Bonjour,
je développerai un peu plus tard mais rapidement: j'ai été dépendant au porno, maintenant je ne regarde plus et ne me masturbe plus.
Vous allez me dire, bah alors, quel est ton problème? En fait je m'aperçois que j'ai reporté cette dépendance sur ma femme, et je me dis que c'est pire!...
J'ai besoin de sexe avec elle. Je suis fidèle mais les corps des autres femmes me font tourner la tête.
Tout ce que je fais est orienté pour avoir du sexe avec ma femme (consentante mais parfois me trouvant lourd). Je n'ai goût à rien d'autre que d'avoir des relations sexuelles (avec ma femme)
Si vous avez des suggestions, elles sont les bienvenues car ça me pourrit la vie professionnelle et familiale.
Merci pour votre attention.
[hr]
Pour développer un peu: nous sommes mariés depuis de nombreuses années (en dizaine d'années) avec 2 grands enfants, maison jardin boulot bref tout va bien.
quoique niveau boulot c'est pas extra car nous avons mis priorité sur les enfants par rapport à notre carrière professionnelle donc en comparant avec d'autres foyers c'est pas terrible si on regarde que le boulot. C'est vrai il y a pire comme situation, on pourrait être au chômage, j'ai connu ça.
Le problème c'est ma "double vie" dans le sens où seul le fait d'avoir du sexe me donne des envies d'avancer, tout le reste est démotivant pour moi.
Quand je dis "double vie" c'est parce que ma femme n'est pas au courant de mes discussions internet, comme ce forum, et qu'elle pense que je vais bien. Toute ma période "porno/masturbation" était cachée aussi, elle ne s'est donc même pas aperçue que je  me suis sevré!(grace au site "pornodependance" d'ailleurs que je remercie au passage)
Mais là où ça devient plus vicieux c'est que j'ai transposé à mon avis ces visionnages et masturbations sur elle. C'est à dire que je la pousse à s'habiller sexy, s'exhiber, et à pratiquer régulièrement des relations sexuelles.
Je ne sais plus où j'en suis car tout ça je l'ai fait plus ou moins progressivement ce qui fait que même si au départ elle faisait tout ça pour me faire plaisir, maintenant elle y prend goût quand même et ça ne lui déplait pas.
Du coup j'en veux plus(+) et je suis sûr qu'en fait c'est l’absorption du porno pendant des années qui est restée au fond de moi et qui ressort.
Finalement, ma vie actuelle se résume à être aux petits soins pour ma femme afin qu'elle soit contente et satisfasse mes envies sexuelles.
Je pense que je ne suis pas sur la bonne voie...
D'autant que je n'ai goût à rien d'autre.
Je ne peux pas aller voir un psy car elle serait au courant et ça ferait exploser notre couple, ce que je ne souhaite pas évidemment.
C'est pour cela que je vais essayer avec vous.
Merci.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Fabrice @ 06-05-2016 19:05:06

[size=medium][font=Helvetica]Salut Stéphane,[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]soit le bienvenu sur le forum. Si je comprends bien, tu connais assez bien les forums sur la dépendance sexuelle, qui n'est pas nécessairement une dépendance au porno. Je crois qu'il y a sur le forum des personnes dépendantes au sexe (et non au porno). [/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Quand tu parles de discussions internet, est-ce juste des sites comme celui ci ? ou bien des chats plus hot ?[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]C'est vrai que ton histoire est un peu particulière (mais toutes nos histoires le sont un peu...). Ta question est de savoir si ce que tu décris est une dépendance. [/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Un membre du forum avait posté la définition suivante de la dépendance:[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]L'addiction se caractérise d’une part, par l’impossibilité repérée de contrôler un comportement visant à produire du plaisir ou à écarter une sensation de malaise intérieure, d’autre part , par la poursuite de ce comportement en dépit de la connaissance de ses conséquences négatives sur le plan physique, psychologique et social.[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Tu peux la décomposer et essaye d’y répondre:[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Y-a-t-il impossibilité à te contrôler ? [/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Que recherches-tu dans ce plaisir avec ta femme ? (de même que recherchais-tu dans le porno ?).[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Y-a-t-il des conséquences négatives ? Si tu es ici, c’est que tu ressens un mal-être. [/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]AS tu parlé de cette dérive avec ta femme ? Qu’en pense-t-elle ? [/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Beaucoup de questions pour une introduction… Pas nécessaire d’y répondre, juste des pistes pour toi. A toi de voir. [/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]N’hésite pas à venir poster ici. Sens toi libre, nous essaierons avec nos moyens de t’aider.[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]Bon courage,[/font]
[/size]
[size=medium][font=Helvetica]au plaisir de te lire[/font]
[/size]
[font=Helvetica][size=medium]Fabrice[/size][/font]
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 06-05-2016 21:05:38

Bonjour Stéphane !
 
Je suis impressionné par ton témoignage ! Disons qu’il sort complètement « du lot », car tu as déjà réussi à sortir de ta dépendance du porno ! Je m’incline… !!!
Donc, si tu as réussi ce combat, tu es assez costaud pour gagner le suivant !
Et comme t’es super bien tombé sur ce forum, car nous sommes tous ici des gens super géniaux, ben… t’as fait le bon choix de frapper à la porte, et tout va donc très bien pour toi ! Loool !
 
Bon, redevenons sérieux… C’est difficile de donner un avis sur la transposition de ta dépendance… Fabrice a bien fait de te rappeler une définition…
Souvent quand il y a dépendance, il y a aussi souffrance… Est-ce le cas pour toi ou ta femme ?
 
J’aurais plutôt tendance à croire que ça se passe malgré tout assez bien entre vous deux. Tu as réussi à gérer ta porno dépendance, tu as fait un immense boulot tout seul, … c’est extrêmement louable et admirable (au sens propre du terme !) ! S’il devait y avoir un petit peu trop de sollicitation de ta part auprès de ta femme je crois que tu peux maintenant tout à fait lui dire comment s’expliquent tes « nouveaux élans » ! Vous pourriez convenir ensemble des limites à poser…
 
Moi, je n’ai pas encore parlé avec mon copain, car mes évolutions favorables sont très récentes, mais je pense que si j’avais fait ton parcours, je n’hésiterais pas à lui parler ! Après, c’est sûr qu’il faut s’interroger sur le fait que seul le sex te procure véritablement du plaisir, mais si tu mettais cartes sur table auprès de ta femme tu n’aurais pas de souci à travailler sur cette question avec un psy…
 
Parfois nous entretenons seul la partie du stress qui nous mets dans des fonctionnements « à part » par rapport au sex ou au porno, il ne faut pas cesser de nous interroger là-dessus ! Comme sur la question de trouver du plaisir « ailleurs » que dans le sex, et comment on peut « lâcher un peu prise » sur le fait de devoir agrémenter nos vies « banales » par des moments plus sulfureux que nous procure le sex. Le bonheur est souvent beaucoup plus simple que ça…
 
Je serai heureux de te relire ici !
 
Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 07-05-2016 08:05:31

Bonjour et merci pour vos réponses.
quand je dis "discussions internet" c'est en effet des forums comme celui là mais aussi et surtout des discussions par mail et forum avec des hommes libertins ou qui voudraient l'être. C'ets à dire que je montre des photos de ma femme par exemple.
Donc je pense que ça revient à du porno mais déguisé car au lieu d'être avec des femmes inconnues c'est avec la mienne!
Je suis obsédé de vouloir la voir avec d'autres hommes, pour l'instant elle refuse mais a accepté récemment une webcam avec d'autres hommes donc c'est pas bon je trouve, je suis en train de la manipuler pour qu'elle devienne MON actrice porno.
Je me suis calmé ces derniers temps, c'est pourquoi je suis ici.
Finalement après tant de mois de sevrage, je crois que je ferai mieux de me masturber de temps en temps avec un peu de porno soft quand je n'en peux plus pour laisser "tranquille" ma femme.
Le fait de lui en parler n'est pas aussi simple.
Elle a extremement confiance en moi, si je commence à lui parler de ma déviance, totu va s'écrouler et la connaissant, ça sera irrémédiable.
Non je dois me débrouiller seul et essayer de retrouver du plaisir dans d'autres activités pour ne plus faire une fixette sur le sexe.
Facile à dire....
Merci encore pour vos coms et bon courage à vous aussi.
Je crois que j'ai réussi (en partie) le sevrage car j'ai eu beaucoup de boulot ces derniers temps donc plus difficile d'accéder aux sites porno.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 07-05-2016 09:05:51

Re… Stéphane !
 
Je ne sais pas si on peut dire les choses comme ça, et excuse-moi si je m’exprime maladroitement, mais en partant du porno et en ayant maintenant une envie claire de voir ta femme avec d’autres hommes il me semble que tu as effectivement déplacé ton « secteur de projection » … Mais pour moi la source de ton besoin (et mal-être) est toujours la même et reste non réglée.
 
On peut constater ici sur le forum plusieurs phénomènes communs à tous :
 
La plupart d’entre nous présente un manque de confiance en soi, voire se dévalorise complètement et trouve dans le porno, ou la drague / le sex, une façon de s’affirmer et de se procurer du plaisir. Il y a aussi la concrétisation d’un « besoin de domination ou de soumission » qui s’exprime par le sex. Le sex amplifie en quelque sorte nos besoins de nous situer socialement et de combler certaines failles psychologiques !
 
Ensuite, nous sommes nombreux à présenter une « pathologie psychologique de base » sur laquelle s’est « greffée » la sex-dépendance : Dans mon cas c’est la dépression, chez d’autres ça peut être le TDA (« Trouble du déficit de l'attention » - avec ou sans hyperactivité -), il y a aussi des pathologies plus importantes encore comme les troubles de la personnalité…
 
Parfois, j’imagine la sex-dépendance comme un « champignon » qui s’est posé sur l’écorce d’un arbre, il faut surtout traiter l’écorce qui est en dessous ! C’est pour ça que c’est indispensable d’aller voir un professionnel ! Pour information : Seules les thérapies auprès de médecins, les psychiatres, sont remboursées par la Sécu !
 
Cela reste maintenant très théorique ce que je vais dire, mais en vue de l’évolution de vos rapports sexuels (ta femme a dû noter l’augmentation de tes envies et phantasmes depuis que tu as fini avec le porno) n’y a-t-il pas un moyen de lui parler ici pour lui dire que tu trouves toi-même tes sollicitations un peu fort et que tu aimerais consulter un professionnel à ce sujet… ?!
Après, j’extrapole totalement, mais tu peux également justifier cela par des soucis au travail… Il y a toujours un angle d’attaque à présenter aux proches pour justifier son besoin d’aller consulter. Et si tu as pu avoir une discussion avec ta femme sur ta volonté d’aller plus loin dans le sex avec elle, elle me semble alors assez ouverte et intelligente pour écouter les raisons qui t’amèneraient d’aller voir un psy… 
 
Je trouve donc l’observation que tu fais de toi-même et surtout la préoccupation pour ta femme très honnête et respectueuse ! Franchement, tu me semble un gars bien parce que tu penses d’abord aux autres : Tous les efforts que tu as faits c’est avec un regard clair envers ta femme ! Tout le monde ne réagit pas comme ça, donc tu peux déjà être très fier de toi !
 
Je l’ai écrit hier à un autre « nouveau-venant » (donc pardon pour le quasi « copier-coller ») :
Le facteur de stress, comme celui de l’ennui, sont souvent des éléments qui nous mènent vers le sex. Nous sommes certains à avoir trouvé le moyen de contrer le stress par « la méditation de la pleine conscience » ! C’est une technique « non-gourouisante » de se centrer sur soi, son corps, sa respiration et « le moment présent ». Avec un peu de pratique on peut adapter cette technique à des moments du quotidien, ou au boulot, pour gérer plus facilement des moments de stress, les pulsions etc…  Je vois un psy depuis 5 ans. J’ai sacrément avancé sur ma dépendance depuis que je suis sur le forum (octobre dernier), mais depuis que j’ai commencé à méditer les choses ont encore plus avancées ! J’ai fait une ultime « connerie » il y a plusieurs semaines : Je suis gay sex-addict et j’ai été un peu comme toi dans ce besoin d’aller de plus en plus loin … J’avais un besoin de minimum 3 à 5 rapports par semaine (en dehors de mon couple) et les pratiques sont devenues de plus en plus « hards ». Il fallait mettre un coup d’arrêt à ça !

La combinaison "psy-forum-méditation" semble efficace: Maintenant mon dernier orgasme remonte à il y a plus de 4 semaines ! Ce que je ne pensais pas possible est possible…
 
Je l’ai déjà dit hier : Un dernier élément que je trouve important à regarder est celui d’accepter (et à nos âges ça commence à devenir possible) que la vie n’a pas besoin d’être alimentée de moments « extraordinaires » comme récompenses de nos efforts et équilibre au stress ! On peut apprendre que nos vies peuvent souvent être plus simples pour nous procurer du bonheur ! Car au bout du compte c’est ce que nous cherchons tous !
 
Il faut accepter que cette sortie de la dépendance soit un chemin, et il peut être plus ou moins long. Mais aujourd’hui je suis convaincu que quand on arrive avec une volonté au départ, quand on assemble plusieurs éléments pour changer ses habitudes et en faisant un travail sur soi, on peut y arriver !
 
Bon courage, Stéphane, et à bientôt !
 
Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 07-05-2016 12:05:33

Merci pour cette longue réponse!
En effet je pense que c'est un manque de confiance en moi qui est à l'origine de tout ça. De façon maligne, je me dévalorise souvent auprès de mes proches pour leur permettre de me répondre que non je ne suis pas si nul, il me passe de la crème et du coup ça me regonfle et réconforte!...
C'est une bonne idée de lui dire que j’aimerai voir un psy en prenant l’excuse de mes idées extrêmes. Le seul souci c'est qu'elle n'accorde pas de crédit aux psy voir elle en a peur(on en a déjà parlé) car elle pense que ça risque de nous séparer vu que pour elle tout va bien entre nous donc si un psy s'en mêle, l'un de nous va changer et du coup ne sera plus en accord avec le couple...
 Elle a malheureusement des exemples proches: familles, amis.
Et je pense que pour moi aussi je risque de vouloir une séparation que je ne veux pas.
Car si on va au fond des choses, nous n'avons pas vraiment les mêmes goûts et caractères. Donc vu de l'extérieur, on va nous dire qu'on n'a rien à faire ensemble!
Or c'est plus compliqué que ça: avec une vie de couple de près de trente ans maintenant sans avoir vécu avec d'autres homme/femme, c'est difficile d'imaginer une autre relation.
Je pense que je suis arrivé à une certaine "lassitude" de couple mais en même temps je me dis que ça ne sera jamais parfait même avec une autre femme au bout d'un certain temps.
En tout cas merci encore pour les coms et ça me fait du bien de parler de tout ça!
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Fabrice @ 07-05-2016 15:05:10

Salut Stéphane,
j'allais proposer la même chose que Jan en te proposant d'en discuter avec ta femme sous l'angle pratique de plus en plus hard. Ce qui me semble important est de ne pas entraîner ta femme dans ta dépendance, ce que tu as déjà un peu commencé. Je crois qu'il est sain d'avoir cette discussion, de lui dire que tu sens que cela vous mène trop loin, que tu ressens de la douleur, du mal-être, que tu ne contrôles plus, que tu as peur jusqu'où tu pourrais aller. 
Je ne te connais pas. Mais il faut apprendre à avoir confiance dans les autres. Je suis sûr que ta femme sera t'écouter, te comprendre voire te soutenir. Depuis plusieurs mois, je suis surpris de l'écoute des personnes, de leur bienveillance et de leur aide. Je n'osai pas avant parler de moi (peur de m'exposer, d'être inintéressant). Il faut oser, se mettre en danger, sortir des sentiers battus. Tu verras, je suis sûr que tu seras fier de toi et tu découvrira en ta femme une nouvelle personne.
Je rejoins ton questionnement sur les conséquences d'une thérapie. Dans mon cas, l'objectif était de mettre fin à la dépendance. Je pense que je n'en suis plus trop loin. Mais cela ouvre des portes, des questionnements sur ma vie bien plus large que la dépendance. Et comme tu le dis, il y a un risque pour le couple (c'est difficile pour moi actuellement, pas 30 ans de vie, mais 15...). Aujourd'hui, je me pose la question de la personne que je veux être, parfois j'ai peur de m'éloigner de ma compagne, j'avance lentement. Ce que j'ai compris est qu'il fallait que je me reconstruise, que je sois en accord avec moi. Difficile équilibre avec un couple fondée sur des fondations qui étaient fausses. Toutefois, il y a des éléments dans mon couple qui me rattache à ce moi en construction, je ne suis pas avec ma compagne par hasard. Parfois envie de tout plaquer, mais ce n'est pas aussi simple.
Concernant la dépendance, une amie a utilisé une image que j'ai bien aimée. Elle comparait la dépendance au pompier. Il y a le feu dans la maison et à un moment la seule façon d'éteindre le feu c'est de plonger dans la dépendance. La psychanalyse nous permet de gérer ce feu, de mieux se connaître, de voir ce qui met le feu en nous, et d'éviter cet incendie qu'on ne sait plus gérer. C'est très métaphorique, à chacun de trouver au fond de soi l'origine de ce feu, de cette douleur. Et tout cela n'a rien à voir avec la dépendance. J'ai touché à l'intime, à moi enfant, à mes rapports avec mes parents, à mon rapport aux autres. C'est un long chemin, mais un chemin de découverte.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 07-05-2016 15:05:41

Hello Stéphane !
 
Aucun couple n’est parfait. On y croit tant qu’on est jeune. Et c’est tant mieux comme ça. Je crois (et je m’amuse un peu en le disant) en amour c’est presque comme en politique (où c’est pire) : Le choix est souvent celui du « moindre mal » et non du « meilleur » !
 
Mais il y a des raisons pour lesquelles on est avec quelqu’un depuis 15, 30 ans. Et notre couple ne se définit pas qu’à travers la sexualité non plus. Fais confiance au fait que tu iras voir un psy dans le but de faire avancer ton couple ! Quand l’objectif est bon, tout le travail est toujours fait pour atteindre cet objectif ! C’est comme pour tous ceux ici qui commencent des sevrages : On fait des erreurs, on rectifie au fur et à mesure, ça prend du temps, mais si on garde l’objectif en tête, un jour on y arrive ! Et tu as doublement raison de te faire confiance : Tu as déjà réussi un travail sur toi ! Tu peux le refaire !

Laisse passer cette possibilité dans ta tête avant d’entreprendre quoi que ce soit !
 
Pense aussi que, si tu avances tes demandes de sex de plus en plus fortes comme raison pour aller voir un psy, ta femme pourrait réclamer des séances communes chez un sexologue…. Tu dois avoir tes arguments pour défendre ton besoin de consulter (d’abord) seul !
 
Votre position un peu peureuse par rapports aux psys ne se base pour moi que sur une sorte de « mythe » : Ce n’est pas parce que certains couples ont pu se séparer alors que l’un des deux a fait un travail avec un psy que ça doit être comme ça partout ! Une séparation se produit si au démarrage il y a déjà une trajectoire différente de la part de l’un des partenaires. Mais ce n’est clairement pas ton cas. Tu peux rassurer ta femme : Tu entreprendras cette démarche pour vous ! Moi je vois bien un psy, pas mal de mes amis également,… et le résultat n’a été pour personne la séparation !
Ce petit « à-priori » exprime un peu ta peur d’entreprendre un pas en avant, mais c’est normal ! Tu vois que tu dois et que tu peux avancer, mais cela t’effraie encore. Laisse-toi alors le temps !
 
Surtout mesure clairement où dans ton comportement se situe la gêne ou le véritable problème pour toi (à la limite note les différents points) et où tu veux véritablement changer ton attitude ! Après, tu définiras ton « plan d’attaque », et ça n’a pas besoin d’être demain !
 
Tu te poses déjà les bonnes questions ! Et je vois que tu as déjà posté sur le carnet d’Arnaud ! Tu verras, ça te forgera aussi l’esprit de donner « un coup de main » aux autres ! Les mots des autres m’ont beaucoup aidé, par contre le fait d’aider d’autres m’a encore plus cadrer ! On se retrouve dans les autres !
 
A très vite !
 
Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 09-05-2016 06:05:01

Bonjour Fabrice et Jan,
Merci merci et encore merci pour vos réponses!
Je me rends compte (face à vos réflexions) que je ne peux pas reconnaître directement face à ma femme mes envies de plus en plus hard. Je pense que je suis en phase de déni. Lui dire que j'ai besoin d'un psy pour ça lui confirmerait que je ne suis plus l'homme qu'elle aimait et ça va lui faire mal et donc à moi aussi. Le point positif, c'est que je le reconnais, pour moi et avec vous...
Grace à vous je crois que je vais essayer ce plan d'attaque suivant:
Je vais arrêter de lui parler de mes fantasmes (que je veux réaliser) et me concentrer pour retrouver goût à faire les choses que j'aime, c'est à dire créer (dans n'importe quels domaines) pour compenser le manque d'excitation et plaisir.
J'ai déjà commencé mais c'est dur surtout quand je la vois en petite tenue avec la chaleur actuelle!
Je dois également retrouver des sources d'excitations vis à vis d'elle plus "simple" car je ne peux pas lui imposer non plus une abstinence sexuelle totale!
Je dois me dire "non non et non" pour mes idées farfelues même en fantasme!
Je dois y arriver seul car je n'ai pas le choix.
Je sais que retrouver de la confiance en créant des choses va m'aider à détourner mon cerveau des folles idées.
Le plus dur c'est quand je me retrouve seul à la maison sans les enfants et sans ma femme. Je dois m'organiser des grosses activités pour ne pas rechuter. ça a été le cas ce week end et j'ai rechuté mais je ne déprime pas car je sais qu'il faut chuter pour se relever! Et là je suis déterminé à me relever et surtout j'ai envie de réaliser, à nouveau, d'autres choses que du sexe.
Bon courage à vous et merci encore!
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 09-05-2016 07:05:52

Bonjour Stéphane !
 
Je viens de lire ton dernier poste !
 
Je pense qu’il est bien d’avoir pris des résolutions et je te souhaite que ce soient les bonnes ! C’est juste la façon un peu volontariste qui m’interpelle un peu… je crois que tu as mis les bonnes choses dans ton « plan d’attaque », mais pense également à t’accorder aussi des moments où « tu te fais simplement du bien à toi », en dehors du sex. Tout ne peut pas être qu’effort, « création », et constructif… As-tu éventuellement envisagé de faire de la méditation ?
 
Ensuite, je m'interroge sur un point : Que veux-tu dire quand tu parles « d’avoir rechuté » ? As-tu échangé sur le net avec d’autres mecs ou as-tu redemandé un rapport « plus chaud » à ta femme ?
 
Personnellement je te sens comme un homme plein d’énergie, peut-être avec un certain « trop-plein » que tu as besoin de mettre quelque part… je crois qu’il est indispensable que tu trouves des moments où tu te poses en toute sérénité pour être bien. Nous avons tous souvent beaucoup de mal à « accepter le vide », car nous sommes souvent face au néant et face à nos propres insuffisances dans ces moments et nous nous fuyons alors. Il s’agit pourtant tout simplement de nous accepter et de transformer ces moments en quelque chose de positif… Une soirée sans enfants et femme peut aussi être une soirée à écouter de la musique ou à regarder un bon film…
 
Et pardonne-moi, si je termine d’une façon un peu incisive: Je reste convaincu que nous ne pouvons sortir de nos dépendances que si nous acceptons de faire un travail sur nous-mêmes (auprès d’un psy). Je crains qu’en ne posant des actes que de façon volontaristes on masque à nouveau nos malaises profonds comme si on apposait des « rustines »… J’espère bien-sûr que ma théorie ne compte pas pour tout le monde !
 
Avance donc et mets ta stratégie en place ! Viens nous en reparler ici ! On reste à tes côtés !
 
Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Fabrice @ 09-05-2016 16:05:27

Salut Stéphane,

tu analyses très bien la situation, et tu vois les risques. Le principal que je vois est le fait que ton 'objet' d'addiction est ta femme est que tu veux garder une sexualité avec elle. Il faudra que tu sois vraiment clair avec toi. Je crois que tu vas devoir clairement travailler sur les limites de ton sevrage (cela en prend un peu la forme).
A toi de trouver ta voie. Mais je pense qu'il est sain pour ton couple que tu reviennes à une sexualité plus classique. Tu avais parlé aussi que tu échangeais des photos. Pour te libérer, il peut aussi être bon de détruire toutes ces photos, tu verras, tu te sentiras plus léger.
La création est une bonne voie. Si je peux me permettre un conseil, il est de ne pas te lancer dans des réalisations démesurées. Dans mon cas, j'essaie de travailler sur des objectifs réalistes, dont je peux voir la progression (bon pour l'estime de soi, évite de se déprimer vis-à-vis du travail qu'il reste à abattre). As tu pensé à avoir une activité sportive par exemple pour extériorisé la tension en toi ? Tu nous parles d'une rechute ce W.E.; à toi de voir si tu peux mettre des barrières à ces rechutes... contrôle sur l'ordi... Il y a plein de pistes. Testes, vois ce qui te correspond. N'hésite pas à venir ici nous en parler.
Et dis-toi que tu n'es plus seul pour t'en sortir ! Le forum sera là pour t'aider, te soutenir.
Bon courage;
Fabrice
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 09-05-2016 17:05:58

Encore une fois merci à vous deux!
la rechute, c'est "simplement" une vision de vidéo de trio avec MB. ça faisait très longtemps que ce n'était pas arrivé mais j'étais seul à la maison, j'avais envie et ne voulais pas que ça "retombe" sur ma femme donc je l'ai joué solo.
Je ne peux pas détruire les photos car elles furent prises avec l'accord de ma femme pour moi perso, elles ne comprendraient pas pourquoi je les détruis.
Et encore une fois ce que je veux limiter c'est de vouloir réaliser mes fantasmes de trio et cie.
je dois vous quitter
@+
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 28-05-2016 11:05:34

Bonjour à tous!
je viens ici pour donner un peu de nouvelles.
Je sais que je ne suis pas totalement guéri.
Ces dernières semaines, j'ai encore poussé ma femme à faire de l'exhibitionnisme qu'elle a accepté progressivement puis tout s'est arrêté.
En fait elle le faisait pour moi mais pas pour son plaisir, ce n'était pas sincère. Du coup, grosse dispute quand c'était arrivé trop loin et je lui ai avoué que j'étais malade, que j'avais ces idées de candau et Cie et que je voulais m'en sortir revenir dans la normalité. Je lui demanda donc de m'aider, de ne plus accepter quoi que ce soit qu'elle n’aie envie mais sans me rejeter quand ça arrive.
Je vais peut-être mieux réussir maintenant que j'ai sollicité son aide.
Merci à ceux qui écrivent leurs posts, quand je vous lis ça m'aide à garder le cap!
Bon courage.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 28-05-2016 14:05:35

Hello Stéphane !
 
Tu m’as manque ici, mais je sais maintenant que quand il y a un silence chez un membre, c’est qu’il y a évolution… dans un sens, comme dans un autre !
 
Je trouve que tu as très, très bien fait de parler avec ta femme ! Mais cela s’est fait naturellement… Tu avais tout mis en place pour que cela arrive ! Maintenant ton vrai travail avec ta femme va commencer !
De ma part toujours le même conseil : Fixe ton objectif précis et mets tout en place pour garder le cap ! Tu risques de re-craquer - cette fois sans solliciter ta femme je pense - mais rencontre-toi avec un maximum de sincérité, aussi et surtout dans les discussions avec ta femme ! Tu auras encore le droit de te tromper, la dépendance en toi fera que tu chercheras encore et encore à esquiver, ton chemin fera alors des virages et non une ligne droite ! Mais la direction sera claire !
 
Exprime-toi ici !
Là aussi je répète :
Décrire ici les moments difficiles de sa dépendance est aussi salutaire, car cela nous pose face à l’absurdité de notre dépendance! Et le fait de le dire face à d’autres cadre la façon d’avancer dans notre combat… !
 
Je sais que c’est délicat,…
… je ne sais pas si je peux le demander en plus, mais …
… IMAGINES SIMPLEMENT de nous décrire ici les faits (sans utiliser de vocabulaire trop sexuel tout de même) de ce que tu as concrètement demandé à ta femme,… décris tout le déroulement… sa réticence,.. tes sollicitations avec insistance,… sa souffrance…
N’y avait-il pas aussi une part de représentation de ta puissance face à ceux qui regardaient ta femme… ?
Procéder ainsi c’est se faire miroir, cela permet de mesurer l’ampleur de la dépendance pour saisir à quel point elle mène à des endroits qui ne ressemblent plus du tout à l’idée qu’on se fait de notre vie.
 
Dans les moments difficiles j’ai procédé ainsi. Quand je suis revenu de « ma nuit de folie » du mois d’avril, c’est la première chose que j’ai faite. J’ai écrit sur le forum et j’ai décrit toute cette nuit… J’étais au fond de ma honte et j’ai vu ce gouffre dans lequel ma dépendance me poussait et à quel point je partais sur une voie qui n’avait plus rien du tout à voir avec ma vie…
 
Ceci est juste un point de vue parmi d’autres, je partage juste mon expérience. Surtout exprime-toi comme et quand tu le sens !!!
 
Tu as en tous cas sacrément avancé, je trouve que tu peux vraiment être fier de toi ! Dis-toi qu’un nouveau chapitre dans la relation avec ta femme et dans ta vie commence ! Tu verras à quel point tu te sentiras de plus en plus libre et comment tu te rapprocheras finalement de ta femme !
 
C’est magnifique ça !
 
Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 01-06-2016 09:06:23

Bonjour Jan,

merci pour ta réponse!
En effet je ne suis pas très présent sur le forum, pour 2 raisons: 1 je n'ai pas beaucoup de temps seul pour me connecter "incognito", 2 je suis dans une optique pour m'aider à évacuer toute cette saloperie de récupérer du temps pour faire des trucs autre que du surf internet pour me permettre d'être dans la "vraie vie"...
En même temps je souhaite "témoigner" sur le forum de mon parcours si ça peut aider d'autres comme moi ça m'a aidé.
Je voudrais répondre et commenter sur les carnets des autres mais, désolé, je n'en ai pas le temps.

Pour répondre à ton commentaire, mon objectif précis maintenant est de ne plus demander à ma femme d'avoir des situations sexuelles en publique. Je pense que quand ça deviendra naturel pour moi d'avoir nos relations en intimité uniquement, j'aurai évacué une grande partie de mes souvenirs pornos! Il ne me restera plus qu'à ne plus être excité en regardant les femmes sexy dans la rue! ça c'est une autre paire de manche! Pas plus tard qu'hier, une collègue avait un décolleté tel qu'on voyait ses seins, je n'ai pas pu m'empêcher de mater. C'est terrible d'être obnubilé comme ça. Je suis sûr qu'en plus elle ne le faisait pas exprès, je ne pouvais pas lui dire "attention quand vous bougez, on voit vos seins!"
Bref pour en revenir à ma femme, tu veux que je décrive des faits.
Je vais essayer que ça ne soit pas trop "excitant" en le faisant sinon le post fera l'effet inverse!
En fait, pour reprendre le cas le plus récent, nous étions donc sur le chemin du retour de vacances, sur autoroute, dans un véhicule un peu plus surélevé qu'une voiture standard, étant toujours en 5ème, j'ai donc une main de libre pour la caresser. Elle aime mes mains et caresses donc elle se laisse faire, il fait chaud (je m'arrange qu'il fasse une bonne température à l'intérieur) du coup elle met une robe légère. Je peux ainsi facilement dévoiler son sein. Elle ne dit rien mais quand je dépasse des camions ou à l'arrivée de péage, elle remet sa robe en place ce qui m'agace. Je finis par lui dire qu'elle peut garder le sein à l'air lors des dépassements car ça va vite et que les chauffeurs ne vont pas se plaindre! Elle refuse toujours puis au bout d'un certain temps et occupée à lire, elle n'a pas remis sa robe lors de deux dépassements et là je me dis youpi ça y est un pas de plus franchi!
Arrivés au péage, je la caresse le plus longtemps possible et remet sa robe quasiment arrivés au guichet! De plus j'étais torse nu(car il faisait chaud et qu'elle aime me voir comme ça!) au guichet péage et c'était une femme(la mienne est très jalouse) et après elle ne voulait plus rien, plus de caresses, plus rien. Puis dispute au retour etc...
Voilà sinon un autre épisode: en se promenant dans la nature, elle aime faire l’amour en plein air mais moi j'essaie toujours qu'il y ait des "spectateurs". La dernière fois il y avait trois hommes à 50-80m occupés à leur loisir et nous allongés par terre on se caressait, je lui disais qu'il pouvait nous voir mais elle, allongée, ne les voyait pas. On a fini par faire l'amour en position où je voyais les gars mais pas elle car la tête dans les herbes. Elle était très excitée donc n'a pas refusé même si elle savait qu'ils pouvaient voir ses fesses qui dépassaient!
Quand elle est excitée elle peut accepter des choses qu'elle ne ferait pas à froid. Je le sais et j'en profite, je sais c'est honteux  de ma part. C'est exactement comme quand on fait boire quelqu'un. ça par contre je ne l'ai jamais fait.
Bref Il y a donc eu d'autres épisodes du même type où au départ petite situation puis en étant de plus en plus excités tous les deux, j'en profite pour l'exposer à d'autres. Et du coup quand elle se remémore ces moments, soit ça l'excite parce qu'elle se souvient de la jouissance qu'elle a eu soit elle a honte par rapport à son exhibition suggérée par moi.
Je dois vous laisser.
Merci d'être là et oui je reconnais que ce n'est pas joli joli tout ça et c'est bien pour ça que j'ai arrêté pour l'instant et que je vais essayer de maintenir le cap mais j'avoue que c'est pas facile surtout avec toutes les sollicitaitons de notre société et l'été qui approche!
Retrouvé de l'excitation pour une personne avec qui on est depuis de nombreuses années n'est pas facile...
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 01-06-2016 23:06:00

Hello Stéphane!

Merci de ton poste!

Pour moi il ne s'agissait pas de donner des détails trop tendancieux, surtout pas ici! C'est bien que tu ne sois pas allé trop loin dans ces descriptions, il s'agit tout de même de ta vie intime qui t'appartient!
L'idée était que tu décrives quelques faits et que tu décrives aussi tes sentiments sur les efforts que tu demandes à ta femme (et éventuellement l'absurdité de cela).

Je ne suis pas psy, mais je me dis que les actes singuliers de notre sexualité disent quelque chose sur nous, surtout la part qui est exploitée par la dépendance.
Il faut les "traduire"!
Qu'est ce que représente cette excitation dont tu parles quand tu exhibes un rapport avec ta femme? Qu'est-ce qu'il y a dedans?
Je ne fais que des hypothèses bidons, mais p.ex. est-ce que quelque part tu ne montres pas aux autres mecs à quel point tu es chanceux ou quel pouvoir tu possèdes de pouvoir leur montrer tout ça?
Est-ce que tu ne prends pas une revanche parce qu'un jour d'autres mecs (ton père? ton frère) t'ont peut-être "bridé" dans ta position de mec...? ...? ...?

Peut-être que certains psys t'amèneraient à réfléchir dans ce sens... je ne sais pas...?...

Est-ce que cette réflexion, mes questions, te parlent? Peuvent-ils évtl. t'amener plus loin?

Bon courage et n'hésites pas de poster ici!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 03-06-2016 09:06:29

Bonjour
merci Jan pour tes commentaires.
Pour répondre à tes question(nnements), oui bien sûr je sais qu'au fond de moi ce côté candau/exhib est révélateur pour montrer que je "possède" une femme intéressante aux yeux des autres hommes. C'est en effet un sentiment de fierté alors que malheureusement je trouve que physiquement, au niveau visage et cheveux, elle a vieillie et m'attire moins qu'avant. Et ça je ne peux pas lui avouer. Donc oui, tout ça, c'est pour compenser la baisse de désir. Et de plus, en effet, quand j'étais enfant puis ado j'étais plutôt réservé et timide avec un père assez autoritaire et qui voulait toujours que je sois le meilleur et fier de moi dans tous les domaines!
En tout cas je pense que je suis dans un tournant car ces deux derniers jours je me suis retrouvé tout seul chez moi pendant assez longtemps pour rechuter or ce n'est pas arrivé. J'ai eu des pensées, je me disais"bon d'habitude dans ces mêmes conditions, je surfe et prend du temps pour me branler" Et là non je me suis concentré sur ce que j'avais à faire, j'ai écris le post précédent, et hier j'ai fini par regarder quelques photos d'une ex actrice X sans le vouloir au départ, c'est le résultat d'une recherche google qui n'avait rien à voir. Finalement, il ne s'ets rien passé suite à ce visionnage, car je pensais à ma femme, à ce que je lui avais dit et avoué et je suis parti faire mes courses!
J'avoue avoir l'impression d'avoir fait un grand pas. Petit pour certain peut-être mais pour moi grand.
Je vais surement espacer mes venues sur le forum faute de temps mais merci à tous et bon courage.
N'oubliez pas que c'est possible de s'éloigner de tout ça et ça permet de (re)découvrir notre bon côté de nous même et d'être fier de soi, ça fait du bien.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Fabrice @ 03-06-2016 10:06:51

Salut Stéphane,

il n'y a que des petits pas au départ... puis en regardant dans le rétroviseur on s'aperçoit que c'est un grand pas. 
Tes interrogations actuelles font évoluer le regard que tu as sur ta femme, que tu as sur toi-même. Tu avances pas à pas, en testant, en te découvrant (toi-même et vis-à-vis de ta femme). Comme je te le disais, je pense qu'il est surement mieux de ne plus impliquer ta femme. C'est courageux de lui avoir parlé, d'avouer ces faiblesses. 
A toi d'essayer de comprendre ce qui t'amène à ce type de comportement, que cherches-tu à montrer ? tu ouvres des pistes... Tu peux aussi demander à ta compagne ce qu'elle attends de vos relations. Je pense qu'il est important de comprendre pour ne pas rester sur un ressentiment ou une frustration
Tu écris
[font=Tahoma]

Hello Stéphane!

Je viens de lire ta réponse, apparemment tu touches quelques éléments de réponse pour ton mécanisme de dépendance et de ta tendance à l'exhibition, avoir vécu une pression familiale ou paternelle peut en être une.
Ni moi (car je ne suis pas psy), ni le psy non plus, te confirmeront cette piste. C'est en toi que ces éléments révélés produiront éventuellement un effet un jour!
De mon côté je n'ai seulement proposé que des hypothèses et pistes de réflexion, encore et encore. C'est peut-être avec cette persévérance d'interrogation que j'ai pu avancer...

C'est cool que tu aies déjà pu résister à une possibilité de céder à tes pulsion hier!

Ce qui peut éventuellement aussi être intéressant (encore une piste, rien de plus...) c'est de décrire schématiquement quelques moments où tu as cédé à tes pulsions. Toujours sans donner de détails, mais juste décrire à quel moment ou à quelle occasion cela s'est produit, combien de temps ça a duré etc... éventuellement aussi ce que tu as ressenti pendant et ce que tu as ressenti après...

... PUIS de décrire ce que tu aurais probablement fait si tu n'étais pas (ou plus) dépendant. Essaie d'imaginer une sorte de "comportement idéal"... Il y a éventuellement une piste qui s'ouvre quand on compare notre comportement de dépendant à celle de nous dans un comportement tout simple. On se rend aussi plus facilement compte de quelque chose qu'on ne veut plus lâcher dans ce que la dépendance nous apporte...: Ça peut-être tout simplement le fait de se dire qu'on aura alors une "vie de ringard" bien établie...
Nouvelle question alors: Pourquoi juge-t-on alors une telle vie comme ça?

Tu vois, c'est un peu comme pour les fumeurs.. Tout à coup sans la cigarette on a l'impression de n'être plus personne, on se définit quasiment socialement par la cigarette. Peut-être que la sex dépendance nous apporte aussi une image de nous-même ou de notre vie qui nous réconforte, mais ici bien-sûr uniquement face à nous-même...
Dans mon cas ça a certainement été la cas et aujourd'hui cela ne me pose plus aucun problème de vivre ma vie plus simple et moins trépidante, donc d'accepter aussi une image de moi "moins flamboyant" que ce qu'inconsciemment la dépendance me procurait probablement.

Bonne continuation!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 16-06-2016 07:06:56

Bonjour à tous,
merci pour vos réponses.
Je pense que je commence à calmer mes envies. Il y a une sorte de "résignation" mais non frustrante. Je crois que depuis que j'ai dit à ma femme que j'étais "malade", ça va mieux. Nous essayons d'avoir des projets, des rêves, en sachant que pour l'instant nous avons une routine à gérer et continuer.

Pour répondre à Jan sur les circonstances quand ça arrive, j'ai réfléchi et finalement c’est tout "simple". Vu que dans ma vie pro et loisir ce n'est pas ce dont je rêvais, j'ai tout reporté sur l'excitation et le plaisir sexuel.
Donc par exemple, quand je me retrouve seul à la maison, n'ayant aucune motivation forte pour d'autres projets je plonge dans mon "domaine sexuel".
C'est pourquoi j'essaie en ce moment de trouver un ou des projets motivants pour m'occuper l'esprit et compenser cette frustation professionnelle.
En même temps, mes enfants grandissent et obtiennent des bons résultats professionnels, ce qui me rend fier et je sais que nous parents en sommes pour quelque chose.
Donc ça va mieux, je me dis que je n'ai pas tout raté qu'il y a encore des projets à réaliser et donc autre chose que le sexe!
Je crois qu'on ne peut pas s'en sortir si on ne trouve pas quelque chose de super motivant pour remplacer. Et ce n'est pas évident car il est vrai que l'excitation et le plaisir donné par le porn est ultra puissant. C'est tellement facile à obtenir. C'ets comme si on donnait le choix pour avoir le plaisir de savourer un bon gâteau de l'acheter et de le manger tout de suite ou de le préparer pendant de longues heures et ensuite de le manger! Je pense que la plupart d'entre nous préfères acheter et manger tout de suite...

Voilà les pensées du jour! Encore une fois, tenez bon, c'est possible de s'éloigner de toute cette "mer.." même s'il y a des fantômes qui planent toujours autour de moi mais j'arrive à les tenir à distance, à les contrôler. Pour cela il faut absolument voir ce qu'on pourrait obtenir, faire en arrêtant de passer du temps et de l'argent dans cette addiction.

J'ai encore un gros progrès à faire, c'est d'arrêter de "mater" les femmes, j'ai trop de réflexes de regarder les femmes en minijupes ou en grand décolleté! J'ai acquis un réflexe de repérage, c'est très dur à enlever. Si vous avez des pistes? Merci!
:)
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 16-06-2016 17:06:46

Bonsoir,
je rajoute juste un petit mot pour vous dire que je viens de passer l'après midi seul et contrairement aux autres fois, j'ai gagné, je n'ai pas eu recours à des sites ni à de la masturbation.
ça progresse!!
Je crois qu'un gros virage s'est amorcé!
Courage à tous, c'est possible!!!!
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 17-06-2016 08:06:43

Hello Stéphane !
 
Je suis heureux de lire que les choses commencent à se calmer chez toi ! L’aveu face à ta femme y est certainement pour quelque chose, ça t’a soulagé et rapproché d’elle ! Mais tu ne peux pas te réfugier dans ça ! Le travail, c’est toi qui doit le faire, ta femme doit déjà accepter le fait de cet aveu, il ne serait pas raisonnable de lui demander de « te porter ». Elle l’a fait pendant longtemps en acceptant tes demandes…
 
Je trouve aussi très bien que tu aies compris que le sex se plaçait à des endroits où tu ne savais pas « occuper » des moments de ta vie où il n’y avait pas « d’obligations ». Te trouver des raisons de vivre et te créer d’autres centres d’intérêt est très bien aussi. Juste, méfies-toi que cela ne redevienne pas une autre fuite en avant. La dépendance est une fuite de nous-même et je crois personnellement que le véritable changement s’effectue à partir du moment où nous arrêtons toute fuite et que nous commencions à nous regarder en face et à nous accepter comme nous sommes.
 
Toute « activité excessive » serait pour moi une nouvelle fuite. Se regarder passe pour moi avant tout par le « lâcher prise » :
En gros se dire un peu « Merde ! Je me fous la paix à moi-même ! « 
Et : « Ok, les choses sont simplement comme elles sont et c’est très bien comme ça !
Sans le sex, voilà comment je suis et ça aussi c’est déjà très bien comme ça ! ».
J’insiste, mais chez moi c’est la méditation qui m’a donné l’impulsion décisive à ça !
 
Bravo en tous cas pour cet après-midi passé seul sans porno ni MB ! Ta stratégie commence à porter ses fruits !
 
A très bientôt !
 
Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
angle @ 17-06-2016 08:06:12

bien dit Jan chaque jour est une petite victoire qu'on se doit a soi même.Bravo Stéphane 
Le changement c'est maintenant  (ce n'est pas de moi ca lol)
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 17-06-2016 17:06:01

Bonjour et merci à vous pour vos réponses.

Jan, je sais que tu as parfaitement raison sur le fait de se regarder en face et d'accepter ce que l'on est.
Mais je crois bien que j'ai du mal. Je n'arrive pas à me dire "voilà ce que tu es et c'est bien comme ça". J'en veux toujours plus(+), je ne suis pas satisfait de ma situation pro, j'avais des rêves enfants qui ne se réalisent pas et je n'arrive pas à l'accepter.
En effet, tu as raison, je dois travailler la-dessus. Comment je ne sais pas trop, mais j'ai la volonté d'essayer.
En fait je crois que si je me dis "je m'accepte comme ça" j'ai l'impression que ma vie va être "plan plan" et que je vais m'emm...
J'ai du mal à trouver de l'intérêt dans les choses simples. Je vais travailler la-dessus.
Merci encore JAN!
@ bientôt.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Fabrice @ 17-06-2016 21:06:41

Salut Stéphane,
je crois qu'il est important de se reconnecter à cet (ces) enfant(s) que l'on a au fond de soit. Ce qui est passé est passé, mais a pu laisser des manques. Se reconnecter avec ses enfants intérieurs permet d'écouter / de ressentir ce que nos enfants ont à nous dire, de répondre à leur manque. Il ne s'agit pas de changer le passé (il est passé), mais simplement soigner les blessures du passé pour mieux vivre le présent, mieux s'accepter (car tu te connaîtras mieux), et ainsi devenir de plus en plus libre, et non dépendant de ces manques qui nous emmènent souvent sur des fausses routes.
Pour accepter, il faut regarder en face et surtout lâcher prise. Les choses sont comme elles sont. Tu ne peux pas revenir en enfance et avoir une autre vie. Tu dois vivre avec ta personnalité actuelle.
Bravo pour ta réussite. Une petite victoire, après une petite victoire,c'est comme cela que l'on construit les grandes victoires !
Fabrice
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 17-06-2016 22:06:48

VOILA STEPHANE!!!!

Tu as touché le nerfs de la guerre!!!
C'est exactement de ça que je voulais parler: Tu as peur que ta vie sera "plan plan", que tu vas "t'emme...er"!
Tu as peur d'avoir une vie de con!
Comme le gamin de 14 ans que veut être cool, comme les autres, et qui commence à fumer...

On cherche à prendre une revanche sur quelque chose...

Je vais donner l'impression d'un "intégriste" des choses "neuneus", d'un ésotérique perché ou que sais-je... Je rappelle que j'ai pensé comme toi il y a à peine trois mois... Mais ce que tu viens de constater, c'est notre société... (et j'ose ajouter "... de consommation") qui nous inculque cette perception!
C'est comme le conditionnement autour de la cigarette... on nous amène à croire que nous en avons besoin et on fait tout pour que nous le soyons!

Crois-moi, j'ai longtemps cru que j'allais "me faire ch...r" sans mes escapades sexuels... cela a duré 25 ans!

!!! 25 ANS !!!!

Le déclic a eu lieu quand j'ai vu que ma dépendance me poussait de plus en plus loin pour me faire miroiter comme kiffant des choses qui n'avaient strictement plus rien à voir avec la vie que je rêvais avoir : passer des nuits en partouze, shooté par des drogues (et je te passe les détails des pratiques!!!) ce n'est pas le but de ma vie!

A partir de là j'ai accepté que ma vie n'avait besoin de rien de palpitant pour me convaincre chaque jour que je ne vis pas une vie de con!

C'est un chemin de comprendre ça! Un long chemin!
Tu viens de l'emprunter! Et tu arriveras au bout! A ta façon! J'en suis convaincu maintenant!

Il y aura des doutes, des rechutes, mais tu arriveras au bout!
Tu te regarderas un jour, tu t'accepteras, tu lâcheras la pression et tu vivras!
Tout simplement!

Bienvenu dans le club, mon ami!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 20-06-2016 10:06:47

Merci les amis!
Oui la(ma) vie est belle, et je vais essayer d'être moins "frustré". Sans être résigné, mais plus voir ce qu'il me reste à faire d'agréable sans être sexuel.
Bon courage à tous.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 20-06-2016 22:06:50

Tu es arrivé au point où tu peux te dire que tu atteins un nouveau but de ta vie:

Celui de te libérer de ce joug du sex! Tu l'as tout de même souhaité depuis un moment, non?

Donc, dis-toi maintenant que tu gagnes tout, et tu ne perds rien!


Imagines retrouver l'entière fierté aussi de ta femme...
C'est un accomplissement aussi!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 21-06-2016 06:06:18

Bonjour,
merci JAN.
Oui tu as raison. Malgré tout, je sens que cette libération est encore fragile...
Récemment, quand ma femme me dit dans une discussion légère, suite à la vision d'un film de super héros par exemple, ou suite à une scène de la vie courante, qu'elle trouve ces 2 hommes séduisants voir plus, ça me fait frissonner et je ne sais pas trop comment réagir. soit je joue son jeu, et ça ne reste qu'un jeu pour elle je pense mais du coup j'imagine la réalisation de ce scénario et j'ai l'impression de "retomber" soit je devrais lui dire de ne pas me titiller sur ce terrain mais là je n'y arrive pas encore car je sais que je ferme alors définitivement la porte à ses allusions (qui me plaisent et m'excitent) et lui interdit du coup toute forme de liberté de penser à certains fantasmes.

Le côté positif c'est qu'avant je ne me posais pas la question et je fonçais tête baissée dans son allusion et j'en rajoutais pour nous exciter tous les deux et je prenais ça pour une possible acceptation future d'un trio!!

Voilà, c'est pas encore fini, mais ça progresse!...:rolleyes:
Bon courage à tous.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 21-06-2016 07:06:08

Hello l'ami!

Comme il n'y a plus d'obstacles entre toi et ta femme, dis-lui ce tout que tu nous dis ici aussi! Ce tiraillement! Tu pourras décider avec elle du chemin que prendra la suite de ses remarques. Vous pouvez avoir plaisir ensemble juste tous les deux sans tout ce qui se posait en excès entre vous.

Et je dirais aussi: Fais cela calmement! Je ne sais pas, si je lis juste, mais de tes postes émane souvent cette excitation... désolé de le dire, tu sembles assez "speede"... dis-le moi si je me trompe... Si c'est le cas, cherche aussi au moment de l'excitation de te calmer un peu et de faire les choses en te détendant et non - comme tu dis - "tête baissée"!

Peut-être que ton changement d'attitude peut justement se situer ici: Trouver une excitation calme et détendue, comme lors de la relaxation et non comme lors d'un sprint de 100 m!

A toi de voir...

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 21-06-2016 15:06:55

Bonjour JAN,
c'est marrant que tu me trouves "speede" car dans la vie de tous les jours, les personnes autour de moi, y compris ma femme me trouvent plutôt "cool".
C'est uniquement dans ma tête que je suis speed et excité dans les moments "sexes" car trop envie d'avoir du plaisir rapidement car ailleurs je n'en ai pas( ou plus).
Je ne veux pas parler de ce tiraillement à ma femme car elle a déjà sa déprime à gérer, je ne vais pas lui ajouter la mienne!
Je pense qu'avec le temps, tranquillement justement, je vais basculer d'un côté et pour cela, encore une fois, je dois vraiment m'accomplir dans autre chose et en effet accepter mon passé et "FAIRE" les choses plutôt que d'en parler!
@ bientôt et merci pour l'écoute.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 21-06-2016 21:06:19

Après ton décrochage de la porno- et MB- dépendance tu l'as remplacé par le sex "complice" avec ta femme et de l'exhibe..

Quelque part tu n'as pas décroché du sex, tu as trouvé un déplacement dans un premier temps plus acceptable face à ta femme.

Je pense que tu dois regarder ce fait et faire attention à ne pas encore une fois déplacer cette "énergie" qui t'a poussé dans la dépendance!

Il faut accepter que le sex et l'énergie qui l'anime ne soit plus le point central de notre vie...

C'est un long cheminement... ne t'inquiètes donc pas si tes pensées vont un peu "dans tous les sens"!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 22-06-2016 14:06:06

Bonjour JAN,
oui tu as tout à fait raison!
Et c'est d'autant plus difficile (ou peut-être c'est positif) que je suis conscient de tout ça!
En plus avec les températures qui montent, en ce moment à Paris (j'habite Paris), les femmes se dénudent, c'est dur de ne pas regarder!....
Vivement l'hiver!
Bon courage à tous!
:)
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 22-06-2016 22:06:55

Tous les dépendants et même les non-dépendants le disent.. je viens justement de boire un verre avec des "amis clients" et ils viennent de le dire aussi..

Pour un homo c'est pareil, rassures-toi! Je fait du footing et du vélo, et ce matin ça a été un beau défilé... mes anciens réflexes remontent, je me laisse emporter par "la vague", l'ancien conditionnement, mais dès que je pense au sex je remarque que cela n'a plus rien à voir avec moi et cela s'arrête aussi tôt! C'est tout un travail (grâce à la méditation) que j'ai dû faire pour y arriver.

Mais disons nous que ces belles filles et ces beaux mecs n'ont rien à voir avec nos vies et notre intimité! On n'a pas à les laisser rentrer dans notre intérieur pour perturber nos convictions! Toutes les excuses et raisons que nous nous donnons pour justifier nos faiblesses, c'est le "monstre-dépendance" qui nous les dicte! Notre dépendance nous mène au bout du nez!

Opposons lui notre détermination et nos valeurs!

Bon courage!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 28-06-2016 17:06:32

Bonjour,
merci pour ton message JAN.
J'ai beau me dire que les femmes que je croise ne sont pas plus "sexy" que ma femme (car je reconnais que quand elle veut, ma femme assure un max quand même!), en fait je suis quand même attiré. C'est irrésistible, comme un réflexe, il faut que je les matte! Je pense que c'est l'attrait de la nouveauté et peut-être inconsciemment le fait de n'avoir connu que ma femme sexuellement parlant, j'essaie d'imaginer comment ça serait avec une autre?
En tout cas, en ce moment, à part ces "yeutages" d'été, je tiens bon sur le reste, pas de vidéos, pas de mb, pas de demande candau auprès de ma femme.
Bon courage à tous.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 28-06-2016 23:06:20

Ton évolution est super Stéph! Franchement, tu te rends compte à quel point tu as avancé??!!!

Dis-toi aussi que les autres femmes que tu vois ne sont que des stimulations extérieures à ta vie! Concrètement, elles ne représentent rien pour toi, le trouble t'amène juste à ta dépendance! Tu n'en veux pas de ces femmes! Donc, à quoi bon approfondir un fantasme sur elles??

Ce qui est important, c'est ta femme! et l'équilibre avec elle et l'équilibre en toi!!!

Et cherche peut-être à avancer sur le fait que le centre de la vie n'est pas forcément de tout voir sous l'aspect du sex!
Une belle femme habillé sexy est une belle femme! Rien de plus! Elle n'a rien à voir avec ta vie, si tu en poses l'objectif clairement!
De cette façon elle n'aura aucun pourvoir sur toi!

Continue! Tu fais un très beau chemin! Tu peux être fier de toi!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 29-06-2016 06:06:58

Bonjour à tous,
merci JAN pour ton com.
Le problème, c'est que j'aimerai bien en "goûter" un peu de ces femmes!:P
Je ne sais pas si tu te rends compte mais je n'ai jamais été (sexuellement parlant) avec une autre femme!
C'est hyper tentant!!
Et dans les moments où on se rend compte qu'on a pas le même caractère et goûts, La tentation est très très forte.
Mais c'est vrai que je n'ai jamais franchi le pas car ma vie est tellement "installée" que je n'arrive pas à me l'imaginer différente et surtout je ne veux pas faire souffrir ma femme.

Je vais essayer ta technique de trouver ces femmes belles et sexy mais les considérer hors de ma vie un peu comme des stars de ciné inaccessibles...
Et continuer mes autres projets non sexuels bien sûr!
Bon courage à tous.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 29-06-2016 10:06:00

Bon réflexe de procéder ainsi! Bravo!

Une autre méthode qui moi me dissuade aussi à ne pas aller plus loin dans la pensée de sex avec (dans mon cas) un gars que je croise, c'est de réellement imaginer tout le processus pour y arriver... Justement ce regard que nous portons est déformé, notre envie est déformée (par le porno p.ex.), car on ne va pas juste trouver telle fille ou tel gars sexy, puis on les suit p.ex. dans une entrée de maison pour s'éclater avec elle/eux.. ça c'est la déformation du porno et "l’œil de la dépendance"  qui nous fait croire cela! Ça c'est scénarisé par les réalisateurs du X, mais cela n'existe pas dans la vie!

La vie est différente. Imagine-toi suivre telle ou telle file et de lui faire comprendre tes envies.. à mon avis tu auras pour réponse prioritairement une bonne paire de gifles qu'un sourire consentant...

Tu vois, c'est en ça que je dis que notre dépendance nous déforme la vision sur la réalité! Le porno la déforme! Cette rééducation du regard est long! Ces filles sont justes jolies, sexys si tu veux, mais cela N'A RIEN A VOIR AVEC NOUS! Elle ne te parlent pas, elles ne t'appellent pas en étant si jolie!

Ça c'est porter un regard réaliste et justement pas sexué!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 29-06-2016 17:06:50

Hello,
tu as certainement raison, mais c'est dur d'avoir cette vision réaliste! Je me dis toujours "on ne sait jamais, pourquoi pas, elle (la jolie femme sexy..) pourrait peut-être dire oui au bout d'un certain temps!.."
Et puis "pourquoi lui il a une femme belle et sexy et pourquoi moi je ne pourrais pas être son mari?"
Bon je te dis tout ça là, pour la discussion, car en ce moment je suis dans l'optique de choyer mon foyer, et donc ma femme mais c'est des pensées que j'ai eues et qui passent de temps en temps encore.
Bon courage à vous tous.
:)
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Tiago @ 29-06-2016 18:06:18

Bonjour loustephane,

Ceci est juste mon expérience personnelle, pas une généralité :
J'essaie de contrôler mon regard. Notamment quand je suis à l'extérieur, en été, dans nos grandes villes ... Je crois que le regard, chez moi, réactive les circuits neuronaux de la dépendance. Alors je dis STOP. Je ne regarde pas. Je n'y pense pas. Jan parle de rééducation du regard. C'est vrai pour moi : cela passe par un sevrage du regard. Et ce n'est pas facile.

Bon courage, tu avances bien !
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 30-06-2016 09:06:32

Changer de regards sur les personnes qui pourraient nous attirer c'est d'accepter d'être hors du sex.

On a passé notre vie de mesurer et de juger tout dans notre vie et ce qui se joue autour de nous avec le prisme de la sexualité! La sexualité est un repère avec lequel on mesure tout! Il faut envisager de tout regarder avec d'autres "lunettes"!

C'est de cela que nous ne sommes souvent pas conscient: Notre regard sexué! Nous sommes conditionnés par cela! C'est comme une langue qu'on a apprise, donc comme changer de langue ou de moyen de communication! 

Mais c'est difficile de faire autrement! Autre exemple: C'est comme abandonner de tout mesurer sur l'échelle de l'argent... L'argent n'existerait plus et nous devrions alors donner de la valeur aux choses hors ce repère... A quoi nous orienterons-nous?

Difficile de revenir aux vraies valeurs... ! Car quelle alternative notre vie actuelle nous donne? Ne plus être dans la sexualité veut dire dans le regard de plein de gens (et de nous mêmes probablement) d'être un gars qui n'est pas "cool", "être ringard"...
Qqui veut afficher une sorte de vie de "moine"?

C'est comme avec la cigarette: Être dans cette dépendance nous définit aussi quelque part socialement, nous donne une image de nous!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 30-06-2016 12:06:21

Merci Tiago et Jan, 
peut-être qu'il faut juste regarder un petit peu mais sans plus et sans arrière pensée pour , en effet, ne pas être comparé à une vie "de moine".
Difficile de trouver l'équilibre...
Bon je me reconcentre sur mes autres projets.
@ bientôt.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 30-06-2016 22:06:30

La dépendance ne se satisfait pas du "juste un petit peu". Elle veut toujours tout et si possible encore plus!

Le "juste un petit peu" est toujours le début de la fin.

Es-tu fumeur? As-tu essayé d'arrêter de fumer?
Tu auras alors remarqué qu'après avoir arrêté, si jamais on demande "juste une taffe" sur la clope d'un copain p.ex., ça a toujours été le début de la fin de l'arrêt du tabac! Et on reprend souvent encore plus fortement!

Il faut vraiment s'avouer que la dépendance ne demande pas de demie-mesure. On est complètement dépendant ou pas du tout.

C'est très difficile à admettre, je le sais! C'est comme admettre cette idée "de la vie d'un moine", toutefois en dehors de ce que nous vivons dans nos couples! Il n'y a donc pas à dramatiser!
Tu as la chance d'avoir une femme qui aime partager ces moments "chauds" avec toi! Mais juste avec toi!
Pourquoi faut-il plus..????

En dehors du plaisir et de la satisfaction qu'est-ce que le sex te procure sur le plan psychologique? Est-ce qu'il résout des problèmes d'images que tu as de toi-même? Te sens-tu plus "cool" comme mec en étant "sexué" au lieu d'être "abstinent et sage"?

Moi je crois très fortement que le sex nous mène dans une image, une idée de nous, dont nous avons besoin... Peut-être que nous prenons avec cela une revanche sur quelque chose....

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Tiago @ 01-07-2016 19:07:35

Bonjour,

Pour continuer dans le thème, il est possible de faire un parallèle avec la nourriture.

Si je mange des plats d'exception tous les jours, midi et soir, je vais me lasser. Un jour ou l'autre, la banalité deviendra un fardeau. La saveur des plats d'exception deviendra fade, habituelle. Le désir sera mort.

Si je mange un plat d'exception une fois par mois, j'aurais le temps d'attendre, de désirer. Pendant le repas, je serai parfaitement attentif à chaque bouchée. Le goût sera intense. J'aurai le temps de faire mémoire de ce moment d'exception, etc.

Celui qui a bu un verre d'eau fraîche après une longue journée de marche dans la garrigue connaît cette sensation extraordinaire : savourer la fraîcheur puissante de cette eau !!! La banalisation épuise la valeur des choses ...

Bon courage pour tes autres projets ! 
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 11-07-2016 14:07:37

Bonjour à tous,
merci d'avoir remis le site en marche!
Merci Jan et Tiago pour vos messages.
Finalement, je suis encore dépendant, snif. Par ces fortes chaleurs, je ne peux pas m'empêcher de mater les femmes qui sont dénudées...
J'ssaie de de me dire que ce n'est pas ma vie, qu'elles sont dans une autre vie et non la mienne, mais c'est dur, le premier réflexe c'est de regarder.
Je crois que ce besoin de sexe, ce besoin d'imaginer être un personnage séducteur(que je ne suis pas car fidèle), doit provenir de ce besoin d'être confiant, de montrer qu'on est "quelqu'un". Tu as raison JAN.
Il est clair que j'ai un pb d'ego. J'ai toujours voulu être célèbre! Et je ne le suis pas. Et vouloir voir ma femme séduite et plus par d'autres hommes c'est pour me montrer que je possède LA femme que tout le monde convoite!
Je sais, ce n'est pas bien, ce n'est pas des bonnes valeurs mais c'est plus fort que moi, j'en ai besoin.
Donc oui, si j'arrive à me réaliser dans mes autres projets (non sexuels eux!) je suis sûr que par effet vase communiquant, je serai moins "harcelant" côté sex.
Ou alors, comment  je ne sais pas, je dois trouver un moyen de ne plus avoir ce pb d'ego, de me dire que ce n'est pas si glorieux d'être célèbre, que ce n'ets pas ce qui compte pour être heureux.
Bref j'ai du boulot!
Bon courage à tous!
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 11-07-2016 19:07:27

Tu avances à grand pas! Comprendre ton problème d'égo et cette envie inachevée de devenir une star raconte énormément de choses sur ta dépendance! Là tu as trouvé peut-être la serrure pour comprendre comment ta dépendance s'est construite!

Ne penses plus à la rechute mais à cette avancée essentielle et sois aussi fier de ton honnêteté de le raconter ici!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 12-07-2016 17:07:20

Bonjour,
merci JAN pour ton com.
j'avoue qu'en ce moment c'est dur, j'oscille entre ce site et les sites de "candaulisme"!
Ce n'est pas les photos qui m'intéressent, je ne les regarde pas mais j'essaie de savoir comment faire pour que ma femme en ait envie. C'est nul je sais.
Et en ce moment, elle s'habille sexy(avec la montée des températures ça aide!) pour moi mais du coup j'imagine des scénarios où elle pourrait rencontrer un mec etc...C'est un peu comme si tu devais faire un régime sans sucre et on te présente une bonne patisserie sous ton nez alors que t'es super gourmand et que si tu refuses tu sais que plus jamais tu n'auras droit à cette patisserie...
Bon je vous laisse,
bon courage, c'est pas facile.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Tiago @ 12-07-2016 19:07:55

Bonjour Stéphane,

Bravo pour ta prise de conscience, tu avances !
Dans mon cas aussi, ma prise de conscience s'est fait par étapes :
- l'importance du cinéma intérieur, de l'imagination qui fait toujours déraper vers le pire,
- le besoin de contrôler le regard,
- la peur de manquer une occasion unique, et donc mon penchant pour la consommation immédiate, massive.

Pour mon sevrage, je chasse toutes les idées dangereuses, je contrôle mon regard, et j'apprends à être patient ...
J'ai déjà du mal à faire cela ...
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 12-07-2016 21:07:41

Hello Steph!

Je vois que tu te bats encore et encore! C'est super!
Mais je vois que tes pulsions ne cessent pas.

Ne t'aurais tu pas envie de cesser ces pulsions?

Moi je n'ai trouvé qu'une méthode pour faire en sorte que ce mécanisme intérieur qu'est la pulsion ne cesse: la médiation.
Soudain on met un frein véritable à tout cela et ainsi une jolie fille (dans mon cas un beau mec) est juste une jolie fille (un beau mec) et c'est tout.

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 13-07-2016 12:07:57

Bonjour à tous,
en effet j'ai toujours ces satanées de pulsions!! J'ai envie de les arrêter car elles m'empêchent de faire d'autres choses (mes fameux "projets") mais en même temps c'est tellement fort, grisant, excitant, de les avoir que je n'y arrive pas! JE me sens vivant avec ces pulsions.
Je ne sais comment faire.
La méditation, pourquoi pas. Je crois que j'en fait sans le savoir sinon ça fait longtemps que j'aurai "sauté" sur toutes ces femmes en minijupes!!:)
Bon courage, tenez bon.

Merci pour vos coms.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Fabrice @ 13-07-2016 13:07:47

Salut Stéphane,

un message pour t'encourager et te dire que tu avances. C'est difficile, mais il faut je crois passer par cette phase. Par rapport à un de tes posts précédents, tu parlais de 'caudalisme', QUESAKO ? Impossible de trouver dans les dictionnaires favoris.

Courage !
Fabrice
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Tiago @ 13-07-2016 20:07:07

Bonjour Stéphane,

Bravo pour ta détermination et tes avancées !

J'ai répondu ce qui suit à Jean dans le message 12 sur le carnet "Outils et Aide de la dépendance" au sujet du fait qu'il ressens un mal aux testicules quand il n'a pas éjaculé depuis un certain temps:

""Je ne crois que ce que je vois"

ET:

"Je ne vois que ce que  je crois"!

Cette dernière phrase est vraie aussi: Nous prenons pour réel que ce à quoi nous voulons croire, comme ce besoin d'éjaculer! Mais si c'est le cas, laissons notre corps alors parler. Tant qu'il n'y a pas d'éjaculation nocturne je ne crois pas à ce besoin.

Tu arrives bien à oublier ce mal de temps en temps si tu te concentres sur autre chose, comme p.ex. ton boulot, non?!

Si tu as une rage de dents, même ton boulot ne te la fais pas oublier, non?!

Donc, ce mal de co...es, est-ce vraiment une douleur??

Elle l'est tant que tu en es convaincu !

C'est surtout la méditation qui m'a amené à résister aux sensations que mon cerveau voulait bien me faire croire comme vrai!"

Pour moi cela compte pour toutes les manifestations liées à la dépendance!

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 21-07-2016 11:07:51

Bonjour à tous.
Merci JAN et Tiago.
je ne vais pas poster ces prochaines semaines pour cause de vacances. Je vous souhaite de bonnes vacances.
ça sera peut-être l'occasion de changer de rythme et de routine donc de voir les choses autrement.
Mais je vois que tant que je ne serai pas accroc à mes autres projets, je serai toujours détourné par mes pensées sexuelles.
C'est très dur surtout quand on pense qu'on est "guéri", en fait je ne le suis pas du tout.:(
Oui je ne regarde plus des vidéos, oui je ne me masturbe plus mais je pense sans arrêt au sexe et il n'y a que le sexe qui me donne du plaisir (et des bons plats aussi...).
Bon soyons optimiste, passez de bonnes vacances, on avance quand même, je pourrais ne penser qu'au sexe et en plus regarder des vidéos et me masturber!
:cool:
[hr]

Merci pour la précision ! Je vois et je ne vais pas faire de recherche...
Je crois que Jan avait ouvert une piste intéressante en disant "on ne voit que ce que l'on croit". Il'faut que tu changes ton angle de vue. Quand tu vois une femme, essaie de voir en elle, la femme pas l'objet sexuelle. Il me semble qu'Ekeiloh avait propose une stratégie en ce sens... Pour les anicens du forum et qui ont une meilleure mémoire que moi...
 Tu peux aussi te poser la question pourquoi tu cherches à voir ta femme avec d'autres hommes? Objet sexuel? 
Dans tous les cas, oublie ces questions pour les vacances et profites en bien.
Fabrice
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 22-07-2016 21:07:09

Tu as avancé! Tu as fait des progrès! Regarde cette partie du verre qui se remplit!

En ce qui me concerne je constate que par ce chemin je me déconditionne de plus en plus du sex, j'y pense de moins en moins.

Tu peux y arriver aussi!

Bonnes vacances!

Et laisses les belles filles au bord de la plage être de belles filles et apprécie les juste pour cela... (lol)
;)

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 17-08-2016 14:08:51

Bonjour à tous!
Nous voilà revenu de vacances!
Je ne sais pas si j'ai avancé, mais je ne crois pas...
Avec toutes ces filles dénudées à la plage c'était l'enfer!!!
Je n'ai pas pu résisté à les mater, discrètement mais mater quand même!
Ce qui a peut -être évolué, c'est que je les matte mais je ne m'imagine pas coucher avec. Je sais que je finirai ma vie avec ma femme, je ne veux pas la tromper et au niveau sexe elle me donne tout ce qu'elle peut et fait beaucoup d'efforts!
J'ai donc encore 2 addictions sexuelles à éliminer: mater les femmes(c'est devenu un réflexe! Dur de l'enlever) et être excité en imaginant ma femme avec d'autres hommes.
J'ai du mal à être excité autrement qu'en pensant à ça! C'est super chiant. Ma femme a même fini par me faire la remarque, je suis arrivé au point de non retour. Si je n'imagine pas de scénario avec d'autres hommes je ne bande pas! Exceptionnellement, j'arrive de temps en temps à ne pas y penser c'est ce qui me fait croire à une évolution positive possible mais c'est pas encore ça...
Je suis sûr que c'est tous mes visionnages de porno d'avant qui alimente ce fantasme. Du coup même si je n'en regarde plus, je ne me masturbe plus, j'ai cette "pu..." d'envie de candaulisme!
Comment faire pour retrouver une excitation saine et "normale" juste alimentée par sa femme? Est ce possible seulement? Après des dizaines d'années de couple?
Bonne rentrée à tous et bon courage, je pèse mes mots...
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 18-08-2016 13:08:34

Je crois que la réflexion de E-C (alias Fr-Ed) va dans la bonne direction...

Il a aussi parlé de la renaissance du désir dont émerge l'envie sexuelle envers la/le partenaire..

E-C, Fr-Ed, est-ce toujours cette recette que tu suis personnellement?
C'est comme ça que ça se passe "à la maison chez toi"?

Ou est-ce que tu t'es simplement fait au fait qu'il n'y a quasi plus de sexualité dans ta vie?
Car de mon côté au bout de 123 jours avec cette unique expérience de retour à ma sexualité je me demande si cette solution n'est peut-être pas la meilleure...

Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 18-08-2016 14:08:09

Bonjour
tu as certainement raison E-C, et c'est ce qui me fait flipper...
Si je stoppe mon intérêt sexuel en général, j'ai peur que ma femme ne m'intéresse plus, ce que je ne veux pas car j'ai de forts sentiments pour elle et je ne veux pas lui faire de mal.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 19-08-2016 14:08:40

Bonjour à tous et merci E-C pour ton message.
En général c'est toujours suite à des stimulations physiques de ma femme qu'il se passe qqchose. Parfois je commence ces caresses mais elles sont initiées car ma femme laisse voir une partie de peau d'elle qui me donne envie de toucher.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 23-09-2016 06:09:08

Bonjour à tous,
voilà un moment que je ne suis pas venu ici.
Merci pour tes réponses Fr-Ed.

Je suis dans une phase où j'essaie de ne pas parler à ma femme de mes fantasmes de trio jusqu'à Noël.(il faut bien une date butoir!)
Pour l'instant c'est de mieux en mieux, j'y arrive.
Mais, (car il y a un mais sinon ça serait trop simple!) le problème c'est que je n'arrive plus à bander!
Ce n'est pas un pb physique car le matin au réveil, pas de pb!
J'essaie même de me masturber, pareil, pas d'envie, j'y arrive pas.
Je crois que je suis arrivé au bout du mur. Je ne suis plus excité par ma femme. Il me faut quelque chose de fort comme l'histoire du candaulisme pour que je sois excité.
Maintenant que j'arrive à dire non au porno et à la masturbation, je n'ai plus d'envie, c'est dur.
Bref, c'est un peu la déprime. Je vais essayer de me consacrer à mes activités pour penser à autre chose et peut-être que le temps nous aidera.
Bon courage à tous
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 26-09-2016 13:09:42

Bonjour Fr-Ed,
merci pour ta réponse.
Tu as raison, le porno n'est pas très loin finalement. Car même si je ne regarde plus de vidéos, je me connecte à un site où je lis des conversations sur le candaulisme parfois agrémentées de photos (qui ne m'intéressent plus soit dit en passant).
C'est donc une sorte de porno "intellectuel, imaginaire par des récits érotico porno".
Si j'arrive à arrêter ça, en effet je crois que là je serai définitivement sevré.
Pour être honnête avec moi-même, j'ai quand même fortement diminué ce rapport avec le candau (je lutte, c'est pas facile) et l'accès à ce site. Avant je m'intéressais aux photos accompagnant le texte, plus maintenant.
Merci pour ton soutien!
Courage à vous tous aussi.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 29-09-2016 07:09:51

Bonjour,
merci Fr-Ed!
En effet, j'ai du mal à lâcher ce dernier bout qui me retient encore dans ce monde porno/virtuel éloigné de la réalité de ma vie de couple!
En même temps, j'aimerai bien avoir des témoignages de couple pour savoir comment ils font pour avoir encore du désir et envie de l'autre après plus de 25 ans de vie de couple sans passer par la case porno?
C'est sûrement possible, mais là je sèche.
Je suis de nature à aimer le nouveau, le changement.

Bon courage à tous.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 30-09-2016 06:09:47

Bonjour à tous,

merci encore Fr-Ed pour ta réponse. :)

Oui j'accepte l'idée de ne pas savoir où ça va me mener.

Je crois que je suis à un tournant car hier, pour la première fois depuis très longtemps, j'étais tout seul chez moi tout l'après midi, d'habitude avec les mêmes circonstances, j'aurai tenté de me masturber.
Or hier, la tentation était forte d'aller voir sur le site "habituel" de candaulisme, "juste comme ça pour voir"...
Mais non, j'ai résisté, et surtout je me suis trouvé des occupations, des trucs à faire que j'avais sur ma "todo list" depuis des mois et que je ne fais jamais car faute de temps, forcément le temps je le passais sur des sites!
Arrivé le soir, ma femme qui rentre du boulot, je m'aperçois alors que j'ai réussi! C'est peut -être une petite victoire pour vous mais pour moi c'est énorme. J'avais envie de crier à ma femme, ça y est c'est fini, j'ai enfin pu me détacher de tout ça je vais pouvoir commencer une nouvelle vie! Mais comme elle n'est pas au courant, je me le suis dit intérieurement et j'étais heureux et surtout très serein comme apaisé.

Donc merci à vous tous et tentez tout ce que vous pouvez pour arrêter, je pense que ça sera bon pour la suite.

Je ne sais pas où ça va nous mener, voyons...
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 30-09-2016 16:09:31

Hello Stéphane!
 
Je passe moins souvent au forum...
Je lis tes derniers postes...
 
Déjà bravo pour ce parcours! Je trouve qu'il y a du louable dans ta lutte! Tu avances petit à petit, donc prends ces petites victoires ! Souvent le gain de ce que nous mettons en place ne se perçoit même pas, car nous rentrons simplement dans une vie tout à fait "normale". C'est en faisant un effort que nous nous apercevons ensuite de ce que nous avons réussi à faire.
 
Tu te poses la question de ce qui se passe dans un couple qui est ensemble depuis plus de 25 ans pour trouver encore une stimulation… Je peux simplement dire que je pense simplement que le sex n’est pas ou plus un élément central de cette relation ! Quand Fr-Ed parle du « lâcher-prise » c’est à ça que je le rattache : Le sex n’est plus le centre de ta vie à partir de ce moment-là ! Tu ne te définis plus à partir du sex, et tous les autres paramètres aussi changent ! C’est aussi bête et cruel que d’arrêter de fumer : A un moment on ne refuse plus la cigarette qu’on nous offre en disant  « Merci non, j’ai arrêté de fumer ! », mais on disant « Merci non, je ne fume pas ! ». La différence est subtile, mais fondamentale au fond de nous !
 
Tu dois encore admettre que tu ne seras plus le « Stéphane du sex », mais simplement « Stéphane » pour qui le sex sera une partie de sa vie.
 
Je le dis souvent à ceux qui me parlent de mon homosexualité aussi : On ne se définit pas seulement par rapport à une de ses singularités ! Pour la sex-dépendance c’est un travail personnel que nous devons faire envers nous-mêmes. Moi je suis homo, oui, mais à côté de cela je suis plein d’autres choses aussi !
 
Tu es un homme avec une sexualité, oui. Mais à côté de ça tu es un homme avec plein d’autres singularités aussi ! Tu dois commencer à te regarder à partir de ces singularités. De ce fait on comprend encore et toujours que la lutte contre une dépendance est un cheminement vers soi-même. Une affaire très complexe !
 
Bon courage !
 
Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 30-09-2016 16:09:11

Bonjour à tous,
merci JAN pour tes sages commentaires!
Oui tu as tout à fait raison, je dois me définir aussi avec mes autres "singularités". C'est vrai que le sexe était au centre de toutes mes préoccupations. C'est pourquoi je me sens un peu "dans le vide" en ce moment, je flotte. Mais j'en suis conscient et donc je sais que je dois remplir ce flottement par de l'activité de mes autres singularités pour ne pas retomber.

Je vais m'éloigner du forum justement pour avoir le temps de faire tout ça mais je souhaitais quand même témoigner si ça peut aider d'autres comme ça m'a aidé.

C'est possible, c'est assez étrange en tout cas de se dire que c'est fini mais je pense à toutes les choses qui m'attendent!

Bon courage à tous, tenez bon, ça vaut le coup.
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
JAN @ 30-09-2016 18:09:36

Oui bon courage! Jan
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
Fabrice @ 01-10-2016 05:10:56

Hello Stéphane,

je ne peux qu'acquiescer à ce que dit Jan. Je voulais aussi apporter une nuance. Oui, il te faut abandonner cette partie de toi qui ne pense qu'au sexe, qui sexualise tout ce qui passe devant toi, te reconstruire sur tes autres singularités. Cet abandon te paraîtra naturel le jour où tu seras guéri. 
Ce que j'ai découvert lors du long sevrage de l'hiver / printemps dernier est que l'on peut vivre hors du sexe, de cette vision sexualisée. Mais pour autant, ce n'est pas un monde sans rapport sexuel. J'ai redécouvert une sexualité avec ma compagne qui était basée sur l'échange réciproque, sur le plaisir partagé. Donc non sortir de ta dépendance, ce n'est pas vivre sans sexualité. En fait je répète ce que dit Jan

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bonjour,
je suis un peu intimidée de m initier dans les discussions " entre hommes ".
mais je voulais juste apporter un petit témoignage, fragile, car mon mari est encore les pieds dedans...
mais depuis la grosse crise de révélation, nous avons pu ...refaire l Amour.
avec échanges, et surtout ....comment dire...PRESENCE de son esprit , dans l instant.

Et là où les choses finissaient en moins de 3 minutes par une éjac casi mécanique sans plaisir, très frustrante pour lui, déstabilisante pour moi, et bien là...on redécouvre.
c'est encourageant. Par 3 fois, je n ai plus senti la présence du Porno dans sa tête dans notre lit pendant l acte.
Et il était sincèrement bien après...Vous savez, quand on reste allongés enlacés, dégoulinants, avec des petits rires et bisous...

Après, il va surement nous falloir découvrir une sexualité différente de celle que nous avions mise en place petit à petit et qui s'est avéré dangereuse et dévastatrice comme une drogue dure.
mais je rejoins Fabrice : quand le SEX s'efface, on redécouvre une sexualité.

bon courage à toi et à tous
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 06-10-2016 13:10:22

Bonjour à tous,
merci pour vos messages et témoignages.

Ce n'est pas facile, mais j'arrive progressivement à arrêter. En effet, ce n'est pas arrêter toute sexualité mais "l'ancienne". Tout va bien avec ma femme, c'est même elle qui me sollicite parfois!...
Bref je me sens bien surtout que j'ai moins l'impression de la trahir en passant du temps sur internet qui est du temps dont elle n'est pas au courant. Donc je me sens plus libre plus serein plus honnête vis à vis d'elle.

Bon courage à tous, c'est possible!
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 13-10-2016 07:10:10

Bonjour à tous,

je suis content, j'arrive à tenir. Donc c'est possible.
Et c'est grâce à vous que j'ai eu le "déclic". Surtout à JAn, Fr-Ed et Fabrice, merci!

@ Fr-Ed: concernant ton dernier message je crois qu'il y a un malentendu, je me suis mal exprimé.:s

Je voulais dire que maintenant que je passe moins de temps sur internet "derrière son dos", j'ai moins l'impression de la trahir et je me sens mieux du coup car avant je lui cachais une partie de ma vie.
Actuellement la seule chose que je lui cache c'est quand je viens sur ce site, c'est tout. C'est donc un énorme progrès. En plus comme vous le constatez, je ne viens plus souvent ici!
Donc un énorme merci à vous!!!

@clarisse: merci pour votre message. Je confirme que notre sexualité est différente maintenant. Je ne sais pas comment ça va évoluer mais le fait de rejeter cette ancienne vie sexuelle, je n'ai "que" l'attirance de caresses et calins soft pour l'instant. Du coup il ne se passe rien de plus car si je ne tente pas d'aller plus loin, ma femme ne le fait pas non plus donc ça reste comme ça. Pour combien de temps?...Mais ce qui est différent, c'est que ça ne me manque pas d'aller plus loin pour l'instant.

Bon courage à tous, je viendrai donner des nouvelles de temps en temps!;)
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 28-01-2017 10:01:11

test de brouillon
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RE: Stéphane, 48 ans, sevré au porno mais dépendant maintenant au sexe.
loustephane @ 28-01-2017 11:01:16

Bonjour je profite d'une réponse à boucledor pour faire un bilan de début d'année!

Je dirais que ça fait 2-3 ans que j’ai pris conscience que j'étais à côté de la plaque. J'ai eu plusieurs phases pour en arriver où j'en suis actuellement. Si on compare avec ton ex mari (à boucledor), ce n'est pas très comparable car je me "limitais" à des sites porno et masturbations, je ne passais pas à l'acte avec d'autres femmes.

En fait, dès que je me retrouvais seul à la maison, je déprimais par rapport à ma situation professionnelle et je me réfugiais dans ces sites où je pouvais avoir du plaisir facile comme on boirait un bon verre pour se détendre.(Par contre je ne bois pas du tout)
Un jour je suis allé sur un site qui parlait de porno dépendance et là c'était la claque, j'en ai pleuré car je me suis rendu compte surtout de tout le temps que j'avais gaspillé et que j'aurai pu/du mettre à profit pour ma femme, mes enfants et ma vie pro.
C'est là que j'ai décidé de changer les choses. En effet ce n'était pas facile! au début il me suffisait d'éviter de me retrouver seul à la maison pour de longues périodes, vu que j'avais un nouveau boulot à temps complet en dehors de chez moi, ça m'a aidé.
J'avais des rechutes mais globalement j'arrivais à ne plus aller sur les sites et à arrêter la MB.
Par contre, petit à petit, là où ça devient sournois, j’ai transféré l'excitation des sites par le fantasme de candaulisme avec ma femme. Et là c'est très difficile à gérer car j'étais toujours sur l’ambiguïté de me dire est ce de l'excitation de couple partagée ou mes pulsions porno qui ressurgissent? Petit à petit j'ai suggéré à ma femme de faire des choses de plus en plus sexy et osées jusqu'à des fois où elle dit non en se fâchant car c'était trop. J'essayais à chaque fois qu'elle y prenne aussi son plaisir car je l'aime et ne lui veux aucun mal. C'était toujours dans l'esprit: dans un couple on fait des compromis, je fais plaisir à l'autre à condition que j'y trouve aussi mon compte.
Il n'y a que depuis quelques mois que j'essaie d'oublier ce fantasme car bien sûr, je me suis rendu compte que ce n'était pas son envie à elle mais bien une transgression de mon passé "sites porno". C'est encore très présent dans mon esprit.
Maintenant j'arrive à dire non aux sites, non à la MB, à peu près non à mon fantasme de candaulisme mais du coup apparait un autre problème: quand je fais l'amour avec ma femme, je n'arrive pas à être en érection comme avant...Je ne suis plus excité alors qu'elle est demandeuse!
Quand on est en intimité, dès que j'ai des idées de candau qui surgissent, je m'autocensure et le fait de me dire "non, ne lui parle pas de scénario avec d'autres mecs etc" pfiout! je débande! Je suis arrivé à un stade où ma femme ne m'excite plus même si elle me sollicite. Je la désire moins, je n'ai plus d'attrait physique pour elle alors que j'aime (et veux) passer du temps avec elle pour d'autres activités car je me sens bien avec.
Voilà où j'en suis actuellement, je ne regrette absolument pas mon sevrage car (à part aujourd’hui exceptionnellement où je suis sur ce site sans qu'elle soit au courant) ma vie est plus sereine car rien n'est caché, je vis dans la transparence et l’honnêteté c'est beaucoup plus simple et facile à vivre!
Par contre je ne sais pas comment résoudre mon manque d'attirance physique pour elle, le fait que je ne tiens plus très longtemps une érection.
Si vous avez des idées, je suis preneur!
Bon courage à vous tous. Et prenez soin de vous.
;)
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