Bonjour à tous,

4 années que j'essaye de m'en sortir, ma situation a beaucoup évoluée mais force est de constater que je suis encore dépendant. Aujourd'hui encore j'ai chuté.

Je n'ai jamais cessé d'y croire pendant ces 4 années d'introspection mais je dois avouer que je commence à être las de ces rechutes. J'ai tenu un carnet il y a longtemps, j'ai fini par l'abandonner... Aujourd'hui je me dis qu'il faut que je matérialise à nouveau l'engagement que je prends avec moi même pour essayer de donner un nouveau souffle à mon sevrage.

Je suis le cul entre deux chaises parce que très honnêtement j'en ai ras le bol de ma raconter, j'ia l'impression d'avoir fait le tour de la démarche, pourtant quelque chose fait encore résistance chez moi... J'ai bien réussi a tenir plus d'un mois me pensant naïvement proche de la sortie du tunnel, puis deux click auront suffit à me replonger dans mes travers. Depuis quatre jours j'essuie une rechute et je veux briser la spirale avant de compromettre encore un peu plus ma situation sociale et psychique.

Bref il faut que je change de stratégie c'est une évidence. Je vie trop mon sevrage de manière passive, je n'ai pas encore produit assez de changement dans ma vie. Je procrastine trop, je suis un doux reveur qui imagine un avenir radieux et qui finalment se complait dans un présent médiocre... Espérant qu'en observant l'abstinence tout s'arrangera, tout ira de paire. Je ne suis plus acteur de ma démarche je suis passif, comme je le suis devant mon écran, les heures défiles, les journées, les mois, les années et moi je suis là.

Pourtant j'ai repris pas mal d'aspect de ma vie en main : sport, sociabilité. mais ca ne suffit pas.

Comment parvenir à allumer cette étincelle ? Je fais des plans sur la comète en remettant tout au lendemain sans cesse et rien n'avance, ca m'angoisse, donc je replonge... Le pire c'est que je ne prends presque plus de plaisir à ses visionnages, mais ca me donne une bonne excuse, je suis accro alors ma vie est merdique mais quand je ne le serais plus tout ira mieux. J'ai 33 ans et raisonne comme un enfant... L'idée ce n'est pas non plus de me rabaisser, j'ai appris à m'aimer mais là c'est juste du constat, je suis un reveur qui n'agit pas.

Je ne fais pas de grande promesse je les ai trop de fois trahie, je vais juste tacher d'essayer enfin de vivre dans l'instant et d'arreter de faire des plans sur la comète. Je dois travailler sur ma proccrastination car c'est elle qui me refout la tête sous l'eau.

C'est un peu le foutoir ce premier post mais ca refléete bien mon état d'esprit.

Il faut que j'arrête de rejeter la faute sur les autres car c'est une manière de se délester de la responsabilité qui est aussi la mienne. Difficile équilibre à trouver entre accepter ses faiblesses et ne pas se flageller au contraire apprendre à s'aimer et se respecter.

Je ne sais même pas pourquoi je viens me raconter ici, j'attribue encore une vertue magique à ce post en m'imaginant qu'il va lancer enfin mon sevrage définitif. C'est ma gestion du présent qui seule peut m'offrir cette liberté. A chaque fois que j'abandonne le présent pour rever mon futur je suis dans le faux, dans l'illusion. Je mesure l'écart entre mes illusions et ma réalité, cela génère de l'angoisse et me refout la tronche dans la merde.
J'allais dire je vais essayer... c'est fou comme cette feignantise me cole à la peau, en disant je vais essayer on intégre déja le fait qu'on ne s'engage pas pleinement. Donc je dois et je vais me réaproprier le présent tout le reste n'a pas d'importance, ce passé fardeau que je traine, cette avenir radieux que je m'imagine sans cesse... Je m'impose donc de ne plus repousser au lendemain les actions que je dois réaliser.

Je commence maintenant.

Mettre mes pensées noir sur blanc me permets de prendre de la hauteur par rapport à mes schémas de penser, je n'aurai pas du arrêter ces écritures que je pensais inutiles. Je viendrai donc alimenter mon post dans un futur proche.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
eric44 @ 03-09-2014 17:09:19

[size=small][font=Arial, serif]Bienvenu parmi[/font][/size][size=small][font=Arial, serif] nous Neil (joli pseudo au passage, HEAT est vraiment un excellent film).[/font][/size]


[size=small][font=Arial, serif]En relisant ton post.[/font][/size][size=small][font=Arial, serif] j'aurais pu croire l'avoir écrit.[/font][/size][size=small][font=Arial, serif] J'ai fait aussi ce constat [/font][/size][font=Arial, serif][size=small]dernièrement: 10 ans que j'ai mis un nom sur ce mal qui me ronge, et 10 ans que je n'ai pas avancé sur le sujet...[/size][/font]


[size=small][font=Arial, serif]En tout[/font][/size][size=small][font=Arial, serif] les cas, comme tu as du t'en rendre compte en postant, partager sur ce forum déchargent[/font][/size][size=small][font=Arial, serif] d'un poids, et même si l'on échange [/font][/size][size=small][font=Arial, serif]avec des inconnus, pour une fois au moins, on partage ce problème[/font][/size][size=small][font=Arial, serif] qu'on s'évertue [/font][/size][size=small][font=Arial, serif]à camoufler aux autres dans notre quotidien...[/font][/size]


[size=small][font=Arial, serif]Courage "l 'artiste[/font][/size][font=Arial, serif][size=small]" (clin d’œil à Heat), t'es pas tout seul ici...[/size][/font]
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 03-09-2014 20:09:53

Bonjour Neil McCauley.
Tu as une bonne écriture pour transmettre l'athmosphère de celui qui n'y croit plus tout en sachant qu'il n'as pas le choix, qu'il doit y croire et combatre quand même. C'est typiquement le genre de témoignage de quelqu'un d'expérience sur le sujet, et qui de ce fait est un élément très fiable sur ce forum, parce qu'on ne la lui fait plus. Tu as déjà franchit des étapes d'acceptation de toi. Ton discours m'amène à deux remarques : 

L'histoire de la responsabilité d'abord. Tu en as marre de rejetter la responsabilité sur les autres, et tu veux prendre ta part, mais tu te sens incapable d'assumer ta part. Là je pense que tu es dans une vraie impasse. Face au mal que tu subbis, ton addiction, tu cherches un coupable parce que tu as soif de justice, et que s'il n'y a pas justice, alors ta vie te semble absurde. 
C'est une grande question philosophico-religieuse où la multiplicité des réponses possibles te laissent un grand champ d'investigation.
Tu as une faiblesse plus forte que toi, et tu ne peux raisonnablement incriminer personne, c'est comme celui qui naît le cordon ombilical autour du coup, et qui dès le départ de sa vie doit assumer ne pas avoir l'usage de ses jambes (j'ai un ami dans ce cas là), c'est la faute à personne, mais qu'est-ce que c'est difficile à vivre.
La solution pour moi après un tel constat, c'est, sans idolatrie de soit-même, avoir un grand amour pour son unicité, sa particularité, son histoire, parce que c'est de l'originalité que naît l'étonnement des autres, et ce qui étonne c'est la vie qui ......est communicative.

Deuxième remarque, c'est ton côté passif réveur. La société qui base la réussite sur l'efficacité ne peut proposer une place à ce genre de tempérament, mais... c'est elle qui se trompe.
Regarde Saint Exupèry dans son désert, avec son avion cassé qu'il n'arrive pas à réparer ; alors il se lasse d'essayer, et puis passif, il laisse son imaginaire au travail, et écrit ce chef d'oeuvre qu'est "le petit prince". Ensuite, mystèrieusement, il réussit à réparer son avion et est sauvé d'une mort certaine. 
Quand il a écrit ce livre il pensait que son écriture ne serait jamais lu, que cela partirait dans les vents de sable. Il a donc écrit sans recherche d'efficacité. Pour moi c'est la même définition de l'artiste, elle nous rappelle la gratuité de la vie. Je pense que tu es de ce genre de gars, un artiste, et tant mieux si personne ne le sais, tu n'en serra que meilleur.

Prend un peu de temps aussi pour les autres du forum, aider nous aide, nous oblige à voir la problèmatique de l'addiction par des angles inenvisagés, rend notre expérience utile et donc notre combat moins absurde, et quelle joie de voir quelqu'un avec un peu moins de chaines aux pieds après notre rencontre avec lui.

A bientôt.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 03-09-2014 22:09:37

Hello cher ami

Poser ses peines, ses doutes et ses interrogations aide bcp en effet. Cela permet de se relire, de ne pas oublier, lorsque l'on a espéré, lorsque l'on a trouvé des solutions...

En pleine crise, on est comme entre parenthèse de soi-même, plus rien n'a d'importance, on oublie même pourquoi l'on se battait, et en fait, on s'en fout. Seul compte le shoot final, peu importe quand il arrivera, dans 5 minutes ou dans 5 heures... 

Alors oui, bienvenue ici, de retour tel un fils prodigue. Venir ici, je le pense, permet d'organiser sa pensée, de se dresser un chemin, de ne plus être une coquille de noix balayée par la houle. Et ici, tu auras de l'écoute. On se sent si seul, face à cette addiction. N'hésite pas à partager. Et ensemble, nous nous soutiendrons.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
lilya @ 06-09-2014 17:09:49

Hello !

 Déjà venir en parler est un grand. C'est un signe de prise de conscience qu'une chose ne  va pas. C'est un signe que l'on veut s'en sortir, avancer et devenir une personne meilleure.


 Courage à toi! Courage à tous!
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
horizon @ 06-09-2014 19:09:37

Bonsoir,

Neil,  ton post me parle...avoir fait le tour, radoter, se relancer mais tu es là c'est que tu n'as pas abandonné et dans qq heures, jour su auras d'autres idées pour avancer! Et tu ne parles pas de tes progrès. Je n'ai pas de solution et pour moi effectivement je me demande comment on passe de 1 à 0..définitivement zero. Pour moi c'est comme quand on lance une pierre dans un lac l'onde est marquée au début : des hautes (maitrise, bonheur) des bas (rechutes) et resserré puis cela s'estompe? 

Mais pour mois, c'est notre inconscient et ses comportements réflexes qui nous mènent aux 'rechutes'. S'en convaincre c'est alors :

[list]
[*]ne pas sans cesse culpabiliser de ne pas être à la hauteur, d'échouer etc.Alors pas besoin de te flageler car ce n'est pas t afuate! A un moment donné tu passes sous son contrôle, sous la pulsion et justement tu ne contrôles plus rien, tu peux juste limiter la ''casse'. je ne sais pas si tu parles de pulsions qui te pousse a de la conso de porno virtuel ou bien des plans.
[/list]
[list]
[*]c'est accepter que les années ne comptent pas. Pour l'inconscient il n'y a pas de time line...il enregistre tout comme un disque dur et ce qui s'est passé quand on a 5 ans ou 50 c'est dans le même dossiers. Personnellement, quand je me réveille, j'ai la tête qui tourne comme un kaelidoscope et me renvoie des bruits de quand je me promenais avec mon grand-père, puis une image d'un voyage avec des potes, quand j'étais étudiant, ma musique entendu hier et . Alors 4 and ou 40 ans pour lui c'est pareil. Il faut peut-être savoir apprécier les progrès et ne pas oublier aussi qu'avant on subissait beaucoup plus.
[/list]
[list]
[*]c'est aussi se réjouir que cet inconscient il est primaire, binaire. Trop con! Que la pulsion ne fait que répéter répéter et répéter; Aucune créativité! ET justement notre conscient, notre mental ,la maturité, la lucidité dispose d'armes puissantes pour créer les contextes, se reprogrammer pour éloigner ces pulsions petit à petit.
[/list]
Un moyen de travailler sur cet inconscient c'est peut-être l'hypnose..ai débuté il y a qq semaines et j'y trouve beaucoup d'appui compélemntaire à d'autres-psy comportementales, sexologie).

Et puis bien sur apprécier le temps présent (plus facile à dire qu'à faire).

Je suis très gêné de faire part de mes ressentis (ils me sont personnels bien sûr) car ils ne te parleronts peut-être pas. En rien ça ne vaut vérité!

Bon courage, on se souhaite tous bon courage!
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 09-09-2014 07:09:58

Merci pour vos messages, ils me font chaud au cœur, j'avais oublier la vertu de venir se raconter aux autres. Je me suis sur un autre forum traitant du même sujet, bcp investi dans l'aide aux autres et je crois m'être oublié au passage...
Un peu à l'image de ce que j'ai lu de pikmin, m'étant trop investi sur ce forum je ne peux plus me raconter honnêtement, je me sens une responsabilité de reussite vis à vis de tout ceux que j'ai conseillé et accompagné, cette responsabilité finissant par elle aussi me mettre une pression supplémentaire sur le dos...
Un week end en famille à l'occasion d'un mariage aura eu le mérite de me tenir loin des pulsions, je reviens donc clean. En revanche j'ai "cohabité" pendant 4 jours avec mon ex compagne et ca ne s'est pas bien passé. Les quelques moments de bien être que nous avons pu partager lors de ce sejour ont étaient entrecoupé de singlant réglement de compte. Sans rentrer dans les détails, elle m'en veut encore beaucoup et fut tellement agressive avec moi... Contraint de me justifier sur ce qu'est ma vie aujourd'hui, contraint de m'en vouloir d'essayer de me reconstruire sentimentalement, il semble que même cela ne me soit pas permis à ces yeux.
Certes j'ai l'expérience d'y voir le discours d'une femme blessée, pour laquelle les sentiements sont encore à vifs, mais ca n'empeche que ca fait mal de se prendre tout ca. De trainer ses erreurs passées comme un boulet, d'être tamponné à vie...

Je me suis refuser de vivre sentimentalement suite à notre rupture pednant plus de 3 ans, espérant la voir se rapprocher de moi au dependant de celui qui maintenant partage son quotidien, et à part me dire que son coeur était à moi et quelque entrevues volées rien n'a changé. J'ai fini par tourner peu à peu cette douloureuse page m'autorisant enfin à m'ouvrir à d'autres femmes... Ca elle ne l'accepte pas... Je rentre donc épuisé de ces 4 jours alternés de moments de plénitude et de peines immenses, me renvoyant 4 ans en arrière au plus profond de ma descente aux enfers. 

Ce matin de retour devant mon ordi seul face à mes obligations pro, les tentations sont grande, j'ai tapé le nom d'une actrice avant de me raviser. Je suis mal, pas serein du tout... Anticipant cette faiblesse à venir j'ai organiser mon emploi du temps avant mon week end et j'ai un entretien à 10h que je ne peux pas louper, ce sera ma planche  de salut. Venir ici me raconter avant d'être happé par les obligations et porté jusqu'à la validation de ma premiere semaine...

En ce moment je ne me sens pas la force malheureusment de vous rendre la pareille en vous accompagnant sur vos carnet, je ne suis pas pour le moment le compagon de route idéal, jsuis dans le dur concentré à ne pas me prendre une fois de plus les pieds dans le tapis. Ce week end m'a fait mal, mais je dois aussi reussir à faire face à ce genre de situation, ce sont de bons tests.

Difficile de me reconstruire avec ce que j'ai entendu ce week end de la part de mon ex-compagne. Nos rapports sont de plus en plus néfastes, je lui ai dit et je crois qu'elle en a pris conscience, m'avouant en fin de week end être encore blessé et m'en vouloir encore beaucoup. Je devrai composer avec ca et également avec mes troubles d'érections, cette dépendance ayant engendré chez moi des difficultés à maintenanir une erection, je mise donc bcp sur ce sevrage total. Car comment envisager une nouvelle relation sereinnement quand notre sexe dit non ? Avec le sevrage j'observe des améliorations mais je n'ai jamais été assez fort pour observer un sevrages total pendant une centaine de jours. C'est le but auquel je dois aprvenir pour régler ces problèmes érectiles.
Peu de gens en parle ici, mais j'ai choisi d'etre transparant sur ce carnet j'evoque donc ce problème auquel je suis confronté. C'est vraiment uen saloperie de dépendance car ces troubles m'empeche d'envisager une relation avec une femme. Et en même temps ca me mets au pied du mur, la nécessité de regler ca pour envisager une autre relation.
Tellement addict au porno qu'une femme n'arrive plus à m'exciter suffisament...

Merci encore pour votre aide ca me touche bcp, venir ecrire ces quelques lignes à coeur ouvert me décharge déja un peu du poids qui me pese tant sur les épaules...

Amicalement Neil 
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 09-09-2014 08:09:36

Merci de ton témoignage, te lire m'inclus dans l'humanité que le porno détruit, il y a dans ton écriture à la fois la lassitude dans cette lutte, mais aussi tous ce que ton courage a fait de toi, de la douceur, de la compassion, je sens un sens aigüe de l'autre, intuitif même. Tu semble plus enclin à pardonner aux autres que la moyenne.
à bientôt.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Albert @ 09-09-2014 16:09:50

Salut!

J'ai parcouru ton post, et je remarque que tu parles de ta responsabilité, et le fait de ne pas rejeter ce qui t'arrive sur les autres. Je pense que c'est une bonne chose, mais il ne faut pas oublier qu'il ne s'agit que d'une étape, avant un troisième stade, qui consiste à ne rejeter la faute ni sur soi, ni sur les autres. C'est en acceptant inconditionnellement ta situation que tu trouveras l'énergie pour changer. C'est évidemment difficile à réaliser, et personnellement, je ne suis plus dans cet état depuis quelques temps. 

Bon courage!
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 10-09-2014 08:09:30

Burrhus,

Merci de tes mots réconfortants, en ces temps obscures cela me fait juste du bien. La question du pardon est centrale dans mon histoire, étonnant que tu le perçoive en deux posts seulement. Cela me donne des pistes à suivre donc pour cela aussi merci !
Albert je n'y avait pas songé à cette troisième étape, de l'acceptation. Tu as raison car je continue d'etre dans une forme de resistance vis à vis de ce que j'ai vécu. Résistance qui nous le savons nous conduit a finalement ne pas sortir du cercle vicieux de la dépendance. Là encore me voilà face à des nouveaux axes de reflexion et au stade ou j'en suis me sentant terriblement perdu c'est ce dont j'ai le plus besoin !
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 10-09-2014 21:09:23

Le pardon n'est pas une chose simple. Le plus gros problème, c'est de pardonner à une personne qui ne se sens pas offenseur. Cela est difficile car si je suis offensé par elle et qu'elle ne le reconnait pas, non seulement mon acte de pardon ne sera pas reçu, mais en plus cette personne continuera à me blesser.

Je veux rebondir sur un sujet apparament très différent, celui que tu as exprimé dans un post sur un de mes messages (ex acteur) : par rapport à cette schozophrénie de l'addict. Moi, ce qui m'a aidé, c'est de confesser à un être humain bienveillant, (prètre, personne sur ce forum en mp, ma femme) le contenu de ce qui est à mes yeux le sommet de l'inavouable dans ma pratique de ma part obscure. Cette confession me réabilite dans la communauté humaine, et enlève de moi l'image monstrueuse que la chute à installer.

Pour revenir au pardon, c'est aussi une manière de se pardonner soit même, mettre les mots, devant témoin, de la blessure que l'on s'est infligée par la pratique addictive. Si l'on ne fait pas cela, il ne reste que l'angoisse d'avoir à gérer une entité que l'on n'arrive pas à objectiver et qui tire vers le bas. Nous finissons par croire qu'elle est la définition même de notre personne.
Pour pardonner aux autres ou à soi-même, il faut démasquer la tromperie de l'offense. Elle se cache souvent derrière une protection maniaque et abusive d'une bienséance ou d'une convivialité à deux balles.

Bon c'est peu être un peu intelo, mais je crois que ça rejoint l'idée que tu avais abordé.
A+
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 12-09-2014 08:09:41

Bonjour Neil
Je te cite :

Bonjour à tous,

Merci particulièrement à toi Burrhus, J'ai lu aussi ta réponse sur ton fil concerné la dualité qui est tienne est vraissemblablement avec laquelle tu cohabite plutôt bien puisque tu l'assume et semble même la revendiquée. Je cromprends et c'est ok même si pour moi c'est plutôt une souffrance, compte tenu des tes explications je comprends pourquoi cette scission est chez toi plus assumée. 
Je constate de mon coté à mesure que mes masques tombent, notament en me confiant à mes proches sur mon problème de dépendance à la pornographie, que je me sens mieux. Que je perds petit à petit cette dualité secrette qui m'a longtemps habitée.

En ce qui concerne la relation d'aide et mon positionnement sur un autre forum traitant du même sujet, ma situation était biaisée des le départ. Je n'ai jamais vraiment pu m'y raconter completement honnêtement sachant que mon ex avais connaissance de mon carnet et que je nourrissait l'espoir que l'on se remette ensemble. J'ai donc tue certaines rechutes pour ne pas la blesser et j'ai n'ai pas evoquer l'ensemble de mon parcours et doutes comme j'aurai du le faire.
Je saisit donc ici l'opportunité de cet anonymat retrouvé pour me livrer sans concession, je pense que cela me sera plus profitable. M'étant positionné plutot en tant que modèle sur l'autre forum, j'avais effectivement sur les épaules une pression que je ne suis pas en mesure d'assumer.
Ce que tu évoques dans ton positionnement est très fort, il est vrai que j'ai parfois ressenti cette attachement avec quelque compagnon d'infortune avec qui j'échangais régulièrement, mais en même temps je crois qu'il faut conserver une certaine distance. Sur le chemin qui sont les notres, on fait de belles rencontres, on partage les même doutes, galère et espoir, ca nous rapporche. Mais au final le but est tout de même de tracer son sillon, de se réapproprier sa vie, de ne plus avoir besoin de bequille pour avancer. Le forum est aussi une béquille, je l'envisage maintenant comme une étape qu'il me faudra aussi à terme dépasser pour m'en éloigner. Laissant nos amitiés virtuelles sur le cotés...

Je ne veux pas non plus tomber dans la sur intellectualisation du problème, je pense avec le recul qui est maintenant le miens (près de 4 ans à me raconter égulièrement) que cette approche a ses limites. Qu'elle nous maintient aussi dans le problème. Trouver le juste milieu entre intellectualisation, pragmatisme et détachement me semble être ma clé.

Donc pour le coté pragmatique j'ai visionné la semaine dernière, dans un moment de procrastination et angoissant par rapport à une soirée à laquelle j'étais convié le week end dernier et lors duquel j'avais de forte chance de finir au lits avec une amie.
Angoissant pourquoi ? Et bien comme dis précedement j'ai vécu quelques épisode de pannes de ce que j'attribue à des troubles érectiles induits par le visionnage trop intense de pornographie (concept anglo saxon). Du coup la perspective de me retrouver au lit avec elle m'a angoissé. J'ai beaucoup lu sur le sujet et il est nécessaire d'oppérer une "reprogrammation" de son cerveau qui a été surexoposé à des images porno depuis trop longtemps. Comme je n'arrive pas à faire décoler mon compteur au delà du mois de sevrage, je n'ai pus observé que des périodes d'absence de libido très angoissants (mais normaux d'après les etudes américaines sur ce sujets) mais je n'ai pas pu obtenir les effets positifs à savoirs des erections durables. Cela me fout dans un cercle vicieux, parce que anticipant la panne je ne m'autorise pas de relations et ne m'autorisant pas de relations j'entretiens la frustration qui me repousse vers le porno.
Il est donc impératif que j'observe un sevrage comlet d'au moins 3 mois pour nourrir l'espoir de reconstruire des relations sexuelles sans pannes.

J'ai fais part de cette situation de trouble erectiles à une amie qui m'attire physiquement et que j'attire (peut être plus que physiquement d'ailleurs) et elle se dit prête à m'aider à redecouvrir le plaisir de relations réelles et partagées. Combiné à mon sevrage cela peut être la lueur au bout du tunnel que je cherche depuis des années. j'ai étais complétement honnête avec elle, lui expliquant que dans le respect je n'envisageais vraiment pas de faire ma vie avec elle et que si elle pensait qu'elle en souffrirait alors nous n'irion spas plus loin qu'un peu de tendresse. Elle m'a dit être ok et je me retire donc cette culpabilité de "l'utiliser". Je vais la voir cette semaine et je vais pour une fois essayer de m'abandonner complétement à elle. C'est un challenge important pour moi le porno-dépendant de longue date qui n'ai tjs eu de cesse que de maitriser ma jouissance.
Le fait de lui avoir tout confié me retire une pression immense et j'ai même hâte de ce moment.

Mon message peut parraitre un peu froid, mais pour l'instant avant d'envisager de me reconstruire sentiementalement, j'ai aussi besoin de redécouvrir le plaisir sain d'un rapport charnel partagé. Je sais qu'il va me falloir du temps et qu'il ne faut pas que je grile les étapes, imaginer avoir un rpport pleinement satisfaisant pour elle et pour moi dès cette semaine serait utopique mais je vais tout faire pour que l'episode nous soit profitable à tout les deux quand bien même je doive faire fasse à une panne.

Ce matin j'ai dépassé pas mal de pulsions qui son venus me "démanger" une bone partiede la matinée. J'ai observé, j'ai décortiqué leur survenue et leur contenue. Et de fait elles ont suffisament diminués d'intensité, me permettant ensuit ede les dépasser. Je suis bien parti pour valider du coup ce 5 ème jour. Ce soir étant dédié au sport et l'ordi éteinds jusqu'à demain.

Point négatif bcp de procrastination aujourd'hui. Je dois y remédier rapidement parce que j'en connais les conséquences...
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 16-09-2014 07:09:01

Bonjour Neil.

J'entends souvent ce discours de la prise de distance nécessaire qu'il faut faire avec le forum qui n'est vu que comme une béquille. J'ai du mal avec cette conception. Je ne suis pas très ancien, un peu plus de six mois, mais, je ne vois pas les choses comme cela.

Si le forum était un hôpital, oui, il ne faudrait pas s'y attarder. Mais le forum est fait de bras cassés, certain bras se répare, (alors là oui c'est une étape, les généreux restent un peu pour rendre service, et accompagner ces âmes esseulées qui arrivent), mais la plupart des membres, sont un peu là pour apprendre à vivre avec leur bras cassé. C'est pas grave pour moi d'avoir un bras cassé, ce qui est grave, c'est de mal le vivre, d'en subir les conséquences, d'en être humilié, d'en crever de solitude et de laisser pourrir la plaie.

Mes amitiés sur le forum sont sincères, elles ont les limites (salvatrices) de l'anonymat, la distance et l'invisibilité. Mais il y a quelqu'un  derrière, et vouloir couper un jour avec ces amitiés, voudrais dire que ces gens là sont en fait virtuel donc inexistant. Ben je ne trouve cela juste inexacte. Je prends ce qui m'intéresse, et je me tire ?, non ce n'est pas une logique morale. Je pense que dans ces amitiés virtuelles, il y a aussi une part de souffrance, mais c'est inhérent à toutes relations, la relation où c'est que du bonheur, que du bonheur, que du bonheur... je n'y crois pas. Ce n'est pas parce que c'est quelquefois difficile, que c'est le forum qui est mauvais.

Moi je suis obsédé sexuel, je le sais, je ne pense qu'à ça, j'ai 50 ans, je sais maintenant qu'il n'y a que cela qui m'intéresse, non pas parce que je suis plus vicieux que la moyenne, mais dans mon histoire, ça a pris (cette question), plus de place que la moyenne à la fois comme pratique, mais aussi comme lutte et comme questionnement. Je vais pas me refaire.

Aujourd'hui, je suis sur le forum avec des personnes hommes et femmes qui ne parlent que de cela, mais dans le bon sens, dans le sens d'une réalité de leur corps avec laquelle il débatte pour vivre sainement et heureux. En fait donc ce forum, c'est à la fois le sujet qui m'intéresse, et la rencontre de personnes de qualité, il n'y a ici que des personnes de qualité, que des lutteurs, (lutteuses), des personnes qui ont un système de valeurs tournés vers le bien. Des fois ça sens un peu l'hôpital, la misère, mais fuir cela c'est fuir notre propre misère, et finalement ne pas vivre en harmonie avec,... on fait tous caca c'est la nature.

Pour ce qui est de la procrastination. Ton problème, c'est que tu as besoin d'une bonne fessée, et que tu n'as personne pour te la donner, tu dois jouer à la fois à être l'enfant et le père de ta propre personne. Tu es venu sur ce site pour recevoir ta fessée, alors je te la donne. Arrête de procrastiner, regarde ta faute avec sérieux, et va de l'avant.

Ta nouvelle conquête, si c'est une nouvelle maman édredon. C'est raté.
Arrête de lui raconter tes misères, on est là pour cela, et fait toi beau. Dis lui, maintenant qu'elle est au courant, que tu n'est pas prêt à lui faire un compte rendu, que tu as ta pudeur, et que si elle est mystérieuse pour toi, toi tu veux aussi le rester pour elle (c'est un peu ce qui t'as perdu la fois dernière si je te lis bien). Je me méfie des femmes infirmières, à moins que tu soit militaire pompier ou policier. (là ce sont des couples qui marchent parce que chacun trouve sont identité sexuée dans son rôle sociale, "Comment et pourquoi devient-on infirmière" de Micheline Wenner).
A bientôt.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 16-09-2014 10:09:48

Bonjour Burrhus,

Merci pour la fessée virtuelle tu as raison je suis encore un grand enfant. Je m'émancipe peu à peu mais ce trait de caractère continue de me constituer, un peu...
Finalement je me commence à comprendre pourquoi je ne m'en sors pas malgré toutes mes avancées, être dépendant me donne une excuse, me permet de continuer à rever des jours meilleurs, plutôt que de me confronter à une réalité que je ne maitrise pas et dans laquelle je risque déchouer parfois. Depuis que j'ai entamé ce travail sur moi j'ai tout de même évolué, j'accepte bcp plus de tenter, de me maitre en difficulté, de renvoyer une image moins lisse. Mais j'ai encore du boulot à faire sur ce point pour vraiment me sentir moi même...

Cette histoire dont je vous ai parlé et qui s'oriente petit à petit vers ce que de nos jours on nomme une "sex friend" n'est sans doute pas la panacée j'en conviens. Mais Burrhus j'ai terriblement besoin de reprendre confiance en moi et de découvrir une relation intime dénuée de la fantasmatique porno. Le sevrage à la dure en célibataire cela fait 3.5 ans que j'essaye et je ne décolle pas du mois de sevrage, c'est une réalité que je dois aussi regarder en face.
Cette relation est donc bancale dès le départ et en même temps je ne me vois pas du tout vivre ou construire qq choses avec elle, nous sommes trop différents et même physiquement elle ne m'attire que moyennement. J'ai surtout peur de l'utiliser et de la faire souffrir, d'où ma franchise. Je lui ai fait part de mes inquiétudes à ce sujet, elle me dit être ok ou m'alerter si elle commence à s'atatcher. Cela peut donc paraitre salaud, mais cette fille à besoin d'affection, moi aussi et de reprendre confiance en moi sexuellement. Si nous sommes ok et que la situation est claire je me dis que c'est peut être aussi enfin pour moi l'occasion de mettre à l'épreuve mes avancées. Je ne voudrais pas non plus faire une fixette sur ces problème sexuelle car je crois avant tout que mon probléme est bcp plus large. Avoir une relation sexuelle construite dans le respect et la tendresse n'est donc pas une finalité, mais ce peut être pour moi un moyen supllémentaire de me raprocher de la sortie du tunnel. L'avenir me le dira...

En ce qui concerne ta vision du forum, je dois dire que je l'ai longtemps partagé Burrhus, mais après 4 ans de participation active quasi quotidienne je peux te dire que ma vision a évolué. Espérer se réapproprier une vie normale doit, je pense, passer par une distanciation de cette problématique. Ne pense pas à un éléphant rose, ni pense surtout pas...
Quand je suis loin de mon ordinateur pendant quelques jours (pednant un WE prolongé ou les vacances) je constate que je me réapproprie une vie normale, loin de toute reflexion sur ma sexualité ou le sevrage. Cela n'a rien à voir avec un quelconque mépris des relations que je peux entretenir sur ce type de portail virtuel. En 4 ans on tisse des liens forts, mais crois moi j'en ai vu passer du monde, des gens auxquels je tenais, qui ne sont jamais revenu. Avec 4 ans  de recul je comprends, c'est juste une question de survie. C'est espace virtuels sont comme des oasis dans le déserts, on y fait de belles rencontres mais un moment donné chacun reprends son chemin. On ne triche pas pour autant dans cet oasis, on se livre, on se mets à nu sans doute comme nul part ailleurs. ce que je livre ici c'est moi en entier. Sauf que cet oasis ce n'est pas non plus la vraie vie, cet oasis et les gens qui le constitu vont me donner la force d'avancer. Moi même je vais aider les autres, mais la vraie vie n'est pas ici, la vraie vie n'est pas derrière un pc. Est ce que cela fait de moi un tricheur ? Je ne crois pas si je me livre avec sincérité, je ne le crois pas si je tends la main avec sincérité.
Laisser un message graver dans l'arbre de ce bel oasis après s'en être allé c'est aussi réconfortant pour ceux qui ont encore besoin d'y rester.
Je l'ai observé la majeur partie de ceux qui ont reussi à se réapproprier une vie loin de l'emprise de la dépendance, finissent au mieux par prendre de la distance et ne venir que de façon très ponctuelle, mais la plupart du temps de ne jamais revenir. Je comprends maintenant pourquoi. Sans doutes qu'un jour toi aussi Burrhus tu fera le même constat.
L'accompagnement de dépendant est sans doute ce qu'il y a de plus frustrant, c'est énormement énergievore. Je n'ai même plus la force d'aiguiller un nouveau qui viens déballer sa misère ici. Maintenant que je connais l'étendue des changements qu'ils faut mener sur soi et sur sa vie, je ne sais même plus quoi conseiller. A la fois c'est frustrant parce que les plus anciens cerne bien la problèmatique, mais notre niveau de discours ne se situe plus sur le même registre que les "nouveaux". J'ai relu le premier message d'un vieux de la vieille sur mon carnet sur un autre site, il n'y a que maintenant que je mesure la portée de ses mots...

Burrhus notre rencontre est une belle rencontre, quand bien même elle doivent un jour s'arrêter, si toi et moi l'on se sait sur les bons rails, on repensera parfois avec sincérité à nos moments d'échanges, à nos mains tendues, on ne l'oubliera jamais.

A cet étape de mon parcours j'ai besoin encore de me livrer, ca me fait du bien. Vos remarques m'aide à avancer, mais j'aspire tot ou tard à marcher sans béquille. J'espère que tu ne vois pas en moi un opportuniste. Comme je l'ai écris dans un autre post il ne faut pas négliger non plus le coté pragmatique de la démarche.
La routine sécurisante mise en place concrètement au quotidien a sans doute autant de vertu que la nécessaire introspection a mener sur soi.
C'est le constat que je fais après toute ses années d’écumage virtuel.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 16-09-2014 11:09:54

Quelle belle confession et quel joli récit. Au delà de l'aspect esthétique, ce que tu évoques est très profond, empreint d'humilité et de progrès. Car je ne vois que progrès dans ce que tu viens d'expliquer. La confession avec qqn d'autre, une relation honnête, sur tous les plans, avec qqn d'autre. La tentative de te rééduquer, de te réapproprier le désir de l'autre. 

Chaque doit être une avancée. Et même si tout ne se concrétise pas encore sur ton compteur, on sent bien un travail de fond, une longue quête d'un peu plus de tranquillité. De redécouverte de toi. 

Je viens de regarder un épisode de ma série préférée (une autre grave addiction) et il est dit ceci: avant de s'accepter tel que l'on est et de progresser, il faut savoir qui l'on est... Cerner ce que l'on est, pour savoir dans quelle direction avancer. 

Tu me sembles être prêt, sur ce plan. tu n'as plus qu'à progresser maintenant. Et franchement, ce que tu viens d'expliquer me fait dire que tu es sur la bonne voie. 

Pour le reste, ne te fais pas ici plus beau que tu ne l'es. Si tu chutes, si tu as des doutes, partage les. Ne te réfrène pas sous prétexte d'une quelconque volonté d'aider ton prochain. Il faut être honnête les uns avec les autres. C'est de cette manière que l'on donne de la valeur à l'aide que l'on apporte ensuite à autrui.

@+
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 16-09-2014 13:09:36

re Bonjour Neil
Je suis pas sur d'avoir été bien compris.
Je refuse de dire que ce site est une béquille. Que ce soit seulement pour une étape de sa vie ok. Mes gamins sont scouts, ils ne le seront pas toujours, Est-ce que je dis le scoutisme est une béquille dans la vie de mes enfants ? ce site est un site de sevrage, un sevrage est une étape naturelle de la croissance, qui ne dure pas toujours; mais l'environnement dans lequel il est fait n'est pas malsain.

Je ne cherche pas à avoir une relation exclusive avec quiconque, Orroz en a eu assez, il est parti, il a bien fait.
Mes relations aux personnes du site ne sont pas fusionnelles (peut-être est-ce parce que aucune relation sur terre ne peut-être plus importante pour moi que celle que j'ai avec Dieu (désolé pour la laïcité du post, mais faut bien que je m'explique)).
Par exemple quand je dis que je suis tombé amoureux de garçons dans la relation d'aide. Au moment ou c'est arrivé c'était très fort, et puis cela a pris une place de grande fraternité, puis d'amitié simple avec estime ect... se sont des sentiments qui me traverse sans s'agripper à moi, sans me rendre esclave, je n'ai pas décidé d'être amoureux, je l'ai constaté, ma liberté suprême n'y a pas donné cours, et pour cause, mon intelligence connaissait les obstacles, et si je observé en moi, je n'ai pas choisi de le vivre.

Par exemple, je vois ma fille de 7 ans, elle a trois amoureux en ce moment, un psy m'a dit qu'à cet âge là c'était normal, le sentiment amoureux peux donc se développer hors exclusivité, hors réalité charnelle. C'est, j'ai l'impression, ce que j'ai vécu. Je ne suis pas sûr d'ailleurs d'avoir besoin de le revivre, les deux personnes concernées ont été au courant, ça les a un peu désarçonner, mais... bon voilà... il faut utiliser ce forum et ses limites comme un territoire de créativité. Tous les grands artistes ont jouer avec les contraintes liées à leur art, pour les dépasser.

Je suis désolé de parler de moi ainsi sur ton fil, mais c'est en générale mon expérience qui est à la source de mes convictions.
Pour moi, j'avais trop vécu le sexe sans le sentiment amoureux, le fait de vivre le sentiment amoureux sans le sexe a fait comme une réparation.

Par rapport à ton histoire de "sex friend", j'ai le sentiment, que c'est l'inverse, du sexe sans sentiment amoureux, pour te rassurer. Bon, là je déclare mon incompétence. Je n'ai jamais manqué d'assurance, et je ne sais comment les filles fonctionnes dans le sexe sans sentiment amoureux. Je pense quand même que dans la tête d'une fille ça n'est pas pareil que dans la tête d'un garçon, et puis... tu as quand même parlé d'une réalité affective de sa part ... En fait quand tu la quitteras, ce qui est le plus probable puisque tu n'as pas de sentiment pour elle, elle se sentira prise pour une pute. Vérifie d'ors et déjà qu'elle en accepte le statue, et que toi tu es capable d'en payer le prix. Je dis ça je dis rien... comme qui dirait.

Voila ce que je pense Neil. Tu es malheureux. Vraiment, et tu n'as personne pour te consoler, pour l'instant, mais cela passera, seule la générosité sort du malheur.

Tu es très scrupuleux aussi, attention, c'est un atout parce que signe d'une très haute conscience morale (celle qui est donné à ceux qui font de grandes choses) mais c'est aussi un handicape, (en religion (désolé je la ramène encore), c'est un cas de nécessité pour un accompagnement spirituel personnalisé)). Le problème des scrupuleux, c'est qu'ils ont un regard faussé sur ce qui est la faute et ce qui ne l'est pas. Quand il y a cette maladie (car c'en est une), comment progresser dans une croissance morale, celle qui au final libère et produit la guérison et la paix intérieur. 
J'ai probablement eu tord de te donner une fessée virtuelle, cela ne soigne en aucun cas la maladie du scrupule, ça n'aide pas du tout, ce n'est qu'une violence que l'intelligence ne parviens pas à intégrer dans un processus qui a du sens.
Je te lis avec plaisir et n'ai aucun sentiment amoureux pour toi, si ça peu te rassurer. Ombre!! Caramba!!
Et n'oublie pas, les artistes, ça a besoin d'exprimer leur art.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 19-09-2014 07:09:11

Bonjour à tous,

Merci pour vos messages, tellement juste au regard de ce que je vis. Je crois que vivre une telle galère nous rends parradoxalement beaucoup plus ampathique à l'autre, beaucoup plusvigilant à la souffrance de l'autre. J'ai vu bien plus d'humanité et de sincérité dans notre lieu de rencontre virtuel que dans la pluspart des endroits que je fréquente dans le réel...
J'ai bcp repensé à ton intervention Burrhus sur la notion de scrupule, là encore tu mets le doigt pile ou ca coince. Tu as completement raison, depuis que je suis sorti de déni et que j'ai regardé ma dépendance en face j'ai associé sexualité et culpabilité, envies et scrupules... Autrement dit le sexe devenant profondément anxiogène, car source de scrupules et de culpabilité. en plus des déréglement neuronaux, sans doutes ce qui explique mes troubles érectiles.

J'ai donc décider d'aller voir cette amie hier soir et m'otant les scrupules et sans fantasmer le moment. Juste ne poussant la porte de chez elle, en lachant prise. Nous avons vécu un moment très sensuel, je ne vais pas rentré dans les détails compte tenu de nos fragilité respectives mais l'expérience me fût positive et agréable. Pas forcement à l'aise avec les moments de tendresse qui s'en suive par contre mais je me suis fait violence. Bref j'ai pour une fois laisser ma culpabilité de coté, je ne fut pas du tout parasité par des images ou fantasmes pornographique, j'étais juste présent dans l'instant, connecté à elle et à mes sensations (je ne crois pas que cela me soit arrivé par le passé).

Bon pour autant je poursuis dans l'objectif du sevrage qui est le mien et vais tacher de ne pas recéder à ce genre de soirée. Cela m'a beaucoup rassuré (c'était le but) et me donne beaucoup d'espoir pour la suite (chose qui me manquait terriblement). Si j'arrive à y ajouter un sevrage strict je pense que j'aurai fait un pas de géant dans la reconquête s'une vie appaisé sexuellement et au sens large.

Hier soir je n'étais pas dans les scrupules, je n'ai pas pensé à mon ex en culpabilisant, je n'ai pas projeté de fantasme pornographique. C'est donc très positif.
Par contre effectivement je ne me projète pas avec cette fille c'est une certitude, malgré mon discours clair lui laissant le moins d'illusions je me rends bien compte qu'elle ne l'entends pas de la même manière...
Je pourrais donc céder aux scrupules mais pour une fois je me trouve honnête et franc, je l'ai respecté et j'espère fait passer un moment plutot agréable. Devrais je m'en flageller ? Je ne le crois pas, jepeux me regarder dans la glace, elle m'a aceuilli en conaissance de cause.

J'ai pas mal de travail sur la planche aujourd'hui dans un cadre pro, je vais tacher de faire que chaque instant de cette journée soit pour moi une source fierté et de respect de mes engagements. Il n'y a que dans cet état d'esprit que le sevrage a une valeur.

Portez vous bien,
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 19-09-2014 08:09:56

J'approuve ta démarche Neil. Une relation simple, se rassurer, vivre un moment sans culpabilité ni honte, penser à toi, et penser à elle. Tu as raison, évite de la faire souffrir si tu la sens fragile. 

Allez, au boulot. Un café, la radio en fond sonore... bcp de boulot. Avance. Avançons.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 19-09-2014 08:09:33

Bonjour Neil
Je vois que tu es à 3 jours de sevrage, et tu as vu ta "sex friend" hier, donc tu devais bien angoisser avant de la voir.
D'après tes posts, rien est fini avec ton ex, puisque qu'elle te fait une scène de jalousie, et que toi tu culpabilises en couchant avec une autre.
C'est vrai que ta situation est complexe, j'ai de la compassion pour toi.
Tu es arrivé à un point où tu sais que tu ne va pas arriver à te projeter dans une relation avec cette "sex friend", et qu'en même temps, tu pressent que la rupture ne va pas être si simple pour elle.
Je comprends ta démarche, et je vois que Dexter l'approuve, alors, je me dis que peut-être tu pourrais tous simplement dire à cette fille que tu ne crois pas que la séparation sera simple, et que tu es prêt à continuer ainsi seulement à partir du moment où elle même se met en démarche pour trouver un autre compagnon que toi, ceux en quoi tu es prêt à l'aider.
Parce que toi tu cherches à te rassurer, mais elle elle recherche de l'affection.
Tu dis que tu t'es fait violence. Pour quoi, ou plutôt pour qui ?
Tu aurais eu honte de ne pas y arriver à tes yeux, ou tu aurais eu peur de la décevoir et de la perdre comme actuelle béquille ?
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 23-09-2014 12:09:06

J'essuie actuellement une rechute, je suis dans le dur, beaucoup de mal à réenclencher la machine... J'essaye de faire le dos rond afin que cette rechute ne me mine pas davantage le moral mais c'est bien difficile. La voix du perdant à pris le dessus sur moi, résonne continuellement les "à quoi bon ?" les "au point au j'en suis..." les de doutes façon je suis comme ça..." enfin bref vous les connaissez aussi bien que moi.

Ce matin encore c'était moins une, je n'avance pas dans mon travail, ce qui huile encore un peu plus l'engrenage infernale et la spirale négative...

C'est fou comme en quelques jours de compulsion on peut se trouver si mal... Et pourtant au bout de quelques semaines d'abstinence j'oublie combien je fut si mal... La solution est pourtant là je le sens, mais à chaque fois elle m'échappe...

Aller point de promesse d'alcoolo et autres résolution à 4 sous, j'ai l'expérience de savoir que ce genre de paroles en l'air ne me sont d'aucune utilité.

juste besoin de poser ici un peu de mon fardeau, c'est chose faite.

Portez vous bien.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 23-09-2014 13:09:28

Bien des étapes dans ma vie de lutteur ont été franchies en acceptant l'identité merdique qui se révélait à moi après une chute.
Non pas en me disant, je suis un looser, une pauvre merde dans cette société, mais en me disant je suis une merde à mes yeux, mais mon regard est-il assez pur pour que je puisse affirmer que j'ai raison en pensant cela.
L'idée si négative que j'ai de moi, est-ce l'idée que les autres ont de moi ?, et si d'aventure les autres avaient cette idée de moi, ne se tromperaient-il pas ?
Quand on va au cabinet, on ferme la porte à clef, parce que l'on est dans une posture ridicule qui ne présente aucunement une bonne image de nous même pour les autres. Est-ce pour autant que l'on va déprimer parce que la nature nous invite à aller déféquer régulièrement, non bien sur.
Dans la chute il y a la part de nature,, il y a la part d'innocence dans l'impossibilité que nous avons à résister.
Là où nous sommes responsable c'est dans la lutte selon nos moyens. Le bien c'est de se tourner vers le bien, le mal c'est de se tourner vers le mal, où que nous soyons. Quand tu viens ici, tu te tournes vers le bien, tu est un homme de bien, et le bien diffuse de lui même.
Ce n'est pas la grandeur qui fait la beauté, l'autruche face au roitelet, le chardon face à la violette. Non ce qui fait la beauté, c'est d'aimer sa petitesse, et d'avoir une confiance aveugle en la perfection de la nature qui nous a été donnée.
Merci Neil, et ne te laisse pas abattre
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 23-09-2014 13:09:09

Merci Burrhus,

J'essaye de ne plus céder à l’abattement, c'est certain que c'est une des clés. Me flageller m'a à chaque fois mené au fond du trou. Saint-Exupéry (puisque que tu semble toi aussi sensible à son écriture) l'a très bien mis en relief dans le petit prince dans un passage qui résonne forcement beaucoup pour nous les "addicts"

Pour ceux qui ne le connaissent pas encore :

La planète suivante était habitée par un buveur. Cette visite fut très courte, mais elle plongea le petit prince dans une grande mélancolie: 
- Que fais-tu là? dit-il au buveur, qu'il trouva installé en silence devant une collection de bouteilles vides et une collection de bouteilles pleines.

- Je bois, répondit le buveur, d'un air lugubre.

- Pourquoi bois-tu? lui demanda le petit prince.

- Pour oublier, répondit le buveur.
 
- Pour oublier quoi? s'enquit le petit prince qui déjà le plaignait.

- Pour oublier que j'ai honte, avoua le buveur en baissant la tête.

- Honte de quoi? s'informa le petit prince qui désirait le secourir.

- Honte de boire! acheva le buveur qui s'enferma définitivement dans le silence.

Et le petit prince s'en fut, perplexe.
Les grandes personnes sont décidément très très bizarres, se disait-il en lui-même durant le voyage.


Je suis en plein là dedans depuis quelques jours. Je le sais, et pourtant je m'y vautre. c'est fou comme la rationnalité peut me quitter lors de ces épisodes de compulsions répétées. Et en même temps pour essayer d’entrevoir du positif là dedans, ces épisodes sont bien moins nombreux qu'avant, ils ont aussi le mérite de m’écœurer davantage et d'être annonciateurs d'une longue période de sevrage à venir.
Aurais je cette fois si la lucidité suffisante lorsque les semaines de sobriété empilées me feront naïvement croire que j'en suis définitivement sortie ?
Il me faudra autre chose que ma lucidité défaillante, sinon, pour sûr que je referai continuellement la même erreur... Les bons réflexes me seront sans doute d'une plus grande utilité que ma psychée conditionné depuis des années à céder à ses pulsions.

Notifier ses interrogations ici me permet déjà d'évacuer un peu, j'ose me dire que je me sens un peu mieux après ces quelques lignes.

Merci Burrhus de cette main tendue, tu dis : là où nous sommes responsable c'est dans la lutte selon nos moyens. Tu as raison, je vais donc me livrer à une observation objectives (ni flagellante, ni complaisante) des moyens dont je dispose et de ceux que j'ai mis en oeuvre pour tenter de m'en sortir. Je pense que cet inventaire est nécessaire à un moment où je sens que je commence à stagner dans la démarche de reconquête de ma liberté.

J'essayerai d'en faire un résumé ici, puisque me raconter semble m'être plutôt bénéfique.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 24-09-2014 07:09:33

Hello Neil

Une démarche de sevrage n'est jamais un chemin droit et tout tracé, nous le savons bien. J'appelle d'ailleurs davantage cela une reconquête de soi, ce qui montre l'ampleur de la tache... Il est donc normal de craquer parfois. Aucune honte à avoir, même si, c'est vrai, la déprime, dans ces cas là, nous rattrappe vite. 

Après l'euphorie du sevrage où tout va bien, ou l'on enchaîne les jours comme des perles, on se retrouve à peiner à ne pas céder toutes les heures... Comment en suis-je retombé là? peut on se dire... Comment ai-je fait avant? se dit on aussi. Comment avoir autant de mal à repartir alors qu'avant, tout allait bien. 

Et puis, c'est vrai, l'autre écueil, c'est qu'en plein sevrage, à la longue, on peut oublier pourquoi on lutte... on ne garde que les cotés sympas de la dépendance. Un peu de plaisir, et hop...

Je me raconte souvent dans des posts où je suis censé répondre aux autres, mais c'est pour montrer que nous vivons tous les mêmes choses, et qu'au fond, il n'y a nulle honte à être ainsi. Déprimé oui, honteux non, surtout pas. Nous avons une maladie, c'est un fait. Notre croix sera de lutter. D'autres personnes ont d'autres soucis. 

Courage à toi. Et pour ce qui est de redémarrer, je le dis souvent: si tu es épuisé, accorde toi quelques jours de repos... Cède, laisse passer la tempête, recharge tes batteries et ta volonté. fixe toi un cap, un jour pour repartir de l'avant dans 3 jours, 10 jours... Mais ne sois pas coupable dans ta rechute. 

a bientôt
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 29-09-2014 09:09:06

Dexter,

J'ai laissé passé l'orage en continuant de visionner sans trop me blamer, et surtout en espérant que cette épisode de rechute ne durerai pas trop longtemps.
Je suis donc à nouveau en selle et j'entame mon 5 ème jour de sevrage.

Aujourd'hui comme souvent les lundis matins, les pulsions m'assaillent.

J'essaye donc de casser mes fausses croyances, à l'image de ce que j'ai récemment appris en visionnant cette vidéo.

[font=Lucida Grande]https://www.youtube.com/watch?v=XduHJgAxKwc#t=308[/font]

Bonne continuation.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 02-10-2014 08:10:49

Bonjour à tous,

Ca ne va pas super fort en ce moment, je traverse vraiment une salle période et j'ai du mal à m'extirper de ce cycle de rechutes.
Je suis assez angoissé à l'idée de plusieurs échéaances, professionnelles (du travail à rendre à des clients), personnel (faire avancer mon projet de déménagement). Ces échéances au lieu de me stimuler, me paralisent totalement, je passe mes journées à errer sur le net, les heures, le sjours défilent et je n'avance pas d'un iota... Ce terible constat renforce mon angoisse, que je fini par combler par vous savez quoi.

J'ai vraiment le sentiment qu'après avoir tant habitué mon cerveau à tant de plaisir instantanée, ce dernier n'st plus du tout armé pour faire des choses déplaisante et pourtant nécessaire du quotidien. Je m'en suis jusque là sorti par des pirouettes mais l'étau se resserre et ma situation, si je ne redresse pas la barre, pourrait se dégrader dans les mois à venir... Je le sais, l'épée de damocles et la au dessus de ma tête, prête à tomber et pourtant je n'arrive pas à faire le moindre pas pour eviter cette sanction annoncée.
Comme je l'écrivais il y a quelques temps, je pense que la clé est dans l'instant présent. Il faut que je cesse les projection hasardeuses en fantasmant un avenir meilleur. En procédant de la sorte je passe à coté de ma vie, je ne vis pas dans le présent mais sui sans cesse plongé dans les remords du passé et l'espoir de l'avenir. Et pendant ces réveries le présent passe à une vitesse folle...

Me projetter au lendemain, laisse la porte ouverte au fameux : demain tout sera fini... M'autorisant ainsi à gacher ma journée en cours... C'est bizare parce que dans d'autres domaines je fais preuve de grande volonté (le sport par exemple, j'ai accompli de beau exploits ces 5 dernières années) je suis vraiment rigoureux et déterminé. Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à transposer ces qualités dans ma vie du quotidien...

Je vais revoir ma stratégie et de façon plus large mon rapport à la vie. Vivre enfin au présent, je pense que c'est ma clé.

Portez vous bien.
Neil
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 02-10-2014 10:10:57

Tu es en état de panique.
Seule une parole réconfortante venant de l'extérieur peut t'apaiser.
Le travail angoissant : voila une petite solution ; tu téléphones au client pour demander un micro renseignement utile dont tu aurais besoin. (ce simple contact humanise ce fameux travail, le replace dans une démarche de service où il y a quelqu'un derrière, ce n'est pas juste un truc abstrait que tu dois supporter dans la solitude).
Pour le déménagement, au cour d'une discutions (provoquée par toi), avec un ami avec qui tu parles de tout et de rien sans enjeux, tu dis que tu sais pas comment tu vas t'y prendre pour ton déménagement, sur le ton de la rigolade. Il trouvera surement des mots te faisant comprendre que ce n'est pas si compliqué, et te donnera des idées que tu n'as pas eu.
Je ne sais pas si ce que je te dis est adapté, je tente.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 02-10-2014 20:10:59

Hello Neil

Comme toi, je travaille de chez moi, en indépendant. Et c'est bien parce que ma dépendance menaçait mon avenir car m'empêchait de travailler que j'ai commencé la lutte voici 18 mois... A force de compulser, je rendais mes travaux en retard, et dès que j'avais un peu récupéré, je me croyais sorti d'affaires, me disait que la suite ne serait plus très difficile à aire, et je décidais de m'accorder un peu de repos... pour finalement reprendre du retard.

De fait, c'est HYPER difficile de s'en sortir comme cela... Comment procéder? Je n'ai pas toutes les réponses, loin de là, mais je n'arrive à bosser et à me concentrer qu'en visualisant mes objectifs. Une liste quotidienne de totu ce que je dois faire, sur support papier et non plus sur ordi comme avant. Des objectifs bien définis, pas du long terme non, le taff de la journée, uniquement, pour canaliser mon énergie. Je me suis aperçu en effet que je compulsais aussi parce que je n'avais pas de but précis, que du temps devant moi, ... De fait, je ne prenais conscience de mon retard et du temps perdu qu'après la jouissance, et 2 ou 3h foutues en l'air...

Aujourd'hui, j'en ai assez, j'ai l'impression d'avoir longtemps stagné dans mon travail quand mes camarades de promotion progressaient... LE temps passe, nous devons avancer nous aussi.... Tu ne crois pas?

Et puis si jamais tu bosses de chez toi et que tu te sens trop seul, pourquoi ne pas passer un peu de temps ensemble? Je vais t'envoyer une adresse en mp où tu pourras m'écrire si tu le veux. JE sais d'exp que la solitude fait replonger... Donc si cela peut t'être utile, après tout...? pourquoi pas?

Ah, on dirait que je ne peux pas t'envoyer de mp... bon à toi de voir ;-)
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 06-10-2014 12:10:06

Merci les gars, vraiment ca fait chaud au coeur vos messages. D'autant plus qu'ils sont concrets et je pense que c'est ce dont j'ai maintenant le plus besoin, après tant de gamberge sclérosante...

Je suis vraiment dans une période difficile, cet été je mesurais pourtant le chemin parouru et j'étais fier. Quelques semaines abandonnées à la compulsion quasi quotidienne ont bien entachées ma progression... Qu'est ce qui l'explique ? Je vais essayer de ne pas me retrancher derrière des excuses... Revoir mon ex et ce week end à ses cotés m'a fragilisé (remontée de beaucoup de sentiments, colère, angoisse, regrets...) mais c'est surtout mon incapacité à gérer ses sentiments le problème. Je ne peux pas lutter contre mon ressenti, mais je ne sais pas prendre le recul nécessaire pour observer objectivement les situations que je vis. Tout tourne au mélo-drame dans ma tête, mélodrame que j'entretiens par ces putains de visionnages chronophages...

J'ai beaucoup parcouru les carnets de ceux qui s'en sont sorti ou qui sont en phase de l'etre, je ne comprends tjs pas comment se produit l'impulsion qui fait basculer vers un sevrage efficient, je me prends tjs les pieds dans le tapis... Je pense en être au même niveau qu'eux en ce qui concerne ma compréhenssion de la problèmatique et pourtant quelque chose coince encore. c'est dur parce que je me sentais vraiment renaitre cet été avec des durées de sevrage vraiment significatifs. Se voir patauger à nouveau et d'autant plus difficile...

Au stade ou j'en suis je ne peut même plus abandonner l'idée de m'en sortir, quand on a gouter un peu à la liberté on ne peut plus se complaire dans cette merde.
Depuis le début de ma démarche je me fixe des échéances symboliques (fin 2011, mi 2012, noel 2013 etc...), imaginant avoir reussi au moins les 3 mois d'abistinence. Je m'étais fixé fin 2014 et force est de constaté que je ne serrais à nouveau pas dans les clous... Je pense que c'est une erreur de se fixer de telles échéances, mais en même  temps ne dit on pas que l'espoir fait vivre ?
Me réaproprier simplement le quotidien, par une routine sécurisante, quelques engagements écrits comme me le suggère Dex et puis pour 2015 vogue la galère ont y est pas et on verra une fois sur place...

Je vais réflechir à mettre en place un plan pour m'éloigner de la tentation lorsque la pulsion arrive parce que ces derniers temps je m'y abandonne sans la moindre résistance, j'ai réhabitué mon cerveau à cette jouissance et il n'est plus à même de faire le distingo.

Jsuis pas hyper serein en ce moment et ne me trouve par conséquent aucune légitimité de vous tendre la main sur vos carnets, j'espère que vous comprendrez.

Merci en tout cas vos messages me touches bcp.

Dex j'échangerai avec toi avec plaisir ce peux être effectivement une bonne idée. Mais du coup comment fais t'on ? Mail ? Mp ?
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 06-10-2014 14:10:34

Plusieurs idées, sur le lot il y en aura peut-être une de bonne.

De toutes les façons tu hais suffisamment le porno pour qu'au final le dégout t'amène à te sevrer. Moi, souvent c'est le seul argument qui me fait rebondir : le dégout, donc pas d'inquiétude, vite ou plus lentement, tu y viendras.

Tu devrais trouver quelqu'un qui soit à ton service sur quelque chose. Que tu paierait bien sur, mais qui soit au service de ton plaisir (pas sexuel j'entend bien). Un jardinier pour ton jardin, un professionnel à domicile pour laver ton chien, un massage fait par un homme (pour qu'il n'y ai pas de tentation puisque tu n'est pas gay), ou autre chose, je ne sais pas ou tu situe ton plaisir quand celui-ci n'est pas sexuel. Si c'est manger, le restau ne suffit pas, il faut que tu sois témoin que l'on se décarcasse pour toi, qu'on se donne de la peine pour juste que ta vie soit plus agréable.
Sinon achète toi un super beau bouquet de fleurs coupés. Il faut que ce plaisir soit éphémère, juste pour te rappeler que la vie est éphémère mais justifiée.

Quand je vois que tu en est à culpabiliser de ne pas aider les membres dans ce forum alors que tu a toujours aider tout le monde, il faut réparer une injustice, offre toi ce que tu es capable d'offrir aux autres, mais que tu culpabiliserais de recevoir.
A bientôt.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 06-10-2014 15:10:06

Tu sais quoi Burhhus, l'idée que quelqu'un me consacre de son temps m'est juste insupportable... Je me sentirai forcement redevable et je ne profiterai même pas du moment... Tiens qq chose a creuser
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
manu81 @ 06-10-2014 16:10:28

Bonsoir Neil,
Je me suis reconnu pas mal comme d'autres dans tes messages. Je vois que tu as vraiment avancé dans ton auto-analyse, en tout cas sur tout ce qui concerne les ressorts de l'adiction. Personnellement ma dernière longue rechute a été liée à un échec professionnel disons et à la déprime qui l'a suivi. Le problème c'est que l'on ne peut pas tout contrôler, même si on se connaît de mieux en mieux. Et comme tu le dis ça ne sert à rien de se flageller. Courage pour rester déterminé !
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 06-10-2014 20:10:17

Hello Neil

courage à toi surtout, et même si le moral n'y est pas, ne te flagelle pas trop. Se guérir est hyper difficile. Tu as ultra analysé le problème, et ça c'est déjà un gran dpas.  "Connais toi toi même", c'est le premier pas pour progresser.
Tu n'es pas loin de la sortie, j'en suis persuadé. Manque juste le déclic, le moment du choix. Comme c'est dit dans un film "Tout commence par un choix", celui se s'en sortir, ou celui de chuter. A un moment donné, on sait qui on est, on sait ce que l'on veut devenir, et l'on s'y tient ;-)

waw toutes ces pensées d'un coup d'un seul... Dommage qu'elles ne soient pas de moi ^^

pour ce qui est de se joindre, je ne peux pas t'envoyer de mp on dirait, donc difficile de communiquer... essaie, toi, de m'en faire parvenir un avec un mail par ex, on pourra communiquer ainsi.
@+
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 13-10-2014 12:10:41

Révolte hier, après avoir à nouveau cédé au visionnage je suis aller courir 1h30 sous la pluie. Une chose est sûre j'en ai marre de cette situation, je suis las de tout cela. Plus grand chose ne m'excite dan sle porno, les même scènes, le même rituels, inlassablement la même vidéos décliné à l'infini... Infiini dans lequel je me noie depuis trop longtemps. Attendant la diffusion d'une nouveauté, l'émergeance d'une nouvelle actrice et ainsi de suite...
Hier j'ai éprouvé un vrai sentiment de dégout, comme un trop plein, un ras le bol. Aller courir en foret sous les trombes d'eau m'a fait le plus grand bien.

La révolte post visionnage a de quoi faire sourire pour nous les rois de la promesse en l'air. Mais j'ai le sentiment que cet fois si mon dégoût est grand. J'ai suvent vécu ce genre de dégout au départ de mes longue période de sevrage. Je vais devoir cette fois ci ne pas reproduire les mêmes erreurs, j'en connais bien le prix. Je vais programmer à l'avance quelque masturbation ponctuelles (chose que je n'ai jamais fait avant), la premiere au bout d'une semaine la deuxième à 3 semaines.
J'ai toujours priviligié un sevrage total, étant celib je n'y suis jamais parvenue. Le problème de cette démarche d'abstinence totale est qu'il engendre chez moi pas mal d'angoisse. Qund je me retiens un mois, je me dis si je rencontre une fille (et cela m'est déja arrivé) avec ce trop plein je vais tenir 2 minutes maxi (ca m'est arrivé également) moi qui normalement suit plutot long... Du coup le sevrage me fout dans une situation d'angoisse et de peur... Peur de ne pas avoir d'erection et si je l'ai peut de jouir en quelques instants.
Je vais donc programmer qq masturbations la veille des moemnts ou je suis succeptible de faire des rencontre, afin de me retirer de ce poids. En les programants à l'avance, je ne peux pas dire que je cède à une pulsion, je vais aussi le faire sans aucun support et en essayant de ne pas me monter de scénaris porno...

Les "puristes" ne sont sans doute pas ok avec cette démarche, mais j'ai le sentiment que c'est ce qu'il me faut, le temps de me reconstruire et de me sentir plus fort. Je sais aussi que ces "mastubation programmées" peuvent fragiliser mon sevrage et faire réapparraitre les pulsions. J'imagine donc cette période comme devant préparer mon sevrage complet et surtout pouvoir esperer reconstruire une vraie relation amoureuse.

J'ai 33 ans il est temps que je sorte, je me sens fatigué de toute cette saloperie, de ces fantasmes... Fatigué de ne pouvoir me poser sans rien faire pour juste me reposer. Fatigué de voir les heures, les jours et les semaines qui défilent sans que ma vie avance. J''en ai tellement ras le bol que je ne trouve plus la force de m'exprimer sur les autres carnets, je ne trouve plus la force de tendre la main aux autres... J'en ai juste vraiment ras le bol. Fatigué de ces promesses que je m'envoies, fatigué d'espèrer, de me projeter dans des trucs qui ne m'arriveront pas tant que je reste dans cette merde. Fatigué des remords, des regrets, du passé, fatigué de me trouver des excuses. Fatigués d'être berçé quotidiennement par la dépendance sexuelle, le porno, le sevrage, les compteurs, les rechutes, les promesses, les conseils, les espoirs, la tristesse, fatigué de parter ce fardeau tout les jours sans exception...

Je pose là mon baluchon il est trop lourd pour moi, je  vais faire le point sur moi même.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 13-10-2014 16:10:22

Tu es intelligent. Tu es surement beau. Tu es jeune, mais tu te suffit à toi même. T'en a marre des conseils que tu dis, et oui si quelqu'un t'aidais vraiment ce serais insupportable pour toi (dixit toi même dans tes message précèdent).
Effectivement ton fardeau est bien lourd si personne ne peux rien pour toi, une relation amoureuse en perspective... hum je pense pas que tu l'espère, tu n'espère pas recevoir, tu veux donner seulement donner, alors tu focalises pour savoir si elle sera dure et si ça va durer.

Bon je t'invente un autre scénario.
Tu rencontre une jolie fille, tu as envie de vivre quelque chose avec elle. Par l'effet de je ne sais trop quoi tu te décide à avoir une relation intime puisqu'en plus de toi, elle le souhaite aussi, et la, ça bande mou, ou éjaculation précoce... enfin le truc raté.
Elle est super déçu, tu l'as faisait réver.
Elle te fais un reproche.
Et là, tu lui décoche un beau sourire, et tu lui dis, je me réservais pour ce soir pour toi, la mécanique est un peu en rodage, normal. Je ne fais pas partie de ce qui l'entretienne coute que coute indépendamment avec qui, que veux tu je suis un romantique.
Et là tu reçois d'elle, de l'indulgence.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 13-10-2014 19:10:56

Merci les gars,

Tump pour être quelque fois parvenu à des durée de sevrage totale dépassant le moi, j'ai moi aussi tutoyé ces moments de lucidité. Le problème c'est qu'une fois que tu y a gouté tu ne peux plus te satifaire d'une pauvre vie de dépendant, c'est encore plus difficile à admettre quand tu replonges.
Après je n'étais pas près à gérer l'après lutte quotidienne, j'avais projeté trop d'espoir sur la seule observance  de l'absitinence sans forcement intégrer des changements plus globaux. Du coup j'allais mieux mais ma vie resté bancale. J'espère cette fois ci être mieux armé... Mon dégout est tjs présent, mais c'est quasiment physique j'ai presque envie de gerber... Je pense que cela augure d'un redémarrage, il va falloir cette fois si que je franchisse un nouveau cap dans la découverte de moi même et la découverte de la vie dépollué...

Mon père à chercher à me joindre aujourd'hui il m'avait laissé un message il y a deux mois, 20 ans que je ne l'ai pas vu, je suis brouillé avec lui depuis l'age de 13 ans. J'ai consacré une bonne partie de mon après midi à lui rédiger une lettre et à lui faire enfin part de mon ressenti. On est pas dans les cas d'école relaté par Freud ou tout se dénoue d'un seul coup suite à une prise de conscience, cela ne résout pas ma situation, mais en tout cas assurément cela contribue aussi à dénouer le problème.

Burrhus,
Ton message me montre combien je suis encore dans le raisonnement pornographique, autocentré sur la performance... Tu as complétement raison en plus ! Mon rapport à la sexualité est complétement biaisé, plsu du tout orienté vers le partage mais uniquement sur la performance et la jouissance... J'en prends conscience en lisant ton message...
Tu as complétement raison aussi sur le faite que je ne suis même pas dans l'espoir d'une relation amoureuse, je veux idéalement être dépolué de tout cela et avoir une situation matériel plus stable. Je compte m'installer d'ici le débutr d'année dans une autre ville bien plus grande que celle où je vis aujourd"hui à contre coeur...
Affronter tout cela seul est bien difficile, pour l'instant je n'y suis pas parvenue, je vais voir comment j'aborde les semaines et mois à venir, si je ne mets pas cette solitude à profit alors j'envisagerai une autre apporche en m'ouvrant à une relation qui m'aidera peut être aussi à tourner cette triste page.

C'est vrai que mes préocupations sont centré autour de mon sex, je suis encore obnubilé par ça...
Bon je coupe le pc, tjs cette envie de gerber, jspR etre dégouter de ces saloperies de pixels suffisament longtemps pour assoir quelques semaines de sevrage et pouvoir envisager une durée ensuite plus importante.

En tout cas merci à vous.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 17-10-2014 09:10:25

Alors Neil, tu nous racontes quoi ?

A au fait sex en français ça prend un "e" : sexe.
Y 'a ben que sur internet que l'on peut le trouver sans le "e", dans ton slip, c'est avec le "e". D'une certaine manière, c'est mieux, c'est plus long.

Lol.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
alessandro @ 17-10-2014 18:10:30

Bonsoir Neil,
Pourquoi vouloir à tout prix qu'un "contact" avec une fille qui nous plait finisse obligatoirement par un rapport sexuel! Surtout chez toi qui est très fixé la-dessus , avec toute l'angoisse derrière et qui est du pain bénit pour un échec programmé (éjaculation précoce, dysfonction érectile  etc...). Les femmes adorent les hommes qui les font rire, qui s'occupent d'elles, qui leur font des petits cadeaux, qui les valorisent. C'est d'abord ça qu'elles aiment! Quand il y a un rapport de confiance,  avec un peu d'amour et de la patience en général le reste suit normalement..... 
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Albert @ 19-10-2014 11:10:27

Hello Neil:

Bonjour camarades,

Burhhus à force de l'avoir tapé sans E dans google c'est devenu un reflex ;-) lol...
Deux choses dans vos messages et liens, je prends conscience de ma trop grande préaucupation sexuelle. J'intellectualise trop et focalise trop sur l'acte. La dernière fois où je me suis retrouvé nue avec une femme j'ai enfin reussi à sortir du controle et à me laisser complétement aller. Pour une fois je n'étais pas centré sur l'aspect performance mais juste sur le laché prise et le laisser aller. Ce fut très plaisant et même assez troublant car n'ayant pus ressentir cela avec ma fiancé avec laquelle j'ai vécu 8 ans... Dur de s'extraire de ce qui nous a conditionné depuis pres de 15 ans, le premier rapport charnel que j'ai vu par écran interposé fut une doublé pénétration... Imaginez le traumatisme pour un tout jeune ado qui découvre son corps et le sexE (dédicace à Burrhus)...

La deuxième chose est la notion de culpabilité, ca me colle à la peau, trop rare sont les moments où je peux profiter  sans culpabiliser à outrance, c'est une mode de fonctionnement chez moi. Due à mon histoire, j'ai passé une bonne partie de ma vie à culpabiliser, dur d'envisager la vie sur un autre mode... Je crois que je tire ma souffrance de cette culpabilité et que c'est cette culpabilité qui me refout systématiquement la tête sous l'eau...

Ironie de l'histoire mon père après 20 ans d'absence vient de reprendre contact avec moi et m'a demandé pardon (très important pour moi d'entre ça). Je dois le voir samedi. Je en veux pas non plus en faire un élément clé, car j'ai appris à construire ma vie sans lui et je ne veux pas lui attribuer le pouvoir de m'aider à m'en sortir. Mais assurement quelque chose se dénoue et même si ca ne réglera pas tout cela ne peut m'être que bénéfique.

Merci pour vos messages.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 20-10-2014 07:10:07

Bon courage Neil pour ton entrevue à venir avec ton père. Comme tu dis, on ne peut pas tout attribuer de ses difficultés à ses parents, ce serait bien trop facile, mais sans trop m'avancer, je peux imaginer que cette simple entrevue va permettre de remettre bcp de choses à plat.. Un vrai déclencheur intérieur, un vrai stimulant, de quoi avancer... 
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 21-10-2014 13:10:38

Ressentez vous aussi cette lassitude de venir exposer vos doutes et questionnement ? Perso ca fait près de 4 ans que ces confessions quasi quotidienne rythme ma vie... Je ne suis pas convaincu qu'elles m'aident à avancer, au contraire j'ai l'impression qu'elles me ramènent inéluctablement à ressasser mes erreurs... Cela participe à plus de culpabilité que cela ne me libère.

En 4 ans j'en ai dévidé des doutes, des questionnements, des espoirs, des avancées. Aujourd'hui cela me devient de plus en plus pénible, j'ai l'impression que ce que je livre est dénué d'affect, ou que c'est une redite de ce que j'ai déja poser noir sur blanc il y a quelques temps. Lorsque je lis vos témoignages j'ai de plus en plus de mal à être pertinent, je n'ai plus de source d'inspiration concernant tout cette merde... Je n'intervient presque plus sur l'autre forum que je fréquentais quotidiennement, j'ouvre machinalement les posts de ceux que je suis et des nouveaux, toujours les mêmes interrogations, les mêmes doutes et forcements les mêmes interventions.

Je suis las de tout cela... Aussi je me demande est ce que maintenant cela participe à une réappropriation de ma vie, est ce que cela participe à m'éloigner de tout cela ? Je ne le crois pas malheureusement. C'est dommage car je pourrais enfin être pertinent sur ce sujet que je connais maintenant très bien, mais j'en ai juste marre d'écrire les mêmes choses. Et puis quelle légitimité pour quelqu'un qui au final reste encore englué là dedans ?
Je vais prendre de la distance par rapport aux forums traitant du sujet et au sens plus large prendre du recul vis à vis d'internet. Il faut que je m'impose ses gardes fous.

Maintenant quand je ne visionne plus, j'ère de site en site et même si ce n'est plsu du porno, je ne mets pas plus à profit ce temps. Tout cela me maintenant dans une position de culpabilité envers moi même.

Est ce que j'arriverai à m'en sortir un jour ? Est ce que je ne cours pas après une autre chimère en carressant l'espoir qu'un jour tout cela sera du passé ? Il y a des jours comme celui ci où je cède au pessimisme. Pour autant ce n'est pas ce pessimisme qui me pousse à ce constat de prise de recul, au contaire, j'ai envie d'errayer les schémas dans lesquels je me trouve depuis si longtemps. 

La lecture multiquotidienne du forum est quelques chose que je dois changer. Je vais donc reflechir à une mise à distance progressive. Ne vous détrompez pas vos mains tendues me touchent bcp, je suis juste las d'échanger sur cette problématique. Un peu comme un gars qui n'a pas envie de parler de son boulot à sa femme le soir. Qui baigne déja tellement là dedans au quotidien qu'il a juste besoin de vivre autre chose.

Lorsque je passe mes week end loin du pc, je me sens bien, cela ne me manque plus, je n'y pense pas je profite juste de la vie. Quand arrive le lundi matin et que je me reconnecte mes érrances reprennent. Le retard s'accumule, le temps passe et je n'avance pas d'un iotas.

Je suis addicit au net et cela alimente mon addiction au porno. Malheureusement je dois me servir du net pour exercer quotidiennement mon métier... Je vais donc tenter cette mise à distance "à la dure" càd par la seule force de ma volonté et si cela ne suffit pas je remettrait en place un logiciel de protection pour réguler mes connections et acces au site autres que profressionnelle. Je fais le choix de me protèger et j'essaye de tordre le cou à mes habitudes réconfortantes mais aussi terriblement sclérosantes.

Portez vous bien. Je reviendrai dorénavant de façon bcp plus ponctuelle. Je vous souhaite de trouver votre voie dans la vraie vie.

Amicalement Neil
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Stef @ 21-10-2014 17:10:57

Oui par moment j'ai déjà ressenti cette lassitude que tu évoques, surtout dans les moments où je m'enlisais dans les sables mouvants de l'addiction et dans les moments où j'avais le sentiment de ne pas avancer. Je me suis donc plusieurs fois "retiré" un certain temps du forum.

Ce n'est pas grave en soi d'avoir l'impression de se répéter. Personne n'a l'obligation ici d'être "pertinent" ou d'avoir des choses intéressantes à raconter. Écrire doit juste être quelque chose qui nous fait du bien. Nous écrivons avant tout pour nous mêmes, même si nous aimons bien avoir les avis des autres également. Parfois quand j'écris de longs messages sur le sujet dédié à mon sevrage, j'ai l'impression d'avoir écrit un message vraiment très long et je peux avoir tendance à me dire: "mais qui aura le courage de lire un aussi long message ?". Mais très vite je me rappelle que j'écris cela avant tout pour moi même et que j'avais sans aucune doute besoin d'extérioriser cela.

Après si tu as vraiment le sentiment de te répéter sur le forum et de ne pas avancer vis-à-vis de ton problème d'addiction, il faut alors se poser les bonnes questions et te demander ce que tu pourrais apporter de nouveau ou de différent dans ton combat face à l'addiction. Car il te faut alors sans doute du renouveau. Il faut casser ton quotidien d'une manière ou d'une autre, aller plus loin ou changer d'approche. Tu évoques ta dépendance au net. Peut-être que t'y attaquer serait une manière d'avancer encore plus dans ton combat contre l'addiction sexuelle. Ces deux formes de dépendance sont très certainement liées. En t'attaquant au net cela t'aidera peut-être à avancer plus globalement.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 03-11-2014 13:11:47

Apres avoir bien touché le fond en octobre ma décision de prendre du recul par rapport aux forums traitant de la problématique me semble salutaire.
Les pulsions sont là mais moins présentes mais j'ai l'impression que ma vie tourne moins autour de cette putain de dépendance. Je vais donc poursuivre dans cette voie.

Ca a aussi le mérite de me mettre face à moi même et je pense que j'en ai besoin. Je travaille sur moi sur la gestion de mes émotions, notament la culpabilité. Je pense que c'est une noeud central me concernant.

Portez vous bien camarades de galère.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 03-11-2014 13:11:16

C'est vrai Neil, je pense que t'éloigner du forum t'a fait du bien, je pense qu'il faut que tu continue à t'éloigner encore quelque temps.
C'est pas pour cela qu'on pensera moins à toi.
Je parle pour moi bien sûr.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
manu81 @ 03-11-2014 16:11:27

Cette lassitude est compréhensible. Surtout que l'on sens bien en te lisant que tu essaie vraiment d'aller au fond dans ton analyse de toi-même et de ton addiction, et en un sens cela peut avoir un aspect nerveusement épuisant, comme une mini-séance psy. Et cela peut parfois avoir des effets négatifs : trop s'auto analyser peut nous installer de nouvelles ornières qui ne laissent passer que ce qui ne va pas en nous, ou toujours vouloir remettre en cause la moindre broutille. Parfois il faut peut-être arriver à vivre dans l'instant. Peut-être se fixer un rendez-vous pour le forum, je pense à le faire tous les lundi par exemple (cf le topic à ce sujet). J'ai une amie qui passait son temps à s'auto analyser (pas de rapport avec l'addiction au p) et j'ai l'impression que moins elle s'analysait mieux elle pouvait vivre l'instant présent.
Et pour la légitimité ou la pertinence, ton analyse est sincère et réelle je crois, donc elle est pertinente.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 13-11-2014 10:11:16

16 jours sans porno et une seule masturbation, je pense mettre enfin extirpé de la spirale négative dans laquelle je me trouvais depuis près de 2 mois.
Un séjour à l'étranger  pendant 6 jours m'y a bien aidé. Depuis près d'une semaine absence de libido, tjs un moment perturbant à vivre surtout pour quelqu'un qui est obnubilé par ce qu'il a entre les jambes. Cette situation la dernière fois que je l'ai vécue a engendré une grande angoisse chez moi.
Maintenant mes connaissances sur ce sujets ayant encore évolué je sais que je traverse une période de Flatline, période qui témoigne que je suis sur la bonne voie. Je ne dois pas laisser le doute s'installer sur le bien fondé de ma démarche de sevrage qui finalement dans un premier temps engendre plus de problème que de bénéfices. Je l'ai suffisament lu, cette période est transitoire, je m'efforce donc de ne pas tester la bête et fait confiance à mes prédécesseurs anglophones.

M' Éloigner de ces préoccupations quotidiennes, de la sur-intellectualisation du problème semble m'être bénéfique. Arreter de me raconter tout les jours, ou d'intervenir sur les forums me permet de m'éloigner de la problématique de rendre le sevrage moins obsedant et par consequent la démarche plus simple.
Je pense que c'est aussi ce que m'ont offert ces 4 années de lutte, je suis beaucoup moins obnubilé par le sex que par le passé.

Point clé également pour moi arréter de  culpabiliser, à chaque fois qu'une once de culpabilité point son nez, je prends du recul en essayant de comprendre pourquoi ce sentiement survient et en quoi est il adapté. Je me rends compte que presque tout le temps ce sentiment de culpabilité est inadapté. C'est prise de conscience me permet de diminuer mes "tensions interne". Je pense avoir les bons outils. Je ne perds pas de vu que la dernière fois quelques clic ont suffit à me replonger dans la spirale infernale.

Voila j'en reste là pour l'instant dans la description de ce que je vis. D'ici là je vais continuer de m'efforcer à profiter de l'instant présent.

Portez vous bien camarades.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 13-11-2014 17:11:21

C'est bien Neil, tu semble plus serein. C'est tellement bien, une période sans désir, pour reprendre pied! Même s'il est vrai que des fois, ça énerve. Je sais que par le passé, je n'aimais pas ces périodes, car je considérais alors le sevrage trop facile et moins constructif.

profites bien, fortifie toi, on suit tes progrès ;-)
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 16-11-2014 17:11:59

Bonjour compagnons de galère.

Merci pour ton message dexter ! 19ème jour aujourd'hui début de visionnage que j'ai su stopper dans la minute. Cela aurai pu m'être fatal. Bref bien loin d'être sorti de se bordel. Dès que je rouvre la boite de pandore pour regarder des sites de sports, mail ou autres les tentations reviennent. C'est fou car tant que je me tiens loin du pc j'ai pas trop de difficulté à gérer les pulsions. Moins fortes d'ailleurs grace à mes presque 20 jours de sevrage.

Un rappel à l'ordre que je doit prendre au serieux et analyser posément.

Sur ce je coupe le pc.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 08-12-2014 08:12:27

Bonjour à tous,

Aujourd'hui j'abandonne le compteur. Je n'ai pas rechuté je prends donc cette décision en toute lucidité. Je suis maintenant convaincu que cette outil ne m'aide pas. Il a trop tendance à sacalisé les rechutes et a leur donner une importance trop grande.

J'opte maintenant pour un calendrier :
https://docs.google.com/spreadsheet/ccc?key=0AvdmZGYxQFHQdHl5aVpZZXMtRU5HOG1MNnVkOC1LaHc&usp=sharing

(vous pouvez le telecharger au format excel). Si vous optez pour la version google doc vous pouvez la partager comme le compteur, si vous optez pour la version excel (ce que j'ai fais) c'est alors plus personnel. Là encore je crois que c'est important de prendre conscience que la démarche est uniquement pour soi, partager son calendrier c'est aussi se rajouter une pression vis à vis des autres.


L'avantage est que sur ce calendrier je note également le nombre lorsque je visionne. Cela m'evite le fameux "quitte a avoir rechuter ce jour je vais revisionner à tout vas". L'autre avantage et sans doute le plus important c'est qu'il matérialise tout mes jours de sobriété, c'est autrement plus positif que quelque chose que l'on remet à zero. Remettre à zero c'est nié toutes les avancées reussies pedant la période de sobriété.

Je voulais aussi vous partagez un post qui a fait déclic chez moi (il est en anglais mais google trad peut vous en donner le substance :
http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=15558.0

Et enfin pour les plus anglophones d'entres nous les videos de ce type là qui rejoinds ce qui est décrit dans le post cité plus haut :
https://www.youtube.com/channel/UC8Inmzz7JPSItzWvk_duv_g

Extemement inspirante, j'espère qu'elles feront également échos chez vous.

Fidèle à ma nouvelle approche, je vous souhaite une bonne semaine et reviendrai peut être pas avant le week prochain.

Amicalement.

Neil
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Stef @ 08-12-2014 11:12:59

J'aime beaucoup ta réflexion sur le compteur qui il est vrai présente des limites. J'y suis confronté lorsque je me retrouve à le remettre à zéro après 4 mois de sevrage. Que dit-il de ces 4 mois sans porno ? Rien. Il me ramène à ce petit chiffre de "1 jour" de sevrage et ainsi de suite...

Cette idée de calendrier me parait intéressante. Peut-être qu'il faudrait proposer ces deux outils aux membres du forum, après libre à chacun de choisir l'outil qui lui plaît le plus... Je vais ouvrir un sujet sur cette question assez rapidement je pense.

Par contre Neil je dois être nul avec ce type d'outils en ligne car le document en ligne est en lecture seule il me semble. Je n'arrive pas à le modifier ! Si tu as une astuce...

Edit: bon en fait j'ai crée une copie et cela fonctionne à partir de cette copie.
===============================================================================================================================================
Je me relève
pikmin @ 08-12-2014 11:12:16

Hello,

Le fameux compteur.. Il n'est bon que lorsque l'on est sur une bonne lancé, il nous motive à garder le cap et le rythme mais en dehors de cela il est vrai qu'il nous démoralise, ce n'est pas encore la solution ultime.

Quand au calendrier je n'ai pas d'avis je n'ai jamais utilisé un tel outil, il faut voir la finalité de ce genre de truc finalement. Si le compteur cité ci-dessus m'a aidé dans le passé à me lancer quand j'étais alors dans une bonne période alors il a atteint mon but de motivateur. Si le calendrier ne me sert qu'à compiler des chiffres et des statistiques et rien d'autres alors ça me fait une belle jambe il m'en faut plus à tous les jours, car ce que je recherche finalement c'est la sérénité et une source de motivation pas à réaliser des records et des stats.

En ce qui concerne les articles en anglais je rêve du jour ou des membres collectivement vont pouvoir traduire des articles de qualité sur notre espace Wiki.

Pour les vidéos ne pas hésité à en partager dans notre forum VIDEOS merci

Sur ce bonne semaine !
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Stef @ 09-12-2014 08:12:22

Je suis assez d'accord avec ton message Pikmin. Je me disais juste qu'utiliser le calendrier en parallèle peut peut-être, de par son coté "visuel", offrir une vision moins négative que la simple remise à zéro du compteur. Tu vois moi par exemple après 4 mois de sevrage j'en suis réduis (maintenant que j'ai rechuté) à ce fichu compteur qui affiche un chiffre désespérément petit. Alors qu'en réalité ce ne sont que quelques jours de perdus sur des mois de sevrage réussis. Bref, à tester ! Et cela ne pourra pas convenir à tout le monde, c'est sur.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 10-12-2014 07:12:22

Pikmin, Stef, marci pour vos retours.

Pour les traductions malheuresement mon anglais me permet  de comprendre le sens de ce que je lis ou entends mais une traduction serait très très approximative. Bien noté pour la rubrique vidéos.

Aujourd'hui je me demande où j'en suis dans cette dépendance, me pallucher devant l'ordi ne m'apporte plus guère de satisfaction, comme si l'illusion s'était brisée, ca ne sera plus jamais pareil, pornographie et masturabation compulssive ne seront plus jamais associé à plaisir. Je pense que c'est une avancée énorme. De la même manière le porno n'a plus d'utilité dans ma vie, avant c'était un excellent compagnon, un anxiolytique salavateur, mais aujourd'hui je n'en ai plus besoin. ma vie sociale est bien remplie, je gère mieux mes émotions et j'ai résolu bcp de mes démons du passé, la colère a disparu.
De ce point de vue je pourrai me considèrer comme n'étant plus dépendant. Pourtant il m'est encore arrivé il y a quelques semaines d'essuyer des rechutes (bcp plus courtes que par le passé) alors cela m'encourage à la prudence.

Ma sexualité n'est pas encore épanoui et ne le sera pas tant que je serai célibataire, je sais que ma "rédemption" passera par le partage d'une relation épanoui. Par beaucoup moins de procrastination et par le redrescement de ma situation professionnelle. Tout est lié.

Je ne suis plus dans une quelconque lutte de non visionnage, je n'ai pas de controle parentale et deux clics me suffiraient. C'est surtout ma situation sentimentale et pro que j'ai délaissé qui m'amène à revisionner. La sortie doit passer par ses deux sphères que j'ai jusqu'à présent délaissé, penssant qu'une fois sevrer tout irai mieux. Je sais miantenant au contraire que c'est le travail sur ces aspects qui m'offriront la sérénité de ne plus replonger.

Portez vous bien.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 22-12-2014 08:12:04

Bonjour camarades compagnons de galère ;-)

Des nouvelles qui vont être placés sous le signe du pragmatisme et qui vont peut être en déconcerté certain d'entres vous si c'est le cas veuillez m'en excuser.
Je me borne ici à décrire mon quotidien alors je me dois une totale transparence. Cette semaine je me suis masturbé à la sensation pour la première fois de ma vie (c à dire sans pesner ni au porno, ni en m'imaginant un scénario). Je me suis juste cocnentré sur mon ressenti. Et j'ai reussi sans peine a etre suffisament exciter et à ce que l'affaire soit bouclée rapidement. J'avais programmée cette échéance ce jour là présicement depuis plus d'une semaine, de facon à ce que cela ne corresponde pas à une pulsion mais plutot à un exercice de réappropriation de mon corps. Je suis donc ravi d'avoir reussi, il y a quelques temps je n'aurai jamais reussi à avoir d'érection sans visionner...

Ce week end des amis à moi allait dans un bordel, j'ai décidé de me joindre à eux. Bien que tout ceci soit intellectuellement très discutable, j'avais besoin de me mettre à l'epreuve du "réel". Je suis resté lgtps en couple et fidèle je n'ai pas bcp d'expérience et pour ma reprise de confiance, je pense que c'était l'occasion révé. Je vais ici passer les détails mais la journée c'est bien déroullé dans l'ensemble et même si tout cela est un peu déroutant, j'ai atteint l'objectif fixé : continuer à reprendre confiance en moi, tout en apportant le plus grand respect à celles qui ont partagés avec moi ces instants. Le pire c'est que je ne  suis pas pour la prostitution, mais lorsque comme moi on est dans une situation de fragilité c'est quand même vraiment aidant, plutot que de se "servir" de quelqu'un à qui l'on peut briser le coeur, cela me semble plus "acceptable".

Sur place étaient diffusé des films X, j'y ai jeté un coup d’œil désabusé, cela ne m'a fait ni chaud ni froid, tellement fade finalement, tellement  vide...

Mes qq lignes peuvent sembler déroutantes mais dans ma reconquête d'une sexualité basée sur le réel et le partage c'était important pour moi de me rassurer.
expérience positive donc que pour autant je veillerai à ne pas répétée avant très très longtemps voir jamais si je trouve une personne qui me convient.

Je continue de me détacher de la porno et mb compulssive. 2014 une année charnière pour moi.

Amicalement,
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 22-12-2014 09:12:52

Bonjour Neil.

Je trouve ton post très intéressant, et effectivement je pense que tu as une maturité dans le sevrage, et dans le combat qui va avec, pour que ce genre d'expérience te soit profitable.
Je dis cela à toi, alors que je le déconseillerais à la plupart.

Pourquoi.
Parce qu'il y a des verrous moraux qui t'empêche d'avancer, et là tu les a fait en quelque sorte sauter.
Bien évidement, si réitérer cette aventure s'avérait obsédante, il faudrait tirer la conclusion qu'elle n'est pas juste faire sauter un verrou, mais qu'elle participe à l'alimentation de ta dépendance. A toi de te connaître et d'être comme ton propre père.

Pour ce qui est de la masturbation, ce que je trouve très positif, c'est que tu l'ais programmée. Tu n'étais donc ni dans une perte de contrôle, ni dans état de caprice.

Je suis content que tu t'occupes de toi, je vois que tu avances. Amicalement
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 22-12-2014 13:12:02

Merci pour ton retour Burrhus,

Tu as bien saisie le sens de ma démarche. Loin de moi l'idée de faire l'apologie de la prostitution, paradoxalement je suis même plutôt contre. Sauf que dans mon cas cela participe à une remise en confiance, c'était uniquement le but rechercher. Biensur on ne peut pas se satisfaire de ce genre de rapport mais pour moi qui vis comme une espèce de rééducation c'était important.
Je ne veux donc pas banaliser ce genre de démarche surtout chez les dépendants que nous sommes, mais à ce moment de ma démarche je crois que c'était important que je vive cela. Je n'y suis pas aller dans le but d'une qqconque performance vous l'aurez compris, juste pour regagner un peu de confiance en moi. Je crois avoir atteint ce but et pour autant je ne répéterai pas de si tôt ce genre d'expérience.

La pornographie a outrance ayant altérer la qualité de mes érections, j'ai besoin de mesurer concrêtement que je suis sur la bonne voie. Pour celui qui ne passe pas par cette mésaventure je continue de croire que le sevrage strict est préférable.

Merci Burrhuss, j'avais peur que mon message suscite une levée de bouclier ou qu'on l'assimile à une apologie de la prostitution.

Je poursuis donc mon sevrage strict fort de ce moment qui m'a rassuré.

Ps : je me sens aussi clean dans le sevrage parce que je n'avais pas envie d'y aller dans ce lieu, ca ne repondait vraiment pas à une pulsion de ma part mais juste du besoin de me prouver mes avancées.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Burrhus @ 22-12-2014 23:12:31

Il est évident que je suis contre la prostitution. Tu m'aurais demandé mon avis avant d'y aller, j'aurais essayé de trouver un autre chemin pour un même résultat.
Je reconnais, pour l'avoir vécu, que franchir un interdit moral m'a quelquefois aider, mais seulement parce que je ne l'ai pas normalisé, parce que je savais que c'était un moindre mal par rapport au pire dont je suis capable.
Quand nous sommes dans cette boue, il y a une hiérarchie dans le pire que nous devons évaluer.
C'est parce que je te suis, que j'ai pensé ce que je t'ai écrit, et plus, que j'ai pensé qu'il était important que tu te sentes compris. C'est aussi cela, je pense, la solidarité entre nous dans ce forum. Merci d'avoir, par toi même, bien expliqué les choses aussi.
Cela prouve que les chemins de sevrage sont uniques et qu'il n'y a pas le parcours type, un mode d'emploi à suivre.
Je ne peux cependant pas m'empêcher, et particulièrement en tant que modérateur, de rappeler qu'aller voir une prostituée c'est prendre une échappatoire toxique.
Je pense particulierement à ceux qui sont tentés par ce chemin pour vivre leur première expérience.
Chaque personne est unique, il va de savoir si le chemin emprunté est un chemin qui nous aide à vivre, ou s'il nous conduit à une voie plus difficile pour l'avenir.
J'avais besoin de le dire.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Dexter @ 22-12-2014 23:12:26

Hello

J'ai lu rapidement vos derniers posts les amis. Perso, je n'ai aucune objection à faire ;-) Aller voir une prostituée n'est pas, selon moi, dommageable dans une démarche de sevrage du moment qu'elle ne ramène pas à une pratique d'avant, du temps de la dépendance. Si un ex accro à la prostitution y retourne, il y a danger.
S'il ne la pas vraiment pratiqué avant, mais qu'il se sent ainsi le besoin de "grandir", eh bien pourquoi pas? Du moment qu'il en retire un sentiment de progrès.

A bientôt
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 23-12-2014 09:12:41

Merci camarades pour vos retours,

Merci Dexter de ton soutien effectivement je suis étranger à cette pratique et ma dépendance ne tournait qu'autour de la pornographie, meme si la vigilance est de mise je sais que je ne glisserai pas vers une autre dépendance. Mais il est tout de même bon de le rappeller.
La précision de Burrhus également, je suis complétement daccord avec toi, tu as raison de rappeler que ce n'est pas une solution, je ne le prends d'ailleurs pas comme tel.
Deux jours après mon escapade, je constate une envie accrue de relation physique et non pas de porno, compte tenu de mon histoire et de ma reconquête d'une sexualité orienté vers la réalité je le prends comme un point très positif.

Je dénote sans doute un peu dans le paysage de ce forum, parce je n'envisage peut être pas ma sortie du tunnel comme vous autres. J'ai vécu en couple de 18 à 29 ans en restant fidèle à la meme personne alors que nous avions que quelques rapports par ans les dernieres années. J'ai l'impression d'être passé à coté de la découverte de mon coprs et du coprs de l'autre. Je n'envisage donc pas de me caser rapidement mais plutot d'expérimenter un peu lorsque je serais suffisament sorti de ce merdier. Biensur dans le respect de mes partenaires. Je pense que je vis mon adolescence à retardement, je sais aussi que je ne pourrais me satisfaire d'une vie comme celle là construite juste sur des relations charnelles, mais j'ai besoin de découvrir un peu afin de me sentir mieux dans ma peau d'homme.

Je suis pornodependant, je le fut à un point ou une femme que je ne vois pas à travers des pixels ne m'excite plus du tout. C'est cette reconquête que je mène, en cela mon combat est un peu différent.

Merci de me lire ca fait du bien,
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 03-01-2015 14:01:35

Bonjour à tous,

Me voici de retour après des fêtes de fin d'année extremement épuisante mais au combien riches de relations humaines !!
De retour hier soir j'ai bien faillit me laisser aller et heureusement j'ai su me ressaisir comme miraculeusement apres qq images. Pourtant je me sens serein et j'ai faillit retomber dans mes travers. Preuve que malgré mon sentiment d'être maintenant très loin de cette problématique je reste fragile et doit rester vigilant lorsque je suis sur le pc.
Je suis à un peu plus d'une vingtaine de jour je crois, lundi reprise du travail, situation assez axiogène pour moi, ce que je dois régler maintenant en priorité. Mon salut passe aussi par une situation sociale que je dois reconquérir. Je vais me conditionner dans la reussite de ce challenge, je vais mettre à profit mon week end pour ranger, trier et nétoyer mon environnement. Je ne suis pas souvent chez moi ces derniers temps et ca commence à être franchement le boxon.
Le boxon est propice à une mauvaise image de moi, à de mauvaise ondes et donc à réalimenter les pulsions de visionnage.
Le moral est bon, je le dois à ma période d'abstinence, je me sens de plus en plus à l'aise en société et avec les femmes avec lesquelles j'échange.

Portez vous bien,
Offrez vous le meilleur de vous même chaque jours.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 05-01-2015 16:01:44

Reprise du travail aujourd'hui et la procrastination qui va avec, et donc les pensées obsedantes, bien faillit craqué aujourd'hui. C'est donc ce que je dois résoudre en priorité maintenant me réapproprier mon travail. Difficile pour moi qui est tjs glandé lorsque j'étais livré à moi même.
Je déménage en mars et rejoindrai un contexte de travail bcp plus propice à la concentration et qui cassera mon isolement professionnel. Cela devrait être plus aisé.
En attendant je ne tiendrai pas 3 mois à ce rythme il faut que je mette en place des choses très concrêtes pour reprendre les renes de ma destinée professionnelle, mon salut passe par là. C'est flagrant j'allais super bien apres cette petite dizaine de jour de vacances et là en une journée je suis à nouveau dans le doute.

Bon bref jvais pas me flageller ni me plaindre outre mesure je sais ce qui me reste à faire. J'essaye de ne pas être obnubilé par le compteur car il n'a finalement pas grande importance. Même si dans un coin de ma tête je pense à valider un mois de sobriété fin de semaine. Je ne dois pas accorder d'importance à cet événements ce serait trop sacraliser le compteur alors que l'essentiel n'est pas là.

Portez vous bien.
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 08-01-2015 08:01:26

Ce que permets tout à fait un calendrier, qui lui à la différence du compteur comptabilise les réussites et ne se remets pas à zero à chaque écart. Comme je suis maintenant convaincu que s'en sortir prends plusieurs années et que la désintoxiaction se fait progressivement, le compteur n'est pas un outil adapté, il passe sous silence toutes les reussites passées...
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Stef @ 08-01-2015 10:01:50

Peut-être qu'il faudrait travailler à proposer un calendrier via le site alors, qu'en pensez-vous ? A chaque membre ensuite de choisir quel outil lui correspond le mieux...
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 09-01-2015 14:01:37

https://docs.google.com/spreadsheet/ccc?key=0AvdmZGYxQFHQdHl5aVpZZXMtRU5HOG1MNnVkOC1LaHc&usp=sharing

Inconvénient il faut un compte google pour le telecharger sur son pc ou le mettre à jour sur google docs.

Moi cela m'aide bcp. Cet outil présente également la possibilité de noter le nombre d'écart par jours. Parce que rechuter pour un écart c'est pas non plus comme rechuter et s'autoriser 6 épisode dans la même journée. Cela limite donc également le fameux, qui à avoir perdu ma journée je vais rechuter jusqu'à plus soif aujourd'hui (démarche au combien néfaste pour la suite).
Passé un bon mois de sevrage y ajouter le compteur et son aspect motivant peut être une bonne idée. Le compteur qui décole a un pouvoir motivationnel c'est claire. En revanche le compteur remis à zero a également un role tres néfaste.

Bref à vous de voir moi cette approche m'est bénéfique.

Portez vous bien et bon week end, si tant est qu'il puisse être bon alors que notre pays vis de si tristes événements...
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Neil McCauley @ 12-01-2015 08:01:05

Je viens de dépasser le mois de sevrage, ca faisait un moment que cela ne m'étais pas arrivé. J'ai passé une semaine agréable, une rencontre sympa vendredi avec une fille charmante, nous avons discuté plusieurs heures, je n'avais aucune arrière pensée sexuelle, juste l'envie d'apprendre à la connaitre. Aussi au moment de nous séparé je l'ai simplement raccompagné à sa voiture en lui souhaitant bon retour chez elle, en lui précisant que j'aimerai bcp la revoir.

J'observe que mon rapport aux femmes à bcp évolué grâce à ce sevrage, je deviens enfin naturel, sur de moi (sans tomber dans l'arrogance). Je crois que se dégage de moi bcp d'assurance et que cela transparait dans mes échanges avec les autres.

je voulais remettre en lien mon compteur après avoir dépasser un mois de sevrage mais finalement je vais continuer ma route sans. Parce qu'au fond peu importe le nombre de jour qu'il affiche, je vais mieux et je dois continuer de faire évoluer ma vie dans le bon sens, le reste suivra.

Portez vous bien et bonne semaine !
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
Stef @ 12-01-2015 10:01:56

Salut Neil,

Ça fait plaisir de lire ton message ! Tu as réussi à voir cette fille en étant "vrai", c'est-à-dire toi même. L'addiction n'avait pas sa place. Je suis admiratif de cela. En fait depuis que j'ai repris le chemin du sevrage, je commence vraiment à vivre cela. Ce n'est pas comme si j'étais reparti de zéro. Je retrouve assez vite de très bonnes sensations. Il y a quelques jours j'ai revu une étudiante avec qui j'ai sympathisé. Nous sommes amis à présent. Je ne sais pas ce que cette relation donnera mais je ne cherche rien. Je me retrouve donc dans ce que tu écris.

Bravo à toi pour ce mois de sevrage !
===============================================================================================================================================
RE: Je me relève
PETIT DRAGON @ 12-01-2015 18:01:36

Merci pour ce témoignage, c'est très encourageant de savoir que ça marche. Qu'on puisse changer notre regard sur soi et les autres en mieux, c'est réconfortant. Ca me motive et aujourd'hui a été dur.
Bravo, bonne continuation, savoure ces instants présents, sans regret.
===============================================================================================================================================