Bonjour,

Je crois qu'il est temps d'ouvrir ce carnet!


Après un faux départ, c'est le deuxième jour...
en ouvrant ce carnet, c'est ma manière de concrétiser ma démarche.
Je ne me suis pas vraiment fixer de plans pour y arriver, mais la motivation est présente... la peur aussi, je dois bien l'avouer!

A demain!
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RE: Carnet de Hoper
Fr-Ed @ 04-02-2016 17:02:48

[voici en guise de guide de préparation la réponse que j'avais postée sur te présentation, à la suite de ton post sur la boule au ventre... la colère , les nerfs...]


va falloir gérer le trop plein... le faire sortir par un moyen canalisé et controlé. Respirations, souffler, doucher froide, méditation, se trouver une routine quand ça monte , aller boire un verre, faire des pompes;... n'importe quoi qui te permette de faire autre chose, un break...

C'est quoi cette colère ? Envie, tout en sachant que tu ne te l'autorises plus ? C'est la dépendance qui se manifeste... elle tente une sortie via la colère, parfois ce sera des raisonnements foireux : "ça peut pas faire de mal ou c'est la nature...et si je disais rien" C'est vicieux une pulsion...

Jouer la force contre la force avec les pulsions c'est à mon avis aller droit dans le mur. Tu perdras de toute façon...Faut jouer l'intelligence et la ruse... David contre Goliath.

Tiens le coup... au moins 7 jours.

Fr-Ed

PS: tu bosses seul à la maison ? sur ordi ?
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RE: Carnet de Hoper
Ceaa @ 04-02-2016 18:02:02

Salut Hoper
j'ai suivi un peu ton histoire... 
le contrôle parental est une bonne chose, ça peut t'aider à terme, mais à long terme, à mon humble tu n'y arriveras sans passer par une vraie prise de conscience... 

courage !
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RE: Carnet de Hoper
Burrhus @ 04-02-2016 21:02:47

Elle est où ton angoisse exactement, essais de nous la décrire du mieux que tu peux.
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 05-02-2016 09:02:54

Bonjour,

Fr-Ed, oui, je vais palier à ce trop plein.. comme tu dis.
Je fais des exercices physiques pour me défouler; mais je n'ai pas encore essayé la douche froide.
Effectivement, que cette dépendance est sournoise... Toutes ces fausses excuses sont sont arrivées à plusieurs reprises,
Mais le "...et si je disais rien", Ne peut pas arriver, ici.
C'est mon seul refuge, et pour le la première fois je parle de tout ça.

Comme dit Ceaa, le contrôle  parental est juste un outil, la prise de conscience je suis en train de la vivre, je sais bien que ça va être long,
et pour répondre à Fr-Ed, oui, je suis seul toute la journée, devant mon ordi,(pour le moment, les chose vont évolués dans les mois prochains) mais je n'ai pas de vis-à-vis, je n'ai pas de voisin proche, donc store ou pas store à mes fenêtres, ça ne va pas m'aider ;-). D'où cet outil de contrôle parental.

Quant aux Angoisses... Dans le moments de manque, c'est physique, je suis super nerveux, quand je ne suis pas seul, je le canalise bien,
tout seul c'est très compliqué.
Mais les angoisses peuvent arrivées à tous moments, quand je regarde ce que je suis... ça m'oppresse, et me rends triste avec de gros nœuds dans le ventre et la gorge. Je me demande comment j'ai pu en arriver là, et surtout pourquoi?

Il y a des choses qu'on ressent, on ne peut pas l'expliquer....
J'ai rencontré, il y a pas mal de temps, une personne, a chaque fois que que je lui parlais, j'avais une envie violente de pleurer. et physiquement, ça me torturait le ventre.
j'ai pris mon courage à deux mains pour lui dire.
Il a eu l'air très surpris et peiné.
j'ai appris plus tard qu'il était ostéopathe, une nouvelle fois, j'ai pris sur moi, et j'ai pris RDV avec lui.
il m'a dit que j'étais la 2ème personne qu'il rencontrait qui ressentait ça.
Il m'a dit qu'il était comme un miroir, que la tristesse que je ressentais lorsque j'étais en sa présence, c'était se qui émanait de moi.
On a discuté longuement, il a terminé par " Tu as tout se qu'il te faut pour courir, mais il faut que tu apprennes à t'aimer".

ça fait plus de 10 ans.......

Tout ça pour constater que je fuis, a travers la mb, des vidéos...
Mon angoisse, je pense que c'est de ne pas arriver à être tranquille et serein.

Voilà... je n'aurais jamais cru sortir tout ça!


ça fait plus de 10 ans, depuis, je me suis ouvert a plein de  choses, mais
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RE: Carnet de Hoper
JackieChoun @ 05-02-2016 11:02:27

Salut Hoper,

J'ai lu ton autre fil de discussion, et nos problèmes sont plus ou moins similaires.

Comme toi, je ne suis pas allé plus loin que le porno, pas de RdV, pas de messagerie, pas de cam...
Comme toi, ça me bouffe mon temps, mon énergie, ma vie, mes passions...

Je vais essayer de t'aider du mieux que je peux.

Hello Hoper !
 
J’ai lu ton dernier poste ! C’est courageux de sortir tout ça ! Tu avances mon ami !
 
J’aimerais savoir si tu vois un psychiatre ou psychologue ? (Pardon si je vais être un peu direct et j’espère ne pas te faire mal avec ce que je dis…) Car quand tu parles d’angoisse et que tu décris comment ta dépendance se déclenche chez toi cela rejoint un réflexe d’une latence dépressive qui se trouve chez pas mal de personnes qui sont sur ce forum, moi le premier.
 
Je l’avais écrit à Ceaa, et par facilité pardonne-moi, si je fais un petit copier-coller ici (par volonté d’efficacité). Je disais donc à Ceaa :
 
« Nous sommes aussi plusieurs à avoir découvert que la dépendance est en fait une maladie qui ne se greffe que sur une autre maladie psychique qui est « en dessous », c’est comme si le plâtre « dépendance sexuelle » était « pourri », mais qu’en dessous on voit que le mur lui aussi est « pourri » et qu’on doit refaire un travail de réparation en profondeur : chez certains c’est une TDA, chez d’autres, comme moi, c’est une latence dépressive, d’autres présentent encore d’autres pathologies… C’est pour cette raison qu’on te dit qu’il est aussi important d’envisager un travail avec un psychiatre (lui, c’est un médecin, donc tu seras remboursé par la sécu, ce qui n’est pas le cas d’un psychologue, par contre tu dois être envoyé par ton médecin généraliste). Tu découvriras dans ton travail avec le psy ce qui a pu t’amener dans une éventuelle pathologie qui aurait déclenché ton penchant pour le porno… »
 
Ensuite, sache aussi que l’appel au sex ou à la cyber-sexualité crée aussi de réactions dans notre cerveau, qui en cas de sevrage, provoque les sensations de manque :
(Aussi à Ceaa) « Peut-être as-tu lu les postes de mon carnet dans lesquels je parle de ce qui se passe dans notre cerveau si on se met en abstinence brutalement. Il y a des réactions provoquées par des neurotransmetteurs (la dopamine) dans notre cerveau qui provoquent une forte sensation de manque chez certains. On doit donc savoir doser ! »
 
Si tu fais un sevrage, surtout si tu as une latence dépressive, tu dois t’observer, au cas où une dépression s’installerait chez toi. Pour ma part je voulais faire un sevrage avec abstinence totaled durant 4 semaines, mais je suis revenu à un sevrage durant lequel je me permets des moments de MB, mais sans aucun support de porno etc. juste en écoutant mon corps et dans l’idée de rééquilibrer les taux de « dopamine » dans mon cerveau et ainsi contrer mes pensées obsédantes qui me ramenaient constamment vers le sex et qui provoquaient la sensation de déprime.
 
Je peux aussi te donner des conseils pour bloquer l’accès aux sites pornos sans pour autant tout bloquer sur ton ordi et pour éviter de ne pas savoir faire marche-arrière.
 
Bon courage bon ami, tu vas avancer et on est là avec toi ! (De mon côté par contre j’ai beaucoup de boulot en ce moment, donc je risque ne pas être trop réactif.. !)
 
Jan
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 08-02-2016 09:02:28

Bonjour,

Merci pour votre soutiens :-)

La fin de journée de vendredi, s'est bien passée, j'ai bien bossé, mais j'ai surtout réfléchi à ma démarche...
j'ai été surpris car ça même été plus fort que mes envies!
Week-end épuisant, mais dans le bon sens! J'ai canalisé mon énergie, pour des choses utiles, et mes pensées se sont dirigées
sur ce que je dois travailler ou remettre en question pour avancer.

J'ai repensé aussi à ce que tu disais, JackieChoun, sur le filtre anti-porno. Et je pense que tu as raison, qu'il y a du bon et du moins bon.
Je pense que je vais tenté sans!
La peur n'évite pas le danger...c'est ce qu'on dit ;-)
je vais donc tenté de vaincre mes peurs.
J'espère que je ne me plante pas.... Je n'ai pas envie de perdre mon temps, à vouloir contourner, je n'ai pas envie de perdre mon temps tout court avec ce vice... Je suis conscient que c'est notre faiblesse, sinon on ne serait pas sur ce forum!

Je n'ai pas encore participé directement dans vos posts, mais je vous lis... Et ça m'apporte énormément.

JAN merci d'être direct :-) Je pense que c'est le moyen le plus simple pour avancer!
je me sens à ma place ici, pour le moment, bien sûr.
Je me suis inscrit ici très récemment, je ne me voyais plus vivre comme ça. le premier jour, j'ai rechuté,
mais sans me connaître, vous m'avez encouragé, vous avez compris ce que je pouvais ressentir.
Pour ça merci!

Vous m'avez fait faire des recherches, sur le net, sans que j'ai eu envie, une seule fois de partir en cacahuète!
Je suis allé voir, la définition de dopamine, puis, j'ai voulu savoir ce que voulais dire TDA, procrastination, dépression...

résultat....c'est le bordel dans ma tête! Bravo! merci les copains!

Je me sens fatigué, mais pour la première fois, je me dis qu'il va être possible de me sortir de tout ça, malgré les difficultés qui m'attendent.

Comme d'habitude, c'est un peu décousu, mais ça sort!
j'ai toujours cette boule au ventre, et me sens oppressé, mais je me dis que je vais dans la bonne direction !....
[hr]
J'ai oublié de vous dire......
Bon courage à tous :).
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 08-02-2016 15:02:29

Hello Hoper !!
 
Tu avances ! Je crois que c’est une force en nous qui nous fait nous pousser en avant, car au plus profond de nous, nous avons compris que nous n’avons plus le choix, même si nous rechutons (mon cas).
 
Ne baisse surtout pas les bras, même si cela semble difficile pour toi et si c’est, comme tu dis, un vrai bordel pour te retrouver entre déprime, TDA, etc. Cherches à prendre un peu de distance avec ta vie ! Après ma rechute et déception du weekend et des envies de céder à nouveau à mes pulsions je me suis parlé tout à l’heure dans ma tête tout simplement comme si je parlais à une autre personne que j’aime et à qui je donnais des conseils, juste raisonnables. Ça m’a mis juste sur l’axe de la raison, mais avec bienveillance envers moi-même. C’est une façon de me faire comprendre que je suis aussi mon propre ami ! Et accepte aussi que tu ne peux pas tout comprendre et ce n’est surtout pas grave. Je me demande aussi souvent si je ne suis pas aussi atteint d’une TDA… mais je laisse venir la compréhension … J’ai la chance d’être ici, de vous avoir, et de voir un psy. J’ai pris une direction comme toi et tous ici, et nous avancerons inéluctablement !
 
Je ne sais plus si tu vois un psy, quand tu parles de « boules au ventre », cela sont des angoisses. Et ces angoisses pourraient être liées à une base dépressive chez toi (attention j’utilise le conditionnel !! Ne t’effraies pas !) Je projette beaucoup de moi sur d’autres, excuses, mais parfois c’est plus parlant. Mon psy m’a prescrit des anxiolytiques, pour le moment j’arrive à m’en sortir avec des médicaments équivalents, mais homéopathiques. Si tu veux je t’en donnerai le nom, si tu vis en France… 2 par jour suffisent à me calmer et me faire me sentir bien !
 
C’est sûr qu’on est souvent face à un vrai bordel, mais plus que jamais je vois que la rechute fait partie intégrante de notre avancement ! Elle forge notre exigence ! Accepte d’être un peu perdu, regardes ton évolution comme un film et cherches à y trouver un intérêt ! Tu verras que jamais rien n’est trop grave, si la direction que tu as choisie a du sens. Tu as donc le droit de te perdre et de faire des erreurs !
 
Et tu n’es pas seul : On est là !!
 
Jan
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 09-02-2016 17:02:50

Bonjour,

Aujourd'hui, journée difficile, après une nuit à rêver de porno, je me suis dit de redoubler de vigilance...
Mais ma volonté n'est pas encore assez forte....

j'arrivais un bout de mon premier objectif...
Pas trop envie de parler aujourd'hui, désolé...
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 13-02-2016 19:02:16

Hello Hoper !
 
On connait tous des moments difficiles. Je suis au bout de mon sevrage et un peu paumé, mais nous ne devons pas baisser les bras. Acceptons d’être un instant sans force, perdus et sans idées précises pour continuer. Mais gardons toujours notre objectif en tête !
 
Continue à t’exprimer ici !
 
Jan
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RE: Carnet de Hoper
JackieChoun @ 15-02-2016 10:02:16

Salut Hoper,

Rêver de porno est vraiment normal pour un dépendant. Ton cerveau n'y a plus accès comment avant alors il va chercher où il peut : dans ton subconscient.
Là par exemple, c'est la première fois que je tiens aussi longtemps un sevrage total. J'ai "rêvé" (cauchemardé est plutôt le mot) que je rechutais, j'étais blazé. Et au réveil, quel soulagement de savoir que ce n'étais finalement qu'un rêve.

Ne te focalises pas la dessus, ça fait juste parti de la guérison. Tu t'y feras
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 18-02-2016 10:02:39

Bonjour,
Je viens très rapidement donner des nouvelles.
Tout d'abord, merci pour votre soutien :).
Je n'ai lu qu'en diagonale, vos posts, Je vous dis le même chose... Ne lâchez rien! malgré les embûches et la difficultés, nous prenons le bon chemin pour nous libérer de NOS chaînes.

Je ne me suis pas connecté depuis quelques temps, après dernière rechute, je me suis dis que j'avais 2 solutions:
[list]
[*]soit je baisse les bras, et je reste dépendant du porno, je me sens donc mal dans ma peau, je mens pour finir, qu'arrivé à la fin d'une vie, je me retourne pour faire le bilan, et que je me dise: super! t'as bien perdu ton temps, regarde toutes ces opportunités d'être heureux que tu as ratés ! pourquoi, ne contentes-tu pas de ce que tu as?
[/list][list]
[*]soit, je me sers des mes échecs, de la réflexions , et du soutiens qu'on te propose, ici. Que, j'aille vers les gens et je parle de plein de chose différentes du sexe, et pas le biais de parallèles j'arrive à faire progresser ma réflexion...
[/list]Je n'ai toujours pas de "plan" pour me sortir de tout ça.
J'ai donc suivi vos conseils, refais mon ordi, malgré que je ne télécharge jamais rien, mis un stop pub. Toujours pas d'anti-porno, je souhaite vraiment ne pas fuir, ni contourner le pb. j'accepte les "éventuelles" rechutes. Mais, je veux mettre toutes les chances de mon côtés, en réorganisant mon emploi du temps. être devant l'ordi que pour le boulot, en modifiant mes horaires pour ne pas être seul.
Je ne viens pas sur le forum, trop longtemps, car c'est synonyme de d'isolant, de solitudes, et je ne suis pas prêt pour être seul si longtemps devant l'écran.
donc: je ne focalise pas!
         je continue à venir m'exprimer ici!

Merci encore...
Je me sens un peu égoïste, car je n'écris pas dans vos posts pour donner mon avis ou apporter mon soutient, mais ça viendra.....

à bientôt.
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 18-02-2016 11:02:16

Salut Hoper !
 
Ne t’en fais surtout pas pour ton engagement ici auprès des autres. « Venez comme vous êtes ! »,  ici c’est même mieux que chez « Mc Do ». Les petits soldats de Mc Do n’ont pas le temps de t’écouter…
 
Le forum est avant tout là pour ça, trouver des gens qui nous écoutent, officialiser nos parcours et réflexions, poser le miroir face à nous, s’obliger au courage d’exposer ses contradictions et sortir ce que nous avons au fond du cœur. Nous vivons tous ici des hauts en bas. Personnellement je suis dans un creux bien profond et j’apprends doucement que les conseils des autres ici qui me paraissent parfois un peu très poussés au point de me dire que je vais y arriver moi-même en contrôlant certaines parties de ma dépendance, sont finalement judicieux, car selon les circonstances je ne contrôle rien du tout. P. ex. je pensais qu’en planquant le mot de passe de K 9 au fond d’un carton dans mon grenier je n’allais plus me connecter sur des sites de rencontre… loupé, mais d’un magnifique force (si t’as le temps lis mes postes à partir de ce weekend…)
 
A tête reposée fixe-toi tes propres objectifs, que veux-tu vraiment ou plutôt que ne veux-tu plus ?! Pose les restrictions ensuite en fonction de cela !  Je crains que cela ne passera pas sans protection K9, même si dans un premier temps tu le caches quelque part chez toi. Tu vivras réellement un vrai soulagement !!! Je peux aussi t’indiquer comment faire pour que cela ne bloque pas tout ton ordinateur et comment tu peux complètement l’enlever si tu le souhaite (les drivers continuent à bloquer certains accès après désinstallation du programme).
 
Demande-toi pourquoi tu n’as pas encore le courage pour couper complètement avec ta dépendance. C’est justement parce que je suis face à cette question en ce moment que je te le dis. Et en ce qui me concerne, cela me fait aussi du bien de venir écrire sur les carnets des autres et chercher à les soutenir, ne serait-ce que pour constater que je donne des conseils que je n’arrive pas à suivre moi-même et donc d’en saisir la parfaite justesse et de me mettre de plus en plus face à l’évidence !
 
Bon courage ! Ne lâche pas ! Le forum est le bon endroit pour avancer, même si c’est loin d’être simple !
 
Jan
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 22-02-2016 15:02:36

Salut à tous,

Je viens d'écrire un message que je n'ai pas enregistré! je voulais vérifié une citation dans un précédent post...

résumé: j'ai tenu 9 jours, je repars à zéro !
J'essayais d'exprimer mon ressenti entre dcéption, honte, et le fait que je relativisais en me disant que c'était déjà 9 jours!
que c'était un e sorte de récompense. je me sens vraiment con d'avoir raisonner ça !

je vais pas céder à la colère, je ne lâche rien et je remets mon compteur à zéro, cette fois_ci pour 15 jours !
je n'ai pas le courage de ré-écrire pourquoi 15jours, maintenant...

bon courage a chacun d'entre vous...
trop, pas trop... on m'a toujours dit que le juste milieu était ce qu'il y avait de plus difficile à trouver... ;) !

à bientôt !
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 22-02-2016 16:02:16

Nous sommes là, Hoper!

Et sois un peu indulgent et bienveillant envers toi même!

Si tu ressens de la colère, utilises cette énergie pour avancer. De toute façon tu le fais déjà!

Réussite ou pas, tout fait partie de ta vie et de ton chemin! Le plus important est que tu veux avancer.

Prends un peu de distance et observes ta vie comme un film, avec les hauts et les bas. Tu verras qu'il n'y a rien qui mérite de te juger, car tu es simplement un homme singulier et riche de ses contradictions, pourtant avec l'envie de t'en sortir!

Continue!

Jan
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RE: Carnet de Hoper
Burrhus @ 22-02-2016 18:02:09

Le poison n'est pas une récompense, mais un pallier dans ton sevrage peu en être une.
Être fier de soit est une bonne nourriture, et pousser ses limites, puis s'accorder un pallier, non, ce n'est pas con.
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 27-04-2016 06:04:06

Bonjour,
Il y a bien longtemps que je ne suis pas venu ici, juste pour remettre à zéro mon compteur. (pas toujours)
J’ai réussi à tenir 15 jours consécutifs. Puis par tranches de 2-3 ou 4 jours.
A chaque rechute, mes sentiments ont été différents. Il y a d’abord eu, « bon … ce n’est pas si grave, tu ne fais rien de mal, puis t’as quand tenu 15 jours », ensuite, il y a eu « allez, de toute façon tu ne fais de mal à personne », « c’est pas grave, encore une fois… », mais  je n’ai pas ressenti de culpabilité comme la plus part du temps. Aujourd’hui, ça va faire le deuxième jour. Je n’ai toujours pas mis de programme sur mon ordi, je n’ai toujours pas pris de rendez-vous avec un psy. En gros pas pris de résolutions concrètes ! Pourtant au fond de moi, je sens comme un changement, la culpabilité de me dire que ce n’est pas bien, n’est plus là comme avant. Je sais que ce n’est pas bien, pas sein. Par contre le sentiment, que cela ne m’apporte rien, que c’est une perte de temps, sauf de la fatigue des tracas, enfin que du négatif. Tous ces sentiments ce sont amplifiés, comme si au fond de moi, il y avait quelque chose qui me disait : « ça y est ? t’es content ? on peut voir autre chose maintenant ? »
 Je me suis écarté du forum car en fait j’avais besoin de m’écarter de ce sujet qui est omniprésent. Faire une pause avec tout ça. Je me suis investi ailleurs, ça a fonctionné mais pas longtemps ! J’écoute ou regarde des émissions qui parlent de ce sujet quand je tombe par hasard dessus, mais je ne vais plus les chercher. J’ai besoin de faire une cassure. Pour la première fois depuis… depuis quand ? je ne sais même pas trop, depuis toujours, ai-je envie de dire ! Pour la première fois par apport à cette addiction, donc, je sens que quelque chose s’installe au fond de moi, pour stopper tout ça, qu’il est temps d’arrêter. Avec la fumette ou l’alcool ,  j’ai eu ce sentiment’ différemment, mais au fond de moi le message était similaire. Concrètement, cela veut dire pour moi que la phase de combat (le sevrage) avec mon corps à commencé, comme si, il avait fallu que je conditionne avant de m’y atteler « pour de vrai ».

Merci, pour attention...
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 27-04-2016 08:04:56

Salut Hoper!

Le chemin du déconditionnement est long, et je dirais plus ça fait longtemps qu'on est dans la dépendance, plus c'est difficile!

Ce chemin c'est un chemin des craquages et c'est normal. A chaque fois il faut surtout se redresser et recommencer encore et encore!
Il faut à chaque fois durcir un peu plus les conditions du sevrage. J'ai eu beaucoup de mal moi aussi, mais quand tu as K9 sur l'ordi et (dans mon cas) plus aucun moyen de contacter quelqu'un pour une relation sexuelle, et en plus tu travailles sur tout ça avec un psy, puis tu t'exprimes ici aussi pour te confronter à tes éventuelles contradictions, tu es un jour face à la vraie question du pourquoi tu en es là où tu en es...

Tu parles de la fumette et de l'alcool... apparemment il y a un terrain favorable aux comportements addictifs chez toi, comme chez moi... Souvent il faut aussi regarder le contexte familial: Dans ma famille il y a d'autres soucis d'addiction... Ça n'excuse rien, mais le regarder fait comprendre qui nous sommes et fait avancer! Le travail avec le psy est indispensable ici.

Il faut recommencer les sevrages encore et encore. C'est fatiguant, comme donner des coups de pioche dans un mur de béton. Au début on a l'impression que ça ne sert à rien du tout, on se décourage, mais quand on a donné le coup décisif qui nous laisser enfin apercevoir l'autre côté du mur, ça motive!

Bon courage! On est là avec toi!

Jan
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 17-06-2016 09:06:54

Bonjour,
Presque un mois!
un peu plus de 3 semaine sans MB, sans porno! Pourtant accès au net.
3 semaines, où je me suis senti revivre, moins fatigué, de bonne humeur, envie de faire plein de choses, l'impression de retrouver une facette de moi que j'avais oublié. P****n que ça fait du bien.
on ne peut pas dire que c'est le soleil qui m'a encouragé !!!
Mais depuis quelques jours, je suis retombé... et là, le moral en prend un coup.
Il est vrai que je viens sur ce forum de manière épisodique, que je répète souvent les mêmes choses.
Pourtant, je reviens, je sais et je sens que je suis lu et écouté. Que dans vos réponses, et même ceux qui ne répondent pas, il n'y a pas de jugement. ça m'aide, merci. 
Même si je replonge , mon envie de sortir de ce travers se renforce, plusieurs périodes de plus en plus longues sans cette drogue s'enchainent.
J'ai tout de même l'impression de progresser. IL FAUT QUE J'Y ARRIVE.
Je me sens tellement mieux et libre sans cette satanée dépendance.
Le moral en a pris un coup comme je viens de le dire, mais j'ai compris que les rechutes font parties de la guérison, pourtant, il ne faut pas que je me serve de ça comme excuse. presque 1 mois... il faut que j'arrive à tenir plus longtemps... j'ai lu qu'au bout de 3 mois, ça devenait plus simple.... alors je modifie ma barre de sevrage de 15 jours à 1 mois, mais mon objectif "secret", c'est de passer le cap des trois mois.

5 mois que je me suis inscrit ici, je ne le regrette pas, ma motivation grandie, ce forum, même si je n'y viens pas souvent (pardon), me rassure, m'encourage, il est un béquille quand je trébuche.
La guérison ne dépend que de moi, je le sais bien.
Ceux qui ne vivent pas ça ne peuvent pas comprendre vraiment, je ne vous apprends rien.

Je vous laisse, je remets ma barre de sevrage à zéro, avec plusieurs sentiments, de la honte pour cette addiction inutile, de le déception pour cette rechute, un peu d'angoisse de ne pas y arriver définitivement,  mais aussi ( c'est contradictoire je sais bien...) de l'espoir en me disant que c'est possible, que je peux y arriver.
pourquoi n'aurais-je pas le droit de vivre en paix avec moi-même?

Bon courage à tous
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RE: Carnet de Hoper
angle @ 17-06-2016 10:06:32

t'inquiete hoper ,moi quand je surf sur le net je sens que je suis sur le fil du rasoir .La moindre image me ferai tombé.Bon courage a toi et a nous tous
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RE: Carnet de Hoper
Fabrice @ 17-06-2016 10:06:37

salut Hoper, 

c'est super de repartir, de ne pas te laisser aller. Peux-tu (si tu le souhaites) nous en dire plus sur ce qui t'a amené à chuter cette fois ? Peux tu faire rétrospectivement et de façon très lucide les étapes qui t'on amené à chuter ? Ce travail est important, il permet de mieux te connaître de voir tes points faibles et de mieux appréhender le nouveau sevrage que tu lances
Dans tous les cas, 3 semaines, c'est déjà beaucoup. Le temps de voir les bienfaits du sevrage. Donc oui, continue et viens plus souvent nous rendre visite pour nous donner des nouvelles.
Bon courage et ne lâche rien !
Fabrice
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 17-06-2016 11:06:01

Hello Hoper!

Oui, trois semaine ce n'est pas rien!

Ce qui est bien c'est que tu as ressenti les bienfaits du sevrage, cette sensation de se libérer du poids de la dépendance, de n'être plus une proie, le fait d'être maître de sa vie. Tu as alors forgé ton exigence parce que tu as ressenti par où ça passe et quelle sensation cela procure d'être fier de soi!

Le sevrage nous permet tout simplement de nous mettre dans notre axe et d'être véritablement celle et celui que nous sommes!

Je rejoins Fabrice dans son invitation d'essayer de décrire et de formuler les circonstances de ton craquage. Il faut le regarder en face et regarder aussi ce qui se joue à l'intérieur. Il faut décrire ces pulsions, formuler cette voix intérieure qui nous pousse et qui nous fait miroiter que céder à la pulsion est une bonne chose. Ce n'est qu'en bien la regardant qu'on arrive à comprendre ce qui se joue!

Aller, c'est reparti! Bravo pour le choix des 30 jours!!!
Tu as vu un peu mon parcours... Je ne tenais au début à peine 5 jours! Encore une fois: Si moi je peux y arriver n'importe qui le peut!
Mais chaque chose en son temps.. J'ai mis 6 mois pour avoir mon déclic!

Jan
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 17-06-2016 19:06:35

Bonjour Hoper,

Bravo pour ces trois semaines !!

Même si c'est désagréable, il faut exploiter la rechute : savoir comment elle est venue, dans quelles conditions. Il est utile d'en tirer des conclusions pour mieux organiser la défense pour la prochaine fois ... L'adversaire est fort, mais il attaque toujours aux mêmes endroits. Ce sont ces lieux qu'il faut défendre.
Dans mon cas, c'est l'ennui, la fatigue, le stress, le sentiment d'être inutile, le sentiment d'être en échec, le sentiment de n'exister pour personne. Quand ces positions sont menacées, je réactive les défenses. En dernier recours, le téléphone est très efficace, aussi. Il faut détecter la vague le plus tôt possible pour pouvoir la neutraliser.

Je te remercie d'avoir partagé les éléments positifs : se sentir revivre, être moins fatigué, être de bonne humeur ...
Tu as goûté les bienfaits du sevrage, une dynamique de succès est en marche !

Tu vas y arriver, j'en suis certain !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 21-06-2016 08:06:11

Bonjour,
Merci pour vos encouragements, dur de repartir... depuis le dernier message, je ne me suis pas vraiment battu...
Donc, je reviens ici, prendre des forces, essayer d'avancer...
Pourquoi cette rechute?
Une bonne question, le départ de ces trois semaines à été un peu compliqué, mais j'ai bien réussi à canaliser mes pensées, je me suis arrangé pour être entouré le plus possible, puis une sorte " d'euphorie", le fait d'être motivé pour faire plein de choses, d’être de bonne humeur, j'ai certainement voulu trop en faire d'un coup. Je pense que j'aurais dû essayer de "m'économiser". Au bout de ce "presque" un mois, je me suis senti un peu épuisé, mais par de la bonne fatigue.
Un moment de solitude, une routine qui m'a sauté à la figure pour finir par un dérapage.
j'étais tellement content d'avoir tenu autant, que je me suis dis que  ce n'était pas si grave, et que c'était reparti sur le chemin du bien-être...
Depuis le dernier message, je n'ai réussi à reprendre ce chemin!
Pourtant aujourd'hui, je remets mon compteur à zéro, j'ai lu vos messages, j'essaie de me poser de bonnes questions grâce à vous, et je décide de rebondir. je suis accro à cette satanée drogue...
j'aimerais retrouver ces sensations d'être bien, en  accord avec moi-même et en faire ma nouvelle drogue!!!

Je ne lâche pas, merci à tous, et bon courage.
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RE: Carnet de Hoper
angle @ 21-06-2016 09:06:06

une rechute ne veut pas dire la fin de tout .L'important est de ne pas sombrer complètement,tout le monde a ses hauts et ses bas.  

Bon courage a toi
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RE: Carnet de Hoper
Fabrice @ 21-06-2016 20:06:56

La routine est souvent une cause de chute. As-tu essayé de 'remplacer' (même si le terme est mal choisi) par autres choses ? Je veux dire par là trouver une activité qui te plairait. Le sevrage libère du temps, qu'il peut être bon d'utiliser pour se faire réellement plaisir (pas de mauvais jeux de mot !).
Allez courage, et surtout ne te laisse pas aller. Le sevrage, rien que le sevrage.
Courage
Fabric
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 21-06-2016 21:06:42

L'élément sur lequel je veux revenir c'est que tu as visiblement toujours identifié le sex comme un "élément de détente"!

A partir du moment où il reste à cet endroit là en toi il y aura probablement encore des rechutes.

Mais tu fais un chemin, donc ne te décourages pas!

Pour ma part c'est vrai, j'ai admis que le sex ne soit plus le point central de ma vie, le truc qui me permette de me réconforter, m'oublier, m'accomplir... me détendre... Cette acceptation eest une mutation... on change complètement d'environnement... mais c'est possible!

Il faut continuer à se faire l'idée de la vie qu'on aura quand on sera en dehors du sex!
Et ne pas juger l'être qu'on (re-)deviendra:
Il y en a qui disent que finalement ils ne seraient plus rien après cette vie d'excès, que la vie perdra de son charme, qu'elle sera 'plan-plan"...
Il y a une très grande vérité dans ces paroles, tant qu'on est encore dépendant...

Jan
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 22-06-2016 19:06:19

Bonjour Hoper,

Je suis de tout cœur avec toi dans ton sevrage.
J'ai connu tellement de rechutes ... Je comprends. L'essentiel est de repartir : bravo.

[size=medium][font=Times New Roman]Bonjour,

[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venu ici.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Beaucoup de questions, une remise en question se sont posées pendant cette absence.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Chaque fois que je me suis connecté sur ce forum, c'est parce que je n'étais pas bien, que mon vice prenais toute la place dans ma vie.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je me suis demandé pourquoi, je me connectais ici.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] je souhaite m'en sortir, oublié tout ça, et, en venant ici, ça me rassurait.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Mais je me suis pas demandé, si ce n'était pas juste pour me donner bonne conscience.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]oui, je me sens mal, oui, vous m'écoutez, vous ne me jugez pas pas, vous m'encouragez, me conseillez.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Mais qu'est-ce que j'ai fait de concret pour m'en sortir?[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]c'est un peu facile de craquer, et ne rien faire de concret derrière! [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]au tout début, je vous disais que je pouvais m'en passer assez facilement. Mais, ça n'est plus le cas, donc c'est encore pire![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]3 semaines, un record! [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]alors j'ai pris des décisions.
-compteur à zéro[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]-k9 est désormais installé[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]-je viendrais une fois par semaine ici(en fonction de mon emploi du temps), faire le point, et lire les autres sujets(car cela parti de mon problème, comment être aidé, si je ne fais pas attention aux autres?).[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]j'ai bien réussi à me défaire de mes autres addictions, celle sera ne fera pas exception! [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Satané sevrage... l'affrontement est incontournable, mais comme les autres que j'ai pu faire, je ne te laisserai pas gagner![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Tout ce que je vous dis là, ce n'est pas sous le coup de la colère, cela fait des semaines que je m'y prépare.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Ma décision était prise, mais je me trouvais toujours une excuse.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]si je veux m'en sortir, il faut que je sois en accord avec moi même...[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]C'est ce qu'il y a de plus dur, je sais bien!

Merci encore et bon courage a toutes et tous.

Je reviens dans une semaine!
[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 01-12-2016 10:12:35

Je me suis mal exprimé, cela faisait 5 mois que je n'étais pas revenu ici.
3 semaines, c'est mon record d'abstinence.
J'ai remarqué que je venais ici, pour dire dire mon mal être, recevoir des encouragement et ne rien vraiment faire. Je ne prenais pas le temps de lire les autres sujets. c'est assez représentatif, non?
1 fois par semaine, c'est l'objectif minimum fixé. Je souhaite venir même quand je me sens "bien" et que je n'ai pas craqué.
Comme aujourd'hui par exemple.
"Parler c'est pas seulement en parler aux autres... C'est s'en parler à soi. Se mettre sous les yeux son problème avec des mots"

Je pense qu'il va être difficile de poser des mots, sur ce que je ressens.
c'est vrai qu'il est difficile de se parler...

aujourd'hui, j'ai pris le temps de regarder dehors, ce givre tout recouvrir et le soleil qui le fait fondre tranquillement.
Je me suis dit qu'il ne fallait pas que je reste à l'ombre...

Bonne journée à toutes et tous
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 01-12-2016 11:12:58

Hello Hoper!

Content de te relire ici! Malheureusement je ne peux pas être aussi présent sur le forum que je l'ai été il y a quelques mois...

Juste un mot sur le fait d'être présent ici quand ça ne va plutôt pas bien: C'est avant tout un très bon réflexe pour ne pas rester dans ton coin et de mettre noir sur blanc ce qui t'arrive. Puis, de te relire et donc par la distance de te rendre encore un peu plus compte ce que tu vis (et quand je dis « tu" je parle de nous tous en général!)

Je le fais aussi. Mais pour ma part parler de moi je le vis comme "vider un trop plein" et comme ce besoin de regarder ce qui ne va pas dans ma vie en le formulant devant mon psy ou face aux autres ici.

Ce qui me fait par contre plus avancer c'est de discuter avec les autres et d'essayer de les aider avec ce que je comprends... Je peux me tromper dans ce que j'avance, je ne suis pas psy et même les psys n'avancent que des pistes pour que chaque « patient » fasse finalement son propre chemin...

Mais je viens de poster dernièrement ici et ce que j'ai pu dire à certaines et certains m'a renvoyé encore un miroir très fort sur moi et a consolidé une position que j'ai au fond de moi. C'est un peu du "si je peux conseiller ça aux autres, alors je peux aussi l'adapter pour moi!" En tous cas mes derniers postes, justes ou non, m’ont beaucoup calmé dans les troubles que je vis en ce moment…

C'est peut-être bidon, mais pourquoi ne pas envisager d'accompagner au moins une personne ici sur le forum et de t'y tenir..?

L'entraide, nous pouvons tous l'exercer dans les deux sens. Notre situation de dépendant même nous donne cette légitimité!

Bon courage !

Jan
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 05-12-2016 14:12:42

Bonjour, rapide!

6ème jour, Le moral est toujours là, pas de rechute.
j'ai réussi a bien occuper mon temps, pris le temps de lire quelques posts.
je ne sais pas vraiment décrire ce que je peux ressentir. le manque ne s'est pas vraiment manifesté, tant mieux.
le fait d'être occupé m'aide énormément. j'arrive à ne pas mettre trop la pression dans le sens où lorsque la tentation arrive, mon objectif de sevrage revient au premier plan. je sais ce que je veux.

Accompagner qq'un, c'est une bonne idée, mais je n'arrive pas vraiment à décrire et analyser mon propre ressenti...
une chose après l'autre, je vais y arriver !!

bon courage à tous
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 05-12-2016 17:12:01

Bonjour Hoper,

Bravo pour les 6 jours !
Tu as bien raison de rester occupé. L'oisiveté est mère de tous les vices ...
Tu as raison d'avoir un objectif : c'est une ligne de vie, qui te fait avancer.

Courage !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 07-12-2016 09:12:30

Bonjour tout le monde,

C'est encore en coup de vent que je viens.
8ème jour, pas de rechute! Je suis content, mais les nuits commencent à être de plus en plus "tendues" si je puis me permettre.
Lorsque je me réveille et que je prends conscience de mon état. j'arrive en me concentrer sur un autre sujet, plus paisible et plus sain pour moi.
je ne comprends pas vraiment ce qu'il m'arrive en ce moment, k9 que j'ai mis si longtemps à installer n'a pas encore été mis à l'épreuve.
j'ai un peu peur à un retour de manivelle, c'est toujours calme avant une tempête. j'essaie de bien remplir mon emploie du temps tout en étant attentif à ne pas en faire trop pour éviter l'épuisement.
c'est presque trop facile, pas de tensions particulières ou très gérables, pourtant pas de bouleversement dans ma vie.
j'ai bien conscience que je suis sur un fil de rasoir, alors je viens ici pour conforter ma volonté de réussir.
pour mes précédant sevrages, pour mes autres dépendances, ça été pareil, un peu du jour au lendemain, mais je suis tombé dans d'autres dépendances à chaque fois. ok le porno était présent en même temps que les autres, mais j'en avais pas encore conscience.
il va falloir que je sois prudent et attentif pour ne pas devenir dépendant à autre chose.
les questions que je me pose aujourd'hui sont liées à la peur.
Pourquoi je ressens de la peur? de quoi j'ai peur, d'être libre? Heureux? et pourquoi pas?
c'est bizarre, je ne comprends pas, je me retrouve seul assez souvent, le moral est plutôt bon, pas d'idées noires, tentations très gérables, mais pas à l'aise quand même.
Désolé, c'est très décousu comme post, un peu à mon image! j'ai dit que je venais en coup de vent, mais ça c'est transformé une rafale de vent!!

Merci et bon courage.
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RE: Carnet de Hoper
clarisse @ 07-12-2016 12:12:33

Bonjour,

je suis énervé. j'ai craqué, avant hier, hier.
je suis très énervé, car jusqu'ici, j'y arrivais pour une fois, sans trop de difficulté. comme j'ai pu le décrire.
mais ce qui m'énerve le plus, c'est la manière dont cela s'est produit, en pleine conscience que je dérapais,
sans complexe.
plus fort que tout le monde, je n'ai pas suivi vos conseil encore une fois. le mot de passe de k9, je l'ai rangé, pour finir de paramétrer les filtres
mais plus tard évidemment! pourquoi faire aujourd'hui ce que l'on peut faire demain!
je suis allé jusqu'à récupérer ce mot de passe. j'ai donc fini de paramétrer k9 et j'ai carrément supprimé ce mot de passe.
ce qui me gène, c'est la première rechute même pas de satisfaction, ni plaisir, je restais là devant des vidéos de merde.
le lendemain, la même chose, pourtant j'avais craqué la vieille. je me suis dis que je ne faisait de mal à personne.
j'ai tenu 13 jours. des mouvementées car cela me travaillait mais je tenais.
la nuit après la craquage, un peu mieux dormis, puis cette nuit, la catastrophe, ce ne sont pas des regrets que j'ai.
c'est de la colère envers moi, être conscient de ses actes et se dire que ce n'est que virtuel.
je ne suis pas virtuelle, ça ne doit pas être un µprocesseur qui doit contrôler mon esprit, mon temps, ma vie.
Clarisse, j'ai commencé à regarder si il y avait des centre près de chez moi, je t'avoue que je n'ai pas chercher autant de temps qu'à faire ces conneries.
il faut que j'y arrive, je n'ai pas le choix.
je viens vous lire pratiquement quotidiennement depuis quinzaine, je m'y accroche.
je crois qu'il va falloir que je pousse des portes et rencontrer des personnes réelles pour m'aider à passer le cap et y arriver.
moi aussi je suis en couple, et il n'est pas question que je parle de ce problème à ma femme.
si elle apprenait cela, je la perdrais et de manière définitive. jamais, je ne l'ai trompé physiquement, je n'ai jamais eu envie de voir ailleurs.
je l'aime de manière sincère et profonde.
il faut vraiment con pour ne pas se contenter de la personne qu'on aime. je n'y gagne rien, et surtout je tout y perdre.
je veux me sortir de tout cette merde pour moi en priorité. Elle me mérite pas tout cela , elle n'a rien demandé de tout ça.
je suis en colère, et je pense qu'il va falloir profiter de cette colère pour travailler sur moi, prendre de nouvelles décisions, m'y tenir.
je veux transformer cette colère en une satisfaction de mon moi. je ne sais pas si je suis très clair.
je peux boire un verre d'alcool, sans être tenté de me saouler, avoir de l'alcool sous mes yeux en permanence, cela ne me gène plus. pourtant j'en étais vraiment accro. j'ai compris que je me détruisais, j'en suis sorti tout seul, pareil pour le pétart, je ne fume plus rien du tout et et je être en contact avec tout ça sans y être tenté, encore une fois je m'en suis sorti tout seul, comme je vous l'ai dit depuis quelques posts, je sens que c'est le moment, pourquoi je n'en sais rien, mais il faut.
il se passe quelque chose au fond de moi, je vous l'ai dit ne le comprends pas, et ça me fait peur. je ne sais pas de quoi j'ai peur, cette fois-ci, je crois qu'il va falloir faire autrement que tout seul.

cette satanée barre en bas mon profil, je vais y mettre de l'énergie, en me disant que plus elle se remplie, plus mon bien-être grandira.
il faut que je sois optimiste en me disant qu'elle ne sera jamais assez grande!
ça me rends malheureux et en colère.
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 14-12-2016 18:12:02

Bonjour Hoper,

Je suis d'accord avec Fr-Ed, l'effort rationnel pour lutter contre la dépendance ... est insuffisant : la pulsion sera plus forte. En DASA, la première étape, c'est reconnaître son impuissance face à la maladie.

Tu écris : "je me suis dis que je ne faisait de mal à personne.". Mais si. A toi.

Ta colère est juste. Tu peux y trouver une belle énergie pour lutter. Tu peux l'orienter contre le déni, contre la dépendance. Tu peux en faire une force.

Courage !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 15-12-2016 09:12:14

Bonjour,

Fr-Ed, cela fait maintenant plus de 15 jours, que j'ai décidé de revenir sur le forum, j'ai lu et écouté tes conseils en venant chaque jour.
il est vrai que je n'ai pas écrit chaque jour, par contre, je suis venu quasi tous les jours, pour lire.
j'ai essayé de m'exprimer, mais ce n'est pas simple, j'ai du mal à savoir ce que je ressens, donc m'exprimer ce n'est pas facile!
ce qui ce dégage de moi c'est de la peur, mais si je ne sais même pas de quoi! et de la colère, ça je pense que c'est que je me sens comme si je manquais de volonté, certainement que je dois me rendre compte de mon impuissance, je ne sais.
je vais essayer de m'appliquer à écrire chaque jour.

La tromperie... j'ai eu beaucoup d'occasion de franchir le pas, je ne l'ai jamais fait... tant mieux, c'est comme une limite à ne pas franchir, dans mes autres addictions, c'était la même chose, il y avait une limite à ne jamais dépasser, comme si je voulais éviter le non retour. là encore je ne sais pas l'exprimer.
pour ma porno dépendance, je me limite à des trucs "soft", j'ai même remarqué que je cherchait des trucs où la douceur et la sensualité prédominaient.
pourtant, en regadant en arrière cela fait très longtemps que je suis dépendant de cette merde.

Tiago, tu as raison, c'est moi que je fais du mal... mais pas que...

la colère peut me servir d'énergie, oui, mais il va falloir que je trouve une "énergie renouvelable" car je ne veux pas rester en colère!...

Hier, j'ai un peu parlé avec ma femme, pas de mon addiction-ça je ne peux pas encore- mais je lui est dit que j'étais très fatigué que je pensais allé voir un médecin et certainement essayer de suivre une thérapie. pour remettre un peu d'ordre dans mon esprit.
elle s'est bien sûr inquiété de savoir si le problème venait de notre couple, et je lui ai répondu que bien au contraire, qu'il fallait que je me sente bien pour continuer à être heureux à deux.


je suis prêt à regarder, mais où ?
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 15-12-2016 18:12:46

Bonjour Hoper,

Tu écris : "je suis prêt à regarder, mais où ? ".
Une suggestion : au moment du passage à l'acte, qu'attends-tu de la consommation ? A quel besoin répond la consommation ?

Dans mon cas, dans ma consommation d'images pornographiques, je cherchais un remède au stress, à la frustration, à l'ennui. J'ai fait un travail sur moi pour trouver d'autres remèdes plus efficaces ...

Courage ! Tu mènes le bon combat !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 16-12-2016 08:12:34

"au moment du passage à l'acte, qu'attends-tu de la consommation ?"

"regarde comment se construit le désir, ton désir... regarde toi faire dans le moment de dérapage... "

au moment du passage à l'acte, je n'attends rien.
D'une manière générale, je n'attends rien d'ailleurs.
Je ne peux pas dire que le désir se construit, je ne pourrais même pas qualifier ça de désir.
Au début en pendant longtemps, oui, il y avait du désir, et même du plaisir,
juste le plaisir de regarder de belles femmes, puis après j'ai ajouté quelques critères à mes recherches, (comme je l'ai déjà dit, toujours des trucs softs)
si ça peux aider, l'âge à partir de la trentaine, une poitrine naturelle, plus dans le genre sensualité en couple.
je ne me sens pas trop à l'aise de dire tout ça, je le fais quand même, si cela peut ouvrir des pistes vers la sortie de cet enfer....
au début, donc,j'étais excité rien que d'y penser. aujourd'hui, la tension arrive pendant mes recherches, je me soulage, mais je n'ai pas de plaisir.
je sais que la vie ce n'est pas ça, je me soulage physiquement, c'est tout.
Très souvent, le besoin n'est pas là, mais je le fais quand même...
comme si je subissais, alors que c'est moi qui doit contrôler ma vie.
Lorsque je me dis "c'est fini tes conneries, stop" j'arrive à tenir, mais pas très longtemps. c'est très compliqué, physiquement et psychologiquement aussi. les rêves pornographiques (et pas érotiques) viennent me réveiller.
Le pire, c'est que parfois, je me vois faire, et je me dit que je ne suis qu'un idiot! l'estime de soi, dans ces moments là n'est pas vraiment au top...
on pourrait me dire que je n'ai rien d'autre à faire pour agir comme ça, pourtant non.
c'est un cercle vicieux, c'est qu'on perd beaucoup de temps pour ces saloperies, que ton boulot ne fait pas aussi rapidement, que t'ai crevé
une vis sans fin.
alors qu'il serait si simple de ce concentrer sur la vie réelle.
je dois certainement cherché à fuir quelque chose, mais quoi?
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 16-12-2016 19:12:26

Bonjour Hoper,

Moi aussi, dans la compulsion, je cherchais à fuir certaines situations, certaines émotions. Le rétablissement passe par la prise de conscience de ces comportements, et par la confrontation avec ces situations.
Maintenant, tu poses la bonne question : "je dois certainement cherché à fuir quelque chose, mais quoi?"
Toi seul peut répondre à cette question. Il te faut revisiter ton histoire, faire un voyage intérieur et écouter tes vrais besoins. C'est une étape essentielle pour découvrir la racine de la dépendance.

Courage, cela en vaut la peine !
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RE: Carnet de Hoper
Fabrice @ 16-12-2016 22:12:00

Tiago a raison. Regarde en toi. Force le sevrage. Fais toi violence pour résister et c'est dans ces moments où l'on résiste que la carapace se fissure et que tu peux entrevoir ce que tu fuis.
Je sais que pour moi cela a été possible grâce à l'accompagnement par mon psychiatre. J'ai découvert au fond de moi des angoisses que je n'imaginais même pas. Ce n'est pas dans ton comportement de dépendant que tu dois chercher la clé, mais dans ce qui te mène à la dépendance... très en amont.

Courage et persévérance

Fabrice
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 25-12-2016 11:12:59

Hello Hoper!

Même si je suis de moins en moins présent sur le forum (pour diverses raisons) je te souhaite du courage et te soutiens dans ton combat!
Ce parcours "n'est pas un long fleuve tranquille".. Il faut accepter qu'il y ait des hauts et des bas. Même s'il y a des craquages et si nous n'avançons pas tel que nous l'aurions souhaité, nous sommes dans la conscience de ce qui nous arrive! C'est déjà ça!

Combien de personnes sont dans l'ignorance ou le déni et qui causent ainsi des dégâts autour d'eux...
Nous avons cette volonté pour nous de creuser notre honnêteté, envers nous et envers les autres!
Cela constitue une raison de fierté!

Je te souhaite de bonnes et harmonieuses fêtes de fin d'année!

Jan
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 02-01-2017 10:01:44

Hello Hoper!

une bonne année 2017 aussi à toi!

Que cette nouvelle année te rapproche aussi chaque jour un peu plus des objectifs que tu t'es posés!

Amitiés!

Jan
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 05-01-2017 11:01:13

Bonjour,
bonne année à toutes et à tous,
je souhaite à chacun de vous, tout ce dont vous avez besoin pour être heureux.
Et merci à vous tous...

pas facile de revenir... je me suis senti mal d'avoir écrit mon dernier post.
je me suis rendu compte que le sens de certains mots avait changé parce que mon esprit est obnubilé par cette dépendance.

J'avais pris de bonnes résolutions avant la fin d'année, ça s'est un peu prêt bien passé, puis je suis retombé en ce début d'année.
je vais essayé de regarder là où il faut, j'ai bien compris que je n'y arriverai pas seul. je doit comprendre ce que je refuse de voir.
je n'arrive pas encore a définir ce que ressent, au moment du passage à l'acte, au moment où je débute mes recherches, à définir ce que je recherche ou se ce que je veux fuir. ce qui est étrange c'est que je suis conscient que c'est inutile, une perte de temps..., et qu'en parallèle, que je me dise que ne fais de mal à personne, sauf à moi. avec les autres dépendances, il y avait une sorte d'autodestruction physique et mentale. j'en étais plus ou moins conscient. qu'est-ce que je cherche aujourd'hui?
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 06-01-2017 16:01:57

Les bonnes questions portent en elles les bonnes réponses...

Donc: Que cherches-tu maintenant?

Jan
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 06-01-2017 17:01:26

Bonjour Hoper,

Désolé pour ta rechute de début d'année.

Bonjour,

Moment de lucidité avant de faire des bêtises, et aller perdre mon temps devant de stupides vidéos qui n'apportent rien!

qu'est-ce qu'il se passe avant?
"Fatigue ? Frustration ? Déception ? Routine ? Fuir, oublier quelque chose ? "
Je crois qu'il un un peu de tout ça en même temps, fatigué car malgré tout le mental en prend un gros coup, et ça épuise;
frustré d'être comme ça et de ne pas avoir réussi à sortir de tout cela alors que j'en suis conscient;
Déception de ne pas être maître de ma vie, dans le sens ou je m'emprisonne devant des vidéos de merde.
Mais je pense que ce qui en ressort le plus c'est bien la fuite.
Je fuis ma vie, je remets à demain les choses, aux risque de me mettre dans des situations inconfortables, je fuis ma liberté en m'emprisonnant avec cette merde.

Je ne franchirai pas le pas aujourd'hui! Le sevrage sera cette étape difficile.

Ce que je souhaite?

Retrouver le courage, la motivation, l'envie, voir le coté positif des choses, juste trouver mon équilibre.

Désolé, je suis un peu sombre, mais j'en ai un peu marre.
Demain sera un jour meilleur!
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RE: Carnet de Hoper
clarisse @ 10-01-2017 18:01:10

Bonjour,

Merci Clarisse. J'ai énormément à perdre... la femme que j'aime. Mais tu as raison, j'ai beaucoup plus à gagner... mériter son amour.
Hier, je n'ai pas craqué.
Aujourd'hui, je me sens fatigué,  mes nuits sont difficiles depuis un bon moment.

Le temps en gris mais je vais quand chercher un rayon de soleil, je vais me faire violence pour trouver des points positifs.
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RE: Carnet de Hoper
clarisse @ 11-01-2017 10:01:52

bonjour,
t es tu renseigné savoir s' il y a un [size=small][font=arial]Centre[/font][/size][size=small][font=arial] de Soins, d'Accompagnement et de Prévention en [/font][/size][size=small][font=arial]Addictologie[/font][/size][size=small][font=arial] ([/font][/size][size=small][font=arial]CSAPA) par chez toi ?[/font][/size]


[size=small][font=arial]je ne dis pas que c'est la solution miracle...[/font][/size]
[size=small][font=arial]Mais pour notre couple, ça a été un soulagement, une aide, pour lui comme pour moi.[/font][/size]
[size=small][font=arial]( On en était à préparer notre séparation, le pré avis pour le logement etc)[/font][/size]
[font=arial][size=small]Il avait vu des psys déjà, mais arrêtait vite ( " ça m apporte rien" ).[/size][/font]
[font=arial][size=small]Là, peut être parce que c'est un centre qui d emblée affiche le soucis, le symptôme par lequel s'exprime le mal être ( l addiction ), une étape est déjà franchie, ça tourne moins autour du pot.[/size][/font]
[font=arial][size=small]c'est plus " direct" que d aller voir un psy avec juste un " ça va pas..." et peut être ne jamais " oser " lui dire cette partie du malaise.[/size][/font]
[font=arial][size=small]Enfin, c'est l expérience que nous avons eu mon mari et moi.[/size][/font]


[font=arial][size=small]Chacun est différent.[/size][/font]
[font=arial][size=small]Mais tu n as rien  perdre à aller voir un thérapeute, et tout à gagner, et " soulager " la femme que tu aimes.[/size][/font]
[font=arial][size=small]Ca ne peut que positiver les choses entre vous d 'entreprendre un suivi, puisqu'elle sent, sait, que tu vas mal, et ne peut t aider plus.[/size][/font]
[font=arial][size=small]Savoir qu'un professionnel va essayer de t aider, c'est sortir le problème du " couple ", ce ne sera plus que de " sa " responsabilité à elle si tu vas mal.[/size][/font]
[font=arial][size=small]Et la solution ne reposera plus que sur ses épaules à elle.[/size][/font]
[font=arial][size=small]je ne sais pas comment dire ça. Il y a comme un sentiment d 'échec, de responsabilité pour les conjointes : " je ne le rend pas heureux, donc on va se séparer , je ne vois que ça comme issue " [/size][/font]


[font=arial][size=small]Alors que si tu entreprends un suivi par un professionnel, elle entendra : " je vais mal, ça remonte à peut être loin, ce n'est pas lié à toi. Et je vais tout faire pour aller mieux, un tiers , professionnel, va m aider  " [/size][/font]


[font=arial][size=small]bon courage à toi.[/size][/font]
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 23-01-2017 09:01:33

7 jours réussis!
Non sans mal, mais essayé de tenir compte des derniers posts, d'essayer de regarder avant les moments de crises.
je vois bien que ce n'est que le début. en fait, beaucoup peuvent-être prétextes pour aller me "réfugier" dans le porno, comme si je voulais quitter la réalité. pourtant, il y a tellement d'autres moyens plus intelligent de s'échapper, et plus nourrissant pour l'esprit.
le côté physique n'aide pas, c'est les deux réunis composent cette drogue... je pense que c'est la première fois que je comprends l'importance du sevrage.

Je n'ai pas trouvé de centre près de chez moi. mais cela ne me démotive pas.

Je continue de vous lire, bon courage à toutes et à tous.
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 24-01-2017 17:01:16

Bonjour Hoper,

Bravo pour ces 7 jours réussis ! Beau témoignage et belle victoire qui en annonce d'autres !

Les moyens mis en place portent du fruit : tu anticipes, tu comprends les mécanismes et tu prends soin de toi. C'est très positif !

Tu as raison quand tu parles de prétextes. Chez moi aussi, et encore aujourd'hui, je reconnais ces prétextes, ces automatismes, ces fausses croyances qui me font préférer le mauvais chemin ... Alors, merci d'attirer mon attention sur les faux prétextes.

Merci, et bon parcours !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 27-01-2017 14:01:44

Merci Tiago pour tes encouragements,
Mais aujourd'hui, c'est la gorge nouée et la boule au ventre que je viens écrire.

7 jours puis 8 puis zéro... Je sais bien que c'est un parcours difficile.
J'ai bien saisi, je pense pour la première fois d'ailleurs, que le sevrage est l'étape la plus importante à franchir.
Je me suis dit que ce n'était pas si grave, je vais me ressaisir et repartir, mais je commencerai demain, et le lendemain je remets ça pour demain...
Je me pose donc cette question:
As-tu vraiment envie de te sortir de tout ça?

ou encore
pourquoi le fais-tu?
qu'est-ce ça t'apporte?
que te manque-t-il pour réussir?
pourquoi n'arrives-tu pas à trouver la motivation?
te complais-tu dans cette situation pour ne pas réagir?

Oui, ce sont des prétextes, pour ne pas regarder ma vie  en face, voir que je ne la construit pas correctement, sur des bases saines.
ou plutôt, bases sont ne sont pas si mal, c'est ce que j'y construit qui ne va pas, car c'est bien moi qui la construit ma vie...
ça me rends triste de ne pas avoir cette force, ça m'épuise.
pourtant cela ne résous rien, de me cacher derrière cet écran, je ne fais que retarder le moment où il faudra résoudre ces problèmes(mais quels problèmes ?)
il faudra bien cette force pour trouver mon équilibre, le sourire et le bien-être.
Sinon, l'expression"ça me rends malade" pourrait bien prendre tout son sens, ne plus dormir, la boule au ventre, la gorge nouée ça ne peut pas durer.
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Carnet de Hoper
Ariane @ 27-01-2017 15:01:58

Je trouve du positif dans tes posts. D'abord tes différents sevrages même s'il y a rechute. Ce sont des petites victoires que moi-même je n'ai pas encore eu. Puis tu as clairement conscience du problème, de ce que tu as a perdre donc accroches toi. Le chemin est escarpé mais je crois qu'on peut le trouver. 
Bon courage
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 07-02-2017 10:02:44

Bonjour,
Merci, thunderbird67, merci Ariane, merci à vous tous...


C'est la tempête dans ma tête!


En fait, je suis content d'avoir su m'arrêter hier, mais je ne suis pas content d'avoir commencé!
J'avais installé K9, puis je l'ai contourné. puis je l'ai encore contourné, puis encore puis je l'ai supprimé.
Je me dis qu'effectivement, ça peut-être une béquille pour le sevrage.
Mais au fond de moi, je sais que ce n'est pas la solution.
la vrai solution pour réussir mon sevrage, c'est ma motivation, ma volonté de trouver mon équilibre.
Cela fait plus d'une quinzaine de jours que je l'ai supprimé. J'ai tenu 7 jours, hier semi-rechute, non c'est une rechute même si j'ai pu m'arrêter.

La motivation est là, elle reste présente au fond de moi, même si elle me défie, me pose des pièges et m'amène certains jours à me dire: à quoi bon? Je sais qu'elle est là. Ma motivation comporte tellement aspects différents, elle peut-être égoïste, non, elle est d'abord égoïste, je veux être heureux, libre, bien tout simplement. cette motivation a également des visages, ma femme, ma famille, mes amis...
Je sais que je suis au fond de moi quelqu'un de bien, j'ai mis de nombreuses années pour me dire que c'était possible, et pour l'accepter.
J'ai compris que je ne pouvais pas y arriver seul, mais j'ai tellement de mal à franchir le seuil d'une porte pour aller voir un professionnel. Je l'ai déjà fait pourtant, et cela m'avait apporté. Il n'y qu'à voir voir mon comportement sur ce forum, je ne m'exprime que très rarement ailleurs que  dans ce carnet...

la volonté, elle, est plus difficile à canaliser.
La volonté... là c'est un autre sujet! Elle me donne beaucoup de mal. Je pense qu'il va falloir concentrer beaucoup d'efforts sur ce point.
J'ai bien réussi à la canaliser pour les autres addictions. Je ne veux pas faire de parallèles avec, car je pense qu'il peut y avoir un ou des points communs sur les sources ou causes des ces addictions,mais elles se traduisent quand même de manières bien différentes, en tout cas à mes yeux. Depuis quelque temps, j'ai la sensation d'avoir franchi un cap, malgré les multiples rechutes. il y a quelque chose que je ne sais pas expliquer, je l'ai déjà évoqué à plusieurs reprises. il y a ce sentiment que je vais y arriver.
La volonté...

il y a quelque chose d'autre que j'ai beaucoup de mal à faire: c'est comprendre, ressentir mes émotions, les sensations que je peux ressentir.

quand je lis: "j'essaie de me concentrer sur mes sensations, et uniquement sur elles. Sans rien interpréter, sans rien ajouter, sans alimenter la surenchère." ... ben ça, je ne sais pas faire.

Pourtant, si j'en étais capable, je pense que cela pourrait être une clef...

Voilà, ce matin, c'est la tempête!
2ème jour, je suis encore loin des 70%... en même temps depuis hier, j'en ai jamais été aussi près!

à bientôt
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 07-02-2017 17:02:47

Bonjour Hoper,

Bravo pour ton parcours. Tu as repoussé la tentation et c'est très bien. Et surtout, bravo pour ton honnêteté !
Je suis d'accord avec toi pour K9 : c'est une béquille. C'est un moyen pour retarder le passage à l'acte. Mais si tu sais contourner K9, la protection est minimale ...

Tu écris :

Bonjour,

Merci Tiago pour tes conseils.

Je ne sais pas vraiment quoi dire aujourd'hui, 5ème jour, le sevrage avance. C'est toujours la tempête!
Mais je tiens bon.
Bizarrement, la tempête ce situe plus dans ma tête que physiquement.
Je pense qu'elle bénéfique, lorsque je me réveil la nuit, la situation est "tendue", mais j'essaie d'appliquer les conseils pour
sortir mon esprit du tourbillon pornographique. J'essaie de me recadrer dans un lieu, un moment de vie heureux.
La journée, pour le moment c'est plutôt calme, j'arrive à sentir lorsque j'ai envie de décrocher.
Je n'ai cessé de rechuter, il y a quelque temps j'ai fixé ma barre à 15 jours. J'ai remarqué que nous avions tous une vision différente
sur cette barre de sevrage. J'ai décidé de la laisser à 15 jours, et je souhaite de la faire évoluer. comme déjà dit, l'image du 70%; je pense que cela me correspond le plus... donc mon objectif du moment... 70%.

Voilà, un message court, pour vous tenir informé, pour vous souhaiter bon courage à toutes et à tous, vous souhaite une bonne journée.
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 10-02-2017 17:02:45

Bonjour Hoper,

Bravo pour toutes ces avancées ! 

J'aime beaucoup ta stratégie : dans la nuit, se recadrer dans un lieu, un moment heureux. C'est une très bonne idée ! 

Tiens bon dans la tempête ! Cela vaut la peine !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 14-02-2017 10:02:56

Bonjour,

Je progresse! Je suis content de ne pas faillir...
Mes nuits sont toujours agitées, ils est parfois difficile d'évacuer de vilaines images, mais pour le moment
j'y arrive.Une fois ces images parties, le sommeil n'est pas forcément au rendez-vous, j'en profite donc pour faire le point....
sur ma journée,
je viens chaque jour ici, sur le forum, j'ai appris à m'en servir comme béquille d'une manière différente. Au début,
je suis arrivé ici, en espérant qu'on me donne une "solution facile", je venais me réfugier, et d'une certaine manière me donner bonne conscience. je passais du temps à lire beaucoup de sujets à la suite. du coup c'était encore plus le bordel dans ma tête.
Je ne comprenais pas les conseils que vous me donniez. Aujourd'hui c'est différent, je viens au moins une fois, et  je lis beaucoup moins de sujets à la fois. j'essaie de m'en servir pour me poser des questions sur mon comportements, tant que je n'ai "digéré l'info" je ne lis rien d'autre. C'est égoïste, mais ça m'aide.
le point sur mon addiction,
j'essaie de voir comment elles s'est traduite pendant ces nombreuses années, les moments de calme, et son inverse...
en fait, j'essaie de prendre le temps de m'écouter, je commence à mieux comprendre vos conseils.
D'un côté cela fait peur, car mon chemin s'oriente droit vers une grande montagne... mais j'ai compris que c'est bien par là que ma vie doit se construire.
Je continue donc à marcher vers 70%.
J'ai compris aussi que la colère ne m'aiderai en rien.
Oui, vous avez raison, c'est toujours la tempête dans ma tête!!! physiquement aussi..

Merci à vous toutes et tous de venir lire  ce carnet, je n'arrive pas en sortir facilement, mais je vous lis...
 
je vous souhaite une bonne journée, beaucoup de courage.
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 14-02-2017 17:02:23

Bonjour Hoper,

Bravo pour tes belles avancées ! Tu progresses, c'est bien !

Tu as de bonnes habitudes : venir ici, construire sa vie, évacuer les pensées dangereuses, etc. Tu as tout compris !

Maintenant, tu as l'impression d'aller vers une montage ... C'est là où il faut revenir sur le moment présent : un jour à la fois. Pas plus. 24 heures. Et s'organiser pour que cette journée se passe bien. C'est dans le moment présent que la vie se construit, tranquillement ...

Bravo pour ton parcours !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 16-02-2017 09:02:58

Bonjour,

Merci Tiago pour tes encouragements.
L'image de la montagne, je l'aime bien :-). c'est ma représentation face à mon addiction, le représentation de mon sevrage.
lorsqu'on part en randonnée ou faire des treks, la montagne ne représente pas un obstacle, c'est même une motivation, car on quand a réus, on a quand même cette satisfaction, cette sensation de liberté.
cela me permet de garder les pieds sur terre en me disant que la tâche ne sera pas aisée.
je suis d'accord lorsque tu dis "un jour à la fois"
On me l'a déjà dit ici, mais je pense enfin avoir compris...
Mes nuits sont de plus en plus difficiles, tant psychologiquement que physiquement.
la journée pour le moment, c'est beaucoup plus gérable. je garde en premier plan mon objectif, le sevrage, j'arrive à deviner ou anticiper mes moments de faiblesses.
Avec mes nombreuses rechutes, j'ai compris qu'il fallait être très attentif, car je ne connait rien de plus sournois que cette addiction.
ça aussi, on m'avait mis en garde... en fait , je pense que je n'avais mûrit le sujet, ou que je n'avais pas pris cela vraiment au sérieux, je n'avais certainement pas accepté ma dépendance. je ne sais pas...
mon état d'esprit est plutôt positif, car j'ai compris également, qu'il ne fallait rien attendre pour réussir cette démarche, mais faire en sorte d'inverser les choses, ce n'est mon addiction qui me domine, mais l'inverse.
c'est un message un peu rapide, la tempête est toujours présente...
je n'ai malheureusement pas pu vous lire hier, et aujourd'hui cela va être compliqué.
je me couper de tous écrans durant une semaine, je pense que c'est une étape de mon sevrage.
j'augmente ma barre d'une semaine.

Bon courage à toutes et à tous
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 16-02-2017 17:02:55

Bonjour Hoper,

Bravo pour ton parcours !

En te lisant, je vois que tu as de très bonnes habitudes : anticiper les moments dangereux, faire une pause avec les écrans, ...
Tu construis les conditions d'un rétablissement durable, c'est bien !

Continue à t'élever vers la montagne, un pas à la fois, en contournant les petites pierres sur le sentier !
Bon courage !
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RE: Carnet de Hoper
Hoper @ 23-02-2017 14:02:52

Bonjour,

17 jours, 77.3%...
pas d'écrans...

Je me fixe des objectifs plus raisonnables, pourtant j'ai craqué, une fois de plus.

outre le sentiment de déception et de culpabilité, je ne sais pas comment en parler...

J'éteins de nouveau ces écrans de M....
Je vais tenter de reprendre ce que j'ai commencé à mettre en place, cette maudite volonté, il va bien falloir la dompter!!! Je me tais, j'essaie d'évacuer cette colère.
A bientôt
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RE: Carnet de Hoper
JackOLantern @ 24-02-2017 08:02:40

Salut Hoper,


Quelles sont les raisons de ta rechute ? Penses tu être en mesure d'éviter de rechuter de cette façon la prochaine fois ?

Déjà, un point que je note de positif, c'est que tu te fixes des objectifs plus courts (tu le dis toi même). J'ai assez vu de témoignages pour les alcooliques anonymes et pour eux, c'est 1 jour à la fois. Et encore, pour moi 22 jours c'est trop. Tu devrais te fixer des paliers beaucoup plus petits. 5 jours pour commencer, ensuite tu rajoutes pour passer à 10 puis 15 et ainsi de suite.

Ensuite, je ne sais pas si 17 jours, c'est une étape importante pour toi. Je veux dire, est-ce que c'est un bon "score" pour toi ? (je n'aime pas ce mot pour désigner ce que l'on vit). Si 17 jours est un nombre que tu n'atteins que rarement alors ne soit pas si dur envers toi même. Personne, je dis bien PERSONNE, n'arrive à arrêter d'un coup. Il y aura forcément des moments de rechutes. C'est le problème de nombreux membres, vous n'arrivez pas à relativiser les choses. Pour vous, c'est soit c'est blanc, soit c'est noir. Ce qui importe, c'est la progression. Tu t'es cassé la gueule ? BON. Alors relève toi, réfléchis bien à ce qui t'as fait rechuter, et réfléchis aussi à un moyen qui t'empêcherai de rechuter sur ça la prochaine fois. Et n'attends pas, remet toi de suite dans le sevrage.

Si le problème sont les écrans, alors évite les au maximum. Prends des habitudes saines. Par exemple, j'ai arrêter d'aller sur mon téléphone avant de dormir. A 22h, il est éteint et rangé dans ma table de nuit. (et pourtant je me couche tard).
Si ton problème, c'est le temps passé sur l'ordi (hormis si c'est pour le travail), alors change. Motives toi. Ne vas plus sur ton pc. Lis des bouquins, écoute de la musique, fais absolument ce que tu veux mais évite internet.

Peace
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RE: Carnet de Hoper
Tiago @ 24-02-2017 18:02:34

Bonjour Hoper,

Je comprends ton sentiment : moi aussi, j'ai rechuté et c'était une expérience désagréable. Il ne faut pas s'arrêter sur cette impression.

La rechute est juste un faux-pas. Tu es entré dans le sevrage, et cette rechute ne t'en fait pas sortir. Les 17 jours de sobriété resteront : ils sont écrits dans l'histoire. Maintenant, il faut utiliser le faux-pas et en tirer tous les enseignements :
- savoir comment il est venu : fatigue, stress,
- savoir identifier les signes annonciateurs,
- savoir s'en protéger pour la prochaine fois.

Le sevrage est un parcours : il s'agit de s'améliorer, chaque jour. Je suis d'accord avec JackieChoun : le sevrage n'est le passage instantané du noir au blanc. C'est plus progressif : aujourd'hui, tu as tenu 17 jours, demain, tu tiendras 200 jours et plus encore.

Si ton problème est en relation avec les écrans, alors il faut les tenir à distance. Au moins pendant le temps du sevrage. Le printemps revient : sortir et profiter de la nature.

Tu as raison de te relever. Courage !!!
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RE: Carnet de Hoper
JAN @ 05-03-2017 13:03:28

Une pensée amicale de soutien!

Courage!

Je reviendrai bientôt!

Jan
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