Bonjour,
Je suis étudiant, j'ai 22 ans et je pense avoir un problème. Je m'excuse par avance pour le pavé mais j'avais beaucoup de choses à dire.

Petite autobiographie
La première fois que j'ai du aller sur un site X je devais avoir quelque-chose comme 11 ans. J'étais seul à la maison.
Je me souviens avoir été choqué, je tremblais de tous mes membres après avoir éteint le PC.
J'y suis retourné quelques jours après, puis encore après, et ainsi de suite. Et c'est à ce moment là que c'est entré dans ma vie.
D'une éducation catholique, ce genre de sujet était relativement tabou chez moi, "sale", teinté d'une aura de honte, d'interdit. Dans ma tête, il y avait l'enfer au bout.
Ça a donc été une période de honte, de culpabilité, où tout devait être caché, où la masturbation était une perversion
Je n'ai pas le souvenir dans ma vie d'avoir parlé sexualité une seule fois avec quelqu'un de ma famille proche de toute ma vie.

Puis j'ai renié ma foi et suis devenu agnostique vers 14-15 ans, j'ai fini par accepter cette pratique dans ma vie par déculpabiliser même si j'avais toujours honte, la religion ne me pose plus aucun soucis.
J'ai toujours eu des soucis à l'école avec les autres, j'étais souvent celui dont on se moquait, celui qu'on choisissait en dernier en sport, mal dans sa peau. J'ai pratiqué l'auto-mutilation.

C'est à 17 ans que j'ai eu ma première "copine",  mais il s'agissait d'une relation à distance, que je n'ai vécue que par le biais d'internet et de sms, Je ne l'ai jamais vue IRL. Ça m'a fait beaucoup de mal et j'ai très mal vécu la rupture lorsque cela s'est terminé, j'étais déjà un dépressif chronique avant et j'ai complètement plongé, j'entamais régulièrement des psychothérapies sans qu'aucune ne me mène nulle-part.
J'ai eu brièvement une autre copine, qui m'a largué rapidement même si j'ai finalement fait ma première fois avec elle quelques temps après la rupture, juste pour me rendre compte que même si je n'étais pas impuissant, je n'avais en revanche aucune sensibilité du fait d'une légère malformation (phimosis) : Je n'ai littéralement rien senti même si j'ai apprécié la chaleur et le contact corporels.

Après avoir obtenu mon BAC je me suis planté durant mes deux premières années d'études : Je n'allais pas bien et ai fini chacune des deux années par un bref séjour en hôpital psychiatrique pour mes pensées auto-destructrices.

Je me suis finalement fait opérer (à 21 ans!) pour espérer récupérer une sexualité normale et épanouissante, en espérant que l'opération serait un succès.

Je n'ai finalement toujours pas de réponse à cette question : à part ma première fois ratée, je n'ai eu qu'une occasion, dans des conditions désastrueuses (bourré, pas envie, déjà plusieurs "5 contre 1" durant la journée, la personne  ne me plaisait pas vraiment) : L'humiliation de la panne.
2 fois, deux échecs. Très bloquant.

Je me suis réorienté vers des études d'informatique et ça a été beaucoup mieux sur pas mal de plans, je reprenais confiance en mon avenir professionnel, j'allais déjà mieux dans ma vie personnelle.
Je commençais à moins penser à me jeter sous un train et à véritablement m'ouvrir aux autres et à la vie.

J'ai commencé à prendre conscience du problème l'hiver dernier. En stage, je me suis aperçu que, même sans pour autant le faire au travail, les sautes d'humeur du patron provoquaient chez moi l'envie de me réfugier et d'échapper au stress en m'isolant pour me toucher.

Je me suis aussi rendu compte que parfois j'avais un besoin, mais pas tellement une envie.
J'identifiais ça comme un manque, et plus vraiment comme un acte sexuel, juste hormonal.
J'ai vu "Shame" que j'ai beaucoup aimé et qui m'a touché d'autant plus que ça m'a fait ouvrir un peu plus les yeux.

Premières tentatives de sevrage :
J'ai essayé plusieurs choses pour arrêter, je suis allé voir un psy avec cette fois-ci ce problème en tête mais je ne me sentais pas bien avec elle.

-J'ai essayé de me motiver en me promettant une récompense (un T-shirt qui me plairait par exemple) si je parvenais à atteindre tel objectif.
-J'ai essayé aussi un calendrier de sevrage. Ça n'a pas fonctionné non plus.
-J'ai également essayé de mettre toute cette énergie dans du sport. Toujours pas.
-J'ai essayé d'installer des softs de filtrage, seulement comme je travaille dans l'informatique c'est enfantin pour moi de les contourner : J'ai trop de contrôle sur mes machines pour ça.

L'État actuel du problème :
-Aujourd'hui je souffre beaucoup de cette situation, la sollitude, la honte, le manque de confiance en moi, la peur du jugement.
Souvent je ne rêve que de serrer quelqu'un dont je serais proche dans mes bras sans forcément aller plus loin, mais j'ai peur de la réaction que cela pourrait provoquer chez moi.
-Je pense que le X est une sorte de refuge, d'éxutoire, pour échapper à ces soucis et les oublier brièvement.
-Je ne pense pas être dépendant car je consomme trop -c'est plus de l'ordre d'une fois par jour et je sais que certains font plus, parfois je fais plus, parfois je fais moins, je dirais que ce n'est pas une question de fréquence.
-Je pense être dépendant car je n'ai pas l'impression d'avoir le contrôle : si je me dis un jour que je ne vais pas consommer pour la journée, je me retrouve souvent comme un con à le faire quand même.
-Je pense être dépendant car je crois que ma consommation est surtout une réaction au stress.
-Je pense être dépendant car souvent je ne sens plus que cette activité est due à ma libido, mais uniquement à un manque. Dans les périodes où je retombe vraiment, je n'ai même plus l'impression d'être attiré par qui que ce soit. Je ne recherche que la décharge d'hormone lors de l'orgasme. Comme un shoot.
-Je vois aujourd'hui d'autres alternatives, mais j'ai sérieusement pensé à un moment à en finir, à me blesser ou me brûler la main pour arrêter,
-Je pense qu'aujourd'hui je peux affronter ce problème. C'est la seule chose que je pense encore avoir à faire avec les études et la confiance en moi pour devenir un adulte véritablement accompli.
-Aujourd'hui je ne vis ma sexualité quasiment que par ça. Et j'ai l'impression que ma  vie sentimentale et ma vie sexuelles sont indépendantes : Je vais éprouver des sentiments pour quelqu'un sans forcément éprouver de désir et vice-versa. Est-ce une bonne ou une mauvaise chose je l'ignore.
-Je pense que je vis mal ma sexualité car elle est une forme d'échec que je n'arrive pas à assumer. Je ne me sens pas viril ou affirmé, je n'ai que la MB et le pr0n car je ne sais pas trouver mieux.

Les points positifs :
-À part ce problème je n'ai plus de complexe particulier, j'assume bien mon corps, et me sens bien physiquement et dans ma peau, pas de complexe du type je suis trop gros/pas beau/pas assez musclé/pas de complexe de dimensions.
-J'ai fait des progrès et ai -à défaut d'arrêter- réussi à réduire ma consommation.
-J'ai l'impression d'être sur la bonne voie.
-Je suis allé à des "ateliers calins", par curiosité et envie d'affection, mais en prenant soin de ne pas y aller "à jeun". Je ne veux pas avoir l'impression de manquer de respect à qui que ce soit.
Ces ateliers m'ont fait découvrir une forme de contact simple que j'aimerais retrouver dans ma vie sentimentale et affective. Par contre je ne sais pas s'il serait sage d'y retourner si j'entame un vrai sevrage.
-J'ai toujours honte mais je n'ai pas l'impression d'être quelqu'un de mauvais ou de faire quelque-chose de mal.
-Une amie m'a mis à la danse, je suis content car je ne pensais pas être capable de m'y mettre, ça a été une véritable peur à vaincre mais j'y suis arrivé, et je compte bien continuer et progresser car ça me mets plus en confiance. Et à mon grand étonnement je n'ai même pas de pensées parasites en dansant, je ne pense pas du tout à ça même avec le contact et la proximité physique! J'espère que ça perdurera avec un sevrage vraiment sérieux.
-J'espère un regain d'énergie, et que la libido revienne vraiment et m'incite à prendre le risque de faire des rencontres, d'oser.

Que faire à présent ? Quelques uns de mes doutes :
Je me retrouve avec deux problèmes contradictoires : Mon addiction d'un côté, et mon inexpérience (dont je souffre terriblement, j'en ai honte et je crains un jugement en face) de l'autre.
Je pars à priori sur un sevrage pour d'abord régler le premier des deux soucis. Mais d'un autre côté j'ai le sentiment qu'une (même UNE SEULE) expérience positive pourrait m'apporter beaucoup, ne serait-ce que du recul et un regain de confiance. Aussi je me pose des questions et je ne sais pas comment aborder ces soucis, ni dans quel ordre.
De l'expérience pourrait-elle m'aider à prendre du recul et à changer mon état d'esprit et mon mode de vie, mes mauvaises habitudes?
J'aimerais pouvoir avoir à nouveau une dignité et le sentiment d'avoir de la valeur.
J'aimerais également ne plus être seul, avoir quelqu'un avec qui dormir sans forcément aller plus loin par exemple. Mais je me dis que ça pourrait être difficile pour moi et que la personne en face pourrait ne pas rechercher ça.
Faut-il que je sois sûr d'avoir éliminé le problème avant de m'ouvrir à d'éventuelles rencontres amoureuses?
Je n'ai pas non plus envie de ne pas avoir de sexualité. Mais je ne sais pas dans quelle mesure je pourrais me le permettre.
Pensez-vous que seule la MB et le pr0n soient à proscrire dans mon cas ou que je devrais éviter toute forme d'activité sexuelle pour le moment?

Comment j'aborde ce nouveau sevrage :
-J'ai retiré les rideaux des grandes fenêtres de mon appartement. Je suis de cette manière observable par les voisins d'en face et je me sens visible, de même que l'écran de l'ordinateur.
-J'ai retiré la batterie de mon laptop et l'ai confiée à un ami afin de ne pas pouvoir utiliser l'ordinateur depuis une autre pièce, je lui ai également confié un ou deux autres équipements qui auraient pu me tenter.
-J'ai mis en place une sorte de calendrier de sevrage avec des billes : Une bille dans la bouteille par jour passé avec succès.
-J'ai mis en place deux raccourcis clavier :
L'un vers http://emergency.nofap.org, l'autre vers une musique motivante pour moi (from the bottom of the well - airbourne). À défaut de pouvoir bloquer les tentations, je peux au moins faciliter l'accès à des outils pour tenir ou me raccrocher.
-Je vais essayer de sortir avec d'autres de faire des rencontres, voir du monde, faire des activités, de ne pas rester chez moi et de faire en sorte d'être occupé.
-Et surtout j'ai pu parler de mon problème et vider mon sac à un ami (qui ne croit pas au sevrage cependant même s'il comprend  mon problème).
Cet ami m'a suggéré une psy-sexo que je vais voir dans les prochains jours.
-J'ai également démarré des séances d'hypnothérapie en espérant que ça pouvait m'aider (j'y retourne ce mardi).
Auriez-vous d'autres trucs?

Merci par avance pour votre accueil.:)
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Vertigo @ 24-08-2015 21:08:37

Salut Keeptrying,

Bienvenu et bravo pour ta présentation détaillée et tout ce que tu as déjà mis en place, on sent la prise de conscience et un réelle volonté de prendre le taureau par les cornes.
Je me retrouve pas mal dans ta présentation et les questions que tu te poses.

J'ai identifié que mon principal problème est une déficience d'estime de soi, je ne crois pas en moi, en ma capacité de séduire une femme.
Régulièrement, comme aujourd'hui, j'ai des coups de blues en me disant que de toute façon je n'arriverai à rien.

Pourtant je n'ai pas trop mal réussi ma vie vu d'où je viens, quand je regarde des photos de moi plus jeune je me dis que j'étais pas mal, j'ai eu plusieurs compagnes, j'ai plusieurs exs et amies qui m'ont dit que j'avais quelquechose de séduisant, des atouts physiques et ce côté "mec" qu'elles perçoivent dans ma personnalité et pourtant je doute, encore et toujours.

Dans ces moments là je m'énerve moi-même, d'autant plus lorsque je lis les expériences bien plus traumatisantes qu'ont pu vivre d'autres personnes ici.

Tout comme toi je me pose la question de ma sexualité et ouverture à la rencontre amoureuse dans l'état actuel des choses, c'est pour moi le serpent qui se mord la queue, je tourne en rond sur le sujet.

Je me dis que je ne vais pas rester comme ça, mon célibat me pése, et d'un autre côté je ne veux pas non plus combler un vide, j'ai du mal à me mettre en phase là-dessus.

Je me pose également la question d'aller consulter, je ne sais pas si je dois opter pour le psy ou le sexo.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Burrhus @ 24-08-2015 21:08:31

Bonjour,
J'ai lu ton fil.
Je suis content que tu sois bien dans ton corps. Tu as une croissance d'une part normal, d'une autre faussé par la pudibonderie de ton éducation catholique.
Je suis moi-même catholique, je le suis devenu après une période faite de prostitution (gays).
Pour moi Dieu bénit la sexualité qu'il a lui même créer, il n'y a rien de sale, c'est juste la puissance de vie que l'on expérimente au travers de notre corps.
Je ne vais pas parler religions sur ce forum qui est largement ouvert à toutes les formes de spiritualité, mais à toi, dans ton histoire particulière, il y a un noeud originel de tes difficultés d'aujourd'hui.
D'autres membres pourront te dire que la lutte contre un désordre incontrôlé de ses pulsions est bien-sûr un chemin obligé, mais qu'il ne fait pas l'impasse d'une aide psy.
Si tu veux aborder les blocages de l'éducation pudibonde et lègaliste que tu as reçu, nous pouvons en parler en mp, ce sera avec plaisir.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Ekeiloh @ 24-08-2015 21:08:12

C'est vrai que je me suis également posé la question de l'influence de mon éducation catholique dans mon parcours.
Je n'arrive pas à déterminer si ses positions strictes et culpabilisantes ont pesé, je n'en suis pas certain, j'étais assez réfractaire, je me contentais de ne pas trop faire de vague, comme à l'école, d'autant plus que le contexte familial dans lequel je vivais était en totale contradiction avec l'enseignement et les valeurs que mes parents voulaient pourtant que je suive.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
keeptrying @ 24-08-2015 21:08:01

Bonsoir à vous et merci pour vos réponses :)

Burrhus, je vais préciser dans le post, c'est vrai que ce n'est pas précis et que j'aurais du le dire :) :
Je n'ai aujourd'hui plus vraiment de complexe par rapport à la religion. Les seules règles sont pour moi le respect de l'humain et un consentement libre et éclairé.
Dans la pratique je suis d'une timidité extrême mais dans la théorie je suis presque libertin.

Je dirais plutôt que je vis mal ma dépendance car je la vis comme un échec : l'échec de ne pas réussir à vivre une sexuallité normale (i-e épanouissante et avec quelqu'un), de ne pas savoir m'affirmer, aller vers les filles. J'ai honte et cela me donne d'avoir "looser" de marqué au fer rouge sur le front.
Ça peut paraître stupide, et pourtant je le vis comme un "déshonneur". Je n'ai que la MB et le pr0n car je ne suis pas capable de trouver mieux.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Burrhus @ 24-08-2015 21:08:44

Ok, c'est bien si tu as dépassé ce blocage, celui lié à la honte de la sexualité, attention, parce que souvent on se libère d'un excès par un autre excès.
Cependant, que tu souffres de manquer du contact de la nudité d'une fille, je le comprends, nous avons tous besoin d'affection, et de tactile.
Bon sevrage.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
keeptrying @ 24-08-2015 21:08:10

Méditation très bien, ça aide à rester ancré dans le présent et dans le sevrage ! Et tu as de quoi etre optimiste, rien que de t'être inscrit ici c'est vraiment un grand pas !
[hr]
Et le titre de ce sujet est très bien trouvé, c'est une véritable rééducation (voire éducation en fait) qu'on entame avec le sevrage et le rétablissement !
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Vertigo @ 24-08-2015 23:08:34

Tu peux aussi essayer la méditation. Cela demande un peu de pratique, mais cela peut aider à prendre un peu de distance, à ne pas se laisser envahir par l'envie (je fais juste un peu de place pour autre chose). Je ne laisse pas l'envie devenir la seule pensée de mon cerveau. Et de plus cela permet de s'ancrer dans le présent.
Bon courage à toi. Tu as un recul impressionnant sur ton addiction, je suis sûr que tu vas t'en sortir. Courage.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
keeptrying @ 25-08-2015 22:08:02

Salut!

Bonsoir keeptrying,

Les premiers jours de sevrages donnent effectivement l'impression que tout est sous contrôle, pas d'envie, pas de pulsion, pas de trop de fantasmes ou tu arrives à les chasser assez facilement.
Certainement que la prise de conscience et motivation sont assez forte pour l'emporter.

Mais à la fin de la première semaine le cap est difficile à passer, du moins dans mon cas, pas vraiment comme les pulsions, retour de libido, c'est lancinant et plus tenace, tu te réveilles avec une érection dont tu ne sais pas quoi faire.

Concernant l'idée d'être en couple, je pense que c'est vraiment le serpent qui se mord la queue.

On se dit que d'être en couple favoriserait la bascule vers une sexualité normale, sauf que il faudrait déjà avoir une sexualité normale pour démarrer une relation sainement.

Sinon c'est mettre la charue avant les boeufs, risque de problème et patatra.

N'oublie pas que notre problème est la substition mentale du support de notre excitation, il nous faut au minimum un reboot du cerveau qui ne peut-être obtenu que par une période de sevrage.

Je te dis ça parceque je suis dans le même état d'esprit que toi, que j'aimerai bien ne pas dormir sur la béquille juste parceque j'ai un problème, mais que d'être confronté à une panne lors d'un rapport sexuel prématuré serait un plus gros problème pour moi, car pour tout dire ne pas être sûr de pouvoir bander et baiser est une remise en cause de notre virilité que l'on vit très mal, s'y confronter pour de vrai c'est un moment atroce d'autant plus que ta partenaire risque de le prendre pour un manque de désir pour elle qu'elle pourrait aussi mal vivre car atteinte dans sa désirabilité qu'elle devra également surmonter.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Ekeiloh @ 26-08-2015 11:08:05

Je pense que l'hypnose a quand même aidé, puisque tu n'as pas eu de problème ensuite, alors que tu avais un besoin le matin. On n'a pas besoin d'être forcément en transe pour l'hypnose, on parle à l'inconscient, il est là même quand tu es conscient. En tout cas c'st ce que j'avais vécu lors de mes séances, dont certaines ne me mettaient pas en transe mais m'avaient bien aidées quand même.

Tu te poses beaucoup de questions, c'est aussi le manque qui parle: a dépendance se debat, elle essaie de te mettre en tete des idées que tu crois venir de toi. Par ailleurs, comme dit mon praticien, être en couple, c'est un exploit. Tu ne pourras pas tenir le sevrage ET le couple, tes envies et instincts pourraient se repercuter sur ta copine et tu lui manquerait de respect sans meme t'en rendre compte.

Par contre c'est clair que tu ne te connais pas assez, et c'est pour ça qu'on est là, on a besoin de se connaître, pour pouvoir agir en adéquation avec ce qu'on est. Ne lache pas, la dep n'aura pas notre peau !
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
keeptrying @ 29-08-2015 06:08:34

7ème jour, 7ème succès.

Cette nuit à minuit, j'ai accompli ma première semaine de sevrage.
Un pallier que je n'ai jamais réussi à atteindre en sevrage, après quelques jours je finissait par craquer, après une lutte acharnée contre moi-même, brutale, frontale, une épreuve de douleur et de volonté. Après avoir échoué je songeais systématiquement à me brûler la main, à me pendre ou à sauter par la fenêtre.

Pourtant, durant cette semaine je n'ai ressenti qu'une fois le manque, le 4ème jour au matin. Puis, plus rien.
Quelques envies, mais saines, je me contente de leur adresser un signe de main en souriant le temps qu'elles passent. J'apprécie la sensation lorsqu'elles sont là, je me sens en bonne santé mentale et physique. Plus de manque. Le pr0n ne me tente pas. La perspective de ne plus en consommer ne me fait plus peur, je l'évoque calmement et elle me laisse indifférent. Je n'ai plus cette boule dans le ventre qui me faisait mal et qui me contraignait à faire ce que je ne voulais pas faire.
Je me sens serein, le mot qui me vient en tête pour définir mon esprit est "propre".

C'est le matin, il fait beau, l'absence de rideaux permet à mon appartement d'être complètement illuminé, lumineux.
J'ai un peu l'impression que mon esprit est comme cet appartement. Qu'il a été occupé pendant si longtemps par quelque-chose de malsain, qui me harcelait, me parasitait, salissait trop de choses.
Ce matin je me réveille et je ne sens plus sa présence, je jette un coup d'oeil autour de moi, sors du lit, pars vérifier dans toutes les pièces.
Rien, le silence, la lumière et le vide. Il est parti, ses affaires ne sont plus là, tout est propre, rangé. blanc. Je me sens enfin libéré, sain.
J'ai enfin le sentiment d'avoir de la place pour mettre quelque-chose de bien et de beau dans ma vie.

J'ai l'impression d'avoir regagné de la valeur, je me sens un peu plus digne, je suis enfin fier de moi. Je marche la tête haute.

Tant de nouvelles perspectives, tant de portes qui s'ouvrent...
J'ai à présent envie de redécouvrir ma vie et moi-même. J'attendrai encore un peu pour m'assurer qu' "il" ne reviendra pas , mais j'aimerais redécouvrir sainement ma sexualité lorsque je serai convaincu qu'il est parti, je suis impatient de vivre enfin. Oui: ça ne fait qu'une semaine, mais des tentatives comme ça je n'en ai jamais vécues aussi facilement, je ne sais pas si je suis guéri, mais il y a au minimum un gros changement.

Je ne comprends juste pas cette différence, ce changement soudain. Est-ce la volonté d'entreprendre sérieusement une guérison? Le fait que j'aie enfin un contact positif avec des filles de mon âge en soirée? Que je me sente plus séduisant et en confiance? Est-ce l'hypnothérapie qui m'a changé alors même que j'avais pourtant l'impression que cette séance n'avait pas marché? Le fait d'en parler ici? Un peu de tout ça?
Je maintiens mon rendez-vous chez la psy pour essayer d'y réfléchir et consolider ce qui m'arrive de bon. Je vais aussi rappeler l'hypnothérapeute pour demander son avis.

Merci à vous tous.

J'ai l'impression de renaître...
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Ekeiloh @ 29-08-2015 08:08:51

Félicitations keeptrying ! Tu peux être fier de toi !

Attention cependant à ne pas crier victoire trop vite. Cette fois a été possible grâce à de nombreuses choses que tu as mises en place, et c'est très bien. Mais une semaine, c'est peu face au temps qu'a pris la dépendance. Reste vigilant !

Par ailleurs tu dis que tu vas quand même aller chez la psy. OUI ! Il faut, ce n'est pas en une semaine de sevrage que tu connais qui tu es dans les moindres détails, il faut que tu comprennes où tu en es avec toi-même pour éviter par exemple que cette dépendance se déplace sur autre chose, comme ça peut être le cas.

Et lis un peu ce qu'on t'écris: dans mon dernier post je t'ai déjà dit que c'était EVIDENT que l'hypnose avait agit. Mais ça ne suffit pas pour une "étude" approfondie de toi-même. Si tu ne travailles pas la-dessus, elle reviendra, sous cette forme ou une autre.

Bravo pour ta semaine, ton objectif st de 30 jours, tiens le coup ! Maintenant tu SAIS que tu en es capable. Et n'oublie pas qu'on est là, on se rétablit ENSEMBLE !
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
keeptrying @ 30-08-2015 08:08:45

C'est particulièrement ridicule, surtout après le discours que je tenais hier matin.
Mais un coup de déprime hier soir a fait que j'ai finalement cassé mon sevrage durant la nuit, pas de pr0n cependant (je n'ai pas ressenti de besoin par rapport à ça), juste une activité dans un demi sommeil.

Voilà. :/

Quelque-part j'ai fait mieux que d'habitude (8 jours), mais ça me fout un peu un coup au moral, je n'ai pas bien dormi du tout et j'ai annulé ce que j'avais prévu aujourd'hui.
Je me sens un peu abattu.
Je vais recommencer, ça m'aidera peut-être à aller mieux?
J'ai envie de retrouver l'état que j'avais quand ça allait bien.

Je vois la psy demain.

Bon Dimanche à vous en attendant.
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RE: Sevrage... rééducation? (Keeptrying)
Ekeiloh @ 30-08-2015 11:08:45