[size=medium][font=Helvetica]Aujourd’hui, 1er aout (en fait hier)… je me suis pris un coup de pied aux fesses (je suis poli), une baffe, un choc. [/font][/size]


[size=medium][font=Helvetica]Pendant quelques instants, tout était clair. Je suis sorti courir (merci Fr-Ed!), courir vite, dire merde à ces angoisses, les regarder en face, leur dire qu’il était temps qu’elles cessent de me polluer la vie. Comme pour les monstres dans les livres de mes enfants, je les ai imaginées dans des situations drôles, en train de glisser sur les billes que j’avais laissées près de mon lit, les voir se perdre dans le noir. Je les ai regardé. J’ai crié du fond de mes entrailles, un cri de libération. Pendant un instant, elles sont parties. Et le monde mais alors apparu totalement différent. [/font]
[/size]

[size=medium][font=Helvetica]J’étais vivant, pas une résurrection, simplement vivant, je suis là. Le monde est là devant moi. Un monde fait de plein de possibles, un monde à découvrir. Comme si j’avais eu des oeillères qui d’un coup était parties. J’ai vu (je vois) ce monde, je n’ai pas peur, j’ai envie de le découvrir, de vivre de belles histoires d’amour, d’être présent à ce monde. En fait, ce monde que je cherchais, il est là devant moi. Oui, surement, il y a du ‘je suis l’instant présent’. Un champ immense de possibilités, de sensations, d’émotions s’est ouvert à moi. Plus je courais, plus je voyais clair. Je me suis arrêté, j’ai marché, les bras grands ouverts, j’accueillais ce monde. Il n’était pas différent de celui d’avant, ma perception avait changé. Encore aujourd’hui, je suis toujours ébahi. Et si le bonheur s’était simplement s’ouvrir au monde, aux autres.[/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]Aujourd’hui, j’ouvre donc en parallèle un nouveau carnet. Un carnet de vie, pas un carnet de sevrage. Je sais (je me doute) que l’espace peut se refermer, mais j’ai vu. Je sais, du moins j’entrevois la puissance, la beauté de tous ces possibles. Surement, je dois encore travaillé avec mon psychiatre sur ces angoisses, car même si encore là elles ne sont pas revenues… Peut-être ne sont-elles pas loin. Mais ce n’est pas le but de ce carnet (de cela j’en parlerai dans Libre?). Ici il s’agit de parler de vie, de bonheur, de découverte. [/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]Pour cette semaine, il s’agit juste de passer du temps en famille, partir sur les chemins à vélo et rejoindre le Mont Saint Michel. Juste rouler, être présent à mes enfants, à ma compagne, pas de contrainte, juste être présent.[/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]J’ai du temps cet après-midi (seul dans des trains avec des correspondances). Je vais écrire à un ami que je n’ai pas vu depuis plusieurs années. C’était mon meilleur ami, plus encore et je l’ai laissé sur le bord de la route. Envie de le revoir, de discuter avec lui, d’être avec lui. Rien de plus, mais pourquoi je ne l’ai pas fait avant ![/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]Je ne crains plus les conséquences de ce que je pourrais découvrir. J’ai simplement envie de découvrir. Pas d’angoisse, un peu d’appréhension, je suis en train de tout voir différemment. Je dois me calmer, prendre le temps de réfléchir, me poser. Mais comme j’ai envie de ce monde. Je l’aime ce monde. Je suis vivant… je crois que je suis heureux aussi.[/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]J. c’est inouï ! Je n’arrive toujours pas à y croire. J. ! Merci ! Je suis là, je suis vivant. J. …[/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]Fabrice[/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica] [/font]

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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 01-08-2016 14:08:13

non !) Je resquille... comme un ado qui découvre la vie (c'est un peu ça).
Bon tu me diras, il y en a qui régresse encore plus (BB)... A moins que tu ne te lances dans le tourisme (je suis sûr que je vais réussir à te faire sortir de tes gonds !!!).

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
ensortir89 @ 01-08-2016 16:08:33

Très positif tout ça ! Ca donne de l'espoir à tous (en tous cas à moi) pour le futur.

Je suis heureux pour toi.

Et la course à pieds, ça fait vraiment du bien au corps et à l'esprit ;)
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 01-08-2016 19:08:38

Mon ami Fabrice… !
 
Encore une fois, pas grand-chose à dire parce que tout est dit !
 
Tu sais que je suis doublement fier de ta prise de conscience et de ton avancée ! Tu as ouvert une nouvelle porte vers la liberté.
 
Et merci ! Je comprends à ton exemple que nous ne nous retrouvons en fait pas nous-mêmes en nous éloignant de notre (nos) dépendance(s), nous nous rejoignons en fait à un endroit inachevé de nous-même à partir duquel nous sommes partis dans de fausses directions. C’est cet état inachevé qu’il s’agit maintenant de comprendre, afin d’accomplir la construction de l’être que nous serons et que nous ne connaissons pas encore, au bout du compte !
 
D’où ma signature : « En avant pour de vraies aventures ! »
 
[size=small][font=Calibri]Jan[/font][/size]
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 02-08-2016 04:08:47

Oui J., je crois que nous nous retrouvons à un endroit inachevé.
Tout est nouveau pour moi, j'expérimente. Les angoisses sont encore là, mais en arrière fond. 
Je me suis retrouvé tendrement avec ma compagne hier. Elle refuse les rapports actuellement, mais ce fut tendre, sensuel. Nous avons discuté ensuite. Elle me dit comme c'est difficile pour elle actuellement, comme elle aimerait que je retrouve un équilibre, que je trouve mon chemin. Elle sera à mes coté, même si cela doit mener à notre séparation.
Hier soir les angoisses étaient proches, prêtes à me faire me recroqueviller sur moi. Elles ne sont pas bonnes conseillères, je les ai senties et je leur ai dit non. et j'ai continué à parler à ma compagne à lui dire où j'en étais, que je trouvais qu'il y avait trop d'ennui dans notre couple.
Ce matin, la nuit fut blanche, je sais que je veux essayer de revoir notre couple. Avec lucidité, voir ce qui ne va pas (beaucoup d'ennui dans mon couple), et avec ma compagne, nous donner le temps pour travailler sur cet ennui. Cet ennui, c'est le silence entre nous quand les enfants sont couchés, c'est la difficulté de faire des choses ensemble, de nous construire notre home-tweet-home (on parle de travaux, et on ne fait pas).
Ce matin, je regarde l'avenir sereinement. Je veux essayer, peut-être nous allons échouer... peut-être nous allons réussir. Qu'importe, je sais où je vais, et surtout je sais où je suis: là dans le présent. 
Je vais m'absenter pendant une petite semaine. Je lirai surement vos posts, mais je serai peu présent pour vous répondre. Je prends la route à vélo et en famille avec une lourde charrette à tirer. Vélo, camping, ce sera simple, des vacances que j'aime. L'occasion de commencer à revoir mon couple.
Bon vent à tous et à bientôt (très bientôt)
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 02-08-2016 21:08:09

Mon ami Fabrice !
 
Je ne peux m’empêcher de lire tes récits sur ton couple avec regrets… tu me parles aussi de ton couple par MP… Aujourd’hui je me demande si tu sais situer quand a commencé ce silence entre ta compagne et toi… Il a bien dû y avoir autre chose au début… Tu n’aurais pas construit un vie avec une personne passive et effacée… Regarder en arrière explique éventuellement certaines choses…
 
Je ne veux pas te déstabiliser encore plus, ni t’accuser de quoi que ce soit, juste tenter une piste de réponse… : Le silence de ta compagne ne s’explique-t-il pas aussi par tout ce qu’elle a déjà vécu avec toi et qu’elle vit encore ?
 
Je m’efforce toujours à voir un peu la place de l’autre avant que j’essaie de tirer des conclusions pour moi : T’est-il déjà arrivé de te mettre à la place de ta compagne ? :
Tu ne te doutes de rien, tu fais des enfants avec elle et elle te dirais un jour qu’elle est dépendante de quelque chose, quelque chose que vous partagez fondamentalement, mais qu’elle ne peut partager de cette façon compulsive avec toi…
Et elle sollicite sans cesse ta compassion, elle pleure dans tes bras à cause de cette dépendance qui pourtant peut être vue comme tournée contre toi…
Ta compagne se met sans cesse en question, souffre et finit maintenant par remettre même toute votre existence en question…
Comment réagirais-tu ?
Serais-tu toujours prêt à une discussion étant seul avec elle ?
Encore et encore et pour une énième fois ?
 
Aurais-tu encore la force de prouver encore et encore ta compassion et ton amour pour elle, ta fidélité et ton amitié pour elle ?
Je ne connais pas ta compagne, mais je trouve que son silence peut s’expliquer, et comme je te l’ai déjà dit je trouve sa présence calme et sa compréhension pour votre situation exemplaire, admirable !
 
Avant de prendre quelques décisions que ce soit prends stp. pleinement conscience de cela ! Tu vis avec quelqu’un en or, il me semble. Avant de remettre l’existence entre vous deux réellement en question, réfléchis bien et prends tes décisions seulement quand tu peux les prendre sereinement en mesurant tous les paramètres !
 
Tu l’as déjà admis… il y a toujours un enfant capricieux en toi… Ne laisse pas cet enfant capricieux bousiller un effort de plusieurs années de vie ! C’est l’homme que tu es en train de reconstruire qui doit prendre les décisions de sa vie, personne d’autre !
 
Bonnes vacances à toi et ta famille !
 
Jan
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 24-11-2016 22:11:34

(je remets le post posté dimanche)
Voilà, vous avez changé de journal (un peu comme les retransmissions sportives sur France-Télévision).
Donc aujourd'hui est mon premier soir seul dans le nouvel appartement. Je vais y être pendant une semaine, puis mon ex-compagne y passera une semaine pendant que je reviendrai à la maison avec les enfants... et nous alternerons comme cela pendant plusieurs mois.... Pour voir. J'ai hésité à mettre ex-compagne.
Depuis plusieurs jours, ce fut très difficile pour moi. Je crois que l'on peut parler de rechute: un peu de porno (très peu) mais surtout des discussions sur les applis gay... Je crois que j'ai tout bloqué (merci mon adorable Jan !). Il y avait les pulsions, mais pas que... Il y avait clairement la peur de me retrouver seul, abandonné. Le besoin d'exister à travers le regard des autres, la recherche de ce regard, de cette existence dans les chats, les messages échangés. Tout cela je le voyais bien, je voyais toute la mécanique de la dépendance se mettre en place. La méditation, même si elle est difficile, me permet de ressentir tout cela !
Ce fut très difficile ce matin... Je n'ai pas tenu... je suis allé dans un sauna. Ce qui m'a poussé au sauna est clairement ma dépendance. Normalement, j'y fais des rencontres et j'en ressors avec une faible estime de moi, une forte honte, la tête basse. Voilà pas fier de cette rechute.
Tout aurait pu se passer comme cela. Et bien non. J'ai rencontré un homme et nous avons passé deux heures ensemble à faire l'amour, à prendre du plaisir et à parler. Rien de plus que du plaisir, et ce n était pas ma dépendance qui s'exprimait, mais mon homosexualité. Je prends de plus en plus conscience de cette homosexualité, de son refoulement, et de son expression sous la forme d'une dépendance... Simpliste, mais simple aussi.
J'ai conscience aussi que mon comportement est à risque, je dois faire attention à ne pas rechuter. J'ai bloqué les applis, mais le sauna est une rechute. La rencontre, juste un hasard... Je joue avec le feux.
Par contre, je ne sais plus trop ce que veut dire le sevrage. Je vais donc définir mes limites: pas de porno, pas d'appli, pas de sauna ! Je vais laisser la vie faire... en la provoquant un peu peut-être.

Voilà, c'est mon chemin tortueux. Pas encore totalement libre, mais l'impression d'être de plus en plus vivant. Quand cette forme de vie s'exprime, il y a en moi une sérénité. Je suis serein.
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 24-11-2016 22:11:20

(comme sur le carnet avant, voici ma réponse)

Mon ami Fabrice !

Nous en avons déjà beaucoup parlé …
Je ne veux pas tomber dans le piège et le raccourci de regarder trop vite les choses comme les évidences… Dire que tu as vécu ta dépendance uniquement comme le signe du refoulement de ton identité sexuelle me semble à priori trop simple. Nous sommes tous à priori faits d’autre chose que d’une simple identité sexuelle unilatérale. Moi je ne suis pas que homo p.ex. …

Pourtant ce qui m’interpelle c’est le ressenti que tu as après cette rencontre au sauna. D’abord tu as mis cette « sortie » au tout début (disons même avant) d’intégrer votre nouvel appartement. Cet acte marque quelque chose…
Puis, tu le vis maintenant sereinement. Regarde peut-être aussi comment tu peux mettre cette sérénité en lien avec le fait que maintenant tu ne dois plus rien à personne. Après cette séparation avec ta compagne, même si cette séparation n’est pas totale et tant mieux, tu ne dois plus culpabiliser, si jamais tu couches avec quelqu’un, tu effaces la sensation de tromper quelqu’un. Donc en cela tu es déjà plus libre ! Tu as commis cet acte pour toi, tu y vois qui tu es délié de ce lien à ta partenaire.

Si cette séparation sert principalement à te trouver toi-même et que tu es dans une interrogation sur ton homosexualité cette recherche de toi va forcément passer par des rencontres qui pourront donc aboutir dans des rapports sexuels. Je t’ai déjà conseillé de placer juste ces rencontres peut-être dans un autre contexte que celui prioritairement lié à la rencontre sexuelle, comme les saunas ou apps de dragues. La focalisation des partenaires que tu y rencontreras risque tout de même être axée sur le sex et après une discussion sympathique je crains malgré tout des déceptions pour toi.

Tu dois donc comme tu le fais fixer ce qui fait partie de ta dépendance et ce qu’il ne l’est pas. Tu donc être avisé, ouvert et très vigilant dans le regard sur toi ! Je suis actuellement au même point… Pour moi il n’y avait donc pas à arrêter ton compteur, mais si c’est ta façon de marquer cette nouvelle étape de ta vie, alors soit !

Bon courage ! Tu sais que nous sommes là avec et pour toi !

Jan
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RE: JE SUIS VIVANT !
clarisse @ 25-11-2016 16:11:14

TABARNAK !!
mais il insiste ce caribout pour faire barrer le site avec sa Céline !!
j' capote !!
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 25-11-2016 18:11:08

Bonjour Fabrice,

Je suis content de te retrouver ici (et de retrouver le forum).

En relisant ton post, je devine que tu franchis un seuil. Cette rechute (tu l'appelles ainsi) n'a pas provoqué la honte et le découragement. Ce n'était pas qu'une rechute.

Ton récit est très intéressant, et montre bien comment une rechute se met en place :
Tu as bien identifié les facteurs déclenchants, tu as mis en place les bonnes défenses. Mais quelque chose a manqué : la dépendance a repris le contrôle, pendant un moment. Par chance, la rechute n'a pas été si grave : c'était aussi une rencontre humaine. Tu y as acquis des nouvelles connaissances sur toi-même : c'est positif. 

Courage ! Choisis le chemin de vie !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 25-11-2016 20:11:02

Merci à tous pour vos messages, il me touche et me vont droit au cœur... Et je peux même faire une entorse avec Céline.

Jan, tu as raison de dire que mon identité ne suffit pas expliquer ma dépendance. Je le vois clairement. Il n'y a pas que cela. Ce serait trop simple. Je sens encore des douleurs, des résistances en moi. Je pense à cette méditation que j'ai faite lundi matin. Je me suis retrouvé face à un très jeune enfant (moi), apeuré, angoissé, j'appelais ma mère, je criais 'Maman' et personne ne répondait. J'étais seul. Je sens qu'aujourd'hui, je ne suis pas clair sur ce que je veux vraiment.

Je veux prendre le temps de me retrouver seul, d'apprendre à me connaître, de vivre simplement pour moi. Et pourtant, cela pourrait paraître très simple... et bien non. Il y a toujours en moi la volonté de recherche chez l'autre la confiance (la protection) que je n'ai pas, l'amour que je cherche désespérément. Je me sens estropié des sentiments. J'ai besoin de temps. J'ai besoin de confiance. Parfois, j'ai l'impression que je pourrais tout faire, et d'autre fois, juste envie de me blottir dans mon lit et pleurer.

Je sens clairement que les lignes bougent, je suis moins fragile, mais j'ai encore envie que l'on me sente fragile pour que l'on m'aide, pour que l'on m'aime... Je ne dois rien recherche des autres, et trouver en moi cette liberté que je veux. Le chemin est encore long.

J'ai décidé pendant quelque temps de ne plus aller sur les applis (j'ai bloqué mon ordi et smartphone, merci Jan), je ne veux plus aller au sauna. Tu as raison Jan, je dois apprendre à avoir des relations avec des hommes en dehors de ce milieu... Pour l'instant, c'était la seule porte d'entrée que je connaissais pour ce milieu. A moi d'aller ailleurs, vers d'autres rivages.

Jeudi j'ai lutté pendant quelques minutes pour ne pas aller au sauna. J'ai hésité, puis non, je suis allé au ciné... et me suis plongé dans le "jardin des délices"...

J'ai confiance en moi, même si parfois je me sens bien seul comme ce soir dans cet appartement un peu vide. A moi d'y mettre la vie. Elle n'y viendra pas tout seule ! Tu as raison Tiago, il n'y a qu'un chemin, celui de la vie, celui de l'instant présent !

A bientôt
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 26-11-2016 10:11:59

Bonjour Fabrice,

Merci pour ce beau message sur la liberté et sur le besoin d'être avec quelqu'un.

Un message court pour faire le point en cette fin de semaine. J'ai vécu une semaine intense depuis dimanche dernier. Je pense que cette semaine sera plus calme, je suis avec mes enfants. Je m'aperçois qu'ils sont une chance pour moi car il m'ancre dans la présent, et il est difficile de tricher avec eux.
Depuis dimanche, j'ai l'impression de vivre un trop plein et un trop peu. Peu de temps à moi du fait du boulot, du fait d'activités personnelles, du fait de mes enfants. Il y a aussi la solitude le soir dans l'appartement, où comme maintenant que les enfants dorment. Je dois trouver un équilibre. Là je dois me reposer. Je me sens à fleur de peau. Mais je suis confiant. La semaine sera avec mes enfants, cela m'aidera à garder l'ancrage.
Je tiens mon sevrage qui est sans porno, sans appli et sans sauna. Tu as raison Fr-Ed. Je commence à clairement ressentir ce qui est bon pour moi. C'est de l'ordre de l'instinct. Je fais confiance à cet instinct. Là, j'ai failli aller sur porno (fatigue) et je me suis dit que je devais juste prendre une tisane et aller me coucher... Voilà, je vais donc aller me coucher.
Dans ce sevrage, il y a une place pour le sexe. Je vais donc revoir le W.E. prochain la personne que j'ai rencontré au sauna. J'ai envie et lui aussi. Pour la première fois, je vais passer une nuit avec un homme... Est-ce une expression de ma dépendance ? Je ne sais pas. Et pas envie de me poser la question. Juste envie de profiter de l'instant.

Pour le reste, je ne peux que vous conseiller d'écouter le dernier 'sur les épaules de Darwin' sur l'empathie, sur le lien entre les émotions et la conscience, sur l'importance de l'instinct maternel dans la naissance de l'empathie (et pas uniquement chez l'homme). Cela m'a beaucoup parlé de mes dysfonctionnements actuels. Et puis je trouve exceptionnel l'histoire de la co-évolution entre l'homme et le chien.
https://www.franceinter.fr/emissions/sur-les-epaules-de-darwin/sur-les-epaules-de-darwin-26-novembre-2016

Bonne semaine à tous.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 06-12-2016 19:12:23

Un petit point après une semaine un peu particulière.

Le W.E. ne s’est pas vraiment passé comme je l’avais prévu. Je suis allé voir cette personne rencontrée au sauna, puis je suis reparti. J’ai cru que je pouvais faire l’amour juste pour le plaisir. Je ne crois pas. Cet homme n’est vraiment pas mon type d’homme. Conversation insipide… Je m’aperçois que tout cela n’est que du sexe, et ce n’est pas ce que je recherche. Fermer la parenthèse. C’est ainsi. Cela s’est imposé à moi sereinement. Je suis rentré et j’ai dormi jusqu’à 9h (un exploit pour moi !)

J’ai donc passé un dimanche calme, seul. Le premier depuis bien longtemps, et peut-être même le premier. Un dimanche pour moi avec des moments calmes et d’autres plus angoissants comme ce soir. Ce n’est pas simple de me retrouver seul, de me retrouver face à moi même. Il va me falloir du temps. Dimanche matin, j’ai écrit “Je suis dans le brouillard, je prends le temps, j’ai confiance, je lâche prise”. Même si il y a encore des résistances (des réminiscences d’angoisses, 2 sur l’échelle de Richter), j’accepte cette solitude, j’accepte cette période trouble, où je teste, où je me trompe. J’accepte cette part sentimentale en moi (romantique voire romanesque). Je la regarde comme faisant partie de moi, et ce n’est pas pour autant qu’elle me dirige. Vivre, c’est être libre et c’est avoir foi en la vie.

Concernant la dépendance, il y a toujours des pulsions. Mais actuellement, je ne vois plus d'avenir dans le porno et dans le sexe juste pour le sexe. En regardant dans le rétroviseur, je m'aperçois qu'il y a eu déjà dans ma vie des périodes où la dépendance était moins présente. Mais il y a une différence, avant le calme s'était imposé à moi, aujourd'hui c'est moi qui me suis imposé ce calme. Je ne le subis plus, je l'ai choisi. Et j'ai mis en place tout pour arriver où j'en suis. Alors, oui, je crois que j'ai fait un grand pas vers la liberté.

Et maintenant... Et bien, je vais me stabiliser dans cette nouvelle vie, trouver un équilibre, tout en continuant à avancer. Je suis en train d'apprendre à vivre seul, à me retrouver seul, à me retrouver avec mes enfants, prendre du temps avec les personnes qui comptent pour moi. C'est déjà un beau programme. Il y a aussi mon travail, mes activités associatives. Je vais donc profiter de cet hiver pour tout cela. Il y aura du temps pour la solitude, pour la réflexion. Qu'est ce que 3 mois, le printemps viendra. Je suis serein, j'ai foi en la vie. Il y aura des hauts et des bas, des moments difficiles. J'ai l'impression d'avoir une base solide pour passer cela. Comme toujours la méditation m'ouvre des horizons, m'ancre dans le présent.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 07-12-2016 22:12:55

Merci Fr-Ed !
L'arc en ciel c'est le symbole du soleil juste à la fin de l'orage ! En fait, je n'y avais pas vraiment pensé, mais j'aime bien le symbole.
Tu as raison, on ne vit pas en aparté ! Ma vie m'appartient, ce que je suis, ce que je serai, je ne le devrai qu'à moi. Et j'ai encore du chemin pour vraiment me libérer. Mais j'ai envie de rencontrer des personnes, d'échanger, d'aimer. J'ai encore ma vie devant moi.
Dans nos discussions, Jan et toi m'avez quasiment posé sous une forme très différente la même question. Qu'est ce que je pourrais faire pour moi, rien que pour moi ? Pour l'instant je n'ai pas de réponse, mais j'y pense ! La méditation a été vraiment la première chose que j'ai faite pour moi. Là, il est temps que je réfléchisse à un projet personnel. Une réalisation dont je serai fier et où je pourrais me dire "Merde, je l'ai fait !".
J'y pense (et j'ai même des idées, mais trop tôt !).
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 09-12-2016 18:12:18

Bonjour Fabrice,

Je te remercie pur ton beau témoignage, qui me donne beaucoup d'espoir !
Je retiens ces mots : "Et j'ai mis en place tout pour arriver où j'en suis. Alors, oui, je crois que j'ai fait un grand pas vers la liberté.".

Tu parles aussi de l'hiver qui va passer, du printemps qui reviendra. J'aime l'idée de germination. Des graines sont semées et au début, il ne se passe ... rien.
Pourtant, des processus se mettent en place, doucement, de façon invisible. Il faut y croire et persévérer. Un jour, une nouvelle pousse apparaît : la promesse est déjà tenue. Et la pousse devient une belle plante vigoureuse et féconde.

Bravo !
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 25-12-2016 12:12:03

[size=small]Mon ami Fabrice ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Nous correspondons beaucoup par ailleurs…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Plein de choses ont été dites…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Juste un mot ici pour témoigner combien tu es indispensable dans ma vie, même si cette rencontre reste toujours virtuelle ! Je suis heureux et fier de t’avoir rencontré, tu es un le pilier principale dans mon combat ! De vraies amitiés peuvent naître ici sur ce forum ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Merci du fond du cœur et je te souhaite maintenant aussi ici que les meilleures fêtes de fin d’année, à toi tes enfants et ta famille et tes amis ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Ton ami[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 25-12-2016 15:12:16

Merci Jan!
Ta présence m'est précieuse. Je peux compter sur toi comme tu peux compter sur moi. Notre relation est virtuelle et pourtant tu es là, bien présent.
Je viendrai ici poster une fois de retour à la maison. Il y a beaucoup de choses à dire. Les périodes de fêtes en famille ne sont pas simple pour moi. Mes transitions entre les périodes avec mes enfants et les périodes seul sont également difficiles.
À tous, j'en profite pour vous souhaiter d'heureuses fêtes de fin d'année.
À bientôt !
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 31-12-2016 10:12:44

Bonjour à tous,

Dernier jour de l’année. Je pensais poster plutôt, mais le temps a passé et l’année se finit. Le moment de faire un petit point. Il s’est passé beaucoup de choses pendant ces 3 semaines, et j’avoue que sur l’instant je n’ai pas trop su les analyser. En fait, je n’ai pas cherché à les analyser car elle n’était pas déstabilisante pour moi.

Premièrement, je n’arrive pas à gérer les transitions entre les semaines avec mes enfants et les semaines seuls. Le 1er jour j’avais fini dans un sauna… De même 15 jours plus tard… Et puis il y eut les vacances de Noël. Je suis allé dans ma belle famille, à mon retour de nouveau seul, j’ai trouvé une faille (par hasard… ;)) dans K9 et je me suis connecté à un site de rencontre gay. Tous les mécanismes se sont remis en place. C’était comme avant… avec un peu de recul, mais pas la force de résister. 3 plans en 2 jours (pas glorieux). Gloups… Une différence aussi. Les plans étaient plus humains, pardon pour l’expression qui pourrait choquer, ce n’était plus l’abattage. J’ai rencontré des hommes (pas que des queues, même si…), nous avons fait l’amour (j’y ai pris plaisir) et nous avons aussi discuté de choses et d’autres. Je ne me voile pas la face, je sais que les mécanismes de la dépendance sont toujours là, et sont prêt à se réveiller, mais c’est différent. Il n’y a plus de culpabilité, plus de honte après…
Et maintenant la prochaine transition a lieu aujourd’hui. Je me sens serein et je crois qu’il n’y aura pas de plans. Pour le reste, j’ai gardé les contacts téléphoniques des hommes que j’ai rencontrés et je ne vais pas les détruire.

Plus important, et plus difficile à aborder ici, ce sont les changements dans ma vie personnelle: ma séparation d’avec la mère de mes enfants, séparation qui est de plus en plus irréversible, ma relation avec mes parents (4 jours chez eux pour Noël, une sérieuse engueulade avec ma mère), les problèmes de l’un de mes enfants (l’impression d’avoir un miroir devant moi…). Parfois je craque (sérieusement), mais encore une fois ce n’est pas une chute sans fin dans la douleur, juste une faiblesse. Je me relève et je repars. En étant seul, je m’aperçois que je peux vivre seul, que je peux être moi, que je peux m’affirmer, que je peux vivre, que je peux oser… que la clé du problème elle n’est pas ailleurs, elle est en moi. Je suis le problème et donc je suis la solution.

Je crois que depuis mon enfance je me cachais derrière les autres: ma mère, ma compagne… C’était plus facile, si il y avait un problème ce n’était pas de ma faute. Comme c’est simple d’être une victime ! Là, je suis seul, si il y a un problème, je suis le seul à pouvoir le régler. Alors je n’ai pas le choix… Et puis quand on prend le problème à bras le corps et bien ce n’est pas insurmontable. Je ne veux pas vraiment donner d’exemples car je suis dans le vécu, dans le très personnel.

Je sais aujourd’hui que ma priorité n’est pas la dépendance, mais ce qui était à la cause de ma dépendance (en me relisant je remarque que j’ai mis l’imparfait !). C’est ma relation aux autres, apprendre à ne pas plaire nécessairement aux personnes que j’aime (ma mère, mon fils), exprimer ma personne. VIVRE. Me débarrasser de tous ces schémas de pensée que j’ai en moi, cette mémoire qui vient interférer comme un filtre dans ma lecture de la réalité.

Parfois, je sens que c’est vraiment difficile, j’ai envie de revenir en arrière, replonger dans la dépendance, me perdre dans les bras d’un inconnu. Juste une faiblesse, je sais qu’il n’y a plus de marche en arrière possible ! C’est ainsi. Je crois que j’ai vraiment changé, du moins que je change.

Il y a aujourd’hui une base de confiance et de sérénité: parfois je suis heureux, parfois je suis triste. Mais cette tristesse n’est plus destructrice, aliénante. Je ne sais encore comment j’ai pu dire ce que j’ai dit à ma mère. Après cela j’aurai dû être détruit, et bien j’étais un peu déstabilisé, mais pas plus que cela ! Voilà, je crois que le changement est là. Je vais continuer en faisant attention à ne pas laisser de place à la dépendance sexuelle.

Merci à tous pour votre aide dans cette longue marche. Une dédicace très personnelle à Jan, la plus belle rencontre depuis très longtemps.

Bonne fin d’année.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 01-01-2017 10:01:05

Bonjour Fabrice,

Tous mes vœux de bonheur pour cette nouvelle année !

Comme je comprends ce que tu écris ! Tout ce que tu écris résonne en moi : vivre, s'affirmer, se débarrasser de schémas de pensées, sentiment d'être seul à pouvoir régler le problème, sentiment de vulnérabilité, alternance de périodes heureuses et de périodes tristes, etc.

En te lisant, j'apprends à aimer la patience. Même la rechute ne doit pas induire le désespoir : elle fait partie du processus. La guérison n'est pas brutale, elle est progressive. Elle a un pouvoir de transformation : tu écris que la tristesse perd son caractère destructeur.


Merci de partager ton itinéraire et tes interrogations, je me sens moins seul, je me sens compris !

Heureuse année à toi !
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 01-01-2017 17:01:35

[size=small]Mon ami Fabrice ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]A toi aussi ici mes vœux sincères de bonheur pour cette année 2017 ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je vois un combat différent maintenant quand je te lis … Tu es passé dans une notre phase de ta vie qui peut parfois prendre appui sur les réflexes liés à la dépendance… : Tu t’éloignes d’une vie d’hétérosexuels pour vivre ta vie d’homosexuels épanouit. Je pense que c’est pour ça que tous tes repaires pour évaluer ce qui t’arrive changent… [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Il s’agit en tous cas de te mettre à l’abri de tout ce qui peut être de la fuite de toi et de ta vie et de ce qui est compulsif dans tes virées au sauna… Je l’ai dit aussi, mais c’est très théorique, il faut repérer où tu es dans une vraie démarche de rencontre avec un homme comme possible « futur ami » (je ne crois pas trop que cela se fait dans des lieux premièrement dédiés au sex gay…) et où tu te laisses vivre un peu en réaction à ce qui change dans ta vie… Des moments de troubles ici sont permis vu l’ampleur du changement que tu vis.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Mais comme tu l’as dit d’une certaine façon : Rien ne doit servir de « rustine » pour apaiser un malaise, ni la recherche avec un homme, ni celle du « sex pour le sex » ! L’objectif doit rester la rencontre honnête avec toi-même ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je te souhaite tout ça pour cette nouvelle année ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Ton ami[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan [/size]
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 02-01-2017 20:01:18

Merci Tiago et J. pour vos soutiens, ils me touchent et me sont précieux.
Je viens de passer la phase de transition. Ce fut difficile dimanche matin... J'ai failli craquer. Je m'aperçois que la séparation d'avec mes enfants est difficile... Je les revoie mercredi, mais c'est dur.
Ce soir, je suis allé prendre un verre avec un homme croisé sur un site de rencontre. C'est la première fois que cela ne se finit pas par un plan. Nous avons parlé de nos vies, il est en couple avec enfants, s'interroge sur son couple. C'était sympa, et vraiment pas envie de sexe. Nous avons dis que nous nous reverrons... Je verrai.
Clairement, je sens que les lignes bougent, vite même parfois. La méditation m'aide à ne pas me laisser emporter par le changement.
SERENITE et CONFIANCE.
Bonne soirée,
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Atarax @ 03-01-2017 14:01:22

Fabrice,

Je te souhaite également une très belle année !

Je reste impressionné par ton parcours. Depuis que tu es arrivé sur ce site, j'ai l'impression d'avoir vu le combat d'une vie se dérouler. Tu as une intelligence face aux obstacles qui se dressent devant toi, une capacité d'introspection et de remise en question qui sont impressionnantes.
La voie que tu es en train de suivre semble à la fois étonnante, car ce n'est pas nécessairement celle qui apparaît comme étant la plus facile, mais c'est peut-être celle au travers de laquelle tu trouveras ton échapatoire. Elle semble aussi à la fois plutôt naturelle pour toi, parce qu'étant donné ton parcours et ton vécu, tout ce que tu nous a raconté ici, c'est une voie qui doit pouvoir te convenir. C'est « beau » que tu trouves la force de suivre cette voie, que tu continues d'avancer sur ce qui aurait pu paraître être un retour en arrière ou un chemin de traverse. Mais non, c'est ton parcours, et on sent que le combat continue, celui pour te trouver toi-même.

Bon courage et bonne route.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 08-01-2017 20:01:01

Merci Atarax, tes mots me touchent ! Et voir ta signature me fait également plaisir.
Si j'avais posté samedi, je vous aurais dit que ma semaine s'était très bien passée. Que j'ai pris conscience que j'avais tendance à fuir ma solitude, que d'avoir pris conscience de cela me permettait de mieux voir les schémas de pensée se mettre en place et donc de les contrecarrer. Une semaine seule où il y a quelques mois j'aurais filé dans les pires lieux ou vers les pires plans... même pas envie, envie de rentrer le soir dans l'appart, d'aller au ciné ou de bouquiner.
Puis il y a toujours ce changement de rythme, cette transition le samedi matin. Là, ce n'est pas la solitude, mais me retrouver avec mes enfants, ne pas me sentir à ma place, ne pas me sentir à la hauteur, vouloir être un père irréprochable. Toujours cette forte exigence (en lien avec mon manque de confiance). Samedi et dimanche, je me suis senti perdu, et je me suis brièvement réfugié dans le porno (une faille dans K9...que je connais), ce ne sont pas de longs moments, ils ne sont pas trash, mais c'est du porno. Je n'y trouve rien, mais sur l'instant c'est l'endroit où j'ai envie de me réfugier....
Maintenant c'est le soir, le W.E. avec les enfants a été super, nous avons fait plein de choses et aussi nous avons rien fait ! Je ne suis pas un père extraordinaire, je suis simplement un père et c'est beaucoup. J'aime mes enfants, je veux qu'ils soient heureux, qu'ils trouvent leur voie dans ce monde. Ce soir, je suis bien, je suis de nouveau serein. La transition est passée... Je dois vraiment travailler sur ces changements de rythme.
Bonne semaine à vous tous !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 15-01-2017 20:01:04

Bonjour à tous,

je ne sais pas où commencer, je suis de plus en plus éloigné du forum. Il m'arrive d'être une journée sans venir... c'était impensable pour moi...
Je n'arrive plus à me positionner par rapport à mes comportements actuels et la dépendance.
J'ai fait un plan nul, c'est à dire un plan qui répondait à un besoin de sexe vite fait, mal fait. Mon soucis est qu'actuellement, je ne ressens pas de honte, juste du gâchis, d'avoir perdu mon temps. Donc en fait, ce n'est pas un soucis... C'est du sexe pour le sexe.
J'ai revu la personne avec qui j'avais bu un verre. Je l'ai invité à venir prendre un café. On a discuté plus de 2 heures... en fait il voulait faire un plan... et moi je n'avais pas envie. Il cherchait plus, et Jan m'a fait remarqué avec sa clairvoyance que c'est moi qui cherchait plus.
Je sais que ce que je vais écrire ici n'est pas très correct. Mais je crois que j'ai un peu envie de m'amuser, de faire des choses qui ne sont pas sérieuses, et qui ne mèneront à rien de sérieux. J'ai compris que maintenant ces rencontres à travers des applis ou dans des saunas ne mèneront à rien au niveau des sentiments ! L'ai-je vraiment compris, ou bien est-ce qu'au fond de moi j'espère toujours ? Je crois que je cherche encore... Je dois arrêter de me poser des questions ! (Jan tu as raison !).
En lisant le post de Tiago, je crois que tu es dans le vrai en écrivant

[size=small]Coucou Fabrice ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je cherche juste à préciser que je te disais dans nos échanges persos que « le plus est parfois le moins » et que l’inverse est vrai aussi. Ceci pour dire qu’en refusant un rapprochement basé sur un rapport sexuel tu es dans l’optique d’une rencontre qui implique plus de choses. Par contre tu as toi-même relevé que ta dépendance sexuelle peut aussi rejoindre la dépendance affective. J’ai donc juste appelé à la vigilance de tous les côtés pour que tu fasses les choix qui te permettent simplement d’éviter toute souffrance, dans n’importe quel cas ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Comme je l’ai déjà dit, dans ton cas il est difficile de poser maintenant la limite des actes liés à la dépendance et d’une démarche pour une véritable rencontre avec un homme, ce qui est ton but. La réponse à la deuxième partie de ma remarque est simple : Encore une fois, sors des réseaux classiques des recherches de rapports sexuels entre hommes comme les saunas ou lieux de drague et construis une démarche active sur un réseau de rencontre plus traditionnel, ou tu annonces ton but clairement, ou pourquoi pas aller dans un bar ou café gay (et non un sex-club)…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Tu construiras ici une démarche beaucoup plus consciente et active hors des schémas connus, qui ne répondaient finalement qu’à un réflexe pulsionnel, qu’il s’exprime sur le niveau sexuel ou sur celui du vide et de l’angoisse ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bon courage mon ami ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 30-01-2017 21:01:26

15 jours que je n’ai pas posté. Il est temps de faire le point. J’ai vécu une période de test, je cherche, je disais dans mon post précédent que je voulais m’amuser (terme mal choisi en me relisant)… Je crois en fait que j’ai trouvé depuis le jour où je suis parti de chez ce mec que j’avais rencontré dans un sauna. Le sexe n’est plus ce que je recherche… Il y a plus de deux semaines, j’ai revu une personne croisée sur une appli gay. Il est en couple (avec une femme), il recherche juste un “sexfriend”. Je l’ai invité à prendre le café, il est gentil, il ne me brusque pas, mais ce qui l’intéresse c’est le sexe, un moment sexe. J’ai dit non. Il est reparti la queue basse.. C’était le matin, et l’après-midi, je suis allé au sauna. J’y suis allé consciemment… et je n’y ai rien trouvé, juste du sexe, et chaque fois cela m’attire vers une forme de sexualité que je ne veux plus. Les digues se rompent et je me retrouve comme dans mes pires moments de ma dépendance à m’offrir à des hommes, à n’être plus qu’une chose consommant autre chose. Il n’y avait pas de honte en sortant du sauna, juste l’impression d’avoir perdu mon temps et aussi comme une petite lumière qui s’était ré-allumée… qui ne demandait qu’à me consumer lentement. J’ai senti les pulsions revenir, je voyais tout cela, j’en avais conscience, je voyais aussi que je contrôlait, mais à peine… Je me suis réinscrit sur une appli gay… c’était comme avant, les même échanges délirants, les même propositions de plan… Puis mardi soir, je me suis vu redevenir ce que je fuyais. J’ai simplement supprimé mon profil et pris la décision de ne plus aller au sauna. Maintenant je sais clairement que je ne cherche pas du sexe, je cherche autre chose… est-ce l’amour ? Je ne sais pas, mais cela ne se commande pas comme un plan. Depuis maintenant deux semaines, il n’y a quasiment plus de pulsion, plus d’envie. J’ai été régulièrement sollicité (et oui, j’ai un peu donné mon tel…), sans hésitation je réponds non. Pas envie d’aller juste tirer un coup.

Que s’est-il passé ? Il y a une rencontre étrange sur l’appli. Une personne avec qui je n’aurai pas discuté. Je ne me rappelle même plus de son pseudo, juste sa présentation… une phrase de Céline “Etre seul, c’est sans traîner vers la mort”. La phrase m’a interpellé, ma choqué, m’a bouleversé, m’a touché… Je lui ai demandé pourquoi cette phrase, on a parlé de tout, sauf de sexe… On a échangé nos numéros… Et c’est là que je m’aperçois de ma tendance à la dépendance affective. Je ne le connais pas, et pourtant tout mon corps, mon esprit était tourné vers lui. De nouveau, je voyais tous les mécanismes se mettre en place, tous les schémas de pensée se réactiver… comme un besoin de le voir, de le sentir, comme si il allait être mon sauveur, la personne par qui j’allais revivre (alors que je suis vivant !). J’avais déjà connu cette sensation cet été. L’impression que ma vie ne dépendait plus que de cette personne. Heureusement (malheureusement pour lui), il a dû subir une opération, ce qui a réduit pendant quelques temps nos échanges. Aujourd’hui, j’ai pris une certaine distance, je n’attends rien de cette rencontre., meêm si Je sens que je suis encore sur la brèche, à me demander lorsque le téléphone vibre si ce n’est pas un SMS de lui… mais parfois j’oublie, et je n’y pense plus. Nous allons surement nous rencontrer cette semaine (ou pas, il est toujours convalescent, et un peu compliqué… comme moi lol, chouette un point commun). Parfois, je me dis que ce serait mieux pour moi d’avoir une longue période seul. Seul pour me retrouver. Prendre le temps d’aimer cette solitude.

Actuellement, je m’aperçois que je peux faire plein de choses seul ! Comme le disait Jan dans un de ces posts, il y a chez moi (et souvent chez nous dépendants) une forme de complaisance face à la douleur. Regarder moi comme je souffre, mais si je vous le dis que je souffre… J’ai mal, ayez pitié de moi, ayez pitié de ce pauvre enfant qui souffre, plaigniez moi… Et bien seul, il n’y a personne pour vous plaindre ! Et je prends conscience que finalement je ne souffre pas tant que cela, j’ai simplement envie de souffrir pour que les gens s’intéressent à moi. Ce besoin d’exister (sous une forme ou une autre) aux yeux des autres. Je n’en veux plus de cette complaisance… et étrangement, je n’ai plus envie d’être complaisant vis-à-vis des autres, bienveillant, oui ! complaisant; non !… Je me relis et je me demande si ce que j’écris à un sens…

Je deviendrai presque égoïste, c’est à dire envie de penser à moi, à faire des choses pour moi ! quit à ne pas plaire à certains… une petite révolution pour moi, et surtout je l’assume sans me poser trop de questions. Je vois les changements dans mes rapport avec mes collègues au travail, et je pense que cela fait bouger les lignes… et plutôt positivement pour moi ! Cela me renvoit au post de Freeman sur la dépendance affective…

Voilà pour le reste, je ne change pas ce qui est devenu pour moi ma respiration, la méditation. Elle est très présente de façon formelle (1 heure par jour) et informelle. J’ai découvert une nouvelle approche de guérison hawaïenne… J’en avais parlé dans mon poste précédent. Tous les matins, je tire une carte qui me guide pour la journée (message court qui rappelle les principes de cette méthode dite Oh’oponopono). C’est assez ésotérique, mais cela m’aide pas mal actuellement, alors pourquoi pas ! Le cartésien que j’étais n’est plus à une contradiction près.

merci à ceux qui auront eu le courage de lire ce long post jusqu’au bout…

Fabrice
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JE SUIS VIVANT !
Champomy @ 30-01-2017 21:01:27

Gros soulagement de ta part, ça se sent. :)
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RE: JE SUIS VIVANT !
Freeman @ 30-01-2017 21:01:07

BRAVO !!!

Tu arrives à faire le point. La dépendance affective est EGOISTE devient comme elle et comme tu le dis si bien, Bienveillant toujours mais pas complaisant.
C'est chouette à lire ton post, il est dur, c'est comme si tu étais sur un Ring entrain de te taper avec tes maux et moi ça me plait bien de lire ça.
Tu me cites, merci, mais j'aurais pu être encore plus direct avec la dépendance affective, mais je garde des réserves quand même.

Exemple.
Est ce que la personne à qui l'on renvoie ses maux mérite cela ? Peut-on faire souffrir une personne parce que l'on souffre intérieurement ?
J'y ai mit un stop quand je me suis rendu compte que je faisais souffrir des personnes parce que j'étais en souffrance.
Je me suis dit hey ! Tu fais quoi là ? T'arrêtes ce bordel, depuis je suis plus libre et ça me fait un bien fou, les autres aussi au passage, tout le monde est gagnant.

Une fois alléger de ce poids, tu verras et je l'espère pour toi tu avances plus sereinement et tu peux te concentrer sur le reste.

chapeau pour ton sevrage.

Freeman.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 31-01-2017 18:01:00

Bonjour Fabrice,

Merci pour ce beau message plein d'espoir et de succès concrets. Je me retrouve dans ce que tu combats : s'oublier dans l'autre, la dépendance affective, la complaisance avec la douleur, etc.

Justement, la complaisance avec la douleur. Je connais bien cette attitude : je la pratique souvent. Pour plusieurs raisons :
- pour attirer l'attention sur moi,
- pour attirer la bienveillance des autres,
- parce que je m'y sens bien : c'est un terrain familier.
C'est très étrange. Je veux sortir de cette attitude.

Quand tu écris :

Merci à tous pour vos messages de soutien, pour vos remarques. Beaucoup de choses à dire depuis une dizaine de jours.

Une rechute, une vraie, je suis allé dans un lieu gay un peu glauque vendredi dernier. Je n’ai pas réussi à résister (c’est là où je m’en veux). Pour le reste, ce fut nul… un peu comme si j’avais besoin de passer une dernière fois par ce lieu… pour me dire que non, vraiment non, ce n’est pas ce que je recherche !
J’ai donc décidé de mettre une barre de sevrage pour un sevrage qui consiste à ne plus regarder de porno, à ne plus aller sur des sites gay ou des lieux de dragues gays (type sauna). Voilà, je veux vraiment ne plus aller pour l’instant dans ces lieux.

J'ai vu et revu le garçon dont je parlais. C’est vraiment différent des autres garçons que j’ai déjà rencontré via des applis… Il y a… Je ne sais pas, j’ai envie de le revoir, j’ai envie de le découvrir. Et je m’aperçois que je pense fortement à lui, qu’il est très présent… et si je ne résistait pas je me laisserai clairement aller à une dépendance affective… C’est impressionnant comment je peux en quelques jours sentir cette cristallisation, comment je vois les schémas de penser se développer en moi. J’ai décidé de résister ! Je veux vivre cette relation librement.

Depuis une dizaine de jours, des pleurs sont revenus… difficile de parler de souffrance car c’est tenable, même si mon corps est traversé de spasmes. Lors d’une méditation/hypnose, je me suis retrouvé face à un bébé, un tout jeune bébé, il ne criait pas, il semblait inerte. Je l’ai pris dans mes bras pour le réchauffer et aussi l’allaiter ! Depuis, je ressens sa présence en moi et les crises de larme sont plus rares voire inexistantes. Parfois l’impression de devenir fou et heureux. Depuis 4 jours, cela va mieux !

Deux phrases depuis quelques temps me guident, l’une est de Schopenhaueur “Le monde est ma représentation”. Si le monde est ma représentation, si je change ma représentation, je change le monde ! Je crois que là réside une partie de mon problème, j’aime me complaire dans mes problèmes, les ressasser… et quelque part le forum m’invite à les exposer, à les écrire, à les décrire. Je peux aussi voir ma vie du coté face. J’ai deux enfants que j’aime, je passe de bons moments avec eux (comme ce W.E.), j’ai un travail qui me plait, j’y réussi plutôt bien, mes collègues m’apprécient et me le disent, j’ai des amis qui comptent, je fais de belles rencontres (comme ce garçon, comme une fille dans le train…)…
L’autre phrase est liée à la méthode ‘Oh oponopono’. Elle dit ‘Je me souviens de qui je suis’… Et en fait, je me souviens que je suis ! Je suis un être d’amour. Je suis dans le présent. Et aujourd’hui, je suis heureux d’être simplement. Heureux de goûter à la vie (quelle soit heureuse ou moins), heureux d'être un père, heureux de rencontrer des personnes merveilleuses...

La base est toujours la même, mais elle est essentielle. Etre et être présent !

Bonne soirée,
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Freeman @ 09-02-2017 22:02:56

Bonjour Fabrice.

Quand je lie ce dernier message, je me dis qu'il ne te reste plus qu'à trouver la personne avec qui tu vas vivre une belle histoire.

Tous ses lieux ou l'on se perd, guider par nos pulsions, nos histoires personnelles, nous permettent de nous retrouver avec nous même si nous le voulons vraiment. Une fois retrouver le bon chemin, alors à ce moment là, ne regarde plus dans le rétroviseur.

Je te souhaite cette belle rencontre.

Freeman.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 12-02-2017 11:02:07

Une soirée et une matinée seul m’inspire quelques éléments que je voulais partager avec vous tous:

La solitude me fait peur. Mais est-ce vraiment la solitude qui est terrifiante ? N’est pas simplement le sentiment de solitude ? Je m’aperçois que la solitude (la vraie, celle où l’on se retrouve face à soi) est un moment de plénitude, de paix, de rencontre avec soi-même, avec son moi intérieur. J’ai remarqué comme une résistance, une fuite… Nous parlons beaucoup de souffrance sur le forum, cette souffrance qui crée un écran de fumée comme dit Tiago. Le sevrage est une forme de solitude, ce n’est pas du sevrage que nous devons avoir peur, mais de notre mental qui crée cet écran de fumée, cette souffrance. Cette souffrance nous en sommes les créateurs et nous l’entretenons. Osons la regarder en face comme simplement un écran de fumée qui nous empêche de voir notre moi, nos qualités comme nos défauts, nos parts de lumière comme nos parts d’ombre. Retrouvons notre essence, soufflons pour dissiper cette fumée et avec bienveillance et amour nous accepter tel que nous sommes.

Je m’aperçois aussi que l’amour me fait peur. Il me fait peur car je sais que l’amour ne peut s’exprimer qu’en s’exposant, qu’en se transformant. L’amour répond à des besoins qui sont en nous, répondre à ces besoins peut rapidement nous ramener à un sentiment de dépendance. “Je t’aime, car j’ai besoin de toi, j’ai besoin de trouver cet amour que je n’ai pas eu enfant”… Aujourd’hui, depuis maintenant trois mois que je suis seul, je m’aperçois que je peux moi-même répondre à ces besoins. Ce n’était pas simple au début et même encore aujourd’hui. Toujours une tendance à me dire que ce serait mieux de trouver cet amour dans les bras d’un autre, de me laisser aller, de m’enfermer dans la chaleur de cet amour et de m’y perdre. J’ai rencontré un homme sur une appli, nous nous sommes vu et revu… Je ressens une attirance, une petite voix en moi (l’instinct) me dit d’aller plus loin… Il y a ce besoin d’amour et cela est naturel, nous sommes des êtres d’amour. Il y a surement une autre voie, une voie qui est de se dire “Je t’aime, et je choisis de vivre avec toi”. Je choisis de m’affirmer, de te respecter et de développer une relation avec toi. Je suis confiant et c’est clairement ce que je cherche aujourd’hui : être moi (avoir confiance en moi), rencontrer l’autre et le découvrir en tant qu’être et respecter cet autre et construire dans un respect mutuel un couple. C’est une voie qui demande de la discipline et de la conscience. Avancer en s’appuyant sur l’autre, et grandir ensemble. Finalement ce n’est pas si terrible, juste avoir confiance et être clair sur ce qui est essentiel pour soi. Les deux voies sont possibles, je vois clairement où je veux aller.

Un dernier point suite à une discussion avec Jan ce matin. Je me suis donc relancer dans un sevrage de tous ce qui est porno, mb, lieux de rencontre gay, c’est à dire du sexe pour du sexe. Je m’autorise une relation dans le cadre d’une rencontre où l’attirance mène à une relation. Comme je l’ai déjà dit ici, je fais régulièrement une méditation sur l’enfant intérieur qui me permet de me connecter avec mon enfant intérieur, de ressentir les douleurs de cet enfant. Ces méditations m’apportent une meilleure connaissance de moi. Lorsque je me trouve face à certaines situations difficiles (la dernière fois lors d’une réaction d’un de mes enfants), je sens souvent que je suis tenté de réagir d’une certaine façon car cela réveille des douleurs liées à mon enfant intérieur. J’accueille alors ces douleurs et me connecte à mon enfant intérieur pour mieux comprendre ses/mes besoins et y répondre… et finalement m’apercevoir que ma réaction n’est pas guidée par mon problème, mais plus par une blessure enfouie au fond de moi. Lors de cette méditation, j’ai souvent une érection qui mène à une éjaculation sans qu’il y est d’idée ou d’images pornographies. Cela a toujours lieu avant la reconnection. Je ressens des sensations très primaires, celles que je ressentais enfant quand je découvrais mon corps, mon sexe, les premières éjaculations sans savoir ce que cela était (personne ne m’en avait parlé…). Il y a dans ces moments une forme de plénitude dans le sens où je me sens complet et heureux. Il n’y a pas d’image sexuelle, c’est purement physique, sensuel. Je ressens une tension musculaire, comme une compression, une chaleur, des tremblements… Je revis cela comme vraiment une reconnection avec une partie oubliée de moi, un enfant de 9/10 ans. La question que me posait Jan (et que je me pose aussi) est de savoir si à travers cette méditation je ne recherche pas une forme de masturbation que je m’interdis… Sincèrement, je pense que non…

Voilà, pour des raisons de travail, mon week-end se finit à midi. Même si cela n’est pas toujours facile, je m’aperçois que ces moments de solitude sont importants pour me construire, pour prendre conscience de qui je suis.

Merci de m’avoir lu. Je vous souhaite un bon dimanche.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 14-02-2017 18:02:09

Bonjour Fabrice,

Merci de venir partager ici. Ton message, comme souvent, rejoint mon vécu et mes interrogations.

Tout d'abord : la solitude. En moi, beaucoup de choses se mélangent : la solitude, le sentiment de solitude, l'isolement (subi ou souhaité), la distance, le mal-être associé, etc. J'essaie de comprendre ce qui se passe en moi. Aujourd'hui, je comprends que la solitude est un aspect de la condition humaine. Chacun de nous est unique, et nous sommes séparés des autres. La solitude n'est pas mauvaise (au moins pour moi) : elle me permet de me ressourcer, au calme et de me reconstruire, dans mon sevrage.
En revanche, l'isolement est mauvais. Surtout dans mon attitude : je préfère l'isolement car j'ai peur des autres, peur de la relation, peur de l'amour. Alors je m'isole volontairement, par peur. Mais cet isolement me rend malheureux, car l'être humain est un être social : il se nourrit de relations avec les autres. Effectivement, la relation avec les autres ouvre des horizons, elle ouvre sur la vie. Alors, j'essaie de sortir de l'isolement ...

Tu parles de peur de l'amour. Là aussi, ton message me touche. Spontanément, dans l'amour, je comprends vulnérabilité, abandon, etc. Tant que je persiste dans mon attitude de contrôle, de méfiance, je me ferme toute possibilité d'aimer. Et mon attitude est un chemin mortifère ... Il me faut en changer.

Bravo pour ton sevrage !
Je te souhaite une bonne semaine !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 14-02-2017 22:02:42

Bonjour Fabrice.

Je suis content de te lire, je trouve que tu chemines avec sérieux. C'est un peu condescendant comme remarque, mais ce n'est pas mon état d'esprit. Je trouve que tu évolues dans le sens de l'incarnation de ton désir (c'est à dire que tu te vois comme une personne existante dans ta relation aux autres, que tu t'habites d'avantage). 

Je trouve aussi (toi le cartésien comme tu te nommes) que tu acceptes une part de mystère dans ta vie, dans la définition de toi. Perso, c'est pour moi la base pour avoir un chemin créatif.

J'ai toujours admiré chez toi ta capacité à prendre une distance sereine avec ton surmoi (ce moi qui te juge et te condamne), je suis moins avancé que toi dans ce domaine. Accepter sa petitesse à ses propres yeux, comme autant de lucidité qui paradoxalement te donne la grandeur d'un jugement plus éclairé sur les autres.

Tu vis avec tes exercices de méditation une démarche très saine à mon sens, dans le sens où tu crée un pont entre deux mondes intérieurs (une forme de la schizophrénie que tu brises). Ta jouissance au sein même de la méditation est une chose que j'ai aussi vécu souvent (et encore aujourd'hui de temps en temps). Il m'est arrivé fréquemment d'avoir des éjaculations, sans même me toucher, et quelque fois sans même avoir d’érection. J'ai toujours vu cela comme assez bon, parce que j'ai constater que je cela ne me faisait jamais culpabiliser et que ce n'était jamais accompagné du goût amer qui existe quelque fois, et même souvent, après des masturbations provoquées et orientées dans un imaginaire fantasmatique. Je pense que ce genre d'éjaculations a un coté réparateur d'une vie sociale défectueuse et non vécue dans une dynamique saine, au sein de la petite enfance. On répare le non vécu dans l'enfance, et ainsi l'exigence de la vie d'aujourd'hui s'ajourne de quelques frustrations qui ont leurs compensations dans de la violence.

Par ailleurs, tu parles de larmes. Je suis quelqu'un qui a facilement des chagrins d'amour, J'aime les chagrins d'amour, non pas de façon morbide comme l'adhésion à une souffrance, mais plutôt comme la sensation d'exister avec ma dimension émotionnelle où je peux toucher du doigt cette capacité que j'ai à aimer vraiment, c'est à dire à aimer jusqu'aux sacrifice de la liberté de l'autre. Je dois le dire, les chagrins d'amour m'ont sauver de beaucoup de violence, et particulièrement de la violence de l'automutilation. Dans mon travail d'écriture, je les rédige, et cela me fait un bien supplémentaire.

à bientôt.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 19-02-2017 14:02:40

2 ans !

Aujourd’hui cela fait deux ans que je me suis inscrit sur ce forum… un peu une bouteille lancée à la mer. J’étais perdu, je chutais, je n’avais plus aucun contrôle, tous les moments libres de ma vie étaient tournés vers le sexe (porno, masturbation, rencontres gay)… J’étais l’ombre d’un humain, je ne sais comment je réussissais encore à mener ma vie familiale et professionnelle… J’étais déjà en thérapie depuis 2 ans, j’en avais parlé à ma compagne et aussi à une amie. J’étais perdu, mais il y avait une force qui me rattachait tout de même à la vie (le désespoir ? la vie ?).

Je me rappelle de cet après-midi. J’avais acheter un sextoy. Je suis allé voir un mec, je me suis “amusé” devant lui, il a filmé, l’appartement était glauque, aucun respect de mon corps, sniffer des produits pour encore avoir une excitation, toujours plus. La honte, me sentir sale, et quelques heures après le corps qui redemande un shoot, pas assez… un rendez-vous avec un jeune… trop c’était trop. Je n’y suis pas allé. J’ai cherché sur internet pourquoi j’étais devenu ce que j’étais… et je suis tombé ici…

Donc ce premier message, puis la réponse de Burrhus (merci Burrhus, juste pour cela je t’aimerai toujours, mais pas que pour cela!). Je pleure d’écrire ces mots, car pour une fois une personne me comprenait, je n’étais plus seul. Il y eut Alessandro et son post sur la méditation. Une amie qui à la même époque me parle de la méditation, un cours qui commence dans ma ville... A tous, je vous dois beaucoup. Vous m’avez redonné le courage de me regarder tel que je suis, de regarder au fond de moi ce puits que je ne voulais (pouvais) pas voir. Vous avez été là quand je n’allais pas, vous avez été là quand il y eut des victoires.

Merci à vous tous, merci Burrhus, merci Alessandro, merci Ekeiloh (comment vas tu ?), merci Pikmin, merci Corto (loin du forum, que deviens tu ?), merci Stef (ancien modérateur !), merci Hippocus (j’aimerais avoir de tes nouvelles !), merci Mondon, Merci Fiodor, Merci Asmyr, merci Fr-Ed, merci Tiago, merci Freeman, merci Champomy, merci Thunderbird, merci blabla, merci Spot, merci Unefille, merci Chevalierdestempsmorderne, merci Clarisse, merci Lionel, merci Dexter… et j’en oublie surement. Merci à vous tous. Là je suis physiquement seul, mais vous êtes tous là, et cela me remplit de bonheur.

Si! J’en oublie un, mais c’est volontaire. Merci à toi Jan. Cet été, sans toi, je ne sais pas ce que je serais devenu. Tu sais que tu peux compter sur moi. Tu es dans ce groupe de personnes très restreintes (un club très sélect) qui sont là dans mon coeur. Je sais que tu es là, et cela me remplit de bonheur. Je t’aime mon J.

2 ans avec des hauts (260 jours de sevrage, mon dieu comment ai-je réussi cela !), des bas, des très bas, des très très bas. Deux ans pendant lesquels lentement je me reconstruisais, où je reprenais goût à la vie, où j’ai redécouvert la sensation du vent et du soleil sur la peau, la chaleur et l’amertume du thé, les échanges avec des amis, avec mes enfants. Il n’y a pas eu un coup de baguette magique, il y a eu la volonté (merde c’est dur un sevrage), des essais (donc des voies de garages plutôt que des erreurs ou des échecs), des découvertes (la méditation et le pouvoir de l’instant présent, l’accueil de l’autre), des questionnements (beaucoup !), des larmes (énormément, la fonte des glaciers à coté, c’est peanuts..), des joies…

Aujourd’hui, il y a toujours des errements vers le porno et une sexualité malsaine… mais rien à voir avec ce qui se passait il y a deux ans. Il y a la solitude (liée à la séparation de ma compagne, solitude relative car j’ai mes enfants une semaine sur deux… Je les retrouve aujourd’hui). Il y a la retrouvaille avec ce moi que j’avais délaissé (même seul, je ne suis plus seul). Tout cela est difficile à exprimer… C’est comme si je commençais à me trouver en harmonie, en résonance avec le présent. Avec cette harmonie, vient aussi la paix et la liberté. Je commence à savoir dire non, à ne plus rechercher dans les autres ce que j’ai en moi, pour finalement trouver dans les autres des trésors bien plus précieux. Je sens en moi une force (sérénité / harmonie) qui m’aide à passer les moments difficiles (il y en a encore, certains soirs quand je suis seul, parfois aussi des pulsions reviennent…) et à apprécier les moments joyeux (avec mes enfants, lors de rencontres inattendue, ou simplement à sentir la chaleur du soleil sur ma peau). Je n’ose crier victoire, car il y a toujours (même si elle devient faible), cette petite musique qui me dit que je ne le mérite pas (mais là, je la regarde cette petite voix, je l’écoute, et je me dis que ce n’est qu’une vieille mémoire…).

2 ans ! C’est peu dans la vie d’un homme. Alors si à 44 ans, j’ai pu le faire, je crois que tout le monde à droit de relever la tête. Aujourd’hui, je suis fier de moi. Et finalement, le dernier remerciement il sera pour moi. Merci Fabrice. Fabrice, je t’aime.

Fabrice

PS: j’ai écris ce message vendredi. Hier la mort soudaine dans ma famille a frappé. La vie est trop fragile, profitons en. La vie est trop belle pour attendre.
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 05-03-2017 14:03:51

Mon ami!

je voulais juste te remercier ici sur le forum pour exprimer aussi clairement que ton soutien m'accompagne au delà du forum!
Ceci explique aussi beaucoup de choses...

Ton soutien et ton amitié me sont indispensables aujourd'hui!
Et je serai à tes côtés comme j'ai pu l'être ces derniers mois!

Le forum, moi, tout le monde qui te croise... a beaucoup de chance de t'avoir dans sa vie!
Tu es une personne d'exception!

Merci!

J
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 19-03-2017 09:03:40

Bonjour à tous,
j'avais fixé des limites à mon sevrage, et j'ai dépassé ces limites, donc remise à zéro. C'est la règle.
Maintenant pour vous expliquer, et pour mieux comprendre, je vais dérouler ma journée d'hier.
Elle avait plutôt bien commencé par une longue méditation, un post ici sur ma lecture de la veille. Puis une sensation étrange, que je n'avais pas eue depuis longtemps, du moins pas sous cette forme. J'avais une érection, et associé à cette érection des envies, je me suis caressé, ce fut bon, mais je ne suis pas allé jusqu'à la jouissance. Il n'y avait pas d'image associée, plus des sensations, des frissons.
Je suis passé à autre chose, petit-déjeuner, un dossier à faire, le temps à filer...
Cette envie est revenue sous la douche, les mêmes gestes, les mêmes sensations. Je crois que dès cet instant, il y eut des flashs, des envies de rencontrer une personne, d'aller au sauna, le besoin de me perdre dans les bras d'un homme, un besoin de tendresse, un besoin d'amour. Et comme en écho, ma solitude, personne pour répondre à ce besoin et ces gestes qui créent à la fois le plaisir et réveillent des besoins enfouis, des plaies pas encore refermées...
Dès cet instant, je crois que c'était trop tard, la pulsion, le besoin était là. Sans réfléchir, je me suis réinscris sur un site de rencontre gay pour dialoguer... Pas envie de parler de sexe, mais les personnes ne sont là que pour cela. J'ai parlé avec une personne qui semblait chercher autre chose, mais sans trop savoir quoi... un peu comme moi... Je suis alors passé à autre chose. Fleurir le balcon de mon appartement et déjeuner...
Une discussion avec Champomy (j'y reviendrai dans un autre post), une brève discussion avec Jan... Qu'une idée en tête, allez au sauna. Je ne suis pas spécialement tendu. Juste envie d'aller rencontrer des hommes, prendre du plaisir et qui sait pouvoir y récupérer un peu de tendresse, d'amour. Il y a tout de même une tension due au sevrage, je me suis engagé vis-à-vis de moi-même à ne pas y aller... et pourtant je sais qu'au fond de moi la décision est prise.
J'ai prévu d'aller faire une ballade à vélo, j'y vais tout de même, et sur le chemin du retour je suis convaincu que je ne vais pas aller au sauna... et pourtant au lieu de prendre le chemin pour aller chez moi, je prends le chemin du centre ville. Je vais voir pour une séance de ciné, pas de film avant 2h, j'ai du temps devant moi... J'y vais, j'y rencontre des hommes, rien de super, je n'y trouve pas cet amour que je cherche (oui, je sais pas de commentaire). Sans rentrer dans les détails, je ne suis pas tombé dans mes travers habituels du sauna en terme de comportement... J'en sors et je vais voir un film... pas vraiment le bon choix quand on doute (Grave... si vous avez vu, vous comprenez, sinon aller lire le synopsis...).
Je suis rentré chez moi très déstabilisé, le film y a joué pour beaucoup (les scènes vous mettent les nerfs à vif). Difficile de dire ce que je ressentais. J'ai pleuré, pleuré sur ma solitude. Tiago, je te questionnais sur l'après-sevrage, car c'est aussi très dur pour moi. Je commence à prendre le rythme de la séparation: une semaine avec les enfants, une semaine seule.
J'aime cette solitude, j'aime me retrouver seul, de pouvoir faire les choses sans dépendre des autres comme ce matin, méditer, écrire, écouter la musique... Je suis bien. J'apprends qui je suis. J'apprends à ne pas me complaire de mes petits soucis, à les relativiser, à prendre de la distance.
Et puis il y a l'autre face où cette solitude est pesante, où j'aurai besoin d'une épaule bienveillante, aimante pour me reposer, pour parler, pour redevenir cet enfant qui a besoin qu'on l'aime. Ce matin, je vois cela clairement. Hier soir, dans les bras d'un garçon, j'étais cet enfant, j'irai presque plus loin, il y avait l'impression physique d'être plus petit. Et là, j'ai peur de me lancer dans une relation, car je me dis alors que je risque de retomber dans ce travers et me perdre, ne plus être moi. Contrairement à toi Tiago, je ne crois pas que ce soit une peur d'abandon, mais une peur de perte de ma personne. J'hésite... et tu as raison aussi en écrivant que l'âme soeur ne se trouve pas au coin de la rue... Je ne sais pas si je suis encore vraiment prêt.
Dans ma tête, je m'étais donné l'hiver pour faire une pause. Le printemps arrive. J'hésite à m'inscrire sur un site de rencontre (un vrai, pas pour le sexe). Actuellement, j'ai l'impression de me refermer sur moi même. Je n'ose pas rappeler des amis pour aller les voir, alors qu'ils me l'ont proposé. Je ne me sens pas assez en confiance. Je sais que je vais devoir encore me bousculer un peu (sortir de cette foutue zone de confort..). Je vais le faire car je n'ai pas le choix. Car je sais que ne pas le faire réactive des blessures et des souffrances, et je ne veux plus de ces souffrances. Donc oui, Jan, tu as raison je dois faire tout ce qui m'éloigne de ces souffrances.
Ce matin, je suis bien. J'ai l'esprit clair. Je n'ai pas mis d'objectif pour le sevrage, pas de barre verte, j'ai simplement remis le compteur.
Voilà c'est un long message, le dernier datait d'il y a un mois.
Merci pour ceux/celles qui ont lu jusqu'au bout.
Bon dimanche.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 26-03-2017 09:03:58

Mon ami Fabrice!
Nous savons, où nous en sommes dans notre amitié et entraide! Rien à ajouter ici!
Seulement que le forum ne serait pas ce qu'il est sans toi et que beaucoup ici sont certainement aussi reconnaissant que moi d'avoir croisé ton chemin!!
Tu es une belle âme!
J
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RE: JE SUIS VIVANT !
thunderbird67 @ 31-03-2017 15:03:11

J'ai lu ton post Fabrice. Je me retrouve beaucoup dans tes lignes. Je m'y retrouve car moi aussi j'ai du mal à gérer cette solitude (je suis en couple contrairement à toi mais je parle de la solitude quand je suis à la maison et vu que je ne travail plus depuis septembre j'ai du temps à foison). C'est cette solitude qui me donne également des "envies" comme tu le dis si bien. Je me dit "bon aller tu peux te toucher un peu, tu sais gérer, tu sauras arrêter au bon moment" et la ben non on va jusqu'au bout (comme toi avec le sauna). Pour ma part je suis plus ferme sur les vraies rencontres. J'ai fait mes conneries et c'est terminé, je m'y suis engagé envers mon copain également depuis plusieurs années. En revanche pour le porno ou les sites de chat j'ai encore beaucoup de mal à me tenir à mes décisions. 
Le temps, la renaissance pendant les différentes phases de sevrage, l'amour de mon compagnon pourront m'y aider.

Bon courage dans ton après combat Fabrice. J'aimerais tellement en être déja à ce stade. Tu es un modèle comme tout ceux qui ont pu se sortir de cette dépendance.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 05-04-2017 20:04:34

Merci à tous les 3 pour vos retours.
Fr-Ed, j'avoue ne pas tout comprendre ce que tu écris, même en te lisant plusieurs fois... mais je suis d'accord avec les sentiers battus. Car ces sentiers ils me mènent toujours au même endroit, un peu l'impression de tourner en rond. J'ai eu une séance très difficile chez mon psy, où je m'apercevais que je tournais en rond, que je restais sur ces mêmes chemins et que tout cela me ramenait encore et toujours à ne pas choisir le ciné... La fin de semaine fut très difficile et tous les automatismes se sont remis en place qui m'ont mené au sauna. C'est sans issu. Il y avait aussi la fatigue liée au travail, à mes enfants et à mes autres activités
Donc oui sortir des chemins battus. Pour moi, cela veut dire assumer mes besoins, d'aller vers les autres, de me mettre en danger. J'ai besoin de cet échange avec les autres. Pas nécessairement le grand amour, rencontrer, aller vers l'autre. Ne pas me refermer sur moi. La solitude oui, mais pas l'isolement.
Donc voilà, je dois sortir de mon espace de sécurité, m'exposer. C'est dur, mais pas le choix et c'est ce que je sais être bon pour moi. Ce n'est pas compliqué... revoir ce beau garçon que j'avais apprécié, rencontrer demain une personne croisée sur Meetic. Etrangement, je devrais être angoissé, mais je me sens serein. Simplement être tel que je suis, être en confiance.
Bonne soirée à tous.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Dexter @ 05-04-2017 22:04:40

Fabrice,

Merci pour ce message très touchant. Qu'il doit être dur de se sevrer lorsque l'on est seul... Tu as pourtant accompli tellement de chemin. De mon côté, j'interprête souvent ce genre de difficulté comme le signe qu'il est nécessaire d'avancer. Tu as tenu très longtemps, mais voilà, maintenant, tu as besoin d'autre chose, de te lancer un nouveau défi, d'avancer encore, et sans doute de rencontrer vraiment quelqu'un. Tu sembles en avoir le besoin. Cela va passer par une certaine mise en danger de ce que tu as accompli, c'est sûr. Peut-être vas tu chuter quelques fois, mais ton travail jusqu'ici est indéniable, et tout tes efforts, tes progrès, et ces nouveaux automatismes que tu as mis en place reviendront t'accompagner, à un moment ou à un autre, pour te replacer dans un droit chemin qui sera dès lors bcp plus facile à trouver.

J'ai connu pour ma part, après presque une année de progrès, une importante remise en question depuis le début mars. Et j'avoue, je me suis autorisé un net recul en termes de sevrage depuis maintenant deux semaines. Mais j'ai senti au bout de quelques jours que mon corps ne voulait plus de la mb à outrance et des nuits sans sommeil. Sans le savoir, j'étais ces derniers mois passé à un autre rythme... ET tout en me redonnant du plaisir par la mb, je sentais que non, ni mon corps ni mon esprit n'en avaient vraiment besoin. Et alors que d'habitude, c'est la dépendance qui revient à toute vitesse dès que je chute, je vois actuellement mes bonnes habitudes de ces derniers mois frapper à la porte et me dire: "hé, c'est bon, on revient quand? Parce que c'était tout de même vachement mieux avant!"
Bref, je reviens sur de bons rails, après ces quelques jours d'errance, bcp plus vite que prévu... ET je sais que c'est dû au travail intérieur accompli ces derniers mois. Et je suis sur qu'il en sera de même pour toi... N'aies pas peur si tu es fatigué et si tu t'interroges... Fais toi confiance. Tu as besoin d'échanger avec les autrse? Normal! Autorise toi cet échange, mais fait qu'il soit sain. Et n'aies pas peur, ta réussite de ces derniers mois t'accompagne et te fera aller dans le bon sens, presque naturellement.

@ bientôt l'ami
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 06-04-2017 06:04:14

Merci Dexter, tu as tout à fait raison. Et je vois l'importance de tout ce travail, qui me fait prendre conscience que ce n'est plus ce que je recherche et que cela me mène psychologiquement et physiquement vers une fatigue et une discordance (manque d'harmonie) intérieure. Et tu as raison de rappeler que tout cela s'exprime physiquement et aussi que rapidement je reviens sur de bons rails.
Suite à ma rechute de samedi, je me suis imposé un jeun de 36h (trop faible pour tenir plus) pour me relier à mon corps. Et oui, mon corps ne veut plus de ce sexe à la chaine, de cette forme inhumaine du sexe. Depuis lundi, j'ai l'impression d'être de nouveau dans mon axe. Donc oui, je veux être optimiste et me dire que malgré les rechutes, je m'éloigne, je change de chemins.
Fr-Ed, je relis tes phrases, elle résonnent différemment ce matin. Me révéler ! Des bornes pour découvrir qui je suis... Dans le chemin, il y a la notion qu'il existe déjà. Je vois plus une forêt ou une prairie sans chemin, de grands espaces... A moi de ne pas suivre le chemin habituel (vous savez celui tracer par les troupeaux qui évitent de se tremper les pieds dans l'herbe). Mais aller dans l'herbe, dans les ronces, dans les branches pour trouver / borner mon propre chemin. Très métaphotique !
Belle journée.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 16-04-2017 20:04:44

Comme tu es cynique !
En fait je pense que le corps et l'esprit sont très liés et l'on ne peut accéder à l'esprit qu'à travers le corps. La méditation m'a fait prendre conscience que le monde n'existe qu'à travers nos sens (donc notre corps). Ce qui nous permet d'accéder à notre esprit c'est le corps. Donc je ne vois pas de dualité et encore moins de déni. Donc oui le désir n'est peut-être pas dans le corps, mais il s'exprime par le corps... Ecouter mon corps est ma seule voie d'accès à mon moi spirituel. Je suis un peu fatigué ce soir (trop de vélo), j'espère être clair.
Pour le reste, j'ai écouté vos conseils et je suis donc sorti des chemins battus (pas de sauna, pas d'appli gay...). Je suis donc allé sur un site de rencontre ce qu'il y a de plus sérieux. Mon dieu comme s'est ennuyeux. Tu dois parler de toi (pas de ta bi..). Bon plus sérieusement, celui que j'ai choisi est cher et finalement j'ai eu beaucoup de contacts avec des personnes souhaitant émigrer en France... J'ai tout de même eu un contact et nous nous sommes rencontrés... et le reste sera pour moi ! Nous allons nous revoir, et je suis heureux et confiant.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 30-04-2017 19:04:19

Il y a 15 mois : je parlais de la solitude, de l’ambivalence de la solitude, du manque de confiance, de ce collègue qui me faisait plonger, de mon problème de nouer des relations. J’aurais presque pu écrire la même chose cette semaine (voir le début de mon carnet Libre ?), si ce n’est peut-être l’intensité des choses.

Aujourd’hui, il pleut, je suis seul dans mon appart. Je regarde trop souvent si j’ai de nouveaux messages… si quelqu’un pense à moi… J’ai toujours ce pincement quand il n’y a pas de nouveaux messages. Je sais pourtant que cela n’a rien à voir avec un abandon. Je ne vais pas recevoir un message toutes les 5 minutes. Et pourtant ! Même si je le sais, il y a cette tension, cette peur de l’abandon, cette certitude de l’abandon et cette difficulté que j’ai à me raisonner… Et parfois je craque, je pleure, je me sens terriblement seul. C’est risible, et pourtant je réagis comme cela et même si je me contrôle, je suis toujours sur la brèche… Le pincement est là, les schémas de pensée sont là, et si je suis fatigué…

J’ai mis un compteur pour le sevrage (4 semaines aujourd’hui). Le sexe n’est plus mon replis quand je me sens mal. Je sens qu’il y a encore de la souffrance en moi. J’arrive à la supporter sans plonger dans le sexe. Je ressens aussi que la dépendance au sexe ne m’apporte rien de bon. Je parle de souffrance, mais je ne sais pas, car la souffrance est un mot fort. J’essaie de comprendre ce que je pourrais faire contre ce coté cyclothymique… Mais j’avoue que je tourne en rond de ce coté. Je n’arrive pas à déterminer d’ou viennent ces larmes. Je pense que l’on ne peut pas en quelques années changer des décennies.

Inversement, je me dis que je tourne peut-être plutôt en spirale en m’éloignant du centre. Le centre c’est le manque, l’insatisfaction car il y a du manque, l’imperfection (ce qui manque pour être parfait), la quête du manque dans l’autre. Jan, tu as raison, je suis un éternel insatisfait. Pourquoi vouloir toujours plus, toujours mieux, pourquoi je ne suis pas satisfait de qui je suis ? Je me laisse trop guider, attirer par ce manque. On a souvent dit ici que la dépendance c’était un puits sans fond, le manque infini… En écrivant cela, je prends conscience du chemin parcouru, le manque est là, mais il est gérable, mais Fr-Ed a raison, je ne veux pas me satisfaire de vivre toujours avec cette boule au ventre, ce pincement, cette peur d’être abandonné. Pas le choix, continuer. La paix et la liberté sont à ce prix, l’absence de choix !

Comme je disais sur le post de Tiago, j’ai rencontré une personne… nous nous sommes revus. Je ressens une attirance pour lui très forte, difficile de nous revoir avec nos enfants respectifs. Il y a un manque réciproque, nous le gérons différemment. J’ai envie de prendre du temps avec lui pour le découvrir, je m’étonne de la relative sérénité que j’ai, même si comme je le disais sur le post de Tiago, je vois que ce que décrit Tiago est un danger possible. Le temps, la confiance, et ne pas renier qui je suis.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 02-05-2017 13:05:52

Bonjour Fabrice,

Je suis ton parcours avec intérêt, et tu me donnes très souvent un éclairage nouveau sur mes questionnements.

Je lis beaucoup de signes positifs : tu écoutes tes émotions, tu analyses tes sentiments, tu prends des initiatives, tu es ouvert à la rencontre et tu es patient dans la rencontre. C'est très positif.

Tu parles de spirale : ce mot résonne en moi. Moi aussi, j'ai l'impression de tourner en rond autour de la dépendance, ce soleil noir. Ce trou noir ne m'a pas absorbé, mais je ne suis pas libéré de son attraction. Je tourne autour de lui ... c'est une orbite elliptique : parfois, je suis loin de la dépendance et presque libre. Parfois j'en suis proche et j'en ressens la puissance fatale d'attraction.
Je ne sais pas ce que le futur me réserve : m'éloigner de la dépendance sans jamais m'en libérer ? Ou quitter ce soleil noir pour en trouver un autre, mais bienveillant celui-là ? Ou alors pour voyager loin, libre de tout ? Mon objectif reste le libre-choix, l'équilibre, la dignité, la paix intérieure.

Pardon pour cette métaphore qui n'est qu'une image, reflet de mes doutes et de mes espoirs ...
Mais j'aime l'image et lever les yeux vers les étoiles m'ouvre l'esprit.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 16-05-2017 10:05:42

Je suis peu présent, pourtant je lis tous vos posts (j'ai toujours un rôle de modérateur !)).
Je viens de remettre mon compteur à zéro. Dimanche fut une journée difficile: masturbation avec pensée érotique, puis sauna... Je n'ai pas su lutter, je n'ai pas eu envie de lutter, j'ai laissé couler.
Que sait-il passer ? J'essaie de comprendre. J'ai rencontré un homme, nous nous sommes vu 2 fois, c'est peu, mais je ressens quelque chose de fort vis-à-vis de lui. Nous ne nous sommes pas revus depuis 5 semaines, et je pensais que nous nous reverrions cette semaine, et non. Je me suis senti abandonné, et plus dur surement, j'ai eu l'impression d'être trahi. J'ai confiance en lui, et j'ai eu peur de perdre de cette confiance. J'ai même eu honte de moi, honte de ne pas pouvoir avoir confiance en lui. J'allais bien depuis quelques jours, car je sentais cette confiance en moi, et nouveau la confiance dans les autres. Puis dimanche tout a vacillé... La dépendance comme un sparadrap pour soigner un peu la plaie.
Il y avait aussi toujours ce besoin de me perdre dans les bras d'un homme, ce besoin de me sentir aimer. Quand je suis comme cela, le mental prend le dessus, je me pose beaucoup trop de questions, sur moi, sur ma relation avec cet homme, sur ma relation avec mes amis... Tout part dans tous les sens. Je sens alors que je perds le contrôle et que c'est un petit enfant capricieux qui reprend les rennes... Tout cela n'a duré que quelques heures, je me stabilise actuellement, il y a encore des pulsions (une rechute n'est pas anodine, cela réouvre des portes). Je gère.
Voilà j'ai surement encore du travail à faire sur moi-même, et la dépendance est toujours là comme une solution de replis, une mauvaise solution. J'ai remis le compteur pour 50 jours (pour voir la progression !). Actuellement, j'ai une rechute tous les 40 / 50 jours... Je dois aussi voir ce chemin là, et le fait qu'en plus je suis seul une semaine sur deux ! Mais pas d'autres solutions et je ne peux me satisfaire de cela.
Les termes de mon sevrage sont clairs: pas de pornographie, pas de site de rencontre gay, pas de sauna, pas de masturbation avec support (et en fait peu ou pas de masturbation).
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 16-05-2017 16:05:50

Courage Fabrice. Moi aussi je lis tout tes posts.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 18-05-2017 17:05:52

Courage Fabrice,

Je suis très touché par ce message. J'éprouve un mélange de tristesse et d'optimisme, car je sais que ton rétablissement est proche !
C'est juste une question de temps.

Confiance !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 23-05-2017 20:05:04

Je traverse une phase difficile. J'ai rechuté samedi (porno, chat), ce fut obsédant, j'ai cru que j'allais aller plus loin dans la rechute. J'étais seul sur Paris. J'ai réussi à reprendre le contrôle. Après un dîner avec des amis, je suis rentré à mon h^tel, je n'ai pas pris le mauvais chemin ! Cela m'a redonné du courage et de la confiance. Depuis samedi soir, clean.
Pourquoi de nouveau ces pulsions ? Actuellement, je suis fatigué, je dors mal, je ne me sens pas bien dans mon travail... Puis il y a eu cette rencontre, nous n'arrivons pas à nous revoir, pire je ne sens pas de volonté de sa part pour nous revoir, alors qu'il dit l'inverse... C'est complexe. Et en plus, il m'a annoncé qu'il est dépendant affectif (!). Tout cela remue pas mal de choses en moi. J'ai de nouveau des crises de larme qui me submergent souvent. Derrière les larmes, je sens une rage terrible, je n'ai pas le courage de plonger dans cette rage, mais je crois que je ne vais pas avoir le choix.
Je m'aperçois que je ne sais toujours pas gérer mes émotions quelles soient positives ou négatives. J'ai passé de très agréables moments avec des amis chers ce W.E. J'ai des difficultés à gérer les moments après ces instants de bonheur. Il y a comme un vide.
Les jours à venir devrait me permettre de me stabiliser. Je récupère mes enfants, il y a ce long W.E. (repos).
Je remets donc le compteur à 2 jours avec un objectif de 15 jours que je ferais grandir au fur et à mesure.
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RE: JE SUIS VIVANT !
thunderbird67 @ 24-05-2017 05:05:44

Je suis désolé pour toi Fabrice. Ca me touche que tu sois en difficulté en ce moment. 
Je te souhaite de trouver l'apaisement et je te souhaite cette rencontre. je te souhaite que ce soit LA rencontre. 
Profite bien de tes enfants, occupe toi, ca t'aidera et je suis convaincu que tu parviendras à gagner ton combat. Tu es un battant.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 24-05-2017 09:05:17

On sera toujours là pour toi.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 25-05-2017 14:05:40

Bonjour Fabrice,

Toutes mes meilleurs pensées avec toi pour ce beau week-end !

Courage !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 28-05-2017 20:05:24

Merci à tous ! Je m'éloignais du forum et aujourd'hui où je vais un peu moins bien, je ressens le besoin plus régulier de venir poster. Je pense que cela fait partie de différents cycles...

Fin du WE et début d’une nouvelle semaine. Un point. J’ai rechuté mercredi soir (sauna…). Je n’ai pas su gérer la pulsion qui est apparu en milieu d’après-midi. Juste envie d’aller me perdre avec des hommes. Cette chute m’a (re-re-re…)fait prendre conscience de la voie sans issu de ce type de rapports. Conclusion: un vrai sevrage et continuer mon travail sur moi-même.

Concernant le sevrage, j’ai réussi à régler deux failles dans mon système de protection sur mon smartphone (Merci Jan pour garder le code). J’avais trouvé une voie pour me connecter à un site de rencontre et pour regarder du porno.
Pour le sevrage, depuis 4 jours, j’essaie de m’astreindre à une hygiène de vie correcte: sommeil, nourriture et internet (j’ai bloqué aussi les réseaux sociaux, j’essaie d’être moins connecté). Je continue la méditation avec un retour au fondamentaux (scan corporel tous les matins) avec des phases de pleine conscience au cours de la journée (quelques minutes où je me reconnecter à l’instant présent à travers la respiration). Je prends conscience de l’importance de se nourrir d’aliments sains, de lectures saines, de relations saines. Un corps sain et un esprit sain, les deux ne faisant qu'un.

Concernant le travail sur moi-même, je vois clairement que la dépendance affective peut très rapidement prendre le dessus. Je n’ai pas revu cette personne rencontrée (uniquement 2 fois) et pourtant je sens que j’attends ses réponses, qu’il y a un manque. Et les rechutes sont clairement en lien avec tout cela.
Je lis actuellement 2 livres qui m’aident à y voir plus clair, à structurer ma réflexion et surtout mon approche.
L’un est d’un moine bouddhiste Thich Nhat Hanh et s’appelle « Prendre soin de son enfant intérieur ».
L’autre est de Françoise Dolto et j’en ai parlé dans le post sur un autre carnet, il s’agit de « Tout est langage », la retranscription qu’un séminaire qu’avait donné Dolto devant des personnels intervenant auprès des enfants. Cette lecture fait suite à une discussion avec mon psy sur les érections (non érotiques) que je ressens lors que je ressens en moi la présence de cet enfant intérieur (sensation en lien avec la vie foetale selon Dolto).

Depuis 4 jours, je suis apaisé. Les souffrances, les attentes sont toujours là. Je les accueille, j’essaie de mon mieux de les embrasser, de leur apporter le plus de bienveillance possible et de remonter à la base de ces souffrances. Je m’aperçois aussi qu’avec le temps, ces souffrances sont moins difficile à supporter. La rechute est une fuite, rien ne sert de fuir, juste accepter, accueillir (la pleine conscience), embrasser (la compassion) et apaiser (l’amour). Parfois, je me demande si je ne devrais pas aller vers la religion bouddhiste…

J'ai écris ce post en fin d'après-midi. Un mauvais moment en début de soirée. Maintenant ca va mieux. Laisser passer les vagues.
Bonne semaine à vous tous, et surtout garder la volonté et l’espoir.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 28-05-2017 21:05:10

Comme nous sommes différents dans notre approche de la question du sevrage !
Je t'embrasse de tout mon cœur, et je t'envoie toute ma tendresse. Burrhus
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 31-05-2017 17:05:53

Bonjour Fabrice,

Je suis très touché par ton message car j'en partage certaines expériences.

Je suis vraiment d'accord sur la nécessité de relations saines, de lectures saines, d'aliments sains. D'abord parce que la dépendance se nourrit de ce qui est toxique. Ensuite pour l'estime de soi : ce qui entre dans mon cerveau, dans mon corps doit être sain.


Surtout, il faut garder l'espoir et la volonté : c'est ce que tu fais et c'est très précieux.
Courage ! Le monde est plein de beauté et de surprises !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 03-06-2017 20:06:21

J'ai des difficultés à écrire où j'en suis réellement. J'ai rechuté il y a 4 jours en allant de nouveau au sauna.
Je n'arrive pas à analyser, ou bien j'ai peur d'analyser, et je ne souhaite pas regarder les choses en face, comme jeudi chez mon psy où je n'ai rien dit, juste pleurer et m'énerver.
Mon comportement est parfois infantile. Je me retrouve comme un enfant qui n'assume pas d'être un adulte, qui cherche le réconfort et la sécurité dans les bras des autres, dans le regard des autres. Et pourtant, je suis un adulte et je sais que je peux agir comme un adulte. Etre adulte, est-ce être libre ? Jeudi, je voulais que le psy me remette en place comme un enfant qu'on gronde, j'ai failli l'engueuler car il ne réagissait pas. J'étais dans son cabinet un enfant capricieux. Si il y avait eu un miroir je crois que j'aurai vu le visage de mon fils lorsqu'il fait des crises (les siennes sont très violentes). Il y a en moi des schémas de pensée qui souvent me disent que je ne peux pas.
Jeudi j'étais perdu, plus rien n'allait dans ma vie professionnelle et privée. J'étais malade (gastro), je ne dormais plus... J'avais besoin qu'on s'occupe de moi, et le psy qui ne disait rien... qui me regardait, qui tapotait sur son smartphone... Merde, je souffrais et il ne faisait rien...
Je voulais décrire cette scène car pour moi, elle m'a éclairé sur mon comportement. Je refuse d'être responsable, de m'assumer et donc de rassurer ce petit enfant qui en moi à peur. Il n'a pas de raison d'avoir peur car je suis là pour le rassurer. Et dans le présent, il n'y a pas de raison d'avoir peur.
Jeudi, je suis sorti énervé de chez le psy, l'impression de ne pas avoir été entendu... Puis le calme est revenu, et j'ai regardé ma vie en face avec tout ce qu'il y a de beau (mes enfants, mes amis, mon travail, mon quartier). Je me suis simplement dit que j'étais fatigué, que j'avais trop de travail (j'ai réorganisé, j'ai cette chance).
J'ai repensé à ce garçon rencontré, je lui ai dit que je ne voulais pas continuer notre relation en se voyant tous les 2 mois... Je lui ai dit que dans ces conditions je ne continuais pas. Je me suis senti libre (l'impression de lâcher quelque chose à quoi je m'accrochais). Depuis, il me relance, sans me proposer de date... Tiago, comme je comprends quand tu dis que tu peux imaginer une vie avec une personne simplement en la croisant... C'est exactement, je crois, ce qui m'est arrivé avec ce mec...
Alors pourquoi ces rechutes ? Pourquoi ce besoin d'aller au sauna ? Je crois que c'est vraiment l'enfant en moi qui reprend le contrôle et veut absolument retrouver une sécurité auprès des hommes. Et ce qui est terrible, c'est que je vois clairement lorsque j'y suis, que tout cela n'est pas la solution. Je n'y prends plus aucun plaisir, c'est glauque... J'ai quitté le sauna après 30 minutes. D'où oui, les rechutes peuvent nous permettent d'avancer, nous montrer ce que nous recherchons. Un peu de conscience dans la rechute nous fait prendre conscience du non-sens de ces pratiques. Avec le recul, il n'y a rien d'intéressant. Je dois apporter moi-même cette sécurité, ce réconfort et apaiser ses peurs.
Toutefois, les rechutes ne sont pas anodines. Chez moi, elles ont réveillé les pulsions. Maintenant, je me sens plus fragile. Dès que je me retrouve à rien faire, il y a une petite lumière qui s'allume. Je dois être beaucoup plus vigilent. Je pense que je dois vraiment me mettre un sevrage de plusieurs mois pour récupérer la sérénité et la liberté que j'avais il y a quelques mois.
La relation naissante et avortée avec cet homme me fait prendre conscience aussi de ma tendance à la dépendance affective (me mettre sous la protection d'un autre tout en reniant ma liberté).
S'ouvre devant moi maintenant une période d'incertitude: 1 mois de travail très dense... Je dois m'investir dans mon travail sans me poser trop de question. Puis, il y aura juillet avec les enfants. Le plus dur, sera surement aout seul à mon travail... Jour après jour. Aujourd'hui, je me sens confiant (même si je suis toujours malade).
En me relisant, je trouve que cela est confus... Mais difficile de le dire plus clairement.
Pour le sevrage, mon contrat est clair: pas de sauna, pas d'appli, pas de porno (j'ai bloqué toutes les failles sur mon ordi et smartphone !). Je ne m'interdis pas des rencontres avec des hommes en fonction des opportunités de la vie (comme on dit !).
Bon W.E. de la Pentecôte.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 03-06-2017 22:06:23

Bonjour Fabrice.
Comme ton témoignage est poignant. Je trouve que rien n'est confus au contraire. J'ai envie de te prendre dans mes bras, de t'embrasser, de te consoler. Je suis avec toi. Je serai sur le forum tout l'été si tu a besoin de parler.
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 04-06-2017 09:06:27

[size=small]Hello Fabrice ![/size]
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[size=small]Je suis heureux pour toi des mots que Burrhus te transmets. [/size]
[size=small]Mais je n’ai pas réellement envie de te prendre dans mes bras, j‘ai plutôt envie de te secouer. Seulement je n’ai aucune leçon à donner…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En ton cas les choses sont complexes à situer. Il y a eu ta dépendance lors ce que tu étais en couple avec la femme de tes enfants. Aujourd’hui tes sorties au sauna se situent à un autre endroit il me semble, du moins elles pourraient être jugées autrement. Est-ce de la dépendance ? Je crois qu’i faut regarder avant tout le degré de souffrance que tu ressens quand tu pars au sauna.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]A quoi répondent ces sorties, à quel malaise, à quelle perte… ? C’est ici qu’il faut travailler. Mais il faut aussi regarder ce qu’il a marché dans le passé… 260 jours de sevrage réussis quand même… Quelles étaient les circonstances à l’époque, et qu’est-ce qui a changé aujourd’hui ?[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je l’ai déjà décrit dans un de mes messages : Au début on est très motivé et fort quand on a enfin attrapé le bon bout du sevrage. Mais notre force relâche à un moment, comme un élastique qui aurait été trop longtemps sous tension. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je ne sais pas très bien, comment j’ai pu arriver au point où je suis maintenant… Mais je crois que je n’ai jamais lâché mon objectif de vue, celui de vouloir en finir avec la dépendance. Mais – et c’est ici que j’ai envie de te secouer – je ne me suis pas fait de cadeau en refusant de me cacher derrière de fausses excuses et des explications à rallonge… Si tu chutes autant et si tu te perds autant tu ne te bats plus comme tu as pu le faire. Tu relâches et tu t’excuses. Et tu te caches même derrière le fait d’en parler qu’après coup. Pourquoi ne pas confier à tes amis tes troubles au moment où tu es prêt à franchir le pas ? Quelque part parce qu’au moment où tu cèdes tu t’accordes bien cette faiblesse, et si tu te l’accordes tu as déjà trouvé une excuse toute faite… parce que tu es faible, tu es ce pauvre gosse qui n’a pas de volonté, … et tu l’acceptes.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je l’ai dit souvent à moi-même et je me le dis parfois en lisant des postes – j’inclus les miens ! – ici : Mais arrêtons de nous larmoyer ! Agissons ! Assumons !! [/size]
[size=small]Peut-être c’est aussi ça qui m’a maintenant éloigné un peu du forum, pardonnez-moi…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Peut-être que d’être adulte consiste alors aussi à accepter un certain temps que tu vis maintenant ainsi, que parfois tu pars dans ces saunas parce que cela correspond à un besoin que tu dois assouvir en ce moment. Mais il faut cesser de le faire et d’en ressortir penaud comme un enfant qui aurait fait une bêtise. Il faut alors assumer. Si tu lâches prise ici c’est alors que tu comprendras aussi ce que tu veux réellement…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Moi je voudrais que tu arrêtes de te regarder et de tourner autour de tes diverses souffrances. Le souci est que même en cherchant à contrer tes tendances capricieuses tu es quand même en réaction à cette tendance enfantine… je ne sais pas si je suis clair en ce que je dis ici … : En se mettant en réaction à ses souffrances, en choisissant p.ex. de méditer ou d’aller au cinéma etc… la souffrance est toujours là, en dessous, à la base, comme démarreur de l’action qu’on a choisie pour contrer la souffrance. Mais qu’en est-il de considérer qu’on fait ces actions simplement parce qu’on est qui on est, sans souffrance, juste en étant un homme, au même titre que tous les autres hommes… ?! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Quittons cet enfant qui fait des choses pour se persuader d’être un homme. Soyons l’homme tout court ! J’espère que je fais comprendre la différence que j’y vois…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je crois que cela passe aussi simplement par la pleine acceptation des responsabilités qui sont les nôtres, étant un homme de 45 ou de 50 ans, et de retrouver même du plaisir à assumer ces responsabilités ! Car, qu’on le veuille ou non, ces responsabilités font notre vie, et en les refusant ou en en souffrant on refuse une partie de notre vie ! Et c’est cela que nous devons à tout prix refuser : Gaspiller une seconde de la vie qui est encore devant nous ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Qui gaspillerait du capital durement acquis en le jetant par les fenêtres ?[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Pour ma part je crois que c’est surtout cette motivation-là qui était le moteur qui m’a fait avancer.[/size]
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[size=small]Voilà pour cette petite réaction à ton message ! Bon dimanche ![/size]
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[size=small]J[/size]
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 04-06-2017 11:06:21

Bonjour Fabrice,

Comme ton témoignage est touchant ! J'y lis ton désarroi ... mais j'ai la certitude qu'il s'y trouve une solution !
Tu te connais très bien et c'est une belle ressource puissante ...

Tu parles de dépendance affective et c'est difficile, je connais cette situation. Mais c'est aussi une qualité de savoir s'émouvoir. Tu as une sensibilité et elle est précieuse ... Souvent, un défaut est une qualité exercée sans modération. Tu as cette belle sensibilité et il faut que cette belle qualité puisse s'exprimer, dans l'équilibre. C'est difficile, et je ne connais pas la solution. Mais j'ai la certitude que, pour mon bonheur, je dois chercher comment avoir une vie affective sans dépendance affective.

Tu parles de la solitude face au psy. Moi aussi, j'ai connu ces situations où je criais dans le désert. Mais en vérité, tu es unique et ta situation est unique ... L'incommunicable fait partie de l'équation. Mais tu te connais très bien et tu décris bien les mouvements : la question de la responsabilité, l'enfant intérieur, etc. Tu ouvres des pistes ...

Tu parles aussi d'incertitude pour les mois qui viennent. Au contraire, en te lisant, j'ai plutôt vu des certitudes. Il y a un mois de travail intense, qui peut être le moment idéal pour un sevrage : tu as un objectif précis, qui va nécessiter toute ta force et qui va mobiliser ton emploi du temps. C'est le tremplin idéal pour un sevrage en douceur ... Un projet professionnel peut être un bon tuteur de sevrage : Jan en a témoigné. Ensuite, le mois de juillet : un mois de vacances, de repos, de calme, de bienveillance, de contact avec la nature. Tu pourras consolider le premier mois de sevrage dans le calme. Enfin, le mois d'août, retour en douceur au travail. Tu pourras poursuivre et confirmer la paix retrouvée. Tout est favorable !

Pourquoi dire "rechuter" quand rebondir est beaucoup plus approprié ...

Courage !
Bon week-end de la Pentecôte !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 04-06-2017 14:06:34

J'ai bien aimé les deux réponses de Tiago et de Jan, je n'aurai pas fait les mêmes, mais elle sonne toute l’amitié que ces deux gars ont pour toi.

Je vais y aller de mon analyse, elle n'a pas forcement beaucoup de valeur.

Voilà, je trouve que tu as une grande propension aux sacrifices, je pense que c'est une donnée constitutive de toi, avec laquelle il faudra toujours composer parce qu'elle te définit aussi. C'est tant mieux, l'amour est sacrificiel, et au final, l'amour est bien le sujet dont nous traitons ici.

Tu donnes, tu donnes, tu donnes aveuglément, parce que ça te justifie, tu te saoules de générosité, parce qu'au bout du compte tu sais que c'est la seule richesse. Et puis au lieu d'être reçu, on te prend, on te vole ce que tu veux bien donner gratuitement, et là on frôle l'absurde. Alors, pour gérer paisiblement l'absurde dans ta vie, tu vas faire des trucs absurdes qui ressemblent à un don mais dont tu sais très bien que c'en n'est pas, que c'est juste un n'importe quoi violent.

Alors moi je me dis que le chemin pour toi est peut-être de réfléchir à la définition que tu as du sacrifice, pour que tu trouves un chemin où à coup sûr les sacrifices que tu fais soit féconds, pour que plus jamais le fruit du sacrifice ne soit l'absurde qui te tire vers le bas. Peut-être inventer TA science du sacrifice fécond... puisque te sacrifier est quelque chose que tu n'es pas prêt à remettre en cause...

Amitiés
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RE: JE SUIS VIVANT !
JAN @ 04-06-2017 15:06:16

[size=small]Petit ajout pour mon ami Fabrice :[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Si tel Calimero nous gardons notre coquille d’enfant alors que nous devenons adultes - physiquement et mentalement ! - ce n’est pas étonnant qu’à un moment ce vêtement soit trop petit et que ça coince et fasse mal… - physiquement et mentalement ! -[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J[/size]
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 08-06-2017 20:06:53

Merci les amis pour vos réponses ! Il y a beaucoup de choses à répondre à tout ce que vous me dites. Le premier point est que je vais mieux, même si tout cela est fragile. J'ai essayé de prendre de la distance, et les dix derniers jours ont plutôt été serein. J'ai une réponse à votre post que j'ai écrite il y a 3 jours, mais c'est un roman. Je n'ai pas le courage de la relire ce soir... J'essaie de répondre demain ou pendant le W.E.

Encore Merci vos messages m'aident !

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 14-06-2017 21:06:39

Je mets le compteur à 50 ! Je me sens actuellement en confiance, c'est assez nouveau pour moi: confiance dans le travail et confiance avec mes enfants. Les pulsions sont toujours là, mais tout cela est très supportable.

Jan parlait des responsabilités qu'il fallait accepter. Dans sa réponse et sur son post. Voici un texte que j'ai écrit, il y a quelques jours et il est pour moi toujours d'actualité.

1 mois sans poster, je n'avais pas le temps et surtout pas l'envie. Aujourd'hui est mon premier jour de vacances. Donc un jour de transition, une matinée calme, j'en profite donc pour faire le point.
Je ne me retrouve plus dans le forum, même si je réponds encore à quelques posts. Je vous lis, mais parfois j'oublie. C'est ainsi.
Je suis dans une période très trouble, dans une période d'expérimentation... et je me brule les doigts, voire tout le corps.
Cela fait neuf mois que je suis séparé de la mère de mes enfants. C'est beaucoup et peu. Parfois comme ce matin, j'apprécie la solitude, de me retrouver au calme, d'avoir le temps de lire, de flâner. Parfois, la solitude me pèse et je sens ce vide terrible qui me fait peur.
Je me suis inscrit sur un site de rencontre (pas les applis géolocalisées... un truc un peu plus sérieux, quoique). J'ai rencontré un homme il y a 6 mois. Je me suis brûlé les ailes en tombant dans une dépendance affective en quelques minutes (!). J'ai mis du temps à en sortir, je crois que c'est bon, même si officiellement, nous n'avons pas encore coupé les ponts. J'ai revu une autre personne, bonne discussion, mais je pense pas mon type. Ouf, je ne me suis pas précipité...
En parallèle, je vais parfois au sauna, j'y fais des rencontres, certaines sympathiques. J'essaie de ne pas me projeter plus que cela dans ces rencontres. Je crois que ce sont ce que l'on appelle des 'sexfriends'. A la différence de mes périodes de dépendance, ce ne sont pas simplement des "queues", mais des personnes avec qui je discute de choses et d'autres, avec qui il y a de la tendresse, de l'échange. Je suis sélectif, je ne cherche pas simplement le sexe, un peu plus que le sexe, mais pas une vie commune.
Voilà pour la face positive, tout cela serait super si il n'y avait pas l'autre face. L'autre face elle est apparu cette semaine (mais toujours latente). Le mois de juin fut très chargé au travail, la pression importante (surtout la semaine dernière). Je n'avais pas vraiment le temps de réfléchir. En plus, cela marche plutôt bien dans mon travail... puis cette semaine le grand relâchement: mes enfants à la campagne chez mes parents, plus de pression au travail... Je me suis retrouvé devant un vide. J'aurai pu en profiter pour me reposer, aller au ciné... j'ai voulu revoir un "sexfriend'', pas disponible... J'avais besoin de me retrouver dans les bras d'un homme, j'étais en manque. J'étais comme perdu face au vide... Vous connaissez la suite, le processus de dépendance était là, et en quelques jours (heures) toutes les digues ont rompu: appli gay géolocalisée, plan juste pour le sexe, sauna à la recherche de queue, porno... n'en jetez plus la coupe est pleine... Et là je me réveille un peu groggy avec les pulsions qui sont là comme il y a deux ans... Voilà, mercredi j'en ai fait le constat amer. Ce fut difficile car je pensais avoir avancé et là je me retrouve de nouveau englué dans la dépendance... Le point positif, je ne ressens pas la souffrance comme il y a un an. Je crois que je suis surtout en colère contre moi, de ne pas avoir réagi à temps...
Jan dans un message me parlait de me révolter, là je suis en colère et déçu !...
Et maintenant ? Et bien, pour l'instant je vais prendre 3 semaines avec mes enfants. Je sais qu'il y a des éléments structurants dans ma vie: le travail, les enfants, la méditation. Là, j'ai la chance pendant 3 semaines de me retrouver avec mes enfants, nos premières vacances tous les 3 ! Je stresse un peu, mais je suis hyper heureux de me retrouver avec eux. Ensuite en aout, je vais me retrouver seul au travail avec peu de pression... Je vais devoir m'y préparer. Là, juste envie de profiter du temps avec mes enfants.
Je sais que je suis fragile, que le combat n'est pas fini. Mais même dans la dépendance, il y a une forme de sérénité... C'est déconcertant et rassurant. Je dois clairement faire la part entre les relations qui me nourrissent, qui m'enrichissent (même si elles sont principalement sexuelles...) et celles qui me tirent vers le bas, vers cette volonté de combler ce vide. Dans ce sens, le sevrage n'est plus une solution , tout est dans la nuance. Je sais que lundi et mardi, j'ai chuté, que les relations que j'ai eues étaient pour répondre à ce manque, pour alimenter la dépendance. Je suis conscient que le sevrage permet de ne pas s'exposer, mais il enferme aussi. Je ne veux pas m'enfermer... Donc j'expérimente et je me brûle, je dois simplement apprendre et surtout me souvenir des erreurs et progresser.
Je vous souhaite à tous un bel été et de bonnes vacances.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 14-07-2017 11:07:40

Salut Fabrice.

Le forum à ceci de bon, c'est que les relations sont désintéressées. Le côté virtuel n'enlève pas la réalité des affections et en même temps, comme ici c'est un peu le chantier de nos difficultés, il y a de la bienveillance.

C'est ici que nous nous laissons connaitre dans nos excès, nos extravagances aussi, et la vie continue...
Je ne suis pas inquiet pour toi, certes, la souffrance est bien présente dans ta vie, mais tu as des atouts relationnels qui t'apporteront de la satisfaction.

Comme atout, je vois ta générosité gratuite surtout, qui est visible. C'est difficile d'être généreux, car certains profitent, d'autres oublient ce qu'ils ont reçu est deviennent ingrats... mais tu n'es pas calculateur, ni manipulateur, ni prédateur, et tu es aimé pour cela, car c'est un baume pour tout ceux qui ont été victimes de ce genre de vice.

Comme atout, je vois aussi ta transparence. Tu te laisses rencontrer tel que tu es. Donc, tu te mets en risque, c'est peut-être ce que tu appelles se brûler. C'est vrai qu'il est tentant de se blinder, de vivre cacher comme un planqué qui cherche la planque et basta des autres, mais c'est une tentation dans laquelle tu ne tombes pas. Voilà pourquoi, ta dépendance qui te fait tant souffrir, n'est pas pour moi la dépendance la plus grave, celle qui pourrait définitivement te déshumaniser. Tu es un humain visible dans ton humanité, et cela est bien.

J'ai beaucoup d'estime pour toi, tu es une homme qui m'a apporté par la qualité de ton authenticité. Avec mon histoire, j'ai besoin de voir des hommes nus et authentiquement beau dans leur démarche, et tu m'a donné cela ici en te laissant rencontrer dans la beauté de ton âme... à cela je te dis merci.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 20-07-2017 17:07:35

Bonjour Fabrice,

Je suis touché par ton message : dans ta vie, il y a des joies et des peines, des souffrances.

Je comprends ton combat, ta solitude, tes colères.
Moi aussi, je ne comprends pas ce monde si compliqué, si conflictuel, où tout se consomme. Je cherche des relations de qualité, et je suis souvent (toujours ?) déçu. Je suis déçu par moi, par l'autre, par les situations. Tout est compliqué. Mais j'ai une certitude : il y a une issue.

Tu es une personne de qualité, comme Burrhus l'écrit si bien. Tu vas t'en sortir. J'en ai la certitude.
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RE: JE SUIS VIVANT !
boom @ 20-07-2017 18:07:49

Bonsoir,

Encore une fois Tiago, tes messages sont d'une grande reflexion et ne laisse (me laisse) pas indifférent..
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 20-08-2017 13:08:46

J’ai longtemps hésité avant de faire ce post. Le constat est assez sévère, je suis retombé dans ce qui m’a amené ici. Presque un retour à la case départ, même si ce n’est pas le cas. Je suis toujours dépendant sexuel. La lecture des premiers chapitres du livre m’a servi d’électrochoc (voir ce post )


Où en suis-je ? Le mois de juillet s’était très bien passé avec des choses très positives au travail et aussi de bonnes vacances avec les enfants. Il y avait eu cette semaine de transition (voire mon poste précédent, mais je n’en ai pas tiré les leçon). Et depuis début aout, je me retrouve seul. Les enfants sont en vacances avec leur mère, mes collègues en vacances (même si j’ai du travail, c’est très cool), pas d’activité associative (en stand by pendant l’été). Je me suis retrouvé face à ce vide, face à moi, face à cette solitude, je n’ai pas su gérer. Et très vite, la seule réponse que j’ai trouvée a été de fuir vers les relations sexuelles: sauna, application gay, sextoy… Je suis retombé bien bas et aujourd’hui, tout n’est plus que pulsion, de nouveau, tout est sexualisé. Le sexe est redevenu central. A chaque émotion négative, à chaque impression de vide, la solution est la consommation sexuelle sous quelques formes qu’elle soit, et je ne suis jamais satisfait, jamais rassasié, je ne contrôle plus. J’arrête là la description. DEPENDANCE !
Cette nuit fut surement la plus dure. J’ai revu hier un garçon que j’avais rencontré au sauna. Nous avons passé la soirée et une partie de la nuit ensemble. C’était super, nous avons beaucoup parlé, nous sommes très différents ! et les choses ont été clairement posée en terme de relation: sexfriend. Quand il est parti, quand le vide était là (et là il était physique, il n’y avait plus son corps), je me suis retrouvé face à des angoisses terribles, mon corps tremblait. Ce matin au réveil de nouveau la même chose et encore là, ce sont des vagues d’angoisses, de désespoir, de tristesse, difficiles à décrire.
Je n’ai pas envie de m’écrouler, je n’ai pas envie de laisser la souffrance prendre le dessus comme l’été passée… et je ne veux pas continuer à couler dans la dépendance.

Que faire ? Ce matin, j’en ai discuté avec Jan qui me conseille de faire la liste des pratiques acceptables et non acceptables. Je ne sais pas si c’est la bonne solution, c’est continuer à donner au sexe un place centrale. Mais là, je dois réagir, sinon je cours à la catastrophe avec des risques pour ma personne (partenaires multiples, perte de contrôle et prise de risque, perte de temps, tension perpétuelle à chercher un plan…). J’ai fait cette liste. Finalement, la liste de ce qui est acceptable est courte: relation avec 3 mecs que je connais et avec qui j’ai des relations basées sur le respect, l’échange (comme le gars d’hier soir). Tout le reste ce sera non: sauna, appli gay, lieu de drague extérieur, sextoy, pornographie … Je vais me donner une période de 15 jours de calme, je ne vais pas recontacter ces 3 gars, mais je n’interdit pas qu’ils me recontactent. 15 jours cela correspond à la fin des vacances et au moment où je vais récupérer mes enfants. Donc je relance un compteur.

J’ai réfléchi sur cette liste. J’ai hésité à mettre par exemple le sauna dedans. En fait, cela peut être un lieu de rencontre, de plaisir échangé entre homme. Ce qui fut le cas parfois, mais cela me ramène régulièrement à des comportements de consommation de sexe, de réponse à un besoin, et pire de réactivation et d’alimentation de ce besoin. Je ne veux plus prendre ce risque, du moins pour l’instant.

Je sais que ces 15 jours vont être difficile. Je le ressens actuellement dans ma chair. Mais je dois me reprendre. Jeudi, je vais reprendre les séances avec mon psy (presque 2 mois sans). Je vais en discuter avec lui, mais je dois apprendre à accepter ce vide, cette solitude, d’être face à moi-même. Je dois aussi réapprendre à avoir une sexualité basée sur le désir et non sur le besoin. En écrivant cela, je m’aperçois de chemin long et sinueux qu’il me reste encore à parcourir.

Pratiquement, grace à Jan, j'ai bloqué mon portable, mon ordi est bloqué mais je suis obligé de garder le code K9 au travail (K9 bloque des sites professionnels). Pour le sauna, lieux de drague... tout reposera sur ma volonté.

En écrivant ce message, je ne cherche pas votre compassion, votre bienveillance. Je veux votre avis, votre aide, vos suggestions. Je suis dans une voie sans issu. Je vais essayer d’être plus présent, de venir ici décrire, cela m’avait beaucoup aidé au début.

Merci de m’avoir lu.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Kalliste @ 20-08-2017 14:08:02

Le sexe a déjà une place centrale, je crois que faire cette liste était la meilleure chose à faire. Revient ici aussi, ça t'oblige à partager ton introspection et nous permet de te donner notre avis.prends soin de toi et bon retour parmi nous. Tu n'es pas seul
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 20-08-2017 20:08:22

Ce que je vois surtout, c'est la différence de ce que tu vis et de qui tu es par rapport à la personne qui est venu sur le forum au tout début.

Tu es à fond dans la prise de conscience et le désir d'une vie meilleure, malgré les apparences ton désespoir est moins grand. 

Tu as ouvert en vérité des questions te concernant qui t'on enlevé un certain confort, notamment celui de la chaleur de ta famille, mais c'était un passage obligé car un passage de vérité. 

Tu as aussi une communauté qui t’apprécie celle du forum. C'est un lieu où tu ne te sens ni supérieur ni inférieur, et cela te manquait peut-être un peu dans ta vie, où d'un coté tu brilles, de l'autre tu te salis (ce qui participe à l'entretien d'une tension interne extrême).

Tu as aussi mis ces méditations en place, avec rigueur et efficacité, elles t'ont permis de ne pas te réduire à une compréhension raisonnable et à accepter le mystère, ou l'inconnu, que tu es, de fait, pour toi. C'est un plus, tu te gères avec cette notion que tu es quelqu'un que tu ne connais pas. Cet inconnu tu l'appelles vide et tu dis qu'il faut que tu acceptes ce vide, peux être que cet inconnu n'est pas si vide, peut être qu'il est habité par quelqu'un d'autre, un tout autre qui n'est pas toi, pas ton prolongement, pas même ton désir, mais plutôt ta justification. 

Ce tout autre c'est peut-être celui que l'on nomme Dieu chacun à sa manière. Cette manière est une manière très subtile, mystérieuse et unique, c'est celle dont Il se révèle à toi, il n'y a que toi qui sait. Tu es un univers unique pour Dieu.

Amitiès.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 21-08-2017 20:08:27

Merci Ekeiloh et Burrhus.
J'avoue Burrhus ne pas avoir trop compris ton propos sur le vide.
Je voulais revenir sur plusieurs points.
Depuis hier, j'ai eu de grosses tensions. Je vois clairement que ce qui amène ces tensions, le facteur déclenchant est double: il y a la solitude, mais aussi le manque de confiance. Ce fut flagrant aujourd'hui au travail, où je n'osais ouvrir un dossier, car convaincu que je ne réussirais pas... Ne pas écouter son mental ! Mais sur l'instant pas facile, juste prendre le dossier, le découper en tâches et avancer...
Je vois aujourd'hui tout le bénéfice des longs sevrages passés. Ce n'est pas simple, mais les automatismes se remettent en place. La méditation me permet de faire ce pas de coté, d'analyser calmement la source de la pulsion et de ne pas me laisser envahir par le besoin compulsif. C'est bien de le redire, mais c'est appréciable en terme de repos de l'esprit et du corps. Il y avait la tension des pulsions, mais aussi le repos du corps et de l'esprit que l'on ne sollicite pas. Il y a aussi l'absence de temps perdu...
Enfin l'autre point est que je ne regrette pas ces rechutes dans le sens où elles m'ont permis de mieux me connaître, de mieux définir mes besoins. Il y a eu des comportements addictifs, mais il y eu aussi de belles rencontres (pas uniquement sexuelle). Cela me permet aujourd'hui d'y voir un peu plus clair entre ce que je ne veux plus et ce qui me nourrit. Je dois apprendre à vivre les uns sans plonger dans les autres.
Ce soir, je suis fatigué, mais confiant. Un jour après l'autre. Deuxième jour de repos !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 21-08-2017 21:08:07

Laisse tombé, je n'arrive pas à exprimer ma pensée d'une façon à ce qu'elle te rejoigne, tant pis.

Content de ton dernier post plus serein.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 22-08-2017 21:08:45

Aujourd'hui mes idées se sont portées sur ce garçon rencontré samedi. Impossible d'effacer son image, le souvenir de son corps. L'envie de le recontacter, de lui dire comme j'ai aimé le moment que nous avons passé ensemble. La peur encore une fois de me perdre dans une dépendance affective. Laisser venir et me mettre sur le coté.
Beaucoup de changements actuellement dans ma vie. Il y a des étapes, je crois que je suis à une étape.
J'ai écouté un psychiatre parlé de la solitude et de la peur du vide... peut-être pas le vide, plus l'abandon, le rejet, la mort... Ce vide, Burrhus, c'est peut-être ce qui nous relie tous. Une forme immatérielle...
Tu as raison Burrhus en parlant de ce coté brillant et ce coté sale. Comme si une part de moi voulait détruire ce qu'une autre construit. Comme si une part de moi voulait me tirer vers le bas, vers l'abjecte. Je ne sais comment je peux avoir les comportements que j'ai dans la dépendance. C'est moi et pourtant aucune personne qui me connait ne peut imaginer cette autre facette de moi. Il y a cette révolte en moi contre mes parents. J'ai toujours fait pour être ce qu'il voulait (réussite sociale, une famille, une maison, des enfants...), une part de moi ne cherche-t-elle pas à exprimer cette révolte, cette volonté d'émancipation que je n'ai jamais faite. Etre vraiment moi et pas cette personne que mes parents voulaient que je sois. Je ne sais pas si cela est clair, mais cela fait sens pour moi.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 22-08-2017 21:08:38

Merci Nickifun, non tu ne t'égares pas. Nous avons tous une part d'ombre, un jardin secret. Ce qui est terrible dans mon cas est la noirceur et le coté dégueulasse de cette part d'ombre. Toutes les personnes n'ont pas des comportements dégradants pour leur personne.
Je ne suis pas sûr qu'il faille lutter contre elle. Il faut peut-être lui laisser moins de place. En méditation, on ne travaille pas sur réduire la douleur par exemple, mais faire que cette douleur ne soit pas envahissante, qu'il existe autre chose que cette douleur. C'est peut-être pareil avec la dépendance. Elle sera peut-être toujours là, mais dans un coin. Tout cela pour dire que c'est autour de cela que je veux construire. Lutter est trop négatif, fatiguant... Construire est plus enthousiasmant et on peut voir le résultat. Et même si on chute, et bien on ne détruit pas ce que l'on a construit. Et même on peut s'appuyer sur cela pour repartir. Aujourd'hui, je prends conscience de ce que j'ai construit depuis plusieurs années, depuis ma prise de conscience. Je chute, mais je me relève et la dépendance n'a pas toute la place qu'elle voudrait.
Aujourd'hui fut une journée difficile pour me concentrer à mon travail. Je suis en mode ralenti. Je suis allé courir ce midi. Je vais essayer de garder le rythme de courir deux fois par semaine. Je pense souvent à ce garçon, je me dis que je devrais le recontacter, et puis non, et puis peut-être.
Demain, retour chez le psy après de longues semaines de vacances. Beaucoup de choses à démêler.
Un jour à la fois !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 24-08-2017 21:08:37

Aujourd'hui la séance chez le psy fut difficile. Ce fut dur car le combat est sans fin, et je suis fatigué de me battre.
La dépendance ce n'est que mon armure pour me protéger, lutter contre cette peur de la solitude, cette peur de l'abandon. Aujourd'hui et depuis des décennies, toutes mes relations, ma façon d'aller vers les autres, d'interagir avec les autres ne se vivent qu'à travers cette peur. Comment je me sors de cela ? Je ne sais pas. Juste de réécrire cela me fout le cafard. Je ne sais pas.
Voilà la journée fut chargée au travail, pas le temps d'y penser. Et ce soir un magnifique film 'Eastern boy'.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Kalliste @ 24-08-2017 21:08:51

Je te comprends, j'ai la même impression mais je m'en sors, je résiste et peu à peu mon mode de fonctionnement change. Tu y arriveras. Aie confiance en toi
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 25-08-2017 21:08:19

Tu as raison d'y croire. Nous n'avons pas d'autres choix que de relever la tête. Je n'accepte plus de vivre avec ces angoisses.
J'ai positivé un peu la solitude: c'est un moment où je me retrouve, où je peux méditer, où je peux comme hier soir regarder un film, comme ce soir en rentrant du travail me reposer. J'ai lu un texte ce matin, et il résume bien ce que je comprends de moi

Très bien pour l'hypnose, ça ne peut que te fairz du bien. Je me reconnais dans le texte, et depuis que j'ai réglé le problème avec la mère je vis un peu mieux la solitude. Je te souhaite de trouver comment mieux vivre ce fardeau. 
Je te souhaite un bon weekend, bravo pour ton sevrage !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 27-08-2017 21:08:29

Merci Ekeiloh, dans mon cas, j'ai eu une discussion houleuse avec ma mère à Noël. Pour avancer, il faut être deux. Je sais que je ne changerai pas mes parents. Je dois juste faire un effort pour ne pas trop leur en vouloir, ils ont fait avec ce qu'ils avaient. Ils ont matériellement fait tout ce qu'ils pouvaient. Elle ne comprends pas que je puisse lui dire que j'ai manqué d'amour. Depuis, c'est le grand froid. Et plus je retourne chez mes parents, et plus je prends conscience de ce que j'ai vécu pendant mon enfance. Cela me fait mal, et aujourd'hui, malgré la distance, mes visites durent moins de 48h. J'y vais car il y a mes enfants et ma soeur qui habite pas loin...

Pour le reste, le W.E s'est très bien passé. Je suis fatigué, mais une bonne fatigue. J'ai refusé une relance d'un garçon (pour faire simple, il cherche un mec à baiser), j'aurai pu aller sur un lieu de drague gay (finalement non). Je vais surement revoir le garçon que j'avais déjà vu samedi dernier. Je suis heureux de le revoir.

Comme je le disais, j'ai aussi avancer dans la lecture du livre et j'y vois clairement dans mes objectifs: plus de sexe sans lendemain, de sexe compulsif, à la recherche de toujours plus. Donc pour l'instant plus de sauna, plus d'appli, plus de lieu de drague, ne plus répondre aux mecs qui recherche juste du sexe. La différence est parfois difficile à définir, mais c'est assez clair dans ma tête.

De plus le livre proposait une réflexion sur la balance décisionnelle. ON arrête de vanter les bienfaits du sevrage et pourtant malgré ces bienfaits, on chute ! Je n'avais jamais regarder les inconvénients à changer. Dis autrement quels sont les freins au changement ?
Je me suis poser cette question et cela a éclairer ma reflexion et mon combat. Voici ce que j'en ai tiré
Inconvénients à changer de comportements sexuels problématiques
* Pensées obsédantes difficile à soutenir
* Me retrouver seul face à ma solitude, à la peur de l'abandon
* M'engager des de vraies relations (pas de type homme / objets)
* Perte de mes repères, je vais dans l'inconnu (peur ?)
* C'est si simple de se dire dépendant sexuel (presqu'une excuse).
* remplir le vide que la dépendance remplissait
Avantage à continuer mon comportement addict
* Ne pas voir ce qu'il y a derrière l'addiction, ne pas affronter mes peurs
* Déresponsabilisation de mon comportement (je suis addict, c'est pas ma faute)
* plaisir éphémère rencontré lors de la jouissance, exaltation / excitation lors de la préparation
* Relation facile.

Je ne développe par les avantages, on en parle régulièrement ici. En plus de la solitude (peur de l'abandon), il y a aussi cette difficulté à construire des relations vraies avec les personnes que je rencontre. Je dois aussi travailler sur ce point !

Bonne semaine à tous,

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 28-08-2017 09:08:17

Tu donnes envie de le lire.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 28-08-2017 20:08:20

Oui, il faut le lire ! Il est vraiment très bien !
Journée calme, avec des vagues de déprime, d'impression de mal-être... puis c'est passé. Laisser passer les vagues. Surtout ne pas vouloir lutter contre.
Ce soir, j'ai cuisiné pour moi, ce que je fais très rarement. Je lis beaucoup actuellement, et c'est très nourrissant. J'écoute de la musique (actuellement en écrivant ce message).
Je vais donc vous en faire profiter. Attention selon la programmation de K9 cela peut bloquer vu le nom du groupe. Le titre Sunsetz.
Comme toujours, rien n'a changé depuis 10 jours, et pourtant ! Tout est en nous...
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
nickifun @ 29-08-2017 00:08:30

J'ai acheté ce livre grâce à toi Fabrice et je t'en remercie. Il apporte de nombreuses reponses.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 29-08-2017 19:08:13

Journée chargée, j'avais des dossiers à avancer. La petite phrase 'ce n'est pas compliqué' m'a bien aidé !
'Ce n'est pas compliqué' de rentrer chez moi le soir et de rester seul. C'est même plutôt bien.
Actuellement, j'ai l'impression de semer, de regarder pousser. Mon esprit s'est apaisé, j'aime le calme. J'ai repris contact avec des personnes un peu perdu de vue, on va essayer de se revoir. J'aurai pu choisir des plans sexe (plus simple), je vais essayer de construire des relations plus stables, plus durables. Là, juste le plaisir de prendre du temps avec des personnes que je trouve intéressantes. Pas envie de me projeter, juste envie de prendre le temps.
La dépendance a créé autour de moi un désert relationnel... Je m'aperçois que depuis plusieurs mois (malgré des rechutes), je travaille ce terrain. Je ne sais plus qui disait cela "moins de biens, plus de liens". Et j'ai surement commencé à m'en sortir le jour où je me suis ouvert à une amie.
Bonne soirée
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 31-08-2017 19:08:36

Grosse vague d'angoisse ce soir. vague d'abandon, l'impression de ne plus être, car n'existant plus pour les autres.
L'angoisse est physique avec une oppression, une difficulté à respirer, des larmes... parfois des pulsions, heureusement que tout est bloqué, je sais que je n'ai pas de solution avec le smartphone ou l'ordi.
Je m'aperçois comme il m'est difficile de nouer des relations, j'ai revu hier le garçon que j'avais vu il y a une dizaine de jour. C'est toujours aussi bien... mais je ne sais pas. J'ai peur de m'engager. Ce n'est pas difficile. Laisser venir, profiter du présent, mais si c'est difficile !
Ce soir tout a commencé par une frustration, un rendez-vous pour rien à la banque, une heure de perdu... l'impression que je n'étais rien... puis tout s'enclenche. Je suis rien, personne ne pense à moi... J'ai honte, car je sais qu'il y autour de moi des gens qui m'aiment, mais je n'arrive pas à avoir confiance en eux, et cela ne suffit pas à apaiser les souffrances... et tout cela alimente la perte de confiance, je me referme, pas envie de voir des personnes (peur) et donc solitude...
Ekeiloh, c'est super que tu puisses descendre en toi. Je crois que je suis toujours dans une phase de résistance.
Pour revenir au thème de ce forum, la bonne nouvelle est que je tiens mon sevrage et que je sais maintenant ce que je ne veux pas en terme de rapport au sexe et que je découvre une forme plus épanouissante de sexualité. Au moins une chose claire !
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Kalliste @ 01-09-2017 06:09:41

Bravo pour ton sevrage ! Tu as vécu une soirée très difficile, comme tu le dis toi même tu es en résistance face à tes angoisses et c'est pour cela qu'elles prennent des proportions aussi grandes. Est ce que tu bosses sur tes angoisses avec ta psy? Est ce que tu ne peux pas trouver quelque chose qui te calmera? N'as tu personne que tu puisses contacter quand ça ne va pas ?
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 01-09-2017 07:09:53

Merci Ekeiloh. La matinée est encore plus dure dans le sens où j'ai essayé de ne pas résister. Ce matin, j'ai écris tout ce qui était là, et même si cela est douloureux, je pense que cela me fait du bien. C'est difficile car j'ai l'impression de me trouver devant un champ après la bataille, une forme de Verdun. Il y a la solitude, l'abandon, la disparition, l'amour et la haine, la haine (le non-amour de moi). Ce soir je dois passer une soirée avec l'un de mes fils. C'est super ! C'est lui qui a demandé. J'ai peur... Et cela me fait mal car je l'aime, mais j'ai peur de m'exposer, donc je me referme. Tout cela, je le sens, je le vois, et c'est dur car les schémas de pensée sont bien ancrés en moi.

J'en parle avec mon psy, j'ai essayé de le joindre ce matin, mais sans succès, ma prochaine séance est jeudi. Quand je suis comme cela, je me referme sur moi-même ce qui a pour conséquence d'amplifier la souffrance, et d'entrer dans une spirale infernale. J'arrive à écrire, à venir en parler ici. Je ne me coupe pas totalement. J'ai envoyé un message à une amie pour en parler avec elle...

Pour me calmer, il y a la respiration. Me réancrer dans l'instant présent. J'ai des anxiolytique, mais là je veux gérer sans. Au cas où, ils sont dans mon sac. Mais je crois que je peux faire sans !

Voilà, bien loin de la dépendance sexuelle. Je lis beaucoup actuellement, pour comprendre, pour gérer, pour relativiser. Une part de moi cherche à être aimé inconditionnellement, et l'autre cherche simplement à être là.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 01-09-2017 08:09:02

Je te lis, je te laisse dans tes approches qui ne sont pas les mêmes que les miennes, et j'ai une pensée bienveillante pour toi.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 02-09-2017 15:09:49

Bonjour Fabrice,

Comme je me retrouve dans ce que tu écris ...
Solitude pénible, angoisse, abandon, peur des autres, peur de décevoir ceux qu'on aime, sentiment de n'exister pour personne, désir d'aimer et d'être aimé, peur d'exprimer ses émotions et sentiments, peur de la spirale et de la perte de contrôle ... Je connais tout cela ... je n'ai pas trouvé la solution ...

Aujourd'hui, dans mon cas, je crois que la solution se trouve dans la confiance. Confiance en moi et confiance aux autres :
- Confiance aux autres : presque toujours, ils ne veulent pas me faire du mal. Souvent même, ils sont bienveillants.
- Confiance en moi : je ne suis pas si mal. Je ne déçois pas toujours et je fais de mon mieux.

J'observe mes schémas de pensées erronés, et je ne sais pas m'en débarrasser aujourd'hui. Il me faut être patient.
J'aime cette citation de Bertolt Brecht :
Nos défaites d'aujourd'hui ne prouvent rien, si ce n'est que nous sommes trop peu dans la lutte contre l'infamie

Un jour, le rapport de force me sera favorable et je pourrai me libérer. Aujourd'hui, j'essaie de sauter par dessus la barrière et pour l'instant, je ne saute pas assez haut. Mais un jour ...

Ma part pour aujourd'hui, c'est de croire qu'une relation affective est possible, y croire vraiment, avec confiance et optimisme.

Tout ce qui est grand commence petit et se construit par des petits riens, nombreux, répétés, constants, apparemment insignifiants.

Courage ! Tu mènes le bon combat !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 03-09-2017 17:09:26

Merci Tiago, te lire me redonne du courage. La confiance et le temps ! Tu as raison, mais c'est parfois dur.

Je crois que la grosse vague d'angoisse est passée ! Terrible vendredi, elle emportait tout sur son passage. Se recroqueviller et laisser passer et ne pas perdre pied. J'ai écris pendant la crise, je n'ai pas encore eu le courage de lire ce que j'ai écris. Lors de ces crises d'angoisse, l'impression d'être un autre presque, je me vois et je ne peux rien faire. J'avais connu cela, il y a un an. Je sais que la crise est passé car mon organisme est calme, je vais bien au sens originel de ce terme, je vais bien aux toilettes. Je l'écris ainsi pour montrer comment physique et psychique ne font qu'un !

Bravo pour ton sevrage Fabrice ! La moitié de l'objectif est rempli. J'espère que ta soirée avec ton fils s'est bien passé. 

Courage

Tu peux le faire !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 05-09-2017 20:09:48

Merci Nickifun
Depuis la rentrée, je suis avec mes enfants, et c'est beaucoup plus simple. Déjà parce entre mon travail, les tâches ménagères et les enfants, je n'ai plus beaucoup de temps. Et surtout car il y a la présence de mes enfants, nos discussions, les jeux. Hier soir, j'étais apaisé. En me couchant, je suis allé les voir dans leurs chambres, ils dormaient calmement. J'ai ressenti alors une chaleur intense que je n'avais pas connu depuis longtemps. J'étais heureux, rempli d'amour et apaisé. Dans une semaine, je vais me retrouver seul. Je dois anticiper, mais je n'arrive pas à y penser.
Coté dépendance, quelques faibles pulsions, surtout vers 16h-17H à mon travail. C'était souvent le moment où je finis un dossier et plutôt que de me lancer dans un autre, j'allais sur du porno.Là, je suis allé prendre une tisane, puis cela est passé et j'ai continué mon travail.
Voilà, les jours du sevrage défilent lentement. Un jour après l'autre. Prendre son temps, le temps être notre allié !
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Kalliste @ 06-09-2017 09:09:06

Super ! Tu avances ! N'anticipe pas trop le départ des enfants, avec le stress tu risquerais de replonger alors qu'ils sont encore la. Prépare tout de même quelque j'ose pour remplacer vos jeux. Bon courage, oui les jours défilent lentement mais quel bonheur quand on atteint l'objectif !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 06-09-2017 17:09:28

Bonjour Fabrice,

Merci pour ton message.
Moi aussi, j'ai toujours cette mélancolie après une rencontre, un événement réussi. Je retrouve ma solitude habituelle et je me sens mal. Alors j'essaie de cultiver le souvenir de ce bon moment : retenir les souvenirs positifs, sans vouloir les posséder ou chercher à les revivre. Ces beaux moments sont passés.

Chez moi, la mélancolie après un bon moment est inévitable ... mais elle finit pas passer. La stabilité revient.
Je ne vis pas le moment présent, et après ce moment, je le revis, en ayant des regrets (j'aurais du faire ceci). Il me faut plus vivre dans le présent.

Courage ! Les 30 jours sont à ta portée !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 07-09-2017 19:09:28

Merci Tiago, les 30 jours sont à ma portée, mais pourquoi tout cela ?
La séance chez mon psy fut difficile, donc surement productive...
Le présent actuellement c'est la douleur de l'isolement. Une cercle vicieux dont je n'arrive pas à sortir. Je me sens seul, mais j'ai peur d'aller vers les autres, il y a trop de risques pour moi, me mettre à nu, me voir tel que je suis (une personne sans intérêt), le risque d'être jugé, d'être rejeté, donc je préfère me refermer, donc je reste seul, et je souffre encore plus... C'est absurde, je le sais et pourtant, et pourtant je ne cesse de lutter contre ce cercle, c'est épuisant.
Donc j'essaie de sortir, de m'exposer, et je ne supporte pas l'attente d'une réponse, donc je ne préfère pas écrire plutôt qu'attendre une réponse. Le risque de devoir aller plus loin dans la relation. Je suis seul, on m'écrit et je ne réponds pas...
Je viens surement ici dans l'espoir d'être lu, d'avoir quelques réponses, d'avoir l'impression d'exister.
Comment on sort de ce cercle !!!!
Ce matin, une vision étrange lors d'une crise d'angoisse. Un enfant isolé dans un lieu sombre.il préfère rester dans l'obscurité, il est immobile. La lumière n'est pas loin, mais il ne bouge pas. Depuis combien de temps cet enfant est-il là, je ne vois aucun sentiment, aucune émotion sur son visage. Il n'a pas vraiment de visage, plus une forme immobile sans émotion, refermé en elle même...
J'ai écris au garçon que j'ai vu la semaine dernière, pas de réponse. J'avais rencontré une autre personne, il ne m'a jamais relancé. Je cours après des chimères. Je cours sans but, je crois que je suis un peu perdu. Je ne sais pas si je suis capable de me poser, de peur de tomber dans le vide. Trop compliqué dans ma tête...
30 jours oui, mais cela ne veut plus dire grand chose pour moi. Que fais-je ici sur un forum de dépendance sexuelle à parler de ma solitude, de mon sentiment d'abandon...
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 07-09-2017 20:09:45

Bonjour Fabrice,

Comme souvent, ton message résonne en moi : je vis les mêmes interrogations.
Chez moi, la solitude et le sentiment d'abandon sont les racines de la dépendance. Tant que les racines sont là, la mauvaise herbe repoussera ...
Chez moi, la masturbation et la consommation d'images pornographiques, c'est juste le déguisement porté par la solitude, l'isolement et la peur des autres.

Moi aussi, quand je progresse dans une relation, la peur du rejet devient paralysante. Peur de décevoir, peur de faire souffrir, etc. Je ne sais pas où prendre le problème, mais quelles sont les autres possibilités ? Je n'en vois aucune ... C'est épuisant, je suis d'accord. Il me faut donc vivre, m'engager, être rejeté. Je viens justement d'être rejeté par une femme cette semaine ... Le rejet en lui-même est moins désagréable que la peur du rejet. Échec aujourd'hui, mais demain ... Je n'ai vraiment pas d'autres possibilités que poursuivre le chemin.

30 jours ... c'est une belle durée. C'est un cadeau que tu te fais, pour te laisser respirer et être libre.
Pour moi aussi, aligner les jours perd son sens, mais pourquoi renoncer à cet équilibre ? Pour quel bien ?

Courage !
Ton témoignage m'est précieux !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 09-09-2017 21:09:25

Merci Burrhus et Tiago, vos messages me font chaud au coeur.
Burrhus, tu as raison de rappeler mon coté tout ou rien. Pas de demi-mesure... Je crois que je ne connais pas dans les relations. C'est tout ou rien...La modération ! Je devrais en tant que modérateur lol

Je continue mon sevrage, avec une forte envie d'aller au sauna ce soir... Je n'y suis pas allé, mais j'ai relancé ce garçon rencontré... Toujours compliqué après une séance chez mon psy. Une pulsion, ou juste une envie. Je n'ai pas voulu tester. Je dois respecter les objectifs que je me suis imposé !
La semaine était chargée, donc pas trop le temps de penser à la dépendance. Mercredi matin, je suis allé faire ma 1ere séance d'hypnose. La discussion avec le gars était super intéressante. Il a parlé plus de rejet que d'abandon. Il m'a expliqué que l'hypnose pouvait m'aider à arrêter de résister aux schémas de penser (ce que je fais et qui m'épuise) en mettant en place de nouveau schéma de pensée. Il m'a fait me concentrer sur la main en la faisant monter lentement sans à-coup... Les à-coup sont le moment où le mental reprend le contrôle. Pendant cet exercice (la montée et la descente ont bien duré 30 minutes), il m'a demandé de repenser à des éléments joyeux de mon enfance / adolescence, à des évènements plus douloureux, puis à travers cet accès à l'inconscient, il m'a demandé de symboliquement faire disparaitre les moments douloureux (j'ai fait un grand feu) et en même temps, il disait à cet enfant / adolescent des paroles réconfortantes... C'est très étrange, à la fin j'étais calme, apaisé, des larmes coulaient de mes yeux... Je ne sais pas quel sera le résultat. Je dois le recontacter d'ici 3 semaines en essayant pendant ces 3 semaines d'être à l'écoute pour voir les changements. Lors de cette discussion, on avisera d'une nouvelle séance ou pas. La séance dure une heure et coûte 70€.
Ce soir en y repensant, je m'aperçois que je peux m'appuyer sur des éléments personnels pour me reconstruire. Il y a des éléments à changer (des modes de pensée), mais il y a aussi des éléments structurants positivement. Où j'avais l'impression de ne pas avoir de personnalité, d'avoir tout bâti sur des fondations en sable, je sens des fondations plus solides...
Ce soir j'ai envie d'être optimiste... non, je suis optimiste !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 17-09-2017 09:09:27

Bonjour Fabrice,

Merci pour ton message positif et optimiste ! Ce message m'est utile ...
Merci de me rappeler que des éléments personnels positifs existent. Il faut s'en servir pour reconstruire, pour avancer. Il ne faut rejeter tout le passé, en bloc, comme je le fais souvent. Il faut faire le tri : garder le meilleur. Il faut aussi être patient : certains événements mettent du temps à donner le meilleur d'eux mêmes. Certains enseignements apparaissent longtemps après. Il faut aussi changer certains schémas de pensées : les identifier d'abord, puis progressivement, les modifier.

Merci de partager ces vérités utiles !

Je te souhaite une bonne journée !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 18-09-2017 20:09:41

Voilà mon objectif de 30 jours atteint. Il était nécessaire pour moi d'entrer de nouveau dans la dynamique du sevrage et de me poser clairement des objectifs. Je m'y suis tenu et je souhaite m'y tenir encore pendant un mois (objectif de 60 jours). Je ne refuse pas les rencontres dans un cadre d'échange entre deux êtres humains (je devrai revoir surement un garçon ce W.E.), par contre je refuse tout forme de sexualité déshumanisée (porno, sextoy, sauna, appli).
Je sens que je suis encore fragile, aujourd'hui fut une journée en demi-teinte. Ce soir, l'envie de me perdre dans le porno ou le sexe a été forte, je me sentais seul, besoin d'une présence (étrange que le porno puisse être cette présence). La tentation fut forte, mais j'ai résisté (j'apprécie à ce moment les protections sur mon smartphone...).
Je sens aussi des changements importants en moi: la confiance, prendre des risques, exprimer qui je suis, oser me montrer tel que je suis, ne plus (trop) craindre le jugement des autres, accepter les périodes de doute...
J'ai envie de continuer dans cette voie. Et finalement ce n'est pas tant le point d'arrivée qui m'intéresse, mais c'est le cheminement et les personnes que je peux croiser en chemin. Vous faites partie de ces personnes et je vais continuer à déambuler avec vous.
Belle soirée,
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 21-09-2017 20:09:29

Grosse tension depuis une journée. Je suis en formation de management et cela bouscule toujours un peu. Je me sens en manque de confiance, seul le soir dans ma chambre... Grosse envie de me perdre dans du porno, envie d'un corps, envie de sexe. Tout cela est dans ma tête, je le sais et pourtant c'est mon corps qui le demande. Ce soir, je vais mieux, mais bien tangué ce matin.
Je m'aperçois aussi que la période 30-40 jours est un cap difficile pour moi. Depuis plus d'un an, je crois que je n'ai pas dépassé les 40 jours. Je m'en souvenais, mais je me disais que ce serait différent cette fois... Pourquoi ces pulsions maintenant ? Je ne vais pas chuter, mais tout cela me fait prendre conscience qu'il y a encore du travail. Je devrais être heureux, j'ai tout pour être heureux et pourtant toujours ces pulsions. Grrrrr....
Fab
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JE SUIS VIVANT !
lou.y @ 22-09-2017 19:09:42

Ce n'est pas forcément parce que le moral va que les pulsions ne sont pas là. Peut être qu'il y a quatre chose derrière cela que tu ne vois pas. En tout cas continue, persévère !!

Lou.y

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RE: JE SUIS VIVANT !
Kalliste @ 23-09-2017 06:09:51

Heureusement qu'il y a encore du travail ! Pour serait le challenge sinon? Les pulsions sont la, mais tu y résistes. Tu es heureux. Regarde quelques temps voir années en arrière et dis moi si tu pouvais envisager d'être heureux. Même avec tes pulsions, tu vas mieux. Tu tiens, même si ce n'est t que trente ou quarante jours. C'est énorme ! Tu ne te rends pas compte des progrès que tu as fait !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 23-09-2017 22:09:06

Ce soir un peu la tête sous terre. 2 faux pas aujourd'hui. Porno et mb rapide ce matin, une faille sur mon smartphone (j'ai bloqué) et ce soir sauna... Une faille dans moi (lol).
Je me sens perdu une nouvelle fois dans mes relations... C'est le grand n'importe quoi... Ce soir, j'ai revu une personne que j'ai rencontrée sur un site de rencontre sérieux. C'est la 3ème fois que nous nous voyons, c'est sympa, mais je ne sens pas d'atome crochu et la discussion ronronne. Le dîner a fini plus tôt que prévu et je suis donc allé au sauna... où j'ai croisé le garçon que j'ai revu plusieurs fois pour des plans. Je m'aperçois que je commençais à m'attacher à ce garçon... alors que clairement il ne cherche que du sexe. Je fais fausse route, je le sais et pourtant... Je ne sais plus. C'est fatiguant de se poser des questions, c'est fatiguant d'avoir besoin de se perdre dans les bras d'un homme, c'est fatiguant d'avoir ce besoin d'être aimer et de chercher cet amour partout...

Dans le film (Nos années folles), une personne a dit: "nous sommes des explorateurs, et nous ne savons pas ce que nous allons découvrir". Voilà, j'ai l'impression d'être un explorateur en terre inconnue... Juste envie parfois de me reposer dans un havre de paix (ma petite famille avec mes enfants en est un).

Fabrice
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JE SUIS VIVANT !
lou.y @ 24-09-2017 18:09:01

Essaye de te reprendre quand tu sens que tu fais fausse route, retourne dans ton havre de paix : ta famille, par exemple. Une fois que tu y sera, tu retrouveras toutes tes capacités de réflexion. Si après avoir réfléchi tu sens que parfois tu fais fausse route c'est que tu as sûrement raison, repense y quand tu sera à l'orée une autre de ces routes. Tu parviendra au moins à t'en rendre compte sur le moment.
C'est dur d'avoir envie d'être dans les bras d'un homme sans que l'on puisse le faire ou sans en avoir réellement le droit. Pourtant il faut y survivre, que l'on soit plus forts que ces envies !!

Reste positif, et bon courage !

Lou.y

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Essaye de te reprendre quand tu sens que tu fais fausse route, retourne dans ton havre de paix : ta famille, par exemple. Une fois que tu y sera, tu retrouveras toutes tes capacités de réflexion. Si après avoir réfléchi tu sens que parfois tu fais fausse route c'est que tu as sûrement raison, repense y quand tu sera à l'orée une autre de ces routes. Tu parviendra au moins à t'en rendre compte sur le moment.
C'est dur d'avoir envie d'être dans les bras d'un homme sans que l'on puisse le faire ou sans en avoir réellement le droit. Pourtant il faut y survivre, que l'on soit plus forts que ces envies !!

Reste positif, et bon courage !

Lou.y

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Essaye de te reprendre quand tu sens que tu fais fausse route, retourne dans ton havre de paix : ta famille, par exemple. Une fois que tu y sera, tu retrouveras toutes tes capacités de réflexion. Si après avoir réfléchi tu sens que parfois tu fais fausse route c'est que tu as sûrement raison, repense y quand tu sera à l'orée une autre de ces routes. Tu parviendra au moins à t'en rendre compte sur le moment.
C'est dur d'avoir envie d'être dans les bras d'un homme sans que l'on puisse le faire ou sans en avoir réellement le droit. Pourtant il faut y survivre, que l'on soit plus forts que ces envies !!

Reste positif, et bon courage !

Lou.y

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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 24-09-2017 21:09:51

Merci Lou.y,

je reste positif et réaliste ! Je commence à mieux cerner mes failles, mes blessures très anciennes. Je n'ai pas plongé dans la souffrance, je regarde tout cela avec une certaine distance... Ce matin j'ai écouté des interviews d'Alexandre Jollien. Ce gars m'a redonné le moral et l'envie d'avancer.
Pour le havre de paix, c'est plus compliqué, je ne suis avec mes enfants qu'une semaine sur deux... Et là, ils sont avec leur mère, je les récupère vendredi. Mais ma semaine est très occupée.

Bonne semaine à tous,

Fab
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RE: JE SUIS VIVANT !
Kalliste @ 25-09-2017 12:09:56

Bonne semaine Fabrice, bon courage. C'est bien que ta semaine soit occupée et que tu aies tes enfants une semaine sur deux, beaucoup de personnes n'ont pas autant, ça t'apprendra te ressourcer avec eux et te contrôler sans eux !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 10-11-2017 23:11:50

Bonsoir à tous,

cela fait presque deux mois que je n'ai pas posté. Je suis de plus en plus loin du forum. Je n'arrive plus à suivre les posts.

J'ai passé une période très compliqué au travail à cause d'un collègue. Une histoire qui durait depuis des années, et j'ai enfin pu mettre un terme à cette relation nocive. Je suis fier, car avec le soutien d'autres collègues, j'ai géré et pris les décisions difficiles. Aujourd'hui, je me sens plus léger, plus libre et surtout plus moi. Une page importante s'est tournée.

Sur le plan de la dépendance, il y a eu des périodes de rechutes... Du fait des problèmes professionnels, je n'ai pas voulu me mettre une pression trop forte. Je me voyais aller vers des comportements de plus en plus addictifs. J'ai su arrêter à temps pour que cela ne soit pas trop destructeur. Je me sens encore fébrile, mais depuis une semaine, je suis serein et confiant.

Au niveau personnel, une étape importante se profile, je vais emménager dans une maison, ce sera la maison pour mes enfants et moi. Cela se fera doucement pendant le mois de décembre car il y a quelques travaux. J'ai envie de rendre ce lieu chaleureux, un petit cocon pour mes enfants et moi.

En regardant tout cela, j'ai juste envie de vivre pour en profiter.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 19-11-2017 11:11:18

Bonjour Fabrice,

Comme je te comprends ! Chez moi aussi, le relationnel est un terrain miné sur lequel je me déplace difficilement. Je ne sais pas dire "non", mais je mets trop de distance avec les personnes que j'aime. Je m'exprime trop ou trop peu. Je ne sais pas recadrer les personnes toxiques, car mon envie de plaire passe avant ...


Prends soin de toi !
Construis-toi une belle maison !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 05-02-2018 18:02:11

Bonsoir à tous,

mon dernier post remonter au 11 novembre... l'impression d'être un poilu...
Si je reviens, c'est que ce n'est pas grandiose. Je pensais gérer, des rechutes tous les deux mois, puis tous les mois, et depuis quelques temps tous les 15 jours, voire même plus. Je joue avec le feu. Je cours après des rencontres en me disant que c'est pour rencontrer des personnes, mais au final je me perds de nouveau dans le sexe. Je passe du temps sur les réseaux à rechercher des plans, je me reprends à regarder du porno... Je glisse, je glisse...
Ce W.E. j'étais seul... j'ai passé du temps sur les réseaux et du temps pour moi. Tout était ambivalence. Puis hier soir, tout était clair. Il n'y a rien de bon dans cette consommation de sexe, dans cette fuite en avant. Je déguisais cela derrière une recherche de compagnon, derrière le fait que je suis un homme et qu'un homme ... Je pouvais trouver toutes les bonnes raisons pour continuer. La décision n'est pas facile, car aujourd'hui encore la dépendance est une bouée à laquelle je m'accroche. J'ai l'impression qu'en m'y tenant je ne vais pas couler, alors que cette bouée me plonge dans des abimes que je ne veux plus connaître. Donc voilà, j'ai décidé de lâcher la bouée et de reprendre un sevrage, un vrai de 100 jours. J'ai besoin de désintoxiqué mon corps, les images, les pulsions sont trop présentes.
Ce sevrage se sera donc no sexe, même avec les quelques amants réguliers, je vais leur dire, leur expliquer. J'espère qu'ils comprendront sinon, c'est qu'il ne mérite pas que nous continuons ensemble une relation amicale.
J'ai décidé de revenir ici pour écrire, pour avoir vos retour, pour avoir votre soutien. Je ne suis pas seul dans la vraie vie (même si celle ci est vraie aussi). Nous sommes tous réels. Mais cette communauté m'a beaucoup donné, alors je reviens, car j'ai besoin. J'ai peu de temps entre mon travail, mes enfants, je ne sais pas si je pourrais être présent sur les autres posts, je vais essayer, dans la limite de mes moyens.
Me remettre dans la dynamique du sevrage, c'est aussi me retrouver face à moi-même, me retrouver face à ce que je fuis encore et encore. Je passe par des phases de profondes tristesses, de perte de confiance en moi. Pour me rassurer, je me mets une pression énorme pour prouver que je peux le faire. C'est comme cela à mon travail et avec mes enfants. J'ai l'impression de ne pas être à la hauteur, alors je veux toujours faire plus, et il y a toujours plus... C'est sans fin. Je m'épuise. Le cycle de rechute est de 15 jours actuellement, et a lieu juste le W.E. où je me retrouve seul après la semaine avec mes enfants. La pression du travail, la pression des enfants, je lâche... Cette pression c'est moi qui me la met. Je n'ai rien à prouver, mes enfants m'aiment, ils me le prouvent régulièrement. Je suis reconnu dans mon travail, plus besoin de faire mes preuves, et pourtant...
Il y a cette difficulté à interagir avec les autres, à nouer des relations amicales... Cette peur d'aller vers l'autre, cette énergie que je dois rechercher pour dire certaines choses, cela me coute, mais ne pas le faire me coute encore plus. Toujours cette pression, trop de pression.
Puis il y a cet enfant en moi, cet enfant malheureux qui prend le contrôle... Cet enfant qui n'accepte pas la moindre contrariété, cet enfants qui n'a pas confiance en lui... Cet enfant qui ne lâche rien, qui a besoin de sécurité, d'amour. Cet enfant seul, muré dans son silence.

Voilà, je repars. La méditation est toujours là pour m'aider, j'ai aussi remis en place les contrôles: Smartphone bloqué, mon ordi s'est plus compliqué car K9 est incompatible avec certains logiciels que j'utilise pour le travail. Le code est dans mon bureau, et il y restera (pas de risque le soir et le W.E). Je vais reprendre une hygiène de vie correcte: repas régulier et léger, un peu de sport, être présent. Simplement présent, et accepter certaines choses pour lâcher. J'ai besoin de lâcher.

Merci à ceux et celles qui sont arrivés au bout de ce long message.

A bientôt !

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 05-02-2018 21:02:15

Merci Fabrice.
Tu es égal à toi même : tu es en vérité.
Très égoïstement, je suis bien content si je suis amené à te lire plus souvent.
Amitiés.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 06-02-2018 18:02:12

Bonjour Fabrice,

Je suis heureux de te lire. Tes messages me rassurent toujours : j'y lis la bienveillance, la vérité, la détermination.J'y lis cette soif d'amour qui te rends très humain, très aimable.
Comme toi, je connais ces moments de tristesse, le désir de tout contrôler, le besoin de prouver aux autres (et à moi-même), cette pression que j'installe moi-même ... et je n'ai pas trouvé la clé.
Mais je sais ceci : la sobriété m'apprend à revenir à des relations normales avec moi et avec les autres.

La sobriété me rend plus sensible, plus ouvert aux autres. La sobriété me permet d'exprimer mes sentiments avec moins de gène et plus d'authenticité. La sobriété est une amie fidèle, qui m'aide dans les moments difficiles.

Je serai là pour te lire !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 09-02-2018 11:02:10

Merci à tous les trois pour vos mots et soutiens.
Je crois que j'ai mis la barre trop haut, ou que je ne sais pas vraiment ce que je veux... Résultats selon mes objectifs hier j'ai chuté... J'étais en déplacement sur Paris, 2 heures à tuer entre la fin de ma réunion et mon train.
Depuis lundi, je me pose des questions sur mes objectifs, et je ne suis pas clair dans ma tête:
* Hier je suis allé dans un lieu de rencontre gay, l'objectif était simplement de prendre du plaisir. En y réfléchissant, c'est vraiment ma dépendance qui m'y a poussé. Ce ne fut pas envahissant, mais ce fut une pulsion et je n'ai pas su contrôler. Je dois bannir ce type de lieu. Je dois aussi bannir tous les réseaux (de ce coté pas de problème depuis une semaine).
* J'écrivais que je voulais une sobriété totale. Or je vais revoir un couple dans 10 jours. C'est prévu depuis 3 semaines. Je pourrais simplement aller les voir et diner avec eux (ce qui est le début de la soirée). Mais si nous nous revoyons c'est pour partager plus qu'un repas. Et j'ai vraiment envie de ce moment... Je n'ai pas envie de me mettre une pression énorme et de refuser cela. Je suis peut-être dans le déni. Mais contrairement au reste, je suis dans une relation qui n'est pas uniquement sexuelle. Il y a plus...
Voilà, je voulais préciser ce point. Je vais retourner sur Paris dans 3 semaines, il y aura de nouveau un risque. Maintenant, je le sais, je l'écris ici. Et je reviendrai en parler pour vraiment m'y tenir et ne pas retourner dans ces lieux...
Malgré ce faux pas jeudi, je me sens mieux. La perte de temps, et l'excitation en lien sur les réseaux me procurait un mal-être fort, je suis depuis 5 jours sortis de cela. Il y a une forme de quiétude, même hier...
L'autre élément dont je n'ai pas parlé est la place que prennent certaines molécules dans mes relations sexuelles. Je parle du poppers. Hier j'en ai de nouveau utilisé, et cela je ne le veux plus: pas bon pour ma santé (mal de crane, problème de vision) et surtout je sens que cela devient nécessaire pour que je prenne du plaisir, et là cela m'embête plus. Je vais donc le bannir aussi. Je n'en prendrai pas lorsque je rencontrerai le couple dont je parlais.
Je vais essayer d'avancer ainsi pas à pas, les réseaux et le poppers seraient déjà un grand pas pour moi.
Fabrice

PS: remise du compteur à 0
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 15-02-2018 21:02:02

Une petite semaine, un jour après l'autre, je ne me projette pas. Tu as raison Tiago. Un jour après l'autre.
Depuis 4 jours, je suis entré dans une phase de calme. Je suis simplement présent, et quand je sens que je commence à accélérer, je me recentre sur ma respiration, sur mon corps. Ce calme est associé à une efficacité au travail, à une présence avec mes enfants. Je me refuse de rentrer dans la frénésie du travail, dans la course, dans la surenchère. Je suis bien ainsi.
L'autre point dont je voulais discuter est ma séance chez mon psy où j'ai parlé du sevrage. La question de mon psy a été pourquoi je me lançais dans ce sevrage, quel était mon objectif. Je peux répondre par la négative (coté néfaste de la dépendance), mais la réponse par la positive est plus compliquée. Ce que je cherche est une vie simple, apaisée, de profiter des personnes que j'aime, de faire de belles rencontres, de faire ce qui me plait à mon travail (j'ai cette chance à mon travail)... Tout cela fait corps avec le paragraphe précédent. Il y a quelques temps je m'interrogeais ici sur le sens de la vie. En fait, la vie ce n'est peut-être pas plus compliquée que cela, profiter des moments offerts, être heureux et faire tout pour que les autres le soit aussi. C'est peut-être naïf, mais je n'ai pas trouvé d'autres réponses.
Samedi, je vais me retrouver seul, mes enfants vont aller pour une semaine avec leur mère. Ces périodes sont des périodes à risque. Je vais devoir faire attention. Samedi soir, je revois un couple rencontré il y a plusieurs semaines. J'ai décidé de profiter de ce moment. J'espère que cette relation ne réactivera pas la dépendance, ce sera un peu un test. Je me sens confiant, mais vigilant.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 04-03-2018 20:03:29

Un petit point après 24 jours de sevrage. Je passe actuellement les différentes transitions sans trop de problèmes. Cela me fait vraiment du bien ces 24 jours de sevrage.
Il y a le calme, la sérénité, comme une vie sans frénésie, un peu au ralenti, mais au bon sens du terme. Je prends le temps de vivre, de profiter des personnes avec qui je suis.
Il y a derrière ce calme une écoute attentive de mon corps, de mes émotions, de mes angoisses. J'ai l'impression de mieux progresser avec mon psy. J'avance sur ma découverte d'une sexualité homosexuelle hors de la dépendance, j'avance sur mon émancipation de mes parents (et oui à 45 ans), je découvre des barrières morales que je m'étais créé. Tout cela prend du temps et demande du calme que le sevrage m'offre, ou plutôt que je m'offre grace au sevrage.
Il y a des pulsions, mais je n'ai pas de moyen d'y répondre sur mon ordi ou smartphone (merci K9). Cet après-midi, j'aurai pu aller au sauna, une partie de moi en avait envie, et d'un autre coté, je n'avais pas envie de me retrouver dans cette ambiance. Je suis resté chez moi et ce soir je suis heureux de cette nouvelle journée.

Un jour après l'autre et toujours être vigilant, à l'écoute.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 12-03-2018 18:03:17

Bonjour Fabrice,

Cela me fait plaisir de te lire ! 

Comme toujours, je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris. Tu parles de calme, de sérénité. Souvent, pour être au calme, j'ai besoin d'être seul. Je me ressource dans le silence. Mais j'apprends aussi à être en relation avec des personnes calmes et sereines. Avec ces personnes, je peux aussi me ressourcer.

Tu parles du temps. Dans mon rétablissement, j'ai appris à prendre le temps pour faire les choses. Non pas attendre et rester sans rien faire, mais prendre le temps pour bien faire les choses, pour les apprécier vraiment pour elles-mêmes. C'est difficile dans une société qui pousse à aller vite. Mais prendre son temps, c'est comme prendre une bonne respiration : c'est vital.

Bon rétablissement !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 13-03-2018 21:03:30

Merci Tiago et Malick pour vos encouragements.
Je viens de passer un mois de sevrage, cela faisait longtemps. Et je ne peux que rappeler les bienfaits du sevrage en terme de sérénité, de confiance en soi, de temps gagné, de présence aux autres, à soi...
Le temps, prendre le temps, est essentiel pour moi aujourd'hui. Prendre le temps, c'est être présent. Présent dans mes méditation, présent avec mes enfants. La présence ralentit le temps, car il n'y a plus de temps. Je ne ralentis pas, je suis simplement présent.
Avec la présence, il y a l'accueil. J'accueille ce qui m'arrive, ce que je ressens (l'importance d'être à l'écoute de mon corps, des mes émotions). Je commence à ne plus résister. La tristesse est là, je l'accueille. Je l'embrasse. Je sais que l'étape suivante est de remonter au source de cette tristesse. Déjà, elle n'est plus envahissante, déstabilisante.
Vis à vis de la dépendance, les tentations sont peu présentes. J'ai revu un amant. Je vais revoir un couple déjà rencontré dans quelques semaines. Pour l'instant cela me va. Ces rencontres se font avec un plaisir et un désir partagé. Il n'y a pas que du sexe, il y a des discussions, des repas... Pour une fois, et surement pour une des premières fois, j'ai l'impression de vivre mon homosexualité de façon épanouissante.
Dans ma dépendance, il y avait une forme de destruction, d'avilissement de ma personne. Aujourd'hui, je me demande si tout cela n'était pas lié au refoulement de mon homosexualité, au fait de ne pouvoir l'accepter. Je l'exprimais à travers une forme dégradante de mon homosexualité.

Voilà, je continue, et je reste vigilant et surtout présent.

Bon courage à vous tous

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
hippocus @ 18-03-2018 23:03:16

Salut Fabrice,
Je suis de retour ici pour vous saluer tous et poster quelques messages.
je vois que tu vas bien en ce moment et je m'en réjoui.
Je souhaitais réagir sur la fin de ton dernier post qui me semble essentielle et dans laquelle tu parles du refoulement de ton homosexualité.
Je voulais tout simplement te dire que j'ai eu cette même intuition depuis longtemps (je dirais au mois un an) mais que je n'avais pas osé le formuler aussi clairement. Tu as toi même découvert cette probabilité et si elle s'avère exact, ce sera tant mieux pour ton développement personnel.
Il ne me reste plus qu'a te souhaiter le meilleur et te remercier pour les mots sympas que tu m'as envoyés

Hippocus
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 20-03-2018 22:03:19

Merci à tous les deux pour vos messages plein d'espoir.

Aujourd'hui c'est la journée du bonheur. Je me suis levé en larme ce matin. Je m'aperçois le cap des 40 jours est difficile à passer. De grosses tensions hier. Ce soir, j'étais seuil devant mon ordi au travail. Il y a quelques temps j'aurais été sur des réseaux ou sites... Là, je n'en voyais pas l'intérêt. Je me suis vu y aller. Je me suis vu regarder des images, j'en avais envie. Et je n'ai pas vu ce que cela allait m'apporter. Ce n'est pas tant le coté négatif qui m'a repoussé, mais plus l'absence d'envie. Etrange ...

J'ai traversé une période difficile à mon travail. Une très mauvaise nouvelle ce vendredi. Il y a un deux ans, cette nouvelle avait provoqué un séisme en moi. Là, j'ai senti le poignard s'enfoncer en moi. J'ai respiré longuement. J'ai senti cet enfant qui avait envie de crier, envie de se dire victime, de faire son Caliméro. J'ai repassé le film qui a fait que j'en étais ou j'en étais. Et ce chemin, je l'ai trouvé beau, depuis plus d'un an je bosse sur un dossier, j'y ai pris du plaisir, je me suis dépassé, j'ai fait ce que je ne pensais pas pouvoir faire, j'ai été moi. Cela personne ne me le retirera. Plus que le résultat, c'est le chemin. Et ce chemin j'en suis fier. Ce chemin c'est moi. Et cette mauvaise nouvelle est devenue presqu'une bonne nouvelle. Etrange...

Voilà, 40 jours. Cela faisait longtemps. Je continue, pas parce qu'il n'y a pas d'autres choix, mais parce que sur ce chemin je me sens bien.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 21-03-2018 17:03:11

Bonjour Fabrice,

Bravo pour tes 40 jours ! Je te souhaite de continuer sur cette belle lancée !

C'est tous les jours la journée du bonheur ... Je recherche les petites joies quotidiennes dans ma vie, et chaque jour j'en trouve une. Même dans les journées sombres et tristes, il y a des petites joies à prendre. C'est toujours ça ...

Je souhaite que tes succès continuent longtemps ! Le chemin vers la liberté ne s'arrête pas ...
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 26-03-2018 21:03:37

Bonsoir à tous,

la lancée a pris fin samedi. Je ne cherche pas d'excuse, le stress au travail était trop fort. J'ai relancé le sevrage. Je reviendrai un peu plus tard expliquer tout cela plus en détail. Ce n'est qu'une rechute, il y a d'autres éléments dans ma vie qui font que cela se fait sans trop de dégât. Je suis content des 40 jours calmes, c'est déjà super !)

Bon courage à tous,

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 01-04-2018 20:04:27

Bonsoir,

semaine très chaotique... Ce fut plusieurs rechutes, je n'ai pas d'excuse. Je me suis réinscrit sur un réseau, juste pour dialoguer... et puis... j'ai déraillé. Je le sais et pourtant j'y suis allé.
Il n'y a pas d'autres solutions pour moi que de fuir ces réseaux. Donc pas de réseau, pas de sauna. C'était les clauses de mon précédent sevrage, il n'y a pas de raison de changer. Il y a une faiblesse dans mon contrôle. Mon smartphone est sous contrôle parental, et c'est Jan qui a le code. Par contre ce n'est pas le cas pour mon ordi, j'ai installé K9, mais à cause d'un problème de proxy, je dois le désactiver régulièrement à mon travail pour accéder à des applications... Et là je ne sais comment faire. J'ai mis le code à mon travail, mais parfois je suis tenté.. Je dois donc me contrôler seul. Là, je viens d'installer un logiciel qui s'appelle Selfcontrol. Si je le lance, il bloque les applications pendant une durée choisie et impossible de revenir en arrière. J'espère que j'aurai ce réflexe. Je verrai à l'usage.
Là pour ce W.E., le code est dans le tiroir de mon bureau au travail, donc aucun risque. Je me relance dans un sevrage. C'est la seule voie, et le sevrage permet le déconditionnement. Pas d'autre voie.
Voilà. Le forum est bien calme actuellement.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 01-04-2018 22:04:48

Oui, le forum est calme.
Je te souhaite de tenir ton sevrage.
Qu'en est-il de tes amitiés féminine ? En dehors de ton ex bien sûr...
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RE: JE SUIS VIVANT !
Dexter @ 01-04-2018 23:04:37

Hello Fabrice. Courage à toi. Et oui, parfois, K9 ne fait pas son travail, ou connaît certaines difficultés.
J'ai fait la connaissance récemment d'un nouveau logiciel qui s'appelle Qustodio. C'est une appli de traçage, qui en principe a pour rôle d'envoyer tout ton relevé d'activité à un tiers qui pourra ainsi surveiller tes promenades sur le net.

Genre tu inscrit l'adresse mail de ta mère ou de ta copine et ces personnes sauront tout ce que tu fais de tes journées ;-) Hyper dissuasif.

Mais sans aller jusque là, ce logiciel dispose aussi de règles de contrôle et de filtres qui peuvent coincer certains sites que K9 n'arrête pas. Perso j'utilise ces deux filtres conjointement.

Bon courage à toi
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 02-04-2018 11:04:22

Bonjour,

@Dexter,
merci pour te encouragement. Pour le logiciel, j'ai essayé, mais dans mon cas, c'est pire que K9 en terme de blocage des sites où je dois aller pour le boulot (question de proxy...). Si quelqu'un s'y connait je suis preneur... J'avais installé, c'était très bien sinon...

@Burrhus,
merci a toi aussi pour ton encouragement. Je n'ai pas évolué sur mes amitiés féminine, ma meilleure amie est toujours la première personne avec qui j'ai vécu 8 ans. Sinon, je reste en contact avec la mère de mes enfants, c'est très apaisé, nous nous aidons matériellement, mais il n'y a pas plus de contact.

Bon fin de WE pascal.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 02-04-2018 22:04:26

Et si tu lisais un bon livre... au lieu de te vautrer... Je dis ça comme ça...
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 08-04-2018 17:04:32

Je suis dans une phase un peu compliquée, je joue avec ma dépendance, donc en d'autres mots je flirte avec la ligne et je pense que le plus simple est que je remette mon compteur à zéro.

Pour faire simple, je ne veux plus aller sur les réseaux, au sauna... mais avec mon histoire, j'ai glané pas mal de contacts... et je peux donc les réactiver sans soucis, ou eux me contacter. Et là, je m'aperçois que même sans le sauna et les réseaux, j'ai une consommation de sexe trop importante avec des dérives qui me ramène vers la dépendance. Je ne sais pas comment gérer cela pour l'instant. Je ne veux pas me mettre la pression, je vais voir et réfléchir.

Autre élément, j'ai rencontré un homme, et d'échange en échanges nous avons parlé de la dépendance. De sa dépendance au porno, au chat, au lieu de drague. Il est dans une phase de prise de conscience... C'est bien plus cool de discuter en live que sur un forum. Nos discussions me font réfléchir, me font prendre conscience de certaines choses, c'est intéressant. Je lui ai proposé que l'on se revoit et que nous essayons un truc (avoir une relation sans utiliser les produits euphorisants...). On verra, il n'a pas répondu à mon message. Je n'ai pas l'impression qu'il est envie d'arrêter de son coté.

Et comme dit Burrhus, il y a des choses bien plus intéressantes à faire. J'ai donc beaucoup lu aujourd'hui un bon livre !)

Bonne soirée,

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 08-04-2018 18:04:41

Clin d'oeil !!
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 18-04-2018 20:04:04

J'ai remis mon compteur à zéro il y a une semaine... Je ne vais pas commenter, mais j'ai franchi les limites que je m'étais données.
Depuis 6 jours, la période est calme. Un calme tout relatif, je ressens des angoisses, des crises de larme. Je ne sais plus vraiment ce que je dois faire. Je m'accroche au sevrage.
Je m'aperçois que les relations que je peux avoir avec des amants habituels ne sont pas aussi anodine que je voudrais le penser. Je m'interroge donc sur un sevrage qui pourrait être une abstinence complète. Ce sera le cas pendant 3 semaines après je verrai. Je ressens en moi comme une peur de me retrouver seul en me lassant dans une abstinence complète. et d'un autre coté, je vois que je tourne en rond avec des périodes de calme de quelques semaines, puis accélération... J'ai parlé de cela avec mon psy, qui m'a encouragé vers l'abstinence pour que je sois indifférent au sexe, que je redécouvre le sexe, comme une virginité (ca c'et moi qui le rajoute).
Un point positif, j'ai pu parler avec deux amants de mes problèmes d'addiction et leur dire que je voulais faire des pauses. L'un a très bien compris, l'autre m'a expliqué qu'il était dans une situation assez semblable (depuis plus de nouvelle). Je sais que je me trompe en commençant des relations par des relations sexuelles. Mais c'est ce qui est le plus simple pour moi, se mettre à nu directement. Je me suis bien inscrit sur des sites plus sérieux, mais pas rencontré de personnes avec qui j'aurais envie d'aller plus loin. Cela ne se commande pas comme une pizza. Il me faut du temps...
Voilà, je continue... cahin-caha. Avec des hauts, des bas.
Bonne soirée;
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 23-04-2018 17:04:43

Bonsoir à tous,

pas de rechute depuis 10 jours. A mon rythme, j'avance.
1) Je suis clair dans mon sevrage. Ce sera une abstinence totale. Ce fut difficile à prendre la décision, mais maintenant c'est clair. Il n'y aura pas de porno, pas de rencontre, pas de chat, pas de sauna, plus de produits euphorisants... Tout cela c'est du passé.
2) J'ai pu prendre cette décision, car elle s'inscrit dans un choix de ne plus m'enfermer dans des relations éphémères, mais de construire des relations durables. J'ai ainsi annoncé à mes quelques amants que je voulais bien les revoir, mais pas pour des plans, pour diner, pour sortir... Ce fut difficile pour moi car j'avais peur de me retrouver seul, alors qu'ils ont bien compris. J'ai eu une écoute bienveillante.
3) J'ai pris conscience que c'est à moi de changer, de poser des actes pour arriver à mes fins. Ce que je veux devenir, ne dépends pas de mon passé, de ce que j'ai fait, mais des actes que je fais maintenant dans le présent. J'ai mis du temps à m'accepter, à m'aimer tel que je suis (je crois que j'ai un peu progresser), ce qui me permet d'avoir un peu plus confiance en moi et donc d'oser dire ce que je souhaite (comme à mes ex-amants).
4) Là, je me sens dans une bonne dynamique. Je ressens des tensions, des pulsions. Il y a toujours un petit regret de ne pas contacter un tel pour un plan, mais je ressens aussi de l'espoir, de l'optimisme. J'ai envie de vivre ma vie et de ne plus la penser. Envie de me foutre la paix, et de juste vivre... et je verrai ce qu'il adviendra.

@Jan: comme tu passes encore ici, un grand merci publique pour ton soutien. Je mets du temps à comprendre les choses. C'est ainsi.
@Burrhus: merci, j'ai pu te dire ce que je pensais du livre, même si je pensais que ce n'était pas ce que tu voulais entendre. J'ai pu le dire. J'avais confiance en moi et en toi.
@Malick, tes messages en MP m'ont remué. L'un est arrivé pile poil quand je doutais. Merci.

Voilà, je ne me donne pas de durée pour le sevrage. Je pense que ce sera plusieurs mois. J'ai besoin de faire un reset pour me retrouver.

Bonne soirée;

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 23-04-2018 20:04:36

Oui, Merci Fabrice de ce que tu m'as dis, j'ai beaucoup d'amitiés pour toi et je te respecte dans ton chemin.

Quand tu dis de ne plus penser ta vie, mais de la vivre, là je trouve que tu progresses vraiment dans la voie de la sérénité. Nous sommes incarné. Habite pleinement ton corps.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 23-04-2018 21:04:06

le livre ce sera un secret...
par contre la playliste, pas vraiment Schubert, mais Arcade Fire
https://www.youtube.com/watch?v=b3T6PNEIQW8
(jeudi en concert !)
et parce que cette chanson m'a ému dimanche, qu'Eddy de Pretto, c'est beau.
https://www.youtube.com/watch?v=MjhXCa83-j8
et parce qu'il commence à être tard, et qu'il faut des choses un peu plus calme. Découvert récemment: Raoul Signal, j'ai hésité, ce sera Whispers...
https://www.youtube.com/watch?v=PWR2mnSbXrE

Bonne écoute et bonne nuit.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 24-04-2018 18:04:54

Malick, je ne suis gardien de rien du tout. Fabrice est modérateur, mais on est tous gardien du temple, toi aussi.

C'est un roman policier d'un auteur que j'aime, un pote à moi que Fabrice à aidé financièrement, une vieille histoire entre nous. Rien qui concerne directement le forum. Tu ne manques rien.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 07-05-2018 12:05:18

25 jours. Après une gros stress et une grosse fatigue, je profite simplement des vacances et je suis heureux.
Le sevrage est bien en place. Même si parfois mon esprit me laisse entrevoir certains plaisirs, je sais qu'il n'y a pas d'autres voies. Pas de changement, abstinence.
Le sevrage n'est qu'un moyen et pas un objectif. En parallèle de la dynamique du sevrage, j'essaie de mettre fin à tous les petits renoncements qui me pourrissent la vie. Ce sont de toutes petites choses: des coups de fil que je n'ai pas le courage de passer, des amis à qui je ne réponds pas, des tâches dont je ne me sens pas capable. Aujourd'hui avec sérénité, je les réalise, pas toutes, mais, je ne me laisse pas aller à la simplicité de ne rien faire. J'agis. C'est bête, je fais ce que j'ai envie de faire. Je le fais pour moi. Je pense à moi et je me panse. Il y a une part d'égoïsme que je revendique.
Je me sens à la fin d'un cycle. J'ai un gros dossier qui se ferme au travail, je commence à prendre le rythme dans ma nouvelle maison, je suis heureux avec mes enfants. C'est difficile à écrire pour moi, mais je me sens en confiance. Là, je vais partir seul à vélo pendant 3 jours, seul sur la route, rouler, lire, dormir. Je suis apaisé, simplement bien où je suis, c'est à dire là et maintenant.
Je sais que le chemin est encore long, que je dois rester sur mes gardes (peut-être même je devrais toujours être sur mes gardes).
Voilà, une note d'espérance.
Bonne semaine à tous.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 13-05-2018 20:05:49

Un mois de sevrage. Je continue.
Je reviens de 15 jours de vacances, cela m'a fait du bien !
Une petite anecdote qui m'a rappelé le sevrage et surtout d'inscrire le sevrage dans l'instant présent.
Je suis parti faire une randonné à vélo avec une longue journée de 120 km que je pensais plane... Ce fut des bosses et des descentes, j'ai cru que je ne finirai jamais... J'ai appliqué la méthode du sevrage. Une bosse après l'autre. Quand je suis dans une montée, je ne pensais qu'à la montée, comme la pulsion, comme la vague. Puis arrivé en haut, j'espérai que c'était la dernière, puis encore une autre. Sereinement, à mon rythme j'ai passé les montées. Je crois que c'est un peu pareil avec le sevrage. Il faut simplement se concentrer sur la pulsion, être dans l'instant présent. De façon général, cette approche marche pour pas mal de choses, je l'applique aussi sur de gros dossier au travail. Je découpe la montage, en petite montée et l'une après l'autre je les passe. A la fin de chaque montée, il y a une petite satisfaction, une pause (la petite descente), puis arrive l'autre montée. Pas à pas.

C'est dimanche soir, je vous propose une petite chanson d'Eddy de Pettro. Les paroles de ce garçon sont d'une telle puissance. Je vous laisse écouter Random (https://www.youtube.com/watch?v=ud_gsZqO_gk).

"Car il me manque cette audace
Des prises de positions crasses
Avec des "je t'aime" efficaces
Sans les "je te baise" à la ramasse"

Bonne semaine,

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 21-05-2018 06:05:23

Suis allé voir le film "En guerre" hier soir. Je me suis pris un coup de poing violent. Même si je connais bien, la violence est toujours plus terrible que ce que l'on pense quand on est plongé dedans.

En exergue du film, cette citation de Bertold Bretch.
« Celui qui combat peut perdre, mais celui qui ne combat pas a déjà perdu. »

Luttons pour notre dignité et pour ne pas écrire trop tôt le mot fin.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 21-05-2018 17:05:35

Merci Smartcontrol. Tu avais raison. Je vous dois la vérité car je me la dois à moi-même avant tout.
C'était se jeter dans la gueule du loup... Et je suis le seul responsable car il a été très correct. C'est moi qui l'ai poussé, il respectait totalement mon choix.
Je n'ai pas envie de rentrer dans les détails, mais j'avais envie d'être dans les bras d'un homme. Je ne peux avoir de relation actuellement (j'ai un herpès génital dont je n'arrive pas à me débarrasser), mais là n'est pas la question.
TDS, je te dis des choses et je ne peux même pas les appliquer à moi-même. Oui c'est dur, oui on trouve toujours de bonnes raisons. Non, elles ne sont pas bonnes, ce ne sont que des leurres... Et je suis tombé dans le panneau. Ce n'est pas plus grave que cela. Cela me montre que je dois encore avancé. Il ne s'agit pas d'une chute trop violente, il n'y a pas eu de produits euphorisants, pas de dérapage. Pour une personne hors de la dépendance, ce serait juste un bon moment entre deux hommes. Mais pour une personne comme moi c'est plus que cela.
Je vais remettre mon compteur à zéro. Et je vais repartir pour un nouveau sevrage avec abstinence. Je ne suis pas encore prêt. 40 jours ce n'est pas assez.
Merci à vous. Ecrire me permet de garder le cap et surtout de ne pas me mentir.
Bonne soirée;

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 28-05-2018 20:05:28

Bonjour Smart Control..
pas sûr que je sois convaincu... j'ai revu ce WE un autre de mes amants, mais c'était en milieu neutre. Donc on a juste parlé, j'étais heureux de le revoir. Je pense que je dois apprendre à gérer cela.
Dans mon cas, je ne suis pas sûr que ce soit le manque de sexe le problème. Je ne ressens pas le besoin de me masturber, je n'ai pas eu de jouissance depuis plus de 45 jours... Mon problème est le manque de tendresse, le besoin de me ressourcer dans les bras d'un homme, de revenir pendant quelques instant un enfant. Je crois que c'est plus de ce domaine.
Samedi j'ai donc revu ce garçon (et oui, il a deux ou trois voire plus de neurones dans le caisson). J'ai aussi revu un ami (un vrai, pas un amant) que je n'avais pas vu depuis très longtemps. On va se revoir pour déjeuner. J'aurai du être hyper heureux... Après, je suis tombé dans une tristesse terrible face au vide. J'ai pleuré. Puis le soir, j'aurai du être avec mes enfants qui finalement sont restés chez leur mère (juste pour voir le foot, j'ai pas l'abonnement). Le vide a été terrible. Je me suis retrouvé prostré, sans énergie. Là, j'ai lutté contre la dépendance. C'était une crise. J'avais besoin d'exister par le regard des autres. Seul dans mon salon, je n'existais plus... La soirée fut longue, mais elle est passée.
Le sexe est juste une réponse à quelque chose de bien profond, de bien plus primitif.
Voilà pour le reste, 7 jours de sevrage. Des flashs comme cet après-midi en passant en centre ville... Et si j'allais au sauna... Puis pas l'envie, aucun intérêt. Pas de dégout. Juste que là c'était juste un réflexe. A ces petits éléments, je vois que l'emprise de la dépendance est moindre. C'est déjà cela.
Bonne soirée. Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 03-06-2018 21:06:33

Bonsoir Smart Control;

tu poses la question que je me pose sans réponse. Je crois que je ne suis pas prêt pour une vie en couple actuellement. Je n'arrive pas à me projeter dans une relation durable je crois... Peut-être simplement parce que je n'ai pas encore rencontré la bonne personne. Inversement, je ne fais pas grand chose pour rencontrer des personnes autrement que ce que je faisais avant (sauna, réso). J'ai abandonné sauna/ réso et là c'est plus dur, plus long, plus compliqué. Je repousse, mais je ne sais pas ce que je repousse... Peut-être que le jour où je croiserai la personne je saisirai ma chance ou pas...

Pour le reste, grosse tension en fin de semaine... mais là ca va mieux. Je continue.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 13-06-2018 08:06:13

Ce forum est toujours un lieu étrange... SmartControl est parti (en effaçant ses messages) et en me laissant un message incendiaire en privé. Merci SmartControl, merci Freeman (le même). Sache que cette haine que tu déverse, elle est en toi. Je ne crois pas qu'elle t'aidera à progresser. Mais regarder là en face, regarde cette part d'ombre en toi. C'est de l'ombre que vient la lumière.

Je continue mon sevrage. Mon psy est parti à la retraite, je continue donc avec un nouveau. Et cela me bouscule pas mal car je me replonge dans des parties de ma vie que je croyais classer... Et bien non. C'est bousculant, fatiguant. Je mets le doigt sur des parts d'ombre que je refoulais. Sur ma difficulté à accepter l'amour, l'affection que l'on peut me donner, sur le sentiment que je ne suis pas digne de cet amour, que je ne le mérite pas. Un peu de lumière sur l'ombre.

Bonne continuation à tous.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 14-06-2018 14:06:05

Bonjour Fabrice,

Tu parles de la difficulté à accepter l'amour, de la difficulté à se sentir digne ... Je connais cela aussi. Chez moi, c'est un problème complexe, aux racines profondes, qui ne disparaîtront pas si facilement. En attendant, en étant conscient de mes difficultés à accepter l'amour, je sais prendre du recul et observer les faits, sans trop les interpréter. Observer les marques d'affection et en reconnaître la valeur. Ensuite, j'ai appris à ne pas trop projeter mon fonctionnement intérieur sur les autres : les autres personnes ont des vies riches et complexes (comme la mienne), leurs motivations sont mystérieuses ... Enfin, j'ai appris à regarder le verre à moitié plein. Certes, certaines marques d'affection sont imparfaites, mais je suis aussi imparfait, en chemin.

Bonne continuation à toi et merci pour tout ce que tu donnes avec tant de générosité !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 20-06-2018 21:06:27

Merci Tiago pour ton message.
Je parle d'exemple car aujourd'hui, je commence à comprendre la nécessité d'un sevrage complet. J'ai souvent pensé que ta position était assez extrémiste (presque monacal), et en fait aujourd'hui j'arrive (je mets du temps !!!) à cette conclusion que je dois faire une longue pause avec le sexe. Vivre sans pour que progressivement le sexe ne soit plus un élément structurant (plutôt déstructurant) dans ma vie. Simplement le remettre à une place où il aurait dû toujours être. Je vois aujourd'hui trop de choses à travers le sexe.
Comme toi, aujourd'hui j'arrive à prendre ce recul, à me relier à mon moi (et plus à cet égo). Même si je traverse des périodes de douleur, de solitude, de tristesse... ces traversées commencent à se faire dans la paix. Je crois que cette distance me donne un sentiment de sérénité.
Il y a encore du chemin, malgré cette sérénité, je sens encore une colère, une rage en moi contre mes parents, contre certaines injustices. J'apprends à connaître mes limites. Je ne peux actuellement pas avoir cette discussion que je souhaite tant avec mes parents (trop de rage en moi).
Mon psy est parti à la retraite. J'ai changé, en trois séances pas mal de questionnement. J'avance, peut-être aussi grace au sevrage. 1 mois (qui font suite à 40 jours). Cette dynamique est bonne. Et elle me met en confiance pour avancer dans une abstinence longue. Je m'y prépare. Cela devient une évidence... et ton chemin, Tiago, me conforte dans ce choix.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 02-07-2018 14:07:20

Hello à tous,

j'ai remis mon compteur à zéro à cause d'une consommation de porno. Pas grand chose, mais tout de même deux soirs de suite avec une masturbation. Ce n'est pas la bonne voie. Mon soucis est que j'ai dû désinstaller K9 (impossible de me connecter en WIFI...) et que je n'ai pas d'autres protections. Je vais essayer d'en trouver une. Ce ne furent pas de longs moments (uniquement quelques minutes, mais c'est trop). Quelqu'un a-t-il une autre solution que K9 ?
D'un autre coté, je sais aussi que les pulsions pour des rapports sexuels sont très fortes. Heureusement (ou malheureusement) j'ai un problème dermatologique qui fait que cela n'est pas possible. Je sens bien que sans ce problème (qui dure depuis plus de 6 mois), des rechutes auraient pu avoir lieu. La rechute porno n'est donc pas anodine. Je ne suis plus vraiment dans une dynamique de sevrage. Je dois me reprendre. Je suis actuellement à l'étranger. Je rentre demain. Donc je remets le compteur à zéro. Pas d'objectif. Le seul objectif est le sevrage.
Trop occupé par mon travail et la famille, je n'ai pas trop le temps de me poser. Encore une semaine, et je serai sur un rythme plus cool. C'est une bonne chose, mais c'est aussi un risque plus élevé. J'en ai conscience.
Bonne fin de journée à tous.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 09-07-2018 22:07:59

Merci pour ton message, mon problème dermatologique vient surement de trouver une explication: Syphilis (symptômes peu classiques, sérologie compliquée à lire du fait des précédente).
Pour le reste, j'ai reconsommé avec modération du porno ce W.E. Là je suis sur Paris, normalement c'est un lieu très à risque pour moi. Je me suis vu ce WE rechuté dans la consommation de sexe, j'ai vu tout ce que je ne veux plus, les prises de risque (je crois que j'étais même prêt à contaminer d'autres hommes). Vendredi j'ai crié. Il y avait en moi une colère que j'ai laissé s'exprimer. La colère de me voir chuter et de ne pas réagir.
Samedi, j'ai réinstallé un contrôle parental. J'ai encore le code avec moi pour paramétrer pendant quelques jours, puis je le donnerai à un ami. Même avec le code, là je n'ai plus envie depuis deux jours. La vie ce n'est pas le porno. La vie, c'est passé du temps avec mon fils à regarder un match de foot, de cuisiner avec lui, de passer du temps avec une amie à Paris, de méditer, de lire un bon livre, de rappeler une amie qui est malade pour aller lui rendre visite...
Allez, je ne sais pour combien de temps je repars. Là mon objectif, il est de tenir les 3 semaines qui viennent (je vais être seul pendant 15 jours, pas les enfants)... jusqu'au vacances avec mes enfants.
Je me sens confiant, mais vigilant !
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Dexter @ 10-07-2018 07:07:46

Hello Fabrice

J'espère que tu vas pour le mieux. Profite de l'été pour te changer les idées. Je sais que dans certaines périodes, je remplissais les moments que je consacrais au porno par d'autres activités à la fois détendantes et agréables. Dès que j'avais envie, hop, sieste, jeu vidéo, sortie, et... ça m'aidait bcp...

pour ce qui est de remplacer K9, pas facile, je le sais... J'utilise deux autres logiciels qui sont assez efficaces. Tout d'abord Qustodio qui est un fliqueur d'activité. Une fois installé, ce logiciel va envoyer le détail de ton activité (porno et autres) à une tierce personne qui saura donc tout de ta vie et sera avertie dès que tu auras envie d'une bonne gaudriole en solo... Ultra dissuasif... Bonus, Qustodio contient aussi un certain nombre de filtres pour t'aider à te protéger. Alors c'est pas du 100% mais ça peut aider. 

J'utilise aussi Self Control, qui permet d'interdire l'accès à tout site douteux pour une période donnée, de quoi se calmer et laisser passer le craving. Pour ma part, je le programme pour 24h chaque matin. Efficace. 

bien @ toi cher ami
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 11-07-2018 16:07:13

Merci Dexter. En fait j'ai un problème avec K9, j'ai donc mis le contrôle parental de Mac en supprimant les droits administrateur sur ma session. Pour l'instant je garde le code pour paramétrer quelques programmes qui bugguent (c'est l'ordi sur lequel je bosse), puis je le donnerai à un ami.
Hier soir j'ai eu une grosse pulsion. Quelques respirations, puis j'ai lancé SelfControl sur une période de 24h. Puis la vague est passée. C'est vrai que c'est un bon outil, le soucis est qu'il faut que je rentre un code administrateur pour le lancer... Donc pas cool... Faut que je regarde les paramétrages...
Tu auras compris, je ne suis pas un as de l'informatique !!!

Pour les jeux, je suis pas trop jeu vidéo, même si mes enfants ont une PS... mais je m'amuse bien avec eux au Molki, échec, cartes... Mais tu as raison, j'ai redécouvert des jeux de mon adolescence (vive Rayman ...), mais les enfants accrochent moins bien. Pendant 15 jours ils vont être avec leur mère. C'est la période un peu difficile, où certains soirs je vais me retrouver seul, et parfois la solitude mène vers des contrés peu recommandables. Il y a plein de choses que je repousse, faute de courage... et je préfère procrastiner... et errer... J'ai de quoi m'occuper, me faire plaisir en aménageant ma nouvelle maison, en lisant de bons libres, en allant voir des amis, en allant au ciné, mais parfois... Bon il n'y aura pas de parfois.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 14-07-2018 21:07:34

1 semaine de sevrage. Je n'arrive pas à paramétrer mon ordi, mais je gère sans. J'espère tout de même que je trouverai une solution.

J'ai 15 jours un peu périlleux à passer. 15 jours seuls avec peu de travail. Mais j'avance calmement.

J'ai aussi changé de psy (parti à la retraite). Nouveau psy, nouvelle méthode. Je me suis plongé dans la lecture des "théories sexuelles" de Freud. C'est assez accessible. Ne pas hésitez à lire. Je suis entrain de revoir pas mal de choses sous un regard différent. L'impression que des petites portes s'ouvrent.

Je vois aussi le changement dans mon comportement. Je n'hésite plus à être moi, à dire ce que je pense.

Bonne fin de WE et allez les bleus !!!!

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Dexter @ 15-07-2018 00:07:49

Je n'avais pas vu ta précédente réponse ^^.

Content en tout cas que tu tiennes le coup, c'est très bien! 
Pour ce qui est du contrôle parental mac, je l'ai essayé moi aussi et j'ai vite arrêté, car le moindre surf sur internet, même sur des sites autorisés, demandait un mot de passe administrateur. Pas possible de toujours déranger le réel administrateur de mon ordi. j'ai donc arrêté. Quant à self control, je ne savais pas qu'il demandait un mot de passe admin pour se lancer... C'est en tout cas un excellent outil. 

C'est vrai cependant qu'au final, les filtres et les contrôles, ça ne marche q'un temps... Vraiment, je te conseille le mouchard qustodio, avec des rapports qui parviendront à un ami à toi qui, de fait, saura tout de ta vie... Comme tu ne vas certainement pas avoir envie qu'il te découvre dans les moindres détails... ça pourrait marcher... Au pire, envoie le à un dépendant d'ici qui en cas d'accident aura un regard plus indulgent qu'un proche, tout en sachant te taper sur les doigts si besoin.

bon match!
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 19-08-2018 08:08:10

Bonjour à tous,

l'été file vite, les vacances sont finis. J'ai passé de bons moments avec mes enfants. C'était super ! Je reprends le travail demain. Je m'éloigne du forum, j'avoue mettre un peu forcé à écrire ce post. Mais bon j'avais envie de répondre à Sublime et aussi à Pikmin sur la méditation. Donc c'est l'occasion de donner quelques nouvelles.

Je navigue à vue. Ce qui n'est pas très bon. Je ne sais pas vraiment dans quelle direction je dois aller. Je me suis réinscrit sur un réseau de rencontre gay, et je rencontre donc des hommes régulièrement. Je sais au fond de moi que je réalimente ma dépendance: il y a toujours cette tendance addictive (je gère avec SelfControl), il y a toujours l'insatisfaction, parfois des comportements à risque... Je me suis donné une règle qui est d'être présent quand mes enfants sont là, et d'être présent à mon travail. Je sens que je joue avec le feu, que surement je me brûle. Je sais aussi qu'il y a des décisions à prendre, et que je repousse cette prise de décision. C'est compliqué car je ne vois pas ce que m'apportera un sevrage total: je vois clairement ce qu'il y a de négatifs que l'on gagne (la perte de temps, les rencontres d'un soir...),mais cela n'offre pas une direction.

En tapant ce message, je lis ta signature Deter. "Avançons cher ami... il est grand temps!". Je souris (jaune) en la lisant. Je tourne en rond... Merde...

Allez il fait beau, c'est mon dernier jour de vacances. Belle journée à vous tous.

Fabrice

PS: peu présent, mais j'essaie de lire les post.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 07-09-2018 20:09:51

Bonsoir,

je navigue toujours à vue. Impossible actuellement de sortir de cette logique. Je passe du temps sur un réseau. Ce soir, j'ai décidé de passer ici plutôt que d'y aller... C'est une petite victoire.
Je pensais avoir tourner certaines pages... Le porno revient (pas beaucoup), je passe du temps sur des réseaux à la recherche de plans d'un soir...
A partir de demain, je serai avec mes enfants pour une semaine. Cela va me canaliser, me contenir. Donc je vais mettre une semaine comme sevrage. Je verrai à la fin de la semaine ce que je fais. Je n'arrive pas à me projeter dans une dynamique d'un sevrage sur une longue durée. Le sevrage est pour moi trop synonyme de solitude. Il m'est difficile de concevoir le rapport aux autres hors d'une relation sexuelle. Depuis que j'ai quitté la mère de mes enfants, les relations que j'ai bâties pour la plupart repose sur le sexe, même si il n'y a pas que du sexe, et que je pense que certaines personnes sont devenues des amis / amants. Dans tous cela il y a toujours cette dimension sexuelle.
Voilà plutôt que d'aller me perdre sur les réseaux, je devrais peut-être revenir ici. Ecrire plutôt que perdre mon temps à courir après des chimères.
Bon W.E. à tous
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 16-09-2018 18:09:24

Je suis en plein retombé dans la dépendance, une dépendance qui a prit une forme particulière, celle d'un site de rencontre gay et un retour au porno. Je me mentais en me disant que c'était pour trouver un plan, pour me divertir... No comment. Donc voilà, retour à la case départ (et je ne touche pas les 20000F, oui j'ai 45 ans...).
Pourquoi ce retour en arrière ? Je ne sais pas. Je sens en mon for intérieur de nouveau une souffrance. Ce fut difficile hier. Merci à deux amis qui m'ont soutenu et écouté. Aujourd'hui je vais mieux. Il y a toujours cette solitude lorsque mes enfants quittent la maison (cette semaine ils sont avec leur mère), et aussi un rapport compliqué aux autres... Pourquoi des personnes s'intéressent-elles à moi... Compliqué, mais si je veux le résoudre, je dois le faire en regardant la souffrance en face, en ne fuyant par sur internet.
Je vais donc lancer un sevrage de 15 jours pour tout ce qui est porno et réseau. L'idée est d'avancer pas à pas et pas de chuter dans 15 jours.
Mon problème est que je ne peux installer K9 (incompatibilité avec les pares-feu à mon travail). Je fonctionne donc sur ma volonté et sur un petit logiciel pas mal fait Self Control (seul problème on le lance pour 24h et impossible d'accéder aux sites qu'on a mis dans la liste). Je l'ai lancé hier soir et relancé ce soir.
Voilà pour ce soir. Je vais aussi déconnecté d'internet pour passer une soirée calme.
A plus
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 19-09-2018 20:09:16

Merci pour tes encouragements Théo.
Depuis 3 jours, je reprends gout à la vie, je reprends plaisir à faire les choses (mon travail, lire, cuisiner...). En fait, je m'aperçois qu'avec le réseau j'étais entré dans une logique de stress continuel, d'attente de message, de chasse d'un plan. Je fuyais totalement le réel.
Depuis dimanche, j'ai pris du temps pour méditer, pour me réancrer dans le présent. C'est le seul moment qui compte. je suis présent à ce que je fais. Il y a une grande sérénité, du calme... Un sommeil réparateur...
J'ai aussi décidé d'arrêter d'être sur les réseaux sociaux tard le soir. Je finis ce message et je vais aller bouquiner. Je me déconnecte !
Là je suis simplement sur ma terrasse à profiter de la fraîcheur et du calme de la nuit. Je suis bien.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 23-09-2018 20:09:13

Bonsoir,

plus d'une semaine de sevrage, un vrai... pas de sexe, pas de réseau, pas de porno. C'était une semaine sans mes enfants. Je suis content d'avoir repris de bons rails. J'ai récupéré un peu de sérénité intérieur et le goût des choses.
Les périodes de transition avec mes enfants sont toujours difficiles pour moi. Ce fut le cas avec leur retour à la maison hier. Il y eut quelques pulsions, puis c'est passé. Le rapport aux autres est très compliqué pour moi et celui avec mes enfants aussi. Je dois reprendre mes repères (et eux aussi !).
Pour le reste, je relance régulièrement 'Self Control' pour une période de 24h. Je trouve même que c'est mieux que K9. Il y a un coté rappel et volonté de relancer, même si je pense que je n'en aurais pas besoin, mais cela me rassure... Et parfois, je suis sans et je n'y pense pas.
Je me pose toujours la question de garder des relations avec des amants que je connais (donc sans retourner sur les réseaux, sans poppers). J'ai été relancé par un ce WE. Je lui ai juste dit que j'avais mes enfants pour la semaine. Mais cela renvoit à ton message Theo... J'ai peur que cela me ramène toujours à la case départ... Je ne sais pas.
Bonne semaine à tous et bon courage dans vos luttes.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 30-09-2018 16:09:20

Bonsoir à tous,

tu as raison Théo, et je ne sais comment aujourd'hui gérer ma sexualité. J'ai progressivement glissé et je me suis vautré dans la luxure ce dimanche. No comment.
Je voudrais garder un équilibre avec juste quelques rapports avec quelques amants (en fait 1 homme et 1 couple d'hommes). Avec eux, il n'y a pas seulement du sexe: on prend le thé, on discute, on joue (jeu de société!), ce sont aussi des amis. Mais lorsque j'ai des rapports avec eux (ce qui est arrivé samedi), c'est comme si je réveillais en moi les pulsions et c'est fini. Si je veux être honnête ce n'est pas si simple, je m'était réinscrit sur le forum de rencontre jeudi.
Comme souvent, je n'ai pas su gérer la transition du samedi (le départ de mes enfants).
Là je viens de supprimer mon compte, bloquer tout pendant 24h. Je remet le compteur à zéro. Ce n'est pas glorieux.
J'ai manqué de courage. Les échanges sur le post de Sublime concernant le pourquoi et le comment me font réfléchir. Je crois que je suis trop dans le pourquoi (c'est exactement ce que je disais à mon psy). Je dois revenir sur le comment, et me mettre en action. L'action s'est assurément un sevrage complet pendant plusieurs mois.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 01-10-2018 06:10:48

Bonjour Théo,

merci pour ton post... Je me sens un peu perdu par rapport à ma sexualité, et mon rapport aux autres. J'en connais maintenant clairement le début, le manque d'affection par mes parents. Depuis maintenant 40 ans, j'ai développé des modes de pensée, des modes d'action pour gérer cela sans trop de souffrance, la dépendance en fait partie. Je ne sais pas si je dois encore trop fouillé, peut-être résoudre quelques points avec mes parents.

Maintenant la question est le comment ? Oui, j'ai le droit d'avoir une sexualité épanouie, de rencontrer de belles personnes, de prendre du temps avec elle, de les aimer... et pourtant une partie de moi me dit que non, que je ne mérite pas cet attention, cet amour... Et si je ne fais pas attention, cela pourrait devenir auto-destructeur.

Samedi fut une belle journée, j'ai passé du temps avec ces personnes... j'aurai dû arrêter là. Et non, dimanche je suis allé au sauna, j'ai racheté du poppers, je suis redevenu ce que je n'aime pas: une personne qui cherche uniquement à se faire baiser (pardon pour le mot cru, mais c'est le seul qui décrive le mieux). Dans une telle quête, il n'y a plus de relations, juste un besoin d'être rempli, juste un gouffre sans fond. J'y prends plaisir et je me dégoutte. L'autre point est que je prends aussi des risques pour ma santé (je pense au MST, même si il y a quelques protections, mais ce monde glauque est un concentré de MST).

Merci pour le conseil de lecture, je vais regarder cela !

Ce matin, je vais bien. La vague est passée. Comme un tsunami ou une tempête (c'est d'actualité), il faut reconstruire.

Bonne journée,

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 01-10-2018 20:10:38

ton post n'était ni trop long, ni trop cru. Les mots qui viennent du coeur ne sont pas crus, ils sont vrais.
J'y ai ressenti la volonté, l'envie de me faire comprendre que je devais prendre soin de moi, que je valais mieux que tout cela.
Et je me dis que je ne mérite pas cette bienveillance, cette aide... On ne se change pas en un jour.
Mais tes mots, je les accepte comme un présent.
Merci !
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 03-10-2018 17:10:17

Merci Théo !
OUI, OUI et OUI ! et NON, je veux être vivant et présent pour mes enfants, pour mes amis et pour moi-même !
Je fais tout de même attention à moi... mais malgré cela, il y a eu des ratés...
Pour le reste, depuis 3 jours, grand calme. Et cela me fait du bien. Je viens de prendre conscience de deux choses:
(1) j'accumule de la tension lorsque je suis avec mes enfants, je veux bien faire, je veux trop bien faire. Je veux tout contrôler. Avec mon travail en plus, c'est épuisant. J'ai remarqué que les tensions reviennent au bout de quelques jours avec mes enfants. J'ai besoin d'une soupape. La semaine dernière, dès le mercredi j'ai commencé à dérayer... Et puis ensuite j'ai perdu pied. Je vais essayer de travailler la-dessus lorsque je serai avec mes enfants. Je vais essayer de prendre de la distance, de laisser aller certaines choses, et de me moins me mettre la pression. Je verrai si cela me permet de mieux aborder la transition, c'est à dire le moment où ils partent chez leur mère.
(2) Je suis heureux de revoir les amis/amants dont j'ai parlé. On échange sur tout et rien. Toutefois, ce samedi, tout cela s'est mélé avec les pulsions de la fin de semaine. J'ai tout mélangé. Je vais essayer de continuer à les voir, et que les rencontres avec eux ne m'entrainent pas sur des chemins glissant.
Donc conclusion, je vais travailler sur le moment avec mes enfants pour être plus cool, moins stressé. Je verrai alors comment se passe la transition. Puis quelques jours après (on va espérer que tout va bien), je reverrai peut-être l'un de mes amants... A voir. Je vais aussi aller les choses... Mais vraiment je pense que le travail sur le moment où je suis avec mes enfants pourraient m'aider vraiment.

Bonne soirée

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Dexter @ 18-10-2018 21:10:17

Bonsoir Fabrice. Ton dernier message date un peu, je ne sais pas où tu en es désormais. 

Mais pour ce qui est de tes amants ou amis, j'avoue que te voir maintenir une relation avec eux me rend un peu perplexe. Si tu te sens bien avec eux, tant mieux, mais si leur présence fait ensuite ressurgir des pulsions, il vaudrait mieux prendre un peu de distance, au moins pour quelques temps. 

Je m'explique: il est risqué lorsque l'on essaie de se sevrer, de maintenir un rapport avec ce qui a fait notre passé. Si l'on garde dans notre "nouvelle vie", des sensations, des personnes, des moments, nous rapprochant de l' "avant", on prend le risque de s'y retrouver plongé. On prend le risque qu'un enchaînement se produise. Et tu sais comme moi que même le plus fort des sevrages peut se trouver mis en danger en quelques minutes, il suffit d'une simple pensée. 

PErso, je serais donc tenté de te conseiller de couper les ponts avec tout ce qui a été ta vie d'avant, pour ne plus regarder que l'avenir. Quant à tes enfants, si tu redoutes le moment de transition entre leur présence et leur départ, entre le moment où tu es entouré et celui où tu es seul, je ne saurais trop te conseiller de te trouver immédiatement après leur départ un truc à faire en extérieur qui t'aidera pendant le moment pulsionnel. Du sport, un ciné, un moment de sommeil, un jeu vidéo, une série que tu adores, peu importe, tout plutôt que de replonger. 

Alors je t'avoue que je n'ai pas la science infuse et que mes conseils ne sont peut-être pas très percutants, mais s'ils peuvent t'aider un peu, si je peux t'accompagner... pourquoi pas. 

Tu peux aussi, pendant tes moments pulsionnels, trouver qqn avec qui parler, un ami, un vrai dialogue avec qqn qui saurait. C'est très détendant. Je le sais pour l'avoir fait. Un chat sans sexe, une expérience très originale ;-)
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 28-10-2018 22:10:18

Merci Dexter pour ton message.

Depuis plusieurs mois, je suis toujours dans le même ryhtme... Je rechute au moment où je me retrouve sans mes enfants, cela dure une ou deux journée (souvent le W.E.), puis je repars... Puis quelques jours avant le départ de mes enfants, la tension monte, je commence à zapper du porno...

Donc pour une énième fois, j'ai décidé d'essayer d'enrayer cette spirale. Je me suis éloigné des réseaux (pas de connexion depuis plusieurs semaines, c'est une très bonne chose). J'ai recommencé à regarder du porno (peu, mais cela redevenait envahissant), je suis retourné au sauna il y a une semaine (avec des comportements limites)...

Conclusion: depuis une semaine: pas de porno, pas de réseau, pas de sauna. J'ai revu un couple d'amants mercredi soir. Nous avons passé une bonne soirée. Je n'ai pas osé dire non à la relation sexuelle après le repas, mais cela aurait été mieux. Dire non, c'est prendre le risque de ne plus les voir (et je ne suis pas près à prendre ce risque). Je l'ai fait avec un couple il y a quelques temps... ils ne m'ont jamais recontacté. Donc pour l'instant je vais continuer à les revoir, et ne pas aller plus loin. Je ne suis pas ton conseil Dexter. Je vais y aller par étape.

Jusqu'à Noël, ce sera ma conduite. Je verrai ensuite. Un ami m'accompagne dans ce sevrage en ne buvant plus d'alcool de son coté.

Depuis une semaine, je me sens mieux. Je sais qu'il y aura une phase difficile quand mes enfants partiront. Pendant une semaine je suis en vacances avec eux. Je veux juste en profiter.

Autre chose, je me suis aperçu que j'avais tendance à procrastiner pas mal au travail ou chez moi. Je fais donc maintenant des listes des choses à faire dans ma journée. Cela m'évite de procrastiner, et cet absence d'ennui m'éloigne des pulsions.

Bon courage à tous.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 05-11-2018 22:11:10

Voilà, 15 jours de sevrage, 15 jours où je me respecte, où je prends du temps pour moi, où j'ai passé de bons moments avec mes enfants (une semaine de vacances).
Je continue à faire mes listes pour m'éviter de procrastiner.
Je vois actuellement clairement les bienfaits du sevrage. Je suis très serein, peu irritable. Je sens même un changement dans ma façon d'aborder la vie, je suis sans attente. Je me suffis de ce que j'ai et de ce que m'offre la vie, parfois de rien, de peu et parfois de très beaux moments. 15 jours c'est peu, mais 15 jours c'est déjà cela.
Je vais avoir un W.E. a risque car je suis seul (sans mes enfants), mais pour l'instant je me sens confiant. Je ne ressens pas de pulsions... Pas d'euphorisme, je reste vigilent.
Bon courage à tout ceux et celles qui luttent.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 12-11-2018 08:11:08

Salut à tous,

bon pas de bilan avant 6 mois lol
Ce WE était un WE test car j'étais sans les enfants. J'ai été recontacté par un amant, j'ai passé un moment avec lui samedi. Cela m'a mis face à ce que je comprends de mieux en mieux. Même si je prends du plaisir dans ces moments là, ce n'est vraiment pas ce que je recherche. Je recherche de la complicité avec un homme, je recherche à échanger des moments, à aller au ciné, me promener, préparer un repas, une épaule pour me réconforter quand j'en ai besoin. Un ami, et peut-être plus ! Et c'est évident, ce n'est pas dans le sexe que je vais trouver cela. Evident, et pourtant pas pour moi !
Je travaille avec mon psy actuellement sur mes souvenirs d'enfance, sur mes premiers souvenirs sexuels. La découverte de la masturbation (que je nommais pas) fut solitaire. Elle fut très vite associé à une forme de repli dans un cocon ouaté, cotonneux, un monde de chaleur, mon petit monde solitaire où j'étais bien avec moi-même. Etrangement, dans la méditation, lorsque j'atteinds une forme de calme, de paix intérieure (ce n'est pas le but de la méditation, mais parfois cet état surgit), je ressens ces sensations oubliées au plus profond de moi. Et alors la réaction de mon corps est le début d'une érection. Etrange sensation, mais très agréable et apaisante sensation.
Après cette relation sexuelle avec cet amant, j'étais pas bien du tout. La soirée seule fut difficile. Pas de pulsion, mais une grosse sensation de solitude, de souffrance, de larmes. Puis la lecture d'un beau livre m'a tiré de ma torpeur.
Voilà, je continue mon sevrage (juste une anicroche... le mec chez qui je suis allé avait du poppers, et je n'ai su résister). Pas envie de remettre le compteur à zéro pour cela...
Il faudrait aussi que je fasse un post sur le lâcher-prise. J'ai vu un message de Théo auquel je voulais réagir sur cette notion. Je vais essayer de prendre le temps dans la semaine. Là je dois filer.
Belle semaine à tous.
Fab
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 13-11-2018 21:11:10

L'étoile filante s'est ramassée sur terre... une belle trainée...
Rien à ajouter. Ce fut une journée terrible... Réseau, sauna... n'en jeter plus. Au moins pas de poppers.
Je ne sais plus très bien où j'en suis. Je prendrais le temps d'expliquer plus longuement si j'arrive à y voir clair. Je sais juste que je dois me remettre en selle, ou remonter au firmament pour briller lol
J'ai remis le compteur à zéro. Je me suis mis un objectif de 2 mois. Je crois que je dois fonctionner avec des dates.
Courage à tous... il doit bien y avoir un chemin dans ce labyrinthe !
Merde
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 14-11-2018 08:11:06

Malgré le ton très guerrier de ton message, merci.
oui, je ne me suis pas battu, j'ai baissé les bras face à la première secousse (mon anniversaire, un message de mon père, l'affection d'un couple)... Pas d'excuse. Je ne sais pas gérer tout cela, hier j'étais perdu, déboussolé. Je n'ai pas lutté (ou bien trop peu).
On ne gagne pas sans combattre. Tu as raison, je pourrais relire mes combats, mon sevrage de 8 mois ! La violence que j'ai dû me faire, la liberté que j'avais gagnée.
Je suis perdu, mais je sais une chose, elle est claire ce matin. Ce n'est pas en fonçant dans le mur que je m'en sortirais. Donc Pause ! J'ai besoin de laisser la boue se sédimenter un peu pour y voir plus clair. Et surtout, pas le choix. Sevrage !
Jan (pour les anciens du forum) me rappelle tout le temps mes posts (oui relire !) qui disaient "Le sevrage, le sevrage, rien que le sevrage".
Actuellement, je ne vois pas vraiment où va ma vie. La grande question existentielle ! Mais je sais clairement que mes pratiques de dépendant ne sont pas ce que je veux vivre. Alors oui, cette vie c'est la mienne. Le passé, basta ! Là je vais me concentrer sur le présent, prendre soin de moi (une douleur au dos qui ne passe pas), revenir vers ce qui me plait, me nourrit (la nature, la lecture, mes enfants, des amis, le ciné, la méditation, mon travail). Il y a tellement de belles choses à vivre, juste les vivre, les apprécier.
Je sais aussi que mes démons seront toujours là à pointer le bout de leur nez. Et bien, oui Combat. WARRIOR (merci Patrick, il se reconnaitra si il passe encore ici parfois). EN MAJUSCULE.
Théo, en lisant ton message, j'ai crié, j'ai pleuré. Pas de dépit, pas d'accablement. Un cri de révolte. Un cri qui venait du fonds de moi. Un MERDE puissance MERDE. Cela m'a fait un grand bien... Insomnie, il était 4h30... J'espère ne pas avoir réveillé les voisins.
J'ai médité ensuite, longuement. J'ai senti en moi cette sècheresse affective, ce non-amour de moi (pas une haine, un non-amour), des sensations corporelles très étranges qui m'ont renvoyé à mon enfance. Face à cela, juste accueillir, ne pas analyser, ne pas réfléchir. Ce message de mon père qui me souhaitait mon anniversaire, et cette impossibilité d'accepter ce simple geste, cette simple pensée. MERDE. Puis ce couple qui me propose juste de passer un moment avec eux, pas que du sexe, juste de l'affection, et moi qui fuit... MERDE... La tempête en moi, la vague, le naufrage.
Je vais me battre pour MOI !
Fabrice

PS: @théo bravo pour les trois mois, bravo pour ton combat. Tu le dois à toi !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 14-11-2018 21:11:11

Merci pour ton message plein de bienveillance.

La date d'arrêt c'était hier. Pas de retour au sauna pour dire au revoir. J'ai pris mes précautions, je suis clean. Mais tu as raison... c'est un nid à virus ou bactérie.

Je vais réfléchir au Blockbsuter... mais plutôt aller voir "Le grand bain".
Les marseillais à Venise... bof... Venise pour moi c'est Mort à Venise... Vu un soir dans ma chambre, je devais avoir 18 ans avec mon meilleur ami... Jamais osé aller plus loin avec lui... On a reparlé bien plus tard de ce film, de ce que l'on avait ressenti. Mais impossible pour nous à ce moment là d'avouer que nous pouvions avoir une attraction mutuelle. Je n'ai jamais osé franchir le pas. ce fut mon premier amour... La vie nous a séparé, on s'est revu il y a quelques années, chacun avec femme et enfant. Puis plus rien... j'ai envoyé une lettre il y a quelques temps, pas de réponse... Il m'a fait découvrir le cinéma américain, je lui ai fait découvrir le ciné d'art et d'essai.
Donc je vais plutôt essayer de revoir "Mort à venise". La jeunesse, la beauté... cette ville hors du temps. Thomas Mann et Visconti !
Fabrice

PS: pour la prison, toujours ce titre d'Arcade Fire que je trouve très beau.
The well and the lighthouse: https://www.youtube.com/watch?v=Rtzw6rbGqBs
Les paroles sont superbes.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 19-11-2018 08:11:05

Merci Théo, je ne connais pas le port, mais si déjà je profitais pleinement du chemin.
Pas de rechute, et surtout la prise de conscience d'une fuite de toute forme d'affection, cela prend toutes les formes, jusqu'à des douleurs de dos...
Je n'ai pas envie de rentrer dans les détails. Mais j'ai décidé d'assumer, et donc de ne pas me refermer.
J'ai quitté ma zone de confort pour aller passer une soirée et une nuit avec ce couple. Pourquoi cette difficulté à passer un nuit avec des hommes ? Ce n'est que la deuxième fois et chaque fois ce fut difficile, et d'autres opportunités où j'ai littéralement fui (je suis parti). C'est terrible, car il n'y a aucun danger... et pourtant.
Je me suis souvent demander pourquoi je n'étais pas dépendant affectif (alors que j'ai souvent cette tendance), en fait je suis l'inverse, je suis un cœur de pierre.
Mardi soir, j'ai fui dans la dépendance. UN plan chez moi où je n'étais qu'un trou à remplir et de même au sauna. Au sauna, j'avais discuté un peu avec un mec, c'était sympa. Je n'ai pas pu aller plus loin, j'ai fui dans une backroom pour simplement me faire baiser comme une sale ... (c'est le modérateur qui censure).
Vendredi soir avec ce couple, j'ai accepté d'aller vers où le plaisir me pousse, mais j'étais accompagné, je n'étais pas seul, il y avait de la chaleur humaine (peut-être pas de l'amour), mais au moins de la chaleur humaine, du désir, du partage. J'étais bien, un peu ivre de plaisir, et heureux.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 23-11-2018 19:11:48

Bonjour Fabrice,

J'aimerais tant lire des bonnes nouvelles sur ton fil ... Le bonheur est tout près de toi et tu le mérites.

Courage et bonne fin de semaine !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 30-11-2018 09:11:54

Bonjour à tous,

Tiago, cela me fait plaisir de lire ce petit message. Je ne sais si le bonheur est prêt de moi, et surtout je ne suis pas encore convaincu de la mériter. Et toi que deviens tu ? Comment vas-tu ?

Théo, je sais que trop que tout est souvent ramené au sexe dans ma vie. En fait, j'ai conscience qu'il n'y a pas d'intermédiaire pour moi entre une relation sociale et une relation sexuelle. Je m'explique. Je suis une personne très sociale, je suis très actif dans différentes associations, j'ai un réseau donc plutôt riche. Mais je reste avec ces personnes à la surface d'une relation. Je n'arrive pas, difficilement à nouer une relation amicale. Je bloque, je fuis. Et je suis aussi une personne avec des relations sexuelles importantes (c'est la face connue ici). Il n'est difficile d'être dans l'entre deux. En fait, je crois que je ne sais pas ce que j'attends d'une relation , je me perds entre amitié, amour, affect, sexualité... J'essaie de débobiner cela avec mon psy, mais ça n'avance pas.

Hier fut une journée difficile. Tellement que je dois remettre mon compteur à zéro. Je suis revenu hier soir sur les réseaux de rencontre. J'y ai passé trop de temps (surement 2h), heureusement je n'ai pas trouvé de plan (peut-être je ne voulais pas au fond de moi). J'ai tout rebloqué. Ce matin c'est dur. La pulsion est là. Ce qui a déclenché ? Mercredi soir, j'ai revu un amant régulier (repas and co), soirée et nuit sympathique... Mais... Ce 'mais', je n'arrive pas à le comprendre. La relation avec cette personne est claire (je pensais): passer du temps à discuter et puis aussi prendre du plaisir. On a des hobbies communs, donc la discussion est intéressante. Mais la relation sexuelle réouvre des portes, des comportements, des sensations de vide, de disparition. J'en suis presque arrivé à voir dans la sexualité une forme de destruction, de retour au néant. Et le lendemain, face à ce néant, je me retrouve mal, perdu.

Aujourd'hui c'est difficile, mais la méditation m'aide à poser les choses. Ce n'est pas le tourbillon, pas la fuite. Juste l'impression d'être perdu, de ne pas comprendre et surtout de me sentir sans réelle boussole.

Bon courage à vous tous.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 04-12-2018 18:12:02

Bonjour Fabrice,

Merci, tout va très bien pour moi, le rétablissement se consolide, mais je reste vigilant, et je ne voudrais surtout pas replonger.

J'espère le meilleur pour toi. Quand tu m'as accueilli sur le forum, tu m'as dit : "Le sevrage, rien que le sevrage". Cela a été ma boussole, une excellente boussole, qui m'a ramené sur le rivage !

Courage !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 15-12-2018 21:12:20

Bonsoir à tous,

merci Tiago et Théo, ce n'était pas une décision simple, mais j'ai décidé de suivre ce que je disais... "Le sevrage, rien que le sevrage". Depuis 8 jours, c'est mon crédo. Plus de relation sexuelle, plus de masturbation, plus de porno.
Il y a 15 jours, j'ai progressivement glissé, réinscription sur un réseau, commande de poppers... Je recommençais à passer du temps à rechercher des plans, j'étais dans un état de tension maximum, toujours ,dans l'attente, toujours dans la tension de savoir si j'avais de nouveau message, pas de repos, juste une tension maximale. Vendredi, il y a 8 jours, j'ai pris peur. Peur de ce que je devenais, peur du W.E. que je me projetais sans mes enfants, dégout de ce que je devenais, honte de cette vie qui n'était pas celle que je révais de vivre... Il y eut aussi une longue discussion avec un ami, il m'a ouvert les yeux.
Vendredi à midi, j'ai tout fermé, j'ai tout jeté... Comme un signe mon ordinateur a rendu l'âme dimanche. Voilà. J'ai passé un W.E à entretenir mon jardin, une soirée avec des voisins...
Aujourd'hui, c'est compliqué pour différentes raisons. Mais je sais que je n'ai pas d'autres choix. Je ne me fixe pas d'objectif. Je sais que ce sera plusieurs mois. Ce sera ma boussole.
Je sais aussi que je vais devoir apprendre à nouer des relations hors des relations sexuelles. Apprendre à aller vers les autres, à m'ouvrir, à les accueillir.
Là j'ai besoin de calme, je me concentre sur mes enfants, ma famille, mon travail, les fêtes de Noël. Je verrai en 2019 pour avancer sur ma relation aux autres. Tout cela ne sera possible que dans le cadre d'un sevrage.
"Le sevrage, rien que le sevrage"
Bon courage à vous tous !
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 09-02-2019 13:02:29

Beaucoup hésité avant de venir poster ici.
Je me sens loin du forum, même si je viens lire les messages régulièrement (je me sens un peu le rôle de gardien avec mon rôle de modérateur... Si quelqu'un voulait reprendre le flambeau ?)... Le forum est très calme...
J'étais depuis plusieurs semaines entré dans une mauvaise spirale. Avec un paroxysme il y a 15 jours qui m'a fait réagir. Depuis je suis calme et cela me fait du bien.
J'ai repris du temps pour la prospection sur moi-même. J'ai relu le livre sur la dépendance "Sexe sans contrôle". Ce qui est dingue est que j'ai été obligé de relire ce livre pour reprendre conscience de mon addiction et de ses conséquences. J'ai retravaillé sur les situations à risque, sur la balance décisionnelle et les objectifs de mon sevrage. Aujourd'hui (et comme depuis longtemps) ces objectifs ne sont toujours pas clairs. Pour moi ils sont doubles. Le 1er est assez clair: mettre fin à une sexualité qui ne repose pas sur une relation construite (fin des saunas, des relations d'un soir suite à une rencontre sur un site de rencontre). Le 2nd est plus compliqué à exprimer. Idéalement c'est être heureux, mais un objectif ce n'est pas idéaliste, c'est réaliste ! (SMART pour celles ou ceux familiés des modes projets). C'est quoi une vie heureuse pour moi ? Voilà où j'en suis essayé d'être plus précis, de décliner cela en petits objectifs pour progresser. Je sais que cela passe par construire de vraies relations avec quelques personnes (pas toutes), de prendre du temps pour moi (comme aujourd'hui), d'apprendre à sourire à la vie, d'arrêter de me lamenter et d'accepter ce que je ne peux changer. Pas de raison que je n'y arrive pas avec un peu de méthode.
Aujourd'hui était une journée à risque pour moi. Mes enfants sont partis chez leur mère, le vide, l'impression de solitude, d'abandon. Pourquoi me laisser aller à ce sentiment? Je sais qu'il n'en sort rien de bon. Le sentiment est là, le vide est là. mais il n'y a pas que cela. Il y aussi le souvenir des moments passés avec les enfants, la musique dans le salon, la lecture. Rien n'a changé, juste mon regard. Et là je vais bien, je souris et suis heureux en écrivant ces mots.
Je ne serais dire pourquoi, mais en commençant ce nouveau sevrage, il y a l'intuition qu'il ne sera pas comme les autres. Comme une volonté, une force tranquille, confiance en moi, pas un excès (ca, ce n'est pas possible lol), juste une confiance qui me dit que je peux le faire. Qu'en fait le seul qui peut le faire c'est moi.
Bon W.E.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 25-02-2019 20:02:34

Bonjour Théo,

Merci pour ton message !

je viens de dépasser les 1 mois de sevrage !.. Juste une période un peu difficile il y a une semaine (quelques masturbations et un peu de porno, mais vraiment peu), et j'ai réussi à m'en éloigné de nouveau.
Je me sens en forme et surtout dans mon axe. Je prends du temps pour moi, pour mes enfants, pour construire des relations avec des hommes qui ne sont pas basés sur le sexe. La méditation est toujours présente, des lectures philosophiques (cela m'aide beaucoup). Lire et relire le petit traité sur l'abandon d'Alexandre Jollien.
Voilà, j'avance sans me prendre la tête, mais avec volonté et détermination par rapport à mes choix.

Et toi comment vas tu ?

A bientôt

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 01-03-2019 22:03:06

Bonjour à tous,

@Théo, je suis vraiment heureux de lire ces changements dans ta vie. J'imagine comme cela à du être difficile, comme il peut être dur de tourner le dos à des personnes qui nous tirent vers le bas. C'est super que tu te projettes dans l'avenir. Pas cool pour la grippe, surtout qu'elle a été un peu violente cette année (j'ai mis 10 jours à m'en remettre).

De mon coté, j'avais oublié les bienfaits du sevrage. Je sens la confiance revenir, et elle me permet de me projeter vers l'avenir, de bâtir de nouvelles relations non basées sur le sexe, des relations qui me nourrissent. J'ai pris conscience de l'importance des liens aux autres pour moi. J'y répondais par le sexe, qui m'entraînait dans une spirale destructive. Aujourd'hui, les liens que je tisse créé un cercle vertueux. Je suis à l'écoute, je m'ouvre aux autres.
J'avais un projet qui me tenait à coeur qui a vu une étape importante se réaliser hier. C'était super de voir deux mondes que je côtoie se retrouver autour de ce projet. Ce qui est nouveau pour moi est que je savoure ce bonheur. Je ne m'y accroche pas. Je le savoure simplement tel qu'il est. Lorsque je vais moins bien, je me souviens de ces bons moments. Je ne me laisse pas submerger par la tristesse ou la déprime.
Je sais que le chemin est encore long. Mercredi soir, j'ai eu une très forte pulsion. Tout à vaciller, mais j'ai tenu.

@Théo, je ne culpabilise pas pour le porno. Cela fait plus de 8 jours qu'il n'y en a pas eu. Je sens vraiment que c'est mieux sans.

Je continue... 36 jours... Cela commence à être un long sevrage pour moi. Je sais que la période de 40 jours est un cap pour moi. Pas d'angoisse, de la confiance, de la volonté et de la vigilance.

Merci à tous et bon courage dans vos luttes.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 16-03-2019 11:03:41

Bonjour Théo

merci de prendre des nouvelles. Ce fut difficile le WE dernier... Toujours cette foutue transition avec mes enfants (je me retrouve seul). La pulsion était forte, j'ai craqué sur le porno et la masturbation. J'ai surtout vu que tout cela me menait vers un craquage plus grave... Donc STOP. Et dans ce cas, il n'y a qu'une solution: La VOLONTE. Je ne veux pas gâcher tout ce que je suis entrain de capitaliser depuis 50 jours.
J'ai donc décidé de revoir les conditions de mon sevrage: toute relation avec des hommes (hors d'une relation stable, au revoir Sauna, lieu de drague, OK depuis 50 jours), et toute forme de porno (OK depuis une semaine). Je laisse mon compteur à 51 jours, mais maintenant si je consomme du porno, je le remettrai à zéro.
Je fais le constat clair que le porno me tire vers toujours plus. Comme les rapports sexuels, dans mon cas, c'est une fuite du réel. Aujourd'hui avec le sevrage, je prends conscience de la place du sexe, du porno dans mon mal-être, dans la fuite que cela permet. Ce n'est pas dans le sexe ou dans le porno que je vais trouver la solution. La solution, elle est en moi, sur le regard bienveillant que je peux porter sur moi, sur des relations amicales avec d'autres hommes (et femmes), prendre du temps pour moi, pour mes enfants, pour mes amis. J'ai repris la course (le sport est vraiment une solution pour se vider l'esprit), je suis revenu à des méditations très classiques et assez longues. Rien d'exceptionnel, simplement ne pas fuir la réalité, regarder le monde tel qu'il est, apprendre à apprécier les petits moments de la vie. Le porno, le sexe me mettent face à une excitation, une attente continuelle et sans fin. Avec le porno / sexe, tout ce qui n'en est pas me parait terne. Aujourd'hui avec le sevrage, je retire ce voile terne. Il y a une belle vie sans le porno / sexe. Elle n'est pas excitante, elle est... parfois joyeuse, parfois triste, parfois ennuyeuse, parfois excitante... elle est. J'apprends à me suffire de qui je suis. Elle est belle la vie sans toute cette merde !

Bon W.E. à tous, et pour moi ce WE la route passe par la marche pour le climat.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
resilience @ 27-03-2019 15:03:52

Salut Fabrice,
c'est clair que c'est difficile quand on se sépare de ses enfants. Perso, j'accepte qu'ils aient une vie sans moi et moi sans eux. Que même sans moi, ils peuvent être en sécurité. L'angoisse est moins forte.
Bon courage,
Résilience
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 11-05-2019 07:05:14

Bonjour à tous,

longue absence du forum... Ce matin, je fais le constat que je dois revenir pour relever la tête. cela allait cahin-caha depuis quelques mois, et depuis 2 semaines c'est l'enfer. Je tiens les semaines où je suis avec les enfants, puis les autres, je m'effondre.
Il y a 15 jours, je suis allé au sauna. J'ai rencontré un garçon, tout cela s'est très bien passé. J'ai eu avec lui un moment d'échange. Dans de telles relations, je suis hors de la dépendance. Nous sommes restés en contact. Depuis je vis dans un monde d'angoisse. L'angoisse d'être abandonné, l'angoisse de la solitude, l'angoisse de ne plus exister. Quand je parle d'angoisse, c'est physique, la boule au ventre, les larme, des spasmes, le corps entier qui tremble. Respirer pour ne pas plonger, pour rester parmi les vivants, ne pas m'enfermer. Ce n'est pas simple, mais pas impossible. Je sens cette douleur au fond de moi, cette peur, cette colère. Je n'arrive pas à y mettre de mot, à la relier à un évènement. Juste la douceur, l'amour que je me peux me porter peuvent adoucir la souffrance.
En réponse à ces angoisses, la dépendance est là. Le sexe comme une mauvaise réponse, mais comme une réponse, comme un moyen de diminuer provisoirement la souffrance. Toujours plus, la dose précédente ne suffit plus... Il me faut plus. L'insatisfaction, le dégout de moi-même, la colère qui gronde... Le manque de courage pour résister... Etre perdu, ne plus savoir quoi faire.
Face à cela, la conscience que cette rencontre avec ce garçon n'est qu'une rencontre, un moment de plaisir entre deux hommes. Pourquoi cette réaction disproportionnée... Je devrais me réjouir de cette belle rencontre, simplement me souvenir de ce moment, et revoir ce garçon, puis simplement voir où cela me mène... Ecrire cela me fait du bien, mais rapidement, je sens l'angoisse qui revient. Rien à faire, elle est là...
Voilà ce matin, le mot sevrage n'a plus de sens pour moi.
Mes enfants reviennent aujourd'hui pour 10 jours. Je vais profiter de ces 10 jours pour me poser, faire le point.
Merci de m'avoir lu.

@resilience: merci pour tes mots. Je crois que dans mon cas, c'est plus égoïste. J'ai confiance en leur mère. Ils sont heureux avec elle. C'est plus me retrouver seul. Puis quand je suis avec eux, il y a la peur de ne pas être à la hauteur, celle de mal faire, d'être rejeté...
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 11-05-2019 13:05:19

Bon vent à toi Théo...
Je ne me laisse pas aller. Je lutte et je fais attention à moi. les digues ont lachées, mais pas une fuite en avant.
Prends soin de toi aussi.
Fab
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 12-05-2019 18:05:41

Je m'aperçois qu'en revenant sur le site, je me réinscrit dans une logique de sevrage ou plutôt de sobriété.
J'y vois une nuance, je suis dans un phase émotionnelle complexe. Je vais donc bannir un certain nombre d'éléments de ma sexualité:
* Pas de porno, cela ne m'apporte rien. Mon imagination est suffisante. Je n'en vois pas l'intérêt et pourtant parfois j'y vais.
* Pas de sauna, et pas de site de rencontre. J'y perds trop de temps et pour l'instant ce sont des lieux physiques ou virtuels où je n'arrive pas à contrôler ma sexualité.
Je ne bannis pas la masturbation, ni les rencontres sexuelles avec les personnes que je connais. C'est ma nuance entre sobriété (peu) et sevrage (rien). Là je suis 10 jours avec mes enfants, donc ce seront 10 jours sans rencontre, peut-être quelques masturbations.
C'est mon nouveau contrat. Je ne mets pas d'objectif en terme de temps. Mon objectif est de ne pas chuter.
Je savoure un WE de repos et une victoire vendredi sur une pulsion très forte.
Bonne semaine à tous.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 12-05-2019 21:05:15

Je te sens mieux, ça fait plaisir.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 14-06-2019 21:06:40

Bonjour à tous,

une longue période sans venir ici... J'ai eu une période très compliqué il y a 4 semaines. Depuis 3 semaines, c'est plus calme. J'ai rencontré un garçon, je découvre des sensations que j'avais oubliées. Je ne sais où me mènera cette histoire. J'ai juste envie de vivre cette histoire.
Comme toujours les choses ne sont jamais simple, je m'aperçois que rapidement j'ai une tendance à développer une dépendance affective. Le craving est aussi fort qu'avec la dépendance sexuelle. Je me retrouve face à des angoisses qui viennent de loin. Derrière ces angoisses, je retrouve de la paix, de l'affection de personnes qui aujourd'hui ne sont plus là, beaucoup d'émotions, mais des émotions positives... Le bonheur de les retrouver, la peine de ne pas leur avoir parler avant qu'elles ne partent.
Il y a quelques temps, je pense que ces angoisses m'auraient balayées. Là, je gère avec la méditation de l'amour bienveillant. De longues heures de pratiques, mais aujourd'hui j'en sens les bienfaits.
Ce soir je suis heureux. Je suis seul chez moi, le calme est apaisant. Je suis là, et bien là, juste dans l'instant présent.

Je ne sais si il y a un rapport. Une amie m'a fait une séance d'access bar (aller voir sur internet), une forme de massage très lent du visage pour libérer des blocages énergétiques. C'était il y a 3 semaines... Je la revois demain pour une 2ème séance. Peut-être juste une coïncidence... Mais bon... Qui sait ?

Je vous souhaite à toutes et à tous la paix et la liberté.

#Burrhus, encore merci pour ton écoute quand j'étais mal. Je pense à toi.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 15-06-2019 04:06:49

Je te sens bien ça fait plaisir.
Bonne continuation.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 20-06-2019 17:06:08

Bonjour Fabrice,

Cela me fait plaisir de te lire. Je suis content de te voir mieux et trouver l'apaisement.
Rien n'est simple, mais la bienveillance obtient de grands résultats.

Moi aussi, je te souhaite la paix et la liberté.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 23-06-2019 19:06:06

Bonjour à toius,

@Tiago, merci pour tes mots, venant de toi, il me touche. Que deviens tu de ton coté ?

@Burrhus, j'essaie d'aller bien ... Merci !)

Je me concentre sur cette relation naissante avec cet homme. Nous avons passé deux jours ensemble... Une première pour moi. Ce fut bien. J'essaie de ne pas me projeter. Mais c'est difficile, je sens le manque, le besoin... une forme de dépendance affective. Je gère, mais c'est compliqué.

Ce W.E., mes parents sont venus me voir. Ce n'était pas arrivé depuis ma séparation (soit 2,5 ans !). C'etait aussi un élément de stress. J'ai pu avoir avec mon père une discussion apaisée. J'ai pu parlé de la colère que j'avais contre lui, de mon homosexualité. Il m'a parlé de ma mère, de leur relation... A sa façon, mon père fut bienveillant et m'a rappelé que ce qui comptait le plus pour lui était mon bonheur. Discussion difficile émotivement, et ce soir, je me sens vide.

J'avance. Plus de réseau, plus de plan, plus de porno depuis que j'ai rencontré ce garçon. Il y a des pulsions. Mais je les gère dans l'instant présent. Puis elles passent. J'espère que c'est un début de déconditionnement et surtout le début pour moi d'une sexualité hors de la dépendance.

Bonne semaine à tous.

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 24-06-2019 16:06:31

Salut Fabrice.
Un jour à la fois comme tu le dis toi même et comme le dis tiago.
Amitiés
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RE: JE SUIS VIVANT !
Mint @ 08-07-2019 22:07:39

Bonsoir.

Que ton père te confirme que ton bonheur est aussi le sien, vaut toutes les mines d'or, de diamants et d'argent du monde. Ça a dut te faire un sacré choc mais aussi un grand soulagement d'entendre cela. Quel beau cadeau comme tremplin pour t'aider à avancer un peu plus sereinement sur ce nouveau chemin. Je te souhaite une belle histoire avec ton copain... 

Mint
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 05-10-2019 08:10:24

Bonjour à tous,

plus de 3 mois que je n'ai pas posté ici... Une éternité quand je pense à mon rythme frénétique il y a quelques années.
Je suis toujours avec cet ami que j'ai rencontré maintenant il y a plus de 4 mois. Nous nous installons dans une relation durable et confiante. Je n'ai pas encore annoncé à mes enfants que j'avais un ami, comme je ne leur ai pas parlé de mon homosexualité. Ils ont rencontré cet ami, mais comme un "simple ami". Ce qui fait que parfois c'est un peu difficile de caler nos agendas pour nous voir, mais je sais que ce n'est que transitoire. Je me donne un peu de temps, mais cela se fera... et je suis confiant.
Coté dépendance, il n'y a plus de tentation de réseau, de sauna. Le sauna où j'allais à fermer et je ne m'en suis même pas aperçu ! Je ne suis pas encore très clair viss-à-vis du porno. Il y a eu de courtes consommations (sur 4 mois, peut-être 20 minutes, pas plus). C'est si peu, que je n'ai pas remis mon compteur à zéro. Il y a 15 jours, j'ai senti que je glissais de nouveau: du stress au travail, la difficulté à trouver un rythme dans la relation avec mon ami... Je me suis réimposé de ne pas y retourné. Depuis 10 jours c'est OK. Peut-être dois-je me faire à l'idée que je ne serai jamais totalement libéré et que je dois faire avec. Quand j'en regarde (brièvement), je ne me juge plus (pas de sentiment de honte). Rapidement, je referme l'écran en me disant que j'ai mieux a faire, et surtout en me concentrant sur moi, en écoutant ce que mon corps à à me dire. J'écoute, et je me dis intérieurement "Je suis là".
Il y a un autre point qui me questionne. Dans nos relations sexuelles avec mon ami, nous utilisons souvent du poppers... parfois sans, mais souvent avec. C'est super sans, mais c'est mieux avec. Cela aussi m'interroge, en fait je pense que cela m'interroge pour deux raisons bien différentes: la première est que ce n'est pas bon pour la santé et la deuxième est que cela me renvoie à mes pratiques anciennes de dépendants. Même si il n'y a pas de lien car la relation est basé sur l'échange, sur l'amour, sur la complicité, choses que je n'ai jamais connues avec un homme !
Voilà, je continue mon chemin. Je me sens parfois un peu triste, un peu déprimé. J'essaie d'accueillir au mieux ces sentiments... Et parfois, je suis dans la joie et le bonheur, et j'essaie de savourer. La vie est ainsi. Et je ne regrette pas le chemin que j'ai pris. Je le découvre pas à pas. A suivre...
Belle journée à vous tous.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 29-10-2019 13:10:58

Aujourd'hui, j'ai remis mon compteur à zéro. Je traverse une période difficile personnellement et professionnellement.. Ce n'est pas une excuse pour aller sur des sites pornos. Ce que j'ai fait (peu, mais trop). Hier j'ai passé une autre étape en allant m'exhiber en cam. C'est nul. Ce n'est pas la solution.
Je dois réagir. Je n'ai pas d'excuse. Je ne me juge pas. C'est fait. C'est ainsi. Je ne veux pas continuer à glisser. Donc la première réaction ce midi est de remettre mon compteur à 0 après 150 jours. Je le remets à zéro pour me bousculer un peu,pour me dire que je ne dois pas minorer ce qui m'est arrivé. Je remets à zéro pour me fixer un objectif de 60 jours sans porno (après noël).
Ce matin, je sens qu'il faudrait peu pour que j'y aille. Ce sera non. STOP.

Il me reste à comprendre (si il y a à comprendre) ce qui m'a progressivement amener vers cette pente savonneuse. Je ne veux pas me mettre la pression. Juste ne pas céder devant la première complication. Il n'y a pas le feu, j'ai juste entr'ouvert la porte, et je vois qu'il faudrait peu pour que fasse le mauvais pas. Donc je ferme calmement et sereinement la porte.

Belle journée à tous,

Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Burrhus @ 29-10-2019 13:10:49

Salut Fabrice.
150 jours, formidable.
Tu as aussi une vie affectif depuis quelques temps, alors ceci explique cela.
Les difficultés, et bien il y en aura toujours, la science exact c'est seulement en mathématique, une science abstraite.
Dernièrement j'ai craqué après 43 jours, c'est pas mal pour moi, et je suis reparti, je me sens reparti d'une bonne manière. Je souhaite qu'il en soit de même pour toi. Que là où tu es descendu profite à quelqu'un, et alors ta descente sera effacée, ce sera juste le relief de ta vie.
Amitiés.
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RE: JE SUIS VIVANT !
Tiago @ 07-11-2019 20:11:37

Bonjour Fabrice,

Je suis content de te lire et d'y deviner des changements significatifs.
Un jour à la fois, un pas après l'autre, dans la bonne direction.
Rebondir et repartir.

Belle journée à toi !
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RE: JE SUIS VIVANT !
Fabrice @ 06-10-2020 07:10:38

Bonjour à tous,

parfois il faut savoir être humble et prendre conscience que je suis entrain de glisser. Aujourd'hui, le porno reprend une place importante dans ma vie, et aussi les réseaux, et il y a une semaine un plan avec un mec.
Quand je regarde objectivement ma vie, je suis une personne plutôt chanceuse: j'ai un métier qui me plait et où je réussis et je suis reconnu. J'ai deux enfants que j'aime et dont je suis fier. J'ai rencontré il y a 15 mois un garçon et tout cela se passe bien. J'avance dans mon coming-out, lentement mais surement. Progressivement je réunis différentes partie de ma vie.
Et pourtant... Depuis 6 mois, insidieusement le porno est revenu. Je n'ai pas fait attention au début. Je mettais cela sous le compte du stress, le besoin de relâcher après une journée difficile. Puis, sans que je fasse trop attention un cycle s'est mis en place. Un cycle de 15 jours qu'aujourd'hui je n'arrive pas à briser. Pendant une semaine, j'ai mes enfants (garde alternée). Cette semaine est assez speed, entre mon travail et les enfants (et quelques activités sportives et associatives). Le plus souvent cela se passe bien (pas trop de temps, même si il peut y avoir des temps de porno le soir... et surtout comme une graine qui germe...). Puis arrive le WE avec le départ des enfants le samedi.Et là c'est le grand vide, même si je revois mon ami dès le samedi soir... Puis le lundi je me retrouve seul chez moi, et là cela devient compliqué, surtout le soir... et même parfois à mon travail (porno, réseau...). Cela dure souvent 2 ou 3 jours (rarement après le mercredi), puis je me reprends, et le samedi arrive avec le retour des enfants.
Ce cycle, je n'arrive pas à le rompre. Ce matin (semaine avec les enfants), je me sens triste. Je sens que l'envie de porno est là pour répondre à cette tristesse. Je ne veux pas gâcher tout ce que j'ai construit. Je reviens donc ici. J'ai besoin de me donner un objectif (1 mois, c'est à dire rompre deux fois le cycle). De venir ici dire quand cela ne va pas, de ne pas rester seul face à tout cela.
Voilà. Cela fait donc 3 jours que je suis sobre, et je vais le rester pendant un mois (et surement plus). Mais un mois est un bon départ, il me faut un objectif réalisable.
J'ai dit ce qui allait dans ma vie. Je n'ai pas parlé de ce qui n'allait pas. Je suis toujours en psychothérapie (psychiatre) et même si j'ai fait mon coming-out auprès de mes parents. Il y a là toujours une douleur vive avec ma mère que je n'arrive pas à gérer. Ma mère vieillit, s'affaiblit, parfois même commence à montrer des signes de perte de mémoire. Je n'arrive pas à lui parler. C'est un peu moins difficile avec mon père, mais pas simple. Je me sens un étranger quand je suis avec eux. Chaque visite chez eux est destructrice. Je bloque. C'est ainsi.
Courage à tout ceux et toutes celles qui se battent.
Fabrice
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RE: JE SUIS VIVANT !
Kalliste @ 06-10-2020 18:10:26

Bon courage Fabrice, c'est bien d'avoir le réflexe de venir ici quand tu replonges. Tu vas t'en sortir, tu l'as deja fait.
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