Bonjour à tous,

Je suis un jeune homme de 20 ans. Je m'estime aujourd'hui dépendant à la masturbation. L'auto-diagnostic étant surement ine première victoire, j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum. Je pense que j'ai besoin d'être aidé aujourd'hui, de me sentir entouré de personnes qui partagent le même combat que moi. Je vais vous raconter mon processus, mes tentatives de rédemption, mes angoisses actuelles.

Je me masturbe depuis l'âge de 9 ans je pense. J'ai commencé par hasard. J'y ai pris goût. Je pense que j'ai toujours été plus porté sur la masturbation que le plupart de mes amis. Dès 12-13 ans, quand je pouvais en parler avec eux, quand on a expérimenté la masturbation collective (chacun son membre..), j'étais surement le plus excité par la situation. Ils en étaient amusés, j'y trouvais une source de plaisir, de délectation.
J'ai du mal à trouver une période de plus de 2 semaines durant laquelle je ne me serai pas masturbé depuis cet âge là. C'était de l'ordre de plusieurs fois par semaine. Parfois plusieurs fois par jour. Ca n'égayait jamais mes journées lorsque j'ai pu compter jusqu'à 7 ou 8 séances de masturbation, cela devenait parfois presque un mécanisme. Cependant, jusqu'à mon entrée dans l'enseignement supérieur, cela ne m'a jamais "dérangé". Je restais dans le raisonnable. Cela n'entâchait pas les activités que je pouvais effectuer en dehors. Mon cercle d'amis était et est toujours conséquent, mes résultats scolaires ont toujours été  bons. Le vrai problème se pose depuis presque 2ans.

J'ai été admis dans une grande école, dans le grand ouest. J'ai du quitter mon domicile et vivre seul dans un appartement. Ca a été accompagné de problèmes on va dire. Des problèmes personnels liés à une amie très proche qui ne supportait et ne supporte pas la relation que je peux avoir avec une fille, qui est aujourd'hui ma copine. Elle vit très mal cette relation, depuis bien avant que je sorte avec cette fille, et me fait souvent part de son mal-être, de la façon dont j'agis sur elle. La situation a été très complexe. Je suis conscient de lui faire énormément de mal, la culpabilité m'obsède, souvent. Cela se passe bien avec ma copine sinon, la n'est pas le problème.

Toujours est-il que cette situation a influé énormément sur moi je pense. Cette sorte de pré-addiction s'est transformée. La masturbation devient un refuge, un exutoire. Si souvent, elle restait cantonnée au stade de "défouloir quand j'ai peu de choses à faire", elle a évolué désormais. Elle me dérange énormément lorsque je dois réviser mes partiels par exemple. Celles-ci sont systématiquement repoussées aux derniers moments et peuvent menacer mes résultats.

Je ne contrôle plus certains de mes comportements. J'ai toujours eu une certaine attirance pour les relations entre hommes également, je me considère 20% homo, 80% hétéro en quelque sorte.. Si je suis longtemps resté dans une passivité (je regardais des vidéos érotiques sur youtube, peu de porno. Pas nécessairement de manière addictive, cela dépend des moments), j'ai franchi le pas quelque fois. Seulement dans une posture de visionneur, je suis passé acteur, via des camtocams. Plusieurs fois, j'ai contacté des hommes dans ma région, qui fixaient parfois presque des rendez-vous, je battais toujours en retraite. Au fond de moi, je ne le veux pas. Je suis comblé avec ma copine, et j'ai honte d'agir comme je le fais.

 Le détonateur a été avant-hier. Je suis en révisions d'examens, révisions de la veille pour le lendemain, pour de nombreuses épreuves. Je me suis inscrit sur un site de rencontre "Cougars", dans lequel deux femmes m'ont contacté. J'ai répondu, donné mon mail à une, en lui témoignant mon intérêt. Je ne suis pas jusqu'où je suis capable d'aller lorsque j'agis, je ne suis plus moi-même, comme transcendé, habité par une force invisible.

Avec le recul pris ce matin, je me suis dégoûté. Dégoûté d'avoir pu aller jusque la. J'aime ma copine et ce n'est pas le problème. Je ne suis même pas spécialement attiré par les Cougars, et mon attirance poinctuelle pour les hommes est décuplée par la recherche du plaisir instantanée, facile et mutuel. Je connais ma façon de fonctionner. Je sais pertinemment qu'après une masturbation, je n'arriverai plus à me contrôler, qu'une deuxième suivra quasiment avec certitude. Parfois, quand c'est la première fois de la journée, je me masturbe par réflexe, par dépit..

Je me suis levé ce matin avec la conviction de faire cesser ce qui se passe.

Je ne souhaite en parler à personne. J'ai été reçu par une psy, qui suit l'amie avec qui la situation est délicate, c'est un sujet que je n'ai jamais évoqué. Mon entourage ne doit même pas s'en douter, ni même ma copine.

Je me sens aliéné. Je souffre presque d'une sorte de dédoublement. L'image que je donne à voir aux gens, tant mes amis, que ma copine ou ma famille est celle d'un jeune homme jovial, bon élève, plein de convictions et de projets.
Celle que j'ai de moi est sensiblement différente. Je doute énormément, me questionne. Ce gouffre entre cette vision véhiculé et la réalité peu reluisante, mais cachée, doit aussi participer à ce sentiment de solitude, d'incompréhension, qui m'entretient dans cette addiction qui progresse.

J'aimerais retrouver un rythme de vie normal. Pouvoir me concentrer sur un bouquin plus d'une heure sans qu'une envie me submerge. Pouvoir réviser sans pulsion incontrôlable qui pointe le bout de son nez.

J'aimerais pouvoir à nouveau structurer ma vie avec d'autres pensées. Je n'estime pas la masturbation néfaste en soi, ni même les films érotiques que j'aime, qui sont presque une forme d'art pour certains, et qui ne peuvent être comparés avec du vulgaire porno. Mais j'aimerais pouvoir apprécier ces choses-là, retrouver le sens de la mesure. Que la masturbation redevienne ponctuelle, et source de plaisir, et non de culpabilité.


J'ai besoin de votre aide je pense. Comme une catharsis, j'ai repris le pseudo que j'ai utilisé hier sur le site de rencontre en question. Vous avez l'air d'être plus que je ne le pensais à être passé par là, cela me ferait du bien d'avoir quelques uns de vos conseils. Merci beaucoup aux courageux lecteurs qui achèveront laborieusement la lecture de mon roman...

Merci d'avance,
Extave
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RE: Présentation d'Extave
Ekeiloh @ 13-05-2015 17:05:13

Bonjour et bienvenue sur le forum.

Comme tu le dis, c'est un premier pas vers le rétablissement que de s'avouer dépendant, même si c'est à un groupe restreint de personnes. Justement, comme nous en sommes là, je pense que c'est une bonne idée de venir vers nous: il n'y aucun jugement, pas de minimisation (certains d'entre nous ont entendu "c'est normal de se masturber, si tous ceux qui se masturbaient avaient un problème..." etc) et une réelle solidarité et volonté d'aider.

Déjà tu as l'air d'avoir un projet avec tes études. C'est une très bonne chose. L'oisiveté conduit forcément à des choses malsaines quand on est dépendant. Est-ce que tes études te plaisent? Etait-ce ton choix, ou t'es-tu senti poussé par ta famille, tes profs... ? As-tu des loisirs?

Il est nécessaire de mettre en place des choses. En te baladant sur le forum tu trouveras de nombreux conseils qui te seront précieux pour commencer ton sevrage: filtre anti-porno par exemple. Je pense aussi qu'il est nécessaire de te trouver, ou de reprendre ou approfondir un loisir, ou un projet, qui te servirait dans un premier temps de dérivatif: lorsqu'une pulsion te vient, hop tu sautes sur ton projet, ça t'oblige à te concentrer sur autre chose. Je suis bien placée pour savoir qu'au début tu risques de ne tenir que quelques minutes avant de rechuter. Mais chaque rechute est une étape, parfois nécessaire, vers le rétablissement: tu ne repars pas de zéro.
Et surtout, un projet, c'est toujours gratifiant. Même quand ça avance peu, même quand on se démotive. J'ai moi-même monté un projet qui soutient mon rétablissement dans la dépendance, et le forumeurs m'aident beaucoup, surtout quand j'ai un coup de mou.

Bon courage, n'hésite pas à poser des questions, nous serons là pour aider autant que nous le pouvons.
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RE: Présentation d'Extave
JackieChoun @ 14-05-2015 09:05:42

Hello et bienvenue

Effectivement, la première étape du sevrage, c'est accepter le fait que tu es dépendant et qu'il faut y remédier.

Un filtre anti-porno comme k9 ne te serait d'aucune utilité (en principe) du fait que tu n'es pas accro au porno mais essentiellement à la masturbation.

Tu refuses que quiconque connaisse ta dépendance, pas même des psy visiblement. C'est un tort, tu verras que peu de gens ici ne s'en sorte sans l'aide de personne. Enfin bref, c'est un conseil que tu n'es pas obligé de suivre mais je te le dis quand même.

Ensuite, tu devras bouleverser tes habitudes. Peut être t'éloigner de ton ordinateur (ça serait une bonne chose). J'ai constaté que beaucoup de gens ici (y compris moi même), en plus d'être dépendant au porno souffrent également de cyberdépendance. Peut-être est-ce le cas pour toi aussi ?

Fais du sport si tu en as l'occasion, reprend une passion abandonnée à cause de tes vices, va prendre l'air... En clair occupe toi. L'ennui est la première source de la rechute.

Il faut aussi apprendre à accepter ta frustration. Ca c'est le plus dur.
J'ai commencé la méditation avec la pleine conscience. Tu trouveras des infos sur internet. C'est bénéfique et vivifiant. Ca t'apprend à te contrôler tout en diminuant ton stress et angoisses

Bon courage à toi !
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Présentation d'Extave
Burrhus @ 14-05-2015 17:05:10

Bonjour extave.
Non, tu n'as pas eu tord d'en mettre une tartine. C'est utile pour toi, et pour nous, pour te connaître dans ta singularité.
Comme beaucoup de bons conseils ont déjà été donnés, je vais m'arrêter sur les choses que je trouve flou dans ta présentation.

Tout d'abord tu mets le début d'une prise de conscience dans un conflit entre deux amies proches de toi. Là, j'ai pas compris. Essaye de mieux le rédiger.

Ensuite, je suis surpris que tu ais utilisé le même pseudo dans ton identité de "homme en lutte" contre tes comportements limites, et "homme drogué" par une force qui te possède. Peut-être veux tu dire que ces deux personnes sont "toi" et doivent ne plus être en conflit, dans ce cas c'est plutôt une bonne idée, mais s'il y a une confusion identitaire entre ces deux personnes ( ce que j'aurais tendance à penser), là il faudrait mieux que tu changes ton pseudo sur ce forum. (C'est facile, dans la configuration de ton profil, il te faudra ton mot de passe).

Ensuite je te dirais qu'il n'y a pas de porno artistique, ce qui vise à exciter tes pulsions primaires ne peut être artistique, l'art parle à ce qui est noble en toi, pas à ta part animale. Le porno est passé maître dans l'art du mensonge et du travestissement de la part naturelle et saine de la sexualité. En effet
La relation sexuelle, c'est de l'intime. C'est caché, et c'est beau, parce que c'est un don exclusif et gratuit de soi à l'autre.

Des réalisateurs font de ce moment intime un spectacle pour tous, et n'importe qui, contre de l'argent. C'est du sinisme, pas de la culture. Certains sont très fort pour fourguer ce bonbon empoisonné en lui donnant le look du médicament. Attention.

Je te suis avec intérêt. Il y a de l'ordre à mettre en toi, je le vois. Cela se fera avec toi, je veux dire, si tu le veux. Cela ne pourra se faire sans toi.

Bon sevrage et tu peux être fier de toi d'être ici.
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RE: Présentation d'Extave
Balth1st @ 14-05-2015 21:05:58

bonsoir Extave, 
et bravo d'avoir réussi à t'inscrire si vite, sans attendre que les années avancent et les choses s'embourbent !
je reviens juste sur un point, sur ce que tu dis de ton plaisir de masturbation est identique à ce que tu dis par rapport à ton désir d'hommes ou de cougars : il s'agit de toi, toi, toi, et pas du tout de la recherche du plaisir de l'autre. le vrai amour est une relation, et une ouverture à ce qu'est l'autre, à ce qu'il veut vivre et comment je peux vivre avec cet autre. 
je ne veux pas te juger, je veux juste aider un peu en pointant sur une des causes de ton mal-être, cette cause qui me semble être un penchant un peu narcissique. Cela dit, c'est comme beaucoup de traits de caractères, ils ne sont pas en nous pour toujours ! on peut toujours vivre une conversion, un changement de personnalité. les commentaires ci-dessus parlent d'oisiveté, d'ennui... je me permets de rajouter : manque de quelque chose qui me fasse sortir de moi. 
Est-ce que tu as une activité dans laquelle tu te mets au service des autres (soutien scolaire, association caritative, encadrement de jeunes, etc.) ? ce pourrait être une activité hebdomadaire, ou plusieurs fois dans la semaine... ou ce pourrait même être un défi quotidien, qui te motive, en cherchant à faire chaque jour quelque chose de bien pour une autre personne. 
cela te donnerait l'occasion de te donner, de te faire du bien en donnant du plaisir aux autres, et de sortir d'une spirale nombriliste qui t'a poussé à tel ou tel comportement. ce n'est pas l'amour parfait, qui se donne à l'autre pour le plaisir seulement de l'autre, mais c'est déjà beaucoup !!

bon sevrage à toi, bon courage et bonne(s) action(s) ! 
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RE: Présentation d'Extave
pikmin @ 15-05-2015 10:05:55

Bonjour Extave,

Est-ce que tu as essayé de comprendre ce que pouvait t'apporter la MB ? Je veux parler à l'intérieur de toi, dans ton corps, les sensations. Est ce que c'est utilisé comme anti stress ? Tu dis être dans tes examens, est ce difficile à gérer pour toi ?
Aussi tu parles d'une situation tendue avec une amie, y'a t'il un lien à faire avec ta recherche dernièrement sur internet ?

Peut être devrais tu commencer à réfléchir à tout ça.

Bienvenue
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RE: Présentation d'Extave
Extave @ 16-05-2015 09:05:45

Bonjour à tous,
Merci beaucoup pour vos réponses, elles me font toutes énormément de bien. Je les ai lus progressivement, je venais sur le forum quand cela allait moins bien on va dire, pour me donner du courage dans la continuation du sevrage.

Je me sens mieux depuis ces quelques jours. Comme une sorte de résurrection, le monde paraît s'ouvrir sur une multitude d'envies diverses que je pourrais assouvir sans avoir la masturbation dans un coin de la tête. Il y a un peu de fierté d'avoir fini par prendre le problème à bras le corps et d'essayer de la surmonter avec votre aide.
J'ai l'impression de voir les choses différemment, que d'un coup, tout s'éclaire. Je ne pouvais presque plus regarder une fille m'attirant physiquement sans fantasmer sur elle. Je n'y voyais plus seulement le plaisir de voir la beauté chez l'autre, mais une source de fantasme pour me contenter personnellement. Ton analyse du narcissisme me paraît en ce sens assez fine et pertinente Balth1st...
Je ressens la "Flatline" que tu as décrit dans l'article que tu as traduit, Ekeyloh, une baisse de libido, l'impression d'une mort de mon sexe... J'ai eu des activités sexuelles avec ma copine depuis, en voyant clairement que l'érection était moins spontanée que d'habitude. Ce n'est pas plus mal, c'est peut-être ça, la libido "normale"...
J'avais aussi quelques problèmes d'éjaculation assez rapide parfois, cela s'est mieux passé. Je sentais que l'excitation montait plus calmement, j'y ai pris bien plus de plaisir dans ce moment partagé.


Je vais reprendre les questions et interrogations de vos messages respectifs.

Mes études me plaisent en effet. J'ai toujours su que ce que je fais aujourd'hui correspond à ce que j'ai toujours voulu faire. Le problème, c'est que je ne ressens pas tout le bonheur que cela est censé me procurer. C'est lié à la masturbation, mais aussi au facteur qui a déclenché la naissance de l'addiction selon moi, c'est cette histoire personnelle compliquée.

Pour re-expliquer comme je n'étais pas assez clair, j'ai toujours été très proche d'une fille pendant mes années lycée. Je la considérais comme quelqu'un de très important pour moi, nous étions toujours ensemble. Cependant, sa jalousie maladive m'humiliait en quelque sorte, je ne vivais pas toutes les situations que je voulais vivre, notamment amoureuse (je précise qu'il ne s'est jamais rien passé avec cette amie). De nature plutôt docile, à éviter la confrontation, je me suis laissé faire.
Arrivé en études supérieures, loin d'elle, j'ai voulu m'affranchir de tout cela, et j'ai rencontré ma copine actuelle. Nous nous sommes très vite très bien entendue. Lorsque mon amie du lycée a appris mes sentiments, elle l'a très mal vécue. Je ne sors avec ma copine actuelle que depuis 6mois, parce que je voulais préserver mon amie du lycée, mais j'en souffrais énormément. Aujourd'hui je souffre, mais différemment. Je vis une belle histoire, mais pas de manière pleine et entière. Je suis toujours en contact étroit avec mon amie du lycée, mais c'est une relation presque exclusivement conflictuelle. Je suis la source de son mal-être habituel, je le sais et elle ne manque pas de me le répéter souvent, et je vis très mal cette situation. La masturbation s'est alors développée comme un échappatoire, un exutoire. C'est en ce sens que j'ai peur de rechuter, que de nouveaux conflits viennent prendre le dessus sur moi et me conduisent à choisir la solution de facilité, la masturbation.


J'ai plus ou moins arrêté le sport, à cause d'une blessure. Lorsque je rentrerai chez mes parents pour les vacances, je vais m'y remettre. C'est là que la tentation est la plus forte. Ma chambre me rappelle mon adolescence, et me conduit à nouveau à la masturbation. Les deux appartements que j'ai occupés successivement ont été vidés de toute histoire en quelque sorte, je n'avais pas encore vécu les espaces et j'ai pu construire une nouvelle relation avec ces environnements de vie. Si j'ai posté sur ce forum, c'est que les choses changeaient et m'inquiétaient, cela laissait augurer une addiction de plus en plus forte je pense..

Je vais travailler pendant l'été, ça m'occupera un bout de temps. Je vais reprendre le sport, et me penche un peu sur le yoga pour m'apaiser. L'année prochaine, je pars un an vivre à l'étranger pour des stages dans la cadre de mes études, ce projet me motive beaucoup également, j'espère qu'il me fera le plus grand bien...

Si j'ai repris le pseudo que j'utilisais sur ce dernier site de rencontre, c'est pour montrer une volonté de reprendre le dessus. Que si mon identité ne forme qu'un, des envies contradictoires me guident : entre le plaisir instantané et destruction de la masturbation, et la volonté de reconquête de moi-même à travers un sevrage courageux.. Je veux retrouver ce courage et cette volonté. Ce pseudo c'est une volonté de changement radical, de ranger au grenier ce côté sombre de moi-même, c'est pour ça que j'ai décidé de l'utiliser.

Pour l'heure, je vais continuer à ne pas évoquer cette histoire avec mes proches. Si je rechute et que je peine à voir le bout du tunnel, j'en parlerais avec la psy que je vois de temps en temps. Pour l'instant, votre soutien m'est de la plus grande aide, je vous remercie encore..

J'ai lu beaucoup de choses sur ce forum, j'ai l'impression d'y voir beaucoup plus clair. Je suis d'abord heureux de prendre conscience du problème dès aujourd'hui, j'ai lu beaucoup de témoignages de personnes plus âgés que moi, qui ont commencé parfois plus tôt et qui peine à se dépêtrer de la situation aujourd'hui. Le sevrage n'est pas insurmontable pour le moment, peut-être que l'addiction initiale était moins importante, je l'espère... Je leur souhaite à tous bien du courage en tout cas...

Je vais me replonger dans mes révisions, bonne journée et bon courage à tous !

Extave
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RE: Présentation d'Extave
Ekeiloh @ 16-05-2015 11:05:44

Salut Extave,

C'est super si le site peut t'aider. Comme tu as pu le voir, il peut aussi t'aider à te poser des questions, creuser un peu pour agir à la source, et pas seulement sur les symptomes. C'est une super idée de reprendre le sport chez tes parents. Je te souhaite bon courage, donne-nous des nouvelles.
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RE: Présentation d'Extave
hippocus @ 16-05-2015 21:05:18

Bonsoir Extave et bienvenue à toi,

tu ne dis pas si ton amie de lycée est amoureuse de toi mais moi ça me saute à la cervelle...ce qui expliquerait mieux ce sac de noeuds,avec de la souffrance pour elle ,pour toi,de la jalousie de sa part ect....
Peut être que ton voyage d'étude d'un an te permettra d'apaiser toutes ces relations...
En tous cas merci de nous faire partager ta vie et bon courage pour ton sevrage!
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Présentation d'Extave
Burrhus @ 16-05-2015 21:05:39

Merci Extave de ta réponse. J'aime bien te lire, parce que tu nous en donnes.

En plus de l'esclave au porno, tu es donc esclave de cette amie de lycée. C'est une relation qui met en valeur ta très grande gentillesse, une dépendance affective, pas forcément très importante, mais que le temps a compliqué.

Cette amie de lycée est manipulatrice, et il apparaît qu'elle a le dessus. Tu sembles lui dire plus de choses sur ta chérie, que ta chérie ne connaît de choses sur elle. Elle a donc plus d'influence, mais une mauvaise influence. Elle t'empêche de grandir en verrouillant une approche de toi infantilisé. En effet elle te connaissait dans des étapes de ta croissance qui sont maintenant dépassées, et que ta chérie n'a pas forcément besoin de connaître. Elle t'a enfemé dans le personnage qui l'arrange elle, et qu'importe si ça n'a pas ou n'a plus de réalité chez toi.

Mais tu n'es pas ce qu'elle veut que tu sois, tu es juste toi, et n'aurait-elle pas pris ta gentillesse pour de la faiblesse de caractère ? Je le crois et c'est faire bien peu de cas de ce qu'il y a de meilleur en toi.

Je crains que tu ne puisse la raisonner, car elle ne semble pas assez respectueuse pour lâcher l'affaire. Tu devras donc te séparer d'elle contre son gré. Ce sera difficile pour toi car tu ne veux pas lui faire de la peine, mais c'est aussi pour son bien, elle doit se sevrer de toi pour se rendre elle aussi disponible à sa propre vie affective.

Si c'est difficile pour toi, va y par étapes. Déjà, apprend à ne plus donner d'informations trop personnels sur toi. Reste dans le flou, ou le convenu du genre " tous les garçons de mon âge pensent ou veulent ou vivent çà... " soit un peu con-con, devient quelquonque en pire, qu'elle perde l'attrait pour toi. Ne te JUSTIFIE JAMAIS, celui qui se justifie devant les autres admet qu'il a tord devant un jugement potentiel, ou admet qu'il ne sait pas où il en est et cherche du secours ou un conseil.

Quand elle parle d'elle, si tu n'es pas inclus dans les choses qu'elle expose, fait la parler, qu'elle prenne conscience de la vie sans toi, si elle ramène la conversation sur toi, répond en posant une question sur sa vie à elle.
Isoles là de toi, dans tous les territoires où elle t'envahi, et fortifies le territoire gagné pour qu'elle n'y revienne pas.
A petite dose tu signifies des ruptures, (indisponibilité à être présent (sans te justifier), tu ne penses plus comme avant, ce qu'elle te dis n'a donc plus d'echo en toi... ect).

La jalousie est une force qui peut agir comme un sortilège sur toi, et vraiment te faire perdre le contrôle de ton jugement, le sens de tes interrets, ta liberté interrieur. Attention, c'est plus fort que ce que ton conscient peut gérer.
C'est une forme de possession.

Peut-être, aussi va t elle jouer le grand jeux du drame. Il ne faudra pas t'en émouvoir, elle en a le droit, après tout c'est un petit drame pour elle, mais aucune vie n'échappe à cela, à la frustration devant la réalité de la liberté des autres. Son caprice égocentré ne doit pas avoir de prises sur toi. Et tu ne peux pas l'aider, si ce n'est en la quittant.

Si je me suis permis de t'en dire autant, c'est que cette affaire n'est pas simple pour toi, d'autant moins simple, que comme tous le monde, tu mets des résistances à vouloir grandir, sortir de l'enfance. Ça fait toujours un peu mal de grandir sur le moment, après ça passe.

Tu as la chance d'être amoureux, alors va de l'avant
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RE: Présentation d'Extave
Atarax @ 18-05-2015 10:05:08

Salut Extave,

Merci pour ce long témoignage. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris, et je me réjouis donc pour toi que tu prennes dès maintenant le problème à bras le corps. S'apercevoir clairement du problème, puis venir en parler sur ce forum, c'est une première et grande étape vers une forme de guérison. Et c'est que tu as la volonté pour t'en sortir.

Je comprends ta logique pour le pseudo, j'ai fait (un peu) pareil. J'ai eu la même envie de me montrer que je pouvais reprendre le dessus. Et c'est aussi important, à mon avis, d'assumer cette part plus sombre qui est nous, plutôt que de la diaboliser. Ça me semble plus constructif de reconnaître que l'addiction est une partie de nous, plutôt que de la rejeter comme une forme de corps étranger. Et ça permet aussi de rester plus vigilant, à terme, en se rappelant toujours que ça fait partie de nous.

Pour ton amie du lycée, on dirait qu'elle a des tendances pervers narcissique. Ça peut être douloureux, mais peut-être que ce serait plus sain de revoir encore les modalités de ton amitié avec elle, voire de couper les ponts. Il ne faut pas se laisser détruire par les autres.

Bon courage à toi, et encore bienvenue !
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RE: Présentation d'Extave
Extave @ 19-05-2015 15:05:40

Merci beaucoup pour vos réponses encore une fois !

Presque une semaine sans masturbation. Ca chatouille parfois, souvent, mais je me sens mieux. J'ai vraiment l'impression de réaliser quelque chose d'important pour mon développement personnel et que je suis sur la bonne voie. Pourvu que ça dure... Quand je suis tenté, je me remémore jusqu'où j'ai pu parfois aller. L'effet anesthésiant est quasi immédiat...

Je vous ai aussi donné une version raccourcie de l'histoire, pas forcément objectif. Je sais que son point de vue est radicalement différent, forcément. Mais c'est quelqu'un à qui je tiens beaucoup, même énormément. J'ai été peu présent pour elle l'an dernier, ça a crée une fracture entre nous, chacun se renfermant sur ses arguments : je lui reprochais de m'empêcher de vivre, elle me reprochait de ne pas avoir été là depuis mon départ vers ma vie étudiante, et d'accentuer son malheur. Et elle a raison, aussi.

Alors le conflit ne mène nulle part. Il dure depuis deux ans, et chacun a eu le temps de cultiver ses positions entre temps, et de voir les erreurs de l'autre renforcer son point de vue. Elle me reproche de lui avoir manqué de respect en manquant d'honnêteté avec elle, en la laissant tomber à plusieurs reprises, et elle a raison. Un gros différend a également éclaté entre elle et ma copine. Avec cette amie, on s'était promis qu'on ne laisserait personne manquer de respect à l'autre. Je n'ai rien fait. Les torts sont partagés.

Ce n'est pas une perverse narcissique. C'est quelqu'un de vraiment bien, qui m'a beaucoup apporté. Elle s'est rendue compte du mal qu'elle a pu me causer, elle s'en veut, reconnaît l'égoïsme immense dont elle a pu faire preuve. Je sais que dans le futur, elle fera tous les efforts nécessaires pour que la situation soit apaisée. Elle culpabilise énormément de mon état, et ne veut plus jamais que cela puisse se reproduire. Mais pour autant, elle ne peut pas accepter ma copine actuelle, qui représente une période trop sombre et des erreurs impardonnables de ma part.

De mon côté aujourd'hui, je ne suis plus en mesure de faire un effort pour cette amie. Je ne pourrais psychologiquement pas supporter une rupture, qui ne serait due qu'à sa volonté, et n'aurait rien de naturel.

On se parle bien moins ces temps-ci. Je pense qu'elle a à jamais changé l'image que j'ai de moi-même. J'ai toujours été considéré par mes proches comme quelqu'un de naturellement gentil, et facile à vivre. J'ai toujours évité les conflits, je suis diplomate et conciliant. Dans cette affaire, j'ai vu le mal créé autour de moi. Cette amie m'a à plusieurs reprises évoqué le fait qu'elle ne voulait plus vivre, qu'elle avait des idées noires, etc. Et tout cela, par ma faute. Je pense que j'ai aussi énormément de mal à accepter le poids de cette histoire, et que la culpabilité qui en découle a des séquelles sur moi que je peine encore à identifier.

J'ai passé du temps à lire vos histoires, elles m'ont vraiment touché. Souvent, j'ai l'impression de me lire. Tant dans les symptômes que dans les effets immédiats de la masturbation. C'est à la fois troublant, mais aussi facteur d'espoir. Je me sens compris ici. J'espère me sentir suffisamment prêt d'ici peu pour être de bon conseil pour quelqu'un sur ce forum, histoire de rendre la pareille.

Encore bon courage à vous tous !
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RE: Présentation d'Extave
Ekeiloh @ 19-05-2015 16:05:01

Bonjour Extave,

Concernant ton amie, je pense que tu t'en es rendu compte tout seul, pour le moment, c'est galère. Vous campez sur vos positions, personne n'est prêt à lâcher le morceau, et peut-être à juste titre, ou peut-être pas. Et on s'en fout. Tu es en train de changer, tu deviens quelqu'un d'autre. Ce changement, elle n'est pas prête à l'accepter, parce que ton changement implique ta copine, qu'elle n'est pas prête à accepter non plus. Et ce n'est pas le fait que tu sois moins présent qui lui pose problème, c'est que tu sois là pour quelqu'un d'autre qu'elle. Donc pour l'instant, vous avez besoin de cesser de vous faire du mal. Et quitter ta copine, tu le dis toi-même, n'est PAS une solution. Au contraire. Mais tu dois prendre une décision face à cette amie, même si c'est pour un temps.

Concernant ton sevrage, c'est bien que des outils, tels que les souvenirs de tes anciennes "crises", puissent t'empêcher de céder. N'hésite pas à venir ici quand tu penses être sur le point de craquer, ne serait-ce que pour dire ce que tu as sur le coeur. Rester dans le silence permet à la dépendance de rester bien au chaud, sans être inquiétée. S'exprimer fait sortir tout ça.

Bon courage
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RE: Présentation d'Extave
Extave @ 01-06-2015 22:06:45

Bonsoir à tous,

Pas de rechute depuis cette semaine et demi d'absence de nouvelles de ma part. Je suis heureux et y ai bien moins pensé. Mais ça s'explique aussi par le fait que j'ai été très occupé, rarement un moment d'intimité, et beaucoup de temps passé avec ma copine.

Je suis rentré chez moi depuis 3jours, avec les problèmes qui vont avec que j'ai expliqués plus haut. J'ai revu mon amie avec qui mon histoire est tumultueuse mais intense. Face à mes menaces de "lâcher l'affaire avec elle" car je n'en peux plus, elle me laisse faire ma vie sans s'y immiscer malgré le fait que cela va la détruire. Elle devrait ne plus m'en parler. En retour, je vais limiter la distance que j'ai imposée entre nous, qui la fait souffrir. On va bien voir où cela nous mène...

Je vais tenter de m'occuper pendant ces vacances éviter d'être trop tenté. C'est délicat, cette chambre me rappelle tellement de choses peu glorifiantes sur le sujet... Je sens déjà un petit relâchement. Je me suis masturbé 5 secondes tout à l'heure, j'ai regardé un petit documentaire sur Arte sur la pornographie au Japon (plus par curiosité liée à une culture, mais tout de même).

Je ne sais pas non plus quelle position adopter. Je verrai peut ma copine pendant ces trois mois, ma vie sexuelle sera très pauvre. La masturbation peut être un supplétif. Si j'attends encore quelques semaines, que je le fais bien entendu sans porno et de manière réfléchie, à un moment qui n'est pas une pulsion, qu'en pensez vous ?

Bonne soirée à tous !
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RE: Présentation d'Extave
Ekeiloh @ 01-06-2015 22:06:05

La dépendance nous donne toujours de bonnes excuses: combien de fois ai-je entendu ou lu: "oui mais c'est parce qu'avec ma femme ça ne va pas en ce moment/au taf c'est compliqué/les enfants sont infernaux" etc... Si tu ne commences pas maintenant, tu ne tiendras jamais. Par contre, si tu commences, même si tu rechutes, tu auras avancé. La rechute ne ramène pas à zéro, mais repousser la sobriété par contre, ça fait même reculer.

Par ailleurs, j'aimerais bien savoir ce que tu considères comme sevrage et rechute, parce que je dois te dire que chez moi, même une mb de cinq secondes, je considère ça comme une rechute. As-tu clairement définit ce qui est une rechute, ce qui fait parti de ton sevrage ou non?

Ceci dit, c'est ma propre vision du rétablissement etc, je ne détiens certainement pas la réponse absolue, et mon intervention est là simplement pour t'aider à te poser les bonnes questions, pas pour porter un jugement.

Bon courage pour la suite.
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RE: Présentation d'Extave
Burrhus @ 02-06-2015 07:06:46

Rechute.... Prévisible vu mon attitude depuis que je suis rentré, et le message que j'ai pu poster hier ici.

J'ai doublement rechuté en plus. J'ai remis mon compteur sevrage à 0. J'ai un coup de cafard mais au moins je redeviens modeste face à l'ampleur du travail qu'il me reste à accomplir.

J'ai ressenti une sensation assez particulière. Comme si le chemin que j'ai réalisé ces trois dernières semaines se suffisaient à lui-même, me faisait sortir du cercle vicieux de la masturbation et me rendait aujourd'hui au dessus de la dépendance. Un pêché de suffisance, j'espère que cela me fera apprendre...

Je ne sais pas si je partage tout ce que vous dites sur la masturbation. A l'heure actuelle, c'est pour moi un poison qui m'empêche d'être épanoui et d'accomplir de nombreuses choses. Pourtant, dans une situation stabilisée, il y a là la satisfaction d'un plaisir personnel, qui peut ne pas se partager. Je suis relativement solitaire, et cela n'est pas lié à la masturbation. Je peux trouver du plaisir à partager ce plaisir avec moi-même, et y trouver une source de satisfaction différente de ce que peut m'apporter une relation sexuelle à 2.

Mon souhait le plus profond est d'anéantir mon addiction. J'ai l'impression d'être en combat contre l'addiction, donc contre la masturbation compulsive et ses affres. Je ne me sens pas en guerre contre la masturbation raisonnée, moment de plaisir contrôlé et apprécié. J'ai besoin de votre avis sur ma vision des choses. Y voyez-vous un déni ? Une vision simpliste qui ne pourra que me traîner à nouveau dans l'addiction ? Ne pensez-vous pas que cette voie vers la tempérance puisse être trouvée un jour ?

Merci beaucoup à vous en tout cas...
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RE: Présentation d'Extave
Fabrice @ 02-06-2015 16:06:02

Il y a déjà eu un fil de discussion sur ce sujet, je n'arrive pas à retrouver où (je vais chercher). Pour moi, la masturbation est la porte ouverte aux fantasmes et à la pornographie. Pendant longtemps, j'ai pensé que je pouvais gérer mon addiction par cercle concentrique avec par ordre de priorité (les relations sexuelles avec des inconnus, le porno et la masturbation). En fait si je maintenais l'un, j'entretenais l'addiction. J'ai vraiment ressenti un changement le jour où j'ai décidé de cesser les trois et d'être vraiment dans un sevrage complet.
Donc pour moi, la masturbation n'est pas anodine.
Par contre, c'est peut-être une façon progressive d'aller vers le sevrage en diminuant la consommation, voire en la limitant simplement à la masturbation.
Dans tous les cas, tu le dis toi même ces 3 semaines t'ont permis de commencer à capitaliser. Et 3 semaines c'est super pour un commencement.
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RE: Présentation d'Extave
Ekeiloh @ 02-06-2015 16:06:51

Ne prends pas la rechute comme un échec, c'est simplement une nouvelle chance de découvrir des choses. Et je trouve ça très bien que tu te remettes en question.

Je vais te répondre personnellement, parce que je ne porte pas la voix de tous les dépendants. D'après moi, la masturbation en tant que telle n'est pas quelque chose de "mal"; mais nous sommes dans l'addiction, et se dire qu'on s'en sortira en le faisant juste une fois de temps en temps, c'est illusoire. C'est comme si un alcoolique disait qu'il était en sevrage en buvant juste un verre de vin à chaque repas. C'est comme si un fumeur disait qu'il avait arrêté la clope puisqu'il ne grille que 4 clopes dans la journée. Je crois que le sevrage est le seul moyen de réellement reprendre ta vie en main.

Mais là je parle du sevrage, pas de la sobriété. C'est-à-dire que en dehors du sevrage, de la période nécessaire pour redécouvrir ce que veut réellement dire partager du plaisir, je n'ai pas la réponse. Peut-être que quand je serai parfaitement sûre d'être sortie de la dépendance, oui, je m'autoriserai un plaisir solitaire de temps en temps. Ou peut-être que j'aurais tellement compris ce qu'est le plaisir à deux que je ne concevrai plus de me donner du plaisir sans en faire profiter l'autre. Je ne sais pas, et je n'anticipe pas. Mais je sais que mon sevrage n'est pas complet si je m'autorise des écarts, que je ne ressentirais pas les bienfaits de la sortie de dépendance comme je les ressens aujourd'hui.

Est-ce la même chose pour toi? Je ne peux pas te répondre. Est-ce mieux de faire un sevrage total pendant son sevrage? Je pense que oui.

Bon courage pour ton rétablissement.
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RE: Présentation d'Extave
Stef @ 02-06-2015 20:06:18

Je suis moi aussi d'avis de ne pas diaboliser la masturbation, qui je pense ne pose aucun problème pour la grande majorité des gens... Le problème c'est quand la masturbation devient "pathologique" et compulsive ! C'est là que les choses échappent à notre contrôle et ont des répercutions négatives sur nos vies.

Tu évoques la "masturbation raisonnée". Je pense qu'elle existe et qu'il est sans doute possible pour un ex-dépendant d'y parvenir un jour. Mais j'ai tendance à penser qu'avant de retrouver cet état d'équilibre, il faut d'abord passer par une sobriété totale. Comme s'il fallait passer par l'extrême opposé de l'addiction avant de pouvoir retrouver un certain d'équilibre. Il y a des étapes à franchir avant de pouvoir retrouver un rapport plus sain à la masturbation. Depuis 5 ans que je suis ici j'ai remarqué que dans l'immense majorité des cas, le maintien de la masturbation n'est pas compatible avec la guérison de cette addiction. Ce n'est seulement qu'au bout d'un certain temps que la masturbation peut éventuellement être rétablie de manière "saine". Enfin ce n'est qu'un avis, le mien...
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RE: Présentation d'Extave
hippocus @ 02-06-2015 22:06:23

bonsoir Extave,
ce que tu expliques par rapport à la masturbation me paraît juste mais dans le contexte qui est le tiens,je ressens non pas du déni,mais une sorte d'échappatoir par rapport à ton sevrage.
Ceci étant dit rien ne t'empêche d'expérimenter par toi même.Pour ma part j'ai eu trois ou quatre masturbations depuis huit mois sans rechutes vers le porno,mais c'est un jeu dangereux qu'il faut ,dans le cadre de notre sevrage, maîtriser à l'extrême.
Mais,je pense aussi que si l'on doit (vraiment) rechuter,il vaut mieux s'accorder une masturbation mais sans porno,de cette façon on repousse tout le temps le recours à ces images choquantes.
Bon courage à toi,et ne culpabilise surtout pas pour ta rechute,tu ferais alors le mauvais jeu du porno.
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RE: Présentation d'Extave
Extave @ 14-09-2015 20:09:34

Bonsoir à tous,
Je reviens après une longue absence sur ce forum... J'ai plusieurs choses dont je ressens le besoin de parler.

Mon été ne s'est pas très bien passé. J'ai eu mon année, puis suis rentré chez moi. Pendant le mois de juin, j'ai été pris par le flot des événements. Je suis parti très vite en vacances avec mon amie très proche avec laquelle ça ne se passe pas toujours bien, et qui n'accepte pas ma relation amoureuse. Les vacances se sont bien passées. Je suis partie avec ma copine ensuite. Des vacances comme j'en rêve toujours, près de la Nature, avec juste une tente, un réchaud, loin de tout. C'était un très beau moment.

Je suis ensuite rentré chez moi, à partir de juillet, où j'ai commencé à travailler pour 2 mois. Ca s'est sensiblement moins bien passé. J'ai très vite replongé, je n'ai même pas résisté, témoignage de ma fragilité. Ca a duré deux mois. Pas forcément quotidiennement, mais presque, ancré dans une routine face à laquelle je suis resté très fataliste. Beaucoup d'autres choses me hantaient. Ca s'est mal passé par rapport à ma copine, en rapport avec cette fille. Je ne l'ai que très peu vue après le mois de juin, je me sentais enseveli sous des problèmes que je ne maitrisais plus. La masturbation apparaissait à nouveau comme un exutoire, bien illusoire évidemment. Mais c'est ce que ma faiblesse me faisait à nouveau penser.

Je ne suis plus avec ma copine désormais. Cela faisait presque deux ans que nous étions officieusement ensembles. Si sur le coup je l'ai vécu comme un soulagement, comme une façon de m'éloigner des problèmes personnels que les conflits indirects engendraient pour moi, je le vis bien plus difficilement aujourd'hui.

Pour ceux qui ont suivi les posts, je suis parti à l'étranger en stage, en Europe. Je suis arrivé il y a deux semaines. Je resterai ici pendant 6 mois, puis partirai vers des contrées plus lointaines après ce premier stage. Si la perspective m'excitait terriblement pendant mes deux premières années d'étude, j'ai plutôt vécu la rechute ici. Je me suis retrouvé dans ce pays, inconnu, sans marque, sans y comprendre la langue, sans amis. Alors les premiers temps ont été très durs.

J'ai également toujours eu une relation singulière avec ma désormais ex-copine. Nous nous sommes trouvés parce qu'on partage beaucoup de choses. Je porte un idéal de vie simple, frugal, en rupture avec la société de consommation. Je ne me retrouve pas dans beaucoup de considérations de personnes de mon âge. Je ne me considère pas comme quelqu'un de radical. Beaucoup de mes amis sont la caricature du jeune de 20ans, et je le suis également souvent. Mais avec elle, je me sentais compris.
Alors depuis mon arrivée ici, j'ai senti comme un arrachement. J'ai pris la pleine mesure de l'affection que je lui porte. Et si durant deux ans, je n'ai jamais réussi à me projeter, pour la première fois je me suis vu loin avec elle. Je me suis vu construire quelque chose. Dommage qu'il ait fallu que tout cela se termine pour que cette prise de conscience fasse surface...

Les deux premières semaines ont été dures. Malgré le fait que mon stage me plaisent, Je comptais déjà les jours avant de partir à nouveau. J'ai eu du mal à faire surface, à commencer à regarder cette ville avec les yeux du jeune homme curieux, avide de nouvelles aventures que je suis. Ca va un peu mieux. Je pêche dans mes relations sociales du fait de ma pauvre maîtrise de l'anglais orale et de mon caractère peu bavard mais je me soigne.

Cette lassitude, fatigue extrême que j'ai ressenti durant mes deux premières semaines ici ne s'est pas concrétisée par une masturbation excessive. J'ai rechuté une fois il y a une semaine. Depuis je n'en ai plus envie. Je suppose que la difficulté à se sentir intégré joue pour beaucoup. Je ne sens pas que cette abstinence soit pleinement consciente. Elle est évidemment voulue, je connais les conséquences des rechutes sur moi, mais je ne sens pas qu'une force mentale importante m'empêche de rechuter. J'ai plutôt l'impression que le contexte extérieur m'empêche pour le moment d'y penser.

Voilà, j'avais besoin de coucher ici ces quelques (longues) phrases. Merci à ceux qui auront le courage d'aller jusqu'au bout. Bon courage à tous en tout cas
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RE: Présentation d'Extave
Ekeiloh @ 14-09-2015 20:09:17

Bon retour Extave. Tout d'abord, où en es-tu de ton compteur? Est-ce que tu le remets à zéro? Ou bien peut-etre préfères-tu l'enlever pour le moment? Ne le laisse pas à l'abandon !

Et puis reviens plus souvent. Si tu as une habitude à prendre, c'est bien celle là, celle de venir nous parler, à nous. Meme si avant ou apres tu rechutes. Prends cette habitude la qui peut devenir salutaire.

Quant à ta relation, j'en suis désolée. Mais as-tu compris pourquoi tu avais tant tenu à partir avec ton amie, alors même que tu savais que ça créerait des problèmes, alors même qu'elle faisait tout pour que tu quitte ta petite amie? Je pense que tu devrais te pencher sur ça.

Et pour le reste, deviens ce que tu es. Tu es vivant, jeune, adepte de découverte et de nouvelles aventures... et tu n'as pas profité de toutes les occasions qui se presentaient. Lache les boulets qui te retiennent en arrière, et deviens ce type là bordel !
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RE: Présentation d'Extave
Extave @ 07-12-2017 09:12:19

Bonjour à tous,

C'est presque marrant de revenir ici, deux ans après mon dernier post...

Où j'en suis ? Je pense que j'ai réussi à avancer. Ma vie est en mouvement. J'ai passé un an à l'étranger, j'ai eu de relatifs succès personnels, ici et là. A l'époque, j'évoquais ma copine, avec qui je vivais une relation un peu compliquée, notamment à cause de cette addiction. Je suis toujours avec elle. Nous vivons aujourd'hui ensemble, dans une colocation plus large, relativement heureux je crois.

J'ai arrêté de penser mon addiction comme telle pendant un moment. Mon contexte de vie a réduit, par la force des choses la masturbation. J'ai vécu quelques mois en Afrique, ou bien des expériences trépidantes en France et à l'étranger. Je me masturbais, parfois. Mais j'arrivais à compenser, on va dire, avec un quotidien bien remplie, qui m'a permis d'arrêter de penser strictement à mon addiction comme telle.

Jusqu'à.... très récemment. J'ai déménagé, et vis désormais avec ma copine, et des amis. En dernière année de master, j'ai pas mal de temps libre, je reste souvent à l'appartement, et je trouve que j'ai plus succombé que la normale. J'y mettais les mêmes maux qu'auparavant : baisse de confiance en soi, incapacité à me représenter le bout du tunnel, baisse de motivation pour les choses qui peuvent me porter, ici ou là, et l'impression de ne pas être celui que je prétends être, via l'image sociale que je diffuse.

Je suis quelqu'un de très engagé, j'ai des combats personnels, idéologiques, qui me tiennent grandement à coeur. J'ai l'impression, dans cette arène là, de diffuser une image idéalisée de ma personne, qui correspond intimement à ce que je voudrais être. Mais le fossé se creuse, lorsque les pics de conscience post-rechute me submergent. Et ce fossé, je crois que je ne peux plus l'assumer à nouveau.

Le "nouveau" déclic, l'énième du nom, est venu d'une discussion, sur le coût écologique d'internet. On y a évoqué à quel point Internet est phagocyté par les contenus pornographiques, qui représentent une quantité astronomique de la totalité des contenus présents en ligne, représentant un coût écologique importantissimes. Ca m'a mis en face d'une contradiction majeure. Au quotidien, j'essaie de réduire mon empreinte énergétique, m'intéresse beaucoup aux théories pessimistes sur le devenir des sociétés industrielles. Mon addiction m'a paru immédiatement risible, comme si, je sacrifiais sur l'autel d'une libido incontrôlable, d'une faiblesse d'esprit, des combats qui me portent et dépassent largement mon cas individuel.
Depuis ce jour, je tiens toujours. J'ai remis mon compteur à 0. Ca faisait bizarre, je me suis revu dans l'encart "membre en sevrage", et celui-ci était bloqué sur plus de 800 jours. Retour à la case départ, donc. Mais je mesure le chemin que j'ai accompli depuis. Ce n'est pas un échec, c'est un nouveau départ.

Je pense, que j'aurais dans ce processus, besoin de votre aide. Je vais essayer de revenir ici une fois de temps en temps. J'ai aussi découvert le réseau Nofap, dont l'ampleur m'a beaucoup impressionné. Je vais y passer aussi je pense. Il est assez complémentaire de celui-ci. Le côte très positif, self-made man, et narratif est parfois surprenant et presque divertissant, mais l'espoir transpire chez ses membres, comme ici d'ailleurs.

Bon courage à tous, & à bientôt je pense !
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RE: Présentation d'Extave
abdelatif777 @ 07-12-2017 19:12:45

Bonjour,

bon courage pour continuer à trouver la motivation de te battre.

Juste une remarque: tu as commencé trés tot, trop tot, tu est surement quelqu'un de trés sensible,de surdoué peut etre,et ton désir de faire coller l'image que tu donnes avec ce que tu es vraiment est une démarche positive, mais pour autant il ne faut pas confondre tes actes avec ta personnalité.

Tu dois t'arracher à ce mensonge, tout réapprendre, mais avant celà tu dois non pas te sevrer, mais te désintoxyquer. La planete ok, mais la motivation ne viendra pas de l'extérieur,c'est un combat intérieur,trouver la source de ce raisonnement qui te pousse à vouloir redevenir un "consom-mateur" normal.

je te prévient, et tu le sais déjà, on ne peut se raisonner ou avoir une pervertion sous controle,
c'est tout ou rien, temps libre ou non, bonheur ou malheur, c'est hors sujet, la question est de savoir si tu veur dégager le porno de ta vie,et pour celà il faudra le destester, n'avoir aucune sympathie pour cette industrie ou ses nombreuses facettes ou marche-pied (comme l'erotisme), et c'est donc faire le deuil d'un divertissement que tu penses incontournable, mais c'est un mensonge à combattre,c'est le défi à relevé si tu souhaites vraiment t'en débarasser , tout choix à un cout
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RE: Présentation d'Extave
Burrhus @ 07-12-2017 23:12:21

Merci de ton message privé, je n'ai pu t'y répondre car tu as désactivé ta messagerie.
Voici ce que je t'avais écris comme réponse :

Merci de ton petit mot.

Tant mieux si je t'ai été utile. N'ai pas peur de l'épreuve. Souffrir dure peu, avoir souffert dure toujours. C'est une parole d'une sainte catholique. Je l'aime bien car c'est après avoir souffert que l'on a une petite sagesse, avant, ce n'est que la consommation capricieuse des choses.

Bon sevrage.

Burrhus.
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RE: Présentation d'Extave
John Warsen @ 12-12-2017 01:12:06

[size=small][font=Helvetica]Salut Extave, et salut aux colocataires de l'immeuble...[/font][/size]
[size=small][font=Helvetica]merci pour tes partages, très riches, et pour l’idée pas si farfelue que ça de renoncer au p0rn pour réduire ton empreinte carbone.[/font][/size]
[font=Helvetica][size=small]"Si à chaque fois que je mate un trou, on abat un arbre, ça m'ébranle dans mes certitudes les plus douteuses"[/size][/font]
[size=small][font=Helvetica]([size=small][font=Helvetica]Excuse-moi de mettre ça à ma sauce, mais je suis un peu excité en ce moment...)[/font][/size][/font][/size]
[font=Helvetica][size=small]En 12 ans de forum, je ne l’avais jamais entendue, celle-là, mais c’est normal qu’elle émerge, y’a urgence… [/size][/font]
[font=Helvetica][size=small]d’ailleurs même la Californie, Babylone du p0rn, brûle…[/size][/font]
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RE: Présentation d'Extave
Tiago @ 19-12-2017 17:12:46

Bonjour Extave,

Tu as raison de revenir ici. 
Je reviens souvent ici, parce que j'en ai besoin. Pour garder le cap.

Bonjour à tous,

Un grand merci pour vos messages. Je me connecte et réponds peu souvent, parce que ça me coûte, et me remets en face de ces maux : lorsque je parviens à ne pas y penser -c'est à dire peu souvent-, j'aime me voir faire autre chose, guider mon esprit autour de choses qui me portent. Malgré tout, je reviens assez régulièrement ici pour "garder le cap", comme le résume bien Tiago et me remémorer le bienfondé de ce combat.

Le cap, je le garde, pour le moment. C'est fait de hauts et de bas. J'ai oscillé entre une impression de planer, de diffuser un large halo d'apaisement, qui allait de pair avec une baisse de libido, et une impression de toute-puissance, comme si rien ne pouvais arrêter une progression écrite pour être linéaire.

Depuis quelques jours, les temps sont plus durs. Mon organe génital reprend une part prépondérante, dans la façon dont je sens mon corps, j'y pense souvent et ça picote. Je m'égare plus fréquemment dans des pensées érotiques autour de ma copine, ou je sexualise des femmes, réflexe que je juge indispensable de briser. Je tiens toujours, mais parfois je ne sais plus à quoi ça tient !

Bref, j'espère tenir et réussir à laisser passer l'orage, c'est en parvenant à maintenir mon intime conviction dans ces moments de défaillance que j'arriverais probablement à me forger progressivement une capacité inébranlable de résistance, de contrôle, de limitation que je recherche tellement.

A l'aurée de 2018, bon courage à tous et bonnes fêtes !
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RE: Présentation d'Extave
Extave @ 19-04-2018 08:04:26

Bonjour à tous,

Ce matin, j'ai longuement hésité. Depuis quelques jours, les pulsions sont assez fortes. Les beaux jours reviennent, j'ai souvent le regard qui se perd sur des jambes dénudées, des tenues légères, et je me surprends à nouveau à facilement déshabiller du regard. La concentration s'étiole. Je me dis que ça ne peut qu'être un creux de la vague. J'ai indéniablement progressé. Depuis 147 jours, je tiens. J'ai repris le goût de la lecture, je peux faire du télétravail sans passer mes journées à vaquer à des séances de procrastination, allant de rechute en rechute.

J'en ai appris sur moi-même. J'ai un goût pour la procrastination, qu'il s'agit de combattre séparément de mes phénomènes d'addiction à la pornographie. J'ai souvent lié les deux, pensant que vaincre la pornographie et la masturbation serait un remède à ces spirales. Il n'en est rien, et c'est bon à savoir.

J'ai appris qu'arrêter de se masturber n'était pas une pratique magique, qui enjolive tout le reste. Je me sens mieux, j'ai plus confiance dans ce que j'entreprends. Je pense que mon estime de moi-même a augmenté, je me suis prouvé que je suis capable de rechercher sur la durée cette stabilité, ce maintenir un cap, un horizon que je me suis fixé. Pour autant, je ne me reconnais pas dans les discours angéliques que portent certains, et les vertus presque divinatoires de l'arrêt de la masturbation en tant que tel. Stopper cette dernière doit être liée et indexée à autre chose, quelque chose de réflexif, un questionnement permanent sur le sens que je donne à cela. C'est ce qui m'a sauvé ce matin.

Je ressentais à nouveau ces picotements dans le bas ventre, cette tentation animale qui met un voile sur mon cerveau et ne me fait plus répondre qu'aux injonctions primaires. Celle qui reporte tous les questionnements, avec des méthodes argumentatives imbattables : "Je verrai ça plus tard". J'ai refusé ce rapport de force. En me rappelant d'abord de la seule fois où j'avais tenu plus de 50 jours. La rechute m'avait cueilli, un matin. Ca avait un côté presque prophétique. Je m'étais couché, assailli par le retour de pulsions diverses. Je m'étais levé, guidé par la dynamique de la veille, et j'avais accueilli la rechute comme une fin courue d'avance, sur laquelle je n'avais aucune prise. J'ai refusé de me présenter les choses de cette façon là.

J'ai donc procédé à un bilan coûts-avantages détaillé. Contre la concentration d'une journée de travail, la force renaissante d'un combat de presque 5 mois, contre la tentative d'évacuation de mon problème principal depuis 3 ans, contre un horizon et une confiance retrouvée, 5 minutes de plaisir illusoire couplée à un immédiat sentiment de déchéance, comme si ma pugnacité s'évaporait la main dans mon fut. Rien de plus dégradant, en somme. Surtout que j'ai regardé le compteur. J'ai perdu le fil depuis un moment. J'ai longtemps tenu les comptes, sur mon téléphone pour suivre mes avancées chaque jour, et pouvoir avant de me coucher, cocher une nouvelle case sur le calendrier et me féliciter d'une nouvelle journée blanche. Et puis, signe aussi que cela devenait plus facile sur certaines périodes et que le reste me comblait et m'occupait suffisamment, j'oubliai de le faire, mais je me rappelais des grandes étapes : les 100 jours, les 150. Je ne m'attendais pas, ce matin, à en être aussi proche. J'ai été surpris et fier. Alors j'ai repoussé la tentation, et le long-terme l'a emporté contre le court. Ce matin, en tout cas, mais c'est déjà ça. Autant la politique des petits pas ne me sied guère lorsqu'il s'agit de discourir sur l'état du monde, autant pour mon cas personnel, je suis obligé de muer en un pragmatique froid, et de constater que je dois l'adopter.

Je reviendrai fêter mes 150 jours ici je suppose. Merci à tous encore. Vous ne le savez sûrement pas, mais je viens, souvent. Quand les doutes me guettent, que je perds le pourquoi, j'erre sur le site, j'arpente les nouveaux témoignages, je suis fier, honteux, fraternel avec tout le monde parce qu'on partage des quêtes communes. Je ne participe pas sur le sujet des autres, parce que je n'y arrive pas, quelque part. Mais vous avez tous ma plus profonde amitié.

Merci,
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RE: Présentation d'Extave
Malick @ 19-04-2018 08:04:57

Merci.
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RE: Présentation d'Extave
Dexter @ 19-04-2018 10:04:04

Eh bé Extave, quel message, quelle réflexion!

Bravo à toi pour tes avancées, tes combats gagnés et ce cheminement de pensée qui me fait dire que tu n'es pas loin du terme de ta quête. Avoir pu te concentrer pour peser le pour et le contre est une grande avancée! Ce qui nous manque à tous! Bravo encore, et ce moment de doute que tu as connu te rendra plus fort, c'est une belle victoire.
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RE: Présentation d'Extave
Burrhus @ 19-04-2018 10:04:27

Que tu écris bien.
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RE: Présentation d'Extave
John Warsen @ 26-04-2018 17:04:03

C’est parce qu’il pense bien. 
A l’endroit. 
Les convictions intimes acquises dans d’autres domaines de sa vie influent sur son approche de notre problème commun, et non l’inverse. 
Je n’ai pas le temps de lui passer la brosse, et ça peut avoir un effet néfaste sur sa pratique, mais j'apprécie beaucoup son travail. 
Quand j’étais pilier du premier forum d’Orroz, avant Jésus-Christ Kennedy Pikmin, y’avait un nouveau qui m’avait sidéré par sa radicalité, il avait condensé son message en un lapidaire « il faut en finir. »
Je repasserai quand je serai aussi inspiré.
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RE: Présentation d'Extave
Extave @ 07-02-2020 17:02:46

[size=small]Je reviens ici parfois. Toujours en anonyme, je me connecte rarement. [/size]



[align=justify][size=small]Avant de taper ce texte sur mon ordinateur, j’ai relu les anciens messages que j’avais postés sur ce forum. La dernière fois que j’ai écrit, je tenais dur comme fer mes 6 mois d’abstinence. Je chancelais parfois et j’étais fier de dire que j’avais résisté. Quelques jours plus tard, j’ai chuté à nouveau. [/size][/align]


[align=justify][size=small]S’en sont suivis presque un an à des rythmes variables, mais où les périodes d’abstinence n’ont jamais dépassé un mois. En avril dernier, j’ai à nouveau commencé une dynamique plus vertueuse. Ca fait aujourd’hui plus de 9 mois que je ne me suis pas masturbé. [/size][/align]


[align=justify][size=small]Je ne comprends pas totalement comment la volonté qui me porte pour réussir ou non des sevrages de plus ou moins long terme se forme. Ces 9 derniers mois, j’ai été rarement sincèrement tenté par une rechute. Je me suis permis des écarts, sans jamais les considérer comme tels, et sans jamais tomber dans la faille temporelle et la perte de soi qui caractérisait – j’espère en parler au passé – mes longues errances sur des sites pornographiques : cerveau éteint, gouverné par des pulsions que je regrette profondément une fois que je re-conscientise pleinement tout ça. Là, j’ai pu consulter un site pornographique, une fois, par curiosité non feinte sur un fait d’actualité, et refermer ensuite l’ordinateur, sans que mon palpitant s’emballe, sans que j’ai l’impression de couper la dynamique d’un moment. Ce mois ci, j’ai pu lire une bd porno avec ma copine, sans qu’elle ne produise le retour des pulsions mortifères. Je peux lire un livre où il y a de nombreuses scènes très sensuelles, en y trouvant un intérêt littéraire sincère, et sans m’égarer. [/size][/align]


[align=justify][size=small]Je ne peux créer de trame narrative sur ce processus : je ne me suis pas levé un matin en me disant que je reprenais le contrôle de ma vie. Ca ne s’est pas passé. Le sevrage a commencé, les jours ont défilé, progressivement, et tout ça a pris de l’ampleur. Je n’ai pas compte les jours, et longtemps, je n’y ai même pas pensé. Alors, à quoi ça tient ? Pourquoi j’ai laissé la masturbation me déchirer pendant si longtemps ? Je n’ai pas franchement la réponse. Et je ne me sens pas insubmersible pour autant : je n’ai pas l’impression de faire preuve d’une volonté de fer pour dépasser l’addiction, et me dit alors que je pourrais me faire cueillir, un jour où le moral sera en berne. [/size][/align]


[align=justify][size=small]Peut-être parce que la masturbation n’est pas la cause mais un symptôme. Ca ne règle pas les maux profonds : je ressens toujours un vide existentiel assez fort. En dépit des amis, des engagements, etc. Peut-être qu’avoir réussi à impulser un sevrage sur plusieurs mois comme ça me permet de me re-confronter pleinement à ça. [/size][/align]


[align=justify][size=small]J’ai été fier, un peu, de créer des endroits vierges de tout ça : j’ai tenu un boulot de plusieurs mois, sans que je n’ai à effacer l’historique de mes navigations, sans que les passages au toilette fassent remonter des souvenirs de déchéances crasses et ne produisent un profond affaiblissement physique et moral. J’ai découvert plusieurs mois, une ville que je ne connaissais pas, sans qu’elle ne soit entaché par cette honte. Ces espaces, physiques et mentaux, sont restés vierges, immaculés. Loin de tout ça. [/size][/align]




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