Bonjour,
Je suis co dépendante et au fond du puits
Nous sommes mariés depuis 23 ans ( et 2 enfants 13 et 16 ans), et les sentiments entre nous sont toujours là. Mais une ombre au tableau est réapparue et s'est amplifiée.
Je sais que mon mari a une libido extrêmement poussé, mais comme il me le dit, son amour pour moi lui a permit de se canaliser.
Ces 3 dernières années ont été un peu flottantes (boulot dodo quotidien) et nous avions décidé de faire un break ce mois d'avril pour mieux nous retrouver....malheureusement et je m'en suis aperçu il y a 3 semaines, cette situation n'a fait que remonter à  la surfaces ses démons(comme il les appelle). Sa vie actuelle est une vie de liberté, seul en appart et sorties entre potes(mixtes).
Nous avons discuté de cette addiction qui lui sature le cerveau, il ne veut aucune aide de ma part : il estime m'avoir fait trop souffrir et ne supporterait pas de continuer à le faire. D ailleurs, il veut que je l'oublie, que je me reconstruise et le divorce.
Bien sur, il a besoin d'aller sur ces sites porno mais surtout, et c'est pour ça qu'il s'éloigne de moi pour me protéger car il a besoin de passer à l'acte.
Je le considère comme quelqu'un de réellement malade et je lui ai dit qu'on pouvait y arriver, je l'aime tellement que je ne supporte pas de le perdre.
Je lui ai parlé de ce forum, il refuse catégoriquement d'étaler sa vie dit il
Il veut se faire soigner mais il est difficile de trouver des thérapies
Je pleure depuis 1 semaine tellement je souffre de son rejet, je ne sais plus ce que je dois faire pour le convaincre qu'il ne pourra se soigner seul.
Je sais que ce forum pourra m'apporter de l'aide sur cette maladie car malgré tout je suis dans une position de femme trompée et je ne comprends pas pourquoi s'il m'aime tant, il va quand mm voir ailleurs
Désolée du roman, mais j'avais  besoin de m'exprimer
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RE: co dependante anéantie
Stef @ 14-08-2015 09:08:57

Bonjour butterfly,

Ne t'excuse pas pour ton "roman" comme tu l'appelles. Ici tu peux même écrire bien plus, c'est un espace d'expression qui est là pour cela.

Je te souhaite la bienvenue sur ce forum ! Nous allons essayer de t'aider du mieux possible.

Plusieurs remarques me viennent à l'esprit en lisant ton message. Tout d'abord, tu dis que ton mari ne veut aucune aide de ta part. Ce qui est certain c'est que, même si tu peux l'aider, toute démarche de sevrage, thérapie ou autre ne pourra venir que de lui. Tu ne peux pas prendre la décision à sa place. De la même manière étant donné que vous êtes trop proches affectivement, tu ne pourras pas devenir sa thérapeute. Tu ne peux que l'aider ou l'accompagner SI et seulement SI il décide de vouloir s'en sortir.

Le forum ne remplace aucunement une thérapie mais est quand même une ressource précieuse. Il parle d’étaler sa vie. Tu peux lui répondre que le forum est anonyme et que nous sommes tous à la même enseigne ici. Ici pas de jugement entre nous, bien au contraire !

S'il te dit qu'il veut se faire soigner, c'est déjà un bon début. Mais il ne faut pas qu'il se cache derrière l'argument qu'il est difficile de trouver des thérapies. Il n'est pas obligé d'aller voir un spécialiste de la dépendance sexuelle. Ce qu'il faut bien comprendre c'est que la cause d'une addiction sexuelle est souvent en dehors de la sexualité. Donc même un simple psychologue peut potentiellement suffire. Si je prends mon cas personnel, cela fait 2 ans que je suis suivi par une psychologue. Elle n'est pas du tout spécialisée dans la dépendance sexuelle et pourtant j'avance énormément. Les causes de mon addiction sexuelle remontent à mon enfance et au départ de ma mère du foyer familial lorsque j'avais 5 ans, départ que j'ai vécu comme une abandon. Je te parle un peu de moi juste pour te donner un exemple...

Et oui tu as entièrement raison il ne pourra pas se soigner seul. Il est important de savoir ce qu'est une addiction, d'un point de vue médical. Voici comment le docteur William Lowenstein, qui est addictologue (et qui connaît bien le cas des addiction sexuelles) définit l'addiction. Il définit l'addiction comme étant "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (livre "Ces dépendances qui nous gouvernent", p. 16). Un peu avant il dit aussi : "Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir. Seul, sans l'aide de médicaments, sans consulter." (p.13). Ces phrases sont essentielles ! Tout est là. L'addiction neutralise toute volonté et sera dans la très grande majorité des cas toujours plus forte que la meilleure volonté du monde.

Tu dis ne pas comprendre pourquoi il va voir ailleurs alors qu'il t'aime. La réponse est dans la définition de la dépendance. Il s'agit d'une maladie qui se caractérise par la perte de la volonté. Son inconscient le pousse à faire cela. Cela ne signifie aucunement qu'il ne t'aime pas.

N'hésite pas à revenir écrire ici régulièrement si tu en ressens le besoin.

Courage à toi !
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RE: co dependante anéantie
Dexter @ 14-08-2015 09:08:04

Bonjour Butterfly. Ton histoire est touchante. Et ne t'inquiètes pas pour le roman. Les pages de ce forum sont pleine d'histoires à rallonge. Cela fait tant de bien de se raconter qu'il ne faut surtout pas hésiter. :-)

Nous avons tous notre manière particulière d'aborder la dépendance sexuelle. Je vais donc simplement exprimer mon point de vue. D'autres personnes t'apporteront des visions complémentaires...

Tout d'abord, la situation de ton mari, est, pour ce forum, un cas relativement classique, et oserai-je, un cas très proche du mien. A savoir un désir profond, très ancien, insatiable, au point, pour ce qui me concerne que ma femme a depuis longtemps renoncé à le satisfaire. Elle ne le fait plus parce qu'il est trop intense, et sans doute aussi parce que cette libido m'a poussé a être maladroit avec elle, à certaines reprises.

Le break que vous avez décidé de mettre en route début avril a certainement déclenché chez lui un tas de comportements addictifs qui provoquent sa réaction actuelle.
Libéré de ta « contrainte », même aimante et bienveillante, il est possible que ton homme se soit totalement laissé aller. Sans forcément aller jusqu'à te tromper, la solitude retrouvé a peut –être provoqué des vagabondage numériques importants, sites pornos, films X, et autres… Que sais-tu, justement, de ses dérives ? T’en a-t-il parlé ? Es-tu sûre qu’il va voir « ailleurs », comme tu l’écris ?
 
Bref, après un tel passage à vide, il n’est pas étonnant qu’il parle de séparation… lorsque l’on plonge au bout de son addiction, ce que l’on découvre sur soi n’est pas très reluisant… L’amour propre en prend un sacré coup ! Pour ma part, je me connais des côtés obscurs que je préfère oublier, et j’interprète sincèrement son désir de se séparer comme une envie de te protéger de ce qu’il est lorsqu’il dérive.
Quand je vois l’état de certaines co-dépendantes, soumises aux tromperies permanentes de leur mari, je sais que ce genre de situation est très difficile à vivre.
Cela dit, il n’est bien sûr pas question de passer à l’acte et de divorcer. C’est même selon moi la pire chose à faire, en tout cas pour lui… Si vous vous aimez réellement et profondément, comme tu sembles le dire, tu es au contraire sa meilleure chance, sa meilleure porte de sortie. La personne qui pourra lui montrer qu’en dehors de ce monde obscur, il est aussi quelqu’un de valable, un père et un mari, et pas seulement un être à la dérive qui passe ses nuit devant du X.
 
Selon moi, la meilleure attitude est la suivante : Etre son aide, son soutien, mais également quelqu’un capable de le pourrir s’il replonge, quelqu'un qui n’entrera surtout pas dans son jeu, s’il tente de biaiser les choses, de s’en sortir sans vraiement s’en sortir… tu vois… comme un alcoolique qui voudrait arrêter, tout en buvant une bière de temps en temps…
Bref, tu peux être une épaule pour le laisser se confier, mais sans oublier de garder une cravache à proximité pour le fouetter s’il recommence ses bétises…
 
Si j’étais lui, et que je te disais qu’il faut que l’on se sépare, je n’espérerais qu’une chose : que tu répondes « non », et que tu ajoutes, « on va s’en sortir, fais moi confiance ». Le plus dur, dans cette addiction, c’est l’isolement. Tu dois donc le protéger de l’isolement.
Mais n’oublie pas non plus de te protéger toi. Vivre avec un dépendant, c’est se préparer aux rechutes, à des mensonges qui pourraient survenir, s’il rechute et qu’il n’ose pas t’en parler… Il faut être solide, et vraiment aimer son homme pour tenir le coup…
 
Je laisse les autres compléter mon propos. A bientôt. N’hésite pas à t’épancher ici… Et tu as raison : ton homme devrait en faire autant. A la limite, il peut écrire à quelqu’un du site en message privé, s’il ne veut pas en parler à tout le monde. Pour voir se confier, pour ne plus crier dans le désert, c’est hyper important.
 
Je t’embrasse
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 14-08-2015 10:08:07

Merci de vos réponses
mais il ne veut plus m'écouter, il m'a envoyé les coordonnées d'un avocat, il veut que je vive ma vie et oui j'en suis persuadé, le divorce va le conforter dans sa déchéance.
Je sais qu'il a d'autres femmes car j'ai eu confirmation et il n'a donc pas nié. Il se considère comme quelqu'un d ignoble, de monstre, de chasseur séduisant sa proie pour assouvir ses pulsions qui lui donnent mal à la tête.
Ne pas vivre cette thérapie avec moi, c'est ne pas me détruire encore plus et se détruire de me voir souffrir et du coup la solution de se foutre en l'air.
lundi il veut prendre rdv avec notre médecin pour qu'il puisse le diriger vers quelqu'un de sérieux mais a part les psychiatres qui sont remboursé par la ss, il ne suivra rien d'autres car le financier ne suit pas.....
il continue de côtoyer une ex maitresse car il ne trouve rien de mal puisqu'il a rompu avec elle et ne fait plus parti de ses objets sexuels mais je trouve cette situation malsaine et malgré tout tentante.
je sais que le mensonge fait aussi partie intégrante de cette maladie....et dans l'état ou il est actuellement je le trouve bien faible dans sa volonté et si j'insiste il est en colère contre moi.....
je vais suivre votre conseil en lui faisant croire que je n'ai pas encore de rdv avec l'avocat car si je lui dit que je ne veux pas divorcer , il le fera peut etre lui mm, quoique, s'il l'avait voulu, il l'aurait fait de lui mm
j'ai l'impression d etre dans un cauchemar et que je ne vis plus que pour ça
encore merci.......
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RE: co dependante anéantie
ludo @ 14-08-2015 14:08:27

Bonjour, nouveau venu sur ce forum, je comprend ta douleur.
Divorcé depuis 10 ans et addict depuis l'age de 12 ans.
Je pense que ton mari est pleinement conscient de son état, mais il a peur de devoir faire face au regards des gens a qui il devra se livrer.
Je sais que cela te fais souffrir, mais chez l'addict,enfin je parle pour mon cas personnel, l'acte sexuel est une valorisation psychologique plus que physique, d'où la nécéssité de ne pas s'arrêter a une seule femme,mais a plusieurs car l'acte sexuel est à chaque fois différent.
Ce sentiment de bassesse qu'il ressent est normal, car il sait qu'il te fait souffrir, et comme il t'aime, il ne voit pas d'autres echapattoires que le divorce.
Depuis 10 ans j'enchaîne les conquêtes,d'un soir....de quelques mois....et systématiquement toutes mes relations sont sentimentalement vouées à l'échec, car je n'ai pas trouvé la thérapie qui me convienne.
J'entend bien ton immense désarroi, et je ne peux que t'encourager a venir ici exprimer ta souffrance, tout comme le font les dépendants dans la tourmente.
Mais il y en a qui s'en sortent, malheureusement c'est à chacun de trouver la clef pour sortir de cette prison.
Seul ton mari peut ou ne peut la trouver.
Courage à toi.....
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RE: co dependante anéantie
Stef @ 14-08-2015 15:08:35

Oui le divorce ressemble fort à une fuite en avant pour lui. Il se considère comme quelqu'un de mauvais, qui te fait souffrir. On dirait quelqu'un qui se laisse couler. En même temps il dit vouloir voir un médecin pour entamer une thérapie. La volonté de s'en sortir est donc visiblement présente aussi. Il y a des choses assez contradictoires j'ai l'impression...

A moins comme le dise Dexter qu'il ne s'agisse d'un appel au secours... Mais difficile d'en juger avec seulement les éléments que nous avons.
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 14-08-2015 15:08:48

Bonjour Butterfly,

Tout d'abord, félicitation pour ton inscription. C'est une démarche parfois compliquée et qui amène à remettre pas mal de choses en question.

D'autres forumeurs t'ont déjà répondu avec brio, je vais donc simplement t'apporter ce que je ressens moi: il veut te protéger, ça tu le sais toi-même. Peut-être qu'il a envie de s'en sortir, mais d'après ce que tu nous dis, il n'est clairement pas prêt. Il veut t'éloigner parce qu'il a besoin de craquer. Peut-etre qu'un jour il le sera, peut-etre pas. Quoiqu'il en soit, il refuse ton aide. Il refuse même toute aide. Tu ne peux pas l'obliger à aller mieux. S'il a le déclic un jour, il saura où aller, tu peux aussi lui dire que même si tu n'es plus là, tu es prête à le soutenir. Comme ça il saura vers où aller.

Bon courage, n'hésite pas à revenir écrire tes romans, c'est ce qui aide le plus !
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 14-08-2015 18:08:40

oui, vos expériences et ressentis me permettent de mieux comprendre cette maladie
pour certaines femmes, elles penseront que je suis peut être maso :huh: mais je ne considère pas mon mari comme un "vulgaire" infidèle mais quelqu'un de réellement malade. En tant que codépendante, est on prêt à supporter que son homme craque avc une autre femme ?
c'est ce qu'il ne veut pas, nous avons discuté 3 h cet après midi, il veut se faire soigner mais pense déjà aux rechutes, ne comprends pas comment une femme pourrait accepter ça de son conjoint ? et pour lui rester avec sa femme alors qu'il sait pertinemment qu'il va craquer sa pulsion ailleurs est inconcevable.
il me dit : je suis un barge, un monstre
il m'a avoué avoir commencé à boire, pour avoir un état d'apaisement et que ça devenait quotidien

pour vous, dépendants en couple, comment gérer vous les émotions qui vous envahissent lorsque vous rechutez avec une autre femme, comment la conjointe ou le conjoint réagit il ?
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 14-08-2015 19:08:49

Bonsoir butterfly,

Je suis dépendante en couple et en rétablissement. Les rechutes sont compliquées. Les conjoints ne les comprennent pas toujours, et heureusement car si c'était le cas nous ne pourrions pas nous en sortir, avoir le déclic qui fait que là, on a été trop loi, et qu'il faut arrêter.

Les émotions se gèrent de pleiiiiin de façons, je crois que chacun a sa méthode. Moi j'utilise l'énergétique, d'autres font de la méditation, le sport aide énormément parce que ça fatigue le corps et ça défoule. Après la rechute, beaucoup de discussion, mettre des choses en place, comme par exemple dès que la pulsion arrive il peut en parler, que ce soit avec toi, avec quelqu'un d'autre s'il ne se sent pas. Il ne s'en sortira PAS seul. La dépendance isole, il faut qu'il s'ouvre pour la combattre, y compris pour gérer ses émotions après la rechute.

Bon courage !
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RE: co dependante anéantie
ludo @ 14-08-2015 21:08:46

Butterfly,  tout addict se sent barge......c'est ainsi, cela vient du mal être que cela procure.
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RE: co dependante anéantie
Dexter @ 14-08-2015 21:08:50

Hello

Dépendant en couple, mais côté masculin, ma femme n'est pas au courant de mon état. Et je peux te dire que cela me complique sacrément la tâche.

D'un côté, je pense ainsi lui épargner bien des vicissitudes. De l'autre, mes penchants doivent certainement ressortir par certains regards, certains tics, mes nuits à me coucher hyper tard doivent forcément poser question.

Alors d'un côté donc, je l'épargne. De l'autre, je lui fais certainement du mal puisque 75% de mon énergie est consacrée à ma lutte contre la dépendance. Une lutte qui serait certainement plus facile pour moi si je la partageais...

courage à toi
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 15-08-2015 10:08:04

Bonjour à tous,

mon mari est passé hier soir, il est triste de me voir pleurer.
bien sur , il a assouvi sa pulsion (une semaine d'attente) avec moi
nous avons parlé....il m'a dit "tu vois c 'est invivable, je ne peux pas te faire subir ca...si je rechute tu vas souffrir.....et je vais me foutre en l'air...."
je suis restée calme....je lui ai dit ce que j'attendais de lui et qu'on y arriverais ensemble. vos réponses m'ont aidé à trouver les mots
il pense que le divorce est une bonne chose qui nous permettrait peut etre d'apaiser les tensions, de nous redécouvrir....mais je ne le crois pas, ca va empirer. il joue sur le fait que nous l'avons dit aux enfants et que nous ne pouvons donc plus reculer.
ce matin il me presse de divorcer pour notre bien.....ca me fatigue et n'arrive plus à trouver d'arguments
comment peut on aimer une personne aussi fort...;des fois je me dis que c'est moi la maso:huh:
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 15-08-2015 12:08:31

Une personne "maso" trouve du bien-être et du plaisir dans la souffrance. Toi tu la supportes juste parce que tu ne vois pas d'autre solution.

Qu'il assouvisse ses pulsions avec toi n'st pas la solution à mon avis. Il faut bien séparer son environnement qui lui procure un brin de stabilité de ses "assouvissements". Il faut que quand il ressens ses pulsions, il t'en parle pas pour que tu SOIS ces pulsions, mais pour que pour l'aies à les gérer.

Le divorce est une porte de sortie, un échappatoire. Beaucoup de dépendants pensent à se séparer de leur compagnon pour lui éviter de souffrir, de voir l'ampleur des dégats, mais ils ne sont pas dans cette optique là tout le temps: ils entament plein de démarches (et ne font pas qu'en parler), et de temps en temps, comme s'ils (comme si nous...) retrouvaient leur lucidité, ils demandent à l'autre de ne pas partir, ils les implore même, parce qu'ils savent que c'est leur compagnon qui les fait tenir et remonter vers le haut.

Ton compagnon n'a pas l'air dans cette dynamique, il n'a pas l'air d'avoir entamé des démarches. Même toi tu n'as plus d'arguments pour empêcher le divorce. Et si ça permettait d'apaiser les tensions et de vous redécouvrir, il proposerait une séparation, de l'attente avant le divorce.

Bref, il veut être libre de se laisser aller, et pas seulement pour te protéger et toi tu es co-dépendante, donc tu ne veux pas qu'il soit libre de se laisser aller. Ne crois pas que ton cas est unique ! Seulement tu n'arriveras pas à avancer comme ça. En quatre messages, tu n'as pas une seule fois parlé de toi. Tu ne prends aucune décision pour toi: tu es venue ici pour lui, tu ne veux pas divorcer pour etre la pour lui...

Et toi, qui es-tu? Quelles sont tes activités? As-tu des ami(e)s à qui tu as parlé de TA situation? Vois-tu un psy? Quand tu fermes les yeux, que tu penses à TOI demain, le mois prochain, l'année prochaine, qu'est ce que tu te vois en train de faire? Pourquoi tu refuses de partir, sachant que le fait de l'aimer n'est pas un argument suffisant? D'ailleurs, est-ce vraiment et uniquement de l'amour? Peux-tu envisager que tu sois dépendante affectivement de lui?

Bon courage butterfly, on est là pour TOI, parce que TU es venue ici pour trouver une solution, et que TU as le droit au bonheur.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 15-08-2015 14:08:01

merci Ekeiloh,

oui, il est mon baromètre, il va bien je vais bien, il va mal je vais mal. Il est ma moitié et je ne conçois pas ma vie sans lui.
pour moi, le break m'a fait du bien, j'ai repris mon caractère, ma confiance en moi, mes envies et mes désirs. Je m'étais éteinte suite au décès brutal de ma mère il y a 3 ans. Mon mari m'en veut de ne pas avoir entendu ses appels au secours durant ces trois dernières années et de l'avoir donc abandonner.
Notre séparation a été un électrochoc pour moi en positif et pour lui en négatif, ce qui a du amplifier son mal être et sa maladie.
je vois un psy et suis sous traitement (mais qui ne me shoote pas) mais je ne la voyais que pour traiter une jalousie maladive qui est apparu l 'année dernière et qui étouffait mon mari....
je ne veux pas le laisser car il va se laisser se détruire....c'est ce qu'il veut "toucher le fond pour enfin remonter", mais je ne pense pas que ce soit une solution. Hier, il m'a dit peut être de te perdre réellement me fera avoir le déclic, chose qu'il n'a pas encore eu. Il en a conscience mais ......
il va voir le médecin lundi pour être diriger vers une thérapie
je ne veux pas le laisser car il a déjà fait 3 TS (pendaison et cachets) avant que nous avions les enfants.
il pense s'en sortir seul, alors que personne ne connaît sa maladie même pas les amis. moi j'ai fait passer ça sous la crise de la quarantaine....
alors oui j'entame le divorce et il s'enfonce.....ou il a son déclic et le divorce n'aboutit pas. car ce divorce est une liberté de plus pour lui, mm s'il dit qu'il l'a déjà...
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 15-08-2015 14:08:30

Il faut que tu arrives à te définir autrement que par lui. Tu as tenu jusque là, et encore heureux qu'il ne t'en veut pas de ne pas avoir entendu ses appels au secours ! C'est à lui de se bouger le cul, pas à toi. Apprends à vivre, et pas par rapport à lui. Reprends une activité, un projet que tu avais abandonné, comme l'écriture par exemple, le dessin... on a tous une passion qu'on n'exploite pas assez.

On croit en toi, relève la tête !
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 16-08-2015 20:08:53

bonsoir,

je sais qu'il faut que j'avance mais malheureusement il veut vraiment la séparation...je n'aurai plus la possibilité de l'aider...
je souffre de son rejet...je sais que je dois me reconstruire mais la situation me fait tellement de mal.....

comment un dépendant peut il s'en sortir seul....en sachant qu'il n'aura plus de cadre, tout en liberté
on m'a conseillé de ne pas demander le divorce et d'attendre que ça soit lui à en prendre la responsabilité en sachant que nous sommes séparés et qu'il considère avoir déjà la liberté.....

je sais que si le médecin lui propose un traitement d'anti dépresseur il le refusera, je ne sais s'il existe un réel traitement pour ça.....

séparés, je ne peux l'aider.....:(
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RE: co dependante anéantie
Stef @ 16-08-2015 20:08:09

Bonsoir butterfly,

Il n'y a pas de traitement chimique face à la dépendance. Un anti dépresseur a juste une utilité face à la dépression ou une forte déprime, rien de plus. Le seul vrai traitement face à la dépendance c'est une thérapie dans le temps. Il n'y a pas d'alternatives.

Ensuite si séparation il doit y avoir, ce ne sera plus à toi de te préoccuper de son rétablissement. Tu l'as dit, il a déjà sa liberté. Votre divorce ne lui en rajoutera pas. Il actera juste officiellement votre séparation. Si tu penses que sa volonté de divorce est liée à son mal-être du moment, tu peux en effet attendre qu'il fasse les démarches lui-même.

En tout cas, tu dois aussi penser à toi, même si ce n'est pas ce que tu veux entendre. Si votre couple se maintient, c'est normal de vouloir l'aider. Mais si tel n'est pas le cas, tu ne dois pas te donner comme mission absolue de vouloir l'aider à s'en sortir. Et puis tu ne peux pas le forcer à rester avec toi, ni à vouloir se soigner. Cela doit avant tout reposer sur lui-même et une décision claire de sa part. Sinon tu vas te détruire avec sa propre destruction.

Courage, je sais que ces moments que tu traverses ne sont pas faciles...
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RE: co dependante anéantie
Fabrice @ 17-08-2015 09:08:20

Bonjour Butterfly,

je vais t'apporter mon témoignage de dépendant. Un moment, j'ai cru que je pourrais me sortir de ma dépendance (à ce moment là je ne parlais pas de dépendance) dans une fuite en avant, dans une consommation effrénée de sexe. Ce fut une chute sans fin, toujours insatisfait, toujours besoin de plus. J'ai été 'obligé' de tester, de voir. J'avais besoin de savoir. Aujourd'hui, je sais que c'était une erreur, mais surement une étape nécessaire. J'ai su un jour relevé la tête, me dire mais qu'est ce que tu fais. J'ai mis ma vie en danger avec des MST.
Tu ne peux pas décider pour lui, il est dans une logique personnelle. Tu peux juste être présente lorsqu'il te le demande, l'écouter, le soutenir. Un jour, peut-être reviendra-t-il pour te demander de l'aide ? ou peut-être pas... Ainsi va la vie.

Comme le dit Stef, il est important que tu te préserves. Penses à toi. Tu vis une période difficile. Ne te laisse sombrer avec lui. Je ne sais pas si tu es seule ou bien si tu peux en parler à des amis, à de la famille. Dans tous les cas, ne reste pas seul. Essaie de prendre du temps pour toi, à faire des activités qui te font plaisir, du temps avec tes enfants...

Je suis conscient que mon témoignage n'est pas nécessairement un témoignage d'espoir. Bon courage à toi.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 17-08-2015 09:08:21

bonjour à tous,
merci

depuis hier je lui ai dit des choses très méchantes voir vulgaires, pour le faire réagir, ça la toucher mais dans le sens ou il se conforte en étant un fumier

oui je suis effondrée, oui je suis en larme en vous écrivant et oui je sais que je dois penser à moi

je n'ai plus de famille, j'ai des amis mais il n'y en a qu'une qui est au courant de cette maladie, car je veux aussi le préserver

je sais que seul lui peut prendre cette décision....mais je me rends compte qu il n'est pas prêt. j'y ai cru, il voulait commencer une thérapie....mais un jour il est blanc et le lendemain noir

je suis dans la même situation, un jour je me dit tant pis qu'il se détruise, et l'autre jour je ne peux accepter qu'il ne réagisse pas

pour les enfants (2 garcons) il faut que j'avance, car ils souffrent aussi de me voir dans cet état
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 17-08-2015 11:08:25

Courage Butterfly, c'est une situation compliquée et difficile à vivre.
Je pense que tu fais ton chemin, que tu commences à comprendre ce dont il est question.
Quelque soit ton choix je ne te cache pas que tu vas souffrir, mais je pense que l'un des chemins te permettra de sortir de la souffrance, l'autre te maintiendra dans cette illusion.
Il va te falloir de la force et du courage pour prendre les décisions concernant ta propre vie, ta propre destinée.

Prends soin de toi, tu ne pourras pas l'obliger à en faire de même pour lui, pour vous, tu es seule.
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 17-08-2015 23:08:05

Tu dois avancer pour tes deux garçons, pour toi aussi. Montre lui, montre au monde comme tu es forte. Tu l'es devenue à cause de sa dépendance, laisse tomber ta dépendance envers lui. Montre lui qu'on peut s'en sortir bordel!

Fais ton sevrage. N'accepte plus aucun manque de respect, aucune souffrance venant de lui. Quoi que tu fasses il tournera toujours la situation à son avantage, ce n'est pas intéressant. Bats-toi, jusqu'à ce que tu trouves la sérénité. Et ne te retourne pas avant qu'elle inonde tout ton être. Tu n'es pas seule, on est là, accepte notre aide pour sortir de ta dépendance.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 18-08-2015 09:08:04

oui, c'est ce que j'ai réalisé hier, je sais qu'il faut que je me reconstruise seule et sans lui
il est tellement bizarre : le matin je l'ai anéantie avec des mots terribles qu'il a trouvé "dégueulasse" et le soir il m'envoie un message pour trouver une formule excel !!!!!!:huh:
quelle est la réaction que j'aurais du avoir ?? lui répondre en lui donnant sa formule ou en l'envoyant balader. je ne sais pas encore comment réagir face à ses retournements.
je sais que le chemin va être long....j'ai toujours cru que je finirais ma vie avec lui....et c'est tellement douloureux de se dire que c'est fini
oui je vais y arriver ...;je n'en ai pas le choix
merci d'être là pour moi
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 18-08-2015 09:08:43

Oui je connais ces messages l'air de rien après quelque chose de terrible. Une manière de dire que nous sommes encore en leur pouvoir je suppose. La sérénité voudrait qu'on s'en fiche, que ça ne nous fasse rien, qu'on l'oublie juste après l'avoir lu. En pratique c'est plus compliqué: une telle désinvolture nous fait cogiter, perso je sais que si je ne répondais pas à ce message, j'y pensais tout le temps, j'essayais d'analyser.

Je pense que la meilleure réponse que tu puisses avoir à ce moment là, c'est simplement lui envoyer un lien vers un site donnant toutes les formules excel. Pas de bonjour, rien d'autre qu'un lien vers ce site. Une manière de lui prouver que tu n'as plus rien à lui dire, et qu'il va devoir apprendre à se débrouiller seul. Et tu cogiteras moins, puisque tu lui as répondu.

Bon courage, on est là pour toi comme d'autres ont été là pour nous, comme tu es là pour nous aussi, et quitte à avoir traversé cet enfer, autant que ça serve à d'autres !
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RE: co dependante anéantie
Fabrice @ 18-08-2015 10:08:42

Bonjour Butterfly,

la dépendance fait de nous des personnes qui peuvent avoir des comportements étranges voire nocifs. Avec la dépendance, on devient calculateur, menteur, manipulateur.
Tu dois avancer maintenant pour toi, pour tes enfants (oups, je répète ce que dit Ekeiloh !). Peut-être que cela lui fera un électrochoc et le fera réagir.
Parles nous un peu de toi, de ce que tu as envie de faire, de tes projets. Y-a-t-il un projet que tu aurais envie de relancer ? Quelque chose que tu as envie de faire et mais tu n'oses pas te lancer ?
Je suis sûr que tu vas trouver en toi la force pour passer ce moment difficile.
Bon courage
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 18-08-2015 10:08:08

Bonjour Butterfly,

Je pense que dans ces moments tu ne devrais pas essayer d'analyser, chercher à comprendre ce qu'il fait mais te concentrer sur ce que tu ressens toi à cet instant et agir uniquement en fonction de ça.
Ca ne sera pas simple, tu vas faire des hauts et des bas, des 360°, un jour tu verras blanc et le lendemain noir, tu auras l'impression de devenir folle, prends le temps de réfléchir calmement et fixe-toi un cap et des étapes.
Rien n'est figé, peut-être ton changement de comportement l'amènera à réagir et prendre conscience de la situation si il sent que tu mènes désormais ta propre barque et que tu ne le lui laisses pas le choix.

Courage
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 18-08-2015 16:08:26

j'aime la lithothérapie et le feng shui, que j'ai laissé tomber....par manque d'envie
je suis actuellement en arrêt jusque fin aout et sous anti dépresseur
c'est vrai qu'il a l'air bien dans son nouveau confort de vie et pourtant il s'est mit très en colère quand je lui ai dit de bien faire ses changements d'adresse. il m'a dit que si je lui déclarais la guerre je l'aurais.....mais cela ne m'a pas touché plus que ça
ce qui me touche le plus c'est son indifférence.......
bien sur que je pense aussi que mon comportement puisse le faire réagir en lui montrant que je n'ai plus besoin de lui....mais c'est une lueur d'espoir que je ne peux plus me permettre d'avoir au risque de me brûler les ailes....
merci pour vos encouragements
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 19-08-2015 09:08:19

Oui ton comportement ne doit pas servir à le faire réagir mais à te libérer de son emprise.

Je me doute que tu manques d'envie pour faire des choses qui pourtant te plaisent. C'est la conséquence de t'être niée pour lui et la cause de ton état dépressif. Mais tu as besoin de temps pour toi. Essaie de reprendre ça, ou trouve un autre loisir. Tu as la possibilité de revenir à la vie, à ta vie. Pour l'instant, essaie, même si tu n'y crois pas, un jour tu y croira. En attendant on y croit pour toi
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 19-08-2015 10:08:51

bonjour,
voilà depuis hier le dernier message que je lui avais envoyé c'était adieu et qu'il me laisse car j'étais fatigué de cette situation et en restant en contact avec lui (sms) et sachant ce qu'il fait me détruit.....
mais voilà, il recommence voici le message qu'il vient de m'envoyer et j'ai besoin de vos conseils  : BONJOUR, TU VOIS CE QUI ME DESOLE LE PLUS C EST QUE TU NE VEUX PAS ESSAYER QUE L ON SE SEPARE POUR POUVOIR ESSAYER DE MIEUX NOUS RETROUVER....JE NE SAIS PAS SI C EST UNE BONNE SOLUTION. MAIS BON CELA PEUX VALOIR LE COUP D ESSAYER.....OUI JE FAIS DES CHOSES PAS BIEN...JE LE SAIS MAIS POUR ARRIVER A SES FINS DES FOIS IL LE FAUT....UN JOUR TU COMPRENDRAS PEUT ETRE....ADIEU...ADIEU NE VEUT PAS DIRE QUE SI TU AS BESOIN DE MOI...JE SERAI TOUJOURS LA...NE L OUBLIE JAMAIS...
je réponds ? je l'ignore? il me fatigue comment peux t il croire que je vais l'attendre en continuant ce qu'il fait ?? merci que feriez vous à ma place, je n''en sais rien moi même

déconcertée !!
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 19-08-2015 11:08:45

Bonjour Butterfly,

Il est assez difficile de te dire comment tu devrais agir concernant une situation précise, avec toute la bienveillance et la volonté de t'aider ce ne serait pas responsable.
Je sais que c'est dur, que sous le coup de l'émotion et de la souffrance il est difficile d'être lucide pour prendre une décision, mais celle-ci t'appartient quand bien même tu prendrais la mauvaise.

Je pense juste que comme tout dépendant au prise avec son addiction, il pourrait être de bonne volonté et sincère dans l'instant tout en cherchant inconsciemment à conserver son emprise affective sur toi, tout comme le fait un alcoolique avec son entourage.

Mais peu importe, je considère que tu ne devrais penser qu'à toi, évaluer et décider de ce qui est bon pour toi et prendre des décisions uniquement en ce qui conçerne ton propre bien-être.
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 19-08-2015 11:08:31

Construit toi.
Ignore le, ce message ne te donne rien, le jour où il te donnera, pour toi, indépendamment de lui, alors, il deviendra une terre labourable.

Bien sur ce conseil n'engage que moi. Mais tu sembles en roue libre, sans qu'aucun de tes efforts n'accrochent un cran pour démarrer quoi que ce soit de pérenne.

Nous sommes là, ne reste pas seule dans ta détresse, viens au week-end si ça te fait du bien.

La question n'est pas qu'il fasse quelque chose de mal, mais qu'il se sente malade, et qu'il a besoin d'aide. Tant qu'il joue la carte du " je maîtrise ", c'est qu'il n'y a rien à espérer.

Courage
Bises
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 19-08-2015 11:08:36

Comme dit Burrhus, l'ignorer est la seule réponse que tu puisses lui apporter. Tu lui as déjà dit tout ce que tu avais à dire. Tu ne peux pas l'attendre indéfiniment, tu dois te construire, être bienveillante avec toi-même. L'espoir tu dois l'avoir pour toi-même uniquement. Tu te rends malade pour rien puisqu'il ne peut pas s'en sortir à l'heure actuelle. Tu es forte, et tu n'es pas seule. Tu vas vivre quelque chose de beau grâce à toi-même !

Bon courage, on est là.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 19-08-2015 12:08:25

merci à tous, j'ai donc décidé de ne pas lui répondre
car de toute façon nous serions reparti dans des discussions à n'en plus finir

je me doutais bien qu'il reviendrait à la charge mais tant qu'il ne décidera pas de se soigner, je ne peux avoir confiance en ce qu'il dit....mm si ca m a donne de l'espoir
je ne pense pas qu'il comprenne l'impact que cela à sur moi et de la souffrance que j'endure....alors silence radio sera le mieux pour moi, pour me protéger

merci de vos lumières !
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 19-08-2015 13:08:58

Il faut que tu prennes conscience que tout cela t'a fragilisé, alors ne soit pas prompte à te réengager.
Tu as dis " je ne vais pas toujours l'attendre".
Fragile aujourd'hui, tu es une proie facile. Reconstruis toi dans un tissus social protégé, famille, amis de longue date, interroge toi aussi sur le pourquoi de ton choix présent. Pourquoi lui.
Est-ce que vous êtes tous les deux immatures, ou est-ce que tu as été abusée dès le départ.

Il est dépendant, et tu n'y es pour rien, mais d'avoir trop attendue de lui ne lui a t-il pas mis la pression, qu'il n'a pu évacuer que de cette manière-là.
Chacun a à faire son chemin, tu ne peux cheminer à sa place, mais l'inverse est vrai aussi.

Tout ceci ne sont que des pistes pour avancer.
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 19-08-2015 16:08:00

@Burrhus je ne pense pas que c'est ce que tu as voulu dire, mais j'ai cru comprendre de ton message que la dépendance de cet homme serait à cause d'elle. Pour moi c'est juste inenvisageable ! Elle a eu tord d'accepter autant, de se briser pour essayer de le sortir de là, mais en aucun cas nous ne sommes dépendants A CAUSE d'un ex, ou d'une personne de notre famille, ou autre, mais bien à cause de nos comportements face aux aléas de la vie. Si on n'est pas capable de gérer, ce n'est pas de la faute de l'autre, surtout si comme butterfly l'autre a essayé d'aider.

@butterfly: tu évolues, je vois que tu commences à admettre que tes actes sont pour toi, et non plus pour lui. Que TU as besoin d'avancer. Laisse le avec ce qu'il pense être mieux pour lui. Et ne le laisse pas croire qu'il sait ce qui est mieux pour toi. TU es le mieux pour toi. Bon courage pour ta reconstruction. Ne reste pas seule avec ce fardeau. On est là, les médecins sont là, tu as besoin de te libérer de tout ça.
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 19-08-2015 17:08:18

Mon idée n'est pas de chercher un coupable, mais de trouver une solution. Si le couple devait repartir, comment peut elle faire pour établir une relation d'aide, voilà la question auquelle j'ai essayé de répondre.
Tu as bien fait de lever une confusion possible.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 19-08-2015 18:08:28

oui je l'avais bien compris dans ce sens
nous vivions ensemble depuis 23 ans, entre épreuves de la vie(rejet familiales, décès, maladie, financières) nous nous sommes toujours serrer les coudes.
pour sa part, je pense que cela vient du fait qu'il n'a jamais été valoriser par ses parents autoritaires qui l'ont toujours pris pour un moins que rien, un vilain petit canard, toujours à le rabaisser.
a 18 ans il a quitté sa famille pour aller dans la plus vilaine école de la vie : Paris. il a tout vécu la bas, la drogue le sex la depression....
quand on s'est connu en 1992, un équilibre s'est installé. je l'aime comme au premier jour et lui aussi m'a dit qu'il m'aimait toujours et que je serai la seule femme de sa vie. je le crois même si pour lui faire du mal je lui ai dit  : qu'il me dégoutait et qu'il ne m'a jamais aimé pour me faire ça....

je suis persuadée qu'avec le temps, quand il va s'apercevoir que je me détache de lui (pas sentimentalement au bout de 23 ans les sentiments sont toujours là malgré tout), il va se poser peut être les bonnes questions. Mais en attendant, il me dit devoir vivre sa déchéance pour peut être avoir un déclic et s'apercevoir que c'est peut être avec moi qu'il veut continuer.
Mais en attendant, se rend il compte que je souffre de ce qu'il est en train de faire avec d'autres femmes.
S'il revient, accepterais-je de le reprendre avec cette douleur que je suis en train de vivre ? alors qu'aujourd hui  il a refusé mon aide pour se soigner ? et qu'il n'a pris aucun rdv avec médecin comme il me l'avait promis
je n'en sais rien et je ne préfères pas y penser....

le fait de ne pas avoir répondu à son message, m'a fait du bien, et je pense réellement aujourd'hui prendre des distances pour mon bien
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 19-08-2015 19:08:05

Je ne suis pas certain qu'il réalise vraiment Butterfly, sa dépendance prend le dessus.
Ne te torture pas, tu ne peux pas savoir ce qu'il ressent, concentre-toi sur ce que tu ressens toi.
Dans un premier temps il est vraiment nécessaire de l'éliminer de l'équation.

Courage
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 20-08-2015 09:08:12

Il m'est difficile de ne vraiment plus avoir de contact avec lui car il y a les enfants et de l'administratif. Même si je lui réponds un minimum en restant distante il arrive toujours à en placer une.

Encore hier soir, il a essayé de  me rabaisser (pas méchant). Peut être pour se conforter dans ce qu'il fait. Mais je ne suis pas tombée dans le piège car au lieu de me justifier (comme j'ai tendance à faire quand on m'attaque) je lui ai juste répondu "pense bien ce qui t'arrange" et "si tu le dit" et du coup ca l'a coupé net dans ces reproches, son mot de la fin était " eh oui".....
je me suis sentie forte de lui avoir montré mon indifférence envers ce qu'il me disait et il faut que je continue sur cette voie....

par contre, en tant que dépendant il m'a fait 2 promesses. Vu dans la situation ou il est pensez vous qu'une promesse à réellement une signification ?
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 20-08-2015 10:08:19

Bonjour.
Je pense que souvent un dépendant qui fait une promesse est honnête au moment où il la fait ( pas toujours cependant) mais il surestime ses forces, ne peut pas tenir, et ensuite croit sauver la face en esquivant... Tout cela le fait énormément souffrit aussi.

En ce qui concerne ton dialogue avec lui. Ce qui peut l'aider c'est :

"Tout cela me fait énormément souffrir. Comment vais-je gérer cette souffrance, je me peux rien te dire, je ne le sais pas moi-même. Me blinder, subir, me révolter, te haire, ne plus exister, exister avec un autre, me réserver, me vautrer dans la débauche, je ne sais. Je n'ai jamais expérimenté ce genre d'épreuves.
Tu m'imposes la solitude, ton absence. Je n'en ai pas l'habitude, je ne peux te dire comment sera l'avenir.
Moi je crois, j’ai décidé, de ne pas rompre avec l'espérance, et je crois que mon avenir à moi est vers la vie, donc meilleur.

J'ai des choses à te pardonner, je ne désespère pas d'y arriver.
Même si je souffre de te voir te détruire, je te préfère quand même libre plutôt que contraint à m'aimer."

Voilà, c'est juste une piste. Il faut qu'il se sente abandonner dans les sécurités que tu représentes pour lui, qu'il comprenne qu'il fait un pacte avec un adversaire maître dans l'art de la triche... et qu'il sera seul, sans ta complicité.

Courage.
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 20-08-2015 11:08:53

Bonjour Butterfly,

Comme le dit Burrhus, aussi sincère soit-il dans l'instant tu sais au fond de toi qu'il n'est pas fiable.
Sois ferme dans tes décisions, ne lui laisse aucun autre choix que d'affronter sa dépendance que tu refuses désormais de subir.
Impose lui ta détermination, montre lui que toi tu es capable de décider de ta vie.

Courage, sois forte.
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 20-08-2015 12:08:32

Tout à fait. Pour l'instant pense à toi, tout comme il te disait qu'il allait voir un medecin, pour l'instant il est paumé, il a besoin de se retrouver lui-même. C'est souvent le problème qu'on a en tant que dépendant: on n'arrive pas à faire la difference entre un moment où on voudrait bien, mais on n'est pas encore prêt, et le moment où on est vraiment capable d'avancer. Pour l'instant, occupe-toi de TOI. Et puis tu verras quand TU seras rétablie, si tu es capable de refaire confiance à un homme. Et si vous vous retrouvez, tu verras bien s'il a changé. Mais tant que rien n'est enclenché, ses promesses ne sont pas suffisante pour t'aider à te reconstruire.

Tu n'as plus confiance en toi-même et en tes propres besoins, comment pourrais-tu avoir confiance en lui?
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 20-08-2015 12:08:09

OUI, allez maintenant il faut que j'avance

ses derniers messages de ce matin : le sexe est ma drogue et c'est plus fort que moi. tu sais que je t'aime ne me prends pas pour une bille...

ma réponse : non je ne le sais plus....tu me prouves le contraire ce qui me permets de ne plus espérer quoi que ce soit de ta part et d'avancer enfin sans toi...merci

et de ce fait il me réponds, alors laisse moi me détruire seul...

bon ben va falloir y aller....avancer....essayer de mettre mon amour pour lui en sommeil
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 20-08-2015 15:08:23

Les choses sont claires, ce qui paradoxalement est plutôt positif.
Bon ne reste pas seule, et explique nous comment tu t'y prends pour te construire, toute épreuve a sa fin, ce qui ne te tues pas te rend plus forte.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 20-08-2015 16:08:32

pour l'instant, c'est mal barré
je devais sortir ce soir avec des copines.....et je viens d'annuler la soirée
je sais que ce n'est pas bien et que j'aurais du me forcer mais dans l'état ou je suis en ce moment j'aurais passé ma soirée à pleurer même si j'étais entourée

la cause ? il a réussi à me démonter encore une fois avec cette phrase : adieu mon amour....ces mots sont sincères....j'aurais aimé te serrer une dernière fois dans mes bras....tampis....adieu

et là je me suis effondrée, je me rends compte que je suis devenue une frêle feuille morte ballotée par le vent et qui s'accroche désespérément à la dernière branche de son arbre

je crois que ce soir ça va plutôt être soirée mouchoir

demain ça ira mieux
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 20-08-2015 16:08:26

Allez allez...
Viens demain. Prends un relaxan peut-être pour dormir
Fait connaître ton état à une personne qui partagera ta peine. Ne t'isole pas.
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 20-08-2015 19:08:06

Nous sommes là butterfly, tu n'es pas seule, tu ne le seras pas. Comme dit Burrhus, parle à quelqu'un, laisse ta peine et ta douleur s'exprimer sinon elle bouillonnera et te rendra encore plus mal.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 21-08-2015 19:08:34

bonsoir,

quand le dépendant est dans sa phase destruction, c'est à dire qu'il n'a plus de limite et donc plus de considération pour moi en conséquent, peut-il avoir la même réaction envers ses enfants et s'en détacher ?
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 21-08-2015 19:08:02

Ça depend ce que tu appelles "s'en détacher". Est-ce qu'il ne les supporte plus au uotidien? Ou est-ce qu'il te dit qu'il ne veut plus es voir après le divorce? Comment ça se manifeste?
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RE: co dependante anéantie
Fabrice @ 21-08-2015 20:08:14

Bonjour  Butterfly,
Sous l'effet de la dependançe, on oublie beaucoup et même ses proches. Je sais que depuis que j'ai commencé le sevrage, je retrouve mes enfants, je suis plus proche, plus à l'écoute.
Toutefois, il y a un lien fort avec mes enfants, et je ne pense pas que je les aurais abandonné, et sûrement plus que ma compagne, ils font partie de ce qui me tire vers le haut. Mais tout cela doit être différent d'une personne a une autre.
Bon courage a toi.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 21-08-2015 20:08:18

non pas du tout, ses enfants sont la prunelle de ses yeux, il les aiment plus que tout....

mais comme je vois comment il me traite maintenant j'avais peur qu'a l'avenir il les ignore plus....la dernière fois ou c'était son week end de les prendre, il a préféré une soirée pote le vendredi plutôt que de les prendre...
vu comme cela se passe, je ne savais pas si cela allait se répercuter sur les enfants (détachement....)
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 21-08-2015 20:08:25

Ben disons que les fois ou il ne se sent pas de les prendre, vaut peut-etre mieux qu'il soit seul pour ceder à ses pulsions plutot que de devoir se cacher des enfants et du coup faire moins attention à eux. Non certains d'entre nous supportent un peu moins les cris et les jeux quand nous sommes fatiguées, surtout en periode de sevrage ou nous sommes vraiment irritables. Mais je n'ai pas vu de dépendants ne plus aimer ses enfants. Peut-etre que d'autres ont davantage à te répondre?
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 21-08-2015 20:08:25

Le mieux serait probablement de lui poser directement la question, non pas en disant "est-ce que tu vas abandonner tes enfants comme tu m'abandonnes?", mais plutôt, "tu es un père merveilleux, vas tu le rester?"
Il faut absolument faire le distinguo, en plus c'est bon pour lui.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 23-08-2015 12:08:36

bonjour à tous,

Burrhus, vous avez raison, il faut vraiment que je fasse attention à ce que je lui dit
car même en lui disant la 2e phrase, il reste vite susceptible.....

je pense qu'il est dans une phase où il n'est peut être pas bien et tout est reproche, remontrance et provocation envers moi

j'ai pris des distances, son mail de ce matin (envoyé à 4h du matin !!) a été "j'espère juste qu'un jour tu feras appel à moi si tu es dans le besoin....enfin si ton ego le permet....sache que je serai toujours là pour toi quoique tu en penses...."

je pense qu'il essaie inconsciemment de garder le contact avec moi mais tout en me provoquant un peu....si j'avais eu un égo, je pense que je l'aurai quitté il y a longtemps !!

aucune réponse de ma part, bien entendu....je prends des distances....

dans la prise de conscience du dépendant, qu'est ce qui va réellement le pousser vers le haut ???? je pense que vous avez tous une bonne raison de le faire, mais quelle est elle ???
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 23-08-2015 12:08:10

Moi, je ne supporte pas être esclave. Ma liberté vaut tout. Le porno, ou le sexe comme dérive, comme esclavage, c'est contraire à la dignité que j'ai de mon humanité.
" le c'est plus fort que moi", ça suffit pour que je veuille en venir à bout.

Ensuite, il y a le tord que je fais à mon entourage.

Et enfin, mais là il faut avoir déjà goûter au sevrage, la vie saine offre plus de joie, de bonheur.
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RE: co dependante anéantie
chevalierdestempsmodernes @ 23-08-2015 13:08:04

Bonjour,
Oui c'est vrai le sevrage est une étape nécessaire pour la remise en forme par laquelle on doit passer pour se refaire une santé mentale et physique.
Avant de remonter, on doit toujours toucher le fond. La descente aux enfers est inéluctable mais réparatrice. Lorsque l'on a plus rien à perdre, on fini par comprendre que vivre sans buts n'a aucun sens, et là, on se demande ce qu'il nous faut pour reconstruire. Quelquefois les personnes nous attendrons, d'autres fois, nous serons seuls mais nous essaierons de changer notre façon de vivre,
bonne journée xxx
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 23-08-2015 16:08:55

Je ne crois pas qu'il soit possible de toucher "le fond", je crois qu'on pourrait toujours s'enliser encore plus. Pour ma part, il y a plus d'un an maintenant, j'étais co-dépendante d'un alcoolique. Je l'ai laissé faire ce qu'il voulait. Mais quand il a manqué de respect aux personnes qui comptaient le plus pour moi, j'ai compris que j'avais en fait été dépendante affective pendant la moitié de ma vie. Puis en voulant soigner cette dépendance affective, je me suis rendue compte que j'étais dépendante sexuelle.

A ce moment-là, j'ai eu comme un choc, je me suis demandé non pas à quoi je ressemblais dans la vie réelle, mais ce que j'étais intérieurement. J'ai vu comme une image de mon âme, qui devenait un peu plus nette à chaque fois que je m'y concentrais dessus. Ce que j'ai vu là... ce n'était pas moi. Ça en me ressemblait pas. J'étais déformée, pâle, maigre, les membres beaucoup trop longs, les mains de sorcière pour agripper...

Ma bonne raison de m'en sortir, c'est que je ne veux plus avoir cette vision d'horreur. Je ne veux plus être ça. Je veux être fière, pouvoir parler de moi, au lieu de broder quand on me demande ce que je fais dans la vie. Je ne veux plus avoir peur de faire peur. Je ne veux plus être malheureuse quand je souris, je ne veux plus être soulagée par mes pleurs et ma douleur. Je veux pouvoir choisir d'avoir un homme parce que c'est LUI que je veux, pas ce qu'on a vécu ensemble ou ce qu'il est prêt à supporter. Je veux pouvoir choisir d'avoir un autre enfant parce que c'est la continuité d'une belle histoire et qu'on a quelque chose à lui offrir, et pas parce qu'il m'est arrivé dans les pattes par hasard.

Je veux vivre et non pas survivre.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 23-08-2015 22:08:17

merci Vertigo,

mais vu ce qu'il vient de me dire, je vais avoir du mal a avancer :  qu'il allait se finir et que lorsqu'il ne serait plus rien, il quitterait ce monde. Que je pouvais jeter toutes ses affaires, car là ou il irait, il n'en aurait pas besoin

je ne sais même plus si ce sont des menaces, du désespoir, ou de la manipulation
je suis vraiment fatiguée de tout ca
j'en peux plus
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 23-08-2015 22:08:17

Bonsoir Butterfly,

Il s'agit de chantage affectif, une personne qui souhaite vraiment mettre fin à ses jours est toujours d'une extrême discrétion.
N'entre pas dans ce jeu, dis-lui que ce n'est pas la bonne façon de te reconquérir, que tu n'acceptes pas le chantage.

Reconnaître et savoir gérer le chantage affectif

"Vous font-ils comprendre plus ou moins directement qu'ils vont s'enfoncer dans la dépression ou qu'ils feront quelque chose de grave "si vous n'êtes pas gentil avec eux" ?"
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 23-08-2015 23:08:57

merci,

j'espère que vous avez raison, j'ai vraiment pas envie qu'il fasse une connerie
et il est vrai qu'il sait que je vais courir en me disant ca....car il en a deja fait 3, c'est pour ca que j'ai peur
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 23-08-2015 23:08:22

Oui c'est purement du chantage affectif, et de toute façon même s'il y avait une once de réalité (pas de vérité, parce que de toute façon sa vérité n'est bonne que quelques heures) tu ne pourrais absolument rien y faire. Au contraire, répondre à son chantage lui donnerait un pouvoir qu'il n'est pas capable de gérer et te mettrai en porte a faux par rapport à lui: ça serait le considérer comme un gamin ingérable à qui tu dois passer tous les caprices.

Tu DOIS te protéger et protéger les enfants. Il est paumé, il ne sait plus où il en est, mais il n'a pas encore le réflexe de lever la tête hors de l'eau pour respirer. Et tu ne peux pas l'aider, parce que si tu veux lui montrer tu devras t'approcher, et dans sa panique il t'entrainera vers le fond du lac.

La seule et unique chose que tu puisses faire, c'est lui dire de suivre une thérapie. Que sans thérapie, il ne sera plus que l'ombre de lui-même. Explique-lui si besoin que tu n'es pas CAPABLE de l'aider. Qu'il a besoin de quelqu'un d'autre pour le réveiller, parce que tu fais partie du cauchemar.
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 23-08-2015 23:08:21

Il ne s'agit pas d'avoir raison, il est seul responsable de ses actes et ne peut te faire porter une telle responsabilité.
Réfléchis à chaque fois qu'il a fait ça quelle était la suite et comment tu le vivais.
Tu peux aussi essayer de contacter un psy pour lui en parler si tu ne te sens pas de résister à un tel chantage.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 23-08-2015 23:08:02

je vais lui réitérer sa promesse de se faire soigner...et de suivre la thérapie

il m'a sorti ça quand je lui ai dit que j'allais voir l'avocat cette semaine.....et a ajouter que je n'aurai pas besoin d'avocat car il avait fait en sorte que tout soit régler et que je n'aurai rien a payer !!!!adieu
mais je tiendrai et irai le voir quand même, c'est décidé

ça me retourne le cerveau, même si je sais qu'il est malade, psychologiquement  c'est douloureux de l'entendre dire ça.

voilà l'expression toucher le fond, je pense qu'il y est en plein dedans et il ne remonte pas pour autant....

merci de votre soutien,
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 23-08-2015 23:08:48

On ne remonte pas parce qu'on touche le fond, on remonte parce qu'on a l'espoir de revoir un ciel bleu un jour. Oui, tu tiendras et tu iras voir l'avocate. Parce que tu es forte, parce que tu n'es pas seule, et parce qu'n croit en toi.
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 23-08-2015 23:08:57

Et n'oublie pas de cesser d'alimenter le feu ;)

"Susan Forward insiste sur un point fondamental : la victime du chantage affectif est dans un jeu qui se joue à deux : tant qu'elle accepte d'être l'objet du chantage affectif, elle permet au maitre chanteur de continuer son triste jeu. Mais quand elle passe au statut de sujet, de "je", elle cesse de fournir au manipulateur les armes qu'il utilise contre elle : culpabilité, peur, manque de confiance en soi, besoin d'approbation et de reconnaissance.

Susan Forward nous rappelle que tant que nous attendons que l'autre change, que le manipulateur et maitre-chanteur change, rien ne changera. Nous ne pouvons travailler que sur nous-mêmes, jamais sur l'autre. Elle nous invite, au lieu de nous justifier inlassablement auprès du maitre-chanteur, à nous placer en dehors de la bataille en concluant pas ces mots : "Face aux pressions de l'autre, il faut en toutes circonstances refuser de vous expliquer ou de justifier votre décision. (...) Le feu ne prend tout simplement plus dès lors que la victime refuse de l'alimenter."
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 23-08-2015 23:08:09

auriez vous un ouvrage à lire qui parle de cette dépendance ?
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 23-08-2015 23:08:17

Il y a le livre d'Orroz: http://www.orroz.net/dangers_du_sexe.htm
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 25-08-2015 08:08:40

bonjour à tous,

que peut signifier lorsque le dépendant devient vulgaire avec sa femme (séparée), qu'elle n'a pas tout vu et qu'elle ne pourrait plus qu'à le haïr ?
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 25-08-2015 08:08:53

Il est en colère parce que tu as découvert sa part sombre, parce que tu as essayé de lui faire relever la tête mais il a peur de ce qu'il pourrait lui arriver si on lui enlevait ça. Souvent les dépendants n'arrivent plus à se définir autrement que par le sexe. Quand l'un de mes amants m'a rejetée en me disant qu'il voulait qu'on soit juste amis, j'ai répondu: mais si on ne baise plus, je n'existe plus...
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 25-08-2015 09:08:37

oui je pense qu'il essaie de me pousser à bout, car je lui ai envoyé le site d'orroz, et j'arrête pas de lui dire que je sais que c'est cette dépendance qui lui fait dire tout ça, et comme il a vu que je ne réagissais pas à ces provocations, il les a amplifié depuis hier soir en étant "vulgaire"
désolée mais je vais vous dire les phrases : " viens je vais te baiser, je vais te montrer qui je suis réellement".....etc
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 25-08-2015 09:08:53

La vulgarité, ce n'est pas le respect. N'accepte pas cela, dis lui que ce n'est pas le respect. Maintenant qu'il ai envie de .... ce n'est pas cela qui fait de lui un homme, il l'est déjà par la nature, et les animaux savent le faire.
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RE: co dependante anéantie
Vertigo @ 25-08-2015 10:08:51

Bonjour Butterfly,

Il doit sentir qu'il perd prise sur toi, comme il n'a pas encore choisi l'autre voie, il insiste et intensifie ses attaques, n'oublie pas, ne répond surtout pas à ses provocations.
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 28-08-2015 06:08:28

bonjour à tous,
après 2 3 jours de vide, où je ne préfère plus penser à rien car je ne maitrise plus la situation

je n'ai pas répondu à ses provocations, puis comme j'ai rdv chez l'avocat cet après midi, j'ai essayé hier de le relancer un peu sur sa décision.
Il m'a répondu qu'il m'aimait mais qu'il était trop tard sans d'autres explications.

aujourd'hui , c'est l'anniversaire de notre fils ainé (16 ans). et il m'envoie ce mail : j'invite les garcons au restaurant, si tu veux venir afin de partager ce moment je t'invite....le resto ou nous avions mangé une fois....

une fois de plus, il me prend au dépourvu. pourquoi il m'invite alors qu'il avait dit que vu la situation tendue, il était préférable de ne pas le faire ensemble...je ne sais plus quoi faire, je sais que cela ferait plaisir aux garcons, mais moi, est ce que je vais supporter d'avoir cet inconnu en face de moi dans le sens ou je suis très émotive en ce moment ?

il est tellement compliqué, quelle est la bonne réaction à avoir face à ses retournements, il est complètement déroutant....:(
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 28-08-2015 08:08:43

Il est paumé, toi aussi. Je pense que c'est bien de faire son anniversaire séparément, vos enfants ont intégré que vous n'étiez plus ensemble. Tu ne seras pas à l'aise face à lui, et il cherchera à attirer ton attention, même inconsciemment. Il ne faudrait pas que les enfants se sentent de trop.

Laisse à ton fils son anniversaire avec son père d'un côté, sa mère de l'autre. Explique lui, en tête à tête, si tu en ressens le besoin, que tu préfères te concentrer juste sur lui pour cette journée, que tu ne veux pas prendre le risque de réveiller des tensions entre son père et toi, dis lui avec humour que tu ne veux pas lui voler la vedette. Mais surtout prends du temps pour le passer avec lui, il a besoin de savoir que ça reste SON jour spécial, que ses parents ont pris du temps pour lui, tout le reste ne doit pas être son problème.

Bon courage, surtout pour cette journée. Tu peux le faire, on est là !
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RE: co dependante anéantie
Burrhus @ 28-08-2015 08:08:40

Bonjour butterfly.
Je trouve les propos de Ekeiloh pertinent, mais comme j'ai un autre avis je te le donne.
Je pense qu'il vaut mieux aller à cet anniversaire.
Ce sont vos enfants, donc quoi qu'il arrive, il faut faire l'apprentissage de vivre certains évènements en commun. Entre vous, par amour pour tous, vous devez travailler à la paix.
Lui fuit le réel, moi je pense qu'il faut lui montrer que toi tu ne le fuis pas.
Et si tu craques tant pis, tu es une femme, tu as une émotion, tous peuvent comprendre. Peut-être briffer ton ainé avant, pour lui dire ton état d'esprit, et lui faire connaître que tu peux t'effondrer, mais que tu y vas parce que son anniversaire, c'est important. Une maman qui pleurent, ce n'est pas rien pour des enfants.
Si tu t'effondres devant tous, ce n'est pas grave. Mais peut-être quand ton "ex" voudra te consoler, lui dire gentiment (j'insiste sur le mot gentiment) qu'il ne représente plus aujourd'hui ce qui te rassure.
Te voilà donc face à deux analyses. Tu peux peut-être mieux choisir à présent.
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RE: co dependante anéantie
Fabrice @ 28-08-2015 09:08:49

Bon courage pour cette soirée. Ton fils est assez grand pour comprendre pas mal de chose. Toi, au fond de toi, as-tu envie (la force) de te retrouver face à ton mari aujourd'hui ? Il n'est peut-être pas nécessaire de t'infliger cette souffrance. C'est une décision difficile à prendre.
Pour ton fils, il est important que tu lui 'fête' son anniversaire (mais ça je suis sûr que tu le feras). Est vraiment si important que cela soit en famille, quand toi et ton mari vous ne savez plus vraiment où vous en êtes dans cette famille ? J'ai, tu le comprends, un avis plus proche de celui d'Ekeiloh...
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 28-08-2015 10:08:47

merci pour vos réponses,

Les enfants ne sont pas informés de cette proposition, donc il était réellement prévu qu'il le fasse avec son père aujourd'hui et avec moi dimanche. D'ailleurs, je les préserve de tous les mails qu'il m'envoie, ils ne savent rien.
Pour ma part, cela m'a encore affaiblie psychologiquement cette demande, car même s'il ne s'en rend pas compte, je fais yoyo et je n'arrive plus à gérer ses changements d'humeur
je ne me sens pas assez forte pour y aller ce soir, oui je vais m'effondrer et les enfants n'ont pas besoin de ça, car c'est ce que je fais déjà tous les jours, et l'ambiance risque d'être tendue de part mon comportement défensif.

Je m'attends à ce qu'il me culpabilise de refuser en me disant qu'il fait des efforts mais tant qu'il ne décidera de réellement se soigner, je ne peux me permettre de me mettre encore plus en danger. Je ne suis plus que l'ombre de moi même et je ne tiendrai pas.

Burrhus, si je savais qu'il avait commencé une thérapie, j'y serais allée pour l'encourager et reconstruire un noyau familiale , mais ce n'est pas le cas et si ce soir il m'invite, demain il peut très bien me renvoyer un mail destructif et ça je ne le peux plus

Ma décision est donc prise, peut être qu'il aura un déclic, peut être pas, mais il faut aussi que je lui montre que je ne suis plus à sa disposition, s'il veut vraiment sauver notre couple, il doit faire preuve de volonté pour s'en sortir

les témoignages que je peux lire sur ce forum et vos avis m'aident beaucoup, même s'il est toujours difficile de prendre des décisions, comme celle ci
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RE: co dependante anéantie
Fabrice @ 28-08-2015 10:08:53

Butterfly, ta décision est prise. Maintenant passe à autre chose. Prépare l'anniversaire de ton fiston pour demain... Si tu aimes cuisiner, prépare leur un beau gâteau !
Bon courage à toi. Nous sommes de tout coeur avec toi.
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 28-08-2015 17:08:12

Ce qui est génial sur ce forum, c'est qu'en effet, avec des avis différents, on se respecte et on propose. Comme tu dis, peut-etre qu'un jour il aura le declic, et même séparés vous pourrez vous retrouver autour de la même table.

Par ailleurs tu dis que tu n'es pas assez forte pour y aller, ce que je comprends très facilement. Mais dans le même temps, tu es assez forte pour lui dire non, et ça tu ne dois pas l'oublier! Félicitations, tu avances. Et on te soutient et te soutiendra. Bon courage !
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RE: co dependante anéantie
butterfly @ 28-08-2015 17:08:25

merci, cela n'a pas été une décision facile car je me suis senti coupable malgré envers mon fils
et de toute facon la réplique n'a pas tardé, il pensait que je sortais ce soir et m'a dit que plutôt de passer l'anniversaire de notre fils tous les 4, j'ai préféré sortir.....c'est lui qui part, qui profite de sa petite vie, et c'est encore moi qui ne fait pas les choses comme il faut, et il me connaît, il connaît mes points faibles.....je suis vraiment mal
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RE: co dependante anéantie
Ekeiloh @ 28-08-2015 18:08:04

La dépendance nous apprend malheureusement à mentir et manipuler pour couvrir nos traces. Comme on disait plus haut, il se sent en danger, donc il utilise ce qu'il connait: comme si la meilleure défense, c'était l'attaque.

Si tu te sens mal envers ton fils, alors ce sentiment là peut être apaisé: parle à ton fils en tête à tête, demande lui ce qu'il ressent. Mais face à ton ex, tu n'as pas à te justifier. Tu SAIS qu'i a tord, et si tu as un doute par rapport à ce que pense ton fils, dis lui. Dis lui simplement qu'il est important pour toi qu'il sache que tu n'avais pas d'autres projets, que tu aurais aimé être là, que la situation ne s'y prête pas, mais que tu VEUX prendre du temps avec lui pour fêter son anniversaire.

C'est important que tu lui parles de TOI, pas de son père, pas du couple qui s'effrite mais de toi, toi et tes enfants, vos sentiments et émotions.
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