Bonjour,

Je suis en couple depuis 8 ans dont 7 de vie commune, 2 enfants une petite fille de 4 ans et un petit garçon de presque 6 mois. La dépendance de mon conjoint me bouffe au quotidien, elle a détruit au fil des années notre vie de couple, notre cocon famillial et l'amour que j'avais pour lui. Aujourd'hui, je ne vois qu'une seule solution à ce problème la séparation ...
Il me fait souffrir au quotidien. Il me dit qu'il m'aime, qu'il ne veut pas nous perdre mais ne fait rien pour me prouver ses dires.
Je suis retombée il y a un peu plus d'une semaine sur des échanges "chaud" avec des filles par mails. Ces filles, il a été les chercher sur des sites de rencontre alors qu'il m'avait juré de ne plus jamais y retourner ... sur une boite mail qui devait être clôturée ...
J'ai mis les pieds dans le plat de suite, il m'a encore sorti le bla bla habituel, a installé un contrôle parental sur l'ordinateur car il est conscient qu'il n'arrive pas à maîtriser ses pulsions, qu'il a un problème qu'il est malade .... Et pensant que j'avais installé un logiciel espion sur l'ordinateur a installé des appli poutr les détecter.
Mais à l'heure du tout numérique comment peux-t-on quand on est addict ne plus être tenté ? Il est ingénieur informaticien travaille toute la journée sur un pc avec connexion internet, à un smartphone et internet à la maison...
Hier en me connectant à sa messagerie dans la journée, je suis tombée une nouvelle fois sur des échanges mais cette fois plus avec des filles virtuelles trouvées sur le net ... mais avec une amie que je connais d'ailleurs et dont je connais toute la famille. Toujours d'après lui cela n'a commencé que il y a 2 ou 3 jours alors que nous sommes déjà au coeur de la tempête ...
En plus de tout cela en épluchant sa facture téléphonique je me suis rendue compte qu'il appelait tous les jours un numéro et a echangé avec ce même numéro plus de 1000 textos le mois dernier. Après questionnement il m'a dit que c'était une gamine de 16 ans et qu'il n'y avait rien de sexuel dans ses échanges ... 
Je ne sais plus quoi penser mais surtout je n'ai plus envie de souffrir.
j'ai consulté une psy cette semaine pour pouvoir en parler avec quelqu'un mais ce qu'elle m'a dit m'a rassuré sur le moment mais avec les derniers évenements, je me dis que c'est une cause perdue.

Il ne parle pas, on n'avance pas... Je ne le crois plus il ment tout le temps.

Et encore, je ne vous synthétise qu'une semaine ...

Merci de m'avoir lu 
Aiko
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Burrhus @ 04-04-2014 08:04:42

[size=medium][font=Calibri]Bonjour Aiko.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je suis un homme qui est, je l'espère, en fin de sevrage.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]J'espère que les membres de ce site pourront t'apporter quelque chose. Ton compagnon est malade, un malade n'est pas condamnable. Après il y a ta souffrance, et c'est une autre question.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Est-ce que ton compagnon reconnais qu'il est impuissant par rapport à ce problème ? est-ce qu'il accepterais d'être aidé, ou est-ce qu'il se ment à lui même en croyant pouvoir s'en sortir tout seul ? [/font][/size]
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Asmyr @ 04-04-2014 08:04:31

Bonjour Aiko,


être dépendant est une situation peu enviable, femme de dépendant encore moins car le sentiment d'impuissance est encore plus fort bien souvent.

Comme toujours pas de conseil à te donner en tant que tel. C'est votre relation, c'est à toi de voir si ca vaut le coup que tu l'aides ou si c'est peine perdue. Mais la chose principale que l'on répète souvent : il faut que le dépendant, en l’occurrence ton mari, prenne conscience de sa dépendance, et qu'il fasse voeu d'essayer de s'en sortir, de corriger le tir, d'entammer une thérapie qui sera longue.

Tu peux l'aider en l'amenant sur ce site, ou d'autres qui parlent de l'addiction au porno et autre, pour qu'il prenne conscience de l'aspect pathologique de la chose.
Après seul le temps et le travail sur soi pourra aider. Pas les promessses.

Voilà, seul lui détient les clés de son problème, et la prise de conscience est l'étape première pour un début de sortie. Toute autre option est illusoire.


Bon courage à toi.

Asmyr.
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Aiko @ 04-04-2014 08:04:40

Bonjour Burrhus,

Non il reconnait qu'il a un problème, il y a quelques temps je l'ai obligé à consulter sinon je le quittais. Il a été suivi pendant plusieurs mois mais d'après lui le sujet a dévié avec la psy pour se concentrer sur d'autres problèmes. Et un jour il n'y a plus été.

La semaine dernière, il a repris rendez-vous avec une nouvelle psy qu'il a d'ailleurs rencontré.
 
[hr]
Merci Asmyr pour ces quelques mots et effetivement les promesses ne servent à rien ... 
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Burrhus @ 04-04-2014 09:04:02

[size=medium][font=Calibri]S'il se ment à lui même, tu ne peux rien faire d'autre que l'aider à regarder la vérité en face. Tu ne peux rien faire pour lui sans lui, et s'il ne fait rien, vous êtes vraiment en situation difficile.[/font][/size]
[size=medium][font=Calibri]Ce problème est un fléaux, ton compagnon est loin d'être le seul, il y en a tant aujourd'hui.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Est-ce qu'il s'occupe de son fils nourrisson ? est-ce que s'occuper d'un bébé le stresse ?[/font][/size]
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Aiko @ 04-04-2014 09:04:21

A vrai dire il ne s'en occupe pas beaucoup au travail toute la semaine, il part très tôt et quand il rentre les enfants ont déjà pris le bain et il est quasi l'heure de se mettre à table et après au dodo. Mais beaucoup de papa sont dans cette situation, moi j'en profite forcement plus je suis en congé jusqu'à fin juin.
Après je pense que s'occuper d'un nourisson ne le stresse pas.

Le problème ensuite et qu'il est de plus en plus malin pour cacher son vice. Je ne peux pas tout contrôler ! Est ce que la solution est de tout supprimer ?  ou de vivre dans la peur permanente qu'il est recommencé en se cachant encore mieux ?  
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Burrhus @ 04-04-2014 09:04:48

[size=medium][font=Calibri]Je pense que le contrôler n'est pas une bonne chose, un homme n'a pas à être contrôler par sa femme (ni l'inverse non plus).[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Si tu reste avec lui, il faut que tu saches qu'il ne va pas arrêter du jour au lendemain, parce que c'est une drogue et qu'il est dépendant, si tu lui demande quelque chose d'impossible, c'est fichu d'avance.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Tu dois savoir quelle est ta part de confiance réelle en lui. Il s'en sortira au regard de la prise de conscience qu'il aura de se faire du mal à lui même et à toute sa vie.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]D'un autre coté, le travail que tu peux faire sur toi même, c'est peut-être arrêter de te sentir salie.[/font][/size]
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Aiko @ 04-04-2014 10:04:27

Tu veux dire que même si il a reconnu avoir un problème, il faut que j'arrête de le surveiller tout en sachant qu'il continue.
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Asmyr @ 04-04-2014 10:04:30

Aiko

[size=medium][font=Calibri]Fait confiance à Asmyr, je sens qu'il est d'un bon conseil, et c'est un ancien, moi je ne suis pas très ancien sur le site, je vais lire tes posts avec intérêt.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Bises et gardes courage.[/font][/size]
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Aiko @ 04-04-2014 11:04:43

Merci les garçons
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Asmyr @ 04-04-2014 11:04:13

@Burrhus

l'ancienneté ne veut rien dire. Les nouveaux profils apportent aussi leur lot de "fraicheur" et de visions utiles aux plus anciens également.
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
Aiko @ 04-04-2014 12:04:44

Je vais commencer par lire "les sex addicts" peut être que je comprendrais mieux 
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
pikmin @ 04-04-2014 12:04:00

Bonjour Aiko,

Bienvenue sur ce forum d'entraide. Dans un monde idéal, j'aurais préféré que tu sois accueillie par d'autres co-dépendantes mais pour l'instant elles se font discrètes. Ceci dit l'avis de gars dépendant est aussi une bonne chose pour comprendre ton homme.

Comme il a été dit, ton mari semble vraiment avoir les deux pieds dedans. Contrairement à ce que tu peux penser, je suis sûr qu'il t'aime encore. Je te dis ca parce que je suis aussi passé par là et maintenant que cela va mieux, je peux te dire que j'ai toujours aimé ma femme et encore plus aujourd'hui, mais pendant toutes ses années, la dépendance avait pris trop de place.

Je suis sûr que toi aussi si tu es là c'est que tu l'aimes encore. Toutefois tu dois être consciente d'une chose, vivre avec un dépendant qui n'est qu'au début de son parcours, est une chose difficile et théoriquement un dépendant restera à risque toute sa vie durant.

Dans une telle situation, je pense que ce n'est pas une bonne idée de choisir un coupable mais d'un autre coté, si j'ai un conseil à te donner c'est de ne pas le culpabiliser, parce que personnellement cela ne m'a pas aidé. Vous devez et toi surtout, trouver un moyen pour aborder la situation et la problématique sans mettre tout sur son dos, car contrairement aux apparences c'est aussi difficile pour lui et il souffre. De l'extérieur je comprends que vous autres nos femmes, vous avez l'impression que l'on fait tout ça avec plaisir et que c'est le fun, mais lui aussi tout comme nous autres, il doit vivre ses moments de déprime et se sentir sale après avoir fait ses choses de son coté en cachette.

Moi par exemple l'honnêteté est une chose importante, c'est une de mes valeurs les plus profondes et pourtant j'ai menti des centaines de fois à ma femme, parce que j'avais honte, je ne voulais pas la faire souffrir, etc.. et je pensais que c'était le meilleur moyen que de cacher des choses. Aujourd'hui, que ma femme ne m'accuse pas de tous les tords, qu'elle a compris que j'avais peu de contrôle la dessus, c'est plus facile de lui avouer des rechutes, elle ne me crie pas dessus. Bien sûr il ne faut pas tomber dans l'excès contraire et l'autoriser à faire ses choses en cachette. Tu dois démontrer toi aussi que tu es déçu de ton attitude et que tu as de la peine, mais lui crier dessus, lui dire qu'il a du plaisir et qu'il en profite bien, ne sert à rien, car c'est loin d'être sa réalité lorsqu'il a perdu le contrôle sur ses compulsions.

Alors quoi faire ? Là est la question. Personnellement quand je suis arrivé au bout du rouleau et que j'étais tombé amoureux d'une fille sur le Web, j'en suis arrivé à une tentative de suicide et une thérapie. C'est là que les choses ont changé. Doit il passé par là ? Non, il faut l'informer sur les conséquences de ses actes et il lui indiquer peut être ou il pourra aller se faire aider. Quand tu dis que le psy n'abordais pas de front sa dépendance, je ne suis pas si étonné que cela. En réalité ce n'est pas la dépendance qu'il faut combattre, mais ce qui nous amène à nous plonger la dedans. Moi aussi avec mon psy on parlait de tout un tas de choses qui gravitait autour de ma vie pour tenter de trouver ce qui me poussait à faire ça. J'ai aussi abandonné comme lui, parce que trouver le bon psy est pas toujours facile. D'ailleurs moi c'est un anthropologue de formation qui m'aide le plus, il est intervenant social dans un centre de thérapie et vaut tous les psys que j'ai été voir, comme quoi.

Dans cette histoire là tu dois te protéger aussi. A me lire on a l'impression que c'est toi qui doit faire tout le travail mais c'est faux, lui a la plus grosse part et toi tu dois aussi en prendre sur tes épaules, mais si l'aimes et que tu ne veux pas gâcher votre vie de famille, ça en vaut la peine.

Tu pourrai déjà lui dire que tu comprends un peu ce qu'il vit, que c'est difficile pour lui de ne pas te mentir et qu'il a perdu le contrôle. Tu dois aussi lui indiquer que tu as de la peine quand tu découvres qu'il a rechuté et qu'il t'a menti, que tu le préférais avant et que souhaites un meilleur avenir. Essayes de voir avec lui les choses qu'il faisait avant et qu'il ne peut plus faire, des choses qui lui faisait plaisir. Essaye et force le un peu s'il faut, à sortir, au début il va peut être refuser, se plaindre, mais au final il te remerciera j'en suis sur.

Personnellement, j'ai quitté le monde de l'informatique à 36 ans pour retourner aux études, parce qu'être derrière un ordi est difficile lorsqu'on est dépendant. Tu dis qu'il fait beaucoup d'heures, peut être que ces heures là s'expliquent par de la consommation au bureau. Perso, je faisais beaucoup d'heures parce que la plupart du temps j'étais en rechute au bureau et que je devais rattraper du temps. Ma femme m'a demandé un jour si j'étais capable de vivre sans mon accès 3G sur mon téléphone, j'ai commencé par dire non, puis on a commencé par échanger nos téléphones, pour que j'utilise le sien (un téléphone bien normal), c'était dur mais je me suis habitué au bout d'un mois, j'ai pu reprendre le mien et on avait coupé l'accès Internet, il reste le wifi mais ce n'est pas pareil, ce n'est pas constamment que j'ai l'internet dessus.

A la maison, on a un contrôle parental, c'est ma femme qui gère les accès, c'est moi qui a tout configurer pour m'aider. Je peux te dire qu'en étant dans l'informatique ça ne me tentait pas d'avoir perdu le contrôle sur mon ordi ou sur le routeur (réseau de la maison), mais cela m'a beaucoup aidé. Bref, je peux dire aujourd'hui qu'elle m'a aidé et m'aide encore beaucoup. Elle se doute que je rechute de temps en temps, sauf que dès que j'ai besoin d'elle et que je n'arrive pas a me sortir d'une rechute, je peux compter sur elle, je lui fait savoir, sa réaction calme m'aide.

Concernant la surveillance, il en faut un petit peu, histoire de lui rappeler qu'il est encore en rechute, mais pas la peine de lui gueuler dessus et lui dire un peu comme ma femme : Tu es retourné parlé à tes putes !

Ce genre de chose ne marche pas, tu ne fais que le culpabiliser et ce n'est pas de cela qu'il a besoin. Tu peux apprendre la technique du JEU (communication non agressive). J'ai découvert que tu avais parler à tel fille, je veux te dire que cela me fait de la peine que tu fasses cela, etc..

Voici quelques conseils, en espérant que cela te sera utile.
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
dynamite @ 20-05-2014 18:05:08

Les réunions DASA m'ont beaucoup aidées en tant de co-dépendante mais je n'ai pas encore réussi à pouvoir y parler
j'ai seulement écouté, beaucoup pleuré
c'est plus facile avec les histoires des autres parce qu'il n'y a pas la charge émotionnelle ( tu supporterais dix fois moins s'il s'agissait de ton conjoint)
j'ai lu plusieurs livre de Melody Beattle sur la co-dépendance, le syndrome du chic type de Glover ( tu trouvera sur le forum les références)
et j'ai aussi testé le forum pornodependance 
si tu es en Région Parisienne je peut te communiquer en message privé les coordonnées d'une psychologue clinicienne qui avait fait une étude sur le sujet des femmes et de la dépendance. Nous avions discutés ensemble pendant des heures
As tu découvert sa dépendance ou te l'a-t-il avoué ?
Si il reconnait avoir un problème alors c'est déjà un grand pas
Dans mon cas près d'un an et demi après il n'a toujours pas de problème, juste une hypersensibilité et un coeur d'artichaut selon lui
il ne sait pas pas que j'ai trouvé les vidéos qu'il regardait quand je lui prétais mon ordinateur si sa connexion était en panne
il détourne toujours la conversation et répond toujours à côté
c'est allé jusqu'à la double vie ( et encore double, je suis gentille mais c'est sur que cela complique vraiment la vie)
il faut que tu puisses en parler mais coté famille c'est toujours plus compliqué
essaye avec une amie dans un premier temps
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
gabb @ 08-08-2014 15:08:42

Bonjour Aiko,

Où en êtes-vous aujourd'hui? Est-ce que les choses ont avancés?
J'ai lu tous les conseils qui t'ont été donnés et je t'incite vivement à les suivre.
Je suis dépendant et fraîchement arrivé sur le site. Je dois t'avouer que ta souffrance me bouleverse et je ne peux que compatir à ça. 
Ma femme s'est aperçu d'une rechute il y a 2 jours et depuis je n'ai plus de nouvelle. Elle m'a énormément apporté comme toi c'est une personne très compréhensive et surtout qui m'aime comme tu aimes ton homme, et c'est la base pour que ça marche. J'espère qu'elle n'abandonnera pas car sans elle je serais perdu et j'ai peur de rechuter à zéro.
Donc le seul conseil que je te donnerai c'est aime ton homme le plus possible et prend les bonnes décisions. Relativise tout ce qu'il t'arrive et pense au début et au chemin parcouru. La route est longue mais ça vaut vraiment le coup de se battre.
Courage et tiens moi au courant
===============================================================================================================================================
RE: A l'aide ...
nono @ 17-08-2014 09:08:12

salut aiko
Moi je suis sexolique depuis l'âge de 13 ans je crois et suis  en couple avec 2 magnifiques enfants. Ma femme est formidable, je lui ai tout avoué et depuis plus d'1 mois ben je suis en sevrage.
Le déclic en moi en plus  de mes pulsions incontrôlables :ma constante mythomanie ainsi que le dégout profond de moi a été d'essayer de regarder mon reflet de manière objective et d'y décrire ce que je voyais.Je te laisse imaginer la claque à l'ego surtout que le mien a la taille de l'Australie si tu vois ce que je veux dire.Donc frustration incapacité à discuter et déconner pleinement en parlant de c..:s, difficultés à regarder dans les yeux une femme et y voir l'être humain et pas l'objet sexuel que les sites porno de merde peuvent faire croire désordre affectif envers mes enfants, problème au pieux avec ma tendre moitié qui, est sans la venté, un canon et n'a aucune froideur au lit.En faite l'aspect pornographique déshumanise et avilit le sexe alors qu'en principe le sexe consommé avec les sentiments élève la conscience et quand je parle de conscience j'estime parler pour ma femme car c'est une conscience partagée : c'est mon âme sœur (ma mère, ma maitresse,la mère de mes enfants mon amie , ma confidente , le reflet de ma vie dans la vie),je l'aime et c'est pour ça que je lui devait la vérité .Site porno en cachette, masturbation compulsives et pas qu'occasionnelles .
Souvent j'ai essayé de décrocher en solo ,sans aide extérieur mais evidemment ça c'est accompagné de rechute et de vie dans le dénit saupoudré de mensonges.Le reflet du mirroir dans tous ça :L'HOMME EN ANIMAL.J'ai poussé la porte des SA (sexolique anonyme),j'ai de la chance j'en ai un dans le coin et depuis 1 mois c'est une lutte constante entre les instincts et l'âme que je récupère petit à petit .
Je n'ai pas de conseille à te donner car c'est surtout ton homme qui en a besoin,mais malgrès tout l'amour que je tente de témoigner à ma femme et mes enfants je suis incapable  de ressentir la souffrance que je leurs ai fait subir mais quand je vois l'amélioration mental, l'énergie que j'ai récupéré, l'attention que je fait preuves au quotidien envers les miens et surtout j'ai de moins en moins de conflits avec moi même je me dit que oui je suis sur la bonne voie de la vie d'adulte dont tous le monde est en droit d'avoir.Il faut d'abord à mon humble avis que ton homme se rende compte du décalage entre sa vie et celle qui pourrait vivre sans cette addiction;en bref ce qu'il a gagné en entreprenant un sevrage sérieux. Puis et surtout, ça va pas se faire en 1 jour, c'est une journée à la fois on s'en fout des "Moi ça fait 1 ans que je suis sobre sexuellement".En gros il faut qu'il prenne conscience de sa maladie car s'en est une, qu'il ne se voit pas comme un détraqué sexuel et surtout que c'est  pour lui même,  devenir honnête envers lui même et purifié sa conscience c'est a cette condition qu'il se sentira  homme . Pour toi, excuse moi de t'avertir, mais ça va pas être simple.Si toi même tu L'AIMES et je parle d'AMOUR VERITABLE pas du simple sentiment que l'on exhibe devant tous le monde mais de l'amour véritable celui qui est notre motif d'existance celui  qui passe avant tout autre besoin, ben ton homme mériteras une chance et lui, ben si il t'aime du même degrés de sentiments ben va falloir qui la saisisse pour que enfin vous puissiez vivre pleinement et sainement votre vie de couple.Voilà j'espère ne pas avoir été pompeux et orgueuilleux sur le pavet que je viens d'écrire et surtout que ses petits conseille seront d'utilités.Courage et tiens nous au courant car toi aussi tu as une force moral la preuve en faite du fait de nous faire partager tes problèmes de co-dépendance.
===============================================================================================================================================