[align=justify]Bonjour !
J'ai décidé de résumer un peu mon cheminement ici, plutôt que de l'écrire sur ma présentation, qui n'est pas faite pour cela. En ce moment, je suis assez tentée donc je pense que j'ai besoin de pouvoir lire mon chemin passé, et transcrire le chemin présent.

26 Décembre 2015 : inscription suite à une journée à regarder et lire du porno, jusqu'à ce que je tombe sur ce site salvateur !

27 Décembre 2015 : J'avais passé la matinée et une partie de l'après-midi dans de la pornographie, jusqu'à ce que je me décide à écrire mon premier message et à entamer mon premier sevrage.

Une longue période sans retourner sur le forum car je n'en ressentais pas le besoin : en effet, j'étais d'abord chez des amis, puis dans mes partiels. En Février, j'étais seulement occupée par les cours, mais la tentation ne revenais pas, je me sentais bien.

24 Février 2016 : une journée à ne penser qu'à des désirs sans pouvoir vraiment me satisfaire. Je suis donc venue pour éviter de regarder ou lire bêtement de la pornographie.

Encore une période sans rien de particuliers. Quelques moment où je me sentais légèrement tentée mais que je parais.

11 Mars 2016 : Rechute. J'ai donc posté un message sur ma présentation. Je recopie le message, car je pense qu'il pourrait m'être utile de le relire :

Excuse moi, j'ai du me déconnecter tout à l'heure, pour aller voir du porno. C'était bien plus important tu vois... (j'en peux plus).

Pour répondre à ta question, je t'ai demandé ça parce que je me suis aussi posé la question. J'ai toujours cru que qu'arrêter tout d'un coup, était la meilleure manière pour moi, mais finalement, j'ai aussi prévu d'arrêter déjà le porno ET masturbation avec fantasmes, pour moi les deux sont semblables, car ils alimentent les fantasmes, et le vrai sexe, ce n'est pas les fantasmes à mon sens. 
Par contre, se toucher sans fantasmer, juste en se concentrant sur les sensations du corps, ok. 

C'est certes plus difficile, mais plus producteur je pense.

Sinon, pour le site, oui vraiment très intéressant, il permet de mieux comprendre les mécanismes, et donc de mieux se battre (c'est de là d'ailleurs que j'ai pêché l'idée de la masturbation sans fantasmes). 

Je comprends que tu n'écrives pas sur mon carnet, j'ai environ le même âge que toi et je me dis la même chose concernant les autres carnets ici.. Mais on a pas besoin forcément de dire des grandes théories pour s'aider mutuellement. C'est le principe du site, le soutien, juste quelques mots peuvent aider à se sentir moins seuls. J'essaie de me dire ça pour être plus présent ici aussi, pour donner en retour ce que je reçois. 

Sinon, c'est bien que te poses toutes ces questions. A force d'analyser les réelles motivations de tes désirs, tu sera de plus en plus claire, et tu trouvera les réponses à tes questions. Il ne faut pas lâcher ses questionnements, je pense qu'ils sont la clé de la réussite. Apprendre à se connaître. 

Tu écris : "[font=Tahoma]Et pourtant, avant le soulagement, je suis vraiment persuadée que cela m'apporterais du plaisir (ce à quoi je pense), je me sens presque bien.". [/font]


C'est notre point commun à tous. Personnellement, j'ai remarqué une chose que j'ai d'ailleurs écrite sur mon carnet ; quand je masturbe avec du porno, ou même avec des fantasmes sortis tout droit du porno, je me sens terriblement mal après, surement parce que je reviens à la réalité et je réalise qu'il n-y-a rien de semblable autour de moi, que je suis seul, sale, allongé, sans personne autour, que c'est FAUX, que ce genre de rapport n'est pas le sexe idéal ni celui qui amène le plus de plaisir, comparé à une relation entourée d'amour, ou simplement de tendresse et de mutualité. 
Alors que quand je me masturbe, sans partir dans des délires qui n'existent que sur youporn, simplement, sans partir, en restant avec mon corps, ce que je ressens, ou à la limite, imaginer des choses réelles, avec des personnes réelles (pour toi ce sera ton copain), la frustration et la tristesse post masturbation n'existe pas. 
Parce que nous ne sommes pas sorti de la réalité. Pas besoin d'y revenir donc..

Je te conseille de te mettre en objectif, de te fixer un sevrage de porno et masturbation avec fantasmes. Reconnecte toi avec la réalité, avec ton corps et avec tes sensations. Tu verra rapidement la différence.
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
JAN @ 28-03-2016 10:03:48

Coucou Marie !
 
Surtout ne stresse pas ! Tu as peur de mélanger les pulsions qui t’amène vers le porno et qui se focalisent ensuite sur ton copain… Je pense qu’on peut dire que la pression qui se pose à la base de cette pulsion est la même et c’est sur elle que tu dois te concentrer ! Ne commets pas l’erreur de croire que ton copain se pose finalement au même niveau que cet « inconnu » sur lequel tu poses tes fantasmes solitaires. Ce n’est pas la même chose, mais – encore une fois – la pression te mène à diriger ta pulsions soit vers l’une, soit vers l’autre des solutions que tu as : le fantasme et le porno quand tu es seule et l’espoir de pouvoir te réfugier et calmer auprès de ton copain !
 
Les raisons à notre dépendance sont souvent diverses, mais je constate que nous nous retrouvons tous sur quelques dénominateurs communs, tels que l’estime de soi et le manque de confiance en soi… Ces éléments ont à leurs tours des raisons, parfois ils sont apparus après un traumatisme… la maladie d’un proche, un abus sexuel, une constellation de fratrie complexe, un rapport à l’un des parents difficile… il s’agit de se mettre en route pour examiner des pistes.
 
Et je reprends ici des extraits d’un passage que je viens d’écrire à Yohann, pardon donc du quasi « copier-coller » :
« Amuse-toi à chercher et à examiner toutes les pistes possibles … ! Construis des chemins de logiques d’abord rationnels…  et cherche ensuite des leviers émotionnels qui pourraient approfondir ces pistes … (Il y a la possibilité d’y parvenir..) … par des méditations thématiques qui pourraient offrir un accès, puis un nouveau et encore un nouveau… pour trouver l’endroit où une véritable douleur fondatrice se cache… «.
« Ce qui peut sauver, c’est de ne jamais regarder nos recherches sur nous-mêmes comme quelque chose de douloureux, mais plutôt de passionnant ! Même si parfois des émotions, déceptions et douleurs nous accompagnent, regardons tout simplement notre vie comme un film de cinéma passionnant dont nous découvrons des détails au fur et à mesure et sur lequel nous pouvons en plus avoir de l’emprise ! Ça crée de la distance et pour moi c’est assez stimulant ! »
 
Je ne sais pas si tu as déjà essayé la méditation de la pleine conscience… je l’ai découverte grâce à divers membres du forum et ça m’aide énormément ! D’abord pour me relaxer, puis pour me libérer mentalement de plein de choses, de créer « de l’espace en moi » et aussi de creuser émotionnellement des pistes que je n’aurais jamais explorer.
 
Prends dans mes remarques ce que tu peux prendre et laisse, ce que tu veux laisser !
Bon courage et continue à écrire ici !
 
Jan

P.S. Je trouve les mots de Yohann très justes! A plein de niveaux ! Chercher à aider un peu les autres nous permet aussi d'avancer sur nous-mêmes! Je crois que c'est pour ça que je suis assez présent sur le forum... De plus c'est du temps que je ne perds pas dans des conneries sexuelles... Et je trouve surtout important que vous, les plus jeunes, vous vous épaulez un peu les uns les autres! D'un autre côté, le fait d'avoir une différence d'âge de 20 ou 25 ans peut éventuellement nous éloigner, mais ce sont quand même les fondements de notre dépendance qui nous relient. Et les mots de Yohann p.ex me réconfortent autant que ceux de Fabrice qui est pourtant plus proche de mon âge! Face à ma dépendance je suis très souvent plus démuni qu'un nourrissant...
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 21-08-2016 00:08:06

Bonjour. J'avais lu vos messages, Yohan et JAN. Ils m'avaient aidée et j'avais commencé à rédiger une longue réponse, que je n'ai finalement pas terminée, je ne sais pas vraiment pourquoi. J'ai rompu avec mon petit ami, et je veux marquer une séparation entre la période avec et la période sans, aussi, je préfère ne pas relire vos réponses. Je m'excuse de ne pas y répondre. Mais je vous en remercie et vous souhaite bon courage ! ^.^

21 Août 2016
J'ai eu la période de révision et je n'ai pas résisté au désir de regarder/lire du porno. J'ai du gâcher deux/trois jours comme ça, ou quatre. Puis j'ai eu mes partiels. J'ai voulu retourner sur le forum, j'ai lu deux trois trucs, commencé des réponses et j'ai laissé tomber. Je suis encore retourner du côté du porno puis je n'ai plus rien regardé jusqu'à avant-hier. Le fait de partir aide. Mais il y a eu les (faux) fantasmes qui ont pris la relève. Les images qui sont réapparu et mon accompagnées du 13 juillet à maintenant.
J'ai rompu avec mon petit ami. J'y pensais depuis un moment sans vouloir l'accepter. Une part de moi redoutais ça car rompre veut dire "plus de sexe". D'ailleurs, le sexe tenait une place prépondérante dans notre couple, même si nous n'en avions pas vraiment conscience. Je pense d'ailleurs qu'on partageait les mêmes types de problèmes.
Je me sens seule et je suis obsédée par mes désirs. Je ne sais pas ce que je veux, je n'ai jamais su ce que je voulais d'ailleurs. J'ai toujours basculé entre l'envie d'être dénigrée et celle d'être adorée. Et j'avais besoin de ces moments de sexe. Même si je me sentais souvent frustrée après. Vers la fin, on a fait l'amour. Et tout d'un coup, je n'avais plus envie, il manquait quelque chose mais je ne savais pas quoi. Et je restais là à ne rien faire, à ne rien dire, à ne rien sentir à par ce truc qui bougeait en moi. Après un moment j'ai fini par lui demander d'arrêter.
Aujourd'hui, je n'ai plus personne pour me satisfaire, si ce n'est moi. Et c'est loin d'être suffisant. C'est sympa mais sens plus, il manque quelque chose. Alors je ne fais que penser à ça, et c'est pire depuis que je suis rentrée de vacances. Très souvent des scènes viennent à mon esprit, des scènes où il y a toujours une femmes (une moi je suppose) à disposition d'un homme.
Je n'aime pas ça. Enfin, sur le moment, si probablement, mais cela a une dimension trop malsaine par rapport à moi. Je ne suis pas comme ça, je ne peux pas être bien comme ça. J'ai besoin d'être aimée.
Dans ces moments où j'avais une mauvaise image que moi, je m'arrangeais pour voir mon petit ami, il me donnais de l'amour et je me sentais un peu mieux. Mais là je ne sais pas comment je peux faire. Essayer de sortir peut-être...
Parfois je me dis que j'aimerais retrouver quelqu'un. Pas forcément pour l'aimer. Au moins pour le sexe. Et quand je pense à cela, à un futur, là aussi j'hésite entre être dénigrée ou adorée.
Au fond de moi, bien sûr que je voudrais être adorée, ça me ferait du bien.
Mais la solution n'est pas là, il faut que je puisse me passer d'un partenaire pour aller mieux. Mais je voudrais tellement pouvoir me satisfaire sexuellement, ça me pèse vraiment, c'est comme du désir accumulé pendant des années que tu n'arrives pas à lâcher. Quand je me sens soulagée, c'est pour quelques minutes, puis après tout reviens. Avec ça, évidemment que tu te tournes vers du porno, c'est inévitable.
En plus... quand je lis ou regarde certains trucs, je peux être vraiment excitée. Mais quand je suis seule dans mon lit... C'est presque chiant. Même quand j'imagine quelque chose de semblable. En fait, sans l'écran, je me rend plus vite compte que c'est inutile, absurde, que ça ne sert à rien, que je ne prends pas vraiment plaisir.
Et puis j'ai, en ce moment présent, une trop mauvaise image de moi pour pouvoir me masturber et me faire du bien.

En fait, je me réfugiais avec mon petit ami. Maintenant, je ne sais pas comment faire sans quelqu'un pour me donner beaucoup d'amour, sans quelqu'un pour m'adorer de temps en temps.

J'ai aussi des conclusions à tirer. Ou plutôt des hypothèses confirmées.
- Ces pulsions sont liées en partie à une sorte de stress. Ce n'est pas un hasard si deux des rechutes ont eu lieu pendant une période de révisions. Une sorte de stress ou le fait d'avoir tout d'un coup pleins de choses à faire. Finalement, s'abrutir devant cette merde, c'est bien plus simple.
- Évidemment, elle sont dues à une frustration quasi-constante (qui doit causer un grand appétit sexuel, je suppose. Je ne sais pas vraiment, je découvre cette partie de moi. Une partie dont j'avais, au fond, conscience sans jamais vraiment l'admettre)
- A un manque sentimental puisque cela me prenait (et me prend... haha...) quand il n'était (donc n'est) pas là.


Il y a aussi des questions qui me viennent à l'esprit.
- Ai-je un manque affectif ? Pourtant, il y a beaucoup des gens autour de moi, je ne suis pas seule.
- Pourrait-ce être lié à mon manque de confiance en moi ?
- D'où vient cette frustration ? Pourquoi est-ce que je me sens toujours aussi frustrée, comment en sortir ?
- Pourquoi ces sortes de désirs d'être dénigrée reviennent si souvent alors que je sais, je sens que cela ne me ferait que du mal ?


Il n'empêche que je dois garder à l'esprit que j'avais déjà fait un bon progrès, avant ces révisions : je n'étais pas retombée dans le porno et n'avais pas vu ressurgir d'images depuis un bon moment et je me sentais bien mieux, sereine.


Je ressens actuellement l'envie d'être aimée, adorée. Je vais essayer de me concentrer sur elle, de bien la sentir pour me mettre dans une optique plus positive.

[align=center]* *
*[/align]

Sur le site stopporn.fr ils proposent de réfléchir à pourquoi on veut arrêter et pour qui. Je vais donc répondre à cela ici, puis parcourir leurs articles sur la question.

Pour quoi ?

Parce que je ne m'aime pas comme cela. Cela me donne une mauvaise image de moi ; l'image de quelqu'un qui se laisse contrôler, qui ne vit pas vraiment, une larve.
Je ne vis pas vraiment comme ça, je la laisse s'écouler, alors que j'ai tant de choses à faire. Mais comme je l'ai déjà dit, c'est tellement plus simple de ne rien faire, et de s'abrutir. Je ne suis pas une larve.
Je gâche mon temps ainsi.
De plus, j'ai l'impression qu'à cause du porno, à cause de ces images qui sont rentrées en moi je ne peux pas vraiment prendre du plaisir, en tout cas, pas seule.
Je ne suis plus libre. Je veux être libre, libre d'aimer quelqu'un pour le bien qu'il peut m'apporter et non pour le sexe ou les scénarios qu'il peut m'apporter, libre de faire quelque chose de bien, d'intéressant, que j'aime de mes journées, libre de faire le choix de ne pas me masturber ou libre de me masturber sans images, juste avec moi-même, mon corps, mes sensations, mon plaisir. Être libre aussi, plusieurs années après, de faire le choix de lire ou regarder un contenu érotique, pour le plaisir, sans me sentir accrochée, sans ressentir ce besoin d'aller en chercher d'autre encore et encore. Pouvoir le faire avec distance, l'apprécier pour tel ou tel raison. Juste un, puis fermer et passer à autre chose, sans que cela reste en tête, sans que cela s'imprime. Un jour, j'aimerais bien en arriver là. Un jour, quand je serais débarrassée et vraiment épanouie. Regarder, parce que c'est beau, deux personnes qui font l'amour parce que c'est beau, un corps. Et être libre de choisir et non avoir besoin de se tourner vers quelque chose d'un peu hard.
Pour m'aimer, aussi !
Être une belle jeune femme libre, riante, bien avec soi-même et avec les autres.

Pour qui ?

Pour moi, pour mon bonheur, pour ma vie.
Pour la future personne qui voudra bien former un couple avec moi, car tout ça est aussi une barrière à la construction d'une relation. En tout cas, pour l'instant.

Bien, j'ai fini pour l'instant, je reviendrai demain. Je lirai quelques articles sur Stopporn, des témoignages peut-être, puis je reprendrai un sevrage. Etant donné que je ne suis plus en couple et que j'ai passé plus d'un mois avec des images presque chaque jours en tête (et masturbation sans réel plaisir dessus bien évidemment), je préfère reprendre doucement avec une semaine.


Il est temps de croire en soi et de s'aimer ! :)
Je m'aime.
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 25-08-2016 05:08:39

Bonjour,

Ne sois pas désolé pour ma rupture, c'est triste mais c'est une bonne chose.

Chez moi il y a deux types de masturbations. Celle qui se fait avec des images en têtes, des images qui ne me conviennent pas, beaucoup trop issues des images absorbées (mais aussi de choses que j'avais déjà imaginées étant petite), et celle pour moi, parce que je suis dans un moment où je suis bien avec moi-même. D'ailleurs la manière de la réaliser n'est pas la même (m'enfin je garde les détails pour moi :') ). Je me prive de ce qui me semble néfaste uniquement. De plus, si je ressens l'envie de me masturber dans la journée, je vais m'imposer d'attendre le soir, si j'en ai encore envie et si je me sens dans de bonnes conditions, afin d'éviter de devenir esclaves de ces désirs.

Je ne me dirais pas non-dépendante, et je ne me le suis jamais dit. Plutôt en voie vers la dépendance. En tout cas c'est ce que je pensais lorsque je me suis inscrite.
Aujourd'hui, mes pensées et mon regard envers moi et envers ce que je vis a évolué. Aujourd'hui, il me semble que je suis plus dans la dépendance que vers la dépendance.

Sinusoïdal... Très joli mot. Seulement je n'ai jamais réussi à le comprendre, les définitions m'ont toujours semblée trop mathématiques.

« La seule vrai solution, à mon sens, c'est de s'épanouir dans sa vie, s'entourer d'ami, se valoriser et se mettre au premier plan, ne pas miser sur l'autre en premier lieu mais tout miser sur soi, sortir le plus possible et faire des rencontres, changer un peu sa routine, apprendre des autres et s'engager... » C'est vrai... Il est tellement plus simple de s'oublier et de ne se voir qu'à travers les autres, de se laisser aller comme je l'ai fait ce soir et cette nuit. Je vais relire ça de temps en temps ! ;)


25 Août 2016, 6h56:

La journée a bien commencé, j'ai fait du sport. Dans la soirée, j'ai eu envie de regarder un peu de porno. Je me suis demandé pourquoi me retenir. Tout était si calme. Alors je me suis perdue, je me suis abreuvée de ces images qui vont probablement m'empêcher de dormir car elles ne correspondent pas à ce que je cherche, car elle me donne une si mauvaise image de moi.
J'ai l'impression que sans un petit ami pour m'épauler je n'y arriverai pas, parce que je n'arriverai pas à libérer toute cette frustration. Même si j'avais déjà du mal à l'évacuer avec quelqu'un...
Je me demande si un sexologue pourrait être indiqué. Je voudrais vraiment pouvoir parler de tous ces problèmes à quelqu'un de « compétent » mais je ne sais pas trop à qui m'adresser. J'aimerais pouvoir parler de ces problèmes que j'ai avec le sexe et ma sexualité, car il me semble que c'est là aussi une des origines de mon problème avec la pornographie. Ne serait-ce que parce que c'est ce qui m'a dirigé vers la pornographie.
Il fait jour et je chercher quelque chose pour me laver le cerveau afin de dormir... J'ai respiré, maintenant j'écris... Je crois que je vais lire Oui-Oui ou la comtesse de Ségur. Mettons-nous du rose gnan-gnan dans les yeux ! C'est bien le rose gnan-gnan, c'est chiant mais c'est bien !

Bon. A partir de demain je reprends tout à 0, objectif de 7 jours, sport tous les jours, écrire sur le forum une fois par jour au moins pour me garder sur la bonne voie et à partir de maintenant, retour du logiciel de contrôle parental, ça me fera une autre barrière, pour me réveiller !
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
ensortir89 @ 25-08-2016 07:08:51

Bonjour Marie-Crêpe,

Je me permets de te faire part de mon expérience au niveau des spécialistes et notamment d'un sexologue que j'ai pu rencontrer.
La démarche de consulter un spécialiste est à mon sens la bonne. Néanmoins, il ne faut peut être pas tout livrer d'un coup.
Je suis en analyse depuis 2 ans avec une psychologue à qui je fais entièrement confiance. Cette confiance a mis du temps à s'installer. Je n'ai réellement révéler toute ma vie qu'au bout d'un an avec elle...
J'ai rencontré d'autres spécialistes avant et notamment un sexologue... une seule fois. Mais avec le recul j'ai l'impression qu'il a profité de sa position pour "violer" mon intimité.
Lorsque je lui ai fait part de ma pornodépendance, il a demandé à voir une foto de ma femme (de pied en cap, je me rappelle l'expression) en indiquant qu'avec les smartphones tout le monde avait toujours des photos. Je me suis exécuté, bêtement, et il l'a jugé physiquement, en m'expliquant que je si je passais trop de temps sur du porno, ma femme n'aurait pas de difficultés à trouver quelqu'un d'autre pour s'occuper d'elle.
Pire, il m'a ensuite demandé si je souffrais d'un manque par rapport à certaines pratiques que je voyais dans le porno et que je ne pouvais pas reproduire dans la réalité avec elle. Il m'a donc posé des questions très précises et très directes sur nos pratiques sexuelles et son comportement.
Avec le recul, je me suis senti sali et ma femme encore plus. Bizarrement, ce sexologue a cessé son activité peu de temps après.

Cette expérience pour dire qu'il faut choisir avec soin son spécialiste et surtout y aller "doucement". De plus, je ne suis vraiment pas certain qu'un sexologue soit recommandé pour la pornodépendance. Je pense qu'un psychologue est plus indiqué. Et j'ajouterai même, et tant pis si je vais m'attirer certaines foudres, que je préfère travailler sur ce sujet avec une femme qu'avec un homme. J'ai aussi rencontré un psy homme, qui sans être dans le délire total du sexologue, ne pouvait s'empêcher de minimiser le problème du porno ou de la masturbation. Il faisait même allusion à sa propre sexualité...

Bref, un spécialiste est indispensable, j'en suis convaincu. Le plus dur est de trouver la bonne personne.

Bon courage !
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 26-08-2016 12:08:56

Bonjour,

En fait je vois déjà un psychologue. Je le vois depuis plusieurs années et j'ai commencé à lui parlé de mes "problèmes" liés au sexe il y a deux ans. Ce n'est que cette année, peu après m'être inscrite ici que j'ai abordé la porno-dépendance. Mais il a tendance à minimiser ce problème. Enfin, il le reçoit bien comme étant un problème pour moi, mais il n'est pas convaincu que je sois dans cette situation, et ça ne m'aide pas vraiment.
Le sexologue, ce n'était pas tant pour la porno-dépendance que pour d'autres problèmes qui sont liés à cette dépendance (ou plutôt cette dépendance est lié à...), mais je prend note de votre avis. De toute façon, pour l'instant je n'ai pas envie de recommencer le travail avec un autre spécialiste.
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
ensortir89 @ 26-08-2016 12:08:32

Le psychiatre homme que je voyais (surtout pour le côté médicamenteux) minimisait à fond ce problème là aussi :
"la masturbation c'est la soupape de sécurité des hommes"
"quand j'ai vu ma feuille d'impôts, j'ai décompressé en ayant un week end très cul"
De sa bouche. Véridique. Selon lui le sexe est un moyen de décompression (surtout pour les hommes hein)

Bref... Autant te dire que je n'écoute rien de tout ça et que je prends juste son ordonnance.
Ma psychologue elle n'a pas du tout la même vision. Déjà c'est important de prendre en compte ce qui te fait souffrir.
Si tu te masturbes une fois tous les deux jours et que tu en souffres, cela ne doit pas être minimisé par le fait que certains se masturbent cinq fois par jour en le vivant bien.
Le psy doit t'aider, reconnaître ta souffrance et accepter la façon dont tu ressens les choses.
Son but à lui devrait être d'essayer de comprendre comment tu en es arrivé à faire ce que tu fais, et qui te fait souffrir.

Courage.
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 16-09-2016 22:09:47

[align=justify]Je passe en coup de vent avant de gagner mon lit. Je lirai vos messages et y répondrai demain.

Samedi 17 septembre, 00h44 :
Bon, c'est raté, mais je vais recommencer. Je ne sais même pas combien de jours j'ai tenu, je ne vais pas revenir sur le moment où ça a déraillé ni pourquoi etc.
En revanche, je prends une résolution, simple, qui ne demande pas de temps. Encore plus simple à tenir que celle de venir chaque jour pour écrire ou lire. Chaque jour (oui, c'est quand même un chaque jour), je viendrai ici (je sais ça commence pareil) à 23h pour écrire si ça a été le jour, même si c'est pour écrire "Tout va bien." (vous voyez que là ça change).
Bien, on verra la suite demain.[/align]
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Tiago @ 17-09-2016 08:09:19

Bonjour Marie-Crêpe,

Je soutiens ta résolution et je serai un lecteur fidèle !
Tu me motives pour progresser dans mon rétablissement, et tu motiveras d'autres personnes aussi, j'en suis sûr !

Au plaisir de te lire !
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 18-09-2016 21:09:44

17/09/16 : ok !
18/09/16 : ok !
19/09/16 : ok ! J'ai même presque réussi à ne pas avoir de fantasmes/images en tête.
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Tiago @ 19-09-2016 16:09:33

Bonjour Marie-Crêpe,

Je suis très heureux de te lire !

Je comprends que le week-end s'est bien passé. Chez moi, les week-ends étaient (sont ?) des périodes à risque maximal ...

Bon courage !
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 19-09-2016 22:09:31

Ohayo (japonais) Mr_Jazsper !
Ainsi tu t'intéresses au lituanien ? ^o^ (il n'est pas beau ce smiley plein de bonheur ? ^o^)

Bah en fait, maintenant ma rupture m'enferme. Mais je me force à regarder une série à la place du porno. Du coup je fantasme sur certains mecs de la séries mais au moins je ne me bourre pas d'autres images. J'en créé avec les mecs de la série. Je m'imagine mon propre porno. On pourrait dire que c'est un peu tricher. Mais non, c'est une stratégie pour me détourner du porno. Et puis je supprimerai ça un peu plus tard !

Tu peux toujours essayer, ça pourrait aussi te permettre de savoir où tu en es. Mais bon, après si tu ne le sens pas vraiment... ^.^ (oh quelle aide précieuse)

Être avec une autre personne, c'est ce que je me dis avoir besoin lorsque j'essaye d'émerger au milieu d'une journée pornographique. Mais Quand ça se calme et que je commence à réfléchir ('serait pas trop tôt) je me rend compte que ce n'est qu'une excuse. Une excuse pour... stagner, je ne sais pas trop, mais une excuse. Ce n'est pas ce dont j'ai besoin et comme tu dis, il faut d'abord briser cette coquille. De toute façon, je ne pense pas pouvoir vraiment m'engager dans une relation pour l'instant (quand bien même je ne sortirais pas de rupture) : je trouve ça vraiment trop difficile à gérer... Surtout que l'autre à de envies, difficile de résister, alors que telle que tu es à ce moment-là, il ne faudrait pas parce que ça va tout faire revenir... Ou alors, des images bien trop imprimées.

Écrire un journal... tu voudrais dire, comme un dialogue avec moi-même ?

Pour l'instant je ne sais pas si j'ai envie de rouvrir le sujet avec mon psy. En fait je n'arrive pas vraiment à en parler, je me fais encore beaucoup trop honte, et le dire à haute voix, c'est entendre ce que je dis de moi. Là j'écris, je réfléchis, je couche des émotions (enfin pour les émotions, plutôt sur papier ^.^), mais je ne m'entends pas dire : "Certes j'arrive à tenir un ou deux mois sans pornographie, mais j'aurais toujours des images fortes. Après il faudra forcément que j'aille voir etc" ou "En ce moment comme je n'ai plus de quoi satisfaire mes envies sexuelles j'ai du mal à passer 4 jours sans à moins de ne pas être chez moi". En plus, j'ai l'impression qu'il me dirait que ce n'est pas vraiment dramatique, que je ne suis pas dépendante. Peut-être. Mais il n'empêche qu'il faut absolument qu'au bout d'un certain temps je m'abreuve de ses images, que j'enregistre bien ces images, ou ces mots d'ailleurs, que ça me marque bien et que je me mette bien à la place de l'autre parce qu'il me faut du sexe. Il n'empêche qu'il faut absolument que je passe des heures dessus, oubliant de manger, de dormir. Il n'empêche que quand je me suis bien soulagée mais que je me rends compte qu'il m'en faudrait encore en plus, je me déteste bien, j'ai bien honte, je sens bien tout le mal que je me fais. Et je sens que putain j'ai besoin de sexe.
Maintenant je vais m'entraîner à dire ça à haute voix !

Tiago : en fait je me suis enfermée dans autre chose ce week-end. Ce n'est pas forcément la meilleure solution mais au moins je n'ai même pas taper un mot susceptible de m'amener là où il ne faut pas !
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Tiago @ 20-09-2016 17:09:34

Bonjour Marie-Crêpe,

Très intéressant, ce que tu écris ...

Bonjour Marie-Crêpe,

J'espère que le week-end se passe ... Et félicitations car tu as atteint ton objectif de 8 jours !

[align=justify]Bien. Il est temps de revenir.
Je ne serai toujours pas très présente, j'essaye de passer le moins de temps possible sur l'ordinateur.

J'avais plus ou moins mis tout ça de côté, sans vraiment abandonner. Cela allait. Jusqu'aux vacances (où mon esprit ranimait à fonds tant de fausses images accumulées perdant ainsi des heures, puisque je n'avais pas accès à de la pornographie). Je reviens suite à deux journées complétement ratées, deux journées où j'avais parfaitement accès à ça.

Il est temps de prendre de petites décisions, je ne veux pas commencer l'année comme ça.
Donc, en l'honneur de cette nouvelle année qui commence, aucune session de pornographie, aucune pensées animées par des phantasmes et des images faussés, aucune masturbation (malsaine ou sublime) ne seront tolérés, et ce durant une semaine.
Quand j'y réfléchis, je me dis que c'est assez énorme, vu ce qu'il se passe en moi en ce moment même, mais je l'ai déjà fait ; j'y arriverai !
Si je réussi, ou plutôt, comme je vais réussir, après cette semaine, un soir, je me mettrai dans de bonnes conditions, et je pourrai tenter une petite masturbation sublime. Ce sera un temps pour m'aimer, pour me donner de l'amour. Ce n'est pas grave si je n'y parviens pas vraiment, tant que je ne transforme pas ça en masturbation "malsaine", inintéressante.

Quand mes partiels seront passés et que je disposerai donc de plus de temps, j'irai faire un tour sur le forum (et pas uniquement dans mon sujet).

Aller. Et ainsi je réappendrai à m'aimer vraiment (parce qu'il y a tout de même des parties de moi que j'aime, j'ai juste beaucoup de mal avec ce qui concerne le sexe). "Juste". Comme si le sexe n'était qu'un petit truc pas trop important... Je me fais sourire tient.

Bisous ![/align]
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
JAN @ 04-01-2017 07:01:58

Bonjour Marie!

Un coucou rapide et juste te dire que je suis heureux de lire que tu ne perds pas le contact avec le forum. Tu restes consciente sur ta situation! C'est positif!

Bonne année et plein de belles choses pour toi!

Jan
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 08-01-2017 23:01:17

[align=justify]Bonjour !

Merci Jan ! Je te souhaite une bonne année à toi aussi ! ;)

8 Janvier 2017 :
Tous les jours, j'écris sur le bloc-note personnel si je me suis bien passée de porno, de fantasmes (qu'ils soient bon ou pas) et de masturbation. Pour cela, j'ai donc commencé à me surveiller. J'ai ainsi réalisé que le matin, à mon réveil, mon premier mouvement est de me préparer à une masturbation purement mécanique. Je devais donc le faire presque systématiquement... Selon les périodes bien sûr, surtout quand je vais moins bien (comme là où je suis stressée). Et c'est vrai que c'est quelque chose que j'ai enregistré depuis toute petite, mais cela n'avait pas alors une dimension sexuelle comme pour un adulte. Donc depuis que j'ai découvert la sexualité cela s'est imprimé. Mais c'est maintenant que je réalise.
Mais je sais que je ne le faisais pas tout le temps avant.
Chaque fois que je suis dans une position qui peut me tirer du plaisir, j'en profite, sans même y penser (pas facile de parler de ces choses-là tout en essayant de rester évasive...). En soi, je ne pense pas que cela soit un problème... Là où ça en devient un, c'est quand c'est systématique, à n'importe quel moment, et surtout quand cela réactive les fantasmes, les envies, qui ensuite vont réactiver - puisque je ne sais pas les gérer - le Besoin quasi-irrépressible et que je ne sais pas évacuer, ce qui va à sont tour réactiver les images accumulées, les faux fantasmes etc. Une nouvelle chose que je vais devoir contrôler.
Enfin non, pas contrôler. D'abord observer. Si j'essaye de contrôler, je vais m'empêcher et donc me frustrer, ce qui ne sera pas mieux. Il faudrait plutôt que j'essaye de réfléchir à cela, que je me questionne... Enfin, je verrai bien en observant.

Pour l'instant, cela se passe bien, à part quelques débuts de fantasmes. Je suis contente : pour l'instant, durant ma période de révision de partiel, il n'y a eu que deux après-midi de porno/masturbation/fantasmes. C'est beaucoup mieux que les deux sessions précédentes ! Et je vais continuer ainsi !

11 janvier 2017 : Eh bien bravo Marie-Crêpe ! J'étais contente, cela faisait sept jours ! Mais il fallait que je me replonge complétement dans des révisions, je m'empêche d'aller traîner sur internet... Enfin, je traîne sur internet, je vais sur des sites en aucun intérêt, puis j'arrête, je m'en empêche tranquillement. Sauf qu'il y du travail à faire, il y a du stress qui vient se glisser, bref, le prétexte classique pour que mes besoins reviennent à la charge. Là, je commence à observer comme j'essaye de le faire depuis quelques jours. Je commence à réfléchir, j'ai l'impression d'avoir pris de la distance par rapport à ça. Je prends conscience du fait que j'ai le choix entre mes révisions, qui sont importante pour mon avenir, mais aussi pour l'image que j'aurais de moi si je fais les choses comme je le dois et "satisfaire ce besoin". J'ai même en arrière pensée le fait que ça ne me satisfera pas, qu'il vaut mieux me concentrer sur autre chose et m'accorder du temps pour moi ce soir (pas me masturber hein ^^ Je pensais plutôt à écrire pour moi, quelque part, ce que je ressens, ce qu'il me semble que je voudrai réellement...). Apparament, c'était trop en arrière pensée, car j'ai pris la deuxième option...
MAIS. Là où je peux me féliciter, c'est que ça n'a pas duré trop longtemps et surtout, surtout, je ne me suis pas dirigé vers la pornographie ! Qui était tout de même la première pensée qui m'était venue !

Je pense que demain soir, je ferai un tour sur d'autre parties du forum. Peut-être oserai-je répondre à un sujet ? J'en ai souvent l'envie, mais je ne le fais presque jamais.
C'est très idiot, mais j'ai toujours l'impression d'être trop inférieur, trop petite pour cela. ^.^
Je sais que ce n'est pas forcément vrai, mais cela reste en moi !


13 janvier 2017 :
Et encore une rechute ^^'
Mon envie était trop forte. Envie... non, ça ne tient pas de la simple envie, c'était un besoin.
Je reprends à zéro bien sûr, mais je modifie mon objectif. Ce sera sur une période de quatre jours, que je renouvellerai. Cela me procurera probablement plus de satisfation : le fait de ne pas avoir succombé avant est plus motivant je trouve. Je ne m'exprime pas très bien... Tant pis, je n'ai pas trop le temps de m'attarder, avec ces bêtises !
Je reprends donc un sevrage concernant la pornographie et une partie de la masturbation. Je ne vais pas détailler, c'est de l'ordre technique, mais disons que l'une est plus mécanique, et l'autre me mets plus en relation avec moi-même et à mon écoute (c'est peut-être pour cela que j'ai tant de mal avec).
Lorsque l'envie surgira, j'essayerai de l'éviter et de me concentrer sur autre chose, ou de la "reporter" (dans le temps). Pour que je puisse travailler. Si je n'y arrive pas, alors je m'octroyerai le droit de me masturber, d'une façon plus positive, ou en tout cas en m'occupant plus de mon bien-être, sans laisser de place bien évidemment au images/phantasmes accumulés. Mais si cela ne me satisfait pas, si ça me reprend le lendemain, alors je ne pourrai pas agir de la même manière. Peut-être aller courir, m'épuiser ?
J'ai repéré qu'il s'agissait d'une fuite. Mais j'avais un peu mis de côté le fait qu'il s'agit aussi de fortes envies, de frustrations qui sont là depuis... depuis mes 15 ans, c'est certain, mais il me semble que c'était déjà là avant !
Je me demande d'où viennent ces envies, je me demande pourquoi est-ce que je me suis toujours sentie si frustrée (toujours, c't'une façon de parler ^o^).
Tout ça pour dire, qu'en parallèle, il faut que je réfléchisse à comme je pourrais gérer ses envies, ses désirs qui se transforment rapidement en besoin. Chose à laquelle je ne pourrai me consacrer réellement qu'après mes partiels.
Dans ces moments de besoins, je me dis toujours qu'il me faut quelqu'un pour me "combler" (combler entre guillement car il s'agit de mes phantasmes faussés par la pornographie et les besoins frustrés qui donc demande une "compensation" plus forte, je ne saurais donc être satisfaite par ces réalisations). Il ne s'agit même plus d'avoir une relation, non, juste quelqu'un. Et je sais bien que ce n'est pas ce dont j'ai besoin, d'ailleurs, même une relation je ne pourrais l'accueillir en ce moment.
Il faut que d'abord je réapprenne a me faire du bien par moi, pour moi et avec moi.
Mais est-ce qu'il faut que j'apprenne au préalable à gérer mes désirs, ou est-ce qu'au contraire je ne pourrais apprendre à les gérer qu'en réappenant ce plaisir ? Un sujet supplémentaire de réflexion s'impose à moi...[/align]
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Marie-Crêpe @ 23-10-2019 22:10:36

J'ai besoin d'écrire. J'ai besoin que ce soit autre part que dans mon journal personnel. Je ne crois pas que je m'apprête à parler de dépendance, mais j'ai besoin d'écrire, rapidement. Je sens qu'en commençant ici, je ne pourrai pour une fois pas renoncer à l'écrire. Ou du moins je l'espère. Et j'espère que l'écrire autre part et autrement m'aidera. Je n'ai pas envie d'enlaidir encore mon journal avec ça, je suis lassée de redire les mêmes choses à mes proches qui de toute façon n'y peuvent rien et je n'ai pas envie de retourner chez mon psy.
Je n'ai pas beaucoup de temps, je vais faire vite. Il va falloir que je revienne pour développer.
J'ai un peu l'impression de polluer le forum en racontant des choses qui n'ont pas forcément à voir, et j'en suis désolée. Mais là, ça me semble être un endroit.

Chambre désordonnée, saleté. Feuilles vierges, brouillons, cours, livres, cahiers, GPS, maquillage, vêtements, pots de yaourts vides, chocolat presque terminé, emballages de plaquettes de chocolat, mouchoirs, prospectus, sachets d'infusion, disque, pince à épiler, gomme, poubelles... Je la déteste comme ça, et ça fait deux semaines que je veux la ranger.

Un effort de me lever. Je dois me convaincre. Pour me faire à manger, pour manger, pour me laver, pour pisser. Je travaille toujours dans mon lit, ça ne doit pas aider.
Parfois, pour retarder le moment où je me lèverai pour aller aux toilettes, je me masturbe. La bonne vieille masturbation mécanique. Et cela ne m'apporte plus rien, vraiment plus rien. Sauf le fait de sentir que je contracte des muscles... de sentir la fatigue venir et être moins là. -> mais être moins là me "blesse" (flemme de chercher le bon mot)
Je fais ça aussi pour ne pas tout de suite descendre me faire à manger, ou ne pas me mettre tout de suite au travail (étude).

Si dur de se mettre au travail. J'ai l'habitude de ne pas travailler, de fuir.

J'ai intégré, j'ai appris à fuir. A regarder des vidéos ou imaginer plutôt que travailler. Je ne sais pas pourquoi, ça semble être si loin. Je ne sais pas comment faire contre ça. Et puis, c'est valable pour le travail théorique comme pour le travail pratique.

Travail : peur de ne pas réussir, de ne pas être bonne. De ne pas savoir faire. Pour la pratique aussi, malgré les progrès que me signalent mes professeurs.

Sexualité : néant. J'ai perdu mon désir. Malgré ça, il m'arrivait de temps en temps de retourner voir du porno, histoire d'à nouveau bien me faire mal. A la fin de l'année dernière, j'ai développé des sentiments amoureux envers deux femmes et mon désir est revenu. Quelque fois, j'ai pu me masturber sainement. Mais c'est difficile, hasardeux. J'ai du mal à avoir du plaisir sans les images brutales, dégradantes et fortes que j'ai ingurgité dans la pornographie.
En ce début d'année, j'ai à nouveau perdu mon désir.

TOUTE ACTION est un effort, provoque l'envie de fuir : théâtre, envoyer des messages, parler avec des amis/proches, cuisiner, aller aux toilettes, aller me laver, faire des courses, sortir, musée, promenade, lire, sexe, dormir... TOUT. Sauf me bousiller le cerveau dans l'inaction (ex. : regarder des vidéos)

Je cherchais quelque chose pour fuir aujourd'hui. J'ai failli aller dans le porno. Bon, petite masturbation mécanique. J'ai encore failli. Et je ne l'ai pas fait. Mais ce n'est pas vraiment mieux de s'en aller sur internet, ni sur la tablette de chocolat. Ça me donne une si mauvaise image de moi. Le bon cercle. Il faut que je le prise, putain.


Peut-être qu'il faudrait vraiment que je reprenne rendez-vous avec mon psychologue.
Il faudrait que je note tout, absolument tout avant. Pour pouvoir tout lui lister, avant de véritablement reprendre un travail. Il faudra aussi que j'ose lui demander de fermer sa gueule quand il parle trop ou quand je juge qu'il dit des conneries.

OU EST LE BOUTON DE L'ACTION ??!!!!

ACTION
ACTION
ACTION !!!

Je veux vivre, j'en ai marre de me le répéter.
Collège
Lycée
Licence
Alicante
Licence II
La même affaire !
MARRE !!

LE BOUTON DE L'ACTION.
Il y a vraiment ce réflexe d'ouvrir un nouvel onglet > YouTube > Abonnement
Un réflexe, une habitude. C'est peut-être une piste à suivre.

Avant, c'était nouvelle fenêtre de navigation privée > [recherche pornographique spécifique] > ouvrir 50 onglets (parfois, littéralement 50 onglets) > trier l'ordre de visionnage > les regarder jusqu'à ce que quelque chose arrive.
Il y a nettement un progrès !!!
Quand je replonge, souvent, la douleur que me provoque ces séances devient trop forte pour que je m'obstine à continuer. Bien !

Mais j'ai autre chose...
Je trouverai.


Si quelqu'un passe par là, je veux le féliciter pour toutes les avancées qu'il vit ou qu'il fait, aussi minuscules puissent-elles être. Elles comptent TOUTES. Vraiment, TOUTES !
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Burrhus @ 25-10-2019 07:10:27

Bonjour Marie crêpes. J'ai lu ton post. J'avais la flemme au départ parce qu'il était long et que j'ai un petit coup de blues en ce moment, mais je me suis dis que c'était mon devoir en tant que modérateur, et je me suis dis aussi que c'était mon devoir en temps que dépendant en sevrage : aller gratuitement vers les autres.
J'ai lu et je me suis senti proche de toi. On ne se rencontrera sans doute jamais, tu es lesbienne, je suis gay, et nos deux histoires n'ont sans doute rien à voir, mais voilà, c'est ici que tu as écris, et c'est ici que je t'ai lu, et d'une certaine manière, on a l'un et l'autre cassé un isolement.
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
Mr_Jazsper @ 27-10-2019 10:10:43

Bonjour Marie-Crêpe,

J'ai pris le temps de relire certains de tes post avant de prendre le temps de t'écrire et j'espère que tu prendras un peu du tiens pour lire ces quelques mots que j'écris pour toi. Prends le temps.
Tu as commencé à vouloir changer à 18 ans, tu dois en avoir 22 maintenant, 4 années ce sont écoulées depuis. 4 ans et pourtant ce post ressemble tant au précédent.. Ah si tout était plus simple, si il était possible d'avoir une volonté à toute épreuve par le simple faite qu'on le souhaite du plus profond de soi. Mais non, il faudra du temps, il faudra faire de chaque jour un combat pour qu'un jour tu puisses revenir sur ce forum et écrire aux autres et leurs dire que ca sera la bataille la plus dure de leur vie que de vouloir s'affronter soi versus soi mais que l'échec n'est pas l'ultime fatalité, que réussir est également une possibilité mais surtout une réalité.

Je comprends parfaitement ce que tu traverses, je suis passé par là également et j'ai perdu mon temps à ne rien faire alors que j'aurais dût étudier, réviser, travailler, ranger, me concentrer, me focaliser, m'entraîner, rencontrer, sympathiser, me cultiver, avancer, voyager, anticiper, organiser, planifier, aimer, rire, donner, participer, collaborer, discuter, échanger, communiquer, m'engager, aider, voter ... et pourtant je ne faisais rien à part me masturber .. et repousser le temps sans faire face à mes responsabilités. Et crois moi si je te dis qu'un jour tu regretteras ce temps perdu à rien faire..

Je le sens et je le sais, tu es à deux doigts de tout changer en toi parce que je suis passé par là et aujourd'hui je te le dis, réussir ne tiens qu'à toi.
Tu cherches le bouton de l'action, tu cherches ce truc qui fera que tu te mettras en action mais ce bouton il est en toi, ce bouton il est dans ta tête, et si je peux me permettre, suis ce conseil pour l'enclencher :

[align=center][size=large]PENSES POSITIF[/size][/align]


[align=left]Tous les matins tu te lèves et tu te brosses les dents, tous les matins regardes toi dans la glace droit dans les yeux, dessine un jolie sourire sur ton jolie visage et penses à qui tu es, comment seras ta journée, comment tu vas organiser ta journée, complimente toi sur tes réussites et relativise tes échecs car ce matin tu seras toutes fraîche et soit prête à embrasser le changement dès le réveil.[/align]
[align=left]De même avant de te coucher, regarde toi et pardonne toi si tu n'as pas été suffisamment productive, analyse tes failles, établis une nouvelle stratégie et va te coucher apaiser.[/align]

[align=left]Prends conscience du temps qui passe, porte une montre à ton poignet et regarde l'heure de temps en temps et philosophe sur le temps qui vient de s'écoulé, penses le futur mais ne renonce jamais à ton passé parce que ton passé est le propulseur de ton demain.[/align]

[align=left]Aujourd'hui je suis pas parfait mais je suis canalisé, je suis pas ultra productif mais je m'efforce de l'être, je perds mon temps sur certaines choses inutile, mais je comprends ces "nouvelles" addictions de l'internet et des applications et je suis capable de mesurer le temps qui s'est écoulé et que j'ai perdu.[/align]
On est tous tellement merveilleux et c'est triste d'avoir perdu le contrôle de notre corps alors que notre esprit nous quémande de nous reconnecter et de reprendre le contrôle, écoute le. Laisse ton bonne esprit s'emparer de ton corps.

[align=left]Je reste à ton écoute et sache que je crois vraiment en toi. Tu es encore jeune, change maintenant et ton futur sera brillant.[/align]

Courage,
[align=left]Mr_Jazsper.[/align]
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RE: Le cheminement de Marie-Crêpe
PsyAS @ 07-05-2021 10:05:45

Bonjour à tous ! 


Etudiante en première année de Master en Psychologie à l'université de Paris, je mène une étude sur la dépendance sexuelle. Cette étude vise à identifier et à comprendre les facteurs psychologiques impliqués dans l’addiction sexuelle afin de proposer des pistes pour adapter sa prise en charge. J'ai crée un questionnaire en ligne qui est totalement ANONYME et confidentiel et la passation dure entre 10 et 15 minutes. Si vous pouviez remplir ce questionnaire cela m'aiderait beaucoup dans mes recherches !! 

Voici le lien : https://framaforms.org/etude-sur-le-rapport-entre-les-emotions-et-la-dependance-sexuelle-1618253635

Pour toutes questions ou commentaires vous pouvez me joindre à l'adresse mail suivante : atossa13@hotmail.fr
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