Bonjour a tous, jai enfin décider de faire le ménage dans ma vie. Je suis une addict du sexe et des sites de rencontre sexuelle. Ca ne détruit de l'intérieur depuis un bon bout et j'espère pouvoir retrouver des comportements "normaux" vis a vis le sexe et  d'être capable d'aimer a nouveau, ce dont je ne me permets plus. Je me suis planifier des activités en fds qui na pas de liens avec le sexe. Je veux me tenir occuper au max. Je veux essayer pour 5jours pour commencer et voir comment je me sens. 
Merci
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RE: journal d'Helena
Stef @ 24-02-2015 08:02:51

Bonjour Helena,

Bravo à toi pour cette décision que tu as prise ! C'est bien de t'être planifiée des activités ! L'addiction crée un vide comme je l'ai déjà écrit, donc il ne faut pas seulement essayer de se sevrer mais aussi changer sa vie en parallèle.

Bon courage pour ces 5 premiers jours et n'hésite pas à venir écrire ici si tu en ressens le besoin.
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RE: journal d'Helena
Burrhus @ 24-02-2015 09:02:21

Tiens je te mets un lien sur une video de notre section video, peut-être te retrouveras-tu
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-dependance-affective-et-sexuelle-3-5
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 25-02-2015 00:02:44

Merci pour vos messages ca fait du bien de vous lire. Ce soir cest difficile j'avais rencontrer un homme sur un site et nous avons vécu plein de chose ensemble . je lai toit le temps repousser pour lamour car je voulais seulement du sexe mais quand il ma ignorer je me suis rendue compte que j'avais développer qqchose pour lui... Je peux même pas dire que cest de lamour mais. J'avais un attachement spécial avec lui. On est pareil et nous avons les memes problème s au niveau du sexe et des sites de rencontres. Et la voilà quil est indifférent envers moi il fait comme si j'existais pas ca me rends malade . j'aurais envie de me défouler solide. Je réalisé que le sexe me fait du bien dans ses moments la. Ca me permet d'évacuer mes émotions négatives. J'essaie de me concentre r sur autre chose mais cest dur. Jai pas d'échappatoire la ... Merci@ vous
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 25-02-2015 03:02:33

Bonjour Helena,

quand tu dis que tu as besoin de te défouler,j'ai tout de suite l'idée de te conseiller de faire du sport.A propos de faire évacuer les émotions négatives,le sport est très bon il me semble,et il est assez proche finalement de l'acte sexuel dans son aspect physique.

Pour l'attachement que tu as observé envers ton partenaire,ça me paraît normal,vous avez fais l'amour,ce n'est pas banal!
En effet,même si tu as voulu te préserver de sentiments envers lui,l'affectif rentre en jeu durant l'acte sexuel.Les deux histoires affectives se mélangent,la fusion opère...c'est pour ça que d'après moi, il ne faut pas banaliser l'acte sexuel.
L'absurde est poussé à son extrême dans la pornographie où on nous fais croire que seul l'aspect physique compte,mais c'est faux les rapports de dominance sont très forts et on assiste à de la destruction affective.

bon courage à toi,et dans les moments de difficultés,regarde tes forces et non tes faiblesses.
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 27-02-2015 02:02:06

Merci pour ton message! Tu as bien raison!

J'en suis a 4 jours et je m'en porte bien;). c'est presque honteux a dire mais je passe beaucoup plus de temps avec mon enfant et ca ne fait un bien terrible. Je suis fière de moi malgres tout et même si je trouve ca difficile je prends une journée A la fois et j'essaie de la vivre a fond pour vrai sans me cacher dans qqchose qui me dedruit.

Bonne soirée
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 27-02-2015 06:02:08

Bravo Helena!poursuit comme ça sur ta lancée...quatre jours c'est déjà bien tu arrives très bientôt à ton premier objectif.
bon courage!
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RE: journal d'Helena
Stef @ 28-02-2015 00:02:27

Helena, ces quelques jours de sevrage sont encourageants !

Mais comme Thump je ne peux que t'inviter à la prudence. C'est parfois assez facile de débuter un sevrage. On est plein d'énergie au début. On y croit à fond. Mais en fait le plus dur c'est de tenir dans la durée. Et là rien n'est simple car il faut apprendre à gérer les moments moins simples de sa vie, les "crises", les contrariétés, les moments de fatigue... Du coup pour tenir sur le long terme il est souvent nécessaire de compléter son sevrage par un travail sur soi. Il faut apprendre à connaître cette addiction et surtout à se connaître soi. Il faut travailler sur ce type de questions : qu'est ce qui m'a conduit à devenir dépendant ? Qu'est ce que je fuis quand je me réfugie dans cette dépendance ? Et cetera...

Je ne dis pas cela pour te décourager mais pour t'inviter à la prudence. Je te souhaite vraiment que les jours et semaines à venir se passent bien !
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 28-02-2015 02:02:41

Merci pour vos encouragements ils sont très importants pour moi et ils me font un bien inimaginable. Je suis assez réaliste et je comprends qu'il faut être prudent. Je ne crois pas non plus qu'il est possible de régler nos démons en 5jours... J'en suis consciente. Je voulais me prouver que je suis capable de ne plus aller sur ces sites qui m'obsède et jai réussis. Jai décider d'en venir a ce sevrage suite a ma dernière expérience qui ma fait allumer sur mon problème. La fin de semaine passée jetait seule et au lieu de me planifier des sorties comme les gens normaux je me cherchais des "plans" on va dire en en surfant sur des sites érotiques. Jai discuté avec un homme et jetais prête a débarquer comme ca juste pour me contenter et ca lui a fait peur.... Jai tellement du honte de moi après . je me disais mon dieu ca se peut pas que je sois comme ca que quand jai des envies je ne les contrôle pus et que je suis prête a faire n'importe quoi avec n'importe qui cest honteux. Un autre exemple qui semble banale mais encore la je me trouvais extra terrestre. L'autre après midi je vais faire mon épicerie javais des envies sexuelles très intenses et ca mobsedais au point ou jai oublier de payer mon épicerie tellement que jetais connecter la dessus. Cest pas normal ca!!! Bref tout cela ensemble a fait que jai décider de bouger. Je ne me fais pas d'illusion non plus. Et quand tu écris de ce questionner sur les raisons de notre addiction. Jai peut être pas trouver toute les réponses mais ma séparation a été tellement difficile pour moi jai tellement été blessée que je crois mètre jurer quaucun autre homme me ferait souffrir et que désormais je controlerais mes relations. Je pense que le sexe est une façon pour moi de me dire que jai le contrôle sur ma relation car je ne laisse place a aucun sentiments et que ce n'est que sexuel.

Merci pour votre écoute



Helena
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RE: journal d'Helena
Stef @ 28-02-2015 09:02:00

Helena, je me suis permis d'apporter quelques corrections à ton message. Tu as écrit que tu te trouvais "extra terrestre" et un peu plus bas tu parlais de "se questionner sur les raisons de notre abduction", abduction voulant dire enlèvement par des extra terrestres... :D Bref, je sais que tu parlais en réalité de se questionner sur les raisons de notre addiction !!
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 28-02-2015 15:02:39

Bonjour Helena,

je me permets de relier deux points de ton dernier post:le premier c'est ton "plan site érotique" et le fait que cela te provoque de la honte,et le deuxième point est à la fin quand tu parles de contrôle de la relation.
Ca n'engage que moi,mais je pense que le vrai contrôle,la vrai liberté,c'est déjà dans l'approche de l'autre de ne pas faire quelque chose que tu n'estimes pas moralement.Je pense que ton contrôle de la relation par le sexe sans sentiment n'est qu'un leurre.Dans l'idéal il ne faudrait pas se rabaisser devant l'autre pour obtenir ce que l'on cherche sinon on perd de l'estime de soi.Au contraire,il faudrait toujours tendre vers un équilibre avec l'autre.Je pense que la Nature est faite d'équilibres.
Un grand bravo pour toi et bon courage pour continuer.
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 28-02-2015 22:02:01

Merci hippocus.

Oui tu as bien raison. Je trouve ca dur de decondtruire cette idee même si elle fausse. Cest un moyen de me protéger j'imagine. 
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RE: journal d'Helena
fidelio737 @ 28-02-2015 23:02:40

bonjour,

je suis dépendant des images sur internet, et il faut absolument que je me masturbe, c'est tellement exitant les videos gratuites, je suis veuf, depuis 3 ans, je viens enfin de retrouver une superbe femme gentille , belle, mais la je bande pas assez pour la pénétrer...je suis triste, elle patience, mais pour combien de temps, je lui est donné du plaisir buccal, elle aime, mais c'est incomplet...
Un médecin, m'a dit que ce ne serait pas les images qui sont en cause ni la masturbation, ce serait l'émotion intense que j'éprouve d'aimer cette femme, qu'en pensez vous?

je pense pourtant que je suis addicte a ces images de culs, bondage aussi parfois, fréquence une fois ou deux par jour pas plus....

merci de votre aide...
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RE: journal d'Helena
Burrhus @ 01-03-2015 03:03:12

@fidelio
Bonjour, cher nouvel adhérent.
Tu es sur le sujet d'Hélèna, et il est d'usage d'ouvrir un sujet de présentation quand on arrive sur le forum pour les nouveaux. Ainsi chacun peut avoir un petit journal adapté à ses questions.
Là ta présentation, ne correspond en rien à la problématique d'Hélèna.
Ouvre ton sujet, je deplacerais ta présentation.
A part ce détail technique, bienvenu parmi nous et bon sevrage sur le visionnage de ces images qui ne peuvent te faire que du mal.
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 02-03-2015 00:03:59

Bonsoir.

Jai flanchee, jai pas réussis a tenir:(. Ce matin je me suis lever avec ses pensées qui mobsedais . jetais seule et javais envie la tout de suite maintenant. Je ne pouvais pas attendre.  c'était fort et je me suis dit que ce n'était pas si grave que ca qu'après tout c'était juste du sexe. Jai envoyer un msg a un contact et il est débarquer. Je me sens mal car cette semaine cest la relâche et quand jaurai pas mon enfant je me suis déjà fait des plan de sexe... Je me sens comme une "pute"..  Je sais pas si je peux dire ca mais je me sens comme ca... Je suis déçue de moi.  :(
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 02-03-2015 02:03:32

Je comprends ta déception.Le sevrage est très souvent un parcours jalonné de rechutes.Ne te blâme pas ,ne te culpabilise pas,cela ne ferait qu' apporter de l'eau au moulin de ton addiction.Ne te juge pas ,essaie de communiquer avec toi même comme si tu étais avec une bonne copine qui a un problème;Simplement ,essaie de voir et de comprendre s'il n'y a pas eu une angoisse particulière,un stress avant la rechute.
Surtout ne te décourage pas et vois le positif:derrière cette rechute il y a cette semaine de sobriété que tu as accomplie,tu es maintenant forte de ça.Reprend le chemin du sevrage au plus vite,ne reste pas engluée par cette déception.

Bien sûr ce n'est que mon opinion,mais la prochaine fois que tu craques,je te suggérerais d'avoir une pratique sexuelle en solitaire,de t'apporter du plaisir par toi-même plutôt que d'appeler quelqu'un.Par ce biais tu ne serais plus dépendante des autres mais bien indépendante.Peut être te faudra-t-il passer par là pour ton sevrage,te donner un orgasme par semaine puis les espacer de plus en plus.L'orgasme permet de libérer de l'énergie,des bonnes et des mauvaises énergies,des tensions.
Par ailleurs,as tu mis en place une pratique sportive hebdomadaire ou bi-hebdomadaire dans le but d'évacuer ces tensions qui s'accumulent?

Bon courage à toi.
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RE: journal d'Helena
Stef @ 02-03-2015 06:03:00

hippocus a raison Helena, il ne faut pas te blâmer ! Ce n'est pas de ta faute. Pourquoi j'écris cela ? Tout simplement parce que la dépendance se caractérise par une perte de la volonté. C'est ce que disent les addictologues. Les mécanismes de la dépendance sont plus forts que notre volonté. Donc tu n'as pas rechuté par manque de volonté. Le problème n'est pas là.

Ne lâche pas tes efforts à cause d'une rechute. Essaie d'apprendre un peu sur toi même de cette rechute. Et surtout cela démontre bien que le sevrage ne sera pas suffisant tout seul. Il faut avancer en parallèle sur les raisons qui te poussent à faire cela. Il faut essayer de comprendre pourquoi tu as ce besoin de te réfugier dans le porno et essayer d'apporter des changements significatifs dans ta vie. Pour beaucoup ici cela nécessite de passer par une thérapie. Tu ne t'y sens peut-être pas prête, mais c'est souvent nécessaire à un moment donné. Les raisons de tout cela sont souvent inconscientes, enfouies dans notre vécu. Nous avons du mal à les identifier. Un psy, s'il est assez bon, dispose normalement d'outils pour nous aider à faire ce travail sur nous même. Une fois ce travail sur soi bien entamé, cela nous aide généralement à réorganiser nos vies plus en profondeur.

Déculpabilise toi et n'abandonne pas. Tu as eu le bon réflexe de venir écrire ici. C'est bien. Courage à toi !
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RE: journal d'Helena
Burrhus @ 02-03-2015 09:03:32

Bonjour Hélèna, tu confonds deux choses, la pute et la fille aux partenaires multiples, ce n'est pas pareil.
Quand une fille est dite "facile", les cons la traitent de pute, alors que personne n'insulte un gars coureur.
La pute, c'est la fille qui se fait payer pour telles ou telles prestations sexuelles qu'elle ne choisit pas.

Donc tu n'est pas une pute. Enlèves toi ce mot dégradant de la tête.

Comme toutes personnes excessives, tu as aussi des qualités excessives, essaye de comprendre où sont ces qualités, et pourquoi elles sont chez toi plus importantes que chez la moyenne des gens.
Ça te fera déjà comprendre des trucs. Ta dependance sexuelle n'est qu'une compensation pour équilibrer une balance.
Courage, tous ici te soutiennent.
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RE: journal d'Helena
Fabrice @ 02-03-2015 17:03:02

Bonjour Héléna,
comme les autres, je ne peux que t'encourager à continuer, à réessayer. Une option, que te proposait déjà Hipocus, est d'essayer de te sevrer dans un premier temps de tes relations sexuelles avec des hommes, tout en gardant une activité sexuelle (masturbation) pour extérioriser la tension. De mon coté, j'ai fait des sevrages plus ou moins longs juste sur les relations sexuelles, mais en continuant le porno et la masturbation. Ce n'est pas idéal, mais cela me permettait d'avoir un certain équilibre. En parallèle, je te conseille de commencer un travail sur toi même, c'est un travail long. Dans mon cas, j'en ai parlé à mon médecin traitant qui m'a envoyé vers un psychiatre (financièrement c'est le mieux car c'est pris en charge par la sécu). C'est long, depuis trois ans je suis toujours en thérapie. Mais j'ai beaucoup appris sur moi, sur mes relations sexuelles destructrices (dominées par d'autres hommes et réduit à une simple pute). Je ne suis pas encore guéri, mais tout cela fait qu'aujourd'hui j'ai décidé de me lancer dans un sevrage complet. Il faut aller pas à pas. Tu es dans la bonne dynamique, continue. Le chemin est long, mais c'est le prix de la liberté.

Bon courage

Fabrice
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 03-03-2015 04:03:34

Merci a tous pour vos encouragements ca me fait du bien de vous lire. Jetais déçue car jai céder facilement je me suis remise en question que quelques secondes et mon envie a prit la dessus. J'aurais aimer craquer moins facilement disons. J'avais effectivement beaucoup de tension en moi. Jai encore en tête mon ami que je voyais entre autre pour le sexe mais qui avait réussi après plusieurs mois a percer un petit centimètre de mon coeur de pierre (il me disait toujours ca). Il ma briser le seul centimetre que jetais pret a offrir a quelqun. Je le deteste pour ca et je men veux davoir ete aussi naive! Jai peur que tout cela mamene a proscrire encore plua toite relation possible avrc un homme incluant des sentiments..J'aimerais avoir une relation sérieuse avec quelqun mais je sens que je pars de tres loin... Et jespere un jour plaire pour autre chose que le sexe...comme vous dites je dois d'abord commencer un travail sur moi... Cest tellement tabou comme sujet.... Écrire ici ca me gêne pas mais parler en vrai a quelqun ca me generait. Comment avez-vous vécu cela? Est ce aussi malaisant que hé l'imagine? 
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 03-03-2015 07:03:39

Bonjour Helena,

déjà,il te faut entamer une démarche pour trouver quelqu'un qui te correspond.Donc "essayer" avec deux ou trois rendez-vous peut être 3 ou 4 psychiatres.Il faut qu'une relation de confiance puisse s'établir entre vous.Pour ce qui est de trouver quelqu'un ton instinct peut rentrer en jeu.
Par la suite,tu auras avec cette personne un espace et un temps qui t'est dédié.Ce ne sera pas malaisé de discuter de sexualité avec cette personne,au contraire il s'agira de te soulager.Tu peux absolument tout dire sans crainte d'être jugée,il n'y a pas de tabous,le psychiatre est simplement là pour t'acceuillir et t'aider à trouver des solutions à tes problèmes.
Bon courage pour tes démarches
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RE: journal d'Helena
Fabrice @ 03-03-2015 17:03:29

Bonsoir Héléna,
j'ai eu la chance de tomber sur un psychiatre qui est à l'écoute, mais pas uniquement; ce qui semble être souvent le défaut de certains. Il sait intervenir quand il me faut, me rappeler les fondamentaux. C'est une relation de confiance qui se met en place. Ce n'est pas évident, les premières fois on ne sait pas vraiment ce que l'on fait ici. Il faut franchir la porte et puis se lancer, les mots viendront, les larmes aussi. Puis cela devient comme un rendez-vous, dans mon cas tous les 15 jours, j'en ai besoin, je fais le point. Ces rendez-vous réguliers me permettent de maintenir la dynamique.
J'écris beaucoup aussi sur des carnets, mais j'ai vraiment trouvé une délivrance en venant sur ce site, où il y a une écoute, une aide.
Tout est bon à prendre, à ton rythme, le temps est avec toi. Ne veux pas tout maintenant. Il faudra du temps, mais tu verras, il  y a un fin, j'en suis aujourd'hui convaincu.
bon courage,
Fabrice
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 04-03-2015 01:03:57

Bonsoir a vous,merci pour vos messages ils me réconfortent. Je me pose une question. Depuis que je viens sur ce site jai décidée d'arrêter daller sur des sites de rencontres erotiques et aussi contrôler mon addiction au sexe. Je me smdemande si j'essaie daller trop vite. Je m'explique est ce que d'arrêter tout en même temps est la bonne solution ou je devrais y aller plus graduellement? Est ce que j'essaie darreter tout en même temps et cest pour ca que ca marchera pas et que jai vraiment envie de rechuter..?? Je contrôle assez bien le fait de ne plus aller sur ces sites et de faire de nouvelle s rencontres. En même temps jai tellement fait de rencontre que la liste ne manque pas. Je me dis peut être que je pourrais me limiter a une seule personne. Est ce que ca peut m'aider ou cest mon addiction qui parle jai besoin de votre avis? 
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journal d'Helena
Burrhus @ 04-03-2015 08:03:05

Mon avis, est qu'il n'y a pas de mode d'emploi précis à suivre. Il faut que tu prennes conscience que le sevrage est un parcours qui est long, et que si cette sortie d'isolement te torture, forcément il va y avoir à un moment donné ou un autre un effet élastique qui te fera faire quelque chose que tu regretteras.

Tu dis que tu as un gros carnet d'adresses, peut-être pourais tu organiser un rendez-vous avec quelqu'un que tu connais déjà et qui t'es plus sympathique que d'autre, et créer un moment de vrai rencontre avant le sexe, un repas une balade je ne sais quoi.

Que le gars soit rassurer sur tes intentions, que tu ne veux pas lui mettre le grapin dessus, mais essais d'avoir un moment autre humain avec lui (ça ne peut que lui faire du bien à lui aussi). Sans prétention, parler de chose sans enjeux, de tout sauf de sexe, simplement pour que tu expérimentes une autre forme de relation que la relation seulement pulsionelle.
Et puis dans ton carnet d'adresse, ne prend pas celui qui est disponible au moment critique au moment ou tu es mal, prepare à l'avance.
Ne laisse pas le caprice te dominer, donne toi de la liberté.

Qu'au final tu ais le sentiment qu'il y a un mieux relationel, et sur le propre contrôle de tes pulsions.
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RE: journal d'Helena
Fabrice @ 04-03-2015 11:03:40

Bonjour Héléna,
je ne peux que te conseiller d'aller à ton rythme en te fixant des objectifs réalisables. Comme nous tous, il va falloir que tu apprennes à bidouiller, mais je pense que tu le fais déjà si tu es ici. Je trouve la réponse de Burrhus pleine de bon sens. De mon coté, j'ai toujours essayé de maintenir un équilibre précaire entre ma vie et ma dépendance (je sépare même si les deux sont liés, j'ai mis du temps à le comprendre, ce n'était pas moi, c'était un autre). Je n'ai pas arrêté de faire des compromis depuis des années. Essayer de me sevrer (partiellement), avoir des plages calmes, trouver des plans réguliers. A posteriori, je bidouillais sachant que le bon sevrage est celui où l'on arrête tout, mais c'est difficile car la dépendance n'est que le symptôme, il faut comprendre les causes.
Alors j'avais des rechutes, j'avais des plans réguliers (mais sans sentiments), des phases sans plan avec du porno et des sextoys... Tout cela m'a permis de garder cet équilibre précaire, de ne pas chuter (même si parfois j'avais vraiment l'impression de toucher le fond). Et en parallèle, j'ai commencé ce travail sur moi, sur les causes de ma dépendance, sur l'estime de moi, sur mon rapport à mes parents, sur mon homosexualité refoulée. J'ai été assez seul, j'ai mis du temps à pouvoir en parler, mais un jour les murs tombent. On s'aperçoit que les amis nous écoutent, qu'ils sont présents quand cela ne va pas.
Je ne sais pas si ce que j'écris à du sens, c'est confus dans mon esprit.
Bon courage et continue à écrire, c'est un bon moyen de faire diminuer la pression.

Fabrice
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 09-03-2015 00:03:01

Salut a tous. Ca fait quelques jours que je n'ai pas écris... Je suis retomber de plus belle dans le probleme.Le fait de me dire je dois me sevrer et arrêter ou diminuer mes activités sexuelles mont amener a replonger deux fois plus dans mon problème. On dirait que jai voulu rattraper le temps perdu et jai un peu perdu la tête en fin de semaine.je sais un peu plus ou je dois m'en aller. Tant que j'irai pas au coeur du problème ca va continuer ..  Je sais que je devrais peut être consulter... L'idée mijotte pour l'instant . 

Bonne soiree a vous
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 09-03-2015 20:03:03

bonsoir Helena,

aller courage,garde bien de l'espoir.Je trouve que tu avances bien dans ta lutte malgré tout.
Tu sais ,je me suis dis qu'une psychothérapie chacun pourrait en avoir besoin,il ne faut pas penser qu'on est plus souffrant que les autres,c'est juste une question de choix.Il existe un certain tabou quant à l'idée d'aller voir un psy.Effectivement je ne dirais pas à chacun de mes collègues que je vois un psy depuis X années,c'est assez intime ,mais à certains copains,des proches c'est possible d'en parler sans honte du tout.On va bien chez le médecin pour le corps.
Continue la lutte ,ça vaux vraiment le coup de vivre libre.
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 09-03-2015 23:03:18

Je ne crois pas que je souffre plus que tous les autres ici... La souffrance ca se compare pas. 
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 10-03-2015 08:03:04

Bonjour Helena,

nous nous sommes mal compris,je me suis sans doute mal exprimé.
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RE: journal d'Helena
Stef @ 10-03-2015 09:03:42

Helena,

Tu écris : "Je sais que je devrais peut être consulter...". A un moment donné, quand tu auras trop replongé, que tu en auras encore plus que marre tu te diras alors : "je sais que je devrais consulter". Et un jour ce sera : "je dois consulter". Le cap n'est pas facile à franchir je sais, mais il est indispensable !

Tu le perçois bien je pense, cette dépendance te dépasse. Tu ignores en grande partie pourquoi tu fais ça. Alors comment espérer t'en sortir si tu n'as pas identifié l'origine de tout ça ?

Si je peux te donner un conseil dans l'immédiat c'est de ne vraiment pas rompre le contact avec le forum. Garder le lien avec le forum c'est garder en tête l'idée qu'il y a un problème à résoudre ! Cela évite de retomber dans le déni de son problème.

Courage à toi !
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RE: journal d'Helena
Fabrice @ 22-03-2015 10:03:43

bonjour Helena,
cela fait plusieurs jours que nous n'avons plus de tes nouvelles. Que deviens tu ? Tiens nous au courant quelque soit la situation. Tu peux venir ici partager tes joies et tes moments plus difficiles. Sens toi totalement libre.
Bon courage dans ton combat.
Amicalement
Fabrice
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 25-03-2015 01:03:33

Salut a tous.

Il sen passe des choses et la vie va si vite. D'abord je veux m'excuser hyppocus pour me commentaire, disons que jai été susceptible un peu lors de ma réponse je sais que cetait un conmentaire positif et constructif. 

Je vais mieux,je me sens mieux. Cela va faire deux semaines que je n'ai pas eu de relation et ca me fait du bien dans un sens. Jai meme récrit a plusieurs de contacts comme jé ne rencontrais plus... Jai commencer a m'entraîner et aussi a faire de la boxe cest tellement libérateur. Les rages que je ressentais sont vraiment moins presente le sport m'aide a canaliser ca et meme si jaï encore des envies et bien je me satisfait moi meme cest déjà un début!

J'ai aussi mis fin a une relation malsaine qui avait commencer dans le sexe et qui continuais de me blesser ca été dur mais on s'est écrit un message d'adieu et jai toit effacer . il fera parti seulement de mes souvenirs. 

Peut etre un jour je trouverai quelqun qui maimeras pour qui je suis avec mes qualités et ma defauts mais surtout aimera la personne que je suis avant de me voir juste comme du sexe!

Ma vie n'est pas parfaite mais je me sens mieux. Je dis pas que j'aurai pu de relation sexuelle mais cette pause ma fait du bien et elle s'est fait naturellement on pourrait dire. 

Merci pour votre écoute!
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 25-03-2015 02:03:05

salut Helena,

et bien je suis ravi d'avoir de tes nouvelles.Tu es toute excusée et j'avoue avoir été un peu susceptible aussi!
Ton message est très positif et prouve que tu avances bien,c'est super!
Bon courage pour la suite,
A bientôt
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RE: journal d'Helena
Fabrice @ 25-03-2015 06:03:17

Bonjour Héléna,
je suis content de savoir que tu vas mieux et surtout que es dans une phase de projet. C'est super que tu te sois mise à faire de la boxe. Il y a besoin d'évacuer cette tension due au sevrage.
Continue, le sevrage va faire remonter des choses plus profondes, plus primaires. L'addiction nous cache tout cela (on nous évite d'avoir à l'affronter de face). C'est tout le message de Thump2. Il va falloir accepter d'écouter cette nouvelle musique.
Sois aussi fière de ce que tu es en train de faire pour toi. 25 jours de sevrage c'est super ! Relis tes premiers messages et tu verras la progression.
Alors bravo !
Fabrice
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 30-03-2015 02:03:20

Merci a tous pour vos messages:) . comme je le disais je me sens mieux mais je sais tres bien que tout n'est pas régler. D'ailleurs je me sens déçu un peu de moi car j'ai rencontrer un gars super et que je ne voulais pas qu'il y ai du sexe en premier et je n'ai pas été capable de dire non:(.j'en avais envie et meme si une ptite voix minime me disait de pas faire ca jetais déjà entrain de le faire. Je veux plaire a quelqun pour autre chose que le sexe mais malheureusement jai encore pris cette avenue. Ce qui est bien cest quil ma récrit pour me dire que je lui plaisait et qu'il avait le gout de me connaitre autrement que pour le sexe. Jespere que cest vrai. 

Je n'ai pas toujours été comme ca. On dirait que la sexualite est peut etre rendue ''banale'' pour moi et que je trouve ca normal de baiser si j'en ai envie. Mais il y a qqchose que je n'arrive clairement pas a contrôler...
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RE: journal d'Helena
hippocus @ 30-03-2015 10:03:28

Ne sois pas déçue de toi,Helena.Remarque juste que la petite voix était bien là alors qu'avant non.
Plus tard,tu l'entendra un peu plus fort et un peu plus tôt.
Si tu as pris du bon temps,c'est bien aussi.
A bientôt
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 13-04-2015 02:04:51

Salut tout le monde ca fait un bout que jai écrit ce soir j'en ai besoin.peut etre jdevrais pas attendre toit ce temps avant décrire ! J'avais rencontrer un gars et il avait lair bien. En fait ce n'est pas qu'il n'est pas bien mais il est comme moi et fréquente les meme sites que j'allais et est extrement porter au sexe comme moi. Bien sur tout semble le fun comme ca mais non. Jai recommencer a allée sur ces sites et en plus avec lui. Le sexe a retrouver une trop grosse place dans ma vie. Je nose pas lui en parler jai peur qu'il se moque de moi. Aujourdhui cest bizzard jai fais des choses qui ne me t
[hr]
Tentais pas vraiment. Je lai fais pour lui plaire pcq ca avait lair important pour lui (il voulait qu'on se montre) mais je n'ai pas eu vraiment de plaisir. Et il était impatient avec moi car jetais mal a l'aise.  C'était étrange je ne me suis pas bien sentie. Je me laisse encore plus entrainer dans n'importe quoi a croire que jai rien appris... Au moins je sais que je suis pas dans la meilleure situation . je pense que je devrais cesser de le voir. Il m'aide pas a me sortir de ca. 

Jetais triste en fds car jai peur de ne plus connaitre le sentiment d'amour. Je me demande si quelqun peut m'aimer pour autre chose que le sexe. Et en même temps c'est a moi aussi de me contrôler  et d'essayer de montrer autre chose que ca. 

Merci  et bonne soiree
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RE: journal d'Helena
Fabrice @ 13-04-2015 07:04:42

Je suis d'accord avec Thump, il faut sortir de cette logique. Je ne pense pas que tu puisses construire quelques choses de durable sur ce type de relations. Tu n'as pas à faire des choses que tu ne veux pas pour plaire à un mec. Tu dois lui faire comprendre (lui dire) que tu n'as pas envie; et si il te respecte il comprendra. L'amour est basé sur le respect. Ne te pose pas la question de l'amour actuellement, j'ai peur que de nombreux parmi nous ne savent plus ce qu'est l'amour. Reprends le contrôle de ton corps, de ton esprit. Respectes toi, alors je suis sûr tu feras de belles rencontres (la première sera surement de te retrouver toi) et qui sait...
Comme toi, je me suis demandé si je pouvais construire quelques choses de sérieux à travers les relations que j'avais sur le net ou dans des lieux de drague. J'avais besoin d'y croire à la fin. Mais ces hommes étaient autant malades que moi, nous plongions ensemble encore plus bas. Dans les moments de lucidité, je me voyais dans 10/20 ans dans ce labyrinthe des passions, prisonnier, pris au piège. Il faut en sortir et surtout ne pas y retourner.
Tiens bon ! Tu continues la boxe ?
Fabrice
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RE: journal d'Helena
helena85 @ 25-04-2015 22:04:14

Salut Fabrice. Je crois que tu as bien raison. Jai recommencer a allée de plus en plis fréquemment sur ces sites. On dirait que ca fait tout le temps la meme chose tu arrêté un moment puis tu replonge de plus belle. Il y a une chose qui m'inquiète et jai envie de la partager ici. Jai eu des invitations pour des activités saines et qui me ferait sans doute le plus grand bien et je n'ai rien confirmer car jai comme idée de me garder ces moments pour le sexe étant donne que jai été plutôt tranquille les dernier temps car jai été malade. Je trouve ca fou de placer le sexe avant tout. Et tu as raisons les gens que je rencontre sont aussi malade que moi. Bref peut etre que de lavoir partager ca va mobliger a prendre les devant et a confirmer avec mes vrais amis des sorties qui me sortirons un instant de ce monde et me rappelleront qui je suis vraiment....
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RE: journal d'Helena
Fabrice @ 26-04-2015 18:04:25

Bonjour Helena,
je pense que ce qui t'inquiète est vraiment le résultat de la dépendance (ou peut-être même de ce qui a pu causer la dépendance). Dans la dépendance, il y a un isolement, on se retrouve dans un monde parallèle bien plus sexy (pour le dépendant) que le monde réel. Quit à choisir, autant choisir le monde virtuel. Combien ai-je refusé d'invitations pour aller passer du temps dans ce monde... J'écourtais des repas avec des amis pour y aller (quand je n'annulais pas). Avec le sevrage, je ressens de nouveau le besoin et l'envie d'aller prendre du temps avec les vrais gens, et en premier avec ma famille et mes amis. Toutefois, je m'aperçois que (re)nouer des relations normales est difficile pour moi. Je bloque... Mais avec le sevrage, je trouve que cela s'améliore.
Donc oui, fait une croix sur le monde virtuel et ses rencontres, rapproches toi de tes amis. On a l'impression de perdre quelques choses (mais à y réfléchir que vas-tu perdre ? Poses toi la question...), mais tu vas gagner bien plus. Je suis convaincu que le sevrage (et l'arrêt d'aller sur les sites de rencontre) t'aidera dans cette voie. Dans ma dépendance, je n'ai jamais noué une relation stable avec une personne, même si j'ai eu des plans réguliers, il y avait uniquement du sexe, j'arrivais et on le faisais. Cela n'a jamais débouché sur une amitié.
Bon courage et bon rétablissement.
Fabrice
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