Mariée depuis 11 ans, en couple depuis 13 ; 2 enfants (19 et 10 ans, le 1er d'une précédente union), je vous rejoins en qualité de co dépendante sur qui le ciel vient de tomber à la révélation de cette nouvelle.
Colère, incompréhension, images plein la tête des saloperies qu'il a fait chez NOUS, chez MOI, en ma présence, en celle des enfants, depuis des années... Impression d'avoir été salie, de n'être pas aimée ni désirée, questions plein la tête sur notre relation et sur ses sentiments... Je doute de tout, je ne dors plus, ne mange plus... bref, je culpabilise de ne rien avoir percuté plus avant... c'est pourtant une longue histoire, il y a eu plein d'alertes, j'ai mis la tête dans le sable et je me suis toujours sentie fautive des écarts constatés depuis plusieurs années. Je la livrerai peut-être plus tard, trop déprimée aujourd'hui pour le faire.
Mutisme de mon mari qui dit après avoir fait le test : "je suis dépendant" mais ne verbalise rien depuis.
Mon histoire n'a rien d'extraordinaire au vu de ce que j'ai lu sur ce forum. Je ne m'éterniserai donc pas dans la présentation Merci de m'y accueillir, j'ai hâte de vous lire et comptez sur moi pour partager mes avis, doutes.
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RE: bonjour à tous
florent @ 26-01-2015 19:01:30

Bonjour Sandlee,

Ce qui est dur mon un co-dépendant c'est de dépendre des décisions du dépendant. Il a accepté de faire le test. Il est sorti du déni, ce sont des grands pas. Maintenant il faut qu'il se décide pour sortir de là pour lui, pour toi.
Ne culpabilise pas.
Il est dépendant sexuel ou au porno ?

Plein de courage !
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RE: bonjour à tous
Sandlee @ 26-01-2015 19:01:00

Bonjour Flrorent et merci de ta réponse !
Mon mari est dépendant aux cams, au porno, aux forums... à la masturbation en ligne, en s’exhibant.
Il y a quelques mois, il était inscrit sur plein de sites de rencontres et de forums divers. Quand je l'ai découvert, j'ai bousillé tous ses comptes. Il m'avait promis de tout arrêter puis patatra : il a recommencé. Cams, échanges de mails...
Est-il passé à l'acte à l'extérieur ? Je n'en sais rien vu qu'il ne parle pas.
En tout cas, c'est du domaine du possible car son emploi du temps pro le lui permet.
Combien de nanas a-t-il rencontré depuis qu'on est ensemble ?
Ça fait partie des questions qui me rongent et de son jardin secret dont je ne connaîtrais jamais l'existence je pense.
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RE: bonjour à tous
Burrhus @ 26-01-2015 21:01:14

Bonjour Sandle.

Je ne voudrais pas te rassurer à bon compte, je ne connais pas ton mari. Mais regarder des cams, du porno, et s'exhiber, c'est de de l'ordre de régler des pulsions de stress dans une perspective assez immédiate, pour se soulager, passer ses tentions intérieures qui peuvent être obsédantes pour lui et qu'il peut voir comme invalidante à une vie sociale paisible. (ce n'est pas un bon raisonnement, mais chez certains il existe).

Aller voir une fille, une prostituée, cela participe d'une démarche bien différente, il faut qu'il planifie, qu'il mente d'avantage, qu'il veille à ne laisser aucune trace qui sont plus nombreuses à effacer, il y a plus facilement des complices dans ses copains pour servir d'alibi. Je pense que raisonnablement, tu peux par ton intuition savoir. Peut-être pas tous de suite car tu es dans un état émotionnel qui n'est pas forcément compatible avec la qualité d'un bon raisonnement.

Toutes les femmes sont différentes par rapport à cette maladie de leur homme, il faudrait en savoir plus sur toi pour mieux te conseiller. Une chose est d'ors et déjà certaine, tu ne dois ni être juge ni être complice, tu dois penser à toi, aux limites que tu es capable de supporter. Et en définissant cela, déjà tu trouveras un point de liberté.

Comme tu l'as sûrement lu sur le site, l'évacuation d'une pulsion sexuelle masculine par la masturbation, n'est pas de l'ordre d'une trahison affective. Tu n'est pas mise en concurrence. C'est en faisant l'amour avec sa femme que l'homme vie pleinement la reconnection affective qu'il a avec elle.
Ne te laisse pas allez au découragement et viens poster aussi souvent qu'il t'es nécessaire.

Bises.
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RE: bonjour à tous
Stef @ 26-01-2015 22:01:26

Bonjour Sandlee,

Je suis dépendant moi-même (en voie de guérison) donc je ne peux pas savoir ce que tu vis précisément et ce que tu ressens mais je peux l'imaginer. Je peux l'imaginer car cela fait plusieurs années que je suis inscrit sur ce forum. J'ai donc lu comment les co-dépendantes vivent ce genre de situation. Les réactions ne sont pas toutes les mêmes d'ailleurs même s'il y a souvent de la souffrance. Je me doute que dans l'immédiat c'est véritablement un choc pour toi.
Florent a raison : la bonne nouvelle c'est qu'il a accepté de faire le test. Il reconnaît sa dépendance. C'est déjà un premier pas. Tu dis que depuis il est dans le mutisme. C'est peut-être aussi pas facile pour lui d'admettre sa dépendance et tout ce que cela va impliquer à l'avenir. Il lui faut sans doute un peu de temps pour accepter cette réalité. Car en réalité quand on dépendant on se ment bien souvent à soi même en premier. Le dépendant est la première victime de lui-même.

Alors oui il t'avait promis de tout arrêter et il a recommencé. Et tu dois te sentir trahie. Mais il faut que tu saches que cette dépendance est vraiment forte et que ton mari était sans doute sincère quand il t'a dit qu'il arrêterait. Je cite souvent ces propos sur le forum mais voici comment le docteur William Lowenstein (qui est addictologue) définit l'addiction (toute addiction confondue). Il s'agit selon lui d' "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (livre "Ces dépendances qui nous gouvernent", p. 16). Un peu avant il dit aussi : "Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir." (p.13) Dans la partie inconsciente du cerveau il y a un "circuit de récompense" qui devient déréglé en situation de dépendance. Et quand on (se) promet d'arrêter c'est à la partie consciente de notre cerveau, plus faible que notre inconscient, à laquelle on fait appel !
C'est souvent pour cela qu'il faut souvent de l'aide pour véritablement s'en sortir. Cela passe souvent par une thérapie.

Mon ami Burrhus t'a exprimé les choses sous un angle différent, mais au final je suis d'accord avec lui. Rien ne dit qu'il t'a trompé. Le porno ne conduit pas nécessairement au fait de tromper l'autre. Nombre de dépendants en couple ne vont pas plus loin que l'addiction au porno.

N'hésite pas à venir écrire ici si tu en ressens le besoin ! Courage à toi !
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RE: bonjour à tous
Sandlee @ 27-01-2015 06:01:59

Merci Stef et Burrhus.
Je prends connaissance de vos réponses et elles me touchent. J'ai besoin de comprendre ce qui attire mon mari dans le porno mais aussi de me rassurer et ça, je pense que je ne pourrai le faire qu'avec lui, quand il s'ouvrira un peu. J'ai néanmoins de grosses appréhensions car la confiance que j'ai en lui en a pris un coup. La période qui démarre maintenant pour moi, qui ne veut pourtant pas me poser en censeur, juge et encore moins complice, est très difficile à vivre. Mes limites, je les connais. Par-dessus tout, c'est mon être tout entier qui est ébranlé et le doute me ronge. J'ai compris, pour l'avoir lu, qu'il ne faut pas que je remette en question toute notre relation car il a peut-être placé ses relations (et activités) virtuelles sur un autre domaine mais je n'arrive pas à m'en empêcher. La souffrance qui est la mienne prend le-dessus car le doute, la confiance en moi s'est écroulée. Je pense qu'il souffre mais il ne partage rien.
Je reviendrai au plus vite vous expliquer tout ça, là, je dois me préparer pour aller travailler. Heureusement qu'il me reste cette vie sociale extérieure car si je devais rester toute la journée face à moi-même, à toutes mes interrogations, je deviendrai folle. Donner le change, ne rien laisser paraître et m'ouvrir aux autres via mon travail dans lequel je me plonge pour m'oublier un peu me fait du bien, j'en suis convaincue.
Bonne journée à vous, à très vite !
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RE: bonjour à tous
Burrhus @ 27-01-2015 07:01:15

Une chose va toucher ton mari, c'est de voir ta souffrance. Attention, pas la souffrance qui l'accuse, car il va se braquer, la souffrance de la femme qui a une souffrance.
Donne lui un territoire de réparation, un endroit où le plaisir peut être reconquis. Il ne peut pas revenir si il a le sentiment que plus jamais tu n'auras de plaisir avec lui. S'il sent ta souffrance, il aura le territoire de l'apaiser ... c'est au moins un début, et il s'ouvrira.
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RE: bonjour à tous
Stef @ 27-01-2015 09:01:32

Sandlee,

Quand tu écris : "J'ai besoin de comprendre ce qui attire mon mari dans le porn" il faut que tu saches que bien souvent le porno n'est souvent pas la cause d'un problème, mais bien plutôt la conséquence, le symptôme, d'autre chose. Le porno est souvent un échappatoire à des difficultés personnelles, qui ne sont d'ailleurs pas forcément liées à votre couple. Cela peut renvoyer à des choses qu'il a vécu très jeune, bien avant que tu ne le connaisses. Et cela n'a pas forcément un lien avec la sexualité.
Ce que je veux dire par là c'est que j'ai vu que les co-dépendantes se remettent souvent en question elle-même, du genre : "peut-être ne suis-je pas assez désirable". Ou alors elles se disent souvent : "il ne m'aime plus et il ne me désire plus". En réalité ce n'est bien souvent pas de cela dont il s'agit. La dépendance n'est pas très rationnelle. Au fond de lui-même il y a sans doute un blocage dont il ignore peut-être même lui-même les tenants et aboutissants. Si c'est largement logé dans son inconscient alors il aura besoin d'un accompagnement pour arriver à comprendre de quoi il s'agit et y remédier. Toi tu as besoin de comprendre et de rationaliser, et c'est normal, mais la logique de cette dépendance est compliquée à comprendre. Il faudra du temps pour tout ça !
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RE: bonjour à tous
Charlot @ 27-01-2015 11:01:09

Bonjour Sandlee,

[align=justify]Je ne suis pas surpris qu'après une aussi longue dépendance, ton mari ait accepté sans résistance de faire le test, car après quelques années, on devient, seulement moi, «tanné». Tanné de ces films aux schémas répétitifs, construits derrière toujours la même logique. Ce que j'essaie de dire, c'est que le dépendant connaît assez vite le «petit jeu» des pornos. Il sait que ce n'est pas la réalité, mais continue de les consommer faute d'une autre solution. [/align]

[align=justify]Maintenant tu te dis: «bien il y avait moi, moi j'étais une solution !» Oui, effectivement, mais ce n'est pas aussi simple. La dépendance au porno peut commencer avec un manque de communication sexuelle/partage de ses désirs, mais la plupart du temps elle découle d'un problème non relié à la sexualité. Je sais, c'est difficile à croire, mais je peux t'assurer, en mettant de l'avant mon propre exemple, qu'il est possible de visionner systématiquement le porno pour une cause non sexuelle. C'est à ton mari de découvrir ce qui l'affecte au point de le faire se renfermer sur lui-même.[/align]

[align=justify]Surtout, ne va pas regarder ce qu'il a consommé:[/align]
[align=justify]1. Ce n'est pas pertinent. Ton mari ne désire pas les acteurs des pornos, il les utilise dans sa compulsion. Comme Stef dit, la dépendance n'est pas rationnelle.[/align]
[align=justify]2. Tu te feras du mal. De mémoire, je n'ai jamais entendu une histoire de codépendante qui a regardé ces films et qui en retiré quelque chose de positif. Que de la douleur, de l'insécurité, etc. Si tu veux en savoir plus sur ce qu'il a vu, contente-toi de lectures. [/align]

[align=justify]Je me garderai de commenter les autres dépendances de ton mari, car je n'ai vécu que le porno.[/align]
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RE: bonjour à tous
alessandro @ 27-01-2015 18:01:19

Bonsoir Sandlee, et bienvenue dans ce forum.

Je suis très sensible à ton désarroi et à ta colère. Et j'aimerais également partager quelques commentaire avec mes compagnons:

- Ton mari s'est fait piégé par la pornographie pour des raisons qu'il serait intéressant de connaître. On rentre
   lentement  en dépendance, mais sûrement, et on en sort également lentement, mais sûrement.
- La dépendance est d'abord une souffrance, mêlée de honte et de culpabilité. Donc, c'est d'abord caché et ça devient
  un tabou. Ce n'est pas étonant que ton mari ne t'en parle pas, c'est classique.
- Ton mari a fait un grand pas en avant, il reconnait sa dépendance; ça ne suffit pas pour sa guérison. Il doit se faire 
   aider par un psy ou un sexologue.
- La dépendance de ton mari ne remet nullement en question la relation qu'il a avec toi. On peut aimer sa femme et 
   être dépendant.
-  Ne te culpabilise pas, c'est inutile, tu n'as rien fait de faux, et surtout, ne cherches pas à comprendre , c'est 
    incompréhensible pour les personnes qui n'ont pas les pieds dans cette mélasse!
 - Ton mari a besoin de ton soutien, mais respecte son jardin secret, et pas de jugement moral, c'est contre-productif!
   Encourage le à voir un psy au plus vite.
- Quant à toi, prends soin de toi, et ménage tes forces pour affronter ce problème de couple. C'est vraiment
   un problème majeur: ou ça passe, ou ça casse! Mais la victoire ne viendra que si on y croit!

Allez, courage, Sandlee, on est tous avec toi!
         
 
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RE: bonjour à tous
Sandlee @ 27-01-2015 19:01:50

Merci d'avoir pris le temps de me répondre et de la qualité de vos réponses.
Ce soir, je suis au niveau moins ... je ne sais même pas quel chiffre vous indiquer tellement je suis sous terre...
Je perds pied, il n'y  plus aucune communication avec mon mari qui depuis qu'il m'a dit être dépendant et m'avoir demandé de mettre des filtres sur l'ordi ne m'adresse plus la parole. Après son annonce, il a fait le choix de dormir sur le canapé 2 nuits de suite puis il est réapparu dans la chambre à 3h du matin pour me demander l'autorisation de dormir dans le lit que je ne lui avais pas demandé de quitter.
Comment renouer le dialogue ?
Comment créer ce territoire de réparation dont tu parles Burrhus ?
Je suis complètement paumée, je n'arrive pas à penser à autre chose que l'annonce faite il y a 4 jours maintenant : "je suis dépendant, mets des filtres sur l'ordi s'il te plait". Ce sont les seules paroles prononcées, les seuls commentaires suite au test que je lui ai suggéré de faire, par sms.
Ce sont les seuls mots prononcés... Aucune explication, aucun détail, RIEN. Les uniques échanges entre nous se sont limités depuis aux besoins du quotidien du type organisation matérielle pour les enfants, le repas, la logistique.
Je me documente sur le forum mais aussi sur celui d'Orroz, ce que j'y découvre me fait peur... je découvre un monde, une maladie dont je ne soupçonnais même pas l'existence. Mon mari m'a dit être dépendant : à quoi ? Que fait-il depuis toutes ces années ?
Mon mari m'aime-t-il réellement ?  Comment ? Qu'y a-t-il eu de vrai dans notre relation depuis le début ? A-t-il simulé avec moi ? A-t-il pris du plaisir au lit ? Que suis-je pour lui ? Que va-t-il chercher auprès de toutes celles avec qui il a noué des liens par cams, sites de rencontres et autres puisqu'il était (est ?) inscrit sur plein de sites / trucs.... ?
A-t-il déjà pris du plaisir avec moi ? Suis-je si repoussante que ça ? Ne suis-je pas à la hauteur ? 
Est-ce que c'est parce que je ne l'attire pas qu'il cherche ailleurs ?
Que cherche-t-il ailleurs ?
Plein de questions... plein de doutes... personne pour qui échanger.... je suis perdue, malheureuse. Je l'aime sincèrement. Mais il m'a juste dit "je suis dépendant, mets des filtres sur l'ordi stp". Que dois-je en déduire ? Comment je dois répondre ?
Pour info, j'ai regardé et ne peux installer les filtres dont il m'a parlé : il est administrateur d'un mac (professionnel de surcroît) donc à moins de couper l'internet pour tous à la maison mais aussi des portables, je n'ai aucun moyen d'intervenir en réponse à sa demande, d'autant qu'il a plus de connaissance que moi dans le domaine et qu'il aura vite fait de déjouer autant qu'il le peut tous les pare-feux ou autres filtres et contrôles que j'aurai activé. Et ça me servirait à quoi de pouvoir contrôler, à postériori, son utilisation du net en installant un keylogger ? Je ne veux pas non plus me retrouver dans la posture de celle qui espionnerait pour tout savoirde ses faits et gestes alors que je suis persuadée que c'est à lui d'avancer et d'entamer un travail avec un psy ou une aide extérieure.
Depuis qu'il m'a annoncé être dépendant, je pense qu'il s'est attaché à me prouver qu'il n'était pas allé ailleurs en me laissant à disposition tant son portable que son ordi qu'il me mets entre les mains après les avoir caché pendant des années (en usant de tous les stratagèmes que vous connaissez : comptes bidons, effacement des historiques, ....).... Pour autant, il n'a rien entrepris, il ne se documente pas, il ne lit pas les forums (dont celui-ci sur lequel je sais pourtant qu'il s'est inscrit mais n'y a même pas complété son profil).
Je suis désolée de vous livrer mes états d'âmes mais je suis perdue et je ne sais pas à qui m'adresser. La souffrance est énorme et cela ne me ressemble pas de ne pas maîtriser ce qui m'arrive.
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RE: bonjour à tous
Burrhus @ 27-01-2015 19:01:02

Bonsoir sandlee.
Déjà je ne suis pas sur que les couples qui s'inscrivent sur le même forum font de gros progrès. Le jardin secret en période de souffrance, il faut le protéger.
Je vais te donner une idée, elle est peut-être complètement à côté de la plaque, si c'est le cas, juste tu l'oublies.
Tu pourrais lui tenir un discours du genre : "moi je n'ai que toi, et là je suis malheureuse, alors si tu m'aimes, tu t'oublies un peu et tu me prends dans tes bras parce que là tout de suite la seule chose que j'ai envie de faire c'est de pleurer, et les seuls bras qui peuvent m'entourer, ce sont les tiens".
Il faut aussi qu'il comprenne cela à mon avis.
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RE: bonjour à tous
Charlot @ 27-01-2015 22:01:37

Rebonjour Sandlee,

[align=justify]Je comprends ton mari de ne pas vouloir en parler. La dépendance au porno est une dépendance comme les autres, mais elle est la plus stigmatisée. Pose-toi la question: pour toi, est-ce que la dépendance à la nicotine, à l'alcool et au porno sont sur un pied d'égalité ? Si la réponse est non, tu as ta réponse. La majorité des gens ne croient pas en les dépendances sexuelles. Qu'est-ce les gens pensent en général de ceux qui visionnent de la porno ? «Cochon», «dégueulasse», «sale», «monstre», «pervers» et j'en passe. Ces qualificatifs ont en commun qu'il ne prennent pas les dépendances sexuelles au sérieux, pour ce qu'elles sont: des maladies. À ta place, je ne m'attendrais pas à ce que mon mari me fasse part des moindres détails de sa lutte, de ses difficultés, etc. Certains membres de ce site ont décidé de parler à leur copine, d'autres non. C'est un choix personnel. [/align]

[align=justify]Pour rétablir les communications de base avec ton mari, il te faut faire sentir à ton homme qu'il ne te dégoûte pas. Moi, ce serait ma plus grosse crainte. Fais-lui sentir que tu prends sa maladie au sérieux, que tu ne penses pas comme les autres, que tu es de son côté. Tu dis que ton homme t'a demandé ta permission pour revenir coucher dans le lit alors que tu ne lui avais jamais demandé de partir. C'est très révélateur. Il s'exclue lui-même, pensant déjà que tu ne le vois plus comme avant. Rassure-le à ce sujet. Le fait qu'il veuille revenir vers toi malgré cette crise montre qu'il t'aime.[/align]

[align=justify]Par ailleurs, les dépendances sexuelles ont assurément un effet sous la couette. Elles pervertissent la vision de la sexualité. Dans mon cas, ce n'est pas ma copine que je ne désirais plus, mais la sexualité que je n'étais plus capable d'apprécier à sa juste valeur. Une période d'abstinence lui serait peut-être bénéfique le temps d'évacuer les images toxiques polluant son esprit. Si vous prenez cette avenue, assure-toi de lui faire comprendre que l'abstinence n'est pas une punition ou une forme de rejet, mais bien un moyen pour retrouver votre véritable complicité sexuelle. Bref, je commence à parler beaucoup sur une solution hypothétique qui ne vous conviendra peut-être pas.[/align]

[align=justify]Ton mari aura besoin de quelqu'un. Un psy, un parrain, n'importe quoi, mais pas la solitude. C'est impossible. Et j'abonde dans le sens de mes collègues: pas sur le même forum. Certains couples le font, mais je continue à croire qu'ils se privent d'une partie du processus de guérison. Il y a autocensure lorsqu'on sait que la douce moitié peut nous lire sur certains sujets, et cela nuit au rétablissement, je crois.[/align]

[align=justify]Une note au passage: la communication sexuelle est importante pour faire part de ses désirs. Cela peut, à l'occasion, amener un couple à adopter de nouvelles pratiques sexuelles qui s'avèrent positives. Cependant, un dépendant peut exprimer des désirs sexuels qui lui apparaissent comme sincères, mais qui sont empoisonnés par le porno. Ces désirs ne sont pas véritables et doivent être «reçus» avec beaucoup de vigilance avant de les «autoriser». [/align]
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RE: bonjour à tous
hippocus @ 27-01-2015 22:01:34

bonsoir Sandlee,
j'imagine ta souffrance,ton état de choc après cette révélation et je compatis sincèrement.
Comme Stef,je te dirais que pour ton mari il n'y a pas de concurrence entre toi et ces sites.Toi et ces personnes virtuelles n'êtes pas au même plan pour l'esprit de ton mari.Comme tu l'as formulé il s'agit d'une maladie au même titre que l'alcoolisme.Essaie donc de remplacer ce "paquet" de sexe virtuel par une autre addiction pour comprendre le mécanisme:ton mari est drogué à l'adrénaline que provoquent ces sites.
Les démarches pour que ton mari s'en sortent prendront du temps et à mon avis il vaudrait mieux que cela vienne de lui.Exemple les filtres sur internet c'est bien à lui de le faire, toi tu pourrais juste choisir le mot de passe (cf fil de jackiechoun).
Cette addiction induit de la souffrance:ton mari est certainement mal aussi en ce moment et je comprend bien qu'il ne te fasse pas de discours sur la question vu qu'il se sent fautif.Je te conseillerais de lui laisser le temps pour s'expliquer.
Apparemment vous vous attendez l'un l'autre pour renouer le contact,comme Burrhus je pense que c'est la priorité.Provoque le s'il le faut....je ne sais pas.
Donne nous des nouvelles...
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RE: bonjour à tous
Sandlee @ 28-01-2015 15:01:00

Bonjour à tous,

Merci mille fois de vos conseils, je les ai mis en application hier soir. Bonne nouvelle aujourd'hui, nous avons discuté avec mon mari, j'ai fait le premier pas comme vous me l'avez conseillé et nous avons pu échanger... mon mari attendait effectivement que j'aille vers lui.
Il m'a dit vouloir se soigner et entreprendre une thérapie. Ça me fait plaisir. Il m'a beaucoup rassuré aussi en essayant de m'expliquer que malgré son addiction il avait des sentiments sincères pour moi et ne m'avait jamais mise au même plan que les filles rencontrées sur le net. Il me dit ne pas être allé plus loin mais reconnais néanmoins que via les cams, il est passé à l'acte et m'a trompée.
Je fonde beaucoup d'espoir dans sa démarche de voir quelqu'un pour en parler et surtout pour comprendre ce qui le pousse à y aller.
Je l'ai assuré que je serai à ses côtés mais lui ai dit aussi que je ne pouvais rien faire à sa place.
Je l'ai encouragé à se documenter sur le sujet. Il a l'air prêt à le faire également.
Il m'a demandé de poser des filtres avec lui sur l'ordinateur. Je lui ai répondu que l'on pouvait faire la démarche ensemble mais que ça ne me paraissait pas suffisant tant les connexions sont possibles partout et que je préférerai qu'il consulte pour "s'auto empêcher" d'aller sur du porn. Je lui ai dit que je ne voulais pas non plus contrôler tous ses faits et gestes et que je n'en avais pas les moyens de toute façon. J'ai tenté de lui expliquer ma souffrance et la place de femme que je voulais garder, pas celle de mère, psy ou autre.
Je l'aime sincèrement et j'espère que nous gagnerons ensemble cette bataille.
En tout cas, moi, je suis réellement prête à me battre à ses côtés.
Encore mille fois merci, je vous tiendrai au courant de la suite et je viendrai poster aussi souvent que de besoin mais aussi parce qu'ensemble on est plus fort et qu'on a tous quelques chose à s'apporter. J'espère pouvoir vous rendre ce que vous m'avez déjà donné par vos conseils.
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RE: bonjour à tous
Burrhus @ 28-01-2015 16:01:02

Trop trop bien Sandlee, si tu savais comment nous autres dépendant, cela nous fait du bien de contribuer à sauver un couple qui s'aime.
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RE: bonjour à tous
Stef @ 28-01-2015 17:01:38

Ça fait plaisir à lire en effet. Ton mari ne savait sans doute pas comment t'en parler ensuite. Tu sais, je pense qu'il avait sans doute honte de lui-même et qu'il avait peur de ce que tu peux en penser. Il devait se sentir sur la défensive. Il n'était pas vraiment en position de gérer les choses de manière active. Du moins dans l'immédiat.
Ton mari est super parce qu'il est capable de t'annoncer dès maintenant qu'il souhaite entamer une thérapie.
Et tu as raison, tu ne peux rien faire à sa place. Cela doit venir de lui. Tu peux juste l'accompagner et le soutenir de ton mieux. Mais tu ne peux pas être sa thérapeute. Ce n'est pas ton rôle.
Il te faudra aussi de la patience car il faudra du temps pour qu'il s'en sorte. Mais déjà je trouve que les choses commencent très bien. Visiblement tu l'aimes énormément et ça fait plaisir de lire tout ça !
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RE: bonjour à tous
florent @ 28-01-2015 20:01:11

Génial, bravo tu as été courageuse et aimante.
Bravo tellement bravo.
Pour les filtres, ce sont des barrières pour se ralentir le temps que la pulsion passe. Je crois qu'ils sont nécessaires sinon comme tu dis on a du matériel partout, tout le temps et on ne peut pas s'en sortir.
A lui de les mettre en place s'il veut plus de liberté. A toi d'avoir ses mots de passe. (c'est juste mon avis sur la question)
Merci de partager tout ça.
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RE: bonjour à tous
alessandro @ 28-01-2015 20:01:55

Bonsoir Sandlee,
Bravo,t'es une femme super et ton mari a vraiment de la chance de t'avoir. Tu as fais tout juste: 10/10! C'est un long chemin, avec quelquefois des rechutes, ne t'en inquiètes pas, elles font partie du proscessus de guérison!
Personnellement, les filtres sont dans ma tête, et non sur l'ordinateur.
A + et reviens nous donner de tes nouvelles.
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RE: bonjour à tous
Charlot @ 28-01-2015 22:01:05

J'abonde dans le sens de Stef ! Merci d'avoir partagé le succès de ton intervention auprès de ton mari. Ça fait chaud au coeur, surtout après la période de Noël qui n'a pas été tendre avec plusieurs. Je suis très confiant pour ton mari et toi, reviens nous voir quand tu veux :)
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