner ce que je vivais, mari addict et maladie proliférative.
NIAK, j avoue que ça fait tjs plaisir à entendre et recevoir.

Je vois bien qu'il va me falloir vivre autre chose par moment pour moi.
Mais pas facile.
Il va vraiment falloir que je m organise ça, mais quand je sors du taf...c'est pour récupérer mes enfants et m en occuper.

en tout cas voila...je ne suis plus seule, maintenant c'est entre avocats

merci à vous. Je vous sens là, avec moi, et ça , je ne l oublierai jamais.
[hr]
dernière " manipulation " de mon mari :

il ne va pas avoir assez de place dans son nouveau logement, ni de parking couvert pour sa belle voiture...donc il va devoir me la laisser dans mon garage, ainsi qu'une partie de ses meubles / affaires.

Ben voyons !
comme ça, libre accès à ma maison une fois séparés...Et donc toujours " présence " et donc emprise sur moi...

Givré.
J'ai préféré ne pas répondre.
" Un jour à la fois " me dit ma thérapeute.

merci à vous.

dès qu'il fera beau, je m occupe en jardinage pour m aérer.
samedi, je suis allée à un concert avec mes enfants, très bon moment, sauf qu au retour, avec l épuisement psy, je me suis trompée sur l autoroute et j ai fais 1 h de rab...Suis rentrée épuisée et à la limite du malaise.

Donc faire attention, ne pas s'en inventer, récupérer doucement.
L urgence étant de ne plus parler avec lui.
Se protéger.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 17-03-2017 12:03:17

Oui, protège-toi, c'est important. Bravo pour le chemin parcouru, tu peux etre fière de toi. Bonne continuation, ne lache pas face à ton futur-ex-mari, on est avec toi.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 02-04-2017 16:04:54

le déménagement de mon mari approche.
c'était théoriquement son dernier week end ici.
la dernière fois qu'il sortait la poubelle dehors...

Il est parti sans me dire au revoir

Hier soir, ils pleuraient tous dans le canapé avec les enfants.

Tout ça pour des sites de Q
des tchats
du virtuel
du faux

Tout ça des fois que l herbe serait meilleure dans le champs du voisin ( plutot de la voisine ), ou meilleure en virtuel payant

Quel gachis
j avoue que là, je pleure de tout ce gachis

je n ai plus que quelques jours avant ma coupure internet.

Pensées à vous tous qui m avez soutenue et aidée à prendre conscience qu'il ne s'en sortait pas, que l addiction lui apporte plus que l Amour de sa femme et de ses 3 enfants
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 03-04-2017 05:04:36

Bon courage, je sais que c'est compliqué mais je ne peux qu'imaginer ta souffrance. Tu as de quoi être fière de toi, c'est un sacré pas en avant que tu fais la, pour l'instant tu n'as que la douleur mais bientôt elle laissera la place à quelque chose de plus beau, plus serein.
L'addiction ne lui apporte rien de plus que toi et les enfants, si ce n'est des emmerdes. Mais elle le tient. Et tant qu'il ne sera pas prêt à se battre contre, rien ne changera. Et encore, même moi qui me bats comme jamais, qui pense être sortie de tout ça, j'ai encore des attrocites en tête, des choses que je ne pourrai jamais me pardonner, que personne ne pourra me pardonner. Mon fardeau est là. 
Tu as fait tout ce qui était possible, tout ce que de nombreux codep voudraient avoir la force de faire, pour eux-mêmes, pour leur conjoint, pour les enfants. Je t'admire.

Bon courage pour la suite. Nous sommes toujours là, nous pensons à toi.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Tiago @ 03-04-2017 06:04:27

Bonjour Clarisse,

Mes meilleures pensées sont avec toi.

Bon courage pour la suite.
Prends bien soin de toi !
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 03-04-2017 06:04:57

Un gros encouragement rapide en cette belle matinée. Tu as fait le bon choix pour toi, pour tes enfants. Aujourd'hui la souffrance est présente, la tristesse. Tu es une belle personne et les moments plus sereins et plus joyeux reviendront.
Courage et grosse pensée pour toi, pour tes enfants.
Fabrice
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 05-04-2017 16:04:10

hello tous,
je craque
je n arrête pas de pleurer
Je repense à tous ses mensonges induits par l addiction
Tous ses tchats, tous ses coups en douce
les escorts girls...

Les enfants aussi pleurent le soir.
ça vient d'un coup.

Heureusement pour moi, ils ne me demandent pas pourquoi je quitte papa.

j ai vu mon généraliste, qui me dit que c'est normal que je craque là.
Antidépresseur

Monsieur part samedi.
On est à découvert de 1 000€...Me dit qu'il va mettre 75€ pour sa mutuelle...

je suppose qu'il n a " pas de quoi mettre " , une fois de plus, pour participer aux frais de nourriture et d entretien de nos enfants.
Ou il les a déjà oublié ??
Qu'il a oublié de payé sa part de janvier ? ( 600€ )
qu'il a oublié qu'on avait une voiture en location qu'il ne veut pas rendre et utilise
et me la rend en réserve...( 308€ )

Putain, je ne suis pas sortie de la merde moi.
Par moment...je me dis que je n aurais pas la force.
Pas la force d élever seule mes enfants
pas la force face à ma maladie
pas la force niveau difficultés financières
Pas la force de me battre encore et encore avec lui, au niveau financier.
je sais deja qu'il ne paiera pas la pension correctement.
( ce qui me conforte dans la procédure de divorce avec juge, et non à l amiable entre nous comme il veut )

Pas la force de faire des courses, rien que ça, en ce moment, je suis vide vide vide épuisée.
On alterne pates / riz / haricots beurre / purée

Internet part demain je crois.
je n aurai le mien que le 11.
je vous lirai via mon tel, mais je n aurai plus accès au tchat privé, et souvent mes messages postés via mon tel n aboutissent pas
( suis pas douée avec ce tel )

je vais m accrocher à tous vos mots doux.
Et mes pensées à vous dans votre cheminement.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 05-04-2017 16:04:54

Tu auras la force. Tu es une femme fantastique, et je t'enverrais la mienne le temps que tu reprennes pied. Tes enfants sont intelligents, ils savent que si tu le quittes, c'est qu'il y a une bonne raison. C'est bien qu'ils pleurent, que tu pleures, parce que la tristesse c'est le signe que vous allez pouvoir commencer quelque chose de nouveau. Il vaut mieux ça plutot qu'ils soient dans le déni, persuadés que papa va revenir. Il vaut mieux ça plutot que tu encaisses tout sans rien dire, puis que finalement tu abandonnes en cours de route parce que "ce n'etait pas si terrible". 
SI c'etait terrible, et tu as décidé de rendre ta vie meilleure et de protéger tes enfants. Je suis admirative. J'aimerais avoir ta force de caractère, ton courage. Je me bats moi-même contre une maladie plus qu'handicapante, contre le regard des autres, contre mon propre regard, cette petite voix qui me dit: laisse tomber, tu n'y arriveras pas. 
Et je suis sure que toi aussi tu sais qu'on y arrivera, qu'à chaque fois qu'on a oublié d'ecouter cette petite voix, on a réussi. Et on réussira encore. Je suis avec toi, je pense à toi tous les jours, je suis contente d'avoir de tes news, et encore plus contente que tu sois droite et sûre de tes choix. Pleure le temps qu'il te faut, mais quand tu n'en auras plus besoin, relève la tête, avec un superbe sourire, prête à croquer la vie, parce que merde, tu y as droit, et tout ce que tu as fait dans ta vie, toutes les fois où tu t'es battue, c'était pour être heureuse avec tes enfants, et tu n'as jamais été aussi près du but.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 05-04-2017 20:04:54

Coucou Clarisse,
oui c'est important de pleurer, de laisser les émotions s'exprimer. C'est normal, l'inverse serait presque inquiétant. Cela me fait réfléchir sur la réaction de mes enfants à la séparation.
Ce sera surement difficile pour toi, mais tu as fait le bon choix pour toi. Je crois que tu n'as pas à expliquer les raisons à tes enfants, juste leur dire qu'il n'y a plus l'amour ou les conditions de l'amour entre toi et leur père.
Je me disais que tu pouvais parler à tes enfants, leur dire que tu vas tout faire pour que cela aille bien pour eux, mais que sans leur père, et avec ta maladie, tu aimerais qu'ils t'aident, que pendant un temps il va falloir se serrer les coudes, faire corps.
Il y aura des moments de joie, n'oublie pas de les saisir et de les apprécier.
Courage et au plaisir de te relire vite.
Fabrice
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 06-04-2017 20:04:32

Insultes et menaces ce soir. Je m enfermée à clé dans ma chambre. J ai tel amis et j appelle le 17 s il va trop loin. Désolée de publier ça, et vous inquiétez, mais on ne sait jamais...
Il déménage samedi matin. Je vis au jour le jour.
À demain ou samedi.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 06-04-2017 20:04:14

Je suis avec toi, continue à nous tenir au courant stp, jte rend mon num en mp bisous
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 07-04-2017 08:04:12

Merci. C est parti en vrille niveau argent mais je sens bien qu'il craque des conneries qu'il a fait et faut qu il mette les tords sur moi. Il me faut absolument ne plus parler avec lui. Merci à vous
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 07-04-2017 12:04:48

Oui en effet la il a besoin de se dire que c'est toi la mechante. Il ne devait pas partir samedi dernier?
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 09-04-2017 14:04:50

Petit mot vite fait. Voilà, c'est fait, il a déménagé, en laissant une partie de ses affaires.
Il y a eu grosse engueulade lorsqu'il a su que j avais lancé la procédure de divorce par acceptation.
Il était encore dans l espoir et le déni.
Hier soir, confidence de ma fille sur les photos de femmes qu'elle voit depuis 2 ans sur le tel de papa...
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 09-04-2017 18:04:06

Outch, bon courage on est avec toi ! Ta fille en pense quoi de ça? Il faudra que tu en parles à ton avocate aussi. 
Quant à sa réaction, c'est logique, et ça te conforte dans ta décision puisque tu vois qu'il ne changera pas. Tu es une femme forte, bravo !
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 16-04-2017 20:04:14

Hello Clarisse,
un message de soutien en espérant que tu nous lis... Nous ne t'oublions pas.
Courage.
Fabrice
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 17-04-2017 07:04:34

bonjour à tous,
mon mari a déménagé.
Les vacances scolaires m obligent à lui laisser les enfants, car je travaille.
Comme il n avait rien acheté pour eux, il les garde dans notre maison.
Il a cette semaine commencé à chercher des lits pour eux, et doit les prendre le week end prochain.
Il a aussi été à la Caf déclarer notre séparation.

Voila.
Les choses avancent petit à petit. Il y a encore du chemin avant l apaisement.

Sinon je craque un peu. Le frigo a laché, j ai du en racheter un d occasion, car je n ai pas 500e.
Au travail, nous vivons depuis des mois une situation bloquée, en sous effectif, impossible de poser nos jours, et impossible d effectuer le travail. ça craque les uns après les autres. J ai craqué vendredi après une énième annonce déstabilisante et menaçante de notre hiérarchie.
j ai pris RV avec la médecine du travail, qui propose de faire un courrier à plusieurs, car je ne suis pas la seule à craquer physiquement et psychologiquement du fat de la surcharge de travail et du stress depuis novembre.

Voila. je vais faire gaffe à moi, à ma santé.

Coté positif : j ai recommencé les activités manuelles, par exemple décorer des oeufs avec mes enfants pour faire un magnifique arbre à oeufs pour Pâques.
Les taches ménagères qui m épuisaient me semblent plus légères : je sens bien deja en une semaine sans Lui combien ses addictions et mensonges me rongeaient, me bouffaient mon énergie.
Je suis triste, mal, sensation de vide et de Vie a reconstruire...mais le stress de ce qu'il fait dans mon dos n'est plus là.

c'est deja énorme.
Maintenant, ce qu'il fait, ça le regarde lui.
Je ne suis plus la femme cocufiée, trompée, salie, trahie, prise pour une conne...

Voila.
Merci à vous tous pour m avoir écoutée, soutenue, encouragée.

Je ne sais plus trop quoi vous dire. Je lis vos posts.
Je vois certains en souffrance, ce qui me désole.
Je vois certains sur la corde, n osant , comment dire...n osant changer, peur de comment vivre sans ces béquilles installées depuis si longtemps.

Je vous comprend.
J ai peur moi aussi de mon avenir.
Peur de la solitude
Peur de la prochaine rencontre, amicale ou amoureuse.

Mais je sais que j ai bien fait là de quitter cette corde pourrie et destructive.

Je pense aussi à toutes " mes copines " co dep dont nous n avons plus de nouvelles...Certaines se sont séparées, d autres on ne sait pas, on devine la galère qui continue.
je pense à elles, quoi qu'elles soient devenues.
Si elles me lisent, je veux bien des nouvelles de temps en temps.

je ne vous oublierai jamais, mais que dire une fois que de co dép on a quitté notre dép ?
Qu apporter sur ce forum ?
Mes pensées avec vous tous et toutes.

Prenez soin de vous.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 29-04-2017 08:04:06

bonjour,
mon ex m en fait voir.
il alterne agressivité et textos de mots d amour, qu'il ne peut envisager de vivre sans moi,
que j ai foutu en l air la famille par " des suspicions "
alors que j ai eu accès à ses relevés de banque, qui confirment au moins un hotel pris un jour en 2015.

Hier la douche froide : l avocate que j ai vu fin mars et qui devait lancer la procédure de divorce : je n avais plus de nouevlles et le tel sonnait occupé : elle est partie en retraite !!
elle a confié ses dossiers à une autre.
Il me faut attendre mardi, savoir si ma procédure en divorce est lancée depuis fin mars ou si rien n a été fait.

je suis sidérée et à bout.

Surtout des messages de mon ex qui me mette les tords sur le dos et continue de nier ce qu'il a fait, les rencontres extra conjugales, les prostituées etc

Mais combien de temps faut il pour un addict pour arreter de mentir comme ça ?!

Et comment se comporter : ignorer ses phrases provocantes, ne pas lui rappeler que j ai les preuves , car ça ne sert à rien, il n'est pas en état de reconnaitre , même devant les preuves écrites ?
Ou le mettre devant sa réalité, pour qu'il arrete d espérer qu'on se remettent ensemble ??
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 29-04-2017 10:04:39

Comme l impression que même séparés, il me détruit toujours et que ça n en finira jamais,
ou alors par un drame...

il m a menacée à demi mots.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
hippocus @ 29-04-2017 13:04:59

Salut Clarisse,
je suis désolé pour tes déboires,mais tu peux compter sur nous pour te soutenir dans les moments difficiles.Je ne connait pas ton histoire avec ton ex ,mais l'ignorer le plus possible me semble une bonne solution;Ne cherche pas à le changer ou lui mettre une claque d'une façon ou d'une autre.Comme tu dis ,il n'est pas en état de reconnaître ses tords.Je te souhaite bon courage dans l'adversité.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 29-04-2017 14:04:09

merci Hippocus,
mon ex est dépendant. Porno Mastur, sites de rencontres, tchats, et surement prostituées.
je me suis inscrite ici l été dernier.
On a fait une thérapie de couple avec mon mari, sexo, tout déballé l addiction....mais en janvier dernier, j ai re découvert des n° de tels de prostituées et il a avoué n avoir jamais cessé, malgré ce qu'il disait en thérapie.
J ai donc décidé de le quitter. C'est lui qui est parti début avril, non sans mal.

Il nie tjs m avoir trompée, me dit que je met ma famille en souffrance pour " juste " des photos de femmes , des sites à la con, que DU VIRTUEL...des suspiscions, car il nie etre allé jusqu'aux relations sexuelles avec les escorts contactées.

Là, il souffre, et me met encore tout les tords sur le dos et nie tjs.
En même temps, il y a 15j, il allait se faire une croisière au bord de mer et louait un logement, tout en me disant aller chez un ami à lui passer le week end
Bref : un addict que sa femme quitte et qui a de la colère...mais contre elle.

merci.
j en bave. je ne dors plus guere depuis ...des mois.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 29-04-2017 17:04:33

comment on peut mentir comme ça ??
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 29-04-2017 17:04:16

Bonsoir Clarisse,

je crois que ce n'est plus la question que tu dois te poser, cette question c'est à lui de se la posée... pas à toi...
Je livre cette phrase de Karl Jung
"Tout ce à quoi tu résiste persiste, tout ce que tu embrasses s'efface".
Je sais comme il est dur de lâcher prise, mais ignore tout ce qui n'est pas en lien avec le divorce et les enfants. Ce n'est pas simple, car tu dois aussi faire le deuil de ton couple.
C'est à toi que du dois penser... tu dois te reposer, dormir. Même si c'est pas très cool, des somnifères pendant une petite semaine cela peut aider à se requinquer... Voilà essaie de sortir des ruminations. Je dis cela et je suis pas un bon exemple (pb au travail que je rumine). Aujourd'hui on m'a conseillé une huile essentielle (Petitgrain bigarade Citrus aurantium)... sur le poignet, le plexus, lors des insomnies ou des ruminations. Je vais essayer.

Bon courage à toi ! Prends du temps pour toi et tes enfants.

Nous sommes avec toi.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 29-04-2017 18:04:52

merci Fabrice
les premiers temps sans lui, je n ai pas ruminé.
il est parti le 8,
et dès le week end suivant, il est venu chercher sa belle voiture de sport, pour aller soit disant chez un ami,
4 jours.
au bout de 2, il m envoi texto comme quoi il rentre dans la nuit, que l ami ne peut le garder.

tellement habituée, je sais qu'il ment.
Il envoie texto 2 h après, pour me dire qu'il arrive, et repasse par chez moi, où il a laissé sa vieille ZX avec les clés de son logement dedans.

Idem, remensonges le week end dernier.
Et là jeudi soir, il m envoi texto comme quoi il ne peut vivre sans moi, qu'il m aime tant etc

et hier soir, j ai craqué, et regardé ses comptes bancaires ( il m avait donné ses codes en mars, comme " preuves " qu'il n avait rien à me cacher.)

à l époque, je n avais pas été voir ses comptes, si son tel et ordi, dont il m avait donné les codes.
Je lui avais dis : " ça ne sert à rien , c'est fini entre nous "

je sais que je n aurais pas du hier soir, mais ça a été trop fort, sentir encore et encore ses mensonges, "besoin " de savoir , " besoin " de confirmer mes sensations qu'il mentait encore et encore
et ça n a pas loupé : le week end chez le soi disant ami, il a réservé une chambre RB** et une croisière à la Rochelle.

La fille n a pas due etre " géniale", puisqu'il a décidé de rentrer dès le dimanche...
Et j ai regardé vite fais toutes les années précédéntes, et là, j ai vu un hotel payé par CB, un jeudi où, d après le carnet intime que je tenais à l époque, il y avait eu " embrouilles " ...
et ensuite plein de dépenses, retraits liquides, 150€ par jour, plusieurs jours de suite, etc

Tout ça découvert le lendemain d'un texto où il me dit que je n ai pas voulu le croire, que je fous en l air la famille à cause des mes " suspicions "...

oui, je n aurais pas du me faire du mal à chercher la preuve qu'il ment encore.
Peut etre que j en avais besoin
justement..pour faire le deuil

ne pas le croire quand il me dit qu'il n y a que moi, qu'il ne fait rien depuis 6 mois, qu'il a tout arreté etc.
quand il dit que j ai foutu en l air notre famille pour du virtuel.

Au moins, là, je sais que non, ça n a pas été que du virtuel.

PAs facile de faire l deuil de 12 ans.


Difficile.
j ai commencé à voir une psy, dans un CMP, gratuit, car je n ai pas de quoi payer avec la sexo qui m a tant aidée ( 80€ la séance ).
le CMP va m aider sur le long terme, a me détacher de lui, à lui poser des limites, a protéger mes enfants ( ce que je fais deja, elle me le dit ) et surtotu à comprend comment et pourquoi je me suis mise avec un homme manipulateur et addict et que j ai laissé faire des choses...jusqu'au clash, et que ce n'est pas la première fois dans ma vie

Et l avocate qui est partie en retraite sans m informée , que j ai vu le 20 mars dernier : " oui oui, on lance la procédure, vous passerez devant le juge dici 2 mois, il faut vous protéger, il faut q'un tiers soit ferme avec lui, casse l emprise etc ...
Et j apprend , suite à mes relances, qu'elle " a pris sa retraite " et m invite à contacter le cabinet qui prend ses dossiers !!

je suis sidérée de tant de désinvolture

merci à toi
oui, j ai demandé sommifère à ma généraliste, mais elle m a " juste " mise sous anxio et anti dépr.
J ai perdu 12 kg en 2 ans....Elle l a admis là, alors qu'elle minimisait depuis des mois
( de 66 été 2015 à 54 ce soir )

merci pour le soutien
c'est con, mais il est vrai que je n ai pas grand monde, du moins, à qui je peux confier le coté "obscur " de notre séparation.
j ai trop honte de ce qu'il a fait
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 29-09-2017 13:09:18

bonjour à tous,
pourquoi le besoin d écrire pour donner des nouvelles, après tout ce temps, je n'en sais trop rien...

pas trop le moral
Mon ex continue ses pressions, reproches, haine et mots d amour.

Je n en vois pas le bout...

En juin, il m a dit qu'il ne me verserait la pension alimentaire que si j acceptais d avoir une dernière fois des rapports sexuels avec lui, ce que j ai refusé.

Il a pété un plomb une nuit, est venu chez moi , et j ai du appeler la police.

Il m a écrit une grande lettre d amour après, avec un chèque pour la pension.

Je l ai bloqué sur mon tel.

L été, j ai pris de la distance, suis partie en vacances avec mes enfants, super moment.

Il les prend tous les 15j.
La distance se mettait entre nous.
Mais depuis début septembre, il les prend le mercredi, pour les emmener au sport,
et il recommence à me harceler, à me dire qu'il croit encore se remettre avec moi

c'est usant.
En juin, il a avoué m avoir trompé, plusieurs fois.
Et a rajouté que ça n avait été que " tirer un coup " et duré que 30 minutes, et que MOi, je détruisais notre famille pour des choses superficielles comme ça

Donc voila...j ai décidé de jeter l éponge en janvier....On est fin septembre...
Pas de nouvelles de la requete en divorce déposée en juin...

D après lui, on voit le juge en décembre.

Quel givré...

Sinon je tiens le coup, j essai de me reconstruire, j ai avec plaisir vu que je pouvais me faire des amis cet été.
ça fait du bien.
Je reste sure de ma décision de le quitter.
Il m en a trop fait. Il n y a plus de sentiments.

j essai d échanger le moins possible avec lui, mais pas facile avec 2
enfants entre nous.

bon courage à vous
[hr]
en plus des addictions,
il y a un fort besoin de manipulation et de toute puissance,

par exemple financièrement.

c'est degueulasse vis à vis des enfants.

je fais une demande auprès de la CAF, pour le recouvrement.

Je suis lasse de tout cela.
l impressin que ça n'en finira jamais.
Qu'il ne me lachera jamais...
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Burrhus @ 29-09-2017 13:09:13

Merci pour ces nouvelles, tu es quelqu'un Clarisse, et au regard de ton histoire, bravo pour tout ton courage.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 01-10-2017 08:10:13

Tellement contente d'avoir de tes nouvelles ! Il faut que tu reste forte. Ta vie sans lui sera forcément plus simple, c'est un vampire énergique il faut que tu tiennes le coup ! Tu n'as pas jeté l'éponge, tu as fait le choix de te protéger et de protéger tes enfants. Je sais que c'est dur mais quand tout sera acté devant le juge ça sera plus simple. Garde courage. On est avec toi.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Mia @ 01-10-2017 10:10:37

Bonjour Clarisse,
Je suis nouvelle ici et pour l'instant, ne fais que vous lire. Trop honte, peur, mais surtout, trop triste...

Mon histoire ressemble étrangement à la tienne.. Peut-être qu'un jour j'aurai le courage de vous l'écrire..
Pour le moment, je vous lis et cela me fait du bien par moment, mais parfois aussi, du mal.

Je te trouve tellement courageuse et forte!
Te lire me fait beaucoup de bien, mais me rend triste aussi..Tu me donnes de l'espoir, mais je vois aussi à quel point c'est difficile de s'en sortir et combien le chemin est long et pénible. Tu as sûrement pris la plus difficile des décisions, mais certainement la meilleure pour toi et tes enfants! Garde la tête haute, tu as de quoi etre fière! Tu es forte,
courageuse, déterminée et une très bonne maman! Ne lâche pas, tu y es presque! Je vais continuer à te lire car tu m'inspire. De loin je savoure chacune de tes victoires et j'ai hâte de lire la suite!
Félicitations pour tout ce que tu accomplis!

Mia
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 01-10-2017 15:10:12

merci à vous pour vos messages.
j ai passé le week end seule, en mode repli,
pas bon...
alcool et vide existentiel...

Ah si , une petite satisfaction :
avec mon abonnement internet, j ai des chaines de Tv.
Il y a plusieurs rubriques, dont une moins de 18 ans, et la photo était souvent explicite.
J ai donc appelé l opérateur, pour savoir comment je pouvais supprimer cette icone, car elle me dérangeait, ainsi que mes enfants,
à cause de ce qu'on a pu apercevoir sur l ordinateur et le tel de mon ex mari.

J ai parlé cash, franco, sans etre vulgaire, mais j ai parlé de la dépendance au porno de leur père, de la souffrance que ça a été.

Ils m ont rappelé qq jours après, pour dire qu'ils étaient désolés, mais qu'il n y avait pas moyen de supprimer l icone, et donc l image ...
( bien sur, l accès est protégé par un code parental, mais on voyait par exemple une femme et un homme torse nu, la femme hyper maquillée ouvrant la bouche genre grosse gourmande...)
Le gars était très touché par mon histoire, m a souhaité plein de force et de courage ...

Et bien depuis hier , l icone n a plus d image et indique juste " moins de 18 " !!!!

j espère que cela n'est pas que passager, que mon appel, ma souffrance, ainsi que des réclamations de sans doute d autres que moi ont fait évoluer le fournisseur internet !!
marre qu'on nous impose ces images et ces sollicitations, comme par exemple dans la dernière page de mon programme Tv, ou un peu partout sur le net
[hr]
cette dépendance nous aura tellement brisés, salis...

oui, le chemin de la reconstruction est long

bon courage à vous tous.

Désolée si mon histoire n'est pas très encourageante pour les autres co dép,
car dans le cas de mon ex mari, l addiction et le déni sont toujours là.

C'est son problème.

j ai bien fait de le quitter.
Il n aurait jamais cessé , et j en serais morte
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 01-10-2017 15:10:51

Ton histoire est très encourageante, tu as réussi ce que beaucoup de codep n'arrivent pas à faire : arrêter les frais. Bravo à toi, et merci, merci pour ton témoignage !
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 01-10-2017 16:10:20

je ne sais pas si cela pourra aider d autres co dép,
mais dans mon histoire,
il y a une forte connotation de " toute puissance / pouvoir / domination " de sa part à lui.

Le sexe en faisait partie, mais il n y avait pas que cela.
( loisirs, amis, fric, aide quotidienne, façon d élever les enfants, me faire boire, pour ensuite me reprocher ma consommation, mais vite racheter mon vin préféré lorsque j arrêtais de boire...)

je n en ai pris conscience qu'avec l aide des thérapeutes rencontrés

Quand, sexuellement, je n ai plus accepté " certaines choses " , parce qu'il partait en vrille, en voulait tjs plus ( l effet porno qui rend les rapports normaux non satisfaisants )
, c'est là qu'il s'est mis à sortir seul, me tromper et me casser sans arrêt.

Le sexe n était qu'une partie de sa recherche de toute puissance, d emprise.


Peut etre cela peut " orienter / aider / interroger " d autres co dep ?
bon courage à vous

( gros bisous Ekeiloh )
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 01-10-2017 21:10:47

Bisous Clarisse, je pense à toi
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Burrhus @ 02-10-2017 15:10:39

Très bien le coup de fils pour enlever l'image porno de ta télé, c'est ainsi que les choses avance. 

C'est l'histoire d'un petit colibri, je te la raconte :

Il y a un feu de forêt, et tout le monde s'active pour pour l'éteindre, les pompiers, les villageois, et même les animaux à leur manière comme l’éléphant. Et puis il y a un petit colibri qui va jusqu'à la rivière et qui prend trois gouttes d'eau, et qui fonce au dessus du feu pour les lâcher, et puis qui recommence.
Alors on lui demande, mais pourquoi tu fais cela, tu vois bien que c'est insignifiant au regard de ce que fond les autres.
Et le colibri répond : "c'est ma forêt, il fallait bien que je fasse ma part"

L'histoire est de Hubert Vedrine.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 02-10-2017 20:10:27

Super pour l'image à la télé !
Et plus que tout, je suis admiratif devant ton courage.
Merci aussi de venir nous donner régulièrement de tes nouvelles. C'est difficile, mais tu avances et tu vas t'en sortir. Avec les enfants, c'est difficile de couper totalement les ponts avec ton ex compagnon.
Tu dis que ton histoire n'est pas encourageant, je la trouve plutôt pleine de courage.
A bientôt
Fabrice
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
je-comprends @ 14-11-2017 16:11:05

bonjour à tous et à toutes 

je me présente sous le pseudo de "je-comprends" 

j'ai découvert l'addiction sexuelle de mon mari il y a plus de deux ans et j'ai eu un électrochoc 
ma vie s'est écroulée 
moi qui nous croyait si en harmonie :huh:
un choc émotionnel intense 
j'ai découvert qu'il avait une deuxième vie pro (dans le porno) ; qu'il "bourlinguait" avec une actrice x un peu avant que l'on se connaisse et qui la voit de temps en temps encore 
7 ans après notre rencontre nous nous sommes mariés et je sais aujourd'hui qu'il m'a trompé le jour de notre mariage : douche froide 
qu'il m'a trompé pendant notre voyage de noces ... glaciation assurée ....
 
mais je m'en remets ... 
je suis quelqu'un de très équilibré et de très équilibrant et je pense (outre les aspects physiques) je pense que c'est ce qui l'a attiré chez moi afin que je devienne sa bouée ; son repère 

mon mari nie et est fortement ds le déni ... pourtant je lui ai tout montré ... pour lui ce sont des quasi preuves 

vous savez j'ai bcp lu pour comprendre et cette souffrance que vous ressentez est très touchante très émouvante 
je comprends que les addicts sont dans des "scenario de vie" dramatiques au sens presque pathologique du terme. ces problèmes dans la relation à l'autre ; ces problèmes dans la relation à soi 

pourtant je vous assure que j'aurai su l'aider en l'accompagnant par la force de mon amour 
mais en vain ; on ne peut aider quelqu'un qui n'en a pas envie 
meme cela je le comprends 

je suis sure qu'il s'est fait une promesse ; celle d'arrêter si je découvrais tout ... mais a t il vraiment arrêté ? 
je ne suis pas du genre à aller verifier ... 
ce serait tellement plus simple de pouvoir en parler 

moi j'ai du vivre mon deuil de mon couple imaginaire 
la confiance revient peu à peu mais je m'occupe essentiellement de moi pour aller mieux 

voilà merci de m'avoir lu ...
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Burrhus @ 14-11-2017 20:11:52

Merci je-comprend. Tu peux ouvrir un sujet qui te sois propre si tu le veux.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 19-11-2017 19:11:07

bonsoir,
nous passons en première audience de divorce début décembre.

Il m a a nouveau menacée, et les week end quand il a les enfants, il les laisse pour venir voir devant chez moi.

j ai donc déposée plainte pour menace de mort et harcelement.

Je ne lui laisse plus les enfants à dormir.
J attend avec impatience l audience.
Mais j ai peur.

il tient toujours les mêmes propos : qu'il m aime, que je suis la femme de sa Vie, qu'il veut me récupérer, me prouver son amour.
Que s il ne paie pas la pension alimentaire, c'est qu'il n accepte toujours pas la séparation, et aussi car il " a des frais " , et des projets ( ben voyons, le rachat d'une voiture en lissing 12 000 € en décembre )

Que s il vient espionner devant chez moi, c'est parce qu'il est jaloux et que je suis toujours sa femme, et que je lui dois fidélité !!

Il a osé me dire que c'était ça le mariage, pour le meilleur et pour le Pire, jusqu'à ce que la Mort nous sépare, et que je n avais pas respecté l engagement du mariage en le rejetant pour ses " errances " !
Que j aurais du le soutenir, etre compréhensive etc etc

Du grand n importe quoi...
j espère qu'il y aura obligation de soins...
et protection des enfants.

taré
[hr]
j ai encore du appeler la gendarmerie à l aide un soir.

Le gendarme est sympa. Il l a recadré.

Si ça se trouve, c'est l homme de ma vie, mdr

Le peu d amis que j avais invités à la maison ne veulent pas prendre de risques et ne veulent plus revenir chez moi depuis qu'on l a vu devant ma maison ...Peur de se faire rayer leur voiture ou pire....GRRRRRRrrrr
Le salaud a réussi son coup
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 20-11-2017 10:11:33

C'est pas possible il faut qu'il se fasse soigner ! Il n'a pas réussi son coup, tu tiens bon et c'est l'essentiel. Bon courage ,! Tiens nous au courant et essaie de prendre soin de toi
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 08-12-2017 16:12:18

bonjour à tous,

voila, c'est fait.
Mon ex mari a accepté la demande en divorce " par acceptation", pour éviter la longue procédure " pour fautes ",
avec tout ce qu'elle aurait impliqué de déballage de linge sale et enquête ( dans son cas, on sait de quoi il est sali le linge...de multiples éjaculations :@ )
Cela n a pas été sans mal ni souffrance.
A l audience, il a alterné larmes / irritabilité / mépris et pics...

Pour la pension alimentaire, il ne proposait que 70€ par enfant, car il a des frais ( achat d'une voiture neuve 12500 € ... autant vous dire qu'il n' a pas brillé aux yeux du juge )
Il s'est fait tatouer mon prénom à l emplacement du coeur...
Un grand malade./

Le soir, j ai eu droit à de multiples textos de haine, comme quoi c'est moi qui avais détruit la famille pour des futilités, que je ne lui avais pas laissé le temps, ( 2 ans...) que je l avais laissé tomber alors qu'il allait mal ( pauvre chéri...Il se tapait des escorts à 200€, dans des chambres d hotel à 127€ sur Nantes ...pauvre chéri ....)

bref...il est tjs dans le déni du mal qu'il a fait , et que non, cela n'est pas " normal " ni acceptable.
Toujours dans le déni de sa dépendance.
c'est affligeant.

Bon, moi, je vais essayer de tourner la page, même si cette histoire m aura profondément blessée, et foutue une partie de ma vie en l air...

Mes enfants " tiennent le coup "...Je sais qu'il me faudra veiller sur eux, et les protéger des troubles psy du papa.

________________________________________________________________________________________[/align]

je voulais clore également mon post en vous remerciant, d exister, tous, co dép, dép, ex etc
vous avez été là pour m avertir, me mettre en garde, me conseiller, m expliquer, ou échanger simplement sur des " futilités" , comme les orchidées...
Les amis avec qui j ai beaucoup échangé se reconnaîtront : un grand merci à vous. Sans vous...j aurais peut etre bien fait une connerie certains soirs, genre exploser ma note de gaz...et moi avec

Prenez soin de vous, tous.
Je vous souhaite de vous libérer

plein de tendresse et remerciements.

clarisse.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Kalliste @ 10-12-2017 18:12:33

Je suis contente que ce soit enfin "fini" meme si je sais qu'il ne va pas te lacher tout de suite, mais clarisse tu sais qu'on est la pour toi, avec ou sans lui. Tu t'en es sortie, c'est un message d'espoir aux codeps, et aux deps aussi parce qu'on a besoind e savoir que si on deconne trop nos codeps seront capables de partir. Bravo à toi, tu as fais un sacré chemin.Merci pour les nouvelles, reviens nous en donner. Bises.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 11-12-2017 16:12:04

merci à toi.
Depuis, je fais des cauchemars toutes les nuits.
Me reviennent les escorts girls, à 200€, et les hotels en plus, alors qu'il ne participait plus aux charges du ménage, que les enfants avaient des chaussures trouées
Je ne pourrai jamais pardonner

Quand je l ai vu pleurer pleurer pleurer devant la juge, je ne pensais qu'à lui quand il rentrait, sure de lui, agressif, m envoyant chier...
Tous ses mensonges...
2 ans de mensonges...
Et il ose m envoyer un texto : voila, tu as ce qu tu voulais !

Non, je n ai pas voulu cela, que l homme que j aimais aille profiter de la détresse de jeunes femmes pour les baiser comme des bouts de viande, sans scrupules, parce qu'il les payait

J ai honte.
Je l ai dis à la juge : je ne veux pas d un divorce pour fautes, j ai trop honte de ce qu'il a fait.

Merci à vous tous
tenez bon
[hr]
j ai dis à la juge : la dernière escort dont le prénom était souligné 3 fois , elle avait l age de ma fille étudiante...
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 12-12-2017 14:12:21

une dernière " petite précision " ...
dans ce long cheminement, j ai pu , avec des professionnels, réaliser , prendre conscience, puis prendre de la distance, avec certains " traits " de mon rapport à la sexualité

Je pense que ce n'est pas que " un hasard " si j ai épousé mon mari.
et que notre histoire se sera finie dans le gloc des escorts et du porno

J ai souvent, depuis toute petite, confondu " amour et sexualité "
Affection ...Et sexualité...

Sans doute du aux abus sexuels / incestueux que j ai subi...

Mais une fois adulte...ce trouble, cette frontière " floue " m a parfois emmenée à faire / accepter / demander / participer / solliciter ...
des choses sexuelles...rien que pour " plaire " ...rien que pour " être aimée "

Avec le recul, je réalise le mur dans lequel je me relançais à chaque fois...

Avec mon mari, j ai " accepté " des choses, après l annonce de mon cancer, surement pour " ne pas le perdre "

MAis on ne peut créer quelque chose de stable et durable avec la sexualité comme première carte...

Elle est importante, à l épanouissement, à l estime de soi, à l équilibre...mais pas comme " première carte"

Non...cela ne peut mener qu'à un gros clash un jour dans un mur, à 160km/h...

Je vous souhaite plein de reculs, plein d aides, plein de lectures et séances avec des professionnels, pour y voir plus clair, déja, en vous, vous et la Sexualité, Vous et le besoin d affection

Prenez soin de vous , qui que vous soyiez.
Le chemin est long encore pour moi, car il me faudra reconstruire ma vie, autrement qu'en faisant passer la Sexualité comme appât premier de ma personne...

Avec vous en pensées, pour longtemps.

Clarisse
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 13-12-2017 21:12:46

Bonsoir Clarisse,

je te souhaite plein de bonheur avec tes enfants, tes amis et toutes les personnes que tout croisera dans ce nouveau départ (ou dans cette nouveau chemin qui n'est en en fait pas un nouveau départ).

Merci aussi pour cette précision entre amour et sexualité... dans un cas on est, dans l'autre on fait... Ce que tu écris me parle beaucoup. Je cherche trop dans la sexualité l'amour (ou du moins une forme d'affection, une recherche affective).

Encore merci pour tout ce que tu as apporté au forum. Reviens nous voir (ou pas). Peut-être serons encore nous là (ou pas).

Bon chemin,

Fabrice
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
clarisse @ 20-12-2017 21:12:29

merci Fabrice,

appel ce soir de mon oncologue :
J ai reçu vos analyses...
il faudrait qu'on se voit rapidement, pour mettre en place un traitement...
Demain ?
oui, je sais, c'est les fetes...mais vous etes dans une zone à hauts risques...
a demain.Bon courage.

voila. je vais être mise sous chimio cyto réducteur...
Je ne devrais pas perdre mes cheveux, et pouvoir , j espère , aller bosser entre 2 injections...

j ai informé mes 3 enfants, qui le prennent relativement bien...

L addiction de mon ex mari m aura rongée jusqu'à la moelle....
Cela confirme ma décison de stopper cette folie qui m a détruite peu à peu,
trouver ses poils pubiens coupés dans toute la salle de bain, et l attendre des heures le soir...
Et voir sur le relevé bancaire un hotel et un retrait de 200€ ce jour là...

Et lui qui hurle : " ET ALORS ??? çà ne prouve rien ça !! tu détruis nos enfants avec tes suspicions à la con !!! " ...

Voila. une chimio comme cadeau de Noël...
Ben oui, Monsieur avait des " besoins " , comme tous les hommes, qu'il me disait... Normal, Tous les Zhoms se masturbent 3 fois par jour minimum, en foutent plein le sol, les draps, les serviettes, le plaid... loupent des RV professionnels à cause de ça...et envoient chier leur compagne...

excuses...
Merci à vous tous pour m avoir autant épaulée.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Burrhus @ 21-12-2017 14:12:20

Bonjour Clarisse.
J'ai beaucoup d'estime pour toi, je te lis depuis que tu es arrivée sur ce site, et forcement je suis catastrophé par les nouvelles de ta santé. Je te souhaite courage et force dans cette épreuve. Tu es une fille qui en a vue d'autre et j'ai confiance que tu passeras victorieuse cette difficulté dans ta vie.

Je voudrais rebondir sur ton message.

D'abord tu attribues tes problèmes de santé à ton ex, je trouve que c'est le charger un peu trop.

Au regard de ton histoire, du fait que tu aies été victime des sévices de ton père, tu as forcement eu une sexualité perturbée avec celui qui est aujourd'hui le père de tes enfants et celui que tu as quitté. Je pense que l'addiction de ton ex, bien réelle, (et je n'essaies pas de lui ôter une quelconque responsabilité) a été potentialisé par le vice de ton père que malgré toi tu as véhiculé à travers ton corps (ton corps de victime blessée) en faisant l'amour avec lui. Je te dis cela non pas pour te plomber, mais pour que tu puisses peut-être poser sur l'homme que tu as choisi et aimé en son temps un regard plus doux, douceur qui te fera du bien à toi en premier.
Il a tatoué ton nom sur son cœur. Un dépendant, tout dépendant qu'il est, reste un être humain capable d'aimer. Cet être humain tu n'en veux plus pour mari, cela se comprend et ce fut un choix difficile et courageux, mais garder de la haine pour lui ne servira à personne, et desservira tes enfants, et probablement toi aussi, plus que tu ne peux l'imaginer.

Après, je le sais bien, le pardon est la chose la plus difficile qu'il soit donné de faire.

Amitiés.
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RE: lent cheminement d'une co dépendante
Fabrice @ 21-12-2017 22:12:02

Bonjour Clarisse,

juste te dire que je pense à toi. N'hésite pas à venir parler si tu en as le besoin. Nous serons toujours ici pour t'écouter, pour te réconforter. La vie n'est pas simple, et parfois cruelle.

Tu n'as pas d'autre choix pour toi, pour tes enfants, d'accepter cette nouvelle épreuve et de te battre comme tu as su le faire depuis de nombreuses années. J'ai conscience comme cela doit être usant, fatigant, rageant. Je suis convaincu que tu seras faire face. Ne cherche pas des causes dans le passé, cela ne t'apportera rien de bon. C'est ainsi. Maintenant tu dois faire face, accepter et te battre. Je suis confiant pour toi.

Courage et ne t'excuse pas. Tu as tout mon soutien et mon affection.

Amicalement,

Fabrice
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