Hello,

Un petit message pour un fil qui me servira je l'espère à retrouver des relations normales.
J’essaierais de revenir ici pour dire où j'en suis et à l'occasion ce que je ressens. Cela me permettra aussi je l'espère de me relire et me redonner du courage quand j'en manquerais.

Elec, courage, tu peux y arriver, je crois en toi !
[hr]
Je viens de lire les 100 raisons d'arrêter la pornographie et voici celles dans lesquelles je me reconnais le plus :
22. Pouvoir avoir une érection sans se toucher
24. Oublier les vidéos, qu'on a vues, et qu'on connait par cœur ( et le nom des sites visités )
25. Avoir une excitation et un regard vierge sur l'érotisme quand il se présente à nous dans la réalité
28. Sans le porno, on aura une meilleure libido, et l'on appréciera mieux de jouir avec sa (son) partenaire : le plaisir augmente avec le partage et la modération
41. Se rendre disponible pour une potentielle rencontre
52. Le porno est un grand coup de pied dans les couilles à l'intelligence
55. Le porno prouve ( et entretient ) la faiblesse de l'homme, qui ne sait résister à ses pulsions
60. On a plus non plus à subir la dépression du lendemain, mauvaise pour tous les troubles cyclothymiques et pouvant à force s'enraciner en véritable dépression
68. Quitter le monde étouffant de la dépendance permet de reprendre son développement là où il s'était arrêté : à force, on reprend les rênes, et, dans l'épreuve, on mûrit
71. Vivement le jour béni où on se souviendra de ces années de vice comme d'un vieux souvenir enterré et inoffensif.
72. Ne plus penser sérieusement au suicide
77. Prendre le temps de penser à notre bien être
84. Ne pas rentrer dans un système où on compense les défauts de sa vie par des palliatifs. Globalement, plus on repousse le moment de régler ses problèmes (on en a tous), plus ça devient insoluble. Se donner une chance de surmonter ces problèmes
86. Reprendre le contrôle de sa vie sentimentale
93. Mettre de l'ordre dans sa tête quant à la confusion entre réalité et illusion : faire la différence entre une chose et sa représentation
98. Pouvoir se dire à l'heure de sa mort que la vie valait le coup, finalement
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RE: Sevrage d'elec
Stello @ 14-03-2014 02:03:35

Bonjour,

J'espère que l'on pourra t'aider à oublier la t**que pour trouver le courant de la vraie vie :)

Bienvenue.
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 14-03-2014 08:03:18

[size=medium][font=Calibri]Bonjour elec.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Viens souvent sur le site, n'hésites pas à communiquer par des posts, même s'ils ne disent pas grand chose. Les gars et filles du site s'intéressent les uns aux autres, et il y a une réalité affective. T'as besoin d'affection mon gars. Laisses toi rencontrer.[/font][/size]
[size=medium][font=Calibri]Ici ta nudité n'est pas honteuse. Rejoins la communauté simplement.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 14-03-2014 08:03:10

Aujourd'hui je vais supprimer tous les médias de mon PC, photos, vidéos etc. Je vais supprimer les mails que je reçois si je peux, car une grande partie sont des spams... quelle plaie :@
J'ai l'impression que je vais m’amputer, mais c'est d'un membre gangrené.
Essayer de penser à autre chose... 

Edition 28/03/2014 :
Je rajoute un lien vers mon ancien compteur ici :

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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 14-03-2014 08:03:37

[size=medium][font=Calibri]C'est le printemps, l'hivers est derrière toi. Si j'avais un conseil à te donner, c'est d'acheter un bouquet de fleurs et de le poser sur ton bureau à coté de ton ordinateur. Si tu habites à la campagne, va le couper toi même. Les fleurs faneront, tu les oublieras et tu les remplaceras par d'autres fleurs, jusqu'au moment ou tu trouvera ta fleur à toi.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
JackieChoun @ 14-03-2014 10:03:28

Disse:
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Je vais supprimer les mails que je reçois si je peux, car une grande partie sont des spams... quelle plaie [/font]

Merci pour les messages. Pour les fleurs je vais y penser, je ne suis pas à la campagne mais ce n'est pas un problème. J'en achète parfois, j'espère qu'un jour prochain, je ne serais plus le seul à en profiter...
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 15-03-2014 11:03:58

Bon, du coup j'ai l'impression que ça me libère bcp de temps, va falloir que je m'occupe !!
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RE: Sevrage d'elec
Goloum @ 15-03-2014 12:03:23

C'est ça le danger, on arrive pas forcément à occuper le temps qui s'est libéré et du coup on peut replonger...
Il est temps d'être à l'écoute de tes envies (hors pornographie bien sur ;)) pour tester de nouveaux loisirs, sports, sorties etc...

Bon courage
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 15-03-2014 12:03:15

A lire absolument : http://yourbrainonporn.com/your-brain-porn-serie-1
Seule la première page est en français, le reste en anglais.
C'est une explication sur le mécanisme de l'addiction, et la désensibilisation à la dopamine dans le cerveau reptilien.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 17-03-2014 17:03:31

[size=small][font=Verdana, sans-serif]Petit passage à vide. Tentations... j'ai mis mes chaussures et suis parti dehors marcher pour me changer les idées. Revenu chez moi, je suis à nouveau devant le PC et à nouveau tenté. Il faut dire qu'en ce moment je suis au chômage, et je passe mes journées chez moi sans voir personne, hormis lorsque je fais du sport.[/font][/size]
[size=small][font=Verdana, sans-serif]Je suis revenu lire ma présentation bien sommaire, ainsi que celle de Burrhus, qui m'évoque bien des choses.[/font][/size]
[size=small][font=Verdana, sans-serif]Je suis homo. Je ne l'ai pas choisi, et si j'avais pu faire autrement, je n'aurais pas hésité. Je n'ai pas souhaité le dire au début car c'est quelque chose que je garde pour moi le plus souvent, je n'aime pas avoir à faire face à l’hostilité ou justifier quelque chose dont je ne suis pas responsable.[/font][/size]
[size=small][font=Verdana, sans-serif]J'ai vécu en couple avec un garçon pendant 8 ans. Je ne l'ai jamais trompé malgré mon insatisfaction totale concernant nos relations sexuelles. J’ai voulu construire quelque chose d’harmonieux qui m’a toujours manqué. J'avais avant tout et au-delà de toute chose besoin de me sentir aimé par quelqu'un, mais en fin de compte, ce fut un échec. J'ai toujours été fidèle car pour moi le sexe sans amour n'est pas vraiment concevable (en tout cas ce type de relation ne m’a jamais satisfait). J’ai cherché des solutions mais n’ai trouvé qu’un subside toxique. C'est là qu'interviennent les fantasmes et internet qui donne forme aux pires idées. Une sorte de double moi où je me libère de mes carcans moraux, et où je m'autorise des choses qui dans la réalité me feraient vomir. Pourquoi un tel écart entre ce que je suis, et cette débauche de fantasmes. Je sais qu'une partie de la réponse se trouve dans la frustration, le désire d'aller toujours plus loin. Comme boire une eau qui ne désaltère pas, et en boire toujours plus pour étancher sa soif, mais en vain.[/font][/size]
[size=small][font=Verdana, sans-serif]J'en étais arrivé également à consulter des sites zoophiles, et là j'ai du mal à l'expliquer. Cela me procurait une excitation de voir certaines choses à un moment donné où je me sentais « en manque ». La réalité est toute autre, c'est tout à fait inconcevable pour moi d’avoir des relations avec des animaux. Cela me met mal à l'aise, et a été l'un des déclencheurs d'une prise de conscience de cette escalade sordide qui ne me menait nulle part. Ecrire me libère. Au fond de moi, je ne m'en veux pas, malgré que j'ai toujours été bien plus exigent avec moi qu'avec les autres. Je sais que j'ai toujours fait au mieux, je ne suis pas infaillible. Je garde l’espoir de retrouver une vie presque normale.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
pikmin @ 17-03-2014 21:03:52

Ce que je peux te dire c'est que tu n'es pas le seul homo à être arrivé et à date il y a personne qui a eu de soucis donc tu peux t'exprimer librement à ce sujet.

Quand aux fantasmes de plus en plus "crade" étant donné que la consommation nous a tous amené un peu dans cette direction je commence à me demander si c'est pas le trop de consommation porno qui nous amène a un tel point. Parce qu'en vérité la plupart des personnes que l'on peut croiser ici ont l'air d'être beaucoup plus réfléchi que ceux que l'on rencontre dans la vraie vie. Il y a une telle différence entre ce que nous sommes dans la vraie et dans notre monde secret. Je serais étonné de savoir qui aurait vraiment le goût de faire toutes les saloperies que l'on voit dans les vidéos que ce soit d'avoir des rapports sexuels avec des animaux ou enfoncer notre sexe au fond de la gorge d'une fille pour la faire vomir.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 18-03-2014 06:03:38

Merci Pikmin :)

Aujourd'hui, nuit horrible, je n'ai pas dormis, mon cerveau tourne en rond sans s'arrêter et je ne dors pas. Je me suis levé à 6h du matin alors que je n'ai aucune contrainte horaire en ce moment. Je sais ce qu'il me manque mais je ne sais pas comment l'avoir. 
Je n'y ai pas pensé ce matin, mais la prochaine fois que je me lève à l'aurore, j'irais nager. La piscine ouvre très tôt, il n'y a personne le matin, et je me sens toujours bcp mieux après une heure de natation.
A part ça je suis content, je n'ai pas fait de faux pas hier ni cette nuit. :shy: 
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RE: Sevrage d'elec
pikmin @ 18-03-2014 11:03:22

Je pense que le cerveau comme il a été dit dans plusieurs autres sujets est en manque lui aussi et que c'est peut être une façon pour lui de réagir.

En tout cas, vu que tu n'a pas de contraire au niveau des horaires et si tu n'arrives pas à dormir, essaye d'occuper ton cerveau s'il ne veut pas dormir. Te lever et regarder la tv, un film, etc.. ca pourrait peut être aider ?
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 18-03-2014 11:03:09

Oui, c'est vrai, pendant un moment j'ai regardé des films un nombre incroyable de fois. Il faudrait que je repasse en mode constructif et employer ce temps intelligemment dans des projets. C'est toute une dynamique à remettre en place...
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RE: Sevrage d'elec
pikmin @ 18-03-2014 12:03:12

Elec,

On a besoin de bon temps aussi.. se fixer la barre haute en se disant : Faut que je fasse du sport, faut que je fasse quelque chose d'intelligent, etc.. c'est aussi se mettre la pression. On peut regarder un film complètement "niaiseux" aussi de temps en temps sans se sentir coupable ;) Faut juste occuper son esprit pour ne pas qu'il pense au cul, donc choisir des films en conséquence aussi ;)
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 20-03-2014 00:03:00

Je ne peux pas m’empêcher de rire à chaque fois que je relis cette phrase :
[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Le porno est un grand coup de pied dans les couilles à l'intelligence[/font]


Ca me rebooste en me faisant rire, sympa non ? Sans doute parce que ça augmente mon niveau d'endorphine tout en me rappelant une vérité. D'une pierre 2 coups, le tout sans succomber au vis, c'est génial :)
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RE: Sevrage d'elec
Goloum @ 20-03-2014 07:03:49

Tu es solide Elec !
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 20-03-2014 18:03:54

En référence à ce message : http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-sevrage-de-burrhus?pid=50004#pid50004
Ce n'est qu'en rêve que j'ai essayé de mettre sur papier en me réveillant, les personnages sont relatifs à mon histoire, mais ils sont transposables.

[font=Arial, sans-serif][size=small]C'est une journée ensoleillée qui s'annonçait. Je roulais seul, ne sachant où aller. La route me mena au pied d'une immense montagne. Je m'arrêtais à l'entrée d'un chemin de terre, marqué par le passage d'une rivière. J’arrête la voiture, et la gare là ou je suis sûr qu’elle ne gênera personne, et emprunte le chemin. Je veux savoir ce qu'il y a derrière la montagne.
A peine ai-je traversé la rivière, qui marque le début du sentier, qu'un compagnon de voyage me rejoint. Sa compagnie est des plus agréable, on a ensemble un sentiment familier inexplicable.
Quand il me voit, il m'adresse la parole :

lui : "tu viens voir les morts de la montagne ?"
moi : "il y a des morts ici ? Je ne savais pas. Non je ne veux pas les voir. Comment sont-ils morts ?"
lui : "sont morts tous ceux qui ont voulu redescendre."

Ces paroles m'intriguent mais ne m'inquiètent pas, et n'ont pas l'air de l'inquiéter non plus. On commence à avancer sur le chemin, et je pense à la voiture que je n'ai pas fermé (mais quelle importance puisque si je redescends ...)

En face de nous, une centaine de mètre plus haut, marche un couple. Nous les suivons, et pour eux nous sommes un couple. La montagne est immense et personne ne sait ce qu'il y a derrière. Mais nous avançons sur le chemin et voyons derrière nous le lit de la rivière de plus en plus petit. Plus nous montons, et plus nous vieillissons, mais cela n'est pas inquiétant. La montagne est remplie de dangers que nous affrontons tous les deux, l’un veillant sur l'autre. Ce que ne fait pas le couple au dessus de nous. Et bientôt on ne voit plus qu'une personne. Alors je demande à celui qui m'accompagne où est passé le deuxième, et il me dit qu'il n'est plus, car il ne veillait pas sur son compagnon...
On appelle celui qui reste des 2 et lui dit de nous attendre, mais il refuse en nous disant qu'on est déjà 2. Lui est seul, il se cache dans un coin en attendant qu'on le dépasse, et commence à redescendre.
Je ne l'ai pas vu, mais je sais qu'il n’est pas mort. Il est au pied de la rivière, et s’apprête à retraverser la rivière.

Nous montons encore, et l'âge avance. Nous nous arrêtons plus souvent, parlons sans cesse, veillant l'un sur l'autre. Il fait froid, de ce coté de la montagne, tout est à l'ombre... et bientôt, nous arrivons au sommet de cette immense montagne. La crête est verdoyante, comme recouverte de pelouse sur le moindre rocher, le ciel est dégagé, et nous voyons du coté d'où l'on vient notre vie, avec ses difficultés, ses blessures, les épreuves que nous avons traversées. De l'autre coté, la mer et le ciel, à perte de vu, calmes et tranquilles. Et nous savons que si nous sommes arrivés si haut, c’est parce que nous étions 2, et que toujours nous nous sommes attendus, en veillant l'un sur l'autre.

Notre vie est déjà bien avancée, et nous commençons à redescendre, par un sentier facile, déjà tracé. Il n'est plus aucune difficulté, il nous suffit de prendre notre temps, et de contempler la mer, et sentir le soleil nous réchauffer. Nous descendons encore, arrivant au pied de la montagne, très vieux et aimants mais bientôt, je me retrouve tout seul. Mon compagnon a fini son chemin, il s'en est allé. Non pas parce qu'il ait fait demi tour, mais il a gravi la montagne sans se retourner, atteints un âge avancé et est mort heureux a mes coté. Sur la mer, je vois un bateau. Je continue à descendre, mais je ne suis pas seul, il est là, près de moi, dans mes pensé. Je n'ai plus besoin de sa protection, je connais maintenant tous les secrets de la montagne, et de toute façon, j'arrive en bas.

Au pied de la montagne, sur la jetée, un petit ponton et le bateau. Il n'y a personne, tout est paisible et parfait. J'avance sur le quai, et monte dans l’embarcation. Elle est simple, tout en bois, avec une seule voile déployée, blanche, et éblouissante au soleil.

Mon compagnon, qui était sur le bateau, détache l’amarre. Le bateau va seul, et glisse vers le soleil. Tout est paisible, nous somme tous les 2 heureux. [/size][/font]
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 21-03-2014 08:03:38

[size=medium][font=Calibri]Je trouve ça magnifique, ton rêve m'émeut au plus haut degrés, c'est une brise pure.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je viendrais le relire à l'occasion.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Voila comment je fonctionnais avec mes rêves.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Quand je me réveillais, je faisais attention de les garder à la surface, dans mon territoire de mémoire consciente, ensuite, je les écrivais en marquant le plus de subtilités possibles avant d'oublier. (même pour les rêves qui n'étaient pas paisible).[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Ensuite, je faisais comme un glissé déposé sur mon cœur ; cela me plongeait dans une méditation. Je luttais juste pour ne pas intellectualiser, pour ne pas faire de rapprochement avec mon histoire immédiate, ma culture, avec les autres rêves marqués, enfin, je supprimais tous ce qui était cérébrale. Pour les rêves sensuelles, je les faisais remonter aussi, parce qu'ils ont une grandes puissance sur la détente du corps, mais je ne les faisais pas (si possible) aboutir. Je prenais toujours le rêves dans sa globalité, je ne préférais pas telle ou telle partie.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Le but de cette exercice de méditation, était uniquement l'ouverture de mon cœur. En quelque sorte briser les chaines entre les diverses strates de mon inconscient, selon moi et selon le repos de l'esprit (la définition même du rêve). j'ai fais cela pendant assez longtemps, J'ai noté environ 200 rêves, tous ne me reposent pas autant, maintenant je le fais moins, mais je sens qu'il y a une nature en moi, saine et dynamique qui a retrouvé sa place, par ces exercices.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Voila, et merci pour ton rêves, qui n'est qu'à toi, mais qui a quelque chose d'universelle.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 21-03-2014 12:03:30

Ce que tu fais es intéressant. Si je pouvais conserver les émotions connues dans un rêve, ce serait merveilleux, mais c'est quelque chose qui s’efface rapidement et inexorablement, et dont je ne garde ensuite qu'un vague souvenir. J'arrive parfois à conserver l'histoire sur papier, mais tout à fait incapable d'un conserver les émotions.  
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 21-03-2014 12:03:24

[size=medium][font=Calibri]Je ne sais pas ce que tu mets derrière le mot émotion, mais un rêve pour moi est rarement de l'émotion, en tout cas pas de l'émotivité. Ça n'est pas grave si tu ne conserves pas l'émotion, par exemple dans l'œuf que j'ai mis en image (dans freedom week 3), il n'y a pas d'émotion, il n'y a que des choses immobiles sans rythme. Cette image est pour moi la définition de la virilité. Quand je la regarde, elle ouvre mon cœur dans ma réalité masculine saine. Bon c'est mon image et c'est moi pour les autres je ne sais pas. (C'est pareil pour moi, je ne veux pas polluer ton fil avec mes histoires, il faudrait peut-être créer un fil rien que pour ça. Si tu veux creuser le sujet on a qu'à le faire).[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 21-03-2014 15:03:56

Il n'y a pas de pollution sur ce fil, ne t'inquiète pas.
Par émotion, j'entends des choses telles que joie, satisfaction, espoir, envie... J'aurais peut être dû parler de sentiments, qui sont construis à partir des émotions. Lorsque je me réveille avec le souvenir d'un rêve, je continue un temps à ressentir les sentiments, comme l'angoisse d'un cauchemar par exemple, ou l'émerveillement pour un rêve. C'est ce genre de sensation que j'aimerais pouvoir "enregistrer" et rappeler en quelque sorte, mais ils s'effacent et ne laissent qu'une sorte de souvenir d'une intensité très réduite.
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 24-03-2014 12:03:12

[size=medium][font=Calibri]Bonjour elc.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Pour les rêves. Tout d'abord quand je te dis aux posts précédents que je ressens une grande émotion, je ne veux pas dire que dans ton rêve il y a de l'émotion, l'émotion que je ressens est sur le fait que tu as dans ton patrimoine un rêve d'une telle nature, qui est effectivement très puissant, il est si fort, que le fait de ne pas en avoir d'autre pour l'instant, n'est pas un problème pour expérimenter la petite technique qui chez moi a fait tant de bien.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Voila ce que je te propose. Tu rerédiges si nécessaire ton rêve , (car le rédiger pour soit ou pour les autres, ce n'est pas toujours pareil). ensuite tu t'isoles de tout bruit, et tu le lis en boucle. Dès que tu arrives à la fin tu recommences, avec une voix sans intonation et sans rythme. Jusqu'à ce que tu perdes le contrôle cérébrale de cet exercice. Tu parviens alors à ce que des couches inconscientes s'ouvrent, là tu attends que les couches inconscientes crées des ponts entre elles.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Si tu fais l'exercice, fait le moi savoir.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je voudrais aussi te dire autre choses sur un autre sujet :[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Dans le récit de ton histoire, tu dis qu'avant d'avoir déménagé tu as rendu réelle des phantasmes, et avoir trouvé cela nul. Cette phrase tout aussi bénéfique qu'elle soit ne peut à mon sens pas en resté là. En effet, sans savoir de quoi il s'agit, passer à l'acte un phantasme est souvent associé à la transgression d'un interdit, d'un tabou personnel (et/ou  social), cet interdit tu l'as transgressé, et il y a forcement un point de non retour. Enfin, je m'entends : non retour à l'ancien état, à celui ou ce n'était que du phantasme. Tu as fait la première étapes, constater que c'était nul, mais tu dois en faire une autre :[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Tu dois aller de l'avant : te dire que cette transgression fait parti de l'ancien elec, celui que tu veux quitter. Elle est nulle à tes yeux ? pourquoi ? as-t-elle produit son lot de hontes ? Si c'est le cas, il ne faut pas garder le secret, il faut en faire l'aveu à quelqu'un qui ne te jugera pas, ici sur le site, à un sexologue, où à quelqu'un d'autre. Je crains qu'en gardant cela, cette expérience ait posé des jalons pour te maintenir dans un état d'isolement,[/font][/size]
[size=medium][font=Calibri]Cet état d'isolement sera définitivement dépassé par l'aveu.[/font][/size]
[font=Calibri][size=medium]A bientôt[/size][/font]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 24-03-2014 18:03:12

Bonjour Burrhus. 

Ce rêve n'a pas été réécrit pour ce forum, je l'ai posté tels quel du lendemain où je l'avais transcrit. Je t'avoue que je ne peux pas le lire sans pleurer. C'est tellement représentatif de ce que j'ai toujours cherché... 
Je vais essayer ce que tu dis, mais peut être pas avec celui-ci car j'ai peur d'en perdre la beauté à force de le lire et relire.

Pour les fantasmes. C'est intéressant ce que tu dis. Tu me pousses à y réfléchir, et je me rends compte que ça relève du court circuit mental, à la limite de l'autodestruction. Je n'ai pas vraiment de sentiment de honte, mais ce n'est pas quelque chose de valorisant. Je dirais presque qu'il fallait que je passe par là. J'ai plutôt le sentiment d'une tromperie avec moi même, une absurdité. Finalement, j'ai transposé quelque chose qui m'a toujours fais souffrir, mais pour y trouver quoi? Certainement un sentiment de maitrise. Cela dit, ça n'a pas été une souffrance pour moi, juste un "non plaisir", sans doute parce que c'était volontaire. Je crois que la réalisation de ces deux fantasmes (quasi identiques, on pourrait parler d'un seul réalisé 2 fois) fait suite à une relation que j'espérais salvatrice et qui fut pour moi la découverte d'un problème bien plus profond :

Lorsque j'ai quitté mon copain, j'ai fais un truc pas très moral, et j'en avais conscience, mais je n'en ai pas honte non plus. Vu que j'avais passé 8 ans de misère sexuelle, j'ai voulu me faire plaisir, et j'ai contacté un escort qui me plaisait énormément physiquement. Avec mon ex, je n'avais plus d'érection lors de nos rares relations et j'attribuais ça au fait que je n'ai jamais vraiment pris de plaisir avec lui (je pourrais écrire un truc la dessus car on peut se demander pourquoi je suis resté avec lui si longtemps).
Donc cet escort était tout à fait mon idéal de beauté, et assez jeune par rapport à moi (mais ce n'était pas là un critère). Je ne m'attendais pas à grand chose car j'avais un préjugé. Je pensais rencontrer un mec pas très intelligent, qui vivait de la prostitution et c'est tout. En fait ça a été une rencontre qui m'a énormément marqué. Je l'ai invité à diner chez moi un soir, on a beaucoup parlé, et j'ai découvert quelqu'un d'extrêmement intelligent, cultivé, avec bcp de beaux projets, et ambitieux. Tout l'inverse de ce que j'imaginais. Lorsque nous nous sommes couchés, j'ai passé un moment extrêmement tendre et agréable avec lui, et c'est là le problème. Le mec que j'avais payé pour avoir une relation sexuelle avec lui, m'a apporté avec un naturel déconcertant ce que je n'ai jamais eu avec mon ex : de la tendresse !

D'autre part, en ce qui concerne les relations purement sexuelles, pour lesquelles je n'avais aucun doute sur mes capacités, ce fut un lamentable échec. Aucune érection, alors que j'étais avec le plus beau mec que j'ai connu, et en plus très affectueux et "disponible". Ca a été un gros choc pour moi. J'ai compris à ce moment que j'avais un réel gros problème. On s'est endormis ensemble et il est resté contre moi toute la nuit. 
Là, je crois qu'il y a eu un court-circuit dans ma tête, tout s'est écroulé. 

On s'est revu par la suite dans un autre contexte ou il m'a avoué avoir passé un très bon moment, et avoir voulu me plaire, donc je sais que ce n'était pas simulé, d'ailleurs il m'a recontacté plusieurs fois pour me voir.

A partir de là je me suis posé bcp de questions. Tout était tellement incohérent et je n'ai pas réussi à mettre les choses à leurs places. Entre mon ex totalement incapable de tendresse alors que c’est la base d’un couple, et ce mec qui m'apportait plus que nécessaire, alors que je ne cherchais juste un truc très basic, et que je l’avais payé pour pas avoir à me poser de question. 

C’est dans ce contexte que ces fantasmes ont pris forme. Peut être pour me ramener à une situation ou les sentiments n'interviennent pas, donc plus facile à métriser. A cette période, j'étais vraiment très très mal. J’ai lutté pour ne pas sombrer. J'ai perdu mon boulot, mon copain, mon appart, tous mes projets de vie, et même professionnels car tout est lié. Toute ma vie à explosée d'un coup, alors que j'ai toujours pris un soin très consciencieux à me créer un environnement sécurisant. A faire des choix à long terme. J'ai toujours travaillé très durement, tout ça pour en arriver là.
 
Aujourd’hui je me dis que c'est un mal pour un bien. Ce n'est pas la première fois que je vais reconstruire ma vie, et tout n'est pas noir dans mon avenir. J'ai l'impression que je peux refaire quelque chose de bien, mais il me faut encore un peu de temps pour remettre toutes les briques à leur place. 

Pour les fantasmes, je n'ai pas l'impression qu'ils soient un problème pour moi. Je n'en ai pas honte. Si je dois en parler, je préférerais que ce soit à un homo. Je ne les classe pas dans les éléments destructeurs. Disons que c'était une relation à la hauteur de ma vie à ce moment là. J'ai cru pouvoir y trouver du plaisir en m'amputant d’un certain nombre de principes, et je n'y ai simplement rien trouvé.
 
C'est difficile pour moi de parler de ces choses là. J'ai longtemps eu bcp de mal à mettre des mots sur ce que je ressens. Je suis hyper sensible, et j'ai pris l'habitude de verrouiller mes sentiments pour éviter la souffrance. Il y a quelques années, j'aurais été incapable d'écrire ça. J'espère jusque que c'est à peu près compréhensible.
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 24-03-2014 19:03:59

[size=medium][font=Calibri]Merci elec du beau cadeau que tu nous fais en te racontant ainsi.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Pour avoir beaucoup réfléchit à ces questions, je pense que la fidélité dans l'homosexualité est quasi impossible. Je pense que ce sont deux blessures qui s'emboitent à merveille un temps. Avec le temps chacun des deux a réglé des questions personnelles grâce à l'autre, mais cela fait qu'ensuite, ça ne s'emboite plus trop bien. Alors il reste les sentiments.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Les sentiment sont : soient des sentiments amoureux, avec l'aspect exclusif et donc douloureux parce que la jalousie s'installe alors que le couple ne peux plus trouver sa plénitude ensemble. Soit les sentiments de tendresse. Seule la tendresse peut permettre à un couple homo de durer, mais je ne crois pas que la fidélité soit possible, (à moins qu'il y ait une réelle acceptation d'une part importante d'abstinence dans la couple).[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Il en résulte que ce couple est obligé d'avoir l'un pour l'autre une très grande humilité, et un très grand accueil, parce que l'attrait physique partira.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Tu vis une époque où l'homophobie, si malheureusement elle existe encore, est condamnée. Tu peux dire que tu es homo sans problème, dans cette société. Moi je n'aime pas trop les étiquettes parce qu'elles enferment. De mon temps (il y a 32 ans), ce n'était pas pareil, j'ai été rayé de ma famille. (aujourd'hui ils se posent tous la question de savoir avec mon parcours si je suis allé à "la manif pour tous", mais je ne leur ferais pas le cadeau de leur dire). Maintenant dans ma famille, il y a les pro homo, même ceux qui me reproche d'avoir changer de bord. Ce que ces gens ne voient pas, c'est qu'on a notre souffrance à gérer, et qu'on fait un peu comme on peut.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je trouve que ta volonté de sevrage est remarquable, du temps où je travaillais dans le milieu, refréner ses pulsions n'existait pas, c'était tout à fait hors sujet. Mais internet à fait beaucoup pour avoir accès à la pornographie de façon constante et immédiate, elle a paradoxalement révéler que c'est une drogue. Tu te trouveras dans un parcours de sevrage, tu aspires à des choses si subtiles que tu ne peux te satisfaire d'images de gros plans sur des organes génitaux.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Pour moi la valeur de quelqu'un, c'est son courage où qu'il soit, et le premier courage s'est de ne jamais se décourager, jamais, jamais, jamais. Il y a toujours quelqu'un qui souffre plus que toi et qui t'interdit de t'appesantir sur ton sort. Ou alors tu ne fais plus parti du tissu sans couture qu'est l'humanité.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]à bientôt petit loup.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 25-03-2014 11:03:31

Hello Burrhus,
 
Je ne partage pas vraiment ton point de vu, tout au moins, je ne me reconnais pas dedans. J'ai bien été fidèle, c'est donc possible. Ca ne reposait ni sur un amour jaloux, ni sur une tendresse platonique. Ce qui m'a manqué n'est pas venu de l'érosion du couple. Le caractère de mon ex était ainsi, c'est tout. J'aurais dû comprendre dès le début que ça ne pouvait pas tenir comme ça. C'était une erreur de casting...
 
Je ne conçois pas mon couple comme une thérapie ou quoi que ce soit de la sorte, et j'espère bien rencontrer un mec bien avec qui poursuivre ma vie. Et de toute façon, sans cet espoir, que pourrait-il bien me rester ? Je ne vais certainement pas devenir hétéro.
 
Certes l'homophobie est aujourd'hui condamnée, et c'est certainement plus facile pour un homo aujourd'hui qu'il y a 30ans. Cela ne m'a pas empêché de me faire insulter et cracher dessus un nombre incalculable de fois. Les insultes fusent et tout le monde acquiesce, c'est juste normal.

Pas étonnant qu'il y ait autant de suicides chez les jeunes, aujourd'hui encore. Une vie de chien  parmi les loups, rien de plus.
 
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 25-03-2014 13:03:24

[size=medium][font=Calibri]Je ne voudrais pas t'avoir offensé, je suis bien content de t'avoir rencontré, je n'ai pas eu l'occasion de parler à un homo depuis 32 ans (juste une fois il y a 6 mois, mais il était chrétiens et nous avions ceci en communs), nous avons visionner probablement les mêmes sites, alors on peu quand même se dire qu'on à quelques points communs.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je suis vraiment désolé que tu me dises que l'homophobie soit encore si présente, forcement je m'en rend moins compte.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je vais te parler de quand j'étais prostitué. J'ai souvent rencontré des clients gentils. Je me souviens particulièrement d'un qui était prof d'espagnol, et qui était toujours en train de s'excuser de me demander les trucs salaces qu'il voulait faire. J'avais de l'affection pour lui, mais je ne lui ai jamais dis.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Tu as fais une erreur en invitant chez toi, heureusement tu es tombé sur un mec bien. Il vaut mieux aller chez eux, et leur faire comprendre que quelqu'un sait où tu es. Il y a des malades. Il y a aussi des gars pour qui la prostitution ne pose aucun problème, car ce sont des gars qui sont issus du milieu, et qui par conséquent on appris cela dans leur entourage immédiat, des gars qui ont par exemple de manières fréquentes et sans tabou pour eux des relations avec père oncle ou autre.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Il y a dans la psychologie de ces gens là, un fractionnement de personnalité, (je pense que tout n'est pas réglé chez moi, c'est pour cela que le travail sur les rêves, cela m'aide parce qu'il tendent à unifier ma personne). La base est de plaire, le mensonge est un outil.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Mais tu vois, les images les plus softs que je regarde sur le net quand je chute, sont le kiss pleine bouche de deux jeunes gars, cette tendresse me manque, mais il y a aussi le fait de la transgression qui me donne un sentiment de puissance.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je sais toute l'agression qu'un catholique convaincu peut produire sur un homo qui se définit comme tel, je ne voudrais pas t'avoir agressé, je me sens de la famille des homos, puisque je me suis construit dans cette famille pendant des moments charnières de ma vie. J'en fais encore parti, mais spirituellement, j'essaierais de mettre cela au claire sur mon fil, ça me fera un bon exercice.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 25-03-2014 16:03:47

[size=medium][font=Calibri]salut elec.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je suis inquiet sur ce que je t'ai dis parce que tu luttes un peu avec l'espérance et que je ne voudrais pas être de ceux qui te font aller vers le bas.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]J'ai reréfléchi avec ce que je t'ai dis. Il est vrai qu'à 14 ans, j'ai été agressé, mais avant, je flirtais avec une fille et cela me plaisait bien. Je suis à mes yeux un hétéro qui a été cassé, quand j'ai quitté l'homosexualité, ce n'était pas pour devenir hétéro, l'idée est vraiment envisageable que 12 ans après et je m'étais fait à l'idée de l'abstinence à vie, mais c'était aussi suite à un trop, à un dégout de sexe, et à une aspiration spirituelle. Là nous ne sommes pas comparable du tout.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je pense effectivement comme toi, que l'hétérosexualité ne se décide pas, l'homosexualité ne se choisit pas. (bien sûr il y a des exceptions, mais le débat serait trop long).[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je te souhaite de trouver un copain avec qui tu roucoules bien. On ne peut pas vivre seul sans chaleur.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Quand je dis que je n'ai pas converser avec des homos depuis 32 ans, c'est en fait avec des homos qui connaissent mon passé, parce qu'un ancien instit d'un de mes fils l'est, et un prof de sport l'est. Ce sont deux gars que j'aime bien et en qui j'ai entièrement confiance. Aucun des deux ne se cache, et je n'ai pas le sentiment qu'ils en souffrent, mais il est vrai que je suis dans une région assez à gauche (peut-être cela y fait, peut-être pas). Je me suis caché, parce que j'ai eu peur de retomber dépendant d'une sexualité qui ne m'allait pas, et aussi parce que j'ai eu peur d'être juger par les homos eux même. Je le cache aussi pour protéger ma femme qui ne veux pas que je le révèle, et pour mes enfants, qui n'ont pas à savoir ce qui s'est passé dans mon slip. (mais je sais que je ne pourrais pas toujours leur cacher, vu la famille que j'ai, je m'attend donc à vivre certain choc la dessus).[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 25-03-2014 17:03:47

Burrhus, tu es quelqu'un de bien, j'en suis convaincu. Je lis ce que tu écris avec grand intérêt, et je sais bien que ton intention n'est pas d'offenser. Effectivement on a des points comment, et je te remercie de l’intérêt que tu portes à mes messages, ainsi que de ton soutiens. Je mets du temps à répondre parce que je cherche les bons mots. Je sais que parfois le ressenti de mes textes n'est pas nécessairement celui que je voudrais.
 
Pour l'escort, de toute façon, c'était exceptionnel. Je ne pense pas réitérer un jour. Je lui ai demandé comment il en était arrivé là. Il m'a raconté qu'un jour, quelqu'un lui a proposé de l'argent, et qu'il a accepté. Que depuis, c'était une manière simple de gagner de l'argent et que ça lui servait à financer un tas de choses, mais qu'il était pris dans un engrenage où il avait pris l'habitude de gagner bcp d'argent facilement, et qu'il ne savait pas comment gagner autant autrement. Je suis l'avancement d'un de ses projets, qui est une belle idée sur laquelle il compte pour changer de vie. J'ai bien senti qu'il avait bcp de mal à concilier ses deux vies. J'en veux à ce mec qui lui a proposé de l'argent la première fois.

Tu parles de sentiment de puissance dans la transgression. Pour moi cela n'existe pas. De mon point de vu, c'est tout à fait culturel.

La société a décidé que je serais transgressif, moi je me vois naturel, dans une société qui veut limiter la nature à ce qu'il y a de plus courant. Tout est question de point de vue. Je ne suis pas homo pour déranger les autres, c'est ma nature, c'est tout. Je n'en tire aucune satisfaction.

Si au tout début j'ai pu avoir un sentiment de transgression, il a disparu le jour où j'ai compris que mes repères étaient ceux d'une société qui m'excluait. Cela commence à changer, mais ça prendra encore bien du temps, et je serais mort avant que le mot "pédé" ne soit plus l'insulte par excellence.

La tendresse dont tu parles, j'ai l'impression de ne l'avoir connu que de manière extrêmement rare et ponctuelle, et ça me consume. Je me suis rendu compte récemment que j'étais tout à fait désirable. Pendant des années, j'ai cru que je ne pourrais intéresser personne. Vacherie de sort, c'est maintenant où je suis libre et où j'en ai besoin, que je suis devenu impuissant. Il y a toujours un truc qui ne va pas dans ma vie. Comment rencontrer quelqu'un dans ces conditions ? C'est impossible.

Les images dont tu parles sont typiquement le genre de choses qui me blessent (lorsque je les regarde). Ce sont des images que j’ai pu regarder avec envie avant de rencontrer mon ex. Maintenant, elles me rappellent avec cruauté mes échecs  sentimentaux, c’est l’image d’une promesse qui n’a jamais été tenue, et d’un passé que j’ai cherché à connaitre pour me construire. Le temps étant en sens unique, je n’y reviendrais pas. Mon seul espoir est dans l’avenir.
 
Effectivement, tu devrais mettre certaines choses au clair sur ton fil si tu en ressens le besoin, je ne voudrais pas être l'objet de ta rechute en remuant des souvenir ou des idées tentatrices.
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 25-03-2014 17:03:57

[size=medium][font=Calibri]Ah Elec, j'ai beaucoup de sympathie pour toi. Merci de ta réponse, et ne craint rien pour mes rechutes possible, bien au contraire, cela me construit de parler avec toi. Je te veux du bien. Je comprends tout à fais le sentiments que tu as de trouver l'homosexualité comme étant ta nature.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 26-03-2014 22:03:05

Une pêche d'enfer aujourd'hui. Si je pouvais en donner à ceux qui vont moins bien, ce serait avec plaisir.
Ma journée a été bien occupé d'un tas de choses qui traînaient, pas l'ombre d'une pensée pernicieuse et ça fait du bien. :)
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 27-03-2014 12:03:38

Aujourd'hui ça va pas trop mal, j'en profite pour relire quelques messages et consolider un effort dont je suis assez content pour le moment, cela m'aide à être plus fort dans les moments de faiblesse. Avec 2 semaines de recul, je commence à voir une certaine logique se dessiner.

A un moment donné, j'ai eu un déclic, une prise de conscience assez forte que j'étais tombé dans des habitudes envahissantes qui me détruisaient petit à petit et dont j'avais le plus grand mal à me débarrasser. J'arrive maintenant à me passer de porno sans trop de problème, mais je sais que ce n'est pas encore gagné et qu'il me reste du travail à faire.

Ce qui m'encourage, c'est que je me sens quand même mieux et commence déjà à voir pointer d'autres horizons. Des possibilités que j'espérais mais dont je n'avais absolument aucune conviction quand à la possibilité de les voir se réaliser. Aujourd'hui, j'en suis à me dire "finalement, c'est peu être possible". 

J'avais écris cela il y a quelques temps :

Merci Elec pour tes ressentis, ça donne du courage ;)
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 27-03-2014 19:03:01

C'est cool ça Goloum, alors prends en à volonté (du courage), c'est gratuit !
Ton objectif est de 7 jours, je compte sur toi pour y arriver, et si ça ne va pas, revient ici en prendre une petite dose :cool:

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RE: Sevrage d'elec
elec @ 30-03-2014 23:03:45

[size=x-small][font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Copie des Freedom week sur mon fil pour mon suivi personnel[/font][/size]


[size=x-small][font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Freedom week 3 - 17 mars 2014[/font][/size]


[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]hello,

En ce qui me concerne, ça ne fait pas une semaine complète encore.
Je suis arrivé ici après une vraie prise de conscience, une sorte de révélation dans ma tête qui m'a fait voir les choses d'un nouvel œil.
J'ai supprimé tout le contenu porno de mon pc et tout ce que je pouvais supprimer, mails, chats etc... Je m'interdit totalement d'imaginer des scènes ou mes fantasmes, et je surprend parfois dans mon esprit un début de vagabondage..
Le premier jour a été dur, le second encore plus, bien plus que ce que je pensais. En plus je me sens terriblement seul en ce moment, j'ai déménagé et je ne connais personne ici, donc ça n'arrange pas les choses.
Au 2ème jour, j'étais vraiment déprimé, des fois j'ai l'impression que tout devient gris, et que le monde se rétrécis sur moi. J'ai revu légèrement mon objectif pour le rendre réalisable. C'est à dire, pour le porno, interdiction totale et sans dérogation, c'est rayé de ma vie de la manière la plus absolu et avec toute ma volonté, car je garde l'espoir de retrouver une vie sexuelle épanouie, et quand je me rappelle cet objectif, c'est pour moi une motivation suffisante.
En ce qui concerne la mb, c'est bien plus dur, j'en ressens vraiment physiquement un manque. C'est là que je me dis que vraiment, j'avais atteint un niveau préoccupant. Donc je me suis dit que ce serait plus progressif. J'ai un peu honte d'en parler, je trouve ça tellement ridicule, mais il faut rester lucide...
Donc vu les tentions aux 2ème jours, et la chute terrible de moral, je me suis dit :
Ok, ta droit mais 1fois tous les 2 jours pendant une semaine, puis 3 x 3 jours, 2 x 4 jours, 5 jours ou plus et on verra, mais surtout, sans faire marcher mon imagination débordante.
J'arrête le porno ok, mais en même temps il faut que je retrouve du plaisir "sainement", qu'il vienne de ce que je ressens et non pas de ce que j'imagine, donc je m'accorde quelques étapes intermédiaires.
Ce qui me fait dire que je peux y arriver, c'est qu'avant, je n'avais pas ce besoin là, alors pourquoi serait-ce le cas aujourd'hui ?
Je pense que en ce qui me concerne, c'est préférable de faire comme ça même si ça me prends un peu plus de temps plutôt que d'aller d'échec en échec. Je ferais un point à la fin du mois avec moi même pour voir si ca marche, car je veux vraiment réussir à avoir a nouveau du plaisir avec quelqu'un, et pas tout seul comme un con. Quand je vois que de toute façon, ça fait des années que plus rien de va correctement, je peux bien me donner quelques mois..., voilà.
En même temps, je vais essayer de retrouver une belle apparence. Bon, c’est pas la catastrophe du tout, mais si je pouvais être un peu plus svelte et musclé... j'en serais plus attirant, et je rattraperais peu être un peu le temps perdu... ^^[/font]
[hr]
[size=x-small][font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Freedom week 3 - 24 mars 2014[/font][/size]


[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Bonjour à tous. M'étant encore une fois levé bien avant l'heure. Je viens poster ici cette première semaine complète.
Globalement, cette semaine s'est mieux passée que la précédente. Les premiers jours de sevrage sont vraiment terriblement durs. Cette semaine était moins dans la déprime malgré des bas durs à vivre. Je passe mon temps sur ce site qui me sert de garde-fou permanant. J'ai souvent l'impression d'écrire de trop et ne rien dire d'utile.

Je n'ai pas regardé un seul porno, je peux m'en passer pour peu que je réussisse à occuper mon esprit autrement, et réagir dès que ça ne va pas. En ce qui concerne la mb c'est une autre histoire. Finalement, je crois que c'est d'avantage ça mon problème que les pornos qui servaient de support. C'est un refuge à la solitude et aux frustrations, une façon d'oublier temporairement. Comme expliqué la dernière fois, je m'accorde des étapes, que j'ai tenu d'avantage que prévu. Je n'ai pas reseté mon compteur car pour moi il y a un vrai mieux et je ne crois pas m'être menti, bien que sur ce point ce soit difficile d'être vraiment objectif. Je ne laisse plus mon cerveau vagabonder, bref, j'essai de me reprogrammer... C'est aussi un encouragement de voir mon compteur. Tant au début, les premiers jours paraissaient infiniment long, aujourd'hui, 10 jours est une satisfaction et un encouragement à continuer. D’autant que je commence à sentir un mieux sur certaines choses que j’avais perdu.

Je crois que les addictions sont les conséquences d'autres maux auxquels on essaie de trouver une échappatoire, ou une consolation. Je me suis toujours tenu à l'écart de l'alcool, des drogues, et du tabac pour ne pas tomber dedans. Mais le corps et l'esprit essaient toujours de trouver un refuge. J'ai déjà connu ça sur des passions pour lesquelles j'avais un attrait bien plus que naturel et que j'ai cessé après avoir identifié le problème, mais je retombe toujours dans un truc insidieusement. Là je sens que c'est le sport qui prend le relais. J'en fais entre 10 et 12h par semaine, et pense parfois à en faire d'avantage malgré que ce soit déjà beaucoup. Je ne sais pas où est la limite. Mon gros problème est les relations humaines. Je suis handicapé social, incapable de créer des liens forts et durable. J'ai toujours l'impression d'être rejeté tôt ou tard. C'est la mon vrai problème, la solitude. Le sport ne m'apporte pas plus de relations amicales, mais des cours battures nouveaux chaque semaine, c'est génial... J’écrirais sans doute quelque chose à ce sujet dans mon fil de sevrage. J’avais écris quelque chose, mais l’ai supprimé tellement c’était sombre.[/font]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 31-03-2014 07:03:28

[size=x-small][font=Tahoma, sans-serif]Freedom week 3 - 31 mars 2014[/font][/size]
 
Mardi, je ne suis pas passé loin. C'est terrible cette annihilation de la raison lorsqu'on est mal. Etre fort quand tout va bien n'est rien, il faut être fort quand ça va mal. De bien belles parole mais comment faire ? Pour cette fois je me suis rappelé combien cela m'a fait du mal. Il y a aussi ma nouvelle super copine, Lindt Excellence Orange intense, une fois que j'ai claqué la moitié de la tablette, ben ça va mieux. Bon c'est sur, je suis hyper gourmand aussi, ça aide. Disons que ça détourne suffisamment mon attention pour rendre l'envie gérable. La tablette est sur mon bureau à coté du PC. C'est bête mais ça m'aide...
 
Mercredi jusqu'à vendredi, ça allait. Vendredi mb sans porno.

Dimanche, grande solitude... j'étais en train de modifier toute mon installation informatique/audio/vidéo, et je suis tombé au moment où je ne m'y attendais pas du tout face à  une copie de mon ancien trésor ... PFFfff, j'ai eu peur, rien que la vision des titres, j'ai ressenti ça presque comme une agression et un irrésistible appel des abîmes. Je fais un gros effort pour ne pas me laisser imaginer des scènes de débauches et là, rien que les titres des vidéos… une grande claque [font=Wingdings]L[/font] J'ai réussi à tout supprimer sans rien visionner.

Finalement, c'est une bonne chose, car sur le premier grand ménage que j'avais fait, j'avais supprimé des photos qui n’étaient pas du tout porno, et là j'ai réussi à les récupérer, et dégager le reste.
 
Comme expliqué précédemment, mon curseur ne concerne que le visionnage de porno. Et je suis content de ne pas l'avoir reseté. La masturbation est un problème, et vu que je suis seul, je n'ai pas d’alternative.  Je sais que cela fait également parti de mon problème.  Je sens du mieux dans ma situation, et je sens bien que l'excès de masturbation m'a fait du mal. Je ne considère pas cela comme un problème de manière générale, mais l'excès, oui. J'étais dans l'excès, et je sens qu'il faut que je passe dans l'abstention un certain temps pour revenir à quelque chose de normal. Le problème c'est que l'envie revient inévitablement, je peux quasiment chronométrer les périodes de répit. J'ai réussi à espacer les périodes, là je vais  me fixer comme objectif la fin de la semaine et voir ce que ça donne mais franchement, je ne crois pas y arriver.

Je vais remettre un compteur PMO qui correspondra à ça.

Ces petits compteurs m'aident bien. Quand je vois "18 jours" dans la barre de progression, c'est une petite fierté personnelle.
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 31-03-2014 12:03:50

[size=medium][font=Calibri]Bonjour elec.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je ne sais plus où, pas sur ton sujet en tout cas, mais tu nous avais dis que tu nous parlerais de toi par rapport à la question du sport. Si c'est toujours ton idée, j'aimerais bien savoir.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 31-03-2014 12:03:29

Salut Burrhus, tu parles de ça j'imagine:

Il ne s'agit surtout pas d'être impudique, c'est la dernière de mes idées. Et puis c'est si tu veux. Faut pas déprimer non plus. Moi je pose des questions, parce que ça ne me gène pas qu'on m'en pose, c'est tout.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 31-03-2014 14:03:25

T'inquiète, ça ne me dérange pas qu'on me pose des questions. Sinon j'ai écris "pudique" mais j'aurais plutôt dû marquer "réservé". 
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RE: Sevrage d'elec
raoult @ 02-04-2014 02:04:52

Merci Raoult, j'y réfléchirais

Exaspération ! Ca fait 6 mois que je me bats avec la sous-préfecture pour récupérer mon permis de conduire (ajout d'une catégorie). Les bureaux sont truffés de feignasses et d'emplois fictifs ! 
Je viens de recevoir mon permis SANS la nouvelle catégorie !!!! J'ai envie de les flinguer je sais plus quoi faire!!
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 04-04-2014 15:04:35

J'ai lu les échanges de Raoult et Goloum sur les contacts qu'ils ont avec leur ex. 
Je n'ai pas ce problème, puisque depuis notre rupture, c'est le black out total. C'est très bien, les choses sont claires et sans ambiguïté, mais au début ça a quand même été un choque brutal.
Mon problème est autre. Je m'entendais très bien avec sa mère et elle me considérait comme un fils. Et ce n'est pas rien de dire ça au copain de son fils, j'en ai toujours été très touché. Sauf que pour elle l'histoire n'est pas finie. Elle m'écrit régulièrement pour prendre de mes nouvelles, me dit qu'elle souhaite mon bonheur mais qu'elle aimerait bien nous revoir ensemble, etc... J'ai été clair avec elle pour lui ôter cette idée de la tête. N’empêche qu'elle m’apprécie et compte bien garder contact avec moi. 
De mon coté, j'ai toujours trouvé qu'il y avait quelque chose de pas très sain à garder des relations avec un ex, surtout lorsqu'on est à nouveau en couple (ce n'est pas encore mon cas). Alors que faire de sa mère que j'apprécie aussi, et à qui je ne rapproche rien... Je ne vais pas pouvoir garder des relations avec elle sans en avoir tôt ou tard avec son fils, et ça je n'en ai pas envie, et c'est tout à fait hors de question lorsqu'il y aura à nouveau quelqu'un dans ma vie. Je ne sais pas trop comment gérer ça.
Pour mon objectif de la semaine, c'est raté. Same player shoot again...
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 07-04-2014 08:04:29

[size=medium][font=Calibri]Bonjour elec.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Effectivement le problème que tu poses n'est pas le même, et je crois comprendre que pour Goloum et Raoult, la difficulté vécue avec leur ex a une conséquence direct sur la difficulté dans leur sevrage. Toi le lien et autre et ne touche pas directement ta relation à la sexualité.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Cependant cela touches à une autre question qui me parait être tout aussi importante qui est celle de la relation intergénérationnelle.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Tu parles de la mère de ton ex copain. Peut-être cette femme a été une rencontre riche dans ta vie, mais elle n'est pas ta mère, et tu n'es pas son fils. Soit cette femme t'aime parce que tu étais l'ami de son fils, et dans ce cas son amour pour toi ne peut être gratuit. Il devient alors le territoire d'une confusion, et le terreau de malentendus, origine de conflits certains. Soit elle t'aime plus que son propre fils (ce qui serait une chose rare) et là par respect pour ton ex, il faut couper pour ne pas le priver de la disponibilité de sa mère. Si ton ex à un travail de deuil à faire vis à vis de toi, tu l'aideras en coupant les ponts avec sa mère.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Si quitter la relation avec cette femme est douloureux pour toi, tu peux simplement le lui exprimer, elle percevra ainsi la valeur de votre relation et ne se sentira pas désavouer dans la part d'affection sincère qu'elle a pour toi.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]J'ai envie de rebondir sur ce sujet pour t'amener à toi et ceux qui lisent sur un débat un peu plus général. L'amour intergénérationnel est dans un grand état de délabrement dans notre société.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Beaucoup d'adultes ne voient plus devant (il y a une atmosphère de no futur) et ne voient plus vers le haut (à part peut-être pour voir débarquer des super héros ou des extra terrestres), par ailleurs les valeurs se réduisent souvent à la recherche du bien être et au plaisir pour ne pas dire jouissance.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Ces adultes se tourne vers la génération du dessous, et vont chercher leur bien être et leur plaisir en eux, en les contraignant, ou en les rendant complice. C'est pour moi la définition plus ou moins lointaine de la pédophilie : prendre son plaisir dans la génération qui vient.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Alors pour revenir au début du sujet, nous en sommes peut-être pas là, mais je crois que nous vivons dans une ère où la pédophilie est malheureusement une manière trop rependue dans la relation intergénérationnelle. La pédophilie en tant qu'agression sexuelle entre un adulte et un enfant n'est que l'aspect extrême de cette forme de non respect.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 07-04-2014 22:04:46

Bonjour Burrhus,
 
Tu as raison, ce problème n'intervient pas dans mon sevrage. C'est un fil à la patte que j'aimerais pouvoir couper, mais comme je ne veux blesser personne, une fois de plus je m'y prends mal et ça se retournera contre moi. Je vais résoudre cela avant que ça ne devienne trop compliqué.
 
Pour ce que tu évoques plus bas, je pense qu'il y a une quête vaine de l'éternelle jeunesse, et qui passe pour certains par la proximité obstiné des générations plus jeunes. En même temps, arrivé à un certain âge, il y a d'avantage de personnes en vie en dessous qu'au dessus. Sans parler de relation sexuelle condamnable, la limite se trouve en effet dans le respect des besoins et de l'équilibre de chacun.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 10-04-2014 14:04:06

Yeaaaa, 7 jours ! Une petite victoire. Le soleil de la côte m'aide bcp, et 29 sans porno. 
Plus les jours s'accumulent, et moins j'ai envie d'avoir à les reseter... C'est un petit trésor qui serait perdu.
+ 7 sur ce compteur
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RE: Sevrage d'elec
pikmin @ 10-04-2014 14:04:03

Super tout ces jours comptabilisés !
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RE: Sevrage d'elec
Goloum @ 11-04-2014 11:04:09

Super Elec !
merci à toi pour ta contribution à ce forum et pour l'aide que tu m'apportes ;)

J'espère au moins que cela éclaircie tes perspectives pour la suite.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 11-04-2014 16:04:46

:) oui Goloum, cela éclaircie mes perspectives, mais je t'avoue que j'aurais toujours des craintes tant que je n'aurais pas eu à nouveau une relation satisfaisante avec quelqu'un. Pour le moment, c'est quelque chose que j'ai mis de coté. Il reste une angoisse mais j'essaie de ne pas y penser. Je me suis donné trois mois. Un est déjà passé et je ne le regrette pas car c'est positif. Je ne sais pas si j'adopte la bonne stratégie mais j'ose y croire. Pendant les périodes de "manque", je me dis que c'est de l'énergie que je mets de coté pour plus tard. 
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 17-04-2014 22:04:06

Hier soir, j'ai eu une très grosse déception (rien de sexuel). Quelqu'un pour qui j'avais de l'affection, à qui j'avais accordé de la confiance, et qui finalement s'est conduit envers moi avec un immense mépris.
Je me suis senti mal toute la journée. Dans ces moment, j'ai une difficulté infinie à mettre des mots sur ce que je ressens. Je me sens mal sans savoir vraiment de quoi il s'agit, bien que je sache ce qui cause ce malaise.
Je pense qu'il y a là une grande part d'un sentiment d'abandon mêlé d'injustice. 
Au final j'ai reseté mon compteur à nouveau.  Quand j'écris ça, je me sens tellement ridicule :(

Comme si tout cela créait une brèche que je n'arrive pas à refermer assez tôt. Tout l'après midi je me suis demandé qui ça servait à quelque chose. Je suis retombé dans tous mes questionnements. Des fois j'ai l'impression que l'espoir n'est qu'une tromperie.
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RE: Sevrage d'elec
thump @ 17-04-2014 22:04:00

Je compatis Elec.
Chez moi, les sentiments d'abandon ont toujours été dévastateurs.
Le problème avec ces sentiments, c'est qu'ils génèrent en plus un sentiment de culpabilité parfois profond qui pourrait se formuler ainsi :
"Si on m'abandonne, c'est que je ne vaux rien, que je suis quelqu'un de mauvais qui ne mérite pas qu'on l'aime".
Bon je vais un peu vite, mais en gros c'est ce que ressentent -à des degré divers- pas mal d'addicts je crois.

Courage. Ce que tu ressens est une émotion. Il y aura aussi de meilleurs moments avec de la joie.
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RE: Sevrage d'elec
raoult @ 18-04-2014 02:04:32

Dans la deuxième étape du sevrage avec laquelle nous semblons être maintenant aux prises, je note également tout comme vous que c'est les sentiments négatifs qui me font rechuter. Ce n'est plus l'excitation d'aller voir telle scène mais plutôt à la base un sentiment : de colère, d'injustice, d'abandon ou de culpabilité. Ce sentimeent mal gérer génère une pulsion qui va avoir le mérite de nous faire oublier ce sentiment particulièrement désagreable.

Devenu complétement intolérant à la frustration par se renforcement Pavlovien que constitue le visionnage et la masturbation, je cède non plus par envie mais plutôt pour m’anesthésier émotionnellement.
La solution du coup doit passer par la gestion de mes frustrations, ce que j'arrive a faire lorsque je prends mes basquettes pour aller courrir ou mon sac pour la salle de sport ou ma voiture pour aller voir des amis. Mais lorsque ces solutions ne me sont pas permise que je me retrouve seul avec ma frustration et une souris à la main... Là c'est une autre paire de manche...

Elec le choix de ton avatar n'est pas anodin ! Souvent je me dis lorsque je cède au pessimisme qu eje n'y arriverai pas, que ce combat est vain, que trop peux sont ceux qui arrivent à s'en sortir. Et puis le courage me revient et  je me dis que finalement peut importe les précédents, si il ne devait y en avoir qu'un je tracerai la voie, j'y arriverai ! Comme ta fleur qui pousse là où c'est impossible ! Ne cède pas au pessimisme, tu vas y arriver mais la route est longue et exigeante, c'est le prix à payer ;-)
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 18-04-2014 10:04:23

Merci pour vos réactions.
Thump, c'est vrai que je me suis senti coupable, et je me suis demandé pourquoi parce que là je n'ai vraiment rien à me reprocher.
Je n'y ai pas pensé en l'écrivant, mais ce sentiment d'abandon, je le traine depuis que je suis tout petit, il me poussait souvent à me mettre à l'écart par crainte de me mettre dans une situation susceptible de le reproduire.
Je n'ai jamais considéré être mauvais, mais pendant très longtemps j'ai eu cette conviction qu’il me manquait quelque chose pour pouvoir être aimé. Il faudrait remonter assez loin pour expliquer cela.
C'est également une part de l'explication de l'échec de mon couple, tant sur le "choix" de mon ex, que ma tolérance à ce que je n'aurais jamais dû accepter.
 
Quand je dis que j'ai reseté mon compteur, c'est de la mb, le porno je n'y touche vraiment plus.
J'ai intégré toute l'absurdité du truc. Mes pb personnels me font penser qu'il faut que je me sevre également de la masturbation, ce qui me parait bien compliqué pour le moment. Mais quand je pense que fut un temps, mon maximum était de seulement quelques heures, il y a un progrès indéniable.
Comme le dit cmb, ce n'est effectivement plus l'excitation de voir une scène, mais plutôt le besoin d'oublier. Une intolérance à la souffrance qui trouve son refuge de cette manière là.
 
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RE: Sevrage d'elec
Dexter @ 19-04-2014 08:04:55

Bonjour,

Je n'ai pas grand chose à ajouter, tout à déjà été dit; mais il est frappant de voir que nous réagissons tous de la même manière. Une déception nous ramène souvent à nos travers, parce qu'ils étaient notre moyen de traverser nos moments de blues. c'est pour cela qu'un mieux être général est indispensable pour se sortir de cette addiction. c'est tout à fait le fonctionnement d'un alcoolique qui oublie un échec ou une déception sentimentale de la sorte. Il m'est arrivé de perdre des amis proches ces derniers mois. Dès lors, on ramène souvent cela à soi, à ce que l'on est, on se dit "je l'ai bien mérité", que ce soit justifié ou non.
Il faut pouvoir traverser cette crise sans craquer, on en sort toujours plus solide.

Allez courage camarade, qui dit rechute ne dit pas non plus échec. car chaque chute n'est pas la même. L'essentiel, c'est de garder l'influx, pour vouloir encore rebondir.

J'ai lu quelque part que l'échec était une étape nécessaire et instructive pour ensuite réussir. A méditer.
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Sevrage d'elec
Durtal @ 20-04-2014 06:04:58

Bonjour
C'est vrai que si l'on regarde bien, les mécanismes de rechute se ressemblent chez tout le monde.
C'est une des vertus de ce forum et sans nier notre propre responsabilité dans nos rechutes (imprudence, replu sur soi,...) cela nous fait prendre conscience que c'est avec le temps, des efforts, que petit à petit, nous retrouverons la liberté.
Courage !


Envoyé de mon iPad à l'aide de Tapatalk
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 21-04-2014 10:04:39

[size=x-small][font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]" Freedom week 3 " - 14/04/2014[/font][/size]


[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Hello, fin de semaine sur un reset. C'est un peu triste mais pas très grave si je prends du recul. C'est une belle progression. C'est donc reparti avec un nouvel objectif.[/font]
[hr]
[size=x-small][font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]" Freedom week 3 " - 21/04/2014[/font][/size]


[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]Hello,

Encore une petit semaine. La motivation du début n'est plus trop là mais il faut continuer. 
J'ai regardé une vidéo il y a peu pour voir si l'abstinence de porno depuis un mois avait un effet. C'était un truc assez soft et je suis contenant car je n'y ai pas trouvé le même intérêt qu'avant. Je ne reset pas mon compteur pour ça, c'était plus une interrogation qu'un besoin, et cela me fait dire que d'écarter tout ça de ma vie à quand même des effets, donc effort à poursuivre. J'ai l'impression que par rapport à certains d'entre vous, je suis tombé dans l'escalade bcp plus rapidement, mais que le détachement est également plus facile. Peut-être parce que j'ai accumulé moins d'années d'addiction ? Je sens également que je sors de la période de traumatisme de la rupture avec mon ex. Ca va faire 9 mois, il était temps. 8 ans ensemble et tous les projets à l'eau, ça compte quand même dans une vie. C'est peut être pour ça que je me sens moins harcelé par le porno en ce moment, mon horizon s'ouvre à nouveau, quoi qu'il y ait des hauts et des bas. 
Mb pour cette semaine, c'est un 0 pointé. C'est un peu une période de démotivation pour moi, c'est mon refuge de fainéantise privilégié, il faut rester actif. C'est étonnant de dire ça parce que globalement, je suis quand même très travailleur, mais en fait l'occasion fait le larron comme on dit, et en ce moment, les occasions ne manquent pas. "Et vogue la Galère, Tant qu'elle pourra voguer. "[/font]
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RE: Sevrage d'elec
pikmin @ 21-04-2014 13:04:32

Attention au dédoublement des messages sur les différents sujets. Tu devrais écrire ton texte ici et faire un résumé dans le freedom week, car sur ce sujet on s'attend moins à des échanges.

Envoyé de mon Nexus 7 en utilisant Tapatalk
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 21-04-2014 18:04:53

d'ac.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 05-05-2014 21:05:38

Je dois t'avouer que je n'en sais rien.
Je rechute donc je n'ai pas vraiment de conseil à donner, malheureusement.
Moi non plus je ne comprends pas bien ce que ça veut dire. C'est ce qu'il y a marqué dans les livres que je lis, c'est probablement ce qu'on appelle le lâcher prise. Mais je n'ai jamais réussi à le mettre en application.
Si un jour je réussis, je t'expliquerai. Si tu comprends avant, viens m'expliquer ;)
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 06-05-2014 07:05:16

[size=small][font=Tahoma]Bonjour elec.

Voila peut-être comment on peut comprendre ces phrases.

Accepter les tentations : Si tu brimes ton désir depuis l'origine dans la crainte d'une chute, alors le désir sain ne peut pas prendre sa place. Peut-être qu'il faut laisser les pulsions vitales s'exprimer en toi, si tu ne donnes pas prise à ces pulsions par un imaginaire malsain (avec ou sans support pn), alors le désir sain peux t'envahir et "tu vas devenant dans le génie de ton sexe" (phrase de Françoise Dolto).

Accepter la faiblesse et s'abandonner. Le sexe, symbole de puissance, est fragile, c'est le paradoxe. Dis toi que ta virilité est inscrite en toi par la nature, tu n'y as pas contribué. Tu en as la gestion, mais elle ne t'appartiens pas, elle appartient à une dimension supérieur, la nature. Dans la nature, la vie trouve toujours son chemin (phrase emprunté au film Jurassic park). La nature est fragile (explication du mot faiblesse) et elle est régit par des lois qui sont plus fortes que nous (explication du mot s'abandonner).[/font][/size]

[size=small][font=Tahoma]Ça s'est la théorie, en pratique :[/font][/size]

[size=small][font=Tahoma]Quand dans la journée j'ai une érection sur une pensée que je qualifie de saine, ce n'est pas forcement une pensée sexuelle pure, c'est quelque fois juste une proximité très intime avec quelqu'un, pas forcement ma femme, pas forcement une femme. Je dis que c'est sain, parce que mon corps expérimente un bien être qui m'amène jusqu'à une érection. C'est une érection où l'autre n'est ni contraint, ni en accord, ni acteur. C'est juste moi et mon corps, et la vitalité de ma pensée. L'autre n'est pas utilisé pour quoique ce soit, il est juste proche intimement dans ma façon de penser.[/font][/size]

[size=small][font=Tahoma]Ce sont des érections qui n'aboutisse pas, mais elles peuvent enfermer des tentations, précisément de les faire aboutir. Là où je suis en control, c'est qu'il ne faudrait quelquefois pas grand chose pour qu'un point de non retour soit atteint. La chute est là, ce n'est plus ma pensée en liberté, c'est ma décision d'y inclure un artifice mensonger.[/font][/size]

[size=small][font=Tahoma]Quand je chute, pour ne pas me décourager, j'ai ce genre de pensée : "je ne suis que ce que je suis, et c'est très bien, me croire autre que je suis est une illusion, je suis en accord avec qui je suis, mon être et mon histoire sont unique et sont ma dignité".[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 09-05-2014 08:05:40

Elec ça va ?
Sur une échelle de 1 à 10 tu notes comment ton moral ?
Je suis avec toi.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 09-05-2014 13:05:17

Aléatoire, de 3 à 8
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 09-05-2014 13:05:23

Bon c'est pas 0, c'est ça qui compte. Bon week-end
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 12-05-2014 11:05:06

Hello, quelques news. 
Coté porno tout va bien, pendant un moment j'ai flirté avec la tentation. J'aurais peut être pu reseter mon compteur mais non, je considère que je suis resté du bon coté de la ligne finalement.
Coté MB, il y a du mieux. Etant célib, j'ai eu quelques plans, ça ne s'est pas super bien passé mais je reprends une sexualité presque normale. Je ne me masturbe plus. Bien que je ne considère pas que ce soit en problème de manière général, cela rentre pour moi dans un "reconditionnement", c'est une étape que je pense nécessaire pour moi. Sur mes choix de partenaires, je fais des erreurs d'ado... Comme je l'ai peut être déjà écris, je n'ai pas vraiment eu d'adolescence, et j'ai parfois l'impression que j'en paie le prix maintenant, par un manque de discernement sur mes envies et partenaires, mais c'est pas très grave, je "teste" et je corrige.
C'était pas l'extase mais il y a du mieux. Je me débarrasse petit a petit des blocages engendrés de ma trop longue relation avec mon ex.
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RE: Sevrage d'elec
pikmin @ 12-05-2014 11:05:56

Que veux tu dire quand tu dis que tu n'as pas eu d'adolescence ? Moi aussi je dis souvent cela.

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 12-05-2014 12:05:28

Vers 13a j'ai eu ma première relation, assez soft. Assez jeune certains diront mais j'en avais envie depuis longtemps... C'était avec un garçon. Je suis homo depuis toujours, dans mes rêves il y avait des garçons, bien malgrès moi, je n'ai jamais eu de question à me poser sur mes attirances, ça s'est imposé à moi malgrès ce que j'aurais voulu. J'ai revu ce garçon quelques mois durant l'année scolaire. Ca n'est jamais allé au delà de la fellation, et après plus rien jusqu'à à peu près 21a, car j'espérais pouvoir devenir hétéro... peine perdue. Donc je n'ai pas eu d'adolescence où on flirte, ou on sort à 2, où on peut exprimer librement ses sentiments et où on est heureux de les montrer. Je n'ai pas eu plusieurs expériences qui m'auraient permis de me connaitre et de connaitre l'autre. Je n'en ai connu qu'un, on se cachait, et en plus je n'avais pas de sentiment particulier pour lui. Les mecs qui me plaisaient, je me taisais, je me contentais de les regarder discrètement en sachant que de toute façon, je ne pourrais jamais être comme eux. En plus pendant cette période là, mon environnement familial était catastrophique. Pour moi, c'est une période ou je suis mort petit à petit, je n'y ai rien connu de positif.
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 12-05-2014 19:05:59

elec.
C'était sur le message d'avant que je voulais mettre un like, parce que je suis content pout toi de voir le bon cours de ton évolution. Le dernier message où tu racontes ton adolescence, est plus triste, et là je ne mets pas de like. Je n'aime pas au contraire, moi même, si j'ai eu des moments vraiment tristes, après ma majorité, j'ai eu des bons moments, avant niet.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 15-05-2014 09:05:44

Cool, j'ai enfin réussi à tenir 10 jours ! J'incrémente.
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Edit : mais je ne sais pas comment on fait sans reseter. Pas grave, j'ai reseté et rajouté 10 jours d'historique.
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 19-05-2014 14:05:00

Le sevrage du porno et d'autres éléments extérieurs me font me sentir mieux, mais je me demande si je pourrais un jour prendre du plaisir autrement que tout seul. J'ai l'impression d'être condamné à ne pas avoir de sexualité, et à ne pas connaitre véritablement l'amour. Malgrès ma longue histoire avec mon ex, c'était loin de ce que j'aurais aimé, et plutôt que me faire du bien, je pense que ça m'a détruit un peu plus. 
Depuis que je suis ici, il y a du mieux : érections matinales (je savais même plus ce que c'était), meilleurs "exitabilité", néanmoins, être avec un mec me fait perdre mes moyens. Je crois que j'ai trop été habitué à ne pas prendre de plaisir avec mon ex qui ne pensait toujours qu'à sa gueule. Du coup, plus d'exitation dans une situation réelle. Le plaisir, finalement, je ne sais même pas ce que c'est. Tellement besoin de tendresse, et c'est impossible à trouver...
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RE: Sevrage d'elec
Albert @ 20-05-2014 12:05:19

Hello Elec!

En dehors de la sexualité, qu'est ce que tu fais pour te faire plaisir? (genre, aller courir, acheter de nouvelles fringues, etc)
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 20-05-2014 16:05:41

Salut Albert, je fais bcp de sport (entre 10 et 12h par semaine) dans un club où je me suis fait de bons amis (ça m'a bien aidé). J'aime bien le sport et en plus ça me re-sculpte un joli corps. On sort aussi parfois, ciné, soirée pizza, vélo, des trucs comme ça. Ca m'arrive d'aller à l'opéra ou voir des spectacles. Je vais me faire bronzer quand il y a du soleil. Voilà, des choses comme ça.
En fait c'est parce que ça va mieux dans ma vie de manière générale que j'arrive à lâcher le porno + MB. C'est aussi pour ça que je viens moins souvent ici. Si au début, lire les parcours de chacun et échanger m'a bcp apporté, aujourd'hui m'en détacher m'aide aussi à aller plus loin. 
Aujourd'hui, mon gros problème à résoudre reste celui d'avoir une relation aboutie avec quelqu'un, car sans ça, d'une part, pas de sexualité, et j'en ai quand même besoin, faut pas se leurrer, et d'autre part, aucun espoir de retrouver un copain pour partager un bout de vie ensemble, le plus long possible...
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RE: Sevrage d'elec
Albert @ 20-05-2014 17:05:24

je vois, et bien je n'ai pas vraiment de conseils à te donner! J'espère que tu parviendras rapidement à certains résultats, mais en tout cas ton sevrage tient le coup, félicitations! :)
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 20-05-2014 20:05:44

Merci Albert, bon courage à toi;)
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 21-05-2014 14:05:21

[font=Calibri][size=medium]Salut elec.[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Je trouve ton état d'esprit très enthousiasmant pour les dépendants du forum, parce que tu luttes avec succès contre ton addiction, visiblement tu en as bien compris l'origine, ce qui forcement te facilite la tâche. Par ailleurs, tu te prépares à la rencontre que tu espères en te travaillant un corps attractif. En te re-sculptant un joli corps, comme tu dis, tu te fais plaisir, et tu te prépares à enchanter la vie de ton future amant, comme quoi faire plaisir et recevoir du plaisir peut-être conciliable.[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]Je pense que nous devrions tous voir les choses un peu comme cela, identifier les causes de notre addiction, pour que notre combat aboutisse, et orienter nos efforts à cette préparation d'une relation que nous voulons de qualité. S'aimer soi-même pour être aimable à l'autre. Personnellement, c'est une chose que j'ai du mal, et si je ne m'aime pas, je ne peux pas être attractif pour ma femme.[/size][/font]

[font=Calibri][size=medium]En ce qui te concerne, être passé par les épreuves de la sécheresse relationnelle d'avec ton ex aura forcement aiguisé chez toi un territoire de compréhension des autres. Et comprendre les autres, peut aussi être une origine de plaisir.[/size][/font]

[size=medium][font=Calibri]En se qui concerne ton ps sur les messages privés, je me suis senti visé. Pardon de t'avoir perturbé, il est sûr que j'ai une très grande dose d'insanité dans ma vie. Moi non plus je ne souhaite pas de réponse à ce post.[/font][/size]
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 22-05-2014 10:05:17

Hello Burrhus.
 
Oui si je prends du recul, je suis assez content de moi. Il y a quelque mois, j'étais au fond du trou.
J'étais déjà dans le porno depuis de nombreuses années, avec une escalade tant dans la nature des supports que du temps passé à les visionner. Je me suis retrouvé quasi du jour au lendemain désœuvré dans une ville que je ne connaissais pas, toute ma vie foutue en l'air, avec le moral vraiment à zéro, et je passais mes journées devant du porno, comme un junkie au fond d'une impasse sordide qui ne pense qu'à s'injecter sa dose de merde, pour trouver une rémission de plus en plus courte à la déchéance de sa vie.
Je fais la part des choses entre les aléas de la vie et cette addiction dans laquelle je m'étais englué, mais qui était de plus en plus indéfectible au fur-et-à-mesure que le reste de ma vie disparaissait. C'est un peu le principe des vases communiquants, le bien se vide d'un coté, le mal se remplis de l'autre...
 
Peut-être que ce qui m'a aidé est de ne jamais vraiment m'en être voulu d'être tombé là-dedans. J'ai des raisons d'être fier de ma vie, même si sur ce forum vous n'en voyez que le mauvais coté. Pour cela, je n'ai pas eu à faire face à un sentiment de culpabilité qui est autodestructeur. Il faut se pardonner pour regarder l'avenir. Ce qui compte, c'est ce que l'on est aujourd'hui. La vie a cela de particulier que le temps nous donne une perpétuelle opportunité. Le passé se volatilise ne laissant que des souvenirs, le futur se crée.
Je sais bien que les souvenirs peuvent être une prison, à chacun de trouver sa voie pour en sortir.
 
J'ai fait le choix de me faire plaisir, de faire des choses qui me plaisent vraiment et que je ne pouvais pas faire avant. Et finalement c'est très simple, les éléments de ma vie reprennent leur place petit à petit, réduisant d'autant les zones d'opportunités d'un comportement compensatoire qui n'a plus lieu d'être. Je noue des relations simplement parce que je me sens mieux, et j'en deviens plus agréable aux autres.
 
J'ai l'espoir de connaitre le bonheur avec quelqu'un qui partagerait ma vie. Je ne peux qu'aller dans cette direction.
Je ne sais pas si la sécheresse relationnelle de mon ex m'a aidé dans la compréhension des autres, mais cela m'a aidé dans la compréhension de moi même, en cela que je sais aujourd'hui pourquoi j'ai été capable d'accepter son comportement. Je ne ferais plus aujourd'hui cette erreur.

Bon courage à tous. 
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RE: Sevrage d'elec
elec @ 02-06-2014 09:06:41

Hello. J'ai bientôt atteint mon objectif principal. Il ne porte pas tous les espoirs que je souhaitais, mais je crois être sorti des comportements qui me faisaient du mal.
Je pense que je ne reviendrais plus sur ce forum après la fin de cet objectif, ou de manière bien plus espacé pour prendre quelques nouvelles.
Je passe à autre chose, tôt ou tard, j'arriverais à ce que je veux, et j'ai déjà fait une partie significative ici. 
Le porno est derrière moi, ce n'est plus ni un besoin, ni une envie. Je suis à nouveau connecté à la seule chose qui vaille, le réel. 
Bon courage a tous.
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RE: Sevrage d'elec
Burrhus @ 02-06-2014 09:06:54

cool elec.
Ces nouvelles positives font plaisirs. J'ai mis un petit post sur mon sevrage par rapport à notre discussion sur "vrai homme". Je suis assez content de l'exercice que j'ai fait car il m'a permis de bien clarifier ma pensée. Pour moi, et je sais que tu n'aimes pas cela mais tant pis je te le dis quand même, je t'ai jeté dans le cœur de Jésus. (on ne se refait pas !) :rolleyes:
Donc tu peux t'en aller du forum, je ne serais pas triste.:blush:
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