Bonjour à tous,

J'ai 24 ans, et developpée une addiction sexuelle et m'adonne à l'activité de prostituee. J'ai finis par comprendre qu'il s'agissait d'une addiction au moment du "bilan"par rapport à mon metier entre autre :
Je ne suis pas entrée dans ce milieu par manque d'argent, je ressentais un manque incroyable à l'arrêt de mon activité.
Et bien sûr de nombreux autres elements...

Je suis pourtant en couple avec une femme depuis plus de 6 ans. Et malgré cette addiction, je ne ressens plus de désir pour elle, nous avons une relation à distance et malgré cela nous n'avons plus de rapport lorsque l on se voit du fait notamment de nos disputes (je pense) qui sont parfois justement dû au fait que nous ne partageons plus d intimité (sexuelle j entends), en effet elle a envie de moi. Moi, j'esquive. Je ne sais pas si j'ai reellement une baisse de desir envers elle ou si ma dependance sexuele envers les hommes est si forte que ca "me brouille"...

Elle ignore que je m'adonne à l activité d'escort...
j'ai constamment besoin de sexe avec un homme MAIS il faut forcement que je sois payee. Je n ai jamais couché avec un homme sans compensaion financiere. En dehors de cela, je ne ressens absolument aucune attirance sentimentale envers les hommes. Ce n est que purement sexuel, à l inverse des femmes que j'aime sexuellement et sentimentalement (j'en viens limite à me poser des questions sur ma sexualité à cause de ce besoin vital de penis..)

Je ne jouis pas systematiquement avec mes clients, c'est même plutot rare, mais ca n'empeche que j'y trouve mon compte apparement, et je suis le plus souvent excitée (pas toujours...parfois je suis juste un peu ailleurs...), je me touche de temps en temps, parfois tous les jours, parfois plusieurs fois par jour ou d'autres fois pas du tout. Mais ca ne calme en rien ma libido exacerbee : mon addiction est vraiment orienté sur le sexe de l'homme.

Je ne sais pas comment faire vis à vis de ma copine, car je ne veux pas la faire souffrir, la tromper, ... mais c'est plus fort que moi, c'est un besoin vital. Au final j'en souffre enormement. Tout tourne autour de cela dans ma tete. Cela m'empeche d avancer de façon heureuse dans la vie.

J'ai par ailleurs vecu un traumatisme (viol) et c'est vrai que ca n a fait qu empirer les choses ; j ai ressentis le besoin de multiplier mes partenaires pour "effacer" le viol.
Ce viol m'a vraiment detruite et je commence seulement à m'en remettre.

Avez vous deja vecu cela et comment m en sortir... je suis desesperee. J'ai l'impression que cela ne passera jamais, j'aimerais tellement m'en detacher et avoir une vie sexuelle epanouie avec ma copine uniquement...

Pensez vous que cela puisse etre traité comme tout autre addiction (alcool, tabac..) avez vous des conseils... parfois ca me deprime tellement que j'ai l'impression que je ne verrais jamais le bout de ce tunnel... J'aimerais en parler à ma copine mais elle le prendrait vraiment tres tres mal. J'ai besoin qu'elle sache que c'est limite pathologique...je ne cherche pas à tromper car je subis vraiment cela...

J'aimerais avoir des temoignages de personnes qui ressentent comme moi...connaitre leur histoire eventuellement, quels auraient ete les facteurs, les elements declancheurs, si on peut s'en sortir, et des gens ayant vaincu cette addiction. Cette addiction me rend vraiment malheureuse... si vous avez des temoignages d'espoir à m'apporter, je serai heureuse de les lires car j'ai vraiment l'impression que cela ne me quittera jamais.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 08-11-2016 12:11:28

Je precise que j'ai realisé ma dependance il y a quelques jours seulement. En fait, je savais que quelque chose clochait, que mon attitude n etait pas "normale" car ne me rend pas heureuse, mon comportement est destructeur. Il y a 8 mois environ j'ai pris conscience que quelque chose n allait pas, mais je me voilais peut etre un peu la face... plus le temps passe plus j'en souffre.

Je precise aussi que j'ai commencé à "vendre mes charmes" à l'age de 18 ans, la prostitution m'a toujours attirée, malgre le fait que j etais deja en couple avec ma copine(premiere). Mon activité etait alors occasionnelle (j etais etudiante, c etait mon "boulot d'ete".) j'y ai sans doute pris goût. Suite à mon viol, j'ai developpé environ 1 an apres une sorte de boulimie sexuelle qui ne m a plus quittée (ca fait un an que j'ai cette "boulimie sexuelle"..)

Quand je lis vos temoignages, le simple fait de voir le mot "abstinence" m'angoisse, c'est tout simplement impossible pour moi et je ne veux meme pas essayer.
Je me suis en revanche rapprochee d'une association et espere assister aux reunions bientot...
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
clarisse @ 08-11-2016 14:11:21

bonjour "fille ",
déposer tout ça ici est un sacré acte courageux.
tu trouveras surement de l aide, et deja de l écoute bienveillante.

tu sais...80% des prostituées ( ou " escort " comme on dit maintenant ) ont subis des sévices ou abus sexuels avant de se prostituer....On ne vend pas ses charmes comme ça " naturellement ". Il faut un terrain " propice" 

comment dire..."anormal" n'est pas le bon mot..."perturbé" non plus...je ne trouve pas le mot, 
mais surement que dans ton enfance, dans ta découverte de la sexualité, quelque chose s'est mis en place pour que " ça ne te gène pas " de vendre tes charmes dès 18 ans...Un entourage " sexuel" ?? une famille où la notion d' intimité n existait pas ??
un truc à creuser par là...

Pour ce qui est du viol...moi, j ai été violée, avec un cutter sur la carotide...Je n ai pas pu porter plainte. Eu trop peur de lui. 
Mais il apparaît que ce viol a eu des conséquences sur ma sexualité. Sur le bordel dans ma tête par rapport à certaines choses, les hommes, le sexe, ce qui est " acceptable " ou pas , ce qui est " excitant " et pourquoi .
J ai fais des choses avec mon mari, j ai réalisé certains de ses fantasmes, surement car c'était pour moi une REVANCHE par rapport à ce viol et aux abus sexuels enfant...
Mais ça a été malsain et destructeur dans ma tête et pour notre couple.

quand tu parles d'une association vers qui tu t'es rapprochée , c'est de quel ordre ? le NID ?

plein de courage à toi. Les choses vont se décanter peu à peu. Tu as deja pu mettre des mots forts sur ton activité d escort, sur ton couple et tout ça. Tu es en souffrance, mais certaines choses semblent deja " claires " pour toi.
tu trouveras de l aide.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 08-11-2016 14:11:10

Bonjour Clarisse,

Merci beaucoup pour ta reponse.
Je me doute qu'il y a quelque chose durant l enfance qui a declanché mon attrait pour la prostitution, même si je suis le genre de personne qui dit que la prostitution lorsqu elle est choisie, n'a rien d anormale... pour ma part je l'ai choisie, mais pas forcement pour les bonnes raisons..

J'ai en effet eu pas mal de pb dans l enfance : pere extremement severe (il fallait etre la premiere de la classe), il etait violent vis à vis de ma mere mais aussi moi, surtout au moment des devoirs si je ne repondais pas comme il fallait (par exemple), et il fallait viser l excellence.

Je suppose que mon attirance envers les hommes a totalement un rapport avec mon pere ... avec qui je n ai bien entendu plus aucun contact depuis des annees et pour qui je n'ai jamais ressentie le moindre amour.
mon viol a aussi ete sous la menace d'une arme, j'ai eu une periode de dissociation enorme ainsi que de sideration... ca a eu pour concequence un stress post traumatique enorme (pendant un an j etais dans une profonde depression et je ne pouvais sortir de chez moi)

Puis je suis retombee dans la prostitution et depuis...ca va beaucoup mieux au sujet du viol.. il faut aussi ajouter que mon agresseur est en prison depuis quasiment le debut de mes demarches, ca m aide bcp à remonter la pente. (J attends le proces).

Je ressens la meme chose sur ce "bordel dans ta tete"...
pour moi, me prostituer me permet d'avoir le controle sur ma sexualité, chose qui n etait pas le cas lors du viol par exemple...

Merci beaucoup. J'ai vraiment du mal à croire que ca puisse veritablement me quitter.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
clarisse @ 08-11-2016 15:11:53

Oui, c'est ça.

Je vois ce que tu veux dire. Mais ce sentiment de se faire "utiliser" je ne le ressens jamais car je suis de toute façon payée, cela compense donc totalement pour moi si jamais je devais avoir l'impression d'avoir ete utilisee et reduite à l'etat d'objet.

J'en ai entendu parler, je m'etais notamment rapprochee d'eux apres mon viol (...)
Mais là à l'heure actuelle je ne vois pas ce qu'ils pourraient m'apporter...
je souhaite que la dependance sexuelle me quitte, mais garder ce metier encore quelque temps est tout de meme mon objectif (non pas pour assouvir mes besoins sexuels, mais plus pour l'aspect financier)
Apres, je ne sais pas si entamer un "decrochage" est envisageable tout en gardant cette activité...ca me parait incompatible...

J'ai aussi pris contact avec une psy pour pratiquer l'hypnose. J'ai hâte de la rencontrer. Je suis obligee de m'orienter vers une femme afin d'eviter toute tentation et donc eventuelle frustration.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
clarisse @ 08-11-2016 16:11:14

frustration si le psy était un homme ?

tu te sens " frustrée " si tu n arrives pas à vendre tes charmes à un homme ? à savoir à tout prix si tu peux le draguer, l allumer, et....l' avoir ??
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 08-11-2016 16:11:21

Clarisse, je me suis sentie exactement comme toi lors de mon viol. Mot pour mot. J'etais spectatrice et hors du temps. Aujourd'hui il m'arrive parfois lors de mes rencontres tarifées d'etre completement dissociée. Je m'en rends compte car je ne me retrouve que plus tard, apres la prestation. En revanche, ca arrive de moins en moins par rapport à quand j ai repris la prostitution. Desormais je suis en general receptive, active, totalement presente.

Je suis passée par une periode de un an, dans une profonde depression, le rapport que j'avais avec mon corps etait au dela de l'entendement. Je me detestais de ne pas avoir tenté de fuir (bien entendu ce n etait pas possible du tout, j'etais dans un etat de sideration.)
Mais j'ai finis par me dire qu'au moins si j avais tenté de me defendre il m aurait peut etre tuee, mais au moins je n'aurai pas à vivre avec ca... tout comme toi j'ai veritablement pensé qu'il me tuerait apres voir meme pendant. C'etait une certitude. Aujourd'hui je suis vraiment heureuse que cette ordure soit en prison.

enfin bon, je sors un peu du sujet de dependance sexuelle... mais je pense que cela y est pour quelque chose.

(J ai fait en sorte de faire attention à mon vocabulaire egalement afin d'eviter que ca ait la tournure d'un recit erotique. )
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
clarisse @ 08-11-2016 16:11:20

je pense aussi que , même si au premier abord, on s éloigne de la dépendance sexuelle...cela y est pour quelque chose.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 08-11-2016 16:11:58

tu t'es mise en mode " prédatrice " .  On dirait une féline qui ne résiste pas à tout ce qui bouge, surtout si ça a des plumes ou des poils : oreilles qui se baissent, vibrilles qui frémissent,queue qui s agite et corps qui se ratatine pret à bondir sur la proie, et prenant grand plaisir rien que d y penser !

y a surement un truc que tu essaie de " combler ", au niveau de l affectif, de la revanche, de l enfance ( tu as deja mis des mots là dessus : le père recherché dans ces hommes )

et forcément, tu ne trouves pas.
et depuis qq mois...au fond de toi...tu le sais.

le plaisir de " troubler " certains hommes, ça peut devenir addictif pour une enfant dont le père fait celui qui n'est jamais satisfait, blasé, indifférent.

tu trouveras à combler ce vide par d autres moyens que le sexe tarifé. Je le sens.

as tu des amis en dehors de ce monde là ? 
Tu parlais de tes études ...ça n a débouché sur rien comme taf ?
 un truc dans lequel tu te dis : " ah ben je suis contente de moi " à part le sex tarifé  : sport, associations ?


pensées positives à toi et à tous pour ce soir.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 10-11-2016 22:11:58

Bon il semblerait que ma reponse n'a pas ete postée !
Attention, reponse longue !

Pour te repondre, Clarisse :

J'etais etudiante puis mon viol m'a coupee dans mon elan. J'ai eu du mal à faire le deuil de mes etudes que je ne reprendrais jamais (du moins, ce cursus precis)
Donc je suis escort girl "à temps pleins" ca ne veut pas dire que j'enchaine 10 rdv sur une journee, ca veut dire que c'est mon veritable metier, mon occupation 7/7 meme s'il m'arrive parfois de ne pas forcement exercer un jour ou deux dans la semaine(ce qui est deja juste enorme)

Par exemple là, ca fait 24h que j'ai eu mon dernier client, donc lundi soir, et avant lui c etait genre vendredi il me semble, car je suis partie en weekend avec ma copine.
et je ressens un manque vraiment sexuel intense : je n'ai pris absolument aucun plaisir avec le client d hier donc ca empire tout. Je trouve qu'il n y a rien de pire qu'avoir un penis à disposition mais de ne rien pouvoir en faire. Car il m'arrive souvent d'etre juste extremement excitee mais n'ayant pas forcement d'orgasme avec eux, je n'en ressors que + frustree. Dans ces cas là, je suis obligee de passer par la masturbation pour faire redescendre un peu l'envie (ca me calme legerement pour un petit moment )

Me masturber 5 ou 6 fois entre hier et aujourd'hui n'a absolument pas calmé mes besoins.
Là, il me faudrait un client qui me plaise et avec qui je passe un moment vraiment plaisant pour aléger ce sentiment de frustration, de mal etre et donc me sentir rassasiée.

Mon addiction sexuelle a des repercussions sur ma vie entiere : Je me torture presque à constament vouloir etre "parfaite" et en excellente santé. Par exemple j'ai un regime alimentaire particulier pour ne pas avoir de celullite, ne pas grossir, je surveille tout ce que je mange en fonction des bienfaits (remarque vous me direz tant mieux..!), etc car je veux rester jeune et belle (vieillir est juste horrible pour moi, dire mon age ici a ete difficile.) plus je vieillis plus je me dis "je n'attirais plus les hommes..." et ça me rend malheureuse.

À côté de cela, je n'ai aucune pratique "à risque" du style avaler le sperme, etc. Je limite beaucoup les fellations non protegées même si à priori j'adore ça et que ça m'excite... et rien n'arrive dans ma bouche... je n'embrasse pas mes clients... j'ai fait les vaccins qui etaient possible d'etre fait et vais chez le medecin/faire des tests tous les 2-3 mois.

Mes amis qui ne savent pas, je n en ai plus bcp...deja le viol m a isolee et je me suis coupee de tout le monde.
La plupart des mes copines sont donc des escort girls. Pour toutes celles avec qui j'ai pu parler du "pourquoi la prostitution" elles ont toutes eu un passé eprouvant, abus sexuel ou relation difficile avec un pere horrible.
On se comprend. On a souvent le meme avis sur les hommes... et elles semblent "bien vivre" ce metier malgré les possibles aspects agaçants ou des souffrances niées ou enfouies.

J'aimerais bcp en parler à ma copine mais je sais que ca degraderait encore plus notre couple et l image qu elle a de moi. Elle sait que j ai ete escorte dans le passé, elle pense que j ai arreté apres le viol... elle a fait preuve de comprehension sur le pourquoi j'ai ete attiree par ce milieu, je lui ai deja expliqué. Par contre, je n'ai jamais employé le terme de dependante sexuelle. Deja, n ayant aucun rapport avec elle (le dernier doit dater d'il y a 3-4 mois), elle serait surprise de se dire que je suis dependante mais qu on ne fait rien ensemble... ca reviendrait à lui avouer que je suis redevenue escort girl.

Je lui ai proposé à plusieurs reprises d'être escorte girl avec moi quelques fois, que ça pourrait etre cool, que le mec ne la toucherait pas, que nous serions juste toutes les deux mais que le mec ne ferait que regarder (bien evidement pour moi ce serait difficile de ne pas m'orienter sur le mec..), mais bien entendu ce n'est pads du tout qqchose qui l interesse. Ca la degoute qu'un homme me touche. Qu'il nous regarde. La raison pour laquelle je lui ai proposé c'est que ce serait peut etre un bon moyen de retablir des rapports avec elle. Puis je trouve ca plutot excitant!

Sport ? Oui pour entretenir mon physique..c'est un plaisir et parfois contraignant et difficile.
Asso ? J'ai ete benevole dans de nbx asso dans le passé. Offrir de mon temps n'est plus quelque chose que je desir.
Concretement ma vie se resume à me prostituer, pratiquer du sport en exterieur, interieur, du shopping, des soins du corps ou du visage, de bons restau...rien d horrible...vraiment..mais cette dependance me gache vmt la vie!

J'ai mon premier rdv psy dans un mois et j'ai pris contact avec DASA de ma ville.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Abou @ 10-11-2016 22:11:09

Salut Unefille.

Voici deux clés de mon cheminement, qui - je pense - peuvent t'aider.

1. Ta désensibilisation envers ta copine en terme de désirs est normale. Elle est due a la surdose de dopamine (la molecule responsable du plaisir dans le cerveau) que ton cerveau relache lors de tes compulsions. Tu dois surement avoir un désintéret generalise pour les choses de la vie en general car la dose de dopamine qui est proposee par les autres activites ne seront jamais equivalentes aux bombardements de dopamine que tu te prends lorsque tu prends ton pied.

2. Ton activite de prostituee est surement liee a ton viol. Schematiquement, on va dire que le traumatisme que tu as vecu, tu l´as interiorise et tu t´es culpabilisee au point d´inverser les roles et t vouloir te faire pardonner de ce viol en adoptant exactement les codes et les gouts que ton violeur aueait voulu que tu aies. Cela me semble t´avoir completement alienee. Je t´encourage vivement a consulrer un psychanalyste pour essayer de deboucler tout ca...

Je pense que ton cas est extremement complexe et que tu devrais t´orienter vers un professionnel.

N´hesite pas si tu veux en discuter un peu plus.

Bon courage, tu as notre soutien.

Abou.
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 10-11-2016 22:11:34

Bonsoir Abou,

Merci pour ton message, tes conseils!

J'etais prostituee avant le viol. Par contre, je prends plaisir dans cette activité maintenant alors qu avant paradoxalement ce n etait pas le cas et pourtant cela m attirait et pas pour l argent...mais l attention des hommes. Desormais, c est ce qui m attire en plus de cette attention c est surtout le cote sexuel .

D'un côté ce que tu dis au sujet de mon désir pour ma copine me rassure. Je me dis que cela n'aurait donc rien à voir avec mes sentiments pour elle.
Car ne plus désirer son amoureux/se c'est quand même bizarre... pour autant, il me semble bien l'aimer.
Cette dependance est tellement enorme que cela me brouille sentimentalement parlant car je me dis sans cesse
"Je ne peux pas etre amoureuse d elle alors que je fais tout ceci dans son dos"...

J'ai finit par en parler avec elle avant hier soir..sur le fait que mon besoin de prostitution est toujours là et me fait souffrir...
Je ne lui ai pas dit que j'avais recommencé...elle m'a dit "je suis sûre que tu as repris cette activité...enfin ne me dis rien je ne veux pas savoir..."
je n'ai rien repondu et suis passé à autre chose..j ai insisté sur la souffrance aue j eprouvais...elle a fait preuve de bcp de comprehension...je lui ai dit que je ne voulais pas la perdre ou wu elle me voit "autrement" et elle a insisté pour que je vois un psy(chose au elle m avait dit depuis le debut : depuis le viol, mais aussi il y a 8 mois en arriere quand je lui ai expliqué pourquoi la prostitution m attirait)

J'ai hâte d'aller à mon premier rdv mais j'ai peur de me sentir mal apres...
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Abou @ 10-11-2016 23:11:22

Désirs et sentiments ne sont pas forcément liés. J'eprouve la meme chose que toi avec mon epouse. Le porno m'attire tlm plus qu'elle. Mais tout ca est d'une logique implacable neurologiquement.

Essaye de creuser un peu plus les aspects neurochimiques que j'ai evoqués et tu verras que ton désir n'est pas relié à tes sentiments...

Schemariquement ca donne ca:

- lorsque tu compulses ton cerveau est bombardé de plaisir
- plus tu lui en donnes plus il en reclame, tant en quantité qu'en intensité
- tout te parait fade ensuite, pas que le sexe d'ailleurs. Mais meme des activités lamba que les autres peuvent percevoir comme excitantes, ca ne doit surement pas etre ton cas.

Regarde "The Great Porn Experiment" sur Youtube, ca resume assez bien la chose
[hr]
Mais va chez le psy, donne toi les moyens d'y arriver ;)
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
clarisse @ 11-11-2016 10:11:20

"Je peux essayer de te rassurer en te disant que ce tu vis vis à vis de ta copine est normal. En effet, tu as mit la barre d'excitation vraiment trop haute avec les hommes et tes pratiques d'escort au point que ta copine n'atteint pas ce niveau d'excitation pour pouvoir bénéficier de ton intérêt sexuelle. A un moment de ma vie j'en suis arrivé à un stade ou le corps nu d'une femme en vrai ne m'excité absolument pas tandis que la vision d'un corps nu féminin sur internet me rendais fou à vouloir passer des heures devant mon écran. Ton cerveau a décrété des exigences en termes de besoin sexuelle et ta copine ne rempli pas ces exigences... Mais les choses changent quand on apprend à rééduquer son cerveau et qu'on change nos exigences, et nos expériences :)"

c'est exactement ça! mais je ne vois pas du tout comment faire marche arrière maintenant! notre sexualité est tellement différente que l'on ne se correspond plus du tout!


Bonjour, je me présente, je suis un dépendant qui en est sorti et qui a rechuté en redevenant dépendant encore plus qu'avant, je me suis permis de vous lire et d'intervenir, je trouve que l'idée de rééducation du cerveau est excellente, ma question peut paraitre puérile; Comment refait-on une rééducation des exigences que notre cerveau a établi ????
Parce que j'avoue que l'idée d'une rééducation me parle pour ne l'avoir jamais pensé, je suis comme vous Jazsper, ma femme ne me satisfait plus sexuellement et ça me pose de sérieux problèmes de conscience, parce que je l'aime plus que tout, mais je n'ai plus aucune jouissance dans nos relations sexuelles, ma dépendance au porno est plus forte que tout...

Dans l'attente d'une réponse, je vous salut tous cordialement.
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 13-11-2016 15:11:08

Bonjour à toutes et à tous !

Je viens donner des nouvelles de ces deux derniers jours.

Je n'ai pas envie de me forcer à entamer un sevrage, je sais qu'il va falloir agir en profondeur (psy) pour que cela marche vraiment. Mais, je tente doucement de me detacher de certaines choses : plus de 24h sans me toucher... (avant cela : deux fois dans la même journée, je n avais pas eu de clients et eu bcp de temps pour me laisser tenter...!)

J'evite tout contact avec une quelconque source d'excitation.

Donc + de 24h sans, ce n'est pas un exploit, d'autant plus qu' il y a des jours habituellement ou je ne le fais pas forcement, mais je vais essayer de prendre cela comme un elan et de le faire durer afin de reduire la frequence (eviter de le faire 4x par jour quoi !) mon but n etant pas forcement d arreter cela completement car en soit, ca n a rien de grave, pour moi c est tout à fait normal, en couple ou non) ce qui me pose vraiment un probleme c est mon addiction à la prostitution (les raisons pour laquelle je le fais) et j'aimerais aussi me detacher de la pornographie, qui n'est pas non plus excessive, mais qui me derange, bien + que la masturbation qui elle, ne me gene pas temps que ce n'est pas excessif.

J'avoue qu'actuellement le fait d'en parler me frustre et que j'en ai envie, mais je vais essayer de resister.

Donc là cela va bientôt faire 48h sans me toucher. J'ai passé plusieurs heures avec un client hier soir, mais nous n'avons rien fait d'autre que dîner, parler... (il ne peut pas avoir d erection), et n'ayant aucune attirance pour lui, lorsqu'il a tenté un rapprochement sexuel (me toucher la poitrine), ca m'a degoutee..

J'espere assister à ma premiere reunion de Dasa cette semaine.
Je vous tiens au courant.
Merci infiniment pour votre soutien... je vous envois pleins d'ondes positives. Bisous




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Bon courage Unefille ! o/

Mr Jazsper : Oui, je ressens de l'excitation, et oui, je m'en veux alors que c'est une histoire assez triste en somme. Mais comme je l'ai dit dans mon post sur le topic d'Unefille, je veux combattre ces inclinations, et je pense que ce forum et mon aide personnelle pourra fortement m'y aider. Tout comme elle pourra encourager Unefille ici présente. Merci pour ta réponse dans mon topic d'ailleurs :) ça m'aide beaucoup^^
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 14-11-2016 15:11:57

Oups !
Unefille, je comprend que les " confidences " de [font=Tahoma]ErsselDCero ( comme quoi des témoignages ici le troublent, dans le sens d'une excitation ) puissent te mettre mal.[/font]


[font=Tahoma]mais " déserter "... ça serait dommage.[/font]
[font=Tahoma]t as vu tout ce que tu as pu sortir en quelques jours  !! ??? ( bien que cela soit surement cogité depuis qq mois )[/font]


[font=Tahoma]Au sujet des confidences d' Erssel :[/font]
[font=Tahoma]il ne précise pas quels passages, quels sujets, ne cite pas de noms, et c'est bien ainsi à mon avis.[/font]
[font=Tahoma]( si ça se trouve, c'est le Fameux Sac de Jouets à JAN, hi hi :D )[/font]


[font=Tahoma]Il est ici comme dépendant, avec sa souffrance, avec ses incapacités à contrôler une partie de ses fantasmes ou " réactions " ,[/font]
[font=Tahoma]et moi, je trouve " bien " qu'il puisse déposer quelque part cette " confidence ". [/font]


[font=Tahoma]Comme lui a dit Fr Ed, ça lui met le nez dedans !![/font]

[font=Tahoma]Il nous annonce que ça le trouble, dans un sens négatif d ailleurs, une prise de conscience, et qu'il se met à l écart qq temps.[/font]
[font=Tahoma]Pour fuir SA réalité d excité et/ou pour y réfléchir...c'est Son parcourt, Sa réponse à Son problème dans l immédiat.[/font]
Il n y a nulle agression, nul reproche, nulle demande d'encore plus de détails croustillants ( du moins j espère ?! ) mais ...comment dire...un besoin de le dire, une " franchise " vis à vis de tous, et du corps féminin ici présent également.

( peut etre d autres ont ce genre de réactions, mais n ont pas eu le courage de le dire ).

Je pense qu'il est malheureusement inévitable qu'il y ait ce genre de " gène " sur un forum comme ça.
Si tu regardes un forum qui lutte contre l anorexie...tu liras plein de filles qui s'échangent leurs astuces d ANA, toutes fières de leurs folies...
Idem pour les consommateurs de drogues : le tox qui raconte qu'il consomme plusieurs grammes de coco par jour, ben ça peut titiller les narines du jeunot à coté qui reconnait tout juste qu'il a un problème, non ?

j avoue qu' à la lecture du post " témoignages difficiles à lire ", je me demande aussi si j ai pu écrire qq chose d excitant, si je ferais mieux de me taire ou autre questionnements...
Et puis je me dis, merde, y a pas beaucoup d endroits où pouvoir " déposer " tout ça, alors je pense , moi, qu'il a bien fait d'en parler, et d y réfléchir ces jours ci
et que toi, tu devrais rester à continuer de vider le bordel qu'il y a dans ton " sac ", puisque ça avait l air de te faire du bien, de t encourager dans ta démarche.

prenez le temps
bon courage à tous
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Fabrice @ 15-11-2016 07:11:24

Peut-être cela n'a rien à voir. Mais je suis tombé sur le texte de cet auteur que j'aime bien (j'ai même dû en parler). C'est une interview dans la revue 'Le philosophe'. En lisant le texte, j'ai pensé à votre échange ici sur le forum. Il y est question de violence, de viol, de plainte, du silence, de la violence de l'acte et de la violence à parler de l'acte, de la difficulté à exprimer, se faire comprendre.

Pour ceux qui n'aurait pas lu, je ne peux que vous conseillez la lecture d' 'En finir avec Eddy Bellegueule" ou "Histoire de la violence", les deux romans d'Edouard Louis.

'Unefille', ton témoignage est bouleversant et violent. Je ne peux que l'accueillir tel quel avec tristesse, révolte et aussi bienveillance. Tu as toute ta place ici sur le forum. 
ErsselDCero a exprimé ce qu'il ressentait (surement maladroitement), mais il faut aussi entendre cette parole. Si elle te fait réagir, c'est qu'elle provoque une résistance en toi. Il y a surement à creuser de ce coté. Comme EsserlDCero essaie de comprendre pourquoi ce témoignage lui provoque cette réaction. Dans un autre post, il a écrit

"Si elle te fait reagir, c'est qu elle provoque une resistance en toi. Il y a surement à creuser de ce côté. Comme EsserlDcero essaie de comprendre pourqui ce temoignage lui provoque une telle reaction"

Ben ecoute ca me parait totalement logiqur ma reaction car je suis la VICTIME. Y a rien à creuser, ca me degoute et me fait bcp de peine, pourquoi ? Parce que c est inhumain et que ca a gachee ma vie entiere. Est ce difficile à comprendre ? Cela ne semble pas logique ?


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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Fabrice @ 15-11-2016 16:11:25

Bonjour,

oui c'est logique et je ne remets pas cela en cause loin de moi, et je ne voulais surtout pas laisser penser cela. Tu es la victime, c'est clair, c'est net et non discutable.
J'ai été maladroit. Je te présente mes excuses. Je m'aperçois que je n'arrive pas à exprimer ce que je veux dire. Donc je préfère simplement ne rien dire. Mais je tenais à te dire que oui tu es la victime d'un salaud.
Fabrice
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 26-11-2016 15:11:30

Bonjour tout le monde!



Apres une longue absence je viens donner des nouvelles, prendre des vôtres. J'ai vraiment eu du mal avec certains propos. Je vais tenter de ne pas donner d importance mais certains propos sont parfois revoltants..

J'ai ete eloignee de mon activité pendant deux semaines et ne la reprend que lundi voir mardi... des choses à faire à l'etranger. J'etais avec ma copine ces deux semaines. Pour resumer, certains moments ou je n avais pas le moral : aucune envie de sexe. D'autres moments ou ca allait mieux, ou ca allait bien : envie omnipresente. J'ai ressentie une envie de sexe enorme.. (sans mauvais jeu de mot!) et vraiment à 99,99% d'hommes.
je passe les details pour eviter que mon temoignage derange (j'entends par là : source d excitation). Mais c'etait veritablement un manque intense, je pense au meme titre que quelqu'un qui fume du tabac. Je me suis touchee je pense 4 fois en l'espace de 2 semaines. Je trouve cela peu. Ce n'etait pas voulu. J etais juste tres occupee et par moment "pas la tete à ca".
Je n'ai pas cherché à cesser la masturbation, le sexe.

N'etant pas chez moi je n'ai pu commencer les reunions DASA. Je reprends contact avec cette semaine!

Je vais prendre le temps de parcourir le forum ainsi que repondre à vos messages

Bisous


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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Tiago @ 27-11-2016 10:11:35

Bonjour UneFille,

Je te remercie pour les nouvelles que tu donnes !

J'ai hâte d'avoir ton impression sur les réunions DASA ...

Je fais partie d'un groupe de paroles et c'est une aide très importante dans mon parcours. J'y trouve de l'entraide et une écoute de grande qualité. Le programme me convient parfaitement. J'en découvre, chaque semaine, toutes les richesses et les potentialités.

Merci pour ton partage, car tu me donnes envie de parcourir le forum ... pour y découvrir de nouvelles raisons de progresser dans mon sevrage et mon rétablissement.

Bonne journée !
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 28-11-2016 11:11:36

Bonjour Tiago, bonjour tout le monde!

J'ai hâte d'y aller même si plus cela devient concret plus je stresse car ce n'est pas une situation ordinaire on va dire..!

J'ai repris mon activité aujourd'hui. Le type etait tellement excité (je suis moi même très excitée, et ça doit faire entre 2 et 3 semaines que je n'ai pas eu de rapport sexuel) qu'il ne s'est pas passé grand chose. Blasée! Le mec a ejaculé en genre 1 minute, pas de fellation ni de rapport, je l'ai à peine touché -_-
Bref, la frustration est grande.

Bonne journee!



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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
clarisse @ 30-11-2016 19:11:05

excuse moi,
je ne suis surement plus objective , trop de souffrance et de colère
je vais sans doute être maladroite, et me prendre un retour désagréable...

mais ton post , là, me rumine depuis sa lecture :

* la révélation que certains ici s excitaient à te lire t a mis très mal et fais fuir le forum.
* le jour de la journée contre les violence faite aux femmes, je t envoi un petit mot, amicalement, en espérant que tu trouves apaisement et un peu de sérénité. genre main tendue...

et tu postes ça.


tout ce que moi, je lis ( mais surement avec ma colère de femme trompée ) c'est une fille " chaudasse " qui se plaint que le mec, qui la paie, ne l a pas satisfait , qu'elle est trop en manque de B***, frustrée, qu'elle est fière de faire la prostituée, qu'elle y prend son pied...

ET tout ça sur un site de dépendants sexuels qui , pour certains, ont reconnus être excités par tes posts,
et de co dépendantes qui, pour certaines, essayent d arriver à continuer à vivre après avoir découvert que leur mari se tapait des prostitué(e)s ou des escorts comme toi

alors désolée si le mec , surement marié, ne t a pas satisfait.
c'était peut etre mon mari...
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 30-11-2016 19:11:31

Clarisse,

Je suis completement dependante sexuelle, j'en suis victime et je pense que tu l'oublies.

Quant à être fière d'etre une prostituee, ce n'est pas une fiertee, mais je l'assume completement.
Même si cette activitée reussit à me combler sur certains points, tu as pu comprendre à travers nos echanges qu'à la fois il me rend heureuse, mais que j'en souffre enormement, car je souhaiterai ne pas avoir besoin de cela. C'est un besoin limite vital.

Je pense que mon message est moins choquant que les attrocités lues ici au sujet du viol, etc. Dans tous les cas, je ne me suis pas rendue compte que cela pouvait deranger. C'est delicat de poster au sein de ce forum.

Je ne sais quoi ajouter d'autre. Tu peux me parler en privé si tu veux.

Je suis desolee si mon message t'a mise mal à l'aise.
Je ne suis pas femme d'homme dependant, mais de mon point de vue, ca me parait plus "acceptable" qu'un homme qui cherche juste à se taper pleins de femmes... car lors de dependance, l'homme est vraiment victime et en souffre. Ce qui est mon cas egalement.

Tu ne peux pas me pointer du doigt sous pretexte que je suis de ces femmes avec qui les hommes trompent leur femme... je n'y suis pour rien.
Et j'ai expliqué que ma frustration sexuelle etait un probleme, c'est pour cela que j'en ai parlé ci dessus.



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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 30-11-2016 22:11:37

Oui, c'est mon unique activité, comme je l'ai precisé plusieurs fois... Mais attention je precise de nouveau que je ne suis pas "tombee dedans" uniquement pour l'argent. Même si bien sûr aujourd'hui, les gains que j'ai sont suffisamment concequents pour que ce soit une raison de plus de m y plaire et de ne pas faire autre chose.




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Malgré la tournure que prend mon topic, je vais l'alimenter afin de garder une sorte de carnet aussi.

Ceux qui souhaitent me suivrent, je m'excuse par avance si mes propos peuvent deranger. N'hesitez pas à me dire si je m'y prends mal. Je suis encore nouvelle ici !

Je vais tenir un journal perso aussi. Ca fait des jours que je me dis que je devrais le faire. Il aura pour but de repertorier les moments ou je suis le plus excitée ou frustrée (les elements declencheurs..) quel type de fantasmes me passe par la tête, frequence de masturbation, etc.

Je pourrais garder tout cela privé mais je pense etre ici pour temoigner mon experience, mes progres etc. tout comme j'apprecie lire les vôtres.
Je n'entrerais pas dans les details.

Donc je commence avec une idee qui m'obsede un peu ces derniers jours :
Avoir un rapport sexuel non tarifé et non protegé. Je souhaite m'enlever cette envie de la tête, mais vous imaginez bien que ce n'est pas evident. D'autant plus que je sais parfaitement que c'est quelque chose que je regretterais enormement par la suite, à m'en detester. Je n'ai jamais pu concevoir d'avoir un rapport sexuel avec un homme sans être tarifé, car malgré mon envie, cela m'a toujours donné l'impression d'être utilisée.
Ça ne m'est jamais arrivé. Excepté lors du viol et ce n'etait bien evidement pas consenti.

Deuxième chose qui me "travaille" ces derniers temps : l'envie d'un partenaire sexuel ressemblant à mon agresseur.

J'ai bien conscience que tout se bouscule dans ma tête et que pour reussir à sortir de ce bazar, il va falloir decortiquer tout ça. C'est pourquoi j'attends mon rdv avec une psy dans deux semaines.


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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
JAN @ 01-12-2016 11:12:52

Hello Unefille !

Je trouve ton poste très intéressant ! Juste comme indication (mais je crois que tu l’as compris) si tu décris tes fantasmes ici, mesures à partir de quelle limite cela pourrait constituer une gêne pour les autres membres et penses surtout au fait que des mineurs peuvent aussi venir lire librement tous les messages sur le forum ouvert, donc les carnets !

Vers le mois de mai on m’a plus ou moins attribué le rôle de modérateur en partage avec Fabrice. Je regarderai donc tes postes dans la mesure du possible et de mon temps.

Je ne sais quoi dire sur le fantasme des rapports non protégés et non tarifés avec un homme... Je constate seulement que dans le milieu gay – moi inclus à un moment – que ce fantasme des rapports non protégés grandit… Il faudrait analyser psychologiquement ce que cela représente. Il n’y a que toi qui puisses y répondre… Peut-être veux-tu enfin lier le rapport sexuel avec un homme non à « ton gagne-pain » mais à ton intimité propre…

Dans la tête on se dit aussi qu’un rapport sans protection doit forcément procurer plus de plaisir… Et ici c’est clairement la dépendance qui parle, car elle nous pousse à rechercher des sensations toujours plus fortes… Je ne peux bien évidemment pas mesurer les sensations féminines, mais à priori des rapports avec ou sans préservatif, cela ne change strictement rien sur le plan du ressenti corporel ! Notre jouissance est pour 50 % dans nos têtes, donc c’est ce avec quoi nous répondons dans nos têtes à tel ou tel fantasme qui nous procure aussi du plaisir, car nous avons répondu à une demande, peut-être même "réussi un chalenge"...

Dans cette même logique du "toujours plus" je suis allé assez loin... si tu en sens l'envie ou le besoin nous pouvons en parler en privé... Si je suis ici c'est bien parce que j'ai vu qu'on doit à un moment poser des limites aux pratiques pour préserver sa santé corporelle et psychique...!

La question reste aussi individuelle en ce qui concerne ce fantasme d’un rapport avec un mec ressemblant à ton violeur… C’est super délicat de parler de ça… Spontanément on a envie de dire qu’il y a peut-être un besoin de réconciliation ou éventuellement de vengeance là-dessous… du moins que maintenant tu ne serais plus pris par surprise, mais que c’est toi qui peut un peu diriger la chose si elle venait à se reproduire…

Tu as certainement aussi entendu parler du « syndrome de Stockholm » (https://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_Stockholm) …

Je ne saisis pas parfaitement tous les paramètres de ce syndrome, mais ici aussi il y a une piste : ressentir de l’empathie (jusqu’au désir ?) pour son bourreau… En tous cas on peut voir ici que la position de la victime s’inscrit dans une structure très complexe et certainement pas exclusivement construite sur la perception de la souffrance… ton fantasme semble indiquer cela… Je crois moi-même que rien dans la vie n’est que noir et blanc et qu’on avance plus constructivement quand on arrive à envisager toutes les facettes d’une position… Tu cherches visiblement à le faire… Je précise que ça doit être complique et douloureux quand on a été victime de viol… J’ai eu moi-même beaucoup de mal à regarder et analyser le fait d’avoir subi un inceste… J’ai toujours du mal à me définir comme victime…

Il serait intéressant que tu travailles ces questions avec ton/ta psy… L’important est déjà de poser ces questions, les réponses viendront plus tard, parfois même sans qu’on s’en rende compte…

Comme dit un vieux sage « Les bonnes questions portent déjà en elle les bonnes réponses ».
Tu viens donc de faire un pas très important dans ton cheminement !

Bonne continuation !

Jan
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 01-12-2016 11:12:41

Bonjour Jan!

Une reponse tres rapide, je te repondrais apres..
je tiens juste à preciser que je ne veux surtout pas "decrire mes fantasmes" mais pointer ceux qui me paraissent troublants. Sans donner de details. Comme fait ci-dessus !
Donc pas d'inquietude...

Bonne journee à tout le monde

Unefille


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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
JAN @ 01-12-2016 11:12:41

Aucune inquiétude! Je vois que tu as tout bien compris, on te fait confiance!
Il fallait juste que ce soit précisé pour tous les autres aussi qui nous lisent ici!

Je trouve que tu as surtout raison de procéder comme tu fais!
Si tu arrives à formuler correctement tes interrogations cela peut constituer des témoignages assez pertinents en plus...!

A très vite donc!

Jan
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Tiago @ 01-12-2016 18:12:04

Bonjour UneFille,

La mémoire traumatique est une conséquence de la violence subie.
Cette mémoire est inconsciente et pourtant très active. Elle agit comme une ombre, en arrière plan.
Elle est souvent ré-activée par des sensations, des situations qui rappellent le traumatisme.

Par un réflexe de survie, le cerveau essaie de guérir cette blessure, en essayant de comprendre le traumatisme. Par exemple, en revivant telle situation, pour comprendre ce qui se passe.

Courage !
Prends soin de toi !
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
clarisse @ 01-12-2016 19:12:48

Je voulais présenter mes excuses à Unefille pour mon message d hier soir, ainsi qu'aux forumeurs.
" pause je vais faire, recul prendre, et soins entamer j'espère " comme dirait Yoda.

prenez soin de vous
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 01-12-2016 19:12:46

Clarisse, je te comprends.
Reviens vite.
Et prends soin de toi aussi.

Merci à tous pour le suivi de mon topic !


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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
JAN @ 01-12-2016 21:12:37

Clarisse!

Comme Unefille le dit: Il n'y a pas de soucis!
Tu as parlé avec tes trips et tout le monde le comprends et te le pardonne!

Revenir parmi nous tu dois!
T'aimer, nous faisons, comme tu es!

Jan
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 03-12-2016 18:12:51

Bonsoir ! Pour vous repondre...

Mon envie de sexe non tarifé n'a pas de rapport avec le fait de "sexe pour le sexe."

Je me prostitue pour l'argent mais avant tout pour le sexe, et pour l'interet que les hommes me portent durant mes rencontres.

Mais j'ai remarqué que malgré mon envie, je ne suis que très rarement satisfaite. Je ne parle pas de jouir, mais au moins juste de ressentir des sensations qui sont agreables. Pourtant, je ressens vraiment un besoin enorme de sensation. Je ressens de plus en plus l'envie de sexe plutot hard. Comme pour reveiller mon corps. Peut etre un peu comme les gens qui se mutilent, j'ai besoin de ressentir des choses fortes.

Je suis certes excitée, mais il est rare que mes clients soient de bons partenaires. Je suis pourtant receptive. En plus, ils ejaculent vraiment tres rapidement, en general en 1-2mins c'est terminé, ce qui est desesperant, donc ma frustration est toujours grande. Ca me blase.
Du coup je me dis que si j avais quelqu un de perso, ca se passerait peut etre autrement. Mais je ne peux pas me permettre de coucher avec je ne sais pas cb de mecs afin de trouver le bon partenaire... deja un seul, sans etre payee, ca me semble inimaginable.
Voila une des autres raisons pour laquelle un rapport non tarifé m'est venu à l'esprit.
La question du rapport non protegé, c'est un peu la meme chose.

Je suis dans une impasse. Malgre tout, j'aime mon travail. J'aime bien sur le contact avec les hommes. Le fait d etre payee, je ne trouve pas cela rabaissant mais plutot valorisant. J'aime etre ma propre patronne. Travailler uniquement quand j'en ai envie. Faire ce que je veux, quand je veux. M'offrir tout ce que je desire... bref, ce rythme de vie que mon metier me permet.
C'est un ensemble de choses, qui font que pour moi, arrêter la prostitution me paraît impossible. Bien evidement à cela s ajoute mon addiction au sexe.

Pourtant, j aimerais d ici quelques temps avoir une "vie normale" : une seule partenaire, une femme, des enfants... ne plus avoir besoin de la prostitution pour me combler... et SURTOUT ne plus avoir besoin d'hommes dans ma vie.

Ce dont je n'arriverais jamais à me separer c'est justement ça... ce besoin constant d'attirer les hommes, qu'ils s'interessent à moi. J'ai finis par comprendre que c'etait surtout ca, dont j'etais incapable de me passer. Cela m'handicape enormement, et bien sûr me rend malheureuse. J'ai par exemple eu des crises de larmes enormes autour de mon anniversaire parce que vieillir me fait peur. En creusant un peu je me suis rendue compte que j'imagine que plus je suis jeune, plus les hommes s'interesseront à moi. Je suppose que cela a un lien avec mon enfance et ma relation avec mon pere. Une relation inexistante.

Et il semblerait que je passe par la seduction pour cela... ce qui me rend malheureuse. J'aimerais tellement ne pas avoir besoin de ca dans ma vie.


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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Fabrice @ 03-12-2016 19:12:33

Salut,

je réponds à ton message en prenant comme exemple mon expérience.
J'ai toujours recherché dans ma dépendance du sexe avec les hommes, sans entrer dans les détails, le besoin d'avoir un sexe en moi avec toutes les sensations qui y sont associées. Progressivement, le besoin était toujours plus fort, j'étais de moins en moins satisfait par les rapports que je pouvais avoir, je voulais toujours plus (plus en nombre, en taille, qu'importe, il fallait plus). Il me fallait toujours ce shoot, et toujours plus pour arriver à ce shoot, et aussi de plus en plus fréquemment. A la fin, cela devient obsédant, dégradant, humiliant pour soi. C'est un appel vers le néant. Ce besoin, je n'ai jamais pu le satisfaire.

Voilà, c'est mon expérience, il me semble que le schéma que tu décris pourrait te mener dans une telle impasse.

Aujourd'hui tu as l'impression que ce besoin d'homme tu ne pourras pas vivre sans. Tu vas commencer une thérapie, tu vas progressivement découvrir / comprendre des choses en toi que tu ne soupçonnes pas. J'ai commencé à parler de mon addiction avec mon psy et quelques mois plus tard, je parlais de mon enfance, de ma peur d'être abandonné, ce besoin d'exister aux yeux des autres, exister pour les autres et non pour moi... Donc pour l'instant cela te parait impossible... mais ...

Il y a l'approche complémentaire qui est le sevrage, de se forcer, de se faire violence... pour dépasser l'addiction et voir ce qu'il y a derrière, ce qui nous fait peur ou du moins ce que l'on ne veut pas voir. En combinaison avec la thérapie, j'ai pas mal avancé.

Voilà c'est mon expérience, et c'est ce que j'avais envie de te dire en lisant ton message.

Tu as déjà fait un bon chemin, avance tranquillement, et tu verras. Je suis optimiste, car tu sembles être une personne déterminée.

Fabrice
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Tiago @ 04-12-2016 10:12:37

Bonjour UneFille,

Tu écris :
Comme pour réveiller mon corps. Peut être un peu comme les gens qui se mutilent, j'ai besoin de ressentir des choses fortes.

Je connais cette attitude, pour l'avoir vécue. Je suis dépendant à la masturbation et aux images pornographiques. J'ai aussi une tendance dépressive. Dans ma consommation, je trouvais un moyen de me prouver que j'étais encore vivant. Dans mon cas, c'était évidemment une attitude mortifère, un chemin de mort.

Tu es une femme déterminée. Tu es autonome, tu aimes la liberté.
Courage !
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
JAN @ 05-12-2016 09:12:56

Salut Unefille!

Dans ce besoin du "toujours plus", (tu parles du "hard") la dépendance s'exprime clairement.
J'ai déjà dit que je suis passé aussi par le "hard"... (si tu veux nous en parlerons en privé…)
Croire qu'on y trouve une réponse à quelque chose est un leurre. On va de plus en plus loin, mais chaque pas demande le suivant…
Donc où est la fin...?
On arrive forcément à une limite à un moment... au final c’est notre corps qui nous l’impose !
Voir dans les "plans" que j'ai fait durant des nuits des gars continuer à faire avec régularité ce qu'ils faisaient sans protections et sous drogue ne voulaient tout simplement plus rien dire sur la vie pour moi, c'était une véritable perte et négation de la vie cachée sous une démonstration de performance pseudo-virile...

Cette quête est incessante et vaine!

J'ai moi-même dû à un moment poser ma limite pour regarder ce qu’est la vie que je veux vraiment vivre (comme celle dont tu parles) et celle que ma dépendance m'imposait de plus en plus et qui était incompatible avec "ma vraie vie". Cela passe forcément par une impression de renoncer à quelque chose, mais cette sensation de renoncement aussi n'est qu'un leurre : Si on est au fond de ce que nous rêvons pour notre vie il n'y a forcément pas de manque. Il faut admettre que nous sommes dans ce que nous souhaitons pour notre vie ! Le manque est un songe.

C’est comme croire qu’on a besoin d’une taffe de fumée de tabac…, le corps n’en a pas besoin. Nous en avons créé ce besoin ! Le corps n’as pas besoin non plus de sensations sexuelles extrêmes. La sensation sexuelle est le résultat d’un désir partagé avec une personne qu’on aime. La logique consommatrice du sex c’est notre société qui nous l’inculque et nous avons adopté cette conviction. L’erreur est là !

Ton rapport aux hommes dans ta jeunesse et dans ton enfance me semble clairement la base de ce trouble dans lequel tu vis entre ton désir d'une vie tranquille avec une femme que tu aimes et cette pulsion qui t'amènes vers les hommes. Cette conviction du besoin de l'homme dans ton épanouissement sensuel et sexuel est un nœud à défaire quand on regarde le lien que tu exposes avec ton père et ce viol que tu as subi...

Pour clore et juste au passage: L'exposition de tes fantasmes ici sur le forum n'est pas choquante! Bravo pour ta vigilance!

Jan
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
eric44 @ 05-12-2016 11:12:42

Bravo pour ton témoignage.
C'est très courageux ! Je suis vraiment impressionné par ce courage dont tu fait preuve pour décrire ta vie et les drames vécus. C'est fort !

Je serait bien mal placé pour te donner des conseils sur la marche à suivre pour sortir de cette situation, d'autres à l'image de Jan et Fr-eD qui font partis des pilliers du forum seront plus à mêmes de t'aider par leurs vécu respectifs et la sagesse dont ils font preuves.

Je souhaite juste faire un parallèle avec mon histoire. Le fait d'aller toujours plus loin , c'est LA dépendance. Je n'ai beau etre que "consommateur" de porno, quand je fait le bilan de mes plus de 10 ans de dépendance, les choses qui "m'excitaient" au début de mon addiction sont bien éloignées de ce qui me procure encore du plaisir aujourd'hui.
Cette escalade vers toujours plus fort, c'est ça la dépendance. On est jamais rassasié que de manière temporaire. Le corps (plutôt) le cerveau s'habitue à tout et ce qui semblait inenvisageable un temps devient la normalité un jour. Une normalité vu à travers le prisme de la dépendance.

Ce que je veux dire par là, c'est qu'on est tous amené à s'enfoncer un peu plus loin dans la fosse à Merde qu'est la dépendance si on poursuit dans cette voie...

Toujours plus loin, comme dit plus haut, à un moment on arrivera au limites du truc, avec les dégâts sur le psyché que ca créera par la suite, le corps qui "craquera"...

Bon courage à toi en tout les cas, et encore bravo pour ton témoignage...
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
JAN @ 11-12-2016 10:12:13

Salut Unefille!

Un petit mot juste pour te dire que j'espère que tu vas bien...!

Je pense à toi, nous pensons à toi...
Reviens quand tu le sens...!

Jan
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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 15-12-2016 23:12:30

Bonjour à tous,

Un coucou rapide pour vous donner des nouvelles. Tout dabord merci pour vos messages ! Je vais y repondre dès que j'aurai un peu plus de temps, afin de ne rien bacler.

J'ai eu mon premier RDV (hypnose) et ca s'est tres bien passé (premier rdv sur une durée de trois heures), malgre une prise de tete enorme avec ma copine toute la journee apres ca alors que j etais tres irritable.
Parfois, souvent meme, j'aimerais m'en separer, envie d etre seule, et l impression de ne plus avoir de desir ou de sentiment amoureux, mais ca aussi, ca me semble compliqué. Enfin bref, c'est une autre histoire.

Le rdv s'est tres bien passé, j'ai eu un bon feeling avec cette praticienne! Et je me suis sentie completement à l'aise, malgre un peu de stress avant d'y aller.

Le detachement a ete effectué sur, pour commencer, un point important de mon enfance (lié à la violence de "mon pere" envers ma Maman). Nous avons programmées 2 autres seances à 1 mois d'intervalle. Je m'y suis rendue avec un bon etat d'esprit, positive... je suis contente d'avoir franchis ce cap !

À voir comment cela evolue, et si ce détachement a des resultats positifs concernant ma sexualité (j'en doute car ce n'etait pas ciblé sur mon "pere", mais sur la crainte de perdre ma Maman, crainte qui ne m'avait jamais quitté jusqu'alors.)

Concernant mon addiction au sexe, plus precisemment aux hommes/la prostitution, dernierement je n'ai pas ete compulsivenent attirée par un homme, par la pornographie ou pas eu d'enorme envie de sexe, j'y ai meme tres tres peu pensé, et cela fait plusieurs jours que je ne me suis pas touchee...je n'ai pas calculé, mais une frequence vraiment moindre... il y a plus d'une semaine je pense. Il faut dire j'ai ete plutot occupee ces derniers temps.

Je ressens toujours de la frustration avec ma clientele.

Voila pour les quelques news.


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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 21-12-2016 19:12:09

Bonjour tout le monde!

Je passe toujours vous lire sur le forum!

Concernant mon cheminement, ca varie d'un jour à l'autre...
Ces derniers temps je me sens tellement frustrée dans mes relations sexuelles avec les hommes que je me retourne vers les femmes. Vous vous doutez bien que 100% d'entre elles veulent quelque chose de serieux! Ce qui n'est pas mon cas.
J'en viens limite à penser comme un c*nnard maintenant, genre je me la fais et ciao...
bref...impasse totale!



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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 21-12-2016 21:12:18

Fr-ed tu as entierement raison, le terme que tu as employé est parfait. Par contre, utilisé au masculin car c'est une attitude que l on rencontre bien + chez les hommes que chez les femmes. Tu en vois souvent toi des hommes qui se font jeter et plus jamais rappelé apres s etre fait b.. par une fille?? Qui se mettent à courir apres la fille? Lol... non. moi pas trop, parole de femme qui cotoît les deux sexes...

Je ne suis vmt mais alors vmt pas enfermee dans les stereotypes:)




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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 21-12-2016 22:12:55

À te lire j'ai limite l'impression que tu m'agresses. Si ce terme est au masculin, c'est que c'est une attitude typiquement masculine, point. Franchement, tu pourrais nier cela ?
Tout comme la dependance sexuelle est à + de 90% masculine.

Mon comportement, certes. Mais un comportement que l'on retrouve le + souvent chez les hommes. Tout comme le "salope" pour designer une fille facile. Enorme inegalité quand on sait que l homme qui se tapent 10.000 nanas est un "tombeurs, la classe" et si c'est une fille "grosse p*te, sal*pe, aucune dignité blablablah".

Je me considère homosexuelle parceque je n'envisage pas ma vie sentimentale avec un homme, que sentimentalement je ne suis attirée que par les femmes depuis absolument toujours, et je ne nie absolument pas être attirée par les hommes sexuellement uniquement et via la prostitution uniquement. C'est même mon problème. Je ressens juste que mon attirance envers les hommes n'est pas saine.

La façon dont je vis la prostitution c'est plutôt une mise en valeur de moi même par plusieurs hommes, qui a priori me comble par le fait d'être payee, et ca me parait logique quand on sait que l'homme supposé être mon pere n'en a jamais eu rien à faire de moi, etait violent, etc. Là, je suppose qu'inconsciemment j essais de vivre cela à travers d autres hommes. (Soit dit en passant je ne supporte pas les clients jeunes)

Ma boulimie sexuelle est arrivee apres mon viol : besoin d " effacer " cette experience par la multiplication de mes partenaires. S'en est suivie l'addiction sexuelle finalement.

Je ne sais pas si tu l'as lu, mais malgré mon attirance sexuelle envers les hommes, je ne suis jamais satisfaite. Et je fais clairement la difference entre ce que je ressens lorsque je fais cela avec une femme, et avec un homme. Completement different...

Alors, lesbienne, bi ou hetero refoulée ?

:)


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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 20-01-2017 00:01:49

Bonjour à tous,

J'ai deserté le forum quelques temps... j'en suis desolee et je reviens aujourd'hui pour vous faire part de mon evolution, ainsi que decouvrir les vôtres.

Un point sur ma dependance :
Je n'ai pas specialement cherché à lutter contre mon besoin de me toucher, le ralentissement s'est fait naturellement et j'ignore pourquoi. La frequence est amoindrie depuis quelques semaines...
je dois encore observer les facteurs.
Mon besoin compulsif de sexe avec les hommes s'est aussi bcp calmé. Je me questionne tous les jours depuis environ un mois, et ma reponse est la meme : non, je n'ai pas envie de sexe avec un homme. Vraiment pas. En parallele, mon desir pour les femmes est revenu "à la normale" et je ne pense qu' aux femmes uniquement. C'est un plaisir enorme de retrouver "la vraie moi" et j'ai du mal à y croire...et surtout, je me demande comment est-ce possible ! J'ai aussi tres peur que ce sentiment ne soit que temporaire...
Bon par contre, mon envie de sexe avec une femme est tres forte... mais je ne la ressens pas "compulsive". J'ai envie de reveiller ses sensations delicieuses que j'eprouvais autrefois avec une fille.
Mon attirance envers ma copine est toujours assez mitigee...je l'aime vraiment bcp, mais j'ai peur que le desir ce soit envolé apres les episodes dramatiques...

Lundi j'ai ma seance d'hypnotherapie. J'ai vraiment hâte.

Bonne annee à tout le monde, vous souhaitant de la reussite et du bonheur.


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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Tiago @ 20-01-2017 18:01:42

Bonjour Unefille,

Tous mes vœux de bonheur pour la nouvelle année !

Je suis bien content de lire tes avancées. C'est très positif.
On dit souvent qu'il faut 21 jours pour installer une nouvelle habitude. C'est ce que tu vis, il me semble. 

Bonjour Tiago, à toutes et à tous,

Je reviens pour vous donner des nouvelles.
Je n'ai pas ete presente sur le forum, c'etait volontaire : j'ai eu envie de me porter le plus loin possible de ce qui evoquerait ce mal dont je souffrais. Je souhaitais aussi attendre un peu plus, pour avoir davantage de recul sur ma situation.

La derniere fois que je suis venue donner des nouvelles, je disais m'être eloignée de cette dependance.
Aujourd'hui, le constat est le même. Si vous m'avez suivie depuis le debut, vous avez pu voir à quel point pour moi c'etait "perdu d'avance", j'étais très sceptique et pensais ne jamais parvenir à m'en detacher...

Je crois que mes séances d'hypnose fonctionnent réellement, je n'ai pas d'autres explications !

Pour faire un point sur mes problèmes:

- rapport à la prostitution different, envie de terminer cette activité
- absolument aucune attirance envers les hommes, complète indifférence
- plus aucune masturbation ces 4 dernières semaines
- fantasmes en rapport avec les hommes : envolés

Ca me semble trop beau pour être vrai... c est aussi pour cela que je voulais attendre et voir si ce ressenti est durable... et c est le cas ! Cela va bientot faire 2 mois... (j'ai commencé le detachement traumatique il y a deux mois)

Je ne peux que vous conseiller cette méthode.

À bientôt



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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Tiago @ 12-02-2017 10:02:35

Bonjour Unefille,

Je suis très content de te lire ! Et surtout, tu apportes de très bonnes nouvelles ! Bravo !

Je vois que les séances d'hypnose fonctionnent très bien : tu vas de succès en succès. Les bienfaits de la démarche sont évidents et durables.  Tu en ressens les bienfaits chaque jour.

Je te remercie pour ton beau message qui m'apporte joie et encouragement !

Prends soin de toi !
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
Fabrice @ 12-02-2017 11:02:31

Bonjour unefille,

oui, quel changement par rapport à tes premiers posts ! C'est toujours réconfortant d'avoir des messages comme le tien sur le forum.
Je me pose de mon coté des questions sur l'hypnose. Je crois que je vais en parler à mon psy. Je ressens des blessures intérieures. Je me demande si l'hypnose ne m'aiderait pas à avancer. Si tu le souhaites, pourrais-tu nous en dire un peu plus sur l'hypnose ? Comment as-tu choisi la personne ? (cela me fait un peu peur, car beaucoup de monde sur le marché)... Voilà... si tu le souhaites, pas d'obligation !

Au plaisir de te lire,
Fabrice
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RE: Dependance destructrice, besoin d'aide
thunderbird67 @ 12-02-2017 12:02:12

J'ai déjà expérimenté l'hypnose pour d'autres choses et j'ai choisi une psychologue qui ensuite s'est spécialisé en hypnose. C'est plus rassurant pour ma part parce qu'il doit exister des charlatans.
L'hypnose n'efface pas les traumatismes mais permet de reprogrammer le cerveau pour en tirer un souvenir positif

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Dependance destructrice, besoin d'aide
Unefille @ 17-02-2017 11:02:19

Bonjour à tous !

Merci beaucoup pour vos messages ! C'est bizarre je ressens comme un vide... je me dis "je devrais peut-être commencer le groupe de parole de dependants sexuels que j'avais prevu d'integrer..." et là c est le vide : je ne suis finalement pas sure d'y avoir ma place desormais.
En fait en ce moment je suis un peu perdue. Je ressens avoir changée, mais cela me semble trop beau pour être vrai... alors du coup je doute... j'ai aussi peur que ce ne soit que temporaire...du coup j'angoisse... et ce nouvel etat d'esprit me fait peur.

il y a de d'autres choses sur lesquelles on va travailler lors de ma prochaine seance. Et je vais lui faire part de toutes mes craintes et angoisses... j'ai un peu de deprime en ce moment car bcp de questionnement qui m'angoissent, et aussi l'impression de devoir faire "le deuil" des hommes ... j'en suis, je crois, completement detachee maintenant. J'ai hate de voir ma psy pour parler de tout ca.

Thunderbird67 mon hypnotherapeute est psy aussi à la base. Comme toi je voulais quelqu un de diplômé en psychologie, qui sait ou elle va.

Comme tout le monde je pense, j étais extremement sceptique. Je n'ai jamais cru aux bienfaits des psychothérapies car il y a des choses qui malgré des heures et des heures de discussions, sont incrites au plus profond de nous, et régissent bien des choses.
(Apres le TCC ou l'EMDR c est autre chose et ca a fait ses preuves... bien que je n ai moi meme pas encore tenté cela)

Je fais des seances de detachement traumatique, cela agit sur l'inconscient.

Fabrice, je t envois cela en mp.

Apres ma deuxieme séance, j'ai fait des recherches sur internet, je suis tombee sur des avis au sujet du detachement traumatique, des gens qui n avaient visiblement pas ete en consultation, qui disaient "pff c est un truc de charlatan vous n avez pas honte...!"
Du coup ca m a fait peur... j ai essayé de prendre du recul, de reflechir "ai je vraiment ete détachée de tous ses evenements qui me pourrissaient la vie ?" Et ma reponse est tj la meme : oui. Il y a des choses encore sur lesquelles on doit travailler. Mais j'ai deja tellement changee...

Fabrice, c'est une copine escort girl qui me l'a conseillée. Elle m'avait dit qu'elle était surbookee, dur d avoir rdv avec elle car "efficace", et elle m avait dit apres sa premeire seance que ca l avait littéralement "secouee" (sans pour autant etre entree dans les details)
Du coup j avais noté son numero et quelques mois plus tard j ai ressentie le besoin de commencer à me defaire de tout ca.

Bonne journee à tous


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