CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 30-10-2015 08:10:21Bonjour à tous !
Je fais ici une démarche peu habituelle : A ce début de mon carnet de sevrage je renvoie d’abord sur les messages que j’ai postés et reçus dans la partie « Présentation des membres » sous le titre « [font=Calibri]JAN HOMOSEXUEL DEPENDANT DEPUIS PLUS DE 25 ANS »[/font]. Dans les péripéties qui me sont arrivées ces dix derniers jours j’ai peu contrôlé ce qui m’arrivait. Mon parcours de cette période ressemble alors émotionnellement, psychologiquement et même corporellement à une sorte de « GRAND HUIT » qui a abouti à un sevrage de 5 jours, mais dont seuls les 3 derniers jours ont été réellement décidés. J’ai voulu reconstituer le carnet de ce sevrage ici après-coup en copiant tous les messages, mais ça m’a finalement semblé « bidon ».
Tout ceci dit beaucoup de choses sur les troubles et les doutes que je vis en ce moment pour constater que je ne suis probablement pas encore prêt à un sevrage plus assumé. Homosexuel, en couple depuis 15 ans, j’essaie de faire face à ma dépendance depuis plus de 25 ans.
Pour ceux que mon parcours pourrait intéresser, je renvoie donc sur les postes des dix derniers jours, (en bas ici je me permets d’insérer le lien direct qui vous mène à ces postes) pour me concentrer ensuite ici sur un sevrage que je souhaite mener de façon beaucoup plus consciente et conséquente.
J’ai par ailleurs déjà réalisé deux psychothérapies, une sur une durée de 10 ans, puis actuellement une deuxième de 3 années supplémentaires. Difficile aussi d’apprécier sa propre démarche, mais je dirais que les messages postés et reçus dans la partie « Présentation » constituent une sorte d’analyse de ma personne et de ma problématique, mais en accéléré :
Des éléments déjà révélés lors de mes séances chez les psys ont fait ici surface à nouveau, mais ils ont pris une dimension et une puissance, donc une évidence, multipliées par 100 grâce aux renvois des personnes qui m’ont répondu !
Je n’aurais jamais soupçonné un tel impacte sur moi quand me suis inscrit ici et j'en suis extrêmement reconnaissant !
Malgré la singularité de ma démarche je me permets donc de renvoyer sur ces échanges, car pour moi ils constituent simplement la chose la plus importante qui me soit arrivée depuis plus de 20 ans, aussi parce que je suis (enfin) un peu fier des révélations qui se sont imposées à moi autour de ma dépendance, sans pour autant prétendre que ces compréhensions aient une valeur d’exemple. N’empêche qu’une petite volonté m’anime bien-sûr de faire avancer certains parmi vous dans leurs problématiques par les échanges auxquels je renvoie, comme d’autres témoignages et surtout réponses ont pu me faire avancer ici.
Malgré les souffrances qui nous amènent ici je pense que nous sommes tous dans une logique et un besoin évident de partage.
Jan
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-jan-homosexuel-dependant-depuis-plus-de-25-ans?pid=60692#pid60692
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 30-10-2015 10:10:21moi je dirais que si on voyait ce fameux carnet de sevrage nouveau...il me semble que les évidences seraient multipliées par au moins 1000
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-11-2015 10:11:19Bonjour les amis !
J’ai donc vu "mon amant régulier" hier à son boulot et j'ai ensuite rencontré un « jeune black » incroyablement beau pour un rapport accompli, accompagné d'affinité réciproque en plus ... tout cela ne facilite donc pas mes objectifs de la semaine… je répète que la recherche d’un rapport après avoir vu mon amant a d’ailleurs clairement été entrepris dans l'optique bête « d’hygiène sexuelle », vulgairement dit: pour ne pas commencer mon nouveau sevrage « les c…s pleines ». (Dixit mon frère obèse: je mange pas parce que j'ai faim, mais pour éviter l'éventuelle sensation de faim!)
Oui, c’est totalement stupide ce raisonnement,
je ne suis pas fier de moi,
mais qu’est-ce que je peux faire ?
Je me soumets à ma connerie et j’avance avec ce que je suis !
Je prends donc la décision d’entamer ce nouveau sevrage de 5 jours ce lundi matin.
Et ma décision est donc également prise de ne pas rejoindre mon amant jeudi prochain à l'hôtel lors de sa formation! J’ai décidé de cela pour une simple raison: Je ne peux pas envisager ma volonté de protection de mon/mes partenaire/s « à 2, ou 3 vitesses » ! (Je rappelle que je veux refaire un nouveau test au bout de 6 semaines après celui du 20 octobre pour englober tous rapports à risque que j’ai pu avoir !). Je ne peux pas avoir une attitude protectrice envers mon copain, mais ne pas l’appliquer à mon amant, que je définis comme "la 2[sup]ème[/sup] chose la plus importante dans ma vie sexuelle", puis appliquer cette règle encore moins envers d’éventuels autres amants passagers. Tant que je conçois ma "sexualité à plusieurs vitesses" il y a un problème!
Je sais que si je passe la nuit avec mon amant à l’hôtel les choses ne se résumeront pas à de rapports si furtifs qu’hier à son boulot ; il ne prend d’ailleurs que peu de risques n’étant que actif, il n’embrasse pas, il ne s… pas, …, car d’origine maghrébine il m’explique depuis toujours qu’il ne peut le faire qu’avec la personne dont il est amoureux… Mais comme il a également tendance à abuser un peu de l’alcool quand il a le temps pour se mettre dans un rapport sexuel il pourrait perdre de sa vigilance (et moi aussi) et nous pourrions facilement avoir un rapport de pénétration non protégé. (Je précise que ces rapports ne se sont jamais accomplis par une éjaculation dans le corps ! N'empêche que..!)
Je ne peux donc pas « imposer » à mon amant ce que je ne veux pas imposer à mon copain !
Donc décision prise, je ne le rejoindrai pas ! Les choses s’arrêtent là !
Voilà ! Maintenant je suis vraiment face à moi-même!
Toujours dans la même logique de sevrage… Je ne supprimerai donc pas l’app sur mon smartphone, car j’y retournerai ce week-end… à quoi bon d’ailleurs (me dis-je) il est super facile à réinstaller, si je craque, … donc la discipline devra se jouer à ce niveau-là !
Je regarde dehors dans mon jardin,…
j’entends les bruits de la ville,…
les activités ont repris ce lundi matin…
... j’ai (re-)lu le carnet de Fr-Ed… je l’envie pour l’énergie positive avec laquelle il a démarré et poursuivi son sevrage de 21 jours, le plaisir qu’il a trouvé à organiser et accomplir le boulot… c’était mon cas la semaine dernière, ça ne l’est pas aujourd’hui… mon programme est fait, mais j’ai aucune envie de m’y mettre! Et je sais pourquoi : Mauvaise gestion de ma dépendance conjointe : j’ai bu des bières hier soir ! Du coup, tout est décalé : je me suis couché plus tard que prévu, me suis levé plus tard que prévu, je n’ai pas fait de sport ce matin et j’ai donc aucun élan pour commencer mon boulot… je veux juste être ici sur ce forum, écrire, lire et avancer dans mon parcours. « Monde de m… ! »
Mais mon parcours c’est la vie !
Ces 15 jours ici étaient particulières, c’étaient les vacances scolaires durant lesquelles j’ai souvent beaucoup moins d’obligations.
C’est maintenant que les choses sérieuses commencent ! Et j'ai l'impression que c'est plutôt mal barré...
Je vais avoir besoin de vous…
Jan
P.S. gestion de ma matinée à priori totalement foirée, mais au profit de l’écriture ici et d’un très bel échange supplémentaire avec mon bulldozer préféré, Fr-Ed ! Je réaménage donc mon emploi du temps de la journée : Après 6 mois d’arrêt pour traitement de mes deux tendons d’Achille je décide de sortir faire mon premier footing après convalescence en vivant juste le moment présent… Vite au parc ! Ensuite douche, repas et après véritable démarrage du boulot ! Ah, quand même, la sensation de bonheur recommence à faire surface, c'est cool ça! Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 03-11-2015 19:11:08Mardi 3/11/15, 2ème jour du sevrage
Aujourd’hui RAS chez moi ! Je suis presque étonné de le dire, une journée quasi normale en accomplissant mes obligations professionnelles sans soucis ! Terminé à 15 h 30, je me suis par contre écroulé de fatigue, et dormi 1 h 30,... je n’ai pas compris…
Physiquement et psychiquement pas de soucis de ternir cette journée, je me demande donc à plus forte raison si je ne vais pas prolonger mon sevrage… De bons échanges constructifs avec Fabrice côté « présentation) et hier avec Fr-Ed (messages privés) renforcent mes réflexions.
Simple impasse sur ma règle : Je suis retourné hier soir et ce matin sur l’app pour expliquer à certains de mes contacts ma décision d’un sevrage. J’admets que je me garde ici d’une cerytaine façon des portes ouvertes pour plus tard, mais j’essaie aussi de voir si ces personnes qui ont mon numéro téléphone se soucient d’une certaine façon de moi. Peut-être que je me construis de cette façon un peu « perverse » ma propre conclusion (comme vous le dites) « qu’il n’y a pas d’amis dans la dépendance ».
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 04-11-2015 10:11:57Bonjour tous !
Ce matin sensation de désœuvrement et lassitude… Peut-être parce que je devais me lever tôt ce matin pour une obligation professionnelle et que je suis plus fatigué… Du coup j’ai observé tous mes réflexes qui se sont mis en route dès la sortie de mon rdv et qui m’auraient habituellement amené à me connecter directement sur mon app. J’étais loin de chez moi et quand on change d’endroit les personnes qu’on voit sur l’app sont différentes, du coup réflexe de curiosité ! Mais j’ai résisté et je suis sagement rentré chez moi. Mais arrivé, c’est compliqué maintenant de passer à quelque chose de constructif côté travail ou même côté sport. Du coup me voilà… !
Hier j’ai constaté une chose assez marquante : Les deux journées précédentes étaient relativement faciles à vivre parce que je m’étais mis du boulot concret sur mon agenda pour bien occuper ma tête. Et j’ai poussé ce programme le plus loin possible pour me retrouver le plus tard que possible à n’avoir plus rien à faire. C’est donc au moment « où tout devient possible », qui les choses sont plus délicates.
Et c’est surtout en voulant me coucher que les choses devenaient encore plus compliquées : Qu’est-ce que j’allais bien me mettre d’agréable dans la tête pour me mettre au lit ? Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire… En fait, pour m’endormir je me mets toujours au lit avec une histoire (« un fantasme » ?) dans la tête… Et cela a été jusqu’à présent à 90 % « des histoires de séduction » ou alors « des histoires clairement sexuelles ». D’ailleurs, je me rends compte que ces choses ont pu se renforcer encore plus sur le terrain sexuel depuis que j’ai enfin réalisé ma maison. Avant, pas mal de mes pensées tournaient aussi beaucoup autour d’idées architecturales pour réaliser « mon espace de vie », ce que j’ai finalement accompli en 2010. Beaucoup d’autres rêves encore ont aussi tellement été rêvés qu’il n’y a plus d’attrait à y retourner. Mais le terrain de la séduction ou des fantasmes sexuels, même si les scénarios se répètent toujours, est plus ou moins inépuisable ! Et ce qui m’y intéresse d’ailleurs c’est plus le chemin qui m’amène à l’acte sexuel, non l’acte forcément lui-même ! L’acte est quand même à chaque fois à peu près le même, donc je ne m’y aventure pas trop en fait ! Et je vois donc ici clairement que c’est cette histoire de « séduction » à travers laquelle je me valorise qui est importante pour moi, puisque dans ma tête j’amène à chaque fois « un beau gars à priori inaccessible » à céder à mes charmes…
Et tout ça me ramène à des moments encore plus anciens en moi, car ces « rêves éveillés » ont commencé dès ma puberté (dans le contexte français on dirait « au collège ») : A partir de cet âge j’ai commencé à « rêver » chaque soir avant de m’endormir une sorte « d’histoire d’amour », dans laquelle tel ou tel camarade de classe, copain de mon frère, voisin, … que sais-je… me prouvait soudain son affection pour moi par de la tendresse et par un rapprochement physique, sans que cela devienne sexuel ! Ces garçons étaient d’ailleurs toujours plus âgés que moi ou plus virils… ! Un beau gars m’aimait tout simplement, voilà le but ! Et je pouvais y rêver tous les soirs, des semaines et mois durant, jusqu’à ce que, par un évènement anodin, je mes focalisais alors sur quelqu’un d’autre.
Ceci m’amène à revenir sur la remarque d’EKEILHO sur mon besoin d’attirer l’attention sur moi pour me valoriser… à nouveau et avec évidence des choses se rejoignent à cet endroit précis… !
En me posant hier soir la question à quoi je pouvais bien penser maintenant sans lier mes « rêves éveillés » à de la séduction ou des fantasmes précis je me suis dit, que j’étais vraiment très mal barré, car si le disfonctionnement qui m’a amené à la dépendance sexuelle est vraiment ancré là, toute la conscience sur laquelle s’est construite ma sexualité est basée sur ce réflexe !!! Toute ma construction y repose ! Donc, cela voudrait dire que je dois déconstruire, démolir, entièrement environ 38 à 40 ans de ma vie intérieure pour reconstruire quelque chose de nouveau. Et surtout, il s’agit ici de ne pas se louper encore une fois pour construire surtout de nouvelles fondations suffisamment solides qui permettent une construction nouvelle qui tienne debout… !
Face à ce chantier immense j’aurais plutôt tendance à baisser les bras…
La semaine dernière j’ai également été plutôt « en fragilité » le troisième jour, aujourd’hui aussi j’ai la sensation que mon appareil sexuel se rappelle soudain à nouveau à moi et qu’il rend aussi mon esprit plus vulnérable au désir. Mercredi dernier la MB a rééquilibré le tout... je ne sais pas si cela doit passer par là encore une fois aujourd’hui… je vais essayer de mener ma bataille de façon plus assidue !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
olive73 @ 04-11-2015 15:11:06bonjour,
Ekeilho a sans doute raison en pointant ce besoin d'attirer l'attention. Peut-être, existe t'il une estime de soi défaillante ? Comme c'est souvent le cas dans nos pathologies. Courage pour la suite du sevrage !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-11-2015 00:11:08Les amis !
Je suis bien dans le « caca »… :
Cet après-midi et ce soir à nouveau j’ai discuté avec mon amant pour lui expliquer que j’ai décidé de ne pas le rejoindre à son hôtel demain soir… Les raisons pour cela je les ai déjà expliquées ici… la question de la protection et aussi la question de mon sevrage y jouent des rôles principaux…
Mais quelle est la situation : Depuis 11 ans qu’on se fréquente avec cet amant il n’y a jamais eu une telle opportunité pour passer une nuit complète ensemble. Donc, - en plus un peu éméché ce soir, car il a également un petit souci avec l’alcool - il m’a parlé pendant des heures pour me dire à quel point il est déçu et même blessé, mais aussi à quel point il me supplie de changer d’avis pour me faire quand même venir demain soir…
Je redoute de mon côté aussi 1 heure 30 de route à faire durant la nuit… Avant le changement qui m’a amené ici j’aurais été parfaitement capable de ce genre d’effort et de folie pour ce moment ! Surtout avec lui ! Mais je ne suis plus dans cette disposition, je ne sais pas pourquoi… A partir de cette nuit de folie avec la drogue tout a changé en moi… mon amant me dit être jaloux de ce garçon avec lequel j’ai passé cette nuit-là, et soudain - alors qu’il n’est que actif, n’embrasse jamais, ne fait aucune f…ion - il veut même faire plein de concession sur son attitude sexuelle même … il me parle même de son profond attachement et de ses sentiments pour moi… ! Tout ça est super beau et touchant, mais je ne voudrais pas changer d’avis et je ne sais plus comment le lui faire comprendre…
Dois-je lui parler aussi de mes craintes au niveau de la protection ??
J’imagine qu’il me dira que nous ferons alors tout avec préservatifs…Il est vraiment totalement focalisé sur moi et ce moment de plaisir commun sur lequel il s’est visiblement énormément projeté… !
Il est 1 h 30 du matin maintenant et il m’a demandé de le rappeler demain avant sa formation à 8 h… Je ne sais plus comment lui dire les choses, j’espère simplement que demain matin il ne sera plus sous l’effet de l’alcool pour mieux m’écouter…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 05-11-2015 07:11:10Salut Jan,
Et toi au fond de toi que souhaites-tu vraiment ? Je te rappelle ta résolution de faire un sevrage de 6 jours et de t'y tenir. Tu hésites... Ne cherches-tu pas la faille pour y aller ? ou pour ne pas y aller ?
Pourquoi cet amant serait-il jaloux d'un autre amant et pas de ton compagnon ? C'est étrange, entre les mots je lis aussi une dépendance (mais je m'avance très vite). Je reconnais trop ce scénario quand je me retrouvais en déplacement que j'avais prévu des plans et qu'au dernier moment pour des raisons incompréhensibles la personne fait faux bon. Il y avait l'alcool en plus. Tu veux mon avis, je suis rarement catégorique sur ce forum, mais là je vais l'être. N'Y VA PAS !
Si tu veux un argument pour te dédouaner, dis lui que tu as eu un comportement à risque est que tu as des doutes sur ta sérologie.
Je crois qu'il a trouvé comment te toucher en jouant sur les sentiments, sur son attachement, et je crois que là il touche juste. Il joue avec ta dépendance (surement inconsciemment). Il alimente ce besoin de reconnaissance que tu as.
Voilà, donc NON ! NON !
Bon courage à toi, et comme toujours ce n'est que mon avis et qu'un conseil. A toi de décider.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-11-2015 10:11:49Jeudi 5/11/15
Bonjour tous !
Cette nuit j’ai cherché des horaires de train pour voir s’il était possible de rejoindre mon amant par train… Et c’est faisable ! C’est même plus court, plus pratique et plus confortable ! J’ai alors dormi la nuit là-dessus,…
… mais au réveil ma position n’avait pas changée ! J’ai donc appelé mon amant ce matin comme convenu à 8 h pour l’en informer à nouveau ! Il n’était bien-sûr plus (de la même façon) sous influence de l’alcool ; hier soir à cause de l’alcool il ne cessait de se répéter, de ne pas m’écouter et de s’enflammer, la discussion n’en finissait pas… ; et donc ce matin il a (dû) accepté -r- ma décision !
Quel sentiment cela me procure ? Je ne suis bizarrement pas fier de moi, ni heureux ! J’ai même beaucoup de peine pour ce garçon que j’aime beaucoup, je suis triste de le décevoir ! J’ai l’impression de le mettre dans une sorte de détresse… Mais je suis surpris de ma détermination !
Pourtant la sensation qui domine en ce moment c’est plutôt de la tristesse et presque de la déprime…
J’entrevois donc ce qu’un véritable sevrage peut faire, et je comprends Fabrice, Ekeilho et Fr-Ed quand ils me disent qu’un sevrage plus long apportera beaucoup plus de bénéfice que mon sevrage court, lié en plus à une rechute quasi programmée !
Hier je me suis posé la question sur cette diminution de mon élan habituel pour retrouver mon amant… Peut-être parce qu’une nuit entière avec lui offre alors tant de possibilités de passer à « autre chose »… j’ai imaginé des « embrassades » et d’autres échanges moins « en sens unique d’un actif vers un passif »,… de la tendresse aussi et un échange basé également sur de la sensualité, ce qui n’est à priori pas le cas avec lui…
J’ai donc aussi cherché pour savoir quel « gars » et quel échange me stimuleraient alors, mais je constate comme une sorte de « pellicule très fine » qui se pose sur chaque conception imaginaire de rapport…
Je nommerais ça « la renaissance d’une pudeur » qui me freine (je dirais "très modestement pour le moment!") de me projeter dans de nouveaux échanges corporels …
C’est assez rapide finalement,
cela me déstabilise donc,
je ne sais pas où je vais…
et c'est probablement ce trouble qui alimente ma sensation de déprime... :
quelque part "je veux toujours", mais soudain ça me semble tellement plus difficile "de passer à l'acte"
(même si le week-end dernier a prouvé que j'y arrivais)...
Je me sens perdu face à un nouveau vide...!
Et je comprends donc la logique d’un sevrage plus long qui consoliderait cette « pudeur », ou cette « pellicule"…
Mais quelque part j'ai mal...!
Peut-être est-ce aussi lié à ce que Fabrice exprime par la « désintoxication »… Je n’ai pas encore pris le temps de regarder les liens que Fabrice m’a envoyé sur – si je comprends bien – l’influence des hormones, quand un organisme, habitué à une certaine fréquence de rapports sexuels, se met soudain dans une période d’abstinence… Je veux bien croire qu’il y a ici un effet concret, que je pense d’ailleurs ressentir en ce moment : j’ai déjà parlé d’une sensation très nette au niveau de mes parties génitales et qui monte dans tout le corps,… comme cette sensation de la tête « embrumée », ou de « la gorge serrée » comme au moment de mes sevrages tabagiques, … sauf qu’ici j’ai du mal à positiver ces sensations comme un « gain » et non « une perte »… : l’arrêt tabagique définitif était un but finalement désiré, mais je n’envisage pas un arrêt définitif de ma sexualité, mais une régularisation physique et mentale ! C’est beaucoup plus subtil et complexe comme démarche !
Je conçois donc un sevrage comme une possible désintoxication, mais avant tout comme « un déconditionnement » de mes anciennes habitudes (je vois comment plein d’endroits ou même d’objets me ramènent sans cesse à la sexualité), mais aussi et surtout comme un « déconditionnement de mes réflexes psychologiques » !!!
Cette nouvelle journée ne va donc pas être facile,… je me sens fragilisé par l’histoire avec mon amant,… je n’ai aucune obligation sur mon agenda avant 17 h… je vais essayer de me concentrer sur le sport, puis le ménage, puis avancer des préparations qui sont posées plus loin sur mon agenda à cet après-midi …
Ah oui… : Hier un gars que je connaissais de la fameuse app et avec qui nous nous sommes reconnus sur un réseau social très connu (… !) m’a recontacté sur ce réseau sur lequel nous avons jusqu’à présent parlé travail, mais hier il m’a amené à une discussion clairement à double sens… Bref, les propositions étaient très précises, et j’ai été à « un ¼ de doigt » de craquer,… mais là, encore, je n’ai pas cédé…
A nouveau et donc bizarrement je n’arrive pas à positiver les effets de mon sevrage, et si je me laissais aller je plongerais facilement dans cette latence dépressive… Demain chez le psy je vais devoir parler de la dépression… !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 05-11-2015 11:11:12le retour de Bull Dozer...
Jan t'as toujours pas pris la décision d'un sevrage...T'es toujours dans l'explication de pourquoi tu le vois comme une diminution des fréquences, une restriction partielle d'un accès...Tu n'as toujours pas jeté le paquet de clope de ta poche... Et chaque fois tu dis que tu comprends de mieux en mieux la nécessité d'un servage "plus long"... Moi je dis que c'est d'un vrai sevrage avec table rase de tout ce qui te fait fonctionner comme un dépendant au sexe. Tu vas y arriver...Tu vois de mieux en mieux les impasses que constituent tes comportements mais tu n'arrives pas à te dire que ce fonctionnement est remplaçable... tu n'arrive pas à concevoir qu'il peut ne pas y avoir de manque à s'en débarrasser... Je viens le faire et je t'assure que ça ne me manque pas. Je viens de passer à autre chose...
Tu sembles t'attarder sur la contemplation des sentiments que génèrent tes tentatives de changement ou de résolution de ton problème. Dans tout sevrage il y a des effets indésirables... Des envies, des fatigues , des tristesses, des frustrations. Mais tout ceci est transitoire tu le sais en plus pour avoir arrêté de fumer... C'est la même chose.
Tu dis que plein d'endroits et d'objets te ramènent à ta sexualité. C'est pas plutôt ta sexualité qui aurait changé ton regard sur les objets , le monde, les gens ? Et quand je parle de sexualité je ne parle pas d'homo, ou d'hétéro. Je parle de sexualité comme fin en soi...comme mécanique de fuite de la réalité, comme solution d'apaiser les angoisses d'identité ou autres...
Tu parles d'un passage difficile à l'acte du sevrage...tu te sens perdu, mis à nu par la suppression de cette pellicule...
Alors moi je vais t'assure d'une chose c'est qu'on est réellement perdu que dans la dépendance, Qu'on se cherche là où on est pas .
Qu'elle n'est pas une protection une pellicule de protection mais bien un obstacle à son propre accomplissement. Elle est l'illusion d'un bouclier une défense alors qu'on a besoin d'armes pour attaquer, être offensif.
Jan tu t'approches du moment où tu vas prendre la mesure que le sevrage n'est pas une option. On t'attend comme tu t'attends toi même... On est là pour le moment de la bascule.
PS: Après deux jours de cirage, j'ai démultiplié la puissance du moteur et j'ai des nouvelles chenilles !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Ekeiloh @ 05-11-2015 14:11:25Bien sûr que tune peux pas encore positiver les effets d'un sevrage, tu programmes de briser ton sevrage. Pourquoi crois-tu que nous sommes en sevrage depuis six mois pour certains? Il y a des choses qui se débloquent seulement après des semaines, des MOIS de sevrage. Tant que tu n'auras pas pris une VRAIE décision concernant ton sevrage, tu seras toujours déçu parce que dans ces quatres ou cinq jours où tu tiens le monde n'aura pas changé. Tu ne peux pas te rétablir en entretenant ta dépendance.
Bravo tout de même pour avoir tenu jusque la ![/color]
Message de la modération: ce sujet a été créé dans "témoignages de dépendantes", hors il s'agit du parcours d'un homme, je le déplace
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-11-2015 15:11:20Chers amis !
D’abord, ok Ekeilho pour le déplacement de mes postes et désolé de l'incompréhension!
Et désolé aussi si je prends aujourd’hui un air un peu râleur, ou si je joue « au paumé du service »…
peut-être que je me suis mal exprimé dans mes questions, …
peut-être que je n’ai pas bien compris le fonctionnement du forum avec des renvois manqués sur les explications précises concernant le sevrage, …
peut-être n’ai-je pas bien lu vos réponses et messages…
Mais il me semble avoir posé la question sur le sevrage en cherchant du moins à savoir s’il y avait un mode précis à suivre, …
Sans n’avoir reçu aucune réponse précise j’ai donc conclu que chacun se posait ses propres limites et définissait le mode de son sevrage !
Il semble maintenant en ressortir qu’il faut au moins suivre un sevrage de trois semaine pour réellement en sentir l’effet … ???!!! J’arrête alors mon compteur et le mettrai en route dès que je serai réellement prêt à cette démarche plus longue… ???
Expliquez-moi svp!
Je me rendrai responsable en fonction des informations précises que je reçois et que je comprends… !
Ne m’en voulez pas, je veux surtout avancer ici avec votre soutien, mais je suis un peu paumé là… ! Et si j’ai mal compris des choses, je vous demande de me pardonner ! C’est peut-être mes hormones qui ont empêché des connections dans mon cerveau de se faire…
;-)
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 05-11-2015 15:11:14Jan on est jamais prêt à une démarche de sevrage. Parce qu'on ne sera jamais prêt à stopper une pratique qui nous procure une satisfaction immédiate.
il faut décider de se lancer. Mais une fois la décision prise il faut s'y tenir. Alors si 21 jours, qui effectivement est la durée qui permet de voir un nouveau fonctionnement émerger t'effraie, opte pour une durée plus courte. Mais un sevrage et c'est ma conception très travaux publics, c'est radical. Comme la clope... Quand tu décides d'arrêter de fumer, continuer à allumer les clopes des autres c'est pas arrêter... Faut vraiment arrêter, tout, en bloc...
J'y suis arrivé Jan, personne ne meure d'abstinence, pas plus que des hormones seraient à l'oeuvre pour nous pousser malgré nous à consommer, et encore moins des raisons inhérentes à la spécificité de l'homosexualité...
T'y es presque Jan... Saute le pas...
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
olive73 @ 05-11-2015 16:11:11bonjour,
je pense que tu te méprends sur la durée du sevrage. L'important est déjà de définir ce que tu arrêtes. Ensuite, Ekeilho n'a pas voulu à mon sens dire qu'un sevrage devait au minimum être de 3 semaines mais que certains effets n'étaient visibles qu'au bout de 3 semaines. D’ailleurs, cela correspond bien à mon ressenti personnel. J'avais une pêche d'enfer à cette période là. Bon au delà, il y a des moments où les risques de rechutes s'avèrent importants car on oublie ce qu'était la dépendance.
Ne te décourages pas !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Ekeiloh @ 05-11-2015 18:11:44+1 Olive
En effet il n'y a pas de durée précise pour un sevrage: un sevrage de 2 jours est un sevrage. On ne peut pas te dire: tu DOIS faire un sevrage de tant de jours. On peut simplement te donner nos ressentis: nous n'avons pas la vérité absolue, mais nous sommes passés par là, on peut te donner chacun quels ont été nos victoires et nos difficultés.
C'est simplement dommage de se dire: je fais mon sevrage PUIS je replonge forcément. L'intérêt, comme dit plus haut, c'est l'arrêt de nos comportements limites, on n'a pas d'étoiles à gagner, par contre on a une vie à reconstruire. Le bu du jeu, c'est donc de tenir plus longtemps, de franchir des étapes. Il y a certains effets qu'on ne ressent qu'au bout de trois semaines, d'autres au bout d'une semaine, d'autres au bout de 4 mois, certains découvrent encore après des années de sevrage.
Rechuter nous coupe de la possibilité de franchir ces paliers (qui ne sont pas les mêmes pour chacun): c'est comme si tu restais coincé au premier palier si tu veux, comme si tu le répétais indéfiniment. Et on galère tellement à passer ces étapes pour certains, qu'on trouve dommage de programmer une rechute. Tu as les capacités de dépasser tout ça. Je sais que ça te fait peur, mais tu peux le faire.
Donc si tu veux quelque chose de précis: pourquoi refuses-tu de prolonger ton sevrage quand tu atteins ton objectif?
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-11-2015 21:11:18Les amis !
Merci de toutes vos réponses ! Je dois avouer que j’étais un peu à bout en fin de journée, j’ai peut-être mal compris certains messages… ce trouble a réveillé une certaine paranoïa dont j’ai parfois tendance… : Je me suis dit que je dois taper sur les nerfs de pas mal de gens ici à écrire des kilomètres de postes dans lesquels je me lamente sur mon sort, mais sans poser d’acte valable derrière ! J’étais prêt à tout laisser tomber, … j’avais pourtant l’impression d’avoir déjà fait des efforts et progrès,… sinon je serai en ce moment même probablement déjà « en corps à corps avec mon amant »…
Je vais donc m’efforcer d’expliquer à nouveau, mais brièvement ma démarche ici. Donnez-moi alors vos appréciations pour voir si ma démarche s’inscrit dans la logique suivie dans ce forum! Vos commentaires m’aident, m’encouragent et me cadrent, n’empêche que je m’imposerai cette nouvelle façon de fonctionner de toute façon, aussi indépendamment de ce forum !
- Après une première tentative de sevrage la semaine dernière je souhaitais cette semaine mener un nouveau court sevrage, mais décidé et conscient de « A » à « Z ».
Objectifs de cette « première couche » de sevrage :
· Débarrasser mon quotidien des retours frénétiques sur l’application pour éviter les multiplications de rapports
· Eviter toute autre stimulation en excluant aussi des visites sur des sites cam du net
· Me déconditionner déjà à un petit niveau de mes réflexes actuels
· Me désintoxiquer déjà à un petit niveau
· Créer une phase d’auto-observation des effets du sevrage
· Modifier mon attitude lors de nouveaux rapports éventuels surtout en évitant les rapports à risques
- Relancer un deuxième sevrage de la même durée pour renforcer les acquis éventuels
- Relancer « une deuxième couche de sevrage » en englobant le week-end pour me confronter à nouveau à moi-même, mais dans un contexte différent que celui des journées de travail
Objectifs de cette « deuxième couche » de sevrage :
· Mêmes objectifs que la première couche, mais en adoptant ces objectifs dans une période plutôt destinée au « repos » et à la vie de couple.
- Entamer « une troisième - et véritable - couche de sevrage » d’une durée de trois semaines.
En cas de rechutes réelles, répéter ce sevrage jusqu’à le réussir.
Le répéter éventuellement et le rallonger selon les acquis obtenus.
Objectifs de cette « troisième couche » de sevrage :
· Lier et renforcer les objectifs des deux premières phases
· Approfondir mes acquis
· Mener une véritable désintoxication
· Entamer une première véritable étape de déconditionnement
But ultime :
· Définir pour moi-même et avec mon partenaire ce qu’est pour nous une sexualité normale !
· Après un nouveau test du VIH et des autres MST’s me mettre dans la reconstruction de ma relation sexuelle avec mon partenaire.
J’ai déjà donné l’image de la plongée sous-marine : J’ai été incapable de plonger plus bas qu’un mètre à mes deux baptêmes! J'aurais dû en refaire pour plonger plus bas au fur et à mesure! Dans ma démarche ici aussi, je voudrais y aller étape par étape ! Si quelqu’un a une autre stratégie qui pourrait s’adapter à la personne que je suis, je suis preneur !
Et au sujet des « rechutes planifiées » :
A l’heure actuelle je suis incapable de tenir trois semaines ! Tant que je n’ai pas défini ce qu’est pour moi une sexualité normale, chaque « période de sevrage » me parait de toute façon comme un temps artificiel, car la logique finale voudrait qu’on s’avance alors vers une abstinence complète. Cela sonne prétentieux, mais je veux donc procéder par petites périodes de sevrage par honnêteté, car je pourrais dès à présent poser mon compteur de sevrage à trois semaines tout en sachant dans ma tête que je ne tiendrai pas.
Bonne soirée à tous ! Je crois que je rentre un peu en phase de doute, excusez-moi… !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 05-11-2015 22:11:09[size=medium][font=Helvetica]Jan voici 5 liens. Regarde et écoute attentivement ces 5 videos. et [/font][font=Helvetica]surtout ce que dit ce monsieur Matysiak...au [/font][/size][size=medium][font=Helvetica]prime abord tu vas dire, "oui mais moi ça n'a rien à voir"... mais écoute bien et là tu vas comprendre ce que signifie l'expression une sexualité "normale" et une sexualité "pathologique"...[/font][/size]
[size=medium][font=Helvetica]Personne ne recommande l'abstinence comme fin ultime du sevrage... Cette vision semble seulement indiquer que tu ne le vois que comme une fin... Sans doute est-ce ta dépendance qui le transforme en monstre titanesque, en Leviathan des plaisirs... T'oblige à le concevoir comme la fin de tous les plaisirs... Ce qui est faux...[/font][/size]
[size=medium]Tu pars avec le handicap d'une culture gay qui a bien etouffé la pathologie sous les apparences d'une "normalité" d'une minorité sexuelle qui se doit de s'affirmer par ses excès en tout , en contre culture qui revendique la dimension de l'hyper-sexualité... Mais sous le vernis de la culture gay qui promeut les comportements de l'excès, il y a bien la pathologie de ta sexualité ... Cette analyse je l'ai aussi faite pour moi et j'ai bien dégagé que gay ou pas ma façon d'envisager la sexualité n'était pas normale au sens où elle prenait la place d'autre chose et tentait de combler d'autres besoins que celui sexuel...[/size]
[size=medium]Tu l'as bien senti que c'est plus une question de quantité mais bien un problème de nature... ça devient incontrôlable ça prend la place de tout, ça t'empêche de travailler...[/size]
[size=medium]Regarde les videos....[/size]
[size=medium]amicalement Fr-Ed[/size]
[size=medium][font=Helvetica][font=Helvetica]https://www.youtube.com/watch?v=XyMgLzdhdJc[/font]
[/font][/size]
[font=Helvetica][size=medium][font=Helvetica][font=Helvetica]https://www.youtube.com/watch?v=d97AKssCMd4[/font]
[/font][/size][/font]
[font=Helvetica][font=Helvetica][size=medium][font=Helvetica][font=Helvetica]https://www.youtube.com/watch?v=-3UvndgFuk0[/font]
[/font][/size][/font][/font]
[font=Helvetica][font=Helvetica][font=Helvetica][size=medium][font=Helvetica][font=Helvetica]https://www.youtube.com/watch?v=ZrihrWYSB8E[/font]
[/font][/size][/font][/font][/font]
[font=Helvetica][font=Helvetica][font=Helvetica][font=Helvetica][size=medium][font=Helvetica][font=Helvetica]https://www.youtube.com/watch?v=HzSUtU5p_l4[/font]
[/font][/size][/font][/font][/font][/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Ekeiloh @ 05-11-2015 23:11:30On ne te dit pas de mettre ton compteur de sevrage à 3 semaines maintenant. J'ai commencé par deux jours, puis j'ai monté à 5, puis à 10... C'est juste que j'ai l'impression que tu comptes faire cinq jours, puis FORCEMENT retourner à tes excès au bout de ces cinq jours. Alors que l'intérêt, c'est d'essayer de continuer le sevrage après. Si le compteur te perturbe, tu n'es pas obligé de le mettre ,vois ce qui est le mieux pour toi. Mais l'intérêt, c'est de mettre effectivement 5 jours, puis au bout de cinq jours, de le relancer pour plus de jours SANS RECHUTER ENTRE TEMPS. Et si tu rechutes, ce n'est pas grave, tu feras mieux la prochaine fois :)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 06-11-2015 07:11:25Salut Jan,
tu avances dans ta réflexion et c'est le principal. La durée n'est pas l'objectif, l'objectif est de redécouvrir une sexualité épanouie et non compulsive. Tu vois tes limites, nous te poussons pour que tu dépasses ces limites, pour que tu deviennes un warrior (avec ou sans majuscule).
La dépendance est souvent décrite comme une prison, un enfermement, une aliénation. Il nous faut briser les chaînes, se révolter contre soi-même, se faire violence, aller contre ce qui n'est pas naturel pour nous. Je crois que tu commences à comprendre.
Une proposition: essaie de vivre ton sevrage au jour le jour sans un objectif de durée, mais juste en te levant te rappeler qu'aujourd'hui est une journée de sevrage. Demain, tu t'en fous. Et le lendemain en te levant, tu te diras la même chose. De même que tu ne penses pas à la respiration qui va venir, concentre toi sur la respiration actuelle. C'est la respiration actuelle qui te permet de vivre, pas celle qui va venir. Jour après jour, avec attention et volonté.
Engage toi ! On recrute dans l'armée des Warriors !
Bonne journée à toi et cesse de trop réfléchir et vas-y.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 08-11-2015 11:11:58Bonjour mes amis !
Voilà une nouvelle semaine s’est achevée, je suis allé au bout des objectifs que je m’étais fixés. Logiquement j’avais donc admis que je pouvais repasser à des rapports suite à mon mini-sevrage, et sans que cela me pose des problèmes. Mais les choses se sont passées autrement que prévu :
Première et grosse erreur, je me suis connecté sur cette app. Je ne sais plus si c’est lui ou moi qui a fait le premier pas… mais j’ai repris contact avec le garçon avec lequel j’ai passé cette nuit il y a trois semaines. Nous avons d’abord échangé de façon anodine, je n’étais pas du tout parti pour lui proposer de se revoir, mais à un moment il m’a dit qu’il venait juste de racheter ce produit et si je voulais qu’on se voit… Mon sang n’a fait qu’un tour, ma tête s’est arrêtée de raisonner, j’ai dit oui, j’ai raconté une connerie monumentale à mon copain, et on s’est retrouvé avec le garçon à mon boulot où il n’y avait personne.
Logiquement je serais ici dans les objectifs que je m’étais fixés, ce weekend je pouvais evtl. me permettre des rapports. Mais ce n‘était pas pareil ! Je suis troublé. Peut-être à cause de ce produit, dont nous avons par contre pas autant pris que la première fois, les effets pendant (et après surtout !) n’étaient (heureusement) pas aussi forts. Par ailleurs, nous nous sommes protégés, ça m’a été indispensable. Je dois même avouer que je n’ai pas réussi à avoir une érection correcte. D’ailleurs nous étions plus dans une logique « d’échange intense » que de « b…e ». Ma perception de ce moment était tiraillé entre « je suis bien dans la merde, comment je vais m’en sortir ?? » et « je m’en fous, ce moment est tellement unique que tout m’est égal ».
Mais au fur et à mesure, avec la constante pression de devoir rassurer tous les deux nos copain/mari par sms, on a été dans un stress, et vers la fin je n’ai plus pu profiter du moment. C’est à ce moment-là qu’a commencé d’ailleurs une sensation de « boule au ventre » qui m’a accompagné jusqu’à ce matin. Les effets directs de ce produit se sont par contre vite effacés. J’ai pu passer une soirée normale avec mon copain, j’espère toutefois qu’il n’a pas trop prêté attention au fait que je n’ai quasiment pas mangé, ni bu du vin qu’on s’était offert pour la soirée.
Et pour aller au bout de cette histoire : On a prévu de nous revoir avec le garçon, même evtl. aujourd’hui… Mais je ne suis pas en train de me cacher derrière l’idée qu’avec ce garçon se passe un truc « extra - ordinaire » qui implique sentiments et tralala. Bien-sûr que c’est totalement différent avec lui et je crains en plus qu’il soit finalement frustré de ne pas avoir « b…é » comme il aurait peut-être voulu. Je suis surtout perturbé parce que je vois que j’ai encore passé un cap de la transgression : l’évènement qui m’avait effrayé au point de venir m’inscrire ici et de faire des tirades durant 3 semaines me semble tout à coup plus acceptable et moins perturbateur au point d’admettre de revivre encore une fois un moment avec ce garçon.
Mais néanmoins je constate quand même plusieurs choses :
Tout d’abord, je ne veux pas changer la vie de ce garçon ni la mienne en décrétant que nous sommes finalement fou-amoureux l’un de l’autre et que nous devons nous mettre ensemble. Ce n'est pas ça et c'est clair pour lui et pour moi !
Puis : Je ne peux et ne veux surtout pas me mettre constamment dans l’état dans lequel je suis en ce moment qui se rapproche d’une sorte de déprime, accompagnée de pensées obsessionnelles. Les moments vécus avec ce garçon semblent exceptionnels, l’illusion d’un accomplissement est là, mais je suis conscient qu’il ne s’agit que d’une illusion et je sais très clairement que ma vie ne peut, ne doit pas être cela dans l’avenir !
Et ensuite : Je ne peux pas constamment faire des impasses par rapport à la logique dans laquelle je m’inscris ici et qui constitue pour moi maintenant une voie que je veux suivre de toute façon !
Tous ces constats sont clairs dans ma tête ! Je sens que je risque de vaciller encore un certain moment, mais je sais par contre clairement et nettement que je n’ai pas d’autre choix au final que de suivre très bientôt la logique d’un véritable sevrage en coupant tous les ponts avec tout ce qui me lie à ma dépendance ! Je vais devoir arrêter toute fausse-excuse pour ne plus masquer mon manque de courage par des évènements extérieurs qui décideraient sur le pauvre homme que je suis. Je vais devoir apprendre à être responsable et courageux, réellement! Et très vite !
…
Là, je viens de faire un footing, mais très, très soft, pour ne pas trop solliciter mon corps, mais pour m’oxygéner et chasser les effets du produit. Mes pensées tournaient autour de l’espoir que le garçon me recontacte. C’était affreux de ne pas pouvoir arrêter d’imaginer les scénarios de nos échanges pour finalement nous voir. Une pure obsession! Là, je me sens mieux, je me détache de l’importance que pouvait avoir la rencontre avec lui cet après-midi. C’est certainement dû à l’oxygène qui a nettoyé mon cerveau… Mais je sens que je vais avoir une belle bataille à mener. Je crains qu’il y ait des hauts et des bas ; mon objectif était déjà clair et précis avant, il faut maintenant que je regarde véritablement ce manque de courage en moi et cette tendance à m’abriter derrière de fausses excuses en face ! Mais toute la difficulté est là !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Ekeiloh @ 08-11-2015 12:11:28WAAW !! Super, tu viens de comprendre quelque chose de beau, de magnifique: ton vrai sevrage n'accepte pas les rapports ! Et surtout, SURTOUT, tu es prêt à accepter de prendre tes responsabilités. Je sais que tu ne vas peut-etre pas le démarrer aujourd'hui. Je sais aussi que ça va être compliqué, que tu vas douter. Mais reviens lire ce post quand tu n'es plus sur. Reviens lire ce paragraphe que tu as écrit en gras. Oui, tu fais des conneries, tu es dépendant, et c'est la merde. Mais oui, tu vas t'en sortir, cette prise de conscience le prouve. Tu as de quoi être fier de toi avec cette nouvelle étape !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 08-11-2015 13:11:44Tu commences à comprend la logique du sevrage et c'est bien.
Par contre, excuse moi de faire le rabat-joie de serviçe, mais la poudre blanche c'est dangereux, c'est une piste glissante, n'ajoute pas une autre dépendance à ta dépendance. La tu dois vraiment faire gaffe.
La, à travers ton message, je vois les lignes bougees, mais je sens que tu es encore dans cette relation, prêt à replonger. Tu as dépassé un ligne blanche (la poudre), tu pourrais dépasser l'autre (la protection). Je connais trop cette spirale sans fin qui nous pousse toujours plus bas.
La tu dois reagir. Tu te prends en main, tu as le courage de jeter le paquet de cigarettes comme te le proposait FrEd. Tu supprimes cette appli de merde. Tu verras sur l'instant tu vas avoir peur de perdre quelques choses d'important, mais ensuite tu seras léger, libérér d'un poids. Alors vas-y supprimés la. Fais le, et va faire un truc sympa avec ton copain ensuite (ballade...), tu lui imposes.
Passe cette étape dont te parle Ekeiloh, Vas y, ne réfléchit plus, agit. Et surtout PROTÈGE TOI !!!!
Nous sommes tous avec toi.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 08-11-2015 15:11:46Merci les amis !
C’était peut-être la claque nécessaire qu’il me fallait. Je viens d’expliquer en plus (en message privé) qu’on aurait dû se revoir avec le gars d’hier, mais en le recontactant j’ai finalement l’impression d’être face à un autre pur consommateur du sex, je suis face à ma propre image ! Et cette image ne fonctionne plus pour moi.
De toute façon je n’ai vraiment plus le choix maintenant, je n’arrive déjà plus à me mettre dans la même dynamique de « drague » qu’avant, mes exigences ont changés, l’accostage d’un autre est beaucoup plus difficile, je m’en fous beaucoup moins de savoir qui je vais trouver en face et je renonce au bout des quelques tentatives que j’ai faites sur cette app. C'était en quelque sorte aussi mon but quand je vous disais que je "casse volontairement" les périodes de sevrage avec cette volonté de faire comme avant pour voir ce qui se passe...
Ce n’est pas encore pour tout de suite mais le moment arrive ou je vais suivre la logique du « 0 » tentation pour mieux me retrouver.
Car, en fait c’est vrai, que sont 3 semaines face à toute cette immensité de semaines de la dépendance ?!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-11-2015 19:11:32Mes amis!
Je considère mon sevrage fini, de plus sans réelle projection d'entamer un nouveau.
Je suis à nouveau désabusé de plein de choses, certes aussi déçu et blessé par des évènements récents.
Mais ça remet peut-être quelques pendules à l'heure…
Je vais donc d’abord repasser du côté de ma "présentation", car ce que j’ai à dire pour le moment n’est en lien avec aucun sevrage.
A plus tard alors et merci aux amis fidèles ici et à tous ceux qui m’ont répondu!
Jan
P.S je vois en bas de mon poste que je suis en sevrage depuis 11 mois, 15 jours et 18 heures... si au moins cela pouvait être vrai, mais je ne suis ni Jean-Paul, ni Benoit, ni François, loin de là...!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Ekeiloh @ 09-11-2015 19:11:04Tu as une vision très... personnelle du sevrage ^^. Mais tant mieux si tu penses avoir atteint tes objectifs, fais attention tout de même à prendre tes responsabilités, à ne pas considérer que c'est la faute aux evenements qui se passent autour de toi si tu ne te rétablis pas. Bonne continuation pour ton rétablissement.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-11-2015 06:11:37Merci Ekeilho! Tu as raison! Je sais que je ne dois pas m'abriter derrière de fausses excuses? J'y arrive doucement! Je mets mon prochain poste dans ma partie présentation"! Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 15-11-2015 22:11:45Dimanche 15/11/15
Tous les contacts gays de mon IPhone supprimés.
Ceux considérés amis, mais constituant une tentation : bloqués.
Application rencontre gay sur mon IPhone : supprimée.
Sevrage de 15[size=large] 21[/size] jours enclenché.
Retour à un comportement d’avant : non programmé !
Jan
Je corrige: 21 jours!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 16-11-2015 08:11:58whaou !
"[font=Tahoma]Retour à un comportement d’avant : non programmé !" c'est ça...l'idée est là... Fier de toi ![/font]
[font=Tahoma]Petite question d'abord sur l'app... Tu dis l'avoir supprimée. As tu au préalable supprimé ton compte ? Car quelque part si tel n'était pas le cas, l'ancien Jan est toujours là... Et inconsciemment tu le sais... Il est en sommeil...et il suffirait de peu pour le réveiller... En [/font]
[font=Tahoma]Sinon tu annonces 15 jours, le compteur est sur 21... C'est pas très important [/font][font=Tahoma]mais c'est plus cohérent de voir son petit curseur en phase avec son objectif réel...[/font]
[font=Tahoma]ça veut dire Jan qu'il va falloir remplir ces 15 jours avec plein de choses pour ne pas être tenté de retomber dans la routine. Un programme blindé qui ne laisse pas de place aux temps morts. Il va falloir profiter de tout ce temps dégagé pour faire ce que tu repoussais systématiquement. Se re-conditionner...[/font]
[font=Tahoma]C'est une super initiative... On est là pour te soutenir...[/font]
[font=Tahoma]et pour les coups de de chenilles....[/font]
[font=Tahoma]fr-Ed[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 16-11-2015 10:11:05Salut Jan,
super ! Comme Fr-Ed, est-ce que tu as pensé comment tu allais gérer ce 1er sevrage ? Est ce que tu as pensé à mettre en place des pare-feux.
Et oui, il faut supprimer le compte de l'apps, sinon cela se réactive très rapidement (je confirme... pour avoir déjà fait).
Tu peux être fier de ton cheminement depuis quelques semaines.
Nous sommes tous avec toi.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 16-11-2015 12:11:28Les amis!
Merci de votre soutien!
Pour votre information: J'ai rectifié mon poste hier en dessous pour indiquer que ma décision est bien un sevrage de 21 jours!
Mais je vais le rectifier maintenant plus clairement!
A plus tard!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 17-11-2015 21:11:06Bonjour jan.
Je lis ton parcours tranquillement pas vite, comme dirait notre adminitrateur canadien pikmin.
Je m'arrête sur ton tout premier post dans ta présentation.
Tu parles de ton questionnement sur la virilité, et d'autres parts tu expliques que ta motivation au sevrage sont en premier lieu la peur de la maladie.
Peut-être y a t-il dans ces deux données quelque chose à creuser.
La peur est-elle un argument de motivation qui va te donner une bonne idée de ta virilité ( questions bien complexe et aux réponses bien personnelle ). La peur génèrera t elle assez de force pour te mener à la victoire de ce sevrage.
Par ailleurs tu cherches une aide, il est clair que seul on ne peut pas avancer. Tu es très convivial et aime volontiers ton prochain (il n'y a qu'à voir le nombre de like que tu donnes), mais attendre trop d'aide des autres peut t'empêcher de te mettre, de toi même, en route, pour une victoire presque égoïstes, enfin je veux dire que tu pourrais faire totalement tienne.
Pour moi la virilité, n'est pas dans la manière de vivre ses affections (sexualisées ou non), mais dans la capacité d'assumer le sacrifice nécessaire à faire pour aimer mieux l'autre. Pour que la relation à l'autre rejoigne l'autre dans sa différence, avant de chercher la relation dans ce qu'elle m'apporte comme réponse à une attente personnelle.
A bientôt.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-11-2015 23:11:11Chers amis !
Me revoilà à nouveau ! Merci de vos postes et merci à BURRHUS de son poste auquel je répondrai un peu plus en détail quand je trouverai un peu plus de temps.
Mon silence des derniers jours n’a rien à voir avec mes autres silences, lesquels étaient définis plutôt par un retour à mes anciennes habitudes. En ce moment j’ai plus de boulot, puis, il faut dire que les évènements du weekend dernier nous forcent aussi à moins regarder « nos propres nombrils » face aux douleurs que vivent les familles et les victimes des attentats.
Maintenant, en ce qui concerne ma décision de ce « premier vrai sevrage de 21 jours » elle écoule finalement de la logique qui était la mienne : Je me suis remis dans cette auto-observation avant, pendant et après les rapports que j’ai pu avoir.
J’ai cherché à savoir si j’y trouvais à chaque fois quelque chose de nouveau, quelque chose qui valait la peine de continuer.
Ce n’était pas le cas !
En plus de 25 ans j’ai fait le tour de ce qui pour moi pouvait être fait.
Je ne crie pas victoire, loin de là, mais je sens que je suis « ailleurs » maintenant.
La seule chose qui m’apporterait peut-être quelque chose de nouveau est au bout du compte le retour à un rapport avec cette drogue. Je me suis surpris à être prêt à en reprendre encore une fois quand j’ai été dans mes dernières discussions avec le fameux garçon en question… Mais cette issue-là n’est pas envisageable ! Je suis enfin face à un endroit où ma raison s’impose enfin au-dessus de toute pulsion! Tant que le souvenir de l’effet de cette drogue ne disparait pas, je ne peux et ne veux pas retourner sur les sentiers de la quête sexuelle !
Petit à petit j’ai commencé à nettoyer les contacts sur mon portable.
Petit à petit je les ai supprimé, je les ai bloqué.
Petit à petit j’ai nettoyé mon profil sur cette fameuse app : plus d’infos sur ma recherche initiale, plus de données persos ;
donc restaient seulement les retours de certains de mes « coups », intrigués par mon changement, ou encore le retour de gars avec lesquels j’avais eu des échanges plutôt sympas pour répondre à leurs questions et donc pour leur expliquer les raisons de mon départ prochain:
je le fais parce que je suis sex dépendant !
Certains n’ont pas compris,
certains ne savaient pas y réagir,
« Ah ? »,
« Ok ! »,
(et plus poliment : « Ben… bonne chance alors » ! ;
D’autres étaient étonnés, interloqués, intrigués…
J’ai expliqué ! Calmement !
Petit à petit j’ai fermé les portes!
Puis j’ai dit encore « au revoir » à un tel ou un tel de ces camarades de tchat…
et puis…,
puis …
…
il ne restait plus rien à faire !
Plus rien à dire !
Plus rien !
Sauf supprimer cette app !
DELETE !
Après, c’était juste le vide, le calme, face à cette immense évidence !
Je ne sais pas où cela me mène.
Je suis presque un peu vidé, mais serein !
Je ne me pose surtout pas la question de l’après (les 21 jours) !
Mon objectif ce sont ces 21 jours et ce qui se passera pendant !
Et si dans 3 semaines je ne suis pas certain de mes acquis, je prolongerai !
Je maintiens le cap sur ce test que je veux refaire et je prépare petit à petit le terrain de la reconstruction de ma relation sexuelle avec mon copain. Je vais amener des éléments de discussion doucement d’ici là ! Je sens que mon homme est prêt pour redémarrer notre relation, et aussi prêt pour redémarrer des choses nouvelles. Mais il faut l’amener face à l’évidence du besoin de ce changement et surtout du besoin d’une réelle complicité entre nous !
Je ne panique pas, je ne panique plus !
J’ai déjà paniqué avant !
Je ne dramatise plus !
Je l’ai fait aussi, avant !
Je dépassionne.
Je laisse venir.
Je me sens serein, peut-être même un peu « anesthésié »… je ne sais pas pourquoi.
Je ne veux plus revenir en arrière, je ne vais plus revenir en arrière ! Et si corporellement les choses sont trop difficiles, je pourrai avoir recours à la MB. Je répète que mon problème n’est pas ici : Je veux stopper ma recherche de tous rapports multiples, excessifs et avant tout les rapports à risque !
Et je vais y arriver !
3 semaines, ce n’est rien face aux innombrables semaines d’avant.
Et face aussi aux innombrables hommes rencontrés, pratiqués, oubliés !
Rien n’est sûr, mais je m’en fiche. Je regarde devant !
Je plonge !
Calmement !
Et je profite de mon baptême !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-11-2015 14:11:03BURRHUS !
Pour répondre à tes questions : Sur la virilité : Je pense que mon homosexualité s’est fondée sur un trouble de mon identité sexuelle et donc sur un questionnement profond sur ma virilité. Mon psy m’a permis de comprendre cela en me parlant du complexe (et triangle) d’Œdipe… : je suis le deuxième garçon et troisième de trois enfant dans la famille ! Mes recherches excessives de rapports sexuels avec des mecs sont pour le coup liés à une recherche constante pour combler cette "partie manquante de virilité", qui s’est constitué chez moi de façon presque traumatique. J’en ai parlé dans d’autres postes.
Sur la question de la peur : Je ne sais pas si la peur est un élément légitime de mon sevrage… La peur m’a en tous cas permis de prendre conscience d’un certain nombre de choses qui m’ont finalement amené à décider de ce sevrage ! Et ceci est déjà un bon point !
Et tu as raison : les gens du forum sont des catalyseurs pour aller vers le sevrage, mais la seule aide véritable réside en nous-mêmes ! Mais j’ai également déjà parlé de mon besoin de toujours faire quelque chose pour d’autres, ceci est justement aussi un phénomène de ma personnalité qui m’a amené à ma dépendance. Je suis conscient de cela, les mots des collègues ici m’aident et me motivent, mais je sais que je ne dois me baser uniquement sur moi-même ! Je crois que ça s’appelle simplement « le courage » et j’espère avoir atteint ce courage ces dernières semaines ici !
Merci de tes questions et aussi bon courage à toi !
[size=small][font=Calibri]Jan[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 20-11-2015 12:11:28Je découvre.
Je me découvre.
Je suis en train de me mettre en route vers moi-même!
J'espère que je tiendrai ce long voyage jusqu'au bout...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 20-11-2015 22:11:57Tiens nous au courant. Tout nos encouragements t'accompagne. Je suis sur de toi.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 21-11-2015 09:11:22Tu marches vers la liberté, c'est une longue et belle marche. Bienvenue avec nous dans cette longue marche.
Au plaisir de te lire
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-11-2015 11:11:57Bonjour chers amis !
Je voudrais ici faire un résumé de cette première semaine de mon « sevrage long »: Le constat est assez simple, cette semaine m’a semblée sans grandes difficultés ou du moins sans difficultés inconnues ! Ceci a probablement été favorisé par le fait que j’ai eu beaucoup d’obligations professionnelles et que je n’avais pas le temps de réfléchir ou de « trop me tourner vers moi-même ». J’ai donc moins écrit ici cette semaine, aussi en raison des nombreux postes que j’ai déjà pu déjà faire avant : Il n’y avait plus de nouvelles choses à constater, mes deux premiers courts sevrages ont déjà pas mal désamorcé les choses !
Ce qui a réellement été positif, c’est que jusqu’à présent, quand j’avais des choses à faire à la maison, je fuyais facilement et presque systématiquement ces obligations en me connectant sur l’app. Mais même avec quelques moments de « creux » dans mon programme, ce phénomène ne s’est pas produit cette semaine, ou alors si l’ancien réflexe montait en moi, j’arrivais facilement à me calmer et à passer à autre chose. La raison devenait plus forte que la pulsion !
Le prochain point d’observation a été pour moi à nouveau celui de la perception des hommes autour de moi. J’ai déjà expliqué que depuis 4 semaines mes envies envers les hommes a soudain changé : Là, où auparavant j’ai plutôt été attiré par des hommes « virils », je suis maintenant plus intrigué par des hommes plus jeunes et « moins masculins ». Cette semaine, mes obligations professionnelles m’ont d’ailleurs plus amené dans le milieu étudiant et il est vrai que parfois la vue d’un beau jeune homme a pu me troubler jusqu’à un certain niveau. Mais il n’y avait pas le choix, il fallait bien respirer et passer à autre chose ! Et pour moi il était – et il EST ! - clair qu’il n’y aura pas de retour à cette application pour me mettre à rechercher un autre jeune homme !
Je crois qu’il y a néanmoins un autre point qui mériterait d’être mentionné ici… Peut-être ce dont je veux parler a déjà été discuté ici dans d’autres profils, pardon alors si je n’ai pas lu les postes correspondants… :
Il est évident qu’il y a dans ce forum un éventail assez vaste de profils de la dépendance… Je veux dire que le profil des femmes dépendantes ici se présente autrement que celui des porno-dépendants masculins, … et là, il y a encore une différence entre les très jeunes qui se trouvent face à un phénomène qui les empêche carrément à rentrer en contact avec autrui, puis les hommes en couple ou mariés chez lesquels la dépendance « a déjà causé certains dégâts »…
Puis je note la catégorie des « bis ou homos sex-dépendants » ici dont je fais partie et qui ont vécu des périodes assez longues de « consommation réelle du sex ». Et je constate ici – peut-être par hasard ... ? – que nous nous trouvons tous dans une tranche d’âge qui dépasse du moins la quarantaine… Donc la question de l’âge, peut-être de la capacité de séduction, peut-être aussi de la capacité sexuelle même, me semblent – du moins inconsciemment – jouer un rôle chez nous… En gros, ne nous mettons-nous pas soudain en question car nous constatons que le mécanisme de séduction ne marche peut-être plus de la même façon qu’avant ? Surtout avec l’émergence de tous les réseaux gay sur le net et avec les apps sur nos smartphones où nous constatons clairement « de nous immiscer un peu sur le terrain de jeu des 20 à 40 ans »… ?!
Je parle de ça justement parce que je crois qu’un élément fondamental me freine dans ma démarche ici, est c’est celui de me dire, que si je vieillis encore plus, le jour arrivera alors où « je ne pourrai donc vraiment plus jouer avec les autres »… A quoi bon alors me torturer maintenant où avec mes 50 ans j’arrive encore à séduire… ?
Je m’interroge sur ce point qui ne veut peut-être rien dire…
En tous cas je ne vois aucun gay de 30 ans ici se mettant en question tel que nous les gars de 45, 50 et plus le faisons …
Un dernier point important de cette semaine pour moi a été la proposition d’un rapport d’un contact que je n’avais pas effacé sur mon téléphone. Je dois repréciser ici : Je n’avais gardé sur mon téléphone uniquement des contacts de gays que je considère soit comme des amis, soit du moins dans une situation semblable à la mienne, c’est-à-dire en couple et ne cherchant à la limite que des « plans » seulement « hors réseau ou hors app gay ». C’était une erreur, je le dis clairement ! Je ne suis pas allé au bout de ma logique du sevrage, c’est sûr ! Car le type qui m’a contacté mercredi m’a en plus parlé du fait qu’il utilisait parfois les mêmes produits que celui de mon rapport d’il y a un mois. Et soudain je me suis vu être plus proche de la tentation de craquer que je n’aurais voulu … La drogue constituait une motivation supplémentaire pour moi, je me suis même vu provoquer un peu les choses… Par chance cette rencontre ne s’est finalement pas faite, j’ai donc bloqué ce type en question sur mon téléphone ! Mais je vois qu’il me reste finalement encore beaucoup de chemin à faire, la question de la drogue ouvre une partie nouvelle dans le chapitre de ma dépendance ! Heureusement que je n’ai pris ce produit que deux fois avec le jeune homme d’il y a un mois !
Ceci est donc mon constat de la semaine et je dirais que j’ai profité des acquis de mes deux précédents sevrages.
La semaine a été gérable !
Le début du weekend a été une autre affaire !
Je pressentais cette difficulté nouvelle et je vais y consacrer un nouveau poste !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-11-2015 14:11:10Mes amis !
J’ai vécu une rechute hier soir.
Je me sentais à l’abri en ayant supprimé l’app de mon téléphone et en ayant viré environ 60 contacts de gays, en ne retenant que des gars tels que je l’ai décrit dans le poste de tout à l’heure. Personne ne m’avait d’ailleurs contacté auparavant par sms. Mais soudain ce gars de mercredi, puis hier un autre mec que j’ai fréquenté ponctuellement depuis quasi 20 ans.
Il faut dire que des sensations liées à la désintoxication se faisaient fortement sentir hier : Difficultés à me concentrer, diaphragme serré, tête « embuée », cœur qui bat fort, et à plein de niveaux j’avais une tendance forte à être dans la provocation sexuelle… Mais logiquement je me sentais à l’abri hier soir parce que mon copain avait initialement décidé de rester à la maison ce soir-là. Sa présence me protégeait à priori ! Mais il avait finalement changé d’avis jeudi pour se rendre à son activité régulière du vendredi soir. Du coup et patatras, j’allais être seul et je n’avais rien prévu ! Quoi faire de cette soirée… ? J’ai envisagé un bon bain, le visionnage d’un film. Je ne voulais pas combler ce vide en sollicitant des amis ou en me jetant dans une activité quelleconque, une soirée tranquille avec moi-même et oser m’affronter.
Mais en fin d’après-midi voilà que mon ami de longue date me contacte par sms, alors que c'était sorti de nos habitudes. Il y avait très vite une connotation de drague dans notre échange. J’ai finalement cherché à l’esquiver en lui dévoilant ma sex-dépendance et mon sevrage. Réaction classique de stupéfaction, d’admiration même, puis d’un besoin d’explications… Et je pense que déjà ici j’ai été ambiguë en expliquant autant ma volonté de poursuivre ce sevrage, mais également ma difficulté de tenir le coup… En gros, j’ai ouvert des portes en indiquant que je ne rechargerai en tous cas pas cette app pour céder à ma pulsion forte du moment, mais implicitement j’ai quand même exprimé que, si je devais céder à ma pulsion, ce serait forcément avec un gars dont j’avais toujours le contact… Vous voyez le truc ??!! En y repensant j’ai été dans une logique de bidouillage et de manipulation incroyable : « Je ne veux pas céder, mais tu vois à quel point je peux être faible ?? Il ne tient qu’à toi d’en profiter… ! »!
Dans un premier temps, j’ai réussi à terminer cette discussion sans envisager de rdv avec lui ! Première victoire … temporaire !
Le soir arrive, je suis déstabilisé par les effets de la désintoxication, mais j’essaie de me motiver… Mon copain se prépare pour partir… et voilà que ma dépendance conjointe entre en jeu : Premier petit apéro, deuxième et troisième bière… Mon copain s’en va… Je tourne alors en rond comme un lion en cage, … je me demande quoi faire de moi, ... je cherche des solutions… je suis incapable de commencer quoi que ce soit… Finalement je me réfugie dans le forum, je commence à préparer un poste … mais soudain, je reprends presque machinalement mon téléphone pour contacter moi-même ce fameux copain de longue date ! S’en est suivi à nouveau un échange dans lequel je me suis découvert des talents incroyable de manipulateur en renvoyant même la décision sur mon éventuel craquage sur mon ami… et comme il ne l’a pas fait – je l’ai vraiment rendu super malheureux le pauvre !!- c’est moi qui ai tranché au bout de 1 h 30 de sms en disant que j’allais arriver…
Les choses se sont donc faites. Ce dans quoi je me réfugie un peu maintenant c’est de me dire que je n’étais pas ici dans une logique classique de « plan de b…e », mais dans un échange sensuel et sexuel avec un gars en qui j’ai confiance et qui j’apprécie. Il y a quelque part un petit pas de fait ! J’ai de plus était actif avec ce gars plus âgé que moi et avec lequel les rapports se sont jusqu’à présent toujours faits dans l’autre sens! En plus, j’ai été « extraordinairement performant », … c’est totalement incroyable d’ailleurs, mon ami était aux anges … Et j’ai aimé ça ! Mais ce qui me frappe c’est cette capacité presque perverse avec laquelle j’ai pu arriver à mes fins… J’ai découvert une nouvelle facette de ma dépendance !
Je ne suis absolument pas fier de moi ! Pour le moment je ne veux pas tirer de conclusion de cette expérience… est-ce que cela m’a apporté quelque chose ou non... Ce qui est important pour moi de façon très profane c’est que d’abord la pression est descendue, ok ; et je ne suis pas rentré dans mon schéma d’avant de me reconnecter sur cette app en sollicitant les faveurs d’un jeune inconnu, si possible en plus en utilisant de la drogue.
Je me suis d’ailleurs ensuite senti complètement honteux face à vous ici, mes amis de confiance! J’ai eu la sensation de trahir votre amitié, vos conseils, votre énergie avec laquelle vous m’avez porté depuis 5 semaines… J’en ai mal dormi cette nuit ne sachant pas comment vous expliquer mon craquage… J’ai au moins choisi de dire les choses comme elles sont, sans en enlever, ni en rajouter. Je suis d’abord ici pour moi et je dois regarder les choses en face. Il faut savoir regarder sa propre honte ! Je ne suis pas Superman !
Je dois maintenant réfléchir comment construire mon nouveau sevrage, comment affronter un nouveau weekend et la confrontation avec moi-même… Ce qui est évident c’est que je vais maintenant bloquer tous les contacts restants sur mon téléphone à la seule exception de celui de mon amant régulier que je fréquente depuis plus de 15 ans, et ceci pour une raison principale : Si j’arrive à « assainir mon comportement sexuel » ici, cet homme fera partie de ce que j’appelle « ma sexualité normale ». A côte de mon copain, je ne veux pour le moment pas envisager ma sexualité sans lui. Il fait partie de ma vie, il est ancré en moi, il y a une place bien à lui ! De plus, et ce qui peut me rassurer pour mon sevrage, mon amant étant en couple n’est jamais disponible le weekend !
Et j’en arrive à ma conclusion, mais qui pour moi est maintenant LE point le plus positif de mon impasse : D’abord, j’ai vécu ce matin un moment de grande fragilité à m’apitoyer sur mon sort ! J’ai eu cette sensation de ne jamais m’en sortir, je n’ai vu que cette perspective de ma faiblesse… de poursuivre dans ma dépendance jusqu’au rapport fatidique – oui BURRHUS toujours cette foutue tendance de la peur – qui pourrait m’amener vers un résultat VIH si redouté, … puis j’ai même pensé qu’en face il n’y aura donc aucun autre choix que celui de terminer tout ce parcours par un geste ultime : Tout simplement en finir une fois pour toutes…
Mais le choc de cette conclusion m’a secoué comme un coup de fouet… !!!
Bordel de merde, mais où je vais, là ???
Je ne suis pas venu au monde pour souffrir ! Je ne suis pas venu au monde pour pleurer… pleurer sur moi-même ! Ça va un moment, mais à un moment ça commence à devenir pitoyable ! Je ne suis pas venu au monde pour continuer à me lamenter sur moi-même ! Je suis venu pour vivre, être heureux, rendre des gens autour de moi heureux, trouver du sens à l’existence, créer du sens dans mon art, transmettre ce sens aux autres ! J’en ai marre de ce dans je me suis fourré ! Je me sens parfois à bout de force, mais je ne me laisserai pas abattre ! C’est fini ! Je veux vivre, et je sais éperdument par où mon chemin et ma vie devront passer! Je vais y aller ! J’accepte tout simplement que je n’en ai pas encore toutes les armes, mais je déclare le combat à mes faiblesses, à mes velléités, à mes incohérences, à tous ces travers… et tout ce qui amène ma vie vers le mauvais, vers la merde !
Il y en a marre, mare, marre !!!
C’est moi qui dirige ma vie !
Je ne suis pas une victime !
Je commettrai peut-être encore des erreurs, mais mon chemin et mon but sont précis !
Je vais me battre et j’emmerde tout ce qui m’en empêche !
Je suis comme aveugle.
Mon ennemie est autour de moi.
Je ne le vois pas.
Je ne le saisis pas.
Mais je donne des coups, jusqu’à ce que je l’atteigne !
Je me casserai la gueule, mais je me redresserai !
"Tu ne me connais pas encore… !"
Je n’abandonnerai pas sans combattre !
Le chemin sera peut-être long et douloureux, mais il n’y a qu’une seule solution :
C’est moi qui gagne !
Je suis tellement plein de rage…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-11-2015 21:11:24Retour à la case "départ"! Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 21-11-2015 21:11:05Bonjour jan.
Tu avances bien. Tu ne voiles pas la face c'est souvent l'ingrédient le plus difficiles à acquérir pour la recette du sevrage réussi.
Les points positifs que je vois.
Tu en as parlé à ton ami de longue date. C'est assez rare d'informer ses "coups" de ce genre d'évolution personnelle, et c'est très bien parce que c'est humanisant pour tous.
Le deuxième point positif, c'est qu'avec lui, tu peux en faire un allié, soit parce que tu lui demanderas de te respecter dans cette difficile démarche, soit parce qu'il la fera aussi.
Quand tu chutes, essais posément, sans te mettre dans tout tes états, de pleinement goûter au mauvais goût de ce que tu ne veux plus vivre, ce mauvais goût se rapellera à toi dans tes crises, et sera un argument pour résister.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-11-2015 09:11:59Merci BURRHUS!!
Je vois que je dois tout simplement tout positiver dans ma démarche et je vois que le chemin sera long!
Je vais avancer et je me dis que le seul moyen de toute façon est celui de rester honnête envers soi-même et les autres!
Ce qui nous amène à la dépendance cause déjà tant d'incohérences, comment chercher à y voir clair si sur notre chemin on se pose d'autres obstacles par le mensonge?!
C'est tellement bien de se sentir soutenu ici!
A très bientôt!
JAN
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 22-11-2015 14:11:57Ton anthousiasme est communicatif et renforce le combat des autres.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 22-11-2015 17:11:44Disse 'Jan 33' pid='61026' dateline='1448117590':
Je ne suis pas venu au monde pour souffrir ! .......... Je veux vivre, et je sais éperdument par où mon chemin et ma vie devront passer! Je vais y aller ! J’accepte tout simplement que je n’en ai pas encore toutes les armes, mais je déclare le combat à mes faiblesses, à mes velléités, à mes incohérences, à tous ces travers… et tout ce qui amène ma vie vers le mauvais, vers la merde !
C'est beau ! C'es bien... c'est fort.
L'énergie de l'impulsion au moment de la révolte. Prépare tes barricades Gavroche car tu as vu combien l'ennemi était insidieux ... Tu vas compléter au fur et à mesure ton arsenal suivant l'expérience. Et même s'il y a rechute, t'as maintenant la volonté et l'intelligence de voir pourquoi et comment quelque chose résiste, tente de se maintenir, corrompt ta volonté et empêche ta lucidité.
Personne ne peut savoir a priori ce qui sera nécessaire pour lutter. Tu fais les choses bien et de manière pertinente. Tu avais même vu certaines de ces faiblesses comme des alliées momentanées...Ta lente et progressive approche du sevrage... C'est ta force Jan, t'adapter, observer, tirer les bonnes leçons. Mais ça ne fonctionne que parce que de toute façon au fond, elle est là cette volonté d'en sortir.
Nous avons beaucoup échangé tous les deux, sans doute parce que nos chemins sont parallèles. Nos quêtes sont identiques...
Maintenir cette volonté est primordial. Le reste n'est qu'accessoires , tactique ou anecdotique. On pleurera quand la guerre sera finie !
Fier...
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 23-11-2015 08:11:25Salut Jan,
la volonté, rien que la volonté et aussi de la rigueur. Tu dois être clair de ce que tu attends de ton sevrage. Quelles sont tes limites ? Je reviens toujours sur le même point, ton choix est de conserver une sexualité épanouie dans ton couple et à l'extérieur de ton couple, c'est une voie difficile car tu laisses la porte ouverte à des anciens contacts. Il te faut faire le 'tri' entre ce qui est des rapports compulsifs et des rapports amoureux. Ce n'est pas simple en période de sevrage, car la dépendance s'immisce dans toutes les strates. Je trouve super que tu es pu dire à ton ami que tu étais dépendant et que tu voulais t'en sortir. Tu avances, tu construit progressivement ton chemin, ton rétablissement.
Excuse mes questions directes. Comment as-tu vécu le rapport avec ton ami de longue date ? Comme une rechute ? C'est ce que laisse supposer ton message. As-tu envie de lui parler de cette sensation ? Que voudrais tu dire à cet ami ? Est-ce simplement un ami de longue date ? ou bien un peu plus, une personne sur qui tu pourrais t'appuyer... Je sais que tu te poses déjà beaucoup de questions, et je m'aperçois que j'en rajoute... Grrr...
Il y a un point sur lequel je n'ai pas réagi, mais qui m'a marqué chez toi. Tu n'as pas voulu rompre brutalement avec tes contacts (comme beaucoup d'entre nous qui d'un geste souvent ferme leur profil). Au début, je pensais que c'était risqué car une porte ouverte sur la rechute. Aujourd'hui, je me dis que c'est une bonne chose d'expliquer son choix et quelquepart de dire 'au revoir'. Ne pas se retourner et partir, mais prendre le temps de dire 'au revoir'. Je n'ai pas pris ce temps et je le regrette un peu aujourd'hui.
Bon courage à toi et encore bravo pour le chemin parcouru en 1 mois. Une dernière question pour la route... Te serais-tu imaginé où tu en es aujourd'hui, il y a un mois ?
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
olive73 @ 23-11-2015 10:11:17oui, bravo pour ce 1er mois. C'est une belle victoire qui te montre que cela est possible. Oui, tu as raison, l’honnêteté envers soi-même est un préalable à la réussite de ce sevrage. Tu dois trouver progressivement les raisons et ainsi devenir responsable de ta vie.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 23-11-2015 16:11:13Chers amis!
Merci de tous vos encouragements ici!
Malheureusement le travail prend le dessus et je ne peux pas être trop présent ici.
Je n'ai pas relancé mon compteur de sevrage, suite à mes incertitudes. Mais je n'ai pas non plus rechargé la fameuse app de drague gay non plus!
Je comprends qu'il n'y a pas de panique à avoir en tous cas, je veux envisager les choses pas par pas. J'ai loupé cette tentative de tenir trois semaines, eh bien je vais déjà me concentrer de tenir un weekend de façon isolée...
Puis je repartirai pour une semaine, ..., ... et bientôt je relierai les deux!
Je ne vais pas me mettre le stress de me dire que je change ma dépendance en passant du tout au tout, je vais continuer à accepter que ma dépendance est là de toute façon, qu'elle me domine toujours pour le moment, mais que petit à petit je lui enlèverai de la surface...
Quand je me sentirai plus solide, je retenterai un sevrage plus long.
J'apprends déjà, beaucoup! Je ne suis déjà plus comme avant! Et c'est cool!
Et c'est grâce à certains d'entre vous ici!
Vos encouragements et conseils m'aident beaucoup, autant et surtout aussi les échanges avec vous en privé! J'ai trouvé des amis et j'ai trouvé de l'amour! J'ai découvert que ce que je recherche avant tout c'est donner et recevoir de l'amour! Ça assainit déjà beaucoup mon rapport aux autres!
Merci mes amis!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 28-11-2015 16:11:08Bonjour les amis !
Je me fais rare ces temps-ci, je sais. Comme déjà indiqué, mon travail a été intense cette semaine, mais ma rechute dans la dépendance également. C’est fou comme une rechute à priori plutôt acceptable (vendredi dernier) m’est tombé sur le moral pour que je m’enfonce finalement – mécanisme de « boule de neige - encore plus dans mon addiction.
Appelons-le faiblesse ou même schizophrénie… Depuis le début de la semaine je suis au fond de mes contradictions entre ma volonté de m’en sortir et de céder à mes pulsions. Mais je n’ai d’autres choix que d’accepter, d’observer ce qui m’arrive et de rester vigilant pour que le tout s’inscrive dans un processus d’avancement ! Jeudi, lors d’un rapport, j’ai rencontré une nouvelle pratique encore, les choses sont allées encore plus loin, le problème est que j’ai adoré ! Il y avait dans cette pratique une façon de donner du plaisir à l’extrême à l’autre … j’ai été troublé, mais d'une certaine façon cela rejoint le changement qui s’est opéré pour moi dans la sexualité d’être dans une position de donner activement du plaisir à l’autre…
Par ce nouveau rapport plus « extrême » j’ai l’impression que les choses s’accélèrent chez moi ces temps-ci… A défaut de la force qui me ferait tenir un vrai sevrage – même si j’ai tout compris à son mécanisme et que la révolte contre ma dépendance est toujours existante – j’ai l’impression que c’est ma dépendance qui se révolte également : Tel un « Alien » elle se redresse en cherchant de créer un maximum de dégâts dans sa bataille finale, mais dont l’issue ne peut être sa propre mort ! Le monstre doit et va mourir ! Et de mon côté je dois donc me soumettre à la conclusion que ma vie ne peut pas se poursuivre comme ça !
Ca fait très longtemps que j’ai compris qu’il suffit juste de vouloir prendre une décision ferme. Sauf que tout le problème est là : Réellement prendre cette décision est une autre chose et une sorte de « mécanisme fou » qui m’éloigne encore plus de cette décision en est encore une troisième !! Et c’est ici ou je me sens parfois un peu schizophrène… : Je sais ce que je dois faire, mais quelque chose en moi m’en éloigne !
J’ai compris que j’ai besoin d’amis pour réussir, de confidents. Mes efforts doivent aller quelque part, envers quelqu’un… Peut-être devrais-je réellement impliquer mon ami dans ma démarche…Toute ma vie je n’ai fait les choses que pour et envers les autres. Comme dans un James Bond, un autre titre - du film de ma vie cette fois-ci - pourrait être « Myself is not enough » ! Si je dois avancer avec succès cela doit être pour quelqu’un … même si c’est une erreur, je sais. Je dois surtout avancer pour moi.
Ma rechute se confirme donc et la nature de mes dérives aussi ! J’ai constaté aussi que mon soucis est lié à une sorte « d’obsession », qui ne laisse plus place à une conscience globale : quand je pars dans mes dérives, j’oublie toute les bonnes résolutions…
C’est un peu blasé que j’écris ici. Je ne sais pas ce que j’attends encore pour relancer mon sevrage. Toujours incapable de prendre des décisions il faut probablement encore que les raisons viennent de l’extérieur. J’espère tout simplement ne pas trop jouer avec le feu… Oui BURRHUS, la peur reste un élément qui me pousse de vouloir avancer dans le traitement de ma dépendance. Mais j’ai cette semaine constaté plus qu’avant que ma dépendance pourrait bouffer toute ma vie et se superposer à tout. Et il est impossible que je me soumette à ce point à elle ! Quand j’ai été au fond de mes dérives je me suis dit cette semaine que j’ai tellement envie de retrouver ma VRAIE vie…
Je dois et je vais bientôt retrouver un sevrage, court ou plus long, peu importe, pour me permettre de respirer à nouveau...
Je veux y arriver !
Merci mes amis !
JAN
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 28-11-2015 21:11:34Ne te juges pas toi même, si tu vas vite ou pas, si tu avances ou pas, si tu chutes plus bas ou pas. Qu'est-ce que nous en savons.
Le seul critère c'est le désir, ce désir de liberté et de dignité. C'est sur ce désir que nous pouvons travailler, plus notre désir sera grand, plus nos chutes nous les vivront comme détestable. Mais seulement nos chutes, parce que nous nous serons aimables à nos yeux.
Viens écrire tes états d'âme dans ce chemin, ça t'aidera et en aidera probablement d'autres.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 29-11-2015 01:11:09Merci Burrhus!
Ton message m'a collé les larmes...!
J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 29-11-2015 20:11:51[size=medium]Chers amis ![/size]
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[size=medium]J’ai pas été super en forme aujourd’hui, un peu limite déprime… même très limite !![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]J’ai besoin d’avancer ce qui m’arrive… car au lieu de revenir sur la voie de mon sevrage ici, je vais de plus en plus loin à l’opposé… et je viens de découvrir des pratiques plus « hards » du sex gay … et je crois en plus que je kiffe… contrairement à ce qu’on peut croire de ces pratiques j’y découvre encore une autre intensité du partage, beaucoup d’écoute, beaucoup de respect et du plaisir… je suis effrayé et enchanté à la fois… et je ne peux pas occulter ce virage, … mais je dois surtout poser les choses et les mettre au bon endroit, si je veux repartir malgré tout sur mes objectifs ici du forum…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]En tous cas je me suis battu aujourd’hui contre une sorte de déprime et un réel craquage face à mon ami… je me suis demandé si je n’allais pas faire cette réelle déprime ou carrément devenir fou… [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]… et le sport m’a sauvé : je suis parti faire un footing et courir dans le froid et sous la pluie, c’était salutaire et après, corps et esprit fonctionnaient à nouveau ! [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Mens sana in corpore sano[/size][size=medium]… citait Fr-ED ici…[/size]
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[size=medium]Merci de votre écoute les amis ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]JÜ[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 29-11-2015 22:11:36Salut Jan,
J'ai comme toi plongé dans des rapports de plus en plus hard, mais je n'y trouvais pas d'ecoute et de partage. C'était pour moi une forme de destruction.
Je ne sais quoi te dire si ce n'est etrange que cette découverte corresponde au moment où tu commençais à t'interroger sur une possible dépendance. Je reviens souvent aux fondamentaux. Est-ce que ce type de rapport est compulsif? Peux-tu vivre sans?
Dans ton précédent message, tu disais savoir quoi faire. Tu semblais avoir identifier ton ennemi. Ce soir, j'ai l'impression que les choses sont moins claires... Comme si apres l'acte tu avais honte de toi ( tu pareles de faiblesse) et aujourd'hui, la dependance revient frapper à la porte et enjoliver les precedents rapports. C'est une interprétaation de tes écrits, donc je me trompe peut-etre completement, maos souvent après l'acte, je ressentais une force pour m'en sortir et rapidement elle s'émoussait et le plaisir (le souvenir du plaisir) revenait toujours plus fort...
Comme toujours, c'est toi qui est le mieux placé pour analyser...
Je pense que tu gagnerai vraiment à faire un sevrage complet, voir comment ton corps réagit et ce qui est vraiment du ressord de la dépendance...
Je ne sais pas si je suis vraiment clair...
Bon courage a toi
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 29-11-2015 23:11:51Tu dis que ces nouvelles pratiques t'apportent une manière de mieux connaître l'autre.
Connaître l'autre c'est quoi pour toi?
Cramer avec lui?
Connaître des réactions face à des expériences charnelles? ( réaction n'est pas action, expériences n'est pas engagement, et le charnel, n'est qu'un véhicule d'une intimité et d'un partage de quelque chose de supérieur à la seule sensation du pulsionnel)
Comme homo passif ( je sais de quoi je parle) il y a aussi la jouissance à donner du pouvoir à son partenaire.
Si c'est le cas, ne crois-tu pas que tu donnes seulement du pouvoir à la dépendance? Le mensonge avec toi même est très enfouit, comme chez tous les dépendants.
Pour moi la rencontre, n'est pas une affaire d'expérience, mais plutôt un chemin d'approche de deux être différents qui veulent par amour, faire un chemin un peu sacrificiel pour aller faire un avec l'autre et faire la réel rencontre de l'autre qui est distincr et tout autre. La fidélité à toute sa place dans cette aventure.
Pourquoi tu ne ferrais pas ce chemin avec ton ami. Si c'est si bien, pourquoi est-ce hors d'un partage entre vous deux?
Pour parler de la déprime. La déprime est un passage obligé dans le sevrage, c'est pour cela que cela doit être lent et progressif, pour que ton psychisme se fasse à la nouvelle personne que tu deviens, et que le vide se remplisse de tout sorte de choses que tu choisis et qui ne sont plus de la drogue, mais le chemin de liberté que tu emprunté désormais.
L'important c'est de rester constant et ferme dans sa détermination, c'est pour cela que le forum est utile, parce que tu acceptes que des membres bienveillants te regardent, t'encouragent et au besoin te mettent en garde.
Haut les coeurs!!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-12-2015 08:12:55[size=medium]Chers amis ![/size]
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[size=medium]J’ai compris aujourd’hui que dimanche j’ai vraiment été très mal surtout dû aux impacts de mon plan de jeudi … c’est loin d’être glorieux ce que je vais avouer maintenant, car ce plan de jeudi a à nouveau été un plan avec ce produit ! Par contre j’ai compris maintenant que la substance de ce produit sort en plus lentement du corps et elle pousse carrément dans la déprime même ou peut-être surtout au bout de quelques jours encore! Donc cette compréhension tue clairement le reste d’intérêt que je pouvais evtl. avoir pour l’utilisation de ce(s) produit(s) ! Finalement tout cela est à la mesure de ma dépendance dans sa totalité: un moment de folie intensément vécu pour plusieurs jours minables derrière... ça ne peut pas être ça, ma vie ![/size]
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[size=medium]Je suis donc toujours dans cette foutue dépendance ! Très clairement ! Et probablement plus que jamais… !! Je comprends tout ce que vous me dîtes sur la nature de notre dépendance, ce qu’elle nous demande, ce qu’elle fait de nous, là où elle se joue de nous… mais comme je l’ai dit hier, j’ai l’impression que les choses « s’accélèrent » chez moi… « Alien » se rebelle… nous sommes complètement conscient, mais incapable de forcer la prise de ce virage nécessaire ; tout à l’intérieur raisonne « sex », tout n’est qu’obsession, je finis par crier à l’intérieur de moi : « Mais STOOOOOOOOOOOOP !! Je veux juste une autre pensée, juste une autre penséééééééééééee !! » [/size]
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[size=medium]Mais les choses vont en se renforçant… : Ce weekend j’ai même dragué un mec dans la rue… encouragé par le fait qu’il ne cessait de se retourner sur mes regards insistants (autrement je n’aurais pas eu le courage)… je suis allé jusqu’à lui révéler mes envies de lui … jamais encore j’ai fait ça de ma vie… ! Probablement que ce comportement sans limite a quand même été aussi provoquée par les effets du produit… [/size]
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[size=medium]Epuisé par tout ça je me dis de plus en plus souvent, que je VEUX juste retourner à une vie normale… Et je suis face au même constat que vous, même mon psy me le fait remarquer : les choses semblaient avancer et soudain ce bouleversement nouveau (Alien se rebelle) et encore plus fort… je n’y comprends rien non plus, mais je dois avancer ou trouver la force d’une décision, si je veux sortir de tout ça…[/size]
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[size=medium]Certains de vous parlent d’un « déclic » pour stopper le cycle infernal de la dépendance… quand va-t-il enfin arriver chez moi ce « déclic » ? Je ne veux pas tomber séro-po pour enfin vivre ce « déclic », quelle conclusion minable de mon parcours alors ce serait… ! Mais alors que j’ai vécu quasi 28 ans de dépendance sans me faire de soucis autour de ma dépendance, parfois je me demande si tout ce malaise que je vis maintenant n’est pas là, car inconsciemment je sens que les derniers rapports non-protégés m’ont été fatale… J’espère vraiment me tromper… ! [/size]
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[size=medium]Qu’est-ce que j’ai adoré ces quelques jours de sevrage ou j’avais enfin la paix… et pourtant une autre chose m’a repoussé à nouveau vers cette plaie… j’ai cherché à m’expliquer quel mécanisme me pousse,… avant c’était de la reconnaissance, un besoin de m’affirmer, avec l’âge aujourd’hui le premier sentiment qui impose une compréhension pour moi c’est que j’ai la peur de perdre une journée de plus du reste de ma jeunesse … Je crois que c’est principalement ça qui a pu arrêter mes sevrages, ou plus encore : y rentrer avec une forte appréhension ! Pour dépasser cela il faudrait vraiment être capable de s’oublier…[/size]
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[size=medium]Je veux me reposer de tout ça …[/size]
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[size=medium]Merci mes amis ![/size]
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[size=medium]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 01-12-2015 13:12:40Bonjour Jan,
tu te réveilles aujourd'hui car cela devient ingérable pour toi aujourd'hui. La dépendance (l'allien) demande toujours plus, tu es dans cette spirale. Il n'y a que la volonté pour s'en sortir et de la méthode.
Comme nous tous, tu grandis. Que c'est difficile de quitter l'enfance ! De prendre des responsabilités, de se dire que maintenant c'est nous qui gérons la situation.
Je pense qu'il ne faut pas s'oublier, pour moi c'est tout le contraire, il faut s'accepter. Il faut accepter la personne que tu es, accepter tes blessures, mais aussi accepter la belle personne que tu es, les belles choses que tu as faites, accepter la complexité, la beauté de ton être. Je crois que l'oubli nous mène au reniement et nous plonge encore plus dans la dépendance.
Il est vraiment important que tu mettes rapidement une limite (un arrêt) à ta consommation de drogue, il y a vraiment un risque pour ta santé physique et mentale, je crois que tu en as pris conscience.
Je suis sûr que tu as en toi les ressources pour avancer plus sereinement. Peut-être pas à pas. Nous sommes à tes cotés.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 01-12-2015 14:12:10Un petit exercice intéressant à faire.
Il prend une à deux heures si tu le fais bien, et les effets sont durables.
Tu remontes aussi loin que tu peux dans ta mémoire, et tu mémorises les gens et/ou les circonstances qui ont fait de toi quelqu'un, où tu t'es senti justifié, unique et gratuitement aimé, où tu t'es senti grandir. Juste ça, pas plus. Rien de négatif.
En prenant conscience de ce que tu as reçu gratuitement des autres, tu es comme dopé par le désir de mériter ce qu'ils t'ont donné.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Yohann @ 01-12-2015 18:12:39Bonsoir à tous,
Si je peux me permettre de donner mon avis sur la chose.. Le déclic dont tu parles Jan, c'est l'expression d'un ressenti, et en ce sens, ce ressenti ne change rien d'une envie compulsive de passer à l'acte. Nous sommes victimes de nos sensations, de nos émotions, qu'elles soient bonnes ou mauvaises, nous ne savons pas y mettre un frein. Tout chez nous est quadruplé. Et c'est la raison pour laquelle "ce déclic" ne tient pas assez généralement longtemps pour s'en sortir complètement et durablement. Contrairement à ce que de nombreuses personnes pensent, je suis persuadé qu'arrêter n'est pas une question de volonté. La volonté doit concerner le fait de se prendre en main pour recevoir une aide extérieure (thérapie classique, groupes d'entraide, groupes de 12 étapes, thérapie cognitivo-comportementale, etc.). Ceux qui ont réussi sans entreprendre un vrai changement et un vrai travail dans leur vie quotidienne sont rares à mon humble avis. J'ai du mal à espérer devenir l'une des exceptions qui confirme la règle pour mon cas.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 01-12-2015 19:12:53Oui Yohann, la volonté seule n'est pas suffisante, mais elle est nécessaire. Je ne sais pas vraiment si il y a un déclic (pourtant je l'ai écrit); je pense qu'il y a un moment où l'on se sent assez fort, avec assez de volonté pour se lancer dans un sevrage, après on apprend en marchant, en chutant en gardant l'espoir (pas fort, mais toujours un peu) et de la volonté (parfois très peu).
Ce moment, il vient car je voyais que j'arrivais dans une voie sans issue (plonger de plus en plus bas dans la dépendance), que ma thérapie m'avait ouvert des portes, que peut-être simplement une fée est passée par là à ce moment. Plus qu'un déclic, c'est peut-être une conjoncture...mais ce n'est pas le fruit du hasard, il y avait la prise de conscience, la thérapie, l'aide d'une amie...Donc oui il faut accepter d'être humble et d'accepter l'aide extérieur. Il faut créer les conditions du succès de notre sevrage et plus généralement de notre rétablissement. Et je crois que c'est ce que nous faisons tous ici à notre façon, à notre rythme, pas après pas.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-12-2015 22:12:55Mes amis !
Je lis tous vos messages ! Infiniment MERCI !!!
Merci FABRICE et BURRHUS pour vos soutiens fidèles !
BURRHUS, demain j’appliquerai ta méthode, déjà au moment de mon footing, puis j’écrirais tous ces moments « d’amour gratuit ». Je m’efforcerai de les mériter !
Merci aussi à toi YOHANN de te préoccuper te moi… ! Je fais une thérapie depuis 3 ans, 10 autres années ont précédées chez un autre psy entre 1992 et 2002… C’est bien ce travail sur tant d’année auprès de médecins qui n’a pas avancé ma problématique centrale qui m’inquiète encore plus et c’est pour cela que m’accroche à ce forum… !
Je n’ai plus la force de répondre en détail maintenant, j’écris depuis quelques heures déjà…
Ma journée a été une nouvelle surenchère par rapport aux précédentes, nouvelles découvertes de pratiques et de mon corps… Tout s’accélère encore… Oui ! OU cela s’arrêtera ???
Quand je me visualise mentalement je suis une épave, un blessé de guerre, je tiens à peine debout… Et c’est vous me portez… Merci infiniment !
A très vite !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 01-12-2015 23:12:33Tu sais dans le film "il faut sauver le soldat Ryan", à la fin, le chef du groupe qui avait la charge de sauver le soldat est sur le point de mourir, et le soldat Ryan, qui vient d'être sauver approche son oreille du mourant qui n'a presque plus de force pour parler, et il entend les dernières paroles de celui qui lui a sauvé la vie: " mérite le!"
Moi ça me retourne, et puis c'est si bien joué.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Yohann @ 01-12-2015 23:12:27Oui mais c'est un film américain :)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 01-12-2015 23:12:46Et oui...
Sinon il y a "Les Tuche", mais à part m'être bien marrer, ce qui n'est pas si mal, je n'ai rien trouver pour aider jan dedans.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-12-2015 13:12:17Chers amis !
A nouveau merci ! Je suis enfin un peu plus posé, … peut-être artificiellement, car j’ai vécu un autre « plan » ce matin qui a été plus « classique », mais très satisfaisant, suite à quoi j’ai fait mon footing et les choses se sont un peu posées. J’accepte que ça passe par là, pour le moment, car je trouve enfin une sorte de sérénité, je trouve du repos…
Comme je l’ai déjà dit, cette quête en avant (ou vers je ne sais où) s’accélère et j’ai l’impression que mes courts sevrages ont « touché le monstres qui me menait », du coup, il se rebelle, se réveille et « mord » autour de lui !
S’accepter au lieu de s’oublier ? Regarder en face la personne que je suis ?? Tout le problème est là !!! J’ai l’impression que dès que je tente de me regarder, je suis dans un tel malaise (mais même physiquement, je le ressens vraiment) que je dois me fuir… Je vois donc bien l’indication de BURRHUS de me remémorer tous ces moments d’amour gratuits pour me mettre dans la disposition de les mériter… j’ai tenté, et je sèche pour le moment ! Pas de Tom Hanks qui m'encourage de le mériter! Ryan s'en va tout seul... Ma dépendance m’aveugle ???
Maintenant, comme dit FABRICE, il faut créer les conditions du succès du sevrage. Je le sais. Mon problème est justement celui-là : il y a ce choc frontal entre cette compréhension si forte de la difficulté dans laquelle je suis avec cette incapacité de réagir, d’échapper, et qui grandit proportionnellement… Je suis piégé, ma conscience me secoue de plus en plus fortement, mais l’autre partie de moi reste secouée, les yeux et la bouche grands ouverts, incapable de réagir… Tétanisé !
FABRICE parlait à nouveau de cette notion de « quitter l’enfance », de grandir … Je crois effectivement que la seule solution pour échapper à la dépendance est là : Arrêter de se lamenter,… de pleurer,… de chercher à expliquer,… de se regarder,… d’analyser,… de vouloir comprendre… Il n’y a pas de « fée-magique » qui viendra me sauver ! Il faudra que je me rende responsable une fois pour toutes et que je m’impose ma propre autorité pour ENFIN j’accepter que la raison doive avoir le dessus sur la pulsion et qu’il n’y a aucun chemin qui passera à côté ! Le gamin capricieux pourra pleurer, hurler, la réponse restera : Non ! Pas de relâche ! La raison avant tout !
Je vais petit à petit me re-avancer vers cette évidence !
Encore Mille Mercis mes amis!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 02-12-2015 22:12:09mais le gamin capricieux qui pleurera, hurlera, sera enfin consolé, réconforté, aimé...
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 02-12-2015 23:12:33Il y a un moment, où même si l'on comprend les mécanismes du désordre qui a provoqué le manque et l'addiction, il faudra lutter contre ce manque.
Comprendre ne suffit pas, il faut se sevrer des conséquences de ce vide, et donc... accepter la part de souffrance momentanée que ce chemin implique.
Le bébé qui est sevré du sein de sa mère souffre vraiment, mais c'est un passage obligé pour grandir. La souffrance ne dure qu'un temps, et la relation avec sa mère change, et au final, une fois le sevrage terminé, et bien la nouvelle relation à sa mère lui convient. Ce passage difficile est donc derrière lui.
Nous autres adultes, nous intellectualisation beaucoup les choses, et dans le sevrage, nous cherchons une cause, un responsable ou un coupable, parce que souffrir nous semble injuste ( et ça l'est surement ), mais la nature à intégré la souffrance dans le processus de croissance, il faut l'admettre, la nature à d'autres moments a intégré la jouissance, elle n'est pas injuste.
Celui qui s'engage dans un sevrage doit un peu y aller à l'aveugle. Y aller parce c'est le chemin de la croissance et de la vie. Trop se poser de questions est, en tout cas pour moi, autant de mauvaises raisons pour ne pas se mettre en chemin.
C'est pourquoi l'entraide est si importantes, parce qu'il y a les encouragements que l'on se donne, les petits trucs pour s'aider, la solitude que l'on casse. Le groupe génère aussi une force, comme une symphonie qui est bien plus que la somme de chaque instrument derrière sa partition.
Il y a aussi une autre satisfaction. C'est que nous sommes un peu pionnier, un jour, les méfaits de cette addiction seront bien mieux connus et mieux combatus, alors qu'aujourd'hui, c'est quand-même un peu à contre courant que nous ramons.
Donc nous sommes des héros. CQFD.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-12-2015 13:12:59[size=medium][font=Calibri](En espérant ne pas dépasser les limites de ce qui peut être posté ici sur le forum...)
Mes amis !
Je revois les images de cette nuit de mercredi à jeudi,…
les têtes de ces gars alcoolisés et shootés au « je ne sais même pas quoi »,…
les yeux vaseux,…
le teint grisâtre,…
les tics : ce jeu avec la langue dans leurs bouches rendues sèches par la drogue…
Mon « moi-dépendant » est au milieu de tout ça, volant à la surface de cette illusion d’excitation, cherchant à les rejoindre, peut-être cherchant à y comprendre quelque chose…
Avant de me mettre dans l’arène je leur dis : « Pardon les mecs, juste : Je ne vous demande rien, mais je suis séro-négatif et j’aimerais le rester. Merci de respecter mon choix ! ».
Les ébats se calment un peu.
Une première paire d’yeux me regarde surprise,…
une deuxième semble opérer une petite interrogation …
chez la troisième je me demande si je lis : « Gonflé le mec !»… ?
La dernière paire d’yeux se lève pour me donner quelques conseils pratiques, puis retourne à son occupation.
Je me dis dans ma tête : « Au nom du père et du fils et du saint esprit !!!» et « Inch Allah » !!! … et je rejoins le jeu.
Me demander de faire ce que j’ai fait à ce corps en face de moi qui pourtant en demande toujours plus…
… à mon tour m’entendre hurler, un élan dont le cri remplirait l’immensité de la forêt canadienne…
voyant des images hallucinatoires dans ma tête, un trou noir avec des éclairs rouges partant de l’extérieur vers le centre…
ne sachant même pas trop ce que je vis et ce que je ressens,…
participer à cette « partie entre mecs », mecs tous séro-pos, je suppose…
…indétectables, …
… j’espère… !!!
Je revois toutes ces images !
Ce sont ces images qui dominent !
Il n’y a même pas de souvenir de sensations corporelles ou sexuelles qui persiste.
Ma sexualité ne peut pas être un acte quasi chirurgical qui veut faire croire à un plaisir extrême ! Tout ça, ce n’est plus la vie, tout ça c’est la négation pure et simple de soi, l’abandon de soi, probablement suite à des douleurs psychologiques extrêmes ! Tout ça, c’est le jeu stupide d’un nombre de pauvres mecs paumés comme moi qui sont à la recherche de l’homme en eux et qui cherchent à se prouver leur virilité dans ces pratiques de plus en plus extrêmes, mais qui n’ont plus rien à voir avec le plaisir!
Un jeu de chalenge de petits mecs tous plus cons les uns que les autres, comme « le jeu du foulard à la maternelle », …
... et bimm, l’un meurt étouffé !
Oups, dommage ! Pauvre petit…
Je ne veux pas que ce soit ma vie ça !
Je veux retourner à MA VIE !
La bête s’est rebellée, elle m’a infligé des blessures, j’espère ne pas en avoir reçu d‘irréversibles. J’ai vu très consciemment la force avec laquelle elle réussit à m’atteindre et à me blesser ! Mais quitte à souffrir je dois maintenant souffrir en me battant !
Je comprends que je suis face à la bête, …
… je dois la regarder droit dans les yeux, elle ne me fait même plus peur !!!
Je suis prêt à me battre ! Réellement ! Les yeux dans les yeux !
Je les attends même, ces douleurs qu’elle veut et qu’elle va m’infliger ; je suis prêt à les accepter parce que quitte à en ressentir, je veux être fier de mes douleurs!!!
Qu’elle continue à me mordre, la bête, j’apprendrai à supporter les douleurs, et petit à petit à esquiver ses attaques!
Je veux à nouveau hurler, mais cette fois-ci parce que j’ai envie de cogner !
Je ne suis plus aveugle !
Je ne suis plus dupe !
Je veux infliger à la bête autant de dégâts qu’elle m’a infligés !
Parce que je suis un homme !
Et parce que je suis fier de ce que je suis !
Je veux me redresser !
Je suis grand !
Je veux faire barrage au territoire qui est ma vie,…
… je veux défendre et protéger les gens que j’aime, les valeurs auxquelles je crois, les choses que j’ai construites dans ma vie… Je ne veux pas laisser la bête atteindre ce qui m’est le plus cher !
Je sais que c’est elle ou moi, maintenant!!
Je suis tellement conscient !!!
Faille persistante:
Où est ce putain de bouton « GO !!! » ???
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Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 05-12-2015 15:12:15Salut mon ami Jan,
en lisant ton texte, je revis en moi ce que j'ai pu ressentir dans ma chair. Je comprends très bien cette fuite en avant, cette spirale. Ces images qui reviennent inlassablement comme un appel, un appel à aller toujours plus loin. Toujours plus, jamais rassasié... Il y a le risque et finalement nous plongeons.
J'espère que tu ne vas pas comprendre mes propos. Mais je crois que la bête que tu veux anéantir, c'est toi. J'ai du mal à expliquer cela, mais il y a dans nos comportements une force destructrice, cette bête dont tu parles. Je n'ai pas pu tuer cette bête, sinon je serai mort. Cette bête, elle est en nous, elle est nous. Une fois dit cela qu'est ce que nous pouvons faire...Eh bien, vu mon état aujourd'hui, je ne sais pas. Il faut accepter cette part de nous, et ne pas la laisser prendre toute la place, faire de la place à plein d'autres choses (les amis, la vie, la culture, l'amour, le travail, soi) et aussi essayer de comprendre pourquoi cette bête est en furie (trouver l'épine enfoncée dans le pied comme dans Kirikou). Dans mon cas, cela prend la forme de la méditation (m'ancrer dans le présent et accueillir le monde) et la thérapie (panser les blessures profondes).
Pour le reste, je voudrais t'aider, te dire d'arrêter cette foutue merde de drogue. En as-tu parlé à ton psy? à ton docteur ? Il y a peut-être des produits de substitution (un peu comme la méthadone). Il faut que tu réagisses. Nous sommes là, nous sommes avec toi. Alors relève toi et marche avec nous !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 05-12-2015 22:12:31Moi, je ne me bat pas de face contre la bête, elle est plus forte que moi. Je ne la regarde pas dans les yeux, parce qu'elle joue faux jeu, celui de la fascination.
Mais j'ai deux armes qu'elle n'a pas et dont elle ignore tout.
L'humilité, cela l'effraye, elle n'a pas de prise sur ceux qui reconnaissent en vérité leur part de tord.
La vérité, elle ne connaît la vérité que par la singerie qu'elle en fait, elle se déguise mais c'est du faux.
Affame la bête qui est en toi, ne la nourrit plus, et elle partira. L'état de siège est quelquefois long, mais toujours victorieux.
N'attends pas l'irréversible car la destruction est l'objectif de la bête.
Qu'est-ce que tu attends.
Et ton copain dans tout ça... Tu n'en parles même pas, es tu déjà irréversiblement isolé.
La main tendu d'un ami, c'est déjà un pas dans l'humilité.
Seul, t'es foutu.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-12-2015 11:12:28Mes amis !
FABRICE, oui, la bête fait partie de moi, je dois vivre avec elle. Mais chercher les raisons pour lesquelles elle est en moi est vain, toutes ces années de thérapie ne m’ont pas avancé. Si on part du fait que nos faiblesses peuvent être ancrées en nous depuis notre enfance et que nos parents nous ont peut-être inculqué inconsciemment des comportements, peut-être y a-t-il des choses inavouables à trouver dans mon histoire familiale… Mais est-ce que cela vaut la peine de chercher à savoir, car la situation qui est la mienne restera toujours la même et je ne pourrai de toute façon jamais faire l’impasse de la responsabilisation de moi-même.
Ma fragilité principale est surtout celle d’être d’un côté dans la forte compréhension de ce qui m’arrive, puis de l’autre d’être dans l’incapacité de réagir ! Je dois apprendre toute une partie de moi, celle d’exercer une certaine autorité, celle de faire passer la raison avant la pulsion, sans attendre qu’un évènement déclencheur m’y pousse. Peut-être que je devrais prendre tout ça d’abord comme un jeu, une sorte d’improvisation : durant mon sevrage je jouerai à celui qui est fort, celui qui sais imposer sa raison…?!
Grandir, comme tu dis ! Il faut mettre un frein à cette tendance de toujours laisser agir la pulsion et en plus de demander sans cesse de l’indulgence pour ma pauvre situation et la personne que je suis. Si la raison avait su me guider, je ne serais jamais arrivé là où je suis, jamais je n’aurais même trompé mon ami, ni les 4 précédents. Je rejoins ton propos FABRICE, qu’il faut arrêter de se poser systématiquement en victime et de se trouver tout le temps des excuses.
Ma parenthèse a duré 15 jours. Vendredi j’avais deux « rdv’s hards » que j’ai annulés, mais j’ai revu le même homme avec lequel j’avais cassé mon sevrage il y a 15 jours… Une véritable parenthèse ?! Il faut peut-être aussi arrêter de chercher des signes là où il n’y en a pas. Ces 15 jours de dépraves et de dérives valent bien que j’expérimente maintenant ces 15 jours de responsabilisation… ?!
Je reviens juste sur la question de la drogue, FABRICE : En tout, j’en ai donc pris 3 fois ! Mis à part la fois où j’ai été avec le gars jeudi il y a une semaine et qui m’a demandé de lui pratiquer cette « pratique extrême » je n’ai pas repris de cette drogue ! Lors de la nuit de « partie entre mecs » la poudre était présente, mais je n’en ai pas pris, j’y ai résisté! Le gars de jeudi il y a une semaine m’en avait même laissé, mais ce reste est partie avant hier dans les WC’s !
BURRHUS, je comprends ton image quand tu dis que tu ne veux pas regarder la bête en face, dans les yeux. Chez moi, c’est ma rage qui me dicte cette attitude, car pour tout vous dire, la deuxième partie de mon poste précédent a été d’abord écrite dans l’affirmative ! Ce poste a été écrit à l’issue de ma dernière séance chez mon psy où j’ai été déterminé à tout arrêter, mais pour une raison stupide j’ai dû téléphoner à l’un des gars qui nous avaient reçus mercredi soir… Et j’ai encore été chamboulé, parce que je suis finalement tombé sur un gars d’une très grande intelligence et sensibilité avec lequel j’ai discuté une heure durant, surtout de mes problèmes de couple… Il est avec son copain depuis 30 ans et il m’a aussi parlé de l’évolution qu’a vécue son couple… Cela m’a à nouveau déstabilisé, presque réconforté… Il m’a fallu ces 48 heures pour constater que malgré cette discussion mon choix initial n’a pas changé !
Et je suis prêt maintenant à adopter toutes les stratégies imaginables face à la bête, et, oui je vais affamer la bête, si le chemin doit passer par là !
Maintenant, en ce qui concerne l’implication de mon copain : Je sais que je ne peux pas mener ma bataille seul. Mais comme je l’ai déjà dit dans d’autres de mes postes, je ne mesure pas si et jusqu’à quel point mon ami se doute de ce qui m’arrive. Et je suis loin d’être convaincu que la personne, qui est la première « victime » de notre dépendance, doive devenir la béquille de notre combat ! Je suis même convaincu du contraire : Je me suis fourré dans cette m… sans sa contribution, je dois trouver le moyen pour m’en sortir sans lui ! L’impliquer serait encore une nouvelle façon de me « victimiser » et de solliciter encore de l’indulgence, le mécanisme d’avant ne ferait que se prolonger. Je dois avancer seul ou avec des gens qui savent de quoi il est question et ensuite peut-être faire cadeaux de l’avantage de mon retour à moi-même à mon ami ! Je dois d’abord revenir dans mon axe, si j’impliquais mon ami dans mon combat actuel, ce serait comme le rendre responsable de quelque chose, alors qu’il ne l’est pas. C’est comme lui demander des efforts constants, demander son indulgence pour moi, des efforts sur notre relation sexuelle… Mais je n’ai pas à lui demander cela en ce moment ! La gestion de ma dépendance ne doit pas passer par lui ! Il faut faire les choses les unes après les autres !
La discussion sur notre relation sexuelle se posera plus tard, car, c’est clair, notre sexualité doit être reconstruite ! Je vais même avouer que dans la fragilité et la velléité dans lesquelles je me trouve actuellement une discussion avec mon ami viserait ACTUELLEMENT certainement soit à lui demander de me laisser vivre ce que j’ai à vivre, soit à lui demander de participer à mes dérives… Et il serait plus que dramatique d’impliquer en plus mon copain dans ma dépendance !!!
La bête n’est pas encore maîtrisée !!! Loin de là ! Il faut la maîtriser d’abord ! Je conçois donc aujourd’hui que je dois vivre cette partie de ma bataille seul ! Par contre, j’ai amorcé à plusieurs reprises des discussions avec mon copain, tentant à la fois à être vaste, mais suffisamment « directionnel » sur le sujet, en lui exposant que je vis actuellement une phase compliquée, que je pousse en avant mon travail auprès de mon psy et auprès d’un groupe sur Internet (…), et que le jour viendra où je lui expliquerai tout en détail. Mais que le but de tout cela est que j’aille mieux, que notre couple aille mieux et que nous retrouvions ensemble un nouvel équilibre qui impliquera aussi notre vie sexuelle.
Au point où j’en suis aujourd’hui je considère être allé le plus loin possible dans ma révélation à lui sans pour autant l’impliquer ni l’inquiéter outre mesure !
La main tendue, je la trouve ici et – oui paradoxalement – auprès d’un de mes anciens « coups » à qui j’ai révélé ma dépendance et mon combat. Il est devenu un confident, un ami et qui me demande d’ailleurs toujours des nouvelles de mon combat. Il est très doux et patient, il ne me met aucune pression (ouff !) et ne me juge pas. En plus, il est important pour moi de nous prouver qu’après l’intérêt premier qui nous liait, une amitié gratuite (on y est, tiens !) est également possible !
Et l’essentiel : Même si ce n’est que virtuel ici, je trouve aussi un beau pourcentage d’amour ici auprès de vous ! Et j’en ai éperdument besoin ! Mais je sais que mon choix ne doit dépendre de personne, il ne doit dépendre que de moi ! Derrière l’amour pour vous je dois redécouvrir l’amour pour moi ! Il y a donc encore beaucoup du boulot… !
Les apps et les comptes gays sur mon téléphone et le net sont supprimés !
Tous les contacts gays sur mon téléphone – sauf mon ami confident – sont bloqués !
Je vais suivre les conseils de Fr-Ed pour « blinder » le calendrier des prochains quinze jours, pour ne pas me mettre à penser aux choses liées à ma dépendance.
Ce qui fausse peut-être le truc, c’est que j’ai une gastro depuis hier et je suis rétamé…
J’ai du mal digérer un truc (lol)…
Mais tant pis ! Profitons de cette fragilité supplémentaire pour aller de l’avant… !!!
Je ne veux me poser aucune question sur l’après-sevrage. Je veux juste regarder le présent. FABRICE, je dois m’acheter ce livre sur la méditation ! Maintenant j’aurais le temps, aussi pour faire du sport de façon plus assidue... (Fr-Ed, t’es là ?)
Je veux juste me reposer de tout ça… et je verrai ce qui se passe sur le chemin que je vais parcourir, puis après…
« GO !!! » est enclenché !
En fait, j’ai été trop proche du bouton, quand on est collé aux évidences, on finit par ne plus rien voir du tout… !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 06-12-2015 23:12:31Je comprends ce que tu veux dire dans le fait de recevoir de l'amour par ce forum. C'est une communauté à part, sans équivalent, et très très importante. Moi, il y a eu avant le forum, et maintenant où je reçois beaucoup ( déjà par l'indulgence que l'on me témoigne dans mes défauts).
Ce que je voulais dire, en " regardant la bête en face", c'était plus pour te protéger des croches pieds qu'elle allait te faire: si tu te mets son égal dans la bataille, tu risques d'abdiquer à cause du découragement. Maintenant, j'ai bien compris aussi que cette manière de la défier, c'est aussi une manière de faire tienne cette décision, et ça c'est vraiment bien.
Il faut à mon sens que tu te crées une discipline que tu respectes quoi qu'il arrive, une discipline très facile à respecter, mais sur laquelle tu ne déroges pas.
Une toute petite décision de changement de tes habitudes comportementales, ( puisque ta maladie est une maladie du comportement).
Par exemple changer un truc dans ton comportement alimentaire, ou hygiénique, ou relationnelle. Changer tel ou tel horaire de tes routines.
Travaille sur tes schémas comportementaux de tous les jours, refaits les lois de tes habitudes anodines, et respectes les avec intelligence et vire tout caprice comportementale à l'intérieur même de ces lois que tu auras définies librement. Aprend la maîtrise de toi hors des situations difficiles, pour que cela devienne une seconde nature.
L'addiction nous prend par des rituels que nous ne voulons pas casser et dont l'issue est fatale.
La racine de ces rituels, de nos schémas, commence très en amont du moment où la chute se fait tentation.
Bises
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 07-12-2015 12:12:50[size=x-large]GO ![/size]
super, je te sens en forme et décidé. Pourquoi bloques-tu simplement tes contacts et ne les supprimes-tu pas ?
Grrr, tu as raison, je suis chiant ! mais le diable se cache dans les détails.
Je fais mien tes propos concernant la relation avec ton conjoint. Ce n'est pas à nos conjoints de résoudre nos problèmes qui sont souvent bien antérieurs à notre rencontre. Sans entrer dans les détails, il peut parfois être bon de dire à son conjoint que l'on a décidé de changer, que nous ne voulons pas en dire plus, mais que nous allons être irascible, déprimé, superjoyeux... Et que nous aurons besoin de lui. Tu peux simplement lui dire que c'est lié à ton travail avec ton psy, mais que tu risques d'avoir besoin de son soutien. Mais là je parle plus pour moi, j'ai simplement appris à me perdre dans les bras de ma compagne, régressif, mais nécessaire.
Je ne sais pas si c'est la place sur le post ici, mais j'aimerai que tu (Burrhus) développes ta notion d'humilité. Il me semble que c'est assez proche de ce que j'appelle en méditation l'acceptation et le lâcher prise. Je suis humble face à ma dépendance, je l'accepte (je m'accepte tel que je suis) et cette acceptation me permet de d'évoluer, de dépasser la révolte
allez Jan, nous sommes avec toi, et pas de tergiversation. LA SOBRIETE ET RIEN QUE LA SOBRIETE.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-12-2015 20:12:38Bonsoir les amis !
Tout d’abord je voulais dire (parce que je l’avais oublié) que j’ai beaucoup apprécié la présentation que tu as faite de toi-même, BURRHUS, sur le carnet de Fr-Ed ! Je n’avais pas cette aperçu et c’est important de rencontrer les membres ici avec ce qu’ils sont. J’ai un peu l’impression d’être tellement demandeur ici sur le forum que je me sens isolé et me demande parfois si ceux qui m’aident ici sont réellement dépendants… Les éléments de vos parcours en parallèle aux nôtres/mien ont tellement d’impact parce qu’ils portent en eux toute cette charge émotionnelle qui change énormément de choses !
« Apprendre la maîtrise de moi en dehors des situations difficiles pour que cela devienne une seconde nature… » … je comprends la pertinence de cette attitude, mais je crois que je suis pour l’instant plutôt dans une situation d’urgence qui me demande de réagir au plus « pressé »… Cette attitude dont tu parles semble impliquer une certaine sérénité que je n’ai certainement pas encore acquise pour le moment !
Quand tu proposes ce changement d’une habitude j’en comprends la nécessité et je cherche ce que je pourrais faire : Il faut avouer que le début de mon sevrage est un peu « grugé », car je suis malade d’un belle « gastro » depuis samedi. Mon corps pense pour le moment à autre chose qu’à ma partie génitale... Mais dès que je serai rétabli de cette gastro j’ai bien envie de reprendre du sport de façon très régulière ! Fr-Ed est également un grand sportif et il m’avait déjà proposé de me lancer dans un programme de training sur le net, je crois même qu’on peut s’y mettre avec un partenaire, ça donne de nouveaux chalenges ça ! J‘aimerais également changer mon habitude de me coucher tard et déjà me mettre au lit en même temps que mon copain pour me lever tôt et commencer ma journée par un footing très matinal ! J’y arrive régulièrement depuis un certain temps, j’y prends même plaisir, cela me fait beaucoup de bien et me rapproche d’ailleurs de mon ami !
Un autre point, important celui-ci, sera celui de la gestion de ma dépendance conjointe, l’alcool ! J’avais peur de l’être, mais je peux affirmer aujourd’hui que je ne suis pas alcoolique, je me suis déconditionné depuis plusieurs mois de la consommation régulière d’alcool en semaine pour n’en consommer qu’en weekend, mais dès que je bois un peu j’ai tendance à boire un peu plus qu’il ne serait raisonnable! Et ce problème se situe (AUSSI) le weekend… Je crois qu’il y a toute une interrogation à mener sur la gestion du temps qu’on considère comme « temps cadeau », quoi faire de cette espace qu’on peut consacrer à soi et donc à son plaisir ? C’est quoi « mon plaisir » ? Suite aux (ou le dernier : durant le) … sevrages j’ai clairement senti que quand je commençais à boire un petit peu, la barrière vers la dépendance sexuelle s’abaissait au fur et à mesure… Je me demande si je ne vais pas devoir également mener un sevrage alcoolique sur la durée de mon sevrage sexuel ?!
Je saisis donc parfaitement cette nécessité de réagir sur nos habitudes qui ouvrent la voie à notre dépendance ! Et je sens que c’est un élément important à retenir ! Je dois y trouver une réponse et rapidement ! J’espère trouver cette réponse par l’hygiène de vie et le sport dont j’ai déjà parlé, mais aussi par la lecture et peut-être aussi par le simple fait de me préoccuper un peu plus des autres : Quand je ressens des pulsions montées, pourquoi alors ne pas chercher à prendre des nouvelles d’un(e) ami(e) ?? Refonder mes relations aux autres et me redécouvrir dans ce rapport « gratuit », cela peut être une belle preuve d’humilité à opposer « au monstre »… ?!
Je voudrais également m’instruire dans la technique de méditation dont FABRICE parle… A ce sujet, pourrais-tu me confirmer les références que j’avais trouvées il y a quelques semaines ?
« Méditation de pleine conscience" (mindfullness) ??
"Comment la méditation a changé ma vie....et pourrait bien changer la vôtre" de J. Siaud-Facchin (éd. Odile Jakob).
Sur Youtube, vidéo du Dr Ch. André; par ex: http://youtu.be/O1hdckSPLjE.
http://www.association-mindfulness.org/mbsr.php
http://meditation-pleineconscience.fr/
Et FABRICE, je suis d’accord avec ta question à BURRHUS sur la notion de « l’humilité »… Je comprends ton concept de « lâcher prise », car dans mon métier je pratique la relaxation et je vois les bénéfices du lâcher-prise ! Encore faut-il que je l’applique à moi-même… !
Et pour ta question FABRICE : Oui je n’ai pas encore supprimé mes contacts bloqués. Je m’aperçois d’ailleurs aussi que les contacts supprimés restent toujours dans l’historique de mon smartphone …! Les contacts bloqués font partie d’une « sélection aiguë », j’avais indiqué qu’à mon premier sevrage j’avais nettoyé mon téléphone d’environ 60 contacts et pour les rares qui se trouvent encore actuellement juste bloqués il y avait une relation qui s’était amorcée et j’ai du mal pour le moment de me dire que je ne pourrai plus les contacter plus tard. Le but n’étant ici pas de « repartir pour des plans avec eux », comme j’ai dit je ne réfléchis pas à « l’après-sevrage », le but éventuel serait de leur expliquer un jour les raisons de ma « disparition ». Mais je conçois que cela peut aussi être « traitre » et que je doive probablement aussi passer le cap de me séparer de tous mes contacts…!
Alors voilà ! Premières 24 heures de ce nouveau sevrage accomplies. Il n’y a pas grand-chose à dire là-dessus, mon corps est fatigué par le virus de la gastro. Sinon, je constate effectivement beaucoup de reflexes qui font remonter des images, souvenirs ou opportunités de rapports sexuels, mais pour le moment je les réprime aussitôt et avec assez de succès. Hier soir par contre je suis tombé par hasard (sans m’en souvenir, car je ne suis pas très pornographie, comme je l’ai déjà dit) des « marques-pages » sur mon PC vers des pages pornos gays. (Il y en avait deux, en tout !) Et c’est vrai que la vue de jolis fessiers bien offerts m’a fait remonter de petites bouffées de chaleurs, mais là aussi, réprimées aussitôt avec succès! Parfois ça a du bon une gastro… ! Je dois chercher maintenant comment bloquer sur mon ordinateur l’accès à des pages d’échange par cam ou de sites gays !
Encore merci de votre soutien mes amis !
Croyez-moi : Sans vous tous je n’en serais pas là où je suis et je sombrerais certainement encore plus dans les « hardeurs » du sex gay !
JAN
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 07-12-2015 21:12:07@ Fabrice
Pour moi l'humilité, c'est la vérité, ce n'est pas la modestie.
Quand je suis mal, je me dis que par ma liberté je me suis mis dans une situation qui va dans le mur, ce n'est absolument pas modeste comme approche, puisque cela sous entend une très grande Seigneurie, un grand sens de la responsabilité parce qu'un grand sens de la valeur de ma vie.
Je me vois comme privilégié, donc avec une charge.
Le privilège que j'ai, c'est l'unicité de mon histoire, qui me donne le pouvoir de rejoindre l'autre dans un reflet de lumière unique et génial, et ça rend heureux....
Mais l'orgueil guette celui qui raisonne ainsi. Il est si facile de se croire autocréateur de ses propres talents, forces, courages, et autre beautés intérieures ou mérites personnels, il est très facile de désigner un coupable à la moindre souffrance et contrariété.
Si tu te crois en deça de la réponse d'amour que tu dois donner par rapport à l'amour que tu as reçu, tu es dans l'humilité et sa dynamique. Croire que l'autre te donne plus que ce que tu peux lui donner, si tu l'acceptes sans révolte, tu es humbles.
Le chanteur humble, n'est pas le chanteur qui dit "j’ai une voix médiocre", mais celui qui dit, "avec une si belle voix, ai-je vraiment tout fait pour enjoliver la vie de mes semblables, eux qui ont eux des talents que je n'ai pas et dont je me nourrit parce quils sont vitales à mon bonheur.
L'Abbé Pierre (que j'ai eu la chance de connaître un peu) disait que la différence entre l'humilité et la modestie, c'est que le modeste se met au niveau du plus démunis, alors que l'humble, arrête le convoi pour que le démunis ne soit plus laissé pour compte.
Voilà vite la réponse qui me vient. L'amour est quantifiable, mais le genre humain avec sa contingence n'est pas capable de le mesurer avec un bon jugement.
Après, on aborde des approches plus théologique.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 08-12-2015 23:12:37....... partis coupées ....
Je suis donc doublement dans une situation compliquée et mon sevrage s’impose donc doublement, voire triplement … ou encore plus !!!!!
Mais je ne peux, ni ne veux surtout pas me projeter dans l’après-sevrage. Je ne regarde que les objectifs au loin :
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]J’ai cette nouvelle ordonnance pour les prises de sang que je ferai après les fêtes ! (Je dois aussi m’éloigner suffisamment de mon dernier rapport à risque !)
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Je vise la reconstruction de ma sexualité avec mon copain !
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Puis je dois chercher à acquérir une sorte de sérénité et de déconditionnement du sex. C’est pour ça que je pense que je prolongerai probablement mon sevrage de 15 jours, si toutefois je le réussi… De plus, isolé dans ma famille hors de la France, l’environnement est propice pour réussir une suite de sevrage et à opérer une sorte de « coupure franche » avec ce qui s’est produit avant !
En attendant de me rapprocher de mes buts, j’avance – je dirais - d’heure en heure, de minute en minute ! J’ai été malade ce weekend, je me rétablis, et donc mes reflexes renaissent un peu :
[font=Symbol]·[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/font]à chaque remontée d’envie j’essaie pour le moment de respirer très profondément pour garder ma tête claire ;
[font=Symbol]·[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/font]ou alors je me me convaincs autoritairement que je n’ai pas besoin de ce à quoi je pense… ;
[font=Symbol]·[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/font]puis, j’ai suivi aussi mon auto-conseil : A un moment, j’ai pris contact avec une de mes meilleures amies dans mon pays natal… nous avons bien échangé et même beaucoup rit par SMS.
[font=Symbol]·[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/font]Et finalement j’ai pensé à des gens qui mériteraient de me voir me maîtriser… !!!
Voilà le point sur moi à la veille du jour où les autres fois les choses devenaient un peu plus compliquées… Mais, je me dis qu’il n’y a pas de règle! En avant, un pas après l’autre !
Le tout c’est véritablement « de ne pas perdre la tête » ! Rester sobre comme dit FABRICE
Car, quand j’arrive à me raisonner, les choses ne vont finalement pas si mal que ça…!!!
Bonne soirée mes amis !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 08-12-2015 23:12:23Tu es un peu cru pour l'espace du forum, je corrigerais ton poste demain.
N'oublie pas que des très jeunes personnes, et des mineurs peuvent venir ici chercher de l'aide.
Ce forum est pour tous, les comportements les plus extrêmes peuvent être dit en mp à des personnes pouvant l'entendre.
Je sais ton état d'esprit, et je ne suis pas inquiet sur ta vigilance future.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-12-2015 15:12:29Merci de cet avertissement!
Je retire le poste et/ou je verrai si je peux l’atténuer!
Désolé à tous!!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 09-12-2015 23:12:58Je ressens ton désir de sevrage, mais je me demande, en dehors de ne pas devenir séropositifs, quelles sont tes motivations.
Qu'est-ce que tu recherches ? qu'est ce que tu vises ?
Est-ce que tu trouves que ton mode de vie dans l'hypersexualité n'est pas bonne ?
C'est quoi pour toi un Jan qui serait libre, il vivrait quoi ce jan ?
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 10-12-2015 16:12:00la liberté je crois est celle qui accepte l'idée que rien n'est décidé d'avance. Cette liberté qui nous dégage de la dépendance qui décide à notre place qui programme tout en fonction de ses besoins qu'on fait nôtres...
éviter la maladie est effectivement une chose, une motivation , mais j'ai lu sur tes post mon très cher Jan que tu ne voulais plus vivre comme ça...que tu voulais te libérer.
Je suis hyper fier de toi Jan...et j'ai pas le temps....
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 12-12-2015 17:12:41Chers amis !
Demain s’achève ma première semaine complète de sevrage ! Cette semaine a été singulière chez moi, je reste prudent sur mon bilan, car je me méfie trop de moi-même et de la « bête qui semble dormir »… Je n’oserais pas affirmer que la bête ait été atteinte ou blessée par ce début de bataille… Mes impressions sont donc à lire avec précaution en vue des circonstances singulières qui ont marqué ma semaine !
Tout d’abord je suis tombé malade samedi dernier et un problème intestinal m’a même cloué au lit plusieurs jours ! Ceci a donc favorisé une « déconnection avec la partie basse de mon corps », et un état de fatigue qui perdure a pu réprimer toute sensation d’envie ou de pulsions !
Puis, et non des moindres : depuis lundi soir nous avons été informé de trois décès proches dans notre entourage et cela en fait cinq pour moi depuis les attentats ! Les turbulences autour de ces évènements tragiques et dramatiques empêchent donc de donner trop d’importance à ses propres soucis !
Je redoutais maintenant ce premier vendredi où j’ai été invité chez des amis et où la soirée a forcément été accompagnée d’alcool. J’avais peur que l’alcool aurait pu influencer ma sérénité, baisser les barrières dressées devant ma dépendance… Mais c’était presque étrange, j’ai senti l’effet de l’alcool, mais aucun reflexe sexuel ne s’est réveillé… J’ai même su poser un frein raisonnable à ma consommation d’alcool, là, où j’aurais d’habitude continué !
Je sais que c’est beaucoup trop tôt pour affirmer cela, mais j’aurais tendance à parler presque d’une sensation de « déconditionnement » : J’ai même cherché volontairement à me remémorer certaines images de mes dernières escapades, mais rien n’était finalement accompagné de « désir » ou de sensation de troubles pulsionnels. J’ai presque eu l’impression d’être dans autre chose… je ne sais pas dans quoi, mais en tous cas pas dans quelque chose qui ressemble à mes reflexes d’avant.
Je vis ! Tout simplement ! Je suis conscient de « l’absence du piment » que constituait (artificiellement) mes dérives sexuelles d’avant, mais je ne suis pas dans la sensation de manque de quoi que ce soit, rien n’est finalement fade… Tout est tout simplement comme c’est, et c’est bien ainsi !
Pour répondre à ton dernier message BURRHUS : Pour le moment je peux dire que j’ai aimé ma vie dans l’hypersexualité ! J’y ai vécu un accomplissement, dont je sais aujourd’hui qu’il a constitué une illusion ! J’affirme que ma volonté d’en sortir reste principalement motivée par le souci de la sauvegarde de mon intégrité corporelle et de ma santé ! Mon vécu dépravé restera en moi, je n’acquerrai plus une intégrité morale, puisque – à moins de tout nier – mes années de dépendance, de tromperies et de mensonges feront partie de ma vie ! Mais je cherche à ce que mes yeux s’ouvrent à nouveau sur tout ce qui vaut la peine dans ma vie, je veux dégager de la disponibilité en terme de temps et d’esprit pour m’ouvrir surtout aux autres ! Avant, j’ai été quelqu’un de bon, je crois, je veux à nouveau et tout simplement être fier de celui qui je suis ! Et ça passera surtout par la reconstruction de mes rapportas aux autres, de l’affirmation de l’amour qui ne demande rien en retour, et de la reconquête de l’homme avec lequel je vis ! Parce qu’il le mérite largement!!! Je lui dois énormément de choses !!!
Je me dis tout simplement que maintenant les choses sont ainsi et elles le resteront du moins jusqu’à la fin de mon sevrage que je compte prolonger jusqu’à la fin de l’année. Et surtout, en attendant j’essaie de faire un travail actif et conscient de déconditionnement en cherchant à me rendre compte de tout ce qui est simple et positif dans ma vie et qui mérite de ne pas être masqué ou empoisonné derrière le voile de mes excès sexuels ! Je cherche à regarder consciemment ces petites choses simples qui font que ma vie est belle de toute façon et je veux m’en réjouir pour apprendre à être « tout simplement heureux » !
Ça n’a pas toujours besoin d’être extraordinaire, le bonheur, non ?!
Après, je dois dire que je suis actuellement incroyablement aidé par vous tous et certains circonstances font que je le suis au-delà de ce que j’aurais pu imaginer ! Je me sens chanceux !
J’espère maintenant que toutes ces nouvelles impressions se confirmeront pour moi. ! « L’extraordinaire » que constituaient mes escapades me manque parfois, mais j’ai la volonté d’apprendre que ma vie est belle aussi en dehors de cela et qu’il y a en dehors de ma dépendance des raisons à être fier de la vie que je mène et de l’homme que je suis !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 12-12-2015 23:12:02Salut Jän...
Je crois que le terme hypersexualité est souvent une façon pour la communauté gay de faire passer la dépendance sexuelle pour un fonctionnement normal. Comme une carte de visite au vernis trop brillante ou tape à l'oeil que souvent les homos, exhibent sous le nez des héteros. Regardez comme nous on s'éclate !
J'en suis pour ma part de moins en moins certain et il me semble que c'est plus un cache misère que le triomphe de l'accomplissement, une liberté, ou même un hédonisme épanouissant. Car pour nous, ici, on est plutôt dans l'aliénation, la soumission à nos pulsions, la frustration perpétuelle et la déréalisation du monde.
Tu aperçois maintenant l'illusion. Reste encore quelques jours avant de voir l'ampleur du trompe l'oeil. Cette logique du encore, du toujours plus, du jamais assez...n'est-ce pas le sens même de l'insatisfaction ? Une quête sans fin d'un objet qui n'existe pas...
Je remarque ces termes dans ton post : "mon vécu de dépravé". Tu parles aussi d'intégrité morale. Je me permets de te conseiller une certaine clémence envers toi même... On ne peut pas juger quelqu'un que sur son passé Jan... C'est pas parce que tu as fait quelque chose de mal une fois que tu ne peux plus être quelqu'un de moralement estimable. Le décision de changer, de s'engager dans une autre voie prouve au contraire que tu recherches le bien, à être meilleur. Et ça c'est éminemment estimable et digne d'admiration. C'est en tout cas le sentiment qui m'habite quand je te lis volontaire et te vois exprimer la liberté de choisir d'être meilleur ! PAs de fatalité... T'es libre et tu choisis maintenant d'exprimer cette liberté pour t'accomplir peut-être vraiment.
Laisse tout ça se mettre en place. Laisse un peu de temps pour que ces émotions nouvelles te gagnent et deviennent familières . Tu vas devoir te redécouvrir... Laisse toi du temps pour voir que tu es quelqu'un de bien. Laisse toi devenir extraordinaire mais pas de l'ancienne façon.
Tiens bon !
sois certain de notre soutien, de mon soutien.
Fr-Ëd
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-12-2015 01:12:59[size=large][font=Calibri]Merci Fr-Ëd …
[/font][/size]
[size=large][font=Calibri]… de ta réponse ![/font][/size]
[size=large][font=Calibri] [/font][/size]
[size=large][font=Calibri]Elle me fait beaucoup de bien et j'estime ton encouragement et ton indulgence envers moi! Elle [/font][/size][size=large][font=Calibri]m'émeut[/font][/size][size=large][font=Calibri], elle[/font][/size][size=large][font=Calibri] me bouleverse[/font][/size][size=large][font=Calibri] même! Mais c'est une indulgence que me dois de ne pas exercer envers moi-même!
Pragmatique – quasi mathématicien à la place de mes émotions - que je suis, si on parle « conception morale », je ne peux dignement réclamer de la clémence envers moi-même si j’estime avoir trompé mon ami avec un nombre incalculable d’hommes dont je tairai ici le chiffre concret … ! Et malgré la reconnaissance que j’ai pour ta pensée, je n’avancerai pas dans ma vie avec un sentiment de clémence envers moi-même : Je suis un homme, je dois assumer mes actes ! Je cherche à les assumer, même publiquement ici ! Ce n’est que comme ça que je pourrai regarder les autres dans les yeux, pour me regarder moi-même un jour ![/font][/size]
[size=large][font=Calibri] [/font][/size]
[size=large][font=Calibri]Pour avancer je dois avancer avec tout ce que je suis et ce qui me fait ! Je ne suis pas fier de ma sex-dépendance, mais elle a constitué 25 ans de ma vie ! Je ne renierai pas une seule journée de cette vie qui est la mienne, Fr-Ed !
Donc : Debout ! Droit ! Regard lucide envers celui qu’on est ! Sans sévérité, ni indulgence ou clémence ![/font][/size]
[size=large][font=Calibri] [/font][/size]
[size=large][font=Calibri]Je le crois vraiment ! [/font][/size]
[size=large][font=Calibri] [/font][/size]
[size=large][font=Calibri]Jan[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 13-12-2015 06:12:46Et bien si ! Jan, tu dois être clément avec toi. J'ai aussi trompé ma compagne avec un nombre d'hommes que je n'ai pas calculé (trop !).
Une autre réflexion qui m'est venue en lisant ton message. Personne n'a droit à l'inclémence des gens. Je vais prendre un exemple qui je suis sûr te parlera. Lors des attentats, nous avons tous parlé des victimes et peu des terroristes. J'ai pensé à eux aussi, j'ai eu des pensées de paix et d'amour pour eux. Quelque soit les actes d'une personnes (les plus horribles soient-ils), si cette personne tend la main, nous nous devons de l'aider, d'être clément vis-à-vis d'elle, de l'accepter avec son passé, d'accepter cette personne dans son intégralité et de l'aider.
Tout ça pour dire que tes frasques sexuelles sont rien à coté des attentats, il y a en toi un être humain sensible, aimant, qui fait de belles choses et qui mérite que nous l'aimions et que nous l'aidions.
Tu avances dans ton chemin de guérison, la marche est longue, mais soit indulgent vis-à-vis de toi, tu auras besoin de tout l'amour pour toi et des autres (celui que tu donnes et reçois) pour avancer.
Bravo pour cette 1ere semaine, nous sommes avec toi
Courage
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 13-12-2015 09:12:49Salut Jän,
Il n'est pas question de nier... Mais il est juste question de ne pas rester à cet instant, à cet état... Le passé est le passé, il est ce qu'il est, tu fais le choix de changer donc de te tourner vers l'avenir. Tu avances avec tout ce que tu es , c'est vrai , c'est certain. Tes expériences font aussi ce que tu es. Mais ne te regarde pas comme trop identifié par ce passé. Ne culpabilise pas. ça ne sert pas à grand chose. T'es bien plus que ce passé.
avec ¨
Fr-Ëd
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-12-2015 18:12:01Merci mes amis pour vos messages au sujet de la clémence envers moi-même !
Peut-être sommes-nous ici sur des interprétations différentes du mot... Je veux juste éviter par la (ma ?) mauvaise interprétation du mot « clémence » de rentrer à nouveau dans une attitude trop indulgente envers moi-même et envers mes actes et donc aussi éviter d’excuser tout ce que j’ai fait en me positionnant comme victime ! Je veux sortir définitivement de ce schéma de victimisation de moi-même, et les mots qui priment pour moi maintenant sont les mots « assumer » et « me responsabiliser » !
Et pour rejoindre ton exemple des attentats FABRICE pour l’instant j’ai du mal à me positionner dans ton regard clément envers ces hommes qui ont commis ces attentats ! Car même si on peut faire la démarche intellectuelle (et dans ton cas humaniste) d’interroger leurs parcours et les circonstances de vie qui ont amené ces gars à prendre un choix inexplicable, la notion du « libre arbitre » ne doit pas être oubliée ! Pour moi, quelque part il y a une limite à ne pas franchir, cette limite je la pose au niveau de l’intégrité physique et psychologique d’autrui et donc devant la vie humaine !
Pour en revenir à la dépendance sexuelle, j’explique donc un certain cheminement de ma propre vie, je ne me condamne pas, mais je ne veux plus me regarder avec trop d’indulgence! Je l’ai fait, je me suis caché derrière cette indulgence, durant trop d’années ! Cette indulgence peut être néfaste! !
J’aime la notion de Fr-Ed de revenir par ailleurs à tout ce que nous sommes en dehors de notre dépendance et je veux œuvrer à me voir et peut-être plus tard à intégrer (peut-être face à d’autres) la partie de ma sex-dépendance dans ma vie comme une partie d’un tout ! C’est ainsi que j’ai rencontré p.ex. les gens autour de moi au sujet de mon homosexualité : j’ai essayé de faire comprendre que je ne suis pas seulement un homo, mais que je suis aussi plein d’autres choses!
Cet après-midi durant mon footing cette compréhension est devenue très précise ! Il faisait beau ici, j’ai croisé beaucoup de gens sur mon parcours, j’ai tout simplement été bien comme ça ! Puis, je me suis souvenu des obligations professionnelles de ma semaine à venir et j’ai ressenti du bonheur !
C'est assez énorme comme sensation, me réjouir de mon quotidien! Qu'est-ce qui m'arrive??!
Des pensées à mes anciennes habitudes m’ont quand même aussi accompagnées durant ma sortie sportive, mais le reflexe pulsionnel n’est pas monté ! J’ai envie de dire que je suis serein, mais je reste toutefois méfiant. Tout ce que je sais c’est que je ne veux plus revenir en arrière ! Et encore moins au bout d’une semaine ! Non, je veux avancer !
J’ai donc prolongé mon objectif de sevrage de deux semaines supplémentaires jusqu’à la fin de l’année ! Comme j’ai dit, je partirai dans mon pays natal pour les fêtes, l’environnement y est propice pour poursuivre un sevrage, je veux profiter de cette opportunité pour approfondir le travail actif de déconditionnement ! Puis, … cela m’amuse d’accompagner Fr-Ed sur la même période de sevrage !
Je vous embrasse mes amis ! Je me sens vraiment bien ! Je suis plein de plein de choses… Si cette sérénité que je ressens s’affirme j’ai très envie de me rendre un peu plus actif sur le forum auprès des nouveaux arrivé(e)s ici. J’espère que je pourrai les aider un peu, comme vous m’aidez !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 14-12-2015 23:12:59Chers amis !
Je voudrais faire ce poste pour vous parler d’un moment très marquant dans mon sevrage et dans mon évolution personnelle qui s’est produit cet après-midi !
Avant tout, un petit rappel des principes que je m’étais posés au début de mes précédents (courts) sevrages : J’avais indiqué que le point central de mes sevrages devra consister à écarter toute recherche active de ma part de rapports via les applications et autres dans le simple but de la consommation sexuelle, donc bien-sûr aussi le refus complet de tous rapports à risque. D’un autre côté, j’avais dit que je pourrais accepter la MB pour atténuer une certaine pression et éventuellement accepter les rapports avec mon amant régulier que je considère faisant partie de ma « sexualité normale ». Il faut expliquer maintenant que ce dernier, étant lui-même également en couple, mais avec un homme excessivement jaloux, ne me donne quasi aucun moyen de rentrer en contact avec lui et il a parfois pour habitude de juste passer chez moi et de sonner quand il est certain que je suis seul. (Futés que nous sommes nous avions établis des procédés pour qu’il en soit quasi sûr !) …
Quand je suis rentré chez moi en début d’après-midi, soudain « T » est devant ma porte ! BAMMM!!! Mes hormones et mon appareil génital se sont instantanément rappelés à moi et ceci avec une force que j’avais l’impression de m’être pris une porte dans la figure…! J’ai été presque pris de panique et j’ai chamboulé entre l’envie de céder, celle de lui raconter une raison bidon sur l’impossibilité de le recevoir… ou de raconter tout simplement ce dans quoi je suis en ce moment !
Je suis alors sorti, prétextant la nécessité d’une petite course pour voir où j’en étais avec moi-même. Durant ce moment, c’était « le grand 8 » : Je me suis alors dit durant quelques minutes que ce moment avec lui m’appartenait, à moi seul, et ne regarderait personne… Mais ensuite, je me suis souvenu de vous tous qui me soutenez ici sur le forum et que ce genre d’argument ne peut pas être valable pour taire une impasse. Donc : prise de conscience sur l’impossibilité de taire quelque chose ici ou, pire, de mentir ! J’ai alors admis de céder et ensuite de tout exposer ici et de remettre mon compteur à « 0 ». Mais c’est ici qu’une véritable conscience est soudain montée : Il est impossible maintenant même de faire la différence entre un rapport avec un homme que j’apprécie et un parfait inconnu ! Un processus de reflexes sexuels se remettrait en route! La rechute n’est pas simplement un instant, un moment de faiblesse, mais elle peut signifier une marche-arrière beaucoup plus conséquente et incontrôlable de surcroit!
En étant passé par les étapes de vouloir mentir à cet ami, de trahir votre confiance, de vouloir solliciter votre indulgence et finalement de me trahir moi-même j’ai alors pris ma décision :
De retour face à « T » j’ai alors opté de tout lui dire,… je lui ai parlé de ma dépendance, des dernières semaines de rapports délirants et « hards » (je l’ai tout de même rassuré sur ma sérologie), je lui ai parlé de mes fragilités, j’ai parlé de mes démarches ici parmi vous, de la logique du sevrage et je lui ai alors demandé de ne pas insister sur ce rapport entre nous maintenant pour me laisser aller au bout de ma démarche !
Il est à priori quelqu’un de toujours très insistant ! Avant, dès qu’il m’a téléphoné ou qu’il est venu me voir il a quasi toujours obtenu de moi ce qu’il désirait. Cette-fois, il est parti comme il est venu ! Peut-être avec une chose en plus : la connaissance réelle de ce qui m’arrive, peut-être de qui je suis, et que s’il me retrouve un jour, il retrouvera alors un homme qui a consciemment reconstruit sa sexualité et que ce sera donc par une décision avisée que ces rapports entre nous se (re)feront! Il est parti très frustré, mais peut-être quand même avec peu de respect…!
Cet après-midi pour la toute première fois face à ma sexualité, j’ai accompli un acte autoritaire, décisif, éminemment difficile pour moi. Mon cœur a dû battre à 150 battements/minutes, mon taux de stress a dû être 10 fois supérieur à la normale, j’ai même à un moment eu un goût de métal dans ma bouche (déversement d’adrénaline ??), mais j’ai résisté !
Je ne sais pas ce qui m’arrive mes amis… qui a agi cet après-midi ?
Je ris encore d’incrédulité…
J’ai changé ?
Je ne sais pas, mais je suis en route vers je ne sais où, je suis en mouvement !
C’est énorme !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 15-12-2015 08:12:17C'est vraiment cool.
Il t'arrive des choses étonnantes. Pour moi l'étonnement est le signe de la vitalité, c'est que l'on défriche un territoire inconnu, alors que cela n'arrive jamais avec une situation de prison où les murs son l'horizon. Dis toi que l'espace d'étonnement est infini, alors que la prison est toujours plus petite.
Champion!!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 15-12-2015 11:12:04Oui, chapeau bas ! et toi qui n'a pas confiance en toi et en ta beauté intérieure... C'est super, tu as pu lui parler, lui expliquer et ainsi continuer la tête haute dans ton rétablissement. C'est un petit pas pour l'humanité, mais un saut pour Jan (suis plus très sûr de la citation...). Tu aurais simplement pu fuir, mais tu as fait plus, tu as affronté la situation. Si tu as pu faire cela avec lui, c'est surement que cette personne n'est plus qu'un simple coup pour toi, tu l'as respecté et plus que cela tu t'es respecté toi-même, tu as respecté votre relation. Que de chemin parcouru depuis quelques semaines, tu peux vraiment être fier de toi.
Bravo l'ami et continue !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-12-2015 08:12:53[size=medium][font=Times New Roman]Tout simplement « Merci les amis » pour votre soutien!!![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]J'ai relu quelques posts chez des uns et des autres et je voudrais juste souligner aussi que je tiens ici grâce à vous!![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je pourrais être prêt à craquer à certains instants, mon corps se rappelle à moi régulièrement, mais je suis assez certain que la route est toute tracée devant moi. L'envie de tenir et surtout de me redécouvrir et de me déconditionner de mes réflexes liés à la dépendance est maintenant plus forte que l'envie de craquer! Il est vrai que cette sensation de fierté est très, très agréable, et parfois il est aussi tellement bien de tout simplement se sentir soi-même!![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je suis comme un serpent qui change de peau, parfois à fleur de peau, mais prêt à endosser ma nouvelle enveloppe..[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]A très vite mes amis![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Jan[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 17-12-2015 11:12:38t'es au top ! reste sur cette dynamique ! Et savoure cette fierté de réussir , d'être autre chose qu'une dépendance , d'être une force de dire OUI à autre chose qu'à un abandon de toi même.
être soi même est un beau challenge, et en prime il est extrêmement gratifiant.
Courage.
Fr-Ëd
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-12-2015 16:12:27Bilan des 15 jours
Mes amis !
Je touche à la fin du premier objectif de sevrage de 15 jours que je m’étais fixé, prolongé ensuite de 10 jours supplémentaires. Pour moi c’est l’heure de dresser à nouveau un petit bilan, d’autant plus que je partirai dans quelques jours pour les fêtes de fin d’année dans ma famille et je ne suis pas certain de trouver une connexion Internet correcte…
Le « maître mot » de cette période est pour moi le mot « détermination » ! C’est avant tout cette détermination qui a ensuite conditionné ma « volonté » de tenir mon sevrage et de faire face aux obstacles qui pouvaient se présenter. Je suis fier de ma réaction face à « T » de lundi après-midi ! D’ailleurs, il vient de me recontacter il y a une heure, je lui ai dit que j’en suis au même point que lundi, et je l’ai rassuré sur le fait que mes sevrages ne représentent à priori pas un arrêt définitif de notre relation, mais un assainissement global sur la base duquel je reconstruirai ma sexualité, dont il pourra tout à fait faire partie.
Rétrospectivement je me demande si la période des « pures excès » d’il y a peu n’était finalement pas nécessaire et éventuellement même inconsciemment provoqué pour me retrouver « face au mur » et donc pour être obligé à faire un choix déterminé de ce que je ne veux plus accepter dans ma dépendance ! Ma dépendance s’est donc révoltée devant moi, mais même si je parle parfois « d’un Alien », au bout du compte la dépendance c’est quand-même moi, avant tout !
J’ai donc tenu ces deux semaines ! Supporter la présence d’un besoin physique réel, concret et omniprésent au niveau de l’appareil génital ne m’étais pas facile ! J’ai parlé à certains ici d’une masturbation que j’ai pratiquée à un moment de ce sevrage, mon objectif principal restant toujours l’absence complète de rapports sexuels avec d’autres hommes. Mais je constate que les effets de l’abstinence rendent hypersensible, et de ce fait ils déterminent et augmentent même la perception du changement qui s’opère ! Je conçois donc mieux la nécessité du sevrage total ! En cherchant à être le plus honnête possible envers moi-même je dois tout de même faire un aveu : Tous les actes liés à ma sex-dépendance - ma sexualité ! - me manquent ! C’est clair ! Je ne suis donc qu’au tout début de mon parcours !
Comment j’ai alors réussi à tenir 15 jours ? Je répète que tous les éléments incitant à la tentation, surtout les apps sur mon I-phone et les derniers contacts de mes « sexfriends » dans mes répertoires ont été supprimés ! Les conseils de FR-Ëd de « blinder » mon emploi du temps sont véritablement très judicieux, sans pour autant tomber dans l’hyperactivité ! Il y a à nouveau du temps maintenant, il s’agit de l’utiliser intelligemment et j’ai cherché à le mettre au profit de mon bien-être (plus de sport !), de mon travail, d’une meilleure organisation de mes obligations, et j’ai également cherché à m’ouvrir à nouveau plus aux autres : De discussions plus longues avec des amis, voisins et collègues quand je les croise, et j’ai repris des nouvelles des amis plus ou moins « délaissés » ! On se rend compte comment les amitiés nous consolident tout de même, mais qu’elles sont fragiles et qu’il s’agit de les soigner continuellement !
Quand des envies ou pulsions remontent malgré tout, je me dis tout simplement à quel point une cassure de mon sevrage anéantirait tous les efforts entrepris : Car une cassure ne constitue pas une simple interruption pour reprendre ensuite là, où l’on s’est arrêté ! Le sevrage est très difficile à (re-) mettre en route, tel un TGV qui met un temps assez considérable pour arriver à sa vitesse de pointe ! Quand on l’arrête pour le redémarrer après, ce n’est pas du « 300km/h - 0 km/h - 300km/h », mais c’est du « 300km/h - 0 km/h – puis --- 10km/h ----- 20 km/h ------ 30 km/h ------ 40 km/h ----- 50 km/h, -----, ------, ------, ---------, ---------, ------------, -----------------, pour atteindre à nouveau les 300 km/h indispensables, mais seulement au bout de nouveaux et d’énormes efforts!
Je vois donc aussi se profiler une véritable logique derrière tout ça, celle de ne plus avoir le choix que de poursuivre ce que j’ai entrepris ! Mon sevrage actuel se termine le 31/12/15, mais je sais que je ne serai pas suffisamment déconditionné de mes anciens réflexes pour partir serein dans la suite de ma vie. Mon but véritable est donc celui de me déconditionner complètement de tous les réflexes qui me ramènent à ma dépendance ! Le jour où je pourrais affirmer que j’ai passé 24 heures ou même plus sans avoir eu un seul « réflexe sexuel » je pourrai alors considérer avoir accompli un bon bout du chemin !
Et ceci ne voudrait pas dire que je serai prêt à repartir comme avant ! Ce serait éventuellement la logique d’aujourd’hui et c'était clairement celle d'avant mes premiers sevrages ! Mais j’ai compris qu’on n’envisage qu’un « après » toujours qu’avec ce qui nous fait dans le présent ! Mais la différence fondamentale avec le sevrage est que de nouvelles choses se construisent en avançant et qu’en conséquence la conscience et l’exigence sur nous-même changent ! Les choses prennent alors des dimensions supplémentaires qu’on ne peut pas anticiper tant que nous sommes dans le présent qui, lui, est encore ancré dans la dépendance !
Comme je l’ai déjà exprimé, poser un frein à la dépendance c’est comme débarrasser la pièce dans laquelle on vit : Notre espace vital se trouve soudain libre et on découvre toutes les failles et imperfections qui nous font, … des trappes, … des recoins, … des fissures... On est face à soi-même et on redécouvre surtout ses fragilités, ses blessures et ses douleurs profondes ! Moi, je me redécouvre jaloux, … je me redécouvre manquant d’assurance,… je me redécouvre susceptible, hypersensible,… émotionnellement je suis toujours non à 100, mais au minimum à 500 % !!! Et c’est ici que le véritable travail est à faire, parce que la dépendance s’est posée comme une couche artificielle sur tout cela pour faire oublier les endroits les plus fragiles !
Il faut maintenant planifier comment y faire face, anticiper ce que nous pouvons changer et parfois peut-être aussi tout simplement accepter que certaines parties ne pourront jamais changer ! Je crois apercevoir ce que j’ai cherché à masquer durant tant d’années ! Et à défaut de ne pas encore tout à fait savoir qui je suis, je sais en tous cas quel homme je ne serai jamais… ! Tout a commencé vers mes 11 ans avec ces premières blessures profondes qui m’ont mis en route vers cet homme que je rêvais être… Aujourd’hui je dois enfin faire le deuil de celui que je ne serai jamais pour peut-être enfin comprendre celui qui je suis …!
Bien,…
… cela constitue de jolies prises de conscience et de stratégies pour avancer, …
… je ne sais pas ce qui en sera demain …
… la conscience dans laquelle je me trouve actuellement ne me laisse à priori pas envisager ne serait-ce que le moindre acte qui pourrait casser ma nouvelle logique de vie, …
… mais 25 ans de dépendance m’ont surtout appris à me méfier de moi au plus haut point !!!
Je laisse donc la vie faire ses preuves, mais pas passivement : Je me pose bien au centre de cette évolution avec une volonté d’observation solide et surtout avec une vigilance aiguë !
Je reste prêt à combattre !
Mon avancement s’est incontestablement produit grâce au forum ! Je parle de vous tous qui écrivez ici, vos témoignages aussi différents des uns des autres m’aident à chaque fois à comprendre un peu plus la dépendance et ma propre psychologie ! Mais je remercie particulièrement ceux qui réagissent directement et fidèlement à mes messages, que ce soit en réponse de mes postes ou en privé ! EKEILHO au début, puis BURRHUS, FABRICE et Fr-Ëd, vous qui supportez mes tergiversations et incohérences, même parfois mes sauts d’humeur, je n’ai pas de mots pour vous remercier assez !!!
Si j’arrive enfin à me saisir, à m’aimer et à m’accommoder tout simplement de celui que je suis, ce sera très certainement grâce à vous !!!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 19-12-2015 22:12:24C'est bien, je te sens en plein dedans, ton enthousiasme est agréable, mais je dirais plus, il y a déjà de la liberté en toi, qu'il n'y avait pas au début de tes posts.
Tu as bien raison de venir t'exprimer. Et merci pour ta dynamique.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 20-12-2015 16:12:58juste histoire de....
"[font=Tahoma]je me redécouvre manquant d’assurance,… je me redécouvre susceptible, hypersensible,… émotionnellement je suis toujours non à 100, mais au minimum à 500 %"[/font]
[font=Tahoma]c'est un peu normal... la dépendance qui te renvoyait une image n'est plus la... faut commencer à la remplacer dans ce [/font][font=Tahoma]rôle qui te faisait croire que tu étais quelqu'un parce que tu provoquais du désir... ou que tu cumulais les rencontres, ou que tu allais toujours plus loin... Fini la logique de l'identité par la pratique sexuelle...[/font]
[font=Tahoma]Hésitant tu vas être, comme moi je le suis... Poser sa valeur autrement que sur ce registre. Et là, le retour n'est pas aisé à vérifier... Plaire , sexuellement ça se vérifier avec une erection ou une émission... Là c'est moins marqué. Plus déstabilisant de réclamer cette reconnaissance... Mais se sentir désemparé est je trouve normal. Comment faire maintenant sans ce vieux mécanisme... VA falloir savoir se faire apprécier comme le font tous les autres : par la valeur du travail, la chaleur de ses sentiments, son honnêteté ... Bref son humanité.[/font]
[font=Tahoma]Et tu parles d'émotivité à 500 % ? Moi je dirais 503%... T'es à vif... plus de muraille... Moi je préfère pas utiliser protection. Car dans l'idée de protection il y a l'idée que c'est un bien. Or on est pas bien... On croit l'être.[/font]
[font=Tahoma]T'as pas seulement oublié les endroits fragiles... Tu t'étais toi même oublié...[/font]
[font=Tahoma]change rien ! continue ! Même à 504 %[/font]
[font=Tahoma]Fr-Ed[/font]
[font=Tahoma]( et le umlaut est en week-end)[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-12-2015 19:12:41IDEES SUR LA DEPENDANCE...
Chers amis !
Je me sens légèrement désemparé de rentrer dans cette période de Noël … ! Je vais rendre visite à ma famille qui ne possède aucun accès à Internet et je serai donc tributaire de voisins, ce qui est aléatoire pour m’assurer une connexion wifi… Depuis plus de deux mois le forum me soutient. J’ai un peu d’appréhension de me sentir coupé de tout… D’un autre côté, cela pourra être bénéfique parce que je serai alors obligé de me concentrer sur ma famille et finalement sur moi-même d’une autre façon. Ce sera alors un retour aux sources en quelques sortes ... !
J’arrive maintenant dans cette fatidique troisième semaine dont vous parlez tous et je suis obligé de faire un nouveau constat : Je me sens très en fragilité ! Comme le porno, la MB et les sites Internet ne constituaient à priori pas les sources, ni les terrains de ma dépendance, je me suis moins méfié et j’ai fait récemment un court passage sur un site de chat-cam. Au bout d’un quart d’heure env. j’ai été confronté à une situation qui m’a troublé au plus haut point et j’ai coupé aussitôt. Depuis, je me sens en permanence assez excité et je sens soudain cette tentation que constitue la facilité de se défouler sur le net ! Je plains ceux qui sont porno-dépendants du net, parce que le moindre contact avec son ordinateur constitue alors le réveil des réflexes de la tentation…
Mon début du sevrage a été dur, mais je dois maintenant plonger beaucoup plus profondément dans la logique du sevrage ! J’ai l’impression de n’avoir été qu’à la surface… J’ai réussi à maîtriser mes envies concrètes de sexe et de rapports, mais maintenant je découvre les maillages et les tissages qui sont véritablement en place chez moi. Je perçois p.ex. à nouveau tous les hommes dans la rue de façon sexuée, … énormément d’endroits me rappellent mes différentes aventures… Mais je sens surtout que - même ici dans certaines discussions en privé - je peux me remettre en « mode séducteur et provocateur » ! Je ramène toujours tout à la sexualité, dès que je le peux ! Ça, c’est véritablement « dramatique » et je constate l’immense boulot qui reste à faire, un boulot plus vaste encore, je le crains, que celui de la maîtrise de moi pour « ne pas passer à l’acte » !
En lisant de plus en plus de postes de vous tous ici, surtout des pornos-dépendants, j’ai d’abord constaté à quel point nos parcours sont différents. Mais soudain, après la prise de conscience sur les dangers du « porno-net », je perçois une piste pour tenter d’établir un lien, un maillage de fond… :
Premièrement, la sexualité est l’un des rares terrains de la vie auquel rien et personne ne nous prépare ! Personne ne nous éduque concrètement à la sexualité ! Nous devons nous débrouiller seuls dans cette découverte ! En plus, nous sommes – plus ou moins - marqués profondément par notre éducation judéo-chrétienne qui place la sexualité uniquement dans le contexte de la procréation, et cette éducation accompagne donc tout autre acte sexuel, celui du plaisir, d’une notion de culpabilité. Je ne m’avance pas ici sur la religion de l’islâm, car je ne la connais pas assez, je crains simplement que les choses y soient encore pires …
Alors qu’avons-nous tous fait ? Nous avons vécu nos premières expériences sexuelles cachés ! Et la sexualité est devenue l’espace dans lequel nous vivons la transgression dont tout un chacun a besoin. Au moment où nous nous trouvons seuls, à la maison, au bureau, … est-ce que ce n’est pas ce besoin de transgression qui nous amène à un moment à nous dire : « Maintenant, je peux ! » ? Le réflexe du gamin qui se branle, parce enfin maman et papa sont partis, ou dorment… Plus tard le gamin se connecte sur Internet… et la curiosité de la découverte justement de ce qu’on ne nous enseigne pas, la sexualité, devient alors une nécessité, un défouloir, un jardin secret, dont on a de plus en plus besoin… ?! Ce besoin de la transgression s’installe alors !
Je remarque chez moi maintenant la tentation que pourraient représenter les sites de chat gay, qui en ce moment seraient alors la seule échappatoire dans laquelle je pourrais m’évader, si j’écoutais ma dépendance jusqu’au bout…
Je note ensuite que la majorité de ceux qui sont ici parle à un moment clairement du manque de confiance en soi. D’après moi, la transgression, où qu’elle se situe, constitue tout de même un formidable espace de l’auto-affirmation : On est fort quand on transgresse !!! On n’est plus la mauviette,… la chochotte,… la personne qui n’a rien à dire,… la personne qui ne vaut rien,… tout à coup on oublie tout, et parfois on provoque même de l’intérêt chez autrui ! Alors, cela fait du bien, et comme il est impossible de boucher cette faille dans laquelle nos douleurs profondes sont nées, on va alors de plus en plus loin, et donc la dépendance s’installe !
Formulé comme je le fais, les choses semblent un peu basiques, mais je tâcherai d'approfondir cette piste de réflexion ! J'attends aussi vos avis!!
Bonnes fêtes à tous !! Si j’ai une connexion Internet, je vais essayer d’être un peu « de service » pour accueillir les nouveaux venants durant les fêtes ! Les modérateurs auront aussi un peu besoin de passer du temps avec leurs familles !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 21-12-2015 23:12:41Donc, pour ton sevrage, il faut transgresser tes peurs, pas de la maladie, là il faut en avoir peur, puisqu'elle est fatale, mais la peur de l'affirmation de toi, que tu as si bien dépassée avec ce contact dont tu nous as parlé.
En ce qui concerne l'influence judéo-chrétienne, tu as une culture restrictive, comme souvent d'ailleurs en Europe en ce Xxe et Xxi ème siècle.
L'acte sexuelle est effectivement pour la procréation, mais les "utilisations secondaires" ( secondaires non pas parce que nul, mais parce que pouvant être vécues autrement) sont: l'expression de la charité, (quand le plaisir est une conséquence du don de sois, et non un but à atteindre), et enfin à cause du péché originel, un remède à la concupiscence.
Ce que je dis là, n'est pas une opinion, mais la doctrine, en tout les cas pour les chrétiens, (mais je crois qu'elle est la même pour les juifs).
Pour continuer sur le plan doctrinale, la culpabilisation est un péché, puisque c'est se proclamer être son propre juge, or seul Dieu est juge.
Mais, je risque de déraper dans la protection de la laïcité du forum, dont en tant que modérateur je suis le veilleur.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 22-12-2015 07:12:47Salut Jan,
je réagis simplement à ton post et à ta re-sexualisation de l'environnement masculin.
As tu dans ces moments essayé de comprendre sur quoi se fondait cette envie, ce désir , cette pulsion ? Je ne m'arrête pas sur un terme car je crois c'est clair pour personne. Quel lien, quel type de relation as tu envie d 'établir à ce moment ? Admiration déguisée en désir ? Projection de rapport sexuel pour tenter de rentrer en relation avec ces personnes ? Sexualiser le monde, les gens, c'est quelque part, faire du lien avec le sexe... As tu creusé cette piste de réflexion sur ce qui te rassurait dans le fait de n'établir avec les hommes que des rapports sexualisés ?
Ça en fait des questions pour les fêtes... et je pense que ces questions auront plus facilement des réponses et une utilité qu'une tentative de faire une théorie de la sexualité... ou une morale.
Ça va te permettre de profiter pleinement de ton isolement dans ta grotte sans internet, de méditer sur le sens de ta vie, de tes pratiques, avec pour seul fait, toi, rien que toi.
Je ne te souhaite pas de joyeuses fêtes. C'est trop formel. Juste de retrouver les tiens et peut-être de te retrouver aussi un peu.
Fr-Ëd
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-12-2015 09:12:52Chers amis !
J’ai lu vos commentaires…
BURRHUS, je cherche à corriger mes formulations (restrictives) sur la notion de « l’éducation judéo-chrétienne » : Je souhaitais exprimer qu’il me semble que l’aspect moral de la société dans laquelle nous vivons provient tout de même de cet héritage. Bien entendu je ne peux pas approfondir un regard sur le statut de la procréation ou encore sur la notion de la culpabilité comparé à quelqu’un p. ex. qui aurait traité ces questions sur de longues années avec un regard sur le fait religieux. N’empêche que je pense que notre société s’est construite avec un certain héritage de ce fait religieux, même si aujourd’hui et au quotidien cet héritage n’est plus conforme aux concepts fondamentaux.
Tout ce que j’ai cherché à avancer c’est que je crois que dès que nous remarquons que nous sortons légèrement des sentiers que nous dicte notre éducation morale, la sexualité s'ancre alors dans la culpabilité. Mais je l’admets, ceci n’est certainement pas juste le cas d’une culture ou d’une éducation en particulier.
Ce qui est certain en tous cas c’est que la question de la culpabilité revient dans beaucoup des témoignages ici et ceci pour de multiples raisons.
Fr-Ed, je reviendrai sur ton poste plus tard ! Merci en tous cas !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 22-12-2015 10:12:36Tu dis que la sexualité est lié à l'aspect de la culpabilité.
Disons que la morale (ou l'étique) sur le plan philosophique est la science de la bonne gestion des relations entre les individus. La sexualité étant le rapport à autrui le plus intime qui soit, il est donc forcement l'endroit d'exacerbation de ces questions.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-12-2015 16:12:27… et mon ami Fr-Ed !
En ce qui concerne tes questions sur la renaissance pulsionnelle chez moi :
Cela ne se résume pas en « type de relation que je cherche à établir »… C’est beaucoup plus primaire que ça : Ce sont simplement des réflexes, des « flashes » pour visualiser tel ou tel homme dans telle ou telle « attitude » qui pourrait m’exciter. Et c'est direct !
Il y a probablement une sorte « d’admiration déguisée en désir » là-dedans, tout simplement parce qu’on ne réagit pas à n’importe qui en terme de désir ! Bien entendu « la cible » doit nous plaire !
Et la projection d’un rapport sexuel est évidemment « une tentative de rentrer en relation avec cette personne »…
« Sexualiser le monde, les gens, c'est quelque part, faire du lien avec le sexe... », dis-tu, et cela aussi me semble une évidence…
En ce qui concerne la piste de réflexion sur « ce qui me rassurait dans le fait de n'établir avec les hommes que des rapports sexualisés », il y a quand même aussi un nombre assez important d’hommes pour lequel ce n’est pas le cas, et encore heureux ! Depuis des années je mène avec mon psy une réflexion sur des questionnements parallèles … On est donc au cœur de la dépendance ici et on rentre alors dans les profondeurs insondables de la psychothérapie et de l’analyse !
Quant à ce que tu appelles ma « tentative de faire une théorie de la sexualité... ou une morale » j’y proposais tout simplement des pistes de réflexion sur la dépendance que je souhaite justement partager avec vous autres, ne serait-ce que pour sortir de mon habitude de raisonner trop autour de moi-même !
Nous lisons bien dans tous les postes ici les différentes influences ou sensibilités (parfois à connotation plutôt psychologiques, parfois plutôt morales, sociologiques, religieux etc…) dans lesquelles se trouvent les uns et les autres. Bien entendu je construis mes idées à partir de ce qui me fait. Il se trouve que j’ai fait un travail de longue date avec deux psys, je tente donc un regard plutôt psychologique, tu es en droit de ne pas l’adopter. Ce mode de réflexion peut te sembler étrange et même obscure, surtout si jamais tu faisais partie des personnes ici qui ne se sentent pas prêtes, ou pas dans le besoin, de faire leur travail sur eux-mêmes avec un psy.
J’ai admis à la fin de mon poste que ma façon de formuler les choses risque ne pas être aboutie. Je rappelle aussi au passage que le français n’est pas ma langue maternelle… Il n’y a donc aucune exigence d’exhaustivité dans mes propos ! Je propose une simple piste de réflexion. Et je me suis p.ex. vite rendu compte dans l’échange avec BURRHUS qu’avancer la notion d’une « éducation judéo-chrétienne » était extrêmement délicate, je parle donc maintenant plutôt d’une « éducation morale » et d’un regard que notre société nous inculque sur la sexualité dès que la sexualité ne se pose plus dans les « normes », même si je reste convaincu que ce regard s’ancre dans un certain « héritage du fait religieux ». Mais ça n’engage que moi…
Sans m’aventurer, comme tu dis, encore une fois dans « une tentative de faire une théorie sur la sexualité », qui était d'ailleurs plus une tentative de réflexion sur des éléments liés à notre dépendance, je formule alors ma réflexion en question ouverte :
Avec notre regard sur la sex-dépendance, pensez-vous voir un lien entre une « éducation morale », « le sentiment de culpabilité » sur la sexualité dès que nous sortons des conceptions morales traditionnelles ET « le besoin de transgression » qui, lui, peut constituer une affirmation de soi ??
Renvoi de balle donc ! Comme tu vois, ça ne me fait maintenant plus aucun nouvel élément sur lequel méditer durant mon séjour dans les cavernes, puisque je viens de répondre à tes questions en TGV entre deux bleds français… Toute « lol-attitude » maintenue, merci tout de même de ne pas tirer mes efforts de réflexion et ma volonté de partage en dérision, si toutefois ma hypersensibilité du moment ne m’amène pas à tirer de fausses conclusions … Donc pour poursuivre plutôt dans une « lol-tradition » entre nous, j’espère alors que tes réponses futures me nourriront de nouveaux questionnements qui cette fois-ci dépasseront en durée de réflexion celle d’une traversée en TGV d’un seul département français !
(LoooOOOL !)
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 23-12-2015 12:12:50je suis pas certain que je me sois fait comprendre lorsque j'ai dit "évite de faite une théorie de la sexualité".
C'est juste au sens de ne pas transformer nos conceptions en science... Nous ne sommes pas psychiatres, pas sociologues, pas théologiens... Le sens de ma remarque était de te rapprocher des faits concrets. De Ton expérience , tes manifestations de la dépendance... PAs de la sexualité en général... Car tes phrases, tes termes tes mots n'exprimaient pas ton propre parcours: ils étaient précédés du "Nous"...
Le risque d'établir une conception erronée est grand. La réalité se rappelle toujours au bon souvenir de celui qui l'interprète de mauvaise manière...
Juste les faits , rien que les faits...et surtout les tiens...
Et je reste persuadé que méditer sur son rapport aux autres, à sa sexualisation du monde... prend un peu plus de temps qu'une réponse. Pour ma part ça fait 2 mois que je cherche, que je regarde, chaque événement, que j'interroge chaque attitude qui me lie aux autres de manière trop sexuée... Pourquoi, comment... Et je t'assure Jan qu'aucune doctrine ne m'apporte de réponse toute faite. Je pioche ça et là des grilles conceptuelles, des clefs de déverrouillage et je galère à tenter de comprendre non pas la sexualité , mais MA sexualité.
Le concept de transgression on le retrouve dans la constitution de sa propre identité... Après reste à savoir, comment chaque personne l'aménage en fonction de sa culture, ses réactions, son histoire...Tout est à adapté en fonction de chacun....
Je persiste mon très cher Jan... que ça en fait des questions... Moi j'en ai encore des milliards...Et j'ai beau avoir lu de magnifiques traités sur l'inconscient, la sexualité, l'histoire, l'anthropologie, la philosophie...il me reste juste toutes ces question qui ne concernent que moi...
Fr-Ëd
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 23-12-2015 19:12:37Chers amis !
Merci à Fr-Ed pour ses précisions ! Concernant ce poste du 21. 12.: Partir d’une volonté de transformer une conception personnelle en science serait effectivement prétentieux, et si mon poste était perçu comme ça je vous demande alors de m’en excuser ! La seule prétention que j’ai pu avoir est celle d’apporter à certain(e)s éventuellement des éléments qui fassent réfléchir et dans l’idéal avancer.
C’est ainsi que je conçois le partage. Je serais triste si les choses ne se passaient qu’à sens unique : J’ai souvent écrit sur ce forum que sur moi et en retour j’ai eu des retours personnalisés. J’ai cherché alors à rentrer dans une logique d’échange, et les moments où j’utilise dans ce poste le « nous » font référence à des éléments que j’ai lus dans d’autres témoignages et que je prends aussi à mon compte. Peut-être qu’avec ce « nous » je vais un peu plus loin à certains endroits, mais c’est alors pour inciter à discuter de ces « affirmations » et ensuite de me nourrir de vos retours pour mieux avancer dans ma propre réflexion.
Nous ne faisons qu’écrire ici sur un forum et nous le faisons aussi souvent sous influence de nos impulsions et de notre hypersensibilité avec lesquelles nous « atterrissons » ici. Être précis est difficile, donner forme à l’état ou l’humeur du moment est compliqué… Premier degrés, ironie, cynisme … Admettons donc que les malentendus peuvent exister et que c’est bien humain !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 24-12-2015 07:12:30Salut Jan,
Je vais apporter quelques éléments perso à ta question
[font=Tahoma]Avec notre regard sur la sex-dépendance, pensez-vous voir un lien entre une « éducation morale », « le sentiment de culpabilité » sur la sexualité dès que nous sortons des conceptions morales traditionnelles ET « le besoin de transgression » qui, lui, peut constituer une affirmation de soi ??[/font]
[font=Tahoma]Je ne pense pas que j'ai vecu ma sexualité comme une transgression par rapport a une education morale trop stricte. Il y avait dans mon environnement familial ( et il y a toujours) une angoisse, une peur qui vient de loin... Surement passer par plusieurs generation. Je ne crois pas que c'est important d'en comprendre la source. Toutefois, cette angoise, ma mère me la transmise. Et j'ai fait comme j'ai pu avec... J'ai mis en place certaines protection dont la dependance.[/font]
[font=Tahoma]Par contre, l'éducation morale (et judéo-chrétienne, dans mon cas) a fait que j'ai refoulé mon homosexualité ( du moins la part d'homosexualité qu'il y a en moi). Cela a du aussi raisonner avec ma dependance.[/font]
[font=Tahoma]Donc non pour moi pas de transgression (peut-être au depart pour l'homosexualité), mais ensuite une chute en avant.[/font]
[font=Tahoma]Cela demanderait un plus long développement et beaucoup plus personnel, j'essaierai en MP[/font]
[font=Tahoma]Bonne journée [/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 24-12-2015 13:12:43[size=medium][font=Alegreya]"je suis moi et ma circonstance."[/font][/size]
[size=medium][font=Alegreya]Ortega y Gasset[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-12-2015 13:12:03Merci Fabrice !
Voilà que nous rentrons dans la discussion ! En ce qui concerne la transgression, ma réflexion va dans le sens où j’ai l’impression que j’ai clairement vécu, plus ou moins consciemment, chaque acte lié à ma dépendance comme transgression. Je me demande quelque part si je ne me suis pas rendu « plus fort » par ce simple fait de transgresser… Je lis dans nombre de postes que beaucoup parmi nous disent « manquer d’assurance ». Appelons-le comme on veut, l’image que nous avons de nous, car je m’y inclue, semble donc altérée. Et pour moi cela remonte à l’enfance et se cristallise à l’adolescence.
Je reprends un exemple personnel : A l’âge ado il y avait autour de moi celles et ceux qui sont « cools » et plutôt admirés par une majorité, puis d’autres qui sont plus dans la norme, d’autres encore inintéressants... A cet âge il est difficile de ne pas être « cool », cela m’a en tous cas marqué et je le constate encore aujourd’hui, car je travaille souvent avec des adolescents.
Personnellement j’ai eu en ces temps-là – pas trop, mais un peu – la volonté de ne pas paraître trop « lisse », mais je me souviens d’une expérience ou une des filles « cools » de ma classe a dit un jour devant tout le monde : « Je crois que Jan va devenir plus tard un petit bourgeois ! » (ou un « ringard », selon comment on traduit ses mots en français). Comme déjà exprimé dans un de mes premiers postes, j’ai aussi souffert de cette sensation de ne pas faire partie des « garçons virils » de ma classe, j’ai été toujours parmi les derniers à avoir été choisi pour les sports de groupe tel le foot que je détestais ! (Par simple fierté, car il en faut aussi de temps en temps, je précise qu’en athlétisme par contre j’ai été plutôt bon : à 17 ans j’ai fait le 2[sup]ème[/sup] temps le plus rapide sur 100 m juste après le « musclore » de notre lycée !)
Je me demande donc si quelque part les actes liés à ma dépendance ne m’ont pas « dé-ringardisé » dans l’image que j’ai de moi-même… En tous cas, je me suis totalement oublié et je me suis senti extrêmement valorisé durant mes escapades sexuelles !
J’ai également lu dans certains postes que les débuts du sevrage amenaient chez certains soudain aussi la sensation d’une vie plus « fade » ou « terne »… J’ai l’impression qu’il y a encore un lien avec ce que je viens de dire : Tout en étant conscient que notre dépendance nous fait souffrir elle nous permet quelque part aussi de sortir d’une certaine conformité et elle pimente notre vie de quelque chose de plus « extra-ordinaire ».
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-12-2015 15:12:00Ma connexion Internet est aléatoire! Je me fais rare, désolé!
C’est donc le temps de l’introspection obligatoire dans le contexte familial, retour aux sources donc.
Très heureux de ce que je lis sur le caret de Fr-Ëd ! Je suis heureux d'être rentré dans la notion de l'échange et de l’entre-aide ici ! On n’avance que grâce, avec et pour les autres !
Ça me manque de ne pas pouvoir venir ici quand je veux !!
Joyeux Noël à tous, quand même!
Jan Diotime
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 31-12-2015 18:12:09Chers amis !
J’ai d’abord établi mon sevrage à trois semaines, puis prolongé à 25 jours. Aujourd’hui j’y suis ! L’objectif posé était celui de ne pas rechercher de relations sexuelles et d’éviter des pratiques à risque. D’un autre côté, j’avais admis la possibilité de la masturbation et d’éventuels visionnages de sites Internet. J’ai également inclue la possibilité de rapports avec mon amant régulier.
J’ai tenu ces objectifs !!!
Et à certains endroits je suis même allé plus loin !
J’ai finalement constaté au cours du sevrage que d’accepter un rapport même avec mon amant aurait pu réveiller en moi tous les autres réflexes de ma dépendance et j’ai donc refusé ces rapports, deux fois, et je suis fier de ma résistance et de ma détermination! Ici, dans mon pays natal, où je suis pour les fêtes, j’avais fait cet été la connaissance d’un jeune homme qui était resté en contact avec moi par F-book. Il avait finalement compris que j’étais dans mon pays et m’a contacté pour nous revoir... J’ai aussi refusé cette rencontre !
Du côté de la masturbation et des passages sur le net c’est plus délicat… J’avoue que je me suis ponctuellement réfugié dans ces pratiques et cela constitue donc des points importants qui s’ajoutent aux objectifs principaux pour une prochaine étape! Le blocage des sites X devient maintenant urgente et je dois trouver comment installer un logiciel de blocage correctement sans pour autant bloquer des applications et sites qui me sont utiles.
Un autre constat que je fais, mais qui est moins positif: Durant tout ce sevrage mes pensées étaient très souvent, même quasi tout le temps, envahies par l’idée du sexe ! L’absence de rapports a certainement amplifié ce phénomène, je n’ai jamais vécu ça, du moins consciemment, avant ! Ici se situe mon constat le plus négatif : J’ai arrêté de « courir », mais je suis toujours dans « le même espace », d’où je me suis mis à observer de ce qui se passe avec et autour de moi…
Je repars donc pour un nouveau sevrage, « la phase 2 », comme l’appelle Fr-Ed ! Moi, j’ai plutôt envie de l’appeler la « deuxième couche », car je veux travailler à approfondir, ou « épaissir », les acquis du précédent sevrage!
Pourtant, j’ai déjà découvert plein de nouvelles choses : J’ai donc compris à quel point l’abstinence complète ouvre une voie différente à tout ce que j’ai connu en terme de compréhension avant, car elle rend hypersensible ! Et quand la tête et le corps rentrent en interaction sensible la compréhension se fait autre, de façon plus surprenante, plus profonde et plus juste!
J’ai également découvert les endroits où la dépendance cachait mes fragilités, mon émotivité, mon manque de confiance et donc ma tendance à la susceptibilité et à la jalousie. Mais j’ai ressenti également ma capacité de m’ouvrir à nouveau à mes émotions, à apprendre à faire confiance, à m’ouvrir aux autres, à batailler pour comprendre et pour me faire comprendre, à entrevoir cette exigence qui permet de dépasser le stade du simple « plaisir » de la sexualité pour redécouvrir celui du vrai désir. C’est une exigence qui ne veut plus rien gaspiller des sensations vraies qui renaissent en moi…
Tout ça c’est grâce à vous tous ici mes amis ! ¨¨
En avant donc pour un nouveau sevrage ! Il faut maintenant que je voie, comment je peux à nouveau gérer tout ça avec mon amant régulier qui va avoir du mal, si je le confronte à une nouvelle période d’abstinence et qui risque en plus de me relancer ces jours-ci…
Je veux donc entamer cette nouvelle couche de sevrage qui sera plus complète et durant laquelle je veux me déconditionner plus efficacement des pensées obsessionnelles au sexe. Je pense que c’est un travail très compliqué, mais je vais explorer ici les pratiques de méditation, dont surtout Fabrice m’a parlé et qui m’a donné les conseils et pistes, pour soulager mes pensées par un travail actif qui lie corps et esprit!
Merci mes amis !! Sans voüs je ne serais pas là, où je me trouve aujourd’hui !
Bonne fête de fin d’année maintenant à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 31-12-2015 18:12:05je ne cacherais pas mon admiration ... je ne sais simplement pas comment l'exprimer.
Félicitation Jan... Vraiment. Quand je regarde ton arrivée et le chemin parcouru je suis heureux de te voir aujourd'hui ainsi. La conscience du changement, des métamorphoses de la sensibilité, des émotions. Nouveau Jan se profile...Il anticipe même les failles et problèmes à venir en fonction de son objectif...Si ça c'est pas de la résolution !
Change rien, continu ! Garde le cap, la terre promise parait-il, est pleine de trésors !
Fr-Ëd
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-01-2016 20:01:43Préparation de la « couche 2 »
Hello tous !
[size=medium]Et d’abord mes meilleurs vœux pour une très belle année 2016 à vous tous ![/size]
[size=medium] [/size]
C’est surtout le chemin vers la sérénité et l’établissement dans vos vies de ce que vous appelez votre « sexualité juste » que je vous souhaite à tous pour cette année 2016! Bien-sûr aussi de beaux projets, un travail satisfaisant, de bons amis et … de l’amour ! De ces côtés-là, mon année commence plutôt très bien… !
De mon côté je m’accorde un weekend sans sevrage annoncé, néanmoins je mets déjà en place ma « couche 2 » du sevrage : j’ai passé des heures à chercher des solutions moins contraignantes pour bloquer les sites porno, de rencontres ou de chat avec cam, mais je viens finalement d’installer « K9 » sur mon ordinateur. D’abord, même la sélection d’un filtrage « minimal » m’a bloqué l’accès au site ici… Je suis donc allé dans « « customs » ou j’ai juste cliqué les catégories « Personals / Dating » et « pornographie ».
Le seul site sur lequel je me rendais très ponctuellement n’est plus accessible maintenant et j’en ai encore vérifié d’autres ! Je viens de vérifier aussi tous les blocages de contacts sur mon smartphone… Je sens un véritable soulagement maintenant, je suis seul avec moi-même et avec mes envies de poursuivre mon sevrage, mais je suis surtout avec VOUS et c’est vraiment une sensation de liberté que je ressens ! Je suis même excité d’entamer cette nouvelle étape de ma vie… !
Je voudrais ajouter un élément sur les bénéfices du sevrage pour moi: je ne suis surtout plus dans le mensonge face à mes proches, là où parfois je partais dans ma dépendance. Exemple concret pour ma part : souvent je liais des rencontres avec des mecs à mes sorties diverses, surtout sportives… Annoncer maintenant ces sorties et véritablement m’y tenir, ne plus rien avoir à cacher à mon ami… c’est une sensation énorme de l’estime de moi-même que je retrouve !
Jan
P.S. Une pensée pour Fr-Ed qui doit s'embêter dans son lagon et une eau à 30 °C sans nous..
PPS. Je ne vois personne sur le forum aujourd'hui, ... vous avec dû faire plus la fête que moi alors...! LOL
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-01-2016 21:01:32merci pour vos appréciations, mais j'ai posté trop vite et je voudrais retravailler mon texte! Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-01-2016 18:01:02Chers amis !
Ca y est, j’ai arrêté mon compteur. J’avoue, j’avais quasi oublié…
Le sevrage étant terminé et d’autres circonstances ayant un peu chamboulé mes repères des dernières semaines, c’est comme un bouton qui a été mis en « OFF ».
Et en fait non… : la bête en moi a commencé à me souffler à l’oreille, la voix charmeuse ! Et comme je suis d’humeur plutôt légère ce soir avec aucune envie de dramatiser, je la compare à « Kaa » du « Livre de la Jungle » : « Hééé, regaaaarde-mooooaa ! Tu as réussiiiii ces 4 semaines ! Lààààà, c’est finiiiiii ! Alors aller, lâche-toaaa ! Juste un petit peueueueu… ! On va gentiment mettre ce bouton en « OFF » !».
Et comme je cherche du moins à changer un peu mon état d’esprit et humeur ici sur le forum, je me suis donc choisi mon avatar en la personne de ma « bête », mais en me foutant un peu de la gueule de la bête qu’est ma dépendance… ! Vous apprécierai ou pas… ! LOl
Le quotidien a repris ce lundi pour moi, et dans mon cas la période entre janvier et avril est souvent la période la plus chargée! Donc, sensation d’angoisse à la base ! Et accompagnée d’une autre sensation d’angoisse supplémentaire : C’est en ce début de mois et d’année, suffisamment éloigné de mes derniers rapports à risque, que j’avais décidé de faire mes analyses sanguins ! Donc, hier départ au labo ! Les résultats m’ont été transmis hier soir : HIV, Hépatite, Syphilis, tous négatifs… !!!
Ma première réaction est comme les autres fois, une sorte d’étonnement profond, ensuite un ahurissement, et beaucoup plus tard vient alors une sensation de bonheur et de soulagement ! Et comme à chaque fois, je me dis : « Bon maintenant, il n’y a qu’à… ! ».
[align=justify]Après ces résultats – espérés ! - se profile soudain aussi à l’horizon ma décision de rentamer ma sexualité avec mon copain … Et là je suis troublé… ! Je ne peux plus m’abriter derrière l’incertitude de ma sérologie… maintenant je dois donc me poser les vraies questions… ![/align]
Pour le sevrage je me suis donc fixé mes nouveaux objectifs qui excluent aussi passages sur les sites du net et masturbation, mais je sens que la « bête » se réveille et des sensations de panique m’envahissent… Je vous passe les détails, mais je me suis piégé tout seul en voulant changer le code secret pour « K9 »… du coup j’ai fait des passages sur le chat cam et je me suis masturbé. Avec cette décision de m’en passer, c'est ce comportement de panique, dont on parle souvent, qui m’a envahi : La bête en moi me dit : « Ouhhh là, vite, ça va arriver ! Ça va être dur ! Il faut se vider les c……s, ou plutôt la tête... ! » Comme ces fumeurs qui tirent vite deux ou trois cigarettes « pour refaire le plein » avant que le TGV ne reparte pour la prochaine destination !
Mais faire le plein ou le vide de quoi ?? !!
Je suis dans une période de flou … : Il y a mon interrogation sur le redémarrage de ma sexualité avec mon ami, puis les passages sur le net et la MB qui s’engouffrent un peu dans cette brèche que j’ai laissé s’installer... et comme d’habitude je me réfugie derrière mon indécision.
Mais petit à petit, les évidences s’imposent quand même… et c’est à nouveau grâce à vous ! Ce matin, j’ai été proche d’un gros craquage, mais en lisant les postes et messages des uns et des autres ici, cela m’a remis sur le rail, et ma motivation pour démarrer rapidement mon nouveau sevrage est née à nouveau ! Je sais que je devrais être plus aboutiste, mais je ne le suis pas encore ! Et pour ne pas me prendre la tête, je m’accorde cette petite semaine, mais sans paniquer ! Et un autre de mes objectifs est clair : je ne pleurnicherai plus sur mon sort ! Car cette disposition là aussi, dramatiser les choses, accentue aussi toute tendance à retourner vers la dépendance !
Je ne suis pas parfait, je ne suis pas un génie, mais je ne suis pas une pauvre m…e non plus ! Basta !
Je me sens léger ce soir… !
Je vous embrasse tous !
Jan
P.S. pour un problème technique visiblement mes postes se sont affichés en double, j'essaie de le reposter correctement.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 06-01-2016 02:01:17Salut Jan,
si tu as des nouveaux objectifs pour un sevrage... pourquoi ne pas mettre un compteur ? Ça aide.. ça sert de petit repère... de petit guide, de garde barrière parfois. Garde barrière...
Pourquoi ces interrogations ? Pourquoi tu ne laisses pas venir ? Juste fixer les cadres de ce qui te canalises dans l'évitement de la dépendance et des mauvaise solutions et laisser venir les choses ... nOus avons échangé sur le désir. Nous avons eu un accord sur l'incertitude de ce qu'il promet lorsqu'on le laisse vraiment 'exprimer... Fais de la vie la même chose....Le plein... jamais le vide. C'est à mon sens ça.
Tu te dévalorises en te décrivant comme manquant de radicalité. Moi je trouve que ton parcours est fantastique. Alors si tu te considères comme pas assez jusqu'au boutiste je me permettais simplement de dire que peu importe la méthode, seuls comptes les résultats... Et tu les as... Tu les devines...
Moi je trouve que t'es parfait. Tu gères ta vie, dans sa singularité, comme un chef. Tu te remets en question, tu essaies, tu tentes, tu réussis... Et aussi tu écoutes, tu aides... Donc non t'es définitivement pas une pauvre merde.
Je l'ai dit ! Je le pense.
Donc bravo, c'est pas fini, c'est long, y'a des étapes , des bouleversements , des métamorphoses... déstabilisation , remise en question, changement de repères, changement.... Finalement on est un peu au stade de prendre conscience que c 'est un travail un peu plus compliqué et long que juste écraser la dernière cigarette... Moi c'était il y a quelques jours... et tu m'as aidé à redescendre sur terre. Alors remets un compteur !
En plus c'est plus joli...
T'es au top !
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-01-2016 13:01:27Merci Fr-Ed !
Tes mots me touchent ! Profondément !!!
Et si les autres, ceux qui ont choisi de nous aimer, avaient justement cette force de nous renvoyer toutes nos parties positives auxquelles nous avons du mal à croire… ? Et si nous-mêmes en l’occurrence on s’efforçait un peu plus tous les jours de renvoyer des choses positives à ceux que nous aimons ? Toi : ton mari, moi : mon copain, Fabrice : sa sœur, sa compagne… etc. etc. etc. ?!
Je veux dire une chose ici quitte à être pathétique: Nous en bavons tous de notre dépendance, de notre différence, des constructions psychologiques qui font de nous ces êtres complexes et fragiles. Je ne veux surtout pas me complaire dans ce que je dis, mais :
Nous pouvons tous être fiers de ce que nous sommes en y incluant même les reflets de notre dépendance, car ils disent quelque chose sur nous qui n’est pas que du mauvais !
Dieu,… la vie,… ou je ne sais pas quoi ou qui… nous a faits tels que nous sommes, et peu de personnes ont cette complexité et ces extrémités en leur personnalité : Je sens que nous sommes tous ici remplis d’humanité, de sensibilité, de disposition à l’autocritique, à l’analyse… et nous avons en même temps commis des actes, pratiques, des fantasmes… qui nous semblent condamnables ou du moins sortir de la norme. Mais je pense qu’il ne faut pas les nier, ceci constitue aussi une certaine richesse, un tout ! Le noir et le blanc, le Ying et la Yang, le « bon » et « le mauvais » ! La majorité des personnes autour de nous évite de regarder cette dualité en eux, le contourne, plus ou moins avec succès. Et le jugement naît, alors que les failles font de nous ce que nous avons de plus humains ! Je dis ça vraiment sans vouloir m’y complaire, je cherche juste à accepter que je suis complexe, que je suis double !
Je n’ai pas honte de faire partie de cette communauté des sex-dépendants et quand je vous lis et que vous écoute j’en suis même fier ! Je suis heureux d’échanger ici avec des gens d’une sensibilité, d’un humanisme et d’une beauté d’âme incomparable, justement, parce qu’ils admettent leurs faiblesses – qui aujourd’hui en est vraiment capable ? – et qu’ils ont compris qu’ils sont doubles, comme moi ! Je sais qu’un jour je parlerai ouvertement de ma sex-dépendance et j’essayerai de mettre mon expérience au profit des autres !
Fr-Ëd, pourquoi cette latence à ne pas remettre mon compteur en route : Beaucoup de mes comportements depuis le 1. Janvier, fin de mon sevrage, ont été en contradiction avec mes décisions : Réseau de chat cam, MB…
S’ajoute à ça aussi le stress autour de la prise de sang de lundi pour les trois sérologies… J’avais vraiment peur du résultat, vu mes pratiques à risques et « hards » en octobre et novembre. C’est encore psychologique : je ne sais pas comment j’aurais réagi, si ma sérologie HIV ou l’une des autres avait été positive… : Aurais-je cassé mon sevrage ? Envoyé tout valser ? Dire « merde » au forum et à la vie ? Serais-je reparti b…er,… ???
Puis, il y a aussi la question de la mise en route de ma sexualité avec mon copain : Un sevrage a-t-il du sens, ne serait-ce que physiquement, si je couche avec mon copain ? D’après ce que j’ai pu expérimenter, je dirais plutôt « non » ! Et je n’exclue pas de me rapprocher de lui très bientôt, mes envies pour lui renaissent d’ailleurs doucement et je me surprends de fantasmer à nouveau sur lui…
Mais encore un autre point : Je ne voulais pas non plus me remettre dans un sevrage, car je l’aurais presque vécu comme me jeter aveuglement sur une sorte de « bouée de sauvetage » – même si elle me fait peur – pour ne surtout pas regarder ce que devient ma sexualité en attendant. Et donc, peut-être, je me suis laissé une porte ouverte pour voir, si ma sexualité reprenait sa place comme avant… Je ne suis pas fier de mes passages sur les réseaux de chat cam, mais je sens que je ne suis nullement dans un besoin de re-draguer ou de re-b…r, comme avant, et ça, sans la « béquille » du sevrage ! Je reviens à ma vie et j’observe à nouveau… un petit instant. Des pulsions se réveillent, certes, je sens la curiosité renaitre de re-tester ce que j’avais rencontré lors de mes dernières expériences, mais je ne suis pas dans une frénésie, ni nécessité… C’est différent de m’observer sans la béquille du sevrage et je vois que je pourrai un jour vivre sans. Je teste, si je peux marcher sur mes deux jambes, c’est pas fabuleux, mais c’est finalement mieux que ce que je ne pensais… Ceci n’est que l’effet au bout d’un simple mois de sevrage. Le fait d’approfondir mes acquis par un nouveau sevrage devient alors d’autant plus évident !
Petit détail : Mon amant régulier m’a d’ailleurs relancé ce matin,… j’ai refusé de le voir.
Ce matin, je me suis d’ailleurs réveillé (comme assez souvent, une sorte d’habitude) avec une boule au ventre… Et comme indiqué dans mon post à FABRICE, je me suis refusé à me laisser aller à cette tendance dépressive. J’ai dit « Stop ! » à moi-même et je me suis dit qu’il n’y avait aucune raison d’être angoissé pour quoi que ce soit, que je suis en santé, que ma vie, mon travail, mes relations sociales et amicales fonctionnent et surtout que je suis LIBRE de faire ce que je veux faire et LIBRE aussi de laisser ce que je ne veux pas faire! AUCUNE pression donc !
La vie est belle !
Et même si quelques pensées me troublent encore l’esprit, l’angoisse en moi est vite redescendue.
Je suis tout simplement bien, et voilà !
De plus, je pense à vous et ça me fait un bien fou !
Aujourd’hui, sans sevrage - mais j’y arriverai vite, Fr-Ëd ! Don’t worry ! – nouvelle étape : Dès qu’une idée, pulsion, envie,… sexuelle se manifeste, je vais essayer de réveiller ma conscience pour la refreiner.
Mon premier psy m’avait indiqué une méthode pour contrôler mes remontées d’angoisse au moment de mes dépressions:
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Au moment où l’angoisse se manifeste, il faut accorder à la force de cette angoisse une note entre 1 et 10 (10 pour le plus fort !).
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Puis, on prend quelques secondes pour chercher les raisons qui provoqueraient cette angoisse.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Ensuite, il faut se concentrer sur sa respiration (ce qui rejoint certaines techniques de la méditation en pleine conscience) et respirer calmement pendant quelques minutes sans penser.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Après ce travail, il faut à nouveau mesurer si les raisons de l’angoisse sont toujours justifiées ou si on peut les relativiser.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Et finalement réévaluer à nouveau sa sensation d’angoisse entre 1 et 10 !
9 fois sur 10 la sensation d’angoisse a diminuée et petit à petit on maîtrise ses angoisses !
Je vais procéder de cette façon aujourd’hui quant à mes idées, fantasmes et envies du sex !
Belle journée à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 06-01-2016 15:01:54Hello Jan,
Je crois que tu peux mettre la fin de ton message dans le WIKI sur la pleine conscience. C'est ce que je fais régulièrement, sans vraiment mettre une note. Et je confirme l'angoisse passe d'un niveau angoissant à un niveau non angoissant. Il faut le faire très vite pour ne pas laisser les automatismes se mettre en place.
Juste une petite réaction à ton message, tu es complexe, mais tu n'es pas double. Tu es toi dans toute ta splendeur. Il n'y a pas de dualité.
Pour le sevrage, c'est à toi en connaissance de cause de fixer les limites. Dans mon cas, les relations avec ma compagne ne font pas partie des limites. Par contre, j'ai banni la MB, le porno, les chats et les rencontres extra-conjugales. Ce sont mes limites. Ensuite, je ne m'imagine plus hors du sevrage, par contre je reverrais peut-être les limites un jour. Dois-je toujours m'interdire de voir un porno ? D'être fidèle ? Je ne fixe rien dans le marbre.
Et pour conclure
[font=Tahoma]Disse:
Et si les autres, ceux qui ont choisi de nous aimer, avaient justement cette force de nous renvoyer toutes nos parties positives auxquelles nous avons du mal à croire… ? Et si nous-mêmes en l’occurrence on s’efforçait un peu plus tous les jours de renvoyer des choses positives à ceux que nous aimons ? Toi : ton mari, moi : mon copain, Fabrice : sa sœur, sa compagne… etc. etc. etc. ?!
[/font]
[font=Tahoma]Oui et encore oui, et ça je le fais que trop [/font][font=Tahoma]rarement. Merci de le rappeler. Je vais essayer de m'y tenir ![/font]
[font=Tahoma]Je ne rajoute rien à ce qu'à dit FrEd sur ton parcours. Tu choisis ta voie, aujourd'hui tu nous guides. [/font]
[font=Tahoma]Merci l'ami.[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-01-2016 20:01:47Bonjour à tous !
J’ai donc passé cette semaine de « latence » et pour laquelle j’ai donné mes motivations dans un précédent poste. Cette semaine n’a pas été évidente, j’ai finalement été dans rien de précis ou de défini… J’ai voulu marcher sans « béquilles » (le sevrage), je l’ai fait. Mais je n’ai pas tout à fait été là, où j’espérais… J’ai été dans une sorte d’entre-deux… Je me suis encore quelque fois réfugié devant le chat-cam et dans la MB,… le défis à venir sera maintenant: ne plus y retourner !
Mon objectif de retrouver mon intimité avec mon copain n’est pas atteint non plus ! J’aurais imaginé me rapprocher de lui aujourd’hui, mais je me rends compte que les choses doivent ici se reconstruire plus doucement et avec le temps. Dans ma tête je ne suis pas suffisamment serein, de plus, j’ai eu du travail cet après-midi et je ne voulais surtout pas faire de ce retour vers lui un acte volontaire qui s’approche du « test ». Mais je pense qu’il remarque tout de même mon évolution et on se rencontre avec plus de calme et d’affection l’un pour l’autre ! Et ça rajoute de la qualité de vie !
Aujourd’hui je relance donc un nouveau sevrage de 21 jours ! L’objectif supplémentaire qui s’ajoute à mon dernier sevrage est donc celui de ne plus me connecter à aucun site de chat ni porno, ce qui comme déjà dit n’avais auparavant pas fait partie de ma dépendance. Néanmoins, j’ai constaté durant le sevrage comment le net pouvait facilement prendre le relais sur les escapades sexuelles concrètes qui constituent toujours principalement ma dépendance !
Le programme « K9 » avait un peu fichu le bordel sur mon ordinateur, je l’avais désinstallé. Heureusement que je m’étais bien renseigné, car après le programme même il faut aussi désinstaller le « driver », sinon le programme continue à bloquer les catégories de sites sélectionnés ! J’ai maintenant remis « K9 » et j’ai fait à nouveau une sélection personnalisée de ce qui est à bloquer en allant dans « customs » et ici j’ai juste coché « Adult / Major Content », « Personals / Dating » et « pornographie ». Si on choisit une catégorie préenregistrée, même modérée, on risque de ne même plus pouvoir se rendre sur notre site-ci de la sex-dépendance !!
Cette fois-ci j’ai protégé « K9 » par un mot de passe aléatoire téléchargé sur un programme du net. J’ai d’ailleurs aussi repéré comment on peut changer le mot de passe de « K9 » ! Mon nouveau mot de passe est maintenant caché dans notre chambre : comme j’avais plutôt tendance à aller sur les sites de chat-cam quand mon copain est couché, je me construis de cette façon-là une sorte de barrage. Si ça ne marche pas, je planquerai ce mot de passe dans mon local professionnel (à 3 km) et/ou le confierai à une personne extérieure (pourquoi pas ici du forum.. ?!)
Mais toutes ces dispositions sont malgré tout furtives, j’en suis conscient ! Comme mes contacts bloqués sur mon I-phone que je pourrais ressortir à tout moment, le mot de passe n’est pas loin… Mais le simple fait d’avoir bloqués mes « sexfriends » me pose déjà un frein ! Cela confirme en tout cas ma volonté de changement et parfois ce simple acte de confirmation suffit déjà pour ne plus se laisser tenter!
Donc, une sensation de liberté m’anime à nouveau avec ce début du nouveau sevrage, mélangée toutefois à celle d’une appréhension à cause des objectifs : A nouveau plus de rencontres gays et de rapports à risque, plus de retour sur le chat-cam et aussi plus de masturbation ! Ici se posera le plus gros défis, mais je verrai bien comment les choses évoluent… Quelque part j’ai même hâte de retrouver la sensation de manque qui s’était installée chez moi au début de mon sevrage et qui m’avait rendu hypersensible, et cette hypersensibilité m’avait permis de raisonner autrement ! Je veux approfondir tous les acquis de mon dernier long sevrage et je veux surtout consolider cette (re)découverte du désir qui a repris sa place juste là, où la pulsion privilégiait que le plaisir !
Dans des moments difficiles j’essaierai de m’aider par la « méthode de relativisation » liée à la respiration que j’ai décrite quelques postes plus haut. Je chercherai également à approfondir ma prise de connaissance de la méditation !
Je risque toutefois ne pas être aussi présent sur le forum qu’avant, car chez moi se confirme maintenant une période très chargée de travail. Je ferai néanmoins des passages et postes réguliers, même si ces derniers seront un peu plus courts qu’avant !
Donc ! En avant !
Rien n’est gagné !
Tout recommence !
J’ai pu constater à quel point je suis toujours fragile, et l’on se rend vulnérable plus vite qu’on ne le croit.
J’ai pu redécouvrir « l’effet fumeur » : « Aller ! Juste un taffe ! », mais derrière ce taffe s’ouvre le boulevard vers le prochain paquet complet !
Cette fragilité est toujours en moi, je veux absolument me consolider !
Encore merci les amis ! J’avance grâce au forum, grâce à vous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 09-01-2016 20:01:17C'est beau ! C'est grand ! Fier de toi !
tu peux être vraiment fier de toi
Fr-Ëd
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 09-01-2016 22:01:38Ok pour ce nouveau challenge de 21 jours... On te regarde.
Pour le mot de passe de k9, il y a déjà eu cette entraide entre les membres du forum. Donc n'hésite pas à demander si tu en as besoin.
J'ai regardé votre amitié entre toi et fred. Quand deux homosexuel ont une amitié sans sexe, à cause d'une volonté de ne pas laisser les pulsions parler, ça se passe souvent comme cela :
Échanges intances, limites douloureux, angles d'approches d'apparences incompatibles et contradictoires, puis grande bouffée de liberté quand le tout est dépassé.
J'ai beaucoup aimé être témoin, de loin bien sûr, à cela. Je l'ai moi-même vécu quelques fois, c'est intense, et on touche du sublime.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-01-2016 12:01:59Très motivé ce matin, super en forme et de bonne humeur je prolonge mon sevrage à 30 jours!
La vie est belle!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 10-01-2016 15:01:05C'est super. J'applique toujours ta méthode sur la vision positive. Je l'ai un peu mise à ma sauce... voilà ce que cela donne :
[size=x-small][font=Helvetica](1) j’aime bien la méthode proposée par Jan que j’adapte un peu. J’ai besoin de positiver un peu chaque jour. Je m’astreint maintenant chaque matin à faire le point de la journée précédente. De me rappeler les instants où j’ai été heureux (des plus petits instants ou plus grandes victoires). Il ne s’agit pas de me dire que tout va bien, de ne penser qu’aux choses positives, mais de donner un peu de place à ces moments heureux, d’en prendre conscience, de me les remémorer.[/font][/size]
N'appréhende pas ce qui n'arrivera peut-être pas... Etre dans le présent et en avant. La vie est belle !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-01-2016 16:01:20Waououoh!
Je kiffe cette attitude positive dans laquelle nous glissons tous en ce moment!
Génial!!
Je vous embrasse tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 12-01-2016 16:01:00Salüt à toi Ô grand Jan !
je veux rebondir ce soir, car j'ai un peu de temps, sur ce passage de ton post :
"[font=Tahoma]J’aurais imaginé me rapprocher de lui aujourd’hui, mais je me rends compte que les choses doivent ici se reconstruire plus doucement et avec le temps. Dans ma tête je ne suis pas suffisamment serein, de plus, j’ai eu du travail cet après-midi et je ne voulais surtout pas faire de ce retour vers lui un acte volontaire qui s’approche du « test ». Mais je pense qu’il remarque tout de même mon évolution et on se rencontre avec plus de calme et d’affection l’un pour l’autre ! Et ça rajoute de la qualité de vie !"[/font]
[font=Tahoma]Je le trouve révélateur de notre retour à la réalité. Les choses ne se décident pas comme un plan cul. Dès lors qu'un autre est concerné, c'est la patience, la prise en considération d'une autre volonté, d'un autre désir avec lesquels il faut maintenant compter.[/font]
[font=Tahoma]On revient à une logique du réel où les humains ne sont plus des accessoires, des objets de consommation sexuelle. On retrouve le calme de la relation, l'affection , l'empathie du contact. On ne décide pas comme tu dis de ce moment. Ce n'est pas un test, un retour qu'on expérimente mais plutôt un laisser s'épanouir, un laisser venir, un laisser aller... Un [/font][font=Tahoma]échange vrai qui n'est pas la décision prise en amont d'un acte jouissif. C'est comme si le désir se jouait de son objectif. Comme si la suite ne préexistait pas au commencement... Comme une liberté retrouvée de rencontrer vraiment l'autre... L'imprévu. Ce qui nous fait humain. C'est ça la qualité de la vie. Celle qui fait que tu kiffes l'énergie positive de cette libération. Je pense même la kiffer aussi grave ! Wesh man ! [/font]
[font=Tahoma]C'est peut-être aussi ça l'hypersensibilité qui se dégage. Devant l'absence d'attente d'une sensation déterminée, conditionnée par un plan calculé, devant l'impossible prévision du plaisir à venir, le corps est en alerte, s'ouvre...se laisse aller... Se tend tout entier sous ce désir de vie. Tu disais avoir besoin de drogues pour amplifier les sensations du plaisir ? Moi je crois que tu es en train de la trouver... être soi même avec son désir. J'avais dit dans un post combien mon plaisir avait été décuplé depuis ce basculement, cette rénovation des repères du désir et de la sexualité... [/font]
[font=Tahoma]Bon ben voilà... on touche pas encore au sublime, mais presque. Reste pas grand chose. Encore un petit truc. Garde le cap... je crois qu'on ne peut atteindre son but qu'en ne le quittant pas des yeux. Tu sais que le chemin sera long, tu as conscience que la renaissance ne se fera pas en un claquement de doigts. Cette patience est un soutien précieux. Se reconstruire mérite bien un peu de temps. Un peu de Latenz même est souhaitable... [/font]
[font=Tahoma]Continue Jan... je suis fan ! Je veux dire Fän ! [/font]
[font=Tahoma]Fr-Ëd[/font]
[font=Tahoma]PS : Merci d'avoir militer pour mon tiret...[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-01-2016 14:01:10Chchchchcht!!
Chute...!
(Avec correction pour être compris: J'ai chuté!)
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 13-01-2016 20:01:11AU début j'avais pas compris ce " Chchchchcht" et ce "chutte". J'ai lu ton mail. T'ai répondu. Maintenant tu vas avoir la version publique.
Si le côté mystérieux , voir crypté de ton post exprime ta gène, tu sais que personne ne juge ou ne condamne . Ta réaction est toute à ton honneur !
Je suis fier que tu remontes aussitôt en selle très très très -ça fait beaucoup non ? - cher Jan... Je ne peux malheureusement pas en dire plus tant ton post est succinct... Mais on est là, je suis là...
Courage Man t'es au top !
Fr-Ëd ( je l'adore ce umlaut...)
PS: dans le mail privé je dis globalement avec plus de réconfort que Jan est un mec bien et que perdre une bataille n'est pas perdre la guerre.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-01-2016 22:01:00Bonsoir tous!
Je dois donc préciser que je parle de ma rechute de ce midi... J'ai cédé et je suis allé voir mon amant régulier.
Il y aurait beaucoup de choses à dire sur cela, dans quel contexte cela s'est produit...
Pour l'instant j'essaie de comprendre en me restituant étape par étape ce qui s'est passé et dans quel état j'ai été, ce qui a manqué pour me contrôler, ce qui a fait que j'ai lâché...
Il me faut du temps pour y arriver, je veux du temps pour pouvoir écrire... mais en plus, je suis très occupé profesionnellement. Ca risque ne pas pourvoir se faire avant vendredi...
J'ai remis mon compteur à 0, dès mon retour sur le forum...
Je vais dormir pour chercher à mieux comprendre...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 14-01-2016 05:01:43Coucou Jan,
De tout coeur avec toi. La rechutte (j'aime pas ce terme) est souvent une étape dans le rétablissement. Essaie de comprendre en toi ce qui a mené à cette situation.
Tu avances. Comme l'enfant qui apprend à marcher, tu tombes, mais toujours se relève pour continuer. On n'a jamais vu un enfant rester a 4 pattes (parole de mon médecin de famille, j'ai mis du temps à me mettre à la bipédie.... Tiens j'avais jamis pense a cela...).
Bises et surtout continue.
PS: cet acte est-il un acte compulsif? Ou bien simplement l'envie de partager un bon mement avec ton amant?
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 14-01-2016 08:01:20Ton amant est-il celui qui est au courant de ta démarche de sevrage, si oui, comment à t il vécu cela pour toi ? y a t il eu entre lui et toi autre chose que du sexe, une rencontre plus importante que la seule pulsion charnel (par rapport à d'habitude avec lui) ?
Quelle est la frustration que tu as vécu que tu n'as pas pu intégrée dans une dynamique plus créative ? quelle est l'angoisse qui à fait blocage sur la vue d'un bel horizon ?
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 16-01-2016 14:01:12Bonjour mes amis !
Je prends donc aujourd’hui le temps de poster ici plus en détail pour parler de mon craquage de mercredi dernier. Ce sont de simples raisons de planning qui m’ont empêché de le faire avant. Puis, j’ai découvert aussi les témoignages de nouveaux venants auxquels j’avais besoin de réagir (TontonDavid).
Donc mercredi, en rentrant chez moi en fin de matinée, mon « amant régulier » m’a appelé. J’ai été à vélo, je lui ai répété que j’avais redémarré un nouveau sevrage, et nous avons alors raccroché. J’insiste maintenant sur ce qui suit : Ce n’est pas lui qui a insisté ou qui a rappelé… : J’ai tout simplement regardé l’heure pour constater que j’avais techniquement le temps d’aller le voir, faire « un plan » avec lui, et rentrer, sans que mon copain ne s’aperçoive de mon heure de retour à la maison… Et soudain le bouton s’est mis sur « ON »,… une machine s’est mise en route,… la voix qui appelait « Non, tu ne le rappelle pas !! » devenait de plus en plus faible… des œillères se sont mis en place,… j’ai rappelé et j’ai foncé… littéralement… avec mon vélo… !
Un mélange de culpabilité et d’excitation s’est d’abord installée, mais une fois que j’avais rappelé « T » je me suis dit que je n’allais pas en plus maintenant me casser ce que je considérais maintenant comme agréable par des pensées négatives… La rencontre s’est donc faite, sans remord, sans culpabilité. Mon amant était heureux que je me sois finalement décidé de venir le voir.
Il est vrai que lors du rapport les sensations de jouissances étaient largement plus fortes pour moi que hors contexte de sevrage ! Mais au bout du compte, j’ai surtout constaté que ce rapport n’avait pas du tout été nécessaire ! J’aurais pu m’en passer : Jouir pour jouir, comme se soulager aux toilettes... C’est une logique masturbatoire ; comme le gamin qui se masturbe juste pour se vider les c… ! Tant qu’on en est là de notre sexualité, tant que c’est juste la jouissance déliée de l’autre et du plaisir, on restera de simples petits branleurs de 15, 18, 20, 30, ... 45, 50 … ans! C’est juste la pratique et les prises de risques, les enjeux psychologiques et relationnels qui changent, ou qui ne se greffent dessus, rien d’autre ! ON EST DE PETITS BRANLEURS BIEN TETE A CLAQUE ! C’est comme ça que je me vois en tous cas !
Mais le désir, lui, il est où ? Quand peut-on dire: je désire l’autre vraiment, même sans que cela me procure forcement la jouissance par mon organe génital ?? J’entrevois qu’une attitude adulte face à la sexualité se profile ici ! Merci de cette ouverture donnée clairement par Fr-Ed il y a quelque temps déjà !!!
L’impression qui a suivie était alors celle d’un grand vide… Je n’étais pas déçu de moi, il y avait juste ce vide… L’emballement, la frénésie, … tout ça s’était arrêté, … le calme-plat en moi… La seule chose qui m’animait c’était la pensée de décevoir peut-être certains ici… Ce calme était aussi là, parce qu’intérieurement je me suis refusé de me lamenter sur moi-même. Je ne voyais pas d’utilité de pleurer en plus sur mon sort, mais plutôt d’inscrire ce moment de faiblesse dans mon parcours pour mieux observer « la bête » dans l’espoir d’éviter plus tard les mécanismes qui se sont mis en place. Quel autre choix ai-je sinon ?? Je ne cherche surtout pas à ce qu’on ait pitié de ma faiblesse. Nous savons tous ici où nous en sommes, nous les dépendants. Le temps des pleurs et regrets, des psychodrames doit être derrière nous, ce sont la lucidité et le regard le plus honnête sur nous-mêmes qui peuvent nous faire avancer, rien d’autre ! Ok, on est peut-être des victimes, mais ce constat nous avance à quoi ? Je travaillerai là-dessus avec mon psy, sur le forum je veux construire une attitude de combattant, avec du courage, car « face à la bête » il faut cesser de se complaire dans la douleur et les larmes, un homme qui pleure et qui souffre ne peut pas se battre… !!!
(C’est très chiant,… je me relis et justement en lisant ces mots, je chiale ! Aller, un petit instant avant de se remettre en selle…)
Je m’efforce alors simplement de me restituer ce qui s’est passé... Mon amant a finalement d’abord été respectueux de mon choix ! C’est en moi que les choses se sont déclenchées ! Ce n’est pas « T », c’est quelque chose en moi qui m’a poussé de plus en plus pour passer cet appel. Et ce qui est surtout frappant, avant tout, c’est de constater comment de l’autre côté la voix qui appelle à la raison se trouvait étouffée par la pulsion qui grandit. La raison appelait pourtant, criait même, mais « la bête » avait envoyé son « avant-garde » pour éloigner la raison de plus en plus, pour la prendre en otage, pour la bâillonner, afin que « la bête » se remette tranquillement à l’œuvre… !
Donc oui Fabrice, c’était un acte purement pulsionnel ! Mais la proximité avec mon amant, la confiance, ont pu favoriser ce craquage ! Je n’ai tout de même pas rechargé les fameuses apps sur mon téléphone, et même si je sais comment contourner le blocage de « K9 » sur mon ordi, je n’ai nulle envie de le faire ! Le craquage est lié au rapport avec cet homme-là, il est lié à notre proximité !
Je me suis senti comme sous hypnose, tout en étant conscient… C’est assez terrifiant comme sensation… : Je sais que je ne dois pas faire ce qui se dessine devant moi, je sais que je ne veux pas, mais j’avance inexorablement dans cette seule direction ! C’est une perte de soi-même, une perte de pouvoir et de puissance… c’est terrifiant ! C’est la pensée obsessionnelle qui prend le dessus !
Et c’est ce point qui me semble maintenant essentiel pour moi à aborder ! J’ai pu même donner ici des conseils à certains sur des mécanismes de protection à mettre en place, chez moi à ce moment précis, rien n’a aidé ! Cet état pulsionnel, ces œillères, tout a été plus fort ! La voix de la raison était pourtant encore bien audible, mais le programme qui a été déclenché avançait inexorablement !
Je pourrais le crier tellement je suis effaré devant mon impuissance, tellement je vois cette perte de contrôle, cette perte de force! La raison pourtant était bien là, mais rien n’y faisait ! Je répète tout le temps que c’est terrifiant, parce que c’est ainsi que je le ressens : C’est comme perdre toute force physique, rester conscient et constater que quelque chose fait quelque chose de moi que je ne veux pas, et pourtant cela se produit ! Un "auto-viol", intellectuel, émotionnel... C’est terrifiant parce que cela frôle presque une certaine schizophrénie…
Putain mais quel est cet endroit où la raison a beau « raisonner » et « résonner », mais où il y a perte de puissance, fuite de force et mort de raisonnement TOTAL… ???
Je veux revenir ici aussi sur la question de la transgression que j’avais mentionné dans un de mes postes précédents et que Fr-Ed a contesté en quelque sorte parce qu’il lui semblait que je l’avais trop généralisé … Je parle ici alors pour moi, cherchant à savoir si certains de vous se retrouvent dans ces propos: Ce phénomène de pulsion me fait tout simplement remonter à des moments de mon adolescence quand, p.ex. mes parents partaient de la maison, que je me retrouvais seul, et que je me disais que maintenant je pouvais faire des choses qui étaient interdites,… la masturbation entre autres… Ce phénomène je l’ai souvent retrouvé plus tard… : Mon copain part pour une raison « X » ou « Y », le conditionnement de la transgression renaît aussitôt et une voix en moi me dit : « Bon, alors, maintenant on fait quoi ? On fait un plan ? On voit qui ?? »…
Là, à l’instant même, j’y suis justement : Mon copain part à une activité... « T » m’avait dit qu’il serait disponible se samedi… croyez-moi, la « garde avancée du monstre » est en train de piétiner et de sautiller sur place cherchant des angles d’attaque pour reprendre en otage la raison… Mais pour l’instant j’ai « poussé un grand coup de gueule » en disant que mercredi était déjà suffisant et qu’il ne faut peut-être pas exagérer… ! Très contrarié, tel un chien insolent, le monstre se recouche donc dans sa niche, sa garde rapproché se retire, boudeuse… !
Si un jour je faisais un film sur la sex dépendance, je ferai un film d’animation… !
Pour répondre aux questions de BURRHUS : Oui, cet amant est au courant de ma démarche ! J’ai déjà parlé de lui, c’est le seul que j’appelle « régulier », nous nous voyons depuis 11 ans… Je l’appelle « T » ici… Je ne peux pas te dire comment il a « vécu cela pour moi »… « T » est dans une claire logique de plaisir et de jouissance avec moi. Notre relation ne se base quasi que sur cette notion, même si en 11 ans, du respect et de l’amitié se sont mis en place entre nous. Je viens de le dire plus haut, « T » avait parfaitement accepté mon refus, c’est sur ma propre initiative que les choses se sont faites mercredi. Il m’avait appelé, j’ai refusé, il a accepté ; je le rappelle, on ne peut donc pas attendre de sa part de raisonner à ma place ! Et comme il est au courant de ma démarche, nous avons bien entendu discuté un moment, après le rapport, et je lui ai dit que je pensais aussitôt repartir dans un nouveau sevrage. Nous allons maintenant nous contacter dans quelques semaines pour reprendre des nouvelles…
Tes deux questions suivantes… je les comprends mal… il faut dire que je suis parfois sujet à des « latences »… (Fr-Ed, arrête de rigoler.. !) Je vois à peu près de quoi tu veux parler… je ne peux simplement dire qu’il n’y a aucune sensation de frustration pour moi qui serait à la base de mon craquage. Il n’y en a pas après non plus ! C’est de la pure pulsion et perte de contrôle ! Et c’est surtout cette idée obsessionnelle qui s’ancre dans mon cerveau et qui fait « bouchon » face à tout le reste, surtout face à la raison ! Comme je l’ai dit en haut, je n’ai même pas pu mettre en œuvre mes propres techniques de protections pour utiliser l’énergie pulsionnelle au service de quelque chose de plus « créatif » (comme tu dis) ou de plus « utile »… Ce virage-là, je ne le maîtrise pas du tout face à une pulsion aussi forte! La notion « d’angoisse « et celle d’un « bel horizon » ne fait donc pas écho chez moi, il n’y avait pas d’angoisse, et tant que la raison ne pouvait pas agir, toute notion « d’horizon meilleur » est alors inexistante à ce moment précis où la pulsion forte se met en route…
Je ne sais pas si j’ai saisi tes questions…
Nous échangeons effectivement beaucoup ici avec Fr-Ed, il y a beaucoup d’explications à cela... Mais – je ne pense pas trop m’avancer pour lui en utilisons le pluriel, dans ce cas contraire balance-moi alors un de tes fameux scuds, cher ami ! – j’ai mentionné face à lui que le refuge sur le forum se niche aussi quelque part à des endroits où la dépendance prenait place avant. Pour moi, c’est aussi et encore une façon de ne pas vouloir me regarder et regarder ma vie, en face… Nous, les dépendants, nous sommes très tournés vers nous-mêmes et je sens de plus en plus le besoin d’impliquer dans ma pensée les éléments fondamentaux de ce qui fait ma vie, mon copain p.ex.
Nous en parlons peu, Fr-Ed, tu ne parles d’ailleurs jamais de ton mari ! Je pense que le temps doit venir où nous cherchons à définir si nous faisons notre démarche ici juste pour nous-mêmes et comment nos femmes, conjoints ou copains, copines, maris… peuvent avoir leur place dans notre processus d’avancement, ou mieux, peuvent même constituer un élément moteur… Je crois qu’il est trop simple de nous dire, si j’avance pour moi, j’avance forcément pour elle/lui… C’est très égoïste comme pensée, même si moi, je suis aussi dedans…
Je ne suis pas très précis dans ce que j’avance ici, mais je pressens tout simplement une attitude différente à partir du moment où nous réfléchissons notre travail sur nous aussi en y impliquant l’être qui nous est cher ! Je ne parle pas ici de l’impliquer activement, mais juste comme moteur, comme faisant partie de nous ! Les témoignages de Tontondavid m’ont beaucoup bouleversé et poussé dans cette direction de réflexion !
Je crois qu’il y a de choses insoupçonnables à découvrir, si nous nous posons réellement face à nous-mêmes… Si je cherche parfois une extrémité émotionnelle, Fr-Ed, c’est parce que je ne veux plus accepter une réflexion basé sur un état de banalité en moi… ! J’ai longtemps cherché à juste être intelligent, ça n’a rien donné ! J’ai l’espoir que l’émotion amène mon intelligence plus loin… Et ça, ce n’est pas de la complaisance de la douleur ou de la souffrance, au contraire ! C’est faire définitivement mienne l’énergie de « la bête » pour la faire souffler dans le sens de nos voiles (ou de notre vapeur)!
Merci mes amis !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 16-01-2016 15:01:57[font=Tahoma]"j’avais techniquement le temps"[/font]
[font=Tahoma]alors pourquoi avoir choisi cette option plutôt que d'aller acheter un bouquin, aller voir un monument, aller manger un gâteau ... Pour ça et pas autre chose ? Parce qu'il est dispo ? Parce qu'il est là ? Ce que tu décris ça ressemble bien aux mécanismes du cycle de la dépendance et du passage à l'acte... Quel est l'élément déclencheur qui a induit toute cette bascule ? On se retrouve devant une perte de contrôle...[/font]
[font=Tahoma]Revenons à cette transgression... Tu l'origines, ou la situes, dans l'enfance. Dans la liberté offerte par le départ temporaire des parents. Je crains fort que tous les enfants ne sautent pas immédiatement sur cette occasion pour se livrer à la masturbation, à la transgression sous forme sexuelle.[/font]
[font=Tahoma]Généralisons... Tout le monde ne profite pas de la "liberté" pour se livrer à la sexualité... C'est pas parce qu'on a du temps , qu'on doit l'occuper à baiser, à jouir , à faire des plans...[/font]
[font=Tahoma]Venons en maintenant à cette présence sur le forum... Elle est très claire en ce moment pour moi... Un état de stress très elevé. Je viens pour occuper le temps qu'avant je passais à baiser. C 'est ma stratégie de soutien temporaire avant que d'autres choses prennent le relais. Je sais que le temps libre, que je fabrique est MON piège. Alors je viens. Pour ne pas craquer... Et je n'ai eu de cesse de le répéter, de le constater... Quand ça va mal, vaut mieux venir trainer dans le coin... [/font]
[font=Tahoma]Quant à mon mari et au sens de ma démarche je voudrais juste dire deux choses. J'ai évoquée que ma responsabilité et ma culpabilité dans cette situation était assez lourde de conséquence pour ne pas plonger mon époux dans un tel choc. Je ne veux pas le voir souffrir. Et, chose sur laquelle je ne reviendrais pas, c'est mon intimité. Elle ne regarde personne d'autre que moi. L'essentiel est dit sur ma relation à lui.[/font]
[font=Tahoma]Et seconde chose de plus clinique. Je considère la dépendance, mon addiction au sexe, comme une pathologie. Comme une maladie. Je me soigne. Aurait on l'idée d'exiger d'un cancéreux, d'un tuberculeux qu'il guérisse pour les autres , pour son conjoint ? Je ne crois pas que faire ça pour les autres aie un sens... Pas plus que lorsque nous nous livrons à notre dépendance nous le faisons contre eux... Seule leur implication directe si elle existe , et c'est le cas de tontondavid, peut alors prétendre à une injonction à l'effort, à la gratitude tant son attitude est noble , exceptionnelle et admirable. [/font]
[font=Tahoma]je ne vais pas m'étaler sur des propos personnels car il s 'agit de ton carnet même si j'y ai été plus qu'invité d'honneur.[/font]
[font=Tahoma]Moi je crois que tu dois virer T, l'exclure, et avec, tout ce qui appartient à cette partie "dépendance" de ta vie... Je suis persuadé que sans ce coup de fil... tu serais venu poster sur el forum de ton état du moment.[/font]
[font=Tahoma]Quant à l'émotion qui nous pousse plus loin, ma formation , mon éducation , mes études, mes convictions politique me conduisent à relativiser la pertinence de ce moteur, de cette énergie... à moins de postuler que l'émotion est forcement bonne. [/font]
[font=Tahoma]L'énergie de la bête n'est pas l'énergie de la vie...Pour revenir à une terminologie plus psychanalytique, l'énergie de la bête est bien la pulsion de mort ( Freud : deuxième topique lien problématique entre compulsion de répétition et pulsion de mort)... Sa force est le côté obscur jeune padawan... Ne te laisse pas entrainer par la facilité du coté obscur. [/font]
[font=Tahoma]Fr-Yoda-Ed.... [/font]
[font=Tahoma]PAs de scud, je suis en rupture de stock. [/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 16-01-2016 21:01:17Fr-Ed!
MP...
Désole!
J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 16-01-2016 22:01:04Salut Jan,
tu as répondu à ma question en décrivant dans le détail ton escapade. Je me suis retrouvé dans tes déboires. Combien de fois en quelques secondes j'ai pu complètement basculer du coté obscure de la force. Pas d'explication, et c'est vrai que c'est déstabilisant et notre libre arbitre en prend un coup. Comme toi, je n'ai jamais réussi à faire marche arrière, à reposer la bouteille. Dès que mon esprit avait basculé, il n'y avait plus que la consommation qui comptait.
Donc comme FrEd, je pense que tu laisses une brèche dans le sevrage (et plus globalement dans ton rétablissement) en restant en contact avec cet amant. En espérant ne pas trop te provoquer, mais l'idée qui m'est venu en te lisant, aurais-tu ce type de pulsion pour l'être qui t'ai cher. A midi, téléphonerais-tu à ton ami en lui disant vite je prends mon vélo et je viens chez toi pour baiser. En fait, je me fais aussi la remarque à moi, et bien pour moi la réponse est claire, c'est non. Qu'est ce qui t'accroche à cet amant si ce n'est le sexe ? Le pulsion du sexe ? L'appel du sexe ? J'ai l'impression que cet amant c'est mon Paris à moi (je chutais toujours lorsque je passais des soirées à Paris). C'est la personne (le lieu pour moi) où nous savons que nous pouvons retrouver notre dépendance. C'est rassurant (actuellement j'ai besoin d'être rassuré). Je sais que c'est dur, j'ai mis du temps, donc prends ton temps, mais je crois qu'au fond de toi, tu commences à voir ce que sera la conclusion. J'espère que tu ne m'en veux pas d'être aussi direct.
Au fait, tu ne nous déçois pas. On t'aime comme tu es !
Peut-on se servir de la bête pour avancer ? Pas de réponse. J'ai reformulé la question pour moi. La peur peut-elle me permettre d'avancer ? Je ne sais pas. Mais je trouve cela dangereux. Je préfère apprendre à vivre sans (ou ne plus lui laisser de place pour s'exprimer). D'ou mon travail sur mes modes de pensée et d'action. Comprendre comment je fonctionne et essayer de modifier ma réponse à certaines situations.
Pour le reste, bravo pour la reprise du sevrage et surtout d'avoir résister à la tentation qui se représentait à toi. J'ai l'impression que tu n'as pas trop vécu la rechute comme un échec (ce que ce n'est pas). C'est une étape. Alors courage et continue à marcher vers ton rétablissement.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-01-2016 14:01:15[size=medium][font=Times New Roman] Fabrice ! Fr-Ed ! Tontondavid[/font][/size][size=medium][font=Times New Roman] ! Chers amis ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Vos réponses me placent à nouveau face à moi-même et je vais alors devoir être à nouveau honnête envers moi-même… J’ai réfléchis en vous lisant… Je regarde en avant en cherchant à imaginer ce que sera ma vie au bout du sevrage, des sevrages… J’espère surtout que sur ce parcours se produisent « de petits miracles » qui vont au fur et à mesure changer ma perception, ma réceptivité, mon conditionnement … pour commencer à penser et à envisager ma vie autrement ! [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Mais ta question Fabrice, « frappé le clou sur la tête », comme on dit dans ma langue maternelle ! Oui, avec mon copain je ne chercherai certainement pas une sexualité débridée qui s’inscrit (encore et toujours) dans une logique de transgression, dans laquelle je me prouve évidemment quelque chose. Non seulement que je rempli ce manque de virilité que je sens en moi pour le remplacer par « l’autre masculin » en faisant des plans, mais quelque part je me prouve quand même à moi-même aussi que j’ai du courage de faire ce que je fais ! En gros, « une mauviette » n’a pas assez de c…s pour aller se faire des plans, donc je me prouve que je suis un mec..., je le vois comme ça en tous cas! [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je ne peux pas pour le moment imaginer de vivre sans sex en dehors de mon couple. Mais cela dépendra bien-sûr de la façon comment j‘arrive à reconstruire ma sexualité avec mon copain. Peut-être que lui aussi cherchera à ce que notre sexualité sorte un peu des schémas très répétitifs dans lesquels elle était tombées… ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]J’ai expliqué à Fr-Ed que tout d’abord j’ai énormément d’estime et aussi de l’affection pour mon amant « T ». Sa vie n’a pas été facile, il s’est beaucoup confié à moi, il a pleuré dans mes bras, et ces dernières années il s’est sacrément bien sorti des soucis dans lesquels il a été… ! J’ai annoncé au début que je suis ici sur ce forum parce que je veux surtout sortir de cette frénésie et folie sexuelle dans laquelle je suis tombé à partir du moins d’octobre, impliquant rapports à risques et hards et les drogues ! Je dois déjà freiner « cet engin-là » qui s’est mis en route, pour retrouver une intégrité physique et psychologique ! C‘est mon premier objectif !!! Pour l’instant je n’arrive pas à regarder au-delà…[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Et c’est par simple réalisme, car je connais mes faiblesses, que je n’exclue pas « T » de ma sexualité ! Il constitue dans l’étape dans laquelle je suis (pas dans l’absolue !!) « un garde-fou » ! Pour le dire plus simplement : Je crains de retomber dans des réflexes pires qu’un rapport avec lui, si je ne peux plus le contacter. J’ai peur que la chute soit d’autant plus forte et violente ! C’est en fonction des objectifs que je me suis posés pour CE sevrage que j’ai alors remis mon compteur à « 0 » après le rapport de mercredi ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Voilà ma seule explication le concernant ! Je ne suis que là où j’en suis et c’est déjà pas trop mal comme ça… ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Jan[/font][/size]
P.S. il me semble avoir posté cette réponse mais je ne sais pas où elle est passée...
mystère.. désolé si elle apparait deux fois, quelque part...!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 17-01-2016 20:01:59[font=Tahoma]Disse:
En ce qui concerne le couple et la sexualité, c'est tout aussi complexe. Il faut reconstruire mais comment? La maladie est tellement sinueuse qu'elle laisse des traces indélébile...
[/font]
[font=Tahoma]Tout est dit, et le champs est une ruine après la bataille. Mais il faut y croire.[/font]
[font=Tahoma]Jan, je ne comprends pas pourquoi tu veux voir une transgression dans ce qui est une dépendance. Je ne comprends pas vraiment, peut-être n'ai je pas vraiment lu tout ce que tu as écrit sur ce sujet.[/font]
[font=Tahoma]Pour la fidélité, je n'en suis pas un défenseur. Il est possible d'avoir une vie avec plusieurs amants. Ce que je dis est que dans notre cas, cela n'est possible que si cela repose sur un désir (comme dit Fr-Ëd) ou amour mutuel (je préfère, car le désir peut mener à la convoitise). [/font][font=Tahoma]Aujourd'hui, dans mon cas, je fais le constat que le seul amour physique qui n'est pas destructeur (déstabilisateur) est celui avec ma compagne(et encore, parfois je m'interroge... car aujourd'hui j'ai retrouvé un désir / plaisir avec ma compagne comme jamais avant... est ce que je fais un transfert ? Je dois arrêter de me poser des questions !).[/font]
[font=Tahoma]Après une fois cela dit, on fait tous notre tambouille, et parfois cela donne un super repas ! A toi de trouver ta voie.[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-01-2016 23:01:43[size=medium][font=Times New Roman]Chers amis ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je voudrais juste revenir sur cette question de transgression …[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Bien-sûr que tout acte pulsionnel est avant tout un acte lié à la dépendance ! Mais je crois qu’une part de mes réflexes pulsionnels est liée à un conditionnement et qu’une partie de ce conditionnement intègre, lui, aussi le « moteur de l’interdit »... Ce moteur se déclenche parfois lié à un temps qui se libère ou aussi à un espace précis qui me rend l’interdit possible. [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Pour mieux m’expliquer j’aimerais revenir sur les échanges que j’ai pu avoir avec certains entre vous : Beaucoup semblent avoir vécu leurs premières expériences sexuelles (comme moi) dans des contextes singuliers, clandestinement, caché, impliquant parfois des partenaires « non convenables » (un adulte, un voisin, an pote, un frère, une sœur,…) ou dans des contextes auxquels on ne s’attend pas de prime abord. Ces « initiations » se sont souvent aussi répétées, sur des années ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]D’ailleurs nous ne sommes souvent au début que dans un apprentissage « mécanique » de la sexualité, délié à priori de toute notion de désir. « Désir » et « plaisir » se confondent facilement quand on débute, et on peut longtemps rester « en plan » avec cette confusion (jeu de mot consciemment choisi !), toute notre vie peut-être… [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Déjà la masturbation est souvent vécue ainsi (pour moi en tous cas), mais ça dépend peut-être aussi si on y a été initié par quelqu’un (c’est mon cas), ou si on a vraiment été seul à découvrir sa sexualité par la masturbation. En tous cas – on nous le dit : la MB est aussi un acte très intime, et à priori « ça ne se fait pas», donc cachons-le plutôt. Mettons-le plutôt (aussi) du côté de « l’interdit ».[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je parlais donc plus du fait que durant cette période des premières initiations sexuelles cachées et de la masturbation adolescente je me suis totalement habitué à vivre ma sexualité comme quelque chose qui se pose dans un espace interdit… C’est donc bien l’acte de dépasser cet interdit qui constitue une transgression, ou est-ce que je comprends toujours mal ce terme ?![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Pour ma part en tous cas je me demande si quelque part je ne (me ?) suis pas conditionné par cette partie interdite de la sexualité... Etant homo en plus, même si j’ai cherché comme nous tous ici une certaine normalité, la société me renvoie quand même toujours que je ne serai jamais dans la normalité. Pacs, mariage, rien n’y changera rien ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je me demande donc si ce conditionnement par l’interdit n’alimente pas aussi en partie mes pulsions… Moi en tous cas, dès que je voyais un espace de temps qui se libérait, côté boulot ou parce que mon copain n’était pas là, j’ai tout de suite réagi en pensant à remplir cet espace par l’interdit qu’est la sexualité pour moi, puisque je ne l’ai appris que comme ça et en plus je l’ai « cultivé ainsi » … comme quand j’ai pu réagir dans mon adolescence quand je me retrouvais seul à la maison… ou que le voisin m’amenait faire un tour en voiture …, caché bien-sûr, puisque c’était « interdit » ce qu’on faisait… ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je ne sais toujours pas si je suis clair… En tous cas moi, j’ai vécu la naissance de ma sexualité comme un interdit, je pense être conditionné par ça, plus tard j’ai cultivé cette perception, (effet boule de neige) et je me demande si ce conditionnement ne m’amène pas à rechercher constamment l’excitation de cet interdit initial... [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Jan
P.S. : J’ai parlé avec lui cet après-midi, nous nous reparlerons après mon sevrage, mais j’ai bloqué tous les numéros de téléphone de « T » sur mon portable… Putain, qu'est-ce que je vous aime, ou qu'est-ce que je tiens à vos opinions en tous cas...!
[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 19-01-2016 20:01:23Moi je dis juste que le mystérieux T c'est bien de l'avoir évacué. Tu as en plus mis les formes. Je reconnais là ta profonde humanité. C'est important de ne pas laisser à des éléments directement reliés à la dépendance la possibilité d'interférer pendant le sevrage.
Chapeau ! vous un êtes un gentleman Sir Jan.
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 20-01-2016 10:01:52[size=medium][font=Times New Roman]Merci mes amis!!![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]J'avance doucement avec mon sevrage. Des regrets m'animent aujourd’hui de me dire qu’avec mon craquage d'il y a une semaine je pourrais déjà être à plus de 10 jours de sevrage… mon corps commence malgré tout à réagir… une nouvelle semaine sans jouissance physique... mon corps joue ses acrobaties et finalement j'aime cette sensation trouble qui 'd'après moi me rend plus "intelligent"...[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je fais juste un constat de plus en plus précis:[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je pense clairement être (à nouveau ou toujours) dépressif !!![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Tous les matins je me lève avec la boule au ventre, une peur qui est là, un fidèle accompagnateur encore, qui brule au-dessus de l'estomac… Et je sens que cette dépression latente est réellement là à cause de ma peur du « HIV+ »... Car à chaque fois quand je me réveille donc totalement, je me dis que "tout va bien", car tous mes tests sont ok et qu’il n'y a donc pas besoin de s'inquiéter! Et la sensation se calme aussitôt ! [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]BURRHUS[/font][/size][size=medium][font=Times New Roman], tu m’avais posé la question sur ma motivation de sortir de ma dépendance et si la peur du « HIV + » était mon principal moteur… je vois ici même malgré moi que cette peur constitue en tous cas un moteur plus important que je ne veux me l’avouer… C’est le chemin vers l’autodestruction et la mort qui m’effraie visiblement principalement, il se cache au fond de nos dérives, il pointe le doigt partout là où nous défaillons… J’ai peur de prendre le chemin vers la mort …. [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je sens cette latence dépressive aussi quand je pars p.ex. d’un rdv professionnel pour rentrer chez moi et quand le réflexe pour chercher un rapport sexuel (comme avant) se réveille… : la boule se met en place, sauf que maintenant je peux me calmer en me disant : « Il n’y a pas de quoi s’affoler, car tu n’iras pas chercher ce rapport ! Tu iras juste faire une chose utile à la maison, écrire sur le forum p.ex. …[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je crois que je suis un être triste au fond de moi, extrêmement fragile et hypersensible et émotif… Ca y est, le sevrage m’oblige à laisser à nouveau tomber mes masques et mes peaux superflues pour me livrer, me dévoiler à moi-même… et je kiffe ça !!! TTdavid, ça c’est un truc à dire à ton mari… ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je suis profondément ému par cette bienveillance de tout le monde ici et fier des batailles que je mène, surtout avec Fr-Ed… ce « co-...co-.. co-pilote »…[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]J[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 20-01-2016 12:01:33Salut Jan.
Je reviens sur ta peur des MST, c'est un argument moteur, gardes-le, il a complètement sa valeur, et que tu t'appuies sur lui est bien. Après je t'en ai parlé tout simplement pour te mettre en miroir des trucs qui peuvent te faire avancer dans un travail d'introspection.
Mais l'introspection a ses limites aussi, parce qu'elle peut conduire à la science du moi-même, qui est en tout cas pour moi un abime de désespérance, je préfère porter mon regard au loin, vers l'autre ou la beauté de la nature. En tout les cas l'introspection ne peut suffire.
Tu parles de ta chute. Quand quelqu'un chute, j'ai l'habitude de le féliciter sur le parcours fait. Tu es allé jusqu'au bout de ton possible et puis plouf !. C'est donc bien diffèrent d'avant, puisque tu es allé jusqu'à une limite que ta volonté n'a pas pu suffire à franchir.
Donc, comme comportement, tu n'as pas le même qu'avant. Tu vas là où tu ne veux pas aller alors qu'avant, pour la même chose tu allais là où tu voulais aller. C'est dure de sentir que son corps est plus fort que son esprit, c'est même humiliant, car le contrôle, la maitrise du corps, est une des choses qui donne de l'honneur ; tous les combats martiaux sont basés là-dessus, la maitrise du corps. Mais si c'est un peu humiliant d'être esclave de ses pulsions, c'est très honorable et au combien plus difficile de le reconnaître.
Tu parles de dépression. C'est normal, et le fait que tu dises que tu étais peut-être un dépressif qui s'ignorait est très intelligent. La dépression, c'est la désillusion. La désillusion est un bien en soi, mais elle n'est qu'un passage vers l'émerveillement que la réalité peut produire. L'abbé Pierre que j'ai eu la chance de connaître un peu disait qu'il fallait vivre : "La désillusion enthousiaste". La dépression, ou déprime, est aussi totalement chimique, tu prives ton corps de son "sussucre", et lui il n'est pas content, parce qu'il doit trouver après ce manque, un autre équilibre. Donc tu dépenses sans le savoir une énorme énergie interne à la restructuration de beaucoup de choses purement physiques, et tu ne vois pas encore un résultat dont tu pourrais tirer une joie. Tu payes et apparemment c'est pour rien, de quoi déprimer effectivement.
Cependant, ton corps, par cette état de jeûne volontairement vécu par ta noble liberté, emmagasine en mémoire la victoire de ces quelques jours sans chaîne. Il grave en lui le réel que le bien-être inédit, produit par la liberté un peu gagné, t'a donné. Ton inconscient sait, maintenant, que ces efforts si disproportionnés par apport aux résultats d'aujourd'hui, sont le chemin. Il y a de semé en un territoire très profond une étincelle qui se rappellera à toi en son temps. Une petite victoire emmagasine de la force pour le combat suivant.
Mais attention, ce ne sont pas des choses que l'on voit juste après la chute, parce que la drogue fait son effet pour nous empêcher de voir. Il faut donc après la chute, avoir une discipline de fer, quasi automatique. Celle de ne pas descendre. Qu'est-ce qui fait descendre : La colère contre soi, le mépris contre soi, la complaisance d'être une victime, l'apitoiement sur soi-même et la recherche de coupables extérieurs. Il faut s'aimer dans sa petitesse, mais cela n'est possible que si l'on se voit comme une pierre indispensable à un édifice humain immensément beau : la communauté humaine en marche vers un meilleur.
A bientôt.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-01-2016 23:01:53BURRHUS,
ta réponse a été détaillée et très profonde!
Je dois prendre le temps pour y répondre...
Ce que je peux en tous cas déjà dire c'est que je n'ai pas vécu ma rechute comme une réelle déception. En tous cas je ne m'en veux pas. Je trouve ça dommage d'avoir craqué, mais je cherche tout simplement tellement à inscrire tout ce qui m'arrive dans une logique d’avancement que cela ne me "mine" pas!
Je suis ici pour avancer, et même si je présente encore des moments de faiblesse, une chose est claire:
Je ne laisserai pas ma dépendance atteindre mon moral et ma détermination!!
Je vais continuer à me battre!
QUE CE SOIT DIT HAUT ET FORT ET QUE LA BÊTE L'ENTENDE BIEN!!!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 23-01-2016 15:01:14[size=medium]Bonjour à tous ![/size]
[size=medium]
Merci pour ton message BURRHUS![/size]
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[size=medium]J’ai beaucoup apprécié ta réponse et ce moment de réflexion que tu m’accordes ![/size]
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[size=medium]En ce qui concerne la dépression je pense que tu as raison que l’esprit et le corps doivent s’habituer au fait que la machine sexuelle n’équilibre plus le ménage hormonal comme avant !
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[size=medium]J’aime tes considérations suivantes :[/size]
[size=medium]« [/size][size=medium]La dépression, ou déprime, est aussi totalement chimique, tu prives ton corps de son "sussucre", et lui il n'est pas content, parce qu'il doit trouver après ce manque, un autre équilibre. Donc tu dépenses sans le savoir une énorme énergie interne à la restructuration de beaucoup de choses purement physiques, … »[/size]
[size=medium]Je suis d’accord avec cette présentation du changement qui s’opère actuellement ![/size]
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[size=medium]Je dois néanmoins ajouter que, quand je parle de dépression chez moi, je fais clairement allusion au fait que j’ai vécu de périodes dépressives trois fois dans les années 90, donc clairement quelques années après mon arrivée en France. J’ai alors suivi un traitement d’antidépresseurs et renforcé ma psychothérapie auprès de mon psychiatre ! La deuxième phase s’est d’ailleurs produite au moment où mon père est décédé… Je mets aussi ces dépressions sur le compte de mon déracinement complet avec mes origines et mon contexte familial et amical, mais aussi sur celui de la difficulté de prendre les responsabilités dans mon métier et ma position directrice… J’ai dû apprendre de n’être plus « le pauvre petit à qui on excuse tout » mais qui doit assumer…[/size]
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[size=medium]Puis, j’étais déjà dans ma sex dépendance, sans pouvoir la nommer, j’ai dû accepter aussi cette nouvelle image de moi de n’être pas moralement « impeccable » et de faire du mal à celui avec lequel je vivais (alors que hormis mon deuxième copain tous mes copains allaient aussi voir ailleurs… !) Ici se greffe aussi pour moi la crainte très précise du Sida, car à l’époque ma conscience sur les risques était différente, j’ai été moins « rôdé » pour savoir ce que je pouvais faire et ce que je ne pouvais pas faire, sans prendre de trop gros risques. Bien sûr que toute pénétration sans préservatif n’était pas envisageable pour moi, mais mon inquiétude face à l’inconnu était tout de même plus grande qu’après les années 2005, 2010… ![/size]
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[size=medium]Donc cette incertitude a elle aussi contribué à me fragiliser psychologiquement pour rendre le terrain de la dépression encore plus propice ! Ce petit retour en arrière m’est d’ailleurs en plus très utile pour me comprendre aujourd’hui : le forum est « un accélérateur de particules ! » [/size]
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[size=medium]Actuellement je bats mon record de la période la plus longue sans orgasme… Depuis mon craquage de mercredi dernier ça fait 10 jours ! Je précise que mes sevrages précédents n’excluaient pas la masturbation, ni les passages sur des sites sur le net. Je souhaitais d’abord éviter tous rapports extérieurs à mon couple et surtout les rapports à risque. Ce weekend par contre c’est difficile,… mon appareil génital tout entier se rappelle à moi sans cesse, je pense beaucoup au sex et surtout aux pratiques que j’avais rencontrées vers la fin… Je m’accorde un peu d’alcool le weekend, du coup la vigilance a tendance à baisser… Hier soir quand mon copain s’est couché, j’ai été à un demi doigt de me connecter sur un [/size][size=medium]chat-[/size][size=medium]cam … Mais je me suis réfugié ici en blaguant avec BlaBLa et Fr-ED … j’ai jamais cru qu’on pouvait autant rigoler sur un forum… ! Et je suis donc reparti dans une logique plus constructive ![/size]
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[size=medium]Je tiens aussi mon sevrage par simple curiosité de voir comment les choses vont évoluer après 10 jours… Et je me dis que me soulager sexuellement par la masturbation, en changeant alors les exigences que j’ai posées pour mon sevrage, me remettrait alors dans une perception finalement assez banale de mon sevrage. Mais je VEUX me sentir différent ! Et donc : Je tiens ![/size]
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[size=medium]Ce matin j’ai fait un footing, j’ai été heureux d‘être dans la nature. Avant, je sortais beaucoup courir pour faire un plan après rdv pris sur l’app du tel. Bizarrement je n’y pensais même plus ce matin… ! Donc, ici aussi : Changement ![/size]
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[size=medium]Bonne journée à tous ![/size]
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[size=medium]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-01-2016 10:01:53[size=large]PARDON A TOUS ![/size]
Chers amis !
J’arrive probablement ici au poste le plus difficile et peut-être le plus décevant (pour certains) de ma présence sur ce forum. Je ne vais donc surtout pas tourner autour du pot:
Je vous ai menti, ou du moins je ne vous ai pas tout dit !
Depuis 3 semaines vous n’avez pas tous les détails de ce qui se passe dans ma vie, car dans la première semaine de janvier, justement celle qui a révélé que j’étais toujours HIV négatif, j’ai eu des rapports … et mon périple a abouti à une soirée très extrême avec 3 autres mecs avec pratiques hards, drogues et prises de risque. J’ai trouvé corporellement ce que j’étais venu chercher, mais après les 24 heures suivantes durant lesquelles j’ai « digéré » les effets de la drogue, j’en suis à nouveau sorti traumatisé.
Le surlendemain au matin quand mes esprits ont été à nouveau plus claires, je me suis trouvé face au désastre : En début de semaine j’avais appris que j’étais HIV négatif et le vendredi j’avais réussi à anéantir toute la sérénité que j’avais cherché à construire durant les semaines précédentes ! Lors de mon footing matinal les choses se sont imposées à moi plus claires que jamais : Moins de 36 heures s’étaient écoulées depuis ce moment de pure délire… l’après-midi je suis alors parti aux urgences de l’hôpital de notre ville et j’ai demandé un traitement prescrit dans les « accidents d’exposition au sang » (AES).
Le médecin urgentiste m’a d’abord donné un traitement de trois jours, j’ai dû ensuite retourner dans un service spécialisé où je vais être suivi durant 6 mois. J’ai un nouveau traitement en un seul cachet qui remplace la trithérapie dans l’espoir que ce nouveau médicament agisse efficacement contre une éventuelle infection par le virus. D’ailleurs au niveau des thérapies contre les AES je suis également un vieux routard : Ce sera la 4[sup]ème[/sup] fois que je prends ce traitement depuis le début des années 2000. (Lisez l’expression désabusée dans mes mots …) Je suis à votre disposition pour vous donner tous les détails de cette thérapie (quelle gloire… !) …
Tout ça dit beaucoup de choses sur moi, sur mon comportement durant les rapports d’abord,… dans ma langue maternelle, il existe une phrase qui dit en gros « si tu fais ça, alors tant qu’à faire, fais-le à fond… ! » et c’est comme ça que j’ai toujours fonctionné… Mais ce recours à cette thérapie parle aussi de ma disposition à l’anxiété … mais ce n’est pas le moment de discuter de ça aujourd’hui !
Maintenant on en arrive à la fatidique question du « Pourquoi l’avoir tu » ? Et je ne peux pas répondre à cette question ici, car les raisons qui m’y ont conduit sont extrêmement personnelles et dépassent ma simple personne pour que ne veuille pas les mettre au grand jour ici. On y découvre d'ailleurs une nouvelle des nombreuses "tentacules" du monstre dépendance... Mais si vous le souhaitez, vous pouvez me poser vos éventuelles questions en message privé, j’y répondrai le mieux que je pourrai…
Je ne cherche surtout pas à attirer votre indulgence sur ma personne, chacun ici se bat contre la façon par laquelle la dépendance se présente chez elle/lui, et nos degrés de souffrance ne peuvent pas être comparés. J’ai pourtant tendance à dire que je me situe dans une ampleur de cette dépendance très extrême parce qu’elle implique clairement un risque vital et qu’elle sollicite par ailleurs ma capacité de me servir du mensonge et même celle de la manipulation ! Car - comble de cet incident - le rapport que je vous ai avoué ici avec mon amant « T » était DU PURE CALCUL : avec la charge de stress forte lié à mon accident il fallait que je puisse du moins présenter ici au forum un événement qui justifie mon probable état de fragilité psychique avec lequel j’allais certainement me présenter ici face à vous. DU PURE CALCUL DONC, j’ai commis ainsi une manipulation complète de vous tous ici en trahissant votre confiance ! Je n’ose même pas vous en demander pardon….
Je suis un véritable addict avec TOUT ce que cela implique !!!
Je me regarde et je vois à quel point le désastre est immense !
Plus que jamais je me sens perdu et seul, éperdument seul, dans ma mysère.
Je marche constamment au bord du gouffre, je danse sur la crête du cratère du volcan…
Soudain un souvenir me reviens : Vers mes 12, 13 ans j’étais dans un période où je n’avais de cesse que d’attirer l’attention sur moi, justement pour prouver que j’étais aussi « un mec ». Notre salle de physique se trouvait au 4[sup]ème[/sup] étage de l’école, je me suis aventuré à faire le malin sur le rebord intérieur de la fenêtre, puis j’ai carrément enjambé la fenêtre jusqu’à me tenir sur le mince rebord extérieur ne me tenant plus que sur le cadre même de la fenêtre. Je ne sais même plus si mes camarades ont réagi ou salué ma prouesse, mais petit à petit durant le cours j’ai pris conscience qu’il aurait juste fallu que la fenêtre se ferme un peu par un courant d’air pour que je me trouve les doigts coincés entre fenêtre et cadre et que je finisse alors 4 étages plus bas… Le souvenir de ce moment me remplit encore aujourd’hui d’effroi…
Je ne sais pas si cela dit vraiment quelque chose sur moi, mais ce qui m’arrive dans ma dépendance ma ramène systématiquement à cette stupidité adolescente…
Je suis donc à nouveau en sevrage, je l’ai établi consciemment jusqu’au bout des 28 jours de traitement médicamenteux que je dois suivre, le poser là est en soi également une stupidité…
Mais où le poser sinon… ?
Et pour aller au bout de ma compréhension sur moi et de ma volonté de clarté face à vous: Je ne pense pas que je tiendrai après mon sevrage de quelconques objectifs de ne pas revenir à des rapports. Je sais tout simplement quel genre de rapport je ne voudrais plus avoir et j’espère qu’en enchainant des phases de sevrages successives de plus en plus exigeantes que je pourrai, peut-être, me sortir petit à petit de cette dépendance… ou du moins atteindre un stade moins dangereux de mes pratiques.
Face à ce que j’ai vécu la semaine du 4 janvier, face aux mensonges, face à la vérité tue, face à la confiance que j'ai trahi, face à la manipulation mise en place, … quoi faire ?
[size=medium]Continuer et analyser ?
[/size]
[size=large]Continuer à chercher à comprendre, à travailler avec le psy… ?
[/size]
…
[size=large]Mes amis, j’en ai marre, j’en ai marre et je n’en peux plus ! [/size]
(Mise en page volontaire, oh combien pertinente, « à la Blabla » !)
J’ai commencé ma première thérapie en 1992. Elle s’est étirée sur 10 ans. Durant cette période j’ai en plus connu 3 phases de dépression très douloureuses. Depuis mon dernier accident d’exposition au sang en 2011 je suis reparti en thérapie… Je veux bien admettre tous les torts possibles en ce qui concerne ma personne, ma fragilité, ma stupidité même, je suis prêt à être mis en place public pour passer pour le plus grand idiot qui n’arrive pas à gérer sa propre dépendance. Croyez-moi, s’il y avait quelqu’un qui saisisse toute l’ampleur de ma personnalité pour m’indiquer le chemin qui me permette de m’en sortir, je le suivrai ! Je n’attends que ça ! Depuis 25 ans… pourquoi sinon je persévère en me rendant toujours chez mon psychiatre… ?
Il faut enfin percer la membrane de la virginité de ma compréhension… !
Mais incapable de me servir de ma colère contre moi-même, j’ai au fond de moi une colère tellement profonde contre les psychiatres, car je ne peux que constater sur ma propre personne que...
VOUS ETES INCOMPETENTS, CHERS PSYCHIATRES, TELLEMENT INCOMPETENTS FACE A LA SEX DEPENDANCE !!!
Je mets au défi quelconque psychiatre qui lirait éventuellement ce poste de me prendre en charge…
Le clavier de mon ordinateur souffre de ma colère, tellement je frappe fort sur ces touches…
Alors face à mon constat que analyser, chercher, discuter, s’exposer… ne servent à rien, puisque je l’ai fait durant tant d’années auprès de soi-disant professionnels, qu’est-ce qui me reste alors à faire ??
Et bien il me reste à être un homme et à arrêter, p… de m…, une fois pour toute de m’écouter :
Il faut interdire, agir, faire, être autoritaire, être impardonnable, stricte, adopter une attitude quasi militaire de fermeté…
… tout ce que j’ai détesté tout au long de ma vie !
Et ce changement d'attitude permanent demande une énergie terrifiante et c'est le regard lucide sur mes forces qui m'amène à dire que je ne vais certainement pas tout réussir tout de suite!
C’est vous qui m’avez amené petit à petit à cette compréhension, mais je dois surtout remercier Fr-Ed (même s’il m’énerve beaucoup en ce moment, mais en ce moment je ne suis vraiment pas un cadeau, le pauvre… ;-) car c’est lui qui m’a mis le premier et dès le début face à cette nécessité de fermeté envers moi-même ! Et au point où j’en suis il n’y a que ça !!! Ma prise de conscience aujourd’hui m’amène même à affirmer que cette fermeté doit aller encore bien au-delà de ce que Fr-Ed indiquait ! Il ne faut surtout pas être indulgent, il n’y a plus aucune excuse, même si je poursuivrai probablement encore à vouloir m’expliquer, faire comme avant…
… on ne change pas du jour au lendemain une princesse à devenir combattant…
Ca y est, les larmes montent,…
… j’emmerde mes larmes…
… Je veux ma vie, je veux enfin vivre ma vie !
« Oh papa, si tu avais joué au football avec moi … »…
… mais quelle ampleur véritable cette p… de petite phrase prend dans ma vie… !!
Moi
(Aujourd'hui il n'y a plus de pseudo)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 24-01-2016 11:01:21Un saint ! je suis un saint !
bon sinon, je reviens pas sur le contenu général du post... Encore une fois te sentir dans une obligation d'honnêteté vis à vis du forum, ou de certains ici , montre que tu as besoin de nous, du forum et que tu veux changer. On va y arriver Jan... Faut pas se décourager. Même si l'ampleur de la rechute que tu craignais chez moi, n'était que la projection de l'ampleur des tiennes. Le principe d'inférence... On me le fait pas à moi
Et je ne juge pas triple buse !
Fermeté c'est certain, mais cette fermeté ne servira à rien sans une analyse méthodique , une observation courageuse des mécanismes, des forces, des pulsions à l'oeuvre. Car à opposer force contre force, les pulsions finiront toujours par triompher si tu ne sais pas pourquoi elle surgissent. Ça finira invariablement par "c'est plus fort que moi"... Pose toi la question de qui agit , qui désire , qui veut, et qui construit le discours du "c'est plus fort que moi"...
On te proposerait volontiers une épaule virtuelle à défaut d'un coup de pieds au cul réel... Même si...
Sèche tes larme. Lève toi et avance !
------------------------------------------------------------->Voca me cum benedictis <-------------------------------------------
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 24-01-2016 11:01:46Je ne te donne pas l'absolution, puisque tu n'oses pas demander pardon. (dixit toi même).
Quand est-ce que tu oseras, toi l'exilé ? Reviens, ici tu es chez toi, et objectivement, je ne vois pas que quelqu'un t'endette de quoi que ce soit ici.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 24-01-2016 12:01:23Salut Toi !
La première personne qu'il ne faut pas tromper, c'est toi. Le forum, tu t'en fous ! (bon pas tant que cela, car on t'aime bien tel que tu es) Sois conscient que l'on ne dit pas tout non plus...
Tu ne peux pas tourner la page de tout cela en quelques mois. Il est parfois bon de te rappeler certaines choses. Quand tu es venu ici, tu niais être dépendant. Aujourd'hui tu en as conscience, de façon violente. Mais tu te regardes maintenant comme un dépendant. OK ça ne résout pas tout, mais c'est une première étape.
Pas la peine non plus de te poser la question de la rechute après le sevrage. Si tu pars avec la certitude de chuter, tu n'es pas dans la bonne dynamique. Ce que j'ai appris dans le sevrage, c'est qu'il faut penser à l'instant présent, à la pulsion que tu ressens là, pas celle que tu penses que tu vas ressentir demain. Gérer cette pulsion, ne pas la laisser nous dominer, apprendre à la canaliser. Il faut revenir sur les fondamentaux. Le sevrage, rien que le sevrage. Tu te concentres sur aujourd'hui, tu gères, tu acceptes que tu es dépendants, que tu as des pulsions. Tu acceptes que tu peux chuter, mais surtout tu acceptes que ces pulsions tu peux aussi les dominer... et qu'après il y a un instant de calme (plus ou moins long) et que tu es fier d'avoir réussi à vaincre la pulsion. Et tu profites de cet instant sans penser au moment où une autre pulsion viendra. C'est un combat. Tu dois t'armer, avoir un plan de bataille, le revoir si cela ne fonctionne pas. Nous sommes là ! Tous dans la même galère et tous ramant dans le même sens.
Le sevrage c'est une thérapie comportementalisme (je ne sais pas si cela se dit). Une fois que tu auras avancé dans ton sevrage, il sera temps de penser à l'après. Chaque choses en son temps, nous ne sommes pas des surhommes, nous sommes des hommes faillibles, mais nous sommes des hommes.
Courage et tu as toujours ma confiance !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-01-2016 15:01:20Merci les amis!
Burrhus, merci de ton indulgence, même si je n’en demande pas ! Je me suis endetté moi-même …, mais ceci nécessite des explications que je ne veux pas donner ici…
Fr-Ed: Je vois parfaitement ce dont tu veux parler, mais je n'ai pas fait de déplacement entre la gravité des choses qui me sont arrivées et les craintes que je pouvais avoir pour toi !!! Vraiment et véritablement, je te demande de me croire !!! Il n'y a aucune confusion entre les deux: Je suis capable de cette différenciation!! Au moment de mes craquages j'ai été extrêmement conscient et lucide de ce qui m'arrivait ! Considérer les choses de cette façon me parait beaucoup trop simple et très restrictif, vraiment ! Je n'ai rien à défendre de mon côté puisque (quasiment) tout est dit à mon sujet maintenant ! Je dis donc clairement que penser ainsi me parait une façon de ne pas entendre mes craintes sur toi (j’espère qu’elles ne passeront pas aux oubliettes…) et de ne pas envisager les hypothèses que j’avance… Tu me connais, si je vois que je me suis fourvoyé, je suis capable de le reconnaître…
On ne te la fait peut-être pas à toi, mais comme tu vois, même au fond du gouffre, je ne perds pas le nord, puisque j’y suis né ! Et je te la fais quand-même, mais autrement !
En tous cas, durant cette semaine où se sont produits ces derniers rapports dont je parle tu as été en vacances et pour la première fois tu as exprimé un grand moment de faiblesse… C’est une toute autre affaire que quand je parle de mes craintes générales sur toi. Quand tu as été là bas sans tes repères habituels je ne pouvais pas te dire où j'en étais...
Et dernier point (entends stp. un fond d’humour de ma part ici) : Suis-je à nouveau dans une de mes fameuses « latences »… ? Je ne vois pas de raison de cette allusion à un état de « sainteté » qui concernerait je ne sais qui en plus ; je ne vois pas de raison non plus à l’ironie que j’y lis… bien-sûr que je suis hypersensible, mais je pense qu’il est compréhensible que le poste que je viens de faire à une sacrée importance pour moi. Dans tes formules il faudra donc peut-être tout dire ou ne rien dire… du moins pour que le pauvre cerveau qui est le mien comprenne… et nos camarades peut-être aussi…
Fabrice, nous venons de discuter… Oui, je ne veux pas me duper ! De toute façon pour moi il était hors de question de ne pas me révéler à vous… Ma présence sur ce forum n’aurait aucun sens si je devais taire ici une partie qui constitue mon combat que je veux mener à côté de vous ! Le moment devait venir pour me révéler. Il s’est produit…
Et tu as encore raison, je l’ai appris aussi : Dans le sevrage il ne faut se concentrer que sur le moment présent ! Mais c’est une présence restante de la pulsion qui m’amène à penser à plus tard, puisque tenir au jour le jour est un combat tellement important qu'il coûte une énergie monstrueuse,… la pulsion résonne toujours au loin,… BURRHUS l’a très bien décrit dans l’avant-dernier poste qu’il m’a écrit !
J’ai pu le dire moi-même, je crois l’avoir écrit à un nouveau-venant il y a quelques semaines : Il faut avancer au jour le jour et faire confiance au fait que notre conscience aussi change avec cet avancement ! Et que chaque jour le regard sur l’importance du sex change également, car chaque jour nous nous éloignons un peu plus, nous nous déconditionnons un peu plus.
C’est le seul espoir qui me reste et qui me permet d’avancer !
Moi
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 25-01-2016 20:01:5010 jours, pensées obsédantes et douleurs du bas ventre
Bonsoir les amis !
Un petit poste juste pour mentionner que la journée était jusqu’à présent la plus difficile de mon sevrage. C’était un jour durant lequel j’ai dû gérer mon emploi du temps sans quasi aucune obligation et durant laquelle j’aurais habituellement cédé pour chercher un plan…
Le manque sur le plan corporel s’est fait sentir de façon extrême, j’ai eu l’impression que toute la partie de mon bas ventre était sensible et qu’une sorte de douleur « rayonnait » jusqu’à se faire sentir dans les os du bassin. En même temps j’ai retrouve cette sensation oppressante dans le thorax jusqu’au cou, exactement comme quand j’ai arrêté de fumer.
Mais j’en arrive surtout au point le plus important : L’incapacité de contrôler les pensées qui partent systématiquement vers des idées de sex ! Et je ne peux justement pas décrire le moment où cela comence, car il se produit hors de ma conscience… je ne me surprends simplement à un moment en train d’y penser à nouveau pour me raisonner ensuite en me disant « respire et cherche à penser à autre chose ». J’ai halluciné face à moi-même à chaque fois que je me surprenais à nouveau d‘être parti dans ces même pensées,… j’ai fini par en rire d’incrédulité et même de m’engueuler intérieurement… A la fin – j’étais sur mon vélo – j’ai décrit bêtement dans ma tête les choses que je voyais : trottoir, lampadaire, voiture rouge, rivière, panneau, banque, restaurant, église, feu rouge, … pour obliger ma tête à être occupée par quelque chose de concret et empêcher les pensées de partir à nouveau vers la sex…
J’ai fait un footing ce soir et j’ai fini par envoyer un sms au seul ami gay et ancien « sexfriend » qui me reste dans mes contacts, mais qui a refusé de me recevoir quand je lui ai dit ce qui m’arrivait… Il a été très prévoyant…!
Demain je serai plus occupé et j’espère gérer mieux les choses. Ces sensations constituent une réelle souffrance, physique et psychique, elles sont présentes quasi constamment, c’est vraiment très dure ! Mais ma détermination est précise et je ne m’aventurerai en aucun cas vers une nouvelle chute avec rapports à risque ! Je préfère plutôt me calmer par la masturbation, mais ce qui me retiens pour ne pas céder c’est que je veux savoir comment l’interaction entre corps et esprit produira un effet positif – car je le souhaite - si je tiens encore et encore et encore…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-01-2016 07:01:16P.S. Est-ce que quelqu'un sait quelque chose sur l'(inter-)action des hormones sur le corps chez un homme en cas d'abstinence, alors qu'il est habitué à avoir des orgasmes quasi quotidiens depuis 35 ans...?
Mon psy semblait dire qu'il n' y a pas d'effets, je jurerais sur la tête de n'importe qui que oui et je lui prête volontiers mes testicules quelques jours...
Aujourd'hui les S ... PC seront donc mes fidèles compagnons..!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 26-01-2016 08:01:27Désolé Jan, ce n'est pas vraiment dans tes testicules, mais plutôt dans ton cerveau que tout se passe en lien avec les notions de plaisir / récompense.
http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-55.html
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 27-01-2016 10:01:04Bonjour tous !
Voici l’explication sur mon compteur qui est reparti à « 0 » hier : J’ai cassé volontairement mon sevrage et me suis tout simplement « soulagé », car je n’en pouvais plus des effets physiques et psychiques de l’abstinence. Après avoir joui j’ai senti au niveau de l’estomac une sensation très désagréable, pas complètement comme une déprime, mais je n’étais pas bien, alors qu’auparavant le sex n’était jamais lié à une sensation de culpabilité ou de mal-être,… étrange… !
J’avais encore passé toute la journée à me battre contre les sensations physiques du manque et surtout des pensées obsédantes, aucune méthode pour me calmer m’a aidé, même plusieurs cachets homéopathiques destinés à me calmer ne m’ont pas aidé… Pour casser ce cycle infernal des pensées obsédantes j’ai fini par décrire dans ma tête simplement tout ce que je voyais autour de moi : voiture, piéton, mec en trottinette, cycliste, mur beige, mur blanc, mur sale, joli jeune homme, très joli fesses, et les yeux qu’il a ?! - STOP! -/// ,… jeune fille,… avec une copine, manteau bleu, banque, arbre…
Cela finissait par me donner l’impression que j’étais en train de devenir fou !
J’écrirai un poste qui expliquera ce qui se passait dans ma tête ces derniers jours…
Après avoir joui, une fois le mal-être passé, je me suis alors senti beaucoup plus calme. En fin de soirée je me suis assis sans rien faire dans un fauteuil, j’ai juste écouté les bruits autour de moi et je me suis alors endormi très calmement. C’était un moment très agréable où je me suis enfin un peu retrouvé. Quelques minutes après je suis allé au lit.
Je n’abandonnerai pas mon combat. J’avance comme une taupe, je me cogne au mur, mais ma volonté reste infaillible ! Les taupes, étant aveugles, n’ont-elles pas un nez singulièrement sensible ? Je reste aussi maintenant de plus en plus convaincu que notre dépendance est une maladie qui se greffe sur le terrain d’une autre maladie qui, elle, définit notre fragilité psychologique et donc notre possibilité d’avancement. Je vais travailler sur ça !
Et je m’accroche à mon bilan personnel : Un sevrage de 4 semaines sans aucun rapport sexuel, puis un sevrage de 15 jours avec abstinence totale, pas de MB, pas de porno, pas de rapports. Voilà mon socle de départ ! Je dois partir de là ! Je ne regarde surtout pas les moments et surtout pas la nature de mes rechutes pour ne pas me miner le moral. Dans l’état où je me trouve ce matin je me dis que, avec quelques rares moments de masturbation je pourrai tenir une période assez longue sans rapports !
Mais mon combat sera long ! J’avais dit à Fabrice il y a quelque temps déjà que je comptais minimum un an pour construire quelque chose de stable. Ce sera donc ça, une stratégie de combinaison de sevrages avec d’abord absence de rapports et absence de masturbation de plus en plus longs également ! Coïncidence ou pas, le « Warrior » décide – remonté à bloc de son rdv – un nouvel objectif de 366 jours… on découvrira donc dans quelques jours ce qu’il met dedans, cool ! Ligne droite pour lui - je l’envie pour sa détermination, son absence de doute et de son énergie ! - probable zig-zag pour moi. Mais c’est l’objectif qui compte et je pense à nouveau que c’est aussi notre maladie psychique, à la base de notre dépendance, qui définit les armes qu'on emploie dans nos combats !
Hier j’ai été à l’hôpital pour un rdv lié à mon accident d’exposition au sang. L’infirmière m’a donné sur ma demande les coordonnés d’un psychiatre à Paris spécialisé dans les questions d’addiction. Mais elle m’a parlé d’une démarche thérapeutique qui me sera proposé à la fin de mon traitement et ceci m’a beaucoup bouleversé… : La « PrEP » (Thérapie antirétrovirale pour la prévention de l’infection au VIH). Cela consiste soit à la prise d’un médicament quelques heures avant un rapport, puis une prise après, ou alors à la prise régulière de ce médicament (Truvada). Cette nouvelle thérapie, prise en charge par la Sécurité Sociale, est recommandée dans le cas de personnes chez qui pour des raisons diverses (professionnelles, rapports sexuels multiples, dépendance à des drogues,…) les risques à une infection par le VIH sont plus élevés. Cette thérapie s’appuie sur une nouvelle loi qui est entrée en vigueur en début de cette année. Il faut tout de même rappeler que cette thérapie ne protège pas des autres maladies sexuellement transmissibles… !
Voici pour ceux que ça intéresse :
http://www.aides.org/info-sante/prep
En ce qui me concerne, cette proposition m’a un peu dépitée… quelque part cela s’oppose totalement à ma logique de responsabilisation, car soudain un verrou important de ma démarche qui m’a amené ici se trouverait enlevé… Après, si je suis cette thérapie, cela me demande de me positionner véritablement face à ma dépendance, délié de la crainte du sida !
Je reste donc un peu hébété pour le moment… !
Jan
P.S. Date de fin de sevrage modifiée!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 27-01-2016 11:01:21C'est justement l'occasion pour toi de te poser les questions en profondeurs.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 27-01-2016 12:01:02Prends le temps de la réflexion. Le principal est que tu te protèges contre les MST. Donc si cela passe par cette solution pourquoi pas. Toutefois attention, cela ne protège que contre le SIDA, et pas les autres MST (toujours bon de se le rappeler).
Prends soin de toi et repose toi. Ne te mets pas trop de pression.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 29-01-2016 21:01:15Chers amis !
Je réponds ici à priori au poste de Fabrice du 28 / 1 / 16 sur sa baisse de morale. Fabrice, je vois que tu navigues aussi entre bonheur et gros coups de déprimes. Tu es aussi sex dépendant… J’ai regardé les articles sur le wiki que tu m’as indiqués sur la dopamine, et j’ai aussi un peu cherché sur le net.
Attention, certains m’accuseront peut-être de faire des théories… ils ont raison, de plus je le fais très maladroitement… Je vous invite donc à rectifier ou compléter! Mais ce matin j’ai parlé avec mon psychiatre de ce que j’ai lu sur la dopamine. Je ne suis qu’à la surface de la complexité de ce qui se cache derrière le rôle des neurotransmetteurs et je ne suis certainement pas assez avisé pour donner ici tous les contours de ce qui se situe plutôt sur un terrain scientifique qui concerne notre cerveau.
Néanmoins, j’apprends que le sport et les pratiques extrêmes, aussi le sex,… provoquent la production de la dopamine qui (libérant une autre substance hormonale, la prolactine) se concrétise pour nous par une sensation de plaisir ou celle de la « récompense ». Face à une tendance dépressive notre cerveau aurait alors tendance à rechercher un certain taux de dopamine pour maintenir un équilibre. La conséquence peut donc être la volonté de répétition de pratique qui favorisent l’augmentation de dopamine, jusqu’à développer l’addiction de ces pratiques, telles que le sex.
En dehors de la dépression, la dopamine joue aussi un rôle dans d’autres troubles et maladies dont certains ici sur le forum semblent souffrir. Voici ce que j’ai trouvé par ailleurs :
« La dopamine est le précurseur de l'adrénaline et de la noradrénaline. Les personnes ayant un taux élevé de dopamine auraient davantage tendance à poursuivre des conduites dites « à risque » ou à rechercher ces situations (dont l'usage de « stupéfiants », les jeux de hasard ou les paris)[sup]5[/sup].
(https://fr.wikipedia.org/wiki/Dopamine) »
Vous pensez bien que quand j’ai lu cela, ça a un peu fait « diling-diling » chez moi… !!!
« On peut par exemple observer une augmentation de dopamine dans le noyau accumbens chez les personnes souffrant de troubles de stress post-traumatique lorsqu’elles sont dans un état de haute vigilance ou de paranoïa. On pourrait donc dire que la dopamine n’est pas en elle-même responsable de l’addiction, des récompenses ou de la peur –du moins, dans cette région du cerveau. Elle est responsable de ce qu’on appelle la «prégnance». La prégnance est plus que l’attention que nous portons à chaque chose: elle nous oriente vers les choses qui méritent notre attention, qui sortent du lot. Ceci pourrait en partie expliquer pourquoi la voie mésolimbique peut être associée aux troubles de déficit d’attention (avec hyperactivité) et à la dépendance.
(http://www.planetesante.ch/Mag-sante/Ma-sante-au-quotidien/Qu-est-ce-que-la-dopamine) »
« Les troubles schizophréniques sont fréquemment rattachés à un dysfonctionnement de la voie dopaminergique mésolimbique. Cette théorie, connue sous le nom d'« hypothèse dopaminergique de la schizophrénie », est basée sur le fait que la plupart des substances à propriétés neuroleptiques ont une action sur le système de la dopamine. C'est la découverte fortuite d'une classe de médicaments, les phénothiazines, qui est à l'origine de cette découverte. Les médicaments antipsychotiques ou neuroleptiques agissant entre autres sur le système dopaminergique ont fait l'objet de développements ultérieurs et restent un traitement courant de première indication.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Schizophr%C3%A9nie#Mod.C3.A8le_dopaminergique) «
Je vois ici d’abord une piste sur l’hypothèse que j’ai avancé quand je disais récemment que je pense que nous représentons tous ici plus ou moins des maladies diverses sur lesquelles notre dépendance s’est greffée, ou des maladies que notre dépendance a développé ou renforcé (par l’effet de culpabilité etc etc etc). Dans mon cas, je pressens un lien entre mes récents constats sur ma latence dépressive et cette sensation de manque extrême que j’ai ressenti en début de semaine durant le sevrage...
Sans vouloir me défausser sur la responsabilité que j’ai aussi dans ma dépendance, mais il y aurait moyen d’intervenir sur la gestion de la dopamine de façon médicamenteuse. Néanmoins, notre comportement et certaines activités choisies de façon thérapeutique (yoga, méditation) influencent bien entendu également la production et la gestion des neurotransmetteurs et donc celle de la dopamine.
Suite à ma demande mon psychiatre m’a donné les coordonnés d’un médecin spécialisé dans la pratique de la méditation de pleine conscience.
Je m’exprime très maladroitement dans ce que j’écris sur ce domaine assez scientifique, mais tout cela me réconforte tout de même pour comprendre un peu mieux les choses qui se passent en moi et bizarrement cela fait en plus écho aux pathologies que certains ici présentent.
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 29-01-2016 21:01:11Pas trop le temps de répondre. Tu peux préciser le lien entre ta demande à ton psy sur Dopamine et sa proposition d'une médecin spécialisé dans la pleine conscience ?
Sur les effets de la méditation sur le cerveau, il y a des écrits de Matthieu Ricard sur ce sujet (voir plaidoyer sur l'altruisme, il y a un chapitre sur ce sujet)
Pour la pleine conscience, tu as le site officiel de la Mindfundness
http://www.association-mindfulness.org/index.php
Je ne peux que te conseiller de suivre un cycle de 8 semaines de MBSC ou MBCT. Précise bien au médecin tes problèmes de dépendance, car il pourra alors adapter le cycle (c'est ce qu'avait fait la personne avec qui j'avais suivi le cycle... A l'hôpital, elle utilisait la méditation pour limiter la rechute d'alcooliques).
La bonne info est que notre cerveau se modifie avec le temps et que nos problèmes (si ils sont liés à la dopamine) on peut reprogrammer tout cela, et la méditation y aide pas mal.
Bonne soirée.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
blabla @ 30-01-2016 17:01:56Bonsoir toi :*
Pour moi, si on est tous ici c'est que l'on est HYPER sensible et donc nous cherchons comme tu dis cette substance appelle Dopamine qui a forte dose elle nous rend accro comme une drogue c'est pour celà qu'il faut diminuer pour allé mieux après j'ai tjrs pas la réponse du comment ??
mais je pense qu'il faut creuser dans la chose qui pourrait nous faire changer de comportement ect quitter quelqu'un qui nous veut du mal faire ce que l'on veut faire depuis tjrs.
Bonne chance pour me comprendre je me suis comprise c'est deja bien mdr :d
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 31-01-2016 14:01:23Salut les amis !
Je dois vous annoncer une nouvelle rupture de mon sevrage, elle s’est produite cette nuit par la masturbation.
En ce qui concerne les pulsions et les pensées obsédantes qui étaient assez invivables en début de semaine, je ne suis pas au même point. Il y a eu des pensées, mais elles m’ont surtout ramené aux pratiques extrêmes que j’ai rencontrées lors de mes derniers rapports. Ces derniers jours je vis plutôt des phases de fatigue et de dépression assez prononcées. Est-ce peut-être lié au traitement que je suis en ce moment ? Je ne sais pas.
En tous cas mon copain avait ce weekend plusieurs choses à faire, et au lieu de me réjouir comme avant de me retrouver seul pour pouvoir céder aux pulsions liées à ma dépendance, un état de peur et de crainte s’est installé chez moi : Quoi faire ? Comment faire pour ne pas craquer ? J’ai été plusieurs fois à deux doigts de me rendre sur le site fétichiste qui permettait les rencontres « hards » dont je vous ai parlés, heureusement que la protection de K9 est en place ! Petit point de fierté dans tout ça : Même étant seul vendredi soir, je ne suis pas allé chercher le code secret de K9 à l’endroit où je l’avais caché à la maison ! A plusieurs reprises j’ai failli aussi contacter mon ami gay dont j’ai gardé le numéro sur mon téléphone ou débloquer mes correspondants anciens. Je ne l’ai finalement pas fait, je suis plutôt venu sur le forum. Mais je vois donc une fois de plus que je vais véritablement devoir supprimer mes contacts et peut-être mettre le code de K9 à un endroit encore plus sûr…
J’ai été donc à nouveau dans une bataille avec moi-même. Hier soir le craquage a été favorisé parce que j’ai bu un peu d’alcool, petit « plaisir » qu’on s’accorde le weekend avec mon ami. La masturbation a plutôt été motivée par mon envie de sortir des pensées qui m’obsèdent. Et c’est vrai, autant après mon craquage de mardi que celui de cette nuit, je suis à nouveau beaucoup plus serein et maître de mes pensées.
J’ai donc à peu près compris ce qui se joue dans mon cerveau entre sensation de déprime et équilibre (par la production de dopamine) après la satisfaction sexuelle. Je sais que je devrais amener mon cerveau plus loin dans sa désaccoutumance, seulement je déteste cette sensation où mes pensées s’emballent et où je ne suis plus du tout maître de mes réflexions et de mon état, où je ne suis donc plus moi-même ! Et de l’autre côté je me sens aussi coincé par le renforcement de mon état dépressif… Avant je n’avais pas d’idées suicidaires, mais elles s’installent un petit peu avec le nouvel état de souffrance qui s’impose à moi ces derniers temps. Ceci renforce en plus mes peurs sur moi-même ! En moi il y a un cri au secours…
J’arrive à chasser cet état par l’activité physique, mais mon état dépressif me demande alors de plus en plus d’efforts, p.ex. pour me pousser finalement à sortir faire un footing. Mais rester seul à me reposer devient de plus en plus insupportable, parce que la sensation de douleur se renforce encore ; je suis aussi incapable de me concentrer p.ex. sur l’approfondissement de ma connaissance de la méditation, de lire, de regarder un film… Je me sens piégé dans moi-même.
A ce sujet, Fabrice : J’ai juste discuté avec mon psychiatre de ce que j’ai compris sur l’action des neurotransmetteurs dans nos cerveaux. Il m’a indiqué qu’il existe des traitements médicamenteux, mais difficiles à obtenir – je n’ai pas très bien compris, j’avoue…-, mais que le changement de nos comportements aussi influence la production de la dopamine et que des thérapies ciblées peuvent aider à modifier nos comportements. Nous avons évoqué le yoga et la méditation et mon psychiatre m’a donné les coordonnés d’un médecin spécialisé sur ma demande !
Désolé de le présenter comme ça, mais dans l’état actuel des choses la masturbation m’a semblé finalement le moindre mal! Je vais donc redémarrer mon compteur et je dois réfléchir à la gestion de la masturbation au sein de ce sevrage. Je pense que je ne suis pas prêt pour le moment à accomplir un sevrage sans masturbation, uniquement dans le sens où ce soulagement me permet juste de concrétiser mieux les objectifs premiers que je me suis posés et où il me permet aussi de dépasser mes moments de « poussées dépressives ». L'abstinence totale sera alors l'objectif d'un autre sevrage plus loin dans le temps. L’objectif dans mon sevrage, de ne pas avoir de rapports par ailleurs et de ne pas me rendre sur des sites de porno ou de tchat-cam, reste le même ! Je réfléchis juste si je me pose une limite en termes de fréquence de masturbation…
Au prochain rdv chez mon psychiatre je vais aussi devoir clairement poser la question d’un traitement d’antidépresseurs, mais j’aimerais juste essayer de ne pas le commencer alors que je suis encore sous traitement lourd de la thérapie contre mon AES.
Oufff, en écrivant ceci croyez-moi que je me sens déjà beaucoup plus soulagé ! Je modifie donc mes objectifs de sevrage en me rendant simplement compte des limites que je rencontre, et je vois que je dois planifier mon avancement dans un équilibre entre exigence et lucidité sur mes limites.
Je suis un mini-apprenti-warrior en couche-culotte ! Mais c’est pas grave ! J’ai jamais aimé être un super-héros…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 31-01-2016 17:01:00Salut Jan,
je ne peux que t'encourager dans la voie où tu t'engages. Il faut faire attention, connaître ces limites. Le sevrage n'est pas une chose anodine, car nous avons mis en place la dépendance pour gérer des problèmes plus profonds. En plein sevrage, nous sommes mis face à ces problèmes et cela peut être dangereux pour notre santé. Nous avons déjà parlé des aides médicamenteuses (j'ai toujours avec moi au cas où... j'en ai pris très peu depuis 10 mois, mais cela me rassure).
Donc oui, va pas à pas. Arrête déjà les comportements à risque... puis dans quelques temps tu pourras peut-être espacer les masturbations. A ton rythme, tu vas y arriver.
L'autre point est de continuer à avancer dans ta thérapie, ce qui rendra le sevrage plus gérable.
Avec le recul aujourd'hui, c'est comme cela que je vois la réussite de mon sevrage.
Et surtout, je me répète, prend soin de toi. La méditation est une bonne voie pour prendre soin de soi. Simplement passer du temps à écouter son corps.
Tu chemines et nous serons à tes cotés.
Bonne route.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 04-02-2016 21:02:43Hello les amis!
Je suis moins présent ici car j'ai beaucoup de boulot en ce moment! Encore plus la semaine prochaine!
Mais je vous suis tous ici!
De mon côté je trouve un peu plus de sérénité depuis que j'ai adapté mon sevrage, mais je sens que la dépression perce de plus en plus la couche que la dépendance libère petit à petit!
J'ai mon rdv demain avec mon psy, je vais devoir parler de ma dépression et peut-être accepter l'idée d'un traitement...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 05-02-2016 11:02:35Disse:
De mon côté je trouve un peu plus de sérénité depuis que j'ai adapté mon sevrage, mais je sens que la dépression perce de plus en plus la couche que la dépendance libère petit à petit!
Il faut que tu penses positif ! As-tu essayé la méditation ?
Etant donné que tu n'es pas très bien, et que tu n'as pas beaucoup de temps cette semaine, et celle d'après, tu devrais le garder pour toi, ce temps, et faire des choses que tu aimes faire. Lire un bouquin ? Regarder un film ? Aller au restau si tu as quelqu'un dans ta vie ? Ou même avec un(e) ami(e), c'est la même chose. Histoire de passer un bon moment, même si c'est court.
Moi quand je déprime ou que je sens une pulsion monter, je me met une musique entraînante et joyeuse. Je m'éclate avec la musique de Super Mario :D Ca file une de ces pêches !
https://www.youtube.com/watch?v=JF522Q4k9t8&list=PLk9-_5eZFD5MbXq3TmIJdo3FRAvhdfYkA&index=28&shuffle=187
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-02-2016 13:02:07T'as l'air un peu allumé mon Jackie, mais justement je kiffe grave!! Lol
Donc tou-tou-tou-tououou, toutoutoutoutoutou!! Why not!
(Purée je me marre avec cette zizique.. kkkrrrrrrrrrrrrr....!)
Dans ma belle ville il fait soleil today, déjà ça, ça me file la pèche, alors que mon psy m'a prescrit des anxiolytiques et non des anti-deps... Je vais voir comment je réagis à un 1/4 de ces cachets...
Merci grandement Jackie! Là, j'ai à nouveau la pèche!, Peu-être que si le cachteton ne m’assomme pas trop je vais sortir faire un footing et/ou approfondir enfin ma connaissance de la méditation...
A plus tard mes amis!
Jan
P.S. Oui j'ai quelqu'un dans mas vie, depuis plus de 10 ans et pacsé aussi. Un homme très très bien!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 05-02-2016 14:02:53Oui je suis un allumé, dans la vie de tous les jours je suis un pitre. J'étais peut être un clown dans une autre vie :D
Cool si ça t'as aidé :)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-02-2016 20:02:33Tu files la pèche, Jackie! Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-02-2016 16:02:32[size=medium]Pensées obsédantes [/size]
Chers amis !
(PENSEE OBSEDANTE)
Je suis toujours dans mon souci de pensées obsédantes (PENSEE OBSEDANTE), même si elles diminuent en fréquence et intensité depuis la modification des conditions de mon sevrage.
(PENSEE OBSEDANTE).
Sur le net j’ai trouvé le blog d’une psychologue (PENSEE OBSEDANTE) et sexologue (PENSEE OBSEDANTE) qui traite surtout les dépressions et les « tocs », elle a apparemment développé une méthode pour maîtriser les pensées en cas de ces troubles-là.
(PENSEE OBSEDANTE)
Je voudrais lui demander si elle saurait adapter (PENSEE OBSEDANTE) cette méthode théoriquement pour des personnes dépendantes du sex (PENSEE OBSEDANTE) (PENSEE OBSEDANTE).
Avec l’accord des modérateurs on pourrait peut-être même lui demander de s’inscrire (PENSEE OBSEDANTE)
dans ce forum pour ouvrir un sujet ou poser une « article de sa méthode » (PENSEE OBSEDANTE) sur le wiki… (PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
Impossible de maîtriser mes pensées
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
me surprenant toujours à avoir « dévié »
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE),
j’ai tenté juste une chose aujourd’hui:
Il faisait extrêmement beau, donc j’en ai profité pour faire un tour à vélo (PENSEE OBSEDANTE) et j’ai compté chaque fois que mes pensées déviaient (PENSEE OBSEDANTE), sans pouvoir parler de la durée de ces « déviations »
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE).
Mon tour de vélo a duré une heure (PENSEE OBSEDANTE) (PENSEE OBSEDANTE), bien entendu ma tête était préoccupée par compter (PENSEE OBSEDANTE), les pensées n’étaient donc pas si intenses ou développées qu’au quotidien (PENSEE OBSEDANTE), mais en enlevant 10 minutes pour faire une petite course,
j’ai compté 32 fois ou mes pensées ont donc dévié en 50 minutes !
(PENSEE OBSEDANTE) (PENSEE OBSEDANTE) (PENSEE OBSEDANTE) !
Une fois dedans c’était en plus compliqué de s’en détacher pour revenir à la réalité, je me suis pourtant forcé! (PENSEE OBSEDANTE) (PENSEE OBSEDANTE) (PENSEE OBSEDANTE).
(PENSEE OBSEDANTE)
Est-ce que j’ai un souci au cerveau ?
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
Avez-vous des expériences semblables ?
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
(PENSEE OBSEDANTE)
Jan
(PENSEE OBSEDANTE)
...
P.S. Ma mise en page est bien entendu volontaire pour représenter un peu cette récurrence infernale des pensées obsédantes..!
[font=Times New Roman] [/font]
[font=Times New Roman] [/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Ceaa @ 06-02-2016 16:02:24Yo Jan
pourquoi vouloir éradiquer la masturbation ?
tu aurais mis fin à ton sevrage avec la masturbation ?
c'est qu'en fait tu es obsédé par des pensées érotiques
courage
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-02-2016 19:02:45Chers amis !
Hier soir on avait une soirée un peu (trop) arrosée.
Et, depuis vendredi, je suis déstabilisé suite à une grosse dispute avec quelqu’un...
Je me suis beaucoup posé de questions sur ma présence ici, sur mon sevrage,…
…
…
puis quand je me suis retrouvé seul, je suis allé chercher ce code de K9, j’ai enlevé la protection et je suis allé sur le chat-cam. Etant sous l’effet de l’alcool je n’y voyais aucun mal. Je ne me suis même pas masturbé. Mais aujourd’hui je me suis souvenu que ceci est à nouveau contre les conditions que je me suis posé pour mon sevrage. Je l’ai donc cassé.
Je me dois donc de remettre le compteur encore une fois à 0. Je garde néanmoins la même date, cette échéance était importante pour moi : ce sera le début des vacances dans notre région et j’envisage de me rapprocher de mon ami, pour essayer de faire revivre notre sexualité… Je ne sais pas si cette raison est valable…
Je continue à me poser ces questions sur le sens de ce que je fais ici… si je dois poursuivre les sevrages…
Bref, le moral n’est pas au top.
J’espère pouvoir échapper à la prise des anxiolytiques durant la semaine très chargée qui m’attend…
Jan
P.S.
J'ai les boules de voir redescendre mon compteur de 67 % à 14%. Surtout qu'au tout début il était à 28 jours, et maintenant plus qu'à 6. J'ai cassé mon objectif deux fois! Je me sens merdique. Ce qui est fort avec ce compteur de sevrage c'est de constater - dans mon cas - qu'on est tout de même sacrément fragile et très peu avancé dans toute cette histoire. Il reste beaucoup de boulot et comme me l'ont dit certains, il faut que je prenne de vraies résolutions...!!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 07-02-2016 19:02:24Ne sois pas si dur avec toi même... Tu as fait un faux pas. Bon. Et alors ? Relève-toi, époussette toi et repars sur le front. Ta dépendance a gagné une bataille, pas la guerre !
Tu n'étais pas dans ton état normal, tu avais un peu bu donc tu n'avais pas toute ta tête !
Pense positif, remets toi un coup de Super Mario tiens !
Merde, n'abandonne pas pour une rechute, surtout que ça fait partie de la guérison
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 07-02-2016 19:02:08ce que tu fais ici c'est un lien avec les limites. Symboliques, réelles, imposées, choisies. Si tu les lâches tu es perdu.
Prends ces médocs, l'angoisse tronque la vision de tout. Et s'alimente par là même. C'est pas définitif.
Je ne sais pas s'il est possible de penser positif. Mais pour fois écoute les conseils...au moins celui là.
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-02-2016 21:02:40Merci les amis! Je vais me ressaisir..!
Donc; https://www.youtube.com/watch?v=JF522Q4k...huffle=187
Tou-tou-tou-tou-tou-tout-tou-tou!
;):D:P:huh::-/:rolleyes::blush::s:exclamation::D
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-02-2016 21:02:47Chers amis !
Cette semaine j’ai eu beaucoup d’obligations, c’était assez fatiguant. J’ai noté beaucoup de postes sur le forum auxquels j’aurais voulu répondre, je n’ai pas trouvé le temps et aujourd’hui je ne le fais sporadiquement. Je pense à vous tous mes amis et espère « raccrocher les wagons au fur et à mesure ».
La période de sevrage que je m’étais fixé d’initialement 4 semaines a d’abord été réduite à 15, puis à 6 jours et elle se termine maintenant. Cette période n’est pas glorieuse, j’ai vécu deux rechutes, mais ce sont d’abord les pensées obsédantes qui m’accompagnent qui me préoccupent fortement et avec elles c’est mon état psychique que je mets en question.
Il y a également eu cette soirée délurée d’il y a plus de 5 semaines, suite à laquelle je suis parti demander le traitement préventif antiviral. J’ai géré assez bien la prise de ce médicament en discrétion, mais je navigue toujours entre dégoût et une certaine fascination pour ce que j'ai vécu…
Aujourd’hui se pose la question de la suite. J’ai pas mal perdu ma motivation d’avancer. Et même si certains ici le contestent, car on peut me reprocher un certain « nombrilisme », je considère être l’un de membres ici le plus atteint par la dépendance. Du moins le cadre dans lequel elle se joue chez moi, les proportions et répercutions sur ma vie qu'elle a, puis la difficulté de maîtrise dans laquelle je suis, sont assez importants, je pense. Car ce qui m’anime maintenant surtout, c’est comment éviter un retour aux relations sexuelles en dehors de mon couple, car je ne pense qu’à ça ! Et si je veux avancer vraiment avec vous sur ce forum, je me dois d’être honnête et vous avouer que je veux y retourner ! J’ai avancé dans des « expériences nouvelles », et comme à chaque fois - le jeu avec le feu ? - j’ai cette impression d’avoir découvert quelque chose et que je ne suis pas encore allé au bout de cela pour réellement mesurer si j’aime ce que j’ai découvert ou pas. Bien entendu il s’agit alors une fois de plus de garder mon contrôle pour ne pas déborder vers des pratiques à risque.
Je me fais penser ici à mon frère, il est obèse, et malgré certaines cures il n’a jamais réussi à revenir à un poids correct et donc non plus à une façon saine de se nourrir. Je me dis dans ma dépendance : « Juste encore cette fois-ci », comme les camés ! Mais le creux qui s’installer après « cette fois-ci » appellera de toute façon une autre « fois »… Je me demande si je ne suis pas perdu à jamais… je sais que je ne dois pas y aller, mais comment vais-je pouvoir éviter de le faire… ?
Le sevrage est fini. Je suis face à un grand vide. Je pensais avoir nagé dans des eaux profondes, maintenant je peux enfin me tenir au bord, me dis-je, c’était fatiguant. Je devrais pourtant poursuivre, comme mon arrêt de la clope réussi définitivement il y a plus de 11 ans. Mais je n’arrive pas à me maîtriser avec aucune méthode connue,... positiver les faits de manque,... me réconcilier avec la personne que j’ai été avant…
Parfois je me sens tellement perdu, que je me dis qu’il y a un truc en moi que je ne vois pas… et j’aurais tendance à demander à celles et ceux sur le forum qui me connaissent, de me dire ce qui d’après eux ne va pas chez moi… Je vais peut-être vous le demander en MP, car je ne vois vraiment plus comment avancer et surtout comment me comprendre !
Je cherche de nouveaux enjeux... et en même temps je sais qu’un sevrage conséquent me parait comme un havre de paix ! Et, surprise, j’écris ici, et un esprit combattif renaît doucement…
Je vais me laisser ce weekend pour envisager la suite de mon parcours.
Merci malgré tout, mes amis d’être là ! Je suis conscient d’être dans un creux de la vague, mais je ne veux pas perdre ma guerre !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 14-02-2016 20:02:15Chers amis !
Dimanche, seul à la maison… jour de rechute… prévisible …
Je ne sais pas, fallait-il passer par là ? Je suis un lent,… pas un intellectuel,... je suis un artisan, il faut que je touche à ce qui va et aussi à ce qui ne va pas pour comprendre. Je dois me cogner, la raison ça ne fonctionne qu’un instant, taupe aveugle qui se cogne : « Bumm !!! Ok, c’est pas par là… »
Ok j’ai foncé dans la merde, mais je sors combattif ce soir ! Je relance mon compteur de sevrage ! A côté de ces moments de l’extrême qui ne sont pas la vie j’ai de plus en plus envie de ma vraie vie ! Alors droit devant ! Conditions : comme avant ! Si un état de folie se présenterait, et bien la bonne vieille Mb fera l’affaire,… au point où j’en suis côté folie(s)…
Feu dans le poêle à bois, un vieux film de chez moi et cette nuit je dormirai devant le crépitement des flammes.
C’est parti, je veux me faire du bien ! Mais un vrai bien !
Rien ne me manque en fait. Ou plutôt si : Mon homme !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 14-02-2016 21:02:42Salut Jan,
je découvre tes deux posts, l'un prévoyant ta rechute, et le second l'annonçant...
Que dire... Si ce n'est que tu dois continuer, et trouver en toi la voie de ta guérison... Que tu sois un intello ou un artisan (et pourquoi opposer l'un et l'autre ?), tu y arriveras.
Je crois que nous tous ici quand nous sommes arrivés étions convaincus d'avoir la pire des dépendances. Je ne sais pas si il y a une échelle dans nos dépendances. Il y a juste des bons hommes et bonnes femmes qui veulent s'en sortir.
Il te faut apprendre à vivre 'hors' du sexe et non 'sans' le sexe. J'ai compris cette nuance en discutant avec une psychologue ce vendredi. Avec la dépendance, notre vie est orientée vers la consommation de sexe pour ... L'approche analytique avec ton psychiatre devrait t'aider(mais c'est long et parfois on n'ouvre pas les bonnes portes). Je pense que tu peux essayer par des approches plus comportementales. Je voulais mettre en place sur le WIKI un exercice pour travailler sur les rechutes (ça bloque à cause de problème de format de tableau qui ne passe pas).
En bref, voici l'idée de l'exercice. Tu pars d'une situation à risques (Je suis seul le W.E., j'ai envie de me détendre, je vais chercher un bon plan). Tu essaies de te rappeler de tes pensées (je suis tendu, j'y arrive pas, une fois de plus ce n'est finalement pas si terrible...), de tes émotions (je suis excité, totalement déconnecté de la réalité, je suis en mode pilotage automatique). Par rapport à cette situation, essaie d'imaginer une pensée alternative (j'ai un bon livre à lire, je vais prendre mon après-midi pour le lire... Il fait beau, je vais en profiter pour aller marcher seul et en plus je n'aurai pas mauvaise conscience). Je ne sais pas si tu vois où je veux en venir. Il s'agit un peu de reprogrammer tes modes de pensées pour ne plus tomber dans la dépendance, pour ne plus réagir comme ta dépendance te pousse à agir.
Nous en avons aussi discuté, je crois que tu as aussi des pistes à travailler avec ton psy.
Il y a un autre point, c'est ton compagnon.Tu veux le préserver, mais tu le dis toi-même il te manque. Je pense que tu es conscient de la situation (désolé de te la rappeler) Ta dépendance t'isole et elle t'éloigne encore plus de ton ami, et donc tu es encore plus isolé... Spirale... N'est-il pas temps de rompre cette spirale ? Ton ami n'est-il pas ton joker ? Je sais que je te bouscule en écrivant cela. Je sais que tu ne veux pas le fragiliser lui aussi. A réfléchir !
Allez à ton rythme, pas à pas, mais sois sûr d'une chose tu vas y arriver ! Et en plus je ne te lâcherais pas !
Courage,
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 14-02-2016 22:02:58Oui, je crois que l'addiction comportementale se rééduque par le comportement.
Perso les deux voies qui m'ont aidé sont la création artistique, et la rencontre de personnes plus en détresse que moi.
Ces deux voies se sont avérées complémentaires, et ont présentées une pleinitude antalgique aux souffrances du manque.
Je pense qu'en corrigeant son comportement, l'entraide sur ce forum est plus universelle que si l'on recherche une intellectualisation de son problème, toujours sujette à subjectivité et interprétation.
Par conséquent, et sans le connaître, le travail de Fabrice me semble prometteur et aller dans la bonne direction pour une aide pouvant parler à toutes dépendances sexuelles, et toutes sensibilités représentées sur ce forum.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 15-02-2016 09:02:25Ni plus, ni moins que Fabrice.
Avec d'autres mots peut-être. Les mêmes qui déclenchent le Sturm und Drang de nos échanges. Les miens.
Fabrice : "je découvre tes deux posts, l'un prévoyant ta rechute, et le second l'annonçant..." Préparer la rechute.... la légitimer. Ce serait mes mots à moi. Deux termes qui ne seraient pas deux moments distincts d'un comportement ou d'un discours. Mais deux termes qui pourraient décrire le dispositif cognitif à l'oeuvre, la façon d 'analyser, de penser, de réfléchir ta dépendance. Comme si ton discours reproduisait à un niveau intellectuel, la logique de la dépendance et qu'il venait en cautionnement de celle-ci.
Car somme toute, lorsque tu décris les phases, les moments, les ressentis, les expériences qui échappent à ton contrôle , tu ne donnes rien d'autre que les étapes, les moments du cycle addictif.
Juste un exemple. La dépendance se caractérise par "l’impossibilité repérée de contrôler un comportement visant à produire du plaisir". C'est ce qui t'arrive. Mais derrière, ton discours va chercher systématiquement non pas le moyen de contrôler mais celui de légitimer le fait que c'est impossible. Tu es passé par tous les arguments : c'est parce que j'ai un état dépressif latent, c'est parce que je suis plus atteint que les autres, c'est lié à des mécanismes biologique donc je n'y peux rien...etc etc etc
Et il me semble que tout le discours va dans ce sens. Chaque niveau de ta dépendance est réfléchi de la même façon. Si bien qu'il me semble que tout ton discours est celui de ta dépendance qui ne cherche rien d'autre qu'à s'exprimer tranquillement.
Il n'est pas question d'incapacité de compréhension ou d'intelligence. Il n'est pas question d'être un intellectuel ou un artisan. D'être ceci ou cela. C'est juste que t'es dedans. Que la dépendance a investi à des degrés divers et variés le discours. Te souviens tu de l'enquête sur la dépendance sur le forum. Je suis allé lire la thèse de doctorat , en partie, de la directrice de mémoire de celui qui présentait l'enquête. Il y était question des distorsions cognitives , c'est à dire , les mauvais schémas de compréhension à l'oeuvre chez les dépendants. Non pas parce qu'ils manquent d'intelligence mais parce que tout est subordonné à une nécessité qui est celle de la dépendance.
Ce qui fait qu'on retrouve une des caractéristiques de l'addiction : l'incapacité à en sortir seul. Sans prétention, en tentant d'invalider ton discours, je me suis mis dans la situation de l'empêcheur de tourner en rond de cette logique infernale. J'avais pour le moment du mal à formaliser de façon cohérente ce propos. Le post de Fabrice m a donné l'occasion de rebondir et d'inscrire ma démarche à le suite de la sienne.
Il n'est pas question de te dévaloriser, de jouer les bons élèves, les guerriers désincarnés. Il est question comme depuis le début de tendre la main , de t'aider à te sortir de cette spirale infernale.
Fabrice : "ta dépendance t'isole et elle t'éloigne encore plus de ton ami"... et moi je rajoute: elle t'isole de tout ce qui se met dans son chemin. Pour cette raison, pour l'instant, j'émets une énorme réserve sur le fait d'impliquer ton ami. Et là quelque part je réponds à une question que tu avais formulée sur mon post sur ma relation aux autres. Dans la dépendance, les autres ne sont envisagés ou évalués que par ce qu'ils peuvent apporter à la mécanique de la dépendance. Tu comprends donc ce que ça change... Tu comprends donc le risque que tu peux faire courir à ton ami en l'associant à la démarche.
T'es pas plus ou moins que les autres Jan niveau dépendance. Tu as juste cédé à ses sirènes. Elle s'est emparé de ton esprit, de ton discours. Fab: "Il te faut apprendre à vivre 'hors' du sexe et non 'sans' le sexe." La dépendance t'empêche cette bascule. Elle positionne le sevrage sur le "sans" et non sur le "hors"...
Merci Fabrice, et merci Burrhus pour cette phrase de synthèse :"Je pense qu'en corrigeant son comportement, l'entraide sur ce forum est plus universelle que si l'on recherche une intellectualisation de son problème, toujours sujette à subjectivité et interprétation." Te souviens tu de ta réaction quand je t'ai dit d'arrêter de faire des théories... Je ne disais rien d'autre que ça.
Tu vas en sortir Jan. il n'y aucune raison que tu n'y arrives pas.
Fr-Ëd
Punching ball... Tape autant que tu veux... je panserai mes plaies mais je reviendrai toujours.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 15-02-2016 10:02:51Disse:
Ok j’ai foncé dans la merde, mais je sors combattif ce soir ! Je relance mon compteur de sevrage ! A côté de ces moments de l’extrême qui ne sont pas la vie j’ai de plus en plus envie de ma vraie vie ! Alors droit devant ! Conditions : comme avant !
Ca c'est un bon comportement, tu te casses la gueule, tu te relèves et tu avances ! Tu ne te laisses pas abattre et là tu progresses. Bravo !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 15-02-2016 23:02:01Mes amis !
C’était un aveu de craquage succinct hier, il l’était car il était surtout teinté de honte. Les explications en sont très basiques, profanes mêmes : J’étais donc seul à la maison. Mais quelque part les choses se sont déjà planifiées doucement même en amont à partir du moment où je savais que j’allais être seul… Toutes les conditions « pour faire ça tranquillement » étaient présentes, alors pourquoi ne pas en profiter ? Théoriquement j’aurais pu me consacrer à plein de choses que j’avais envie de réaliser en solitaire. Mais ce grand élan ne s’est pas installé, des sensations d’angoisse étaient là aussi, et la planification silencieuse a pris de plus en plus de voix.
C’est surtout en acceptant ce « plan », en m’y préparant et en m’y rendant que les sensations d’angoisse étaient également là. C’était de la peur pure ! Au moins j’avais pris rdv avec un gars que j’avais déjà rencontré et en qui j’avais confiance. Je parle juste de ce détail, de cette sensation d’angoisse et de peur en allant vers ce moment de sex, car je constate tout simplement que, quoi que je fasse maintenant, plus rien n’est comme avant : Je suis mal sans ces rapports, mais je le suis aussi et très intensément avec ! Quelque chose s’est brisé au mois d’octobre, je ne mesure pas encore si c’est une cassure bénéfique pour m’éloigner au fur et à mesure du « sex out of home » ou si cette cassure est plus profonde et psychologique,… et même physique : Depuis octobre j’ai perdu sans faire aucun effort plus de 5 kgs, on me le fait même remarquer. Je redeviens mince comme il y a 15 ans et à mon âge, quand je ne suis pas rasé, ce n’est pas qu’à mon avantage…
A un moment lors du plan, j’ai tout simplement senti que c’était fini. Pas simplement ce moment de sex, mais mon craquage, cette recherche précise. Ça y est, j’avais eu ma dose ! Ce plan s’est arrêté doucement, on s’est assis un moment avec mon partenaire et je lui ai expliqué ma dépendance et donc ma volonté de « repartir dans mon terrier pour une période non définie ». J’ai vu dans ses yeux la surprise ; mais déjà quand j’ai été parti à la douche il s’était remis sur une des fameuses apps de drague dont il avait visiblement au moins 3 sur son smartphone… Ensuite nous nous sommes amicalement dit au revoir.
Je suis convaincu en fait que 80% des gars qui sont sur ces réseaux gays (dont beaucoup de « bi’s ») sont sex dépendants et que nous ne sommes qu’un minuscule pourcentage à nous en rendre compte. Ceci compte certainement aussi pour les pornos-dépendants. Il y a un « je ne sais quoi » qui finit par déclencher un interrupteur pour que nous basculions dans une conscience et aussi dans une souffrance à cause de nos pratiques. Peut-être que nous remarquons tout à coup que le décalage qui se crée avec ce que nous souhaitons pour notre vie n’est plus tenable. Cette prise de conscience est éventuellement liée à notre maladie de base, dépression, TDA,… manque d’affection, manque de confiance en nous, ou plusieurs de ces choses à la fois… Ici non plus je ne sais pas si je préfère ma position de celui qui prend conscience, mais qui en bave, ou si je ne préfère pas plutôt celle de celui qui s’ignore et qui ne se pose aucune question… Souvent j’ai envié les gens qui visiblement traversent leur vie sans trop se poser de questions (comme mon frère p.ex.), mais qui surtout ne se plaignent pas « toutes les dix minutes » (comme moi !).
Quand je suis rentré chez moi hier en fin de journée, aucune angoisse n’était là. Pas de peur de me retrouver seul. Juste une immense envie de retrouver ma vraie vie et de m’offrir un moment simple et agréable. Et - était-ce le ½ anxiolytique pris avant de partir à ce plan ? – j’ai été parfaitement détendu. Je n’ai pensé à rien. J’ai été heureux de redécouvrir un vieux film et de juste vivre l’instant. Ma tête était au repos. Mon ventre aussi. Pas de pensées, pas de douleurs. Et quand parfois des bribes de souvenirs de sex vécus remontaient furtivement à la surface, mon cerveau répondait par lui-même et automatiquement « Je n’en veux plus !... Je n’en veux plus !... Je n’en veux plus !... » J’aurais voulu le dire autant de fois que de « plans » que je me suis fait dans ma vie pour les effacer tous...
Entre 2 à 3000 « Je n’en veux plus ! »... ça prend combien de temps ???
Je suis dans un train et un peu plus loin de moi je vois une jeune bonne sœur… Splaff ! La vie dans tous ses extrêmes, patchwork infini… si elle savait… la pauvre ! Quelque part il doit y avoir un sens à tout ça… Je devrais peut-être aussi changer de train pour Lourdes… ?! En cherchant mon sandwich dans mon sac au-dessous de moi je remarque aussi devant moi - quel regard indiscret de ma part ... - qu’un très beau mec d’environ 25 ans est en train de faire défiler sur son Iphone des profils de jeunes filles. Une app de drague hétéro ? Fr-Ed a très bien expliqué comment notre société exploite de plus en plus, d’une toute nouvelle façon et oh combien plus perverse le sex comme produit de consommation à travers le net. On nous y éduque carrément, sans que nous nous en rendions compte !
J’ai été serein hier soir, tellement serein. Mais je me connais, oh combien je me connais… Rien n’est jamais acquis. « Le fourbe » est toujours là, le monstre me surveille, me guide toujours… Alors, j’ai pensé à vous mes amis ! A tous vos conseils et surtout à ceux que je n’ai pas suivis ! Et donc comme j’ai été toujours seul ce matin, j’ai commencé à supprimer tous mes fichiers de photos etc. qui me servaient pour mes escapades de drague, je les ai mis sur un vieux disque dur externe ; j’ai rangé ensuite tout ce qui me servait « d’accessoires ou supports de jeux ou de drague » dans un carton ; j’ai remis la protection K9 en place et j’ai mis le mot de passe aussi dans ce carton ; j’ai monté le carton dans mon grenier. Dans le coin de mes affaires persos j’ai démonté une pile de cartons avec des bouquins et cassettes VHS, j’ai fourré mon « carton de débauche » en dessous et j’ai rentasse du bordel dessus et fourré un bon reste de bazar devant.
Quant à mes contacts sur mon téléphone : J’en ai encore supprimé ! Mais j’avoue qu’il reste un petit nombre dont j’ai toujours du mal à me séparer. C’est certain que je me laisse à nouveau une porte ouverte vers la dépendance. Car je suis lucide aujourd’hui de l’avancement qui sera le mien: Je ne sortirai pas de ma dépendance après ce craquage d’hier, je ne serai pas non plus guéri au bout du prochain sevrage ! Si je dois faillir je souhaite que les possibilités de craquage qui me restent soient les plus acceptables pour moi et que l’éventuelle pression ressentie ne me fasse surtout pas faire n’importe quoi ! J’ai donc noté ces contacts sur un papier, et ce papier est également parti dans ce fameux carton !
Me reste sur mon téléphone trois numéros, deux anciens « sexfriends » dont je considère qu’ils sont devenus des amis et mon « amant régulier », dont j’ai toujours dit qu’il ferait aussi partie de ma « sexualité normale » plus tard.
J’ai finalement lu vos réponses à mon poste d’hier, merci de votre bienveillance, merci de vos conseils (Fabrice et Burrhus), mais je ne sais plus quoi vous répondre... Fr-Ed a raison, je me cherche toujours toutes les raisons du monde pour justifier les craquages… moi j’ai plutôt envie de dire de les expliquer, les décrire… mais peu importe ! La première chose qui me vient donc en tête c’est surtout que je pense qu’une bonne part en moi ne veux pas sortir de cette dépendance. Voilà principalement où je pense en être ! Je dois donc avancer avec cela. Accompagnez-moi avec cette compréhension ! Je ne peux pas faire semblant de réussir, je veux avancer en faisant un peu mieux à chaque fois. Me placer dans la logique des réussites me mets trop de pression… sinon, je ne sais pas si je tiendrai encore plus longtemps sur ce forum, je n’oserai plus me soumettre alors à votre bienveillance et amitié…
Je ne peux pas faire autrement que de dire ça, sinon ma présence sur le forum serai teinte de non-vérités et n’aurait donc plus aucune raison d’être. Je sais que je ne suis pas ici dans la logique que se sont posés celles et ceux du forum qui ont réussis leurs sevrages et même leur décrochage de la dépendance. Mais je ne peux pas faire comme vous, je n’y arrive pas ! Je ne suis pas vous ! A force de me cogner et de me heurter je comprendrais peut-être un jour… Je préfère alors dire qu’il y aura d’autres moments de craquage, mais qu’à chaque fois j’avancerai, que je forgerai mon exigence pour aller de plus en plus au bout de la logique de ce forum et de décrocher peut-être un jour. Je préfère vous le dire ainsi, car avouer ici une promesse non tenue, mentir même, et avoir l’impression de vous décevoir m’est trop insupportable !
Jan n’enchainera pas des sevrages réussis les uns après les autres, il reviendra parfois de façon planifiée et donc, espérons-le, contrôlée et de plus en plus espacée, à d’autres moments de « sex out of home » dans les semaines et mois qui viennent. Prenez-le ainsi ! Acceptez svp ce gars qui vous parlera de ses basculements, de témoignages qui impliqueront à nouveau des récits du sex… Même si en ce moment je n’en ai tout simplement aucune envie, que je ne planifie rien et que je me suis mis de nouvelles barrières.
Je vise mon nouveau but, je veux juste être bien dans ma vie et je ne veux plus souffrir (déjà planifier ce moment de sex m’était tellement douloureux !), donc j’avance inéluctablement vers l’endroit où je n’aurai plus mal, là, où il y a simplement ma vie !
En moi règne donc à nouveau un mélange de rage, de fatigue, de sentiment de soulagement et de liberté. J’espère que cela tiendra plus durablement… et que les doutes, peurs et sensations de manque… et que sais-je quelles conneries de décalage mental de m… ne me fassent pas à nouveau ressortir de cet état d’esprit ! Je regarde surtout la vie qui est devant moi, j’ai une excitation dans le ventre de pouvoir faire toutes ces belles choses qui sont au centre de ma vie, surtout sans avoir mal…
Je ne veux plus sortir de cet état !
Bon sang si je n’y arrive pas seul, j’aurais encore et toujours besoin de vous pour sortir de mon calvaire et de rester dans MA VIE !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 16-02-2016 07:02:22" J’ai vu dans ses yeux la surprise ; mais déjà quand j’ai été parti à la douche il s’était remis sur une des fameuses apps de drague dont il avait visiblement au moins 3 sur son smartphone… Ensuite nous nous sommes amicalement dit au revoir. "
donc tu t'es vu...avec tes apps, tes comptes, tes contacts, ta recherche permanente. Je crois qu'il est logique que ces gens que tu rencontres sur ces réseaux y soient aussi, et de la même manière que toi. Peut-être moins, Peut-ête plus... Il n'y a aucune raison qu'ils soient différents.
Tu as effectivement la chance d'avoir pris conscience du problème de ce rapport au sexe, parce qu'il y a eu trop, trop loin, trop risqué. Eux ça viendra peut-être un jour au retour d'un mauvais plan où plus certainement vers une saison automnale. Lorsque derrière la fierté des plans décomplexés, l'immense solitude de ces chasseurs de plaisirs express, montrera le gouffre béant de leur vie vidée de sens. Et les trophées de chasse deviendront des regrets, puis des remords.
Profite de moment Jan, pour réfléchir à cette nuance. La vie sans le sexe et la vie hors du sexe... Juste y penser.
Personne ne te demande de faire semblant, ni ne juge tes rechutes. Tes "craquages" comme tu les appelles. Juste la crainte qu'à force de te cogner tu ne te lasses définitivement des coups.
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 16-02-2016 07:02:38Salut Jan,
tu commences à prendre de la distance. Fr-Ed le dit très bien, et j'avoue que pour moi ce qui fut plus terrible était de voir des personnes plus âgées que moi, et me dire que dans 10 ans je serai toujours comme elles.
Jan, nous essayons juste de te faire profiter de notre expérience. Ne te sens pas redevable vis-à-vis de nous, ne te compare pas aux autres membres du forum. Tu es ici parce que tu veux t'en sortir, c'est cela le principal. Tu es ici car tu as pris conscience qu'une merde te pourrissait la vie.
Ensuite, non je ne te dirai pas de planifier tes rechutes. Je continuerai à te dire qu'il faut résister, tout faire pour ne pas rechuter. Je te dois la vérité (ce qui me semble être bon pour toi). Ce n'est que mon avis, mes conseils. A toi de faire avec. Quoique tu fasses, je ne te jugerai pas (que le premier ici qui n'a pas pêché jette la première pierre !!!).
[font=Tahoma]Disse:
Je ne peux pas faire autrement que de dire ça, sinon ma présence sur le forum serai teinte de non-vérités et n’aurait donc plus aucune raison d’être.
[/font]
[font=Tahoma]Comme toi, je pourrais dire la même chose. Nous nous devons la vérité. Donc, je vais continuer à t'embêter à te dire ce que tu ne veux pas entendre, et tu écriras surement ce que je ne veux pas lire... Et puis... Ce n'est pas pour autant que l'on ne peut pas continuer à se parler. Peut-être un jour ce que nous échangeons ici te sera utile et te permettra d'avancer, peut-être non.[/font]
[font=Tahoma]Donc je ne pense pas que c'est une bonne idée de planifier sa rechute. Déjà aujourd'hui en entrant dans le sevrage, tu sais que tu vas rechuter. Tu as consciencieusement tout emballer dans un carton pour pourvoir le ressortir au moment où tu voudras. Il n'y a qu'une solution, prendre le carton et le mettre dans la benne à ordure. Un jour tu le feras, et ce jour là tu sentiras un poids de moins en toi. Essaie de détruire tes profils sur les applications, c'est dur t'appuyer sur la touche, mais quel plaisir de l'avoir fait. Crois-en mon expérience (même si en 2 clics tu peux les recréer, crois en encore ma longue expérience).[/font]
[font=Tahoma]Voilà, continue ton chemin avec nous dans la vérité comme je le [/font][font=Tahoma]continuerai dans la vérité.[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 16-02-2016 17:02:04Bonjour jan
Un sevrage ne sert qu'à une chose, c'est à mieux vivre.
Donc là est ton baromètre. Si tu vis mieux, tu es plus heureux, et par extension, ton entourage aussi. Comme l'inverse d'ailleurs.
La pression, comme dans toutes dynamiques, est utile, mais trop présente, elle devient nuisible.
C'est une question de tempérance. Et la tempérance manque à nous autres dépendants, nous nous soulageont dans l'excès.
Le laxisme, où le rigorisme sont deux excès dont les fruits sont négatifs. "Ce qui est excessif est insignifiant".
Je ne sais plus où j'ai entendu cela.
Après, tu parles de guérison... Pourquoi pas ? mais c'est pas sûr, et si tu le mets comme objectif, ton approche produira de l'amertume.
C'est comme si tu invitais des amis à ton anniversaire en leur disant: "la condition pour que vous veniez, c'est que nous passions une bonne soirée". Il te répondront: "comme je ne peux te donner cette garantie, je ne pourrais venir". Et du coup, tu resteras seul avec la seule garantie de passer une mauvaise soirée.
Ton addiction est une mauvaise réponse à un vrai manque. Trop vouloir éloigner la question, n'est pas non plus le seul moyen de continuer le chemin. Le problème n'est pas d'être tenté, mais de faire ce que je ne veux pas faire.
Quelque fois, il est vrai que la fuite est l'attitude la meilleure, mais vivre avec des pulsions de vie, et les éduquer est mieux.
L'éducation passe par la répétition, la répétition de me relever, de regarder avec sérieux l'unicité de ma pauvreté intérieure, mais aussi l'unicité de mon humanité. C'est parce que mon humanité est unique, originale, que je dois la respecter, la protéger.
Quand je me relève pour la millièmes fois, mon humanité est sculptée de ma misère combatue sans relâche, cela s'appelle la sagesse,... Et elle est utile à mon prochain plus faible que moi rencontré sur la route.
Keep cool.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 17-02-2016 11:02:03Salut Mowgli (à moins que ce ne soit Kaa ? Cf ta photo de profil)
Je te préviens par avance, je risque d'être un peu cru dans mes propos, mais n'y vois absolument rien de personnel ! C'est juste que parfois on à besoin d'un bon coup de pied au cul pour se réveiller ! Et un coup de pied au cul, pour nous, ça vaut parfois mieux qu'un coup de rein !!!
Tu as rechuté. C'est normal ! On le dit toujours, les rechutes c'est une étape à franchir. Ca peut mettre du temps. Ca fait deux ans que je suis ici, et c'est la première fois que je tiens plus de 10 jours ! Quand je te vois dire ça : Disse:
La première chose qui me vient donc en tête c’est surtout que je pense qu’une bonne part en moi ne veux pas sortir de cette dépendance. Voilà principalement où je pense en être ! Je dois donc avancer avec cela. Accompagnez-moi avec cette compréhension !
Non je ne te comprend pas, désolé ! Enfin si, je te comprends mais je ne te crois pas, et toi non plus d'ailleurs, ou tu te voiles simplement la face...
La raison pour laquelle je ne te crois pas ? Tu commences ton pavé par Disse:
C’était un aveu de craquage succinct hier, il l’était car il était surtout teinté de honte.
et tu continues avec Disse:
Je suis mal sans ces rapports, mais je le suis aussi et très intensément avec !
Ton discours est contradictoire.
Tu es venu ici parce que tu VEUX t'en sortir. Tu le dis toi même Disse:
Je suis convaincu en fait que 80% des gars qui sont sur ces réseaux gays (dont beaucoup de « bi’s ») sont sex dépendants et que nous ne sommes qu’un minuscule pourcentage à nous en rendre compte.
Tu admets être addict et tu es ici parce que tu en as ras le bol ! D'ailleurs je t'ai vu avec bien plus d'entrain quand tu réussis, là ton message te donnes un air de dépité...
Je préfère ton discours de dimanche
Disse:
Ok j’ai foncé dans la merde, mais je sors combattif ce soir ! Je relance mon compteur de sevrage ! A côté de ces moments de l’extrême qui ne sont pas la vie j’ai de plus en plus envie de ma vraie vie ! Alors droit devant ! Conditions : comme avant !
J'étais comme toi, je pensais que la dépendance aurait raison de moi et que je n'étais pas sûr de vouloir en sortir. C'est un discours de faible parce qu'on à peur de l'échec ! Tu ne dois pas en avoir peur. Tu ne dois pas te focaliser sur les compteurs des autres. Un compteur c'est un score et là, on n'est pas au Bowling ou dans un match de foot, nous ne sommes pas en concurrence !
Nous avons peut être une dépendance similaire mais nous n'avons pas eu la même vie et nous sommes différents au niveau global. Certains en sortent plus vite que d'autres, il faut faire avec et avancer.
Tiens pour exemple, comme je te dis qu'à un moment donné je ne voulais pas sortir de la dépendance parce que pour moi c'était trop dur. J'ai pendant un moment de me sevrer d'uniquement la masturbation. Et je continuais à regarder du porno, parce que ça me faisait du bien. La masturbation j'y ai jamais été accroc, ça allait juste avec le porno, jamais sans. Donc voila, je voulais juste faire semblant d'avancer.
Avance et met sa branlée (lol) à ta dépendance !
On continue :
Disse:
J’ai été serein hier soir, tellement serein. Mais je me connais, oh combien je me connais… Rien n’est jamais acquis. « Le fourbe » est toujours là, le monstre me surveille, me guide toujours… Alors, j’ai pensé à vous mes amis ! A tous vos conseils et surtout à ceux que je n’ai pas suivis ! Et donc comme j’ai été toujours seul ce matin, j’ai commencé à supprimer tous mes fichiers de photos etc. qui me servaient pour mes escapades de drague, je les ai mis sur un vieux disque dur externe ; j’ai rangé ensuite tout ce qui me servait « d’accessoires ou supports de jeux ou de drague » dans un carton ; j’ai remis la protection K9 en place et j’ai mis le mot de passe aussi dans ce carton ; j’ai monté le carton dans mon grenier. Dans le coin de mes affaires persos j’ai démonté une pile de cartons avec des bouquins et cassettes VHS, j’ai fourré mon « carton de débauche » en dessous et j’ai rentasse du bordel dessus et fourré un bon reste de bazar devant.
Et là, c'est le drame... Comment ça tu as mis tes photos et tutti quanti dans un vieux disque externe ? Non, il faut tout supprimer, sans état d'âme, pas l'archiver, surtout pas ! Tes accessoires et support de jeux ou de drague pareil : Poubelle ! Quand tu dis bouquins et cassettes VHS, tu parles de contenu pour adultes ? Si c'est le cas, leur place n'est pas dans des cartons mais à la poubelle. Il faut que tu te débarrasses de tout ce qui te rappelle à tes vieux démons pour commencer une nouvelle vie. Les entreposer dans ton grenier ou autre ne sert à rien puisqu'ils sont accessibles...
Pour K9, tu t'es mis ton mot de passe. C'est pas terrible. A la limite, si tu ne connais personne à qui confier ta dépendance IRL pour qu'il te choisisse un password, il existe des logiciels un peu à la manière de Skype mais qui permettent de prendre le contrôle de l'interlocuteur à distance. Pour ça tu as TeamViewer ou Hangouts de Google. A la limite tu peux demander à un membre du forum (dont moi), de te choisir le mot de passe et de te le débloquer en cas de besoin.
Disse:
Quant à mes contacts sur mon téléphone : J’en ai encore supprimé ! Mais j’avoue qu’il reste un petit nombre dont j’ai toujours du mal à me séparer.
Fais toi une raison, tu veux t'en sortir, alors fais ce qu'il faut. Débarrasses toi de ces numéros même si c'est difficile. C'est néfaste à ton avancée.
Disse:
Jan n’enchainera pas des sevrages réussis les uns après les autres, il reviendra parfois de façon planifiée et donc, espérons-le, contrôlée et de plus en plus espacée
Au fil du temps, Jan enchaînera les sevrages réussis les uns après les autres, il reviendra de façon planifiée et, de manière certaine, contrôlés et de plus en plus espacés. Et il va mettre une claque monumentale à sa dépendance
C'est tout ce que j'avais à dire (c'est déjà pas mal). Encore une fois, n'y vois rien de personnel, je veux juste te rebooster et te donner une raison d'avancer !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-02-2016 14:02:57Mes amis et vaillants soldats !
Je suis ému de vous lire si fidèlement après mon dernier craquage ! Vous êtes là, fidèles au moment où les choses ne se dessinent pas tout à fait comme je l’aurais souhaité et où je suis franchement mal. Ce n’est pas du tout un réflexe de satisfaction d’avoir tiré l’attention vers moi, croyez-moi, je suis juste extrêmement heureux et reconnaissant de me savoir soutenu par des amis !
Ce poste est un assemblage d’écriture suite à vos réponses et entrepris hier à mon retour en train et à l’instant. Il tient compte d’une évolution pour m’efforcer de m’exprimer « étant dans le vive du sujet ». Je cherche pour moi de « poser une loupe » sur ce qui se passe réellement, et quasi en temps réel, pour avancer !
Merci à JackieChoun, dont je découvre la réponse pêchue au moment où je me connecte ! J’ai mal aux fesses après cette mise en garde musclée, … !
Mardi soir vers 19 h… :
Ce soir je rentre chez moi, je serai à nouveau seul à la maison. Bien entendu des pensées pour utiliser encore cette « opportunité » se sont imposées à moi, je suis content d’avoir planqué tous mes contacts, du moins le mieux dont je suis capable pour le moment.
Je reviens sur certaines choses que vous m’avez écrites, et je réponds d’abord à Burrhus, où tu parles surtout de sagesse… Fabrice en parle aussi en écrivant qu’il pensait au jour où il aura 10 ans de plus, quand il voyait tous ces hommes plus vieux que lui et qui pathétiquement poursuivaient leur recherche du sex… J’y pense aussi ! Et j’ai presque 10 ans de plus que Fabrice…
Je ne vois que les raisons suivantes pour mon incapacité de couper complètement avec la dépendance:
Je l’avais déjà écrit dans un de mes premiers postes, je crois qu’une raison de ma dépendance s’explique par la fait d’avoir d’abord trouvé quelque chose dans le « sex facile »pour combler un manque… ce manque de confiance,… de virilité,… mais déjà aussi pour baliser une solitude, incapable de me mettre dans un travail intellectuel ou d’introspection approfondi… Je me suis accompli dans le « sex facile », je m’y suis plu !
Aujourd’hui, comprenant que les choses vont de plus en plus loin et que je comprends que je ne peux plus continuer comme avant, il y a de plus en plus cette peur de perdre les acquis trouvés dans le sex, donc aussi ce qui me reste de « ma jeunesse », « de ma neauté supposée », de mon « capacité de séduire »… avant que je ne sois définitivement trop vieux et ne même plus « valoir du tout la peine »… Un spécimen pathétique. Dans 10 ans il sera de toute façon trop tard, alors pourquoi ne pas poursuivre maintenant, profiter ce dont je ne pourrai plus profiter dans pas trop longtemps… ? Par ailleurs dans « le sex plus hard » ou « fétichiste » j’ai pu découvrir que le potentiel de séduction ici ne se joue plus au niveau de l’âge.
Pour le moment se sont les seules explication valables que j’arrive à me donner clairement !
Je saisis bien-sûr l’explication de Fabrice sur le « déconditionnement des réflexes » ! Ce soir je suis précisément face à ce choix ! Et bien entendu je vois la fragilité de ma démarche d’avoir caché les accessoires, code et contacts… je le vois surtout ce dernier soir où je serai encore seul…
Même réflexe : Pourquoi ne pas en profiter… ? Juste ce soir… ?
Je voudrais préciser que je n’ai plus d’apps de rencontre sur mon smartphone ! J’ai vraiment décidé que je ne m’imposerai plus ce calvaire-là : Pouvoir à tout moment et n’importe où céder à une volonté de recherche et donc de fuite permanente, je n’en veux plus !!! Du moins de ce côté-là, je signe une victoire, et cet élément change du moins mo quotidien de façon assez considérable ! La rencontre de ce week-end a été possible grâce à un réseau sur le net (qui existe aussi en app). Et avant de bloquer à nouveau mes accès par K9, j’y ai vidé mon profil de tout contenu, je ne sais pas comment le supprimer. Recréer plus tard un profil, comme le dit Fabrice, est facile, je n’en suis donc pas si loin. Car j’ai aussi supprimé toutes les photos qui me permettaient « de me vendre », mis sur ce disque dur externe.
Me reconnecter sera donc toute une affaire, et j’ai vu que le fait d’avoir planqué le mot de passe de K9 (moins bien que maintenant) m’as aussi mis à l’abri, du moins un certain temps.
Pour aller au bout de tout ça et de la vérité dont on parle : J’ai retrouvé sur ce réseau un ex à moi. Nous ne sommes sortis ensemble que quelques mois, je ne sais même plus pourquoi nous avons arrêté de nous voir... Il est aussi maintenant en couple, marié même. Nous avons échangé un certain temps, puis par sms. Et on a planifié une retrouvaille pour une date définie dans quelques temps. Il était question de réserver une chambre d’hôtel et de nous adonner aux pratiques qu’autant lui que moi venions de découvrir ces derniers mois. Mais après mon expérience de dimanche je lui ai tout simplement dit que je ne pourrai pas tenir cet arrangement. Ce rdv serait lié à un très grand mensonge envers mon copain (absence d’un après-midi entier alors qu’il sera à la maison), et y penser me remplit encore d’une forte angoisse. Cette angoisse est-elle du moins un signe de mon avancement… ?? En tous cas, je crois ne pas pouvoir assumer ce mensonge, j’ai ici véritablement l’impression de tromper mon copain, revenant et lui raconter une grosse connerie sur mon après-midi… Je dis ça aujourd’hui, car je ne sais pas comment évoluera ma perception de ce moment planifié, si j’y reviens, parce que l’envie, la pulsion, mes fragilités… auront pris le dessus… que le monstre aura gagné encore une fois…
Je dis tout ça dans le souci de comprendre, mes amis ! Comme je l’ai dit : prétendre que je souhaite et que je « vais » gagner mon sevrage serait ne pas vous exposer ces moments clés, là, où les choses basculent et où les choses ne sont pas encore en place chez moi ! Cela rejoint ce que je vous disais hier, ma volonté totale d’être honnête. Car le décalage entre ma volonté de sortir de ma dépendance et le jugement sur mon état et ma propre capacité à y arriver est encore trop grand ! Je ne peux pas me projeter dans cet absolu de réussir un sevrage et d’en enchainer un autre avec succès, puis un autre.
Si j’avance avec cette observation de prêt de mes dysfonctionnement c’est parce que je veux comprendre où il manque quelque chose en moi, ou alors où il y a quelque chose en trop :
Fr-Ed a connu un moment déclencheur fondamental pour casser le fil de sa dépendance du jour au lendemain,…
peut-être que vos forces intérieures sont plus grandes que chez moi…,
la volonté, le ras le bol,…
le fait aussi d’être en couple hétéro et que votre dépendance met très clairement des dimensions autres en jeu, comme homo le mot « normalité » a de toute façon pas la même connotation…
Je vois aussi un autre élément chez moi, qui est celui d’une certaine « mollesse intellectuelle » ! Je vous l’ai déjà dit : Je n’ai pas eu l’éducation de la lecture, même si j’ai été un bon élève au lycée et que j’ai passé un bac très correct. Pourquoi je dis ça ? Parce que je pense aussi que vous avez approfondi vos logiques de sevrages avec des lectures et instructions autres pour décrocher. Ce n’est pas mon cas. Je suis toujours à vouloir m’instruire sur la méditation… !! Le livre de Pierre Rabhi m’accompagne depuis que je l’ai reçu, mais je n’en ai encore lu aucune page… ! Ici il y an cercle vicieux à casser chez moi!!
Je cherche à comprendre où ça marche chez vous et pas chez moi, ça passe forcément par la comparaison…
Je tourne en rond, je tourne en rond, je tourne en rond… j’ai peur de vous emmerder avec cette attitude de me débiner… et je m’emmerde moi-même !
Voilà donc le dilemme de ce soir : Rentrer, m’offrir à nouveau une petite soirée qu’a moi avec un feu qui crépite, ou juste chercher le code, même si c’est emmerdant, rouvrir l’application du réseau pour contacter un gars qui me semblait quand même très correct et profiter d’un petit moment de sex ce soir, parce que demain je ne pourrai plus… « La raison » s’oppose ici face à un « rythme cardiaque qui monte » déjà, de la dopamine qui cherche à se déverser…
Là je suis encore dans un train.
Au moment où je posterai ce message, un virage aura été pris. Je ne sais pas lequel…
Ici et maintenant je mets la loupe sur ce qui m’arrive, très concrètement !
Jan
Mercredi 14h30 :
Les contacts qu’on a bloqués sur l’IPhone restent toujours dans le répertoire des contacts.
Quand on supprime ces contacts, leurs numéros restent dans la liste des numéros bloqués, sans nom correspondant bien-sûr.
A un moment encore dans le train je regarde cette liste, …
pourquoi je fais ça ? …
et je reconnais un numéro,
j’envoie un message.
Le mec me réponds, il est vulgaire, il est disponible.
Je fais quoi ? Je l’ai contacté… donc :
Au point où j’en suis… :
Je confirme : « Je viens. »
Je me dépêche de rentrer, me lave et je repars.
22 h 30.
Un plan très sur le respect et à l’écoute, discussion respectueuse.
Parfait, à ce niveau-là.
0 h je rentre.
Dépité bien-sûr.
Alors ?
Au point où j’en suis… :
Démontage des piles de cartons,
récupération de mot de passe K9
(un instant je pense à Fabrice… j’ai honte de lui donner autant raison, comme à Fr-Ed et Burrhus),
je rouvre le site fétichiste.
Personne de dispo.
Alors le chatcam.
Au bout de 45 minutes une sonnerie sur l’autre site :
Un jeune métis de 24 ans qui habite à 200 m de chez moi.
Mon cœur bat à 100 à l’heure.
Je repars.
Au point où j’en suis…
1 h 25. Arrivé chez lui,
il me propose même des produits…
… au point où j’en suis…
Je contrôle cette consommation.
Il est mignon, mais pas très doué.
Un peu avant 3h je décide de partir.
Je rentre, épuisé, hagard.
Je range.
Bizarre je suis lucide, calme, méthodique.
Demain matin mon copain va rentrer…
Un peu avant 4 h je prends une douche d’abord froide, puis bien chaude.
Je me relaxe complètement.
Je prends ¼ de somnifère.
Je travaille demain soir, je dois dormir.
9 h 25, je me lève.
Je ne vais pas mal, ouff, j’avais peur après ce produit.
J’ai même faim.
Je prends un café et mange un peu, puis je prends mon téléphone.
Je débloque tous ces numéros, je vérifie dans le répertoire, ils ont disparus.
Je remonte dans le grenier.
Je sors le code et la liste de contacts de ce carton.
NOUVEAU PAS :
Ce soir en allant à mon local de travail je mettrai ces papiers dans un de mes cartons d’archives là-bas. Voyons si ça tiendra mieux…
Je ne fais que décrire. Je ne mets aucun affect, aucun sentiment, aucune réflexion. Lire les postes de mes derniers 5 jours ne fait que rendre compte de l’absurdité dans laquelle je me trouve :
C’est affligeant, désastreux, désolant, désespérant… si j’y réfléchis une seconde je suis face à une catastrophe…
je suis une catastrophe
Ma vie est une catastrophe
REGARDE BIEN JAN
Sans rage ni colère je te le dis
Tu es stupide Tu es bête Tu es con Tu n’es rien Tu ne vaux rien du tout
Putain si je savais trouver l’outil pour déverrouiller LE TRUC qui coince
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 17-02-2016 15:02:46Disse:
REGARDE BIEN JAN
Sans rage ni colère je te le dis
Tu es stupide Tu es bête Tu es con Tu n’es rien Tu ne vaux rien du tout
Putain si je savais trouver l’outil pour déverrouiller LE TRUC qui coince
Il est LÀ le truc qui coince ! Tu te dévalorises, tu te considères comme un moins que rien... Non tu n'es pas bête, non tu n'es pas con et tu vaux bien plus que tu ne veux l'admettre (même si je ne te connais pas personnellement). Et oui tu vas y arriver !
Pars défaitiste, avec l'idée que tu n'y arriveras jamais et forcément tu n'y arriveras pas. Pars en vainqueur, avec l'envie d'y arriver !
Tu dis "sans rage ni colère je te le dis". Cette rage, il te la faut. Mais pas n'importe laquelle, la rage de vaincre. Fous toi une paire de claque, va prendre une douche froide et reprends tes esprits ! Merde, le JAN de dimanche était nettement plus combattif. Et 100 fois mieux que celui que je vois aujourd'hui !
Aie la niaque, l'ami !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-02-2016 16:02:38... moi aussi j'aime mieux l'autre Jackie, crois-moi...!
C'est pour savoir comment il se cache parfois derrière le monstre que je sus ici!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 17-02-2016 16:02:36Le monstre que tu es ? Qu'est ce qu'il ne faut pas entendre !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 17-02-2016 16:02:24Salut Jan,
et bien si il le faut, oui viens ici écrire en détail tes soirées. Prends le temps de relire (pas pour l'excitation qu'elle produira, je suis sûr qu'il y en aura), mais pour te rappeler, pour voir comment ce n'est plus toi qui agit. C'est un mec qui veut du sexe, et toujours plus de sexe. Toutes les digues se rompent, tu perds le contrôle.
En te lisant, tu es que dans le paraître, tu ne fais que te dévaloriser (Florian a raison). Je te cite:
Disse:
[font=Tahoma]il y a de plus en plus cette peur de perdre les acquis trouvés dans le sex, donc aussi ce qui me reste de « ma jeunesse », « de ma neauté supposée », de mon « capacité de séduire »… avant que je ne sois définitivement trop vieux et ne même plus « valoir du tout la peine »… Un spécimen pathétique. Dans 10 ans il sera de toute façon trop tard, alors pourquoi ne pas poursuivre maintenant, profiter ce dont je ne pourrai plus profiter dans pas trop longtemps… ? Par ailleurs dans « le sex plus hard » ou « fétichiste » j’ai pu découvrir que le potentiel de séduction ici ne se joue plus au niveau de l’âge.[/font]
Est-ce que ta vie se résume à ta beauté ? à ta capacité à séduire ? à simplement paraître ? Et ce paraître ne doit-il s'exprimer que dans le sexe ?
Non JAN. J'ai assez longuement discuté avec toi pour savoir que non, ce n'est pas toi cette personne que tu décris. Tu es un être sensible, intelligent, plein d'humour, à l'écoute. Ce que tu fais professionnellement est magnifique (pour ce que j'ai pu en voir).
Le manque de confiance nous amène toujours à nous comparer aux autres. Je sais que c'est difficile (je suis bien placé pour le savoir). Mais prend un peu le temps pour regarder ce que tu as fait autour de toi. Oublie pendant quelques minutes la dépendance. Regarde toi, regarde ce que tu es devenu. Imagine ce que les personnes avec qui tu travailles penses de toi ? (pensent-ils vraiment que tu es nul, moins que rien ?). Et ton compagnon, resterait-il avoir toi si tu étais nul et moins que rien ?
Si cela peut te rassurer, je me demande toujours pourquoi je suis où j'en suis aujourd'hui professionnellement ? Je demande régulièrement à ma compagne pourquoi elle reste avec moi ? Je me pose toujours ce que les personnes peuvent bien trouver d'intéressant en moi ? Mais finalement, ce n'est pas la bonne question. Le fait est que je suis heureux avec certaines personnes et qu'elles sont heureuse avec moi. Alors on avance ensemble.
Après cela, qu'est ce que tu peux faire ? Je pense que la première chose est de relâcher la pression, de te calmer, de reprendre un rythme calme de vie.
Tu veux un grand bol d'air ? Etre vraiment libéré ? Tu veux mon expérience ?
Tu prends ton carton et tu fais un grand feu avec ! Si tu ne peux pas faire un feu, tu le jette dans un benne... Mais attention, une benne où tu ne pourras pas le récupérer (et oui, c'est encore l'expérience qui parle... je me suis retrouvé à faire les poubelles...). Donc tu jètes tout. Avant, tu mets K9 sur ton ordi / portable. Tu m'envoies le code en MP (tu supprimes le message dans la boîte envoyé... Et oui, trop simple), puis tu mets le code dans la boite. Et le tout dans la benne.
J'attends le code en MP ce soir !
Allez JAN, tu es courageux, tu peux le faire, et tu verras, tu te sentiras plus léger.
JAN, je crois en toi, tu vas le faire !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 18-02-2016 11:02:15Amusant ce paragraphe. Révélateur...
"Voilà donc le dilemme de ce soir : Rentrer, m’offrir à nouveau une petite soirée qu’a moi avec un feu qui crépite, ou juste chercher le code, même si c’est emmerdant, rouvrir l’application du réseau pour contacter un gars qui me semblait quand même très correct et profiter d’un petit moment de sex ce soir, parce que demain je ne pourrai plus… « La raison » s’oppose ici face à un « rythme cardiaque qui monte » déjà, de la dopamine qui cherche à se déverser…"
Une dilemme posé pour la soirée à venir. Soit A. Soit B.
Je regarde A : pas de qualificatifs, pas d'attributs , pas de jugement de valeur ou très peu -"petite soirée".
Je regarde B : jugement de valeur positif "semble très correct", double minoration : "juste chercher le code" c'est à dire pas d'empêchement majeur, plus minoration du jugement moral avec l'expression "petit moment de sexe" , tout ce qui est "petit" n'est généralement pas bien grave ET légitimation finale : "car" , conjonction de coordination indiquant la raison donc légitimation.
Y'avait pas de dilemme... Ton choix était déjà fait.
Je veux m'en sortir , mais je ne peux pas m'en sortir...parce que moi c'est plus difficile que les autres qui ont surement des facilités, ou un TDA, ou un vie de couple hétéro... Et en plus je sais bien que ma physiologie à moi fait que je ne peux pas me passer de sexe, que c'est pas possible, mes hormones , mon rythme cardiaque, ma dopamine... etc etc etc...
Donc on en vient à l'idée, que regarder les choses à loupe ne servira à rien. Parce que de toute façon le regard n'est pas bon... Il n'est mauvais parce que tu manques d'intelligence. Il est pas mauvais parce que tu manques de motivation. Il est mauvais car c'est le regard de la dépendance elle même... Tout ton fonctionnement, discours , raisonnement est biaisé... Même tes fantasmes , tes pulsions tout est le fruit de la dépendance.
Tout le monde te recommande de tourner radicalement une page. Jeter, bruler, supprimer... Toi tu tournes, mais tu mets un marque-page. Le carton va se déplacer longtemps...
Et tu auras beau expliquer que toi c'est différent, que tu as besoin de faire à ta façon. Ta façon est celle de la dépendance qui te dicte le moyen de l'assouvir sans en avoir trop l'air... Victime impuissante. Victime de ta nature, de tes manques, de ta différence , de ta spécificité... C'est un rôle aussi. Mais le scénario est écrit par celle dont tu veux te débarrasser.
En fait tu ne pars plus défaitiste. Tu ne pars plus vraiment. Au moment des départs , les conditions du retour sont déjà réunies et posées. D'où ton impression de tourner en rond, d'un éternel recommencement, de la difficulté insurmontable...
ÉCOUTE AU MOINS LES RECOMMANDATIONS DE BURRHUS ET FABRICE
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-02-2016 15:02:08Merci encore chers amis…
… pour tous ces soutiens !
D’abord Jackie, une correction pour mon court poste d’hier, dont la syntaxe provoquait la confusion !
Je n’aurais pas dû écrire « C'est pour savoir comment il se cache parfois derrière le monstre que je sus ici! « Mais j’aurais dû écrire : « Je suis ici pour savoir comment il se cache parfois derrière le monstre ! ». Pardon, j’ai posté trop vite… !
Fr-Ed ! J’entends la verve et presque le désespoir de tes recommandations, de tes analyses répétées… Soyons très direct : Pourquoi j’écouterais … « au moins les recommandations de Burrhus et Fabrice» … et (en conséquence !) pas les tiennes ? Tu prends les choses me concernant très à cœur, trop, de façon très (trop) personnelle, pour en arriver à répondre à mes postes de cette façon ! Tes raisons pour cela t’honorent et j’en suis profondément touché et ému, je t’assure ! Et tu le sais… !!!
ET SURTOUT :
TOUT CE QUE TU DIS EST PARFAITEMENT JUSTE !!!
Mais je me bats, crois-moi, mais seulement avec ce que je suis en ce moment ! Comment te le dire… je ne cherche pas par mes mots d’excuser mes faiblesses et mes craquages, quand je parle de « loupe » j’essaie de DECRIRE et DE MONTRER DU DOIGT ce qui m’arrive ! Je suis dans cette réalité contradictoire, je la vis, justement!!! Toi, elle te révolte, moi elle me fait souffrir, je dois faire avec, je dois vivre avec cela ! Et oh combien tu as raison de dire que les choses se sont déjà planifiées en moi, que tant que je ne détruis pas le contenu de mon carton et les contacts notés je resterai dans l’addiction …
MAIS JE NE SUIS PAS PLUS LOIN QUE CA ! C’est comme si tu me demandais de faire un saut ou un plongeon que toi, tu as réussi du premier coup, et les autres au bout de plusieurs mois de travail ! Fabrice m’a fait lire un de ses postes du mois de juillet dernier, au bout de plusieurs mois de présence ici… Je suis là, en haut, tu me tiens la main, tu me dis de sauter, mais je te dis que je ne peux pas,… j’ai trop peur ! Et cela ne s’explique pas !! Il n’y a pas de « il n’y a qu’à ! »… Il n’y a que toi sur ce forum qui concrétise la formule « Veni ! Vidi ! Vici !»… Je ne suis ni « warrior » ni Jules César ! Je suis un homme en plein dans son addiction… parfois j’ai l’impression que tu ne comprends pas ça…
En moi il y a autant le côté qui veut s’en sortir, qui s’exprime, que celui qui ne veut pas (encore) s’en sortir ! Je me heurte moi-même la tête contre le mur en vivant cette réalité, mais je n’arrive pas à être plus fort, plus décidé, plus je ne sais quoi que ça !! Et ce n’est pas une excuse, c’est UN CONSTAT !!!
Que faire alors ? Je ne peux qu’observer cette contradiction, vous l’exposer le mieux que je peux… et crois-moi que c’est difficile… !!! Je dois chercher à comprendre cette contradiction pour savoir comment la combattre et surtout ne pas faire semblant d’être plus que je ne suis ! Je dois vivre avec le fait qu’en ce moment je n’ai pas la même énergie de combat qu’à d’autres moments, peut-être ceux où nous échangions plus intensément... C’est parce que tu es dans le « sans faute » et que tu ne te livres pas (d’après moi… ! Sais-tu seulement ce que cela représente d’exposer ici un craquage ???...) et que moi je suis toujours dans le « faillible » que tu me donnes l’impression de ne pas me comprendre et que nous nous éloignons doucement…
Juste un paramètre reste constant pour moi : Ce qui sera au bout de mon chemin, quel qu’il soit, c’est la vie ! La vie avec tout ce qu’elle a de juste et de beau ! Je ne le perdrai jamais de vue !!!
Je ne suis donc pas encore allé au bout de la logique du sevrage, mais j’ai fait un pas supplémentaire en éloignant cette fois-ci le mot de passe de K 9 de mon domicile avec tous les numéros téléphone des simples « sexfriends », hormis mon amant régulier et un ancien « sexfriend » qui est devenu un ami et confident. J’ai déjà donné les raisons pour cette volonté de garder ces deux derniers contacts. Tous les autres contacts sont maintenant supprimés de mon téléphone. Si je voulais faire un plan sex je devrai alors me rendre à mon espace de travail pour chercher le code de K 9 ou les numéros de téléphone…
Vous me direz « Mais quelle bêtise de cacher ce code au travail où l’on se rend 5 jours sur 7… ». Je ne veux pas donner ici des détails sur mon travail, mais juste vous dire que je travaille un peu partout et que cet espace ne me sert qu’irrégulièrement pour certaines activités liées à mon métier et qu’il s’agit par ailleurs d’un espace que je partage avec d’autres. Après, je ne suis pas à l’abri des lieux de dragues, sex-clubs et saunas non plus, où je ne me rendais à priori plus… et en ce qui concerne mon amant régulier, il n’a que trop peu de disponibilités, et je ne veux pas me troubler dans ma démarche en ce qui le concerne.
Changement de thème !
Il s’est produit hier soir un événement extrêmement heureux que je souhaite partager ici… ! Après avoir terminé mon travail je suis allé boire une bière avec plusieurs personnes. L’un des hommes est également homo, nous avons discuté d’abord de tout et de rien, en rigolant… Puis, difficile de décrire comment la discussion à cheminée,… nous avons parlé juste entre nous deux du milieu gay,… des pratiques du milieu gay,… des dérives,… des drogues… Et comme cela se passe parfois dans ces circonstances, les choses dites étaient d’abord mis plutôt à distance pour dévoiler petit à petit qu’elles nous concernent finalement… Mon interlocuteur est aussi en couple et il m’a finalement dévoilé qu’il a été dans un sacré pétrin à cause de la consommation de ces nouvelles drogues et de sa consommation du sex. Il est maintenant sorti de ces addictions. De mon côté je me suis alors aussi complètement dévoilé à lui, j’ai vidé tout mon sac !
Certes, je me suis déjà confié à mon ancien sexfriend, mais c’est un homme timide, par respect je ne veux pas trop le charger des détails de mes soucis. Ici, je rencontre enfin une personne qui connaisse réellement ce dont on parle, qui a vécu le même cheminement et qui de plus est d’une très grande sensibilité, intelligence et pertinence dans ses réflexions ! Nos échanges se complètent, même des éléments de vies de son copain et du mien rentrent dans nos discussions ! Je lui ai dit par exemple à quel point mon copain m’apporte des choses, me stabilise, même si en ce moment il ne se passe pas forcement grand-chose sur le plan sexuel ou de la tendresse.
Soudain mon interlocuteur me dis « C’est super si ton copain t’apporte tant de choses ! Mais toi, tu lui apporte quoi en ce moment ? »… J’ai été saisi par cette simple question… Et oui… ! Et si un des moteurs pour sortir de mon addiction était aussi celui de vouloir me rapprocher plus concrètement de mon copain, de lui faire plaisir, de lui « apporter quelque chose »… ??? !!!
Nous nous sommes quittés vers 1 h 30 du matin avec la confirmation que nous pourrions être là l’un pour l’autre, si le besoin s’en faisait ressentir. Je pourrais même lui confier mon mot de passe K 9 ! Je suis extrêmement soulagé !
Trop de choses se sont produites ces derniers jours pour que je puisse dire concrètement comment je me sens en ce moment… En tous cas je suis fatigué, mais je sens doucement revenir une petite envie d’attaquer les bonnes choses de la vie… L’explication que je me donne pour mes derniers craquages est simple, je crois qu’elle se situe sur le même niveau que celui de se poser face à son ordinateur pour être tenté par le sex : Après que mon copain ait finalement pris la décision de s’absenter de la maison quelques jours un mécanisme en moi s’est tout doucement mis en place pour « profiter de ce moment », la pulsion a pris le dessus sur la raison. C’est un mécanisme de conditionnement : Seul à la maison = opportunité de temps pour le sex ! Le travail fait depuis octobre n’a pas encore porté assez de fruits pour être suffisamment solide et remplir ce temps autrement…
Un dernier élément me chagrine encore : C’est ce rdv fixé avec cet « ex » dont j’ai aussi supprimé le numéro sur mon téléphone. Comme son numéro est maintenant « débloqué », il pourrait théoriquement me contacter. Comment vais-je réagir… ? Serai-je capable de résister… ? Je préfère ne pas poursuivre cette pensée plus loin, car je sens déjà une sorte de peur mélangée à une excitation s’installer en moi, comme lundi soir…
Cet après-midi je voudrais me consacrer à des choses concrètes liées à mon travail, des choses utiles et aussi à me faire un peu plaisir. Je retravaille ce soir…
J’ai pris un bon grand crochet de droite dans la figure, je me relève doucement, encore un peu sonné…
… j’ai bien envie de marcher sur la queue du monstre pour le faire un petit peu hurler …. ou de mordre dedans...
J’ai la haine… ! (Hein Jackie ??? « Tou-tou-tou-tou-tou-tou-tou-« !)
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 18-02-2016 17:02:22euh..... je ne pense pas avoir exiger de réussite. Juste une ferme recommandation à changer de méthode.
Tu te bats je n'en doute pas. Simplement on te fait remarquer que tu portes des gants de boxes pour un duel à l'escrime.
Ça peut marcher. Ou pas.
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-02-2016 20:02:32Fr-Ed...
alors là, latence totale...
J'ai l'impression que dans ton poste précédent tu me fais comprendre que je n'en fais pas assez pour avancer, mais chausser des gants de boxe pour un duel d'escrime par contre me semble l'image qui symbolise le "trop"...
J'en fais trop alors? J'en conclue alors que je n'utilise pas les armes qu'il faut, ou donc la mauvaise méthode...
Je sais...! Mais encore..?
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 18-02-2016 21:02:06relis ce que j'ai écrit dans les 3 derniers posts... je ne dis rien d'autre que ça...
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 18-02-2016 23:02:53Concernant tes contacts qui peuvent t'appeler, pourquoi ne pas envisager de changer de numéro ? Ca ne coute qu'une poignée d'euros ;-)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-02-2016 13:02:12Chers amis !
Jackie : Le changement de mon numéro est délicat parce que (nouveau point choquant… ?) c’est à la base un abonnement professionnel… Mais je suis en train de m’armer à l’éventuel appel de cet ex pour refuser la proposition. Etant connecté sur le réseau l’autre soir je lui ai fait part de mes tergiversations pour accepter ou non notre rdv… Lui aussi sait que je suis sex dépendant. S’il ne me contacte pas, il a soit tenu compte de ce que je lui ai dit, soit il n’en a tout simplement rien à foutre et au lieu de se faire ch… avec « un type qui ne sait pas ce qu’il veut » il passera alors à autre chose… ce qui confirme les mots de Fabrice et de Fr-Ed « qu’il n’y a pas d’amis dans la dépendance » !
Fr-Ed ! Relire ce que tu as écrit dans tes trois derniers postes me ramène au 16 février et voudrais dire qu’on ne tienne pas compte de tout ce que j’ai vécu et écrit entre temps ! Or, ce qui s’est passé depuis est déterminant pour moi ! J’ai chuté considérablement, j’ai dû en faire l’aveu ici, me mettre à poil devant vous, j’ai dû me regarder dans ma propre m…e, nu et couvert de bleus… Je cherche donc à conclure ce que tu essaies de me dire, car je ne te comprends pas… je ne lis qu’un jugement très émotionnel de ta part (surtout dans ton poste d’hier, le 18/2/16), mais ce jugement je le porte de toute façon déjà sur moi-même !
Je n’utilise donc pas les bonnes armes, si je te comprends bien ! Je me rends compte ! Et j’essaie de voir comment je m’y suis pris avant… Là, où ça a vraiment marché à un moment c’est quand (pour la première fois peut-être de ma vie) j’ai pu exercer une détermination et une sorte d’attitude autoritaire envers moi-même ! C’est toi Fr-Ed qui m’y a majoritairement amené ! Mais exercer cette détermination demande une énergie… peut-être que ma dépendance gagne aussi sur moi en m’enlevant cette énergie en ce moment par le fait que je m’enfonce doucement dans la dépression et que des coups d’angoisse rythment mon quotidien…
De plus, me baser seulement sur la détermination me rappelle la même méthode pour arrêter la cigarette par la simple volonté ! Et ça ne marche qu’un moment ! 80 % des fumeurs, moi inclue, qui ont arrêté la cigarette par cette méthode ont repris, souvent pire qu’avant ! Tout d’abord par des taffes (Jackie… !) mais la première taffe est toujours le début de la fin… ! Le chemin doit donc passer par ailleurs !
A l’époque quand la détermination m’a aidé à avancer il y avait aussi une motivation supplémentaire, je voulais faire comme toi, Fr-Ed, et je m’alignais à ta période de sevrage. Ça me montre aussi que je ne me fais clairement pas assez confiance à moi-même et que je n’avance dans ma vie toujours et encore que grâce aux autres (« Myself is not enough », vous souvenez-vous ?).
Pour l’instant c’est la seule conclusion que je peux tirer de tes réponses Fr-Ed !
Jackie, Fabrice et Burrhus ont donc raison de me ramener encore et toujours sur le fait qu’il va falloir vraiment commencer à regarder ce que je peux aimer en moi pour ne plus que baser mes motivations sur les autres…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 19-02-2016 16:02:44Tu fumes de nouveau ? Sinon pourquoi évacuer la volonté ?
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-02-2016 19:02:31Non je ne fume plus depuis 11 ans!
La volonté chez moi n'a marché que périodiquement pour l'arrêt du tabac comme pour beaucoup de gens! Ca ne tient qu'un certain temps
La méthode qui m'a réussi est celle qui ne travaille pas sur la volonté mais sur le déconditionnement de toutes les raisons pour lesquelles on croit qu'on aime fumer..
Pour l'instant je n'ai pas réussi à l'adapter à la sex dépendance, comme on voit..
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 19-02-2016 20:02:57Il y a la volonté de s'arrêter de fumer, et il y a l'affectivité: "je m'aime comme non fumeur".
Les deux sont des moteurs, et on peut mélanger les carburants.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Livingston @ 19-02-2016 20:02:37Bonsoir Jan , à la lecture de tes quelques derniers posts, je me rends compte que tu as toi aussi ce double discours intérieur, de la frénésie sexuel à l'auto-flagellation systématique ( être rien, être une merde), tu n'es pas rien, tu es loin d'être une merde mais tu n'es pas le maître de t'as vie ni de t'as sexualité c'est évident.
Tu n'es pas rien c'est faux.
Que dire d'autre à part non tu n'es pas rien, cette sexualité que tu vis te donne l'impression de ne pas existé. D’où vient le sentiment d'existence? Du choix et de la conscience. Tu as conscience mais tu n'arrives pas à choisir. Nous sommes tous un peu des pantin entre les fils de l'addiction. Je comprends tes sentiments enfin j'en ai l'impression.
Eteins ton portable et va marché au bord de l'eau ou de la nature quand ça ne va pas. Trouve un arbre et écris de façon manuscrite.
Aère le magma mental relié à plein d'écran allumé en même temps dans lequel on nage.
Tu n'es pas rien, tu es un toxicomane, ton toxique c'est de la boulimie sexuelle, ce vide , ce besoin de plaire, de gardé le même sexe appeal... C'est un vide d'amour qui n'a pas le droit de crier son vrai nom.
Je suis ému par ce que tu vis et je trouves en toi un reflet, du moins j'en ai le sentiment.
Je te souhaite de t'apaiser. Tu m'as réconcilié avec l'écriture, depuis qu'on s'est parlé en privé je n'arrête pas d'écrire. Merci pour ton message. Tu n'es pas rien, tu fais du bien aux autres au travers de ton épreuve. Tu es quelqu'un . Tu n'es pas rien.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-02-2016 23:02:08[size=large][font=Times New Roman]Je décide de prendre de la distance avec le forum.[/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman]Merci à toutes celles et ceux qui m'ont porté et aidé jusqu'à présent ![/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman]Je reviendrai ici régulièrement pour échanger avec certains, mais par messages privés.[/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman]Vous m'avez sincèrement beaucoup fait avancer, même si tout reste encore à faire![/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman]Merci encore une fois et bonne chance à toutes et tous!!![/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=large][font=Times New Roman]J[/font][/size]
[size=large] [/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 20-02-2016 06:02:52Tu vas me manquer.
Respire un grand coup, laisse tomber toutes cette pression, cette colere.
Continue a penser à nous par rapport a ton rétablissement, ne lache pas !
Pense à toi, juste à toi, soit un peu égoïste, réconcilie toi avec toi-même.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-02-2016 18:02:43Chers amis !
J’ai aujourd’hui vécu « ma première petite révolution personnelle ». Est-ce qu’elle aura un effet durable ? Je ne le sais pas. Je reste très méfiant envers moi-même….
Pour faire comprendre ce que je veux dire je pose deux choses:
1)[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Ma difficulté de me concentrer et de me plonger dans la lecture p.ex.
2)[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Le fait que j’ai donc supprimé mes anciens contacts, ce pourquoi je devais « débloquer » ces contacts, et que ces « mecs » ont donc, eux, le moyen de me contacter.
J’ai alors reçu le message de cet ex qui voulait m’inviter pour « un plan » chez lui. Je vous en avais parlé… De plus, un autre de mes anciens « plans » m’a contacté pour me demander si j’étais disponible. J’ai été très excité à l’idée de rejoindre le premier, le contact du second m’a fait plaisir, après plus de 4 mois. De plus, mon copain m’a laissé seul quelques heures cet après-midi… La voie était grand ouverte...
Je m’étais pourtant fixé l’objectif de commencer et d’approfondir la lecture d’un livre qui m’intéresse personnellement et qui me serait utile pour m’attaquer demain à un dossier que je souhaite (que je dois !) écrire.
J’ai refusé autant l’une comme l’autre « des invitations » et j’ai persévéré dans ma lecture ! Même si parfois mes pensées sont allées vers « ces opportunités », je suis revenu à ma lecture, prouesse énorme en vue des difficultés de concentration qui sont en plus habituellement les miennes.
J’ai pensé à mon ami, j’ai pensé aussi juste au moment présent et j’ai pensé aussi à vous en lisant, ce sont ces pensées qui m’ont en quelque sorte « sauvé ».
Je me suis surpris ! Malgré moi ! Je n’y aurais même pas pensé. Surtout après ces journées très mouvementées ici sur le forum… Je voulais poser une distance avec le forum, mais la vie m’y ramène, inéluctablement. J’ai trop de choses à prendre ici et à partager, vous êtes devenus trop importants pour moi… ***
Je ne suis pas sorti de ma dépendance, loin de là, mais je suis heureux de voir que de bonnes surprises existent aussi pour moi, malgré moi, et par moi-même !
Jan
*** Je souhaite vivement que ce soit pareil pour Fr-Ed, même si nous devons limiter, voire cesser de nous écrire.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 21-02-2016 19:02:01Bravo Jan!
Tu peux être fier de toi ce soir. Tu peux dominer tes pulsions. La bonne surprise n'est pas malgre toi, elle est de ton fait, c'est grace à toi... Savoure cette victoire et passe une bonne soirée en couple !
Crois en toi et tu y arriveras !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 22-02-2016 08:02:56Disse:
J’ai refusé autant l’une comme l’autre « des invitations » et j’ai persévéré dans ma lecture ! Même si parfois mes pensées sont allées vers « ces opportunités », je suis revenu à ma lecture, prouesse énorme en vue des difficultés de concentration qui sont en plus habituellement les miennes.
Great ! Continue comme ça !
J'avais lu un article une fois et une phrase m'avait marquée : "Pour sortir de la dépendance, cela passe par l'abandon du déni et l'acceptation de la frustration". Si l'on y parvient, c'est un pas énorme de franchis !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 27-02-2016 14:02:25Chers amis !
Il est temps de faire un petit bilan. De mon côté, rien de très glorieux n’est à dire. Je n’arrive pas à raccrocher avec la logique du sevrage et je me laisse en quelque sorte vivre depuis quelques temps. Mon amant régulier m’a contacté et nous nous sommes vus il y a quelques jours, j’ai aussi cédé à la relance d’un de mes anciens contacts pour un autre rapport. J’avais supprimé mes contacts, en les bloquant seulement je pouvais moi-même être tenté de les contacter, puisque leurs numéros restaient dans la liste des correspondants bloqués. Mais en les supprimant c’est donc eux qui avaient le moyen de me contacter, ce qui s’est passé et suite à quoi j’ai cédé.
Une sorte « d’élan fort » m’a quitté, pourtant je sais par où mon chemin doit passer... Mes questions posées à Fabrice et Fr-Ed visaient à voir si un évènement qui touche notre intégrité physique peut finalement renforcer notre détermination et notre volonté pour vraiment sortir de la dépendance… Je voulais savoir si on doit approcher du « tant va la cruche à l’eau qu’elle se casse »…, s’il faut vivre un évènement « qui nous pose inéluctablement face au mur »… Je crois que c’est un peu le cas et donc je dois me méfier d’autant plus de cet éternel « jeu avec le feu » qui provoquerait l’inéluctable…
Je reviens aussi sur un autre élément me concernant et dont j’ai parlé en message privé, je vais en utiliser ici quelques passages… Je comprends qu’on peut avoir l’impression que je justifie constamment mes rechutes et mes difficultés. Et si c’est vrai, il faudrait ainsi que je me demande à nouveau « pourquoi je fais ça ? »… Mais je voudrais expliquer que je ne cherche à priori qu’à « décrire et à expliquer » comment psychologiquement les choses se présentent chez moi… C’est un peu pour présenter les contradictions et questionnements dans lesquels je vis, et ceci dans l’unique but d’avancer : Creuser et creuser encore par un maximum de lucidité et d’honnêteté ! Poser une nouvelle question derrière une question jusqu’à ce que je sois arrivé au bout… Ma vie, ma dépendance, sont telles que je les décris. Et je n’ai aucun intérêt à les justifier, je ne cherche pas à mettre des éléments de côté, du moins je ne crois pas - et j’espère ne pas me mentir à moi-même… ! -, car je souffre de ma dépendance et je veux en sortir !
Il faut alors se regarder soi-même et de ce côté-là il y a un obstacle chez moi… Récemment dans une méditation quand il s’agissait de se poser face à soi-même et de se regarder avec bienveillance c’était un moment très dur,… j’ai failli faire une crise de larmes… Je sais que je dois me réconcilier avec moi-même, apprendre à m’aimer, mais je ne sais pas à quel moment ancrer ce redémarrage… Est-ce que c’est depuis toujours que je ne m’aime pas? Même en mon enfance il y a des moments où je ne m’aime pas, et ce sont particulièrement des moments où je me trouve « nul » dont je me souviens le plus … Et quand j’arrive à trouver des moments où « je me touche moi-même », je ne peux pas tenir, car c’est trop douloureux… Donc quelque part « je m’échappe à moi-même », j’ai cette sensation d’être un savon mouillé qui me glisse entre les doigts… Des images m’échappent… elles s’enfuient… ou alors je les repousse… je ne sais pas très clairement dans quel sens ça se joue…
Au début de ma présence ici les choses allaient à priori plus facilement. J'ai été très motivé, puis le rapprochement avec un membre du forum a encore renforcé cette motivation, j’ai appris que le maintien du sevrage pouvait passer par une attitude plus autoritaire envers moi-même, par l’application d’une détermination et d’une discipline, par la volonté tout simplement. Mais cette « stratégie » demande beaucoup de force, j’ai perdu cette force… avec les craquages… peut-être aussi par l’éloignement avec le membre en question… Il me fallait un but, moi-même, je ne pouvais pas être assez… le but en quelque sorte était ce membre du forum… Dans la logique du sevrage c’était une erreur, car, par cette « perte dans l’autre » je me suis encore empêché de me regarder moi-même…
Je n’ai donc plus de force en ce moment. S’ajoute actuellement la latence dépressive qui augmente chez moi, la montée des angoisses, et je me demande aussi, si ce n’est pas encore un effet pervers du « monstre-dépendance » que d’agir maintenant sur mon énergie et de me pousser dans cet état de faiblesse…
Je donne donc ici une description de ce qui m’arrive, je ne cherche pas à justifier, je cherche juste à montrer ce qui se passe ! Je comprends que cela apparaisse comme des justifications. Mon constat du moment : Tant que je ne trouve pas cette force qui m’aide à reconstruire ma détermination et ma volonté, relancer un sevrage n’a pas de sens. J’ai par ailleurs constaté que la pression du sevrage a renforcé chez moi la sensation de mal-être... Depuis que je suis sorti du sevrage j’ai du moins plus d’angoisses… mais loin de moi que d’affirmer que c’est le sevrage qui m’a poussé dans les angoisses ! Je vais retourner vers un sevrage, c’est sûr, mais je ne sais pas quand, … je ne veux pas en rester là où j’en suis… Pour les jours à venir je vais pourtant essayer de me poser chaque soir un objectif pour le lendemain qui vise à vivre la prochaine journée en me rapprochant chaque jour un peu plus de « l’idéal que je vise » : méditation, sport, meilleur rapport aux autres, mais aussi implications plus grande dans mes projets professionnels,.. et surtout : éviter des rapports sexuels gratuits et à risque !
Grâce à Fabrice j’ai aussi interrogé ma relation à mon copain, mais c’est un sujet extrêmement intime et je ne veux donc pas l’exposer ici. Je répondrai volontiers à vos questions en message privé, si vous souhaitez en savoir plus. Une chose reste constante : Pour rien au monde je voudrais vivre avec un autre homme ! Je lui ai donné beaucoup d’éléments pour le rapprocher du fait de ma dépendance, mais il ne me questionne pas plus, je pense par simple respect de ma pudeur et de ma honte, par contre il m’offre de plus en plus de signes de tendresse, peut-être pour me montrer qu’il est avec moi…
Actuellement, il est parfaitement vrai que je raisonne tout encore en termes de sexualité. Et pour clore je vais donc vous exposer un fait douloureux que je suis amené à regarder de plus près, alors que je m’y suis refusé jusqu’à présent, ou plutôt que je n’y voyais pas un problème. Je préviens qu’ici aussi je n’irai pas plus dans les détails, je vous répondrai à vos éventuelles questions en message privé : Il y a eu un phénomène d’inceste dans mon adolescence… je n’y voyais que la découverte bête et innocente de la sexualité par un partage qui s’apparentait à un jeu ou un secret en commun,… visiblement ces actes ne sont pas si innocents que ça…
Le forum est un accélérateur de particules, des particules qui nous font et qui font notre vie ! Il faut apprendre à gérer tout ce qu’on (re-)découvre en peu de temps.
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 27-02-2016 15:02:59Salut Jan,
le temps est à la fois notre ami et notre ennemi. Je voulais juste t'apporter mon soutien. Je te sens plus apaisé dans ce message, moins angoissé. Tu avances beaucoup sur toi même, il est difficile de mener plusieurs objectifs de front.
Il est important que tu sois clair sur tes objectifs. A la lecture de ton message, ce que j'en déduis:
(1) ton principal objectif est un travail sur toi-même, accepter la personne que tu es, l'enfant que tu fus.
(2) pendant quelques temps, tu mets le sevrage entre parenthèse, mais tu essaies tout de même de ne pas tomber dans une spirale (quelques relations avec des réguliers mais pas plus).
Ai-je bien compris ? C'est une voie dans laquelle je vois un risque. C'est celui de finalement continuer comme avant, avec un jour un stress plus important qui te fera basculer vers plus de pulsions et toujours plus de sexe (pratiques extrêmes, drogues). Tu connais toi même les risques. Même hors du sevrage, je te conseille de mettre des limites (en terme d'acte, de répétitions des actes). C'est important. Tu peux faire évoluer ces limites (en tendant vers un sevrage total) au cours du temps. Un jour quand ton angoisse sera moins forte, tu pourras surement envisager un sevrage totale, une vie hors du sexe.
Je laisse d'autres répondre et dire ce qu'ils en pensent.
Concernant ta justification de tes actes / ta volonté de comprendre, je crois que finalement il ne faut pas chercher à comprendre. C'est difficile pour moi aussi (je suis très cartésien). Je veux toujours tout comprendre, les causes, les conséquences... Cela fait toujours sourire mon psy. En fait, aujourd'hui, j'accepte les choses telles qu'elle sont, ma dualité, ma complexité. Si tu médites un peu, voici un texte qui pourra t'amener à réfléchir sur tout cela. Chaque fois que je l'écoute, je ressens en moi des émotions différentes.
[size=small][font=Georgia]Appel moi par mes vrais noms[/font][/size][size=small][font=Georgia] (MP3, 10,1 Mo) Poème de Thich Nach Hahn[/font][/size]
Je voulais aussi te remercier pour tes questions, tes réponses à mes questions qui chaque fois me permette d'avancer.
Je suis confiant pour toi, tu y arriveras, tu trouveras ta voie et sans comprendre mais simplement en acceptant de te regarder en face, tu verras en toi ta beauté et tes douleurs. Il faut peut-être accepter la douleur, la dépendance pour voir l'autre Jan, celui que j'ai envie d'appeler d'un autre prénom.
au plaisir de te lire,
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 28-02-2016 10:02:44Oui Fabrice ! Je veux travailler sur moi-même, déjà pour voir comment je maîtrise mes pulsions pour rester dans un « cadre » que j’arrive à contrôler plus ou moins. Donc je mets le sevrage de côté effectivement. Je sais (et je sens même!) que ce n’est pas la bonne voie pour vraiment décrocher. Ce n’est donc pas une finalité que de procéder ainsi, j’en perçois bien-sûr les dangers que tu mentionnes ! Le sevrage me manque même parfois, la sérénité et la sensation de liberté qui vont avec, cette sensation de démarrer une toute nouvelle vie… Je veux y revenir, mais je ne sais pas encore quand... Ne pas me mettre dans le sevrage ne veux pas non plus dire être plus permissif, mais juste m'enlever une pression que je n'arrive pas à supporter actuellement. Pour le moment je manque de motivation et d'énergie.
Je fais de plus en plus de méditations, et ça, ça m’aide vraiment, car ça m’ouvre une voie pour approcher mon corps et mon esprit dans leur intégralité d’une toute autre façon, de considérer mon corps et de le respecter, de l’écouter, et non de « l’utiliser » comme dans le sex. Par contre, je vais plutôt prendre les méditations sur le site que tu m’as indiqué dans l’ordre, je ne suis pas (encore) rentré dans la méditation avec le poème…
Hier soir j’ai même proposé une première courte méditation en commun à mon copain. Il est assez sensible à ce genre de démarches, au début de notre relation je lui avais appris la relaxation corporelle qui fonctionne un peu comme le « scan corporel » de la méditation. Il a plutôt observé comment se passe cette méditation. Ce moment en commun nous a amené à discuter plus longuement et nous avons aussi parlé de la sexualité… je lui ai à nouveau dit que le travail que je fais en ce moment a un lien avec la sexualité… qu’il me faut avancer ici pour retrouver notre sexualité en commun… et je lui ai parlé de l’inceste adolescent… il a été très surpris, mais pas choqué. Cela a bien entendu complété le regard qu’il porte sur moi et sur les difficultés que j’essaie de régler.
Je pose des choses doucement, les unes après les autres. J’espère – non, je pense, j’observe même ! - que ça me mène petit à petit face à des évidences pour voir que je n’ai finalement pas le choix, et de plus que je n’ai pas à avoir peur, de rentrer à nouveau dans la logique du sevrage pour décrocher. Les choses mises en place petit à petit m’amènent déjà à constater avec un peu plus de force que ma vie n’est pas si mal que ça et que des exigences, comme de m’occuper de moi-même par la méditation et le sport, ou encore comme faire des choses pour mon copain et passer des moments en commun, s’imposent d’elles-mêmes.
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 28-02-2016 12:02:27Wouahhhh......
Pas à pas, et parfois des bons. Continue Jan, je suis heureux pour toi en lisant ce post.
Prendre soin de soi, s'ouvrir aux autres, simplement vivre. Tout cela s'impose à toi car je crois que tu es en train de lâcher prise, de t'accepter tel que tu es.
C'est amusant, tout un post où finalement tu ne parles plus de sevrage, et quasiment plus de dépendance... Tu parles de toi, de ton copain.
Le site pour la méditation est vraiment très bien, et la personne guide simplement sans rien imposer. C'est devenu depuis quelques semaines mon site de méditation (je suis dans le cycle sur la bienveillance).
Tu as la motivation pour faire la méditation, pour parler avec ton copain... Ne soit pas trop dur avec toi ! C'est déjà beaucoup.
Au plaisir de te lire.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 28-02-2016 20:02:57Des éléments sur l’enfant que j’ai été. Discours intérieur. Une porte s’ouvre.
J’ai démarré l’après-midi de ce dimanche par deux méditations. Je commence à être de plus en plus avide de faire ces voyages en moi-même, d’installer une communication saine avec mon corps et mon esprit. Mon amant régulier m’a contacté pour que je le rejoigne à son travail… J’ai dit « non », avec respect. Il n’a pas insisté.
« A bientôt ! ».
Mon copain et moi voulions regarder un film ensemble, finalement il n’en a plus eu envie… que vais-je alors faire ? Regarder si un de mes autres amants ne m’a pas envoyé de message ?...
Non. Je garde le portable éteint.
Je fais alors un feu dans notre poêle à bois, je travaille un peu par terre, puis je me détends devant le crépitement des flammes :
« .. et pourquoi tu n’arrives pas à aimer cet enfant que tu as été ? ».
« Je le trouve « péteux », il n’a eu de cesse de vouloir se faire remarquer, se faire aimer. »
Pendant un bon moment et comme avant je ne trouve aucun moyen de m’accrocher à quelque chose que j’aurais aimé en cet enfant,… ni du temps de l’école maternelle, de la primaire, du collège… ; juste un tout petit peu des moments du lycée, l’enfant avait peut-être moins à prouver et bizarrement ça correspond à la période dans laquelle je sais qu’il a été apprécié…
Je m’apprécie donc quand les autres m’apprécient… ?
« Mais ce n’est pas possible, il doit-y avoir quelque chose de positif même plus tôt…?! »
« Si je me regarde de l’extérieur, je ne m’aime pas. Mais étant qui j’ai été, à l’instant où je vivais, je ne me détestais pas… »
« Cherche alors, tout n’a pas été mauvais.. ! »
« … quand nous allions à l’école primaire, nous prenions le bus. Je montais relativement au début du trajet. Quelques kilomètres plus loin montait une fille, elle allait à une école spécialisée. Les autres avaient décrété qu’elle sentait mauvais. Elle avait alors reçu un surnom en lien avec sa supposée odeur. Elle avait l’air triste, car personne ne voulait qu’elle s’assoit à côté de qui que ce soit dans notre bus. J’ai observé ce triste spectacle quelque temps, puis un jour quand elle montait à nouveau dans notre bus, j’ai alors quitté ma place à côté de mon ami et j’ai proposé à la fille une place à côté de moi, juste pour qu’elle ne soit pas seule. Les yeux baissés, elle m’a souri par en dessous. Et elle ne puait pas, elle avait juste une autre odeur, son odeur à elle.
J’ai fait ça plusieurs fois,… je ne sais plus très bien comment les choses se sont passées après... elle n’a pas voyagé très longtemps avec nous, juste quelques mois, je crois. Mais je la revois… : Un jour elle est assise sur le banc juste à côté du chauffeur, souriante et en train de papoter ; c’était la place que tous les élèves voulaient avoir… quelqu’un a dû lui céder sa place… peut-être mon frère…
Je devais avoir 7 ou 8 ans…
Oui, en fait, j’ai toujours eu une âme sensible, solidaire et sociale, j’ai détesté l’injustice et le refus gratuit, l’absence d’intelligence humaine ! Et c’est vrai, cela m’a accompagné tout au long de ma vie. Je tiens cette « âme généreuse » sur le plan émotionnel de la part de ma mère, et sur le plan intellectuel de mon père.
Je suis fier d’être le fils des parents qui sont les miens ! ».
Je suis allongé face aux flammes qui crépitent, mon cœur s’est ouvert, il est ému… une sorte de lumière se fait dans la façon par laquelle je me regarde maintenant… je comprends soudain pourquoi j’ai finalement eu pas mal d’amis quand j’ai été enfant, même si je n’ai pas été le garçon que je rêvais être. Car de « vrai garçon », il n’y en avait qu’un : c’était mon frère.
« Durant mon enfance en fait je n’ai pas aimé mon frère. Il était là, tout simplement, je n’avais pas d’autres choix que de faire avec. De jouer avec lui, et ceci toujours d’après le même scénario : Quoique nous jouions, il était le plus fort, ses voitures les plus puissantes et ces peluches ceux qui commandaient ! Il y a une photo très significative avec lui, un ami à lui et moi : Les deux en tenus de cowboy sont en train de mes viser avec leurs fusils en bois ! J’ai l’air con, la tête penchée sur le côté… qui a pris cette photo de merde en plus… ? J’ai été juste bon à jouer la victime pour confirmer ce statut de « mec » qu’avait mon frère, et que moi je chercherai toute ma vie à acquérir. Fr-Ed sait de quoi je parle, nous avons pas mal évoqué ce sujet lors de nos échanges… En tous cas ces jeux à la con aussi ont fini par me faire aimer les plus faibles, notamment les Indiens d’Amérique. De toute façon, c’est indiscutable, dans les « Westerns » ils sont tellement plus beaux, souvent à moitié nus et super sexys,… alors j’emmerde les « cowboys au fusil en bois » !
Je n’ai rien contre mon frère. Je l’aime tel qu’il est et tel qu’il a été. A notre adolescence il m’a pris sous son aile et intégré au sein de la bande de ses copains. Nous faisions des sorties et virées ensemble, nous faisions des fêtes ensemble. A partir du moment où je n’étais plus seulement « le petit », étant le seul de la famille à préparer et passer mon « bac », il m’a plutôt respecté, ce qu’il fait encore aujourd’hui, lui étant finalement plus « manuel » que moi (… tu m’étonnes !). Je ne lui en veux de rien du tout ! Sauf étant petit, c’était dur d’être « le petit frère ». Quand ça devenait trop insupportable, je crois bien que c’est moi qui commençais à le battre, de rage et d’impuissance. Sauf qu’il était bien évidemment plus fort que moi… »
« Je m’aime pour l’amour que j’ai toujours eu, jusqu’à aujourd’hui, pour ma mère. Car elle était faible aussi, et elle l’est toujours. Quand mon père la dominait intellectuellement – alors que je souligne que mon père n’était pas un homme violent ou pervers, il était tout simplement plus intelligent qu’elle – je prenais la défense de ma mère. J’aimais qu’elle soit tendre avec moi, elle était d’ailleurs la seule personne au monde qui l’était avec moi… ! Je crois qu’elle aimait ça aussi, j’ai peut-être été un peu son refuge affectif… »
« Cet « enfant péteux » avait peut-être ses raisons de vouloir attirer l’attention à lui. »
« Oui, c’est vrai. Il y avait un gars plus fort au-dessus de lui, son frère. Donc, il fallait bien se faire sa place. Puis, une bombe atterrit dans la famille par la découverte de la maladie grave de la grande sœur. Un nouveau pourcentage d’attention, de soucis surtout, est alors porté sur elle. Bien entendu elle n’y est pour rien, la pauvre. Elle en meurt 8 ans plus tard… à l’âge de 22 ans, j’en avais alors 13. »
Mon émotion s’ouvre…
« Je voudrais retourner au moment où tout était encore sans problème ! Où l’harmonie familiale est en place. J’ai adoré ces années ! Le jour, où je mourrai, je voudrais que le court voyage intense qui précède la mort, selon le dire de certains, m’arrête exactement à cette période-là et que j’y reste coincé pour l’éternité !!! Accompagner en plein été mon père et mon frère pour tondre la pelouse autour de la maison, me faire servir depuis le balcon de la maison des boissons fraîches par ma mère et ma sœur, accueillir l’après-midi de ce samedi d’été les oncles et tantes de la famille… il n’y avait malheureusement pas de cousins, ni de cousines… ça, c’est le bonheur pour moi ! …
… et était-ce un samedi ? … je vois soudain cette trousse de jouets que ma sœur m’offre un jour : C’était une trousse avec des petits éléments en bois, en partie colorés, et des outils en bois. Une trousse de bricoleur ! Un truc pour un petit mec. Je sens encore la texture de la trousse en plastique transparent très doux, j’entends le bruit qua ça fait quand je manipule la trousse, ce petit crissement, … je sens ces éléments de bois dans mes mains, je sens leur odeur !
Je me vois tellement plus petit que ma sœur… elle jouait toujours en haut sur son lit, superposé au-dessus de celui de mon frère. J’étais trop petit pour y monter, ma nuque me faisais mal à force de regarder vers la haut… »
… Et une crise de larmes me submerge là par terre, aujourd’hui, plus de 40 ans plus tard.
Après la discussion d’hier soir avec mon copain je ne crains pas qu’il me voit comme ça…
Il comprendrait.
Mon diaphragme se sert, très fort, mon corps se tord,
et les larmes et la douleur sont expulsés de mon corps,
le coussin sur lequel je suis allongé se mouille…
« Ma sœur, pourquoi tu es partie il y a 37 ans déjà ?
Pourquoi tu ne t’es pas plus battue ? »
Ma douleur crie son nom encore et encore…
mon corps entier se tord, se courbe sous la douleur et les larmes…
J’ai perdu cette sœur il y a plus de 37 ans.
Ces plaies ne cicatrisent jamais.
… … … …
Je suis heureux d’avoir pu faire ce voyage vers l’enfant que j’ai été, heureux d’avoir tenté de le regarder à nouveau pour l’aimer, un peu, et d’avoir remis à nu mes douleurs premières. Je ne sais pas si cela contribuera à ma guérison de la sex-dépendance…
Mais je sais que je dois vider ces trop-pleins qui sont en moi !
Peut-être que dans quelques jours je retire ce message de mon carnet,… trop intime, trop pathétique… mais au moment où je me redresse, je décide de partager ce moment avec vous tous.
Et j’écris alors.
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 01-03-2016 10:03:44salut Jan,
pas trop de temps pour le forum actuellement. Ton message est très émouvant. Merci pour cet échange très intime.
J'avais été surpris lorsque nous avions parlé de ta jeunesse avec quel détachement tu pouvais parler d'évènements que je trouvais marquant.
Je suis de plus en plus convaincu que la méditation permet ce regard sur soi, de ne pas fuir l'image du miroir de plonger dedans et progressivement d'aller un peu plus loin. Ce travail d'acceptation, de lâcher prise est progressif. Sois bienveillant avec toi même et soigne toi par l'amour que tu te porteras.
[font=Tahoma]Disse:
Je suis heureux d’avoir pu faire ce voyage vers l’enfant que j’ai été, heureux d’avoir tenté de le regarder à nouveau pour l’aimer, un peu, et d’avoir remis à nu mes douleurs premières.
[/font]
[font=Tahoma]Je ne redis rien d'autres que ce que tu as écrit. Les liens avec la dépendance ne sont pas évidents, mais n'essaie pas de comprendre, juste de ressentir, et sans trop te poser de question, accepte les bienfaits que cela te fait.[/font]
[font=Tahoma]Continue, tu avances ![/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 01-03-2016 11:03:49Salut Jan,
Message émouvant ! Je compatie à ta douleur pour ta soeur. Je ne sais pas vraiment pas ce que ça fait, n'ayant jamais perdu un membre de ma famille, mais j'ai de l'empathie à ton égard.
Bref, passons aux points plus joyeux, la méditation c'est très bien. Le fait que tu aies su dire non, c'est encore mieux ! Maintenant, ça aurait été encore mieux s'il n'y avait pas eu ce "A bientôt". Parce que ça veut simplement dire que tu laisses une porte entre-ouverte. Cette porte, il faut la fermer et jeter la clé !
Mais tu progresses, c'est un bon point ! Continue !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-03-2016 14:03:58Merci les amis!
Je continue, pas à pas, petit à petit...
C'est comme un puzzle qui se met doucement en place...
Je ne serais rien sans vous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-03-2016 13:03:16Chers amis !
Je pratique de plus en plus la méditation. J’en fais tous les jours et hier j’en ai découvert une sur la concentration sur le « ici et maintenant ». Systématiquement quand je me relâche je sens énormément d’émotion monter en moi… je sens comme mon diaphragme se sert, parfois se contracte et « presse » pour faire sortir des larmes,… c’est assez énorme…
Hier au cours de cette méditation beaucoup de choses sont remontées en moi…
… et j’ai tout simplement constaté que tout ce que j’entreprends, ce que je pense, ce que ne pense pas,… mes pensées, mes actions, ma relation avec mon propre corps… tout doit toujours avoir du sens ! Et que je me trouve alors face à une immensité de possibilités et de choses, de choix à faire ou à attaquer, que je suis incapable de me concentrer sur une chose précise et j’ai alors tendance à abandonner et de ne faire aucun choix. Je fuis donc tout ce qui se présente face à moi.
Le sex est une façon (j’ai failli écrire « a été »… !) de m’attacher à une chose concrète pour « donner du sens à quelque chose » de façon palpable. C’était plus facile de me concentrer sur mon corps pour m’amener (et amener une partie de ma vie) à créer un instant avec un résultat concret en peu de temps : Vivre la jouissance physique, mais avant tout aussi récolter la reconnaissance par la séduction suite à « une drague réussie ». Le corps devenait en quelque sorte le point central qui récoltait facilement tout ce qui se posait en termes de besoin physique et psychologique chez moi…
Soudain cela m’a donc encore et toujours amené à la compréhension que je ne me connais finalement pas du tout, que je ne connais que ma façon de réagir à tout ce qui a un lien avec et autour de la sexualité… Donc tout ce avec quoi j’ai fonctionné consciemment n’était que des parties visibles de l’iceberg. Soudain j’entraperçois toute cette immensité qui est en dessous de la surface de l’eau, mais l’image m’impressionne… C’est un peu l’image de cet iceberg qui a fait couler le Titanic que j’aperçois… il fait nuit claire, j’aperçois des ombres sombres sous la surface de l’eau, j’ai peur de me noyer… de mourir de froid si je plonge…
Je ne suis pas sorti de ma dépendance, loin de là. Je ne suis pas en sevrage en ce moment. Je vis ma dépendance un peu comme elle se présente en ce moment. Mais je vois aussi que j’ai pris un chemin, un chemin nouveau. Je sens qu’il m’apporte du bien-être, qu’il m’avance dans la direction que je souhaite prendre dans l’idéal. Malgré mes incohérences et contradictions je suis en route, inéluctablement… Faire marche-arrière est impossible.
Dans la méditation de la pleine conscience on observe d’abord tout ce qu’il y a et tout ce qui se présente à nous à l’instant où on est, avant de commencer à adopter des pratiques qui nous amènent à maîtriser p.ex. nos peurs, angoisses et pensées obsessionnelles… Je suis au même endroit actuellement avec moi-même et avec ma dépendance… J’observe et j’apprends doucement à prendre certaines choses en main…
Jan
APRÈS RELECTURE ET RÉFLEXION je décide de lancer un nouveau sevrage, court, mais "pleinement conscient"!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
alessandro @ 06-03-2016 16:03:53Que te dire, Jan? Tout simplement BRAVO!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 06-03-2016 16:03:43Salut Jan,
ton cheminement dans la méditation est une voie de la découverte et du soin de toi. Tu prends conscience et acceptes qui tu es, ce que tu vis, ce que tu ressens. Tu peux essayer d'aller un peu plus loin à chaque fois dans le ressenti, dans la douleur ou dans la joie. En te lisant, j'ai l'impression que même si c'est douloureux, tu y trouves un apaisement, une sérénité.
Oops, je répondais sans avoir relu ton message, et je viens de remarquer que tu avais décidé de lancer un sevrage... Plouf, ma question tombe à l'eau... J'allais te demander ce qu'il en était de ta dépendance. Comment envisages-tu ce sevrage? Est-ce une pause de quelques jours ? ou bien un fin, une vie sans ? Qu'est-ce qui 'APRES REFLEXION' a fait que tu as décidé de relancer le compteur? Es-tu par exemple prêt à faire un feu de joie avec la boîte que tu stockes (tu vois celle dont je parle :P).
Tu as tout mon soutien dans cette nouvelle aventure. Le fruit est mûr pour tomber.
Et ce qui est important dans le sevrage, ne pense pas au lendemain, focalise toi sur le présent, sur ton corps, sur ta respiration... Mais tu commences à connaître. Je suis confiant.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-03-2016 20:03:38Merci les Amis !
Est-ce que c’est Alessandro qui a amené la technique de la méditation sur le forum… ?? On devrait construire un monument à sa gloire ! Fabrice tu m’as amené à cette technique, enfin j’y suis véritablement ! Je crois que jamais de ma vie je n’ai été d’une telle reconnaissance,… mise à part face à la vie que m’ont donnée mes parents, … je vois enfin un chemin vers moi-même, un chemin pour me libérer de mes fardeaux… j’ai posé un pied dans la porte entrouverte et je glisse mon corps doucement à l’intérieur…
Pour te répondre Fabrice, je ne veux plus rien projeter, je veux envisager les choses petit à petit. Un pas après l’autre. 7 jours d’abord, jusqu’à jeudi en fait. Et on verra bien. Pas de feu de joie non plus, avec ce que j’aurais à brûler d’ailleurs je risque de provoquer une pollution de l’air assez importante… En fait je ne pense pas au carton, à rien qui me relie à la dépendance, je ne veux pas y penser. Que ces affaires soent là ou pas, je fais le prochain pas. Puis le prochain. Et j’espère changer à chaque pas !
En fait, je ne m’interdis concrètement plus rien. Si je dois passer par la MB ce sera ça alors. Si mon amant réguler me sollicite, je verrai comment je réagirai… Il voulait encore me voir cet après-midi, je n’ai pas donné suite…
Je me suis décidé de lancer le compteur parce que je me suis dit que je veux vivre une journée pleine aujourd’hui, puis demain en la vivant pleinement accompagnée par la méditation et par la pleine conscience. Juste prolonger ces moments de plénitudes de la méditation dans la journée, toujours un peu plus loin…
J’ai passé une journée merveilleuse avec mon copain, nous nous sommes promenés, nous avons regardé les changements de notre ville… et en début de soirée nous avons pris un bain ensemble en écoutant ensemble une méditation et en en discutant ensuite… Il voudra dans les prochains jours faire une vraie méditation avec moi…
Je ne sais pas comment je gérerai la suite de ma dépendance, mais dans l’état où je suis je ne veux tout simplement pas (ou plus) faire intervenir une idée ou pensée qui me ramènerait aux pratiques liées à ma dépendance. Est-ce que j’ai passé un cap ? Je ne sais pas. Je reste méfiant envers moi-même, toujours. Mais là, je suis tout simplement bien. Un jour j’ai fait une séance chez une ostéopathe, elle m'a « remis dans l'axe » à cause d'un problème de colonne vertébrale. Quand j'ai ensuite marché dans la rue j'avais une toute nouvelle sensation de mon corps dans l'espace… Aujourd'hui avec la méditation cette sensation commence à naître dans mon corps et mon esprit... je commence à avoir la sensation qu’on m’ait fait un très bon massage, je me sens détendu et souriant à l’intérieur. Je crois comprendre ce que cela signifie « être plus zen »…
En fait je ne pense plus à gérer ma dépendance, je veux juste cultiver cette sensation. Chaque jour un peu plus et nous verrons ce qui adviendra !
J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 07-03-2016 12:03:48C'est ce que l'on appelle être dans son axe, en résonance. Dans les autres formes de méditation, il y a aussi le Qi Gong qui permet de s'ancrer et de s'axer. J'ai parfois l'impression d'être très ésotérique, mais il y a une réalité derrière ces mots, des ressentis forts.
Ce que je voulais souligner concernant le sevrage et que tu ne te projètes pas sur jeudi (ou sur tout autre jour). Il faut voir le compteur comme un décompte des jours passés et aujourd'hui et non comme un décompte des jours restant (même si notre tendance nous pousse vers la réalisation du sevrage).
A l'aide de la méditation, je commence à ressentir ce qui est bon et mauvais pour moi, je crois que ce fut un des éléments qui m'a fait sortir de la dépendance. Mon dernier plan fut éloquent, j'étais à la fois dans l'action et hors de l'action. Je me voyais, j'avais mal pour moi, j'étais mal. Il y avait le plaisir que je recherchais (en vain) et la douleur que je ressentais (physiquement et mentalement) et qui elle était réelle. Je n'ai plus envie de me faire mal, juste panser mon corps et mon âme.
Je voulais t'apporter ce petit témoignage en espérant qu'il t'aidera.
Bonne journée en plein conscience, Jan !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 08-03-2016 08:03:18Hello Jan,
C'est bien que tu vois les choses d'un point de vue plus optimiste. La méditation t'apporte un plus, c'est indéniable.
Je suis de ton avis sur le fait de te projeter. Au final, cela n'apporte que déception (sauf si l'on réussi bien sur mais bon, on n'a pas toujours ce qu'on veut hein)
Pour ton carton, par contre tu devrais le jeter, vraiment. Ton amant aussi tu devrais t'en séparer, pas réfléchir. Te laisser une porte ouverte comme ça, c'est pas une bonne idée. C'est comme enfermer un diabétique dans un magasin de bonbons. Ou un alcoolique dans un magasin de liqueur. Ca ne fait pas bon ménage. Mais bon je ne peux pas te dicter ta conduite, alors prends cela comme un conseil.
En tout cas, content que tu vois le verres à moitié plein, c'est plus sympa et motivant ! Parce que la dépression, ça schlingue !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-03-2016 14:03:50Sevrage prolongé! Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 10-03-2016 16:03:21Révolution sur le forum ! Jan a fait un message court ...:)
Bravo et surtout continue ! Le sevrage... pour la longueur des messages c'est toi qui voit.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 11-03-2016 06:03:08Je sais que je pourrais parfois être plus synthétique, mais je prends le temps de sortir tout ce qui est en moi, quand j'écris un poste. Ça me fait tout simplement du bien et complète le travail que je fais sur moi. Désolé aux pauvres lecteurs fidèles...! :rolleyes:
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 11-03-2016 07:03:45non pas de soucis, c'était juste une boutade, j'aime bien tes longs textes, prends la place dont tu as besoin...
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 12-03-2016 23:03:42Les amis !
J’ai craqué hier.
J’ai été sur un projet professionnel important… à un moment c’est comme si un bouton s’était mis sur une autre position : Même si j’ai supprimé tous mes anciens contacts de « plans » sur mon smartphone dans l’historique des sms on les redécouvre quand on tape les premières lettres… Donc, à un moment me voilà qui envoie un message à un de ces gars… il me dit qu’il a envie de me voir le soir… mon copain n’était pas là … tout s’est alors dirigé dans ce sens à partir de ce moment-là…
Je n’ai aucune excuse. Je n’en cherche pas. Je vais devoir encore et encore regarder ce qui s’est passé en moi… En tous cas une chose me semble évidente : C’est cette pratique que j’ai découverte il y a quelques mois qui m’obsède à partir d’un certain moment. Mais je suis quand même dépendant depuis 25 ans et ce qui se joue c’est surtout cette focalisation complète sur une seule chose, un mécanisme d’obsession qui est en route…
Quand j’ai fini cette rencontre tard dans la nuit, dans ma tête c’était clair que tout cela n’avait même pas valu la peine. J’avais encore été dans une illusion. Mais comment sortir de ce cercle vicieux ?
Ce qui m’inquiétais soudain aussi c’était que j’avais maintenant réussi à rentrer dans la méditation - j’y vois une issue pour sortir de la dépendance qui me correspond très bien - et pourtant hier soir j’ai craqué… Donc est-ce que même avec cette perspective nouvelle de la méditation je reste sur ma trajectoire de dépendant… ?
Dois-je désespérer ?
Non ! Parce que je vais approfondir la méditation,
et, même si ça semble futile … : je n’avais pas eu le temps de faire de méditation hier… je ne me suis pas donné les moyens de casser avec ma logique obsessionnelle ! Je vais concentrer encore et encore mon travail sur moi ici !
Je sais que la méditation n’est pas non plus une solution miracle dont je peux tout attendre, mais elle me motive ! Je vais donc persévérer !
Maintenant deux questions pratiques :
Qui connait un système pour effacer les historiques d’envoi de sms sur un « I… 4 » sans devoir restaurer le smartphone ?
Y a-t-il aussi un moyen de bloquer certaines apps sur un smartphone, puisqu’il est toujours facile de charger les apps de rencontre sur un tél…
J’ai honte d’en être toujours là où je suis.
Je n’arrive pas… toujours pas… à comprendre pourquoi je n’y arrive pas…
Une partie de moi ne veut toujours pas décrocher… Pourquoi ?
Qu’est-ce qui manque ?
J’admire un poète de mon pays du début du 19èm siècle… il a passé la moitié de sa vie enfermé, déclaré fou. On a cherché pendant des années pour savoir ce qui lui manquait… Finalement on a fini par supposer qu’il ne lui manquait rien du tout,…
mais que c’était probablement le trop qu’il avait, qui l’a rendu fou…
Jan
(Fab: ... j'ai cherché à faire court pourtant...)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-03-2016 10:03:09Hello !
Hier je posais des questions sur la suppression des contacts dans l’historique des sms et sur un moyen d’empêcher de recharger des apps sur son smartphone… J’ai trouvé !
Si quelqu’un souhaite savoir comment faire, voici pour les contacts qu’on ne souhaite plus retrouver dans l’historique des sms :
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Pour commencer il faut supprimer le contact dans son répertoire.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Ensuite, il faut ouvrir votre messagerie sms, puis dans « destinataire » tapez les premières lettres du contact supprimé.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Celui-ci s'ouvre comme toujours existant dans les contacts. A sa droite, cliquez sur le "i" de "info".
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]La fiche de ce contact s’ouvre, cliquez alors en bas sur « supprimez de l'historique ». Et voilà !
Voici aussi le lien vers l’info pour empêcher à nouveau l’installation de nouveaux apps ! Cela passe aussi par un code secret ! Il est à 4 chiffres, attention de ne pas le mémoriser !
http://41mag.fr/bloquer-ou-empecher-linstallation-ou-lachat-dapplication-sur-iphone-ou-ipad-les-restrictions.html
Bien-sûr, j'ai mis tout ça en place maintenant!
Je repars donc pour un nouveau sevrage ! Je l’espère plus réussi cette fois-ci, car je me suis mis de nouvelles barrières pour ne pas craquer, et je continuerai aussi dans le travail avec mon psy et celui de la méditation pour gérer encore mieux mes pensées obsessionnelles et les pulsions qui arrivent.
Maintenant je fais aussi un constat sur mon parcours sur le forum… :
Les échanges ici deviennent de plus en plus rares et sporadiques…
Certaines personnes qui m’importaient sont parties, d’autres sont plus occupées…
Je comprends en plus que mes craquages successifs et l’absence d’avancements marquants chez moi ne suscitent pas forcément des réactions… : Quoi dire de plus ? Évidemment… !
D’un autre côté je réponds moi-même aussi de moins en moins aux postes des autres…
Je crois que tout cela fait partie d’une évolution normale.
Si des évolutions marquantes ne se produisent pas au bout de quelques mois, on quitte le forum ou alors on tourne forcément un peu en rond !
Je ne dis surtout pas ça pour faire une critique sur le forum ou sur certaines personnes, je le dis seulement parce qu’à partir de ce constat une nouvelle compréhension s’impose alors à moi :
Si je reste sur le forum et quand je viens écrire ici, ce sera maintenant certainement d’abord pour moi-même ! Dans mon cas c’est d’ailleurs plus sein, car comme je vous l’ai déjà dit, j’ai toujours eu cette tendance de faire d’abord les choses pour les autres. C’était clairement le cas au début de ma présence ici, c’étaient les autres qui me motivaient, c’était aussi une envie de « faire comme les autres ».
Maintenant je comprends que je n’avance ici et dans ma vie plus que pour moi !
Et c’est beaucoup mieux comme ça !
J’ai déjà fait cette expérience p.ex. pour l’arrêt du tabac et concernant des soucis durant ma formation professionnelle, et elle m’a été très bénéfique.
La dimension du « partage » prend alors aussi un autre sens. Je passe à un cap supérieur !
Je vous embrasse mes amis !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 13-03-2016 20:03:00Salut Jan,
en lisant tes messages, un seul mot me vient à l'esprit: 'Lutte'. Il y a un moment où il ne faut plus vouloir comprendre, mais simplement se battre contre la dépendance.
Ne cherche pas à comprendre pourquoi tu n'y arrives pas ! Fais simplement tout pour y arriver. Donc oui, c'est super que tu es trouvé pour supprimer tes anciens contacts et l'installation d'appli.
Tu peux aussi t'appuyer sur la méditation pour essayer d'écouter / ressentir les signes avant coureur dans ton corps. Il y en a. Avant chaque rechute, on ressent certaines sensations (dans le ventre, chaleur, palpitation). Un peu comme les oiseaux avant un tremblement de terre, il faut savoir interpréter ces signes. Tu peux dans la méditation te mettre en situation de chute (pense simplement à cette pratique qui t'attire) et écoute ton corps, voit comment il réagit, laisse monter en toi les ressentis. Cela peut être dangereux car il faut être sûr de ne pas rechuter (ce n'est pas le but), mais cela t'aidera à réagir dans la vraie situation et d'éviter de te mettre en mode pilotage automatique. (tu peux aller sur le WIKI et voir la méthode SOBER, http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-48.html). Il me semblait avoir d'écrit le surf sur nos pulsions, mais je ne retrouve pas.
Donc pour revenir au début de mon message, tu dois lutter, aller toujours plus loin dans tes résistances. Ton organisme est habitué à son shoot, tu dois résister et aller contre cette vague. Actuellement elle te parait peut-être un tsunami, mais elle deviendra une vague de surf, puis une vaguelette, puis la mer sera plate. Dans tous les cas, entre les vagues (quelques soit leur intensité), il y a des instants de repose. Donc dis toi que si tu vas mal que la tension est forte, il suffit de résister ce ne sont que quelques mauvaises minutes à passer. Toujours être dans le présent, ne pas penser à l'après, pas la peine, tu ne sais pas comment il sera... Même si tu vas mieux, ton organisme est toujours habitué, il faut le déshabitué.
Je vois que tu as vite repris un sevrage. C'est super. Et comme toujours, vois surtout les 7 jours sans sexe, plutôt que la rechute. La rechute n'est pas cool, mais tu es dans une dynamique. Ne lâches rien ! Continue !
Et comme j'aime à dire 'Le sevrage, rien que le sevrage'.
Bonne soirée,
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 15-03-2016 09:03:39AAAAAAAAH ! Tu as supprimé les contacts !! Génial
Maintenant, il faut faire pareil avec ton carton à rechute !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-03-2016 23:03:17Chers amis
Une nouvelle (fin de) journée que je pourrais appeler une marche supplémentaire vers ma guérison a été vécue… Sauf que je ne sais pas encore combien de marches ce chemin que je dois reprendre contient… Rien n’est gagné,… et il reste un autre de mes « maître-mot » en moi, ce : « Je me méfie toujours de moi-même »… Je le dis, car une période toutefois assez courte pour entrevoir un nouveau chemin de ma vie, face à 25 ans de dépendance, impose tout simplement la vigilance :
J’ai refait en fin de journée une méditation que je voulais approfondir et dans laquelle je suis effectivement allé plus loin. Ce qui est bien dans la méditation de la pleine conscience, c’est qu’elle est vraiment très concrète, d’abord axée sur la respiration, le corps, et la présence, le « ici et maintenant ». Toute autre pratique trop « ésotérique » me bloque de toute façon.
Je me suis concentré sur mes membres et mes organes…
et au moment de me concentrer sur mon bas-ventre un gargouillis des intestins s’est fait entendre…
(« Ah ?... »…)
Plus tard la même chose quand je suis remonté côté estomac…
(« Dis donc… »…)
Puis finalement de réelles vibrations se sont faites ressentir quand je suis arrivé au niveau des bras…
(« Mon D… »...)…
Soudain, j’avais alors l’impression que mon corps me répondait… c’était bouleversant. Car j’avais passé la journée à me battre contre cette « logique du weekend », où mon copain part le vendredi soir et que toutes les possibilités de sex s’ouvrent devant moi... De plus, j’ai eu des sollicitations d’anciens « plans » par sms… Je me suis néanmoins imposé de passer avant toute chose par une période de méditation assez intense avant de céder à quoi que ce soit…
Ce « scan corporel » a été très intense. J’ai alors enchaîné une autre méditation et finalement, préparé corporellement et psychiquement, des émotions très fortes sont montées et j’ai fini en crise de larmes.
J’espère ne pas paraître ici comme fou ésotérique et psychologiquement fragile…, car je considère que travailler sur le « lâcher-prise », corporel et mental, permet enfin de toucher à des choses véritablement enfuies en nous. Donc cette bonne crise de larmes est montée - je l’avais attendu depuis si longtemps… - c’était une ouverture vers moi-même. Car – je ne sais pas si vous le vivez de la même manière – quand je suis dans une émotion très forte, elle est souvent accompagnée de « phrases clés » qui se répètent dans la tête,… ou plutôt qui « sortent du ventre »,… et que je prends comme symboliques de l’état d’esprit qui me conditionne, ou devant lequel je me cache peut-être…
Deux phrases clé dans ma langue maternelle sont montées…
« … … … … … ! » et
« … … … …! »
Dire ici tout ce que cela représente pour moi serait trop complexe… mais la première phrase m’a relié encore une fois à mon enfance… à ma sœur et à mon père décédés… à ma mère très âgées et par logique de vie proche de sa mort… et aussi à l’enfant que j’ai été avant tout effort et besoin de plaire…
La deuxième phrase a, elle, raconté quelque chose sur ma présence ici en France, mon pays d’adoption… sur mon métier… sur ma relation…
C’étaient des cris de douleurs, pourtant rien dans ce qui résonnait en moi à ce moment-là n’était grave, ni dramatique. Bien au contraire. Pleurer n’est pas un psychodrame, pleurer c’est se nettoyer, s’ouvrir, se comprendre… J’ai pleuré et j’ai été soulagé et heureux en même temps.
Pour pouvoir respirer il a fallu que je me redresse à un moment, les sinus étaient bouchées par le gonflement des cloisons nasales, provoqué par l’émotion et les pleurs… J’ai été alors assis par terre adossé à mon canapé, les genoux contre ma poitrine, mais totalement relâché…
… et j’ai pris conscience de moi…
Là, à l’instant même, et pleinement.
En toute simplicité j’ai été face à moi, cet homme de maintenant 51 ans…
et aussi face à ce garçon de 6 ans…
face à toute cette existence à laquelle je ne comprends finalement rien, mais que je regarde juste, que je ne juge pas, que je ne juge plus, et avec laquelle je suis prêt à me mettre en paix.
Car je crois tout simplement qu’il vaut quelque part un peu la peine, ce gars,…
pour que je vous le fasse connaître,
... un peu, …
… bientôt, …
… quand il aura fait un peu plus de chemin…
… et c’est face à cette envie que la route du changement entamée va donc devoir se poursuivre…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 19-03-2016 12:03:51Salut Jan,
nous en avons déjà parlé, mais je trouve super que tu puisse retrouver cet (ces) enfant(s) qui sont en toi. C'est difficile à comprendre, mais je comprends très bien l'émotion ressentie dans ce face à face, dans cette redécouverte. Accueille le, fais lui une petite place, écoute ce qu'il a à te dire, parle lui. Il va t'accompagner et te réconforter, te conseiller. C'est vraiment super ce qui t'arrive. Soit fier de toi.
Une réaction à l'une de tes phrases que je trouve ambiguë.
[font=Tahoma] Disse:
Je me suis néanmoins imposé de passer avant toute chose par une période de méditation assez intense avant de céder à quoi que ce soit…
[/font]
[font=Tahoma]Et Jan... tu ne cèdes à rien. Le sevrage, rien que le sevrage. Je te sens solide actuellement, peut-être peux-tu à travers la méditation aussi affronter tes pulsions ! Donc pas de tergiversation. Ce qui t'arrive aujourd'hui est possible, car tu écoutes ton corps, car tu respectes ton corps avec le sevrage. Donc aucune [/font][font=Tahoma]hésitation. Le sevrage, rien que le sevrage ! Ton copain n'est pas là, profites en pour méditer, travailler, te reposer, bouquiner, faire du sport, ne rien faire... mais tu ne cèdes pas à quoi que ce soit.[/font]
[font=Tahoma]Allez j'arrête de te taquiner, mais je sens un petite porte ouverte, et bien non, cette petite porte tu la fermes.[/font]
[font=Tahoma]Bon courage et bon W.E.[/font]
[font=Tahoma]Fabrice[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-03-2016 13:03:17Merci Fabrice !
Tu rebondis sur ma phrase ambiguë. Tu fais bien ! Et tu le fais par souci pour moi. Mais je ne vais pas mentir, mon ami, je dois être honnête :
Je suis toujours au même point avec la dépendance qu’au début ! Elle est toujours aussi forte, aussi présente, les pulsions aussi régulières ! Je n’ai pas avancé de ce côté-là, pas du tout ! Il n’y a aucune réelle force en moi, aucune réelle détermination. Je ne peux donc prétendre ici à aucun mérite personnel. Et ça me frustre bien-sûr, car j’aimerais pouvoir dire que je suis fort… !
Ce qui change pourtant c’est que je peux maintenant opposer quelque chose à ma dépendance : La méditation ! Et le fait que la méditation me met alors dans une autre disposition ! Je m’impose la méditation comme un « cachet » qu’on prendrait contre le mal de tête… Je le prends et j’attends pour voir s’il fait effet. Et la méditation fait son effet à chaque fois ! Hier soir elle a fait effet plus que je ne l’aurais jamais imaginé : Cette sensation que mon corps même me réponde pour me dire que je prends la bonne direction… La façon comment cela m’a ramené à moi-même, à me regarder, à me saisir dans mon intégralité, à être ému de moi… et à commencer à entrevoir que je peux finalement m’aimer… C’était extraordinaire, énorme, nouveau, unique… les qualitatifs me manquent...!
Je constate donc que je peux enfin poser quelque chose dans l’autre réceptacle de la balance ! Et les choses font leurs chemins, doucement. Après la méditation il n'est tout simplement plus possible d'imaginer un rapport sexuel déluré! Ce n'est plus envisageable. Mais elle me met aussi dans une autre disposition vis à vis de ma vie: Je commence à rêver ma vie, à y projeter des choses simples et saines. Ces choses me motivent, elles deviennent des sortes de fantasmes simples et réalisables qui me motivent… Je pense p.ex. m’acheter un piano électrique et prendre des cours de piano, un vieux rêve d’enfant… Mais il y a des choses encore plus simples, du quotidien… même le boulot recommence à me motiver, à me donner des envies…
Merci de m’offrir cette expérience, car c’est grâce au forum, grâce à toi surtout Fabrice et celles et ceux qui ont fait connaître la pratique de la méditation ici, que j’avance enfin dans ma vie !
La première fois en 25 ans j’entrevois une réelle issue à mon désastre. Vous ne pouvez imaginer ce que cela représente pour moi… Je suis tellement reconnaissant …
Je suis heureux ici ! Je suis heureux tout simplement.
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 20-03-2016 14:03:59Salut Jan,
tu es bien dur avec toi en écrivant cela
Disse:
[font=Tahoma]Je suis toujours au même point avec la dépendance qu’au début[/font][font=Tahoma] ! Elle est toujours aussi forte, aussi présente, les pulsions aussi régulières ! Je n’ai pas avancé de ce côté-là, pas du tout ! Il n’y a aucune réelle force en moi, aucune réelle détermination. Je ne peux donc prétendre ici à aucun mérite personnel. Et ça me frustre bien-sûr, car j’aimerais pouvoir dire que je suis fort… ![/font]
Tu le dis toi même, quand les tensions arrivent tu médites, tu te recentres sur toi. Cela fait déjà une semaine de sevrage (Bravo !). Tu ne vas pas effacer en quelques jours 25 ans de dépendance. Il faut du temps, de la persévérance. Il n'y a qu'une voie, et aujourd'hui j'en suis convaincu, c'est le sevrage.
Tu mets en place des pratiques pour résister, tu panses ton corps, ton esprit à travers la méditation. Ces portes qui s'ouvrent aujourd'hui, elles s'ouvrent car tu n'as plus le filtre (la carapace) de la dépendance.
Donc non Jan, tu n'es pas au même point. La dépendance est toujours là, mais tu résistes, tu construis, tu te reconstruis. A ta façon, tu es fort. Réellement, penses-tu vraiment ce que tu as écrit ?
Donc encore une fois, et je ne cesserai de l'écrire, de le dire, de le crier
'LE SEVRAGE, RIEN QUE LE SEVRAGE'.
Bon dimanche
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-03-2016 08:03:22Chers amis !
Craquage hier.
Je ne reviens pas vers les sensations de honte et de déception qui l’accompagnent. Je dois encore et toujours regarder ce qui n’a pas fonctionné :
J’ai eu une obligation professionnelle hier après-midi dont je n’étais pas le responsable. Finalement cette réunion s’est terminée beaucoup plus vite que je ne pensais. J’ai été surpris comme un enfant qui ne sait plus quoi faire de lui-même. Des idées de contacter mes anciens partenaires sont montées en moi, heureusement que je ne pouvais plus les contacter. L’app de rencontre bloquée de mon téléphone n’était donc plus non plus accessible. Tout ça c’est déjà positif ! Merci de vos conseils insistants les amis !! ! De plus, un autre ancien contact m’avait même contacté le matin, je ne reconnaissais pas son numéro bien entendu, et j’ai refusé sa proposition de le voir.
Mais soudain j’ai pensé à une sortie dans un sauna, une ancienne habitude abandonnée depuis quelque temps… J’ai pourtant cherché à combattre cette sensation d’excitation qui est montée en moi par les techniques apprises ces derniers temps. Mon cœur battait fort, j’ai eu des difficultés à me concentrer. Comme je n’étais pas non plus chez moi, comment trouver un endroit pour me calmer par la méditation… ? C’était alors comme si j’avais été happé, aspiré dans un mouvement… impossible de mettre la pensée sur le rail de la raison… et j’ai suivi cette logique inéluctablement.
Les détails importent peu. Seul que je me suis senti un peu étranger en étant dans ce lieu, j’ai été d’abord dans une position d’observation sans logique active de recherche de rapport, … j’ai vu à un moment un mec qui je trouvais extrêmement séduisant, et ce type est très vite venu me parler pour me faire des compliments sur moi… c’en était alors fini de moi… Je mentionne ce détail, car je vois que le besoin de plaire joue encore et toujours un rôle dans ma dépendance !
Je suis déçu de moi, bien entendu ! Mais je ne veux pas sombrer, je me refuse de déprimer. Je dois voir ce craquage comme une étape de ma guérison. Je dois l’inscrire dans mon avancement. Et je veux donc surtout poursuivre mon travail sur moi. Maintenant je chercherai à adapter les techniques de la méditation en dehors de chez moi. Je sens que les choses changent, je ne lâcherai pas.
Mais je pense que je dois surtout atteindre ce point à partir duquel j’accepte que ma dépendance, le sex en dehors de mon couple, doit totalement disparaître de ma vie. Je pense sincèrement que ce point n’est pas encore assimilé. Envisager que je dois rompre définitivement avec ces habitudes est très difficile pour moi. L’immensité de la tâche me ferait baisser les bras tout de suite, je ne peux donc me concentrer que sur des étapes. Au moins je m’éloigne petit à petit des pratiques extrêmes accompagnées de drogues rencontrées ces derniers mois, car quand je pense à ça, je me sens effectivement très mal ! Il y a donc une sorte de marche-arrière qui est en route. Mais j’espère qu’elle ne prendra pas autant de temps qu’il m’a fallu pour arriver là, où je suis. Encore 25 ans... ça me semble un peu long et je risque de vous lasser ici sur le forum…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
olive73 @ 21-03-2016 08:03:43Bonjour,
Essaie de ne pas être trop déçu. Tu t'es retrouvé dans une situation non prévue et "les forces" de l’habitude sont entrées en action. Regarde le long chemin que tu as parcouru ces derniers mois. Tu peux en être fier. Tu n'es déjà plus le même qu'à ton arrivée sur ce forum.Je ne suis pas certain qu'il faille voir le chemin comme " une marche arrière" car avant de "tomber " dans la dépendance sexuelle", tu avais en toi nécessairement une dépendance au regard des autres( d'ailleurs tu en parles dans ton post). Et si tu devais retourner à une sorte de point de départ, tu n'aurais pas selon moi progresser.Le chemin est une marche en avant.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-03-2016 17:03:11Merci Olive!
Je sens tout simplement que je dois construire plus solidement tout ce que je mets en place avec la méditation pour pouvoir plus solidement me détourner de mes anciennes habitudes et réflexes! Donc je reste plus que jamais sur la touche de la méditation, j'approfondis plus thématiquement les choses pour contrer mes envies et pulsions. Je vais d'ailleurs bientôt solliciter un professionnel pour valider et mieux structurer mes pratiques.
Mais Fabrice n'a pas tort non plus quand il dit que j'ai déjà un peu gagné, car mon rapport à l'addiction, ou plutôt aux actes qu'elle implique, change. Quelque part j'ai déjà l'impression que l'acte sexuel commence à moins m'intéresser et que c'est presque plus le réflexe de vouloir aller vers le sex que l'acte lui-même qui est plus fort...
Je ne sais pas si je suis clair...
Merci en tous cas pour ces encouragements!
Je ne sais encore comment, mais je vais aussi essayer d'adopter une attitude plus ferme envers moi-même pour le déroulement de mon nouveau sevrage... Je ne peux pas uniquement faire confiance au fait que les effets des méditations seront bénéfiques, il faut que je m'y mette aussi plus activement moi-même...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 22-03-2016 17:03:54Salut Jan,
j'avais écrit un message et les bonheurs de l'informatique ont fait disparaître ce message... Je crois que tu analyses assez bien, tu prends du plus en plus de distances avec le sexe, mais il y a toujours ce coté 'réflexe'.
La lutte est la seule solution contre les réflexes. C'est difficile, mais tu mets pas mal de choses en place. Te dire qu'à tout moment, il est possible de faire demi-tour, même si c'est compliqué. Mais il faut surtout bien analyser ce moment où les choses basculent, ce moment où tu t'es retrouvé seul avec ton boulot qui finit plus tôt que prévu. Qu'est-ce qui t'a amené au sauna ? Dans une méditation, essaie de revivre ce moment, de ressentir ces sensations, d'aller au plus près du moment où les choses ont basculé. Ressens ce qui se passe dans ton corps, dans ton esprit, puis laisse la tension repartir comme elle est venue. Entraine toi pour les fois suivantes, apprends à ressentir ce moment et à faire STOP en toi, à prendre le temps de respirer, de te poser, de t'ancrer dans le présent. Avec le temps tu vas y arriver, entraîne toi, et tu verras, le réflexe va disparaitre.
Courage, persévérance. Si tu peux tenir 7 jours, tu peux tenir 14... puis...
Tu as remis le compteur, donc on the road again.
Fabrice
PS: non tu ne nous lasseras pas, c'est ta dépendance que tu auras à l'usure !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 27-03-2016 19:03:34Hello les amis !
J’espère que vous passez un weekend de Pasques reposant !
J’ai ressenti le besoin de faire aujourd’hui un petit bilan très bref. Mon compteur a été relancé il y a une semaine après deux interruptions de mes sevrages, à chaque fois à une semaine d’intervalle. Les weekends sont toujours compliqués à gérer. Malgré les blocages des applications sur mon téléphone et mon ordi et malgré les contacts supprimés (même des historiques de sms), je reçois quand même des relances par sms de certains. Du coup j’ai été tenté de discuter parfois et de réveiller ainsi mes anciens réflexes. D’autres de mes anciens sexfriends m’ont même contacté sur « Fb ».
Mon compteur de sevrage de 10 jours dépasse même les 70 %, et je me disais que je ne suis toujours pas complètement sorti de mes anciens réflexes. Du coup, j’ai pris une décision encore plus radicale : J’ai à nouveau supprimé tous les possibilités de renvoyer des sms à certains contacts et je les ai bloqués, quitte à pouvoir les retrouver dans la liste des contacts bloqués :
Je veux tout simplement durant les quelques jours qui me restent dans mon sevrage ne plus avoir aucun incident de message ou autre qui me ramènerait à ma dépendance, et je veux contrôler, puis réprimer, dans mon esprit, par les méthodes apprises par la méditation et par une attitude plus « autoritaire » envers moi-même, la moindre pulsion de ma dépendance ! Je veux avoir la paix à 100% !
J’en ai besoin et j’en ai tout simplement marre !
Voilà !
A très vite !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 27-03-2016 20:03:21Salut Jan,
Meme si tu nous as dit que c'était un tel pro, je pense que tu es arrivé au point où la solution est de changer de numero de tel... C'est peut-être compliqué, mais c'est surement plus sûr.
Toutes ces petites portes sont des risques, il faut, comme pour une digue, une à une les colmater.
Tu le dis toi-meme tu en as marre, tu veux tourner la page, donc solution radicale. Les gens dans la vraie vie qui voudront te retrouver y arriveront.
Nous en avons déjà discuté mais les 10 jours ne sont pas un fin en soi, c'est super, et pas de relachement, pas d'hésitation... Juste la volonte de continuer.
Et sutout bravo pour tout le chemin que tu fais depuis plusieurs moi. Tu peux être fier de toi! Et tu vois, tu peux passer des we
Bon courage et a bientôt
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 30-03-2016 05:03:52Prolongation de mon sevrage!
Une première!
Bises à tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 30-03-2016 08:03:48Une belle reussite que tu construis pas à pas, c'est beau de te voir grandir.
Bravo et ne lache rien !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 30-03-2016 13:03:50Hello David !
D’abord merci de ta réaction amicale!
Puis une réaction très directe et rectificative...: Quand je disais "Mais soudain j’ai pensé à une sortie dans un sauna"+ "je n’étais pas non plus chez moi, comment trouver un endroit pour me calmer par la méditation… ?"... ce n’était bien entendu et bien-sûr pas pour dire que je partais dans un sauna pour vouloir méditer là-bas!!! Il s’agissait du fait que la méditation commence à me calmer et donc à pouvoir baisser mes pulsions. Sauf que là, justement avant de basculer définitivement, je n’avais aucun endroit pour le faire et donc contrer les pulsions naissantes. Et comme souvent, les pulsions n’allaient pas me permettre de me raisonner, comme p.ex. rentrer d’abord chez moi pour méditer. Sinon la partie rationnelle en moi serait alors rétablie, sauf qu’elle ne l’est pas… encore (j’espère !).
Je l’ai déjà dit, et ce n’est pas une façon pour me défausser : Ce que j’écris est une description au plus proche de ce qui m’arrive ! Une description et non une tentative pour me justifier, et de part cette description une très claire démarche de me confronter à mes propres contradictions en vous soumettons ici sur le forum ce qui m’arrive!
Tout ce que tu me dis sur la dépendance je le sais, et pourtant je n’arrive pas encore à 100 % à le combattre, comprends-tu ??? Et si je parle avec véhémence ici, c’est juste parce que je suis face à moi-même toujours dans une forte révolte… c’est bien la raison pour laquelle nous parlons tous ici plus ou moins d’une deuxième partie en nous (de la « bête » ou du « monstre ») qui nous dirige ! On a envie de l’engueuler, de le tuer… Et c’est justement parce qu’il y a insuffisance de force de volonté que nous en sommes là ! Tout le dilemme du dépendant est là, David ! Il sait tout, mais il manque de force et de cohérence et de compréhension sur les façons de s’en sortir !
Pour ma part j’avance avec la méditation, mais j’ai également décidé le weekend dernier justement d’une attitude plus volontariste pour m’en sortir. Dès que je sentais une pulsion ou ne serait-ce qu’une pensée sexuelle monter, j’avais réussi à y répondre directement dans ma tête par un « STOP ! Non, je ne veux pas ! ». Et ça a très bien marché ! Il faut se dire qu’avant je ne sentais même pas quand ce processus de la pensée obsessionnelle commençait,… il faut se le figurer : Je me surprenais simplement à y être retourné ou a déjà tapoter sur une application de mon smartphone, donc impossible d’intervenir sur le moment même où ça bascule, parce que je ne me rendais tout simplement pas compte !
Je vis aujourd’hui une journée où le manque se fait très fortement sentir et je me bats de minute en minute,… en travaillant,… en dormant un peu… et en lisant et écrivant ici… Là, au moment où je t’écris, je suis avec force exactement dans les mêmes sensations que quelqu’un qui vient d’arrêter de fumer… J’ai réussi au moins d’arrêter la cigarette il y a plus de 11 ans, donc je garde espoir de gérer un jour aussi ma dépendance sexuelle. Sinon je ne serais pas ici !
Je ne sais pas comment cela se présente chez les autres, en tous cas chez moi la dépendance s’est probablement exactement niché là (ou elle couvre exactement l’endroit même) où la volonté pouvait se déployer. Si des dépendants avaient de la volonté il n’y aurait pas de dépendants ! Tout est là justement ! Donc : Comment construire cette volonté ? Je cherche à y répondre depuis une éternité et particulièrement depuis 5 mois. Ceux qui ont cette volonté pensent que les choses se règlent avec un simple « il n’y a qu’à », mais justement ce n’est pas aussi simple que ça ! Je ne sais pas si tu imagines, mais là à l’instant mes épaules sont extrêmement tendues, j’ai mal à la tête et presque envie de vomir…
Je vais aller méditer maintenant pour me calmer ! Merci en tous cas de ton accompagnement et de ton regard bienveillant ! Comment va ton mari d’ailleurs ? Est-ce qu’il s’en sort un peu mieux ?
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 30-03-2016 15:03:32La volonté ne fait pas tout, car tu as raison nous ne serions pas là... Mais la volonté est nécessaire !
Il faut laisser passer la vague ! Rappelle toi que la consommation n'apporte rien, par contre résister te rendra plus fort, plus serein. C'est dur, mais centre toi sur le moment présent, ne pense pas à l'après. Tu es là, tu es Jan et tu as la volonté de t'en sortir.
Le sevrage, rien que le sevrage
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-04-2016 13:04:47Salut les amis !
Le forum est très actif en ce moment et c’est une bonne chose, l’entre-aide est très forte et ça c’est le principal !
Je viens pour faire un bilan un peu plus global sur moi et cette fois « j’ai envie de regarder la moitié du verre plein », ceci aussi pour me stimuler, et je vais lister les choses qui ont déjà positivement évolué chez moi :
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Plus d’application de rencontre gay sur mon téléphone, je récupère donc un temps de liberté assez considérable pour le consacrer à « ma vraie vie ».
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]K9 est installé sur mon ordi, donc plus de nuits à passer sur des chatcams, à m’exhiber et à mater.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Contacts des « pures sexfriends » sur mon téléphone supprimés ou tout simplement bloqués. J’ai gardé une liste de ceux qui m’importent le plus, la liste a été déposée à mon espace de travail avec le code pour accéder à K9, je n’y ai plus retouché depuis, ça doit faire 2 mois.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]La révélation d’un proche sur le fait qu’il est un ancien sex-addict et nos discussions « de vive voix » sur l’addiction ! Un point très important qui me donne la possibilité de me confier (et de me réfugier !) à tout moment.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Le début de la pratique de la méditation qui procure un bien-être assez considérable et qui permet de lâcher-prise, corporellement et mentalement, qui permet de me sensibiliser et de m’interroger en profondeur, puis de me déconditionner de mes mauvaises habitudes petit à petit. A côté de ma psychothérapie, la méditation constitue pour la première fois une véritable piste concrète pour décrocher de ma dépendance ! C’est une piste aussi pour me retrouver, pour me satisfaire de moi et de ma vie !
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Une « consommation » de plusieurs rapports (en moyenne minimum 3) par semaine et une quasi permanence de présence sur les réseaux de rencontres gays se sont vus réduites à des « craquages » tous les 8, 10, même 15 jours. Ce n’est pas glorieux dans les yeux de certains, mais pour moi c’est un sacré changement !
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Mon suivi médical et la responsabilisation sur la nature des rapports durant mes craquages qui font que je ne me suis contaminé d’aucune MST.
-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size]Ma présence sur ce forum et les échanges approfondis avec certains membres (qui se reconnaîtront de toute façon, sans besoin d’étrangler qui que soit) ! Et je me rends compte que ce sont souvent les moments où j’ai cherché à épauler d’autres ici, et moins les moments où j’ai exposé ma situation et mes difficultés, qui m’ont fait avancer ! Simplement parce que ces moments engagent, car l’engagement envers moi-même me parait toujours compliqué…
Ceci sont donc les avancements les plus significatifs de ces derniers mois !
Mais je ne suis pas encore sorti de ma dépendance, j’avance lentement. J’envie sincèrement ceux qui y sont arrivés… Je comprends tout ce qu’il y a à faire, par où le chemin passe, mais ma dépendance est justement constituée de telle façon que cette compréhension ne suffit toujours pas. J’ai même la volonté d’arrêter, mais cette volonté doit probablement ne pas encore être assez forte... je ne sais pas… et ceci me fait peur, car j’espère toujours ne pas me retrouver un jour face à un évènement inéluctable pour dire « stop ! »…
Avec ce début de la gestion de ma dépendance d’autres phénomènes sont apparus : Des états d’anxiété, une résurrection d’un état dépressif et – nouveau – la procrastination ! Je me demande d’ailleurs, si à la base je ne présente pas également un TDA latent… seule la méditation m’aide à bien me concentrer et me remettre constructivement dans mon travail et mon quotidien…
Un début d’état dépressif, qui est réapparu malgré mes avancements par la méditation, a provoqué de la déception sur moi-même depuis quelques jours, et j’ai pu constater que l’envie principale qui me faisait avancer jusque-là, c’est-à-dire le fait de venir lire et poster ici sur le forum, se voyait soudain aussi bloquée… comme un phénomène de « procrastination envers le forum »…
Pour l’instant j’arrive à cadrer ma dépendance durant une semaine de travail « normale », ce qui n’a pas été le cas avant, et je le cadre aussi à certains weekends. Le problème apparait quand je me trouve face à une période de quelques heures (ou plus) de « libres, où il n’y a ni obligation de travail, ni mon ami à côté de moi… Et il va s’absenter de la maison pour plusieurs jours à partir de demain…
Je me sens donc anxieux et perdu, la peur de la rechute grandit, elle est haute comme « l’Empire State Building »… la logique du craquage a déjà pointé le bout de son nez à ma porte… Je ne sais pas comment trouver la force et la motivation, les raisons et alternatives pour ne pas craquer… Voilà où j’en suis… Je n’ai rien de plus fort ni de plus intelligent à vous avancer… certains y verront déjà de fausses excuses… c’est possible… et c’est certainement cette absence du pourcentage décisif de volonté qui me pose là, où je me trouve…
Donc, pour être parfaitement honnête c’est aussi pour ces raisons que je risque de m’absenter un peu du forum… je ne veux pas empoisonner le forum de récits graveleux et pathétiques de mes éventuels craquages, et je n’aurais d’ailleurs pas la force de les décrire pour ne pas les laisser apparaitre dans les yeux de certains comme une énième tentative de justification…
En tous cas, j’ai prévu de commencer ma journée de demain par la méditation et le sport. Mon ami (l’ancien sex-addcit) est prévenu de ma situation, nous avons envisagé que j’aille lui rendre visite (il est en couple, je précise) si je ne me sens pas bien…
Je suis fatigué, perdu… mais pas assez pour perdre toute énergie de combat !
Je ne vous abandonnerai pas, je ne m’abandonnerai pas…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 02-04-2016 15:04:29« ma vraie vie »...
Celle que j'ai aperçue à côté de l'addiction ? Celle de ce type qui fait son boulot avec passion , maitrise, compétence ? Celle de ce type que j'admire ? Pour son courage de venir raconter ses "craquages". Admirable surtout d'avouer un "mensonge"... Ce type plein d'amour, de don, d'empathie, d'intelligence ? C'est le vrai Jan ça ?
Pourquoi la mettre entre guillemet cette "vraie vie" ? Pourquoi cette quête de gloire ? ("Ce n’est pas glorieux...") Pourquoi cette minoration de tes capacités ? ("je n'ai rien de plus fort ni de plus intelligent...")...
C'est une évidence que ça bouge. Que ça évolue.
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-04-2016 17:04:29Merci Fr-Ed pour tes mots.
Ils m’émeuvent et me renvoient un miroir qui fait du bien.
Quelques éléments seraient même à mettre sur la liste de mon bilan positif…
J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 02-04-2016 19:04:04et Jan, ne soit pas trop dur avec toi... Tu avances (pourquoi ajouter lentement). Regarde le verre se remplir pas la vitesse à laquelle il se remplit. Ce qui est important est qu'il se remplisse !
La peur n'est pas une bonne conseillère. Essaie à travers la méditation de voir ce qui est du ressort de la peur, et donc simplement du registre des émotions. La peur n'existe qu'à travers toi, elle n'a de raison d'être qu'en toi (c'est facile à dire, je suis le premier à me laisser submerger par la peur...).
Tu n'es pas en train de chercher des excuses, j'y vois plutôt une honnêteté de ta part. Tu as des leviers pour gérer cette semaine alors crois en toi: 1) il y a toi 2) il y a la méditation 3) cet ami que tu peux contacter 4) le sport 5) le forum 6) et toi encore... (pas d'ordre dans les numéros).
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 03-04-2016 21:04:24Les amis !
Je me suis battu. J’ai cherché à faire des efforts et à être volontariste.
Quand mon ami est parti cette nuit (voyage professionnel) une nervosité s’est installée en moi. Je n’arrivais plus à m’endormir… dans ma tête trottait l’idée : « Maintenant tu es seul, tu peux faire ce que tu veux. Si tu charges une app sur ton tél tu trouveras certainement un plan ! Il suffit de chercher le code dans le grenier pour débloquer ce portable »…
Ce qui était vraiment chiant, c’est que soudain mon cœur battait extrêmement fort. De n’importe quel côté que je me tournais, je l’entendais battre… même du côté droite par les pulsions des veines du cou et proche de l’oreille dues au poids de la tête sur le coussin…
En pleine nuit je me suis alors mis à méditer, à me concentrer sur ma respiration et mon corps.
Ce moment a été suivi d’une phrase à répétition : « Je n’ai pas besoin de ce à quoi je pense… ! ».
Puis, je me suis même adressé au « monstre-dépendance en moi » … ça semble ridicule, mais j’avais besoin d’exprimer que « le maître à bord c’est moi ! »... (Et comme ce monstre loge en moi: ) que n’importe quelle action de ce monstre contre ma véritable volonté est également une action néfaste pour lui, car me mener dans une voie sans issue lui portera également préjudice ! Tel un parasite, il dépend de mon existence ! Donc, si jamais il ne se résout pas à quitter mon existence, il faudra alors qu’il s’accorde à mes conditions de cohabiter !
Je sais que c’est très ridicule, mais j’avais besoin de ce discours intérieur, et les choses se sont d’ailleurs un peu calmées ensuite.
Et puis encore, je me suis dit, que n’aura que de réalité que tout ce à quoi je veux bien croire, et que je dois alors cesser de croire à tout ce que ma dépendance me présente comme « vérité »…
Du coup, je me suis énuméré plein de choses qui font sens dans ma vie, en dehors de ce que la dépendance veut bien me faire croire ! Et j’ai ensuite enchaîné toutes les choses qui n’ont pas de véritable sens, comme recharger une app p.ex., chercher un plan, vivre un moment sexuel…. J’ai espéré m’endormir là-dessus…
Je me suis activement battu. Tout ça a duré un certain temps... Et j’ai fini par m’endormir, et du moins à ne pas céder à cette pulsion pour chercher une aventure sexuelle en pleine nuit…
Mais malgré tous mes efforts le piège s’est refermé sur moi ce dimanche matin…
… je ne veux pas aller dans les détails… j’encaisse et je cherche à analyser…
Craquage donc. Le matin et l’après-midi même…
Ce soir je suis assis seul chez moi, et j’essaie du moins (à nouveau) de regarder la moitié du verre plein.
C’est important pour moi de ne pas sombrer dans la déception et la déprime ; la déprime arrive toujours sans que je contrôle…, ce soir je suis conscient de beaucoup de choses et ça va plutôt bien.
Au lieu de me lamenter je regarde tout ce qui a avancé dans ma vie depuis que je suis arrivé sur le forum. Je ne veux plus me rendre systématiquement malade par ces craquages qui m’arrivent. Mes craquages sont des moments qui témoignent finalement de mon éloignement de ma dépendance, car ils s’espacent de plus en plus, et leur ampleur et nature changent !
Puis, je regarde surtout ma vie, « ma vraie vie » et j’arrive de plus en plus à me raccrocher à elle pour me motiver d’avancer ! Ma vie vaut la peine, (et aussi difficile que ce soit à admettre pour moi, mais : ) moi aussi, je vaux la peine !
Je continuerai mon combat, mes amis ! Je réussis déjà à maîtriser mieux ma dépendance durant « une semaine de quotidien » et un weekend où mon ami est présent. Le problème, ce sont ces moments de « vide » imprévus… J’en prends conscience…
Et tout ce qui entre dans la conscience je le pose comme nouvel obstacle sur le chemin du « monstre-dépendance » !
Merci de vos mots gentils, de votre soutien, de votre bienveillance et de votre fidélité !
Fabrice, Ekeiloh et Fr-Ed… si j’arrivais à piger comment vous y êtes arrivés…
TontonDavid, stp. continue à « m’embêter amicalement » sur mes incohérences ! Ne me lâche pas, quitte à être désagréable ! On avancera tous les deux comme ça !
Blabla, je t'aime!
Yohann, Selmarin, JackieChoun, Livingston... écrivez* !!
Je ne veux pas sombrer !
Sombrer voudrait dire donner encore une emprise à ce « monstre-dépendance « !
Et ça : Hors de question !
Jan
[b]*[/b]P.S. après le mot gentil de Yohann je dois m'expliquer: Je disais "écrivez" dans le sens où j'aime lire vos postes, ce n'était pas forcément un appel à répondre à ce message de ma part, même si j'apprécie chaque contribution!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Yohann @ 03-04-2016 22:04:40"Ecrivez"... J'ai le choix ? :)
Et même si je l'avais, j'écrirai. Quoi, j'en sais rien, mais j'écrirai.
J'ai lu hier ton message qui annoncait ta prise de recul avec le forum et je dois avouer que j'étais triste. J'ai appréhendé de ne plus voir tes messages, mais surtout j'ai appréhendé à cause de la raison de ton départ. Je t'ai senti défaitiste, tu avais simplement décidé de passer à l'acte pendant l'absence de ton conjoint. Je connais que trop bien ce sentiment.. on nous ouvre la porte de la "liberté" et... avant même que l'heure soit arrivée, on grossit ce que va être la tentation, et en fonction de la manière dont on se l'est dessiné, on décide qu'on se masturbera, qu'on regardera du porno, ou qu'on appellera notre plan cul... (rien que ce mot me plonge dans la frustration).
Et c'est notre problème... On est tout le temps en train de prévoir, prévoir notre chute, prévoir notre réussite. Et on s'organise en fonction, on agit de la manière qui répond à nos prédictions logiques. Prévoir une chute, et ne pas chuter le moment venu est presque impossible pour moi, même si au moment ou je m'astique le membre, j'en ai pas envie.. tout simplement parce que j'ai prévenu mon cerveau que j'allais le faire, ou que c'était presque sur que j'allais le faire. Détrompe toi, dans le sens inverse non plus ce n'est pas bon.
Prévoir de ne pas le faire, de résister, et je parle en mon nom, me met dans un état de lutte.. et on ne peut pas lutter contre notre addiction, qui plus est, au sexe, qui est une chose fascinante...
La seule attitude, c'est de repousser, d'éviter, de ne pas penser à après... mettre sur le côté de la tête, en se disant, quand l'envie viendra, on verra, mais MAINTENANT, qu'est ce que j'ai à faire à part me prendre la tête ? Sortir travailler, aller manger, etc.. Ne pas chercher des raisons de résister, la tentation sera toujours plus forte que nous en début de sevrage.., ne pas se confronter, on a aucune chance.
C'est l'esprit de la pleine conscience, mettre son cerveau dans un autre mode.. laisser tout l'univers du sexe de côté, lui laisser sa place, ne pas le juger, ne pas le combattre, et s'afférer à d'autres activités. Tu y penseras après.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 04-04-2016 07:04:58Le amis !
Juste un petit retour matinal après mon poste d’hier soir : J’ai tout de même plongé dans un moment de déprime face à l’impossibilité de comprendre comment on peut rester aussi démuni face à sa dépendance et perdre le contrôle de sa vie. Toute compréhension n’y fait rien, aucune raison n’est (encore) assez forte chez moi pour me remettre sur le bon chemin quand le processus vers le sex est enclenché. Et après avoir beaucoup réfléchis au poste de TontonDavid je pense pouvoir affirmer que c’est une partie de volonté qui me fait encore défaut. D’un côté je veux arrêter tout sex en dehors de mon couple, et un pourcentage restant ne le veut toujours pas. Je dois donc avancer sur ce point !
Yohann a aussi raison en disant que la rechute se planifie déjà de façon sous-jacente en amont et ceci est lié à ce défaut de volonté, mais quelque part il faut aussi continuer à travailler sur l’image qu’on se fait de soi pour être encore plus efficace quand des moments de « vide imprévus » se présentent pour ne pas céder au réflexe de vouloir les remplir par le sex.
En tous cas, après cette rechute et le coup de déprime qui a suivi je me réveille fatigué, mais je sens que mon envie et ma volonté se retrouvent renforcées pour être encore plus efficace avec les éléments que je veux mettre en place durant mon prochain sevrage ! Je réfléchis à ce que je peux encore améliorer pour la suppression de mes anciens contacts et le blocage pour ne pas me faire relancer, comment éloigner les codes de blocage pour mes apps au téléphone encore plus efficacement.
Dans une méditation l’animateur disait en gros que notre cerveau ne tient pour vrai que ce à quoi nous nous mettons aussi à croire. Si nous sommes convaincus que le sex nous manque notre cerveau et en conséquence notre corps aussi vont se conditionner sur ça. Je vais travailler de plus en plus sur les réflexes à mettre en place qui me permettent de contrer directement ce que ma dépendance cherche à faire croire au reste de ma « machine vivante »… !
Mais Yohann a aussi raison sur le point que le combat contre la dépendance et le sevrage même demandent des efforts constants, ce sont des raisonnements quasi permanent en s’observant et en refusant dans un rythme parfois très soutenu de balayer toute pensée au sex de son cerveau. Même avant d’arriver à hier, j’avais probablement aussi tout simplement plus de force de lutter et besoin de m’accorder tout simplement un moment sans lutte… bien que ce soit une erreur, car le combat qui suit est à nouveau encore plus fatiguant….
Je comprends aussi que la dépression qui réapparait chez moi peut également être une conséquence de cela, une fatigue qui résulte de cette lutte permanente …
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 04-04-2016 07:04:56Salut Jan,
oui je crois que déjà ta rechute était planifié depuis vendredi. Tu sentais venir la pulsion, et la vague t'a submergé. Il y a deux axes de travail: la taille de la vague et apprendre à nager dans la vague. Je crois qu'il y a une part de peur, de manque de confiance en soi assez forte qui fait que tu vois la vague (tu la ressens) comme un tsunami, alors que si tu le regardes bien en face ce n'est qu'une vague qu'il faut laisser passer. De plus tu as habitué ton corps à ne plus savoir nager. La volonté, je pense, elle est à ce niveau. Il faut lutter contre la vague et changer le regard sur la vague.
J'ai longtemps cru que le sexe était essentiel, vital pour moi. Ce n'est pas le cas. J'avais détourné le sexe de sa fonction première: un don aux personnes que l'on aime, un don rare que l'on réserve qu'à quelques personnes. Mon corps a exprimé cela lors des méditations dont je t'ai parlées (j'en suis arrivé à cette analyse là). La conclusion aussi est que ce don peut être à soi même (masturbation).
Cette lutte (cette volonté que tu dois puiser en toi) est très fatiguante. Je me rappelle qu'il y eut une période dans mon sevrage où toute mon énergie était centrée sur cet objectif, je ne pouvais quasiment rien faire d'autre. Ce fut dur pour mon travail pendant cette période.
Bonne journée à toi.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fr-Ed @ 04-04-2016 10:04:30J'ai fait une réponse hier que je n'ai pas postée... mais voici ce qui me fait changer d'avis...
"Si nous sommes convaincus que le sex nous manque notre cerveau et en conséquence notre corps aussi vont se conditionner sur ça."
Voici le post rédigé hier :
"« Je n’ai pas besoin de ce à quoi je pense… ! ».
Sauf qu'une fois pensé c'est trop tard... et tout le reste c'est du détail... Le corps qui se manifeste etc etc... Parce qu'une fois l'idée plus qu'évoquée, alors la somatisation fait le reste.
Ça me fait vraiment penser à mes premières tentatives d'arrêt de la clope... Je décide d'arrêter. Mais sans mesurer vraiment ce que ça implique, suppose. ET combien de fois je me suis retrouvé à foncer dans un bureau de tabac, parce que j'avais pas vraiment essayé de faire sortir la clope de ma vie. Elle y était encore. Non pas chimiquement dans le corps appelant sa dose... Non. Juste parce que j'y avais pensé. Et à ce moment la, tout le reste n'était que l'expression du conflit de mes intentions: arreter de fumer et fumer. Jusqu'à je pense créer les manifestations physiques que j'interprétais alors, bien évidemment comme une besoin impérieux et supérieur de tabac... C'était tranché: j'avais un vrai besoin de fumer. On ne meure pas de ne pas fumer. On ne meure pas ne pas baiser. Les vrais besoins s'ils ne sont pas assouvis entraînent la mort. Besoin de boire, manger. C'est vital... Baiser...
Un truc qui m'avait aidé ça avait été de passer de la phrase je ne fume plus à la phrase je ne fume pas. Vois tu la nuance ? Le lien était rompu. OU du moins je forçais la rupture. Méthode d'auto suggestion... Certes artifice de langage, mais quand on voit la capacité qu'on a de se créer des besoins via des tensions... Je pense que c'est pas négligeable. Bon alors avec le sexe ?
Je crois Jan que tu raisonnes dans un registre qui est celui de la perte. Donc de quelque chose qui te quite, que tu ôtes à toi... Le manque de... Quoi substituer à cette perte ? Tu n'arrives pas à basculer vers le registre du changement intégral qui lui ne laisse pas de place à la perte. Fabrice dit métamorphose. Moi je dis changement... Je ne pense plus à m'occuper en allant tirer un coup. Je ne pense plus m'occuper devant du porno... Et je n'en éprouve pas le besoin.
Si je regarde ton post je ne vois pas non plus de besoin d'après ce que tu racontes. Je ne vois pas que brusquement ton sexe , ou tes hormones auraient pris le contrôle et que sous peine de mort tu as du les suivre... je vois juste que "tu t'es dis que". Et tu as lancé la machine infernale parce que dans ta tête et pas ailleurs tu ne veux pas tourner cette page. Alors après pour l'arrêter c'est impossible.
Je ne dis pas que c'est un manque de volonté, une faiblesse. Je dis juste que il faut que tu concentres ta reflexion à cet endroit là. La semaine dernière c'était dans ton récit la même chose. "Des idées de contacter mes anciens partenaires". Le travail de reflexion à mon sens doit se focaliser sur ce moment là. Juste avant... Pour ces idées d'occupation là. C'est pas le corps qui réclame. C'est l'esprit... Rien n'est désirable en soi. Rien n'est intrinsèquement attirant. Si quelque chose est désirable , c'est parce que je le désire... J'ai mis longtemps à comprendre ça... Avec la dépendance c'est très clair. Freud, Nietzsche...mes deux mentor sur ce thème là... "
Alors oui on revient vers tontondavid , avec la nécessité d'intérioriser. Pas dans le sens de l'introspection. Mais dans le sens d'adhérer complement à cette volonté, à cette intention. Sans ça tu resteras dans l'idée de la perte, du manque de ce que tu quittes ou de ce à quoi tu renonces... Et toujours ce renoncement finira par apparaitre comme "parfaitement arbitraire"... et ça ne fera que faciliter le retour de la rechute... Plein de choses chez toi alimentent cette idée d'une perte, et empêche de faire pleinement tienne la finalité du sevrage.
Tu veux sans vouloir... Tu l'as vu. Et je crois que tu es en train de réaliser pleinement ce que ça implique... Tu comprends que mes mises en garde contre l'utilisation des doctrines, théories , explications ne relève pas d'une critique. Mais que toutes ces explications ne servent à rien si on les utilise en étant toujours dans l'état d'esprit de la perte du manque du besoin. Elles finiront par se retourner contre toi, car la dépendance s'en servira. Elle viendront toujours légitimer l'impossibilité de l'action.
Je ne pense pas que Fabrice ou Ekeiloh invalideront cette étape intellectuelle indispensable: on n'abandonne pas, on ne perd rien, on change. Quelque part on accepte d'être autre. C'est à cette condition que la volonté sera force constructive et non plus simple ballotage....
Fr-Ed
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 04-04-2016 11:04:28Cela devient très théorique et à la fois très pratique. Je me retrouve dans ce que vous dites et plus particulièrement Tontondavid. Il y a eu chez moi comme une évidence que le sexe n'était pas vitale (n'était pas moi). Cela s'est imposé à moi. J'ai mis du temps à gérer cette peur de la perte. Je perdais ce qui me définissait, ce qui m'apportait du désir / plaisir.
Est ce que cette peur de la perte est une forme de la dépendance ? Est-ce une prise de conscience liée à ma thérapie, à nos discussions ici, qui m'a amené à cette prise de conscience ?
Par contre, je pense qu'il faut vraiment lutter pour sortir du cycle de la dépendance (ce que tu fais Jan avec force) pour faire naitre cette évidence. Même si il y a les rechutes, l'organisme / l'esprit assimile plein de choses (flou !) qui feront qu'un jour cette évidence sera là. Pas à pas, on ne rend pas une terre fertile simplement en la labourant et y jetant une graine, cela demande du temps.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 04-04-2016 22:04:21Merci les gars! VRAIMENT!
Je crois qu'on y est arrivé, au fond de mon problème!
La vérité est dans vos réponses! Je dois juste mettre tout bout à bout pour que cela crée un tout, un « outil » que je vais pouvoir faire marcher sur ma dépendance.
Je comprends de plus en plus une chose : C’est un problème de volonté ! Je ne veux visiblement pas encore mettre définitivement fin à la place qu’occupe le sex dans ma vie… c’est ici que l’outil doit se poser pour œuvrer…
Fr-Ed je comprends ce que tu dis dans la comparaison avec la clope… j’ai justement réussi à arrêter de fumer il y a plus de 10 ans parce que la méthode utilisée s’opposait à celle dite « de la volonté » et ceci par le simple fait qu’il s’agit d’admettre qu’on ne perd pas quelque chose, mais qu’on gagne !
Je sens que j’arrive à des moments décisifs et là c’est consciemment que je vais donc devoir me confronter à la question de la volonté !
Merci encore 1000 fois et bonne nuit !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 05-04-2016 06:04:37Salut Jan,
une proposition pour que cette évidence s'impose à toi. Je crois que comme tu le dis, tu n'es plus très loin, tu as juste besoin de franchir le pas, de te dire (de ressentir) que tu peux vivre sans.
Depuis le début, tu n'as mis que des sevrages de 2 ou 3 semaines. Pourquoi ne pas te lancer dans un sevrage de 1 mois (voire 2). Tu le peux. Et surtout te débarrasser de tout ce qui te rattache au sexe. Je pense à ton téléphone, à ta boîte, aux mots de passe (ne les laisse pas chez toi ou à ton travail, donne les à ton ami ex-dépendant ou à quelqu'un ici)... je crois que tu as besoin de cela pour voir qu'en fait tu peux très bien vivre sans. Tous ces petits éléments maintiennent un lien, même ténu, avec ta dépendance. Tu es prêt à tourner la page. Ne te pose pas la question de ce que tu écriras sur cette page, ce sera ta vie, ta vraie vie (sans les guillemets). Prêt.
Ready... GO !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-04-2016 22:04:17Oui Fabrice, c'est cette évidence que j'ai assimilée et qui se dresse devant moi haut comme... le liberty tower!
C'est pour cette raison que je vois - et grâce à toutes vos interventions - que je dois mettre ma volonté en marche et suivre tous les conseils que tu viens de donner! Par contre changer de numéro de téléphone serait injustifiable pour moi... si besoin je te l'explique cela en MP...
Le désir d'arrêter radicalement tout ce par quoi ma dépendance s'exprime est en plus naissant! Je regarderai cette envie et ce désir quand je m'y lancerai, sans réfléchir (il ne faut pas, je pense)! IL ne faut plus se donner un moyen de tergiverser, il faut y aller! C'est peut être pour cette raison que je vis actuellement une phase où je craque... evtl même au point de m'en dégoûter...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 06-04-2016 12:04:02Hello Jan,
tu ne réponds pas vraiment à mon post... Tu réponds juste sur le téléphone (belle esquive...).
L'absence de ton copain est comme un déclencheur, un environnement que tu n'arrives pas à gérer. Cela me rappelle vraiment mes déplacement à Paris. C'était ma bulle où ma dépendance pouvait encore s'exprimer. Je pensais que je ne pouvais pas vivre sans cette bulle... J'ai demandé à deux amies de suivre pendant deux jours à Paris (téléphone régulièrement pour me rattacher à la vraie vie). Je ne sais plus quelle mot avait utilisé Fr-Ed (un truc comme du Baby-sitting), mais il y avait un peu de cela. Comme un enfant qui n'a pas confiance en lui, et qui demande qu'on lui tienne la main pour faire ces premiers pas.
Et bien non, c'était juste en moi, la pulsion (la peur) s'était moi qui la créait, qui l'imaginait. J'avais besoin que l'on m'accompagne pour me rassurer, pour me montrer que je pouvais le faire. Je ne sais pas si cela pourrait t'aider et si oui, quelle forme pourrait prendre cet accompagnement.
Fabrice
PS: essaie de revenir rapidement dans la logique du sevrage.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-04-2016 23:04:05Merci encore Fabrice de ce retour!
La logique de la démarche est implacable et c'est celle-ci que je vais suivre!
Je dois juste arriver au point concret pour déclencher le mécanisme...
Je me suis réveillé ce matin avec l'envie concrète de suivre à la trace les conditions pour construire un VRAI sevrage: Tout faire pour ne plus avoir aucun moyen de retomber "en marche-arrière" dans la dépendance!
Chez toi le points fragile c'était ces moments à Paris, chez moi ce sont ces moments où je suis seul... et je rêve d'une force du retour de mon ami pour enfin "respirer"...
Mais pour utiliser la métaphore de ton révélateur de dépendance: Là, je suis à Paris, Fabrice! Et je ne visite pas que des musées et des monuments...
Mais mon envie profonde: "Je veux enfin rentrer à la maison!"
Tu te rappelles de cette phrase...? Ça résonne ça, encore...!
Jan
P.S. sans gloire: On m'a proposé ce soir de rejoindre un groupe de sexfriends (j'évite les détails)... j'ai refusé...
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 07-04-2016 04:04:20Salut Jan,
hélas, je connais trop ce que tu décris, ce que tu vis. Je lis à travers les lignes et je suis triste. Je voudrais t'aider et je vois que mes paroles ne portent pas.
Tu as encore du chemin à faire pour apaiser cet enfant qui crie en toi.
Dans ces phases de solitude, essaie de limiter les rechutes. C'est bien que tu es pu résister hier soir. Pourquoi le 'sans gloire' ? tu as réussi à dire non. Ne dévalorise pas ces petites victoires, donne leur la place d'exister.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 08-04-2016 16:04:29[size=large]Chers vous ![/size]
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[size=large]Je suis au plus bas de mon parcours depuis que je suis sur ce forum ![/size]
[size=large]Je viens de passer 5 jours à vivre pleinement les tribulations de ma dépendance…[/size]
[size=large] [/size]
[size=large]Mais ce n’est pas la raison de mon message ![/size]
[size=large] [/size]
[size=large]J’ai construit ici un parcours pour chercher à sortir de ma dépendance ! Et sur ce parcours il y a inéluctablement des piliers :[/size]
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[size=large]Fr-Ed, Eleiloh, Burrhus, TontonDavid…[/size]
[size=large]Fabrice, [/size]
[size=large]Blabla,[/size]
[size=large]Et plus ponctuellement JackieChoun, Livingston, Yohann.[/size]
[size=large] [/size]
[size=large]Les 4 premiers ont décidé de quitter ce forum. [/size]
[size=large]Le cinquième est en vacances (bien mérité).[/size]
[size=large] [/size]
[size=large]Et je suis au fond de ma dépendance. Je suis au fond du gouffre ![/size]
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[size=large]Je suis malheureux comme un chien mes amis ! [/size]
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[size=large]Partager des réflexions profondes sur ma vie et un parcours de dépendants c’est comme envoyer la balle de squash sur des murs. Sans eux la balle ne rebondit pas ! Et là, vous m’ôtez ces murs ![/size]
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[size=large]La sensation de moutarde me monte au nez toutes les dix secondes et j’ai envie de chialer comme un gosse ! Je la réprime juste pour pouvoir écrire… [/size]
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[size=large]Vous ne pouvez pas savoir à quel point je me sens orphelin ! [/size]
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[size=large]Bien-sûr qu’au fond il n’y a que moi seul qui peux me sortir de ma dépendance. [/size]
[size=large]Mais je me sens abandonné !
[/size][size=large]Toutes ces paroles écrites et partagés au fil des mois avec vous ont disparus ![/size]
[size=large]Tout ce travail flotte dans l’air, ne va plus nulle part, ne m’est plus renvoyé…[/size]
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[size=large]Les liens tissés ici sont virtuels, c’est vrai, mais derrière nos claviers il y a des hommes et femmes blessé(e)s, des vies chargées, des têtes pleines, souvent douées d’intelligences hors du commun et préoccupées, mais des cœurs profonds d’amour et de sensibilités intenses. Nous avons tous consommé le sex de diverses façons et sommes ici pour régler ce problème de dépendance. Mais les liens tissés se posent justement en dehors de toute logique consommatrice. Du moins je le pensais…[/size]
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[size=large]Des aveux si profonds, des conseils généreux ne se consomment pas ! Ma vie, ma douleur n’est pas à consommer. Je n’ai pas consommé non-plus les vôtres… C’était des cadeaux ! Précieux ![/size]
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[size=large]Peut-on ignorer et balayer tout ça pour une simple question de querelle ?
Je n'ai de reproches à faire à personne, mais les mots sortent comme ça :
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[size=large]Vous m’ôtez une partie de mon combat avec vos départs ![/size]
[size=large]Et j'ai une sensation d'injustice!
N'avons nous pas aussi un peu la responsabilité des combats que nous avons soutenus?
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[size=large]J’ai putain de merde besoin de vous… !!! [/size]
[size=large]Je vous ai donné mon cœur ! [/size]
[size=large]Je réclame le vôtre ![/size]
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[size=large]Je ne sais plus quoi faire…[/size]
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[size=large]Ne me laissez pas svp… [/size]
[size=large]Ne nous laissez pas ![/size]
[size=large] [/size]
[size=large]J’ai mal ![/size][size=large] Merde, et oui: Je pleure ![/size][size=large] Je suis démuni ![/size]
[size=large] [/size]
[size=large]En moi un appel: Au secours…[/size][size=large]!!! [/size][size=large]S’il vous plait…… !!![/size]
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[size=large]Jan [/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
alessandro @ 08-04-2016 20:04:19Bonsoir Jan,
Ne sois pas triste, le forum revivra.
Beaucoup sont partis déjà. Ils ont peut-être trop donné et se sont brûlés les ailes. En donnant trop, on s'épuise et on devient vite agressif, souvent sur des malentendus! Personne n'est irremplaçable.
Mais d'autres vont venir chercher de l'aide ici. Ils auront besoin de toi, de ta constance, de ta bienveillance, de ton écoute efficace. Tu as beaucoup aider dans ce forum.
Le forum a besoin de toi, Jan.
Courage
Alessandro
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-04-2016 09:04:45Merci Alessandro de tes mots réconfortants!
Je prends pleinement conscience maintenant de l'ampleur de ma dépendance et plus que jamais je suis face à des décisions à prendre.
Je ne suis pas ici pour baisser les bras!
Je ne perds pas ma détermination!
Je ne déprime pas!
Je suis juste éperdument triste et jaloux de voir que mes amis y arrivent et pas moi.
J'encaisse et je me redresserai!
Je prendrai et je donnerai sur le forum!
Mais en ce moment c'est juste la douleur et les larmes qui dominent chez moi!
La blessure de ma fierté de voir mon incapacité d'avancer et de perdre des gens que j'aime!
Ici c'est l'apprentissage d'un amour différent de tout ce que j'ai connu avant!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-04-2016 22:04:31Tu tues la connerie mon Fr-Ed!
C'est plus qu'admirable et même nécessaire!
J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
hippocus @ 10-04-2016 08:04:30bonjour Jan,
Je voulais juste te dire que je comprends parfaitement ta détresse,et ton sentiment d'injustice.
J'ai moi même ressenti sur ce forum des incompréhensions relationnelles pour beaucoup moins que ça.Mon analyse c'est que effectivement il y a de vrais personnes derrière leurs claviers,donc de vrais échanges avec toutes les émotions et les sentiments humains,mais la situation sur un forum est que la personne est libre,dans le sens ou elle peux à tout moment partir ou ne pas répondre....Dans la vie réelle sauf si l'on est fou ou très fâché,on répond toujours à quelqu'un qui nous parle...Voilà,il faut prendre le forum avec ses limites....triste leçon...
Mais comme tu dis, les liens que tu as tissés sont dans ton coeur et ça, personne ne peux te les reprendre.Rassure toi tu as (si j'ai bien compris) des adresses mail, ect, tu n'es pas tout seul.Laisse passer la tempête,tout ça va se tasser tranquillement.
Aller bon courage à toi et ne laisse pas tomber la lutte.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Marshall @ 10-04-2016 09:04:18Disse 'alessandro' pid='62863' dateline='1460147239':
Mais d'autres vont venir chercher de l'aide ici. Ils auront besoin de toi, de ta constance, de ta bienveillance, de ton écoute efficace. Tu as beaucoup aider dans ce forum.
Le forum a besoin de toi, Jan.
Courage
Alessandro
Tu m'as ôté les mots des doigts!
Tu ne céderas pas JAN et tu sais pourquoi? Car maintenant plus que jamais le forum a et aura besoin de toi, de personnes qui donnent des bons conseils et qui savent motiver, qui ont une faculté, une maîtrise et une clarté d'écriture et qui savent entrer profondément en l'autre par leurs conseils. Beaucoup de ceux qui sont parti avaient ces mêmes facultés en plus d'une expérience de lutte, il n'en reste plus beaucoup et tu es de ce peu, alors surtout tiens bon, le forum a besoin de toi, la communauté, les futurs membres qui prendront bientôt conscience de leur addiction et qui voudront se soigner!
Certains sont toujours là!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-04-2016 09:04:44Hippocus et Marshal, Allessandro,
Merci de vos mots réconfortants!
C'est très gentil de dire que je peux être utile à la communauté du forum, mais avec ce départ de 4 des 5 personnes qui m'ont épaulé dès mon arrivée cela est malgré tout très dure. Je me suis confié à eux comme jamais je me suis confié à personne, ils connaissent la moindre de mes failles et aussi peut-être mes points forts...
Je vous lis aussi, un peu plus Yohann peut-être. Bien-sûr aussi la petite Blabla, mais qui est plus timide côté postes sur le forum, mais la championne des messages en direct... Je sais que vous êtes des gens bien! Mais comprenez ma sensation de solitude face à tout ce que j'ai construit avec les anciens.
Mon autre (et très fort!) repère est Fabrice, mais je ne sais même pas s'il sait ce qui s'est joué ces derniers jours et quelle sera sa réaction à ça, car il est aussi sorti de la dépendance... S'il part aussi j'ai l'impression de flotter dans un immense vide.
Tout ça me met avec une telle puissance face à mon addiction. Je n'étais pas loin d'ouvrir "une porte de sortie", mais je dois retrouver la force de me confronter à ma dépendance pour la combattre... En ce moment c'est tout le contraire, je ne suis plus dans le combat et je cède régulièrement. Je ne sais si vous avez lu mon profil: Je ne suis pas porno-dépendant mais gay sex-dépendant avec une fréquence de rapports hors couple d'en moyenne 3 rapports par semaine. Et ça depuis 25 ans! Par miracle j'ai réussi à n'attraper aucune maladie sexuellement transmissible. Pour le moment. Car j'ai découvert des pratiques dites "plus hards" parfois accompagnées de prise de drogue.
Je suis donc inquiet de ma vie comme jamais et je veux avancer pour sortir définitivement de cette dépendance.
Merci de votre écoute et de votre bienveillance!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Yohann @ 10-04-2016 12:04:45Je n'ai pas été présent ces derniers jours.
Je n'ai pas non plus envie de m'attarder sur ce qui s'est passé. Mon rétablissement passe avant tout, et me mettre à critiquer l'un ou l'autre créeront en moi dans tensions inutiles... qui se finiront en rechute.
Jan, je compatis sincèrement avec ce qui t'arrive en ce moment.. J'imagine à quel point ça doit être dur d'être dans une phase de rechutes (violentes) et de voir tant de départs précipités, justifiés par des sevrages réussis, à quel point tu dois te sentir vide... seul. Découragé.
Il n-y-a pas de remèdes miracles. Ce sont des vagues qui passent. La plus précieuse qualité d'un sex-addict en rétablissement doit être la patience.
Il faut être fort, patient, ne pas remettre à zéro toutes nos stratégies à cause d'une ou de plusieurs rechutes.
Et ce n'est pas comme si on a le choix... Le pire moment dans le rétablissement, vaut mieux que le meilleur moment dans la maladie.
On a besoin de s'entraider, même si c'est dur, et à l'heure ou je te parle, il y-a deux blondes pulpeuses assises juste en face de moi, et mon corps en tremble. Je ne lutte pas, je laisse passer.. je ne vais surement pas en mourir (même si j'ai l'impression).
Courage
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-04-2016 17:04:02Mr Jazsper, Yohann...
Encore merci!
Vous me donner espoir et je vais me recentrer sur mon combat!
Très vite!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 15-04-2016 20:04:03Salut Jan,
le dernier pilier est de retour... non je rigole... pour le pilier ! car pour le retour pas de doute. Fabrice is back.
Je ne comprends pas ce sentiment de jalousie. Peux-tu expliquer cela ? J'ai mis 9 mois avant de m'en sortir (et je n'ai pas encore basculé mon profil en non dépendant)... Tu es inscrit ici depuis Octobre (soit 7 mois). Le temps !!!
Autre point, s'il te plait, peux-tu retirer cet avatar venu d'outre tombe. J'ai peur en le voyant. Ce n'est pas le visage que j'ai de Jan, et ce n'est surtout pas toi !
Je crois que la semaine a été difficile pour toi... doux euphémisme... Il te faut aujourd'hui continuer à avancer. J'ai bien aimé l'image du Jehdi de Mr_Jazper, même si je trouve que la vengeance n'est pas une bonne conseillère. il faut accepter ce qui est arrivé. Tu n'y es pour rien. Il ne faut pas tourner la page, car ces personnes t'ont aidé, et tu verras dans quelques temps leur souvenir, leurs paroles t'aideront... et qui sait... Pour l'instant, le principal est de te recentrer sur toi, sur le présent.
Donc de la méthode, reprendre les méditations et surtout le sevrage. Essayer de comprendre ce qui fait que lorsque tu es seul, tu ne peux affronter cette solitude. Les clés sont en toi.
Je n'ai qu'un conseil et c'est toujours le même: le temps. Prends le temps, pause toi, ne grille pas les étapes. Reviens sur les fondamentaux de la méditation, se recentrer sur soi-même, ne rien attendre, juste écouter, ressentir son corps, sa respiration, prendre le temps de longues séances de méditation pour simplement connaître son corps, se connaître soi, pour cela pas nécessaire d'aller recherche l'enfant intérieur, juste se connecter à son souffle, à son corps. Panser le corps et l'esprit, le fortifier, le calmer, l'apaiser. Repartir dans la sobriété jour après jour. Reprendre une hygiène de vie.
En fait 2 conseils: de la méthode et du temps.
Allez je suis là, et même lorsque je n'étais pas là, d'autres furent là et seront encore là. Et de plus, pour ce que j'ai pu en voir tu as été très présent sur le forum.
Allez, on the road again !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 15-04-2016 21:04:56Merci Fabrice!
Tu es de retour...!
Oui ici avec tous ces jeunes ça se passe vraiment super bien et ils sont là les uns pour les autres et pour moi!
C'est un nouveau départ! Oui, le temps... j'y pense!
A partir de mercredi ce sera un nouveau départ aussi pour moi côté sevrage!
UN TOUT NOUVEAU!
Et tu seras épargné de mes longues tirades: Je n'ai qu'une main pour écrire...
T'auras le temps alors de lire les postes des autres ...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 17-04-2016 06:04:38Et Jan, pourquoi attendre mercredi ? Pour toi, tu peux commencer dès maintenant, tu n'en seras que plus fort à partir de mercredi. Tu as trois jours à tenir avant mercredi. Tu peux le gérer et tu verras que tu peix le faire, tu ne vas rien perdre, tu vas simplement gagner!
Sympa ton nouvel avatar, il y a de la tendresse dans ces deux petites carottes... Même si c'est tendancieux, l'une a l'air de réconforter l'autre. Je la prefere a ce masque triste. Donc accompagne dès maintenant le changment, le changement c'est maintenant (on reste dans le ton orange!)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-04-2016 19:04:28Eh bien les amis…
… je vis encore un weekend seul. Fabrice avait raison de dire que je pourrais lancer un sevrage dès à présent pour chercher à contrer ces moments où la présence de mon copain ne me pose pas un cadre certain.
Ce sevrage est maintenant lancé ! Mon ami est parti hier et il me reste encore 2 jours à expérimenter seul face à moi-même et à construire un peu de « ma fierté ». La semaine où il a été absent pour un déplacement professionnel a été compliquée et rythmée par des « rencontres » ... En vue de cette nouvelle absence encore je n’ai pas voulu lancer un sevrage avant le retour de mon ami me sentant trop vulnérable. Et pour le dire honnêtement on pourrait plutôt dire « peut-être aussi pour en profiter, si possible ». Ce que j’ai fait :
Car j’ai recherché un rapport avec des conditions bien définies que j’ai trouvé hier soir. Sauf que ce moment qui s’est déroulé avec prises de produits a totalement dégénéré. Me pensant seul avec maximum 2 personnes je me suis retrouvé au bout de la nuit dans un « rassemblement de 15 ou plus » … J’en passe les détails… par honte… et par respect de la charte du forum… Sous l’emprise des produits j’ai vécu le moment comme fantastique… Revenu chez moi au petit matin et avec la sobriété revenant je me suis rendu compte du grand n’importe quoi qui s’est déroulé cette nuit et auquel j’ai participé. Les souvenirs et les images de ce qui s’est déroulé autour et avec moi, perçus sur le coup comme incroyablement excitants, se sont transformés en dégoût et même en traumatisme.
La « punition » de tout cela en sera d’ailleurs au moins double : En dehors de l’aspect psychologique il y aura aussi du très concret en terme de honte, car je repartirai à nouveau demain à l’hôpital aux urgences pour redemander un traitement préventif contre le risque de contamination au VIH, tel que je l’avais déjà demandé en 2003, 2006, 2011 et en janvier dernier (dont le suivi est d’ailleurs pas encore complètement terminé).
Ce qu’il faut constater dans le monde libertin gay tel que je l’ai vécu hier c’est que se protéger durant un (des !) rapport(s) s’avère soudain comme exceptionnel. J’ai pour ma part cherché à me protéger dans ce « fourmillement », mais cette attitude est plutôt exceptionnelle et perçue comme un manque de capacité de vouloir profiter du moment, ou est même jugé de suspect… c’est le monde à l’envers ! Mais il faut dire que les produits qui rentrent en ligne de compte altèrent aussi finalement la perception de la réalité et font tomber la vigilance, et comme dans ce genre de rapport on est dans une « logique du toujours plus, toujours plus loin », nous entrons maintenant avec l’arrivée de ces produits dans une réalité dramatique des rapports homos. Je ne comprends d’ailleurs pas que ce phénomène n’ait pas encore été repéré, car l’achat de ces produits, considérés comme des drogues, se fait simplement par Internet ! Imaginez commander votre barrette de shit ou votre sachet de cocaïne en un simple « clic »… ?!!!
Quoi qu’il en soit, ces nouveaux comportements imposent inéluctablement un véritable choix ! Repérant clairement pour moi ce besoin du « toujours plus » je suis donc une fois de plus face à ce choix inéluctable, et je veux et dois donc plutôt laisser parler mon instinct de survie au lieu de celui de la pulsion et du privilège du plaisir ! J’aurais pu encore, comme initialement appréhendé, continuer à « profiter » des quelques jours où je suis seul pour rechercher de nouveaux rapports, mais après ce moment complètement traumatisant vécu, je dis « STOP » dès aujourd’hui !
Plus que jamais je suis face au mur, mais cette fois-ci ma détermination sur cette décision, que je ne fais plus dépendre de personne, est plus forte que jamais ! Je ne chercherai plus 36 000 explications et excuses pour céder, je construirai cette nouvelle phase de sevrage également sur une base solide de volonté et d’autorité envers moi-même ! Je ne VEUX plus ! J’ai par ailleurs acquis la connaissance de la méditation qui peut m’aider à m’équilibrer. Je veux vivre une phase sans tout ce stress et ces peurs, je veux me reposer de tout ça !
Oui Fabrice, je ne perds rien, je gagne ! Durant tout le sevrage je veux me conditionner sur cela par la méditation! J’ai hâte de cette nouvelle liberté retrouvée et de construire de nouveaux éléments pour ma vie ! En tout premier lieu je pense à la vie harmonieuse avec mon ami, c’est une véritable motivation !
Les nouvelles dispositions pour ce sevrage ont d’ailleurs été mises en place dès cet après-midi : Les contacts que j’ai pu récemment réinstaller à nouveau durant cette période de « laisser-aller » ont été à nouveau supprimés de mon smartphone et surtout l’historique des sms a aussi été nettoyé ! Les quelques rares anciens « sexfriends » devenus amis sont prévenus que je ne pourrai plus répondre à leurs messages durant ce temps de sevrage. Le code avec la possibilité de recharger des apps sur mon téléphone rejoindra celui de K 9 à mon espace de travail comme la liste des « sexfriends » devenus amis. Les éventuelles relances par sms de mes anciens contacts devront alors être soumis à ma seule volonté de ne plus y répondre ou plutôt à les effacer directement, mais cette fois-ci je suis déterminé à employer cette volonté ! J’ai aussi appelé mon « amant régulier » pour lui expliquer que je ne répondrai plus à ses appels.
Les quelques accessoires rassemblés ces derniers temps pour ces nouvelles pratiques ont rejoint les accessoires déjà condamnés au grenier, mais tous ont maintenant été enveloppé dans une bâche pour former un paquet compact, puis enroulé d’un ruban de scotch, le paquet ressemble maintenant plus à une momie qu’autre chose ! Dès que j'aurai construit ma conviction sur la fin de ma dépendance, « la momie » rejoindra alors une décharge !
Bien-sûr que les dispositions prises pourraient être encore plus radicales, certes il y a de quoi me méfier toujours de moi-même… Jusqu’à présent j’ai pu constater qu’il y a une part de moi qui ne veut pas vraiment lâcher ma dépendance, mais je pense sincèrement avoir avancé ici ! Et sur le chemin à mener je veux avancer par « étapes » pour me débarrasser de la sensation de pression qu’accompagne l’idée d’une fin absolue. Aller au bout d’un mois est pour moi déjà l’expression d’un ras le bol et d’une volonté bien affirmée. Je précise que je me garderai la MB (qui n'a jamais constitué un élément de ma dépendance, ni le porno) comme possibilité de répondre à une trop forte pression. En construisant ce sevrage, et espérant aussi le suivant, et encore le suivant, de façon plus stricte et aboutie, tel une « période de laboratoire », ou de « cure », le fait d’en finir définitivement s’imposera alors tout seul!
Je sais avoir déjà tenu ce genre de discours mais on avance pas à pas...
Maintenant j'ai deux jours devant moi et rien que pour moi durant lesquels je n'ai qu'à poser des choses agréables et positives pour ma vie. C'est génial quand même!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 17-04-2016 20:04:22Jan,
tu connais ma position sur tout cela. Tu sais (mais tu oublies) que chaque plan avec prise de drogue est DANGEREUX PHYSIQUEMENT ET PSYCHOLOGIQUEMENT ! Et pourtant... Il y a de plus en plus d'articles sur ce phénomène dans le milieu gay. Je suis heureux de ne jamais y être tombé. Mais clairement, tu dois refuser cela. NON ! NON !
Je t'avoue être un peu énervé... mais bon, la bonne nouvelle est ta volonté de te lancer dans un sevrage long, ce qui pour toi est vraiment une étape importante. Je m'en réjouis et suis là pour te soutenir et surtout te signaler quelques éléments de vigilance.
1) Même complètement emballé, voire momifié, le carton est toujours là... Libère toi ! (j'ai tapé fort sur mon clavier pour mettre le point d'exclamation :rallyes:). Jette la momie aux oubliettes.
2) Ce soir, tu as la volonté de ne pas répondre aux SMS, mais que se passera-t-il si un tel SMS arrive dans un moment de doute, de tension ? Auras-tu alors la force de résister ? Je sais que tu n'as pas vraiment de solution. Mais il te faut te préparer à cette éventualité.
3) plutôt qu'un espace de travail, pourquoi ne donnes-tu pas les codes à une personne de confiance ?
4) la MB, oui, mais attention au porno, tu peux te retrouver sur les sites de cam.. C'est aussi une pente glissante. Donc MB, mais sans support. Et pas de chat...
4) le but n'est pas de se reposer, même si ce soir, je crois que c'est ce dont tu as besoin. Le but est de vivre sans. Le repos, c'est l'immobilité. Le sevrage, c'est tout le contraire, c'est le mouvement.
Je crois que la clé est dans cette phrase
[font=Tahoma] [/font]
Disse:
[font=Tahoma]Et sur le chemin à mener je veux avancer par « étapes » pour me débarrasser de la sensation de pression qu’accompagne l’idée d’une fin absolue.[/font]
Il va falloir passer cette étape et te dire que oui tu peux y mettre fin. La pression, c'est la dépendance qui la crée. Oui, ce sera difficile après (parfois j'en bave), mais au moins il n'y a plus cette dépendance. Pour progresser, tu dois te débarrasser de la dépendance. Tu ne dois pas attendre d'aller mieux pour te sortir de la dépendance, car la dépendance n'est qu'un symptôme. Te débarrasser de la dépendance, t'aidera à aller mieux, à avancer.
Allez je te souhaite tout de même un bon repos. J'ai un peu l'impression d'avoir été très sévère. Tu as déjà fait un pas important en te lançant dans un sevrage d'un mois.
Bonne nuit.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-04-2016 21:04:23Fab,
ton message mériterait une réponse plus détaillée, mais mon poignet est toujours douloureux, donc juste quelques précisions:
- J'ai K9 sur mon ordi donc la MB sera comme elle l'a été toujours sans porno!
- Concernant le carton qui a maintenant encore plus d'éléments qu'avant et qui est "momifié": déjà avant je n'y ai plus touché! "Surscotché" comme il est maintenant, j'aurais encore moins envie de m'embêter à l'ouvrir!
- Je réfléchis aussi à donner les codes K9 etc et listes à cet ex-dépendant qui et parmi mes amis! Mais là aussi, depuis que ces éléments sont dans mon local de travail, je n'y ai plus touché!
- S'il y a sms de relance d'un ancien, comme j'ai dit c'est par la volonté que je vais tout simplement effacer ces relances sans y répondre! La méditation et un travail actif de déconditionnement vont pouvoir m'y aider.
Je suis maintenant conscient qu'il y a eu un manque de véritable volonté de lâcher ma dépendance chez moi, mais j'ai avancé sur ce point. Seulement je suis incapable de me mettre dans l'idée de quelque chose de définitivement terminé, c'est pour ça que je regarde ce sevrage comme un moment où je me "repose de ma dépendance", ce qui ne veut pas indiquer une position "passive". Après ce sevrage je n'envisage pas un craquage, je verrai ce que j'aurai réussi à mettre en place pour relancer un nouveau sevrage après, et ainsi de suite
A chaque sevrage j'avance un peu plus, je "corse" les conditions à chaque fois! Si je devais retomber, je les renforcerai encore plus. La fin est forcément quelque part derrière ça!
A très vite!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-04-2016 20:04:46[size=medium]Voilà[/size]
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[size=medium]Ce matin rdv à l’hôpital avec le professeur du service avec qui je devais initialement discuter de la « PREP* » et non d’un nouveau traitement pour un « accident d’exposition au sang »* (*je vous en reparlerai evtl plus en détail de tout cela…)[/size]
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[size=medium]Prises de sang pour toutes le MST et prélèvements pour bactéries refaits[/size]
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[size=medium]Je repars avec un nouveau traitement préventif de 4 semaines contre une éventuelle contamination par le VIH[/size]
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[size=medium]Téléphone « nettoyé » et solutions pour changer de code de restriction trouvée[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]L’après-midi consacrée au travail[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Rdv avec le psy en fin de journée (c’est quand même un boulot en soi que ce monsieur n’hallucine pas face à tout ce qu’on peut lui sortir… particulièrement moi cet aprèm… !)[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Codes K9 et liste de « sexfriends sérieux » et amants devenus amis récupérés dans mon espace de travail et apporté à cet ami, ex-dépendant lui-même. Ici discussion extrêmement intéressante avec lui et son ami, donc un « co-dépendant » (j’ai du mal avec ce mot, car on dirait que l’expression désigne quelqu’un qui a été "contaminé" par la dépendance malgré lui, alors qu’il s’agit de quelqu’un qui en subit les conséquences…)[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Nouveau code de restriction de mon smartphone pour empêcher tout chargement d’application composé par mes amis, noté et ajouté à l’enveloppe avec les éléments de K9 etc. L’enveloppe reste alors chez eux maintenant [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium](Et pour Fabrice : ) Paquet (ou « momie ») de « jouets » et accessoires divers porté à un autre ami (car les premiers n’ont pas voulu le prendre en charge, mais c’est compréhensible) avant de me décider de le mettre définitivement à la décharge[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Demain méditations, sport, tondre la pelouse, laver quelques vitres (je repousse ça devant moi depuis des mois), et quelques démarches pour le travail quand-même (mais c’est les vacances), puis : forum[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je n’ai pas encore le temps de réaliser ce que j’ai mis en place[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je suis entre les larmes et un cri de joie[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je me sens très fatigué, mais plutôt léger et un peu fier[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]La bataille commence maintenant[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]La fin de ma sex-dépendance commence maintenant[/size]
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[size=medium]Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-04-2016 22:04:01[size=medium]P.S. Aller.. pour rester dans ma lancée et dans la folie des grandeurs j'augmente ma mise et donc ma durée de sevrage en me laissant guider par mon chiffre préféré![/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 19-04-2016 07:04:34Great ! Je suis vraiment fier de toi ! Là tu as mis le paquet pour avancer et tu es vraiment plein d'entrain !
Courage !
PS : Mettre en place tout ça, ça donne une sacrée bouffée d'air frais et une sacrée pêche hein :p
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 19-04-2016 08:04:29Continue Jan,
tu as juste besoin de te prouver que tu peux vivre sans ! Les longs sevrages vont t'ouvrir cet horizon. Sortir de la dépendance ne règle pas tout, mais c'est une sacrée grosse épine de moins dans le pied.
Un jour tu vas laisser tout cela sur le bas coté de la route, cela te paraîtra normal. Tu le regardera avec fierté, un peu de nostalgie et tu passeras à autre chose... C'est comme cela que je le vis aujourd'hui.
Sois fier de toi !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-04-2016 10:04:50[size=medium]Merci les amis![/size]
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[size=medium]Vos encouragements me font beaucoup de bien![/size]
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[size=medium]Merci aussi à Ekeiloh qui m'a contacté et encouragé en dehors du forum, ça m'a énormément touché!!![/size]
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[size=medium]Il fait très beau ce matin! Mon sentiment est étrange, c'est un mélange de bonheur et de larmes qui monte quand je pense à tout ce que j'ai mis en place et ce qui s’ouvre devant moi... J’ai été surtout encouragé par Fabrice de poser un sevrage long, et après mon récit du weekend mon psy a été pour une des rares fois extrêmement ferme et m’a posé face à l’évidence de devoir réellement poser des actes maintenant. J’en avais besoin, et je me pose la question si au bout du compte il ne me manquait pas une parole très ferme telle que celle d’un père qui « interdit » parfois ??!![/size]
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[size=medium]J’entrevois aussi maintenant ce que Fabrice dit sur la fin de la dépendance et l’acceptation d’une chose définitive… Poser un sevrage de 30 jours me semble déjà énorme, mais je ne regarde pas ou plus ce qui pourrait arriver après, mais surtout tout ce qui peut se mettre en place pendant le sevrage ! C’est pour ça que j’ai augmenté ce sevrage à 55 jours, j’avais même pensé à le mettre à 100 en hommage au « WARRIOR » qui n’est plus là et bien-sûr encore Fabrice, les deux avaient tenu ce pari. En tous cas, si je pose cette période longue c’est que je veux qu’il se passe maintenant vraiment quelque chose ![/size]
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[size=medium]Je dois aussi quelques explications: Comment ai-je pu contacter ou être contacté pour vivre cette soirée de samedi?[/size]
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[size=medium]Tout simplement parce que je ne vous ai pas donné tous les éléments dans cette période où je n'étais pas en sevrage. J’ai rechargé cette app sur mon téléphone, mais pas en recherchant le code de restriction là où je l’avais caché, mais je me suis tout simplement souvenu des mouvements que faisaient mes doigts sur le clavier... c'est assez dingue comme truc, non... ???!!! J'avais donc rechargé l'app de rencontre gay et je dois le dire clairement: Oui, je voulais profiter de l'absence de mon copain pour rechercher des rapports bien spécifiques, ... ce que j'ai « réussi à faire » et... (un jour je l'avais dit ici…) jusqu'à m'en dégoûter! Disons alors : Ca, c’est fait ![/size]
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[size=medium]Je dois donc ici des excuses[/size][size=medium] surtout à ceux qui m'ont fait confiance et à qui je n'ai pas donné tous les éléments de ce que je vivais! Je pense prioritairement à Fabrice...!!![/size]
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[size=medium]Devant moi s'ouvre encore une journée où je serai seul. Un sauna gay se trouve à 400 m de chez moi, sur cette application ils avaient envoyé un message pour spécifier l'organisation d'une soirée fétichiste justement ce soir... je l'avais oublié, c'est en allant chez mon psy et en passant devant que je m'en suis souvenu... J'ai donc un peu peur de ce soir... je vais essayer de me consolider mentalement par une série de méditation et vivre tout simplement le présent en harmonie avec moi-même et non en fuite…[/size]
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[size=medium]Je dois avouer que j'ai laissé tomber la méditation ces derniers temps et ceci très consciemment. Je savais que j'allais craquer, et je ne voulais alors pas mélanger cette pratique salvatrice à une période de "débauche" pour amoindrir plus tard son impact sur moi. Je ne sais pas si je suis clair...? Méditer dans une période de craquage me semble comme contaminer la méditation et lui enlever donc de sa force... Je veux me préserver la méditation pour cette « vie du meilleur » ![/size]
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[size=medium]Tenir bon maintenant est extrêmement important, car souvent ma tête me jouait des tours dans ces moments où je prenais un traitement antiviral après un « accident d’exposition au sang ». Ma tête me disait en quelque sorte que j’étais protégé maintenant et donc que je ne risquais plus grand chose… Je dois réussir à passer cette foutue soirée…
Quelqu’un vient ce soir sur le forum pour jouer une partie de belote, d’échec ou de scrabble… ??[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Oui, je me sens un peu plus léger aujourd’hui et un peu fier aussi ! Mais ce qui domine chez moi surtout ce matin c’est une sensation de calme et de détente et cette conscience que tout est possible à présent…[/size]
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[size=medium]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 19-04-2016 12:04:49Désolé pour ce soir, je ne peux pas.
Je crois que tu ne dois pas laisser tomber la méditation dans les moments difficiles. Les moments sont peut-être difficile car tu as laissé tomber la méditation. La méditation permet de relativiser, de reprendre pied, de mieux comprendre les difficultés que l'on traverse, de les accepter. A l'inverse de ce que tu écris, c'est quand je suis mal que la méditation m'est d'une grande aide. Quand je vais bien, c'est presque de la relaxation (c'est super aussi !). C'est difficile de méditer parfois. Je me souviens de moments difficiles (surtout liés à mon travail) où la méditation était impossible, la vague de l'angoisse emportait tout, impossible de me concentrer. Mais cela n'a duré que 2 jours. Prendre le temps de regarder, de ressentir ce qui se passe en soi quand les tensions / les pulsions sont présentes est important. Dans mon cas, cela me permet de les minimiser (finalement la vague devient une vaguelette), de mieux anticiper les pulsions prochaines (tuer la vaguelette avant qu'elle ne devienne une vague, reconnaître les sensations et reprendre pied avant que le mode automatique ne se mette en marche). L'été dernier, j'ai fait l'erreur d'arrêter la méditation, ce fut terrible.
Pour le sauna, que faire? Et bien te rappeler les mots durs et fermes de ton psychiatre ! Ceux de Fabrice qui te dit NON ! NON ! NON ! Si tu doutes, et bien tu trouves une activité et pas d'excuse. Tu n'as aucune excuse. Tu es fort pour combattre la vague. Ton corps va réclamer sa ration pendant quelques jours (tu l'as assez malmené), panse ton corps (plus que le reposer). Médite pour apaiser ton corps, pour l'écouter, pour être bienveillant avec toi même.
Une idée: si ton copain revient demain, et bien prépare lui une belle surprise. Je suis sûr qu'en cherchant tu vas trouver une belle idée qui lui fera plaisir.
Allez courage, nous croyons en toi !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
alessandro @ 19-04-2016 21:04:13Bonsoir Jan, je suis là et je te lis.
Il y a un temps pour le combat, un temps pour la chute, la défaite, mais aussi un temps pour la dignité, pour la confiance, le courage et l'ambition pour soi.
Ce que tu as vécu, je l'ai aussi vécu (et beaucoup de personnes dans ce forum). Parfois, le combat parait inhumain, perdu d'avance! En fait, la vie m'a appris qu'il y a toujours de la lumière au bout du tunnel.
Ce que j'aimerais te dire: respecte ton corps, c'est la maison de ton âme. Alors, ne le maltraite pas dans ces soirées de débauche désespérante et d'une tristesse à mourir....
Courage, tu n'es pas seul. Alessandro
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-04-2016 22:04:34[size=medium]Alessando ! Les amis ![/size]
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[size=medium]Merci et encore merci ! Vous êtes là et ça fait un de ces putains de bien… ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]J’ai envoyé expressément à un de mes amis sexfriends dont je suis devenu plus proche (que le sex le permettait !) de ne surtout pas céder à d’éventuelles « sollicitations » de ma part dans l’avenir, ce qu’il a accepté.[/size]
[size=medium]J’ai pas mal travaillé cet après-midi finalement, pas de pelouse tendue, ni de vitre lavée, mais ça, ce n’est pas grave, le but était de ne surtout pas tomber dans un « néant »… Puis, j’ai fait une méditation. Le traitement que je prends depuis hier me fatigue d’ailleurs beaucoup. Mais par le simple fait de me détendre et de laisser sortir toutes les tensions accumulées, je n’ai fait que pleurer. Puis je me suis endormi ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Il y avait alors pour moi cette crainte de céder à aller à cette soirée organisée dans le sauna gay pas loin de chez moi. Mais une fois réveillé j’ai appelé cet ancien sexfriend pour lui proposer de venir chez moi, boire un verre et manger ensemble…. ce qu’il a accepté ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Nous avons passé une soirée très simple, à parler de nous, un peu de nos anciens moments de conquête, de ma soirée de débauche… de lui qui a fait une tentative de suicide qui le rend aujourd’hui en partie invalide… la vie est tellement complexe… ...[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]J’ai vécu une belle soirée, une soirée toute simple ! Mais ça fait tellement de bien !
Je n'ai cédé à aucune pulsion. J'ai soigné l'amitié et non le rapport superflu. Je suis fier, oui !
Pas de confusion en plus entre cet ancien ami par le sex et moi ce soir !
Merci de son respect pour moi d’ailleurs, cet autre « Fred » (sans tirets, ni Edmond cette-fois)…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je ne me rends toujours pas bien compte de ce qui m’arrive, mais c’est vrai : Il faut respecter notre corps ! Merci Alessandro ! Ton message m’a beaucoup touché par sa justesse ! Hygiène de vie, nourriture saine, boire sainement, sommeil suffisant, sport, méditation, voilà le respect de mon corps que je vais développer de plus en plus ! Il est temps de prendre soin de lui et par là, de lui dire un peu "MERCI" pour toute cette belle vie qu'il m'a offerte jusqu'à présent, avec et maintenant en dehors de ma dépendance.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-04-2016 09:04:58[size=medium]Hello tous ![/size]
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[size=medium]Les choses se posent un peu plus !
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[size=medium]Hier j’ai repris plus méthodiquement la méditation, ça me fait un bien énorme !
Mon copain est enfin rentré et je me sens soulagé et bien ![/size]
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[size=medium]J’ai avancé pour mon boulot, ça rassure ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Tous les tests faits lundi sont donc négatifs et le traitement que je prends va donc à l’encontre d’un éventuel contact avec le VIH lors des rapports de samedi.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je constate un phénomène : Après avoir pris toutes ces décisions pour me protéger de ma dépendance et d’avoir posé ce long sevrage, la sensation de liberté est un peu moindre qu’avant. Je me sens plutôt vide… Les images de la nuit de samedi sont encore très présentes et s’imposent à moi avec régularité. Sauf – et c’est nouveau ça – elles ne m’atteignent plus. Il n’y a aucune sensation de trouble, de manque ou de regret, mais pas de jugement non plus.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Ce que je ressens est une sorte de « Eh bien, voilà, c’était ça ! », un peu comme la fin d’un chapitre… Je n’ai même plus envie d’écrire que je me méfie toujours de moi-même et qu’un jour je pourrai peut-être retomber dans ces pratiques… non plus de justification ou de mise en garde de moi-même, plus de panique, … tout simplement parce que je ne pense plus à tout ce qui me lie à la dépendance. [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je regarde juste cette belle vie qui se présente devant moi… et je suis extrêmement calme…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]C’est pour ça : Sevrage de 30 jours, 55, 100, … 365… ça ne veut presque plus rien dire…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]J’ai du mal à décrire ce qui m’arrive…[/size]
[size=medium]Je vis.[/size]
[size=medium]Tout simplement.[/size]
[size=medium]Et ça me suffit ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 21-04-2016 10:04:01Salut Jan,
c'est super, mais reste tout de même vigilant... Je comprends très bien ce que tu ressens, mais il peut y avoir des pulsions qui reviennent sans que tu t'y attendes. Sois vigilant pour les voir venir et les tuer dans l'oeuf avant qu'elles ne prennent de l'ampleur.
Mais je suis vraiment super heureux pour toi, donc continue et ne lâche rien !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 21-04-2016 15:04:58Je m'y prépare de toutes mes forces Fabrice! Je m'y prépare!!
Repos, méditation, sport, rapprochement avec mon ami, ...
Me nettoyer le corps et l'esprit!
Je m'y prépare!!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-04-2016 12:04:10[size=medium]Les amis ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Cela fait une semaine ! [/size]
[size=medium]J’ai l’impression que c’était hier, ma sortie de l’enfer… [/size]
[size=medium]J’utilise volontairement ce terme ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Une semaine de sevrage. Avant, au bout de 5 jours c’était déjà difficile…[/size]
[size=medium]Une semaine depuis que j’ai entrepris toutes mes démarches pour me libérer, que j’ai sorti de la maison tout ce qui me reliait à ma dépendance et au sex.
[/size][size=medium]Je me serais attendu à une sensation de liberté très forte, à une sensation de fierté aussi, de bonheur… [/size]
[size=medium]Mais étrangement il n’en est rien, de tout ça ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]La différence fondamentale est peut-être justement ici (et cela fait résonnance à la réponse que je viens de poster sur le carnet de Fabrice), (plus) rien dans mon ressenti est extrême. La sensation qui a dominé cette semaine est « je me sens sonné », et cela se transforme maintenant en quelque chose proche de la « sérénité »… Les choses sont maintenant telles qu’elles sont, pas plus, pas moins. [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Et je suis satisfait de cela, car c’est cela que je voulais ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je croise de (jeunes) hommes dans la vie, le réflexe premier de les trouver désirable répond toujours, mais je lie ce « désir » soudain au souvenir de ce que j’ai vécu cette fameuse nuit de samedi, et toute projection s’arrête alors net ! J’ai eu une relance par sms d’un de mes contacts supprimés, j’ai répondu que j’arrêtais tous « plans » pour un temps indéfinis et qu’il n’était plus la peine de me contacter. J’ai supprimé le sms et le numéro dans l’historique.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Un autre détail me frappe aussi : oui, mes derniers « excès » datent de samedi dernier, mais aussi étrange que ça puisse paraître pour certains, le but de ces rencontres n’est pas l’orgasme dans le sens « traditionnel » du terme (l’éjaculation). Lors de la nuit passée je n’en ai d’ailleurs constaté aucun (chez moi bien sûr, mais surtout chez les autres)! Et comme mes recherches de rapports de ces dernières fois ont toujours tourné autour de ces pratiques singulières, je ne me souviens alors plus vraiment de ma dernière éjaculation… La dernière dont je me souviens clairement remonte à il y a quasi trois semaines ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je mentionne cela surtout pour me rendre compte de la possibilité de rejoindre la formule de Fabrice « Le sevrage, rien que le sevrage »… Soudain je me rends compte que je peux vivre sans orgasme et sans éjaculation. Et sans me mettre la pression – j’avais inclus la possibilité de la MB dans ma démarche – je vais éviter de me masturber, juste pour avancer ainsi ! D’ailleurs je n’en ressens même pas le besoin.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Le changement en moi est réellement étrange… je ne vois plus le sevrage comme une abstinence dont je dois me sauver au bout d’un certain temps par une fin planifiée, tel un temps durant lequel on nagerait dans une grande piscine et où l’on n’attendrait que le moment de pouvoir retoucher le bord… Non, je vois dans le sevrage même un temps de repos et de prise de distance avec tout ce qui a nui à ma vraie vie ! Et c’est ça qui me fait un bien fou ! Je suis même à deux doigts de prolonger mon sevrage encore, car je ne désire qu’une chose : changer profondément pour ne plus jamais revivre ce que j’ai vécu ! Et je veux que cela dure, avant tout pour me convaincre moi-même que les choses ont vraiment changé ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je suis bien. [/size]
[size=medium]Je lâche. [/size]
[size=medium]Je ne lutte plus.[/size]
[size=medium]Le chemin pour arriver à cet état de fait était long, il n’est pas fini. [/size]
[size=medium]Mais je ne m’inquiète pas.[/size]
[size=medium]Il n’y a pas de panique.[/size]
[size=medium]Je suis bien, très simplement. [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Soudain j’ai envie de dire : « Regardez-moi.. : Voilà qui je suis … »[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
bestof007 @ 24-04-2016 12:04:17salut jan,
je suis nouveau sur le forum,mais apres avoir consulté ton carnet je vois que t es dans le bon chemin.
ET que bientot tu prendras le dessus sur ton addiction comme l ont fait beaucoup d autres .je te dis encore une fois Bravo et merci de le partger avec nous les autres dependants pour moi c est de l espoir que me donne ce genre de poste.
merci
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-04-2016 17:04:19Merci 1000 fois de ce poste sympa, Bestof007!
Je t'ai répondu sur ton carnet!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 24-04-2016 18:04:10Oh Jan.. Oh Jan, comme je suis heureux pour toi. SUPER !
Je crois que les messages que Fr-Ed et moi t'avions envoyés il y a quelques temps doivent commencer à raisonner en toi.
Continue, et 'le sevrage, rien que le sevrage'.
Mais c'est dingue comme ta vision du sevrage a évolué.
Pour toi le sevrage est-il juste une prise de distance ? Ou bien un abandon ? En fait c'est peut-être juste une question de ressenti de la distance. A partir d'une certaine distance, c'est peut-être l'abandon.
Encore BRAVO !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-04-2016 19:04:47Fabrice!
je ne peux pas raisonner en termes d'abandon...
le sevrage c'est une prise de distance, mais par conséquence.
Mais avant tout c'est ce besoin de me mettre à l'abri ;
ce besoin de me reposer de ce "trop" que j'ai vécu ;
probablement ce besoin de m'en guérir, totalement... ;
ce besoin de me retrouver ;
ce besoin de vivre des choses simples et pleinement ;
ce besoin de me consacrer a toute personne, à mon boulot et tout ce qui a de la valeur et qui fait sens dans ma vie...
Je crois qu'en gros c'est ça...!
Surtout je ne réfléchis à rien, je lâche juste... sans manque, ni regret... ça avance tout seul...
Tout dans ma vie qui n'était pas dépendance est toujours tel que cela a été, mais soudain je vois tout vraiment.
Et j'ai plaisir à le regarder, à le vivre. Simplement. Je crois que ça s'appelle du bonheur..
Putain je réalise et c'est énorme..!
Je me méfies de plus rien, je vis ce qui est ma vie.
Tout ce qui me nui, je l'évite et cela ne m'atteins plus... du moins c'est constant depuis une semaine!
Avant, 8 jours de sevrage me semblaient énorme, plus de 15 jours sans orgasme inimaginable..
Là, ça me semble rien... La nuit de ce samedi est omniprésente... Je veux m'en éloigner, loin, loin et vite!
J'irai au bout de mes 55 jours pour atteindre derrière 101 jours (petite symbolique ...)
A ce moment là, je reconsidérerai les choses pour savoir si je sors de la dépendance ou pas.
D'ici là je veux être un mec qui est heureux en sevrage!
Et je le suis!
Putain, c'est bon ça..!!!!!!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
blabla @ 24-04-2016 20:04:49Yeahhhhhhhhhhh !!!! mon janjan c'est bon de voir que tu as eu un déclic et je vois que tu es super heureux je m'en réjouie
Bonne continuation pour ton sevrage garde le cap
Bizouilllllle mon janjan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-04-2016 20:04:12Merci ma blabla!
A ton tour de prendre la direction vers le bonheur, et tu sais ce qu'il faut faire pour... nous en avons beaucoup parlé ce weekend!
Alors: En route ma belle!!
Ton Janjan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-04-2016 18:04:30[size=medium][font=Times New Roman]Bonsoir les amis ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je suis un peu moins présent ces jours-ci…[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai un immense coup de fatigue… c’est comme si j’avais une grippe, sauf que je n’ai pas de température, ni de problème respiratoires ou digestifs. Je me suis littéralement trainé pour faire mon travail…[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Hier matin c’était carrément aussi un coup au moral… [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Le médecin que je suis allé voir ne constate rien et met tout sur le compte du traitement pour le AES (« accident d’exposition au sang »), mais théoriquement les effets de fatigue devraient déjà avoir disparu, ça fait une semaine que je prends le traitement.[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Alors est-ce le contrecoup ???[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Aucune idée…[/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Du moins, si cela continue à me mettre ma dépendance, mes pulsions et mon envie de sex à « 0 », j’accepte ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Ne m’en veuillez pas alors, si je ne réponds pas trop à vos postes ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]A très vite ![/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman] [/font][/size]
[size=medium][font=Times New Roman]Jan[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 26-04-2016 20:04:30Pas de soucis, Jan
Concentre toi sur toi, on ne t'en veut pas, tu fais beaucoup ici !
Prends soin de toi, essaie de garder une bonne hygiene de vie: sommeil regulier, alimentation saine, un peu de sport (du moins une activité exterieure).
Je suis de tout coeur avec toi.
Fab
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 27-04-2016 08:04:43Ce matin, j'ai un tout petit peu plus d'énergie qu'hier!
Là, je pars à la pharmacie chercher de quoi me "doper" avec de l'homéopathie!
Je dois tenir le coup jusqu'à tard ce soir...
Je passe quand même brièvement ici, vous lire, vous écrire me fait du bien!
A plus!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 29-04-2016 12:04:25Coucou Jan !
12 jours, super ! Tu as repris le rythme, c'est vraiment super. Il y a vraiment un changement dans ton discours, dans ta façon de percevoir la dépendance qui me réjouit.
Allez, continue et merci pour ta présence assidue et active sur le forum.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 29-04-2016 12:04:08Le forum pour le moment représente la porte vers la vraie vie!
Elle est donc indispensable!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-05-2016 12:05:33[size=medium]Les amis ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Il serait temps pour moi de faire un petit bilan…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Là, j’ai dépassé 15 jours de sevrage, et comme j’ai indiqué dans d’autres postes, je ne me souviens même pas à quand remonte ma dernière éjaculation…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]J’ai donc bloqué tous les accès à des réseaux de drague ou de tchat, j’ai supprimé tous mes contacts de sexfriends sur mon téléphone, j’ai supprimé tous les historiques sms pour ne plus pouvoir les recontacter ; j’ai refusé catégoriquement tous les relances que j’ai eues depuis 15 jours, hier j’en ai encore reçu deux, et j’ai effacé les sms aussitôt… J’ai aussi clarifié avec mon amant régulier que je ne souhaite pas avoir de relations pendant un temps indéfini… Il a accepté. [/size]
[size=medium]Divers accessoires, listes d’anciens sexfriends et mots de passe pour K9 et pour le blocage de l’Iphone sont chez des amis…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Tous les réflexes de penser à du sex, ou à le projeter sur de beaux mecs que je croise dans la vie courante, sont cloisonnés… dès que la moindre idée monte en moi, quelque chose dit alors « Stop ! » ou « Non ! Surtout pas ! ». C’est presque du dégoût qui accompagne ces pensées, si jamais elles s’aventuraient à être plus concrètes ; également, quand je passe devant une maison où j'ai fait tel ou tel "plan"…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Certes, je suis malade depuis une semaine, une fatigue inexpliquée (ou plutôt une sensation d’épuisement) telle une grippe, qui m’inquiète même un peu. Mais j’apprécie à quel point aucune pulsion sexuelle se réveille en moi… c’est presque trop simple… je ne lutte même pas…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je reste pourtant vigilant. Une fois rétabli de cette fatigue, comment mon corps va-t-il réagir, en plus par ce beau temps qui s’installe… Je compte sur le déconditionnement qui s’est opéré depuis 15 jours pour poursuivre mon parcours et j’avance avec mes médiations (si mon état actuel ne m’amène pas à m’endormir pendant la séance). Je ne lâcherai pas, quitte à combattre très activement ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]C’est surtout mon regard sur le sevrage et ma vie actuelle qui a changé : Oui – et enfin ! – je ne perds rien du tout ! Je gagne ! Je ne subis pas ! Avant, j’attendais désespérément la fin du sevrage, telle une nage libre dans une immense piscine où j’attendrais le moment de pouvoir enfin retoucher le bord… Non, cette idée n’existe plus ! Même si des pensées au sex ne m'atteignent plus depuis, 15 jours c’est trop court pour me convaincre que quelque chose se soit réellement opéré en moi pour croire en un véritable changement !
Auparavant, je voyais le compteur de mon sevrage monter à 25, 50, 70 % et je me disais « Ouff ! ». Là, je le vois à 25.5 % sur mes 55 jours (j’avais initialement posé que 30 jours) et je me dis : « Déjà ?? » ! Je ne sais même pas quand tombe ce 55ème jour... je m'en fous en plus![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je veux du temps, encore et encore… Je veux que ce soient les faits qui me convainquent que j’ai avancé… Pour l’instant, je n’envisage donc aucune sexualité. Oui, très étonnamment, je suis hors toute sexualité ! Pour la première fois de ma vie elle ne me manque même pas ! Même la masturbation que je m’accordais dans mon « contrat de sevrage », je ne veux y avoir recours… je n'en ai pas besoin! J’accepte de passer par cet état, même si intellectuellement cela me semble un peu extrême. Une fois la conviction sur mon changement acquise, je reconstruirai [/size][size=medium]alors [/size][size=medium]la sexualité avec mon copain![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Ma fatigue atténue la perception de tous ces acquis. Mais je me dis quelque part « tant mieux ! » ! Car le fait de vivre ces choses aussi sans trop de ressenti extrême contribue peut-être aussi au rétablissement, moi qui suis plutôt « un homme des extrêmes » ! Du coup, je vis tout « de façon posée ».[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je « ressens » donc moins les choses, je dois alors les regarder pour leur donner une valeur…
Et ce qui s’est passé ces derniers 15 jours est plutôt bien !
Même très bien !!
Non, c’est super !!! [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Oui, je vois cette libération de ma dépendance, et bor…l de m…e, qu’est-ce que ça fait du bien !!!!!![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-05-2016 17:05:48Mes échanges derniers ont réveillé en moi un texte fondateur… nous le connaissons tous… le voici dans sa version originale. La traduction est en dessous.
Même plus de 400 ans après sa création il raisonne, avec oh combien de justesse :
To be, or not to be? That is the question—
Whether ’tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And, by opposing, end them? To die, to sleep—
No more—and by a sleep to say we end
The heartache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to—’tis a consummation
Devoutly to be wished! To die, to sleep.
To sleep, perchance to dream—ay, there’s the rub,
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil,
Must give us pause. There’s the respect
That makes calamity of so long life.
...
Être, ou ne pas être, c’est là la question.
Y a-t-il plus de noblesse d’âme à subir la fronde et les flèches de la fortune outrageante,
ou bien à s’armer contre une mer de douleurs et à l’arrêter par une révolte?
Mourir.., dormir, rien de plus...
et dire que par ce sommeil nous mettons fin aux maux du cœur
et aux mille tortures naturelles qui sont le legs de la chair:
c’est là un dénouement qu’on doit souhaiter avec ferveur.
Mourir.., dormir, dormir! Peut-être rêver!
Oui, là est l’embarras.
Car quels rêves peut-il nous venir dans ce sommeil de la mort,
quand nous sommes débarrassés de l’étreinte de cette vie ?
Voilà qui doit nous arrêter.
C’est cette réflexion-là qui nous vaut la calamité d’une si longue existence.
...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 01-05-2016 21:05:42Salut Jan,
je réponds à ton premier post. Lors de mes sevrages, j'ai eu des périodes totalement 'asexuelles'. Je trouvais de mon coté cela assez angoissant. Je crois que l'on parle de flatline... dans mon cas, c'était vraiment calme plat, pas une seule érection (ou même simplement un début d'érection) pendant plusieurs jours, mou de chez mou. Plus aucune libido... Etrange sensation ! Je ne sais pas si c'est exactement pareil pour toi.
Pour la suite, je peux te rassurer et te dire que c'est une nouvelle sexualité que tu vas découvrir. Peut-être est-ce une forme de reset / reboot... Ce passage est nécessaire
[size=medium][font=Tahoma]Disse:
C’est surtout mon regard sur le sevrage et ma vie actuelle qui a changé : Oui – et enfin ! – je ne perds rien du tout ! Je gagne ! Je ne subis pas ! Avant, j’attendais désespérément la fin du sevrage, telle une nage libre dans une immense piscine où j’attendrais le moment de pouvoir enfin retoucher le bord… Non, cette idée n’existe plus !
[/font][/size]
Oui ce changement se lit dans tes posts. C'est un long chemin parcouru en quelques mois. Tu aurais voulu aller plus vite, mais il faut du temps. Tu vois maintenant le sevrage dans la durée, comme la solution. 'Le sevrage, rien que le sevrage'.
Disse:
[size=medium][font=Tahoma]Tous les réflexes de penser à du sex, ou à le projeter sur de beaux mecs que je croise dans la vie courante, sont cloisonnés… dès que la moindre idée monte en moi, quelque chose dit alors « Stop ! » ou « Non ! Surtout pas ! ». C’est presque du dégoût qui accompagne ces pensées, si jamais elles s’aventuraient à être plus concrètes ; également, quand je passe devant une maison où j'ai fait tel ou tel "plan"…[/font][/size]
Dans mon cas, les souvenirs sont toujours là. Comme ce matin lors d'une balade à vélo qui aurait pu se finir sur un lieu de drague il y a quelques mois. J'y ai pensé. Puis je suis passé pas loin du lieu et je n'ai même pas fait attention. L'idée m'est revenue, mais j'étais déjà loin. La dépendance fait partie de ton histoire.
Bravo Jan, bravo pour ta persévérance, bravo pour les 15 jours.
Sois fier de toi, prends soin de toi et continue ! Un nouveau Jan est en train de naître, du moins la métamorphose est en cours... et un papillon n'est jamais redevenu une chenille (excuse pour l'image !).
PS: merci pour le texte d'Hamlet. Terrible le dernier vers.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-05-2016 06:05:21Fabrice!
Merci de ton soutien fidèle!
Juste "côté mécanique":
la machine marche toujours, je veux dire par là que les érections matinales me rappellent quand même avec force que je ne suis pas en train de prendre la direction de la vie d'un moine...
Je vais poursuivre ce chemin que je viens t'entamer, un retour à ce qu'il y a eu avant n'est tout simplement pas imaginable et envisageable!
Oui ton image de la chenille et du papillon est très juste!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackieChoun @ 03-05-2016 13:05:39Génial, je viens ici et je vois que tu as dépassé les 15 jours !!!!!
Congratulations ! Continues comme ça Jan ! En ce moment j'aimerai pouvoir en dire autant !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 04-05-2016 08:05:11Merci les amis!
17 jours et je suis toujours au même point: Je ne veux plus jamais décrocher! Je suis heureux de cette page qui se tourne!
Côté fatigue les choses s'améliorent très doucement... on est sur la piste du rhume de foin qui me fatiguerait peut-être autant... eh ben, je développe alors cette allergie à 50 ans passés...? Du moins aujourd'hui les choses vont un peu mieux... après une nuit de 10 heures de sommeil... (!)
Jackie, pas de soucis pour t'aider! Viens t'exprimer sur ton carnet et je trouverai l'angle d'attaque pour te botter les fesses... lol!
Belle journée à tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-05-2016 18:05:19Re-bilan !
21 jours...
Ma « dernière et grosse connerie » remonte maintenant à il y a 3 semaines, le souvenir de ma dernière éjaculation à plus de 4 semaines…
Je ne comprends pas très bien ce qui m’arrive…
… mais je suis très, très heureux de cette évolution !
Rien en moi ne crie « victoire », je reste prudent ! Mais quelle évolution…
Si je fais l’effort de réaliser tout ça, une sensation - mélange de surprise, de bonheur et d’un peu de fierté - m’envahit alors… C’est franchement trop génial ! Après, comme je suis prudent et méfiant, j’observe avec un peu de stupéfaction le fait que cela se produit en ce moment toujours sans trop lutter… Dès qu’une idée de sex ou un réflexe (au regard d’un beau mec p.ex.) monte en moi, une voix me dit aussitôt « Stop ! » ! Et je suis très heureux de ce réflexe !
La MB n’était pas exclue dans mon « contrat de sevrage », mais même ici je ne vois pas de difficulté. Il faut dire que mon coup de fatigue qui a duré plus de 10 jours n’a pas non plus titillé ma libido. Des explications pour cette fatigue se profilent d’ailleurs, mais j’attends d’en avoir le cœur net pour en parler ici. Récemment je voulais regarder (naïvement) des reportages sur « you…e », cela concernait l’homosexualité dans l’antiquité… Au bout d’un certain temps je trouvais les images beaucoup trop suggestives. Je ne voulais pas me sentir stimulé sexuellement et j’ai donc arrêté ce reportage. Cela m’a mis face à mon évolution : J’arrive à dire non !
Pourtant, cette nuit-là j’ai fait des rêves érotiques, voire sexuels. Mais c’est resté sans éjaculation nocturne. Ma prochaine éjaculation se produira alors soit avec mon copain, soit par un rêve érotique. Ma sexualité devra se révéler à moi par mon corps, je n’irai pas la chercher !
En tous cas, aucun rêve érotique ne s’est reproduit les nuits suivantes, ce qui m’amène à dire que tant qu’il n’y a aucune stimulation extérieure, l’esprit reste au repos et le corps aussi.
Notre dépendance est dans la tête, chers amis !
Et là j’ai peur de passer pour une sorte d’allumé intégriste, alors qu’il y a trois semaines je partais à cette heure-ci pour une part…ze avec 15 mecs… !
Non, je ne suis pas un reconverti, loin de là ! Mais quelque chose s’est visiblement passé en moi, et je souhaite du fond du cœur que ce virage soit définitif !
Si c’est le cas, rarement j’aurais alors été aussi fier de moi, et ce combat contre ma sex dépendance aura été le combat de... et surtout POUR ma vie… !
Si je partage ce bilan avec vous, c’est que je le fais avec une seule conviction : Si je peux y arriver, n’importe qui peut y arriver !!! On avancera ensemble, les amis ! Un immense MERCI déjà à toutes celles et ceux qui m’ont soutenu et supporté ici sur le forum jusqu'à présent, Fabrice en tout premier lieu... mais merci aussi aux anciens qui sont partis, mais qui se reconnaîtront (les connards… !) s’ils viennent lire ici de temps en temps !
Mais "stop" ces notes trop victorieuses...
La tête reste sur les épaules.
Je continue mon combat, je ne me considère qu’au début du changement !
Maintenant, profitez tous bien de ce beau weekend !
Je vous embrasse !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
alessandro @ 08-05-2016 09:05:12Bonjour Jan
Bravo pour ton combat.
Belle évolution et courage pour la suite.
Belle journée ensoleillée.
Alessandro
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 08-05-2016 21:05:20Coucou Jan,
un peu de joie et de bonheur sont bon à prendre. Sois fier de toi. Reste vigilant (mais tu le dis bien dans ton message). 3 semaines, c'est beaucoup d'où tu viens ! Capitalise, tu en auras besoin dans les moments un peu plus difficiles. Je ne te les souhaite pas, mais il vaut mieux prévenir que guérir.
Allez j'arrête de faire le rabat-joie de service, profite de ces moment.
BRAVO JAN et surtout que ta vie te soit belle et heureuse.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 12-05-2016 18:05:46Chers amis!
Je dépasse la période le plus longue de sevrage (qui est maintenant aussi une période d'abstinence complète) que je n'ai jamais vécue!
Elle était de 24 jours en décembre dernier, mais je m'accordais alors la masturbation et vers la fin j'avais déjà atterri sur des "tchat hots"... donc le tout était un peu grugé... !
C'est dingue comment on essaie de tourner autour de cette décision définitive pour avancer, ce qui prouve que nous sommes dans une véritable dépendance!
S'il n'y avait pas cette foutue fatigue que je me traine je pourrais pleinement vivre et avec joie ce qui m'arrive en ce moment,... mais peu importe! Le principal est que j'avance, sans sex, et sans manque, et je suis tellement heureux de ce changement!
Je sais qu'au plus tard début juin j'irai mieux, et là, ma véritable nouvelle vie commencera!
Je dois tout ça au forum!
Merci à vous tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
musasji @ 15-05-2016 20:05:07Salut Jan, t'approche de la trentaine de jours d'abstinence ce qui est une belle réussite, d'autant plus que nous sommes dans une société qui ignore tout des souffrances que nous traversons, Il est difficile de trouver de l'aide dans ses conditions. Félicitations pour ton parcours et surtout ne lache rien, chaque jour est une victoire, tu peux etre fier de toi, je continue de suivre ton parcours
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 15-05-2016 21:05:08Salut Jan,
nouveau record, nouvelle vie !
Tu m'avais souvent interrogé sur le déclic... Peux-tu mieux l'expliquer que moi ? (je crois que je n'ai jamais vraiment su si il y avait eu un déclic). Un moment, nous sommes prêts (car nous avons tout fait pour) et alors les choses apparaissent ainsi.
Continue, reste vigilant !
Bravo et sois fier de toi. Aurais-tu imaginé un mois de sevrage il y a quelques semaines ?
Bonne soirée
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 16-05-2016 12:05:54Merci les amis!
Et Fabrice,
effectivement ta question sur le "déclic" est bien posée...
je vais prendre le temps pour y répondre, car je pense que cela est important de le définir pour moi-même, dans l'optique d'affirmer le processus qui m'a amené à décrocher, puis cela peux aussi être instructif pour les autres, si je m'y prends bien...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Atarax @ 16-05-2016 14:05:34Salut JAN,
Bravo pour ces étapes franchies, je te souhaite de continuer sur cette voie !
Comme Fabrice, je serai curieux de connaître ton élément déclencheur.
Bonne route,
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-05-2016 22:05:08"Le déclic"
Chers amis, Fabrice !
J’ai réfléchi à la question du « déclic » …
ma réponse risque ne pas être très courte, désolé, préparez donc du temps pour la lecture !
La formuler avait presque quelque chose de thérapeutique…
Donc merci de l’avoir posé, Fabrice !
Je me rends compte qu’il est en fait très difficile de décrire précisément un « déclic » qui nous amène à entamer un virage décisif pour stopper une dépendance… Une attitude profonde consiste déjà à avoir un objectif clair et de tout tenter, quitte à se casser la figure, pour atteindre cet objectif !
Puis, (c’est toi, Fabrice, qui a dit que) « A un moment on est tout simplement prêt ! ». C’était en tout cas comme ça que j’ai vécu mon arrêt du tabac : J’avais essayé d'arrêter plusieurs fois, mais une nécessité personnelle n’était pas aboutie. La volonté est loin d’être tout, je l’ai souvent dit ici, il faut qu’il y ait un équilibre entre volonté et ressenti, car la simple volonté nous amène dans la perception de « perdre quelque chose » et donc dans celle du manque, et non dans la perception « de gagner quelque chose ».
Pour arrêter de fumer je suis finalement arrivé à cette conviction-là au fond de moi: Je ne perds rien, je gagne !
Pour revenir à la sex dépendance et « le déclic pour en décrocher », il faut dire que ma psychothérapie a bien préparé le terrain. Elle dure depuis 5 ans, et j’avais déjà suivi un travail sur 10 ans durant les années 90, sans pour autant avoir pu nommer que j’étais « sex dépendant »…
Puis, j’ai rencontré la méditation grâce à vous ici...
J’ai dit récemment que la thérapie est comme le labourage en profondeur de la terre et que la méditation est une méthode très concrète pour faire le tri des choses qu’on a remonté à la surface pour débarrasser la terre "des mauvaises herbes, des gros cailloux et des vieilles racines", afin de la préparer pour un nouveau cycle de plantations…
Le fait de constater que je plongeais réellement dans cette logique du « toujours plus » qu’amène la dépendance me posait certainement aussi face à une étape supplémentaire de l’addiction.
Les formes plus traditionnelles du sex ne m’intéressaient soudain quasi plus. Par respect pour la charte du forum je ne vais pas ici dans les détails, mais j’ai déjà mentionné que mes derniers rapports se sont souvent déroulés sous prise de ces nouvelles drogues. La préparation, la gestion puis le « retour » de ces rapports sont donc beaucoup plus compliqués et contraignants et cacher ces pratiques devenait donc aussi de plus en plus compromettant.
Je considère alors que « le déclic pour en finir avec une addiction » est comme une réaction naturelle qui ne peut que se produire s’il y a un certain nombre d’éléments réunis. Ce « déclic » se fait sur un « terreau » fertilisé p.ex. par la psychothérapie, la méditation, les échanges avec d’autres (comme ce forum le permet), et le constat que la dépendance nous pousse dans ce « toujours plus loin »…
Pour parler de cette nuit de folie : Dans la logique de la dépendance, toutes les conditions « idéales » étaient finalement réunies : J’étais seul durant plusieurs jours, je disposais alors de mon temps sans devoir en référer à qui que ce soit… De plus, durant cette nuit, où je croyais être avec 2 ou 3 mecs, environ 15 types ont défilé, les uns plus beaux et sexys que les autres, qui de plus s’intéressaient à moi,… je vivais en quelque sorte un rêve éveillé… Donc dans la logique de la dépendance (je souligne bien cet aspect !) tout semblait plus parfait que parfait et aurait par d’ailleurs pu me réconforter à poursuivre dans cette voie.
L’amorce du « déclic » a été le retour chez moi le lendemain matin…
Avec « la descente des produits », toute perception « positive » s’est soudain effondrée !
J’ai vu clairement que ces rapports n’étaient que des illusions.
Rien n’appartient à « la vraie vie », on a beau vouloir aller plus loin et plus loin encore…
… il n’y a pas d’accomplissement ici !
Jamais !
Il n’y pas de vérité non plus, pas d’union avec les autres !
On est seul, éperdument seul au bout du compte !
Donc, jusqu’où faut-il aller pour rencontrer cet accomplissement, cette plénitude qu’on recherche???
Il n’y a pas de fin, jamais, c’est une quête sans fond, sans fin…
Je me souviens de ce moment où je me suis enfin retrouvé sur mon canapé et que je me suis seulement demandé ce que je venais de faire… … …
Cette sensation de retour à la réalité était monstrueuse !
Cela faisait physiquement mal !
J’ai pris un bain, j’ai dormi un moment, j’ai récupéré ma voiture plus tard, et dans cet élan de dégoût grandissant j’ai alors commencé à supprimer tous mes contacts récupérés et applications rechargés sur mon téléphone.
J’ai pris aussi conscience des risques que j’avais pris lors des rapports et que j’allais devoir repartir à l’hôpital pour un traitement d’urgence pour un « accident d’exposition au sang », alors que je n’avais pas encore terminé le suivi du précédent… Constat d’une absurdité totale mélangé à un immense sentiment de honte !
Voilà ! J’étais vraiment tombé bien bas et j’allais maintenant devoir révéler tout ça ! A l’hôpital, devant mon psy, devant vous….
Et ça, ce n’est pas rien…
Certes, le ressenti finalement très négatif de cette fameuse soirée était donc comme « la clé » tant recherchée… Mais une clé n’est rien sans la bonne serrure, et la serrure n’est rien sans la bonne porte ! C’est tout un travail pour construire cette logique, une alchimie !
Et après coup, je crois finalement qu’un élément était beaucoup plus déterminant que le choc qu’a pu provoquer cette nuit : Continuer dans la logique de ma dépendance aurait voulu dire que ma vie allait inéluctablement devoir changer ! Organiser ma vie autour d’une complexité de rapports que ceux pour lesquels j’étais « en route » devait alors remettre beaucoup de choses fondatrices de ma vie actuelle en question ! Cela représentait un éloignement de tout ce que j’avais construit et de tout ce qui avait de la valeur dans ma vie ! Des choses pour lesquelles je m’étais battu, mon travail, ma relation, mes amitiés…
Cet aspect-là a réellement changé la donne !
Mais il était inconscient…
C’est votre question ici qui m’a amené à comprendre cela ! Donc encore merci !!!
Plus je réfléchis, plus je vois vraiment que c’est surtout ce fait-là qui a été déterminant :
Etre face au besoin de nier toute la logique de ma vie par ce que ma dépendance m’imposait !
C’est à ça que j’ai dû dire « NON ! » !
L’arrêt s’est alors finalement fait comme par effet de domino ! D’ailleurs les « dominos de la fin de mon parcours » étaient tellement énormes qu’ils ont écrasé d’un seul coup des « dominos plus anodins » posés quelque part avant… Cet effet de « renversement » a même atteint le démarrage de toute ma sexualité, car elle s’était construite sur une pure logique de consommation, jusqu’à rebondir même sur la masturbation ! Tous les dominos sont tombés les uns après les autres jusqu’au premier !
La sexualité n’est donc plus du tout l’élément central de ma vie ! (Je m’aventure déjà à affirmer cela ici, c’est étrange…) Quand ma sexualité refera surface dans ma vie, elle n’aura alors plus la même place, ni la même fonction qu’elle aura eues avant. Elle s’inscrira « simplement » dans la relation affective et amoureuse que je reconstruis avec mon copain ! Elle ne sera plus un objectif ou une fin en soi ! Je peux vivre sans qu’elle soit cet élément central, comme je peux vivre sans que l’alcool ou le tabac soient des éléments centraux de ma vie !
Quand je me pose et que je me permets de prendre un peu conscience de mon évolution de ces 4 dernières semaines, je suis face à une des choses les plus fabuleuses de ma vie !
Croyez-moi !
Tous les efforts ont été durs, mais nécessaires et ils valaient la peine !!!
Largement !!!
Notre dépendance est souvent dûe au fait que nous nous fuyons.
Mais croyez-moi, nous voir, nous retrouver et nous reconnaître vraiment, c’est véritablement fabuleux !
Par simple reflet de méfiance et de pragmatisme je ne crie pas encore « Victoire ! ». 4 semaines face à 25 ans imposent toujours la prudence ! Mais je ne veux et ne peux vraiment plus raisonner dans la logique de la dépendance ! Vraiment plus !! Un cap a été franchi, j’en suis tellement heureux et je laisse ma vie telle qu’elle est venir à moi !
Léger, libéré, j’ai un tel engouement, enthousiasme et une telle envie de vivre MA VIE maintenant… !!!
C’était un véritable chemin, un calvaire même, pour arriver à cet état de « lâcher prise » et de vivre ma vie simplement telle qu’elle est !
Car telle qu’elle est, elle est déjà très, très bien !
L’incarnation de ce « bien » je la vis, je l’observe, je la constate dès que je regarde ou que je visualise le visage de mon ami…
Je suis heureux
Je suis heureux
Je suis heureux
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
alessandro @ 18-05-2016 06:05:52Tout est dit. Rien à ajouter!
Jan, quel magnifique parcours. Tu es exemplaire.
Le forum est utile, la preuve!
Bravo et courage.
Alessandro
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 18-05-2016 11:05:54Ton message est dense, merci pour ce partage Jan.
Merci aussi pour ta présence sur ce forum et pour ta bienveillance vis-à-vis de nous tous.
Le forum t'apporte beaucoup et tu nous apportes beaucoup.
En fait, j'avais posé cette question car je pensais qu'il n'y avait pas de déclic, il y a une évolution, des changements. C'est surement un peu plus complexe. Nous avançons, nous essayons et un jour les choses s'imposent à nous. Elle s'impose à nous car il y a une volonté, une force, une conscience... et de cela découle des objectifs clairs. Lorsque les objectifs sont clairs, il n'y a plus qu'à faire.
Je vais donc me reciter, et tu as raison Jan "Nous ne perdons rien, nous gagnons !".
Le forum permet de rompre la solitude, il nous empêche de ronronner dans notre dépendance.
Bravo Jan pour ton parcours, je suis heureux pour toi !
Profites de la vie, de ton compagnon, de tes amis... Vis !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
musasji @ 21-05-2016 21:05:05Merci Jan pour tes analyses, je suis content que tu t'en sorte, et t'encourage à continuer sur cette voie, tu as dit quelque chose dans ton post qui m'a interpellé c'est que tu ne veux plus être dans une logique de dépendant.
Je regardais un doc la semaine dernière sur l'inconscient et les mécanismes du cerveau, dans ce documentaire était relaté une expérience de sociologie qui date des années 70 il me semble, c'était des enfants que l'ont a isolé seul dans une salle avec sur la table un bonbon, l'enfant avait le choix entre mangé ce bonbon tout de suite ou attendre quinze minutes pour en avoir deux, ils prennent tous le choix d'attendre, ils sont ensuite filmé dans cette salle, seul avec ce bonbon, ils ont toutes les difficultés du monde à résister, il se grattent, sont stressés, se tortillent, donnent des coups de pieds dans le vide au final quasiment tous mangent le bonbon sans réussir à atteindre le quart d'heure.
Que nous dit cette expérience ? Qu'au final le plus résistant à été celui qui avait focalisé son attention sur autre chose, il ne regardait pas le bonbon, il jouait, vaquait à ses occupations et sa rejoint parfaitement ce que t'a dis sur le fait de ne plus être dans la logique de dépendant et de profiter simplement des instants sans se réduire soit même à ce statut de " dépendant " je pense que l'une des clés de la réussite du sevrage et d'essayer de faire pleins de choses qui nous occupent l'esprit, que ce soit du sport, de la lecture, du jardinage ect... À partir du moment où notre esprit ne fait que résister passivement devant ce bonbon je pense qu'on devient vulnérable.
Pour info les enfants de l'expérience on était suivi sur 30 ans ensuite, ceux qui avaient résister le plus longtemps étaient ceux qui avaient le mieux réussi socialement, ils ne sont pas tombé dans la drogue, l'alcool ou d'autres dépendance.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-05-2016 08:05:28Merci à vous tous pour vos réponses en encouragements!
Ma vie change, je change, de jour en jour!
L'abstinence totale est troublante, mais je reste curieux de voir ce qui se présentera alors derrière...
Musasji:
La mention de cette expérience des années 70 est intéressante!
Après, je ne sais pas si une partie de la conclusion de l'expérience me séduit...
Moi je me demande simplement ce qui a amené certains enfants à résister et d'autres non...
Est-ce que ça veut dire qu'ils sont plus intelligents? Qu'ils ont des dispositions plus favorables depuis la naissance?
Faut-il éduquer les enfants très tôt à résister à des envies et à savoir se maîtriser?
Ce qui est important pour nous aujourd'hui est ce que je lis chez certains ici :
Je crois que Fabrice insiste sur le fait que notre cerveau est l'organe le plus flexible! Nous pouvons le reprogrammer!
Donc oui, l'essentiel est la focalisation sur autre chose, et je crois que cette "autre chose" doit vraiment inclure une part de plaisir! Tu le dis toi-même: L'enfant continuait à jouer, à s'amuser... C'est essentiel, sinon, nous ne restons que dans la privation et la pure conception d'un combat. Et un jour on s'épuise et on craque...
Je vis en ce moment cette reprogrammation de mon cerveau, c'est très inattendu et assez surprenant, mais je suis surtout profondément heureux de tout cela!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 23-05-2016 11:05:33Bonjour chers amis !
Je dépasse les 5 semaines de sevrage et comme j’ai mentionné, ma dernière éjaculation remonte à env. 10 jours avant le début de mon sevrage ! Mon état de fatigue s’estompe. J’ai l’impression qu’une nouvelle étape dans « mon évolution d’en terminer avec la dépendance » commence maintenant. Jusqu’à présent, à cause de ma fatigue et de mes obligations professionnelles, je n’ai ni trop pensé au sex, ni ressenti de pulsions. Maintenant que j’ai moins d’obligations et moins de fatigue, mon combat devient un peu plus « concret » : J’ai des journées où je dois à nouveau plutôt travailler à la maison, c’était dans ces moments-là où ma dépendance se déployait avec force, la semaine qui est devant moi serait une « semaine type »… mais hors de question de céder !
Les réflexes renaissent légèrement, des pulsions deviennent parfois un peu plus présentes. Mon esprit « glisse » vers des idées, soudain des images me reviennent à l’esprit, des souvenirs,… mon appareil génital cherche aussi à se rappeler plus fortement à ma mémoire… mais j’arrive tout de même à mettre clairement une barrière dans mon esprit. Quelque chose en moi dit « Non ! » ou « Stop ! » ou « Je n’en veux pas ! ». Décrire ou expliquer comment ce réflexe a pu se mettre en place est très compliqué … Je crois que c’est arrivé à force de le vouloir, de me heurter, de ma casser la figure, encore et encore… mais en regardant toujours mon objectif : Vouloir en finir avec cette dépendance !
Du coup, c’est inconcevable pour moi de gâcher 5 semaines d’efforts et 5 semaines d’ouverture vers ma nouvelle vie ! C’est surtout ça aussi : De ne pas uniquement raisonner en termes « d’efforts », mais surtout « d’acquis et de gains » !
Puis, tous les rapports sexuels vécus dans la logique de ma dépendance me semblent maintenant aussi tellement banaux et anodins face à ce que je suis en train de gagner: Que serait ces quelques moments d’un rapport, cette brève jouissance vécue face à ce que je suis en train de gagner ?
Car je gagne, je gagne, je ne perds rien du tout ! Cette conscience change tout !
Ce qui est très beau d’ailleurs c’est que quand mon esprit « vagabonde » vers des idées de sex et que le « stop ! » arrive dans ma tête, une idée très positive se réveille instinctivement, et c’est celle de penser à la reconstruction de ma vie sexuelle avec mon copain ! C’est très agréable de « changer de programme » et de ne plus concevoir le sex dans une idée de « besoin », de pure consommation ou de satisfaction toutefois banale, mais du prolongement de la relation que j’ai avec mon ami !
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre, mais c’est complètement autre chose ! Intégrer la sexualité comme élément très positif dans ma relation, c’est travailler activement à tirer ma vie vers quelque chose de positif et de constructif ! Fini le « se laisser simplement vivre sur la vague des pulsions, des envies et faiblesses ». Je vaux mieux que ça ! Je suis dans ma vie, je la mène concrètement ! Je ne suis pas victime, je suis acteur ! Rien ne vaut cette attitude et cette nouvelle position dans ma vie !
La méditation m’aide aussi beaucoup pour poser simplement face à moi toute remontée de pulsion comme un phénomène, et non comme une (fausse) vérité à laquelle je dois me soumettre. Je remarque que ce phénomène se produit, je le note, je l’observe et je le laisse passer ! C’est en ça que je constate que notre cerveau est véritablement flexible et que nous pouvons le contrôler à partir du moment où notre volonté et notre capacité de nous remettre en question nous ont amené à trouver la clé pour déverrouiller nos blocages psychologiques!
Tout ça pour dire que « la bataille » pourrait maintenant devenir plus concrète, mais que je pense posséder des armes pour me lancer dans d’éventuels combats : Une idée ou pulsion monte parfois, comme montait l’envie de reprendre « juste une cigarette » il y a plus de 11 ans, mais lui opposer cette nouvelle sensation de liberté dans laquelle je suis et les valeurs qui se concrétisent maintenant dans ma vie fait très vite retomber toute envie trompeuse !
Je ne lâcherai pas et maintenant c’est le temps qui jouera pour moi !
Bonne journée à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Atarax @ 24-05-2016 20:05:51Salut Jan,
Bravo pour ces cinq semaines ! Et bravo pour ton parcours, qui est un bel exemple de combat, plein de motivation, très positif ! Ta « métamorphose » (si je peux dire) est impressionnante.
Continue comme ça, et bon courage pour cette semaine où le combat sera plus concret. Mais avec les acquis que tu as sur ces dernières semaines, tu vas assurer et ressortir encore plus fort et déterminé ;)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-05-2016 21:05:49Merci...!
Vos mots me touchent!
Les postes que je lis par ailleurs aussi!
C'est l'envie de répondre avec fierté à toute cette amitié et bienveillance sur ce forum qui rend ma détermination encore plus forte pour continuer le chemin que je viens d'entamer.
J'ai envie que le temps avance pour enfin pouvoir croire avec raison en ce changement, de pouvoir l'affirmer, pouvoir sortir de ma méfiance, bien que pour moi il n'y ait plus de retour envisageable! Il n'est plus possible!
Il est définitif!
Voilà, c'est dit!
Et il est clair que j'attends avec impatience les 55 jours... pour pouvoir mettre ensuite mon compteur à 101 jours, puis à 366.
Ça, c'est déjà décidé!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 25-05-2016 12:05:15salut Jan,
oui ton parcours est impressionnant. Ne brule pas les étapes, laisse le temps s'écouler normalement. Profites simplement des changements en toi, reste vigilant (surtout cette semaine où tu es un peu plus libre).
C'est clair, tu ne reviendras pas en arrière, tu avances, nous t'avons parfois bousculé, mais tu as tenu ta ligne. Le temps est ton ami.
Je suis heureux pour toi ! Profites en, tu le mérites !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 25-05-2016 18:05:38Salut Jan,
Ce que tu réussis est remarquable !
Disse:
Maintenant que j’ai moins d’obligations et moins de fatigue, mon combat devient un peu plus « concret »
Tu deviens plus fort, cela se voit : tu repousses l'adversaire, tu lui reprends du terrain, tu gagnes en liberté de mouvement.
C'est un très bel exemple pour moi qui débute la lutte ...
Bravo !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-05-2016 11:05:31Chers amis!
Tout ce qui m'arrive actuellement n'aura pas de sens si je ne m'efforçais pas de comprendre comment ce changement en moi a eu lieu. Je cherche à chaque poste de décrire mieux encore (et donc de comprendre de plus en plus) ce processus qui s'est mis en route... D’abord pour l’ancrer en moi, afin que ce processus soit vraiment irréversible, mais aussi pour le partager avec vous tous ! Je m’efforce donc de décrire ce changement avec le plus de pertinence possible dans l’espoir d’aider le plus grand nombre ici à avancer dans la bonne direction !
A mon dernier rdv chez mon psy j'ai soudain compris que cette nuit de folie, cette montée en spirale des derniers mois de ma dépendance avec l'utilisation de drogues... m'a tout simplement fait comprendre la totale absurdité et le non-sens de toute ma dépendance et donc de la direction absurde que prenait ma vie. Cela ne voulait tout simplement plus rien dire de moi que d’exercer des pratiques sexuelles extrêmes sous drogues… Il n’y a plus de sens, plus de vie la dedans, plus rien de mes valeurs profondes… il y a juste fuite de soi et négation de tout !
Quelque part je suis donc un peu triste de faire ce constat fort, triste dans le sens où cela voudrait dire qu'il faut alors avancer très loin dans la dérive pour enfin ressentir l’intégralité de son absurdité et de sa dangerosité.
Comment alors faire comprendre cela à quelqu'un qui est plus dans la dépendance du porno? Car je ne veux surtout pas catégoriser nos dépendances en "plus lourdes" et "moins lourdes". Mais dans mon cas - dans le cas d'une dépendance sexuelle avec rapports à risque réguliers et prise de drogue - on peut qualifier l'ampleur de cette dépendance de « réelle menace vitale »! Je crois que c'est plus compliqué d'atteindre cette dimension pour la dépendance au porno et à la masturbation, car la dangerosité est plus sous-jacente, plus vicieuse, moins palpable… cette dangerosité s’impose avec moins d’évidence… J'ai alors presque tendance à m'estimer "heureux d'avoir souffert de cette dimension précise de la dépendance" pour me retrouver un jour si fatalement et brutalement face au mur…
Ma conclusion est donc que pour sortir de la dépendance, il faut atteindre la compréhension de l’absurdité totale de là, où nous mène la dépendance, et à quel point l’endroit où nous mène la dépendance ne veut surtout plus rien dire de nous et de tout ce qui nous semble faire sens dans nos vies !
J’espère me faire comprendre et ne pas donner une impression complaisante ou prétentieuse, c’est difficile d’exprimer clairement mon point de vue… Bref, je m’efforce donc de tirer l’essence de mon parcours et de mon évolution pour vraiment pouvoir les comprendre et les partager avec vous tous ici, afin qu’ils servent « d’outil » au plus grand nombre. En tous cas c’est mon souhait ! Je ne sais pas si c’est possible, car les nuances de nos dépendances sont certainement aussi nombreuses que nous sommes tous différents…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
BIG-BROTHER @ 26-05-2016 22:05:33Le connard est très fier de toi...
Il est même revenu de te l'écrire sur ton carnet...avant de disparaitre à nouveau...
Garde le cap. On finira par se trouver.
ce sera quand même cette vieille signature...pour toi !
Fr-Ëd
Le Cönnard
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 27-05-2016 06:05:32D'acco(nna)rd! Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
musasji @ 28-05-2016 00:05:59Salut Jan,
De passage pour t'encourager dans ton parcours, je lirais tes réflexions et analyse aussi longtemps que tu souhaitera les partager, nos dépendances sont certes différente mais notre détermination est la meme pour j'espère un résultat positif pour nous, mes amitiés.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 31-05-2016 18:05:17Bonsoir les amis !
Merci à tous de vos mots réconfortants ! Ça fait du bien de se sentir soutenu !
Je n’ai pas été très présent sur le forum ces derniers jours, désolé ! Cela est dû à un traitement que j’ai suivi et qui est en lien avec l’état de fatigue dont je vous ai parlé. Je ne souhaite pas en donner des détails ici sur le forum, excusez-moi, mais vous pouvez m’en demander individuellement en message privé, si vous le souhaitez !
Je souffre encore un peu des suites de ce traitement et je me rends compte que, quand je ne suis physiquement pas parfaitement bien, j’ai moins tendance à venir m’exprimer ici.
En tous cas il n’y a rien d’inquiétant, au contraire justement, il y a un élément supplémentaire qui me soulage plutôt et qui se rajoute à tout mon processus d’éloignement de la dépendance !
Je continue donc dans la même direction que les semaines dernières, j’ose ne plus parler de sevrage, mais plutôt de décrochage ! Mais comme je l’ai déjà dit, seul le temps m’aidera de pouvoir l’affirmer ! 7 semaines face à 25 ans... je reste dans une vigilance plutôt « mathématique », car mon ressenti est déjà largement ailleurs !
Je regarde le compteur, il est à 81,8 % du temps défini de mon sevrage… cela ne veut quasi plus rien dire pour moi et je ne veux pas voir une sorte d’ultimatum devant moi. A l’époque il m’indiquait le temps restant jusqu’à une prochaine possibilité de retourner vers le sex…, je ne veux plus de ça ! Ma logique est différente maintenant !
Je veux du temps ! J’accepterais plus facilement un pourcentage qui s’accorde avec le ressenti du temps qui me sépare du moment où je pense pouvoir affirmer avec plus de confiance et de certitude que ma dépendance est véritablement terminée.
Certes, voir qu’on est arrivé à 100 % de son objectif de sevrage est une satisfaction, une raison pour les autres de nous féliciter, ce qui fait toujours plaisir. Mais encore une fois : Je veux du temps !
J’augmente donc aujourd’hui ce compteur !
Je pense que 6 mois est déjà un bon objectif !
Cela correspond en plus au 1[sup]er[/sup] anniversaire de ma présence ici sur le forum !
Alors : En avant… !
Jan
(P.S. ah ouai... 24 %, je me sens plus en adéquation là..!)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 03-06-2016 12:06:59Hello Jan,
quel parcours ! Tu vois que tu peux te lancer dans des longs sevrages... Je ne te propose pas de relire les mots que tu écrivais il y a quelques semaines ;) . Juste reprendre ce que tu écrit dans ton message
[font=Tahoma]Disse:
Je regarde le compteur, il est à 81,8 % du temps défini de mon sevrage… cela ne veut quasi plus rien dire pour moi et je ne veux pas voir une sorte d’ultimatum devant moi. A l’époque il m’indiquait le temps restant jusqu’à une prochaine possibilité de retourner vers le sex…, je ne veux plus de ça ! Ma logique est différente maintenant !
[/font]
[font=Tahoma]Tout est dit ! [/font]
[font=Tahoma]Et oui, en route pour de vraie aventures. Le mot le plus important est surement VRAIES. [/font]
[font=Tahoma]Je suis heureux pour toi, et aussi merci pour ton implication importante sur le forum. J'ai de la peine à suivre, et toi, tu es toujours présent.[/font]
[font=Tahoma]Merci ![/font]
[font=Tahoma]Fabrice[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 08-06-2016 12:06:00Chers amis !
Bientôt 8 semaines…
Les souvenirs de l’addiction s’effacent de plus en plus avec le temps, les réflexes aussi…
C’est très surprenant et pourtant cela semble soudain simple…
Quasi incompréhensible comment j’ai pu tomber dedans…
Certains ici savent que je ne suis pas français. La santé de ma mère âgée dans mon pays natal se dégrade ces derniers temps. Ma famille la prend en charge comme elle peut,… mais je ne tiens plus, je dois y aller ! Je partirai de la France dimanche du moins jusqu’au 21 juin, aussi pour permettre à mon frère de pouvoir prendre les vacances qu’il a prévu et qu'il a mérité. Je (suis déjà) et serai donc moins présent ici. Cela dépendra de la connexion Internet sur place (un peu hasardeuse chez ma mère), mais aussi de ma disponibilité d’esprit…
Si j’en parle ici, c’est surtout pour partager mon sentiment du moment : Etre à plus de 1000 km de ma mère et ne pouvoir concrètement rien faire, ayant une peur terrible le soir en la laissant après un appel téléphonique, n’étant pas sûr qu’elle réussira à rejoindre son lit… me met dans une sensation d’impuissance jamais connue que la douleur en est presque insupportable !
Je ne souhaite cette sensation à mon pire ennemi !
Face à ces enjeux fondamentaux la problématique de ma dépendance me semble presque futile…
Comment a-t-elle pu prendre tant d’emprise sur moi et ma vie… ?
Se remémorer les choses essentielles de la vie permet de regarder plus loin et de forcer la dépendance à se replacer au second plan, peut-être même à s’effacer…
J’ai presque tendance à dire qu’il y a dans la focalisation sur cette problématique une sorte de complaisance à être autour de ses petits soucis, alors que face à l’enjeu de la vie d’un être cher cette problématique paraît presque superficielle !
Je sais que mes propos ne sont pas mesurés…
Et je parle d’abord pour moi… mais peut-être que ce sentiment réveille aussi des choses en vous…
Réveillons l’essentiel en nous !
Souvenons-nous chaque jour ce qui est vraiment important pour nous, quoi et qui !
Si ces enjeux fondamentaux reprennent leur place juste en nous, aucune dépendance ne peut exister à côté de ça !
On avancera tous ensemble ! On y arrivera !
A très bientôt mes amis !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 12-06-2016 08:06:03salut Jan,
tu as tout mon soutien et surtout profite de ces moments intimes en famille. Et tu as raison de rappeler que la dépendance nous éloigne de l'essentiel. Et en fait c'est peut-être là l'essentiel, aujourd'hui avec la dépendance qui s'éloigne, je me retourne vers l'essentiel, vers le présent. Je profite de la vie.
Oui, la problématique de la dépendance devient futile, sans intérêt, car il n'y a plus de raison de s'y attacher, tes priorités, attaches sont ailleurs dans la vraie vie !
Bravo ! et surtout pense à tes proches, tu peux nous laisser quelques jours. L'essentiel pour toi est surement ailleurs !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-06-2016 15:06:59Je viens de regarder ma barre de sevrage...
J'ai franchi la limite des deux mois...
Je n'y avais même plus pensé depuis super longtemps, j'ai été surpris et un immense sentiment de bonheur et de fierté m'a envahi!
Initialement j'avais enregistré 30 jours, rallongés à 55, pour finalement me mettre sur 6 mois.
Tous mes premiers objectifs sont franchis et je vois que je serais incapable de retourner à ma vie d'avant!
Donc je continue à réclamer du temps, du temps, du temps... pour une vie où le sex ne me dirige plus!
Je ne peux que dire à tout le monde que l'impossible est possible!
Je suis sacrément heureux!!!
Cette sensation de se libérer d'un fardeau est indescriptible!
Se regarder, se retrouver, construire sa vraie vie: C'est énorme!
Merci le forum!!!
Jan
P.S. La situation dans ma famille s'est améliorée et je rentre en France mardi, pour repartir début juillet!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 18-06-2016 16:06:49cool !!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 18-06-2016 19:06:09Bonjour Jan,
Bravo pour tous ces jours !
Je te remercie pour toutes ces bonnes nouvelles !!
Disse 'Jan':
Je ne peux que dire à tout le monde que l'impossible est possible!
Oui, rien n'est impossible. Je vais me le répéter toute la semaine !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
frédéric @ 18-06-2016 22:06:36BRAVO Jan. C'est génial et ça nous donne l'espoir... Merci
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-06-2016 22:06:23Merci, merci et encore merci de vos petits messages de soutien!!!
Oui, ça fait un de ces put...n de bien!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 19-06-2016 08:06:12Et oui Jan, 63 jours !!!! Les carottes t'ont redonné la forme et force d'avancer. Oublier le masque triste, c'était il y a 63 jours. J'ai l'impression que c'était il y a une éternité.
Oui, tu nous donnes l'espoir, et bien plus encore. Tu nous tires vers le haut, vers ce qu'il y a de bons en nous. Merci pour tes encouragements réguliers !
Bravo à toi, bravo pour avoir oser, tu l'as fait. Ce n'était pas impossible, simplement (et que ce simplement peut-être difficile) tu as osé.
Alors à tous, continuons à oser ensemble ce qui aujourd'hui nous parait impossible, la lune dans les années soixante, ou simplement (encore simplement) une nouvelle vie sans cette put..n de dépendance.
Bonne journée.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-06-2016 09:06:12Encore merci les amis, merci Fabrice!
En fait, je me rends compte d'une chose: On dit qu'on devient vraiment soi-même en se débarrassant de la dépendance. Mais encore une fois, grâce au forum je prends la véritable mesure de cela:
Avant mon "décrochage" j'avais toujours un peu de mal à exprimer mon avis ici sur les parcours des autres, à aider et à donner des conseils... Comment conseiller, alors qu'on est soi-même toujours enfoncé dans la dépendance?!
Sortir, décrocher en tous cas, donne à tout cela enfin une plus grande légitimité... je ne sais pas si je me fais bien comprendre...
Je vois que cette sensation de légitimité d'être entièrement celle ou celui que nous sommes est un élément qui s'ajoute encore à l'accomplissement qui s'opère avec la sortie de la dépendance! Et être présent sur le forum en aidant les autres avec régularité y contribue également : J’ai plaisir à « être sur le coup » et à connaître les histoires des uns et des autres. C’est aussi une façon de mener quelque chose à bout et d’aller à fond dans quelque chose !
J'ai souvent cherché à rester modéré dans ce que je dis de mes avancées, mais j'affirme ici consciemment plus que je ne ferais d'habitude, juste parce que cela m'engage encore et encore à rester dans cette logique du décrochage: Je ne veux pas trahir ce que j’ai acquis !
Mettre un coup d'arrêt à ma dépendance est l'une des choses les plus surprenantes de ma vie et dont je suis le plus fier ! Retomber serait alors l'un des plus gros échec que je pourrais vivre. C’est peut-être pour cela que j’ai mis du temps à entamer le virage décisif, je savais probablement que quand je ferais un grand pas vers la « sortie » (LE grand pas) ce serait le bon !
Et encore une fois : Je suis un de ce pu…ain d’heureux !
[size=small][font=Calibri]Jan[/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 01-07-2016 07:07:23Salut Jan,
75 JOURS !!!! BRAVO !!! Et oui, je crois que tu as franchi le grand pas, ce pas dont on essayait de faire prendre conscience il y a quelques mois. Je me souviens de ces discussions avec Fr-Ed. Un autre temps que les moins de 30 jours ne peuvent pas connaître...
Tu es très présent sur le forum pour aider, soutenir les autres. Je suis épaté par ta capacité à suivre les posts des uns et des autres. Je n'y arrive plus de mon coté. Donc un grand Merci pour tout ce que tu fais pour le forum.
Tu es beaucoup moins présent sur ton carnet, tes posts s'espacent, tellement qu'il m'a été difficile de retrouver ton carnet qui avait disparu de la page principale ! Nous discutons en MP donc je ne me fais pas de soucis. Il est vrai quand la dépendance s'éloigne, il devient moins évident de poster ici. On se sent sur un autre sujet... peu de réponse car les autres sont dans d'autres luttes. Mais pour tout(es) ceux(celles) qui sont dans des phases de lutte / rechute dans leur dépendance, il est bon d'avoir de tes nouvelles, de voir que nous pouvons nous en sortir, que ce n'est pas simple, mais qu'il y a une lumière (une belle lumière) au bout du tunnel.
Voilà, continue, sois vigilant, mais je suis confiant et heureux pour toi.
Ton ami
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 01-07-2016 19:07:40Bonjour Jan,
Waouh, 75 jours !!!
Je me joins à Fabrice pour te féliciter et pour te remercier pour l'aide que tu fournis à tous, et à moi en premier ... Moi aussi, je suis impressionné par ta capacité à suivre les vies et les combats de chacun, avec attention et un grand discernement !!!
Bravo et merci, très chaleureusement !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-07-2016 22:07:16Merci les amis!
Vos mots et ces 75 jours méritent un petit poste...
Je le prépare...
Être présent ici fait pour le moment partie intégrante de mon combat...
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-07-2016 15:07:18Bonjour les amis !
Et Merci Fabrice ! Merci Tiago !
Merci pour cette bienveillance et amitié avec laquelle vous regardez et considérez les autres ici !
Sans toi Fabrice je n’aurais jamais avancé ! Sans toi je ne me serais pas retrouvé là, où je me retrouve maintenant ! Tu as contribué à changer positivement et de façon considérable la vie d’un homme et de le sortir de sa détresse ! Tu as contribué de façon déterminante à ma libération ! En toute modestie (pour ma part), mais je crois que tu peux en être fier !
Et toi, Tiago, tu donnes un nouveau souffle à la vie du forum depuis le départ de certains membres en avril… Tu deviens ici un nouveau repère indispensable pour les autres et pour moi !
C’est vrai que je ne regardais plus mon compteur…
77 jours aujourd’hui… oui, ça en fait !
Mais pour moi cela fait toujours très peu mesuré face à 25 ans de dépendance.
Jusqu’il y a peu tout s’est déroulé sans pratiquement aucune difficulté ! J’ai eu l’impression de ne faire aucun effort, les pulsions étaient quasi absentes, juste certains réflexes étaient là, des pensées, que je réussis à maîtriser assez bien. Mon idée est que cette maîtrise est le résultat de tout ce que j’ai entrepris auparavant, de toutes les réflexions, des pistes ouvertes, puis des discussions avec mon psy, des échanges et des combats ici, et enfin de la méditation… tout ça combiné a probablement déclenché mon processus de rétablissement.
J’ai eu des soucis familiaux importants ces derniers temps, ma mère qui est très âgée a eu des soucis de santé importants, je me suis donc rendu « en catastrophe » dans mon pays natal… Hospitalisée, son état s’est heureusement beaucoup amélioré grâce aux différentes pathologies qu’on a détectées chez elle et qu’on traite maintenant sur le plan médicamenteux et thérapeutique ! Un vrai soulagement ! Mais à mon retour en France nous apprenons que le cancer du père de mon ami est maintenant inopérable…
Je me suis alors souvent « sauvé » ici sur le forum, car je considère que les échanges ici sont essentiels pour moi, pour mon équilibre et donc pour mon travail de décrochage de la dépendance.
Pourtant, je n’ai pas pu pratiquer la méditation autant que je l’ai fait avant. Et depuis peu je me sens à nouveau plus fragile en face de la dépendance… Cette fragilité est difficile à décrire... Tout d’abord je me surprends à nouveau à me laisser guider par des sensations et impressions négatives, au lieu de positiver. Je les laisse reprendre leur pouvoir sur moi, ça dure un certains temps avant que je m’en rende compte pour y opposer activement une distance saine, acquise par la méditation de pleine conscience.
Je note donc que mon rétablissement est fragile !
En ce qui concerne plus concrètement la dépendance, je n’ai pas du tout envie de revenir aux pratiques dans lesquelles j’ai été piégé en fin de mon parcours, mais ces derniers jours je pense beaucoup à mon amant régulier… Je réussi à maîtriser ces pensées, mais pour le dire précisément je sens que soudain l’envie du sex est revenue. Un manque physique de sex ressurgi tout à coup… cette nuit je me suis réveillé, et je me suis surpris en train de me masturber en rêve, c’était presque l’acte d’un somnambule …
J’ai besoin de pour me détendre… Ce besoin se fourvoie sur cet ancien rail qui est le sex, c’est certainement une réaction à toutes ses inquiétudes et tensions vécues ces dernières semaines, et pour trouver un autre équilibre à part le sex, si dois absolument revenir à la méditation !
Ma réponse est donc là !
Je dois pratiquer à nouveau et plus assidument la méditation !
Et c’est ce que je vais faire !
77 jours donc !
Mon bilan :
Je suis plus libre que jamais, je suis heureux d’avoir décroché de la dépendance, de m’être retrouvé, d’être au centre de moi-même, de découvrir ma vraie vie et mon vrai moi… c’est impayable, ça !
Mais je vois aussi que la dépendance trouve des portes entrées insoupçonnées… Elle est plus vicieuse encore que je ne pensais. Elle ne cessera peut-être jamais, et je vais devoir trouver des façons de m’en accommoder, de vivre avec, de gérer et d’opposer sans cesse aux pulsions des pensées et actes qui donnent sens à mon existence !
Finalement cela me forcera continuellement à aller vers « le bon », et ce fait constituera donc un moteur vital pour viser sans relâche les choses qui sont justes !
Merci à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 14-07-2016 07:07:16Un petit message pour te soutenir, encore une fois je ne sais comment tu arrives à être si présent et si pertinent sur le forum. Il y a en toi un surhomme, ou tout simplement un homme avec de belles valeurs !
Tu as raison de dire que la dépendance ouvre des portes insoupçonnées. Il faut vraiment être vigilant et analyser ce qui peut être du ressort de la dépendance (affective ou sexuelle, mais maintenant je suis convaincu qu'il s'agit de la même chose, juste des expressions différentes).
Ce matin, j'ai repris ce texte de Spinoza
'Il existe des désirs adéquats (ce que nous avons enfouis au fond de nous) et des désirs inadéquats (ce qui nous sont imposés)"
Nous faisons actuellement ce travail, progressivement nous nourrir de ces désirs adéquats et oublier ces désirs inadéquats qui nous mènent vers des actions inadéquates (l'expression de la dépendance). Ce n'est rien qu'une éthique (un chemin) vers le bonheur, le chemin d'une vie. Nous nous sommes fourvoyés pendant de longues années (plus de 20 ans pour moi), mais nous sommes sur la bonne voie. Progressivement, nous nous libérons de ces désirs inadéquates, mais il faut clairement les identifier. Donc oui, peut-être que nous devrons toujours vivre avec, mais en faisant une place de plus en plus importante au bonheur et à la liberté. C'est ce que tu décris dans ton message Jan.
Tu nous donnes à tous un espoir, une leçon (pas au sens professoral !) de vie.
Merci pour tout, merci pour ta présence
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 14-07-2016 14:07:34Bonjour Jan,
Moi aussi je suis admiratif de ta générosité sur le forum !!! Et je suis également admiratif de ton parcours !!!
Tu as raison d'insister sur la joie et la liberté comme bienfaits après la sortie de la dépendance. En tant que dépendant, c'est exactement ce que je veux : être libre, être dans la vraie joie.
Tu écris que la dépendance trouve des portes d'entrée insoupçonnées. En effet, la dépendance révèle. Elle invite donc à la créativité, à l'invention, à l'analyse, à l'attention. Tu possèdes toutes ces qualités. En plus, tu as la générosité : c'est une qualité qui démultiplie toutes les autres !!
Merci pour tout ce que tu donnes,
Fraternellement,
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 14-07-2016 21:07:33Chers amis !
(J’ai préparé le message ci-dessous avant de vous lire et vos messages me font monter les larmes aux yeux…
Je suis hypersensible à cause de la situation dans laquelle je me trouve en ce moment…
Vous me donnez une leçon essentielle : Celle de regarder et comprendre qui je suis…
Merci du fond du cœur mes amis!
De vrais amis dans la vie on en a peu, mais on les a avec force …
Fini le virtuel : Je voudrais vous serrer dans mes bras un jour…)
Je me rapproche de la fin du troisième mois de sevrage.
Je n’y aurais jamais cru…
Avant, je tenais à peine des sevrages de 5 jours…
Cette fois-ci mon objectif était de ne plus céder à des rapports extrêmes, à des relations extérieures à mon couple, j’imaginais que j’allais éventuellement céder à quelques rapports avec mon amant régulier avant de redémarrer la sexualité avec mon copain…
mais finalement j’ai tout bloqué, tout arrêté, même la masturbation.
Il faut être radical, sinon on ne tue pas la bête !
Je suis donc en sevrage total et complet depuis début avril. Plus aucune sexualité, plus aucune éjaculation, donc plus d’orgasme. Et ceci après 25 ans de dépendance et une sexualité régulière depuis ma préadolescence, donc depuis presque 40 ans…
J’ai décrit à plusieurs reprises la façon par laquelle je m’explique cet arrêt total, la raison principale est celle d’avoir compris au moment de ma dernière « nuit de folie » que ce vers quoi ma dépendance sexuelle me poussait n’avait plus rien à voir avec tout ce que je désire au plus profond de ma vie et de ce que je pense être au plus profond de moi-même, plus aucun lien avec les valeurs fondamentales qui me semblent essentielles pour une vie d’homme.
Et la dépendance demande à chaque fois plus et plus et plus…
Vers où tout cela allait me mener alors… ?
Il fallait donc accepter que le moment d’en terminer fût celui-là !
Du coup, tout dans cet arrêt découle de façon quasi évidente et sans véritable difficulté. Toute dépendance était dans ma tête. Je pense que j’ai tout simplement lâché toute la pression que je me mettais pour « être quelqu’un », et l'expression de ce besoin se posait alors dans la sexualité. Je devenais en fait addict de cela : oublier mes douleurs profondes dans cette perte et croire m’affirmer dans des actes de plus en plus incompréhensibles. Jusqu’à ce que ces actes devenaient douleurs eux-mêmes.
J’ai arrêté de vouloir me fuir encore et encore, et j’ai arrêté aussi de devoir me prouver quelque chose, je ne sais même pas quoi…
Je suis un homme.
Au fond de moi vit un homme assez bien.
Ma vie est belle.
J’aime mon copain et mon travail, ma famille et mes amis.
Et surtout j’en ai marre d’être la victime de ma vie !
J’ai 51 ans et je suis probablement plus proche de la fin de ma vie que de son début. Je n’ai plus de temps à perdre, et une énergie immense monte en moi quand je pense que quelque chose qui est en dehors de ma volonté pourrait encore prendre le pouvoir sur ma vie.
Cela est fini maintenant et je deviens une bête féroce, si quoi que ce soit se met en travers de cette décision et de cette réalité.
La recette d’en finir avec la dépendance est peut-être ici…
Je lâche donc prise, et à défaut d’aimer ce « J… » que je suis, je commence du moins à avoir du respect et de la compassion pour cette vie et ce combat que je mène.
Et cette vie, c’est moi au bout du compte !
J’apprends alors à m’aimer par détour.
Et c’est bien ainsi !
Le parcours de Fabrice m’apprend que rien n’est jamais gagné.
Je ne crierai donc pas victoire. Cela viendra un jour peut-être malgré moi, par surprise.
Je suis alors simplement au moment où je suis.
Je vis le moment présent sans me mettre de pression sur la suite de ce décrochage de la dépendance.
Je contourne habilement la peur.
Ma dépendance n’est peut-être pas finie, comme les alcooliques on reste peut-être dépendant toute sa vie… Mais j’essaie juste de rester chaque jour dans ce chemin qui s’est ouvert devant moi sans me poser des questions.
Je n’attends rien de plus de ma vie au niveau de ma dépendance que ce que j’ai déjà acquis.
Il me suffit de construire chaque jour un pas de plus dans cette belle vie qui est maintenant la mienne.
Et dont vous faites partie !
L’essentiel s’est fait depuis que je suis sur ce forum. Il y a eu des anciens qui m’ont épaulé, Fr-Ed, Ekeiloh, Burrhus, TontonDavid, … puis les présents comme Jacky (La Niaque), Blabla, et nouvellement surtout Tiago,…
… mais le pilier de tout ça c’est quand même mon ami Fabrice !!!
Quel homme magnifique et exceptionnel, quel ami, quelle générosité, quelle intelligence et sensibilité humaine !!! Je regrette tant qu’il souffre parfois encore autant et que la vie lui pose encore tant d’obstacles sur sa route…
C’est un homme qui mérite le bonheur et qu’on l’aime !
Je l’aime et il faut accepter que cela soit de façon virtuelle à travers le prisme de ce forum…
Je lui dois mon respect, ma reconnaissance et mon admiration !
Je suis bien dans notre communauté, cette dépendance fait de nous du moins des êtres riches et ouverts à la vie justement parce que nous souffrons tant d’être différents.
Utilisons alors ce regard ouvert avec humilité pour nous aider les uns les autres et pour épauler toutes celles et ceux pour lesquels cela vaut la peine de s’investir !
Je suis donc depuis une semaine retourné dans mon pays natal pour m’occuper surtout de ma mère âgée qui a besoin d’aide au quotidien. Chaque jour cela me demande beaucoup plus de temps que je ne pensais, je n’arrive pas à me libérer comme je voudrais. Je vais aussi prolonger mon séjour ici : Je dois aider ma mère à retrouver le plus d’autonomie que possible, aussi pour soulager mon frère qui en mon absence devra tout assumer…
Mais ce retour aux sources est aussi une retrouvaille avec moi-même, c’est un déploiement juste de mon énergie pour l’essentiel, l’expression simple et évidente d’un amour pour cette femme qui m’a mis au monde. Tout cela me purifie. Encore un pas de plus dans mon rétablissement ! Je me fatigue beaucoup, je ne pense plus à moi, mais je suis souriant ici dans tout ce que je fais, j’ai plaisir à aider, à être là, j’oublie mes soucis personnels, je suis heureux !
Je retrouve l’homme simple et bien que je suis capable d’être…
… parce que je suis dans l’essentiel.
Une nouvelle leçon de vie !
Ce message est juste là pour vous demander de m’excuser, car je n’arrive plus à suivre tous les postes sur le forum et à y répondre, donc à vous épauler comme je le voudrais.
Je n’aime pas perdre le fil de vos évolutions, mais je m’y vois contraint…
J’essayerai néanmoins de vous lire et de rester le plus présent que possible, mais ne m’en veuillez pas, si mes réponses sont imprécises, un peu sporadiques et si elles manquent de profondeur …
Merci mes amis !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 16-07-2016 04:07:53Très cher Jan,
Ce J. qui devient Je, c'est la plus belle des histoires. Ce 'Je' qui se découvre, qui s'aime, qui aime la vie, qui donne tout ce qu'il a pour la vie, pour celle qui lui a donné cette vie.
'Je' est cet homme, un homme juste, un ami.
Ne t'excuse pas de pas être trop présent, alors que tu es surement celui qui est le plus présent. Tu as d'autres soucis actuellement.
Je suis heureux si à ma façon je peux t'aider dans ce chemin, si je peux cheminer avec toi sur des routes qui nous emmènent loin de la dépendance. Merci pour tes mots, je ne sais pas si je les mérite, mais venant de toi, je les accepte, ils me touchent.
Tu me montres un chemin. Tu m'envois une image de moi qui n'est pas celle que mon miroir me renvoie. Tu me pousses à aller toujours plus loin.
Merci J.
Fabrice
[size=small][font=arial]Que [/font][/size][font=arial]vous marchiez[/font][size=small][font=arial] en beauté, Que vous tous et tous les proches ou lointains, marchiez en beauté ![/font][/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
riri79 @ 16-07-2016 18:07:01Courage Jan je n'avais pas pris le temps de lire un peu ton carnet.
Tu mérites le bonheur. C'est tellement bien écrit et beau. Tu es un homme qui a de grandes valeurs. Respect
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 16-07-2016 23:07:32Merci les amis!
A travers ces mots réconfortants et magnifiques il faut véritablement apprendre à se regarder soi-même!
Je
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 22-07-2016 10:07:05Un dernier message pour toi Jan, ou plutôt au Je.
Tu deviens aujourd'hui l'un des repères de ce forum. Aujourd'hui, c'est toi qui m'épaule dans les moments difficiles que je traverse actuellement.
Quel chemin tu as parcouru ! Je me suis amusé à relire les premiers échanges, ma première réponse...
Continue, ne change pas !
Quelle force, quelle sérénité ! Sois fier de toi.
Amitié
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 22-07-2016 19:07:37Bonjour Jan,
C'est vrai, cette sérénité et cette force sont exemplaires. J'en profite beaucoup dans mon rétablissement. Merci pour ce témoignage par l'exemple.
Bravo et merci !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-07-2016 22:07:15Merci les amis...
J'approche des 100 jours, incroyable, je ne le croyais pas possible et ce que je découvre sur ce nouveau chemin est tout simplement fantastique!
Et vous y êtes pour beaucoup!
Merci Merci Merci !!!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 25-07-2016 16:07:41100 jours ! Rien à ajouter.
Et bien voilà, c'est symbolique...
Mon ami J, tu m'aides comme personne avant. Tu réussis et tu me pousses toujours plus loin.
Ma reconnaissance et bien plus encore, et toujours plus.
Ton ami Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
angle @ 25-07-2016 17:07:49100 jours c'est magnifique un grand bravo
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 25-07-2016 18:07:01Bonjour Jan,
Bravo pour les 100 jours !!!
Tu as toute ma gratitude pour tout ce que tu donnes !
Fraternellement,
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 25-07-2016 21:07:00Merci ! Merci ! Merci les amis pour vos félicitations de ms 100 jours !!!
Quand j'ai eu un petit message cet après-midi pour me féliciter des 100 jours par un membre et ami du forum, j’avais carrément oublié cette date et je me suis alors réjoui comme un enfant à qui on souhaite un bon anniversaire avec un immense cadeau!
Je suis heureux, et quand je pense au point de départ, cette nuit de folie, ces rapports hards, cela me semble loin dans le temps et loin de celui qui je suis redevebu, et pourtant 100 jours ce n'est rien! Donc je reste droit dans mes bottes et je continue! Surtout aucune envie de faire marche-arrière et quasi jamais senti de difficultés ou de pulsions.
Je me sens comme un miraculé et je suis profondément reconnaissant...!!!
... Je ne sais concrètement à quoi ni à qui, mais si j'ai des personnes à remercier c'est avant tout vous tous ici et les anciens!
Persévérez mes amis!
Je vous souhaite du fond du cœur cette réalité de libération et de bonheur de se trouver enfin soi-même et d'être enfin au centre de sa vie!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Atarax @ 26-07-2016 07:07:45Salut Jan,
Félicitations pour tes 100 jours, c'est une belle réussite ! J'espère que tu vas continuer dans cette lignée, mais étant donné ton état d'esprit, je ne m'inquiète pas trop pour toi ;)
Encore bravo !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 31-07-2016 22:07:22Fr-Ed, (et non « Big-Brother »)
(ou Frank-Edmond, car tel est le pseudo par lequel nous nous sommes rencontrés ici.)
Tu sais bien ce que mon combat a été quand tu as encore été présent ici sous le pseudo de Fr-Ed...
… "M'aimer par détours" voulait dire que je commence par ce sevrage (de 106 jours actuellement) à prendre conscience d'un parcours, d'efforts accomplis, à percevoir une avancée marquante, et ceci par une attitude qui consiste à regarder mon cheminement comme si je regardais un film au cinéma.
Je le conseille souvent aux nouveaux venus du forum… :
Regarder avec distance tous les points positifs et se laisser émouvoir par le parcours qu’on regarde, se prendre d’affection du cheminement et de son personnage principal. Et comme ce parcours, ce cheminement, ce personnage, c’est nous-mêmes au bout du compte, nous finissons par « nous aimer nous-mêmes » un peu… « par détours » !
Merci donc de ta reconnaissance de mon avancée, une reconnaissance qui a aussi connue des « détours », il me semble… en tous cas une réinscription au forum… (ouh-là, l’égocentrisme que je mets à jour là…)
Ton nouvel avatar me parle doublement:
Il exprime l'image que tu veux donner de toi et que je reconnais bien :
Toujours cette foutue attitude (qui m'énerve, mais j’en souris !) de vouloir se présenter inaccessible et de prétendre qu’on est insensible,… ce qui est faux, car je t’ai connu bien autrement… (lol !)…
Mais, message reçu : « Méfiance ! Si vous vous en approchez trop, il pique ! ».
J’en ai fait l’amère expérience, comme pas mal d’autres ici…
Mais pour survivre il faut au cactus de la chaleur et de l’eau…
Ça aussi, ça s’interprète, ça… !
Cet avar exprime en tous cas aussi mon rapport à ma dépendance :
Il y a quelques années, un groupe, avec lequel j’ai travaillé, m’a offert comme cadeau de fin de projets … un cactus ! Mais je déteste les cactus ! Je l’ai alors posé dans un coin de mon jardin sans m’en occuper. Il s’est alors totalement atrophié et est maintenant quasi inexistant.
Il suffit juste que je le jette à la poubelle…
(Je précise, je parle ici symboliquement de ma dépendance… !)
Ma recette du « s’aimer par détours » engage notre capacité à nous émouvoir de quelque chose, … de nous-mêmes… d’après tes dires ce n’est pas ton fort, du moins ce n’est pas ton fort de pouvoir t’y affronter et/ou de (te) l’avouer…
Cela aurait-il changé ?
Mais stop !
Ceci est mon carnet !!!
On n’est pas là pour parler de toi ici (lol) !
Alors ouste, rdv de ton côté… pour découvrir si tu as avancé dans ton processus de te livrer un peu plus… sensiblement !
En tous cas j’en resterai à Fr-Ed !
« Big Brother » est une boutade que j'ai formulée un jour à ton égard lors d'un échange par mail...
Il semblerait que cette appellation te plait bien, et ça ne m’étonne pas, car il flatte la partie en toi que tu aimes présenter publiquement… : Le grand et omniprésent inaccessible…
Ceci, comme toujours, est dit en toute amitié, même si c’est un peu incisif !
Mais nous en avons l’habitude…
On n’a rien à perdre...
On l’a déjà perdu…
Alors ce qu’il y a à trouver n’est peut-être que du « plus » …
J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 01-08-2016 19:08:10Merci de tes questions Fr-Ed !
Le cactus est effectivement au fond du jardin, mais il ne servait que d’image. Quand je le regarde parfois je vois cette chose toute rabougrie et cela me donne l’image de ma dépendance qui s’atrophie. En tous cas celle-là je veux la voir comme ça !
La présence de ce cactus est donc toujours salutaire : Je ne le surveille plus, je ne le regarde pas du coin de l’œil, le cactus matérialise cette dépendance asséchée, et ça, ça me fait du bien ! Il me sert de « support thérapeutique » en quelque sorte, donc difficile de le jeter.
Pour moi, je ne peux pas dire si la dépendance est partie ou pas. L’exemple de Fabrice impose le respect et la vigilance,… et ma méfiance personnelle face à 25 ans de dépendance aussi. 3 mois face à plus de 25 ans… je crois que je serais prétentieux de crier « victoire » maintenant. Je reste donc tout simplement vigilant !
Je ne sais pas quand je pourrai dire que je ne suis plus dépendant, je crois que cela ne se décide pas d’avance, mais en regardant en arrière : Je pense qu’un jour je me poserai et je me dirai clairement que, ça y est, je ne me considère plus dépendant… Mais peut-être que cela ne marche pas non plus comme pour plein d’autres dépendances, comme l’alcoolisme p.ex. La vigilance durera alors toute notre vie… moi en tous cas ça ne me gêne pas de devoir vivre avec cette vigilance toute ma vie…
Quand tu as été présent ici je me souviens avoir dit que le jour où je ne saurai plus quand j’ai pensé à un acte sexuel pour la dernière fois et quand je me surprends de ne plus fantasmer sur de beaux mecs dans la rue, j’aurais décroché de la dépendance. Je crois bien que j’en suis déjà là, car je ne me surveille déjà plus… en tous cas il n’y a plus de pulsions de cet ordre.
Je sais alors que ma position face au sex a maintenant complètement changée. Le sex n’est plus le point central dans ma vie et je veux surtout que cela reste comme ça. Même si je veux reconstruire la sexualité avec mon copain, ce n’est pas (ni « plus ») pour donner au sex une autre place centrale dans ma vie. Le sex n’est simplement plus un acte compulsif !
Puis, nous en avions aussi parlé à l’époque : Le sex devient maintenant un accomplissement de désir, l’affection sera le point de démarrage qui aboutira alors vers la sexualité. Donc refus de tout sex compulsif et expression de consommation.
(Pour info pratique : Comme je ne suis toujours dans mon pays natal, j’attends de revenir en France pour faire les derniers tests de contrôle de MST’s pour reconstruire la sexualité avec mon copain, sans me/nous mettre la pression… Cela veut dire que je ne pose aucune attente singulière dans ce retour au sex…)
Voilà comment les choses ont évolué.
Et toi ? Ta dépendance, la regardes-tu du coin de l’œil ?
Veux-tu décrire ton décrochage concret et tes évolutions actuelles ici pour celles et ceux qui sont présents depuis peu, puisqu’il n’y a plus de trace de ton parcours … ?
Donc rdv sur ton carnet… !
Et pour le dernier point : Je reste positif bien-entendu : « Rien à perdre… ce qu’il y a à trouver n’est peut-être que du « plus » … », c’était une façon de dire qu’il n’y a pas de regrets…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 02-08-2016 05:08:09Opus, le botaniste de service n'a pas la même vision que vous du cactus. En fait c'est la seule plante qui dans mes mains arrivent à survivre. Même sans eau, elle se développe. Ma soeur m'en a offert un il y a plus de 12 ans, il mesure plus de 2 mètres maintenant.
Donc si ce n'est ce petit détail botanique, je crois que la dépendance disparait vraiment, ce qui reste c'est le souvenir de la dependance dans notre corps, dans notre esprit. Elle a fait partie de nous pendant de longues années, alors on ne peut l'oublier, elle n'est plus, mais le souvenir est là. Comme un proche disparu. Quand on passe dans certains lieux, on se rappelle avec un peu de nostalgie... Certaines situtations la font revivre.
Devra-t-on rester vigilant tout lee temps... Je pens de moins en moins, si nous sommes vraiment guéri, toute la question est là quand est-on vraiment guéri?
Jan, je crois que tu n'es pas loin du moment où le cactus ne sera plus qu'un souvenir.
J'ai confiance en toi, je sais que tes objectifs sont clairs, tu avances sereinement, rien ne peut plus t'arrêter.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-08-2016 11:08:19Bonjour les amis !
Quelques nouvelles pour vous dire que je vais bien. Il n’y a aucun souci quant au fait que je ne sois plus trop présent ici sur le forum : Comme vous le savez peut-être j’ai été dans mon pays natal durant 5 semaines auprès de ma mère qui a été très malade… Je viens de rentrer jeudi soir.
Je prends un petit moment « off » ici, me concentrant maintenant sur mon couple et simplement sur du repos pour moi. Nous allons faire quelques petits voyages courts au bord de la mer. Si ça se trouve le retour au forum fera partie des moments où je décompresse...
En tous cas, côté dépendance je ne crie toujours pas victoire, car de retour ici dans mon contexte de vie quotidien qui a connu mes déboires de dépendants il est à nouveau plus compliqué de se re-center sur ses objectifs. Mais au bout de quelques troubles hier, pour le moment ça va ! Quand d’éventuels troubles ou débuts de pulsions arrivent je me concentre sur « la moitié du verre plein », donc sur « ce que je gagne » et non sur ce que mon esprit cherche encore à me faire croire qui me manquerait…
Je vois que les soutiens des uns des autres sur le forum fonctionnent aussi et que chacun avance à sa façon. Je suis actuellement à 118 jours, et ceci sans les actes de ma dépendance ni AUCUN sex, même aucune masturbation… ! Dans ma tête ce n’est qu’un début et je ne vais certainement pas « gâcher » cela maintenant ! Toujours grâce à vous les amis du forum je peux constater aussi que je ne présente visiblement pas tellement de dépendance affective non plus qui me compliquerait ma nouvelle avancée.
Mes objectifs restent clairs et précis et je suis heureux dans cette nouvelle vie, et me sens stimulé de la poursuivre constructivement avec le quotidien qui va bientôt reprendre son rythme !
Bon long weekend à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
julufu1 @ 15-08-2016 05:08:14Salut Dan,
Bonne fin de week-end :)
Je me pose ici pour suivre ton histoire et tenter de t'aider.
a+
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 15-08-2016 09:08:05Salut les amis !
Un petit retour sur une nouvelle étape de mon évolution : 120 jours sans sex se sont terminés hier. Mais rien de dramatique, au contraire, nous nous sommes tout simplement et naturellement retrouvés avec mon copain. Le moment a été mémorable, car cela faisait très longtemps que ça ne s’était pas produit, je n’ose même pas en parler de la durée sans rapports entre nous, par honte… Je précise que ma dépendance n’en a pas été la raison principale, j’ai de mon côté freiné nos rapports que durant les derniers mois de ma dépendance par simple souci de protéger mon copain d’éventuelles MST’s… L’absence de rapports était le résultat d’une évolution de 15 ans de vie commune. Nous n’en avons pas parlé hier, je ne voulais pas gâcher le moment avec des discussions de fond… mais je vais doucement construire un échange avec lui sur ce chapitre. Pour que la sexualité prenne une place juste entre nous je pense que cela doit passer par une sorte de construction commune et consciente !
Première appréciation : Le moment a été agréable, mais j’ai essayé d’observer ce que je ressentais et ma première réaction après a été que « il n’y a pas de quoi faire toute une histoire autour de ces sensations » pour sombrer dans une dépendance… Il n’y a donc aucune raison de replonger dans la dépendance juste pour retrouver ces sensations ! Ce qui me prouve à nouveau que la dépendance se joue ailleurs que dans nos bas-ventres !
Puis : Je vais devoir maintenant observer l’évolution en moi, particulièrement ici en France et dans cette ville, dans ce contexte, dans lequel s’est jouée ma dépendance toutes ces années. Mais aussi parce que mon corps a maintenant été « réveillé » à nouveau à ces sensations.... La dépendance va-t-elle se réveiller aussi ? Je recommence en tous cas à penser à nouveau à mon amant régulier et ceci déjà depuis que je suis de retour en France. Et je constate que la dépendance en moi cherche à se faufiler, elle cherche à me dire des choses telles « le rapport avec ton amant a été juste un complément au sex avec ton copain, donc vas-y »… ou « cherche à vérifier comment les sensations avec lui étaient pour bien t’en rendre compte »… Donner une place différente (hors dépendance) aux rapports avec cet amant pourrait représenter l’ouverture de la porte vers la dépendance…
Je cherche donc à m’observer, à me maîtriser. C’est assez déprimant de constater qu’il était plus facile de gérer le « 0 sex » qu’une place juste de la sexualité… Les prêtres sont de gros lâches (lol)…
Un nouveau travail de décrochage commence donc maintenant. Gérer ma sexualité et non la mettre au repos complet, comme je l’ai fait durant ces 120 jours. Aucune comparaison en plus avec une autre dépendance comme le tabac, ou l’alcool ou la bouffe. Donner sa place juste à la sexualité est une démarche bien en soi, car par ailleurs elle dépend d’une deuxième personne…
J’aurais envie de connaître l’opinion d’anciens sex-dépendants, mais l’histoire d’Ekeiloh se distingue clairement de celle de Fr-Ed (« Ecce homo ») : Ekeiloh a parlé avec son copain et a donc pu construire tout son décrochage avec lui. Thématiser ma dépendance à 100 % auprès de mon copain n’est pas envisageable pour moi pour le moment… Fr-Ed a géré ça différemment, je crois, mais il est aussi plus discret autour de cela…
Je poursuis donc l’auto-observation et renforcerai la méditation dans l’objectif de me dire que la sexualité ne prendra maintenant non plus une place centrale dans ma vie.
Profitez tous de ce 15 août ensoleillé !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Ekeiloh @ 15-08-2016 10:08:33Salut Jan, contente de voir que tu as beaucoup avancé sur ta dépendance, ou plutôt sans ta dépendance. Je vois que tu discernes aussi les "faufilages" de ta dépendance, ces fameuses petites phrases qui t'incitent à y retourner, mais tu tiens bon et c'est génial.
En effet j'ai parlé de ma dépendance avec mon compagnon des que j'ai amorcé mon rétablissement. Du coup "mon" rétablissement s'est fait à deux. J'ai cependant eu une rechute assez violente qui a failli mettre fin à mon couple, je ne lui ai pas tout dit sur le coup, ça a été compliqué... Mais nous sommes plus forts maintenant.
Tous les couples sont différents. C'est bien que tu aies su profiter du moment sans laisser tes doutes tout envahir. Tu trouveras la façon de lui en parler, j'en suis sure. Tu as fait un chemin extraordinaire, il sentira ce que tu as fait pour toi, pour vous. Bon courage, plein d'ondes positives, si tu veux causer tu sais que je suis là.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Atarax @ 17-08-2016 13:08:09Salut Jan,
Tout d'abord, félicitations pour tes 122 jours de sevrage ! Tu es un bel exemple pour nous toutes et tous, et toujours très positif, c'est motivant pour tout le monde.
Quant à la reprise de ta sexualité avec ton partenaire, c'est aussi une belle nouvelle. Avec le chemin que tu as parcouru, je suis sûr que tu vas parvenir à trouver un équilibre, avec une sexualité épanouie sans pour autant te mettre en danger.
Ta démarche, de reconstruire votre sexualité ensemble, me semble très saine et sûrement une bonne (si ce n'est la bonne) voie à suivre.
Bonne continuation Jan, et continue de nous donner du courage par ton exemple ;)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-08-2016 19:08:31Chers amis !
D’abord merci pour vos soutiens, vos encouragements et vos félicitations !
Par contre excusez-moi de ma présence plutôt sporadique ici sur le forum, mais j’ai besoin de prendre un peu de distance, je me concentre sur mon couple et la préparation de quelques jours de vacances à l’étranger…
L’absence de Fabrice me déroute aussi un petit peu, puis quelques autres amis du forum sont partis en vacances…
Je viens faire un petit bilan et ceci pour dire que malgré mes avancées le combat n’est pas du tout fini pour moi. 122 jours, ça sonne très bien, mais une certaine fragilité est de retour, ou plutôt ... est toujours là ! Car le retour à la sexualité, même si je l’ai planifié et qu’il s’est dirigé vers mon copain, me perturbe plus que je n’aurais pensé. Comme je l’ai déjà mentionné, le souvenir vers mon amant régulier est remonté et j’ai dû refréner mes envies de le revoir… Soudain les difficultés se présentaient pour moi comme au tout début de mon arrivée sur le forum… Manque de bol, mon amant avait vu que j’étais revenu chez moi et il m’a contacté…
Il était seul pour quelques jours,… il avait envie qu’on se fasse plaisir comme avant... je lui ai exposé mes hésitations et tiraillements… ce matin il m’a convaincu de passer le voir au moins pour que nous discutions ensemble… je me suis mis en route en faisant un footing, les choses en moi faisaient des vas-et-viens, prêt à céder à un rapport… J’en étais là dans ma tête, mais presqu’arrivé chez lui je l’ai appelé et j’ai demandé à ce que nous discutions au téléphone…, puis j’ai pris une autre route pour poursuivre mon footing… et retourner chez moi… !
La place de ce garçon, avec lequel j’ai eu des rapports durant ces dernières 11 années (probablement plus souvent qu’avec mon copain) doit encore se clarifier pour moi… Je l’ai déjà dit il y a quelques mois : Je ne sais pas encore si finalement il ne fera pas partie de ce que j’appellerai plus tard « ma sexualité normale »… Je me pose clairement en dehors de chaque conception classique de fidélité, mais cela m’importe peu, j’avoue… mon problème ne se joue pas sur le niveau de ces conceptions morales… !
En tous cas au bout de ces 122 jours je sais très clairement ce que je ne veux plus du tout pour ma future existence, et ce sont ces rapports compulsifs et extrêmes, ces retours systématiques sur des apps, les mensonges liés à cela, … c’est tout ça que je veux définitivement bannir de ma vie ! Mais pour savoir quelle place ce garçon (de 38 ans tout de même) va avoir dans ma vie, je dois avant tout me concentrer sur ma relation. Pour créer une « exception » il faut avant tout que je construise (même si le terme ne me convient pas) ce qui représente « la norme » de ma sexualité.
De plus ce matin, je me voyais aussi très clairement à nouveau dans ce manque de contrôle sur moi-même… Puis, quel constat désolant aussi de ce retour à la sexualité qui demandait tout de suite « plus »… comme reprendre à manger après un régime et finalement partir se gaver… c’est pour toutes ces raisons que j’ai absolument voulu reprendre le dessus sur la situation et qu’il était donc aussi important que j’arrive à reprendre la maîtrise sur moi-même. Le vrai travail était là ! A ce moment précis !
Le virage a donc été abrupt (dans le sens propre et figuré), et la limite dont je me suis rapproché était plus que palpable… Mais – je ne sais comment - j’y suis arrivé… Et autant, je me sentais en perdition et rejeté des mois en arrière en allant courir en direction de cet amant, autant, tout s’est très vite calmé lors ce que j’ai terminé ma discussion avec lui et repris mon chemin. Et là, je suis plus que bien et heureux de toujours me retrouver dans la direction que j’ai prise il y a plus de 4 mois…
Rien n’est donc jamais acquis ! En tous cas pas encore chez moi !
En cela peut être compréhensible… encore une fois, que sont 4 mois face à plus de 25 ans de conditionnement… ?!
Je vais donc terminer ce sevrage de 6 mois que je me suis fixé, pour en ajouter un nouveau de 6 mois. Je pense que pour y voir plus clair à tous niveaux, mais aussi dans ce que devient ce garçon dans ma vie, il me faut du moins un an. Mais Ekeiloh dit certainement vrai quand elle affirme que tout cela ne se joue pas en termes de temps… Je crois qu’on le sentira quand on sera prêt… pour dire qu’on n’est plus dépendant, ou qu’on est prêt à donner les reliefs qui constitueront les contours de notre future vie sexuelle.
En tous cas j’ai été à deux doigts de trébucher…
J’ai eu chaud aux fesses, comme on dit…
Mais je suis toujours là…
Dans la droite ligne de mon projet !
Ouff !
Je me sens fort et fier !
Je ne veux plus quitter cette sensation !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 18-08-2016 09:08:58Mon cher Ecce ! Mon cher Homo ! (Lol)
Ce que tu dis à la fin est juste et presque évident : Oui, ces dernières années j’ai connu quasi exclusivement ma sexualité sous le mode dépendant. Mais c’est pas tout à fait vrai de dire que je planifiais tout, j’aurais plutôt tendance à dire que c’était le contraire : Je laissais venir la sexualité au grès de mes pulsions et disponibilités. Ensuite, c’est vrai, il fallait planifier avec le mec rencontré (sur une app p.ex.) comment concrétiser un « plan »…
Le moment avec mon copain n’a pas été planifié tel que tu l’exprime. Il a été décidé en moi depuis longtemps, car c’était le but ultime de ma démarche, mais j’ai été hésitant (tu le sais, nous en avons parlé) de le réaliser à ce moment-là… Mais comme à chaque instant avec son partenaire, il nous fait plus ou moins comprendre qu’il est disponible pour nous… à nous donc d’y répondre ou non… pour nous c’était le début de nos vacances communes, je ne voyais pas pourquoi je devais encore attendre…
Ce qui est donc plutôt déroutant dans cette expérience c’est comment les vieux réflexes et envies se réveillent et qu’il faut les gérer... Comme une mèche qui a été rallumée et qu’il faut diriger maintenant dans le bon sens… Mais c’est maintenant plutôt une envie de jouir qui est là, et ponctuellement ce réflexe de recommencer quelque chose avec cet amant qui me trouble un peu. Par contre, comme je l’ai écrit hier, le fait d’avoir frôlé ce moment avec mon amant et d’avoir pu dire « stop » me renforce, me calme, et même si je sais qu’il est aujourd’hui encore seul et qu’il attendrait avec envie que nous nous voyons, je résiste finalement plus facilement. Le fait d’avoir posé un acte pour dire concrètement « non » consolide.
Je te l’ai déjà dit, pour moi ça reste dommage que tu ne parles pas de tes avancées et d’éventuelles troubles concrets que tu aurais rencontrés, ou non… comment s’est concrétiser le retour à ta « sexualité normale »… L’exemple personnel et concret est plus parlant… Ceux qui sont ici maintenant n’ont pas connaissance de ton histoire et je me demande même si tu as révélé ce que tu vis… Mais à toi de voir et puis tu pourrais aussi en parler en MP…
Bonne journée à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-08-2016 12:08:24... ben tu vois, là, j'ai quelques éléments de réponse...
J'appréhende les choses un peu dans cette direction que tu décris et pour le dire avec mes mots: Le sex ne sera donc plus un élément central, ni de ma vie, et ni de la relation avec mon copain. Mais quelque part il faut tout de même qu'il s'inscrive dans cette relation. Et il y a lui aussi, avec certaines attentes, besoins et envies... Je dois aussi lui donner des éléments (des "signes") pour qu'il comprenne comment construire sa sexualité, avec moi et dans quelle mesure...
Donc même si le désir doit être la base du rapport sexuel et le rapport sexuel le prolongement de la relation avec et de l'affection envers l'autre (comme je l'ai écrit sur le carnet de "ensortir") il y a aussi une part de planification. Ne serait-ce que parce que le rapport par désir dépend quand même d'un rapprochement physique et celui-là, il faut le favoriser, le faire venir, le provoquer!
Pour être concret, mon copain et moi n'avons que rarement fait l'amour simplement en allant nous coucher ou en nous réveillant, donc vois-tu qu'il y a ici à construire quelque chose et à donner des "signes" de notre disposition l'un pour l'autre...
En tous cas merci pour cette discussion qui permet d'être plus concret et d'avancer,... pour moi du moins!
J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 08-09-2016 13:09:54Bonjour Jan,
Quelques mots pour te dire mon admiration devant ce beau parcours et ce beau travail intérieur !
Bravo pour ton beau chemin et pour tout ce que tu donnes sur le site !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-09-2016 05:09:34Bonjour Tiago! Bonjour tous!
Merci de tes messages! Content de voir que tu reviens et que tu as passé un été constructif pour toi!
Je suis toujours assez occupé, les histoires familiales restent compliquées. Je repars à l'étranger.
S'ajoutent aussi à cela des soucis côté boulot...
Je n'ai pas d'autres choix que de me concentrer sur l'essentiel et surtout de ne pas replonger dans "des conneries".
Je reste donc dans mon sevrage... je ne sais même plus combien de jours cela fait...
Je ne peux que dire à toutes celles et ceux qui me lisent ici qu'il faut avoir un objectif clair et ne pas se juger soi-même d'aucune façon.
Puis, de supprimer vraiment toute possibilité de craquer, comme les apps sur le téléphone, bloquer les possibilités d'aller sur des réseaux du net et supprimer tous les contacts de "sex-friends" sur son téléphone. D'autres tentatives restent de toute façon toujours présentes.
De mon côté c'est les rappels de mon anciens amant qui constituent pour le moment la principale possibilité pour moi de craquer, mais pour le moment je tiens bon.
Je regrette de ne pas pouvoir être plus présent ici pour le moment...
Bonne chance à tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-09-2016 22:09:21Bon, je vois mon carnet sur le point de disparaitre sur la première page du forum... ça me fait drôle, après autant de mois... envie de le remonter!
Aujourd'hui journée positive au sujet des soucis auxquels j'ai fait allusion sur mon autre sujet! Surtout: amélioration de l'état de santé d'un proche... Je suis donc très heureux!
Et bilan: Les soucis ne me ramènent pas à ma dépendance, mais me renforcent plutôt pour m'en éloigner encore plus!
Et là aussi je suis heureux!
Plein de bonnes choses à tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Atarax @ 20-09-2016 10:09:22Jan,
Disse "JAN":
Et bilan: Les soucis ne me ramènent pas à ma dépendance, mais me renforcent plutôt pour m'en éloigner encore plus!
Tu es dans une bonne dynamique, sur une pente positive, et tu sembles parvenir à transformer chaque épreuve que la vie te présente comme une nouvelle force et une nouvelle forme de détermination dans ton évolution vers une sortie de la dépendance. Ces 150 jours (et des bananes) sont une belle progression, quand on se souvient de tes posts quelques jours avant.
Je pense qu'on aimerait tous trouver cette force et cette détermination que tu as.
Continue ta route ainsi, et encore félicitations pour ce parcours exemplaire !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-09-2016 07:09:10Hello tous!
Juste un petit message pour dire que chez moi tout va bien!
La situation familiale commence à s'arranger doucement, il s'agit de l'état de santé d'un proche, je suis donc très rassuré et heureux!
Je rentre en France ce soir!
Côté dépendance je suis au statut quo. Pas de changement. Droit dans mes bottes. Et même si j'appréhende un peu mon retour en France et donc la reprise du quotidien et le travail qui ont constitué une sorte de socle à ma dépendance, je sais que je ne reviendrai plus à ce que j'ai vécu juste avant mon décrochage. Je ne sais même plus à combien de jours de sevrage je suis,... ça fait plus de 5 mois en tous cas...
Je m'éloigne donc de plus en plus de ce qui a été ma vie d'avant, le calvaire. Le temps qui passe déconditionne les habitudes, et même si je me méfies toujours des empruntes que la dépendance a laissé en moi, je ne peux que souligner les bienfaits du sevrage et de vraiment tout faire pour construire toutes les barrières possibles pour ne pas pouvoir rechuter!
Le gain en liberté et estime de soi, le retour aux valeurs profondes est inestimable!
Il faut sauter la première barrière que constitue le début de notre sevrage. Après croyez-moi que tout est possible!
Il faut cesser de se croire faible et victime de ce que nous pensons être!
Nous sommes beaucoup plus!
Je dois encore régler la question de cet amant régulier que j'ai eu.... ce sera peut-être la raison d'une rechute... mais je ne me considère pas pour autant au même endroit que j'ai été il y a encore 5 mois. Cela s'intégrera dans la construction de ma nouvelle sexualité et au bout de 28 ans de dépendance j'accepte que cette partie de la construction de ma nouvelle vie demandera aussi encore quelques ajustements.
Même si je prends des distances avec le forum, je serai là pour vous si vous avez besoin de mon soutien!
Bon courage à tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 27-09-2016 18:09:21[font=Tahoma]Disse:
Le gain en liberté et estime de soi, le retour aux valeurs profondes est inestimable!
[/font]
[font=Tahoma]Tu l'as écrit en gras, tu as raison. La dépendance est une aliénation qui nous tire toujours plus bas et nous fait souvent nous considérer comme moins que rien. [/font]
[font=Tahoma]Le rétablissement passe par la liberté, la sérénité et l'estime de soi. Ce n'est pas simple de se libérer, la dépendance n'est souvent qu'une chaîne parmi d'autres. Le chemin est long, mais nous grandissons en marchant. La liberté, c'est peut-être simplement de marcher vers la liberté, et de le faire en pleine conscience et en accord avec nos valeurs. Pas à pas, le chemin est plus important que le lieu où l'on va.[/font]
[font=Tahoma]Pour ton amant, je crois que tu es prêt à tourner la page...[/font]
[font=Tahoma]Continue mon ami, tu as parcouru un beau chemin et le voyage ne fait que commencer.[/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 28-09-2016 10:09:06Hello les amis !
Je viens faire un bilan de ma situation et définir une nouvelle étape !
J’ai démarré mon sevrage au mois d’avril. J’ai parlé de l’évènement « en trop » qui a fait que j’ai été prêt. Mais la fin du printemps et le début de l’été constituent toujours pour moi des périodes ou la pression au travail diminue et que le quotidien ne prends plus la même forme que les mois précédents. De plus, il y a eu mon souci familial qui a fait que j’ai été souvent absent du contexte français et que j’ai pû d’ailleurs me rappeler ce qui m’est essentiel dans ma vie.
Par l’installation de programmes tels que K 9 j’ai supprimé sur mon téléphone et mon ordinateur toutes les possibilités de partir sur des réseaux ou apps de rencontre ou de tchat. Reste bien-sûr aussi la volonté de ne pas les contourner, mais ici notre détermination doit toutefois aussi agir ! J’ai également supprimé tous les contacts de « sex-friends » que j’avais, hormis celui de mon amant régulier et de deux autres que j’ai prévenu de l’évolution de mes tests concernant le HIV et des autres MST’s. D’ailleurs, d’après le dernier bilan tous sont négatifs, une autre très belle libération !
Je souligne que l’impossibilité de pouvoir céder à nouveau à des pulsions par « la mise en place de programmes de blocage et d’autres barrières de vigilance » a été essentielle pour moi dans mon décrochage et je ne peux que vous encourager à faire de même !
Tant que la possibilité de tentation reste à porter de main on cède !
Le destin de toutes celles et de tous ceux qui ont chuté le prouve ! Ici il n’y a aucune exception !
Il faut donc s’abriter devant la possibilité de laisser « la bête » agir de nouveau, de quelques façons que ce soient !
C’est le conseil principal que je peux vous donner !
Pour moi, le contexte extérieur change maintenant à nouveau avec le redémarrage soutenu de mes activités professionnelles. Je prends donc deux décisions : J’ai aussi supprimé les derniers contacts de sex-friends que j’avais. Il me reste un « ami » qui garde quelques « accessoires de jeux », mais dans deux jours je vais reprendre ces affaires et les détruire, puis jeter. Ce contact sera alors aussi supprimé !
Et j’ai donc aussi supprimé le contact de mon amant !
Restera toujours la possibilité qu’il me contacte, mais ce sera alors une autre affaire, du moins moi je ne peux plus être tenté !
Sous peu mon bureau va également être repeint. Deuxième décision : Je vais disposer les meubles de mon bureau d’une autre façon pour que même des positions physiques de travail (face à mon ordinateur) ne me rappellent plus mes réflexes de dépendants !
Donc une nouvelle étape de mon décrochage se dessine devant moi et je pense que celui-ci sera autrement plus complexe et plus compliqué à assurer. En tous cas, je vais tenir ce sevrage de 6 mois. C’est mon but ! Ensuite je verrai si et de quelle façon cet amant reprendra une place dans ma vie ou non. Je ne peux plus le contacter, si lui-même ne se manifeste pas, l’affaire se règlera de toute façon de cette façon-là !
Encore bon courage à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 01-10-2016 05:10:54un petit sourire par rapport à ce paquet que nous étions plusieurs à te demander de te débarrasser :rolleyes:. Le temps est venu. Tu avances et tu me pousses à avancer aussi.
Il faut toujours rester vigilant et tu as raison de dire qu'il faut se protéger, s'abriter de la "bête". Il y a toujours des fragilités en nous (du moins je parle pour moi), comme des fêlures dans un verre qui a tout moment si l'on ne fait pas attention peuvent amener le verre à se briser, alors il faut reprendre le pot de colle et tout recoller, et souvent c'est encore plus fragile… La colle met du temps à sécher et à consolider l'édifice.
Les rôles se sont un peu inversés, c'est moi (et d'autres ici) qui t'avons poussé à mettre en place toutes ces précautions. Et je n'ai moi-même pas fait ce que je te disais de faire (et que je ne fais pas encore…). C'est ainsi et je n'en pas très fier.
La question que tu poses est importante, elle est de savoir comment on reprend une sexualité "normale" (j'aime pas normale, j'y préfère non nocive, ou plus positive enchantée), donc comment on reprend une sexualité enchantée après une longue période de dépendance. En fait, je ne me pose plus la question. Je verrais ce qui se passera, je me concentre sur le présent et surtout ce qui me mène vers cet enchantement de la vie (et comme tu le disais à Stéphane, vie où il y aura une place pour la sexualité, mais juste une place et surement une petite place).
Je suis heureux pour toi, et je suis confiant.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 01-10-2016 09:10:10Bonjour Jan,
Je te remercie pour ce beau message. Tu sais comme je soutiens ta démarche et comme j'admire tes avancées !
Ton message m'invite à continuer à être vigilant. L'animal en moi est toujours dangereux. Il attend patiemment, et sa patience est grande. Alors je m'appuie sur tous les moyens : programme de blocage, réduire le temps sur écran, écouter ma météo personnelle, entendre les signaux (fatigue, frustration, ennui, tristesse), etc.
L'automne est toujours un période difficile pour moi, surtout le mois de novembre. Alors, j'entends ton invitation à redoubler de vigilance !
J'aime beaucoup l'idée de changer la disposition des meubles. Chez moi aussi, les habitudes sont ancrées dans la géométrie des lieux. Alors pour changer les habitudes, je vais aussi changer les lieux !
Merci pour ces conseils précieux !
Bravo pour cette nouvelle étape, qui va réussir et qui va m'inspirer !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-10-2016 10:10:00[size=small]Chers amis![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Un évènement marquant s’est produit hier.
Et je ne sais pas comment « classer » cet évènement, sans le dramatiser, ni le minimiser…
Il s’agit d’une rencontre avec mon amant.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Mais avant d’en parler, quelques explications « techniques »: Sur mon téléphone on peut soit bloquer un correspondant, soit le supprimer. Dans le premier cas, le correspondant ne peut plus nous joindre. Mais il reste dans le répertoire du téléphone, donc on peut être tenté de le « débloquer » pour le relancer, ce qui m’était déjà arrivé avant… Dans le second cas on ne peut plus joindre le contact. Mais lui, il peut toujours nous joindre! [/size][size=small]Par contre, bloquer ET supprimer à la fois ne marche pas.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En début de semaine j’avais donc supprimé le contact de cet amant. Hier après-midi mon téléphone sonne. J’ai décroché et c’était lui. Mon copain se reposait dans une autre pièce et l’échange n’était donc pas évident. Mon amant a insisté pour que nous nous voyions enfin au bout de ces 6 mois pour parler. J’ai été embêté… comme il est difficile de trouver des disponibilités communes, en dehors de cet après-midi on aurait pu trouver un créneau ensemble dans une semaine. Mais je n’avais surtout pas envie de m’empoisonner la pensée avec cela pendant sept jours… J’ai finalement accepté de récupérer mon amant quelque part après son travail pour le raccompagner chez lui et donc pouvoir discuter. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Dans la discussion qui a suivi j’ai surtout bien expliqué où j’en étais côté dépendance et côté sevrage. On a discuté dans la voiture et j’ai finalement accepté de monter boire un café chez lui… Une partie en moi s’est bien-sûr demandée pourquoi j‘acceptais d’aller jusque-là... puis, une autre partie en moi a également fini par me dire que cela ne servait à rien de dramatiser, car justement le fait de dramatiser ramènerait d’autant plus cette rencontre dans une logique culpabilisante et compulsive.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bien entendu nous avons parlé de nos envies de recommencer quelque chose ensemble… J’ai pourtant constamment mis en avant ma volonté de tenir mon sevrage… Cet amant qui n’a jamais été très câlin a fini par ma caresser affectueusement. Toujours habillés, les caresses ont alors fini par partir en dessous de la ceinture… Les choses sont restées très, très soft, rien à voir avec nos retrouvailles d’avant... (Si besoin je donnerai des détails en message privé) Quelque part je crois que cela l’arrangeait aussi de n’avoir (quasi) rien à se rapprocher face à son propre copain ! On s’est quitté en disant que je ne le rappellerai pas parce qu’il me fallait plus de temps pour voir clair, si et comment je peux replacer une éventuelle relation entre nous dans ma vie.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Il me faut donc parler de ça ici ! Car je ne sais pas situer ce rapprochement avec cet amant... Si je veux être honnête, je l’ai tout de même un peu souhaité, et ça c’est un point important où mon sevrage ne m’a pas encore fait avancer ! Je me réconforte dans l’idée de ne pas avoir été à l’initiative de notre rencontre. Mais c’est un peu me défausser et ne pas assumer ma part de responsabilité dans ce qui s’est passé… Là aussi je dois avancer ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Pourtant, en sortant de cette rencontre hier j’ai été assez serein. En évitant de dramatiser il redevenait surtout clair que je ne veux toujours rien revivre de ce qui a fait ma dépendance juste avant mon décrochage du mois d’avril : Je ne veux plus de ces recherches et rencontres frénétiques, plus de ces rapports extrêmes, plus de fuite sur des apps, plus de nuits passées devant une cam… Je veux rester concentré sur ce qui est essentiel dans ma vie, sur mes valeurs, mon couple, mon travail, ma famille, mes amis ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Ce qui me préoccupe donc c’est comment situer maintenant ce rapprochement face à mon sevrage… Pour moi je n’ai pas été dans la logique de la dépendance. Après le rapport avec mon copain en août je me suis accordé quelques masturbations et j’ai tendance à situer le moment vécu avec cet amant dans le prolongement de cela... Encore une fois mes objectifs sont très clairs : La sexualité ne va plus prendre le dessus sur les choses essentielles de ma vie! Mais pour être honnête jusqu’au bout, plusieurs choses autour de ma rencontre d’hier me rappellent toutefois ma dépendance :[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Premièrement le fait d’avoir du mentir à mon copain pour justifier mon départ ! D’ailleurs, avec mon copain nous n’avons plus rien fait suite à notre rapport en août et je suis personnellement toujours un peu en blocage de ce côté-là… Même si j’en donne l’indication à certains membres du forum que la sexualité ne doit plus être une part centrale de notre vie, je suis maintenant à nouveau face à la question sur la place que je veux accorder à la sexualité... Car envisager d’avoir un amant donne quand même une certaine importance à la sexualité dans ma vie …[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En plus, la situation entre mon compagnon et moi ne m’aide pas, dans le sens où nous n’avons toujours pas parlé de ma dépendance et que je reste ainsi toujours seul à devoir tenir mon combat, que j’ai au moins tenu durant quasi 6 mois ! Mon copain m’avait toujours accordé un certain espace de liberté. On en est donc toujours un peu là ! Notre relation ne m’aide donc pas, du moins pour accorder une place déterminante à notre relation je suis le seul à devoir faire l’effort ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Puis, bien évidemment le sentiment de trouble mélangé à une sensation d’excitation m’ont ramené aussi à la dépendance. Beaucoup de choses dans la rencontre d’hier n’étaient donc plus dirigées par ma volonté. J’ai glissé dans cette rencontre sans véritable pouvoir de résistance, de plus avec cette part d’excitation… [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Mon problème est donc de savoir si le moment avec cet amant se situe déjà en dehors de mon sevrage… Dois-je remettre mon compteur à « 0 » ?? Si je devais répondre sur le forum à cette interrogation je dirais « Souviens-toi des conditions que tu as toi-même posé pour le sevrage ! ». Il est clair qu’au début un tel rapprochement n’aurait pas été en accord avec mon sevrage. Mais à ce moment-là je n’aurais pas non plus été capable de contenir un rapprochement tel que je l’ai fait hier. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En gros ma question serait : Serais-je capable d’avoir des relations avec ce gars sans rentrer à nouveau dans la dépendance ? Je me rends compte qu’au sujet de cet amant je n’ai jamais réussi à être très clair… nous nous fréquentons depuis plus de 11 ans… ! Si ces rapports pouvaient finalement se situer en dehors de toute logique compulsive, se poserait alors la question sur la notion morale ! La notion morale revient donc à nouveau dans mes interrogations sur la sexualité et comme je l’ai déjà mentionné il y a longtemps je me demande dans quelle mesure la notion morale ne constitue pas aussi le terreau de la dépendance…[/size]
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[size=small]Et pour revenir au début de mon poste : Je ne veux donc ni minimiser, ni dramatiser cet évènement, car l’un ou l’autre m’amènerait certainement dans une réaction inadaptée. Je veux rester mesuré ! En tous cas, si mon amant me rappelle je lui demanderai de ne plus me contacter au moins avant le mois de novembre. Je dois voir ce que ce rapprochement provoque en moi. Je ne veux surtout pas perdre les acquis essentiels de mon sevrage ! Si cela devait se produire, un tout nouveau combat commencerait alors ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je viens de relire quelques postes sur le forum … il y est question de faire la différence entre « sex » et « sexualité »… Pourquoi cette évidence ne peut tout simplement pas être présente avec force et constance…? [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En conclusion je cherche donc à me rencontrer avec indulgence, mais toujours avec vigilance. Sans vouloir m’excuser, je pose ces 6 mois de sevrage face à 28 ans de dépendance. Il est évident que tout ne peut pas être réglé. Je dois donc admettre sereinement que je suis bien arrivé dans une nouvelle étape de mon combat ! Mon devoir est de bien redéfinir mes objectifs et d’employer tous les outils acquis pour avancer dans cette direction ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Demain je revois mon psy, la première fois depuis début juillet ! Et je n’ai plus fait de médiation non plus durant ces évènements compliqués qui ont rythmé mon été…. Cela aussi peut expliquer certaines choses…
Il me reste donc encore clairement du chemin à faire …[/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
clarisse @ 02-10-2016 16:10:44Jan
bon ben tu as " testé "...loupé.
Avoue que c'était un peu risqué non...
genre : " j ai décroché de la came, et je monte boire un verre chez un ancien partageur de lignes...et merde, j y mets le doigts. Oh, juste le petit, et juste sur 1 cm de gencive, ouffff... " LOL
je sais pas moi, la prochaine fois, parler ok, mais dans un bar, et un SANS backroom le bar :blush:
plaisanterie à part. Cet amant, il a contribué en partie à ce que tu arrives à ta fameuse soirée " no limits / les miennes dépassées " ?
alors il est à éviter. Car visiblement, lui, il ne " respecte pas " ton choix / besoin de survie de stopper tout ça.
peut etre a t il des sentiments, peut etre, sur, que c''est difficile de tirer un trait sur 11 ans...
peut etre est il un égo centré qui s'en fout du mal qu'il peut refaire et veut juste " rejouer " avec l'un de ses jouets, utilisant , à ta grande surprise, les calins pour te surprendre et te faire ( à moitié ) craquer.
je ne suis pas sure qu'une personne qui, dès la première " discussion" après 6 mois de pause, connaissant le souhait et le sevrage de l autre, sa fragilité...ne sait " pas se tenir " ...pas sure qu' il le respecte et fasse attention à lui s'ils reprennent une relation tous les 2.
mais ça peut etre une bonne expérience / point d évaluation de l avoir rencontré.
t as testé...t as vu. tu es fragile, et surtout : tu n as pas envie de replonger !!
postif non
bon courage à toi
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 03-10-2016 07:10:06[size=small]Merci Clarisse pour ta réponse ![/size]
[size=small]Et merci à Fabrice de m’avoir répondu en privé ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Juste pour être plus précis : Cet amant n’a pas du tout participé à cette soirée « too much », il en aurait même trop peur ! Il est sûr que nous nous sommes attachés l’un à l’autre au bout de 11 ans, nous avons pas mal partagé, surtout quand il a été célibataire et en souffrance à cause de son homosexualité. En plus, durant 5 ans mon copain a habité dans une autre ville que moi, mais les rapports avec cet amant se sont essentiellement basés sur le sex ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Dans la rencontre de samedi il y avait l’initiative de mon amant, mais il y avait aussi ma réponse à ça. Je crois que je peux prendre pas mal de responsabilité sur moi, car j’ai bien entendu cherché en quelque sorte à « jouer avec le feu ». Bien-sûr qu’on aurait pu discuter dans un café ou un autre lieu, mais j’ai certainement voulu me « tester », comme le dit Clarisse, ne serait-ce que pour voir où sont mes limites.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je comprends qu’ici il y a une partie de ma dépendance qui n’est pas réglée : [/size]
[size=small]J’ai lutté depuis mon arrivée sur le forum il y a presque un an à maîtriser mes pulsions. [/size]
[size=small]Au début je n’y arrivais pas du tout ! [/size]
[size=small]Je cédais au bout de maximum 5 jours,… [/size]
[size=small]je ne pensais qu’au prochain coup comme une bouée de sauvetage… [/size]
[size=small]je ne pouvais pas me séparer de mes apps sur mon téléphone … [/size]
[size=small]j’y étais à n’importe quel moment de la journée et de la nuit… [/size]
[size=small]puis le soir et la nuit j’ai été souvent fourré devant des chats sur cam… [/size]
[size=small]ici sur le forum, je tournais en rond avec mes excuses… [/size]
[size=small]les obsessions étaient bien présentes… [/size]
[size=small]j’avais compté durant un footing qui avait duré 1 h que mes pensées divaguaient vers le sex au moins 100 fois, sans que je puisse le contrôler… [/size]
[size=small]j’ai été en plus tombé dans des rapports « hards » accompagnés de drogues… [/size]
[size=small]Tout ça a constitué prioritairement tout ce que j’ai cherché à combattre et je ne veux surtout plus y retourner! Ça pour moi, c’est une certitude ! Un bout de chemin a donc été accompli![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Mais pour être honnête je pense que je me suis toujours dit dans une partie de moi-même que si « le sex venait à moi » (que je ne serais donc pas à l’initiative d’une rencontre), selon la personne, je pourrais céder… Je dois donc reconnaître qu’une faille est restée en place ici chez moi. Elle se présente plus clairement maintenant et je dois travailler sur ça ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Ce qui est certain, c’est ce qui s’est passé samedi avec cet amant ne m’a rien apporté, et imaginer ce qui a été le sex entre nous avant et voir vers quoi aurait pu tourner notre rencontre ne m’intéresse plus vraiment. C’est drôle… dans un immeuble qui se situe à 100 m de chez moi un couple gay habite au dernier étage. Ils ont un grand balcon qui donne donc au-dessus de toutes les maisons. Hier je les ai aperçus, je ne comprenant pas très bien ce qu’ils faisaient. Mais il venait clair qu’ils étaient visiblement en train de baiser sur le balcon… Je n’étais pas choqué, mais quel besoin d’aller jusque-là… ? J’y ai vu l’expression des excès dans lesquels peuvent tomber nombre de gays et de personnes qui ont un rapport au sex comme je l’ai eu. J’ai trouvé ça ridicule et pathétique…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Ce qui m’apparait plus clairement maintenant après 48 heures de ma rencontre est que je veux vraiment me reconcentrer sur mes objectifs et les valeurs que j’ai su réveillé durant mon sevrage. Et Fabrice m’a fait comprendre que le rapprochement avec mon ami doit être la priorité de mon avancement. Même si je reste conscient que le sex ne doit plus prendre cette place centrale qu’il avait avant, la sexualité doit en avoir une. La place de la sexualité doit se construire sur ce lien avec mon ami, sans que je sois obligé de lui exposer ma dépendance, mais en parlant de nous ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Et ce qui m’apparait aussi maintenant c’est que je veux à nouveau plus de temps pour moi ! Du temps pour m’éloigner encore plus de tout ce qui a fait ma dépendance, inclus les rapports avec cet amant. Comme les rapports extrêmes que j’ai bannis de ma tête je dois passer dans une période ou également les rapports avec cet amant doivent totalement sortir de ma tête. Je suppose qu’il va me rappeler et je vais donc lui présenter ma décision ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Un élément est aussi à prendre en compte : Le travail avec mon psy et surtout la méditation m’ont aidé à décrocher de la dépendance. Mais mon été a été très difficile, des raisons familiaux m’ont amené hors de la France plusieurs fois, j’ai rencontré la maladie de deux proches, puis le décès de l’un d’eux… certains soucis sont toujours présents. Des soucis se dessinent aussi du côté de mon travail… Je viens juste de reprendre la méditation ce matin (ça m’a fait un bien fou et m’a recentré !) et je revois mon psy pour la première fois cet après-midi depuis début juillet ! Ce recadrage est donc bien nécessaire et je travaille également à concrétiser une meilleure hygiène de vie, p.ex. en me couchant beaucoup plus tôt pour mieux pouvoir me concentrer aussi sur mon travail.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Merci à vous tous de m’avoir lu et de me soutenir ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan [/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 03-10-2016 11:10:31Salut Jan,
tu as raison de commencer par tout le chemin que tu as parcouru. Comme je me rappelle des longues discussion où tu essayais toujours de te justifier. Il fut un temps où les longs messages étaient la signature de Jan… toujours à justifier la dernière rechute !)
Aujourd'hui, ce n'est plus la même logique. Nous (car je suis aussi à une étape un peu similaire) devons réfléchir à la place que la sexualité doit jouer dans notre nouvelle vie… et cela passe parfois par des tests (comme tu dis Clarisse). Une chose est sûr, la sexualité n'est pas l'alpha et l'oméga de nos vies. Nos priorités doivent être ailleurs, dans nos couples, dans nos relations aux autres, dans notre travail… Il s'agit de bâtir ce que nous rêvons de réaliser. Pour la première fois, mon psychiatre m'a parlé de liberté et non plus d'aliénation ce matin (ses paroles sont assez rares…). Jan, tu deviens libre, le champ (voire le chant) des possibles est immense. Peut-être es-tu en train de retrouver cet être inaccompli, en fait je préfère cet être qui s'accomplit (nous serons toujours des êtres inaccomplis).
L'erreur est de partir de la sexualité pour bâtir une relation. Reconstruit avec ton compagnon une vie commune, faite de partage, d'amour, d'échange, de bonheur. Alors sur ces bases, tu verras quelle place à le sexe, il n'y en aura peut-être même pas… qui sait ? tu ne peux répondre à la question aujourd'hui. Concentre toi sur tes objectifs, sur toi, sur ton couple. Le sexe, c'est secondaire (voire moins que secondaire).
C'est un autre mode de pensée pour nous dépendant qui avons trop basés notre vie sur le sexe. La liberté que tu gagnes tous les jours t'éloigne de ce mode de pensée pour te rapprocher de l'essentiel. Parfois, des éléments nous rattrapent, mais je trouve que tu as plutôt bien géré ! (mieux que moi il y a quelques semaines).
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
clarisse @ 03-10-2016 16:10:36oui, parfois on a " besoin " de tester pour voir le chemin parcouru.
par exemple Clarisse allant au repas annuel du foot de son mari et se limitant à 1 apéro et 2 verres de vin à table, lol:D.
Au milieu de ces buveurs et buveuses festifs, mais excessifs...De quoi être fière !
pensées positives à vous.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 04-10-2016 06:10:25[align=justify][size=small]Les amis ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]D’abord « Bravo ! » Clarisse pour la maîtrise de ta consommation d’alcool ! Je connais malheureusement aussi le souci d’une consommation d’alcool (légère: bières) trop régulière et je suis actuellement aussi en « décrochage » de ce côté-là…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Plus de 48 heures se sont maintenant passées depuis ce moment avec mon amant. J’ai craint de me sentir déstabilisé, fragilisé et d’être en route pour une réelle rechute… Mais ce n’est pas le cas, du moins pas pour le moment… Je sens plutôt une détermination renaître pour reprendre là où j’en étais juste avant, et elle est assez forte ! J’ai envie que le temps avance pour me donner raison et me rassurer complètement ! [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Et c’est surtout mon copain qui me revient en tête et (je dirais) « en cœur ». C’est la pensée à lui, à nous, qui me motive, qui me sauve : je veux consolider mon rapprochement avec lui et nous allons devoir parler de nous, de notre relation et de notre sexualité. Sans pour autant thématiser ma dépendance, il y a un chemin pour se retrouver dans plus de sincérité, je crois. Mais je dois attendre le moment, il a aussi vécu des choses douloureuses sur le plan familial et il faut lui accorder un peu de temps… [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Puis, ce qui vient à mon secours aussi c’est le souvenir de tout ce qui s’est produit de bon en moi depuis que j’ai mis ce coup d’arrêt aux pratiques de ma dépendance en avril. C’est ce qu’on peut appeler « le déconditionnement et le ré-ancrage », c’est en cela que le sevrage est essentiel : Je pense à ces moments où je me suis retrouvé, moi. Des moments simples quand j’ai été parfois seul dans mon pays natal… des moments où j’ai été dans ma famille, auprès de ma mère… puis auprès de la famille de mon ami… Ce sont aussi mes projets professionnels qui me stimulent, ma volonté de ne surtout plus me perdre pour me déconcentrer de mes objectifs professionnels… [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Hier quand j’ai parlé avec mon psy, je lui ai dit que j’espère quelque part que mon amant me rappelle vite, car j’ai envie de lui dire vite que je ne suis vraiment pas prêt à ce qu’on se revoit. Du moins pas « sexuellement ». En fait j’ai hâte de mettre ça au point ! Je sais que je devrais lui dire que nous devons complètement cesser de nous voir, mais je n’y arrive pas encore. Cela se fera avec le temps je pense. Comme pour ces deux autres « sex-friends » que j’avais toujours sur mon téléphone (dans le but de les avertir de mes sérologies). Je dois d’ailleurs trouver le moment pour récupérer « le paquet (d’anciens « accessoires de jeu »)» chez l’un (et surtout savoir ce que j’en ferai ensuite…) et après supprimer son contact. L’autre « friend » je l’ai maintenant bloqué, puisque c’est lui qui me contactait régulièrement. [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Pour mon amant de longue date je pense que je dois finir par l’oublier complètement. Et si son souvenir ressurgit, c’est à ce moment-là que je peux m’interroger si je veux le revoir ou non. Comme toujours, il ne faut pas crier victoire trop tôt, mais je pense bien que je passe maintenant vraiment dans une nouvelle étape de mon décrochage : Après avoir réussi à freiner mes pulsions je dois maintenant faire le deuil réel de ma vie d’avant … Et mon amant en est un représentant très constant… Pourtant, c’est vrai, quand je regarde mon parcours, il y a beaucoup de choses qui ont avancé ! La difficulté avec cet amant est que nous avons tout de même une histoire commune de 11 ans, même si cela s’est essentiellement basé sur le sex. Pour m’éloigner encore plus des idées ou envies de rapprochement avec lui il n’y a pas d’autres chemins que de donner cette importance qu’elle mérite à ma « vraie relation ». Et cela passe par le courage du maximum de sincérité, mais (encore une fois) sans que le trop de confidence provoque des effets négatifs.[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Peut-être qu’il me fallait ce moment de transgression de samedi pour me rendre compte de tout cela…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Merci à vous tous ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Jan[/size][/align]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 04-10-2016 17:10:13Bonjour Jan,
En lisant tes derniers messages, j'ai été impressionné par la solidité de ta démarche. Je suis loin d'en être là.
Disse 'JAN' pid='65224' dateline='1475478186':
[size=small]mais j’ai certainement voulu me « tester », comme le dit Clarisse, ne serait-ce que pour voir où sont mes limites.[/size]
[size=small]
[/size]Pour commencer, tu oses aller à la limite : la dépendance est clairement dans ses derniers retranchements. Ton état d'esprit actuel se caractérise par la liberté, tu explores les limites de cette liberté, pour pouvoir mieux repousser ces limites.
Disse 'JAN' pid='65224' dateline='1475478186':
[size=small]Tout ça a constitué prioritairement tout ce que j’ai cherché à combattre et je ne veux surtout plus y retourner! Ça pour moi, c’est une certitude ! Un bout de chemin a donc été accompli![/size]
[size=small]
Dans tes messages, tu affirmes très souvent tes objectifs forts et tu montres une détermination sans faille. Tu as des objectifs clairs et tu les tiens. C'est beau, c'est solide !
[/size]
Disse 'JAN' pid='65224' dateline='1475478186':
[size=small]certains soucis sont toujours présents. Des soucis se dessinent aussi du côté de mon travail… [/size]
Tu es aussi conscients des menaces potentielles. Tu as une vision claire de la situation, et tu as un plan bien défini. La vision claire est un signe évident de rétablissement.
Merci de partager ces messages très lucides et riches en enseignement pour moi !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
blabla @ 05-10-2016 19:10:19je pense a toi bisoussssssss
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-10-2016 08:10:37[align=justify][size=small]Chers tous ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Encore une fois merci de vos messages ! [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Fr-Ed[/size][size=small], je suis parfaitement d’accord avec toi : Il ne faut pas jouer avec le feu et il faut résister ! De toute façon ça devient presque passionnant d’avoir acquis quelques outils et de les utiliser pour résister! Le vrai travail commence maintenant, car il se fait de plus en plus consciemment ! Et on observe qu’on en est toujours dans les mêmes mécanismes avec la dépendance, même si avec le temps on a banni des parties de notre dépendance, il reste de petites braises au milieu de ce tas de cendre ! Il ne faut jamais souffler dessus et l’alimenter ! Je le sais clairement ! [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Du moins j’ai acquis certaines certitudes déjà, et ça c’est assez formidable ! Parce que pour moi, avoir des certitudes sur la dépendance était difficile : Les pensées (ou même pulsions) aux pratiques que j’ai connues avant mon décrochage n’existent plus ! Si le souvenir de cela arrive parfois, je suis pris d’une sensation de dégoût profond, et ce sont mes projets, personnels ou professionnels, qui se posent au-dessus de ces souvenirs et auxquels j’ai envie d’accorder la place nécessaire. [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je n’ai plus de temps à perdre avec des conneries ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Cet amant se situe à un autre endroit : 11 ans de rencontres et donc forcément de liens qui se sont construits. Il est difficile de le situer entièrement dans le tableau des rapports compulsifs… c’était éventuellement le cas il y a quelques années quand je pouvais encore le contacter quand je voulais. Mais depuis qu’il est lui-même en couple ce n’est plus possible. [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je ne sais pas si je me fourvoie, mais j’ai envie d’exprimer les choses comme je les sens : Oui, la relation avec ce gars était quasi exclusivement basée sur le sex. Mais j’ai « classé » ses relations presqu’au même niveau que la masturbation, ou du moins d’un prolongement de cela. Et en lien avec ça j’aurais tendance à (re)commencer ici une discussion sur nos valeurs et exigences morales : Où se situe en fait la limite entre un comportement compulsif et un rapport qui ne l’est pas et qui se situerait dans la catégorie « tromperie » ? Où est-ce que notre conscience morale prolonge le besoin de rester en sevrage et donc clairement de nous inscrire aussi dans une logique de « fidélité » qui est une considération clairement morale ?? Par le sevrage ne nous rapprochons nous pas aussi de considérations que certains qualifieraient « d’erronées » ? [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je ne sais pas si je m’exprime clairement… je suis conscient de jeter une pierre dans la marre… En tous cas je n’ai pas de réponses à ces questions. Et si j’attends que cet amant me rappelle pour lui dire que je ne souhaite pas que nous nous revoyons avant un certain temps, c’est simplement parce que je ne veux pas prendre le risque de réveiller mes anciennes pulsions. Je ne suis pas encore prêt. Je ne peux donc juger mes comportements que sur cette seule base : Eviter tout ce qui peut se rapprocher de la dépendance ! [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Et le temps sera mon allié ! J’ai donc besoin de ce temps dans l’espoir que même les rapports avec cet amant rentreront aussi dans cette espace en moi qui refuse déjà tous ces autres rapports auxquels j’ai fait allusions plus haut. [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Donc c’est vrai, je me concentre sur tous les acquis qui se sont installés avec ce sevrage, et même si je rencontre parfois la sensation de vide je me dis que j’ai gagné en liberté de faire de ce vide quelque chose de constructif, quelque chose au service de plein de choses : mon travail, les amis, mon couple… au service d’une notion de bonheur que je considère bien mériter, comme tant d’autres ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]J’ai posé 183 jours de sevrage. C’était conscient ! Cela représente 6 mois ! A la fin de ces 183 jours cela fera exactement 1 an depuis mon inscription ! Donc mon décrochage complet s’est fait au bout de 6 mois également, hasard heureux ! J’ajouterai 183 jours prochains pour parfaire ce déconditionnement ! Une année impose des rythmes différents selon les saisons et les obligations qui arrivent avec les saisons. Je dois repérer mes différentes réactions selon les obligations qui s’imposent à moi selon les saisons de l’année. Et je suis d’ailleurs déjà en plein dedans…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Merci encore à vous et bon courage à tous ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Jan
P.S. Relance de mon amant ce matin vers 11 h. J'ai refusé et expliqué à nouveau mon besoin de poursuivre dans la logique de ces derniers 6 mois...
[/size][/align]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 08-10-2016 05:10:56Salut Jan,
je ne sais pas si il est nécessaire de glisser vers la morale. Je vais répondre à ton post en partant de ma situation. Dans la dépendance (et dans la forme qu'elle prend chez nous), il y a une conséquence qui est que nous trompons nos conjoint(e)s. Je sais de mon coté que cette tromperie crée une douleur chez ma compagne, elle ne l'accepte pas. Elle me l'a clairement exprimé il y a quelques semaines. Aujourd'hui dans mon cas, ce qui me pousse à ne plus aller vers des autres hommes, c'est mon engagement vis-à-vis de ma compagne, un engagement entre elle et moi. Mon couple est en difficulté, tant que je n'aurai pas avancé sur ce point (continuer ou nous séparer), il n'est pas question pour moi d'avoir d'amant par respect pour la parole que j'ai donnée à ma compagne (c'est le minimum que je lui dois...).
De ton coté, pose-toi la question de cette tromperie vis-à-vis de ton compagnon. Quelle douleur cela pourrait-il provoquer chez lui si il venait à l'apprendre ? Es-tu prêt à en discuter avec lui en lui disant que c'est lui que tu aimes, mais que tu as envie d'avoir des aventures avec d'autres hommes ? Quelle serait sa réaction ? Ce que je veux dire ici, c'est que tu n'es pas seul dans cette histoire, il y a aussi ton compagnon, et il me semble qu'il a voix au chapitre. Je ne suis pas contre avoir des amants, mais dans le respect de ton compagnon (c'est peut-être un vision moralisatrice ?!)
Le choix d'attendre (mettre en suspens) est un bon choix. Donne toi le temps de la réflexion et aussi de progresser dans la redécouverte de ton couple (avec ou sans la sexualité).
Je ne sais pas si j'avais un amant régulier, je pourrais résister comme tu viens le faire. Bravo !
Continue J., tu m'aides à avancer.
Merci
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-10-2016 09:10:30Mon interrogation sur la logique (un peu caricaturée) du sevrage...
Si je vais au bout de toute logique de sevrage, j'atteins quoi?
Est-ce que le fait d'en terminer avec la dépendance ne rejoint-il pas une conception profondément morale:
Le célibataire, à défaut de trouver une relation, devient abstinent et la personne en couple devient fidèle.
Conceptions finalement extrêmement morales en visée de l'homme (moralement) parfait et (désolé de l'affirmer ici) c'est une conception qui est largement véhiculée par nos religions...
Qu'est-ce qu'on fait finalement de ça ici??
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-10-2016 12:10:27(FR-Ed:
C'est peut-être ça oui, ...
J'y reviens dans ce nouveau poste ci-dessous...
Merci en tous cas de me pousser plus loin dans mon interrogation! J)
[align=justify][size=small]Chers tous ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je prends de plus en plus conscience d’une certaine complexité de ce qui m’arrive en ce moment… Quelque part j’ai l’impression de recommencer d’une certaine façon mon travail sur la dépendance à « 0 » …[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Les pensées à mon amant sont assez fréquentes depuis une semaine et il y a même parfois un peu de désir d’avoir un appel de sa part. C’était le cas vendredi et hier matin… J’ai à nouveau résisté à sa relance, me réfugiant derrière mes obligations professionnelles et expliquant encore ma volonté de devoir aller plus loin dans ma logique de sevrage. Je lui ai dit encore une fois que si nous devrions reprendre nos rapports je voudrais me sentir plus solide pour que ces rapports ne me fassent pas replonger dans ma dépendance d’avant et donc qu’il me faut encore du temps…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je n’ai donc pas mis un terme absolu à nos échanges. Je sais bien-sûr que je ne vais pas au bout de ma démarche et je vois que je me laisse cette seule porte ouverte qui peut me ramener vers le sex en dehors de mon couple… [/size][/align]
[align=justify][size=small]Pourquoi ? [/size][/align]
[align=justify][size=small]Probablement parce que cela m’importe de me sentir désiré… et je sais que je réagis ici toujours selon d’anciens schémas… En revoyant ce besoin de valorisation je vois aussi tout ce qui m’a amené un jour à avoir des relations à l’extérieur de mes couples, bien avant que je puisse identifier ici ma dépendance. [/size][/align]
[align=justify][size=small]Du moins en ça, ce qui m’arrive est quelque part positif… [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Puis, il y a un autre paramètre que je repère maintenant aussi clairement et qui constitue cette part nouvelle, essentielle - primordiale même ! - pour la poursuite de mon décrochage définitif : [/size][/align]
[align=justify][size=small]Il y avait un moment précis à partir duquel j’ai identifié ma dépendance, car il y avait souffrance ! Mais avant, il y avait toute une longue période durant laquelle je me suis simplement considéré comme « pathologiquement infidèle »… ! Et actuellement je crois être revenu à ce « stade-là », d’où ma difficulté de placer ce qui m’arrive actuellement du côté de la dépendance (ou pas)…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]La logique de la dépendance s’est clairement dévoilée avec l’apparition des apps sur le smartphone et la découverte des « tchats-cams ». C’est à partir d’ici que les choses devenaient petit à petit incontrôlables. Tout ça a abouti vers ce que j’ai déjà raconté, recherches incessantes, pertes de contrôles totales, les plans hards avec drogue, etc… ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je me considère aujourd’hui sevré de cela… Il est clair et net : Je ne passerai plus des heures à chercher des plans et à planifier et organiser des soirées de b…e. Tout ça c’est terminé ! Cela m’a bouffé ma vie, mon temps, mon énergie et JE NE VEUX PLUS y retourner ! Ce constat et cette décision sont clairs et fermes ! Et je pose cette affirmation avec lucidité et détermination![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]J’arrive donc au temps avant… [/size][/align]
[align=justify][size=small]Comment je faisais alors ? [/size][/align]
[align=justify][size=small]J’allais dans des saunas - de plus en plus rarement d’ailleurs - et je voyais cet amant ! [/size][/align]
[align=justify][size=small]Il faut se souvenir aussi que mon copain m’avait dit dès le début de notre relation qu’il concevait que je pouvais voir ailleurs, si toutefois notre couple n’en pâtissait pas ! Et c’était le cas durant des années ! Il faut ajouter aussi à cela que les rapports entre nous avaient diminué ces dernières années, et qu’avant ce rapport en août nous n’avions plus fait l’amour depuis un très long moment… ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Donc, j’ai maintenant l’impression d’être revenu au moment avant que la dépendance ne se déclare clairement à moi par tout ce qui m'a amené à la souffrance ! La question à me poser pourrait être celle de savoir ce que ma sexualité a été avant pour savoir ce qu’elle peut être dans le futur… Le questionnement pourrait donc se résumer maintenant à très peu de choses et je suis conscient et certain d’être face à un dilemme essentiel qui définira mon avenir… : [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/size][size=small]Où ma sexualité prenait-elle véritablement les formes de la dépendance ?[/size][/align]
[align=justify][size=small]-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/size][size=small]En n’accordant plus cette place centrale à la sexualité, est-ce que je peux vraiment accepter qu’elle ne se réalise plus qu’à travers de simples, rares et sporadiques moments avec mon copain ?[/size][/align]
[align=justify][size=small]-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/size][size=small]Et pour le dire avec d’autres mots, je crois que quelque chose en moi se demande clairement si je peux vivre ma relation avec mon copain tout en ayant cet amant… seul et unique… que je vois de temps en temps pour des rapports toujours très furtifs et rapides, qui représenteront éventuellement « ce petit quelque chose » dont ma sexualité pourrait toujours avoir besoin… [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Bien-sûr que le scénario parfait est celui d’une sexualité qui naît du désir pour son seul et unique partenaire… Mais est-ce que ce n’est pas réellement une illusion à laquelle surtout nous les dépendants cherchons tous encore à croire, tout en sachant par où les rapports humains peuvent passer et quelles formes la sexualité peut prendre parfois… ?! Tout ça imbriqué dans un paquage de déception des autres et de nous-mêmes…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Le sevrage nous pousse finalement dans sa logique abouti à atteindre l’idée de « l’homme parfait », du moins sur le plan morale (ou éthique !)… Je ne sais pas si malgré tout une partie en moi ne se bat pas contre cette conception, car cette conception inclue une notion morale qui dans sa forme la plus stricte s’appuie sur des concepts véhiculées par nos religions, et même si j’ai ma propre croyance, cela me pose finalement problème…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je suis vraiment face à un tournant de mon travail sur moi-même, du moins dans une autre phase, et pour esquisser à nouveau un début de réponse à mes interrogations je n’arrive qu’à une seule conclusion : [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]« Le temps ! » [/size][/align]
[align=justify][size=small]Le temps me dira où j‘en serai et comment avancer ! [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je dois alors rester dans la logique du sevrage pour véritablement consolider la conviction que tout ce qui constituera ma sexualité de demain n’aura plus rien à voir avec la dépendance… [/size][/align]
[align=justify][size=small]Je crois que cela doit être le seul but ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Merci de m’avoir lu, tout simplement ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Jan[/size][/align]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 10-10-2016 17:10:32Bonjour Jan,
Selon moi, il faut distinguer norme et morale.
La morale va au-delà de la norme, qui est forcément limitée, figée.
Avoir une conduite morale, c'est avoir une conduite bonne, juste : aucune norme ne peut prévoir toutes les situations bizarres que nous connaissons. C'est notre liberté qui doit s'y engager.
Saint Paul : "Tout est permis, mais tout n'est pas profitable. Tout est permis, mais moi, je ne me laisserai dominer par rien".
Saint Augustin : "Aime et fais ce que tu voudras"
Deux définitions de la morale qui mettent la liberté au premier plan ...
Dans ton message, je comprends bien interrogation sur la place de sexualité. J'essaie d'y répondre comme je peux, en célibataire, dépendant, n'ayant jamais vécu en couple ...
Dans cet attachement à cet ancien amant, faut-il voir une autre astuce de l'addiction pour revenir ?
Dans la fidélité, dans l'amour exclusif, qu'est-ce qui peut être dérangeant, insatisfaisant ?
Continue, cher Jan, tu m'aides à avancer vers le rétablissement !
Tes succès comptent beaucoup pour moi !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 11-10-2016 07:10:40Salut Jan,
tu poses des questions que nous sommes surement nombreux à nous poser.
Disse:
[size=small][font=Tahoma]-[size=x-small][font=Times New Roman] [/font][/size][/font][/size][size=small][font=Tahoma]Où ma sexualité prenait-elle véritablement les formes de la dépendance ?[/font][/size]
[size=small][font=Tahoma]Tu sembles clairement identifié un moment où tu es entré dans la dépendance (en lien avec la souffrance). [/font][/size]
[size=small][font=Tahoma]Il y a en nous un terreau fertile pour la dépendance. C'est maintenant surement à ce niveau que se passe ta lutte ou du moins ton questionnement. Ce n'est pas nécessairement en lien avec la sexualité. [/font][/size]
[font=Tahoma][size=small]De mon coté, mon expérience me mène à penser que ce terreau (moi), je suis en train de le travailler à travers mes pratiques méditatives (une acceptation de ce moi intérieur, une forme d'harmonie), mon travail avec le psychiatre (même si parfois j'en doute, mais je crois que cela m'a permis de lever des verrous) et mes discussions ici ou en privé. [/size][/font]
[font=Tahoma][size=small]Ainsi des pratiques, il y a quelques années, ont pu te mener à la souffrance / l'addiction... ces même pratiques aujourd'hui pourraient ne pas déclencher les mêmes schémas. Tiago a raison de rappeler que ce qui est important c'est la liberté. Es-tu vraiment libre en allant avec cet amant ? [/size][/font]
[font=Tahoma][size=small]Qu'as-tu ressenti ce W.E. lorsque tu étais avec lui ? Y-avait-il ce sentiment de liberté, de plénitude ? [/size][/font]
[font=Tahoma][size=small]Je me suis posé aussi ces questions concernant mon attirance pour les hommes. Ma reprise de rapport avec des hommes m'a rapidement amené à la dépendance. Je n'étais clairement pas au point que tu décris. En fait, si, je pensais y être, mais la réalité m'a rapidement rattrapé. Je sais que je dois résoudre d'autres questions avant de me poser celles que tu te poses.[/size][/font]
[font=Tahoma][size=small]Merci de partager avec nous tes questionnements et tes avancées.[/size][/font]
[font=Tahoma][size=small]Fabrice[/size][/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 12-10-2016 08:10:45[align=justify][size=small]Chers amis[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]J’ai recommencé à méditer, quasi tous les jours et je me rends compte à quel point la méditation a été essentielle pour mon décrochage et comment elle va m’aider à avancer sur mes difficultés actuelles ! La méditation est pour moi l’outil central qui me permet d’agir directement sur mes pulsions, mes pensées obsessionnelles et pour me recentrer sur l’essentiel ! [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]En ce qui concerne mon envie de revoir cet amant et toutes les autres pensées qui remontent, je sais maintenant aussi exactement ce que je dois faire. Mais c’est difficile à mettre en œuvre. C’est en cela que je disais que je reviens finalement aux mécanismes du tout début de mon sevrage. Le chapitre des « grosses dérives » est maintenant cadré, mais je suis face à tout ce qui faisait ma dépendance avant. Je vais donc travailler sur tout ça avec l’aide de la méditation comme j’ai fait à partir du début de l’année, puis surtout avril, quand j’ai enfin réussi à canaliser tout ce qui faisait ma dépendance à ce moment-là ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Malgré mes bientôt 183 jours de sevrages je rejoins en fait toutes celles et ceux qui se battent aujourd’hui à tenir des sevrages courts. Comme moi au début, car je suis face à une décision cruciale que j’ai du mal à prendre : Je dois enlever toutes les traces du numéro de téléphone de mon amant sur mon téléphone (on en retrouve même dans une liste que je viens de découvrir des « messages supprimés ») et lui dire très fermement de ne plus m’appeler avant le 15 avril prochain ! Car je veux ajouter à nouveau 6 mois à ce sevrage ! Puis, je dois aller chercher « le paquet d’accessoires » chez cet autre sex-friend et détruire son contenu et le jeter. Non pour ces « accessoires » mêmes, mais pour pouvoir supprimer aussi et définitivement le numéro de ce garçon ! (Je ne peux tout de même pas le laisser avec ça sans donner de mes nouvelles).[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Il faut que je supprime tout moyen de tentation qui me reste pour que je me sente à nouveau libre d’esprit pour pouvoir me déconditionner encore durant 6 autres mois de tout ce qui a fait ma dépendance avant l’installation des apps de drague sur mon téléphone ! J’ai pu reconnaître la dépendance à partir de ce moment-là, maintenant c’est le déconditionnement de tout ce qui a précédé qui doit être cadré ! [/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Ce que je dois faire est assez clair en fait, mais il me faut trouver ce « je ne sais quoi » pour y poser ces actes nécessaires ! Mon souci en ce moment est ici et en ça je suis finalement aussi « démuni » que tout débutant de sevrage ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Parfois, je me demande aussi, si, au lieu de me poser toutes ces questions, de passer de tergiversation en tergiversation, de pages virtuelles écrites en pages écrites,… je ne devais pas arrêter simplement de m’écouter et arrêter de me poser de questions… Tout ça, n’est-ce pas l’expression d’un égo qui se cherche et qui ne se pose pas ? Expression d’orgueil immense et de fierté mal placés… ?... !... ?[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]C’est comme la méditation, où il faut simplement se concentrer sur le moment présent… observer nos pensées qui s’échappent, observer nos pulsions, pour qu’ils disparaissent et finir par constater qu’il n’y a vraiment pas de quoi partir dans tous les sens… Etre simple, tout simplement, ne pas chercher encore et encore ce qui ne pourrait pas aller, rester sur l’essentiel…[/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Merci mes amis ![/size][/align]
[align=justify][size=small] [/size][/align]
[align=justify][size=small]Jan[/size][/align]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 12-10-2016 16:10:51Bonjour Jan,
Merci pour ce message.
Je reconnais encore une fois ta lucidité et ta finesse d'analyse.
Je reconnais aussi le sentiment d'être démuni, que je connais aussi.
En éliminant mes désordres les plus flagrants, j'ai découvert d'autres problèmes encore plus difficiles : manque de confiance en soi, mélancolie, anorexie sociale, etc.
Disse 'JAN' pid='65290' dateline='1476259545':
[size=small]Il faut que je supprime tout moyen de tentation qui me reste pour que je me sente à nouveau libre d’esprit pour pouvoir me déconditionner encore durant 6 autres mois de tout (...) [/size]
Pourquoi attendre ? Pourquoi ne pas effacer ces numéros de téléphone maintenant ?
Pourquoi ne pas laisser le [size=small]« paquet d’accessoires » [/size][size=small]là où il est, [/size][size=small]puisqu'il est voué à destruction ? [/size]
Merci pour le partage de tes solutions !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 16-10-2016 21:10:21Bravo pour les 100% ! Si je suis bien, cela fait un an que tu es ici. Je ne sais pas si il y a lieu de le fêter. Mais il y a un an, j'ai répondu à Jan pour lui dire qu'il était le bienvenu sur le forum. Je ne savais pas à ce moment là que je lui souhaitais également la bienvenue dans ma vie.
Merci J. pour tout !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-10-2016 07:10:37[size=small]Bonjour chers amis ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Un an aussi[/size][size=small]. Un an depuis que je suis sur ce forum.
(Ce sera en fait le 20, si je relis bien ma présentation!)[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Et 183 jours. 6 mois de sevrage.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Le chemin parcouru ne me semble pas long, il me semble intense !
J’ai passé les 6 premiers mois de présence sur ce forum à être toujours prisonnier de ma dépendance. Je tenais 5 jours de sevrage, pas plus et ma dépendance s’est même renforcée durant cette période. Je suis tombé dans une spirale infernale. Peut-être le fallait-il… [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Fabrice, Fr-Ed, Ekeiloh [/size][size=small]et Burrhus, plus tard TontonDavid, Tiago et tous les autres…
Je vous remercie du fond du cœur d’avoir été à mes côtés durant mes péripéties et je n’oublierai jamais votre aide !
C’est cette combinaison entre les échanges avec vous, la méditation et le travail avec mon psy qui a réussi à me faire décrocher de la dépendance il y a 6 mois maintenant. Il m’a fallu une expérience qui était « l’expérience de trop » pour franchir le pas. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’ai tenu 122 jours d’abstinence totale jusqu’au retour à un rapport avec mon copain. Maintenant j’en suis à six mois en ayant atteint mon but principal, celui de ne plus avoir eu de relations sexuelles compulsives. Tout n’est pas réglé, des réflexes et pensées sont parfois encore présents, mais une partie essentielle de mon combat me semble maintenant maîtrisée, cadrée !
La sexualité n’est plus une partie centrale de ma vie, et par la reconstruction des rapports avec mon copain je vais faire en sorte à ce qu’elle redevienne une simple partie saine de ma vie, à côté de plein d’autres choses. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’ajoute donc 6 mois supplémentaires de sevrage [/size][size=small]et cela dans le but de poursuivre ce déconditionnement pour m’assurer que plus rien ne me ramènera à pratiquer la sexualité comme un acte compulsif.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je n’aurai pas cru pouvoir tenir un sevrage long. J’ai probablement réussi parce que je sentais que j’étais en train de m’éloigner des valeurs profondes que j’avais posées pour ma vie et aussi parce que j’ai changé de regard sur le sevrage :
Voir le sevrage en termes de « score » ou de « compétition avec soi-même » peut constituer un piège parce qu’ainsi se pose « la question de la ligne d’arrivée », celle du « Et après ?? ».
Il faut regarder ce temps comme la capitalisation de jours de vie nouvelle, comme l’agrandissement d’un déconditionnement ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]On ne perd rien, on gagne ! C’est ça l’essentiel ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Les changements dans ma vie maintenant sont subtiles et pourtant immenses ! Tout est pareil, mais tout a finalement pris une autre « teinte »…
La vie change parce qu’on acquière soudain de l’estime de nous-mêmes, de la fierté et on arrive à se concentrer sur « ces petits riens » qui sont pourtant tellement essentiels.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je resterai donc encore parmi vous pendant encore au moins 6 autres mois ! [/size]
[size=small]Je serai là pour vous, si mon expérience peut vous aider à avancer dans vos difficultés ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Encore une fois : Merci les amis d’être là, 1000 fois, et bon courage à tous ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 17-10-2016 17:10:58Bonjour Jan,
Bravo pour ces 6 mois !!!
Tu nous donnes ici un beau message d'espoir et un beau chemin à suivre : je t'en remercie !
Je voudrais m'arrêter sur ce que tu écris : Disse 'Jan':
[size=small]On ne perd rien, on gagne ![/size]
On ne peut pas dire mieux. Dans les moments de doute, je me suis rappelé ces mots : ils m'ont remonté le moral instantanément. J'avais même écrit ces mots sur un post-it dans ma salle de bain, pour pouvoir relire cette phrase dès le matin.
Merci pour tout ce que tu donnes avec joie et sérénité !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 02-11-2016 14:11:29Mon ami,
200 jours !!! je suis sûr que tu ne pensais pas à cela en t'inscrivant sur ce forum.
Je suis admiratif de ton parcours, pas exemplaire, simplement unique. Unique comme tous nos parcours ici.
Unique, mais uni. C'est ici la force de ce forum. Unis dans nos galères, dans nos réussites, dans nos engueulades (euh... quoique pas toujours).
Tu peux être fier de toi. Tu as su relever la tête, et de façon digne. Oui, tu as récupéré ta dignité, ton humanité. Bravo. Et bien plus encore. J'ai confiance en toi, tu es sur la bonne voie, la voie du rétablissement, une voie longue, une voie périlleuse, mais une voie pleine de bonheur et d'amour.
Je suis heureux de te connaître et cela suffit à mon bonheur.
Merci J.
Fabrice
PS: oups, tu as failli sortir de la page d'accueil du forum... Voilà tu es revenu en haut de la liste...
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 02-11-2016 17:11:17Bonjour Jan,
Bravo pour ces 200 jours !! Impressionnant !
D'autres records vont tomber !
Merci pour ce chemin que tu montres et merci pour tout ce que tu donnes ici !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
musasji @ 03-11-2016 23:11:11Bonjour Jan,
Je suis de retour si tu te souvient de moi, je tiens à te féliciter pour tes 200 jours, j'aimerais savoir si apres une si longue période tu lutte encore ou c'est devenu plus simple ? ressents tu encore des envies tres forte ? Merci à toi, et félicitations c'est un exploit à mes yeux
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 04-11-2016 09:11:29[size=small]Salut les amis ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]D’abord merci pour tous vos mots de félicitations et de soutien ![/size]
[size=small]200 jours de sevrage… Oui, effectivement, c’est assez surprenant quand on regarde ce qu’a pu être ma situation il y a un an… Je venais tout juste de rencontrer les « pratiques nouvelles » et je tenais à peine 5 jours de sevrage…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bien (re)venu aussi à Musasji ! Bien-sûr que je me souviens de toi mais je dois me remémorer ton parcours…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En réponse à vos mots je fais un petit bilan ici, et c’est aussi une réponse à Mussasji ! [/size]
[size=small]D’abord si je suis moins présent ici cela tient au fait que je rentre dans une phase plus dense de mon travail et des enjeux importants sont en train de se dérouler en ce moment. La situation est telle que si les projets sur lesquels je travaille en ce moment ne trouvent pas de réponses favorables toute ma situation professionnelle pourrait se voir menacée…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]C’est justement ces derniers jours et semaines que j’ai été moins serein. Je l’ai peut-être écrit : J’ai été à nouveau dans ma famille à l’étranger. Les soucis là-bas commencent à s’estomper et cela me rend très heureux et même fier. Il s’agit de la santé d’un proche, et voir que les efforts que j’ai fourni ont pu contribuer à l’amélioration de sa santé et de sa situation de vie me rend réellement heureux et fier ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’ai récemment changé de portable, mais les dernières sauvegardes de mon ancien téléphone ne se sont pas installées. Du coup je me suis retrouvé avec tous les contacts de « plans » sur mon téléphone datant d’avant avril 2015. Ça a ravivé des souvenirs, j’ai mis 15 minutes pour les effacer à nouveau (!!!) et je me suis surpris à vouloir en garder deux ou trois… [/size]
[size=small]Il aurait aussi été possible de rechercher des applications de drague gay, à certains moments j’ai été tenté par simple désœuvrement et de curiosité. Mais je n'ai pas cédé.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Restait le contact avec un couple que j’avais connu et qui m’a contacté sur FB. Ils m’ont contacté juste parce qu’ils avaient un jour enregistré mon numéro de téléphone. L’un d’eux voulait tenter également les pratiques que j’avais connues, son copain s’en inquiétait un peu. Puis celui qui a voulu tester m’a interrogé sur mes expériences, pour me parler ensuite des siennes. Je dois avouer que j’ai eu un grand trouble ici et cela a représenté une très forte tentation… Cela est presque allé jusqu’à envisager de se voir pour parler, puis je pense qu’autre chose se serait alors aussi produit… la tentation chez moi a été très forte ! J’ai été super troublé…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Il a fallu alors que j’aille jusqu’à envisager cette rencontre pour me rendre compte que c’était trop. Il y avait aussi en moi l’idée d’un rapport qui constituait une motivation… Je leur ai donc écrit un mot pour leur expliquer que je n’étais pas prêt à ce qu’on se voit, et pour ne plus être tenté j’ai demandé donc qu’ils ne me contactent plus, du moins jusqu’en mai de l’an prochain, et que je bloquerai leurs profils sur FB. Ils ont été très compréhensifs. Ma décision est d’aller au bout de cette année complète de sevrage avant d’envisager de revoir qui que ce soit… Je pense que l’issue finale sera certainement que je n’en reverrai plus personne des anciens « plans »…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je crois que la faiblesse de ce moment tient à une sorte d’habitude qui s’est installée… Une habitude des efforts faits, leur impact n’est plus aussi déterminant qu’au début du sevrage. Désolé d’ailleurs si je ne vous ai pas parlé de cette forte sensation de fragilité, même en messages privés ! Pour le formuler correctement il m’aurait fallu du temps que je n’ai pas réellement en ce moment.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Alors pour répondre à Musasji, tu vois que les pulsions remontent parfois en vagues, comme le dit Fabrice. Mais de mon côté j’ai tendance à dire qu’il me fallait à nouveau ce moment de fragilité pour sentir maintenant, une fois que je me suis ressaisi, que pour le coup envisager de rentrer dans des schémas d’avant me semble encore plus compliqué maintenant. La vague a donc été assez haute, pour s’aplatir d’autant plus derrière ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Tu te demandes certainement ce qui a pu faire que je suis arrivé à résister et à maintenir mon sevrage… Je rappelle qu’avant tout j’ai vécu une expérience de rapports sexuels qui m’a obligé de voir que j’étais face à une décision fatale pour ma vie si je continuais ainsi. Je courais le risque des maladies sexuellement transmissibles et de m’enfoncer en plus dans une consommation régulière de drogue durant ces rapports sexuels qui pouvaient durer toute une nuit. Toute ma vie sociale, mon couple, ma disponibilité pour mes amis et mon job, ma santé aussi ( !) … se voyaient menacés ! Je l’ai déjà dit quelque part je vois ma dépendance directe de la consommation du sex presque comme un avantage par rapports aux dépendants du porno et de la MB. Se figurer ici la vraie menace sur sa vie est moins concret et réagir dépend encore plus fortement que de la personne même. Pour la MB et la conso du porno il n’y a pas de tels événements extérieurs pour « nous secouer »…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je répète aussi que c’est la combinaison entre le travail que je fais avec mon psychiatre, puis la nécessité que j’ai installée d’échanger avec les membres du forum, auprès desquels une fidélité s’est installée, puis la pratique de la méditation, qui m’a aidé à tenir un sevrage. La méditation constitue là-dedans un véritable outil d’intervenir sur la pulsion, car elle permet de réagir (enfin) dans « l’ici et maintenant » et donc d’apprendre à « surfer sur les vagues des pulsions ». [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je profite donc maintenant au bout de ces 200 jours clairement aussi d’un « effet de déconditionnement » : Je ne vois plus du tout comment je pourrais trouver le temps de me remettre dans une recherche de rapports, et si je m’imagine les accomplir, même une sensation de dégoût et de honte est là, chose qui ne se produisait jamais avant.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Mais avant tout je sens que je suis dans « ma vie » ! Je me suis trouvé ! Et je m’accepte comme je suis, peut-être aussi que je m’aime un peu plus… Je ne cherche pas non plus à créer systématiquement des choses « extraordinaires » dans ma vie, la vie est avant tout belle par rapports aux « petits riens du tout ». Ma vie n’a fondamentalement pas trop changé. Et Fr-Ed répète mes mots : "[/size][size=small]Tout est pareil, mais tout a finalement pris une autre teinte ».[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Merci mes amis d’être là ! Sans vous ce chemin n’aurait pas été possible ![/size]
[size=small]Je termine ici, car le boulot m’appelle…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
P.S. Fr-Ëd : J’ai toujours autant de mal à comprendre (du moins des parties de) tes messages... mais c’est quoi une « manchopathie » ? Et je ne vois pas où "on s’engueulerait presque"… Tout est posé entre nous, non ? Je te remercie en tous cas de tes mots explicatifs sur ton carnet (je ne sais pas si tu m’appelles ça comme ça.. ?) !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 05-11-2016 16:11:48Salut Jan,
Merci pour ce bilan et ce partage.
la vague ne t'a pas emporté, et tu le dis clairement, tu ne vois plus l'intérêt de ces relations. Je crois que grâce à ton travail personnel, grâce au déconditionnement (sevrage), tu arrives à la phase où la rechute n'est plus une option. Elle l'est toujours un peu car ton organisme réagit de certaines façons dans certaines situations, mais ton moi intérieur est sur une autre route.
Tu traverses une périodes difficiles professionnellement, je sais qu'en juin ce type de situation a mené chez moi à une rechute. Je n'ai toujours pas trouvé le lien, si ce n'est que je n'avais plus la force de me battre, un manque de confiance en moi. Donc oui, il faut rester vigilant quand la tension est présente, remettre les garde-fous (attention avec ton nouveau portable, penses à bien tout re-paramétrer) et laisse retomber cette tension quand les choses iront un peu mieux. Tu as bien fait de couper les ponts avec ce couple (pourquoi mai, et pourquoi pas toujours ?), il peut-être même temps de couper tous les ponts avec cette ancienne vie. Ce n'est plus ta vie Jan... Regarde comment tu as réagi avec ce couple, ce n'est plus ce que tu recherches... Ta vie est ailleurs maintenant. Ne réfléchis plus trop...
Pour l'instant concentre toi sur ton travail et ton sevrage. Il faut savoir prioriser. Mais je suis confiant, tu es peut-être fragile, mais tu es aussi une personne pleine de ressources. Dans la fragilité, la méditation est une aide importante, elle permet de rester ancrer dans le présent, de ne pas se perdre dans cet autre moi, dans des schémas de pensée qui renvoient à des comportements risqués. Même si c'est parfois difficile, je ne peux que te conseiller de garder un rythme quotidien de méditation, même quelques minutes, c'est essentiel. Ce sera aussi essentiel pour te retrouver, pour gagner dans cet amour de toi, dans cette bienveillance vis-à-vis de toi. La vie est là en nous. Et le principale est ta conclusion, que je commence à faire mienne aussi
Disse:
[size=small][font=Tahoma]Mais avant tout je sens que je suis dans « ma vie » ! Je me suis trouvé ! Et je m’accepte comme je suis, peut-être aussi que je m’aime un peu plus… Je ne cherche pas non plus à créer systématiquement des choses « extraordinaires » dans ma vie, la vie est avant tout belle par rapports aux « petits riens du tout ». Ma vie n’a fondamentalement pas trop changé. Et Fr-Ed répète mes mots : "[/font][/size][font=Tahoma][size=small]Tout est pareil, mais tout a finalement pris une autre teinte ».[/size][/font]
Merci pour ce message d'espoir et de vie.
Je te souhaite de réussir dans ce que tu entreprends, j'ai confiance en toi. Tu vas réussir.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-11-2016 10:11:34Ahhhh... d'acccooooooooooord.... ehein (= sourire forcé)...
Et l'histoire de "on s'engueulerait presque..." ?
Pourquoi c'est toujours moi qui hérite tes excès d'humour incompréhensible??? (lol)
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 06-11-2016 10:11:20Bonjour Jan,
Je suis très content de te lire : tes messages sont toujours riches et inspirants !
En te lisant, je me suis dit : "quel danger que tous ces moyens de communication !". Tu parles de ton smartphone qui ramène le passé au premier plan. Mais tu as bien surmonté l'épreuve ! Tu n'as plus l'intérêt ni la volonté. Il reste comme un ancien réflexe, mais qui n'a plus de sens. Le déconditionnement fonctionne bien, et s'installe en profondeur. Les mécanismes internes commencent à être solides et répondent bien aux situations dangereuses.
Ta vigilance m'inspire à un moment où je me sens encore fragile et débutant. Tu me montres qu'il faut rester attentif. Surtout continuer à utiliser les bons outils : la méditation, la méfiance envers les technologies, etc. Je suivrai ces conseils précieux !
Disse:
[size=small]Et Fr-Ed répète mes mots : "[/size][size=small]Tout est pareil, mais tout a finalement pris une autre teinte ».[/size]
Tout à fait d'accord ! Et c'est une belle teinte, délicate, subtile, riche et profonde.
Jan, un grand merci pour ce beau témoignage que tu nous donnes !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 06-11-2016 16:11:52[font=Tahoma]Disse:
Unis dans nos galères, dans nos réussites, dans nos engueulades (euh... quoique pas toujours).
[/font]
[font=Tahoma]euh c'est moi qui est parlé d'engueulade... et en fait je pensais à nos discussions de cet été et à mon pétage de plomb. Je crois que tu vois ce que je veux dire... Mais nous avons réussi à la dépasser ![/font]
[font=Tahoma]Je veux bien le calimérisme... mais il devient moins chronique chez moi ![/font]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-11-2016 17:11:37Ahhhh ... éééhein...!
Si c'est à ça que faisait allusion Fr-Ed...
Je n'y avais même pas pensé, car pour moi ce n'était même pas des engueulades ...
Il s'agissait de moments où j'ai bousculé Fabrice quand il a été dans des moments de doute!
C'était des coups de pieds stratégiques aux fesses!
Et je ne suis pas dans du "calimérisme"...
Mes préoccupations en ce moment sont bien ailleurs pour ne pas me perdre dans ce genre d'hypersensibilité.
On parlait simplement d'un sevrage de plus de 200 jours avec ses hauts et ses bas, je ne vois pas où il y avait lieu de faire de l'humour.
Mais bon, je connais bien Fr-Ed, sa volonté de faire de l'esprit ou de l'humour peut parfois ... (disons)... peser un peu plus qu'il en avait l'intention...
Et je dis ça aussi avec de l'humour!
LOOOOOOOL !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Atarax @ 08-11-2016 15:11:54Salut Jan,
Merci encore pour tout ce que tu partages avec nous sur le forum, tes longs messages plein d'honnêteté et de volonté.
Disse 'JAN':
Je crois que la faiblesse de ce moment tient à une sorte d’habitude qui s’est installée… Une habitude des efforts faits, leur impact n’est plus aussi déterminant qu’au début du sevrage. Désolé d’ailleurs si je ne vous ai pas parlé de cette forte sensation de fragilité, même en messages privés ! Pour le formuler correctement il m’aurait fallu du temps que je n’ai pas réellement en ce moment.
Alors pour répondre à Musasji, tu vois que les pulsions remontent parfois en vagues, comme le dit Fabrice. Mais de mon côté j’ai tendance à dire qu’il me fallait à nouveau ce moment de fragilité pour sentir maintenant, une fois que je me suis ressaisi, que pour le coup envisager de rentrer dans des schémas d’avant me semble encore plus compliqué maintenant. La vague a donc été assez haute, pour s’aplatir d’autant plus derrière !
Toutes les rechutes ou risques de rechute semblent se ressembler. Là où on mesure la force du travail réalisé, c'est dans cette capacité à résister malgré tout, malgré ces faiblesses et ces troubles qui peuvent parfois violemment nous envahir. Dans ton cas, Jan, ta résistance est par ailleurs impressionnante, car les tentations semblaient grandes.
Et on retrouve à nouveau cette vague, cette fameuse vague qui passe, mais qui finit par mourir elle aussi sur la plage. Maintenir sa position, consolider ses accroches, et la vague peut nous secouer, mais pas nous emporter. Tu en es un bel exemple.
Continue ta route, et félicitations pour les 200 jours passés !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-11-2016 12:11:14Hello Fr-Ed!
je ne comprends pas où il y a à être dubitatif...
Je suis dans un processus. Ma dépendance ne s'arrête pas du jour au lendemain comme chez toi.
La pulsion que j'ai vécue a été forte. Cela arrivait d'ailleurs souvent quand je passe de mon contexte familial dans mon pays natal à celui en France.
Je voulais dire que suite à cette pulsion forte, le calme a bizarrement été proportionnel: Plus du tout de pulsion et sérénité très affirmée.
Cela aussi s'inscrit dans mon processus de décrochage. Et j'en fais état ici.
Je suis lucide quant à une fragilité toujours existante! Hors exception de "warriors", "bigbrother" ou autres "bulldozers" je pense qu'on ne sort pas comme ça d'une dépendance de 25 ans du jour au lendemain. Il y aurait de quoi être dubitatif ici... Toi tu affirmes d'y être arrivé, mais toi tu as probablement été dans un autre schéma de dépendance sexuelle dans le sens où le terreau sur lequel cette dépendance s'est greffée chez toi n'est pas structuré comme celui d'un certain nombre parmi nous.
Tu as pu avoir une façon très à part de sortir du jour au lendemain de ta dépendance, parce que tu t'es attaqué aussi très intensément à ce qui constitue ton autre préoccupation importante, le TDA. C'est pour ça que ces "schémas plus classiques" de gérer la dépendance avec des relances de pulsions te semblent étranges.
En tous cas je livre ici mes troubles parce que je considère qu'ils s'inscrivent dans la gestion toutefois banale de ma dépendance. Je n'exclue pas d'autres troubles à venir, éventuellement même des craquages. Par méfiance, pour mieux les anticiper et pouvoir les contrer, comme je l'ai fait. Mais je peux affirmer que je suis au bout de ces 7 mois de sevrage plus du tout au même endroit que j'ai été avant et le temps que je m'accorde dans l'avenir vise clairement la suite de cette "déprogrammation" dans laquelle je suis.
Voilà!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 10-11-2016 23:11:35sérénité face à sérénité! J
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 11-11-2016 11:11:14Je suis désolé, mais j'ai toujours beaucoup de mal à comprendre tes messages.
"dubitatif je suis... quid de cette phrase : "[font=Tahoma]La vague a donc été assez haute, pour s’aplatir d’autant plus derrière !"[/font]
Tu écris "phrase" non "image". Que pouvais-je comprendre autrement...?
Je ne vois pas où ce que j'écris ensuite est déplacé. Tu t'es toi-même donné les surnoms [font=Tahoma]de "warriors", "bigbrother" ou de "bulldozers"[/font] et tu es simplement la seule personne présente sur le forum qui en a fini avec sa dépendance dès sa première prise de décision et sans avoir parlé de difficultés notables. C'est donc un simple constat, ça.
Je regrette que nous rentrons à nouveau dans ce genre d'incompréhensions et de surenchère.
Mais le forum ouvert n'est pas l'endroit pour régler ce genre de choses. Donc j'en arrête là.
Armistice! Ignorance polie ... ça marche!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 12-11-2016 16:11:01[size=small]Cers amis ![/size]
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[size=small]Je suis désolé si je dois par ce poste éventuellement décevoir ou décourager certains ici, ou si d’autres se sentent déstabilisés par ce qui vient de m’arriver… Mais je me dois de le raconter ici, car exposer ici joies et déceptions, acquisitions et difficultés a toujours contribué à mon rétablissement. [/size]
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[size=small]Hier soir nous avons organisé une soirée chez nous avec voisins et amis. On a bien mangé, pas mal discuté et bien-sûr… bien bu ! Le réveil ce matin n’a pas été trop difficile coté mal de tête, mais par contre… les barrières côté dépendance se sont clairement et sacrément abaissées… :[/size]
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[size=small]Vers 2 h du matin j’ai un peu « glandé » seul,… un peu éméché,… et me voilà parti recharger une app de drague sur mon nouvel Smartphone… J’ai discuté avec certains gars, bien-sûr ceux que je considère bêtement « des gars biens »… Je me suis couché à 2 h 30 …[/size]
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[size=small]Toute la nuit j’ai fait des rêves sexuels. Ce matin et début d’après-midi j’ai certainement encore dû avoir un taux résiduel d’alcool dans le sang. Je n’ai cessé de charger, puis de supprimer, puis de recharger cette foutue app… Un gars a voulu me donner rdv, mais pour plus tard… Le trouble qui est monté a été à nouveau très fort… J’ai surtout senti que tous les réflexes de protection que j’avais réussie à mettre en place en moi ces derniers mois n’existaient plus. C’était comme des digues qui s’étaient écroulées et un flot très intense submergeait tout ce qui se trouvait protégé jusqu’alors… Je n’ai pensé qu’au corps de ce gars et qu’à ce qu’on aurait pu faire… J’ai surtout déjà envisagé ce que j’aurais raconté à mon copain pour justifier mon départ…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Un fond de lucidité était tout de même présent, j’ai cherché à résister, je me suis battu… Je me suis donc décidé à faire un footing pour m’aérer la tête et sortir cet alcool de mon corps dans l’espoir de chasser ces putains de pulsions… [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je pense avoir bien fait… [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’ai à nouveau supprimé cette app sur mon tél et j’ai surtout contacté un ami (et ex-dépendant lui aussi !) qui m’a déjà bloqué mon précédent Smartphone, pour qu’il me bloque aussi maintenant le nouveau. J’attends sa réponse…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Punaise… je ne suis pas fier de moi et j’ai encore marché sur le bord du volcan... A mon grand détriment certaines « dubitativités » se voient donc confirmées… Tant mieux quelque part ! Parce que maintenant en état non alcoolisé la vigilance est à nouveau présente et bien en place ! Déjà en faisant mon footing je me disais à quel point c’est quand même incroyable d’en être toujours à ce stade et à quel point on est tout de même fragiles… Il suffit d’une soirée un peu arrosé, d’une nouvelle recomposition chimique dans notre cerveau, et tout fout le camp… ! [/size]
[size=small]J’ai été en colère contre moi-même et quelque part aussi désespéré de voir ma fragilité.[/size]
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[size=small]Et maintenant quoi ? [/size]
[size=small]Bon. [/size]
[size=small]Ok. [/size]
[size=small]J’ai résisté. [/size]
[size=small]Mais je ne m’attribue vraiment aucun mérite à moi-même… Si l’un de mes contacts avait insisté un peu plus ou avait été disponible au moment où mes pulsions étaient très fortes, j’aurais peut-être pu partir le rejoindre… Les images et idées de ce qui m’attendraient étaient soudain tellement plus fortes que les protections que j’avais réussi à mettre en place depuis tant de mois…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je me considère donc à nouveau simplement chanceux, comme pour ces 7 mois que je suis en sevrage maintenant. Et comme p.ex. aussi ces 12 ans sans tabac… Mais pour moi il n’y a pas de mérite, parce que cette foutue fragilité est toujours là et la volonté ne tient qu’à peu de choses…(pas côté tabac, heureusement !)[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En tous cas si je restitue tout ça ici c’est pour témoigner à quel point une sorte de « co-dépendance » peut favoriser cette dépendance contre laquelle nous sommes partis en bataille sur ce forum. Cette expérience m’apprend très clairement à être encore plus vigilant par rapport à l’alcool ! L’influence sur notre cerveau est quand-même assez effrayante… Je vais alors me poser des limites très claires quant à ma consommation d’alcool et demander même à mon ami de me rappeler mes engagements, quitte à m’engueuler, si je m’écarte de ma logique ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je suis donc toujours en plein dans ma dépendance, mes amis [/size][size=small]! (Pardon pour ce trait de vulgarité, mais…) … à défaut de n’y avoir eu autre chose… - heureusement !!! - j’ai eu « chaud aux fesses » ! Je tiens à le formuler ainsi pour reforger ma vigilance ! Et je voudrais maintenant surtout monter d’un cran dans mon sevrage, je veux simplement aller plus loin, mais je ne sais pas où ni comment poser quel acte supplémentaire… J’ai besoin de tous les soutiens possibles pour y arriver et je suis chanceux et heureux de m’en être sorti, une fois encore ! [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je ne sais pas comment formuler ce que je veux dire maintenant… Le fait d’être en sevrage depuis plus de 200 jours réconforte peut-être certains pour dire qu’on peut y arriver. Je le dis d’ailleurs moi-même parfois… Mais avec ces 200 jours de sevrage je ne voudrais pas du tout me considérer comme un exemple ou un repère. Nos parcours restent individuels. Je ne suis pas plus fort que quelqu’un qui cherche juste à commencer un sevrage. Je suis en plein dans mon combat. Je suis juste plus riche d’un certain nombre d’expériences et peut-être qu’un début de déconditionnement commence à rentrer efficacement en jeu... [/size]
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[size=small]Comme je peux j’essaie donc de partager mes expériences ici avec vous pour que vous preniez ce qu’il y a à prendre (et que vous laissiez ce qu’il y a à laisser), afin de construire vos propres chemins. Le combat contre notre dépendance ne se définit donc probablement pas en termes de « ligne d’arrivée franchie », personne ne sait où une ligne d’arrivée pourrait se situer... Je crois que notre combat est un combat de tous les jours avec lequel nous avançons pas à pas. Rien ne se gagne, mais tout se vit à chaque instant et au suivant encore… [/size]
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[size=small]Tels les alcooliques, j’ai bien peur de rester dépendant toute ma vie… Mais si c’est ainsi, mon but est alors d’être un dépendant sexuel en sevrage perpétuel ! [/size]
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[size=small]Merci de pouvoir être parmi vous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 13-11-2016 06:11:52Mon ami...
que tu es sévère avec toi. Sois un peu plus bienveillant. Tu n'as pas eu de la chance, tu n'as pas chuté car tu avais en toi les ressources pour ne pas chuter, cette lucidité, cette conscience qui t'ont permis de garder pied dans le présent et de ne pas aller plus loin. Tu peux être fier de cela. Cela tu le dois à toi, à tout ce que tu as mis en place. Pourquoi être en colère contre toi ? Ce sentiment est humain, mais que t'apporte-t-il. La colère est une résistance face à la réalité.
Quelle est la réalité. La réalité, elle est que depuis plus de 200 jours tu as mis fin à des comportements plus que borderline, que tu as conscience que cette forme de sexualité n'est pas ce que tu recherches. Ce point, il n'a pas changé. Tu ne veux plus de cette sexualité. Cette volonté est forte car elle t'a permis de résister.
Je te l'ai dis dans un mail, je suis fier que tu es pu garder cette conscience. Cela doit simplement te rappeler qu'il faut être vigilant. Tu as joué avec le feu, et tu as failli te brûler. Le plus important dans les jours à venir est de rebâtir les digues que tu avais construites. Mais je suis confiant, tu as en toi toutes les ressources et les outils pour réussir. Penses à toi, concentre toi sur l'instant présent. La méditation t'y aidera assurément.
Tu nous interroge sur une nouvelle dimension que devrait prendre ton sevrage. En soi, je ne vois pas où tu veux en venir. Ton sevrage (si on ne parle que du sevrage) est déjà très fort. Je ne vois pas ce que tu peux faire de plus. Tu dois continuer ce déconditionnement. C'est un des objectifs du sevrage. Pour cela, tu dois bloquer ton smartphone (ce sera une bonne chose).
Tu pose aussi une question sur les interactions entre plusieurs dépendances. Tu sous-entends que tu serais dépendant à l'alcool. Est-ce vraiment le cas ? L'idée d'en parler avec ton ami et de lui demander de t'aider à limiter ta consommation est surement une bonne chose. Quel rôle joue pour toi l'alcool ? Est-ce associé à un moment festif entre amis (comme hier soir) ou bien vient-il combler un manque, répondre à une souffrance ? De ce que je lis, j'ai l'impression que tu as plutôt une difficulté à dire stop dans ces moments festifs et que tu te laisses aller à trop boire.
Une hypothèse que me traverse la tête. L'alcool ne t'aurait-il pas fait accéder à un état où tu te serai retrouvé face à une partie de toi que tu ne veux pas voir, à des éléments en toi que tu aurais de refouler. Peux-tu te souvenir de ce moment où tu as décidé de réinstaller cette appli vers 2h du matin ? Que se passait-il à ce moment dans ta tête ? Ou bien est-ce simplement l'état d'ébriété qui t'a fait perdre tout contrôle... Que recherchais-tu à ce moment là ? Et samedi matin, alors que les effets de l'alcool devrait s'estompé qu'est-ce qui ta pousser à de nouveau installer l'appli ?
L'autre question que je me pose est de savoir si l'alcool est la cause de ce qui t'es arrivé ou bien le déclencheur ? Dans une réponse à Unefille tu parlais de ta tendance dépressive, il y a aussi les difficultés professionnelle que tu traverses actuellement. Il y a peut-être à creuser de ce coté, et cela tu peux le faire avec ton psy et aussi par la méditation.
En résumé, je te trouve sévère avec toi, un peu d'amour bienveillant. Je ne crois pas que tu aies à aller plus loin dans ton sevrage, il me semble que tu dois le continuer, comme tu t'y es engagé. Cet alerte montre que tu dois rester vigilant, que oui surement tu n'es pas encore guéri, que tu as des choses encore à travailler. Ce n'est pas du coté du sevrage qu'il faut chercher, mais en toi. J'ai l'impression qu'il y a encore des forces de résistance qui t'empêche réellement de lâcher prise et d'être totalement toi, de t'aimer tel que tu es.
Voilà mon ami, pas mal de question. Juste des pistes... A toi de voir si tu veux les explorer ou en explorer d'autres. Tu sais que tu peux compter sur moi.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 13-11-2016 10:11:32Bonjour Jan,
Je te remercie pour ce retour d'expérience.
Je trouve que tu as bien résisté ! La lutte a été dure, mais le résultat est là : tu t'es tiré d'une situation difficile sans tomber. C'est l'essentiel. Évidemment, tu éprouves un peu déception et tu fais le constat de ta fragilité. Mais l'essentiel, c'est que tu as franchi l'obstacle sans tomber. L'alerte a été chaude.
Il y a quelques jours, tu parlais du nouveau téléphone et de la restauration du carnet d'adresse "d'avant". Je reconnais la force et l'inventivité de la dépendance qui va s'infiltrer jusque chez les opérateurs téléphoniques ... Tu fais bien d'appeler cet ami pour qu'il bloque ton téléphone !
Tu as toujours les bons réflexes, bravo !
Tu parles de l'alcool. L'effet désinhibant ré-active la dépendance et affaiblit les défenses habituelles. Moi aussi, je dois apprendre à me méfier de l'alcool. Tu fais bien de demander à ton ami de réguler ta relation avec l'alcool. Crois-tu être dépendant de l'alcool ? En te lisant, je n'ai pas l'impression. C'est plutôt un usage récréatif que je vois. Mais l'alcool diminue les défenses habituelles contre l'addiction, et en cela, il est dangereux. En DASA, il est conseillé d'éviter toutes les substances qui modifient le comportement. Dans mon cas personnel, quand je m'alcoolise, c'est ma part d'ombre qui prends le contrôle. C'est la partie ignorée, délaissée de moi-même qui se manifeste. C'est mon moi profond qui crie sa détresse.
Maintenant, faut-il monter d'un cran dans le sevrage ? En DASA, voici quelques conseils donnés lorsque les temps sont durs :
- Rester loin des endroits à risque,
- Être sobre un jour à la fois,
- Développez l'attitude de gratitude,
- Vivre et laisser vivre,
- Changer les vieilles routines,
- Faire le plein de repos,
- Être vigilant face à la colère et au ressentiment,
- Être bon pour soi-même,
Petite question : prends-tu soin de toi-même, en cette période où tu es très occupé ?
Je trouve que tu as bien résisté. Et tu sors de l'épreuve avec une détermination renouvelée. Mais tu sais aussi que le danger n'est pas écarté ... comme pour les séismes, il y aura des répliques dans les jours prochains. Surtout continue la lutte ! C'est important !
Merci pour ton témoignage qui va m'aider ...
Tu peux compter sur mes pensées amicales dans les jours qui viennent !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-11-2016 17:11:59[size=small]Merci de vos messages les amis ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Pour y répondre en tentant d’être bref, (ce qui n’est pas mon fort)… :[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Fabrice[/size][size=small], nous avons parlé en message privé… je ne me pose plus les questions de façon aussi analytique et complexe. Je l’ai fait durant une fois 10 ans avec mon premier psy, puis là depuis 5 ans avec le second. C‘est la combinaison du travail avec le psy et mes échanges avec vous, puis surtout la méditation, qui me font avancer et je ne veux plus trop « chercher », mais être dans l’action ! C’est pour ça que je disais que je veux approfondir mon sevrage, c’est-à-dire poser de nouveaux actes forts qui marqueront une nouvelle étape de mon sevrage…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Et cela se jouera certainement aussi au niveau de l’alcool. [/size]
[size=small]Ici je suis plutôt les explications qu’a proposées Tiago : [/size]
[size=small]« [/size]L'effet désinhibant ré-active la dépendance et affaiblit les défenses habituelles », et :
« L'alcool diminue les défenses habituelles contre l'addiction, et en cela, il est dangereux. » Puis:
« Dans mon cas personnel, quand je m'alcoolise, c'est ma part d'ombre qui prends le contrôle. »
C’est ainsi que je définis ma réaction à une trop importante consommation d’alcool. En fait j’aurais tendance à en boire tous les soirs, un peu pour me récompenser des efforts fournis toute la journée, ou aussi pour me détacher des angoisses que les obligations quotidiennes peuvent provoquer. Pour moi une fois dans l’action c’est difficile de m’arrêter, se poser boire une petite bière marque ce moment du passage à ce qui n’est plus obligation. Puis, une fois commencé, il y a effectivement cette tendance de ne plus savoir s’arrêter : Le verre 1 amène le verre 2, le 2 le 4, le 4 le 16… bref, vous voyez la logique ? (Et rassurez-vous : Je ne vais jamais jusqu’à 16 !)
Ces habitudes alcooliques je les ai à peu près cadrées maintenant en ne buvant plus que des choses très soft le weekend. C’est surtout de la bière, grand maximum du vin. Mais parfois (mon ami se restreint à 1, 2 verres maximum) je peux finir la bouteille… Et le scénario est donc un autre, s’il y a « soirée ». Mais je peux dire de moi, que je ne dénote jamais, contrairement à notre amie qui finit à un moment complètement ivre dans un coin….
Très concrètement l’ivresse m’a rappelé ces sensations procurées par les drogues que j’avais utilisées durant mes derniers excès. L’effet est différent, mais il y a une espèce de « vapeur »… qui s’ancre au fond de nous… C’est à ce moment-là qu’il y avait cette sensation de « digues qui s’effondraient »… Même plus ivre, cet effet a duré jusqu’en début d’après-midi d’hier…
En tous cas merci pour vos encouragements et votre bienveillance ! Je vais réfléchir si je suis vraiment si sévère avec moi-même que vous dites… pour moi c’est une simple attitude qui vise à renforcer ma vigilance…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 16-11-2016 14:11:49[size=small]Chers amis ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Un petit passage en vitesse et message court (ça ma changera)…[/size]
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[size=small]Ma situation professionnelle est de plus en plus compliquée. De jour en jour s’ajoutent des éléments qui me laissent de plus en plus craindre pour l’avenir… C’est dur, tellement que je reste à chaque claque supplémentaires de plus en plus dans un calme surprenant. Probablement par simple réflexe de survie, car si je sombrais, tout s’écroulerait alors d’un seul coup. Je suis surpris que ma dépendance ne m’envahisse pas plus que ça en réponse au stress…[/size]
[size=small]Pourtant le weekend a été semé de grosses pulsions et presque de craquages… carrément chargement et retour sur les apps et tchats durant pas mal de moments. Comme la dernière fois avec le couple sur FB j’ai pu me rattraper quasi au dernier moment. Et j’ai demandé maintenant à un ami de me bloquer aussi mon nouveau téléphone ! Ouff !
[/size]
[size=small]Le calme est revenu ! Ce poste justement pour vous communiquer à quel point pour moi le fait de bloquer les accès aux apps et réseaux, du tchats ou du x, est vraiment la solution pour ne pas avoir de troubles et de pulsions ! J’affirme qu’une des recettes fondamentales de notre rétablissement est ici : Tout faire pour empêcher toute possibilité de tentations ! Car une fois qu’on est dedans, « c’est parti comme en 40 »…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bonne continuation à tous, et n’hésitez pas à m’envoyer un message en privé si je devais avoir oublié de répondre à un de vos postes ! J’ai du mal à suivre en ce moment …[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 16-11-2016 17:11:14Cher Jan,
Je suis de tout cœur avec toi dans la lutte !
Tiens bon, cela en vaut la peine !
Amicalement,
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-11-2016 01:11:27223
0
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 26-11-2016 10:11:23Bonjour Jan,
Bravo pour ces 223 jours !!!
J'admire ta persévérance et ta bienveillance pour toi et pour les autres !
Malgré des situations compliquées, tu gardes le cap, tu avances calmement vers ton objectif, tu conquiers la liberté.
Pendant ces journées, il a fallu résoudre toutes les difficultés ... Je suis conscient de la force de caractère qu'il a fallu déployer pendant tous ces mois. C'est très beau et très encourageant pour moi !
Quelle belle source d'inspiration pour tous (et surtout moi) qui luttent dans le rétablissement !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-11-2016 16:11:10Bonjour Tiago!
Merci de tes encouragements. Je vais faire sous peu un poste plus détaillé sur ce que je cherchais à exprimer cette nuit...
Merci encore à toi!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 27-11-2016 10:11:48Bonjour Jan,
J'ai hâte de te lire !
Dans le sevrage, je découvre la patience, je regarde pousser et grandir ... Fabrice parlait de germination. C'est exactement cela
A bientôt !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 27-11-2016 13:11:04Chers amis !
Mon sevrage est terminé. Je dois parler de ce qui s‘est produit dans ma vie. Samedi dernier. Et pas seulement… Et pourquoi je n’en parle que maintenant…
Il y a plusieurs raisons qui m’ont freiné pour ne pas en parler tout de suite.
D’une je voulais trouver le temps pour décrire clairement ce qui s’est passé.
Puis, il y avait aussi mon regard sur certain(e)s du forum qui ont déjà du mal à tenir des sevrages plus courts, et il y avait donc ma crainte que de voir un gars trébucher après 217 jours pouvait éventuellement les démoraliser encore plus… Je me souviens ici de moi-même quand je ne tenais pas mes sevrages plus de 5 jours… voir un gars craquer au bout d’un sevrage plus long me minait le moral deux fois plus… ! Bien entendu cette raison ne tient finalement pas, et il y a aussi de la déception sur moi-même et peut-être aussi une certaine blessure d’orgueil d’avouer un échec…
Mais je dois avant tout parler de l’amitié, l’affection profonde même, qui s’est installée entre Fabrice et moi… Nous vivons à 400 kms l’un de l’autre, nous ne nous sommes jamais rencontrés, mais nous nous sommes beaucoup rapprochés par nos correspondances, aussi en dehors du forum… Nous sommes conscients que d’autres facettes de notre dépendance peuvent aussi se cacher sous ce rapprochement …
La vie de Fabrice change en ce moment. Difficile et maladroit d’intégrer dans mon explication des éléments sur sa vie, car mes appréciations sont forcément très subjectives … J’ai alors et finalement parlé de tout ça avec lui, il m’a autorisé de pourvoir m’exprimer comme je le sens, même si pour lui il y a des désaccords sur certains points. Il s’exprimera alors sur ça…
Chez Fabrice, il y a donc la relation avec sa compagne qui bat de l’aile. De l’autre côté je crois qu’il cherche probablement aussi à voir si l’expression de sa dépendance, qui le poussait systématiquement vers des rapports avec des hommes, ne dit finalement pas quelque chose sur son identité propre… D’après moi, il doit alors avoir toute la liberté possible pour pouvoir en juger, et ne surtout pas retomber dans des logiques de la dépendance. C‘est très personnel comme décision, j’admets, mais je craignais qu’avec notre proximité affective, me voir vaciller pourrait pourtant le fragiliser encore plus et le repousser vers la dépendance…
Fabrice venait juste de vivre une première semaine seul ! Si, me voyant vaciller, il repassait finalement lui aussi par des actes liés à la dépendance, il pourrait ne pas vivra son éventuelle homosexualité - si elle venait à se confirmer - comme une affirmation de son identité propre, mais plutôt comme une énième expression de sa dépendance. Il ne pourra alors pas faire un vrai choix. Sans vouloir ici me prendre pour plus que je ne suis, je me voyais donc face à cette « responsabilité ». C’est peut-être une erreur d’appréciation de ma part, en tous cas la raison pour laquelle j’ai mis du temps avant de poster est principalement ici !
Il me fallait donc avant tout le courage d’en discuter avec Fabrice. Car à un moment mon honnêteté me regarde. Et je dois aussi avancer dans mon impasse, avec l’aide de tous. La vôtre, et celle de Fabrice aussi !
C’est donc cette raison-là qui m’a retenu pour parler de moi… Ma raison se discute donc, comme mon regard sur ce qui arrive à Fabrice en ce moment… j’en suis conscient ! Je vais alors parler de moi dans une certaine limite pour ne troubler personne. Je ne vais donc pas aller dans les détails mais juste rester sur les faits :
Après avoir passé une soirée arrosée avec mes voisins et ami(e)s il y a plus de 15 jours (j’en ai parlé) j’avais donc rechargé des apps sur mon nouveau smartphone, qui n’était pas encore bloqué, et j’ai discuté avec des gars que je connaissais. Troublé par ça, le mardi suivant je suis allé voir un ami, qui a également été sex-dépendant, et je lui ai demandé de bloquer mon nouveau téléphone. Ce qu’il a fait.
Mais l’un des gars, que je connaissais déjà d’avant, m’a recontacté le vendredi après par sms et il m’a proposé un « plan » pour le samedi. J’espérais que la nuit suivante allait me porter conseil, eh bien cela n’a pas été… J’ai passé une nuit avec un cœur qui battait sans cesse à 100 à l’heure, incroyable et effrayant même, la nuit était donc quasi blanche...
Après cette rencontre samedi dernier, c’aurait pu s’arrêter là, tous les accès de mes outils informatiques aux réseaux sont bloqués… Et non (!) : Il reste l’ordinateur de mon copain… !!! J’y suis allé deux fois cette semaine pour tchater… Et vendredi après-midi je me suis retrouvé avec un autre gars…
Maintenant je ne sais pas très clairement où j’en suis…
Qu’est-ce que c’est ce revirement ?
Est-ce que je vais arriver à le stopper ?
Comment ?
Dois-je enfin avancer du moins des parties de la vérité sur ma dépendance à mon copain pour lui demander de protéger l’accès à son ordinateur par un code… ?
Je crois que je ne vais pas pouvoir y échapper... peut-être tant mieux d’ailleurs… !
C’est très primaire de le dire et c’est aussi une autre raison d’avoir tardé à vous en parler, mais pour être honnête je crois que la dépendance remérage maintenant et me demande « d’en profiter quelque temps »… Bizarrement quand je surfais et même durant le « plan » vendredi après-midi j’ai été très détendu, c’était un peu comme « retrouver mon ancienne vie »… Les facettes de la dépendance ne sont pas que noires et blanches. Du moins notre façon de les percevoir. Il faut se méfier de cette classification des phénomènes !
Mais soudain il est à nouveau difficile de juger où commence le leurre ici…
C’est assez déstabilisant de voir que le ressenti de la limite entre sevrage et dépendance est complètement imperceptible… J’ai l’impression d’avoir « glissé sur la frontière » sans me rendre compte que je suis soudain à nouveau arrivé à un endroit que je connaissais déjà et que je souhaite à priori ne plus rencontrer… Je cherche à comprendre ce qui se passe actuellement…
Peut-être que je me refuse tout simplement d’admettre ce qui m’est arrivé… :
J’ai foiré… !
Un aspect qui m’amène à cette perception pas nette est que je ne suis pas en souffrance à cause de ce qui m’est arrivé. La difficulté est probablement que je dois faire un travail mental et conscient pour admettre que j’ai franchi cette limite… Peut-être que c’est ça aussi qui a constitué chez moi cette fragilité naissante depuis un certain temps et qui est certainement celle que rencontrent toutes celles et tous ceux qui trébuchent au bout d’un sevrage plus long :
La souffrance disparait. Une (fausse ?) confiance s’installe. Une habitude de cet état. La vigilance diminue alors. C’est comme un élastique qui a été fortement tendu au début et qui se détend avec le temps… chez moi en tous cas l’appel de plus en plus grandissant à mon mental, donc quelque part à ma volonté, ne suffisait plus… Moins il y a un besoin en termes de ressentis et plus ça fait appel à un travail actif mental chez moi, moins la vigilance marche… J’en ai beaucoup parlé avant, surtout dans mes discussions avec Fr-Ed…
Pour moi je sais que je dois donc reconstruire un sevrage qui se base encore plus sur un déconditionnement complet. Je le sentais venir… j’ai déjà parlé il y a plusieurs semaines de ce besoin de poser des actes nouveaux et plus forts dans ce sevrage… Je dois maintenant surtout réussir à reprendre le virage… !
Je n’ai aucune excuse pour ce qui est arrivé. Je pourrais pourtant me réfugier derrière ces mois difficiles que j’ai vécus sur le plan familial avec maladie graves, décès même, de proches, un autre décès probablement à venir…
Il y a aussi des soucis énormes côté travail qui sont toujours là…
Mais je ne veux plus d’excuses ! C’est cette attitude-là aussi qui m’a beaucoup poussé à accepter faussement une sorte de « fatalité de la dépendance » ! Mais je ne suis plus une victime ! Je refuse cette complaisance ! Les échanges de l’an dernier avec Fr-Ed, m’ont ici été très profitables…
Je ne veux donc pas avoir pitié de moi. J’ai tenu mon sevrage comme un homme, je tombe donc comme un homme. Je veux juste être adulte et responsable. Regarder les faits et poser des actes. Ma voie est là. Je m’entraîne…
Au moins sur ce point-là j’ai avancé ! Les actes que j’ai posés jusqu’à présent n’ont pas suffi et la dépendance est toujours là. Eh bien, je chercherai à reposer de nouveaux actes !
Je n’ai pas perdu. J’ai avancé. J’aurais préféré avancer autrement. Mais c’est ainsi. Ma détermination est là. Peut-être que je passerai par un moment de turbulences, mais ma trajectoire est claire. Là aussi, j’avancerai en homme, cet homme que je deviens, de plus en plus…
La dépendance ne se réveillera en tous cas pas comme avant, ne serait-ce déjà parce que je ne ferai pas sauter les verrous mis en place : Je ne débloquerai ni mon ordinateur, ni mon smartphone. Les points de faiblesse resteront les quelques gars qui ont mon numéro téléphone et qui auront éventuellement envie de « remettre ça », puis cette possibilité d’aller sur l’ordi de mon copain… Donc ici il y a du travail … !
En résumé : Nous nous entraidons sur ce forum, mais au bout du compte nous nous battons donc tous toujours seuls ! Pour moi, et comme conseil principal (en vue de mon expérience) :
Si on veut réussir à décrocher de la dépendance il faut forger sa détermination ! Le point de faiblesse principal pour nous tous est ici !
Si on est déterminé et prêt à changer, il faut alors verrouiller toutes les possibilités qui pourront constituer des points de fragilité (accès vers les sites et apps etc.) dans notre combat ! TOUS !
Puis, il faut « se mouler » dans (= croire en !) cette nouvelle réalité de vie !
Ça tient finalement à la simple phrase :
« Je ne vois que ce que je crois ! » …
Cette compréhension est essentielle pour moi !
Moi je vois très clairement que je dois me détacher complètement de la logique que m’impose la dépendance. Je dois me forcer à croire en une vie à laquelle j’ai goûté ces derniers 7 mois pour me sauver de tout ce que la dépendance me propose de destructrice. Car je choisi la vie. C’est un lavage du cerveau, ce reconditionnement. Pourtant il faut l’accepter et l’accomplir !
Notre évolution, notre « mutation », notre guérison, c’est donc avant tout un chemin !
Et nous, nous sommes avant tout que des hommes…
Une autre certitude encore s’impose à moi : Celle de devoir aussi gérer ma « dépendance parallèle », qui est ma réaction fragile à l’alcool. Même si je ne me « bourre pas la gueule » tous les soirs, quand je consomme un peu plus d’alcool cela fait tomber mes barrières. Mon prochain vrai sevrage sexuel complet sera donc également accompagné d’un sevrage de l’alcool ! Cela passe donc par une hygiène nouvelle de vie et complète ! Et je le savais…
Ce sevrage-ci est alors fini.
Je remets le compteur à 0.
De 223 jours affichés redescendre à 0... Cela fait très mal ! Que ce soit une leçon… !
Mais au début, j’ai eu du mal à tenir 5 jours, puis 20 jours ! Pourtant, en avril dernier j’ai défini un sevrage de 30 jours. Je l’ai tenu et rallongé à 55 jours, puis à 101, puis à 183. J’ai été sexuellement totalement abstinent durant 122 jours ! Et j’ai finalement abouti à 217 jours avec un objectif de 365 jours…
Je ne vais pas seulement regarder le verre à moitié vide ! Même si on tombe, le sevrage n’est pas une compétition, c’est un chemin sur lequel il se passe quelque chose à chaque instant ! On capitalise de la vie nouvelle et de l‘exigence concrète et vécue sur nous ! J’ai donc pas mal gagné !
Je reste fier de ce que j’ai découvert et bâti sur cette route !
Il faut maintenant que je reprenne le virage…
Cette dépendance / ces dépendances ne m’aura / ne m’auront PAS … !!!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
clarisse @ 27-11-2016 14:11:55" Dois-je enfin avancer du moins des parties de la vérité sur ma dépendance à mon copain pour lui demander de protéger l’accès à son ordinateur par un code… ? "
Ben alors ma Big Carotte ?!
j ai lu ton texte...tu y parles de ton ami. Je remarque que c'est rare...Il est souvent comme..." absent " , dans tes textes ici du moins.
pour le protéger ? ou il est en parti " absent " de ton esprit aussi ?
Ou parce que tu le considère " en dehors " de tes problèmes de dépendance ? ne veut pas l y en mêler, ici, dans ton carnet.
mais, dans ce cas, peut etre se demander s'il n y a pas une " petite " implication de ça dans tes actes.
ton copain : il ne demande jamais où tu vas ?? tu es libre et ne dois pas " rendre de compte", il s'en fout d 'où tu vas et ce que tu fais ?
pas d engagement de fidélité ...ok, mais pas de questionnement, ça serait pas perçu quelque part comme un " je m'en fous de toi " ?
ne serait ce pas ça dont tu aurais besoin, qu'il te demande de stopper, qu'il te dise : " tu me fais peur, ou tu me fais mal. T imaginer à la soirée où tu aurais pu ressortir en arret cardio vasculaire à cause des drogues, ou avec une prescription pour une tri thérapie , je ne peux pas " .
vous en etes d où de l'intime entre vous ? de la sexualité entre vous ? ( t es pas obligé de répondre, le questionnement est pour toi ).
je dis ça, car tu parles de Fab...et lui reconnaissait comme un sentiment de " vide et d ennui " vis à vis de sa compagne, une fois la dépendance mise en retrait...
bon courage ma Big.
( et pour l alcool, je ne peux que te conseiller dans un premier temps de faire un test d évaluation de ta consommation sur une semaine, test qui fut une bonne claque dans la tronche pour moi : http://alcool-info-service.fr )
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 27-11-2016 17:11:00Bonjour Jan,
Bravo pour cette honnêteté.
La chute fait partie du sevrage. Il faut la faire parler : tu le fais. Elle est instructive et source de progrès, de nouvelles approches dans ton sevrage. Tu y as découvert beaucoup de choses : il faut écouter ces signaux.
La rechute est l'occasion de rebondir avec plus d'énergie. Profites-en !
L'important, selon moi, est de se relancer dans un sevrage. Prendre une date. Déterminer la durée, l'objectif. Fixer les limites du sevrage. Se rappeler les raisons du sevrage. Et se consacrer au sevrage à 100%. Le sevrage, rien que le sevrage.
Tu fais de parler à cœur ouvert ici, sans rien dissimuler. Chez moi, la dépendance se manifeste par le mensonge, le déni, la dissimulation. En luttant contre ces trois attitudes, je repousse la dépendance. Peut-être peux-tu traquer le déni et le faire reculer ?
Tu ne veux pas d'excuses. Tu dis qu'il n'y a pas de fatalité. Tu as raison ! La dépendance peut être vaincue. Tu lui as arraché 233 jours. Ces 233 jours sont gravés dans l'Histoire de l'Humanité, rien ne pourra les effacer. Tu peux même y ajouter des jours encore. Aujourd'hui même, tu peux y ajouter un jour de sevrage de plus !
Tu parles de vie et de mort. Ce sont des sujets graves. Beaucoup ici parlent de ces sujets. J'y pense aussi. J'ai la conviction que le combat contre la dépendance est un chemin de vie. C'est un combat sérieux, vital.
Tu parles de ton souci de protéger les autres, en n'annonçant pas immédiatement ta rechute ... C'est une belle attitude. Mais l'essentiel n'est-il pas ailleurs : avoir une détermination d'acier dans le sevrage, être droit et inventif.
Tu parles de la fausse confiance du sevrage long. C'est vrai, la vigilance est difficile à maintenir dans le temps long. Mais il n'y a pas de fatalité, tu le reconnais.
Et le compagnon ? Je rejoins les interrogations de Clarisse. Si l'ordinateur du compagnon est un cheval de Troie dans ta défense, il va falloir lui en parler ... Tu reconnais d'ailleurs que cette transparence pourra être très positive.
Et la méditation ? Tu n'en parles pas dans ton message ... Tu pourrais prendre un temps de méditation plus long, ou plus régulièrement ... Pourquoi ne pas essayer ?
Tu peux rester fier de ce que tu fais, de ce que tu donnes !
Tu restes une magnifique source d'inspiration pour beaucoup ici (dont moi) !
Reprends le chemin !
Courage ! Cela en vaut la peine ! Choisis le chemin de vie !
Fraternellement !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 27-11-2016 18:11:03Mon ami Jan (et bien plus encore),
nous avions déjà parlé en aout d'évoquer notre rapprochement affectif, puis non. Aujourd'hui d'un commun accord, nous avons décidé d'en parler. J'ai été troublé par notre chute quasi-simultané sans que l'un ne sache que l'autre avait ou allait chuter... Comme un petit fil invisible.
Tu parles avec beaucoup de mots négatifs dans ton post, tu parles 'j'ai foiré', de déception. Ce sentiment est normal, mais tu dois voir le chemin parcouru et surtout je crois que tu ne dois pas te laisser aller à en profiter. J'ai déjà vécu des rechutes, et pour mon cas, je sais que les mécanismes peuvent se remettre en place assez rapidement. Donc sois vigilant, je ne peux que t'encourager à relancer un sevrage en réfléchissant clairement sur les limites de ce sevrage.
Nous en avons déjà parlé, Clarisse a relancé le sujet. Tu dois vraiment clarifié ta position par rapport à ton ami. Quelle place pour lui dans ta vie ? Dans ta sexualité ? Dans ta lutte... Ne réponds pas maintenant, mais simplement pense-y.
Je voudrais redire ce que j'ai dit en privé. Oui, il faut de la persévérance, de la volonté. Accepte les choses telles qu'elles sont. Ne lutte pas contre le présent (tu es alors dans la souffrance).
Tu écris:
"Puis, il faut « se mouler » dans (= croire en !) cette nouvelle réalité de vie !"
Je pense que tu es dans la résistance avec ce "il faut". La vie est telle qu'elle est. Je t'ai déjà cité cette parole de Marc Aurèle, je vais encore le faire. Accepte la vie, ne lutte pas contre. Il n'y a pas de nouvelle réalité, il y a une réalité et une seule, c'est celle de l'instant présent.
"Accepte tout ce qui vient à toi et qui est tissé dans la trame de ta destinée, car quoi d'autre pourrait convenir le mieux à tes besoins ?"
Ne t'oblige pas à croire en cette nouvelle réalité. Elle est là, tu ne la changera pas. Fait avec. Accepte.
Tu as les clés en toi avec la méditation. Continue, avances, marches. Et tu as raison, nous sommes seuls face à notre dépendance, la clé est en nous. Mais nous sommes là pour toi, pour t'aider, t'accompagner, te soutenir. Tu sais que tu peux compter sur moi.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 27-11-2016 22:11:30Les amis !
D’abord merci pour vos mots !
Si je poste ici c’est bien parce que j’ai besoin de vous tous ! Il y aurait beaucoup à dire sur ma rechute, mais je vois que je dois parler d’un chapitre beaucoup plus intime encore : Ma relation.
Cela est pour moi tellement intime que j’ai beaucoup hésité à en parler ici sur le forum ouvert.
Je vais pourtant le faire, mais je crois que je vais ensuite effacer ce message dans quelques jours, quand vous y aurez (éventuellement) réagi. Ceux qui liront vos messages concluront ensuite, s’ils veulent.
Ce qui est clair c’est que je scinde les choses entre tout ce qui concerne ma dépendance et le sevrage, puis tout ce qui fait ma relation, donc ma « vraie vie ». Depuis toujours !
En ce qui concerne cette relation, je la vis donc depuis plus de 15 ans. Les rapports avec mon ami ont toujours été satisfaisants. Pourtant, très vite dès le début je l’ai trompé. J’ai été déjà – sans pouvoir la nommer – dans la dépendance depuis plus de 12 ou 13 ans…
Mon copain m’a toujours dit qu’il ne pensait pas qu’un homo puisse être fidèle. Il n’a pas tort et ça aussi, je pense, dit quelque chose sur la dépendance, parce qu’on est majoritairement des mecs en manque de confiance en eux qui nous retrouvons dépendants… Si le fonctionnement gay peut être une mesure, il faut alors le regarder de plus près…
Mon copain m’a dit dès le début qu’il m’accorderait ma liberté, sans pour autant chercher à savoir ce que je fais. Pourtant lui, il ne va pas voir ailleurs ! Je le pensais au début, mais nous avons pour des raisons professionnelles vécu 5 ans séparés l’un de l’autre. Et alors que je peux être très « suspicieux » et jaloux même, il ne m’a JAMAIS donné ne serait-ce qu’une seule raison de croire qu’il pourrait aller voir ailleurs….
Ce qui l’intéresse en dehors de notre relation par contre, et il l’a dit dès le début, c’est de visionner régulièrement du porno et de pratiquer la MB. Il collectionne photos et vidéos, pourtant je ne pense pas qu’on puisse ici parler aussi de dépendance. Là aussi, dès le début il a été très clair ! Sa façon de faire ne nous a en plus jamais rien enlevé de notre intimité. Je ne crois donc pas qu’il soit « dépendant qui s’ignore »…
Pour aller plus dans le détail sur nos rapports j’ai par contre très vite compris qu’il n’était pas nécessaire que je prenne quelque initiative que ce soit. Quand ça devait se passer, c’est lui qui me le faisait comprendre. Et c’est une question de personnalité, ici, comme pour plein de choses, c’est « quand il veut, comme il veut »… Au début quand je tentais de prendre l’initiative je pouvais toujours espérer, rien à faire. J’ai donc vite laissé tomber. Mais rassurez-vous: A pleins d'autres niveaux (je crois tous d'ailleurs) de notre vie je ne cède pas! Ce qui crée d'ailleurs majoritairement les tentions et conflits entre nous!
Et franchement, rien de ce que je viens de dire n’a réellement été un problème. C’était franchement ok comme ça ! On a vécu comme ça je dirais bien 12 ou 13 ans. Mais là, ça fait bien plus que deux ans que rien ne s’est fait entre nous sur le plan sexuel. La « reprise » au mois d’août a été une exception complète ! Auparavant ma dépendance ne jouait pas dans l’irrégularité naissante de nos rapports, mais ma conscience sur des risques que je commençais à prendre ailleurs a fini par me freiner, moi, pour ne plus « répondre aux signaux » qu’il m’envoyait pour dire qu’il en avait peut-être envie…
Puis, mon ami n’est pas quelqu’un qui communique autour de ce genre de choses ou qui « aime couper les cheveux en quatre ». Il n’est donc nullement suspicieux, curieux ou jaloux. Franchement ce qu’on peut dire de lui c’est qu’avant tout il veut surtout avoir la paix. Il ne veut pas de soucis, de problèmes ou d’embrouilles. Tant qu’il en est là, il se passe aussi de sex, puisque à côté il a toujours sa collection impressionnante de photos et de vidéos, et quand le matin, ça sent un peu fort une certaine crème corporelle dans son bureau, je sais qu’il s’est br…lé.
Voilà le tableau ! Pas grand-chose à rajouter.
Maintenant je vais surtout m’atteler à vous dire que mon copain n’a aucune responsabilité dans ma dépendance ! Bien entendu on serait ailleurs, si on parlait plus de nous et de notre relation, de nos envies sexuelles.
Mais probablement aussi, on ne serait plus ensemble. Voilà la vérité vraie !
Ma dépendance est mon problème. Je ne veux pas l’emmerder avec ça. Ma route est de maîtriser d’abord ce problème, et quand je serai convaincu d’y arriver (mieux qu’en ce moment en tous cas !) là je devrai parler avec lui de lui et de moi et de notre relation… et de notre sexualité !
C’est comme ça que je le vois, et même si je suis souple à pleins d’autres niveaux et si je peux douter quelque part de moi, pour moi cela est la meilleure façon de faire ! Ma dépendance est mon problème… Même si on communiquait plus etc. etc. etc. je serais dépendant ! Et je le rendrai probablement plus malheureux en plus que ce qu’il est actuellement. Pourquoi lui faire mal ?
Croire que l’amour, l’affection et l’indulgence de l’autre puisse m’aider, est une erreur ! C’est une idée « fleur-bleue », irréaliste (pour moi) de la relation amoureuse, en tous cas entre les deux hommes que nous sommes.
Le bonheur et le malheur sont à partager dans un couple. Ok ! Mais je ne veux céder en aucun cas à un renvoi de responsabilité sur l’autre dans la problématique qui est le mienne. Parce que de toute façon on ne change jamais l’autre, et l’autre ne me changera jamais !
Oui, c’est presque du « chacun sa m…de », mais franchement je trouve que c’est presque plus honnête comme ça… Mon mec l’a très bien compris depuis le début, je crois ! C’est bien pour ça peut-être que ce n’est pas lui qui est dans la m…de, mais moi !
La parfaite fusion entre deux êtres n’existe pas. En tous cas je ne le crois pas. Je ne le crois plus !
Ce qui peut exister pour moi c’est l’ajustement le plus favorable entre deux individus. Ça oui ! Ça existe. La vie est très rarement l’acquisition « du meilleur », pour moi. Toute fatalité est là ! La vie c’est toujours « le meilleur compromis entre plein de composantes » ! Peut-être parfois ce compromis se rapproche de cette harmonie parfaite tant rêvée… Mais pour y parvenir chacun doit soigner son individualité, sans égoïsme, et donc surtout ne jamais commettre l’erreur de croire que « le malheur, c’est l’autre ». C’est beaucoup, beaucoup trop simple !
Le malheur avant tout, c’est nous ! Alors occupons-nous de nous-mêmes !
C’est mon opinion. Et je suis super ferme là-dessus !
C’est pour ça : Jusqu’à preuve du contraire, mon mec, c’est le meilleur qui puisse exister !
Pour moi !
Et je me dois de le préserver !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 28-11-2016 18:11:40Bonjour Jan,
C'est très intéressant ce que tu écris sur la vie de couple.
C'est très instructif pour moi, qui ne connais pas les joies et les difficultés de la vie en couple ...
En effet, comme tu l'écris, évoquer la dépendance dans le couple pourrait causer beaucoup de problèmes ... C'est mieux de l'éviter. C'est vrai que la condition humaine est très solitaire. Les problèmes compliqués sont difficiles à expliquer ... et surtout la dépendance que nous combattons ici.
Disse:
Le malheur avant tout, c’est nous ! Alors occupons-nous de nous-mêmes !
Je suis complètement d'accord. Impossible de changer le monde, il est comme il est. Mais je peux devenir meilleur, et le monde en deviendra meilleur ...
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 29-11-2016 10:11:55Cher amis !
J’ai relevé hier chez le psy une piste sur ce qui m’a éventuellement aussi amené à craquer au bout de 7 mois.
Certes, la possibilité de charger des applications sur mon nouveau téléphone non-bloqué au début (bloqué maintenant) a remis un mécanisme en marche, mais je crois finalement que se « blinder » partout face à la tentation provoque aussi une sorte de « passivité du combat ». On s’abrite derrière des « digues », probablement construites « qu’en sable » et « non-consolidées » encore. La moindre forte pulsion ou tentation peut les affaiblir et les faire s’effondrer.
Dans cette nouvelle partie de mon parcours je dois donc regarder comment ne pas juste me « cacher » devant la dépendance, mais comment je peux aussi me rendre actif face à elle, comment travailler ma résistance activement, comme ne pas aller sur l’ordi de mon ami p.ex. C’est comme « se muscler » sportivement, ça ne marche pas sans faire de sport. Et on ne peut pas travailler sa résistance face à la tentation s’il n’y a plus de tentation…
C’est une nouvelle piste... Je dos la tenter et je vais donc surtout reprendre la médiation et l’intégrer totalement dans ma vie,… comme la douche du matin et le brossage des dents !
Et je sais malgré tout que je vais aussi devoir discuter avec mon ami… : En allant sur son ordi j’ai vu aussi une petite partie de ce qu’il télécharge côté porno. La plus grande partie de ce qu’il télécharge est sur un disque dur externe, je crois que lui dévoiler ne serait-ce que des parties de ma dépendance peut aussi le faire réfléchir sur lui… donc sur nous !
Il est maintenant par contre aussi difficile pour moi d’admettre que lui aura toujours sa sexualité, même si elle n’est liée qu’au porno et à la MB, si je suis moi à nouveau dans un sevrage presque monacal. Car début janvier je vais y repartir en l’intégrant complètement dans ma nouvelle d’hygiène de vie liée aussi à un sevrage alcoolique. Cela ne veut pas dire pour autant que je repars d’ici là dans un comportement sexuel déchaîné et compulsif comme avant. Aujourd’hui p.ex. je n’ai rien sur mon agenda, mais j’ai décidé de me rendre actif dans ma résistance… je ne cèderai pas à la facilité de pouvoir « draguer… Le reste je le laisserai arriver. Mon (ancien) amant régulier m’a recontacté dimanche, il est seul en ce moment et il voudrait que nous nous revoyions…
Bonne journée !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 29-11-2016 17:11:37Bonjour Jan,
Je suis content de te lire !
Intéressante, cette idée de passivité. En effet, si je fais trop confiance à des défenses extérieures, ma vigilance intérieure risque de diminuer.
La comparaison avec le sport résonne aussi en moi : il faut pratiquer tous les jours pour garder son niveau. Il faut apprendre à vivre avec, car la dépendance risque de rester. Je me prépare à garder cette dépendance toute ma vie. Jour après jour, je dois apprendre à vivre malgré elle.
En tant que dépendant, je ne pourrai jamais dire "je suis rétabli". Au mieux, je pourrai dire "je suis en cours de rétablissement", mais avec toute la vigilance nécessaire.
Bravo pour ce sevrage monacal !
Bonne journée !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 29-11-2016 22:11:29Salut Jan,
ton post me fait penser à ce que dans le sevrage nous sommes toujours dans la résistance. Nous luttons contre. Je m'aperçois qu'aujourd'hui la résistance est une lutte, une tension perpétuelle. Il faut lutter pour résister, pour gagner en volonté. C'est essentiel. Mais il faut aussi construire, c'est à dire se battre pour.
Je vais prendre l'image de la résistance pendant la 2nde guerre mondiale. Il y a eu la lutte contre les dictatures, mais en parallèle il y a eu chez les résistants cette volonté de construite un nouveau monde (conseil national de la résistance).
Donc oui nous devons être actifs dans la résistance contre et aussi pour !
Aujourd'hui, ce 'pour', pour moi c'est la liberté. La liberté d'être moi, de laisser ce moi s'exprimer, de m'accepter et d'avancer en accord avec ce moi profond. Je doute beaucoup, je m'interroge. Ce questionnement n'est plus source d'angoisse, mais de mouvement.
Je sens que les lignes bougent en toi. Les plus de 200 jours de sevrage ont modifié ta perception. Je ne sais pas si te relancer dans un sevrage encore plus fort (alcool, sexe.. vie monacale comme tu dis) est la solution. Tu te donnes du temps. Nous aurons l'occasion d'en reparler.
Je m'interroge (voir ma réponse sur la courbe en U). Je fais peut-être fausse route. Je m'aperçois que ce soir je suis très critique vis-à-vis du sevrage. Ceci est juste ma réflexion. A lire, peut-être à réfléchir et peut-être aussi à oublier.
Comme toi, je sais que nous devons faire attention à ne pas retomber dans nos comportements compulsifs, d'où une lutte active, mais pas que...
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 30-11-2016 09:11:36Merci les amis !
Fabrice, !
Je me pose aussi la question sur le sevrage, mais je pense en tous cas que dans un premier temps le sevrage est indispensable pour sortir des comportements compulsifs qui causent la souffrance en nous. C’est seulement après un temps assez long de sevrage comme pour toi et pour moi que nous sommes capables de juger de la pertinence du sevrage. Pour ma part je sais clairement que je ne veux plus retomber dans les parties de ma dépendance qui allaient vers une négation de ma vie. Et surtout je cherche à ne plus rien faire activement pour « faire des plans », je laisse venir et je juge à ce moment-là éventuellement si j‘accepte ce qu’on me propose, ou non. On m’a « proposé » quelque chose pour demain, j’aurai le temps, mais je n’irai pas. En tous cas je vais procéder ainsi pour un petit moment… Maîtriser. Avec une idée claire de ce que je veux dans l’absolu !
Je m’observe donc. Mon but reste néanmoins clair : Relancer un nouveau sevrage lié à une hygiène de vie plus affirmée encore. Cette « cure » dont je parle à Clarisse. C’est en ça que le sevrage a eu du bon : J’étais bien dans cette vie proche de mon ami sans mensonge ni calcul, sans souci autour de ma santé. C’est ça que je veux dans l’absolu !
Chez toi les choses se jouent maintenant autrement : Tu cherches à examiner ce que peut être un rapport avec un homme en dehors de simples plans sexuels à répétition. C’est compliqué à construire, parce que ces rencontres passeront forcément par la sexualité. Tu dois renforcer ta vigilance juste pour définir où est la limite qui te fait basculer vers la logique de la dépendance… Et ici il n’y a pas que la sexualité à prendre en compte pour toi : Considère aussi ta tendance à la dépendance affective, au doute sur toi-même, à l’angoisse ! Les limites que tu définiras doivent être des remparts qui te permettent de rester émotionnellement toujours maître de toi !
A bientôt !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 30-11-2016 18:11:56Bonjour Jan,
Selon moi, il faut distinguer "sevrage" et "vie stable". Selon moi, le sevrage est une période limitée dans le temps, où on lutte contre les mauvaises habitudes, de façon active. A un moment, il faut avoir stabiliser sa vie et sortir du combat. L'objectif n'est pas la guerre permanente : c'est la paix. Le sevrage déblaie les obstacles du chemin. Ensuite, la vie reprend et va de l'avant.
Dans mon cas personnel, je vis le sevrage intensément, en changeant beaucoup d'habitudes, et travaillant sur mes défauts de caractères. Je suis très actif. Un jour, j'aurai déblayé les plus gros obstacles et je pourrai vivre une vie dans la liberté et selon mes choix.
Dans ton message, Jan, tu exprimes très bien les buts. Tu connais le pourquoi de la démarche. C'est très positif !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-12-2016 13:12:11Chers amis !
Un court bilan (pour moi...) aussi de ma part.
J’ai donc vécu un craquage il y a plus de 15 jours. On aurait pu craindre un retour intensif et obsessionnel sur des réseaux de draguer et aux rapports que j’ai connus avant mon sevrage, mais ce n’est pas le cas. Je reste dans la même disposition qu’avant : Ne pas débloquer ni la protection sur mon ordinateur, ni celle de mon téléphone.
Comme exprimé, reste l’ordinateur de mon ami, mais je « teste » en quelque sorte une attitude de lutte plus active : Au lieu de me mettre le plus que possible à l’abri de toute tentation je veux aussi pouvoir résister consciemment à certaines choses. Pour le moment cela marche, pas de retour sur le réseau depuis 10 jours. Par téléphone j’ai eu quelques propositions de rapports durent ces 20 jours, pare que j’avais bêtement rappelé mes coordonnées à certains gars. Mais j’ai quasi répondu à aucun.
Difficile maintenant de valoriser ce qui s’est joué, mais j’ai actuellement l’impression qu’il me fallait revenir à tout cela presque pour constater à nouveau, telle une « deuxième couche », qu’il n’y a finalement vraiment rien à chercher, ni à trouver ! Ma dépendance voulait me faire miroiter un « besoin », un « regret » ou encore un « doute » sur des pratiques, des sensations... qui me manqueraient, mais pour moi il n’y en a pas.
Je me sens assez serein en plus. Rien de pulsionnel est véritablement arrivé, hormis le premier rapport qui m’a fait craquer et une « vague » qui a suivi durant quelques jours. Mais le premier rapport s’était plus fait sur un effet de « la proposition au bon moment dans les bonnes dispositions », donc une sorte d’opportunité. Sinon je n’aurais pas cédé. Actuellement je laisse donc venir les choses. Je me rends donc compte de tout ce dont je n’ai finalement pas besoin… En fait dans ces rapports il n’y a rien dont j’ai vraiment besoin. Les 7 mois de sevrage m’ont aussi conditionné sur une vie hors toute logique de dépendance et de sex. Une envie, une nostalgie de cette « vie sans » est maintenant existante ! Si je réussis à résister, c’est bien grâce à cette envie et cette exigence nouvellement construite !
Me reste à interroger si et quand j’entame une discussion avec mon copain sur des parties de ma dépendance pour reconstruire réellement nos rapports sexuels. Ce point est très difficile pour moi ! Si je le fais, je ne parlerai alors que de mes connexions frénétiques sur des sites porno et des "tchats" avec caméra, mon ami est assez intelligent pour imaginer éventuellement le reste… Voir que je suis sex dépendant pourra aussi l’amener à s’interroger sur sa propre tendance depuis des décennies de visualiser du porno et de pratiquer de la MB, pour voir si par un « ajustement » de sa part il ne peut pas aussi contribuer à la reconstruction de notre sexualité… Mais je ne le forcerai à rien, je le poserai juste face à cette interrogation, à lui aussi de voir comment il peut s’investir dans notre évolution. Encore une fois, je ne veux le rendre responsable de rien du tout dans ma dépendance, il s’agit de réfléchir à notre sexualité à deux…
Et la conviction de relancer un nouveau vrai sevrage est également acquise. Je travaille seulement sur « la prise du virage » : En avril cette expérience quasi traumatique m’a donné la force de prendre une décision. Actuellement je suis un peu désarmé et me rends compte que j’attends quelque part une impulsion extérieure…
Pourtant ma décision est prise. La reprise du sevrage ne saura tarder…
A bientôt tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 07-12-2016 22:12:13Jan,
j'aime te sentir serein, j'aime te lire avec cette paix intérieure. Il y a quelques temps l'idée de discuter avec ton compagnon n'était même pas imaginable... et maintenant c'est toi-même qui en parle. Il y a beaucoup de choses qui ne s'expriment pas, qui se ressentent. Je crois qu'un moment les mots viendront, les gestes, les expressions. Peut-être provoqué, mais surtout laissé venir.
Pour le sevrage, il faut vraiment voir ce que tu attends de ce sevrage ?? Tu le dis toi-même, tu sembles libéré de tes comportements compulsifs. Je fais le même constat pour moi.
Tu as écrit
Disse:
C’est en ça que le sevrage a eu du bon : J’étais bien dans cette vie proche de mon ami sans mensonge ni calcul, sans souci autour de ma santé. C’est ça que je veux dans l’absolu !
Je crois que cela ne s'appelle pas un sevrage, mais simplement de la fidélité pour la personne que tu aimes... Les rencontres d'un soir ne t'apportent plus rien. Ta vie est ailleurs...Elle est celle que tu as choisi de mener, cette belle vie auprès des personnes que tu aimes.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 09-12-2016 18:12:02Bonjour Jan,
Je te remercie pour ce témoignage qui m'encourage.
Je retiens ces mots : "Si je réussis à résister, c’est bien grâce à cette envie et cette exigence nouvellement construite !".
L'envie, le désir sera toujours la meilleure motivation. C'est le meilleur barrage contre les vagues. C'est la liberté. Et ta vie s'organise sur cette envie de liberté. Et c'est une envie contagieuse qui tu souhaites partager avec ceux que tu aimes. C'est beau !
J'aime la sérénité qui se lit dans ton témoignage !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
eric44 @ 10-12-2016 10:12:56Disse 'Tiago' pid='65916' dateline='1481307422':
Bonjour Jan,
Je te remercie pour ce témoignage qui m'encourage.
Je retiens ces mots : "Si je réussis à résister, c’est bien grâce à cette envie et cette exigence nouvellement construite !".
L'envie, le désir sera toujours la meilleure motivation. C'est le meilleur barrage contre les vagues. C'est la liberté. Et ta vie s'organise sur cette envie de liberté. Et c'est une envie contagieuse qui tu souhaites partager avec ceux que tu aimes. C'est beau !
J'aime la sérénité qui se lit dans ton témoignage !
Rien a ajouter ! Bravo à toi JAN
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 11-12-2016 10:12:06Merci les gars (et les filles, mais Clarisse et Unefille se font rares en ce moment.... J'espère que vous allez bien!!!)!
Ça fait du bien de se sentir entouré et épaulé!
Bon dimanche à tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 11-12-2016 11:12:05Bonjour Jan,
Je suis toujours très content de te lire et d'en apprendre plus sur ton beau chemin !
Je te souhaite aussi un bon dimanche !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 14-12-2016 14:12:18Chers amis !
Je dois employer à nouveau mon carnet comme pour restituer mon évolution du moment. Et les choses que je dois relayer ici ne sont pas glorieuses, je me sens presque retourné à ce que j’ai vécu il y a env. un an…
J’ai craqué lundi soir et il s’agit d’un rapport tel que je le redoutais, un rapport « hard » avec les produits et tralala. Ce qui est frappant à décrire, c’est avant d’aller à ce genre de rdv il y a une incroyable excitation mélangée à une immense peur. Puis, au moment d’être dans l’acte, surtout avec ces produits, on croit que c’est alors ça qu’on désire, et si nécessaire qu’on est prêt à changer toute sa vie pour intégrer ces pratiques, car ce n’est plus possible autrement.
Mais tout ça est un piège !
Un immense piège, un piège qui peut s’avérer fatal !
La nuit après fut difficile, sommeil en tranches et le matin réveil avec « gueule de bois » et un état proche de la déprime. J’ai dû prendre un demi-anxiolytique pour tenir. Je suis même encore aujourd’hui dans un état un peu instable…
Maintenant je me trouve à nouveau face à tout ça. Ce que j’ai fait je le trouve profondément débile et honteux, stupide, dégoutant… je ne trouve plus d’adjectifs… Je me trouve moi-même si stupide et dégoûtant, honteux… C’est dramatique tout ça !
Tout ça n’a pas de sens, p…in…
Qu’est-ce que c’est tout ça ???
Tout ce qui me faisait « kiffer » durant ce moment prend après-coup cet air de dégout, et j’espère que ce dégoût sera définitif pour que je rentre à nouveau dans la même logique que celle arrivée en avril dernier. En tous cas je le VEUX !
Je ne veux plus de ces trucs de m…de ! Je ne veux plus jamais y revenir ! Il faut que ce soit terminé,… mais qu’est-ce qui s’est mis en place dans ma personnalité pour en avoir été là et pour y revenir ? Quel merdier y a-t-il toujours à dénouer, pourquoi ne pas arriver à le saisir définitivement et à le résoudre ? Je veux simplement juste ma vie, une vie normale, m…de !!! Alors je dois à nouveau aussi regarder les vrais actes à mettre en place pour y arriver, ne pas construire des digues de sables, mais des digues solides pour me mettre à l’abri une fois pour toutes !
J’ai fait la semaine dernière des contrôles pour les IST. Heureusement les résultats d’analyses sanguins que j’ai faits sont tous ok, mais je suis quand même allé voir mon médecin ce matin pour qu’il me les explique bien.
L’anxiolytique pris a fait son effet, je commence à positiver pour prendre ce moment de craquage comme élément décisif qui me pousse à sortir à nouveau de toute cette m…e et donc à entamer un nouveau sevrage !
Mais quelle misère quand-même d’avoir été obligé de repasser par là…
J’aime ma vie, mon copain, j’aime mes amis, mon boulot … et je suis reconnaissant de pouvoir me confier à vous ici avec toutes mes incohérences et mon désarroi ! Mais il y a ma préoccupation de décourager peut-être certains ici qui voyaient éventuellement dans mon parcours un exemple et qui pourraient se dire maintenant que même au bout d’un sevrage de plus de 7 mois on peut retomber dans la m…de…
En un sens c’est vrai. D’un autre côté ce qui m’est arrivé a tout de même changé par rapport à ce que j’ai pu vivre avant. J’ai ce profond désir de revenir à ce qui m’a rendu heureux durant ces 7 mois de sevrages… Ces choses simples qui sont MA vie sont essentielles et magnifiques! Je me suis donc reconditionné malgré tout et j’ai construit une exigence à laquelle je peux aujourd’hui m’orienter. Reste toujours à savoir comment reprendre le virage…
Hier soir je me suis imposé aussi une soirée sans alcool, puis je me suis couché tôt et là maintenant avec une nuit de sommeil de presque 10 heures je me sens très bien !
Comment je suis retourné à tout ça ? Tout se passe comme avec la cigarette, il n’y a pas de petit craquage, rien n’est jamais anodin… Je me souviens de cette rencontre avec mon ex-amant régulier qui n’a pas complètement aboutie… Puis, j’avais fait la bêtise, quand j’ai été un peu ivre durant la soirée avec mes voisins, d’aller ensuite sur ce site de rencontre, quand mon nouveau smartphone n’était pas encore bloqué et de donner mon numéro de portable à certains gars. Le vrai craquage est arrivé 10 jours après quand un gars très sérieux m’avait donc proposé une rencontre juste à un moment où c’était « parfait » en termes de créneau. C’est là où les digues se sont effondrées.
Le mélange entre excitation et peur sont alors si énormes que le moindre détail pourrait me dissuader d’aller jusqu’au bout et de faire demi-tour. Mais peut-être que cette partie de « peur » est reconnue par notre cerveau comme un stimulateur supplémentaire… par cette bataille entre le « je veux et je ne veux pas », donc avec ce stress, le cerveau diffuse peut-être un maximum d’adrénaline ou d’autres hormones qui nous empêchent de laisser parler notre raison…
Je ne cherche pas à me défausser, à me justifier. Encore et toujours, comme à mes débuts, je m’efforce de regarder ce qui se passe et ce qui se dit en moi pour avancer avec cela ! Si on me demande pourquoi je vais à ce genre de rencontre j’ai spontanément envie de répondre : « Parce que je veux ce moment de relâchement complet de mon corps et de mon esprit ! Cet abandon profond qui est là et qui dure longtemps. Je veux aussi ce moment où quelqu’un s’occupe de moi en étant dans son plaisir en me faisant plaisir tout en étant à mon écoute et en respect de moi. Puis, je suis aussi dans ce partage en lui procurant ce même plaisir ».
Après je sais que tout ça est un leurre.
Voilà mon récit, mon constat.
La « mèche a été surtout rallumée quand un ami d’un couple gay avec qui je correspondais plutôt amicalement sur FB m’avait parlé de sa découverte des expériences auxquelles je fais allusion ici … ! La mise à l’abri est si fragile…
Et maintenant… ? Je suis déjà dans une logique de sevrage. J’ai effacé les contacts nouvellement (plus ou moins) rétablis. Dès que je pourrai accéder à l’ordinateur de mon ami j’effacerai aussi mon profil nouvellement enregistré sur ce réseau. J’ai déjà annoncé à certains de ses contacts que je me remettrai en sevrage maintenant. Ceux avec qui j’ai été en contact sont au courant de ma dépendance. D’ailleurs je n’aurais pas pu faire quelque chose avec un gars qui n’avait pas été au courant!
Mes incohérences et contradictions sont là, mais je ne réussis toujours pas à comprendre. Hier chez mon psy j’ ai demandé ce que je devais encore interroger ou approfondir pour voir finalement s’il y a un véritable et profond traumatisme dans mon passé qui a provoqué cette « faille » dans laquelle s’est finalement installée la dépendance…
Je crois que mon chemin consiste maintenant à regarder tous les éléments qui ont pu m’amener dans ma fragilité et de les poser les uns à côté des autres, de les regarder, puis de les accepter comme raison possible, et en « lâchant prise ».
Ensuite, de l’autre côté, je vais aussi devoir travailler sur les actes à mettre en place pour me protéger plus efficacement.
Attaquer sur les deux fronts. Je ne vois pas ce que je peux faire en plus.
Je pense seulement que je vais œuvrer aussi à un déconditionnement encore plus profond et volontariste ! Je veux travailler à y croire, à croire que je peux y arriver, que le sex n’est vraiment plus important dans ma vie, que je peux vivre sans. Je l’ai déjà prouvé. Quitte à procéder à une sorte de « auto lavage du cerveau ».
L’hygiène de vie dont j’ai déjà parlé y joue aussi. Je suis prêt à refaire plus de sport et à donner une place encore plus essentielle à la méditation.
Je crois que la base de mon combat se situe en grande partie ici : Renforcer mon hygiène de vie dans son intégralité. Je manque de mesure ! Je n’arrive pas à me modérer ! Je dois l’apprendre !
Voilà.
Encore beaucoup de mots.
Quelque part je suis content de partir ce vendredi pour les fêtes dans ma famille pour me reposer de tout cela !
Merci à vous tous !
Et désolé pour tous ceux que je peux éventuellement déstabiliser avec ce récit…
Surtout n’hésitez pas à me faire savoir si je dois modifier certains passages de ce long message…
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 14-12-2016 18:12:40Bonjour Jan,
Je te soutiens dans cette épreuve, même si je me sens désarmé ... Je ne sais pas quoi dire.
Courage ! Reprends le sevrage, repenses à toutes les belles choses vécues dans ces derniers mois !
Fraternellement
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
eric44 @ 14-12-2016 19:12:24Bonjour Jan.
Tout d'abord, bravo et merci pour ton témoignage, c'est courageux de se livrer comme tu l'as fait.
Ne te préoccupe pas de ce que pense les gens, ceux qui comme moi sont sur le forum depuis un petit moment savent ce que tu as traversé et accomplis. Tu reste un modèle pour moi et pour probablement beaucoup d'autres, a plus forte raison quand on entreprend sois-même un sevrage et qu'on en mesure la difficulté.
Je me retrouve beaucoup dans ton témoignage (et je ne doit pas être le seul), les schémas qui mène à la rechute, cette tension avant une rechute. Je ressent aussi cette peur juste avant de passer à l'acte, encore plus depuis que je veux me sortir de ca, et je pense sincèrement qu'elle joue un rôle d'amplificateur dans l'excitation: braver les interdits...
Je n'ai pas la clé pour de sortir de la, je chute et rechute, mais je pense que l'important et de se relever, et de continuer le combat.
Et je suis également persuadé que prendre soins de soit, avoir une vrai hygiène de vie sera un élément déterminant dans la réussite de nos projet de vie meilleure.
Bon courage à toi, on passe tous par la phase "déprime" après un échec, mais ça passe toujours, et on retrouve vite cette combativité qui fait qu'on est toujours inscrit ici, même après des années...
Coupe un peu de près de ta famille, laisse ca de côté et profite en pour te reposer. À ton retour, tu mettras en place des pare-feu et de quoi te reconstruire et te renforcer (sport, hygiène alimentaire etc).
Et puis l'avantage de ce forum, c'est que t'es pas seul dans ce pétrin, on est là !
Courage, tu vas t'en relever, je n'en doute pas !
Eric
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 15-12-2016 21:12:23Jan,
nous avons échangé en aparté sur cet évènement.
Je t'ai dit le danger que représentait Disse:
"un rapport « hard » avec les produits et tralala".
.. Il y a un danger pour ta santé mental et physique. Tu le sais et pourtant !
Le temps n'est pas à l'introspection, il faut éteindre le feu. Recommencer dès maintenant un sevrage. Tu verras plus tard si ce sevrage doit être plus 'large' que le précédent (alcool, hygiène de vie). Je ne peux que te conseiller de faire réapparaître la petite barre verte. Ne tergiverse pas. Tu n'as pas le choix. Tu sais que tout cela n'est que pure folie.
Disse:
Mais tout ça est un piège !
Un immense piège, un piège qui peut s’avérer fatal !
Evite le piège !
J'ai confiance en toi. Je sais que tu as en toi les ressources pour avancer.
Alors oui tu es tombé, et tu es de nouveau debout pour continuer à avancer. Pas le choix, tu sais que ta vie n'est pas dans ces plans, dans cette destruction physique et mentale.
Voilà, repose toi bien en famille et surtout profite bien des fêtes.
Je suis avec toi J., je suis là !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Hoper @ 16-12-2016 09:12:28Salut Jan,
Je suis tes conseils, tu m'as dit:
"L'entraide, nous pouvons tous l'exercer dans les deux sens. Notre situation de dépendant même nous donne cette légitimité!"
Alors n'abandonne pas.
le fait de tomber n'empêche pas de se relever et d'avancer, un peu moins vite c'est sûr, mais tu vas y arriver...
Bon courage
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 25-12-2016 10:12:55Un petit message...
... pour vous souhaiter à toutes et à tous les meilleures fêtes de Noël possible!
Je vous souhaite d'être entourés de gens que vous aimez et que vos soucis voient du moins une période de répit qui vous permet de vous ressourcer!
Pour ma part je suis dans ma famille dans mon pays et je passe un très beau moment dans une harmonie familiale et amicale!
Cela me permet de prendre un peu de distance pour prendre des forces dans le but d'entamer ma bataille et ma nouvelle hygiène de vie début 2017!
Je vous embrasse toutes et tous amicalement et solidairement!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 25-12-2016 17:12:22Bonjour Jan,
Toutes mes meilleures pensées pour toi !
Je te souhaite un joyeux Noël et de belles fêtes de fin d'année !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 01-01-2017 18:01:52Coucou Jan,
je te souhaite une belle et heureuse année 2017 ! Une année de bonheur, de partage et de réussite.
Nous parlons beaucoup en aparté. Sur mon post, tu me souhaites une rencontre honnête avec moi-même. C'est surement le plus beau des voeux: se rencontrer.
Aujourd'hui, je crois que tu sais clairement où tu ne veux plus aller; il te reste à avancer sereinement. Je sais que tu n'aimes pas trop que nous en parlions, mais tu as commencé à le faire il y a quelques semaines. Il y a auprès de toi une personne que tu aimes, ton ami. Ce ne sera peut-être pas une discussion que tu auras avec lui, simplement un regard qui change, des habitudes qui changent.. une nouvelle relation à reconstruire basée sur l'amour.
Comme Tiago, je crois qu'il va falloir que tu oses Jan.
Pas à pas... Je serai à tes cotés pour t'aider, où simplement t'écouter.
Ton ami,
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-01-2017 09:01:12[size=small]Merci les amis ![/size]
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[size=small]C’est une période de trouble dans laquelle je suis en ce moment. Mon craquage a chamboulé beaucoup de repaires… Je suis à nouveau face à l’incompréhension du pourquoi j’en suis là… mais surtout pourquoi je n’arrive pas à reprendre l’élan d’un vrai sevrage ou de construire une étape décisive dans une logique progressive, telle que la concrétise Dexter…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je me méfie aussi de ce genre de constat, mais je me dis qu’éventuellement je comprends que si je prends cette décision-ci de décrocher à nouveau je fais un pas encore plus décisif qu’avant… En fait j’ai également trouvé une faille dans la protection de mon I-Phone… Je retourne sur les réseaux que j’avais découvert, sans pour autant conclure des rdv’s…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je me plais à imaginer que je suis probablement dans une période de « test », où je m’approche de telle ou telle possibilité de rencontrer un mec et de faire « un plan », sans le faire. Des opportunités se dessinaient d’ailleurs pour dans quelques jours… Mais contrairement à avant, où dans ce genre de situation je sentais une excitation, je ne sens maintenant que malaise… Cela ne m’excite plus d’imaginer de rencontrer un homme que je ne connais pas… Je suis mal au fond de mon ventre…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Pourquoi alors m’imposer un tel supplice ?[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je vais essayer de m’établir une sorte de programme, tel que le définit Dexter. Et ce programme couvrira alors toute mon idée d’une nouvelle hygiène de vie que je projette pour cette nouvelle année…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Merci les amis d‘être là ![/size]
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[size=small]Jan [/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 02-01-2017 15:01:36Bonjour Jan,
Tous mes vœux de bonheur et de réussite pour cette nouvelle année !
Je comprends un peu ton malaise. J'ai connu ce sentiment pendant mes dernières rechutes, en mai. J'en étais sorti par un gros effort de discipline, en évitant les lieux dangereux. J'avais été beaucoup aidé par le site, par les échanges, les conseils bienveillants des uns et des autres, et notamment les tiens ! Peut-être peux-tu relire tes messages de cette période, pour renouer avec le Jan victorieux et enthousiaste ?
Dans ta signature, je lis : "A l’endroit où nous avons bifurqué vers notre dépendance nous avons laissé un être inaccompli…". Peut-être peux-tu renouer avec cet être inaccompli ? Revisiter le cœur profond, les attentes authentiques ?
Amicalement,
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Atarax @ 03-01-2017 14:01:04Salut Jan,
Bon courage dans ces nouvelles épreuves. Après tout ce que tu as affronté l'année dernière, tu sais que tu as la force de te relever, de te battre et de continuer d'avancer. Tu as testé une première stratégie, qui a quand même globalement très bien fonctionnée pendant plusieurs mois, c'est déjà un résultat énorme ! Ça peut être intéressant pour toi de tester une autre stratégie, de continuer de te découvrir et de voir tes réponses à la dépendance. Tu trouveras ton chemin et tu te libéreras, j'en suis sûr.
Bon courage, tiens bon !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 03-01-2017 18:01:10[size=small]Chers amis ! [/size]
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[size=small]Merci pour tous vos postes amicaux et bienveillants! Cela fait du bien de se sentir entouré et accompagné!
Il faut me remettre en selle ! [/size]
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[size=small]Vous avez suivi mes déboires du dernier mois et demi… J’ai surtout trouvé une faille dans le système de blocage de mon smartphone et pouvait accéder à un site de rencontre gay. Je n’étais plus dans les mêmes fréquences de « plans » qu’avant mon long sevrage, pourtant depuis fin novembre dernier j’ai fait 4 plans de cette pratique « hard » que j’avais rencontrée, j’ai vu deux fois mon ancien amant régulier et j’ai revu un jeune homme dans mon pays natal.[/size]
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[size=small]Surtout ces derniers temps je suis allé régulièrement sur ce site, j’ai provoqué des rencontres, mais je ne suis finalement pas allé au bout de ma démarche et je n’ai plus confirmé de rdv’s avec des gars. Ces derniers temps – était-ce une chance ?? – dès que je pensais à la concrétisation d’une rencontre je me suis senti de plus en plus mal… Je ne sentais même plus d’excitation… L’évidence s’est imposée de plus en plus : Où était encore la notion de plaisir dans tout ça ? Pourquoi m’imposer ce genre de supplice à moi-même ?[/size]
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[size=small]Je veux donc me remettre dans une logique de sevrage ! Mais je regarde la démarche de Dexter pour construire ce sevrage progressivement ! Donc le premier pas que je veux (re)faire est celui de ne plus me mettre dans une dynamique active de recherche de rencontre et ceci pour 15 jours déjà. J’y inclue le retour sur ce réseau de rencontre et également toute relance de ma part de mon ancien amant ou quiconque, comme une éventuelle visite d’un sauna, chose à laquelle j‘ai repensé depuis peu. Je ne sais pas comment je réagirai si jamais on me contacte, mais voici donc déjà mon premier objectif ![/size]
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[size=small]Je le prends comme un test de 15 jours. Je verrai ce qui se produit durant ce temps, dans un sens comme dans un autre. Mais voilà, aujourd’hui ma détermination est de nouveau là ![/size]
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[size=small]Je me relance donc ! Et je crois que je commence à me sentir tout de suite plus léger…[/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 03-01-2017 19:01:47Une réponse rapide J.
Tu te relances, c'est ça qui est important... Tu as remis en place une dynamique, une direction. Tu sais où tu vas. Et donc oui, tu es plus léger !
Tu te relances et tu ne te mets pas une pression énormes sur les épaules. Tu as les forces et les ressources en toi pour avancer.
Tu te relances et tu regardes vers l'avant.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-01-2017 06:01:35[size=small]Chers amis ![/size]
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[size=small]Quelques jours passés depuis le lancement de mon sevrage. Mais je commence à me sentir de plus en plus libre !
Vraiment, pour tous ceux qui hésitent à franchir le pas cette sensation de libération est très, très forte ! De plus j’ai commencé à poser une maîtrise de ma consommation régulière d’alcool en soirée (bières). J’ai su éviter d’en boire mardi et hier soir lors d’un moment convivial avec des amis je me suis restreint à du cidre.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’ai envie de marteler cette compréhension de ce bien-être dans mon corps et mon âme pour que j’en sois marqué vraiment définitivement ! Et un réflexe est de retour : Dès qu’une pensée à ces pratiques rencontrées revient, un très clair et distinct « NON ! » résonne en moi ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je dois maintenant œuvrer à ce que ces acquis deviennent plus forts encore qu’ils n’ont été l’an dernier durant ces 7 mois de sevrage ! En tous cas je suis heureux ce matin ![/size]
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[size=small]Je vous en envois des petits bouts de ce bonheur pour vous le faire partager ![/size]
[size=small]Belle journée à tous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Dexter @ 05-01-2017 18:01:18Bravo Jan. Je te soutiens à fond dans ta démarche.
Comme le dis le proverbe, lorsque l'on veut manger un éléphant, on le découpe en petits morceaux ;-) Parvenir à la guérison est ton éléphant. Reste à identifier les morceaux à dévorer, un à un, en prenant tout ton temps pour assurer chaque étape, avant de passer à la suivante.
J'ai progressé pour ma part de trois semaines en trois semaines, en ne me lançant qu'un défi à la fois, et en n'abordant une nouvelle étape que lorsque les précédentes étaient solidement assurées.
Courage et bravo
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 06-01-2017 16:01:25[size=small]Ok Dexter ![/size]
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[size=small]Je vais comme toi avancer en étapes de trois semaines ! Je prolonge donc mon sevrage à 22 jours ! Et là le début de cette étape se passe plutôt bien et avec un très beau sentiment de libération ![/size]
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[size=small]Bon weekend à tous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Dexter @ 06-01-2017 22:01:18Hello, c'est bien Jan, prends tout ton temps surtout.
MA première étape, moi, fut d'arrêter d'aller sur des sites de partage d'images. Et si j'ai momentanément rechuté au cours de l'été, cette première étape a duré 61 jours! Tu vois, il faut y aller mollo. Et lorsque j'avais envie de filer sur ce site, ben je me "vidais" grâce à d'autres moyens, et une fois calmé, plus envie d'aller sur ce site...
Et petit à petit... j'ai perdu le goût pour ce site... En bref, pendant ces sevrages, toute solution était bonne, pourvu que je ne cède pas. Car j'avais un objectif en tête, et toute une gamme de moyens pour y parvenir.
C'est au cours de cette première étape, après 3 semaines donc, que j'ai initié une 2e étape qui fut l'arrêt du tel rose. Et là, je n'ai presque jamais rechuté. Il était très important que je mène ces deux étapes de front car lorsque j'ai rechuté pour le site de partage d'images, j'ai pu m'accrocher à ma série "anti-tel rose" pour me dire que "non, je n'étais pas revenu au point de départ, que pour le tel, ça marchait", et ce soutien fut très important pour moi: salvateur!
bye mon ami. et si tu veux échanger en mp, n'hésite pas surtout
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-01-2017 09:01:26[size=small] [/size]
[size=small]Merci Dexter ![/size]
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[size=small]Je sens déjà clairement les bienfaits de ce début de sevrage ! Étrangement, comme à mon dernier long sevrage, les souvenirs, pensées obsessionnelles et pulsions pour certaines pratiques sont quasi inexistantes et surtout directement accompagnés d’un « Non ! Je n’en veux plus ! » très ferme dans ma tête. Le dégoût est même là ! Et cette fois-ci, quand une pensée est là je trouve que je suis plus activement dans un refus très conscient de ne pas me laisser envahir par cette pensée ! Ce « mécanisme-là » n’était pas aussi précis dans le dernier sevrage ! [/size]
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[size=small]La sensation de passer d’un état (celui durant le craquage) et d’un autre (le total refus) est tout de même assez frappant…[/size]
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[size=small]En tous cas ce qui est vrai c’est que quand on procède par étapes avec un objectif précis la pression est moindre que celle durant un sevrage total. D’un autre côté la sensation de satisfaction est différente bien-sûr aussi… Mais en ce moment je me sens vraiment super, car en plus depuis le début de l’année je ne bois plus d’alcool. Comme je l’ai dit ma consommation n’était pas excessive, mais quasi quotidienne, et quand elle devenait un peu plus importante comme lors de soirées avec des ami(e)s les barrières de ma vigilance côté sex-dépendance retombaient. C’est ainsi que j’ai rechuté en novembre. Je mène donc ces deux combats à la fois, mais là aussi je sens les avantages clairs de ne plus boire ! Je suis tellement bien… !!! Je distingue toutefois « impression de manque » en soirée et « sensation de bien-être » le matin surtout, raison pour laquelle je me couche aussi beaucoup plus tôt le soir et que je me lève plus tôt : Je rééquilibre le profit du « bien-être » en organisant mes journées différemment ![/size]
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[size=small]Cela me mène à un constat : Je réussis à arrêter l’alcool finalement sans très grands problèmes. Comme pour la sex-dépendance il faut juste « passer la cap » (sans pour autant amoindrir l’importance de la sex-dépendance !). Cela m’amène à interroger la limite entre « dépendance » et « (mauvaises) habitudes »… Je sais que je fonctionne extrêmement sur un mode d’habitudes, avec mes dépendances j’ai peut-être juste franchi la limite extrême à ne pas franchir. Se « reprogrammer » reste dans tous les cas très compliqué ![/size]
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[size=small]Cette fois-ci donc je fonctionne un peu plus selon le « Je ne vois que ce que je crois ! », c’est-à-dire que je me convaincs plus activement que faire comme je fais maintenant et refuser mon ancien comportement est ma nouvelle réalité de vie ! Donc il n’y a que ça de possible, je ne peux donc voir que cette vie-là ![/size]
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[size=small]Les mécanismes de dépendance font bien cela avec nous, pourquoi ne pas retourner ce mécanisme à notre profit… ?![/size]
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[size=small]Merci en tous cas de ton aide et soutien ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 07-01-2017 10:01:40Bonjour Jan,
Merci pour ce beau message plein d'élan et d'optimisme.
Plusieurs idées ont de l'écho en moi : le refus actif, la conscience des avantages du sevrage, la force des habitudes.
Tout d'abord, le refus actif des pensées dangereuses est, chez moi aussi, la meilleure défense. Dès qu'une pensée dangereuse apparaît en moi, je la chasse le plus vite possible par une autre pensée plus positive. Les pensées dangereuses sont repoussées, en moi aussi, par un "non" vigoureux.
Ensuite, la prise de conscience des bienfaits du sevrage est essentielle : se sentir bien, enfin. Se sentir bien, tout simplement. Il faut rester attentif à ce bien-être et surtout ne pas s'y habituer : il faut s'en émerveiller.
Enfin la force des habitudes est une aide dans le sevrage. L'habitude devient une feuille de route très pratique pour éviter de rechuter. Au début, il faut un peu de volontarisme mais les habitudes se changent. Il n'y a pas de fatalité.
Merci encore pour ce beau message plein de sérénité !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 08-01-2017 09:01:22[size=small]Bonjour et Merci Tiago, bonjour tous ![/size]
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[size=small]Oui, je te suis à 100 % : Refusons directement toutes les pensées qui nous amènent à la dépendance ! Je répète qu’auparavant ma capacité de réagir n’était pas si active. Actuellement je « bloque » dans ma tête n’importe quelle pensée avant même qu’elle ne devienne pulsion. Je ne veux plus de cette sensation d’excitation ou même de trouble à l’intérieur de moi à l’idée de certaines pratiques que j’ai connues ! Et c’est en ça que ma démarche est plus active maintenant ! Je bloque aussi les pensées à toute autre pratique et même les idées à tel ou tel type d’homme qui pourrait me séduire, m’exciter…[/size]
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[size=small]Je répète : Je bloque les pensées dans ma tête par un « Non ! Je n’en veux pas ! » avant même que ces pensées agissent en termes de sensations en moi, comme le trouble d’abord, puis l’excitation ! Car j’accepte ici aussi de me juger, ou plutôt de juger ces pensées ! Je me dis qu’elles ne sont pas bonnes pour moi. Ce n’est plus mon monde, plus ma vie ![/size]
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[size=small]Je découvre dans ce procédé de « reprogrammation de moi-même » aussi un nouveau chapitre, celui des « rêves éveillés » : Depuis que je suis enfant, avant de m’endormir ou de faire une sieste, je me mets toujours une pensée agréable dans la tête. Cela tournait dans mon adolescence autour des idées amoureuses, plus tard autour des scénarios de séduction, puis clairement autour des aventures sexuelles. [/size]
[size=small]Si ce n’était pas ce genre de pensées il y avait aussi la tendance de « régler des comptes » dans ma tête, d’imaginer p.ex. ce que je dirais à un tel ou une telle avec qui dans ma vie j’ai un problème… Me rendant compte de cette tendance j’ai découvert un côté très vindicatif chez moi…[/size]
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[size=small]Je ne sais pas si vous, qui me lisez, connaissez ce phénomène, si vous le vivez aussi… ? En tous cas hier avant une sieste j’ai essayé d’éviter tous ces terrains de pensées et je me sentais soudain perdu et face à un vide… Je n’ai rien à dire de concret sur tout ça, mais je veux simplement partager ce constat…[/size]
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[size=small]Et dernier constat aussi, même si le forum n’est pas forcement l’endroit pour ça, c’est le changement de mon rapport à l’alcool : Voilà. Depuis lundi dernier je ne bois plus d’alcool, une habitude régulière chez moi. Je me couche aussi plus tôt et dors suffisamment. Aujourd’hui déjà je constate clairement un bénéfice : La semaine prochaine est une des semaines les plus chargée depuis longtemps. D’habitude ce dimanche qui précède, je serais déjà dans une anticipation très grande avec coups d’angoisse et déprime. Mais là, il n’en est rien ! Absolument rien ! Rien de négatif ! Je constate effectivement tout ce que j’ai à faire, mais cela ne fait pas d’effet négatif sur moi. Je suis juste face à mes responsabilités ![/size]
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[size=small]Donc, cette hygiène de vie me permet d’être complètement moi face aux choses que j’ai décidé de prendre en charge. Je ne veux plus être perturbé par un léger état d’ivresse, puis de fatigue, pour me laisser vivre ! Je veux être maître de moi pour enfin pouvoir constater avec raison où sont mes véritables limites ![/size]
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[size=small]Et je vais bien ! Très bien même !!! [/size]
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[size=small]Je vous souhaite à tous de faire cette expérience de plénitude bien centré dans votre vie ![/size]
[size=small]En tous cas moi, je travaillerai pour que ça dure…[/size]
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[size=small]Bon dimanche à tous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
clarisse @ 08-01-2017 17:01:49Disse 'JAN' pid='66237' dateline='1483866802':
[size=small]Et dernier constat aussi, même si le forum n’est pas forcement l’endroit pour ça, c’est le changement de mon rapport à l’alcool : Voilà. Depuis lundi dernier je ne bois plus d’alcool, une habitude régulière chez moi. [/size]
Bravo Big carot' pour ton changement d habitude quotidienne vis à vis de l alcool et de son coté " anxiolytique dangereux ".
tant mieux pour toi si cela n'est pas " si difficile " et que tu te sentes à nouveau bien.
plein de positif et d encouragement
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
boom @ 08-01-2017 19:01:22Jan, félicitation pour l'arrêt de l'alcool, j'aimerais tellement trouver l'envie d'arrêter comme je l'ai eu pour la PMO :(
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 11-01-2017 08:01:26[size=small]Bonjour les amis ![/size]
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[size=small]Juste un petit mot pour vous dire que je vais plutôt bien. Ce matin, petite baisse de morale, mais probablement plutôt due aux obligations professionnelles, très soutenues en ce moment.[/size]
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[size=small]Côté dépendance même constat : Plus du tout envie de revenir vers les pratiques connues, le refus de cela à la moindre montée d’une pensée est très catégorique en moi, presque violent. Avant-hier, alors que j’ai été concentré sur quelque chose, une pensée accompagnée même d’une sensation de l’ambiance connue lors d’un rapport est arrivée comme un « flash » en plein milieu ma concentration… Cela m’a presque frappé comme un choc électrique, mais comme indiqué mon refus a été d’autant plus fort et immédiat aussi ! Je m’oblige à respirer profondément, pensant aux bienfaits de la méditation et à penser à quelque chose de positif ![/size]
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[size=small]Pas de retour du tout non plus sur les applications. Lundi en déplacement et malgré un battement de plusieurs heures avant et après un rdv j’ai résisté à ne pas aller dans un sauna gay. Par contre dans le restaurant où j’ai mangé, je me suis « lourdement » fait dragué par un jeune homme, le tout est allé jusqu’à un rapprochement même dans les toilettes du restaurant. Ma première motivation ici a été la curiosité de savoir si cet intérêt que je semblais apercevoir chez ce jeune homme était réel… La dimension de la séduction ici était très forte ! [/size]
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[size=small]Dans une discussion avec Fabrice j’ai pu réfléchir au fond de cette question de la séduction : Même si ça peut être agréable à 50 ans passés de voir qu’un jeune homme d’env. 25 ans montre de l’intérêt (quel qu’il soit) j’ai tendance à dire qu’il s’agit moins d’un besoin de me prouver que je suis toujours désirable, donc de me valoriser, mais il s’agit plus de trouver au moment du rapprochement (on s’exprime par un regard et un geste, parfois en s’embrassant…) qu’on désire l’autre. Et dans ce moment il y a quelque chose « d’initial »… je ne sais pas si je me fais comprendre…. C’est juste ce moment où l‘on passe du doute d’un approche vers sa confirmation ! Ce moment est crucial pour moi ! Tout à coup il exprime que tout est possible ! La sexualité après n’en est qu’une « conséquence banale ».[/size]
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[size=small]Je pense que pour ce jeune homme cela a été la même chose. Certes il y a aussi pulsion ici… En tout cas impossible bien-sûr d’accomplir un acte sexuel dans l’unique toilette de ce petite restaurant de quartier… ! Mais j’ai avoué à Fabrice que ce moment m’a plu, que je trouvais ça « beau »… J’ai été aussi face à cette surprise que dans des moments dans lesquels j’ai décidé de ne rien faire activement les choses viennent parfois vers moi presque un peu malgré moi…[/size]
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[size=small]J’avance donc à petit pas. Et côté alcool je tiens aussi le cap. Même si comme ce matin le moral n’est pas génial, je veux garder le cap. Ici aussi trop tôt pour crier victoire, je reste dans ma vigilance habituelle, mais je me plais d’imaginer que ce sevrage alcoolique sera définitif. En arrivant en France j’ai bien été un antialcoolique à 100 %, je ne buvais aucune goutte, et j’ai bien vécu ainsi sans problème ! La pression extérieure côté alcool est par contre très forte, on approche de codes sociaux ici : Ne pas boire lors d’une soirée conviviale est presque jugé bizarre… ! [/size]
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[size=small]Bonne journée à tous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Petit @ 12-01-2017 05:01:22Bonjour Jan,
Je vais me permettre à mon tour de parler de mon expérience. Je n'ai pas fait de sevrage assumé depuis plus de deux mois, mais enfin, je suis capable de passer des jours entiers sans sexualité excessif.
Je retombe toujours dans le même "pattern". Je commence en me disant que oui, j'ai un problème et un grave problème. Je me demande après si la sexualité peut vraiment être une dépendance. Ensuite, je me dis "Bah, je peux me masturber de temps en temps ça ne me fera pas de mal." Puis à la fin je me dis "Ça va me perturber le reproduire l'expérience de la masturbation, mais il faut que le fasse sinon je vais exploser."
Mon problème, c'est vraiment un "pattern", une roue qui tourne et qui ne s'arrête jamais de tourner.
J'ai vraiment hâte d'être capable d'arrêter tout ça.
J'ai besoin d'un sevrage d'au moins trois jours.
Et toi, Jan, je te félicite pour t'être confié ouvertement de cette façon.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 12-01-2017 07:01:55[size=small]Bonjour Petit ![/size]
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[size=small]Et merci de ta réaction à mon dernier message ! En relisant tes postes j’ai envie de te demander où tu vois pour toi le problème de la MB… C’est quand tu vois « où ça frotte », donc quelles sont les raisons pour arrêter, que tu peux agir. Je veux dire qu’un simple jugement moral ne suffit pas.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Plus haut sur mon carnet j’ai décrit que j’entame maintenant mon sevrage de façon plus progressive en me concentrant plus sur un aspect particulier que « tout à la fois ». Je suis sex-dépendant, maintenant au lieu d’un sevrage complet je pose un sevrage pour ne plus aller sur des réseaux sur lesquels je pourrais trouver un partenaire et je ne contacte activement plus personne. C’est « Dexter » qui m’a amené à fonctionner comme ça. Lis ses derniers messages, c’est très instructif ! Cela pourrait aussi t’aider ![/size]
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[size=small]Bon courage et au plaisir de te lire ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 12-01-2017 18:01:53Bonjour Jan,
Je suis toujours content de te lire et d'en apprendre plus sur les moyens que tu mets en œuvre.
Bravo pour ta démarche !
Disse 'JAN' pid='66253' dateline='1484122166':
[size=small]Avant-hier, alors que j’ai été concentré sur quelque chose, une pensée accompagnée même d’une sensation de l’ambiance connue lors d’un rapport est arrivée comme un « flash » en plein milieu ma concentration…[/size]
Moi aussi, j'ai encore ces flashs. Le "Flash" peut être réactivé par n'importe quel stimulus : image, ambiance, musique, parfum, etc. Mais, avec le temps, les flashs diminuent en intensité. Dans mon cas, le souvenir des images s'estompe peu à peu.
Je fais des efforts pour ne pas y penser, ce qui aide l'oubli progressif ...
Bravo pour ton sevrage !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-01-2017 10:01:15[size=small]Chers amis ![/size]
[size=small]Je viens faire un petit bilan. Je suis à nouveau si peu présent, parce que mon travail me l’impose. Ces débuts d’années les projets s’accumulent chez moi. Je dois aussi ajouter que je suis toujours dans une grande inquiétude concernant mon travail. Dans le secteur dans lequel je travaille le contexte devient de plus en plus difficile et je crains pour mon existence. Ce qui me prend le temps actuellement est plutôt « de l’alimentaire », alors que ça peine beaucoup pour avancer sur des « gros chantiers »… Je parle de tout ça parce que cela conditionne cette période actuelle.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Alors j’en arrive sur le terrain de la (ou des) dépendance(s) : Merci donc à Dexter d’avoir donné cet exemple d’un sevrage progressif ! J’arrive donc presqu'au bout de cet engagement que j’avais pris il y a trois semaines ! Et au bout du compte ce sevrage a été sans complications, je me suis tenu quasi à 100 % aux objectifs posés. Même si, comme prévu, ce sevrage n’était pas « complet », j’ai vu comment il a positivement agit sur moi : Comme déjà dit, dès qu’une pensée à certaines pratiques (et finalement à tout rapport sexuel) arrivaient, le refus en moi a été très direct, catégorique et très puissant. J’y ai même trouvé (enfin !) une part très active de ma part, donc d’avoir enfin une emprise sur la dépendance. Ça n’a pas été le cas avant.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’analyse les choses ainsi : Pour le précédent sevrage j’avais fait tout l’effort avant de le démarrer. Donc au moment de commencer je n’avais plus qu’à me laisser « glisser » dans cette logique… Un peu comme de monter la piste de ski et de descendre juste en se laissant glisser. Cette fois-ci c’est moi qui pose des impulsions précises pour ne pas dévier dans telle ou telle direction ! Je suis un peu plus maître de ma trajectoire ! Et j’espère aussi de ma façon d’arriver sans me casser la gueule ! Mais cela se produit aussi, parce que je ne dramatise pas les actes qui se sont produits et qui sont hors cadre du sevrage. P.ex. il y a eu cette rencontre à Paris et j’ai vu deux fois mon amant régulier. Cela me semble important de ne pas me juger pour cela, ni de me mettre de la pression. Du coup ça permet un regard beaucoup moins « absolu » sur les choses et plus détendu ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Puis, j’en viens aussi, même si le forum n’est pas là pour ça, à ma gestion de l’alcool ! 3 semaines sans une goûte (mis à part du cidre le 4 janvier) ! Bizarrement cela représente plus de chose actuellement pour moi que le sevrage côté sex ! Car le sevrage alcoolique s’imbrique directement dans celui concernant le sex ! Puis, je vois aussi clairement que je me retrouve vraiment moi-même, que je peux juger de mon état physique plus objectivement, p.ex. pour voir à quoi peut tenir mon état de fatigue… [/size]
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[size=small]En fait cela me rend très heureux, de réussir ce sevrage ! Et cela me renforce, et j’acquière soudain un autre regard sur celui de la dépendance en général : Finalement je réussi ce sevrage alcoolique assez facilement. Donc je peux aussi aboutir et renforcer celui concernant le sex ! Et je me dis surtout aussi que, vu que cela se passe assez facilement, je me suis probablement fait énormément de nœuds dans la tête tout seul ! Cela me fait presque penser à la réaction d’un enfant capricieux devant un obstacle qui panique à fond et ne veut croire qu’en la difficulté qu’il semble percevoir… Au bout du compte, avec un peu de recul, les choses sont finalement faisables ![/size]
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[size=small]Je ne crie pourtant pas victoire, je reste au même point de vigilance. Mais je goûte ce bonheur d’être de plus en plus maître de ma vie ! Et ceci grâce à un long travail personnel, sans être dépendant de substituts tels des antidépresseurs ou d’autres médicaments, grâce aux échanges ici, grâce à la méditation et aux amis rencontrés ici! Merci à tous, les anciens d’abord, mais en ce moment surtout Dexter, Tiago, Clarisse et Fabrice ![/size]
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[size=small]Malgré mes difficultés professionnelles je suis heureux ! La vie a un sens ! Tant que j’y crois, j’avance et la vie m’est supportable ![/size]
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[size=small]Bon dimanche à tous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 22-01-2017 10:01:56Bonjour Jan,
Cela me fait plaisir de te lire et de savoir que tu vas bien !!!
Il y a beaucoup de choses à retenir dans ton message. Je retiens "je goûte ce bonheur". Tu as raison de rappeler l'importance de savourer ces beaux moments de sérénité, de lucidité. Avoir franchi l'obstacle procure une joie très intense, il faut en profiter !
Bravo pour ce sevrage réussi, qui annonce d'autres victoires et d'autres avancées décisives !
Merci de partager ces bonnes nouvelles !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
boom @ 22-01-2017 21:01:00Hello,
Jan, je crois que je suis comme toi, j'ai mon sevrage de dépendant PMO et l'aclool, je suis ravi de savoir que tu arrives à le faire, moi je ne suis pas encore pret, ça me cause pas mal de tord, j'en suis conscient, j'aime te lire, je me retrouve dans ce que tu dis, ça me rassure quelque part..
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 23-01-2017 07:01:46[size=small]Merci pour tous vos commentaires ![/size]
[size=small]Je suis désolé de ne pas avoir le temps de répondre plus en détail ici en ce moment.[/size]
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[size=small]Boom[/size][size=small], je vois qu'on pourrait parler plus de la dépendance à l'alcool aussi, mais tout se rejoint. Il y a un autre membre ici sur le forum qui travaille sur ce point, je peux te l'indiquer et vous pouvez vous parler en message privé.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Les dépendances parallèles sont fréquentes dans nos cas. Je me rends tout simplement compte que je ne dois pas véritablement être dans une dépendance profonde à l'alcool, c'était - comme pour la cigarette il y plus de 12 ans maintenant – plus une sorte d’enfoncement dans une habitude chez moi. Je crois que je suis plus victime de cet enfoncement dans une (mauvaise) habitude et un conditionnement, mais je ne sais pas où est la limite avec la véritable dépendance… Je peux en tous cas transposer ce fonctionnement que je vois côté alcool aussi sur ma dépendance à la sexualité. Et cela me rassure quelque part. (Je ne sais pas si je suis très clair…)[/size]
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[size=small]Par ailleurs je ne consommais jamais d’alcool fort, cela fait des années que je ne buvais même pas de vin. Actuellement je compense le soir par des boissons non alcoolisées, thé ou jus de fruit. Mais il me faut ce « quelque chose ». Tout est donc là ! Ce besoin de se récompenser le soir. Comme ces petits moments avec la cigarette qui disaient « Stop, laissez-moi tranquille ! Là, je suis en mode « pause » ! ». Il faut travailler ici donc, sur le pourquoi il nous faut cette « fuite » du quotidien, pourquoi nous avons l’impression de « subir » et quoi, ce à quoi notre fuite vers un comportement addictif répond.[/size]
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[size=small]Quand on décline ce mécanisme on trouve aussi les fonctionnements qui nous amènent à la dépendance sexuelle. Je le vois comme ça en tous cas ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-01-2017 12:01:043 semaines de sevrages accomplies!
Je suis bien dans cette lancée et re-signe pour 3 nouvelles semaines!
Bonne journée à tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 24-01-2017 17:01:22Bonjour Jan,
Bravo pour ces 3 semaines !!! Et Bravo pour les 3 nouvelles semaines !
Je suis bien content de lire ces bonnes nouvelles !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 26-01-2017 21:01:52Mon Jan,
tu t'éloignes de plus en plus d'une forme de sexualité dans laquelle tu ne te reconnais plus. Tu es allé très loin et je suis heureux de voir que tout cela est de plus en plus loin !
Tous à notre façon, nous testons, nous avançons, nous démontrons que le chemin le plus direct entre deux points n'est pas la ligne droite, nous inventons de nouvelles géométries ! Peut-être aimerions-nous parfois que ce soit un peu plus simple, mais c'est notre vie. Elle est belle telle qu'elle est.
Je ne sais pas où ces chemins nous mèneront... Mais je sens en toi une confiance et une volonté. Alors simplement continuons à avancer. Pas à pas, jour après jour sans trop attendre, et en remerciant la vie pour ce qu'elle nous offre.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 02-02-2017 08:02:31[size=small]Bonjour les amis ![/size]
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[size=small]Je viens juste donner quelques nouvelles. Actuellement je suis de moins en moins présent ici. Je suis un peu malade, mais il s’agit probablement juste d’un rhume et non de la grippe. Puis, mon travail me prend de plus en plus de temps. Ça c’est ce qui est pour la partie « alimentaire » de mon travail. De l’autre côté je suis sur des projets, mais hier l’un sur lequel je travaille depuis pas mal de temps a été refusé par une structure dont le soutien nous était indispensable.[/size]
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[size=small]C’est une très mauvaise nouvelle, d’autant que la structure que je dirige connait pour la première fois des difficultés financières depuis peu. Je suis en train de digérer cette nouvelle avant de savoir comment je réagirai…[/size]
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[size=small]La santé et cette nouvelle m’affaiblissent. La nouvelle sur le travail me mets dans une situation d’impuissance, je ne sais très bien quoi faire et où prendre conseils… la question sur la poursuite de mon activité que je mène depuis 24 ans se pose même… vraiment cette sensation de vide et d’impuissance est très difficile à supporter…[/size]
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[size=small]Étrangement côté sevrages(s) cela va plutôt bien, même très bien ! L’état dans lequel je suis ne me repousse pas vers mes faiblesses, au contraire ! Je me dis que surtout en ce moment je n’ai pas besoin de m’enfoncer encore plus ! Cela fait un moment que je n’ai pas revu mon amant régulier et les pulsions vers d’autres pratiques ne sont pas là, où je les éloigne de moi dès qu’elles se présentent. Côté alcool j’ai passé une soirée chez des amis ce week-end et j’ai « craqué » et bu un peu, comme les autres. Mais ma crainte, de « replonger après » ne s’est pas confirmée. J’ai poursuivi mon sevrage comme avant ! Cela me rassure sur le fait d’être capable de gérer l’alcool comme n’importe qui et donc de ne pas ma considérer alcoolique. Et cela à son tour me donne espoir sur la gestion définitive de ma dépendance sexuelle…[/size]
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[size=small]Je ne sais même plus si je suis à 4 ou 5 semaines (j’écris sur mon ordi avant de poster).[/size]
[size=small]Je vous suis donc beaucoup moins, et avec les nouvelles, c’est encore plus compliqué pour moi. Pourtant mon premier réflexe ce matin a été de me réfugier un peu auprès de vous. Vous restez importants pour moi ![/size]
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[size=small]Courage à tous ! Je repasserai de temps en temps vous lire et écrire ici ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 03-02-2017 17:02:46Coucou J.,
aussi difficile que cela soit, accepte ce qui t'arrive. "J'accepte. Tout est parfait", c'est ce que je me répète beaucoup aujourd'hui. Actuellement, tu ne vois que les conséquences négatives de cette nouvelle. Je suis sûr que tu sauras trouver en toi les ressources pour repartir sous une forme ou sous une autre.
Je suis aussi impressionné comment tu peux à la fois gérer ton sevrage à l'alcool et au sexe. Il faut voir aussi tout ce travail que tu as fait sur toi.
Tu peux compter sur moi comme tu comptes pour moi.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 03-02-2017 18:02:07Bonjour Jan,
Tu as tout mon soutien dans cette période d'incertitude ...
En te lisant, je comprends que tu restes optimiste malgré les événements. L'évolution de ton sevrage est très positive, et j'y vois une raison supplémentaire d'espérer. Cela vaut la peine, tu le sais et tu nous le dis régulièrement ! Merci !
Tu peux compter sur mes meilleures pensées !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Hoper @ 07-02-2017 07:02:56Bonjour Jan
Tu le sais, j'ai un peu de mal à prendre la parole en dehors de mon carnet...
Je souhaites simplement te faire part de mes pensées positives, Continues à croire en toi, comme tu crois en nous ;-)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-02-2017 08:02:06Merci les amis! Vos commentaires me font chaud au cour!
Les soucis de mon travail me bouffent...
Ils prennent des dimensions existentielles, tout ce que j'ai construit sur plus de 20 ans pourrait se casser la figure...
Je passe de mauvaises nuits et ne fais que bosser pour avancer...
Seul avantage, les dépendances se posent alors complètement en arrière-plan!
Du moins de cette façon je me déconditionne clairement!
A bientôt!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Dexter @ 09-02-2017 08:02:52Hello Jan
Un petit mot pour te réconforter. J'espère que les difficultés professionnelles que tu traverses pourront s'améliorer. Bravo en tout cas pour le travail personnel que tu mènes avec patience et abnégation. Continue surtout, c'est très important de pouvoir s'appuyer sur ces progrès pour se dire que malgré les problèmes, on avance et on progresse! Ce sont même ces progrès qui te donneront, j'en suis sûr, l'énergie pour avancer et aller au-delà.
Je t'encourage mon ami!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 09-02-2017 21:02:39Jan,
une pensée tendre pour toi, pour te soutenir dans ce moment un peu chahuté pour toi.
Même si ce n'est pas facile à entendre, ta personne n'est pas ce que tu fais, ce que tu as. Ta personne est ce que tu es !
Courage mon ami !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 12-02-2017 09:02:23Bonjour tout le monde !
Je reviens pour un petit bilan. Et ce bilan se compose d’éléments concernant la sex dépendance, l’alcool et aussi le travail. C’est la combinaison de ces 3 éléments qui influence - qui structure même !- clairement ma vie !
Côté sex je suis resté dans « le contrat de sevrage que je me suis posé, je n'ai plus été dans une recherche active de rapports. Il y a eu trois rencontres avec mon amant, ces rapports n’ont pas engendré une « envie de plus ».
Côté alcool je suis également resté « dans les clous ». Mise à part une soirée où j’ai été invité et n’ai pas pu résister de boire (comme les autres) je n’ai pas consommé d’alcool.
Actuellement la situation dans mon travail se détériore de plus en plus. En dix jours j’ai encore encaissé deux nouvelles immensément difficiles, sur le plan des partenariats et d’un départ d’un collaborateur essentiel. Je travaille maintenant souvent de 8 h du matin à 21 h le soir, les week-ends inclus. Et c’est dans ce contexte que ce départ se fait. Sensation d’injustice, d’abandon, mais carrément de trahison ont fini par m’envahir. Je me sens floué et face à une masse de travail qui m’inquiète de plus en plus!
Après cette période très chargée en travail et de la dernière mauvaise nouvelle j’ai été donc abasourdi et j’ai décidé de m’accorder « un verre ou deux » hier soir ! Je le dis clairement, déjà ce réflexe « de s’accorder un verre, ou deux ou trois » alors qu’on ne va pas bien, est un mauvais raisonnement ! Je le sais ! Mais si j’en parle, c’est pour restituer ce que j’ai observé chez moi ensuite: J’ai senti comment les effets de l’alcool agissaient doucement sur mon corps et mon esprit. Les étapes sont subtiles… en tous cas au bout d’un temps je me sens totalement désinhibé. Le résultat a été (comme en novembre) un retour sur la fameuse appli de réseau gay. J’y ai répondu à certains messages et furtivement discuté avec deux types. Je me suis déconnecté au bout d’une heure.
Sous certaines conditions j’aurais pu craquer et sortir pour un rapport. Ce matin je vois à quel point c’est toujours difficile de résister pour ne pas glisser dans la logique de ces échanges… Et je vois donc comment cette ouverture est favorisée par l’alcool. Ce phénomène pulsionnel était quasi absent depuis mon nouveau double-sevrage. Je vois comment mon corps et mon esprit réagissent à la consommation directe de l’alcool. Mais je me demande maintenant, si durant toutes ces années de consommation régulière les effets parallèles à l’alcool ne faisaient pas aussi effet sur moi, même sans être « saoul » … Je sens ce matin encore comment je pourrais facilement revenir sur cette appli ou chercher un rapport, si je reste donc dans la même logique…
En tous cas sans consommer de l’alcool, et ceci sur une certaine durée, je suis beaucoup plus maître de mes envies, la fréquence des pulsions diminue et je les gère beaucoup plus facilement !
Donc, ma conclusion reste la même : Je poursuis mes deux sevrages conjointement, le sevrage du sex et celui de l’alcool ! Ma qualité de vie a clairement augmenté depuis, et – pour revenir au travail, donc à l’élément essentiel de mon existence matérielle – j’ai besoin de toutes mes forces et disponibilités physiques et psychiques pour traverser ce moment difficile !
Je continue donc !
Bon dimanche à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 12-02-2017 10:02:37Bonjour Jan,
Un petit mot pour t'exprimer mes meilleures pensées et mon soutien dans ce moment délicat.
Surtout continue ton chemin en utilisant tous les outils : la méditation, le lâcher-prise, demeurer dans la réalité vraie, demeurer dans l'instant présent, maintenir les bonnes habitudes, se souvenir du chemin parcouru et des bienfaits de la démarche.
Courage mon ami !
Tu as raison de continuer !!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 12-02-2017 11:02:09Salut Jan,
tu sais que tu peux compter sur moi. Ne juge pas les autres, ne juge pas ton collaborateur. Parler de trahison est un mot fort. Cela ne sert à rien de le juger, essaie plus de le comprendre et d'accepter son choix, même si pour toi c'est une nouvelle épreuve difficile.
Je ne peux que t'encourager à continuer à écouter ton corps, à voir comment tu réagis, comme se mettent en place ce qui pourrait te mener à des comportements qu'aujourd'hui tu refuses car tu sais qu'ils sont néfastes pour toi.
L'alcool semble être une faiblesse, je crois que tu l'as très bien compris. Donc ne recherche plus dans l'alcool un effet relaxant ou une fuite quand tu es sous tension... car cela semble alors ouvrir d'autres portes et d'attirer vers ce que tu ne veux plus ! Donc l'alcool comme une réponse à des tensions, non ! mais tu l'as bien compris. Je crois que c'est la même chose avec le sexe. Le sexe avec ton amant repose surement plus sur une attraction mutuelle, une relation nourrissante. Il faut faire le tri dans tout cela, et surtout être honnête avec soi-même. En te lisant, je sens cette honnêteté, cette volonté d'avancer en n'éludant rien. Bravo mon ami, ce n'est pas évident surtout quand la vie ne nous fait pas de cadeaux.
Nous sommes là. Continue mon beau J.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 13-02-2017 06:02:18Merci de vos mots mes amis!
Juste une nuance, Fabrice: Je ne pense pas juger mon collègue, je ne le qualifie pas de "traitre"... Je parle juste d'une "sensation de trahison" qui m'a envahi... Les choses se calment d'ailleurs déjà un peu depuis.
Donc côté travail aussi je regarde en avant, je fixe clairement et mieux mes objectifs, je regarde ce qui est positif pour être motivé dans mon avancement.
Bises!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-02-2017 10:02:46Chers amis !
6 semaines passées. Un bilan s’imposerait. Mais je suis dans la même situation que la semaine dernière, côté travail les choses ne se calment pas. Je prends simplement un peu de distance en étant auprès de ma famille, tout en continuant mon travail sur place.
J’ai du mal à approfondir ne serait-ce que ma réflexion sur ma dépendance, j’avance dans le cadre que je me suis posé. Mais je ne suis pas tout à fait satisfait des formes que cela prend… sur 6 semaines il y a eu certains moments de faiblesses et de relâchement, surtout dû à la consommation d’alcool. Du moins l’analyse à ce niveau est très précise : Pour maîtriser ma dépendance sexuelle je dois admettre que je réagis mal à l’alcool et même une consommation ponctuelle et assez modérée m’amène à laisser tomber mes stratégies de sevrage.
Je rallonge donc ce sevrage encore de trois semaines, mais je suis conscient de devoir bientôt poser un acte nouveau, que je dois franchir une étape nouvelle. Par contre j’accepte que je n’en suis pas capable en ce moment, je n’ai pas l’énergie, ni la disponibilité d’esprit pour m’engager plus.
Je ne suis pas complètement satisfait de ma démarche, mais ma dépendance ne me fait du moins pas souffrir et j’avance dans ma compréhension sur moi-même. C’est déjà ça !
Je veux aussi avancer ici très ouvertement que je souhaite appeler à un remplaçant pour mon rôle de modérateur ! Avec mes absences prolongées je ne peux tenir ce rôle, ce n’est plus crédible. Du moins je ne peux l’être avant la fin du mois d’avril.
Les volontaires, prévenez-moi par message privé et surtout prévenez en Pikmin !
Bon dimanche à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 19-02-2017 14:02:29Coucou Jan,
un mot rapide, tu es à 50 jours de sevrage, c'est déjà beaucoup. Je crois que tu avances, parfois on a l'impression que rien ne se passe... pourtant notre corps, notre inconscient à besoin de phase plus calme. De plus, tu vis des moments difficiles professionnellement, tu ne peux pas être sur tous les fronts. Donc droit dans ton sevrage, c'est déjà beaucoup.
Pour le forum, je suis actuellement présent, donc je peux gérer la modération. Mais si de nouveaux veulent s'y impliquer ce serait super.
Profites de ton temps auprès de ta famille.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Dexter @ 20-02-2017 15:02:42Hello Jan
Bravo pour d'abord pour ton parcours et pour tes efforts. Ce n'est pas facile n'est-ce pas?
Je ne saurais trop t'encourager à poursuivre ce double effort que tu as impulsé. même si ce n'est pas facile. En fait, chaque sevrage soutient l'autre... C'est un effort conjoint. Lorsque tu faiblis dans un domaine, l'autre te fait dire que, si, tu avances, que tu as progressé. Tu a cédé rapport à l'alcool? Oui mais ton autre effort demeure, solide, te soutient, même s'il est fragile... Tu es dans la période difficile où tu as le sentiment de moins avancer, parce que tu as pris ton élan voici quelques semaines, mais pourtant, tu continues à avancer, sois-en certain.
J'ai appelé moi même cette période "les jours passent mais ne comptent pas"... Ce sentiment d'aligner les journées par rapport à tes premiers objectifs, en ayant envie d'aller plus loin, mais sans savoir quel objectif t'assigner pour de nouveau avoir l'impression d'avancer. Et puis il y a la peur d'échouer. Et ce sentiment de voir remis en cause tes premiers efforts....
LE chemin n'est pas facile vers la délivrance. J'ai connu moi aussi, dans mon parcours, des situations de rechute. Il faut savoir s'appuyer sur ce qui demeure, meme quand on a la sensation d'être revenu au point de départ. Surtout ne pas déprimer, faire le point de ce qui va mieux, même si c'est mince, et s'appuyer sur ce petit rien pour repartir de l'avant. C'est ce "pas grand chose" que tu vas avoir envie de défendre.
Lors de ta dernière rechute, j'ai la sensation en te lisant qu'au fond, tu n'as pas eu envie de replonger totalement. je pense que c'est cela, inconsciemment, que tu as voulu défendre. Ne pas revenir au point de départ. Sans le savoir, tes premiers pas t'ont soutenu, tes premières victoires t'ont porté, même s'il s'agissait d'une toute petite victoire.
Continue de regarder dans la même direction, perso, je te suggère de travailler en priorité sur ton addiction au réseau gay. As-tu le moyen de te priver de son accès pour ne pas y aller si tu cèdes à l'alcool?
Bon courage mon ami
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JackOLantern @ 21-02-2017 08:02:26Salut Jan
C'est pas la grande forme à ce que je vois !
Pour retrouver la pêche, prends le problème à l'envers : Avoir beaucoup de travail t'empêche de rechuter. Tu as l'esprit occupé et cela te permet de continuer dans ta lancée.
Tu es à 50 jours d'abstinence, tu as atteint il n'y a pas longtemps près de 250 jours d'abstinence ! As-tu idée du nombre de personnes ici qui aimeraient arriver à ne serait-ce que la moitié de ce que as accompli ?
Tu auras beau dire ce que tu veux là dessus, ta progression est fulgurante par rapport au jour où tu es arrivé ici.
Tu as un gros travail à faire oui, mais ce n'est plus sur la dépendance, c'est sur l'estime de toi même. Et en plus, ça t'aidera à progresser encore plus. Relativise mon ami !
Peace
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 05-03-2017 13:03:17Chers amis !
Je viens poster un petit message. Comme vous l’avez noté je suis maintenant quasi absent ici sur le forum. Ces derniers 15 jours j’ai été auprès de ma famille à l’étranger et en même temps j’ai dû gérer les difficultés concernant mon travail. Ensuite j’ai été quelques jours dans la région parisienne pour le travail. Les changements dans mon boulot m’obligent à m’investir maintenant à quasi 300 %. Du coup mon esprit est focalisé de ce côté-là.
Par conséquent mes préoccupations côté sevrage s’estompent aussi un peu. Je ne sais pas comment le décrire… je dirais que je ne suis pas au bout d’un sevrage total comme je l’ai réalisé entre avril et octobre dernier. Je suis dans quelque chose d’atténué, mais psychologiquement acceptable, où malgré tout je cède parfois aux appels de mon amant.
J’ai eu aussi à nouveau l’accès à ces apps depuis que je suis reparti dans ma famille : Il a fallu que je débloque mon téléphone pour pouvoir mettre à jour des applications qui m’étaient indispensables pour mon voyage. Je dois avouer que la tentation a été forte et que j’ai alors craqué quelquefois en tchatant avec certains gars… J’y ai surtout expliqué mon absence et le « comment du pourquoi », mais ça a plus « gavé » les mecs, au lieu de me comprendre, ou de les inciter à m’inviter à des plans… Ouff !
Côté alcool je maintiens mes objectifs de ne rien boire en semaine, mais il y a eu du relâchement en week-end, autant dans ma famille que de retour en France. J’ai néanmoins réussi à retarder les moments où je bois. Particulièrement il y a deux jours en soirée, où j’ai été seul à la maison et une consommation d’alcool aurait pu m’amener à craquer encore une fois pour aller sur une app et cette fois de céder à une proposition… J’ai donc résisté.
Mais mon comportement des dernières semaines n‘a pas été net ! Ni côté alcool, ni côté sex. Ce matin j’ai alors pris le code de mon ami et je viens de bloquer à nouveau mon téléphone en supprimant cette app de tchat et de rencontre gay et en renforçant aussi la protection de mon portable pour ne plus pourvoir y accéder par le web. J’ai également supprimé tous les contacts que j’ai pu recharger sur mon tel depuis quelque temps ! Et cette fois aussi même celui de mon amant… !!!
Je relance donc un nouveau sevrage sous les mêmes conditions qu’auparavant : Pas d’initiative active de ma part pour rentrer en contact avec des gars pour un plan, pas de consommation d’alcool en semaine… en espérant que j’oublie le code à 4 chiffres de mon ami… et sans aller, comme il y a quelques mois, sur le PC de mon copain… !
Je me sens maintenant à nouveau libéré, comme à chaque fois que j’ai pris une telle initiative! Vu ma situation professionnelle, je ne pourrai me permettre de me troubler avec des histoires de sex, car je dois absolument me concentrer sur mon travail ! Par la force des choses je serai donc aussi moins présent ici, j’ai besoin de toute ma concentration et de toute ma force pour le boulot… et peut-être aussi d’un peu de chance… ! Mais je ferai de mon mieux pour vous suivre!
Je pense à vous et vous soutiens dans mes pensées ! Je vous retrouverai dans quelque temps ! Ne m’oubliez pas non plus, mes amis ! De vous savoir avec moi me réconforte !
Je pense aussi aux nouveaux ici ! Vos histoires me touchent, je regrette de ne pas pouvoir m’engager plus à vos côtés ! Tenez bon ! Vous êtes ici entre de bonnes mains !!
Je vous embrasse très fort et vous remercie de toute façon de tout le soutien que vous m’avez apporté ! J’ai avancé, rechuté, avancé à nouveau, à moindre mesure – oui -, beaucoup reste encore à faire… Mais aujourd’hui, en mars 2017, je ne suis déjà plus là, où j’ai pu être en octobre 2015 ! Tout ça c’est grâce à vous ici qui m’accompagnent depuis 1 an 1/2 !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 07-03-2017 22:03:19Coucou Jan,
tu fais les bons choix ! Il n'y a pas de solution dans ces plans, dans ces tentations, ce ne sont que des aspirateurs vers d'autres plans et d'autres comportements que tu ne veux plus. Ta vie est ailleurs et tu le sais !
Je suis fier de toi, et j'ai confiance en toi. Nos chemins sont compliqués, tortueux, mais j'aime marché à tes cotés.
Tu as beaucoup donné au forum, tu as aussi le droit de prendre un peu de distance, surtout si ta situation professionnelle le nécessite.
Voilà juste ce petit message ici, même si on correspond beaucoup ailleurs. Tout mon soutien et bien plus encore.
A bientôt ici ou ailleurs.
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 13-03-2017 17:03:11Bonjour Jan,
Ton message est une référence pour celui qui se demande : "comment tenir malgré des conditions difficiles ?"
Tu fais les bons choix, tu vois loin et tu gardes ton sang-froid : bravo ! Vais-je en faire de même, quand la tempête se présentera ?
Bravo pour l'énergie immense que je trouve dans ton message. Et surtout, merci !
Tu as tout mon soutien !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-03-2017 12:03:17Hello les amis !
15 jours se sont à nouveau passés. 241 nouveaux messages... comment je faisais avant...?
Je lis certains postes… Je suis ceux que je connais depuis longtemps.
Je lis aussi des querelles et combats des uns avec les autres,…
Ces échanges me paraissent futiles face aux enjeux qui nous mènent ici. Je trouve dommage que les principes de fond ne soient pas toujours présents dans les esprits : Bienveillance et entraide. Nous les réclamons à notre égard, faisons-en preuve envers les autres !
D’un autre côté il est aussi compréhensible que nous menons nos combats avec nos tripes et avec tout ce qui nous anime, logique alors que l’énergie de l’un se frotte parfois à celle d’un autre…
N’oublions toutefois pas que nous sommes tous embarqués dans la même galère, et que chacun ici peut constituer le meilleur allié de l’autre ! Menons nos batailles avec honnêteté, honnêteté avant tout envers nous-mêmes ! Avec ce principe le reste se résout souvent tout seul !
Je note chez moi cet éloignement de plus en plus prononcé qui s’opère avec le forum. J’explique cela principalement par mon contexte professionnel. Les changements continuent à me prendre du temps et de l’énergie, la semaine de 35 heures pour moi : Une blague…
Je sens pour moi aussi cet éloignement des principes qui concernent le sevrage… Ce n’est pas pour autant que je replonge dans les « plans hards » que j’ai connus l’an dernier. Mais je n’en suis pas loin, je ressens un relâchement des principes dans ma tête, je suis proche de craquages, comme p. ex. aller dans un sauna ou ce genre de choses. J’ai cédé aussi à une relance de mon amant la semaine dernière.
J’ai discuté avec Fabrice pour savoir ce que ça m’apporterait. Sur le plan raisonné rien du tout bien-sûr. Je ne vois que cette idée de « kick » qui permet un instant de sortir complètement du quotidien et de juste s’oublier dans quelque chose qui apporte une satisfaction éphémère… Je cherche à comprendre à quoi c’est dû…
En m’interrogeant je vois clairement que j’ai perdu beaucoup de ma motivation d’aller au bout de mon sevrage. J’ai la nostalgie de mon sevrage de l’an dernier : 122 jours sans sex aucun, même aucune masturbation, et près de 6 mois de non-craquage…
Pour résister à l’appel du sex et rompre avec nos habitudes il nous fait de l’énergie. Et cette énergie naît de quelque chose, d’un enjeu. Il y a souvent l’enjeu de ne plus supporter la souffrance dans laquelle notre dépendance nous plonge. Puis, il y a également celui de reconstruire quelque chose, comme la cohérence de notre couple, ou le départ dans une nouvelle vie, un nouveau « moi », comme le vit Fabrice depuis quelques mois.
Je ne suis plus là où j‘en étais en arrivant sur ce forum. C’est sûr, ça. P.ex. comparé à avant il m’est difficile de mentir à mon copain pour partir à un « plan »… je n’y arrive plus ! Mais en ce moment je ne trouve pas la motivation de me mettre dans une dynamique telle que l’an dernier. L’an dernier cette motivation était là dans la visée claire et précise de reconstruire les rapports avec mon ami. J’en ai toujours la nostalgie, mais de l’autre côté l’envie de me « perdre » est visiblement plus forte…
J’ai relâché mes efforts et « béquilles », c’est peut-être aussi une raison : Le forum, la méditation… même mon psy ! Les obligations pros m’ont carrément fait oublier trois fois mes rdv’s avec lui ! Je m’en suis excusé et ne le contacterai que quand les choses se calmeront un peu côté travail.
Quand je lis ce constat je me fais peur à moi-même… Heureusement la nécessité d’être performant côté travail me persuade aussi de ne pas me dissiper dans des histoires de sex. Les plans sex m’ôteraient l’énergie dont j’ai besoin !
J’ai encore des batailles à gagner. Mathématiquement c’était clair que je n’allais pas résoudre 28 ans de dépendance au bout de 6 mois, un an. Je conclue simplement qu’en ce moment ma concentration est ailleurs, sur le travail surtout. Et que ce qui constituait un écart à ma logique de sevrage de l’an dernier est aujourd’hui une part supportable (mon amant), même si elle me relie encore à la dépendance.
Même en relâchant aujourd’hui mon combat par rapport à mes débuts ici je ne perds pas mon objectif de vue !
Bon courage à tous !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Kalliste @ 19-03-2017 12:03:40Tu as avancé, certes la dépendance est toujours là mais tu sais pourquoi, tu sais ce que tu veux mettre en place pour la combattre, alors je t'envoie tout plein d'énergie et te souhaite une bonne continuation sur ce chemin-là. Fais gaffe de ne pas te perdre dans ton taf par contre ! ;)
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Dexter @ 19-03-2017 18:03:17Bonjour Jan
Je lis dans ton message la lassitude et l'usure du temps. Des sentiments bien normaux lorsqu'au bout de qq temps, la sensation de ne plus vraiment avancer s'impose. On perd la motivation du début de sevrage, on ne se rend plus compte des progrès accomplis, on découvre de nouvelles difficultés, qui mettent en péril les premiers progrès...
JE ne peux que t'encourager à faire le point, régulièrement, des travers que tu n'as plus, des mauvais comportements que tu n'as plus, pour t'appuyer sur ces progrès et continuer à avancer.
La difficulté est évidemment de conserver cette hygiène de vie alors que tout, dans ta vie, t'incite peut-être à rechuter. Le travail, l'ambiance dans ton couple, tes propres contradictions. C'est pour cela que vraiment changer de rythme de vie est essentiel, pour que ce qui te faisait chuter avant, ne te ramène pas encore une fois à la dépendance.
Fais le point, regarde tes réussites, réfléchis à une nouvelle impulsion que tu pourrais donner à ton sevrage, un progrès palpable, sur lequel tu pourrais fonder tes prochaines semaines de travail. Et les choses iront mieux. Et sache que tu es désormais bien loin de ton point de départ, n'aie aucun doute là dessus.
Ne cède pas mon ami, bon courage!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 26-03-2017 08:03:35[size=small]Merci les amis de tout votre soutien! Cela me touche énormément![/size]
[size=small]Vous me manquez beaucoup, mais je n'arrive pas à poster plus souvent en ce moment.[/size]
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[size=small]Je voudrais aujourd'hui partager ce poème avec vous. Il est dit qu'il est Charlie Chaplin, mais on ne sait pas si c'est réellement lui qui l'a écrit...
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[size=small]En tous cas beaucoup de choses qui nous correspondent y sont dites![/size]
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[size=small]"As I began to love myself"
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[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle, n’étaient rien d’autre qu’un signal quand je vais contre mes convictions. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « l’Authenticité ».
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[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai commencé à percevoir l’abus dans le fait de forcer une situation, ou une personne, dans le seul but d’obtenir ce que je veux, sachant très bien que ni la personne ni moi-même ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « le Respect ».
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[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de vouloir une vie différente et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive, contribue à ma croissance personnelle. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « la Maturité ».
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[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai compris qu’en toutes circonstances, j’étais à la bonne place, au bon moment.[/size][size=small] Et, alors, j’ai pu me détendre. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « l’Estime de Soi ».[/size]
[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé d’avoir peur du temps libre et j’ai arrêté de faire de grands plans, j’ai abandonné les grands projets du futur. Aujourd’hui je fais ce qui est bien, ce que j’aime, quand ça me plait et à mon rythme. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « la Simplicité ».[/size]
[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai commencé à me libérer de tout ce qui ne m’était pas salutaire.. Les personnes, les situations, tout ce qui baissait mon énergie. Au début, ma raison appelait ça de l’égoïsme. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « l’Amour Propre ».
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[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de chercher à toujours avoir raison, et me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé. Aujourd’hui j’ai découvert « l’Humilité ».
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[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir. Aujourd’hui je vis au présent, là où toute la vie se passe. Aujourd’hui je vis une seule journée à la fois et ça s’appelle « la Plénitude ».
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[size=small]Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir. Mais si je la mets au service de mon cœur elle devient une alliée très précieuse. Tout ceci est « le Savoir Vivre ».
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[size=small]Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter . Du chaos naissent les étoiles. Aujourd’hui je sais que ça s’appelle « La Vie ».[/size]
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[size=small]Pour le bilan personnel depuis mon dernier poste, mon compteur l’indique, un craquage a eu lieu. L’accessibilité de mon smartphone m’a ramené à recharger cette application, pour la supprimer, pour la recharger et la supprimer encore… jusqu’à recharger encore, tchater beaucoup, me pourrir certaines journées et finir par accepter une rencontre.
Je ne vais pas trop m’étaler sur cela, juste dire que je n’ai du moins pas franchi toutes les limites que je me suis posées et que cette rencontre s’est déroulé au moins avec une personne respectueuse et capable d’un échange réel. [/size]
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Comme je l’ai déjà dit, je suis dans une période où ma vigilance est très basse et que je dois surtout interroger ma motivation pour la renforcer, mais je n’ai pas de force en ce moment. Ma préoccupation première se situe toujours au niveau du travail, du moins concernant la dépendance j’ai réussi à respecter les limites posées. [/size]
[size=small]
En tous cas j’ai à nouveau supprimé l’application, mais cette fois j’ai aussi changé de code de restriction sur mon smartphone. J’espère me mettre un peu plus à l’abri de cette façon…[/size]
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C’est donc un véritable craquage, certes, mais malgré tout je sens que je ne suis plus au même endroit que l‘an dernier. Beaucoup de choses seraient à dire, beaucoup à analyser… Chaque chose viendra le moment venu.
Oui Dexter, je devrais prendre beaucoup plus de temps pour me concentrer sur moi et le chemin déjà accompli pour me rendre compte que la force de résister, je l'ai déjà...
Pour le moment, j'accepte ce qui m'arrive, avec respect et sans souffrance...[/size]
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Merci mes amis !
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
blabla @ 04-04-2017 18:04:22Bonsoir, je pense à toi j'éspere que tu te porte bien je ne t'oublie pas !!! la bise mon janjan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 09-04-2017 09:04:46Juste un petit coucou à vous tous!
J'espère de vous suivre un peu plus intensément à partir des semaines prochaines!
Côté sevrage rien de bien nouveau, je tiens assez bien depuis ma dernière rechute et les mécanismes de blocage des rapports que j'essaie d'éviter me semble à nouveau plutôt bien en place. Pas de pulsions et un équilibre assez stable depuis 15 jours, pas de manque...
J'espère que ça se poursuit ainsi!
Une bise à vous tous!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 09-04-2017 11:04:43Bonjour Jan,
Cela me fait plaisir de te lire ! Les nouvelles sont bonnes !
Prends soin de toi !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 17-04-2017 10:04:47Salut les forumers !
Je refais une petite apparition…
De temps en temps je lis quelques messages ici sans me connecter, mais il faut avouer que je suis bien déconnecté depuis un certain temps…
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[size=small]Avant tout il y a le travail qui m’a pris énormément de temps et heureusement que ça se calme un petit peu en ce moment. Surtout de nouveaux espoirs apparaissent et ils permettent de dépasser les tensions et soucis, les efforts fournis semblent porter leurs fruits… [/size]
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[size=small]Je me demande actuellement si pour la dépendance je n’atteins pas un degré où je sors de la logique qui m’a amené ici… En tous cas je ne souffre pas, et ce qu’on peut appeler dépendance se résume à des moments furtifs que je passe encore avec mon amant régulier quand il me relance. Je ne sais d’ailleurs plus faire ici la distinction entre dépendance et infidélité…[/size]
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[size=small]Ce que je constate depuis mon dernier craquage c’est surtout que ne serait-ce que le moindre début d’un souvenir des pratiques et plans que je souhaite totalement bannir de ma vie est immédiatement bloqué au fond de moi. La différence avec les sevrages avant est qu’auparavant ces idées et souvenirs pouvaient remonter en formes d’images précises et de ressentis corporels, donc de troubles. Comme des images pornos qui remontent et dont il faut combattre l’impact.[/size]
[size=small]Aujourd’hui, chez moi tout refus et blocage commence déjà beaucoup plus tôt : Je ne laisse même plus rien surgir, de ce fait je ne suis même plus confronté à ces troubles et je ne dois plus combattre…[/size]
[size=small]Je ne sais pas si je suis clair… ?![/size]
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[size=small]En tous cas je suis heureux de ce changement-là ![/size]
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[size=small]Je rejoins d’ailleurs Fabrice quand il répond à Fr-Ed que le corps et l’esprit sont liés. Comparaison toute bête entre l’interrupteur et l’ampoule … : Aucune lampe ne s’allume si on n’appuie pas sur l’interrupteur… Chacun choisira ici ce qu’il lie au corps, puis ce qu’il lie à l’esprit… [/size]
[size=small]Pour ma part je sens clairement cette faiblesse de l’esprit que notre mémoire corporelle sait exploiter : C’est mon corps qui me ramène systématiquement à la dépendance, quand je fais du sport p.ex., quand je me douche et… - pardon – mais parfois même quand je vais aux toilettes… ! Je crois qu’on oublie une dimension importante si on ne fait appel uniquement à la force de la volonté, donc l’esprit. Je refuse cette idée, car il nous ramène dans une schématisation avec laquelle nous avons visiblement tous un souci depuis le début : Le fait qu’il suffise juste d’être fort ! Erreur !!![/size]
[size=small]C’est comme la baguette, ou la saucisse (lol): Elles ont deux bouts ! On peut donc s’y attaquer des deux côtés ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]J’ai à nouveau avancé, ou du moins je m’enrichis de dimensions nouvelles d’un sevrage qui se présente différemment. Moi, là-dedans, je ne suis fort en rien ! Le ras le bol des erreurs à répétition est fort ! Je compte sur l’accumulation des expériences positives et leur durée pour m’éloigner de plus en plus de ce qui est dépendance pour moi. Et je ne crie surtout pas victoire ! Les expériences du passé m’ont montré que la vigilance doit rester forte et présente. Tiago l’a dit une fois, je crois : Je pense qu’on reste dépendant toute sa vie ! Donc il n’y aura que le temps et la durée qui un jour pourront finir par nous faire comprendre de fait que nous nous sommes éloignés de ce que nous combattons.[/size]
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[size=small]Joyeuses fêtes de Pacques à tous ! [/size]
[size=small]Là où je suis il neige… j’ai l’impression de vivre deux fêtes à la fois…[/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 30-04-2017 19:04:09Salut Jan
tu avances sereinement et tu as raison de rappeler que l'on capitalise sur les expériences positives, on a trop souvent tendance ici à parler des rechutes, des compteurs qui repartent à zéro. Il est important de rappeler que les expériences de sevrage sont des étapes où nous changeons, lentement mais surement. Tu avances. La transformation est un lent processus, mais il est irrémédiable, jamais un papillon n'est redevenu une chenille. Je suis plus optimiste que vous sur le coté dépendant à vie ! On peut rechuter (faire un faux pas), mais les conséquences seront moins terribles et nous avons les cartes en main pour reprendre la route !
Merci pour tout !
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 07-05-2017 13:05:04[size=small]Chers amis ![/size]
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[size=small]Quelques semaines d’absences déjà. Je prépare ce poste sans même avoir regardé le forum...
Je pense me soumettre à l’évidence : J’ai décroché du forum.[/size]
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[size=small]Je tenais malgré tout à donner quelques nouvelles. Et elles ne sont pas mauvaises:
Côté travail les choses se stabilisent un peu.
Côté personnel et physique, j’ai passé une phase de grande fatigue et déprime latente, que j’ai réussi à prendre en main.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Côté dépendance finalement : Statut Quo ! Pas de rechute !
Ma logique de ne plus être en recherche active de rapports et surtout de ne plus rechercher ou céder à des rapports « hards » tient! Plus de retour sur les réseaux et refus systématiques même des propositions qui arrivaient par-ci, par-là!
Concernant les pulsions ma « technique » se poursuit aussi : Dès que la moindre résonance d’une image ou d’une idée de sex monte en moi je la bloque avant même qu’elles ne deviennent sensation. De ce fait il n’y a plus de combat en moi, juste vigilance et réaction directe.[/size]
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[size=small]Je n’ai pas encore atteint le stade espéré de reconstruire et de limiter la sexualité à mon copain, puisque je la vis - et exclusivement pour le moment – avec mon amant, que je vois sporadiquement suite à ses relances. Il reste alors du travail ! Mais l’état actuel n’a plus rien à avoir avec les batailles menées avant, avec les souffrances et les douleurs ressenties. [/size]
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[size=small]Ce n’est pas une finalité, cette une étape ! Mais elle me semble importante ! Merci à DEXTER qui m’a mis sur cette piste du « sevrage partiel et progressif » ! Je vais découvrir maintenant où j’en suis de mon compteur que j’avais mis à 55 jours (je crois)… Je prolongerai donc la période, toujours sous le même « contrat de sevrage ». Je découvrirai également où mes amis fidèles en seront… TIAGO doit maintenant avoir atteint ses 365 jours…[/size]
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[size=small]En ce jour fatidique pour la France (j’espère que vous avez voté, on ne m’a toujours pas accordé la nationalité française, pourtant demandée depuis bientôt 1 an et demi...) MERCI encore une fois à vous tous et surtout bonne chance à nous pour sortir, définitivement, de cette dépendance ![/size]
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[size=small]Jan [/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 08-05-2017 07:05:22Bonjour Jan,
Cela me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles ! Et les nouvelles sont bonnes !
Tu as pu traverser une période difficile, et c'est un succès !
Côté dépendance, c'est plus qu'un statu-quo, c'est une situation positive et stabilisée, avec de très bonnes perspectives !
Il faut s'en réjouir !
J'aime beaucoup ta technique : agir au plus tôt, dès le premier signe, à la première pensée indésirable. C'est très sage. Il est plus facile d'éteindre une allumette qu'un incendie.
Merci pour ton témoignage et pour ton beau parcours !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 25-05-2017 08:05:36[size=small]Bonjour les amis ![/size]
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[size=small]Un petit passage ici parmi vous ! Juste pour dire que tout va bien ! Pas de changement ! [/size]
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[size=small]Côté boulot les choses s’éclaircissent donc, mes efforts semblent payants. Et je retrouve à nouveau une nouvelle motivation ! Surtout grâce à ma nouvelle collègue ! Ouff ![/size]
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[size=small]Côté sevrage je reste au même point, plus d’envies ni de pulsions. J’en reste à mes rencontres avec mon amant. [/size]
[size=small]D’ailleurs mes derniers prélèvements sanguins ont aussi tous été bons ! Aucune infection etc. J’ai toutes les raisons donc d’être léger ![/size]
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[size=small]Ce que je veux souligner à nouveau c’est cette dimension physique de mon sevrage : [/size]
[size=small]Les pulsions en général sont physiques. Ce sont des moments où nous laissons résonner en nous des images et des souvenirs, ce sont ces images et souvenir qui nous « pénètrent » et que nous laissons agir en nous. J’ai la chance maintenant de pouvoir les bloquer en moi dès qu’un élément déclencheur (image ou souvenir donc) apparaît ! Mais ça a peut-être aussi à voir avec ma détermination et mon refus de ce que je ne veux plus. Je ne veux vraiment plus revenir à ce que la dépendance m’a imposé avant ![/size]
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[size=small]Malgré ma vigilance habituelle je suis donc plus confiant ! Raison pour laquelle j’ai augmenté mon compteur à un an…[/size]
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[size=small]Je vous embrasse tous en ce week-end de 4 jours bien ensoleillé ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 25-05-2017 14:05:25Bonjour Jan,
Merci pour ces nouvelles très positives et réjouissantes ! Et bravo !
Moi aussi, je te souhaite un bon week-end !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-07-2017 17:07:58[size=small]Rechute sévère au bout de 111 jours[/size]
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[size=small]Hello tous ![/size]
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[size=small]Je me rappelle des moments où j’ai été présent ici plusieurs fois par jour il y a un an environ… Je tenais même le rôle de modérateur pendant un temps… Le retour des anciens me semblait toujours un peu étrange, ces anciens me semblaient plus perdus encore que les présents… Je ne sais d’ailleurs pas exactement ce que je peux dire de constructif aujourd’hui pour les membres du forum… Je viens juste relater ici d’un craquage, un craquage sous toutes les formes que je souhaitais bannir de ma vie. Il s’agit pour moi donc avant tout d’être honnête. Rien d’autre.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je mets la suite en italique. Pour celles et ceux qui ne me connaissent pas elle relate de mon passé. Les anciens peuvent reprendre plus loin pour ne pas se fatiguer avec un nouveau de mes méga-longs messages.[/size]
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[size=small]Pour celles et ceux qui me liraient pour la première fois, voilà le tableau : Je suis gay et sex dépendant. Non dépendant de pornographie ou de masturbation. Après avoir passé des années dans des saunas, puis les dernières années à être fourré sur des applications de rencontres gay, quotidiennement, pour des recherches de rapports (alors que je suis en couple) je suis arrivé sur le forum en octobre 2015. Je venais de rencontrer des pratiques dites « hards » accompagnées de drogues. Si vous avez besoin de précisions je peux les donner en message privé. Mon parcours était donc plutôt « carabiné ». Au bout de 6 mois et finalement d’une expérience d’une nuit entière avec 15 types j’ai coupé net à tout cela et je me suis mis à l’abri de toute tentation. Bien entendu j’ai aussi vérifié que durant ces moments extravagants je n’avais pas attrapé une MST. Par chance tout s’est bien résolu. Je suis resté « clean », comme on dit.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Suite à ça je suis resté 122 jours sans aucune sexualité et les rapports hors de mon couple n’ont repris qu’au bout de plus de six mois (je crois que j’ai dépassé les 200 jours). Puis, il y a eu des moments très sporadiques où j’ai recraqué pour ces pratiques : Octobre 2016, février et mars 2017. Mais pas d’excès ici ou d’utilisation de drogues. A partir de mars d’ailleurs toute sensation de pulsion ou de résonnance dans le corps était partie. Je me sentais à l’abri complet.[/size]
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[size=small]Erreur. C‘est une nouvelle stratégie « de la bête-dépendance », celle de te convaincre qu’elle n’existe plus. Elle affaiblit ta vigilance et te réattaque quand tu as baissé la garde ![/size]
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[size=small]Les moments de fragilités pour céder aux pulsions d’une dépendance - les possibilités de rechutes - se situent à deux endroits: Soit durant les périodes de trop grande pression, soit au moment où ces pressions relâchent. Et c’est mon cas ! Je sentais les choses venir depuis quelques semaines… Le papier caché sur lequel était noté le code de restriction de mon smartphone fut vite retrouvé… le smartphone débloqué… puis l’appli rechargée… [/size]
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[size=small]Au bout de trois semaines (le moment devait être propice, un tel rapport ne se réalise pas « vite fait », il implique une longue planification et « du temps d’exécution ») j’ai accepté deux rencontres avec 5 gars et qui ont duré plusieurs heures… La dépendance est clairement présente là, où l’on se dit qu’on veut arrêter à tel moment, mais qu’on prolonge encore et encore et encore… Effarant comment on devient le maître des mensonges auprès de son partenaire. Cette pression-là rend d’ailleurs presque fou, ou malade… ou les deux à la fois …[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je ne cherche plus ici à faire une analyse psychologique du comment du pourquoi. Je refuse de me positionner en victime. Je ne veux rien excuser. Je veux avancer. Parce que la vie a besoin de moi. Et moi j’ai besoin de la vie. De ce fait, ce genre d’aventure ne peut prendre place dans ma vie. Alors je fais seulement un constat, puis je tire mon bilan :[/size]
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[size=small]Le constat est que durant ces moments, sous l’influence des drogues (je précise prises de façon « douce » et non « hards », pas de piqure, ni de « sniff »,… on peut boire ces produits) je me sens totalement décalé des autres. Je suis extrêmement soucieux de bien faire, mélangé à une façon d’être anxieux… je ne suis donc pas suffisamment « relaxe » pour être au même niveau que les autres, sauf au moment même du rapport (peut-être justement… !). Je ne suis donc pas non plus « moi-même » dans ce que je peux avoir de positif en moi, je ne suis que nervosité et angoisse que j‘essaie de maîtriser. Donc, face à ces quelques moments de sensations physiques recherchées, tout le reste ne vaut absolument pas le coup ! Mais pas du tout !! Toute cette préparation, tous ces mensonges montés, toute la peur qui accompagne, toute l’appréhension, toute l’angoisse, toute cette sensation d’être décalé, d’être « à côté » des autres et pas vraiment « avec eux »… donc finalement toute cette solitude ! [/size]
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[size=small]Et surtout toute cette distance que cela a avec ma « vraie vie » ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Si mon témoignage peut avoir de la valeur pour vous autres ici[/size][size=small] c’est que la dépendance m’a demandé plus et encore plus… pour arriver à cet extrême, mais dans lequel il n’y a toujours pas d’accomplissement. Lisez-le éventuellement comme une image grossie de votre souci, traduisez-le pour vous… éventuellement. La dépendance demande juste toujours plus, mais pour arriver nulle-part ! Nous cherchons quelque chose qui n’existe pas. Ce que nous cherchons, ce qui nous manque, est ailleurs ! [/size]
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[size=small]Ce qui est terrible pour moi c’est que je l’avais déjà compris… Je me sentais même déjà presque guéri… et pourtant… ! Désolé alors de décourager éventuellement certains par mon exemple ! Le chemin est long et rocailleux, chacun doit le faire seul et avec ses propres armes.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Pas de tergiversation psychologique alors. Ça fait trop longtemps que je vois des psys pour encore croire que la solution est ici. La thérapie n’est qu’un complément à notre combat. Maintenant je veux poser des actes. Et encore des actes. Mon ordinateur est bloqué. Mon smartphone aussi, mais j’avais le code chez moi. Ça a marché un certain temps, mais ce n’était pas suffisant. J’ai donc confié mon code à Fabrice aujourd’hui. [/size]
[size=small]Fragilité : Le papier est toujours dans mon bureau… [/size]
[size=small]Là, où je n‘arrive pas à comprendre c’est pourquoi je ne le jette pas… [/size]
[size=small]Probablement, parce que samedi je serais seul et il avait été prévu que je revois les gars à ce moment-là… [/size]
[size=small]Consciemment je veux justement éviter cela, voilà pourquoi je cherche à couper avec tout moyen de tentation… [/size]
[size=small]Mais mon "double", la "bête en moi", me dit qu’il ne faut pas passer à côté de cette opportunité… : Du moins, comme je serai seul, il n’y a pas tant de pression pour mentir… alors? !!![/size]
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[size=small]Je vais devoir me battre ces prochains jours… ![/size]
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[size=small]Mes chers amis ! Je ne viens pas ici pour solliciter de la compassion. Je sais que vous êtes bienveillants. Je viens témoigner le plus ouvertement possible de mon parcours. D’un, par souci d’honnêteté. Puis, en espérant comprendre quelque chose en écrivant et du moins à tirer un peu de force de ce témoignage auprès de vous. Car me livrer m’engage. Rester seul ne m’avance à rien. On avance si on se regarde en face renforcé par le courage de se donner aux autres tel qu’on est. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Mais finalement en apportant un nouveau morceau au puzzle immense de ce forum dédié à la sex dépendance, j’espère que quelques-uns parmi vous comprendrons un peu mieux ce qui leur arrive. C’est donc le souci du partage et de l’entraide qui m’amène à nouveau à témoigner ici.[/size]
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[size=small]Merci à vous tous ! Bon courage à vous tous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 20-07-2017 16:07:30Bonjour Jan,
Tu as tout mon soutien dans ce moment difficile !
Ton récit est très touchant et il me fait de la peine, mais j'ai l'espoir d'y voir un pas en avant, dans la bonne direction.
D'abord, ton honnêteté est un bon signe : le déni n'est plus là, le déni n'a plus prise, le déni n'a pas de place chez toi.
Ton regard est lucide et tu ouvres beaucoup de pistes :
- les situations dangereuses : quand la pression est excessive, quand elle disparaît,
- la mécanique de la rechute : il est capital de connaître cette mécanique pour l'éviter,
- la nouvelle stratégie de la dépendance : faire croire à la guérison définitive,
- la valeur du témoignage pour ton propre rétablissement,
- etc.
Merci pour ton partage. C'est toute la valeur de ce forum.
Je crois en ton rétablissement ! Ces 111 jours ne sont pas perdus : ils sont écrits dans ton histoire, définitivement.
Tu y as beaucoup appris : ces acquis sont ... acquis définitivement.
Cette rechute est un vrai pas sur le chemin du rétablissement.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-07-2017 07:07:09Merci Tiago!
Te savoir comme soutien me réconforte!
Pour tes valeurs! Pour ce que tu défends! Pour ta bienveillance qui va au delà des mots!
Immense Merci!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-07-2017 12:07:04Samedi 22 7 2017. 14 h 30.
L'heure du rdv avec les autres gars est passé...
Je n'ai pas rechargé l'app. On ne m'a pas contacté non plus. Mais la journée n'est pas finie...
Je suis seul chez moi. Je le serai jusqu'à dimanche soir, même lundi matin si je le voulais...
Le temps s'écoule devant moi...
Très doucement...
Sieste.
Maintenant méditation.
Un pas.
Et encore un autre.
Et un autre...
Cela peut faire très mal.
Je m'y refuse.
Je vis.
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 26-07-2017 20:07:48Bonjour Jan,
Bravo pour cette splendide réussite !
Un pas de plus vers la liberté ! Un pas que rien ne pourra effacé. Un pas définitif, entré dans l'histoire. Bravo !
Tu as raison de choisir la vie !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 29-07-2017 08:07:54[size=small]Bonjour chers amis ![/size]
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[size=small]Petit retour sur ces derniers jours : [/size]
[size=small]Cette semaine j’avais rejoint des amis au bord de l’océan pour quelques jours. Le retour à la maison était prévu pour hier, et c’est maintenant que mon ami et moi nous nous retrouvons pour des jours de congés dans ce contexte familier. Du coup je sentais le grand risque d’un nouveau craquage. D’autant plus que les dernières expériences que j’ai faites s’étaient (du point de vue de la dépendance) très bien passées, avec des gars respectueux, soucieux de protection etc…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je voulais absolument éviter que des pulsions vers ces « plans fétishes et hards » allaient m’envahir et me prendre mon temps. J’avais viré à nouveau l’app correspondant de mon smartphone et supprimé tous les numéros de téléphone de mes récents contacts, mais je pensais me souvenir du code de restriction… J’ai alors communiqué avec Fabrice, j’ai changé de code et je le lui ai confié. Puis, geste éminemment compliqué pour moi, j’ai détruit le papier et effacé toute trace sur mon téléphone du transfert de ce code à Fabrice. [/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Ne plus pouvoir mener moi-même une rechute, ne plus "avoir de contrôle" sur cette éventuelle future rechute, c’est un pas énorme pour moi. C’est comme marcher seul, pour la première fois, sans une main qui me tienne. Je me relis et vois à quel point cette perception est paradoxe, car justement Fabrice me protège maintenant en quelque sorte…
Mais je sens déjà comment ce repos et ce calme que je cherche s’installent ! Des pensées vers une rechute ne peuvent plus s’ancrer en rien et disparaissent alors très vite ! Donc ne plus laisser d'emprise à la dépendance est essentiel!
Me restent les pensées à des rapports plus « classiques » avec mon amant, dont j’attends plus impatiemment l’appel... Mais le but de mon sevrage reste celui d’éviter tous rapports extrêmes et des rapports à risque.[/size]
[size=small]
Cet après-midi je reprendrai donc aussi la méditation ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je pose des actes ! C’est ainsi que j’avance maintenant ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bon courage à tous ![/size]
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[size=small]Jan[/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Kalliste @ 29-07-2017 09:07:52Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, qui sont plutôt bonnes en plus ! Poser des actes c'est ce qui nous permet d'avancer, on aura beau parler ça ne mènera pas à grand chose. Bravo pour ton courage ! Tu es sur la bonne voie !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 29-07-2017 12:07:28Bonjour Jan,
Merci pour ces bonnes nouvelles !
Tu t'es libéré du code, bravo !
Il n'y a rien de paradoxal dans ta démarche. Tu as fermé une porte dangereuse, et tu as confié la clé à un ami bienveillant. C'est une nouvelle liberté !
La liberté d'une personne dépend de l'intégrité des forces de vie et d'amour déposées en elle. Moi aussi, je m'interdis certaines situations car elles sont mauvaises pour mon intégrité intérieure. Pour prendre une image, je m'interdis de boire du poison ... et cela ne limite pas ma liberté.
Tu récoltes les fruits de cette nouvelle liberté, sous la forme de repos et de calme. Là aussi, c'est un bon signe !
Bonne journée !
Prends soin de toi !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 06-08-2017 07:08:39Coucou Jan,
je ne peux venir sur le forum sans te faire un coucou ! Nous discutons beaucoup ailleurs. Merci pour ta confiance avec le code, il est bien protégé !). Et je viens de faire de même avec mon code (j'en parlerai une autre fois sur mon post, mais pas maintenant).
Tu as fait un grand pas. Tu as su résister, tu as su détruire ce petit bout de papier qui te reliait à ces pratiques. Voilà, une nouvelle étape, une de plus dans notre marche. Je ne sais pas où tout cela va nous mener...
Voici pour toi et les autres une belle phrase lue dans 'Grossir le ciel' de Franck Bouysse (à lire de tout urgence, et surtout 'Plateau', on y parle de dépendance, et surtout de la terre et des Hommes)
"Le bonheur était comme la promesse de l'aube, si l'on s'en tient à la promesse sans s'obstiner à vouloir deviner ce qu'on aurait envie qu'elle révèle à l'avance".
Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-11-2017 09:11:23[size=small]Chers amis ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Une longue absence depuis mon dernier message ici sur le forum… [/size]
[size=small]Je vois que [/size][size=small]mon dernier poste date de [/size][size=small]fin juillet … [/size]
[size=small]Depuis, pas mal de nouveaux ici et aussi des anciens toujours fidèles au poste… [/size]
[size=small]Le forum survit alors ! C’est une bonne chose, même si le constat sur la permanence de notre addiction est moins heureux. Je viens donc ici pour donner quelques nouvelles.[/size]
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[size=small]Le chemin n’a pas été que simple et unilatéral. Le réajustement de mon compteur en témoigne… Cet été j’ai donc eu une nouvelle phase de relâchement et je me suis retrouvé dans plusieurs « plans » des pratiques extrêmes avec utilisations de drogues. Le combat contre cela a été la raison de mon arrivée ici. [/size]
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[size=small]Si je poste aujourd’hui c’est pour témoigner du combat qui a continué à être le mien suite aux nouveaux craquages. Lui aussi est difficile à restituer… Au fur et à mesure je me suis simplement re-axé sur mon objectif principal : Décrocher définitivement ! Premièrement c’est la concentration sur les enjeux dans ma vie, et surtout dans mon travail, qui m’a permis de stopper mon comportement devenu une nouvelle fois totalement compulsif avec à nouveau trois applications de recherches de plans sex sur mon téléphone, sur lesquelles j’ai été fourré quasi 24/24. [/size]
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[size=small]Une fois tout cela à nouveau bloqué, les réflexes de refus de ses pratiques reviennent vite en fait. Je peux juste affirmer ici que nous sommes tous du moins victimes de conditionnements, et les mauvais réflexes acquis tout au long des années peuvent aussi se déconditionner. Du moins de nouveaux réflexes peuvent se superposer à eux, si nous y travaillons avec suffisamment de détermination et d’acharnement ![/size]
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[size=small]Puis, et cela change aussi la donne cette fois-ci, je me suis imposé une nouvelle hygiène de vie. Enfin ! Elle consiste avant tout à ne plus consommer d’alcool du tout. J’ai témoigné ici à plusieurs reprises que la consommation quotidienne d’alcool en soirée (entre 4 et 6 bières quasi tous les soirs, puis parfois du vin le week-end, mais jamais de l’alcool plus fort) a été pour moi une dépendance parallèle. Je résiste maintenant dans toutes les occasions, même festives, mais ici je n’en suis qu’à mes débuts (3 semaines). En dehors de ça je m’impose au moins 8 heures de sommeil par nuit, m’organise donc en fonction, je fais attention à ce que je mange et bois, et j’ai réinstallé un rythme plus régulier pour faire du sport.[/size]
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[size=small]Dit comme ça cela a l’air évident et simple. Mais ce redressement de cap est le résultat d’un véritable travail et d’efforts. Je sais que vous savez ! C’est aussi difficile de résumer pourquoi j’y suis arrivé… comme pour expliquer pourquoi je suis retombé dans l’addiction cet été… J’ai en tous cas compris que je suis plus vulnérable durant les périodes, où (comme cet été) les obligations extérieures de la vie, comme le travail, cadrent moins mon quotidien. Autrement dit, un rythme régulier d’obligations me convient, car mon souci premier et ce « face au vide ». C’est-à-dire du temps que je pourrais théoriquement employer pour accomplir des choses qui me feraient avancer dans ma vie. Mais le choix en est immense, et l’incapacité de me décider sur UNE chose me mène finalement à fuir complètement cette responsabilité, et je pars vers la dépendance.[/size]
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[size=small]Une autre chose qui aujourd’hui me parait faire la différence consiste à me concentrer sur les choses positives de ma vie et de me réjouir de ce que j’ai déjà acquis ! Je me tiens ainsi motivé, et ma nouvelle hygiène de vie et l’énergie retrouvée m’aident à rester positif dans ma tête ! Et pour accomplir mon redressement de cap j’ai donc fait aussi mes derniers tests sur les MSTs, dont les résultats sont arrivés hier soir. Ils sont à nouveau tous négatifs ! La préoccupation sur d’éventuelles contaminations, bien entendu du HIV en premier, a toujours été et reste une source d’angoisse majeure ! [/size]
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[size=small]Me voici alors une nouvelle fois avec toutes les cartes en main ! Donc à moi de jouer ! Donc à moi de me rendre responsable ! Peut-être que tout est là : Accepter d’être adulte et prendre ses responsabilités en faisant des choix précis ! Quitte à faire des erreurs. En tous cas, j’y suis de plus en plus prêt ! Car des erreurs, j’en ai fait aussi en dehors des choix que je n’ai pas faits ! Donc… ?![/size]
[size=small]Et j’aime surtout ma vie avec tout ce qu’elle m’offre ! Je la regarde confiant, étant conscient que je peux tout réussir, si j’accepte les règles évidentes qui peuvent me faire avancer.[/size]
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[size=small]La base de mon combat est peut-être justement cette confiance qui est malgré mes mauvais cheminements profondément ancrée en moi ! Et il y a aussi le refus complet de la souffrance que mon addiction m’impose ! Je ne suis pas né pour souffrir ! J’ai le droit d’être heureux, même si je reste une personne qui manque un peu de confiance en elle,… comme nous tous ![/size]
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[size=small]Face à tout cela je n’ai pas de recettes. Je reste alors en vigilance permanente ! Toute pensée ou souvenir dans ma tête, qui ramènent à la dépendance, sont directement bloqués dès qu’ils se présentent. Mais des revirements peuvent se produire. Après 6 mois de sevrage complet en 2016 j’ai tout de même rechuté. De même cet été… Je ne sais pas comment l’éviter… Alors tout ce que je peux faire c’est de consolider les acquis de ma vie actuelle ! Je veux aller de plus en plus dans le sens dans lequel je rêve ma vie idéale, en espérant que cette évidence-là s’impose alors et qu’elle constitue ainsi les remparts qui me protègent d’un retour vers ce que je ne veux plus ![/size]
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[size=small]Comme les alcooliques j’accepte alors aussi de rester un sex-dépendant toute ma vie et que ma vigilance et que mon combat feront probablement partie de mon quotidien. Mais tant que les pratiques que je rejette ne se concrétisent plus j’accepte cet état de fait ![/size]
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[size=small]Voilà mon bilan après ces trois mois d’absence ! Je vais lire un peu vos postes en espérant que vous allez bien! Je vais essayer de revenir un peu plus régulièrement pour répondre à d’éventuelles questions et pour vous épauler, si je le peux ![/size]
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[size=small]Bien à vous tous ![/size]
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[size=small]Jan [/size]
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 19-11-2017 11:11:18Bonjour Jan,
Cela me fait plaisir de te lire et de te savoir debout, et en route vers le rétablissement !
Bravo pour ta détermination et ta volonté de prendre soin des enjeux de ta vie !
Tout ce que tu as entrepris est bon : sport, repos, alimentation, équilibre de vie, etc. Tous les ingrédients du rétablissement sont là.
Comme tu le dis, aucun conditionnement n'est définitif. Tu as les ressources pour changer tous les conditionnements et tous les mauvaises habitudes. Tu as la volonté, la force de caractère, la patience.
Courage !
Prends soin de toi ! Tu es précieux !
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 19-11-2017 13:11:01Bonjour et merci Tiago!
Heureux aussi de lire que tu tiens le cap et que tu es fidèle ici à soutenir les camarades!
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Burrhus @ 19-11-2017 15:11:54Content de t'avoir lu mon cher JAN, je suis peu locace, mais mon affection est réelle.
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 22-04-2018 09:04:33Hello les amis !
Très brefs passage ici. Je voulais savoir où en est mon compteur…
J’en profite pour vous dire que je tiens mes objectifs : Plus de sex tel qu’il m’a fait venir ici ! Plus rien de « hard », plus de passage sur des réseaux ou dans des saunas. . Plus de souffrances ! Il reste les rencontres régulières avec mon amant
Je savoure pour le moment cette liberté qui s’est installée et qui est ma vie maintenant. Un réel espoir est là de me dire que je suis sur le chemin de véritablement décrocher. En restant toujours vigilant malgré tout.
Il y aurait beaucoup à dire, principalement pour vous aider et pour matérialiser face à moi les pourquois et les comments qui font que cela marche pour moi… je n’en ai pas la disponibilité en termes de temps et peut-être aussi de volonté pour rester ici…
Plein de bonnes choses à vous tous ! Je verrai si je peux tout de même revenir plus régulièrement !
Jan
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Dexter @ 22-04-2018 14:04:33Bonjour Jan
Ton message fait plaisir à lire. Une vie apaisée, un besoin maîtrisé, et le chemin vers un autre toi... Continue mon ami, tu n'es pas loin de la solution et de voir l'autre versant de la vie. Et si cette vie doit se faire avec ton amant, qu'il en soit ainsi! Tant de gens vivent cela dans leur vie quotidienne sans être dépendants. Tu es là dans la "normalité", réjouis-t-en. Et continue a être vigilant.
@ bientôt
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Fabrice @ 23-04-2018 17:04:26Coucou Jan !!!
Un court message, mais copier trois fois...
216 jours, tu vas atteindre mon record ! C'est cool, et surtout ce qui est cool c'est cette nouvelle vie que tu as sans cette dépendance. Je suis heureux pour toi.
Ton ami, Fabrice
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
JAN @ 24-04-2018 14:04:32Ma phase la plus longue avait durée six mois complet!
Avec la différence que maintenant je pars vraiment pour du définitif!
Merci les amis!
Jan
P.S. un souci de connexion a provoqué le post de mon message trois fois! Je corrige ça!
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RE: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS
Tiago @ 30-04-2018 09:04:07Bonjour Jan,
Cela me fait plaisir de te lire et te lire tes témoignages de succès !
Je suis heureux de savoir que tu as découvert une vie de paix, de liberté, d'harmonie : une vie équilibrée et riche.
Dans cette liberté, tu peux faire de vrais choix, et c'est beau !
Tu construis sur le roc, sur du définitif ! C'est un bel exemple pour moi !
Bravo pour ces beaux succès !
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