Je me lance enfin. Pour 15 jours pour commencer. C'est un test, pour voir comment je réagis.
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 06-05-2015 09:05:31

Bon début de sevrage alors ! ;-)

N'hésite pas à venir écrire ici régulièrement ! On écrit d'abord pour soi même (je suis sûr que l'écriture à des effets thérapeutiques !!) et ça permet d'être soutenu par la "communauté" !
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 06-05-2015 10:05:45

Tout à fait d'accord avec Stef, poser des mots sur ce qui se passe dans la tête et le corps permet de les extérioriser et mieux comprendre, donc mieux agir sur ces envies, obsessions etc. 

C'est bien 15 jours, objectif raisonnable et à la fois immense, je sais que tu as les ressources pour le faire, je crois en toi ! Bon courage, et à très vite.
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RE: Sevrage Rainyday
Fabrice @ 06-05-2015 16:05:22

C'est une super décision. Tu fais le bon choix. Le sevrage permet aussi de gagner en confiance, en estime de soi. N'hésite pas à venir en parler ici. Et toujours le même conseil, essaie de mettre des garde-fous, un peu de sport...
Bon courage à toi
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 06-05-2015 21:05:01

Merci à tous pour vos messages d'encouragement. J'ai peur de soûler tout le monde avec mes états d'âmes ainsi que de m'épancher un peu trop. Mais c'est le seul endroit où je puisse parler librement de ce problème qui me bouffe. Même chez mon psy, j'évoque peu de choses là- dessus par peur du jugement.
Je vais essayer de trouver une activité différente qui me permette de me défouler et me fatiguer, mais le sport et moi, on est pas trop copains. :dodgy:
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RE: Sevrage Rainyday
Burrhus @ 06-05-2015 21:05:16

N'ai pas ce genre de peur ici, c'est la vocation même de ce forum.
Parler, parler, parler. The talking cure.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 06-05-2015 22:05:41

D'accord Burrhus, merci.
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 06-05-2015 23:05:51

Oui entièrement d'accord avec Burrhus, ce forum est fait pour parler, parler et parler !! Donc n'hésite jamais à venir écrire ici, et même à écrire de longs messages parfois si tu en ressens le besoin. ;-)
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 07-05-2015 09:05:07

Merci. 
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RE: Sevrage Rainyday
Réalité @ 07-05-2015 11:05:51

Oui surtout n'hésite pas, c'est aussi le but de ce forum, pouvoir parler pour ne pas tout garder pour soi, c'est très important :) Tu peux parler de tout crois moi.
Et puis on ne serais pas inscrit ici si on ne voudrait pas lire les autres et parler de nous, sa reste un choix :)
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 07-05-2015 11:05:17

C'est vrai mais j'ai peur d'aller trop loin, d en dire trop. J'ai peur aussi de blesser mon compagnon s'il  lit mes post. C'est tellement plus simple de garder tout pour soi, même si c'est destructeur. J'ai aussi peur de trop en dire et que quelqu'un me reconnaisse. 
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 10-05-2015 10:05:16

Je peux comprendre. Peut-être quelqu'un du forum acceptera-t-il de discuter avec toi en privé? As-tu pensé a voir un psy?

Mais comme tu dis, c'est destructeur de garder tout pour soi. Et en plus, je pense qu'on ne peut pas se rétablir par soi-même, vu que le problème, juste, c'est nous. Ne reste pas seule dans ce combat.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 10-05-2015 11:05:39

Je suis suivie par un psy, mais c'est un homme, alors c'est un peu compliqué de tout dire. Par exemple c'est compliqué de le regarder dans les yeux et de lui dire qu'on a tout le temps envie de sexe! :blush: Je ne rentre pas dans les détails quand je parle de pornos non plus. J'y vais pour autre chose, donc mon addiction est secondaire. Enfin, ça l'était. 
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 10-05-2015 11:05:39

Oui je vois. Puis c'est sûr que quand à la base on se présente à un psy pour autre chose, c'est difficile de réorienter la conversation. Mais je reste convaincue que tu as besoin de parler à quelqu'un sans avoir peur d'être reconnue, ou gênée par ton interlocuteur.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 10-05-2015 11:05:28

Oui je pense aussi.
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RE: Sevrage Rainyday
Burrhus @ 12-05-2015 07:05:31

Sinon, il y a une technique pour réorienter la conversation.
Tu dis, "j'ai besoin que vous me posiez des question, parce que je ne sais par quel bout prendre mes problèmes, je crains de tourner en rond".
En lui donnant ce rôle, tu peux aborder des sujets nouveaux, comme inhérent à des nouvelles explorations de toi.
Et puis pas de honte devant un psy.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 12-05-2015 20:05:26

C'est vrai que normalement je ne devrais pas ressentir de honte parce que c'est un personnel soignant. Il ne porte pas de jugement. Mais il reste un homme. Certaines choses restent gênantes à aborder dans le détail. Mais je m'exprime tout de même de plus en plus à chaque séance sur le sujet.
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RE: Sevrage Rainyday
Charlot @ 15-05-2015 12:05:03

Salut Rainyday,

[align=justify]Tu dis avoir peur de te confier complètement et d'être reconnue. Est-ce toujours un problème ? Je suis allé lire toutes les pages de ta présentation pour bien comprendre, mais ton compagnon n'est pas sur ce forum, donc les chances sont minces. Il y a toujours le risque de laisser l'ordinateur ouvert au mauvais moment, mais sans vouloir te «vanter», je crois que tu as développé des réflexes aiguisés à cet égard à cause de ta dépendance.[/align]

[align=justify]Dans ta présentation, tu dis avoir récemment parlé de tes besoins sexuels avec ton copain. Je crois qu'il serait intéressant, avec du recul, que tu te demandes une fois de plus quels ont été les effets de cette confession.  Comment te sens-tu ? Je demande plus de détails parce que selon moi un dépendant ne sait pas quels sont ses besoins sexuels puisque son image de la sexualité est pervertie.[/align]

[align=justify]À plus,[/align]
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RE: Sevrage Rainyday
Fabrice @ 15-05-2015 12:05:32

Bonjour Rainyday,
il ne faut pas rester seul(e) face à sa dépendance et garder en soi, ruminer les choses. Le forum est totalement anonyme et permet de libérer la parole (ce fut le cas pour moi). Il est essentiel de parler. C'est difficile, mais les mots appelleront d'autres mots et peut-être commenceras-tu à comprendre certaines choses. Pour ton psy, essaie de la voir simplement comme une aide qui est assujetti au secret médical.
La question de Charlot sur les besoins sexuels des dépendants est très pertinente. Je ne saurai quoi y répondre. De ce coté, je suis un peu perdu. Existe-t-il un besoin 'normal' (voire normé) en sexualité (toutes les semaines ? tous les jours ? tous les mois ?)... Pas simple.
Bon courage à toi.
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RE: Sevrage Rainyday
Charlot @ 15-05-2015 15:05:39

[align=justify]Pour renchérir rapidement sur les propos de Fabrice, je vais clarifier ce qu'entends par besoins. Il y a bien sûr la fréquence, les actes, mais surtout la manière d'être pendant l'acte. Je crois que les besoins d'un dépendant émergent au fur et à mesure que celui-ci acquiert une paix d'esprit par rapport à sa sexualité. Cette sérénité passe par le sevrage principalement. Je crois que les besoins en fait, constituent l'identité sexuelle. Mais l'identité d'un dépendant est voilée par des habitudes et des contenus toxiques. [/align]

[align=justify]La découverte de cette identité est une aventure vraiment excitante ![/align]
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 17-05-2015 22:05:40

Bonsoir Charlot et Fabrice,

C'est plutôt la peur d'être reconnue par des amis ou membres de la famille qui me fait peur. J'ai peur de trop en dire dans mes descriptions sur mon caractère ou celui de mon compagnon, ou sur mes actes avec certains amis pendant des soirées et qu'ils se reconnaissent. Je suis quelqu'un qui explique les choses en détail.
Pour ce qui est de mon compagnon, c'est juste que s'il lisait certaines de mes phrases ici, j'ai peur qu'il soit blessé. Mais si un jour il souhaite lire mes posts, je le laisserai faire sans problème. Il n'y a pas de secret entre nous.

En ce qui concerne la discussion que j'ai eu avec mon compagnon sur mes besoins sexuels, ça a été très bénéfique pour moi et pour mon couple. De mon côté, ça m'a apaisée, ça m'a déculpabilisée et j'ai arrêté de LE culpabiliser et de faire des réflexions castratrices quand il disait non. Du coup, je pense qu'il s'est réinvesti dans son rôle d'homme, car il demande davantage de sexe, ce qui fait que je ne suis quasiment jamais frustrée. On a trouvé un équilibre. Je pense même que ça l'excite un peu de savoir qu'au final j'ai ce problème d'addiction sexuelle (le stéréotype de la femme ouverte qui dit toujours oui). Donc je crois qu'on touche le bon bout. Même si je le soûle à parler de sexe à longueur de journée, il a compris que j'avais un problème et que je me battais pour m'en sortir. Le dialogue, y'a que ça de vrai! :D
J'ai conscience qu'il fait des efforts de son côté, même si je ne lui demande rien, ça lui arrive de se motiver un peu pour faire du sexe quand il n'en a pas trop envie (la magie des corps opérant, le reste se fait tout seul) et de mon côté je ne demande quasiment plus jamais, je lui laisse le champs libre histoire de ne pas lui mettre la pression.

En résumé, il donne plus, je quémande moins et tout le monde est content. Ca demande du travail des deux côtés et il y a des jours où forcément, les tensions ressortent, mais la plupart du temps ça fonctionne.

Pour parler de mes besoins purs, je ne sais pas vraiment quoi répondre. Je dirais que j'ai besoin (et non envie) tout le temps avec pourtant un taux d'excitation "normal" (différence entre besoin irrépressible et excitation). Je m'explique. J'ai besoin de sexe tout le temps, pourtant je suis loin d'être excitée H24. Forcément, puisque l'excitation c'est chimique, non? Souvent, je n'ai même pas envie quand je cherche à passer à l'acte.
Niveau fréquence, ça dépend de mon partenaire et non de moi, puisque si ça ne dépendait que de moi, ce serait tout le temps, n'importe où. Mais à présent, on a trouvé un rythme de croisière qui nous convient, tous les deux jours environs et deux fois à chaque séance. Si c'était plus, ce serait cool pour moi, mais bon, c'est un humain, pas un robot. :)
Les actes sont classiques et même si j'aime bien la soumission, mon compagnon n'en est pas plus fan que ça donc on ne va pas trop loin.
Je ne pense pas avoir d'habitudes sexuelles toxiques mis à part ma consommation excessive de pornographie que je tente de réprimer depuis peu grâce au sevrage.

Pour en revenir à cette question de besoin "normal" voir normé, pour ma part, je ne pense pas qu'il y ait une norme en matière de sexualité. Chacun est différent.
Par contre, et ce, toujours selon moi, ça commence à devenir problématique quand le besoin sexuel devient pathologique, addictif et qu'il y a souffrance.

Je pense que ce qui importe beaucoup c'est de se déculpabiliser le plus possible par rapport à son addiction. Il faut arriver à dépasser cela si on veut arriver à trouver les clefs pour ne plus souffrir de la situation.
[hr]
Et merci, vous m'aidez à libérer mes mots.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 20-05-2015 23:05:35

Sevrage 1 terminé. Je me lance dans sevrage 2. Une semaine. Je vais être super mal pendant un moment. Je vais avoir besoin de ma béquille- porno. Donc une semaine ça va être plus qu'énorme. Je pense pas le tenir. On verra.
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 20-05-2015 23:05:15

Bravo pour cette première phase de sevrage ! Il y a quelques années, 15 jours j'en aurais rêvé !! C'est un bon début, plutôt encourageant.

Pourquoi dis-tu que tu vas être super mal pendant un moment ? A cause du sevrage ou d'une cause extérieure ?

Courage à toi rainyday !
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 21-05-2015 00:05:13

Merci beaucoup Stef.
Cause extérieure. Du coup mon sevrage va être beaucoup plus difficile. Mais je vais pas lâcher.
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 21-05-2015 09:05:41

Tu n'es pas obligée de parler de cette cause extérieure ici si tu n'en as pas envie, mais n'y a-t-il aucun moyen d'atténuer l'impact qu'elle aura sur toi ? Pour le dire autrement, es-tu obligée de subir cette cause extérieure ? Car il est important d'essayer d'améliorer notre environnement, même si on ne peut pas toujours ou alors pas sur tout.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 21-05-2015 11:05:23

Il y a plusieures causes extérieures. La première, je n'ai aucun moyen d'action dessus, j'ai juste à subir et tenter de  gérer au mieux. Même si je sais que je vais pas du tout gérer.La seconde c'est que je me torture l'esprit à savoir ce qui ne tourne pas rond chez moi et ce que je trouve ou plutôt ce que je ne trouve pas me culpabilise et me rend mal. On en parle dans les derniers post de ma présentation. Donc je suis sur une pente descendante qui va pas tarder à bien glisser. Mais mes questionnements vont finir par cesser et je vais m' apaiser.  C'est cyclique chez moi, je ne peux pas rester indéfiniment dans cet état de stress et de recherche perpétuelle. 
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RE: Sevrage Rainyday
Charlot @ 22-05-2015 02:05:19

Rebonjour rainyday,

[align=justify]Désolé pour ce qui t'arrive en ce moment. Sur une note plus positive, tu peux cependant te réjouir d'avoir la capacité d'anticiper tes moments de faiblesse. Cette «préparation» à la tempête est un couteau à deux tranchants. [/align]

[align=justify]Scénario #1: étant préparée aux événements malheureux à venir, tu t'en prémunis et réussi à tenir ton sevrage. Tu développes ta résilience, une excellente qualité pour une dépendante.[/align]

[align=justify]Scénario #2: anticipant déjà l'échec, tu te laisses aller et tu te convaincs que la rechute était inévitable, que certaines choses sont trop difficiles à vivre pour ne pas flancher.[/align]

[align=justify]
[font=Verdana]Inutile de dire que le scénario numéro un est préférable. Cette semaine, lorsque tu vivras ce moment, au pic de tes émotions, visualise. Pas besoin de te projetter loin dans l'avenir. Imagine simplement le lendemain de cette sale journée et savoure la fierté qui t'habitera quand tu n'auras pas rechuté durant un moment pareil.[/font][/align]

Courage et tiens bon ! :D
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 22-05-2015 08:05:24

Bonjour Charlot! C'est exactement ça! Attendons de voir quel scénario finira par m'avoir même si moi j'ai déjà fait mon choix les concernant. :) 

Merci pour tes encouragements. 
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 26-05-2015 23:05:27

Bon ben voilà, j'ai pas tenu. Hier j'ai craqué.
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RE: Sevrage Rainyday
Burrhus @ 26-05-2015 23:05:47

Rainyday.
J'espère que ça va. Comment te sens tu, pas trop mal j'espère. Tu as tenue 22 jours, ce n'est pas rien.
Et ton compagnon, le sait-il ? Comment vit il cela ?
Bon tu te connais, ce n'est pas grave. Ne te condamne pas.

J'ai pas eu le temps de répondre à ta question sur la culpabilité, je te ferrais cela dans la semaine, un truc un peu construit.

Merci d'être venue le dire ici, il ne faut pas se laisser enfermer par ce mal qui nous fait si mal.
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 27-05-2015 00:05:51

Ce n'est pas grave d'avoir craqué rainyday, cela fait partie du processus de guérison. Depuis 5 ans que je suis inscrit ici, je n'ai jamais vu personne s'en sortir sans passer par des rechutes. Les rechutes sont inévitables dans le processus de guérison. Elles nous permettent d'apprendre de nous même et d'avancer étape par étape. On ne revient jamais à zéro lorsque l'on rechute. On repart souvent de là où l'on est tombé. Ce qui a été parcouru n'est pas perdu.

Qu'as-tu appris et retenu de ces 22 jours ? 22 jours c'est déjà beaucoup tu sais ! Tu peux être fière de ce premier pas !
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 27-05-2015 02:05:28

Merci Burrhus pour ton message. Ça me fait du bien d'avoir du soutien.
 A vrai dire je me sens plus mal pour d'autres problèmes qui m'arrivent en ce moment que pour ça. Mais ça m'embête quand même, je pensais avoir plus de volonté que ça. Ça me déçois. J'ai craqué et n'ai regardé qu'un seul porno ( enfin, à partir du moment où j'en ai trouvé un intéressant), mais ça tournait dans ma tête depuis un moment avec des arguments débiles du genre "Nan mais en fait je ne suis pas vraiment addict, c'est bon je gère je peux en regarder j'ai aucun problème avec ça." "De toute façon rien qu'une fois ça peut pas me faire de mal" "Je ferai gaffe et ne retomberai pas dans mes travers". "Au pire rien que des gifs" J'ai lutté quelques jours puis je ne sais pas ce qui s'est passé. Je n'ai pas vraiment réfléchis en fait. Je me suis dit "Tant pis juste un, j'en ai besoin". 

Pour repondre à ta question, mon compagnon s'en fiche un peu de mes histoires de sevrage, je crois. Je lui en ai parlé, ça n'a pas eu l'air de lui faire quoi que ce soit. Si ça peut m'aider il trouve ça bien. Je ne crois pas qu'il saisisse vraiment ce que je vis devant les pornos. Pour lui c'est récréatif, il ne voit pas où est le mal. 
D'ailleurs j'ai pété un câble quand j'ai su qu'il avait téléchargé des pornos pour lui. Un comble n'est ce pas? Super égoïste de ma part. Jamais je ne l'empêcherai d'en regarder. Simplement, je suis jalouse car je me dis qu'il mate les actrices. Concernant ce que lui ressent, il change de discours à chaque fois, je suis perdue. Il me dit que ça le dérange que je regarde des pornos et la fois suivante il me dit que non et il m'encourage à en regarder si je le souhaite. 
[hr]
Merci Stef.
 Je me rends compte qu'effectivement j'ai moins consommé que d'habitude, un peu comme si je m'étais déjà deshabituée? Je ne suis pas allée chercher du glauque non plus. Donc je pense que tu as raison, je ne suis pas revenue à mon point de départ. C'est déjà ça! 
 
Je sais pas trop ce que j'en ai tiré en fait. Pendant sevrage 1 j'avais un bon moral et j'étais entourée donc j'ai passé les jours sans vraiment m'en rendre compte. Sevrage 2 je suis beaucoup moins bien. Et j'ai besoin de plus de shoot pour gérer tout ça. D'où le dérapage je pense. 
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RE: Sevrage Rainyday
Charlot @ 27-05-2015 02:05:44

[align=justify]C'est bien que tu sois venue en parler rapidement ici. Une rechute ne signifie ja-mais un retour à la case départ comme Stef l'a dit. Sois vigilante durant les prochains jours pour t'assurer de garder les bonnes habitudes (hygiène de vie, organisation, méditation, etc.) qui t'ont permise de te rendre où tu es.  Le plus important pour l'instant c'est que tu te remettes rapidement dans une mentalité de gagnante. Tu t'es enfargée, mais la route se poursuit.[/align]

[align=justify]Bravo pour ta persévérance ![/align]
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 27-05-2015 09:05:28

Merci Charlot! 
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 29-05-2015 15:05:58

Mon mec s'est barré pour des raisons pro. Je me sens tellement abandonnée et je lui en veux tellement que je m'engueule avec lui le peux de fois où je peux lui parler. J'ai l'impression de redevenir petite fille et de revoir mon père partir. Et j'ai l'impression d'être également dans la peau de ma mère et sentir ce qu'elle a ressenti. Elle était tellement mal et je la voyait pleurer toutes les larmes de son corps quand il partait.
Du coup je me défonce à l'alcool ou aux anxiolitiques, ça m'anesthésie et j'ai repris les pornos. J'en ai besoin pour me masturber de toute façon. 
Voilà mes petites nouvelles merdiques.
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RE: Sevrage Rainyday
Burrhus @ 29-05-2015 16:05:02

aie aie rainyday.
Je compatis, viens sur le site pleurer ta solitude si ça te fais du bien.
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 29-05-2015 17:05:46

C'est bien d'arriver à faire un lien avec ce que tu as vécu dans le passé, moi ça me permet de mieux comprendre pourquoi ça me fait si mal, éventuellement d'en parler avec mon homme et maintenant, avec différentes techniques, j'arrive à relativiser pas mal de choses. Nos dépendances trouvent leurs racines dans notre passé, et comme on le dit si souvent sur le forum, les rechutes ne signifient pas un retour à zéro. Tu as compris des choses, tu as tenu un certain temps, tu as avancé, et là tu sais quelle détresse t'as fait repartir vers ta dose. Tu as fait un grand pas.

Bon courage, ne baisse pas les bras, et continue à venir nous parler.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 29-05-2015 17:05:06

Merci Burrhus pour ton soutien.

J'ai la santé physique et une famille qui m'aime, c'est déjà ça.
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 29-05-2015 23:05:21

Rainyday, tu as eu un réflexe important je trouve : venir écrire quelques lignes ici ! Ce lien avec le forum est important. C'est celui qui t'empêche de retomber dans le déni. Il ne règle pas tout bien évidemment, mais il te permet de regarder en face ton problème.

Continue à venir écrire ici ! Utilise le forum comme un défouloir si cela peut te faire du bien.

Ekeiloh a raison, tu arrives déjà à faire un lien avec ton vécu. C'est quelque chose d'important qui avec l'aide d'une thérapie pourra t'aider à avancer. Ce que tu évoques concernant l'abandon me parle énormément. J'ai vécu la même chose avec ma mère. Du coup je recherchais à combler un gros manque affectif en étant en couple. L'enjeu est alors de parvenir à exister en dehors de cette relation exclusive, de trouver d'autres points d'ancrage dans sa vie. Je n'ai pas de recettes toutes faites... Cela prend certainement du temps.

Courage ! Ce que tu as déjà accompli n'est pas perdu, loin de là.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 30-05-2015 02:05:30

Ce n'etait pas vraiment un réflexe réfléchi que de venir écrire ici cette fois-ci. Je l'ai fait parce que je n'ai personne à qui parler car je ne veux pas inquiéter mes proches. Alors je leur dis que ça va et que je gère.

J'ai toujours l'impression de me faire entuber comme il faut au final. Après on s'étonne que je ne fasse confiance à personne. Mais à chaque fois que j'aime et que je m'investit à fond, je tombe tellement de haut et la chute est tellement rude que je me casse quelque chose. Et ça ne se répare jamais. Quand on me dit "Je t'aime" à chaque fois j'y crois.


Alors oui, il ne s'agit pas d'une rupture, mais juste d'un abandon. D'un petit message subliminal: je préfère mon boulot à toi, je me casse pour quelques temps. Je savais que ça mettrait notre couple en péril. Je savais que je le vivrais mal. Je ne savais pas que ce serait aussi rapide et aussi dévastateur. J'ai l'impression de découvrir son nouveau visage. J'ai l'impression que ce n'est pas le même. J'ai l'impression qu'il est froid et distant. J'ai l'impression qu'il ne m'aime pas autant que ce qu'il a pu me le dire. Sinon, pourquoi m'aurait- il laissée? Comment a- t - il pu me faire ça? Suis- je si insignifiante? Pour lui ce n'est rien de me laisser. Pour moi c'est tellement. Ces départs répétés, je les ai vécus je ne sais combien de fois avec mon père. Et j'ai vu ma mère dire au revoir, pleurer, gérer son absence, l'accueillir de nouveau et ainsi de suite. J'ai l'impression d'être elle. J'ai l'impression d'être de nouveau petite fille. Et je ne le supporte pas.
Je ne pense pas supporter tant de temps d'absence. Je ne pense pas supporter ma colère et le mal que j'ai à l'intérieur de la poitrine. Peut être vaudrait il mieux que j'apprenne à vivre seule, à me construire seule.

Pourquoi devrais je attendre bien sagement le retour de quelqu'un qui n'a pas voulu rester avec moi?
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RE: Sevrage Rainyday
eric44 @ 30-05-2015 13:05:50

Courage, 
C'est vrai que gérer un sevrage en même temps qu'une séparation, ça doit pas être facile...

Concernant ton compagnon, as-tu pu discuter avec lui ? Pense tu réellement que cette séparation est dû à son travail ou, penses-tu qu'il s'éloigne un peu car il a besoin de réfléchir sur son couple, et quelque part "digérer" le fait que tu sois Addict ?
Si réellement il ne vois pas le mal dans le porno, c'est dommage. C'est vrai que pour s'en rendre compte, il faut soit n'en n'avoir jamais consommé, soit être addict, mais sans le juger, je trouve un peu égoïste de sa part de télécharger du porno en sachant que tu te bas pour te sortir de cette merde... C'est un peu comme si un fumeur crachais sa fumée a la gueule de son conjoint qui essaye de s'arrêter...

En tout les cas, essaye de te servir de cette déception, de cet sorte de "traumatisme" de ton enfance (départ à répétition de ton père) pour avancer, quitte à transformer ça en colère si ça te rend plus forte dans ton combat. Dit-toi que tu le fait pour toi, et que tu peux avoir la vie que tu désire si tu te sort de ça... Laisse lui aussi du temps, ne t'inquiète pas pour les engueulades, on passe tous par là et l'addiction joue sur notre comportement à grand coup d'hormone. Profite de cette trêve dans ton couple pour faire un point dessus. Tu verras si de lui même tu lui manque ou s'il vit bien cette pause et profite en pour analyser tes sentiments envers lui. Parfois un séparation momentanée peu révéler des choses: soit le manque et te confirmer, soit parfois le fait qu'on vie avec quelqu'un plus par habitude que par attachement (je fait écho à ce que tu disait sur les déceptions amoureuses et les "je t'aime" rapide...

Parfois, faire le point calmement et prendre du temps pour réfléchir tranquillement, ça permet de retrouver un sens aux choses et donner un nouveau but à atteindre...
Et fait attention avec les substituts (alcool, médocs), ça rend pas les idées claires et ça enterre plus les problèmes qu'autre chose (et parfois ça ressurgi plus fort )...

Courage, et bats-toi ! Tu as tout à gagner (comme nous tous d'ailleurs) !
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RE: Sevrage Rainyday
Fabrice @ 31-05-2015 21:05:59

Bonjour Rainyday,

en lisant ton post, j'ai une petite question, car ce que tu écris n'est pas très clair. Est ce que ton ami est définitivement parti ou bien a-t-il eu une opportunité professionnelle qui fait qu'il a bougé géographiquement et que cela n'est peut-être pas définitif ?
Ton témoignage me rappelle ce que j'ai vécu il y a une vingtaine d'années, non pas du coté dépendant, mais du coté du conjoint d'une dépendante. Mon ex-amie est dépendante affective (je ne le savais pas quand j'étais avec elle). Pour des raisons professionnels, j'ai dû partir 3 mois à l'étranger (une super opportunité que je ne pouvais refuser). J'ai eu droit à une crise terrible. Il y a 25 ans et je me souviens encore de cette nuit. Je n'avais pas conscience de sa dépendance (ni de la mienne par ailleurs), je n'ai pas compris sa crise. Tout cela pour dire que ton ami n'a surement pas les clés pour comprendre. C'est un problème qui revient de façon récurrente sur ce forum, c'est l'incompréhension et la difficulté à communiquer avec nos conjoint(e)s qui ont du mal à comprendre le mal dont on souffre. Il faut prendre aussi cela en compte et ne pas interpréter leur relation à la lumière de notre addiction qui pour eux(elles) ne veut souvent rien dire.

Est ce que ce sentiment de rupture / d'abandon n'est pas l'expression de ta dépendance affective ? Ton ami n'a peut-être pas ce sentiment d'abandon. Pour lui, c'est peut-être juste un parenthèse professionnelle. Mais bon, je suis peut-être complètement à coté de la plaque. Il faut parfois juste voir les choses telles qu'elles sont et non telles que nous redoutions qu'elles soient.

Bon courage à toi
Fabrice
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 01-06-2015 08:06:11

Bonjour Rainyday,

Je sais que c'est difficile à mettre en pratique, mais en théorie, je pense que pour s'épanouir en couple, il faut savoir s'épanouir seul. La sortie de la dépendance permet de faire des projets, d'utiliser le temps et l'énergie de la dépendance pour autre chose. Tu peux sortir de ça, mais pas en espérant juste que ça disparaisse.

Bon courage, tu n'es pas seule même si ton copain est loin, et tu as les ressources pour faire quelque chose de beau.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 04-06-2015 10:06:09

Bonjour tout le monde. Je reviens un peu tard. J'ai attendu que tout se tasse et que mon état s'améliore avant de revenir. Et il s'est grandement amélioré à vrai dire! Merci pour vos messages! :-)

Fabrice, il s'agit d'une opportunité professionnelle et non d'une rupture. Je suis la seule de nous deux dans le couple à la considérer comme telle car lui est parti pour améliorer notre situation financière. Il l a fait pour nous bien qu en bonne petite fille capricieuse que je suis j'en ai strictement rien à foutre de son fric, je préférerais l'avoir près de moi. 
Mais je suis à présent apaisée. Je me dois de l'épauler et de ne pas penser qu'à moi. Je dois accepter son choix même si je ne saisi toujours pas et que j'ai mal. Je l'aime et je veux faire au mieux pour lui et pour moi. Il a suffisamment souffert de mes accès de colère ces derniers jours. Et pour répondre à ta question, oui, sans doute que ce sentiment d'abandon est en lien direct avec ma dépendance et mon passé. 

Ekeiloh, j'en suis consciente et c'est pour cela que je vois étonnamment aussi son départ comme quelque chose de positif. Pendant cette période je vais pouvoir faire les choses seule et qui sait? Me découvrir et apprendre à m'aimer? ;-) J'ai des projets d'écriture qui me font me lever le matin avec le sourire mais je ne sais pas si ça va durer. 

Et pour ce qui est de mon addiction... j'y crois même pas!!! Aucun porno depuis quelques jours!!! Je ne me suis même pas masturbée tant que ça! J'ai passé mes nuits à lire et lire... Et bon dieu ce que ça fait du bien! Bon OK, je commence à être "légèrement" en manque vu que mon compagnon n'est plus là et le moindre mâle en âge de procréer qui passe est sujet à fantasmes mais bon... 
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 04-06-2015 10:06:28

On est tous passés par cette période où, oui on voudrait bien arrêter, mais le cerveau crée tout seul les fantasmes, et rien que le fait que tu t'en rende compte montre que tu es sur la bonne voie. Je te suggère par contre de voir ton compteur, je ne suis pas tout à fait convaincue qu'il soit à jour, et ça peut t'aider.

Et c'est génial pour le porno, tu vois tu avances sacrément! Pour ton projet d'écriture, peut-etre peux-tu "t'associer" avec quelqu'un d'autre? soit pour faire un roman à deux mains, soit tout simplement pour vous stimuler: si l'un dit qu'il a fini tel chapitre, l'autre peut avoir envie de le faire aussi, tu vois ce que je veux dire?

Je suis heureuse que ta colère se soit calmée, tu vas pouvoir aborder tout plus sereinement. Un bon rétablissement à toi !
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 04-06-2015 10:06:45

Eric, pour ce qui est de ta réflexion sur le porno, je vais y songer et lui en parler. Je suis plutôt d'accord avec l'image que tu donnes sur le fumeur qui crache sa fumée au visage de celui qui tente d arrêter. Maintenant, lui n'a aucune problématique avec le porno, ne serait il pas égoïste de ma part de lui demander d'arrêter? :-/
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 04-06-2015 10:06:00

Tu peux lui en parler, vous trouverez certainement une solution ensemble. Par exemple mon compagnon et moi sommes dans un environnement ou tout le monde se connaît depuis très longtemps, et très tactile de surcroît de par notre loisirs communs (et certains sont passés pros d'ailleurs). A une soirée, mon compagnon a été tactile avec une femme avec qui j'avais eu des relations. Rien qui ne me rende jalouse, rien d'ailleurs qui puisse rendre jaloux, mais simplement ces touchers m'ont gênée. Ça réveillait des pulsions, des fantasmes, et plus dangereux encore car personne n'en aurait pris ombrage, ça aurait été normal: des envies là maintenant tout de suite.

J'en ai discuté avec mon homme, une discussion un peu agitée c'est vrai mais il a compris, il fait un peu plus attention maintenant. Peut-être qu'il ne fait pas attention quand je suis absente, mais en tout cas, il me respecte assez pour ne pas m'infliger ça, ne pas m'obliger à voir ça. C'est comme quand tu fais un régime: ton mec ne va pas manger des pousses de soja tout le temps sous pretexte que TU dois perdre du poids, par contre il attendra d'être seul pour s'envoyer le pot de nutella :)
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 04-06-2015 10:06:39

Pour mon compte, je ne sais pas. Je ne l'ai plus touché depuis que j'ai terminé mon dernier sevrage. Mais oui c'est bizarre qu il continue à décompter les jours alors que mon objectif est atteint! La quiche que je suis en informatique ne saurait te repondre. :D

Pour l'écriture, je ne sais pas ce que je vaut donc je ne me permettrais pas de m'associer avec quelqu un (peur du jugement je crois et de pas etre à la hauteur) puis je préfère m'éclater un peu toute seule pour commencer surtout que je vais laisser libre court à mes fantasmes histoire de calmer ma libido :rolleyes:

La colere peut etre un moteur, une facon de ne pas s'effondrer. Mais a force cest destructeur. 

Merci en tout cas. 
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 04-06-2015 10:06:17

Tu n'es pas obligée de faire lire à l'autre, c'est simplement histoire de dire que tous les jours vous vous demandez si vous avez écrit aujourd'hui, combien de pages, ça peut s'arrêter là. Parfois je demande de l'aide à mon compagnon simplement pour une tournure de phrase. Il ne sait meme pas le sujet du texte ! J'ai un bouquin en projet, je le commence le 29 juin je crois, et j'ai déjà pas mal écrit. si tu veux en discuter en mp (sans me faire lire), je suis dispo.

Et oui le problème avec la colère c'est qu'elle demande un dosage assez précis ! Mais tu as l'air de réussir à la canaliser, et aller vers ton compagnon pour le soutenir, c'est deja un peu sortir de la dependance
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RE: Sevrage Rainyday
Fabrice @ 04-06-2015 10:06:39

Bonjour Rainyday,
je suis heureux d'apprendre que tu es apaisé et que tu vois cet éloignement comme une opportunité à saisir pour faire des choses qui te plaisent. Je suis convaincu que la guérison passe par la redécouverte d'activités qui nous font plaisir. Il ne faut rien attendre de la vie, mais donner et alors la vie nous le rendra.
C'est super que tu te lances dans la rédaction.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 04-06-2015 11:06:11

J'ai déjà tenté de lui parler des porno mais il noie un peu le poisson. Parfois il me dit que ça le gène que j'en regarde. Parfois il me dit que non. Il n'en regarde quasiment jamais, ça le rend mal à l'aise d'en regarder car il sait que je vais croire qu'il "mate" et il ne veut pas me blesser. Faut dire qu'un jour je l'ai surpris devant son pc devant une photo porno et je dois dire que j'ai très très mal réagis car là pour le coup il matait! On avait jamais abordé le sujet des pornos à l'époque et je m'en foutais qu'il puisse en regarder. Ce qui m'a blessée c est qu'il puisse ressentir de l'excitation face à une autre femme. Comprenez, moi devant un porno c'est la situation qui m'excite. Bref, on a souvent eu des débats depuis pendant lesquels il m'explique que lui aussi c'est la situation qui l'excite... Et que pour lui aussi c'est difficile de croire que je ne mate pas. 
La situation est restée telle quelle jusqu'au moment de son départ puisque moi, grosse curieuse et grosse maso j insiste sur le ton de la plaisanterie pour savoir ce qu'il a téléchargé comme porno pour ses long moments de solitude. Je suis conne hein XD. Il a eu la gentillesse de me dire qu'il avait choisi ce type de porno pour penser à moi (Merci mon amour). 
Il a fini par vouloir tout effacer et j'ai fini par lui demander de ne pas le faire. Je ne veux pas être le genre d emmerdeuse qui empêche son homme de faire ce qu'il veut et qui le manipule comme une poupée de chiffon. Bref. Suis un peu perdue là. :-)
[hr]
Bonjour Fabrice, 

Ta phrase est pleine de sagesse et de bon sens, je tâcherai de m'en souvenir.

Je n'ai jamais cessé d'écrire. Mais écrire quelque chose de positif et de moins introspectif et douloureux, ça c'est nouveau et ça me fait un bien fou! 
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 05-06-2015 23:06:12

Ca vous arrive de vous réveiller le matin et de vous dire qu'en fait vous n'avez aucun problème, que vous n'êtes pas addict?
Ou ça n'arrive qu'à moi et je dois me poser des questions?
C'est ce qui m'est arrivé ce matin. J'ai ouvert les yeux et je me suis dit que je me trompais, que je faisais fausse route et que j'étais normale, que j'avais juste une libido plus développée que la moyenne ou que carrément c'était mon mec qui n'assurait pas. Puis j'ai tourné la tête, et j'ai vu mon pc sur le lit et mes jouets... Et là je me suis dit que j'étais peut être vraiment enfermée dans mes conneries...

(Attention pleurnicheries)
Et là ça fait 15 jours que je suis en sevrage forcé d'homme et je suis tellement en manque que même porter une fourchette ou autre ustensile de cuisine à ma bouche me plonge dans un état second et me fait fantasmer! Dès que je vois un homme quelque part je passe en mode "chasse" et je vois en lui une proie!
Le truc comique c'est que je me suis vue prendre des positions près d'inconnus du genre "oups, cette position sexy -ou ridicule selon le point de vue- n'est pas du tout faite exprès." Non mais franchement quelle honte, surtout que je ne suis pas une allumeuse à la base.
J'en viens même à passer mon temps à montrer mes seins à mon compagnon à chaque fois qu'on se voit sur skype et  je me trouve totalement débile et ridicule de faire ça! Du genre "Youhou j'existe!" Je m'en veux d'agir comme ça...

Petit problème comme à l'école: En sachant que ça fait seulement 15 jours que je suis en célibat forcé et que je commence déjà à faire des f********* à mes fourchettes et qu'il me reste des mois et des mois à tenir ET que je suis sensée faire un sevrage de porno ET que je passe mon temps à m'engueuler avec mon compagnon (quand je ne lui montre pas mes seins) dans combien de jours environs estimez- vous mon pétage de câble? :D 
Vous avez une heure.
Pffff c'est la galère, j'vous dis pas. :blush:
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 05-06-2015 23:06:24

Courage Rainyday,

Pour tes interrogations, oui ça arrive, parfois. Par contre dis-toi bien que faire l'amour et faire du sexe n'est pas la même chose: faire l'amour c'est à deux, c'est une harmonisation, donc si ton homme n'assure pas, ça veut dire que toi non plus ;)

Pour le reste, respire à fond et prends le temps de ressentir ce que tu vis. Arrête-toi de temps en temps, en mode "pause", essaie de comprendre ce qu'il se passe en toi, ce que tu ressens, ce que ça t'inspire, te rappelle qu'est-ce que tu voudrais dire à ton homme, qui tu voudrais être à cet instant précis... Autorise-toi à ressentir, et ne pas juger ce que tu ressens du genre "c'est mal" ou "j'ai honte". Juste tu vois ce que tu fais, tu visualise ce que tu voudrais faire, et tu repars différemment.

Par exemple ces moments ou tu prends une pose "ridicule", essaie de t'arrêter à ce moment-là, de faire ce que je t'ai dit, et de repartir d'un nouveau pas, du pas de celle qui sait qui elle est, qui n'a pas besoin des autres pour exister. Et essaie de te reprendre à chaque fois que c'est nécessaire, 20 fois dans la journée si c'est nécessaire. Juste pour comprendre ce que ton corps vit.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 06-06-2015 00:06:02

Je vais tenter d'appliquer tes conseils, mais je pense que sur le moments, ma réponse immédiate va être "En fait, j'ai juste envie de b*****."  Je pète un câble parce que j'ai eu beau faire le plein de jouets high tech avant son départ, ça remplace pas un homme, on est bien d'accord. :D

J'en viens à ne même pas me sentir coupable de fantasmer sur tout et n'importe quoi. Je m'en fout en fait. C'est triste quand même... Je ne suis pas comme ça...
J'ai l'impression d'être déconnectée de mes sentiments...

Pour ce qui est du fait que je rejette la faute sur lui en disant qu'il n'assure pas, c'est une façon comme une autre de dénier mon addiction. Je me dis parfois: "Et si ce n'était pas moi le problème? Et si c'était lui? Lui qui n'est pas assez joueur? Pas assez demandeur? Qui n'a pas une libido assez développée?" Ca me rassure quelques minutes, puis je vois bien que quand même, j'ai un truc qui ne tourne pas rond, parce qu'il n'y a pas que lui qui m'a critiquée. Ils l'ont tous fait. Ca les fait rire de te balancer à la gueule que t'es "nymphomane" comme ils disent même s'ils savent pas ce que ça veut dire. Par contre, c'est quand même le premier à me dire non. Alors soit mon addiction a augmenté avec le temps, soit il la gère moins bien que les autres... En même temps, y en a un, ça ne m'étonne pas qu'il l' ait gérée, il était aussi taré que moi à ce niveau. Ca a été mes plus beaux moments sexuels et mes pires moments amoureux. Cet enfoiré a failli me forcer un jour, j'ai eu la peur de ma vie et j'ai compris à ce moment qu'une femme n'avait vraiment aucune force face à un homme au- dessus d'elle. Mais je suis restée avec lui, on en a jamais parlé et j'ai comme qui dirait... zappé l'épisode? Puis un beau jour, bien après la rupture, j'ai réalisé ce qu'il m'avait fait, et ce qui aurait pu se passer (paf! ça m'est revenu en pleine tronche!) et quand j'ai eu l'occasion de lui parler, je le lui ait balancé à la figure et il m'a sorti qu'en fait c'était pour rigoler... Je ne saurai jamais quelles étaient ses réelles intensions, ni jusqu'où il aurait pu aller. Tout ce que je sais, c'est ce que j'ai ressenti à ce moment là, la force qu'il a mis et les mots qu'il m'a dit. Mais là je m'égare.
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 06-06-2015 00:06:55

Tu ne t'egares pas, si ça te viens c'est que tu as besoin d'en parler, et ça tombe bien nous sommes là pour te lire!

Et peut-être que justement, ton copain est le premier à gérer ta dépendance: ne pas te donner tout ce que tu veux au moment ou tu le veux (ou plutôt crois le.vouloir) c'est une très belle manière de te dire que ce n'est pas ça qu'il aime chez toi et donc que pour lui tu n'existes pas PAR ta dépendance, mais malgré cela.
[hr]
Quant à mes conseils, tu dis beaucoup dans tes derniers messages que tu n'es pas une.allumeuse, que tu n'es pas comme ça, que normalement tu as des sentiments... Donc c'est bien qu'il y a un moment où tu te mens à toi-même: certes ta première idée sera probablement de te.mb, du moins au début. Mais si tu prends le temps de creuser un peu plus profond tu retrouveras ces phrases la: "pas une allumeuse", "je ne suis pas comme ça ", "normalement j'ai des sentiments"... C'est la, en toi, alors ne lâche pas tant que tu n'en es pas convaincue!
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 06-06-2015 01:06:02

Oh ça, j'en suis plus que convaincue. J'ai beau ne pas m'aimer, je sais ce que je suis. Et ce que je ne suis pas. Je suis convaincue de ne pas être une allumeuse. Je les ai même en horreur. En revanche, ça m'arrive d'agir comme elles de temps en temps et je déteste ça. Parce que justement, je ne me reconnais pas là dedans. Je me trouve pathétique dans ces moments là. J'ai l'impression de bafouer mes valeurs. 
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Sevrage Rainyday
Burrhus @ 06-06-2015 07:06:11

Merci de vos conversations, ça me permet de mieux comprendre le monde féminin.
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RE: Sevrage Rainyday
Fabrice @ 06-06-2015 07:06:07

Bonjour Rainyday,

plus je lis ce que tu écris, plus je me retrouve dans tes mots. C'est toujours très perturbant. A partir de mon expérience, je pense que tu fais fausse route. Je précise bien que c'est basé sur mon expérience, et que mon avis n'engage que moi et que ce n'est pas un jugement, mais un conseil.
L'amour, ce n'est pas le sexe. Et je pense même que l'amour peut être sans sexe (amour de Dieu, mais je ne suis pas le mieux placé...). Par contre le sexe peut vivre sans amour. Jusqu'ici je pense que nous sommes d'accord. Du fait de ta dépendance, tu as un rapport au sexe très biaisé. Ce que tu demandes à ton homme, ce que tu recherches avec tes jouets, ce n'est pas de l'amour, c'est du sexe. Je connais trop cette demande. Le sexe appelle le sexe. J'ai essayé comme toi de mettre des limites. Il y a la première pour moi qui était la masturbation seul, puis la masturbation avec des jouets, puis le visionnage de porno, puis la consommation de sexe avec des étrangers (des jouets vivants). Je m'étais créé une gradation, comme des seuils que je ne devais pas franchir. Tout cela pour dire qu'avec des intensités différentes, ce n'est que du sexe et ce n'est qu'une forme de notre addiction. J'ai mis du temps à comprendre cela. Et dans mon cas, même avec une simple masturbation, je continue à alimenter/entretenir mon addiction. Ce n'est pas simple, mais j'ai décidé de tout arrêté, simplement de garder des relations régulières avec ma compagne (régulière = hebdomadaire environ, même si c'est au feeling). Voilà le témoignage que je voulais t'apporter.
Ensuite, je pense que tu peux lire ce que Burrhus (et mon post après) avons écrit à Michel (lien);
Je reprends ce que tu as écrit:

Je te lis Fabrice et je lis les post que tu me propose, et je panique. Je ne peux pas. Je ne peux tout simplement pas arrêter. Si j'arrête, je crois que je deviens folle. Et puis je ne veux pas arrêter! La mb ne m'a jamais fait de mal et j'ai toujours réussi à gérer. En plus elle me permet de gérer le reste... Je me demande  même si je suis vraiment addict au final? Peut être que c'est juste passager? Peut être que j'ai juste un problème hormonal? Peut être que je gère? J'arrive de nouveau à regarder des pornos moins hardcore et je n'y passe plus ma vie. La dernière fois un seul site m'a suffit et j'ai coupé au bout du premier orgasme et je n'y suis pas revenue. C'est consommation plus ou moins normale, non?

Ce que je fais avec mon homme, c'est bien de l'amour, même si grâce à ses "non", il refuse que je l'instrumentalise et que je fasse de lui mon sextoy. Il n'en a pas conscience heureusement. 
Ce que je recherche dans ces étreintes répétées, ce n'est pas que de la jouissance. C'est ausi ma manière d'être le plus proche de lui. C'est le moment où l'on s'offre à l'autre sans artifice et c'est le moment où l'on peut avoir le plus de tendresse possible. Les corps se mélangent. Je fond en lui si vous voulez. 
Tout ça pour dire que c'est bien plus qu'une recherche de shoot pour apaiser mon angoisse et ma frustration. C'est aussi ma manière de recevoir de l'amour et de comprendre qu'il m'aime. 
[hr]
Je suis bien consciente que je peux paraître rejeter tout en bloc, mais j'écoute vos conseils et je prends note. 
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 06-06-2015 10:06:00

Bonjour Rainyday

Tu as certes des résistances, mais c'est normal, ça ne fait pas longtemps que tu est consciente de ton problème et la dépendance a un instinct de survie qui a eu le temps de s'exercer, avec les mensonges (y compris à soi-même), le déni, l’affûtage des sens pour chopper les autres ou ne pas se faire chopper soi-même, et elle sait comment séduire.

Le fait que tu sois ici, que tu continues à venir alors que nous ne disons pas toujours des choses faciles à entendre, c'est bien que tu cherches encore à te battre, à t'en défaire. Comme tu dis, tu "prends note". Ce que tu peux lire ici fait son chemin en toi, et s'immiscera entre toi et la dépendance. Vous arrêterez de ne faire plus qu'une, et un jour peut-être tu seras prête à t'en défaire.

Pour l'instant, continue comme ça, continue à venir, à discuter avec nous, à lire les sujets des autres. Il y aura sûrement un moment où tu passeras à l'étape supérieure. Et encore une fois, nous serons là.
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 06-06-2015 11:06:33

Bonjour Rainyday,

Je viens de lire vos derniers échanges et deux choses me viennent à l'esprit :

Tout d'abord, tu écris : "Par contre, c'est quand même le premier à me dire non. Alors soit mon addiction a augmenté avec le temps, soit il la gère moins bien que les autres...". Comme Ekeiloh je serais tenté de penser que ton copain gère sans doute mieux ta dépendance que les autres ! Il met des limites. Tout donner à un dépendant ce n'est pas l'aider, au contraire. La dépendance est sans limite alors mettre des limites et apprendre à ce que l'on dise "NON" à un dépendant est vital.

Et ensuite, quand tu écris : "C'est ausi ma manière d'être le plus proche de lui. C'est le moment où l'on s'offre à l'autre sans artifice et c'est le moment où l'on peut avoir le plus de tendresse possible. Les corps se mélangent. Je fond en lui si vous voulez.", cela me fait penser à de la dépendance affective. Tu l'as sans doute déjà lu ailleurs sur le forum, mais la dépendance sexuelle s'accompagne aussi souvent d'une dépendante affective. Il y a souvent des carences ou un manque au niveau affectif et le sexe tout comme le couple peuvent devenir des refuges. Perso, j'ai connu cela. Jusqu'en octobre dernier je n'existais principalement qu'à travers mon couple et je me réfugiais aussi dans le porno. Grâce à ma thérapie j'ai compris que les deux renvoyaient à la même chose : un manque affectif qui dans mon cas s'est construit tout petit. Dans ce que tu racontes, on voit bien que tu as un besoin affectif très fort vis-à-vis de lui. A creuser je pense...
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 06-06-2015 11:06:35

Merci Ekeiloh. De ne pas me juger et de ne pas forcer la chose. Vous êtes tous tellement conscients que "c'est mal" et vous êtes tous tellement combatifs face à votre addiction que parfois je me demande si j'ai bien ma place ici. Je me complaît dans ma merde et j'aime tellement le sexe et mes shoot que je ne veux pas m'en défaire. Même si par moment je me dis que c'est pas normal d'être ce que je suis et que ça me fait souffrir. 
Puis j'ai des moments d'angoisse terrible. C'est tellement envahissant que ça prend toutes les sphères de ma vie et de ma  personnalité. J'en viens à avoir peur d'être folle, j'en viens à passer des heures et des heures à éplucher les articles scientifiques et détailler mes symptômes pour comprendre ce qui se passe dans mon foutu crâne. Je rumine sur tout et tout le temps. C'est une manière obsessionnelle d apaiser nos angoisses nous les anxieux, mais ça prend des proportions handicapantes. Tout est matière à réflexion, à introspection et à critique chez moi. C'est épuisant. 
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 06-06-2015 12:06:30

Bien sûr que si tu as ta place ici ! Que l'on soit combatif ou non, chacun a sa place ici...

Tu demandes parfois si tu es vraiment addict. La réponse est dans ton dernier message. Tu dis que ça te fait "souffrir", que tu as des "moments d'angoisse terrible" et que "ça prend toutes les sphères de ta vie et de ta personnalité." Tout est dit ici. Un comportement n'est pas problématique en soit tant qu'il ne devient pas envahissant et ne suscite pas de la souffrance. C'est la ligne rouge. Or chez toi, elle est franchie, n'est ce pas ?

C'est normal au début de se complaire dans sa merde. On passe tous par là au début. Tu ne veux pas t'en défaire, certes. Mais pourtant tu es ici sur ce forum et tu continues à venir écrire. Et pourquoi ? Je crois que tu connais la réponse au fond de toi. C'est parce que tu sens bien que même si tu ne veux pas lâcher le sexe et tes shoot, il y a quelque chose qui ne va pas.
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Sevrage Rainyday
Burrhus @ 06-06-2015 12:06:03

Rainyday, tu en es là ou tu en es. Ne te comparre pas à tel ou telle du forum. Tu viens ici, tu dis ce que tu veux si cela te libère de l'isolement.

La défoulerie dans le sexe solitaire, on connaît tous cela, et quand on est dedans, et bien on ne réfléchit pas trop.

 un moment, cela va se tarir, et là, il faut que ce vautrage devienne un levier pour avancer. L'important c'est ton bonheur, c'est toi qui sait si tes habitudes solitaires t'aident à passer un cap, ou t'enferme dans une prison.
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 06-06-2015 12:06:16

Courage Rainyday,

Je connais bien ça, j'y suis passé par cet état plus qu'anxieux, pendant des années: tout le temps cogiter, ne rien laisser passer mais impossible de comprendre exactement comme je voudrais... Tu as parfaitement ta place ici, parce qu'à un moment, tu as dit "ya un problème". C'est compliqué, c'est long, c'est difficile, et il n'y a pas de règle: que ton sevrage prenne un jour, un an, ou dix ans à se mettre en place, le chemin est tellement bénéfique que l'un n'est pas mieux que l'autre.

Et ne doute pas de ce que tu peux apporter au forum: déjà parce que chacun à quelque chose à apporter, ne serait-ce que sa personnalité. Ensuite, parce que tes interrogations peuvent soulever des questions pour nous-mêmes, des petits tas de poussière qu'on avait bien planqué sous le tapis, puis qu'on a piétinés, écrasés, oubliés, mais qui sont là, qui pollue notre salon mais que nous ne voulons pas voir.

Le forum s'appelle "dépendance sexuelle". Pas "sevrage sexuel", ou "anciens dépendants", ou "admets ou crève". On est là, quoiqu'il se passe, même si tu n'y arrives pas, même si tu n'as pas besoin de nous, même si tu as des doutes. On existe, et toi aussi. C'est tout ce que signifie ce forum.

Avance à ton rythme, c'est bien de prendre ton temps, tu as plus de chances d'observer les petites fleurs qui poussent sur le bord du chemin. Et on est là pour t'aider à reprendre la route si besoin :)
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RE: Sevrage Rainyday
Fabrice @ 06-06-2015 12:06:22

Bonjour Rainyday,
je ne voulais pas te paniquer, ni te questionner sur ta présence sur ce forum. Nous avançons tous à notre rythme en trouvant tous des solutions. Nous bidouillons et nous avançons. Je me souviens maintenant que nous avions eu déjà une discussion semblable. Pour nous tous c'est difficile. Ce n'est pas une question que ce soit 'mal', c'est une question que nous soyons heureux. Nous n'abordons pas tous le sexe de la même façon. Tu fais des efforts importants pour te sortir de ta dépendance. Courageusement (comme nous tous) tu avances. Continue et avance à ton rythme. N'hésite pas à me dire que je ne comprends rien (ce qui est surement le cas).
Tu as tout ta place sur ce forum
Fabrice
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 06-06-2015 13:06:55

Merci à tous ça me fait beaucoup de bien de me sentir soutenue. 

Ne t'inquiètes pas Fabrice, je me suis paniquée toute seule! Tu as posé les questions justes et ça a touché là où ça fait mal c'est tout. 

Là je suis entrée dans un moment de crise, avec  anxiété intense et remise en question de tout et recherches (bien vite avortées) de thérapies. Ça va durer un temps, je vais encore descendre une marche vers l'enfer, puis je vais me reprendre et aller de l' avant. Jusqu'à la prochaine fois où je descendrai encore une nouvelle marche. 
Le départ de mon compagnon m'a déstabilisée et le fait que je sois en manque et que je supporte très mal son départ n'aident pas. Ça, plus les engueulades à répétition... 
Je change de visage quand je suis mal, je me blinde et bâillonne  mes affects et je détruit la personne que j'ai en face de moi par la parole. C'est si facile de faire mal avec des mots quand on connaît si bien quelqu'un. Du coup, se mélangent ma colère contre lui et ma culpabilité de lui rendre coup pour coup aussi violemment. Mon arme contre le rejet c'est l'attaque et l'indifférence feinte. Je peux être une vraie conne quand je m'y mets... 
[hr]
Oui Stef je crois que tu as raison concernant ce besoin affectif. Seulement ça me fait très peur et je n'ose pas faire de recherches dessus
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RE: Sevrage Rainyday
hippocus @ 06-06-2015 23:06:47

bonsoir Rainyday,

je me reconnais beaucoup dans tes doutes,tes questionnements,les angoisses,le fait d'avoir sa place ou pas.Je pense donc que tout ceci est lié à nos désordres affectifs et nos dépendances qui vont avec.Je pense aussi que tu avances bien malgré ce que tu penses.
En tout cas garde espoir,c'est sûr que tout ça peut évoluer.
Ca m'a fait plaisir ton message sur mon fil,ne pense pas que tu ne peux pas ou ,ne devrait pas intervenir pour donner des conseils parce que tu penses que tu as encore peu avancé dans ton sevrage,ton message m'aide bien.
Bon courage à toi.Je me dis que nous tous ici nous sommes tous plus ou moins en manque d'amour,et bien branchons nous à notre propre source:aimons nous nous- même(ce n'est pas du narcissisme)Je suis certain que tu es une personne digne d'être aimée par toi-même et par les autres.
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RE: Sevrage Rainyday
Tom @ 07-06-2015 20:06:51

Bonjour Rainy Day

L'obsession et la compulsion sont les deux revers d'une même pièce. 
Ensuite sur le fait que tu as l'impression de "te complaire" dans ta dépendance : je pense que tu as ce sentiment parce tu es y beaucoup plongée. Ne percevant pas trop ton potentiel en dehors de ton système de vie actuel (l'addiction), tu prends ton plaisir ou tu peux. Mais le chaos que produit l'addiction va rendre ta vie de plus en plus ingérable et insupportable. Ce n'est pas un souhait, mais la présentation d'une feuille de route hélas bien connue. L'addiction connait des étapes...Et si elle n'est pas stoppée ce sont hélas des étapes de dégénérescence. C'est inéluctable. Il n'y a pas de statut quo dans cette maladie. Soit on la fait régresser, soit elle progresse. Et quand elle progresse, c'est toi qui régresse. 

Bref tout ceci pour t'encourager à lutter. Quand tu sentiras une ouverture, prends-là. Entame un sevrage, renseigne toi, lis des bouquins sur l'addiction sexuelle et la dépendance affective. Continue à discuter ici. 
Il y a des choses à faire pour aller mieux. Courage. 
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 07-06-2015 23:06:04

Bonjour Tom,

Merci pour ton message, j'y comprends beaucoup de choses et je prends note. Ca me donne envie de me battre et d'arrêter de me voiler la face en me disant "je gère". Je ne suis pas prête à tout arrêter, mais je vais peut être faire tomber quelques défenses et commencer à me renseigner sur l'addiction sexuelle et surtout la dépendance affective... 
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 08-06-2015 03:06:47

Aïe aïe aïe. On y est... Mon compagnon s'est exprimé sur ce qu'il ressentait vis à vis de mon addiction... Et ça fait mal. Ca me fait mal pour lui. Et ça me fait mal de lui infliger ça...
"J'ai bien compris que je ne suis pas celui qu'il te faut au niveau sexe". "Je ne donne pas assez." "Et si je ne t'en parle pas c'est parce que je me sens lésé sur ce plan."
Tout ce que j'ai pu lui dire, toutes mes petites piques auxquelles il n'a pas répondues, faces auxquelles il est resté stoïque, l'ont en fait touché et l'ont ébranlé dans sa masculinité...
Je me sens tellement pathétique, tellement coupable et tellement nulle de blesser et de mutiler dans son ego l'homme que j'aime le plus au monde...
S'il savait à quel point il se trompe, à quel point il me convient...
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RE: Sevrage Rainyday
Stef @ 08-06-2015 09:06:08

Et si justement il savait à quel point il se trompe, littéralement ?

Et si tu prenais le temps de lui expliquer (à nouveau sans doute...) que ton rapport à la sexualité est exagéré, que tu en souffres et donc que tes besoins sexuels n'ont rien de naturels. Dis lui simplement que même si ça peut paraître bizarre, le sexe peut devenir une addiction. Mais que pour le conjoint il ne s'agit pas d'être à la hauteur de besoins addictifs (sans limites par définition !).

Bref, je sais que tu lui en as déjà parlé, mais peut-être qu'il a besoin d'être rassuré et de comprendre d'où viennent ces besoins qu'il a le sentiment de ne pas pouvoir satisfaire.

En tout cas, c'est bien que vous ayez pu en parler et surtout qu'il se soit exprimé. C'est important d'en parler, même si tout n'est pas plaisant.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 08-06-2015 15:06:57

En fait, j'ai fait la chose d'une manière plus radicale pour le faire entrer dans mon monde et lui faire comprendre mon rapport à là sexualité... Je lui ai donné le lien du forum. Je lui ai donné les clefs de mon monde et je prends un gros risque. Parce que je parle à coeur ouvert ici et que certaines choses peuvent peut être le surprendre et le blesser. Mais il faut qu'il comprenne. Qu'il vous lise aussi pour comprendre la portée d'une addiction. 

Je pense que pour le moment il n'a pas conscience de ce que c'est. Même si je le lui ai expliqué et même s'il a constaté le pouvoir néfaste que ça a sur notre couple. J'ai l'impression qu'il me voit plus comme une femme très demandeuse que comme quelqu'un qui a un vrai problème. Et il faut qu'il comprenne car comme ça touche la sphère de mon affectivité aussi, je vis très mal son départ et ça crée de gros problèmes dans notre couple. Je veux qu'il comprenne pourquoi j'agis comme ça. Pourquoi j'ai aussi mal. 
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RE: Sevrage Rainyday
Ekeiloh @ 08-06-2015 18:06:32

Mon compagnon a le lien du forum aussi. Et il sait mon pseudo, sans que j'aie eu à lui dire et sans avoir besoin de lire les sujets: les thèmes de mes sujets parlent pour moi ^^. Ceci dit il n'a pas lu mes posts, même si je lui ai donné "l'autorisation" (dont il n'a pas besoin par ailleurs). Il voit que le forum me fait du bien, et il pense que j'ai besoin de pouvoir exprimer TOUT ce que je souhaite, sans avoir peur de le blesser, et je l'en remercie.

Tout ça pour dire: veille quand même à avoir un espace où tu puisses t'exprimer librement, sans avoir peur de faire mal, un endroit où on puisse te comprendre et t'aider. Mais, inconsciemment, tu vas "omettre" des passages importants pour ton rétablissement. Et tu dois déjà refréner tes pulsions, veille à ne pas refréner ton rétablissement...

Bon courage en tout cas.
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 13-07-2015 20:07:10

Bonjour tout le monde. Ça fait un bail que je suis pas venue ici. Je passais faire un tour de temps en temps voir où en étais la préparation de la rencontre mais je n'ai plus ecris depuis un bon moment. Alors où en est ma vie de merde? Hé bien j'ai pris conscience que je n étais pas adaptée à la société. Je suis trop différente, trop bizarre et je saccage le peu de relations que j'ai. A croire que je fais exprès de me tirer une balle dans le pied. Alors on en est où? Sevrage super. Ça marche vraiment de pas avoir accès au sexe puisque mon mec m'a abandonnée pour son boulot. C'était super. Je me suis découverte. Beacoup plus sûre de moi et la pêche. Mon psy m'a dit de lâcher prise et d arrêter de m inhiber par peur que les autres ne m'aiment pas. Pour l écouter, ça je l'ai écouté! En moins d'un mois j'ai perdu 4 potes, j'ai arrêté de me faire marcher dessus au boulot ce qui m'a valu d énormes clash, sans doute bientôt le chômage et un état dépressif qui m'a amenée à un arrêt de travail. Après tout ça? Mon couple a explosé. Le plus drôle? A cause des pornos! Ahahah. J'ai découvert que mon mec se branlait sur des photos de femmes. Un comble quand on sait le temps que je passe sur les vidéos et gif porn!!! Hé bien pourtant je me sens trahie et trompée. Car lui fantasmait sur d autres femmes et disait qu'il m aimait. Et surtout me mentait quand je posais la question! Sa réponse? Toi tu m'as trahi quand t'as dragué mon pote devant moi comme une salope. Ton addiction c'est une excuse. Alors voilà. Je sais maintenant une chose. Il n'a jamais compris de quoi je souffrais et il n était pas franc. Et je ne l excitais visiblement pas puisqu il avait besoin de s exciter sur d autres femmes. Moralité: ne faire confiance à personne et ne jamais parler de ses problèmes car on sera toujours jugés. la méchante salope vous salut.
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RE: Sevrage Rainyday
eric44 @ 13-07-2015 21:07:59

Salut la "méchante salope", le "méchant salaud" viens de voir ton post...:D

Alors d'une, t'es pas une inadaptée socialement, t'est juste un peu pommée avec ce que t'as cumulé dernièrement. Ça arrive à tout le monde de toucher le fond, mais c'est pour mieux rebondir ensuite. Laisse toi un peu de temps pour digérer ça, tu verras que tu le surmontera et tu en sortira plus forte.
Ton mec t'as pas abandonné, ton mec est un crétin c'est tout ! Désolé, c'est peut-être méchant mais s'il est pas capable de comprendre que tu souffre d'une addiction, alors c'est qu'il ne comprendra jamais rien... de toute façon, pour continuer à mater des pornos alors que sa nana essaye de s'en sortir, faut être sacrement nombriliste, voir un brin "con"...:P

Je pense que t'as pas perdu grand chose! Alors certes, sur le coup, ça fait mal, mais tu t'en remettras et tu finiras par rencontrer quelqu'un qui te comprendra, te complétera et t'épaulera au quotidien, un vrai conjoint quoi. On est tous passés par là, "mauvais choix de carrière", mais ça permet de relativiser et d’apprécier plus les choses par la suite.

t'as perdu des potes ? T'es sur que c’était des vrais potes ? La vie fait qu'on perd des gens, qu'on à des destins différents, plus les mêmes centres d’intérêts. Mais les vrais amis restent, quoi qu'il arrive. Moi aussi à une époque, ça à fait le tri autour de moi, mais il faut se dire une chose: c'est qu'on avait rien à faire avec ces gens s'ils partent. Et mieux vaut se rendre compte tôt plutôt que prendre une grosse claque le jour où tu auras vraiment besoin d'eux... Certains me font un peu penser à des parasites: ils vivent aux crochets de leurs hôtes, et une fois qu'il n'y à plus rien à ponctionner,, ils se détachent d'eux-mêmes pour aller parasiter quelqu'un d'autres (c'est des tiques en fait ???)

Pareils pour ton boulot: La vie est trop courte pour perdre son temps dans une job de merde à côtoyer des crétins 8h/jours et être totalement faux-cul avec eux... t'as bien fait de dire ce que tu pensais, parfois ça fait du bien. Et tu retrouvera du travail, faut pas s’inquiéter pour ça, ceux qui veulent bosser trouve toujours...

Bref, ce que je veux te dire (avec un peu de second degrés) c'est que tu doit arrêter de te culpabiliser. Si les gens autour de toi ont fait des mauvais choix en te tournant le dos, c'est eux qui perdent quelque chose dans l'histoire, surement pas toi. On perd rien à se séparer des gens pas fiable, et avec le recule, je suis bien plus heureux sans "parasites" autour de moins qui m'obligés à jouer un rôle en permanence.

Prend du temps pour toi, repose toi, digère les choses et continue le combat contre cette merde, le reste suivra, et tu verras dans quelques temps, avec le recul que tu seras probablement mieux ainsi... Courage, t'es pas toute seule

P.S: j'aime bien mon nouveau surnom: LE MECHANT SALAUD, ça claque, ont dirait un personnage de James Bond ! je vais peut-être demander à un modo de modifier mon pseudo...;)
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RE: Sevrage Rainyday
Burrhus @ 13-07-2015 22:07:54

Rainyday, tu t'es rendu sympathique à tous ici, et moi tu m'as touché.
J'ai envie que tu sois heureuse, et même si tu me trouves un peu étrange, je voudrais te dire que tu en prends le chemin.
Je le sens.
Tout ce que tu dis me paraît très bon, à part bien sûr la dernière phrase comme quoi t'es "une grande méchante", mais, ça c'est juste le décalage entre les gens normaux et nous, nous avons un problème de conscience.
En tout cas je pense qu'il n'y en a pas un qui y croit ici, et moi, que tu t'accuses ainsi, je trouve ça... charmant...
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 14-07-2015 00:07:15

@ eric44. Ton post m'a bien fait rire! Moi aussi j'aime mon surnom de "mechante salope".  Pour ma part ça me fait penser à un anti héro tout droit sortie d'un comics.

Pour les potes, c'est moi qui fait pas dans la dentelle. Je me suis mise à balancer ce que je pensais et ce qui n allait pas sans aucun filtre pour ne pas les froisser. Je  rentre dans le tas quand je suis en colère, mais là j'ai l impression que je le suis tout le temps à présent. Je suis agressive et j'en ai tellement plus rien à faire de ce qu'on pense de moi que je suis devenue l inverse de ce que j étais. Et puis la maladie m'a déjà permis de faire un gros tri pour les proches. Un énorme tri puisque je suis quasiment seule. Ces potes c'était des potes à mon ex que je côtoyais. Des vrais amis j'en ai deux.les autres je les ai dégagés ou ils ont fuis quand j'ai pété mon câble et suis devenue folle. La dépression c'est de la grosse merde. Je suis inadaptée car je n'ai aucune idée de comment communiquer avec les humains et ça dure depuis des années. Je préfère les animaux aux humains car avec eux pas de soucis, eux ils t entubent pas. Je me retrouve à ne jamais savoir gérer des situations simples pour le commun des mortels. Puis je suis dure avec moi alors j en exige presque autant des autres. Je suis psychorigide je crois. 
Pour mon ex. Il me disait qu'il comprenait. Il a rien pigé. Et oui, il est egoiste. C'est ausi pour ça qu'il s'est porté volontaire pour se barrer dans un autre pays alors qu'il savait que je suis un tout petit peu dependante et que j allais le vivre très très très mal. Puis le mensonge et la trahison... Je ne peux pas. Ça fait tellement mal j'ai l impression de revivre mes autres histoires passées. 
Je n'ai aucune idée de comment je vais m'en sortir sans mec. 

@Burrhus. Je ne sais pas si je prends le chemin du bonheur car pas de boulot, pas de diplôme à cause de mon passé de dépressive, pas de mec, bientôt plus de chez moi. Je vais faire quoi? 
Concernant la méchanceté, je suis quelqu'un d hypersensible et j ai très vite mal. Et quand on me fait mal, au lieu de me replier sur moi et de pleurer toutes les larmes de mon corps, je me mets une carapace et j attaque. Et quand je suis comme ça je suis très mauvaise car je me sers de ce qu'on m'a dit de douloureux  pour blesser la personne qui m'a fait du mal. On peut faire très mal avec des mots. C'est mon arme à moi pour ne pas m avouer vaincue. Donc oui je suis une petite peste.  Une méchante salope. 
Je crois que j'ai rien à faire ici. Je suis pas adaptée à ce monde. Je gâche tout.
Je ne savais pas que je t avais touché Burrhus. Je me demande pourquoi. Je suis insignifiant. Mais merci, ça me touche d entendre ça.  
Merci à vous deux pour vos messages de soutien! :heart:
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RE: Sevrage Rainyday
Burrhus @ 14-07-2015 03:07:16

C'est marrant de se dire adaptée ou pas à ce monde. J'espère pour ma part, ne pas être adapté, car ce monde est mort ou se meurt.
Je préfère être la petite fleure sur un tas de fumier. Le contraste rend la fleur plus belle encore. Et son parfum plus utile que jamais.
Quand au mot salope, si c'est pour dire libre de boire le soleil, alors pourquoi pas.
Dis tu viens au week-end, on dormira dans la même chambre si tu veux, mais, il ne faudra pas me faire mal avec tes mots. Je suis trés sensible, et je pleure facilement.
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RE: Sevrage Rainyday
eric44 @ 14-07-2015 07:07:33

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Disse 'rainyday' pid='58364' dateline='1436832615':
Merci à vous deux pour vos messages de soutien! [/size][/font]
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Hello rainyday,
que de chemin depuis ton dernier post. De mon coté, je n'aime pas le mot 'Salope', à moins de le prendre au 2ème degré. Il n'est pas neutre, il rabaisse la personne et me renvoie à ce que je suis dans la consommation de sexe, de la chair mise à disposition des autres, de la bestialité dans le sens du refus de notre humanité. Donc non tu n'es pas une salope. Plus encore 'salope' renvoit à la destruction, à la mort.
Tu es une personne qui fait des choix, qui assume sa personnalité, tu es un être humain qui galère et qui cherche à s'en sortir.

Je te trouve dure dans ce que tu écris:

Bonjour Rainyday,

Je me suis un peu moins sur le forum ces derniers temps, mais j'ai cru comprendre qu'il y avait beaucoup de changements dans ta vie en ce moment. C'est une super nouvelle, même si tu galères un peu pour le moment. Tu fais table rase du passé pour partir sur des bases saines, tu vas pouvoir construire ta vie comme tu le souhaites, et non pas selon les règles que ta dépendance t'impose. Essaie d'être patiente, d'attendre que le moment soit bon pour les décisions que tu vas prendre: quand tu fais un sevrage, tout ne vient pas comme ça en claquant des doigts.

Tu peux le faire, tu vas t'en sortir, et on est là pour te soutenir !
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RE: Sevrage Rainyday
rainyday @ 25-07-2015 16:07:36

Bonjour. J'ai lu tout vos post. Lorsque vous y avez répondu. Mais je ne me suis pas senti le courage d'y répondre et après le temps est passé et tout a continué à s'écrouler. Je vous remercie tous pour vos messages, vraiment. J'aimerais pouvoir répondre à chacun, mais là ça me demanderait trop de force et de concentration, ce que je n'ai plus actuellement...
J'ai continué à rester en contact avec mon compagnon, car on ne peut se séparer et passer un moment sans se parler même si c'est pour s'engueuler et on a continué à se déchirer, moi ici et lui là bas. Et je m'éloigne et suis tellement distante que ça l'énerve. Pourtant j'agis comme il l'a fait avec moi pendant ces deux derniers mois. J'ai attendu quelques jours qu'il veuille bien prendre la peine de prendre du temps pour que l'on puisse régler nos problèmes, mais il ne l'a pas fait, il s'est refermé sur lui. Alors j'ai pris le parti de vivre pour moi. De ne plus attendre qu'il me contacte pour 5 minutes et qu'il me dise qu'il doit aller dormir. Je n'espère plus. Je ne sais même plus si je veux continuer cette relation, même si je l'aime.
Je n'ai pas tenu et ai passé une nuit et une journée tellement cauchemardesques que j'ai fini aux urgences psy. J'ai passé ma nuit à me répéter qu'il fallait que j'y aille, que ça n'allait pas, qu'il fallait que je fasse quelque chose, et j'ai aussi passé cette même nuit à me dire que je n'allais pas emmerder les pompiers et les urgenciers avec mes conneries, que j'étais ridicule et que je n'aurais qu'à attendre le lendemain matin pour aller chez mon généraliste ou tenter de trouver un psy. J'ai passé de très très longues heures. Au final, mon généraliste et l'incapacité de trouver un psy immédiatement m'ont quand même conduite aux urgences et j'ai refusé une hospitalisation. Pour pas faire ça à mes proches et parce que j'ai des animaux chez moi. Je suis donc de nouveau dépressive.
Pour pas arranger le truc, je me comporte comme la "salope méchante" que je suis. Je picole et je harcèle un pote de mon compagnon pour savoir qu'elle type de porno il veut que je lui télécharge. Je parle de s***m et autre avec un énorme sourire et ils ne répondent rien, gênés. Je continue par critiquer mon compagnon avec des allusions sur ce qu'il m'a fait et je termine avec un sourire bien méchant par leur annoncer que je vais sortir avec leurs collègues (tous hommes) dont la personne à qui j'ai fait du rentre dedans.
Je ne maitrise plus rien. Je conduis en me foutant de tout, plus de limitation de vitesse pour moi, plus d'inquiétude au volant, je me fous de ce qu'il pourrait m'arriver. Je ne mange plus et ça me fait plaisir, je bois alors que j'ai des médicaments qui à la base me foutent un peu dans le coltard, mon appartement n'est plus un appartement mais une déchetterie, je n'y retrouve plus rien.
Pour avoir fait nombres de dépressions et être tombée encore plus bas que là où j'en suis aujourd'hui, je suis consciente qu'il faut que je me batte et que je demande de l'aide, ce que j'ai fait.
Concernant le boulot, ma responsable continue à m'envoyer des courriers harceleurs pour me culpabiliser d'être en arrêt et pour m'intimider.
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RE: Sevrage Rainyday
Burrhus @ 25-07-2015 20:07:34

C'est la fête au village je vois.
Et si tu venais te défouler ici, on pourrait rigoler un bon coup.
C'est quoi tes animaux.
Ah ô fait on t'attends pour l'automne, et ne nous dis pas que tu peux pas vu ton dernier post, il ne devrait pas y avoir trop d'entrave.
On t'aime Rainyday, tu fais parti de la bande maintenant.
A+ donc.
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RE: Sevrage Rainyday
Fabrice @ 25-07-2015 21:07:12

Tu as beaucoup de personnalité, alors oui on t'attend à l'automne. 
Je pense fort à toi, continues à prendre soin de tes animaux, ils sont précieux pour tenir ! Ils ont souvent un 6eme sens et sont d'une grande aide quand nous sommes mails. nous sommes là et eux aussi. On a tous besoin de toi.
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