Bonjour,

Je vous propose une nouvelle question pour le sondage sur la page d'accueil et je me base sur le travail de ma thérapie que je suis actuellement.

En gros, derrière chaque dépendance, se cache un ensemble de besoins que l'on essaye de combler de façon inadéquate. Si vous arrivez à combler vos besoins de manière saine, la dépendance devrait prendre moins de place dans votre vie. Si vous adhérez à cette approche, alors je vous invite à répondre au sondage.

Pour la liste des besoins, je me base sur celle de William Glasser, vous pouvez en trouver une description de ces 5 besoins fondamentaux ici : http://coach-martine-fustino.com/les-besoins-fondamentaux/

Ce n'est vraiment pas un travail facile, car même après 6 mois de thérapie, je me cherche encore.

Par exemple, je sais que moi je cherche un besoin d'être reconnu et valorisé. Les tchats sexuels ou je veux prendre le controle d'une fille, c'est pour chercher à combler un besoin de pouvoir. Ca c'est sans doute le principal pour moi, mais j'ai aussi celui d'appartenance et de plaisir. Trouver un équilibre dans ma vie ou je pourrais trouver du plaisir (sport, loisirs, équilibre avec la famille/perso) c'est aussi important. Sans parler du besoin de liberté, qui est primordial !

Bref, quel est le besoin que vous cherchez à combler en regardant de la porno, en allant voir des prostitués, tchatant, etc... ?

Bonne réflexion !
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
JAN @ 22-04-2016 09:04:12

Bonjour Pikmin et merci de cette info!
Je vais al copier pour pouvoir éventuellement l'envoyer à de nouveaux venants!
Jan
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Fabrice @ 22-04-2016 11:04:36

Merci Pikmin. Je me pose beaucoup de questions actuellement et le site me donne des éléments pour avancer dans mes questionnements. Il faut vraiment le faire à tête reposer et prendre le temps de se poser pour répondre.
Le besoin d'appartenance est très fort chez moi, et clairement il n'est pas rempli. En second viendrait le besoin de liberté. 
J'ai copié le site pour y revenir calmement.

PS: pour le sondage est-il possible d'avoir une forme où l'on classerait les besoins à combler de 1 à 5 (ou au moins que l'on puisse en mettre plus d'un). J'aimerais pouvoir mettre l'appartenance et la liberté.
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
pikmin @ 22-04-2016 11:04:04

Je suis d'accord avec toi pour le classement mais avec un sondage de même ça ne marcherait pas. Il faudrait utiliser un autre outil que j'avais mis en place pour faire un sondage/enquête plus détaillée. À ce moment faudrait peut être prendre plus de temps pour expliquer l'approche et susciter une vraie réflexion autour de ça.

Envoyé de mon Nexus 5 en utilisant Tapatalk
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
bonatur @ 15-05-2016 08:05:25

Bonjour,

Personnellement j'ai du mal à rentrer dans ces cases; mais j'ai voté qd même !
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Atarax @ 27-07-2016 14:07:17

Pour moi c'est le plaisir... Le plaisir, rien que le plaisir. La recherche d'une forme fantasmée de plaisir, le besoin de me sentir tout en tension sexuelle, de me noyer le cerveau dans l'excitation, le plaisir... Le plaisir pour le bien-être que ça procure, le plaisir et la recherche de ce dernier pour le vide intellectuel que ça provoque, ces instants où il n'y a plus que le corps et les sensations. Plaisir égoïste avant tout, même si la présence de tiers (virtuels ou non) à la capacité (ou du moins l'illusion de la capacité) de décupler le plaisir.

J'ai du mal à concevoir en quoi le besoin de survie peut entrer dans cette forme de dépendance, mais c'est peut-être justement lié au fait que je ne me sens pas concerné.

Concernant l'appartenance, il est peut-être présent, mais loin derrière le plaisir. Je pense être beaucoup plus dans le besoin d'appartenance dans mes relations sociales de manière générale qu'ici, dans le cadre de l'addiction, où je veux avant tout assouvir un désir très égoïste et atteindre une forme exaltée de plaisir.

Concernant le pouvoir, dans certaine situation il peut y avoir cet aspect qui apparaît, mais je pense être potentiellement beaucoup plus ouvert à son opposé (être sous la coupe d'un pouvoir) dans ma dépendance.

Enfin, concernant la liberté, à la limite une forme de liberté extrême de faire ce que je veux, comme je le souhaite... Enfin, plutôt qu'une liberté, je le vois comme une illusion de liberté, dans la mesure où je me sens bien plus esclave de la dépendance que libérée grâce à elle.
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Djey @ 01-10-2016 20:10:32

[align=justify]Bonjour à tous ,[/align]
[align=justify]je suis nouveau sur le forum, et je viens pour répondre à des questions auxquelles j'ai beaucoup de mal à trouver des réponses claires et surtout des pistes de solutions ... puisque je me doute qu'il n'existe pas de solutions toutes faites. [/align]
[align=justify]Je pense que je suis dépendant au sexe, et j'ai besoin de trouver des solutions pour m'en sortir, car c'est une souffrance pour moi et surtout pour la femme que j'aime depuis 8 ans et que j'ai trop fait souffrir, malgré tout le respect et les sentiments que je lui porte au plus profond de moi. Cette addiction nous a éloigné et détruit et je veux changer pour ne pas la perdre ... [/align]
[align=justify]Je regarde fréquemment des vidéos porno, peut être pas 10 fois par jours et pas tous les jours mais au moins une fois tous les 2 ou 3 jours. Je fréquente beaucoup trop de chat coquins, aboutissant à des discussions qui n'ont pas à avoir lieu, au vu de l'amour que je porte à ma fiancée. J'ai contacté des escorte également mais sans jamais aller jusqu'au bout, me refusant à des relations concrètes et réelles avec d'autres femmes et même au pire des cas répondu à des annonces pour des films amateurs , là encore sans aller jusqu'au bout. J'ai également payé pour des téléphones roses. J'ai créer de faux comptes skype et FB pour ça que j'ai ensuite supprimé, ma fiancée me connaissant bien elle sait de quelle façon je procède, mais je n'ai pas le droit de lui imposer ça et de me reposer sur son aide pour essayer de m'en sortir... [/align]
[align=justify]Le plus terrible est le fait que j'ai des envies , des projets de vie avec elle et que par ma faute et mon laxisme, j'ai gâché notre relation. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi si j'en ai conscience, je n'arrive pas à contrôler cet aspect de moi. C'est donc une souffrance personnelle, et une double souffrance du fait que je ne me pardonne pas de la faire souffrir en plus alors qu'elle a toujours été là pour moi et que je n'ai toujours voulu lui donner que le meilleur de moi. [/align]
[align=justify]Du coup par ce comportement, son attitude envers moi a changé, on s'est éloigné, elle a perdu confiance en moi, et en elle alors qu'à mes yeux aucune autre femme ne l'égale. Et ce comportement a évidemment eu pour effet un éloignement dans nos rapports intimes, malgré le fait qu'elle ait essayé de tout faire pour comprendre étant étudiante en psychologie à l'origine. Elle pense que c est donc une addiction, et ni elle ni moi ne voulons plus en faire les frais, ne sachant même pas si par mon changement elle acceptera de sauver quelque chose. [/align]
[align=justify]J'aimerai déterminer la source de cette addiction, comprendre de quelle façon cela fonctionne pour tenter de parer à la souffrance qu elle a produite dans mon cas depuis des années. Peut être avez vous des lectures conseillées (j'ai déjà acheté 2 ouvrages sur la question), ou des conseils pour accepter, encadrer et éliminer cette addiction au quotidien. Ce qui me semble très difficile, puisque bien souvent le quotidien fait qu'on a tendance à se dire "je m'y met demain" et du fait que je trouve que dans mon cas j'ai peut être eu trop tendance à minimiser ce problème, alors que les conséquences ont été terribles derrière.  [/align]
[align=justify]Aujourd'hui j'ai besoin de changer, et de me dire que peut être il me reste un infime espoir pour montrer à celle que j'aime que je peux changer ... et également pour réussir à me dire qu'au final même si j'ai fait tout ça, ce dont j'ai terriblement honte, je ne suis pas une mauvaise personne et que je peux changer. [/align]
[align=justify]Pour rebondir sur le sujet de cet article je me sens aussi esclave de cette addiction, et il y a aussi ce côté valorisation je pense mais pas dans le sens ou j'ai besoin de pouvoir, c'est plutôt une sorte d'exutoire. Ca l'a surtout été il y a 2 ans ou je cumulais Travail de nuit et études à l'université et ou je ma suis laissé allé à cette addiction pour m'échapper d un rythme intenable. En fait je pense que ce type d'addiction peut évoluer avoir une source initiale et évoluer en fonction d'un contexte de vie , le piège étant de le considérer à terme comme une normalité. Dans mon cas, le soucis est que j'ai conscience que c'est un comportement anormal pourtant je l'ai réitéré malgré les chances laissées par ma fiancées. Et d'un autre côté à un moment il y a eu aussi la peur et la honte d'en parler à un spécialiste. Voilà Pour moi. [/align]

[align=justify]Excusez ce très ( trop long ) message, et si vous avez des pistes de réflexion, ou si vous voulez en discuter n'hésitez pas. [/align]
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
clarisse @ 03-10-2016 15:10:43

bonjour,
très intéressant tout ça...j ai lu le lien.
ça cogite, ça cogite.
ça m aide à comprendre les addictions, la mienne, et celles de mon mari.

un truc que je ne vois pas : pour le besoin " d appartenance ", comment peut on le chercher dans l addiction au porno, voire même au sex, car dans la majorité, c'est seul derrière un pc, ou avec des escorts, ou des partenaires qui changent.
comment on peut se sentir " appartenir " à une communauté, avoir des " amis"  ?

je ne connais pas. Je découvre.
il y a une forme de " fidélisation " par exemple sur les tchats ou cams ?? je pensais que ça changeait tout le temps d interlocuteurs.
la relation " de confidente et régulière  " avec les escorts, là, je visualise mieux ce qui peut se mettre en place.

je veux bien des exemples si certains d entre vous se sentent concernés par ce besoin d " appartenance " .
je vous remercie pour vos pistes et/ou explications
( vous pouvez en MP )
merci et pensées positives
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Tiago @ 04-10-2016 16:10:00

Bonjour mes amis !

J'ai mis du temps avant de répondre. J'ai l'impression d'être en recherche de pouvoir, mais ce n'est pas très clair.

Mon addiction (masturbation, images pornographiques) me sert (me servait ?) surtout à oublier la frustration, le mal-être, la solitude. C'était mon moyen pour contrôler le stress, les ruminations, la déception d'une vie terne.
Dans mon addiction, il y aussi une volonté de pouvoir. Dans la vraie vie, j'ai peu de (aucun ?) succès avec les femmes. Avec internet, je trouve un pouvoir que je n'aurais jamais dans la vie réelle. Avec les images, je trouve un moyen de réaliser mes désirs de pouvoir, de domination, de toute-puissance.

Que faire maintenant ?
Je dois apprivoiser ma part d'ombre. Je dois trouver des moyens pour répondre intelligemment à mes besoins profonds. Dans l'addiction, je réponds à mes besoins d'une mauvaise façon. La compulsion me calme sur le moment, mais à court terme, c'est la honte, la culpabilité et le manque d'estime de soi qui reviennent en force. Il me faut sortir de cette drogue dure.
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Fabrice @ 05-10-2016 05:10:04

Salut Clarisse,

j'ai fait partie de ceux qui considère que l'appartenance est importante (essentiel) pour moi. 
En fait, à l'appartenance, j'oppose l'abandon. Cette peur de l'abandon a beaucoup mené ma vie (et surement encore) depuis de très nombreuses années (et surement tout cela a son origine dans mon enfance).
Face à cet abandon (cette peur irrationnelle de l'abandon), j'ai développé différentes stratégies, schèmes de pensée qu'il me faut un à un déconstruire aujourd'hui. Par exemple, le besoin d'être reconnu, d'être apprécié des autres, et cela peut aller très loin car je vivais à travers le regard des autres. Je jugeais tous mes actes à l'aune du regard des autres, du moins ce que je pensais que les autres allaient penser de moi... avec la conséquence de faire des choses opposé à ce que je pensais mais que je pensais que les autres attendait de moi... Au final, je devenais ce que je ne voulais pas, et cela créait des tensions ingérables en moi. C'est entre autre cela que je met sous ce besoin d'appartenance, ce besoin d'exister aux yeux des autres et non simplement pour moi-même. Je n'étais plus, j'étais ce que je pensais que les autres voulaient que je sois (mes parents, mes amis, ma compagne, mes enfants, mes collègues), totalement aliéné à ce besoin d'appartenance.
Je n'osais pas exprimer ce moi intérieur, me livrer à des personnes, à leur faire confiance et plus encore à avoir confiance en moi. Aujourd'hui, c'est cette liberté que j'ai l'impression progressivement d'acquérir.
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
JAN @ 05-10-2016 06:10:58

[align=justify][size=small]Je veux répondre à Clarisse et Djey:[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Clarisse[/size][size=small] : J’ai peut-être compris le poste de Pikmin et le lien avec la dépendance autrement… : Il me semble qu’on acquière un équilibre vital si on a réussi à combler ces 5 besoins fondamentaux dans sa vie. Un déséquilibre se crée si ce n’est pas le cas. Je ne sais pas si cela veut dire qu’on recrée alors un « équilibre artificiel » par sa dépendance…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Pour moi je ne suis pas certain que j’ai retrouvé dans la sex dépendance la sensation d’appartenance. Si jamais chez moi c’est ce besoin fondamental qui a été altéré, alors j’ai été clairement dans la fuite… La fuite d’un profond malaise, d’un manque de confiance en moi, d’une peur de ne pas réussir… Je n‘ai effectivement pas eu le sentiment d’appartenir à un « groupe » (juste parfois dans les saunas où des proximités peuvent se créer lors de soirées organisées), mais j’ai plutôt « rendu visite » à un groupe, artificiel aussi, car il se dissout après les ébats sexuels, pour ensuite le fuir à nouveau.[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Ma démarche de dépendant se résume donc en partie « en fuite permanente » et chaque rapport comme « un pansement collé » sur une plaie ou une douleur ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Djey : [/size][size=small]Tu dis « [/size][size=small]En fait je pense que ce type d'addiction peut évoluer avoir une source initiale et évoluer en fonction d'un contexte de vie, … ». Dans nos discussions nous constatons tous régulièrement que l’addiction est une maladie qui se « greffe » (comme je dis) sur le terreau d’une autre maladie. Je le compare souvent au plâtre d’un mur qui est humide. L’addiction c’est le plâtre qui tombe, la première chose qu’on voit, mais en dessous il y a des briques qui sont mouillées et elles le sont, car quelque part il y a une fuite… Nous sommes plusieurs à constater que le manque d’estime, le manque de confiance, le manque d’amour sont en dessous de notre addiction et nous amènent à constater plus tard des états anxieux ou dépressifs, des TDA’s, et chez certains même des pathologies encore plus profondes… On sait que le rapport au sex est très perturbé chez les personnes souffrant de schizophrénie p.ex. …[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Le chemin est donc long ! Il faut surtout se préparer à la confrontation avec soi-même. Le travail avec un psychiatre ou psychothérapeute est indispensable. Dans mon cas c’est aussi (et peut-être surtout) la méditation en pleine conscience qui m’a aidé d’avancer, surtout car elle a constitué le premier outil pour contrer et maîtriser mes pulsions. Justement le (sex-)dépendant ne contrôle plus rien, il est dirigé par la dépendance ! La perte de contrôle est une des expressions précises de chaque dépendance. La méditation est donc un bon outil pour arrêter enfin le mouvement infernal dans lequel nous tombons avec la dépendance, pour nous poser et enfin pouvoir commencer à intervenir, à réagir, donc enfin pouvoir concrétiser petit à petit les décisions que nous avons prises depuis longtemps.[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Bon courage à tous ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Jan [/size][/align]
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
clarisse @ 05-10-2016 07:10:26

bonjour,
je te remercie Fabrice pour ta réponse.
les mots " schémas à déconstruire " résonnent dans le début de travail que mon mari commence, pour lui, avant tout.
car quoi qu'il arrive pour notre couple ( car je ne garantie pas pouvoir rester avec lui et ses souffrances destructrices ) il est papa, et ne pourra etre " heureux / apaisé " que s'il se fait aider sur tout cela, pour lui, pour l Avenir, avec ou sans moi.

je comprend le besoin d appartenance.
Mais qu'apporte la pornographie comme élément, ersatz,  qui peut, un temps, combler ce besoin ? 
Se livrer à d autres personnes , pouvoir simplement dire : mon moi intérieur a des  " besoins / fantasmes " ?

Dans le cas de mon mari, je pense qu'il " draguait " sur ces sites, se rassurant sur son éventuel " pouvoir de séduction" , alors que dans la réalité, il se sentait " vieillir " , physiquement et sexuellement.
Il disait souvent après nos rapports :" ah la la, je vieillis, je ne tiens plus la longueur..Dire qu'à 20 ans je faisais l amour toute la nuit...ah la la, qu'est ce tu fous avec un vieux chnok comme moi ..."
il se comparait aussi beaucoup avec les autres hommes de son age : " regarde comment il a pris du bide intel. Je n'ai pas pris autant moi , hein ? hein que non ? ça va encore hein ??? "

combler un besoin de séduire, combler le besoin " narcissique " qu'on a tous un peu en soi ?

merci à tous et pensées positives
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Thérapeute addicto @ 07-10-2016 19:10:18

Si je peux me permettre de mettre mon grain de sel...
Sur le besoin d'appartenance.
Je ne pense pas qu'il faille le voir directement en relation avec d'autres personnes, avec un groupe constitué.
Il s'agit du sentiment INDIVIDUEL d'appartenance, tel que la personne qui a énormément de mal à tisser des relations avec les autres justement essaye de le concevoir. Ce n'est pas "je fais partie d'un groupe libertin, de chat, d'un site où on partage du sexe ou de l'affection". Ce serait en fait un trait de caractère qui ne concerne pas les dépendants, qui ont une déficience ou une carence de ce côté-là. Et la dépendance est justement une tentative de répondre à ces difficulités, de les occulter, de les cacher... L'appartenance, c'est plutôt l'image de soi telle que le dépendant la projette en s'imaginant capable d'être en relation avec autrui, que de réels actes posés qui tissent ce réseau social problématique. Une image déformée, ainsi. Un peu comme un ado qui se met à fumer du cannabis se représente comme "faisant partie du clan des fumeurs"... Image rebelle, aventureuse, glorifiée, d'une communauté joyeuse et mouvante...  Celui qui va en devenir accro continue de rechercher cette image qui n'est pas la réalité du groupe de fumeurs en fait, il ne s'en désintéresse pas en se rendant compte qu'il l'a idéalisée, il continue d'y croire. Jusqu'à l'isolement où le mène sa dépendance, le même isolement qui fait que l'on peut avoir du mal à comprendre en quoi le dépendant sexuel peut essayer de combler un quelconque besoin d'appartenance...
C'est une généralité qui vaut ce qu'elle vaut, qui ne diagnostique personne mais qui peut-ête propose un sens différent pour certains ou certaines.
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Djey @ 10-10-2016 11:10:54

Coucou Clarisse,

En ce qui me concerne il n'y a pas de besoin d'appartenance. Il n'y a pas de volonté d'avoir des amis ou de faire partie d'une communauté. Il n'y a pas de forme de fidélisation sur les chat , et je pense pas non plus pour les escortes , même si sur ce point c'est quelque chose que je n'ai jamais fait, donc je ne peux te parler en toute connaissance de cause sur ce point. Mais ce que je sais en tout cas, dans mon cas, c'est que l'addiction se traduit par une sorte de "collectionnisme". Lorsqu'elle se déclenche, en général je consommais des femmes virtuelles comme on se grille un joint ou qu'on boit. Il n'y a pas de fidélisation, mais en revanche il m'est arrivé de garder contact avec la même femme sur un ou deux ans, pas par fidélité à elle ou parce qu'elle avait quelque chose de plus que ma moitié, mais par facilité. Ca m'évitait de chercher et de perdre du temps pour réaliser mon addiction, et j'avais très peu de temps. Donc ça me permettait d'avoir facilement ce que je cherchais sur le moment, il n'y avait pas d'attache, pas de sentiments et donc pas non plus de raisons de souffrir derrière pour moi, donc c'était purement égoïste et je ne réfléchissais aux conséquences qu'ensuite avec sentiment de honte de culpabilité très souvent ressenti dans le cas de ce type d'addiction.

Un peu comme Tiago c'est une addiction qui se déclenche (déclenchait), à cause de fortes pressions due à mon rythme de vie je dormais presque pas, mangeais presque pas, je devais réussir ma vie pro , être auprès de celle que j'aime, je voulais trop en faire et tout à dérailler avec des effets terribles aussi sur l'estime de soi puisque je voyais que je gérais pas tout. C'est un moment ou donc l'addiction était en somme le seul moyen que j'avais de relâcher la pression sauf que derrière je me sentais mal de le faire, de ne pas trouver d'autres moyens ... Je te laisse imaginer l'enfer.
Dans mon cas il n'y a pas de volonté de contrôle, de pouvoir ou ce genre de choses envers les femmes. Je dirais que c'est plutôt un collectionnisme, avec une part fantasmée de virtuel qui finalement me renvoie une image du réel décevante de façon générale. Je pense qu'il y a une volonté aussi de passer par ce biais, pour ne créer aucun attachement et de fait aucune souffrance. Je me retrouve aussi dans ce que dit Fabrice lorsqu'il dit que le jugement de mes proches ont été déterminants dans le développement de cette addiction, sauf ma moitié qui est en fait la seule à avoir jamais voulu m'aider et qui m'a compris.
Le chemin est encore long, il sera dur mais je reste plein de volonté et surtout de combativité pour me sortir de ce chemin que j'aurais préféré éviter.
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
clarisse @ 10-10-2016 15:10:16

merci Djey,
d après ce que j ai pu " apercevoir " mon mari collectionne des images de femmes. 
Pas porno. plutot Sensuel, limite érotique .
Genre en maillot de bain ou tenue sexy, 
et toujours avec le même thème : des seins +++ et naturels ( ou sinon, de la belle chirurgie, pas des ballons genre l arrondi du silicone bien marqué ). elles sont aussi bien brunes que blondes, alors que toutes ses ex, et moi, ne sommes pas brunes.
il m a expliqué une fois son addiction par le fait d avoir toujours aimé les " belles choses ", que ce soit au niveau des voitures ou des femmes.
et il a rajouté un truc qui m a sidéré : " je ne comprend pas que ça te fasse du mal, tu devrais être flattée plutôt " .

un soir, j ai craqué et ai pu lui dire ma vision tellement diminuée de moi, comparée à ces images de femmes sur son ordi. Avec mes 50 balais, mes cicatrices, mon 90 C ( rien comparé à ses images )
Il n avait visiblement pas pensé que cela me rabaisserait. Il semblait sincère dans son " ça devrait te flatter, puisque je suis avec toi ". Il était dans son monde.

" Pas d attache, pas de sentiments, et donc pas de raison d en souffrir par la suite " : 
mon mari en a parlé devant moi à la sexo. A été tellement abandonné, déçu , manipulé dans sa vie. A l impression qu'on se fout de lui, alors s'est " enrobé le coeur d'une couche très dure " , comme moyen de défense.

Il y a aussi la notion de Mort dans la bascule dans son addiction. M'a vu mourante, il y a qq années deja de ça, mais a redit à la sexo qu'il ne s'en était jamais remis, que c'était comme hier.

les mois qui ont suivi, il ne pouvait pas me faire l Amour. Libido à zéro. Nada. Plus aucune érection.
Ensuite, il y a eu pour lui la peur de mes sérologies, suite aux transfusions reçues. Il ne voulait qu'avec capote.
ça a duré 6 mois comme ça sans libido pour lui.
mais c'était revenu petit à petit, avec mes massages sans rien attendre de plus, des calins. 
puis à nouveau la Mort d' un proche, brutale, 3 ans après. Et là, il a basculé dans l addiction et l égocentrisme+++

peut etre en fait, il me voit toujours comme ça, comme ce soir là, agonisante dans une marre de sang ?Qu'il ne voit en moi que celle qui peut re mourir brutalement, n importe quand,  que c'est pour ça qu'il m a ...fui, inconsciemment ?
l addiction lui donnerait " un avenir / des projets "  : "  je vois que je plais à des nanas sur les tchats, alors si je me retrouve veuf un de ces jours, j arriverais à refaire ma vie " ...?

merci à vous en tout cas.
un peu par ci, un peu par là...petits morceaux de puzzles...
sera t on libérés du problème lorsqu'on aura tout reconstitué/fini ? ou du moins une compréhension et des idées pour ne pas tomber ...j espère.
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RE: Quel est le besoin principal que vous cherchez à combler ?
Tiago @ 10-10-2016 17:10:41

Bonjour Clarisse,

A partir de 45 ans, l'homme vieillissant produit moins de testostérone : c'est l'andropause. Il y a des conséquences physiques et psychiques : dépression, risque addictif, etc.

C est vrai que ça fait très calendrier pirrely ses addictions, lol.
Il ne doit pas être le seul à faire ces 2 associations, à en voir le salon de l auto et ses bolides entourés de mannequins limites niveau érotique...
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