Bonjour,

je reviens aujourd'hui sur ce forum. J'en ai besoin. j'ai rechuté fortement depuis 15 jours. Impossible de ne pas me masturber au moins une fois par jour. je suis dans une phase compulsive. J'espère que le fait d'écrire va m'aider à reprendre pied. ma situation conjugale s'aggrave de semaine en semaine et la pression professionnelle s'accentue en cette fin d'année. Je vis une période difficile car aucune sphère de ma vie ne me satisfait. Je me relance dans le sevrage car il le faut. Je ne peux pas faire l'autruche et me masturber en attendant que les choses s'arrangent toute seule car cela n'arrivera pas. Aujourd'hui, j'éprouve un profond dégout pour moi-même et mon addiction. j'ai plein de travil et je n'ai quasiment rien fait de ma journée à part ...

Allez je me mets au boulot !
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RE: le retour
JAN @ 07-12-2015 16:12:22

Bon courage Olive!
Je te tiens la main! Je prends le même chemin que toi près une période de 15 jours également débridée en fonction de ma dépendance... J'ai bien déconné...
Peut-être qu'on pourra se donner des petits astuces pour nous aider...?
Mon démarrage est un peu faussé, car j'ai commencé mon sevrage alors que je suis tombé malade d'un gastro.. ça calme tout dans un premier temps..
Bon courage donc!
Jan
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RE: le retour
resilience @ 07-12-2015 16:12:43

Salut Olivier,
se mettre au boulot fait parfois baisser le stress et donc le risque de rechute.... mais attention à ne pas devenir un workaddict...:dodgy:
Bon courage à toi !
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RE: le retour
olive73 @ 08-12-2015 10:12:32

En fait, se mettre au boulot permet de ne pas penser et de s'occuper mais ne réduit pas dans mon cas le stress. Et workaddict, cela m'arrive régulièrement par période.J'ai tendance à remplacer ou à déplacer mes addictions même si celle relative au porno ne m'a jamais quitté. C'est une "vieille amie". Bon, j'ai quand même réussi à me séparer de la cigarette. Aujourd'hui, le stress monte par palier depuis le début de la matinée. Il faut que je me pose parfois et que je pense à respirer et à noter les taches que j'ai à faire tout en les priorisant. Cela devrait me permettre de ne pas craquer !
Merci pour vos encouragements
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RE: le retour
Alexandre Hein @ 08-12-2015 12:12:27

Salut Olive,

Apparemment il y a pas mal de paramètres que tu ne peux pas vraiment maîtriser dans ta vie (couple, travail), et je compatis sur ton mal-être relatif à ces aspects.

Absolument normal donc que tu sois en période de "boulimie MB". 

Si l'addiction fonctionne par périodes chez toi, il y a quand même à l'horizon une accalmie qui se profile (même si elle te paraît très lointaine). Je fonctionne un peu pareil et je sais que dans ces moments là on a peur de s'enfermer définitivement dans une habitude jusqu'ici ponctuelle. L'orage devrait néanmoins passer.

Penses à l'année 2016 qui arrive à grand pas, l'activité professionnelle devrait ralentir début janvier, elle sera peut-être aussi l'occasion de nouvelles résolutions...

Bon courage. Alex
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RE: le retour
olive73 @ 09-12-2015 07:12:52

merci, tu as raison. Les choses ne resteront pas en l'état. Au niveau conjugal, la solution passera nécessairement par une thérapie que ce soit pour recoller les morceaux ou bien pour se séparer le mieux possible. Mais cela constitue dans les deux issues une accalmie. Mais cela ne doit pas m'empêcher de travailler sur moi pour sortir de mes dépendances ( à ma femme, à la porno).J’ai l’impression que je me suis trouvé des excuses pour chuter durant les deux derniers mois. Mais il ne faut pas être trop sévère avec soi-même ! Et être bienveillant.
Merci pour tes encouragements
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RE: le retour
resilience @ 09-12-2015 11:12:07

oui, être bienveillant, trouver d'autres sources de plaisir et de détente moins toxique... pas toujours évident.
Bon courage !
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RE: le retour
olive73 @ 09-12-2015 16:12:42

bon, une bonne journée de travail qui s'achève doucement. J'ai réussi à me concentrer sur ce que j'avais à faire et à ne plus procrastiner.
[hr]
et surtout un bien meilleur moral et une meilleure estime de soi. Pas eu trop de pulsion aujourd'hui. Cela fait du bien d'être fier de soi en fin de journée. Cela faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivé.
bonne soirée à toutes et tous
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RE: le retour
olive73 @ 14-12-2015 13:12:55

bon, j'ai craqué ce matin. Juste après une semaine de sevrage. J'avais pas le moral ce matin, j'étais triste et lessivé et je me suis dit que j'avais rempli mon contrat initial d'une semaine de sevrage. C'est une excuse bidon et j'en ai conscience, j'avais envie de replonger, c’est très net après coup. La route sera très longue et je ne suis pas sur d'avoir le moral pour la suivre.
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RE: le retour
olive73 @ 14-03-2016 08:03:20

Bon, retour après 3 mois d'absence. Toujours dépendant malheureusement et je ne pense pas que cela puisse s'arranger tout de suite. Je suis en cours de spération avec ma femme et en pleine recherche d'apparement. Cela devrait aboutir rapidement maintenant. Toujours en théaroie meêm si cette dernière ne donne aps pour l'instant d'amélioration car trop focalisé sur ma spéaration.J'ai trés peur de me retrouver seul. J'ai epu de plonger dans la dépendance sans frein. J'ai peur aussi de 'lalcool. depuis quelques temps, je sens que j'ai besoin de boire plsu régulièrement. Aund je vais être seul, il n'y auara plus de limite à respecter.
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RE: le retour
JAN @ 14-03-2016 17:03:11

Hello Olive!

On n'a pas encore correspondu, mais je veux juste te souhaiter bon courage, mec!

Réfléchis comment tu peux te poser des freins pour toi même: Face à cette séparation toutes les décisions que tu prendras maintenant ne seront donc plus que bénéfiques que pour toi! Fixe-toi des objectifs de ce que tu veux pour ta vie et de ce que tu attends de toi!

Tu es dans une sorte de double dépendance (moi aussi) sex et alcool... moi la dernière je la maîtrise finalement assez bien..
Dessine clairement devant toi la vie que tu veux mener et fais tout pour y arriver. Du coup les limites vont se mettre en place au fur et à mesure!

Bon courage donc!!

Les amis ici sont avec toi!

Jan
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RE: le retour
olive73 @ 15-03-2016 16:03:17

je ne pense pas être dépendant de l'alcool mais j'ai peur de le devenir. oui, tu as raison, il faut que je redessine ma vie sans elle. Heureusement, j'ai mes deux enfants et cela m'aide beaucoup. Je vais perdre une grande partie de mes repères. Je vais me battre pour aller mieux pour eux. pour l'instant, j'ai beaucoup de mal à trouver un sens à ma vie. J'ai vécu pendant 15 ans à l'ombre de ma femme et je n'ai plus l'impression d'avoir une vie personnelle. je suis en thérapie depuis maintenant 6 mis mais mes conflits avec ma femme et cette séparation ont pris beaucoup de place dans les séances et je n'ai pas réussi à progresser personnellement autant que je l'aurais voulu.
Je n'étais pas sur ce blog depuis le mois de décembre. A l'époque, je faisais des tentatives de sevrage mais maintenant que je vais être seul, je ne me vois pas entamer cette démarche. Je n’ai pas encore fait le deuil de mon couple et je ne me vois pas recommencer une vie sexuelle tout de suite. Mais me passer totalement de sexe me parait inconcevable.
J'ai lu dernièrement le livre "vaincre la dépendance affective" de Sylvie Tenenbaum et elle fait un lien direct entre les addictions et la dépendance affective. C'est un livre très intéressant et je ne peux que conseiller sa lecture.
Même si je ne vais pas entamer un sevrage, je pense que je vais revenir sur ce site régulièrement.
Merci pour ton message de bienvenue
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RE: le retour
JAN @ 15-03-2016 20:03:49

Hello Olive !
 
La phase que tu vas vivre risque être complexe. Et tu ne peux pas tout prendre de face et gérer en même temps! Ne sois pas trop exigeant envers toi-même et pose des priorités !
 
Regardes aussi ce que tu veux mettre en place pour que ta vie de demain sera celle que tu te rêves ! Rêves-la, cette vie, et ensuite mets tout en place pour y arriver et évites tout ce qui peut t’en empêcher ! Mais fais le tri pour ne pas te mettre trop de pression : Quelques bières un soir, de préférence partagées avec des amis et non seul, ce n’est pas très grave ! (Je ne sais pas si j’ai le droit de dire ici ce qui suit, mais je prends le risque) et une MB de quelques minutes sans porno en écoutant bien son corps et pour être juste « gentil avec toi-même » peut aussi avoir du bon, si on n’est pas encore prêt à un sevrage…! Nous avons tous des chemins à parcourir qui sont ce qu’ils sont. Pour moi, la finalité se construit doucement !
 
Et donne-toi les moyens de vraiment te concentrer sur ce que tu veux ! Je l’ai déjà dit : Je commence à devenir un peu obsessionnel sur ça, mais j’ai découvert la méditation qui me permet de couper un peu avec la pression extérieure. Elle me permet aussi de me sentir mentalement et physiquement mieux, et à partir de là je suis plus disponible pour envisager mes objectifs. Nous avons besoin de ça pour ne pas seulement « subir nos vies » et donc pour ne pas tomber dans le piège de juste « survivre », car c’est dans ces moments-là où nous perdons le contrôle pour tomber dans nos dépendances.
 
Bon courage et viens ici pour parler de tout ce qui te préoccupe, même en dehors de la dépendance ! On essayera d’être là !
 
Merci d’ailleurs du conseil de lecture !
 
Jan
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RE: le retour
olive73 @ 16-03-2016 14:03:54

merci Jan!
J'ai tout compte fait commencer un sevrage ce matin pour 3 jours.Le sevrage consistera à ne pas consommer de porno. Pour le reste, je ne pense pas être prêt. Et, je ne vais pas être capable de régler tous mes problèmes en même temps. Je vais commencer à vivre seul à partir du 1er avril. Reste à organiser cette transition au mieux. Il faut que j'apprenne à être bienveillant avec moi-même ! :rolleyes:
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RE: le retour
olive73 @ 17-03-2016 08:03:10

je suis plein de sentiments contradictoires ce matin. J'ai appris que j'aurais mon appartement à partir du 31 mars. Je vais donc quitter réellement ma femme. Nous cohabitions depuis début janvier mais là cela va être une vraie séparation. Je suis soulagé car cette situation n'était plus gérable ( presque envie d'avoir mon appart dès maintenant) mais je suis aussi plein de tristesse, de nostalgie de devoir la quitter, de faire le deuil de ce qui fut l'amour de ma vie. Et aussi de ne plus voir aussi souvent mes enfants. Sans elle, je trouve ma vie sans intérêt. heureusement que j'ai des enfants. Je vais devoir (ré)apprendre à avoir des envies, mes propres envies. C'est pour cela qu'il faut aussi que je tente un sevrage sinon la MB risque de remplir ce vide.
Il faut que je tisse de nouvelles amitiés ( celles d'aujourd'hui sont pour la plupart liées à mon ancien couple et je m'aperçois que je ne les ais pas toujours décidés et pour certaines parfois subies).La route me semble longue et difficile. Il s'agit d'apprendre à vivre pour soi.
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RE: le retour
JAN @ 17-03-2016 09:03:27

Hello Olive !
 
Je compatie vraiment ! Ta situation est réellement complexe ! Une séparation, en plus quand il y a des enfants, est un moment très difficile à vivre. Tes sentiments contradictoires se comprennent donc !
 
Mais c’est positif de s’emparer de ce moment pour faire le point sur sa vie et c’est ce que tu sembles faire. Regarde où les choses pour toi n’ont pas fonctionné, là où tu peux avancer sur toi. Tu peux éventuellement même te faire une sorte de « plan d’attaque » de tout ce que tu veux changer dans ta vie et dans quel ordre…
 
Cherche peut-être aussi des activités et loisirs qui sont juste là pour te faire du bien et qui te permettent aussi de rencontrer des gens pour lier de nouvelles amitiés: le sport d’abord, des activités culturelles comme le théâtre ou l’improvisation, des ateliers d’écriture… peut-être aussi le yoga ou la méditation que nous sur le forum sommes d’ailleurs nombreux à pratiquer. Moi personnellement j’en ressens maintenant les bénéfices et j’y vois vraiment le premier moyen efficace et concret pour me déconditionner de ma dépendance, pour prendre de la distance avec les choses, pour me retrouver, freiner mes pulsions et aussi pour poser des objectifs clairs pour ma vie !
 
Vois-tu d’ailleurs un psy (je ne me souviens plus, excuse.. !) ? Tu peux aussi tenir une sorte de journal de bord du changement de vie qui s’opère pour toi pour préciser tes objectifs et exprimer si tu les atteins… Tu peux aussi ici noter les raisons de cette séparation qui a lieu maintenant… Peux-tu mettre ces raisons en lien avec la dépendance, ou, dans l’autre sens, peux-tu mettre en lien la dépendance avec les raisons pour lesquelles la séparation a lieu ?
 
Tu peux nous en parler ici et même utiliser le forum comme « journal de bord ». C’est un travail très personnel, je sais, et tout doit bien entendu être limité par la pudeur et le respect de ta vie personnelle. Personne ne dit ouvertement tout sur sa vie sur les pages mêmes du forum, les choses les plus intimes se disent en message privé auprès des personnes avec lesquelles nous avons lié le plus de lien ici.
 
Bon courage ! On est là !
 
Jan
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RE: le retour
Fabrice @ 17-03-2016 12:03:21

Bonjour Olive,
je n'ai pas trop suivi ton post, juste une petite réaction à ton message par rapport à un constat que j'ai fait, et que je souhaite partager avec toi. J'essaie aujourd'hui de bannir de mes messages le 'il faut' (même si parfois je fais des pirouettes pour ne pas l'écrire). En fait, je pense que l'on ne peut pas décréter le bonheur. Nous pouvons nous donner les moyens d'y arriver. Mais le 'il faut', je trouve, met une pression trop forte sur nous même. 
Donc suis les conseils de Jan, inscris-toi dans un club, dans une association dans un premier temps pour te faire plaisir, pour te faire du bien, pour ne pas rester seul, prend du temps avec tes enfants. Ce n'est pas une obligation, c'est juste que tu ressens que cela est essentiel, que cela est bon pour toi. 
Bon courage à toi et tu as tout notre soutien dans ces moments difficiles et n'hésite pas à venir ici pour rechercher ce soutien, cette aide. 
A bientôt,
Fabrice
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RE: le retour
olive73 @ 18-03-2016 13:03:12

Bonjour,

pour rajouter à mon désarroi, je pense que ma femme ( ou mon ex, je ne sais plus) m'a trompé (ou me trompe) avec un de mes meilleurs amis. J'ai eu des doutes après le jour de l'an. Nous avions passé le jour de l'an avec des couples d'amis ( dont fait partie la personne évoqué) dans un gite. Au retour de vacances, j'ai eu des doutes, une impression dont j'ai fait part à ma femme. Cette dernière m'a assuré très calmement que je me trompait. Nous en sommes resté là. Quelques jours après, n'étant toujours pas rassuré, j'ai fouillé son portable. Et j'ai découvert que cet homme lui avait envoyé un SMS où il lui disait "mille pensées mon cœur". J'ai gardé cela pour moi.Puis le surlendemain, j'ai continué à fouiller et je suis tombé sur"Je t'aime, tu es ma vie". Le lendemain soir, j'ai donc fait une scène à ma femme pour qu'elle m'en dise plus et qu’elle me confirme cet adultère. elle m'a dit de nouveau que je me trompai. que cette relation n'était que de la complicité et qu'il n'y avait rien eu de sexuel. C'était juste un rapprochement netre une femem et un homme qui souffrent à l’intérieur de leurs couples respectifs et qui avaient besoin de se confier.
Et ce midi, lors d'une conversation téléphonqiue avec mon épouse, je lui ai demandé de me jurer sur la tête de nos enfants qu'il ne s'était rien pasé avec cet ami.
Et là, elle s'est mise en colère en me prétextant que je n'avais pas le droit de mettre les enfants  au mileiu de ton ça et elle m'a dit que que je devais jsute la croire.
Je pense que j’avais besoin qu’elle me jure qu’elle avait été fidèle pour garder un espoir de reconstruction de ma relation intime avec elle. Je prends son refus pour un aveu car je pense que ce que je lui demandais n'était pas difficile à faire quand on n'a rien à se reprocher. Elle refuse de passer pour une femme infidèle.
Voilà juste un petit peu plus de sel sur mes blessures. L'aspect positif est que je ne ressens aucune envie de porno et de MB. Mais c'est une maigre consolation. Je suis cocu mais pas content. :s
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RE: le retour
Fr-Ed @ 18-03-2016 16:03:59

Salut Olive73,

et quand bien même ?

Le sel sur les blessures c'est l'amour propre... Il faut passer à autre chose. t'es dans une période clef. Un bouleversement de ta vie. Alors n'y ajoute pas la rancoeur, la jalousie. Tu vas avoir besoin de toutes tes forces pour réagir au changement de situation.
N'ajoute pas un problème de plus... Qui va risque de finir par servir de justification à des faiblesses, des rechutes...

Va de l'avant. Et si tu veux regarder derrière, ne le fais que pour éviter de reproduire les erreurs.
Pense à ton déménagement, tes gosses, et ta vie à toi maintenant.

Fr-Ed
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RE: le retour
olive73 @ 21-03-2016 08:03:19

oui, tu as raison. De toutes les manières, cela ne changera pas le fond du problème. Je dois passer à autres choses et peut-être qu'au bout d'un long travail, je la retrouverai ou pas. Ou peut-être serais-je passer à autre chose. Mais comment passer à autre chose quand il s'agit de la mère de ses enfants ?

Je souffre encore de dépendance affective à son égard et j'ai toujours besoin de son assentiment et encore plus ces jours-ci car je me sens tellement seul.  Si j'écoutais ma faiblesse, je lui demanderai de suite pardon pour espérer récupérer des miettes de reconnaissance. Je me sens comme l'amoureux éconduit de "Ne me quittes pas " de BREL. J'ai vraiment honte d'être dépendant comme cela. Mais, je ne le ferais pas car je dois rester fier. Elle aussi est très mal, et même si elle refuse de l'avouer, je pense qu'elle est rongée par la culpabilité.

Cette lutte contre ma dépendance affective est intimement liée pour moi à ma lutte contre ma dépendance à la pornographie. Je ne dois pas m'abaisser à replonger dans la pornographie car je suis un mec bien et que j'ai le droit à une existence personnelle. Je suis un mec bien! Et, j'ai réussi à m'en passer pendant 5 jours. Cela ne m''étais plus arriver depuis 3 mois. C'est déjà une belle victoire!
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RE: le retour
JAN @ 21-03-2016 22:03:25

Olive !
 
Je trouve que tu as une position saine envers toi-même et ta dépendance et ton histoire me touche… Il y a une sorte de fatalité dans ce que tu décris dans tes sentiments envers ta femme… une fatalité aussi dans cette conviction qu’elle t’a été infidèle…
 
Penses-tu pouvoir parler de culpabilité de ta part dans tout ça ? La seule raison à ce couple qui échoue est-ce ta dépendance au porno?? Mais quoi qu’il en soit et vu où vous ont menés les décisions que vous avez prises avec ta femme il est surtout important maintenant d’envisager ta vie future ! Tu ne changeras plus rien au rapport avec ta femme, mais je suppose que tu voudras surtout éviter dans l’avenir les erreurs que tu as commises…
 
Tout ce que nous disons ici aux autres nous nous le disons aussi à nous-mêmes, alors : Vas droit devant et ne regarde plus en arrière ! Sers-toi du passé pour mieux avancer !
 
Jan
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RE: le retour
olive73 @ 22-03-2016 14:03:14

Bonjour Jan,

oui je me sens certainement coupable de ne pas avoir su rendre heureuse ma femme. Mais après plusieurs séances de psy individuelles et de couple, je m'aperçois que le conjoint n'est pas là pour cela.Je m'étais rendu tributaire de ses désirs avant même qu'ils ne soient émis. En cela, je suis coupable. Coupable de dépendance affective. Mais peut-on être coupable de mésestime de soi ? Pas si simple ! La porno-dépendance a nécessairement du jouer dans les dysfonctionnements de mon couple mais je l'analyse de plus en plus comme un symptôme et non comme une cause. 
En relisant mon précédent post, j'avoue éprouver de la honte. Honte d'avoir pu paraitre prêt à tout pour récupérer une femme! Un moment de solitude et de désespoir sans doute. Je ne ressens pas aujourd'hui un tel sentiment et c'est tant mieux.
Par contre, je n'ai pas réussi à continuer mon sevrage!
En tout cas, merci pour tes posts.
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RE: le retour
Fabrice @ 22-03-2016 18:03:48

Je ne crois pas que tu puisses être coupable de choses que tu pensais être bien en les faisant. Je comprends très bien ce que tu peux ressentir vis-à-vis de ta compagne. Ce qu'aujourd'hui je découvre, c'est qu'il faut penser à soi en premier. Ce n'est pas en voulant rendre ta femme heureuse que tu te rendras heureux et que tu rendras ton couple heureux. J'ai mis du temps à comprendre cela. Ma compagne a sa vie, ses plaisirs (qui ne sont pas les miens). De mon coté, j'ai ma vie, mes joies, mes plaisirs. Puis il y a notre couple. C'est un équilibre difficile. Je n'y suis pas vraiment encore arrivé, je me reconstruits, et j'essaie de maintenir mon couple, mais il était construit sur des mauvaises fondations. Ce n'est pas simple, mais j'ai décidé de me donner le temps. 
Donc si j'ai un conseil, penses à toi, penses à tes enfants. Reconstruis-toi. Prends le temps de la réflexion, de l'introspection. Analyse cette dépendance affective dont tu parles, essaies d'en comprendre les causes. Ce sera peut-être long, mais cela en vaut la peine. 
Bon courage
Fabrice
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RE: le retour
JAN @ 23-03-2016 12:03:31

Hello Olive !
 
Je ne sais pas si tu as lu d’autres postes, mais nous avons tous plus ou moins constaté que notre sex dépendance se greffait sur une autre maladie, plus profonde. La dépendance est en quelque sorte un des « effets secondaires » de cette maladie. Chez moi c’est la dépression, chez d’autre il y a p.ex. un TDA, d’autres encore ont des pathologies plus lourdes. Il faut s’attaquer à ça avec un travail auprès d’un psy.
 
Visiblement chez toi il y a cette profonde mésestime de toi, dont tu parles. Je pense que tu devrais travailler sur ça, chercher tous les moyens pour te consolider. Car c’est certain qu’une personne peu sûre d’elle, qui projette son affection et focalise sur sa/son partenaire, qui tombe en parallèle dans la porno-dépendance, c'est un peu complexe à vivre pour le partenaire. Tu comprends toi-même que tu devras t’attaquer à cette interrogation « qui suis-je ? » pour voir comment à partir de là tu peux construire le « qui je voudrais être ? ».
 
Comme pour notre future vie, je crois qu’il faut se mettre à rêver ce « moi-idéal » que nous souhaitons construire ! Il faut nous donner des idées concrètes qui nous motivent pour aller de l’avant.
 
Jan
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RE: le retour
olive73 @ 24-03-2016 11:03:09

merci Fabrice et Jan ! En effet, je dois travailler sur mon estime de moi. Ce travail a déjà commencé à l'automne dernier avec ma psy mais il a été perturbé par l’accélération de ma crise conjugale. Les deux sont naturellement lié mais je dois en effet consoler ma personnalité pour espérer avoir des relations saines avec les autres que ce soit dans mon ancien couple ou dans un autre, ou pour tout autre type de relation.
Ma psy m'a conseillé de lire le livre "les 3 sages". Quelqu’un l'a t'il lu?
Pour ma porno dépendance, j'avoue avoir replongé.A un niveau pour l’instant gérable mais il va falloir que je reprenne le sevrage.

merci pour vos posts !
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RE: le retour
Fabrice @ 24-03-2016 11:03:18

Je n'ai pas lu 'les 3 sages', pour moi cette prise de conscience a été assez progressive. Le livre qui m'a un peu guidé fur 'S'ouvrir à son coeur d'enfant' de Marie-France & Emmanuel Baller de Coquereaumont. J'ai mis du temps à le lire (en fait à intégrer en moi ce dont parlais les auteurs). 
Pour les 3 sages, tu peux donner une référence plus précise. Sur Amazon, cela renvoie au libre dont parlait Alessandro de C. André, M. Ricard et A. Jollien.
Peut-être dans un premier temps pour toi, il est essentiel que tu retrouves un équilibre suite à la séparation.
Ton aménagement dans ton nouvel appart se précise ?
Bon courage

PS: merci à toi de m'avoir fait réouvrir ce livre, je viens d'y trouver un petit mot que m'avait écrit mon fils. Un beau rayon de soleil dans cette journée un peu tristounette.
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RE: le retour
JAN @ 25-03-2016 08:03:32

Hello Olive !
 
Je rejoins Fabrice : Pose tes priorités ! Dans ta situation actuelle je ne pense pas qu’il faille te mettre trop de « chantiers » à la fois. Mesure comment par la masturbation et éventuellement le visionnage du porno tu peux rester dans quelque chose d’acceptable et qui surtout te mette en écoute avec ton corps.
 
Dans ma problématique ça ne marche pas à 100 %, mais je me pose très souvent et avant « de penser plus loin » une séance de méditation pour vraiment me déconnecter des idées de sex ou des pulsions qui arrivent. Et comme j’ai à peu près 1-200 pulsions par jour j’estime que ça marche à peu près… Avoir bloqué mon ordinateur par le programme K9 et mon téléphone portable, puis avoir supprimé mes contacts de « sexfriends » me met finalement encore plus à l’abri. Mais le 100 % n’existe malheureusement pas.
 
Moi j’ai à bosser sur ma détermination et ma volonté et je dois encore examiner si j’ai en fait réellement envie d’arrêter complètement le sex en dehors de mon couple. Et alors trouver encore d’autres astuces pour aller plus loin. Mais je commence à me faire des idées plus précises de ce que je peux mettre à la place de la dépendance et à créer l’envie de cela. La méditation m’a ouvert la porte sur ça. Du coup je suis plein d’espoir et ça fait du bien.
 
Bon courage l’ami !
 
Jan
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