Bonjour à tous et à toutes! 

 Me revoilà, après de long mois. Je vous avouerai que ma vision n'a pas changé. Je ne veux toujours pas revoir de psy ni refaire de sevrage.. Et ça se passait "bien" jusque là. Enfin "bien" est un grand mot, je ne me faisais pas violence... Mais voilà que ma dépendance affective me joue des tours.. Pour ceux qui me connaisse, j'avais parlé d'un homme marié avec qui j'avais eu une relation de quasiment 1 ans. Ça fait 8 mois que nous nous sommes séparés, 8 mois que je pense à lui, 8 mois que je le pleure. 

Mes larmes quotidiennes étaient devenus habituelles. Je m'y suis faite comme à chaque fois.. Pour combler ce vide que son absence a crée et pour me donner une raison de vivre, je me suis trouvée un objectif (la protection animale). Tout fonctionnait à peu près bien. Or il y a quelques jours j'ai commencé à fréquenter mon voisin. Ça faisait 8 mois qu'un homme ne m'avait pas porté autant attention. Mais il s'est avéré qu'il ne cherche pas quelque chose de sérieux (ce que je ne peux pas lui reprocher). Et là c'est le chaos, cette foutu boule au ventre revient. Je redécouvre cette fatigue immense, ce goût à rien, ces larmes qui n'arrivent plus à couler.. 

Et là je repense à lui, mon homme marié, mon alter égo. J'ai l'impression que l'on me punit. Mais me punir de quoi? Gamine j'étais méchante autant avec les femmes que les hommes.. Mais la culpabilité n'est elle pas une punition suffisante ? 

Je sais que ma bête noire est revenue et qu'elle ne répartira pas de sitôt. Alors j'avais besoin de l'écrire ici car je ne savais plus à qui en parler..
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Burrhus @ 06-04-2016 10:04:39

Que je suis content de te revoir.

Je te trouve plus jolie dans le réel que l'affreuse image que tu nous as mis en avatar.

Tu sais que l'on ne te juge pas, même si tu n'es pas dans une situation de sevrage tel que nous l'entendons généralement.

C'est clair que ta dépendance affective te fait vraiment du mal. D'habitude, j'arrive à trouver des mots pour proposer un micro chemin de départ, mais te connaissant un peu, je suis avec toi plus affectif que technique.

Bon sublime reviens plus souvent.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 06-04-2016 10:04:24

Eh oh mon image est très bien ;-)

 Et oui c'est repartie pour un tour. Ne t'inquiète pas Burrhus le fait de me répondre me fait déjà plaisir.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Burrhus @ 06-04-2016 10:04:49

tu es vraiment sublime dans tout ce que tu es. J'en atteste. Et tes études ?
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 06-04-2016 10:04:02

Ton regard d'homme te fait perdre toute objectivité. 

Je n'y vais plus depuis une semaine, trop fatiguée.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 06-04-2016 10:04:23

Salut Sublime,
j'aime bien ton image moi (et na, Burrhus ! ;) )
Ton message me fait penser à une amie très proche qui a suivit le même parcours que toi (dépendance affective, cause animale)... Toujours étonnant ! 
Pour le sevrage, je ne crois pas que ce soit une nécessité sur le forum, tu es la bien(re)venue. Avant toute chose, c'est un lieu d'échange, de parole. N'hésite pas à venir partager avec nous.

A bientôt !
Fabrice
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 06-04-2016 10:04:06

Ahah Merci Fabrice, Burrhus n'a qu'à bien se tenir :-)

Je vais essayé de revenir de temps en temps même si je ne suis plus motivée à rien.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Burrhus @ 06-04-2016 11:04:18

j'ai la trouille maintenant que tu te radines !!
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 06-04-2016 11:04:15

Oh non !!! Tu ne vas pas rentrer de nouveau en hibernation ! Eh Burrhus, l'hiver est fini !
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 06-04-2016 11:04:24

Je suis pire que les ours... ;)
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 06-04-2016 11:04:28

Pourtant avec ton avatar, on te donnerait le bon dieu sans confession...
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 06-04-2016 12:04:01

Mais vous vous calmez oui tout les deux :D:P
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Ekeiloh @ 06-04-2016 16:04:29

Subliiiiiiiime tu nous as manqué !
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Burrhus @ 06-04-2016 16:04:12

Attends, y'a déjà pas beaucoup de filles ici, alors il faut bien te faire une petite fête. Lol
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fairlight @ 07-04-2016 06:04:36

Bonjour Sublime,

Profite de l'arrivée des beaux jours pour te reprendre en main,
Le ciel gris, la pluie, le froid ont un impact très négatif sur ma motivation et mon moral.

Dès que le soleil arrive j'ai l'impression de revivre et que tout est possible.
Il est vrai aussi qu'avec la chaleur ma libido atteint son pique :D

Si tu es comme moi, il est probable qu'il soit plus facile de te reprendre en main,
le printemps et l'été. Alors n'attends pas que l'automne arrive! ;-)

Bonne continuation!

Fairlight 
[hr]
Burrhus : ton dernier commentaire m'a fait sourire.
Je m'imaginais 2 porn addict se rencontrant via Meetic,
et aucun ne dévoilerais son addiction à l'autre par peur de se faire rejeter,
mais ils échangeraient leur challenges et rencontres sur dépendance sexuelle.com
 
Si il y a des scénaristes ici, cela ferais une très belle comédie ;)
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 07-04-2016 06:04:25

.... affaire à suivre, ce scénario...!

Bonjour Sublime!

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 07-04-2016 07:04:31

Ekeiloooooooh !! Vous aussi vous m'avez manqué mes petits canard ;-)

Burrhus , et voilà qu'on veut écrire un film sur nous ahah.. 
Jan: Bonjour!!

Fairlight: oh ne me parle pas du beau temps il est synonyme de dépravation pour moi ^^
[hr]
Bon pour reparler d'hier... Je me suis levée du lit sur les coups de 21h mais pour de mauvaises raisons. J'ai envoyé un message à mon voisin pour pouvoir "combler ce vide". Chose qu'il a facilement accepté. Ainsi aujourd'hui je suis un peu plus m'empêcher ême si je me suis motivée de la mauvaise manière... Mo' côté mauvais est ressorti hier lorsque nous étions ensemble. Je me suis vu distante vis à vis de lui. Lorsque je lui ai explicitement fait comprendre pourquoi jetais venue il a été surpris. J'ai donc répondu " si j'avais envie de parler de la pluie et du beau temps je ne serais pas ici".  Lorsque ma dépendance ou plutôt la personne créé par ma dépendance parle, je suis sûr de moi. Même si j'apprécie particulièrement cet homme, le fait de savoir qu'il ne veut pas se mettre en couple avec moi fait ressortir mes vieux démons. En bref je me dis 'vu qu'il ne veux pas de toi, couche avec lui,un jour tu verras il ne pourra plus s'en passer"... Sauf qu'il n'est pas dépendant. Je le sais mais je ne peux m'empêcher d'y croire. Et qu'en j'en prend conscience ça le désespère. Vous en connaissez beaucoup vous des personnes qui arrivent à séduire quelqu'un seulement avec le sexe? Moi non... D'ailleurs cette technique n'a jamais marché. Mais je continue parce que je ne sais pas faire autrement...
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Yohann @ 10-04-2016 13:04:00

Bonjour Sublime,

Je ne te connais pas vraiment, mais vu les derniers rebondissements sur le forum, on se doit de s'entraider.
Nous allons reconstruire ce champs de bataille..

J'ai un peu lu ton histoire. Elle m'a beaucoup touché.. 
Tu as déjà été voir un psy ? Psychothérapeute ? Qu'est ce qui te bloque à y retourner ...? 

Continues de venir poster..
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 10-04-2016 17:04:45

Je rejoins Yohann sur le besoin de nous serrer les coudes..!

Bises!

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 10-04-2016 19:04:39

Bonsoir Yohann et Jan ! 

 Oui j'en ai vu plusieurs même.. Mais celle avec qui j'ai le plus accroché a été ma sexologue. Or ma dépendance affective m'a joué des tours et le rapport professionnel/patient a vite disparu. Qu'est ce qui m'empêche d'en rechercher ? J'ai abandonné. Tout abandonné, mon sevrage, ma thérapie, l'envie de m'en sortir..
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Yohann @ 10-04-2016 20:04:56

Il aurait fallu quelqu'un qui traite également la dépendance affective alors. Tu avais parlé de ta dépendance affective aux psys que tu avais rencontré, ou simplement de ta dépendance sexuelle ?

Si tu es sur ce forum, c'est qu'au fond de toi, tu veux t'en sortir.. La flamme est juste à raviver. Tu es encore jeune, on est encore jeune, on n'a pas le droit de ne pas chercher d'outils supplémentaires pour ne pas continuer à souffrir (trois négations dans la phrase, tu t'en sors ?).

Dans la dépendance, nous souffrirons toujours plus.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 10-04-2016 21:04:36

Oui elle était au courant de tout.. C'est d'ailleurs elle qui m'a fait prendre conscience de plusieurs choses que je ne voulais pas (inconsciemment) avouer. Ma dépendance affective est directement liée à ma dépendance sexuelle du coup le sujet était évoqué à chaque séances..

La flamme se ravivera sûrement lorsque des choses positives arriveront dans ma vie. Pour l'instant ce n'est pas le cas. Je suis principalement ici parce que le site ainsi que plusieurs personnes me manquaient. 

Au niveau de ma dépendance sexuelle j'arrive à vivre avec. C'est ma dépendance affective qui me pose le plus de problème. Elle m'empêche littéralement de mener une vie stable et correct. C'est elle qui va directement me pousser dans des états dépressifs (comme en ce moment). Malheureusement je n'arrive ni à la canaliser, ni à la contrôler. Je pense que le plus difficile dans cette histoire c'est le fait de ne pas pouvoir gérer ces émotions, d'avoir toujours peur de retomber en dépression et d'avoir des idées suicidaires. J'ai la sensation de survivre et non de vivre, tu vois? 

(J'ai suivi tes multiples négations ne t'inquiète pas ;-) )
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Yohann @ 10-04-2016 22:04:23

Ne te mets pas de pression inutile. Tu sentira le moment ou tu voudras re-tenter un sevrage. Mais en attendant, certaines choses peuvent t'aider à te sentir mieux, de là où tu te trouves, même si c'est dans au fond de la dépendance.

Tu connais Christophe André ? Par rapport à tes émotions, je te comprends très bien. Essaie ça https://www.youtube.com/watch?v=jDYsHFOf2Us 

Regarde aussi cette chaine, elle m'aide beaucoup quotidiennement à gérer mes émotions dans lesquelles je me noie constamment https://www.youtube.com/user/cinnamonroll9

C'est simple, agréable, et ça aide beaucoup en le faisant régulièrement.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 11-04-2016 07:04:04

Je regarde tout ça dés que j'ai le temps ;-)
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 11-04-2016 09:04:28

Bonjour Sublime !
 
J’ai pris un peu plus connaissance de tes postes… Je ne sais pas en quoi mes paroles peuvent avoir du sens pour toi, je suis gay sex-addict depuis plus de 25 ans et je ne suis pas sorti de ma dépendance, avec des rechutes assez marquées en ce moment… Avec ça, est-ce que mes paroles peuvent être audibles et crédibles pour toi ? Je ne peux donc avancer ici tout ce que j’aurais à dire que sur le niveau du partage et de l’entre-aide…
 
Je reviens donc sur certains fondamentaux que nous avons tous plus au moins découverts ici : Notre sex-dépendance est effectivement souvent liée à une dépendance affective. Tu le dis très bien à un moment donné : Tu serais capable d’attacher ton voisin à toi par le simple fait de lui mettre en évidence le besoin de faire l’amour avec toi. Je ne me moque pas, mais ça me fait un peu penser au vieux concept du « l’homme, on le retient par le ventre »… plus tard, il suffit donc juste de savoir bien faire la cuisine pour que le gars reste au foyer… quelle perspective frustrante, non… ?!
 
Mais derrière tout ça reste quoi ? J’ai l’impression que c’est un infini désespoir de croire qu’on n’est jamais « assez » pour l’autre et donc d’inventer tout le temps des stratagèmes pour provoquer l’attention et l’affection des autres. Et là, on se rejoint tous, je crois !
 
Nos dépendances se sont souvent greffées sur une autre maladie psychique plus importante comme la dépression ou le TDA (phénomène comportemental), parfois même des pathologies encore plus importantes… Je crois que le chemin pour nous sortir de la dépendance est de nous attaquer (malheureusement) à tous ces paramètres : Dépendance, dépression et donc les raisons qui font que je suis devenu dépressif(ve) ! Et chez nous tous il y a cette question de l’estime de soi, du manque de confiance en nous et de la dévalorisation de nous-mêmes. Où est-ce que tu peux ancrer ça dans un souvenir de ton enfance ou l’inscrire dans la constellation de ta situation familiale ? Chez moi j’ai décerné un rapport important envers mes parents et le rôle qu’a mon plus grand frère : C’est lui qui possède la place du « mec », moi je suis en constante recherche de cette virilité manquante chez moi et je la comble par le besoin de séduction et l’accomplissement de rapports sexuels avec des hommes : J’ai séduit, on m’a fait des compliments sur moi, de plus j’ai expérimenté la jouissance, donc j’ai appliqué une sorte de « beaume » sur ma plaie, du moins pour un certain temps… Mais on sait qu’en allant vers le sex facile nous ne traitons que les symptômes de nos maux profonds, pas la cause réelle de notre mal-être !
 
Yohann a raison de t’orienter vers les sites de méditation, car à partir d’un certain temps les méditations permettent de faire un voyage au plus profond de nous pour découvrir les moments (douloureux …) qui ont éventuellement déclenché nos souffrances !
 
Et ici encore une petite orientation qui me semble fondamentale : Toutes ces choses que tu vas entreprendre n’ont pas besoin d’être douloureuses ! Regarde tout ce qui fait que ta vie vaut déjà la peine d’être vécue, et il y a chez nous tous des éléments positifs ! Concentre-toi sur ces éléments pour te reposer et souffler un peu ! Au pire tu devras demander un soutien médicamenteux à ton médecin. Mais (voilà l’essentiel de mon message : ) Fais ton parcours en observant tous les éléments (la dépendance, les raisons de ta dépression, etc) tel un film que tu regardes au cinéma ! Ta personne et ta vie est déjà quelque chose d’extraordinaire par sa singularité ! Regardant le film de la vie de cette fille que tu es, ne l’admirerais-tu pas un peu ? N’aurais-tu pas de l’émotion pour elle ? N’aurais-tu pas envie de la prendre dans tes bras et lui donner des conseils et de l’affection ? Tu as le droit de t’émouvoir de ta même, ceci permet de comprendre, mais de moins souffrir !
 
Je l’ai dit à Yohann : Sois la spectatrice de ta vie pour garder un peu de distance ! On a besoin de cette distance pour ne pas gâcher les secondes, minutes et heures de nos vies par des pensées et perceptions négatives ! Chez moi c’est devenu un réflexe pour ne pas perdre une miette de ma vie et parce que je refuse tout simplement de souffrir : Nous ne sommes pas venus sur ce monde pour souffrir ! Tout s’inscrit dans un tout, même ma dépendance et mes douleurs, en prenant de la distance j’apprends petit à petit à m’aimer un peu plus moi-même !
 
Car je crois que la véritable clé est là !
 
Ouhh… que de mots… j’espère avoir été clair dans ce que je dis…
 
Bon courage et je t’embrasse !
 
Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 11-04-2016 10:04:18

Bonjour JAN , 

 Bien sur que tes paroles peuvent être crédibles.. Je suis sur ce site alors que je ne veux faire ni thérapies, ni sevrages...

Concernant le point fondateur de tout ces maux, ils viennent principalement de ma cousine, une perverse narcissique qui m'a appris l'amour à travers une relation dominant/soumise. C'est elle qui est la cause principale de ma dépendance affective. Il y a aussi le fait que mes parents ne m'aient pas soutenu lorsque j'ai rompu tout lien avec celle que je considérais et que je considérerais toujours comme mon alter égo féminin. Pour la dépendance sexuelle, c'est mon premier rapport (non consenti) qui a ouvert la voie à d'autres dépravations lourdes de conséquences. D'après la psy je ne suis jamais satisfaite sexuellement parlant car je cherche à reproduire ce rapport forcé. C'est d'ailleurs pour ça que je n'aime que le sexe "violent" ou que je me sens plus à l'aise dans des pratiques tels que le SM etc.. Bizarre non? En clair je suis la seule victime de viol qui a envie que ça se reproduise !

 Je n'ai pas trouvé de raisons valables permettant d'accepter ma vie. Comme je l'ai dit précédemment, le fait de m'investir dans la protection animale me donne un but pour ne pas me foutre en l'air mais il n'amène pas que des choses positives. Automatiquement dans ce milieux tu côtoies la cruauté humaine, le malheur, la haine...

Concernant les médicaments je n'en prends plus, pour plusieurs raisons. 
 1) On m'en a gavé lorsque j'étais toute jeune pour calmer et "soigner" mes dépressions, j'ai donc un blocage psychologique à ce niveau là
  2) Le fait d'avoir des médicaments chez moi est dangereux. Toutes mes TS ont été faites avec eux. 

Non je ne m'admires pas , je me répugne même. La dépression me permet de prendre de la distance (bizarrement) sur ma vie. C'est là que viens le pire. Que veux tu que j'admires? Le fait de n'aimer que des personnes qui mentalement me dominent, me tapent sur la gueule et me violent? Le fait de faire une TS tout les mois? Le fait des les rater parce que je suis trop lâche pour ça?Le fait de n'avoir aucuns principes, aucunes valeurs? Le fait de devoir baiser avec n'importe qui pour me sentir mieux? Le fait d'être une pute? 
Non je ne vois rien à admirer. Alors oui je lui donnerai des conseils si je l'avais en face de moi. Je lui dirais d'arrêter de souffrir, de partir, d'arrêter de se battre, parce que la vie n'en vaut pas la peine, rien n'en vaut la peine. 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 11-04-2016 12:04:48

OK... je vais devoir digérer un peu tout ce que tu as écrit... il y a matière, comme on dit...

Les choses pour te reconstruire ne se basent donc pas forcément sur du concret, si je puis dire... il faut aller vers le théorique ou le fantasme alors...

En tous cas, si tu viens ici je suppose que tu ne l'es pas pour affirmer ta détresse, mais pour aller vers une vie qui te sembles plus supportable...

A quoi ressemblerait cette vie alors? La sublime heureuse, satisfaite..??? C'est quoi sa vie...?

Vas y, mets toi à rêver ou même à délirer, mais mets tout ce qui peut te rendre heureuse, aussi délirant que ça te paraisse... On verra après ce qu'on peu véritablement "mettre en vie"!

On est là pour toi jeune femme!

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 11-04-2016 13:04:49

Ma vie rêvée ? 

- tenir un refuge pour animaux
- l'investir à fond dans ce domaine là
- avoir un homme avec moi, un mari, un amant merveilleux et un ami !! Quelqu'un qui m'aime réellement.
- une belle maison de campagne

Je 'ne rêve de rien d'autres.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 11-04-2016 13:04:48

... et maintenant qu'est-ce que tu peux faire pour construire ça?
Prends plaisir à te projeter dans cette idée...!

RÊVE!!
Si tu t'es appelé "Sublime" c'est qu'il y a un rêve de "sublime" derrière, non?

Alors allons y! Avec plaisir!

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 11-04-2016 13:04:43

Je ne sais pas quoi faire! Je cherche désespérément l'amour, rien n'y fait je tombe sur les mauvaises personnes à chaque fois..

Pour le pseudo, c'est juste un surnom choisi lors d'une rencontre avec d'autres membres du groupe ^^
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Yohann @ 11-04-2016 13:04:18

Si je peux me permettre de donner mon avis..

Je ne pense pas que tu doives lutter contre tes émotions, te focaliser sur ce qui ne vas pas dans ta vie, même si ce sont des choses qui occupent tout ton quotidien. 
C'est vrai au jour d'aujourd'hui que c'est ta principale préoccupation, que tu ne vois pas le bout du tunnel.. Mais je reprends ce que dis Jan. Je crois que pour aller mieux, il faut essayer de ne pas trop s'attarder sur nos problèmes, s'investir dans d'autres choses qui nous plaisent. Et même si on y prend pas goût du tout.. même si on a l'impression de se forcer à profiter, malgré tout se réhabituer à faire d'autres choses censées être plaisantes pour l'être humain, c'est hyper important. Ça nous laisse moins de temps pour penser à nos problèmes, et petit à petit, on reprend le goût à certaines choses.

Le but n'est pas de se sentir toujours bien, et ça le sera sûrement pas au début. Le but est de retrouver une journée remplie, organisée, variée. Le cerveau est le membre le plus "maniable" du corps humain. On peut le ré-habituer à aimer d'autres choses, on peut le convaincre que l'on s'aime en se répétant des phrases compassionnelles (psychologie positive) même si on ne le pense pas au début. On peut lui dire qu'il y-a de l'espoir pour vivre une vie meilleure, pour lui dire d'être heureux aujourd'hui juste. 
On doit chérir notre cerveau. 
Ça ne doit pas exclure une psychothérapie, mais faire toutes ces petites choses te redonneront l'envie de te reprendre en main, ou simplement te donneront un peu de bonheur de là où tu te trouves.

Le plus grand plaisir est de réaliser ce que l'on se pense incapable de réaliser..
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 11-04-2016 13:04:21

Oui mais comment faire lorsque l'on a perdu toute motivation? C'est ça le problème, mon corps ne suit plus! J'ai beau me forcer à bosser mes cours par exemple, je vais tenir 10 minutes et repartir dans mes idées noires. 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Yohann @ 11-04-2016 13:04:16

Si j'avais la réponse, je serai en train d'étudier mes cours..
Dès que j'ouvre un cours, je bloque. 

Pour ma part, je n'ai pas vraiment la solution.. Ce que je fais; je ne lutte pas. J'attends que ça passe. J'accepte qu'à ce moment, je ne peux pas me concentrer. J'attends. Et j'écoute un des audios que je t'ai conseillé hier, pour me détacher de mes pensées, et se recentrer sur le présent. En le faisant régulièrement, on arrive de mieux en mieux à faire ABSTRACTION de nos émotions. 
Ne te préoccupe pas de ta motivation. Elle ne doit pas être présente. Concentre toi juste sur l'instant. Et le temps fera les choses.

Par exemple, qu'est ce que tu as envie de faire là ? Ou la force de faire ?
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 11-04-2016 13:04:31

Le problème est que si je ne lutte pas, je sombre. J'ai énormément de mal à faire les mêmes choses régulièrement donc je t'avoue que le coup de l'audio serait difficile pour moi.

 Le temps , le temps... J'en perds beaucoup trop avec toutes ces conneries.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 12-04-2016 22:04:50

Bon soirée de merde. Mon voisin m'a littéralement humilié. Je vous évite les détails, mais se soir plus qu'un autre je me sens sale, pourrie, dégueulasse. Alors qu'ai je fait pour affronter cette humiliation ? J'ai appelé un homme à 23h afin qu'il assouvisse mes envies. Il est donc venu. Et maintenant? Maintenant j'ai envie de dormir et de ne plus jamais me réveiller. Je suis une pute d'un point de vue professionnel mais il faut aussi que je la fasse dans ma vie personnelle. Je pense que le pseudo "sublime" ne me correspond aucunement, plus maintenant du moins. Alors combien de temps ce train train va durer? Je ne sais pas. Avant hier j'ai écrit une sorte de testament, au cas où. Folle vous dites? Non réaliste. Je n'ai jamais eu le courage d'aller jusqu'au bout, jamais. Se soir je ne l'aurais pas non plus, donc ne vous inquiétez pas. Mais un jour ça arrivera. Je le sais. 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 13-04-2016 08:04:11

Mon message écrit à l'instant a disparu.. fausse manipe...
Je suis dégouté..

Je reviens tout à l'heure!

Mais Yohann a raison, regarde ces méditations de la pleine conscience, tu n'y perdras rien, au pire tu passeras un bon moment de relaxation:

http://www.euthymia.fr/enregistrements/euthymia_pleine_conscience_em.mp3

http://www.euthymia.fr/enregistrements/scan-corporel01.mp3

Tu n'es pas une pu...e!
Tu es une fille perdue en détresse et en souffrance!
Mais il faut que tu nous aide à t'aider, nous avons besoin d'outils. Il faut nous les donner.
Sinon nous ne sommes que spectateurs de ta détresse! ET je pense que tu n'es pas ici pour ça...

Surtout, tu dois ouvrir un regard positif sur ta vie!

Je reviens!

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 13-04-2016 11:04:03

Oui enfin tout ça me semble bien compliquée. Toujours ce même cercle vicieux qui m'oppresse. Je n'y arrive vraiment plus. Plus du tout.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 13-04-2016 12:04:18

Je n'y arrive vraiment plus ..
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 13-04-2016 13:04:02

Sublime !
 
Je vais peut-être être un peu incisif et direct, mais dans le but de te soutenir,
ne l’oublies pas !
A aucun instant !
 
Que veux-tu ici su ce forum ??
Tu n’es pas juste ici pour partager ta souffrance et ton désarroi… 
Je suppose que tu souhaites te sortir de ta dépendance et de ta détresse... 
Tu veux donc notre aide…
Il y a donc une énergie de vie en toi, cela me semble indéniable !
 
Tu lances par tes messages ici un cri d’alarme clair et un cri au secours ! Sauf que nous sommes loin de toi, concrètement nous ne pouvons rien faire. Tout ce qui se passe c’est que nous sommes plusieurs à nous inquiéter pour toi. Et démunis que nous sommes, il ne nous reste que des mots et des conseils à te donner.
 
FORCE TOI A T’ACCROCHER A QUELQUE CHOSE DE POSITIF !
Regarde dehors ! C’est le printemps ! Accroche-toi à la nature, des arbres qui fleurissent, des enfants qui jouent… Tes amis…Ta famille…

Regardes ces animaux qui ont besoin de toi et qui te témoignent leur amour...

ACCROCHE-TOI A EUX!!!
 
Pour moi tu as très profondément plongée dans une dépression. Sache que je connais très bien cette maladie pour en avoir souffert comme toi et pour avoir subi trois périodes de thérapie sous antidépresseurs.
L’état que provoque la dépression en ce moment chez toi t’enfonce dans la dévalorisation et tu ne perçois plus le monde tel qu’il est. Tout est noir sombre et négatif.
 
L’antidépresseur est un médicament thérapeutique. Thérapeutique dans le sens où il aide en relativement peu de temps à reprendre une perception plus supportable, constructive et positive de sa vie. Il est comme un pansement qui guéri en même temps la plaie et aide à pouvoir fonctionner normalement. Il doit être accompagné d’une psychothérapie ou analyse auprès d’un médecin, un psychiatre, pour pouvoir l’arrêter au bout d’un certain temps.
 
C’est cette voie que je te conseille de suivre d’urgence !
Tu entends ?

Vas revoir ton psy, explique ton état et demande un traitement d’urgence !

Le jour où tu as une migraine insupportable vas-tu continuer à souffrir en silence??
Tu chercheras une aide, un médicament..
Ici c'est ton âme qui est douloureuse, cherche de l'aide là où elle peut être!
VAS-Y!!

Il y a quelque temps une jeune fille était venue ici, elle était au fond du gouffre, rien de ce qu’on pouvait lui dire n’était entendu, tout n’était que souffrance et incohérence. Sa pathologie était par contre une autre que la tienne. Nous avons été plusieurs à lui conseiller avec insistance de solliciter son médecin pour un traitement adapté à sa problématique. On a bataillé, elle l’a finalement fait et en très peu de temps nous avons eu l’impression de ne plus parler à la même personne ! Des pensées négatives avaient disparu et la jeune fille a petit à petite repris le contrôle de sa vie !
 
Je suppose que c’est ça que tu souhaites ??
Alors écoute nous et suis nos conseils !!!
 
En attendant Yohann et moi t’avons indiqué des méditations à suivre.
Fais les!
Crois-moi que tu ne perdras rien à les essayer, et si tu les pratiques régulièrement (on peut t’en indiquer d’autres encore) elles amélioreront ton quotidien ! Je ne suis pas encore pour autant sorti de ma dépendance, mais grâce aux méditations et au bout de juste quelques jours j’ai perçu mon quotidien d’une toute nouvelle façon, vraiment ! Ne serait-ce que parce que je me contente maintenant des choses beaucoup plus simples pour être heureux, que je suis plus souriant, plus positif et que l’envie et la volonté de vaincre mon ennemi (ma dépendance !!) grandissent de jour en jour ! J’ai appris à m’aimer un peu ! En très peu de temps ! Et c’est fondamental, crois-moi !!!
 
Nous sommes tous ici pour vivre une vie meilleure en dehors de notre dépendance et en dehors des pathologies qui y sont liées ! Nous cherchons de la vie, et même si je sombre parfois dans la déception sur moi-même ce sera toujours la vie que je chercherai au bout du compte! C’est elle mon objectif !
 
Désolé si je suis un peu dur : Mais je t’aiderai toujours à chercher et à regarder la vie, mais je me refuse de t’accompagner dans des idées qui t’amèneraient dans le sens opposé.
Je ne pourrai que te répondre dans l’avenir si ton regard est ouvert pour cette seule perspective : LA VIE !
 
Je suis ton ami !
 
Jan
 
 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 14-04-2016 07:04:41

Mr_Jazper : Je ne me sens pas bien, j'ai de fortes sautes d'humeur ! Qu'est ce que je comptes faire? Laissé défiler le temps, essayé de bosser mes cours et bosser. Pourquoi je n'ai plus envie de me battre ? Parce que je l'ai trop fait. 
[hr]
Jan : le forum me sert seulement de defouloir. Je peux dire ici tout ce que je pense sans barrières. Non je ne suis plus ici pour trouver une solution. C'était mon but premier, mais ce n'est plus le cas aujourd'hui. Peut être que j'y songerai à nouveau cet été lorsque que j'aurais moins d'obligation scolaire et professionnelles.

Pour les antidépresseurs c'est un non catégorique. Pas de médicament, j'en ai parlé dans un autre message. Se serait comme me donner un accès facile au suicide. Et non même en cas de migraine douloureuse je ne me soigne pas. Le seul traitement que je prend est celui contre l'asthme. Pour le psy j'en ai aussi parlé dans un ancien post. Pour le moment je ne veux pas. La recherche est difficile pour moi d'un point de vue psychologique. 

Pour ma part je ne recherche pas "la vie". Je cherche seulement un moyen de la faire passer sans trop de problème. Je n'ai jamais aimé la vie, j'ai toujours envié la mort mais bon c'est seulement un point de vue. 

Merci pour ton message et pour avoir pris le temps de me répondre ;-)
[hr]
Bon concernant ma journée d'hier, elle a été.... bizarre. Je suis partie chez mes parents pour ne pas être seule et pour leur déposer mon chien. Je commence à être méchante et je ne veux pas que mon chien empatisse. En rentrant chez moi je suis partie courir vers 22h. Je n'avais jamais couru aussi longtemps. Quand la colère montait j'accelerais et seigneur ce que ça faisait du bien!! Je n'ai pas pleuré une seule fois même si j'en avais vraiment envie. Mais tout est vide, je suis vide. La seule émotion que j'arrive à ressentir c'est la colère. Je deviens aussi de plus en plus lunatique. Aujourd'hui je me suis levée sans trop de difficulté sans être mal mais sans être bien non plus. Espérons que ça dure! 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 14-04-2016 10:04:39

Merci pour tes mots ils me touchent.. 

Oui je vais un peu continuer à venir écrire ici..
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 14-04-2016 11:04:15

On verra.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 14-04-2016 14:04:23

Hello Sublime!

Je ne peux que souligner ce que dit Jazsper, beaucoup d'émotion à te lire et beaucoup de détresse à ne pas pouvoir t'aider plus...

Je serai moins bavard cette fois, car une tendinite du poignet gauche s'installe chez moi, donc je n'ai plus qu'une main pour écrire, c'est chiant... lol

Tu t'es défoulé en faisant ton footing... C'est génial ça! Tu vois, il y a toujours du bon quelque part... accroche-toi à ça! Tu en as ressenti le bénéfice! Continue! Je penserai à toi quand je courrai moi, je suis fan du footing aussi!

On sera là pour toi!
On ne te laissera pas !
On t'écouteras, vas y, défoule-toi ici, comme tu dis!
Personne ne te jugeras, tu le sais!

On sera là pour toi comme on pourra!

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 15-04-2016 19:04:15

Bonsoir JAN! Désolé pour le temps de réponse, j'ai la grippe...

Merci pour tout ces mots, ils me touchent sincèrement. Je continuerai à me défouler ici oui.. ;)

Ne vous sentez pas mal à l'idée de ne pas pouvoir plus m'aider. Comme je l'ai déjà dit je ne cherche pas de recette miracle, seulement des "yeux" attentifs. Vous faites très bien ça !!
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 15-04-2016 20:04:20

Salut Sublime,

je viens d'essayer de recoller les pièces d'une semaine d'absence. J'ai mal pour toi, et je ne vois rien à ajouter que ce qu'on dit Jan, Johann et Mr_Jazper. Il y a un moment où il faut accepter que l'on ne peut pas lutter seule, accepter l'aide des autres. Dans tes messages, il y a une détresse, mais aussi une main tendue, un espoir qui te fait continuer à écrire ici. Ce n'est pas juste un exutoire. Tu es revenue car au fond de toi il y a de l'espoir, il y a des rêves (la condition animale, l'aide à l'enfance dont tu nous avais parlé en octobre). Aujourd'hui, tu dois accepter d'être aidée. Je ne peux que te conseiller d'aller consulter un psychiatre. Tu as de bonnes raisons pour ne pas vouloir y aller, mais essaie encore une fois. Ne reste pas seule avec tes idées noires.
Nous serons là pour t'écouter et te soutenir, mais nous ne sommes pas des professionnels.
Fabrice
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 15-04-2016 22:04:02

Oui Fabrice a raison!

Et en attendant que tu entreprennes le pas que nous ne pouvons faire pour toi, nous continuerons à nous arracher les yeux pour te lire, à nous faire mal au poignet enflammé à force de taper sur le clavier...

... et à t'emmerder avec nos idées idiotes de bonheur, de vie, d'entre-aide, de bienveillance, d'affection, d'amour, de valeurs.. de chiens et de chats... tous ces concepts neuneus à la con, rien que pour te distraire un peu et te faire rire éventuellement!

M...E!! (aïe, ma main ..!)

On a envie de t'aimer, t'as pas compris ça??

tsssssss...

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 16-04-2016 09:04:48

Je m'en voudrais si ton poignet ne s'en remet pas à cause de moi :O !! 

Bon allez je vais vous laisser m'aimer mais à petite dose c'est destructeur sinon ;-) 

Merci les gars, vous êtes géniaux. 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 16-04-2016 12:04:01

youpi alors!

amour amour amour!

:heart::):D:P:rolleyes:;)

Jan (l'uni-maniste... ou - manueliste???)
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 16-04-2016 13:04:24

on t'aime, on t'écoute, et surtout on croit en toi !
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 16-04-2016 17:04:50

Je n'en doute pas une seconde ;-)
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Yohann @ 17-04-2016 00:04:37

Il ont tout dit à ma place. 
Sois forte, la méditation te demande 10 minutes par jour maximum, et comme se coiffer le matin, elle devient rapidement une seconde nature.

On t'aime tous, et on espère que tu laisseras encore une chance à ta vie de devenir meilleure.

Courage à nous tous..
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 17-04-2016 05:04:31

Merci Yohann.. 

Bon ce matin rechute (psychologique), en fait depuis hier soir. Je devais passer la soirée avec ma meilleure amie pour fêter nos deux ans d'amitié. Mais j'ai annulé en prétendant avoir une fièvre me scotchant au lit. Ce n'était pas vrai. Mon voisin après plusieurs jours d'absence, est rentré chez lui. Alors j'ai attendu, attendu toute la soirée qu'il m'envoie un SMS d'excuse ou autre signe de vie. Cette attente m'a fortement attristé mais je n'ai pas réussi à pleurer, je n'y arrive plus. Donc j'ai annulé une soirée merveilleuse avec une amie exceptionnelle pour un homme que je connais à peine qui ne m'a pas contacté. J'ai tout avoué à mon amie par la suite en la suppliant de me pardonner, que je devais être folle mais que je ne controlais plus rien lorsque ça touchait l'affect. Elle m'a répondu avec une gentillesse que je lui envie, me disant quelle sen voulait de ne pas suffisamment me soutenir (elle n'est pas bien non plus). Alors ça m'a remonté le moral mais seulement pour la nuit. Ce matin je me sens encore vide de tout sentiment. J'ai envie de crier,pleurer, courir mais je n'y arrive pas. C'est comme si mon corps resté bloqué, vous voyez? 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 17-04-2016 06:04:43

Le matin est pour moi le moment le plus dur. Ton corps n'est pas totalement bloqué, tu as pu venir ici écrire ta soirée, tu as pu dire à ton amie que tu allais mal. C'est déjà beaucoup. Je sais que pour moi, souvent le matin je me recentre à travers la méditation. C'est comme un peu vider sa tete, ecouter son corps, les bruits du dehors et du dedans tout en prenant de la distance. 
Alors essaie d'aller simplement prendre un thé (ou café), de simplement prendre ce thé en pensant juste au thé, à la chaleur de ce thé en toi, aux sensations en toi. Juste le thé, la préparation du thé, la dégustation de ce thé. 
Et comme  le dit Yohann, a travers ce thé, laisse la vie s'exprimer.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 17-04-2016 06:04:20

Oui le matin et le soir sont les moments les plus difficiles à encaisser. La seule chose sur laquelle j'arrive à me concentrer se sont les oiseaux. Ils sont un symbole de liberté pour moi, alors je les ai regardé pendant 1h, puis je me suis assise à l'intérieur afin de me forcer à pleurer. Mais je n'y arrive toujours pas. C'est fou comme ça me manque. Pleurer soulage les maux... Ne pas y arriver est une épreuve de plus. On se sent encore plus inutile, comme si notre présence ne servait à rien.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 17-04-2016 12:04:12

Je crois que les oiseaux aussi soignent tes maux, il me semble que tu avais un animal chez toi. Sors pour lui? Tu n'es pas inutile, tu te sens inutile. Les oiseaux sont-ils inutiles ? Non, tout le monde a son utilité en ce monde. Je crois que la question de l'utilité ne se pose pas, nous sommes là, ici et maintenant. Toi à écouter des oiseaux, activité futile et pourtant au combien essentiel. 
Recentre toi sur eux si ils te font du bien et sors les écouter, les larmes viendront si elles doivent venir. Ne te juges pas, je te transmets un peu de mon energie.
Fabrice
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 17-04-2016 13:04:17

J'ai laissé mon chien chez mes parents pour quelques jours. Il n'est pas bien quand je suis dans cet état, alors je préfère l'éloigner un peu de moi pour qu'il ne subisse pas mes sautes d'humeur. 

Merci encore.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 17-04-2016 16:04:05

Peut-être que sa présence t'aiderait à te sentir un peu mieux, un peu comme les oiseaux... de plus ce serait une motivation pour toi. Je crois que comme beaucoup de personnes, il serait prêt à t'aider. Accepte sa présence même quand cela ne va pas très bien.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 17-04-2016 21:04:58

Hello Sublime!

Je comprends très bien ton besoin et cette incapacité de pleurer.

Les larmes ça lave (l'âme)!

Je rabâche peut-être, mais de mon côté les méditations thématiques guidées m'ont aidé à libérer les larmes qui sont au fond de moi. Et après un véritable bien-être s'est installé!

Tu arrives à te concentrer sur le chant des oiseaux, tu as donc cette capacité de te raccrocher au présent! La méditation devrait te convenir et si tu devais avoir des réticences on est là pour t'aider à rentrer dedans. Certains ont l'idée que méditer est un truc "gourouisant" mais la méditation de la pleine conscience ne l'est pas du tout!

A très vite!

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 18-04-2016 20:04:45

A vrai dire ce soir je ne veux rien faire. Dormir pour que cette journée s'efface. Hier je me suis expliquée avec mon voisin et il s'est excusé je l'ai donc pardonné (point positif). Je lui ai affirmé que son comportement m'avait coupé toute envie de me mettre avec lui et même coupé toute envie sexuelle. Mais ce n'est pas vrai. Il y a encore une femme chez lui se soir et j'enrage, je suis jalouse et ça me bouffe. Comment puis je être aussi jalouse de la position de cette femme alors que je suis folle amoureuse de mon ex? Pourquoi je suis comme ça ? 
Parallèlement à cette histoire, ce soir j'ai encore eu des idées noires. J'ai envie de crier toute cette haine qui m'envahit!!! 

Tout ça me fait penser aux paroles : " je ne suis qu'un fou, un fou d'amour"

Je souffre de cet attachement excessif que je développe dès que quelqu'un me porte de l'attention. J'en ai marre d'être dictée par toutes ces conneries.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
hippocus @ 18-04-2016 21:04:31

Salut toi,
et oui,on est tous pareils,on aime bien que l'on nous porte de l'attention.Comme les enfants.....que nous sommes encore....
Aller reprends le contrôle Sublime,tu vas y arriver!
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JackieChoun @ 19-04-2016 08:04:31

Hello,

Comme le dit Hippocus, c'est normal d'aimer l'attention qu'on nous porte, c'est naturel. J'irais même jusqu'à dire que cette attention, on fait tout pour la provoquer, on a envie qu'on nous la porte…
Courage sublime, ne sois pas si dure envers toi même. Trop rester dans le noir t'enfonceras dans ta déprime. Je sais que c'est difficile, mais essayes d'avoir des pensées positives, des petites choses toutes connes qui font que la vie vaille la peine d'être vécue. Ca peut être juste un simple fou rire avec un ami, ou un repas dans un restaurant que tu apprécies, des choses simples quoi. Mais parfois ça aide. Tu devrais travailler là dessus pour essayer de sortir de l'ombre :)
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 19-04-2016 08:04:45

pour continuer sur le message de JackieChoun, si il y a de l'ombre, c'est qu'il y a une face ensoleillée. Nous ne te demandons pas de te mettre au plein soleil, mais juste de regarder un peu ce soleil. D'accepter la partie sombre, mais ne pas sombrer dedans. Il faut que tu apprends aussi à regarder vers la lumière... comme le regard de ton chien qui te demande de sortir (il t'envoie cette image que tu ne veux pas voir).

Allez courage. Nous croyons en toi !
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 19-04-2016 18:04:06

Merci à tous..
Demain je vais chez mes parents pour une semaine. Je suis au plus bas et j'ai besoin d'une présence. Je commence un début d'anorexie, je ne mange plus. Je vais donc chez eux pour essayer de me remettre en forme. J'ai fait un malaise aujourd'hui, et le fait de vivre seule est devenue beaucoup trop dangereux car maintenant ma dépression déteint sur ma santé physique.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 19-04-2016 21:04:20

Sublime!

Tu as pris conscience! C'est bien! Ton corps t'a rappelé à la raison, tu verras c'est lui qui a toujours raisons de nous!

Alessandro m'a écrit aujourd'hui pour me dire de respecter mon corps...! Il a raison!
Du moments que nous respectons notre corps nous commençons inéluctablement à respecter notre âme!

Écoutes-toi!
Surtout bon courage, repose-toi et laisse-toi chouchouter par tes parents!
Profites aussi de l'amour de ton chien!

Nous on est là pour toi aussi!
(Moi avec la merde que je suis parti vivre ce weekend je commence juste à reconstruire un peu de fierté et ça fait du bien!)

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 28-04-2016 21:04:47

Bon ben se soir j'ai essayé de mourir. Je me suis chié vous devez vous en douter, sinon se serait bizarre que je vienne poster ici. Blague à part, j'ai fait une réelle tentative avec lettre et tout le blabla qui va avec pour faire comprendre à mes proches que ce n'était pas un accident. Enfin voilà, je n'ai rien d'autre à dire. J'avais juste besoin de l'écrire. Bonne soirée à tous. 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 29-04-2016 05:04:47

Sublime!

Désolé de le dire comme ça, mais je suis quand même heureux de lire que tu n'a pas réussi ton projet.

Ton témoignage ici est un appel au secours, nous n'allons pas rester sans réagir, tu le sais, même si tu dis que tu ne cherche pas de l'aide de notre part, ... Peux-tu du moins développer ce qui t'as amené à être dans ce désespoir, y avait-il des raisons concrètes, un ressenti particulier..??

Tu dis juste vouloir te "défouler" ici, mais je dois te dire que personnellement ça m'est très difficile de lire ce poste désespéré et ne rien pouvoir faire. C'est très dure à entendre ce que tu écris, car je me sens mis dans une position de complète impuissance.

Que pouvons-nous faire sauf être les témoins impuissants de ton désespoir?

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 29-04-2016 06:04:28

L'envie a découlé d'une crise de nerf qui m'a prise tout d'un coup sans prévenir...

Je comprends ton sentiment d'impuissance. Et je pense que tu n'es pas le seul à l'avoir, du coup je pense quitter le forum.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
florent @ 29-04-2016 07:04:03

Ah bah merde ! Te laisse pas avoir par le découragement. Comme disait une personne qui m'est chère et qui est décédée : courage et confiance !

Courage. Dans la vie on en chie tous à un moment où à un autre. Et il n'y a pas d'échelle dans la souffrance.
Confiance en toi. Confiance dans l'avenir.

Quitter le forum pourquoi pas.
Quitter la vie : non.

Courage et confiance [SMILING FACE WITH SMILING EYES]

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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 29-04-2016 07:04:59

Sublime,
si le forum peut te permettre d'exprimer ce que tu ne peux dire ailleurs. Reste sur le forum ! C'est vrai que c'est dur de te lire. Tu nous tends la main et dans ce monde virtuel nous ne pouvons que te soutenir par les mots. 
Donc courage à toi. Sors dehors, change toi les idées, va promener ton chien. Ecoute les oiseaux. Je suis sur que les montagnes au loin sont belles, elles le sont toujours. Regarde ces montagnes, elles subissent les assauts de la pluie, du froid, du vent, des forces tectoniques et pourtant elles sont toujours là, sublimes et majestueuses. 
La vie est dure parfois, elle est injuste. Pour nous, et surtout pour toi, réagit. D'ici je ne peux que te dire d'aller voir des professionnels (psychiatre, urgence psychiatrique). Tu ne peux rester avec ces idées en tête, tu as besoin d'aide. Je suis sûr que tu vas trouver des personnes pour t'écouter, t'aider.

Courage

Fabrice
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 29-04-2016 08:04:56

Je me sens complètement folle, totalement détruite. Je ne contrôle plus rien vous comprenez ? L'humain se différencie des autres espèces par sa capacité a avoir un choix de vie ou de mort sur son existence. Mais même ça je ne le gère pas. Il y a une forte séparation entre mon âme et mon corps. J'aimerai qu'ils se retrouvent mais je n'y arrive pas. J'ai 21 ans je pourrais faire plein de choses, vivre etc.. Mais je passe à côté de tout. Cette libération physique tant attendu n'arrivera pas, donc ne soyez pas inquiet, car mon corps ne le veut pas, mon âme si. J'ai parlé avec ma meilleure amie il y a quelques jours et sur le ton de l'humour on s'est dit qu'ont été le quota. Ce quota de personnes qui veulent mourir mais qui ne tombent jamais malades qui se ratent toutes les tentatives, ce quota de personne qui même au milieu d'une forte épidémie de maladie incurable arriveraient à survivre. Et ce que je vais dire par la suite va sûrement vous paraître abjecte, horrible et malsain. Je déteste ces personnes qui ont un accident mortel, une maladie incurable ou autre chose. Car la plupart du temps ces personnes là veulent vivre. Moi je ne veux pas et ils ne se passent rien. J'ai beau ingurgiter 2000 médocs, amener ma voiture dans un fossé, m'etouffer ou autre, rien ne se passe. Alors je me suis dit que j'étais ce quota. Je vivrais longtemps, ne tomberais jamais malade et continuerais à souffrir. Je ne crois pas en dieu mais s'il existe c'est un sadique. Je suis ce foutu quota. 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
florent @ 29-04-2016 08:04:43

Ouaip. Tu as le sentiment de ne plus rien contrôler. Plus rien. Tu n'arrive même pas à mourir. T'es complètement dépassée.

Je ne te juge pas. Je ne sais pas qui t'entoure et t'attend. Mais cette solution de se donner la mort est égoïste. Tu ne sais pas qui croisera un jour ton chemin et qui a besoin de toi.

Crois moi, si tu te bats et décides d'avancer step by step, 20 ans de bonheur valent bien souvent 30 ans de souffrances !

Soigne ton âme et garde confiance.

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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Fabrice @ 29-04-2016 09:04:14

Tu as 21ans, une vie devant toi ! Cela vaut le coup de se battre Sublime, de soigner ton âme. Rien n'est définitif. Je ne peux que t'encourager à aller consulter rapidement un psychiatre. Tu ne peux rester seul à ruminer ce type de pensée.

Florent a raison, soigne ton âme, le bonheur est possible. Donne toi la chance d'avoir droit à ce bonheur. Courage et confiance.

Fabrice
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Burrhus @ 29-04-2016 10:04:01

A la la sublime. T'es unique !!!
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 29-04-2016 13:04:11

[size=medium][font=Calibri]Sublime !

(Désolé, mais je crois que mon poste va être un peu incisif, je sors mes tripes ...!)

Tu ne sais peut-être pas tout à fait toi-même ce qui t’arrive…
Notre sex-dépendance se greffe souvent sur une autre pathologie plus profonde…
En avais-tu parlé avant avec ton psychiatre ?
T’a-t-il éclairé plus concrètement sur ton problème?

Tu me fais penser à une amie qui est également dans une détresse psychologique et qui doit prendre un traitement pour cela. Tant qu’elle ne prend pas ces médicaments elle n’est pas dans son état normal, tout est fermé en elle, et elle n’est même pas accessible à l’idée qu’elle pourrait un jour aller mieux ! Donne-toi au moins la chance d’envisager que tu POURRAIS aller mieux un jour, même si ton ressenti n’y correspond pas pour le moment ! Cette détresse que tu ressens ce n'est pas toi, ce n'est pas ta vie!
 
Donne-toi cette chance de tester si sous un suivi médical par un psychiatre on n’arrive pas à t’enlever ces lunettes qui te font voir la vie en noir ! Comme le dit Florent (Génial ce type ! D’où il sort celui-là… ??!!) : Tu ne sais pas qui tu croiseras un jour et à qui tu procureras alors du bonheur… !!
 
Ta volonté de quitter le forum m'interpelle aussi… Tu nous as bien trouvé pour une raison,… tu ne t’exprimes pas ici pour rien … alors ne te soustrais pas à une petite difficulté ! Accepte et confronte-toi à nous, nous qui sommes ici pour nous battre pour la vie !
 
C’est sûr qu'entre toi et moi, les points de vue sont différents : Tu l’auras compris, moi je me bats contre ma putain de dépendance depuis tant d’années. Je suis fatigué et fatigué de ce combat ! J’ai 51 ans, je suis dedans depuis 1988, et j‘entrevois pour la première fois une issue à la merde que je vis depuis tant d’années !
 
Désolé de ma franchise et de ma verve, et stp., entends que ce n’est pas à toi personnellement, mais à ton désespoir que je parle : Ce « non à la vie », ce refus qui me semble presque identitaire et complaisant, il me met en colère… Je me bats ici pour la vie, je l’ai toujours fait, dans mon boulot et dans ma vie, je me bats pour la mienne et pour le vie de celles et ceux qui se confrontent ici, ou qui se battent ailleurs… cela me fait mal et je suis désemparé de lire ce désespoir ! J’aimerais le sortir de ton cœur, te l’arracher…

Ma sœur fait partie de ces gens que tu dis "détester", je ne crois pas d'ailleurs que tu penses réellement ce que tu dis... elle est partie à l'âge de 22 ans suite à une maladie... elle n'a rien demandé... Crois-moi il n'y a aucune nostalgie à ressentir sur ce genre de destin, cela ne laisse que souffrance à ceux qui restent... je pense même que mon destin a été profondément marqué par cette disparition... Donc comprends ma colère… c'est un cri pour la vie! Je parle à ton âme qui semble écouter... Je lis ton poste, toi une jeune femme de 21 ans qui veut abandonner cette chance de faire quelque chose de sa jeune vie ! On m’a parlé de toi, on te dit rayonnante, plein de projets… Saisi cette chance de ta jeune vie !!!
 
Tu as dans un de tes postes évoqué que tu cherchais souvent à attirer l’attention à toi…
Ton appel au secours ne procède-t-il pas de la même façon ??
Quel est donc ce besoin chez toi de te sentir écoutée … ??
La question est peut-être là … ? !
Cherche !!!
 
Je l’ai souvent dit : Regarde ta vie comme un film au cinéma ! Prends un peu de distance par rapport à toi-même, et cherche à te laisser toucher par ton parcours… Il y a tant de moments qui valent la peine d’avoir été vécus et d’être vécus encore ! Visualise ces moments avec des ami(e)s,… le bonheur de ton chien quand il te retrouve… Pense aux projets formidables que tu as… !!

Cette merde de dépendance, ce désespoir, c'est pas nous au fond, c'est pas toi, c'est pas moi. C'est ce contre quoi nous nous battons! C'est dur, oui, mais ça vaut la peine d'en sortir et de nous retrouver, de voir la vie comme elle est: Crois-moi!

Plein de choses ont de la valeur !
Regarde-les juste et accepte-les !
 
Là, il fait très beau chez moi !
Les arbres et plantes poussent, fleurissent, le ciel est bleu.
J’ai été malade depuis le début de la semaine, depuis quelques heures je me sens mieux…
 
La vie n’a pas besoin d’être beaucoup plus extraordinaire que ça pour être magnifique !
Moi je la prends comme elle est !
Et putain de merde, c’est beau ça !
 
Aller jeune fille et bordel de m… : Viens !
 
[/font][/size][size=medium][font=Calibri]Jan[/font][/size]
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Marshall @ 29-04-2016 16:04:04

Bonjour Sublime.

Une petite remarque concernant ta considération personnelle sur Dieu, ce n'est pas une critique mais simplement l'explication du pourquoi du comment beaucoup de personnes comme moi y croit et ne voit pas dans la souffrance de la vie une chose mauvaise. Bien entendu, certains me diraient que tu n'as pas besoin de ce type de discours maintenant alors libre à toi de ne pas prendre en compte le 2ème paragraphe, dans ce cas je te souhaite un très bon rétablissement, on est tous dans le même panier, on tente de récupérer nos vies. Personne n'est remplaçable et comme le dit Florent, tu rencontreras des gens qui auront besoin de toi. Crois-moi sur parole sur ça, comme Jan l'a dit, connaître des gens comme sa sœur qui sont parti jeune de leur gré n'est pas facile. On se torture tous les jours et on vient même à se dire "Mais pourquoi tu as fais ça, pourquoi tu m'as détruit mon cœur, tu as voulu détruire ta vie mais tu as détruit la mienne..."


Je précise avant ce que je vais dire ici que je ne cherche pas à convaincre mais bien à comprendre les gens comme moi, peut-être que tu relativiseras. Lis ces mots suivants en effectuant le travail au préalable de retirer tous tes préjugés sur les croyances, tu n'as rien à perdre à le faire.
Dans ma religion, et sûrement toutes les 3 "grandes religions", oui la vie est maudite, oui elle est source de souffrances et de maux. Personne n'y échappe, seul la gravité diffère. Alors pourquoi souffre t-on? Dans un livre que je considère sacré il est écrit que l'homme doit patienter et endurer. On ne doit pas se faire souffrir volontairement mais la souffrance est nécessaire et elle est même bénéfique. La souffrance atténue les péchés, c'est par la souffrance que Dieu nous éprouve et pour les croyants, souffrir dans cette vie permet de nous faire pardonner des péchés effectués précédemment, il ne faut pas y voir une punition mais bien une bénédiction, on souffre on pleure on désespère mais il ne faut jamais oublié la finalité de ces maux. Un homme avait dit autre fois à un prophète qu'il l'aimait de tout son cœur, ce dernier lui a répondu : Alors prépare toi à vivre dans la pauvreté. Voir cela comme une bénédiction va diminuer ce phénomène de souffrance certes mais ce n'est pas pour autant que les péchés ne vont pas s'atténuer. 
Ce n'est pas pour nous un discours d'anciens mais c'est une vérité qu'il faut percevoir. Si tu n'as pas la chance d'y croire, alors essaye simplement de relativiser.


Au plaisir de te lire Sublime.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 29-04-2016 18:04:46

Juste deux points à Marshal, de ma part:

Précision: Ma sœur est morte suite à une maladie, comme je l'ai écrit. Tu as dû mal lire ou alors je me suis mal exprimé, je vérifie ça.

Ensuite, et avec tout mon respect pour toi: Je suis croyant, mais pas pratiquant, et je n'arrive pas à suivre cette idée d'accepter de souffrir pour devenir meilleur. Dans le contexte d'une dépendance, souffrir n'est pas une bénédiction, c'est une épreuve douloureuse. Et me soumettre à une telle conception reviendrait pour moi à me déresponsabiliser de ma vie, au risque même de rentrer dans la complaisance de la souffrance. Mais dépendance et souffrance sont ici liés! Au bout du compte j'accepterais alors de ne rien changer dans ma vie. Mais je ne me vois personnellement pas mener une vie passive dans ce monde de 2016.

Après, si cela t'aide, toi, pour avancer dans ta vie, tous les chemins sont bons...

Ce que j'exprime ici est un avis personnel! Si je devais dépasser certaines limites je suis prêt à l'entendre et à retirer mes mots, s'il le faut.
Je ne veux surtout pas déclencher de polémique telle que celle qui a provoqué le départ de quelques membres il y a un mois. 

De plus, le carnet d'une autre membre n'est certainement pas l'endroit pour ça, mais si je prends ici position c'est pour m'inscrire dans la logique de mon poste précédent à Sublime: Il fait regarder les choses en face, chercher activement les raisons de ses souffrances pour y remédier, refuser la fatalité de la souffrance et ainsi changer le regard sur la vie, qui n'est pas qu'un chemin tortueux. Nous pouvons agir, et bien-sûr ce n'est pas facile!

Ta proposition d'un autre regard est louable! De toute façon nous espérons tous que Sublime soit sensible à l'une ou l'autre de nos paroles pour trouver son équilibre et son bonheur.

Jan
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
alessandro @ 30-04-2016 07:04:19

Bonjour Sublime,

nous portons tous un chiffre en nous : 4, 15, 100, 258, 3010....mais personne ne porte le 0!
Ce chiffre, c'est le nombre de personnes que nous avons à aider, à porter, à sauver.
S'il est 1, ça vaut la même de vivre pour aider 1 personne.

Sublime, peut-être tu as un nombre important de personnes à aider. alors, s'il-te-plait, réveille-toi !! On a besoin de toi ,bon sang!

Alessandro
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Marshall @ 30-04-2016 08:04:31

Nos avis divergent sur la question mais comme tu l'as dit, on ne peut pas tous penser la même chose, sinon nos aides seraient identiques et donc caduques.

Au temps pour moi Jan, j'ai tout de suite pensé à quelqu'un que je connais et je ne sais pas pourquoi j'ai attribué son cas à ton proche, mes excuses.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 30-04-2016 09:04:54

Bonjour à tous! 

Florent : A ce stade je n'appelle plus ça du découragement. Ça fait quasi 1 mois que je laisse tout tomber. Même si cette envie de partir est récurrente, elle n'a jamais été aussi forte et ça me bouffe. Mais merci d'avoir pris la peine de m'écrire.

Fabrice : Pour le psychiatre c'est non. En fait je n'ai pas envie de m'en sortir, plus envie. C'est si difficile à l'admettre?

Burrhus : Je n'ai pas compris??

Jan : Concernant mon ancienne sexologue, c'est la seule qui m'avait réellement fait avancer. Sur le fond on a jamais évoqué de pathologie psychiatrique, je pense qu'elle ne pouvait se positionner d'ailleurs. Quant aux psychiatres que j'ai vu, je ne les ai pas côtoyé assez longtemps pour qu'on en arrive là.
  Pour les médicaments c'est NON !!!! Et si malheureusement cette détresse c'est moi, je vis comme cela depuis des années, je ne connais pas d'autres états. Je suis lassée qu'on me dise que je suis jeune, que j'ai beaucoup de choses à découvrir bla bla... Oui je suis jeune j'ai 21 ans, mais je n'ai pas eu la vie d'une femme de 21 ans!!!!Une femme de 21 ans ça ne se prostitue pas , ça n'a pas constamment envie de mourir !!! Cette dépendance et les autres m'ont formaté, je ne connais rien d'autres, parce que je ne me souviens pas comment j'étais avant tout ça. Donc si je peux dire que cette dépendance c'est moi.

Marshall : Si la souffrance est nécessaire et bénéfique alors je ne vois plus d'utilité à continuer à l'endurer. Si je dois voir ça comme une bénédiction, autant aller remercier l'homme qui m'a violé, la femme qui m'a détruite, celui qui m'a frappé, les clients qui m'utilisent, ces hommes qui se jouent de moi ; non? 
[hr]
Bon pour revenir à ma petite vie merveilleuse. Aujourd'hui j'ai parlé à mon voisin, je lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête de se voir parce que s'était trop dur pour moi (il a rencontré quelqu'un). Il l'a très bien pris et m'a dit qu'il comprenait totalement, qu'on se voyait beaucoup trop. Ca fait mal et je ne sais pas si je me retiendrais de lui parler mais il fallait que je lui dises.
Mise à part ça il ne s'est rien passé d'extraordinaire. Je suis restée assise 1h sur ma chaise à ne rien faire.

Voilà!!
[hr]
Alessandro : Je pense que j'ai déjà assez aidé, et je m'en suis brûlée les ailes.
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 01-05-2016 09:05:43

[size=medium]Sublime ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je vois que je ne changerai pas ton point de vue…

[/size][size=medium]J’aimerais juste que tu considères un instant que quelqu’un qui a des problèmes aux yeux et qui ne consulte pas d’ophtalmo ne pourra jamais être surpris de découvrir qu’il est finalement capable de lire un beau livre, voir un beau film ou découvrir de la peinture… [/size]
[size=medium]Quelqu’un qui ne va jamais voir un ORL en cas de problèmes auditifs ne se rendra jamais compte de la beauté de la musique ou du chant des oiseaux, du bruit du vent et de la mer…[/size]
[size=medium]Quelqu’un qui a un souci aux os, ou aux muscles, sans consulter un médecin, un kiné ou ostéopathe, ne découvrira jamais le plaisir d’une promenade ou du sport…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Le souci de nos troubles psychologiques (qui nous mènent dans la sex-dépendance ou la dépendance affective) c’est qu’ils sont teints de honte et de culpabilité, et le point le plus important est celui de dépasser cette honte et cette culpabilité ! Pour avoir fréquenté les psys et même avoir pris des antidépresseurs je sais qu’il est possible de sortir de la souffrance de notre âme qui nous fait voir la vie en noir ! Crois-moi ! [/size]
[size=medium]Envisage-le du moins ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]J’ai l’impression que tu baisses les bras parce que tu juges la complexité des soucis dans lesquels tu es… c’est exactement le cas de l’amie dont je te parlais… Certes que ce n’est pas un parcours au premier abord banal que de connaître la prostitution, mais pour moi personnellement cela fait partie d’un parcours de vie que je ne juge pas, mais que je rencontre plutôt avec du respect ! Je connais des jeunes filles et garçons qui ont fait des parcours semblables, étant même passé par les films X, ils en sont sortis et vivent une vie « normale » aujourd’hui ! Je ne suis pas français et au début de mon existence en France les choses étaient difficiles et j’ai été à deux doigts de me prostituer… J’ai connu l’inceste durant mon adolescence, c’est un chapitre lourd à confronter pour moi aussi… Je m’en sors à partir du moment où je ne me juge pas pour ça et que je me dis que ce n’est pas ma faute ! D’un autre côté je n’accepte pas non plus de me considérer simplement comme victime, car je suis aussi un être vivant qui peut agir ! Ces choses ne sont que fatales et néfastes à partir du moment où l’on accepte de les juger comme tel et qu’on accepte automatiquement aussi le jugement des autres… [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Mais en regardant une histoire comme celle de ta vie au cinéma, est-ce que je ne m’émeus pas de cette jeune femme au centre de cette tourmente ?![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Le fait est que nous avons tous vécu des histoires pas banales notamment à cause de notre dépendance… ça fait donc 28 ans que je fais des « plans sex » en dehors des relations que j’ai eues, des moments qui ont fini dans des pratiques dites « hards » accompagnés de drogues… Crois-tu que sois fier de ma dernière nuit que j’ai partagé avec 15 mecs (ou peut-être même plus, car je ne m’en souviens même plus…) à faire des choses que même les gens indulgents ici rencontreraient avec rejet ?? Il restera aussi pour moi la trace de cela, toute ma vie, ces choses qu’on ne peut pas dire, qu’on ne peut pas effacer, cette honte… elle restera éternellement…[/size]
[size=medium]Mais si nous ne nous jugeons pas nous-mêmes il y a un moyen pour rééquilibrer nos corps, nos âmes et notre ressenti ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je le répète : Si tu te soumets à un traitement, tu n’effaceras pas ce qui a été, mais tu apprendras à vivre avec, à construire ta vie autrement. Et tu seras plus que surprise de redécouvrir cette vie, telle qu’elle a été avant, là, où tu ne te souciais de rien… [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Tout le monde ici te le souhaite, ceux qui t’aiment te le souhaitent… Tu es apparemment la seule à ne pas vouloir te le souhaiter. Ta bataille est donc comme chez chacun de nous pas une bataille contre les autres, mais avant tout contre toi-même ! [/size][size=medium]De toute façon on ne changera pas ce qui a été, ni les autres qui nous ont fait du mal. [/size][size=medium]Commençons donc par nous mêmes! Réconcilies-toi avec toi-même ! Je sais que c’est compliqué…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Nous en tous cas on sera là quand tu auras besoin de nous ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan
[/size]
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Burrhus @ 02-05-2016 07:05:01

je disais les choses dans deux sens :
Le premier je te charriais, ah la la!, t'es unique toi !!!
Le deuxième c'est que tu ne peux te réduire à un quota dans une statistique. Tu es unique et rien que cela, ta rareté, c'est ta fierté. Moi je vis cela comme ça pour moi, ça m'aide bien.

Je rebondis sur ce qu'a dit Marshal.
Non, la souffrance n'est pas une bonne chose, ...mais quand elle est là, quand on ne peux s'y soustraire, alors, on remarque qu'elle peut être utilisé. Si j'ai souffert, je comprend mieux ceux qui ont souffert. Et en générale, les gens qui en ont bavé sont plus intéressants que ceux qui ne se trompent jamais et ont tout bien compris de ce que c'est la vie. ....hum!!!

Il y a deux souffrances, celle du prisonnier dans sa cellule, et celle du marathonien.
La première et stérile, elle tire vers le bas.
La deuxième est seulement une conséquence d'un choix, le sportif veut cela, et le chemin est aussi un chemin où il y a de la souffrance.

Toi dans ta vie, (comme tous), il y a les deux formes de souffrances, le sevrage t'amènera à vivre la deuxième plus que la première petit à petit, ...et à l'intérieur de toi, au lieu du désespoir, tu auras de la joie.

à plus
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 13-05-2016 10:05:23

Bonjour à tous. 

Aujourd'hui j'ai pris rdv au CMP de ma ville. J'ai rdv le 17 juin, ça fait un peu loin mais c'est mieux que rien. Je suis dans un de mes bons jours aujourd'hui, par conséquent je me rend compte de ce qui s'est passé ces dernières semaines.. Je n'ai pas refait de tentative mais j'en ai eu l'intention. C'était prévu pour mardi dernier. J'avais tout prévu, l'heure, le moyen et j'ai même fait une vidéo où j'explique mon acte. Mais je n'ai pas eu le cran d'acheter le matériel adéquate. J'ai aussi raté mes examens, enfin je n'y suis pas allée tout court. Il faut que j'avance, que je sorte de cette merde de dépression, parce que là je fous tout en l'air. Mais aujourd'hui je suis dans un de mes bons jours donc j'ai décidé de faire le ménage et de me mettre à bosser pour les rattrapages. Si toutefois je sens que mes envies suicidaires reviennent j'irai chez mes parents pour les effacer. Oui je suis dans un bon jour, alors je vais en profiter :-)
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
loustephane @ 13-05-2016 17:05:22

Bonjour Sublime,
je ne vous connais pas, je n’ai pas pu lire tout vos messages mais votre présence ici est une preuve pour vous même que vous voulez vous en sortir. Il faut s'accrocher à ça. Quand il n'y a plus d'espoir parfois un tout petit truc nous retient et nous maintient, il faut s'y accrocher, tirer dessus pour refaire surface.
Si c'est ce forum, et bien continuez d'écrire et lire des messages.
Je ne sais pas comment mais je crois que vous avez besoin de rencontrer des personnes bienveillantes qui vous aideront (inconsciemment) à voir le bon côté des choses. Le forum c'est bien, mais en effet il a une limite, celle de l'anonymat.
Je ne sais pas quoi non plus (je ne vous connais pas assez) mais il faut changer un tout petit truc dans votre "routine" qui vous permettra de vous accrocher et de vous dire que vous pouvez changer les choses(ou en tout cas votre perception des choses).

Bien amicalement,
Stéphane
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
Sublime @ 15-05-2016 06:05:12

Hier soir j'ai appris qu'une copine était décédé. Elle avait mon âge. Alors c'est comme ça que ça se passe? Elle n'avait que 20 ans putain. 
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
hippocus @ 15-05-2016 10:05:10

ha là là la vie est parfois très cruelle....
Désolé pour elle et tout son entourage dont tu fais partie...
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RE: Un retour (définitif ?) sur le forum
JAN @ 15-05-2016 11:05:34

Hello Sublime !
 
Je suis content de lire que tu as pris des résolutions qui te dissuadent de tes pensées noires et pour travailler sur toi ! C’est cool, tu regardes la vie ! C’est ça le principal ! Le travail que tu feras t’aidera à avancer, j’en suis sûr ! Fixe l’objectif clair pour lequel tu vas voir ce CMP et ensuite maintiens le cap ! Notre chemin est long et jamais linéaire, il ne faut pas se décourager face à des rechutes ou déceptions, « la vie n’est pas un long fleuve tranquille, maman ! ». La vie est une aventure multi couleur, moi je n’aime pas non plus toutes les teintes, mais je kiffe cette aventure qui m’a été offerte et je trouve que nous avons tous le droit de nous réjouir de ça !
 
Bien-sûr que je suis désolé pour cette amie dont tu parles… parfois les choses de la vie si cruelles ne semblent s’inscrire dans aucune logique… c’est difficile de les regarder, car on ne peut pas les accepter…
 
Continue à venir ici, exprime-toi ! Dis tout ce qui te passe par la tête et tout ce que tu as sur le cœur ! On ne te laissera pas seule !
 
Jan
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