C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 27-07-2015 23:07:11

Bonsoir,

Je suis impressionné par votre capacité à évoquer aussi clairement vos problèmes, vos témoignages me parlent beaucoup et je m'y retrouve souvent.
Ca me donne envie d'écrire et de livrer mon propre témoignage, mais c'est tellement confus dans ma tête que je ne sais pas par où commencer, des flashs, des souvenirs qui refont surface, des moments de ma vie que je revisite ...

Je suis tombé là-dessus pendant mes recherches et ça me parle: http://syndromeduchictype.com/
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RE: C'est le bordel dans ma tête
alessandro @ 28-07-2015 05:07:52

Salut Vertigo et bienvenue,

oui, ce livre m'a beaucoup aidé. Il m'a révélé une partie de moi-même. Les "chics types" ont une certaine fragilité, ils sombrent facilement dans la dépendance. Bonne lecture! Courage, on est tous dans la même galère, mais on fait front à l'adversité.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 28-07-2015 06:07:36

Salut Vertigo,

Tu ne sais pas par où commencer, et pourtant tu as ces flashs, ces souvenirs. Ecris-les tels qu'ils te viennent, et si tu ne te sens pas de nous les livrer, écris-les pour toi, déjà pour que ça sorte, puis donne-nous juste des impressions générales, du genre "j'ai souvent donné plus que je ne le pouvais et aujourd'hui ça m'handicape parce que..."

Au fur et à mesure tu te sentiras plus à l'aise. Ne cherche pas à faire quelque chose de construit et bien monté, si nous sommes ici c'est justement parce que la dépendance a déconstruit notre vie, ou nous a empêché de la construire. Sens-toi libre d'écrire ce que tu veux, même si c'est timide, décousu, même si tu te sens perdu. Il faut d'abord repérer où nous sommes sur la carte pour trouver une meilleure route.

Mais n'oublie jamais que nous nous rétablissons ensemble. La dépendance est sournoise et a pris tout contrôle, tu ne peux pas t'en sortir seul. Va à ton rythme, mais reste avec nous, nous sommes là pour te soutenir !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Thorin @ 28-07-2015 12:07:23

C'est vrai que je m'y retrouve moi aussi pas mal dans la description du chic type...
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 28-07-2015 19:07:44

Rhaa saleté de rafraîchissement de page automatique, ça m'a tout effacé :/
[hr]
Bon je recommence grrr

Merci Alessandro, j'ai commandé le bouquin et je pense que je vais en prendre pour mon grade, avec le recul je pense avoir identifié cette dualité en moi du chic type qui donne le change pour survivre socialement et quelque-chose d'instinctif et sauvage qui se débat.
Je réalise que j'ai passé ma vie à me cacher, à fuir ce que je suis par peur de moi-même, d'être mauvais.

Il est temps de devenir moi-même et de ne plus vivre abusivement dans le regard et la validation des autres.
[hr]
Merci Ekeiloh pour tes conseils, j'ai effectivement cette force de toujours essayer de me débrouiller seul et cette faiblesse de toujours y recourir de manière quasi exclusive.
Ce n'est pas évident pour moi mais je réalise au travers de vos témoignages l'ampleur du problème auquel je fais face et le fait que je ne m'en sortirai probablement pas seul.
Pas évident non plus de découvrir et se prendre en pleine poire un problème que l'on traîne depuis des décennie et la nécessité de se mettre à poil pour s'en sortir.
Saloperie d'armure dans laquelle on a passé sa vie à tout enfouir et qui finit par suinter la misère existentielle.
[hr]
Thorin, je subodore que je vais probablement y découvrir le mal du mâle de notre siècle...
[hr]
L'enfance:

Issu d'un milieu modeste et aîné d'une fratrie de 3, un père alcoolique, tyranique et violent, une mère aimante mais soumise et peu affectueuse, j'ai eu une enfance qui ne me laisse pas de souvenir traumatisant, j'en garde même des souvenirs heureux, ça fait presque cliché mais je réalise qu'elle a probablement contribué ou du moins favorisé certains problèmes.

Mon père dépensait tout son salaire dans les bars, laissant ma mère sans le sou qui s’efforçait de nous élever comme elle pouvait entre les tabassées régulières lorsqu'il rentrait ivre.

Mon premier contact avec le porno a été je crois vers l'âge de 8 ou 9 ans, mon père m'avait emmené avec lui au PMU et à cette époque ce genre de bouquin était là sur une étagère près du comptoir.

Je me souviens que ce que j'y avais découvert avait surtout attisé ma curiosité sans pour autant m’exciter.

J'ai le souvenir, plus tard dans l'adolescence d'être tombé sur les revues que  mon père cachait à peine dans sa chambre ou qui dépassaient en haut du buffet dans le salon.

Je me souviens que j'avais fini dans l'adolescence par y trouver un support d'excitation lors de mes séances de masturbation.
[hr]
L'adolescence:

Une période difficile et tumultueuse, si dans l'enfance je m’intéressais peu aux filles, au collège j'ai commencé à ressentir une certaine excitation à la vue de leurs formes.

Je continuais malgré tout a être plus intéressé par les activités de "garçon", le foot, l'exploration des quartiers, la mécanique et les mobylettes, d'autant plus que le vilain canard fils d'alcoolique et un peu turbulent que j'étais faisait l'objet de leur moquerie, mépris et parfois méchanceté, ce qui ne m'engageait pas vraiment à aller vers elles.

Je trouvais même les rares qui se montraient sympa avec moi agaçantes et inintéressantes dans mon monde de garçon, au mieux elles faisaient l'objet de ma curiosité.

Je pense que c'est dans cette période que je me suis réfugié dans la masturbation pendant que mes minets de congénères flirtaient et s’enorgueillissaient de leurs conquêtes qui me donnait l'impression d'en faire beaucoup pour pas grand chose.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 28-07-2015 20:07:57

Sortie de l'adolescence:

Alors que mes congénères s'enlisaient dans le flirt, le mauvais garçon que j'étais devenu passait directement à la case sexe.
Franc du collier et aventureux, je me souviens que j'attirais les filles réservées qui souhaitaient perdre leur pucelage avec moi.

J'étais encore puceau également (sauf de la main droite que je maniais avec dextérité) et je me souviens de l'effet des premiers amours sur les filles qui du jour au lendemain changeaient radicalement, faisaient tout pour me plaire, mini-jupe, maquillage et que je finissais par faire pleurer en prenant mes jambes à mon coup dès qu'elles se montraient un peu trop envahissantes.

Alors que le sexe était à portée de main je continuais de l'utiliser pour me masturber, je n'arrive pas encore à cerner pourquoi j'ai déconné, c'était pourtant devenu si simple avec les filles, je leur faisais tourner la tête, je me souviens de ces moments d'émois lorsqu'elles m'entraînaient par la main derrière un mur pour m'embrasser, que je découvrais l'odeur de leurs cheveux, le goût de leurs lèvres leurs formes sur lesquelles mes mains glissaient.

Je les rendais dingues et elles me rendaient dingue, je ne comprends pas ce que j'ai foutu.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 28-07-2015 21:07:30

Bonsoir Vertigo,

Merci pour ces quelques éléments qui nous permettrons de mieux t'aider, en fonction de notre propre expérience dans la dépendance et de notre "savoir" accumulé au fil de nos recherches.

Je te propose d'éviter d'être trop explicite quant aux images vues dans les magasines notamment, car certains d'entre nous sommes fragiles, et une simple description peut réveiller des pulsions incontrôlables. Mais c'est important et intéressant que tu puisses nous dire d'où te vient, d'après toi, cette dépendance, car nous ne pourrons pas fouiller à ta place dans ton passé. Même si tu ne gardes pas de souvenirs traumatisants de ton enfance, il n'empêche que tu as en tête une ambiance pas franchement idéale pour grandir.

N'hésite pas à lâcher ici tout ce qui te vient en tête, écrire pour quelqu'un d'autre que soi-même permet de chercher les bons mots, la phrase la plus juste pour décrire ce que l'on ressent, et c'est important pour avancer de savoir où en est, le plus précisément possible.

Bon courage pour ton rétablissement, on se rétablit ENSEMBLE !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 28-07-2015 21:07:27

L'armée et mon entrée dans l'âge adulte:

Je déconnais pas mal et les gendarmes venaient régulièrement me chercher au petit matin, turbulent mais pas trop bagarreur, je faisais souvent des conneries sans grande gravité.

Ma mère avait fini par divorcer de mon père après que je lui foutu sur la gueule, je me souviens d'un moment violent et dévastateur pour moi.

Elle se retrouvait seule avec mes deux frères, sans boulot et l'assistance sociale qui menaçait de lui prendre le dernier.

Je décidais qu'il était temps pour moi de rentrer dans le droit chemin et de ne pas être un poids pour ma mère, j'ai opté pour l'armée, service long en semi-disciplinaire, ça m'a pas mal remis les idées en place.

J'avais connu la mère de mes enfants avant de partir, une casse-noisette de première et de surcroît coincée, sexualité insatisfaisante pendant de nombreuses années, mais fidèle je continuais de me réfugier dans la masturbation (et les jeux vidéo) tout en essayant de la débrider.

Ça a duré 13 ans et il en est né deux enfants.

Possessive et me voyant des maîtresses partout j'ai fini par péter un câble et fini chez le psy vers 34 ans, divorce.
[hr]
Désolé Ekeiloh, il y a des flashs précis comme ça qui me reviennent, je ferai attention à l'avenir.
[hr]
C'est parti pour 3 jours, zut le compteur me file déjà 1 jour effectué
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 31-07-2015 08:07:16

ça y est, le compteur te dit que tu as fait trois jours ! Es-tu toujours avec nous?
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 31-07-2015 08:07:22

Bonjour Ekeiloh,

Oui toujours là, avant-hier soir je suis rentré tard et hier soir je me suis endormi devant la télé :)
Pour l'instant ça va, je me sens bien, je redoute juste l'arrivée du week-end quand je suis seul chez moi et sans rien à faire.

J'ai pas mal réfléchi à tout ça et j'avance, j'y reviendrai plus tard.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 31-07-2015 08:07:08

C'est super. Bravo pour tes avancées, on voit que tu as commencé ton rétablissement. Bon courage pour la suite, et dans tous les cas, on est là !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 31-07-2015 18:07:03

Voilà, 3 jours sans me masturber, je ressens une certaine honte à prononcer ce mot et à avouer que je m'y adonne.
J'ai pas mal cogité, certaines choses deviennent claires et d'autres confuses, j'essaie de discerner ce qui est normal et ce qui ne l'est pas dans mon comportement et mes désirs.
J'ai relevé chez moi un comportement compulsif et une propension à l'addiction (jeux vidéo et alcool depuis quelques années même si je gère), dépendance affective et manque de confiance/estime de moi.
J'ai également réalisé que j'ai une relation ambivalente avec les femmes.
[hr]
Après mon divorce, ça va bientôt faire 10 ans, j'ai enchaîné les relations maladroites.
Je réalise que je n'ai jamais eu de relation "honnête", ma dernière relation remonte à 3 ans et j'ai rencontré des problèmes d'erection, elle m'a fait un scandale.
[hr]
A 44 ans j'ai beau me dire que je m'en sors plutôt vu d'où je viens, un boulot qui paye correctement, une vie pas trop moche, je me sens fatigué, fracassé, sans trop savoir ce qui est de ma faute ou pas.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 31-07-2015 20:07:12

Il y a quelques années j'ai eu une relation pour laquelle c'était moi l'objet de l'addiction, le jour où l'est s'est rencontré on a eu eu réciproquement envie de se sauter dessus, j'étais devenu son distributeur d'orgasme.
Entente sexuelle parfaite, il n'y avait que là-dessus qu'on s'entendait.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Dexter @ 31-07-2015 21:07:46

Bonsoir Vertigo

Quelle belle écriture! On y est totalement en te lisant. La description de ce que tu as vécu est assez saisissante. on y est vraiment...
Passé ce commentaire littéraire, je crois que tu es vraiment sur la bonne voie en mettant en mots ce que tu as pu vivre. Bien souvent, les sentiments, les émotions sont bcp trop fugaces pour que l'on puisse les analyser et en tirer qqch de constructif.
Les poser sur un écran ou sur du papier permet non seulement d'y réfléchir en direct, mais aussi de les nuancer, d'y revenir, et finalement d'élaborer une réflexion qui peut mener loin.

Continue en ce sens, et n'hésite pas, lorsque tu patines, à l'exprimer aussi. Après tout, nous ne nous sommes pas faits en un jour... Tu parviendras à construire ta pensée et à analyser ce qui t'a marqué, et ce qui peut aujourd'hui te tirer de ta dépendance, quitte à noircir de nombreuses pages de tes émotions et de tes souvenirs...

Tu dis être dépendant. Mais à quel rythme? A quelle force? Combien d'heures y passes-tu par jour, par semaine? Es-tu dépendant? Ou inadapté à une relation de couple à cause de ton histoire personnelle?

Bon courage à toi l'ami. A bientôt.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 01-08-2015 08:08:41

Bonjour Dexter,

Merci

Disse 'Dexter' pid='58650' dateline='1438379566':

Les poser sur un écran ou sur du papier permet non seulement d'y réfléchir en direct, mais aussi de les nuancer, d'y revenir, et finalement d'élaborer une réflexion qui peut mener loin.


C'est exactement ça, je pose une trame, je cogite dessus, revisite mes souvenirs.
Ca me permet également de me livrer, me libérer, d'avoir des réactions et d'avancer.
Jusqu'ici je me sentais seul et personne à qui parler.

Disse 'Dexter' pid='58650' dateline='1438379566':

Tu dis être dépendant. Mais à quel rythme? A quelle force? Combien d'heures y passes-tu par jour, par semaine? Es-tu dépendant? Ou inadapté à une relation de couple à cause de ton histoire personnelle?


Très bonne question, je me la posais justement hier soir au gré de mes réflexions.
Quand je vais bien une fois par jour en allant me coucher, même si je n'ai pas de pulsion ou d'envie, même si ça ne me procure pas vraiment de plaisir, c'est de l'ordre du rituel.
Dans les périodes de déprime et d'angoisse ça peut aller jusqu'à une dizaine de fois par jour, avec escalade vers du porno, parfois 2 à 3 fois de suite et il m'arrive de me réveiller pour le faire en pleine nuit.
Je pense qu'il y a chez moi une forme de fuite de la réalité dans la masturbation.

Inadapté à une relation de couple? Je ne sais pas j'y réfléchis, ce n'est pas encore assez clair, ça fait partie des sujets confus dans mes réflexions.
Je sais juste que je ne suis pas un cadeau, ou alors empoisonné, je séduis après ça se complique assez vite.
Dans les périodes de solitude et d'angoisse, je deviens chasseur silencieux, guépard plus malheureux qu'affamé en recherche d'une proie, de son droit au bonheur.

Le sexe n'est pas la motivation première, il ne représente qu'une composante évidente et je ne m'attarde pas trop si je sens que c'est problématique.

Je m'inscris et recherche des relations exclusives, de préférence durables, elles durent entre quelques semaines et plusieurs mois.

Quand ça se gâte je ne cherche pas trop, je ne discute pas trop, je fuis.

Seule la relation que j'évoquais précèdemment a duré plusieurs années, trois ans pour être précis.
Bien qu'elle était au final et malgré tout essentiellement basée sur le sexe, il y avait des sentiments, mais nous étions l'un pour l'autre une malédiction.

Nous nous étions tourné autour plusieurs mois avant de se sauter dessus.

A l'annonce de cet évennement nous avons de suite obtenu l'approbation et la joie de notre entourage auprès duquel notre couple rayonnait socialement, j'étais roi, elle était reine, tout le monde, hommes et femmes nous enviait.

Elle rayonnait, ses collègues femmes voulaient la même chose, une ou deux de ses amies m'avaient confessé en soirée qu'elles donneraient cher pour avoir le même regard que je posais sur elle, d'autant plus qu'elle ne se cachait pas de leur faire savoir à quel point elle était sexuellement satisfaite.

Nous régnions avec complicité et loyauté sur le cercle d'amis qui gravitait autour de notre couple.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 01-08-2015 09:08:31

Hier soir j'ai craqué, ça me chatouillait trop, je me suis efforcé de me concentrer sur les sensations, étrangement je n'ai pas ressenti de culpabilité, ça ne remet pas en cause mon sevrage, ce matin je me sens bien.
[hr]
Question: comment réinitialiser ce compteur qui ne représente plus la réalité?
[hr]
Je ne sais pas si il y avait de l'amour, de la passion et des sentiments oui, une lutte d'égos et de pouvoir aussi.
[hr]
Une relation en dent de scie, disputes récurrentes dont la fréquence augmentait avec le temps.
Elle me provoquait régulièrement, parfois je réagissais assez vite, je me montrais cinglant et ça semblait la calmer, voir la soulager, d'autres fois je contenais et la privais de sexe, guerre de tranchée pendant plusieurs jours.

J'ai essayé plusieurs fois de la quitter, nous en discutions calmement, elle acquiesçait, puis me rattrapait au vol au dernier moment, j'étais homme de sa vie après son défunt mari, elle n'envisageait pas pouvoir se passer de moi.

J'ai fini par la quitter, crime de lése-majesté, femme blessée jusque dans son orgueil, elle a réclamé ma tête auprès de notre cercle d'amis qui a explosé en vol.

Elle fait régulièrement l'objet de mes fantasmes, ce qui est également le cas de mes ex.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 01-08-2015 10:08:23

Ton compteur, tu peux le modifier depuis le portail, en haut à droite tu peux entrer la date de début du sevrage. C'est bien que tu aies tenu jusqu'à hier, c'est donc possible, après il y a des choses à mettre en place au fur et à mesure pour tenir plus longtemps.

C'est super que tu arrives à nous raconter tout ça, je sens une vraie réflexion derrière les mots, ton rétablissement est en marche, n'en doute pas !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 01-08-2015 11:08:28

Bonjour Ekeiloh,

Merci

Oui il y a véritable réflexion et envie d'avancer derrière le récit, régulièrement je me pose la question de mon honnêteté en faisant attention de ne pas trop céder à ce besoin irrépressible de séduire et plaire qui m'habite.
[hr]
Sevrage: je laisse passer le week-end, période habituellement difficile, sans pour autant me laisser aller à la facilité.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 01-08-2015 14:08:52

Comportement obsessionnel, je vie régulièrement dans la peur, il m'arrive d'angoisser quand tout va bien.
[hr]
Procrastination, incapacité à me décider quand je suis seul et que je n'ai rien à faire, moment particulier: le week-end.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 01-08-2015 22:08:41

Abandonisme: Mon divorce s'est soldé par une charcuterie affective et psychologique, j'ai rampé comme une merde, c'était atroce, plus jamais ça!
Depuis je quitte, ma décision tombe comme un couperet et je n'y reviens pas, j'ai pris l'habitude de ne pas garder le contact avec mes ex.
[hr]
Aucune pulsion aujourd'hui, la journée s'est plutôt bien passée, en même temps j'étais occupé.
J'évite d'objetiser les femmes que je croise, d'évaluer leur potentiel érotique, d'effectuer ce casting systématique pour mes fantasmes,  STOP! Arrête ça tout de suite c'est bidon, porte tes couilles et va l'aborder sinon rien.

Je récupére mes filles pour passer 4 semaines de vacances, c'est toujours un moment d'anxiété pour moi, peur de ne pas être à la hauteur, pourtant ça s'est toujours bien passé, je m'en occupe seul et elles ont l'air heureuses. 
[hr]
Arrêter d'offrir à mes conquêtes un homme déserté (Camille - Le sac des filles), arrêter de fuir, il doit bien y avoir des trésors enfouis.
[hr]
Ah oui, je me suis récompensé de mon sevrage, nouveau parfum: Bleu de Chanel, mes filles aiment beaucoup.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 01-08-2015 23:08:24

Je suis content d'être arrivé ici, d'être parmi vous, l'espoir renaît, même si j'ai conscience que le chemin risque d'être long et nécessitera beaucoup d'efforts, merci.
Je vais y arriver, nous allons y arriver, il n'y a pas de raison!
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RE: C'est le bordel dans ma tête
hippocus @ 02-08-2015 06:08:49

bon courage à toi Vertigo,je vais penser à ton sevrage...
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 02-08-2015 08:08:04

En effet, le chemin peut sembler long et difficile, mais tu as des compagnons de route maintenant, tu n'es plus seul à prendre des directions au hasard, qui parfois te faisaient tomber plus bas. Nous t'aiderons à trouver ton propre chemin, en te proposant certaines voies, en t'aidant à en éviter d'autres...

Une chose que je trouve très bien, c'est de vouloir changer ton regard sur les femmes: tu parles de casting pour tes fantasmes, je trouve l'expression très bien choisie, dans ces cas-là on aligne les femmes et on en fait ses esclaves, le processus que tu entames te rendra le respect déjà de leur corps, mais aussi d'elles-mêmes, quand tu te rendras compte, en dehors de la dépendance, que tes critères ne sont physiques, que tu attends une certaines philosophie de vie, et surtout une relation sincère, dans laquelle chacun est prêt à faire des concessions...

Tu es sur le chemin du rétablissement, et tu n'es pas seul !
[hr]
PS: j'aime beaucoup ta phrase de signature
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 02-08-2015 10:08:13

Bonjour Ekeiloh,

J'ai effectivement réalisé ce que je fais, j'objetise le corps des femmes, même si je me persuadais que je ne faisais rien de mal, qu'elles n'en savent rien, que je ne leur fait pas de mal, que ça ne concerne que moi, c'est ce que je fais.
Je travaille là-dessus, pourquoi je fais ça.

Merci
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 02-08-2015 11:08:32

Je termine la lecture de "Les femmes s'emmerdent au lit" de Sonia Feertchak.
Le titre peut sembler provocateur, la sentence péremptoire et ma première réaction à la découverte du titre fut "Bien fait, vous l'avez bien cherché"
Puis j'ai fait l'effort d'acheter et lire ce que l'auteure avait à dire afin de me faire ma propre idée et juger en connaissance de cause.

Loin d'être une invitation à la débauche sexuelle, j'ai apprécié l'honnêteté intellectuelle d'une femme qui développe sur sa condition de femme "libérée"et le tiraillement qui en découle.

La lecture de ce livre m'a rassuré et apaisé, ça m'aide à porter un autre regard sur les femmes, de comprendre la différence de physiologie des désirs.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 02-08-2015 19:08:40

Société de consommation et injonctions paradoxales.
Sans vouloir me défaire de ma responsabilité, je réalise que le contexte social est une chose qui me pése, hypersexualisation et morale contradictoire, l'addiction serait-elle une forme d'échappatoire à la souffrance psychique induite permettant inconsciemment d'échapper ou évacuer une sorte de schizophrénie ambiante?
[hr]
Le week-end s'est plutôt bien passé, pas de rechute, mais je cogite, je tourne en rond.
Etat d'esprit: colère, tout ça m'énerve, me met le démon, sous le calme apparent la colère envers moi-même, envers je ne sais quoi.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 02-08-2015 20:08:59

Impression d'être trop con, trop faible, d'être à côté de la plaque, que j'aurai pas dû me laisser embobiner par certaines conneries morales, idéologiques.
[hr]
Objectif: arrêter mes conneries

- reprendre le sport
- développer mon activité sociale, m'occuper l'esprit
- penser à moi, me faire plaisir et arrêter de me poser des questions
- être sincére, authentique, ne pas m'occuper de ce que les autres peuvent bien en penser, ne plus redouter le "qu'en dira-t'on"
- m'inscrire dans un cercle vertueux, transformer l'objectif en conséquence naturelle, activité sociale -> rencontre, rencontre -> sexualité
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 03-08-2015 09:08:41

L'addiction, qu'elle soit au porno, à la mb, à l'alcool, à la bouffe... c'est une forme d'échappatoire. On veut fuir sa vie, la vie, on est obsédé par ça et la dépendance s'étend jusqu'à ce qu'on ne voit plus tout le reste, ou bien qu'à travers son filtre. Tout est faussé, y compris (et surtout) la vision de soi-même.

C'est très bien que tu te mettes des objectifs, des choses à mettre en place pour avancer dans ton rétablissement. Je pense vraiment que tu devrais te lancer dans un projet, quand tu seras prêt. Quelque chose qui pourra petit à petit remplacer tes cogitations vicieuses (pas de jugement, je fais référence au cercle vicieux) par des cogitations vertueuses: comment mettre en place mon projet? Comment avancer? Est-ce que je pourrais faire appel à quelqu'un pour m'aider sur ce point là? En gros, remplacer l’obsession de la dépendance par une obsession d'avancer. Et ça tu ne pourras le faire qu'avec un projet précis: un roman, une maison, quelque chose qui te prenne du temps, que tu aimes, ou que tu veux découvrir, quelque chose qui te permette de te sentir vivant !
C'est une "constante" que j'ai pu observer chez les dépendants qui réussissent leur sevrage, je pense vraiment qu'il faut travailler sur cette idée-là. Ça a marché pour moi.

Bon courage, et bon rétablissement !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 03-08-2015 12:08:35

Ce matin je vais bien, le week-end ne s'est finalement pas trop mal passé, à peine une ou deux pulsions que je réussisais à évacuer rapidement.
C'est même étonnant, habituellement c'est plus tenace, mais bon ça me chatouille un peu, c'est pas vraiment de l'ordre de la pulsion, pas accompagné de fantasme.
Je pense que derrière ça ma libido refait surface, 3 ans sans relation à la mettre de côté, ou plutôt y substituer ma masturbation compulsive, ça finit par travailler.
"Si l'esprit peut être infléchis, le corps jamais vraiment évacué"

D'un autre côté, c'est pas le moment, je ne suis pas prêt, je dois travailler sur mon rapport aux femmes, en dehors des relations amicales qui se passent très bien.

Je réfléchis aux projets que je pourrai mettre en place, attaquer mes travaux dans l'appartement que je viens d'acheter, me faire un chez-moi à ma sauce à moi, rien qu'à moi (et mes filles).

Notre discussion animée d'hier soir m'a fait réfléchir, j'ai cogité, ça m'a dérangé et quelquechose qui me dérange est quelquechose que j'entends.


C'est vrai que je suis dans un rôle, que je fais ça pour répondre à ce qui me semblait être une demande, par contre rien d'un salopard, un petit joueur qui s'y est parfois brulé les ailes, pas un sain, mais parfois déçevant pour certaines qui s'attendaient à se faire besogner bien sauvagement.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 03-08-2015 12:08:52

Tes réflexions te font avancer.

C'est une très bonne idée de penser à t'occuper de ton appart, mon chez-moi est devenu une sorte de sanctuaire qui me permet d'avancer dans mon sevrage et ça m'a été d'une grande aide.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 04-08-2015 11:08:48

Bonjour,

Hier soir c'était un peu difficile en allant me coucher, des fantasmes, je les chassais et ils revenaient, ça me chatouillait pas mal sans pour autant ressentir de pulsion violente.
Ce matin j'ai identifié qu'il s'agit du moment auquel je me livre habituellement à mon rituel masturbatoire.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 04-08-2015 11:08:54

Peut-être peux-tu te créer un nouveau rituel pour remplacer l'ancien?
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 04-08-2015 13:08:18

Bonjour Ekeiloh,

Je réflechissais à la situation ce matin, comment gérer ce moment, ce qui serait idéal et ce que je peux mettre en place.
L'idéal à ce moment aurait été d'avoir une compagne, non pas pour me vider les bourses, mais quelqu'un dont la sexualité répond à la mienne et vice-versa.
Ce scénario idéal n'est bien sûr pas réalisable, il m'a juste renvoyé à d'autres reflexions sur mon rapport aux femmes, ce qui est important pour moi dans une relation.

En parcourant le fil d'Alessandro et certaines interventions que j'y ai trouvé, il apparait que la sexualité est quelquechose d'important pour moi, je ne sais pas si je suis hypersexué, mais je sais qu'il me faut une partenaire chez qui c'est également quelquechose d'assez développé.

Ca m'a amené à revisiter mes relations passées, particulièrement celle qui a duré 3 ans et qui reposait sur la sexualité.
J'ai accepté qu'une femme ne soit pas objet sexuel et j'en suis justement arrivé à la conclusion que ma partenaire devra avoir une sexualité assumée et qu'elle n'en soit pas l'objet mais le sujet (Merci Sonia Feertchak).

En attendant et pour l'instant, je travaille à mon sevrage, préalable hygiénique relationnel incontournable.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 04-08-2015 13:08:47

Je ne sais pas si avoir une compagne qui puisse répondre à tes pulsions à la place du porno et de la mb soit très sain. Pour ma part je sais que j'ai dû distinguer mes pulsions égoïstes centrées sur moi des relations sexuelles que j'ai avec mon compagnon. Le prendre comme "défouloir" aurait été très mauvais, pour moi, pour mon sevrage, et surtout pour lui, j'ai dû réapprendre le respect de la sexualité partagée. Vois si ça peut te correspondre aussi, car une sexualité, même très développée, n'est, pour moi, pas à confondre avec ce qu'on fait en mb ou porno.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 04-08-2015 13:08:22

Tout à fait, je parlais d'un scénario idéal à ce moment, de ce qui m'était venu spontanément à l'esprit, mais temporellement invalide.
Il est bien évident que je ne vais substituer une recherche de partenaire sexuelle à ma dépendance, ce qui n'aurait aucun sens.
Il s'agissait surtout d'être honnête avec mes désirs, quitte à identifier qu'ils sont pour l'instant influencés par ma dépendance et manque induit par le sevrage.
[hr]
Concernant le discernement entre fantasmes et sexualité, je pense paradoxalement être assez au clair dans ma tête pour avoir connu cette période d'entente sexuelle qui me permet d'avoir une référence valide en base de réflexion, même si j'ai bien conscience que ce n'est pas quelque-chose de reproductible sur base de simple volonté réciproque, voir que je ne retrouverai peut-être pas, je ne suis pas dans cette quête.

Je me souviens juste que nous communiquions avec une certaine aisance sur le sujet, je me souviens qu'elle n'hésitait pas à évoquer ses désirs et formuler ses demandes, elle fut l'une des rares personnes avec qui je me suis senti vraiment à l'aise, dommage que nous n'avions que ça à partager.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 04-08-2015 13:08:00

Au temps pour moi alors, c'est très bien que tu puisses identifier de quoi tu pensais avoir besoin à ce moment-là, mais surtout de savoir qu'ils sont influencés par la dépendance. Je ne peux que t'encourager à continuer à tout poser à l'écrit comme ça !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 05-08-2015 11:08:50

Bonjour,

Hier soir c'était plutôt difficile, cette petite voix qui me disait "allez quoi, arrête de te faire mal comme ça, fais-toi plaisir", suivi d'une insomnie.
Ce matin ça va plutôt bien, bien que je réalise que je tourne en rond, ça m'obsède, je procrastine, je me dis que ce n'est pas possible cette histoire, comment j'ai pu en arriver là?

J'ai réalisé que je devais faire gaffe, je vide les packs de bières un peu trop vite, je ne me cuis pas, pas de problème comportemental, mais je picole.

Je parcours vos témoignages, ça m'aide beaucoup, je suis ému et impressionné par votre humilité, sincérité, courage, vous êtes mes nouveaux héros :)
Ca me permet également de réaliser que je suis ne suis pas encore totalement honnête avec moi-même sur certaines choses.

Encore merci à vous d'être là et de ce que vous faîtes.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 05-08-2015 20:08:05

Soirée restau avec mes filles, très positif, je me suis surpris à pouvoir apprécier le charme de charmantes créatures sans fantasmer sur leurs atouts physiques.
Echanges de regards et sourires, je suis rentré le coeur léger.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 06-08-2015 09:08:37

Super ! Déjà des grandes avancées ! Essaie de ressentir ce que tu as vécu à ce moment de temps en temps, de l'ancrer en toi pour avoir ce comportement là le plus souvent possible. Tu PEUX le faire, tu avances, c'est génial !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 07-08-2015 19:08:27

Aujourd'hui c'est une journée difficile, j'accuse le coup de tout ça, à la fois moralement fatigué et énervé comme un fauve en cage.
Ma libido me travaille, je me suis réveillé de ma sieste avec une érection, j'ai resisté mais c'était presque un supplice.

J'ai également réalisé que depuis ma dernière relation qui remonte à quelques années, j'ai bien enfoui, caché et fui mes problèmes en me réfugiant définitivement dans la masturbation compulsive sous prétexte de prendre du recul.
Bien joué, je passe à la caisse, maintenant que j'affronte le problème ma demande affective et libido refont surface et me taraudent.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
chtofell @ 07-08-2015 23:08:10

Juste un mot d'encouragement au passage pour te dire de ne rien lâcher. Je ne dors plus ces derniers temps, je tient bon grâce aux témoignages et à la volonté de gens comme toi. Il faut passer les bosses et rester en selle malgré tout pour avancer...euh oui c'est facile à dire c'est vrai.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 08-08-2015 10:08:37

Bonjour chtofell,

Merci pour ton soutien, je n'ai pas l'intention de lâcher, j'ai juste réalisé que le contexte de mon sevrage est actuellement un peu handicapant.
En fait j'aimerai pouvoir m'abrutir de boulot, de sport, de sorties, mais ma marge de manoeuvre et liberté de mouvement sont actuellement réduites de même que je n'ai pas que moi à penser.
Je dois faire avec et réfléchis à comment gérer ce genre de période.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 08-08-2015 14:08:16

Aujourd'hui ça va beaucoup mieux, comme je l'indiquais par ailleurs, j'ai commencé la lecture de l'ouvrage "Trop gentil pour être heureux - Le syndrome du chic type".

Ce qui m'a amené à réfléchir sur ma relation aux femmes, d'un côté leur objetisation dans mes désir et fantasmes pour laquelle je plaide coupable, mais également et à l'inverse sur certaines croyances et postures, renforcées par certains "drivers" sociétaux en compléte contradiction avec mon histoire personnelle et nourrissant chez moi une défiance envers la gente féminine par leur dissonance cognitive.

Bref certaines conneries que j'ai identifié chez moi et pour lesquelles je dis "ça suffit maintenant".
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 08-08-2015 14:08:01

C'est très important d'identifier ou est le problème, la dissonance car c'est sur ça que tu peux travailler et avancer
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 11-08-2015 13:08:40

Hier soir dans mes réflexions et éclairage par la lecture, j'ai identifié qu'il n'y avait pas que mon problème de masturbation compulsive.


J'ai revisité mes relations et particulièrement la dernière suite à laquelle j'avais décidé d'en rester là avec les femmes et de me réfugier dans l'auto-érotisme, une sexualité sans la femme qui était devenue trop problématique.

Lors de mon problème d'érection, je me souviens que je la sentais réticente, elle ne s'abandonnait pas, son corps ne s'offrait pas à l'instant, ce n'était pourtant pas la première fois.

Nous étions pourtant chez elle, dans sa chambre, je n'y étais pas arrivé par hasard, ni de force, elle m'y avait même invité.

Je me souviens avoir été mal à l'aise, d'avoir eu l'impression d'abuser d'elle, d'être dans la peau d'un violeur.

J'ai été encore plus mal à l'aise lorsqu'elle m'a fait un scandale, m'a reproché d'avoir un problème, de lui avoir menti comme le font tout les hommes.

Je me souviens aussi de cette soirée dans un bar à rhum dans laquelle un couple d'amis m'avaient entraîné quelques semaines avant d'arriver ici.

Alors que je dansais en chantant à tue-tête mon verre de rhum à la main, il y a eu cette petite nana qui est venu se planter devant moi.

Si sexy, si désirable dans sa petite robe moulante et ses cheveux détachés.

Dans un premier temps je pensais qu'elle voulait juste s'amuser, me brancher pour rire, j'ai dansé un peu avec elle puis je me suis détourné.

Quelques instants plus tard elle y est revenu, se montrant plus entreprenante, en se dandinant sensuellement contre moi après avoir posé ses bras sur mes épaules.

J'ai posé ma main sur sa hanche pour la serrer contre moi, elle souriait, je me souviens de son regard malicieux, de son parfum envoûtant, j'ai voulu l'embrasser puis j'ai été pris de ce sentiment de malaise, j'ai lâché l'affaire.



En sortant le couple qui m'accompagnait me demandait ce qui s'était passé, pourquoi je n'avais pas conclu sur une telle opportunité.

J'ai répondu qu'elle me paraissait un peu jeune et qu'elle avait probablement un peu trop bu.

Surpris de ma réponse ils se sont étonnés que je n'ai pas au moins pris la peine de récupérer son numéro de téléphone.

Je ne me sentais pas bien, la soirée était finie je suis rentré avec cette impression de "bordel c'est quoi cette embrouille"


Je me souviens de cette femme qui m'avait plu lors d'une soirée et que j'avais invité à prendre un verre.
Elle m'avait répondu que j'avais probablement quelque-chose derrière la tête, ce qui me semblait évident en lui indiquant qui lui restait à découvrir ce que ça pouvait bien être.
Alors que je la trouvais jusque-là sympathique et intéressante, je me souviens qu'elle m'avait agacé sur la route avec son discours faisant le procès des hommes.
Pour une fois sur place et après quelques verres de rhum me raconter qu'elle revenait d'un voyage sur une île pendant lequel elle avait passé son temps à s'envoyer en l'air avec un jeune homme dont elle ne parlait pas la langue.
J'étais furieux, j'avais l'impression de faire face à un véritable foutage de gueule, elle semblait étonnée que je la plante là pour rentrer chez moi.

Je réalise que j'en ai marre de ce paradoxe pour lequel j'ai l'impression d'être un potentiel obsédé sexuel, un nuisible inutile pourtant tenu au résultat.

Marre de me voir reprocher d'être un dragueur,de ne penser qu'au sexe (ce qui est vrai mais pas que) pour dans les semaines qui suivent avoir l'impression de me faire reprocher d'être trop sage pour peu que je plaise.


Voilà c'était mon coup de gueule du jour, fallait que ça sorte, sinon tout va bien.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 17-08-2015 20:08:26

Comme écrit ailleurs, après avoir découvert, ou plutôt fini par être honnête avec moi-même, à me demander depuis hier soir comment j'allais écrire ça:

Je suis une mauviette, un branleur, un lâche, j'ai peur des femmes, je doute de ma virilité et tout ce que j'ai trouvé c'est la masturbation entre mes relations bancales avec des personnalité tout aussi problématiques, avant de me casser en reportant tout sur elles.
Je ne sais même pas ce que je dois en penser moi-même, si finalement je suis décevant, fallait juste que je l'écrive.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 17-08-2015 22:08:20

Décevant? Quelle déception yaurait-il à avoir? Tu as une mauvaise estime de toi-même, ce qui est à la fois la cause et la conséquence de la dépendance. Parfois, les révélations qu'on a lorsqu'on accepte d'être honnête avec soi-même sont dures à entendre, à comprendre, à dire. Mais elles sont nécessaires.

Ne te flagelles pas, tu sais que quelque chose ne fonctionne pas de la bonne manière chez toi, ce n'est pas toi mais un parasite qui te fait voir le monde à travers un filtre. C'est juste une perturbation de ton système de valeurs, de ta confiance envers toi ou les autres.

Tu peux énumérer tout ce que tu penses être: un lâche, un connard, etc... Moi j'ai essayé, avant même de me rendre compte que j'étais dépendante. Ben heureusement que je n'ai pas écrit tous les qualificatif insultants qui me venaient à l'esprit quand je pensais à moi, j'aurais détruit la forêt amazonienne en faisant ma liste. C'est ça que tu veux? Resté bloqué par ce que tu penses être, par le mal que tu as fait et subi?

Et si tu partais en avant cette fois? Et si tu cherchais à être le mec que tu as envie d'être? Tu veux avoir confiance en toi, en tes capacités? Trouve quelque chose dans lequel tu es bon. Deviens meilleur. Travaille, apprends, cherche. Fais quelque chose de tes mains, de ton cerveau. Deviens l'homme que tu as envie de voir dans le miroir.
Tu veux apprendre à respecter pes femmes? Trouve ce qu'il y a de respectable en elles. Les "exploits" (sport, science, art...) que tu apprécies chez les hommes, trouve les chez les femmes aussi, trouve ces femmes qui changent le monde. Trouve ce qu'il y a de magistral chez chaque femme, Wikipedia est ton ami.

Tu es à un stade où tu as littéralement ta vie entre les mains: trouve la voie que tu veux suivre. Répare tes erreurs qui te donnent une perception erronée de la réalité. Change ton monde !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 17-08-2015 23:08:28

Merci Ekeiloh pour ta bienveillance, elle me touche particulièrement venant d'une femme.
Rassures-toi, il ne s'agit pas de me flageller ou de me replier sur moi, ça serait trop simple et là je serai vraiment décevant.

Je n'abdique pas, il s'agissait d'un exercice, de témoigner contre moi et de me juger, sans me condamner pour avancer.
Maintenant que je sais et que je l'ai écris je ne peux plus fuir.

J'ai un principe que j'ai pour habitude d'appliquer: la première fois c'est une erreur, une fois que tu sais ça ne peut plus en être une.

Maintenant je sais et je l'ai écris ;)
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 19-08-2015 13:08:20

Difficile de décrire mon état d'esprit ce matin, à la fois satisfait d'avancer, je me sens bien mais je ressens comme un malaise que je n'arrive pas à résoudre.
Je ne sais pas pourquoi mais j'en suis arrivé à revisiter mon enfance, ma relation à mon père et à ma mère, ma position dans la fratrie.
J'ai réalisé que j'avais enfoui beaucoup de choses et les circonstances chaotiques de la résolution de mon complexe oedipien.

Certaines choses m'apparaissent comme terribles et je n'arrive pas à identifier à qui je dois en vouloir le plus.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 19-08-2015 16:08:02

Pourquoi tu "dois" en vouloir à quelqu'un? J'ai moi-même eu des sujets enfouis, et d'autres pleinement conscients, et mon ressentiment passait d'une personne à l'autre (m'incluant au passage) sans savoir exactement ce que je voulais détester, et ce que je voulais faire de ce sentiment d'injustice. J'ai réussi après thérapies et autres à prendre du recul par rapport à ça, je le vois comme si c'était un film, j'ai même réussi à rire de bon coeur d'un traumatisme que j'avais depuis des années, sans chercher à qui était la faute, ni ce que j'aurais pu ou du faire... non j'ai juste regardé un film et l'absurdité de la situation m'a fait rire.

Je pense qu'on peut tous arriver à ce stade là. Les forumeurs proposent des outils pour avancer dans cette voie-là. Et ils vont être largement abordés lors de la rencontre.

Bon courage dans tes avancées, on est là, tu y arriveras !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 19-08-2015 18:08:39

Merci Ekeiloh,

C'est effectivement là où j'en suis arrivé après coup.
Sur le coup je ne savais pas trop comment accueillir et traiter ce malaise pour l'évacuer, j'avais surtout peur de me contenter de ré-enfouir ces choses.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 12:08:00

Etat d'esprit: vague à l'âme, un mélange de tristesse et de lassitude.

Mes fantasmes ont quasiment disparu, même si certaines images ou vision du corps des femmes continuent d'être des signaux sexuels, ça ne génére plus chez moi de pulsion tenace, je les accueilles et en détourne assez rapidement mon attention.

J'ai terminé l'ouvrage que j'étais en train de lire et ça m'a beaucoup éclairé tout en me mettant une bonne grosse claque.
Je suis en train de digérer, j'ai réalisé que mon problème de masturbation compulsive n'est qu'une conséquence d'un problème bien plus important sur lequel je réfléchis et travaille.

Finalement, je ne m'interdis pas la masturbation, je suis célibataire, ma sexualité ne peut s'exprimer au sein d'une relation et comme conseillé dans l'ouvrage dans ce type de situation, il faut éviter de transformer le sevrage en répression de sa sexualité.

Je reste vigilant, il ne s'agit pas de céder à cette facilité, mais de reporter les envies, ne pas céder aux pulsions sans trop étouffer ma libido et surtout en restant honnête avec moi-même, accepter de temps à autre de pouvoir m'adonner à une masturbation saine et sans honte (sans aucun support ni fantasme, juste accueillir les sensations).

A chaque fois je réfléchis à ce qui motive ces envies, en quoi j'en ai besoin.

Les envies d'y recourir semblent s'espacer, ne sont plus systématiques.

A côté de ça j'ai également arrêté de compenser par l'alcool que j'utilisais pour me détendre et même m'assommer.

Je ne ressens pas de manque de ce côté, je pense que c'est dû à la prise de conscience et travail sur ma compulsivité de façon générale.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 23-08-2015 16:08:26

Super pour tes avancées. Par contre, comme tu t'autorises la mb, je ne vois pas très bien l'interet de maintenir ton compteur de sevrage. Je ne parle pas de la mb en elle-même parce que justement, je VOIS tes avancées, je vois que tu as des questions a te poser et que tu n'es pas prêt a mettre en place un sevrage complet (déjà avoir arreté l'alcool est formidable).

Mais si un jour tu arrives au stade où tu vois réellement l'interet du sevrage, tu seras déçu de relancer ton compteur, il n'aura plus aucune signification. Je te suggère donc de l'enlever pour l'instant. Pour qu'il signifie quelque chose, qu'il ne soit pas là juste histoire de dire.

Continue à bosser sur les causes plus profondes, c'est essentiel dans la lutte contre la dépendance. Bon rétablissement !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 17:08:31

Merci Ekeiloh,

Je comprends ton questionnement et justement je ne veux pas qu'un compteur soit quelque chose sur lequel je focalise.
Actuellement c'est un repère, je me suis posé la question et j'ai décidé de le laisser tourner pour à terme mesurer ce que j'ai vraiment fait sur cette période.

Mais surtout, je comprend très bien l'intérêt du sevrage et je suis en sevrage, ce n'est pas un compteur qui décide si je le suis ou pas.

Comme expliqué, ma situation de célibataire ne me permet pas d'exprimer ma sexualité, étant donné que je ne vais pas rechercher une partenaire dans le but unique de la satisfaire, que le recours à la prostitution ne m'intéresse pas et que je ne peux pas non plus l'ignorer ou m'en faire opérer, il me faut trouver un moyen de gérer ma libido.

Il s'agit juste de ne pas étouffer un besoin essentiel qui ne fera que de me pousser dans l'état actuel à évacuer la pression ou transférer son expression dans l'alcool ou autre, ce qui n'a aucun sens, ça revient à compenser le problème par ailleurs.

Je ne suis pas superman, j'évalue et je gére, sans me mentir.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 23-08-2015 17:08:34

Si le compteur ne te sert à rien, je ne vois pas l'intérêt de le laisser. Et je trouve dommage d'effectuer ainsi ton "sevrage" parce que tu as tous les inconvénients du manque sans avoir les bienfaits d'un vrai sevrage, puisque tu gardes ton shoot regulier et que ton corps ne s'habitue pas à fonctionner sans. Si tu as besoin d'étapes pour arriver à un sevrage complet, ok, on est nombreux à en avoir eu besoin (d'ailleurs est-il possible de faire sans? Une dépendance peut-être se régler d'un coup d'un seul?)

Mais si, je penses que tu te mens. Le fait d'avoir tourné cette phrase "Finalement, je ne m'interdis pas la mb" parle d'elle-même: tu as essayé, puis la dépendance est revenue mettre son grain de sel, du coup tu penses que tu n'en as plus besoin. Ce qu'il y a de bien deja, c'est qu'à nous, au moins, tu ne mens pas. 'est un énorme pas en avant.

Quant à l'excuse du célibat, j'ai hâte de te voir avancer assez pour ne plus t'en servir car je sais que tu es capable de mieux. Gérer ta libido, ça se fait par beaucoup d'autres choses. Ce n'est un besoin essentiel que parce que tu en es dépendant et esclave.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 19:08:59

Bien, puisque ce compteur semble te poser plus de problème qu'il ne m'en pose, je l'ai effacé, le débat sur ce sujet est clos.

Concernant le reste, et particulièrement la sexualité, oui j'en suis dépendant comme boire, manger, respirer, est-ce là de l'esclavage?
Je suis esclave de ma compulsivité, de mes pulsions, pas de mes besoins que je dois satisfaire pour qu'ils ne deviennent pas des problèmes dans leur expression.

Je ne l'invente pas: Pyramide des besoins, la sexualité y apparaît comme un besoin physiologique, la réprimer conduit nécessairement à un comportement problématique pour l'évacuer, le reste n'est que littérature.

Un article intéressant sur le sujet d'un thérapeute: La sexualité est une manifestation naturelle, saine et joyeuse de notre force de vie

"reconnaissance du fait que la sexualité est partie intégrante, essentielle et épanouissante de nous-mêmes."

"Mais comme le balancier était allé trop loin du côté de l'interdit, il est revenu en force du côté de la licence. Compte tenu de la répression antérieure, c'était inévitable. La licence s'est alors manifestée comme un défoulement excessif, au point que la sexualité est devenue une nouvelle obsession. Attention, je ne suis pas en train de suggérer une morale à suivre, loin de là. Chacun se cherche selon sa propre voie. J'incite simplement à découvrir la voie d'une sexualité qui nous procure un sentiment d'enrichissement et de plénitude, ce qui n'est généralement pas le cas de la sexualité obsessionnelle et défoulante."

Il s'agit bien pour moi de revenir vers une sexualité saine, le sevrage comme une étape nécessaire j'en suis parfaitement conscient, mais le déni de sa sexualité est pour moi une grave erreur et elle est contre-productive, c'est bien dans ce sens que j'essaie de gérer.

"Dans l'exercice de la sexualité, il ne s'agit donc pas de s'abandonner à la volonté de l'autre, mais au flux de son propre SOI. C'est accueillir ses émotions, ses sensations et celles de l'autre comme elles viennent. C'est se laisser porter par elles, c'est accueillir le plaisir dans son mode d'expression particulier du moment, et savourer pleinement ses effets."

Ici tu comprendras la problématique du célibat dans l'exercice et expression de sa sexualité.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 23-08-2015 19:08:10

Maslow reste une theorie, je connais des gens qui vivent dans l'abstinence sexuelle totale et qui n'ont aucun problème de ce côté là. Et figure-toi que je comprends la problématique du célibat dans l'expression de la sexualité, ayant moi-même vécu une période de célibat au début de mon rétablissement.

Ceci dit, je suis bien d'accord sur le fait que ce n'est pas la sexualité elle-même qui est un problème, mais bien ce qu'on en fait. Je ne te juge pas sur la mb en elle-même, je trouvais juste que le sevrage n'avait aucune signification s'il ne constituait pas lui-même un sevrage. J'ai mis un certain temps pour être en phase avec cette idée, je crois d'ailleurs qu'on a besoin d'un certain temps entre le moment où l'on prend conscience de sa dépendance, et le moment où le sevrage est bénéfique. Et je crois sincèrement que tu es dans cette étape là: celle où on avance énormément mentalement, où les traumatismes (je parle au sens large, pas forcément d'un événement en particulier. Par exemple une timidité peut avoir duré toute l'enfance sans événement particulier et etre en elle-même un traumatisme).

Je suis en tout cas super contente de ta réaction: argumenter et ne pas t'énerver, c'est assez impressionnant ce que tu as évolué en si peu de temps. Je crois vraiment en ton rétablissement qui a déjà bien avancé, et je crois en toi. Bravo !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 20:08:37

Merci Ekeiloh,

Oui, tel que décrit dans l'article que j'ai proposé, des personnes peuvent trouver un équilibre sans sexualité, ça ne peut par contre pas faire l'objet d'une considération générale, c'est possible, pour certaines personnes.

Me conçernant, j'ai réalisé que je ne peux pas, je ne parle pas de cette période de sevrage, mais de prendre en compte le fait que j'ai une sexualité, que son expression est importante et qu'elle constitue un des facteurs de mon problème.

Merci pour le compliment, en apprenant que l'agressivité est biologiquement normale chez l'homme dans ce que j'ai lu, je m'efforce de l'accueillir et l'évacuer de façon propice, je ressens d'ailleurs beaucoup moins de tensions et de colère depuis mon travail sur moi.

L'article dont j'ai proposé la lecture l'aborde d'ailleurs dans les besoins de l'homme, ainsi que son évacuation dans une sexualité déviante.

"Les hommes mettent souvent leurs envies impérieuses de sexualité sur le compte de leur instinct sexuel et de leurs besoins physiologiques. C'est une réponse trop facile et trop superficielle qui fait l'impasse de leur ressenti profond. S'ils y prêtent attention, sans écarter l'influence de l'instinct, ils pourront détecter d'autres influences dominantes issues de leur personnalité. Il s'agit souvent du besoin de défouler des tensions vives, autrement dit de se lâcher. Leur corps est tendu par le contrôle de soi (voir Psychologie biodynamique). On les a éduqués à être toujours à la hauteur, être forts, ne pas faillir. En conséquence, ils ont appris à se contrôler, à ne pas exprimer leurs émotions et leurs doutes. Leur corps en porte l'empreinte.

Le trop-plein de tensions peut être évacué par différents moyens, mais les hommes ont peu d'occasions de se relâcher. Ils le font au travers des conflits et des accès de colère, ou dans les sports où ils dépassent leurs limites. Dans les sports de l'extrême, ils vont au bout de leurs tensions pour lâcher et sentir enfin de fortes pulsions de vie. Un autre moyen de les ressentir est l'orgasme.
L'orgasme est pratiquement le seul moment de leur vie quotidienne où ils font l'expérience du lâcher-prise complet. Ils s'y abandonnent un bref instant avec délice, sans que cela aille à l'encontre de leur image de mâle. Ils peuvent alors sentir les forces de vie couler dans leur corps comme la sève de l'arbre."
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 23-08-2015 20:08:38

Et simple question: j'ai bien compris que là, tu en as besoin. Mais est-ce que tu t'es déjà demandé, ou testé, si le sport notamment extrême pourrait t'apporter quelque chose de semblable?
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 20:08:07

Non je n'en ai pas besoin là :)
Pour tout te dire j'ai même réçemment été exposé à cette possibilité et que d'y renoncer ne m'a pas posé de problème, même pas eu envie de mb en rentrant.
Je parle de l'expression de ma sexualité que j'ai identifié comme un besoin, vivre sans n'est pas possible et me posera problème.

Je ne sais pas, j'y ai pensé, je sais juste la pratique de la moto de façon "extrême", sur piste ou en montagne me procure de l'adrénaline, un sentiment de force et de contrôle, et me permet d'évacuer mes tensions, mais ne m'apporte pas cette sensation d'assouvissement et de plénitude que j'ai pu connaître avec le sexe.

L'une de mes exs qui connaissait ma passion pour ces engins m'avait d'ailleurs posé la question, j'y avais senti une pointe de jalousie derrière sa curiosité.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 23-08-2015 21:08:57

Peut-être peux-tu, en parallèle, essayer de développer ça? Là ce sont vraiment des pistes parce qu'on rentre dans un domaine un peu moins général du rétablissement ^^.

C'est chouette que cette discussion arrive maintenant, parce qu'en ce moment j'envisage un sport aussi pour voir si ça peut m'aider à évacuer les tensions qu'il reste. Même si je n'en ai plus des masses grâce à mes redirections d'énergie !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 21:08:53

D'un autre côté, j'ai également réalisé que contrairement à beaucoup d'hommes, je n'évacue pas mon aggressivité dans le sexe, la fameuse réconciliation sur l'oreiller.

Je me souviens d'ailleurs qu'avec cette compagne avec qui nous nous entendions sexuellement, elle me poussait parfois à bout, ésperant peut-être inconsciemment en tirer le bénéfice sur l'oreiller.

Le problème c'est que lorsqu'elle faisait ça je ne supportais pas qu'elle puisse me toucher, j'étais complétement fermé, ça la frustrait beaucoup.

Je me souviens d'ailleurs qu'elle m'avait demandé de me montrer de temps en temps plus impétueux envers elle, de ne pas hésiter de temps en temps à la brusquer un peu, comme la plaquer sur le mur sans lui demander son avis, ce qui m'avait un peu surpris et destabilisé.

J'ai retrouvé la trace de ce désir dans l'ouvrage "Les femmes s'emmerdent au lit" de Sonia Feertchak.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 23-08-2015 21:08:03

C'est bien de revenir sur des situations comme ça, pouvoir les analyser avec le recul. Est-ce que son comportement ne te bloquait pas aussi parce que tu perdais l'initiative, le contrôle, le désir? Te retrouver dans la situation où elle attendait telle chose précise de toi aurait pu te faire perdre l'excitation, vu que justement ça ne venait pas de toi
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 22:08:42

Etrangement avec elle non, nous étions assez à l'aise là-dessus et vraiment en phase, c'était du velours, j'avais d'ailleurs donné suite à sa demande un soir en rentrant d'une soirée sur la table de la cuisine, pour son plus grand bonheur.

Il m'arrivait également de formuler des demandes, qu'elle a toujours reçu favorablement.

Par contre avec une autre femme qui avait une sexualité plus trash, oui, je me souviens que ça me bloquait.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Ekeiloh @ 23-08-2015 22:08:49

Ok. Donc tes tensions peuvent s'exprimer autrement que par le sexe. C'est plutot encourageant ça !
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 23-08-2015 22:08:05

Je ne sais pas, ce qui est encourageant c'est que je conserve de bons souvenirs d'une période de sexualité épanouie.

Ce qui m'inquiète c'est ce que j'ai connu après, j'ai encore du mal à discerner de ce qui est de mon fait ou pas.

J'essaie d'évacuer.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Vertigo @ 20-09-2015 18:09:44

Bonsoir à toutes et tous,

Désolé de ne pas avoir donné de nouvelles ces dernières semaines mais la reprise s'est effectuée sur les chapeaux de roues, une nouvelle affectation sous tension, j'ai attaqué le réaménagement de mon appartement, bref je suis pas mal occupé.

J'avais également besoin de prendre un peu de recul sur tout ça, j'ai un peu de mal à mettre en place ce que j'avais prévu mais je poursuis mon sevrage qui ne se passe pas trop mal.

Pour finir et comme je le redoutais je ne pourrai finalement pas me joindre à vous pour la rencontre car je serai de service ce week-end là, j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop de vous en informer tardivement.

Malgré tout, et tel que je m'y suis engagé, je souhaites apporter une contribution financière, ce qui sera une façon de m'associer à cette initiative et sachez que mes pensées vous accompagneront.

Bien à vous.
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RE: C'est le bordel dans ma tête
Burrhus @ 20-09-2015 23:09:27

On t'en veux pas du tout. Merci d'avoir donné une réponse
Nous penserons à toi.
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