bonjour,
Premier appel, première main tendue,
suite à un week end tendresse (sujet co dépendante anéantie), mon mari s'attendait à ce que je lui envoie des nouvelles cette semaine (nous sommes séparés), ne l'ayant pas fait, il s'est senti abandonné.....et à pensé que je me moquais de lui
nous avons encore beaucoup discuté hier, ok, je veux bien l'aider (à mon niveau) mais je pense que je dois aussi peut être lui imposer certaines choses ? couper toute relation avec ses" anciennes maitresse" ? ne pas me mentir  (ça risque d'être compliqué) ? .....je sais que je dois être intransigeante  mais jusqu'à quel point ?

qu'attendez vous de votre conjoint lorsque vous partagez votre dépendance avec lui/elle ?
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Ekeiloh @ 07-09-2015 08:09:21

Ta situation est un peu différente de simplement conjoints: vous avez entrepris des démarches pour le divorce.

Je ne comprends pas: tu dis bien que vous êtes séparés, mais tu demandes comment ça se passe pour des conjoints. Vous n'êtes plus un couple il me semble...
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 07-09-2015 10:09:29

oui, c'est vrai, les démarches pour le divorce ont été suspendues.
nous ne sommes plus un vrai couple car nous vivons séparés mais nous restons liés par nos sentiments, le mot conjoint n'est peut être pas approprié en effet....et ce qui reste compliqué car il est seul dans son appart !!!
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Burrhus @ 07-09-2015 12:09:53

Tu demandes jusqu'à quel point tu dois être intransigeante.
Tu dois être intransigeante avec les faits, pas avec la personne.
L'Abbé Pierre a mis une loi dans les communautés d'Emmaüs ; il est interdit de boire de l'alcool. Si une personne rentre en état d'ébriété, elle est définitivement mis à la porte... ... jusqu'au lendemain.
Ce qu'il faut, c'est que tu saches ce que tu veux et est capable de donner. Apprends à être libre et non à la dérive de ses manipulations. Il apprendra à être libre ainsi, et plus à la déroute de ses esclavages.
T'es ben courageuse. Bravo et tiens bon.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 07-09-2015 18:09:51

merci, je ne sais pas si c'est du courage ou de l'inconscience :rolleyes:, mais je ne me pose même pas la question....
il veut aussi aller voir un psy mais il va être difficile de trouver un psy compétent dans l'addiction, ou un sexologue peut être ?

il a peur de ne pas réussir et de mes jugements !! de ma réaction en cas de rechute...

Burrhus, comment ne pas accepter les faits sans blesser le dépendant. Il est dans une phase ou il est encore fragile face aux mots, il se sent rapidement rabaissé. Il fait 2h de sport par jour, cela lui fait du bien... mais juste pour un petit moment.

grâce à vos témoignages, j'arrive à lui apporter des arguments, il a une petite partie qui dit "oui j'ai envie de reconstruire quelque chose" et une grande partie qui dit " je ne sais pas ce que je dois faire...."

j'ai l'impression qu'en tant que dépendants, vous avez cette volonté de vous en sortir et vous trouvez des alternatives. comment avez vous fait ?
il est perdu, ne sait pas comment organiser le début de la thérapie, mettre des choses en place mais quoi ?, ce que je peux faire à mon niveau.....?

en ce qui me concerne, je continue d'avancer (je vois un psy une fois par mois) mais je crois que je vais en changer car je trouve qu'a part hocher la tête et me donner un traitement, elle ne fait pas grand chose :dodgy:. je cherche à déménager ce qui sera aussi un "nouveau" départ dans un logement neutre sans souvenirs
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Burrhus @ 07-09-2015 18:09:29

Je ne sais que te répondre, est-ce qu'il sait que tu es sur ce forum?
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 07-09-2015 19:09:49

oui il le sait, car il avait tendance à me dire "qu'est ce que tu en sais ?", et là du coup, il écoute mieux ce que je lui dit
je lui avait proposé de venir sur le forum, mais il reste réticent
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Burrhus @ 07-09-2015 19:09:20

Est-ce que ça te gênerait qu'il lise tes posts, tes conversation avec nous.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 07-09-2015 19:09:02

non, pas de gêne, mais je ne sais pas s'il est assez posé pour lire avec objectivité
même s'il écoute, il a tendance à tout prendre en jugement et reproche, car il en est conscient
j'espère qu'un jour, il vienne sur ce forum et qu'il puisse en parler ouvertement
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Burrhus @ 07-09-2015 20:09:45

Il ne peut que difficilement écrire sur le forum s'il sait que tu lis.
Depuis que je suis ici, je n'ai pas vu ce genre de choses. Il ne peut perdre la face, ou croire qu'il la perd, ce qui revient au même, et donc il finirai par mentir, ce qui fausserait la démarche.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 08-09-2015 17:09:51

merci pour tout,
j'aurais dù continuer à m'en tenir aux conseils de Ekeiloh, c'est à dire, continuer d'avancer pour me reconstruire et le laisser faire ce qu'il a à faire
je me suis précipitée, ascenseur émotionnel, et me voilà de nouveau anéantie
il était prêt hier, aujourd'hui il ne l'est plus soi disant blessé par mes mots ........
je laisse tomber....oui seul le dépendant peut prendre cette décision !

je suis impressionner de vos combats, mais le mien apparemment n'a pas l'air d'en avoir envie !
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Ekeiloh @ 08-09-2015 17:09:00

Il n'est juste pas prêt, et crois moi avant le rétablissement on a tous tourné le dos à ce qui nous faisait peur: vivre sans la dépendance, on a l'impression souvent que c'est enlever une partie de nous-même.

Il n'est pas prêt, il ne le sera probablement pas avant des mois. Il a un combat à livrer contre lui-même dans lequel tu ne peux malheureusement n'être rien d'autre que victime d'un dégât collatéral. Mais tu,n'es pas ça. Tu n'es pas une victime. Tu es forte et tu vas te battre contre tes propres démons, parce que toi seule peux le faire, mais tu as notre soutien.

On ne te lâchera pas, tu n'es pas seule, n'oublie pas. Et vous avez tous les deux besoin de prendre du recul.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 08-09-2015 19:09:06

oui je me rends compte qu'il ne suffit pas de prouver son amour a son conjoint dépendant pour arriver à le réveiller, il n'est pas prêt et ne le sera peut être jamais, il est descendu à un niveau tellement bas que je ne peux plus le suivre ni accepter ce qu'il fait

j'avais suspendu le divorce cause financière, mais je vais mieux me renseigner et essayer d'aller jusqu'au bout, peut être cela va  t il aussi me permettre de prendre encore plus de distance, reprendre mon nom de jeune fille car il m'est difficile de porter son nom avec ce qu'il fait, cela me fait trop mal car pour moi le mariage a une valeur.

il est vrai que votre combat est très difficile, et je peux comprendre les rechutes
mais comme non dépendante, c'est vrai que j'ai du mal à comprendre son rejet de mon aide, et de mon amour (malgré qu'il n'arrete pas de me dire qu'il m'aime) et que ce ne soit pas une bonne raison pour lui pour se battre
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 14-09-2015 09:09:09

que de haut et de bas depuis la dernière fois

les tensions se sont calmées, on parle beaucoup, et ce week end était bien

nous sommes séparés, mais le contact est toujours là, je lui ai dit que je serai toujours là pour lui, pour l'aider
mais apparemment j'ai loupé le coche hier soir, il était très mal (échange par sms), il s'attendait à ce que je prenne la voiture pour aller le voir, chose que je n'ai pas fait, je ne savais pas ce que je devais faire en fait.
et là catastrophe, en colère, il m'a dit "tu m'as dit que tu serais là dès que ça n'irait pas et hier tu n'as rien fait, tu ne comprends rien, tu m'as enfumer"

c'est difficile de savoir si on fait bien ou pas, déjà que de mon coté j'essaie d'avancer, il a réussit à me culpabiliser

il a prit un premier contact avec un psy, j'espère qu'il ira jusqu'au bout
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Burrhus @ 14-09-2015 09:09:55

Tu dis, "tu seras toujours là pour l'aider", mais tu ne peux l'aider sans lui, il faut aussi qu'il pose des actes.

Parce que non, tu ne seras pas là pour sombrer avec lui.

Un acte = une récompense.

Et puis, comment peux tu dire que tu seras toujours là, es-tu Dieu? Non. Peut-être qu'un jour tu ne pourras plus être là, ne lui fait pas croire que tu es invulnérable, parce que c'est faux. C'est très bien qu'il prenne conscience que tu ne seras pas là toujours, tu ne l'as pas enfumé, juste tu n'es pas une pompe à rassurer, surtout si le rassurer lui donne de l'élan pour repartir dans ses conneries.

Bises on est avec toi.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Ekeiloh @ 14-09-2015 10:09:47

Si tu n'y es pas allée, c'est que tu savais que le mieux etait de ne pas y aller. Ne te focalise pas sur ce que lui pense, tu n'as pas loupé le coche, TU es LA SEULE à savoir ce qui est le mieux pour TOI. Il n'est pas ton enfant, tu ne PEUX PAS faire tout pour lui, à sa place. Par contre, tu peux faire en sorte d'être encore debout aujourd'hui, et demain aussi. Pour TOI, et pour tes enfants parce que EUX ne savent pas encore ce qui est le mieux. Mais ton ex-conjoint est un adulte. Qui en plus essaie de t'entrainer vers le fond. Si tu y avais été hier soir, peut-être aurait-il assouvi sa pulsion sur toi, et ça aurait été le pire qui puisse arriver.

Tu as fait exactement ce que tu devais faire. Ne doute pas, tu sais ce que tu fais: tu te protèges et tu lui offres un espace pour se rétablir en t'éloignant. Le reste ne dépend pas de toi.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 16-09-2015 15:09:29

je me rends compte que même si je m'étais déplacée et qu'effectivement, comme tu le dis Ekeiloh, il aurait assouvit (surement) une pulsion.
ce qui me gêne c'est que de toute façon, s'il veut assouvir ses pulsions, il a des femmes sous le coude...car la mb pour lui n'est rien, il faut qu'il passe à l'acte et que ça dure..donc même si j'y étais allée, cela ne l'aurait pas empécher d'en assouvir d'autres avec une autre femme !!!!

donc, si j'accepte, c'est qu'il me met dans le même lot que ces femmes ? que si je refuse, il choisit une autre car il faut absolument qu'il se débarrasse de cette pulsion ? 

ce sont les questions que je lui ai posées, qu'il déteste car cela le rabaisse, mais je ne peux faire comme s'il ne se passait rien

oui tu as raison Burrhus, je veux bien l'aider mais ils sont où ses actes ???!!! il a un rdv fin septembre chez le psy et tant qu'il n'a pas eu ce rdv, il dit qu'il ne peut rien faire, car il ne sait pas pourquoi il réagit comme ça, pourquoi il a besoin de manipuler ces femmes.....ok, et quand je lui ai dit de couper les ponts avec ces femmes, que ce serait une première démarche en attendant le psy, il m'a répondut que c'était impossible....

"ok laisse tomber, si tu préfères les garder elles plutôt que de sauver ton couple, vas y....." : ce genre de phrase le fait bondir de colère et sa réponse favorite "tu ne comprends rien...."

pour ma part, même si je reconnais son addiction, il est hors de question que j'accepte ce partage....il dit ne pas être heureux, de souffrir, mais je pense qu'effectivement c'est à lui de se prendre en main et de réagir !!!

je peux aider mais pas à supporter ces agissements.....

bien sur, que j'ai mal et que je souffre car je l'aime toujours mais je n'accepterai pas de garder un contact avec lui dans ces conditions.....
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Ekeiloh @ 16-09-2015 18:09:49

Ton compagnon est agacé par tes questions parce qu'il n'est pas capable de te repondre, il n'a pas de reponse. Imagine que tu demandes ou se trouve le nord à quelqu'un qui a une boussole, mais qui est entouré d'aimants: la boussole s'affole, tourne en rond, parfois elle d'arrete un quart de seconde il te donne ce nord-la, et le temps qu'il repose les yeux dessus, elle s'est remise a tourner.

Le probleme, c'est qu'il n'a pas d'autres points de repere que cette boussole. Il croit que rien n'existe en dehors de cette boussole. Il croit que tu veux lui enlever la seule boisson qu'il aie, meme si l'eau qu'elle contient est sale et non potable.

Tu ne peux pas l'aider. Il a appris, ou plutot la dependance lui a appris a faire un mur entre toi et lui. Tu n'as pas à te demander ce que tu es si tu acceptes, ou si tu refuses. Tu as à te demander ce qui est vraiment bon pour toi. Et qu'il decharge ses pulsions ou sa colere sur toi, j'ai des doutes que ça te fasse du bien. Par contre, la, meme si tu as mal, tu sais que le mieux pour toi est de t'eloigner. Parce que le bien que ça va t'apporter sera largement superieur à la douleur que tu as en prenant cette decision. Tu reprends le controle de ta vie, c'est ça la liberté. Montre lui que ça existe.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Burrhus @ 16-09-2015 20:09:35

Dis lui que tu aimerais faire l'amour avec lui, il faut qu'il garde cette image.
Mais il y a tout les obstacles qu'il met, malge lui, ça tu l'as bien compris, et il y a aussi les obstacles que tu ne peux t'empêcher de mettre, parce que te sentir une dans un lot, ce n'est pas les préliminaires qui te vont, et puis tu as peur des maladies, et c'est bizarre de te sentir obligé de te protéger avec lui.
Bon c'est juste une idée, ce n'est peut-être pas ça qu'il faut lui dire.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 19-09-2015 08:09:46

à ce jour, je ne sais plus quoi faire
c'est tellement compliqué de savoir comment aider, quels mots et quelles phrases il faut dire pour le faire réagir sans blesser
toutes phrases que j'ai pu sortir l'ont rabaissé au plus bas, je pense que c'est parce que ça venait de moi, je le mettais face à la réalité et il n'a pas supporté

je ne voulais pas mettre ce post, car vous êtes vous même dans un combat difficile et je n'aimerais que cela vous mette le plomb

pour mon mari, c'est fini, il a vu le médecin qui lui a confirmé qu'il avait fait une crise de démence tellement je l'ai repoussé dans ses retranchements, toute sa souffrance et sa tristesse sont remontées à la surface et qu'il faisait une grosse dépression

sa décision est prise, sa seule solution d'enfin pouvoir être libre est se reposer et de quitter ce monde
que je ne pouvais plus le faire changer d'avis, que je lui avait ouvert les yeux en réalisant lui même qu'il était un monstre

il veut passer à l'acte la semaine prochaine, le temps de terminer tous les préparatifs pour que les enfants ne manquent de rien

je sais que c'est lugubre ce que j'écris, mais je ne vis plus, comme dans l'attente, impuissante
les enfants ne comprennent pas pourquoi je suis aussi triste , c'est tellement dur
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Fabrice @ 19-09-2015 12:09:14

Butterfly,
pas de soucis pour ton post. Le forum est ici pour accueillir, écouter. La période que tu traverses est très difficile. Peu de mots me viennent. Mais je ressens le besoin de répondre à ton message pour dire que nous sommes là pour t'écouter et que mes pensées vont vers toi et tes enfants.
Si ce n'est pas un chantage, je ne vois qu'une solution qui est l'internement pour éviter le passage à l'acte. Si tu en as le courage tu dois pouvoir te renseigner auprès des urgences ou de la police. Il n'y a pas de vie sans issue, il y a des voies sans issue, mais on peut toujours prendre une autre voie.
Courage et silence.
Fabrice
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Burrhus @ 19-09-2015 13:09:34

Oui, je suis d'accord avec Fabrice, d'autant plus d'accord que cette semaine, j'ai une amie dont le mari s'est suicidé à cause de l'addiction.
Le risque est réel... Tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir.
Tout le forum est avec toi, rien ne nous fera de mal venant de toi, tu peux tout dire. Aujourd'hui c'est toi notre urgence.
Ô j'aimerais tant qu'il s'en sorte, et que vous vous retrouviez
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
alessandro @ 19-09-2015 16:09:47

Un homme suicidaire comme ton mari doit être hospitalisé en urgence en milieu protégé! Fais appel à un psychiatre de garde ou au service d'urgence de l'hôpital le plus proche. Ne jamais banaliser, crois en mon  expérience.
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
Ekeiloh @ 19-09-2015 16:09:35

Encore une fois butterfly: renseigne toi à la gendarmerie, ou comme le dit Fabrice, aux urgences...
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RE: Comportement face à un conjoint dépendant
butterfly @ 19-09-2015 16:09:50

j'ai appelé son médecin traitant qui l'a vu hier (il connaît très bien mon mari), j'ai eu son confrère qui m'a dit se renseigner et me tenir au courant
le confrère vient de me rappeler, pour essayer de me rassurer , mais le médecin traitant n'a pu rien lui dire pour la confidentialité du dossier mais tout ce qu'il a pu dire c'est "c'est bon je le prend en charge"
alors je ne sais pas ce que ça veut dire, juste que ca me rassure un peu, en espérant aussi que mon mari lui ai tout raconté sur son addiction !!
du coup j'ai fait passer le message et surtout tout ce qu'avait programmé mon mari pour son départ

peut-être à t'il réussi à le persuader de se faire internet, mais ce n'est qu'une supposition qui ne coïnciderait pas avec ce qu'il m'a envoyé cette nuit, sauf s'il est trop en colère contre moi et qu'il veuille me responsabiliser...j'espère en tout cas que ce soit le cas (qu'il soit interné)

je ne peux faire interner une personne sans son accord, sauf si les gendarmes ou les pompiers constatent sur le fait d'urgence
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