Je pense que tout a vraiment commencé il y a environ 13 ans...

Jusqu'à cette époque, je crois sincèrement que je n'avais pas de rapport perverti au sexe, je ne consommais pas de porno, et je draguais maladroitement et en vain...Bref, une vie banale, a priori...( je développerai plus tard que ce n'était sûrement pas si vrai que cela).
Et puis j'ai rencontré Machine. Sur le net, mais pas [site enlevé pour ne pas tenter d'autres dépendants] ou [idem], non, juste sur un salon de discussion banal, le salon d'accueil wanadoo pour ne pas le citer. On a parlé toute la nuit, même pas de cul, ni de près ni de loin...On s'est vus, et c'était parti. J'avais 23 ans, elle 19. Et puis j'ai rapidement appris qu'elle était volage..Très volage...En fait, chaque occasion était bonne, boite, internet, mariages, anniversaires...et sachant ça, qu'est-ce que j'ai fait ?
Rien...Ou plutôt si, j'ai compatis..enfin, c'est ce que je me suis dit à l'époque... Elle me disait qu'elle n'y pouvait rien, que c'était plus fort qu'elle, qu'elle en avait besoin, etc..J'y ai cru, et j'y crois même encore d'ailleurs..Et c'est là que je pense que tout a basculé, et que je suis passé du côté obscur, sans même m'en rendre compte, parfaitement inconsciemment, mais aujourd'hui je le sais...
Je me suis dit que je pouvais la "sauver" de ça...Et du coup, je lui ai permis de continuer..je ne voulais pas risquer de la perdre en lui disant "c'est eux ou moi", je ne voulais pas de cet ultimatum...
Alors on a continué, on s'est même mariés !! et elle aussi a continué...Et -je ne sais même plus comment c'est arrivé vraiment- elle me racontait ses coucheries...Et ça m'excitait...Elle me les racontait pendant qu'on...enfin, vous voyez..
Et j'ai commencé à aller sur des salons de discussion plus orientés, à mater des vidéos porno...Je discutais d'elle, de ce qu'elle faisait...
Et puis, comme elle faisait des photos d'elle pour ses "amis", j'en profitais aussi bien sûr, j'ai commencé à les montrer à mes "amis"..Les miens n'étaient et n'ont toujours été que virtuels, mais n'empêche, j'échangeais les photos de ma femme avec la femme ou prétendue telle d'ailleurs d'illustres inconnus...Qui auraient pu être des proches, ou des profs ( elle étudiait encore)...Et comme c'était très excitant, en plus, j'ai commencé à chercher des plans cam...Le début de l'exhibitionnisme/voyeurisme... Et ça a duré comme ça pendant  6 ans et demi...En plaisantant, quand elle partait en boite, je lui disais, "tu m'enverras des photos !!"..En fait, je l'incitais à me tromper...Et pendant ce temps, moi j'étais sur internet, toute la nuit aussi...à mater, à la montrer, à me palucher...
Et évidemment, je lui cachais ce que je faisais, car elle m'avait déjà dit qu'elle ne supportait pas l'idée que je puisse me montrer ou mater ...Je ne crois même pas qu'elle aie jamais su que je divulguais ses photos...
On a divorcé...Officiellement pour d'autres raisons...Mais ça rentrait évidemment en ligne de compte. Mais surtout, j'avais rencontré mon épouse actuelle...Avec qui je savais que nous avions les mêmes rêves, les mêmes envies de vie à 2, de famille...J'ai donc quitté ma femme adultère pour la femme parfaite...Mais hélas mon penchant pour le sexe déviant était resté avec moi plutôt que de partir avec mon ex...J'en avais pas demandé la garde, mais je ne m'en plaignais pas, puisque ce n'était pas un problème..
J'ai donc continué à aller sur les t'chats de sexe, à discuter de cul avec d'illustres inconnus, à faire des plans cam, à échanger des photos ( le plus souvent des inconnues, mais parfois de mon ex...).
D. s'en est vite rendue compte, et m' a très vite fait comprendre, que c'était hors de question pour elle. "Une vie de couple, c'est à deux, a fortiori une vie intime."
Or, pour moi, mes activités étaient loin d'être répréhensibles..Je en la trompais pas après tout bordel ! enfin, pas en réel...
Et ça a continué, j'ai ralenti par moments, j'ai effacé mes contacts msn, pour en reprendre d'autres, j'ai effacé  des photos..pour en échanger d'autres...Notre vie intime était très épanouissante, et je continuais de me répandre sur le net..Et de tout lui cacher bien sûr !!
Et là, premier véritable accroc...D. est enceinte de 4 mois..et elle découvre que je suis inscrit sur ce fameux site de rencontre pour gens mariés...et que mon message d'accroche est "l'ennui, toujours l'ennui"...Coup de tonnerre, cris, pleurs, promesses...Et ça continue comme ça..Quelques moments de "rémission" de ma part, d'oubli de la sienne, mais tout reste présent, latent...Et même si je n'ai jamais rencontré qui que ce soit, c'est tout comme...Au moins pour elle..Pas encore pour moi.
Et il y a environ 2 ans, elle découvre de nouveau des photos...Et c'est le début de la fin...Je passe sur différents détails plus ou moins sordides, je ne veux pas "retomber" dans l'exhibitionnisme, mais voilà, je la dégoûte, elle ne me touche plus, on ne se touche plus..2 ans qu'on n'a pas fait l'amour...Et moi qui met tout sur son dos, elle est déprimée et névrosée, elle fait chier merde, alors que je fais tout pour elle...Du coup, belle justification pour continuer mes activités de porno dépendant pervers et hors la loi..Car, oui, bien sûr, j'ai aussi échangé des photos de D. en plus de celles de mon ex et de toutes les autres...
Je n'attendais qu'une chose, être seul pour pouvoir aller sur le net..Manque de sommeil, irritabilité, procrastination..Bref, tout le panel du dépendant.

Et enfin, il y a 3 semaines de ça, alors que je n'étais pas loin de la mettre au pied du mur et de lui dire, bon, soit tu changes, soit on arrête ( à peu de choses près ), elle profite d'un échange de sms un peu houleux pour me lâcher : " t'es un toxico, t'es un malade et tu ne t'en rends même pas compte"..Et la digue se brise, elle lâche tout..Elle a de nouveau capté des bribes de conversation où il est question d'échange de fichiers, notamment de mon ex..Bref, que toutes mes belles promesses ne sont que du vent, que je ne suis qu'un salopard, un pervers, un manipulateur..
Et là, entre ses larmes de colère, de dégoût, de tristesse, le voile se lève..Je me rends compte de tout..Je me prends toute cette atroce vérité en pleine gueule...C'est peut-être très con, mais c'est comme ça que je le ressens..ça a été comme une illumination...J'ai tout compris...

Elle m'a révélé à moi-même...

Et j'ai honte de ce que j'ai découvert..et j'ai peur de ce qui va se passer...Je suis moralement ET légalement indéfendable...Je ne me flagelle pas, je constate..
Mais je sais aussi que j'ai pris vraiment pleine conscience et toute la mesure de la réalité des choses, de mes actes, de mes comportements et que je dois les cesser IMMEDIATEMENT..

Je suis abstinent de tout depuis maintenant 3 semaines...

Merci de m'avoir lu...Et désolé pour le pavé, je crois qu'il fallait que je "concrétise" tout cela par des mots..Que ça laisse une trace, quelque part, pour que je ne puisse plus me cacher, et que je puisse affronter tout cela..

A bientôt.
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RE: Mon histoire
Fabrice @ 13-03-2015 15:03:25

Salut,
je réagis a ton message sur deux points qui me parlent. Je te rejoins totalement quand tu dis que ta compagne est responsable de tout. J'en ai longtemps beaucoup voulu à ma compagne pour toutes les contrariétés que je rencontrais. Aujourd'hui je me rencontre que le problème c'est moi et ma dépendance et pas elle. Elle, elle subit le problème. Si elle est prête, tu peux essayer de t'appuyer sur elle pour t'en sortir. Si tu as confiance en elle, tu peux peut-être lui parler de ce que tu ressens...

Un autre point de ton message raisonne en moi, c'est ton message d'accroche que tu as choisi sur un site '"l'ennui, toujours l'ennui"'. Je pense que ce n'est pas anodin d'avoir choisi ce titre. As tu réfléchi pourquoi tu trouvais la vie ennuyeuse ? Cette vie te parait-elle moins ennuyeuse aujourd'hui avec le sevrage. Je te pose cette question car c'est une question que je me pose. Plus précisément, j'essaie de comprendre les causes de mon addiction et l'ennui est un élément important pour moi (et aussi une autre version de l'ennui, la monotonie). Par contre, je n'arrive pas à voir encore si il s'agit d'une conséquence de l'addiction (dépendance au shoot qui me rend la vie ennuyeuse) ou bien un spleen plus ancien qui m'a poussé vers la dépendance.

Peut-être mes questions te paraitront-elle déplacée, alors n'en tient pas compte...

Dans tous les cas, bravo pour les 3 semaines (on a commencé en même temps !).

Fabrice
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RE: Mon histoire
Corto @ 13-03-2015 17:03:32

Salut Stop,

j'attendais de tes nouvelles, je ne suis pas déçu. Comme tant d'autres sur ce forum, tu livres ton histoire, unique, touchante, avec beaucoup de d'honnêteté. J'ai même  le regret de ne pas rencontrer cette honnêteté aussi souvent dans la vie réelle que sur ce forum. Sans doute l'anonymat est-il nécessaire dans ces aveux.


Bref.

En sortant du déni, tu peux faire face à la maladie,  l'analyser,  la soigner. Il y avait certainement des choses en toi déjà avant ta rencontre avec ta première femme, qui t'ont fait prendre cette direction. Non?

Fabrice relève ta question de l' "ennui"  ("Qu'est-ce que je pourrais bien faire?"). Je pense que ça correspond à ma sensation de "mystère" de la vie ("Qu'est-ce que je fais-là?"). Personnellement je choisis de vivre avec ce doute et d'essayer de jouir de ma présence en ce bas monde. Mais comment ?!!!

As-tu fait une démarche pour avoir de l'aide d'un professionnel (psychologue)? Qu'en penses-tu?

Je pense qu'il est encore possible de redresser le cap avec ta femme. C'est tout ce que je te souhaite. Elle a l'air précieuse, d'après ce que tu nous écris.


Ce sera long. Sois patient et malin. Courage.


Corto
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RE: Mon histoire
TRuST @ 18-03-2015 20:03:29

Bonsoir...

Quelques réflexions et impressions...

La première de toute, sûrement la plus trompeuse d'ailleurs...Je suis absolument sûr et certain, parfaitement convaincu, que je ne repiquerai plus au truc...Je ne retomberai pas dans la cyber-sexo-dépendance...Je me voile probablement la face, mais cela m'aide quand même...Et soulève un autre problème...
Cette révélation - je l'ai vraiment vécue comme ça- est si effroyable que mon cerveau agit comme s'il s'était doté de disjoncteur et que ça fait court circuit dès que s'approche un élément quel qu'il soit de mes anciens mécanismes d'excitation..Je ne sais pas si c'est clair...Bref...
Mais du coup, je me pose clairement la question de mon profil psycho-pathologique...Je fais le lien avec mes autres conduites addictives...La bouffe, les jeux ( console, jeux débiles du pc ou des réseaux sociaux...), le sport...Il faut que je consomme vite, beaucoup et le plus longtemps possible..et je m'en cache ( notamment la bouffe)...

Oui, l'ennui, je dirais plutôt le vide du coup, il faut le remplir, avec tout et n'importe quoi...Donc la -ou les- cause sont à travailler..

3 semaines et demi de sevrage total, pour l'instant ça va pas mal..3 moments difficiles avec beaucoup de fantasmes et d'envie de me soulager, mais pas d'envie de net..Surtout ne jamais regarder ce film avec Di Caprio en trader !!!

Ma femme me fait bien comprendre  qu'à part de la colère et du dégoût, il n'y a rien à espérer de ce côté là, mais comment lui en vouloir...

Bon courage à tous et à bientôt.
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RE: Mon histoire
Burrhus @ 18-03-2015 21:03:13

Salut stop.
Moi aussi, je fais tout très vite, et je souffre d'éjaculation précoce, le psy m'a dit que c'était lié, est-ce que toi aussi tu as ce problème, et si tu as des trucs pour mieux gérer ça, je suis preneur.
Merci.
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RE: Mon histoire
TRuST @ 26-03-2015 17:03:27

Bonsoir !!

Comme pour le reste, mon énorrrrme penchant à la procrastination "m'empêche" de venir ici poster aussi souvent que je le voudrais...Ah, inconscient, quand tu nous tiens...C'est sûr que venir ici c'est me ramener à la dure réalité de ma condition de dépendant...Bref...

Je suis désolé Burrhus, je ne te serais d'aucune utilité...Je n'ai pas ce problème...

Bon, j'en suis à un peu plus d'un mois de sevrage...Quelques difficultés, surtout des images obscènes qui viennent m'obséder par moments...Aucune envie d'aller sur le net et c'est déjà pas mal...Pour l'instant, je dois dire qu'il m'est facile de ne pas céder, à chaque fois que certaines idées ou envies m'envahissent, c'est comme si un interrupteur était activé "non arrête, c'est mal, regarde où ça t'a mené !"

Le plus dur pour l'instant, c'est l'image que j'ai de moi et surtout celle que je vois dans les yeux de ma femme...La colère et le dégoût ne cèdent pas un pouce de terrain...J'ai envie de lui hurler " mais regarde, cette fois ça y est, j'ai compris, je suis sur le bon chemin !!" mais c'est impossible...Je me sens comme le garçon qui criait au loup...Trop de mensonges, de tromperies, de cachoteries depuis trop longtemps... On verra...

Une autre difficulté à laquelle je ne m'attendais et qui est pour l'instant très compliquée à gérer, c'est mon envie de basculer vers d'autres addictions, notamment alimentaires...J'ai envie en permanence de me jeter sur la bouffe...Ou bien alors, passer des heures à jouer à la console...

Je me suis rendu compte aussi que le temps que je libère à ne pas naviguer sur le net pour mes recherches obscènes, je ne sais pas comment l'utiliser..je tourne en rond...Et pourtant, "à l'époque", c'était ce qui me faisait le plus culpabiliser, ce temps perdu à ne rien faire d'utile ou de constructif, juste être adulte quoi...ben pour l'instant, j'ai du mal...Je pense, avec le concours de ma femme, à trouver une activité...genre modélisme, puzzle, etc...Les mandalas aussi pourraient être une solution...A creuser...Je n'ai pas envie de replonger juste parce que je ne sais pas quoi faire d'autre, ce serait trop bordel !!

Merci et bon courage à tous !
[hr]
Ah oui j'oubliais !! un acte manqué ?!

Je suis suivi depuis quelques années par un psychiatre, parce que j'en ressentais le besoin ( histoire de vie compliquée...Parents alcooliques notamment - tiens, une autre forme d'addiction !!serait-ce une coïncidence ?! mouarf), mais je ne lui expliquais que par bribes mes comportements sexuels, et surtout en les mettant sur le dos, comme une excuse, des névroses envahissantes de ma femme ( qui finalement étaient de mon fait, mais ça, je ne pouvais pas encore le voir)...et il "excusait" plus ou moins, sauf pour l'histoire des photos, normal...Mais à ma dernière consult', j'ai tout dit, les proportions que prenaient mes recherches de cyber-sexe..et il semble en avoir tenu compte et m'avoir pris au sérieux...Je lui ai donc demandé s'il avait des personnes à me conseiller..Et il m'a orienté vers une structure d'addictologie, l'ANPAA...

J'y suis allé directement, et j'ai pris rdv, j'y suis allé mardi dernier, accompagné de ma femme...Très bon accueil, simple, professionnel, empathique..bref, très très bien...
La suite, c'est une prise en charge psychothérapeutique avec une psychologue spécialisée dans les addictions liées au sexe...C'est cool, je suis content et soulagé...J'ai hâte d'y aller !!

A bientôt
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RE: Mon histoire
Burrhus @ 26-03-2015 21:03:24

Et nous on a hâte que tu nous en parles davantage.
Merci de ton long témoignage.
Comme occupation, il y a aussi le bénévolat pour une bonne cause. C'est toujours bon pour l'image de soi, et ce ne sont pas les besoins qui manquent.
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RE: Mon histoire
TRuST @ 30-03-2015 17:03:00

Bonjour à tous !

Bon..dur dur ces jours -ci...Beaucoup beaucoup beaucoup de pensées et d'images obscènes auxquelles il est trrrrrès difficile de résister...ENORME envie de me soulager...pfiou...Ce matin sous la douche, j'ai fini à l'eau froide...Bon, c'est pas aussi efficace que la "sagesse populaire" le dit, mais je ne me suis pas attardé...de justesse...J'ai peur des jours à venir...D'autant que je sais que je vais avoir 2 soirées "libres", ma femme s'absentant...Ma première réaction quand elle me l'a dit, et c'est plutôt positif je trouve, c'est "tiens, avant, je me serais dit, chouette, je vais pouvoir aller faire ce que je veux tranquillement sur le net" ! et là, non, pas du tout..par contre, gros coup de flippe...Mais qu'est-ce que je vais pouvoir faire ??!! Le vide laissé par l'absence de cette occupation malsaine est très dur à combler...

Point plutôt positif quand même : ma femme, même si le dégoût et la colère restent encore au premier plan, ne semble pas dans l'optique d'une séparation, ce que je tenais quasiment pour acquis..Je pensais que seuls nos soucis financiers l'empêchait de prendre ses clics et ses clacs, mais elle m'a affirmé que non, devant l'éducatrice qui nous a reçus pour l'entretien d'accueil à l'anpaa... Et là, elle m'aide un peu..elle me dit d'aller courir, elle m'a offert un mandala, elle me parle de modélisme..Je pense me mettre au puzzle....bref, ma femme que je croyais définitivement perdue est encore là !!!
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RE: Mon histoire
Burrhus @ 30-03-2015 20:03:19

Je me retrouve dans beaucoup de ce que tu dis.
Moi aussi, j'ai eu ma femme qui m'a dit que je la degoutais, et pas qu'une fois très souvent, et puis on est encore ensemble, j’ai voulu la quitter elle a tous fait pour que je reste.

Bien sûr les histoires ne sont pas les mêmes, cependant, bien que nous faisons chambre à part, je veille à être toujours très propre, habit et coiffure impeccable. Je sais qu'elle est très sensible à cela, et qu'elle sait que je suis exigeant la dessus pour lui être agréable.

Ta femme est-elle d'une pudibonderie au delà du raisonnable. Si c'était le cas, cela pourrait expliquer tes tentations extrêmes, et le fait que le couple ne se casse pas.
Peut-être qu'elle pense que tous les hommes sont des crapauds. Si c'est le cas il faudra que tu attendes patiemment que ta princesse dépose le baiser libérateur pour que tu redeviennes son prince.
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RE: Mon histoire
TRuST @ 31-03-2015 07:03:19

Burrhus,

je fais aussi en sorte de lui renvoyer une image plus positive de moi, à l'intérieur comme à l'extérieur...

Et non, elle n'a jamais été pudibonde, je n'ai pas cette "excuse" pour expliquer mes comportements, qui ont d'ailleurs commencé avec ma précédente épouse...
Ma femme a toujours au contraire été très ouverte, très à l'écoute, et elle était même certainement beaucoup plus à l'aise et au clair au niveau sexe que moi d'ailleurs !! en fait, je vivais une sexualité "débridée" et surtout malsaine, par procuration, via le net et surtout au début au travers du comportement adultérin de ma 1ère femme...

Je pense aussi que c'est pour ça que ma femme m'en veut vraiment terriblement aujourd'hui...alors qu'elle ne mettait aucun tabou sur NOTRE sexualité, à deux, je l'ai trahie et salie en ayant ce comportement de tromperie...

Cette blessure va mettre beaucoup de temps à cicatriser....
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RE: Mon histoire
Corto @ 31-03-2015 21:03:24

Salut Stop,

j'ai raté quelques jours de forum et suis bien content d'avoir de tes nouvelles! Surtout qu'elles sont vachement bonnes je trouve.
D'abord que tu tiens le sevrage, mais je vois que ça commence à grincer un peu ;-) Bonne raison pour venir nous faire coucou.
Ensuite et surtout que ta femme accepte de faire cette démarche avec toi à l'ANPAA! Elle te donne une chance, mec, faut la saisir!!! Comme tu l'as écrit, tu n'as honnêtement pas grand chose à lui reprocher dans votre histoire, elle en a bavé, mais elle est encore là. Donne tout ce que tu peux pour la garder! Et tant pis si ça passe par encore des mois sans faire l'amour.

Quant à ce que tu nous expliques, de temps à occuper, de comportements alimentaires compulsifs... ça rejoint ton "ennui, toujours l'ennui"...
C'est métaphysique, chacun trouve ses réponses à ça. Certes lorsqu'on a trouvé quelque chose de plaisant (manger, jouir sexuellement, séduire, la drogue, ...) , selon notre structure mentale nous allons plus ou moins facilement vouloir répéter cela, et sur ce forum nous sommes tous dans ce cas! Faut trouver autre chose, ce n'est pas instinctif pour nous.
Y a-t-il des gens, des choses que tu admires? Pourquoi ne pas t'investir là-dedans?

A bientôt,

bravo et courage dans ces démarches dans lesquelles tu es engagé.

Corto
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RE: Mon histoire
TRuST @ 01-04-2015 07:04:18

Bonjour et merci Corto !

Tu vois, honnêtement, je venais avant tout sur ce ce forum pour me "libérer", pour vider mon, j'avoue que je ne m'attendais pas vraiment à trouver des interlocuteurs d'une si grande qualité...( je sais, c'est très prétentieux et dans le jugement ), mais j'ai vraiment du mal à discuter avec des gens qui font 4 fautes par mot..c'est une de mes difficultés aussi je pense d'ailleurs...être assez mégalo et très exigeant de mes congénères...

Pour ma femme, oui c'est sûr que ça va être plusieurs mois sans aucune tendresse, intimité, et c'est dur car je sais que  cela m'aiderait beaucoup...Mais elle se protège, et c'est la moindre des choses...Je pense qu'elle ne veut pas me laisser croire que ce combat là est déjà gagner et qu'il faut que je continue à lui prouver que je fais ce qu'il faut avant de me laisser me rapprocher...

Pour le métaphysique, c'est un autre écueil pour moi...Je suis soignant depuis 15 ans, et je pense être un bon soignant...Les gens malades ne le sont pas de leur fait...Pour autant, je considère le genre Humain comme la pire chose  qui soit arrivée à cette Terre...Je suis soignant mais de plus en plus misanthrope...
Nous sommes les seuls animaux à être arrivés à un niveau de conscience nous permettant d'appréhender notre propre mort, et n'avons de cesse de nous entretuer jusqu'à risquer la destruction totale de notre Terre Nourricière...Et pourtant, nous avons et savons tout pour nous permettre de l'éviter, et même plus, de stopper la pollution, la faim dans le monde, les pandémies...et nous continuons pourtant à savonner nous même la planche...
Je suis d'un pessimisme morbide des plus intenses...Tu vois, il n'y a pas une seule décision prise dans ma vie que je ne regrette pas, je dis bien pas une seule, et la plus grave, c'est celle d'avoir fait un enfant...Elle est la lumière de ma vie, mais je sais que je la mets dans un monde de mort et de désolation...c'est horrible...

Et enfin, malgré cela, je tend à me rapprocher du Bouddhisme pour justement tenter de contrebalancer ce sentiment de fin imminente inarrêtable...

Sinon, pour le sevrage, ça va à peu près, toujours pas de rechute...Je me suis rendu compte que venir ici m'aidait effectivement à canaliser certaines envies, ce que je ne croyais pas trop au début...Mais ça me fait du bien, ça me détend...Du coup, je me permets aussi de poster sur d'autres carnets...

Merci pour tout.

Du coup, je prend pour moi aussi le "NEVER GIVE UP" et j'en rajoute une autre prise sur l'autre forum où je vais (pornodépendance.com), celle-là on la doit à Bertolt BRECHT :

"CELUI QUI COMBAT PEUT PERDRE, MAIS CELUI QUI NE COMBAT PAS A DEJA PERDU"

A bientôt.
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RE: Mon histoire
Corto @ 01-04-2015 16:04:48

Mon Dieu mais c'est pas possible, on a surement déjà discuté ensemble dans la vraie vie, nous avons échangé nos bons sentiments quant à ce joli monde qui nous héberge! Moi non plus je n'ai pas le courage de me lancer à fond dans le militantisme contre la grosse machine... pourtant, c'est une source d'activités inépuisable (contre l' "ennui") ...
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RE: Mon histoire
TRuST @ 01-04-2015 16:04:42

Ah ça...mais hélas je ne crois plus en la capacité de "rédemption" Humaine...

Mais je ne voudr
[hr]
Ah ça...mais hélas je ne crois plus en la capacité de "rédemption" Humaine...

Mais je ne voudrais décourager personne...

je ne suis pas dans un bon jour (bonne vie ?!)...

Je suis -dans le désordre- :

Abattu, IRRITABLE, fier, découragé, profondément désespéré, enthousiaste, dépité, triste, en colère, euphorique, cynique, enragé, optimiste,....j'en oublie sûrement, passant de l'un à l'autre à l'autre en 1/4 de seconde...

dur, dur, dur...
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RE: Mon histoire
Burrhus @ 01-04-2015 17:04:14

Moi ce qui m'a réconcilié avec l'humanité, c'est quand j'ai découvert la beauté de la femme. ... authentique.
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RE: Mon histoire
hippocus @ 01-04-2015 20:04:05

La beauté existe partout ,il suffit d'apprendre à la voir!
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RE: Mon histoire
alessandro @ 01-04-2015 20:04:13

Le pire existe, mais le meilleur aussi. Hanna Arendt a failli retrouver la foi en écoutant le Messie de Haendel, et c'est pas peu dire! 
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RE: Mon histoire
Fabrice @ 01-04-2015 21:04:12

D'accord avec Hippocus.  La beauté, pour moi est éphémère, ll faut savoir la cueillir,  être réceptif. On peut passer à coté des plus belles choses sans les voir.
Ce matin, un pic épeiche a suffi à me rendre l'instant plus doux... J'aurais pu passer sans le voir, ou même le voir, mais ne pas y prêtre attention.

Carpe diem  ou 'Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie'.

Sur ces quelques réflexions, je vous souhaite une bonne et douce nuit.
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RE: Mon histoire
Corto @ 02-04-2015 22:04:55

Oh! Moi aussi aujourd'hui un petit rien du tout a égayé ma journée, c'était une belle femme à la piscine dans le couloir voisin du mien avec qui j'ai même échangé quelques âneries sur l'intérêt de la natation pour les articulations. Ah, zut, ça c'est de la dépendance affective et sexuelle, merde j'oubliais... Désolé Stop, c'est pas un bon exemple...
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RE: Mon histoire
Dexter @ 02-04-2015 22:04:25

Bonjour toi!

Quel témoignage... J'ai dévoré ton histoire. Et comme pour toutes les autres histoires dévoilées ici, me suis retrouvé dans bien des aspects de cette histoire. Mais tu as une chose qui me manque et qui, tout en étant difficile à vivre, est aussi une grande force: la connaissance de cet état par ta femme, et dès lors, son implication plus ou oins volontaire dans ta guérison...

Tu fais face à une situation difficile, mais l'électrochoc semble salutaire. J'admire tes progrès! Courage à toi :-)
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RE: Mon histoire
TRuST @ 03-04-2015 08:04:11

Bonjour et merci !

Corto,
j'adore la piscine, mais je crois que je l'évite aussi à cause de ce genre de rencontre !! :rolleyes:
Et d'une, il y a le "matage" compulsif, et je pense que tu imagines bien tout ce que l'on peut mater en faisant de la brasse coulée !! donc, c'est niet ! même si la nage a une vertu indéniable de détente, et même d'introspection, pour moi, quand je ne suis pas "parasité" évidemment...
Ensuite, ce genre d'attitude dont tu parles en évoquant la dépendance affective, j'y vois, il est vrai par le prisme de la colère de ma femme, une attitude de "pervers narcissique"...ET la différence est mince, très mince...A vrai dire, je ne sais pas du tout de quel côté je me trouve pour l'instant, et ce problème, je l'ignore dans un premier temps, je pense que la psychothérapie à l'anpaa me permettra d'y voir plus clair à ce sujet...
Ma femme pense qu'en temps que pervers narcissique, je l'ai choisie, comme un prédateur choisit une proie...partant de là, ma relation à la gent féminine s'en trouve forcément...pervertie...ou en tout cas, pour l'instant, la vision que j'en ai...

Dexter,
concernant ma femme, je me plains peut-être d'aise, mais, notre conversation d'hier soir me le confirme, elle n'est pas franchement aidante...ce n'est pas un reproche que je lui fais ( enfin..mais c'est quand même très malvenu non ?!), c'est surtout une constatation, faite par elle-même...Elle ne veut pas trop entendre parler de ma progression, et elle ne souhaite absolument pas ni m'encourager,ni me "féliciter" (sic)...Elle a trop peur que je la mène de nouveau en bateau, que je la manipule, comme elle pense ( à raison ?) que j'ai déjà fait depuis si longtemps...Alors, parler de tendresse, d'affection ou de sexe, on en est à des années-lumières...Et ça, c'est extrêmement dur à gérer.
Elle m'a dit espérer que tout cela puisse revenir un jour...Mais je serai mort d'ici là !! enfin, non...mais quand même...
Elle ne me laisse strictement aucune possibilité de rapprochement, aucun petit geste...Pas de bisou pour bonjour/au revoir, elle a enlevé les bijoux que je lui avais offert, y-compris bague de fiançailles et alliance...
Elle se protège comme elle peut, et surtout, elle est toujours là, et nourrit un mince espoir...Mais pfiouuuu...

J'ai d'ailleurs une dernière question ( je n'arrive pas à faire des messages courts, j'espère que ce n'est pas trop fastidieux pour vous, que je remercie vivement de me lire )..
J'en suis donc à 42 jours d'abstinence totale...

Mais comment font ceux qui n'ont pas de relation intime avec leur conjointe quand ils en ont une ?? 

Physiologiquement je veux dire...je ne veux pas risquer une rechute en me mb, mais tout de même, la mb n'est pas une maladie, les mécanismes qui y mènent parfois oui évidemment...et c'est ce contre quoi on se bat...

Merci !!
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RE: Mon histoire
Dexter @ 03-04-2015 08:04:48

Hello Stop

Je ne suis pas sûr de totalement comprendre ta question... Comment faire pour tenir lorsque votre conjoint refuse toute relation intime? Est-ce cela ta question?

Si tel est le cas, je suis un spécialiste. Les relations sexuelles avec ma femme sont rarissimes depuis des années. Et franchement, je ne peux lui en vouloir. Même si a priori, elle n'est pas au fait de mon état, elle a malgré tout supporté mes absences, tous les soirs, du lit conjugal pendant des années. Et des tentatives maladroites et répétées de mon côté, au début, pour avoir ce genre de relation.

Et elle a sans doute aussi supporté certaines conséquences de mon état, que moi même, je ne devais pas percevoir.

Bref, je ne lui en veux pas... tout en lui en voulant aussi, de ne pas m'aider du tout. Lorsque je suis en sevrage, j'avoue que "relacher" la pression en sa compagnie me ferait le plus grand bien. Et je ne peux même pas m'accorder cela.

Cela dit, et c'est là que se situe la complexité de ma(notre?) situation, lorsque nous faisons l'amour, je me trouve ensuite tout perturbé... Car j'ai de nouveau produit certains mécanismes de désir qui, habituellement, me mènent à la chute. Tu vois ce que je veux dire? Comme un alcoolique qui se serait accordé une petite bière entre amis alors qu'il est en plein sevrage.

Donc comme d'habitude, aucune réponse toute faite n'existe. Si notre femme se refuse à nous, nous n'avons plus, je pense, qu'à l'accepter, et à supporter cet état comme une conséquence de notre addiction, tout en la maudissant de finalement ne pas nous aider dans notre travail. Cela dit, nous sommes les seuls responsables, au fond, de notre état. Et une abstinence totale, même forcée, n'est pas fondamentalement nuisible dans notre situation de dépendants...

Bon courage à toi.
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RE: Mon histoire
Burrhus @ 03-04-2015 10:04:19

Pour moi qui suis aussi dans cette situation, je bannis l'apitoiement sur moi-même, que ce soit en mon intérieur de pensées ou exprimé publiquement, je pense que c'est un repoussoir, un tue l'amour, un parasitage d'atmosphère, et c'est une forme de masturbation.

Je juge de la qualité morale de ma vie à ma capacité à être un facteur de joie et de bonne humeur dans la maison. Si mon sevrage est trop dure et me crispe, me rend irascible, je le rend plus léger, je m'autorise quelques comportements limites, puisque dans la hiérarchie morale, c'est l'autre (enfants compris) qui a priorité.

C'est évidemment à réévaluer tous les jours, parce que le sevrage, c'est aussi le but qu'il ne faut pas perdre de vue, ce qui une fois réussi réglera l'insanité de ma sexualité.

Un jour, après avoir visionné avec mb un truc bien bien trash lié à ma dépendance, je suis sorti de mon bureau pour rentrer à la maison. J'avais le morale à zéro, la terre entière était responsable de mon malheur, je m'en voulais, je me sentais sale ect ect...
Le temps du parcours jusqu'à la maison, il fallait que je trouve une solution pour que cette préoccupation ne prenne pas toute la place, que je ne prenne pas toute la place (car au final c'est cela qu'il se passe), et finalement imposer à tous ma faute, ma perversion cachée de l'après midi.

J'ai réussi à trouver la paix en me disant que j'étais un gros pervers... de bonne volonté. J'ai intériorisé cela dans mon cœur, et je n'ai gardé pour moi plus que cette image de bonne volonté. Quand je suis rentré, ma femme avait des trucs à me dire liés à je ne sais quoi du quotidien, et moi j'étais disponible, libre dans mon jugement pour apporter ma part à la discution, c'étais simple et agréable, la qualité de la vie que ma femme espère. La soirée s'est très bien passée, et la paix était là.

J'ai pu, enrichi de la bonne humeur du groupe familiale qui avait été préservée, une fois dans mon lit, seul avec mes réflexions, haïr le porno trash de l'après midi. Je me suis renforcé dans ma haine du porno, ce qui est très important pour avancer durablement.
Grace à ce mécanisme, que j'ai remis en place ensuite avec + ou - de succès, j'ai pu au lieu de me haïr moi-même et donc d'être un boulet pour mon entourage, haïr davantage la médiocrité de mes comportements de visionnages avilissants.

Comme je le dis souvent sur ce forum, parce que c'est ma conviction profonde, pour moi l'antidote de l'isolement de l'addiction sexuelle, (qui nous fait croire par mensonge, qu'elle nous offre une sortie d'isolement ) est de tout faire pour améliorer la qualité des relations REELLES.
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RE: Mon histoire
TRuST @ 03-04-2015 11:04:21

Re !

Dexter, j'adhère et me retrouve à 200% dans ce que tu dis...

Burrhus, encore une fois, merci pour ton abrupte franchise...
je pensais éviter de tomber dans l’auto-commisération...Apparemment, c'est raté..Zut, superzut..J'essayais juste de parler des faits...bref...
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RE: Mon histoire
Burrhus @ 03-04-2015 11:04:51

Je te dis pas cela pour te charrier, je pense que c'est un peu un problème que l'on a tous.

Sur ce forum je suis pas le dernier à jouer les caliméros, ça fait de mal à personne ici. On est entre nous, pas de jugement, pas de compétition, pas d'exclusion (si on respecte la charte). Ca m'arrive de bousculer quelques fois, si je trouve que la personne est en contradiction avec elle même, mais jamais je ne cherche à imposer mon point de vue. (du moins l'espère-je) !

J'ai quelque fois un discourt docte, mais si je n'avais pas de défaut je n'aurais pas besoin d'être là. Y'a aussi quelques bricoles que j'ai compris.
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RE: Mon histoire
Corto @ 03-04-2015 17:04:55

Bon...Comme le laissaient présager mes messages d'hier ( peut-être même l'avais-je prévu et cherchais-je votre aval ?!),
trébuchage hier matin...Je dis bien trébuchage et pas rechute...

Masturbation éclair sous la douche....bon...Parfaitement non jouissive, cela va sans dire, mais n'est-ce pas le cas dans la majorité ?!

Alors, ce qui me fait dire qu'il ne s'agit pas d'une rechute et que je ne remettrai pas mon compteur à zéro, ce sont les conditions, à savoir, strictement aucun support et surtout, je dis bien surtout aucun support mental..je n'ai rien eu envie de regarder avant, je ne fantasmais sur rien...ET PENDANT non plus !!! Juste de la mécanique...Et oui, cela a soulagé ma "tension interne" et m'a permis d'être plus serein et d'être moins envahi d'obscénité ensuite...

Corto, tu as raison à 200000% ( comme souvent, en tout cas pour ce que j'en ressens), le physiologique n'est rien, puisque le cerveau contrôle absolument tout...mais le "besoin ressenti" de masturbation n'est pas une anomalie en soi, puisque l'immense majorité de la population, y compris les femmes la pratique !

N'y voyez là aucune justification...Peut-être par contre de l'arrogance, car je tire 2 conséquences de cette séance d'hier :
- la 1ère est que je progresse, et je tire même une certaine fierté à n'avoir utiliser aucune image salace ni en tête ni sur écran, ce qui confirme mon sentiment que j'en ai vraiment fini avec mes déviances cybersexuelles
- la 2nde est que je vais être encore plus vigilant pour justement ne pas retomber dans les travers de justification habituelles ( manque de sexe, stress, tension, ...). Une masturbation éclair de quelques secondes sous la douche et sans support tous les 42 jours, ok, mais uniquement DANS CES CONDITIONS, et là, je serai intransigeant avec moi-même, toute autre chose serait absolument néfaste...

Je suppose ( voire espère ) que vous serez probablement plus sévères avec moi que je ne le suis moi-même, et c'est pour ça que je suis là, et que je poste et échange...

Corto,
je pense être au moins aussi dépendant affectif que porno dépendant..Ce qui complique la situation avec ma femme évidemment...Bien sûr que je ne lui reproche absolument rien d'autres seraient parties depuis bien longtemps pour bien moins que ça !! Mais mon besoin d'être aimé, choyé, admiré est très profondément présent...
Donc oui, je souffre de "l'absence" de ma femme auprès de moi...Même si je la comprends...Il y a 2 jours, au cours de notre discussion, elle m'a dit qu'en fait, elle ne pouvait pas me féliciter car elle considère qu'étant encore sous le choc de ma prise de conscience, ce début de sevrage est plutôt facile...
Ma coquille d'oeuf n'est jamais très loin comme vous le voyez...

Merci et bravo à vous.
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RE: Mon histoire
Corto @ 04-04-2015 17:04:51

Merci Corto...

C'est "méditation" l'intrus, non ??!!

Je ne nie pas que ce fut un comportement limite..Ce pourquoi je me mets en position d'hypervigilance et que je combattrai de toutes mes forces tout faux prétexte, comme celui que tu avances..Je ne me donne pas de "quota", ni de "forfait"..C'est arrivé comme cela, tant mieux, tant pis.. A voir dans les jours qui suivent...En tout cas, à H +24 de cet épisode, tout va bien, en tout cas à ce niveau là...

Oui, excès de confiance...Mais je pense en avoir besoin afin de me renarcissiser...Et, vraiment, objectivement, mon regard et ma vision des choses ont fondamentalement changé..L'excès et l'accès banalisé à toute forme de sexualité et/ou de sensualité me choque profondément...

Pour l'instant, je survole quelques pistes d'occupation, mais le sommeil que j'ai en retard (je bosse de nuit) et mes visites, très utiles et instructives, déconcertantes, étayantes, sur ce site et l'autre me prennent beaucoup de mon temps libre..

Mais par exemple, ma femme m'a offert un mandala, avec un historique de cette pratique que j'ai commencé à lire...
Les puzzles seront rapidement mis en route aussi..Mais il faut aussi dire que financièrement, je ne peux pour le moment pas me permettre aucune dépense "loisir"...

Je songe aussi beaucoup au Bouddhisme ( Cf mandala !), mais je vais devoir y consacrer pas mal de temps pour y trouver un support spirituel aidant...je commence déjà par la "théologie" et on verra ensuite...( le Bouddhisme pour les nuls !!)

Je suis loin d'être sauvé, mais je crois sincèrement avoir évolué..Mais je sais que je vais avoir besoin de garde-fous, et c'est pour ça que j'ai bien l'intention de m'inscrire dans la durée par ici !!

Encore merci à vous.
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