le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 04-09-2016 16:09:30

bonjour,
au printemps 2015, j ai découvert par " hazard " que mon mari était inscrit sur des sites de rencontres ( des classiques pour célibataires, et des pour "des rencontres rapides dans ta région " ).
j ai parlé séparation.
Il a à l époque réagit comme ce qui est souvent décrit :
* colère : qu'est ce que tu as été fouillé !! comment t es tombé la dessus ??!! 
* mise du problème sur mon dos : ben oui, ça fait des mois que tu ne me touches plus , tu ne me caresses plus , je suis invisible à tes yeux.
* des explications à la con : " j ai besoin de savoir si je plais toujours, ça s arrête là " 
* une minimisation : " j aime matter, c'est comme ça, j ai toujours été un matteur, y a pas de mal à ça, je ne fais que regarder les fiches, c'est tout

Il a à l époque refusé la séparation, qu'il m aimait encore etc . On a vu une conseillère conjugale.
Parallèlement aux conneries de sites de rencontres, il a alors acheté une voiture de collection, avec l héritage de son père décédé brutalement. j étais contre. Il n aurait pas les moyens d entretenir ce " jouet de luxe " .
là encore, réaction de colère : mais fais moi confiance, je suis pas ouf etc. mais on n a qu'une vie, faut en profiter gnagnagna

au printemps 2016, re belote, il s'est connecté sur mon ordi et a laissé sa messagerie allumée ( donc accès pour moi, car mot de passe saisi ) et là : plein de mails de sites de rencontres, très très acces SEX

même réaction : colère, minimisation, rejeter la faute sur moi etc...
 
moi, j ai pété un plomb et ai tel à son pote de longue date pour tout lui dire.Le pote a aussitot " chopé " mon mari pour avoir une discussion. Mon mari a été surpris, mais l a remercié d intervenir et de nous aider. 
Il nous a expliqué aller sur ces sites pour " matter " les fiches des belles femmes, surtout les belles poitrines ( tu parles, du silicone !! ) et ne rien faire de mal.
Mais sur ces sites, il recevait ensuite des sollicitations de tchat...et qu'il se laissait " tenter ", voir ce que la fille allait lui dire, voir si il plaisait toujours etc
A moi, il m a expliqué que sur ces sites, les filles qui tchattent sont là pour faire prendre des abonnements. Tu recois un mail : unetelle vous a envoyé un message, et si tu veux le lire...ben tu paies un abonnement.

donc il m a expliqué qu'il proposait un rendez vous " juste pour voir si c'était bien réel ou juste une entremettreuse ".
Il a expliqué ça aussi à son pote. 
Il a juré n avoir jamais rencontré de nanas et donc ne m avoir jamais trompée.
que ce n'était QUE DU VIRTUEL

Il nous a alors dit qu'il allait " tout supprimer " et arrêter ses conneries. Pas envie de me perdre etc.

Pour voir, je me suis alors inscrite sur un de ces sites, et effectivement, j ai été vite " hameçonné " par plusieurs pseudos. J ai proposé RV, comme il avait fait, et les Pseudos tournaient toujours autour du pot : " je préfère qu'on dial encore avant etc etc .
j ai donc cru à la version de mon mari.

Avec ça, j ai essayé de me rassurer...

Mais fin mai : je suis arrivée à me connecter sur une de ses messageries et là : grosse claque !
non seulement encore plein de sites, mais des mails échangés avec une escort girl !
je la contacte et là , elle me répond ! là, on n'est plus dans le virtuel !!
j envoi aussitot un texto à mon mari pour lui dire que UNETEL est un prostituée, qu'elle m a répondu et qu'on n'est plus dans le virtuel , donc on se séparer, je ne vois pas d autre solution. Qu'il me détruit, que je ne peux pas accepter tout ça.

Quand il est rentré, il était partagé entre " la colère  : " qu'est ce que j ai encore été fouiller pour me faire du mal ???!!!
( gonflé ça...si je souffre de ce que j ai découvert, ce n'est pas SA faute, mais LA MIENNE qui n avait qu'à pas fouiller !!).

et l effondrement : je ne veux pas qu'on se quitte, je t aime.
et le rejet de la faute sur moi : " oui ben je vois bien que tu sautes sur l occasion pour me quitter, tu ne m aimes plus depuis longtemps "

moi, j étais au plus mal, j ai pris rendez vous avec un jeune nouveau sexologue.
[hr]
j ai raconté au sexologue : les sites de tchats, de rencontres, et puis l escort girl.
le sexologue m a posé 2 ou 3 questions :
comment ça se passe sexuellement entre vous ?
_ on a des rapports réguliers, une fois par semaine
Et comment sont ils ? est ce que votre mari a des " problèmes " d érection , d' éjaculation précose ?
_ ben oui. Il s'en plaint d ailleurs.
d ailleurs, la dernière fois qu'on l a fait, je l ai surpris aussitot après avoir joui jeter un oeil sur le réveil !!
je lui avais dis : " ben tu fais quoi là ?? tu regardes combien de minutes ??!!!
il avait alors soupiré : " ah la la, quand je pense qu'à 20 ans, je faisais ça des nuits entières..et là , je tiens 4 minutes "...

le sexologue m a demandé si mon mari se " plaignait " de la qualité ou quantité de nos rapports :
ben oui, et souvent avec colère / mépris / agacement.

En mars, quand je suis tombée sur les sites de rencontres, il m avait balancé un " ah ouhai , on fait l amour toutes les semaines ? t appelle ça faire l amour toi ???!! ah ah..." plein de mépris.
je lui avais alors demandé qu'est ce qu'il aimerait alors, quelle fréquence , puisqu il se plaignait de ça, du " juste une fois par semaine "  
et il m avait alors répondu, plein d arrogance, comme un ado de 15 ans : 
" là, je me masturbe 3 fois par jour " .

Sur tout ça, le sexologue me dit : " votre mari a développé une addiction au porno sur le net . je ne peux rien faire pour vous, ce n'est pas vous en cause, c'est lui. 
Il visionne trop, des scènes fausses, qui le dévalorisent au niveau de ses performances et taille de sex à lui, qui lui font croire des choses qui n existent pas .
Il est parti dans un engrenage etc.

tout s 'explique enfin pour moi ! Tout correspond.

lui, il me demandait en même temps par texto si j étais sorti du RV, qu'est ce que le sexo avait dit...

donc je lui ai expliqué en rentrant.
Il est allé voir le sexo 2 jours après. j étais super contente de sa réaction si rapide. Pour moi, ouf, le couple était sauvé.
Mais patatra : il connaissait le sexo par le sport. 
donc il m a expliqué avoir parlé 2 h, que tous les hommes se masturbent et mattent des filles, qu'il n a rien du pervers que je décrivais etc.
là , tout s'est écroulé pour moi
[hr]
après...je ne sais plus trop comment on a pu en reparler ensemble.
j ai parcouru le web, trouvé ce site, d autres.
j ai imprimé tout ce que j ai pu et l ai mis sur son ordi.
il est venu " en parler " avec moi, dans les rares moments sans nos enfants.

il a reconnu que ça n'était pas " normal " de se masturber 3 fois par jour...
il a reconnu l engrenage, le toujours plus...
contacter des filles ...
et que c'était une fille sur un tchat qui lui avait " conseillé " d avoir recours à une escort girl pour " solutionner son problème "
mais il n a pas voulu me dire la nature " du problème ".

j ai pu lui dire que son addiction avec des répercussions sur nos rapports " conjugaux " :
* je ne pourrais pas hurler " oh oui va y défonce moi " le soir, avec les enfants à coté...Et donc qu'il ne me reproche pas à moi de ne " plus assez réagir ", ne plus " exprimer de plaisir "...car ça n avait jamais été comme ça, qu'il avait une vision déformée, due aux visionnages de pornos.
*l éjaculation précose
* qu'il fermait systématiquement les yeux, et je n étais plus dupe : il pensait à des visionnages , à d autres filles 
* qu'il avait une vision déformée des réactions " normales "  de 2 personnes faisant l amour : non, je n inonderai pas à chaque fois le lit et lui n 'enverrait pas des litres de mélanges de sauces qu'ils utilisent dans les films.
QUE TOUT CA ETAIT DU CIMENA !! qu'ils utilisaient plusieurs acteurs, un pour la " belle gueule" et plusieurs pour les gros plans culs 
etc
il a reconnu. A admis .
il m a dit : j ai été comme dans une spirale, un engrenage.
c'est devenu un automatisme pour moi. 
que veux tu, je recois 10, 15 mails chaque matin , pour me proposer des sites de Q et de rencontres. Je sais que c'est bidon, que beaucoup sont payant. Mais que veux tu, je me laisse tenter par un ...par une photo...après je m inscris...après j ai envie de contacter la fille voir plus, voir si elle existe vraiment...
après, les photos m 'excitent et je me masturbe.
c'est devenu un automatisme, chaque matin...Comment ils font les autres pour se stopper, pour arreter cette spirale ??

je lui ai parlé des sites qui existe, de ce que j avais lu ici, des " logiciels " pour limiter l accès .
ça , c'était fin juin je crois.
ensuite...il a travaillé, fait plein d heures sup...car sa  "voiture de collection " l a mis dans la merde 
( j en étais sure )
donc fin juin, il a reconnu etre à découvert, ne pas pouvoir payer le loyer...et " réparer ses conneries " en bossant plein d heures en intérim.
il a renfloué les comptes, mis en vente son " bijou ".
il m a dit : j ai supprimé pas mal de choses, tu me diras, car y en avait tellement, je ne sais plus où je suis inscrit "
Des sites que j avais vu, sa fiche a effectivement été suprimée

Sur FB, il y avait des " j aime " ou " groupes "  à consonnance sexuelles.
j ai eu le malheur de lui dire cet été, au détour d'un week end agréable :
* à nouveau la colère : tu gaches tout !! qu'est ce que tu as à me mettre ça comme ça sur papier avant que je reparte !
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 10-09-2016 17:09:05

bon , et bien vous aviez raison : 
mercredi, mon mari, en déplacement, n'est pas joignable plusieurs heures. Il m envoi un texto limite agressif, se justifie avec une connerie. je sens qu'il ment. Il était agressif quand il faisait le con avec ses sites de rencontres.
hier soir : on est à table. il recoit un appel d'une fille, une avec qui il sortait jusqu' à 4 h du mat. Il se décompose, puis m agresse : "je ne sais pas pourquoi elle m appelle, on s eparle sur facebook, elle a un mec.  j ai vraiment pas besoin que tu redeviennes suspicieuse ! "
aujourd hui, il part faire les courses avec les enfants.
je ne résite pas à aller voir son pc.
il a laissé allumé sa seccion
je regarde l historique : il a tapé " escort girl sur la ville où il est en déplacement" dans le moteur de recherche de google ces dernières semaines, puis a visité plusieurs sites d escorts girls, dans notre ville, et là où il est la semaine.

je vais donc lui dire, ce soir je pense, quand les enfants seront couchés, que je le quitte.

je n ai pas envie de lui dire que j ai fouillé son pc.
juste lui dire : je sais ce que tu fais. tu me détruis. je t ai donné une chance en juin. tu n as pas su ou pu la saisir, mais là, j arrete. 
je suppose qu'il va me dire " tout ça à cause d'un coup de fil de Sabrina ??"

je ne sais pas. Dois je lui dire : je sais que tu as recherché des prostituées ?

si vous avez des conseils.
voilà.
je suis démolie.
vous aviez raison...Il avait juste " calmé le jeu " mais ne voulait pas arreter ses " petits plaisirs ", ses " besoin d'homme "
quel enfoiré.
hier soir les enfants étaient mal comme tout. Mon fils a pleuré, ma fille était très pensive. Ont bien vu qu'il y avait soucis après ce coup de fils.
que j ai mal , pour moi, pour eux surtout
[hr]
envie de mourir
trop mal
[hr]
envie de mourir
trop mal
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 11-09-2016 21:09:39

Je te l'ai déjà écrit:

C'est à ton mari de te donner tous les éléments pour que tu ne doutes plus de lui, pas à toi d'être indulgente ou de te taire parce que tu as encore découvert des preuves de sa dépendance! Tu peux lui dire que c'est un autre dépendant qui te l'a conseillé, parce qu'il est passé par là et qu'il n'y a pas de "méthode douce" pour sortir de la dépendance!

Il faut des claques dans la gueule!

Si cette claque doit être ta demande en divorce alors ce sera comme ça!
S'il est dans le déni, il ne réagira donc pas, s'il commence à être dans la conscience c'est alors lui qui viendra chercher le dialogue avec toi!

Bonne chance!

Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 12-09-2016 17:09:33

Mon PC est en panne ( sûrement un signe du divin) donc j écris difficilement du mobile. J ai annoncé à mon mari que je demande séparation. Réaction colère insulte fuite. Puis est revenu à mes côtés, parler de 23 h à 3 h du mat. Ça allait dans tous les sens. J ai fais crise de nerfs à 3 h. Il m à dit qu'il allait prendre rv en urgence cette semaine avec les addictologue, que " ça va s arranger, je veux pas te perdre" . Aujourd'hui mon pc est mort, je le prend comme un signe : mz petite, laisse le. Ne pense plus à ça, c'est son problème maintenant. Commence à vivre autre chose. ...je ne sais pas ce qu'il compte faire ce week-end. Il m à demander comment j allais me débrouiller seule avec les enfants. ..chantage, car je suis malade, j en ai pas parlé, mais je pense je restais aussi à cause de mon cancer.  ...merci à vous tous
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 12-09-2016 21:09:59

Pour tout ce que tu dévoiles de toi au fur et à mesure: Je suis admiratif et de tout cœur avec toi !!
Et bravo!!! 1000 fois!!!

Ta fermeté a été payante!
Ne cèdes surtout pas!
Tu vois bien que maintenant ton mari se bouge..!

Je te souhaite plein de gens bienveillants autour de toi!

Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 14-09-2016 06:09:09

Hello.
Texto de mon mari hier pour me dire à quelle heure il rentre de déplacement. 
Comme si de rien n était. Et bien sûr pas un mot sur un éventuel rv chez addictologue.
J ai craqué par textos lui ai demandé de ne pas tel à ses putes ni se masturber alors qu'on est là. 
Réponse : pourquoi tu m attaque ce soir ?
Puis : tu cherches vraiment à enfoncer le couple. 
[hr]
Donc je lui ai redis le mal que son addiction me fait. Et que je ne serai pas là quand il rentre, car je ne peux plus. 
J ai besoin de conseils. 
Il a mis plein de souvenirs de notre couple autour de son ordinateur. 
Ça me dépasse. Comment réagir ?
Je vous remercie de vos conseils ou explication 
En mp si possible 
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Fabrice @ 15-09-2016 07:09:40

je n'ai pas suivi ton parcours, je voulais juste te donner du courage.
Si ton mari ne veut pas, tu ne peux rien faire. Pense à toi, soigne toi, penses à tes enfants.
Bats toi pour toi et tes enfants. 
Il doit régler son problème avant de pouvoir commencer à réfléchir à une vie ensemble. Je suis dans ce merdier actuellement. Tu n'y es pour rien. Tu sembles avoir fait beaucoup déjà, à lui maintenant de se prendre en main.

Courage, nous sommes avec toi.

Fabrice
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 15-09-2016 18:09:54

Merci. Hier il m appelle en larmes et contact addictologue. À suivre. Quel merdier. Quelle addiction destructrice 
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Fabrice @ 16-09-2016 08:09:19

Bonjour Clarisse,

je pourrais écrire sur mon post ce que je vais te dire. Je suis addict. L'addiction a détruit mon couple et ma sortie de l'addiction (j'ai envi d'y croire) provoque de nouvelles secousses. 
Ton mari doit être conscient de son addiction et se donner les moyens pour s'en sortir. C'est long et chaque rechute et une douleur terrible pour le conjoint. De ce que tu décris, je ne vois pas la volonté de s'en sortir. Il n'est par exemple pas question de supprimer les profils. Il est simplement question de ne plus aller sur des sites porno / rencontre / escort. Est-il prêt à cela ?
Ensuite, c'est un combat, un combat contre soi. Il faut se battre dire non quand la pulsion est forte. C'est possible. 
En parallèle, il faut travailler sur soi, car l'addiction ne s'est pas installé par hasard. Il y a un terreau, des causes plus profondes. Et là dans mon cas, c'est difficile. Et aujourd'hui, ce travail me transforme progressivement et je me sens de plus en plus loin de ma compagne, qui se referme et ne me suit pas dans ce cheminement. Et il y a les rechutes qui sont toujours là et sont autant de douleur pour elle. 
Ce n'est pas simple. Poses toi la question de savoir ce qui te retient à ton homme ? Est-ce que cela est plus fort que la souffrance que tu endures actuellement ? 
Autre conseil, ne te laisse pas apitoyer par ses larmes... Hélas, il y a une part de manipulation dans notre comportement. Des faits, rien que des faits: contrôle sur son ordi, sur son portable, rendez-vous avec addictologue. Pas simplement je vais téléphoner. N'écoute pas les promesses (elles n'engagent que ceux qui y croient). Ne le juge pas, demande lui simplement d'être factuel. Les faits, on peut les vérifier.
Courage à toi et ne t'épuise pas. Tu as un autre combat à mener et celui-ci est important pour tes enfants. Ton mari devrait comprendre que ta maladie est ta priorité et devrait être sa priorité aussi. 
Fabrice
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 16-09-2016 15:09:20

merci à vous.
au sujet de ma maladie, je suis malade depuis plusieurs années. C'est un cancer hématologique, dit chronique, car on vit longtemps avec. On vit avec, avec des médicaments pour tenir la bête en respect, mais ça peut flamber du jour au lendemain. J ai failli en mourir il y a quelques années.
les amis et la psy me disent que ça a été un choc pour mon mari, a qui les médecins n'ont pas caché le pronostic vital engagé. 
je me suis battue, puis écroulée ensuite. J ai cherché de l aide niveau psy, car pas facile d etre confrontée à sa propre mort. 
mon mari lui a été un peu soutenu par le médecin généraliste...puis a enfoui cela.
Ensuite, il est parti en vrille après le décès de son père 2 ans après mon " trépas possible annoncé ".
Il semble que son addiction soit partie de là...mais je pense que certains éléments étaient deja là.

je vais essayer de penser à me protéger +++. deja pour que la bête endormie , mon crabe stagnant, ne se réveille pas en moi de toute cette agitation...
merci à vous.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 19-09-2016 12:09:50

explications de mon mari au sujet des mots " escorts girls " tapés dans son moteur de recherche : 
" je ne sais pas à qui m adresser pour trouver de l AIDE pour mon problème. Une escort girl, au moins, elle sait de quoi on parle, elle pourrait me conseiller pour notre couple. On a vu conseillère conjugale avec qui le dial ne passait pas pour moi. On a vu un sexo qui parlait parlait parlait sans nous écouter et on n a même pas pu aborder le coté intime/sexuel de notre relation de couple. Alors je cherche...et je me dis que peut etre une escort elle saurait me conseiller... "
bon alors, grosse connerie foutage de gueule, ou peut etre vérité ...
Donc j ai proposé un RV avec une sexologue, une autre, avec qui le contact se fera peut etre.
j ai mis dans message de contact que mon mari était tombé dans l addiction au porno sur le net.
Elle a répondu qu'on était en grande souffrance TOUS LES 2....
j ai montré sa réponse à mon mari.
Il a dit oui, mais hier soir, comme paniqué, agressif, me demande comment je vois les choses avec elle, car lui ne va pas pouvoir se confier comme ça, et va etre dans l impossibilité de tout dire devant moi, car je pars en vrille, que je suis suspicieuse etc etc

donc RV samedi...on verra. C'est dernière chance je lui ai dis.
et il m a demandé le test de pornodépendance du site " oserenparler ".
je lui ai dis de le faire POUR LUI, que je ne lui demanderai pas ses réponses...Que s'il voulait, je pouvais lui dire lesquelles que je pense " oui" , puisse qu'il s interroge sur l image que j ai de lui.

merci à vous
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 19-09-2016 14:09:45

Du coup moi aujourd hui,
je suis allée m acheter des vetements et accessoires, chose que je ne m " autorise " pas souvent. Pour moi. NA.
rien que pour moi. Et mon image moi pour moi. 

d habitude, ma paie passe dans le foyer, les enfants,les factures etc et je glane mes vetements chez Emmaus, et ben là, hop, du neufffff pour ma gueule. ( pas de folie pour autant, du moins 40%...85€ en tout )

Ok, y a principalement des Testostéronés ici, peut être pas trop " sensibles " à cela....les achats de chiffons et barrettes;)...., mais pour moi, c'est un sacré grand truc ça, acheter qq trucs pour moi ! Sacré " autorisation " personnelle.

puis RV avec médecin pour problème d infection locale que je laissais traîner depuis qq semaines.Bref : prendre soin de Moi.
du coup, on a parlé et je commence un traitement pour me couper l envie de boire ma foutue bière/béquille de 18 h seule devant mes fourneaux, car la psy ne suffit pas. j avais tenu un mois en février, puis repris presque chaque jour, bien " encouragée " par ce qui se passe dans mon couple...
voila.

et aussi des bons crayons à dessin, genre à 1,99€ pièce, la folieeeeee
et demain je m y remets à gribouiller fusain et graphite plein les doigts
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Fabrice @ 19-09-2016 15:09:58

C'est bien de se faire plaisir (dans le bon sens du terme) et de prendre du temps pour soi. 
Tant que vous êtes dans la discussion et dans l'écoute, il y a de l'espoir. Il est difficile de ne pas juger, de ne pas s'emporter. La sexologue devrait vous aider à aller vers cette écoute, car il est vrai que souvent on  a tendance à mettre des étiquettes un peu rapidement, ou à s'emporter, ou à se refermer. 
Bon courage à toi.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 20-09-2016 18:09:01

peut être je " teste " ses paroles, comme quoi il cherche qq pour parler de ses problèmes sexuels...
le piéger dans ses contradictions et excuses à lui même ???
même si au fond, son problème, c'est l addiction , et non sa ou notre " sexualité "...

de toute façon, on ne s'en sortira pas seuls en duo, un coup je pleure, un coup " je n ai pas de problème, tous les zhoms se masturbent, c'est toi qui n as plus envie de moi, qui ne me touche plus...ce dont j ai besoin c'est des caresses et de la tendresse ..."

peut etre la " tiers " personne lui fera prendre conscience

peut etre ça va etre un fiasco prise de tête déni colère irritabilité...

au moins, il ne pourra plus m accuser d avoir " tout fait pour foutre le couple en l air " ou rien fait pour le sauver, le couple, ou lui...

peut etre je me cherche une " bonne conscience d avoir tout essayer , ça encore " ...?
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Fabrice @ 22-09-2016 08:09:53

[font=Tahoma]

Disse:
peut etre je me cherche une " bonne conscience d avoir tout essayer , ça encore " ...?
[/font]


[font=Tahoma]Tu as simplement envie de tout tenter, avec le risque que cela te mène à la rupture. Il faut aussi accepter cette éventualité. Dans un couple, il y a deux personnes, si tu avances et qu'il n'avance pas et bien tu auras essayé. Tu ne peux pas faire les choses pour lui. Continue toi d'avancer ![/font]
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 23-09-2016 15:09:53

hier, mon mari a reçu réponse du centre d addictologie qu'il a contacté, avec un rendez vous mardi prochain.
il me l a dit sans angoisse ni irritation...ça m a semblé un bon signe.
il était souriant et câlin, même si moi, là , je coince.
je n arrive plus à faire l amour avec lui depuis tout ce que j ai découvert. Notre dernier rapport date de fin août.
c'est plus fort que moi, il y a " la pornographie " avec nous dans le lit, tout ce que j ai lu comme double vie depuis 2 ans...C'est comme la présence d'une autre nana.Je n arrive pas à oublier.
Je lui ai dis. Il dit comprendre, et ne plus oser me toucher non plus.

Demain matin, on voit la sexologue.
j ai discuté un peu avec elle par mail, elle semble " au courant " pour les problèmes d addictions à la porno.
surtout de la notion de souffrance, conflit intérieur et culpabilité, ainsi que la souffrance du conjoint.

on verra bien. 
j avoue que ça m angoisse pas mal ce soir...
mais 3 jours sans une goutte d alcool / béquille.

merci à vous. Je pense à vous, à ceux qui ont réussi et nous conseillent ici, à ceux qui sont en bonne voie, à celui qui m a invitée ici et qui vient de passer ses 9 jours ( ;) ) et à ceux qui vont suivre.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 24-09-2016 15:09:24

rendez vous très bien passé. Mon mari a pris la parole, ce qui n'était pas trop son habitude.
On a parlé, chronologiquement. 
Praticienne très bien. Plein de choses en sont sorties, sur notre fonctionnement depuis la découverte de nos sexualités ( tous les 2 via l abus d'un adulte vers 11 / 12 ans )
Et donc le fonctionnement pris par le couple...lié à nos parcours individuels. Jusqu'à arriver à aujourd’hui. 
Elle nous a dit plein de choses très claires. 
mon mari a demandé un prochain rendez vous, la semaine prochaine, car sinon c'était dans un mois.
 Il a dit : " ça sort là, ça sort , je n avais jamais trouvé quelqu'un avec qui le courant passe, alors je veux bien revenir la semaine prochaine, d autant plus que j aurai vu l addictologue d ici là ".
voila.
je suis contente, même si je sais que le chemin sera long, et peut etre pas gagné. 
Elle nous a parler de " triangulaire", car il y a souvent eu la présence d'un tiers ou d'autres choses dans notre sexualité et dans nos relations, et ce depuis longtemps, longtemps...

Et donc de nous interroger, chacun, sur ce qu'on veut vraiment, sur ce qu'on est prêt à laisser ou pas...
je sais que ça ne sera pas simple, que peut etre nous n arriverons pas à changer et que la séparation sera là un jour:(
mais bon, là, on est sorti vidés, mais comme soulagés.
et mon mari est resté calme, calme, aucun déni, aucune minimisation des faits. ne m'a pas coupé la parole. 
A juste ré itéré qu'il ne m avait pas trompée.

bon..on a eu droit à la fameuse " qu'est ce que vous voulez, les Zhoms, on a des besoins, faut que ça sorte " 
mais elle lui a expliqué que lorsqu'on se masturbe 3 fois par jour, ce n'est plus du plaisir qu'on recherche, mais un soulagement à un stress, et que ça entraîne un engrenage ...enfin, vous connaissez.
Quand moi j essayais de lui dire, il s opposait tout de suite..là, il acquiesçait de la tête. Il a eu par moment de l émotion, les yeux humides...
je crois que ça lui a fait du bien aussi de voir que je reconnais sa part de souffrance et d addiction, tout en rappelant que c'est trop de souffrance pour moi et que je ne peux plus accepter la présence tellement envahissante de cette addiction à la pornographie

voila. 
pour nous, rendez vous avec sexologue positif, mais je l avais choisi en parcourant les sites proposés, et sur le sien, elle parlait de ce problème ( sexualité compulsive, masturbation je sais plus quoi )
Tous ne sont peut etre pas " au courant " ou a l aise avec ces pathologies.
et puis, faut que le courant passe.

je vous souhaite un bon week end et de trouver l aide face à vos souffrances.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 04-10-2016 14:10:23

Appel du centre d addictologie. Ne peuvent pas lui proposer de RV les jours où il est sur cette ville ( en déplacement ).
j avoue que là, je suis nouée ++. Angoisse. Découragement. Tristesse. Et doutes.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 04-10-2016 18:10:19

la semaine dernière, mon mari a accepté de faire le test sur la dépendance au porno.
je lui avais dis de le faire POUR LUI, sans obligation de me dire à quoi il avait répondu par l affirmatif.
il m a textoté etre à 5 ou 6 oui, donc à la limite. 
je l ai félicité d avoir eu le courage de le faire, tout en rappelant qu'il disait avoir cessé certaines choses depuis juin...donc en juin, il était bien dans la catégorie : problème, besoin d aides 

il a aussi pu verbaliser sa " culpabilité " ...

ça avance, doucement, doucement...Quelle saloperie. 
c'est là depuis longtemps.
 il a dit en consultation s’être depuis l enfance réfugié dans une sorte de bulle " protectrice ", du moins c'est ce qu'il ressentait, cette " protection"  mais qu'en faite cette bulle l entretenait dans un mal etre et repli malsain.
il a reconnu s'etre " enrobé le coeur, fuyant les sentiments envers ses proches, car au fond, il s'attendait à un échec et une perte.
( sa bulle de rechuge/ protection : masturbation, porno , jeux sur ordi, monde imaginaire via le réseau internet, et égoïsme, via des achats compulsifs pour sa personne, sans y trouver de soulagement, mais plutôt une spirale vers un gouffre , vu qu'après, il se sent nul et se dévalorisait +++ ensuite )

j ai fais remarquer que sa mère l entretenait dans cette spirale, avec une sacrée fichue " étiquette " mise sur lui depuis longtemps...et que quelque part, avec son comportement et ses actes, il fait " ce que sa mère attend de lui : couler régulièrement, se retrouver seul, planté, dans la merde niveau fric...Et là , " maman" réapparaissait, avec un chèque pour l aider....
la sexologue a dit qu'il y avait peut être bien de ça...une relation de parent toxique.

combien de fois elle me parlait, avec un sourire en coin, des conneries qu'il avait fait, ou des gens qui l avaient manipulé berné...

je raconte tout ça, non pas pour trouver des excuses à mon mari...mais si ça peut servir à d autres, s interroger sur l origine des troubles...sur ce fonctionnement pathologique, pour ensuite mettre en place des changements de comportements / relation, une réflexion PROFONDE sur certaines choses, pas seulement la pornographie

je pense que mon mari ne s'en sortira pas sans ça. L addiction à la porno n a été qu'UNE expression dans un fonctionnement pathologique profond.
( ce qui me fout la trouille parfois...pas sur qu'il puisse changer...Peut etre juste limiter les dégats )
[hr]
je me demande s'il n y a pas un trouble psy , genre trouble bi polaire ( qu'on appelait maniaco depression avant ).
alors là...peu d espoir...des médicaments à vie et des rechutes invivables pour les proches. 
la cata quoi . Je m accroche au faite qu'il n ai jamais été suicidaire, mais autodestructeur. La limite se situe où ?
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
elisa26 @ 04-10-2016 19:10:56

Bonjour Clarisse,

décidément je te trouve vraiment très courageuse et combattante, j'espère que ton mari se rend compte de la chance qu'il a de t'avoir. Je réagis parce que mon mari  a utilisé le même vocabulaire de "bulle protectrice", quand il était avec les escorts. Pour mon mari, je réalise en parlant avec lui que ce qui l'a vraiment fait réaliser et qui lui a donné la force de vouloir se battre a été l'hospitalisation de 2 mois. Il a quand même eu un choc lorsque il a commencé à m'annoncer sa double vie mais ne réalisait pas encore la douleur qu'il m'a infligé et n'était pas redescendu sur terre.
Aujourd'hui, nous sommes séparés pour se reconstruire et c'est vraiment salvateur pour moi et pour lui aussi, je pense.

Je te souhaite bon courage pour la suite,

Elisa
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 05-10-2016 15:10:18

bonjour Elisa.
je ne me trouve pas courageuse, puisque la logique aurait été que j aille au bout de mes paroles et que je le quitte en septembre, mais je n ai pas eu le courage. 
Je pense vis à vis de nos enfants.
Parce que je sais d avance qu'il les aurait laissé tomber, ne les auraient pas pris. 
on en avait parlé : sa vision : le mardi soir il avait piscine, le mercredi entrainement de foot , le dimanche matin foot, le vendredi jeu en réseau sur le net, avec Sa Gilde ( son groupe de tarés sans vies )...
Moi, j ai rappelé un détail, trois fois rien...un cancer du sang qui me fait quand même charrier à chaque coup de pompe cardiaque 3 fois plus de cellules que chacun...et que ça " fatigue un peu "...et donc que je ne pourrai gérer les enfants à temps plein.

Sa réponse : " ben ils iront à la DASS "
ça, c'était été 2015, lors de la première crise.

tu vois, moi aussi, par moment, je ne suis pas sure du tout  de pouvoir oublier et pardonner...:-/
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
elisa26 @ 05-10-2016 18:10:11

Bonsoir Clarisse,

suite à ta réponse, je me demande comment il était avant? Est ce que c'est sa dépendance qui le rend égoïste ou est ce qu'il a toujours été comme ça? Parce que jusqu'a dire que ses propres enfants iraient à la Dass, ça fait beaucoup je trouve. effectivement pense à toi.

Elisa
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 06-10-2016 15:10:08

bonsoir,
les paroles méchantes, cassantes, terribles, sont venues avec l addiction et sa rupture parentale.
( colère mal dirigée ? )

Sinon, il a toujours été égo centré, voire égoïste.
Quand je l ai connu, il n avait jamais vécu en couple ( avait eu des copines, mais chacun chez soi, que le week end, pour les sorties restos, que pour le bon temps quoi )  et n avait pas d enfant.
il rêvait de fonder une famille, enfin.
j ai cru à ses paroles.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 11-10-2016 16:10:55

la semaine dernière, mari en pleurs plusieurs fois. je l ai invité à aller voir notre généraliste. Bloqué du dos quelques jours après...Pas un hazard selon moi.
 Donc rendez vous aujourdhui avec généraliste.
 M a demandé avant d y aller si elle savait pour nos ..." difficultés " .
 _Oui. 
_ Ah, et tu lui as dis quelle sorte d addiction ? 
_ Oui. les sites de rencontres, elle sait depuis 2015.
_ Ah. 
Silence.
a encaissé. Sans colère comme avant, sans s énerver comme avant. Silence.
Semble comme soulagé quelque part que tout ceci ne soit plus un secret à porter seul.
IL est resté 1 h avec . 
Et est mis sous antidépresseur, pour au moins 6 mois.

il était temps. Depuis 2010 qu'il ne va pas bien dans sa tête.

aujourd hui, il a aussi rappelé le centre d addictologie devant moi, sans que je demande rien. 
genre : " tiens, je te prouve que je suis demandeur maintenant "

moi, je me suis remise à dessiner. graphites 3H, 4 et 8B. Que ça fait du bien. Je suis assez contente du résultat ( une punk à iroquoise avec un tatouage de dragon, hi hi )
voila les nouvelles de notre coté.
bon courage à tous et pensées positives
[hr]
devant ses larmes, j ai pensé ++ à vos messages de dépendants ou d 'ex : Ne pas s apitoyer. Rester ferme. Se protéger.
donc hop, un truc du genre  : " tu n as pas l air d aller fort. Je peux l entendre, vu ce qui sort chez la sexo. Mais j ai mes propres soucis de santé, et je ne peux te prendre en charge. Vas voir notre généraliste. Et prend le comme un geste d amour. Sinon, on va couler tous les 2...et on est 5, avec les enfants. "
hop, voila.
donc merci à vous les gars ;)
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 17-10-2016 07:10:41

bon ben voila, après un " incident " samedi soir, bien sur lié à sa " collection ", j ai pété un plomb.
on va se séparer.
je ne sais pas comment
je suis juste mal, tellement mal. des envies de mort.
ma vie n aura été qu'une sombre merde, mis à part mes enfants, mais que je fais souffrir
je pense aux enfants
comment je vais faire, comment je vais y arriver, quoi leur dire, comment ne pas craquer complètement
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 17-10-2016 07:10:42

Bonjour Clarisse!

Juste un court message de soutien...
Je suis triste pour toi, pour cet incident, cette engueulade, ce constat, cette décision prise...
Triste aussi pour ce constat de vie que tu fais, mais qui peut arriver dans les circonstances que tu décris!

Rassures toi en te disant que tu vas dépasser cet état de déception!
Tu rentreras dans l'axe de ta vie en prenant les décisions qui tu semblent les plus évidentes pour ta vie!
Cherche juste à ne jamais avoir de regrets!

Nous ici on peut être là pour toi, dans la limite de ce que le forum permet!
Considère toi prise dans les bras et réconfortée, même de loin et en pensées...

Courage!

Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 17-10-2016 07:10:14

merci Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Fabrice @ 17-10-2016 09:10:17

Clarisse,

tu as tout mon soutien. Ne te juge pas, sois bienveillante avec toi même. et comme l'indique ta signature ne perd pas confiance. Tu traverses une période difficile. Cette tristesse que tu ressens rend tout gris, voire noir. Ce n'est pas la réalité, ce n'est que la vision déformée que tu as de la réalité. Il y a tes enfants, il y a aussi et surtout toi. Tu es là, tu es présente. J'ai confiance en toi.
Exprime à travers le dessin cette tristesse, cette rage que tu as en toi. Ne la gardes pas en toi, laisse là s'exprimer... Prends du temps pour toi, pour ta famille. Si tu expliques à tes enfants que cela ne va pas avec leur père, que vous vous quittez, et que tu seras toujours présente pour eux, ils comprendront, même si il y aura des moments difficiles. 

Courage, et n'hésite pas à venir ici poster.

Fabrice
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 17-10-2016 10:10:34

merci Fabrice.
je suis à bout. je pleure sans arret.
et mon mari me demande comment je compte organiser la séparation.
mais j en sais rien moi !

faudrait deja 2 logements séparés.Comment je vais faire financièrement etc, j'en sais rien.
je me sens tellement seule. Pas de famille. pas d amis.
Y a juste une dame de l école qui cherche à savoir ce qui se passe, me dit de venir me confier...mais t imagine lui raconter tout ça, l addiction au porno , les escorts ??!! impossible pour moi. Trop honte.

donc je vais vers des semaines et mois bien difficiles. J ai déja connu un divorce, d avec un mari alcoolo ( là, un vrai, bourré sans arret ) qui en plus avait une maitresse. Notre fille n avait que qq mois. Il a pété un plomb, a essayé de nous tuer tous. Ensuite, il a cessé de contribuer aux charges du ménage, j ai connu l enfer pendant 2 ans qu' a duré la procédure pour fautes, avec huissier etc. J ai fini par accepter un accord. J'en ai chié+++ seule avec ma fille.

Et là tout recommence !!! 
et je me doute que vu le comportement perturbé de mon mari, ça va pas etre " simple ".
ce matin, texto pour dire : " le moment est venu que nos chemins se séparent. j ai bien vu que ta flamme s'est éteinte et j'en peux plus de te voir souffrir à cause de moi. ..Il est temps désormais de réfléchir entre gens intelligents à la meilleur solution pour nous et nos enfants "

ensuite, échanges de textos et le ton est vite monté...
je sais qu'il me faut le moins possible répondre à ses " provocations ",et lui balancer tout le mal qu'il m a fait, tous ses mensonges. Je sais qu'il ne faut pas que je lui réponde. Mais ça, on y arrive quand on est au calme, et moi, je suis à bout.

là, les vacances arrivent. Il sera en vacances aussi. Il devait s occuper des enfants. je ne sais pas comment faire. Je ne le supporte plus le soir, à aller et venir à son ordi, ou dans le canapé avec tjs le doigts sur son smarthphone à faire défiler sa vie virtuelle, son FB etc
je vois bien qu'il faut qu'on se sépare, mais là, il va rester à la maison avec les enfants, et moi je bosse, où aller le soir et le week end prochain ? 
et en plus, normalement, faut faire une déclaration je ne sais où, par un avocat, quand on quitte le domicile ??
j ai peur qu'il utilise ça contre moi, pour rejeter la faute sur moi

samedi soir dernier, les enfants pas là, pour une fois...je lui propose un resto, je paie en plus...ben non, y a fallu qu'une image  "gros nichons sexy " apparaisse sur son tel au resto : 2 minutes d attente, il surf sur sa page FB, et là, au milieu de voitures de sport, une paire de nichons ! je suis restée calme au resto. je lui ai juste dis combien c'était impossible cela. anormal. Incorrect.
 Il était tout piteux devant son assiette. Fin de repas pour les 2.
après à la maison j ai crisé, et fais ma valise.
 il a planqué les clés de la voiture, je suis partie à pied. Il  m a retrouvée en voiture. a essayé essayé de parler, encore et encore, des " je vais voir un addicto la semaine prochaine, laisse moi le temps, j ai deja changé bcp de choses, supprimé bcp de choses. ça fait 10 j que je me suis pas masturbé etc " . 
j ai refusé qu'il me dépose qq part. Il a fini par me laisser. J ai été dans un hotel, le receptionniste me lachait pas : " c'est à cause de votre mari, c'est ça ???" jusqu'à ma porte...Il espérait quoi ce con de réceptionniste ?? me sauter ??
putain, je suis épuisée de tout ça

et surtout, surtout : que dire aux enfants là, mercredi soir et les jours suivants si je vais dormir ailleurs, pour ne pas avoir à affronter mon mari, me reposer l esprit, essayer de ne plus penser à tout ça en boucle ???!!
j ai peur de finir à l hosto, de faire une connerie.
samedi, j ai eu envie de me mutiler les seins, le ventre. Je lui ai dis.Tout ça pour une photo d'une bimbo sur un réseau " social " à la con . je lui ai dis : laisse moi partir parce que j ai envie de me mutiler, comme à l adoloescence. trop de souffrance

oui, comme tu dis si bien Fabrice, vision déformée de la réalité.
je voudrais que le porno, le sex, toute cette perversion disparaisse de ma vie , au moins qq jours. 
j 'en peux plus. Quand je le regarde, oui, je ne vois plus que CA, car il ne se passe pas 15j sans que ça se sente, ou apparaisse d'une manière ou d'une autre.
la semaine dernière par des pleurs pour lui. Là par cette image de trop. Il n' a plus une semaine où ses problèmes d addictions ne résonnent pas sur notre quotidien, à moi et aux petits. 
Quand c'est pas le porno, c'est son jeu en réseau sur internet, de 9 h à 12h30, puis 13h30 à 18 h...et puis certains soirs...Il a visiblement réduit le porno depuis 2 semaines je dirais, oui, mais pour un jeu en réseau, avec des NoLife.

il essayait cette semaine de remonter pour s occuper des enfants, mais il ne tient pas en place, va et vient, redescend vite fait sur son jeu, remonte...ou va et vient à l étage. Un malade.

désolée de poster tout ça ici. 
Ca fait un peu la fille qui vomit sa vie. ( et tout ça après une semaine sans bière...)
[hr]
Jan, je me sens petite carotte qui pleure dans les bras virtuels de Jan la grande carotte, comme sur ta photo.

merci à vous pour la présence.
je me sens si seule avec cette dépendance. 
j ai appelé le centre d addiction pour savoir s' ils pouvaient me recevoir, mais pas avant 10j.
mon mari a bien RV en 8.
peut etre eux seront de bons conseils pour qu'on organise le break.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Fabrice @ 17-10-2016 12:10:04

Salut Clarisse,

non ne t'excuse pas de poster tout cela ici. Ce n'est pas la fille qui vomit sa vie, tu es en détresse (et beaucoup le serait pour moins). L'écriture est aussi une bonne méthode pour évacuer les choses, de dire ce qui doit être dit et aussi de poser les bases pour l'avenir.
Je pense que tu ne peux pas rester seule à tourner en rond avec tout cela dans ta tête. Peut-être, peux-tu aller voir ton médecin et te faire prescrire pour une courte durée une solution médicamenteuse (je sais que ce n'est pas idéal, mais à situation particulière, solution particulière)? Il pourra peut-être aussi t'orienter vers des structures dans ta ville.
C'est l'autre point auquel je pensais. Tu peux aussi prendre contact avec des associations / des structures sociales d'aide aux femmes seules. Tu y trouveras surement une écoute bienveillante et aussi peut-être des solutions provisoires de logement, voire de logement avec tes enfants. Même si ce n'est pas évident, tu dois leur expliquer qu'il est devenu impossible de rester avec ton mari...
De plus, tout cela te remettra un peu dans l'action. Voilà ne perd pas courage, tu ne sais pas de quoi l'avenir est fait, même si le présent te parait actuellement très triste.
Courage, je suis de tout coeur avec toi.
Fabrice
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 17-10-2016 13:10:04

je me rend compte combien les addictions de mon mari d'un coté , et ma maladie de l autre, nous ont refermés sur nous. Plus d amis. Plus de vie.
Ces dernières années, j ai pu avoir des liens sociaux , via des assos de malades et d 'entraide, mais l ambiance était mauvaise, des histoires à la con, des égos....j ai tout quitté 
là, il va me falloir refaire qq chose, pour vivre autre chose que la maladie ou les problèmes de mon mari.
quelle saloperie tout ça.
un deuxième cancer qui ronge ronge ronge et dépose ses métastases. C'est comme ça que je le vois.

je suis deja sous anxiolytiques légers. Plus un traitement pour m aider à laisser l anxiolytique " éthanol" à distance. Il semble agir,  un point positif.
merci à toi.
je vais essayer de voir comment organiser tout ça, entre " adultes " , comme il m a écrit ce matin.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 06-11-2016 15:11:11

hello à tous,
pas pu poster depuis qq temps./ Trop confus.  Désolée.

on a essayé d organiser notre séparation, pour après les vacances scolaires.
Mon mari les a passées à super bien gérer le quotidien, les enfants, la maison, comme jamais fait je crois. 
Je ne pense pas que c'était " une manipulation" de sa part, mais plutôt , comment dire, comme s'il se préparait pour l après couple. 
Il est allé à son 1 er RV chez addictologue.
En est ressorti comme..." ça y est, je suis lancé, pour moi, pour changer "

Puis nous avons revu la sexo, lui avons parlé de la crise, de la séparation comme seule solution envisageable face à nos souffrances
Nous avons bcp parlé
Nous avons parlé de la " Confiance ".
Et lui de la machine mise en route

Du coup, en sortant, mélange d Amour et de " ne me quitte pas " de J Brel.

Nous n avons pas réussi à organiser la séparation.
Il fait attention à ne pas " provoquer " de tensions. Me fait plein de gestes tendres. Change. ( antidépresseur commence à faire effet ? )

Quel avenir, je ne sais pas.

Moi, j ai essayé de ne plus penser ( pas réussi, lol ) , de prendre un peu de distance, de me protéger.
m occuper à autre chose. Jouer avec mes enfants, me faire des chocolats, dessiner un peu ( mais pas inspirée ).
Des choses simples. Comme en convalescence.

j ai écouté pas mal de méditations, et ça fait du bien. ( merci Jan big carotte ). celle avec le lac...le vent qui fait parfois des vagues à sa surface, trouble le reflet de la montagne , mais le lac reste le même lac...

Ces foutues vagues si chères à Fab, hi hi.

je continuais de vous lire, mais ne trouvais plus rien à dire.

prenez soin de vous.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 06-11-2016 18:11:11

c'est marrant que tu parles de chèque et crédit, car ça faisait penser à cela, 
un entretien avec un conseiller financier :

le conseiller : _ alors, vous en êtes d où dans vos soucis financiers ?

nous : ben on s'en sort pas, on va liquider la société

le conseiller : ah ?? ??? !!  c'est ce que vous souhaitez tous les 2 ? ???

nous : non, mais on ne trouve pas d autre solution

le conseiller : c'est un peu...dommage, alors, de liquider et tout perdre. Vous ne croyiez pas qu'il y aurait d autres alternatives ? Qu' est ce qui coince ? Reprenons point par point...Qu'est ce que Monsieur, vous seriez prêt à concéder, sur quoi seriez vous prêt à vous engager pour stopper la liquidation ?? Et vous Madame ???

( parce que dans l histoire, "Madame "  a aussi sa part. On n'est pas co dépendante par hazard m 'a t on écrit...et  ça chemine, doucement, mais ça chemine ...)

donc on a fait comme un ..." engagement " , sans échéancier précis, mais des engagements.
Comment on appelle ça dans le commerce : " en redressement " ??
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 07-11-2016 07:11:39

Bonjour Clarisse!

On dirait que vous avez trouvé une nouvelle dynamique avec ton mari...
Parfois il faut oser envisager, et même préparer, "le pire", pour qu'un dépendant se réveille.

Partir vous séparer était probablement "le truc en trop" qui lui fallait. Dans ta volonté de te séparer de ton mari tu lui a montré que tu es prête à vivre en dehors de lui. Les souffrances exprimées au dépendant jouent toujours autour de lui et le mettent quelque part au centre des préoccupations, donc lui donnent une importance et une certaine existence. Ton geste de te séparer a renvoyé ton mari sur son isolement. Pourvu qu'il tire maintenant les conclusions durables pour lui-même de cela!

Dans l'avenir tu dois continuer à préserver ta volonté et ta capacité d'autonomie! Tu devrais le faire aussi sur le plan matériel et financier. Je crois de plus en plus qu'un couple ne dois pas rentrer dans cette dynamique de fusion totale et "parfaite". C'est un leurre et une erreur immense, déjà sur le plan matériel, mais aussi psychologique. Pour moi un couple doit être la réunion respectueuse de deux identités autonomes! Cela crée une distance nécessaire et préserve suffisamment pour avoir un recul nécessaire et garder un moyen de découvrir des aspects de l'autre qu'on ne connaissait pas forcément.

Bon courage à vous deux!

Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 16-11-2016 08:11:04

Pas trop ça depuis qq jours...
Sommes à découvert, à nouveau.

mon mari a un soucis avec " son besoin de consommation". 
Il achete, pour lui. Rarement pour les autres.
Disons plutot...il dépense.

je pense que c'est du même ordre que ses autres addictions.

D'où mensonges, cachotteries, minimisation...
 et surement dévalorisation de soi, devant le découvert bancaire et les factures qu'il pose en tas en disant , énervé : " oui ben ça attendra le mois prochain".
Pour quelques jours après s'acheter une bouteille de bon whisky à 29€, une de gin à 14€98, jouer à des jeux d argent 

Il consomme , consomme, consomme. Ne regarde jamais les prix.
D'où parfois des énervements par la suite, souvent sur le prietre rapport qualité / prix : " merde, mon jean s est deja troué ! Ah la la, dire que je l ai payé 120€ ! Ah les enfoirés ! " 


Nous avons chacun notre paie, sensiblement la même, et chacun son compte.
Plus un compte joint que nous devons alimenter chacun d'une somme, facilement calculable chaque mois, avec les échéances des factures qui y tombent ( loyer, assurances, mutuelle santé ...).

Mon mari a fait des conneries que je califie moi d énormes avec l argent, pendant plusieurs mois. Il n alimentait plus le compte joint, dépensait toute sa paie pour sa gueule.
En juin dernier, j ai fini par ne plus combler le découvert, d'où impossibilité à payer le loyer,
 et j ai menacé le garagiste " haut de gamme " d entamer une procédure psychiatrique à l encontre de mon mari, pour le mettre sous curatelle, et là , fini les " embellissements " de sa voiture à plus de 1000 € par mois ...

je l ai dis à mon mari lors d'une dispute. Il n'en revenait pas : " t as dis quoi au garagiste ???!!!".
Mais du coup, il m'a annoncé mettre en vente sa voiture de sport quelques jours après...Et etre à découvert de 6 000 € !!!( plusieurs mois de salaires ).

Mon mari a bossé bossé bossé tout l été, heures sup, pour renflouer le compte.( le petit bijou de voiture n'est bien sure pas vendu, car haut de gamme :@, rare, pour passionnés friqués )

Nous avions convenu qu'il remettrait chaque mois la somme correspondant à la moitié des charges communes....
Bon ben là, ça recommence : " j ai pas de quoi ce mois ci" annoncé fin octobre " 

et plein d explications....mais bien sure sans aucun support écrit, aucun justificatifs.
je n ai ni ses bulletins de salaires ni ses relevés de comptes.

j avoue que j'en ai marre, marre, marre....

Bon, on va dire que ce n'est pas " autant " qu'il y a qq mois, mais ça me ronge, ronge ronge...

Il voit addictologue jeudi.Je vais lui en parler avant.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 16-11-2016 12:11:20

merci Fr Ed.
il y a la dessus un début de prise de conscience, qui correspond à celle sur le porno, que je situerai à cet été.

Là, il ne cherche plus à renvoyer " la faute " sur moi, qu'il qualifiait d 'égoiste il y a qq temps, car je ne voulais pas toucher à MON argent, je ne renflouais le compte que petit à petit, et freinais. J avais une certaine somme d argent de la vente de ma maison il y a 20ans lors de mon divorce.

il me disait en colère : je ne comprend pas qu'on soit juste comme ça alors que t as du fric !!! tu ne penses pas à nous, aux enfants !!

c'est MON argent, et je le gardais pour mes enfants, justement .

Il sert à payer les études de ma première fille, et le reste est bloqué pour les autres ( ou pour moi, au cas où je parte, lasse ).
Pas question que cet argent, de ma vie d avant lui, serve à payer pour ses conneries.

il m en avait voulu en 2015 2016, mais là, il a changé la dessus. 
M a dit dernièrement avoir claqué par colère l argent qu'il a reçu à la mort de son père, et qu'il comprenait bien la différence avec mon argent si durement gagné ( voir le texte sur l instinct de survie au moment de mon divorce, lol ).
et qu'heureusement qu'il m a , pour freiner etc, que je suis si débrouillarde, et intelligente etc etc vas y, passe de la crème

bref...ça commence à " cogiter " aussi dans sa tête...mais que c'est long long long cette prise de conscience...
Et usant pour moi ( et pour les enfants aussi )
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 17-11-2016 00:11:49

Clarisse!

Je te lis, je comprends ta colère et ton désarroi... A lire ce que tu dis de ton mari (juste les faits) j'ai presque envie de dire
"Quel c.... inconscient... " mais je ne le dis pas (lol). Il a un comportement de "pasha" ce gars... !

Quelle a été sa situation dans sa constellation familiale d'enfance? Son rapport à sa mère, son père?

Tiens bon!

Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 17-11-2016 17:11:39

ah ben gros soucis de ce coté là !
mère incapable de devenir "maman ". A donc compensé son manque d amour / instinct maternel par des achats.
Plein. Elle achète, achète...Accumule les objets en plusieurs exemplaires. Ca monte jusqu'au plafond.
Et pendant longtemps, a envoyé des chèques à la place d affection...avec ses enfants, ses petits enfants, ses belles filles.
j ai même constaté une certaine perversion chez elle : elle est comme..." heureuse " quand on est dans la merde. Plusieurs fois, elle est revenue vers nous à ces moments là, avec un certain ...plaisir "....et souvent un chèque pour nous aider. 
Elle a aussi eu des comportements qui m évoquent le syndrome de munchausen par procuration ( crée des maladies chez ses enfants, pour qu'on s occupe d'eux, et donc d'elle. Laisse des choses se dégrader...puis appelle le médecin...mais ne donne pas le traitement...et donc ça dure sur des semaines, avec plusieurs visites aux médecins... )
je ne lui en veux pas, il y a surement des explications à son comportement, mais elle a instauré un truc très malsain avec ses enfants.

Le père : violent. Les battait. Et très violent verbalement, très autoritaire, toujours agacé, toujours négatif, cassant, rabaissant, blessant.
Mon mari a donc fui très jeune, et fait de bien mauvaises rencontres.
Il a aussi fait des conneries pour attirer l attention dit il. Et fait de la prison pour mineur.

Il a aussi , je pense, compensé son manque affectif par le besoin / plaisir de " plaire " : 
A fréquenté le monde Gay une période. 
A aussi été abusé par un adulte " protecteur" au collègue ( donc vers 10 / 12 ans, il ne se souvient plus ). En garde un mélange de rancoeur, mais aussi dit qu'il " lui doit beaucoup à cet homme " !

Il a aussi compensé par les achats ou les cadeaux reçu... Il m avait dit avoir failli tomber dans la prostitution, mineur, ou la délinquance ( vol de voitures et autres conneries courantes à Sarcelles ), pour le plaisir de claquer du fric, ou des voitures.
son rapport aux voitures est curieux . Plusieurs fois, il m a dit : " je mettais tout mon fric dans mes bagnoles, qu'est ce tu veux, j avais QUE CA, pas de femme, pas d enfant, et je me disais que j'en aurai jamais ...".

Et là, il a recommencé en 2015, après 10 ans de vie de couple et de père. S'est acheté une bagnole de sport, et a mis tout son fric dedans, comme un retour à son fonctionnement primaire. c'est arrivé après le décès de son père, et la brouille avec sa mère, qu'il a vécu comme un abandon, un rejet de lui, mais aussi de ses enfants.
On aurait dit qu'il avait fait " abstraction " de nous, de ce qu'il avait construit. Comme s'il avait 20 ans à nouveau.
Un pétage de plomb.
Il reconnait " avoir fait le con" , ne sait pas trop expliquer, à part : "c'était comme une spirale, et j étais en colère contre ma mère ! ".
Il dit chercher à réparer.

il m a fait ses comptes hier ( pas montré son relevé, ah non, pas jusque là :@ ). Il a plus de dépenses que de paie.
je ne sais pas comment on va s'en sortir. 
Enfin plutôt : comme IL va s'en sortir !
je lui ai conseillé d aller voir son banquier, pour deja " revoir " ses 2 prêts, peut etre renégociables ?

Lui, il attend, espère une augmentation en janvier..." ça va aller, c'est juste pour qq mois, c'est à cause des réparations de ceci, et à cause de cela..."
là, je vois bien qu'il est encore dans le déni, dans la fuite de la réalité ( et de SES responsabilités, car il s'est mis SEUL dans cette merde, malgré mes avertissements et ceux d amis )
( par exemple , il a joué 100 e au loto : " ben ouhai, mais si je gagne, ça ira mieux ! " )

y a une grande immaturité.
Ma psy m a dit : " cette immaturité, elle a du vous plaire au début de la relation " ...Plang , dans ma tronche !!:(


pouf...encore l impression de vider mon sac ici :(
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 17-11-2016 22:11:44

Okèèèèèèèèèèèèè........

Ben c'est un beau merdier à démêler tout ça...
Mais bon, son histoire familiale devait y être pour quelque chose, je m'en doutais...

Il reproduit un peu le schéma de sa mère avec ces dépenses excessives et certains diraient qu'il cherche à se prouver sa virilité face à ce père violent et sans affection...

Quel bilan il fait lui-même de cette vie, des cohérences de sa vie, de ce qui va et de ce qui va pas?
Où reconnait-il ses propres erreurs?

Et ce besoin des bagnoles ... (j'ai jamais compris en plus)...
(C'est juste un produit mécanique et technologique)... pour lui c'est quoi? Besoin de se faire respecter quand il roule en ville??? Qu'on le regarde?
J'ai eu un pote homo, pas vraiment beau mec, il s'achetait des caisses de sport juste pour aller draguer de beaux jeunes prostitués et frimer en faisant croire que par cette représentation de fric, il avait "un morceau" de pouvoir... Les données de la drague gay ont un peu changé depuis ce temps, c'est par le net... donc du coup il a trouvé une autre combine pour "briller"...

Là, aussi certains disent: "Grosse bagnole, petite que...tte"...
donc voiture de sport, mec pas sportif pour un clou...
(traduction) "pas si mec que ça en fait".
donc énorme manque de confiance en lui..!

Désolé de cette analyse à 10 balles, mais est-ce qu'il n'est pas conscient de perpétrer une espèce de malaise qui se transmets visiblement "de génération en génération" et qu'il a le droite ET aussi le pouvoir de casser cette chaîne pour atteindre ce que'il considère de "bien" pour une vie, pour "sa vie" évtl même encore pour votre vie?

Je t'embrasse Clarisse!

Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 18-11-2016 16:11:51

Jan, ton analyse n'est pas à 10 balles du tout !
j arrive aux mêmes " conclusions / pensées" que toi, ainsi que des psys et 
la sexologue a mis le doigts illico sur certaines choses dont tu parles ( prouver sa virilité face à un père tout puissant : il faisait souvent des cauchemars sexuels avec son père, genre il trouvait son père au lit avec moi , berkkk ).

pour les bagnoles, je pense qu' il y a de ça : se montrer, et choper des nanas avec, puisque se sentait " trop nul" pour en choper autrement. 
Et aussi pour frimer vis à vis des autres " couillus ", genre combat de coqs.

Et le plaisir de la vitesse ( du coup, on refuse tous de monter avec lui, trop peur. Mais lui, ça doit etre un shoot d adrénaline ),
le plaisir du son du moteur ( gros achat rien que pour changer le bruit dégagée par sa saloperie de voiture ).

y a un mélange de " vis à vis des autres ", de frime, de montrer : "  j ai réussi ",  mais aussi un plaisir perso, seul, de foncer et emmerder la loi ou je ne sais quoi. Genre " j ai 50 ans mais je suis un rebel " ??

Sauf qu' à cause de cet achat, et de son incapacité à se contrôler sur des " embellissements " , le mec se retrouve en faillite perso :@. Et tout le monde voit bien qu'il a pété plus haut que son Q.


tu mets aussi le doigt ( enfin...c'est une image Jan !! :D ) sur la " petite quéquette " ...et là, de ce qu' il a pu me dire quand on s'est rencontrés : gros complexe.
Et de ce que j ai pu voir sur son historique de navigation, avant d arrêter, ben tous les films pornos visionnés sont sur le terme de GROS sexes....Genre un truc par procuration ?? 
j avais vu aussi qu'il avait contacté une clinique pour avoir des renseignements sur des injections au niveau du pénis.

je pense que c'est UN gros soucis dans sa tête.
D ailleurs, là qu'on a repris une sexualité que je qualifierai de " normale et satisfaisante ", ben non, il m interroge pour savoir si j ai pris du plaisir, il doute, il dit avoir besoin d être rassuré. 
on doit en parler demain avec la sexo. Parce que comment rassurer quelqu'un sur ses capacités ??!!

voila
oui, il a pris conscience de tout ça, de reproduire des choses depuis l enfance, ainsi que reproduire des choses " familiales ". Ca lui fait peur.
Et il n'en peut plus.
Il dit vouloir  se faire aider la dessus, pour lui, pour les enfants ( et pour moi, mais tout en sachant que c'est fragile nous 2. Il a entamé tous ces soins de psys en sachant qu'on allait peut être se quitter quand même ).
Donc oui, un déclic et une recherche d aide pour fonctionner différemment.
hier , il m a dit : " je veux déjà comprendre

merci mon petit Jan.
( et les autres )
bon courage à tous
[hr]
Fr- Ed : oui, tu as raison, on aime les gens pour leurs défauts.
Toute son enfance, quand je l ai su, ben ça nous faisait un point commun.
On avait trouvé en l autre comme un frère, partagé des choses ( abus sexuels, violence, borderline, délinquance, propositions de prostitution etc )

je commence à lire des choses sur ma " co responsabilité "...que je l ai choisi pour l aider, et m aider à travers lui...

Jusqu'à le découverte de son plongeon.
Donc non, je ne coulerai pas avec lui : compréhension mais pas de pitié.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 18-11-2016 23:11:35

[size=medium][font=Times New Roman]Punaise...

[/font][/size][size=medium][font=Times New Roman]J'ai cru avancer des idées préconçues, donc faire de la psychologie à 10 balles, mais je ne pensais pas que j'étais tant dans le vrai...[/font][/size][size=medium][font=Times New Roman] Mais quelque part ça me fera d'autant plus rire quand je verrai la prochaine fois un connard dans une grosse caisse. Lol![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]J'ai un peu perdu le fil pour savoir si votre séparation est maintenant définitive, là tu parles des rapports que vous avez repris…[/font][/size]

[size=medium][font=Times New Roman]Si tu as l'intention de sauver ton couple ces éléments de fragilités que ton homme a en lui sont des moyens de l'ouvrir à lui-même. Il faudra alors lui demander quel est réellement son but pour sa vie pour qu'il mette [/font][/size][size=medium][font=Times New Roman]ensuite [/font][/size][size=medium][font=Times New Roman]en place tout ce qu'il faut pour y arriver. Si vous trouvez le moyen d'interroger votre situation sereinement ensemble il ne peut en que ressortir que le but de ton mari sera de vivre heureux en couple, pour toi, pour lui et vos enfants. Il s'agit donc de restaurer la communication entre vous, ensuite de faire appel à sa capacité à trouver sa combativité.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Vue son manque de confiance en lui et certainement aussi sa capacité du déni il y a du boulot, mais si on lui met en face une sincérité totale, de la compréhension, il y a un moyen de raccrocher cette communication.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Bonne chance ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Jan[/font][/size]
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 11-12-2016 11:12:41

Hello ma petite carotte!

A toi aussi un petit mot juste pour te dire que j'espère que tu vas bien...!
Tu manques ici sur le forum !!!

Donne de tes nouvelles stp...!

Je pense fort à toi, comme les autres j'imagine...
Au plaisir de te relire bientôt...!

Jan
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 13-12-2016 17:12:45

Hello Jan et les autres gars,

depuis 2 ou 3 semaines, j ai un peu " bossé " sur moi, sur ma co dépendance.
ça m a mis mal. Très mal même. J ai cherché de l' aide niveau psys, mais pas facile.

j essaie de réfléchir, de digérer des choses, mais aussi de faire un peu le vide, essayer de moins penser à tout ça, à ma Vie qui m a ré explosée à la tronche via l addiction de mon mari,
même si je me sens vide et sans envie ( et en plus, j ai jamais été une folle des taches ménagères ni du shopping...y en a qui jouissent de se lever à 5 h pour faire UN grand ménage ou tous les carreaux avant leur journée de travail, ben pas moi ).

Il fait nuit tot, donc pas envie de dessiner ni ballade à pied.
J essaye de lire des romans.
Je suis allée chez le coiffeur, mais je me trouve toujours une mine " déconfite "
Je brosse mon magnifique chat angora... je m épile les poils des jambes , des conneries pour m occuper quoi.
Il va me falloir retrouver un déclic, car je gamberge seule dans ma tête.
J ai demandé à mon mari qu'on programme des choses à faire, qu'il ne me laisse pas seule comme ça le week end , à gamberger, lui réfugié dans son monde virtuel, nos enfants devant la TV ou à jouer ensemble,
et moi, seule, dans le salon, dans la cuisine, a faire des petits pas, des petits trucs à la con, ranger ceci , recoller cela...Au final du rien.
La sexo m a dit que je n avais pas à demander à mes proches de m occuper l esprit ni de trouver des envies pour moi. Ce n'est pas à eux de venir à mon aide au niveau de mes angoisses, ni à eux de trouver des idées pour m occuper.
Vrai, mais vlan, une baffe à nouveau : Démerde toi seule ma fille !

et aussi, j ai appris vendredi des " petites complications" au niveau de ma santé.
Et moi, non mais quelle gourdasse , j en ai informé mon mari !
Qui donc a fui toute la soirée dans un jeu virtuel, et m a évitée une partie du week end, en ayant eu quand même l honnêteté d ' en parler à la sexo samedi matin, de dire que " ça fait ça de plus. Ca en fait beaucoup là ..." pour lui.

Une " amie " malade comme moi m'a tel , m' expliquant que c'est très très dur pour nos maris de vivre avec nous et notre maladie qui nous tue à petit feu, que le sien a pris une maîtresse,
qu'on n a pas le choix, puisqu'on n arriverait pas à vivre seules, à cause de la fatigue engendrée par la maladie.
( ce que mon mari m avait dit en octobre pour qu'on arrête la procédure de séparation, que je ne m'en sortirais pas seule, avec les enfants ... ).

c'est " marrant " au passage, cette vision " bouteille à moitié vide " qu'il a de moi quand ça l arrange : l agonisante à petit feu, qui a besoin de se reposer...alors que je bosse toujours,
rapporte plus d' un SMIC, élève nos enfants alors qu'il est en déplacement 3 j par semaine, m occupe de leurs leçons, du ménage, des courses, des comptes etc etc

d ailleurs, dans mes réflexions , j ai pu mettre le doigt sur une partie de " jalousie " de la part de lui et de certains autres,
un coté : " merde, mais elle se bat encore, la vache. Je ne suis pas sure que moi, je ne serais pas à genoux à sa place.....ouhai...et ça m agace ça, qu'elle soit plus forte que moi....tiens, je vais lui mettre un bâton en travers, on va voir si elle arrivera à s'en sortir là , pétasse "


Mais avec tout ça....je pense à vous, et vous lis, rapidos, mais quand même.
tenez bon, continuez le chemin
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
JAN @ 25-12-2016 12:12:15

[size=small]Bonjour Clarisse ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je suis moins présent ici sur le forum, certainement pour diverses raisons, mais la déception sur mon craquage doit en être aussi une raison… Peu importe. Ma combattivité est là pour entamer dès janvier « la deuxième couche de mon décrochage ». J’ai mon plan d’attaque prêt dans ma tête ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je tenais juste à passer ici pour te souhaiter de très bonnes fêtes de fin d’année, surtout en regard sur ta santé, sur l’harmonie avec tes enfants et amis. La question de ton mari est une autre paire de manches…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je voulais aussi te dire que je suis heureux que tu existes, ici sur le forum, et je suis convaincu qu’avec ta belle créativité et ton énergie tu dois également contribuer au bonheur des gens autour de toi ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Amitiés ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Big Carotte[/size]
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Tiago @ 25-12-2016 17:12:09

Bonjour Clarisse,

Je suis content de te lire !

Disse 'clarisse' pid='65956' dateline='1481649885':
depuis 2 ou 3 semaines, j ai un peu " bossé " sur moi, sur ma co dépendance.

ça m a mis mal. Très mal même. J ai cherché de l' aide niveau psys, mais pas facile.


Je connais aussi cette difficulté. Dans le travail sur soi, dans un premier temps, je me suis senti plus mal. Mais cela ne dure pas : les bénéfices viennent avec le temps. Pendant ce temps difficile, je prends soin de moi, je ne vais pas trop vite. Surtout, j'ai confiance : le temps fera son travail.

Courage ! Tu es très précieuse !

Je te souhaite de très bonnes fêtes de fin d'année !
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 04-01-2017 11:01:19

Après 15 jours un peu tendus, mari par moment énervé, irritable, réfugié dans ses écrans, reprochant de petites conneries du quotidien, présent physiquement mais pas là au niveau " esprit ", j ai craint un retour du coté obscur de la Force...

Aujourdhui, je lui propose d aller voir un tout de lit, car le notre a 20 ans, et ...grince.
Ce qui moi, me gène énormément à certains moments...
Et donc, comme on a pas mal parlé de nos soucis sexuels, de comment et pourquoi les choses étaient partie en vrille,
ben moi j ai évoqué ce qui pour moi est un soucis : ces bruits que les enfants peuvent entendre.

Donc on va voir, et hop, 30% sur un modèle d expo, j achète.
Et là, miracle, pendant que je prend une douche, mon mari démonte le vieux lit, passe l aspirateur et la serpillière !!!!!!
Bon sang, je crois ne l avoir vu avec un tournevis à la main que 2 ou  3 fois en 15 ans !

Tout heureux.
Projet.
Changement.
La routine bousculée.
Des solutions actées à un soucis rémanent
et le voila remis dans l action.

Ce soir : positif.
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 01-03-2017 08:03:17

je reprend le fil, après un mois de durs moments.

Mi janvier :
mes craintes se confirment d'un coup, suite à une gaffe de sa part : photos de femmes sur son smarthphone, montrées par mégarde aux enfants et à moi,
inscriptions sur plusieurs sites de rencontres " sérieux " pour célibataires et n° de tel d escorts girls là où il va en déplacement.
tout cela en parallèle avec les séances de thérapie de couple et l addictologue.

Explications :
* c'est des photos de tatouages reçues sur FB. Je n y peux rien si la fille est en petite tenue.

* les sites ? il ne sait pas pourquoi, c'est plus fort que lui. Il a besoin de voir s'il plait encore, à cause de moi bien sur, car je ne le regarde plus comme avant.
Il n ' est pas contacté en retour sur ces sites...alors il s'interroge...et va s inscrire sur d autres, encore et encore...

* les escorts girls ? Il ne sait pas pourquoi. C'est plus fort que lui. Le physique parfais ? Mais il ne les a pas appelées. Me montre son dernier relevé de tel comme preuve.
De quoi je me plains puisqu'il vient de me montrer la preuve ?!!


Il demande un entretien avec la thérapeute qui nous a suivis, pour organiser la séparation dans le calme.
Très vite, il devient agressif, ne parle que de l argent que je vais lui faire perdre.
Tout est de ma faute.
A cause de moi, de mes " suspicions à la con ", il va devoir payer 2 000 € d avocat pour le divorce, alors qu'il ne les a pas, Racheter une voiture etc
Dit que je ne lui ai pas " laissé le temps " de règler son problème d addiction.
Qu'il a besoin de temps encore.
Combien demande la thérapeute ?
" 6 mois peut etre "
Et dans quelles conditions ? vous laissez accès à vos écrans, Pc, smarthphone, comptes bancaires et relevés tel à votre femme , qu'elle puisse avoir une base sur laquelle, si elle en sent le besoin, vérifier que vous essayez de stopper ça, les sites, les escorts ?

" Ah ben non, c'est mon espace privé. Il faut qu'elle me fasse confiance. Sinon on n avancera pas, si ELLE ne me fait pas confiance."

* les anti pubs et logiciels pour ne plus avoir accès à chaque connexion à cette foule de pubs et sollicitations de sites sexuels ??
" ah ben je n ai pas réussi à les installer. J ai une vieille version de Windows, ça ne doit pas etre compatible."

* ce n'est pas de ma faute si je reçois toutes ces propositions et que je n arrive pas à résister.

* tromper ?? Je n'appelle pas ça tromper moi . Tromper, c'est quand il y a du coeur. Tromper, c'est une relation sur le long terme...

_________________________________________________________________________________________________________

* si tu veux que je parte rapidement de la maison, il va te falloir te porter cautionnaire pour moi.

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la psy m a dit qu'en plus des addictions, il y a une grande " jouissance " à se sentir tout puissant.
A jouer avec " je passe de l Amour à la Haine ".

_________________________________________________________________________________________________________

La suite du lent cheminement se fera sans moi.

Fin
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
Fabrice @ 02-03-2017 21:03:14

Bonjour Clarisse,

je suis un peu loin du forum, mais je voulais te dire l'admiration que j'ai pour toi. Tu as fait un choix important, celui de te protéger, celui de prendre soin de toi.
Maintenant c'est à ton cheminement que tu dois penser, c'est à toi de te reconstruire, d'avancer dans cette nouvelle vie qui s'offre à toi. Ce n'est jamais simple de tourner une page (j'en vois aujourd'hui la difficulté).
Bon courage à toi.
Fabrice
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RE: le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
clarisse @ 04-03-2017 07:03:16

bonjour Fabrice,
merci pour tes mots.
La thérapeute en février lui a dit : " du temps encore ?? mais combien de temps ? quel délai ? vous ne savez pas. On va dire ...6 mois . Et dans 6 mois, si vous dites : " ah ben non...je n ai pas réussi à stopper mes addictions...il me faut du temps encore ma chérie ".
la thérapeute fait une pause...silence .
Et elle lui dit : " mais si elle en meure votre femme ? Si elle en meure de vos addictions ? " .

Je n en avais pas parlé , mais fin janvier, mon oncologue ( pas au courant de mes soucis de couple ) avait discuté avec moi de l éventualité de me mettre sous chimiothérapie orale.

Donc oui ...Se protéger.
Protéger les enfants, qui commençaient à exprimer des sentiments négatifs sur leur père.
Et qui ont vu des choses qu'ils n avaient pas à entrevoir sur le smarthphone du père.

( j ai assez peur de ce qu'ils risquent de voir lorsqu'ils seront en garde chez lui./ Il est dans un tel déni de l omniprésence de sex sur ses écrans )

Pas facile de tourner la page.
Pas facile non plus de me dire que , quelque part, je n ai plus à poster ici sur ce site, comme tant d autres fils que j ai lu et qui s arrêtent comme ça , à une date, dans le ..." vide " ...

je te souhaite bon courage à toi également.
Ainsi qu'aux autres qui m'ont soutenue et encouragée
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