Voilà maintenant près de 6 mois que je me suis inscrit. Où en suis-je après 6 mois et quelques 300 messages déposés ici et là et plus d’une journée et demi de présence sur le forum en temps cumulé. C’est aussi la fin des vacances et la reprise.

Après un premier long sevrage, j’étais plein d’optimisme. J’avais appelé mon nouveau post ‘Métamorphose’, car il me semblait que j’avançais dans la bonne direction. Aujourd’hui, je suis plus réaliste, la métamorphose sera longue et ce ne sera pas vraiment une métamorphose, mais plus un changement progressif avec des hauts et des bas. Il faut du temps.

* je suis toujours un sex-addict. J’ai diminué ma consommation de porno (quasiment plus, jusqu’à quelques jours), mais j’ai toujours un besoin de sexe avec les hommes (mais j’ai beaucoup réduit). Mais tout cela est encore fragile. Il y a toujours ce besoin physique de sexe que je ne comprends pas. Cet appel, qui me renvoie à mon homosexualité refoulée. Cette consommation qui me consume et me détruit.
* Cette impression que tout cette lutte est futile. Que plus j’avance, et plus il y a des obstacle. Ce travail difficile sur soi que je ne me sens pas la force de relever. Encore des portes à ouvrir, encore des choses à découvrir, à accepter.  Je suis déjà groggy et je dois encore accepté les coups. Jusqu’à quand ?
* Cette tristesse souvent présente, elle m’empêche d’avancer, me plonge dans le mutisme, dans l’isolement, la dépression.
* Mon combat pour sauver mon couple. Je ne sais plus où j’en suis avec ma compagne. Je revois nos premiers mois joyeux et où nous en sommes aujourd’hui. Pas de joie, la rancœur qui s’installe. L’impression que ma dépendance a tout pourri, transformer ma compagne en un co-dépendante. Je me demande si nous ne plongeons pas actuellement ensemble, pas la force de la tirer vers le haut. L’envie parfois de la lâcher en me disant que ce sera plus simple seul. Quel égoïsme ! Elle m’écoute, me soutient, mais elle refuse mon aide. Elle ne veut pas me parler d’elle.
* Ma relation avec mes parents, mon incapacité à leur dire que je les aime. Les voir vieillir, souffrir (ils sont malades) et ne pas pouvoir les aider.

C’est la face noire. Elle prend souvent le dessus quand le courage me manque, quand une contrariété arrive. Elle m’entraîne toujours plus bas dans la dépendance. Elle me fait rechuter. C’est un peu mon état d’esprit actuellement. Mais il y a aussi la face plus lumineuse

* mes relations avec mes enfants. Même si il y a des bas, il y a ces échanges, cette complicité, cette intimité. Ce plaisir partagé d’être ensemble, de faire des choses ensembles, de parler ensemble, d’être présent. Mais à tout moment cela peut virer vers le coté obscur, des cris...
* ia découverte de la méditation de pleine conscience qui me permet de m’ancrer, d’être à l’écoute, simplement d’être. Je dois pratiquer pour m’arracher à la cogitation, à la rumination et reprendre le contrôle. Ce n’est pas gagné, mais je continue. J’y ressens du bien-être et une forme de complétude.
* la thérapie qui cahin-caha me permet d’avancer, d’exprimer des choses douloureuses, les accepter pour avancer.
* mon travail, qui malgré de nombreuses difficultés m’offre un épanouissement intellectuel et humain.
* la belle amitié avec mon ex-compagne, notre redécouverte mutuelle qui nous permet d’avancer aujourd’hui ensemble dans notre rétablissement.
* Vous tous, qui me permettez de garder pied à travers les posts que j’écris, mais aussi vos histoires, vos victoires qui me donnent du courage et aussi vos échecs qui me font sentir un peu moins seul.

Et la suite… La suite c’est le combat ordinaire. Ce sera une longue bataille, mais je suis encore debout, peut-être groggy, mais debout. J’attends rien. Je vais me battre et voir venir les choses. 2 objectifs simples:
SORTIR DE LA DEPENDANCE et VIVRE HEUREUX AVEC MA FAMILLE. 

Désolé pour la longueur du message et merci d'avoir lu jusqu'au bout
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
ludo @ 08-08-2015 08:08:57

Quelle torture cette putain d'addiction...une suçeuse d'âme .....
je découvre ce forum, et me rend compte que je ne suis pas seul dans la souffrance.
J'ai enfin l'impression d'être entendu dans mon calvaire...
Pas de jugements, pas pris pour un obsédé, juste comme un être humain dans la tourmente.
Courage à toi dans cette épreuve destructrice.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Fabrice @ 08-08-2015 08:08:01

Merci, je vois cela comme une épreuve de reconstruction, une lutte entre la vie et la mort. 
Courage à toi, je suis convaincu que l'on peut vivre heureux.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Ekeiloh @ 08-08-2015 10:08:01

Reconstruction, et découverte de soi-même. Savoir qu'on n'est pas juste des connards, que ce n'est pas notre personnalité mais juste une couche de crasse qui prend du temps à virer, mais après, on peut s'épanouir, devenir soi-même, et enfin être heureux !

Tu avances Fabrice ! Et tu dis ne pas avancer aussi vite que tu le pensais, moi je crois que si, tu avances très vite, c'est juste que la route est vaaaaachement longue, ce que tu voyais n'était qu'une partie du chemin. Mais ça n'empêche pas que tu avances vite, que parfois tu cales et parfois, en montée, ça va un peu moins vite. Tu es un être entier, complexe, cette route va t'amener à t'apprendre, à apprendre les autres, et elle durera peut-etre toute ta vie.

Ne cherche pas le chemin du bonheur, car le bonheur, C'EST le chemin !
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Fabrice @ 10-08-2015 08:08:01

Je reviens sur mon post de samedi et sa conclusion qui était:

Bonjour Fabrice,

je partage les mêmes problèmes avec ma compagne. J'ai l'impression que nous vivons de plus en plus l'un à côté de l'autre. Que sont devenus la complicité, le plaisir du partage, le goût de vivre ensemble? De quoi l'avenir sera t'il fait?
Pour ma part, je pense que le changement, nécessaire dans la maîtrise de la dépendance, passe obligatoirement par une altération de la relation dans un couple. Beaucoup de choses sont remises en question. Mais, pour moi, ce n'est qu'une crise transitoire, un passage obligé. Mais le feu renaîtra, j'en suis sûr.   Courage à toi.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Vertigo @ 10-08-2015 11:08:49

Bonjour Fabrice, alessandro,

Fabrice ton témoignage est touchant, j'y sens beaucoup de souffrance tout comme j'y sens la prise de conscience, l'envie de s'en sortir.
Je voulais juste te dire, comme à beaucoup d'autres ici, que dans mes avancées j'ai fini par acquérir la conviction que le sevrage n'est pas une solution à lui seul.
Il permet certes de forcer notre cerveau à trouver le moyen de stabiliser ce "saignement" psychologique et la souffrance qui l'accompagne, mais si l'on n'agit pas sur la cause, ce paradigme que nous avons mis en place depuis notre enfance, le saignement et la souffrance ressurgiront, telle une blessure jamais vraiment soignée qui se ré-ouvre suite à un mouvement existentiel, telle une blessure au bras pour laquelle nous nous étions contenté de stabiliser et limiter son mouvement.

Il peut même en résulter une souffrance supplémentaire que l'on s'inflige.

Dans l'ouvrage que je suis en train de lire l'addiction y est décrite "comme ayant pour but de soulager son stress, de modifier son humeur, d'apaiser la douleur. Dans la mesure où ils refoulent une multitude de choses, il faut bien que celles-ci s'expriment d'une manière ou d'une autre. L'un des comportements addictifs les plus répandus chez le sujet est l'obsession sexuelle."

De même que j'y ai découvert quelquechose qui m'avait marqué assez rapidement ici, au travers des interventions j'ai eu l'impression que les intervenants faisaient preuve de certaines capacités intellectuelles sans pour autant avoir une vie épanouie.

"La majorité des sujets que j'ai rencontré sont doués, intelligents, mais ne réussissent que modérément dans la vie. ils échouent presque sans exception à exploiter leur potentiel."

Je ne connais pas assez vos histoires mais au travers de vos témoignages j'ai vraiment l'impression que ce que j'y découvre pour moi-même pourrait vous aider aussi.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Fabrice @ 10-08-2015 12:08:08

@vertigo, Je te rejoins à 100% sur le fait que la dépendance n'est qu'une conséquence de cause(s) bien plus profonde(s). Le psychiatre qui me suit m'a permis de prendre conscience de cela et de passer ainsi progressivement d'un travail sur l'addiction à un travail sur ma personnalité, sur mon rapport aux autres. Cela me parait évident, mais j'ai mis du temps à admettre cela. Ce fut une étape décisive.
Le sevrage est une étape pour comprendre les causes. En absence de consommation, je suis sur la brèche, je ressens les tensions dans mon corps, dans mon esprit. Je peux mieux comprendre ce qui ne va pas. Il n'y a plus la dépendance (du moins la consommation et son shoot) qui me masque les causes. En ce sens, le sevrage est nécessaire (du moins important) pour mieux comprendre les causes et surtout pour changer notre façon d'agir (casser la mécanique de la dépendance qui pourrit notre cerveau) et nous éloigner de la dépendance.

@alessandro, merci pour ton message optimiste. Je m'accroche à cette idée de crise transitoire et de mutation nécessaire. Mais j'ai peur. Je crois que ce n'est pas plus compliqué que cela. J'ai peur de casser notre histoire, j'ai peur de me retrouver seul. J'ai besoin de quelques signes pour espérer. J'ai besoin de prendre un peu de distance. Je suis trop actuellement dans cette co-dépendance (prise de conscience trop récente). Je pense qu'avec le temps mon regard va s'adoucir.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Ekeiloh @ 10-08-2015 13:08:47

Comme alessandro, je crois que cette prise de distance est un passage obligé dans une relation de couple où l'un, voire les deux, sont en rétablissement. Le problème c'est que tu dois gérer cette crise, et rester dans le flou par rapport à ça risque de faire plus de bien que de mal.

Ceci dit, je ne crois vraiment pas que quitter ta compagne soit une solution pour le moment. Déjà parce qu'un sevrage avec en plus le stress d'un divorce, avec des gosses au milieu, c'est improbable que tu réussisses un sevrage s'il n'est pas déjà BIEN installé (je ne parle même pas d'un rétablissement).

Ensuite, parce que malgré tout, tu évalues tes avancées aussi par rapport aux relations que tu as avec tes enfants, et que je crois qu'ils sont un formidable révélateur: il me semble avoir noté à plusieurs reprises que quand tu supportais moins les cris et le comportements des enfants, tu te rapprochais de la rechute. Et ça m'étonnerait que ce soit eux qui t'amènent à la rechute, mais plutôt que puisque tu t'approches de la rechute, tu supportes moins ce qui t'entoure, et donc principalement eux.

Quant à ta femme, oui je crois que là, maintenant, une distance est nécessaire. Peut-être que vous avez besoin de vivre l'un à côté de l'autre un temps, et que quand tu auras avancé dans ton rétablissement, vous vous retrouverez. Ou pas, et vous serez prêts à vous quitter. Mais pour l'instant je pense vraiment que ta famille a un rôle de stabilisateur, et que te retrouver seul avec toi-même ne t'aidera pas à te rétablir.

Ceci dit, avez-vous pensé à une thérapie de couple? Peut-etre que dans ce cadre là tu pourras lui dire ce que tu ressens, peut-etre qu'elle sera plus à même de comprendre des choses, de les accepter, et qu'elle entamera son propre rétablissement aussi.

Comme d'hab, tous ces conseils restent des conseils, de quelqu'un d'extérieur. Ce sont des pistes. A toi de voir ce que tu peux en faire !

Bon courage, et bon rétablissement.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Vertigo @ 10-08-2015 13:08:21

Fabrice,

L'aspect couple et gestion de ce problème dans ce cadre est abordé dans l'ouvrage que je lis, ce que l'on y découvre n'est pas forçément plaisant, tout comme ce que j'avais découvert il y a une dizaine d'années chez le psy et qui m'avait amené au divorce.
Ce qui ne doit en aucun cas être considéré comme une conséquence inéluctable, au contraire, l'ouvrage indique qu'il est par contre nécessaire dans ce cadre d'effectuer un travail à deux, l'autre est nécessairement partie prenante.

Si je peux me permettre, je pense qu'il serait intéressant que tu te procures cet ouvrage, que tu prennes connaissance de son contenu et que tu proposes à ton psychiatre de te donner son avis.
Je ne remet pas du tout en cause ses compétences, mais je me dis que celà pourrait peut-être l'aiguiller sur ton accompagnement, le préface de l'ouvrage étant rédigé par un médecin psychiatre exerçant dans un hôpital à Paris et ayant lui-même découvert qu'il était concerné par le problème lors de la remise en cause de sa validité avant d'en faire sa spécialité.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Fabrice @ 11-08-2015 06:08:05

@Ekeiloh. Merci pour tes conseils. La séparation sera la dernière option, même si j'y pense. Je dois travailler à mon rétablissement et ne pas me mettre des pressions inutiles. Je dois me dire que nous allons traverser une période inconnue avec une certaine distance. Je dois garder le contact et surtout ne pas me focaliser sur les points qui ne vont pas (cristallisation sur sa co-dépendance) et ne pas voir nos instants de bonheur; changer le regard. Je vais y travailler. Inversement, je me demande si cette étape n'est pas nécessaire pour moi, et in fine pour notre couple.

Pour le reste, je continue à remonter la pente, à recharger les batteries. La méditation (formelle ou informelle) m'accompagne tout au long de la journée. La reprise au travail est calme. C'est une bonne période. J'ai plein d'idées dans la tête et d'agréables surprises au travail. Cela aide aussi.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Fabrice @ 12-08-2015 06:08:56

Un constat matinal, le sevrage passe par un contrôle de son corps et de son esprit. Je m'aperçois qu'en période de sevrage, j'ai des tentations compulsives sur pas mal de choses. L'exemple le plus frappant est l'alimentation. Je ne parlerai pas d'addiction, mais un besoin de grignoter, de manger plus que besoin. Dans le travail, cela peut être l'emballement sur certains dossiers. Pour être serein, il me faut aussi contrôler ces comportements, ne pas me laisser emporter, toujours me ré-ancrer dans le présent. Me dire stop, tu as assez grignoter de cacahouètes... La méditation est d'une grande aide dans cette prise de contrôle.

Burrhus dans un post parlait de jeûne. Je suis presque arrivé à la conclusion que le jeûne pourrait être une solution pour réussir un sevrage. S'imposer un contrôle strict de son corps pour renforcer son esprit. Pour en parler avec des amis qui font le Ramadan, pendant cette période, ils acquièrent une force mentale, ils sortent de cette épreuve affaiblis physiquement (leur corps est marqué) et renforcés mentalement. Je ne pense pas être prêt à cela, mais l'idée me trotte dans la tête. Si certains ont cette expérience et souhaite en parler. Peut-être même cela a-t-il déjà été abordé sur le forum ? Je n'ai pas recherché...
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Ekeiloh @ 12-08-2015 13:08:54

Salut Fabrice,

Oui j'avoue que je m'interroge également sur le jeûne. Attention à ne pas se mettre en danger, mais oui c'est une option intéressante, je crois qu'il faut y réfléchir parce que certes, ils en sortent renforcés mentalement, mais pendant le jeûne la faiblesse mentale suit celle du corps. On est souvent plus à cran, plus déprimé, il faut être dans un certain environnement je crois, pour que ce soit bénéfique. Les engueulades avec l'entourage peuvent être plus violentes aussi...
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Fabrice @ 13-08-2015 07:08:09

Je pense que tu as raison, le jeûne doit être plus 'simple' dans une dynamique collective (comme c'est le cas dans le ramadan). J'y vois comme un ascèse, une discipline sur le corps pour mieux contrôler l'esprit.  Cela demande une volonté très forte dans notre société consumériste.
Pour le reste, j'ai remis en place ce qui fonctionnait (méditation). Je me sens bien et sur la brèche, solide et faible. Besoin de me repositionner tout le temps dans le présent. C'est assez difficile à décrire. La volonté d'un coté, et le manque de l'autre et moi au milieu avec tous mes questionnements. Heureux d'avancer et plein de doute.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Ekeiloh @ 13-08-2015 09:08:20

Tu avances justement parce qu'il y a ces doutes, parce que tu remets en question.

Concernant le jeûne en communauté, oui c'est un acte fort, intéressant et qui recentre beaucoup dans une démarche spirituelle.
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
chevalierdestempsmodernes @ 13-08-2015 21:08:29

salut Fabrice, moi aussi en ce moment je ne mange pas grand chose, mais lorsque je suis seul je ne sais pas forcément prendre soin de moi. Nous sommes rentrés de congés le 25 juillet et j'ai perdu depuis 5 kgs, déjà que je ne suis pas très gros, j'en ai même mal aux mâchoires.

Nous en avons sans doute tous besoin de commencer quelque chose de nouveau, se remettre au sport, il faut s'aérer l'esprit et trouver des choses à faire pour compenser notre addiction passée, moi je regarde des émissions à l'ordinateur, fais des travaux dans la maison et joue à des jeux en ligne. Je mange moins, je ne dors pas non plus trop, car le lit est pour moi difficile et très à risque de rechute, alors on fait comme on peut, 

fais attention à toi mon ami xxx
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RE: Après 6 mois, quels constats ?
Fabrice @ 14-08-2015 11:08:00

Je pense qu'il faut être prudent avec la diète. Une chose que j'ai apprise depuis quelques temps avec le sevrage est qu'il faut apprendre à respecter son corps (et son esprit). Ce respect passe souvent par une meilleure hygiène alimentaire (des repas réguliers, équilibrés), par la reprise d'activité physique, par l'écoute de son corps (la méditation dans mon cas). Ce respect de son corps m'aide à reprendre le contrôle, à être plus confiant. Ce sont souvent des détails: je me laisse moins aller en terme vestimentaire (pas le bon exemple aujourd'hui, heureusement vous ne voyez pas), je vais plus souvent chez le coiffeur...
Concernant le sevrage, les images sont toujours très présentes, des envies régulières et fugaces. Dès leur arrivée, je reprends mon ancrage dans la présent. Pour l'instant tout cela marche très bien, mais je passe presqu'une heure tous les matins en méditation (exercices formels).
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