Bonjour à tous,
Je m'appelle Delphine, j'ai 30 ans, enseignante, et je suis en couple avec T., dépendant sexuel.

Nous vivons ensemble depuis plus d'un an maintenant mais cela fait 3 ans que notre histoire a débuté.
J'ai toujours pensé que notre couple était solide, bien que j'ai toujours été suspicieuse de tout et de rien (je suis assez jalouse et suis très axée sur les principes et la morale..).
Mon conjoint ne m'a jamais caché regarder des vidéos à caractère pornographiques. Ceci m'a toujours dérangé et rendu malade, mais j'ai éssayé de prendre sur moi, j'ai lu beaucoup d'articles de spécialiste et ai fini par me mettre en tête que la pornographie ne devait pas être stigmatisé dans un couple, que c'était plus ou moins normal pour un homme de consommer ce genre d'image ... Le sujet a toujours été tabou à la maison, comme beaucoup de femme, je n'ai pas bien confiance en moi et ne supporte pas que mon homme puisse regarder d'autres femmes que moi, des femmes fausses de surcroît!

Notre vie de couple poursuivait donc son chemin, quand un soir, j'ai eu l'idée (bonne ou mauvaise) de regarder son téléphone pendant qu'il était sous la douche ... C'est alors que je suis tombée sur son historique contenant le visionnage la veille de vidéos pornos mais pas seulement ... Je suis aussi tombée sur l'annonce XXXXXX (supprimer le nom du site) d'un jeune homme vivant à 5km de chez nous qui proposait de se faire ... (je vous épargne les détails).
J'ai été littéralement anéantie. Je n'ai rien compris ...
Je n'ai pas pu cacher mon malheur à mon conjoint et lui ai donc expliquer ce qu'il s'était passé. Après des heures de discussion, il a réussi à me mettre dans le crâne qu'il était tombé dessus par hasard ... Comme il était tard, j'ai décidé de lui faire confiance, de me rentrer dans le crâne que oui peut-être c'était vraiment un accident .. Mais les coïncidences étaient nombreuses ...
Le lendemain, alors qu'il était au travail, il n'a pas arrêté de m'envoyer des messages d'amour, de me dire qu'il m'aimait etc ... chose qu'il ne fait pas habituellement.
Alors je me suis dit que quelque chose clochait et ai décidé de savoir le fin mot de l'histoire ... connaissant le mot de passe de sa boîte mail sans qu'il le sache (je ne l'avais dailleurs jamais utilisé auparavant car je lui faisais confiance), je me suis alors connectée ...
Et ce fût le drâme ... des dizaines et des dizaines de mails concernant des sites de chat en ligne, et des dizaines de mails échangés via la plateforme XXXX avec des travestis et transsexuels ! ... j'ai cru mourir ... mon homme si viril qui ne supporte pas qu'on le taquine sur sa pointe de féminité ... mon homme qui ne supporte pas les homosexuels etc ... Et là, le voila qu'il dialogue avec ces "choses", qu'il les appel "poupée", qu'il leur donne des RDV (qui n'ont jamais abouti) pour "leur remplir le cul" ....
J'ai vomi à plusieurs reprise en lisant tout ça ... jamais je ne l'aurais cru capable de prononcer des paroles de ce genre (et je ne vous cite pas tout), lui qui est si doux ... c'était inimaginable, inconcevable pour moi ... Si encore il draguait ou me trompait avec des femmes normales, j'aurais été triste mais je me serais dis " ça n'arrive pas qu'aux autres" .. mais penser à ça, jamais!
Je l'ai donc appelé pour lui dire que j'avais tout découvert et que je ne serais plus là son retour ...
Il m'a dit qu'il rentrait tout de suite du travail, que justement il était mal toute la matinée et que c'est pour ça qu'il m'avait beaucoup écrit ... il voulait que je découvre son secret ...
Je l'ai donc attendu, pensant mériter une explication de vive voix. Et quand il est rentré, je ne l'ai pas reconnu. Je l'ai vu pleurer pour la première fois en me disant que je pouvais le quitter car il ne me méritait pas, mais en me suppliant de lui venir en aide !
Il m'a juré, promis etc que toutes ces choses ne se "limitaient" qu'aux paroles et que JAMAIS il ne serait passé à l'acte. Il ne sait pas pourquoi il fait cela et dit qu'il ne s'en rend pas compte ....
Alors je suis perdue, j'ai appelé tout les spécialistes que je pouvais et ai pu avoir un RDV au CSAPA de Lyon qui a su me rassurer un peu. Depuis un mois que le sujet a eclos, nous y sommes déjà allé deux fois. Le spécialiste me dit qu'il s'agit réellement d'un cas pathologique et que ce n'est absolument pas dans son but de me blesser ...
Alors je reste à ses côtés ... je l'aime autant que je le déteste ... il a littéralement brisé mon coeur en mille morceaux. Cet homme avec qui nous étions entrain d'acheter une maison, cet homme avec qui nous planifions de faire un enfant.

(T. est un ancien militaire qui a eu un lourd syndrome de stress post-traumatique lors de son retour de guerre, et je précise qu'il a commencé à avoir ces pratiques à ce moment là, même s'il regardait déjà beaucoup de porno là-bas. Cependant, je ne l'ai rencontré qu'après son retour de guerre).
J'ai toujours été une femme très dévouée et généreuse, j'ai toujours été à 200% derrière lui et l'ai soutenu dans tous les domaines, mais étant moi même psychologiquement très fragile voir instable, je ne sais plus comment gérer cette situation et me retrouve aujourd'hui complètement submergé par le chagrin.

Alors mesdames, messieurs, qui que vous soyez, je vous en prie aidez-moi de quelque façon que ce soit ....

Merci ...
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
JAN @ 31-05-2016 19:05:58

Bonsoir Delphine!

Et bien (re)venue sur le forum!

Nous étions plusieurs à t'avoir répondu à tes premiers messages sous l'intitulé "Présentation d'une nouvelle co-dépendante."

Y avait-il un souci technique pour suivre ce fil de messages?
Peux-tu en prendre connaissance?

Nous sommes toujours là pour te soutenir!

A très vite j'espère!

Jan
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
alessandro @ 31-05-2016 20:05:51

Bonsoir Delphine38 et bienvenue dans notre forum,

une fois l'orage passé, quelques évidences.

- ton compagnon présente une dépendance au sexe. C'est une grande souffrance, mais c'est aussi une maladie qui se soigne et se guérit. Ce n'est pas une fatalité.

- c'est un long chemin pour s'en sortir et, malgré les promesses, les rechutes sont fréquentes, surtout au début (c'est la règle pour toutes les addictions!)

- en tant que co-dépendante, tu as un rôle majeur à jouer: accompagnement, soutien et patience, mais attention, s'il n'y a pas d'évolution, il faut parfois faire des choix,
car être co-dépendante, c'est aussi une grande souffrance et tu ne dois pas souffrir toute ta vie!

- vous avez déjà consulté le CSAPA et j'imagine que ton compagnon n'est plus dans le déni. Bravo, c'est déjà un grand pas en avant. Mais il ne pourra pas s'en sortit seul, il a besoin d'un
accompagnement médical (psy, addictologue).

- il y a plusieurs témoignages de codépendantes dans ce forum. A les lire tu te sentiras moins seul. Je te recommande également les bouquins: l'un, de notre ami Florent ("Avant, j'étais
au porno"), l'autre d'Orroz, psychiatre et ancien sexolique, précurseur de ce forum ("Les dangers du sexe sur Internet"). Dans ce dernier livre, il y a un chapitre avec de nombreux
témoignages de codépendantes. Ces livres peuvent également être d'une grande utilité pour ton compagnon.


Courage et bonne soirée.

Alessandro
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Burrhus @ 01-06-2016 09:06:34

Bonjour Delphine

J'apporte moi aussi ma petite contribution dans ce journal que tu fais ici sur ce forum.

Je te vois avec un gars que tu aimes, que tu fréquentes depuis trois ans. Il t'a choisi après son traumatisme professionnel, il ne t'a pas choisi au hasard, tu lui as plu pour des raisons très évidentes pour lui, mais déjà habité par les brisures de la guerres, il t'a aussi choisi pour des raisons qui lui sont inconscientes à lui même, et qui dans un avenir se révèlera comme cet adage qui dit que "vous êtes fait l'un pour l'autre" ; vous le découvrirez plus tard, si vous restez ensemble, pour l'instant ni toi ni lui ne pouvez le voir. Il t'a choisi parce qu'il te trouvait toute mignonne : c'est pour cela ...mais pas seulement.

Alors toi que fais-tu depuis que tu le connais ? Et bien tu te fais toute mignonne pour lui plaire, tu découvres au delà de ses défauts de surface que c'est lui que tu veux pour la famille que tu veux. Vous êtes en âge de vouloir une famille, et si vous ne vouliez pas la faire ensemble, vous vous seriez déjà quitté. Alors donc, tu te fais mignonne pour lui plaire, et tu lui fais une confiance un peu aveugle, parce que la confiance c'est le ciment du couple, et que l'homme donne toute sa mesure quand il est librement aimé.

Mais voilà, pendant que tu te fais toute mignonne, lui se vautre dans ce qu'il y a de plus crade possible. C'est comme cela que tu le découvres, et donc tout se brise. Oui tout se brise, parce qu'il est au antipode de ce que toi tu fais, c'est à dire la création de votre nid douillé. Tu te fais belle, il se fait moche. Ca c'est ton choc à toi, mais si c'est une lecture possible, ce n'est pas la seule.

Je vais te décrire ce que je comprend de sa psychologie.

Il a choisi l'armée. Ce n'est pas un choix anodin. Il est au service de la "Mère Patri" (ses parents sont donc la nation, "patri" est une déclinaison du latin : père "pater"). Comme chaque adulte, il a quitté son père et sa mère naturel, et en à choisi d'autres, supérieurs, qui constituent un idéal où tout son système de valeur va pouvoir donner le meilleur de lui même.

Et puis une guerre, ça fait parti des choses possibles dans ce métier, et un choc traumatique qui le casse, met à jour les faiblesses de son humanité mortelle. ...Ca arrive de tomber et papa maman soignent, amènent chez le docteur ect, ect... Mais là, la mère patri a t'elle fait son travail de secourir son petit ? J'en doute, la patri concasse ses fils et s'en désintéresse. Ton mari à une grosse crise d'identité.

Dans l'armée, l'identité du soldat est d'une psychologie assez simple. Le milieu particulièrement masculin présente toutes les possibilités des relations masculines : la relation filiale avec l'obéissance à l'autorité, la relation fraternelle avec la canarderie, la relation de père, le soldat protège le pays. Tout cela avec le tabou de l'homosexualité, donc une exacerbation de la virilité avec une pointe gentille d'homophobie pour se rassurer.

La patri a fait défaut, l'autorité qu'elle représente n'est plus fiable. Ses repères sont cassés, le tabou de l'homosexualité s'effrite. La camaraderie militaire étant aussi un lieu ou l'on se mesure par rapport aux autres, mais on se mesure sans compétition parce que sinon il n'y a pas camaraderie, casse aussi une sorte de fierté mal placé, on parle cul, porno, on brise les limites de l'intime, et tu le comprends un peu (quoique et tu as raison d'être sur la réserve) quand tu acceptes que ton mari regarde des film de cul...

Alors T. en regarde, et puis il y a les chats, et sur les chats, ce sont surtout des hommes en chassent qu'il voit, les femmes sont plus rares, et celles qui sont là sont souvent des prostituées, et lui, il a sa fierté, il ne paie pas pour ça. Alors dans un monde où tu n'es pas là, où il n'y a que des hommes quasi, prêts à montrer leurs faiblesses masculines et identitaires, il franchi des pas qu'il n'aurait jamais penser franchir avant.

Mais il te cache cela, pour te protéger, parce que toi tu es belle à ses yeux, et qu'il ne veut pas t'associer à un crash qu'il vit et qu'il accepte de vivre (parce qu'inévitable maintenant qu'il est cassé), pour supporter l'absurdité du traumatisme dont il n'arrive pas à donner de sens. Il se sent coupable, parce que le traumatisme reçu, il en donne la pire des réponses : le désespoir et la révolte contre sa propre fierté. Il ne veut pas t'associer à cette perte de son système de valeur, d'autant que vous êtes dans la phase de construction du nid, idée qu'il veut aussi, perspective qu'il ne veut surtout pas perdre, car il aurait alors vraiment plus rien qui le motiverait.

Alors il se cache, par survie, mais il sait qu'il ne peux pas le faire indéfiniment, et te laisse le découvrir pour que ce soit toi qui ait l'initiative (car n'ai aucun doute, s'il avait voulu te le cacher il y serait arrivé). Il est devenu ESCLAVE et l'esclave ne se sauve pas de lui-même, il a besoin d'être affranchi, que l'on paye la rançon de sa liberté, lui n'a rien. Rien que l'humilité d'accepter de ne pouvoir rendre tout le bien que son bienfaiteur devra faire pour lui. Tu peux avoir le rôle de ce bienfaiteur : être sa bienfaitrice, il te remboursera la rançon versée par le don de son humilité (cet humilité, n'est pas toujours là, et toi, la bienfaitrice, il faudra toujours veiller à ce qu'elle soit présente, c'est la compensation du don de la rançon, ce n'est pas négociable, car tu vas vraiment payer, ce n'est pas pour du semblant, et ça tu l'as déjà ressenti (il faut passer du ressentir à consentir)).

Est-ce qu'il est prêt à te remettre les clefs de sa virilité (c'est un acte de courage et de confiance). Est-ce qu'il est prêt à perdre sa virilité en toi pour que tu la lui redonnes restaurées ? Tout cela est dans le mystère de l'amour conjugal, qui dans le don généreux, est aussi une restauration des blessures.

Sa virilité, il la perdu. La virilité (selon son système, chacun en a une définition à lui, c'est un "concept" très intime et particulier), c'est traditionnellement la transmission de l'identité, (toi la femme tu donnes ton corps, à l'homme, à l'enfant qui va naitre). Il est perdu, quelle identité va t-il transmettre ? Et là le vice s'installe, le cercle infernal du vice : son identité vicieuse, c'est de perdre son identité. ...ce chemin comme sa description, est absurde et conduit à la mort. Il FAUT qu'il se reprenne, pas à pas. Il ne peut pas déléguer sa part, mais où il pourra être accompagné, il pourra ne pas le faire seul et isolément.

Il va falloir qu'il change encore de parents. La mère patri n'est plus ses parents de références, famille où il peut se construire. Disons plutôt que de changer ses parents (car là ça n'est pas forcement si simple), il va falloir qu'il soit parent de ses parents, qu'il voit l'armée comme une enfant perdue, capable de perdre ses enfants. Voilà sa nouvelle identité, voilà son nouveau combat viril, ce combat peut prendre tous les pores de sa peau et le restaurer, le remettre sur la voix de la joie intérieure.

Et toi, la dedans ... et bien comme dans le film Pearl Harbor, tu seras l'infirmière ... et plus car affinité. Ton premier mari est mort, tu en aimeras un autre celui que tu appelles T, le nouveau T.

Bien sur, tout cette prose n'a aucune prétention de vérité, et ne restera qu'une piste de réflexion.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Burrhus @ 02-06-2016 09:06:38

Bonjour.
JAN ma fait part de sa désapprobation sur ce poste, qu'il estime pas trop respectueux de votre vie car je donne une interprétation personnelle du couple.

J'entend cette critique, et je dis par avance que je m'excuse si ce poste ne te convient pas Cher Delphine, il n'y aura qu'à ne pas en tenir compte.

Amitiés et soutients.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 02-06-2016 10:06:34

Bonjour à tous.

Tout d'abord je vous remercie d'avoir pris le temps de me répondre. Je m'excuse de ne pas avoir pu répondre jusqu'à maintenant. Mon travail m'a pris beaucoup de temps, je le ferais donc dès demain :)

Ne vous inquiétez pas, je n'ai absolument pas été blessé par votre réponse, au contraire, ça me fait du bien d'entendre l'avis de chacun :)

Je vous remercie d'êtres tous aussi bienveillants et vous donne mes nouvelles infos au plus vite !
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
JAN @ 02-06-2016 18:06:29

Bonsoir Delphine!

J'avais répondu à tes interrogations sur ton premier sujet. L'as-tu lu? Si besoin je peux le réinsérer ici!

Je précise que je ne trouve pas le poste de Burrhus irrespectueux, je lui ai juste fait part du fait que d'après mon appréciation il y a pas mal d'interprétations très personnelles de sa part sur ton copain et ton couple et que c'est peut-être un peu tôt pour aller si loin, sans avoir échangé avec toi avant.
Le dernier poste de Burrhus ici prouve qu'il cherche comme nous tous à être présent avec bienveillance!
Et tu as pu t'y retrouver, c'est l'essentiel!

On espère tous te relire ici bientôt!
N'hésites pas de t'exprimer et de poser toutes les questions que tu peux avoir!

On est tous avec toi, du mieux que nous pourrons!

Jan
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 06-06-2016 15:06:34

Bonjour à tous !

Je suis désolée de ne pas avoir pu répondre à tout le monde aussi vite que je l'aurais souhaité (je fais passer les examens du bac en ce moment, j'avoue que j'ai la tête bien pleine!)

Concernant les dernières nouvelles:
On va dire que l'humeur générale me concernant est en dents-de-scie ... Je me force à sourire, beaucoup, mais à un moment je n'en peux plus et je craque ... et quand je craque, je suis très blessante envers mon conjoint .. je sais que je dois faire un travail sur moi, mais je me sens tellement dépassée par la situation que je ne sais plus par quoi commencer ... garder la tête haute à toute épreuve ...

Nous sommes donc retourné au csapa mercredi dernier, pour la troisième fois... et comme à chaque rdv, je ne peux m'empêcher de fondre en larme lorsque le psy me pose la fameuse question: "comment ça va?"
Alors je lui ai dis que non, que ça n'allait pas. Je lui ai expliqué pourquoi, que j'avais bien compris qu'il ne fallait pas ressasser le passé, que maintenant que les choses étaient dites et le pronostic établi il fallait se prendre par la main et aller de l'avant.
Mais ce qui ne va pas, c'est le comportement de T. envers moi. Beaucoup diraient que j'en demande trop, mais cette histoire m'a fait tellement de mal qu'en fait, je crois que j'en attends énormément en retour ... et ça n'est certainement pas bien... J'entends par là que si c'était moi qui était à sa place, je pense sincèrement qu'il serait parti. Et moi je suis restée. Alors si j'étais à sa place, je déplacerai des montagnes pour lui montrer à quel point je suis reconnaissante qu'il soit resté auprès de moi. Et ce n'est pas le cas ... j'ai l'impression que ça a été le cas la première semaine, lorsque la blessure était bien à vif .. mais depuis, la routine est revenue ... et cette routine je n'en veux pas ...
Alors je l'ai dit au psy, devant T. Je lui ai demandé qu'il lui explique à quel point j'avais mal, car T. ne semble pas comprendre que ça puisse me détruire ... C'est alors que le psy m'a demandé de sortir ! Il m'a dit qu'il devait travailler seul avec lui, et qu'il me ferait un débrief à la fin, car je n'avais pas besoin de tout savoir ... que c'était pour me protéger ....
Mais pour moi, ne pas savoir c'est pire que l'enfer ... j'imagine tellement de chose. Je ne sais pas comment calmer mon imagination ... Ils ont discuté pendant plus d'une heure ... qu'ont ils bien pu se dire ?! Ont-ils parlé des conversations avec les transexuels? Est-il vraiment intéressé par eux? Aurait-il fini par me tromper si je ne l'avais pas découvert? Je suis entrain de devenir folle ....
Et là, une heure après, il me demande de revenir ... tout les deux affichent un beau sourire, et le psy me dit: "je ne peux pas vous en dire plus, mais T. aura des choses à faire cette semaine envers vous, vous ne devez pas savoir lesquelles, vous allez vous en rendre compte et nous ferons le point mercredi au prochain RDV".
Alors je me suis plus ou moins contentée de cette réponse. Sauf que depuis cette séance, je guette le moindre fait et geste et rien du tout ! Rien a changé, et nous sommes déjà lundi !
Alors je ne sais pas quoi faire .... mon imaginaire n'en peux plus .... j'attends tellement de choses que je suis déçue ....
Pourtant je devrais être "contente" ... depuis un mois que les choses ont explosées, T. n'est retourné sur ses sites qu'une seule fois (enfin, à ma connaissance^^)... j'essaie de me dire que c'est bien ...

Petit parallèle concernant le poste de Burrhus: j'apprécie vraiment ton développement personnel, je me retrouve sincèrement dans ce que tu dis, et je pense que ça ressemble pas mal à la situation en général .. et si notre histoire suit ton développement, alors nous nous en sortirons "grandi" et plus amoureux que jamais ... du moins je l'espère de tout coeur ..
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Fabrice @ 06-06-2016 20:06:25

Bonjour Delphine,

je comprends ton attente, et aussi ton envie que les choses changent. Je voulais juste réagir non pas comme un dépendant, mais comme un méditant. Il me semble qu'il ne faut pas trop attendre de la vie. Il faut apprendre à accepter les choses comme  elles sont (=lâcher prise), ce n'est pas renoncer, c'est tout le contraire, c'est agir, mais en acceptant les choses comme elles sont. je recopie ma vision du lâcher prise que j'avais mis sur mon post
[font=Tahoma]

(Sur la demande de Delphine je réinsère d'abord ici mon poste que j'avais fait sur sa "présentation")

Rebonjour Delphine !

 
Premièrement : Tu as bien fait de venir ici sur ce site ! Je vois que tu as compris qu’une certaine discrétion s’impose (tu peux lire la charte du forum pour cela), car le forum est accessible à tous, aussi aux mineurs, même quand on ne se connecte pas avec un profil enregistré.
 
A partir de là, sens-toi libre de t’exprimer ici et d’échanger sur ton carnet, mais aussi de donner ton avis sur les parcours des autres. Moi-même, il m’a été utile de m’exprimer sur moi, mais ce qui me fait maintenant réellement décrocher de ma dépendance c’est le résultat de plein de choses, mais aussi le fait de soutenir d’autres ici et de voir en eux aussi ma propre contradiction. Je pourrais te parler des heures durant de la complexité de la dépendance… J’ai vécu un évènement clé vers le 16 avril, tu peux lire sur mon carnet que j’ai réellement réussi à changer à partir de cette date-là.
 
Je suis ici depuis octobre dernier et je préfère te dire les choses telles que je les ai constaté ici : La situation de co-dépendant(e) est extrêmement délicate et tu es actuellement la seule à être présente. Tu pourras piocher dans les carnets des anciens co-dépendants, auprès de nous tu trouveras des réponses qui te permettront surtout de comprendre un peu mieux la dépendance de ton copain. Comme point de démarrage sache que cette dépendance se greffe souvent (tel un champignon sur l’écorce d’un arbre) sur une autre pathologie psychologique plus importante… dans mon cas c’est la dépression, dans d’autres ça peut être un « TDA » … s’attaquer à la dépendance demande souvent aussi de s’attaquer plus en profondeur à sa problématique de base et le travail auprès d’un psychiatre est souvent indispensable.
 
Mais je lis que tu as déjà entrepris une démarche dans ce sens avec ton homme…
C’est bien qu’il ait pu un peu craquer quand tu l’as mis face à sa dépendance ! Crois-moi que tu as bien fait, nous les dépendants manquons souvent de courage pour nous confronter au mal que notre dépendance peut causer également autour de nous… Ton homme semble entamer une bonne voie ! Il doit comprendre (et toi aussi) que sa sortie de la dépendance pourra être longue… Cela ne se règle souvent pas en quelques semaines… Mais la base de la réussite devra être encore et toujours celle d’avoir un unique et seul but : Celui de vouloir sortir de cette « m…de » ! Car la dépendance demande toujours d’aller plus loin, d’où peut-être son intérêt pour les sites transsexuels… Il a besoin de nouvelles stimulations, ce qui ne veut pas forcément dire qu’il est en train de « virer de bord »… Il cherche probablement simplement des stimulations différentes et nouvelles qu’il n’osera demander à une femme, à toi ! Un homme peut être « sale », pas une femme… c’est peut-être ça, sa motivation… ? … …
 
Il risque de craquer encore et encore, de te mentir encore et encore, de reprendre ses anciennes habitudes… Car il souffre d’une véritable dépendance, telle que celle des drogués, c’est une maladie telle que celle qui touche les filles anorexiques… C’est une véritable dépendance, je suis passé par là, j’ai trompé, menti, encore et encore, alors que je pense plutôt être un homme profondément sincère… Mais à chaque « craquage » ton homme devra accepter de se regarder encore et encore en face pour visualiser l’ampleur de sa dépendance et avancer avec l’acceptation de ce qu’il vient de comprendre de lui-même!
 
Ce n’est que comme ça qu’il arrivera à s’en sortir !
 
Voilà ce que j’ai écrit ce matin en cherchant comment j’ai pu prendre le virage pour sortir de ma dépendance : « Ma conclusion est donc que pour sortir de la dépendance, il faut atteindre la compréhension de l’absurdité totale de là, où nous mène la dépendance, et à quel point l’endroit où nous mène la dépendance ne veut surtout plus rien dire de nous et de tout ce qui nous semble faire sens dans nos vies ! ».
 
Mon expérience n’est qu’une parmi plein d’autres…
 
Au plaisir de te lire !
On est là avec toi ! Surtout tu n’es plus seule !
 
A très vite !
 
Jan
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Atarax @ 07-06-2016 18:06:16

Bonjour Delphine,
(J'avais répondu sur ta présentation, mais je me rends compte que c'est probablement plus pertinent que je te réponde ici.)

Bienvenue sur le forum ; j'espère que tu trouveras ici, si ce ne sont des réponses à tes questions, au moins un support pour avancer dans ta réflexion, sur ce qu'a fait ton compagnon, et sur ton couple.

Après avoir lu ton histoire et ce que tu as découvert sur ton compagnon, j'avoue me retrouver en partie dans son comportement. Je me définis a priori comme hétéro, j'ai toujours été attiré par les femmes et n'ai eu d'aventures et d'histoires qu'avec des femmes. Je n'ai jamais, dans ma vie « normale », eu d'attirance pour des hommes, travestis, trans...
Par contre, entraîné par la dépendance, je suis tombé de fil en aiguille sur des sites sûrement similaires à ceux que visitaient ton compagnon. Cela n'a jamais changé ma vie en dehors de la dépendance, ni jamais remis en question mon orientation sexuelle. Mais quand j'étais emporté par les affres de la dépendance, quasi-incontrôlables, je pouvais rapidement me retrouver à dialoguer avec des travestis & transexuels.
C'est quelque chose que j'aurais du mal à expliquer clairement, mais la compréhension que j'en ai toujours eu est que c'est en partie lié à une frustration importante par ailleurs et une envie étrange de repousser certaines limites.
De mon côté, ce n'est jamais allé plus loin, même si j'en suis arrivé, comme ton compagnon, à fixer des rendez-vous, sans que cela ne se concrétise pour autant.

Une de mes plus grandes peurs a toujours été que ma compagne découvre cet aspect de moi et de ma dépendance, qui est loin de la personne qu'elle connaît sinon au jour le jour.
Un de mes plus grands soulagements est de n'avoir jamais rien concrétisé, de ne jamais avoir rencontré qui que ce soit. Je ne sais honnêtement pas comment je viverais avec cela, dans la mesure où le « moi dépendant » est sur certains de ces aspects éloigné de la personne que je pense être. Après une « descente aux enfers » sur le chemin de la dépendance, je me réveille souvent groggy, en me demandant ce que j'ai fait et comment j'ai pu en arriver là. Je n'ose imaginer la violence du réveil si j'étais allé plus loin ne serait-ce qu'une fois.

Je ne sais pas si mon témoignage peut t'aider, mais sache en tout cas que c'est probable qu'il soit honnête avec toi, et qu'il se demande lui aussi ce qui l'a entraîné là. Je ne peux vraiment savoir ce que tu vis, mais j'ai une potentielle idée de ce qu'il traverse. Si tu as la force de l'épauler, il aura une chance formidable d'avoir une personne comme toi à ses côtés.

Bon courage.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Fanfan @ 08-06-2016 00:06:49

Bonjour Delphine

Je me reconnais beaucoup dans ce que tu exprimes. Je me suis permis de te répondre en message privé. En ce qui concerne le post de Burrhus, j'en reste perplexe, je ne savais pas que l'on pouvait avoir une analyse psychologique aussi pointue sur ce forum. 
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Burrhus @ 10-06-2016 11:06:48

@ fanfan
Une analyse pointue ...Et pourquoi pas ?
Maintenant, ça parle ou ça ne parle pas, ce n'est que le fruit de mon expérience et de ma sensibilité. Chacun en fait ce qu'il veut et aussi ne pas y accorder d'importance.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 09-08-2016 15:08:20

Bonjour à tous,

De l'eau a coulé sous les ponts depuis mon dernier post.
Cela va faire 4 mois maintenant que j'ai découvert le poteau rose concernant mon compagnon. Et je croyais que les choses avaient changé.
Après notre dernier RDV au CSAPA en Juin, T. a décidé de prendre des congés et de m'emmener en voyage. Ce qui fût une très bonne initiative. Nous avons passés les deux dernières semaines de Juillet sur une île, en amoureux, loin de tous ces soucis. Aucune envie, aucun malaise depuis le mois de Juin donc ..
Puis nous sommes rentrés, et une semaine plus tard, il a repris le travail ... et rebelote.... il a fallu qu'hier soir je tombe sur un sms envoyé dans la matinée à une de ces connaissances qui avait posté sur facebook comme quoi elle partait en vacances ... "coucou ma jolie blonde, j'ai lu ton message, passe de bonnes vacances, tu vas me manques, plein de gros bisous partout" !
J'ai donc téléphoné à cette fille dont il a l'air si proche et qui va vraisemblablement lui manquer pendant une semaine. Qu'elle fut sa stupéfaction quand elle a reçu son message ! C'était une simple connaissance, aucun lien avec lui, elle ne l'a pas vu ni parlé depuis 3 ans ...
Alors mon dieu, qu'est ce qui ne tourne pas rond ......
J'ai encore versé des torrents de larmes ... tout était si parfait ces dernières semaines ...
J'ai essayé de me calmer, et nous avons parlé ... il dit qu'il ne se souvient pas avoir fait ça ! alors que c'était le jour même !!! puis petit à petit, ça lui ai revenu comme des flashs... me prend t-il pour une idiote ?
J'essaie de comprendre, et de me dire que les rechutes, c'est "normal''. Mais ce qui m'embête le plus, c'est qu'en accord entre nous deux et aussi avec le psy, il ne devait plus me mentir .. Or, quand j'ai découvert ce message, la destinatrice était une certaine vaness. Et bien sûr, quand je lui ai demandé si c'était celle qu'il avait sur facebook, il m'a juré que non ! que c'était un vieux numéro sur lequel il était tombé dans son répertoire d'une fille avec qui il aurait discuté sur un certain site avant de me rencontrer !
Mais il est bête ou quoi !!! puisque bien évidemment quand j'ai pris son portable devant lui et que j'ai appelé la fameuse vaness, j'allais bien savoir s'il s'agissait de la même fille ou pas!
Et la, il me dit qu'il est désolé, qu'il a commencé à mentir pour me protéger au début et qu'il ne savait plus comment s'en démêler ... et blablabla ... alors comment lui faire confiance quand il me dit "non aujourd'hui je n'ai pas regardé de porno, non je ne t'ai pas trompé, non tu n'as pas besoin d'utiliser de préservatif avec moi ..."
Je suis complètement perdue ....
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 10-08-2016 06:08:39

Bonjour Big-Brother,

Merci pour ta réponse.

En fait, pour te répondre, il y a bien eu prise de conscience de sa part (j'en avais parlé dans mes premiers posts) dans le sens où quand j'ai découvert le poteau rose, il s'est totalement livré à moi et m'a demandé de l'aide. Il a accepté de suivre une thérapie avec un psychologue addictologue au csapa également (depuis que je le connais, il refusait catégoriquement d'avoir affaire à un psy). Nous avions donc rdv une fois par semaine depuis 3 mois. Mais là, le psy étant en vacances et nous aussi sur deux périodes différentes, cela fait un mois que nous ne l'avons donc pas vu, et tout a recommencé ....
Te semble t-il de bonne foi ?
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 10-08-2016 07:08:20

Et bien, quand je suis tombée sur le message lundi soir, je t'avoue que je suis devenue hystérique, j'ai été odieuse .. et il m'a laissé l'insulter ... j'ai été hystérique parce que je voyais qu'il me mentait droit dans les yeux alors que je connaissais la vérité ... Il est resté très calme, il a pris son téléphone et il a demandé à voir son psy au plus vite.
Après nous avons réussi a discuter. Depuis que je sais tout, il est assez réceptif à la discussion.
J'essaie de voir un psy, j'ai appelé des dixaines de numéros .. mais dans mon coin perdu, les délais d'attente sont de 8 à 10 mois .. alors que j'ai besoin d'être secouru maintenant.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 11-08-2016 10:08:26

Bonjour tout le monde ...

Après des journées sombres, ce matin, j'ai réussi a obtenir un rdv pour mardi prochain dans une association de psychologues qui prennent en charge les co-dépendants de toute sorte d'addiction que ce soit.
Je me sens tellement bien à l'idée de pouvoir enfin me décharger de ce fardeau.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 18-08-2016 13:08:16

Hello tout le monde !

Bon bon bon, il y a du nouveau ... et c'est encore une fois pas terrible !
Concernant T., pas de rechute depuis la semaine dernière: YOUPI !
Comme je l'avais dis dans mon précédent post, j'ai enfin réussi à trouver un CSAPA plus proche de chez nous, dans l'espoir de pouvoir vider un peu mon sac, et aussi pour pouvoir y transférer mon chéri (celui où nous allions depuis le début est très bien mais loin de chez nous et avec des horaires pas facile ...).
J'ai donc été reçu mardi, toute impatiente d'avoir de nouvelles solutions. Et là .... on m'a reçu en me disant qu'il n'y avait qu'une seule psychologue dans ce centre de campagne et qu'elle ne pouvait pas recevoir les deux membres du couple, ni ensemble, ni séparément! Il faut donc choisir si c'est moi ou T. qui pourra bénéficier de ses "soins", sachant que si je décide d'y envoyer T., je n'aurais absolument AUCUN suivi ou point mensuel venant de la psychologue concernant l'évolution de la situation! Elle m'a expliqué que ce problème était très confidentiel et que je devrais me fier à ce que me dit mon conjoint ! NON MAIS ON MARCHE SUR LA TÊTE ! En gros, je dois faire confiance aveuglément en l'homme qui est la source de mon mal-être par ses mensonges et son propre mal-être !
J'avoue avoir été très désabusée ! Surtout lorsqu'elle a ajouté qu'elle ne pouvait nous prendre en thérapie individuelle pour ne pas être influencé par les dires de l'autre ^^ n'est-ce pas la base du secret professionnel ?
Bref, j'en ai parlé à T. en rentrant, et malgré les kilomètres, il comprend que je ne peux lui accorder ma confiance et est d'accord pour continuer la thérapie là où nous l'avions commencé (cette psy là m'a dit que je n'assisterais pas à tout les rendez vous pour qu'il puisse se livrer plus facilement, mais que nous aurions des rdv communs tout les mois/deux mois pour que je sache où il en est).
Qu'en pensez-vous ? ai-je raison ou tort concernant le fait de vouloir être tenu au courant par le professionnel de la situation?

En ce qui concerne la vie à la maison, j'ai mis un petit système en place pour également le suivre de près:
J'ai accroché un calendrier sur le frigo avec 3 feutres: un vert, un orange et un rouge.
J'ai demandé à ce que tout les soirs il coche ce calendrier selon ce qu'il s'est passé ou non pendant sa journée (vert: OK, orange: j'y ai pensé mais je ne suis pas passé à l'acte, rouge: j'ai craqué).
J'espère qu'il s'y tiendra et qu'il sera honnête... j'ai essayé de lui dire que s'il cochait rouge, je lui demanderais certainement explication, j'aurais le droit de bouder un moment, mais pas le droit d'entrer dans une colère noire...
Pour l'instant il s'y tient ... et j'espère qu'il est honnête ...
Je sais que c'est très infantilisant, mais c'est pour l'instant le seul moyen pour moi de me rassurer en voyant du "concret", et de ne pas avoir à lui demander tout les jours "alors, as-tu débordé aujourd'hui?"
A voir ...

Bien entendu, vos opinions sont les bienvenues :)
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
JAN @ 18-08-2016 13:08:03

Désolé pour toi pour ces mauvaises nouvelles...
 
Je ne peux que te répéter : Tant que ton copain est dans le déni et que visiblement il te ment et qu'il te trompe, tu dois avant tout penser à toi et à te protéger, physiquement (durant les rapports) et psychologiquement!
 
Par expérience je sais que face au dépendant que je l'ai été seul un ultimatum m'aurait fait réagir… J'ai toujours dit que si mon copain venait à apprendre ma dépendance et me menaçait de vouloir partir, s'il me mettait donc le nez face au problème, je cesserais tout...
 
Tu ne peux avancer qu'avec un homme dont tu es assurée de sa sincérité! On peut admettre les difficultés qu’il rencontre, mais tu ne peux que l'accompagner s'il est entièrement sincère envers toi et si vous vous battez donc à 2...
 
D’ailleurs, est-ce qu'il se bat, lui ??
 
Bon courage!
et : " Garde la tête haute Princesse, " ...!!
 
Jan
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 18-08-2016 13:08:28

Non justement, il n'est pas dans le déni, puisque c'est lui qui m'a livré son problème et m'a demandé de l'aide.
Le seul problème c'est que quand il "merde", il me cache la vérité, et c'est à moi de lancer de grandes investigations pour avoir le fin mot de l'histoire...
Selon lui et son psychologue, il n'a jamais passé la barrière du virtuel, voila pourquoi je m'accroche ... je sais qu'il se bat, à sa façon, beaucoup moins expansive que la mienne, mais il se bat.
Je m'attendais et m'attend toujours à ce qu'il y ai des rechutes, mais la seule chose que je souhaite, c'est que si rechute il y a, qu'il me le dise honnêtement, et qu'il ne m'invente pas un tissu de mensonge pour ne pas me blesser ... car au final la vérité est dur à entendre sur le moment mais beaucoup moins terrible que le mensonge.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
JAN @ 18-08-2016 13:08:42

C'est le propre du dépendant.... on finit par amener l'autre vers la vérité en ne livrant d'abord que des demie-vérités...
Il faut apprendre à lire derrière...

Et c'est vrai, c'est difficile de tout livrer d'un coup...

En quoi consistent ses rechutes alors?
Juste visionnage du porno ou aussi rapports extra-couple??

Jan
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 18-08-2016 13:08:55

Lors de sa dernière rechute, il a envoyé un sms "coquin" à une fille que nous connaissons lui et moi (je lui ai d'ailleurs téléphoné, elle était très surprise).
Il n'a jamais eu de rapports extra-conjugaux, son truc à lui, c'est le sexe en ligne, par mail ...
Sinon, les rechutes habituelles, c'est bien le porno, mais depuis fin Juin, il n'y en a pas eu (à ma connaissance)
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
JAN @ 18-08-2016 14:08:44

Sa rechute a donc à nouveau été virtuelle?
Cherches à instaurer avec lui une discussion qui l'aide pour qu'il se dévoile à toi de lui-même quand il rechute...

Fais lui comprendre ce besoin de confiance que vous devez avoir l'un en l'autre...

Je pense qu'il a tout de même compris qu'il peut avoir confiance en toi et que tu tiens à lui, il doit reconnaître cette très grande valeur que tu lui offres!

Bon courage!

Jan
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
Delphine38 @ 10-11-2016 13:11:53

Bonjour tout le monde,

Quelque temps s'est écoulé depuis mon dernier message.
Aujourd'hui, je fais le point sur ce qu'il nous est arrivé, j'ai l'impression qu'il va mieux, la mise en place du calendrier à l'air de fonctionner, il s'y tient (s'il met bien sûr la vérité), il suit sa thérapie..
Mais moi dans tout ça, je me suis perdue. Je pensais pouvoir surmonter ce problème. Mais un problème en entraine un autre. Aujourd'hui, je suis à peine capable d'aller au travail si j'ai le moindre doute sur ses activités... le moindre soupçon me crée des crampes, maux de ventre terrible que j'en tomberai dans les pommes ...
Un exemple parmi tant d'autres, ce matin, j'ai voulu lui mettre des cookies que j'avais cuisiné la veille dans son sac de boulot. Et dans son sac de boulot, il y avait son gel et du gel douche .. Pas grand chose en somme me direz vous ... mais le truc, c'est qu'il n'y a pas de douche à son boulot... Alors j'ai tourné en rond dans la maison, jusqu'à une heure convenable ... j'ai tenté de me préparer, de m'occuper l'esprit jusqu'à son réveil...puis au bout d'une demie heure, je ne pouvais plus, ça m'obsédait, il fallait que je lui pose la question... alors je l'ai réveillé et je lui ai demandé, sans le braquer ... Il me dit qu'il n'y a plus de savon dans les vestiaires, c'est pour ça qu'il emmène son petit gel douche, pour se laver les mains... il me dit de ne pas m'en faire, qu'il m'aime etc très sereinement ... alors je ne sais pas ... je regarde son calendrier pour me rassurer .. deux mois que les croix sont vertes (= rien passé) ... mais pourtant, la boule dans ma gorge ne passe pas ...
Je suis allée au travail, j'ai assurée mes deux heures de cours, mais je n'ai pas pu assister à la fin de ma réunion, l'énervement, la boule au ventre était insupportable...
Suis-je parano...vais-je pouvoir surmonter ça...
Par le plus pur des hasards, un csapa vient d'ouvrir à 50m de mon domicile.. alors j'ai pris rdv pour MOI...

J'ai l'impression de devenir folle.
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RE: comment rester en couple avec un dépendant?
clarisse @ 11-11-2016 07:11:54

bonjour Delphine.
je te comprend et me retrouve dans " cette boule au ventre " à la vue de détails ( pour lui ).
Pendant de longs mois j ai fouillé, et donc trouvé des choses et l ai affronté la dessus.
Depuis qq temps, j ai arreté. c'est trop destructeur...et surtout, je pense, ça ne change rien :

Car il a toujours trouvé des arguments, des explications, à ce que je trouvais. Et pour certaines, je n y crois pas.
ou alors, il rentrait dans une colère , violation de sa bulle, de sa vie privée etc. Et la séparation est seule solution.

Mais c'est dur de ne pas ...aller voir. Par exemple son ordi. Mais ça ne donnerait que du bordel, car comme m a fait remarqué la sexologue : j y trouverai des choses, vu qu'il vit avec le porno depuis l age de 11 ans.

je comprend quand tu dis devenir folle et la difficulté au travail. Je vis parfois la même chose.
La prise de rendez vous pour TOI, c'est super.
je pense que ça t aidera. Tu pourras déposer la bas.

moi, quel bien ça m a fait quand l infirmière au tel m a rapidement demandé si moi  j avais de l aide, que l addiction de mon mari  c'était une grande souffrance également pour le conjoint. Je me suis sentie ...comprise et surtout, plus " fautive " de me mettre dans un tel état pour 3 fois rien, comme disait mon mari au début, surement dans le déni de ses actes.

maintenant, il reconnait ma souffrance. A d ailleurs proposé la séparation à cause de ça. Ne plus me faire souffrir comme ça.

bon courage à toi. Tiens nous au courant pour la suite et l aide
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