Bonjour,

j'en avais marre de toujours poster des messages avec l'intitulé "je suis porno dépendant depuis l'adolescence". Comme si je me résumais à ma dépendance. Donc, je tourne une page et mes posts pour quelques temps s’intituleront "changement". C'est très symbolique mais cela a pour moi son importance !

Bon, sinon, je ne ressens pas ces temps-ci de manque par rapport au porno. Même s'il m'arrive toujours 1 à 2 fois par semaine de me masturber. Mais l’arrêt totale de la MB n'a jamais fait partie de mes objectifs de sevrage. Et, d'autant moins tant que je n'aurais pas retrouvé une vie sexuelle épanouissante avec ma femme. Et, là malheureusement, c'est le calme plat.

La psychothérapie et la lecture d'ouvrage tel que " imparfaits, libres et heureux.pratiques de l'estime de soi" de Christophe ANDRE m'aident à être à l'écoute de mes sentiments ou de mes colères. Apprendre à s'arrêter pour s'écouter est plus que bénéfique pour moi !

bon courage à toutes et tous !
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RE: changement !
Fabrice @ 21-10-2015 09:10:34

Et oui, tu avances, et c'est bien de changer l'intitulé ! (j'ai fait de même ....:rolleyes:)
Il m'a fallu de longs mois de sevrage (avec des rechutes) pour retrouver un proximité et une sexualité plus épanouie avec ma femme. Il faut être patient. Ce que tu mets en place  portera progressivement ces fruits.
Bravo pour la reprise du sevrage et continue !
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RE: changement !
Ekeiloh @ 21-10-2015 10:10:02

Tu es dans une nouvelle étape, alors oui, un nouveau sujet s'imposait, tu as bien fait. J'y suis passée aussi. Plusieurs fois même !

Bien pour ton sevrage, et c'est bien aussi de t'nterroger regulierement par rapport à la mb, peut-être qu'un jour tu n'en auras plus besoin et ce sera justement dans un moment de questionnement que tu t'en rendras compte. Bon courage !
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RE: changement !
olive73 @ 22-10-2015 14:10:00

bon, c'est nul mais j'ai craqué de nouveau. Je me suis masturbé devant du porno. Et, je ne me trouve même pas d'excuses. J'avais envie et je me suis dit, " vas-y ". Et, honnêtement, comme je n'ai plus de rapports sexuels avec mon épouse depuis  le mois d'aout, je ne vois pas comment je pourrais me passer de MB. Bon, je m'étais dit que je n'arrêtais que le porno et pas la MB. Mais je me sentais déprimé et en manque et je n'ai pas voulu résister.
Je mets mon compteur à zéro.
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RE: changement !
Ekeiloh @ 22-10-2015 14:10:11

Bon courage, tu as trébuché, certes ton compteur de sevrage retourne à zéro, mais pas celui de ton rétablissement. Tu avances, même si là c'est un peu plus compliqué.

Cherches pourquoi tu as rechuté et ce qui aurait pu t'en empêcher, ce que tu pourrais mettre en place maintenant pour que la prochaine fois cette raison là ne soit pas suffisante.
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RE: changement !
olive73 @ 23-10-2015 09:10:07

oui bon j'ai rechuté ce matin au travail. Plus d’une heure passé à visonner du porno et MB. Pas très fier de moi. et toujours, cette mélancolie et cette culpabilité d'avoir laissé cette pratique s'installer pendant deux décennies. Et toujours ce manque de quelque chose, ce vide!
Certains jours je me sens plein d'espoir et d’entrain et d'autres je me sens profondément triste et certain que tout est foutu, que je ne sauverai pas mon couple et que je vais me trouver seul à me masturber et à picoler ! La peur de la fin de mon couple m'angoisse. Ne plus voir mes enfants grandir tous les jours!la solitude, et cette peur de tomber dans le glauque !
Bon faut que je me reprenne! je suis en vacance ce soir en famille en espérant que nous ne nous engueulerons pas.Et puis, dans ce lieu de vacance pas d'internet ni de 3 G le réseau est trop mauvais. Peut-être une chance pour redémarrer.
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RE: changement !
Fr-Ed @ 23-10-2015 12:10:54

salut Olive,
rechute mais t'es venu le dire, en parler et ça c'est donc un acquis. 

Je vais avec des encouragements répéter ce que t'avait dit Burrhus après une de tes rechutes. Analyser les raisons. Ce qui a déclencher l'envie.

J'ai pour ma part dressé un tableau dans lequel je mettais en évidences les situations qui risquaient de générer l'envie. On trouvait entre autres: le stress, l'inoccupation, des sentiments désagréables... J'ai constaté qu'une frustration professionnelle, une anxiété à réaliser une tache provoquait souvent le besoin compulsif de me masturber pour ne pas l'effectuer...

Il faut tirer les leçons de cette rechute. Et poursuivre .

Tu dis que tu as un bureau isolé, un ordinateur et que les situations de rechutes se déroulent sur le lieu de travail. loin de moi l'idée de te paniquer mais sache que tout réseau informatique logue les connexions des postes de travail. Autrement dit,  en règle générale c'est rarement fait car les fichiers sont fastidieux à éplucher mais, le responsable réseau peut savoir qui consulte quoi , combien de temps , quand... 
Et même s'il n'y pas de responsable réseau, le routeur, c'est à dire la machine qui établie les liens entre un ordinateur et les sites web extérieurs, a un historique des connexions.
Peut-être que de savoir ça fera 'effet d'un logiciel qui bloque l'accès aux sites porno , outil que tu ne peux pas installer sur ton lieu de travail ce que je comprends.

courage. Tes précédentes durées de sevrage montrent ta détermination et ton énergie à régler ce problème. Tes rechutes te permettent de corriger le tir...

on est avec toi !
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RE: changement !
olive73 @ 23-10-2015 15:10:37

Oui, il faut que j'identifie les conditions particulières dans lesquels je replonge. La psychothérapie engagée ,il y a plus d'un mois, à commencer à produire des effets mais qui sont pour  l’instant de me mettre à nu et de déclencher des angoisses et du stress. Ma possible séparation avec ma femme est aussi au cœur de mes angoisses. Je susi dans une phase de découragement. Demain, je vois ma psy. J'espère que j'en sortirais mieux qu'en y entrant.
merci pour tes encouragements.
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RE: changement !
Fr-Ed @ 23-10-2015 16:10:24

il est certain que tu vas sortir grandi. dépasser ce genre d'épreuve qui demande qu'on se remette en question , qu'on se mette à nu, qu'on se regarde en face demande un courage certain. 
je prends conscience tous les jours qu'on a de "sacrées couilles" de faire ce qu'on fait. On vient déballer des choses qui nous minaient, on se remet en question , on reconnait qu'on est relativement impuissant à s'en sortir seul , qu'on a un problème qui nous engage dans ce que l'on est en tant que personne....On se prend à aider des mecs et des nanas qu'on ne connait même pas mais en qui on se reconnait dans la détresse...

Oui Olive , t'es forcement plus grand , mieux qu'avant... Tu peux être fier ! 
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RE: changement !
Fabrice @ 23-10-2015 17:10:48

Bonjou Olive,
Tu as déjà pas mal avancé en te lançant dans une thérapie, ne brusque pas les choses, essaie de te concentrer sur ton sevrage et sur les méthodes pour ne pas rechuter. Si tu lis C. André, tu dois être sensible à la meditation, cela peut être une solution pour éviter le rechute,
Pour ton couple, je te conseille d'essayer d'affronter les problèmes les uns après les autres. Si c'est possible concentre toi sur le sevrage et ensuite sur ta relation avec ta compagne. Le sevrage, j'en suis convaincu, t'ouvrira de nouveaux espaces dans ton couple... Sois patient et aie confiance en toi et en tout ce que tu mets en plaçe actuellement.
Bon courage et surtout bonnes vacances et bon repos,
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RE: changement !
olive73 @ 02-11-2015 09:11:54

retour de vacances aujourd'hui. Et mise à jour du compteur de sevrage. en fait, je n'ai pas tenu qu'une seule journée. Je me masturbe quotidiennement sur du porno. Mais pas au même niveau qu'avant, heureusement. je n'ai pas de phase compulsive, en tout cas pour le moment. Les vacances n'ont aps été simples avec ma femme, nous  nous sommes beaucoup pris la tête et envisageons sérieusement de nous quitter début 2016. Donc, il me semble difficile d'envisager un vrai sevrage pour l'instant. La MB m'apaise, ce n'est pas un jugement mais c'est ce que je ressens. Je pense qu'il s'agit d'uen illusion. Je ne renonce pour l'instant à rien mais sauver mon couple me paraît plus important que cesser le porno même s'il y un lien entre ma dépendance affective à ma femme et ma porno dépendance. Je ne mets pas de sevrage en route, je ne me sens pas prêt.
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RE: changement !
olive73 @ 02-11-2015 15:11:03

Bon, en fait, le retour au travail s'avère plus compliqué que prévu. Etre en permanence ce devant son micro et seul dans son bureau ! Je viens de passer plusieurs heures à visionner du porno. Donc, je replonge clairement. J'ouvre un nouveau compteur de servage même si ce matin je pensais en pas être prêt.Il faut que je me remotive et que je me fixe des objectifs.
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RE: changement !
Fr-Ed @ 02-11-2015 15:11:39

je comprends ton trouble et tes angoisses... mais je je pense que solutionner ton stress par la MB et le porno... c'est pas retomber dans le même travers ? Est-ce une solution ? En quoi ça change la situation ? N'est-ce pas qu'un cerna de fumée  qui te laisse penser que tout va bien alors que c'est pas le cas ?
Tu crois pas que la médiation du porno et de la mb est aussi en cause dans tes problèmes de couple ?

Y'a pleins e trucs et méthodes pour gérer  stress, angoisse, colère , impulsivité... ça marchera pas du jour au lendemain mais c'est surement mieux que de continuer à croire que le porno et la MB sont un moindre mal dans la gestion des problèmes...

ne lache pas... on est avec toi !
[hr]
mon précédent message est parti juste avant la parution de ta "bonne" résolution...

synchro... mais je crois que c'est mieux de reprendre le sevrage...
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RE: changement !
JAN @ 02-11-2015 21:11:07

Bonjour Olive!
 
Je viens de lire tes postes ici depuis ton changement d'intitulé! Je trouve que tu as déjà été très courageux d'entreprendre tout ce que tu as déjà fait ! Moi je suis tout nouveau ici (15 jours de grand huit..), mais sache que je suis admiratif par rapport à ton parcours !
 
Je n’ai malheureusement pas lu tes premiers postes et je ne sais donc pas grand-chose de ton parcours précédent mais – et il faut m’arrêter tout de suite si je dis des conneries et si tu as déjà discuté de cela avant – je me pose la question du rôle de ta femme dans ta dépendance…
 
Je suis naïf je sais – moi-même je n’y suis pas du tout, on est toujours meilleur conseil des autres que de soi-même – mais avec un bon coup de franchise pour parler des efforts que tu mènes sur ta dépendance n’y aurait-il pas à faire naître une sorte de soutient de ta femme – et qui sait un soutien de ta part auprès d’elle, car elle doit tout de même aussi avoir une sexualité ! - au lieu d’une « adversité » ?
 
Je te souhaite beaucoup de courage ! Tiens bon !
 
Jan
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RE: changement !
olive73 @ 03-11-2015 09:11:07

Oui, je comprend tes interrogations mais je ne suis pas prêt à avouer à ma femme ma porno-dépendance. Ma femme est une personne fragile qui souffre d'une mésestime de soi assez profonde et je pense que si je lui confiait mon secret, elle le vivrait comme une dévalorisation supplémentaire. De plus, j’éprouve malgré tout de la honte. Elle consulte aussi un psy et est en train de se (re)-construire. Nous sommes en crise depuis fort longtemps et sommes encore ensemble du fait des enfants. Peut-être avons nous trop attendu pour sauver notre couple.

Merci pour tes encouragements !
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RE: changement !
JAN @ 03-11-2015 20:11:27

Bonjour Olive !
Excuse-moi, je suis dans des échanges du côté de ma « présentation » qui thématisent un peu des phénomènes semblables que ceux que tu révèles et ne m’en veux stp. pas si je fais presque un « copier-coller » ici de ce dont je discute avec FABRICE. (Il commence à se faire tard… !)
Je comprends ta crainte de te révéler à ta femme, tu as raison de tenir compte également de ses fragilités à elle. Mais tu sais, je me disais que puisque tu crains de perdre ta femme (de toute façon) est-ce qu’il ne serait pas judicieux de « lui offrir » ta sincérité sur ce qui t’arrives… ? Elle s’en doute peut-être et souhaite éventuellement même ce « geste de courage de ta part »… Je le verrais comme « une dernière tentative de sauver ton couple »… C’est juste une idée pour te faire réfléchir, excuse !
Ma problématique est différente, je suis gay, vivant en couple et je suis réellement sex-dépendant… j’essaie de maîtriser mes écarts multiples, j’ai la chance de m’en sortir « sain et sauf ». J’en suis au point de chercher « MA normalité sexuelle ». Et je sais que cela va passer par l’étape qui inclura mon ami dans cette définition par la discussion et la réflexion commune ! La peur qui me guide (qui nous guide tous) est celle de ne pas avancer face à mon partenaires dans des révélations douloureuses qui couperaient plutôt les ponts vers lui au lieu de les consolider… et personne de nous semble avoir trouvé une solution ici pour savoir comment s’y prendre, ça reste une question très individuelle je crois…
La réflexion que je me faisais avec Fabrice est aussi celle de notre perception individuelle d’une « sexualité normale ». Et je crois que le problème est qu’on nous a inculqué qu’il n’existe « aucune sexualité normale », mise à part celle de la conception judéo-chrétiennes qui consiste à accomplir l’acte sexuel pour procréer, ou de façon plus moderne « de prouver notre affection à l’autre en faisant l’amour ». Mais du moment où la sexualité devient majoritairement plaisir on est déjà dans la merde, toute l’histoire récente de la contraception des femmes ou de l’avortement le prouve encore ! Et qu’on le veuille ou non on a tous assimilé un degré de culpabilisation qui alimente certainement nos dépendance. Je trouve qu’il y a même une certaine complaisance à « cultiver notre culpabilité » qui devient alors un « moteur silencieux de notre dépendance »…
N’empêche que tu as fait énormément de chemin déjà en réalisant plusieurs sevrages ! Je t’admire ! Continue à réfléchir pourquoi tu tombes dans cette dépendance… je crois qu’il y a un lien avec l’estime (manquante) que tu as de toi, on essaie tous inconsciemment de nous prouver « qu’on ne vaut de toute façon rien, alors pourquoi sortir de cette dépendance qui nous salit ?!».
Bon courage à toi !
Jan
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RE: changement !
olive73 @ 04-11-2015 15:11:17

Je comprends ton point de vue lorsque tu me dis que je devrais peut-être en parler avec ma femme. Je viens de lui écrire une lettre pour commencer à mettre à plat nos problèmes et à exprimer mes sentiments. J'y ai parlé de masturbation sans parler de ma porno dépendance. Je tends un perche. J'espère lui donner cette lettre dans la soirée.  Pour le lien avec une mésestime de soi, je pense que tu as raison. La lecture de certains livres dernièrement m'a convaincu sur ce point. Notamment, le livre "trop gentil pour être heureux : le syndrome du chic type" dont je ne peux que conseiller la lecture.

Merci pour ton soutien
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RE: changement !
JAN @ 05-11-2015 00:11:38

Hello Olive !

Merci de ta réponse et de tes conseils de lecture ! Je les ai tous notés, il y a matière !!
Tu sais, je suis mal à l’aise pour donner des conseils ou exprimer mon avis ici, mais je trouve en tous cas génial que tu aies fait le pas d’écrire à ta femme ! Je ne connais pas du tout l’histoire de ton couple et je ne sais véritablement qui tu es, ni qui est ta femme. Mais tu me sembles être un gars de bon sens, sincère et censé !
Ce sont quand même de sacrés points positifs pour avancer dans une vie et pour fonder des relations sincères !
Tu vaux la peine, mec !!

Du coup je me dis que la seule chose qui manque à ton couple c’est la communication avec ta femme, et vos pistes semblent brouillées par vos « regards encombrés sur votre sexualité », sexualité individuelle et commune, et la culpabilité qui y est liée… Je ne suis pas mon propre conseil moi-même (pour le moment) parce que je ne parle pas encore avec mon copain en raison des mêmes peurs que les tiennes, mais je me dis que quelque part on a tous le droit de vivre des « dysfonctionnements au regard de notre sexualité », parce – p… de m…de !!!- qu’aucune éducation ne nous aidé à bien gérer ce point-là !

Personne ne nous appris comment gérer notre sexualité!

Donc en quelque sorte tu as bien le droit d’être porno-dépendant, personne t’as appris à faire autrement, non ??!
Grâce à toi je comprends ça, qu'on peut avoir une certaine indulgence envers nous-mêmes pour arrêter de culpabiliser… !
Alors que je ne m’accorde pas encore cette indulgence à moi-même…. !

Jan
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RE: changement !
olive73 @ 06-11-2015 10:11:16

bon, j'ai de nouveau rechuté. Mais je vais me remettre en sevrage dès maintenant.  J'ai l'impression d'être en permanence un zombi à courir après le temps qui file, à ne rien maîtriser de ma vie intime et professionnelle. J'ai eu besoin d'un shoot comme j'ai parfois besoin d'un verre d'alcool le soir ou comme j'avais auparavant besoin d'une cigarette. Je pense de plus en plus que je suis déprimé ou dépressif depuis fort longtemps et que j'ai besoin d'un produit. ET, ce matin, difficile de me mettre au travail, je trouve cela tellement inutile et sans intérêt.
Bon, j'espère que le WE sera bon mais celui-ci aussi m'angoisse, car c'est souvent le moment où je me dispute avec ma femme.

A bientôt
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RE: changement !
Carlos @ 07-11-2015 21:11:44

J'espère que ton week-end se passe bien et que tu as réussi à rompre le silence tout en créant du dialogue et non du conflit... Le problème souvent vient de soi quand on aborde ne serait ce qu'une discution car déjà à la base on se sent fautif de quelque chose donc malgré nous nous sommes sur la défensive... Essai de bien souffler et respirer calmement, de prendre le temps d'écouter ta femme tout en mettant de côté ton irritabilité. C'est une des clefs pour trouver un terrain d'entente ouvert au dialogue. Essai peut-être d'enclencher le dialogue, qu'il vienne de toi mais vers une discution ouverte pour améliorer les choses, avant cela il faudra que tu te conditionne si tu en as vraiment envi! Es-tu vraiment sûr de vouloir sauver ton couple? Alors si c'est le cas ne vas pas le lui dire en te disant que c'est perdu d'avance. Dis lui que tu cherches en elle ta partenaire pour régler vos différents et vos problèmes mutuelles. Bon courage à toi
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RE: changement !
olive73 @ 09-11-2015 11:11:40

bonjour,
le week-end a été meilleur que prévu, le dialogue a pu s'instaurer mais le sauvetage de mon couple est plus que compliqué. En ce qui concerne le sevrage au porno, j'avoue être un peu en stand by. Je n'ai malheureusement pas pu m'abstenir. Je remets mon compteur à 0. Je vois toujorus ma psy une fois par semaine et cela m'aide énormément à me (re)construire. la route vers la liberté est longue.

merci de ton soutien
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RE: changement !
Ekeiloh @ 09-11-2015 13:11:45

Ce n'est peut-etre tout simplement pas le moment de faire un sevrage. Ne te décourage pas, un jour ce moment viendra, et si tu avances avec ta psy c'est que c'est en très bonne voie. Quant à ton couple, pour le reconstruire il faut que tu puisses te construire toi-même avant, donc oui c'est compliqué, et c'est courageux de vouloir faire les deux en même temps, mais tu peux y arriver. On croit en toi !
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RE: changement !
olive73 @ 16-11-2015 09:11:06

oui, tu as raison Ekeiloh, ce n'était sans doute pas le moment. Mais là, il faut que je me redonne des objectifs de sevrage car je suis retombé dedans et cela redevient compulsif. Donc, je me fixe un objectif moins ambitieux que les premières fois que je mettrais à jour à la hausse. Donc, j'arrête de procrastiner dans tous les domaines de ma vie, je commence maintenant et j'arrête de repousser à plus tard ! Que ce soit pour mes relations avec ma femme, mon rapport au porno, et mon travail.
Cela est un peu ambitieux mais je vais y aller pas à pas.
bonne semaine à toutes et tous.
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RE: changement !
olive73 @ 17-11-2015 08:11:53

bon, c'est quand même difficile d'entamer de nouveau un sevrage. Ma période de rechute a laissé des traces. J'ai de nouveau ces envies dès que j'allume un micro ou que je suis avec mon portable d'aller visionner du porno. J'ai le sentiment de repartir de zéro.
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RE: changement !
Fabrice @ 17-11-2015 09:11:55

Pourquoi ne pas venir ici directement, plutot que d'aller sur les sites. Essaie de comprendre, de ressentir au fond de toi ce qui t'attire vers le porno ? Y-a-t-il un élément, un environnement qui te pousse vers la consommation ?
Pendant pas mal de temps, j'écrivais sur des petits carnets ce que je ressentais. Essaie de t'arrêter quand l'envie vient, concentre toi sur toi, respire profondément plusieurs fois et mets toi à l'écoute de ton corps et de tes pensées.
Ce que j'ai compris est que nous mettons en place des schémas de pensées (pilotage automatique) et il faut déconstruire ces schémas de pensée  et pour cela il faut en prendre conscience.
A toi de voir, ça ne marchera peut-être pas pour toi, mais tu peux peut-être essayer.
Bon courage,
Fabrice
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RE: changement !
olive73 @ 18-11-2015 09:11:51

Oui, en effet le pilotage automatique est fort. Mais il est fort pour toutes les activités quotidiennes.Alors, je vais suivre tes conseils. ET tenter de se poser et de s'écouter pour analyser d'où vient cette pratique.
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RE: changement !
olive73 @ 18-11-2015 16:11:54

bon, échec aujourd'hui. J'ai craqué. Je ne sais aps pourquoi, je me suis laissé tenter. Bon j'ouvre dès demain un nouveau sevrage.
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RE: changement !
Fabrice @ 18-11-2015 16:11:32

Est ce que tu peux aller plus loin dans l'analyse que 'je ne sais pas pourquoi?'. Essaie de mettre des mots, des émotions sur cette rechute. L'ennui ? le stress ? Qu'est ce qui t'a mené à te laisser tenté, à entrer en pilotage automatique ? Essaie de comprendre (ou simplement de ressentir) cet instant où tout bascule, cet instant où tu peux encore fermé la page du navigateur et aller faire autre chose. Essaie de voir les signes avant-coureurs. Ce n'est pas facile, cela demande à se replonger dans une sensation que l'on n'a pas vraiment envie de revoir.
Vois la rechute comme une opportunité de progresser.
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RE: changement !
olive73 @ 19-11-2015 09:11:03

L'ennui et cette sensation de vide sont sans doute une explication à ma rechute. Je suis en pleine reconstruction, je suis ou j'étais dépendant du jugement et de l'avis des autres (et surtout de ma femme) pour me positionner. Même pas encore certains d'arriver à identifier mes désirs propres! Alors quand la dépendance toque à ma porte, je retrouve un désir clair et identifié. Cela remplit du vide. Je pense que depuis des années, je cache une dépression (de faible intensité sans doute). Je la cache derrière un humour parfois cinglant dans la sphère professionnelle, ce qui génère également pas mal d'inimitié. Ce besoin de faire le malin, de briller et de ne pas être réellement moi. Donc, je crois que céder à cette dépendance est une facilité pour remplir un vide. Je dois redevenir maître de moi-même et décider ce que je fais dans la vie.
Merci pour tes interrogations qui me font avancer
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RE: changement !
Fabrice @ 19-11-2015 12:11:28

Je comprends très bien ce que tu décris pour le vivre. Je voulais te donner un note d'espoir. Aujourd'hui, ce n'est plus un vide (une angoisse) que je ressens. C'est différent. Je cherche à avoir des actions en accord avec moi même, avec mes valeurs. J'ai remarqué ce glissement il y a quelques jours, et en parallèle je sens la dépendance moins présente. Je sens moins ce vide, à la place il y a le doute, mais dans le doute il y a l'espoir.
C'est long, mais je pense que ce sont des éléments que tu dois travailler avec ton psy. Tu avances à ton rythme, et tout ce que tu écris est déjà impressionnant en terme de prise de conscience et de changement. A partir de mon expérience (donc à relativiser), le sevrage m'a permis d'avoir un déclic dans ma thérapie. Il faut forcer les choses, aller contre la nature des choses, actuellement ton corps te dit d'aller voir du porno. Il faut lutter contre la chair pour réveiller l'esprit. Le sevrage m'a permis de débloquer des choses très profondes en moi en lien avec ce besoin de reconnaissance, cette (non) existence à travers le regard des autres...
Bon courage et ne baisse pas les bras. Contiune, tu vas réussir !
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RE: changement !
olive73 @ 20-11-2015 10:11:39

"La dépression est l’ombre familière de l’homme fatigué d’entreprendre, de devenir seulement lui-même et tenté de se soutenir jusqu’à la compulsion par des produits ou des comportements addictifs."
"Mais quel est le lien entre ces deux pathologies : dépression et addiction ? Le vide dépressif et le plein addictif seraient-ils les polarités d’un même phénomène ? L’un peut il engendrer l’autre ? Peuvent-ils interagir pour se renforcer ?"
"Chez la personne dépressive et/ou addictive, on retrouve souvent les mêmes images et croyances très négatives et pessimistes de soi et du monde…, d’où la question, la personne addictive serait-elle une personne dépressive qui s’ignore ? "
Extrait "Dépression et addiction"par Pierre Van damme

Il existerait donc bien un possible lien entre addiction et dépression masquée et la sensation de vide crée par cette dernière se trouverait combler par l'addiction. D'où l'absolue nécessité pour moi de suivre ma thérapie. La route sera longue.
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RE: changement !
Fabrice @ 20-11-2015 17:11:38

Je viens de récupérer le pdf de l'article, du fait des copyright je ne peux le diffuser ici. Me mettre un mot en MP avec une adresse mail et je vous l'envoie.
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RE: changement !
olive73 @ 23-11-2015 10:11:38

Bon, je réussis à me contenir. Hier, je suis malgré tout, en zappant tombé sur un téléfilm érotique des années 90. Je n'ai pas eu le réflexe immédiat de changer de chaine  et j'ai regardé 2 minutes. Et puis, j'ai éteint la télé. Dois-je pour autant, remettre à zéro mon compteur de sevrage. Peut-être mais très honnêtement, j'ai plus le sentiment d'un alcoolique en sevrage qui commence à se servir un verre et qui renonce et vide ce dernier dans l'évier.
Ma psy pense que le sentiment de vide vient assurément de la fin de mon ancien positionnement, alors que le nouveau issu de la définition de mes besoins et envies n'a pas encore pris al place. Je ne sais pas si on peut parler de dépression mais vivre sa vie par procuration depuis des lustres ne me semble pas être le comportement de quelqu'un "sain" psychologiquement. Le travail de construction continue!
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RE: changement !
olive73 @ 25-11-2015 08:11:26

bon, j'ai replongé hier. Mais je ne veux pas me trouver d'excuses mais c'était une bonne journée de merde. la pression au boulot s'accentue fortement avec la fin d'année qui arrive. Cela conjugué avec des problèmes de management. J'étais tellement énervé qu'il fallait que je trouve un dérivatif à ma rage. Bon, je reprends le sevrage.Il faut que j'apprenne à gérer les situations de stress au travail, à déléguer, et à lacher-prise car je ne suis pas responsable de l'ensemble du process de trvail.
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