Salut à vous,

Ma femme est rentrée du boulot ce soir, elle a pris un ancien routeur qu'on avait à la maison et la brisé à coup de tournevis. Je ne comprenais pas ce qui se passait même si après coup je me suis dit que la seule chose qui avait pu se passer c'est qu'elle avait été lire mon journal sur le forum. Mais quand j'ai eu cette idée, je ne voyais pas ce que je pouvais faire de mal, j'ai plus de 60 jours d'abstinence et si j'avais rechuté je l'aurais dit ici. Bref, elle a bogué sur le faite que je parlais de la tromper. Mais pourtant si elle avait bien lu, elle aurait compris que la manière dont je le présentais c'était juste une nouvelle excuse que la dépendance se cherchait que ce n'était pas réellement ce que je voulais.

Je vous le dit, je suis vraiment triste, j'ai vraiment mal au fond de moi, aussi mal qu'il y a deux ans lorsqu'on était en dispute à cause de la dépendance. En deux années, j'ai beaucoup travaillé sur moi, thérapie, retour à l'école dans un domaine de l'intervention ou l'on apprend beaucoup pour aider les autres mais également beaucoup pour mieux se connaitre. Si aujourd'hui je suis capable d'enligner 2 mois c'est parce que ces deux dernières années m'ont été très utile et j'ai beaucoup progressé, mais malheureusement ce n'est pas le cas de ma femme, ce n'est pas elle qui a fait la thérapie, ce n'est pas elle qui a étudié dans le domaine du social, elle réagit avec les mêmes craintes qu'il y a deux ans, comme si on avait pas évolué dans notre couple, comme s'il ne s'était rien passé, comme si ces derniers mois ou l'on est bien ensemble, elle ne l'avait pas vu, comme si le fait d'être sobre sans rechute, n'avait rien changé.

Je suis en colère contre elle, sa façon de réagir, ses accusations, me demande si je veux quitter la maison maintenant ou rester avec elle sans la tromper. Elle est complètement à coté de la plaque.

En 2006, un an après la création du forum, nous avions vécu la même chose, nous deux sur le forum ca ne marchait pas, j'exprimais mes peurs, mes craintes, je tentais de comprendre la prise de la dépendance sur moi et elle de son coté parlais de ses douleurs de co-dep. Finalement elle avait quitté le forum et depuis 2006 je n'avais pu du tout parlé de moi. Une fois j'avais pris un pseudo pour parler de moi, il y a de cela 3 ans.

Depuis quelques mois j'avais décidé de parler ici, cela m'aidait beaucoup,tout vos conseils. Il y a des membres qui me comprennent bien, je pense notamment à Stef avec ses derniers conseils, cela me faisait du bien de pouvoir m'exprimer et d'avoir vos encouragements et conseils.

Parler ici c'était comme parler dans les réunions DASA ou SA, pas de jugement, la possibilité de s'exprimer et ouvrir la soupape de sécurité. Mais là c'est terminé je sais que suis lu et jugé, je n'ai plus envie de vivre les cris comme dans le passé, de devoir justifier des choses que j'ai dis et que je n'ai pas fait. Je ne veux pas revivre ses périodes sombres. En l'espace de quelques minutes à peine je suis retombé dans l'état avant ma tentative de suicide, cela faisait deux ans que je n'avais pas vécu cela et là elle a réussi à me rendre coupable de quelque chose que je n'ai pas fait. Je ne l'ai pas trompé ! J'étais en train de dire que c'était dur ces derniers jours et que mon esprit cherchait des excuses pour rechuter, est-ce un crime ??

Que tous les membres, qui me lisent, si vous devez vous exprimer ici, faites le sans jamais le dire à votre femme, en vous connectez qu'en mode privé sur votre navigateur pour ne pas aucune trace. Notre souffrance, nos peurs, notre histoire ne peut pas être compris par quelqu'un qui en a souffert. Les blessures de ma femme sont encore ouvertes, mais moi j'ai fait ma part, je ne peux pas avancer pour elle.

C'est avec une grande tristesse que je dois fermer mon journal ici. Je vais prendre un peu de distance avec le forum, j'étais tellement fière de ce que j'avais monté ici, à vous lire je pensais avoir fait de ce lieu un espace ou les gens pourraient trouver un espace pour se rétablir, mais à cause de ce que j'ai écris de sa réaction, je me rends compte que c'est aussi un espace qui peut nous ramener à nos plus blessantes souffrances.

Bonne continuité à tous !

PS : Je l'aime ma femme, je pensais qu'elle le savait, je pensais que durant ces 67 jours elle avait vu la différence. Je me sens bien avec elle, pourquoi avoir tout gâché sans même comprendre, pourquoi cette violence, je ne comprends pas...
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RE: Fin du journal de Pikmin
Burrhus @ 27-05-2014 08:05:36

[font=Calibri][size=medium]bonjour Pikmin.[/size][/font]

[size=medium][font=Calibri]Les conflits avec ma femme je connais, je te dis ça pour te dire que je peux avoir une proximité avec toi dans ce que tu vis aujourd'hui.[/font][/size]

[font=Calibri][size=medium]Ce qu'elle a fait est inacceptable, elle a cassé un outil de travail qui n'avait que des fins positives. Cela m'est arrivé aussi, elle entrait dans mon atelier et mettait tout en l'air, il fallait après ranger, utiliser le temps des employés pour cela, sans parler des jours où je mettait du fond de teint pour masquer les coups au visages (mais ce n'est pas ton cas heureusement).[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Depuis j'ai un peu appris. Je laisse sa folie s'exprimer, dans mon calme. Entre adulte, je lui dis ce qui est inacceptable. Là, cassé du matériel, c'est inacceptable. En tant qu'adulte elle doit le percuter.[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Si elle regarde ton parcourt, c'est qu'elle a un coté voyeuse, alors est-ce que c'est mieux que toi dans tes moment de voyeur, non ![/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Il faut qu'elle comprenne aussi, que pour toi, trouvé une fille nymphomane, avec tes relations ce ne serait pas difficile, alors avec cela, elle peut mesurer tout l'amour que tu as pour elle.[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Elle a la vie difficile avec toi, et toi, est-ce que tu n'as pas la vie difficile avec elle ?[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Elle est très belle tu le dis, est-ce que ça lui monte pas à la tête, est-ce qu'au non de cette perfection dont elle n'a aucun mérite, elle n'exige pas une perfection de ta part, une perfection inaccessible qui te maintiens toujours dans un état de tord vis à vis d'elle.[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Tu es parvenu à 67 jours de sevrage, le sait-elle ? (et puis qu'importe si elle le sait, tu ne le fait pas pour elle, mais pour toi, elle n'est pas la maman qui va te donner une récompense). Peut-être qu'elle ne supporte pas ta noblesse, la noblesse avec lequel tu combats, peut être qu'elle est plus confortable avec un gars qu'elle voit comme un peu destroy (inconsciemment bien sur.)[/size][/font]

[size=medium][font=Calibri]En tant que son mari, tu dois la protéger dans sa fragilité, tu ne dois pas accepter, tout en lui pardonnant, ces dérapages qui sont de l'ordre de la déraison. C'est toi qui met les lois, tant que le calme n'est pas revenu, tu ne t'intéresse qu'à une chose, que le calme revienne. C'est ainsi, c'est toi qui commande, c'est le plus raisonnable qui commande.[/font][/size]
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RE: Fin du journal de Pikmin
thierry @ 27-05-2014 11:05:03

Pikmin,
ta femme n'a pas le recul que tu as par rapport à tes écrits. Ce qu'elle a fait, elle l'a fait sur le coup de la colère: elle a eu une mauvaise réaction.
Il me semble que si ta femme est au courant de tes problèmes de dépendance, il est normal qu'elle soit "un peu plus vigilante".
Il est important que tu lui expliques que si tu as écrit cela c'est pour montrer à tous ta fierté de résister à des pulsions telles qu'elles soient et pour exprimer cela tu es obligé de mettre des mots.
Maintenant il faut qu'elle se rende compte du bien que ce forum te fait mais surtout sur le bien qu'il fait à tous ses adhérents.
Ne te méprends pas sur ce que j'écris, j'essaie juste de me mettre à la place de ta femme pour essayer d'expliquer sa réaction et je crois que c'est le mieux qu'il y aie à faire pour pouvoir renouer le dialogue. Je n'imagine pas quelle pourrait être la réaction de ma femme si elle découvrait tout ce que j'ai écrit sur ce forum mais je suis sûr qu'il y aurait beaucoup de déception de découvrir une autre personne que celle qu'elle pensait connaître.
Je ne sais pas si je t'aide en t'ecrivant cela en tout cas je l'espère.
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RE: Fin du journal de Pikmin
pikmin @ 27-05-2014 11:05:42

Je comprends parfaitement sa réaction, mais ce que je n'accepte pas c'est qu'elle n'accepte pas mes explications, qu'après deux ans de travail tous les deux, elle remette tout en compte, qu'elle ne comprenne pas la transparence que j'ai ici et qu'elle me juge sur des pensées et non pas sur des actes. Je suis coupable de penser à des choses comme la tromper, alors que ce que je voulais exprimer c'était que j'étais contre cela, que c'était contre mes valeurs mais que la dépendance essayait par tous les moyens de me faire croire que tromper ma femme ne serait pas grave. Putain c'est quand même simple à comprendre !

Elle vient de gacher deux ans de travail, de complicité. J'ai été le premier à venir ici et dire aux membres que s'il arrivait à tisser un lien solide avec leur femme et si elle était de leur coté pour les soutenir, la partie était gagné et la je viens de prouver le contraire, que finalement la blessure de nos conjointes est si profonde que peu importe ce que tu fera, peu importe le nombre de jours que tu alignes, ca ne sert à rien, voici ce que j'ai réussi à prouver !

Je suis démoralisé, se retrouver aussi bas en l'espace d'un instant, c'est comme si tout ce que j'avais fait depuis deux ans avait été mis de coté. Hier j'ai repensé à mes vieux patterns, l'auto-mutilation. Finalement c'est la seule chose qui soit valable pour quelqu'un qui souffre. J'ai ressorti mes notes de l'école à ce sujet. Quelqu'un qui souffre de l'intérieur, à besoin soit de s'auto-punir, soit de montrer à l'autre sa souffrance, soit de vivre une souffrance extérieure parce qu'il n'arrive pas à palper celle qui est à l'intérieur. Bref, c'est moi qui cracher, je voudrais lui montrer comme je souffre, qu'elle voit se sang couler sur moi, je voudrais me punir parce que je n'ai pas réussi à la changer, à gagner sa confiance et je voudrais me voir souffrir de l'extérieur parce que ce sera plus facile que de souffrir intérieurement. Mais est-ce la solution ? Si moi je ne met pas en pratique ce que j'ai appris à l'école, comment vais je pouvais aider ceux qui souffre !

On sera dépendant toute notre vie, mais en plus de cela, on ne gagnera jamais la confiance de celle avec qui on fait sa vie, c'est triste mais c'est la réalité.

J'ai quand même aligné 67 jours dans la tempête. Tout d'abord parce que je suis en vacances, seul à la maison toute la journée et malgré cela je ne me jete pas sur des sites de culs et du chat. Deuxièmement parce que je vis des moments difficiles, je pense à ma fille qui prend de la drogue à l'école. Et enfin, parce qu'avec cette dernière tempête de ma femme, je suis encore debout, plus fort que jamais ! Ne pas rechuter dans ces conditions est un exploit !

Je ne sais plus quoi faire, j'ai des tonnes de trucs à faire durant ses vacances, mais avec tout ce qui m'arrive depuis des semaines, j'ai juste une envie, rien faire, passer la journée au lit..
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RE: Fin du journal de Pikmin
thierry @ 27-05-2014 11:05:41

Encore une fois essaie de te mettre à sa place, sa confiance est fragilisée, elle vient de subir une déception (double si elle est au courant pour votre fille), elle aussi a le droit de péter les plombs, peut être se permet-elle de le faire parce qu'elle en a besoin et qu'elle te sens plus fort....

Pikmin et si plutôt que rester au lit, tu sortais pour t'aérer l'esprit et chercher une solution pour sortir de cette crise!
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RE: Fin du journal de Pikmin
Stef @ 27-05-2014 12:05:16

Pikmin, ta femme remet tout en compte et n’accepte pas tes explications pour le moment, à chaud ! Elle est sous le coup de la colère ou de ses peurs qui sont remontées brutalement à la surface hier soir. Mais rien ne dit que cela sera toujours pareil dans les jours à venir. Laisses lui un peu de temps pour qu'elle prenne du recul. A chaud elle a l'impression d'avoir compris ce qui se joue et tu auras sans doute du mal à la convaincre du contraire. Mais elle va réfléchir à tout cela et va sans doute faire évoluer son point de vue. Vraiment ne prends pas sa réaction à chaud pour sa réaction définitive ! Laisses lui un peu de temps.

Pour aller dans le même sens, cela ne montre pas forcement qu'elle est revenue là où vous en étiez tous les deux il y a deux ans. Elle y est peut-être revenue provisoirement, à travers ses craintes et ses peurs. Mais cela n'annule pas forcement tout le chemin que vous avez fait depuis deux ans. Pour faire un parallèle, c'est pareil pour un dépendant qui rechute après deux ans de tentatives de sevrage. Sa dernière rechute n'annule pas tout le travail effectué durant tout ce temps. Disons que temporairement il "régresse" mais quand il repartira en sevrage il repartira du point où il a rechuté et non de là où il en était la toute première fois qu'il a tenté de se sevrer. C'est sans doute la même chose avec ta femme. Elle te donne l'impression de revenir là où vous en étiez il y a deux ans alors que c'est sans doute temporaire.

Après pour ta participation au forum, retires toi provisoirement si tu le veux (notamment en fermant ton "journal" comme tu l'as fait si j'ai bien vu) mais je ne crois que tu devrais te retirer à plus long terme. Écrire ici te fait du bien, tu le dis toi même ! Tu en as besoin il me semble. Donc attends que cela aille mieux avec ta femme, qu'elle comprenne le sens de ce que tu avais écrit au sujet de cette idée de la tromper, et reviens écrire ici dès que ton contexte familial s'y prêtera mieux ! Ne te prives pas de cet outil. Tu fais ce sevrage avant tout pour toi même !

Quand elle sera un peu posée, qu'elle aura laissé retomber la colère, tu pourras essayer de lui expliquer calmement le sens des propos qu'elle a lu et tenter de la rassurer. Ne te laisses pas entraîner par ces difficultés. Tu peux être fier de ton sevrage et de tout ce que tu as accompli ! Ne lâches rien ! Ces difficultés (ta femme, ta fille...) vont finir par s'arranger. Tu en ressortira plus fort, tu verras ! Alors continues à avancer ! Tu es en vacances et tu as pleins de choses à faire, alors fais le ! Ce n'est pas une "bonne" excuse pour tout lâcher ! Courage !!!
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RE: Fin du journal de Pikmin
Burrhus @ 27-05-2014 18:05:51

[size=medium][font=Calibri]Pikmin, j'espère que tu vas mieux. Excuses moi si j'ai été excessif, en aucun cas j'ai voulu être désagréable pour ta femme. Mais je compatis.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Tu parles toi aussi de gestes excessifs en parlant d'ouvrir les veines, mais je te comprends, des fois y'en a juste marre d'être confronter à une situation qui donne toujours l'apparence de l'absurdité, de la vanité des efforts. C'est insupportable d'être accusé d'être sale, alors que l'on travail à être propre.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Quand je suis dans cet état, je me dis que bon, nous on a l'addiction, mais ceux qui n'ont pas l'addiction, ont ils une vie conjugale sans aspérité ? n'y a t'il jamais d'éclats de voix chez eux, ont-ils "tout si mieux trouvé que nous" qu'ils passent leur vie à roucouler ?[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Non, chaque parcours à sa part d'épreuve, celui qui dit le contraire est suspect.[/font][/size]
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RE: Fin du journal de Pikmin
pikmin @ 28-05-2014 10:05:19

Merci à tous pour vos messages et vos conseils. Hier on a fait un retour sur la dispute et on a pu s'expliquer, tout va mieux maintenant. Elle m'a fait comprendre ce qu'elle avait ressenti en lisant mes messages et j'ai pris le temps de lui expliquer le fonctionnement du forum, les échanges, analyse de nos peurs, dépendances, etc.

Bon 24h à tous

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Fin du journal de Pikmin
thierry @ 28-05-2014 10:05:06

Je suis content pour toi Pikmin!
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RE: Fin du journal de Pikmin
Stef @ 28-05-2014 14:05:12

Moi aussi je suis content que cela s'arrange avec ta femme ! Tant mieux si vous avez réussi à en parler posément. Comme quoi le temps aide bien pour prendre un peu de recul...

Bon 24h à toi aussi !
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RE: Fin du journal de Pikmin
Stef @ 28-05-2014 21:05:03

Tu sais Pikmin cela m'avait sincèrement fait de la "peine" quand j'avais lu ton long post nous annonçant ton problème avec ta femme. De la même manière quand le logiciel anti-spam m'avait banni du forum et que je ne pouvais plus accéder au forum, j'avais ressenti une sorte de "vide". Je crois que je me suis un minimum attaché à ce forum. Comme quoi la virtualité d'un forum n'empêche pas forcement la création de certains "liens" ou d'un certain attachement. Bref, tout cela pour dire que je suis content que cet espace existe ! Virtuel ou pas, cela me fait du bien et ça c'est bien réel.

Presque 4 ans que je suis inscrit ici. Avec de "longues" périodes où je m'étais mis en retrait du forum. Parfois car je n'arrivais pas à sortir la tête de l'eau, parfois parce que je m’efforçais de réduire ma "dépendance" à l'ordinateur. Peut-être d'ailleurs que dans les semaines à venir je viendrais un peu moins ici car il serait bien que j'arrive à un moment donné à avoir véritablement un usage plus modérée de l'informatique. En espérant que personne ne prendra cela comme un désintérêt de ma part...

Bref, merci à toi pour cet espace !
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RE: Fin du journal de Pikmin
pikmin @ 29-05-2014 02:05:51

Moi aussi j'ai un problème avec l'informatique, ça gruge énormément de temps et je préfèrerais faire plus d'activités à l'extérieur.

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Fin du journal de Pikmin
Dexter @ 29-05-2014 21:05:08

Heureux que tu aies pu t'expliquer un peu plus calmement avec elle...

Je suis d'accord avec toi, il vaut mieux ne pas faire partager cela à nos femmes... Maintenant, si tu arrives à partager avec elle de manière constructive, tu n'en seras que bcp plus fort.

On pense a toi
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