Présentation
Marie-Crêpe @ 27-12-2015 16:12:15

[align=justify]Bonjour,
Je sais, Marie-Crêpe, cela ne fait pas très sérieux. J'ai pris la première chose qui me venait à l'esprit, car je ne souhaitais pas qu'il y ait dans mon pseudo quelque chose qui puisse en rappeler d'autres déjà utilisés. Cela ne fait pas très mature non plus, mais de toute façon, je suis bien jeune, et manque donc de maturité... Je suis jeune, c'est-à-dire que je n'ai que 18 ans.
Je ne me considère pas comme vraiment dépendante sexuellement, c'est pour cela que je n'ai pas coché la case "dépendante". Mais je pense que si cela continue, je deviendrai dépendante de la pornographie.
Cela a commencé vers la fin de mes 14 ans, poussée par la curiosité et par les désirs qui étaient en moi depuis que j'étais toute petite et qui étaient ressortis lorsque j'avais 12 ans. Cela répondait aussi à un besoin : il fallait que je trouve autre chose pour faire passer ces pensées qui n'étaient pas vraiment dérangeante mais ennuyante. C'est-à-dire que je ne m'en sentait pas mal, mais ennuyées.
Vous me direz, j'aurais pu me masturber. Oui mais depuis mon plus jeune âge, je me masturbais (certes sans le savoir), mon doudou entre les jambes.
J'ai commencé par des images soft ou alors en lisant des forums parlant de la masturbation. Puis la curiosité et... mes fantasmes probablement m'ont poussés à aller voir autre choses et ainsi de suite.
Au milieu de mes 15 ans, j'ai fait une pause, courte. Puis c'est revenu. Et j'ai recommencé. C'est là que j'ai commencé à me tourner vers des choses plus "hard" et qui répondaient à ces espèces de fantasmes que j'avais quand j'étais à l'école primaire. Au collège, d'ailleurs, ils sont revenu un instant durant la 6e, un peu plus tard donc en 5e. Et puis rien jusqu'à ma fin de 3e (donc fin 14 ans). Seulement j'ai attendu plusieurs mois avant "d'aller voir".
Cependant, je n'ai jamais regardé/lu "en continu". Je peux bien rester 1 mois voir plus sans rien regarder. Mais quand je tombe dans une période de visionnage (donc vidéo, texte, photo, il serait bien de le préciser tout de même), cela peut durer entre 1 journée ou une semaine. Ou alors un jour sur deux/trois durant une/deux semaines, mais c'est rare. Cela peut-être le soir quand j'ai cours ou durant les vacances donc pendant une bonne partie de la journée. Cependant, lorsque j'ai fini je me sens toujours mal. Parce que j'ai juste gâché une journée, je n'ai pas fait ce que je voulais, parce que je sais bien que de toute façon je ne pourrai pas être satisfaite, parce que cela me fait mal de restée là, abrutis derrière cette merde qui ne m'apporte rien. Je me sens minable, triste, abrutie (Abrutie au sens premier du terme). Et chaque fois je me répète "plus jamais ça", et chaque fois, après un mois ou deux...
Je sais que souvent, ces périodes-là correspondent au moment où mon petit ami commence à me manquer (sens essentiellement charnel puisque l'on se voyait tout les jours. Mais pas que, car entouré de monde, difficile d'exprimer notre amour comment on en aurait besoin !).
Je vois déjà un psychologue, mais j'ai du mal à évoquer avec lui ce sujet car je suis bien trop honteuse. Mais il va bien falloir le faire car il entre probablement en ligne de compte avec un autre problème.
Je pense aussi en parler avec mon petit ami, qui en sait déjà beaucoup sur moi, et pour qui il est important de savoir cela pour qu'il ne s'étonne pas de certaines réactions.
Comme j'avais déjà tenté d'arrêter sans y parvenir, je viens sur ce forum car je pense qu'un cadre plus "officiel" ainsi qu'un échange avec d'autres personnes dans des situations similaires m'aideraient à concrétiser ma décision et à la réaliser.
J'espère que j'aurais été assez claire dans tout ce que j'ai écrit, j'ai du mal à me rendre compte... Et à m'exprimer avec clarté.[/align]
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RE: Présentation
Fr-Ed @ 27-12-2015 17:12:20

Bonjour Marie-Crêpe,

effectivement c'est original. Mais reste que tu es la bienvenue ici. Bravo d'avoir eu le courage de venir parler de toi. Ce n'est jamais évident. Mais ici personne ne te jugera. 

Tu as déjà lu quelques posts, quelques parcours, des témoignage et tu as déjà du sentir la liberté qu'éprouvent les membres du forum ainsi que la confiance qui règne ici.

Tu as fait un bon choix. Le forum est un soutien, un appui. Comme tu dis un cadre officiel dans lequel tu vas pouvoir venir régulièrement. Tu vas trouver des échanges et des retours sur des vécus similaires. Tu trouveras peut-être le courage ou l'utilité de parler à ton psy... Sois patiente... Je serais plus réserver sur la révélation au petit ami... Le discours sur la confiance et la complicité est magnifique, mais souvent c'est la destruction et le chaos que ce discours génère... Prends ton temps.

Tu parle aussi d'amour. De besoin d'amour. Je crois que tu vas voir qu'ici il y a un besoin immense d'amour souvent assouvi de manière inappropriée...

N ' hésite pas à poser des question et à intervenir. Je ne sais plus ce qui "n'attend pas le nombre des années", mais sens toi libre d'intervenir sur les posts et carnets des autres membres.

Bienvenue !
Fr-Ed
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RE: Présentation
Burrhus @ 28-12-2015 10:12:08

Je rejoins fred dans son acceuil.
Déjà merci de la confiance que tu fais à cette communauté d'entraide et la simplicité de ta présentation.
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RE: Présentation
JAN @ 28-12-2015 12:12:39

Marie Crêpe ….
 
Waouh !! J’adoooore ! Un pseudo génial !!!
 
Bravo pour ta démarche de t’inscrire ici et Bravo pour ce pseudo qui représente presque tout un concept ! Moi, ça me déclenche en tous cas un énorme sourire et ça fait du bien ! Toi et ton souffle de bonne humeur, soyez les bienvenus ici !
 
Les autres te l’ont déjà dit, tu trouveras ici bienveillance, attention et dans la lecture des parcours des autres tu verras que les chemins dans cette dépendances sont multiples, les facettes des personnages également, il est donc évident qu’il n’y a ici surtout aucun jugement ! Certains pourront te donner des conseils, en toute modestie, ces éventuels conseils seront le résultat d’expériences personnelles et d’échanges ici ! La base de l’avancement résulte surtout de cette idée d’échange ! Il faut s’ouvrir aux autres et être ouvert !
 
Je rebondis juste sur un élément : Tu as décidé de t’inscrire dans un sevrage de 93 jours ! Ta détermination est déjà ta première force ! Mais je voudrais juste que tu saches que des objectifs longs au début sont souvent difficiles à tenir et nombre d’entre nous ont dû revoir leurs exigences à la baisse. Un sevrage non accompli constitue souvent aussi une frustration pour soi-même, la frustration engendre la déception et le stress et parfois ces éléments nous ramènent un peu plus vers notre dépendance… La lecture des autres parcours t’aidera aussi à y voir plus clair ! Pour ma part, j’en ai déjà bavé quand j’ai essayé de tenir mes premiers sevrages de 5 jours et ma première tentative de 3 semaines a lamentablement échoué… Mais il vaut mieux en rire : Aller, on repart joyeusement pour une nouvelle tentative ! Rien ne doit jamais être grave… !
 
Cherche surtout à positiver chaque étape de ton parcours ! Dis-toi que rien n’est dramatique ! Tu as comme nous tous accompli certains actes qui te semblent contestables, mais tu es un être humain avant tout ! Pour moi, nos faiblesses font aussi notre humanité ! Ne te juge donc surtout jamais toi-même, du moins pas trop sévèrement, sois déjà fière de ta prise de conscience et de ta volonté de t’en sortir, et si jamais tu casses ton sevrage, prends-le comme une étape de ton évolution… et c’est reparti pour un nouveau !
 
Je rejoins aussi le propos de Fr-Ed qui dit qu’il n’est pas nécessaire que tu te confies directement à ton ami. Pour ma part j’ai décidé que la personne avec laquelle je vis et qui est en quelque sorte la première victime de ma dépendance ne doit pas en plus être chargé d’indulgence envers moi, ni se sentir obligée de m’aider… Mais ce choix doit être personnel et dépend aussi du partenaire. Ici aussi, il y a le temps ! En parler à ta psy par contre je pense que c’est plus important de le faire : Sa profession lui impose de toute façon une neutralité et crois-moi, elle en a entendu des histoires… !
 
Tu es jeune, j’admire ta lucidité, la clarté et la précision avec lesquelles tu analyses ta propre situation ! Laisse-toi le temps ! Nous serons avec toi !
 
Grosses bises !
 
Jan
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RE: Présentation
Marie-Crêpe @ 29-12-2015 21:12:53

Bonjour,

Je n'ai pas pu répondre plus tôt car j'étais chez un ami, ce la m'a fait du bien. Être avec lui et penser à des choses qui n'ont absolument rien à voir avec mes petits problèmes... Il est fort pour cela. Bref.
Tout d'abord, je vous remercie tous pour vos réponses !

Fr-Ed : J'ai pris ma décision, j'en parlerai à mon psy dès que je le verrai, surtout que je pense que cela est nécessaire pour débloquer mon manque de confiance, que nous essayons de régler en ce moment. Ou peut-être que ce problème génère mon manque de confiance, puisque par exemple il me donne une moins bonne image de moi-même...
En revanche, j'en ai tout de même parlé à mon petit ami. Il le fallait parce que sinon il ne pouvait pas comprendre certaines réactions ou certaines attentes. De plus, il c'est déjà qu'il y a des périodes ou je regarde/lis du porno et lui-même le fait. Sauf qu'il ne sait pas que c'est néfaste pour moi. Parce que lui, c'est par exemple un petit hentai mignon qui va parfois le faire penser à moi, l'amuser, l'attendrir. Il est toujours dans le mignon, donc il n'y a pas de problème. Et puis, il a déjà eu un problème similaire... Il a tout de même vécu beaucoup de choses pour son âge pour pouvoir, je pense comprendre mon problème et ne pas me juger à propos de ça.

Jan 33 : J'ai choisi un sevrage de 93 jours car je sais que je peux passer jusqu'à deux mois sans trop de problème. C'est toujours difficile mais je l'ai réussi plusieurs fois (enfin 2 mais bon...) sauf qu'au bout de ces deux mois je retombe toujours, et je pense que c'est parce qu'il n'y a rien pour me forcer à continuer. Donc si je me met 93 jours, ça correspond environs à 3 mois, et c'est vraiment le but je veux atteindre. Cela me permettrait aussi, arriver à ce stade là de me dire enfin "Là, t'as dépassé tout ce que tu n'avais jamais réussi à faire. Tu es allée plus loin et cela ne peut que te conduire vers quelque chose de meilleur. Si tu retombes, ce n'est pas si grave, parce que tu l'as fait. Tu t'en sortiras. Tu vois... Tu n'es pas si minable. Tu as gagné en force."
Mais peut-êtres as-tu raison, peut-être devrais-je plutôt me fixer un mois, pour ensuite constaté si je l'ai fait, comme ça s'est passé, faire un bilan en quelque sorte, puis ensuite augmenter. Peut-être que cela me motiverais plus ainsi. Mais d'un autre côté, j'ai vraiment envie de dépasser deux mois... Il faudrait que j'y réfléchisse.
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RE: Présentation
Burrhus @ 30-12-2015 11:12:49

Si tu te connais dans tes rythmes, c'est un atout.
Donc deux mois, puis grand ravin qui fait peur à traverser si je comprends bien.
Peut-être pourrais tu dès à présent travailler sur cette peur à venir, la cerner, la décrire, et ensuite, puisque tu as un peu de temps avant qu'elle n'arrive, construire les moyens qui te tutoriseront dans cette croissance personnelle.
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RE: Présentation
Marie-Crêpe @ 24-02-2016 20:02:57

[align=justify]Cela fait bien longtemps -plus d'un mois- que je n'étais pas venue... Je n'en ressentais pas le besoin. Et puis quand je venais, je n'écrivais pas, d'ailleurs. Mais aujourd'hui, c'est différent. Aujourd'hui, je n'ai pas pu penser à autre chose qu'à mes désirs en vers mon petit ami. Rien d'anormal d'ailleurs, et heureusement qu'ils sont là, il ne manquerait plus que cela ! Seulement quand on y pense quasiment tout le temps, cela devient gênant. Bref, au fur et à mesure que la journée passait, en plus de cela est venue l'envie de me tourner vers la pornographie, peut-être par frustration... Et pourtant, nous nous sommes vu dimanche...
Je pense que si je n'avais pas fait la démarche d'écrire un message ici, j'y serais allée. D'ailleurs, je ne sais pas, je ne pense pas que cela sera suffisant. On verra bien.
Mais étant donné que cela fait 60 jours, soit à peu près 2 mois... Ne pas y aller aujourd'hui ou dans la semaine qui suit serait déjà une bonne victoire ! C'est vrai, je n'aurais jamais tenu autant auparavant, sans ce forum ! *o*
Je ne sais toujours pas, Burrhus, comment contrer ce "grand ravin", à part en écrivant là, pour concrétiser... J'aurais envie de passer plusieurs nuits avec mon copain pour que le désir peu à peu s'apaise et redevienne plus... "standard". Mais ne serait-ce pas là aussi une autre forme de dépendance ? Et puis, s'il n'étais plus là, cela me laisserait à nouveau sans autre appuis. Vraiment, je crois que la parole est le seul moyen efficace, jusqu'à ce que je reprenne réellement mon contrôle.

Et puis je vous souhaite bon courage à tous, qui d'ailleurs en avez beaucoup plus que moi, qui ne suit confrontée qu'à - du moins il me semble - un début de dépendance.[/align]
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RE: Présentation
Burrhus @ 24-02-2016 20:02:06

Viens écrire autant que tu veux, il y a tant de chemins différents, il n'y a pas un mode d'emploi, mais mille.
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RE: Présentation
Marie-Crêpe @ 11-03-2016 18:03:56

[align=justify]Bien... Je viens juste de gâcher 3h de ma vie en regardant du porno... J'aurais pu y passer toute ma journée, c'est déjà ça... Mais si je n'avais pas entendu quelqu'un frapper à la porte de ma chambre, j'y serais encore, bien évidemment.
Je me sens assez nulle, je suis un peu en colère contre moi, surtout que j'avais prévu de faire des choses ô combien plus enrichissante et tout de même important pour mon avenir.
Au moins ne suis-je pas allée voir ce qui me donne une vraiment trop mauvaise image de moi. C'est trop bête, je me sentais si bien sans ces images et lectures, avec seulement mon imagination, mes images, mes fantasmes... Même s'il se joignait souvent les images et fantasmes que j'avais ingurgité auparavant. Je commençais à tourner certain fantasmes à ma façon, à les faire correspondre avec ce que je suis, à démêler ce qui m'attire vraiment de ce qui me hante, de ce qui me fait du mal... A les diriger vers quelque chose de plus poétique et amoureux. Car je pense que c'est de cela dont j'ai besoin. C'est étrange, il y a des choses qui peuvent vraiment m'exciter, me donner envie. Je les désire et elle finisse par m'obséder. Et si je les réalise, je réalise par la même occasion qu'elles me font me sentir mal, qu'elles me font mal. J'avais réussi à plus ou moins me débarrasser de ça, même si cela revenait de temps en temps. Parfois je me dis "je veux être ça" et je ne pense plus qu'à ça. Dans ces moments-là, je ne me sens pas mal. Puis un soir, je vais me soulager par une masturbation et après... Je me sentirais mal, je ne me rendrais compte qu'à ce moment là que tout ce qui m'étais passé par la tête ne me plaisait pas. Et pourtant, avant le soulagement, je suis vraiment persuadée que cela m'apporterais du plaisir (ce à quoi je pense), je me sens presque bien.
Mais je n'aime pas l'image de moi que cela me laisse. Parce que justement, "je ne suis pas ça" (enfin, probablement que je le suis un peu, puisque lorsque c'est amené avec poésie, tendresse, amour, cela me satisfait réellement).
Je me demande si ce ne sont pas plutôt mes pensée sexuelles (ainsi que de la frustration) qui, en m’obsédant dans certaines périodes, me poussent à aller voir/lire... Ce qui nourrit d'ailleurs ces pensées.
Mais en un sens, je suis contente, car même si je suis retombée, même si je n'ai pas tenu la période que j’envisageais, cela fait un tout petit peu plus de deux mois que je n'avais pas accédé à de la pornographie, ce qui est déjà très bien !
Je vais me fixer un objectif de 82 jours, soit 7 jours de plus que ce que j'ai tenu, si j'ai bien compté ! Je devrais y arriver.

Je vous souhaite une bonne soirée à tous !

Je m'excuse pour ce message qui doit être assez désordonné et mal écrit, mais je ne veux pas me relire car je me suis retournée vers un côté positif, or la plus grande partie de mon message est négative...!
Je tâcherais de revenir plus souvent qu'avant !
Marie-Crêpe[/align]
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RE: Présentation
JAN @ 13-03-2016 11:03:40

 
Bonjour Marie !
 
Heureux de te retrouver ici ! Moins heureux bien évidemment pour toi, car tu as craqué…
 
Tu dois bien évidemment exprimer ce qui s’est mal passé, c’est logique, normal, ça doit sortir de toi, et nous on voit alors par où tu es passée et comment tu exprimes cela ! Le forum est là pour ça : Le simple fait d’écrire doit déjà avoir un sens pour chacun qui vient ici !
 
Maintenant regarde la partie du verre qui est plein : Tu as tenu assez longtemps et ce craquage te motive en plus d’aller un peu plus loin ! C’est génial !
 
Regarde maintenant dans quelle circonstance tu as craqué et où tu situes le moment « fatidique » où les choses ont basculé… examine-le telle une détective, cherche, analyse, essaie de comprendre et poses alors de nouveaux mécanismes de vigilances !
 
On avance tous petit à petit ici !
 
Aller courage, on est avec toi !
 
Jan
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