Bonsoir c'est Jeni, je viens de m'inscrire et je voudrais vous raconter un bout de ma vie et par là même peut-être trouver des réponses.

Avant de vous parlez de mon compagnon, je souhaite vous expliquer mon rapport au sexe. Je ne conçois le sexe que dans l'amour et la fidélité. Ceci dit je n'ai absolument aucun tabou dans la sexualité en couple. Je n'ai pas de traumatismes liés au sexe, je ne trouve pas la masturbation honteuse. Aucune pratique ne me rebute vraiment, à  partir du moment les corps fusionne par amour.
Bref je suis une romantique qui adore le sexe !

Ça tombe bien, j'ai rencontré un romantique qui adoooooooooooooooore le sexe !!!

Je me suis très vite rendu compte de sa consommation, faut dire qu'il ne se cachait pas, il ne m'a jamais caché, non plus, son interêt pour le mileu du porno j'ai compris qu'il avait une vraie "culture XXX". Je trouvais ça bizarre qu'il assume totalement être une "encyclopédie du porno". Je cois que le prenais pas vraiment au séreux en fait.
Je trouvais régulièrement des fichiers oubliés (films torrents) dans une corbeille ou carrément sur le bureau Windows, l'historique même pas "nettoyé". La première fois, que je me suis retrouvé devant le fait, j'ai rigolé, en pensant que c'était un cochon mais qu'au final c'est bien moi qui le ferai jouir...J'étais inquiète mais pas trop, notre sexualité, très satisfaisante me comblait, ma libido au plafond, lui y répondant à merveille.

...Et puis il y a eu des fichiers encore et encore, je les supprimais chaque fois, jusqu'au jour ou ce fut trop. J'ai commencé à  regarder sur le net pour savoir à partir de quand on est Addict au porno,  je ne savais comment lui dire mais finalement je lui ai demandé de ne plus être confrontée à sa consommation. Ce qui fut le cas, je n'ai pas fouillé, il est informaticien c'est compliqué, et puis ça me fatigue, j'ai autre chose à faire dans ma vie.

Pendant un an, je n'ai rien vu, notre sexualité était toujours au top, évoluant avec la relation, et devenant de plus en plus brûlante, ses fantasmes et les miens, certains inassouvis, jusque là, unis dans une frénésie sexuelle peu commune, que j'assumai très bien !!!

Depuis peu, il est redevenu négligeant, c'est son principal défaut avec sa procrastination chronique,  il a laissé ouverte une page de navigation privée sur son PC allumé au milieu du salon, une sorte de jeu de plateau version MMO au graphisme vulgaire et un énorme phallus dessiné sur l'écran, le but étant, je le saurais plus tard, de le faire grandir au max !

Mais c'est quoi ce jeu ?
Ou là, vite, fermeture de la page, et  bien voilà : "c'est un jeu complètement nul sur l'industrie du porno, j'ai voulu essayer, mais c'est naze..." sous entendant par là qu'il n'a aucune intention de poursuivre. 2 jours après, rebelote, je le trouve endormi sur le canapé, son pc ouvert sur la même page. L'occasion faisant le laron, j'explore donc, le plateau de jeu, pour comprendre de quoi il s'agit.
Le but est de devenir le roi de l'industrie porno, acheter, vendre des filles, tour à tour proxénète et producteur X, gagnant des bonus à coup de "batailles de bites" !!!  je ris mais je suis consternée
Attention ce n'est pas du porno, pas de scènes x, mais le graphisme est laid, c'est sordide.

Je suis certaine que bien des co-dépendant ont ressenti cette pulsion à ce moment là, ce besoin de savoir, de fouiller pour voir qu'elle est l'étendue du désastre qui va vous laminer l’ego. Un moment seule avec ce Pc et il parle :
250 téléchargements xxx conservés depuis 1 an classé par actrices et pratiques sexuelles.  Je lève le voile sur Mon déni :mon homme est un gros consommateur, fasciné par l'industrie du X.  Je me rend compte qu'il me sera très difficile de lui faire de lui faire comprendre son problème. parce qu' il a érigé l'industrie porno au même rang que toute autre production culturelle, artistique, cinématographique.

Je ne me sens pas trompée, au sens sexuel et amoureux du terme. Certainement parce que malgré le porno, il ne me délaisse pas, nous avons une sexualité épanouie, que je pensais saine bien que très hot. Je n'ai rien à leur envier à ces filles, j'ai un physique à en faire pâlir la majorité (qui ne l'ont pas toujours, elles, la majorité !!!) Donc mon problème est ailleurs.
Je me suis "vue " dans certaines scènes, identifiée à certaines pratiques  (il a tout de même de la chance de pouvoir assouvir une partie de ses fantasmes avec moi) du coup je me suis demandé s'il me plaçait sexuellement au même rang que les actrices.

Voilà ce qui me dérange dans cette consommation, ce n'est pas de la trahison, c'est le saccage de mon intimité, maintenant j'ai l'impression qu'il me baise plus qu'il ne me fait l'amour et ça j'en pleure...

Bonsoir
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RE: Le fan
eric44 @ 10-12-2016 21:12:49

Bonsoir.
As-tu essayer de lui en parler ? Te poser avec lui et lui exprimer ce que tu ressent: ce mal-être, ces questions sur tu te poses, ce sentiment d'avoir été trahis.

Peut-être n'as t'il pas conscience d'être addicte au porno...
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RE: Le fan
jenifer @ 10-12-2016 21:12:19

Je suis bien certaine qu'il n'en a pas conscience par ce que pour lui c'est une consommation comme une autre, il n'y a rien de honteux. Quand je lui ai parlé du jeu, il était presque fier de lui. Il voit pas ce qui dérange à partir du moment ou il est discret.

Non je ne lui ai pas parlé de mon mal être parce je réalise à peine, ce qui me gène dans cette consommation. Je viens de comprendre que le problème est plus grave que ma détresse, que cette addiction est en lien direct avec sa procrastination, que je m'évertue de combattre tous les jours depuis 2 ans, sans savoir d'ou venait le mal
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RE: Le fan
eric44 @ 10-12-2016 21:12:37

Le problème, c'est que pour changer, ca doit venir de lui...
Et pour ca, il faut qu'il réalise (si c'est le cas) qu'il est dépendant...

Essaye de trouver un moment propice pour parler avec lui. Prend le temps, choisis tes mots et essaye de lui dire en quoi cela te gêne. Il faut essayer de dire les choses avec le moins de reproches possible si tu veux avoir une chance d'être entendu et comprise. l'amener à ce qu'il se rendent compte par lui même de son problème.

Essaye d'aborder la question de la contrainte: est-il capable de stopper ou freiner sa consommation de porno ? Si la réponse et non, montre lui avec douceur que cette consommation est peut-être problématique...

Ca ma pris plus de 10 ans pour essayer réellement de changer en ayant conscience de mon problème, alors imagine s'il n'en a pas conscience à quel point cela peut-être difficile de faire changer quelqu'un qui ne le souhaite pas...


Écoute le aussi. S'il consomme du porno à outrance, cela cache peut-être un mal-être: stress au travail, manque d'estime de soit, mal-être général. Parfois, ce peut-être plus grave ( traumatisme remontant à l'enfance, abus etc).
Posé lui les questions avec le plus de douceur possible, sans le juger et sois prête à l'épauler et surtout à lui montrer que tu es là pour le soutenir. S'il se sent en confiance, il sera plus à même de se livrer et d'ouvrir les yeux sur ce dont il n'as peut-être pas conscience...
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RE: Le fan
jenifer @ 10-12-2016 21:12:05

Je penses que j'ai tellement voulu nous préserver que j'ai toléré des discours qu'il m'est difficiles de contrecarrer à présent.

Il ne reconnait qu'un problème, sa tendance à procrastiner, à ne rien faire, attendre, remettre, reporter...et ça pour l'estime c'est sur c'est pourri.

C'est un homme adorable, qui me comble également de tendresse et de mots d'amour, je suis certaine de sa fidélité, mais j'en rage de le voir ce noyer dans une cyberlife et passer à côté de la vie
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RE: Le fan
Fabrice @ 10-12-2016 22:12:03

Bonjourr Jeni,

soit la bienvenue sur le forum. Tu as fait le bon choix en ne restant pas seule avec tes questionnements et tes souffrances. Le fait d'en parler et d'échanger t'aidera beaucoup, même si nous n'aurons pas réponse à toutes tes questions.
Il me semble que si tu veux en parler à ton compagnon, l'approche 'je crois que tu es sex-dépendant' est sans issu (c'est toi même qui le dit).

De plus, dans ce que tu décris, je ne sais pas si ton mari est sex-dépendant. Y-a-t-il de la souffrance chez lui ? le coté compulsif ? Une importante consommation de porno est-il une forme de dépendance ? Si certains ont des éléments là dessus... Je remets la définition que nous avez proposée Fr-Ed (ici sur le WIKI)

L'autre façon de l'aborder et de lui parler de toi, de ce que tu ressens par rapport à cette consommation de porno, à ce que sont tes besoins et tes attentes. Cette consommation n'est pas anodine pour toi, tu en souffres. Cela tu peux l'exprimer à ton compagnon.

A toi de voir, c'est toi qui le connait le mieux.

Bon courage et au plaisir de te lire.

Fabrice
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RE: Le fan
eric44 @ 10-12-2016 22:12:15

Alors dit lui tout ca. Dit lui que tu ne supporte plus cette vie, que tu t'inquiète de ca.
Il se voile sûrement la face, mais s'il tiens à toi et qu'il te sent prête à partir, il ouvrira peut-être les yeux.

Discutez ! Vous pouvez régler beaucoup de chose par la discussion, encore faut-il l'entamer. Vous avez cette chance d'être deux, alors écoutez-vous et ne garde pas ce que tu as sur le cœur en te disant que c'est peine perdu... c'est jamais perdu tant qu'il y a du dialogue...

S'il te dit que le porno n'est pas une addiction pour lui, demande lui de ralentir voir de stopper pendant un temps en lui expliquant que tu es mal à l'aise face à ca. Et s'il cherche à se défausser, essaye de lui ouvrir les yeux avec tact en lui faisant remarquer que c'est impossible pour lui et qu'il n'as pas le contrôle...

Si tu tiens à lui, et que tu veux sauver votre couple, fait le premier pas, ouvre lui ton cœur. S'il t'aime, il t'ecoutera.
Essaye de trouver le moment propice. Un bon petit repas, un petit apéro en tête à tête, et discutez...
Ça fait un réel bien quand on s'ouvre à l'autre, pouvoir lui dire ses angoisses, ses craintes, dissiper les malentendus, trouver des solutions à deux,?des compromis... tu verra comme tu te sentira légère après avoir partager tes craibtds
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RE: Le fan
jenifer @ 10-12-2016 22:12:04

Merci à vous deux pour vos conseils et mots d'encouragement.

Il va bien falloir qu'on en parle oui mais là pour moi c'est trop tôt, j'ai du mal à faire le tri, j'essaie de comprendre, de savoir s'il est accro ou pas ou si c'est moi qui fait une crise de jalousie. Je suis de nature jalouse, j'ai beaucoup travaillé la dessus, parce que ça craint de prendre la tête à un mec pour n'importe qu'elle cul qui passe dans la rue. Je suis moins jalouse, plus tolérante, ça m'a pris des années! s'il mate du cul de façon récréative ça me gène pas vraiment mais je trouve qu'il abuse dans le sens ou cela passe AVANT les petits objectifs qu'il se fixe.

Je finirai bien par lui en parler de toute façon ça me prend trop la tête ! et puis je veux continuer à me donner à lui, sans retenue et sans me torturer l'esprit !
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RE: Le fan
eric44 @ 10-12-2016 23:12:10

De mon point de vue, ce n'est pas de la jalousie.
Tu as le droit de lui dire quand quelque chose te gêne, à plus forte raison quand il s'était engagé à être discret à ce sujet.

Qu'il aime le porno est tout à fait légitime, à partir du moment où il ne te force pas subir ca (laisser traîner du porno de partout).

La notion de "jardin intime" c'est que c'est intime....

Et tu peut très bien continuer à "te donner à lui" sans pour autant cautionné sons comportement.

Et la définition de l'addiction ( une partie) c'est de n'être plus capable de se contrôler. Si il est capable de s'arrêter ou de ralentir, il n'est pas addicte (juste plus intéressé à ca que la moyenne).
En revanche s'il est incapable de se contrôler (faire les choses aux yeux de sa compagne alors qu'elle lui a demandé d'être discret), qu'il ne peut en parler sans semettreencolere et qu'il y passe un temps non negligeable, alors il doit fortement se poser la question de l'addiction et tu peux l'y aider en mettant les doigts dessus et en l'écoutant et discutant.

Mais tu doit aussi t'écouter et ne pas faire des choses contraires à ta vision de la vie simplement pour ne pas passer pour une jalouse ou une fille "frigide". Tu as ton mot à dire aussi, le couple se vie à deux...


Prend du temps pour faire le point, mais n'attend pas trop pour en discuter avec lui.
Bon courage.
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RE: Le fan
JAN @ 11-12-2016 10:12:59

Bonjour Jeni !

Je n’apporte rien de nouveau, j’ai d’abord vu ton message d’arrivée et j’ai répondu de ce côté-là. Puis je découvre ton fil ici. Les amis ont déjà dit l’essentiel !

Ce que je trouve de plus important c’est tout de même de constater que ton couple fonctionne et que côté sexualité ton mec est toi vous vous entendez ! Prends conscience que c’est assez rare, les femmes de dépendants qui viennent ici ont souvent perdu cette complicité ! Pour toi il s’agit maintenant de définir clairement ce qui te gènes dans le comportement de ton mec et de chercher la discussion avec lui sans « abimer » ce qui fonctionne entre vous.
Cette situation est ingrate, je le vois bien… !

Et pour parler avec lui un conseil crucial : Fais-le quand tu vois vraiment clair dans ce que tu souhaites lui demander et fais le de façon extrêmement posée, il faut dépassionner cet échange ! Aucun reproche, ni pleur va changer quoi que ce soit ! Ce n’est qu’en posant les choses que tu vas éventuellement permettre à ton homme de voir si, où et dans quelle ampleur il a un problème. Il ne pourra commencer de changer que s’il prend conscience de ce qu’il vit…
Peut-être que l’étape suivante serait de lui proposer d’aller voir avec toi un/une psy ou un/une sexologue juste dans l’idée de voir s’il a un problème.

Tu peux aussi lui parler du forum. Je ne sais pas si les amis l’ont déjà fait, mais des tests d’évaluation de sa dépendance au sex existent aussi !
(http://www.orroz.net/test.html )

Bon courage à toi !

Jan
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RE: Le fan
Tiago @ 11-12-2016 11:12:04

Bonjour Jenifer,

Selon moi, la dépendance de ton compagnon est une certitude. Il est dans le déni total, preuve que la dépendance est totalement maîtresse de la situation. La procrastination est aussi un indice fort : la personne dépendante est prête à tout sacrifier pour l'addiction, y compris tout son temps. Dans la dépendance, on perd le goût à toutes les joies habituelles : on perd le goût de vivre.

Il n'y a pas d'usage récréatif. Avec l'accoutumance, il faut toujours augmenter les doses. Les dommages ne cessent d'augmenter.

Tu souffres de cette situation : tu te sens salie. Intérieurement, le malaise grandit. Tu te sens considérée comme un objet. Et tu ne pourras pas rivaliser avec les milliards de vidéos du net.
Maintenant, deux chemins s'offrent à toi :
- soit tu acceptes la dépendance de ton compagnon, et tu prends sur toi. C'est la co-dépendance. C'est un couple à trois, où le web est roi.
- soit tu combats activement l'addiction de ton compagnon.

C'est un combat très difficile et très long. Mais il est possible de sortir de ce piège. La première étape consiste, pour ton compagnon, à sortir du déni et à reconnaître les dommages, en vérité. En te lisant, je devine une personne intelligente qui sait où elle va. Tu sais ce que tu veux et tu as une vision lucide de la situation : deux atouts puissants.

Beaucoup en sont sortis !
Prends soin de toi !
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RE: Le fan
jenifer @ 12-12-2016 06:12:54

Merci Jan et Tiago pour votre soutien et vos avis.

Je vais sans doute aborder le sujet avec lui dan les jours qui viennent, je reviendrai vous en parler, peut-être est ce que je vais lui écrire, poser tout ça par écrit ce sera plus facile. Je verrai bien comment il réagit.

Je ne sais pas si j'aurai la volonté pour un "combat long et difficile", d'autant que le Déni pour moi sera l'obstacle majeur. En fait en faisant la synthèse de vos remarques et en l'observant, je me rend compte que l'addiction n'est pas que "cyber sexuelle", il a une vraie cyber life, un geek de première et finalement ce n'est pas que le porno qui est problématique mais le temps passé sur internet ne laisse plus de place pour la vie réelle.
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RE: Le fan
Fabrice @ 12-12-2016 21:12:23

Bonjour Jenifer,

en lisant les échanges, je vois comme il y a une fuite dans la dépendance. La procrastination est une forme de fuite également. A travers le sexe (visionnage porno ou autres), nous fuyons le monde, nous fuyons nos responsabilité. Quelques part la question n'est pas ce que nous recherchons dans le porno, mais plus ce que nous fuyons et pourquoi nous le fuyons ! Pourquoi fuyons-nous cette vie réelle ? notre vie...

Je crois que ta réflexion avance, tu commence à mieux préciser ce que tu ressens et surtout quels sont tes besoins. Ta demande sera alors beaucoup plus pertinente et recevable par ton compagnon. Prends le temps de la rédaction.

Bon courage et tiens nous au courant.
Fabrice
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RE: Le fan
jenifer @ 15-12-2016 06:12:50

Bonjour Fabrice,

Concernant la procrastination, tu as entièrement raison, c'est une fuite, une peur, celle de l'échec. C'est tellement plus simple sur internet, réussir à un jeu, vaincre des ennemis virtuels, accumuler de l'argent virtuel, se démultiplier en dix hommes pour baiser un max de filles, c'est une réussite.... Virtuelle.

Point positif, il est parfaitement conscient de son problème, pas de déni de procrastination, je dirai que c'est une lutte qu'il perd souvent. Par contre je pense u'il ne fait pas le lien entre ce problème de procrastination et le temps passé à surfer.

Il vient d'avoir un accident, qui va l'immobiliser plusieurs semaines, je crains qu'il ne s'enfonce un peu plus.
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RE: Le fan
jenifer @ 13-01-2017 06:01:32

Bonjour à tous et surtout une très très belle année à vous tous

J'ai mis à profit les fêtes pour réfléchir à tout ça, je n'ai parlé de rien. J'ai été en congés, nous sommes partis quelques jours, aucune envie de lancer ce sujet épineux pendant les fêtes. Mais j'ai beaucoup beaucoup beaucoup réfléchi. Et puis c'est vrai que quand je suis là, c'est moi l'objet de son attention, alors j'ai aussi beaucoup relativisé.
Disons que, en gros, tant que je ne suis pas confrontée au problème, ben le problème n'existe pas...Je sais ça ressemble à un grave déni. Jan me disait que " je ne savais pas trop ce qui me gênais dans sa consommation", il a entièrement raison. En fait je m'en tape complètement, à partir du moment ou je ne vois rien, parce qu'il est toujours très affectueux et que je suscite beaucoup de désir chez lui. En fait j'y repense quand il ne fait pas ce qu'il a dit qu'il ferrai. Parce qu'il gâche et son énergie et ses talents et qu’évidemment les choses pas faites c'est souvent pour ma pomme.
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RE: Le fan
Tiago @ 13-01-2017 18:01:42

Bonjour Jenifer,

Tous mes vœux de bonheur pour cette nouvelle année.

Je lis des bonnes nouvelles ... C'est très positif !
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RE: Le fan
jenifer @ 16-01-2017 12:01:54

Bonjour,

Je ne sais pas si c'est positif Tiago, disons que je relativise en rapport au autres témoignages que je lis. Il est vrai que je n'ai pas à me plaindre d'un désintérêt pour notre sexualité et que ce qu'il visionne, cela reste quand même supportable et c'est loin du gros porno trash.
Il visionne tout le temps le même types de pratiques que je trouve hard parce que c'est filmé de cette façon, je plains ces filles finalement, j'ai TOUT regardé, j'en ai pas vu une seule, prendre son pied !!! Elles ont constamment l'air de souffrir....
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RE: Le fan
jenifer @ 04-08-2017 07:08:21

Bonjour à tous,

De retour après six mois, façon bilan, et bien ce n'est pas très brillant. Il continue à consommer du porno, les choses à faire reste toujours à faire....demain. Sa fan attitude m'est devenue insupportable, il me parle du porno comme si c'était du vrai cinéma et essaie de me démontrer que certaine de ces filles finalement réussissent très bien, après un ou deux ans dans le milieu. J'ai parfois l'impression qu'il cherche ma "caution", un assentiment du genre : "oui c'est un métier comme un autre, elle aurait tord de se priver de ce gros paquet de fric". NON je cautionne pas, non je trouve pas que ces filles réussissent, je trouve ce milieu immonde et à vomir.
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RE: Le fan
Kalliste @ 04-08-2017 08:08:49

Effectivement s'il n'y a pas d'espoir qu.il changé tu ne peux pas continuer comme cela. Malheureusement le porno a brisé beaucoup de couple mais qui sait peut être qu'une séparation lui amènera le déclic! J'espère pas trop quand même, souvent la séparation les confortent dans leur idée donc si tu ne me respecte plus, respecte toi
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RE: Le fan
Burrhus @ 04-08-2017 08:08:20

Aucune actrice porno ne s'est fait plein de fric.
Beaucoup se sont suicidée.
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RE: Le fan
jenifer @ 05-08-2017 09:08:21

Bonjour Burrhus,
merci de ta réponse, bien sur elles gagnent rien, et bien souvent on profite de leur misère sociale pour en faire des "actrice", je sais tout ça, à priori tout le monde sait ça. Lui aussi d'ailleurs parce qu'il n'admire que celles qui sont sorti de là pour faire autre chose, en bref les reconvertions "réussies". 
Il part de ça pour m'expliquer que si on est pas trop conne, on peut faire vite fait 3-4 films et hop hop hop on trouve au super producteur, manager bref le porno ça ouvre des portes ! (Apart Clara Morganne, parce que son calendrier il est tout pourri).
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RE: Le fan
Burrhus @ 05-08-2017 10:08:50

Je suis un ancien acteur porno, moi ma reconversion c'est de ramasser les tous cassés que cette industrie a produit. C'est ma manière de ne pas me suicider.
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RE: Le fan
jenifer @ 05-08-2017 14:08:18

C'est très honorable ce que tu fais.
 Il sait que l'envers du décor c'est pas joli joli. Parfois quand il m'en parle (je tiens à préciser que ce n'est tout de même pas incessant), il donne l'impression d'avoir fait une étude sociologique... 
Un bon moyen de parler d'un sujet de façon détaché, avec un oeil d'expert tout de même, d'un consommation socialement peu respectable...
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RE: Le fan
Burrhus @ 05-08-2017 14:08:29

Le porno c'est du spectacle, c'est tout le contraire de l'amour intime, où le mystère l'emporte sur ce qui est visible.

Le porno c'est deux personnes (ou +) nus entourés de plein de gens habillés qu'on appel l'équipe technique et qui travaille. C’est l'inverse de ce que l'on voit au final, rien n'est plaisir, rien n'est vrai.

Le but du porno est de déstabiliser le spectateur, et pour cela les acteurs (trices) sont utilisé(e)s souvent à leur insu.

La bande son est faites après, par d'autres personnes en général.

Les stimulations génitales pour l'homme sont souvent médicamenteuses, et sur le tournage elles sont souvent faites par quelqu'un d'autre que l'actrice qui à autre chose à faire que de s’occuper d'exciter le mâle avec qui elle tourne.

Les filles, qui sont souvent soumises à supporter des dilatations tout à fait hors norme dans des conditions hors normes sont préparées par des d’anesthésies locales... 

Les gars au moment de l'éjaculation sont filmés par plusieurs caméras en même temps, ce qui donne l'illusion au montage de grandes éjaculations, très fournies longues et puissantes. Il y a quelque fois injection de liquide blanc (lait concentré) dans la verge juste avant le moment décisif. 

Je dis cela pour l'avoir vu personnellement où l'avoir entendu par des personnes que je crois digne de confiance, maintenant, avec ce que l'on appelle le porno amateur, c'est un autre style, mais souvent plus grave car les acteurs (actrices) ne savent pas vraiment ce qui est fait des images qu'ils acceptent de tourner.
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RE: Le fan
jenifer @ 09-08-2017 06:08:15

Bonjour,

Ce que tu me racontes, je le sais, parce qu'il me l'a dit ! Sauf que moi je m'en fous de tout ça, je voudrai juste qu'il garde son intimité pour lui. Comme je l'ai déjà dit cette consommation m'est supportable à partir du moment au je n'ai pas à la subir. 
C'est un consommateur éclairé, il sait très bien ce qu'elles subissent, les conditions de tournage...c'est pour ça que ça m’écœure. J'ai l'impression qu'il considère (pour celle qui sont célèbres) qu'elles aiment ça, ou alors ça l'arrange de le croire. 

Cela colle tellement peu avec l'homme que j'aime, comme s'il y avait une autre personne en lui. Et si j'aime mon homme, ce personnage de l'ombre, je ne l'aime pas.
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RE: Le fan
jenifer @ 09-08-2017 18:08:25

Je viens de lire un article et je me demande si il ne serait pas plutôt du genre hypersexuel que pornodépendant....ce qui expliquerai la libido au plafond(malgré une consommation porno conséquente), l'attrait pour le milieu du X totalement assumé et aussi, qu'il contrôle sa consommation quand il veut, son fils et là toute la journée avec lui, pas de porno, ni allusions quelconques

Quand je réfléchi je me dit qu'il ne pense qu'au cul en fait (et je peux dire que ça le ferai beaucoup rire s'il savait que j'écris ça). Même la nuit, il fantasme (il parle en dormant !!), et peut avoir des comportements surprenant en plein sommeil dont il ne se souvient pas le lendemain.


Bouh mais il se passe quoi dans sa tête?!
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RE: Le fan
Kalliste @ 09-08-2017 19:08:50

Effectivement il semble plus hypersexual que porno dépendant. Sache tout de même que tu as quand même ta place ici et que ton comportement reflète parfaitement la codependance, donc ne doute pas que tu puisses continuer à nous parler ici ! 

Est ce que tu vois un quelqu'un d'ailleurs? Un psy, un thérapeute ? Tu as déjà entendu parler de la dépendance affective ? Vu ton message chez Beyou tu es en plein dedans...
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RE: Le fan
jenifer @ 09-08-2017 19:08:48

Je suis parfaitement lucide sur mon comportement mais ce n'esy pas que de la dépendance affective, il y a beaucoup d'amour la dedans qui me retiens
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RE: Le fan
Kalliste @ 09-08-2017 19:08:01

Lire ne suffit pas malheureusement, je suis pro moi même et pourtant j'ai besoin de l'aide de quelqu'un depuis plusieurs années pour ma dépendance affective.
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RE: Le fan
jenifer @ 10-08-2017 05:08:16

Je sais bien que cela ne sert pas à grand chose c'était juste pour dire que j(avais conscience de mon pb. Tu es un pro de quoi?
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RE: Le fan
Kalliste @ 10-08-2017 07:08:16

Je suis thérapeute normalement, mais avec ma dépression je n'exerce pas pour l'instant
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RE: Le fan
jenifer @ 10-08-2017 16:08:35

Honnêtement, je n'avais jamais songer à consulter un thérapeute avant cette relation. J'ai eu vécu le grand amour avec un homme pendant plus de 20 ans et puis je n'ai plus supporté l'usure du temps. C'était une relation plus sécurisante émotionnellement et matériellement mais nous nous sommes lassés l'un de l'autre.

Je sais que je me plains de sa sexualité alors que c'est ce qui m'attiré (bien que j'avais sous évalué son gout pour le sexe), c'est torride et brûlant,en fait je crois que j'aime trop voir le désir pour moi dans ses yeux.
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RE: Le fan
jenifer @ 12-10-2017 05:10:09

Bonjour à tous...me revoilà
Je suis à bout, j'ai plein de pb en dehors de lui, des trucs graves à gérer dans ma vie et du coup je supporte plus.
Il me sent déprimée par mes soucis perso, il ne peut pas vraiment m'aider à part avec des mots, par contre sa consommation augmente, il joue de plus en plus à ces jeux pour adultes, sa marotte du moment c'est le porno hantai japonnais, il y passe une grande partie de ces nuits.
Je sais que pour certains et certaines, mon pb est mineur, consommation porno uniquement, pas de contact,pas de chat (à priori), cela pourrai être anodin, je sais que c'est comme ça que lui le voit. Du cul façon dessin animés c'est pas bien méchant me dirai vous.
Sauf que là moi, j'ai trop de problèmes dans ma vie pour avoir en plus à analyser et prendre du recul, me montrer indulgente, me dire que c'est pas grave...j'y arrive plus.
Quand je fais l'amour avec lui, j'ai l'impression de ne pas avoir plus de valeur que les images qu'il regarde, d'être une façon de consommer comme une autre du cul, en l’occurrence, le mien. Je sais qu'il a envie de me traiter comme les femmes sont traitée dans le porno. C'est très ambiguë, ça m'existe sur le moment puis ça me dégoûte.
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RE: Le fan
Kalliste @ 12-10-2017 09:10:42

Son problème n'est pas "mineur" il a une dépendance et votre couple en pâtit, c'est tout ce qu'il y a à voir. Tu arrives à en parler avec lui? 
Tu veux nous parler de tes autres problèmes ?
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RE: Le fan
Burrhus @ 12-10-2017 12:10:03

Merci pour votre écoute,

Non je n'arrive pas à en parler, simplement parce que sera la fin de l'histoire, je le sais.
Quand j'aurai mis ça sur le porno sur le tapis, je n'aurais qu'une envie c'est le quitter, et lui ne voudra plus de moi parce qu'il faudra bien que je lui dise que ses bonnes manières, sa prévenance envers les femmes, le côté gentleman qu'il revendique...c'est du vent.

Quand à mes autres problèmes, je préfère pas en parler par soucis de confidentialité
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RE: Le fan
Burrhus @ 12-10-2017 16:10:50

Et bien ce n'est pas rien ce que tu nous dis, cela précède peut-être des décisions difficile à prendre.
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RE: Le fan
jenifer @ 13-10-2017 08:10:07

Je n'en sais rien, vraiment je ne sais plus comment me positionner, hier j'étais très déprimée et en colère contre lui.
Je l'aime c'est un fait et si j'ai des mots durs, c'est aussi parce que je suis lucide sur la bête en question. Je sais depuis le départ ce que tout le monde lui reproche, je l'aime comme ça avec ses qualités et ses défauts, son côté en "marge de la société" ne me gênais pas vraiment. C'est un artiste, je pensai qu'il travaillais au moins son talent.
Au début il n'était pas très discret concernant le porno, je me demande si il ne m'a pas mis ça sous le nez pour que je sache sans avoir besoin de m'en parler. Et c'est vrai qu'une consommation raisonnable ne me gène pas plus que ça mais là c'est trop, parce en dehors de ça il ne fait pas grand chose de sa vie, n'exploite pas ses capacités et fait le strict minimum ce qui lui cause des problème avec les service sociaux et maintenant j'ai finalement très peur que ça me retombe dessus d'une manière ou d'une autre.
Un jour il s'est emporté parce que j'avais fouillé son tel et son ordi (c'était vrai), me reprochant mon manque de confiance en lui. Ce qu'il ne comprend pas c'est que le décalage entre ce qu'il dit et ce qu'il fait est tellement important que je doute souvent de ce qu'il m'affirme. 
Je dis que sa conso se limite à des visionnages mais comme j'ai arrêter de chercher à savoir dans le détail, mon esprit s"emballe et monte des scénarios horribles. Si j'y ajoute la lecture témoignages de certaines codep sur le site, ce que je ne fais plus je m'en excuse, alors là c'est la superproduction à gros budget. Monsieur devient un monstre à deux têtes, oscillant entre le gentleman et le pire des soudards.

Parfois je me demande si je ne devient pas complètement folle.
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RE: Le fan
Kalliste @ 13-10-2017 08:10:46

Ce n'est pas simple d'être codep, entre ce qu'on sait, ce qu'on ne sait pas, et ce qu'on doit cacher, il y a de quoi s'y perdre. Tu as du courage d'être encore là mais parfois l'amour ne suffit pas. J'en sais quelque chose... Si cette situation te met dans cet état il va falloir trouver comment calmer le jeu...
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RE: Le fan
Burrhus @ 13-10-2017 15:10:47

Est-ce qu'il aurait peur que tu le quittes ? Je te pose cette question, car souvent un dépendant a besoin d'un électrochoc pour sortir de son déni.
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RE: Le fan
jenifer @ 16-10-2017 05:10:58

Un électrochoc, surement, il est très amoureux bien que parfois je me demande si ce n'est pas plutôt l'amour de mon corps et de ma sexualité qui s’accorde si bien avec la sienne. 

Je sais que c'est réduire son amour à pas grand chose et que c'est certainement faux, parce qu'il dit m'aimer 20 fois par jour, qu' il est doux et prévenant mais le temps fera son office, j'ai 45 ans, un corps de rêve...pour combien de temps?
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RE: Le fan
Burrhus @ 16-10-2017 09:10:08

Salut Jenifer.
Tu as raison de penser que si votre relation n'est basée que sur la complicité du corps, elle court un vrai péril, il faut peut-être élever la dimension de l'amour entre vous deux, regarder ENSEMBLE un même horizon.
Mais... Les bons moments d'aujourd'hui sont aussi un bon socle pour votre union... félicitez vous de cela ensemble de façon à ne pas en faire une nostalgie quand la fraîcheur de la jeunesse se sera transformée.
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RE: Le fan
jenifer @ 16-10-2017 14:10:01

Bon la fraîcheur de la jeunesse on en ai plus trop là :D

Pour moi c'est de l'amour rien que ça d'ailleurs je ne pourrai pas avoir envie d'un homme que je n'aime pas. Lui me couvre de tendresse et de mot d'amour, le truc c'est qu'il aime tellement le sexe et que ça marche tellement bien entre nous à ce niveau là que je me demande parfois si son amour est entièrement sincère ou guidé par une addiction malsaine.
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RE: Le fan
jenifer @ 22-10-2017 06:10:06

Bonjour à tous,

Je viens vous raconter la fin de l'histoire et de début d'une autre.
En début de semaine, j'ai littéralement craqué, j'ai rompu un non-dit de 3 ans subitement en quelques mots : j'en ai marre du porno.
La première réaction fut le déni, comme prévu, Faux, Faux et archi-faux, discussion close, silence mortel de 2 jours.
Puis je lui ai écrit, je lui ait dit ce que je savais et comment je le savais. Je ne l'ai pas jugé mais je lui ai expliqué pourquoi cela me/nous faisait du mal. Que je ne trouvais plus ma place au milieu de ça.
Je lui ai aussi dit combien je l'aimais et combien j'aimais faire l'amour avec lui.

Et là, il a tombé le masque, parce qu'il a compris que j'allais le quitter s'il persistait dans le déni.
Il m'a avoué avoir été un gros consommateur de porno pendant longtemps, qu'il lutte seul contre ça depuis des années, que son parcours, comme celui des dépendants du site, est fait de victoires et de rechutes. Il m'a dit qu'aujourd'hui cette consommation est devenue occasionnelle, liée à des moments de stress intenses, mais que oui, il a bien un problème. Il sait parfaitement qu'elle en ait l'origine, nous en avons beaucoup parlé.
Je ne l'ai pas jugé, ni fait aucun reproche, ni rien exigé. Je lui ai expliqué que je n'étais pas choquée parce qu'un homme en couple mate du porno de façon récréative de temps en temps, mais qu'il fallait juste faire autre chose de sa vie, avoir des projets, aller de l'avant.Personne ne le l'avait jamais encouragé, il se sent moche et et nul après les visionnages. Moi je l'ai toujours valorisé et encouragé(sauf dernièrement), mettant l'accent sur de petites et grandes choses réalisées, une façon de lutter contre sa procrastination.

J'ai eu la plus belle déclaration d'amour qu'un homme m'est faite, à savoir que grâce à moi, il gère mieux, trouve la motivation pour autre chose. Que cette consommation a commencée à diminuer avec notre relation pour devenir moins problématique, qu'il m'aimait comme un fou et qu'il avait tellement peur de me décevoir à nouveau, qu'il mettrait tout en oeuvre pour finir de s'en sortir avec moi.

Je l'aime c'est un homme merveilleux et tendre, le meilleur des amants que j'ai jamais eu.

Ensemble nous tuerons la bête....:heart:
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RE: Le fan
Kalliste @ 22-10-2017 08:10:20

Super ! Je suis tellement contente pour toi, pour vous ! Une nouvelle page se tourne !
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