Bonsoir à tous et toutes.

Voilà ma présentation. Je suis Rainyday, j'ai 27 ans. Et je suis dépendante au sexe, à la masturbation et à la pornographie. 
Ca fait quelques mois que je commence à me dire que j'ai un problème et que je commence vraiment à en souffrir. Notamment en ce qui concerne mon couple.

Tous mes partenaires m'ont balancé à la figure que j'étais "nymphoname". Ca fait sourire au début, on se dit qu'on a un gros appétit sexuel mais que c'est normal, on est jeune et on découvre! 
Puis quand on se met en couple et que ça devient sérieux, et que l'appétit ne change pas, qu'on est toujours en demande et  qu'on ne renvoie pas l'image de la femme "normale" et que ça commence à poser un gros problème dans le couple, là ça coince. 
Pour faire clair, j'ai tout le temps envie de sexe. Dès que je suis dans la même pièce que mon compagnon, il faut que je le fasse.
C'est un besoin impérieux auquel il faut que je me soumette, sinon je ne suis pas bien.
J'en viens à être extrêmement frustrée et à m'énerver contre mon compagnon qui lui, a une libido tout a fait normale... c'est moi qui ai un problème... Et je me sens rejetée, blessée et pas femme lorsqu'il refuse mes avances.

Malheureusement je suis de plus en plus frustrée et je commence à me poser des questions sur mon couple et sur mes choix de vie. Je suis heureuse en couple et j'aime mon compagnon mais je me demande si je ne n'aurais pas dû choisir un mode de vie plus en adéquation avec ma sexualité. (Entre autres j'ai pensé aux rencontres par hasard, au libertinage et la prostitution m'a traversé l'esprit 30 secondes, ne me jugez pas...). Mais je n'ai pas envie de tout cela. J'aspire à une vie de couple rangée et tranquille. Je sais que j'ai besoin d'amour, mais ça me rends folle de ne pas faire suffisamment l'amour, je n'en peux plus de devoir retenir mes demandes et mes fantasmes.
De plus, je commence à fantasmer sur un de ses ami (l'herbe est- elle plus verte ailleurs?) alors que pour moi la fidélité et l'honnêteté sont primordiales dans un couple.

Je suis perdue et j'ai l'impression que plus ça va et plus je m'enfonce.

En ce qui concerne la masturbation et la pornographie, ça va de pair pour moi. C'est ma soupape de sécurité. Dès que je suis seule, j'y passe ma journée. Ca ne me pose aucun problème de conscience, ni pour les actrices, ni pour mon compagnon, qui est au courant. Si je n'avais pas ça, je pense que je pèterais vraiment un câble, donc je n'ai aucunement l'intention d'arrêter, même si je sais que j'y passe vraiment beaucoup de temps et que c'est excessif.
Je pense que ça m'enfonce un peu plus dans mon addiction, mais d'un autre côté, ça m'aide à souffler un peu.

Merci de m'avoir lue
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RE: Ma présentation
rainyday @ 12-04-2015 09:04:32

Bonjour, 

Merci Thump2 pour ta réponse. 

Je me suis longtemps posée des questions sur ma sexualité mais j'ai fait très peu de recherches sur le sujet car à chaque fois, je ne trouvais aucune réponse.  Si on considère les critères d'une sexe addict sur internet, je n' en suis pas une. Car je ne me mets pas en danger, je ne me suis jamais dit qu'il fallait que j'arrête mon comportement et je ne couche avec personne d autre que mon compagnon. Pourtant j'ai bien un problème sexuel. Je le sens depuis très longtemps et j'en souffre depuis peu.  Quelles que soit sa dénomination ou son explication.
 A vrai dire depuis l'enfance j'ai une masturbation qui pour moi est compulsive. 
Je n'ai jamais osé parler de mes problèmes avant il y a quelques semaines à mon psy.  Il a évoqué une espèce de TOC, le sexe serait pour moi une manière de me rassurer et d'apaiser mon anxiété et mes angoisses.  A part me dire ça, il m'a conseillé de ne pas me culpabiliser et de rester dans le cadre du couple. Depuis que je lui en ai parlé, j'ai l'impression que mon état a empiré.  Je fantasme de plus en plus sur les amis de mon compagnon et la littérature erotique ne suffit plus à me "cadrer" ( fantasmer sur un personnage est moins culpabilisant qu'un ami).
Le problème c'est que plus ça va et plus le sexe devient obsessionnel. Dès que je termine de faire l'amour, il faut que je recommence. C'est stressant pour mon compagnon car je lui met une grosse pression et du coup il en a encore moins envie ce qui augmente mon anxiété, mon envie et ma frustration... cercle vicieux. 

Je suis à deux doigts d'imploser et de tout foutre en l'air. Nous avons des projets et c'est vraiment très sérieux entre nous mais mes pulsions sont tellement présentes que j'ai limite envie de tout lâcher pour me plonger dans une autre vie. 
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RE: Ma présentation
Burrhus @ 12-04-2015 11:04:43

Quelles qualités trouves-tu à ton compagnon ?
Valorise le sur tout ce qui n'est pas sexuel, il est fort, dégourdi, compétant, rassurant, beau, bien élevé, cultivé, de compagnie agréable, tu ne peux en aimer un autre, il te fait rire, enfin... il est to much !!!
Ce qui l'éloignerai de toi c'est d'être réduit à une bite, regarde son visage.
La communauté du forum va t'accompagner.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 12-04-2015 13:04:50

Il est tout ce que j'ai.  J'ai tout quitté pour lui.  Il est d'une gentillesse incroyable. Il est drôle et charmant.  Je sais qu'il ne voit que moi et qu'il est fidèle.  Il est honnête. Il est très bon travailleur. Quand il se fixe un objectif, il l atteint toujours.  Il a toujours été mon plus grand soutient.  Il veut passer sa vie avec moi. 

Mais puis je vraiment passer ma vie avec quelqu'un si je ne m'éclate pas à 100%? Mais comment le pourrais je vu qu'il est humain et que j'ai une addiction sexuelle?
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Ma présentation
Burrhus @ 12-04-2015 19:04:39

Oui ces questions sont légitimes, mais, d'une part l'addiction se soigne, et s'éclater à 100 % toute sa vie est juste une utopie.
La vraie joie se mérite, l'exigence du bien-être permanent est une illusion capricieuse que tu feras payer à ton entourage, sans pour autant l'obtenir.

Bon, ça c'est le discours théorique, en pratique, c'est pas à pas qu'il faut sortir de l'addiction, qui nous domine et nous prend nôtre liberté.

Peut-être, pourrais tu commencer, dans la mesure de tes forces, à ne plus te masturber devant du porno. Déjà, si tu te masturbes sur la seule base de ton imagination, tu gagnes en liberté. C'est un premier pas.

N'oublie pas de te documenter comme te le conseille Thump. Le système hormonale à sa logique, comprendre ce que tu vis est aussi un pas vers la liberté.
Ne renonce pas, il y a de l'amour entre ton mari et toi... Quoi de plus précieux à protéger.
Bises.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 13-04-2015 13:04:43

C'est vrai que l'éclate sexuelle permanente n'est qu'une illusion. Simplement c'est une envie tellement pressante chez moi que ça m'obsède et ça me frustre de ne jamais être comblée plus de quelques minutes, le temps que mon cerveau et mon corps se remettent de mon shoote si je puis dire. 
Pour palier le problème j'ai demandé à mon psy si un traitement anxiolitique me permettrait de calmer mon anxiété sous jacente et donc cette envie de la calmer par le sexe. Mais pour lui ce n'est pas un traitement de fond et je dois en prendre qu'à petites doses quand c'est trop difficile de faire sans. 

Pour ce qui est de la pornographie, je vais paraître bornée et j'en suis désolée mais le porno, c'est ma façon de souffler et de ne pas péter un câble quand la tension sexuelle est trop forte.  Si j arrête, j'ai quoi, à part davantage de frustration et d'angoisse? J'ai lu certaines des histoires ici et j'ai bien compris qu'au bout d'un moment après un certain temps d "abstinence" le corps se sent mieux.  Je ne pense pas être prête. Si j arrête le porno ce sera uniquement pour les actrices, vu ce que j'ai découvert hier sur la boucherie que c'est au final. Mais même pour elles je ne suis pas sûre dans être capable pour le moment. 

De plus me masturber en fantasmant me pose un problème vis à vis de mon compagnon.  Pour moi c'est limite tromper que d'imaginer un ou des autres hommes ou  femmes avec moi. Ça me culpabiliserait énormément.  
Je sens venir la question.  Et pas les porno? Non car je ne me projette pas dans les porno et je ne mate pas. C'est la position, la violence et l'humiliation de la femme que je recherche.

J'ai commencé mes recherches.  Mes j'avance peu car ça me rend mal et m'enfonce plus qu'autre chose.  Peur de voir la vérité en face. Peur de ne pas m'en sortir. Peur de rester toute ma vie ainsi. Et paradoxalement,  peur de changer car il faut le dire j'aime le sexe et j'ai peur de devenir une femme ennuyeuse qui dit avoir mal au crâne à chaque fois que son mari demande du sex ..
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RE: Ma présentation
Fabrice @ 13-04-2015 14:04:35

Salut rainyday,

tes messages me parlent beaucoup. Il y a une spirale dans la consommation de sexe qui est destructrice. Plus que le porno, c'est ce qui m'a poussé à essayer d'en sortir. Mais c'est dur.
Tu as écrit

Pardon rainyday pour ce post un peu particulier.
Je te met un lien qui sera peut-être un peu violent pour toi, mais je pense que c'est necessaire que tu le lises, c'est le témoignage d'un homme marié à une femme dépendante au sexe. C'est le témoignage de sa terrible souffrance.
Bien sur les comparaisons ont leurs limites car la femmes décrites était infidèle, ce qui n'est pas ton cas, il y a donc à faire la part des choses avec ce témoignage que je te propose de lire, mais je pense que ça peut te faire avancer.

http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-vivre-avec-une-femme-addict-au-sex-terrifiant?highlight=femme
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RE: Ma présentation
rainyday @ 13-04-2015 21:04:49

Fabrice,

Lorsque j'évoque ce plaisir de voir la violence de l'acte sexuel et l'humiliation de la femme, je parle des actrices porno, pas de moi pendant l'acte sexuel. J'ai des rapports plutôt normaux. Même si je devrais sûrement me demander pourquoi j'aime tant que ça que la femme soit détruite pendant l'acte et peut être qu'effectivement sans le savoir je me projette. Je ne sais pas.
Maintenant, ce désir de destruction, pourquoi l'aurais- je? Je n'ai aucune estime de moi, c'est vrai. Mais je sais que j'ai droit au respect et à l'amour. D'un autre côté, l'auto- destruction, je connais bien. J'étais sujette à l'auto- mutilation quand j'étais ado, et ça aussi c'est une vraie addiction. C'est une vraie saloperie. Je m'en suis sortie seule, mais il m'a fallu énormément de temps.

J'ai évoqué avec mon psy le sujet de l'estime de soi et l'idée stupide et stéréotypée que si je suis si mal depuis si longtemps, si je voulais me détruire, si je me déteste et si j'ai une sexualité compulsive depuis mon enfance, qu'est ce qui s'est passé pendant mon enfance??? Je vais peut être vous choquer mais avant d'aimer le sexe j'avais une peur des hommes et un dégout d'eux tels que je me suis toujours demandé si je n'avais pas subit quelque chose d'incestueux. J'ai cherché... des heures durant dans ma petite tête d'ado, un visage, un souvenir, quelque chose pour comprendre, pour savoir pourquoi j'étais comme ça... pourquoi je me touchais tout le temps depuis toute petite et pourquoi j'avais peur dès que je croisais un homme dans la rue... au final des années après, je n'ai toujours pas la réponse et j'ai finis par me dire que c'est stupide et qu'il ne s'est sûrement rien passé, sinon après tant d'années, les souvenirs seraient enfin remontés... Je me trouve tellement ridicule d'évoquer ça...
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RE: Ma présentation
pikmin @ 13-04-2015 22:04:15

Dans ton cas tu pourrais peut être demandé à ton médecin s'il n'existe pas un médicament pour baisser tes pulsions.

Concernant l'intérêt pour des vidéos de violence, humiliation, etc sur les femmes, bienvenue au club. Moi aussi je me demande pourquoi j'aime ça, on m'a dit que peut être c'était parce qu'en étant ado je m'étais senti rejeté par les filles et que maintenant je voulais leur faire payer, mais dans la vie de tous les jours ce n'est pas du tout moi ça.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 13-04-2015 22:04:46

Merci Burrhus pour ton post. 

Je ne me retrouve pas dans ces femmes et je trouve que c'est tant mieux. Ca veut dire que je n'en suis pas encore à ce stade. Maintenant, c'était une lecture nécessaire car elle m'a permis de comprendre à quel point mon addiction peut avoir un impact sur mon couple mais aussi sur le bien- être de mon compagnon. Il m'est précieux et pour rien au monde je ne le blesserais.

Il a enfin accepté que j'avais un vrai problème d'addiction sexuelle. Il ne le prend plus comme une plaisanterie et souhaite m'aider et m'épauler. Nous allons mettre en place un certain nombre de choses pour nous aider et je pense qu'un sexologue va venir compléter tout ça. Le dialogue est je pense primordial dans l'affaire.

Après des années et des mois à m'avoir entendue quémander du sexe sans arrêt, monsieur s'est braqué et à l'impression que je vais le lui en demander, même quand je viens juste chercher un simple câlin.
Je vais donc arrêter de quémander et de le culpabiliser quand il refuse mes avances et je vais surtout arrêter ma castration psychologique avec des insultes du genre "nous sommes un couple de vieux", "à notre âge nous ne faisons pas assez l'amour" "c'est moi le mec et toi la fille vu que je suis plus demandeuse que toi" etc. Je ne fais que le faire douter dans son rôle d'homme et je renforce le problème. 

Nous allons mettre en place des jeux érotiques sans pénétration, comme ça, j'aurais quand même mon petit shoote plus souvent, du coup moins de frustration, moins de d'énervement, moins d'engueulade, et donc sûrement moins de porno...
[hr]
[hr]
Thump2 et Pikmin,

Non, non, les médicaments, très peu pour moi!
Ancienne dépressive à répétition et très très grosse anxieuse et angoissée, j'en ai "bouffé" pendant des années et ok, les médocs, quand on peut pas s'en sortir sans, j'accepte. J'ai accepté d'en prendre malgré les effets secondaires atroces et j'en paie toujours le prix des années après. Sans parler de l'accoutumance et du manque, parce que oui, c'est de la vraie merde et quand vous arrêtez trop brusquement ou que votre ordonnance n'est pas renouvelée à temps, vous ressemblez à une grosse toxico... Alors si je peux éviter cette fois, j'éviterai avec plaisir.
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Ce n'est pas moi non plus. Je ne su
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Ce n'est pas moi non plus, je ne supporte pas la violence.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 02-05-2015 00:05:41

Ca fait un moment que je ne suis pas passée par le forum. Je pensais qu'il y avait un mieux dans mon état. Plus de pornos pendant un moment et moins de frustrations. Mais à présent je passe des heures à regarder des pornos et je n'y trouve plus de soulagement. Je vais de plus en plus loin dans mes recherches car j'ai de plus en plus de mal à y trouver de l'excitation. C'est vraiment une pourriture ce truc. Un vrai merdier. Je me dégoute à regarder ça maintenant que j'ai conscience de ce qu'endurent ces meufs derrière la caméra. Et pourtant je regarde. Et je zappe et regarde encore. Et je ne ressens rien. Ni excitation ni rien. Juste du dégoût de moi. 
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RE: Ma présentation
Asmyr @ 02-05-2015 11:05:49

Salut Rainydy,

c'est le principe et la définition même d'une addition : ne pas vouloir d'une chose et y retourner malgré tout, malgré toutes les intentions contraires que l'on a de ne pas y aller.
Y'a déjà une évolution dans ton approche par rapport à ton 1er message ou tu disais ne pas te préoccuper des actrices que l'on voit sur ces videos.

Au delà de l'aspect moral ou pas au sujet du porno, il faut essayer de voir et de mesurer les aspects nuisibles que cela peut avoir sur son comportement, en solo, en couple, sur ce temps perdu, sur cette manière que le porno a d'anésthésier les sentiments profonds, sur cette recherche sans fin de plaisir etc...

Il faut vraiment essayer de se resituer par rapport à tout ça et prendre consciences que ça n'apporte rien de bon et c'est tout un travail.

En tout cas ton inscription sur ce site est un 1er pas fait sur ce travail à effectuer.

Asmyr.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 05-05-2015 09:05:21

Je suis complètement perdue.. Le porno me plaisait tellement. Ça me calmait et me permettait de ne pas être trop frustrée sexuellement. Donc quelque part je trouvais que c'était salutaire. J'ai beau chercher je ne vois pas tous ces points négatifs que vous évoquez tous. A part que maintenant le porno perd de son pouvoir excitant sur moi et que du coup je suis obligée d'y passer encore plus de temps. Et que ça me dégoûte de me rabaisser à observer des individus souffrir. Le pire c'est que je ne ressens rien,  quand je suis devant ces trucs. Je passe des heures à trouver un site avec un truc à peu près potable. J'en regarde des dizaines et des dizaines, complètement blasee. Et parfois j'en ressors choquée et dégoûtée par ce que j'ai vu et ça brise mes fantasmes. Suis je la seule à ressentir ça? Je me sens tellement isolée. 
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RE: Ma présentation
Fabrice @ 05-05-2015 11:05:40

Non tu n'es pas la seule à ressentir cela. Le porno est une spirale sans fin. Dans mes phases de consommation effrénée, il n'y avait plus de limite, je devais toujours aller plus bas, dans le plus glauque et il n'y avait même plus de jouissance. Cela devenait de la consommation pour la consommation, et une recherche toujours plus intense. J'avais besoin d'intensité, de reproduire ce que je voyais, de rechercher ce qui me ferait flamber. D'y repenser me met mal à l'aise, j'essaie de comprendre le déclic qui fait qu'un jour tu te dis: STOP.
Il faut briser cette spirale infernale. Je trouve le message de Dexter bon à lire. Il y a cette idée de déclic.
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-dexter-sevrage?page=72 (message 716). Il m'a fait beaucoup réfléchir.
Tu es suivi par un psy, il y a tout ce travail sur soi, sur tes angoisses. Le porno n'est là que pour combler un problème plus ancien.
Ne pourrais-tu pas essayer de diminuer tes pratiques masturbatoires et tes visionnages de porno ? Essayer de réenclencher une dynamique ? L'hygiène de vie est importante, prendre soin de soi. Se mettre à faire du sport, passer du temps avec ton compagnon, lui préparer des bons petits-plats (et en profiter avec lui), sortir ensemble (ciné, marche...), à compléter...
Je ne sais pas si mon message t'aidera. Simplement non tu n'es pas la seule à ressentir ce que tu décris. Essaie de reprendre un peu le contrôle.
Bon courage à toi et n'hésite pas à venir sur le forum.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 05-05-2015 12:05:18

Merci pour ton message. Je ne manquerai pas de lire la discussion de Dexter quand j aurai accès à mon ordinateur privé. 
Jaimerais bien diminuer le porno, mais j'ai peur que ça me plonge dans un état de manque. J'ai peur de demander encore plus de sexe à mon compagnon et que donc ça en devienne insupportable pour lui. Ça peut paraître être une excuse, mais je ne sais pas comment faire autrement... 
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RE: Ma présentation
TRuST @ 05-05-2015 13:05:59

Salut Rainyday,

il est probable que tu ressentes du manque, c'est même la "marque" du sevrage...Nous sommes dépendants, donc quand nous n'avons pas accès à notre "produit", il nous manque, physiquement ou psychiquement, ou les deux, ou plutôt, psycho-somatiquement, c'est à dire que notre cerveau embué, embrumé, embourbé dans son besoin de "shoot", envoie des messages de manque au corps pour qu'on reprenne une dose !!

Mais, il se pourrait aussi que tu aies une bonne surprise, que finalement, le porno ne te manque pas tant que ça ( ça peut arriver !! )...

Pour ce qui est de tes "besoins" sexuels avec ton conjoint, si tu lui expliques, il pourra comprendre que tu demandes plus, cette discussion pourra vous faire comprendre à tous les 2 que ce n'est pas parce que tu demandes que tu auras forcément, lui ça lui enlèvera de la pression, et toi, tu auras pu exprimer un besoin et une frustration, sans que peronne ne soit blessé...

Sinon, va à la piscine, va faire 2, 3 ou 5 kilomètres, tu verras, ton corps ne réclamera plus grand chose après !! et ça permet de réfléchir pas mal...

Courage et merci !

Trust
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RE: Ma présentation
Atarax @ 05-05-2015 16:05:19

Bonjour à tous,

Merci pour vos messages. J'ai discuté de mes besoins sexuels avec mon conjoint il y a quelques temps et ça a changé pas mal de choses en bien. Je suis moins demandeuse et lui me donne plus. On a réussi a trouver à peu près un équilibre. Et justement j'ai peur que ce sevrage de porno vienne tout basculer. Mais quelque part, vu que je ne jouis plus devant du porno, je n'ai plus de shoot, donc, au final, ça ne va pas m'enlever grand chose de ce côté là. Donc je vais tenter un sevrage.

Point négatif, j'ai vu des amis de mon compagnon. J'étais la seule femme de la soirée. J'ai bu un verre et là, et ça m'a révélée... Je suis devenue ce que je suis au plus profond: une câtin. J'ai pas arrêté de parler de sexe. J'étais quand même très lucide et n'arrêtais pas de me dire que j'allais regretter le lendemain. Je ne me suis pas trompée. Mais j'ai continué car j'adore parler de sexe et de porno. Et je voulais qu'on m'entende. Je voulais qu'on me remarque. Je voulais qu'ils me trouvent désirable. Quelle conne! Et il y avait ce mec. Celui dont je vous ai parlé. Et je lui ai balancé que je le trouvais à mon goût. Devant mon mec. J'ai même discuté avec lui et touché son bras à plusieurs reprises. Bref, la parfaite salope. Je suis une vraie merde. Je suis quelqu'un de sérieux. Quelqu'un qui réfléchit un minimum et qui ne couche pas avec n'importe qui. Et je fais quoi? Je me fais passer pour la pire des putes. Et je n'ose même pas penser ce qu'ils pensent de mon mec.
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RE: Ma présentation
Ekeiloh @ 06-05-2015 10:05:11

Bonjour Rainyday,

Je comprends (du moins j'essaie) ta souffrance car je suis dépendante aussi, avec des passages dans le même genre, à vouloir me faire remarquer par des paroles crues et des allusions à ma culture sexuelle en public. Je connais le dégout et la culpabilité du lendemain, voire même du moment même, mais une dépendance reste une dépendance, au moment du shoot on sait que ça n'ira pas mieux, mais on en a besoin, c'est automatique. 

Mais des choses ont changées: dans ton couple apparemment ça va mieux de ce côté là, tu parles même d'équilibre, c'est génial ! tu as décidé de toi-même de tenter un sevrage parce que tu t'en sens prête. La aussi, il y a de l'amélioration. Alors oui, après une rechute, je pense qu'on se sent toujours mal. Mais tu n'as pas non plus couché avec toute l'assistance. En plus dans ton message, malgré les remords et la faible estime de toi (ça aussi ça remontera, avec le temps) tu n'as pas de doutes par rapport à ton homme mais plutot par rapport à ses amis. C'est fantastique! Il y a une confiance entre vous, qui est plus importante que toutes les rechutes. 

Tu vas y arriver. Le forum est là pour te soutenir, tu en as la volonté, ton homme est là, et ses amis ben... moi finalement le temps a fait son office, auprès des autres. Rien n'est oublié, je n'ai pas une vie sociale "normale", mais la confiance est telle qu'il n'a pas honte de moi, et à une soirée, une femme légèrement éméchée s'est frottée à beaucoup d'hommes, et d'habitude j'ai un pincement au coeur en me disant que si je me laissais aller ça serait MOI qu'on regarde. Mais pas cette fois là.

Tout ça pour te dire que tu peux apprendre à exister autrement. A lire tes messages je vois bien que tu n'es pas une coquille vide. Tu as d'autres choses à révéler que le sexe. C'est un cheminement parfois long et douloureux, mais tu peux le faire. Bon courage !
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RE: Ma présentation
rainyday @ 06-05-2015 17:05:28

Merci énormément, Ekeiloh, pour ton message plein d'espoir. Effectivement je n'ai pas l'impression d'être une coquille vide bien que je me demande si je ne suis pas en train de le devenir peu à peu. J'ai beaucoup de chance d'avoir un couple solide avec beaucoup d'amour et de compréhension. Je le saccage un peu avec mon addiction. 
J'ai un tel besoin de plaire et de me prouver que je vaut quelque chose que je suis prête à beaucoup. Quitte à parler fort et rire comme la dernière des pimbeche alors que ce n'est pas moi. Je suis très timide et j'aime l isolement. On dit de moi que je suis douce et que je parle tout doucement alors là, faire du rentre dedans comme je l'ai fait à un mec qui n'avait rien demandé... Le pire c'est que ça me vexe énormément qu'il n'ait pas réagit à mes signaux. Je me dit que je suis un magnifique cageot. Je réagis comme une petite fille frustrée qui n'a pas eu sa glace c'est pathétique. 
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RE: Ma présentation
Ekeiloh @ 06-05-2015 17:05:19

Ce n'est pas pathétique, c'est juste épuisant, pour toi, pour ton couple. La frustration donne parfois cette impression de "puisque je n'ai pas eu, je ne mérite pas". Mais non, tu es juste apparu en demande (trop même), et la demande ne séduit pas, elle éloigne. C'est justement très bien que tu n'aies pas eu de réponse de sa part. Tu imagines si tu l'avais eu? S'il avait répondu à tes attentes? Si ça avait brisé ton couple, le peu d'équilibre que tu as? Mais non, rien n'arrive par hasard d'après moi, et s'il n'a pas répondu c'est bien que ton couple a une chance de plus. Perso avec le temps j'ai même appris à être reconnaissante pour ce genre de choses. Une rechute reste une rechute, mais les conséquences sont moins lourdes à porter et supporter dans ton cas. 

En tout cas, exprime cette frustration, c'est bien que tu arrives à nous dire que tu lui en veux de ne pas avoir cédé, tu ne te voiles pas la face et l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers le rétablissement.

Et non, tu ne deviens pas une coquille vide. Ce que tu as en toi s'engourdit un peu parce que la dépendance essaie de l'étouffer, mais c'est bien là, à attendre que tu le réveilles. Ce besoin de plaire m'a tenu les entrailles pendant longtemps. Si je ne plaisais pas, je disparaissais. Mais tu trouveras cette force en toi, j'en suis sure. Un jour tu arriveras à etre toi, à t'aimer ainsi tout comme ton homme t'aime, mais ça ne viendra pas du jour au lendemain. Il faut remplacer ces pulsions qui te grillent les neurones, que le temps et la culture, ou mémoire, qui était impartie avant au sexe, devienne autre chose, comme la mémoire d'un ordinateur qu'on écrase et sur laquelle il faut réécrire pour avoir moins de chances de récupérer ce qu'il y avait avant. As-tu des projets, des envies, des trucs que tu n'as jamais osé ou pris le temps de faire?
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RE: Ma présentation
Burrhus @ 06-05-2015 20:05:44

Salut les filles, c'est sympa de vous voir discuter.

Rainyday, si c'était moi que tu avais allumé, moi qui ai un gros problème avec la femme en général, je me serais dis.
"Tiens voilà une femme qui aime faire l'amour. (la mienne n'aime pas, ou en tout cas est très pudibonde, et je ne connais pas en tant que mec ce qu'est réellement le plaisir d'une femme). Je t'aurais observé sans te dissuader juste pour voir, pour apprendre, et puis, je n'aurais pas donné de prise à ton attitude par respect pour toi et ton ami.

Donc en fait tu vois, tu m'aurais presque rendu service, même si je place l'amour charnel plus sur la rencontre intime que sur la réponse à une pulsion.

En tout cas je ne t'aurais pas juger. Je trouve qu'un homme qui méprise l'expression du désir de la femme est un gros con.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 06-05-2015 21:05:15

J'amènerais une nuance...

Une femme sûre d'elle et entreprenante peut séduire et attirer, mais effectivement pas en exprimant par ses langages "vas-y prends moi, je suis open"... Pas au sens de la séduction dans l'optique d'une construction stable et durable...
Mais pour un "one-shoot", pourquoi pas..Certains peuvent y trouver leur compte...Parait il !?

Et effectivement, ne t'en fais pas trop pour ça, ton conjoint sait que tu m'aimes, et que ce comportement était plus du "m'as-tu-vu" qu'une réelle séduction avec un but de passage à l'acte derrière..Et c'est tout ce qui compte !!

Allez, tu es sur le bon chemin !!

Courage et merci.

Trust.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 06-05-2015 21:05:30

Ben c'est déjà bien ça, j'ai dû aussi arrêter mes études pour raisons de santé. Là j'ai trouvé un projet (qu'en plus je n'aurais pas pu faire correctement à l'époque, manque de maturité et de soutien) et je m'y accroche, tu n'imagines pas le bien que ça me fait ! En plus le forum m'aide à me concentrer la-dessus, je reçois des encouragements des autres forumeurs et je pose mon projet bien à plat pour voir ce qui est possible, donc je ne peux que t'encourager à regarder de ce côté là. Tu dis toi-même que tu le regrettes. T'autoriser à reprendre ça, ça sera faire un pas vers l'idée de prendre soin de toi, très gratifiant. Mes obsessions sur le sexe ont quasiment disparues ces derniers temps. Je sais bien qu'elles ne sont pas loin, mais j'arrive à les repousser avec ce projet. Lance-toi, essaie au moins. Le seul risque que tu prends est celui de réussir.
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RE: Ma présentation
eric44 @ 07-05-2015 16:05:43

Ce qui est bien avec ce forum, c'est qu'à chacun des posts lu correspond une part de similitude avec nos cas...

Par certains aspects, ton comportement me fait un peu penser à un "mix" du miens et de celui de ma compagne, c'est assez déroutant à lire.:D

Pour ce qui est de ta façon d’être envers les autres hommes, ton questionnement sur un éventuel changement de vie, je pense que tout le monde entre 20 et 30 ans se la pose cette question. Mais ce qui est sur, c'est que ton addiction tronque ta vision des choses à l'image d'un kaléidoscope qui déforme les choses, et amplifie ce phénomène. On à pas les idées claires quand on est dépendant.

C'est quelque chose que j'ai remarqué sur moi aussi, ce besoin de plaire aux autres alors qu'ils ne nous intéressent même pas tant que ça, lorsqu'on est "en manque", ce besoin de fantasmer sur des proches (amis, collègues de travail etc), et cette éternel question: "Est-ce que l'herbe est plus verte ailleurs". Je me dit pour ma part que j'ai eu de la chance parce qu'avec mon ex-compagne, je me suis posé cette question, j'ai eu ce genre de comportement à aller "provoquer" les autres et j'ai eu de la chance que les personnes en face de moi n'ai pas joués ce jeu, ne sois pas aller dans mon sens. Qui sait ou j'en serait maintenant ?

Un chose que je peut te dire, c'est qu'il faut se rendre compte de tout ce que l'on possède, de la chance qu'on a à vivre avec nos conjoint, parce que c'est malheureusement quand on les perds qu'on s'en rend compte et il est hélas trop tard. L'herbe n'est jamais plus verte ailleurs, c'est un leur, c'est simplement notre addiction qui nous fait douter de tout.

Depuis que j'ai commencé mon sevrage, et même si j'ai beaucoup rechuté depuis le commencement, j'ai les idées beaucoup plus claires. Je me rend compte de jours en jours la chance que j'ai de partager ma vie avec quelqu'un de doux, attentionné et sur qui je peux compter au quotidien. Et plus je m’éloigne du porno et plus je deviens optimiste, plus je me rend compte que cette merde "cachait" tout ça. 
On se sent sale, on ment, on fait du mal à nos proches et on fini par se dire qu'on ne sert à rien, mais c'est la dépendance ça, nos hormones qui nous brouille les idées...

Tu verras que si tu fait le chemin vers un sevrage, petit à petit, tu te rendras compte que tu n'est pas toi même lorsque tu es dépendante, que tu es quelqu'un avec des tonnes de qualités, un vrai personnalité et non une coquille vide, et que c'est grâce à toutes ces qualités que ton compagnon est avec toi. Tu as de la chance de pouvoir en parler à ton homme, il est au courant que tu vie avec ce problème et malgré tout, il est toujours là, donc n’hésite pas à t'appuyer sur lui, et je suis sur que cela vous rapprochera et que votre sexualité s'en trouvera améliorée...

Cette dépendance, c'est vraiment une merde parce qu'elle fini par remplacer la réalité par une autre, "fausse", sombre et déprimante. Mais ce n'est pas la vérité, et ça disparaît avec le temps et le sevrage...

Bon courage à toi
eric
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RE: Ma présentation
rainyday @ 10-05-2015 11:05:12

Merci, merci beaucoup Eric pour ton message.
Il me redonne espoir. Je vais tenter de me rappeler tes mots quand je serai dans une période de doutes et que je me demanderai si l'herbe et effectivement plus verte ailleurs. Car je sais que j'ai trouvé quelqu'un de fabuleux et je ne veux surtout pas le perdre. Et je pense que tu as raison, mon addiction tronque ma perception de la réalité. 
[hr]
Ekeiloh, pourquoi pas? La peur de l'échec est présente, mais quand je serai prête, je tenterai.  :rolleyes:  C'est génial si tes obsessions ont quasiment disparues!
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RE: Ma présentation
eric44 @ 10-05-2015 13:05:00

De rien rainyday, ça sert à ça le forum...

On peut tous trébucher dans nos parcours et avoir besoin des autres pour mieux se relever (moi le premier)... Je pense que le plus important et de croire en nous-même, de se persuader que nous sommes des gens bien malgré notre dépendance. L'addiction nous fait sombrer, nous fait voir le monde en noir, mais c'est un leurre ! Nous avons nous aussi le droit à une belle vie, une vie digne, à être aimés, il faut juste y croire et le reste suivra...

et je pense aussi qu'il faut relativiser. Même si notre addiction n'est pas à prendre à la légère, il faut dédramatiser. 
Quand nous venons sur le forum, nous venons généralement car nous sommes au fond du trou, désespérés, et nous lisons des témoignages de gens dans la même mélasse que nous. C'est pour ca que le post qu'à ouvert Pilkim "soyons positif" est une vrai bouffée d'air frais ! Nous avons tous besoin d’apercevoir la lumière au bout du tunnel pour pouvoir nous sortir de ça.

Nous ne sommes pas des sous-hommes, nous ne sommes pas mauvais, nous nous sommes juste égarés à un moment de nos vies, mais il est toujours possible de faire chemin inverse et de revenir sur la bonne voie !
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RE: Ma présentation
rainyday @ 18-05-2015 12:05:31

Ce que tu dis Éric, me parle. Je parlais dans un post de l'importance de se déculpabiliser. Je crois qu'une fois qu'on a compris qu'on a un problème d'addiction et qu'on a mis en place certains paramètres pour la combattre, il faut arriver à se departir de l'énorme culpabilite qui nous empoisonne et tenter de trouver un peu d'estime de soi. Les clefs pour y parvenir, je ne les ai pas. Mais j'imagine que ça passe par m'accepter telle que je suis avec ce problème. Si j'arrive à apprendre à aimer certaines facettes de ce que je suis, ce serait un bon point.

Autre chose, lorsque j'ai dit que personne ne m'aimait, alors forcément, c'est que j'étais  nulle et pas intéressante, mon psy m'a rétorqué que je n'avais pas d'amis simplement parce que je ne cultivais pas les amitiés. Cette simple phrase a eu l'effet d'une bombe sur moi donc je vous la répète, si ça peut aider quelqu'un qui a un niveau de confiance en soi frôlant le zéro et qui a les mêmes mécanismes que moi.
Donc j'en ai conclu que je n' etais pas aussi pourrie que ça et que ma faible estime de moi m'avait peu à peu enfermée. Je vois le schéma de cette manière: "Je me trouve nulle donc que vont penser les autres? Les autres ne viennent pas vers moi cette fois, c'est que je suis nulle je ne me suis pas trompée. Je ne vais plus vers les autres car ils me trouvent nulle. Et sur le long terme: les autres ne m'aiment pas? Alors je ne les aime pas non plus." 
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RE: Ma présentation
Fabrice @ 18-05-2015 13:05:42

L'estime de soi, tout un sujet ! En quoi suis-je intéressant ? Qu'est ce que les personnes peuvent trouver d'intéressant en moi ? Et pourquoi simplement s'intéresseraient-elles à moi ? C'est terrible, mais comme toi je n'ai pas trouvé la solution. Non nous ne sommes pas pourris, oui nous sommes tous des êtres de valeur, et oui nous avons peu d'estime de nous (peur d'être nous-même). Je n'arrête pas de me dire que je suis nul, ou plutôt que les autres ne voit que mes points faibles. Je suis très orgueilleux, je ne suis pas à un paradoxe prêt. Les gens sont couillons de ne pas voir la personne exceptionnelle que je suis.
Et comme a dit ton psy, je ne cultive pas les amitiés. Je n'ose jamais reprendre contact avec les amis. Je pense que je vais les embêter, que je suis inintéressant, et je repousse toujours à plus tard... Alors que lorsque je force les choses, je m'aperçois que ce n'est pas le cas, les amis sont heureux de me revoir, je suis heureux de les revoir, de discuter avec eux, de partager des moments... mais il y a toujours une petite voie qui me dit que je ne suis pas à ma place. Je dois toujours lutter et c'est épuisant, et je ne profite pas pleinement de mes amis. Il faut briser cette spirale, c'est un gros travail sur soi. Sortir de la dépendance m'a permis de prendre un peu plus confiance en moi et d'imaginer tout cela plus sereinement. Mais ce n'est que le début...
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RE: Ma présentation
rainyday @ 18-05-2015 15:05:49

C'est incroyable comme je me retrouve dans tes mots! J'ai l'impression moi aussi d'être parfois très orgueilleuse! Je n'ai jamais compris cette ambivalence chez moi. Et me sentir parfois orgueilleuse alimente ma faible estime de moi. "Tu te trouve bien? Tu te crois au dessus des autres? T'es pathétique. T'es nulle" 

J'ai aussi peur d'embêter les gens. On m'a parfois dit d'arrêter de m'excuser de vivre. 
Mais j'ai aussi peur d'être blessée par eux. Du coup je me suis renfermée petit à petit et me suis persuadée que c'était un choix délibéré et que je n'en souffrais pas. J'ai mis des années avant de regarder autour de moi et de constater que c'était presque vide. Et j'ai mis encore un moment avant d'accepter que ça me fait mal.
 
Cette notion de lutte en société, je l'ai également. Je me demande ce qu'on va penser de moi et je m'inhibe. J'arrive quand même à me lâcher et à tenir une conversation, mais je vais faire attention à chacun de mes mots, gestes et postures et je vais analyser chaque réponse et tenter d'analyser chaque signaux des personnes en face de moi. Pour voir s'il y a un rejet ou non. (Si la personne se rend compte a quel point ce que je dis c'est nul. A quel point  je suis stupide par exemple.) Je fais plus confiance au comportement d'une personne qu'à ses paroles. On peut facilelement mentir. Notre comportement sur le long terme nous trahis toujours. Là c'est aussi ma peur d'être blessée qui parle. 
Analyser tout ça ça prend énormément d'énergie et de temps et au final je ne suis pas dans le moment présent. 
Alors vu qu'en plus mon addiction s'en mêle et me hurle "parle de cul, fais toi remarquer, rends toi désirable" la soirée fini par être bien pourrie et le lendemain encore pire avec une montée en puissance de la phrase "je suis une pute/ merde/remplacez avec le mot qui vous rabaisse le plus et vous fait mal."
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RE: Ma présentation
Fabrice @ 18-05-2015 15:05:48

On a chacun trouvé des solutions de fuite pour ne pas affronter notre personnalité. Nous ne vivons pas pour nous même, mais à travers le regard des autres, et l'image qu'ils nous renvoient est ce qu'il y a de plus important. De mon coté, j'ai beaucoup progressé grâce au travail où depuis 4 ans je me retrouve à la tête d'une équipe et on me demande de m'assumer et parfois de devoir prendre des décisions qui ne sont pas celle que la personne voudrait. Ce fut vraiment difficile au début, déstabilisant, angoissant et un facteur aggravant de ma dépendance. J'ai appris à écouter les personnes et à faire évoluer la personne (et moi-même). Et le retour (pour soi) est beaucoup plus gratifiant, j'ai aujourd'hui l'impression d'être plus reconnu dans mon travail. Mais c'est terrible, car j'ai un travail où je réussis plutôt bien (promotion récente, pas mal de perspectives) et malgré tout cela je ne cesse de me remettre en cause par manque de confiance. Il faut trouver l'équilibre. Mais je suis aujourd'hui convaincu que c'est en étant moi que je trouverai ma voie, en assumant ma personnalité, mes idées, mes points de vue, et tout cela dans le respect des autres.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 18-05-2015 23:05:43

Putain de merde. Voilà pourquoi je ne voulais pas fouiner sur le forum. Je commence tout juste à me familiariser avec le forum, à prendre mes marques et aller fureter et lire vos histoires. Et là, je tombe sur un test du DASA "40 questions pour faire votre diagnostic" sur la dépendance sexuelle ET affective. Moi, grosse curieuse, je me lance. 25 "oui" sans compter mes hésitations. Alors quoi? Je serais dépendante affective aussi? C'est quoi ce bordel? Une seule addiction c'est déjà pas mal alors m'en taper deux non merci! Je suis consciente que j'ai toujours eu besoin d'être en couple, mais de là à être addict! C'est trop pour moi ce soir, je vais pas réfléchir là- dessus ni me pencher sur les critères diagnostic du dsm. Je sais ce que vous allez me dire, les deux addictions vont souvent de pair. Mais non merci! Je m'en tape déjà une, là ça va! 


Fabrice, c'est bien que tu t'épanouisse grâce à ton travail. On y passe énormément de temps et c'est une façon très saine de retrouver confiance en soi. 

Pour ma part, justement, le travail est un gros point noir. Ca m'enfonce plus qu'autre chose et mon sentiment d'échec accroit mon manque d'estime de moi. J'ai l'intention de remédier à ça en reprenant des études dans un but purement récréatif et thérapeutique. Je ne veux pas me mettre la pression, seulement reprendre confiance en moi en prenant plaisir à étudier et me prouver que j'ai les mêmes capacités qu'avant. Ca peut sembler curieux de faire des études sans penser à leur finalité: le diplôme et le métier après. Mais la vie m'a appris que le plus important c'est mon bien- être et que pour le reste, il faut être patient...
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RE: Ma présentation
Burrhus @ 19-05-2015 06:05:25

Bonjour rainyday.

C'est pas que tu as deux addictions, c'est pas que ça va de paire, c'est que c'est la même. Elle correspond au besoin relationnel, c'est deux manières différentes d'exprimer un même besoin qui est le besoin relationnel (communiquer).

Ce que je te dis c'est ce qui est appris dans les écoles d'infirmières, ce sont les 14 besoin fondamentaux de Virginia Henderson.
Si l'un de ces besoins n'est pas honoré, il amène de façon direct ou indirect la mort.
Le besoin affectif, et le besoin sexuel n'est pas nommé, il rentre dans la catégorie besoin relationnel.

Je te met la liste :

• Respirer
• Boire et manger
• Éliminer.
• Se mouvoir, maintenir une bonne posture.
• Dormir, se reposer.
• Se vêtir et se dévêtir.
• Maintenir sa température corporelle dans la limite de la normale (37,2 °C).
• Être propre
• Être en sécurité
Capacité d'une personne à maintenir et promouvoir son intégrité physique et mentale, en connaissance des dangers potentiels de son environnement.
• Communiquer avec ses semblables.
Capacité d'une personne à être comprise et comprendre grâce à l'attitude, la parole, ou un code. Également à s'insérer dans un groupe social, à vivre pleinement ses relations affectives et sa sexualité.
• Agir selon ses croyances et ses valeurs.
Capacité d'une personne à connaître et promouvoir ses propres principes, croyances et valeurs. Également à les impliquer dans le sens qu'elle souhaite donner à sa vie.
• S'occuper en vue de se réaliser.
Capacité d'une personne à avoir des activités ludiques ou créatrices, des loisirs, à les impliquer dans son auto-réalisation et conserver son estime de soi. Également de tenir un rôle dans une organisation sociale.
• Se récréer.
Capacité d'une personne à se détendre et à se cultiver. Également à s'investir dans une activité qui ne se centre pas sur une problématique personnelle et d'en éprouver une satisfaction personnelle.
• Apprendre.
Capacité d'une personne à apprendre d'autrui ou d'un événement et d'être en mesure d'évoluer. Également à s'adapter à un changement, à entrer en résilience et à pouvoir transmettre un savoir.
Attention : tous les besoins sont à considérer avec la même attention. Chaque individu peut avoir à un moment ou un autre une lacune dans un ou plusieurs besoins.

(extrait de Wikipédia)
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RE: Ma présentation
Ekeiloh @ 19-05-2015 11:05:41

Je te sens en colère dans cette découverte. Mais tu dois savoir qu'une addiction en entraîne ou découle bien souvent d'une autre, et d'ailleurs que parfois, les limites qu'on donne à une addiction ne sont pas les mêmes pour tous. Par exemple, certains addicts au sexe ne le sot pas au porno, et vice versa. Est-ce que cela compte comme deux dépendances pour autant?

Mais c'est bien que tu exprimes cette colère. Ça veut bien dire que tu sais qu'il y a un problème, tu avances. De toute façon, je pense que trouver les causes de ton addiction est essentielle pour avancer. Si un virus crée des fichiers indésirables sur ton ordi, et que tu les supprimes, ton ordi aura la même tronche qu'avant. Et pourtant le virus sera là, quelque part, et recréera ses fichiers. Mais si tu désactives le virus, puis ensuite que tu supprime les fichiers créés par le virus, là ils ne reviendront plus. De tout évidence, tu vois qu'il y a un problème du côté de l'affectif. C'est super! Ne prends pas ça comme un fardeau en plus, mais comme une chance de te libérer, car c'était planqué en toi, et la moisissure continuait à te pourrir la vie. Tu es sur la bonne voie !!!
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RE: Ma présentation
rainyday @ 20-05-2015 15:05:34

Alors d'accord, les deux termes sont liés. Je comprends mieux. Merci pour vos réponses. Ca donne une nouvelle dimension à mon problème et ça va axer mes recherches. Même si pour le coup, j'ai plus du tout envie de faire de recherches.

Oui je suis en colère. Choquée et dégoûtée d'avoir un putain de problème à résoudre plus large que ce que je ne pensais. Je m'en tape de sérieux depuis quelques années et je sors à peine la tête de l'eau, là je viens de prendre conscience que j'avais un problème avec les pornos et ma sexualité en général, mais j'arrivais à gérer parce que ça ne touchais QUE la sexualité, donc que j'apprenne un beau jour que ça englobe en fait toute mon affectivité, mon mode relationnel ça me casse sérieusement les c*******.

J'ai déjà des semblant de réponses à mes questions, mais malheureusement, je ne pourrai jamais savoir si je suis dans le vrai ou non.
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RE: Ma présentation
Fabrice @ 20-05-2015 16:05:16

La colère fait surement partie de la prise de conscience. Notre dépendance n'est qu'un cause d'un mal-être plus profond. J'ai mis du temps à le comprendre. Et je suis aujourd'hui convaincu qu'il faut travailler sur ces causes pour s'en sortir durablement.
La prise de conscience est une étape essentielle dans la guérison.  Continue ton travail avec ton psy, n'hésite pas à lui en parler. Il aura surement un autre regard que nous.
Et surtout, essaie de ne pas te laisser submerger par ta colère.
Bon courage,
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RE: Ma présentation
Burrhus @ 20-05-2015 16:05:41

T'as un problèmes, ou des, en un seul.

Bon ! Tu voudrais n'en avoir aucun ? une vie toute lisse, sans relief ?

Ben tu es unique, tu n'as qu'une histoire, c'est la tienne et elle a du relief.

Dans cette aventure, il y a des moments difficiles et de solitude, mais si tu es unique, c'est normal. Et puis tu brilles avec un éclat à toi.
C'est aussi parce que tu es unique que tu es belle.... si tu le sais.... si tu le sais seulement !!!
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RE: Ma présentation
rainyday @ 20-05-2015 23:05:09

Je ne veux pas avoir aucun problème. Ce serais utopique de croire ça. J'aimerais juste avoir un peu de répit et arrêter de les accumuler. C'est fatigant de devoir se battre contre ce qui nous anime au plus profond. A croire que j'ai une force destructrice au fond de moi, c'est fou. Quand je viens à bout d'un truc, faut qu'un autre truc me saute à la figure. J'en ai un peu marre là, ce soir. Ca ira mieux avec un peu de recul. :)
Sûrement que tout est lié de toute façon et que tant que je n'aurais pas réglé le fond du problème, ça ressurgira sous différentes formes.
Je suis d'accord avec vous sur le fait qu'il faille travailler sur les causes du problème. J'ai pas arrêté pendant des années de chercher le fond du problème, simplement il fallait surtout pallier le plus urgent et le plus urgent c'était éviter que je ne sombre davantage et stopper la trop grande souffrance. Sinon je m'éteignais. Pour se payer le luxe de chercher le fond de nos problèmes, faut déjà être pas mal stable et avoir du temps. Ce n'était pas mon cas pendant pas mal d'années. J'ai quand même cherché avec mes petites armes et mes fausses croyances. Et à part récolter de la culpabilité et des questionnements, j'ai pas trouvé grand chose.

Je me suis toujours demandé si ma peur des hommes et ma masturbation compulsive depuis enfant venait pas d'un truc vraiment crade qui s'était passé quand j'étais petite. Sauf que j'ai jamais pu retrouver aucun souvenir. C'est super con de penser qu'il s'est passé un truc alors qu'il s'est jamais rien passé, hein? J'ai honte de m'être toujours posé la question. Je me suis toujours demandé pourquoi ça tournais pas rond pour moi de ce côté.
Sauf que l'autre soir on jouait avec mon compagnon à un jeu de soumission, une simulation de prise de force quoi parce que je le lui ai demandé et je me débattais pour jouer et m'exciter. Sauf que là il m'a maintenue longtemps et j'ai eu l'impression de me déconnecter et que le temps s'arrêtait et de me retrouver dans une autre dimension. Comme dans les films. Je l'entendais plus je crois, mais je sais pas c'est flou. Je n'étais plus vraiment moi à notre époque et c'était plus lui. Je me voyais me débattre de la manière dont j'étais en train de le faire en ce moment. Et j'ai paniqué. J'ai arrêté de me débattre. Je suis devenue toute molle et je me suis reconnectée. J'ai vraiment flippé.
Puis j'ai pris mon shoot pour penser à autre chose. Fin de l'histoire.
Je suis désolée, je devrais pas parler d'un truc aussi bizarre. C'est juste que je peux en parler à personne. C'est une insulte pour les personnes qui ont vraiment subit quelque chose. J'en ai parlé à mon compagnon. Mais il me dit que c'est rien, il me rassure comme il peu.
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RE: Ma présentation
Burrhus @ 21-05-2015 07:05:25

Bonjour Rainyday

Par rapport à la culpabilité. C'est un sentiment sur lequel il faut agir parce qu'il est une alarme, mais une alarme est faite pour s'éteindre. Si tu restes dans le sentiment de culpabilité, c'est comme si tu acceptais qu'un juge te condamne. Éteindre l'alarme sans rien faire n'est pas bon non plus. Il faut transformer la culpabilité en responsabilité. Cette alarme a quelque chose de bon, c'est qu'elle exprime ton système de valeurs, et plus tu culpabilises, plus cela révèle que ton système de valeurs est subtile et élaboré. Donc c'est prometteur. Celle qui se fout de tout ne culpabilise de rien.

Comment te rendre responsable. Tu peux par exemple étudier ta culpabilité pour déceler quel système de valeurs est présent. Là c'est toi, c'est vraiment toi, mais blessée. Tu prends acte de ta blessure, et tu vas de l'avant, sans forcement comprendre ou régler le problème. Le fait de t'étudier dans ton système de valeurs, va contribuer à t'aider à le vivre sereinement, peut-être pas immédiatement ou en entier tout de suite, mais petit à petit. C'est bon pour l'image de toi.

Attention, rester dans l'état de culpabilité, c'est une forme de prostration qui t'empêche d'aller de l'avant, enfin fais ce que tu peux. Étant passé par là, je sais que ce n'est pas facile, c'est une rigueur, une gymnastique.

En ce qui concerne l'hypothèse d'avoir été victime d'un viol. Il n'y a pas à avoir honte de t'être posé la question, c'est malheureusement fréquent. Mais ce n'est pas sûr. Ce qui est sûr c'est qu'il y a un traumatisme, soit en creux soit en bosse (un vide affectif, ou une affectivité violée), dans un âge lointain.

Par rapport à ce traumatisme, il y a deux possibilités, soit tu construis sur ce traumatisme, et tu entretiens l'addiction, soit tu l'amènes en surface pour le faire s'évanouir.

La tendance est de construire sur le traumatisme, car il est insupportable à voir, et le déni, la fuite soulage. Par ailleurs, la culture de notre société d'aujourd'hui est de construire sur le traumatisme. Je te mets en lien une analyse que j'ai proposée sur les supers héros (...tous traumatisés). http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-volonte-et-affectivite-font-un-bon-menage?pid=53780?highlight=spiderman#pid53780

Si tu construis sur ton traumatisme, tu vas, pour t'apaiser, entrainer les autres à vivre des traumatismes similaires. Tu leur dis en quelque sorte, que c'est bien de vivre comme cela. C'est ce qui m'est arrivé, victime d'un viol, pour supporter cette image détruite de moi, je me suis prostitué. Ça m'a apaisé un temps. J'ai construit sur mon traumatisme et tiré beaucoup d'homme vers le bas, j'ai fait de mon traumatisme une valeur.

J'ai muté dans le bon sens le jour où j'ai accepté l'image négative de moi comme pouvant être un signe de lumière pour les autres. Mais cela passe par le travail douloureux et courageux du sevrage, parce que c'est par delà la souffrance lié à la lutte contre le mal, que la lumière vient.
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RE: Ma présentation
Fabrice @ 21-05-2015 07:05:43

C'est toujours assez étonnant, comme toi, j'ai recherché longtemps dans mon enfance si il n'y avait pas eu un traumatisme particulier. On lit partout que la dépendance est souvent lié à un traumatisme. Comme toi, j'avais honte de me poser cette question, honte de ne pas m'en souvenir, de ne rien trouver malgré mes recherches. De m'obstiner à rechercher dans ma mémoire la moindre trace de ce traumatisme. On pense toujours à un abus sexuel que l'on aurait refoulé très au fond de sa mémoire. Je me suis même demandé si je ne devais pas faire des séances d'hypnose. Ce fut une période douloureuse pour moi car je ne comprenais pas, j'étais dans le doute le plus complet.
Je suis aujourd'hui arrivé à la conclusion qu'il n'y a pas eu d'évènement, mais un enchaînement de petits éléments qui ont fait que je n'ai pas eu confiance en moi: un père absent, pas de repère paternel, une mère présente mais qui exprime peu ses sentiments, voire triste, le manque d'amour et la découverte de la pornographie qui a rempli ce vide et les mécanismes de la dépendance qui se mettent en place, le manque de confiance qui s'installe, s'amplifie et le plongeon toujours plus bas avant la prise de conscience. Comme j'expliquais qu'il y a eu un déclic pour s'en sortir, il se peut qu'il y ait eu aussi un déclic qui a tout déclenché. C'est peut-être un phénomène anecdotique et qui pour beaucoup d'autres serait passé inaperçu (ou du moins bien intégré). Un jour (enfant très jeune), j'ai des brides de souvenir de ma mère malade, de la peur de la perdre, que bien sûr on ne m'explique rien, souvenir de cette peur, d'un cri enfoui au fond de moi. Rien de plus (mais pour un enfant en bas âge, c'est surement déjà beaucoup)
Je ne sais pas si ce témoignage t'aidera
Bon courage à toi;
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RE: Ma présentation
rainyday @ 21-05-2015 10:05:16

Merci Burrhus et merci Fabrice pour vos messages. Ça me fait du bien et c'est étonnant à quel point je me retrouve dans ton récit Fabrice. Depuis des années je cherche un souvenir, un détail dans ma mémoire. Je me suis torturée l'esprit pour trouver enfin son visage avec d'un côté la honte et la culpabilité car je n'avais aucune preuve et de l'autre la conviction que je savais. Tout était là pour l'expliquer... sauf les souvenirs. Ce qui s'est passé l'autre soir m'a fait penser à un flashback. Mais c'était peut être juste une dépersonnalisation parce que j'ai paniqué d'être tenue si longtemps. J'aimerais retenter l' expérience mais j'ai peur. Tout ça pour dire que j'ai aussi pensé à l'hypnose. Sauf qu'il y a un aspect qu'il ne faut pas négliger. Ce sont les faux souvenirs... Et l'hypnose peut induire de faux souvenirs que ce soit par le biais du thérapeute ou celui de notre envie inconsciente de trouver une explication à notre souffrance et nos symptômes. Donc hypnose, peut être, mais j'hesite encore. 

La tête fait bien les choses et s'il ne s'est rien passé et que pourtant je suis persuadee que si,alors c'est que c'est peut etre une manière pour elle d'expliquer mes souffrances et mes symptômes. Donc une tentative de les apaiser. Sauf que ça me pourri la vie et que je veux savoir. Et je ne veux pas continuer sur cette voix et risquer de me creer de faux souvenirs (c'est possible sans hypnose aussi). 
Alors quoi? Mon état s'érait dû à mon père présent en dents de scie et très dur et ma mère instable émotionellement et affectivement et qui avait peur de tout? Elle était anxieuse et anxiogène sur le long terme. Petite je me répétais "maman a peur de tout,  je veux pas être comme elle une fois adulte." Bilan: je suis une énorme anxieuse, je me déteste et je m'auto détruit depuis des années sous différentes manières. Ça n'explique pas pourquoi j'ai peur des hommes dès que je suis hors de chez moi et pourquoi je me sens traquée et prise au piège quand je me retrouve seule avec l'un d'eux. Et pourquoi je me plaît à regarder des femmes détruites et violentees dans les porno. Et pourquoi je veux que mon compagnon me force et me violente. Ça tourne vraiment pas rond chez moi.

J'en viens donc à cette notion de culpabilité dont tu parle Burrhus. Je comprends mais ne sais comment passer à la pratique. Comment étudier ma culpabilité pour comprendre mon système de valeurs? 
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RE: Ma présentation
Burrhus @ 21-05-2015 11:05:30

Je vais essayé de mieux m'expliquer, je te posterais bientôt ma cogitation.

J'ai vu dernièrement le film "La cerise sur le gâteaux". C'est une femme qui a peur des hommes et qui rencontre un gars qu'elle croit homo, alors elle se sent en confiance et se laisse rencontrer... je te raconte pas la suite... c'est un bon film.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 21-05-2015 11:05:15

Merci Burrhus. Je vais me renseigner pour le film.
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RE: Ma présentation
Burrhus @ 31-05-2015 22:05:04

Salut Rainyday.

Je t'avais promis un travail sur la lutte contre la déculpabilsation. J'ai du mal à le faire, d'abord parce que je suis un peu à plat en ce moment, mais surtout parce que la méthode que j'utilise pour moi-même est très empruntée de ma foi, et de mes connaissances en théologie. J'ai du mal à laïciser ce savoir, mais je ne désespère pas y arriver un jour.

En tout les cas, la culpabilité en valeur absolue est négative, et ne produit rien de bon, comme je te lai dit, elle éloigne la paix du coeur, et donc engendre la désespérance.

Elle doit être le signe de son aspiration à la dignité comme une alarme. Plus la culpabilité est grande, plus l'aspiration à la dignité est grande. En cela, tu dois te réjouir, car tous n'ont pas cette aspiration, et elle est la base de la noblesse.

La noblesse : c'est une dignité, privilège donné dont on ne peut tirer un mérite, qui est passé par le courage ( la purification, la souffrance...) des conséquences inhérentes à ce privilège ( privilège qui défini aussi notre identité ).
En d'autres termes, tes difficultés actuelles ne sont qu'un chemin où c'est l'immaturité à ta vraie personne qui te fait souffrir, mais ta vraie personne ne peu exister autrement qu'en ayant fait ce chemin.

Excuses moi si je ne suis pas très clair.

Par exemple si tu culpabilises d'être paresseuse, c'est que tu as une haute conception de la valeur du temps et de ta capacité à rendre les choses meilleurs pour toi et pour les autres par le biais d'un travail.

Si tu culpabilises de ne pas vivre sainement la solitude, c'est que tu as une haute conception de la valeur du groupe, de la communauté, mais que cette haute conception est encore dans ton immaturité, une exigence que cette valeur te soit profitable à toi d'abord. C'est là où la noblesse n'est pas gagnée, elle sera gagnée quand, veillant à ce que ce soit profitable pour les autres, par ricochet où équilibre naturelle, cette valeur viendra te nourir d’une manière inédite, imprévisible et étonnante.
Voilà, trés succinctement.

A bientôt.
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RE: Ma présentation
rainyday @ 04-06-2015 11:06:39

Merci Burrhus, 

Merci pour le temps que tu as pris à réfléchir à mon problème et celui que tu prends à m'écrire et m'expiquer les choses.    Je comprends davantages de choses concernant la culpabilité. 
[hr]
Je ne suis pas sûre de parvenir à cette gymnastique mentale tout de suite, bien qu'expliqué ainsi ça paraisse évident. :-)
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