Bonjour,

Merci de prendre quelques instants pour lire ce message. Petite présentation rapide de l'auteur : 24 ans, adepte au porno. depuis environ 10 ans avec dans l'ordre chronologique : Les publicités dans les magazines informatiques, les images "offertes" avec les cd-rom, le minitel rose, les cassettes des films de Canal+, Internet, Les films sur les chaines du satellite ... puis des choses moins virtuelles ... Les salons de massage, les escort-girls, la prostitution, les mensonges, la tromperie ...

Déjà au collège j'étais quelqu'un de timide, bon élève mais pas assez sûr de moi pour arriver à m'imposer face à mes camarades (filles et garçons) ... les choses se sont arrangées avec le temps mais le porno. est resté.

Je vie depuis plusieurs années maintenant avec une fille adorable et je ne veux plus avoir à lui mentir, à me cacher, à la tromper ... la liste serait longue, vous la connaissez sûrement déjà.

J'ai donc décidé depuis le 1er janvier 2006 (date symbolique) d'arrêter totalement le porno. Plus d'images, plus de films. 8 jours après, je tiens toujours bon même si à l'heure actuelle je suis dans la plus mauvaise situation possible pour moi : Un matin, seul, devant un ordinateur connecté au Net avec l'ADSL.
Pourtant je tiendrai bon, notament grâce à ce site.

Avec un peu de retard, bonne année 2006 (sans porno. !!) et un grand merci au Webmaster et aux Modérateurs (..trices) pour leur boulot !!

A bientôt pour d'autres nouvelles,
Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 09-01-2006 13:01:27

Salut Revivre (tout un programme ce pseudo. Personnellement, j'estime que faire en sorte de me libérer de mes dépendances constitue une sorte de renaissance).

Se débarasser de ce ce satané poison de l'obsession sexuelle permet en effet de (re)goûter à l'honneteté, vis-à-vis de soi et des autres. Une première étape : fuir absolument tout ce qui peut te piéger à nouveau. Donc, te dépabarsser de s images, DVD, cassettes, adresses etc. Et éviter l'ordi et notamment Internet (en se limitant par ex à ce forum).

Je te souhaite beaucoup de courage. C'est possible d'être libre sans porno.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 28-01-2006 15:01:37

Salut,

Je profite d'un petit moment de tranquilité pour vous donner de mes nouvelles. Pas de rechute mais de très fortes tentations. C'est assez bizarre en fait, par moment tout vas pour le mieux et puis d'un coup je me met à penser au sexe comme un drogué en manque ... Je ne pense plus qu'à ça ... aux vidéos, aux escort-girls etc ... La seule façon que j'ai trouvée pour ne pas rechuter c'est de me trouver un endroit tranquille et de me masturber en pensant à ma copine, de façon à "évacuer le trop plein". Je ne sais pas si c'est la bonne méthode mais j'ai quand même l'impression qu'il y a du progrès. Un gros facteur aggravant : le stress. Stress au boulot, dans la vie de couple etc ... Et là le besoin de se retrouver seul devant des vidéos pour un petit moment de "faux" bonheur devient très grand !!

Je vais essayer de venir plus souvent sur le forum mais les moments de tranquilité sont assez rares.

A Bientôt et bon courage,
Revivre.
28 jours ... Pas de rechute.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Nicolas @ 28-01-2006 16:01:42

Le stress c'est la clef du problème, j'ai l'impression.

Tant que l'on ne saura pas le gérer, ce sera dur. Tout à l'heure j'ai failli me "viander" c'était après un coup dee stress !

Si déjà l'on sait que l'on est contrairé, il faut être doublement sur ses gardes (alors que l'on en a pas forcément enive !)

Courage et à bientôt, Nicolas (14 jours).
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
crayonbleu @ 28-01-2006 22:01:22

Si tu réfléchis bien, tu verras que ce n'est pas encore ça que tu cherches. La dépendance sexuelle, c'est pas seulement le porno, c'est tout le déshumanisant par le sexe. A toi de voir si la masturbation, qui continue de te créer un univers irréel et fantasmagorique (j'aime bien ce mot) n'est pas quelque part une façon de fuir la réalité.
Si tu veux un conseil, arrête tout, c'est violent mais c'est nécessaire et ça en vaut la peine, tu verras. D'autant plus que scientifiquement parlant il me semble que le fait d'entretenir la masturbation empêche de se libérer du désir et du fantasme.
Enfin voilà quoi, c'est mon avis.
Envoie nous de tes nouvelles qu'on puisse suivre ton cheminement, et ça te permettra de te ressourcer itou
Bon courage
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 29-01-2006 14:01:32

Salut,

Merci pour vos messages, ça me fait plaisir. ça ne va pas très fort aujourd'hui, beaucoup de soucis divers et variés (famille, boulot, couple, choix à faire ...) , comme tout le monde je pense. Du coup, l'envie de s'enfermer dans mon petit monde irréel devient plus forte ... crayonbleu, je suis d'accord avec toi sur le principe d'arrêter complètement la masturbation mais en pratique ... C'est pratiquement un besoin physique ... Alors c'est vraiment dur :-( :-( ... Néanmoins je vais essayer de suivre ton conseil.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
crayonbleu @ 30-01-2006 10:01:46

Moi quand je rêve, je crois vivre pleinement, tant & si bien que quand sonne mon rêv'eil, je veux encore continuer mon rêve, je m'y accroche.
Ce n'est qu'au bout de quelques minutes de réveil que je sors de mon rêve, et plonge dans la réalité (c'est pour ça que j'ai besoin d'un rêv'eil qui sonne longtemps). Il me paraît alors ridicule de retourner dans mon rêve, qui n'a plus de sens pour moi.
La dépendance c'est un peu pareil: on croit être dans le vrai, mais si l'on s'arrête et prend du recul (ça peut prendre un moment), on réalise combien on vivait dans l'idée et le monde qu'on se créait; il nous est alors inconcevable de replonger dedans, tant cette vie nous paraît alors vulgaire, oisive, monotone, insipide et sans saveur.
Bref, sortez de ce pépin, osez aller plus loin, je vous promets quelque chose de grand à l'arrivée.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 19-02-2006 15:02:07

Salut et tout d'abord merci pour vos messages,

Je viens vous donner des nouvelles ... Pas vraiment bonnes :-( ... Au début de février j'ai eu un déplacement professionnel sur la capitale et là je n'ais pas réussi à résister. Il me restait quelques heures de libres avant de reprendre mon train et au lieu d'aller visiter j'ai erré comme un cammé pour trouver un cybercafé, direction un site bien connu, j'ai pris le premier numéro de la liste, un coup de téléphone et un rdv 30 minutes plus tard ... Aucun plaisir, j'étais stressé, mal à l'aise, celà à duré à peine 15 minutes ... Je ne sais pas pourquoi j'y suis allé, c'était plus fort que moi. De retour, je me suis inscrit pour un mois à un site de vidéos ... Je ne sais pas pourquoi ... Trop facile, trop tentant, de jolies filles ...
Sans commentaires. C'est dur ...

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 20-02-2006 12:02:13

Bonjour Revrire...

Je sais que c'est pas facile à appliquer, mais mieux vaut pas remettre le nez dans cette addiction...

Analyse pourquoi tu as préféré aller faire un tour vers ce cybercafé. Stress ? Déception ? Cela faisait trop longtemps que tu n'avais pas été faire un tour sur les sites xxx et tu ne pouvais plus résiter à la pression ?
L'analyse de ton échec te prépare déjà à ne pas rechuter la prochaine fois.
Racontes-nous...

A bientôt, Nicolas.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 20-02-2006 22:02:21

salut
tu n'as pas que des bonnes nouvelles, alors moi non plus : l'addiction que tu as contractée est maintenant fatale à la première dose. L'abstinence totale un jour à la fois, déjà ça te gardera la tète hors de l'eau, mais je pense qu'il faudra entamer un travail psy sérieux pour t'en sortir. Tu me rappelles beaucoup yoda sur le forum d'orroz, tu peux consulter ses messages ici
http://orroz.forumactif.com/viewtopic.forum?t=263&highlight=
et l'histoire ne dit pas s'il s'en est sorti mais lui aussi était bien pris par les escorts girls et le net et les couples échangistes et voili et voualou.
Parce que ton prénom "revivre", tu pourras le porter quand tu cesseras de remourir, non ?
keep serring les miches, ça va passer. Mais à chaque fois que tu remettras le nez dedans, ça risque de revenir.
Je sais que j'ai très peu de chances de m'en sortir, c'est pour ça que je fais très très gaffe. Tous ceux qui tiennent plus de quelques semaines peuvent témoigner que l'étau se desserre lentement, et pour tenir plus de quelques semaines, ben y'a que l'entrainement !
bon courage.
et puis pense que ça pourrait être pire : au lieu d'être le malheureux client, tu aurais pu être la malheureuse escort girl ! ta vie ne te semble-t-elle pas préférable à la sienne ?
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 26-02-2006 17:02:08

Salut et merci pour vos messages,

Avant tout chose, la bonne résolution du jour :

je viens à l'instant de supprimer définitivement le compte google Gmail qui me servait pour me connecter à des sites (comptes) ou pour garder contact avec certaines personnes (escort-girl, modèles etc ...).

Donc voilà, le compte est supprimé et les mails qui vont avec aussi ... Bonne chose !! Merci Gmail pour l'option "Supprimer le compte", bien utile pour ne plus être tenté.

Ce qui m'a fait rechuter ? Je ne sais pas, trop de pression, trop de stress (boulot entre autre), le fait de me dire que je suis à Paris et que c'est super facile ... qu'il n'y a qu'à aller dans un cybercafé, se connecter et prendre le premier numéro de la liste. Me dire que ce serait dommage de ne pas en profiter car je ne suis pas souvent dans la capitale, et puis vala ... rechute.

Je repart donc à zéro ... je vais suivre vos conseils : Fini la masturbation, fini les plans foireux, les vidéos ... Je vais faire en sorte d'entre le moins souvent possible seul face à un ordinateur ... C'est le seul moyen de m'en sortir.

Compteur à zéro !!

Merci pour votre soutien, je vais m'en sortir et ce sera en grande partie grâce à vous.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 28-02-2006 10:02:24

Salut,

28 Février 2006 :

Deux jours et pour l'instant tout vas bien. Pas de vidéos, pas de détours sur des sites d'annonces ou de rencontres, pas de masturbation. Je pense être sur la bonne voie.

Je vais suivre scrupuleusement vos conseils :

- Aucune tentation possible. Ne pas aller sur un site "juste pour voir" car je sais que je ne suis pas capable de me contrôler.

- Pas de masturbation.

- Quand je sent que je suis sur le point de craquer, arrêter l'ordinateur. Sortir et voir du monde. Ne jamais rester seul devant la machine.

Pour Resus : J'étais seul et je n'habite pas Paris. J'avais une après-midi de libre et j'ai craqué. Pour quelqu'un qui n'est pas accro. au porno. , effectivement il y a beaucoup de choses intéressantes à voir à Paris !! Pour un addict, le seul but est de trouver de quoi assouvir rapidement sa pulsion ...

A bientôt,
Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 28-02-2006 12:02:15

Marco, tu as parfaitement raison. Seul, c'est pratiquement impossible. C'est pour cela que tu peux compter sur des gens ici, pour t'encourager, t'aider. Sur le forum (en pv et par mail pour ce qui me concerne). Une asso d'entraide comme Dependants affectifs et sexuels anonymes pourrait aussi t'être utile, pour ne pas te sentir seul. Comme tu sembles être sur Paris, tu dois pouvoir les contacter plus facilement que dans certains coins de province. Et puis, tu peux aussi contacter un psy. Surtout, oui, ne t'isole pas.

Bon courage à toi.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 08-04-2006 10:04:47

Salut,

ça fait un moment que je ne suis pas revenu ici ... J'ai réussi à tenir pratiquement 1 mois et puis ... rechute. ... A cause de quoi ? Je ne sais pas ... Enfin si, je sais : Stress au boulot, engueulade dans mon couple = besoin de s'évader, de décompresser ... Allez hop, juste une petite vidéo ... rien qu'une fois , ça fait tellement de bien ... Je vous laisse imaginer la suite.

8 Avril = Compteur à zéro.

Revivre ... pas trop le moral là.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Olivier @ 09-04-2006 09:04:42

Salut Revivre!

Jsuis un peu en retard sur ton histoire alors jviens de lire les 3 pages de post.Bon t'as rechuté,ben ça nous pend tous au nez et personne n'est a l'abris.je c que jsuis mal placé pour donner des conseils vu qu'une des causes de ta rechute est res ponsable de ma derniere.Mais bon en général,quand le boulot me soul je cherche du récomfort auprès de ma blonde.Quand ma blonde me soul(pardon ma chérie je t'aime) je joue,jvé faire un tour au cinéma,jviens parler içi,mais en aucun cas je ne reste a rien faire.

G lu qq part:
"- Quand je sent que je suis sur le point de craquer, arrêter l'ordinateur. Sortir et voir du monde. Ne jamais rester seul devant la machine."

Je pense que cette personne et pleine de bon sens,tu ne crois pas? ;-) .En plus je suis sur que tu la connais bien.Alors mon seul conseil est d'écouter ce que cette personne si sage a à te dire avant de commettre un faux pas.

Allez a+
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 17-04-2006 15:04:37

Salut et merci pour vos messages,

Voici les nouvelles en ce joli jour du lundi de pâques. Je tiens pour l'instant même si ce n'est pas simple simple ... J'ai du mal à surfer "gentiment" sur des sites sans à un moment ou un autre dévier "juste pour voir". Heureusement, j'ai réussi à fermer les fenêtres avant qu'il ne soit trop tard.

Comme tu le dis Olivier, cette personne est pleine de bon sens :-) ... Reste à mettre en pratique ce que cette personne écrit. Le chemin va être difficile car dans mon cas il y a la dépendance au porno. mais également la dépendance au net (et voui, travailler toute la journée devant un ordi. avec un accès à Internet n'est pas forcément une bonne chose ...).

Allez, je respire un grand coup ... Pfooooouuuuuuuu ...

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 22-04-2006 13:04:03

Salut,

Nouvelle rechute cette après-midi. Situation difficile que je n'ais pas su gérer (comme d'hab.) : Seul chez moi, un ordi. avec Internet, de bonnes résolutions et puis ce putain de manque ... Ok, je vais prendre l'air ... Non, ça continue à m'obséder, je n'arrive pas à penser à autre chose, je devrais manger, me mettre devant la TV, aller prendre le soleil, bosser ... Mais non, je ne pense qu'à ça. Et voilà, 4 heures planté devant l'ordi. ...

Echec sans appel.

Aucune idée de ce qu'il faudrait faire, je connais le scénario, je sais qu'il ne faut pas que je sois seul devant un ordi. avec internet mais il arrivera toujours un moment où la situation se présentera.

Compteurs à zéro.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Midnite @ 22-04-2006 16:04:42

Bonjour revivre..... :-)

J'ai récemment écrit au sujet de mon histoire qu'il y a une vie après la mort.
J'en suis personnelement convaincu.
J'ai relu tous les posts qui précèdent.
Les tiens et ceux des autres.
Ce que je constate c'est que malgré tes efforts et tous les conseils qu'on a pu te donner, tu viens encore de rechuter.
Je n'ai pas vraiment envie de te dire que ce n'est pas grave.
Pour toi, ça l'est.
Voilà la réalité.
Tu as le sentiment de te battre.
D'avoir déjà beaucoup donné.
Et voilà la pulsion est plus forte que toi.
J'ai remarqué que tu parles beaucoup de stress.
Et si j'ai bien compris le stress serait responsable de ta fragilité.
Je crois que c'est plutôt le contraire.
C'est ma fragilité qui provoque du stress.
Longtemps je basculais.
Et pourtant crois moi, j'avais vraiment le sentiment de me battre.
J'avais de bons arguments.
J'étais parfois très déterminé.
Et pourtant, en un instant, l'idée de me connecter me traversait l'esprit.
Et là, elle prenait de plus en plus d'ampleur.
A tel point qu'en un instant, je me connectais.
A quoi bon.
Tu sais très bien que ce monde là est tout sauf un refuge.
Tu sais aussi que les pusions sont bien plus fortes que toi.
Je crois que nous sommes tous fragiles.
Je l'ai déjà dit ici, et oui, mais un beau jour, j'ai cessé de penser que je résoudrais tout par moi même
Je me suis dit......Putain, j'ai beau faire tout ce que je peux, à haque fois je reproduis le même schéma....
Et un lundi matin, lassé par toute cette merde, je suis allé aux urgences psychiatriques de l'hopital où j'habite......
Sans aucune honte quelqu'elle soit.
Je n'ai pas encore eu mon premier rendez-vous avec un psy mais pour la première fois de ma vie, je me sens soulagé.
Je suis malade.
Voilà tout.
C'est un cancer ce truc.
Un cancer qui nous bouffe de l'intérieur.
Si tu connais quelqu'un qui s'est sorti d'un cancer sans traitement, fais le moi savoir.
Je toucherais sa bosse.........S'il en a une....... ;-)
Maintenant et pour conclure, toutes ces chimères s'éloignent et pourtant je me sens encore stressé.
Je suis toujours fragile.
Je ne sais pas si ces mots pourront t'aider mais et si cela peut te consoler, quelque part, quelqu'un qui répond au doux sobriquet de Midnite pense à toi.......
A bientôt........ :-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 22-04-2006 21:04:38

Salut,

Merci Midnite pour ton message, ça m'a vraiment touché ... J'en ais les larmes aux yeux. Tout ce que tu dis est tellement vrai, c'est exactement ça.

Ce soir j'en ais vraiment marre de cette dépendance, j'ai que 24 ans et j'ai l'impression d'avoir pourri les 10 dernières années de ma vie.

Je vois les gens autour de moi qui sortent, qui sont épanouies et moi le seul truc qui m'importe c'est d'être seul le plus rapidement possible pour assouvir mes pulsions. Je me dégoute en pensant aux milliers d'heures passées devant mon écran, aux centaines de films, aux sexe-shop, aux prostituées et les mensonges chaque jour à ma famille, à ma copine.

Quand je repense à tout ce que j'ai pu faire je me rend compte que c'est à la limite du surréalisme.

Midnite tu as raison, je suis malade. Je pensais que c'était facile, je me vois encore dire à mes proches : "Ah la clope, ben vous avez qu'à arrêter du jour au lendemain, c'est facile." ... Et je pensais que ce serait pareil avec le porno. , trop facile. Que dalle.

Je perd pas espoir, je sais que j'y arriverai, j'ai encore de la force mais le chemin va être long.

Encore merci, vous pouvez pas savoir à quel point vos messages peuvent m'aider.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Midnite @ 22-04-2006 22:04:55

;-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 23-04-2006 20:04:07

aah non mon p'tit gars se dégouter c'est préparer la rechute par auto-apitoiement.
J'accepte mon passé sans en être suffoqué : déjà qu'il va mettre un moment à passer, si à chaque fois qu'il me remonte à la gorge je dois vomir, on s'en sort pas.
Il n'y a que l'abstinence à long terme qui permette de se débarasser de cet encombrant mépris pour soi-même.
comme le disait Orroz,"ne culpabilise pas. Tu n'es ni un monstre, ni un pervers, mais bien une victime de cette société trop permissive qui s'est laissée avoir par la "libération sexuelle" et l'invasion de la pornographie. Mais tu es aussi une victime consentante, et c'est cela qu'il faut d'abord traiter. Tu as fait le premier pas en venant sur ce Forum, à toi de faire tous les autres en te sevrant."
J'aime bien ce terme de victime consentante : il faut commencer par cesser de consentir.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 30-04-2006 09:04:41

Salut,

Bon ben c'est pas la joie ...
vendredi soir : porno.
samedi matin : porno.
samedi soir : porno.
ce matin : porno.

Seul à la maison, de gros soucis en ce moment à mon boulot et une complète remise en question de moi-même : que vais-je faire de ma vie, comment être sûr de prendre les bonnes décisions, ne pas faire d'erreurs. Me faire licencier pour enfin voler de mes propres ailes ou rentrer dans le "moule" ...

Des tas de questions qui me perturbent ... et je me réfugie une fois de plus dans le monde "merveilleux" du porno. Je n'ais rien réussi à gérer, je me suis laissé aller comme emporté. J'étais enfin sereins , pendant quelques instants je n'ais plus pensé à mes soucis.

Le seul point positif à mon sens c'est une longue discussion avec ma copine, les choses s'arrangent.

Voilà, désolé de ne pas réussir à remonter le moral à certains mais ça va pas trop là :-(

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Nicolas @ 30-04-2006 10:04:08

Bonjour...

Allez, faut pas se laisser abbattre. On ne sort pas de cette addiction d'un coup de baguette magique ! Il s'agit d'un véritable accouchement (sans péridurale !).
L'essentiel c'est de ne pas baisser les bras et se dire que tout est foutu. :mur:
Quant aux soucis personnels que tu as, essaie de faire le tri, d'avoir un maximul de lucidité dessus. S'il fallait qu'on soit toujours sans souci pour se débarasser de ces cybersalopes, on y arriverait jamais !

Courage, on va finir par s'en sortir !

A bientôt, Nicolas.

PS : si la pression est trop forte, confie le modem à quelqu'un de confiance... ;-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
déclick @ 30-04-2006 21:04:14

revivre,

on te lachera pas quoi qu'il t'arrive
te dire plus c'est inutile en ce moment
tant que tu as le courage de poster ici, malgré tes dérapages c'est que tu es avec nous
ça me suffit
déclick
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 30-04-2006 22:04:44

c'est curieux quand même ce réflexe de te "réfugier" dans le seul endroit qui ne peut t'apporter aucune paix, mais qui concrétise à coup sûr ta peur de faire les mauvais choix...
ça fait cher payé l'instant d'oubli, non ? fuir tes problèmes est la pire façon de les résoudre.
Je te souhaite de tout coeur de trouver en toi la force de résister. Tu sais, au bout de quelques mois, ce n'est plus bien difficile de renoncer à un tas de merde, même si au début on y reste très attaché, qu'on en consomme ou pas.
J'ai trouvé une page bourrée de bons conseils sur le net, tu la connais peut-être ? ;-)
http://www.orroz.net/rechute.htm
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 04-06-2006 16:06:43

Salut,

Enfin de bonnes nouvelles en ce joli dimanche 4 juin.

Je ne me suis plus masturbé devant un porno. depuis le 15 mai soit 20 jours aujourd'hui :-) ... Finalement j'arrive à ne pas m'en rendre trop compte mais je sent que mon cerveau est encore bien imprégné. Rien que ce matin j'ai fais un rêve porno. ultraréaliste mais heureusement je me suis réveillé à temps !!

La prochaine étape à partir de ce soir :

- Plus de masturbation
- Ne plus aller sur des sites porno. juste "pour voir les nouveautés".

Je commence enfin à croire que c'est possible de se débarasser de cette saloperie même si je suis conscient que le chemin est encore long !!

A bientôt,
Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
déclick @ 09-06-2006 02:06:38

je crois qu'il faut bien choisir son moment pour débuter un sevrage
débuter par des rechutes à répétition c'est dure
peut être te sens tu pret après cette période de moderation
c'est ce que je crois comprendre
tiens nous au courant
déclick
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Polo @ 09-06-2006 05:06:20

Mais oui c'est possible, il faut de la patience et un jour à la fois !

Pour les rêves porno rassures-toi (enfin si ça peut te rassurer...) je suis passé par là et moi aussi je me réveillais juste à temps... Tu as écrit ça le 4 alors ça devrait être passé (t'auras droit à une deuxième vague au troisième mois).

L'imprégnation, c'est également normal, C'est comme une grosse tâche tenace, on ne peut pas s'en débarasser tout seul (y'a que la pub à la télé qui fait ça...)

Alors patience, tu vas te sentir de mieux en mieux, un cap est franchi. Maintenant profite bien de tout ce temps libre pour faire plein de nouvelles choses.

Bon courage à toi.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 08-07-2006 09:07:48

Salut,

Je viens (enfin)donner de mes nouvelles après plus d'un mois d'absence. C'est assez difficile pour moi de me connecter au forum, mon amie n'étant pas au courant de mon addiction. De plus, je viens d'apprendre qu'à mon boulot l'administrateur réseau pouvait assez facilement savoir sur quels sites je me connecte ... Donc pas trop évident.

ça va mieux, tout doucement. J'ai rechuté mais pour moi ce n'était pas vraiment une rechute. J'arrive à repousser "la bête" et à tenir 15 jours sans envie particulière.
J'ai l'impression que petit à petit j'arrive de mieux en mieux à ne pas me laisser entraîner par mes pulsions.

Je me suis inscrit dans une salle de gym. et j'y vais assez régulièrement. ça me fait énormément de bien, tant au niveau physique que psychologique. Je me sent pour fort, plus sûr de moi et , la fatigue aidant, je ne ressent pas un besoin de sexe en rentrant car maintenant c'est plutôt douche, manger, dodo !! ...

Voilà, à très bientôt,
Bon courage à tous,
Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 14-07-2006 15:07:47

14 Juillet 2006 - 17h30

Aujourd'hui c'est pas le super top, c'est le week-end et comme chaque week-end mes pulsions reviennent !

En ce jour férié, je viens de me rendre compte qu'outre le fait d'être dépendant sexuel, je suis aussi cyberdépendant. Je m'en suis rendu compte quand, ce matin, je suis allé directement sur le net juste après m'être levé. Pas de déjeuner, pas de douche ... rien ... juste le net toute la journée. Quelques sites porno. puis des conneries, rien de productif.

Je suis cyberdépendant mais comment s'en sortir ? Je passe ma journée à bosser devant un ordi. avec un accès internet à disposition. Je compte changer de job dans quelques temps (pour pas mal d'autres raisons) mais je me demande sérieusement si je vais pas chercher quelques chose où je serai certain de ne pas bosser dans un ordi. , juste pour essayer de me désintoxiquer du net.

Je suis un peu confus mais bon, ça me saoule de donner pleins de conseils puis de même pas arriver à m'y tenir moi-même.

Dépendant sexuel, cyberdépendant et avec le syndrome du "chic type" ...

bad day today.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Polo @ 15-07-2006 07:07:32

C'est logique que dans notre cas pornodépendance et cyberdépendance soient liées, puisqu'on allait chercher notre came sur internet. En sevrage, il faut bien s'occuper avec autre chose, on va donc avoir le surf compulsif à la recherche de substituts. Je connais trop bien ton problème, Revivre, je passe aussi des heures sur le net et j'en étais arrivé à la conclusion que pour me sevrer efficacement de la pornographie il fallait m'éloigner de l'ordinateur, chose quasi-impossible dans le temps.

Alors comme nous sommes plein de ressources il faut trouver des remèdes. La raison, ça s'apprend aussi avec le temps. J'ai pas mal parlé de discipline, je dis aussi des choses que j'ai le plus grand mal à appliquer, mais je m'y efforce. Parfois j'explose mais globalement j'arrive à m'y tenir. Nous sommes à la base de notre sevrage, c'est d'abord pour nous, parce qu'on ne supporte plus la situation actuelle, et je crois qu'on devrais y repenser dans les moments sombres.

Nous ne serons jamais des modèles, mais on peut s'améliorer dans le temps. tu peux essayer une chose qui marche assez bien chez moi. Quand tu es tiraillé, vois où tu te situes (sur l'échelle de celui que tu veux devenir) et compare avec là où tes actes sont te conduire (sur cette même échelle). Action <-> Réaction. Nos rechutes n'arrivent jamais sans prévenir, elles sont le fruit d'une succession de comportements à risques. Mieux on les gère, plus on apprend à réagir tôt pour enrayer ce mécanisme en almont, et mieux on se porte.

Ne te laisse pas abattre, moi non plus je n'aime pas mon travail, je voudrais en changer, mais avant il nous faut faire peau neuve.

:-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
déclick @ 15-07-2006 23:07:58

la plupart des ge,ns acitf sur ce forum sont encore dedans
ce n'est pas quelques mois qui permettent d'attester d'un sevrage
donc nous tournons en rond
on se conseil puis on se retrouve conseiller
c'est un peu evident en fait puisque ce qui nous réuni c'est notre dépendance active
mais cette comunion entre galèrien victime du sexweb me parait une bonne chose comme seul espoir contre ce monstre qui risque de nous engloutir
et je crois qu'un jour nous serons enfin libre ou plutôt differents pour faire de cette triste histoire de badclick, un truc à oublier.
on y va revivre et on se debalonne pas devant la tache
aucune gloire à la rechute et aucune honte à reprendre un sevrage
c'est le sens de la vie
nous allons tous alors revivre
déclick
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 19-08-2006 13:08:57

Salut,

Je reviens vous donner comme de temps en temps de mes nouvelles. Toujours dépendant, malheureusement ... J'ai vraiment du mal à m'en sortir, comme toutes les personnes présentes ici ! Sexuellement celà se passe plutôt pas mal avec ma copine mais il reste quelques fantasmes inassouvis et c'est, je pense, ce que je recherche dans les vidéos et forums.

Je lis avec attention chaque jour le blog d'Ulysse (Blog d'un cyberdépendant) et me je retrouve assez dans ses propos. Un mélange de cyberdépendance et d'addiction au porno. Hop, j'allume le net pour relever mon courrier et celà dévie pratiquement inévitablement vers le porno.

En ce moment, j'essaye de noter dans un petit carnet ce que je dois faire quand je vais sur Internet (relever mon courrier, voir les messages d'un tel forum ...), j'essaye de m'y tenir mais c'est difficile.

Je suis désolé aussi si je ne suis pas très présent sur le forum, mais j'essaye de soigner ma cyberdépendance alors je pense que vous comprendrez.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 19-08-2006 16:08:05

ben voui... en Orient, "charité bien ordonnée commence par soi-même" se dit « médite et deviens d'abord bouddha pour pouvoir vraiment aider les autres un jour ».
....mais y'a un proverbe arabe qui dit aussi "il vaut mieux que le chameau soit dans la tente et pisse dehors plutôt qu'il soit dehors et qu'il pisse dans la tente".
donc, re-bienvenue dans la tente.
tu sais, le train du changement passe tous les jours devant chez toi. Je reconnais que c'est pas évident de monter dedans et de rester à bord tous les jours.
je sens ulysse un peu coincé avec cet effet miroir du blog que je trouve assez auto-aveuglant. Ou alors faut en faire une cellule de moine trappiste, comme Bruno ;-)
m'enfin j'espère que ça lui passera (l'addiction) avant que ça me reprenne (le plus tard possible, Seigneur, et si je pouvais plutôt avoir une petite piqûre....!!! ;-) ;-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 20-08-2006 14:08:32

Aujourd'hui j'en ais marre,

Je viens encore de passer 4 heures devant le net pour assouvir mon manque, 4 heures à errer de sites en sites , de vidéos en vidéos ... Je suis vraiment trop con. Aujourd'hui il fait soleil, un grand soleil avec du ciel bleu mais non , je préfère rester cloitré avec les volets fermés devant cet écran.

J'en ais marre, je sais pas comment m'en sortir. Je ne cherche pas de la compassion, je me suis foutu seul dans la me... , c'est à moi de m'en sortir comme un grand. Quand je pense aux milliers d'heures passées devant cet écran à me pourrir la vie, pourquoi j'arrive pas à décrocher ?! Pourquoi j'ai toujours cette obsession qui revient, constamment, tout au long de la journée ?!

Allez ... je vire mes vidéos, mes adresses mail bidons et on repart à zéro ... un jour à la fois.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 20-08-2006 15:08:36

"je me suis foutu seul dans la me... , c'est à moi de m'en sortir comme un grand."
Si un oiseau dit : mes ailes sont tordues, je m'en extrais - il est mal parti.
La connaissance de ta faiblesse doit devenir une force qui te garde de t'exposer inutilement - et chaque exposition l'est - au produit qui te fait disjoncter et te laisse plus insatisfait que tu ne l'étais.
C'est comme boire de l'eau salée quand on a soif, tu comprends ?
Bon courage.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
stauton @ 20-08-2006 21:08:18

Viens ici tant que tu veux, si cela peut te soustraire.
Ne sois pas trop dure avec toi, tu fais un bon de chemin en témoignant.
La rechute est hélas toujours possible.

Bon courage
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 22-08-2006 14:08:23

Mardi 22 Août 2006 - 16h05

Deux jours sans porno. , pour l'instant tout vas bien.

Encore des soucis à mon boulot , soucis qui se répercutent sur ma vie personnel, sur mon couple ... J'espère arriver à tenir avec votre aide. Ce forum est pour moi un point de repère et est d'une aide énorme !

A bientôt,
Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
déclick @ 22-08-2006 15:08:57

ce forum c'est vrai nous permet de se raccrocher à l'espoir d'un jour meilleur
pour le reste c'est à croire qu'il faut autre chose pour s'en sortir
le boulot c'est souvent le lieu de gros stress et tu as raison d'être vigilant car stress + dependance = plouf
notre drogue nous procure cette petite paix fugitive mais le retour à la réalité souvent est plus dure.
tiens bon je sais qu'un chose le stress au boulot ça se calme toujours.

allez demain trois jours ça vaut vraiment la peine de se battre. le porno c'est une saloperie il faut pas que tu t'ex-site.

courage
déclick
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 22-08-2006 17:08:44

Salut Revivire,

T'as cerné un des pièges : le stress. À force de le voir me faire souffrir, j'ai fini même par m'en faire un mode de vie. Je vis au stress, à l'angoisse, et je sais ce qu'est la source de toutes mes dépendances. Pour m'en débarasser, il me faut accepter la vie comme elle vient, sans se laisser marcher sur les pieds, mais sans laisser les obsessions me bouffer. Pas simple, Car j'ai toujours fonctionné comme ça. J'essaie du coup de reprendre mon souffle, de relativiser, de prier aussi.
Je te souhaite bon courage Revivre. Et n'oublie pas : un jour à la fois, ça le fait ;-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 10-09-2006 14:09:01

10 Septembre 2006 - 16h36

Rechute aujourd'hui ... Comme d'habitude, seul à la maison, tranquille ... et le grand plongeon , à pic et sans filet, personne ni rien pour me retenir. Encore une journée de gâchée , la centième ? la millième ? Peut-être plus, je ne compte même plus. :-(

Je commence à y voir un peu plus clair sur les causes, les éléments déclencheurs etc ...

Facteurs agravants :

- Le stress, trop de boulot, trop de pression.
- Le manque de câlins, les engueulades.
- La fatigue.
- L'envie de s'évader.

Le lieu :

- Toujours au même endroit, chez mes parents, devant l'ordi. familial.

Quand :

- Principalement les WE, les vendredi soir, samedi soir ou, comme aujourd'hui, quand je me retrouve seul pour la journée.

Aujourd'hui j'ai retrouvé des DVD porno. planqués dans un coin d'un placard , à la poubelle. Suppression d'un compte mail que je m'étais recréé. Je repart sur de bases saines.

Cette semaine, je vais mettre en action la méthode consistant à dire "Je vais sur le net pour faire ça et rien d'autre". Pas question d'errer ne serais-ce que sur Google Vidéo, YouTube, Blogs ou autres ... Je sais qu'à chaque fois celà se fini mal.

je vous tiens au courant et ne perd par espoir.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
labardo @ 10-09-2006 16:09:35

[size=small][font=Verdana]Salut Revivre![/font][/size]

Juste un petit mot pour te dire que mes pensées sont avec toi!

Et pour t'aider à continuer, je t'envoie "PLEIN DE CÄLINS"! :-*

labardo! :love2:
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Polo @ 10-09-2006 17:09:54

Courage Revivre, accroche-toi. tu as listé les facteurs qui t'ont conduit à rechuter, c'est le cumul. Or si pour certains tu ne peux rien faire, il y en a d'autres pour lesquels tu as le contrôle. C'est sur ceux-là qu'il faut agir et le plus vite possible quand tu sens venir la bête.

Fuis le mal, fuis la tentation, y'a vraiment pas de honte à se barrer devant la bête, au contraire il faut du courage pour éteindre l'ordinateur quand on est à un clic d'une rechute si tentante, si facile.

Relève-toi vite et on continue. bon courage

Polo :-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 01-10-2006 13:10:40

Salut,

Aujourd'hui 01 Octobre 2006, je recommence mon sevrage à zéro. J'ai lu avec grand intérêt un post de Polo qui pronaît le sevrage total, je vais donc suivre ses conseils.

Je me suis rendu compte qu'il n'y avait de demi-mesure. On ne peut pas se sevrer et continuer à se masturber par exemple. Le moindre faux pas et le porno. revient au galop.

J'ai encore passé une partie de la nuit à télécharger des vidéos et ce matin j'ai réfléchi sur pas mal de choses : le sens de ma vie, le regard que je porte sur mes proches, le temps perdu à errer de sites en sites.

J'ai longtemps pensé que mon addiction au porno. venait du fait que je n'étais pas comblé sexuellement. Hors il n'en est rien, je suis avec une fille que j'aime et tout se passe pour le mieux ... et le porno. est toujours là. Je me suis donc rendu à l'évidence : Le porno. est une drogue violente, je la place au même rang que l'alcool, le tabac etc ...

Je me suis donc imposé quelques règles simples que je vais essayer de tenir :

- Plus de sites porno., forums, sites de petites annonces, vidéos, photos, textes érotiques.

- Plus de masturbation.

- Etant également cyberdépendant, essayer de limiter mes heures passées sur Internet.
M'imposer des contraintes horaires par exemple.

- Arrêter de m'isoler comme je le fais en ce moment. Essayer de renouer contact avec mes amis, passer plus de temps avec ma copine, ma famille.

Je vous tiendrai au courant de mon parcours,

Courage à tous,

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
déclick @ 01-10-2006 18:10:28

tu as bien borné ton nouveau sevrage,
courage et determination
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 01-10-2006 23:10:52

salut
y'a une chanson très triste de gérard manset - c'est presque un pléonasme - qui s'appelle "revivre" :
On voudrait revivre
mais ça veut dire
qu’on voudrait vivre encore la même chose
refaire peut-être encore le grand parcours
toucher du doigt le point de non-retour
et se sentir si loin
si loin de son enfance
en même temps qu’on a froid qu’on pleure
quand même on pense
que si le ciel nous laisse
on voudra revivre
ça signifie qu’on voudra vivre encore
la même chose
le temps n’est pas venu qu’on se repose
il faut refaire encore ce que l’on aime
replonger dans le froid liquide des jours
toujours les mêmes
et se sentir si loin
si loin de son enfance
en même temps qu’on a froid qu’on pleure
quand même on pense
qu’on n’a pas eu le temps de terminer le livre
qu’on avait commencé hier en grandissant
le livre de la vie limpide et grimaçant
où l’on était saumon qui monte et qui descend
où l’on était saumon de fleuve éclaboussant
où l’on est devenu anonyme passant
chevelu décoiffé
chevelu décoiffé difforme se disant
on voudrait revivre
revivre

on croit qu’il est midi mais le jour s’achève
rien ne veut plus rien dire
fini le rève
on se voit se lever
recommencer
sentir monter la sève
mais ça ne se peut pas
non ça ne se peut

(c'est pour justifier les gars qui trouvent qu'ici on est tous des dépressifs profonds ;-)

tu es encore jeune. Accroche toi.
Respecte ta parole. Tourne toi vers la lumière, même si tu ne la vois pas encore.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Polo @ 02-10-2006 06:10:43

Salut Revivre,

Je te souhaite rigueur et patience dans ton sevrage. tu as pas mal de bouteille ici, comme beaucoup tu as pu te rendre compte que le sevrage n'est pas une utopie mais bel et bien possible. Je ne sais pas si ce que j'ai écrit est une voie se sevrage, enfin pour moi depuis le 20 septembre ça me réussit très bien. Je te souhaite de resentir les mêmes bénéfices, c'est peut-être la phase de délivrance dont parle Orroz.

En plus, étant en couple, on ne manque pas d'affection, alors le tout est de rester vigilent et laisser faire le temps. On est visiblement tous les deux cyberdépendants, peut-être bien à cause de la pornodépendance (et pas l'inverse comme je l'ai toujours cru), alors si tu as réussi à accepter l'idée de ne plus t'exposer à une seule image je crois qu'à ce stade c'est le déclic qui changera tout.

Bonne route, et patience.

:-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 02-10-2006 13:10:44

Salut Revivre,

Oui, le porno est une drogue violente, qui alimente toutes nos angoisses, nos peurs, nos pulsions destructrices, nos "démons" dirait-on dans une perspective spirituelle. Tu n'es pas un monstre, tu as du mal à vivre, comme tous les dépendants qui s'accrochent à ce qui les détruit pour ne pas affronter la peur de se tourner vers ce qui peut les faire se tourner la lumière. À l'inverse, il faut cultiver l'espérance, s'accrocher à ceux qui te disent que c'est possible.

Bon courage à toi. Tu vas y arriver.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 05-10-2006 16:10:00

05 Octobre 2006 - 18h30

Celà fait maintenant 5 jours que je suis en sevrage total. C'est difficile car j'ai de gros soucis dans mon boulot et ma copine , bien qu'adorable, n'est pas vraiment partante en ce moment ...

Néanmoins, je tiens bon, je fais du sport 2 fois par semaine ce qui me permet d'évacuer en partie le stress et les tensions accumulés.

L'envie de rechuter est grande quand je rentre le soir, seul devant l'ordi., après une journée grise, après s'être pris la tête avec mon patron, après les bouchons etc ...

Que ce serait bien quelques minutes de porno.
Mais je sais que celà ne résoudra rien, alors je résiste.

Je pense être sur la bonne voie, j'espère.

A bientôt,

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Polo @ 05-10-2006 17:10:31

Salut Revivre,


Le sport 2 fois par semaine, excellente initiative, c'est brut et basique mais ça bouffe beaucoup d'énergie. A une époque j'allais à la piscine plusieurs fois par semaine, c'était parfait pour éliminer le stress, un peu moins à la vue de certains maillots de bain...

10 Octobre 2006 - 17h05

Salut,

Aujourd'hui celà fait 10 jours sans masturbation et sans consommation de vidéos porno.

Journée assez difficile aujourd'hui car à midi je suis allé faire quelques courses dans un grand centre commercial et je n'ais pu m'empêcher de regarder attentivement les très jolies filles qui marchaient tout autour de moi, habillées avec des robes courtes et de jolis bas noirs.

Je les regardais non pas comme un être normal qui se dit "tient, cette fille s'habille bien, elle se met en valeur, elle est mignonne" mais plutôt comme , il faut bien le reconnaître, un homme en manque de sexe :-( ...

Celà a eu pour effet de déclencher une forte envie ...

Je tiens bon pour l'instant car je suis toujours conscient des effets néfastes du porno. mais j'ai beaucoup de mal car il y a de (trop ?) nombreux stimulis tout autour de moi : les filles dans la rue, la télévision, internet etc ...

A bientôt pour la suite de mon aventure,

Courage à tous,

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Polo @ 10-10-2006 15:10:50

Salut Revivre,

Content de voir que tu tiens le coup. Attention quand même à ne pas aller tenter le diable. Je sais bien à quel point c'est dur de ne pas regarder quand il ne faut pas, mais on finit par arriver à ignorer tout ce qu'on mattait grossièrement autrefois.

Pense aux risques quand on néglige nos règles de rigueur. Et ces jolies filles que tu décris fort bien - trop bien - sont évidemment un premier pas en arrière. Disons que c'était un petit écart, oublie vite ces filles, aucun intérêt pour le nouvel homme clean que tu es maintenant.

:-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
labardo @ 10-10-2006 16:10:45

[size=small][font=Verdana]Salut Revivre![/font][/size]

Tu dis: "je n'ais pu m'empêcher de regarder "ATTENTIVEMENT" les très jolies filles..."

Tu arriveras à regarder les jolies filles sans "T'ATTARDER". Tu es conscient que le "REGARD" qui s'attarde met en marche la machine à images dans ta tête. Donc, force-toi à ne pas t'attarder. Je sais combien c'est dur, mon conjoint le vit chaque fois qu'on met le nez dehors. Mais plus ça va, plus il arrive à se contrôler, à contrôler sa façon de regarder. Et moins son regard s'attarde, moins il est nerveux AVANT de sortir, PENDANT que nous sommes dehors et quand nous RENTRONS à la maison.

Avant, j'avais peur qu'il n'en vienne à ne plus vouloir sortir. Et j'avais peur d'en venir la, moi aussi! Alors, nous avons beaucoup discuté sur le "regard".

Avant, ça me fesait si mal quand nous sortion tous les deux! J'avais l'impression de marcher avec un fantôme! Je lui ai tout dit. Il a fait son bout de chemin là-dedans et moi aussi.

Ni lui, ni moi ne pouvons empêcher le monde de tourner. Et ce n'est pas en fuyant le monde que l'on va avancer. Donc, nous ne nous empêchons pas de sortir. Il est conscient que contrôler son regard l'aide à mieux vivre. Et je suis consciente de tous les efforts qu'il fait.

Si tu changes ton regard, un jour tu te diras:"tient, cette fille s'habille bien, elle se met en valeur..."

Et tu pourras continuer ton chemin sans courir à la maison!

Courage à toi! labardo! :love2:
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
déclick @ 10-10-2006 21:10:22

revivre,

tant que tu luttes tu es sur le bon chemin, tu dois avoir du mal si seulement au bout de 10 jours tu ne parviens pas à détourner le regard.
c'est cruelle je sais.
mais comme tu le dis si bien c'est l'envi de sexe qui t'anime et pas un simple regard discret vers de jolies personnes.
donc tu n'es pas dupe,donc fais attention ne joues pas avec le feu.
déclick
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 02-12-2006 16:12:08

Salut,

Je reviens , comme à mon habitude, donner de mes nouvelles.

Je n'ais pas réussi à tenir mon sevrage car j'ai un autre souci : je suis EJP (éjaculateur précoce).

J'arrive à tenir, à ne plus me masturber pendant plusieurs jours ... J'ai la volonté. Le problème c'est qu'au moment de faire l'amour avec ma copine et ben je ne tiens pas plus de quelques minutes ... Grosse frustration, honte.

Alors voilà, j'ai recommencé à me masturber car j'ai besoin de "lâcher la pression" pour tenir plus longtemps en faisant l'amour. La boucle est bouclée.

Que faire ? ... J'ai besoin de votre aide.

Revivre :-(
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 02-12-2006 23:12:42

d'après mon expérience, la masturbation RENFORCE l'EJP au lieu de la prévenir, à moins de s'y livrer juste avant de faire l'amour, ce qui reste une solution inélégante (mais elle est peut-être prophylactique, j'en sais rien, j'ai jamais essayé.) Et ce n'est que mon expérience.
Il y a le bouquin de mantak chia en référence sur le site d'orroz, si tu n'es pas désarçonnée par la traduction assez facétieuse, y'a de quoi bosser avec.
Et tous les yogas.
Et le travail corporel, sophrologie et compagnie.
Le contrôle de la respiration pendant l'amour, l'imagerie négative, le coîtus interruptus... je suis sûr qu'il y en a d'autres qui ont trouvé d'autres trucs.
La masturbation pour moi ça serait retourner vers l'addiction.
Ca renforcerait la pression, en fait.
Bon courage.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 03-12-2006 01:12:46

Bonsoir,

Merci John pour ton message.

En fait, je suis allé faire un tour sur le site etmoi.free.fr qui traite d'EJP. Leur méthode consiste à se masturber (avec ou sans visuel) et à essayer de contrôler du mieux que l'on peut ;-) Apparement celà donne des résultats ...

Pour la masturbation avant l'amour, j'ai laissé tombé ...

J'ai pensé à la relaxation etc ... Mais quand je n'arrive rien à contrôler et que j'ai ce tel sentiment de honte je me dis que la relaxation et les trucs dans ce genre ce n'est pas fait pour moi.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 03-12-2006 14:12:20

J'arrive pas à en sortir ...

Je passe mes WE devant l'ordi. , je dors pas ...

Je me sent mal, comme un gros malaise ...

Pourquoi c'est si difficile ? Je suis dans une boucle sans fin ... Je suis EJP ... Pour me soigner il faut que je me masturbe ... Si je me masturbe je retombe dans les vidéos ...
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
TheAnotherAgain11 @ 03-12-2006 16:12:06

Salut Revivre. Moi aujourd'hui je commence ma 24e année...et
j'espere qu'elle sera sobre!
Restes parmi nous...nous sommes dans la même galère que toi...Tu n'es pas un cas plus désespéré que nous, même si je crois que des fois du dois le penser en rechutant.
L'important c'est de poursuivre la route du sevrage, d'évacuer toutes les énergies qui bloquent en toi et qui sortent dans la sexualité, de pas être dans le déni en croyant un jour avoir une sexualité "comme dans la porno" mais accepter que ce n'est pas la réalité, que tu es dépendant et que ça te fais du mal. Exactement comme une personne qui doit abandonner l'alcool ou la drogue.

Crois au bonheur, accroches-toi et demandes de l'aide si c'est possible autour de toi.

Surtout continu...l'important c'est la persévérance et la discipline, la cure immédiate et facile n'existe pas.
(ce message s'adresse à moi-même également...bien évidemment)

:Hello:
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 03-12-2006 21:12:48

Revivre a dit "Mais quand je n'arrive rien à contrôler et que j'ai ce tel sentiment de honte je me dis que la relaxation et les trucs dans ce genre ce n'est pas fait pour moi."
c'est là qu'il faut que tu voies que tu rétrécis le diamètre du cercle vicieux au lieu de l'élargir aux dimensions du monde. C'est justement à cause du poison de la honte, qui n'est que le résultat logique de ton activité coupable (maintenant que tu es amplement informé de sa nocivité et que tu l'as constatée en toi) que tu ne peux plus en sortir que par le haut, tu vois bien que la culpabilité est une fuite de plus. Si tu ne veux plus avoir honte, le plus simple c'est de ne pas le faire.
Pour l'EJP, tu verras plus tard. J'ai mis un an à améliorer mes prestations. Si j'étais un vieux sage chinois, je t'expliquerais comment j'avais foutu mon système énergétique en l'air, mais je ne suis qu'un expérimentateur motivé.
Branche-toi sur ce bouquin de Mantak Chia
http://www.orroz.net/conseils_decrocher.htm
(les autres sont pas mal non plus) et stoppe l'hémorragie. Pardonne-toi, recule jusqu'à l'embranchement précédent, et reprends la route.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 04-12-2006 11:12:48

Coucou Revivre,

Je suis toujours là et toujours EJP... Je pense qu'il faut prendre acte qu'en ayant détraqué notre fonctionnement sexuel, on doit aussi faire avec. Après, je me dis que l'amour ce n'est pas nécessairement faire le marathon, et qu'il y a aussi plein de façon de prouver qu'on aime sa femme, dans l'acte sexuel, et pas seulement la pénétration. On est aussi conditionné par ce culte de la performance qui ne correspond pas à notre fragilité.
Oui, on peut résoudre en partie ce problème visiblement. Moi aussi, je consulte etmoi.free.fr, qui en plus développe une philosophie intéressante sur la sexualité, s'oppose à la pornographie et fait même de la pub pour Orroz !
Mais comme le dit John, une chose à la fois. Y'a pas plus urgent que ton problème de dépendance sexuelle. T'attaquer à ça, et trouver durablement l'abstinence à la compulsion te donnera l'occasion de retrouver la paix, et donc t'aidera à mieux gérer tes difficultés sexuelles.

Bon courage à toi ! :-)
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 06-05-2007 15:05:51

Dimanche 06 Mai 2007 - 17h10

Bonjour,

Me revoila, environ 5 mois après mon dernier message sur ce sujet. J'ai maintenant 25 ans et je ne suis toujours pas sorti de l'enfer de la pornodépendance.

J'ai été très faible durant ces 5 derniers mois, beaucoup de vidéos téléchargées, une escort, tchat, MSN ...
J'ai franchi la limite en faisant l'erreur classique de croire que je pourrais regarder qu'une et une seule vidéo et ne pas retomber dans le cercle.

J'ai essayé de me contrôler mais j'ai pu mesurer à quel point nos pulsions arrivent à nous manipuler, à prendre le contrôle de notre esprit. Garçon sans histoire, je me suis mis en danger (physiquement et moralement) pour assouvir mes fantasmes et céder aux tentations. J'ai volontairement délaissé mes parents, ma copine, mes amis pour pouvoir être seul devant la machine.

J'ai donc décidé de commencer un nouveau sevrage en ce jour (symbolique pour les français) du 06 Mai 2007.

J'ai réinstallé aujourd'hui mon bloqueur de sites (K9 Web Protection), bloqué bien entendu les sites adultes mais également les tchat, sites de rencontre, blogs et forums tendancieux. Je ne connais pas le mot de passe et je ne pourrai le supprimer qu'au prix d'une (longue) réinstallation du système.

Je me suis également fixé l'objectif de venir faire un tour sur ce forum au moins 3 fois par semaine de façon à pouvoir participer plus activement à la vie du site.

En vous remerciant de m'avoir lu,

Bon courage à tous,

Revivre
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 07-05-2007 08:05:39

Difficile d'échapper ces jours-ci à la chanson de Ridan "Ulysse" partiellement issue d'un poète du 16ème siècle.
Pour ta nouvelle détermination, je te dédie cette strophe de son cru :
"J'ai traversé les mers à la force de mes bras,
Seul contre les Dieux, perdu dans les marais
Retranché dans une cale, et mes vieux tympans percés,
Pour ne plus jamais entendre les sirènes et leurs voix.

Nos vies sont une guerre où il ne tient qu'à nous
De nous soucier de nos sorts, de trouver le bon choix,
De nous méfier de nos pas, et de toute cette eau qui dort,
Qui pollue nos chemins, soit disant pavés d'or."

Plus que de "présence" sur le forum, ton sevrage doit puiser dans les fondamentaux (le site d'Orroz) et l'éloignement de ta bécane.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 07-05-2007 16:05:06

Bon courage Revivre.
C'est bien d'avoir eu ce courage de nous partager ce que tu viens de vivre. N'oublie pas que Revivre, ça veut aussi dire vivre différemment, en essayant de donner d'autres aliments, plus sains à notre esprit. Moi, je cultive pas mal la paix, le calme, la simplicité.

Bon courage à toi !
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 10-06-2007 15:06:55

Dimanche 10 Juin 2007 - 17h02

Bonsoir,

Tient encore un dimanche ... Bad day.

J'ai rechuté sans raison apparente. Je ne comprend pas.
Tous se passe plutôt pas mal en ce moment dans ma vie (le boulot va bien, j'ai des activités, cela va plutôt pas mal avec ma copine ...).

Je ne comprend pas.

La semaine prochaine j'ai un déplacement dans la capitale et je me suis mis à compulser aujourd'hui en passant des heures à chercher une escort. Je sais pourquoi ... je me suis senti "libre comme l'air", sans risque d'être surpris ou de tomber sur quelqu'un que je connais. Un truc du genre "vas-y, tu ne risque rien, fais-toi plaisir une dernière fois" ... :mur: Pathétique.

J'ai finalement réussi à sortir du piège en tombant dans l'autre piège de la vidéo porno. C'est assez pitoyable je trouve :-(

Maintenant je me sent mal d'avoir encore gâché une journée, ma copine me répète de plus en plus souvent qu'on ne fait jamais rien ensemble etc ... Mais je me sent encore plus mal de ne pas réussir à comprendre pourquoi je fais ça alors que tous semble aller plutôt bien.

Bad day ... :-(

Revivre
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 10-06-2007 17:06:14

Relis tout ton topic.
Ton "besoin de s'évader" te ramène souvent directement en prison. Il n'y a aucune liberté dans la compulsion sexuelle.
Si tu reconnais ta dépendance, tu sais déjà que tu n'as pas besoin de "raison apparente" pour rechuter : il suffit d'être à nouveau exposé au produit.
Ton besoin de liberté n'est pas "pathétique" mais légitime.
Que tu juges sa façon de s'exprimer "pitoyable" semble renforcer ce divorce d'avec toi-même : tu te désolidarises de tes actes par ton jugement.
Commence par accepter ta misère si tu veux t'y soustraire !
bon, ceci dit, on est tous passés par là.
Que te dire ? va consulter un thérapeute, qui t'aidera à comprendre pourquoi tu te fais des croche-pattes, parce que là tu vas fatiguer et repartir dans un cycle infernal et ça sera beaucoup de bobos pour rien.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
kamel @ 11-06-2007 16:06:27

Salut revivre ...

Ton message me parle pas mal ? Visiter ces sites de m... sans savoir pourquoi ?Et puis l'envie de s'offrir une aventure !

Mais surtout le truc que tu résume ainsi : Genre vas y fais toi plaisir une derniere fois ! Oui on dirait un vrai diable qui vient te sussurer à l'oreille ?

Enfin une pulsion à l'origine inconnu et qui dépasse notre petite et pauvre volonté !

Tu t'es sortie du piége de la rencontre par une séance de vidéo porno !

Et un sentiment de journée gachée foutu en l'air à cause de cela.

Yes very bad day, comme j'en ai connu et aimerait ne plus en connaitre ?

Comment peut on subir cette foutu dépendance ?

Pourquoi n'arrive t'on pas à nous frustrer des images lamentables !

Ici on a beaucoup de question mais bien peu de réponses, ce n'est pas péjoratif ce que je dis, mais bon on tourne en rond ... ok ok les solutions sont en nous ? oui
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 14-10-2007 10:10:54

Dimanche 14 Octobre 2007 - 12h44

Bonjour,

Toujours du mal à me sortir des sables mouvants ... difficile pour moi de tenir plus de 3 semaines sans avoir des pulsions importantes.

Quand je parle de pulsions importantes c'est compulser jusqu'à réussir à avoir ce que je veux : Faire l'amour avec une escorte, télécharger 10 vidéos, Me faire passer pour un photographe pour voir des filles en sous-vêtements, Discuter des dizaines (centaines ?) d'heures sur MSN, m'inscrire sur des sites de rencontres etc etc ...

Pour satisfaire mes pulsions, j'en suis à télécharger des vidéos au boulot, discuter sur MSN alors que mon boss est dans le coin, rouler très vite en ville pour me précipiter chez moi devant mon ordi. avant qu'il y ait du monde à la maison ...

Je deviens comme une bête sauvage, j'ai des frissons et cette envie d'assouvir par n'importe quel moyen mes pulsions.

Je suis conscient du mal que je me fais, mentalement et physiquement. Si vous me rencontriez dans la rue, si vous discutiez avec moi vous verriez un homme "normal", en apparence bien dans sa peau, serviable, courtois ... ça fait mal d'avoir ce côté sombre ... :mur:

Je ne demande pas vraiment de conseils, je sais déjà ce qu'il faut faire pour s'en sortir, je sais que c'est possible mais ... qu'est-ce que c'est dur :-(

Voila, Dimanche 14 Octobre, j'ai repris à la base : j'ai supprimé les vidéos de mon disque et supprimé l'ensemble des contacts MSN ... Un bon début, j'espère.

A bientôt,

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
MrGoldz @ 14-10-2007 12:10:32

Salut !

je suis vraiment touché par ce que tu écris. ca vient vraiment de profondément en toi, ca à vraiment l'air de t'empoisonner la vie un max... Mais a quand le jour ou tout le monde se rendra compte du probleme ? suprimer tes contacts msn es une bonne chose. Maintenant il faudrai occuper ton temps a faire des choses que tu aime. Je suis sur que le temps que tu perd a te masturber, tu pourrai le récuperer a avancer sur quelque chose que tu aime, la musique, l'art, la lecture, le dessin, les jeux videos même pourquoi pas ? Je te dis tout en me parlant à moi même. Je viens de me masturber il y a une heure. Je regrette, je me dis pourquoi? mais au fond de moi il y a un manque d'affection grave et je le remplace par ce plaisir futile, mais réel. Si tu veut en parler je suis la. Si tu veux qu'on commence un sevrage en se racontant nos experience de la journée je suis la et prêt a te soutenir. On à tellement a y gagner, le temps passe et notre vie s'écoule....Bon courage à toi. Peace.[size=large]Force et honneur puis fierté pour mes freres et soeurs ![/size]
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 14-10-2007 16:10:11

Salut MrGoldz et merci pour ta réponse,

Effectivement, ça m'empoisonne pas mal la vie cette dépendance, comme toutes les personnes présentes sur ce forum je pense.

Tu peux m'écrire en messages privés si tu souhaite discuter, ce sera avec plaisir.

Pour ma part, je (re)commence demain , lundi 15 Octobre 2007.

Revivre.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 15-10-2007 14:10:56

Salut Revivre,

Oui, c'est un poison que cette dépendance, et ce n'est sans doute pas d'elle qu'il le plus facile de se libérer - pour ce qui me concerne, en tout cas, ce n'est pas simple non plus.

Je crois que tant que l'on admet pas qu'il faut rompre, qu'il faut tourner le dos, autrement dit, entrer dans une autre façon vivre, RADICALEMENT différente de celle de la compulsion, on y reste encore attaché. Notre cerveau, notre corps notre (mauvais) esprit se souviennent de ce que l'on a pu faire et prendre comme plaisir facile, et peut-être qu'ils ne veulent pas tout à fait lacher prise.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 16-10-2007 16:10:17

Mardi 16 Octobre 2007 - 18h18

Bientôt 2 jours sans rechute. Bien.

J'ai supprimé l'ensemble de mes contacts MSN de type (liste non exhaustive :lol: ) :
Modèles photo., escorts, relations foireuses etc ...

Courage à tous,

Revivre
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
stauton @ 17-10-2007 07:10:58

Allez Revivre, reprend le contrôle sur ton côté Hide, c'est de toi, ta vie, ta conscience, qui sont en jeu.
Vas-y pas à pas, mais fermement.

Bon courage !
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 21-10-2007 15:10:37

Dimanche 21 Octobre 2007 - 17h40

7 jours que je n'ais pas visionné de vidéos pornographiques ni composé de numéros d'escort.
Un petit exploit à mon niveau :-)

La journée d'aujourd'hui était assez difficile car étant seul à la maison avec un ordinateur sans protection, il était très tentant de céder à mes pulsions. Heureusement, j'ai réussi à garder la tête froide :zen2:

Durant la semaine écoulée, j'ai fais une séance photo. avec un modèle. En effet, j'aime bien la photographie et il m'est arrivé, dans de rares occasions, de photographier des demoiselles pour leur créer un "book". Exercice périlleux, vous en conviendrez, pour un dépendant sexuel !

Il n'était pas ici question de lingerie ou de nu, juste d'un modèle et de photos d'elle habillée.
Il aurait été tentant pour moi de fantasmer devant ces quelques clichés et pourtant, quand je regarde ces photos, je trouve cette demoiselle très belle, sensible ... émouvante ... mais je ne ressent pas l'envie de me masturber, de fantasmer devant ces clichés.

Ce n'est pas de l'amour (j'ai une copine et elle est mariée), je ressent juste de la tendresse, de la douceur. Je la trouve belle, tout simplement :roule:

Cela faisait plusieurs années que je n'avais pas eu cette sensation et je prend cela comme un point positif dans ma thérapie. Je ne suis pas sûr de renouveller l'expérience tout de suite mais j'ai trouvé cette séance enrichissante.

Demain j'attaque ma deuxième semaine d'abstinence.

A bientôt et bon courage,

Revivre
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 26-10-2007 13:10:50

Vendredi 26 Octobre 2007 - 14h50

Salut,

J'ai rechuté aujourd'hui à 13h30 après 11 jours d'abstinence.

Cette nuit j'ai fais un rêve érotique et je crois que ça m'a travaillé toute la matinée.

Vers 11h, j'étais au travail et j'ai commencé à être obsédé par le fait de trouver une escort. J'ai eu beau essayer de me fixer les idées sur autre chose, rien à faire.

On aurait dit un toxicomane en manque. J'étais stressé, oppressé ... C'était vraiment flippant :-(
J'ai fais le tour des sites existants et j'ai pris rendez-vous avec une escort pour 13h30.
J'étais vraiment "ailleurs", je savais au fond de moi qu'il ne fallait pas, que je le regretterai et pourtant une petite voix me disait "vas-y, fait-le, tu sera débarassé après, il faut le faire, tu n'as plus le choix" ... et j'ai sonné à la porte de cette dame.

Comme à l'habitude, j'ai été déçu, je n'ais pris aucun plaisir et je m'en veux de ne pas avoir pu résister à mes pulsions.

Outre le fait que cela m'a coûté 200 euros et que ce n'était vraiment pas terrible, je me sent mal et sale.

Une fois de plus j'ai trahi la confiance de ma copine et je suis incapable de résister :-(

Revivre
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 26-10-2007 15:10:10

Où l'on percoit encore une fois l'importance de bénéficier d'un réseau d'entraide concret comme il existe chez les AA. "Téléphone avant plutot qu'après" dit-on chez les Alcooliques anonymes. Là où c'est possible, je crois que frequenter les réus DASA est salutaire. Comme je te le dis dans un MP, je peux donner mon tel à des sexoliques qui souffrent encore. Ça peut aider de confier sa détresse, quelques secondes peuvent suffir pour faire partir l'obsession.

Ou encore, je me souviens qu'une fois, je me dirigeais droit vers des sex-shops ou en quête de prostitués. J'ai préféré m'arrêter dans une église et confier mon orgueil en érection à une puissance supérieure. C'est vrai que c'est plus fort que toi, cette merde. ;-)

Bon courage à toi. :Hello:
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 23-04-2009 10:04:15

Jeudi 23 Avril 2009Salut,1 an 1/2 depuis mon dernier message ... vouav ... Malheureusement, rien n'a vraiment changé.Je travaille maintenant à domicile ce qui fait que j'ai un accès encore plus facile à Internet, au porno., aux annonces d'escort. C'est difficile de relire tous mes messages et de voir que la situation n'a pas vraiment évoluée.J'en suis aujourd'hui à mon 3ème jour d'abstinence et j'essaye une nouvelle méthode.Je note à l'avance sur un petit cahier ce que j'ai à faire sur mon ordinateur, je fais les tâches programmées et dès que j'ai terminé, j'éteind ma machine. Si je sent que je commence à avoir des idées malsaines, je prend mes chaussures de marche et je vais marcher 2 heures dans la montagne, si possible sur un chemin avec un fort dénivellé ! Je reviens fatigué et mes envies disparaissent. Cela semble fonctionner pour ces 3 premiers jours, alors je continue.J'ai essayé beaucoup d'autres méthodes, sans trop de succès :- Mettre un filtre parental : Je me débrouillais toujours pour passer au travers, trouver un autre ordinateur etc ...- Aller travailler à la bibliothèque :Il y avait trop de présence féminine et cela me donnait des envies.Même chose dans un parc ou un autre lieu public.Etc ...En espérant vous donner de meilleures nouvelles dans les prochains jours,Revivre  
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 23-04-2009 17:04:03

Salut Revivre.Cela me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles. Cela fait quelques jours que tu es abstinent, c'est là le principal. Ce que tu as fait hier, c'est juste de l'expérience, tu ne peux pas revenir dessus. Alors accroche toi à ces 24 heures de liberté que tu accumules, pour aller de l'avant. C'est une bonne idée, cela, de se donner un programme journalier et d'éviter au maximum l'ordi. Bon courage à toi !  
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
marie-jean91 @ 25-04-2009 07:04:57

Quelle que soit la crise qui est la notre il serait intéressant d' étudier la majorité des alternatives de bon sens
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 24-10-2010 01:10:23

Bonjour à tous,Dimanche 24 Octobre 2010, 03h15 du matin.Mon dernier message remonte à environ 1 an 1/2.Et la situation n'est pas brillante ... j'ai beaucoup voyagé avec ma copine et j'ai quand même réussi à rencontrer un certains nombres d'escort. dans différentes villes. Dans certains pays, les maisons closes sont autorisées, ce qui facilite le passage à l'acte ... Tu rentre, tu fais ton choix, tu paye par CB ... impeccable. Tu ressort 30 minutes plus tard, en général déçu et en te promettant d'arrêter tes conneries.J'en suis toujours à regarder du porno. et je rencontre des filles ... J'essaye de résister mais c'est assez hallucinant. Quand j'ai un moment seul, c'est comme si un mécanisme automatique se mettait en marche, je consulte les annonces, je prend rendez-vous, je passe tirer de l'argent, rencontre et repart sans avoir été spécialement emballé. Tout ça comme si j'étais sur "pilote automatique", j'ai des tremblements, de grosses pulsions et une envie très puissante de passer à l'acte, comme une sorte de curiosité (et si cette fille était vraiment adorable ? Si elle faisait un truc nouveau ? Et puis, j'y vais ... je serai débarrassé ...). J'en suis même à donner des commentaires sur les escort comme on noterait un service quelconque. J'essaye de compenser tout ça par la pratique relativement intensive du sport et par me bouger les fesses dès que je me retrouve seul devant cet ordi. Mais bon, là j'ai vraiment l'impression d'être à la ramasse ... ça m'épuise de passer des milliers d'heures à chercher des vidéos que j'ai déjà vu des dizaines de fois, à mentir, à jouer une double vie, à claquer 200 euros comme si ce n'était rien ... un jour attentif avec sa copine, charmant etc. et le lendemain un espère de monstre en mal de sexe morbide qui serait prêt à sauter sur n'importe quelle escort pour pouvoir calmer cette pulsion.Cela fait 4 ans que j'ai ouvert ce sujet et je constate ce soir que les progrès sont nuls, c'est un brin déprimant. Je sais que c'est à moi de m'en sortir, que d'autres y arrivent, je suis conscient que cela me bouffe la vie ... Je pense réellement que cette addiction est au niveau de certains drogues ... il y a pour moi un réel manque physique avec des tremblements, des sueurs, une envie indescriptibles de passer à l'acte ... je sort dans la rue, n'importe quelle fille va m'exciter ... ça me fait peur.Revivre 
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Bruno59 @ 25-10-2010 17:10:40

 Salut Revivre. J'ai à peu près le même parcours que toi. Moi aussi, avant de me remettre à l"ouvrage du rétablissement, j'étais tombé dans le délire de la conso presque automatique d'escort et de sexe. Je n'en pouvais plus. Il faut se faire aider, vraiment. Je me suis engagé dans un programme avec les Sexoliques anonymes je suis en contact avec des Belges car l'asso n'existe pas encore en France), je téléphone régulièrement à un parrain et j'ai mis en place des choses qui me permettent d'avoir une sobriété très claire (pas de sexe avec soi-même ou une autre personne en dehors de l'époux et l'épouse). Tu as raison, c'est une dépendance puissante, violente. N'hésite pas à me contacter (y compris par MP). Courage à toi ! 
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 25-10-2010 23:10:17

Salut Revivre.C'est vrai que tu as pris la décision il y a longtemps, et tu vois c'est vrai qu'on peut passer des années entre deux eaux, incapable de se résoudre à renoncer à la souffrance. Y'avait tellement de plaisir au début ! c'est le problème de toute addiction, la difficulté particulière de la dépendance sexuelle étant que c'est comme un mauvais parasite greffé sur la pulsion de vie, et bien foutu d'en faire une pulsion de mort.Bon, je vais pas réinventer le freudisme, et puis écrire n'est que la moitié d'un acte, c'en est la promesse ou le témoignage. Je me suis rétabli, grâce à Orroz, et bien que j'aie beaucoup posté sur ce forum, lol.Ma méthode, ça a été de tout tenter, pensant que j'avais peu de chances de m'en sortir, et qu'il fallait faire feu de tout bois pour s'arracher à la gravité de la planète Branlor, qui est très forte.Un engagement ici, auprès de mes frères d'enfer (ça crée des liens, mais faut pas s'y attacher) un effort constant et quotidien  pour faire autre chose de ma vie, et surtout un psy, bordel, un lien renouvelé avec quelqu'un que je paye pour valider cette putain de démarche de rétablissement et un suivi de plusieurs années, malgré les gamelles et les hésitations dans la poussière !!!et puis du sport, des loisirs qui me sortent la tête du cul et le cul de la tête du sport, de la lecture... mollo sur les endroits "à risque" : télé, internet...de la détermination, de la ténacité.La fatalité cesse d'exercer ses droits dès que tu la refuses. Un jour à la fois. mais faut être prèt à se faire aider, parce que tout seul, c'est droit dans le mur, man.<p> 
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 11-05-2011 14:05:31

Bonjour à tous,Merci pour vos messages.J'aimerais tellement arriver à sortir de cette dépendance qui m'entraîne toujours plus bas.Je n'en peux plus de vivre cette double vie et certains signes me disent qu'il faudrait vraiment arriver à lutter avant de tout perdre ; ma famille, ma copine, mon argent, ma liberté, ma vie.J'ai même été récemment convoqué dans les bureaux de la police, service de la brigade des moeurs de ma ville pour témoigner contre un proxénète. Le gars se faisait rémunérer par des filles en échange du prêt de son appartement.Autant vous dire que je ne faisais pas le fier ... convocation par courrier (avec écrit "service de la brigade des moeurs", autrement dit lien avec la prostitution), énorme stress et insomnies, mon téléphone était sur écoute, toute ma conversation avait été enregistré et retranscrite par écrit.J'ai dis toute la vérité, Il a fallu décrire avec précision ce qui s'était passé, comment, où ... dans les moindres détails. J'ai donc expliqué comment j'avais trouvé l'annonce, le tarif, la prestation, la description de la fille etc.C'était la première fois, outre ce forum, que je parlais de ma dépendance et j'espère que cela m'aidera à m'en sortir. Je suis encore sous le choc d'avoir été face à mon autre moi, d'avoir lu ma déposition avec mon nom et mon prénom au dessus de la description de faits d'un homme qui semble être un inconnu.A bientôt,Revivre   
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 12-03-2012 17:03:38

Lundi 12 Mars 2012 : Bonjour à tous et à toutes,Voila plus de 6 ans depuis mon premier message et j'ai toujours du mal à me sortir de cette dépendance sexuelle. Cette après-midi je suis encore allé voir une prostituée et j'ai du mal à décrocher de la masturbation compulsive.Je pense être également "cyberdépendant", c'est à dire que j'ai un besoin presque obsessionnel de me connecter à Internet quand je suis seul en présence d'une connexion au net et d'un accès à Internet. Du coup le cercle vicieux se forme : Je commence par des choses productives puis je regarde mes mails, puis les dernières "nouveautés" en vidéos adultes puis les annonces de rencontre et le piège se referme. Il m'arrive alors de composer des dizaines de numéros pour trouver une escort disponible immédiatement et ainsi assouvir ma pulsion primaire.Pourtant j'ai maintenant tout pour être heureux : Une femme, une famille, un bel appartement, de l'argent et du temps libre. Je pourrais en profiter pour faire des choses très intéressantes mais je préfère m'embourber dans cette compulsion qui, je le sais, me mènera à tout perdre.J'ai par contre pratiquement perdu tous mes amis à force de ne pas vouloir les voir, préférant rester dans mon confort (comprenez devant mon ordinateur tranquillement à la maison).Je ne sais pas trop ce qui me pousse à aller voir des escorts, peut-être la solitude, le besoin de parler avec quelqu'un, la curiosité. Je prend très rarement du plaisir d'ailleurs.Je ne sais trop de quelle façon prendre le problème, peut-être faudrait-il commencer par ne plus allumer l'ordinateur quand je suis seul chez moi ? Ce serait, il me semble, déjà un point positif car cela deviendrait alors difficile de trouver de quoi alimenter mon addiction.Bref, je suis toujours là, je vais essayer de m'en sortir mais c'est difficile.Merci de m'avoir lu,Revivre 
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 11-04-2012 21:04:38

Jeudi 11 Avril 2012 :Bonsoir.Roul, je te remercie pour ton message et je m'excuse pour ma réponse tardive.Ces derniers jours j'ai "enchaîné" les rencontres avec des escorts car j'étais seul chez moi.Le schéma est toujours le même :Au départ, je vois ma rencontre comme une sorte de récompense, par exemple parce que j'ai eu une semaine pénible ou un stress particulier. Je vais alors sur un site de petites annonces tenter de dénicher la perle rare, la fille que je ne connais pas encore. C'est comme un sorte de curiosité compulsive.Pendant la rencontre, je prend rarement du plaisir pendant l'acte et je me suis aperçu récemment qu'en fait je cherchais plus une confidente, une personne avec qui discuter plutôt que du sexe à l'état "brut".J'ai besoin de me rassurer et je pense que depuis mon enfance je place la femme sur un pied d'estale car j'étais très timide, alors dans mon cerveau j'ai inconsciemment le raisonnement "cette femme me fait l'honneur de se déshabiller devant moi, je suis un privilégié".Concrètement, pour moi la seule solution qui me paraît efficace c'est de tout faire pour ne pas avoir accès à ces sites de petites annonces (blocage, ne pas être seul etc.). Sans ces sites, il me semble beaucoup plus difficile de céder à la tentation.A bientôt et bon courage à tous, je continue le combat ...Revivre  
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
John Warsen @ 12-04-2012 09:04:12

On ne change pas une équipe qui gagne : si tu veux revivre autre chose que la même chose, admets que tu ne parviens pas à t'en sortir tout seul, et va consulter un psy spécialisé dans l'addiction sexuelle, ce sont des choses très à la mode maintenant, et sans aide c'est trop dur, tu le vois bien...
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
nuage @ 12-04-2012 19:04:48

<span style="line-height: 19px; text-align: left; background-color: #efefef"> "cette femme me fait l'honneur de se déshabiller devant moi, je suis un privilégié".</span> le plus cocasse dans a c'est justement que tu n'est pas un privilegie.. le seul privilege qu'elle veut c'est ce quil y a dans ton portefeuille.. le reste, elle s'en criss comme l'an 40 ;) 
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
nimes @ 12-04-2012 20:04:35

et il y a de fortes chances que ce qu'il y a dans ton porte feuilles ca n'aille pas dans sa poche mais dans celui de son proxenete donc ton porte feuille et Toi t'es le dernier de ses soucis car son premier soucis a la fille c'est de pas se faire defoncer par son proxenete
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Trouble @ 13-04-2012 20:04:46

Lundi tu prends rendez-vous chez un psy.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Léa @ 16-04-2012 06:04:44

Bonjour,            As-tu déjà imaginé le scénario de la découverte de ta femme?Elle finira par tomber sur le pot-aux-roses, un jour ou l'autre.Elle doit surement penser que qq chose cloche entre vous. Comment se passe votre sexualité?Que va t il se passer quand elle va découvrir?Je ne suis pas là pour te culpabiliser, je suis moi même la compagne d'un dépendant qui se soigne.<p>Sers-toi de cette peur de tout perdre pour avancer. Fais toi aider par un psy, tu peux y arriver.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
johnjee92 @ 17-04-2012 15:04:25

Consulte un psy, de préférence un addictologue. C'est absolument essentiel. Et en préliminaire observe ce qui se passe quand tu tentes de te sevrer. Quand tu n'allumes pas le PC, qu'est-ce qui se passe en toi? Le vide, l'angoisse, la peur? C'est ça qu'il faut voir en face. Reprends courage, ne fuis plus.
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 20-09-2012 16:09:35

Jeudi 20 Septembre 2012 :Bonjour à toutes et à tous,Je m'excuse de ne pas vous avoir répondu, désolé.J'ai décidé d'arrêter le porno. , les films et les escorts.Je veux tout arrêter avant de foutre en l'air ma vie et celle de mes proches.J'ai fais pas mal de trucs complètement débiles pour assouvir mes pulsions, des nuits à errer pour trouver "ma dose", des dizaines de milliers d'euros envolés, des milliers d'heures foutues en l'air, le risque de perdre ma copine, ma famille, mon travail ...Je veux plus à avoir à vivre dans le mensonge, cette impression d'être un monstre.Je veux juste être enfin quelqu'un de bien, un gars sur qui on puisse compter.Je veux retrouver la joie de vivre, profiter de ma famille et de mes amis, ne plus avoir cette honte et cette culpabilité permanente.<p>Ma copine est enceinte. Je veux la soutenir, qu'elle soit fière de moi, qu'on bâtisse une famille et qu'on partage ensemble les joies et les peines. Il est temps d'arrêter mes conneries.<p>Revivre
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 12-02-2014 17:02:14

Mercredi 12 Février 2014 :Bonjour,Les années se suivent et se ressemblent, après une année 2013 pas trop mauvaise (d'un point de vue dépendance !), j'ai commencé l'année 2014 en "fanfare" avec 5 rencontres et environ 600-700 euros de dépensé au minimum.Je compulse beaucoup avant la rencontre, le fait de devoir chercher des petites annonces, trouver des commentaires, des avis puis téléphoner.J'ai très rarement pris du plaisir pendant l'acte, non pas que la fille n'était pas jolie mais parce que je suis devenu un peu paranoïaque vis à vis de ce qu'il pourrait se passer si ma compagne apprenait ma vie parallèle. J'ai toujours peur que l'hôtelier débarque dans la chambre, ou un proxénète ou les flics pour une obscure raison.J'ai inventé des faux rendez-vous professionnels, acheté un autre téléphone portable ... Bref, c'est pas la joie. D'autant plus que je suis maintenant papa et que je n'ai pas tellement de moments de libres. Quand il m'arrive d'être seul, en général je compulse sur des sites d'annonces ou je me masturbe devant une vidéo.C'est triste ...Revivre 
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Re: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
thump @ 12-02-2014 18:02:42

Il faut arrêter.  
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 06-03-2015 12:03:46

Vendredi 06 Mars 2015

Bonjour à toutes et à tous.

Un petit point dans mon journal de bord en ce mois de mars 2015.

J'ai maintenant 33 ans (bientôt 10 ans déjà que j'ai ouvert ce sujet).

Je n'arrive toujours pas à maîtriser mon addiction.

Je m'étais promis en ce début d'année de ne plus faire appel à des escorts (les fameuses bonnes résolutions) mais j'ai déjà rencontré 4 ou 5 filles en l'espace de 3 mois, hier j'ai rencontré 2 filles dans la même journée et je n'arrive pas à décrocher. Je dépense beaucoup d'argent (peut-être 500€ rien que hier), il m'arrive (rarement) de prendre du plaisir et je ne sais plus trop ce qu'il faut faire pour réussir à décrocher.

Des fois j'aimerais vivre au milieu des bois, sans internet, sans ordinateur, sans avoir moyen de me connecter sur des sites de petits annonces ou des sites de vidéos. Je suis toujours avec ma copine, on a même un enfant ensemble et je me sent vraiment mal quand je pense à ce que je fais. Je sais qu'il y un manque de dialogue dans notre couple, on fait l'amour rarement (peut-être une fois par mois) mais je pense que le problème vient de moi.

Je vais essayer de venir sur ce forum plus souvent, c'est peut-être un premier pas ...

Revivre
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Stef @ 06-03-2015 12:03:45

Effectivement venir ici régulièrement serait une bonne chose ! Car tu avais été absent du site pendant environ 2 ans. Essaie de participer avec nous à la "Freedom week". Chaque lundi on est un certain nombre à faire un point sur nos sevrages respectifs. C'est une sorte de "rituel" qui nous force à rester connectés à nos volontés de sevrage. C'est ici que ça se passe : http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-topic-participatif-freedom-week-3

N'as-tu jamais envisagé à demander une aide extérieure pour t'en sortir ? Car au bout de presque 10 ans, il faudrait peut-être que tu envisages de nouvelles perspectives...
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Burrhus @ 06-03-2015 13:03:33

Il y a dans l'addiction à la prostitution quelque chose de particulier dont il faut que tu sois vraiment conscient.

Les prostituées que tu rencontres sont des êtres humains vivant une vie propre qui t'es incunnue.
En t'unissant sexuellement avec elles, tu t'unis aussi avec qui elles sont, et tu t'en imprègne.

Qui sont elles ?
Des personnes ayant une idée très basse d'elles-mêmes, des personnes qui entretiennent voir valorisent leur profession parce que c'est leurs gagne fric, parce que ça leurs donne une certaine idée de leur dignité.
Mais ce qui leurs donne le plus de dignité, paradoxalement, c'est d'avoir un grand mépris pour leur client, et encore plus pour la femme de leur client marié, qui n'est même pas capable de contenter son mari.

Toute ces réalités sont transmises dans l'intimité du rapport, sans que l'un ou l'autre le contrôle vraiment.
Mais, si l'un des deux le contrôle le mieux, c'est souvent la prostituée, qui en a plus l'habitude, et dont la détresse est généralement supérieur.
Consommer un "service" de prostitution, ne peux donc se réduire à un problème de pulsions génitales, ou à la réalisation d'un soit disant fantasme.

Un dealer de drogue ne te dira jamais que la drogue est mauvaise pour toi, te rend dépendant et te tue, il te dira "ça c'est de la bonne, et pour te dire c'est celle que j'utilise pour ma consommation personnelle".

Faut en être bien conscient.
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 06-03-2015 14:03:42

Bonjour et merci pour vos réponses,

Stef : 

En fait je suis "porno-dépendant" depuis beaucoup plus longtemps que 10 ans.
Il me semble que je suis dépendant au porno. depuis le collège (c'était l'époque du minitel) et j'ai vu ma première escort il y a environ 15 ans.

Je sais même d'où provient cette dépendance. Au collège et au lycée j'étais très timide, impossible d'aborder une fille, impossible de draguer comme les copains de mon âge. J'étais par contre très bon à l'école, sauf en gym. J'étais en permanence l'objet de moqueries, d'humiliations et moi je ne comprenais pas comment les gens pouvaient être aussi méchants. Je me suis réfugié dans le porno. puis c'est devenu petit à petit une dépendance.

Mais là je me rends vraiment compte que cela a un impact énorme sur ma vie, je n'arrive pas à profiter du moment présent, tout me ramène à mon addiction.

Je suis toujours en train de penser à comment je vais pouvoir trouver un moment de libre tout seul pour pouvoir "avoir ma dose".

[list]
[*]Quand je suis seul pour un déplacement et que j'ai un peu de temps, je n'essaie pas de visiter la ville ou de profiter des animations, je vais "compulser" et me mettre en quête de rencontrer le maximum d’escorts dans la ville où je suis, rien ne m'intéresse à part "trouver des filles".
[/list]
[list]
[*]Quand je suis en voyage avec ma famille à l'étranger, je vais prétexter n'importe quel motif (aller faire des courses, aller voir une expo. qui n'intéresse que moi etc.) pour aller dans un salon de massage ou rencontrer une fille indépendante. Je suis toujours en quête de la fille plus jolie que la précédente, celle qui fera un truc en plus etc.
[/list]
[list]
[*]J'ai de moins en moins d'amis car je préfère regarder des vidéos ou aller voir des filles plutôt que d'aller boire un verre en ville.
[/list]
[list]
[*]Je suis obligé de mentir en permanence à ma famille, dire que je travaille alors que je me masturbe devant une vidéo, dire que je suis en rendez-vous alors que je suis chez une prostituée etc. Je suis capable de dépenser 1000€ par jour et me taper des heures de routes pour aller voir une fille.
[/list]
Donc j'aimerais vraiment arriver à m'en sortir ... je vais regarder le sujet sur la "Freedom Week".

Burrhus :

Merci, ton point de vue est très intéressant, je pense que tu as raison. Je vais relire tranquillement ton message et y réfléchir.

A bientôt,

Revivre
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Corto @ 06-03-2015 20:03:28

Salut cher Revivre,


je viens de lire tes derniers posts. Je constate comme toi que rien n'évolue. Tu racontes et re-racontes des faits en détail, qui ne changent strictement rien à la problématique, et tu écris encore "il me semble que je suis dépendant". Et à part t'exprimer (ce qui est certes important), je ne vois pas quelle démarche tu as mise en oeuvre pour tenter un sevrage ou un changement d'attitude, malgré plusieurs messages très clairs de nombreux membres du forum.

J'appelle ça du déni!
Même si sur ce forum nous sommes tous passés par des événements du même genre, plus ou moins corsés, il n'en demeure pas moins qu' il s'agit d'un sérieux trouble du comportement!

Si tu veux vraiment que les choses changent, il me semble que tu dois accepter que ce n'est pas du tout normal ni la suite nécessaire et logique  d'une adolescence difficile.
Et j'espère qu'alors émergera une démarche, comme ,par exemple!, consacrer 500 euros à quelques heures chez un psy plutôt qu'à quelques minutes avec la plus belle prostituée du département...


Corto
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Stef @ 07-03-2015 00:03:14

Revivre,
Je suis plutôt d'accord avec Corto ! Tu dis que tu sais pourquoi tu es dépendant mais pourtant tu l'es toujours. J'imagine que tu as compris certaines choses par toi même mais tu ne peux pas être certain d'avoir toutes les clés pour comprendre l'origine de ton problème. Les choses sont sans doute plus profondes que ce que tu crois. Et puis surtout tu n'as visiblement pas les clés en main pour te guérir réellement de cette addiction. Alors que comptes-tu faire vraiment cette fois-ci pour te donner une vraie chance de t'en sortir ?

Si tu veux vraiment t'en sortir, je crois qu'il faut que tu demandes de l'aide extérieure. Je sais que la démarche n'est pas facile à faire (je suis passé par là !) mais tu n'as pas cinquante solutions en fait. En 2012 beaucoup de monde te disait d'aller voire un psy. On est 3 ans après et tu ne l'as visiblement pas fait. Je crois qu'il faut vraiment que tu réfléchisses sérieusement à cette possibilité. Qu'en dis-tu ?
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Fabrice @ 08-03-2015 07:03:25

Revivre,

tu dois réagir, et comme l'on dit Steph et Corto, j'ai l'impression que ce n'est pas une réelle prise de conscience. Que tu sois ici est déjà un signe que tu ressens le besoin de t'en sortir.
Tout ce que tu dis, nous le vivons tous. Combien de réunions dont nous accélérons la fin pour aller assouvir nos penchants, combien de soirées que l'on pourrait passer entre ami qui finissent dans des lieux glauques...
Il n'y a pas de fatalité. On peut changer le cour des choses. Il faut en prendre conscience, il faut de la volonté et aussi de l'aide.
Ce forum pourra surement t'aider à prendre conscience de ta dépendance, à voir qu'il y a une vie après (ou un début et une fin), tu auras de l'aide pour cheminer dans ton sevrage. Mais tu dois combattre les causes de ta dépendances, et cela est en toi. Et tu n'y arriveras pas tout seul, tu dois faire ce travail sur toi, en d'autre terme une psychothérapie. Pourquoi ne vas tu pas voir un psychiatre ? Il n'y a pas de honte. Il faut franchir la porte ! et surtout persévérer. Dans mon cas, cela fait 3 ans que tous les 15 jours le jeudi matin je franchis cette porte. Au début je ne comprenais pas ce que je faisais là, puis je me suis aperçu que cela m'aidait (pendant quelques jours après la séance, j'étais serein). C'est devenu presqu'un rituel, je vais ensuite prendre un café dans le bar en face en notant dans un carnet mes impressions. Aujourd'hui, tout ce travail me permet d'envisager sereinement le sevrage. Je n'ai pas encore compris tout, mais je le gère mieux, et je commence à y voir clair (moins trouble).
Pratiquement, je suis allé voir mon docteur et je lui ai dit que cela ne pouvait plus durer. Il n'a pas demandé trop de détail, il m'a fait une lettre, m'a donné une adresse et voilà. J'ai aussi eu la chance d'avoir un psychiatre très ouvert. Il m'écoute (beaucoup), mais il sait intervenir quand il faut, poser les bonnes questions et cela avec tact.
Si tu veux revivre, COMMENCE CE TRAVAIL SUR TOI, VA VOIR UN PSY !

Bon courage, et n'hésite pas à poster ici régulièrement.

Fabrice
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Dexter @ 08-03-2015 18:03:33

Hello Revivre...

Tout le monde t'enguirlande un peu. J'espère que tu le prends bien, mais j'avoue que mes précédesseurs ont raison... Tu dois sortir de ce cycle, de cet état qui te maintient dans la dépendance. Rien ne sert de compter les euros et les heures perdues. Il te faut un vrai changement, un vrai bouleversement pour que tu puisses évoluer. Et franchement, après 10 ans passés ici, il faut avouer que le forum, même s'il est un lieu de rencontre essentiel, ne pourra pas te mener au bout de tes efforts. Tu en es à un stade où tu dois te faire aider. Franchement, une intervention extérieure est essentielle. Ca te gène? Tant mieux! Si tu souhaites vraiement mener une existence vraie, sans peur que ta famille découvre tout, pour mieux apprécier les compliments que l'on te fait, pour ne plus mentir, alors bouge toi mon vieux.

Parmi les puissantes motivations qui me poussent à avancer, il y a tout d'abord une peur: qu'un jour, un de mes proches découvrent ma double existence. Voilà environ deux ans que j'ai mis aux oubliettes tous mes fichiers, signets et vidéos X, j'espère que jamais cette partie de ma vie ne réémergera, même si bcp de combats restent à mener de mon côté. 
Autre motivation, une volonté, que les autres aient un amour vrai pour moi! Ne pas me dire, quand ma fille me sert dans ses bras, qu'au fond, cela n'a guère de valeur parceque... si elle savait... Je et tu, nous gâchons toute notre vie à faire cela, notre existence a moins de saveur, tout n'est que tromperie. Et pour quoi? Quelques secondes de jouissance? Une vie parallèle avec des personnes qui, au fond, se moquent de notre sort?

Tu as le choix, vivre une existence médiocre et tronquée, ou combattre, pied à pied, pour redonner des couleurs à ta vie. Bats-toi, change tes habitudes, renoue avec des passions anciennes pour remplir les moments que tu consacrais à la masturbation, va voir des expos justement etc. Et pour le fric que tu consacrais aux filles, à la place, offre toi des cadeaux! Ce sera encore bcp d'argent dépensé, mais tout plutôt que de le passer à des filles tu vois? Ce sera des récompenses pour toi, parce que tu LE MÉRITERAS.

Et je disais donc: aller voir un psy de saoule? Tant mieux, fais le! tu as besoin de ce coup de pied au cul pour que ça change. S'il est bon, ce psy, tant mieux! S'il est nul, tant pis! mais au moins, tu te seras ouvert à une autre personne.

Pardon de le dire mais t'as pas le cul sorti des ronces mec. Tu dois te pousser. Sinon, ta vie ne sera qu'une suite de faux-semblants, au mieux. Et au pire, tu perdras tout.
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 10-09-2019 14:09:47

Salut,

J'ai actuellement 37 ans, soit 13 ans de plus que lorsque j'ai posté le premier message de ce sujet (le temps passe si vite ...).

Il y a quelques améliorations par rapport à mon addiction :

Cela fait environ 1 an que je ne suis pas allé voir une prostituée, alors qu'auparavant ma "moyenne" était plutôt de 2 ou 3 rencontres par mois. Je pense que l'élément déclencheur a été la nouvelle loi pénalisant le client en France. Je sais que cela peut paraître bête, mais le fait de penser que mon addiction pourrait être connue de mes proches à l'occasion d'un contrôle de police a fortement ralenti mon désir de rencontres. Ajouté à cela une vie sexuelle avec ma compagne meilleure qu'avant.

Par contre, toujours difficile pour moi de décrocher des vidéos porno. J'arrive très bien à m'en passer pendant plusieurs jours (par exemple en vacances) mais dès que je suis seul devant mon ordinateur, la tentation revient. C'est un peu différent qu'avant, dans le sens où je ne vais pas mentir ou "rater" une sortie avec des amis ou des proches dans le seul désir de consommer du porno. C'est juste que c'est compliqué de résister lorsque je suis seul devant un écran (ordinateur ou smartphone).

Autre point négatif actuellement : j'ai l'impression depuis quelques semaines de faire de la déréalisation. Je ne sais pas si vous connaissez ce terme, mais en gros j'ai souvent l'impression d'être dans une bulle, d'être présent physiquement mais en dehors d'une discussion. Je suis dans la pièce mais ailleurs dans mon esprit, un peu comme dans du coton. Je fais les choses de façon mécanique, je peux discuter avec des personnes etc. mais j'ai parfois l'impression d'être vraiment ailleurs, "dans la lune", de voir un peu flou. Il peut m'arriver d'avoir des petits vertiges (comme si j'avais un peu bu) ou une grosse envie d'aller me coucher. Si, par exemple, une personne se fait mal à côté de moi, je vais peut-être l'ignorer (involontairement) et continuer mon chemin sans lui porter secours, c'est comme si j'étais dans un film. 

Pourtant tout va bien dans ma vie, je n'ai pas eu de choc lié à un traumatisme, pas d'angoisses, je dors bien, je ne fumes pas, je ne bois pas etc. 

C'est vraiment bizarre. Je ne sais pas si cela est lié à mon addiction, à mon sevrage ...
J'espère que ça va finir par passer car c'est vraiment gênant au quotidien.

Au plaisir de vous lire et bon courage,

Revivre
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Tiago @ 12-09-2019 16:09:03

Bonjour Revivre,

J'ai connu ce que tu décris. Les américains appellent cela "brain fog". Chez moi, c'était un symptôme de dépression, de la dépendance.
Dans mon cas, la consommation de porno avait altéré le fonctionnement du cerveau. Le porno est une drogue dure.

Pendant mon rétablissement, ce symptôme a progressivement disparu. Je m'en suis sorti, mais je prends soin de moi.

Au plaisir de te lire
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Revivre @ 06-02-2024 02:02:02

Salut,

Voilà quelques années supplémentaires depuis mon dernier message, 18 ans depuis le début de ce sujet et environ 30 ans de dépendance derrière moi. Le temps passe si vite, la vie passe si vite.

Ma dernière rencontre avec une escort remonte à presque 4 ans.
Je n'essaie plus de faire des rencontres réelles, plus de discussions "virtuelles" ou autres.

Reste le porno, toujours présent, pratiquement chaque jour.
Il ne dicte plus ma journée mais il est comme un exutoire quand j'ai de l'anxiété ou de la frustration.
J'ai tellement peur qu'un jour ma femme découvre mon histoire, tellement peur de tout perdre.

Je suis souvent frustré par le manque d'envie de ma compagne.

J'aimerais avoir des relations intimes avec elle, ou juste que nous nous réconfortions, nos corps nus, l'un contre l'autre.

Mais cela n'arrive qu'une dizaine de fois dans l'année, peut-être moins.

J'ai tout essayé depuis plus de 20 ans, mais il faut se rendre à l'évidence que nous n'avons pas les mêmes besoins à ce niveau, j'ai l'impression que c'est vraiment ce qui me fait replonger chaque jour; le fait de faire des efforts puis d'attendre une éventuelle relation qui n'apparaît pas.

Je sais que si un soir il y a un moment de tendresse entre nous, le prochain sera au minimum dans un mois, c'est difficile.

Je suis un peu dans une impasse, j'ai l'impression que finalement le porno est désormais ancré dans ma vie, pas vraiment de solution pour en sortir.
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
Dexter @ 06-02-2024 07:02:36

Salut l'ami et re-bienvenue ici! 

Tout d'abord bravo pour tes progrès, la lutte contre la dépendance, c'est aussi et avant tout lutter contre ce qui peut nous être nuisible. 

Je m'explique: Au fond, quel danger peut-il y avoir à se faire du bien si cela n'engage que nous-même? Si cela ne nuit à personne? Si cela n'a aucune conséquence?... Après tout, une petite br... pourquoi pas? Ce qui est dangereux, ce sont les escorts, les forums de discussion, les partages de photos, les déviances de toutes sortes. Avoir mis ce genre de chose derrière toi, c'est une grande avancée!! Un grnad bravo, vraiment! 

Après, il y a encore ce sentiment de culpabilité que tu traînes, et le manque physique. Pour la culpabilité, la peur qu'elle découvre tout, ne soit pas si inquiet. De quoi as-tu peur? Qu'elle découvre pour les prostituées? Comment le pourrait-elle si tu as tout arrêté depuis 4 ans? le risque s'éloigne, il est bien loin maintenant, derrière toi, dans le passé, une autre vie. Si tu ne replonges pas, il n'y a aucun risque. Ensuite, peur qu'elle découvre pour le porno? Franchement, si vous avez 10 rapports par an, elle doit bien se doute que le reste du temps, tu n'es pas inactif... Donc ne panique pas pour cela. Ma compagne, un jour, l'a plus ou moins découvert, que je matais du porno, sans toutefois se douter à quel point je le faisais, tout de même...

Elle m'a fait remarquer que, quand même, le porno... Je lui ai répondu que vu la fréquence de nos rapports, (inexistants), c'était "moindre mal"... Elle en a convenu. Donc n'aie pas peur de cela. Elle est une grande personne, j'imagine qu'elle t'aime, si elle découvrait, elle comprendrait. 

Enfin le manque physique. Là oui c'est compliqué. Je le vis aussi, c'est extrêmement frustrant... Mais vous n'avez pas complètement arrêté, et ça c'est bien. Les fois où il se passe quelques chose, chéris le moment, chéris la, soit à son écoute, même si ça te fait violence, même si tu as envie d'autre chose. Je n'ai plus aucun rapport depuis tant d'années!! Crois moi que je regrette de n'avoir pas été suffisamment tendre alors que j'en avais encore l'occasion... Sois attentif à ce qu'elle recherche, et si ces moments sont agréables pour elle, vous pratiquerez peut-être par la suite un peu plus. alors ce ne sera peut-être pas suffisant pour toi, mais il y aura déjà un mieux! 

En clair, dis toi que entre ne plus faire l'amour du tout et faire l'amour comme vous deux, il y a une grosse différence, ta situation n'est pas si mauvaise, et si tu veux aller plus loin, écoute là, sois patient... Et oui, pour cela, un peu moins de porno peut-être, car nous savons tous les deux que le porno déforme notre vision du sexe 

La dernière fois que je t'ai écris, j'ai dit que t'avais pas le cul sorti des ronces! Là franchement, ya plein de progrès, sans blague... Bravo, et continue!
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RE: Mon petit journal - 24 ans - Nouvelle année.
estef @ 06-02-2024 14:02:10

Salut Revivre!

Tout d'abord courage à toi et bravo pour ton combat et merci d'exprimer des choses intimes et pas facile à vivre !

Le porno c'est ce bouche trou facile pas cher, une dose de plaisir éphémère mais...
Je re-suis en début de sevrage (j'ai craqué hier soir le fait de me livrer certainement et de la colère qui ressort de ne pas être libre de l esclavage )
et comme toi le porno c'est mon bouche trou par défaut quand besoin d'amour.toi tu es délaissé par ta femme et moi j'en ai pas et me sent mal à l aise avec une fille, au final il ressort cette solitude intérieur qui me dit que ma forte dose d'amour je le trouve forcément dans le porno. (Mon cortex frontal déréglé à force à besoin d'un bon shoot puissant, alors que normalement on en as pas besoin d'autant !ces dose "normales" se trouvent dans les petites choses de la vie des relations avec tout un chacun, un rire, un soleil qui se couche..(fin de la théorie)
Si je puis me permettre, je pense vital de " recabler" ce cerveau pour des automatismes qui aideront une fois la solitude frappant à ta porte. Tout naturellement elles prendront le pas sur les mauvaises habitudes et même tu auras plus envie de retourner au anciennes car elles te dégoûteront ( mon rêve !)

A Ciao l'ami !
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