Métamorphose
Fabrice @ 15-05-2015 13:05:09J’ai hésité avant d’ouvrir ce nouveau post, mais il me semble que je suis entré dans une nouvelle phase de mon sevrage et de ma relation à ma dépendance. Ce message risque d’être long et personnel, mais il marque pour moi une étape.
J’ai hésité dans le choix du titre entre ‘Métamorphose’ et ‘résurrection’. Le dernier est trop religieux pour moi, même si il résonne avec une chanson d’Arcade Fire que j’adore ‘The well and the Lighthouse’ ou l’on passe de l’obscurité à la lumière. Mais je suis un biologiste, et la ‘métamorphose’ me semble aussi correspondre à ce qui se passe actuellement dans mon corps. Il y a la métamorphose de la chenille, et celle définie par Edgar Morin qui écrit ‘L’origine est devant nous, disait Heidegger. La métamorphose serait bel et bien une nouvelle origine’. Pour aller vers la métamorphose, il est nécessaire de changer de voie (je cite toujours Edgar Morin).
Pourquoi cette métamorphose et cet engagement dans une nouvelle voie ?
Depuis très longtemps, je vis avec ma dépendance sexuelle. Je m’étais fait à vivre avec elle. Elle était rassurante, je n’avais pas à me poser de question. Quand la vie n’allait pas comme je voulais, j’avais juste à me lover dans ces bras, à me laisser aller. J’étais bien avec elle. Elle m'en demandais toujours plus, et je le lui donnais sans hésiter. Je devais régulièrement torde la réalité pour m’en sortir, mais cela valait le coup. Parfois, je me disais que ce n’était pas tout à fait normal cela, j’essayais quelques petits sevrages. Je n’appelais pas cela un sevrage, car je n’étais pas dépendant. Quel aveuglement. Aujourd’hui, je ne m’explique pas que cet aveuglement est duré plus de 30 ans. 30 ans a aller sur le minitel, puis le web, dans des sex-shops, dans des saunas, sur des lieux de dragues homosexuels. Peu de questionnements sur mon homosexualité refoulée. Je vivais dans le mensonge vis à vis de mes proches et surtout de moi-même, mensonge, ou refus de la réalité. Il y eut pourtant de courtes phases calmes, je me souviens d’être heureux, d’être moi-même. Cela a souvent correspondu à des périodes d'amours intenses (phase de cristallisation). Il y eut jeune une phase (vers 17 ans) où tout aurait pu basculer (un premier amour inavoué d’un garçon et jamais assumé). Il y eut des phases heureuses avec mes proches. Le passé est passé.
Depuis 8 ans, cette non-vie m’a éclaté en pleine figure. Qu’avais-je fait de ma vie ? Pour faire face à ce questionnement, je me suis enfoncé encore plus dans la dépendance, à la recherche de toujours plus de shoot. Toujours aller plus loin, et jamais satisfait, jamais assez. Mes pratiques devenaient dangereuses pour ma santé physique et mentale. J’ai attrapé de sales MST (2 fois la syphilis, je ne sais toujours pas si je suis vraiment sain encore aujourd’hui). Il y avait aussi le popper, des doses de plus en plus fortes, plus aucun plaisir sans. J’étais seul face à moi-même, personne à qui en parler. Il y avait des phases de déprime et des phases hyper active (j’étais très cyclothymique). Cette double vie (familiale/professionnelle et parallèle) devenait impossible à gérer. Je ne comprenais pas ma dépendance, j’étais aveugle.
Depuis 3 ans (après encore à un problème de santé), j’ai décidé d’aller consulter un psychiatre suite à une discussion avec mon docteur traitant. Je ne cherchais pas à sortir de ma dépendance, mais seulement à trouver un équilibre. Je pensais pouvoir trouver un équilibre entre ces deux vies. Séances après séances, j’avais l’impression de tourner en rond, de ne pas progresser, de toujours plus m’enfoncer dans la dépendance et des pratiques de plus en plus extrêmes. J’ai l’impression qu’il fallait que je teste l’hypothèse dépendance très loin pour m’assurer que c’était une voie sans issues.
Et un jour un déclic. J’ai parlé. Je me suis ouvert. Je me suis ouvert à vous sur ce forum. Je n’étais plus seul. Je pouvais parler avec d’autres. Je me suis ouvert à mon ex-compagne. Je pouvais échanger, parler de moi sans artifice, sans masque, sans peur. J’ai redécouvert ce que le mot ‘ami’ voulait dire, j’ai découvert le sens du mot ‘communauté’. J’ai redécouvert l’humanité.
Aujourd’hui, je n’explique pas ce déclic. Il y a eu cette scène avec mon fils. Je venais juste de poster mes premiers messages sur ce forum. Je ne cherche pas à comprendre. Dans la même période, j’ai lu le post d’Alessandro sur la pleine conscience, quelques jours après mon amie me conseillait de lire Christophe André (encore un coïncidence). Ce déclic, c’est le moment, où l’on change de voie, où l’on s’engage dans la métamorphose. Les premiers signes de la métamorphose ne sont pas visibles au commencement, on en prend conscience que bien plus tard.
J’ai presque l’impression d’être aujourd’hui un rescapé, d’avoir de la chance aussi c’est vrai, car j’ai le soutien de ma compagne, j’ai un boulot où je m’éclate (même si parfois il est très stressant), j’ai des enfants merveilleux. J’ai simplement envie de profiter des moments de bonheur, ne plus me focaliser sur mes problèmes (il y en a encore). La méditation me permet aujourd’hui de lâcher prise, élargir ma conscience à des sentiments/sensations heureuses, et de diluer un peu mes problèmes. Je pense que cette voie est aujourd’hui irréversible, il y avait un avant, il y aura un après. Une chrysalide n’est jamais redevenu une chenille, mais je ne sais pas quel type de papillon je serai. Mais je sais que je vais devenir un papillon. Par contre, je n’en connais pas encore la couleur...
Pour conclure ce long message, il y a peu de temps quelqu’un a cité sur le forum des paroles d’une chanson de Bob Dylan (How many roads must a man walk down, Before you call him a man ?), finalement, le plus important est le refrain (The answer my friend is blowin' in the wind).
Je suis conscient qu’il me reste du chemin (how many roads…), et surement différentes routes. Mais je ne suis plus dans un cul de sac. Je marche, je ressens le vent sur mon visage. Je suis présent et vivant.
Une dernière musique, elle m’a guidée il y a une 15aine d’années. J’adore ce groupe (qui n’existe plus, le chanteur est parti). Il s’agit ‘The apemen, the bride and the butterfly’ de ‘Jack the Ripper’. Je ne saisi pas tout, mais elle raisonne bien avec ce que je viens d’écrire.
Merci de m’avoir lu et soutenu dans ces 3 derniers mois, je voulais à travers ce message vous apporter un message d’espoir. Je ne suis pas guéri, je reste vigilant.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 15-05-2015 13:05:52Félicitations Fabrice.
Comme tu dis, il y a beaucoup de routes à explorer, mais quel bonheur quand on n'en a connu qu'une dangereuse, difficile, sans issue. J'ai lu un texte il y a quelques temps disant que la dépendance donnait l'opportunité de changer de vie. Je trouve cette idée très intéressante, parce que, pour moi en tout cas, fût un temps où la dépendance me définissait, me protégeait également. Et en discutant avec mon homme hier, je lui ai dit: "je ne suis plus une sexualité sans limite, je ne suis plus rien". Et il a commencé à me donner tant de nouvelles choses qui me définissaient à présent, qui faisaient partie de moi et que je faisais rayonner sur les gens que je rencontrais...
Ce changement, cette métamorphose, tu l'as mieux ressentie que moi. Peut-être n'en suis-je pas au même point, peut-être le rétablissement est-il différent pour chacun. Peut-être ta pratique plus "axée" de la pleine conscience te permet-elle de mieux cerner ces changements par rapport à moi, qui lutte encore contre une maladie dans laquelle je m'enlise parfois. Quoiqu'il en soit, merci pour ce retour sur ces quelques mois Merci pour cette dose d'espoir, bonne pou le rétablissement de chacun, bonne pour toi aussi. Tu en es capable, tu le sais, et ça, c'est merveilleux.
Bon courage pour la suite, bravo pour ton présent, merci d'être là.
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RE: Métamorphose
hippocus @ 16-05-2015 21:05:55Bravo Fabrice c'est génial,je suis très content pour toi!
Effectivement ce message illustre très bien ton changement de chemin,et les répercutions dans ta vie.
J'ai ressenti ce genre de chose il y a peu de temps,et pour ma part le sevrage du sexe virtuel me permet de me sevrer aussi du cannabis.C'est un peu comme si ma dépendance était diluée dans les deux addictions.Je suis toujours en contact avec le cannabis, mais je n'en consomme plus du tout depuis deux mois.De même,pour le sexe virtuel,nous vivons maintenant notre dépendance sur ce forum.Mais c'est une belle évolution.
Maintenant que nous sommes sortis de notre chrysalide ,il nous faut parcourir des cieux toujours plus bleus,qui sait?
Encore bravo et amitiés
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RE: Métamorphose
Asmyr @ 17-05-2015 16:05:25Super témoignage Fabrice.
Ca montre qlq chose d'important : se sortir de cette dépendance est un processus long et lent, malgré les chutes, les rechutes, les abandons, les démotivations, il est possible de s'en sortir même si ce n'est pas facile.
C'est vraiment un témoignage touchant, ça montre qu'il peut y avoir un avant et un après, que cette dépendance n'est pas une fatalité, qu'on peut progresser face à cet over dose quotidienne de sexe et d'actes qui l'entoure.
Bravo à toi pr le chemin parcouru.
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RE: Métamorphose
Atarax @ 18-05-2015 09:05:41Salut Fabrice,
Merci de partager ça avec nous, pour nous exposer ton parcours et nous donner, au final, ce message d'espoir. Tiens bon, tu as l'air d'être sur la bonne route !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 20-05-2015 11:05:12Je prends de plus en plus plaisir à faire certaines activités que je choisis. J'ai l'impression d'être en accord avec moi-
même et de me respecter. Comme tous les ans, les parents d'élève de l'école de mes enfants organisent une matinée sur un thème avec des activités ludiques. Le thème aujourd'hui était la maîtrise de soi ! J'aurai dû animer une activité sportive, au dernier moment j'ai décidé de faire une séance de méditation pour les enfants (l'idée me trottait dans la tête, mais je n'osais pas...). J'ai adoré ces instants avec les enfants (de 6 à 11 ans). C'était super. Cela m'a rempli de bonheur (ça me fait drôle de l'écrire), et a renvoyé ma dépendance dans un petit coin, écraser contre une paroi de mon esprit. Une solution est peut-être de faire qu'il n'y ait plus de place pour que la dépendance s'exprime. Osons !
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 20-05-2015 11:05:13Tout à fait ! Et je trouve ça génial que tu aies osé. Je lisais dans un texte consacré au rétablissement que la dépendance nous donne l'occasion de changer de vie. Mais elle n'enlève le capital positif que nous avons accumulé, et je me trompe peut-être mais il me semble que tu as développé la méditation grâce à ta dépendance. Transformer ce qui nous pourrit la vie en quelque chose de positif et qu'en plus tu peux transmettre aux autres (et même aux plus jeune !)... Fabrice, tu es un modèle !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 20-05-2015 16:05:34Oups, n'exagérons pas pour le modèle... même si j'aime bien les flatteries. Dans tous les cas merci pour le compliment.
Je réagis sur un point que j'ai du mal à comprendre qui est le lien entre ma dépendance et la méditation. Je m'explique. Il y a un lien fort entre la dépendance et le corps. Dans la dépendance, nous n'arrivons plus à contrôler notre corps (mode pilotage automatique). Dans mes derniers shoots, il y avait une perte de contrôle grave qui m'a fait m'interroger et prendre peur presque. J'ai recherché alors des méthodes pour reprendre un peu de contrôle sur moi, pour reprendre conscience de mon corps, d'où ma démarche vers la méditation. Plus que la sérénité, c'est le bien être physique que j'apprécie.
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RE: Métamorphose
alessandro @ 20-05-2015 19:05:20Bonsoir Fabrice,
La question du lien entre dépendance et méditation, pour moi, est centrale. Il faut distinguer entre le plaisir (qui nous asservit) et le bien-être (qui nous libère). Le plaisir touche les sens, il est éphémère et sa recherche obsessionnelle nous emprisonne. Bien des sages s'en sont méfié et l'ont fui. Le bien-être est d'une toute autre nature. C'est une plénitude, une harmonie. Le paradoxe, dans la nature humaine, c'est qu'il y a de la place pour les deux, et c'est la richesse de la nature humaine! Ange ou démon?
Je constate que la pleine conscience te convient à toi aussi. Je m'en réjouis. Cette forme de méditation demande une certaine discipline, mais une fois lancé, elle nous entraine dans contrées autrefois ignorées: la bienveillance, le non-jugement, l'acception. Surtout, elle nous libère de nos prisons mentales.
Je suis toujours dans la lecture de Christophe André "Méditer, jour après jour", livre remarquable et à la portée de tous.
Poursuis ton chemin et bravo pour tes 55ours.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 20-05-2015 21:05:31Je viens de finir le livre de Christophe André, un chapitre par soir, ce fut un plaisir.
Pour la méditation, il faut un entrainement (comme pour le sport), je fais actuellement un scan corporel tous les matins (40 minutes, je suis très matinal) et quelques autres méditations, c'est contraignant, mais le résultat est là, et j'en ai besoin. Je ne vois pas le temps passé lors de méditation. Il me faut prendre du temps et du recul pour mesurer les changements, mais je suis tout à fait d'accord avec ce que tu écris.
Encore merci pour ton 1er post sur la méditation, il a raisonné avec une amie qui me conseillait de lire le livre de Christophe André. Les deux ont fait que je m'y suis lancé. Je t'en suis vraiment très reconnaissant !
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 20-05-2015 21:05:18Christophe André m'a beaucoup aidée aussi. Il ne prétend pas que ça va tout changer, il pose même en premier lieu que ce n'est pas le but. J'ai vu une conférence de lui où il expliquait les limites de la méditation, que par exemple on n'avait absolument pas arrêté les traitements médicamenteux, que certaines personnes ont des troubles qui sont difficilement compatibles avec la méditation... Mais que c'est justement pour ça, à cause de ce que ça ne fait pas, que la pratiquer est une "nécessité". Et c'est grâce à ça aussi que j'ai exploré de nouvelles voies, parallèles à celle-ci.
Quand je parle de modèle, je ne crois pas exagérer parce que (désolée pour ton égo) je ne prends pas toute ta vie pour modèle mais ce moment là, où tu as osé proposer ce en quoi tu crois. J'avais des groupes d'enfants régulièrement avant, par mon travail, et peu à peu, j'ai intégré de la méditation au début des séances. Ça faisait un bien fou au groupe, j'avais l'impression que toute la salle respirait ensemble, d'un seul souffle. Donc voila, ce que tu as fait là ça me parle, et c'est un moment que je souhaite à tout le monde de pouvoir un jour mettre en pratique, pas forcément avec la méditation. Ce qu'on a développé pour se relever de la dépendance, ce qu'on a pu inventer comme subterfuges durant nos crises, on peut, et on va le transformer en des expériences positives. Parce qu'on est ensemble, et qu'on roxe !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 28-05-2015 12:05:23un texte qui m'interpelle pas mal... A méditer...
[size=large][font=Comic Sans MS]Lorsque nous grattons la blessure et cédons à nos impulsions, nous ne permettons pas à la blessure de guérir. Mais lorsqu'à l'opposé nous faisons l'expérience radicale de la démangeaison ou de la douleur, et que nous ne nous grattons pas, nous permettons réellement à la blessure de guérir. Ainsi ne pas céder à nos réactions habituelles permet la guérison dans son sens le plus fondamental. Il est question de nous nourrir vraiment[/font][/size][size=large][font=Comic Sans MS].[/font][/size]
[size=large][font=Comic Sans MS]Adapté de PEMA CHODRON[/font][/size]
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RE: Métamorphose
hippocus @ 28-05-2015 21:05:17très belle métaphore du pourquoi du sevrage.
Merci à toi Fabrice ,et bonne continuation.Effectivement ,en ce moment pour toi comme pour moi,il y a de la douleur,"ça gratte" mais en même temps ça prouve que si nous ne cédons pas nous sommes en train de guérir...et puis nous sommes vivants!
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 29-05-2015 17:05:27En effet, très bien trouvé: je vois ma dépendance comme une blessure causée dans mon passé et que j'empêche de se refermer, parce que je ne connais que ça, parce que ça me rassure de voir le sang couler, comme s'il me confirmait que oui, je suis vivante. En ce moment j'essaie d'arrêter de gratter, de remuer tout ça, de m'infliger une douleur inutile juste pour me prouver quelque chose qui ne sert qu'à moi. J'utilise des crèmes cicatrisantes, hydratantes. Est-ce que ça suffira?
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 01-06-2015 20:06:46Je viens de mettre a jour sur le WIKI la page que j'avais commencée à rédiger sur la méditation de pleine conscience. J'ai essayé de décrire la méthode SOBER qui est utilisée pour éviter la rechute des alcooliques.
http://www.dependance-sexuelle.com/wiki-article-48.html
N'hésitez pas à réagir, à me dire ce que vous en pensez. L'échange sur la pratique peut aussi être très bénéfique. En espérant que mon verbiage sera assez clair.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 01-06-2015 20:06:46Je trouve ton article très intéressant, je suis un peu fatiguée mais je m'y pencherai plus longuement dans la semaine, mais c'est vraiment sympa et j'avoue que bien que je suive les publications etc de Christophe André, je ne suivais pas vraiment son blog, bien contente que tu l'aies mis là. Tu ne m'en veux pas si je corrige les une ou deux fautes?
Sinon comment tu vas toi?
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 01-06-2015 21:06:11les unes ou deux, tu es gentille... J'ai toujours eu un problème avec l'orthographe et la grammaire. Ce qui est terrible, c'est que j'ai relu (nos excuses)
Je vais plutôt bien malgré quelques petites (voire parfois un peu grosse) tuiles qui me tombent sur la tête au travail. Un collègue avec qui je travaille pas mal est parano (au sens psychiatrique du terme) et cela me bouffe pas mal et étrangement cela rentre en résonance avec mes problèmes persos.
Je prends ma tisane et je vais me coucher !
De ton coté, je sens à travers tes messages que tu sembles aller un peu mieux qu'il y a une semaine. Réalité ou impression ?
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RE: Métamorphose
alessandro @ 01-06-2015 21:06:28Bravo Fabrice pour le boulot, travail remarquable qui, certainement, va en aider plus d'un. Très content que tu ais bien rebondi.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 01-06-2015 21:06:23En fait j'ai eu une crise de couple il y a quelques jours, et avec ma sensibilité ça a pris des proportions un peu trop grandes. Mais oui ça va mieux, je retrouve mes réflexes de sérénité. Il y avait un abcès à crever je crois.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 03-06-2015 07:06:41Le sevrage est une voie longue et pleine de surprises. Les rechutes font partie du sevrage, elles sont là pour nous rappeler à la réalité. Elles sont des étapes dans notre guérison. Il ne faut pas les voir comme des échecs ou des faiblesses; les rechutes nous font grandir si on prend le temps de comprendre/ressentir ce qui a mené à la rechute.
Depuis plusieurs jours, mon corps exprimait un mal-être (nausée, mal de tête). Il y avait comme un déni de la réalité. Je n'allais pas bien, je perdais confiance en moi, je m'enfermais dans le mutisme, la solitude. Doucement, mais inexorablement, je glissais, je perdais prise. J'ai délaissé la méditation, je prenais des médocs pour ne plus ressentir mon mal. Il n'y avait plus de résistance, et le fruit était mûr à point pour tomber. Et je suis tombé.
Aujourd'hui, je suis toujours au fond, mais je fais face, j'écoute de nouveau mon corps (j'appelle cela mon corps, mais je vous laisse mettre le mot ou le concept que vous voulez, mais dans mon cas le ressenti est très physique). Ce matin, j'ai laissé les larmes venir, laisser le corps s'épancher. L'expérience fut terrible mais libératrice. Je pleurais comme un enfant dans les bras de ma compagne. Rien ne pouvait arrêter les larmes. Derrière mon épaule, il y avait la présence d'un enfant. Il était triste, il me regardait pleurer. Je sentais sa présence, son regard était froid et pénétrant. Je ne pouvais chasser sa présence. Dès que je refermais les yeux, il revenait, il n'y avait pas d'autre expression sur son visage que la tristesse. Immobile, il ne disait rien, il regardait déterminé. Je voulais qu'il parte, mais il restait sans rien dire. Ce fut une présence angoissante, mais aussi réconfortante.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 03-06-2015 09:06:51Ça a pu sortir, certes sous forme de larmes, mais c'est sorti. Cet enfant qui est-il? Toi? Celui que tu voudrais être? Un enfant que tu devrais protéger? Ou celui qui ne connaît pas ce mal, cette dépendance, peut-être que ton corps tend vers cet enfant, comme si la seule possibilité de sortir de la dépendance c'était de revenir à cet age-là, à cet état-là...
Pardon, je m'emballe. Je trouve simplement ça tellement réconfortant, qu'à un moment, le corps accepte de ne pas être à la hauteur seul, et qu'il nous donne quelqu'un, quelque chose à qui/quoi s'accrocher. Bon courage Fabrice, merci de partager ton expérience avec nous.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 03-06-2015 13:06:23Je ne sais pas vraiment qui est cet enfant, je pense que c'est moi. Celui qui est en moi, est-ce l'enfant que je fus ? l'enfant que je voulais être ? l'image de l'enfant que je pense avoir été... Je ne sais pas très bien. C'est la deuxième que je sens cette présence en moi. Une autre fois j'avais senti une main bienveillante se poser sur mon épaule (même personne ?). Pour moi c'est assez flippant car je suis très cartésien. J'ai l'impression que mon esprit me joue des tours. C'est vrai qu'il y a le réconfort, mais il y aussi la tristesse qu'il portait.
Et comme toi, je n'ai rien fumé ou ingéré d'illicite...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 04-06-2015 11:06:36Encore une séance de larmes bien étrange. Je n'analyse plus de façon cartésienne, sinon je vais me croire fou.
Ce fut chez mon psy, cet enfant dont je parlais est revenu. Il était proche de moi, son visage était moins triste. Il n'a rien dit, mais j'ai compris qu'il voulait que je le prenne dans mes bras, du moins que je m'approche de lui. Je l'ai pris par la main et nous avons marché. Je ne sais pas qui il est (moi ?), mais il est présent et réconfortant. C'est un peu mon petit prince.
Tout cela n'est possible que grâce au sevrage qui ouvre de nouveaux horizons et je pense qu'il y a la méditation qui me permet de ressentir des choses enfouies en moi. C'est étrange de parler de cela sur un forum (c'est très personnel), mais cela fait partie de ma guérison. Ce n'est peut-être plus très en lien avec le sevrage, mais tout cela pour dire que sortir de la dépendance, ce n'est pas uniquement se sevrer, c'est aussi un travail sur ce qui nous a mené dans cette dépendance.
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RE: Métamorphose
alessandro @ 06-06-2015 12:06:54Peut-être, cet enfant représente ce que tu es maintenant, un enfant qui souffre et qui ne demande qu'à grandir, à devenir adulte, à se libérer. L'adulte que tu deviendras prendra alors la main de cet enfant, témoin d'un passé douloureux, et le protégera pour toujours.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 11-06-2015 20:06:38Cette tristesse continue de me hanter. Je sais qu'il faut que j'avance. Mais là, le doute s'insère par tous les interstices. Il n'y a pas de tentation vers le porno, mais une dépression qui s'installe. Les constats que je fais sont assez noirs. Il y a des raisons d'espérer, mais je n'ai pas assez de force:
(1) Ma confiance en moi est au plus bas. J'essaie de retrouver un peu de fierté en listant ce dont je suis fier, mais cela est sans effet.
(2) Je n'arrive pas à exister par moi-même. J'ai toujours besoin du regard des autres, de leur consentement. J'en ai conscience, mais mon schéma de pensée est difficile à changer. Je ne supporte pas que mes actes puissent contrarier une personne. Ces petites contrariétés me mettent en boule. Dur !
(3) La méditation me met face à tout cela et méditer devient parfois difficile lorsque la tristesse est forte ou lorsque la colère gronde.
(4) J'essaie de recoller le dialogue avec ma compagne. J'ai pu lui parler de mon manque de confiance, mais je comprends qu'elle ne comprend pas. Et je me retrouve de plus en plus seul. Je m'interroge de plus en plus sur notre relation, sur son avenir.
(5) Les messages de Thump m'interpellent. Je ne sais comment les analyser. J'ai l'impression qu'il a raison en disant qu'il faut changer d'environnement. Mais je crois que cela est trop coûteux psychologiquement pour moi actuellement.
Le porno est parti (du moins il se fait très discret), mais derrière, c'est un champs de ruine où il faut tout reconstruire. Et il faut du temps pour refaire une maison, faire repousser un jardin. Il faut du temps et de la force, et là, je suis fatigué.
J'aurais voulu être un peu plus optimiste, mais c'est mon état depuis plus d'une semaine.
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 11-06-2015 21:06:14Tu sais Fabrice que la fatigue est du à tes changements très en profondeur, et puis tu as chuté dernièrement, c'est toujours difficile de restaurer la bonne image de soit après, ta chute n'est pas si lointaine.
Moi ce que je trouve positif chez toi, c'est que tu te laisses désormais surprendre par tes enfants.
Tes enfants attendent tout de toi, et n'ont pas de jugements préfabriqués. Ta femme, si elle ne te comprend pas, elle peut être touchée par le père que tu es avec ses enfants.
La méditation que tu entreprends avec tant de sérieux, doit te donner le mystère de l'autre.
Le mystère de l'autre, ce n'est pas ne pas connaître l'autre, c'est l'inverse. Plus tu connais l'autre en vérité selon lui, plus il t'est mystérieux. Ta femme te sera davantage mystérieuse que tu prendras pleinement conscience de sa présence.
Bon ne te décourages pas.
Le mot mystère viens de croyance, la mystique c'est la foi. Si tu crois en toi, en ta femme, en l'autre, alors tu fais confiance, et la confiance a une part de nuit, d'adhésion à ce que l'on ne voit pas, ne contrôle pas, à l'invisible de l'avenir.
Tes enfants ont l'innocence, en cela, ils te font la fête. C'est la vie. Tout ce qu' il y a de plus fascinatoire, et en même temps, rien n'est moins magique que la vie.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 12-06-2015 10:06:31Bon courage Fabrice. Malgré ton état d'esprit en ce moment, tu avances: le fait de changer d'environnement t'interpelle, même si tu n'es pas prêt, l'idée fait son chemin. Mais attention, changer d'environnement ce n'est pas non plus renier tout en bloc. Demande toi ce qui est le mieux pour toi, ne fuis pas ta femme simplement parce que là, aujourd'hui, elle ne comprend pas. Au contraire, je trouve ça bien que tu sois "obligé" d'avoir ce combat là par toi-même, tu avances vers la victoire puisque tu es en sevrage et tu le dois à toi-même. Tu existes bien, puisque sans que ta femme s'immisce dans ce combat, tu fais le choix toi-même de dire non à la dépendance, de réfléchir à si ce n'est pas mieux de partir.
Quand la dépression s'installe, c'est dur, on pense qu'il n'y a pas d'issues. Pourtant tu continues la méditation, même si ça te fait parfois du mal. Mais cette douleur tu la ressens: encore une bonne nouvelle, si tu ressens quelque chose, ça veut forcément dire que tu existes !
Bravo pour ton rétablissement, les jours, les semaines, les mois passent et tu es encore là, c'est déjà une victoire.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 13-06-2015 20:06:37Merci Burrhus et Ekeiloh pour votre soutien ! Il est précieux. Les jours passent et ne se ressemblent pas. Depuis trois jours, je reprends de l'énergie, j'ai même commencé une cure de vitamines aujourd'hui, donc pas encore d'effet, sinon c'est encore mieux que l'effet placebo, c'est l'effet anticipation !
Je me suis levé en me disant qu'aujourd'hui serait une journée calme, relaxe. Une journée STOP. Dès qu'il y avait un problème. STOP ! Je m'arrête, j'observe, je respire puis j'agis. Je l'ai même appliqué aux enfants. Et ce fut une bonne journée.
J'ai recommencé une liste des actions / réalisations dont je suis fier / content / satisfait. Cela fait du bien de la lire quand on broie un peu trop de noir.
Burrhus, je n'avais pas réalisé comment une rechute pouvait être néfaste. Je me suis relevé, mais c'est vrai que j'ai dû payer le contrecoup. J'aime bien ta notion de mystère et de foi. Je crois que je n'avais plus la foi en ma compagne. Je suis bien conscient que le problème est principalement moi. Elle est exceptionnelle, bienveillante et mystérieuse. Depuis ton message, je ne la regarde plus de la même façon, il y a un élan vers elle, une envie de partager, de discuter, envie que je n'avais pas la semaine passée.
Ekeiloh, je ne vais pas brusquer les choses sur cette histoire d'environnement. Actuellement ce qui est le plus important pour moi, c'est de changer mes modes de pensée. De sortir des reflex qui ont pu s'installer en moi depuis des années et qui me tirent vers le bas. La dépendance en est un, mais ce n'est pas le seul. La méditation m'aide beaucoup à voir ces modes de pensée, à en prendre conscience (dévalorisation de sa personne, recherche du consentement des autres, non affirmation de ces idées). Le constater est la première étape, maintenant il faut les modifier. C'est comme vouloir changer le cours d'une rivière, elle veut toujours repasser par le même chemin, surtout lorsqu'il y a des inondations.
'Fluctuat nec mergitur'
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 13-06-2015 21:06:09C'est super, je te sens plus posé et plus énergique à la fois, tu as repris une bonne dynamique. Concernant le changement d'environnement, j'ai l'impression que l'auteur de ces posts essaie de s'en convaincre lui-même, mais je dois dire que je préconise de relativiser par rapport à ça. Par exemple je suis persuadée que ton environnement familial, avec ta femme et tes enfants est bon pour toi, et ça m'ennuie un peu que de tels mots balancés sur tous les sujets sans distinction ni reflexion par rapport au parcours de chacun aient une si grande portée.
Mais fort heureusement, et en partie grâce à notre ami Burrhus, tu as su retrouver ce regard bienveillant envers ta femme et tes enfants, et c'est un vrai bonheur que de te voir reprendre goût à tout ça. Encore un peu d'espoir qui rejaillit sur tout le monde !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 14-06-2015 09:06:16Je ne voulais pas remettre en cause les propos de Thump sur le changement d'environnement. J'y adhère. Toutefois, je n'arrive pas à définir ce qu'est cet environnement. L'environnement est un mot fourre-tout. Pour moi, c'est tout ce que nous ne contrôlons pas vraiment, et pour compliquer il y a une forte interaction entre nous et l'environnement. Donc en changeant, on change notre interaction à l'environnement, et en changeant l'environnement aussi. C'est très conceptuel (trop). Je vais essayer de lire le livre proposé par Thump. Quand je ne vais pas très bien, j'ai trop tendance à ruminer les questions dans tous les sens et à m'enfoncer dans une réflexion qui n'aboutit pas.
Là, j'ai réussi à reprendre un peu de distance, donc je regarde tout cela plus sereinement.
Je vous envoie à tous un peu de sérénité et de bonheur (et oui, je pense qu'hier j'étais heureux).
Bon dimanche
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RE: Métamorphose
hippocus @ 14-06-2015 09:06:22Coucou,
j'ai une petite idée par rapport à la question de l'environnement:
Je prends l'exemple du fumeur de cannabis (puisque j'en suis un)qui veux s'arrêter.C'est assez frappant de voire que les fumeurs se regroupent entre eux.Donc le fumeur doit non seulement se sevrer,ET enlever les cendriers chez lui,tout ce qui pourrait lui rappeler le produit,ET changer de fréquentations c'est évident.C'est ça changer d'environnement.
Pour nous autres sexoliques,nous devons éviter les rues à sex-shop,si nous les fréquentions,éviter les saunas (pour toi Fabrice),éviter de bloquer sur des pubs de nues,certaines pages de magazines peaple ect,pour moi c'est ça changer d'environnement,il me semble.
Mais Thump peut peut être nous en dire davantage...en tout cas il ne faut pas chercher les extrêmes,il doit forcément y avoir un rapport avec notre drogue.
A plus
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 14-06-2015 09:06:57Oui hippocus, on est d'accord, c'est exactement ce que je voulais dire. C'est juste que ce message est apparu parfois sans fondement, avec pour seul sujet possible le changement du foyer de la personne, et c'est aussi ce qu'a compris Fabrice.
Comme quoi un copier-coller, même avec les meilleures intentions du monde, c'est pas ce qui nous aide ^^
Bref, de toute façon le sujet c'est que Fabrice a retrouvé la dynamique dont il avait besoin, et ça c'est top!!!
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RE: Métamorphose
Tom @ 14-06-2015 20:06:47Ekeiloh : je n'ai donné aucune instruction personnelle à qui que ce soit ici. Ce n'est pas trop mon style. Par contre c'est vrai que lorsque je pense mettre le doigt sur un paramètre important du rétablissement, je le partage ici. Tu n'adhères pas ? C'est ton droit.
Je trouve toutefois tes remarques légèrement agressives voires malveillantes ( 'copier coller / sans fondement / c'est pas ce qui nous aide / opposition implicite dans un même message entre 'l'auteur de ces posts' avec 'notre ami Burrhus').
Tiens ça c'est intéressant : 'l'auteur de ces posts' n'est pas nommé : tu ne nommes pas le félon...Qui peut-être ne serait pas notre ami -tentative d'exclusion groupale dans la sémantique de ton message. Ah tu as donné beaucoup de matières sur quelques lignes.
Bon, rassure-toi, tu es la bienvenue sur le forum, tu a été bien accueilli d'après ce que j'ai pu en voir. Tu n'as pas besoin de jeter le haro sur quelqu'un pour être acceptée.
Et personnellement je n'ai certes pas d'appétence particulière à être ton ami, mais je ne nourris pas non plus d'hostilité à ton égard.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 14-06-2015 22:06:42Tom, ou Thump, ou Thump4, etc, si tu as un problème avec moi je te propose de le régler en message privé ou bien sur ton sujet, ou même sur le mien, nous sommes ici sur le sujet de Fabrice, merci.
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Métamorphose
Burrhus @ 15-06-2015 00:06:37Oui, nous sommes tous là pour avancer, il n'y a pas celui/celle qui a raison ou qui a tord.
Chacun dans sa lutte surtout si il y a de l'expérience, ce qui et le cas de Tom, développe un angle d'attaque plus spécialisé, dans lequel il y a toujours quelque chose à prendre.
Aucun conseil ou remarque n'a valeur absolue.
S'il y a des frictions entre les membres, c'est que vous êtes passionnés, en cela c'est sympa, mais ne vous arrêtez pas dessus.
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RE: Métamorphose
Tom @ 15-06-2015 03:06:00Ekeiloh > ta dérision vis à vis de mes multiples pseudos causés par des problemes de connexion confirme ta volonté de nuisance à mon égard. Et toujours cette caractéristique que j'ai relevé dans tes posts précédents de ne pas me nommer ou de mal me nommer...Au delà du manque de respect, c'est une tactique de discalification d'une personne.
Sur ce fil de discussion même tu m'attaques à répétition. Puis tu te drappes dans une dignité outrée en soi disant désirant préserver le sujet de Fabrice, que tu as toi même compromis par ta volonté d'exclusion. Tu mènes des attaques dans l'espace publique puis tu fais reproche à ma réponse dans ce même espace : volonté de neutraliser la parole de l'autre dans le groupe.
Bref tu cherches un bouc émissaire, une tête de Turc.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 15-06-2015 06:06:11STOP, on respire et on revient au sujet. Vous êtes très enthousiastes, passionnants et passionnés et parfois peut-être un peu trop. Un peu de retenu !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 19-06-2015 08:06:50On m'a envoyé ce poème ce matin. Il fait beau (du moins chez moi), alors qu'il vous apporte un peu de soleil et du bonheur. L'image de Chaplin tenant un enfant par la main résume tout.
http://www.arcturius.org/chroniques/le-jour-ou-je-me-suis-aime-pour-de-vrai-charlie-chaplin/
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 19-06-2015 10:06:24Oui j'aime beaucoup ce poème, merci de me donner une nouvelle fois l'occasion de le relire. Attention cependant, il n'est pas de Charlie Chaplin mais des McMillen, mais c'est en effet lui qui l'a fait connaître. C'est en tout cas très inspirant, c'est ce vers quoi je tends en tout cas. Il fait beau ici aussi, merci pour le bonheur que tu nous envoies !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 24-06-2015 14:06:57Cela fait longtemps que je n'ai pas posté ici. Je voulais partager avec vous le bonheur de cette journée. Elle a commencé ce matin par une discussion avec un collègue où je me suis senti libre, où je me suis senti moi-même, dans un dialogue entre deux personnes, où se dessinaient des projets pour l'avenir. J'ai pris conscience que depuis plusieurs semaines germent en moi des projets et que je sème actuellement les graines pour cet avenir. Un avenir à très long terme, il ne s'agit rien d'autre que de changements professionnels, je les assume, j'en parle librement avec mes collègues. J'ai envie de me lancer des nouveaux défis, je me donne le temps (5 ans!), mais le temps de la recherche est un temps longs. Je viens de rempiler pour 5 ans dans ma mission actuelle, mais en affichant clairement qu'après j'arrêtais.
Cet après-midi, je suis seul à la maison, il y a 6 mois, je serais allé sur internet, voire au sauna... Et bien j'ai passé 3 heures à méditer, à prendre mon thé en pleine conscience. 3 heures de repos, 3 heures à prendre soin de moi. En cette fin d'après-midi, je me sens heureux et fort. J'ai envie de croquer la vie et d'en faire profiter les autres.
A tous, je vous envoie cet énergie, cette force intérieure qui me donne foi dans la vie. Tout ce qui m'arrive depuis février était seulement inimaginable et pourtant aujourd'hui je suis heureux et je n'ai pas peur de le crier. Alors, prenez ce message comme un espoir, même si aujourd'hui vous n'y croyez pas, dites vous qu'en fait vous êtes sur la bonne voie, que c'est possible, et que cela peut nous tomber dessus sans s'y attendre, mais en y travaillant.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 24-06-2015 15:06:04Super Fabrice, on sent bien dans ce post et les autres d'aujourd'hui que tu entres en harmonie avec toi-même, et c'est une très bonne nouvelle. Comme tu dis, le rétablissement de l'autre aide l'autre à tenir le coup. Profite de cette énergie, tu le mérites.
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RE: Métamorphose
perchiste @ 24-06-2015 16:06:15Felicitation Fabrice et tout mes encouragement meme si je suis pas beton et a l abri de rechutes.
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RE: Métamorphose
hippocus @ 24-06-2015 21:06:29Merci pour ce partage,Fabrice,je te souhaites le bonheur.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 30-06-2015 15:06:32La dépendance est vraiment pernicieuse. Une contrariété au travail, un peu de fatigue, de lassitude, les choses qui ne vont pas comme je voudrais dans mon couple et invariablement ma confiance qui diminue, je me trouve nul, sans intérêt, et coucou, devine qui frappe à la porte à 17H30 à mon boulot quand tout le monde est parti... Cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti cette impression, revue si clairement cette bonne veille connaissance. Le changement est que je vais la (est-elle vraiment féminine ? A-t-elle un sexe ?) laisser passer et la laisser aller frapper à une autre porte... A moins que... Cela fait si longtemps qu'on n'a pas passé un moment ensemble. Il y a un peu de distance entre nous depuis quelques temps. C'est toujours plaisant de revoir un bon vieil ami avec qui on a partagé de bon temps, on a toujours mille choses à se raconter. Mais ce n'est pas un ami, un ami vous veut du bien. Lui / Elle ne cherche qu'a m'humilier, je vaux mieux que cela. Alors oui, avec les personnes toxiques, il n'y a qu'une solution, ne pas le revoir. Je referme ma porte, j'ouvre un dossier sur mon ordi, j'ai encore du travail, c'est une bonne excuse pour ne pas la/le revoir; mais il faudra qu'un jour, clairement et en face à face, je lui dise qu'entre nous c'est fini !
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 30-06-2015 18:06:08Et oui, toi tu es beau, et ta dépendance ne l'est pas. Ce n'est pas de l'orgueil que de le reconnaître.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 01-07-2015 10:07:30Je m'aperçois que je suis à un palier.Il doit y avoir des étapes à franchir dans la sortie de la dépendance. Je ne sais pas si c'est une étape ou bien juste que c'est l'été et un nouveau rythme (moins de travail, les vacances qui se profilent). Je ressens le besoin de donner une nouvelle dimension à ma lutte contre la dépendance. Depuis quelques jours, je tourne en rond, je ne progresse plus et je sens les tentations qui reviennent. Je me retrouve dans une spirale plutôt descendante.
Je ne sais pas ce que je dois faire. Je me referme sur moi-même. Mes vieux démons frappent à la porte. J'ai besoin d'un déclic. Je pensais que le coup de pédales donné au printemps serait suffisant. Mais ce n'est pas le cas. Je ne peux pas m'appuyer uniquement sur cela, il faut continuer. Je me sens moins motiver pour me battre, combien de temps cela va-t-il durer ? Est ce que cela en vaut vraiment la chandelle ?
Je sens que l'été m'angoisse. Je devrais être heureux d'avoir un peu plus de temps pour moi, pour ma famille. Et bien j'ai peur de me retrouver face au vide. Je n'ai pas envie de planifier mes vacances et envie de laisser la place à l'imprévu, mais c'est aussi dangereux. J'en ai un peu parlé à ma conjointe ce matin...
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RE: Métamorphose
hippocus @ 01-07-2015 12:07:09Salut Fabrice,
je comprends bien tes angoisses face à l'été.L'été c'est un peu comme une parenthèse dans le temps ou les gens sont plus exubérants,les rapports peut être un peu plus superficiels,il y a plus de fêtes ,de boissons,on vit plus à l'extérieur.Bref,il faut s'habituer à tout ça,et cela provoque forcément un stress.C'est aussi le premier été que tu envisages sans compulsion,c'est effectivement une sorte de pallier,une nouvelle situation.Je trouve salutaires tes angoisses,cela prouve que tu es conscient du danger face à ce tournant estival.Essaie de trouver du plaisir à envisager cet été avec ta famille,et la planification se fera en suivant.
Bon courage Fabrice,ne baisse pas les bras,la lutte vaut le coup!
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 01-07-2015 15:07:43Les petits trucs faciles avec les enfants quand ils sont petits :
Préparation d'un pique nique et le choix de l'endroit où le manger.
le Bricolage, le camping, dormir sous la tente même dans son propre jardin.
Tout ce qui est jeu d'eau, on peut être assez tranquille surtout s'il y a du sable et la sécurité contre la noyade.
En bricolage, faire des trucs pour les oiseaux où fabriquer un truc pour le composte (pour lombric), ça c'est pas mal parce qu'après y'a un suivi.
je me souvient plus trop de l'âge, alors j'ose pas aller plus loin, il y a aussi raconter des histoire un peu longue, avec un chapitre par soir.
Si tu t'occupe bien des gamins, tout sera facile avec ta femme.
Moi je fais ça comme ça.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 03-07-2015 12:07:04Merci Burrhus, cela correspond parfaitement à l'âge de mes deux enfants... Et je suis d'accord avec ta conclusion. Mon soucis est que je ne supporte pas quand les enfants commencent à s'énerver, à se crier dessus. J'ai toujours eu une enfance calme, où il n'y avait pas de cris (voire peu de parole à la maison). La vitalité de mes enfants me renvoit à cette période. Ils n'y sont pour rien, mais cela me bloque. Quand je suis en forme, ça va, je prends sur moi... mais quand je suis fatigué ou dans un mauvais jour, je préfère fuir. Mais je progresse, je sens les mécanismes s'enclencher, et j'essaie de lutter contre. Je ne perds pas espoir.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 03-07-2015 13:07:57Tu as pensé à faire une boîte à cris? Dès qu'ils commencent à gueuler, tu leur dis d'utiliser la boîte à cris, une boîte dans laquelle ils hurlent jusqu'à ce qu'ils n'aient plus besoin. C'est pédagogique, et surtout sacrement reposant. Et parfois je crois que les adultes en ont besoin aussi, juste pour décompresser !
Bon courage
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 12-07-2015 21:07:30Mauvais fin de semaine, stress, manque de confiance, un peu perdu.... Je développerai, mais conséquence une rechute que j'ai vu venir, j'ai vu la vague, mais je n'ai pas pu surfer... Petite rechute... Il faut que je continue, pas le choix.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 14-07-2015 15:07:52Où j'en suis ? Une nouvelle rechute qui a ré-ouvert toutes les portes, toutes les pulsions.
Je ne sais pas quoi écrire. Je ne sais plus ce que je viens rechercher sur ce forum, je ne sais plus ce que je recherche dans mon travail, dans ma vie.
Toujours les mêmes problèmes. Je n'arrive pas à vieillir. Je suis un enfant qui cherche toujours à ce qu'on l'aime, à ce qu'on le cajole, à ce qu'on le réconforte. A la moindre contrariété, j'ai besoin d'aide. Au moindre geste que je fais, j'ai besoin de l'assentiment des autres. Je vis par les autres et surtout à travers leur regard. Si je viens ici, c'est pour que vous me lisiez, pour que j'existe. En écrivant, en ayant des commentaires sur mes posts, j'ai l'impression d'exister. Sinon je n'existe pas, je suis insignifiant. Est-ce que j'écris pour dire ce que je ressens, ou bien simplement pour me donner une existence ?
Je n'ai pas les idées claires. J'ai envie d'être seul, isolé, enfermé. Ne plus voir personne. Je n'ai pas le courage d'affronter les autres, d'affronter à travers leur regard mon inexistence.
Je me sens nul de ne pouvoir m'en sortir. Je suis faible. Je croyais pouvoir, mais je doute. A quoi bon tout cela. Et maintenant que j'ai commencé, j'ai conscience que le retour en arrière est impossible, qu'il se fera au prix d'un sacrifice terrible, d'une négation de ma personne. Je suis perdu au milieu du gué.
Je vais continuer à avancer, je n'ai pas le choix. C'est dur. Je veux simplement exister par moi-même. Je ne demande pas à croquer la vie, je demande juste d'en avoir quelques saveurs.
J'ai peur des vacances, j'ai peur de la rencontre de l'automne. J'ai peur de tout actuellement. Je me renferme, ou je me jette dans le porno.
@Thumps, oui il n'y a que la sobriété. Mais je suis trop faible, trop mal dans ma peau et dans ma tête. Recommencez, toujours et encore.
Avec la rechute, je remarque que dès que je commence la consommation (dans mon cas aller sur des chats gay), je n'arrive plus à en sortir jusqu'au passage à l'acte. Malgré la méditation, les efforts pour me ré-ancrer, je n'y suis pas arrivé. Je suis comme je suis, je suis faible. Je pars de loin, il faudra du temps. Et j'ai la chance d'avoir une compagne qui m'aime et m'aide, des enfants adorables. Allez je vais remonter la pente. Je sais que je n'ai pas le choix.
Je sais aussi que je vais revenir ici pour voir vos posts et que comme un enfant je vais attendre mes bons points. Je vais être accroché à vos commentaires, je vais être mal si vous ne répondez pas... Ce qui ne veut pas dire qu'il faut répondre.
Simplement taper ce message me redonne de l'espoir. Donner de l'espoir ce n'est déjà pas si mal comme but à ce forum.
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 14-07-2015 15:07:02Tu ramenes des sous pour faire vivre ta famille, est-ce que c'est nul ça ? pas pour moi.
Ce n'est pas toi qui décide si tu existes ou pas. Tu existes c'est un fait.
Personne n'est à 100, personne n'est à 0. La plupart du temps nous sommes entre 40 et 60 selon chaque singularité.
Ne te martyrise pas toi même. Tu es habité, respecte la vie qui t'habite, et celle que tu as transmise grandira bien, ne gardant de toi que le meilleur.
Que la douceur et l'humilité face battre ton coeur.
Amitiés.
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RE: Métamorphose
alessandro @ 14-07-2015 18:07:21Bonsoir Fabrice,
nous avons tous eu nos marées basses, mais notre pire ennemi, ce n'est pas la rechute, mais le découragement. N'y cède pas.
Tu as fais des choses excellentes sur le WiKi.
Je t'apprécie beaucoup et nous t'aimons.
Le forum a besoin de toi. Alors, redresse toi!
Alessandro
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RE: Métamorphose
hippocus @ 15-07-2015 06:07:17Aller courage mon copain ,au regard de ton parcours c'est une mauvaise passe mais tu as fais du très bon boulot avant,donc tu vas y arriver,n'ais pas de doutes la-dessus.C'est l'addiction et la rechute qui te font douter et avoir une mauvaise estime de toi.Moi,j'ai beaucoup d'estime pour toi et je t'apprécie beaucoup.
Les saveurs de la vie:et bien oui tu en profites de temps en temps,je pense notamment à ton post ou tu nous expliquais qu'au lieu d'aller sur internet tu avais fais de la méditation et pris ton thé en pleine conscience.Une autre fois ou tu avais fais un puzzle avec tes enfants.C'est ce genre de moments qui peut te motiver à regagner ta sobriété.
Je pense bien à toi...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 15-07-2015 10:07:28Merci pour vos messages. Il y a une forme de découragement, il y aussi cette tendance à ne voir que le verre à moitié vide (voire vide) et ne pas le voir à moitié plein. Merci de me le rappeler, mais c'est ancré en moi... Me rappeler que sur 5 mois, il y a eu que 4 rechutes (un exploit pour moi si je compare aux années précédentes), que j'ai découvert ce forum, que je me suis mis à la méditation, que je suis plus proche de mes proches...
Il y a aussi cette société où nous devons toujours être à 100 (voire à 150) et qui commence à me gaver. La méditation m'aide à prendre cette distance qui me fait prendre conscience des choses essentielles et des choses plus superficielle... Et c'est souvent en opposition avec des choix antérieurs en terme de priorité. Je m'interroge beaucoup sur mon travail, alors que vu de l'extérieur je dois représenter une forme de succès
Je vais essayer de profiter des vacances pour appuyer sur le bouton PAUSE. Je suis 4 jours en couple sans les enfants, ce sera plus calme, puis trois semaines de vacances en Ardèche. Après plusieurs nuits agitées, enfin une nuit calme et reposante... C'est important, je sens les forces revenir.
Et comme toujours je constate que la rechute (le fait de consommer) est délétère. Il n'y a qu'une voie, c'est la voie du sevrage. Le reste n'est qu'illusion. Le porno nous fait miroiter un monde meilleur et c'est l'enfer, et pourtant j'y retourne. Tu as raison Thumps ! Il faudrait le graver dans la mémoire. Je ne sais pas comment le faire, mais je vais essayer de m'en rappeler lors des prochaines phases de doutes !
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 15-07-2015 14:07:47Je comprends ton découragement et ton ras le bol. J'ai pris pas mal de recul ces derniers jours, parce que je suis "inadaptée" comme tu en parlais dans un autre sujet, et qu'après des années, des décennies à essayer de m'intégrer, je n'ai réussi qu'à m'enfoncer. J'ai changé de cap, j'ai accepté mon statut d'être humain, et seulement humain: demande toi ce que tu es prêt à accepter, quels aspects de ta vie te posent le pus problème, c'est peut-etre sur les détails qu'il faut commencer à travailler.
Tu existes. Et si le fait de venir sur le forum t'aide à moins douter de ce fait, alors tu dois accepter cette aide selon moi. Demande-toi pourquoi tu as l'impression d'exister ici et pas ailleurs, qu'est ce qui te fait souffrir irl, pourquoi la distance que représente le net te permet davantage d'être quelqu'un que la vie réelle où tu as pourtant une place, un travail, une famille. Ce sont des pistes que tu peux explorer, qui peuvent te donner une voie pour ton rétablissement.
On se rétablit ensemble !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 17-07-2015 16:07:34Bon, décidément ce n'est pas une bonne période. En voulant installer K9 sur ma tablette, j'ai découverte une faille... et en testant la faille je n'ai pas pu m'arrêter. Conclusion, ne jamais commencer, cela me servira de leçon.
Ce soir je suis en vacances et je m'engage pour un mois de sevrage, j'ai besoin de voir les pourcentages montés...
J'ai remarqué aussi le bienfait de la méditation sur la gestion de l'après rechute, elle me permet de me réancrer rapidement dans le présent et de moins ressentir le contrecoup et donc de me remotiver rapidement. J'avais un peu délaissé la méditation, je vais reprendre, cela me semble faire partie de la solution dans mon cas.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 17-07-2015 19:07:04Bon courage Fabrice, même si la méditation n'est peut-être pas LA solution ultime à tes tous tes problèmes, comme tu dis elle en fait partie. Je suis heureuse pour toi que tu aies quelque chose pour te soutenir. Bon rétablissement, bon sevrage, tu PEUX le faire. En effet il est un peu tôt pour jouer avec le feu. Un jour tu ne céderas définitivement plus à la tentation. Pour le moment vis et ressens le présent.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-07-2015 04:07:47Je suis étrangement très serein et très déterminé pour ce nouveau sevrage. Je prends conscience que les rechutes sont délétères, mais ne sont pas un retour à zéro. Beaucoup l'on déjà écrit, mais il est bon de le rappeler. Au cours du sevrage, j'accumule de l'expérience, j'apprends à vivre sans la dépendance, je découvre de nouvelles sensations. De la même façon que la dépendance à façonner notre cerveau, le sevrage, lentement et surement, le refaçonne. Il faut du temps, il faut de la volonté. Parfois, je me sens perdu, et parfois je suis plein d'espoir. Je dois apprendre à gérer ces cycles et apprendre progressivement à ne plus chuter.
J'ai vécu une semaine de rechute assez sérieuse. Toutes les digues que j'avais construites depuis 5 mois se sont effondrées, comme une lame de fond qui d'un coup emporte tout sur son passage. J'ai eu peur que tout ait été balayé, de devoir repartir à zéro. Non, ce n'est pas le cas. Il y a la méditation qui m'ancre dans le présent, il y a le travail réalisé avec le psychiatre, il y a les relations renouées avec une amie, il y a la relation apaisée avec mes enfants (même si il reste beaucoup à travailler), et surtout il y a ma compagne. Nous avons passé hier soir une soirée calme et douce sans les enfants. Un resto et une marche à discuter de tout, de rien, de nous. Hier soir et ce matin encore, je suis heureux. Et bien tout cela, il y a 5 mois n'aurait pas été possible.
J'ai aussi été troublé (et je le suis toujours) par le fait que j'ai pris un peu de plaisir dans la rechute (la montée de plaisir avant le shoot). C'est le revers de la méditation, je suis plus à l'écoute de mon corps et de ses sensations. Toutefois, j'ai aussi pris conscience de l'état d'excitation, de stress, de perte de contrôle (mais je ne pouvais rien y faire) dans lequel se trouve l'organisme. La consommation de porno (et dans mon cas de sexe) détruit l'organisme, j'ai vraiment ressenti l'impression d'ingérer un poison qui progressivement allait consumer mon corps et mon esprit. J'avais l'impression de vivre à 100 à l'heure, d'imposer à mon organisme un rythme qu'il ne tiendrait pas ou du moins qui ne le respecte pas, un emballement. Pour ceux qui ont vu 'Requiem for a dream', c'est ce sentiment d'accélération et de destruction.
Voilà mon retour sur une semaine en enfer
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 18-07-2015 12:07:11Ça fait toujours du bien de rappeler qu'une rechute n'est pas un retour à zéro, je crois qu'on en le dira jamais assez. Pour moi, une rechute, c'est l'occasion de se rendre compte que ce qu'on faisait ne marchait pas: tu disais toi-même que ces derniers temps tu avais délaissé la méditation qui pourtant t'avait tant apporté.
C'est très bien que tu reprennes sereinement ton sevrage, l'abattement d'après rechute et le besoin de voir les résultats tout de suite sont souvent un frein dans le rétablissement, le fait que tu te réorientes à nouveau vers la méditation et que ce soit ÇA ton objectif, et pas simplement la privation, va beaucoup t'aider je pense. Je vais méditer pour toi tiens :).
Bon courage et bon rétablissement !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-07-2015 13:07:03Merci ! Je pense à toi et à vous tous ! Soyez heureux et satisfait.
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RE: Métamorphose
Thump4 @ 18-07-2015 22:07:49Hello Fabrice,
Je pense que l'addiction c'est la route vers la mort. Que l'addiction vampirise le présent et compromet le futur.
Il n'y a aucune complaisance à avoir face à l'addiction. Qu'elle soit routine ,qu'elle soit rechute, qu'elle soit volonté d'abandon face à la souffrance. Bien sûr, il ne faut pas se fouetter. Mais surtout ne pas prendre une rechute à la légère. C'est à dire ne pas nier la réalité. Parce que, Fabrice, bien sûr que tu vas te sentir bien un ou deux jours après le dernier shoot....Mais enfin tu sais bien que la souffrance va réapparaître avec le manque. Que le manque va bientôt surgir, inévitable.
Je ne joue pas les troubles fête, je ne nie pas ton moment de paix, ni tes progrès. Bien sûr qu'on ne repart pas à zéro après une rechute. Mais mal gérée, on peut repartir en arrière pour longtemps. Et c'est dangereux.
Il faut arrêter d'oublier la réalité des cycles et de notre expérience. Arrêter de ne coller qu'à notre vécu immédiat, arrêter de systématiquement identifier un vécu de souffrance comme un preuve d'aggravation et un vécu de bien être (surtout post-rechute) comme une preuve de bonne santé et de progrès...Sur le long terme établi, en tenant compte d'autre paramètres oui. Mais dans le ponctuel....
Une rechute est un échec qu'il faut analyser et s'efforcer de ne pas reproduire. Bien sûr une autre rechute est possible. Mais on n'avancera que s'il s'agit d'une rechute autre précisément; dûe à une autre faille qu'il faudra à son tour analyser et s'efforcer de soigner, etc. Dans un processus spiralaire vertueux. Je parle bien sûr aussi pour moi qui aie subi une rechute après 5 mois de sobriété. Je le partage ici parce que, c'est comme ça dès fois je veux aussi parler avec toi.
Voila : je ne donne pas de leçon. J'exprime ma façon de voir. Après, bien sûr, chacun fait comme il veut, vraiment. Crois ce qu'il veut. Vraiment.
En bref, je te dis et je me dis : "fais gaffe."
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 19-07-2015 05:07:08Ce que je voulais dire est que je sens que depuis 6 mois ma personnalité a changé. Hors de moments de dépendance, je me sens plus moi-même avec les gens que j'aime et avec moi-même. Plein de petits détails qui me font réaliser que j'aime la vie et les gens.
Toutefois, je suis toujours dépendant, j'ai peur de rechuter, de me casser la gueule encore et de ne pas me relever. J'ai toujours des flashs, je ne maîtrise pas mes pulsions. Je sais que la rechute est un échec, une faiblesse, une merde. Mais j'ai besoin d'espérer....
J'entends ton message et merci de le rappeler. Aujourd'hui, j'ai l'impression de progresser, même si c'est toujours tres cyclothymique.
J'ai l'impression de prendre du recul avec la consommation de porno, même si elle est toujours compulsive. En écrivant cela, j'ai conscience que le début et la fin de la phrase sont en opposition. Ce paradoxe m'aide actuellement à relever la tête. Je suis serein, mais fragile. La confiance viendra sûrement avec le sevrage, c'est mon objectif, et je vais le tenir. Il le faut, je dois 'faire gaffe'. Et j'ai besoin d'exprimer de l'espoir et donc de relativiser les rechutes. C'est un jeu dangereux. Nous bidouillons tous pour nous en sortir.
Merci pour ton message,
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 19-07-2015 07:07:30En effet, je vois ton comportement changer et surtout tes rapports avec tes proches. Je crois que c'est le signe le plus impressionnant du rétablissement, pour toi comme pour moi. Mais dans les rechutes ou simplement les pulsions, on se rend vite compte de combien l'équilibre qu'on retrouve est fragile. Tu avances, vraiment. Et en effet, maintenant que tu es sorti de ta rechute, espère. Et exprime tes espoirs. Ça t'aidera, et ça aidera les autres qui ne sont pas sûrs d'avoir de l'espoir.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 01-08-2015 05:08:5315 jours de vacances en famille qui doucement se terminent. Ce ne fut pas calme pour moi,pas à cause de l'addiction (quelques flashes, mais rien de bien déstabilisant), mais à cause du reste, de moi, de mes difficultés à vivre. La difficulté à supporter les cris de mes enfants, la promiscuité du lieu des vacances, un stress (une détresse) qui est allé crescendo depuis une semaine, et une perte complète de contrôle ce mercredi. J'étais en détresse, je n'arrivais plus à gérer. La moindre contrariété devenait une montagne. Je me sentais nul, moins que rien, incapable. Impossible de faire une rando (bloquer devant un petit raidillon, vertige ingérable), impossible de décider ce que nous ferions. Cela a duré trois jours, avec ma compagne, nous avons failli revenir à la maison, j'étais invivable. Aujourd'hui, le vent mauvais est passé, il reste 4 jours de vacances...
[color=rgba(0, 0, 0, 0.701961)][size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Cet épisode a révélé un autre point qui m'interroge depuis quelques temps, la co dépendance de ma compagne. Je m'aperçois qu'elle fait tout pour me satisfaire et satisfaire les enfants. Elle pense peu (pas) à elle, j'ai l'impression d'être responsable de cet état. Ce serait long a expliquer, mais c'est mon sentiment. J'ai essayé de lui en parler, mais elle me dit que ça va. Et je vois bien que non, elle est très renfermée, exprime peu ses sentiments, elle prends pas soin d'elle (physiquement). C'est difficile de lui dire, j'aimerai l'aider. Je me sens de plus en plus éloigné d'elle. [/font][/size][/color]
[color=rgba(0, 0, 0, 0.701961)][size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Voilà, sinon j'ai quand même passé de super moments avec les enfants, et cela, vaut tout le bonheur du monde.[/font][/size][/color]
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RE: Métamorphose
hippocus @ 01-08-2015 21:08:06Coucou Fabrice,
ta dernière phrase me donne de l'émotion,et je me dis que si tu ressens cela ,et bien c'est le principal.
Ces quelques mésaventures nous laissent finalement que très peu de souvenirs,et parfois même on finit par en sourire un peu.
Je serais tenté de te dire que pour mieux gérer à l'avenir cet état anxieux,et même pour aider ta femme dans sa co-dépendance,et bien il faut rester concentré encore et toujours sur ta sobriété.Donc ne rien lâcher,never give up comme dit Corto.Je pense au retour de vacances,période transitoires parfois difficiles.Aller mon copain accrochons-nous!
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 02-08-2015 08:08:06Les vacances, un moment difficile pour moi aussi. L'essentiel c'est que tu aies pu reprendre pied avant la connerie, et surtout que tu vois ce temps là comme de bons moments, pas juste une corvée qui va te pourrir le reste du mois. C'était peut-être un test parce que tu avais assez avancé dans ton rétablissement pour le passer sans trop de casse, pour te prouver que tous tes efforts t'amènent à avoir ces moments là, et peut-être aussi pour te montrer une facette de la dépendance que d'habitude elle sait bien cacher: la codépendance.
Quand tu te sentiras prêt, tu trouveras peut-être le moyen d'aider ta femme à s'épanouir... Pour vraiment s'épanouir en couple je pense qu'il faut que chacun soit épanoui de son côté également, ça pourrait même t'aider dans ton rétablissement !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 03-08-2015 05:08:29[color=rgba(0, 0, 0, 0.701961)][size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Merci pour vos messages. Les vacances se finissent ce soir. Je redoute le retour à la vie 'normale'. Je sens comme une remontée forte des tensions, des envies. Je vais devoir me mettre en mode ´vigilance rouge'. Je doute sur la capacité à entrer dans une longue phase sans porno/ conso sexe. Je sens qu'il me manque encore quelque chose... Je suis toujours dépendant et j'avais espéré au printemps que tout cela était derrière moi, mais ce n'est pas le cas. Oui 'Never give up', corto a raison. Je ne me sens pas dans la bonne dynamique, du moins dans le bon état d'esprit. Le mois d'août au travail (plutôt calme) va être difficile.
[/font][/size][/color]
[color=rgba(0, 0, 0, 0.701961)][size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Mais que c'est dur, alors que tout pourrait être simple. Donc je pense que je vais reprendre ce qui avait marché au printemps. Reprendre un rythme régulier de méditation formelle ( je pratique mais plus de façon informelle), reprendre une activité sportive (vélo ou course), continuer à parler à ma compagne (me forcer à exprimer ce que je ressens), passer du temps avec les enfants, lire... Je ne dois pas faiblir, chaque faiblesse me brûle à petit feu.[/font][/size][/color]
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 03-08-2015 09:08:16Bon courage Fabrice, on est avec toi. Oui tout pourrait être facile, mais pour l'instant ça 'est pas le cas. Ce qui est génial par contre, c'est que tu as des outils, prêts à être mis en place. Tu SAIS comment te remettre dans la bonne dynamique que tu as déjà eue, donc non, ne faiblis pas: on est la, la méditation est là, ta femme et tes enfants sont là. Tu n'es pas seul, tu as des supports, accepte-les !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 04-08-2015 14:08:21Merci Ekeiloh, je sais, mais la tension est forte, je m'en sors actuellement grâce à des événements extérieurs (indépendants de ma volonté). Je me sens faible par rapport à mon addiction, je pensais que les tensions étaient passées, mais non... Je radote de messages en messages.
Je pense que je vais tenir aujourd'hui, venir ecrire ces quelques lignes me donnent un peu de courage, mais dans dix minutes se sera peut être déjà fini de ma motivation. Mon corps réclame le sexe, cela faisait longtemps que je n'avais pas ressenti cela, je dois résister, heureusement que je ne suis pas chez moi, sinon je pense que j'aurai déjà craqué.
Je suis comme un bateau, ballotté au grès du vent. Je dois me reancrer et reprendre le contrôle,
Never give up !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 06-08-2015 05:08:05Comme je pressentais, rechute. Pas beaucoup de résistance... Je dois revoir ce qui va et ne va pas. Je dois retrouver la dynamique que j'avais il y a quelques semaines... J'ai remis le compteur, mais pour l'instant une pause pour réfléchir. Je vais faire un bilan de mes 6 mois sur le forum.
Pour l'instant, je vais simplement profiter de la fin des vacances, profiter de l'instant. J'ai repris la meditation ce matin. Cela fait du bien.
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RE: Métamorphose
Dexter @ 06-08-2015 07:08:28Hello Fabrice
Je comprends tout à fait ce qui t'arrive... C'est très certainement une étape. Nous avons organisé toute notre vie autour de notre addiction. Et notre corps s'est habitué à ce fonctionnement lui aussi. Ca fait de sacrées chaînes dont il faut nous délier et forcément, cela peut prendre bcp de temps...
Quant à ta rechute au retour de tes vacances, elle est parfaitement normale... La même chose m'arrive tous les ans à chaque retour de voyage... Le retour à la vie réelle nous arrive pleine face et en général, on glisse sur la savonnette du quotidien (l'expression n'est pasde moi mais de johnwarsen ;-) alors qu'on se réjouissait d'avoir entamé un long et bon sevrage.
Il faut juste, selon moi, repartir rapidement de l'avant, histoire de ne pas réactiver tous ses mauvais réflexes.
A bientôt et courage à toi :-)
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 06-08-2015 09:08:39Je suis contente que tu aies repris la méditation et surtout que tu y retrouves le bien que ça te faisait. Profite bien de tes vacances, sois à l'écoute pour ta femme et tes enfants. Bon courage.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-08-2015 10:08:42Bon après réflexion, j'ai décidé de reprendre mon ancien post. La raison en est assez simple, après une période de plusieurs rechutes consécutives, je ne me sentais plus dans ces transitions vers le rétablissement. Aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir repris pied et remis en place les éléments (méditation, sport) pour voir mon sevrage de façon positive et optimiste.
Je ressens depuis quelques jours des envies fortes. Hier soir devant mon écran, mes doigts ont hésité, puis après quelques respirations, j'ai fermé l'ordi et je suis parti. Je me sens dans une bonne dynamique. La période est calme au travail, ce qui normalement aurait dû être un appel. Eh bien non, je bosse de façon cool, je prends du temps pour discuter avec mes collègues, je rentre tôt pour profiter de ma famille.
J'ai eu un doute avec ma compagne et la prise de conscience de la co-dépendance. J'ai décidé de lâcher prise, d'admettre ce fait. Depuis, je vois ma compagne différemment, nous avons des discussions sur des projets communs, le soir on ne se réfugie plus trop derrière nos écrans respectifs, on prend un peu de temps pour discuter ou simplement être présent. Peut-être est-ce simplement une parenthèse, mais c'est bien. La semaine prochaine nous allons avoir une semaine sans les enfants. J'espère que ce sera l'occasion de se retrouver un peu plus.
Après un mois de congés, je vais reprendre la semaine prochaine ma thérapie. Il y a des sujets que je dois aborder de front. Je me sens prêt à en parler.
Je grandis, je me métamorphose. Je deviens moi et cela me rend heureux.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 18-08-2015 11:08:59Super! Tu es vraiment bien parti. Ne considère pas ce moment comme une parenthèse mais comme une période propice à cette sérénité, tu n'as plus qu'à faire attention aux petites choses qui vous poussent vers le rétablissement pour les reproduire quand ça sera plus compliqué.
Bravo à vous deux pour ce début de communication retrouvé, bon courage, ne lâche pas prise !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 19-08-2015 11:08:10Je voulais revenir sur la rechute. La rechute rompt la dynamique mis en place par le sevrage, elle me fait retomber bas, elle casse le peu d'estime que je peux gagner, elle me ramène à ma triste réalité de dépendant. Toutefois, depuis 6 mois que je me suis engagé dans la voie du sevrage, je constate que la rechute ne brise pas totalement les mécanismes que j'ai mis en place lors des précédents sevrages. Aujourd'hui, je m'aperçois que j'ai progressé dans ma gestion des tensions. Tout le travail réalisé lors des précédents sevrages porte son fruit. Il y a dix jours, je pensais être reparti comme il y a 6 mois dans une nouvelle spirale infernale. En puisant dans les méthodes mises en place depuis 6 mois, j'ai pu relever la tête et relancer un sevrage. Les sevrages antérieurs avaient laissé des traces. Je me sens aujourd'hui assez solide, tout en étant réaliste sur la vigilance vis-à-vis des tentations régulières.
Donc bilan, il faut persévérer, tâtonner, parfois se tromper, parfois chuter (même si il faut au maximum éviter), mais toujours relever la têt. Cela peut prendre du temps, mais j'avance.
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RE: Métamorphose
Vertigo @ 19-08-2015 12:08:21Bonjour Fabrice,
Je réagis au fait que tu indiques que la rechute peut influer sur ton estime.
Dans ce que je suis en train de lire il est indiqué qu'évacuer et s'affranchir de la honte et la peur afin de libérer l'énergie émotionnelle qui nous mainitient dans cette sexualité secréte est une étape nécessaire.
Cette étape permet de ne plus réprimer sa sexualité mais de prendre conscience que l'expression que nous lui donnons n'est pas satisfaisante et source de frustration.
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RE: Métamorphose
Vertigo @ 19-08-2015 13:08:57En fait au fond de moi j'ai envie de dévoiler au monde entier ce que je fais, j'en ai assez de culpabiliser et devoir me cacher, ce n'est pas tant ce qu'il pourrait en penser qui me pose problème, ce sont les conséquences sur ma vie par le fait que certaines personnes pourraient ne pas comprendre.
Aujourd'hui ce n'est plus tant le côté dérangeant de cette forme de sexualité qui me pose problème, mais l'expression problématique et malsaine de ma sexualité.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 19-08-2015 16:08:45Salut Vertigo,
je ne suis pas sûr de te suivre dans ton raisonnement. Le constat que j'ai fait (et j'ai mis du temps à le faire) est que la sexualité que j'avais était fausse, mystifiée par un besoin qui remonte à mon enfance. Je me suis longtemps interroger sur la différence entre libertinage et dépendance. Je ne sais pas si certains peuvent vivre de façon heureuse le libertinage, je sais seulement que pour moi ce n'est pas le cas. Mon comportement sexuel était (est ?) maladie. Je dois reformater le système, comprendre ce que je recherchais dans cette expression de ma sexualité. Donc ce n'est pas un problème moral, mais plus un problème personnel. Dans ce sens j'adhère à ta conclusion
Disse:
Aujourd'hui ce n'est plus tant le côté dérangeant de cette forme de sexualité qui me pose problème, mais l'expression problématique et malsaine de ma sexualité.
Enfin ce travail sur moi permet en effet de mieux comprendre cette peur, cette tristesse qui pendant longtemps m'a gouverné (c'est marrant, j'utilise le passé !). Le sevrage ne permet pas ce travail, il permet d'en prendre conscience, de nous mettre en face de cette peur, de cette tristesse. Ensuite, il faut creuser, travailler pour comprendre, et dépasser ces émotions qui remontent souvent de loin.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 19-08-2015 16:08:41Tu es loin d'être revenu à zéro. La rechute est une étape qu'il faut apprendre à surmonter, tout comme les étapes qu'on se pose dans le sevrage. Tu dois savoir accepter que tu es humain, que l'erreur est humaine, et que si tu arrives à un pallier, tu dois pouvoir repartir derrière. Tu es fort, tu as des outils, et tu as des conseils pour nous aussi. Respecte-toi assez pour les appliquer également.
Bon courage Fabrice, tu es en plein rétablissement: pas au début, pas à la fin, tu sors de l'embourbement de la dépendance, il faut en nettoyer les traces maintenant. Tu y arrives, tu avances, n'en doute pas.
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RE: Métamorphose
Vertigo @ 19-08-2015 16:08:37Fabrice,
En relisant mon propos je réalise que je me suis exprimé de façon maladroite laissant libre-cours à son interprétation.
Il ne s'agit pas de me complaire et de me décomplexer dans ma déviance, dans le sens "au final je suis comme ça et je m'en fous, je vais vivre avec", mais de m'affranchir de la peur et honte qui l'accompagnent, ce qui me libère d'une certaine pression contre-productive.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 21-08-2015 06:08:51Je suis actuellement dans une bonne période. La journée d'hier est un bon exemple. J'ai passé la journée avec les enfants. Une journée comme avant aurait pu être de les mettre devant la télé, de monter dans la chambre et d'aller sur certains sites, de ne pas supporter leur interruption sous forme de cris, d'être énervé parce que pas disponible et ainsi d'accumuler de la tension.
Hier, j'ai pu passer 1 heure à bouquiner pendant qu'ils faisaient différentes activités calmes au rez-de-chaussée, puis nous sommes allés faire un long tour de vélo le long de la Loire pour finir la soirée en famille. Je ne pense pas que mes enfants ont changé, le regard que je porte sur eux à changer, je suis plus présent, ce qui permet en fait d'être absent (passer presque une heure à bouquiner sans être dérangé). Sur toute la journée, je n'ai eu à hausser la voix qu'une ou de fois, mais sans conséquence. Ils ne sont pas plus 'sages', mais j'accepte mieux leurs cris (en fait leurs paroles, leurs jeux).
Ce sont à ces petites choses que l'on voit le chemin parcouru. Je suis heureux et fier.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 21-08-2015 09:08:55Bravo pour tes avancées Fabrice, en effet tu peux etre fier de toi. Notre sortie de dépendance ne change pas le monde tel qu'il est mais tel qu'on le voit. C'est ce bonheur quotidien là qu'on doit atteindre.
Bon courage pour la suite, le rétablissement est en marche!
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 26-08-2015 07:08:11Comme toujours dans le sevrage, il y a des paliers. Je ne ressens pas spécialement d'envie, mais j'arrive à l'une des limites du sevrage. Le sevrage nous met face à nos problèmes qu'il ne résout pas. Il les rend même encore plus saillants. Depuis hier, de nouveau, une vague de tristesse et d'angoisse m'envahit. Je passe par des phases basses où je n'ai plus confiance en moi, je me trouve nul.
J'ai une décision importante à prendre pour le travail (et qui influence ma famille) que je n'arrive pas à prendre (ou du moins assumer la décision que j'ai déjà prise, au risque de faire marche arrière et de m'en vouloir ensuite). Je n'arrive pas à en parler à ma compagne. De façon générale, je n'arrive plus à lui parler depuis plusieurs jours... Et elle ne m'aide pas vraiment. J'avais proposé en début de semaine d'accepter la mission de parler à ma conjointe. J'ai l'impression que cela me pèse.
Il faut continuer, avancer. Mais je me sens seul et triste. Je vois mon psy demain, cela me fera surement du bien.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 26-08-2015 07:08:35Bon courage Fabrice, parfois le sevrage, les "bonnes résolutions" pèsent, mais n'oublie pas tout le chemin parcouru !
Tu n'étais peut-être pas prêt à accepter cette mission, mais dans la phase d'étude, d'observation. La communication ne se rétablit pas d'un coup dans un couple, surtout avec un élément aussi destructeur que la dépendance. Tu avais parlé des petites choses qui vous faisaient plaisir et vous aidaient à parler (moins d'écran le soir etc), essaie de t'accrocher à cette idée que c'est possible, vous l'avez déjà fait naturellement, mais là avec le taf notamment tu es en période de stress.
Quant à la décision que tu as à prendre, pourquoi refuses-tu ta propre decision? as-tu peur du changement? Ou cela implique-t-il quelque chose de désagréable pour elle? Pour toute la famille? Pour toi? Le blocage face à une decision vient parfois d'un élément dans ce genre, qu'on connaît mais qu'on refoule, comme par exemple: ce choix m'obligera à faire davantage ceci avec les enfants (les amener à l'école ou autre). Ce ne sont bien sûr que des pistes, vu que je n'ai aucune idée des décisions que tu dois prendre.
Tiens le coup, on est là, avec toi. C'est bien que tu vois ton psy demain, tu vas pouvoir lâcher ce que tu as sur le coeur.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 26-08-2015 08:08:29La parole libère, je viens donc de prendre ma décision et surtout de l'assumer. J'en ai discuté avec mon directeur et avec ma compagne. Je me sens plus léger. Ce qui est dingue, c'est que je dois me faire violence... Et finalement la discussion est sereine, constructive. J'ai besoin d'être conforté dans mes décisions (surement lié au manque de confiance).
Merci Ekeiloh. Je vais tenir en lâchant prise.
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RE: Métamorphose
hippocus @ 26-08-2015 08:08:53Salut Fabrice,
quand nous n'avons pas les enfants pour quelques jours ma femme et moi,nous en profitons pleinement pour faire des sorties.Et si vous faisiez des choses légères,juste profiter du moment présent et ça pourrait aussi te changer les idées par rapport à ton boulot et même de faire mûrir ta décision ou la voire avec plus de recul.Qu'en penses-tu?Il y a peut être encore des petite fêtes d'été..ou alors un bon resto en se concentrant sur la qualité de la nourriture...enfin je ne sais pas ,c'est juste une idée comme ça...
Pour la communication avec ta femme,je pense à quelque chose...et si tu essayais de la mettre à l'aise et plutôt que de vouloir lui parler,ne faudrait-il pas la faire parler?parce que si elle te semble fermée depuis longtemps,elle a peut être un gros paquet à déballer sur le coeur...encore une fois c'est juste une pensée qui me vient comme ça...
Fabrice,merci infiniment pour tous les messages de réconfort que tu envoies,je les trouve très pertinents , très doux et très en rapport avec le chemin de l'autre.
Bon courage pour cette petite mauvaise passe,mais je pense que tu as les ressources pour renverser la vapeur!
amitiés
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 26-08-2015 10:08:59J'ai souvent remarqué qu'une bonne chose, une bonne décision, est précédé de combat plus intense, comme si une force intérieur voulais nous maintenir la tête sous l'eau. L'audace sécurisé paye.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 26-08-2015 11:08:00Bravo Fabrice, ça c'est une bonne nouvelle !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 26-08-2015 12:08:55Merci à tous pour vos conseils, encouragements, ils me vont droit au cœur. Et je vais faire mienne la signature de Ekeiloh
Tout ce qui m'arrive est exactement ce dont j'avais besoin à ce moment-ci !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 31-08-2015 12:08:20Qu'il est parfois difficile et usant de se battre contre soi-même.
Toujours le même problème de confiance en soi, d'oser dire aux autres ce que l'on pense réellement. Une fois que le pas est fait, le plus souvent s'est simple et les choses se passent bien... Et parfois, je n'ose pas, je rentre en mode rumination, je dois me faire violence, comme abattre un mur virtuel. Aujourd'hui, c'est beaucoup plus simple avec mes collègues, mais c'est toujours difficile avec ma compagne. Je fais des tentatives, mais je ne trouve pas de répondant en face (ou du moins peu). J'ai un peu l'impression de radoter (je pense que j'ai dû écrire la même chose il y a peu de temps). En écrivant, je me dis qu'il y a des signes positifs, je continue à lui parler de moi, de nous, elle écoute et je pense elle entend. Avancer pour ne plus reculer.
Ce week-end, je me suis aperçu que j'avais l'impression de ne plus vieillir, voire de rajeunir. C'était amusant comme sentiment. Le sentiment de reprendre goût et plaisir à la vie. De m'apercevoir que j'ai envie de faire plein de choses avec les gens que j'aime. Une envie qui peut disparaître sous la peur des réalisations. Toujours cette petite musique (mais un peu moins forte) qui me rappelle que je ne mérite pas d'être heureux, alors que je veux tendre au bonheur. C'est nouveau pour moi. Je l'écris, mais je ne veux pas me focaliser dessus, juste laisser ce sentiment germer en moi, l'entretenir comme de belles fleurs au fond du jardin...
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 31-08-2015 15:08:42Pour ta compagne, malheureusement il va falloir un peu de temps. Vous n'avez pas à vous supporter 24/24 avec tes collègues, alors que ta compagne est là, pour le meilleur et pour le pire. Il faut qu'elle aussi avance, et certes elle le fera avec ton aide, mais pas d'un coup.
Qu'est ce qui te donne l'impression de radoter? Moi je ne me sentais pas l'autorité et la place de dire les choses, alors quand j'osais, je me justifiais tout le temps, pour tout, plusieurs fois. Quand j'ai compris ça, j'ai éliminé ce processus: je n'explique mes décisions ou mes demandes que si on me le demande. Donc je parle moins. Et du coup ça me laisse le temps et la place d'exprimer d'autres demandes ou décisions.
Est-ce la même chose pour toi? Si non je veux bien que tu essaies de développer sur ce "radotage".
Quoiqu'il en soit, tu le dis toi-même: tu avances puisque tu continues à lui parler. C'est bien, c'est comme ça que tu vas faire évoluer les choses, mais ça, c'est bon, c'est mis en place. Laisse le temps améliorer et consolider tes résolutions, ne te décourage pas si ça ne vient pas tout de suite. Fais-en une habitude. Et quand elle sera bien en place, tu pourras amener autre chose !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 01-09-2015 07:09:26@Ekeiloh, le radotage, c'était vis-à-vis du forum. Il me semblait avoir écrit la même chose il y a peu de temps, et donc de ne pas avancer. Contradictoire avec mon message où je dis avancer. C'est la méthode Coué.
La lecture des messages de Nicolas18 a fait bouger des lignes en moi (c'est la force de ce forum). Comme chaque début de semaine, je ne vais pas fort (à voir pourquoi ?). Je me trouve nul (j'exagère un peu). En fait, je suis hyper exigent avec moi-même. Si je réalise quelque chose, je vais toujours voir ce qui ne va pas. Rarement le travail réalisé. Ce fut un peu le cas hier, où en me couchant j'avais l'impression de n'avoir rien fait de ma journée, d'avoir passé une soirée ennuyeuse en famille. C'est avec cette impression que je me suis levé ce matin. Puis une petite lumière, et elle n'était pas si nulle ma journée: j'avais bien avancé sur un dossier, j'ai fait de la bonne sauce tomate, les enfants étaient heureux de reprendre l'école aujourd'hui. Alors pourquoi ce sentiment de tristesse, d'ennui ? Ce sentiment qui m'a bloqué en fin de soirée (plus aucune envie, plus de courage), envie tout à fait normal en fin de journée lorsque l'on est fatigué...
Je m'éloigne de la dépendance. Je ne vois pas les liens; mais je ressens un lien dans le sens où je sens que des éléments se débloquent en moi. Ne par chercher à tout comprendre, mais juste ressentir.
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RE: Métamorphose
hippocus @ 01-09-2015 20:09:41salut Fabrice,
juste un petit coucou pour te dire que j'ai l'impression d'avoir ressenti exactement la même chose .J'aurais presque pu me dire que tu parlais de moi!
Non,mais sans blagues,je crois que c'est dû effectivement à une forte exigence envers soi-même,mais cette exigence viendrait (je crois) de la (fameuse et bien connue ici!) mauvaise estime de soi.Si on avait une bonne estime de soi ,et bien on serait moins exigent envers soi-même et on subirait moins tous ces effets secondaires qui vont avec:tristesse,baisse d'énergie,ennui,mauvaise estime de ses actions...ect
Dis_moi si tu es d'accord avec mon analyse si tu veux...
Chez moi ces sentiments se sont un peu estompés ,donc il faut garder espoir...ça va s'arranger.Je pense qu'il faut faire aussi attention à son hygiène de vie aussi pour se sentir à l'aise:sommeil,alimentation ect...
aller à plus
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 03-09-2015 07:09:37@hippocus, je n'arrive pas encore bien à faire le lien entre tout cela. J'ai clairement besoin d'être régulièrement conforté dans ce que je fais. Je doute continuellement, et pourtant j'avance et j'ai besoin de ce doute. Douter fait partie de mon travail, mais cela ne doit pas devenir un frein. Je cherche un équilibre entre la confiance (mais pas trop, rien ne m'énerve plus que les gens qui assènent des vérités) et le doute.
Je ne fais pas le lien avec l'ennui. Cet ennui est présent dans mon couple (au travail, je n'ai pas le temps de m'ennuyer). Je ne sais pas gérer cet ennui. En fait qu'est ce que l'ennui ? Pour moi c'est ce moment où je me retrouve devant le vide. Et ce vide (@Ekeiloh, tu as raison), on ne peut pas le combler. Et surtout pourquoi faudrait-il le combler et ne pas simplement l'accepter. Vivre avec. Je me rappelle d'un documentaire sur une tribu en Amazonie qui passait la plupart de leur temps à ne rien faire (une fois les tâches vitales réalisées), assis simplement à contempler. Je crois qu'avec notre société hyperconnectée on a perdu ce plaisir de l'ennui. C'est un vrai symptome. Dès que mes enfants n'ont rien à faire, ils disent 'je m'ennuie' et le répète comme un mantra. Ce vide, il faut le regarder, le ressentir, l'accepter et le considérer comme une force nourricière. Le vide nous remplit et nous nourrit (vous me dîtes, si je disjoncte !). Et de nouveau, c'est un équilibre, il ne faut pas se laisser aspirer par le vide et tomber dans l'ennui (au sens pathologique). Revendiquons le droit à ne rien faire, à s'ennuyer (au sens nourricier).
La tristesse est beaucoup plus liée à nos expériences personnelles. Depuis le début de ma thérapie, j'ai appris à connaître ma peur et ma tristesse. Elles remontent à mon enfance. La peur est aujourd'hui moins présente, mais la tristesse est toujours là. Il faut savoir laisser venir les larmes, écouter l'enfant triste qui est en nous, l'accueillir et le réconforter.
Voilà, je ne sais pas si il y a des liens, il y a un cocktail: tristesse / ennui / peur / vide / confiance / doute. La dépendance permet de soulager (à court terme) les effets du cocktail en amplifiant à long terme les effets.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 03-09-2015 09:09:11Bonjour Fabrice.
Perso, je pense que le cocktail que tu as créé est au final un accès possible vers le vide. Le bonheur, on l'associe à la plénitude, et ce n'est pas pour rien: on est plein. Le monde est trop plein (vive la surconsommation !), trop occupé (ben oui, faut travailler, tout le temps, sinon on ne vaut rien), trop sûr de lui (comment ça arrêter la guerre? Mais ils veulent pas dire qu'on a raison !), il ne laisse pas de place au vide. Mais quand la tristesse (j'en ai trop, et je ne suis pas heureux), l'ennui (mais je m'ennuie même au taf !) et le doute (est-ce vraiment ça que je dois faire?) s'immisce, là, on a les moyens de briser ces couches de "trop". Et en dessous, ya le vide.
Par contre va vraiment falloir qu'on trouve un mot pour exprimer ce "vide". Je suis sûre qu'en le contemplant on comprendra mieux sa nature profonde, et qu'on pourra l'appréhender davantage.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 08-09-2015 07:09:061 mois de sevrage, et ce matin je me demande pourquoi ! Pas parce que j'ai envie de rechuter, simplement parce que se rappelle à moi que la dépendance n'est qu'une conséquence et que le sevrage ne résout rien.
Depuis plusieurs jours, je suis triste, amorphe et sans envie. Je ne cours plus, je ne fais plus de vélo, je fais mon travail mais sans joie et je me lève sans motivation. Je suis aussi en train de relâcher la méditation. Plus très envie d'intervenir sur le forum. Surement simplement un mauvais passage, mais aussi l'impression que le chemin est long et que je fatigue. Je fatigue de ne pas progresser avec ma compagne, je fatigue avec mes parents. A tous, je n'arrive pas à leur dire ce que je ressens, je n'arrive pas à leur dire parce que ce n'est pas clair en moi. Avec ma compagne, je suis maladroit, elle fait des efforts et je ne lui renvois que cette tristesse, ces larmes sans aucune explication claire.
Je suis là (las) devant mon ordinateur, fatigué, sans joie et l'envie de pleurer... et je vais devoir faire bonne figure devant les collègues, reprendre les dossiers qui s'accumulent pendant que je tape ces lignes. Je suis désaccordé.
Ma journée est chargée, je ne vais pas avoir le temps de penser à tout cela. Je ferme la parenthèse jusqu'à ce soir.
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RE: Métamorphose
hippocus @ 08-09-2015 07:09:26Salut Fabrice,
ah,la vie est souvent bien difficile,quand c'est matériellement pour certain,ça l'est moralement pour les autres...Ce que je pense c'est que parfois il faut se mettre en "pilotage automatique" et attendre que ça passe.La méditation est quelques fois dure à supporter puisque même si on ne juge pas notre état,elle nous oblige à le voir,à faire un constat.
Cela dit même à travers tes mots un peu tristes,je vois du positif : déjà un mois de sevrage c'est très bien,certains aimeraient bien accéder à cette durée.On ne voit pas toujours ce que le sevrage apporte mais souviens toi,tu en étais content par le passé.
Tu dis que ta femme fais des efforts pour votre relation:ça c'est une nouveauté si je ne m'abuse.Avant tu faisais souvent la remarque qu'elle était renfermée et ne souhaitait pas vraiment parler "en profondeur".Donc tu tiens peut être une avancée là.
Pour ta relation avec tes parents,je ne sais pas si c'est souhaitable de trop s'épancher avec eux.J'aurais tendance à penser que c'est surtout dans le cabinet du psy qu'il faut démêler et analyser la relation que l'on a eu avec ses parents.Mais je ne sais pas exactement ce qu'il en est quand tu dis que tu fatigues avec tes parents;peut-être s'agit-il de prendre juste un peu de distance,car quand nous sommes tous adultes c'est souvent difficile de vivre (même une tranche de vie) à côté de ses parents.
Ou en es-tu avec ton psy?as_tu repris depuis le début de la saison?(ça me fait penser qu'il faut que je m'y remette)Est-ce que ça te fait du bien quand tu vis un petit épisode dépressif comme maintenant?
Mais ne te tracasse pas si ça ne va pas,ce sont des choses qui arrivent.En tous cas,compte sur nous pour te soutenir,nous sommes là pour ça,d'autant que tu as beaucoup donné pour le forum ces temps-ci.Donc,repose-toi sur le forum et accroches-toi,vises ta sobriété,les affaires courantes et puis voilà,ça ira mieux après.
amicalement
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 08-09-2015 11:09:51C'est un moment difficile à passer. C'est normal, le corps s'habitue à un nouveau mode de fonctionnement, il doit faire le deuil de l'ancien. Tu reviendras à tout ce qui t'as aidé jusqu'à présent. Ou tu le modifieras, pour s'adapter à tes besoins actuels, parce que mine de rien, tu changes. Mais tout ça, ça sera quand tu seras prêt. Ne te mets pas la pression, tu sais qu'on est là, quoiqu'il arrive.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 08-09-2015 16:09:50Merci à tous,
jusqu'ici je rebondis, donc je ne suis pas plus anxieux. Je pense que la déprime est passagère. Le fait d'écrire ici m'aide beaucoup. Jee suis fatigué aussi et en fait la barre des 1 mois est difficile à franchir. J'ai souvent chuté entre 30 et 40. Donc, je suis vigilent cette fois-ci. Je rentre dans la routine. Ce n'est pas bon
@hypoccus: pour des raisons x et y, j'ai passé les 3 derniers week-end chez mes parents, et ils viennent le W.E. prochain. STOP!
Pour le psychiatre, j'avance au rythme de l'escargot. J'ai un psy qui écoute beaucoup et intervient peu. Parfois, j'aimerai qu'il me guide plus, mais c'est aussi à moi de trouver ma voie. il m'a aidé à passer les moments difficiles du premier sevrage. Je m'aperçois quand je suis de longues périodes sans le voir que j'en ai besoin... et quand je suis chez lui, c'est souvent le grand vide ou alors le flot de paroles... J
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 11-09-2015 10:09:02Pourquoi ne peut-on pas parfois s'arrêter de se poser des questions. C'est fatiguant...
Des envies ce matin, un rêve érotique cette nuit, rien d'oppressant, mais une présence.
J'ai décidé de passer à un rythme hebdomadaire avec mon psy. J'en ai besoin. Je bloque et j'avance. Du moins je sens que je suis dans la bonne direction, mais je ne comprends pas. Comprendre pourquoi j'ai peur de vivre, pourquoi il y a cette tristesse, cet enfant tapi au fond de moi qui n'ose pas parler, mais qui est triste.
Dimanche, ce sera une journée entière de méditation (de 10h à 16h), une première pour moi. Je suis assez impatient et curieux...
Je suis plutôt serein, j'avance. Mon psy m'a dit de ne pas brusquer les choses, mais simplement de me laisser surprendre. Comme par le bonheur d'un enfant qui le soir vous colle sur la porte un merci pour son anniversaire. Ce bonheur je le reçois, mais il se heurte à ma tristesse. Étrange comme l'on peut réagir.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 14-09-2015 08:09:16Une petite lueur d'espoir. Dimanche matin, seul, entrain de naviguer sur ma tablette, je suis tombé sur une photo porno d'un homme (je passe les détails). Normalement, c'est le type de photos qui auraient dû me faire replonger. J'ai regardé quelques secondes la photo, et j'ai fermé la fenêtre et je suis passé à autre chose. Sur le coup, je n'ai même pas pris conscience de ce geste, ce n'est que quelques heures plus tard quand la photo est revenue dans mon esprit (elle y est toujours) que je me suis dit 'Whouah, quel chemin parcouru depuis 6 mois'.
Cette semaine semble débutée sous de meilleurs auspices que les précédentes. Je me sens 'être'. Je suis et c'est beaucoup. Comme nous tous, je suis un homme avec deux jambes et deux bras. Je ne suis pas plus, je ne suis pas moins. Je suis.
@Ekeiloh, ce vide dont on parlait, ce néant. Il n'existe qu'à travers notre non existence. Face au vide, il y a l'être et l'être rempli le vide. Et plus encore, l'être a besoin du vide pour s'exprimer.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 14-09-2015 10:09:53Disse:
l'être a besoin du vide pour s'exprimer
Exactement, c'est e que je vis en ce moment: le vide me donne la place de m'exprimer. Mais sais-tu ce que tu veux exprimer?
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 14-09-2015 14:09:32Alerte rouge... Je ne sais pas si c'est l'image d'hier... Je viens de passer 5 minutes (peut-être 10) sur un site...GRRRRR... rien de plus... Je ne remets pas mon compteur. Mon corps était en trans, étrange sensation... Je tremblais. Je suis encore sous l'effet de la bouffée de chaleur. C'est horrible et pourtant c'est la réalité. Je joue avec le feu. Tout peut revenir en quelques secondes. Restez vigilent. Venir ici plutôt que sur GRRRR (j'ai trouvé une faille dans K9 sans le vouloir). Pas envie d'en parler à ma compagne, de brasser de nouveau tout cela. Je dois gérer seul. Reprendre pied et ne pas me laisser submerger.
La vague est passée, elle n'a pas tout emporté. Je me voyais devant cet écran, conscient de ne pas vouloir y aller, mais pousser par une force venue de je ne sais où. Comme un mal qui allais envahir mon esprit, prendre contrôle de loi.
Etrange, j'ai un document à rédiger qui me stresse et ce matin une discussion au sujet d'un parano (un vrai, un cas) que je dois ré-affronter d'ici trois semaines.
Je respire, je respire. Je vais prendre un thé. Résister et souffler.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 14-09-2015 15:09:48RESISTAAAANCE ! Bravo pour être venu nous en parler. Du coup ça veut dire que ton sevrage concerne uniquement la mb, et pas le porno?
Bon courage pour la suite. En effet, dans la situation actuelle, vu que tu n'as pas replongé, ce n'est peut-etre pas le moment d'en parler à ta compagne. Mais prends garde de ne pas replonger suite à ça, les tentations sont déjà tellement présentes dans la société, et ce n'est pas simple, alors le palier au dessus...
Par contre tu parles de tensions qui apparaissent face à ces deux situations, essaie de reprendre le contrôle là-dessus, car je pense que tu t'es rendu compte que c'est lié: pourquoi ça te fait perdre tes moyens?
Bon retablissement, bon courage pour la suite.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 15-09-2015 06:09:23Bon, après discussion avec Ekeiloh, je constate une rechute.
* J'aurai dû (pu) voir les signes annonciateur. La photo de dimanche (toujours présente dans mon esprit), une discussion lundi matin qui m'a perturbé et remis à l'esprit une réunion importante dans quelques semaines... puis la dérive, le stress sur un autre dossier (moins important), je me suis subrepticement rongé un ongle. Le fruit était mur pour être cueilli... Rien à ajouter, cela a duré 10 minutes, ce fut intense et sans mb. Mais ce fut du porno.
* Et maintenant... Et bien je continue, mais sans compteur. Je décompte trop (jusqu'au heures), et le retour à zéro est trop difficile, même si c'est la réalité du sevrage, mais pas du rétablissement. J'ai besoin de voir le chemin parcouru, et le zéro du compteur me renvoie à la réalité du zéro. Je vais voir sans compteur, peut-être je le remettrai un jour (Ekeiloh a noté la date;;; merci !).
* Pour l'avenir, je vais devoir travailler sur cette date à la mi-octobre. Je serai 3 jours à l'hotel sur Paris avec une réunion stressante sur la plan professionnel (çà je gère assez bien) et sur le plan personnel (face à un parano, et là je gère moins). A suivre, j'y reviendrai.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 15-09-2015 11:09:11La prochaine fois, ce sera ton mois de sevrage que tu constateras ! Le compteur est un outils, pas un impératif. Nous sommes quelques uns sur le forum à avoir décidé d'avancer un temps sans lui et cette pression, et c'est le moment pour toi aussi. Bon courage pour cette date. Qu'est ce qui te derange tant par rapport à cette personne parano? Qu'est-ce que tu ne geres pas?
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 15-09-2015 12:09:53Pour cette personne, c'est difficile à expliquer. En fait, je suis convaincu qu'elle fait partie de mon rétablissement. Ce fut un des éléments qui m'a ouvert les yeux. Ou du moins en ouvrant les yeux, je me suis aperçu de la situation.
Aujourd'hui cette relation me renvoie à la négation de ma personne. Systématiquement et de façon violente, il me renvoie au statut d'objet et non d'être. Il y a une relation de dominé / dominant (miroir avec ma dépendance sexuelle et mes comportements sexuels associés). Pendant 6 ans, je suis entré dans ce jeu et je me suis tu, je me suis écrasé. Aujourd'hui, je ne supporte plus et cela devient physique. Mon corps le rejette. Au niveau de ma santé, je pense qu'il ne faudrait pas que je revois. Mais, c'est trop stratégique vis-à-vis de mon travail, même si aujourd'hui les personnes avec qui je travaille savent qu'à tout moment je peux péter un plomb. En fait je ne pète pas un plomb, j'accumule et je plonge dans ma dépendance.
De plus, pour moi c'est comme un challenge. Réussir pour me prouver que je peux être plus fort que lui. Par là j'entends simplement ne pas rentrer dans son jeu, être moi, affirmer ma personnalité et tenir cette ligne. Ce jour là, je serai (vraiment).
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-09-2015 15:09:32Grrrr, très mauvaise après-midi. Dure rechute de porno et mb... Je n'ai pas eu le courage d'arrêter. Pas bien ce soir dans mon corps. Etrange, encore cette histoire avec ce rendez-vous à la mi-octobre... Si chaque fois que je fais un truc en lien, je rechute ce n'est pas gagné... Je suis trop tendu, je ne fais plus de sport, pas le temps, il faut pas beau... Il faut que je me reprenne avant que les rechutes ne deviennent trop fréquentes et plus violente. Il ne faut pas grand chose pour que j'aille rechercher un coup ce soir. Je vais corriger tout cela. Je l'espère.
RESISTER, ne pas ce dire qu'on jette juste un oeil, RESISTER. Je le sais et pourtant...
J'avance aussi beaucoup dans ma thérapie et cela me bouscule pas mal. Je dois aussi digérer progressivement certaines choses.
Et là, je remarque que dans une semaine nous serons au jour J. Je n'ai pas encore commencé à préparer ce que je pourrais dire sur la méditation (j'ai des idées, mais c'est pas très construit).
Bon W.E. à tous.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 18-09-2015 15:09:43En effet, prends le temps de digerer. Si ça bouge tu n'es pas un surhomme, tu n'es pas obligé de tout encaisser d'un coup. Respiiiire...
Pour la rencontre, figure-toi que je n'ai pas beaucoup avancé non plus. J'ai pas mal de stress en ce moment, je n'ai pas envie d'en rajouter avec la rencontre, donc je pense que je le ferai un peu au feeling. Nous ne venons pas donner nos compétences de pros, nous venons échanger parce que nous sommes tous dans le meme bateau. Ne te rajoute pas un stress inutile pour la rencontre, tu n'en as pas besoin, et je suis sûre que tu vas gérer :)
Bon courage pour la résistance. Je t'envoie plein d'ondes positives. Prends soin de toi.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-09-2015 17:09:11Merci Ekeiloh, je n'arrive pas à faire de réponse à ton post par rapport à la co-dépendance de ton conjoint. Cette notion de co-dépendance me pose beaucoup de question... Un sujet de discussion pour le WE prochain...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 21-09-2015 07:09:56Comme je le disais dans la Freedom Week, la semaine passée n'est pas glorieuse. Ce dimanche fut un calvaire, un chemin de croix me menant progressivement vers une sévère rechute (rencontre avec des hommes), mon organisme en a pris un coup, et je suis aujourd'hui entre deux eaux à me demander si ce que je fais sert vraiment à quelque-chose.
La rechute, comme toujours, me fait prendre compte que de l'autre coté il n'y a rien que le néant. Aucun voix(e) qui me fera exister. Ce qui est difficile est de ne pas comprendre pourquoi de ce coté je ne trouve pas ma voie. J'ai un sentiment de faiblesse, de honte. Je brasse beaucoup de choses avec mon psy; plus que comprendre, j'ai l'impression de m'engluer dans la marée noire (@Dexter, l'image du cormoran est très bonne). Je sais où je ne dois pas aller, et pourtant j'y vais. J'y vais consciemment, j'y vais pas faiblesse, j'y vais pour m'enfoncer encore plus et ne plus avoir d'autres choix que d'y aller. J'y vais seul, au loin je vois ma famille, mes amis, mes collègues. Ils ne comprennent rien, ils ne voient rien pour la plupart. J'y vais seul. Je ne crie pas, je n'en ai pas la force et surtout pas l'envie. J'y vais seul et qu'on me laisse disparaître seul.
Vendredi j'écrivais 'Résiste', cela résonne étrangement ce matin avec les paroles de Michel Berger 'Résiste, prouve que tu existes'. Plus que résister, c'est exister. ETRE
Pratiquement, je viens de décider de remettre le compteur avec des petits objectifs (là, 4 jours) que je ferai grandir progressivement. Ce post est noir, mais j'avais besoin d'exprimer cette noirceur pour la dépasser. J'ai toujours le choix, donc il y a de l'espoir. Je suis, je vais.
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 21-09-2015 10:09:58Je crois que l'évènement de la rencontre est sujet à des combats. Ne pas donner prise au découragement, avancer malgré tout.
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RE: Métamorphose
hippocus @ 21-09-2015 22:09:54salut Fabrice,
je suis désolé d'apprendre que c'est difficile pour toi en ce moment,je compatis.Je vois que tu te débats beaucoup,c'est dur.
Si j'ai bien compris ,tu vis un peu ce que tu ressens dans le dialogue avec ton psy.Certaines fois ,le travail est pénible mais par la suite,cela s'éclaire.
Mais tu as pris de bonnes résolutions,bravo,il faut s'accrocher.
Je t'envoie mes pensées d'amitié et de consolation pour ton moral.
Et pense à ce qui va bien dans ta vie...par exemple tes enfants....
Aller courage,on est ensemble
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 22-09-2015 07:09:03Merci Burrhus et Hippocus.
@Hippocus: j'arrive à voir aujourd'hui plus clairement ces moments de bonheur et me les rappeler. Ma conjointe m'a dit la même chose hier soir.
Je vais reprendre un rythme plus quotidien sur le forum. Après la rechute de dimanche, je suis au calme pour quelques jours, la tension a baissé, c'est plus facilement gérable.
Je me retrouve actuellement entre deux eaux. Toujours aux bords des larmes : 'Le vieil homme et l'enfant' m'ont ému et la lecture de livre de Christine Angot me touche beaucoup. Chaque affirmation de moi est un combat usant, mais nécessaire. Ces petits combats me renforcent. Hier deux petites victoires:
* j'ai longuement parlé à ma conjointe de mon mal-être, de ma lutte contre la dépendance, c'est difficile pour elle de comprendre, comme il est difficile pour un non-dépendant de comprendre. Elle m'écoute, me réconforte. J'ai cette chance inouïe. Suis-je vraiment digne de cet amour ? Pour une fois, les mots ne se sont pas bloqués. En larme, mais calme, j'ai pu dire ce que je ressentais.
* Dans la journée, j'ai dit ce que je pensais à une personne à mon travail. Ce fut calme et factuel. Maintenant je dois gérer les conséquences. C'est dingue comme cette simple action me met très mal à l'aise... et pourtant c'est un dossier sans trop d'enjeux professionnels.
Je dois me battre et abattre ces murs invisibles, murs que j'ai moi-même dressés. J'ai parfois l'impression de progresser, et parfois l'impression de reculer et de devoir repartir à zéro. Un peu comme Sisyphe qui ne cesse de monter et de redescendre en poussant son rocher. Etrange, en regardant sur internet, je viens de lire que Camus dans "le mythe de Sisyphe" a écrit: "Il faut imaginer Sisyphe heureux". Alors pourquoi suis-je si triste ?
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RE: Métamorphose
hippocus @ 22-09-2015 18:09:06bonsoir Fabrice,
peut être que ta tristesse vient, comme moi ,de l'enfant qui est en toi et qui se sent constamment brimé par le parent qui est aussi en toi.C'est une véritable lutte intérieure qui se joue en nous très souvent,celle_là même que nous avons vécu durant notre enfance et adolescence.Les rechutes nous renvoient violemment à cette tristesse faite de culpabilité et de honte intérieure.
Je suis content de voire que ta relation avec ta femme s'est enrichie d'une meilleur écoute et d'une plus grande ouverture de sa part.Maintenant tu vas peut être pouvoir plus compter et t'appuyer sur ta relation avec elle dans ton combat contre la dépendance;c'est une bonne avancée!
D'ailleurs,toi-aussi tu t'es ouvert et confié à une personne de ton travail.Donc,le bilan est positif même si les circonstances actuelles n'étaient pas faciles pour toi.Certaines fois,il faut toucher le fond pour remonter.
Bonne continuation
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 24-09-2015 08:09:29Toujours aussi difficile, encore une rechute hier... Trop de travail, trop de stress, trop d'idées dans la tête. Me concentrer me demande un effort important. Cela va mieux aujourd'hui, j'en profite donc pour avancer sur mon travail.
J'étais un peu angoissé pour la rencontre de ce W.E., aujourd'hui je la vois sous un autre angle et j'ai hâte de vous rencontrer.
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RE: Métamorphose
Stef @ 24-09-2015 08:09:14Nous aussi on a hâte de te rencontrer ! No stress, la rencontre va bien se passer. Il ne faut jamais oublier qu'on est tous à égalité dans cette rencontre...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 28-09-2015 16:09:34Très belle matinée, jusqu'à ce que... je reçoive un email qui me déstabilise complètement. J'ai fait une erreur et cela retombe sur moi et en plus c'est avec le mec que je supporte pas. Je me suis effondré comme un enfant qu'on prend la main dans le sac. Terrible cette vision de soi réduit à un enfant qui attend sa punition. Dans d'autres cas, je n'aurai pas réagi comme ça, là pas d'autre voie. Etrange. Heureusement ma compagne ne travaille pas trop loin, nous avons pu en parler ce midi lors d'une marche en forêt.
Quel lien avec mon addiction ? le refus de l'erreur, je dois être parfait. Une envie de m'enfoncer dans la compulsion. Je n'ai pas craqué, l'image de ce matin me réchauffe toujours le cœur. En lisant le mail, mon corps a explosé, des émotions de peur, de rage, de tristesse sont montées en quelques secondes à la surface. Il y a un lien entre ces émotions et mon passé, cette situation réveille en moi des choses enfouies, je dois comprendre.
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 28-09-2015 16:09:07Tiens bon.
C'est une attaque, juste une attaque, comme il y en a. On ne peut y échapper.
Sois le roseau et non le chêne (ref à jean de la fontaine). Le roseau est souple et se plie dans la tempête, il est invulnérable, le grand tombe à la tempête.
Un jour le diable est apparu à Thérèse d'Avila et il a dit :
"Je suis le diable"
et elle a répondu
"et alors !"
et elle a continué son ouvrage.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 28-09-2015 17:09:15Et moi qui finalement ne vous ai que parlé de l'eft sans vous montrer.. on pourrait voir par skype si tu le souhaites, ça pourrait t'aider à calmer ce genre d'emotions là. Tiens le coup, respire, rappelle-toi de ce week end hors du temps et du taf. Bon courage.
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RE: Métamorphose
hippocus @ 28-09-2015 18:09:32Je pense que dans notre cheminement,il serait très bon d'analyser nos émotions enfouies.Dans un premier temps,essayer de les imaginer,puis de mieux les cerner puis finalement de les faire remonter à la surface pour les rendre inoffensives.On peut les écrire puis les méditer.
Courage Fabrice et j'espère que ça va déjà mieux.
Bravo de n'avoir pas craquer,ton inconscient t'a probablement testé...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 29-09-2015 07:09:28Merci à tous, le tempête a soufflé, le vent est encore tumultueux, mais le roseau a tenu. Il y eut l'explosion, puis j'ai réussi à récupérer un certain calme précaire. J'ai peur que la tempête se remette à souffler fort, j'envie Thérèse d'Avila. Elle a raison.
Le coté positif est que cette épreuve renforce mon couple et que j'arrive à communiquer sur mes émotions avec ma compagne, c'est une avancée extraordinaire. Ces épreuves font partie du cheminement et je ne suis pas seul. Merci à elle, merci à vous tous, vous êtes vraiment super !
5ème jour de sevrage. Que d'évènement depuis 5 jours. Un peu de calme me ferait du bien.
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RE: Métamorphose
olive73 @ 29-09-2015 09:09:13bonjour Fabrice,
super pour le rapprochement avec ta compagne, cela doit faire du bien de pouvoir avoir quelqu'un à qui se confier. Certaines séances de psychothérapie peuvent être difficiles sur le court terme mais toujours bénéfiques sur le moyen terme. Mais c'est vrai qu'on peut sortir parfois plus mal de certaines séances qu'avant d'y entrer.
Bon courage
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 30-09-2015 16:09:02Voilà... une semaine de sevrage , c'est pas beaucoup, mais c'est un début. Comme annoncé, je passe l'objectif à 15 jours. J'ai repris confiance en moi. Je sens une osmose avec ma compagne. Cela ne mettait pas arriver depuis longtemps.
Pour répondre à un post de Spot (pardon St-Po), depuis quelques semaines j'ai une sexualité épanouie avec ma compagne, nous sommes tous les deux demandeurs, il y a de la tendresse, de la découverte mutuelle. Je ne comprends pas tout ce qui se passe en moi, mais des choses bougent et plutôt dans le bon sens...
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RE: Métamorphose
hippocus @ 30-09-2015 20:09:09excellent,je suis bien content pour vous!
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 04-10-2015 11:10:52En effet il y a des fois où il faut accepter de ne pas tout comprendre, juste accepter que ça aille mieux, et que tout soit révélé plus tard... ou pas d'ailleurs. Observe ce qu'il se passe, fais en sorte de ne pas gaspiller ces moments-là, vois comme tu évolues, et comme elle avance aussi, et soyez heureux !
Et Bravo pour ton sevrage, vous avancez !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 05-10-2015 13:10:16J'ai beaucoup réfléchi depuis le W.E. à Nouan sur mes comportements limites. Les paroles de Mondon m'ont interpelé. En fait, comme cela a déjà été beaucoup dit ici, nous avons un rapport souvent compulsif. Depuis quelques jours, je ressens de façon très négative ce rapport compulsif.
Internet: je me prends à éteindre l'ordi, à ne pas me plonger dans la tablette. Je n'ai plus envie de cela. J'en fait encore beaucoup, mais cela m'ennuie. Je ne suis pas à la bonne place.
Alcool: je n'ai plus envie de boire. Samedi, nous étions plusieurs à la maison. J'ai ouvert des bouteilles. Je buvais, mais uniquement pour accompagner... Il restait quelques fonds de bouteilles; j'ai tout jeté ce matin. Aucune envie, mon corps n'en veut pas.
Dépendance sexuelle: depuis 10 jours, plus d'envie.
Je ne saurai expliqué à quoi sont dus ces changements. Mais j'ai l'impression qu'ils ne sont pas anodins... Je n'ai jamais été aussi proche de ma compagne. J'ai ouvert des pistes avec mon psychiatre sur ma famille, mon enfance.
A suivre
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 05-10-2015 13:10:12Profite de ces moments pour méditer sur ce qu'il se passe dans ton corps en ce moment, histoire que si les compulsions reviennent tu puisses te rappeler de ces moments là et les diffuser à nouveau dans tout ton corps.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 08-10-2015 06:10:39Bon... Mauvaise journée hier, porno et mb... puis lieu de drague... Pas réussi de résister. Deux contrariétés fortes le matin au travail, je me demande si cela ne me sert pas d'excuse. Je n'arrive pas à enclencher une longue période, je cale sur 15 jours.
Il y a aussi 2 jours à paris dimanche et lundi où je vais me retrouver seul à l'hôtel le soir, je commence à gamberger dans ma tête... Et je pense que c'est aussi une des causes de la rechute d'hier.
L'autre point est que sur le coup, je n'ai pas vraiment eu honte, je me suis même senti plus léger. Ce n'est que ce matin que je me suis levé avec la gueule de bois, le mauvais goût dans la bouche, l'impression d'être sale, d'avoir le corps fatigué. La méditation m'a remis un peu en place. Mais je me sens vraiment faible pour ce W.E. Je crois qu'au fond de moi, j'ai déjà baissé les bras. 3 jours pour me remotiver, je mets le compteur à 6 jours, ce sera mardi soir. Si je tiens, ce sera une grande victoire.
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RE: Métamorphose
alessandro @ 09-10-2015 00:10:25Si tu es à Paris 2 jours, ne laisse rien au hasard. Organise minutes après minutes ces soirées: cinéma, théâtre, concert...il y a tant de choses à faire à paris et bien plus intéressantes que de trainer dans les rues ! courage et à +.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 10-10-2015 15:10:11La période est difficile avec de nombreuses tensions et pulsions sexuelles. Cela faisait vraiment longtemps que je n'avais pas ressenti cela dans mon corps. Je suis loin d'être guéri! Mon esprit ne fait que fantasmer actuellement. Je me concentre sur l'instant, j'évite les cogitations, même si inexorablement elles reviennent. Un bout de chaire devient un sujet d'excitation excessif.
Je sens les deux jours à Paris qui approchent comme un appel. Je ne sais pas si je tiendrai. Je n'y pense pas. Je suis dans le présent. J'occupe mes heures sans penser aux heures à venir. C'est déjà une victoire. Il y a quelques mois, je serai allé sur des chats, j'aurais cherché à 'rentabiliser' mes deux nuits à Paris. Pour l'instant, rien de cela, je me concentre sur ma famille: ballade en forêt, cuisine... Demain soir, je vois une amie à Paris, je vais essayer de ne pas craquer. Rien de prévu lundi soir. Je vais voir si il y a quelque chose de bien à faire, mais en aurais-je le courage... je ne me pose pas la question. Ne pas penser, simplement être et ensuite agir.
Pour une fois, j'ai l'impression que si je craque à Paris, je vais tromper ma compagne. C'était le cas avant, mais je n'en avais pas vraiment conscience.
J'espère simplement que la tension est due aux jours à venir à Paris, et non un retour en arrière.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 10-10-2015 16:10:46Ça n'est pas un retour en arrière. Tu le dis toi-même: CETTE FOIS, si tu craques, tu vas tromper ta compagne. CETTE FOIS. ça veut bien dire que quelque chose change en toi. Même si c'est difficile, même si ça ne va pas aussi vite que tu le voudrais, ça bouge. Pas de retour en arrière, juste une adaptation à faire au pas en avant.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 11-10-2015 20:10:15Me voilà seul dans ma chambre d’hôtel. La première soirée est passée sans soucis. J'étais convaincu que j'allais rechuter, toutes mes pensées pendant la journée était dirigée vers ce but. Puis j'ai dîné avec une amie, et en sortant je suis rentré calmement mais résolu à mon hôtel. J'étais heureux en marchant dans les rues, j'étais calme. Il reste encore demain. Mais ce soir, je n'ai envie que de parler du présent. Je me suis concentré sur l'instant présent et il n'y avait pas de place pour ma dépendance. J'ai simplement dit 'non merci, pas maintenant'.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 11-10-2015 21:10:37C'est super: le présent et rien que le présent. Tu gères la fougère. Je crois en toi, même dans les moments ou tu doutes.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 12-10-2015 22:10:39J'ai craqué sans combattre. Nul, pas la force de résister à la vague qui a tout emporté. J'ai honte et le sentiment d'être moins que rien. Je n'y arrive pas ! Oui je sais, je progresse, mais ce boulet est toujours là et me tire vers le bas, voire me fait couler.
Je suis fatigué, je voudrais que tout cela cesse. C'est à moi de décider, c'est moi qui est le choix. Ma dépendance, c'est moi. Ce soir, j'ai de nouveau touché le fond dans le glauque. Comment puis-je tomber si bas ?J e ne sais même pas si j'ai pris du plaisir. Les digues ont lâchées. Je suis loin d'être rétabli.
Voilà, je vais dormir et repartir demain avec le sevrage et la volonté de casser cet maudite spirale.
Bonne nuit à tous.
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 12-10-2015 23:10:04Tu t'attendais tellement à chuter, tu t'y es tellement préparé que ça aurait été étonnant que tu ne craques pas. Tu es un être humain, et demain est un autre jour.
Laisse le sommeil te réparer. Demain tu commences une nouvelle vie: celle qui correspond à ce sevrage. Ne te dis pas que si tu es seul tu vas craquer. Dis toi que waw, demain tu ne vas pas chuter, c'est formidable !
On est avec toi.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 13-10-2015 05:10:41La nuit n'a pas effacé les traces de la veille...je dois travailler pour savoir pourquoi je n'arrive pas à tenir sur de longues distances et pourquoi lorsque je suis seul, c'est trop difficile
Je change et il y a en moi une résistance au changement. Je dois accepter ce qui se passe dans mon corps, dans mon esprit, M'acceptet tel que je suis. Ce n'est pas me prouver que je suis capable qui est important (même si j'en ai besoin pour mon estime), mais c'est accepter qui je suis
J'en suis encore loin, pas à pas... Et avec régularité, ne pas perdre espoir.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 14-10-2015 07:10:43J'ai hésité avant de mettre ce post. Ce matin, je suis plus bas que bas. Un petit rouge-gorge m'a permis de venir au travail, c'est la seule note colorée dans ce début de journée.
Je me complais dans ma dépendance. C'est si simple de se dire que l'on est dépendant, d'avoir mis un mot sur mon problème. Je suis malade et ce n'est pas de ma faute (cela me permet de tenir).
Je n'ai aucun courage. Lundi, j'ai lamentablement chuté. Je suis allé sur des sites de rencontre, j'ai eu un plan avec un mec. Puis cela ne m'a pas suffit. Je suis allé dans un club, il était fermé, pas de soucis, il y a toujours un bar bien glauque d'ouvert... J'en suis sorti à minuit, et cela ne m'a pas suffit, je suis allé dans un autre. C'était encore plus glauque. Toujours plonger, me retrouver avec ces autres hommes qui recherchent la même chose que moi. Aucune humanité, juste du sexe pour le sexe, c'est sale, c'est puant. Lorsque je suis sorti, j'ai pris un taxi pour foncer à l’hôtel, j'ai à peine eu le temps d'ouvrir la porte, que j'étais déjà sous la douche. Aujourd'hui, encore, je me sens sale. Je n'ose même plus regarder ma conjointe.
Qu'est ce que je recherche dans tout cela ? Pourquoi je n'arrive pas à reprendre le contrôle, à me dire stop ! J'aurai pu arrivant devant le club qui était fermé faire demi-tour. Non, aucune volonté. Pire je me demande si je ne suis pas un peu fier d'exposer ici cette nuit. Voyez ce que je suis capable de faire, voyez comme je suis grand et comme je suis moins que rien.
J'avais besoin de le dire. C'est fait et c'est dit. Maintenant je dois continuer, relever la tête.
Repenser à ce petit rouge-gorge qui est venu se poser ce matin dans le jardin alors que j'étais seul chez moi à me morfondre. Ce trait de lumière m'a sorti de cet état. Je me suis levé et je suis parti travailler. Je ne vais surement pas faire grand chose, car je n'ai pas la tête à travailler, mais c'est toujours mieux qu'être chez moi.
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RE: Métamorphose
Sublime @ 14-10-2015 08:10:33Bonjour Fabrice!
Pourquoi as tu hésité à poster ceci?
Il faut que tu te ressaisisses. Parce que là ce n'est pas toi qui parle c'est ta dépendance.
Tu n'es pas un moins que rien, tu es quelqu'un! Alors oui tu as chuté, oui ce n'est pas bien, c'est même mauvais pour toi et ton entourage. Mais maintenant passe à autre chose. Tu as la volonté de t'en sortir, je l'ai vu à la rencontre donc sors toi de cette sphère négative qui t'entoure et réapprend à aimer ton côté positif. Apprends à t'aimer!!!!
Tu parles de cet oiseau qui t'a permis de te lever ce matin. N'as tu pas envie d'être comme lui? N'as tu pas envie d'être libre toi aussi?
Il ne faut pas que tu baisses les bras. Travailles aujourd'hui , met toi à fond dans le boulot et quand une idée porno ou autre te passe dans la tête, chasse la et travaille travaille travaille.
Lorsque tu sens que tu vas rechuter rappelle toi la sensation de dégoût que tu as ressentis la fois précédente. Ta dépendance est là pour te faire penser que finalement ce n'est pas si horrible que ça mais ta raison te rappelle le mal que tu te fais à chaque rechute.
Alors arrete d'écouter cette fout voix qui te dit "qu'une fois de plus ça n'est rien" et écoutes ta raison. Une fois de plus ça reste une fois de trop
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RE: Métamorphose
olive73 @ 14-10-2015 09:10:02oui tu as rechuté mais tu as déjà réussi de nombreuses fois à rebondir. Tu as en toi la ressource pour revenir et essaie de ne pas t'accabler. Chasse ta culpabilité car elle risque de t'attirer plus bas. Et plus bas, tu risques de te dire à quoi bon lutter. Vois-tu toujurs ton psy ?
courage !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 15-10-2015 11:10:41Merci Sublime et olive73. J'essaie actuellement de me rattacher à quelques branches, mais c'est difficile. Le travail me permet de garder la tête hors de l'eau, mais il me faut vraiment un coup de pied au c... le matin pour me lever. Les insomnies sont longues et ponctuées d'angoisses terribles (liées à mon enfance).
Ce matin, j'avais une séance chez mon psy. Ce fut un désastre, il n'y avait que de la rage et de la colère vis-à-vis de ma rechute. Impossible de progresser dans de telles conditions. Je suis rentré chez moi dans un piteux état, en voulant tout claquer, en annonçant à ma compagne que je ne rentrerait pas ce soir ! J'ai fait demi-tour, et j'ai vidé mon sac, exprimé toute la colère qui était en moi, toute la honte que j'avais d'avoir rechuté, tout la haine que j'avais vis-à-vis de moi. Ma compagne a encaissé, elle ne comprend pas où je veux aller, ce que je veux faire. Elle me demande de me tourner vers l'avenir, d'arrêter de regarder le passé. Elle croit que c'est contre elle qu'est dirigé cette haine. Nous étions à un doigt de la rupture. Elle m'a dit qu'il fallait que je me batte, que je ne baisse pas les bras. J'ai pu lui dire que le problème c'était moi, et que là je n'en pouvais plus, que sans comprendre le passé, je ne pourrais avancer vers l'avenir.
Après cette discussion, je suis vide, je vais bosser un peu cela va me changer les idées. Après deux jours, où je n'ai quasiment rien mangé, j'ai de nouveau faim. Continuer à avancer. Lâcher prise et essayer de reprendre pied.
@Ekeiloh, je comprends ce que tu ressens, mais la fuite en avant n'est pas une solution. La solution c'est le chemin que nous avons pris pour nous rétablir. Il y a des hauts, il y a des bas. Mais nous devons continuer ce chemin. Alors, nous reprenons le bâton ensemble, et nous avançons ensemble. C'est difficile, mais je suis sûr qu'il y aura bientôt une éclaircie. Courage. (message à moi-même aussi !).
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 16-10-2015 10:10:123 jours, c'est le temps qu'il m'aura fallu pour commencer à me redresser après la rechute. C'est long, et je suis encore faible.
Quelques réflexions:
* J'ai l'impression de ne plus être dépendant au porno. Cela fait assez longtemps que je n'ai pas visionné un porno. Et je n'en ressens plus le besoin. Mon problème est vraiment la dépendance sexuelle. Le porno était là comme une soupape pour éviter une consommation effrénée de sexe.
* Le choc après la rechute me fait dire que j'évolue et ne suis plus 'insensible' aux rechutes.
* Je dois mettre en place des gardes-fous encore plus forts pour arrêter ma consommation de sexe. Mon sevrage doit s'inscrire dans une longue durée. Je dois fendre la carapace.
* J'ai progressé sur mon analyse, mais je progresse le plus lorsque je suis en sevrage. Je n'arrive pas encore à voir les conséquences (en terme de changement) de ce que j'ai compris (ou du moins ressenti) depuis plusieurs semaines. Je suis toujours dans les mêmes schémas de pensée (d'où les rechutes).
* Il y a surement des portes que je n'ai pas encore ouvertes (ou que je ne veux pas ouvrir).
Au bilan, je dois:
* me reposer et me ressourcer. Cela doit être ma priorité pour les jours à venir (reprendre la méditation, la lecture, des activités avec mes enfants, ma femme, rencontrer des amis, faire du sport). Tout cela depuis 10 jours je ne le fais plus (je n'en avais plus envie).
* me fixer sur mon sevrage. Il est essentiel de tenir. Nous ne sommes pas des surhommes, mais le sevrage est vraiment un élément essentiel dans mon rétablissement.
* reprendre mon travail sur moi (après une 10aine de jours de repos) et avancer, pour mettre à bas tous les schémas de pensée et d'action que j'ai mis en place depuis plus de 30 ans pour me protéger.
Je suis confiant sur les deux premiers points, pour le suivant, je doute et comme dit mon psychiatre, je dois me laisser surprendre.
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RE: Métamorphose
Sublime @ 16-10-2015 11:10:51C'est de très bonnes résolutions! J'aime te voir dans cet état d'esprit!!! Continue :-)
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 16-10-2015 12:10:10Bravo pour cette liste Fabrice, c'est bien de poser les choses à plat que fois de temps en temps.
Pour ce qui est des consequences de ce que tu as compris, je suis un peu dubitative. Une simple prise de conscience ne permet pas forcément de tout changer, ce serait trop simple à mon goût: nous sommes inscrits ici parce que nous savons que nous sommes dependants sexuels, nous n'avons pas tous cessé toutes nos activités classées X sous pretexte que nous SAVIONS que nous etions dependants. Avoir conscience permet de comprendre quels sont les points a changer, sur quel front nous devons nous battre.
C'est un peu comme quand on se cogne contre une vitre: la premiere reaction c'est: ah tiens, ya une vitre là.
Ensuite on met en place un plan: du coup pour passer, je peux soit passer à travers la vitre, soit la contourner, soit l'ouvrir. Bon passer à travers ça va etre douloureux (puis faut faire le menage derriere, yaura du sang etou, c'est le bordel). Sinon on peut la contourner. Mais en chemin il risque d'y avoir d'autres obstacles, on peut tomber sur encore pire. Et puis enfin on peut l'ouvrir. Ça demande des efforts, des fois il faut trouver la clef, etc...
Et enfin, on est prêt à l'ouvrir, le chemin est devant nous, on a la possibilité de passer...
Bref, savoir que la vitre est là, c'est bien, mais il manque peut-etre des etapes derriere non?
Bravo pour tes trois jours. Vraiment. Tu avances, il n'y a qu'à voir ton dernier post.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 16-10-2015 13:10:19Tu as mis le doigt sur un point important pour moi, c'est que je n'arrive pas vraiment à mettre de plan en place ou de stratégie pour ne pas me reprendre la vitre à chaque fois. Et le fait d'avoir utiliser conséquence est bien révélateur de mon état. J'attends que de ma prise de conscience découle une solution (cause glissant vers conséquence), c'est illusoire.
J'ajouterai qu'il y a la prise de conscience, l'acceptation et l'action. Je suis dans l'acceptation pour certains éléments, dans la prise de conscience pour d'autres. L'action viendra en son temps je l'espère.
Merci pour vos encouragements.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-10-2015 18:10:13Voilà 6 jours de passer depuis ma rechute. J'ai vécu un week-end serein en famille en reprenant les activités que j'aime: cuisine, jogging, ballade en famille, ciné. Physiquement, je me sens mieux. J'ai aussi pu exprimer à ma conjointe pas mal de choses. Nous n'arrivons pas à nous comprendre, mais nous nous écoutons. Disons qu'elle m'écoute, et ne dit pas grand chose.
J'ai eu une forte tension vendredi. J'avais l'occasion d'aller au sauna. Je me suis concentré sur mon travail. J'étais fier de ne pas avoir cédé et surtout j'ai bien avancé dans mon boulot. L'autre point et c'est bon de le rappeler; c'est que le fait de ne pas y être aller n'a rien changé, cela n'a pas pourri mon W.E ... alors que sur l'instant je pensais que c'était vital pour moi.
Je suis assez cyclothymique actuellement. Je suis plutôt bien ce W.E. après avoir été très mal en début de semaine. Ce sont ces sauts d'humeur qu'il faut que j'apprenne à lisser: moins de bas et surement moins de haut.
Je ne sais pas où est passé Thump, mais il n'est plus là pour rappeler le message 'IL N'Y A QUE LE SEVRAGE, RIEN QUE LE SEVRAGE'. Les rechutes, même si elles ne sont que des rechutes, sont à éviter. J'ai l'impression que je supporte de moins en moins les rechutes. Je vois cela comme un signe positif. Et surtout comme un encouragement pour ne pas rechuter. Je dois tout faire pour éviter les situations à risques (pas cool, 2 déplacement en novembre à Paris...). Il sera temps d'y penser au moment venu, pour l'instant ma priorité est de continuer le sevrage.
Je vais faire un break du forum pendant une semaine de vacances. Ce sera un peu forcé car je vais dans une zone blanche, mais cela me fera du bien aussi.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 18-10-2015 18:10:53Bon ben je vais le dire...
"[font=Tahoma]IL N'Y A QUE LE SEVRAGE, RIEN QUE LE SEVRAGE[/font]"
resister, se convaincre que ça ne conduit nulle part. En tout cas pendant une phase de décrochage.
Je ne connais pas encore assez ton fonctionnement mais ne penses tu pas que redouter avec autant d'anticipation une situation à risque ce n'est pas aussi quelque part préparer inconsciemment la rechute ?
T'as envisager qu'un besoin réel était là ? Que seule sa modalité de sa satisfaction n'était pas valable ?
Est-ce que la solitude de ces moments ou la rechute a eu lieu n'a pas favorisé la mise en acte ? Tu pourrais appeler ton épouse ? Ou quelqu'un de confiance dans ces situations. Ou mieux anticiper ces périodes en donnant des consignes pour qu'on t'appelle , qu'on te surprenne dans un planning donné d'avance ? Savoir que quelqu'un est là...qu'il sait... un frein possible à la tentation . Qui sait ?
Je te souhaite de bonnes vacances.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-10-2015 21:10:07J'avais cette échappatoire, une main tendue, je n'ai pas su la prendre. Une amie m'avait dit de l'appeler en cas de problème, je ne l'ai pas fait... Je voulais rechuter.
Oui, tu as raison sur l'anticipation...
Je n'arrive pas à comprendre je ne veux pas m'en sortir et je le veux.
Pour le sevrage, c'est l'étape, mais ce n'est pas la fin en soi.
Je cherche, je ne désespère pas de trouver, de comprendre.l
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 19-10-2015 07:10:36c'est l'étape. Je ne le conçois pas moi même autrement. Elle est nécessaire. " Le sevrage rien que le sevrage".
J'ai retrouvé ça dans le forum de Thump4 qui a semblé t'être d'un précieux soutien.
[font=Tahoma]"Je ne sais pas exactement quand finit le sevrage et quand commence l'établissement de la sobriété. Bien sûr ce ne sont que des concepts. Leurs lignes peuvent bouger. Mais de manière simple, je définirais le sevrage comme : [/font]
[font=Tahoma]- un processus et une période de désengagement d'un besoin dont il est nécessaire de se défaire pour grandir.[/font]
[font=Tahoma]Et la sobriété comme : [/font]
[font=Tahoma]- un mode de vie sain et élégant d'où est bannis -ou tout au moins minimisé- le recours aux produits et comportements toxiques. "[/font]
[font=Tahoma]j'ai trouvé ça très juste et très pertinent. ça l'est en tout cas pour moi. La notion de "période de [/font][font=Tahoma]désengagent " mérite une attention particulière. [/font]
[font=Tahoma]j'y réfléchis à l'heure actuelle.[/font]
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 21-10-2015 08:10:45J'ai repris le rythme et la dynamique du sevrage. La semaine qui vient devrait être sans tentation, me retrouvant en vacances dans un coin sans réseau et assez paumé... Je suis actuellement dans une phase de confiance en moi et dans l'avenir.
Je m'aperçois aussi que je suis en train de bouger sur mes valeurs. J'ai de plus en plus d'être proche des gens, de faire des activités qui me rapprochent des personnes et me permettent des aider. Ce besoin est assez fort. J'en suis conscient avec ma présence sur ce forum (un peu trop, mais j'y suis bien), et mon implication dans diverses activités (ce qui m'interroge sur mon travail). Tout cela renvoie à mon fort besoin de reconnaissance.
Ce matin, je suis confiant, mais il y a une angoisse assez forte en moi, l'angoisse de partir pendant une semaine, de m'éloigner du forum. C'est une bonne chose cet éloignement, mais...
Bon je vais essayer de profiter des vacances, de ma famille, prendre du temps pour méditer, pour bouquiner et aussi simplement me reposer.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 21-10-2015 09:10:23Fabrice la présence ou non du réseau ne devrait pas être un problème. Pas plus que l'existence ou non de lieux de rencontres. C'est non ! Pas d'applis, pas de détours, rien tant que le servage n'est pas fait ! La confiance doit te fournir la pêche de rester droit dans tes objectifs.
Et l'éloignement ça va aussi être l'occasion de te poser l'esprit ailleurs que sur tes problèmes. Une sorte de libération pour penser à autre chose. Te focaliser sur les instants présents que tu vas vivre ! N'est-ce pas le but de la pleine conscience ? Vivre pleinement l'instant ?
On n'est pas condamné à ne vivre qu'avec ou contre ou en dépit ou malgré ou qu'à travers nos problèmes ou notre addiction.
"Il n'y a que le sevrage et rien que le sevrage"
t'es sur la bonne voix, t'es entouré, tu vas réussir.
PS. Je fais le fier mais moi j'ai du mal avec la pleine conscience et les méthode méditation... à ton retour j'aurais vraiment besoin d'un topo pour les nuls !
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 21-10-2015 10:10:14Si tes valeurs bougent, c'est que ta dépendance s'éloigne et que ton rétablissement avance. Bon courage pour cette semaine, mais tu l'as dit: tu as confiance en toi et en l'avenir. C'est le plus important, l'une des rares choses dont nous avons besoin.
Par ailleurs j'ai participé à une séance de méditation pleine conscience collective. Peu convaincue, ce n'était pourtant pas si éloigné de ce que je pratique seule, peut-être y avait-il une dimension un peu ésotérique à laquelle je ne m'attendais pas, peut-être aussi que certaines personnes venues assister à la séance n'étaient pas très... concentrées disons, ce qui est dommage pour de la pleine conscience. Enfin bref, je continuerai et avancerai de mon côté :)
Quant à toi, ben justement tu as la méditation. A chaque fois que tu revenais vers le forum en disant "j'ai rechuté" ou bien "ça ne va pas", tes messages s'accompagnaient du constat que tu avais un peu délaissé a méditation, que tu devais reprendre plus sérieusement. Ne fais pas cette erreur encore et encore ! Profite de cette semaine de vacances pour méditer, garder possession de ton corps et de cett espoir et cette confiance que je sens en toi. Tu as les ressources pour le faire, tu dois juste trouver l'équilibre.
Et puis éloigné du clavier mais pas de la pensée, nous attendrons tes bonnes nouvelles à ton retour !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 29-10-2015 17:10:43Depuis quelques jours, je ressens en moi des tensions contradictoires: d’un coté l’espérance de sortir de cette dépendance et de l’autre une tristesse qui colore en gris ma vie.
Je suis dans une dynamique dans mon sevrage, la méditation est un point d’ancrage essentiel pour moi. Elle me permet de tenir bon. Le sevrage se passe sans envie particulière, mais aussi sans passion (il me manque le piment du sexe, ou le piment simplement).
Fr-Ed, j’ai beaucoup réfléchi sur la notion de combat. Le titre de ‘Warrior’ m’a pas mal aidé à reprendre. Mais je ne suis pas un soldat. C’est trop violent pour moi. Face à la victimisation dans laquelle je me complais, je ne dois pas répondre par la bataille. Je veux simplement être, exister comme je suis avec mes valeurs. C’est un combat contre moi-même (j’ai l’impression de ne pas être clair).
J’ai décidé de continuer à me centrer sur le plus important:
(1) mon sevrage, pas d’entorse. Je fais tout pour tenir. 'Le sevrage, rien que le sevrage'
(2) profiter de mes enfants (=être disponible quand je suis présent, c’est plus en terme de qualité que de quantité de présence). J'en tire un bien-être, une motivation, une meilleure estime de moi.
(3) Organiser mont travail en tâche exécutable facilement (du moins certaines) pour être satisfait de mon travail à la fin de la journée (j’ai avancé). De me concentrer sur ces tâches.
Je mets de coté mes question concernant ma relation avec ma compagne, je vais laisser venir sans me poser de question, chaque chose en son temps.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 06-11-2015 17:11:11Hello à tous,
un petit point avant le W.E. (je vais essayer d'être moins présent ce W.E.). Le sevrage se passe bien, encore 5 jours avant les 30 jours, et pas de raison de m'arrêter en si bon chemin.
Je suis très tendu actuellement, à la limite de la douleur (dans les jambes, dans les dents...). Il faut que je me relaxe, mais cela ne se décrète pas.
Je m'aperçois que j'ai un rapport un peu compulsif avec mes messageries et le forum. Il me faut surveiller ce point. J'ai trop régulièrement besoin d'ouvrir mon navigateur pour voir si j'ai de nouveau message, si il y a des nouveaux messages sur le forum. Quand je suis quelques heures sans messages, je me demande si il n'y a pas un problème sur le serveur. Je crois que je ne peux plus vivre sans ma messagerie... GRRRR, c'est moins gênant que le sexe ou le porno, mais ce serait mieux sans...
Je vais rentrer dans la zone où je rechute normalement, mais pas d'envie... Je sens que je suis à un palier dans mon rétablissement, il me faudrait passer une nouvelle étape. Je ne sais pas trop quoi. Besoin d'énergie vitale, aller plus loin que le sevrage, profiter plus de la vie, me mettre moins de pression, être plus dans l'être que dans l'agir. Difficile à déterminer. Un peu le brouillard. Je sens ce besoin, mais je sens aussi le besoin de prendre mon temps et de ne pas trop me bousculer.
Bon W.E
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 09-11-2015 08:11:32J'approche de l'objectif que je mettais fixé (30 jours). Or, les questionnements de FrEd et Jan et mes rechutes souvent après la réalisation de cet objectifs m'ont amené à prendre une décision toute simple. Je viens de repousser l'objectif avant de le réaliser. J'ai besoin de voir le chemin parcouru (nombre de jours de sevrage), mais je ne veux pas me poser la question de l'après sevrage: en fait pour moi le sevrage se vit au jour le jour (AUJOURD'HUI = SOBRIETE). De plus, lors du W.E. en Sologne, je me rappelle des propos de Mondon qui disait qu'il n'y avait pas de fin dans le rétablissement, il s'agissait d'une marche (une odyssée) vers la découverte toujours plus passionnante de soi et de la vie (c'est comme cela que j'ai fait mienne les paroles de Mondon... ). Voilà, donc ce matin, j'ai mis mon objectif à 50 jours. Je continue.
Ce matin, j'ai entrevu pendant quelques secondes ce que peut-être le bonheur. Ce fut simple et agréable. Il faisait beau, j'ai ouvert la fenêtre, regarder ma conjointe partir au travail, un des mes enfants courir dans le jardin. Là, dans ma chambre à les regarder, j'étais heureux, en paix avec moi-même. Je capitalise sur ces moments, je les accepte, je les mérite. Il y a aussi la tristesse, je ne l'oublie pas, mais je fais un peu de place pour le bonheur, un peu de place pour profiter de la vie.
Ce matin, j'ai ressenti un sentiment fort pour ma compagne. En fait, je m'aperçois que je ne sais pas ce qu'aimer veut dire. Je ne sais pas ce qu'avoir une relation avec des personnes veut dire. Je parlais de confiance dans mon post tout à l'heure pour Ekeiloh. Je m'aperçois qu'il m'est difficile de faire confiance aux gens, de me dire que je suis une personne 'intéressante'. Je suis vraiment un handicapé du relationnel: soit c'est la boulimie sexuelle (multiplier les partenaires), soit l'anorexie sentimentale (ne pas m'ouvrir aux autres). C'est compliqué, mais pas ingérable. J'espère.
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RE: Métamorphose
olive73 @ 09-11-2015 09:11:34Bonjour,
oui j'ai aussi le sentiment que le compteur est un outil mais que chque jour passé est une victoire. Pour tes ressentis, il me faut beaucoup pensé au mien. Il faut apprendre à s'écouter et à devenir soi-même. Ma psy m'a dit samedi que j'étais un handicapé relationnel. Je vois que cette pathologie est partagée.:D
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 09-11-2015 14:11:38Félicitations pour ton instant de bonheur. Je me dis souvent aussi que je ne sais pas ce que c'est qu'aimer, mais je crois qu'on fait du mieux qu'on peut, avec les outils qu'on a. Et que pour l'instant, ça correspond à l'amour qu'on peut donner. On suit un chemin pour savoir aimer mieux, et c'est grâce à ça qu'on peut vivre des moments de bonheur.
Bon courage pour tes 50 jours on croit en toi ! Et on se rétablit ENSEMBLE
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 10-11-2015 16:11:10Salut Fabrice,
félicitations pour ce sevrage. je parle des 30 jours... Et tu dis le prolonger pour éviter l'après... Mais tu crois que c'est possible de repousser en permanence, de prolonger indéfiniment un traitement , de vivre uniquement sous couverture médicamenteuse sans savoir si on est encore malade ou pas ?
Quand je parle de l'après, c'est ça en fait qui me pose problème, question... comment je vais être ? Autre ? Changé ? Libéré... Moi j'ai envie de savoir...et à ce moment seulement je pourrais savoir... Ou alors je m'écoute pas assez pendant mon sevrage...Pourtant j'ai l'impression que les mauvaises habitudes les mauvais réflexes sont pas là, l'état d'esprit d'avant est parti...
Tu m'inquiètes... Ou alors je comprends pas....
PS: si c'est juste pour avoir un compteur plus gros que le mien c'est pas de jeu !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 10-11-2015 17:11:46En fait, je continue mon raisonnement. Je sais clairement qu'actuellement je ne suis pas guéri, même si je sens la dépendance de plus en plus loin. Je pense que l'on ne guérit pas vraiment de son addiction, mais qu'elle devient de plus en plus loin, que je comprendrais progressivement certaines choses dans ma thérapie. Un jour, je me réveillerai peut-être et je me dirai 'Aujourd'hui je suis guéri'. Ce jour n'est pas encore arrivé, donc je reste sous la couverture médicamenteuse de la sobriété.
Mais en fait ce que je ne comprends pas dans ton raisonnement c'est que pour moi la sobriété fait partie du rétablissement. Il faut être sobre pour se rétablir, mais ce n'est pas suffisant. Je ne vois les relations sexuelles que dans un couple établi (hétéro ou homo, c'est la personne qui m'importe). En fait, une fois vraiment guéri, je pourrais surement reprendre des masturbations pour le plaisir, de regarder un film porno (mais je ne sais pas si j'aurais vraiment envie), peut-être je vivrais avec un homme (après avoir quitté ma compagne). Who knows !
En fait, finalement la sobriété n'est pas un médicament au bout d'un certain temps. Le sevrage aide au début, mais c'est aussi un élément du rétablissement. Je ne sais pas si je suis clair, mais je n'arrive pas à l'exprimer plus clairement après une longue journée de travail. Mais toi, si dans ton couple tu acceptes les relations extraconjugales, c'est un peu plus compliqué, car alors il faut savoir déterminé ce qui est encore du rapport compulsif (de la dépendance) et simplement du plaisir partagé entre des adultes consentants. C'est moins simple. C'est peut-être comme l'alcoolique qui une fois sobre décide de boire quelques verres en soirée (cela ne refait pas de lui un alcoolique).
Je suis clair ???
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 10-11-2015 18:11:41je pense saisir...
en fait tu sens que que t'es pas prêt donc tu prolonges le "traîtement"... Quand tu parles de l'instant présent c'est une évaluation permanente.
Pour ce qui est de la sobriété je vois pas trop le rapport avec moi dans ce que tu supputes...J'ai dit et répété que tant que je n'avais pas terminé mon sevrage...je ne pouvais en aucune façon savoir de quoi étaient faits mes "vrais" besoins... Puisque tant que la dépendance est là, je ne peux pas savoir... Je me demande même si tu confonds pas sobriété et fidélité ou exclusivité;.. Et j'ai jamais fait la promotion des relations extra-conjugales... J'ai juste été tributaires d'un fonctionnement qui en couple ou pas a toujours été le mien.... et tant que je en suis pas libéré je ne peux pas dire si c'est un besoin réel... Et c'est pour ça que j'ai rien fait , même dans mon couple depuis 4 semaines... Ceinture totale ! Purification intensive...
Reste qu'il y a forcément et logiquement un après à un servage dont on décide un début et une fin... et même si on le prolonge, la fin reste quelque part à déterminer en fonction du sentiment d'être ou non "guéri"... C'est ça ? Si ça l'est on pense pareil... J'avais juste peur que tu ne repousse une échéance ad vitam aeternam... celle d'être face à toi, tes désirs, ta vie etc etc...Mais si tu sens que ce face à face n'est pas le bon... alors attends encore pour te distinguer clairement...
Bon bref...
On cause presque de la même chose... mais pas avec les mêmes mots. Je t'ai dit que tétais trop allusif... MDR
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 10-11-2015 18:11:44Je n'ai pas votre problème. Je vais au bout des 200 jours que je me suis fixés parce que je me les suis fixés, je ne veux pas abandonner en route, mais à vrai dire maintenant ils n'ont plus autant d'importance: pour moi le sevrage prend fin quand on n'a plus envie des actes qu'on effectuais avant, pendant les compulsions. Moi par exemple, je n'ai plus envie de regarder un porno sans mon homme, je ne me retourne plus sur les femmes dans la rue, quand elles me drague dans un bar je ne réponds pas parce que je n'en ai pas envie, je recadre mes exs amants ou amis quand ils dépassent les bornes parce que je me sens heurtée dans mon intégrité. En sevrage ou pas, compteur ou pas, je n'ai plus besoin de "m'interdire" quoi que ce soit parce que j'ai "reprogrammé" mes habitudes. Donc pour moi, pas de couverture pour éviter le "après", puisqu'en fait je suis déjà plus ou moins dans le "après".
Cependant, c'est comme chacun le sent. Je conçois que tout le monde ne le voit pas de la même façon. Bon rétablissement Fabrice, tu avances.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 10-11-2015 21:11:37on parle exactement de la même chose...le sevrage s'arrête quand ça redevient normal...mais comment savoir si c'est redevenu normal si ce n'est en re-vivant une sexualité après la période du servage...
C'est mon côté pragmatique...
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 10-11-2015 21:11:53J'ai une sexualité. Avec mon homme, uniquement. Je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs. C'est ce que j'appelle une sexualité.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 10-11-2015 21:11:22ai-je dit autre chose ?
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RE: Métamorphose
Ekeiloh @ 10-11-2015 21:11:14Nonon, c'est simplement que les choses se sont faites naturellement pour moi, dans ton discours j'ai l'impression que tu auras besoin de "test" pour etre sur.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 12-11-2015 11:11:141 mois de sevrage, 43 ans aujourd'hui. Je devrais être joyeux, et bien je suis dans un état pitoyable. Très forte crise ce matin (j'ai même pensé me faire interné, j'ai eu très peur... ). J'ai peur de ce que je deviens. Ma compagne ne me comprend pas (en fait je ne me comprends pas). Elle me dit d'oublier tout cela, d'arrêter de ruminer, de passer à autre chose. Mais ce n'est pas possible. Je suis seul et j'ai l'impression de m'enfoncer dans cette solitude, de ne jamais avoir de relations 'saines' avec les autres. Je n'ai plus envie de sexe, de porno, mais je n'ai plus envie de rien.
Ce matin, je me suis frappé, je me suis frappé contre les murs, j'ai cassé le lit ! Une rage incontrolable, je dois me pauser pour voir la source de cette colère:
* incommunicabilité avec ma conjointe, ma solitude
* l'incertitude sur l'avenir, le doute de savoir si ce que je fais en vaut vraiment le coup.
* mon travail, où les problèmes s'accumulent et je n'ai plus la force de faire face, envie de laisser couler. Ils me font tous chier.
* un film hier soir sur l'incommunicabilité (Tirez la langue, Mademoiselle), suivi d'un doc avec Christine Angot (l'enfance, le jardin perdu...).
Tout a fusionné dans ma tête et explosé dans un feu d'artifice. Là je suis naze, je suis tout de même venu travaillé pour me changer les idées, dopées aux anxiolytiques... La colère et la tristesse.
Cette envie de me retrouver dans mon enfance, ce monde de paix et de joie. C'est le souvenir que j'en ai, même si les photos se ternissent et l'angoisse de ma mère est de plus en plus présente. Ce monde de solitude, où je ne connaissais rien d'autre.
Seul, apeuré, triste, sans force. Que reste t-il du warrior ? Un vestige, une personne fatiguée.
Désolé pour ce post gris, je vais essayer de travailler un peu...
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 12-11-2015 15:11:57il en reste sans doute un peu... Juste une "grisaille"... Le gris ne rend pas très bien.
J'ia l'impression que tu balances tous les problèmes en même temps. En vrac même si c'est dans une jolie liste avec des puces étoilées. La liste de Fabrice ne comporte que des problèmes... Je doute fort. Y'a forcément des points, des choses , des détails qui sont positifs.
Genre que WARRIOR te souhaite un excellent anniversaire ! ( Putain d'interface de merde que je voulais mettre une bougie...)
OU genre que des gens vont venir te dire "accroche toi" et pas seulement "oh bouge !"
Bon pour être plus sérieux je vais repartir depuis le final. Le feu d'artifice de fin de ton post... Celui dans lequel "tout a fusionné"... Il me semble que lors d'état "dépressif", une des caractéristiques de l'état d'esprit , est l'impossibilité de séparer les choses et de les prendre comme un tout indissociable. Une grosse fusion de problèmes... Et devant l'indistinction, l'impossibilité de délimiter les choses on se sent désemparé, emporté dans quelque chose qui nous dépasse, sans sens...
Faut faire des petits morceaux warrior... Faut revenir à du séquentiel... Faut sérier les problèmes... Ça doit parler ça...
Les problèmes les uns après les autres.. Alors même si effectivement, là aujourd'hui c'est la merde parce que ta liste fait l'inventaire...Reviens sur une vision morcelée... "L'[font=Tahoma]incommunicabilité avec ma conjointe" n'a pas de lien avec ton travail où les problèmes s'accumulent. L'enfance perdue n'est pas la cause ni la conséquence de ton incertitude sur l'avenir... Sépare tout ça... Les problèmes du job c'est une choses, c'est une cause...Tu dois la gérer...La [/font][font=Tahoma]communication du couple pareil...[/font]
[font=Tahoma]Bon certes c'est facile à dire , car dans ces états on a pas trop envie de faire le tri... On préfère rester dans idée que TOUT est lié, que ça sert à rien...que on est trop malheureux et que personne ne nous comprends... Je me vois dans mes pires moments... Une sorte d'Agnan... [/font]
[font=Tahoma]Ben non , tu respires...tu traites les problèmes de travail AU travail, les problèmes de couple À la maison, l'avenir c'est demain et donc gère plutôt le présent.. En plus de t'angoisser moins ça te rendra plus efficace...Et un conseil change de films quelques temps... Tu veux vraiment te persuader que t'es au bout du rouleau ou quoi ?[/font]
[font=Tahoma]Bon c'est certain que ça le fait moins de dire que "hier j'ai regardé Le diable s'habille en Prada" que de dire "tiens j'ai vu le fils de Saul"... Mais bon faut ce qu'il faut.[/font]
[font=Tahoma]Regarde une série américaine : c'est tellement invraisemblable qu'au moins l'effet miroir y'a peu de chance.[/font]
[font=Tahoma]Et puis c'est tout ![/font]
[font=Tahoma]Tu vas pas nous faire Cosette le jour de ton anniversaire ![/font]
[font=Tahoma]Compte sur nous, compte sur moi ![/font]
[font=Tahoma]Fr-Ed[/font]
[font=Tahoma](avec tout ça j'ai pas eu le temps de faire mon post de mon carnet de moi...)[/font]
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 12-11-2015 15:11:21Merci, j'ai prise le recul (de grosses respirations, mais pendant la crise impossible), je suis au travail ou j'avance sur les problèmes du travail. Ma compagne m'a écrit une lettre pleine de bon sens. Parfois je pète un plomb (là il fut sérieux... et j'ai encore mal partout en moi). Donc oui, je vais regarder "la petite maison dans la prairie", c'est une bonne série américaine !.
Allez je vais essayer de passer une bonne soirée en famille pour fêter mon anniversaire.
J'avais besoin de parler et de faire sortir tout ce magma de mon crane.
Merci Fr-Ed, et désolé pour ton post.
Je sais que vous êtes là, et c'est pourquoi je viens ici !.
Merci à tous et vous êtes vraiment formidables.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 16-11-2015 10:11:285ème semaine de sevrage qui se finit. Je vais commencer à entrer dans ce qui est pour moi un long sevrage.
Depuis quelques semaines, j’oscille entre des phases hautes et basses. J'essaie de prendre de la distance avec les problèmes que j'ai à faire face, mais parfois c'est difficile (surement une légère dépression). Dans tous les cas, je garde le cap du sevrage. Je sens que je m'éloigne des pulsions.
La semaine prochaine sera une semaine test, car de nouveau je suis en déplacement sur Paris avec 2 soirées. J'ai rien trouvé de mieux que de demander à ma compagne et à une amie de m'appeler régulièrement pendant les soirées pour éviter que je décroche du réel. J'ai un peu l'impression d'être un enfant qu'on surveille, mais même si aujourd'hui je me sens fort, je ne sais pas comment je réagirait dans 10 jours.
Gros stress au travail ce qui n'arrange rien. Discussion importante lundi prochain. Je le gère au niveau du travail. C'est un problème lié à mon travail. C'est difficile de faire la part des choses, mais je dois...
Gros stress depuis hier matin, j'ai une éruption de boutons sur mon sexe... Toujours la même question lancinante concernant quelle saloperie j'aurai pu encore choppé... Je vais voir le docteur ce soir.
Malgré tout cela (et malgré les évènements de Paris), je garde le cap. Je suis assez étonné. Je suis soutenu par ma compagne, avec qui je parle beaucoup actuellement. Et surtout plus que discuter, j'ai l'impression que nous nous comprenons et que réellement nous échangeons. Je ne sais pas si c'est l'effet du sevrage, mais cette proximité m'aide à gérer le stress actuel.
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 16-11-2015 11:11:23Salut Fabrice.
Les boutons sont peut-être seulement liés au stress.
Je pense que la dépression est un peu un passage obligé à toute personne qui sort d'un certain déni, elle est la preuve aussi que tu avances. n'hésite pas à voir un médecin pour être aider dans ce cap.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 16-11-2015 11:11:26"[font=Tahoma]J'ai rien trouvé de mieux que de demander à ma compagne et à une amie de m'appeler régulièrement pendant les soirées pour éviter que je décroche du réel."[/font]
[font=Tahoma]et voilà... de toute façon je pense qu'on est des enfants quand on est dépendant... On est plus libre de faire ce que l'on veut en pleine conscience...Donc vaut mieux des baby-sitters que du poppers.... (J'ai pas trouvé d'autres rimes...)[/font]
[font=Tahoma]Pour les boutons, ça doit aller avec le rajeunissement... C'est une acnés ! Garde le moral ! Et tiens bon... je vois que tu restes un warrior...:"[font=Tahoma]C'est difficile de faire la part des choses, mais je dois". Je suis fier de toi ![/font][/font]
[font=Tahoma][font=Tahoma]courage ![/font][/font]
[font=Tahoma][font=Tahoma]WARRIOR ( Fr-Ed )[/font][/font]
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RE: Métamorphose
butterfly @ 16-11-2015 18:11:25bonjour Fabrice,
cela doit aussi rassurer ta compagne du fait de l'impliquer et de lui demander d'intervenir pour t'aider à ne pas décrocher, je pense qu'il faut avoir fait un sacré bout de chemin pour permettre à son conjoint d'aider
car malgré sa prise de conscience et le fait que l'on en parle, mon mari n'accepte pas que j'intervienne pour quoi que ce soit, cela le met en colère car il a l'impression que je le mets dans le "dur" comme il dit, alors pour l'instant je le laisse faire à sa manière
tu es dans une bonne optique mais je m'aperçois que ce n'est pas toujours facile de la suivre, c'est compliqué et un combat de tous les jours
bon courage dans ton avancée,
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 17-11-2015 15:11:09Hello à tous,
Bhurrus avait surement raison, du stress ou juste un micro-mycose... RAS dans les analyses, je me porte comme un charme... tellement bien que les symptômes ont disparu... L'organisme est un mystère !
Je vais méditer maintenant les babysitter vs le poppers, car l'ami cause toujours !
Pour l'acné, j'ai trop donné quand j'étais jeune, cela m'a bouffé le visage et la vie. Je n'y avais plus pensé, mais j'étais vraiment très mal à l'aise avec mon corps pendant l'adolescence...
@Butterfly, je n'avais pas analysé que ma compagne pouvait y voir un signe de confiance, mais c'est vrai. J'ai toujours peur de trop l'impliquer dans ma dépendance, mais elle semble être bien plus forte que je ne le pense. Je découvre (ou redécouvre) une personne de valeur. Quelque part, je pense que la demande d'aide doit venir du dépendant, il faudra être présent et à l'écoute à ce moment là... et lui rappeler que tu es là s'il a besoin de toi.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 17-11-2015 16:11:34juste un mot à propos de cette idée d'impliquer les conjoints...
J'ai réfléchis à cette question à travers deux posts dont le tien. C'est bien sur une excellente chose mais prend garde à ne pas déplacer le statut de conjointe à tutrice ou quelque chose qui romprait "l'égalité" de fait, une rupture d'équilibre... Pour illustrer ma crainte, on observe souvent dans des couples dont un des conjoints est gravement malade , la difficulté de surmonter cette métamorphose temporaire de l'un en accompagnant, "infirmier", soutien psy... Je suis néanmoins persuadé , d'après ce que tu écris, que vous semblez avoir l'un comme l'autre , les capacités intellectuelles de positionner correctement cet ascendant.
Voila, c'est juste une remarque.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 18-11-2015 11:11:07Oui Fr-Ed, je suis d'accord, et loin de moi l'idée d'aller trop loin dans l'histoire de ma dépendance avec ma compagne. Aujourd'hui, nos discussions sont sur nos enfants, sur nous, sur ce que nous allons faire à court et à plus long terme. Je suis heureux de cette proximité, du plaisir de partager et de penser à l'avenir.
Mon problème actuel (et cela rejoint les discussions sur les posts de Carlos et d'Olive) est mon manque de motivation (pas réellement une démotivation), mais un manque d'envie. Je suis dans une phase où la vie me parait terne (sans être noire). Je sens la dépendance s'éloigner, mais je ressens aussi le manque, mais sans envie. C'est assez difficile à exprimer. Je n'ai pas envie de porno, quelques envies de sexe (les images partent vite) et je me retrouve sans envie. Je m'éloigne aussi des écrans (et donc d'internet). J'ai pas mal d'activité qui remplissent ma journée et mes soirées, mais je l'ai fait sans entrain, voire par obligation. Je ne suis pas malheureux, mais je ne suis pas heureux. Je sens qu'il y a encore des blocages, des étapes à passer, et je ne sais pas vraiment dans quelle directions aller. Je me dis qu'il faut laisser le temps au temps, ne pas brusquer les choses, mais j'aimerai bien que le palier ne dure pas trop longtemps.
En fait, beaucoup d'activités que je fais ne correspondent plus vraiment à mon état d'esprit actuel. Je dois vraiment me poser et faire le tri dans tout cela pour voir ce qu'aujourd'hui j'ai envie de faire, de vivre. Ce n'est pas simple, car cela peut remettre en cause pas mal de choix antérieurs. Cette réflexion est surement nécessaire, mais je la repousse faute de courage, même si j'ai conscience que je ne vais pas y échapper.Je m'y prépare et le fait de l'écrire ici, me permet de déjà voir les choses un peu moins en gris (tout est dans la nuance et dans l'équilibre).
La bonne nouvelle est que je ne parle presque plus de dépendance... Oups, attention à ne pas être trop optimiste de ce coté... Pas de relâchement !
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 18-11-2015 15:11:04"[font=Tahoma]En fait, beaucoup d'activités que je fais ne correspondent plus vraiment à mon état d'esprit actuel."[/font]
[font=Tahoma]je ressens aussi la même chose. Comme si les choix, tous les choix passés étaient finalement conditionnés par un état qui [/font][font=Tahoma]disparu...ou qui est en voix de disparition. Je travaille en fait en ce moment la dessus... Soit retrouver du sens et de l'intérêt à certaines choses, soit accepeter l'idée de passage à autre chose.... Mais c'est effectivement déroutant de se sentir comme en transit dans ses gouts , ses envies , ses choix... [/font]
[font=Tahoma]Bien sur ça me renvoie à des analyses plus profonde sur qui je suis ou comment je me suis construit pour investir telle ou telle activité, ce que j'y ai projeté... Pas simple... Mais pas laisser le désarrois nous remplir... C'est un passage, une étape , un pallié.. Il y a des solutions philosophiques pour digérer ce changement constant... des postures intellectuelles indispensables en fait à une survie en milieu mouvant ![/font]
[font=Tahoma] "[/font][font=Tahoma][size=small][font=Georgia]afin que je ne demeurasse point irrésolu en mes actions, pendant que la raison m'obligerait de l'être en mes jugements, et que je ne laissasse pas de vivre dès lors le plus heureusement que je pourrais, je me formai une morale par provision" [/font][/size][/font]
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 22-11-2015 11:11:34Comme je crois savoir que la semaine qui s'annonce va voir un séjour dans la Babylone de tes cauchemars, je poste cet encouragement inconditionnel ! Tu vas y arriver car tu as la volonté de le faire, l'intelligence de comprendre ce qui favorise tes faiblesses, et la prévoyance, maintenant, de mettre en place les bonnes parades...
Et puis là t'as l'obligation d'être la hauteur si tu veux tes majuscules !
Je suis ta quête avec attention jeune padawan...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 22-11-2015 22:11:52@FrEd, merci beaucoup. Ton soutien me touche et me renforce. Il y a deux dates dans la semaine: demain une discussion importante avec ma direction et puis mercredi et jeudi soir à Paris. Je vais tenir, mais j'ai l'impression que le problème n'est plus là.
Ce soir je me sens mieux après un samedi très difficile. Je crois que je m'enfonce dans des phases de déprime. Le doute dont je parlais dans un message précédent se mue en déprime. Du moins ce que je comprends de la déprime (je ne suis pas psychiatre). Je n'ai plus d'envie et je sens monter en moi une violence qui se répercute contre moi-même, avec cette impression de devenir fou.
Je pensais que mon problème était la dépendance. Aujourd'hui (avec de longs sevrages), je sens cette dépendance s'éloigner. Les situations qui normalement m'auraient mené à la rechute sont aujourd'hui sous contrôle (et peu d'envie). Le dernier test reste Paris. J'ai souvent comparé la dépendance à une armure que j'avais créé pour me protéger, j'ai réussi (ou suis en voie) de réussir à détruire cette armure et aujourd'hui je me retrouve nu comme un ver, sans aucune protection contre moi-même, contre la violence en moi, contre la tristesse qui par vague me submerge.
Mon psy n'arrêtait par de parler d'aliénation pour la dépendance. J'ai rompu les chaînes, je deviens libre. Mais je ne sais pas quoi faire de cette liberté. Je suis comme un prisonnier qui a vécu pendant plus de 30 ans en prison et à qui un jour on ouvre la porte et à qui on dit qu'il est libre. Je suis sûr que son réflexe sera de revenir dans sa prison.
J'ai tout mis depuis plusieurs mois pour cet objectif, mais j'avais oublié le principal dans l'histoire. Qu'est ce que je veux faire de cette liberté acquise. Comment devenir un Jedi? Le padawan se sent bien seul face à cette question. Samedi, dans ma fureur, il y avait un rire de désespoir. Je croyais être sur la voie de la victoire (du rétablissement), mais non le chemin ne fait que commencer. J'ai rompu les chaînes (du moins je l'espère) et maintenant je peux avancer. Reste à savoir si je ne ferai pas comme le prisonnier qui prit de panique face à son nouveau statut revient dans sa cellule.
J'aime bien cette phrase tirée de Extrait "Dépression et addiction"par Pierre Van damme (Merci à Olive)
"Si la dépression est l’histoire d’un introuvable sujet, l’addiction est la nolstalgie d’un sujet perdu"(Ehrenberg, 1998, 18).
Je crois que je suis dans ce basculement. Hier soir et ce matin, j'étais assez désespéré, ce soir je me sens mieux. A ma façon, avec mes armes de warrior/padawam, je vais avancer sur le chemin, mais que la marche est longue, difficile et douloureuse
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 22-11-2015 22:11:02C'est touchant ce que tu dis
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RE: Métamorphose
olive73 @ 23-11-2015 10:11:36Courage pour cette semaine qui a l'air compliqué! A te lire, j'ai l'impression que le moral joue aux montagnes russes. Bonne marche !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 25-11-2015 22:11:25Me voici à la moitié de la semaine test, et pour l'instant tout est sous contrôle.
J'ai plutôt bien géré mon gros problème au travail, pas encore réglé... le sera-t-il un jour ? Mais je me suis protégé.
Je viens de passer une belle soirée à Paris sans rechute. Je suis allé à une réunion DASA et là je suis de retour à mon hôtel et je ne vais pas tarder à me coucher.
Je suis confiant pour demain, en fait la résolution était prise depuis plusieurs jours, comme de même quand je rechutais la rechute était planifié. Etrange, il me reste à comprendre ce qui fait qu'aujourd'hui je ne chute pas alors que précédemment je n'aurai pas tenu...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 26-11-2015 18:11:30Ce soir, je suis moins serein. Je sens des tiraillements, des sensations dans mon corps qui me rappellent ces moments où les tensions montent. Je vais diner avec une amie. Je dois me réancrer sur l'instant, me recentrer sur l'objectif. La sobriété et rien que la sobriété. Respirer et profiter de l'instant présent.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 26-11-2015 22:11:01la soirée est finie, je suis seul dans ma chambre d'hôtel et je n'ai pas rechuté. Je suis simplement heureux et calme. Je ressens de l'amour, de l'amour pour moi et pour le reste du monde. C'est cet amour que je voulais partager avec vous.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 28-11-2015 09:11:04Me voilà de retour dans ma petite famille sans avoir rechuter. Je suis maintenant à presque 7 semaines de sevrages (c'est beaucoup pour moi). J'avais mis beaucoup d'enjeux dans la semaine passée, ce qui fait que je me retrouve un peu vide, un peu sans objectif et sans direction à prendre. Simplement, je me demande ce que je peux bien faire maintenant...
Je continue biensûr le sevrage et la méditation. La question est de trouver un but à tout cela. Le sens de la vie ? Je ne me pose pas la question sous cette forme (pas de réponse possible), mais plus par petites touches. Qu'est ce qu'aujourd'hui je peux changer dans ma vie pour être en accord avec moi ? Il ne s'agit pas de tout bouleversé, mais juste quelques petits éléments ici et là, progressivement... Je ne m'en étais pas aperçu mais c'est un peu cela que je fais depuis quelques mois. Pas à pas, changer la trajectoire de cet énorme (pas tant que cela, c'est juste pour la métaphore) paquebot.
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RE: Métamorphose
Dexter @ 28-11-2015 14:11:4247 jours!
Mince!
Super Fabrice :-) Continue :-)
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 02-12-2015 07:12:15Merci Dexter.
50 jours ! Je me surprends à être de plus en plus calme et à profiter de la vie. Tout n'est pas rose, loin s'en faut; mais je me sens mieux. Je m'aperçois que depuis 3 mois, j'ai mis une énergie importante dans cette lutte (la reprise du contrôle de ma vie), ce qui fait que j'ai un peu délaissé d'autres aspects de ma vie, j'ai dû faire des choix: pas de sport (mais cela ne me manque pas vraiment), moins investi dans mon travail (il va falloir que je me reprenne, les dossiers s'accumulent). Je m'aperçois aussi que j'ai ralenti ma vie depuis 3 mois. Je prends le temps, je ne cours plus, je marche. Je profite du temps présent, je passe plus de temps à discuter avec les collègues à la cafet, avec mes enfants le soir ou le W.E., avec les amis, avec ma compagne. Je m'aperçois que je ne parle même plus de ma dépendance, elle s'éloigne et même disparait parfois.
Bilan très positif. Et maintenant ?
Et bien, je continue:
* la sobriété (avec l'impression que cela va me couter moins d'énergie)
* profiter de ma vie en famille avec ma compagne et mes enfants
* revoir mon travail en me focalisant sur ce qui est essentiel et être plus efficace (par exemple, je ne viendrai sur le forum que le matin, à midi et en fin de journée).
* Continuer ma thérapie pour avancer (j'avais pensé arrêter, et bien non je ne suis pas prêt)
Bonne journée.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 03-12-2015 17:12:53Cela fait plusieurs temps que je tourne autour de cela que ce soit ici ou avec mon psy. La séance de ce matin fut très difficile pour moi (donc très bonne). Je parle de l'amour que nous portons aux autres et de l'amour que les autres nous portent.
Aujourd'hui, je dois apprendre à accepter de recevoir de l'amour des autres et d'accepter de le donner aux autres. Avec la dépendance, je me suis isolé, j'ai créé ma bulle. J'ai fui l'Amour en me réfugiant dans la sexualité. J'offrais mon corps, faute de pouvoir offrir mon cœur. J'ouvrai mon corps faute de pouvoir ouvrir mon cœur. Les êtres qui me sont chers m'aiment pour ce que je suis, et je les aime pour ce qu'ils sont. Je n'ai pas besoin d'être un être exceptionnel pour être aimé, j'ai juste besoin d'être moi, avec mes faiblesse et mes forces, ma beauté et ma laideur. Tout cela il faut que j'apprenne à l'accepter, à vivre avec. Il y a des blessures très profondes en moi qui trouvent leur source dans ce manque de perception d'amour reçu et donné.
Apprendre à donner et recevoir de l'amour. Je me suis pris cela en plein figure ce matin. J'étais KO.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 05-12-2015 20:12:01Journée difficile... Je suis encore très fragile, une broutille (énervement des enfants lors d'un jeu !) a pris des proportions qu'elle n'aurait pas dû. Cet après-midi, j'étais à deux doigts de revisionner du porno. J'ai ouvert la page web, tapé l'adresse du site, téléchargé la page, puis j'ai refermé. J'ai ressenti mon corps trembler, mon visage me brûler, mes doigts fébriles sur le clavier. J'étais attiré, hypnotisé... Je ne sais pas ce qui m'a raccroché au réel, j'ai fermé la fenêtre du navigateur et suis passé à autre chose.. et pendant 10 minutes j'étais dans un entre-deux...
Il y eut aussi un rêve érotique (beau corps nu d'un homme, je ne voyais que son sexe), qui ré-ouvre en moi les interrogations sur ma sexualité... alors que je suis de plus heureux sexuellement avec ma compagne. Je sais, je dois simplement accepter les choses telles qu'elles sont et ne pas me poser trop de questions.
Encore une soirée à Paris la semaine prochaine, je dois redoubler de vigilance.
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 05-12-2015 22:12:28Je voudrais pour toi que tu y arrives.
Comment comptes tu préparer ces jours à hauts risques pour que tu ne chutes pas ?
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 06-12-2015 09:12:27Merci Burhus,
Pour Paris, je vais passer la soiree avec des amis et j'ai demandée à une amie et à ma compagne de me telephoner le soir. Je suis confiant.
J'ai vraiment eu peur de chuter, mais je ne veux plus !
Pour le reste, je cherche à reprendre confiance en moi, actuellement c'est plutot marée basse de ce coté.
Le temps et la percévérance. Avancez avec mes forces et profitez des moments de calme et voire des moments de force poir engranger de l'énergie.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 09-12-2015 05:12:29Je viens de passer sans soucis la soirée sur Paris. Jour après jour, des petites victoires sur la dépendance. Je continue sereinement, les deux mois de sevrage approchent, cela me paraissait irréalisable, et pourtant si c'est possible. Alors courage à vous tous, c'est possible, tout cela se consteuit jour après jours. Etre sobre aujourd'hui, rien de plus
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 11-12-2015 07:12:48Je vois que la méthode Fabrice-Sitting fonctionne pas mal !
C'est génial de voir que quelques petites choses qui semblent insignifiantes peuvent aider. Ce coup de fil certains pourraient le voir comme une régression, une infantilisation, une mise sous tutelle ou une sorte de contrôle parental hors internet... Mais je crois que c'est bien plus que tu as mis en place.
Parce que là il est question de confiance, d'honnêteté de véritable relation humaine avec ta compagne. C'est loin d'être un aveux de faiblesse. Bien au contraire.
Marrée basse. Quelle drôle de métaphore ! Confiance en soi et marée... Ça vient , ça va... Pourquoi de l'eau qui part et revient ? Mais surtout , pourquoi de l'eau qui recouvre ou découvre ?
Fr-Ed
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 12-12-2015 09:12:03Merci FrEd (ou 21 !).
je voulais ajouter un élément. Ceci a été possible car j'avais une certaine confiance en moi, j'avais juste besoin d'une petite aide. Je sentais que je pouvais le faire, mais j'avais besoin de ce fil, de cette béquille... Je suis parti à Paris gagnant, ou du moins avec l'impression que je pouvais le faire, alors qu'avant je me donnais juste une certaine consistance... qui menait juste à la rechute.
J'ai longuement parlé de ce coté régressif avec mon psy. Il a toujours eu la même réponse: il n'y a pas de problème à avoir parfois un comportement régressif, mais cela doit être épisodique. J'ai en moi des blessures liées à mon enfance que je ne comprends pas vraiment. Parfois, ces blessures mènent à des comportements que je ne contrôle plus (je boude, je me referme sur moi). Dans ces moments là, j'ai simplement besoin que l'on me prenne dans les bras comme un enfant qui vient chercher un câlin dans les bras de sa mère. C'est régressif, mais plutôt que de tomber dans une crise qui peut prendre des proportions énormes (violence physique vis-à-vis de moi-même), je préfère me lover dans les bras de ma compagne. J'évite la crise, je sais que j'ai encore à progresser pour comprendre ce comportement, mais à travers cet acte (quelques fois par mois) j'évite une crise et préserve mon intégrité... et cela m'aide à garder le cap dans mon sevrage.
Aujourd'hui, je suis assez fier de moi, je viens d'atteindre les deux mois de sevrage, je suis presque à mon record. Pas à pas et toujours la même volonté: SOBRE !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 17-12-2015 22:12:50Un petit hourra, car je viens de battre mon record de sevrage avec 66 jours. Je rentre confiant en terre inconnue.
Après une période difficile, liée au vide face au sevrage, je ressentais de terribles angoisses avec des crises difficiles à vivre (à se cogner la tête contre les murs). J'ai pris du recul par rapport à ces angoisses, et aujourd'hui je vois s'ouvrir à moi un espace de liberté, de possibilité. J'ai plus de temps (c'est fou le temps que je perdais entre internet et les plans), je suis plus disponible (physiquement, et aussi simplement présent) pour mes proches, mes amis, mes collègues de bureau. Je reprends plaisir à faire certaines choses pour moi, pour le travail. Je ressens de la sérénité, l'envie de créer, l'envie d'inventer une nouvelle vie. Je ne sais pas encore quelle forme cela va prendre, mais je suis confiant et assez peu angoissé. C'est l'inconnu, mais cet inconnu ne me fait pas peur, plus encore j'ai envie de la découvrir et de l'inventer.
Vous aurez compris, je vais plutôt bien.
@ Jan, une pensée pour toi, on doit être quasi voisin ce soir, je suis à l'hôtel ( ...attention à protéger l'anonymat burrhus ).
Merci à tous, vous y êtes tous pour beaucoup dans mon bien être actuel (je n'ose parler de bonheur car ce mot me fait encore un peu peur).
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RE: Métamorphose
JAN @ 17-12-2015 22:12:04Je te félicite de ton parcours mon ami!! Jan
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 02-01-2016 20:01:20Bien longtemps que je n'ai pas posté ici.
Je me suis fixé 100 jours et je ne sais pas si je continuerai après le décompte. Depuis plusieurs semaines, je n'ai plus de tensions liées à ma dépendance. Je traverse (comme aujourd'hui) des périodes difficiles mais le replis dans la dépendance ne semble plus faire partie de mes options. Je profiterai des 100 jours pour faire vraiment le point. Je pense que je viens de finir la phase 1 du rétablissement: lutte contre les effets physiques de la dépendance, il me reste maintenant patiemment à balayer toutes les poussières qu'il y a sous le tapis (mon dieu... comme ce travail me parait titanesque).
Aujourd'hui, j'arrive à ne plus me laisser entraîner par mes modes de pensées, qui me menaient jusqu'à la dépendance. Toutefois ces modes de pensée (comment appréhender les rapports aux autres, s'ouvrir aux autres, se lier d'amitié, aimer) sont toujours dans un état de délabrement qui me mène parfois au désespoir. Arriverais-je vraiment un jour à construire quelque chose avec tout ce bazar? J'espère que j'en aurai la force.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 05-01-2016 21:01:55Le début d'année est difficile. J'ai passé 4 jours chez mes parents et ce fut difficile. Je n'arrive pas à analyser ce qui ne va pas en moi, ce qui me bloque dans un rapport 'équilibré' avec les autres, ce qui m'empêche de m'ouvrir aux autres. J'ai peur de m'exposer, j'ai peur du jugement des autres.
Je m'enferme dans ma solitude. J'en veux à ma compagne de ne pas rompre le silence, de ne pas me parler, alors que je suis le premier à être muet. Je demande aux autres, ce que je ne suis même pas capable de faire.
En vous lisant ici sur le forum, je me retrouve, et je ne m'y retrouve pas. Je sens que je suis arrivé à une nouvelle étape de mon rétablissement, du moins de mon cheminement. Je suis dans le doute, je suis perdu. Parfois, j'en veux à mes parents de ne pas m'avoir aimé comme il faut (alors qu'ils ont fait ce qui leur semblait surement le mieux), je m'en veux de ne pas pouvoir leur parler, leur dire que je souffre, leur dire que moi aussi je suis nul pour les aimer. Je m'aperçois que je ne sais pas ce que c'est qu'aimer. Je ne sais pas ce que j'attends de ma relation avec mon compagne. Je ressens quelque chose (quoi ?) qui me maintient avec elle. Est ce l'amour ? Simplement la peur de me retrouver seul ? le manque de courage ? Je ne sais pas.
Je me sens perdu parfois et d'autre fois confiant. j'ai écrit et longuement parlé à ma compagne de mon problème relationnel. Elle écoute, mais me parle peu. J'ai eu peu de réponse à mes questions. Elle s'enferme aussi dans le silence. Je pense qu'elle n'est pas mieux que moi (ce qui explique peut-être pourquoi nous nous sommes trouvés). Mais qui suis-je pour la juger ? Moi qui n'arrive pas à nouer de relations...
Je ressens ce besoin d'être au contact des personnes, de parler, d'échanger, de m'ouvrir. Depuis dimanche (depuis le retour de chez mes parents), je n'arrive pas à sortir de ce trip. Dans ma foulée, je viens d'écrire une lettre à ma soeur pour lui parler de ma dépendance. J'en ressentais le besoin depuis plusieurs semaines, pas vraiment le besoin, mais le sentiment qu'il fallait. Je viens d'envoyer cette lettre il y a quelques minutes. J'aurai aimé lui en parler directement, mais je n'en ai pas eu le courage.
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que je l'aime, de lui dire qu'elle est une personne importante pour moi. J'ai gâché trop de belle histoire de peur de m'engager. Combien d'ami avec qui je n'ai pas osé reprendre contact / relancer car je n'estimais (je m'estime) pas intéressant. Qui pourrait me trouver intéressant ?
J'avais besoin d'écrire, le texte n'est surement pas très structuré, pas vraiment question de dépendance sexuelle. Très intime, mais écrire me fait du bien.
Bonne soirée
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RE: Métamorphose
JAN @ 05-01-2016 22:01:50Hello Fabrice !
J’ai lu ton poste de ce soir. J’en ai lu certains d’autres. Je vois que tu es très présent sur le forum, tu es quasi « sur tous les fronts »… Ma réponse ici risque être un peu personnelle et si tu la juges inadaptée, tu peux la supprimer, ou alors nous développerons certaines choses en message privé…
Il y a une chose qui me frappe beaucoup dans ce que tu écris et je le mets en lien avec tout ce que tu fais ici sur le forum : tu es beaucoup dans l’écriture, et je lis à beaucoup d’endroit à quel point la parole - ou le courage de la parole - te manque et à quel point la parole est absente autour de toi… Je me demande si tu n’es pas en « surcharge de paroles pas exprimées » … Tu pratiques de la méditation, mais tu es encore dans une logique d’introspection… N’as-tu jamais songé à pratiquer une discipline qui te permette de « sortir de toi » ? J’aurais des idées à ce sujet…
Ensuite, je regrette beaucoup la tristesse que je sens en lisant ton poste, particulièrement ce soir où j’ai décidé d’être plus « léger ». J’ai l’impression que cette tristesse est un résultat de tout ce qui ne se dit et ne se vit pas en et autour de toi… Bien-sûr, chercher à trouver des raisons à nos malheurs avec un psy fait avancer. J’ai fait ce long travail sans que cela m’ait pour autant fait sortir de ma dépendance. C’est vous ici qui m’aidez ! Mais j’ai l’impression que tu es quasi déprimé, d’ailleurs, c’est assez fréquent dans ces périodes de fin d’année, où les rencontres (et parfois confrontations) familiales et le démarrage d’une nouvelle étape (année) nous font nous poser plein de questions et nous tirent parfois vers le bas…
On est toujours meilleurs conseillers pour les autres, je sais. Moi-même j’ai encore énormément de choses à apprendre et ma vie est souvent encore un vrai bordel, surtout côté dépendance ! Mais j’ai moi-même vécu des périodes, où j’ai été au plus bas. J’ai été tellement mal, mais à un moment je me suis tout simplement dit à que je ne suis pas venu sur cette terre pour en baver ! Et comme il est hors de question que je gaspille ma vie, maintenant je vais de l’avant !
Même si nous sommes beaucoup ici à avoir l’impression de manquer de valeur, nous méritons tous cette p… de vie et nous ne sommes pas là pour être malheureux, Fabrice ! Tu mérites ta vie et tu mérites d’être heureux ! Ça, c’est une règle ! On peut chercher toutes les raisons du monde à notre malheur, nos parents,… nos conjoints,… à un moment il faut se dire « Stop ! » Car parfois nous ne vivons plus qu’à travers cette souffrance, notre vie est voilée par elle. Mais décidons que le soleil peut briller et qu’il doit briller aussi pour nous ! Si nous avons passé autant de temps à nous persuader que nous ne méritons pas cette lumière, ce bonheur, nous pouvons bien tenter un petit moment à nous convaincre du contraire… Et si nous n’y croyons pas encore complètement, JOUONS A celle ou celui qui a le droit d’être heureux ! Crois-moi, ça peut marcher !!!
Pardon de ce déversement… Je me suis peut-être un peu aventuré dans mes suppositions te concernant… Si jamais je suis « à côté de la plaque », dis-le moi et supprime ce poste. Je ne t’en voudrais pas du tout !
A très vite !
Jan
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 06-01-2016 01:01:03Salut petit warrior !
à la suite de Jan je vasi intervenir sur un point qui me chagrine. Il constate, et moi aussi ce déficit de parole. Ce déficit que tu reproches à ta compagne . Je voudrais juste faire une remarque par rapport à ça...Est-ce que tu penses que tu peux reprocher à quelqu'un de ne pas te donner ce que tu ne lui demandes pas ?
Tu parles d'un manque de parole, mais si tu formules pas clairement ce besoin de parler, si tu reste sur l'idée que ça devrait aller de soi, alors tu nourris toi même la frustration et le manque. Tu parles d'écoute sans réponse... Formule tu clairement une attente ? Ne lui reproche pas ce que tu ne demandes pas clairement.
Quant à la perte de repères de la nouvelle étape, je crois, car je viens de l'expérimenté concrètement, que tout est en constante évolution , en demande de création de repères sans cesse nouveaux... Un moment un sentiment abandon , de perte ds repères, parce que au fond tu changes... Il fait construire les nouveaux... Rien n'est donné. Jan te dis que tu mérite d'être heureux... moi je dis que le bonheur ne s'attend pas. On se le forge. Jan te dit de jouer à être heureux... Je persiste avec cette idée, qu'il s'agit d'une interprétation d'un texte que l'on écrit quotidiennement...SI tu veux le jouer de manière triste et déprimé , ou si au contraire tu veux y mettre de la joie, du bonheur...
Laisse tes parents tranquilles. Le passé est le passé. Ton avenir en revanche est entre tes mains. Laisse le spleen et fonce dans l'"inconnu sans angoisse, tristesse ou sentiment de déréliction.
Courage mon gars ! Une chose à la fois, petit à petit...
Fr-Ed
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 06-01-2016 08:01:50Deux choses me viennent en te lisant.
Ou est-ce que tu as un espace dans le réel pour exprimer ta colère ? Car je vois de la colère refoulé.
Citation : Qui pourrait me trouver intéressant ?
Dans mon métier, les artistes qui cherchent à être intéressant ne le sont pas en général. Ce que j'essais de faire, dans mon aide à la création, est qu'ils parviennent le plus justement possible à transmettre l'exactitude de ce qu'ils veulent transmettre, et pour cela, quand ce que l'on veut transmettre est très subtile, l'art dans son "je ne sais quoi", peut y parvenir.
Tu aimes ta sœur, dis lui "je t'aime". Tu ne seras sans doute pas intéressant, mais tu auras transmis ce que tu veux dire, et ça rend plus heureux que de se donner en spectacle... si tu vois ce que je veux dire...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 06-01-2016 11:01:37Merci à tous pour vos réponses.
Je suis dans une phase où je me pose trop de questions et où surtout je n'arrive pas à remettre des priorités. Donc oui, FrEd, il faut que j'aille pas à pas, que je calme le système qui s'emballe (reprendre plus régulièrement la méditation, qui n'est pas nécessairement une introspection, mais qui permet cette introspection).
Pour répondre à la question de FrEd, j'ai clairement énoncé mon besoin de parler à ma compagne, d'échanger plus sur nos ressentis et pas uniquement sur le taf, les enfants ou le temps qu'il fait, de s'ouvrir plus l'un à l'autre. Je m'aperçois que je vis avec une personne que je connais peu. A ma façon, j'essaie de m'ouvrir, notre relation change. Je suis assez perturbé. Je sens qu'elle fait aussi des efforts. Je lui (je me) demande trop et trop vite. Pas à pas, et prendre le temps.
C'est vrai qu'actuellement j'accumule une sorte de colère. Je ne fais plus de sport pour évacuer la tension (je n'ai plus le temps). Il y a une conjonction entre la nouvelle année (nouvelle étape comme tu dis Jan), mon questionnement sur mes priorités, des tensions à mon travail qui ne s'améliorent pas (absence de soutien de ma hiérarchie, débrouille toi tout seul, des dates importantes dans les semaines à venir), le séjour chez mes parent. Je ne dois pas tout mélanger, je dois prendre de la distance. Mais hier soir, j'avais besoin d'exprimer cela.
Pour mes parents, cela fait aussi partie des discussions avec mon psy. C'est compliqué à expliquer. Mais je ressens aujourd'hui mon enfance comme un enfermement dans un monde angoissant où l'amour s'est exprimé sous forme d'angoisse, un monde clos physiquement (une ferme isolée) et mentalement (la peur de tout). Aujourd'hui (comme depuis longtemps), je suis resté attaché mentalement à cet espace. Ce n'est donc pas si simple de laisser cela !
Sur le bonheur, ma devise est plutôt "Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve". Ce sont de longues discussions (souvent monologues) avec mon psy sur le fait que je refuse le bonheur. Il y a toujours une petite musique en moi (un peu moins depuis quelques temps) qui me dit que je vais payer les moments heureux, qu'il va m'arriver une tuile parce que j'ai osé être heureux. C'est difficile de sortir de ce mode de pensée, mis en place patiemment depuis des décennies. J'essaie aujourd'hui de simplement profiter des moments de bonheur, de les ressentir, et de me dire que ce sont des moments éphémères mais précieux.
En écrivant tout cela, je m'aperçois que je dois me préserver. Je suis sur une pente glissante. Jan, tu as raison, je suis présent sur trop de fronts (familial, professionnel, associatif, personnel...). Je veux être présent partout. Je vais essayer calmement de mettre des priorités, quit à laisser des questions en suspend (cela peut toujours attendre). Il y a clairement une priorité sur mon travail dans les 6 semaines qui viennent. Je dois aussi m'ouvrir des espaces de respiration (sport, ciné, lecture...).
Encore une fois, je ne sais ce que je ferais sans vos remarques et conseils. Je suis finalement entrain de faire ce que je voulais faire pour les 100 jours.
donc mille mercis
Au fait, Jan tu pensais à quelle(s) pratique(s) pour exprimer toutes ces paroles que j'ai en moi (cette petite parole qui ne s'arrête pas de me parler...), pour sortir de moi. Tu peux répondre ici ou en MP.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 06-01-2016 11:01:14[font=Tahoma]"Pour mes parents, cela fait aussi partie des discussions avec mon psy. C'est compliqué à expliquer. Mais je ressens aujourd'hui mon enfance comme un enfermement dans un monde angoissant où l'amour s'est exprimé sous forme d'angoisse, un monde clos physiquement (une ferme isolée) et mentalement (la peur de tout). Aujourd'hui (comme depuis longtemps), je suis resté attaché mentalement à cet espace. Ce n'est donc pas si simple de laisser cela !"[/font]
[font=Tahoma]farfouille du côté du concept de la dette inversée...[/font]
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 06-01-2016 18:01:54Ne vaut-il pas mieux payer les moments heureux plutôt que de s'assurer ne jamais en avoir pour ne rien payer ?
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 06-01-2016 21:01:08@burrhus grrrrrrrrrrrrrrrr.....;)
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 11-01-2016 13:01:36Les jours, les semaines et les mois s'enchaînent... Déjà 3 mois de sevrage.
Après un début d'année difficile, je reprends un rythme. Comme c'est important le rythme et comme le changement de rythme est déstabilisant, mais c'est souvent dans cet état que l'on progresse.
En biologie, on parle d'homéostasie, on change l'équilibre du système et l'on voit comment il revient à un équilibre, qui n'est pas nécessairement l'équilibre de départ avec des boucles de rétrocontrôle (positives ou négative) qui ramènent à l'équilibre (ici nos modes de pensée). C'est conceptuel, mais l'idée est de changer progressivement et très lentement l'équilibre vers d'autres équilibres, avec des états intermédiaires.
Aujourd'hui, je commence à entrevoir l'après-sevrage, ce fut difficile pour moi de passer à cette nouvelle étape qui est finalement très personnelle. C'est une nouvelle étape dans la métamorphose. Comme le dit si bien Fr-Ed dans son post, je redécouvre aujourd'hui ma relation aux autres.
Dans ma vie de couple, je prends conscience de l'importance de ma personne, d'exprimer (d'affirmer) qui je suis, de ne pas attendre tout de ma compagne, d'être dans la communication, dans l'échange. Ce sont souvent des petits détails que je ne voyais pas, ou que je ne voulais pas voir. En fait, j'en voulais beaucoup à ma compagne, j'accumulais un ressentiment très fort vis-à-vis d'elle, c'était limite de la rendre responsable de ma situation. Comment inverser les rôles ! C'est moi maintenant que je regarde, ce sont mes manques, mes faiblesses, mais aussi mes forces, mes avancées. Ce petit déclic a eu lieu la semaine dernière grace à la lecture d'une livre sur l'amour dans le couple ([font=Tahoma]"S'ouvrir à son coeur d'enfant pour naître à soi" de Marie-France & Emmanuel Ballet de Coquereaumont (SEUIL), merci à Dexter de m'avoir fait réouvrir ce libre). C[size=small]e changement fait que je porte un regard différent sur mon couple, je ne suis pas dans l'attente, mais dans la demande et dans l'écoute. ET depuis une semaine, cela marche très bien, avec un super W.E..[/size][/font]
[size=small][font=Tahoma]Voilà, les perturbations passent dans le ciel, et je reste à les regarder. La pluie et le vent giflent mon visage, mais je suis bien.[/font]
[/size]
[size=small][font=Tahoma]Il y aurait encore beaucoup de choses à dire, mais je dois retourner à mon travail.[/font]
[/size]
[size=small][font=Tahoma]Merci à vous tous d'être là pour permettre à tout cela d'arriver. Merci, Merci ![/font]
[/size]
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 11-01-2016 14:01:07et mon tiret ? Snif...
Fr-Ed
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 11-01-2016 17:01:38@Fr[size=xx-large]-[/size]Ed [font=Tahoma]grrrrrrrrrrrrrrrr.....[/font] :angel:
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RE: Métamorphose
JAN @ 11-01-2016 23:01:30Mon ami Fabrice !
Après ton poste très triste, je suis très heureux de te lire si bien dans tes bottes ! Je trouve fantastique comment tu as su rebondir après ce « coup de mou » du tout début de l’année. Tu t’es remis en question, tu as interrogé ta façon de communiquer et tu refuses la complaisance et la fatalité de la souffrance ! De plus, tu « positivises » et tu regardes ta responsabilité et ta marge de manœuvre pour agir contre le malaise entre toi et ta compagne ! C’est génial ! Je dirais que c’est un véritable, un immense pas en avant !
Je suis aussi très heureux, fier même, que tu aies pu avancer grâce à « la méthode de relativisation des angoisses, applicable aux pulsions » que j’ai donnée dans un de mes postes ! Cela me montre par ailleurs l’utilité véritable du forum : c’est un espace de vraie entre-aide ici ! Ce que nous disent les uns fait soudain écho d’une toute nouvelle façon, ce qui marche un peu chez nous-mêmes fonctionne - réadapté ! - encore mieux chez d’autres ! ! J’ai presque l’impression que tu te sers encore plus activement et plus efficacement que moi-même de cette technique, que j’applique en cas de gros « coups de blues », ou en ce moment plutôt quand je suis face à de grosses pulsions. Bizarrement en ce moment je n’ai plus de remontée d’angoisse qui ne se calmeraient pas d’elles-mêmes…
Je lis avec beaucoup d’intérêt aussi ce que tu dis du point de vue de l’homéostasie sur l’équilibre et la transposition vers d’autres équilibres en passant par des étapes intermédiaires… envisager la vie de cette façon est une véritable révélation pour moi, merci de m’ouvrir ainsi ces nouvelles perspectives !
Poursuis ! Tu es dans une super dynamique ! Merci de nous en faire profiter !
Jan
P.S. ça.... >>[size=medium] "[/size][size=x-large]-[/size][size=medium]" ..... [/size]c'est le tiré que Fr-Ed réclamait dans son commentaire si pertinent... LOLOLOL!
PPS. Bientôt 100 jours, Fabrice .... waouhh! Chapeau!!!
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 15-01-2016 17:01:12Depuis plusieurs jours, je m'interroge. Je n'arrive pas à savoir dans quelle direction aller. J'essaie de mettre sur le papier un bilan et un après pour mon sevrage de 100 jours. Et je n'avance pas, je doute.
J'ai besoin de repères pour me guider, le sevrage en fut un très bon depuis 10 mois. Et maintenant ?
Et bien une petite étincelle ce matin. J'ai PEUR. J'ai toujours eu peur, peur de vivre. Et la peur n'est pas bonne conseillère. Quand je dis toujours, pas toujours. Cette peur, je peux la dépasser. J'avais peur de vivre sans ma dépendance, peur de ce qu'il pourrait arriver sans. Aujourd'hui, j'ai peur de me regarder en face, peur de plonger dans le regard de ma compagne et de lui dire que je l'aime (car celui-ci sera vrai et m'exposera plus que les autres)
De quoi j'ai peur ? C'est nul d'avoir peur quand on ne sait pas de quoi ? J'ai peur d'être moi ? de m'exposer ? Qu'est ce que je risque ? Si je fais simplement les choses en accord avec mes valeurs, qu'est ce qu'il peut m'arriver. Je peux me tromper et puis... Ce ne sera pas pire que de se morfondre et de ruminer tout ce qu'on n'ose pas faire.
Que faire contre cette peur ? Une seule réponse m'est apparue. Le courage. Ne plus me dire que ce que j'ai à dire est inintéressant, ne plus repousser le coup de fil à une amie de peur de ne pas savoir quoi lui dire (elle est malade), ne plus ne pas oser faire les choses. DU COURAGE. Comme pour le sevrage, j'ai surement besoin de me prouver que ce blocage n'est dû qu'au mauvais conseil de la peur.
COURAGE, Ekeiloh avait lancé il y a longtemps l'idée des challenges que l'on acceptait et que l'on devait réaliser. C'est ça le courage, faire ce que l'on dit que l'on ferait !
Et de plus, je sais que quand je vaincs cette peur, je suis fier de moi et je suis heureux. Heureux d'avoir été moi pour une fois.
Cela me parait trop simple. Hier sur mon carnet, j'ai écrit en gros PEUR, et ce matin COURAGE... et je me suis senti bien.
Voilà, bon maintenant il me reste à être courageux !
Surtout cela me donne une voie: voir ce qui bloque à cause de cette peur et d'essayer de passer outre. De plus, je vais aussi essayer de travailler sur les causes de cette peur (et là pas mal de portes se sont aussi ouvertes).
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 15-01-2016 18:01:10"[font=Tahoma]De quoi j'ai peur ? C'est nul d'avoir peur quand on ne sait pas de quoi ? J'ai peur d'être moi ? de m'exposer ?" ...[/font]
[font=Tahoma]T'exposer ? [/font]
[font=Tahoma]tiens tiens tiens... et si c'était le trac ? Le trac d'entrer vraiment en scène ... Toi , le vrai Fabrice... celui qui est en accord avec ses valeurs ? Tout le monde a le trac... Certains vomissent avant le lever du rideau... T'étais dans un mauvais spectacle, mauvais costume, mauvaise [/font][font=Tahoma]scénario... La nouvelle distribution... Y'a pas de raison que ça marche pas. On dit souvent qu'un acteur est bon quand il est vrai, authentique...[/font]
[font=Tahoma]Une fois sur scène ... ça passe. [/font]
[font=Tahoma]T'as pas peur... t'as le trac. Enfin moi je vois ça....[/font]
[font=Tahoma]Fr-Ed [/font]
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 16-01-2016 11:01:04En psychiatrie, il y a trois peur fondamentale
L'intrusion
L'abandon
Le jugement
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 17-01-2016 20:01:50Je pense trop actuellement. En fait j'angoisse sur les 100 jours de sevrage et sur l'après. Je peux augmenter la durée, mais cela n'a plus de sens. La question est: et maintenant ?
Je pense qu'il s'agit vraiment d'une peur (pas un simple trac, pour répondre à Fr-Ëd). Cette peur est en moi depuis de trop nombreuses années. Il y avait une peur fuite (fuite dans la dépendance, avec la spirale terrible dans laquelle on peut tomber), puis aujourd'hui une peur paralysante qui m'empêche de progresser. Ce dimanche fut une horreur, impossible de sortir, de parler, de bouger. J'ai essayé de discuter avec ma compagne et je vois que je suis dans un mode de pensée qu'une personne 'normale' ne peut pas comprendre. Ma compagne a mis le doigt où cela fait mal en me disant que je refuse le bonheur. Je refuse de voir ces petits moments de bonheur (@Jan, je n'arrive plus vraiment à appliquer la technique pour positiver). Finalement nous sommes sortis, elle m'a tiré du lit pour aller chez des amis et ce fut sympa. Ce soir j'ai retrouvé un peu la pêche, jusqu'à la prochaine interrogation...
Burrhus, je n'avais jamais pensé à l'abandon. En lisant quelques textes, je me demande si je ne devrais pas un peu creuser dans cette direction. Ce que je retiens, c'est que cette peur (mais je me trompe, c'est peut-être autre chose, simplement de la crainte...) est ancrée en moi, je dois en comprendre la source (même si la crainte / peur est basée sur des éléments irrationnels, donc difficile à cerner).
@TontonDavid, oui de grandes choses peuvent être faites sous l'effet de la peur, de grandes victoires militaires ont ainsi été obtenues, mais aussi de grandes défaites. Actuellement, cette peur ne crée chez moi que de l'angoisse.
@Fred, lors de notre discussion, j'avais aimé ton image de l'artiste qui entre en scène, et prend sa respiration juste avant le lever du rideau. J'ai essayé de l'appliquer, j'ai senti cette force monter en moi qui me disait d'y aller. J'ai vu le rideau s'ouvrir, et je me suis retrouvé nu (c'est l'image que j'ai eu) et tous les gens en face de moi qui se moquaient de moi, qui riaient de moi. Et je restais là totalement bloqué, paralysé sur scène. La risée du public. Image dure qui ne m'a pas aidé à sortir de ma torpeur et qui encore ce soir me hante...
J'ai l'impression de m'éloigner d'une discussion sur la dépendance...
Bonne soirée à tous.
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RE: Métamorphose
JAN @ 17-01-2016 22:01:21Un public ne rit pas de l'apparence que donne un artiste sur scène.
La nudité n'est pas ridicule!
Il rit de ce que l'artiste mets dedans!
Si l'artiste n'est pas sur de lui, le public ne sait pas où aller.
Si l'artiste nu parle sur scène même quelque chose d'inaudible et incohérent, le public suivra toujours autant que l'artiste est convaincue de ce qu'il avance!
Ça s'appelle "prendre le pouvoir"!
Jan
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 18-01-2016 10:01:08Pour revenir au fondamentaux de la peur.
Les deux premières peur sont lié à la mère, dans le processus de création de l'identité avant celle-ci quand l'enfant est encore fusionné à elle.
L'enfant à peur de n'être pas. (intrusion de la mère en lui) Il se détache. En se détachant, il a peur de se perdre, ou qu'on ne le retrouve plus (abandon de la mère).
Le père scinde la fusion et permet à l'enfant d'avoir une identité distinct dans un groupe. Mais ce groupe a des lois, l'enfant doit suivre la loi du groupe pour être ni nié, ni oublié, ni banni.
C'est mon psychiatre qui m'a expliqué cela.
Après en ce qui concerne une autre expression de la peur, il y a un déplacement du sacré, du tabou, qui bloque la croissance. Demande toi, quel tabou ne doit pas en être un, et quelle liberté que tu t'octroies, devrait être un tabou pour toi, pour te tutoriser. C'est la réorganisation de sa psychologie, le problème du transfert de la dette dont parlait Fr-Ed.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 19-01-2016 11:01:42Les 100 jours approchent et les pulsions reviennent... Alors que depuis plusieurs semaines, c'etait calme plat. Pas menaçant, mais je me dois d'être vigilent. Des flashs, des sensations, le coeur qui s'emballe, la chaleur qui monte, des sensations dans la bas ventre... Respirer, se recentrer.
Ne jamais baisser la garde !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 20-01-2016 15:01:12Après discussion avec Jan, il n'y a pas de raison qu'aujourd'hui je sois triste. Donc je décrète que cette journée (du moins sa fin) sera une belle et joyeuse journée.
Marre de trop me regarder le nombril et de ne pas profiter de la vie !
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RE: Métamorphose
JAN @ 20-01-2016 23:01:26Voilà mon Fab!! Tu y es!! Jan
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 28-01-2016 12:01:27Bonjour à tous,
je traverse une phase professionnelle difficile qui me met complètement à plat. Une bonne nouvelle, je ne craque pas coté dépendance. Je ressens le souvenir de l'envie, mais c'est tout... mais je m'enfonce dans une déprime et les larmes.
Je ne suis pas un warrior (même en minuscule) et je ne souhaite pas le devenir. Ce n'est pas mon tempérament. J'ai juste envie d'avoir des relations équilibrés avec les personnes. Je me bat avec mes armes et actuellement au travail on me demande de devenir un loup, ce que je ne suis pas.
Pour faire simple: il y a une mer avec des requins et on me demande de plonger dans l'eau. N'importe quel être humain normalement constituer ne plonge pas. Il reste sur le plage... Et bien non dans le monde professionnel, on vous dit qu'il faut plonger. Et cela je ne le comprend pas.
Je vais prendre de la distance avec le forum (je ne sais pas sous quelle forme). Je n'ai plus la tête à vous aider. J'en arrive même à être maladroit dans mes réponses en privé.
J'ai besoin de repos, j'hésite à aller voir mon docteur pour me mettre en arrêt maladie.
Ne vous en faîtes pas, c'est difficile, mais je gère et je suis soutenu par ma famille et mes collègues et cela n'a pas de prix.
Je passerai surement lire les posts, mais je vais surement moins répondre. Rien à voir avec le forum, mais juste besoin de prioriser un peu mes actions.
Cela va me libérer un peu de temps pour faire du sport !
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 28-01-2016 12:01:58Tssss tsssss tssssss
Tu sais, l'idée du warrior est très surfaite. On y projette beaucoup de choses. Il y a même des gens qui pensent que des Warriors ont des loups apprivoisés. D'autres qu'ils ont des Chimères... À force d'idéaliser on en arrive à se frustrer. Se dévaloriser et même s'empêcher de se croire un warrior.
Je pense qu'au vu de ton parcours, tu es un warrior qui s'ignore. T'es trop fixé sur un stéréotype du WARRIOR. Tu t'empêches de voir que t'en es un. Majuscule ou pas, tu fais face.
Après un warrior qui s'ignore va mettre la barre encore plus haut.
On fabrique alors soit même, tout seul dans son coin l'épreuve qui doit dire si t'es un warrior ou pas. On fabrique une mer. On y met des requins. Et on lance l'épreuve du plongeon.
T'as plongé Fabrice... T'as pas été mangé... Tu penses pas que comme t'en es ressorti avec tous tes membres, que finalement c''était peut être que des poissons rouges ?
Bon admettons qu'ils avaient des prothèses d'ailerons et que ça pourrait faire croire que... Ça reste du simulacre. Et ça, en y donnant du credit, avec le trop plein émotionnel qui fragilise les capacités de recul et d'analyse, tu te prends au jeu tragique de la mauvaise estime de toi, du manque de confiance et de l'auto dévalorisation. Et le cercle vicieux est enclenché.
Ça sert à rien que je te dise que t'es surement un mec bien. Tu l'entendras pas car tu cries plus fort "non"! Mais c'est certainement pas un hasard si t'as des soutiens , des appuis, des encouragements... Personne te dit que finalement t'es ton meilleur ennemi ?
EN tout cas ne pas faire d'amalgame entre stress professionnel et dépendance , montre la force avec laquelle tu maintiens le cap de vouloir en sortir. Le recul tu l'as...Puisque tu sais ce qui ne doit pas être confondu pour gérer la dépendance. Reste à oser appliquer cette force au reste. Reconnaitre ta valeur.
Bon repos guerrier !
T'en es un qui s'ignore...
Fr-Ed
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RE: Métamorphose
JAN @ 28-01-2016 14:01:56Fabrice!
D'abord "bon courage" à toi! J'espère que tu te rétablis vite et que les nuages de ton horizon se dissiperont!
Tu me manquerais et me manqueras si tu prends des distances avec le forum.
Mais je comprends. Je suis moi-même un peu dans cette même logique.
Ceci était juste un mot rapide, j'espère trouver plus de temps ce soir pour te répondre mieux!
Haut les cœurs collègue..!
Jan
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 28-01-2016 15:01:07En tout cas avec moi, tu n'as jamais été maladroit, tu es quelqu'un qui est vraiment un + dans la vie de ceux qui te connaissent.
N'oublie pas que c'est le chêne qui tombe, pas le roseau. J'ai confiance en toi.
Tu as beaucoup fait ici. Merci.
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RE: Métamorphose
alessandro @ 28-01-2016 17:01:08Bonsoir Fabrice,
merci pour ce que tu m'as apporté. La force, elle est en toi. Elle fera de toi un gagnant, tôt ou tard. C'est un certitude.
Ce soir, nous sommes un peu frère!
Alessandro
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 29-01-2016 14:01:12merci à tous, je vais mieux ! Je peux passer par des cycles très rapides. J'ai pris les décisions qui s'imposaient à moi et j'en suis content. Je continue. Toucher le fond (du moins certaines profondeurs) permet aussi de voir la chance que j'ai d'être encadré et aimé. Parfois, je me demande si je ne déprime pas pour me rassurer (un peu tordu ?), pour redevenir un peu le centre des attentions, c'est finalement un sentiment plaisant (malgré la souffrance engendrée).
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RE: Métamorphose
JAN @ 29-01-2016 15:01:47Honnête tu es, honnête tu resteras..! Jan
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RE: Métamorphose
JAN @ 29-01-2016 20:01:20Je voulais répondre à ton poste d'hier à 15 h 01. Mais ce que j'ai écris s'éloigne finalement un peu de ta personne, je parle de choses que j'ai mises en lien avec la dépression en parlant avec mon psy. Donc ça m'engage un peu.. et je préfère donc mettre ce poste sur mon carnet!
Nous avons parlé hier et on peut lire ici aussi que tu vas un peu mieux!
Je me réjouis de savoir ça et égoïstement d'avoir moins peur de me sentir un peu seul, si tu prends tes distances avec le forum...
Aller, on avance tous ici ensemble!
Jan
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 31-01-2016 22:01:16Je suis toujours un peu dans la tourmente, mais je ne fléchis pas. Je sens même une confiance en moi qui me surprend. Toujours un peu victime, mais un peu plus moi-même. Le chemin est long.
Je voulais revenir sur une notion que j'avais abordée il y a quelques temps. Sur la recherche d'un équilibre, en passant par différents équilibres, en faisant bouger les curseurs... tester, j'avais parlé d'homéostasie, entre différents états pour trouver le meilleur équilibre.
Je viens de finir la lecture d'une magnifique BD (en fait un format un peu particulier). Cette oeuvre parle des liens entre les hommes, de la difficulté à communiquer, à échanger, de nos solitudes.
Je ne peux que vous en conseillez la lecture. Il s'agit de 'Les Equinoxes' de Pedrosa.
Je vous mets ici une phrase tirée du livre, qui a raisonné avec ce que j'avais écrit.
"-Mais peut-être que c'est pas si mal tous ces doutes.
- Comment ça ?
- Ben, tu vois... ça crée un déséquilibre... mais qui met en mouvement."
Nous sommes en mouvement, nous sommes vivants.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 02-02-2016 08:02:02Les doutes nous font avancer, mais ils peuvent aussi nous destabiliser.
Tensions trop fortes au travail. Je baisse les bras pour me protéger et je me mets en mode pause.
En écrivant ce message, je me disais qu'il n'y avait pas de raison de me mettre en mode pause aussi sur le forum, mais j'en ressens le besoin aussi.
Nous avions parlé un moment sur le forum avec Burrhus et Ekeiloh des bienfaits du jeûne.
Je me mets donc en jeûne pour quelques temps du forum.
Je reviens d'ici peu en forme.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 02-02-2016 13:02:32Mais quelle omission révélatrice ! Quel lapsus de ta part...
Cette dernière phrase sans ponctuation qui s'interprète comme si le forum était source de fatigue. C 'est le signe... Tu donnes tant. Tu apportes tant. Que tu repars d'ici peu en forme...
Penser constamment aux autres laisse peu de temps pour réfléchir de manière constructive pour son propre avancement.
Généralement avant de faire une tache d'envergure, on retrousse les manches. Pour ce faire il est plus pratique de baisser les bras. Essayer de retrousser des manches les bras en l'air. Ce qui fait que tu ne baisses pas vraiment les bras cher Fabrice. Tu te prépares ! Rien à voir...
à bientôt
Fr-Ed
Et cette idée de jeûne me donne faim...
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 08-02-2016 10:02:16Je reviens... le doute est dans la ponctuation.
J'ai failli répondre sur ton post Fr-Ed, et puis je me suis dis que ce serait mieux sur le mien.
Je pense qu'aujourd'hui pour moi la phase de sevrage est finie, elle n'a plus vraiment de sens car je ressens peu de pulsions (et si elles arrivent, je les chasse très rapidement). Les situations à risque (de rechute) ne le sont plus. C'est une victoire, la dépendance sexuelle n'est plus présente (ou du moins elle est réduite à peu de choses).
Et comme toi je me pose la question, quelle est aujourd'hui la raison de ma présence sur ce forum ? Je viens de passer six jours sans le forum. Vous m'avez manqué, j'avais envie de venir, puis les jours sont passés. Je savais que je reviendrai ce matin, et cela m'a angoissé. Et finalement le forum continue son petit bonhomme de chemin.
Je pense que j'ai toujours à apporter mon témoignage, mon histoire pour aider ceux qui veulent en sortir. J'ai même proposé à la psychologue, qui était la formatrice pour la méditation de pleine-conscience, d'intervenir auprès de son groupe d'alcooliques pour leur parler de ma sortie de la dépendance. Cela me semble important... Ensuite, pour le forum, cela demande un investissement important pour suivre et c'est parfois compliqué de répondre quand on n'a pas totalement suivi le post régulièrement.
Maintenant, pour moi, le combat (s'agit-il d'un combat ?), la métamorphose, la vie, est à un niveau très personnel. Je suis un handicapé des sentiments, invalidité d'enfance. J'ai réussi à diminuer l'emprise de la dépendance sexuelle, je vais continuer mon chemin pour mieux me comprendre, pour apprendre à être moi et être fier de moi.
Aujourd'hui, je ne veux pas utiliser le verbe devoir. J'écris trop souvent 'Je dois'. Je mets une pression trop important. Je ne dois rien à personne. J'essaie de lâcher prise, j'ai peur, je suis seul alors que des personnes autour de moi me tentent la main. J'ai peur d'accepter ces mains tendues, de m'ouvrir à elles. Le forum est un lieu où je peux m'ouvrir dans l'anonymat. Même si je ne parle plus de ma dépendance, je vais surement continuer à y parler de moi.
Au repos encore une petite semaine (en fait arrêt maladie), j'ai totalement lâché mon travail (plus aucun lien), je prends du temps pour moi. Merci à Fr-Ed de m'avoir mis au parfum, je ne suis pas prêt d'oublier Grenouille.
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RE: Métamorphose
JAN @ 08-02-2016 21:02:01Hello Fabrice !
Bien-sûr que je suis heureux de lire ton évolution et aussi ta résolution, ou plutôt cette évidence qui s’impose à toi de revenir de plus en plus vers ta « vraie vie » ! Le fait de laisser passer les jours les uns après les autres et celui de ressentir de l’angoisse même en pensant à rouvrir cette page, parle aussi tout seul…
Nos façons de ressentir de l’angoisse et de constater nos latences pour la déprime nous rapprochent. J’ai encore beaucoup de choses à te demander, j’ai besoin d’apprendre de toi, je le ferai alors en messages privés dans l’espoir que tu viendras pointer le bout de ton nez ici de temps en temps.
D’un autre côté s’impose de plus en plus cette évidence qu’on reste et qu’on revient sur ce forum grâce à l’aide des autres, mais qu’on y vient initialement et au bout du compte surtout et toujours pour soi-même ! On trouve ici bienveillance, réconfort, soutien, orientations, conseils, épaules, affection même, mais la vraie concrétisation de ce que le forum peut nous apporter dans notre vie, les vraies décisions, nous appartiennent seuls !
Tu vas me manquer ! Mais prends soin de toi surtout ! Je te remercie infiniment pour tout ce que tu m’as apporté!!! Tu as été l’un des quatre piliers qui m’ont principalement soutenu ici. Les piliers se dissipent avec le temps pour diverses raisons... Je lâcherai maintenant ta main qui m’a guidé, menée, je vais essayer d’avancer sans elle, il le faut, je ne sais combien de temps encore sur ce forum... peut-être que d'autres me soutiendront, en tous cas je vais tendre la main, parce que ce n'est que comme ça que la chaîne du forum peut se poursuivre...
Et comme tu penses à Grenouille, en respirant "les parfums de mon combat" et je penserai souvent à toi, quoi qu’il en soit !
Jan
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 09-02-2016 10:02:13Et non Jan, je ne vais pas te manquer, car je ne vais pas partir... et je vais continuer à t'embêter !)
Ce forum me permet d'ouvrir des portes, des horizons que je visite, que je discute avec mon psychiatre. En terme d'efficacité (même si je n'aime pas le concept), j'ai beaucoup plus progressé grace au forum que grace au psy. Mais c'est complémentaire...
Dans ce forum, je suis dans la vrai vie. Nous sommes tous réels, nous sommes tous vivants. Notre dépendance c'est notre vie actuelle. Même si nous ne nous aimons pas comme nous sommes, nous sommes ainsi et nous voulons changer. J'irai même plus loin, je suis surement plus vrai ici que dans la vie 'réelle'.
Pour continuer ma réflexion sur mon handicap concernant les sentiments, je ressens aujourd'hui un blocage en moi pour accepter l'amour / l'estime que les personnes me portent. Je ne me sens pas la force de l'accepter, c'est trop de responsabilité pour moi. Et d'un autre coté, je recherche cette reconnaissance, cet amour, j'en ai besoin pour mon équilibre. Etrange paradoxe. J'ai lâché prise avec ma compagne et je la redécouvre, j'aurai presque envie de lui dire 'je t'aime', mais ce n'est pas encore le moment. Je suis entouré de personnes exceptionnelles, pourquoi est-ce que je n'arrive pas à leur faire confiance ?
Mon problème au travail me fait relativiser pas mal de choses. Je m'accroche beaucoup à des chimères (oui Fr-Ed, je vais être plus précis). Ces chimères se sont mon égo, mon besoin de toujours plus de reconnaissance, de toujours vouloir plus, avoir le dernier gadget (à ce monde consumériste !). J'avais parlé il y a peu de la sobriété heureuse. C'est une voie qui me plait, se suffire de peu, être heureux et permettre aux personnes autour de moi d'être heureuses.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 11-02-2016 21:02:14Je suis maintenant clairement dans une phase où l'addiction a disparu. J'ai beaucoup réfléchi (en fait discuté, écrit...) ces deux derniers jours. J'étais seul chez moi au repos. Normalement, cela aurait dû être une débauche. Rien, des embryons de pulsions, qui restent là. Je repasse à vélo près des lieux de drague, rien. Je suis repassé devant les sex-shop, le sauna, rien... Je n'ai plus de contrôle sur mon ordi, rien...
[font=Tahoma]L'addiction pour moi n'est plus, je m'ouvre aux personnes, je suis heureux d'échanger avec ma compagne, avec mes amis, avec ma soeur, avec des collègues, avec vous ici (merci Jan, merci Fr-Ed). C'est comme si je venais d'ouvrir les fenêtres, je me prends un grand bol d'air. C'est nouveau, je respire, je suis... C'est encore nouveau, j'ai un peu peur, je flippe, mais la lumière est là. Je me vois sortant de ma prison, ce n'est plus de la peur, c'est juste de l'appréhension, je (re)découvre le monde. Je dois habituer ma vue, tous mes sens. Je ne suis plus habitué à la lumière, à l'air frais sur ma peau, à la chaleur du soleil, au nouveaux sons, aux nouvelles odeurs. Tout un monde de sensations, d'émotions s'ouvrent à moi. Pas à pas, je vais le découvrir. Je ne cesse de faire de belles rencontres. [/font]
Me revient, cette chanson d'Arcade Fire, je l'avais déjà citée, mais c'est vraiment cela.
The well and lighthouse (clip sur Youtube).
[font=Tahoma]Ce soir, je suis plein d'espoir. L'addiction n'est pas une fatalité, et la vie peut être belle après (parfois des moments difficile)... la vie quoi ![/font]
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RE: Métamorphose
filsailing2 @ 12-02-2016 11:02:24Merci Fabrice pour ce témoignage super-encourageant!
As-tu pu dans tes démarches en cours analyser ce qui était à l'origine ou à la source de ton addiction?
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RE: Métamorphose
Asmyr @ 12-02-2016 18:02:19Salut Fabrice
la recherche de sobriété est une oeuvre permanente et quotidienne, c'est bien de voir que tu recouvre une certaine forme de goût à la vie, de nouvelles sensations bien éloignées de l'addiction.
On peut y arriver, avec difficulté, mais on peut. Tu en es un exemple.
Continue tu es sur la bonne route.
Asmyr.
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 12-02-2016 18:02:53Question très difficile à répondre. Je pense aujourd'hui que mon addiction était une protection que j'ai développée très tôt (enfance / pré-adolescence) avec des phases de répit pendant quelques années. Rétroactivement, j'ai aussi eu une phase de dépendance affective.
Il y a surement une origine multi-factorielle: une manque de confiance, un besoin de reconnaissance, une identité sexuelle confuse (terme que je préfère à homosexualité refoulée), une difficulté à nouer des relations avec les autres, la découverte de la sexualité à travers des revues porno (qui a surement mené à la dépendance sexuelle, alors que j'aurai pu développer une autre dépendance). Je m'interroge aussi sur le terreau familial... Les revues pornos était à mon père; et un coup d'oeil, il y a peu de temps, sur son historique de navigation sur internet était édifiant.
Aujourd'hui, je réapprends à vivre avec ces difficultés. J'ai mis (je mets) en place de nouveaux schémas de pensée(il faudra que je développe cela un jour) pour ne plus retomber dans la dépendance. Il s'agit 'simplement' de réagir différemment à certaines situations, de les appréhender différemment (aide précieuse et efficace de la médiation). C'est une restructuration cognitive.
Un exemple:
* Je suis face à une personne, j'ai envie de lui parler, d'échanger... "plutôt que de me dire que je suis une personne inintéressante, pourquoi s'intéresserait-on à moi ? Je suis nul".. Je vous laisse continuer... Cette logique me mène dans la dépendance, dans des rapports sans humanité (je n'en suis pas digne).
* J'ai confiance en moi, j'ai envie d'être dans l'échange, dans la rencontre. Je n'ai rien à perdre, tout à gagner. La plupart des gens ne vont pas me juger, en plus y-a- de grande chance qu'il soit comme moi, un peu hésitant... Au final on est tous des humains.
(je vais travailler sur cela, car je commence à mieux comprendre... merci pour la question !).
PS: HORREUR !!!! JE VIENS DE REMARQUE QUE JE SUIS DANS LES ANCIENS !!! Juste quand je commence à me dire que je sors de la dépendance, on m'affuble du qualificatif d'ANCIEN.
(plus simplement cela doit être du aux 750 messages que j'ai postés en 1 an....)
DEGOUTE... JE NE SUIS PAS UN ANCIEN... PAS ENCORE.... N'EST CE PAS ? RASSUREZ MOI ?
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RE: Métamorphose
Burrhus @ 12-02-2016 21:02:57Oui, c'est lié à 750 post. On devrait t'appeler sage.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 12-02-2016 21:02:32Papy Fabrice...
Ben si, t'es un ancien ! Un vieux de la vieille !... quelqu'un d'un autre âge, d'un autre monde... D'un âge où on ne marchande plus le plaisir sexuel contre un satisfecit d'un ego dénaturé ou mal comblé... D'un autre monde, celui d'une recherche de relations et pas uniquement de rencontres...
t'es un autre avec le passage du cap... alors si cet autre doit se faire appeler Ancien, je veux aussi en être. ET je dirai merde au passif qui a cumulé des baises sans âmes, des jouissances sans plaisirs... Je t'admire. Je te demande de rester prudent. Et t'es pas un ancien... tu redécouvres la vie, donc une autre jeunesse.
Je ne suis pas encore là. Je ne suis pas encore dans cette affirmation. Pas encore tout à fait prêt... Mais encore mes félicitations... et surtout ma recommandation de rester vigilant.
Fr-Ed
PS: Je milite pour une cérémonie. Pour marquer le moment de cette prise de conscience. Comme une remise de diplôme... Qui a une idée d'à quoi pourrait ressembler le trophée ?
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RE: Métamorphose
alessandro @ 13-02-2016 06:02:18Bravo Fabrice,
David a vaincu Goliath.
Comme quoi, la dépendance n'est pas une fatalité!
Un conseil d'ami: reste vigilant, la bête peut se réveiller à chaque instant.
Alessandro
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RE: Métamorphose
JAN @ 13-02-2016 19:02:09Oui Fabrice !
De ma part aussi toutes mes félicitations pour ce parcours et ce décrochage de la dépendance ! Tu peux être fier de toi de t’avoir su regarder de façon juste pour comprendre ce qui se passait en toi et comment entamer le bon virage ! On ne peut être qu’admiratif face à ça !
Je suis aussi rassuré sur le fait que tu ne nous quitté pas ! Et c’est vrai, si ton temps le permet, tes conseils ici sont plus que précieux et nécessaires pour les camarades qui luttent toujours !
A très vite !
Jan
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 16-02-2016 08:02:01Peut-être je devrais ouvrir un nouveau carnet et l'appeler, ma vie hors de l'addiction ?
En fait, ce n'est pas simple et je m'aperçois que je ne suis pas encore sorti de l'auberge. J'ai toujours gardé en mémoire les paroles de Mondon lors de notre rencontre en septembre comme quoi le rétablissement était un chemin, le chemin de notre vie. J'envie les personnes qui ne se posent pas de question, qui avancent sereinement (ma compagne semble faire partie de ces personnes). Peut-être ont-elles leur propre carapace, mais elles semblent s'en sortir très bien. Alors que je suis toujours dans le questionnement... C'est ainsi !
Ce matin, mauvais nuit (longue insomnie, problèmes à mon travail qui me trottent dans la tête), le dos qui craque sous la douche... Parfois, je serais mieux avec un bon somnifère dans mon lit. Les tensions, les angoisses qui ressurgissent. Le corps qui tremble, les larmes (comme hier chez mon psy). Cette faiblesse que je sens en moi, que j'entretiens... En fait, quasiment le même schéma que ma dépendance. La difficulté (la peur) de vivre, la peur d'être heureux. Ce matin, ce choix en me levant soit resté au lit, soit allé au travail. Me dire qu'il y a des choses intéressantes à faire à mon travail, plutôt que de prendre ce dossier qui me brûle les mains, faire des choses qui me font plaisir (j'ai cette chance là). Voilà, je vais donc essayer de travailler sur quelques dossiers et me faire plaisir. Laisser le dossier refroidir sur le coin du bureau. C'est surement repoussé à plus tard, mais c'est la seule option pour me motiver ce matin.
Je n'arrive plus à voir ce que pourrais m'apporter une rechute. J'y pense quand je vais mal. Je n'y pense pas comme une pulsion, mais comme une solution pour aller mieux. Mais alors me reviennent trop de mauvais souvenirs, mon corps n'en veut plus. Il ne va pas bien, mais il ne veut plus de ce remède, de cette drogue.
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RE: Métamorphose
Fr-Ed @ 16-02-2016 09:02:55Peut-être que le break n'était pas assez long pour la réparation... celle pour remettre le travailleur sur pied.
Tiens bon...
Fr-Ed
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RE: Métamorphose
JackieChoun @ 17-02-2016 15:02:41Hello Fabrice,
Effectivement, tu devrais faire des choses qui te plaisent ! Au début, c'est déroutant, on a du mal à s'y mettre. Et une fois qu'on a commencé, ça fait du bien ! Dessiner, regarder un film, jouer à un jeu vidéo, aller voir sa famille, ses amis, faire du sport... Tellement de possibilités.
Comme tu dis que tu as le temps, tu devrais t'y atteler !
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RE: Métamorphose
Fabrice @ 19-02-2016 17:02:40Je ne sais plus si je dois répondre sur mon post, celui de Fr-Ed, ou celui de Jan... Donc je réponds sur mon post à Jan par rapport à l'échange sur le post de Fr-Ed (vous suivez !)
Oui, Jan, relis bien ce qu'écrit Fr-Ed.
Il faut nous faire confiance quand nous te disons que notre rapport au sexe à totalement changé. Comme Fr-ed, je ne ressens plus de pulsion, plus d'envie de regarder du porno (cela me gène même dans les films, comme Shame hier soir), plus d'envie de me masturber, mais vraiment le plaisir de faire l'amour avec ma compagne (quand nous en avons le désir) ou de ne pas le faire et simplement être dans les bras l'un de l'autre.
Pour être honnête, je sens qu'il y a encore des automatismes, mais la pulsion est si faible qu'elle est quasi mort-né. Le sexe n'est plus central, il est devenu l'aboutissement (la concrétisation) d'une relation amoureuse avec ma compagne. Le sexe est là maintenant et plus ailleurs. Je n'imagine plus le sexe que dans ce type de relation amoureuse.
Cela a tout changé dans ma relation avec ma compagne. Je la regarde depuis quelques temps complètement différemment. Je vois en elle la personne que j'aime depuis de nombreuses années, la personne qui m'aime, qui m'épaule quand je ne vais pas bien. Elle a ses parts d'ombre. Elle a aussi senti les changement en moi, aujourd'hui elle est presque plus demandeuse que moi au niveau relation sexuelle. Ce n'est pas encore tout clair, mais je me sens parfois comme si je retombais amoureux. J'ai simplement envie de prendre du temps avec elle, avec les enfants... Simplement vivre.
Je vais essayer de développer un peu plus un jour tous ces changements. Mais Fr-Ed a raison: tu dois te projeter dans un monde hors du sexe. Mais sois confiant, il n'y a aucune raison pour que tu t'en sortes pas. Cela passe par une seule voie: "Le sevrage, rien que le sevrage !".
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