cela fais bien longtemps que je ne suis pas venue sur le site, non par envie, mais une foule de choses et de pensées dans la tête

pour résumer, mon mari dépendant et moi sommes séparés mais je dirais que de fait (chacun son appart)
en effet, depuis début octobre, la situation s'est éclairicie, sa prise de conscience et son premier rdv chez un psy addictologue l'ont beaucoup fait avancer. Il a prit conscience qu'il était effectivement malade et non plus un monstre.....et qu'il fallait se soigner

Il est dans son appart et moi je viens de déménager dans un nouvel appart avec les enfants où il n'y a plus aucun souvenir.
mon mari était bien motivé, voulait revenir vivre avec nous mais toujours dans une peur d'échouer et de me détruire encore (il est addict réel et donc tromperie, et sans parler sexe, il y a séduction, mensonge....)
mais nous ne voulons pas allé trop vite, nous nous voyons souvent, mais....la tentation est présente, toujours, partout

son dernier rdv chez le psy était hier et à donné ce verdict qui m'a complètement anéantie : pour l'instant, il n'est pas encore capable d'abstinence...malgré son envie. ce sera très long. Même si nous nous remettons ensemble dans un mois, il me trompera....nous étions tellement bien ensemble ces derniers temps, j'y croyais, beaucoup d effort sont fait
le psy n'est pas pour, pour l'instant , que l'on se remette ensemble, trop de risque (car il a des excès de violence si je le pique sur le sujet)

le prochain rdv nous y serons tous les deux, le psy veut me faire prendre conscience des choses (il est psychotique et pervers, si une femme lui dit je te manque, il va lui dire oui.....le mot pervers "pas sexuel"  l'a complètement anéanti....)
pour l'instant quand il sort avec des copains, il est obligé de boire beaucoup pour inhiber la pulsion et ainsi rester sage comme il dit 

nous en avons discuté....sois je reste en sachant qu'il va me trahir, sois je le quitte
je ne peux accepter qu'il me trompe voire envoyer des messages sensuels à d'autres femmes,
c'est dur, je l'aime tellement, lui aussi à envie de devenir un homme normal, comme il dit, avec l'équilibre de la famille et sa femme,
il ne veut pas que j'accepte par respect pour moi, ne veut pas me salir
il ne sait plus où il en est, et moi je suis là, avec l'espoir qu'il va tenir....;

j ai l'impression de vivre un cauchemard.....
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 08-11-2015 20:11:26

Bonsoir,
Ta situation doit être très pénible à vivre... Vois ce que dit le psychologue avant de prendre une décision. Je comprends tout à fait ton désarroi car c'est encore plus dur de le quitter maintenant que vous avez tous les deux pris conscience qu'il est malade et non un monstre. C'est très aimant de ta part d'avoir autant d'empathie en son égard mais ne t'oublie pas! Je pense aussi qu'il ne peut s'en sortir que seul... Bref je n'ai je pense répondu à aucunes de tes interrogations mais si cela te bouffe la vie, malheureusement, pense à ton bonheur car nous n'avons qu'une vie...
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Ekeiloh @ 09-11-2015 01:11:02

Bon retour Butterfly, ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, oui, même celles-là. Surtout celles-là en fait, c'est dingue les progrès que vous avez fait !

Je vais te donner mon avis sur ta situation. Comme d'hab sur ce forum, c'est MON avis, tu en fais ce que tu veux.

Puisque tu as un appart avec les enfants, que la situation s'apaise, que tu vas voir son psy, quelle est l'urgence là? Est-ce la tentation que tu as peur de ne pas gérer? Si c'est le cas, voyez-vous dans des lieux publics, avec les enfants, ou à un endroit où tu SAIS qu'il ne se passera rien. En attendant, la situation commence à prendre un tournant plutôt bon, intéressant pour vous deux: il a une chance de s'en sortir, même si ça va être long, et tu as une chance d'être respectée (par lui comme par toi-même) et... ça va être long aussi.

Mais si vous vous sentez capable de maintenir cette situation en l'état, ça peut être la solution pour le moment, non? Les enfants voient leurs parents mieux, vous prenez le temps de vous rétablir chacun de votre côté, tu peux espérer un peu plus de soutien de sa part, et u te reconstruis. Pendant ce temps il prend conscience de ce qu'il se passe pour lui, il essaie, il avance, et peut-être qu'avec le temps ça marchera assez sainement pour que vous retentiez quelque chose. Si ça marche entre vous tu seras contente d'avoir pris un temps pour que vous sachiez vraiment où vous voulez et pouvez aller. Si ça ne marche pas, tu seras contente d'avoir essayé, de ne pas être frustrée de ne pas savoir, tu auras tout tenté en respectant ton intégrité naissante.

N'hésite pas à me dire si je me plante. Est-ce que tu vois un psy de ton côté? Bon courage. Reviens nous voir un peu plus souvent !
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 09-11-2015 08:11:33

Salut Butterfly,

je suis heureux d'avoir de tes nouvelles.Comme Ekeiloh, je trouve que vous avez beaucoup avancé depuis tes derniers posts ici. Il faut du temps, essaie de voir le chemin parcouru, même si il reste encore beaucoup de chemin à parcourir. Ton mari est maintenant pris en main par un psy, il a pris conscience de sa maladie.  Les relations semblent apaisées entre vous. En fait, je suis en train de dire la même chose qu'Ekeiloh. Ce sera long, donc profite un peu de ce moment apaisé pour te ressourcer.
Je voulais juste apporter un élément personnel. Je pense que le psy de ton mari a peut-être raison. Il y a des moments où le sevrage n'est peut-être pas la bonne solution. Je me suis vraiment lancé dans le sevrage après 2 ans de thérapie. Aujourd'hui, je comprends l'importance de ces deux ans. Ils m'ont fait prendre conscience que ma dépendance n'était qu'une carapace et m'ont permis de voir et de commencer à analyser les problèmes plus profonds. Lorsque l'on se lance dans le sevrage, on se retrouve face à cela et si nous ne sommes pas préparé (et la thérapie a joué ce rôle), c'est trop difficile, impossible, voire dangereux.
Courage et surtout penses à toi. Tu as fait beaucoup pour ton mari. Tu es présente, tu le soutiens. Tu peux être fière de toi. Mais ne t'oublie pas dans l'histoire.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 09-11-2015 08:11:55

Super vos réponses Fabrice et Ekeiloh! J'apprends tous les jours en vous lisant... Butterfly effectivement il y a du mieux dans votre histoire même si pour l'instant le choque de la prise de conscience de ton marie te laisse perplexe et sans issue... Dans le fond d'après tes mots tu tiens encore à lui et à votre couple donc comme dit Ekeiloh c'est peut-être trop tôt pour prendre la décision de partir avec regrets non?
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 12-11-2015 17:11:41

bonjour à tous,

merci pour vos réponses qui m'apaisent....
distant pendant 2 jours suite à son annonce, il s'est aperçu que je n'étais aucunement agressive et tendue envers lui, et du coup il est revenu vers moi, apaisé. Aujourd'hui, nous avons passé l après midi ensemble, il était proche, tendre (aucun rapport sexuel), bien
je sais qu'actuellement, il s'abstient sexuellement, j'en suis moins sùre pour les discussions.....je ne dis pas que je vais accepter ce genre de chose, mais déjà il a fait beaucoup de progrès, je suis malgré tout un garde de fou qui le maintient dans son abstinence....
je lui ai posé la question suivante : je ne te demande pas ce que tu peux, mais ce que tu veux réellement et sa réponse est : je veux m'en sortir et n'aimer qu'une seule femme, ma femme....
donc je vais prendre le temps, pas de pression,

pour Fabrice :  le sevrage pour moi passerait d'abord par supprimer tout adultère physique, ce qui reste très important je pense si on veut vraiment reconstruire quelque chose de sain, je sais qu'il fait l'effort actuellement depuis plus d'un mois :), c'est quand même pas mal du tout, en fait depuis son premier rdv chez le psy. Pour toi, tu dis que le sevrage est dangereux, continuais tu à tromper ta femme, comment gérais tu cela ? ou n'était ce que virtuel

je vous remercie de vos encouragements et de vos présences sur ce forum qui permettent d'avoir une autre vision des choses lorsque l'on se sent dans une impasse
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 13-11-2015 08:11:44

Bonjour Butterfly,

ce que je voulais dire est qu'il faut se préparer à un sevrage. Je parle pour moi. Dans le sevrage, on se retrouve face à soi même et face à nos démons. Pour ne pas les voir, j'avais ma carapace (la dépendance). La thérapie m'a permis de pouvoir regarder ces démons sans partir en courant ou en devenant fou (et même aujourd'hui ce n'est pas évident). Donc oui je trompais ma femme pendant ma thérapie. Avec mon psychiatre, dans les premiers temps de la thérapie, j'ai testé des méthodes basées sur la respiration pour essayer de gérer les tensions (bof à ce moment là) et régulièrement (souvent) je chutais (en fait je n'étais pas vraiment dans une dynamique de sevrage). Puis un jour, je suis venu ici, et je me suis pris une claque et je me suis lancé dans un vrai sevrage, et encore aujourd'hui il y a des rechutes (donc des moments où je trompe ma femme). La différence est qu'aujourd'hui je suis conscient de tromper ma femme, je suis mal après vis-à-vis d'elle... Mais même avec ces sentiments, il m'arrive de chuter. Il faut comprendre que la dépendance est forte et que je ne suis pas un surhomme.
J'ai utilisé l'adjectif dangereux, c'est peut-être un peu excessif comme terme. Je voulais dire qu'aujourd'hui j'ai pris conscience des années de thérapie avant mon sevrage et de l'aide qu'elle représente. Vouloir faire un sevrage trop tôt pourrait être démoralisant et peut-être contreproductif. Mais ce n'est qu'une hypothèse basée sur mon vécu.
Dans tous les cas, tu peux être fier de ton homme, un mois de sevrage est une belle réussite. Il a inversé la dynamique, il y aura peut-être des rechutes (je ne vous le souhaite pas), mais il faut regarder le chemin parcouru et surtout son objectif: "je veux m'en sortir et n'aimer qu'une seule femme, ma femme". Une belle preuve d'amour !
Courage et comme tu le dis il faut savoir prendre le temps (et peut-être s'attendre à des moments difficiles).
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 16-11-2015 18:11:04

merci pour ces renseignements,

moi même un jour je suis positive, j'y crois, et le lendemain je suis au plus bas

j'appréhende le rdv avec son psy, on y va tous les 2 jeudi, son comportement est tellement alléatoire aussi, et je le comprends mais c'est difficile à gérer pour moi aussi

hier encore il me disait qu'il ne voulait pas me faire souffrir, car il risquait de rechuter et ne voulait pas m'humilier, me faire souffrir.....

je vais attendre de voir ce que le psy me dit, bien que je ne me fasse pas trop d'illusion.....
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 17-11-2015 08:11:01

Bonjour Butterfly,

je comprends très bien ce que ton mari exprime, ou du moins ce que tu en comprends. Il est conscient de ta souffrance, de la trahison lorsqu'il te trompe. Ce qui est terrible est que même cela n'est pas suffisant pour nous empêcher de chuter. Ce n'est pas de la faiblesse, mais de la souffrance.

Il faut de la force, de la détermination et du soutien. Tu apportes le soutien à ton mari par ta présence, c'est énorme. Pour le reste, mais peut-être en a-t-on déjà discuté, mais as-tu proposé à ton mari de venir sur le forum ? Le souhaites-tu aussi vis-à-vis de ce que tu as déjà écrit ?

Courage pour la rencontre avec le psy. Il suffit souvent juste d'écouter, d'être présent.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 19-11-2015 19:11:50

bonsoir,

pour ce qui est de venir sur le forum, je lui en avait déjà parlé en septembre, mais il était complètement hermétique à cela....
nous sommes allés chez le psy, il était dans un état de tension et de négativité qui m'a énormément surprise, je l'ai rassurer en lui disant que si nous y allions ensemble c'était pour avancer.....
le psy m'a bien fait comprendre que c'était une vrai addiction, que la femme avait vraiment l'image d'un objet (jolie pas jolie, peu importe ça fait l'affaire) , qu'il ne fallait surtout pas que je me positionne en thérapeute, mais en présence et soutien...ne donner ni interdiction ni autorisation....et surtout me demander comment pourrait être ma réaction face à une rechute.....
eh bien je ne sais pas, car même si je sais que ce n'est pas une recherche d'adultère commune, mais une recherche de drogue, cela reste une addiction qui me touche directement puisque je suis malgré tout trompée.....
mon mari lui était complètement déconfit, une incompréhension totale....comment je pouvais accepter et surtout gâcher ma vie avec lui....m'usant à petits feux....
le psy lui a proposé une hospitalisation de 6 semaines avec traitement médical....il n'est pas vraiment partant et moi non plus car il n'y a pas de groupe de parole dans cette clinique et en plus ce ne sont pas des addicts mais des dépressifs.....il ne veut pas être shooté et devenir un zombi
mon mari ne voit pas l'avenir d'un bon œil et est revenu sur sa décision de revenir vivre avec moi....trop fragile et vulnérable, il ne veut pas que ça se passe mal et qu'il y ai des tensions si nous sommes ensemble dans une mm maison et ainsi que les enfants en patissent....

c'est pas simple, car si j'insiste sur le fait que l'on va y arriver, il s'énerve en me disant que je suis dans mon monde de bisounours......que je me voile la face....très contradictoire tout cela :huh:
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Yohann @ 19-11-2015 20:11:23

Bonsoir Butterfly, 

Pour être honnête, je n'ai rien à t'apporter.. Aucune expérience de vie maritale, ni de "co-dépendant", juste de dépendant. 
J'ai par contre beaucoup de connaissances (des dépendants de SA) qui sont mariés, et j'ai souvent l'occasion d'être le confident de certains, concernant la manière dont cette merde agit sur le couple. J'ai eu le malheur d'assister à des divorces, à des disputes, mais aussi la chance d'avoir vu des réussites, des évolutions pleines d'espoir, et un lien conjugal qui ressort encore plus fortifié.  
Alors du bas de mes 21 ans, je veux juste t'exprimer mon soutien, je n'ai pas grand chose à t'apporter de plus. Mais j'arrive pas à ne pas répondre et compatir quand je lis tes posts.

Courage
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 19-11-2015 22:11:40

Bonjour butterfly.
Depuis le temps que tu viens, je trouve que ça avance.
Ce que je mettrais en avant, c'est que ton homme a bien compris l'ampleur du problème, et ça, c'est très positif. Qu'il te reproche d'être dans un univers bisounours, veut bien dire que lui ne l'est pas, et qu'il voit sa vie comme une souffrance, ou peut-être déjà comme un dur combat.
On n'en était pas tout à fait là quand tu nous en as parlé au début.
Tu as aussi ta part d'ignorance dans le problème, c'est normal, tu avances aussi, et puis, même si aucun des deux n'avaient de problèmes, il y a toujours la différence de perception des choses qu'ont les hommes et les femmes, qui fait que vous avez besoin de vous mettre en phase, et cela n'est jamais acquis pour aucun couple.
Perso, je trouve que la séparation physique peut se changer en atout.
Il faut que tu acceptes que tout malade qu'il est, il ne peut pas vivre sans affection, et que ce n'est pas dans les chutes qu'il la trouvera. Il faut qu'il te voit comme la récompense affective et plaisante du guerrier ayant bien combatu. Tu sais le fameux repos du guerrier. De toutes façons il ne viendra pas te voir s'il se sent honteux, mais...
Cela veut dire que tu fais une différence absolue entre toi et les autres... Ça c'est le plus dure.... Le mieux, c'est que tu ne saches rien, si ce n'est qu'il est bien au combat... Et pour ça, vous les femmes vous avez un sixième sens...
La différence entre toi et les autres femmes est simple; après l'amour avec toi, il se sentira bien, après le sexe avec les autres il se sentira mal ( peut-être pas immédiatement, mais au final, et de plus en plus, s'il combat vraiment).
Le psy dont tu parles, m'a l'air vraiment au fait du problème, ça c'est une chance. S'il a parlé d'hospitalisation, c'est que la dépression est un passage quasi obligé pour celui qui fait le travail du sevrage. Soit bien attentive à cela, je suis passé par la case hôpital, et Ekeiloh y est actuellement, c'est la prudence quand on vient de loin.
Sans le pousser à cette solution, dédramatise là pour que, ci c'est nécessaire pour lui, il ne se mette pas trop d'obstacle. C'est pas quand il est trop tard qu'il faut y penser, il a déjà parlé de suicide, donc il y pense des fois, même si je crois que le pire est passé d'après l'évolution dont tu fais part.
Le forum, garde cet outil pour toi, car avec ce lieu de paroles, tu pourras mener ton combat à toi, garder et augmenter ta force, car c'est un chemin qui, tu le verras, aura des bonnes surprises pour toi aussi.
A bientôt. Je suis fier de toi ( c'est un peu condescendant, mais je le pense.)
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 21-11-2015 09:11:59

Salut Butterfly,

il est bon comme le fait Burrhus de voir le chemin parcouru depuis quelques semaines. Le psychiatre de ton mari a l'air d'être une personne sérieuse, et aujourd'hui le passage par l'hôpital est peut-être une bonne chose pendant quelques temps pour soigner la déprime. Même si ce n'est pas simple à admettre, quelques semaines au repos n'est rien dans une vie. Il faut savoir parfois lâcher prise et laisser le corps médical agir. Il ne faut pas sous-estimer les risques d'une déprime.
Ton rôle est peut-être aujourd'hui simplement de le soutenir dans ce choix pas simple, de lui dire que tu seras là à la  sortie et même pendant pour lui rendre visite si possible.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 21-11-2015 10:11:34

oui, je pense que du coup ce serait un premier pas, mais lui seul peut prendre ce choix
il est contradictoire dans ses décisions " il veut connaître ce que je veux faire" et lorsque je lui dit que je le suis "il est contre"
depuis jeudi , il est distant, il devait venir aujourd'hui et il ne vient pas
le psy m'a dit que je ne devais en aucun cas le culpabiliser dans mes propos, mais j'ai vraiment envie de le bousculer tellement je souffre de sa non décision
je pleure depuis hier, car je sais qu'il a repris contact avec une femme (sms) avec qui il m'a trompé et ça je ne le supporte pas....il sait qu'il m'a détruite avec elle (entre autre) et malgré tout il n'a pas coupé les ponts....rien que ça ça me fait mal

il se prend pour un cas inespéré et me dit que même si nous nous aimons, je ne peux gacher ma vie avec un barge

j'ai beau le convaincre de mon soutien, de ma présence, rien n'y fait...
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 21-11-2015 11:11:51

Nous les dépendants nous avons une très haute image de nous pour contrer la très basse image de nous-mêmes. C'est un vrai yoyo, fatiguant et irréel. Aucune de ces deux images n'est vraies, et elles conduisent par leurs excès à une mise en danger de nous même.
Le travail à faire est d'admettre que l'on est ni à zéro ni à cent. Tempérance amène prudence qui amène sagesse.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 21-11-2015 20:11:13

bonsoir,
nous venons de rester 2h au telephone, il veut que je le quitte et en pleurant il m'a dit si tu ne le fais pas c'est moi qui prendrai cette décision, je ne peux vivre en sachant que je vais te détruire, te faire souffrir alors si tu m'aimes vraiment, tu dois faire ce que je te demande, car je suis fatigué, tu dois me libérer de ton amour car cela me fait trop souffrir et cela risque d'être très long à soigner.....

alors vous imaginez bien dans quel état je suis, je ne peux pas et s'il prend la décision à ma place ce sera pire,

:(
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 21-11-2015 22:11:21

C'est très bien tout cela, parce que c'est de l'émotionnel entre vous deux.
Ne tranche pas, fais le parler, améne le à s'ouvrir.
Trouvez entre vous la bonne distance pour que vous vous respectiez dans vos "choix", et pour continuer à communiquer.
Tu peux aussi lui dire que tu as une partie de ta vie où tu ne te racontes pas, parce que tu as besoin de te construire et de te changer toi même.
Dis lui aussi que tu n'as pas besoin de tout savoir sur ses vadrouillages, parce que c'est surtout cela qui te détruit.
Allez continue, t'es courageuse, et on l'aime ton homme, on lui veut du bien.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 22-11-2015 00:11:52

Je ne suis pas de cet avis... Butterfly je te conseille de te prendre en main et de penser à toi, consulte toi aussi quelqu'un seul de ton côté car il se pourrait que tu montres des signes de dépendance affective... Ne rentre pas dans son jeu de victimisation en te disant que tu as toutes les responsabilités, il choisit la facilité en ce moment et fuit son combat. Pour moi il ne fait aucun effort. Je compatis dans ta tristesse et te souhaite beaucoup de courage pour te remettre de tout cela.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 22-11-2015 07:11:07

Mais encore une fois ce n'est que mon avis, et je ne suis pas thérapeute. C'est pour cela que je me permets de te dire de consulter.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 22-11-2015 08:11:14

@Carlos. Un forum, c'est fait pour que chacun donne son avis. C'est donc bien que tu le fasses.

@ butterfly. Je ne prend jamais à la légère quelqu'un qui dit vouloir se suicider. J'ai malheureusement dans mon entourage quelqu'un qui est passé à l'action ne pouvant gérer sa dépendance. Maintenant, comme il t'a déjà été dit, il faut que tu saches, butterfly, tes limites, ce que tu veux donner et ce que tu peux donner. La première personne qu'un pompier protége, c'est lui-même.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 22-11-2015 09:11:27

bonjour,

je suis effectivement prise entre deux explications....
pour lui le fait de me faire souffrir se reportera sur lui et il ne le supportera pas.... soit il ne veut réellement pas me faire souffrir, soit il baisse les bras vu que ses pulsions sont trop fortes

son choix : se faire soigner, redevenir un homme normal....mais s'il est seul, sans conjoint, plus rien ne l'empechera de sombrer car il ne culpabilisera plus

c'est ce que j'ai essayé de lui faire comprendre....pour lui pas forcément

pour ma part, je voyais un psy que j'ai laissé tombé , car trop limité dès que je lui ai parlé de l'addiction de mon mari (et pourtant elle est addictologue, bref), j'ai vu celui de mon mari exceptionnellement pour faire le point mais je ne pense pas que ce soit bon que l'on voit le même.....je suis sous antidépresseur et anxiolitique car trop de souffrance envers le choix de mon mari...

connaissez vous le traitement abilify que le psy a voulu donner à mon mari mais qu'ils ont du arrêter car trop d effets secondaires....
[hr]
Burrhus, je sais qu'il pense à partir car il ne gère plus rien

et pourtant, il refuse l'hospitalisation ne se considérant pas comme dépressif

il ne veut pas être et devenir un baveux cachetonné comme il dit
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 22-11-2015 15:11:37

L'hôpitalisation, c'est d'abord une cure de sommeil, mais s'il ne veut pas...
Tu es dans une impasse momentanément.
Gagne du temps, il est le père de vos enfants, tu as dis qu'il est un très bon père.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 22-11-2015 22:11:08

Salut Butterfly,
j'ai pensé à toi ce matin dans un moment difficile pour moi. J'ai pensé à la douleur que je faisais subir à ma compagne. Je lui en veux de ne pas me comprendre, je m'en veux de lui en vouloir alors qu'elle est présente et essaie de me sortir de tout cela... et point important, elle s'occupe des enfants quand je suis aux abonnés absents. Notre mode de pensée, d'action à nous dépendant est souvent incompréhensible pour des non-dépendants, je ne sais pas si il faut vouloir vraiment que tu comprennes. Mes réactions étaient totalement irrationnelles. Dans mon délire, je lui ai proposé de partir pour ne plus la faire souffrir... ce qui l'a fait souffrir, alors que je ne veux pas la quitter... Quel jeu je joue ! Je joue avec ses nerfs, j'ai honte de moi et pourtant c'est bien moi qui est écrit ces mots...
Voilà c'était juste un témoignage, je n'ai pas plus de conseil à te donner. Mais Carlos a raison, prends soin de toi. Penses aussi à tes enfants, ils ont aussi besoin de ta présence.
Bon courage
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 23-11-2015 05:11:02

Bonjour Fabrice,
Bien sur que pour nous il est difficile de comprendre que vous puissiez nous dire de partir alors que nous sommes présentes non par pitié mais par amour.....la souffrance est tellement plus forte lorsqu'il y a rejet de la personne que l'on aime, même si c'est pour nous protéger. Mais c'est un choix.....

Bien sur je suis fatiguée, mais pour l'instant je suis surtout fatiguée car il est très négatif (cas inespéré, un grand malade, un barge.....), et fait yoyo, et je m'use à le convaincre que c'est une réelle maladie comme toute addiction....

je n'ai plus de nouvelles de lui depuis hier matin, je le laisse....il m'a dit qu'il allait parler de mon choix à son psy et aviser .....

Une nouvelle journée commence, que me reserve t elle encore.....j'appréhende maintenant ses messages, de peur qu'il ne soit une mauvaise nouvelle......

A bientôt,
Merci
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 23-11-2015 11:11:31

Bonjour Butterfly,
Excuse moi mais j'ai un peu de mal à suivre. Tu dis qu'il va parler à son psy de ton choix, mais au final, quel a été ton choix?
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 23-11-2015 18:11:37

bonjour Carlos,

oui c'est vrai que j'ai oublié de préciser mon choix, je suis tellement dans le tumulte
eh bien je lui ai dit que j'allais le suivre, le soutenir dans ce combat, cela le perturbe énormément, c'est pour cela qu'il veut en parler à son psy.....aucune femme au monde ne peut accepter cela !!!!!

encore aujourd'hui : cela va te détruire et il va y avoir un désastre familiale

imperturbable, je lui ai dit que nous avions un but, et que j'étais déterminée et que comme l'oiseau qui construit son nid petit à petit, nous allions reconstruire le notre.....ca le retourne énormément, complètement destabilisé....

bien sur, je fais la forte face à lui, mais je reste fragile....

le témoignage de Fabrice m'a permit de comprendre qu'il ne pensait pas ce qu'il disait ce samedi en me demandant de le quitter sinon c'est lui qui le ferait.....je me dit qu'il l'aurait fait depuis longtemps si c'était la voie qu'il avait choisit......

en tant que dépendants, vous m'aidez beaucoup à comprendre certaines choses et comportement illogiques pour moi....

merci à vous
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 23-11-2015 20:11:29

C'est nous qui te remercions, d'ailleurs je voulais te remercier tout particulièrement car tu prends le temps de te livrer petit à petit un peu plus et ça permet de mieux te comprendre, de mieux te connaître et du coup de mieux nous connaître. Je veux dire par là aussi que ce que tu nous retranscris est tellement vrai et aimant, sans jugement, que cela fait chaud au coeur car je pense qu'on se reconnaît tous en ton mari... C'est pour cela d'ailleurs qu'il y a une chose essentielle dans ce que tu as dit qui me semble primordiale:
Sans toi il ne culpabilisera pas. Le fait aussi de vouloir te quitter pour ne pas te faire souffrir est aussi complètement logique vu qu'il est dégoûté de sa propre personne et de son addiction. Mais le problème au fond c'est qu'il n'essaie pas de se soigner pour lui mais pour les autres, pour toi, pour ses enfants... Ton mari est clairement dépressif et il doit l'admettre et tenter de soigner ceci avant même de pouvoir penser à guérir son addiction. J'en suis maintenant persuadé!
Par contre essayez peut-être tous les deux d'essayer d'autres chemins thérapeutiques que les médicaments non? Enfin ce n'est qu'un conseil évidemment...
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 23-11-2015 20:11:39

il est vrai qu'il le fait surtout pour nous car si cela ne tenait qu'à lui, la solution serait vite vu, se donner la mort....

il est fatigué de se battre constamment contre ses pulsions qui le rongent au quotidien...pulsion de séduire, de manipuler la femme, de lui tenir des discours qu'il ne pense pas....jouer comme un chat jouerait avec une souris jusqu'à son épuisement...

malgré ce qu'il peut dire, je pense effectivement qu'il est en dépression et c'est pour cela aussi que le psy veut l'interner 6 semaines avec traitement....il l'a trouvé fragile et vulnérable. L'abilify est un antipsychotique, et je pense qu'effectivement il devient pressant de songer à l'hospitalisation....mais ce n'est pas gagné

ok, il y a prise de conscience, il veut s'en sortir mais n'y arrive pas car l'addiction a pris trop d'ampleur je pense, et en y songeant, je me demande si en me demandant de le quitter ce ne serait pas une forme de suicide ....ne plus rien avoir à perdre, plus d'attache....

je lui ai rappelé malgré tout aujourd'hui qu'il était un bon père, toujours présent pour ses enfants...mais je crains que peut être même un enfant ne peut retenir un addict en détresse....

A ce jour, je ne peux lui parler qu'avec des pincettes, sinon  il se braque, me dit d'arréter car je le fais devenir fou...je pense qu'il est perdu.....
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 24-11-2015 06:11:42

bonjour à tous,

une petite question à laquelle vous allez pouvoir me répondre mais que j'ai du mal à comprendre...

mon mari me touche très peu...;pourquoi ? il m'aime, aime faire l'amour....alors, qu'est ce qui  fait que cela fasse l'inverse avec moi ?
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 24-11-2015 07:11:48

Une proposition : le respect. J'ai eu du mal (et même encore je me pose la question) de savoir pourquoi ma compagne a toujours de l'attirance pour moi. Je me corromps dans la chair, et quelque part il y a le sentiment que tout ce que je touche puisse devenir mauvais, sale, corrompu. Il y a une boulimie de sexe et une anorexie sentimentale. Donc même si c'est difficile à comprendre et surtout à vivre, je vois cela de la part de ton mari comme une preuve de respect ou du moins qu'il ne te considère pas comme toutes les autres.
Encore une fois, ce n'est que mon analyse vu à travers mon expérience et votre expérience est unique donc différente.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 24-11-2015 20:11:54

Il t'idealise et il se déteste, il ne peux pas facilement se donner donc.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 01-12-2015 11:12:36

retour à la case départ.....
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 01-12-2015 11:12:54

Bonjour Butterfly, c'est à dire?
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 01-12-2015 11:12:14

il se demande pourquoi il n'accepterait pas cette dependance, pourquoi il n'accepterait pas ce qu'il est réellement

comme il dit, ce n'est pas lui qui décide, c'est l'autre (sa partie d'addict qui s'est développé)
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 01-12-2015 13:12:09

C'est difficile à accepter, mais donne lui le temps. Il voit un psy, il a des périodes de sevrage. Tout ne peut pas devenir 'normal' en quelques jours. Il lutte avec ses armes, il risque de chuter (tu dois aussi te préparer à cette éventualité).
A-t-il accepté l'hospitalisation que lui proposait son psy ?
Essaie de prendre soin de toi aussi. Tu fais beaucoup pour lui, penses aussi à toi. Ne t'oublie pas !
Bon courage
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 01-12-2015 18:12:29

non, il refuse l'hospitalisation

et là, il a remonté son "vivier", liste de femmes avec qui il communique toute en mm tps, et plus bien sur

et m'a redemandé de le laisser

ca fait trop mal
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 01-12-2015 22:12:18

Est-ce qu'il y a une personne ou plusieurs qui dans ta vie proche est capable de compassion envers toi, les larmes partagés, sont plus faciles à vivre.
Ça va être long et douloureux, organise toi. Rien n'est en vain.
Ton courage et ta sérénité seront des arguments plus fort que n'importe quels autres arguments.
Ne souffre plus par comparaison ou pour la sexualité qu'il ne te réserve pas. Maintenant tu as compris cela, que sa maladie te fasse souffrir en tant qu'elle est une épreuve pour le couple et la famille, il peut l'entendre, que ça te fasse souffrir dans l'image de femme que tu as de toi, ça il ne le peut pas, ça le culpabilise et la réaction de survie pour lui est de te fuire.
Si tu comprends bien la différence, tu es sur une voie d'entraide conjugale prometteuse.
Maintenant, ta réalité de femme délaissée, il faut aussi que tu puisses l'exprimer à une amie bienveillante, pour qu'en exprimant cette douloureuse émotion, tu ne risques plus de la faire voire à ton homme.
Et puis nous on est là, et on t'aime dans ton combat à toi.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Carlos @ 01-12-2015 23:12:51

Bonsoir Butterfly,
Attends toi à ce que je sois "brut de décoffrage mais là franchement je vois un peu cela comme un espèce de test pour voir jusqu'où tu es prête à aller. Toute son addiction repose sur toi, tu es la seule à faire des efforts, à essayer de le soigner. Il est complètement dans le dénis d'un "problème" le concernant. Je crois qu'il est temps pour toi de tracer ta propre route et de penser à toi. Je sais que c'est dure mais je pense vraiment que tu as fait ton maximum. S'il veut guérir il faut que ça vienne de lui, tu ne peux malheureusement rien y faire.
Tu auras tout notre soutien sur ce forum si tu as du mal quel que soit la décision que tu vas prendre.
Bon courage
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 02-12-2015 18:12:32

merci de votre aide....

je lui ai dit que s'il voulait s'en sortir il fallait qu'il accepte l'hospitalisation du psy

quand je lui ai dit qu'il avait prit des distances avec moi, il m'a répondut que c'était pour savoir où il allait réellement, et je lui ai dit vers la maladie.....

oui j'ai bien compris que ce n'est pas pour le physique qu'il les choisit (ss être méchante j'en ai vu deux, des femmes qu'il aurait critiqué fut un temps...), mais c'est l'attention qu'il leur porte qui me fait mal, bien que je sais qu'il les manipule en leur faisant croire qu'il est un prince charmant !!!

son prochain rdv psy est bientôt, mais là je crois que je suis devenue impuissante et je lui en veut de choisir la mauvaise voie
[hr]
je viens de lui dire que je savais qu'il avait rechuté...il m'a demandé comment je le savais....et je lui ai énuméré tous ces comportements et que je n'étais pas naive non plus....il m'a raccroché au nez....je pense qu'il a fait son choix
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 02-12-2015 21:12:28

Merci de nous tenir ainsi au courant.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 03-12-2015 15:12:36

bonjour à tous,

j'ai essayé de le convaincre , encore et encore....
puis je lui ai dit que comme il avait prit la décision de me quitter, je n'avais plus mon mot à dire
et après tant et tant de message.....voici ce qu'il vient d'envoyer à son psy par sms :
je cite : bonjour Docteur, j'ai pris conscience de mon addiction....j'ai aussi entendu votre proposition pour la clinique. Avec mon passé, je ne pourrais pas tenir dans cet établissement. J'ai donc pris ma décision de m'accepter comme je suis. Je sais que cela va me détruire mais avant cela j'aurai pris mes dispositions pour rester en paix avec moi même...je tenais à vous remercier de ce que vous avez fait pour moi. M'avoir ouvert les yeux sur ce que je suis réellement. Je ne serai pas présent au rdv du 7....

je suis complètement effondré, il arrête tout et par message m'a dit : de toute façon, je sais ce qu'il me reste à faire....moi, j'irai vers le repos éternel


:(
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 03-12-2015 17:12:38

Salut Butterfly,

si je comprends bien, ton mari a envoyé un SMS à son psy en te mettant en copie. Il y a quelques temps, il avait eu le même comportement en t'annonçant qu'il voulait en finir.
De deux choses l'un, soit il joue avec tes nerfs, et là il va vraiment loin. Soit il est mal, et dans ce cas, il faut agir. Donc dans le doute, téléphone à son psy pour qu'il prenne les mesures pour le faire interner, je pense que c'est possible. Tu auras fait ce que tu peux pour lui. Tu auras répondu à son appel à l'aide. Il est surement dans un trip qui n'est compréhensible que par lui, ne te poses pas de question, agit pour lui comme cela tu ne regretteras pas.
Bon courage à toi, mes pensées sont pour toi et j'espère que tu arriveras à trouver un peu de repos. Si tu le peux, ne reste pas seule.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 03-12-2015 17:12:43

bonjour Fabrice,
oui il m'a mise en copie, pourquoi ? je ne sais pas
ensuite, j'avais eu son psy au tel jeudi dernier, on ne peut interner comme ça....il faudrait qu'il soit menaçant envers moi (quand il se "transforme " en l'autre,  et là je pourrai appeler pompier et gendarme pour qu'ils fassent le nécessaire....
j'ai envoyé un mail à son psy tout de suite après qu'il ait envoyé le message....suite à ce sms, le psy peut il faire quelque chose ? je n'en sais rien....
j'ai perdu espoir....je me sens tellement impuissante
c'est tellement contradictoire, il a réagit comme ça quand je lui ai dit que comme il avait fait le choix de me quitter, je ne pouvais pas aller contre sa décision et que si je baissais les bras c'était par obligation de sa part, car jamais je ne l'aurais abandonné
s'est il rendu compte qu'il m'avait perdu ? (même si au fond de moi je sais que je serai toujours là pour lui)
ou effectivement, il est tellement en souffrance, qu'il en est fatigué et ne veut plus se battre

j'en parle à des amies, mais je me sens seule malgré tout, mon mari est mon âme sœur
une amie m'a dit....et avec tout ça, qu'est ce qui fait que tu t'accroches à lui, ton amour n'est pas altéré ? et j'ai dit non, je l'aime toujours autant, même si je lui en veux de baisser les bras, car je sais qu'il est malade et je sais ce qu'il est quand il est lui même (généreux, tendre, un bon père....)

je me dit, c'est pas possible, ça ne peut pas finir comme ça, pas après tout ce qu'on a vécu ensemble.....mais malheureusement, c'est la réalité

oui je sais je dois penser à moi....mais que vais je devenir sans lui, je vais vivre pour mes enfants, mais je sais que je ne suis pas heureuse...
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 03-12-2015 18:12:27

Déjà, pour les enfants, vous avez toi et ton mari une explication commune, il est malade. Le fait qu'il se reconnaisse comme malade est très important.
C'est important pour les enfants de sentir que leur parent ont le même regard sur une réalité, après, là où vous divergez, c'est sur la façon de traiter la maladie.
Bon courage, cela est bien lourd.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 03-12-2015 19:12:42

bonsoir Burrhus,

le psy vient d'appeler mon mari, je pense qu'il a senti l'urgence de la situation
il veut voir mon mari quand même et refuse d'annuler le rdv (je l'adore ce psy, c'est vraiment un bon)
et du coup, il va y aller !!!! (aurait il un sursaut de conscience ?????.......)

oui j'ai dit aux enfants : papa ne reviendra pas à la maison car il est malade et préfère se soigner avant

je sais que je leur mens, mais c'est pour leur bien
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 04-12-2015 08:12:39

Bonne nouvelle.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 04-12-2015 19:12:49

oui, bonne nouvelle, en espérant qu'il y aille vraiment,

pour moi, elle est moins bonne puisqu'il m'a confirmé qu'il me quittait, de prendre soin de moi et des enfants

qu'il avait essayé et qu'il avait échoué, donc il n'y a plus rien à faire

je lui en veut, oui, de baisser les bras si vite...
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 04-12-2015 20:12:42

On connaît le passé, on ne connaît pas l'avenir, aujourd'hui ton présent est douloureux, alors reçoit mon amitié, et construit toi.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 12-12-2015 10:12:43

Bonjour ,

le peu que je sais est que le psy a dit à mon mari que je l'avais contacté pour l'informer de la situation destructive de mon mari, pas bien judicieux de sa part, je n'ai pas bien compris son geste....

mon mari n'est plus lui même, ils sont deux, il le sait, il le dit : je l'entends, il arrive
cela fait peur, dangereux pour lui même et son entourage, je ne comprends pas ce qu'attends le psy pour intervenir

pour ma part, je n'ai plus de contact avec mon mari, j'en ai par rapport à quelqu'un de proche de lui, mais qui m'a avoué ne plus rien pouvoir faire pour lui : cette personne craint aussi le pire " je vais aller jusqu'au bout" lui a t'il dit
il rêve souvent qu'il étrangle une femme....
dans un sms il m'a dit : c'est ce qui arrivera certainement mais au moins ce ne sera pas la mère de mes enfants

la perception des gens qui l'entoure : ce n'est plus le même, il a toujours une mine triste

en fait, il ne veut pas se faire hospitaliser car il a peur que l'autre sorte, qu'il "pète un cable" et qu'on lui mette donc la camisole

dois je malgré tout recontacter son psy ? car je doute qu'il sache réellement ce qu'il en est, ce n'est pas en une heure de consultation qui peut lui permettre de se rendre compte de la gravité de cette déchéance....
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 12-12-2015 14:12:57

Si vous êtes un certain nombre à penser qu'il est dangereux, il faut prévenir la police.
Ton seul jugement ne vaut rien. Le psy connaît il l'existence de ce sms ?
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 13-12-2015 14:12:02

non, je ne sais si le psy a vraiment cerné la gravité de la situation
je n'ose lui renvoyer un message de peur qu'il le dise de nouveau à mon mari
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 13-12-2015 19:12:06

Il me semble que tu peux le contacter et lui dire que tu as été surprise qu'il dise à ton mari que tu l'avais contacté. Il a surement de bonnes raisons qu'il t'expliquera peut-être. Il faut l'avertir de la gravité de la situation, il a peut-être une autre vision.
Bon courage à toi
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 14-12-2015 16:12:03

Je pense que le psy a dit cela à ton mari pour le mettre à l'aise, je trouve cela bien qu'il l'ai fait, comment ton mari vivrait les choses s'il sentait que cela se passe derrière son dos, et puis, c'est bien aussi que ton mari sache que tu n'es pas indifférente, il peut y avoir énormément de bon derrière tout cela. Et puis le psy a probablement présenté les chose d'une manière constructive.

Je ne connaît pas ce psy, mais a priori, comment sortir quelqu'un de son isolement pathologique si ce n'est en le resituant dans son tissu affectif principal (toi peut-être, mais surtout les enfants qui sont aussi les tiens).

Je pense que par prudence, il faut que le psy soit au courant, et même plus, d'autre : une ou deux amies peut-être, parce que si ton mari est vraiment dangereux, et qu'il y a un drame, il faut des témoins, et surtout que tu ne sois pas assailli par l'idée de n'avoir pas fait le maximum. quel est la gravité de prévenir un professionnel : aucune. Mais celle de ne pas l'avoir fait en cas de problème ...ce n'est pas comparable.

Excuse moi, je suis peut-être alarmiste pour rien , mais ma psychologie m'amène toujours à envisager le pire : c'est la prudence. Le pire heureusement n'est pas loi.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 26-12-2015 11:12:49

Bonjour à tous,

Mon mari (bientôt ex) a arrêté les soins et thérapie, refusant l'hospitalisation.
la dernière manipulation et mensonge qu'il a osé faire et qui est terrible est : noêl se passe en famille et cette année est compliquée donc je ne préfère pas passer le jour de noel avec les enfants car je vais partir quelques jours pour m'isoler, faire le point.....
La réalité : il a passé réveillon et jour de noel avec une de ses conquêtes et toute sa famille. Déguisé en père noel, il a distribué les cadeaux à tous les enfants présents....

Choc, horreur, trahison....je me suis retrouvée au fond du gouffre

Alors, je me pose beaucoup de questions : son dédoublement de personnalité, son addiction au sexe, sa violence, ses menaces de mort par sms mardi 22 decembre,  sa manipulation y compris envers ses propres enfants font ils réellement parti de cette maladie.

Je sais que cette femme avec qui il est en officiel est aussi trompée....et pourtant il se fait passer pour un amoureux transi et cela m'a fait très mal de les voir faire la fête et être ensemble (en photo).
il ne s'en cache pas, toutes les photos sont sur Facebook

je suis allée à la gendarmerie pour ses menaces de mort, qui ne les a même pas lu et à juste noté , ni main courante ni plainte !!!!!?????

je me sens démunie, et pour quelqu'un qui dit qui m'aime (encore) c'est vraiment irréel tout ça
:(
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fr-Ed @ 26-12-2015 12:12:56

Bonjour Butterly,

je me permets de poster sur ton témoignage même si je n'ai pas suivi intégralement ton histoire et ton parcours.

Mais au vu de ton dernier post, il me semble que tu t'accroches à de faux espoirs. Est-ce encore utile de se tracasser pour ce qu'il fait , ce qu'il dit , ce qu'il te dit ? Ton témoignage est rempli d 'attentes,  de fausses promesses, de désillusions... Pourquoi dépenser encore de l'énergie, de l'angoisse du stress en attendant quelque chose qui n'a pas changé, qui ne vient pas et qui peut-être en viendra jamais.

As tu envisagé de te dire que tu dois tourner la page ? Pour toi , tes enfants... Faire que votre vie ne soit plus uniquement l'attente d'un changement de la part de quelqu'un qui ne change pas... 
La décision est surement très difficile à prendre. On préfère espérer, s'accrocher à ce que l'on a plutôt que de se lancer dans le vide. 
Je pense que tu devrais profiter de cette fin d'année, moment où l'on se retrouve à réfléchir sur ce qu'est la famille , à faire le bilan de l'année écoulée, et à penser aux projets de l'année qui vient pour faire ce que ton avenir et celui de tes enfants réclament.

T'imagines tu encore une année à attendre, espérer, imaginer que quelque chose va arriver ? Pendant que tu es dans cet état d'esprit est-ce que tu penses vraiment à toi et à tes enfants ? à un avenir meilleur sans désillusions. à une autre rencontre, à des soirées sans angoisses , à une vraie vie à vous , rien qu'à vous ?

La décision te revient en propre... Mais il me semble que tant que tu croiras à ce "père Noel"... il pourra continuer à te pourrir  l'existence... Quelque part ton espoir te détruit. 

Tu as le droit de vivre heureuse, et tes enfants aussi. 

Courrage
Fr-Ed.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 26-12-2015 12:12:18

Bonjour butterfly.
Merci de tes nouvelles.
Cela dépasse un peu le cadre du forum, non pas ta souffrance, mais l'aspect juridique.

Peut-être pourrais tu trouver des réponses juridiques auprès d'associations de femmes...
Tu l'aimes, tu compaties, maintenant ce n'est plus possible. Le danger : c'est la haine et le désir de vengeance.
Sa vie n'est pas la tienne construit toi.
Son problème te dépasse, et le dépasse probablement aussi. Même si c'est difficile, n'en fait plus une affaire de personnes.
Entoure toi de personnes bienveillantes, ne reste pas seule.
J'ai peu de mots, pardonne moi.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
butterfly @ 26-12-2015 13:12:03

merci à vous,
non je n'ai plus d'espoir...ce qui vient de se passer est allé trop loin....ce n'est plus l'homme que j'ai aimé
oui, je me dis pourquoi fait il cela, pourquoi à t il baissé les bras, pourquoi ne s'est il pas battu pour lui (car il dit qu'il n'est pas heureux) et pour sa famille
sa réponse : j'ai essayé , j'ai échoué, tu le savais que j'avais replongé et c'est pas faute de t'avoir demandé de me libérer de ton amour

son comportement : se faire aimer par les gens, c'est un gars super, tout le monde l'aime....syndrome du chic type ?
peu importe, tout cela ne me regarde plus

bien sur, je suis très fatiguée de m'être battue pour le soutenir, lui montrer que j'étais là et que jamais je ne l'aurai abandonné....je l'aime et je l'aimerai toujours, c'est pour cela que je souffre le plus


j'entame une procédure de divorce qui n'est pas comme les autres ....je ne divorce pas parce qu'il veut vivre avec quelqu'un d'autre mais parce qu'il veut vivre avec sa maladie.....et ne veut plus se battre.

je dois tourner la page, pour moi il l'a fait, donc je dois continuer

quand je vois que vous êtes tous là à vouloir vous en sortir et que lui n'a même pas essayé 2 mois....ça me révolte
abandonner sa famille qui soi disant est tout pour lui....je n'en crois plus un mot

le divorce va être compliqué surtout si je dois signaler ses menaces de mort et dissociation comportementale
cela risque d'être violent s'ils mettent des barrières pour les enfants
il reste leur papa malgré tout, même s'il ne les passe plus en priorité et ne passe pas beaucoup de temps (car il a peut d'entrer en crise et leur faire du mal)

en tout cas pour moi j'ai réalisé que c'était terminé.....j'y ai tellement cru quand il a prit conscience de son addiction

j'espérais faire parti de ces couples qui malgré l'addiction, ont réussi à s'en sortir
apparemment il n'y en a peu, et le pire c'est que ce n'est pas la co dépendante qui a laissé tombé

merci à vous

ps : je voulais savoir si vous aviez des nouvelles d'Ekeiloh
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Fabrice @ 26-12-2015 13:12:44

Salut butterfly,
J'ai fait partie de ceux qui pensaient qu'il y avait un espoir. Aujourd'hui, l'espoir c'est toi. Sois bienveillante avec toi, penses a toi, a tes enfants. Reconstruis toi sans rien espérer de lui, mais en esperant dans la vie. Tu auras besoin de soutien dans ce chemin, dans cette séparation qui ne sera pas simple. Entoure toi de personnes bienveillantes, va vers les associations féministes (comme te le conseille Burrhus), viens ici poster. Nous serons là pour te soutenir et  surtout ne lui cede rien. Sois ferme dans ta decision, tu lui as donne plus que ce qui est acceptable.
Reposes toi, prends du temps pour toi, tes enfants, profites de ces moments .
Courage, nous sommes de tout coeur avec toi.
Fabrice
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 26-12-2015 15:12:16

Butterfly, même si tu crois n'avoir plus besoin de venir, nous on sera toujours content d'avoir des nouvelles.
Ekeiloh aux dernières nouvelles, (assez récent) était encore hospitalisée, mais je ne suis pas inquiet.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
georgette @ 30-11-2017 23:11:18

Burrhus ! Je ne parlais pas pour mon mari lorsque je ne voulais pas en dire trop sur le forum. C'était pour mon enfant. Mon mari sait ce que je pense et au-delà. Je ne suis pas du genre à garder les choses pour moi. Non, je n'ai pas peur que mon enfant prenne le parti de son père à mon détriment. Non, je ne veux rien dire à mon enfant car il aime son père et j'en suis heureuse. Je ne veux en aucun cas salir l'image de son père. Ce serait une destruction et indigne de ma part. Mon enfant s'est construit avec l'image d'un père et aujourd'hui je démolirais toute sa construction mentale. C'est bien peu me connaître que penser cela. Je veux que mon enfant aime son père jusqu'à la fin de ses jours. J'aime leur relation et je veux qu'elle continue. Je me suis sacrifiée pour mon enfant et aujourd'hui je saccagerais tout ! Ce serait aberrant. Donc, ça n'est pas cela du tout. Notre enfant est attaché à nous deux et je sais qu'en cas de séparation il serait malheureux. C'est cette peine que je lui causerais que je n'assume pas. Cependant, je sais que je dois en finir. D'ailleurs je demande à mon mari de partir. Incohérente, je l'ai été mais aujourd'hui je veux qu'il parte malgré ma grande peine pour mon enfant.
40 ans de mariage c'est pas rien !
J'aurais dû réagir avant je sais mais aujourd'hui, je sais qu'il le faut et je le veux.
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RE: partir ou rester avec un mari dépendant
Burrhus @ 30-11-2017 23:11:48

Ce post n'a aucun rapport avec ce sujet. Fait un effort pour respecter les sujets des autres stp Georgette. Ouvre toi un sujet à toi, répond sur le sujet "discussions avec Georgette", où si tu écris sur le sujet d'un autre, que ce soit au moins en considération de la discussion. 
Je commence à me lasser de ton manque de considération.
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