Journal neptunien
Neptune @ 08-12-2015 10:12:01

[size=small]Bonjour/bonsoir à tous [/size]http://votrecerveaudansleporno.com/forum/Smileys/default/smiley.gif

(J'ai déjà écrit ce message sur un autre forum du même thème, mais je me permets de le recopier coller, puisque ici, il semble y avoir plus de fréquentation...)


[size=small]J'ai 29 ans, et dès ma puberté, je suis petit à petit tombé dans le PMO, et cela s'est amplifié à la vingtaine, avec l'abondance si facile qu'offre Internet... Je pense que j'ai très rarement passé plus de deux jours sans me masturber, cela résumera tout à fait mon cas lol. Et même quand j'avais des journées très chargées, je me sentais le "devoir", tel un rituel, de faire ma petite affaire mécaniquement avant de dormir... Affreux. Cela a eu pour conséquences une virginité "tardive", une difficulté à maintenir une érection ferme, et également une sensation de désorientation dans mon rapport à l'autre. Je m'explique pour ce dernier point : ayant pris l'habitude systématique d'être seul, je m'aperçois que je bande plus facilement à m'imaginer comme spectateur, même pendant la relation sexuelle ! Le fait d'être participant / acteur me bloque, plus ou moins inconsciemment. Les gestes qui devraient être naturels sont forcés. [/size]
[size=small]Ce n'est pas la première fois que je prends pleinement conscience de ce problème... il y a environ 2 mois, j'ai eu une aventure passagère avec un mec (je suis homo), après plus de 8 mois d'abstinence. Et notre première rencontre fut un électrochoc positif, cette fois ci... peu après mon retour, j'ai pris la résolution de stopper tout porno. Je me suis débarrassé de mon dossier de photos / vidéos. IL n'y a bien qu'ici, dans l'anonymat, que je vais avouer qu'il représentait près de 400 Gigas.. une "collection" démarrée depuis 2006-2007. J'ai réussi à m'abstenir pendant les 9 jours précédant la 2nde rencontre avec ce gars. Et là... net progrès, déjà. Moi qui avais toujours été long à venir, là j'en étais presque précoce lol. Plus de plaisir, de confiance en moi, aussi. Il a quitté ma région, donc je ne l'ai pas revu une troisième fois, mais dans l'ensemble, il a été un élément indirectement déclencheur très positif. [/size]http://votrecerveaudansleporno.com/forum/Smileys/default/smiley.gif[size=small] Et indépendamment de la sexualité, je me sentais un peu mieux à tous les niveaux, je me reconnais dans les témoignages que j'ai lus ici, donc je SAIS, même après seulement une paire de semaines, que vous avez raison...[/size]

[size=small]Seulement, 2 mois après, les choses ont bien changé et sont revenues à la "triste" normale. Après cette petite amourette, n'ayant plus de "source de motivation", si je puis m'exprimer ainsi, je suis retombé peu à peu dans mes mauvaises habitudes... au début, c'était branlette en imaginant des hommes "normaux" (pas de mannequins / acteurs X), puis en fantasmant sur des sportifs / acteurs, et enfin j'ai replongé en visionnant des pornos comme avant. Le seul point légèrement positif, c'est que je n'ai pas recréé de dossier porno comme avant, je me "limite" à visualiser sur les sites (...spécialisés, burrhus) sans télécharger (ce qui aurait rendu l'accès terriblement facile, là il faut au moins se donner la peine de chercher sur google). [/size]
[size=small]Ces 15 derniers jours, suite à quelques motifs de contrariétés, j'ai été assez mou, pas la pêche, voire déprimé, et c'est précisément là que je me suis le plus branlé compulsivement (2 voire 3 fois par jour). Bref, c'est un cercle vicieux, la masturbation est à l'addict PMO ce que le Mac Do est à la personne boulimique / obèse, c'est-à-dire à la fois le pseudo-réconfort et l'origine de son souci. Il y a à peine deux jours que je me suis masturbé devant un porno pour la dernière fois, et j'en suis ressorti vraiment pas fier, honteux, vide, déprimé. Malgré tout, cette sensation de mal être a eu le mérite de faire renaître ma prise de conscience, et de me faire réaliser que très insidieusement et progressivement, je suis revenu au point de départ. [/size]

[size=small]En fait, la leçon que je tire de mon abandon, c'est que les 2 plus grands dangers sont un excès de complaisance vis à vis de soi-même, et la sous-estimation de la puissance de l'addiction... Dans les moments de faiblesse, y a le petit Démon qui souffle dans mon oreille[/size][size=small] "roh allez c'est pas grave, tu peux bien me branler au moins une fois devant un porno, y a pas mort d'homme..."[/size][size=small] Bref, vous connaissez ou avez tous connu ça, c'est l'engrenage. J'ai une amie qui s'est sortie de la toxicomanie et qui a une phrase que je trouve très juste :[/size][size=small] "Pour un addict, 1 fois c'est trop, 1000 fois pas assez"[/size][size=small]. [/size]

[size=small]De plus, c'est d'autant plus débile pour un mec homo de se réfugier dans le porno... car, autant dire les choses telles qu'elles sont, dès lors qu'on est un minimum potable physiquement, il est plus facile d'avoir des rapports sexuels avec des hommes homos qu'avec des femmes hétéros... lol. Je n'ai donc vraiment aucune excuse pour échouer, c'est ce qu'il faut se dire ![/size]

[size=small]Voilà mon histoire. Si j'ai créé ce topic, c'est pour en finir une bonne fois pour toutes avec ce problème. Je pense que je m'en servirais comme "bouée de sauvetage" en cas de grosse pulsion.  [/size]

[size=small]J'espère que je ne choque personne avec certains détails ou termes un peu crus... [/size]
[size=small]Je vous remercie par avance de m'avoir lu, et pour vos réactions. [/size]http://votrecerveaudansleporno.com/forum/Smileys/default/smiley.gif
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 08-12-2015 13:12:35

Bonjour Neptune.
T'as vu je t'ai corrigé un truc, c'est pas grand chose, d'autant que tu es précautionneux, mais aucun nom de site même seulement devinable ne doit apparaître.

Merci de ta présentation claire, je te donne mon ressenti, qui bien sur ne fait pas autorité, puisque je suis un membre comme un autre, j'ai juste en ce moment la fonction de modérateur, c'est à dire de vigilance sur le respect de la charte.

Donc en vrac les idées qui me viennent ...

Ta remarque sur la facilité d'avoir des partenaires dans le milieu homo, n'est pas un bon raisonnement, tu trouveras ici des formeurs qui sont homos en couple et qui souffrent de la multiplicité des partenaires. Non. Le sexe sans relation affective réelle entretien l'esclavage de l'isolement.

Tu es assez avancé dans le diagnostique que tu poses sur toi, tu as déjà franchi le pas difficile de te désigner toi même comme addict, comme ayant besoin des autres, d'une aide extérieure pour pouvoir casser les schémas de ton comportement compulsif.

Tu as déjà une expérience de la mise en route d'une lutte. C'est bien, tu as déjà aussi fait l'expérience du sacrifice de ton "trésor" de giga de films que tu as mis à la poubelle. Tu as mis plus de difficulté (quoique ce soit un peu léger) à avoir accès à des images.

Je pense que tu es un gars motivé, c'est pourquoi, je te conseillerais d'ouvrir un sujet "parcours et sevrage", et de prendre la décision de te sevrer vraiment, pour avoir enfin une vie sexuelle et amoureuse choisie.

Un sevrage comprend quelques règles.
- Ne pas se mentir à soi-même.
- Ne pas dramatiser les chutes, mais plutôt en faire un tremplin pour mieux se comprendre, et mieux différencier ce qu'il y a en nous d'esclave et ce qu'il y a en nous d'homme libre.
- faire le point sur les acquis (comme tu l'as déjà un peu fait) suite à une période de sevrage avérée. (il y a une rubrique ici sur les sevrages réussis). Ceci est important car l'addiction nous maintient dans un état de pollution intérieure, et un des arguments qui fait que l'on reste enfermé, est souvent que l'on ignore les bienfaits de la liberté.
- Prendre régulièrement des petites (j'insiste sur "petites", car sinon ça foire) décisions pour avancer, et les tenir. Ne pas laisser le caprice s'installer (c'est pourquoi prendre des décisions faciles à réaliser, mais bonne, est mieux que se mettre des chalenges inatteignables qui ne font que décourager.) Une des petites décisions peut être par exemple : venir poster tous les lundi sur le topic "freedom week 3", c'est un sujet où l'on dit de façon brève notre ressenti sur notre lutte de la semaine. Ce topic est utile à plus d'un titre, et aussi dans le sens où la régularité hebdomadaire de cet engagement est un bon signal pour savoir si l'on est dans une situation de caprice, où si l'on est rigoureux dans son sevrage.

Enfin, une dernière idée plus générale et qui est écrit sue l'affiche de DEPENDANCE SEXUELLE, il faut sortir de l'isolement. Il faut partager, sur le forum, c'est déjà sortir de l'isolement, mais surtout sortir de l'isolement dans sa vie réelle. Avoir l'audace de faire des rencontres (je ne parle pas de rencontre amoureuse ou sexuelle en particulier), pour prendre conscience que l'autre est à la fois diffèrent et semblable, pas forcement un danger. Sortir de la peur de l'autre qui fait que l'on se réfugie dans le circuit fermé du plaisir tout seul.

Bienvenue donc parmi nous, et top départ pour le sevrage.
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 08-12-2015 18:12:29

Salut Neptune, 
Sois le bienvenue ici, Burrhus a déjà bien décrit le forum et je suis sûr que tu y trouveras de l'aide et un espace d'expression. 
Comme Burrhus, je pense qu'il est bon de s'interroger sur la relation que nous avons au sexe...j'ai mis du temps à comprendre que le sexe ce n'est pas simplement avoir une relation sexuelle, c'est un echange intime avec une personne, un moment de partage, de complicité. Mais à toi de voir ce que tu veux en faire, le tout est d'etre en accord avec soi meme.
As-tu reflechi à te relancer dans un sevrage? Si oui, que penses tu mettre en place ? Il est souvent important de chnager des elements de son quotidien, reprendre une activite, le sport...
Voici quelques pistes de questionnement, ne te sens pas obliger de repondre et n'hesite pas aussi a venir sur les autres sujets.
Au plaisir de te lire
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 12-12-2015 23:12:14

Bonsoir à tous, 

Burrhus et Fabrice, je vous remercie beaucoup pour vos interventions très complètes. Je vais bien sûr y revenir. 


De mon côté, ça va bien. J'en suis à J+6 sans aucun PMO ni MO. En milieu de semaine, j'ai été très dynamique, j'ai déployé une énergie quasi inhabituelle, et je pense que je n'aurais pas eu une telle pêche avec mes branlettes quotidiennes. 

Hier et surtout aujourd'hui, rythme plus cool... et du coup, j'avoue que mes hormones me travaillent par moments. Ces instants critiques surviennent involontairement la plupart du temps, par exemple lorsque je suis sur un réseau social très connu, que je parcours mon fil d'actualité, et que mes yeux tombent sur une photo assez sexy. J'ai un contact gay qui adore poster des photos de Pères Noël jeunes, bronzés et musclés ces jours ci, j'ai fini par me désabonner.... lol. Après, sur environ 700 contacts, j'ai forcément dans le lot des beaux mecs qui mettront en ligne des belles photos / vidéos, je ne peux pas leur reprocher ou me couper du monde. 
Sans se frotter ouvertement au "danger", je crois qu'il faut justement que j'apprenne à dompter cela, et être capable de tout simplement admirer une photo sans en faire un support masturbatoire. 

Disse:
[font=Tahoma]T'as vu je t'ai corrigé un truc, c'est pas grand chose, d'autant que tu es précautionneux, mais aucun nom de site même seulement devinable ne doit apparaître.[/font]
OK je suis désolé, je ne savais pas. J'en prends note.

Disse:
[font=Tahoma]Ta remarque sur la facilité d'avoir des partenaires dans le milieu homo, n'est pas un bon raisonnement, tu trouveras ici des formeurs qui sont homos en couple et qui souffrent de la multiplicité des partenaires. Non. Le sexe sans relation affective réelle entretien l'esclavage de l'isolement.[/font]
Des formeurs ? Tu voulais peut-être dire "forumeurs". :D (oui bien sur ...Burrhus)

Sinon oui, je suis d'accord, au fond je n'ai jamais envié les hommes qui enchaînent les coups d'un soir. Ça peut même devenir une addiction, quelque part. C'est juste que c'est plus gratifiant pour l'ego de se sentir exister au travers de multiples partenaires plutôt que de se tripoter tout seul chez soi. Mais j'ai bien compris que notre vraie nature profonde aspire surtout à l'authenticité et l'amour. 

Disse:
[font=Tahoma]Une des petites décisions peut être par exemple : venir poster tous les lundi sur le topic "freedom week 3"[/font]
Oui, c'est une bonne idée. Par contre, je n'ai pas trouvé ce topic... serait-il possible de me mettre le lien SVP ? Merci d'avance. http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-topic-participatif-freedom-week-3?pid=61306#pid61306

Disse:
[font=Tahoma]Sortir de la peur de l'autre qui fait que l'on se réfugie dans le circuit fermé du plaisir tout seul.[/font]
Je n'avais jamais fait le lien consciemment entre mes difficultés sociales (bien que j'aie progressé depuis l'adolescence) et mon addiction au porno... c'est pourtant évident en effet. 

Disse:
[font=Tahoma]j'ai mis du temps à comprendre que le sexe ce n'est pas simplement avoir une relation sexuelle, c'est un echange intime avec une personne, un moment de partage, de complicité. Mais à toi de voir ce que tu veux en faire, le tout est d'etre en accord avec soi meme.[/font]

Il y a quelques années, certainement influencé par la société et en particulier le milieu homo hyper sexualisé, je n'avais pas une vision si haute de l'acte sexuel. Je le voyais comme une activité de loisir, un peu comme on pratique le tennis (sans pour autant le faire moi même, je suis vierge "tardif" et je n'ai jamais enchaîné les plans). 
Depuis quelques mois, ma vision a évolué, ou plutôt est revenue à ce que je ressentais vraiment au fond de moi, sans l'influence de la conscience collective. En m'ouvrant à des domaines un peu plus spirituels (non religieux...), j'ai compris qu'une relation sexuelle était très forte en terme énergétique. Du coup, je ne suis plus d'accord avec le laïus libertin "tout est possible entre adultes consentants". Non... tout n'est pas possible (je parle pour moi, les autres sont libres) : il est des gens qui ne sont tout simplement pas compatibles avec nous, et après coup, je comprends mieux la sensation de vide que j'ai pu ressentir suite à des relations médiocres. 

Disse:
[font=Tahoma]As-tu reflechi à te relancer dans un sevrage? Si oui, que penses tu mettre en place ? Il est souvent important de chnager des elements de son quotidien, reprendre une activite, le sport...[/font]

C'est tout réfléchi... j'ai commencé ce lundi 7 décembre. 
Je vais déménager dans une autre région d'ici le mois de février... un changement décidé plusieurs semaines auparavant, et qui du coup va m'aider à garder le cap. 

[size=small]Pour terminer, j'aurais une question : sur un autre site, j'ai vu cette liste d'effets bénéfiques à moyen long terme de l'arrêt de la PMO : [/size]

Disse:

[size=x-small]La semence, qui n'est plus anormalement perdue, ira améliorer le corps :
– Des yeux brillants, vibrants, vivants, pétillants. Il est même possible qu'ils changent légèrement de forme.
– Votre peau paraîtra brillante et plus jeune.
– Énergie physique et mentale améliorée.
– Une voix plus grave (pour les hommes) et charismatique.
– Vous serez moins concerné par le chaud, le froid, la douleur, la faim[/size]



[size=small]Etant un peu sceptique, surtout sur la peau et les yeux, j'aimerais savoir ce que vous en pensez ?[/size]

Voilà... merci encore pour l'accueil. 
Bon dimanche à tous. 
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 13-12-2015 00:12:30

Salut Neptune ! 
ce soir je m'adresse à un Dieu... Grande classe.

Je te souhaite moi aussi la bienvenue et salue ta volonté et la justesse de ta démarche. 
Comme Brrrhus je te conseille lucidité et vigilance. 
Tu as constaté les troubles occasionnés par la consommation compulsive de porno et les rapports humains biaisés par l'habitude d'un sexualité virtuelle... 

Et je voudrais simplement citer la réplique d'un film qui m'avait marqué et qui va te conforter dans l'idée que tu te fais maintenant des relations entre adultes consentants comme tu dis.
"prendre un café c'est sans conséquence, aller au restaurant c'est sans conséquence...mais coucher avec quelqu'un c'est pas sans conséquence..." AU delà de la compatibilité, il y a l'idée que les autres ne sont pas réductibles à des produits de jouissance...

Pour ce qui est de ta petite liste trouvée sur un site - je sens que c'est pas médical en tout cas - je ne crois pas que la cause de tous les problèmes soit la masturbation excessive... Pour ironiser je pense que tu as peu de chances de devenir blond en arrêtant de gaspiller ta semence...

N'hésite pas à lire les post... à regarder les documents du wiki... à poser des question et à intervenir. Personne ne juge. Sois en confiance ici...

Fr-Ed.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-12-2015 16:12:14

Bonjour, 


Fr-Ed, merci pour ton message. Je vais tâcher de me montrer à la hauteur de mon pseudo... Dieu et "esclave" ne vont pas ensemble. ;)

Exactement, les humains ne sont pas réductibles à des produits de jouissance et tu fais bien de le rappeler. Je pense aussi que cette liste est un poil exagérée... mais ce qui est sûr, c'est que le "sex appeal" est plus élevé après un certain temps, d'après les témoignages que j'ai lus. 

Aujourd'hui, je partage avec vous une nouvelle source de motivation pour sortir de la dépendance : la détresse bien dissimulée des acteurs et des actrices. 
Je me dis que ce combat, je ne dois pas le mener que pour moi, mais aussi pour les participants et donc victimes directs de cette industrie impitoyable. J'ai repensé à ces acteurs dont j'ai appris le suicide. A l'époque, je passais outre, mais après coup, je trouve carrément glauque de se branler en visualisant des personnes décédées, d'autant plus quand leur mort est en lien direct avec leur "profession" (d'après les lettres d'adieu retrouvées). 
En consommant du X, je contribue de façon indirecte à la prolifération de cette aberration. S'il n'y avait plus aucune demande, l'offre perdrait sa raison d'être... 
Bref, à chaque fois que j'en viendrai à penser à un acteur qui me plaît beaucoup, je le visualiserai aussitôt en train de se tuer pour couper court à la "montée"... C'est radical, mais aux grands maux les grands remèdes. 

Bonne soirée. 
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 14-12-2015 08:12:11

Salut Neptune,

comme FrEd, je ne crois pas trop à cette liste, par contre il est clair que le sevrage va te redonner confiance en toi, va changer le regard que tu portes sur toi, et simplement cela peut déjà changer pas mal de chose et certains des effets que tu cites pourraient devenir réalité.

Je te conseille aussi de profiter de ta période de sevrage pour réfléchir / ressentir ce qui change en toi, voire ce qui manque en toi. Le sevrage va créer un manque, ouvrir des portes que tu avais peut-être fermées. La dépendance n'est souvent qu'une protection que nous avons mise en place pour nous protéger. Il est essentiel de prendre le temps d'essayer de comprendre les causes qui nous ont amené à cette dépendance et à essayer de progresser sur ce point. Tu peux essayer de le faire seul et parfois l'aide d'un professionnel (psychologue / psychiatre) peut être utile.

Une petite réaction sur l’hyper-sexualité en milieu gay, je fais partie de ceux chez qui cette 'hyper-sexualité' a mené à une dépendance sexuelle. Ne cherche pas à remplacer le porno par une sexualité effrénée...

Bonne continuation dans ton sevrage et bravo pour cette première semaine de sevrage.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 15-12-2015 07:12:02

Bonjour à tous, 

Merci Fabrice pour ton message. 

Pour ce qui est des causes de cette dépendance... et bien, je l'ai mise en place très activement dès que j'ai eu internet dans mon studio d'étudiant, mais en vérité, elle a démarré bien avant dès mon adolescence, comme pour tant d'autres hommes dans mon cas. Je pense que les flirts de cet âge m'effrayaient à l'époque, d'autant plus que j'avais la honte de l'homosexualité à gérer (homosexualité que j'accepte intérieurement, mais pas encore à 100% aux yeux des autres). 

Sinon, j'en suis à J+8 de sevrage. Hier, moment "tendu" quand je cherchais des vidéos de concerts de Mylène Farmer sur Youtube... elle a des beaux danseurs, assez dénudés et qui bougent avec une certaine sensualité. 
J'ai été tenté d'éteindre tout de suite, mais vu que mon intention première était simplement d'écouter et voir une chanteuse que j'apprécie, j'ai essayé de prendre du recul. Me suis aperçu que mon premier réflexe était de les prendre pour des bouts de viande, un support masturbatoire... J'ai essayé de me les imaginer dans leur vie de tous les jours, en tant qu'humains. 
Du coup, je n'ai pas succombé... 
Peut-être que j'ai pris un risque mais les beaux mecs font partie de la vie, je ne peux pas les occulter purement et simplement, c'est à moi de faire évoluer mon regard...

Voilà... merci de m'avoir lu. 
Bonne journée et courage à tous dans votre combat intérieur. 
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 15-12-2015 08:12:39

Il y a deux approches sur la questions des images, tout le monde n'est pas d'accord sur ce forum.
Il y a ceux qui s'éloignent de toutes stimulations dangereuses, et ceux qui tentent de vivre avec. Bon nombres de sujets sur ce forum ont aborder cela : contrôle parental ou pas.

Voila ma position propre.
Il faut éduquer le désir et non le détruire ou le verrouiller. Or le désir s'éduque par la connaissance et la maitrise de ses émotions, sachant que tout cela est vivant et évolue.
Peut-être qu'à un moment, il faut s'éloigner de certaines images, pour se renforcer, mais elles sont partout, alors il vaut mieux se changer soi-même, c'est plus sûr.

à bientôt
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 16-12-2015 08:12:25

Salut à tous, 

Je commence ce 9ième jour de sevrage tranquillement... Pour l'instant, je n'y vois que du positif, je suis sûr que j'ai été bien plus productif que je ne l'aurais été en continuant comme avant. Le désir ne me taraude pas trop. 

Par contre, une réflexion m'angoisse... 9 jours, c'est rien encore, comparé à l'échelle du reste de ma vie. Là, comme ça, je suis un peu effrayé à l'idée que j'aurais toujours cette épée de Damoclès au dessus de la tête. Je sais bien qu'à force d'abstinence, les circuits neuronaux vont se réadapter, et que je n'aurais plus à être si déterminé pour ne pas flancher... mais ça n'empêche pas l'appréhension. Je crois qu'il s'agit de la peur d'un vide dans mon existence (précisément l'une des causes de l'addiction). 

Bref, voilà je voulais exorciser cette peur, mais je préfère pas trop me projeter... chaque jour est une victoire. A ce propos, je ne souhaite pas utiliser la méthode qui consiste à se fixer un objectif de X jours sans PMO ni MO. Tout simplement car je pense que je suis certes capable de tenir ce délai, mais également susceptible de totalement craquer dès que j'y serai, par excès de confiance... 
Je sais comment je fonctionne... C'est comme si je "pactisais" avec ma dépendance qui va exiger sa récompense à l'échéance.

Donc pour l'instant, je vais aussi loin que je le peux sans me fixer de compte à rebours, avec pour objectif ultime de ne me servir de mon engin seulement pour uriner et faire l'amour à deux... 

Bonne journée à tous. 
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 16-12-2015 08:12:06

La peur est une alarme. Elle est fondée ou pas, il faut donc être attentif à l'alarme. La panique étant la dernière des réponses à apporter.

Si tu es dans un endroit sans éclairage, est-ce pour autant que le danger est plus grand ? Non, le problème n'est pas que le danger est plus grand, mais que tu ne sais pas où il est. C'est pour cela qu'il faut développer la prudence.

Autre chose, Rome ne s'est pas fait en un jour, comme dit le dicton, et Zidane n'est pas né champion. Le temps et la persévérance, surtout la persévérance finale, te fortifie et te façonne. Il faut arrêter d'être fasciné, et commencer de te façonner.
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RE: Journal neptunien
olive73 @ 17-12-2015 09:12:31

bonjour,
je comprends parfaitement ton sentiment de vide. L'addiction semble le remplir ou le combler.
Et le sevrage se fait sentir sans carapace et le vide apparait très vite. Voilà pourquoi, au début du sevrage, certians se mettent au sport à fond pour combler ce néant ou bien se surmènent au travail. Remplacer l’addiction au porno par quelque chose de plus sain.
Seulement, je crois que l’addiction n'est qu'un symptôme d'une forme de mal-être plus ou moins profond pour l'ensemble des personnes touchées.
ET c'est donc dans ces moments qu'un travail sur soi devient nécessaire.
Bon courage à toi !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-12-2015 07:12:53

Bonjour à tous, 

J+15 dans mon sevrage, et je tiens toujours le cap. Ça fait 3 ou 4 jours que j'ai une libido assez morne, donc facile de résister, au point où ça deviendrait presque inquiétant pour moi. Mais bon, j'ai lu des témoignages d'autres hommes qui passent par ces périodes. 

Autre fait marquant, qui s'est produit hier, et n'a à première vue aucun rapport avec ma dépendance (mais en fait si) : J'ai envoyé bouler mon père sans ménagement. Même si je ne doute pas de son amour, il a toujours été très autoritaire, aussi bien avec moi qu'avec ma mère qu'avec pas mal de monde. Depuis quelques temps, son couple avec sa copine est en crise, et il me fait "participer" là dedans, dans le sens où il me fait mentir, entrer dans ses combines, etc. J'ai même été obligé il y a 3 mois de faire semblant tout au long d'une soirée avec cette femme où il m'avait convié plus ou moins de force (il n'oblige jamais tacitement, mais il met devant le fait accompli, après avoir réservé le restaurant, dit à sa copine que je venais, etc). Hier, ça a été la fois de trop : il m'a chargé de téléphoner à sa copine le jour de Noël afin de "tester" si elle dit la vérité (je vous épargne les détails). Sur le coup, pris au dépourvu, j'ai pas refusé, mais dans le quart d'heure qui a suivi, ça a tellement bouillonné dans ma tête que j'ai rappelé pour exploser et lui opposer un NON massif. 
Première fois que je refuse aussi catégoriquement quelque chose, et qu'en plus je me permets d'être ouvertement très en colère contre mon père (l'inverse ayant été bien plus souvent vrai quand j'étais plus jeune...). 
Je m'en sens encore moi même tourneboulé et je culpabilise un peu, mais je pense que j'ai bien fait et que ça va débloquer des choses, retrouver ma place et ce que j'appelle le masculin Sacré... 

Donc voilà, je pense que ça a un lien avec mon sevrage... je vais dire ça crûment : mes cou*** ne sont plus perpétuellement vides, alors là vu qu'elles sont remplies, j'ai su en profiter à bon escient. Lol. 

A bientôt. 
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 22-12-2015 08:12:57

on dirait que se rejoue le conflit entre Neptune et l'image de la sagesse... Je fais référence au conflit Neptune/Poséidon-Minerve/Athena(figure de la sagesse).
Je sais c'est un peu extrapolé sur ton père mais le père reste une figure de l'autorité, de la sagesse...

Ce qui m'amène à la question pourquoi Neptune ? 

Pourquoi ce sentiment de lien fort avec ton sevrage ? As tu le sentiment que ta façon de vivre ta sexualité était une façon de te poser face à ton père ? OU t'opposer à lui ? Et par extension face aux autres ? 

En tout cas bravo !

Fr-Ëd
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-12-2015 20:12:22

Salut Fr-Ëd,

Disse 'Fr-Ed' pid='61370' dateline='1450771257':
Ce qui m'amène à la question pourquoi Neptune ? 

J'aurais bien aimé choisir une autre planète du système solaire, mais je l'avais déjà utilisée ailleurs. 
On ne choisit jamais par pur hasard, mais là pour le coup, "Neptune", c'était de façon inconsciente. 

Disse 'Fr-Ed' pid='61370' dateline='1450771257':

Pourquoi ce sentiment de lien fort avec ton sevrage ? As tu le sentiment que ta façon de vivre ta sexualité était une façon de te poser face à ton père ? OU t'opposer à lui ? Et par extension face aux autres ? 

En tout cas bravo !

Je fais le lien car après avoir maintes fois cédé à ses "caprices", c'est précisément 2 semaines après le début de mon sevrage que j'ouvre enfin ma bouche. Pour moi, il n'y a aucune coïncidence. L'énergie sexuelle que je ne dissipe plus inutilement m'a permis de déployer un courage inattendu. 

Concernant tes autres questions, au delà de l'autorité, mon père a toujours affiché une assurance absolue voire insolente, qui m'a, je le pense, étouffé dans mon développement.

Bref, je vais pas tout lui mettre sur le dos, je pense qu'il n'est qu'un facteur parmi d'autres dans ma dépendance. Et je ne suis pas dans une démarche de me tourner en victime et rejeter la faute sur autrui, je prends responsabilité... j'énonce des faits, pour mieux aller de l'avant. 

A bientôt, merci de ton avis. :)
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 22-12-2015 23:12:02

Neptune, c'est le Dieu de la mer.
L'eau.
Le bain.
La mére.
Un des Dieu mythologiques les plus sympathique dont l'autre nom est Poseidon.
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 23-12-2015 06:12:14

Salut Neptune,

Je ne sais pas si c'est un acte de masculinité, mais tu as ressenti en toi un blocage, et la colère fut la réponse. Pour moi, il n'y a pas de doute sur le lien avec la dépendance. Le sevrage te permet d'avoir une conscience de tes problèmes enfouis, où avant tu te blotissait dans ta dépendance, là tu as fait le choix d'affronter le problème. C'est un pas immense et super. Bravo ! 
J'aime bien ta notion d'énergie sexuelle, même si je ne suis pas sûr d'y adhérer. Je pense que ton esprit est plus clair, moins pollué... 
Continue et profite de cet acte pour t'interroger  plus en détail sur la place de ton père. Tu ne dois pas te faire une victime, mais simplement analyser pourquoi tu as réagi ainsi.
Bravo pour les 15 jours de sevrage.
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 23-12-2015 12:12:13

Salut Neptune,
il n'est pas question de rejeter la responsabilité sur quelqu'un... Je ne suis pas partisan des victimes perpétuelles. 

Le sens de mon questionnement était de comprendre le mécanisme. S'il était en lien avec un conflit avec ton père. Une fois explicité le mécanisme, les causes, il est plus simple de prévenir une rechute, ou simplement le fait qu'il devienne conscient, désamorce parfois les processus pathologique.
Et à la suite de Fabrice, je persiste dans l'idée que l'expression de cette colère, montre que tu ax affronté d'une manière ou d'une autre quelque chose qui se rapporte à ta dépendance... 

Pas de coupable... juste comprendre. Parfois ça suffit...

Fr-Ed


 
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-12-2015 18:12:34

Bonjour à tous, 

J'espère que vous avez passé un joyeux Noël. 
De mon côté, demain ça fera 3 semaines de sevrage. Je n'ai jamais tenu aussi longtemps... J'ai plutôt bien tenu le cap, enfin là pendant les 10 dernières minutes, petite envie subite de refaire un tour sur mes sites de rencontres gays... voir si y avait des nouvelles têtes, si j'avais reçu des messages... et j'ai senti le danger venir (j'utilisais parfois ces sites comme un support masturbatoire), donc j'ai vite coupé. 

Quand j'aurai terminé mon déménagement fin février, j'aimerai vraiment passer par un mode de rencontre plus naturel, mais c'est pas évident surtout pour les homos... 
Et même les lieux de rencontre gays hors Internet ont une connotation assez "chaude" comme les bars. Et sans vouloir dénigrer qui que ce soit, je suis pas sûr d'y rencontrer le type d'homme qui me correspondra, même pour une simple amitié avec du sexe à côté (sans parler d'un partenaire de vie). 
Après j'ai trouvé quelques personnes bien sur ces sites, mais bon, ce type de support encourage beaucoup à la consommation, à la marchandisation (quand on peut indiquer carrément la taille de son sexe ou si on est circoncis, euh...)
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 27-12-2015 18:12:14

Bravo... et je suis persuadé que tu vas commencer 2016 avec plus que de bonnes résolutions.

Pour ce qui est des rencontres en dehors du fameux milieu... c'est pas gagné. C'est tellement plus facile... Plus rapide. On tape une liste de "désirs", on mets la couleur de cheveux qu'on voudrait, la coupe de cheveux, la taille de ce qu'on veut , ce qu'on a, de ce qu'on voudrait... On passe commande. Et après s'être habitué à ce fonctionnement, le retour aux véritables rencontres, à la naissances des complicités, c'est moins aisé. Mais ça se fait ! Faut réapprendre...

Reste à voir que chercher l'âme soeur sur le registre du commerce en ligne, ou du supermarché  , nous conduit certes à quelques soulagements...mais pas à la satisfaction.

Félicitation pour ta droiture Neptune ! Continue !
T'en es où avec ton père ? Les choses se sont-elles apaiser ?

Bon bout d'an comme on dit chez nous...
Fr-Ed
 
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-12-2015 19:12:02

Merci pour ta réponse, Fr-Ed, ça me fait chaud au cœur. 

Avec mon père, je pense que ça s'apaise, oui... le jour de Noël, il se posait encore en victime à me dire que je me rendais pas compte de sa souffrance actuelle dans son couple... dans tous les cas, ça justifie pas que je rentre dans ses combines, c'est une manière de l'encourager dans ce mélodrame dans lequel il se complaît. 
Aujourd'hui, on va dire que je lâche prise... 

On est bien d'accord sur le milieu gay, en ligne ou hors ligne. 
J'ai comme un besoin de reconnexion avec les êtres humains, la nature, les animaux, des échanges authentiques. Les hautes technologies sont censées faciliter les communications, mais finalement les gens n'ont jamais été si éloignés les uns des autres. Plein de zombies rivés à leur smartphone... (et moi même je me comporte encore trop souvent comme cela). 
Depuis quelques mois, je m'éveille, je m'ouvre sur certaines choses (spiritualité, condition animale, etc). Mon sevrage n'est finalement qu'une composante de ce processus global qui s'est enclenché cette année. Ça fera bientôt un mois que j'ai pas mangé de viande rouge... par contre là, je ne force rien, je laisse faire les choses doucement. 
Vu que tout est interconnecté, c'est sans doute pour ça que le sevrage de PMO est plus facile, je suis parvenu à un niveau énergétique trop haut pour dégringoler (même si c'est pas encore gagné). 
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 27-12-2015 19:12:29

tu prêches un convaincu...
change rien !
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 28-12-2015 09:12:57

Je suis fier de vous, Neptune et fred. ( c'est un peu condescendant mais vrai)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 04-01-2016 20:01:53

Bonjour à toutes et à tous,

Je vous souhaite une merveilleuse année 2016. :) 

Pour ma part, j'en suis à 4 semaines de sevrage, et ça va... moment dangereux hier quand je faisais des sauvegardes informatiques : j'ai retrouvé un vieux disque dur externe, et en le fouillant, je suis tombé nez à nez avec mon ancien dossier porno tel qu'il était à l'époque, j'avais pensé à le supprimer sur mon ordinateur principal, mais pas là dessus... 
L'inattendu de la situation a failli me faire flancher, avec le petit démon dans ma tête se mettant instantanément à jacter "allez c'est pas bien grave, t'es guéri maintenant, regarde juste 2 secondes, ça coûte rien...". J'ai résisté, et j'ai supprimé vite fait ce dossier maudit. 
Pis je me suis remémoré comment je classifiais tous ces films... toujours été très organisé, ça se voyait même dans cet univers de mer*e.. avec mention de tous les acteurs qui me plaisaient dans le titre, je faisais un minutieux travail de renommage. Avec le recul, j'ai réalisé le pathétique de cet ancien passe temps (ma manie de gérer mes films de cul comme je gère des dossiers de boulot) et cela m'a définitivement calmé...
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 05-01-2016 09:01:40

Belle réussite, car c'est vrai que ce disque dur était un vrai piège que tu as bien évité. C'est aussi super que tu puisse prendre le recul pour analyser ta façon maniaque de ranger tes fichiers. C'est vraiment étrange notre façon de gérer cette dépendance.

Par rapport à un ancien post
[font=Tahoma]

Disse:
Depuis quelques mois, je m'éveille, je m'ouvre sur certaines choses (spiritualité, condition animale, etc). Mon sevrage n'est finalement qu'une composante de ce processus global qui s'est enclenché cette année. Ça fera bientôt un mois que j'ai pas mangé de viande rouge... par contre là, je ne force rien, je laisse faire les choses doucement.
 [/font]
[font=Tahoma]Oui le sevrage ouvre des portes, nous fait entrevoir des solutions. Je ne peux que te conseiller de prendre du temps pour analyser ce que tu ressens et essayer de comprendre pourquoi tu as besoin de réagir comme tu le fais. Pourquoi ranger tes films consciencieusement ? ... Tu es sur la bonne voie.[/font]


[font=Tahoma]Je suis convaincu qu'il doit y avoir des moyens de rencontrer des personnes hors de ces sites/appli/lieu gay. Que ce soit à travers des associations, des activités sportives. Ouvre toi au gens et un jour il y aura une étincelle, et ce jour là tu le sauras. Simplement prépare-toi à ce jour, sans vraiment l'attendre, mais en l'espérant un peu. [/font]


[font=Tahoma]Je ne suis pas sûr que ma réponse soit claire, car je me pose pas mal de question sur cela actuellement. Mais parfois il ne faut pas regarder le chemin à faire (on ne le connait pas), mais simplement le chemin réalisé et continué à avancer avec nos valeurs.[/font]


[font=Tahoma]Bon courage à toi et bravo pour les 4 semaines. Continue ![/font]
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 05-01-2016 12:01:10

Salut Neptune, 

tous mes voeux pour 2016. 

Pas trop le temps en ce moment mais juste rebondir sur ton post : pathétique de la situation de classification de nos pulsions, envies, pseudos désirs... Souvent c'est ça qui me fait redescendre... Me voir gérer la sexualité mon plaisir ou mon désir comme un business plan... Comme un catalogue de supérette... 
Trouvé un bouquin de Matysiak et Valleur sur le Désir malade... Assez parlant de cette banalisation mercantile des plaisirs, avec typologie, genres, sous -genres... Disponible comme un stock permanent. Des plaisirs référencés ... Pas fier non plus.

à tenir pour 2016 : redresser la barre et pas que celle qu'on croit !

Fr-Ed
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 15-01-2016 20:01:09

Bonjour à tous, 

voilà demain je fêterai mon 40ème jour d'abstinence totale, atteint sans trop de difficulté. Je répondrai à vos remarques pertinentes un peu plus tard, je pense.

Si je viens ce soir, c'est car j'ai une petite question... J'suis retourné rapidement sur les sites de rencontres, et le peu de temps que j'y suis resté, hop un petit nouveau qui m'a aperçu et m'a envoyé un message... et il me plaît bien... (il a pas l'air bête en plus)

En fait, je comptais ne rien faire du tout tant que je suis à Toulouse (jusqu'au 31 janvier), et aviser en février quand je serai en IDF. 
Mais là j'hésite...
Pour rappel, ce qui me taraudait, c'était le porno, j'ai jamais eu de souci de compulsion au niveau des relations réelles (elles étaient même sacrément occultées et espacées à cause du porno). Du coup, je ne pense pas que ce soit grave de pratiquer la sexualité à deux dans mon cas. Et je n' "utiliserai" pas ce mec pour me soulager, je le rencontre en profitant du moment présent, et on voit si ça accroche (je préfère voir les choses sous cet angle).

Mais j'aurais envie de votre avis, peut-être que 40 jours, ce n'est pas assez ? 

Merci de m'avoir lu. 

Bonne soirée.
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 15-01-2016 21:01:17

tout est là....
"[font=Tahoma]Et je n' "utiliserai" pas ce mec pour me soulager, je le rencontre en profitant du moment présent, et on voit si ça accroche...."[/font]

[font=Tahoma]Après à toi de voir le périmètre de ton sevrage... Plaisir solitaire , plaisir mécanique... revenir à la réalité d'une rencontre d'un vrai désir...[/font]

[font=Tahoma]Il te plait pourquoi ? Sur un site ? Tu sais quoi de lui ? Une image? Une accroche.? [/font]

[font=Tahoma]pas facile tout ça... hésitation... Ancien Neptune ? Nouveau ? Prêt ? Reconnecté avec les gens ? [/font]
[font=Tahoma]Je suis grave chiant je sais...[/font]
[font=Tahoma]à toi de voir où tu te situes...[/font]

[font=Tahoma]Je te fais confiance...[/font]

[font=Tahoma]Fr-Ed[/font]
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 25-01-2016 08:01:50

Bonjour à tous !

Merci Fr-Ed pour ton message. Finalement je n'ai pas rencontré ce gars. J'ai réalisé que c'était juste de l'ordre de la pulsion, que ça venait semer le chaos dans ma quête d'ordre. 
Donc voilà je n'ai pas poursuivi la conversation, c'en est resté là. 

Aujourd'hui je complète ma 7ème semaine de sevrage. Je trouve cela étonnamment facile à gérer malgré quelques embûches isolées (ce type sur le site de rencontres), au point même où ça pourrait vaguement m'inquiéter, si je ne ressentais pas de fortes attirances pour certaines personnes croisées dans la vie réelle (transport en communs, supermarchés, etc.)
C'est là que je réalise à quel point la masturbation à la sauce porno est artificielle et une vraie "sur-stimulation". A quel point ça correspondait à une exigence neuronale addictive et pas une vraie manifestation de la libido... 
Je sais pas si ça sera toujours comme ça, même 3 ans après mon dernier porno, en tout cas, mon corps a peut-être besoin de ce repos pour le moment...

Bien à vous. 
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 26-01-2016 17:01:06

Salut Neptune...

tu vas avoir une nouvelle voisine. Enfin il va falloir qu'il mettre la main dessus. C'est bien joli de calculer des forces gravitationnelles mais on veut des photos !

J'ai été surpris de voir se transformer mes besoins... Faire taire l'exigence addictive permet d'écouter effectivement une autre voix. Et je me suis aussi surpris à me demander si mon corps ne dormait pas... Peut-être que cet ordre, ce rangement, laisse le corps vraiment s'exprimer...

Fr-Ed

PS : Je parle de cette nouvelle planète à côté de toi...
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 14-02-2016 17:02:37

Bonjour à tous, 

Me revoilà pour donner quelques nouvelles :
- Période de déménagement d'une quinzaine de jours qui s'achève. 
- Pendant cette période, le 5 février, j'ai succombé à la masturbation... suite à un échange hyper hot avec un gars sur un site de rencontres. En fait, le déclencheur de la rechute, c'est que j'ai profité de cette intense excitation pour tenter de mettre un préservatif pour la première fois. C'est en effet l'un des "obstacles" d'une relation que j'appréhende (peur de la débandaison principalement, ou de ne pas le mettre correctement). 
Bref, entre cet échange + l'essai capote + le fait de nécessairement se tripoter pour mener cet essai, c'en était trop... me suis laissé aller. 
Je me suis senti naze pendant une heure, après j'ai vite oublié au cours de la soirée (j'étais de sortie). 

Et là, 9 jours après, ça ne m'a aucunement affecté je dirais... J'ai de fortes envies sexuelles depuis mon arrivée à Paris, mais ça ne perturbe pas les démarches et formalités qui incombent à tout déménagement. 
En fait, je pense que dans ce cas précis, ce n'est pas vraiment une rechute, puisque c'était "improvisé", c'était pas m'avouer vaincu suite à une longue période de tentation... et je n'ai pas visualisé, y compris mentalement, des images pornos pour me "stimuler". Je visualisais la personne avec laquelle je conversais, et je me laissais porter par mes sensations. 

Enfin voilà, je crois pas me voiler la face et tenter de me rassurer... mais là cette masturbation n'est pas vraiment une rechute en tant que telle, l'occasion et la forte envie se sont présentées lorsqu'il m'est venu l'idée (saine) d'essayer un préservatif. Je ne pense plus aux acteurs pornos et j'ai réappris à apprécier les mecs "normaux". 

Je vous souhaite une bonne semaine par avance. :)
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RE: Journal neptunien
Fr-Ed @ 14-02-2016 20:02:06

Salut Neptune,

ils sont effectivement attachants les mecs normaux, ceux avec qui ont sent une complicité , un échange...ça change.

Finalement l'expérience de la capote, facteur débandant, je me demande dans quelle mesure c'est pas le signe qu'à force d'une sexualité virtuelle, la capote ne serait pas le rappel à la réalité et brusquement la panique d'être acteur et non plus spectateur... Je crois qu'une excitation artificielle résiste mal à l'imprévu, ou même à des obligations.

Sois prudent. Changer d'environnement est déstabilisant... Attention aux petits compromis. On finit vite par se perdre dans les justifications bidons.

Fr-Ed
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 31-05-2016 20:05:05

Bonjour à tous...

Je reviens donner de mes nouvelles... bon bah j'ai cédé plein de fois à la tentation, je les compte même plus... et quitte à recraquer, ce fut en beauté, donc avec le combo porno + masturbation + orgasme. 
J'ai eu quelques aventures sexuelles qui ne m'ont pas aidé... Et paradoxalement, le fait d'avoir des relations plus épanouissantes qu'avant sur le plan physique et psychologique (je suis plus sûr de moi qu'avant pendant l'acte), ça m'a fait replonger....Oui car avant, l'un de mes moteurs pour l'abstinence était le manque d'aisance lors de vrais rapports loin du PC. Désormais, addict ou pas, j'ai cette plus grande aisance. 

D'autre part, et j'espère ne pas faire hurler par ces propos, je me demande si on diabolise pas trop la masturbation (sans support porno). Suis je vraiment mal car je cède à une addiction, ou suis je mal car je culpabilise tout simplement de me faire plaisir, car on me l'a mis dans la tête (quand je dis "on", je parle pas de vous en particulier, je parle avant tout de mes propres croyances et interprétations) ?
 
J'arrive pas vraiment à faire la différence entre une branlette addictive et une "normale". En tout cas, des tas de mecs, même en couple, ont une pratique normale de la sexualité solo, sans que cela les fasse souffrir...

Pour en revenir à moi, je m'étais juré de ne plus jamais recourir à la veuve poignet entre deux rapports sexuels, mais je me demande si c'est pas trop drastique... pas seulement car c'est dur de résister, mais également car je remets en question le concept consistant à bannir la masturbation. Est ce que ça n'aurait pas des bienfaits, quand c'est pratiqué en conscience, librement, pas juste une envie impérieuse ? 

J'espère être assez clair.. n'hésitez pas à me demander de développer... 

A bientôt. :) 
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 01-06-2016 18:06:19

Bonjour Neptune,

Je te donne ici mon témoignage : ce n'est qu'un témoignage et non une loi universelle.
Je suis vraiment dépendant à la m. et au p. Cela fait des années que cela dure. C'est un mal absolu.

Disse 'Neptune':
J'arrive pas vraiment à faire la différence entre une branlette addictive et une "normale".

Dans mon cas, toute b. est addictive : en effet, je suis fortement dépendant.
Pour cette raison, je n'ai pas d'autre solution que le sevrage radical, sans aucune p. ni aucune m. Quand je vois une affiche dérangeante dans la rue (l'été approche ...), je détourne le regard.
En effet, je suis fortement dépendant, et une image vaguement érotique peut me faire basculer.

Dans mon cas, la m., même sans support, me mène immanquablement à la p.

C'est juste comme l'alcool : certains peuvent contrôler une consommation modérée.
Dans mon cas, l'addiction est en moi : pour la dominer, je dois la priver de nourriture.

Je comprends bien ce que tu dis sur la diabolisation de la m. Dans mon cas, la m. accroît physiologiquement mon mal-être, avec la brutalité d'une substance chimique. Le sentiment de culpabilité arrive après.

Encore une fois, c'est juste mon témoignage.
Je te remercie de m'avoir permis de m'exprimer sur ce sujet ...
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RE: Journal neptunien
JAN @ 01-06-2016 23:06:14

Hello Neptune!

Je comprends ton interrogation! J'ai été dans cette même interrogation au début de mon arrivée ici.

Je crois que le tout dépend à quel point on se voit comme dépendant ou pas.
C'est quelque part comme avec les alcooliques: Ce n'est pas le verre d'alcool en soi qui est le problème, beaucoup de personnes arrivent à boire de temps en temps "pour se faire du bien", sans être addict! Mais le dépendant non, le "juste un verre" l'amène inéluctablement dans un comportement où il ne contrôlera vite plus rien et où il souffre à nouveau de cet état de fait!

A toi de voir comment tu te définis toi-même...

Nous ne nous sommes pas beaucoup parlé ici... je ne sais pas si tu as vu mon parcours...
Imaginer une vie sans sex m'était impossible, maintenant j'y suis depuis presque 8 semaines. Et je n'ai non seulement arrêté tout sex (je suis sex dépendant, pas porno ou MB dépendant), mais je vis aussi sans "sexualité de substitution" que représenterait pour moi la MB.
Donc même plus d'éjaculation depuis quasi 10 semaines...

J'ai simplement accepté que le sex ne soit plus l'élément central de ma vie...

Bon courage et reviens t'exprimer ici!

Jan
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RE: Journal neptunien
Dreik @ 02-06-2016 17:06:22

Bonsoir,

Je me posais la même question hier et j'ai encore du mal à y répondre, je me demande si le fait de me l'être posée n'est pas une manière qu'avais mon cerveau de s'assurer que je lui fournirais une petite dose de "drogue" de temps en temps, une façon de dédramatiser le geste.

Je crois que pour vraiment y répondre il faut être entièrement sevré mais que dans ce cas on aura sans doute chacun une réponse différente. Peut-être que pour moi, comme j'ai lu que c'était le cas pour d'autres, l'idée même de me msb ne me fera plus ni chaud ni froid, avec ou sans relation sexuelle à côté. Peut-être que j'en aurai envie (et non besoin) de temps en temps pour décompresser mais sans ressentir la nécessité de le faire d'autres fois sur la journée...

Courage.
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RE: Journal neptunien
Atarax @ 07-06-2016 19:06:12

Salut,

J'aurais tendance à donner une réponse similaire à celle de JAN ; la masturbation en elle-même n'est pas plus problématique que de boire un verre d'alcool. C'est « l'usage » que tu en fais qui peut devenir problématique. Plein de gens boivent de temps en temps sans avoir de problèmes d'addiction, et plein de gens peuvent se masturber de temps en temps sans que ce soit un problème. Mais si tu es pris dans un mécanisme d'addiction sexuelle, la masturbation peut être potentiellement dangereuse pour toi, comme un simple verre peut être dangereux pour un alcoolique.
Un autre élément, c'est qu'il faut que tu prennes en compte l'impact que ça peut avoir sur ta vie par ailleurs. Si tu vois que ça a des conséquences sur ta vie, que ça interfère avec ta vie sociale, amicale, familiale, professionnelle, c'est que tu as un problème d'addiction.

Enfin, je pense que c'est à chacun donc d'estimer à quel point tel ou tel pratique est néfaste pour elle ou lui dans son combat pour l'addiction, et savoir s'il est nécessaire (ou non) d'éradiquer cette pratique pour pouvoir avancer en dehors de l'addiction.
En ce qui me concerne, je pense que la masturbation n'est qu'un épiphénomène de mon addiction, qui n'en est qu'une forme de conséquence et de concrétisation physique, étant donné que cette addiction est sexuelle. La masturbation n'est pas, pour moi, une fin en soi, le but, ou la motivation qui me pousse vers mes pratiques addictives. Du coup, je ne la bannis pas de ma vie, parce que je ne pense pas qu'elle représente un véritable danger dans mon combat contre la dépendance (et qu'au contraire, dans certains cas, elle peut servir de soupape). Enfin, je reste malgré tout vigilant, dans la mesure où je suis conscient que cette pratique pourrait ouvrir de nouvelles voies vers la dépendance.

Bon courage !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 17-06-2016 16:06:04

Bonjour à tous, 

Merci pour vos interventions...

Pour parler familièrement, j'ai toujours  le cul entre deux chaises vis à vis de la masturbation, ce qui fait que je n'ai pas la volonté assez ferme pour arrêter... Pourtant à chaque fois, dès que je viens de finir mon affaire, je regrette... pas vraiment de la honte, juste une sensation de fatigue, et lassitude, bien loin de sensation d'endorphine positive après une relation sexuelle. Je pense que ça me coupe dans mon élan, et que le temps effectivement perdu ne se limite pas qu'à la durée de la branlette elle même. 

En fait, mon "problème" (qui n'en est pas un dans l'absolu, puisque j'en souffre pas), est que je ne suis pas en couple, donc pas susceptible d'avoir des rapports sexuels de façon "garantie" (j'aime pas trop cette formulation, d'où les guillemets). 
Et donc, je me dis que lors de rapports sexuels occasionnels, je risque d'être comme un fou et jouir précocement s'il s'est écoulé un certain temps depuis la dernière éjaculation... Et quand je dis "certain temps", je peux parler de seulement 1 semaine / 10 jours... oui j'ai un appétit sexuel assez développé. 

Ou au contraire; l'absence totale de masturbation contribue-t-elle à améliorer fondamentalement les rapports à deux, sans revers de la médaille type précocité ? 

Bref, pour tout dire, j'ai pas l'impression qu'il n'y ait que "moi" à poser la question, mais aussi le Tox qui fait partie de moi, et qui cherche toutes les astuces possibles pour avoir sa dose, en insufflant des angoisses injustifiées (celle de la précocité). 

Si vous n'avez vu que du positif à arrêter totalement la masturbation, n'hésitez pas à vous manifester... :-D 
Et je parle ici spécifiquement de la masturbation, pas du porno, car là aucun doute pour moi que c'est 100% nocif... je ne m'intéresse qu'à la masturbation aux sensations ou en fantasme sur des personnes "réelles".

Merci pour vos avis.
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RE: Journal neptunien
JAN @ 17-06-2016 21:06:52

Hello Neptune!

J'ai du mal à répondre à ta question, car comme tu sais je n'ai jamais été dépendant de masturbation, mais de rapports sexuels.

Notre corps à sa propre façon de régler ses besoin, en cas de "trop plein..." (moi je dirais: "...d'envie" et non "...de sperme", car je crois que nos besoins sont guidées par notre tête!) le corps répondra par des éjaculations nocturnes.

Je pense aussi avoir lu que le souci des éjaculations précoces est avant tout un problème lié au mental, et non au physique. Sinon, au bout d'un certain temps, on réagirait tous pareil!

"Je ne vois que ce que je crois..."
... cela veut dire pour moi que je ne donne réalité que ce que je prends pour véridique! Mais c'est moi qui décide de la véracité des choses! Si je crois que je ne vais pas arriver à telle ou telle chose, cela a beaucoup de chances de se produire! Je l'ai dit récemment: C'est comme l'enfant qui sur son tricycle fonce sur un obstacle et en le fixant de peur... il est sûr de foncer dedans au lieu de l'éviter!

Notre esprit fonctionne pareil! Je commence à croire que 80 % de nos soucis se crée de cette façon: De nous focaliser dessus au lieu de lâcher prise!

A très vite!

Jan
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RE: Journal neptunien
Atarax @ 23-06-2016 15:06:20

Salut Neptune,

Quelques éléments de réponses par rapport aux questions que tu te poses ; attention, la suite de ce post est relativement explicite :
— peu importe l'organe qu'on a entre les jambes, il est essentiel de se connaître soi-même. Quelles sont les conséquences de la masturbation sur tes rapports sexuels ? Seul toi peux le dire. Par ailleurs, de ma propre expérience, l'intensité du plaisir ressenti est une combinaison d'un ensemble de facteurs, et la fréquence d'éjaculation, de ton côté, peut entrer en jeu. Avec ce facteur, tu es potentiellement sur le fil du rasoir et il faut que tu trouves un équilibre.
— le temps n'est qu'un facteur parmi les autres pour la qualité d'un rapport. Tu peux vivre des rapports fantastiques avec des durées très variables... Les rapports, ce n'est pas un sport de haut niveau ! En étant à l'écoute de tes partenaires et ton propre corps, tu prendras probablement plus de plaisir qu'en te chronométrant.
— enfin, ton éjaculation ne doit pas nécessairement signifier la fin d'un rapport... Je pense qu'il faut aussi briser cette image des rapports où tout le monde jouit en même temps. C'est plutôt normal de ne pas jouir de concert, mais ce n'est pas pour autant qu'une fois que l'affaire est terminée de ton côté, il faut laisser tomber pour ta (ou ton) partenaire. D'autant plus que, dans le cas de rapports hétéro, la pénétration est loin d'être le seul moyen de procurer du plaisir à ta partenaire.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 14-08-2016 22:08:41

Bonjour à tous, 

Merci de vos réponses JAN et NostrumFellow... je m'excuse de ne pas répondre plus en détail, mais vous avez déjà balayé la question au point que je ne trouve rien à ajouter... 

Pour donner de mes nouvelles, deux points : 
- le 1er est anecdotique, mais assez révélateur. Un astrologue, qui ne me connaissait pas du tout avant de faire mon thème astral, m'a dit que je devais probablement avoir une tendance à la compulsion, afin notamment de calmer ce stress  en rapport à mon besoin irrépressible de contrôle. Je respecte la non-croyance des gens à ce genre de "science", mais là le fait est qu'il a touché en plein dans le mille, et du même coup, il a explicité la cause des causes : manque de lâcher-prise, rigidité, obsession du contrôle, notamment en terme d'image (en tant que Lion je suis très sensible à l'image que je renvoie), et donc les compulsions telles que le sexe jouent le rôle de soupape libératrice. 
- le 2ème est que suite à une nouvelle activité professionnelle, je suis retombé ces dernières semaines dans des comportements totalement excessifs... sans rentrer dans les détails, je me consacre maintenant à la Bourse, aux investissements, domaine que je trouve très intéressant, mais qui requiert de la patience, une zénitude, que je n'ai pas... dans certains moments de grande tension où je me demandais "vais je gagner ou perdre le trade que j'ai passé ?", j'ai senti en moins monter ce désir irrépressible de me calmer avec la branlette, d'autant plus qu'étant chez moi, c'était extrêmement facile, pas besoin de s'isoler. Il est donc arrivé 3 ou 4 jours où je me suis branlé 5 fois ou plus par période de 24 heures ! Je tombais dans un cercle vicieux : je stresse à cause du trading => Je me branle pour évacuer => la branlette, surtout si compulsive et à la sauvette, ne me soulage que quelques minutes et me rend à moyen terme plus tendu, stressé, irritable => ma tendance au stress est augmentée et perturbe ma concentration pendant que je cherche des opportunités de trading => je me branle, etc etc..
On pourrait donc en déduire que cette activité basée sur les marchés financiers est donc néfaste pour moi, mais en fait, non, je prends ça comme une occasion d'affronter enfin cette dépendance, à la manière forte. Et le domaine me passionne en dehors de cet aspect stressant, pas question de s'avouer vaincu, ce serait vraiment laisser l'addiction gagner et orienter ma vie. Si je faisais un job plus "cool" en terme de prise de risque, ben la dépendance n'en serait pas moins là, à rôder. Là je vois une occasion d'apprendre à gérer le stress en direct live, à la dure, dans les conditions les plus difficiles... pour une guérison plus rapide du coup ? (je vois le verre à moitié plein :-)) . 
Et c'est bien là une preuve que la dépendance sexuelle, pour ma part, n'avait aucun lien avec l'attirance pour autrui ou une libido insatisfaite, puisque ce n'est pas la vision de corps séduisants qui réveille cela, mais la perspective de perdre, ou même de gagner (je me suis déjà astiqué le manche suite à une victoire), de l'argent. 

Bref, là je remets les compteurs à zéro, et je vais m'efforcer de faire d'une pierre deux coups : dompter mon addiction à la masturbation + être plus zen quand je bosse. 

J'ai été abstinent pendant 2 mois cet hiver, donc je sais que je peux le faire, bordel. 
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 09-01-2017 10:01:32

Bonjour à tous, 

Si je reviens ici, c'est car il m'arrive régulièrement de "replonger", surtout en cette période de transition de ma vie génératrice d'excitation mais aussi de stress. 

J'aimerais me voir rappeler les avantages liés à l'arrêt de toute sexualité solo...  il y a bien sûr une sexualité plus épanouie, meilleure estime de soi. 
Mais est-ce vrai que cela peut influer positivement sur ma faculté de concentration, la qualité de ma peau, ... comme je peux le voir sur Internet ou ce ne sont que des foutaises légèrement teintées de religions ? 
Je marche plus à la carotte qu'au bâton, donc je veux vraiment avoir de belles sources de motivation. 


Et enfin, si je suis convaincu de la nocivité du porno, je le suis en revanche un peu moins au sujet de la masturbation basée sur l'imagination (de façon raisonnable). Est-ce que je me fourvoie et que je ne dois utiliser mes organes sexuels que lors de vrais rapports à 2 (ou plus lol) ? 

Merci de m'avoir lu, et désolé si j'aborde des questions peut-être 100 fois évoquées.
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 09-01-2017 17:01:04

Bonjour Neptune,

Merci de poser cette question !

Comme toi, je marche mieux à la carotte qu'au bâton ...
Pour ma part, je suis dépendant à la masturbation et aux images pornographiques, et j'ai arrêté depuis le 21 mai. J'en mesure les bienfaits :
- calme intérieur : je suis plus 'zen', plus patient, plus réfléchi,
- meilleure concentration, car moins de fatigue, meilleur sommeil, plus de sport, meilleure hygiène de vie, moins de frustration inutile,
- j'apprécie mieux certaines activités (comme le sport, la musique, la lecture),
- on me trouve plus détendu, et je me sens plus détendu.

Par contre, je n'ai rien noté d'autre.

En arrêtant la compulsion, j'ai retiré une source de honte et de culpabilité, et le sentiment de perdre le contrôle de ma vie. C'est très positif et m'incite à continuer le plus longtemps possible, un jour à la fois.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-01-2017 19:01:19

Merci pour ta réponse Tiago... 

En sevrage depuis le 21 Mai ? Wow je suis admiratif. 

Quant à moi, je suis en sevrage depuis... quelques minutes mdr. Aujourd'hui c'était le pompon, je l'ai fait 3 fois, et en plus devant porno. 

La 3eme fois, je me suis masturbé en "savourant" consciemment, car je savais déjà que je viendrai ici... 

Trop c'est trop. 

Je me forcerai à venir ici si je ressens une pulsion très forte...
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 14-01-2017 10:01:46

Bonjour Neptune,

Moi aussi, j'ai connu ces rechutes à répétition. J'ai connu ce sentiment destructeur. L'important est de se relever. D'arracher une minute, une heure à la pulsion.


De mon côté, quand la tentation est forte, je ne pense qu'à la journée. Se concentrer sur aujourd'hui. Si c'est trop, se concentrer sur la prochaine heure.

Tu as raison de venir ici. Cela a fonctionné pour moi.

Courage !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-04-2017 19:04:46

Bonjour / bonsoir à tous, 

Je viens donner quelques nouvelles, car pas mal de choses à dire... 

J'ai eu des rechutes fréquentes dans le porno jusque fin janvier/début février. Par la suite, je suis parvenu à rester en sevrage sans trop de difficultés. J'ai 2 ou 3 aventures, épanouissantes et pas compulsives (je n'ai jamais été spécialement compulsif pour les "plans d'un soir", mais là d'autant moins que ça s'est super bien passé). 

Par contre les choses se sont gâtées lorsque j'ai fait un test de dépistage des MST fin mars... 
(Je me dépiste régulièrement, je n'avais pas pris un risque particulier par rapport à ma façon habituelle de fonctionner)
J'ai été testé positif au virus de l'hépatite C (détection d'anticorps plus exactement). Sur deux prélèvements différents, et à chaque fois pour deux méthodes de détection différentes. Là coup de massue, évidemment. 
N'ayant jamais été exposé au sang, à ma connaissance, depuis le dernier dépistage, j'en ai déduit que je n'avais pu l'attraper que lors d'un rapport sexuel. Et donc lors d'une fellation reçue ou donnée, car pour la pénétration, je me protège toujours... 
Au passage, c'est encore une fois la triste preuve que les MST peuvent aussi vous frapper pendant une "simple pipe"... on focalise beaucoup sur le VIH par les temps qui courent, mais les autres sont pas rigolotes non plus...

Par la suite, j'ai passé des examens complémentaires, et là gros soulagement : charge virale indétectable, examen hépatique nickel, et le médecin en conclut que je fais partie de 15% de chanceux qui guérissent spontanément... 
Je l'ai donc échappé belle, je suis un "miraculé". 

Mais du coup, cela complique fortement les choses pour moi à présent... il est hors de question que je fasse quoi que ce soit sans préservatif, donc fellation incluse maintenant (que ce soit la recevoir ou la donner). Et franchement, je préfère autant m'abstenir, d'autant plus que j'ai du mal avec la capote, pour moi cela gâche tout... 
Donc exit les plans d'un soir ou même les relations plus suivies type "sexfriend", étant donné que mes partenaires peuvent très bien fréquenter d'autres mecs en parallèle à moi, et donc me transmettre involontairement leurs maladies. 

Pour avoir une vie sexuelle épanouie, il me faudrait donc un compagnon régulier et fidèle, avec qui je pourrais me passer de préservatif. Sauf que je me sens pas forcément prêt, je ne suis pas dans le refus non plus, je suis ouvert, mais je trouve ça peu glamour que le déclic d'une envie de relation sérieuse soit généré par une peur des MST et un refus de capote....

Toutes ces considérations ont fait que j'ai replongé après 2 mois de "clean", pendant l'attente angoissante de mes résultats, où j'avais vraiment pas le moral ni la volonté. J'étais en mode "à quoi bon si je suis malade"... Et là, même si je suis bien mieux dans ma tête et en mode "gratitude" face à la vie, mon système immunitaire, etc... la perspective de ne plus pouvoir vivre de relations sexuelles simples fait que je n'arrive pas à arrêter. Car même avec un partenaire sérieux, aucun rapport non protégé pendant 3 mois, afin d'être sûr d'avoir quitté la "fenêtre sérologique". 
Je sais, à me lire comme ça, on dirait que je focalise tout sur la fellation, mais c'est vraiment une pratique que j'adorais (dans les deux sens), donc devoir y renoncer au profit d'un bout de plastique ne facilite pas les choses face à la tentation de m'adonner au solo compulsif. 

J'ai le sentiment d'être un peu coincé maintenant. Et je sens vraiment que je dois arrêter. Par exemple hier j'ai eu une journée très productive, mais j'ai tout foutu en l'air en cédant à mon besoin d'auto gratification sur le coup des minuit. Après je me suis pas couché de suite, bien que las, et donc je me suis réveillé tard ce matin, ça a foutu le début de journée en l'air. Même si ça ne me vole "que" 20 minutes de façon "effective", le retentissement est bien plus long...

Bon au moins, je suis en bonne santé, et ça n'a pas de prix... Si ce post vous inspire quelque chose, n'hésitez pas. ;)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-04-2017 21:04:57

J'ajoute que je suis d'autant plus dépité d'avoir perdu toute insouciance sur les relations légères (même si c'est ici vital, on rigole pas avec la santé) que les mois de février/mars ont été vraiment salvateurs... avant de passer le test de dépistage, je m'étais jamais senti si "peu addict", au point de me faire la réflexion, sur les derniers temps "tiens, je me rends compte que j'ai pas pensé à me branler et encore moins mater du porno depuis des jours"... 

je peux revenir à cet état, j'en suis sûr, mais j'ai été coupé dans mon élan par cette fausse alerte à l'hépatite C.

PS : Si je fais un puissant effort d'auto dérision, je dois dire que ça a un côté cocasse de choper une MST alors qu'on est dépendant d'une sexualité solo (qui a bien des défauts, mais au moins le mérite de nous épargner des maladies). Je ne suis pas un moine, et j'ai eu plusieurs partenaires, mais j'ai vraiment pas l'impression d'avoir été trop gourmand... je subis cette "sanction" alors même que je commençais seulement à pleinement apprécier le sexe... Je ne vais pas faire l'affront de me plaindre sur mon sort alors que j'ai la chance d'avoir guéri mais une part de moi trouve cela injuste...
Enfin bon tout ce que je dis n'a pas vraiment de sens. Les virus et bactéries se foutent pas mal du "CV sexuel" de leur hôte. Que ce soit un "chaud lapin" aux 3000 conquêtes, ou une personne vierge qui vient tout juste d'avoir sa première expérience, ils entrent dès qu'ils trouvent une brèche (bien que le premier type de personne soit désavantagé sur le plan statistique.)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 24-04-2017 14:04:37

Oui je suis prudent comme dit dans mes messages. 

Maintenant, ça ne m'aide pas trop - la prudence - en ce qui concerne la partie "addiction".
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 25-04-2017 16:04:44

D'autres avis sur ma situation ? 

Je résume : 
- Je suis dépendant à la pornographie et masturbation.
- Sauf partenaire sérieux et fidèle, je ne couche plus jamais sans protection, y compris rapports oraux (ayant attrapé le virus de l'hépatite C suite à une fellation, puis après guérison spontanée)
- Les aventures sans lendemain ne m'intéressent plus, surtout si c'est "100% plastique".  
- Je ne tiens pas spécialement à être en couple, pour avoir ce partenaire sérieux et fidèle, pour des raisons professionnelles notamment. 

Bref je suis dans la m*rd*... Comment je fais ? lol. 

Serait-il possible de ré-apprivoiser, dé-diaboliser la sexualité solo ? Ou bien pour un dépendant comme moi, il faut radicalement l'éliminer. Ce qui est archi-difficile quand on ne tient ni aux histoires d'un soir ni à la vie de couple...
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 25-04-2017 21:04:32

Salut Neptune,

oui je crois que tu dois te poser la question de tes besoins ? Quels sont tes vrais besoins ?... pas les superficiels, les vrais, ce que toi tu as besoin pour vivre, les besoins qui si tu les combles, tu seras heureux et en paix.
Une grande question, je cherche toujours, mais je sais que dans mon cas, ce n'est pas de le sexe solitaire et d'un soir que je le trouve... Je n'y ai trouvé que l'addiction et encore l'addiction.

Bon courage,
Fabrice
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-04-2017 09:04:14

Bonjour, et merci pour vos réponses qui me font réfléchir. 

Ce serait donc la part addict en moi qui repousse cette idée d'être en couple... c'est une réelle possibilité oui. 

Cela dit, c'est vrai qu'au niveau professionnel, j'ai des projets, et j'ai besoin d'avoir une grande focalisation pour les mois à venir, donc il me faudrait un compagnon compréhensif et en aucun cas adepte des relations "fusionnelles". 

Après, peut-être que ce motif professionnel est lui aussi un prétexte avancé par cette petite voix perfide de l'addiction. Car au final, même si la sexualité solo compulsive demande moins de temps et d'implication, elle me pompe mon énergie et l'estime de moi-même, tandis que la sexualité à deux au sein d'une vraie relation permet au contraire un épanouissement, et peut-être même de "relativiser" le travail, et alléger la pression que je peux m'imposer à ce niveau. 
Et quand je dis que ça ne me prend pas tant de temps que cela, pas si sûr en fait, puisque après une séance PMO, je ne me remets pas forcément au travail ou même à quelque chose d'autre constructif, je glande un peu...  

Pour répondre à votre dernière question sur mes vrais besoins, et bien je ne diffère pas vraiment de la majorité des personnes à ce niveau, j'ai tout simplement besoin d'amour, envie d'aimer et d'être aimé, et donc effectivement, ce n'est pas dans les histoires sans lendemain que je trouverai cela non plus. 
Ces coups d'un soir sont en quelque sorte une "branlette améliorée" (bien que je n'ai jamais ressenti une compulsion aussi forte que pour le solo), c'est un moyen d'auto gratification bien plus puissant, et d'autant plus pour moi qui ai toujours une frustration plus ou moins consciente d'avoir été vierge jusqu'à 25 ans. Mais tout cela, c'est de la surface en effet. 
Ça satisfait le corps et l'ego, mais pas forcément l' "âme", pour prendre une formule poétique. 

Après, je me dis qu'en contre partie, il faut être sûr d'avoir pleinement envie de construire quelque chose, que cela soit un véritable désir intérieur et non une influence extérieure.... par exemple comme une envie de se conformer à ce que la société définit comme signe de réussite (être en couple). 

Je passe mon temps à réfléchir, et cogiter, comme vous le voyez... :D
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-05-2017 17:05:22

Salut à tous, 
 
Et merci de votre intérêt pour mon parcours, en particulier Fr-Ed. 

Tu as entièrement raison, je n'avais pas encore pleinement réalisé que le besoin irrépressible de contrôle était l'un des principaux leviers de l'addiction... 

Depuis mon dernier passage ici, j'ai évolué sur mes positions. A la base, je voulais me mettre en couple par peur des maladies (pas très glamour), mais comme je ne me sentais pas franchement prêt (ce qui est toujours le cas), j'avais donc exprimé ces conditions dignes d'une liste de courses (comme disait Fr-Ed). 

Mais du coup, ça me plaçait dans une posture mentale très inconfortable... Car en attendant le prince charmant sur mesure, j'étais incapable de dominer mon addiction. 

Maintenant, je me place dans une attitude que l'on pourrait résumer en "Je suis ouvert à tout". Je crois que j'ai un peu diabolisé la fellation avec préservatif. Je n'ai encore jamais fait, mais ça ne doit pas être si terrible, et ça serait de toute façon réducteur de se focaliser sur ce changement désagréable (dit plus crûment, y a pas que la pipe dans la vie.. lol)

Je ne cherche donc plus à me mettre en couple à tout prix, ce qui ne signifie pas coucher avec le premier venu pour autant... bref je laisse faire les choses, tout en me protégeant systématiquement sans courir le moindre risque. 

Là je suis clean depuis 2 jours, ma dernière "séance" a eu lieu pendant que j'étais en déplacement. Du coup, je prends appuis sur ce retour au bercail pour repartir sur de bonnes bases...
 
C'est peut-être de l'ego mal placé, mais cet aspect viral qui est venu se greffer à la situation, je le vois comme un challenge supplémentaire dont je serai encore plus fier si je parviens à guérir. J'améliore la phrase : non pas "SI je parviens", mais plutôt "QUAND je parviendrai". :D
D'ailleurs, j'étais en bonne voie avant que l'hépatite C débarque dans ma vie.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 15-05-2017 21:05:14

J'ai craqué aujourd'hui, mais le point positif, c'est que je comprends pourquoi... 

Sur un site de rencontres, lors d'un échange où tout se passait bien, cela a commencé à se dégrader à partir du moment où j'ai précisé que j'aimerais que TOUS les rapports soient protégés, et de là la conversation a un peu tourné en eau de boudin. Et pourtant on ne discutait pas dans une optique "plans cul", et je n'ai pas introduit le thème de la protection comme un cheveu sur la soupe, ça s'insérait naturellement...
J'ai vraiment l'impression que la fellation sans capote est ancrée dans les mœurs, et qu'envisager de mettre une capote est une "lubie d'hypocondriaque"... même un ami infirmier gay de ma connaissance m'a dit tel quel "Personne ne suce avec capote"... un infirmier ! Il a fini par me dire qu'il ne savait pas quoi me répondre puisqu'avec ma mésaventure, j'étais l'exception qui confirme la règle (cette règle étant que le risque d'attraper une maladie par voie orale est infime)


Je me suis rendu compte que même au sein d'une potentielle relation sérieuse, cette exigence de protection maximale dans les débuts peut constituer un frein...

Avec tout ça, mon état émotionnel en a donc pris un coup, et j'ai succombé à l'envie qui rôdait depuis 4 jours... je ne suis pas en train de blâmer directement le mec avec qui j'ai eu cette discussion foireuse, je sais que je suis responsable de mes actes, je ne fais que relater le mécanisme qui m'a fait replonger. 

Sérieusement je patauge, le combo "Risque/Peur des MST + addiction" est redoutable. :(
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 16-05-2017 07:05:59

Salut Neptune

juste un mot sur mon expérience personnelle, j'ai choppé une MST juste par une fellation (syphilis), il suffit d'une petite plaie dans la bouche... J'en suis sûr car je me protège toujours pour les autres formes de rapport. Donc le risque est minime et il existe.

Quand tu parles de sites de rencontre, je suppose que tu parles de ces applis... Peut-être devrais-tu vraiment réfléchir à ce que tu recherches sur ces sites gay ? J'en étais un adepte également, il ne faut pas se voiler la face, 99% des personnes y cherchent du sexe et pas des relations sérieuse. La recherche sur ces sites est une recherche du plaisir et dans mon cas, cela me ramène clairement à la dépendance. Ces sites font maintenant clairement parti des limites de mon sevrage. Que recherches-tu vraiment sur ces sites ?

Bonne journée et bon courage dans ton sevrage;
Fabrice
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 16-05-2017 07:05:33

Salut Fabrice, 

Merci pour ta réponse. Oui encore un exemple de transmission par fellation...

Oui je parle des applis. Quand un mec me pose la question de ce que je cherche, je réponds que je cherche des belles rencontres, sans idées préconçues, et que je laisse faire les choses. 
Mais la véritable réponse, c'est que je cherche à plaire, à séduire, c'est un vrai "attrape égo". C'est cela à 100%, plus que le plaisir en lui-même... J'ai toujours manqué de confiance en moi à ce niveau, et donc au moins ces sites ont été bénéfiques pour voir que je pouvais plaire, j'ai même trouvé une relation sérieuse de quelques mois en 2014. Après c'est à double tranchant, le miel de l'ego positif se mue parfois en vinaigre lorsqu'on essuie des râteaux ou qu'on a des échanges désagréables comme celui d'hier.
Je dois reconnaître que cela ramène à la dépendance par moments, car ce n'est pas la première fois que je me réfugie dans la compulsion suite à une expérience négative. 

Après, je ne connais aucun autre moyen de rencontrer des homos... je n'aime pas du tout le milieu gay parisien, il ne reste que ces sites... 


Allez haut les coeurs ! Je n'ai jamais utilisé le compteur de jours de sevrage que je vois dans les signatures, ça serait bien que je m'y mette. 
Mais je ne sais pas comment on fait pour intégrer ça. Pourrait-on m'indiquer la marche à suivre SVP ? 

Bonne journée et bon courage à tous.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 17-05-2017 14:05:09

Bonjour tout le monde,

J'ai cherché par moi-même comment intégrer le compteur de sevrage, et j'ai trouvé une discussion de ce forum qui en parle, mais chez moi le site bugge pour le moment (http://dig.do/pmo-tracker.appspot.com )

Bon ce n'est pas bien grave, j'annonce ici solennellement que je poursuis le sevrage entamé le 16 mai jusqu'au 23 mai, c'est-à-dire 1 semaine en guise de premier objectif. 
J'ai déjà été capable de tenir bien davantage, mais les conditions psychologiques étaient plus faciles (je n'avais pas autant cette pression des MST à l'époque), donc 1 semaine c'est bien. Et puis on verra. 

Aujourd'hui je vais plutôt bien, ça fait 2 jours que j'ai commencé ou plutôt repris la méditation. Je vais tâcher d'être enfin régulier, je n'ai jamais pu méditer plus de 4 jours d'affilée...

Merci de m'avoir lu.
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RE: Journal neptunien
thunderbird67 @ 17-05-2017 16:05:03

Bonne initiative :)
Bon courage pour ta semaine de sevrage. 

Ressens tu des effets positifs avec la méditation ? Je t'avoue ne pas avoir essayé et être un peu sceptique.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 17-05-2017 16:05:41

Salut Thunderbird, 

Je n'ai jamais pratiqué la méditation de façon régulière, donc je serais mal placé pour t'en parler. Cependant, le peu que j'ai fait m'a apporté un léger bien-être. Là par exemple, cela ne fait que 2 jours que je m'y suis remis, et je me sens un peu plus "centré". Bon, il faut dire que ça va de pair avec l'arrêt du PMO, une meilleure hygiène de vie (j'adore me lever à 7h !), c'est un tout... 

Je comprends ton scepticisme, mais je crois réellement que les bienfaits de la méditation ne sont plus à démontrer. Je prends appui sur l'approche pragmatique de Christophe André qui explicite très bien la pleine conscience. 
Je trouve que la méditation et une "séance" addictive sont diamétralement opposées dans l'effet qu'elles ont sur la conscience... La plupart du temps, nous sommes pris dans nos pensées, à réfléchir sur le passé, le futur, etc, mais cette emprise du mental est encore plus marquée lorsque nous subissons notre addiction... lorsqu'on cherche sa dose, la souris dans une main, le sexe dans l'autre, alors c'est plutôt la pleine inconscience qui se manifeste. 
L'addiction a aussi pour conséquence néfaste d'embrumer le cerveau, d'émousser certains sens (en particulier au niveau sexuel)... et c'est tout le contraire qui se produit lorsqu'on médite : on apprend à écouter son corps, observer ses pensées et ne plus être "dedans", etc... 

Je vais vraiment m'y tenir cette fois. De toute façon, il faut bien que je remplisse le "vide" laissé par la dépendance, et la méditation va aussi jouer ce rôle.
[hr]
Fr-Ed, nos messages se sont croisés, merci de ton intervention. :) 

Pour te répondre, oui tout est possible... mais je suis également pragmatique : 10% des hommes sont attirés par les hommes (personne ne peut connaître avec certitude ce chiffre exact, mais là je donne l'estimation la plus optimiste que j'ai lue). 
Autrement dit une femme hétéro a 9 fois plus de chance de trouver un homme également attiré par elle. 

Sans compter le facteur "peur de l'homophobie"... même si ma famille et mes amis proches connaissent mon orientation sexuelle, je n'en suis pas encore au point de l'assumer sans complexe et de tenter un rapprochement avec un mec dont je ne connais pas les préférences... 
Je suis conscient qu'en France, je suis plutôt bien loti, mais bon, rien de parfait encore... je suis parmi les "moins mal" lotis devrais-je dire. (Vous allez me dire, si tous les gays avaient eu la même attitude, alors on serait peut-être encore au 19eme siècle niveau mentalité)
Et puis je suis pas forcément très bon pour deviner l'orientation sexuelle, je n'ai pas le gaydar comme on dit. Sauf pour les cas les plus "évidents", mais ce ne sont pas les hommes qui me plaisent le plus...

Quoiqu'il en soit, pour l'instant je dois rester "sobre" quelques temps, là je suis trop dans l'engrenage de la dépendance, et je ne suis pas prêt.
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RE: Journal neptunien
thunderbird67 @ 17-05-2017 17:05:21

Merci pour ton retour sur la méditation [SMILING FACE WITH SMILING EYES]

Tu sais je n'ai pas non plus le fameux radar et les grandes folles ne m'attirent pas lol

Tu trouveras peut être ce que tu recherche un jour via ces sites ou applications mais je crois que tu dois d'abord régler ton problème et tu en es bien conscient.
J'ai moi même trouvé l'amour sur internet et ça fait 9 ans que ça dure

Envoyé de mon SM-G925F en utilisant Tapatalk
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 17-05-2017 21:05:10

Salut,

pour répondre concernant les applis, je suis d'accord avec Fr-Ed, RIEN à attendre des applis, ce n'est que du sexe... Dans mon expérience, une belle rencontre qui n'a pas donné de suite, et X plans cul. Il y a des sites de rencontre où le sexe n'est pas la porte d'entrée (je sais que Fr-Ed est aussi septique...). Je m'y suis inscrit, j'ai rencontré une personne et depuis ...Mais étrangement, j'ai croisé les mêmes personnes que sur les applis sexe... Puis il y a la vraie vie... Le regard échangé dans la rue et les rencontres... A trop chercher, on ne trouve pas... Sans attente... Juste être présent pour saisir l'instant.

Belle transition pour le 2nd sujet, la méditation. De nouveau, il faut vraiment être sans attente, c'est un des principes de la méditation. Les bienfaits, il y en a (lire le livre de M. Ricard "Plaidoyer pour l'altruisme", il y a un chapitre sur les études scientifique sur la méditation). Je pratique depuis maintenant 2 ans avec une pratique formelle quotidienne de 30 minutes (voire plus si j'ai le temps). Je crois que c'est dans la durée que l'on ressent les effets. Il faut s'astreindre à cette discipline (1 scan corporel tous les jours pendant 8 semaine pour commencer !). J'avais suivi un cycle de 8 semaines (3heures / semaine), cela aide. La méditation n'est pas la solution, elle ne va pas résoudre le problème, mais empêcher de plonger dans la spirale du mental. Et cela peut parfois être salutaire, surtout pour les dépendants. Puis avec l'expérience, j'ai de plus en plus de moment de micro-méditation. Ce sont de courts moments où je me recentre sur le corps, je ressens le corps dans son ensemble. Et ce réflexe est salutaire quand commence la pulsion, quand on veut se concentrer, quand simplement j'apprécie le moment (une belle musique, un beau paysage, une discussion avec un ami...).

Fabrice
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 20-05-2017 20:05:36

Bonsoir tout le monde,

oui je constate déjà les premiers effets après 4 jours de méditation. Rien de flagrant... mais par exemple ce midi, j'ai eu l'idée de me forcer à manger en conscience, sans regarder mon tel à côté et en mâchant bien. 

Hier moment dangereux : une notification d'appli de rencontres sur mon tel... du coup, j'ai parcouru les profils, j'en ai même maté quelques uns... j'ai réussi à ne pas craquer mais il s'en est fallu de peu, car ma volonté se ramollissait telle une motte de beurre sur une poêle... là pour être tranquille, j'ai bloqué toutes les notifs de ces sites. 

Aujourd'hui j'ai regardé l'un des films de la trilogie Seigneur des Anneaux. J'ai fait un rapprochement aussi inattendu que répugnant : le personnage de Gollum représente le stade extrême de la dépendance. Cet anneau a tout détruit en lui : sa vie sociale, son libre arbitre, son apparence physique, son âme. Il est même prêt à tuer pour le garder ou le retrouver... 
Je sais que ce n'est que du cinéma, avec une part de fantastique de surcroît, mais cette créature est pour moi le contre-exemple parfait à ne pas suivre. Il est l'icône de la déchéance ultime, le piètre résultat auquel on peut aboutir si on se laisse aller dans la voie de l'esclavage...
 
C'était la pensée cinématographique du samedi soir.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-05-2017 12:05:52

Bonjour à tous, 

Oui Fr-Ed, si je conditionne mon esprit à penser que c'est impossible de rencontrer hors site, alors ce sera impossible. 
Et oui, ce n'est pas dans ma nature de faire comme tout le monde, donc c'est vrai que bâtir sa vie sur des probabilités ne me convient pas...

Aujourd'hui j'ai un peu plus de mal...
J'ai volontairement testé un sommeil plus tardif, sur le coup des 2h. Par le passé j'ai toujours été un couche tard, et j'ai eu des idées très créatives de nuit... seulement, cette période doit être révolue (c'est ça d'avoir 30 balais lol), car je me suis réveillé tôt et fatigué, ce matin, mais j'ai traîné. Résultat même si réveillé à 8h, j'ai somnolé puis me suis levé à 9h30-10h, et avec moins de pêche et de moral, j'ai quasiment rien fait jusqu'à midi... Là j'ai cette pulsion qui monte, comme une sorte de punition-récompense... 
Je vais tenir bon, car ce sera pas la dernière journée où je me lève tard, même involontairement (lendemain de grandes occasions comme mariage, nouvel an), faut que je sois moins perméable à ces aléas...

Le point positif maintenant, c'est que j'ai une certaine conscience de ce mécanisme addictif, et l'envie de se vautrer dans la pulsion dès que le moral est en berne est bien un signe de dépendance (j'ai pas envie de me vautrer dans l'écoute d'une chanson qui me plaît quand ça va mal, pour donner un exemple de passe-temps sain chez moi).

Je m'étais fixé jusqu'à demain comme sevrage, je dois tenir...
[hr]
Ouf j'ai réussi à repousser cette vague pulsionnelle, par la respiration en pleine conscience et l'écoute d'une musique entraînante justement. 

Néanmoins je me sens toujours un peu vulnérable, c'est comme si j'avais un petit démon en moi qui me soufflait que vu que la journée est déjà un peu gâchée, autant en profiter... 

Allez demain retour à un rythme plus normal...
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RE: Journal neptunien
thunderbird67 @ 22-05-2017 14:05:22

Bravo c'est bien d'avoir résisté. Je trouve très bien le fait que tu t'écoute et que tu ais cette conscience de ton addiction. Continue sur cette voie.

Envoyé de mon SM-G925F en utilisant Tapatalk
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-05-2017 19:05:20

Merci Thunderbird. 

Allez, petit post spirituel (je reprécise que je ne suis pas croyant mais sensible à la spiritualité, au développement personnel). 

J'ai vraiment l'impression que tout est affaire de niveau vibratoire. Tout à l'heure, lorsque j'ai failli succomber, j'ai écouté une chanson entraînante, automatiquement j'ai ressenti des émotions positives, ce qui a élevé ma fréquence. Cet état vibratoire était trop élevé pour que je demeure menacé par la pulsion. 
Y a la loi d'attraction derrière tout cela. Alors, je ne suis pas convaincu par les "miracles" invoqués de façon parfois simpliste, mais le fait que des pensées positives attirent d'autres pensées positives, et donc impactent favorablement sur notre vie, ça j'en suis persuadé... et cela marche dans le sens inverse : aujourd'hui j'ai éprouvé de la lassitude et de la culpabilité, un état vibratoire plus bas que les derniers jours... cela a attiré à moi d'autres pensées et émotions négatives, et l'addiction fait partie de ce "royaume négatif", elle a fait irruption tel un monstre. 
L'addiction, c'est ni plus ni moins qu'un agrégat de pensées et d'émotions très basses, et l'énergie qui s'accumule finit par créer une manifestation concrète dans l'univers matériel (c'est à dire l'action de se masturber sur du porno). 

Il faut cesser d'alimenter cette sorte de monstre énergétique qui rôde dans les abysses de notre océan émotionnel, et qui est suffisamment puissant pour perturber l'univers matériel si on le laisse nous piéger. Et pour ne pas l'alimenter, il faut s'en tenir à distance. Pour s'en tenir à distance, il faut être à un niveau de conscience plus élevé, loin des bas-fonds. A 10 mètres de profondeur, je ne risque pas de croiser un monstre cauchemardesque.

Je suis fatigué, donc ma métaphore aquatique n'est pas aussi jolie que je le souhaiterais lol.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 24-05-2017 08:05:06

Mon premier sevrage post "vraie fausse hépatite C" avait pour objectif le 23 mai. C'est chose faite. :-) 

Là je me fixe comme but le dimanche 4 juin. Ça fera environ 12 jours. 

Ce matin réveillé à 6h00 et une bonne énergie, ça fait une semaine que je fais de la méditation tous les jours (sauf avant hier, la fameuse journée pas terrible où j'avais traîné au lit le matin)..
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 25-05-2017 04:05:23

Bonjour tout le monde, 

Des pensées étranges me traversent parfois la tête... par exemple ce matin, alors que j'étais calme et de bonne humeur, de façon impromptue, une voix intérieure m'a soufflé "Et merde, je fais ce que je veux, pourquoi je me fais chier avec cette auto-discipline", et en quasi simultané l'image mentale d'une scène de film porno. Ce qui est bizarre, c'est que je n'ai eu aucune excitation sexuelle lors de ce "flash" (dans un sens, tant mieux). 

Cet épisode ne m'a pas vraiment déstabilisé, je ne me suis même pas interrompu dans l'action constructive que j'étais en train d'effectuer (je prends l'habitude quotidienne d'écrire dans un journal toutes les choses positives que je vis, et en ce qui concerne le négatif, je le relativise ou je m'efforce de trouver des pistes de solution... en gros un journal intime, même si je n'aime guère ce terme, car "journal intime" je l'interprète un peu comme défouloir ou complainte, ici l'optique est plutôt le développement personnel plutôt que la simple expression de ses états d'âme)

Je suis juste étonné de mon propre esprit et de cette manière dont il a de faire des mini rébellions dans les moments les plus inattendus, car là je faisais quelque chose de constructif, je ne "glandais" pas... 
Là ça a été très simple à maîtriser, mais je pense que c'est un signe potentiel : il ne faut pas que j'en fasse trop (car ces derniers jours je suis au taquet dans ma dynamique positive), et que je m'autorise à inclure consciemment des espaces "détente" ou des actions plus "cools" (par exemple suivre une vidéo détente sur Youtube, même si elle ne m'apporte rien, prendre un bon dessert, etc).
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 25-05-2017 14:05:22

Bonjour Neptune,

Si cela peut te rassurer, il m'arrive aussi d'avoir des pensées étranges, même quand je suis bien ou quand je fais des choses bien. Je prends cela comme des avertissements : je dois rester vigilant.

Comme toi, quand j'écris mes émotions, j'ai besoin de me reposer et de penser à d'autres choses. Le travail sur les émotions est délicat, exigeant. J'ai besoin de prendre soin de moi après ... ce que tu fais avec des espaces détente et des actions cools ...

Bravo pour ton beau parcours !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-05-2017 19:05:14

Bonjour, 

Merci Tiago pour ta contribution.

Hier journée un peu difficile. Je me suis retrouvé à aller sur une appli de site de rencontres, je ne sais comment... j'ai vu que j'avais un message (sans intérêt, c'est toujours la même rengaine). Le pire, c'est que j'y suis retourné 2 ou 3 fois de façon quasi machinale et inconsciente, c'est ça le plus "terrifiant". 
Bon, pas si inconscient que ça puisque je réalise ce comportement après coup, mais c'est affreux cet automatisme qui subsiste. 

Je pense honnêtement que le plus gros challenge de ma dépendance sera justement mon rapport à ce genre de site de rencontres... D'ailleurs ma dernière rechute du 15 mai, c'était dû à cela. 

Aujourd'hui en repensant à tout cela, j'ai compris autre chose : ce qui me "rebute" et surtout m'effraie dans la relation amoureuse, c'est d'être cantonné à UN seul partenaire... oui, je sais, c'est pas très glorieux mais c'est ainsi. 
Et je l'ai encore mieux réalisé en faisant le rapprochement avec mon ancienne consommation de porno : chez certains dépendants, c'est l'escalade dans les pratiques (de plus en plus trash et dégradantes), mais chez moi, c'est plutôt la recherche perpétuelle de nouveaux acteurs... 
Avant mon tout premier sevrage, j'avais une impressionnante collection, et je n'identifiais pas les fichiers vidéos par pratiques ou style physique des acteurs, mais juste par leur nom que je mémorisais soigneusement (pour ceux qui me plaisaient). Triste de savoir que j'étais incollable, bien plus que sur les acteurs d'Hollywood lol. 
Et donc, quand je tombais sur un nouvel acteur qui me plaisait à mort, je recherchais TOUTES les scènes possibles avec lui, jusqu'à l'écœurement, pas seulement du porno en général mais de CET acteur. Et j'enchaînais sur un autre, ce qui ne m'empêchait pas de revenir à cet acteur après un petit temps de "digestion". 
Du coup j'avais à peu près une bonne cinquantaine d'acteurs réguliers dans mon gigantesque répertoire, ce qui m'empêchait pas d'en chercher toujours plus ! Je pouvais même me transformer en zombie capable de payer une vidéo streaming juste par frustration de ne pas "assez" voir un acteur moins connu que je venais de découvrir. 

Je suis sûr que cette insatisfaction perpétuelle au niveau porno se retrouve aussi dans la "vraie vie" maintenant.. J'ai inconsciemment peur de ne pas être satisfait dans une relation stable. 

Je pense que la cause (au moins l'une d'elles) est le désert affectif jusqu'à mes +25 ans... ça fait très Houellebecq, mais je dois me sentir toujours orphelin de ces amours adolescentes que je n'ai pas connues. 

Après, je reste ouvert à toute autre interprétation quant à ma recherche perpétuelle de nouvelles têtes, et donc la "peur" de l'engagement qui en découle...
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 04-06-2017 14:06:15

Bonjour, 

Disse 'Neptune' pid='67842' dateline='1495614246':
Là je me fixe comme but le dimanche 4 juin. Ça fera environ 12 jours. 


C'est fait. 

Prochain objectif : 16 juin, ce qui fera un mois de sevrage au total. 

Je gère plutôt bien le sevrage, même si je sens bien dans mon corps et mon inconscient qu'il se passe des choses, propres à cette réadaptation... par exemple, j'ai déjà constaté 1 ou 2 éjaculations nocturnes. 
Et je parle de mon inconscient, car une nuit, j'ai fait un rêve horriblement réaliste dans lequel je commençais à me masturber devant un film porno, et cela sans pouvoir m'arrêter, pas juste car j'étais addict, mais comme si je n'étais réellement plus maître de mon corps (en gros "possédé" par un démon lol). Mais est-ce si éloigné de la réalité, finalement ? la différence, c'est que dans le monde réel, le démon est une partie intégrante du Soi, pas un parasite étranger (la composante négative de ce qu'on appelle Ego), et il fait croire au reste de notre être qu'on a toujours le contrôle à défaut de le prendre directement. 
C'est ma vision des choses, je ne prétends pas que ça se passe ainsi de façon absolue. ;)
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RE: Journal neptunien
JAN @ 04-06-2017 15:06:47

[size=small]Hello Neptune ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je relis tes derniers messages et je voulais juste te féliciter pour tes progrès et pour ta démarche ! J’aimerais aussi t’encourager de poursuivre ! En ce moment le forum est peu visité, je crois que ça se produit souvent durant ces longs week-ends de fêtes et en début des vacances.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je reviens sur ton avant-dernier poste dans lequel tu parlais de cette collection de vidéos et « d’acteurs ». N’était-ce pas une façon de les posséder et de posséder à travers eux quelque chose que tu sentais manquant en toi ? [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Le phénomène du manque de confiance est représenté chez nous tous ici, les sex-dépendants, d’après ce que j’ai vu depuis que je suis ici. Ce manque à combler chez nous les gays est encore plus accentué. Peut-être as-tu déjà réfléchi dans ce sens… je n’ai pas relu tout ton carnet, excuse-moi ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bonne continuation ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 06-06-2017 07:06:30

Bonjour à tous, 

Oui Jan, tu as raison... et non, je n'avais pas encore réalisé cela de façon consciente. :-) 
J'ai en effet tendance à m'auto-déprécier et jalouser les hommes qui me plaisent. Et pas juste pour les acteurs pornos, cela s'est déjà produit avec des mecs de la vie réelle ayant couché avec moi. Comme quoi, même les "posséder" de façon tangible par l'acte sexuel n'apaise pas cette dévalorisation (je reprends ici ton terme de "posséder", avec le même contexte, ce n'est pas une possession dans un but malsain de contrôler ou manipuler l'autre, c'est surtout entre moi et moi que ça se joue tout ça...)

Bon sinon, la journée d'hier a été très chaotique pour moi. J'ai subi une énorme pulsion, la plus grosse que je n'ai jamais connue. Je ne sais plus vraiment comment cela est arrivé, je pense que c'est en partie dû à une vidéo sur Youtube avec un homme très séduisant pour moi... Et là je ne "cherchais" pas particulièrement les ennuis, elle était directement en rapport avec mon boulot, mais le youtubeur en question correspondait malheureusement à mon type d'hommes. 
Et oui, je crois que tu as visé très juste Jan, car cette attirance mêlée de frustration n'était pas seulement due à son physique, mais aussi son attitude, son discours au niveau purement intellectuel (car il m'apprenait des choses en rapport à mon activité professionnelle).
Ainsi, même sur le plan intellectuel et mental où je suis bien plus à l'aise, je me suis senti inférieur. 
Ajoutant à cela que j'ai déjà 3 semaines de sevrage, ça a failli me déstabiliser... 

Je dis bien "failli". Je me suis maîtrisé, mais ça a été très dur. Le plus frappant, c'est que je n'avais pas vraiment d'excitation sexuelle, juste une oppression au niveau du plexus solaire. 

Ce matin, je suis content de moi, car j'ai déjà succombé à des vagues pulsionnelles moins puissantes que ça... la méditation a dû m'aider, et au milieu de la tourmente, je me suis raccroché à une phrase que j'ai lue ici : "on souffre pendant le sevrage, mais c'est comme ça, faut faire avec"
Ça a l'air d'être une évidence, mais ça m'a aidé à tenir, j'ai compris que ça faisait partie du processus, et que je devais m'estimer heureux de ne souffrir ainsi qu'au bout de 3 semaines. 

Allez... cap sur le 16 juin. 

Merci de m'avoir lu.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 09-06-2017 19:06:53

Bonjour, 

Les 3 derniers jours ont été bien plus agréables; je n'ai subi aucun nouvel assaut pulsionnel. 

Bon, sinon, même si je gère plutôt bien en ce moment, je me pose des questions sur la suite... déjà, au niveau du sevrage lui-même. 
Je me demande combien de temps il doit durer (Je parle ici du sevrage global : porno et/ou masturbation, relation avec autrui)
J'ai lu sur le site "votre cerveau dans le porno" la notion de reboot sur 3 mois minimum, qu'en pensez-vous ici ? 
Je ne considère pas ceci trop court ou trop long, je réfléchis simplement à cette "règle"... il ne s'agit pas de faire un sevrage pour faire un sevrage, ce n'est qu'un moyen et non une fin, car je me vois mal rester dans cet état éternellement. 
Est-ce que cette durée est pertinente pour ne pas replonger si on a une relation sexuelle saine ? (je ne parle même pas d'une masturbation sans porno). Je sais que la réponse à cette question est probablement "ça dépend, c'est propre à chacun", mais j'espère un avis plus développé et éclairé que le mien lol.  

Ensuite, pour revenir sur le thème des rencontres, et leur support de départ : réel ou virtuel. 
Je pense que ce n'est pas tant le moyen qu'on utilise que l'état d'esprit qui est déterminant pour une rencontre épanouissante, au lieu d'une rencontre qui va nous tirer vers le bas. Certes, je ne me voile pas la face, il sera plus difficile d'avoir une approche non-hyper-sexualisée sur les fameuses applis de rencontres à géolocalisation que lors d'une rencontre fortuite dans la vie réelle, mais il suffit de rester clair dans sa démarche, et ne pas rencontrer n'importe qui. 
Même si le format des sites encourage à cette consommation (consommation qui passe par le rejet aussi, on peut facilement se faire démolir l'ego en quelques instants si on est trop sensibles et qu'on ne fait pas partie des 5-10% de mecs "parfaits"), ce sont avant tout les hommes qui font l'ambiance globalement malsaine qui y règne, et non pas les sites qui ont transformé les hommes. 
Je veux dire par là qu'on tombera sur ces mêmes personnes dans la vie réelle. Pire encore, le caractère plus indirect de la rencontre favorisera parfois une certaine hypocrisie, tandis que le mérite de ces applis est au moins d'annoncer la couleur, et de ne pas cacher qu'on cherche juste à ba****.   
C'est cru à dire, mais un queutard reste un queutard, que ce soit sur une appli ou dans la rue. 
Et Internet ne se limite pas à ces applis très connotées, on peut aussi faire connaissance par le biais de forums ou groupes Facebook qui sont déjà plus "soft". 
J'ai construit de merveilleuses amitiés à partir d'Internet, des personnes que j'ai rencontrées de multiples fois dans la vie réelle bien sûr, donc j'ai la conviction qu'on peut faire de belles rencontres galantes, même sur Internet, et peut-être même sur la plus "chaude" des applis. 

Et enfin, pour terminer ce post, j'ai lu un article très inspirant sur un blog orienté spiritualité / développement personnel :

Disse:
[size=small][font=Helvetica]<< Je le dis toujours, ne couchez pas avec quelqu'un que vous ne voudriez pas être.>> Lisa patterson
[/font][/size]

Lorsque vous avez une relation intime avec quelqu'un vous fusionnez avec son énergie. 

Que ce soit du sexe normal, oral, anal, astral... Vous absorber une partie de son énergie et lui également une partie de votre énergie. Une personne qui couche avec plusieurs autres personnes absorbe l'énergie de ses amant(e)s. Prenez garde a celui qui ne nettoie pas régulièrement son énergie, vous risquez de couchez par la même occasion avec toutes ses précédentes amantes. 

Choisissez bien votre partenaire. 

Si vous avez des relations sexuelles avec une personne aimante, optimiste et qui vous remonte le moral – cette merveilleuse énergie sera absorbée et vous exaltera. Si vous avez des relations sexuelles avec une personne qui est de nature négative, pessimiste, instable et dépressive – cette énergie vous écrasera et vous désintéressera de la vie quotidienne . 
[size=small][font=Helvetica]Bien que nous soyons des êtres physiques, nous sommes tout d’abord des êtres spirituels.[/font][/size]



[size=small][font=Helvetica]Je trouve le propos de cette Lisa Patterson très puissant, il simplifie beaucoup les choses... cette phrase n'implique pas d' "attendre" forcément le grand amour pour avoir une sexualité, mais elle permet d'éliminer un nombre drastique de personnes... je suis désolé de devoir l'admettre, mais un bon deux tiers des garçons avec lesquels j'ai vécu une ou plusieurs relation(s) sexuelle(s), je ne voudrais pas être eux, et avec le recul, je suis conscient qu'ils m'ont vampirisé mon énergie (involontairement). [/font][/size]


[size=small][font=Helvetica]Cette citation est également pertinente dans le sens suivant : Comment savoir si on voudrait être cette personne avec laquelle on envisage peut-être une relation intime ? pour cela, l'apparence physique ne suffit pas, j'ai besoin de voir si ce qu'elle dégage sur les plans émotionnel, mental, énergétique me correspond. Du coup, EXIT les plans vite faits mal faits, on ne peut évidemment pas connaître quelqu'un dans ces conditions. [/font][/size]
[size=small][font=Helvetica]Ce précepte auquel j'adhère pleinement pourra être d'une efficacité redoutable à l'avenir, lorsque je serai un peu sorti de ma période "sevrage total". [/font][/size]
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 09-06-2017 20:06:40

Bonjour Neptune.

Quelques idées qui me traverse en relation avec ton post.

Par rapport à la durée du sevrage tout d'abord. Je pense qu'il y a les addicts chroniques comme moi, qui ont eu un traumatisme lourd à la base et qui seront toujours plus ou moins cassé, donc qui auront toujours plus au moins des pulsions violentes dans des domaines qui ne leur vont pas. C'est donc plus un "apprendre à vivre avec" et mieux vivre.
Ensuite il y a ceux qui ont cédés à un penchant mauvais et qui en ont fait une habitude. Ceux là, je pense que leur sevrage a une durée limitée. Il y a à se défaire de cette habitude et de tous les pseudos "profits" collatéraux, prendre la décision de ne plus céder au penchant mauvais qui a entraîné vers le bas (éventuellement comprendre la faiblesse psychologique du moment qui a fait prendre la mauvaise direction), et consolider la bonne direction par une discipline d'entretien.

Quoi qu'il en soit, la prise de conscience d'une vulnérabilité me parait être une constante chez tous ceux qui ont vécus une période addictive.

Pour ce qui est des rencontres, je suis d'accord avec toi, internet n'est qu'un outil, ni plus mauvais, ni meilleur qu'un autre. 

Que nous soyons des êtres spirituels, je te l'accorde aussi, plus que jamais.

Si j'ai bien compris ce que voulais dire "coucher avec quelqu'un que l'on voudrait être", j'apporterais une nuance. Pour moi l'amour physique est d'abord une rencontre avec une personne qui précisément est tout autre que moi, et c'est cette altérité qui est d'une certaine manière excitante (dans toutes les dimensions du terme). Pour moi s'il y a union des chairs, il n'y a pas fusion dans le sens d'une dilution de son identité propre dans une sorte de mélange, de grand magma spirituel ou énergétique. Pour moi la fusion (qui amène la con-fusion) est une perte d'identité, et quand il n'y a plus d'identité, il n'y a plus de don possible. L'amour physique doit même en quelque sorte être un révélateur d'identité, dans le sens où je recherche la jouissance de l'autre, celle qu'il ne connait pas encore.
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 11-06-2017 20:06:48

Salut Neptune,

je te lis avec intérêt, même si nos histoires sont assez différentes, je me pose des questions souvent semblables au tienne. J'ai mis du temps à accepter mon homosexualité. Même si ma dépendance n'était pas liée (uniquement) ce déni, elle s'exprimait à travers des relations avec des hommes grace à ces applis géolocalisées ou les saunas.
J'ai effectué un long sevrage (260 jours). Je pensais vraiment être guéri de tout cela. Or les applis et les saunas (dans l'usage que j'en fais) sont pour moi à proscrire. Même si je me dis que j'y vais pour rencontrer des personnes, au final ce sont des lieux de consommation de sexe, et souvent de consommation directe. Même si je fais attention, rapidement je retombe dans mes travers consumériste, et la sexualité redevient un besoin, et là je suis de nouveau dans la dépendance. J'en ai besoin pour survivre. Comme je dois manger, je dois baiser.
La sexualité est lié au désir, le désir se construit dans le temps, dans la rencontre... A 99%, ces applis / sauna sont des crèves désir, et le transforme chez moi en besoin. Dans mon cas, je crois que ce n'est même pas la peine. De mes virées en sauna (pourtant nombreuses), je n'ai rencontré aucun gars intéressant... de mes virées sur les applis, j'ai gardé deux contacts (avec qui je n'ai jamais couché !), mais le sexe est présent dans nos discussions...
Aujourd'hui je me suis replié sur des sites de rencontre, je ne parle pas de sexe. Voilà, je laisse venir... Une rencontre sans suite...
Ton questionnement n'est pas simple. A toi d'être clair avec toi même. Il peut y avoir de belles rencontres, mais pour moi trop de risque...
Fabrice
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 12-06-2017 15:06:46

Bonjour, 

Merci Fabrice et Burrhus pour vos interventions.

Pour la durée du sevrage je ne sais vraiment pas dans quelle catégorie me mettre, Burrhus... et là je me dis que je n'ai pas envie d'y réfléchir, je vais encore donner du grain à moudre à mon mental qui adore se fustiger... si je me classifie dans les traumatiques lourds, il sera là à me dire "c'est mal barré mon petit" en mode catastrophique, et si je suis dans les traumatiques ""légers"", il me culpabilisera de me sentir parfois si mal. 
Oui, mon mental-ego est très bavard en ce moment... en effet, j'ai eu une grosse contrariété hier, car je me suis pris la tête avec la fille avec qui je vis en coloc'... et je parle de contrariété car il y a ici disharmonie dans le lieu même où j'habite, donc difficile de passer outre (bien que le climat se soit apaisé depuis, je ne me vois guère rester éternellement ici). Bref, je ne suis pas ici pour me plaindre à ce sujet, mais juste expliquer qu'habituellement, je me serais réfugié dans la compulsion, mais là je résiste, et mes circuits neuronaux protestent... C'est pas la première fois que je suis en sevrage, mais c'est la première fois que je maintiens le sevrage dans des conditions psychologiques difficiles, suite à une perturbation extérieure (événement que j'ai laissé me perturber plus exactement), donc j'ai du mal à gérer là... 
Ce qui me fait tenir en partie, c'est l'idée que si je cède ici et maintenant, alors je céderai aussi à l'avenir, quand d'autres adversités se présenteront inévitablement... C'est la vie. Je ne peux pas me laisser submerger par la moindre tempête. 

Quand même pas simple les addictions étroitement liées aux plus belles choses de la vie, comme la sexualité ou la nourriture. 
Phrase inutile : j'aurais préféré être addict à la clope, là on sait que c'est entièrement mauvais. Pour la sexualité, la frontière est plus mince entre harmonie et chaos, et la voix addictive et sournoise en nous sait parfaitement en jouer... 
Bref, regret inutile, j'avais juste besoin de le verbaliser. 

Oui Fabrice, il peut y avoir de belles rencontres, mais dans les faits, elles sont très rares en comparaison des médiocres. 
Aujourd'hui je suis retourné sur les sites juste pour passer une annonce de demande de coloc justement, en précisant bien que c'était uniquement une coloc, et pas du sexe... je me disais que je serais plus à l'aise avec quelqu'un qui sait d'office que je suis homo, mais je pense que je me suis menti à moi-même, et que je cherchais surtout un prétexte pour y retourner, alors qu'il existe évidemment des sites spécialisés dans la recherche de coloc'. 
Retourner sur ces sites aujourd'hui, alors que j'étais déjà fragilisé par le conflit d'hier, n'a pas aidé. Mais bon j'ai tenu. 

Le mérite de cette visite, c'est que j'ai encore un peu plus conscientisé ce que Jan me disait l'autre jour (et je l'en remercie encore) : quand je compulsais ou que j'ai envie de compulser sur un mec, c'est car je suis un peu jaloux de lui, pour une raison X ou Y (généralement car je le trouve plus viril, plus beau, que sais-je encore). 
A moi de mettre en pratique la parade saine, c'est-à-dire me donner de l'amour, et travailler sur moi à tous les niveaux (mental et surtout physique). J'ai déjà mis en place la méditation, même aujourd'hui je m'y suis tenu. Il reste maintenant à intégrer le sport et une meilleure nutrition... Avant tout pour moi même je dis bien, devenir une meilleure version de moi-même, pas simplement pour plaire aux autres et me sentir moins inférieur.
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RE: Journal neptunien
JAN @ 13-06-2017 08:06:48

[size=small]Hello ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je crois que nous tombons tous dans la consommation du porno, sex et dans le fétichisme (je pense à Thunderbird) par un manque en nous. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Cela me semble encore plus évident chez nous les homos : J’ai déjà analysé depuis longtemps pour moi que, par ma perte compulsive dans le sex avec d’autres hommes, je comblais un vide de l’image que j’avais de moi. Je devais combler ce manque de virilité, ou de beauté que je pensais avoir. Cela remonte à mon enfance… un grand frère qui remplissait dès le début le rôle « du garçon » dans ma famille. J’ai cherché à être « un vrai homme », et à défaut « d’en avoir un », ou « d’en consommer un ».[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je ne sais pas très bien par où passe le chemin de la guérison… je ne suis pas au bout… je n’y arriverai certainement jamais… Mais je crois simplement qu’il faut encore et toujours s’accepter tel que nous sommes. Le plus dur est ici ! Que toutes mes conquêtes masculines aient pu me dire que je suis viril et que je ne suis pas moche n’a pas pu combler ce manque. Donc encore et toujours il faut que je m’accepte, que je m’aime et que je me +satisfasse de ce que je suis.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’ai un peu plus appris à lâcher prise, de me foutre la paix. Peut-être que c’est ça le chemin…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-06-2017 09:06:26

Bonjour, 

En effet, j'ai joué avec le feu, et je me suis brûlé... ce matin, suite à une notification en rapport à mon annonce de coloc, j'ai une nouvelle fois parcouru le site, et puis je suis tombé sur le "profil de trop", qui m'a définitivement fait basculer... je me suis masturbé en visualisant ses photos et j'ai fini en moins d'une minute. 
J'échoue donc après 28 jours de sevrage. Je ressens de la déception, mais pas vraiment de culpabilité parce que comme tu dis Fr-Ed, j'ai joué le pompier pyromane, et j'en ai conscience. Ma rechute n'est pas liée, en tout cas pas directement, à la dispute (avec qui ça se passe bien maintenant), et j'aime autant... même si j'aurais bien évidemment préféré ne pas rechuter, je préfère que ça soit lié à un comportement (le mécanisme d'auto justification pour retourner sur les sites de rencontres pour chercher une coloc alors qu'il existe des sites spécialisés pour ça) plutôt qu'à un événement extérieur (ici le conflit), chose qui peut me tomber dessus sans que je le décide. 

En fait je crois que ce n'est pas la volonté qui me manque.... mais plutôt un manque d'enthousiasme envers le but ultime à atteindre. 
Quel est ce but ? rechercher, tout en lâchant-prise quant au succès de cette recherche, une relation sérieuse et épanouissante, pour vivre à fond le romantisme qui existe en moi. 
Concernant l'abandon du porno, je suis 100% au clair là dessus. Tout mon être le rejette. 
C'est toute la partie que je pourrais renommer "interactions avec les mecs" qui me pose problème. J'ai autour de moi des exemples, y compris chez des hétéros, de sexualité débridée avec plusieurs partenaires, et sans qu'il y ait de souffrance... en apparence du moins. Mais ça serait bien présomptueux que de dire que TOUS souffrent ou sont en manque quelconque. Vous allez peut-être me dire "eux c'est eux, et toi c'est toi, c'est TON ressenti qui compte"... certes, mais je me dis que si je soigne les troubles de confiance et d'estime de moi, alors sans pour autant renoncer à la quête de relation sérieuse, je  ne dois pas bannir pour autant toutes les expériences qui se présenteraient à moi... d'ailleurs, même quand j'étais à fond dans la dépendance inconsciente, j'ai eu quelques rares aventures, même si essentiellement sexuelles, qui m'ont fait du bien, pas juste physiquement, mais à un niveau plus élevé aussi. Certes, cela aurait été encore mieux avec de réels sentiments, mais à aucun moment, je me suis senti utilisé. 
Au lieu de bannir la totalité de ce comportement un peu plus "léger", peut-être arriver à changer sa perception, de façon à ce qu'il ne nous tire plus vers le bas. Et l'idée d'y renoncer purement et simplement est trop difficile pour moi, sans doute car je n'y vois pas le côté néfaste que je peux clairement voir dans le porno. 

J'admets que le libéralisme sexuel et consumériste des dernières décennies a eu bien des conséquences fâcheuses, mais je me demande si on ne le diabolise pas excessivement. Avant Mai 68, il y avait déjà de la frivolité dissimulée (et porno inexistant, preuve que ce n'est pas le porno qui a à lui seul créé cette envie de se délurer), et cela pouvait être une vraie bouffée d'oxygène dans un contexte parfois teinté de religion qui pouvait être pesant. On est passé d'un extrême à l'autre, du "interdiction de jouir" à "obligation de jouir"... plutôt que de vouloir renier tout cela, l'idéal pour moi serait "jouissez avec 0, 1, 2 ou 50 personnes si le cœur vous en dit, et personne ne vous jugera". 
Je pense qu'il faut également avoir conscience que le modèle du couple stable est aussi une construction sociétale qui reste fortement ancrée dans notre esprit (à un niveau conscient et inconscient) comme l' "idéal" du bonheur. Même à l'ère de la sexualisation intensive, il est toujours considéré plus positif d'être en couple plutôt que célibataire. 
Sans vouloir trop digresser, c'est un peu pareil pour ce qui est d'avoir ou non des enfants. Et là ce sont surtout les femmes qui font les frais de cette pression sociale, cette injonction au bonheur d'être mère. 

Bref, avec toutes ces croyances issues de l'extérieur, difficile de trouver sa vérité intérieure. 

J'espère que vous comprenez où je veux en venir... et j'espère ne choquer personne (notamment ma réflexion sur la religion), en tout cas je dis ça avec le maximum de lucidité dont je suis capable ici et maintenant. J'ai rechuté il y a moins de 2 heures, donc ce n'est pas le diable addict qui parle à travers moi là, il est apaisé (pour le moment...)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 14-06-2017 13:06:43

Bonjour, 

Hier je vous ai écrit vers la fin du message "[font=Tahoma] je dis ça avec le maximum de lucidité dont je suis capable ici et maintenant. J'ai rechuté il y a moins de 2 heures, donc ce n'est pas le diable addict qui parle à travers moi là, il est apaisé"[/font]


[font=Tahoma]A l'heure actuelle, je n'en suis pas si sûr... puisqu'en dehors de mon premier dérapage du matin sur une appli de rencontres, j'ai rechuté 2 fois vers la fin d'après midi la veille. 2 rechutes devant du vrai porno cette fois.  [/font]
[font=Tahoma]La force d'inertie de cette dépendance était totalement réactivée et je pense que, même apaisée à travers un orgasme très récent, elle obscurcissait mon jugement lorsque j'ai écrit hier. Au passage, cette force d'inertie était terrifiante... j'avais pas juste envie de me faire plaisir, mais carrément de m'enivrer, de me repaître, de m'en foutre plein les yeux, avidement... un vrai bad trip.[/font]
[font=Tahoma] [/font]
[font=Tahoma]Je ne renie pas tout ce que j'ai écrit hier, en particulier mon "analyse" (qui n'engage que moi) de la société, du couple, etc, mais je remets clairement en question ma capacité à m'épanouir dans une sexualité libertine (je vous re-cite le passage : "[font=Tahoma]J'ai autour de moi des exemples, y compris chez des hétéros, de sexualité débridée avec plusieurs partenaires, et sans qu'il y ait de souffrance... en apparence du moins. Mais ça serait bien présomptueux que de dire que TOUS souffrent ou sont en manque quelconque. Vous allez peut-être me dire [/font][font=Tahoma]"eux c'est eux, et toi c'est toi, c'est TON ressenti qui compte"[/font][font=Tahoma]... certes, mais je me dis que si je soigne les troubles de confiance et d'estime de moi, alors sans pour autant renoncer à la quête de relation sérieuse, je  ne dois pas bannir pour autant toutes les expériences qui se présenteraient à moi..."  )[/font][/font]
[font=Tahoma][font=Tahoma]Je ne suis plus d'accord avec moi même pour ainsi dire, le "moi" d'hier qui devait se sentir faible après son échec récent, et faisait mine de renoncer à s'éloigner totalement de toute forme de compulsion (solo ou duo). [/font][/font]
La nuit de sommeil m'a permis de recouvrer mes esprits, d'être dans l'acceptation de ma vulnérabilité sur le plan sexuel, et donc d'éviter de me bercer d'illusions quant à ma capacité à bien gérer le danger. Pour faire un parallèle à titre d'exemple, hier j'étais un peu comme l'alcoolique qui, après une beuverie solitaire, tentait de s'auto persuader qu'il pouvait quand même boire quelques verres en soirée festive, car puisque d'autres entretiennent un rapport sain et occasionnel à l'alcool, pourquoi pas lui ? Et non, faut être réaliste.. même si rien n'est impossible dans la vie, il est ULTRA difficile de résister à une tentation à laquelle on cède à "petite dose". 
Je l'ai vu pas plus tard qu'hier... la MB devant de simples photos sur une appli ne m'a pas suffi, il a fallu que je passe à un gavage porno le jour même. 
Et puis quand bien même, j'ai bien vu que cette sexualité rapide et facile ne m'épanouissait guère, en dehors de la question de l'addiction. 

C'est là que je constate les bienfaits de mon sevrage de 28 jours, je crois que mon niveau de conscience est trop élevé maintenant, (sans prétention), trop élevé pour se satisfaire d'échanges purement charnels. 

Allez, je recommence. L' "avantage" de cette rechute est de me faire réaliser que j'étais bien pendant mon sevrage malgré quelques frustrations passagères... j'avais instauré plein de bonnes habitudes, qui se sont écroulées hier (couché tard, levé tard, pas fait de méditation, pas fait de planification de ma journée, pas lu de livre, quasi pas travaillé, etc.)
Et puis j'avais une pêche d'enfer, plusieurs fois je me suis levé à 5 heures, naturellement... alors que là, je me suis réveillé hagard à 8h (encore fatigué de mes bêtises de la veille qui m'ont fait veiller jusqu'à 1h)


J'ai perdu le contrôle un seul jour, donc ça va être facile de reprendre et repartir de plus belle. :)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 24-06-2017 08:06:59

Bonjour à tous, 

J'en suis à mon 10ème jour de sevrage après la dernière rechute, qui n'aura donc duré que 1 journée (c'est déjà trop, mais avant je laissais la spirale négative se réinstaller). 

Entre temps, je me suis inscrit aussi sur le forum NoFap anglophone... je bénéficie donc de deux approches. Ici, on est un peu peu plus dans l'introspection, l'analyse psychologique, et l'avantage de parler et tout comprendre sans difficulté (je ne suis pas encore bilingue lol). 

Les américains sont fidèles à leur mentalité du "challenge yourself", le développement personnel, le côté énergique "Let's go". Ce qui n'est pas pour me déplaire également. 
Grâce à cet autre forum, j'en suis arrivé à la conclusion que non seulement je devais bannir le porno à tout jamais, mais je dois également éliminer la masturbation... pas seulement un reboot, non, pour toujours. 

Après des années de compulsion où mon cerveau a développé une association indéfectible entre porno et masturbation, puis-je vraiment croire que je pourrais recommencer à me branler uniquement aux sensations, sans risque de replonger et revenir à la case départ, quand bien même ça serait après 6 mois de "NoFap" total ?
Avec le recul, je me dis que ma dernière rechute a pu être provoquée en partie par ce manque d'engagement définitif sur Porn ET Masturbation. Ça n'a pas été le déclencheur à proprement parler (je vous ai expliqué les circonstances, je me suis fait avoir en retournant sur un site de rencontres), mais quand on ne sait pas précisément où l'on va, la chute me semble inévitable... Pourquoi serais-je autorisé à revenir dans le futur à un comportement dont je dois m'abstenir dans le présent? C'est totalement absurde ! C'est comme si un alcoolique s'arrêtait du jour au lendemain, mais qu'on lui laisse entendre dire qu'il sera peut-être possible de revenir au cidre dans 6 mois sous prétexte que c'est pas fort... 

Et quand j'y repense, après une période "clean" de 2 mois début 2016, je suis revenu peu à peu à tous mes anciens travers suite à une masturbation sans support porno.

En dehors de cet aspect addictif et de la spirale négative dans laquelle la masturbation nous ramène petit à petit, je réalise que vraiment, cette activité n'est pas naturelle... sans porter de jugement moral ou religieux. Mais il suffit d'observer la nature : l'homosexualité se manifeste parmi les animaux, mais ce n'est pas le cas de la branlette (de toute façon, la plupart des animaux seraient bien embêtés sur le plan purement physique, à part peut-être les singes qui ont des doigts comme nous... je vois mal un rhinocéros se taper son petit plaisir solitaire. Lol)

Et franchement, ces histoires de cancer de la prostate si on se masturbe pas, pour moi c'est du bullshit (désolé je me mets à utiliser des expressions anglaises lol). Lors de mon dernier sevrage, au bout de 3 semaines seulement, j'ai déjà constaté un petit écoulement de liquide pré-séminal ou sperme, en allant aux toilettes. Le corps se régule tout seul, pas besoin de l'aider. 
La masturbation a été tellement diabolisée que la science s'est sentie obligée d'inventer des théories, ou alors plus probablement le public et les médias ont mal interprété certaines conclusions médicales. 

Et enfin, sur un plan purement spirituel... quand on libère son énergie créatrice de cette façon, il n'y a malheureusement aucun retour, aucune alchimie, comme cela devrait être le cas dans une relation sexuelle saine (plus qu'un simple plan cul). 

Du coup, cela rend le défi plus ardu évidemment.... mais quelque part, cela le simplifie aussi : il vaut mieux se passer de TOUT, plutôt que se l'autoriser à petite dose. L'appel de la dopamine est trop fort !

Merci de m'avoir lu.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 24-06-2017 12:06:40

Bonjour Neptune.

Peux tu donner l'adresse de ton forum anglophone, je suis personnellement intéressé.

Par ailleurs, tu parles de la nature, d'homosexualité et de masturbation (ou pas) des animaux. Je vais te donner mon avis la dessus. 
Il existe dans la nature toutes sortes de comportements selon les espèces et il est possible de trouver un exemple pour chacun des comportements possibles, par conséquent chercher dans la nature des raisons de valider ou d'invalider son propre comportement ne me semble pas une bonne approche. Je pense que la conception du bonheur et de la morale personnelle est affaire intime et de conscience. Ton espèce (l'espèce humaine) et ta nécessaire inclusion dans la société te donne une idée de tes droits et de tes devoirs, (même en matière de plaisir).
Dois-je abandonner mes enfants parce que le coucou le fait, ou les femmes ont-elles le droit de tuer leurs maris parce que la menthe religieuse (cannibale en plus) le fait ? Non, les animaux ne sont pas mes exemples.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 24-06-2017 13:06:20

Bonjour Burrhus, 

Oui tu marques un point avec les exemples de la menthe religieuse et du coucou. Cela me fait réfléchir, merci. :)

Voici le lien du forum anglophone : https://www.nofap.com/forum/index.php
Accessoirement un lien vers mon journal ;) https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/neptunes-journey.108327/


Pour revenir à la masturbation, je ne choisis pas de me l'interdire pour une raison morale, c'est surtout pour respecter mon corps le plus possible...
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 25-06-2017 13:06:16

Bonjour Neptune,

Bravo pour ta détermination !

Je suis d'accord avec toi : chez moi aussi, il a été nécessaire d'arrêter masturbation et pornographie.

C'est, pour moi, une décision de bon sens. La masturbation m'entraîne inévitablement vers la pornographie et la perte de contrôle. Même sans pornographie, la masturbation est un plaisir éphémère et amer, qui produit de la honte, en amont de tout jugement moral. La honte est éprouvée avant même le jugement moral.

Aujourd'hui encore, j'aimerais garder la sérénité et ne pas compulser.

Courage ! Tu mènes le bon combat !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 25-06-2017 17:06:31

Merci Tiago, content de voir que nous partageons la même opinion sur la masturbation... 

J'ai l'impression d'ouvrir les yeux après tant d'années, sur cette "activité". Désormais, intellectuellement, je n'y vois plus aucun intérêt... (il faut maintenant que mon subconscient imprime cela).  

Pour moi, elle ne devrait être pratiquée qu'à l'adolescence lors de la découverte de son corps, de ses sensations, et exceptionnellement à l'âge adulte pour servir certains buts spécifiques, comme être plus endurant, apprendre à retenir l'orgasme. Des masturbations occasionnelles qui ne seraient qu'un moyen d'accès à quelque chose de plus grand, et sûrement pas une fin en soi, et encore moins un rituel quotidien.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 25-06-2017 19:06:03

Merci pour les lien.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-06-2017 16:06:36

Ok Fr-Ed, donc quel comportement adopter qui ne soit pas addictif selon toi ? 
Si toi tu es arrivé à conserver la masturbation sans que cela ne te joue des tours, alors je suis intéressé par ton expérience à ce sujet, car cela irait à l'encontre des multiples avis en faveur de l'abstinence totale et définitive sur le forum NoFap américain. Et cela vient de personnes qui ont parfois 2 ans d'abstinence derrière elles. 

L'addiction consiste à combler un besoin irrépressible de gratification instantanée. Ici, ce n'est pas de l'instantané, c'est plutôt un engagement sur le long terme. Fort d'expériences passées ayant démontré qu'il est bien plus difficile de maintenir une cadence "modérée", et de se discipliner.  Comme je l'ai déjà expliqué, je suis revenu au point de départ en ayant repris la masturbation aux sensations après 2 mois de sevrage. Donc pour ma part, c'est terminé, inutile de refaire l'expérience, ou alors au terme d'une durée bien plus longue, mais quel intérêt de s'autoriser une date de reprise ? (aussi lointaine soit-elle)
Au contraire, j'y vois même une forme d'humilité, on préfère ne pas tenter le diable. 

Maintenant, on peut y voir une forme de recherche de "performance", dans un sens, oui. Pour moi c'est utiliser son égo à son avantage, et pour ne plus qu'il nous desserve. Il faudra toujours composer avec cet égo, il est illusoire de s'en défaire, et cette partie de nous aime "gagner", remporter des défis, c'est ainsi. 
Pour parler en termes plus spirituels, ici bas nous sommes soumis à la dualité...
Si je parviens à construire une relation de couple épanouissante, j'aurais l'alignement de l'âme (qui ne demande qu'à faire l'expérience la plus grandiose d'elle-même dans la matière) avec l'égo (la fierté plus terre à terre d'avoir atteint ce palier). 
Certes les émotions égotiques sont moins nobles que les sentiments du Moi supérieur, mais autant les assumer, et en faire nos alliées.

EDIT : J'édite pour dire que ton message m'a irrité au premier abord, donc il a le mérite d'exister, par ce simple fait lol.
Il m'a irrité au départ car j'ai eu l'impression d'être cerné de toute part par l'addiction... et sans aucune solution. Tu n'étais pas tenu d'apporter de solutions, je t'explique juste le mécanisme de cette contrariété. 
Et si cela m'a contrarié, c'est sans doute car il y a une petite part de vrai, et que j'y ai moi-même pensé vaguement avant ton intervention. 

Maintenant, j'ai envie de dire qu'aucune stratégie n'est parfaite, y compris celle là, c'est juste celle que je choisis avec humilité après avoir tenté d'autres. 
Et si elle s'apparente à de la performance ressemblant ironiquement à l'addiction, alors soit. L'addiction étant elle aussi très "performante" pour me dévier, il vaut mieux être résolu et "performant" dans cette fermeté.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-06-2017 18:06:00

Ok merci de ta réponse développée, et de me faire réfléchir. 

Alors, pour commencer, je ne prends pas l'avis du forum comme caution scientifique. D'ailleurs, la science est-elle forcément la réponse systématique ? je digresse un peu : la science a une vision purement matérialiste de l'univers, et ça n'est que depuis récemment qu'on s'intéresse au pouvoir de l'esprit, l'énergie, etc. (sur la matière). En médecine, on traite encore trop de maux avec des solutions chimiques, et certaines voies alternatives (comme la méditation qui a fait ses preuves) en sont encore à leurs balbutiements. 
Bref, fin de digression, le qualificatif "scientifique" est un pur argument d'autorité, ce n'est pas suffisant pour moi. ;-) 

Sinon, je vois pas où est le sectarisme du forum NoFap ? Et pas seulement ce forum, tu trouveras des dizaines de témoignages sur Youtube, des personnes qui racontent leurs expériences... 
Quel intérêt auraient tous ces gens à mentir ? D'ailleurs, ils n'ont même pas à convaincre qu'ils ne mentent pas, cela se RESSENT chez eux. Le avant/après 1 an sans masturbation, par exemple, est parfois très révélateur (je parle là des chaînes youtube où on suit leurs parcours sur plusieurs vidéos). 
Et puisque tu doutes de cette méthode, alors je voudrais bien que tu me trouves UN exemple de personne qui était sévèrement addict à PMO depuis des années, et qui a réussi à trouver un équilibre durable en intégrant la masturbation sur une base régulière et modérée. Est-ce ton cas ? 

D'autre part, est ce parce qu'une solution te semble radicale (ni porno ni masturbation à vie) qu'elle relève forcément du sectarisme ? 
Et si, dans le fond, la "vraie" secte, c'était celle de tous ces gens qui disent que la masturbation est une pratique à laquelle il est tout à fait normal de s'adonner quotidiennement ? A l'époque, la norme était de croire que la Terre était plate, après tout. Ou encore de penser que Bill Gates était un rigolo un peu illuminé, et qu'il n'y aurait jamais un ordinateur par foyer, pour prendre un exemple plus récent. 

Quant à mon ressenti personnel au fil des semaines de mes divers sevrages, ce n'est pas une "théorie qui ne vaut rien", c'est ma propre expérience. Et il n'y a aucune idéologie derrière, j'ai pu directement me rendre compte que c'était vrai, que je me sentais mieux dans ma peau avec tous les avantages que l'on sait.
Et si à chaque fois, j'ai rechuté, ce n'est pas car je m'interdisais la masturbation, mais car je laissais certains déclencheurs m'impacter et me bouleverser (par exemple le choc de l'hépatite C pour prendre l'un des derniers exemples)

Et j'ai également expérimenté que je retournais à la case départ si je m'autorisais la masturbation. 
Pourquoi recommencer ce qui ne marche pas ? s'il y a bien une seule question essentielle dans ce post, c'est celle là lol.

Sinon, tout l'enjeu n'est pas vraiment de s'abstenir, mais de tout simplement se "détourner", passer à autre chose. 
Pas vraiment "abstenir" dans le sens "résister" (ce à quoi on résiste persiste). 
Parvenir à un "je ne me branle pas, tout simplement", au lieu de "Je NE PEUX PAS / je n'ai pas le droit de me branler"
Peut-être que c'est surtout cet angle de vue de l'esprit (la pure résistance) que le simple fait de s'abstenir de se masturber, qui te fait émettre des doutes sur le succès de cette méthode.  Et bien je ne serai pas dans la résistance, et depuis ma dernière rechute, j'ai eu de précieux conseils sur les façons de gérer une pulsion (ne pas s'obstiner à lutter, mais plutôt accueillir l'inconfort). 
Cet inconfort est d'ailleurs quelque chose de normal ! C'est tout simplement de l'énergie sexuelle à l'état sauvage, et à reconquérir... la canaliser et ne plus la laisser nous dévier, au point qu'on souhaite s'en décharger. 

Il n'y a aucune agressivité dans mon message, même si cela peut être pris comme tel, mais c'est juste que je ne suis pas d'accord avec toi. ;)
[hr]
Petit post en aparté : 

Je réalise que même si je lis les sujets des autres intervenants, je ne réagis pratiquement jamais. 

Ce qui est un tort, non seulement pour vous (je ne dis pas cela dans le sens où je me sens capable de vous fournir de superbes réponses lol, mais car un mot de soutien est toujours apaisant, à défaut de conseil pertinent), mais aussi pour moi (afin d'être moins centré sur moi-même et dédramatiser de ma propre situation).

Je vais remédier à ça. :)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-06-2017 21:06:45

Il n'y a pas vraiment eu de dialogue ici, tu as semé tes vérités pessimistes, de façon assez évasive... Dommage car la pensée de départ se recoupait en partie avec certaines de mes propres réflexions.
Je veux bien qu'on ne soit pas d'accord avec moi, d'ailleurs c'est aussi ce que je recherche pour avancer (pour donner un exemple, j'ai apprécié quand Burrhus a contredit mon parallèle avec le monde animal en parlant de la menthe religieuse). 

Mais là, ça s'apparente surtout à répandre de la négativité sans répondre de façon concrète, donc cela ne m'intéresse pas. 

Et quand je parle de réponse concrète, je ne fais pas référence à des solutions miracles, mais juste aux questions (très simples pour certaines) que j'ai posées. Quitte à me contredire, autant aller jusqu'au bout, si tu es si sûr de toi que je vais échouer. 

Je peux me tromper, mais j'ai la désagréable impression que tu espères presque cet échec, juste pour te satisfaire d'avoir eu raison (alors que si échec il y a, il ne viendra pas forcément de ce que tu crois). 
Du coup, même si je suis censé t'accorder le bénéfice du doute, je ne me sens plus vraiment à l'aise avec ta présence sur mon journal, et je te demanderais de bien vouloir ne plus y participer dorénavant... 
Merci.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 28-06-2017 07:06:18

J'en suis au 15eme jour et retour des érections matinales ! Même si c'est un peu inconfortable, ça fait du bien de se sentir homme dès le matin (ici ce n'est pas une érection due à une stimulation artificielle, c'est dur à expliquer mais je la ressens saine et naturelle)

Bonne journée les amis :)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 29-06-2017 14:06:48

Mon état d'esprit en ce 16ème jour : soulagement, sérénité (teintée d'euphorie) et gratitude. 

Je reviens d'un test des MST sur un prélèvement effectué la semaine dernière. Tout est négatif. J'angoissais par rapport à cela car même si mon dernier test remontant à 3 mois était négatif et même si je n'avais pris aucun risque entre temps, le fait est que pour ce test de mars, je restais dans la fenêtre en terme de timing : test effectué seulement 3-4 semaines après une exposition, alors qu'il faut 6 semaines. Même si ces tests sont hyper sensibles et commencent à positiver rapidement en cas de détection, je n'étais pas tranquille, avec ces fellations non protégées...  Et évidemment, j'étais angoissé car mon contamination au virus de l'hépatite C m'a définitivement prouvé que je n'étais pas invulnérable, et que ça n'arrive pas qu'aux autres

Désormais je suis vraiment hors de danger. 
Concernant l'hépatite C, ma charge virale est nulle, je suis guéri et non susceptible de contaminer qui que ce soit d'après mon hépatologue. Il faudra simplement effectuer une ré-évaluation de la charge virale en octobre, juste par acquis de conscience. 
Je fais partie des 15% plus chanceux, et sincèrement, je n'en tire aucun mérite personnel, je suis juste profondément reconnaissant envers mon système immunitaire et mon corps dans sa globalité. 
Ce corps (incluant le cerveau) que j'ai pourtant maltraité pendant des années, avec cette addiction sexuelle entre autres... 

Du coup, je ne veux plus lui infliger ça, encore moins qu'avant ! je ne veux plus me drainer de ma force vitale ni polluer mon esprit... plus que jamais, je reste sur ma ligne de conduite actuelle, et peu importe ce qu'en penseront les autres... Un ami - plutôt une connaissance dirais je - m'a dit hier soir qu'il serait incapable d'interrompre la masturbation plus de 2 jours de suite. Il ne voit pas pourquoi il se priverait de ce plaisir. Par contre, dans la même conversation, il va se plaindre d'être fatigué et pas motivé pour ceci ou cela... 
Bref, ce genre de personnes est en échec dans sa vie, donc va projeter son échec sur les autres. Il ne se sent pas capable, donc il pense que ce sera mon cas aussi. J'ai déjà été confronté à ce type de personnalité dans ma vie professionnelle, suite à un virage complet... j'ai écouté leurs mises en garde, mais j'ai poursuivi sur la voie qui me semblait la plus juste, et heureusement pour moi.

(Je complète ce message après coup pour dire que franchement, cette addiction donne lieu à des pensées réellement tordues... pendant que j'angoissais sur le chemin de l'hôpital aujourd'hui, une voix en moi me susurrait que si j'étais positif au VIH (le pire), qu'alors je pourrais au moins me consoler et m'oublier devant un bon vieux porno...il faut voir le côté positif de toute adversité, mais là c'était franchement malsain ce pseudo "réconfort")

Merci de m'avoir lu.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 29-06-2017 21:06:48

Rien n'est meilleur que l’érection du matin, qui est l'expression du bien être total du corps unis à un esprit reposé et détendu.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 05-07-2017 15:07:02

Jour 21

Bonjour à tous, 

Je vais bien, malgré quelques petites adversités de la vie quotidienne... mais je garde le cap et mes bonnes habitudes. 

En me documentant sur les addictions, j'ai découvert qu'il était souvent utile d'établir une liste claire et nette de ses "POURQUOI", et ne pas se limiter à "je ne veux plus faire et je compte sur ma volonté". Il est très difficile de compter seulement sur sa volonté, comme vous le savez... 

Du coup, je vais solennellement écrire sur mon journal mes buts et motivations, et c'est presque à encadrer au-dessus de mon bureau à mon avis, pour rester centré lors des moments de faiblesse. 

1. Prendre soin de mon corps (la masturbation draine son énergie) et de mon esprit (le porno est un contenu totalement insipide et pauvre, en plus de me polluer psychiquement). 
2. Avoir plus de temps et d'énergie pour développer d'autres loisirs, d'autres compétences. Être davantage centré et moins dispersé. 
3. Interagir avec les autres de façon plus sereine et confiante, ce qui revient à atténuer cette culpabilité et honte diffuses associées à la pratique addictive. 
4. Ce 4ème point est le plus cocasse, mais il a son importance : conserver des draps et des vêtements propres, et pas souillés de sperme (Lol). 
Et oui, même si je prenais mes précautions à coups de mouchoirs et autres, le fait est que sur 50 branlettes mensuelles au minimum, il y en avait bien 2 ou 3 qui finissaient mal (Re-lol)... et j'ai déjà ressenti de la honte à remarquer après coup des taches sur mes fringues, et surtout la peur que ça soit vu et identifié. 
5. Être physiologiquement "opérationnel" dans mes rapports intimes, c'est-à-dire une érection durable, forte, et n'ayant nullement besoin de ma main, ou d'une quelconque auto-stimulation mentale visuelle. Les autres sens, en particulier celui du toucher, doivent retrouver leur place.  
6. J'arrive à un point dans ma vie où mon niveau de conscience devient trop élevé pour me laisser englué dans cette dépendance. Je suis tout simplement passé à un autre stade, et je dis cela sans prétention... c'est un boulet que je me traîne, et qui n'a absolument plus lieu d'être, ne correspondant plus à l'Amour de Soi que je veux m'accorder. Ce 6ème point m'est venu en me représentant mentalement en train de me masturber devant un amas de pixels. Cette scène m'a donné une étrange sensation de décalage, ce n'est plus "Moi"
7. Développer un mode de vie sain. A terme, je veux intégrer dans ma routine quotidienne les éléments suivants : méditation, sommeil suffisant (assez tôt le soir, et réveil tôt le matin), affirmations positives et gratitude, sport, alimentation équilibrée, lectures stimulantes et enrichissantes, et pourquoi pas découvrir d'autres loisirs voire passions ? Par exemple chanter ou faire du doublage dans mon cas. 
J'ai déjà quelques éléments de ce tableau positif, et je me rends bien compte que le porno est tel un gros cheveu sur la soupe, même au stade présent. Il ne PEUT plus s'intégrer dans ce style de vie, comme il aurait pu s'infiltrer dans un contexte négatif tel que des grasses matinées, la malbouffe, glander sur Internet... ayant supprimé ces autres mauvaises habitudes, le porno s'efface tout naturellement, à la manière d'un cercle vertueux qui propage la positivité.   
8. Rééquilibrage de ma dopamine. 
J'ai maltraité les récepteurs de cette hormone pendant tant d'années... et je m'étonnais de me sentir blasé et de manquer d'intérêt pour des beaux paysages ou autres sources de bonheur. 
Ici le temps sera mon allié, de manière à ce que, petit à petit, ma dopamine revienne à un niveau naturel, me permettant de savourer tous les autres joies de ma vie. 
9. Devenir un homme meilleur, qui respectera davantage les autres mecs, et focalisera moins sur leur apparence physique. Par la même occasion, je ne me rendrai plus complice de l'industrie du X qui arrive à endormir notre moralité sous des dehors innocents et attrayants (j'ai déjà lu certains magazines people interviewant des acteurs pornos, et ces derniers décrivaient une vie excitante, des tournages ""enrichissants"", etc... bref des vrais torchons subventionnés par les productions). Si ces "acteurs" et "actrices" avaient une vie si épanouissante, c'est quand même bizarre que près de la moitié d'entre eux décèdent prématurément soit d'un suicide, soit d'une overdose, soit d'une MST (voir les 3 à la fois). 
Ces interviews mettant en scène des acteurs pornos (encore une fois presque à poils) ne sont qu'une prolongation plus soft du film X... 
10. Pour préserver ma santé, car la compulsion PMO peut m'entraîner vers une compulsion en réel avec prise de risques. Et on a vu ce que ça m'a apporté... une hépatite C ! guérie spontanément heureusement. 
11. Je ne peux plus me livrer à cette pratique addictive, car pour mon cas personnel, il y a une part de jalousie dans la compulsion. Autrement dit, entretenir la dépendance revient à admettre que d'autres hommes sont supérieurs à moi (essentiellement sur le plan physique) et me dévaloriser. J'ai une fâcheuse tendance à me comparer aux autres, et l'addiction est l'un des facteurs qui alimente ce réflexe néfaste. 
Je me fous de comment sont les autres... je dois cesser d'anesthésier ma jalousie par la PMO, et transmuter celle-ci en une source de motivation qui me poussera à devenir une meilleure version de moi-même... pas meilleur que les autres ! meilleur que moi-même. Certains mecs peuvent m'inspirer, mais je ne dois pas chercher à les imiter. 

Voilà. Cela me fait donc 11 buts, 11 "pourquoi". 
Ils ne sont pas écrits par ordre de priorité, mais plutôt par ordre d'apparition dans mon esprit. 

J'espère que cela pourra aider d'autres personnes. Même si certains de ces objectifs me sont plus ou moins personnels, ils peuvent être une source d'inspiration. :)
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 05-07-2017 21:07:07

C'est bien, une bonne liste.

Une petite remarque par rapport à la jalousie. Si tu es spécialiste de quelque chose, la jalousie est moins présente car tu te sens investi d'un rôle dans une forme de grand orchestre où tous sont indispensables toi compris. Ta différence utile n'est plus dans la comparaison mais dans la complémentarité et l’harmonie d'ensemble.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 11-07-2017 16:07:20

Pertinent ce que tu dis, Burrhus, je n'y avais jamais pensé sous cet angle là. 

Aujourd'hui, j'en suis à 4 semaines de sevrage. Cela se passe sans encombre, à peu près... Hier je suis tombé sur une vidéo "trigger", comme disent les américains, mais ça ne m'a pas poussé à déraper (certes je l'ai regardée un peu trop longtemps, j'aurais dû couper dès les premières secondes en identifiant ce que c'était... (à savoir ni plus ni moins qu'un film érotique gay trouvé involontairement sur Youtube)).

Non, en réalité, la plus grande adversité à laquelle j'ai été confronté récemment, c'est une manifestation de dépendance affective.
Je vous explique : depuis quelques jours, je communique avec un garçon qui m'a contacté, non pas sur une appli, mais plutôt sur une plate-forme mi-forum mi-site de rencontres, et ledit site proscrit toute recherche ouverte de plans cul. 
Je n'ai pas encore de réels sentiments pour cet homme, je suis juste intrigué et attiré ; ce qui ne m'a pas empêché de ressentir des émotions totalement anormales. Par exemple hier, après un simple message vers midi, il n'a plus donné signe de vie. 
Son silence a rapidement généré en moi une vague de détresse comme jamais je n'en ai connu, peut-être même plus intense que le silence radio de mon premier et dernier copain il y a 3 ans, alors qu'on avait quand même vécu bien plus de choses qu'ici où nous en sommes à la phase de découverte. 
Cette détresse était un mélange de frustration, vexation, et surtout la peur de l'abandon...
J'ai compris que l'intensité de ce "choc émotionnel" était une forme de dépendance affective, qui ressortait de façon d'autant plus vive qu'elle n'était plus anesthésiée par la dépendance purement sexuelle PMO. Le point positif dans cette détresse, c'est qu'elle ne m'a pas vraiment incité à replonger dans le PMO, j'étais tout simplement mal, mais sans pulsions, et c'était déjà bien assez croyez moi... 
Après une accalmie de cette détresse, j'ai surtout éprouvé du ras-le-bol et de la consternation face à l'ampleur de mes états d'âme, et tout cela pour un mec que je connais à peine... Je me suis donc documenté sur la dépendance affective et la séduction en général, et je suis tombé sur une chaîne Youtube très instructive, celle d'Alexandre Cormont pour info  (je ne lui fais pas de pub, son contenu est gratuit). Il explique à merveille le principe du "Fuis moi, je te suis. Suis moi, je te fuis"
Les commentaires sous ses vidéos m'ont également grandement aidé à relativiser, j'ai vu que j'étais loin d'être le seul à subir cette peur de l'abandon, qui aboutit tragiquement à l'abandon d'ailleurs, si on se laisse déborder de façon excessive et que l'autre s'en rend compte.

Du coup, j'ai laissé décanter toutes ces informations et émotions, et hier soir, j'ai carrément activé le mode avion de mon téléphone afin de ne plus être tenté de le vérifier toutes les 5 minutes... 
Et ce matin... retournement de situation : j'avais 3 reçu messages de mon prétendant la veille au soir... et dans le dernier, c'est lui-même qui me proposait une première conversation téléphonique !
Conclusion, le "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis" marche réellement... ce n'est pas du calcul, mais une stratégie pour retrouver sa place et lutter contre sa tendance à la dépendance affective. Je constate que se comporter de façon indépendante et sans la moindre attente, a des effets rapidement positifs, non seulement sur la personne en face qui va sentir qu'elle doit elle aussi s'investir dans les interactions, mais aussi sur son propre bien-être. 
Là, il ne m'a pas répondu depuis 4 heures, mais cela me perturbe beaucoup moins, maintenant que je connais le mécanisme. Je pense être immunisé à 80% par rapport à ma détresse d'hier... et rien que pour ça, j'éprouve de la gratitude envers ce gars qui m'a aidé sans le savoir. 

J'ai écrit ce message sur ce forum car, malgré les apparences, cette dépendance affective est fortement liée pour moi à la dépendance PMO. Et j'aimerais également savoir si d'autres ici en ont fait les frais. 

Merci de m'avoir lu.
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RE: Journal neptunien
thunderbird67 @ 12-07-2017 17:07:45

Salut Neptune. Quel chemin tu as déjà fait ! J'en suis très admiratif et te souhaite de continuer sur cette voie.
Tes 11 buts sont très louables et tu m'as donné l'envie d'en faire autant. Je vais me prendre le temps de faire un point sur ma situation.
Concernant ce qui se passe actuellement avec tes échanges avec un garçon et tes avancées sur la compréhension de la dépendance affective je trouve ça formidable. D'une situation potentiellement difficile à gérer pour toi tu as réussi à en trouver un enseignement et un mode de conduite qui te permet d'aller mieux. Bravo à toi et je te souhaite de t'en sortir.

Envoyé de mon SM-G935F en utilisant Tapatalk
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 13-07-2017 05:07:22

salut Neptune,

merci pour ton témoignage que je suis avec attention. Il me parle beaucoup car je suis dans une situation assez similaire à la tienne sur certains points. J'essaierai de faire un post, mais pas vraiment l'envie actuellement.
Oui, il y a un lien étroit entre la dépendance affective et sexuelle. Les DASA sont les dépendants affectifs et sexuels anonyme. Je suis dépendant sexuel clairement. Mais comme toi, il y a quelques mois, j'ai rencontré un homme et en quelques jours de façon totalement irrationnelle, j'ai fait une projection sur cette homme. ll était devenu la solution à tous mes problèmes. J'ai mis du temps à le réaliser... Du temps à prendre conscience que je quittais une dépendance pour une autre... et donc m'apercevoir que la source de ma dépendance était toujours là (hélas). En sortir fut douloureux.
Encore aujourd'hui, dans les rencontres que je peux avoir, je sens cette sensation, cette envie de me perdre dans cette dépendance affective. Ce besoin de m'accrocher, pour ne plus être seul, pour ne plus avoir cette sensation d'être abandonné.
C'est super que tu en sois conscient (même si cela ne résout pas le problème, du moins de mon coté). J'ai souri quand tu as parlé du mode avion. Je fais la même chose avec mon téléphone (du moins j'essaie de le faire le soir).
Voilà, tu avances, tu as conscience, tu prends de la distance, tu n'es plus totalement dans la dépendance. Continue et encore merci pour ta présence !
Belle journée,
Fabrice
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-07-2017 08:07:10

Bonjour à tous, 

C'est moi qui vous remercie, Thunderbird et Fabrice, pour vos gentils messages. Vous m'apportez beaucoup... 

Aujourd'hui, cela fera 1 mois jour pour jour depuis ma dernière rechute. Je pourrais même dire 1 mois minute pour minute, car j'avais rechuté dans le lit pendant une grasse matinée (vers les 10h)... bref. 


Attention stimulation possible pour le passage en violet qui suit, ne lisez pas si vous êtes vulnérables aux textes un peu "chauds". 


Cette nuit, un rêve porno horriblement réel, je me suis réveillé en pleine érection, le morning wood comme disent les américains, et surtout j'avais le caleçon un peu humide... bon je pense que ce n'était pas une "vraie" éjaculation, je l'ai fait tellement de fois dans ma vie, au moins je me connais très bien sur ce point... 
Mais sur le coup, et même vers la fin du rêve, dans cet étrange état de semi-conscience, je me suis dit "OH NON JE RECHUTE !". 
Mais ce n'est pas une rechute, c'est juste un "wet dream" qui ne compte pas. C'est par ce biais que mon corps élimine naturellement le surplus de semence. 

Pour en revenir au thème de la dépendance affective. Le premier appel téléphonique s'est super bien passé, nous avons parlé pendant 1h40 et un impératif extérieur m'a interrompu, sinon on aurait pu continuer, nous n'avons pas vu le temps passer... ce soir, on s'appelle à nouveau. 

Tout ceci a l'air de bonne augure, mais malgré tout, j'ai encore un peu peur. Peur que ce second appel se passe moins bien, peur de déplaire à la rencontre réelle, peur de ceci, peur de cela.... voilà, fallait que je le verbalise, aujourd'hui je vais essayer de pratiquer des affirmations positives en mode Emile Coué... 
Je suis le maître de ma pensée et de mon destin.
Je suis reconnaissant pour tout ce qui est en train d'arriver dans ma vie.
La Vie est constamment en ma faveur
Je ne désire rien et j'obtiens tout.
...

J'en ai recensé 200 comme ça lol.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 13-07-2017 10:07:09

Salut Neptune.

Pour moi ce qui se passe la nuit est en valeur absolue bon, quand bien même je révérais de la pire des choses, parce que je considère que ce qui se passe la nuit n'est pas soumis à ma décision, et donc à ma liberté.

Dans la morale personnelle que j'ai pour me conduire, j’attache de la valeur (ou au contraire de la contre valeur) aux choses si je suis ne pleine possession de ma liberté quand j'agis, et donc de ma responsabilité.

Dans ma vie de conscient (donc pas dans mon sommeil), je travaille à m'éduquer pour devenir meilleur, je mise sur le fait qu'en augmentant ce qui est bon en moi, je ferais régresser ce qui est mauvais.
Le rêve, je le regarde toujours avec rigolade... et gratitude aussi, parce que c'est un lieu où la folie peut s’exprimer sans conséquence... et pour ne pas devenir réellement fou, il faut bien qu'il y ai des territoires où la folie à le droit de s'évacuer.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-07-2017 11:07:19

Disse 'Burrhus' pid='68171' dateline='1499942409':
 et pour ne pas devenir réellement fou, il faut bien qu'il y ai des territoires où la folie à le droit de s'évacuer.


Tellement vrai ! 
Merci de m'avoir rassuré sur les rêves.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-07-2017 16:07:37

Je suis en train de me demander si je peux convertir ma guérison de la dépendance PMO en quelque chose de positif, dans la manière que j'aurai de présenter cela à un potentiel compagnon. 

Avec ce fameux "J", dont je vous ai parlé sur le thème de la dépendance affective, nous n'avons pas encore parlé de sexe malgré de nombreux SMS et une conversation orale de 1h40. Et cela me réjouit, c'est tellement conformiste de parler cul entre gays... mais bon, je sais bien que ce sujet viendra sur le tapis à un moment donné, nous serons des conjoints - si tout se passe bien, ne nous emballons pas - et pas des amis platoniques... Il ne faut pas faire du sexe un tabou non plus. 

Du coup, sachant que nous parlerons sexe, j'ai envie d'introduire le sujet d'une manière valorisante... je pense commencer à parler de ma vision de la sexualité, et comment je me positionne par rapport à la mentalité ambiante (la recherche perpétuelle de gratification instantanée, le sexe en tant que produit de consommation), et que je considère la sexualité comme un moment de partage et complicité privilégié, loin d'être ordinaire. 
Je lui parlerai également de l'énergie sexuelle, et que j'apprends à l'aimer, à la maîtriser, et enfin je parlerai de mon défi "NoFap" ;) (nul besoin de parler du porno, l'aspect masturbation sera suffisant lol). 
En résumé, je présenterai cela sous la forme d'un cheminement personnel, pour devenir encore plus viril (un vrai mec apprend à contrôler ses pulsions, et ne cède pas aux stimuli générés par son environnement)... et sûrement pas comme la cure d'une addiction, ce qui fait moins séducteur de suite. 
Lorsque - et surtout SI, car je ne fais pas de plan sur la comète - la relation sera plus développée, rien ne m'empêche de me livrer davantage, mais dans les débuts, je préfère exposer les choses sous l'angle le plus valorisant, sans pour autant mentir. 

Si je me débrouille bien pour présenter la chose, je suis sûr que ça produira son petit effet... :cool: 
Car je m'imagine dans la situation inverse : même lorsque je n'étais pas conscient d'être addict, tomber sur un mec qui me dit qu'il s'est pas branlé depuis plus d'un mois afin d'exploiter tout son potentiel... non seulement ça m'aurait laissé admiratif, mais aussi émoustillé un peu...

PS : oui, je suis lion ascendant lion, et pour ceux qui sont versés dans l'astrologie, vous savez qu'on aime bien impressionner, être admiré... autant ne pas se voiler la face lol.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 19-07-2017 09:07:45

Salut à tous, 

J'ai fait une "connerie"...

Hier, le fil de mes pensées m'a amené à vouloir savoir si mon sexe avait toujours la même taille suite à 35 jours d'abstinence totale... oui je sais, c'est très con lol. 
J'ai eu l'agréable surprise de relever jusqu'à 0,5-1 cm de plus en longueur, après je ne sais pas si mon érection était effectivement plus forte que par le passé, ou si je mesurais pas correctement avant... bref on s'en fout. 

Entre cette petite euphorie de la légère augmentation + la mise en scène avec la règle pour se mesurer + se toucher le sexe dans un but non hygiénique pour la première fois depuis 35 jours... tout ça m'a amené sur un terrain très dangereux ! J'aurais dû le prévoir, mais bon, là la voix de l'addiction + la voix de la curiosité naturelle (qu'ont 99% des mecs sur la taille) se sont liguées à deux contre moi, et je me suis branlé jusqu'à éjaculation. 

Encore plus con : ce matin, je n'étais toujours pas sûr de la mesure, donc j'ai refait un test (qui m'a confirmé le résultat d'hier) et je me suis auto-stimulé cette fois ci avec du porno sur mon tel afin d'être en condition pour mesurer... 

Je me sens pas très bien, mais bon, je n'en fais pas toute une histoire, là j'ai identifié précisément le schéma de rechute, je suis allé sur un terrain dangereux... 
Par la même occasion, ça me prouve qu'il faut vraiment arrêter de se préoccuper de la taille si c'est pour me mener à ce genre d'ennui, surtout que je ne suis ni trop petit ni trop gros, donc aucune raison de se tourmenter... ça n'est pas non plus une obsession pour ma part, mais c'est un sujet qui me travaille comme beaucoup je pense ! 

Je n'ai pas envie de remettre à jour le compteur... c'est une manière de nier l'avancée, je préfère avoir une vision plus globale...
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 19-07-2017 09:07:38

T'es vraiment trop con... tu m'as bien fait rire !!
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RE: Journal neptunien
thunderbird67 @ 19-07-2017 14:07:04

Déja Bravo pour tes 35 jours ! 
Ensuite pour tes prises de mesures MDR j'ai sourit en te lisant ! Et en plus tu vérifie MDR 
J'ai jamais pensé à la mesurer après une période de sevrage. Je connais sa taille et cela me convient parfaitement ainsi qu'à mon compagnon LOL
Je te souhaite bonne continuation pour ton sevrage :)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 20-07-2017 08:07:40

Merci pour vos messages ! 

C'est sûr qu'on a rarement vu rechute plus "ridicule"... lol. 

Par contre, ce qui est moins cool, c'est que j'ai rechuté de multiples fois hier, et devant du porno évidemment.... (sans la règle cette fois... lol). 
J'ai éprouvé le besoin irrépressible de me "gaver", et de remater tous mes anciens acteurs préférés sur des sessions différentes... ma seule consolation a été de constater que ma culture en la matière s'était réduite, et que certains noms m'avaient échappé. C'est pas le genre de "connaissances" dont on peut se vanter. 

Bref, le circuit neuronal de l'addiction était pleinement réactivé et criait famine après cette privation. Il doit s'agir du fameux "chaser effect" dont parlent les américains, et dont je ne saurais donner une bonne traduction française.

J'étais complètement à plat, ce qui m'a pas empêché de mal dormir... 

Allez, on repart... je referai plus cette erreur stupide.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 20-07-2017 11:07:47

Oui, imagine que tu prends quelques millimètres toutes les semaines, au début, ça peut te sembler un avantage, mais ensuite, le sevrage risquerait de t'amener à une taille problématique. Heureusement, il n'en est rien... Tu peux continuer tes efforts... Ouf !!!!
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RE: Journal neptunien
thunderbird67 @ 20-07-2017 13:07:20

Burrhus j'adore ton hypothèse lol

Envoyé de mon SM-G935F en utilisant Tapatalk
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-07-2017 19:07:12

Bonjour, 

Heureux de constater que j'ai pu reprendre la route du sevrage* sans réelle difficulté. Cela fait 3 jours, et ça me semble déjà loin. 
Je n'ai pas envie de remettre à zéro mon compteur (en l'occurrence le mettre à 3), je trouve qu'il n'y a rien de plus démoralisant... 
J'ai écouté un Youtubeur américain qui retranchait 5 pour toute MO, et 10 pour toute PMO. Je trouve cela déjà plus précis... 

*De même, le mot "sevrage" me déplaît de plus en plus... il indique la privation, pour moi c'est un terme négatif. Je ne suis pas dans l'abstinence, la résistance, ou toute notion de lutte... je trace juste ma route pour une réelle évolution. 
Pour mes 11 buts rédigés le 5 juillet sur ce carnet.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 31-07-2017 18:07:18

Bonjour, 

Rechute hier soir. Un peu inattendue celle là... j'étais bien... après j'étais toujours inscrit sur un site avec "triggers" potentiels... j'étais indifférent à l'ambiance ouvertement sexuelle jusqu'à ce que je tombe plus ou moins involontairement sur une vidéo de porno amateur. Certes avec des "acteurs" que j'aurais pu trouver à côté de chez moi, mais porno quand même. 
Je me suis par conséquent désinscrit de ce site. 

Le gros point positif, c'est que je n'ai pas été victime du "chaser effect" par la suite, c'est-à-dire cette espèce de force centrifuge qui s'exerce dès qu'on a échoué, et qui pousse à rechuter à de multiples reprises dans un laps de temps très court après la rechute initiale. 
Mon moral est juste redescendu pendant environ 1h, et puis cela ne m'a pas empêché de dormir. 

Par ailleurs, j'ai été fort occupé aujourd'hui, et de façon positive... j'ai préparé avec conscience une liste d'affirmations positives et ma liste de gratitudes personnelles. A pratiquer chaque jour, et intégrer dans ma discipline quotidienne aux côtés de la méditation, de la lecture de développement personnel, etc. 
Après avoir concocté ça je ne pouvais que me sentir bien.
Sans compter que j'ai fait plaisir à mes oreilles avec cette musique : C'est la Fête - La Belle et la Bête 2017
(Qui donc sur Terre peut continuer à déprimer après avoir écouté ça ? lol. Après, je suis un fan inconditionnel de Disney et surtout de ce film, dont la version dessin animé est associée à de beaux souvenirs d'enfance)

Du coup, cette rechute, même si je ne dois pas la minimiser (ce qu'attend sournoisement la connasse nommée Addiction dans ma tête), m'amène à ne plus redouter autant le concept de rechute de manière générale, puisque ses conséquences sont désormais moins graves et prolongées (la dernière fois, c'est toute ma journée qui avait été foutue en l'air...) 
Et quand on redoute moins quelque chose, alors on y attache moins d'émotion négative, et on y pense moins... ainsi, la loi d'attraction version négative perd en puissance. 

Et je perçois encore plus le "non sens" du compteur puisque là sur le papier j'en suis à J+1 mais je me sens mieux et plus armé qu'au J+27 que j'avais atteint en juin... 

Merci de m'avoir lu
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 02-08-2017 08:08:28

Effectivement parfois le compteur ne retranscrit pas notre état d'esprit. C'est un outil, on s'en sert s'il nous aide, sinon on passe. 
Tu repars sur de nouvelles bases, le développement perso est très bon pour nous, je suis sûre que tu vas y arriver. Bon courage et surtout garde le cap ! On est avec toi !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 03-08-2017 09:08:48

Je fais n'importe quoi ce matin... j'pars complètement en vrille, pour rester poli. 

C'est vraiment l'effet papillon car TOUT est parti du fait que mon tel ne soit pas sur mode avion ce matin en me réveillant. 
C'est mon petit rituel le soir, d'activer le mode avion, afin d'être moins pollué psychiquement (par les ondes, le WIFI etc), et aussi de ne pas être tenté de le regarder au lit en me réveillant. 

Là ça n'a pas manqué... en plus j'étais réveillé 15 minutes à l'avance de mon alarme, donc une voix cajoleuse en moi m'a dit que je pouvais bien m'octroyer un petit surf sur le web, résultat au lieu d'avoir 15 minutes d'avance, j'ai terminé avec 2 heures de retard... Bon déjà hier j'ai fait quelque chose qu'il ne fallait pas faire (réinstaller des applis), alors du coup ce matin, évidemment j'ai parcouru les profils, reçu des messages... 

Ensuite, me suis mis au boulot sans conviction, je continuais à chatter en parallèle. J'ai même fait la connerie de payer 30 euros d'abonnement pour accéder à un site sans restriction lol. J'ai demandé à me faire rembourser, j'espère avoir gain de cause vu que j'ai fait ça dans la matinée même. Dans le cas contraire, tant pis, ça me fera une "punition" marquante pour mes actes compulsifs. C'est pas la somme elle-même qui m'embête, mais le simple fait d'avoir payé. 

Ah, aussi, un mec a voulu qu'on se voie sur Skype. La conversation a duré moins de 3 minutes, il a coupé court en parlant d'un impératif boulot. 
Ça avait l'air crédible, mais j'ai pas pu m'empêcher de supposer que je lui avais carrément déplu. 

Ça a été la goutte d'eau... entre cette sensation (supposée) de rejet, le mal-être grandissant, et la fébrilité engendrée par ces nombreuses discussions, je me suis vautré dans un porno. 
Il est "intéressant" de constater que ce qui a eu raison de moi, c'est un événement négatif, plus que l'excitation sexuelle elle-même.  

Pour couronner le tout, ce qui ajoute à ma frustration, c'est de savoir que je dois impérativement faire attention aux MST (après mon hépatite C auto-guérie),  du coup préservatif obligatoire pour la fellation aussi. 
Et je sais très bien que 90% des mecs me rejetteront pour ce simple critère... la fellation étant un passage "quasi obligé". 

Finalement, on en revient toujours au même point, les sites sont la pente savonneuse vers la rechute. 
Il n'y en a vraiment qu'un ou à la rigueur 2 que je "tolère" dans le sens où ils sont beaucoup moins sexuels. 

Et même quand je rechute pas, mon moral a tendance à baisser en fréquentant ces trucs... plus qu'une dépendance sexuelle, j'ai aussi la dépendance aux notifications (Likes, messages, etc). Je pense même que c'est encore plus pervers et profond que le stimulus sexuel, c'est la racine du mal... c'est pour ça aussi que j'ai rechuté quand j'ai interprété la réaction du mec de Skype comme un rejet. 
Alors oui, en moins de 24h, j'ai eu une bonne vingtaine d'interactions de mecs différents, mais pour quoi au final ?  vu mon état actuel.

C'est impressionnant comme je peux retomber bas alors qu'hier j'étais au top... 
Tiens, ça me fait penser au Pigeon, roman de Patrick Süskind. Un homme perd complètement les pédales après avoir vu un pigeon sur son palier. Suite à cet événement anodin, il s'ensuit une réaction en chaîne... rien d'extraordinaire, tout se passe mentalement... 
Ça m'a paru absurde quand je l'ai lu, et pourtant j'en ai un de Pigeon moi aussi... l'absence du mode avion lol.
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 03-08-2017 10:08:16

Les rituels quotidiens sont importants dans notre vie et notre rétablissement. C'est quelque chose de simple qui amène comme tu dis l'effet papillon, voilà déjà une façon de plus de combattre la dépendance. Quant à hier, c'est souvent quand on est trop sur de soi qu'on rechute le plus facilement. Prends tes précautions ! Bon courage, tu n'es pas seul !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 03-08-2017 12:08:33

Merci Ekeiloh, ça fait plaisir qu'une femme intervienne ici, pour changer. :) 

Oui j'étais trop sûr de moi... j'ai eu un mauvais pressentiment en réinstallant les applis, mais je me disais que je gérerais... lol
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 03-08-2017 12:08:07

Tu as tout desinstallé la?
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 03-08-2017 12:08:09

J'en ai gardé que 2 qui sont bien plus inoffensives (dont une qui interdit explicitement toute recherche de plan cul). 

Elles n'ont pas été dérangeantes pendant plusieurs semaines de sevrage. 

Par contre, les autres, et surtout la fameuse appli avec le nom qui commence par G, là ça a été radical... moins de 24 heures pour rechuter lol.
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 03-08-2017 12:08:06

Au moins tu sais ce qu'il faut faire, ou plutôt ce qu'il ne faut pas faire, tu avances !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 03-08-2017 14:08:30

Merci de tes encouragements qui m'aident vu que j'ai pas trop le moral aujourd'hui, du coup. 

Outre mon addiction, j'ai quand même l'impression d'avoir énormément de libido... la partie saine de ma sexualité, mais qui pour le coup, ne m'aide pas. (Je ne vais pas m'en plaindre plus que ça, certains mecs tueraient pour plus de libido)

J'ai de grands besoins de sensualité et d'affection, mais on ne cherche pas à se mettre en couple juste pour "combler", ce n'est pas ainsi que ça doit fonctionner.
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 03-08-2017 14:08:44

C'est bien tu as une certaine lucidité sur ce qu'il ne faut pas faire. Attention car ce manque d'affection et de sensualité peut cacher une dépendance affective, et si tu ne traites que ta dépendance sexuelle tu risques de passer à côté d'une chance de te rétablir. 

Tu es pas seul, on est là pour te donner plein d'ondes positives et de courage. Continue à analyser les pourquoi des rechutes, ce n'est que comme ça que tu t'en sortiras.

Par ailleurs est ce que tu as un projet qui te tient à cœur en ce moment?
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 03-08-2017 15:08:32

Ah oui, j'ai une dépendance affective latente, c'est certain, j'en avais un peu parlé il y a quelques semaines. J'avais un peu travaillé là-dessus d'ailleurs (lors d'interactions avec un mec avec qui cela aurait pu aller plus loin, mais la distance géographique a tué la relation dans l'œuf). 

Le pourquoi de ma rechute aujourd'hui en résumé : 
- 1 déclencheur initial : une routine quotidienne brisée avec ce tel en mode "NON avion". 
- 1 déclencheur final : une impression (parfaitement supposée d'ailleurs) de manque d'enthousiasme lors d'un contact sur Skype. 
- Et entre ces deux déclencheurs : quelques heures à se laisser enliser, noyer, ... dans le néant stérile des tchats, tout en s'excitant sur les photos suggestives qui les peuplent. 

J'ai plusieurs projets qui me tiennent à cœur : 
- Suivre un programme sportif pour être plus en forme et améliorer mon corps. 
- Suivre un programme de rééducation oculaire naturelle pour recouvrer petit à petit la totalité de ma vision, et abandonner lentilles et lunettes.

(C'est très gentil de me répondre, en tout cas rassure toi, je ne veux pas te forcer. :))
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 03-08-2017 15:08:20

Ne t'inquiète pas pour moi, je ne me force pas, je ne réponds que si j'en ai envie et si je me sens.

Bon donc pour résumer ce Tchat ne créé pas un déclencheur en lui même mais te fragilise vachement. À méditer donc, quand est ce que tu peux t'en servir ou non. Si jamais quelque chose se passe, comme un mode non avion ou une déception Skype, essaie d'écrire ici en premier, de manière à instaurer une routine différente de la rechute. Même si la rechute vient quand meme derrière, au moins tu auras fait un pas, et il faut t'y tenir systématiquement.

Super pour tes projets ! Est-ce que tu as commencé ? Est ce que tu as un programme quotidien pour ça ? Tu peux nous en dire davantage?
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 03-08-2017 15:08:00

Mais le pire, c'est qu'avant de rechuter, j'étais parfaitement "conscient" en fait, pendant environ une dizaine de secondes. J'ai fait un vrai choix, je n'étais pas vraiment dans ce mode zombie qui est décrit parfois. 
Il m'est même venu en tête l'une des phrases affirmatives que je me répète en boucle depuis quelques jours "je choisis de renoncer à mes pensées négatives ici et maintenant" et aussi mes 11 POURQUOI que j'ai rédigés ici il y a de ça 1 mois. 
Le problème, c'est que c'est comme si j'avais été une voiture lancée à pleine vitesse sur l'autoroute, j'avais une excitation et une pulsion insupportable à force de l'avoir laissée s'enfler sur plusieurs heures, je ne pouvais pas passer de 150 à 0 km/h. 
Théoriquement si, j'aurais pu, mais j'ai choisi la facilité, à savoir piquer une ultime pointe d'accélération pour faire le plein de sensations, plutôt que ralentir. 
Quand on a appâté ce monstre (l'addiction) avec des amuse gueules pendant quelques heures, il lui faut un "vrai" repas, sinon il rugit trop... c'est ainsi que je comprends ce qui m'a poussé à rechuter en dépit de cet instant de lucidité consciente avant même de succomber. 

Là le probleme ne se présentera plus, puisqu'il me reste 2 tchats plutôt softs (tiens je réalise que ce sont les deux seuls mixtes avec garçons et filles). Et j'ai déjà passé des semaines et des semaines avec eux seulement, sans problème. 

Pour le sport, j'étudie cela attentivement, je ne veux pas me précipiter car c'est un style de vie à adopter sur le restants de mes jours. 

Pour la vue, à vrai dire, je suis tombé dessus par hasard hier soir. Jusqu'à présent, je m'étais fait à l'idée que je devrais porter une correction toute ma vie. Et je n'en souffrais pas, après tout ça fait plus de 20 ans que je porte des lunettes/Lentilles... c'était intégré et accepté. 
Mais là ça représente une amélioration et une sorte de défi. 
Je me suis pas encore penché là dessus, mais il s'agit de la méthode de Bates. Il faut beaucoup de patience, ce n'est pas une méthode miracle, mais il y a pas mal de témoignages encourageants.
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 03-08-2017 16:08:49

Très bonnes idées. Pense toi dessus, c'est avec des projets qu'on s'en sort.je connais ce choix conscient qu'on fait de la facilité, et je vais me répéter mais profite de cette conscience de la rechute pour mettre un mot ici. Juste un "je vais rechuter",, ou bien trouve autre chose,  donne toi une nouvelle routine qui devienne à terme plus facile que la rechute. Ça aide.

Bon courage, tu n'es pas seul
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 03-08-2017 16:08:52

Bonjour Neptune,

Disse 'Neptune' pid='68401' dateline='1501773452':
Le pourquoi de ma rechute aujourd'hui en résumé : 

- 1 déclencheur initial : une routine quotidienne brisée avec ce tel en mode "NON avion". 
- 1 déclencheur final : une impression (parfaitement supposée d'ailleurs) de manque d'enthousiasme lors d'un contact sur Skype. 
- Et entre ces deux déclencheurs : quelques heures à se laisser enliser, noyer, ... dans le néant stérile des tchats, tout en s'excitant sur les photos suggestives qui les peuplent. 


Tu décris très bien les étapes. Je reconnais ces mêmes étapes dans ma période de compulsion :
- Un déclencheur (la routine brisée)
- Une émotion ressentie (cette émotion est souvent perturbante, frustration, solitude, sentiment d'impasse)
- Une pensée ("il me faut une compensation")
- Réponse corporelle (le corps se prépare : libération de neurotransmetteurs, d'hormones, etc.). A partir d'ici, la rechute, chez moi est inévitable. 
- Passage à l'acte.

Pour répondre à cet enchaînement dangereux, voici mes stratégies :
- Un déclencheur apparaît : je le reconnais et je le rejette hors de ma perception. Je reprends mes bonnes habitudes. Chez moi, le stress est un déclencheur : alors j'ai appris à lutter contre le stress (sport, musique, moments de qualité, etc.)
- Une émotion dérangeante apparaît : je l'exprime, je la partage (téléphone), mais je ne l'enterre pas, je l'accentue pas. Pas la rumination, mais beaucoup d'auto-bienveillance. Je me distancie des émotions négatives, sans les alimenter.
- Une pensée : je reconnais la pensée dangereuse et je la rejette le plus rapidement possible, en pensant à autre chose.

Tu as raison de faire du sport : chez moi, c'est un élément d'équilibre indispensable.

Bravo pour ton parcours !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 13-08-2017 09:08:22

Bonjour, 

Je reviens d'une grosse période de rechutes... il ne s'agissait pas là d'un petit écart, puisqu'en l'espace d'une semaine, j'ai dû PMO une bonne vingtaine de fois.
Je dois donc réinitialiser totalement mon compteur, même si cela n'efface pas les semaines de "clean" pour autant. J'ai rechuté hier après midi pour la dernière fois. Aujourd'hui est donc le Jour 1. 

Pourquoi cette période ? 
Je l'explique principalement par mes rythmes de sommeil totalement perturbés. Quand j'étais adolescent puis étudiant, j'étais un couche-tard invétéré et je pouvais dormir facilement jusqu'à 13h. J'aime l'ambiance nocturne... Et j'avais toujours ce côté là en moi, même si je m'efforçais de me discipliner, d'autant plus qu'avec le temps, il m'est de plus en plus difficile de dormir au-delà de 10h. 
Sauf qu'au gré de mes errances sur Internet, je suis tombé sur des études parlant des oiseaux de nuit, et démontrant qu'il était possible de vivre de façon équilibrée, malgré le décalage social induit. J'ai tenté de mettre cela en pratique, sauf que j'ai été confronté à plusieurs problèmes : 
- comme dit précédemment, dormir en matinée est moins évident maintenant. Et donc impossible d'avoir son compte de sommeil dans ces conditions. Les avis divergent au sujet de la période de sommeil (j'ai lu tout et son contraire sur les "heures qui comptent double avant minuit" par exemple), mais tout le monde ou presque s'accorde à dire que la DURÉE de sommeil, et surtout le respect des cycles d'environ 90 minutes sont fondamentaux. 
- j'ai appris à apprécier l'ambiance matinale, en découvrant certains concepts comme le Miracle Morning. 
Je suis bien plus lève-tôt que je l'imaginais. En fin de compte, l'après-midi est la période la moins "magique" de la journée pour moi, mais il est malheureusement très difficile socialement et biologiquement de dormir de 13h à 21h lol. 
- même si j'ai eu quelques nuits blanches enrichissantes et pleines de créativité au cours de ma vie, la plupart étaient plutôt contre-productives et inutiles. Et par conséquent, mon cerveau a créé une association neurologique puissante entre "nuit" et "oisiveté / dérapage". 
Surtout qu'au delà de cette création d'habitude, ma personnalité même a tendance à changer en soirée... si je suis entouré, que je passe un bon moment, là c'est très positif, car je me désinhibe naturellement, j'ai moins de timidité. Mais malheureusement, ce genre de contexte est bien moins fréquent que les soirées seul. Là c'est plutôt ma discipline qui se désinhibe... mes émotions s'exacerbent, mon mental déjà suractif s'accélère encore. 

Je ne sais pas si je suis bien clair, mais pour faire court, il est illusoire pour moi de maintenir une vie équilibrée et avec de bonnes habitudes, tout en étant "oiseau de nuit".  La nuit est pour moi un appel au vice. 

J'ai passé quelques jours difficiles, pas juste à cause des rechutes, mais de ce rythme déréglé, où on se sent vaseux au réveil, et déjà vaguement déprimé, rien envie de faire... quoiqu'on en dise, on reste des êtres diurnes, et nous dormons mieux si on se cale sur le Soleil. 

Et je renie définitivement la croyance comme quoi la nuit est bien plus propice pour la créativité que le jour... ceci est en partie vrai, car la nuit est le territoire de la Lune, astre hautement symbolique de l'imagination, mais justement, cette capacité à imaginer s' "infuse" mieux en nous, si nous sommes endormis... la nuit porte conseil dit-on, oui, mais pas la nuit blanche où le mental éveillé fait davantage obstacle à l'intuition naturelle (à mon avis). 
La preuve en est que ce matin, j'ai eu deux bonnes idées, sous le beau soleil matinal. 

Hier soir, j'en pouvais plus, je me suis couché à 21h et réveillé à 6. Cela faisait des jours que je m'étais pas senti aussi en forme. Je suis certainement encore fatigué (peut-être que cela se ressent dans cette lecture que je perçois décousue), on efface pas une dette de sommeil en une seule bonne nuit, mais c'est déjà bien. 
J'ai même la sensation que cette période de quelques jours de chaos mental était une espèce de rêve éveillé dans sa globalité, c'est assez étrange. 

Au moins j'aurais tenté l'expérience ! La seule difficulté maintenant, ça sera d'arriver à se coucher à 22h30 environ. Ce n'est pas se lever qui est le plus dur pour moi, mais bel et bien d'arriver à se coucher... et pendant que j'écris ces lignes, je réalise que ce n'est pas forcément que pour le plaisir de vivre en nocturne, mais peut-être une forme d'angoisse à l'idée de s'abandonner au sommeil. Oui, il y a sûrement de ça... 

Merci de m'avoir lu.
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 13-08-2017 09:08:06

Bravo pour tes avancées, comme tu dis tu as essayé et tu sais que c'est nocif. Maintenant je te souhaite bon courage pour te recaler correctement sur un rythme qui te conviendra mieux, je sais d'expérience que ce n'est pas facile mais maintenant que tu as une motivation je suis sûre que tu vas y arriver. Tu n'es pas seul !

Je remarque que tu n'es pas beaucoup venu pendant être semaine, peut être que le forum est un peu un garde fou supplémentaire? À toi de voir les  outils qui peuvent t'aider dans ton sevrage :)
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RE: Journal neptunien
Rebenga213 @ 13-08-2017 12:08:08

Bonjour Neptune,

Je me suis inscris récemment donc on ne se connais pas mais si je peux me permettre j'aimerais de te dire que pour moi c'est pareil. Je suis un couche tard la plupart du temps, et la plupart de mes rechutes, et auparavant quand je n'avais pas conscience de ma dépendance la plupart de mes ébats chaotique sont venu durant ces nuits longue ou tout le monde autour de nous dors.

Durant ces nuits, je me dis que c'est pas grave de ne pas dormir que tu peux passer du temps utilement, en lisant, étudiant ou encore travailler mais la plupart du temps comme tu le dis très bien il n'en est rien, c'est juste une perte de temps. Je dirais même que c'est quelques choses de négatif du moins pour moi car ça me fait bien souvent rechuter, et être décalé comme si j'étais un travailleur de nuit.

Puis on se réveille plus fatigué qu'on s'est endormi, il est déjà 13h/14h et on peut quasiment déjà savoir que cette journée sera non productive, sauf que le temps perdu est perdu justement.

Enfin bon voila, je n'ai pas une solution miracle à te donné, tu as même plus d’expérience que moi dans le combat face à la dépendance, mais je peux te dire que je suis tout à fait d'accord avec toi un bon rythme de sommeil, permet d'être beaucoup mieux dans sa peau et bien plus productif.
La nuit est fait pour dormir je penses, du moins dans sa plus grande partie en tout cas.

Cordialement, Rebenga213 :)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 19-09-2017 23:09:30

Bonjour, 

ça fait un moment que je suis pas venu... J'ai vraiment pas été sérieux pendant ces dernières semaines, j'ai pas tenu plus de 3 jours sans replonger (et pas seulement masturbation, mais la "totale" avec porno quasi systématique). 

Beaucoup de contrariété et d'agacement avec ma colocation qui a tourné au vinaigre... les tensions ont viré à des engueulades ouvertes.
Ce n'est pas une excuse, ce n'est qu'une explication... 
Heureusement j'ai trouvé un appartement seul, j'emménage mi octobre. ça devrait donc être plus facile de "tenir" d'ici mon départ. De façon très fourbe, Madame Addiction me souffle que j'ai bien le droit d'en "profiter" avant... Mais si je me mets à profiter à chaque adversité, je m'en sortirai pas... là c'est une colocation désastreuse, demain ça sera autre chose. Je ne dois pas être vulnérable aux attaques extérieures. 

Là j'en suis à 2 ou 3 jours de "clean". Même si les sevrages précédents ne sont pas perdus, c'est vraiment plus difficile de se réengager dans le droit chemin après une longue période de rechutes (au point où on ne peut plus appeler ça des "rechutes" mais le fonctionnement nocif de l'époque). 
Aujourd'hui une pulsion... j'y ai résisté, mais elle s'est déviée vers une de mes vieilles compulsions alimentaires... je me suis enfilé un paquet de bonbons tout entier. Je me sens lourd, pas bien... pour couronner le tout, j'ai un début de rhume, je suis sûr que c'est lié à cette merde chimique, ça fait baisser les défenses immunitaires. Ce n'est pas la première fois que ça arrive...
La malbouffe pizza/gâteaux apéros/bonbons est plus facile à maîtriser que le PMO chez moi, mais j'ai tendance à y succomber plus facilement ces derniers temps, car c'est à portée de main chez mon coloc... il se nourrit exclusivement de coca, et ramène régulièrement des douceurs. Après avoir été addict au coca pendant des années, j'avais réussi à totalement abandonner... à cause de mon incapacité à gérer la tentation, et à force de voir ce coca sous le nez depuis 7 mois, j'ai commencé à en reconsommer... et le sucre appelle le sucre, d'où des dérives comme celles d'aujourd'hui avec les bonbons. 
Le pire, c'est que dévier vers l'alimentation malsaine n'endort pas l'addiction sexuelle, et même au contraire... après avoir ingurgité tous ces bonbons, on se sent mal physiquement et émotionnellement, et comment se réconforter facilement ? .... bref vous avez compris. 
Là ça va mieux, mais j'avais très envie ce soir, encore...

Au moins, quand je quitterai cette coloc, je n'aurai plus cette tentation alimentaire à portée de mains. S'il faut se déplacer au supermarché, et en plus payer, ça me dissuadera. 
Je prends cette addiction au sucre très au sérieux. Certaines expériences montrent que c'est même encore plus puissant que l'addiction à la cocaïne...

Par contre, pour ce qui est de PMO, j'aurai le même challenge, quelque soit mon appartement... le challenge le plus dur de tous. 

Merci d'avoir lu ce feedback peu brillant.
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RE: Journal neptunien
Rebenga213 @ 20-09-2017 06:09:33

Bonjour à toi Neptune, 

Personnellement les rechutes à long terme, les gros coup de déprime et la compulsion alimentaire sont présente chez moi aussi. Je te comprends c'est dur de se relever après une période que j'appelle pour moi "d'auto destruction".

Cependant je te conseille de te relancer, essaie de marcher ou courir si tu peux sa te permettre d'être mieux dans ta peau. Pour le moral, essaie de faire des sevrages de 3jours que tu addtionnes (3jours puis tu repousses la barre a 6 puis 9..)

ça te permettra de remonter ton moral, je l'espère

Bon courage..
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 25-09-2017 09:09:42

Bonjour à tous, et merci Rebenga pour ton gentil message :)

Le moral est meilleur. Depuis mon dernier message, pas de souci sauf hier, rechute stupide (en gros, je suis tombé sur un terme non explicite, et en faisant une recherche google, je suis tombé directement sur du porno... les sites X qui portent des noms "innocents" sont traîtres, heureusement il y en a très peu)

Mais même malgré cette rechute, ça va, elle ne m'a pas bloqué dans ma productivité. 

En prévision de mon déménagement, et sachant en plus que je vais dans une autre région, je commence à m'organiser et faire du tri. 
Ça a été l'occasion de m'intéresser à un courant assez à la mode en ce moment, celui du minimalisme... enfin, à la mode, tout est relatif, à la mode sur les contenus Web en développement personnel, mais on n'en fera jamais la promo sur les grands médias, puisque cette philosophie incite à mieux et moins consommer... 
Concrètement, pendant ces derniers jours : 
- j'ai fait un tri drastique de mes affaires... j'ai vendu sur le bon coin, j'ai donné des vêtements, j'ai jeté des tas de trucs inutiles comme les paperasses datant de l'avant-guerre... 
Maintenant, je crois que toutes mes affaires tiennent dans 2 valises lol, ce qui n'est pas un problème puisque je prends des locations meublées tout équipées. 
- j'ai fait un important tri numérique également... par exemple sur mes boîtes mails, j'avais environ 25.000 mails au total... oui 25.000, accumulés depuis 10 ans environ. J'avais tout gardé, "au cas où"... au final j'ai tout supprimé, et je n'ai fait qu'archiver et classer les plus importants, c'est-à-dire une petite trentaine, en tout et pour tout. 
J'ai trié mes dossiers virtuels également, simplifié mes icônes, désinstallé des logiciels dont je me servais plus. 
Je pense que la partie la plus importante de ce rangement digital est la gestion des notifications, ça peut être une vraie plaie... déjà, exit les newsletters intempestives, il m'en reste encore de temps en temps, mais 95% ont été éliminées. Ensuite, je me suis désabonné aux trois quarts des mes pages et groupes Facebook, idem pour les chaînes YouTube, et maintenant je ne suis plus parasité sur mon téléphone par les nouveaux messages. 

On ne croirait pas comme ça, mais cette épuration méthodique et minutieuse procure énormément de sérénité... dans un environnement confus, chargé, et désordonné, notre esprit ne peut pas être en paix. 
Ce n'est pas qu'une affaire de rangement, j'ai vraiment l'impression de m'être débarrassé de certains boulets... on se rend pas compte à quel point on entasse, et au final, ce sont nos possessions, encombrantes, qui finissent par nous posséder. 
Là si je veux, je peux tout plaquer et partir du jour au lendemain, mes bagages seront faits rapidement... j'aime cette liberté. Après, ça ne convient pas à tout le monde, certains aimeront avoir leur propre maison, spacieuse et bien aménagée... 

Bien sûr, ce grand rangement n'est que la première étape, c'est un style de vie à adopter sur le long terme, qui consiste à réfléchir posément avant chaque envie d'achat. On ne peut pas dire que j'ai souffert de l'addiction au shopping, mais, comme tout le monde, j'ai été influencé par la société de consommation... les grosses entreprises ne dépensent pas des milliards en publicité pour rien, ils savent très bien que cela impacte profondément notre inconscient. 
En prenant la pleine conscience de tous mes objets, réduits au strict nécessaire, je serai dans le contrôle de ma consommation. Et, par un cercle vertueux, cela m'aidera à la prise de contrôle de ma sexualité...
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 25-09-2017 11:09:51

Félicitations ! Je suis fan du minimalisme aussi mais j'ai du tri a faire , je m'y mettrai quand j'aurais le courage, ton message me donne encore plus envie de le faire ! Je n'ai même plus d'ordinateur ! 
Effectivement tu mets en place un cercle vertueux, je suis contente pour toi. Tu avances ! Merci pour les nouvelles !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 02-10-2017 08:10:37

Salut tout le monde, 

Merci Ekeiloh, moi j'ai un besoin vital de mon ordinateur pour travailler, et aussi m'élever (vidéos Youtube de développement personnel, recherches, etc). 
Malheureusement, ça peut aussi être l'instrument du Démon lol... 

Encore rechuté hier. Je sais que c'est lié à ma nervosité et mon gros ras-le-bol de cette coloc interminable, j'ai de plus en plus de mal à le supporter... Je me mets à détester l'appart et son environnement... ma chambre donne sur une artère très fréquentée. J'ai oublié le brouhaha des moteurs, par contre les klaxons aux heures de pointe + les sirènes des pompiers/policiers/SAMU/etc, je n'arrive toujours pas à faire abstraction. Je dirais même que ça commence à me ronger littéralement les nerfs comme ça ne le faisait pas avant...  Le bruit des vagues devrait me changer (océan à 300 mètres)
Je n'en reviens pas que j'ai déjà tenu 7 mois ainsi. Maintenant j'y réfléchirai à 2 fois, et j'habiterai toujours seul, quitte à prendre plus petit, mais au moins je serai tranquille. 
Il me reste encore 2 semaines, après ça sera plus facile à gérer. Néanmoins je m'en veux aussi, car je laisse les événements extérieurs influer sur ma maîtrise de l'addiction... cette coloc est au final une excuse pour céder à mes pulsions. 

Il y a une citation que j'aime bien et qui correspond bien à cette situation : 
L'égo dit qu'il trouvera la paix quand tout sera en place. L'âme dit qu'il suffit de trouver la paix pour que tout se mette en place. 

En gros, si j'arrive à trouver la paix malgré l'environnement "hostile", je pourrais dominer mon addiction. Il me reste 2 semaines ici. Je vais être abstinent jusque là, au moins, et après, profiter de ce début de dynamique positive pour le rester après le déménagement... un nouvel environnement est souvent l'idéal pour couper des habitudes, incluant les mauvaises...
Cela me paraît difficile, pourtant j'ai déjà tenu pratiquement 2 mois en sevrage. J'ai l'impression que j'ai régressé, mais c'est juste la perte de confiance liée aux récentes rechutes qui me font dire cela j'imagine...
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 02-10-2017 14:10:08

Non tu n'as pas régressé, effectivement c'est la perte de confiance qui te dit ça mais ne te laisse pas embarquer la dedans. Tu sais que le problème ne vient pas de ton environnement, que ce n'est qu'une excuse, alors bats toi, reprends confiance et réussi ton sevrage ! On est avec toi ! Deux semaines !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 06-10-2017 20:10:15

5ème jour atteint, ça va je tiens. :)

Et la bonne nouvelle du jour m'aide à poursuivre... je vous avais expliqué que j'avais été détecté positif à l'hépatite C. Heureusement les médecins ont rapidement envisagé une probabilité forte de guérison complète. Mon hépatologue m'avait néanmoins prescrit 2 évaluations de la charge virale, pour début juillet et début octobre, afin d'écarter tout risque. 
Et donc j'apprends aujourd'hui que le dernier test révèle encore une fois une charge virale du VHC négative ! Je ne m'en faisais pas spécialement, mais là, c'est sûr à 100%, je suis officiellement guéri de l'hépatite C ! 
(cette saloperie était une conséquence concrète de l'addiction sexuelle soit dit en passant... je suis addict au porno, mais j'ai déjà eu des actions un peu pulsionnelles et irréfléchies en réel...)

Soulagé de ne plus avoir cette épée de Damoclès au dessus de la tête...
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 07-10-2017 09:10:16

Super félicitations ! Je suis contente pour toi. Un nouveau départ !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 08-10-2017 18:10:54

Bon j'ai rechuté aujourd'hui en fin d'après midi. 

C'est un peu idiot d'ailleurs, car ça m'a "pris" sur les photos d'un homme avec qui je parle sur un site de rencontres... on va se voir dans une optique sérieuse (pas un plan cul). Je dis que c'est idiot car il se pourrait bien qu'il se passe quelque chose en concret, si le courant passe... Bref. 

Mais bon je suis quand même content car je ne ne me suis pas enlisé dans cette rechute, ça s'est limité aux photos d'un mec bien réel intéressé par ma personne, et pas une pornstar, et puis surtout ça faisait un moment que je n'étais pas capable de tenir 7 jours d'affilée.
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Journal neptunien
lou.y @ 08-10-2017 19:10:57

Malgré la rechute il y a un progrès énorme par rapport à avant.
Continue !

Lou.y

Envoyé de mon ASUS_X008D en utilisant Tapatalk
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 14-10-2017 14:10:45

Je suis revenu après 2,5 mois de silence sur le gros forum américain "NoFAP", j'y ai posté un message hier soir (https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/neptunes-journey.108327/page-2#post-1076904 pour ceux/celles que ça intéresse). 

La traduction est la suivante :
 
Bonjour tout le monde...



Je reviens ici après 2 mois et demi. 

J'ai essuyé plusieurs rechutes, à cause d'un environnement stressant (essentiellement une colocation qui a mal tourné...)

Pas d'excuse ici (ça c'est pour les losers), mais une explication du mécanisme derrière la rechute.

Aujourd'hui, c'est le Premier Jour, la dernière masturbation remonte à la veille au soir.

Donc je réinitialise le compteur au vendredi 13.... étonnamment, et là je décide que ce sera un jour porte bonheur pour moi lol. J'ai aussi viré tous les substituts de pornos, tels que les sites de rencontres (ce que j'avais jamais fait aussi drastiquement jusqu'à maintenant)

Actuellement je vis en région parisienne, et lundi je déménagerai tout près de l'océan Atlantique (j'aurai pratiquement les pieds sur la plage lol) ... cette fois ci, je serai seul, sans aucun colocataire...un nouveau départ ! 



Je vais faire ces foutus 90 jours... au moins !

Voilà la traduction, je parle de 90 jours car c'est le défi classique chez les américains... abstinence complète pendant 90 jours, c'est à dire ni PMO ni sexe. 
Je sens que ce début de sevrage a une "aura" particulière comparé à ceux débutés ces deux derniers mois... je suis toujours dans la coloc (pour à peine 48 heures ceci dit), mais j'ai déjà un regain d'énergie et de positivité avant même d'être parti. 
C'est peut-être grâce à la super amie que j'ai vue hier, elle m'a insufflé de l'énergie... c'est toujours ce qui se produit quand je la vois. 
Et j'ai vraiment pas envie de gâcher l'idée d'avoir débuté LE sevrage du vendredi 13. Superstition certes, mais autant que ça me serve. 

La partie la plus difficile dans le sevrage est que cette fois ci, je coupe absolument tout, même les sites de rencontres "soft". Il y en a 1 ou 2 comme ça. Mais même ça, c'est déjà trop... une simple photo, même tout habillé, peut m'exciter et m'entrainer vers la pente dangereuse... et quand bien même, de façon plus générale, faut vraiment que je "rewire" mon cerveau dans un premier temps, comme disent les anglophones... avant d'envisager toute relation sexuelle.
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 15-10-2017 07:10:46

Salut Neptune,

Je fais un constat assez similaire. Je vais essayer de prendre le temps de faire un post pour poser tout cela.

Le changement dans la vie est l'occasion d'en profiter pour revoir son mode de vie. Je vais emménager dans un mois dans une nouvelle maison. Ton post me dit que c'est peut-être l'occasion de revoir certaines choses...

Je te souhaite plein de bonheur dans ton nouveau lieu de vie.

Fab
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 17-10-2017 21:10:46

Hello !

Je suis arrivé hier après-midi. Pour l'instant, même si ça fait court, ça va très bien. J'ai eu un instant de faiblesse en me reconnectant vite fait sur un site de rencontres (le plus "soft"), mais je me suis déconnecté directement après 20 secondes, envahi par la culpabilité (j'utilise cette culpabilité comme celle que je pourrais subir après une vraie rechute). 

Je sens intuitivement que je suis moins entraîné à replonger grâce à ce nouvel environnement. Il n'a pas encore été souillé par cette "activité", j'ai envie de préserver cela. J'utilise le terme "souillé" dans tous les sens du terme, le concret aussi bien que le symbolique.
Tiens, ça me fait penser honteusement à l'un de mes anciens appart, à l'époque je n'avais que vaguement conscience du problème... il s'agissait de mon bureau équipé d'ordinateur (je parle du meuble, pas de la pièce), occupé pendant plus de 3 ans et avec au moins 1 masturbation par jour. Autant donc dire que sur les 1200 éjaculations et plus, je n'ai pas réussi à être propre systématiquement, et le bureau affichait quelques traces honteuses... j'ai un souvenir très clair d'avoir ressenti de la gêne de temps à autres, en priant pour que personne ne m'en fasse la remarque. 
Cette honte ne m'empêchait pas de continuer, et même quand il n'y avait aucun "dégât" apparent, je ressentais la dysharmonie engendrée dans mon espace de vie, à un niveau plus subtile qu'une simple tache de sperme (oui je suis cru, mais il faut, c'est un élément dissuasif parmi d'autres). 

Je n'ai pas envie de gâcher la pureté de ce petit cocon, encore plus depuis que je suis plus sensible au thème du rangement, à l'organisation intelligente. Je vous parlais de minimalisme il y a quelques semaines, c'est toujours d'actualité et un état d'esprit que je cultive. 

Bref, en résumé je confirme qu'un déménagement est l'une des meilleures occasions de repartir du bon pied, en effet Fabrice. ;)
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 18-10-2017 18:10:41

C'est super que tu vois les choses comme ça, un nouvel environnement parfait pour commencer un sevrage ! Bon nouveau départ !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 27-10-2017 07:10:38

Bonjour, 

Aujourd'hui 15ème jour de sobriété. Je n'étais pas parvenu à ce "score" depuis cet été, j'ai réussi à me maintenir... 

Néanmoins, même sans rechute, les deux derniers jours n'ont pas été folichons. Mais au moins, c'était pour une bonne raison : j'ai été contraint de dire la vérité à mes parents sur ma vie professionnelle. Ça fait presque 3 ans que j'ai quitté un poste assez stable et bien payé, en CDI, pour une activité d'entrepreneur qui me plaît beaucoup mieux... Etant donnée leur nature anxieuse, le côté intrusif et autoritaire (surtout de mon père) et ma tendance naturelle à pas trop me dévoiler, J'ai passé ça sous silence. 
Mais j'en avais de plus en plus marre. Au final, je vous passe les détails, mais les circonstances ont fait que j'étais plus ou moins obligé de dire les choses, ce n'était plus tenable. 
Evidemment, ça s'est pas fait sans difficulté même si rien de bien terrible, rien qui vaille la peine de mentir régulièrement sur 3 ans. Après tout, je me débrouille tout seul pour subvenir à mes besoins, je n'ai pas besoin d'eux financièrement. 

Je suis encore ébranlé, mais c'est du court terme... je suis sorti de ma pseudo zone de confort pour un confort bien plus serein, quitte à passer quelques turbulences nécessaires.

Enfin bon ça m'a quand même bien vidé toute mon énergie... là le lit est toujours défait d'après ma nuit, je suis habillé comme un sac chez moi lol... Je n'ai même pas éprouvé l'envie de rechuter hier, mais je me suis réfugié dans la nourriture (j'ai englouti un paquet de bonbons en 20 minutes)... une échappatoire moins nocive pour moi que l'addiction sexuelle, et qui nécessite moins de maîtrise (Suffit de savoir se contrôler et ne pas acheter au moment critique), histoire de "compenser" sans non plus me saborder... 

Je prends la journée d'aujourd'hui comme une transition pour récupérer mon énergie après 2-3 jours de chaos (nécessaires). 

Merci de m'avoir lu.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 27-10-2017 08:10:09

Merci Neptune de ton témoignage.
Il est difficile d'affronter ses parents quand ils nous enferment dans la prison de leur petite comprenette. Quelle énergie inutile il faut dépenser pour remonter le courant et dire tout simplement : "je ne réfléchis pas comme vous, arrêtez d'organiser ma vie".
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 28-10-2017 09:10:53

Bonjour Neptune,

Bravo pour ton beau parcours !
Merci pour ton message. Je comprends bien ce que tu vis. Moi aussi, j'ai eu un père autoritaire, possessif et jaloux. Difficile de communiquer, encore aujourd'hui. Bravo pour ton courage et ta patience !

Courage !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 05-11-2017 09:11:54

Bonjour à tous, 

J'en suis à mon 24eme jour d'abstinence, et je gère plutôt bien. Vraiment, ce changement de lieu de vie était salutaire pour casser la spirale de rechutes à répétition sur septembre et début octobre. 

Je relisais les anciennes pages de cette discussion. En juin, je vous ai dit que je souhaitais arrêter la masturbation à vie, et pas seulement le porno. Suite à cela, un intervenant aujourd'hui banni du forum (inutile de citer son pseudo précis...) m'a dit que je me fourvoyais et qu'on en "reparlerait dans 3 mois". 
Et bien reparlons-en... là ça ne fait pas 3 mois, mais carrément 4-5 mois, et je suis toujours aussi convaincu que la meilleure façon d'agir est de s'abstenir de masturbation à vie. 
Peut-être même encore plus convaincu depuis que je me suis un peu documenté sur les bienfaits de la "semen retention", y compris lors de rapports sexuels à deux. Pourtant j'ai essuyé une phase sévère de rechutes depuis le mois de juin... mais ça ne change pas mon objectif long terme.
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RE: Journal neptunien
abdelatif777 @ 05-11-2017 10:11:48

bonjour,

je suis d'accord sur le fait qu'il ne faut pas se laisser demotiviter lorsqu'on a un objectif,
une conviction... plus que le temps d'abstinence,c'est la conviction que la masturbation n'apporte rien au mieux,quelle est nuisible,qui te permettra de l'éviter et de ne pas l'utiliser comme une fausse solution.

bonne continuation
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 05-11-2017 13:11:55

Bonjour Neptune,

Bravo pour ton 24ème jour !! Tu as raison d'être fier de toi. Sortir d'une spirale n'est pas facile ... j'ai connu cela aussi.

Moi aussi, j'ai décidé d'arrêter la masturbation et la consommation de pornographie. C'est le seul chemin qui me convient. C'est difficile mais pas impossible. C'est surtout une belle libération.

Courage ! Tu mènes le bon combat !
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 05-11-2017 18:11:31

Merci à tous les deux pour vos encouragements. 

Abdelatif, je tenais à dire que je t'ai lu sur une autre discussion, et tes propos m'ont bien aidé quant au terme "sevrage". C'est vrai que ce terme est négatif, il indique une privation... alors que, comme tu le dis, rien de mal à se priver de la perversion. Le pouvoir des mots est important. Je ne veux pas me considérer en "sevrage", comme si cet état était particulier. Je reviens plutôt à mon état normal ou disons originel et harmonieux. 

Je vais rajouter un mot à propos de la "semen retention" dont je parlais ce matin. En dehors des intérêts pratiques qu'il y a à préserver sa semence (meilleure santé, meilleure énergie, etc), j'y vois un intérêt symbolique aussi, limite spirituel : dans la mesure où le sperme est le liquide créateur de la Vie, il doit être considéré comme sacré. Je ne suis pas croyant, malgré le terme "sacré", c'est l'adjectif le plus adapté. 
J'ai l'impression de prendre conscience du sacrilège infligé à mon propre corps par la masturbation, car quel décalage entre cette activité peu flatteuse et le fait qu'elle implique un liquide sacré !
En gros, c'est comme boire du champagne de haute qualité chez soi tout seul, et dans un gobelet en plastique avec une paille... Cette boisson est noble, mais la façon de la consommer est ici du gâchis, un gaspillage (Lol je n'ai pas trouvé image plus pertinente, excusez moi...)

Pour poursuivre ma métaphore, on boit pas du champagne avec des gens qu'on apprécie pas plus que ça, tout comme on ne devrait pas gaspiller son énergie sexuelle dans de vulgaires plans Q. 

Cela devrait mieux m'aider à intégrer le concept de "semen retention"...
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Journal neptunien
lou.y @ 05-11-2017 20:11:24

C'est très encourageant, continue !!
On est avec toi.

Lou.y

Envoyé de mon ASUS_X008D en utilisant Tapatalk
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RE: Journal neptunien
abdelatif777 @ 05-11-2017 20:11:23

si j'ai pu donner des pistes,un avis different,tant mieux.

j'ai conscience que mes conseils on l'air un peut directifs, mais comme tu le souligne les mots ont un poids,une influence qui nous conditionne dejà a accepter un fléau.

Changer de mots,de vocabulaires, qui parait désuet car il a été moqué au fil des générations, sans tomber dans la morale,on est des humains,on aime le beau,le bien,la vérité et toutes ces valeurs sont sous estimées.

La question est comment combattre un mal,que le société considere comme neutre.
Si le malsain devient un divertissement,et qu'il se voile d'un joli nom, la tromperie devient la verité et vice versa.

Bien entendu qu'il y a des avantages sur notre santé a respecter nos organes, qui ont une fonction respectable,mais au delà des preuves scientifiques...il faut lachez prise,et faire confiance à notre bon sens
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 12-11-2017 10:11:46

Salut à tous 

Ça fait 1 mois que je me comporte normalement sans aucune masturbation (vous noterez l'emploi des mots, je ne dis pas "1 mois d'abstinence"). 

Cela a été relativement facile, étant dans un environnement nouveau depuis le 16 octobre, mes anciens schémas peinaient à se réactiver (on est beaucoup plus vulnérables dans un endroit où on a déjà cédé à la pulsion). 
Après je reste humble et je ne prends pas trop de confiance pour autant. 

Hier j'ai parlé à un ami gay qui a été victime de harcèlement scolaire comme moi. Il s'est un peu confié, et du coup ça a fait remonter des choses me concernant. 
Ma famille a déménagé lorsque j'avais 8 ans, je suis arrivé dans une nouvelle classe en plein milieu d'année. Etant déjà d'une nature extrêmement timide, cela m'a fragilisé et j'ai commencé à être mis à l'écart, subir des moqueries... 
Cela a donc duré du CE2 jusqu'en Terminale, et les pires années ont été de la sixième à la seconde... ce moment où les enfants ne sont plus tout à fait enfants, en proie à l'adolescence et ayant perdu leur "innocence", et en même temps, sont encore loin d'être adultes, avec la modération et l'hypocrisie sociale que ça implique. Rien de ce que je n'ai subi n'a été franchement grave, si on considère les événements de façon isolée. A 95%, c'étaient des moqueries, des insultes, des humiliations, des mises à l'écart. Dans 5% des cas, de l'intimidation ou des attouchements sexuels/bousculades. 
C'est principalement la répétition sur une très longue durée qui a rendu cela grave, car cela laisse tout leur temps aux schémas de pensée négatifs pour se développer, s'ancrer, durablement. 

J'ai 31 ans, j'ai fait du chemin depuis bien sûr, j'ai réussi à en parler à mes parents devenu adulte il y a des années, j'ai fait la paix avec la honte, la culpabilité, et surtout je me suis affirmé dans mes choix de vie, aujourd'hui je vis une vie que mes harceleurs n'auraient jamais eu le courage de tenter... 
Cela étant dit, il reste malgré tout des séquelles à un niveau plus subtile, de façon plus ou moins inconsciente. J'ai toujours une méfiance naturelle, je suis solitaire et ai peu d'amis. Après, c'est dû aussi à mon caractère, j'étouffe rapidement si je suis entouré pendant trop longtemps, quand bien même j'apprécie ces personnes. 
Par contre, avec mes amis, j'ai la peur de l'abandon, de la trahison (sûrement car des ex-camarades avec qui je m'entendais bien m'ont parfois tourné le dos voire ont été amusés des actes de mes agresseurs). J'ai un groupe d'amis assez extravertis par exemple, on partage la même vision de la vie sur de nombreux points, par contre dans l'attitude nous sommes différents, je suis beaucoup plus calme. Ils m'acceptent comme je suis (d'ailleurs ils savent pour mon homosexualité), mais j'ai déjà éprouvé la peur qu'ils se liguent contre moi, et je n'aime pas quand l'attention globale se dirige sur moi... 

Pour en revenir au thème de ce forum, évidemment il y a un lien entre ce passé scolaire compliqué et la dépendance. J'ai commencé à me masturber compulsivement à partir de la 4eme, là où c'était le paroxysme du harcèlement. Evidemment, à cette époque là, je me rendais pas compte de ce que je faisais. 

Ce matin, je me suis fait la réflexion que pour continuer à avancer, il fallait que je fasse quelque chose. Quelque chose comme tenter d'aider des jeunes en difficulté comme j'ai été, prendre part à une association de prévention contre le harcèlement scolaire, je ne sais pas. 
Quand j'étais gosse, AUCUN adulte n'a levé le petit doigt pour m'aider, et au contraire, on m'a déjà dit de m'affirmer, on me reprochait de ne jamais participer en classe, etc. Je pense que certains profs ne se sont sincèrement pas rendus compte, mais concernant les autres, je suis sûr qu'ils ont fermé les yeux. Tout comme on ferme les yeux lorsque quelqu'un se fait agresser dans le métro, la rue... vous voyez ? 
J'aurais bien voulu qu'un adulte fasse le premier pas, car bien évidemment à cette époque, j'étais incapable de parler, y compris à mes parents qui n'ont rien vu. Je suis toujours resté bon élève malgré les brimades, donc ils n'ont pas été particulièrement alertés. 

En aidant les autres, je pense que ça m'aidera aussi. ..
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 21-11-2017 21:11:51

Salut à tous, 

1 mois et 1 semaine de sevrage atteint, je compte même plus précisément les jours, je sais juste que j'ai démarré le 13 octobre. 

Aujourd'hui j'ai eu pas mal de choses à faire (bassement matérielles style ménage, courses), et une petite contrariété à mon boulot. Du coup je me sentais un peu dispersé, agité. 
Au lieu de revenir vers moi, de me recentrer, voilà que je me reconnecte à G***, pour la première fois depuis 2 mois (j'avais même coupé bien avant le 13 octobre). G*** = l'appli de rencontres éphémères par excellence entre mecs, pour rappel...

Quelques conversations insignifiantes, rien n'a changé. Je me suis fait violence pour désinstaller l'appli. 

Et là j'ai encore le regret et l'envie de revenir dessus... un mec à mon goût m'a abordé en me disant directement "Envie de t'amuser ?". Au moins, il annonce la couleur. Mais dans son profil y avait marqué qu'il était sous Prep (le traitement préventif anti VIH). Je fuis ce genre de mecs qui sont généralement irresponsables (prendre un médicament tout ça pour se passer de préservatif, et en plus la PreP n'empêche pas de contracter les autres MST), c'est pourquoi je me suis déconnecté et que j'ai désinstallé. 
Je relis ma fiche avec les 11 Pourquoi, mais j'ai du mal....  Que ce soit une masturbation ou une aventure avec ce type, c'est une mauvaise idée. Je peux pas libérer toute mon énergie sexuelle dans un vulgaire plan cul, surtout un mec un peu douteux.  

Mais il me plaisait bien n'empêche...  j'ai du mal à faire taire cette partie de moi, excitée, là. 



Heureusement que j'ai foutu le tel sur mode avion pour la soirée...
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 21-11-2017 23:11:18

Aie, je comprends que ce soit dur. 
Dis moi, quelles sont les limites que tu t'es fixé? peut-etre faut il y ajouter cette appli? Après tout quand tu yvas tu sais pourquoi tu y vas, ça fait partie de ta dependance, auras-tu envie d'y retourner si un jour tu n(es plus dépendant?
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 21-11-2017 23:11:07

Disse:
[font=Tahoma]auras-tu envie d'y retourner si un jour tu n(es plus dépendant?[/font]
C'est une très bonne question... 
Franchement la "meilleure version de moi-même" que je recherche  à être ne se voit plus aller sur G***. 

Les limites fixées sont assez floues concernant les sites de rencontres, je m'en rends compte. Car certains sont autorisés et d'autres non. A vrai dire j'en tolère uniquement 2, d'ailleurs ils ne m'ont pas incité à dérailler depuis le 13 octobre, malgré leur présence en continu dans mes onglets. 

Mais y a site de rencontres et site de rencontres. G est clairement destiné aux plans cul. D'où le parasitage émotionnel d'aujourd'hui. Il est donc à dégager. 

Merci Ekeiloh...
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RE: Journal neptunien
Kalliste @ 22-11-2017 00:11:44

Je t'en prie, il me semblait important que tu fasses le point la dessus. Bonne continuation
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-11-2017 12:11:41

Finalement, j'ai craqué. Et j'ai pas fait semblant... 2 fois hier avant de dormir, et 3 fois ce matin. 

Inutile d'épiloguer sur mon état émotionnel au moment où j'écris ces lignes lol. 

J'ai l'impression que cette addiction est semblable à un élastique : même si je parviens à l'étirer de plus en plus, je suis toujours inévitablement re-propulsé en arrière, et violemment qui plus est (on parle pas de 1 rechute, mais de 5 en l'espace de 24h). 

Mon idéal théorique : challenge NoFap à vie + relations sexuelles avec personnes que j'apprécie et connais un minimum, et un compagnon dans le meilleur des cas. 
La pratique est malheureusement plus compliquée. 

Je ne suis pas défaitiste, mais je réalise simplement que j'aurais toujours cette pression, même si je parviens à la refouler, elle revient avec d'autant plus de violence, et ça peut être un vrai raz-de-marée mental. Hier soir, même si je me disais "Non fais pas ça, visualise tes 11 Pourquoi", j'ai quand même cédé. 
Et même avoir écrit sur ce forum 1 heure avant n'a rien changé. 

Je ne veux plus de ce schéma de rechutes et de sevrage alternés. 

Il est peut-être temps d'adopter un autre angle de vue du problème ? Je parle pas de complaisance, mais un autre paradigme mental (le mot "paradigme" est peut-être inapproprié, mais c'est le premier qui m'est venu). 
Déjà, cesser de se sentir en lutte, pour commencer. Pour vaincre l'élastique, faut pas essayer de le casser en poussant de plus en plus, car ça n'arrive que très rarement et c'est toujours lui qui gagne en fin de compte. 
Il ne s'agit pas non plus d' "oublier" l'élastique, c'est ainsi que j'ai vécu pendant des lustres après la puberté. 

Je me souviens avoir été addict à un forum il y a des années de cela. (Ce n'était pas le forum Dependance sexuelle, lol). J'ai également essayé de me sevrer, allant jusqu'à demander le bannissement de mon pseudo et de mon adresse IP à un modérateur ! c'est allé loin, comme vous pouvez le constater. 
Finalement je recraquais toujours. 
Et puis, j'ai guéri de cette addiction forumique presque sans m'en rendre compte... c'est ça le plus incroyable, je me rappelle plus d'un jour où je me suis dit "C'est terminé". A chaque fois que j'ai dit que c'était terminé, j'ai au contraire replongé, idem pour l'addiction PMO. 
Ce qui m'a aidé, c'est lorsque j'ai quitté mon job salarié pour être à mon compte. Du coup j'avais des choses bien plus intéressantes à faire sur le Web. 
Voilà l'idée, il faut carrément remplacer par d'autres habitudes. 
Le problème, c'est que ces habitudes ne doivent pas être du "remplissage" pour masquer, le cerveau capte très bien la différence... pour ma part,  ce changement de vie professionnelle a été très naturel et imprévu, et en aucun cas du remplissage, c'est sans doute pour ça que j'ai pu guérir définitivement de mon addiction à ce forum. 

Pas simple tout ça... en tout cas, je veux pas me remettre bêtement en selle sans réfléchir, il faut vraiment que je change d'état d'esprit, mais comment... ?
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-11-2017 16:11:57

Je crois que j'ai conscientisé la raison profonde de ma rechute. 

Je suis quelqu'un d'extrêmement indépendant. Et pourtant, je crois que plus ou moins inconsciemment, j'espérais qu'un petit ami viendrait combler l'absence totale de sexe. 
Le problème, c'est que je ne sais absolument pas quand et même si je vais rencontrer cette personne. En gros, je fonde mes espoirs sur un événement totalement hors de contrôle (je ne peux évidemment pas "commander" un compagnon sur Internet), ce qui contraste fortement avec mon tempérament autonome. 

Sachant que cet événement peut ne jamais se produire (ce n'est pas pessimiste, mais une hypothèse réaliste d'un point de vue purement logique), alors ça implique de rester totalement abstinent à vie. 
Et, franchement... non. 
Tiens, même devoir se retenir pour 2-3 ans, me semble très difficile... voire improductif, car quand on a mis sa vie sexuelle totalement entre parenthèse, démarrer directement par un rapport à deux...  Sans oublier que l'addiction peut aussi se manifester sous une forme insidieuse : choisir quelqu'un qui nous convient pas vraiment, juste car on a hâte d'être casé, et de se soulager. 

Alors je reconnais que le reboot complet est préférable pour supprimer définitivement le porno, mais sur le court terme. Sur le long terme, c'est juste intenable... surtout que bon, malgré mes 40 jours, j'ai eu besoin de porno directement pour accompagner ma masturbation. 

Du coup, je reviens un peu sur ce que j'ai dit... y a que les c** qui ne changent pas d'avis. Peut-être que je devrais réellement apprendre à pratiquer la masturbation sans support visuel à fréquence raisonnable, comme une fois par semaine. 

Je connais tous les bienfaits sur la rétention de la semence, mais cette semence est de toute façon perdue pendant les rapports sexuels en général. Et franchement, est ce que tous ces hommes pleins de vie, pétillants, heureux en couple, se retiennent tous d'éjaculer ? J'en doute...

NoFAP et sa communauté restent très bien, et je ne pense pas qu'ils cachent un extrémisme religieux, mais bon, comme dans tout mouvement, il y a les puristes qui ont une ligne de conduite ultra radicale... 

Ce message peut paraître pessimiste et complaisant, mais je l'écris vraiment le plus lucidement possible, je ne suis pas excité...
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 22-11-2017 20:11:05

Pas de problème. Tu n'as excité personne non plus je suppose.
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 22-11-2017 21:11:34

Salut Neptune,

je crois que nous sommes pile poil dans le même questionnement et dans le même cycle de rechute. Je crois que Ekeiloh a posé la bonne question. A toi (au fond de toi) de déterminer tes besoins et de voir ce que tu peux faire pour y répondre. Et surtout voir ce qui est de l'ordre du comportement addictif.
Comme toi, je suis un adepte des G****... en soi vouloir avoir des relations avec un homme pour partager un bon moment n'est pas un problème, avoir un amant régulier (ou des amants réguliers) n'est pas un problème, mais il faut être clair sur ce que nous cherchons. Ces amants, ce ne seront pas des petits amis, ce seront des amants...

Je fais la même analyse que toi... Je m'imagine mal finir mes jours seuls. Je veux trouver un homme pour vivre et partager ma vie. J'aime aussi le sexe avec les hommes, et je ne veux pas vivre une vie monacale. Pour le dernier point, je m'interroge toujours pour savoir si ce besoin est lié à ma dépendance... Je ne crois pas. Par contre, la recherche d'amants me ramène souvent à des comportements addictifs, et je le vois clairement. Et dès que je me reconnecte aux applis G**** ou lorsque je vais au sauna, je sens toutes les pulsions se remettre en place. Je le vois clairement, je le ressens au fond de moi, je me vois plonger et aussi je fais de belles rencontres... Dans la dépendance le stimuli joue un rôle important, dans ces conditions, nous nous retrouvons face a des stimuli qui ont anciennement déclenché nos dépendance. Soit nous sommes assez forts et nous gérons, soit pas encore assez fort et alors il faut mieux ne pas y aller (comme un alcholo-dependant qui irait à une soirée où l'alcool coule à flot). Depuis plusieurs fois, je limite la casse en arrêtant assez rapidement, mais je ne me voile pas la face, il s'agit bien de rechute, et de comportements addictifs. Je teste... Je joue avec le feu... Et en me relisant, je me dis que je mise peut-être plus sur des relations sexuelles, moins risqué en terme d'investissement personnel que des relations stables (ou là je devrais prendre des risques, me dévoiler). En écrivant cela, je me dis que ces relations sexuelles sont un pansement à une recherche plus délicate d'un petit (ou grand) ami.

Mon psy me répète régulièrement de me laisser surprendre... C'est ce que j'essaie de faire. Tu as raison d'écrire qu'il ne faut pas être dans l'attente. Or quand je vais sur une appli ou au sauna, je suis dans une forme d'attente, mais parfois j'y vais sans attente, et je me dis même que si je ne rencontre personne, ce n'est pas bien grave. C'est peut-être ce regard qu'il nous faut changer.

Je ne sais pas si mon propos te parle. Je sais simplement qu'en te lisant je comprends très bien tes interrogations. Pour continuer le parallèle entre nos vies, dans une semaine j'emménage dans une nouvelle maison.

Courage et surtout ne te torture pas avec la rechute. Rien n'est simple, mais la beauté se cache dans ce qui est compliqué.

Fabrice
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-11-2017 22:11:29

Salut Fabrice, merci pour ton message. Ça m'aide de te lire. 

Quels sont mes besoins profonds ? ben franchement, en ce qui concerne l'aspect relationnel, je ne cherche pas à tout prix être en couple, loin de là. J'aime bien la forme d'indépendance permise par les amants moins... sérieux, on va dire. Après, je n'aime pas non plus les plans culs en mode vidange où on s'est à peine parlés et on se revoit plus après. 
Pour être encore plus franc, si y avait pas eu ma mésaventure hépatite C, je n'aurais aucun scrupule à nouer des petites relations, intermédiaires entre plans cul et histoires sérieuses (ce qu'on appelle les "sex friends"). Se cantonner à une relation sérieuse par peur des maladies, c'est un argument valable, mais un peu triste, dans le fond. D'ailleurs, ça ne met à l'abri de rien... le conjoint peut très bien nous tromper dans un rapport non protégé. Finalement le risque zéro n'existe pas. 

Disse:
[font=Tahoma]Pour le dernier point, je m'interroge toujours pour savoir si ce besoin est lié à ma dépendance.. [font=Tahoma] Je ne crois pas.[/font][/font]
Je ne crois pas non plus, je le ressens délié de ma dépendance pour ma part. J'ai un réel attrait pour le sexe. 
Je pense que nous devons arrêter de nous auto flageller d'avoir une grosse libido tout simplement... cette grosse libido est l'une des causes de la dépendance, mais il ne faut pas la blâmer. Ce serait comme se reprocher d'avoir un goût prononcé pour les bons repas, sachant que cette gourmandise peut entraîner des compulsions alimentaires. 


On a tellement la tête dans le guidon de notre addiction qu'on en oublierait qu'on est aussi sur Terre pour prendre du bon temps... Pas juste pour travailler sur ses objectifs ou devenir un meilleur Soi. C'est infaisable d'annihiler tous ses plaisirs, le corps finit par se rebiffer. On devrait même embrasser cette partie de nous qui fait de nous des "bons vivants". Ce côté "bons vivants" finit parfois par se retourner contre nous, mais il ne faut pas le renier. 


Je suis en train de me rendre compte que j'ai été un peu influencé par la "doctrine" américaine NoFap, aussi bienveillante soit-elle (et je pense toujours qu'elle est bienveillante). Non seulement sur cette histoire d'arrêt total de la masturbation, mais aussi sur les relations. Je me rends compte qu'ils font quand même la promotion d'un certain idéal, du couple stable, etc. 
Ce sont de belles valeurs, je ne peux pas nier que c'est super de se réveiller aux côtés du même mec tous les jours, mais ce n'est pas non plus le Graal.
Et les super pouvoirs tant vantés sont réels, mais pas si énooormes qu'on veut le faire croire. 


Pour répondre à la fin de ton message, non je me torture pas avec la rechute. En fait, à partir du moment où j'ai eu l'humilité d'accepter que je ne pouvais pas tenir dans les conditions actuelles (à savoir, abstinence totale masturbation incluse jusqu'à tomber sur LE bon), et bien je me suis senti mieux, et j'ai pu entreprendre certaines actions qui me semblaient infaisables ce matin, vu mon moral. 
Autrement dit, c'est quand je laisse l'égo au vestiaire que ça s'arrange pour moi mentalement parlant... l'ego qui veut bomber le torse en affichant des records d'abstinence, quitte à en baver, et sans se demander si cette solution est VRAIMENT optimale. 
Et franchement, elle est loin d'être optimale. Là, j'ai le sentiment de reprendre le contrôle en autorisant des masturbations (dans la limite de 1 / semaine). 

J'espère que ton déménagement te permettra de prendre un nouveau départ. ;)
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 22-12-2017 11:12:07

Bonjour, 

1 mois pile depuis mon dernier message. Des hauts et des bas. 

Le "bas" où il y a le plus matière à discuter : Lundi j'ai eu un RDV galant avec un homme.  Il est arrivé à 16h30 et devait passer la nuit chez moi (il a dû faire 2 heures de route). 
On a pris l'apéro, dîné au restaurant, énormément parlé, un bon feeling. Puis quelques minutes après le retour du restau, nous avons couché ensemble. Ça devait être 21h30, soit 5 heures après le début de la rencontre. On ne peut donc pas vraiment parler de plan cul, d'autant plus qu'il est resté cette nuit-là. 
Ça faisait plus de 6 mois que je n'avais pas eu de rapport sexuel, donc j'ai été un peu stressé avec pertes momentanées d'érections, mais heureusement ça allait 80% du temps. Le problème, c'est que pour récupérer ces érections, et aussi arriver à jouir, j'ai dû revisionner mentalement des anciennes scènes pornos. 
Après ce rapport, nous avons vu un film, et sommes allés dormir. Le lendemain, on a remis ça au réveil. Il a pris son petit déjeuner et est parti. 

Si je raconte l'emploi du temps en détail, c'est pour montrer que cette rencontre était loin d'être axée sur le sexe pur et dur. 

N'empêche que j'ai éprouvé le besoin de PMO le soir même, soit quelques heures à peine après notre second rapport sexuel. 

J'ai vu le film Don Jon en parallèle, et je me reconnais vraiment dans certains côtés de l'acteur principal Joseph Gordon Lewitt... dans le sens où il préfère le porno que de faire l'amour en réel. 
Il explique que le porno lui permet réellement de s'abandonner, contrairement à une femme. Moi c'est pareil avec un homme. Je n'ai jamais pu me lâcher à 100%, même dans les meilleurs moments de sexe réel, et même avec un petit copain.  
Parfois je me dis que coucher avec l'un de mes "acteurs" préférés pourraient être une réelle prise de conscience. En admettant que ça soit possible, je crois que j'aurai moins de plaisir que de les voir à l'écran.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 23-12-2017 13:12:04

Cette personne que tu as vu, est-ce que tu l'as rencontré pour qui elle est où seulement pour l'image qu'elle renvoie d'elle-même et qui est susceptible de te plaire, de te faire fantasmer ?

Là est la grande différence.

Quand tu rencontres quelqu'un, il y a impactage de chacune des deux vies sur la vie de l'autre.

La porno, c'est des milliers de gens qui vont se masturber sur la même image, qui a été tournée dans le passé, et dont les conditions de tournage sont tout sauf ce qui est propice à un véritable ébat intime.

La porno, c'est pire que vivre par procuration, car les fantasmes vues sont mort, ils sont passés, mensongers dans leurs présentations et n'existe plus.

Le sexe, c'est de l'intime, ce n'est pas un applaudimètre pour un spectacle réussi.
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 23-12-2017 17:12:15

Disse 'Burrhus' pid='70033' dateline='1514036944':

Cette personne que tu as vu, est-ce que tu l'as rencontré pour qui elle est où seulement pour l'image qu'elle renvoie d'elle-même et qui est susceptible de te plaire, de te faire fantasmer ?

Là est la grande différence.


C'est une bonne remarque. J'ai toujours l'impression, même si je respecte la personne, de l' "utiliser" à des fins égotiques et narcissiques. 

D'ailleurs, je crois que je suis un peu comme le personnage de Don Juan dans Molière. Après avoir eu ce que je veux, j'ai rarement envie de revoir la personne.  

Enfin bref je crois que j'ai toute une construction psychologique qui fait que j'étais une proie facile pour le porno.
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RE: Journal neptunien
Tiago @ 23-12-2017 18:12:34

Bonjour Neptune,

Disse 'Neptune' pid='70035' dateline='1514049855':
Enfin bref je crois que j'ai toute une construction psychologique qui fait que j'étais une proie facile pour le porno.



Je comprends bien ce que tu écris : j'en suis là aussi ...  
J'étais aussi programmé pour aller dans le porno ... mais aujourd'hui, je peux faire un pas pour m'en éloigner. Toute construction (même psychologique) peut être reconstruite.
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RE: Journal neptunien
Fabrice @ 27-12-2017 20:12:12

Bonjour Neptune,

je réagis tardivement à ton message (#158). Je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris. Il y a 5 jours comme toi j'ai rencontré un homme, nous avons parlé, bu une bonne bouteille de vin. J'aurai dû arrêter la soirée là. Mais ce n'est pas ce qui était prévu. Nous avions pris rendez-vous sur un site de rencontre... et nous avions prévu de coucher ensemble ce que nous avons fait. Aujourd'hui, j'ai conscient que je suis dans une consommation de sexe et non dans le développement d'une relation pérenne. Je crois que nous faisons fausse route. Du moins, j'en suis sûr pour moi. Je devrais peut-être développer ceci sur mon post...

Pour moi, le sexe est depuis toujours (découverte très jeune de la masturbation et de son coté apaisant, réconfortant) un moyen de fuir. C'est très simple aujourd'hui d'avoir une relation sexuelle avec une personne (comme notre société a su mettre le consumérisme partout !), alors qu'il est si difficile de développer des relations sincères. Je repense au post de Mr_Jasper... La dynamique est différente, il noue des relations humaines...

Avant de courir après le sexe, si simplement nous recherchions des relations humaines, des échanges... et un jour peut-être nous aurons envie de mettre une cerise sur le gâteau. Mais comme la cerise a bien meilleur goût sur un gâteau, que seule.

Je crois que tu dois être vigilant, car ce type de relation peut te mener à glisser vers la dépendance. J'en ai payé le prix les jours passés.

Fabrice
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RE: Journal neptunien
Neptune @ 30-12-2017 09:12:22

Bonjour à tous,

merci pour vos réponses. 

Oui Fabrice. Au fond de moi, je savais parfaitement que je n'irais pas très loin avec cet homme. Déjà, parce que je sais que je suis temporairement dans cette région. Ensuite, parce qu'il avait 13 ans de plus que moi. J'avoue que la différence d'âge (dès qu'elle dépasse 10 ans) me bloque pour du sérieux. 

Alors je peux bien me raconter que je le voyais pas pour un plan cul, n'empêche qu'il aurait pas fait 2 heures de route si c'était juste pour parler... 


Bon, sinon j'ai quelque chose de POSITIF à raconter. 

Avant-hier soir, retour des pensées obsédantes, envie de s'oublier devant du porno... après une semaine de sevrage. J'ai réussi à me maîtriser. Mais je sentais bien que ça me travaillait en arrière plan. 
Puis j'ai réalisé que ça faisait une semaine depuis le dernier orgasme. Or je me suis fixé comme règle, par écrit, une masturbation SANS porno par semaine. 

Je me suis donc dit que j'allais tenter l'expérience. Je parle bien d' "expérience" comme si c'était quelque chose de nouveau, car c'est le cas. Cela faisait des lustres que je n'avais pas utilisé un support visuel érotique ou porno. 

Je me suis donc MO le plus consciemment possible. J'essayais d'être "là", comme en méditation, à prendre conscience du corps et de mes sensations pendant que je le faisais. Je n'ai presque pas pensé à des films X. J'ai juste repensé à d'anciens actes sexuels bien réels que j'ai vécus. 
Après avoir atteint l'orgasme, je n'ai ressenti ni honte ni culpabilité. 

En fin de compte, cette expérience, bien que solo, se rapprochait déjà plus de l'acte sexuel que de la routine habituelle avec porno. J'ai éprouvé plus de plaisir (car c'est quand même l'un des buts de la manœuvre) qu'à l'ordinaire. 

Ça s'est passé avant hier, et je n'ai pas subi de contre-coup comme lors d'une "vraie" rechute... je me rappelle qu'après une abstinence totale de 45 jours, je m'étais littéralement vautré dans tout ça, et j'avais balayé toutes mes bonnes habitudes quotidiennes pendant quelques jours. J'ai eu du mal à m'en remettre.  

Là rien de tout ça. Au contraire, je pense que ça a aidé à m'apaiser. 

Aurais-je enfin trouvé la clé ? 
Je me sens capable de tenir comme ça, avec une masturbation hebdomadaire sans porno. Et je rendrai ces "séances" aussi constructives que possibles (apprendre à connaître mon corps, maîtriser mon excitation, vivre ce moment en pleine conscience, etc), pour joindre l'utile à l'agréable. 

Vous savez, cette expérience m'amène à faire un petit parallèle avec le sport et l'alimentation. Les sportifs de haut niveau s'autorisent ce qu'ils appellent des "cheat meals"... en gros une pizza et des gâteaux, une fois par semaine au milieu de tous ces repas à base de légumes, viande blanche. 
Ils savent nourrir, au sens propre et au sens figuré, leur petit diablotin intérieur. On a tous une part d'ombre en nous. Elle ne peut être niée indéfiniment, sinon elle bondit de sa cage avec férocité à la moindre faiblesse. 
Il faut en quelque sorte "pactiser" avec son diable intérieur en lui accordant quelques privilèges, afin qu'il se tienne tranquille. 

J'espère me rapprocher de cet équilibre. Et tant pis si mon égo trouve que c'est imparfait et qu'il voudrait être aussi "pur" que possible dans mon sevrage. Le "diable" espère justement profiter de cet excès d'orgueil.
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RE: Journal neptunien
Burrhus @ 30-12-2017 11:12:59

Ton histoire de diablotin intérieur est à développer.

Il y a deux approches. Je te les propose en métaphore :

Soit je refuse l'idée que je fais caca, et je me trompe car c'est seulement la nature, même si c'est un moment qui m'oblige à avoir un regard humble sur moi... M'aimer dans ces moments est plutôt sain puisque c'est la vie, ma vie.

Soit je transforme une lourde chaîne en un fil léger à la patte, et l'illusion reste, parce que l'oiseau que je suis ne pourra quand même pas voler un jour... Chaîne ou fil semble différents, changer pourquoi pas, mais je reste un esclave.

Peut être qu'il y a un mixe des deux.
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