Bonsoir à tous Quel bonheur d'avoir trouvé cette adresse... Je n'ai pas le temps d'en dire plus pour le moment. Mais je reviendrai ce soir. J'ai tant de choses à dire, tant de secrets que je garde en moi, tant de vécu que j'ai envie de partager. Je n'ai pas encore lu les posts des autres personnes inscrites ici, mais je sens que je trouverai bcp d'aide sur cette adresse. 26 ans que je suis dépendant. J'ai commencé la masturbation à 14a, comme bcp de monde. Et jamais depuis je n'ai tenu plus de 13 jours sans pratiquer. 13 jours oui, précis non? ;-)  A ce soir. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-05-2013 21:05:45

<p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Bonjour, my name is Dexter and I have an addiction...</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px"> </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Je ne m'appelle pas Dexter, mais j'ai bien une addiction. Et je voudrais la partager. Marié, père de 3 enfants, je souffre d'une grande addiction au sexe. Je ne couche pas avec d'autres femmes, non... mais une masturbation compulsive et incessante me dévore la vie a petit feu.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Depuis l'âge de 14 ans, je vis avec ce que je considère comme un fléau tant il me prend du temps, de l'énergie, tant il me dévore toute l'estime que je pourrais avoir de moi, tant il me maintien dans une situation d'échec.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Ce problème aura raison de moi, je le sens. 3 fois, 4, 5, 6 fois par jour lorsque je suis seul, je peux me remettre à l'ouvrage, sans aucune volonté pour m'en sortir.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Ah, oui, en 26 ans, il y a bien eu des périodes d'accalmie, où j'ai pu contrôler ce besoin, et réduire parfois de manière importante ma pratique, mais toujours le désir est réapparu, ou maintenu. Jamais je ne me suis senti à l'abri, délivré.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Aidez-moi.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px"> </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">-----</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px"> </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Voilà ce que j'ai écrit sur un petit blog personnel voici maintenant trois semaines. je touchais le fond, incapable de me contrôler. ma dépendance au sexe était à son comble... Depuis, un gros travail de volonté m'a permis de réussir l'impensable... Me contrôler pendant 13 jours, puis de nouveau 6 jours, j'en suis actuellement à mon 7e. </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">J'ai lu certaines discussions où certain d'entre vous en étaient à leur 2e mois, 3e mois... MAis comment font-ils? Et le désir paraît encore si fort! Des fois, je me dis que je ne pourrai jamais tenir. comment se priver de plaisir, se retenir d'expulser ses tensions, ses frustrations, se priver de ces quelques secondes d'extase qui vous font vous sentir vivant... puis mort les minutes suivantes...</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Car chaque jour passé à ne pas craquer me fait aussi me sentir plus fort, et me valorise...  13 jours, mon record en 26 ans, cela paraît ridicule n'est-ce pas? J'ai pensé, par le passé, que me retenir 6 ou 7 jours, plusieurs fois, pourrait permettre au désir de diminuer, mais ce n'est jamais arrivé... D'autant que s'il n'y avait pas jouissance, les mauvaises habitudes demeuraient: chats, tel rose, sites X, déviances de toutes sortes, je continuais, tout en me retenant d'exploser. </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Aujourd'hui, et malgré mes bonnes performances (pour moi ce sont de bonnes perfes tant je pars de loin), ces mauvais réflexes persistent. aujourd'hui, je n'ai presque rien fait, pas de boulot, que du site X, des sites d'escort, rien de bien quoi... Heureusement vient le WE. J'ai la chance d'avoir une famille et des enfants qui me maintiennent, le WE, hors de ce monde. enfin la plupart du temps, ce n'était plus le cas ces derniers temps. </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Mais aujourd'hui, je me sens capable de tenir encore deux jours de plus, et lundi matin, j'en serai à 9. 9 pour moi, c'est déjà très bien. </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Je me suis fixé un objectif, 100 jours. Ponctué d'étapes symboliques, écrire à certaines personnes que j'ai perdues de vue, écrire sur ce forum, rendre visite à quelqu'un avec qui je n'ai pas été correct. Atteindre les caps que je me suis fixés, pour me permettre ces actions me motive. </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">mais gare aux rechutes, car lees jours suivant sont terribles... Comment être bien, heureux, à J+1 ou J+2 quand la route est si longue, quand on a tenu 10 jours? </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Aujourd'hui, écrire ici est une étape importante. SVP, répondez moi, encouragez moi. Je n'ai personne d'autre avec qui partager. </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Personne . </p>
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Re: Dexter Sevrage
Julien @ 04-05-2013 05:05:09

Salut Dexter, Bienvenu sur ce forum qui va te permettre de te sentir moins seul dans ce dur combat que tu as entrepris.Etant donné que tu es conscient de ton problème, c'est déjà important pour un sevrage que tu veux réussir, ensuite épluche ce forum, tu trouveras des conseils, des aides, pour trouver toi même des solutions pour ton cas. Tu parles de ton record de 13 Jours ! ..... Pourquoi dis-tu que c'est ridicule, c'est déjà fort d'avoir pu t'abstenir durant 2 semaines, ça montre bien que tu en es capable et que si tu l'as réalisé une fois, tu peux en remettre une couche et même dépasser cette barre symbolique à tes yeux. Mais le plus important c'est de prendre un jour après l'autre, ne te fie pas au compteur qui peut être trompeur, regarde ton sevrage sur une période plus vaste, voit le sur le long terme, et là tu pourras en tirer des conclusions positives. Je te souhaite bon courage pour la suite de ton parcours, n'hésite pas à venir régulièrement donner de tes nouvelles.
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Re: Dexter Sevrage
fritzecat @ 04-05-2013 06:05:33

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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-05-2013 21:05:59

Bonsoir  Merci beaucoup pour ces réponses. Pouvoir partager ce que je vis est très important pour moi. Un grand cap qui me permet d'entrevoir des horizons auxquels je n'aurais jamais pensé, il n'y a ne serait-ce que quelques jours...Maintenant, un petit récit du soir. Pardonnez cette élucubration. Je profite honteusement de cette adresse pour me raconter. J'espère que j'en intéresserai quelques uns... Je vais parler au passé, car aujourd'hui, je me sens en rémission... Et j'espère que cet état durera... J'ai toujours été deux personnes... Je vais sur les chats et autres forums érotiques depuis bien longtemps. J'ai commencé du temps du minitel, dès ma 15 ou 16e année. Inutile de vous dire les factures de téléphone de mes parents...J'ai toujours été deux personnes... Admiratif du pouvoir de séduction féminin, j'étais une femme, sur les 36 15, puis sur Internet. Précisons que j'ai toujours été 100% hétéro. J'aime trop les femmes pour avoir eu un quelconque doute à ce sujet. Pourtant, sur le minitel et sur Internet, je me sentais bien dans ce paradoxe. Une femme, belle, forte, dominatrice, qui faisait tourner en bourrique les hommes qui croisait sa route. Je m'appelais Morgan. Un pseudo puissant, totalement en rapport avec cette contradiction qui est la mienne, prénom à la fois masculin et féminin qui me permettait, parfois de changer de rôle et de me faire passer, le temps d'un dial, pour un h ou pour une f...Et à ce petit jeu, j'étais très fort, ou très forte. Confronté à des interlocuteurs en manque d'affection, en perdition, ou à la recherche effrenée de sexe, je savais capter leur attention, les séduire (ce qui est plutôt facile finalement, les f dialoguant vraiment sur les chats X sont rares), et les emmener là où je le voulais. Seule barrière, le téléphone bien évidemment que je ne pouvais leur donner. mais à ceux qui se contentaient de mes mots, des heures de dial, de détente, de plaisir intense pour moi, pour eux aussi, je le sais, même s'ils étaient aussi frustrés de ne pouvoir que me lire...J'ai croisé des milliers de personnes en 20a, entretenu des échanges de longue haleine, sur plusieurs soirs, plusieurs semaines, voire plusieurs années, avec quelques uns. J'ai même trouvé mon âme soeur. Un homme aussi perverti que je pouvais l'être, avec qui je m'entendais à merveille, même si lui s'adressait à mon double féminin. Nous discutions des heures entières, parlions sexe, partagions réflexions, jouissances, entraînions d'autres personnes dans notre danse infernale. Que j'aimais. Soulmate, ce mot anglais veut tout dire. cet homme aurait été un véritable ami, une véritable âme damnée aussi, si je l'avais croisé dans ma vraie vie. Et donc, sur Internet, j'étais cette autre personne... Cette Morgane, si forte, sûre d'elle et de son pouvoir de séduction. Encore une fois, je n'en tire aucune gloire, mais j'aimais ce sentiment d'infinie supériorité que j'avais dans ces discussions sur des hommes perdus, en quête souvent d'un peu de chaleur. Tous, sauf lui. Lui seul était mon égal. Pardonnez ce message peut-être un peu prétentieux. Mais prétentieuse, je l'étais. Forte, je l'étais. Avec toujours au bout, la jouissance, et un sentiment de puissance, que venait chaque matin suivant compenser une certaine honte de mes tromperies de la veille. Des flics, des musiciens, des étudiants, des chômeurs, des restaurateurs, des cadres d'entreprise, des femmes aussi, quelques unes. Certains, tout à fait respectables, d'autres, parmi les pires des déviants. Qu'ils/elles me pardonnent. J'y ai passé tant de temps. J'étais si bien dans ce jeu sinistre.J'espère ne plus jamais retomber dans ces travers. Mais aujourd'hui, parfois, je me sens si faible que je repense à cette autre personnalité, cet hôte funeste pour reprendre une expression que j'adore. Cette voix néfaste que j'entends en moi, au milieu de milliers d'autres, et qui bourdonne, qui prend de l'ampleur. Celle-là même qui, au fond, est la seule que j'aime entendre. 
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Re: Dexter Sevrage
fritzecat @ 05-05-2013 06:05:34

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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 06-05-2013 13:05:39

bonjour Chiotte, je voulais voir affiché sur ce forum le nombre de jours de sevrage pour me donner du courage, mais il n'apparaît pas dans ma signature :p Et je n'ai vraiment pas le temps, là, de m'en occuper... Juste quelques mots pour avouer qu'il est vraiment dur de ne pas rechuter lorsque l'on est seul chez soi comme cela m'arrive souvent puisque je bosse en indépendant depuis mon domicile. Souvent, ma femme et mes enfants sont là, mais j'ai deux longues journées seul où toutes mes mauvaises habitudes reprennent le dessus. C'est par crise. dès qu'ils s'en vont le matin, hop, ordi. Pour au moins 2 à 3h. un peu de boulot enfin de matinée. déjeuner, puis hop, recrise, pour 1h. et Après, on bosse jusqu'à 17h, plein de culpabilité et en préparant déjà des mails pour prévenir de mon futur retard au boulot.  Cette incapacité, désormais, à me priver de sexe pendant mes plages de travail a été un déclencheur de ce besoin de me reprendre en main. Je risquais mon job. il était impératif de cesser tout cela. Mais pour l'instant, le résultat est limité... Même si je tiens le coup, je passe bcp de temps à perdre mon temps sur des sites de cul. J'ai besoin de cette vision, de cette excitation, même si je ne la mène pas au bout... Est-ce que, du coup, on peut parler de sevrage? Est-ce que le sevrage sera seulement physique, sevrage de jouissance, ou doit-il être aussi psychologique? A mon avis, l'un n'ira pas sans l'autre. Pas de rédemption physique sans mieux être psychologique. Et cela ne sera pas facile... J'ai réussi à bloquer sur mon ordinateur l'accès aux chats les plus dévastateurs, mais les sites X sont si nombreux que cela sera impossible de tous les interdire à mon navigateur internet... A moi de trouver une clé, dans mon esprit, un déclencheur, qui me permettra de me consacrer aux détails les plus importants, et m'empêchera de partir dans mes rêveries malsaines.  
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 06-05-2013 16:05:26

Salut !Ton histoire me fait un peu penser à celle du caniche qui se frotte sur la jambe de pantalon du quidam : il n'ignore pas que celui-ci n'a rien d'une compagne féminine, c'est sa propre excitation qui l'excite et à laquelle il est impuissant à se soustraire, parce que c'est un caniche et qu'il ne peut échapper à l'emprise de ses instincts. Le pornodépendant sait très bien qu'il se satisfait d'une illusion et qu'il est accro à l'excitation. Il se rend compte que son instinct se fout le doigt dans l'oeil, mais quelque chose en lui s'en branle complètement. C'est l'ivresse qui nous importe, pas le flacon : porno, peur, orgueil, ivresse de la défaite&hellip; tout fait ventre. Tout le monde est addict à quelque chose. On ne peut pas ne pas l'être. Ici, nous sommes tous accros à l'imaginaire sexuel, avec le support de l'industrie multimédia, o combien généreuse dans sa précieuse documentation. Toi au moins tu as exploré le tien assez loin pour en faire le tour.Tu à maintenant le choix d'être addict :- soit au fait d'être addict,- soit au fait de t'arrêter d'être addict,voire peut-être aux deux en alternance.Ta confusion mentale, à partir d'où la vois-tu ? C'est bien parce que ton esprit est plus clair que tu peux voir qu'il est confus. Sinon tu ne le saurais même pas.Donc, plutôt que de te scotcher une photo de ta femme et de tes enfants sur le coin de ton ordi, pour les jours de dérapage programmable, bien que cette délicate attention ne soit pas à proscrire, pense un peu à cet imaginaire que tu as tant arpenté, en endossant tant de rôles. Tu t'es bien éclaté. Mais je t'ai reconnu, tu n'es pas un caniche, tu es un homme en quête de son humanité. Arf. Bienvenue au club.Je me rappelle d'un rêve antérieur à mes addictions : dans un parc d'attractions, je choisissais un toboggan effrayant, m'enfournais dedans en hurlant, en ressortais à un niveau inférieur où un autre toboggan m'attendait, dans lequel je me réengouffrais en hurlant, sous l'oeil incompréhensif des badauds. Après-coup, quel soulagement d'avoir renoncé aux toboggans et aux jambes de pantalons !Il ne m' appartient pas de juger si mes efforts pour m'éveiller des différentes couches d'illusions dans lesquelles mon existence était enchâssée sont dérisoires, minables ou héroiques, et c'est pas ce genre de certitudes à la con que je me vois bien déclamer dans mes chiottes dans le noir quand tout le monde dort d'une voix sépulcrale qui va me préserver de la rechute. Ce qui va me préserver de la rechute, c'est de nettoyer mes chiottes. (écrit à base d'un post perso de 2006, dans mes joyeux débuts d'abstinent).
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 06-05-2013 22:05:50

Wouf... J'ai du mal à percevoir si ton message sonne davantage l'encouragement, le reproche ou le simple constat. Quoi qu'il en soit, les discussions sans concession sont toujours bénéfiques, même si l'on n'aime pas toujours ce que l'on peut y entendre. Une volée de bois vert, quelqu'un à qui l'on tenait qui vous rejette parce qu'il ou elle a perçu une infime partie de votre côté obscur, voilà qui rend triste, qui réveille et qui pousse à aller de l'avant.  Personnellement, j'ai pris cette décision d'aller de l'avant parce qu'en me voyant dans le miroir, je ne voyais qu'un h perdu, qui n'était plus maître de lui-même. Un après-midi, ma première venue sur un site d'accros au sexe, une prise de conscience. Et depuis, les choses vont mieux, même si je n'en suis qu'au tout début du chemin et que les étapes seront très nombreuses avant que je puisse commencer à me dire que "ça y est, je vais mieux"... Aujourd'hui, je n'exprime plus cette double personnalité, cette dualité dans laquelle je me suis complu tant d'années. Voilà environ 18 mois que j'ai laissé Morgane. La raison en est simple. J'ai vécu si fort cette relation de trois ans que j'évoque dans mon précédent message que depuis, rien n'est possible sous cette identité. J'ai donc repris mon rôle masculin, guère plus reluisant à vrai dire, sans jamais avoir jugé d'ailleurs mes anciens interlocuteurs. Nous sommes tous en quête d'un peu de chaleur, ou à tenter de combler une frustration. A quoi cela m'aurait-il servi de mal les considérer, je ne valais guère mieux. Sans doute certains ont-ils compris le pot-au-rose sans me le dire et continué à se mentir tout comme je leur mentais. Je me suis aussi livré à ce genre d'exercice.Aujourd'hui, non, mon objectif est simple, trouver la paix. Sans rien renier de ce que j'ai fait. Et sans non plus le regretter. A peu de choses près. 
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Re: Dexter Sevrage
fritzecat @ 07-05-2013 05:05:04

salut, ayant constaté que tu n'as même pas pris la peine de me répondre, ni me remercier, alorsque j'ai pris du temps sur des choses plus intéressantes à faire que de m'adresser à un branleur, je te signale par la présente que tu auras à te démerder sans mon aide.merci à mon frère warsen de s'occuper de ton cas.je pense qu'effectivement tu as un réel problème de communication et de conscience de l'existence des autres.je te propose cet exercice pour aujourd'hui: apprendre à remercier.remercier le modérateur de te souhaiter la bienvenue, remercier le porn et le web de t'avoir rendu si minable que tu vas enfin, peut-être, poussé par l'aiguillon de la misère sexuelle et spirituelle, commencer à évoluer dans le bon sens et te poser les bonnes questions, remercier la vie que tu regardes par le petit bout de la lorgnette et qui est beaucoup plus grande et magnifique que ce que tu crois.quand à moi, je te remercie de me confirmer que j'ai vraiment d'autres chats à fouetter que de m'occuper à venir perdre mon temps ici.ciao.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-05-2013 07:05:26

Wouf (bis) J'ai en tout cas certainement un problème de communication avec les modérateurs de ce forum.  Désolé fritzecat de ne pas t'avoir remercié de ton dernier message mais il me semble que je l'avais déjà fait dans mon 2e post...Quant à ton long message du 5/05, il m'a fait du bien par son écoute, je te le confirme. Alors sorry si j'ai oublié ensuite de le rappeler dans mes messages suivants. Ton discours est parfois un peu abstrait pour moi, j'ai du mal à considérer mon parcours de manière "spirituelle" tel que tu l'entends. Cela viendra sans doute, c'est une étape prochaine. Mais pour l'instant, j'en suis loin. Voilà sans doute pourquoi je n'ai pas réagi à tes encouragements dans le sens où tu le souhaitais. J'espère que tu reviendras perdre ton temps sur mon fil de discussion. Mais de fait, j'ai vécu ma situation seul pendant 26a, pour l'instant, ma démarche est très personnelle. Désolé donc si j'ai du mal à communiquer sur ce sujet avec les autres. Ce forum est très important pour moi, il me permet de me soulager de sensations que j'ai éprouvées sans jamais pouvoir les partager. Désolé si pour l'instant, je ne parviens pas tout à fait à aller davantage vers les autres.
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Aucun titre
Dexter @ 07-05-2013 07:05:22

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Re: Dexter Sevrage
fritzecat @ 07-05-2013 14:05:58

pas de problème, j'ai peut être pas lu tous les messages, je survole un peu maintenant, si c'est le cas mes plates excuses, et bonne continuation à toi...
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Re: Dexter Sevrage
fritzecat @ 07-05-2013 14:05:15

pour en savoir plus sur la "spiritualité" à la mode fritzecat, lire mon topic : allo ? sevrage de fritzecat, j'y développe des idées qui m'ont semblé utiles pour des sevreurs et même des non sevreurs, d'ailleurs. mon idée de base est que la "dépendance" est  une maladie spirituelle qui vient de la séparation de ce que j'appelle la Source et qui est notre source intérieure de contentement et de bonheur.il nous appartient de la découvrir et de travailler à s'y reconnecter car c'est cette séparation qui nous pousse à rechercher à l'extérieur, ce qui normalement devrait venir de l'intérieur...à plus
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 07-05-2013 15:05:46

Dexter, tu peux aussi consulter orroz.net et pornodependance.com, sites assez synthétiques et pleins de bons conseils.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-05-2013 15:05:22

Ok, je connais déjà orroz.net, et j'irai voir le second site que tu euh... cites, John. Merci à vous 2 (je remercie maintenant hein... :p )  @+
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-05-2013 17:05:42

bonjour à tous  Aujourd'hui, 12e jour en cours depuis ma précédente et première rechute de mon sevrage. Sevrage, je n'ai vraiment jamais aimé ce mot qui signifie effort, purification, qui devrait avoir en moi une connotation positive mais qui ne fait que m'exaspérer. Quoi qu'il en soit, en sevrage, j'y suis... Pour l'instant, je tiens le coup, les jours fériés font que je suis entouré donc moins en proie à la tentation, sauf en soirée. Je me suis donc trouvé depuis trois semaines un jeu vidéo particulièrement addictif auquel je joue au lieu de me perdre sur les sites X. Ca ne marche pas toujours, mais cela m'aide tout de même un peu. 12 jours après une première série de 13, moi qui ne m'étais jamais arrêté auparavant plus de 8 jours, c'est exceptionnel. Je suis content, je surperfe lool... Reste à confirmer et à persévérer et à ne pas me dire "ça y est, c'est fini, je peux me relacher maintenant.."Au fait, à quel moment peut-on se relâcher et penser à autre chose et s'adonner aux plaisirs du sexe comme une personne normale? et faire l'amour quand on veut sans risquer de retomber dans le stupre et la luxure à outrance? Jamais, comme un alcoolique? L'avenir s'annoncerait alors bien sombre... Perso, je me suis fixé un objectif de 100 jours (lool) sans trop y penser, mais tout de même, un cap motivant, semé d'étapes à atteindre, J+20, J+40 etc qui sont autant de motivations pour me permettre d'arriver à ces seuils. Un peu comme font les alcooliques ou les drogués il me semble. Je suis seul dans mon combat, hors de question de passer par un psy ni d'en parler à ma femme... Mes munitions sont limitées, autant dès lors ménager les cartouches que j'ai vers moi. L'affection à l'addiction...Bref, tout cela pour dire que je ne dois pas encore être mur pour un arrêt complet de toute MB. Je pense que cette réflexion viendra petit à petit, quand le désir se fera moins fort et que je me sentirai prêt à ne plus avoir cette petite envie, un jour, de replonger. Car il y a toujours cette petite chose en moi qui m'a tant fait échouer par le passé, un truc curieux, une sorte d' "affection" de l'addiction qui, au bout de quelques jours, me fait regretter la frénésie de sexe dont je voudrais pourtant sortir. Ca dit qqch à quelqu'un ça?Allez, ce soir, je serai à J+12. on y croit!  Bye à tous 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 08-05-2013 23:05:21

"<span style="background-color: #efefef; line-height: 19px; text-align: left">Tu en parles comme d'un besoin que tu satisferais sans interroger le désir de l'autre. Faut être deux, non ? "faire l'amour quand on veut", il faut que l'autre veuille aussi, et ça, d'après mon expérience, pour être aimé, faut être aimable. Ce qu'on est malheureusement rarement en début de sevrage."</span> JE reprends tes termes John, tu as tout à fait raison. je parlais de faire l'amour comme je le veux, je ne suis bien sûr pas seul dans l'histoire, mais ce lapsus écrit est sans doute révélateur. Aujourd'hui, je suis très tourné vers moi même, en pleine lutte, ce que j'ai écrit le trahit.Merci tout de même de tes encouragements et de ceux aussi de Sid. A bientôt :-) 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-05-2013 13:05:18

Argh Je viens de rechuter... Alors plusieurs manières de prendre la chose. Le désespoir, genre je n'y arriverai jamais... Ou bien se dire que 13 jours, deux fois de suite, c'est bien et que je suis sur la bonne voie. Ces coups de butoir à mon addiction m'emmènent j'en suis sûr vers le bon sens... Allez, je dois poursuivre ma réflexion intérieure et mes efforts. Reste que les tous prochains jours seront terribles, c'est dur de repartir sur un cycle... 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 11-05-2013 21:05:48

Les rechutes après avoir pris un énième engagement "ferme et définitif" auprès de nous ET auprès de nos pairs & collègues de misère, même avec un objectif "raisonnable" de 100 jours comme tu disais, nous laissent un goût horriblement amer; et nous foutent une sacrée pétoche. Mais je crois après coup que c'est surtout l'orgueil qui parle. Se dire "j'en sortirai jamais " peut devenir un sacré tremplin pour une rechute encore plus profonde. Le problème c'est qu'on n'en meurt pas, et que la vague nous recrache un jour ou l'autre dégouttant de honte sur le putain de même rivage qu'avant-hier !Donc c'est des trucs qu'on apprend à s'épargner. C'est un apprentissage, accepter la maladie, se protéger de ses effets, chacun trouve ses trucs. Tu parlais l'autre jour de l'affection de l'addiction, c'est vrai qu'elle est tenace, la coquine.Il faut faire un patient et vigoureux ménage, et garder son intérieur propre de semaine en semaine, de mois en mois. Et cette vieille peau de la culpabilité, de la honte et du regret, elle nous fait morfler, certes, mais on est habitué à son refrain lancinant, on s'imagine avoir du mal à vivre sans elle, c'est pourquoi on hésite à la foutre dehors, et puis elle possède l'écoeurante familiarité qu'engendre la promiscuité, elle reviendrait par la fenêtre... Pourtant, c'est une maitresse exigeante, et tu sais que quand elle aura brûlé tous tes meubles elle se torchera dans tes rideaux sans rien t'offrir en échange que sa pestilence et son haleine de troll... Laisse-la partir : si tu renonces à poser des actes qui la stimulent, et si tu ne réponds pas à tes sollicitations, elle finira par se lasser, et ira embêter quelqu'un d'autre - c'est pas les clients qui manquent. <p class="p1">Serre les fesses, concentre toi sur aujourd'hui (c'est le hier de demain) et ça va passer.</p> <p class="p1">T'as connu pire.</p> <p class="p1">Meilleurs voeux de prompt rétablissement.</p><p class="p1">Sans déconner. </p>  
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Re: Dexter Sevrage
mauditzob69 @ 12-05-2013 08:05:25

salut,"<span style="line-height: 19.5px; background-color: #efefef">et tu sais que quand elle aura brûlé tous tes meubles elle se torchera dans tes rideaux sans rien t'offrir en échange que sa pestilence et son haleine de troll"c'est clair john,comme si ça lui suffisait pas d'avoir cramer les meubles...elle est sans pitié,insasiable, ne te focalise pas sur ces jours d'abstinence,ton compteur etc,de touiller pour que la vase remonte et face devenir ta solution à nouveau noire.</span>Dexter,tu es en sevrage,tu as tenu le coup plusieurs fois,réjouis toi en,ne t'inflige pas le truc j'ai chuté comme un con,j'y arriverais jamais,non non,n'inflige pas de désespoir inutile à ta conscience,ton esprit est lancé,il commençait juste à prendre de la force,tu l'as ralenti dans son élan,ne le stoppe pas complétement et inutilement,"ne sois pas tourné juste vers toi méme"oui,regarde juste devant,ces moments sont pénibles,mais je pense indispensable,c'est d'ailleurs la ou tu construis d'un seul coup pour après.L'addiction n'est pas seulement se faire un petit plaisir,comme john l'a si bien ecrit les meubles ne suffiront pas,alors ne la laisse se torcher sur les rideaux tout neuf de madame,met lui un clako,balance lui ta rage en silence,en regardant les bonnes choses qui t'attendent,le nouveau toi que tu espère tant construire.Bon courage à tous 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 12-05-2013 21:05:20

Bonsoir,   Merci pour vos encouragements et vos conseils... enflamés...Ne craignez rien, ma résolution est intacte. Le manque est là, même s'il est resté modéré depuis vendredi midi, moment de la rechute. Deux journées sans désir et sans pulsion. C'est très rare, mais signe que les choses s'arrangent quand je vois d'où je pars.  Je reste motivé et sûr de ma démarche difficile, mais la lumière est au bout si je tiens bon. Bon courage à vous aussi 
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 13-05-2013 08:05:51

J'ai lu sur ce forum une phrase qui m'a fait bcp de bien : Dexter tu es guéri à partir du moment ou tu es sorti du déni,à partir du moment où tu as identifié ton problème,  et dans la mesure ou tu travaille à le résoudre.Inexorablement tu te rapproche chaque fois de la liberté, les rechutes font parti du parcours, si tu te relève à chaque fois avec la même détermination d'en sortir, en menant de front un profonde introspection et une analyse sur ce que cette dépendance est venue comblée chez toi, tu verra petit à petit elle perd de sa force et de son pouvoir d'attraction. <p>Tu vas y arriver n'en doutes pas, seulement ce comnbat est très long.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-05-2013 21:05:19

Merci à toi cmb, tu as raison en tous points. Et le combat est vraiment très long, je le sais... <p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">j'ai tenu bon cet après-midi et... TANT MIEUX! Je me sens bien mieux ce soir. Tout indique que je vais passer cette soirée, et je pourrai, en me couchant, avoir ce sentiment de contentement du 3e jour complet. Trois jours complets. Un. Deux. Trois. Ca n'est pas bcp, mais c'est pourtant important, le passage à un cap plus valorisant, celui des terrains peu explorés jusqu'alors, qui m'emmènent en général jusqu'au 6e jour. </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Et demain, pour traverser mille dangers, j'aurai trois jours blancs en soutien, en la perspective d'en ajouter un 4e. </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Et surtout, ne pas me dire que 3 jours, c'est bien déjà.</p>[color= #555555; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px]Parce que si je cède demain, je recèderai sûrement jeudi, ou vendredi, car je n'aurai plus le carburant de l'estime de moi-même...[/color] Et tout sera fini, et je n'aurai plus qu'à retourner baigner dans ma fange...
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-05-2013 13:05:07

Argh gnnnQue c'est dur! Je suis seul chez moi, la tentation est poussée à l'extrême. Deux grosses crises avec sites X et tout depuis ce matin, 2h environ de perdues, mais je n'ai pas cédé. Je me suis touché, jusqu'à l'extrême, mais sans décharger. Je ne sais pas si cela me prive du "shoot" nerveux dont je dois me sevrer, mais au moins, il n'y a pas eu éjac. Alors ce n'est pas parfait, mais je tiens bon. Allez, motivé, on y croit!! L'après-midi de solitude s'achève, après, ce sera plus facile.6e jour 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-05-2013 07:05:00

Un jour, mon fils m'a surpris devant mon ordinateur. Il avait 11 ans je crois, nous n'en avons jamais reparlé. Ma femme ne sait rien. J'étais en train de me MB, je sais qu'il m'a vu. Il s'était levé pour boire ou je ne sais quoi et il voulait me dire quelque chose. Du coup, il n'a rien dit. Je l'a raccompagné au lit, je ne me suis pas énervé, je lui ai dit au revoir et bonne nuit. j'ai été aussi normal que je le pouvais. Lui n'a pas parlé particulièrement non plus. Il n'avait pas l'air bouleversé. Mais je n'en sais guère plus sur ce qu'il a pensé de tout cela.Il avait parfois des semi-insomnies à cet âge et se levait sans trop s'en souvenir le lendemain. Résultat, je ne suis pas sûr qu'il s'en souvienne. J'avoue que je n'ai jamais su quoi faire de tout cela. Il est assez solitaire, depuis toujours. Je tâche d'être le plus possible à ses côtés, d'être un père proche. J'espère ne pas avoir lui fait de mal. Si j'écris cela ici, ce n'est pas pour me faire insulter, même si je le méritais alors. Mais pour graver cela quelque part, et me relire, les jours où je serai proche de rechuter. Pour trouver la force de me battre. Et mettre fin à ma dépendance. Aujourd'hui, je le sais, je suis proche d'être un autre homme. j'ai poussé mes efforts plus loin que jamais, je suis sur la bonne voie. Mais je ne dois pas oublier jusqu'où je suis descendu. 
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Re: Dexter Sevrage
Nev @ 17-05-2013 09:05:44

Dexter... C'est aussi une des raisons pour lesquelles je poursuis mon sevrage. Je n'ai vraiment pas envie que plus tard mon fils me surprenne en train de regarder des pornos tout comme j'ai surpris mon père auparavant. Crois-moi, le petit gamin qui t'as vu s'en souvient même s'il n'a pas tout compris. Il ne faut pas croire, mais les petits perçoivent les actions mystérieuses, ce qui est étrange, ce qui peut gêner et être tabou. A mon avis, tu devrais lui en parler. Et pourquoi pas aussi en parler avec sa maman. Tu sais, je pense que notre société à réellement un problème dans le sens où la sexualité est exposée très souvent et partout. Pourtant, l'entourage fait comme-ci de rien n'était, comme-ci c'était TABOU. C'est très hypocrite. On se reproduit à partir de la sexualité, on en fait un commerce interplanétaire, c'est l'usage principal d'internet... Pourtant, rien, pas un mot. Puis les enfants plus tard découvrent tout par le biais du porno. Alors qu'une relation de couple, c'est aussi de la confiance, se promener ensemble, créer des projets ensemble, des étapes à franchir etc. C'est triste de tout découvrir cela avec deux adultes en plein rapport dans un film fictif, tu ne crois pas ? <p>J'aurais tellement aimé que mes parents m'en parlent et m'expliquent avec leurs mots. J'ai un petit frère avec qui j'ai 12 ans d'écart (d'ailleurs qui a presque l'âge de ton fils). J'insiste bien pour lui dire que je suis prêt à être là pour lui parler de sexualité quand il sentira des changements. C'est vraiment triste de découvrir plus tard que notre père collectionne des pornos et est dépendant sexuel. Vraiment.
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Re: Dexter Sevrage
babylon @ 17-05-2013 11:05:07

Merci pour vos avis.  J'ai plutôt tendance à être d'accord abec babylon, je préfère en effet repousser l'échéance de tout raconter. D'un part parce que c'est plus facile, d'autre part parce que je voudrais vraiment avoir laissé tout cela derrière moi avant d'aborder le sujet avec sa maman, qui sera je pense la première au courant.  Enfin, pour l'instant, je me sens incapable de partager cela. Mais il est vrai que cela a quelques répercussions puisque lorsque nous avons des discussions sur le sujet avec lui, je me sens incapable de rester et d'en parler avec lui, et c'est sa mère qui aborde le sujet. J'ai trop peur de son regard, ou qu'il dise quelque chose. Rien n'a jamais transparu à ce sujet dans son comportement, il n'a jamais fait mine de vouloir en parler, ni de s'être posé la moindre question, il n'a jamais fait aucune allusion... Mais il est vrai que je me sens mal à l'aise. Voilà en tout cas, et je partage donc l'avis aussi de Nev, une excellente raison de tout arrêter. Je n'ai aucune envie que cette situation se reproduise. hors de question de plus que son frère ou sa soeur plus petits me voient également... Excellente motivation je vous dis...Alors, je poursuis ma route. J'ai entamé une longue marche voici maintenant un mois et 4 jours. J'y crois, je n'avais jamais réussi si "belle" performance, 32 jours d'abstinence et seulement 2 erreurs, continuons... 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 19-05-2013 06:05:34

Excellente occasion de travail pour évoluer encore. Avouer, ce serait commencer par s'avouer vaincu, avant de se déclarer décidé à changer : si on veut être honnête, on aimerait bien aussi se décharger un peu de sa culpabilité&hellip; provoquant ainsi plus de dégâts collatéraux que nécessaire.Quand j'ai décidé de changer, j'ai été tenté de déballer tout mon linge sale pour avoir meilleure conscience après : "tiens, chérie, ça c'est pour toi, c'est trop lourd pour moi, SSSCCHHHLLLLAAAAFFFF !"Un peu fastoche.Alors que se rétablir provoque des conséquences positives qui seront appréciées avec enthousiasme sans nul besoin de se justifier d'aller mieux. Comme le proposent les étapes 8/9/10 du programme de rétablissement suggéré par les AA, NA, SAA : "8. Nous avons dressé une liste de toutes les personnes que nous avions lésées et nous avons consenti à réparer nos torts envers chacune d'elles.9. Nous avons réparé nos torts directement envers ces personnes dans la mesure du possible, sauf lorsqu'en ce faisant, nous risquions de leur nuire ou de nuire à d'autres.10. Nous avons poursuivi notre inventaire personnel et promptement admis nos torts dès que nous nous en sommes aperçus."... on ne peut changer le passé. il faut l'accepter en l'état. Ce qui ne signifie pas qu'il faille l'imposer aux autres. Surtout que l'aveu n'est absolument pas garantie de guérison, il peut engendrer doute, colère, chagrin&hellip; même si souvent les conjoints sont censés ignorer tout de notre addiction, ils sentent bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond.Quant à ton fils, t'as bien le temps de chercher les mots qui pourraient l'aider sans te le faire perdre. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-05-2013 15:05:47

Merci de ces mots John Je partage ton point de vue. Je ne pense pas que tout raconter soit la meilleure des méthodes. J'ai porté cette croix seul. Je continuerai à le faire. Et pour tout te dire, ça m'arrange bien... Je me sens incapable du moindre aveu. et puis, je crois, pour reprendre là encore ce que tu expliques, que mes efforts rejaillissent déjà sur mon comportement et profitent à mon entourage. Même s'il est inconscient de ce qui se joue en moi. Et c'est bien comme cela qu'il faut faire à mon avis.  Allez, j'en suis au 9e jour. On continue! 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-05-2013 08:05:46

HumDur ce matin, j'ai envie d'une femme, j'ai envie de sexe, j'ai envie de mes mains, j'ai envie d'un dial bien cru, j'ai envie de me lâcher, de tout lacher, de jaillir, de maculer une photo de femme, de libérer mes pulsions, mon stress, c'est vraiment difficile. Heureusement, je ne suis pas seul. Je serais très surpris de céder. J'ai envie de partager, de trouver un autre pervers comme moi. Mon côté clair succombe, mon côté obscur m'envahit. Que c'est difficile de tenir en ces moments-là.Désormais, ce qui me fait tenir en cet instant, c'est le poids de quelques habitudes nouvelles que j'ai prises depuis les 5 semaines que j'ai débuté mon combat. Et mes 9 jours de sevrage total que je ne veux pas voir s'achever. Et ma volonté d'aller beaucoup plus loin. Et les caps que je me suis fixés, à J+20, 30 et tout ça. Réécrire à V. Aller voir J. Me prétendre assez fort pour donner ensuite quelques conseils. Peut-être faire de mes commentaires et pensées quelque chose de plus construit que je pourrais partager... Parler d'A, dont j'ai été explorer la page Facebook hier tant il me manque parfois, même si, lui ne connaît que Morgane."Ne sens-tu pas ton côté clair qui succombe?..." 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-05-2013 09:05:35

J'ai relu un message de FritzecatC'est vrai qu'il vaut mieux venir ici que de compulser. même si ce forum n'est pas la solution à tout et qu'il faudra savoir s'en éloigner aussi pour se sortir de l'ambiance MB et tout.Au fait, quelques lignes que j'avais écrites voici quelques jours sur mon blog perso, qui me sert d'efficace journal de bord pendant mon combat...Allez, maintenant, je me casse, je me mets à bosser!!Bonne lecture:  <h2 style="margin-bottom: 10px; padding: 0px; font-size: 22px; color: #000000">A LIRE EN CAS DE PÉRIL!!</h2><p style="margin: 0px; padding: 0px; color: #606060; font-size: 12px" class="infos">Publié le 13 Mai 2013</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">Oufff, l'après-midi a été extrêmement dure... Mais je n'ai pas craqué!! Je ne suis pas revenu au point de départ... Je n'ai pas à me remotiver...!! Je suis toujours debout.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px"> </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">Si j'avais craqué:</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Mon compteur serait retombé à 0, j'en serais à me dire: "ce soir 1er soir, allez on y croit!!"</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Je me dirais que la tendance est très négative.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Je serais tout prêt d'une nouvelle rechute demain, puisque toujours à compteur 0, très insuffisant pour se motiver.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Le désir reviendrait et je perdrais en quelques jours mon acquis de ce dernier mois.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Je n'aurais plus de motivation par rapport à ce blog.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Je serais comme les mecs du forum qui cèdent tous les jours, se lamentent, a juste titre, je l'ai tant fait, et se débattent à la recherche de la motivation ultime!!</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Je ne me verrais plus de solution et entamerais une grosse période "vide".</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px">- Je serais ... Vidé, de me dire que 2x13 jours n'ont pas suffit...</p><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">- Je serais... perdu, anéanti, et je n'aurais plus qu'à me perdre a nouveau dans le foutre et la cyprine et la mouille a en crever. Et ma bite, si belle et si longue cet aprem redeviendrait usée et mes couilles douloureuses.</span> 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-05-2013 13:05:17

13 jours de passés.  En 26 ans de masturbation la plupart du temps frénétique, je n'ai jamais été au delà de ce cap. alors je sais qu'il ne faut pas trop se focaliser sur la durée, mais tout de même. Voici un passage important. A moi de décider si je vais au delà où si je me sens suffisamment satisfait pour m'accorder un petit plaisir. J'avoue, cette perspective est très tentante, et si je passe le reste de ma vie à me laisser aller une fois tous les 13 jours, j'aurais bcp progressé, cela me semble une vie tout à fait envisageable... Mais qu'est ce qui me dit qu'après, je ne craquerai pas au bout de 10 jours, puis 8, puis 5, jusqu'à une lente dégringolade? Combien de temps devrai-je me priver pour ne plus sentir le désir sans cesse me tenailler? 
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Re: Dexter Sevrage
raphael @ 24-05-2013 16:05:37

Salut Dexter, Je pense que lorsqu'on est sur la bonne voie il ne faut pas lâcher.  En tant qu'addict sexuel, la masturbation est un problème. Elle n'est pas un problème pour les "gens normaux". Le problème avec la masturbation compulsive est le suivant : souvent lors d'une masturbation, l'esprit se souvient d'images pornographiques pour se stimuler. Lance toi un défi : suis-je capable de tenir 30 jours sans masturbation ? Tu verras dans quel état tu seras et tu jugeras par toi même ce que tu préfères. En ce qui me concerne je sais que je ne pourrai pas être totalement guéri sans sevrage à la masturbation. Après, chacun a sa propre définition de ses comportements à risques ou de ses états limites.  Tiens bon surtout !! Raph 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 24-05-2013 19:05:14

Merci pour vos encouragements les dépendants et ex-dépendants :-)J'avoue que trouver ce forum m'a été très grand bénéfice. même si je savais que mon cas n'était pas isolé, trouver cet adresse de même que plusieurs autres dont le site d'Orroz a été comme un coup de fouet. Un déclic mental qui m'a permis de partir d'extrêmement bas pour remonter la pente.  Comme je le disais, j'ai tout débuté vers 14a, pour très vite perdre le contrôle de mon désir. Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours voulu arrêter la mb, sans jamais y parvenir. Une fois, je me suis battu plus d'une année, m'arrêtant un jour par semaine, puis deux jours, puis trois et ainsi de suite. au bout de 13 mois, j'enchaînais 6 à 7 jours d'arrêt à la suite systématiquement avant de me relacher. mais le jour de relache, c'était open bar et branlettes incessantes... Et je ne vous parle pas du moment où j'ai quitté le domicile familial pour m'installer seul. la première chose que j'ai faite en arrivant dans mon nouvel appart, c'est acheter des revues de cul et hop... Et oui, internet n'était alors que balbutiant ;-) Moi, je suis un fils du 3615 ;-)Je ne me suis pas battu sans cesse, bien sûr. il y a eu des période sd'acceptation, et puis j'ai pu construire ma vie tout de même. Mais lorsque désormais, avec du recul, j'examine ma parcours, je me rends compte à quel point cette dépendance a guidé mon existence et comment j'ai organisé chaque recoin de ma vie en fonction d'elle, totalement involontairement finalement.  Aujourd'hui, je ne me masturbe presque plus, 2 jours en 45 jours, ce qui est une perfe inégalée chez moi. Les habitudes s'en vont, même si le besoin, (tu as raison quant à ce terme John) est toujours présent. Je gomme petit à petit les moments de dérive, j'oublie, je me découvre de nouvelles occupations, de nouveaux centres d'intérêt, je ne regarde plus les femmes de la même manière. mon comportement évolue. Je suis sur la bonne voie. J'espère ne plus jamais chuter. ET SURTOUT, ne jamais me souvenir de ce moment magique que je vis, même si le combat est très loin d'être gagné, comme d'une simple parenthèse dans une vie d'illusion et de plaisir solitaire et vain. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-05-2013 22:05:08

Bonsoir à tous. 15 petits jours, et bientôt 16. Quel exploit pour moi et quel total pourtant ridicule par rapport à certains membres de ce site qui ont tenu plusieurs semaines voire plusieurs mois pour ensuite rechuter. De quoi m'inciter à bcp de méfiance. Je sais que bientôt, les effets physiques du sevrage, les bénéfices que je ressens en termes d'ouverture aux autres, de nouvelles activités, de sommeil en plus vont s'estomper. Je dois y prendre garde. Ne pas baisser ma garde, ne pas m'estimer sorti d'affaires.  j'ai repris la clope après 5 ans d'arrêt et je me suis vu retrouver mon rythme d'avant en seulement quelques jours. Je sais qu'il en sera de même avec la branlette... Attention donc. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-05-2013 12:05:47

Putttt... Je n'en peux plus. Que c'est dur les jours où je suis seul...Je me suis titillé le bout à m'en faire couler la goutte. Mais heureusement, pas de jouissance, pas de quoi remettre mon compteur à zéro. Pourtant, je sais que j'en ai été très près. Et que ce comportement n'aide pas à me sortir de la dépendance. Une double dépendance en fait puisqu'il y à la fois une dépendance à l'éjac pure et à la décharge hormonale, et il y a une dépendance aux images et au porno.Je dois me débarasser de tout cela et même si j'ai fait d'incontestables progrès puisque le besoin est moins fort, rien n'est gagné. Aujourd'hui, j'ai vraiment faillé craquer. Qu'est-ce que je donnerais pour trouver la solutions à ces crises et pour ne pas m'y trouver confronté. Pour aujourd'hui, ça devrait aller maintenant. Et ce soir, fièrement, j'afficherai 18 jours pleins à mon compteur. Demain aussi, mercredi, je serai sauvegardé par mes enfants. Objectif: tenir jeudi et vendredi!!! Et ne plus aller sur les sites de Q, qui me font risquer mon sevrage et me maintiennent dans un état d'esprit négatif.Pfiouuu 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-05-2013 20:05:40

Hello Sid Je comprends tout à fait ton point de vue et si tu veux tout savoir, tu as sûrement raison en fait. Le soucis me concernant, c'est que je procède par étape... Je n'ai en effet pas trouvé pour l'instant le moyen d'arrêter et le porno, et la MB tout d'un coup. Alors la première étape est la fin de l'éjac, puis l'arrêt de la mb viendra petit à petit, faute de libération finale de même que la fin des excitations. Alors je sais bien que je prends des risques et que je n'ai certainement pas choisi un chemin facile mais bon... J'espère que tout partira petit à petit ce faisant. D'abord l'aboutissement, puis les mauvaises habitudes acquises en 26 ans.Elles sont d'ailleurs déjà parties pour un bon nombre... Plus de tentations nocturnes par exemple, et des crises de mb moins longues. J'espère vraiment que mes efforts me mèneront quelque part. Et merci de tes conseils. j'apprécie tout ce que l'on m'explique, je prends tout ce qui vient.
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 29-05-2013 05:05:07

Je plussoie ce qu'a dit Sid. En début de sevrage, j'ai aussi testé le porno sans branlette mais c'est un peu comme mettre deux doigts dans la prise 220 v en hurlant "même pas maaalll !!!!" : on fatigue vite.Et c'est quand même un retour à la consolation qui ne console pas, et aux demi-mesures qui ramènent lentement mais sûrement au point de départ (je parle pour moi)  Y'a un grand topic qui en parle bien : LIEN BRISÉ
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-05-2013 06:05:05

Très intéressant ce topic. Merci John de me l'avoir fait découvrir. Une réflexion par rapport à ce qui y est écrit: je pense que nous nous sommes tous mis dans de tels états qu'une masturbation de temps en temps nous (me en tout cas) est interdite, même pour relacher la pression, comme une petite bière ponctuelle est interdite à un alcoolo. Ce qui était dans ce topic et ce que je partage complètement. donc 0 ejac. Et pour le reste, évidemment, vous avez tous deux raison. Continuer la mb sans éjac maintient une partie de ma dépendance. Jusqu'ici, et sans ce type d'encouragement, je n'ai pas trouvé la force de tout stopper. Cela me donne peut-être l'occasion, aujourd'hui, de démarrer une nouvelle étape de mon sevrage. après l'arrêt de l'éjac depuis 18 jours, passons à l'arrêt complet de masturbation et de porno :-DCa va pas être simple :pMais ces 18 derniers jours m'ont montré que j'avais plus de force et de volonté en moi que je ne l'aurais jamais supposé. Donc je sais que je peux le faire. J'ai déjà bcp progressé. Continuons à aller de l'avant.Comme disait l'autre, la route est droite mais la pente est raide :p win the yessss! 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-05-2013 06:05:09

Très intéressant ce topic. Merci John de me l'avoir fait découvrir. Une réflexion par rapport à ce qui y est écrit: je pense que nous nous sommes tous mis dans de tels états qu'une masturbation de temps en temps nous (me en tout cas) est interdite, même pour relacher la pression, comme une petite bière ponctuelle est interdite à un alcoolo. Ce qui était dans ce topic et ce que je partage complètement. donc 0 ejac. Et pour le reste, évidemment, vous avez tous deux raison. Continuer la mb sans éjac maintient une partie de ma dépendance. Jusqu'ici, et sans ce type d'encouragement, je n'ai pas trouvé la force de tout stopper. Cela me donne peut-être l'occasion, aujourd'hui, de démarrer une nouvelle étape de mon sevrage. après l'arrêt de l'éjac depuis 18 jours, passons à l'arrêt complet de masturbation et de porno :-DCa va pas être simple :pMais ces 18 derniers jours m'ont montré que j'avais plus de force et de volonté en moi que je ne l'aurais jamais supposé. Donc je sais que je peux le faire. J'ai déjà bcp progressé. Continuons à aller de l'avant.Comme disait l'autre, la route est droite mais la pente est raide :p win the yessss! 
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Re: Dexter Sevrage
Nev @ 29-05-2013 19:05:27

Puis ça vaut vraiment le coup de se battre. Au départ, je pensais ne pas pouvoir me passer de masturbation même si je suis encore puceau. Toutefois, je me rends compte qu'à force d'enchainer les sevrages les uns après les autres, en apprenant des rechutes, il devient de plus en plus facile de se passer de ce type de comportement. De plus il y a tellement plus d'énergie et moins de flemme après que ça en vaut vraiment la peine.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-05-2013 19:05:28

Mince Nev, t'as deux jours d'avance sur moi en sevrage??? J'ai plus qu'à te rattraper alors!! #wintheyes 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 29-05-2013 21:05:57

Allez, encore un petit témoignage pour arroser la nouvelle étape de ton sevrage.LIEN BRISÉ
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-05-2013 07:05:27

Pfiouu, allez, une journée seul chez moi et pas le droit d'aller voir un site X...Ca m'est pas arrivé depuis que j'ai le haut débit... :-p On y croit #Wintheyess 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-05-2013 10:05:01

<p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Argh j'ai craqué. La tension était devenue si forte. Une amie en est une partie de cause. L'autre partie venant de moi bien sûr...</p><p id="yui_3_5_0_1_1369907772359_34089" style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Je n'ai plus qu'à repartir sur un nouveau cycle, en tenant compte de tout ce que j'ai gagné depuis tous ces jours. Moins de mauvaises habitudes, moins de temps perdus, plus de disponibilité pour mes proches. Et peut-être, moins de désir pour cette fille.</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Chiotte quand même, mais curieusement, peu de regrets. Je reste dans ma spirale positive. Aujourd'hui, à l'inverse d'auparavant, je me sens capable de rebondir et de repartir de l'avant, demain, pour une nouvelle et très longue série. </p><p id="yui_3_5_0_1_1369907772359_34116" style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Record porté de 13 à 19 jours. C'est peut-être peu, c'est déjà beaucoup pour moi.</p><p id="yui_3_5_0_1_1369907772359_34116" style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555"> </p>
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Re: Dexter Sevrage
Nev @ 30-05-2013 12:05:48

Allez mon gros t'assures plus la prochaine fois ! On avait à peu près le même nombre de jours de sevrages. Je pensais qu'on continuerai à se suivre :D. Bon pas grave mec. La prochaine fois t'aurais moins ta main porté sur ta bite. On sera sevré à nouveau gros.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-05-2013 13:05:17

Ouaip, tu perds rien pour attendre... Mais surtout fais pas comme moi, tiens bon 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 30-05-2013 19:05:40

Il n'y a rien à tenir. Plus vous forcez, moins ça va passer.C'est lâcher prise qu'il faut.  Quitte à attraper (et tenir, effectivement) quelque chose d'autre. De plus ferme et de plus consistant, de préférence. cf l'image du charbon ardent : LIEN BRISÉ
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Re: Dexter Sevrage
Nev @ 30-05-2013 20:05:21

Ouais John... Je commence à cerner le truc, l'état d'esprit, le changement de vie. Toutefois, j'ai encore du mal à le mettre en pratique sur certains points. La progression est là, mais vraiment, il y a une réelle différence par rapport au début où je suis venu sur le forum... Toutefois, faut que je franchisse un nouveau cap, propre à mon état psychologique.<p>Ce n'est pas facile, mais je sais qu'un jour... J'y arriverai.
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Re: Dexter Sevrage
grandefi @ 31-05-2013 16:05:27

Bravo pour ces 19 jours.Surtout ne pas amorcer la pompe à porno. Que ce soit en regardant des filles, des pensés, ou simplement les souvenirs que procurait la dose de porno.Lâcher prise sur le porno, ce consacrer à d'autre activité, certes moins jouissive, mais qui permettront de se construire. Facile à dire, plus difficile à faire.<p>Bon courage
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-06-2013 11:06:14

Hello,Quelques jours que je n'avais pas témoigné ici... J'ai donc entamé un nouveau cycle de sevrage qui, désormais, signifie no ejac et no porno no mb, soit un effort beaucoup plus complet que les précédents. Mais après un mois et demi de travail, je m'en sentais prêt. J'en suis au 5e jour. Ce n'est pas grand chose, certes, mais c'est très bien par rapport à ce dont j'étais capable avant. Depuis 5 jours, rien, pas une image pornographique, quelques pensées, c'est normal, mais rien de "mal". Un peu de dépit, et de regrets par rapport à ma vie d'avant. Parfois, je me surprends à penser que j'avais décidément une vision bcp plus aiguë de choses quand j'étais l'autre moi. Mais j'avance. Je me suis fixé pour mes journées de solitude des emplois du temps assez serrés et les plus réglés possibles pour éviter les moments de vide où le danger peut survenir. JE me suis aussi réservé quelques moments de jeux vidéo très relaxant et destressant où je prends presque autant de plaisir et qui dont constituent un bon dérivatif. J'espère ainsi briser mes chaînes, une à une... Elles se sont déjà largement relâchées depuis le 13 avril, jour 0 de mon combat. A moi de poursuivre. 
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Re: Dexter Sevrage
Stef @ 06-06-2013 07:06:59

7 jours de sevrage pour toi aujourd'hui! Une semaine c'est déjà bien! Bravo!<p>Les rechutes font partie de la démarche de sevrage. Nous passons tous par là, même si cette période dure plus ou moins longtemps selon les personnes. Il faut juste apprendre à se remettre au plus vite en sevrage lorsqu'une rechute arrive. C'est-à-dire faire durer le moins longtemps possible la période de rechute. Et puis avec le temps, les rechutes peuvent s'espacer, du moins c'est ce qu'il faut essayer d'atteindre. Il faut apprendre à notre cerveau à gérer "autrement" les périodes de difficulté, les frustrations.<p>Bon courage! Et John Warsen a raison: ce n'est pas forcer qu'il faut, c'est au contraire lâcher prise!
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-06-2013 23:06:11

Bonsoir Petit message tardif pour dire que c'est décidément dur. J'ai été deux fois en deux jours sur des sites X. Oh, pas bien longtemps à chaque fois, 15-20 minutes, mais la pente n'est pas bonne... heureusement, pas d'éjac, et c'est bien mon objectif premier. Celui auquel je m'astreint, même si je sais que pour atteindre ce cap, m'éloigner du porno et de la mb est indispensable.J'y arriverai, petit à petit. Je suis persuadé que la masturbation et le porno s'arrêteront pour moi faute de se conclure par l'éjac. Mais ce sera long, j'ai 26 années de dépendance dure à évacuer... Cela ne se fera pas en un jour, ni en un mois...  
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-06-2013 19:06:08

Bonsoir,  Hier soir avait lieu un dîner avec quelques camarades de promotion. Je n'y suis pas allé pour raisons d'emploi du temps, et peut-être aussi un peu pour me mettre à l'abri de certaines frustrations. Dont celle que j'éprouve pour la belle Aurélie, magnifique à en crever encore hier soir d'après ce que j'ai pu voir sur quelques photos que l'on m'a transmises, mais qui n'a d'yeux que pour le grand black. J'aurais été pathétique, et cette soirée ce serait terminée en branlette sur une aire d'autoroute... En ces temps difficiles, il fut donc préférable de me mettre à l'abri. Le temps d'achever la construction de mon nouveau moi. Et Dieu sait que le chantier est vaste... 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 09-06-2013 08:06:39

Et pourquoi donc, mon bon Dexter, la Contemplation de la Beauté nous condamnerait-elle à rudoyer notre Chair à la lueur d'un néon autoroutier plutôt qu'à admirer le travail du Créateur ? Ben passque ce n'est pas la Beauté qui nous rend malade, c'est notre désir de possession. Qui ne serait d'ailleurs nullement assouvi par ladite possession, il est comme un feu inextinguible et autoréférentiel.Comme disait une copine, "La colère, l'orgueil, etc  (l'avidité, rajoutè-je) ne sont pas les conséquences de la bêtise ou de quoi que ce soit d'autres, elles sont un feu qui s'élève. Je ne sais plus qui disait que le Mal a des apparences trompeuses. Ce feu semble nous remplir mais quand il retombe, il nous laisse plus vide. On notera le rapport avec la sexualité où beaucoup d'hommes se retrouvent vides après le rapport, ce qui indiquent qu'ils étaient dominés pendant l'acte par la colère et non par l'amour. Il ne s'agit pas forcément d'une colère consciente mais d'une énergie qui est exactement la même que celle qui s'élève quand on est en colère. Celle de l'amour se présente aussi comme un feu, mais dont les effets ne sont étrangement pas les mêmes. Cependant il est compréhensible qu'on puisse aisément les confondre, bien qu'elles ne fassent pas naître tout à fait les mêmes pensées - ce qui devrait être un signe. La différence, c'est que l'une est générée par la chose en soi (Dieu) et l'autre par son symbole (les créatures). On absolutise les créatures (fascination), on oublie Dieu, et le résultat, c'est la colère, car la créature est vide en soi, même si, d'une certaine manière, Dieu ne réside pas en dehors d'elle. Adorer l'apparence à la place de l'absolu est une erreur, mais croire que l'absolu réside en-dehors de l'apparence est aussi une erreur.Je crois que la rédemption de l'objet fascinatoire consiste à voir de quelle manière on peut retrouver Dieu à travers lui. Si on ne le peut pas et s'il y a un refus de se tourner vers Dieu, une préférence pour l'objet, on à une idée du gouffre dans lequel on est tombé, et on peut déjà prévoir que l'événement sera énergétiquement néfaste."Et toc. Je ne suis pas spécialement branché Dieu, mais ça, ça me parle. Quand tu en seras au niveau 2 de la construction de ton nouveau moi, on parlera du fait que "la belle Aurélie qui n'a d'yeux que pour le grand black", "moi pathétique me branlant sur une station d'autoroute" sont des constructions de ton imaginaire auxquelles tu n'es pas obligé de t'identifier.Dans un premier temps, il est sans doute plus raisonnable de te soustraire à la confrontation directe. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-06-2013 09:06:15

John Tes mots sont réconfortants. Et tu écris décidément très bien, ce qui me parle également. Merci pour tes encouragements.  
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 09-06-2013 09:06:32

Aah là la. Quand je pense que je pourrais être le plus grand écrivain maudit de ma génération alors que je ne suis que maudit, et encore, que par ma femme, je profite de cet état de grâce pour te suggérer d'effectuer un transfert autopédagogique avec ce que tu viens de mettre en place, et de maintenir la même prudente distance avec les cyber-greluches qu'avec la belle Aurélie, son grand black et les aires d'autoroute.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-06-2013 10:06:34

Hello Et merde, les crises reviennent. Deux h de X ce matin... PAs d'éjac, mais ces crises et les branlettes qui s'ensuivent ralentissent mon sevrage. Je dois trouver des dérivatifs, mais c'est extrêmement difficile les jours où je suis seul. Je n'ai pas craqué heureusement. J'espère que ces crises s'espaceront avec le temps et que je trouverai les moyens de les faire disparaître. Je n'en ai plus le soir désormais, alors qu'elles étaient avant très fortes. C'est un premier encouragement.Mais que faire? A part me barrer de chez moi, je ne vois pas... Là j'en suis au stade, après 11 jours de sevrage, où la moindre paire de jambes dans la rue ou le petit décolté me fait tripper comme un fou...ch... 
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Re: Dexter Sevrage
Grany @ 11-06-2013 13:06:47

salut , visionner du x et se masturbé sans éjaculé , tu essais de te torturé ?  tu devrais laché prise et pourquoi pas faire une pause de l'ordinateur  "  J'espère que ces crises s'espaceront avec le temps et que je trouverai les moyens de les faire disparaître. " si c'est ça que tu veux , essai de te demandé ce que t'envoie ton cerveau comme message quand ta envie de rechuté"qu'est ce que j'essaie de fuir en regardant du porno ? " " par quoi suis-je stressé dernièrement? " etc... <p>bon courage
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-06-2013 09:06:19

Chiotte j'ai craqué là Comme un con, comme un naze. Je reviendrai plus tard. Pas le moral. Mais pas démobilisé pour autant. Mierda! Et merci pour ton mot grany 
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Re: Dexter Sevrage
Julien @ 21-06-2013 06:06:42

Apprend de tes chutes, ne te focalise pas dessus, essaye de comprendre ce qui n'allait pas, et continue d'avancer vers la liberté. Rome ne s'est pas faite en un jour, de même nous devons apprendre à nous construire au fil du temps.Bon courage
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-06-2013 17:06:18

J'ai réfléchi au fait au pourquoi de la mb chez moi... ET la réponse est venue, limpide...Pourquoi me branle-je? Parce que pendant ces moments là, c'est la détente totale... Je lève l'ancre, je m'envole, toute pression s'envole, l'imaginaire prend le pouvoir, je vis alors pour moi, c'est un laisser aller total, où je suis hors de ma vie, hors du monde... Jusqu'à la jouissance, une heure, deux heures, trois heures plus tard... Quelle merveilleuse parenthèse...C'est très proche du shoot en fait....Et la suite aussi d'ailleurs... La descente, la culpabilité, le manque d'estime de soi... Cette crainte de perdre toute l'estime que je me suis forgée de moi même depuis 70 jours que j'ai commencé ma démarche de construction d'un nouveau moi m'a d'ailleurs sauvé cette après-midi, où j'ai de nouveau été bien près de la chute... Je ne veux pas revenir au point de départ, j'étais si mal, si désespéré. Cette envie de demeurer ce que je suis timidement devenu, cet homme plus sûr de lui et nouveau dans ses rapports aux autres et à la vie, et ne pas redevenir celui d'avant...A bientôt, et merci pour vos encouragements 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-06-2013 21:06:50

Période difficile en ce moment!!Voici deux mois et demi que j'ai entrepris le chemin vers la libération... Depuis, de gros progrès ont été accomplis... Je n'ai cédé qu'à 6 reprises en 75 jours, là où auparavant, la mb était plus que quotidienne... J'ai donc tout lieu d'être content...Pourtant je ne le suis pas, je suis fatigué, vidé par mes efforts, et le besoin qui ne cède aucun terrain... JE n'aurais pas cru cette marche aussi longue et difficile... Je suis en quête d'un second souffle... Le moment où tout est dur, car on n'a plus la flamme du début...  Pfiouiouiou.... 
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Re: Dexter Sevrage
Stef @ 25-06-2013 21:06:46

Je suis tout à fait d'accord avec sid. Il faut persévérer et tu verras que même si les choses avancent trop lentement à ton goût, elles avancent quand même! Et il vaut mieux avancer trop lentement que ne pas avancer du tout et rester dans sa dépendance jusqu'au cou. Tu sais, cela fait 3 ans que j'ai commencé à me sevrer de cette merde. C'est long 3 ans, mais pour rien au monde je ne regrette d'avoir un jour ouvert les yeux sur ma dépendance. J'ai trop conscience de mon problème pour abandonner. En ce moment je passe par une phase difficile, j'ai même la haine contre cette saloperie de dépendance! Mais je ne veux pas lâcher! Tes échecs peuvent aussi t'apprendre beaucoup de choses! Luttes contre cette merde mais construits aussi des choses dans ta vie. Les deux approches sont indispensables. La lutte seule n'est pas suffisante. Il faut aussi changer sa vie, y introduire de la nouveauté, y construire du positif. Pour cela, apprends à te connaître!  <p>Surtout garder espoir !
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-07-2013 08:07:07

10 jours sans activité masturbatoire... Une jolie perfe, de nouveau... ET viennent les vacances scolaires...Cette période est bénie pour le dépendant que je suis car il se trouve dès lors constamment entouré par ses enfants. Il est plus facile de m'éloigner du fruit défendu, et de résister... Parce que mon esprit est mobilisé par autre chose. Pour tout dire, j'attends bcp de cette période, la concrétisation de plusieurs semaines et mois d'efforts qui auront été un moment préparatoire important. Je vise la fin de la mb. Totale. Mais outre ce défi très exigeant, il y a la tentation de céder aujourd'hui, dernier jour de liberté potentielle... Vais-je céder et m'accorder de petites détentes? Je ne sais pas... J'ai l'impression d'avoir tant de choses à expérimenter et de tentations auxquelles céder... Si j'ai la volonté, ensuite, je suis couvert... Si je craque, j'aurai certainement quelques jours difficiles ensuite. J'ai tant envie de céder... Je ne vous dis pas tout ce que j'ai en tête, mais j'en suis plein. Aidez-moi 
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 02-07-2013 19:07:42

Tiens, prends ça dans ton port usb, grande coquine.LIEN BRISÉ puis, fais l'effort l'arpenter nos 7 ans d'archives, nous aussi on en est plein, mais pas des mêmes. La nature ayant horreur du vide, quand tu cesses de te la remplir avec des protéines creuses, d'autres nourritures viennent se présenter. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-07-2013 23:07:23

Bonsoir à tous Ce soir, 7e soir. De mon 7e cycle. J'espère que ce chiffre symbolique marquera le grand saut vers la délivrance. Pour l'instant, mon intention de profiter à fond de mes vacances et de la présence des enfants pour décrocher est un plein succès. 7 jours, c'est peu, et bcp à la fois, lorsque je repense à mes errances passées. J'y repense, justement, certains soirs. J'ai rencontré, en plusieurs années de chats intensifs, à peu près, je pense, tous les prototypes de mecs, et parfois de femmes, accros, perdus, dépendants au dernier degré, désespérés, pervertis jusqu'au bout de ce que l'on peut imaginer. Des pentes savonneuses sur lesquelles je me suis également souvent engagé sans le moindre remord, à la quête de mon shoot quotidien...Ce furent des chats avec des amies, souvent à forte connotation sexuelle, ce furent des chats torrides avec des filles, sous diverses identités et divers âges, ce furent, très souvent, des dials hots avec des mecs de plus en plus différents et décadents... ma part féminine, toujours la même, s'avérant avec les années de plus en plus convaincantes, dévastatrices et attirante pour ces hommes...Et j'aimais cela. J'aimais cela parce que pendant quelques heures, je levais les voiles, je partais loin de mon quotidien, dans une autre, vie, une autre réalité où j'étais conquérant, conquérante le plus souvent d'ailleurs. De quoi rencontrer le pire, mais aussi, parfois, des personnes seules, et malheureuses. Des gens que j'ai essayé de préserver, parfois, malgré la tendance on ne peut plus perverse et impitoyable de ma part féminine. Je pense par exemple à J, 56 ans, que j'ai suivi deux ans, dans sa quête d'un nouveau boulot, dans sa quête de femmes, dans son désespoir par rapport à la lassitude de son couple. Nous avons tant discuté, je l'ai fait jouir aussi, à de nombreuses reprises...Je pense à ces étudiants, hypnotisés par les photos que je leur envoyais, d'inconnues téléchargées sur le net. Qui n'hésitaient pas à se dénuder devant leur cam pour moi... Qu'en tirais-je? Un plaisir vain, celui de les manipuler, et du sexe masculin quand on ne parvient pas, certains soirs, à attirer des femmes entre ses griffes. Durant mes derniers mois de perdition, j'ai cependant peu à peu retrouvé un ascendant plus masculin à mes dials. mais n'y voyez aucun progrès... Mon plaisir était encore plus sombre, mes fautes encore plus inavouables, et mes peurs, une fois dégrisé, de plus en plus vives...Je suis content d'être sorti de tout cela... De cette double vie qui me bouffait toutes mes soirées et, lorsque je le pouvais, des heures entières de mes journées sans parler bien sûr du fait de ronger mon âme.J'ai deux être en moi. D'où sans doute mon pseudonyme et mon attirance pour ce héros de tv aux deux facettes. Mais au fond, je crois que nous avons tous notre part d'ombre. Le tout est de savoir quelle part de notre existence accorder à notre côté obscur...Malheur au vaincu 
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Re: Dexter Sevrage
babylon @ 09-07-2013 11:07:34

Salut dex,Avec le recule de 3 mois de sevrage, je me rends compte des travers et des package de pret à penser qu'on nous met dans le crane. Quand j'ecris "on", je pense aux businessmen qui concoctent leur modele economique, les media qui le diffuse, les gogos qui l'utilise et le colporte. Notre société est dans l'individualisme. C'est le culte du moi. Moi j'ai ceci, et cela. Et si t'as pas çà etc etc..Au final on fini par tomber dans le piege : c'est le plaisir facile et à tout prix sinon t'existes pas, soit disant évidemment. En plus ces plaisirs faciles te masquent des plaisirs plus subtils qu'on fini par oublier : un rire, le bruit du vent, bernard tapie (nan jdeconne!:-).En l'occurrence le sexe est un plaisir facile dont on peut tres bien se passer et contrairement à ce qu'on veut nous faire croire. Tu n'as pas besoin de jouir pour exister.Ca ne veut pas dire que je n'ai plus de rapport, mais je ne les cherche plus, c'est eux qui me trouvent. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-07-2013 08:07:31

Hello à tous Aujourd'hui 13e jour. Difficile de ne pas penser au sexe en ce jour... 13 jours pour moi, c'est un cap. Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien. Je sais juste qu'au delà, les choses deviennent bcp plus difficiles. C'est comme un cap mental. Celui à partir duquel je sais que j'ai bien travaillé... Après, j'ai moins de volonté, la chute devient une éventualité, euh, acceptable... Et pourtant je sais que ce n'est pas assez. Et que chaque jour passé fera de moi un être plus sûr de lui. Je suis entouré pourtant, les choses doivent être plus facile, mais ce n'est pas toujours le cas... Avant hier soir, je suis retourné sur un chat où ma part féminine a fait des ravages. Je n'en suis pas fier, mais j'en suis ressorti tellement bien... comme après une récréation géante. Mais quel piège aussi. J'ai vu revenir l'une après l'autre toutes mes déviances, tout ce que je combats, et le même genre d'interlocuteurs aussi. Ne pas replonger, ne pas me retrouver AU POINT DE DÉPART.shit 
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 15-07-2013 10:07:56

Bonjour DEXTER, Le chemin vers la liberté est long, très long, chaque pierre que tu pose a son importance. Analyse les moments où tu a envie de ceder, ne les redoutes pas, profite de leurs survenues pour les observer, pour essayer de comprednre à quel moments ils surviennent. Qu'est ce qu'ils veulent tenter de combler chez toi. Procède à ce lent et minitueux travail d'analyse, pourquoi à ce moment précis survient ue pulsion ? Qu'elle serait l'utilité d'y céder ? Qu'est ce que tu y gagnerai à y céder ? Tu vas t'appercevoir petit à petit que les moments de pulsions ne sont jamais annodins, c'est des appels de ton inconscient. En apprenant à les observer tu vas voir qu'ils prennent une autre dimension, disons une juste place. Ils perdent de leurs intensités et deleur utilité, petit à petit tu apprends à ne plus les appréhender, à ne plus en avoir peur et à mieux comprendre pourquoi ils surgissent aux moments où on ne les attends pas. Petit à petit tu vas basculer de la lutte constente au lacher prise. Le lacher prise, ca veut pas dire se vautrer dans la pulsion, c'et même tout le contraire, c'est apprendre à ne plus redouter les pulsions, à les accepter, à les observer et tu verra qu'ensuite on est beaucoup mieux armé pour y faire face. 13 jours c'est déja un cap symbolique, mais tu n'as pas fini d'en chier pour en sortir, il faut en passer par là pour petit à petit gagner en sérénité. <p>Bon courage camarade dexter 
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 15-07-2013 11:07:30

"récréation géante" j'ai bien aimé cette expression.Car oui c'est un peu ça la compulsion, et la dépendance. Et je m'y reconnais bien moi aussi, quand je me connecte au chat, et que j'y vais pr "m'éclater", c'est devenu un jeu pour adulte, comme d'autres pratiquent un loisirs ou une discipline moi je m'octroie ma "récré".Mais que vient-elle récompenser au juste cette récré ? Rien.Certainement elle me cache de manière artificielle mes errements et mon absence de toute envie. Pas glorieux tout ça. <p>Asmyr.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-07-2013 16:07:13

Merci pour vos encouragements.Un jour, l'un de mes partenaires de jeu sur un chat m'a dit que l'oisiveté était l'origine de tout... Même si je sais d'où cette vérité vient, je dois avouer qu'il avait sans aucun doute raison.  J'aurais aimé rencontrer cet homme sous mon vrai visage, avec ma véritable identité. Nous aurions pu devenir ami. C'est très con à dire, mais il manque à mon identité féminine, et me manque aussi. Et cela, ces sensations et ces échanges que je pouvais avoir, je sais que rien ne les remplacera. C'est sans doute cela aussi, ce qui me manque. Cette satisfaction prédatrice que je ressentais, que je dois remplacer par la satisfaction du combat que je remporte chaque jour. le lâcher prise, puisqu'il s'agit bien de cela, je l'ai compris.Remplacer l'ancien moi par un autre moi... Car c'est bien le plus important, et ma principale motivation. 
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 16-07-2013 11:07:56

salut Dexter je rebondis sur qlqs mots ou passage qui m'ont interpelé.Tout d'abord  "satisfaction prédatrice", c'est exactement ça, pr ma part quand je suis sur le chat, je suis comme un chasseur, j'ai tellement développe mes techniques d'approche que j'arrive toujours à avoir satisfaction même si il y'a peu de femme dans le chat. J'arrose toutes les femmes du chat de manière méthodique, je relance, mes conversations sont toujours enregistrées avec le logiciel que j'utilise bref, je développe des "relations" sur le temps, ce qui fait que j'y trouve toujours mon compte quand je me connecte dessus.La 2ème chose aussi qui me parle : "J'aurais aimé rencontrer cet homme sous mon vrai visage", moi aussi j'ai parfois cette pensé, avec certaines femmes ça se passe "tellement" bien sur le chat même en parlant de cul, que certaines deviennent des "régulières", des "sex friends virtuel", on baise, on discute, on parle de tout et de rien, on baise à nouveau et le cycle continue. Au poiny de se dire mais je m'entends surper bien, ça aurait été bien de se connaitre en vrai.  Sauf que ce type de relation pipe les jeux d'avance, depuis quand baise t on une femme d'abord pour s'en faire une amie par la suite ? Ca ne s'est jamais vu, où dans ce cas ce n'est pas de l'amitié.Cette envie de vouloir rencontrer des femmes, sans même forcément coucher avec si rencontre il y'avait, me rappelle juste que j'ai un manque affectif à combler, c'est vrai je voudrais toujours être entouré d'amis, d'hommes et de femmes évidemment. En fait des fois quand je rencontre de nouvelles femmes je me sens vraiment pousser des ailes. Rencontrer quelqu'un découvrir qui elle est, échanger, partager des moments amicaux, s'enrichir, discuter, refaire le monde, c'est très sain et même euphorisant des fois. Et je me rends compte que je vais sur le chat, pr tenter de combler ce vide, et que je le comble de mauvaise manière en axant tout sur le cul.A méditer. Asmyr. <p>    
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 18-07-2013 09:07:52

SAlut Dexter,  je reviens ici, pr poursuivre l'échange suite à ton message dans mon topic.Tu dis :  Je pense honnêtement que le chat est encore plus addictif que le porno, car il permet de partager sa dépendance, de se dire qu'on est pas seul, de fuir un peu plus notre état, et d'en faire profiter les autres! Des heures et des heures durant Tu crois pas si bien dire, si tu savais, ca fait plus de 10 ans que je traine sur des chats francais, en particulier un où il y'a tjrs bcp de monde, et où il est facile de trouver des partenaires pr ce type de dials. J'ai écumé de fond en comble ce chat jusqu'à plus soif. Je suis devenu un pro, avec des phrase d'accroches, je trouvais toujours dans la majorité des cas une femme prete a jouer ce jeu avec moi. Et ca a tjrs été de plus en plus loin, chat, puis msn, puis cam, puis meme tel. J'ai même des régulières avec qui je passais des ois 4  heures par nuit a discuter de cul. J'ai croisé des avocates, des toubibs, des filles jeunes, des femmes mariées, des plus agées, des célib. J'ai TOUT fait sur le chat ou presque. Et j'ai même rencontré une femme qui voulait vraiment passer en réel avec moi, qui voulait tromper son mari, et qui à cause de sa bonne situation était prête à claquer 3000 &euro; et plus pour que je la baise une semaine entière. J'ai atteind des sommets vertigineux, du NO LIMIT. Du OPEN BAR extreme.Et le danger avec le chat, c'est que pr moi je trouve ça plus excitant que tout, au lieu de juste matter une video, là tu as une interaction qui me faisait bander un max, c'était un véritbale jeu d'adultes, des interactions, de l excitations, la découverte d'une femme, l'exciter, savoir ce qu'elle aime, l'avoir comme un véritable jouet rien qu'à soi.Oui, quand je dis que j'ai écumé les chats, ce n'est pas peu dire, ce n'est pas une fierté,  loin de là, c'est juste pr dire que je commence à en revenir, et je sais de quoi je parle. Comme un toxcio qui se serait shouté à ttes les drogues, et qui commence à se reprendre.Tu parles du "partage de sa dépendance" sur le chat, c'est vrai j'ai remarqué que le fait d'être deux, je me sentais moins coupable, je me disais y'a pas de mal à se faire du bien, si elle aussi apprécie ces échanges, et qu'elle le fait avec moi, alors je déculpabilise et au fond ce n'est pas si grave que ça au final.  Mais c'est un faux raisonnement évidemment. De plus j'ai remarqué que bcp de femmes viennent sur le chat pr s'encanailler, s'amuser un peu puis repartent au final, même "mes régulières" que je croise souvent, elles finissent par ne plus venir. Je ne les vois plus car je sais qu'elles ont tourné la page, qu'elles sont passées à autre chose. Alors que moi, 10 ans, oui 10 que j'ai trainé mes baskets là bas. A ce stade c'est pathologique.  Le truc miraculeux c'est quand même , je ne suis jamais passé à l'acte pr de vrai quand j'avais la possibilité de faire des rencontres en vraie.  Une seule fois j'ai fait une rencontre qui au final, s'est transformer en copine, comme si je retrouvais un controle de moi dans la réalité. et je rebondis également sur ce que tu as dit à une co-dep je crois :Ta réponse me conforte dans mon choix, même si je n'ai pour ma part jamais "réellement" trompé ma femme... Mais tant de fois virtuellement...Moi aussi j'ai utilisé cet argument, je n'ai jamais trompé pr de vrai, mais combien de fois virtuellement, en me disant "c'est rien, c'est virtuel", mais ce n'est qu'un prétexte bidon, encore une fois pr me dédouaner et me cacher derrière son petit doigt. Pr ma part j'estime qu'il y'a tromperie à partir du moment où il y'a mensonge et les chats que j'ai fait sont une forme de mensonge. Quand j'étais célib je me disais "j'ai bien le droit de me faire plaisir car j'ai pas de copine" et quand je suis en couple, et que je vais sur le chat je me dis(ais) "'c'est bon c'est virtuel, y'a rien de mal". Argument bidon. Enfin je finirai là dessus, j'ai remarqué que j'aiamsi rencontré de nouvelles personnes, des filles en particuliers, et quand j'en rencontre au boulot ou ailleurs ça me donne une sorte d'euphorie proche du chat, alors que bien sur il n'y a rien de sexuel dans ces rencontres, ni même l'once d'un début de fantasme. Et j'aime faire des rencontres, dans le vrai sens du terme, pas ds le sens "cul/baise" découvrir de nouvelles personnes, avoir des nouvelles relations voir complicité, tout ça au niveau amical. Du coup je suis de plus en plus persuadé que le chat est pr moi ce paliatif, car c'est vrai j'estime que je voudrais bien un cercle d'ami plus grand, plus riche. Donc voilà une piste pr moi, mais c'est une explication qui me convainc de plus en plus depuis le temps que j'y pense. Voilà Dexter, merci de m'avoir lu si t'es arrivé jusque là, prends cette participation comme un partage, je n'ai pas voulu hijacker/pirater ton topic mais l'échange et le partage sur le sujet c'est surement la meilleure arme que l'on ait pr lutter ctre ca. Asmyr. <p> 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-07-2013 20:07:21

Hello Je t'en prie Asmyr, c'est un véritable plaisir de te lire tant nos expériences sont proches. J'ai moi aussi traîné les chats de long en large pendant à peu près aussi longtemps que toi. Quel âge as-tu? Moi 40a, j'ai débuté avec le minitel, et internet, une fois la limitation de temps et le spectre de la facture de téléphone oubliés, a transformé cette occupation en drogue dure. Il est fort probable que nous nous soyons déjà croisés sur ces chats. Ma part féminine en tout cas. Moi aussi, j'ai vu de tout, absolument de tout, sous mes diverses identités. J'ai été toutes les femmes que tu dis avoir rencontrées. Avocate, journaliste, étudiante, plus jeune, soumise parfois, dominatrice presque toujours, en face d'hommes en demande, mais toujours des hommes qui me suprenaient. Avec le temps en effet, on cherche du chat de qualité. Du sexe, à l'extrême, bien sûr, mais pas une simple branlette, plutôt un dial étonnant, déroutant, un partenaire avec de la répartie, quelqu'un qui surprenne, dont on puisse apprendre quelque chose... Quelqu'un avec qui chasser aussi, et là c'est encore plus addictif... Je me souviens de soirées passées à chasser des proies avec mon âme damnée... Comment résister à cette adrénaline qui te conduit non seulement à des heures et des heures d'insomnies mais aussi à chercher toujours plus loin dans le sordide, et à tenter de déceler les failles de ses interlocuteurs(triches) pour mieux les attirer dans les filets de ton plaisir? Tu parles de phrases d'accroche, idem pour moi bien sûr. Certaines accroches se prenaient un NON direct de ma part, seuls ceux qui détonnaient retenaient mon attention.Je n'ai moi non plus jamais rencontré, et pour cause... mais ce qui m'a toujours surpris, et ma renforcé dans ma dépendance, c'est que j'arrivais à tenir en haleine certains hommes des semaines, des mois, voire pour quelques uns plusieurs années, sans jamais un coup de fil ni une rencontre, à la seule force de mes paroles écrites et de quelques photos volées. Ce faisant, j'ai perdu foi en moi et en l'homme. La femme n'est devenue qu'un objet de désir, j'ai perdu mes nuits, plusieurs amies auxquelles je ne pouvais m'adresser qu'avec de fortes arrières pensées sexuelles... Terrible. Le nombre de fois où je me suis branlé discrètement lors de coup de fil anodins avec des copines...Bienvenue dans mon monde, Asmyr, puisque tu sembles le partager et connaître le même. Mais le pire, lorsque je me relis, et lorsque je te lis, c'est que je sens bien que nous en sommes nostalgiques... 
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 19-07-2013 21:07:02

Salut Dexter, bon je continue ici puisque l'échange est lancé.Moi j'ai 36  ans, je te dis que ça fait 10 ans sur les chats francais, mais quand j'ai découvert internet j'allais sur un site de dial américain. Site tout ce qu'il y'avait de plus clean. Je discutais dans cette chat room américaine, et je dois t'avouer que j'y ai pris bcp de plaisir au début. Mais pas le plaisir que tu crois, du moins à mes débuts. Au début de l'internet en france 95/96 quand j'allais là bas et que je discutais avec des américaines, canadiennes, asiatiques, suédoises, finlandaises, australiennes, japonaises c'était une vraie découverte. Ce n'était jamais des dials de cul, c'était des échanges courtois, fun, sympa, des amitiés certes virtuels mais avec de vrais échanges enrichissants. Il m'est même arrivé d'échanger des cartes postales et même une fois d'avoir reçu un petit cadeau de la part d'une coréenne tout ce quil y'avait de plus mignon.C'était qlq chose de très beau, pur, des amitiés certes vouées à être éphémères mais pour ce qu'elles duraient elles étaient sincères. Puis un jour avec l'une de ces chateuses ça a basculé vers du cul. Dcmt ça commence presque de manière anodine, "tu es comment physiquement, blonde, brune ?" puis tu demandes sa taille, la couleur de ses yeux, puis tu te lances tu oses demander le tour de poitrine, tu vois que la fille ne se démonte pas et qu'elle te répond. Alors là c'est comme une porte qui s'ouvre grand à toi, et tu sais que tu peux aborder n'importe quel sujet.  Et à partir de là, chaque fois que j'allais en salle d'info à la fac (car pas d'internet à la maison), c'était pr des dials de cul sur ce site américain. J'étais en situation d'échec scolaire à Jussieu à Paris où j'ai fait ma fac, peu d'amis, j'étais en manque d'amis une fois les cours finis, célibataire chronique, et puceau. Et internet était pr moi une fenêtre grande ouverte à tous mes fantasmes et surtout elle me faisait oublier mon quotidien bien sombre, et bien triste, dans cette usine à étudiant où je n'avais pas ma place au fond.Et pr montrer à quelle point j'étais addict au chat, contrairement à certains autres étudiants qu'on grillait en salle d'informatique, jamais ô grand jamais je n'avais téléchargé ou même visionner ne serait ce qu'une image de cul ou ne serait ce que de seins. Ça ne m'attirait pas.Bref toute ma vie étudiante, j'allais sur ce chat. Et puis quand l'ADSL a commencé à prendre son essor en 2003 en france j'ai commencé à aller sur les sites français. La je me suis "repayé" une certaine virginité. Je ne faisais que des dials clean avec les françaises que je rencontrais. J'ai même cru que (tjrs célibataire à l'époque) j'étais sur le point de rencontrer et de concrétiser des rencontres in real life des filles avec qui je discutais et avec qui le courant passait suer bien, avec notamment Méline et Rachida. Filles avec lesquelles je n'avais jamais parlé une seule seconde de cul. Et qui avaient l'air de bcp m'apprécier/Et puis l'une et l'autre m'ont claqué la porte au né, Méline car soi disant énèrvée suite à l'un de mes mails a tout coupé et qui m'a demandé poliment de ne plus lui écrire ou  de l'appeler au tel (oui on avait échangé nos tels), et Rachida étudiande en psychologie, fille avec laquelle j'avais de super échanges (une nuit je suis resté au téléphone avec elle de 23h00 jusqu'à 6h00 du mat', truc qui ne m'était jamais arrivé, et qui ne s'est d'ailleurs jamais plus reproduit), et qui pareille a voulu cesser cette relation sans lui donner sa chance car soi disant elle me trouvait trop "rangé". J'ai pas su quoi lui répondre à l'époque, j'ai été gentleman, con mais gentleman qd meme. Aujourd'hui je pense que je lui mettrais son "tu es trop rangé comme mec" bien profond ds son derrière  pour lui montrer qu'elle avait bien raison, et que j'aime que les choses soient à leur place *ironique*.Bref j'ai été le véritable prince charmant qui se faisait rejeté car trop gentil évidemment pr être heureux comme le dit le bouquin. http://www.amazon.fr/Trop-gentil-pour-%C3%AAtre-heure../../../2228899666/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1374321185&sr=8-1&keywords=trop+gentil+pour+%C3%AAtre+heureuxA la suite de ca, je pense qu'inconsciemment je me suis mis à refaire sur le chat français ce que je faisais sur le chat américain : des dials de cul. J'ai laissé mes vieux démons prendre à nouveau le contrôle de moi. La suite tu la connais, c'est ce que j'évoquais dans mes posts précédents. Peut-être que l'on s'est croisés sur ces chats Dexter, le monde des branleurs est un petit monde si j'ose dire (ne prends surtt pas offense  quand je dis "branleur", c'est surtt un qualifiquatif que je m'adresse à moi en 1er lieu). Ce monde du chat est un monde "merveilleux" pas d'actrice, que des girls next door, des meufs bcp plus bonnes que la plus bonne de tes copines comme te dirais Joey Starr, ce monde, c'était ma récréation, mon terrain de jeu, mon terrain de chasse, ma 2ème demeure. Mais une chose est sûre Dexter, contrairement à ce que tu peux croire, je n'en suis absolument pas nostalgique, au contraire. Je fais tout simplement un état des lieux lucide de ce qui m'y a amené, aucun triomphalisme, ou apparenté. Je suis tout simplement lucide, je sais que ça a été un palliatif à ma solitude, et si demain tu me dis de choisir entre faire une rencontre amicale sympathique, et rencontrer une chateuse pr la baiser en vraie mon choix irait à la 1ère.  je sais que j'ai perdu trop de temps, 10 ans, j'ai envie de me secouer en disant "mais putain tu te rends compte, t'as perdu 10 ans de ta life dedans sale branleur" ! Donc non pas de nostalgie, juste de la lucidité, et la ferme intention de ne plus y remettre les pieds. Comme je le disais ds un de mes précédents post, il faut avoir un minimum de valeurs phares pour se guider dans la vie.Le chat de cul, c'est comme un mensonge, ça me mènera nul part, si ce n'est m'échouer sur les rochers et couler ma petite barque dans les flots tumultueux de la vie. Le chat ne paiera pas. Je pense que j'ai bcp de recul aujourd'hui et que je suis sur la bonne voie pr m'en dépêtrer et m'en éloigner une bonne fois pr toute. Je ne crie pas victoire loin de là. Mais j'ai envie de dire adieu à cet vie minable qui ne me ressemble pas et qui n'est pas moi. Voilà encore un gros pavé Dex',au plaisir de te lire.PS : si t'es OK on peut s'échanger éventuellement nos tels en MP, pas pr de la drague évidemment, mais encore une fois l'échange ne peut être que bénéfique, et des fois je me sens un peu à l'étroit ici sur le forum. l'échange de tels, ca se fait pas mal en DASA, c'est très utile des fois.Et à propos du forum je pense que je vais squatter le forum encore qlqs temps mais très certainement à partir de la rentrée je me ferai de plus en plus rare ici, car c'est aussi une manière de retrouver le chemin de la guérison.A te lire. Asmyr. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-07-2013 22:07:17

Hello très cher.  Ok pour le MP, mais simple échange de mails si tu permets. Echanger un tel est encore bcp trop étranger à mes habitudes dans le genre d'échange que nous avons. Qui sait avec le temps...  
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Re: Dexter Sevrage
stauton @ 20-07-2013 09:07:26

Bonjour, Je me permets juste une remarque, en passant Dexter. Tu te dis nostalgique. C'est ton droit, bien sur, pas de souci. Mais l'écrire à la vue de personne qui cherche à "s'en sortir" n'est pas très heureux.Asmyr, dont j'apprécie particulièrement les écrits, te le fait bien comprendre, avec justesse me semble-t-il.<p>Pour finir, n'as-tu pas peur que cette nostalgie te fasse replonger ?
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-07-2013 10:07:39

Hello Stauton Je comprends ta réaction, mais sache le, pour mon cas personnel, la nostalgie est bien là... Si j'ai si longtemps trainé sur les chat et autres sites pornos, c'est parce que je m'y sentais bien... Ce qui me fait aujourd'hui arrêter, c'est justement parce que cette sensation que je ressentais alors m'a empêché de vivre une vraie vie, m'a fait perdre bcp de temps, et a faussé mon rapport avec l'autre, tout en détruisant le peu d'estime que je pouvais avoir de moi.Le chat et la mb m'ont fait aussi plonger loin dans la perversité, aux côtés des plus dépravés. Donc oui, dans les moments de lucidité, je me dis et je le sais, que j'ai bien fait de tout arrêter. MAis tout de même, qu'est ce que j'aimais bien cela... Comme un fumeur qui reprend aime toujours sa première cigarette...   Bon courage à toi aussi  
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 20-07-2013 12:07:01

salut Stauton ça fait plaisir de voir que mes écrits te plaisent. Mais c'est vrai mettre par écrit ce que je ressens m'aide bcp à expulser tout ça, et l'écriture au sens large et au delà des posts dans ce forum, ça reste qlq chose de fabuleux comme moyen de faire passer des idées et des émotions.J'ai toujours apprécié écrire d'une manière ou d'une autre et je sais que ça peut contribuer au rétablissement, particulièrement si un jour j'arrive à en tirer qlq chose de concret.   A te lire. Asmyr.
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 21-07-2013 09:07:12

<p class="p1">Pour moi, "nostalgie" et "regret" c'est kif kif. C'est le passé qui nous rattrape. Seul le présent est source de contentement.</p>
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-07-2013 23:07:56

Hello  à tous Je m'aperçois que message après message, je me place parmi les branleurs les plus prolifiques de ce site... Désolé, j'ai jamais pu m'empêcher :-pBon, juste un petit mot pour m'auto-congratuler...Même si certains pourront juger que je n'en suis pas encore très loin, je vais aujourd'hui boucler mon 22e jour sans éjac... Record battu, et largement. En 26 ans, jamais je n'avais été aussi loin. Avant que je n'entame mon effort vers ma délivrance, voici plus de trois mois, je n'avais jamais réussi à me priver plus de 8 jours... Et voilà que depuis trois mois: 13 jours, 13 jours, 19 jours, 13, 6 (argh), 10 et 22 série en cours! J'avais donc envie de dresser ici la liste de mes progrès- Plus de chat, adresses bloquées, ordi verrouillé, ça manque, j'ai craqué feu fois ces 10 derniers jours, c'est trop, mais sans conséquence, je poursuis l'effort.- Je me couche bcp moins tard qu'avant, j'ai gagné en moyenne 45 minutes à Une heure de sommeil par nuit. Ce n'est pas énorme, je conserve mes habitudes de noctambule, mais sans branlette à haute dose, j'ai davantage envie de rejoindre mon lit et ma moitié... Mieux.- Je suis plus disponible pour la Vraie vie... J'assume mieux mes missions paternelles, suis plus dispo pour mes enfants, moins tenté de m'isoler... Même si cette habitude là est tenace et difficile à perdre...Et puis il y a ce nouveau moi que je me construit, étape après étape...- Ne plus considérer mes copines comme de la chair à sperme- Ne plus me branler sur elles, fantasmer, les bouffer des yeux, m'enfermer dans les chiottes les plus proches dès qu'elles portent une jupe...- Ne plus considérer ma vie et ma journée que comme une quête de sexe, d'images sexy, ne plus chercher toujours les femmes à poil dans les mags et dans les émissions de tv- Faire AUTRE CHOSE, occuper mon temps libre à d'autres tâches, qui me construisent, me font me dire, jour après jour, que j'ai réussi une bonne journée, que j'ai progressé, que j'ai fait des choses utiles, des tâches valorisantes...- Me construire des projets professionnels. Ceux-là même que je ne pouvais jamais correctement envisager ni mener à bien tant je vivais une main dans mon froc à longueur de temps Jour après jour, me dire que j'ai réussi, et que pour reprendre une formule un peu galvaudée, je suis plus fort qu'hier, plus abouti, plus construit, et sans doute moins que demain.Aider, petit à petit, ceux qui ont besoin de moi.Voilà une petite liste de mes progrès... Que je relirai chaque jour, à chaque moment de doute et de difficulté. Car malgré ces victoires, le besoin est encore présent, tapis dans l'ombre, prêt à reconquérir tout l'espace perdu. Et je sais très bien qu'il sera toujours là. Toujours, la rechute est possible. Pouvoir contrôler ce risque et ne plus le laisser prendre possession de moi aussi facilement qu'auparavant, voilà l'objectif, la lumière au bout du tunnel.Lumen 
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 23-07-2013 23:07:25

Salut Dex' on devrait rebaptiser ce site, CBA, Club des branleurs anonymes mdr. Bon trève de plaisanterie, 22 jours c'est vrmt pas mal, c'est une 1ère étape vers des durées de sevrage que j'espère de plus en plus longues pr toi.Tu parais être en transition, des changements semblent s'amorcer en toi, et cela va se faire à ton rythme.  La dépendance dont tu t'éloignes chaque jour un peu plus, libère de la place en toi, dans ton temps, dans ta vie réelle, qu'il va falloir que tu apprennes à gérer, et à occuper.Car comme tu l'évoque, la dépendance est toujours là tapis dans l'ombre, et tjrs prête à ressurgir et à bondir svt au moment où tu t'y attends le moins. Des fois c'est même comme une vague, ou une marrée, plus elle recule, et plus elle te laisse le champs libre, et plus au final elle revient de manière brutale pour t'assommer tel un tsunami.Quoiqu'il en soit, tu progresse, et si je peux permettre un conseil, moi actuellement je fais de akido avec la dépendance  : j'utilise sa force pour la combattre, je n'essaye pas de m'y opposer frontalement, et c'est très efficace, je la laisse venir me laisse faire, puis retourne la force emmagasinée contre elle.OK c'est très conceptuel comme explication mais c'est comme ça que j y arrive :)Et même pour être franc, je vis ma vie, sans faire de fixette sur le sevrage, je le vis naturellement et paisiblement. <p>Bon courage. <p>Asmyr. <p>  
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-07-2013 22:07:29

Hello à tous Bon, j'ai cédé aujourd'hui à la tentation... Je n'en suis ni fier, bien sûr, ni triste. Je sentais que c'était le moment, de relacher un peu la pression... De m'accorder une pause dans ce sevrage, pour mieux repartir... Je ressentais une profonde fatigue nerveuse... Donc voila...Les vacances sont loin d'être finies, j'ai encore une 40aine de jours entouré par mes enfants et ma f, a moi d'en profiter comme je l'ai déjà fait jusque là et reprendre ma quête.. Ne pas me focaliser sur le fait que j'ai cédé, ne pas être triste ni abbatu, car l'abattement est le premier signe de l'échec.mais repartir, +1, +2, +3, etc. Je sais que j'en suis capable. Je repartirai de l'avant. j'ai battu mon record avec ces 26 jours. Je m'y remets dès maintenant.   Aucun problème. 
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 28-07-2013 22:07:24

26 jours ce n'est pas rien, c'est même très bien.Tu verras que si tu fais une rechute toutes les 3 semaines, alors c'est que tu es vraiment sur le bon chemin.Et ne t'arrête pas là dessus, c'est déjà énorme, 26 jours sans activités de dépendances, sans visionnage, sans masturbation, c'est vrmt déjà pas mal. Comme tu le dis, ne baisse pas les bras, et reprends ton bâton, pour te remettre à nouveau en chemin.<p> <p>Asmyr.
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Re: Dexter Sevrage
Julien @ 29-07-2013 08:07:23

Bravo pour tes 26 jours, c'est vrai que c'est énorme déjà comme parcours.Tu ne dois pas t'arrêter à cette rechute, à cette petite tache dans le paysage qui peut te faire douter. Il faut voir le sevrage sur le long terme, pas dans une période restreinte, sur un mois seulement.Ce que tu as acquis durant ces jours, n'est pas perdu, au contraire c'est une avancée non négligable dans ton rétablissement. Bonne chance pour la suite.
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 29-07-2013 11:07:44

Maintenant que tu as pigé que si on tombe, faut juste se relever, accepter et repartir, je vais pas te faire un dessin pour la suite.Je reviens juste sur cette histoire de prédateur imaginaire : moi aussi, j'en ai niqué, des caisses de gonzesses sur internet, mais finalement je me suis surtout nui à moi-même et aux miens, dommages collatéraux. C'est me souvenir de ça qui me fait me tenir droit dans mes bottes aujourd'hui. Pour paraphraser le Honey Island Swamp Band, avant c'était "I need one shot before I sleep", maintenant c'est plutôt "I need one slip before i shot" 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-07-2013 13:07:03

Merci à vous tous pour votre soutien. Comme vous le dites, aucune raison de se laisser abattre, juste continuer et avancer. Ce qui est important, c'est de conserver l'élan. Et pour ton petit mot, John, même si je peux paraître prétentieux de mes escapades webesques, je sais très bien que finalement, tout cela, ce n'est que du vent.Comme dirait Mulder, la vérité est ailleurs. ;-)
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 29-07-2013 14:07:54

 Yep. En restant dans tes 24 heures, tu finiras bien par assécher le lac. (Scully est au fond, dans son pyjama en béton)L'idée des 24 heures, entendue chez les AA, m'a bien sauvé les miches ;<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px">Il y a dans chaque semaine, deux jours pour lequels on ne devrait pas se tracasser, deux jours qui devraient être exempts de la crainte et de l'appréhension. </span><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px">L'un de ces jours est HIER avec ses erreurs et ses soucis, ses fautes et ses bévues, ses maux et ses peines. HIER s'échappe à jamais de nos mains. Tout l'or du monde ne peut faire revivre HIER, nous ne pouvons défaire un seul des actes posés, nous ne pouvons retirer une seule des paroles prononcées. HIER n'est plus.</span><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px">L'autre jour qui ne devrait pas nous inquiéter est DEMAIN avec ses misères possibles, ses fardeaux ses larges espérances et ses pauvres accomplissements. DEMAIN est aussi hors de notre portée. DEMAIN le soleil se lèvra dans toute sa splendeur ou derrière un écran de nuage, mais il se lèvera. Jusqu'à cet instant nous n'avons pas de mise sur DEMAIN, parce qu'il est encore à venir.</span><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px">Il ne reste qu'un jour AUJOURD'HUI, tout homme peut livrer les combats d'un seul jour, c'est seulement lorsque vous et moi ajoutons les fardeaux de ces redoutables éternités HIER et DEMAIN que nous sommes vaincus.</span><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px">Ce ne sont pas les épreuves d'un seul jour qui rendent les hommes fous, c'est le remords ou la rancoeur d'un incident qui est arrivé HIER et la crainte de ce que DEMAIN peut apporter.</span> <div> 
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 29-07-2013 17:07:40

 j'en ai niqué, des caisses de gonzesses sur internet, mais finalement je me suis surtout nui à moi-même et aux miens, dommages collatéraux. C'est me souvenir de ça qui me fait me tenir droit dans mes bottes aujourd'hui. Rah la la qu'est ce que je me reconnais dans cette phrase. J'en parlais dans l'une des réunions DASA, moi aussi j'en ai baisé des dizaines des centaines même sur internet. Et ça ne rime à rien, qu'est ce que je trouve ça complétement débile, désuet, sans intérêt, et quelle perte de temps, 15 ans de chat à mon actif c'est dire si j'en connais un rayon. Et là aussi ça fait bizarre de dire que j'y suis depuis 15 ans *tiens prends toi cette claque dans la gueule*, car on ne s'en rend pas compte comme le temps passe vite, et comment j'ai pu le laissé filer.  C'est vrmt ce qui me fait tenir aujourd'hui, également, de me dire que j'ai perdu trop de temps là dedans, et que je devrais commencer à tourner la page.Et la 2ème chose qui me fait tenir, c'est d'essayer de trouver de nouveau phares, de nouvelles valeurs pr me guider dans la vie telle que l'honnêteté tout simplement, et le fait de vouloir s'élever spirituellement vers des choses qui en valent la peine pas vers des choses qui me dégradent, me rabaissent, et détériore mon estime de moi. Me laisser guider par ma bite ne m'a mené nul part,il était temps que je m'en rende compte. Asmyr. <p>      
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 29-07-2013 20:07:54

T'es bien parti pour tenir la boutique pendant mes vacances dans le Wyoming, toi. Faudrait aussi parvenir à convaincre Dexter que la chaleur et la bienveillance qui se dégagent des réunions DASA n'ont rien à voir en intensité avec les messages plus ou moins codés que nous griffonons sur cette putain de vitre d'écran. Noble tâche en perspective. Ta phrase de fin m'inspire en écho que ma bite se pose beaucoup moins de questions sur sa légitimité que moi. C'était ma minute philo. A+
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 29-07-2013 20:07:42

T'es bien parti pour tenir la boutique pendant mes vacances dans le Wyoming, toi. Faudrait aussi parvenir à convaincre Dexter que la chaleur et la bienveillance qui se dégagent des réunions DASA n'ont rien à voir en intensité avec les messages plus ou moins codés que nous griffonons sur cette putain de vitre d'écran. Noble tâche en perspective. Ta phrase de fin m'inspire en écho que ma bite se pose beaucoup moins de questions sur sa légitimité que moi. C'était ma minute philo. A+
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 29-07-2013 21:07:58

@Warsen (désolé de poluer ton topic Dexter) Oui j'essaye de tenir la boutique comme tu dis si bien. Disons que c'est important que le forum reste animé un minimum, ça ferait très mauvaise impression si des petits nouveaux (ou moins nouveaux) venaient ici et en repartaient par manque d'animation ou de réponses.C'est aussi pr moi une manière de reprendre (un peu) le flambeau, j'en ai vu passé d'autres : Mondom, Fritz, toi aussi qui se sont engagés plus qu'entièrement à nous relever chaque fois qu'un de nous tombait, il faut que ce mouvement persiste et perdure, même si je compte passer la main en septembre, car j'aime bien me mettre des étapes, comme pour me rendre compte que j'avance. Enfin pr Dexter, j'ai essayé de le convaincre d'aller dans les DASA, parole de qlq'un qui avait peur d'y aller et qui n'a découvert que tardivement le bien que ça pouvait lui apporter. Disons que que comme moi à mes débuts,il faut laisser du temps aux gens pour que l'idée infuse et fasse son chemin. <p>Asmyr.
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Re: Dexter Sevrage
John Warsen @ 30-07-2013 10:07:28

Merci, vaut mieux entendre ça qu'être sourd. Sans parler des causes de la surdité. Dexter est ravi qu'on vienne pique-niquer chez lui, ça lui prouve l'importance de son combat, à condition qu'on ne laisse pas de miettes sur la nappe. A un moment donné, quand Fritz s'est barré, je pensais faire de la pub pour http://pornodependance.vraiforum.com/index.phpoù il y a quand même plus de monde que chez nous, mais c'est le même problème, ce sont des borgnes qui dirigent des aveugles. Comme disait Bruno59 dans le temps, moins nombreux on est à se retrouver sur un forum consacré à la cyber dépendance, meilleur signe c'est. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-07-2013 12:07:56

Hello les pipelettes Polluez mon topic tant que vous voulez, John a bien raison, cela flatte mon ego plus qu'autre chose. ;-)Pour le reste, je suis à fond pour que le forum reste animé et je participerais volontier à cette animation si je me sentais plus solide par rapport à ma dépendance. Pour l'instant, ce n'est pas le cas, et comme vous le dites, je ne veux pas être le borgne qui conseille des aveugles. Alors Asmyr, courage à toi, et John, merci de nous épauler :-pEnfin concernant les réunions DASA, je n'ai absolument rien contre, mais comme vous dites, c'est un processus, une étape de mon rétablissement pour laquelle il est encore trop tôt. Tout d'abord parce que vivant dans un trou paumé, il me faut mettre en place une certaine logistique. Ensuite parce que je n'aurai recours à cette étape que lorsque d'autres cap auront été franchis. Et ils ne le sont pas encore. (Pour faire plus clair, pas question d'avoir recours aux DASA en pleine crise par exemple)Je l'ai déjà évoqué à plusieurs reprise, j'entrevois ma quête comme une fusée à plusieurs étages, chacun me donnant la force d'avancer progressivement. Pas question de passer direct aux armes galactiques alors que j'en suis encore au plancher des vaches. bye à vous les coupins J+2 put... j'en suis pas sorti!!  
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 30-07-2013 16:07:05

Hello camarades !!!Dexter bravo pour tes 26 jours de sevrage et aussi pour ta remise en selle instantanée ! Je me permets de moi aussi "squatter" ton carnet parce que ce que vous dites m'intéresse et me concerne. Cela va faire 2 ans et demi que je suis en lutte et peut être près de 6 ans que j'ai identifié un problème chez moi. Je me considère donc comme un vieux routard du sevrage même si je ne suis pas encore détaché complétement de cette merde. John j'ai beaucoup participé au forum que tu cite , j'y alimentai mon petit carnet et essayé d'aider un peu mes compagnons de galère. Je comprends pourquoi tu évoque les borgnes qui dirigent des aveugles, et je sais que tu as raison malheureusement. Ca me fait terriblement mal... Je ne pensai pas en l'entamant que ce sevrage nécessiterai tant de remises en questions, tant de mutation profonde dans ma vie, pour ma part tout était à construire... C'est peut être plus aisé quand sa vie n'est plus qu'une ruine, l'avantage c'est que je n'avais plus grand chose à perdre. Bref mener ce sevrage c'est entrevoir la vie différemment c'est modifier ses schémas de penser, c'est bouleverser son quotidien, c'est apprendre à s'aimer (mais pas seulement). Comment retranscrire tout ca à un "pti nouveau" qui vient déballer son flôt de souffrances bien égocentriques et qui jure par tout les dieux qui va mener une croisade sans relache pour se sortir de l'enfer ?Une psychothérapie de plusieurs années n'aidera même pas les plus dépendants plongés dans le déni, le remord, la colère et la frustration. Alors comment aider un peu par autre chose que des banalités ?C'est vrai que c'est ce que tu reussi à faire, mais tous les dépendants ne sont pas près non plus à entendre un discours comme le tiens.Je t'aurai lu il y a deux ans je ne t'aurai pas compris. Est ce que se sentir entouré de borgnes lorsqu'on est aveugle ca ne soulage pas un peu quand même ? Car de toute façon la clé ne se trouve pas sur un quelconque forum...J'ai souvent eu du mal avec les interventions de fritz, qui penche trop à mon gout sur le versant raélien du sevrage. J'ai toujours repoussé cette approche religieuse (c'est peut être aussi pour ca que je n'en suis pas encore complétement sorti). En tout cas je lui trouve le mérite de vouloir aider et pour ça il a toute mon estime. Parradoxalement c'est même l'une de ses phrases qui m'a le plus aidé quand j'étais très mal. Alors merci FRITZ Je pense donc que vos discours à vous les pilliers de ce forum n'est pas "entendable" par les mecs qui découvrent cette addiction. Ca explique peut être la désertification de ce forum et en même temps c'est ce que j'aime ici...  Mon discours est assez décousu mais parce que je me demande avec le recul qui est maintenant le mien comment aider un dépendant ? Sincèrement je ne sais pas, je me garde de plus en plus d'intervenir sur les parcours de sevrage. Et c'est ca qui est triste finalement c'est que lorsque l'on commence à s'en sortir on se rends compte qu'il est préférable de se détacher... Je suis comme dexter je suis à 300Km de la plus proche reunion DASA c'est bien dommage. Au plaisir de vous lire. Dexter je te souhaite une traversée du désert des plus apaisée et inspirante ! (même pour les encouragements je ne sais plus quoi souhaiter à un compagnon de galère je te prie de m'en excuser).
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 30-07-2013 17:07:34

@cmb tu résumes bien l'affaire. Franchement c'est pas évident de donner des conseils, surtout que nul d'entre nous n'est spécialiste de la question. On a tous des parcours, des expériences, des vécus différents. Après malgré tout reste quelques composantes :1 - la prise de conscience, car très honnêtement sans ça je ne vois pas comment on peut s'en sortir2 - et l'envie de s'en sortir,car 1 n'entraine pas nécessairement 2.De même chacun à une manière très différente de vivre sa dépendance, tel rose, tchat, videos, prostituées, partouses, magasine, fétichisme, exhib, cam etc j'en passe et des meilleures.Et tu dis très vrai aussi sur l'envie de vouloir se détacher du forum, c'est tout à fait naturel, ça montre aussi une évolution dans sa démarche, et si tout se résolvait par le forum ça se saurait.  Enfin au risque de dire que j'insiste, ceux qui sont dans un trou paumé, il y'a des dasa téléphonique. Essayez et vous verrez bien. Asmyr.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-08-2013 23:08:47

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En voici une version que j'ai écrite voici environ 2 ans. Elle évoque la seule fois où je suis tombé amoureux d'une personne rencontrée sur un chat. Mais tout n'était que leurre... </p><p class="MsoNormal"> </p><p class="MsoNormal">bienvenue si vous avez envie de lire mon humble ritournelle: </p><p class="MsoNormal">--- </p><p class="MsoNormal">"Et puis un jour, tout s'est inversé&hellip; Comme si le réel était dehors, et le rêve ici... (bon cette dernière partie de phrase n'est pas de moi, mais qu'est-ce qu'elle résume bien le propos...)</p> <p class="MsoNormal"> Je n'avais plus envie que d'une chose, être avec elle, lire ses mots, l'écouter, recevoir ses messages, avoir de ses nouvelles, mieux la connaître&hellip; Elle habitait dans les vignes, cela me plaisait. Elle me faisait rêver. Son regard n'était que pour moi, je le savais, je le sentais, sur ses photos, il n'y avait que moi&hellip;</p><p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Or ce n'était pas moi. Ce fut bien la cause de la chute de tout.</p> <p class="MsoNormal">Au départ, les règles étaient pourtant fixées, depuis des années. Avant que tout ne s'inverse&hellip;</p> <p class="MsoNormal">Des soirées, des rencontres, une identité que je me créais, homme, femme, garçon, fille, plus jeune, jamais plus vieux. Lycéenne, avocate, chef d'entreprise, étudiante, moi-même parfois, une histoire, jamais la même et pourtant si proche les unes des autres. Des heures et des heures à discuter, à donner et recevoir du plaisir. Des heures et des heures à donner du bonheur à celui ou celle qui se trouvait en face. Des heures à prendre également du plaisir, à inventer une vie, à m'inventer des vies, à tromper tant de personnes finalement tellement consentantes et faciles tant leur désir était fort&hellip; </p> <p class="MsoNormal">Que de plaisir, j'étais devenu extrêmement fort dans le domaine, trompant beaucoup, échouant peu. Sans désir de faire du mal, justes quelques lettres qui dansent, et des actes, jusque là sans aucunes conséquences. </p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Et puis un jour, tout s'est inversé. </p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Il fut un jour où je n'ai plus su qui j'étais. Enfin je n'ai plus voulu le savoir. Le jour, la nuit, je ne pensais plus qu'à elle. Le soir nous discutions, nous prenions du plaisir, elle m'en donnait tant, elle était également si réceptive&hellip; Du plaisir comme s'il en pleuvait. De la fougue. Elle était surprenante. Si&hellip; instinctive dans ses désirs, ses réactions, ses caresses. Elle m'en donnait beaucoup. Comme beaucoup d'autres m'en avaient donné auparavant. Mais elle était différente&hellip; Soir après soir, l'expérience s'est poursuivie. Puis un jour, j'ai dû lui dire qu'avec moi, rien ne serait possible. Elle fut déçue. Elle m'appela Morgan. Je pris alors conscience de l'existence réelle, pour elle, de ce personnage. Pour elle, Morgan n'était pas une construction mentale, mais une vraie personne. « Morgan, on ne se parle plus&hellip; J'aime pas ! J'aimerais que tout recommence comme avant ! » </p> <p class="MsoNormal">Et ce jour, tout s'inversa</p><p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Je ne voulus plus QUE faire partie de son monde, avec la certitude que faire sauter l'ultime verrou entre ma vie réelle et mon moi virtuel la ferait partir, et au pire ferait voler en éclat mon couple et ma famille&hellip; Mais l'issue, toutes les issues, je le répète, étaient inéluctables. Me dévoiler, la perdre. Tout devait se produire ainsi. Tout s'est hélas déroulé comme je le prévoyais, comme je le craignais. "</p><p class="MsoNormal">Elle m'a quitté lorsque je lui ai avoué la piteuse vérité. Piteux moi-même. Petit, petit, petit monsieur. </p><p class="MsoNormal">Depuis, elle n'a jamais donné signe de vie. Pourtant, encore aujourd'hui, je pense à elle. </p> <!--EndFragment-->
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 05-08-2013 23:08:03

salut Dexter, je t'ai en partie répondu sur mon topic, mais je rebondis ici car j'ai eu un flash. tout d'abord j'ai envie de te dire oublie cette femme et arrête de te torturer comme dit warsen, pense au présent, ni hier ni demain, mais au présent.Là tu es rongé par le remord etc... mais tu sais relise mes histoires sur Meline et Rachida  dans ton topic :LIEN BRISÉ été le gars le plus droit, le plus honnête, le plus sincère du monde, et j'ai été barré par ces filles d'un simple trait, elle m'ont traité encore moins qu'une merde que tu chies et tu oublies dans tes WC. Et prtant je ne l'avais pas mérité. Je m'en suis remis, je ne pense plus à ces filles évidemment, mais tout ça pr te dire que dans le monde du virtuel, tu zappes et effaces les gens pr un oui ou un non, encore plus facilement que tu effaces un numéros dans ton téléphone.<p> Si mon expérience pouvait te faire comprendre conscience de ça, j'en serai heureux. A te lire. Asmyr.    
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 06-08-2013 08:08:48

Salut Dex, La notion de plaisir (que t'apportait le chat) est encore bien présente dans ton discours, tu en es ou aujourd'hui ? Nostalgie ? Je pense qu'il est important de creuser la question de ces nouvelles identités que tu t'appropriais ? Qu'est ce que tu projetais aussi sur tes interlocuteurs (qui étaient sans doute pour une bonne partie d'eux, eux aussi dans le mensonge et le fantasme) ?  Le dial comme la pornographie c'est faire prendre vie à ses fantasmes, alors c'est sur que la vie réelle (frustrante au possible) ne pèse pas lourd dans la balance... Jusqu'au jour ou l'illusion s'effondre, à mesure que notre vie réelle se dégrade. Là mon paradis artificiel a pris la couleur d'un enfer où il est très dur de s'échapper, les belles sirènes ont fini par me renvoyer toutes, mes peurs, mes angoisses, mes incohérences... Aujourd'hui ce paradis artificiel dans lequel il m'arrive malheuresement de me replonger ne m'apporte plus ce qu'il me donnait par le passé. Quelque chose c'est brisé là haut aussi.Bonne route ami Dexter. <p>   
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-08-2013 22:08:32

Merci cmb pour tes encouragements et tes suggestions.  Je pense que prendre toutes ces identités me servait uniquement à mieux attraper les proies que je visais à ce moment là... Envie d'une jouissance facile et rapide avec qqn? Je devenais une jeune femme séduisante apte à serrer un homme en quelques minutes... Envie de perversité, je devenais autre chose. Envie de difficulté où de plus de réalité, je demeurais un homme, plus jeune ou de mon âge... Tout dépendait. Quand à savoir pourquoi le porno et la mb, la raison est la même que pour bcp d'entre nous. Il s'agissait de combler des vides. Un stress? hop, branlette pour relacher la pression. Un emploi du temps moins démentiel pendant une matinée? hop, branlette, histoire de passer le temps, quitte à me retrouver ensuite en retard dans mon taff. Etc ETc... Et qu'il me soit maintenant donné de reprendre dans mon fil quelques réflexions d'Asmyr et de Fritz qui m'ont donné bien du courage ce soir. -- <em style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">"si vous pouvez mettre autant d'ardeur et d'ingéniosité pour trouver ce que vous cherchez au niveau spirituel que vous en aviez pour rechercher du porno, vous allez trouver tout ce dont vous avez besoin !"</em><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Et paf !</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">On pourrait le décliner à l'infini cette constatation. Qu'est ce que ça nous bouffe comme énergie le porno, si je consacrais 50% du temps que je consacre au porno à autre chose, je serai prix nobel à l'heure actuelle ou pas loin, je pense.</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px"> </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Clair comme de l'eau de roche...</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px"> </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Autre citation...</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">"Ce n'est pas le porno qui est le vide destructeur, ce qui est destructeur est de tenter de fuir le vide grâce au porno.Le sevrage n'est donc pas le but à atteindre, mais le moyen d'atteindre autre chose."fritz</p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">-- </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px"> </p><p style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Voilà deux formules à méditer et à lire et relire pour me donner encore du courage. !! Allez, 11 jours pleins ce soir. Ca commence à devenir très bon.</p><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px">Surtout, ne pas me tenter.</span> 
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Re: Dexter Sevrage
nuage @ 09-08-2013 13:08:05

<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px; background-color: #efefef">"Ce n'est pas le porno qui est le vide destructeur, ce qui est destructeur est de tenter de fuir le vide grâce au porno.</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 16px; background-color: #efefef">Le sevrage n'est donc pas le but à atteindre, mais le moyen d'atteindre autre chose."fritz</span> ou l'art de remplir du vide par du vide ;) 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-08-2013 07:08:30

Hello à tous Et merdeShitF...ckChiotteEt tutti quantiGrosse crise hier soir, chat pendant trois heures, branlette a gogo... Et ensuite, surprise... Alors que j'étais en pleine maîtrise de moi, genre jme branle hein, mais pas d'éjac pour pas ramener le compteur à zéro, et... c'est sorti tout seul!! L'explosion! Sans aide manuelle!! Enfin à ce moment là j'entends!Et me voilà dans mes pompes ce matin avec un compteur à zéro. Il faut dire aussi que j'ai déconné, l'envie devenait forte, j'ai joint des escort ces jours-ci. J'ai envie. moi qui ne l'ai jamais fait. pfff, zéro nul. Faut dire qu'avec ma f, il ne se passe rien, ou alors une à deux fois par an. C'est si rare. Mais ça, vraiment pas envie d'en parler.  Quel con. Mierda.JE n'ai pas le temps ce matin, mais je vais devoir méditer sur cet échec. Je piétine là. Il est temps de passer au stade d'après.bye 
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 13-08-2013 08:08:37

Hello dex, Non tu ne piétine pas au contraire ! L'épisode que tu as vécu hier a aussi son rôle dans la démarche qui est la tienne. Ca ne remets pas en cause ce que tu as accompli, le processus de détachement est lent et long et jalonné de rechute. L'inconvénient c'est que les jours qui viennent vont être plus durs au niveau des pulsions, ca c'est le prix à payer lorsque l'on commet un écart.Beaucoup d'entre nous ne font plus rien avec leurs femmes rassure toi, pour ma part je suis célibataire suite à la rupture avec ma femme. Mais les trois dernières années de vie commune nous n'avions plus de rapports sexuel, je n'arrivait même plus a maintenir une érection, sans quelle me masturbe. Je n'en ai jamais parlé avant...   Ce qui compte maintenant c'est que cet écart ne te mine pas le moral, la sérénité est importante et la culpabilité est le terreau sur laquelle s'enracine la dépendance. Te morfondre ne t'aidera en rien au contraire ! Tu vis le passage obligé. Amicalement, Cmb <p> 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-08-2013 12:08:08

<p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Pfiouu, je sors d'une grosse crise là, heureusement sans conséquence... MAis j'ai bien failli craquer.</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Quelle merde vraiment ce manque que je ressens. J'avais 4h de libres, je viens d'en gacher deux déjà!!</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">pff, chiotte chiotte chiotte. Heureusement, rien sur le compteur, toujours J+3.</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555"> </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Mais il faut noter qu'à un moment de ma crise, j'en avais plus rien à foutre, du compteur. J'étais prêt à tout lacher. Alors que ma fille est pas loin!. J'avais même déballé le kleenex.</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555"> </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Merci au fait, cmb, pour tes encouragements. Il me font du bien après cette grosse crise. Chaque crise arrive, en fait, lorsque je n'ai pas de but précis, aucune tâche précise à accomlpir dans l'heure qui vient, lorsque j'ai la sensation da'voir un peu de temps libre. </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555"> </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">---</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555"> </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Rien à faire pour le moment, ça ne passe pas... J'ai toujours envie.Je me remplis d'amertume, de désirs inassouvis, je pense à une amie qui m'a quitté et pour laquelle j'avais bcp de désir, je me sens frustré.  aiaiaiiaiaie</p>
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-08-2013 11:08:51

Bon, j'ai craqué deux fois, hier soirMais nul abattement chez moi.ce jour marque un nouveau cap dans ma démarche. Je dois aller plus loin. Me débarrasser de ma racncune contre V. Lui écrire. Et m'appuyer sur mes nouveaux acquis et ne plus penser compteur, c'est trop destructeur. J'ai beaucoup gagné au cours de la première étape. A moi de m'appuyer sur ces acquis. Ce nouveau mode de vie.Comme un grand. 
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 19-08-2013 11:08:35

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Je ne sais pas ce que tu reproche à cette personne, ni même si c'est légitime ou non, mais évoquer ce que l'on ressent est essentiel. Essaye de le faire avec calme et pondération mais sans rien garder sur le coeur. Dans un autre post tu parle du socle du début de sevrage, et je te rejoins complétement, un petit matelas de jours de sevrage est un vrai point d'appui quand les pulsions frappent à la porte.  Tu es dans une phase ou tu n'a plus ce petit socle, c'est moment là sont pénibles,, mais ils nous rappellent aussi combien en quelques jours ont peut se sentir déjà bien mieux. C'est ce qui m'a été le plus dur à intégrer, le rôle des rechutes et la nécessité de passer par là. Ca me foutait tellement mal avant qu'il me fallait plusieurs semaines pour ressortir la tête de l'eau. Maintenant que j'ai fini par intégrer profondément que ce sont des étapes malheureusement nécessaire et qu'elles font parties du sevrage : qu'est ce que je vais mieux. Et comme je vais mieux, j'ai moins de pulsions. La nécessité de combler ses temps libre par autre chose, ca c'est un point extremement important que je vais récemment d'intégrer. Ne dit on pas : « l'oisiveté est mère de tout les vices ». Dans notre cas c'est exactement ca ! L'arret de la compulsion libère un temps libre énorme, si l'on ne réinvesti pas ce temps libre à d'autre activité, tôt ou tard on fini par reprendre une louche de notre saloperie de dépendance. Moi je pensis naïvement que il suffisait de resister et que tout s'offriai ensuite à moi comme un espèce de due.. C'est tout l'inverse, on apprend à se connaitre, et cette connaissance va nous permettre d'enfin avancer dans la vie. De pouvoir faire fasse aux épreuves, de mériter les choses, d'aller les chercher, d'oser y prétendre. C'est une nouvelle vie qui s'offre à nous, ce n'est pas la vie révée c'est juste la vraie vie avec son lot de bonheur et de peine. On arrive a apprécier les petits bonheurs à leur juste valeur et à relativiser les échecs et les emmerdes. J'ai l'impression (pourtant jai un peu plus de 30 ans) que je vais enfin sortir de l'enfance&hellip; Aller dexter, ta propenssion à l'analyse et à ne pas baisser les bras fera la différence. Et maintenant tu le sais il faudra passer encore par quelques rechutes. Inutiles de se convaincre du contraire ca sert à rien. Ce soir peut etre que je cèderai, mais ca n'affectera pas ma volonté d'en sortir et le fait que je me rapproche chaque jour un peu plus de la liberté. Tiens d'ailleurs ce soir l'ordi se coupera à 19h comme chaque jours et à la place j'irai au sport ;-) <!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true" DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99" LatentStyleCount="267"> <w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false" UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false" UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/> <w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/> <w:LsdException 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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-08-2013 11:08:37

Bonjour Erhg, c'est dur en ce moment.... J'en suis à J+3, pas grand chose, et pourtant, j'ai du mal. tout se passse comme si l'état de grâce dans lequel j'aiétais depuis 4 mois, et qui m'a permis d'accomplir de grandes choses et de faire un travail sur moi, était parti. J'enchaine les chats, je fais connerie sur connerie... je suis excité en permanence, je pense qu'au cul... Hier j'ai croisé une gamine ultra sexy dans la rue, que je connais, j'y ai pensé toute la soirée et j'ai bandé sur elle toute la matinée...Qu'est-e qui m'arrive... Je le sais. On dirait que mon addiction, comme une bactérie, a muté pour intégrer mes résolutions et mes méthodes de combat, et me voici de nouveau en grave difficulté. Pour l'instant je tiens encore mais hier soir et ce matin j'étais à deux doigts (sic)... Demain est un autre jour, je le sais... Allez, 24h... MAis au fond de moi, je sais que j'ai besoin d'évacuer cette tension que cette fille me met... et que tôt où tard, ce désir devra sortir....Et m!  
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-08-2013 11:08:39

Bonjour Erhg, c'est dur en ce moment.... J'en suis à J+3, pas grand chose, et pourtant, j'ai du mal. tout se passse comme si l'état de grâce dans lequel j'aiétais depuis 4 mois, et qui m'a permis d'accomplir de grandes choses et de faire un travail sur moi, était parti. J'enchaine les chats, je fais connerie sur connerie... je suis excité en permanence, je pense qu'au cul... Hier j'ai croisé une gamine ultra sexy dans la rue, que je connais, j'y ai pensé toute la soirée et j'ai bandé sur elle toute la matinée...Qu'est-e qui m'arrive... Je le sais. On dirait que mon addiction, comme une bactérie, a muté pour intégrer mes résolutions et mes méthodes de combat, et me voici de nouveau en grave difficulté. Pour l'instant je tiens encore mais hier soir et ce matin j'étais à deux doigts (sic)... Demain est un autre jour, je le sais... Allez, 24h... MAis au fond de moi, je sais que j'ai besoin d'évacuer cette tension que cette fille me met... et que tôt où tard, ce désir devra sortir....Et m!  
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 21-08-2013 11:08:38

Salut Dexter, dur, dur ce que tu décris.Comme bien souvent une image, une étincelle suffit a foutre en l'air tout l'échafaudage qu'on s'est évertués à bâtir. Et rien de pire que ces images fantomatique qui nous reviennent sans cesse (moi c'est mon ex comme évoqué ici, qui ne cesse de revenir ds mes fantasmes alors que je l'ai quittée y'a 3 ans maintenant !). Ce n'est pas en quelques mois que l'on peut changer, et je pense que notre inconscient va tout faire pour retrouver ce qui provoquer des shoots de plaisir sexuel auxquels on a été habitué notre esprit comme notre corps. Et cela te met en tension.  Essaye d'évacuer comme tu peux, même si tu sais que ça va certainement revenir à la charge, pr peu que t'aies l'attention détournée qlqs minutes/heures, peut-être que cela chassera ces fantasmes. Asmyr.  
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Re: Dexter Sevrage
Julien @ 21-08-2013 13:08:54

Courage Dexter, c'est un mauvais moment à passer, c'est vrai que souvent, la moindre petite chose, nous fait rappeler à quel point nous sommes faibles, et comme cette merde est profondement ancré dans tout notre être. Observe les pensées qui surviennent en ton esprit, mais ne t'y attarde pas dessus, laisse les simplement passer, comme un nuage sous un beau ciel bleu. Ne t'associe pas à cette pensée qui ne vient pas de toi, mais soit spectateur c'est tout.  
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Re: Dexter Sevrage
Julien @ 21-08-2013 13:08:09

Courage Dexter, c'est un mauvais moment à passer, c'est vrai que souvent, la moindre petite chose, nous fait rappeler à quel point nous sommes faibles, et comme cette merde est profondement ancré dans tout notre être. Observe les pensées qui surviennent en ton esprit, mais ne t'y attarde pas dessus, laisse les simplement passer, comme un nuage sous un beau ciel bleu. Ne t'associe pas à cette pensée qui ne vient pas de toi, mais soit spectateur c'est tout.  
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-08-2013 22:08:59

Hello a tous Bon, ça y est, j'ai cédé, bcp de fois aujourd'hui. Besoin d'évacuer toute la tension que cette donzelle faisait peser sur moi. C dingue quand même... Donc là je me suis bien donné. Et je repars au combat... Avec tous mes acquis. et en espérant ne recroiser personne que je connaisse comme ça lol...Et puis comme j'en ai marre d'égréner ici mes échecs, je ne reviendrai vous raconter que ça marche que dans 5 jours. soit, mercredi prochain. Mierda! 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-08-2013 08:08:48

Comme promis, je reviens ici vous narrer mes mésaventures.  J'ai donc rechuté hier soir, de nouveau, après 4 malheureux jours. Et bien vous voulez que je vous dise? J'ai le moral pourtant...Alors c'est sans doute parce que je me suis contenté hier... On verra comment je serai demain ou après-demain. Mais tout de même, je suis tiraillé de partout et je tiens 4 jours. C'est nul 4 jours, mais c'est déjà 4 jours que je mets dans les dents de mon addiction, alors qu'elle lutte de toutes ses forces pour s'accrocher!! Bref, petit cycle de 4j après petit cycle, je sens que le moral revient... Je vais bientôt pouvoir repasser à la vitesse supérieure. Bon courage à tous 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 31-08-2013 17:08:20

Je viens de refaire le test de Carnes... Bilan: 19/25 lolJ'ai pas les couilles sorties des ronces moi  
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-09-2013 17:09:22

Hello à tousPas de grande nouvelle a annoncer. Je poursuis mes efforts. ils sont devenus tout de même bcp plus pénibles qu'auparavant. Je continue d'aller sur les chats. mes efforts pour m'en interdire l'accès sont désormais insuffisants et la pulsion plus forte. c'est le gros point noir. Car cela dévore de nouveau mes soirs et mes nuits et je n'arrive que bien mal à lutter.J'ai cependant retrouvé plus de confiance en moi. je lutte avec plus de détermination. Je me sens moins tenté. J'ai retrouvé un certain élan. mais Dieu que tout cela est fragile. J'essaie comme on me le conseille d'analyser le pourquoi de mes compulsions... Et la réponse est là, banale: le vide, du temps libre, que je cherche a combler par une activité très détendante: parler de cul et me branler. Tant que je n'aurai pas trouvé qqch d'encore plus cool... Je ne serai pas sorti d'affaires. Bon cela dit, chaque jour passé sans jouir est une victoire. Mais franchement, j'aurais tout de même cru bcp plus rapide, voici bientôt 5 mois, un sevrage de sexe... 12 jours de négatifs (avec plusieurs branlettes sur ces joours là il est vrai) sur 141 jours, et pas vraiment de progrès...  en tout cas, toujours et toujours des crises, des envies, un inconscient qui se bat, une addiction qui s'accroche et des pratiques qui ne disparaissent pas.Je sais que les jours de vrais progrès sont ceux avec 0 brnalette et 0 pensée X. Ceux là sont encore rares. Et je n'ai pas l'impression qu'ils le soient moins...Fatigué 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-09-2013 17:09:24

Hello à tousPas de grande nouvelle a annoncer. Je poursuis mes efforts. ils sont devenus tout de même bcp plus pénibles qu'auparavant. Je continue d'aller sur les chats. mes efforts pour m'en interdire l'accès sont désormais insuffisants et la pulsion plus forte. c'est le gros point noir. Car cela dévore de nouveau mes soirs et mes nuits et je n'arrive que bien mal à lutter.J'ai cependant retrouvé plus de confiance en moi. je lutte avec plus de détermination. Je me sens moins tenté. J'ai retrouvé un certain élan. mais Dieu que tout cela est fragile. J'essaie comme on me le conseille d'analyser le pourquoi de mes compulsions... Et la réponse est là, banale: le vide, du temps libre, que je cherche a combler par une activité très détendante: parler de cul et me branler. Tant que je n'aurai pas trouvé qqch d'encore plus cool... Je ne serai pas sorti d'affaires. Bon cela dit, chaque jour passé sans jouir est une victoire. Mais franchement, j'aurais tout de même cru bcp plus rapide, voici bientôt 5 mois, un sevrage de sexe... 12 jours de négatifs (avec plusieurs branlettes sur ces joours là il est vrai) sur 141 jours, et pas vraiment de progrès...  en tout cas, toujours et toujours des crises, des envies, un inconscient qui se bat, une addiction qui s'accroche et des pratiques qui ne disparaissent pas.Je sais que les jours de vrais progrès sont ceux avec 0 brnalette et 0 pensée X. Ceux là sont encore rares. Et je n'ai pas l'impression qu'ils le soient moins...Fatigué 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-09-2013 17:09:26

Hello à tousPas de grande nouvelle a annoncer. Je poursuis mes efforts. ils sont devenus tout de même bcp plus pénibles qu'auparavant. Je continue d'aller sur les chats. mes efforts pour m'en interdire l'accès sont désormais insuffisants et la pulsion plus forte. c'est le gros point noir. Car cela dévore de nouveau mes soirs et mes nuits et je n'arrive que bien mal à lutter.J'ai cependant retrouvé plus de confiance en moi. je lutte avec plus de détermination. Je me sens moins tenté. J'ai retrouvé un certain élan. mais Dieu que tout cela est fragile. J'essaie comme on me le conseille d'analyser le pourquoi de mes compulsions... Et la réponse est là, banale: le vide, du temps libre, que je cherche a combler par une activité très détendante: parler de cul et me branler. Tant que je n'aurai pas trouvé qqch d'encore plus cool... Je ne serai pas sorti d'affaires. Bon cela dit, chaque jour passé sans jouir est une victoire. Mais franchement, j'aurais tout de même cru bcp plus rapide, voici bientôt 5 mois, un sevrage de sexe... 12 jours de négatifs (avec plusieurs branlettes sur ces joours là il est vrai) sur 141 jours, et pas vraiment de progrès...  en tout cas, toujours et toujours des crises, des envies, un inconscient qui se bat, une addiction qui s'accroche et des pratiques qui ne disparaissent pas.Je sais que les jours de vrais progrès sont ceux avec 0 brnalette et 0 pensée X. Ceux là sont encore rares. Et je n'ai pas l'impression qu'ils le soient moins...Fatigué 
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 02-09-2013 07:09:36

HeyMe revoici, prêt à mes élucubrations solitaires... J'ai de plus en plus l'impression de tourner en rond ici comme ailleurs. Voire de casser les couilles a tout le monde donc bon, à quoi bon? Aurais-je tout dit?J'ai craqué avant hier, pour une connerie. Avant de renforcer le contrôle parental que j'avais installé sur mon ordi et qui, de nouveau, me sauve des mauvais pas qui, ensuite, amènent à la mb. J'espère que cette solide barrière tiendra et m'aidera dans mon combat. Objectif: 0 branlette. Et surtout 0 pensées X. car de là seulement viendra la délivrance. On verra ce qu'il en sera dans les jours qui viennent. En attendant, j'avance, je bosse, je m'occupe des miens qui seront quoi qu'il arrive ma planche de salut. Pour le reste...salut 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-09-2013 14:09:54

Pulsion <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: Helvetica; color: #010101">Voilà l'addiction qui revient... La tentation... J'ai bien travaillé, pendant 90 minutes. 1h30. j'ai avancé. Je suis encore écrasé de travail mais... Besoin de me détendre... de m'évader un peu. Depuis des années que la mb m'a tout bouffé, je me rends compte que j'ai le plus grand mal à me concentrer plusieurs heures de suite... Comme ces élèves américains qui ne peuvent garder leurs sens en éveil plus de 7 minutes. Parce qu'après, à la tv, c'est la pub... J'en suis là, moi aussi, et le fait de travailler depuis chez moi n'arrange rien...</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: Helvetica; color: #010101">Pas envie de bosser. Je trainaille... Facebook, je regarde les actes, pas grand chose de neuf. Faut dire que j'y suis déjà passé ya 5 minutes... Ah là tien, une fausse sextape d'Alyssa Milano qui veut sensibiliser sur la guerre en Syrie... hmmm, vraiemnt canon.... marrant... Bon faut que je m'y mette.. J'ouvre word, je farfouille sur mon mac, c'est le bordel, je déplace les fichiers, ah, une photo d'une copine que j'avais oublié de jeter... Elle est vraiment jolie... fourmillements sur ma bite... le poison m'appelle, mon cerveau lui répond, le mécanisme addictif se met en branle (sic)...</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: Helvetica; color: #010101">Je ne céderai pas, j'ai K9 trop bien configuré sur mon ordi qui m'interdira toute approche de site sexuel, et un mdp que j'ai presque foutu en l'air... Je n'appellerai pas non plus de tel rose, je ne suis pas chez moi... Rien ne peut m'inciter plus à me mb... Donc je résisterai... Mais quelle frustration, et quelle force que celle que je dois combattre... 26 années de ma vie et de réflexes néfastes...</p> [color= #010101; font-family: Helvetica; font-size: 12px]si je n'avais pas eu tout cela... rewind... le mécanisme addictif se met en branle (re-sic)... je me détends, porte la main a mon corps, mon autre main clique, a toute allure, en quelques secondes, je suis là où il ne faut pas... Et ensuite, je m'envolerai, pour quelques minutes ou quelques heures... Au réveil, je serai défait, vaincu, une fois de plus, par cet obscur passager qui rode au fond de mon être. Cet autre moi que je fuis, mais que j'aime aussi car lui seul est libre. Moi, je ne vis qu'entravé.[/color] 
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Re: Dexter Sevrage
stauton @ 05-09-2013 21:09:37

Belle description !
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Re: Dexter Sevrage
Asmyr @ 05-09-2013 21:09:13

Scénario de la rechute et de la répétition de nos actes qui mènent à la perdition, très bien décris.Je ne sais pas si çap eut te rassurer, mais malheureusement on est nombreux à se reconnaitre dans ce que tu décris.C'est dur de se défaire d'une pratique qui t'habitent depuis des années.Dans ton cas le fait de travailler chez n'arrange rien, car il faut faire preuve d'une grande discipline.Même au boulot c'est dur de s'y mettre.Je ne sais pas pose les stylos comme on dit, respire, essaye de voir comment tu peux arrondir les angles, prendre des respirations, pr mieux cerner ce qui ne va pas en toi et travailler dessus.Asmyr. <p> 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-09-2013 08:09:21

<p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b">Pulsion 2</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b; min-height: 14px"> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b">Voilà, en pleine crise depuis deux heures. C'est dur. J'aurais déjà tel et joui au tel si je n'avais deja explosé mon forfait. J'ai matté des photos de mannequins, me suis fait tout dur, j'ai été voir les minettes, pfiouuu. Dur. MAis pas de porno. et je n'ai pas craqué.</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b">Là j'ai déjà bossé, j'ai fait mes exercices, j'ai fait ma relaxation sexuelle. J'espère que cela ira. Si j'écris à cet instant, c'est à nouveau pour illustrer le moment, me raconter cette pulsion, pour mieux la combattre après. Je dois bosser, mais c'est stressant, j'ai des coups de fil à passer. Je n'ai pas envie. Marre des fois du téléphone. Pour téléphoner, il faut souvent que je me fasse violence. C'est ma nature. et puis je ne sais pas si j'aurai du monde à attrapper au bout du fil, ce sont des contacts difficiles à obtenir, un monde que je ne connais pas. Dur dur.</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b">Alors je procrastine . Il y a quelques mois, je me serais branlé et la pression évacuée, j'aurais téléphoné plus tard. ET j'aurais été en retard. Là j'ai l'occasion de ne pas être en retard, alors je dois m'y mettre. et me forcer.</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b">C'est en affrontant ses difficiultés et ses démons que l'on devient plus fort. Si je surmonte cette crise, je serai plus fort. Sinon, je me retrouverai au point de départ, encore. Marre d'être toujours à J+1 ou J+2!! Je dois avancer, continuer, a-van-cer.</p><p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b">---qq minutes passent... </p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-size: 12px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #0b0b0b">Et maintenant, ça va mieux, j'ai eu un mail rassurant... Et j'ai envie de me branler parce que la pression est retombée. La mb a envahit ma vie. Ce n'est pas un scoop. ET dieu que l'année est dure. Car je me retrouve, jour après jour, en face de toutes les situations que je fuyais auparavant par la mb. </p>
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 16-09-2013 08:09:29

Bonjour Dexter, Ce message m'a fait et me fait encore beaucoup de bien lorsque je suis dans le dur. Il est de Fritzecat :"Tu es guéri depuis l'instant où tu as pris conscience du problème et que tu a décidé d'y remédier" Après le chemin est long et c'est un passage nécessaire, tes rechutes auront une vocation : de plus en plus t'éc&oelig;urer de cette dépendance, qui quand on l'a démasquée met tout en &oelig;uvre pour subsister encore.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-09-2013 11:09:19

<p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101">Bon voila, deux jours de suite à me faire jouir, hier dimanche, et auj. Chloée aura eu raison de moi.</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101">Je dérive un peu, je dois dire, en proie au doute. Tout est-il terminé? Ma démarche s'arrête-t-elle ici? Bien sûr que non sinon je ne serais pas ici, à écrire. J'ai encore de l'espoir. Mais j'avoue que je suis loin du but... Et que 4 mois d'efforts à haute dose n'ont finalement pas fait reculer mon addiction. </p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101">Là c'est un peu la terre dévastée dans mon esprit. Terre brulée, grincements de dents et tout et tout. </p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101">Je sais que ce que j'ai gagné le sera pour toujours. J'ai mis en place toutes ces semaines le terreau de ma dévlirance (waww poète...) Et physiquement, je ne serai de toute façon pas capable de vivre encore ainsi 26a. Mon corps lâchera. Et mon âme avec. </p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101">Pardonnez ces pensées du jour... Elles ont de toute façon bien peu d'écho. Ici comme ailleurs.</p> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101; min-height: 15px"> <p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101">Un petit mot pour cmb: merci tout de même pour ton message de ce matin. J'avoue me sentir parfois bien seul ici. (comme ailleurs) Mais c'est normal, la vraie vie est ailleurs. Et qu'est-ce que je m'y fais chier parfois...</p><p style="margin: 0px 0px 7px; font-family: 'Helvetica Neue'; color: #010101"> </p>
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Re: Dexter Sevrage
stauton @ 16-09-2013 21:09:15

Dexter,Oui la vrai vie est ailleurs, mais tes messages ont de l'écho, malgré tout. Même si on aimerait y lire qu'une flamme brille au loin, et que tu t'en rapproches malgré tout, malgré les chemins sinueux. Tu en chies. Tous les dépendants qui ont pris conscience de leeur misérable condition en chie, car tous, tôt ou tard, sont forcer de constater leur faiblesse.Reprend les conseils de base. Limite l'accès à internet. Fait toi aider. La solution est en toi, pas chez les autres. Et le chemin est semer d'embuche. Bon courage. 
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 17-09-2013 09:09:30

Bonjour Dexter,Il arrive un moment où l'ont se sens abandonné dans la lutte, tout simplement parce que la vérité c'est qu'on se retrouve seul face à soi même et que c'est ce qui nous est insupportable.Il faut apprendre à se connaitre, à se respecter et ensuite à s'aimer.  Là tu es face à toi même et quand bien même tu ne trouve ici aucun soutien, c'est que tu attribue aux autres un rôle trop important. La clé est en toi, pour toi ! Ici tu as les outils ni plus, ni moins. Relis les parcours de John warsen et declick par exemple tout y est.Après il faut du temps, mais dis toi que une fois que tu as fait le constat de ta dépendance il n'est plus possible de s'y complaire. Tu te rapproche inévitablement de sortie. Allez bon courage compagnon de galère !! On va y arriver. <img src="../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0" alt="../../../p><p> <p>Ps : Pas terrible Chloé tu aurai pu trouver plus aguicheur ! LOoooL
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-09-2013 07:09:17

Hello et merci à vous deux, vos messages sont lucides, mais ils font quand même du bien.  Je pense que si j'ai envie d'échanger ici, c'est pour retrouver l'échange que j'ai à travers les chats. l'échange, voici ce qui me manque aussi. Bien qu'en couple, l'échange que j'ai avec ma compagne n'est bien sûr pas du même ordre que celui que j'avais avant, dans la pornographie et la luxure. Et ce dernier me manque. C'est cela, que je tente, je pense, de retrouver ici, sous l'angle du combat évidemment. Et c'est vrai que parfois, ne jamais trouver de réponse peut destabiliser. Enfin bref, je comprends malgré tout.Aujourd'hui, jour 4, après une grave crise dont j'ai parlé ici, les choses ont été plus simplement ces trois derniers jours, de quoi espérer que tout n'était pas perdu. mais aujourd'hui, c'est assez dur. Moins envie, la satifaction de ces trois jours, quelques images de jolies filles qui réveillent une libido toujours aux aguets. pas facile. L'envie n'est pas trop forte, mais à mon avis, je devrais me mettre à l'abri de tout cela et ne pas rester travailler chez moi cet après-midi... Il m'arrive parfois de bosser au café. c'est très agréable, même si, là encore, la jolie compagnie de quelques étudiantes peut parfois me perturber... Branlette quand tu nous tiens.... @+ 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-09-2013 09:09:34

Etonnant que ce message soit le 100e pour moi ici, c'est comme un symbole...  <p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Aujourd'hui, j'ai encore cédé.</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Je n'ai plus l'influx. Ce jour va donc marquer une nouvelle étape. Une étape de pause dans ma quête pendant laquelle je vais donc me reposer. Je vais me laisser aller plus qu'auparavant, m'autoriser la mb, tout en conservant quelques limites qui m'empêcheront de davantage retomber. A savoir plus de chat, là est le vrai néfaste. et plus de mb le soir, où je risque de me faire surprendre, et qui m'enlève des heures de sommeil. moins de mb dans la journée aussi, pas plus e 3... et interdiction sur certaines journées</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555"><p id="yui_3_5_0_1_1380014667993_10992" style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">C'est tenable, et ca devrait méviter de trop replonger d'ici avril, où je reprendrai mon combat...</p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">J'espère que je vais pouvoir rester dans cet état d'esprit... par ailleurs, je conserve mes efforts sur mon hygiène de vie qui ont été un plein succès ces derniers mois. </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555"> </p><p style="margin: 0.5em 0px; padding: 0px; border: 0px; font-size: 14px; line-height: 20px; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; color: #555555">Alors certains diront peut-être que l'on ne peut s'arrêter de cette manière, en laissant tomber pour un temps. Qu'importe. C'est mon combat. </p>[size= 14px; line-height: 20]A + et courage à vous. Rendez-vous en avril.[/size]
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 27-09-2013 07:09:59

Salut camarade, En avril dans 2 jour ou dans 10 ans tu y reviendra à cette lutte pour ta liberté d'esprit. Tu devra affronter ces étapes difficiles et plus tu repoussera ces inévitables échéances plus ce sera dur.En tout cas je te souhaite d'y arriver, à ton rythme. Bien amicalement, 
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Re: Dexter Sevrage
cmb @ 04-10-2013 09:10:53

Petite pensée amicale au passage. La voie du sevrage est faite de haut et de bas, de résistance et de rechute. adopter un nouveau style de vie prends du temps, bcp de temps. 
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-10-2013 12:10:27

Me revoilou. Je sais bien que je devais, voulais, moins passer par ici, mais l'inspiration est rare. J'ai tellement de travail. Et je ne voulais pas laisser passer ce temps d'écriture...J'aime écrire, et laissez moi décrire ceci que je viens de vivre... 14h20, je rentre chez moi. Je suis en voiture. Il n'y aura personne... J'ai un rdv téléphonique à 15h30. Pfiou, et plein de boulot à abbattre avant... J'en aurai à peine le temps......Allez, Allez quoi...1h... Le timing est parfait, ça laisse juste le temps...Et puis ça fait longtemps non? 6 jours...Alleeezz.....c'est vrai quoi, t'as pas envie? Juste pour évacuer le stress. De toute façon, t'auras pas le temps de finir le taff...Vous l'entendez, cette petite voix? Chers compagnons de galère... Nous la connaissons tous fort bien. La tentation. Je me trouve miraculé de ne pas y avoir cédé, et je ne vais pas prolonger l'écriture trop longtemps, de peur qu'elle ne me saisisse de nouveau à la gorge... Mais quelle merde que celle dans laquelle nous vivons. Ce besoin nous lâchera-t-il un jour?... Au boulot... 
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Re: Dexter Sevrage
Underscore @ 09-10-2013 19:10:01

Bon courage à toi, le chemin est long parait il, mais il en vaut la peine ça j'en suis sur.
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Re: Dexter Sevrage
Ozz @ 10-10-2013 09:10:48

Bien joué Dex.
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-10-2013 21:10:01

10e soir...Dixième soirée , dixième journée... Je sais qu'il ne faut pas accorder trop d'importance au compteur, mais que je me sens bien lorsque j'aligne ce genre de série. Au printemps et cet été, j'alignais ces comptes comme des perles, c'était facile... Puis fin août et début septembre, plus rien n'a marché. Et du coup, un tel total a repris de la valeur pour moi.  Mais je ne sais pas combien de temps encore la petite magie qui m'a entouré ces jours ci va durer. Donc j'écris, pour la coucher par écrit, comme je le fais sur mon blog perso. J'aurais pu y aller ce soir, d'ailleurs. mais je pref partager mes écrits ici. Tout a été facile, j'ai bloqué mon ordi, j'ai privé ma libido d'excitation et ça a marché. Mais une seconde phase commence où je n'ai plus besoin de porno pour me faire jouir. Et les filles en maillot, mon bloqueur ne fait pas. JE vais devoir être plsu fort que cela. Et tenir bon. PAs facile, surtout ne pas se laisser tenter, ne même pas l'évoquer, ne pas y penser, ne pas regarder les émissions de danse à la tv ou les filles sublimes se succèdent à l'écran, que je suis fragile merde.....A bientôt 
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Re: Dexter Sevrage
Underscore @ 12-10-2013 18:10:45

Oh tu n'est pas le seul à être fragile mais finalement c'est ce qui fait que nous sommes humain et imparfait. Le combat que l'on mène nous fait même probablement ressentir cette part d'humanité qu'on a occulté depuis tant d'années. [size= 13]Sur ce, je te souhaite bon courage pour ces prochaines 24h de sevrage. [/size]
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Re: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-10-2013 01:10:22

Bon en ce moment rien ne marche, c'est naze. Je n'ai pas la volonté d'aller de l'avant. Alors j'ai mis mon sevrage un peu en veilleuse, mais en attendant, je doute quand même, retrouverai-je l'influx, le moment venu? Je me laisse jusqu'à la fin de l'hiver pour me relancer, comme je le fais sur plein d'autres points. Chacun ses biorythmes... Mais en attendant? et merde. 
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Re: Dexter Sevrage
nebo @ 30-10-2013 07:10:41

courage Dexter demain est un autre jour... on ce dit tous "et merde".. dans ses moments la
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Re: Dexter Sevrage
thump @ 30-10-2013 14:10:54

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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-02-2014 09:02:40

Hello à tous

Juste quelques mots... En fait, je n'ai pas tellement avancé ces derniers mois... Un gros effort autour des mois de décembre et janvier. Un ami qui m'a bien aidé mais semble s'être lassé de moi... La découverte des Dasa téléphoniques... Difficile de tout vous balancer en quelques phrases, j'ai bien trop à faire pour m'apesantir des heures par ici.
Quoi qu'il en soit, j'ai de nouveaux espoirs et de nouveaux objectifs. J'ai entrepris depuis 15 jours environ de traiter le problème autrement, en me débarrassant d'abord de mes mauvaises habitudes avant d'attaquer la mb... Y arriverai-je? Je n'en sais rien. Ce que je sais, c'est que je dois passer à une nouvelle étape de ma quête. Depuis bientôt un an, j'ai accompli d'énormes progrès, je parviens à m'abstenir 5 jours, 10 jours, 15 jours presque, ce qui 'était inimaginable avant.
mais je dois faire encore mieux et pour cela, briser mes chaînes, mes entraves, ces habitudes qui me maintiennent dans la dépendance. J'ai réfléchi, noirci des pages et des pages de blogs et d'un journal de bord que je tiens. J'ai analysé dans tous les sens mes problèmes. A moi d'en faire un tout cohérent et de me lancer enfin. mais pour ne pas de nouveau échouer, je dois être patient et bien préparer mon aventure.
Et pour fuir cette solitude qui me pèse tant, je reviendrai ici partager. A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-02-2014 09:02:20

Hello à tous

Tonight is the night...

Je n'ai plus un sou. Je n'ai plus de temps. J'ai énormément de travail en retard. La Mab m'a pris tant d'heures et tant de journées.
Depuis 10 mois, j'ai accompli d'énormes progrès. Mais il est temps d'en finir désormais. Et de ne plus accepter de perdre mon temps de la sorte.

La mab n'est qu'un leurre, les chats ne sont que solitude, les forum X ne sont que mépris des femmes. Je dois affronter la vie. Oublier mon désir et ma dépendance.

Aller vers une autre vie.

Il est l'heure.

J+0
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 25-02-2014 16:02:34

Courage Dexter, tu peux le faire ! Et on peut tous le faire ! Tu sais moi après 3 mois de total sevrage et alors que je me croyais assez bien à l'abri tout s'est cassé la gueule... Depuis je galère à repartir sur un vrai sevrage. Pourtant je sais que tout ce que j'ai accompli jusqu'à présent n'est pas inutile, loin de là. Il en est de même pour toi aussi.

Il y a peu tu parlais de DASA téléphonique. Je ne savais pas que cela existait. Dans ma ville il n'y a pas de DASA alors pourquoi pas. Depuis plusieurs mois je vois une psy chaque semaine mais pourquoi pas essayer cela en plus. Comment cela se passe ? Et est ce que tu trouves cela bien ?

Courage en tout cas ! Un jour à la fois !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 27-02-2014 23:02:42

Hello  Stef
Merci pour ton encouragement. Ca donne le moral!! ET m'incite aussi à me méfier. Comment peut-on rechuter après trois mois? Le désir ne baisse-t-il pas à ce moment là quand même???

Courage à toi aussi dans ta lutte !
Pour les dasa téléphoniques, c'est plutôt pas mal. Je n'en ai fait que deux pour l'instant, je ne veux surtout pas abuser de ces moments particuliers et forts, même si rien ne vaudrait bien sûr une rencontre physique, mais depuis ma cambrousse...

Voilà un lien vers les dasa téléphoniques. Tu leur écris, ils sont assez réactifs. Tu m'en diras ce que tu en penses ;-)
byebye

http://dasafrance.free.fr/reunions.html#TELEPHONE
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 28-02-2014 07:02:55

"Comment peut-on rechuter après trois mois? Le désir ne baisse-t-il pas à ce moment là quand même???"

Si, le désir baisse au bout de 3 mois et même avant. Je ne sais pas combien de temps a duré ton plus long sevrage mais au bout de quelques semaines déjà on ne se sent plus autant attiré par le porno. Cependant les mécanismes liés à la dépendance ne disparaissent jamais totalement de ton cerveau si j'ai bien compris. Donc, à l'image du fumeur, si tu rencontres un moment difficile dans ta vie ton cerveau va se souvenir du fameux circuit de la récompense : toute frustration appelle une récompense comme le porno en ce qui nous concerne ou la prise d'une drogue. Le cerveau libérera ainsi de la dopamine, ce qui nous procurera une sentiment passager de bien être et de plaisir. Donc oui le désir peut diminuer, les images porno que l'on a en tête devenir un souvenir plus lointain, nos habitudes commencer à changer... mais ce circuit de la récompense reste plus durablement ancré dans ton esprit. Il faut donc apprendre à gérer autrement la frustration ou la difficulté que l'on rencontrera toujours à un moment donné ou un autre de notre vie.

Cependant, le sevrage n'est pas inutile pour autant ! Loin de là ! Il faut juste apprendre à mieux vivre et gérer les moments difficiles que l'on peut vivre. Je crois qu'il est alors nécessaire de travailler sur nos faiblesses, sur ce qui à l'origine nous a conduit à un moment donné de notre vie à tomber lentement mais sûrement dans la dépendance. Je pense qu'il y a toujours une, ou plutôt des origines à nos problèmes d'addiction. Il y a donc la gestion à court terme et un travail plus grand de compréhension à long terme.

Merci pour le lien vers les dasa téléphoniques. Je viens de leur envoyer un mail ! Je te donnerai mon avis quand j'aurais testé !
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RE: Dexter Sevrage
Asmyr @ 28-02-2014 21:02:56

Salut Dexter,

j'espère que tu parviens à avancer dans ta démarche, surtout que tu puisses trouver cet influx que tu évoques et recherches.
Il faut trouver en soi cet instant "0", qui marque le début du changement, le début d'une nouvelle ère,le début d'une nouvelle vie, pas moins ! Ce n'est pas évident, ni facile, mais ça reste possible.

Bon courage.

Asmyr.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-02-2014 21:02:50

Merci à toi Asmyr
Comme tu as pu le voir, j'ai (enfin) relancé mon compteur... 89 jours, quelle belle progression.. N'oublie pas le 100e...
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RE: Dexter Sevrage
Asmyr @ 28-02-2014 21:02:53

Le 100 ème n'est qu'une question de quelques jours. Mais ce n'est que du détail.

Ce qui compte ce n'est pas tant la destination, mais le voyage, et c'est un voyage dans la sobriété qui s'offre à moi, que je désire faire durer le plus longtemps possible.

On y arrive, on y arrive.

Asmyr.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-03-2014 08:03:55

Nouvelle rechute hier soir.

J'ai veillé trop tard, j'ai été tenté, je n'ai pas tenu. Je sais parfaitement quelle leçon en tirer.
J'ai déjà écrit des pages et des pages et des pages sur mon état.Je sais très bien les symptômes maintenant, et ma condition de dépendant.
Reste à trouver les clés pour la combattre.

Priorité, garder l'influx.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 03-03-2014 08:03:36

Ce n'est pas grave Dexter, les rechutes font partie du processus de guérison ! Essaies de repartir au plus vite sur un nouveau sevrage ! Ne laisses pas la dépendance revenir dans ta vie trop longtemps. A chaque fois il faut essayer de rebondir au plus vite.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-03-2014 10:03:36

Merci pour tes encouragements Steph, ça fait du bien, même si parfois, je perds un peu espoir. Mes tentatives sont vaines, j'ai le plus grand mal à lutter lorsque les crises sont là.

merci
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 03-03-2014 15:03:36

Tu dis que tes tentatives sont "vaines" mais regardes le chemin que tu as réussi à faire depuis le début de ta prise de conscience de ton problème d'addiction et demandes toi si les choses n'ont pas quand même évolué dans le bon sens jusqu'à présent... N'as-tu pas déjà réussi certaines périodes de sevrage ? Ne préfères tu pas être conscient de ton problème et tenter d'en sortir que dans la dépendance jusqu'au cou comme avant ?

Quand tu parles de cette difficulté à lutter en période de crise je sais ce que c'est. J'en suis au 7ème jour de ma nouvelle tentative de sevrage aujourd'hui et je commence enfin à me sentir mieux. Il y a encore quelques jours je ne me sentais pas bien du tout. Et avant pendant que je rechutais plusieurs fois j'avais le plus grand mal à rebondir. Mais en s'accrochant j'ai réussi à repartir ! Tu peux le faire aussi ! Et puis surtout il faut se faire aider: psy, Dasa... J'ai enfin compris à quel point cela est essentiel !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-03-2014 08:03:15

Je la sens, la crise arrive.
Les seins moulés d'une patineuse sous sa combinaison... Une actrice sur une jaquette de DVD... C'est une autre forme de désir qui s'exprime. Il vient de l'oeil, et non du bas, cette fois. Ce n'est pas le besoin de jouissance qui s'exprime en premier, mais le regard sur les femmes, cette incapacité à admirer leur beauté sans que cela déclenche une crise. En général, cet appel disparaît au bout de quelques jours. Ce sont les premiers effets du sevrage.

Mais en attendant, cet appel peut déclencher une crise. Duraille quand même. J'ai pas le cul sorti des ronces moi.
Allez, au boulot. Le boulot est toujours salvateur. Cela, je le sais depuis longtemps pourtant.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-03-2014 01:03:11

et merde merde merd merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd  merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd merd 

et re-merde!
chiotte
fuck
put...

merd
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 08-03-2014 01:03:45

J'aime bien ton pseudo Dexter. Quand j'ai vu cette série j'ai tout de suite fait le rapprochement avec ma situation. Le bon gars en société et le gros pervers derrière son ordi. Quand je me prenais pas pour Hulk je pouvais me prendre pour Dexter.

Fait le point sur ta rechute, tu l'as vu venir après tout. Qu'est ce que tu pourrais faire pour éviter de fantasmer sur ces belles femmes. Par il y en aura toujours après tout on ne peut pas les supprimer de la planète.

Partage nous tes reflexions.
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RE: Dexter Sevrage
thump @ 08-03-2014 21:03:50

Bonsoir à tous et merci pour vos messages.

"Sometimes I wonder what it would be like for everything inside me that’s denied and unknown to be revealed. But I’ll never know. I live my life in hiding. My survival depends on it."
...
"My tragedy is that I killed the one person I didn’t have to hide from. And I’m the only one who mourns him."

Voilà une petite réponse pour toi Pikmin. Si j'ai effectivement choisi Dexter pour avatar et si je m'en sens si proche, c'est que j'ai moi aussi une double vie, un autre moi, qui me plait tant, et que j'essaie pourtant d'étouffer. mais il se bat le monstre, et bien. Il faut dire que je me sens si fort lorsque je suis lui.
Mais lorsqu'il disparaît, dès le shoot hormonal passé, je me sens tellement... vide.
Et mon autre problème, mes autres problèmes, c'est qu'en plus, j'ai fait quelques belles rencontres, avec cet autre moi. Et elles me manquent tant.

Voilà tout le drame de mon existence, condamné à étouffer cet autre aspect de ma personnalité parce qu'il n'est vraiment vraiment vraiment pas fréquentable. Et je ne raconte ici que ce qui est dicible. Voilà d'ailleurs pourquoi je te conseillais à toi aussi la même discrétion dans un autre post. Chacun sa croix.

Pour ce qui est de ma lutte, j'ai noirci tant de pages et de pages à réfléchir à mes travers que j'escompte bien, un jour, en sortir par le haut.
J'ai choisi celui que je souhaitais être. Et je veux y venir. Mais je ne sais pas encore comment dompter cet autre moi qui me tient et en qui, parfois, je me reconnais tant.
Car lui seul est entier sans concession. Moi je ne vis qu'entravé.

Et merci Thump également pour ce message. Ton comportement est le bon, et je tente aussi de l'adopter.

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Stello @ 09-03-2014 03:03:18

Bonjour Dexter,

Déjà, désolé pour les dernières nouvelles.

En lisant ton parcours, je me suis posé une petite question, est ce que tu t'es déjà renseigné sur le concept Jungien d'anima?

Pour Jung, c'est l'archétype sexuel, la personne psychique en nous qui porte nos représentations sexuées. Pour lui, les femmes ont un animus, et les hommes, une anima.

C'est là que le rapprochement avec ton témoignage est intéressant: car vu d'ici, cette part de toi qui te pose problème, ressemblerait fort à l'anima.
Je ne suis pas très familier de ce concept, aussi, je ne vais pas me lancer dans des explications sans fin, mais voici une citation à ce sujet:

""Il semble nécessaire et tout indiqué de rechercher les motifs cachés qui peuvent être à l'origine de la tendance séparatrice de l'anima. Le premier pas de cette recherche consiste en ce que je désire appeler l'objectivation de l'anima, à savoir l'interdiction catégorique de voir dans la tendance à la séparation l'expression d'une faiblesse personnelle du Moi. Ce n'est que lorsque cela est établi que l'on peut en quelque sorte adresser à l'anima la question : "Pourquoi recherches-tu cette séparation ?" Poser la question sur ce mode personnel a un gros avantage : ainsi, en effet, la personnalité de l'anima se trouve reconnue et acceptée et une relation entre le Moi et l'anima devient possible. Plus cette relation se fait intime et personnelle, mieux cela vaut. »" Jung

On retrouve un peu dans ton pseudo l'expression de ce qu'il appelle "la tendance séparatrice de l'anima", la tendance de l'anima à séparer la personne en plusieurs.

Une particularité de l'approche Jungienne résumée au dessus c'est aussi cette notion de "dialogue", qui semble aussi avoir un certain écho avec ce que tu rapporte.

Il répertorie beaucoup de type d'anima (parmi lesquelles la séductrice, l'amazone).

Pour Jung, la finalité du dialogue qu'il préconise (sans peut-être donner de méthode), serait de faire évoluer l'anima vers des archétype supérieurs.

Selon cette approche, si il est claire pour tout le monde que ses pratiques doivent prendre fin, ta séductrice intérieure devrait cependant plutôt être amenée à évoluer (en quittant donc bien les pratiques qui posent problème), qu'à mourir, et une part de toi avec, toute la question étant bien sûr le comment.
En espérant que ça te parlera un petit peu.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-03-2014 23:03:23

Merci Stello pour cette réponse et la réflexion que tu me proposes. Elle est très intéressante en effet car elle me fait voir les choses d'une autre manière. Instaurer un dialogue avec ma part d'ombre serait peut-être, en effet, moins difficile que de tenter de l'enterrer. Et ce serait lui laisser une chance d'évoluer vers un état admissible.
A méditer, je ne manque pas de lieux pour la laisser s'exprimer tout en poursuivant un sevrage (que je n'aime plus ce mot tant de fois employé et si dénaturé!)

A très bientôt.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-03-2014 12:03:26

Comme je le prévoyais, la matinée a été des plus dures. Je me suis fait quasi jouir deux fois.
Mais au final, je n’ai pas été au bout. J’espère que mon besoin va décroître maintenant et que demain, je n’aurai pas un tel problème. Car en gros, j’ai tout fait, chat, envoi de photos, exhib... Que c'est nul, j'ai honte de l'écrire, mais l'écrire ici, c'est reconnaître mon état.
J’ai vraiment un important problème. Celui de ne pas pouvoir contrôler mon désir ni mes crises. Quand tout arrive, je ne suis qu’un pantin qui, machinalement, va aller chercher du cul et s’exhiber. J’ai délaissé actuellement mon rôle de prédatrice pour n’être qu’un pervers. Un pervers.

Reste qu'avec une crise comme cela, la libération n'est pas près de survenir. ce genre d'à-coup me rend sourd à la vie. au beau temps, au fait que j'aurais pu travailler dans la salle, presque dehors... Je suis resté emprisonné 3 heures. que dis-je, presque 4! et pourquoi? PArce que j'étais seul. Crise d'isolement cette fois-ci.
et merde. alors je n'ai pas à mettre le compteur à zéro, mais merde quand même.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-03-2014 21:03:28

Voici la fin de la journée, dure journée, comme prévu.
Mais je suis content de moi, à la fin de cette journée. Et demain sera un bien autre jour...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 12-03-2014 12:03:55

Bon, je poursuis mes élucubrations... Voilà 4 jours que j'ai repris mon sevrage, mais bon, 4 jours que je suis la main sur la ... en permanence... Je dois absolument réagir et m'éloigner à la fois de l'ordi et des sites tendancieux. J'aimerais réinstaller K9 qui, malgré tout, fonctionnait un peu, ou open DNS, mais je connais aussi les moyens de contourner ces filtres... Comment les rendre plus efficaces? Si qqn a une solution pour moi, je suis preneu.

Quoi qu'il en soit, je poursuis ma route. Il faudrait simplement que je prenne une voie plus saine supprimant totalement le porno et les chats qui m'épuisent. JE dois me purifier l'esprit... tâchons de réussir au moins cet après-midi... Ce sera un premier pas... Ridicule mais réel.
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RE: Dexter Sevrage
thump @ 12-03-2014 16:03:30

Bonjour Dexter
Est-ce que vous consultez un psy ? Je pense que dans notre situation, il est nécessaire -au moins quelques mois- de se faire épauler par un professionnel.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-03-2014 09:03:38

Un nouveau matin, et à mon grand étonnement, je suis encore debout... Je n'en reviens presque pas, et j'en suis heureux. J'ai besoin, décidément, de me sentir dans cet effort et dans cet élan, sans quoi il me manque qqch.
C'est peut-être ce besoin, qui s'il devient aussi fort que ma dépendance, me permettra de m'en sortir. Cette sensation d'accomplir quelque chose d'important et d'être sur la voie de la réussite. Un bien être qui est toujours évident et qui me permet d'avancer.

Mais ces bonnes résolutions sont fragiles, je le sais, lorsque la tentation ressurgit. Pourtant, chaque heure de gagnée est une victoire, quelques encablures de gagnées qui me rapprochent de ce que je veux être et m'éloignent de ce que j'ai été: un pantin sans grand contrôle de ma vie, ou qui, tout le moins, n'était pas maître de lui. Aujourd'hui, je suis devenu trop vieux pour me permettre de perdre encore tant de temps. La vraie vie est devant moi. Et il est temps, pour moi aussi, de partir en catamaran, droit vers le large...
Dédicace à qui de droit, pour le catamaran...
[hr]
Cher thump, on peut se tutoyer non? n'hésite pas surtout ;-)

Et pour ce qui concerne le besoin d'aller chez un psy, tu as très certainement raison. MAis le fait est que je vis en pleine campagne et qu'un VRAI spécialiste de mon problème est difficile à dénicher vers chez moi. J'ai deux adresses a priori fiables. J'y aurai sans doute recours un jour. mais je vis souvent le sevrage comme une affaire d'étapes. Et celle du psy ne viendra qu'après.
Je suis sans doute un peu orgueilleux. C'est un défaut de mon double moi.
Bonnes 24 à tous.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 14-03-2014 15:03:17

"That's a kind of ritual"...

Chaque jour ses quelques lignes... même si elles n'ont pas toujours un sens profond, mais se fixer une routine est capital, sous peine de désordre. Et Dieu sait que désordre va avec perte de contrôle...
De fait, je ne contrôle pas grand chose de toute façon. Depuis hier midi, je n'ai strictement rien fait, que compulser... Aucune barrière, aucun obstacle pour m'empêcher de dévier, skype, chats, tout et son contraire, n'importe quoi...
Et pourtant, mon compteur est toujours là et lui seul me fait avancer.
Alors que sais parfaitement le sens d'un tel compteur dans ces conditions, mais il me permet de garder la tête haute, en attendant d'augmenter mon effort d'un cran, lorsque le désir sera moins fort... S'il peut l'être vues toutes les conneries que je fais...
Wait and see. Attendons la pause du week-end... elle sera peut-être le repos et l'occasion d'un nouvel élan, sans, pour une fois, repartir de zéro...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-03-2014 23:03:16

Mince, quelques jours sans écrire, et voici mon témoignage aux tréfonds du forum...
Cela montre en tout cas que l'adresse re-fonctionne...

les jours s'égrennent, et je dois dire que je tiens encore le coup. le bilan est donc pour l'instant positif. J'ai mis en place de nombreuses "routines" qui soulignent, chaque matin, ma réussite de la veille... Mais je ne parviens pas à vraiement décrocher du porno.
Je demeure sur ma corde raide. N'écoutant pas les alertes et 'nen faisant qu'à ma tête.
Qu'à ma tête... oui, c'est peut-être pour cela que je décourage tous ceux qui veulent me venir en aide. 

Pourtant,je continue, bientôt +11, +12, et nous allons encore avancer, je le sais, j'en ai  envie...

Nul destin que ce que nous faisons
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-03-2014 08:03:32

Bonjour
Pas un jour sans message, car telle est ma routine et je dois m'y tenir. C'est mon cadre, ma discipline...

J'ai chuté hier soir, mais dans des circonstances si particulières que je ne sais si je dois replacer mon compteur à zero... Je vais surveiller quel sera mon comportement d'aujourd'hui et, selon mes réactions, et ma capacité à résister, je repartirai ou pas de zéro.
C'est très important. Tres très important.

Et voilà pourquoi je dois poursuivre ces routines, ce rituel que je me suis constitué ces derniers jours. Il est central. Mais je ne me sens pas en danger. Si j'y parviens, je serai au contraire plus fort.

A oui, autre point central, j'ai écrit à une amie... Son départ de mon entourage, l'an dernier, a été central, dans ma prise de décision de me libérer de mes comportements addictifs. Sa réponse sera décisive. Je l'attends, je la crains beaucoup. J'espère qu'elle m'acceptera.
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RE: Dexter Sevrage
Goloum @ 20-03-2014 08:03:48

Veux tu nous raconter quelles sont les circonstances de la rechute dont tu parles Dex ?
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-03-2014 09:03:07

Argh. Voilà précisément le genre de réponse que je redoutais, mais je me dois d'être honnête. J'ai été sur un chat hier soir pour une discussion endiablée avec une femme à laquelle je me suis bcp attaché.

Je n'avais aucune intention de céder, même tout proche de la fin de l'échange, mais nous étions si proches, notre entente était tellement forte, et la tournure du dialogue, tellement évidente, que nous avons tous deux terminés ainsi.

Alors je ne sais si je dois prendre cela comme une rechute car mes problèmes ne viennent jamais de ce genre de discussion. Du moins pas avec des femmes, pas sous mon identité masculine, pas avec tant de franchise etc.
LE contexte est TELLEMENT différent que je n'ai donc pas envie de classer l'événement dans ma case "rechutes".
Mais je ne veux pas me voiler la face non plus. Cela deviendrait trop facile de créer une catégorie de rechutes "acceptables". Je vais donc être à l'écoute de mes sensations du jour... Après tous mes derniers efforts, comment va répondre mon corps, va-t-il vouloir sa dose ce soir? Si je demeure serein, et en confiance, je saurai que cette rechute n'en est pas tout à fait une, et je poursuivrai ma route.

Qu'en pensez-vous?
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 20-03-2014 11:03:46

Tu es le seul à savoir ce qui est une rechute pour toi mais effectivement il faut être souple parce qu'à ce moment la juste regarder une fille dehors et avoir envie de coucher peut aussi rentrer dans la définition d'une rechute.

Ne te sers pas de cela pour culpabiliser sinon tu vas finir par te dire que si c'est une rechute et que si tu dois remettre ton compteur à zéro alors autant y aller à fond et la tu risque de rester accroché pour de bon. C'est comme ça que je fonctionnait en tout quand j'avais un compteur.

Prend cette expérience comme une alerte pour une plus grosse rechute. Il n'y a rien d'anodin dans nos comportements, souvent c'est un signe qui démontre que l'on baisse la garde et que la prochaine fois ce sera une vraie rechute.

Envoyé de mon Nexus 7 en utilisant Tapatalk
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-03-2014 09:03:13

Bonjour, Très dur aujourd'hui...
Je suis en pleine crise depuis ce matin, je fous rien, je bosse pas. Et merde....

L'isolement est mon ennemi, il me faut l'affronter. Je n'ai pas le choix. Je suis presque sûr que je ne céderai pas à la tentation, mais je ne peux empêcher les comportements addictifs. je compulse a mort, ce qui est encore plus débile puisque cela ne me mènera même pas au shoot final.

Ca sert juste à me faire du mal.

Et merde

Je dois être honnête avec moi-même. J'ai finalement bel et bien chuté l'autre soir. Il n'y a pas de br. acceptable.
merde
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 21-03-2014 09:03:36

[size=medium][font=Calibri]Tu n'es pas seul. Je te lis, et d'autres aussi.[/font][/size]
[size=medium][font=Calibri]Je ne te dis rien parce que je n'ai rein à te dire de précis, mais tu existes pour moi. Allez courage !![/font][/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-03-2014 09:03:23

Merci Burrhus. Ton message me réconforte. Je me sens si seul parfois. Je dois trouver un dérivatif. mais c'est difficile. J'aimerais être imperméable à la solitude, mais dans mon état, je n'ai envie que d'une chose, échanger. D'où mes messages ici.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 21-03-2014 10:03:00

Qu'est-ce que tu as comme autre centre d'intérêt que le sexe ?
Fais moi une petite liste, je verrais si on a des trucs en commun.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 21-03-2014 10:03:48

Dexter, as tu déjà pensé à faire du bénévolat ? C'est un moyen de se sentir utile de même que rencontrer du nouveau monde.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-03-2014 22:03:22

Hello à vous.

Voici mon message du soir. Il est négatif, clairement, mais je sens pourtant que je remonte peu à peu la pente, même si cela ne se concrétise pas encore côté compteur. Cela dit, nous le savons, le compteur ne fait pas tout. Et se focaliser uniquement sur lui est incomplet. 

Bref, troisième jour, et aucune news de V. Après un message où je m'étais aplati en excuse, un message que j'avais réfléchi des mois durant et auquel je pensais depuis un an, même pas une virgule de commentaire, qu'il soit négatif comme positif.

Pourtant, je sais bien qu'elle reçoit mes messages puisqu'elle a répondu à mes voeux de nouvelle année.
Cette non-réponse en est donc une. La belle ne veut aucune nouvelle de moi. Et sa rancoeur ne s'est pas apaisée. Voilà un formidable désavoeu.

Qu'il en soit ainsi. Cela me fait un peu de peine, mais au fond, je l'ai un peu cherché. Et encore ne sait-elle pas tout, loin de là, sur ce que j'ai pu faire.
Restons-en donc là. Oublier. Et prendre soin de ceux qui restent de mes amis...

Burrhus et Pikmin, je vous répondrai. Vos messages sont plus qu'intéressants. Et ils m'aident à me sentir moins isolé.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-03-2014 08:03:15

Nouveau jour, nouvelle victoire hier, sur moi-même.

Mes habitudes addictives demeurent, mais le shoot final ne survient pas. Donc mon effort n'est pas total, mais il est suffisant pour m'apporter un mieux être. Est-ce me voiler la face sur mes progrès réels? Je ne sais. Toujours est-il que l'estime de moi-même étant capitale pour m'en sortir, je me sens, toujours, sur la bonne voie.

Pourtant, comme je le disais, mes vilaines habitudes ne partent pas totalement et me font perdre un temps considérable. C'est bien là ou le bât blesse... Nous sommes plusieurs ici à nous mettre systématiquement en retard dans notre travail à cause de la compulsion. Voilà bien où il me faut travailler...

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Goloum @ 25-03-2014 12:03:07

Lorsque je me penche sur le parcours de sevrage des personnes sur ce site, je me rend compte que c'est le sentiment de solitude qui revient le plus souvent.
Qu'est ce que nous cherchons à combler par cette addiction ? un manque affectif ? un manque d'échanges, de partage avec les autres ?
Comment y remédier pour se construire de nouvelles habitudes qui nous permettront d'éviter de retomber ?

Lorsque je vois JackyChoun qui parvient à tenir son sevrage alors qu'il est entouré ça me fait réfléchir...
[hr]
Serait ce cela le remède contre la compulsion dont tu parles Dexter ?

Courage mec !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 27-03-2014 09:03:30

Mince, quand même, à mesure que j'avance, me voici de nouveau au 8e jour sans jouissance, mais au final, je n'en profite absolument pas, puisque je suis en permanence englué dans mes pulsions. je passe mes journées à faire ce qu'il ne faut pas faire.

Avant-hier, hier, hier soir, Ce matin encore... mais depuis hier soir, j'ai tout de même décidé de passer un braquet supplémentaire et de continuer en allant de l'avant. on bouge, on grandit, on devient un autre, on se filme s'il le faut, pour se regarder en face! et merde à la fin!!

Je sais la route que je dois emprunter, je sais déjà celui que je veux devenir! 8e jour. A moi d'avancer.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-03-2014 20:03:21

Mince alors

Voilà que j'ai rencontré qqn...
Forcément, à naviguer partout sur le net, et à draguer tout ce qui bouge, ça devait arriver. Qu'est-ce que je vais faire de cela moi maintenant? Je suis déjà en couple, mais l'autre, ma nouvelle rencontre, me plait tant. nous passons tant de bons moments. hem.
Enfin bon voilà quoi! Je ne me fais pas d'illusions, j'ai déjà été mis en garde par l'un d'entre vous (il se reconnaîtra, enfin s'il passe encore par ici et si je l'intéresse encore) sur les personnes rencontrées via les chats et autres forums. mais pour l'instant, que c'est bon...
Alors évidemment, nos dials se terminent de manière parfois particulière, de quoi mettre à mal mon sevrage. mais par ailleurs, cette personne, pour l'instant, me fournit le remède à cette solitude et à cet absence d'échange qui me pesait tant depuis des mois.
Je vais donc prendre cette nouvelle comme elle vient, une chance, une occasion, rien de plus, rien de moins. Je sais que je sors des clous que je m'étais fixés. mais je prends cela, pour l'instant, comme un progrès, puisque cette rencontre a du coup fait disparaître progressivement mes autres comportements addictifs.

car oui, les dérives dont je me plaignais ici depuis des jours disparaissent, un manque se comble... Nous verrons bien comment tout cela évolue.

wait and see dit le proverbe.
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RE: Dexter Sevrage
elec @ 29-03-2014 21:03:18

Salut Dexter. Cette rencontre a fait disparaître tes autres comportement addictif tu dis, mais qu'en est-il de ton couple ? Cette rencontre ne fait-elle pas partie justement de tes comportements addictifs?
Je t'avoue que je n'ai pas lu tout ton historique, cela fait bcp de pages, et il y a certainement des réponses dedans, mais quand je lis ce que tu écris, j'ai l'impression que finalement ton couple est un problème ?
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RE: Dexter Sevrage
thump @ 30-03-2014 06:03:12

Dexter, tu as peut-être besoin de définir puis de lister les diverses expressions de ton addiction puis d'établir un sevrage par rapport aux comportements les plus nuisibles. Ces comportements sont ceux dans lesquels tu t'absorbes le plus.

D'après moi, le sevrage que tu fais actuellement n'en est pas un. Pourquoi ? Parce que tu permets à ton addiction de trop s'exprimer. Tu l'entretiens de manière trop active pour laisser de la place à un changement. Attention ce n'est que mon avis.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-03-2014 08:03:24

Bonjour à tous

Et merci pour vos avis plein de mesures. Cela compte pour moi, et j'avoue que je craignais un peu vos retours face à un sevrage tout de même un peu spécial...

Il est clair en effet que cette rencontre n'était pas au programme et qu'elle bouleverse mon plan de remise en forme. Mais si je regarde mes difficultés de ces derniers mois, le manque d'échange, la solitude, étaient au centre. Et j'allais donc m'exprimer dans divers lieux de perdition, au contact de personnes tout aussi perdues que moi.
Avec cette personne, l'échange est là, il n'est pas que fait de plaisir. Je le prends donc comme il vient. Et il me permet, pour l'instant en tout cas, de me sentir vivant, et dès lors plus présent au sein de mon couple.

Confidence, j'ai déjà connu cela, dans des circonstances un peu différentes, voici 4 ans. J'en suis ressorti dévasté. Mais le contexte était tout autre. A moi, je pense, de profiter de ce qui m'arrive au mieux pour au final, me remettre sur de bons rails.
Si cette rencontre, par le bien qu'elle me fait, me permet de stopper mes autres comportements, alors je prends. Mais il faut que je sois sérieux là dessus, sinon, ce ne sera qu'un autre problème de plus.

Honnêtement, et même si je ne suis pas tout blanc sur ce point, je sais à quoi et comment je m'expose. a moi d'en faire qqch de positif. 

Un point: mon couple est-il un problème? C'est compliqué de répondre de but en blanc. Je dirais que non puisque j'aime profondément ma compagne et me sens bien avec. La difficulté est que nous n'avons presque plus de rapports intimes et ce depuis longtemps. J'y suis peut-être puor qqch, peut-être ai-je manqué de tact, de délicatesse, d'écoute parfois. Mais ce que je sais, c'est que j'ai tenté plusieurs fois de parler de cela avec elle, elle a toujours évité, éludé le sujet.
Peut-être sent-elle inconsciemment que j'ai un problème plus profond, sans savoir de quoi il s'agit. Je ne sais pas. Ce qui est sûr, c'est qu'elle n'est pas clairement au courant de mon addiction. Et que je n'en parlerai pas.
Bon we à tous!

PS: rien à voir, je sais, mais les Français, allez donc voter.
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RE: Dexter Sevrage
elec @ 30-03-2014 09:03:44

Tu sais, on aborde tous le sujet de manière différente. Ce qui compte c'est d'être honnête avec soi, ne pas se trouver de fausses excuses, et garder le bon cap. 
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RE: Dexter Sevrage
elec @ 30-03-2014 13:03:40

Merci pour le rappel, je crois que j'aurais oublié d'aller voter aujourd'hui
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 31-03-2014 11:03:16

Rechute

Eh merde!

Reset
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 31-03-2014 12:03:40

Laisse pas tomber Dexter !! tout arrive et la route est engagée.... c'est très long mais certain.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 31-03-2014 12:03:59

Merci Frédéric pour tes encouragements. Voilà presqu'un an que mon combat est engagé. Et des fois, j'avoue que je n'en vois pas le bout. chiotte.
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 31-03-2014 16:03:15

Oui, moi aussi voilà un an que j'ai commencé mon sevrage et moi non plus,je n'en voit pas le bout .. Mais on avance doucement et surement. Question couple, moi, je n'ai qu'un mot à dire pour que ma chérie me rejoigne et je suis encore englué dans une histoire passée qui barre la route à mon ventre.. Alors devines qui revient vite fait !!! Bon courage à toi. On va y arriver. Fred
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 01-04-2014 09:04:49

Tu tiens bon Dexter ??
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-04-2014 09:04:08

non, mais je te remercie de ton soutien.

j'ai encore craqué. Je n'ai plus l'influx, de nouveau. JE vais devoir me reposer quelques jours avant de repartir de l'avant... Du 13 avril dernier date le début de mon combat. Je pense que je vais reprendre cette date pour un nouveau départ.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 01-04-2014 10:04:05

Dexter, as tu la possibilité de mettre internet de côté pendant un temps ou d'installer un control parental. Des fois il faut utiliser les grands moyens pour démarrer un sevrage. Sinon l'autre soluce est de toucher le bas fond, des fois ça permet de se degouter tellement que l'on a plus envie d'y aller pendant un temps.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-04-2014 10:04:33

J'ai un contrôle parental, mais je sais parfaitement comment le contourner, donc il est moyennement efficace. Cela dit, je suis en train de réfléchir à diverses manières de le rendre plus efficace.

Pour ce qui est des bas-fonds, j'y ai déjà été. Aucune envie d'y retourner. Mon principal problème, c'est ma solitude, en journée. Tant que je n'aurai pas résolu cette difficulté, au moins pour m'aider à démarrer, j'aurai le plus grand mal à me sortir de tout ça.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 01-04-2014 10:04:30

Et sur ton routeur peux tu bloquer les sites à risque ? Si oui alors tu peux me donner un accès distant et moi j'irais changer le mot de passe.

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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-04-2014 10:04:36

Que veux tu dire par mon routeur? pour le reste, hélas, je me suis déjà doté voici quelques mois d'un mot de passe presque introuvable et que j'avais caché... mais en pleine crise, j'ai utilisé un VPN pour blouser le contrôle parental, et réussir à aller sur tous les sites que je voulais... Bref, les solutions techniques sont d'une bonne aide, mais ne résolvent tout.

merci en tout cas pour ta proposition d'aide, je vais tout de même y réflechir
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 01-04-2014 11:04:36

En effet faudrait bloquer les accès vpn aussi, c'est peut être via un port dans ton routeur. Ton routeur à un filtre par restriction d'adresse ip ou de mot clé comme le mien ?

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 01-04-2014 19:04:17

Salut Dexter, J'ai moi aussi tenté les bloqueurs comme K9, mais cela bloque trop mon ordi et puis je pense que la meilleure façon de réussir c'est  ne pas y aller par sois même, mais bon c'est plus difficile.
Je ne sais pas exactement ce qui me fait tenir mais parfois, j'ai la force et parfois non !!
Le contexte affectif joue énormément. Pour moi, je sais que tant que je n'aurai pas avec ma tête pris La décision de faire le deuil d'un amour impossible, je ne pourrai pas réussir ... Bon courage à nous. Fred
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 01-04-2014 20:04:34

Sauf que dans le cas de Dexter et dans le meilleur des mondes il faudrait qu'il n'est pas accès à internet pour lancer son sevrage.

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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 01-04-2014 21:04:51

Oui Pikmin, tu as peut être raison. Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que le sevrage est notre liberté quel que soient les chemins que l'on prends et que ce n'est pas facile, mais pas impossible. J'y crois et Dexter, tu as entamé le chemin et tu y arriveras un jour. On ne peut faire marche arrière.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-04-2014 07:04:50

Hello à vous
Me passer d'Internet, comme je le disais je crois, est impossible puisque j'y travaille en permanence. K9 est un bon bloqueur, mais il n'est pas parfait. Je l'ai réinstallé et suis en train d'affiner pas mal de réglages. Je vous tiendrai au courant. De toute façon, même un accès restreint, qui me demanderai 3 minutes par tentative de déblocage serait déjà une première solution...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-04-2014 12:04:08

C'est étonnant mais je me suis créé, je l'ai déjà écrit ici ces derniers temsp, tout un tas de "routines" ou d'habitudes que je m'autorise, chaque jour d'abstinence. Et lorsque je craque, et que je ne fais pas ces routines, et bien elles me manquent, et m'incitent automatiquement à reprendre un sevrage...
Une petite aide parmi d'autres, mais j'avoue que d'avoir ainsi des stimuli "positifs" est plus qu'intéressant. Là par exemple, je pensais attendre un peu avant de reprendre la lutte, et pourtant, depuis hier après-midi, je me bats de nouveau, tout simplement pour retrouver dès demain mes routines chéries.
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RE: Dexter Sevrage
Asmyr @ 02-04-2014 12:04:52

C'est quoi tes routines ?

C'est bien de s'accrocher à ces petites choses, comme une discipline, une répétition, qui facilitent la sobriété.

Y'a pas de secret, c'est comme pr les sportifs, les progrès viennent à la suite d'efforts répétés sur la durée.

Courage.

Asmyr.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-04-2014 07:04:39

Allez, 2e matin...
Je ne dois pas perdre l'intention, l'influx, l'envie de m'en sortir. Je dois grandir, bouger, évoluer, devenir autre chose. Un nouveau moi. Plus sûr de lui, calme, maître de ses émotions, et surtout jamais immobilisé.

Mais ce ne sera pas facile.
Je fais ma routine du matin, je pose mes intentions et mes envies ici, pour me souvenir.
Suite à mon long message du début de mois, V. ne m'a pas répondu. Je sais désormais qu'elle ne le fera jamais. C'est dommage. Mais cela me fait réfléchir. C'est un bon coup de pied au cul.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-04-2014 09:04:14

Venir ici me sert aussi à confesser mes fautes... il y a un peu d'expiation là dedans... et là, franchement, entre hier soir et ce matin, j'ai été nul, me mettant inutilement en danger... Je sais pourtant que je susi fragile...

mais j'ai résisté. et la journée repart...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-04-2014 16:04:56

Bonjour

Pas un jour sans une ligne écrivait Philippe Léotard... Tel est aussi mon cas, qui, chaque jour, 'écrit dans mon journal et vient ici, chercher l'absolution, et le partage de choses que je ne peux raconter nul part ailleurs.
Aujourd'hui pourtant, rien à confesser. Pas de dérive, mais 24h dernières heures clean. Donc je suis serein, tout en étant conscient de la fragilité extrême de ma position. Mes 3 jours passés ont été forts, denses, je tâche de ne rien perdre de cet état d'esprit, et ne me met pas inutilement en danger, pour ne pas rechuter.
A demain.
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RE: Dexter Sevrage
Goloum @ 05-04-2014 22:04:43

On garde un oeil sur toi camarade, soit fort ;)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-04-2014 07:04:20

[size=small]5 jours passés, 6e jour en cours. La série commence à prendre de la consistance.[/size]
[size=small]Alors ce n'est pas grand chose encore, mais ce sont, cette fois-ci, 5 jours presque clean. ça change, tant mieux. J'espère que les mauvais réflexes disparaîtront bientôt.[/size]
[size=small]Je dois maintenant enchaîner les semaines et les cycles. Voilà le seul moyen de trouver, à chaque fois, une réponse à chaque crise et à chaque tentation.[/size]
[size=small]Cela ne sera pas facile, les tentations ne manquent pas. Le petit corps de cette actrice hier soir, cette chanteuse qui me fait de l'oeil sur chaque publicité que je vois en ville, l'envie, les heures devant l'ordinateur...[/size]
[size=small]J'ai mes réponses, je ne dois pas oublier que je peux faire autre chose, sans douter, lorsque je suis tenté. Je ne dois pas hésiter. Ce sera du temps perdu, certes, mais il le serait aussi, en cas de crise. Ne pas, surtout, faire les premiers pas sur les sites qui ne conviennent pas.[/size]
[size=small]Ces filles seront toujours là, sublimes et désirables, dans six mois. A ce moment là, il sera toujours temps de me lâcher si j'ai envie. mais pour l'instant, non. Mon objectif doit perdurer. il doit être atteint. C'est capital.[/size] ce lundi, ce mardi seront difficiles, après deux jours de WE toujours synonymes de délivrance. Mais seul l'horizon compte.
 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-04-2014 06:04:19

Nouveau matin, nouveau constat. J'en suis à mon 7e jour. La série n'est pas encore très longue, mais ce chiffre commence à compter. Il y a un an, j'en aurais été à mon top 3! Désormais, il s'agit d'un chiffre intéressant, mais classique.
C'est dire mes progrès, que je constate et dont je suis fier, même si bcp reste à faire.
J'ai réussir, au cours de cette première année de combat, à reprendre la lutte, à avancer, j'ai fait de grands pas. Reste à concrétiser et à enchaîner des périodes de sevrage complet plus longues.
Hier, j'ai de nouveau compulsé, sans rechuter, mais plusieurs heures tout de même à me mettre en danger. merde.
J'étais seul chez moi, et j'ai craqué. Résultat, aujourd'hui, je bosse dehors. C'est la seule alternative. Et je dois réapprendre à bosser de chez moi sans aller là où il ne faut pas...
A bientôt, cap sur le 8e jour.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-04-2014 08:04:23

Chiotte, j'ai craqué hier. un truc con. Je n'étais vraiment pas parti pour me laisser aller, mais je me suis une nouvelle fois mis en danger.

Bon, je repars de nouveau pour un nouvel effort. Je reste confiant. J'ai vraiment progressé ces dernières semaines, et mes rechutes sont devenues très ponctuelles et espacées. Je trouve donc même du mieux dans les rechutes... A moi de voir si je me berce d'illusions ou si je pourrai confirmer l'effort...
Enfin bon, en attendant, me voilà de nouveau à zéro. chiotte.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 09-04-2014 08:04:17

[size=medium][font=Calibri]Bonjour Dexter.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Oui cette rechute est dommage, mais je ne crois pas que tu te berces d'illusion. Je trouve que tes posts sont de plus en plus sereins, je trouve que depuis le début de ton sevrage, il y a vraiment une évolution en profondeur. J'admire le sérieux avec lequel tu chemines.[/font][/size]
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 09-04-2014 10:04:02

Dexter si tu as craqué devant ton ordi commence à te poser la question de ce que tu peux faire pour ne pas te retrouver devant la bête. As tu besoin d'aller sur l'ordinateur tous les jours ?

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-04-2014 10:04:20

Hélas oui. Je vis de ma plume, et l'ordi, avec une solide connexion internet, sont des outils de travail absolument vitaux. Je ne peux pas m'en passer. D'où une part de mon problème. 2e problème, je travaille de mon domicile, donc seul.
D'où mes tentatives pour bosser le plus régulièrement possible hors de chez moi. mais il faut reconnaître que ce n'est pas toujours l'idéal.

J'essaie actuellement de retrouver de bons réflexes seul chez moi. mais cela prendra du temps. Je vous tiens au courant ;-)
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 09-04-2014 13:04:08

Ok je comprends dans ce cas c'est plus difficile. Tu ne peux pas bosser sur un ordi sans internet pour ecrire des textes et apres faire tes recherches sur l'autre ordi ? Ca depend trjs de ce que necessite ton boulot
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-04-2014 17:04:51

Comme tu dis, c'est compliqué. je tente actuellement une autre approche, à la fois originale et classique, qui consiste à résister 10 minutes le premier jour à la tentation d'aller sur des sites X, puis 20 minutes le 2e jour, puis 30 minutes ;-)
Alors c'est une méthode pour les cas très très très deséspérés, j'en suis bien conscient, mais elle a déjà fonctionné par le passé sur d'autres sujets, donc je tente... Après tout, tout est bon pour s'en sortir non?
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-04-2014 13:04:43

Hello à tous

Comme écrire ici tous les jours fait partie de mes nouvelles disciplines de vie, et bien quelques mots. Oh, ils ne seront pas bien originaux. Un premier jour d'effort facile. peu de tentations. en général de toute façon, le premier jour n'est jamais bien compliqué à négocier quand je suis sur une bonne lancée. Je suis en pleine 2e journée. pour l'instant tout va bien, je bosse hors de chez moi. Donc ça va.
Pourvu que ça dure.
Au fait, sur les 32 derniers jours, je n'ai chuté que 5 fois. Alors cela ne donne pas de très grosses séries, mais le total est encourageant. Je ne concrétise pas encore sur la durée, mais l'élan est bon, et la motivation est là.
A demain
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-04-2014 05:04:09

Ca y est. Je suis seul chez moi. La famille est partie. Le silence s'est installé. Et avec lui, la possibilité, pour moi, de tout faire. Ce qui signifie dans mon cas, de ne rien faire. La tentation est là. Cliquer, naviguer, chatter... Si je ne luttais pas, j'en aurais au moins pour 3 heures. Et me réveillerais, vers 11h, avec le sentiment d'avoir encore une fois tout perdu. Et de devoir remettre à l'après-midi, voire au soir, tout le travail laissé de côté ce matin.

Car du boulot, j'en ai. Les commandes sont rentrées, j'ai de quoi m'occuper pour au moins trois mois! Mais comment tout honorer à temps si je passe mes journées en mb intensives?
A moi de me raisonner, même si ça n'a jamais marché! Heureusement que j'ai réinstallé quelques filtres sur mon ordi. La protection n'est pas infaillible –surtout ne pas trop penser à cela– mais suffisamment emmerdante à contourner pour me dissuader quand la tentation n'est pas trop forte.
A moi de faire autre chose, mes routines, vite, me lever de ma chaise, passer du temps aux autres choses, ne pas me laisser le choix!!

Au fait, V. ma répondu! Incroyable! Quelques mots, très lapidaires, mais quelques mots tout de même, et même pas des insultes! L'horizon avec elle s'éclaire. Voilà une puissante motivation. J'ai si hâte de lui montrer mon nouveau moi!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 12-04-2014 07:04:41

4e jour d'une énième série...
4, c'est toujours bon ça, même si, dans les faits, je n'en suis qu'à 3 jours réalisés. et une journée d'hier assez diffiicle...

Un an
Au fait, mon blog a un an. incroyable. Si j'avais su où il m'aurait mené. Quelle aventure. toutes ces pensées, notées, jour après jour, heure après heure sur cette adresse Web que je suis le seul à lire, mais qui, pourtant, me donne l'impression d'être moins seul, et me remet aussi face à moi-même... Que de moments, de force, de joie, de doutes... Je fais bien de me relire, régulièrement, pour m'apporter de la force, pour me soutenir.
Aujourd'hui donc, 4e jour. Et une certaine force intérieure, pour continuer. me dire que j'ai un nouvel équilibre. Neige y est pour qqch. ma famille aussi, le boulot est reparti, j'ai une meilleure hygiène de vie, fonte et alimentation. Tout pour repartir. Et mes chères routines qui m'accompagnent et auxquelles je m'adonnent chaque matin. Avec le secret espoir de les mener bien plus loin que je n'ai pu le faire jusqu'à maintenant...
Mon blog a un an, c'est bcp, mais c'est également bien peu. 26 ans de dépendance. je me suis donné 26 mois pour me libérer. J'en ai déjà 12 au compteur. Jamais de ma vie je n'avais été si loin dans l'effort. Enfin si, une fois, mais a cette époque, j'étais seul, et mes progrès étaient sans doute moins efficaces. J'avais 20 ans. C'était il y a si longtemps.

J'ai 41 ans, dont 27 ans aujourd'hui de dépendance. Je sais que si je ne lutte pas, je terminerai comme ces vieux, que j'ai croisés sur tant de chats de perdition. Aujourd'hui, je sais qui je suis, et si je ne sais pas totalement ce que je veux devenir, je sais au moins ce que je veux éviter d'être, à tous les prix.

Poursuivons.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-04-2014 07:04:12

5e matin

Lorsque l'on atteint ce type de chiffre, on sent que la série est lancée. Reste à savoir où elle s'arrêtera...
Voici un an que j'ai démarré, c'est mon premier anniversaire... Incroyable que l'effort se poursuive. Et je le vois bien à travers ce que je ressens, la situation n'est plus du tout la même, j'ai grandement progressé. O joie. même si les moments difficiles et de détresse ont été nombreux.
Durant cette année, j'ai connu désespoir, peine, mais aussi euphorie... La solution est à mi-chemin de tout cela, bien sûr. Je sais aussi que j'ai accompli des perfes dont je ne me serais jamais cru capable. Cela dit, je ne suis pas sorti de la dépendance... Voilà qui est clair. Et je sais aussi que même une série de 26 jours ne met pas à l'abri. Je dois passer un cap. Et faire bien plus.
J'en suis capable.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-04-2014 06:04:30

Mince, on poste pas pendant trois jours, et on se retrouve tout en bas de la home... !! ^^

Ca veut dire que l'adresse est redevenue largement partagée. C'est tellement bien!!


J’aborde le 8[sup]e[/sup] jour. Que je suis content d’un tel total. Je me livre à mes routines du matin. Celles qui me font tant de bien, me valorisent, me permettent de me hisser encore un peu plus haut.
7 jours plein, et sans trop de dérive, enfin j’avance, droit vers l’horizon. Pour enfin tenter d’achever quelque chose. Je résiste à mes pulsions, même si lundi fut finalement difficile. J’espère continuer. Hier mardi, j’étais à Paris, donc aucune tentation. Aujourd’hui mercredi, tout devrait bien se passer.
Jeudi sera la journée la plus risquée. Vendredi, nouveau départ sur Paris. Puis le week-end.
Si je joue bien, je pars pour une vraie tranquillité jusqu’à lundi… Et j’en serai à mon 13[sup]e[/sup] jour…… Le cap fatidique de l’an dernier. Si je parviens à le dépasser, je saurai qu’une nouvelle étape, celle que j’appelle de mes vœux en ce début de 2[sup]e[/sup] année, est possible.
Je suis plein de courage et d’espoir. L’autre moi n’est pas loin.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-04-2014 07:04:21

9e jour. Je suis sur une autoroute, encore dans la nuit. Mais l'horizon s'éclaircit, à mesure que j'approche des régions moins connues. De nombreuses tentatives de sevrage se sont arrêtées à l'orée de la 3e semaine. Je vais bientôt voir si je peux ré-atteindre ce cap. Aujourd'hui, je me sens fort, et avec le we puis 2 semaines de vacances scolaires où je ne serai plus seul, une vraie et forte série pourrait voir le jour. J'ai calculé, je pourrais monter à plus de 25 jours, soit presque mon record!

Bon on en est pas là, mais je sens les effets bénéfiques du sevrage dès à présent. Moins de tension, un regard différent sur les femmes, une satisfaction à être moi, à vivre chaque instant, la sensation que chaque minute qui passe m'éloigne un peu plus de mes errements passés. 

Je suis un peu lyrique non? ^^

Allez, j'espère que vous me pardonerez ces petits excès. Mais on est si souvent ici pour se lamenter. Alors quand on a la pêche, autant le partager aussi.
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RE: Dexter Sevrage
cmb @ 17-04-2014 12:04:51

Dexter tu es dans une phase ascendante et extremement positive, c'est le fruit de tes reflexions et efforts passés et présent.

Bravo.

Bonne continuation.
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RE: Dexter Sevrage
raoult @ 17-04-2014 14:04:33

Hello à tous, merci pour vos encouragements.

Après une matinée passée en extérieur, donc sans tentation, l'après midi chez moi a été très très difficile. Mais bon, je n'ai pas craqué, tel est bien l'essentiel. J'ai établi, je pense, de solides digues à mon addiction. Nous verrons dans la durée.
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RE: Dexter Sevrage
thump @ 17-04-2014 17:04:46

Bravo pour ces débuts Dexter. Les progrès d'un sevrage ne se mesurent pas seulement aux nombres de jours d'abstinence mais aussi aux nombres de tentations surmontées ou évitées.
[hr]

Pour tenir dans la durée -c'est à dire vivre une vie qui ne soit plus esquintée et/ou menacée par l'addiction- je pense que nous avons besoin d'un plan, de vigilance, d'aide, de courage et d'honnêteté (c'est à dire probité et cohérence).
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-04-2014 08:04:36

11e jour

J'approche un cap difficile, celui des 13 jours. Ne me demandez pas pourquoi 13, je n'en sais rien. C'est la durée de mon premier sevrage, cela est vrai, mais ce cap est devenu l'an dernier une limite entre ce que je sais faire, et un certain inconnu. Je n'ai en effet dépassé ce seuil que 3 fois l'an dernier, alors que j'y suis mort 7 ou 8 fois...
Inutile de dire donc, que je vais bientôt aborder cette échéance avec prudence. Il y a à ce stade le sentiment d'avoir bien bossé et que je peux me relacher. mais aussi le sentiment que je pourrais vraiment aller plus loin.

Je me suis construit tous ces derniers jours et semaines sur l'impression que je dois "tuer" mon addiction, et donc pousser le plus loin possible. Hors de question de me dire "ok c'est bien je lache un peu et je reprendrai", je veux aller plus loin. Et pour cela, je dois sortir de cette atmosphère de lutte, pour entrer dans une vie "normale". Ne pas être, tous les jours, à me dire "ah oui, 18e jour! c'est bien".

Quand serais-je prêt à ce nouveau cap. Je n'en sais rien. pour l'instant je vais persister dans mes routine qui me font tant de bien. Je verrai. en tout cas, je suis lancé, et je n'ai pas l'intention de m'arrêter.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 19-04-2014 09:04:17

C'est "marrant" cette histoire de cap à passer... Moi ça a été longtemps celui des trois semaines. Durant de très nombreux mois je rechutais presque toujours aux environs des 3 semaines de sevrage ! Pourquoi à ce moment là...? Mystère !

Et puis avec le temps j'ai appris à repousser ce fameux "cap" jusqu'à atteindre deux fois la période des 3 mois de sevrage. Mon horizon est donc actuellement de réussir à atteindre à nouveau ce cap des 3 mois et de réussir à le dépasser.

Effectivement essaies de faire comme d'habitude et de ne pas trop angoisser à l'approche de ce cap. Car tu sais que quand on stress la dépendance peut revenir comme une réponse à ce stress... Inutile donc de provoquer ce que tu redoutes !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-04-2014 13:04:52

Hello à tous
12e jour. Je remplis ma routine du jour, partager.
Pas trop le temps d'écrire en ce jour de Pâques. Hier soir, soirée compliquée.
Rester prudent. Et toujours garder en tête l'objectif à long terme: changer de vie. Et devenir cet autre moi que j'appelle tant de mes voeux.
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RE: Dexter Sevrage
Meker @ 20-04-2014 16:04:20

Courage pour ton sevrage Dexter!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-04-2014 08:04:14

[size=small]Le cap décisif approche. Celui où je vais quitter un terrain connu et bien balisé pour naviguer en des eaux plus incertaines. J'espère continuer mon effort, ne pas craquer, et surtout me souvenir pourquoi je fais cela.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]pour mon sommeil et pour mes nuits.[/size]
[size=small]pour mon corps qui supplie le repos.[/size]
[size=small]pour mon travail qui n'a que trop pâti de tout ce temps perdu.[/size]
[size=small]pour ma famille qui risque de découvrir ma double vie - pour mes enfants que je n'ose pas laisser sur mon ordi.[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Demain, je serai à 13 jours révolus, et de nouveau l'aventure...[/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-04-2014 05:04:25

bonjour à tous

14e jour... Pas grand chose à écrire, j'ai déjà tellement noirci de pages... Mais content d'en être là. Et content de pouvoir venir et revenir ici pour en parler.

Je dois, je veux, rester prudents. certains fantasmes ont la vie dure. La vue du corps d'une amie me poursuit depuis quelques minutes. Je dois chasser cette image de mon esprit. En temps normal, ce genre de vision me poursuit, quelques heures, voir plusieurs jours, jusqu'à ce que je cède... Je ne sais ce qu'il adviendra aujourd'hui. Mais je veux résister!
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RE: Dexter Sevrage
Goloum @ 22-04-2014 05:04:39

^Viens parler de tes émotions et ressentis dès que tu en as l'occasion, je pense que ça t'aidera
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-04-2014 06:04:54

merci Goloum pour ton petit message...

Je viens encore de me mettre en danger ce matin. Oh, pas grand chose, mais tout de même... Je devrais faire plus attention... Je m'aperçois que je glisse, heure après heure, cadenas après cadenas... Shit. Je vais devoir réagir et mettre en place d'autres barrières, pour me restreindre, sinon, je ne me donne pas plus de 2 ou 3 jours, ce qui serait très bien et peu à la fois par rapport à mon objectif.

Et c'est bien le danger, ce sentiment de contentement qui peut nous saisir, au bout de deux semaines.

Eh mais... J'entre en 3e semaine!! Yesss, je ne m'en étais pas aperçu... Cool. Ca c'est bien, ça m'est si peu arrivé!! :-)
Bref, tenir...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-04-2014 22:04:20

Fin du 15e jour. je vais me coucher. j'ai tenu bon...
Mais les habitudes reviennent, je le sens... Je risque de ne pas aller bien loin si je ne lève pas de nouvelles barrières...
A demain.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 23-04-2014 22:04:53

15 jours c'est super bon sachant que tu es seul chez toi devant l'ordinateur ! Ouah félicitation

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-04-2014 22:04:31

Merci Pikmin

Je viens de faire ce que je m'étais promis... j'ai eu recours à une solution radicale pour renforcer mon filtre. Celui-ci pouvait être désactivé temporairement par l'envoi d'un mail de secours... En pleine crise, je n'avias plus qu'à faire cela pour craquer... J'ai donc utilisé un mail temporaire, dont l'existence prendra fin dans quelques heures...
Dès lors que je voudrai blouser K9, je n'aurai plus aucune solution puisque le mail me permettant d'avoir accès aux exceptions d'administration n'existera plus...
solution radicale puisqu'en cas de grosse envie, je n'aurai qu'à tout réinstaller... ^^dissuasif...
au moisn pour un moment...
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 24-04-2014 08:04:19

Bravo Dexter pour tes 15 jours..
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-04-2014 10:04:33

Bonjour a tous
16e jour. j'ai renforcé mes barrières pour me protéger de l'addiction. je vais être hyper occupé toute la journée. Bref, le futur proche s'annonce plutôt serein. j'espère pouvoir tenir. mais il faudrait aussi que je perde mes mauvais réflexes... ce sera plus dur. j'ai le plus grand mal à tout stopper d'un coup. J'espère que progressivement, la jouissance n'étant plus au bout, je n'aurai plus le besoin de tout cela.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-04-2014 06:04:40

Hello à tous

J'ai certaines douleurs physique en ce moment, dans le bas ventre.. hem. Est-ce à cause de mon sevrage? Je vous pose la question... L'impression que mes testicules sont lourds.. cela me tient depuis au moine une semaine. Pas très agréable... JE ne sais quoi en penser. Je pense que je vais aller consulter, quoi qu'il m'en coûte, dans les prochains jours, si cela persiste. Pour le reste, je tiens bon. Je n'ai rien oublié de mes résolutions, ce qui me change de toutes mes dernières périodes de sevrage. Je dois maintenant sortir peu à peu de cette état d'esprit de "lutte" pour entrer dans un quotidien moins stressant et moins intensif. De manière à durer...
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RE: Dexter Sevrage
thump @ 25-04-2014 07:04:14

C'est possible que le sevrage te provoque des douleurs. 
Personnellement j'ai déjà éprouvé des douleurs au niveau des testicules lorsqu'il se produisait une excitation importante non suivie de rapports ou de m.
[hr]

Si tes douleurs sont gênantes, consulter un médecin est de bon sens en effet.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-04-2014 07:04:18

Merci Thump. Effectivement, je me suis dit que le sevrage pouvait être une cause. Mais j'ai déjà tenu bon 16 jours sans avoir mal... donc bon, pas d'avis.

Je vais attendre un peu, laisser mon pauvre corps se reposer encore, et je verrai. J'imagine que 26 ou 27 ans de mb intensive ne sont pas non plus très souhaitables pour ses organes et qu'à un moment donné, le corps supplie repos.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-04-2014 10:04:48

Hem, c'est assez dur aujourd'hui...

Pourtant, voici trois heures, je me sentais bien, cf mon message précédent... Mais les crises montent, au fil de la matinée, des copines croisées, des visages sur facebook. Il n'est décidément pas facile de bosser seul... mes enfants ne sont pourtant pas loin. J'ai fait du tel rose il y a qq minutes, pour raccrocher après qq secondes... j'ai donc résisté, mais c'est dire comme la fin n'est pas loin.

J'espère vraiment pouvoir m'être débarrassé de ces besoins avant la rentrée de paques qui me laissera a nouveau seul chez moi face à mon écran. chiotte...
Allez, je dois me réinvestir dans autre chose. Je ne manque pourtant pas de boulot, ni d'autres centres d'intérêt. Mais aucun jouet n'est aussi agréable que l'ancien.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-04-2014 14:04:30

18e jour... ou 19e? Je ne sais plus trop, et j'aime ne plus savoir, en fait.
Cela marque en effet le moment où les jours sont si nombreux qu'il devient difficile de faire le compte. Et ça franchement, ça file la pêche, et cela fait oublier les crises et les moments difficiles.

C'est aussi à ce moment que l'on se demande pourquoi on arrivait pas, auparavant, à ne tenir que 24 heures... Sachant que lorsque l'on est en perdition, on se demande comment on fait pour enfiler les journées de sevrage...

Que cette situation est bizarre et que l'addiction est curieuse... et insidieuse, qui nous fait douter de nous et de nos capacités alors que l'on est souvent tout prêt de pouvoir s'en sortir.

Car oui, il n'est jamais si difficile que cela de s'en sortir. Parce qu'au bout de quelques jours, le contexte général change, une dynamique s'enclenche, et l'on peut avancer plus vite et plus loin. Même si le danger rode toujours...
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RE: Dexter Sevrage
raoult @ 26-04-2014 18:04:26

profite des belles journées. Et lorsque les temps orageux reviendront, laisse les passer. Tu sais qu'après la pluie viens le beau temps ;)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-04-2014 22:04:33

Cette période de sevrage est intense... Chaque jour, chaque soir, je me trouve confronté au vide. Mon ordi parfaitement filtré, je n'ai plus pour occupation que de penser à ce que je faisais avant... chaque soir... En m'asseyant à ma table... ORdinateur allumé, et immédiatement, j'ouvrais une fenêtre de chat. Puis le temps que tout charge... trois onglets... Toujours les mêmes, les trois mêmes sites, histoire de relever les compteurs, de voir ce qui avait changé...

Puis, sans même que je m'en rende compte... Les messages s'étaient accumulés sur le chat... La nuit pouvait commencer...

Ce soir, bien au contraire, dans ce processus de désintoxication si lent et si éprouvant... Je n'irai sur aucun de ces sites. Je vais jouer, un peu. puis dormir. Dormir... J'ai si peu dormi ces 15 dernières années.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-04-2014 08:04:08

20e jour...

J'avoue que venir écrire ici tous les jours relève à la fois du partage et de la contrainte. je n'ai plus toujours très envie d'écrire, puisque je n'ai pas tous les jours des choses passionnantes à partager. Mais dans le même temps, c'est une discipline de vie que je me suis fixée. 

Et cette routine, ajoutée aux autres, fonctionne a plein. puisque 19 jours complets!! shit!! Que c'est booon!! Ca faisait si longtemps! J'espère continuer ainsi sur cette route, et décrocher un jeton d'un mois, ce qui serait un record toute catégorie. d'autant que cette période a été plutôt clean niveau mb. même si je n'ai pas encore perdu toutes mes mauvaises habitudes.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 28-04-2014 10:04:10

Je te le souhaite parce qu'en effet ce n'est plus le Dexter que l'on a connu !

PS : est ce qu'on va avoir une saison 9 de Dexter finalement à cause de toi ? Lol

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 28-04-2014 12:04:53

Bravo, c'est vrai que ce n'est pas évident de changer la routine, il faut la remplacer par une autre je pense, les habitudes sont vraiment puissantes (et je crois avoir lu quelque part qu'il fallait à peu près 15 jours ou 3 semaine pour se forger une "bonne" habitude). Mais une fois la bonne habitude en place cela devient plus facile je pense.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-04-2014 23:04:58

Bonsoir à tous

Je viens de céder, deux fois... des douleurs dans le bas ventre, aux testicules, l'envie de voir si elles passent... une fois la tension relachée, peut -être le besoin ridicule de retrouver des terres de sevrage que je connais mieux. Je resete le compteur, mais fort de l'expérience de ces 19 jours de victoires. Et près à mener plus loin ma prochaine série.

on y croit
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 29-04-2014 10:04:00

Dexter tu es vraiment motivé ! Quand je vois toutes les épreuves par lesquelles tu passes je peux te dire que tu es tenace. Perso, si je devais rechuter demain je pense que le compteur c'est terminé il finirait à la poubelle et je serais partie sur une vague de grosses rechutes successives mais toi au contraire tu tiens bon la barre.

Quand on dit que nous avons tous des forces en nous, tu peut être fier de dire que la motivation toi tu l'as, il ne reste plus qu'à trouver le moyen de contrer le grosses vagues qui t'empêches d'arriver à bon port et tu vas tous nous laisser loin derrière toi j'en suis sûr !

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 29-04-2014 16:04:54

Bonjour Dexter.
J'aimerai bien savoir si tes douleurs au testicules sont parties. Je suis intéressé par la réponse, car moi depuis une petite semaine, ça va crescendo, au point ou je me demande si je ne vais pas me masturber uniquement pour ça. Si tu me dis que ça t'a soulagé, je le ferais. Pour moi je ne mets pas sur le même plan la mb et le pn, je n'ai du avoir en pollution nocturne qu'une fois en deux mois, c'est peut-être pour cela. Pardon pour avoir utilisé ton fil pour cet intermède hautement poétique.
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RE: Dexter Sevrage
thump @ 29-04-2014 17:04:29

Perso pour faire passer ces douleurs, j'ai pris des antalgiques simples style ibuprofene. Ça a marché. Pas besoin de flinguer son sevrage. Dans mon cas, je ne peux pas reprendre la masturbation. Elle me rebranche immédiatement sur l'addiction et devient de suite compulsive. Peu de temps après, je retombe  alors dans la consommation de pornographie. D'ailleur mes rechutes de sevrage long ont commencé par une masturbation sans support. Par contre durant mon dernier sevrage, les rapports sexuels avec mon amie ne me faisaient pas replonger.
[hr]
@ Dexter : tiens bon la barre parce que les ruptures de sevrage sont rarement simples à négocier. Comme tout apprentissage, le sevrage puis la sobriété sont des processus spiralaires et non linéaires. On monte puis on chute; on remonte alors plus haut puis on chute à nouveau, etc. Le tout est de ne pas sans cesse tracer sur le même sillon. Courage donc.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-04-2014 09:04:05

Bonjour à tous

Merci pour vos messages, il me font bcp de bien. Pour te répondre Burrhus, oui, j'ai l'impression que mes douleurs sont passées depuis, mais j'ai du mal à faire un lien entre les deux tout de même. Je verrai sur la durée. Lors de mes précédents sevrages de longue durée, je n'avais eu aucune douleur... Et franchement, si un simple doliprane peut faire passer la douleur, c'est une meilleure solution.
Pour le reste, me voilà à J+1. Pas facile, mais bon, je tente de me placer dans une tendance de plus longue haleine, et me concentre sur la durée. Je ne suis pas à un jour de sevrage, mais bien à plusieurs mois, entre-coupés de chutes. Reste que j'aimerais bien parvenir à qqch de stable.
pour cela, il faut que je cesse d'y penser tout le temps. Pour me placer dans une perspective de vie réelle. et stable, et normale...
Alors là, je vais occuper ma journée, me créer de nouvelles habitudes. pourvu que ça marche!
A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-05-2014 17:05:32

Oups, petit retour ici. 3 jours plein sans mb, c'est bien. 3 jours, c'est toujours le début d'une nouvelle série.
maintenant je dois m'atteler à bannir aussi complètement les mauvaises habitudes. Car c'est avec les mauvaises habitudes que tout revient.
on y croit ^^
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 02-05-2014 18:05:08

Ce qui me fascine avec toi Dexter, c'est que les journées passent vite ! Je te lis, plusieurs rechutes durant des jours et un moment tu reviens et tu annonces plusieurs jours ! Avec toi on à l'impression de vieillir plus rapidement ;)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-05-2014 18:05:42

Hello à tous
Merci Pikmin pour tes encouragements, mais sache que j'ai chûté de nouveau hier soir ^^
Chiotte, f**ck, et tutti quanti!!

Je me relance, de toute façon je n'ai physiquement guère le choix. Je n'ai pas envie que mon corps me rappelle à l'ordre dans qq jours, après un trop plein de brlte. Et puis je me suis aperçu ces dernières semaines que même lorsque je me relachais, mes routines me ramenaient tôt ou tard à l'effort. Je me suis habitué à me priver. et ça c'est cool. Donc je repars en avant... Reste à savoir si je vais ENFIN mener à bout mon effort et vaincre l'envie.!!

@+
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 03-05-2014 20:05:07

Ne lâche pas Dexter,mais tu ne sembles pas vouloir lâcher. On est tous dans le même parcours et dis toi que nous réussirons d'une façon ou d'une autre...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-05-2014 13:05:02

Voilà, 2e jour enclenché...

Vraiment ras-le-bol de toujours me trouver à ces niveaux là... Jour 2, jour 3, pfff la belle affaire!! A moi d'atteindre d'autres rives. Et pour cela, il faut DURER!
On y croit!
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 04-05-2014 16:05:49

Il faut durer certes mais il faut surtout parvenir à vivre chaque journée du mieux possible. Essayer de faire en sorte que chaque journée ne soit pas qu'une lutte. Parvenir à vivre ses journée en étant surpris par moment d'avoir réussi à atteindre tant de jours de sevrages. Il y a des moments quand on arrive à avancer dans sa vie, à s'occuper on oublie presque que l'on est en train d'accomplir un sevrage. Et à un moment cela revient. Enfin c'est comme ça que je l'ai déjà vécu. Ce n'est donc que ma propre expérience que j'exprime !
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RE: Dexter Sevrage
thump @ 04-05-2014 17:05:24

C'est vrai, passé le 1er mois de sevrage commence à s'installer une nouvelle dynamique qui fait qu'on est parfois moins centré sur l'addiction -et son corrolaire la lutte. La sobriété va davantage de soi. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-05-2014 08:05:49

Bon, nouvelle chute.

Merci pour vos messages, chers compagnons. Ils me réconfortent, mais là, l'influx est parti. Je vais devoir me relacher quelques jours. Sinon, je vais enchaîner les déconvenues. Je dois me reposer, recharger (!!) les batteries, et repartir. J'espère juste qu'entre-temps, je ne descendrai pas trop bas...
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 05-05-2014 08:05:56

Salut Dexter, je t'ai mis un petit message de soutien sur la "Freedom Week" ! Ne culpabilises pas de ces rechutes ! Nous ne sommes pas responsable de cette dépendance. Cela nous dépasse en grande partie !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-05-2014 08:05:48

Merci stef, c'est gentil à toi...
Je vais en profiter aussi pour noter quelques impressions... Et je sens déjà les premiers effets de la rechute et ai ainsi la confirmation que guérir est sinon inéluctable, tout du moins indispensable... Car déjà, à peine 1 h après la première jouissance, revient l'envie, l'appel... ET je n'ai nul moyen de le satisfaire. J'ai tout bouclé. Et même si, c'est l'envie de partager, de parler de sex, qui me domine. plus encore que qq images. L'oeil et l'image sont les déclencheurs de la rechute. mais ensuite, la dépendance s'opère par d'autres biais, bcp plus pervers.
Et voilà toute la difficulté de la chose. La rechute arrive souvent par des biais acceptables, une jolie fille, la photo d'une danseuse, une amie, mais tout de suite après, l'addiction nous rappelle et demande cette fois sa dose de glauque...

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La tension est retombée (hem). A voir, que va-t-il se passer désormais? A quel moment le désir va-t-il faire de nouveau son retour... Il me faut observer, et mener à bout cette observation, pour voir la vie qu'elle m'offre...

--

Voilà ma troisième chute de la journée. Je pense que je suis proche du reset complet. Ce qui me permettra de me relancer pour plus tard... Après cet exercice soutenu (...), j'ai expulsé ce trop-plein. J'ai le sentiment d'être apaisé et de pouvoir désormais repartir en avant. Je sais cette impression trompeuse et qu'elle pourrait tout à fait s'être évanouie dans 2 heures, mais je ne l'espère pas. J'ai derrière mois plus d'un mois de combat, des filtrages dans tous les sens, de mauvaises habitudes qui semblent enfin m'avoir quitté (chats, sites les plus hards...) me voilà devant une addiction non pas moins forte, mais un peu plus légère pourtant. J'espère vraiment pouvoir repartir plus loin...

Je vous tiens au jus (hem, pardon...)
;-)

Wait and see...

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Voilà, dernier coup de la journée... Un moment riche et instructif, je l'espère... Je vais me coucher, mes faiblesses physiques vont sinon vite me reprendre...
J'ai jeté les résultats de mes dernières errances. Effacement sécurisé. Demain, je doublerai, triplerai mes filtres. A moi open DNS.

Car demain sera un nouveau jour.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-05-2014 07:05:16

Bonjour à tous

Après m'être bien mis minable l'autre jour, je suis reparti de l'avant... et aborde mon 3e jour de sevrage.

Au fil des mois, ce mot perd tout son sens... A quoi sert un sevrage si c'est pour chuter sans arrêt...

Bref, j'espère aller encore plus loin que par le passé. 3e jour, ce n'est pas encore grand chose, mais c'est déjà mieux que ce que j'ai fait la semaine dernière ;-) Alors on y croit, doucement... On se débarrasse des pensées parasites, et l'on vise plus loin...

J'ai tant écrit dans les premiers messages de ce fil que je m'aperçois que mes réflexions actuelles sont très répétitives. Que les lecteurs de ce fil me pardonnent ;-)
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 08-05-2014 08:05:41

Bravo pour ta reprise du chemin de sevrage ! En fait le sevrage n'est qu'un moyen, le moyen de te sortir progressivement de cette dépendance. C'est aussi ce qui te permet de continuer à avancer. Tant que tu ne seras pas sevré, ce mot de "sevrage" continuera à te faire persévérer. Tu sais à une époque je me disais comme toi : à quoi bon faire des tentatives de sevrage si c'est pour revenir à chaque fois au même point ? Et puis avec le temps j'ai compris que je ne reviens jamais au même point de départ. La rechute est le dénominateur commun à chacun de mes échecs de sevrage mais cela s'arrête là. Car je ne repars jamais du même point. C'est comme si tu commences à marcher sur un chemin. Tu te casses la gueule au bout de 10 mètres, tu te relèves et tu continues à avancer. Tu marches à nouveau puis au bout de 50 mètres supplémentaires tu te casses à nouveau la gueule. Tu te relèves à nouveau et tu continues à marcher. Et ainsi de suite... A chaque fois que tu te relèves tu ne repars jamais du même endroit, je crois que c'est la même chose avec le sevrage. C'est un effort à maintenir ! Perso. cela fait 4 ans que je tente des sevrages et tu vois avec le temps ils sont de plus en plus long (de quelques jours au début à des sevrages d'environ 3 mois à présent).

Quant à tes réflexions que tu dis "répétitives", ce n'est pas un problème. Tu écris avant tout pour toi même.

Allez courage ! Profite de cette journée au mieux !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-05-2014 07:05:20

Bonjour

Je me réfugie ici, en pleine crise... Pour partager, écrire, faire autre chose que de me pogner... Que c'est dur, chier merde... Je suis seul, chez moi, devant mon ordinateur. Les filles sont belles, on voit des la peau partout sur le net, on entend que cela à la radio... ET j'ai tellement envie de céder! Mince, alors je résiste, je viens là, je partage, pour ne pas faire autre chose. j'espère que ça ira tout de même. Je n'en suis qu'au 4e jour. Ce début de compteur, et mes routines, me sauvent la mise. Heureusement qu'elles sont là, ces habitudes que j'ai prises.

@+
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-05-2014 17:05:36

Bon bah voilà. Encore raté. Alors voilà, je vais faire une pause.

Bisous à tous.

mais n'ayez crainte, I'll be back
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 09-05-2014 18:05:24

Qu'appelles-tu "faire une pause" ?
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-05-2014 21:05:49

En fait, je pense que je vais mettre mon combat entre () quelques jours, le temps de recharger les batteries... Surtout ne pas rechuter trop profond bien sûr, rester dans des limites "raisonnables", mais ne pas trop me prendre la tête pour l'instant. Et lorsque je me serai mentalement reposé, et que l'occasion se présentera (quelques jours de vacances en famille par ex) je repartirai de l'avant.

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-05-2014 07:05:21

Bonjour à tous

Je reviens ici après plus de 10 jours d'absence. 10 jours non pas de dérive, mais de repos. Je ne me suis pas sevré pendant cette période. Je n'ai pas non plus trop dérivé. Signe que ma condition est tout de même moins pitoyable qu'il y a 13 mois, lorsque j'ai commencé la lutte finale. 13 mois d'efforts.
Il est temps de m'y remettre.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-05-2014 05:05:30

Everything begin with choice…

Tout débute par un choix.
Aujourd’hui, j’ai le choix… Je peux, saisir ma queue, chercher des images de cul, du porno, des vidéos de sexe , me faire jouir, trois fois sans doute. LA première fois jusqu’à 9h environ. Après quoi, je rédigerai quelques mails, avant mon rendez-vous de 10h.
Puis je ferai mes exercices, prendrai ma douche, 11h. Puis je bosserai 40 minutes environ.
Puis rebelotte. Ensuite je préparerai le déjeuner. Puis je jouerai, avant mon rendez-vous de 14h. puis à 14h30, branlette, encore, jusqu’à 15h15 environ. Après quoi, je jouerai puis je bosserai. 1h enviorn. Avant d’arrêter vers 17h.

Bilan d’une journée complète à domicile : 1h40 de boulot.
Ou j’opte pour l’autre choix.
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RE: Dexter Sevrage
Alexandre @ 23-05-2014 06:05:29

Bonjour Dexter,

Comme tu le dis (je me permet de te tutoyer) dans "l'autre choix", tu as le mot "choix". Et c'est là le problème ! Dépendant au Cyber-Sexe, j'ai commencé, il y a 2 jours un sevrage avec un objectif de 60 jours. J'ai lu (pas tout c'est énorme!) tes récits depuis 2013 et ton yo-yo vis à vis de ta dépendance. Je vois que le chemin est compliqué mais quel optimisme ! Cela donne un aperçu qui me semble difficile pour moi mais en même temps un véritable enthousiasme, avec une envie folle d'arrêter tout cela, de cette perte de temps, du mal que je fais à ma femme et indirectement à mes enfants. Trente années de MB, des promesses qui tiennent 3 semaines puis des rechutes ! Je me reconnais dans ton parcours et cela me fait du bien de te lire... 

Même si je ne me suis jamais identifié à une femme dans les tchat, j'y ai passé moi aussi de longues heures pour rien, des discussions stériles où je me suis inventé des personnages ! Je veux tourner la page, j'ai cette chance d'être aidé par ma femme, même si en ce moment nos relations se sont détériorées suite à une rechute et à nouveau des mensonges ! je saisi cette occasion de tout recommencer, en espérant de tout mon coeur que cette spirale vers le néant cesse. revenir à la vraie vie... Tiens bon comme j'espère le faire. Bonne journée 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-05-2014 16:05:33

Bonjour,

Merci Alexandre pour ce message d'encouragements ^^
Comme tu dis, un sevrage comporte des hauts et des bas. Ya-t-il vraiment des sevrages réussis? Difficile à dire. Peut-on se défaire de cette dépendance au plaisir sexuel et au porno? Franchement, je ne sais pas. Ce que je sais pourtant, c'est que l'on peut progresser, pas à pas. J'ai déjà tellement fait, depuis 13 mois. J'ai été au delà de nombreuses limites. Donc je sais qu'une maîtrise de ce travers est possible. Pourtant, que de lutte pour y arriver. que de remises en question. De tentatives diverses et variées pour s'en sortir.

Courage à toi. Courage à nous.

De ce qui me concerne, après 2 chutes vendredi, j'ai repris ma marche en avant. Je pensais ne m'y remettre que le 1er juin, une fois mes accus rechargés, mais je ne peux. Le désir d'avancer est trop fort. j'ai désormais besoin de cette adrénaline de combat. et de ce sentiment de satisfaction que je retire de chaque jour de sevrage réussi. Et ça c'est tant mieux!

Donc voilà, 4e jour en cours, sur 5. Je ne considère pas mes chutes de vendredi comme un échec, mais plutôt comme un combat perdu, comme le fait d'avoir isolé un moment dangereux de mes semaines durant lequel je ne parviens pas à me contrôler encore. Le tout est de ne pas retomber ailleurs, là où j'ai déjà réussi à surpasser mon besoin.

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-05-2014 21:05:25

Bonsoir à tous

Pas vraiment de routines, pas vraiment de volonté depuis quelques jours. Je chute régulièrement, mais ne le prends pas trop mal. La dépendance est là, elle me mène par le bout du nez, mais a aussi la correction de ne pas être trop forte...

Je sais aussi qu'elle est handicapée par un emploi du temps personnel et professionnel très chargé. Je devrais prendre sur ce temps pour repartir de l'avant! Mais la volonté manque...
Pourquoi est-ce que je me bats, déjà?
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 30-05-2014 10:05:01

[size=medium][font=Calibri]Bonjour Dexter.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je te fais ce petit post pour t'encourager.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Ce que j'aime chez toi, c'est que tu t'es laissé rencontrer dans ta perversité, tu l'as décrite, ça m'a fait du bien, le crade bien visible chez les autres, (différent du mien, donc je ne peut pas être atteint, et en même temps je suis rejoint sur une échelle d'humilité), ça me va très bien.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]La qualité de ton écriture, la dynamique de tes récits, font que même quand tu dis la même chose, tu l'as dis toujours différemment, et au lieu de voir une répétition, je vois quelqu'un de vivant derrière tes posts.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Voila comment je te vois :[/font][/size]

[font=Calibri][size=medium] Je vais me promener dans la forêt du forum, et je tombe sur une fourmilière, et je regarde la fourmi Dexter travailler, ses petites routines, ses petits efforts, qui peine ou qui peine moins, qui donne des résultats ou qui en donne moins, et je ne peux détacher mon regard de cette féerie colorée et vivante de la nature. Ce petit être m'enchante par sa constance, son courage, sa ténacité, son sens de la communauté et de son devoir bien humble en son sein. Tout cela, pour protéger ce qui est important à ses yeux, sans réelle découragement.[/size][/font]

[size=medium][font=Calibri]Tu es un ouvrier, tu fais ton chef d'œuvre, et tu nous fais rentrer dans le secret de ton atelier, tu nous désigne comme témoin privilégié de ton savoir faire.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Merci[/font][/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-05-2014 12:05:05

Waw....

Quel joli message Burrhus... Tu sais, je ne mérite sans doute pas tant. Voici 13 ou 14 mois, je me serais comparé à un cafard pervers... Aujourd'hui, je ne sais pas. J'ai accompli bcp de chemin, je me suis découvert des ressources que je ne soupçonnais pas.

Mais j'ai plus que jamais besoin d'un électrochoc pour repartir de l'avant.

Je ne sais encore quelle impulsion donner... Ce ne sera pas facile, mais tu vois, faire durer l'effort, sans efforts, plusieurs jours, plusieurs semaines et à la fin, plusieurs mois et années.

Alors merci de tes encouragements et merci à ce forum pour m'aider à me sentir moins seul.

Dimanche, 1er juin, je repartirai de l'avant...
Je devrais lire les autres, et me relire un peu plus avant... pour me nourrir de leurs conseils et de mes pensées et réflexions. J'ai bien dû écrire de quoi rempir un roman maintenant, entre ce site, mon blog, et 2 journaux personnels!

Courage à toi aussi. Tes luttes sont les nôtres. Nous partageons tous la même destinée. C'est pour cela que nous nous comprenons ici, alors que dans la vraie vie, nous restons seuls.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 30-05-2014 16:05:17

Pourquoi tu te bats déjà ? ...mais parce que tu es un homme, avec quelque chose entre les jambes...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-06-2014 06:06:04

Hello à tous

Me voici reparti dans un ... 368e effort ^^... Une nouvelle série qui, je l'espère, sera la dernière. J'ai eu pas mal de difficultés ces derniers temps. Un certain manque de motivation. J'espère l'avoir retrouvé. Je me suis préparé. J'ai cumulé les bonnes intentions et les raisons de repartir de l'avant. Je me suis aperçu, notamment, que je ne lisais plus du tout les autres sites et autres situations. ET que je n'y puisais donc plus de nouvelles raisons de sortir de ma dépendance. Je ne me lisais plus non plus, alors que j'ai écrit des romans depuis un an... Donc j'ai commencé par cela. Quelques pages ce matin. Et 2e jour...

Qui vivra verra.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-06-2014 13:06:18

Argh, 3e jour. Je viens ici comme on vient en rémission... Au moins, pendant les quelques minutes de rédaction, j'aurai la tête occupée...

C'est décidément bien difficile de se libérer d'une dépendance lorsque l'on bosse seul chez soi. Depuis ce matin, je suis tenté, en permanence... J'ai beau m'arrêter, ça repart de plus belle!! mais je ne veux pas céder... J'ai tout bati sur ce nouvel effort, je suis au 3e jour. C'est rien, 3 jours!!! Alors on continue!! Mais je suis tenté, en permanence. j'ai envie, gnniiiii

Pourtant motivé je le suis. JE sais que si je passe cette journée, je pourrai toutes les passer. (ça au moins c'est clair, vu comme j'en chie aujourd'hui, ça sera pas pire les jours d'après!)
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 02-06-2014 18:06:33

Courage Dexter. Oui, quand on est tout seul, c'est dur. Je connais bien cela. Tu vas réussir...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-06-2014 18:06:52

Merci Frédéric pour ce petit message, ça fait plaisir... Pfiouuu il est 20h maintenant, le plus dur est passé pour aujourd'hui je pense... Demain, ça va encore être chaud, mais cette journée victorieuse sera là pour me donner du courage!!

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fin de journée... P... 2h du mat'... PAssé la soirée à bosser. Mais au moins, pas ou peu de tentations. Ce soir, dodo, avec la sensation d'avoir fait un gros boulot aujourd'hui. je suis content d'avoir tenu. Et pourtant, les moments où, dans la journée, j'ai eu envie de tout lacher (hem) ont été nombreux. Si j'avais eu certaines personnes en ligne... Je n'aurais certainement pas tenu.
Quoi qu'il en soit, la prochaine journée sera riche du succès de ce lundi. je peux m'appuyer dessus pour me dire que je suis plus fort ce soir que ce matin.

Et ça fait du bien.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-06-2014 09:06:36

Hello

J'ai décidé de venir tous les deux jours environ ici pour partager mon chemin de croix... parce que bon, tous les jours...

et d'un mot, pas facile ces jours de semaine... Etre seul, ya rien de pire, hier mardi a été très chaud également, mais chaque jour est uen victoire qui rend légèrement plsu facile le lendemain... Le tout sera aussi de décrocher de mes mauvaises habitudes. Mes routines me protègent, j'ai bcp de volonté. Qui vivra verra
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 04-06-2014 11:06:18

Tant mieux si tu as beaucoup de volonté. Mais tu sais celle-ci n'est pas suffisante. Si tu combats frontalement la dépendance avec pour seule arme ta volonté c'est comme David contre Goliath : c'est loin d'être gagné. Il faut en revanche se faire aider de l'extérieur ou encore se construire des cadres extérieurs qui vont nous aider à ne pas rechuter...

Quoi qu'il en soit, 5 jours c'est déjà un bon début. Essaies de réussir ton objectif de 7 jours et une fois celui-ci atteint, fixes toi alors 2 semaines de sevrage. Et ainsi de suite.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 06-06-2014 16:06:45

Mince, j'avais écris une jolie réponse et tout a planté!

Bon en substance... J'avais écrit ceci:
1/ Encore une journée hyper dure, ras le bol. Mais c'est fini, ouf. Je ne suis plus seul.
2/ Voici venir trois jours d'accalmie. Ouf.
3/ Trois jours, c'est pas grand chose, mais cela me permettra de repartir du bon pied et, peut-être, d'oublier un peu mes mauvais réflexes.

Je viens d'enchainer victorieusement 4 journées à haut risque durant lesquelles j'ai vu que j'étais capable d'affronter ma dépendance. C'est fort de ces victoires que je vais aborder la suite, plus fort. Jusqu'au jour où, victoire après victoire, je parviendrai à travailler normalement, seul, depuis chez moi. mais pour cela, il faut que je cesse de vivre b. à la main.

Et merci Stef pour tes encouragements. Je pensais justement faire comme tu le suggères pour l'objectif.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-06-2014 09:06:21

Bonjour

9e jour...
Comme prévu, la journée d'hier fut très facile parce que très occupée. AUjourd'hui, dimanche, il devrait en être de même... Et pendant ce temps, aucune pensée parasite ou presque, et surtout, aucun mouvement malheureux... Pourvu que cela dure. Je dois emmagaziner un maximum de ces habitudes positives pour ne pas replonger, une fois seul, après demain... LAcher prise, m'ouvrir à d'autres choses, d'autres pensées. Ne pas me trouver, dès le début de journée, tenaillé par le besoin impérieux de me b. Pas facile, j'ai 27 ans de mauvaises habitudes derrière moi... Mais je persévère. 8 jours pleins, 9e jour en cours, la série est jolie, elle commence à devenir intéressante, même si ne 'est pas encore le pérou...

Courage
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-06-2014 22:06:57

Bonsoir,

Me voici confronté à l'épreuve. J'ai été voir un spectacle de danse aujourd'hui et franchement, ce n'est pas la meilleure chose à faire pour un dépendant. Trop de peau, trop d'attraits dévoilés, trop de beaux mouvements... Je suis en lutte, même si je suis heureux de ne pas être dans le même état qu'il y a deux ans, la première fois que je me suis trouvé confronté à pareil spectacle. je m'étais alors roulé ensuite dans la fange avec délice...
A moi de tenir le coup et de me prouver que je peux surpasser mes images fantasmatiques... En général, je n'y arrive pas. J'espère que je tiendrai le coup cette fois-ci.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 09-06-2014 08:06:28

Courage Dexter. Trop de peau tue la peau :-)

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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-06-2014 06:06:26

Bonjour à tous

Encore une autre journée de passée. Ce n'est pas facile mais je persiste dans mon travail. Hier, j'ai été seul jusqu'à 15h, mais très occupé, donc tentation moyenne... Aujourd'hui ce sera pareil. Je préfère les journées sans aucune tentation car elles seules me permettent de me déshabituer, mais au final, l'essentiel, c'est de me retenir.

11 jours pleins de faits, 12e jour en cours. Ce n'est pas grand chose, mais c'est déjà une belle série pour moi. On poursuit, on persiste. mon obj final est bien plus ambitieux.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 11-06-2014 07:06:48

Salut Dexter.

Ma philosophie est de couper les accès complètement pendant le temps qu'il faut avec un contrôle parental. Ça permet d'oublier des mauvaises habitudes et d'en prendre de bonnes. Sans ça je n'en serais jamais sorti !!

Et encore même avec ça il y a des tentation elles sont partout...

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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 11-06-2014 11:06:03

Bravo Dexter, tu peux déjà être fier de toi. J'ai de l'admiration pour toi car malgré les difficultés et les rechutes tu as toujours fini par rebondir. Tu es quelqu'un de persévérant et tu n'abandonnes pas. Tu sais, je suis persuadé qu'un jour tu te sortiras de cette saloperie de dépendance. Le plus tôt sera le mieux bien sur ! Je te souhaite de réussir ce sevrage.

Lentement tu habitues ton cerveau à ne plus vivre avec cette dépendance. C'est ce que nous essayons tous de faire je crois. Me concernant cela m'a permis au fil du temps de réaliser des tentatives sevrages de plus en plus longues.

Courage !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-06-2014 13:06:46

Merci pour ces encouragements ^^

Je dois dire que je pars de tellement loin... 26 ans de dépendance et de luttes stériles, quelques réussites mais tant d'échecs, et... depuis 13 mois, bientôt 14, une lutte de tous les instants. J'ai déjà fait de belles choses, et je veux pousser encore plus loin.
Depuis cette grosse anné,j'ai progressé à pas de géant, et vous avez raison, ce sont tous ces efforts mis bout à bout qui me mèneront à la victoire.

Par contre, il me sera impossible de m'éloigner de mon ordinateur, je bosse dessus... Je susi indépendant, c'est mon outil de travail, et internet m'est vital... Je dois donc lutter, comme un alcoolique s'arrêterait de boire dans un débit de boisson... PAs facile. Quand aux contrôle parental que j'ai installé, il est efficace, mais c'est une protection incomplète que je détourne finalement assez facilement.

Il m'interdit malgré tout le chat... Et c'est bien là l'essentiel.

Merci à vous pour vos encouragements.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 11-06-2014 13:06:38

Le contrôle parental doit vivre ! Si tu trouve une faille tu la bouche ! Avec persévérance !
Je n'en ai plus besoin sur l'Ordi eu la tablette part contre j'en aurai toujours besoin sur mon Smartphone !
Courage :-) et bravo :-)

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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 12-06-2014 14:06:53

Merde et merde.... !!!!
shit!!

Que la journée est difficile. Et un verrou a sauté puisque j'ai ouvert aujourd'hui l'ordi de ma femme pour me connecter... ET là, open bar!! chat, et autres sites de partage, merde
alors je n'ai pas craqué, et pourtant j'ai été à deux doigts...

J'ai aussi une amie virtuelle qui s'est muée en tentatrice redoutable... PAs l'idéal pour m'en sortir! mais je n'ai pas envie de couper les ponts non plus avec elle, elle est importante a mon équilibre, car tout ce que nous échangeons n'est pas que sexuel... MAis comment lui dire d'arrêter de me tenter sans lui avouer ma triste condition, ce que je ne veux pas faire?

argh. En tout cas, si je passe ce jour, je peux dire que j'aurai fait preuve d'une belle résistance... Il faut voir le positif partout.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 12-06-2014 15:06:49

Je donne mon avis mais ce n'est que mon avis : soit cruel avec cette amie virtuelle. Jarte la de ta vie ! Sinon ça va continuer.
Juste un point de vue parmis d'autre. :-)

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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 12-06-2014 19:06:02

J'ai déjà eu ce genre de relation amie-tentation et ca ne mène rien si ce n'est un prétexte pour continuer à avoir une vie normale tout en ayant un lien avec le cul.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 13-06-2014 11:06:30

Dexter,

Sur le site pornodependance j'ai trouvé cet outil http[size=small]://dontbreakthechain.com qui serait intéressant pour toi étant donné que tu remet ton compteur à zéro souvent. Il te permettrait de noter les jours de rechute ou le contraire et de mesurer toutes tes belles réussites.[/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-06-2014 13:06:42

Merci à vous pour vos soutiens, prifouu, ça fait du bien...

Je fais rarement des références religieuses ici (même si je suis croyant, je trouve que Dieu n'a pas grand chose à voir avec mon fil, c'est plutôt entre moi et moi quoi...) mais il est écrit en gros : "si ton oeil t'amène à pêcher, arrache le. il vaut mieux entrer aveugle au royaume de Dieu que tout entier dans la Gehenne"...
j'ai appliqué ce principe et viré Skype de mon ordi, puis je me suis auto-interdit l'accès à l'ordi de ma chérie...

Un obstacle de plus. Comme disait Florent, Tu trouves une faille, tu la bouche...

allez, 14e jour en cours!!
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 13-06-2014 13:06:49

J'suis vraiment trop content ! J'en ai plein de frissons :-)
Au bout de qq temps je sais que tu pourras te passer de certains de ces gardes fous.

T'es vraiment courageux. Continue

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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-06-2014 14:06:48

A bien y réfléchir, c'est aussi la solitude qui me fait dériver. ne pas pouvoir parler en journée, quand j'ai envie de faire un break dans le boulot... et là, hop, chat ou skype, voire facebook, qui est dès lors un moindre mal.... Je devrais passer peut-être un peu de temps ici et mixer avec d'autres lieux d'échanges "constructifs" plutôt que de me perdre systématiquement dans les lieux a forte connotation sexuelle...
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 13-06-2014 14:06:31

Oui c'est bien vu de désinstaller skype. C'est entre autres ce qui m'a fait rechuté...
Bon courage !
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RE: Dexter Sevrage
romain75 @ 15-06-2014 12:06:51

Hello Dexter Morgan :) petit passage pour te souhaiter la réussite, j'ai parcouru ton topic et je me reconnais sur pas mal de points notament le contrôle parental qu'on finit par contourner ou les sollicitations qui nous pousse à replonger. Je vais continuer de suivre ton parcours et m'en inspirer merci de continuer, courage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-06-2014 13:06:48

Mdrr

Ne me suis pas de trop près Arthur Mitchell. Souviens toi qu'à la fin, je t'achève à coup de marteau ^^
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RE: Dexter Sevrage
Fightforfreedom @ 16-06-2014 10:06:19

pfiouu, que c'est difficile encore une fois... Face à moi-même, depuis trois heures. Je lutte, difficilement, mais je suis constamment tenté... J'ai établi diverses barrières, mais il reste tant de tentations... J'ai bcp de mal, j'ai déjà failli céder 10 fois!!!

Je suis à l'entre-deux, entre le, "bon c'est bien, allez 15 jours, c cool, je peux me lacher une fois la" et "non, tu dois faire bien plus, sinon, tu replongeras!!"

Merci pour vos encouragements, ils me sauvent!
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 16-06-2014 10:06:08

Dexter, j'aimerais bien connaître comment tu vis la sexualité avec ta femme, tu n'en parles pas alors, j'ose pas trop aborder, mais Est-ce que tu es comme moi dans une démarche de conquête pour vivre avec elle ta dimension de sexe.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-06-2014 10:06:51

Hello Burrhus

Je ne parle pas de ma sexualité avec ma femme parce qu'il n'y en a pas cher ami ;-)

Nous n'avons eu aucun rapport depuis 18 mois, et aucun rapport vraiment satisfaisant pour nous deux depuis bien 3 ans...
En fait, notre sexualité épanouie semble s'être arrêté avec l'arrivée des enfants. son comportement a changé après l'arrivée du premier et nous n'avons vraiment fait l'amour par la suite que pour donner petit frère et petite soeur à notre premier arrivé...
Alors, je ne sais pas si elle connait mon état, mais j'ai du mal à ne pas faire le lien... Mon comportement avec les femmes, ou pendant l'amour, je ne sais pas... mes soirées d'ordi aussi, sûrement, y sont pour qqch...

Cela dit, j'étais comme cela même quand tout allait bien, et j'étais aussi dépendant avec mes ex, donc...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 16-06-2014 10:06:47

Mais alors, ça veux dire que pour toi dans ta tête, c'est ceinture, reconquète de ta femme, ou avoir une maîtresse ?
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 16-06-2014 11:06:45

Dexter, c'est peut être la chose sur laquelle tu devrais mettre des efforts ? Ton objectif final, c'est à dire retrouver une sexualité avec ta femme. Vous avez un point commun toi et Burrhus la dessus en tout cas.

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-06-2014 11:06:24

Je n'ai pas encore d'idée claire son mon objectif final. Dans l'idéal, il s'agirait de reprendre une sexualité à peu près normale avec ma femme, mais je suis soit maladroit soit peu convaincant puisque cela ne fonctionne pas du tout...

De fait, j'avoue qu'une maîtresse ne me déplairait pas non plus. pour moi, la dépendance n'est pas le contact avec de multiples femmes réelles, donc avoir une maîtresse n'irait pas contre mes progrès. Et si cela peut me permettre d'avoir par la suite moins d'empressement pour ma femme et peut-être de raccrocher les wagons avec elle...

Enfin c'est un peu tiré par les cheveux tout de même... Ce que je sais, c'est que je travaille péniblement à m'extraire de la mb, et que j'admire les séries que vous avez tous deux réussies... Je ne sais pas comment vous faites, c'est extra. Et que j'aimerais aussi retrouver les bras de celle que j'aime et qui m'aime, j'en ai la certitude. Car cela rendrait justement ce combat moins pénible.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 16-06-2014 11:06:47

Une maitresse est une mauvaise idée, cela ne fera que t'éloigner de ta femme. Je suis sur que pour tes enfants et pour avoir l'aide de quelqu'un, ce serait mieux que vous puissiez renouer les ponts. Une thérapie de couple peut être avec une sexologue ?

La maitresse c'est juste une excuse comme on a toujours tant pour continuer notre dépendance.

~ message rédigé avec une tablette
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 16-06-2014 12:06:37

C'est quoi les arguments de ta femme pour te refuser.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 16-06-2014 12:06:55

Attends Dexter soyons sérieux 2 minutes.
Arrete le porno mais que ça ne soit pas ton objectif numéro 1.
Je te sens très crispé la dessus. Si tu es crispé tu vas casser. Sois toi, soi ton couple (qui m'a l'air déjà un peu abîmé). Alors que si tu es plus souple tu ne cassera jamais. Je dis souple par opposition à crispé pas souple genre je fais n'importe quoi !
Trouve une activité qui t'exite et te motive.

Parle avec ta femme. Laisse les mômes chez quelqu'un le temps d'un WEEK-END d'une semaine.
Une maîtresse c'est la mort de ton couple. Mon père l'a fait, pour moi ado c'était ATROCE. C'est encore plus de mensonge.
J'ai préparé un article pour la fin du mois sur "une soirée par semaine" sans écran. Pourquoi pas.

Courage mec.

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[hr]
Désolé Dexter, mon ton n'est peut être pas adapté mais je suis inquiet pour toi ! Même si on ne se connaît pas.
Plein de courage et de détermination. Je suis sûr que tu vas y arriver !

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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-06-2014 12:06:01

C'est que j'en peux plus les mecs. 

comme disait le film, j'ai les pommes de terre au fond du sac moi!!! :-D

Mais je sais bien le risque d'une maîtresse. Cela fait d'ailleurs de longues années que je ne franchis pas ce cap car je sais bien les dégats que cela pourrait provoquer. 

Les arguments de ma femme? en gros, c'est toujours un peu pareil: pas le temps, pas la tête à ça, les enfants, la fatigue... etc. 
La vie quoi. 
Alors bien sûr, j'ai déja pensé à laisser les enfants chez leurs grands parents pour que l'on se retrouve, mais c'est très difficile. Sa mère est veuve et a 92 ans, dur pour accueillir nos 3 momes. Et mes parents à moi sont fous à lier. Donc bon... 

Mais rassurez vous, je ne manque pas de courage mais j'avoue que pour l'instant, j'ai vraiment laissé tomber toute tentative de rapprochement sexuel avec ma femme, je suis sur le coup depuis des années et ça ne sert à rien... Pourtant, je sais que l'on s'aime. C'est le plus important, même si merde, ça me fait chier de passer à côté de l'aspect sexuel. Arguhh ^^
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Re : Dexter Sevrage
florent @ 16-06-2014 12:06:23

Ben oui le sexe c'est Capital !! C'est pas zone interdite !! [emoji1][emoji1][emoji1]

T'as pas des copains ? Des copains de classe de tes enfants.
Je comprends que les laisser chez les grands parents c'est pas possible mais y'a toujours une solution.


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[hr]
Mais là fait d'abord faire un gros travail de drague en amont avant d'espérer marquer un but non ?

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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 16-06-2014 14:06:46

Si t'a le temps, regarde le spectacle des hommes viennent de mars et les femmes de venus.
Y'a quelque clef pour travailler la question sans qu'elle s'en rende compte.
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RE: Dexter Sevrage
thierry @ 16-06-2014 15:06:10

Dexter,
comme Florent, je pense qu'il faut que vous arriviez à trouver du temps pour vous retrouver seuls avec ta femme ne serait-ce que pour un repas. Tu ne pas les laisser seuls le temps d'un repas? Ou prendre une baby sitter?
Il faut aussi que tu prépares ce moment en formulant des demandes claires et accessibles à ta femme en parlant de ce que ton ressenti.
De mon côté, ce qui m'a aidé à tenir le coup pendant ma plus longue période de sevrage c'est:
- une prise de consicence de mon problème et le fait de partager ce lourd secret avec d'autres personnes sur le forum
- un équilibre conjugual
- une harmonie sexuelle
Je pense que si au moins ces 3 éléments ne sont pas réunis, il est très difficile de lutter contre les tensions internes qui sont générées.
Tiens bon! Bon courage!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-06-2014 16:06:28

Sisi, les repas, on le fait de temps en temps, et d'ailleurs elle est à chaque fois très contente d'être un peu en tête à tête... Il y a 1 mois, j'ai organisé presque 48 h à deux. Quel bon souvenir, c'était vraiment bien, et elle était également ravie.

MAis voilà, si je ne m'y mets pas, rien ne vient d'elle. Et j'avoue que je n'ai pas toujours l'énergie de trouver à chaque fois des solutions. MAis vous avez vraiment raison.

Et j'irai dénicher ce spectacle, si cela peut me donner des pistes... pourquoi pas.

Merci en tout cas pour votre soutien. Ca aide, ça m'a bcp aidé aujourd'hui, un lundi de travail, seul, devant mon ordi, qui, encore une fois, n'a pas été simple du tout.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 16-06-2014 16:06:38

Il y a un lien pour le spectacle dans la rubrique bavardage. Il est en entier sur youtube.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-06-2014 07:06:45

Bonjour à tous

18 jours accomplis. Quelle belle performance pour moi. j'ai toujours bien aimé les stats, je suis dans mon top 4 ^^
Je me sens bien ce matin, j'ai fait mes exercices physiques, mes routines... Je veux aller plus loin, bcp plus loin. Mais le pourrai-je? Je l'espère. j'avoue que désormais, quand les jours s'égrennent, le progrès est moins évident, mais bon, on avance. J'envisage mon record, 26 jours. Il n'est plus si loin. Je me sens serein pour l'accrocher et le dépasser. Mais ensuite, cela me semble tellement bizarre... tellement étrange... Je n'ai jamais vécu plus loin en 27 ans!!!!!!! Que m'arrivera-t-il?

Je suis bien content de me poser ces questions en tout cas, ça veut dire que je progresse. 

Bon, voilà donc un post qui ne veut pas dire grand chose lol, mais bon, c'est une routine, tous les deux jours! Alors on s'y tient. 
A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-06-2014 12:06:05

Hello.

19 jours de faits, 20e jours en cours. Et toujours le désir, l'ecxitation, la tentation... A peine rentré chez moi cet aprem que j'étais au tel rose... Et là, difficile de m'interdire le téléphone!! Si qqn a des idées...

Enfin bon, pas craqué. Et j'espère sincèrement qu'à force de tenir, le feu intérieur sera moins fort et que mes mauvaises habitudes, a force de ne mener à rien, disparaîtront peu à peu...

Alors là, je sais que mon calvaire ne sera pas terminé et qu'il faudra rester vigilant, mais j'aurai djàç pas mal avancé...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 19-06-2014 13:06:13

[size=medium][font=Calibri]Je te sens bien Dexter sur ce coup, pense au jeton bleu. Je te fais pas de compliment, parce que ça va te faire tomber. Ne te surestimes pas, tu arrêterais d'être vigilant. Soit besogneux, ouvrier non qualifier de ta construction. Dis-toi que tu es moins que rien, dans le sens ou tu es très loin de la sanité minimal, et dis-toi que tu es formidable car déjà sur le chemin.[/font][/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-06-2014 11:06:22

Et me revoilà, à nouveau groggy par un combat mené contre la tentation. Une nouvelle lutte qui m'a mené encore une fois bien près de la chute. Mais a nouveau, je sors victorieux et je l'espère grandi de cette nouvelle confrontation.

Mes vieux démons me prennent à chaque occasion, à chaque fois que je cédais, dans mon ancienne vie, ils reviennent aujourd'hui pour me tenter. Et me dire que 20 jours, c'est bien...  Et que je pourrais m'en accorder une petite là.... Voire deux, parce que bon, quitte à avoir cédé, autant en profiter... Voix charmeuse, au fond de ma tête, mais appel que j'ai rejeté, une fois de plus.

J'espère bien qu'un jour, ces voix se seront presque tues.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-06-2014 14:06:18

23e jour en cours.
WE facile, je suis très occupé. Je n'ai pas été tenté. Et j'aborde bientôt une nouvelle étape de mon effort... 22 jours pleins, bientôt 23, c'est un grand chiffre pour moi, une vraie réussite. Et je sens bien que l'élan initial, s'il est toujours bien présent, va devoir évoluer. Fini l'effort "basique", le compteur omniprésent... Les jours doivent défiler plus facilement à présent...
Attendons les vacances scolaires, où tout sera plus facile, et là, je pense que je pourrai aborder mon travail autrement, de manière moins intense, mais peut-être plus durable...
Aujourd'hui en tout cas, je me sens apaisé... JE sais que demain sera une journée à la fois facile et propice à la rechute puisque je vais fréquenter de jolies étudiantes légères et courtes vêtues toute la journée... Le retour à la maison, le lendemain, seul, sera un bon test de résistance...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-06-2014 17:06:48

Bonjour à tous

24e jour...

Cet après-midi, je me suis de nouveau mis en danger. J'ai donc avancé de quelques jours le cap que je me fixais pour la fin du mois, à savoir revenir vers V. Elle qui m'avait quitté en mars 2013, elle, amie fidèle, dont le départ fut le déclencheur du travail que j'ai entrepris depuis 14 mois!

Je lui ai envoyé un message, une demande de contact, qui suivait quelques premiers messages de rapprochement egrennés au fil des mois... ET elle m'a accepté! Je m'étais préparé au refus... Et elle a dit oui. ^^

Que je suis content.

Ce n'est pas grand chose, mais un retour à une certaine situation d'avant, une jolie récompense, une amie de retrouvée... Joie.

ET un bon élan retrouvé pour les jours et semaines à venir, alors que mon courage s'amenuisait devant la difficulté du sevrage et la fatigue que provoque ce combat féroce que je mène contre un désir sexuel qui persiste, jour après jour.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-06-2014 00:06:01

Note pour la suite:

me coucher plus tot nndd!! Ca fait pas très Nouveau Moi, de rester aussi tard sur l'ordi pour très très vaguement bosser...

chit
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-06-2014 13:06:02

Bonjour,

Je repasse encore aujourd'hui car j'ai eu bcp de mal à bosser aujourd'hui... J'ai fait un peu de chat, enfin bref, pas très bien tout ça. A mesure que j'arrive à mon record, (26 jours!), je sens de grands changements survenir en moi, sur ma volonté, ce à quoi j'aspire, ce que je vise. Mes objectifs initiaux évoluent, de nouveaux caps se dessinent, et c'est bien. Ca veut dire que ça bouge!!

Cela dit, j'ai passé la journée à surfer sur des sites de cul, pas glop. Je n'ai pas craqué, mais j'espère que cette nouvelle crise sera parmi les dernières. Les vacances des enfants arrivent à grand pas, je ne serai plus seul. Et je sais bien que là est mon principal écueil: la solitude.

C'est d'ailleurs précisément au début des vacances scolaires 2013 que j'avais établi mon précédent record. Alors on y croit. Avec de mégas objectifs pour la fin juillet, et ceux de la fin août en dépendront directement.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-06-2014 22:06:34

Bonjour,

Je suis à quelques minutes de boucler mon 26e jour et d'égaler ainsi mon record absolu... 26 jours, en 27 ans...

Lorsque je vais relire mes premiers messages ici, je vois tout le chemin que j'ai pu accomplir, même s'il tarde à se concrétiser en un long sevrage. Ma spécialité, ce sont plutôt les courtes séries... Je constate mes progrès, la réflexion que j'ai construite, j'en susi heureux. pourtant, je ne me trouve pas non plus tellement différent du Dexter d'avant. Ce dernier est moi, il est en moi, il est toujours là. Et dois-je le chasser? Il a fait partie de moi tellement longtemps.

C'est assez bizarre, cette volonté de passer à un autre moi, et le fait d'admirer ce que j'ai pu être par le passé. Parce que pour reprendre une chanson, au pays des faussaires, j'avais quand même des années d'avance...

C'est sans doute pour cela aussi, que j'ai tant de mal à décrocher. Le fait de ne pas vouloir tout jeter de ce Dexter du passé. ME dire des fois que, mince, j'étais super fortiche dans ma partie... mais de quelle partie est-ce que je parle au fait? parler sexe, aller sur les chats des nuits durant, me faire passer pour ce que je ne suis pas, prendre une enveloppe féminine des plus emoustillantes, et satisfaire ma quête de plaisir en la transférant sur mes interlocuteurs masculins, comme si j'étais eux, en face de la plus perverse et excitante des courtisanes...

Non, la victoire ne sera totale que lorsque j'aurai parfaitement cerné cet autre moi auquel j'aspire, et que j'entrevois parfois. Lorsque j'aurai trouvé le moyen d'investir autrement et de manière véritablement constructive la folle énergie que je dépensais auparavant membre à la main. Le travail? Mon couple? Voilà bien deux pistes sérieuses, mais le nouveau jouet paraît tellement plus fade que l'ancien...

Tel doit être pourtant l'objectif de ce mois de juillet. Après un mois de juin couronné pour l'instant de succès. 1 mois pour démarrer. 1 mois pour reconquérir ma compagne. Puis un nouveau mois pour devenir adulte, sous quelque forme que ce soit.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 26-06-2014 07:06:56

Si tu est capable de jouer des personnages autre que le tiens, toi qui maitrise bien la langue française, pour quoi tu t'investirais pas dans l'écriture de romans ?
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 26-06-2014 07:06:59

Un mois, c'est FORMIDABLE !

Il faut maintenant tenir jour après jour, semaine après semaine en étant DÉ-TEN-DU :-)

Envoyé de mon GT-I9505 en utilisant Tapatalk
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-06-2014 09:06:05

Merci les mecs pour vos encouragements!! :-)

De fait, je suis plutôt tendu. c'est vraiment dur, le lâcher prise. Je sais pourtant que c'est la seule solution. a un moment, se laisser porter par la vie et plus par ses pulsions... Enfin, je ne suis peut-être pas encore mûr pour cette évolution là. 

Pour ce qui est de ton idée Burrhus, je l'ai déjà eue ^^ mais écrire un roman demande pas mal de boulot. Il porterait forcément sur ma propre histoire. Cela viendra sans doute, c'est aussi pour cela que j'écris ici, sur un journal personnel, et sur un blog. Ne reste plus qu'à compiler tout cela. Un énorme travail quoi. ;-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-07-2014 11:07:08

Bonjour

Eyy, ça fait 5 jours que je n'avais pas posté sur ce fil, et je ne m'en rendais même pas compte!! Je suis pourtant venu à cette adresse régulièrement, mais faut croire que le sevrage est moins dur, ou qu'en tout cas, le compteur "compte" moins qu'avant...
Quoi qu'il en soit, j'ai vraiment l'impression d'un nouveau cap. De fait, je n'ai jamais été aussi loin dans un sevrage, alors c'est un peu l'extase et la sérénité... De même q'uune certaine vigilance bien sûr. on n'est jamais aussi fragile que lorsque l'on baisse la garde. 

Vient aujourd'hui une nouvelle phase, réellement, dans mon effort... Un des membres de ce forum me l'expliquait voici quelques mois. au bout d'un certain temps, il n'est plus nécessaire de vivre dans le combat ou la tension. il faut normaliser...

Et donc lacher prise

A moi de réussir désormais cette transition, sachant que c'est la première fois que j'y suis confronté... Je dois vraiment embrayer sur une existence plus "normale" et surtout me réaproprier tous les moments que la mb m'a volés toutes ces années. Ces heures passées à quêter la jouissance, les transformer en heures de travail et en heures passées avec mes enfants. Je ressens aujourd'hui les premiers effets positifs de ce nouvel état d'esprit. Maintenant que les crises et les envies se sont un peu (un peu seulement) affaiblies et espacées, je peux bosser plus longuement, ou bien faire autre chose, de la gym, écouter de la musique, m'occuper de mes mômes. 

A moi la liberté serais-je tenté de dire... alors même si je suis méfiant vis à vis des grandes phrases toutes faites, et même si je sais que mon combat est loin d'être gagné, j'en suis pourtant bien là. et je suis sûr que je peux y prendre goût. Je suis sur un fil, sur une crête... pour la première fois depuis 27 ans (!!), j'entrevois autre chose... a moi d'avancer.

Everything begin with choice
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-07-2014 21:07:29

mon billet de ce soir est bien moins positif que celui posté hier... Ce soir, je suis tenté. J'ai failli craquer... La solitude, le fait d'être seul éveillé chez moi... Je devrais aller dormir quand ma compagne se couche au lieu de rster seul. Car c'est à ce moment que les démons ressurgissent... Envie de parler de sexe, de partager avec qqn...
Cette envie est tenace, forte... Des années de chats ne s'oublieront pas en quelques jours... J'en suis à mon 33e jour d'abstinence. Ce satané compteur aussi, est un ami et un ennemi. Car il me fait dire que j'ai bien travaillé et que je pourrais me laisser aller...
En même temps, cela signifierait une remise à zéro... qui serait bien pénible...

Je dois m'accrocher. mes routines m'ont sauvé, encore une fois. Je vais aller me coucher, maintenant.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-07-2014 16:07:34

shit ras le bol!!

J'en ai cardé toute la journée!! envie, tout le temps... Put. que c dur. Pourquoi est-ce que ça ne passe pas??? 
Je ne suis peut-être pas assez rigoureux pour que les mauvais réflexes passent, j'en sais rien!! j'ai pas craqué, mais ça va venir, c clair... Chier
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 03-07-2014 17:07:53

Keep on fighting petit roseau
Tu es fort de te savoir faible !
[hr]
Ça serait cool de faire le 50/50 ou de demander l'aide du public comme dans qui veut gagner des millions !

Au risque de ne pas trouver les bons mots, j'ai réussi à décrocher quand je n'essayais plus vraiment. Bien sûr j'en avait la volonté mais l'habitude est venu progressivement.

Maintenant ce qui me fait peur c'est comment je réagirais en cas de grosse déprime (perte d'un enfant, de ma femme).
Désolé pour ce hors sujet, j'aimerais tellement t'aider !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-07-2014 10:07:25

Bonjour à tous

Je viens de céder, après 37 jours...
37 jours, quel score quand même!!! 

Mais c'est vrai, que là, j'en pouvais plus.... je me sentais moins assuré.... Comme si j'étais parvenu en haut d'une échelle sur laquelle je me sentais de moins en moins stable. besoin de redescendre de quelques marches... pour repartir encore plus haut ensuite.

Car voilà bien le challenge! profiter de ce premier élan pour aller encore plus loin. Armé de ma volonté, de mes routines rassurantes. Cet énorme à-coup m'a surement fait du bien. j'ai moins de désir, je vois les femmes différemment, j'ai vraiment avancé!! MAis rien n'est gagné. je dois juste poursuivre, encore, plus haut.

Alors oui, j'ai chuté, mais je dois garder en tête cet état d'esprit positif que j'ai développé, au fil des jours. Ne pas l'oublier, et profiter des vacnaces e mes enfants pour aller plus haut encore.

Je dois me relire, tous les jours, un peu

Forza
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 07-07-2014 11:07:43

On s'enrichi ce ce que l'on donne, et tu as beaucoup donné. J'ai de la fierté pour toi, le courage, c'est comme le rire, ça se communique. Bravo. Continues, tu es sous le regard de tes potes.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-07-2014 17:07:20

Merci l'ami

C'est vrai que c'est toujours un cap difficile. Pouvoir se relever... Lorsque l'on chute, on chute en général plusieurs fois de suite. Et très vite revient l'état d'esprit de dépendance. Or ce n'est pas celui que je dois conserver. mais bien cette envie, comme une évidence, que je suis désormais sur un autre chemin, et que cette voie me porte au loin de ce que j'étais auparavant...

@+
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-07-2014 07:07:56

Premier matin, j'ai la gueule de bois. Envie de tout, envie de toutes surtout... Je ne dois pas rechuter dans cette voie, sinon, ma période passée ne sera plus qu'un souvenir, mais bien me remettre dans la même ligne que tous ces derniers jours. Les quelques heures à venir vont être difficiles, je le sens!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-07-2014 07:07:35

Ajouté ce matin sur l'un de mes journaux de bord... Je me suis trouvé si bon (lol) que j'ai eu envie de le placer ici aussi...

   
10 juillet
 
Beaucoup de chemin parcouru depuis ces denriers textes. C’est assez incroyable… Je suis dans un train qui m’emmène vers Paris. Un miracle que j’ai eu ce train d’ailleurs…
Depuis que j’ai refermé ce journal, le 23 mai, j’ai tenu 37 jours !!! Incroyable non ? Une réussite de longue haleine, qui, si elle n’a pas été exemplaire en matière de consultation de sites, m’a permis de ne pas me membrer pendant tout ce temps. Super. Même si j’ai eu quelques énormes crises. Mais toujours la certitude que si je passais la crise du moment, la prochaine journée serait moins pénible.
Et c’est ce qui est arrivé !
Le 38[sup]e[/sup] jour, j’étais plus serein. Moins d’envies incontrôlées. Moins de pulsions. Et surtout, une bien plus grande confiance en moi et en mes capacités à résister. « J’ai une crise mais elle va passer », voilà comment je réfléchissais et comment je parvenais à l’emporter sur moi-même.
Et voilà l’état d’esprit que je dois avoir et que je dois conserver. Ne pas me dire « argh c’est dur je vais craquer », mais bien que ça va passer et que le lendemain sera moins difficile.
En fait, tout n’est qu’état d’esprit… Savoir que l’on va gagner. Et c’est pour cela que le compteur est important de même que les routines. Plus il avance, plus elles sont importantes et belles, plus mon mental est fort, car épaulé par ces habitudes, et par cette envie de conserver tout le chemin parcouru ! Je n’avais pas forcément moins de désir ces jours là, non ! Juste, je savais que je pouvais passer outre, le surmonter, et me montrer plus fort ! Et voilà bien ce que je dois continuer à avoir en tête. Que si j’ai une crise, je peux aller au delà ! Mais c’est moins facile avec un compteur à 2 jours, car la perte sera moins importante. « J’ai que 2 jours, je les réparerai vite, c’est moins grave, je ne me suis pas vraiment lancé » ai-je tendance à me dire quand je suis en crise… Mais si, ce sera grave !! Ça fait 27 ans que je réagis encore et encore toujours ainsi au moindre problème et à la moindre anxiété ! N’ai-je donc rien appris depuis 15 mois ? Si je rechute encore, et encore, l’influx s’en ira, mes envies seront encore plus fortes, et non, je ne pourrai plus refaire mon retard. Et ma délivrance n’en sera que retardée ! Cette délivrance que j’appelle de mes vœux, ce nouveau moi qui doit venir, c’est une question de survie. A la rentrée, j’aurai tellement de travail que je devrai m’être débarrassé de ces pertes de temps pour être à 100%. Et la rentrée, c’est dans 50 jours ! Une paille ! Très peu de temps pour adopter de bons comportements, et déshabituer mon cerveau de sa dose multi-quotidienne de shoot.
Souviens toi de cette femme, de comment elle a su emplir sa vie, la rendre riche, complète, et ne jamais perdre de moments, mais toujours en faire des choses d’utile. Chaque jour doit être un pas vers l’avant, Dex.
Chaque jour doit être un pas vers l’avant. 
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 10-07-2014 09:07:41

T'as bien eu raison de le placé ici aussi.
Parce que ce sont les textes les plus puissants, ceux de la remise en route, ce sont ceux qui donnent du courage aux autres. Merci dexter pour qui tu es.
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RE: Dexter Sevrage
Eric3 @ 10-07-2014 11:07:28

merci Dexter, grâce à ton post, ça y est je me lance un défi, je m'inscris pour un parcours et sevrage :  sobriété sexuelle
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 12-07-2014 10:07:42

5e jour en cours. 

La lutte est difficile, je le savais, et tel est toujours le cas. Je suis heureux, en tout cas, de vos commentaires. Ils me valorisent et me redonnent du courage. Mais j'avoue que parfois, ce n'est pas facile. Ma compagne se refuse toujours à moi, je manque d'elle. J4en ai vraiment assez parfois.

Mais je tiens bon, je me dis que le terme de ma quête arrivera tôt ou tard, que mes objectifs personnels sont bien plus importants (la reprise de contrôle de ma vie), mais que cela ma faciliterait la tâche. 

Bref, un peu assez. 

Enfin bon, on poursuit. 
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 12-07-2014 10:07:02

Idem !
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RE: Dexter Sevrage
Asmyr @ 12-07-2014 11:07:07

Salut Dexter,

Ma compagne se refuse toujours à moi, je manque d'elle.

Comment l'expliques-tu ?
Tu en parles rapidement alors qu'il y'a sûrement qlq chose à creuser là dessus. Ce n'est pas anodin.


Asmyr.
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RE: Dexter Sevrage
Asmyr @ 12-07-2014 11:07:14

Souviens toi de cette femme, de comment elle a su emplir sa vie, la rendre riche, complète, et ne jamais perdre de moments, mais toujours en faire des choses d’utile. Chaque jour doit être un pas vers l’avant, Dex.

Que dire de plus ? Ca me parle tellement. J'aime bcp ce message où tu parles d'état d'esprit, de perdre le chemin parcouru, etc... c'est tout à fait ça.
Super ton post.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 14-07-2014 00:07:47

bonsoir, 

fin du 6e jour. Série toujours en cours, mais je traine trop là où jene devrais pas... c'est nul, je progresse peu. 

Voilà ce sur quoi m'atteler désormais. Suivre les conseils de certains , me relire, toujorus me relire... pour avancer. 

et ne pas craquer.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-07-2014 06:07:13

8e jour en cours, rien à changer par rapport au précédent post. 

JE me suis fixé de nouveaux objectifs, pour arrêtre le visionnage de porno dans les 2 semaines à venir. J'espère que d'ici là, je n'aurai pas rechuté, car ce serait un coup dur pour le moral. 

Quoi qu'il en soit, et malgré les très fortes tensions, je reste serein. Je sais où je vais, et les moyens d'y parvenir. Je m'y tiens. Comme on dit: On décide ce que l'on est, on décide ce que l'on veut devenir. Et l'on s'y tient!
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 15-07-2014 09:07:12

Bravo Dexter ! 8e jour c'est déjà bien. Rester "serein" comme tu dis, je crois que c'est vraiment super important. Quand on est en sevrage, même si il y a forcement des tensions et des moments difficiles, il faut arriver à relâcher un peu la pression. Car si on est en permanence en lutte cela risque de ne pas fonctionner.

Courage à toi !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-07-2014 10:07:01

hey merde... et bien voilà... J'ai craqué... 

J'aurais du lire ton message plus tôt Stef, il m'aurait donné du courage.. Le tout va être de rebondir maintenant, parce que là, j'ai un peu le moral a zéro... 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-07-2014 06:07:19

Bon, nouveau message, nouvelle quête. La chute d'hier, les chutes d'hier, ont fait mal au moral, je l'avoue... De nouveau, je repars à l'attaque. J'espère que l'influx est toujours là... Je le saurai très vite, au fil des crises. 
Je me suis résolu à un sevrage désormais bcp plus strict. J'espère que cela fonctionnera. On applique d'anciennes méthodes, quelques nouvelles, et on voit ce que cela donne. mais parfois, je me demande à quoi cela sert de se battre ainsi contre son corps, et surtout, si l'on a la moindre chance de parvenir à un but...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 16-07-2014 07:07:35

[size=medium][font=Calibri]Bonjour dexter[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Je me souviens que quand j'étais tout en bas, tu m'avais tranquillisé, tu m'avais dit de ne pas m'inquiéter si la période suite à un long temps de sevrage était un peu laborieuse. Ce message m'a aidé.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]J'ai envie de te dire que certes tes bonnes résolutions pour repartir sont nécessaires, mais que tu sorts d'une grande période d'effort. Si ta vie est toujours une sommes de contraintes, alors tu ne vas plus aimer ta vie. En fait, là en ce moment tu dois être à la fête, parce 35 jours de sevrage pour toi, c'est quand même un pallier posé, très fort pallier, tu les a fait, tu les dépasseras.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Entretient le désir d'un dexter dans un corps sain et une sexualité saine ; accepte, sans cependant en être complaisant, cette période de chute sans t'en rendre triste, et sans te crisper.[/font][/size]

[size=medium][font=Calibri]Bon soleil. [/font][/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-07-2014 08:07:06

Bonjour et merci pour ton soutien Burrhus.

Je ne me crispe pas, mais des fois, un sentiment d'injustice m'envahit. J'ai l'impression de passer à côté de ma sexualité, à cause de ma compagne qui ne veut plus de moi. Tout en sachant bien que j'en suis aussi responsable. Alors je me dis que si je fais des progrès de mon côté, les choses iront mieux du sien ensuite. mais combien de temps vais-je devoir travailler pour y parvenir? Aurai-je la patience? C'est si difficile.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 17-07-2014 08:07:22

Salut Dexter,
Je te vois connecté alors cela me donne envie de t'encourager. Tu sais, il y a quelque chose que j'aime beaucoup chez toi, c'est ta persévérance. Malgré les rechutes, tu es toujours là et tu t'accroches. Tu tiens bon. Tu continues à vouloir avancer malgré les difficultés et les désillusions. Sans doute parce que tu sais que la dépendance est une impasse et que tu as au fond de toi une envie irrésistible de t'en sortir. Et un jour cela paiera !

Bonne journée à toi !!
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 17-07-2014 09:07:52

Salut dexter, j'ai tellement pas plus de solution que toi...
Par rapport au sentiment d'injustice, j'en ai peu être plus, parce que moi j'ai clairement identifié l'agresseur de ma vie qui m'a entrainé dans une vie de difficulté.
D'habitude, il est possible de dépasser la révolte, où le sentiment d'injustice en pardonnant. En ce qui me concerne, je n'ai pas pardonné à mon agresseur, je n'en ai pas la force, j'ai stoppé la haine, mais le pardon n'est pas donné. J'ai un tête à tête avec Dieu sur la question.
De ton coté, ce grand vide constitutif de ta personnalité, qui t'as permis si facilement de prendre des identités différentes et de t'en amuser, il a été créer par un environnement quand tu étais petit où même intra-utérin, je ne sais. C'est peut-être plus difficile pour toi de l'identifié que cela a pu l'être pour moi, mais il y a des responsables (qui ont probablement leur circonstances atténuantes, comme chacun), qui ont produit cet environnement si torturant à gérer pour toi. Ce grand vide, c'est aussi de l'amour que tu n'as pas reçu, et qu'aujourd'hui tu dois remplir de tes effort de sevrage... jusqu'à la récompense que tu ne connais pas encore et qui t'étonnera. (Ce qui est de l'ordre de la vie étonne toujours).
Je sais pas si je suis très clair et si cela fait écho chez toi. A+
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RE: Dexter Sevrage
Fightforfreedom @ 17-07-2014 10:07:02

Salut Dexter, quand tu parles de sentiment d'injustice je comprend tout à fait ce que tu veux dire, j'ai remarqué que si on se lamentait sur notre sort, si on rejettait la faute sur les autres ben ça nous faisait clairement pas progresser. C'est sur que si on aurait eu une vie parfaite on en serait pas la mais ce qui est fait est fait et on peut pas changer le passé...Du coup je me dis que nous sommes entièrement responsables de la situation dans laquelle on se trouve et la meilleure solution pour solutionner tout ça c'est de continuer le sevrage, de se faire aider, de persévérer, de jamais lacher les bras, de faire tout ça pour nous, pour notre rétablissement, pour une vie meilleure !

Tant que tu persévères tu progresses, oublies pas que tu as réussi à enchainer une super période et rien que pour ça tu devrais être super fier :) 
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 17-07-2014 20:07:37

Comment faire quand le conjoint vous rejette ??
Comment faire quand on n'a pas d'endroit de sécurité et que l'on est encore fragile ??

Finalement, l'addiction n'est qu'un symptôme.
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RE: Dexter Sevrage
pikmin @ 18-07-2014 19:07:13

Vous savez dans mon cours d'intervention j'ai appris un mot que je ne connaissais pas : systémique. Une approche systémique c'est quand on englobe plus que le client dans le processus d'aide. En l'occurrence quand on intervient dans une famille il faut aller rencontrer plus que le jeune qui souffre par exemple, il faut impliquer la famille. Il y a un organisme ici à Québec qui s'appelle Le centre le passage. Son travail c'est de rencontrer les proches des dépendants, parce qu'eux pensent que c'est en creusant de ce côté là qu'on est capable de régler bien des problèmes.

Alors j'ai envie de dire Pourquoi pas une thérapie de couple? Tant qu'il y aura un problème aussi majeur dans le couple comment espérer trouver une porte de sortie avec ta dépendance?
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-07-2014 13:07:47

Bonjour à tous

Aujourd'hui est un grand jour, ma compagne m'a ouvert ses bras... Bon la suite est classée X, donc pas un mot de plus. Ca me fait déjà super drôle de le partager ici. mais bon, comme c'était un peu le thème central de mes précédents posts... Il me paraît logique de l'évoquer. 
Merci pour vos messages de soutien. Quant à moi, j'espère y puiser la force d'avancer. Après quelques jours de sevrages bien pénibles. 

@+ et courage à vous tous
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-07-2014 11:07:21

bonjour, 

6e jour en cours... Et une crise terrible que je viens de nouveau de traverser. mais heureusement victorieusement... Grâce l'état d'esprit qui est le mien et qui me fait ne pas avoir peur de ces crises pour me dire que la prochaine sera moins forte... !!
Allez, on continue, mais j'espère que le départ en vacances, prévu pour dans quelques jours, va constituer un break suffisant pour faire diminuer mon addiction. Car j'en ai vraiment marre de ces crises. 
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RE: Dexter Sevrage
Fightforfreedom @ 21-07-2014 13:07:20

Salut !

C'est super génial que ta compagne se soit ouverte à toi, j'espère de tout coeur que ça va continuer dans ce sens :)

Ton départ en vacances ne peut être que positif, s'éloigner du train train quotidien, faire plein de super activités avec les gens que tu apprécies, y'a rien de tel pour se ressourcer, avoir du temps sans devoir subir cette putin d'addiction, apprécier chaque journée sans avoir ce manque permanent qui nous bouffe tous...

Une seule chose à dire : profite en bien :)
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 23-07-2014 20:07:18

Sweet.
J'suis bien content
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-07-2014 21:07:09

Bonsoir à vous

Fin du 8e jour. Je sens que je vais mieux depuis quelques heures. De courtes heures, certes, mais la dépendance, de nouveau, desserre quelque peu son étreinte, et laisse la place à une légère quiétude... Comme je l'ai écrit il y a quelques jours, les journées deviennent plus belles, les routines plus consistantes, les récompenses que je m'accorde plus fortes. 

Alors certes, je ne suis toujours pas parvenu à me priver de porno, mais je m'aperçois que cela me fait moins d'effet, que je le prends avec plus de recul. Reste à me couper de cette sale habitude. Ce ne sera pas facile, mais j'attends bcp des jours à venir. 15 jours hors de chez moi, de quoi briser mes mauvais réflexes. J'en parle à longueur de temps. Ce sont les habitudes de vie qui ramènent à la dépendance. Pour s'en sortir, il faut pouvoir renverser la table.

Everything that has a beginning has an end...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-07-2014 09:07:16

Les jours se suivent et ne se ressemblent guère... Je me sans sans volonté. J'ai déjà filé 9 jours, ce qui, l'an dernier, aurait été exceptionnel pour moi. Mais j'ai toujours envie. Je ne cède pas, mais continue à me provoquer, à aller sur les sites porno, a me toucher, pff. C'est naze, j'ai l'impression de ne pas saisir ma chance.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-07-2014 20:07:53

Hey

Bonjour à tous. 
Aujourd'hui, tout va mieux ^^
Comme prévu, les vacances en famille contribuent à un mieux être général. L'envie est toujours présente, certes, les filles toujours aussi jolies, mais je suis si occupé, et le travail de fond entamé voici 16 mois, et tout particulièrement ces 4 derniers mois, porte ses fruits. 
Le désir est bien moins fort, je n'ai pas de crise, bref, pour l'instant, 4 vraies journées de repos, et 13 journées sans extase artificielle... 

Reste à poursuivre dans ce sens et à saisir ma chance, me débarrasser des mauvaises habitudes d'où surgissent mes pulsions, entrevoir une nouvelle vie, construire ce nouveau moi. 

Mes routines sont toujours là, également, pour me protéger, même si j'ai du mal à les accomplir totalement tant je suis entouré...

Les miens ne sont pas un fardeau dans mon combat... Ils sont ma planche de salut. 

@+
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 30-07-2014 10:07:04

Salut Dexter,

Ton message fait plaisir à lire ! En ce moment cela ne va pas fort pour moi, alors cela fait du bien de voir des personnes comme toi avancer. Profite bien de ces vacances en famille pour changer tes mauvaises habitudes. Cela t'offre la possibilité de faire avancer ton compteur. Chaque jour loin du porno est une victoire !

Après à ton retour, il te faudra continuer à apprendre à gérer les moments de solitude car on ne peut pas être tout le temps en compagnie des autres. Il y a toujours des moments seul que l'on doit apprendre à gérer au mieux. Mais c'est sur qu'être bien entouré cela aide !

A bientôt pour d'autres nouvelles !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-07-2014 20:07:12

Merci Stef pour tes encouragements ^^

J'espère que pour toi aussi, les affaires vont repartir!! Je dois avouer que de mon côté, ça va. L'oisiveté et l'inaction et la possibilité de perdre du temps sont, il faut le dire, le meilleur allié de la dépendance... JE compte bien profiter de ces deux semaines d'occupation pour changer de manière de vivre. 
Même si mes entraves sont fortes, et que j'ai tendance, même crevé, le soir, à vouloir reprendre mes sales habitudes.

Bon courage à tous!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-08-2014 22:08:36

Hello à tous

Je termine mon 20e jour, et les affaires vont bien. J'ai, tout en profitant de ces vacances, identifié quelques processus que je dois combattre. Le pourquoi, et le comment, comme dirait Florent. 

Le Pourquoi: pourquoi mes rechutes sont elles si souvent le soir? parce que c'est là que je me connecte, parce que là sont mes plages de "récréation". 
Comment combattre? non pas en supprimant ces plages, mais en les meublants d'autres activités: vidéo de séries, jeux vidéo, sommeil...

et pour cela, je dois bannir ces plages de mes journées, ce qui me rendra plus productif... Voilà bien un complet changement de comportement, pour moi qui souvent, privilégie ces plaisirs au nom de futurs soirées de boulot intensif, qui finalement n'arrivent jamais, et provoquent retard et pbs dans mon boulot.

Au travail!!
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 05-08-2014 08:08:45

T'as progression est tellement palpable, que s'en est ...insolent.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-08-2014 11:08:21

Merci Burrhus pour cet encouragement ^^

Je sais cependant que mes progrès sont bien fragiles et tiennent grandement au fait que je suis en vacances. Je dois rester prudent et surtout, trouver et conserver les bons comportements dans cette période où tout est plus facile, pour ensuite tenir le coup lorsque je serai seul.

Courage à toi aussi. Je te sens combattif à travers tes postes, et en proie à d'intenses réflexions. Remuer et parler de ce que l'on a en soi, même si c'est souvent dévastateur dans un premier temps, est évidemment la meilleure des démarches pour trouver ensuite l'équilibre. N'aies aucun soucis à te faire.

Tu es sur le bon chemin.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 05-08-2014 16:08:29

Sympa ta mention au pourquoi et comment :-)
Merci.

Attention aux activités qui nécessitent un ordinateur allumé. Maintenant j'éteins l'Ordi avant d'aller au lit quand je suis seul chez moi. Je m'abonne aussi à des revues papier.

A+ :-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-08-2014 01:08:36

Hey merde!! Chute ce soir!! vous voyez l'heure? 3h00 du mat... De retour de mes vacances... Je n'ai même pas tenu quelques heures...

J'ai beau parait-il progresser, j'en ai vraiment assez de ce yoyo... c'est si difficile... 
L'heure d'une nouvelle étape sonne...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 10-08-2014 07:08:25

Oui, on en à tous marre de cette merde. Excuses moi si je t'ai dit que tu progressais, peux-être que cette flaterie t'a fragilisé. Moi la flaterie, je la prend toujours au premier degré, et c'est fatal pour moi.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 10-08-2014 12:08:15

Salut Dexter,
C'est sur que les vacances t'ont aidé à tenir aussi longtemps mais tu as quand même tenu plus de 3 semaines, ce qui est super bien ! Tu progresses ! Dans un certain environnement - dans lequel tu n'es pas tout seul - tu arrives à te passer de cette merde. Tu es comme moi, tu as énormément de mal à gérer les moments de solitude. C'est là dessus qu'il faut travailler. Comprendre pourquoi est ce si difficile de gérer ces moments seuls face à toi même. Et trouver comment mieux vivre ces moments. Il faut que tu parviennes à remplacer la dépendance par autre chose, quelque chose de plus sain.
Courage ! Ne baisse pas les bras, tu avances !
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 12-08-2014 21:08:18

Ca m'est aussi arrivé d'avoir des vacances paisibles ou triomphantes, et de glisser sur la savonnette en rentrant. Baisse de vigilance, glissade carrelage, fracture du f'murrr (je relis le génie des alpages, c'est grand !)
Aaah, si j'avais pu éviter toutes ces crises de culpa, de honte et d'orgueil inversé, je serais au moins président, comme DSK !
Bon, aujourd'hui, j'évite de m'y croire, et je fais hyper gaffe, d'ailleurs vu l'heure qu'il est, je préfèrerais moi aussi faire du X avec ma femme, mais elle dort, la pauvre. Amitiés, et n'hésite pas à persister !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-08-2014 00:08:03

Merci à chacun d'entre vous pour les messages d'encouragement :-) C'est pour cela que je viens ici. Pour ne pas être seul. 

Car je dois dire qu'elle m'en joue, des tours, cette solitude que je recherche et que je fuis en même temps. 

En fait, je ne m'applique pas ce que je proclame à longueur de posts. Pour réussir à se sortir de cette dépendance, il faut fuir les situations risquées, et donc changer des habitudes de vie qui nous ont confortés, des années durant, dans ces pratiques. 

Et je n'ai pas changé grand chose. Regardez, il est plus de 2h du matin et je suis encore là. 

Comme je le disais dans un précédent message, j'ai accompli de grandes choses, j'ai signé deux séries de 37 et 24 jours, !! moi qui, en 26 ans, n'avais jamais fait mieux que 8 ou 9 jours!! Je sais que je suis sur la bonne voie, j'ai trouvé le rythme de vie et les habitudes qui me permettront de changer mes comportements en profondeur. 

Encore faut-il désormais me protéger encore mieux, boucher toutes les failles, et repartir vers l'avant. 

Je suis plein de courage car pleinement conscient de mes progrès. Reste à me trouver plus vigilant et plus résistant lorsque les crises arrivent. Et surtout, minimiser le nombre de crises potentielles, de même que parvenir à réaliser des journées vraiment clean, sans aucune mb ni porno, ce qui reste hélas rare chez moi. 

J'ai les routines, la volonté, les raisons pour et les recettes, ne reste plus qu'à construire. Demain, je repars de 0. Mais plus fort qu'avant.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-08-2014 13:08:09

3e jour

Evidemment, ce n'est pas grand chose, mais toute bonne série a un début non? Et il s'agit désormais d'un sevrage bien plus fort que je vais m'imposer. Jusqu'ici, j'ai toujours considéré la jouissance comme l'échec du sevrage, et admis toutes les autres pratiques, même borderline. Désormais, je compte m'interdir également le porno et les autres comportements addictifs. Je m'en sens désormais capable. En 17 mois, j'ai fait d'énormes progrès, que je dois poursuivre. ET telle est la nouvelle étape. 

En me basant sur l'idée que la vie est un éternel recommencement, j'ai ciblé des cycles de comportements, des échéances répétitives que je dois affronter, combattre, et face auxquelles je dois trouver une solution. 

Premier cycle: la journée. A savoir 24h face auxquelles il me faut vivre sans tentation. Avec les moments de danger... Le réveil, le soir, la veillée, l'ordi allumé, etc. 
J'ai réussi cette toute petite première étape. 

2e cycle, la semaine. A moi de répéter chaque jour classique les victoires de mon premier jour et d'affronter les jours particuliers (WE par ex) de manière spécifique. 

Et une fois que j'aurai élaboré une solution à chaque moment difficile, je pourrai passer à des situations plus particulières: situations de vacances, situation de voyage, seul ou en famille, etc. 

C'est un peu tortueux comme raisonnement, mais cette recherche "un danger-une solution" me paraît la bonne pour organiser au mieux mes efforts et ne pas aller dans tous les sens. En tout cas, ça a marché super hier. donc je poursuis.

Bon courage à vous tous. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-08-2014 10:08:07

4e jour

Vraie grosse bonne crise hier soir. J'ai fait le nécessaire pour m'interdire de nouveau l'accès aux sites pornos qui représentent chez moi un vrai danger (chats), on verra ce que cela donne. Le fait est que je suis bien trop faible par rapport à ces tentations. J'y ai passé des heures et des heures hier soir et cette nuit. C'est un miracle que je n'aie pas craqué.

Bref, pas bien brillant tout ça, mais je tente d'avancer. J'y verrai plus clair dans quelques jours, les premiers temps sont souvent les plus difficiles.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 16-08-2014 16:08:44

Salut Dexter,

Si je n'ai qu'un conseil à te donner c'est de tout faire pour t'éloigner au maximum de ton ordinateur et de toute connexion internet. Sans forcement t'interdire de venir sur le forum régulièrement. Mais trouve toi des techniques pour passer moins de temps sur l'ordinateur. Essaie de te trouver d'autres activités qui t'aident à occuper au mieux ton temps. On a beaucoup moins de tentations quand on s'éloigne de l'ordinateur. Et cela nous force à occuper notre temps autrement. Alors oui ce n'est pas facile et l'on ressent parfois du "vide" quand on s'éloigne de l'ordinateur et qu'assis sur son canapé on se demande bien quoi faire. Mais on finit par trouver d'autres activités et cette sensation de "vide" devient moins présente. Tu devrais essayer je pense !
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RE: Dexter Sevrage
eric44 @ 17-08-2014 08:08:07

Fin du 5e jour. 

Je devrais être depuis longtemps couché, mais les habitudes sont décidément durs à perdre...

En fait, quelques pensées me sont revenues alors que j'allais me coucher et j'ai eu envie de les partager... Alors que ce fil atteint son 384e message (!), je vois que cela fait bien longtemps que je ne me suis pas épanché non pas sur mes efforts, mais sur le fond de ce qui a pu faire mon addiction toutes ces dernières années...
Ado, jeune, ce fut toujours la recherche de plaisir, ces quelques secondes d'explosion, puis bien vite, ce fut la recherche du partenaire de jeux. D'où mes visites incessantes sur les chats, et des factures de téléphone rose explosives qui m'ont toujours poursuivi...

Encore aujourd'hui, ces travers continuent de me dominer lorsque je n'y fais pas attention, au delà de ce que tout site X peut me procurer. MAter des vidéos, c'est bien, mais pouvoir en parler... Quel bonheur!...

Prononcer des mots crus, dire ce que l'on ne peut jamais dire, même à son conjoint que l'on aime, peut-être justement parce qu'on l'aime et que l'on ne veut se montrer que sous son meilleur jour... Ou que cette dernière n'est absolument pas prête à n'entrevoir ne serait-ce qu'un léger trait de son côté sexuel, pour ne pas dire obscur...

Et donc toujours ce besoin de s'échapper, de s'envoler, de planer. Se montrer sous une toute autre personnalité. En femme sur les chats par exemple, mon exercice de prédilection... On dit qu'il y a bcp d'hommes qui se font passer pour des filles sur ces sites. J'en suis l'exemple vivant. Pratiquant forcené, parfois démasqué, mais joueur habile, observateur goguenard des travers d'autrui, parce qu'apeuré face à ses propres démons. 

Chaque soir, j'abats mes cartes. Un jeu souvent identique, que je ne peux dévoiler ici, mais révélateur de mes travers, honteux, mais tellement bien assouvi au fil de longues heures de plaisir virtuel. L'échange, pouvoir discuter, pouvoir écrire des mots si particuliers, et toujours la tension d'une discussion qui évolue avec, parfois, un partenaire que l'on trouve à la hauteur...

"Que cherches tu?" demande-t-on souvent à mon double féminin... "Un échange, que tu me surprennes... l'inattendu..." La joute intello-sexuelle, voilà quel est mon kif, mon rail, ce qui fait couler dans mes veines une extraordinaire impression de vie...

Je l'ai déjà écrit par ici, je suis alors des plus prétentieux (se) et j'avoue n'avoir que très rarement rencontré des partenaires totalement à la hauteur du niveau que je pensais avoir. Parfois des interlocuteurs très agréables, de bons joueurs, mais de quoi me dominer, maîtriser ma rage, presque jamais. 

En fait, de véritablement surprenants, je n'en ai trouvé que deux. Deux capables, au fil de leurs répliques, de m'étonner, toujours et encore, après des années et des années de chats... J'ai dialogué avec l'un d'eux pendant presque trois ans, presque chaque soir... Et après 18 mois de silence total de ma part, j'ai retrouvé ce vieux compagnon voici quelques mois. A la différence près que lui me croit en femme.

Savez-vous ce que c'est que de retrouver un amour de jeunesse? Ou plutôt un très vieil ami? Telle fut cette impression. C'est lui qui m'a abordée, croyant s'adresser à une autre... Je l'ai laissé venir. Je savais qui il était, pas lui. Et toute notre complicité est revenue, oserais-je dire a explosé, en quelques minutes... 

Le savez-vous? Chose incroyable. J'ai rêvé de lui, voici quelques nuits. Je l'ai imaginé découvrant ma supercherie, comprenant que je n'avais été qu'un leurre féminin. Et moi de lui expliquer que nous étions malgré tout âmes soeurs. Sombre jumeaux féroces et voraces de sexualité. Mais lui assume cette part de noirceur, alors que je tente moi de la contrôler...

Il est curieux que je parle de cela tout en écoutant la BO de la série Dexter, saison 1. Là où Dexter Moser-Morgan, rencontre son frère, Brian, tous deux serial killer, l'un souhaitant s'en sortir, l'autre s'adonnant complaisamment à ses travers. 

Pourquoi ai-je ressenti ce besoin d'en parler ici? Pourquoi ai-je rêvé de ce double maléfique si réel qui, aujourd'hui encore, doit me chercher sur quelque site de la Toile? Que m'évoque-t-il? Certains ici me diraient d'aller en parler, pour découvrir ce que ces questions cachent, et que là se trouverait certainement la clé de ma délivrance... De cela, pourquoi pas... Même s'il ne s'agit que d'une partie de mon addiction. Une facette de moi-même profondément cachée. Mais une possibilité d'échanger qui me manque tant, lorsque je suis en sevrage, et que mes seuls échanges doivent se limiter à mon côté clair, où à quelques messages sur ce site.

Chier, que je me sens seul à cet instant précis. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-08-2014 07:08:14

9h45... le 19 août... Je viens de passer mon dernier tel rose de ma vie. Je l'espère.

Jamais plus je ne goûterai ce plaisir que d'appeler qqn, de lui demander... etc. 

En plus du tel rose, que je vais devoir combattre seul, j'ai renforcé mon contrôle K9 avec l'aide de qqn... Je vais avoir de moins en moins accès aux sites tendancieux. Et je vais me désabonner d'un grand nombre de ces pages facebook de mannequins et autres photos qui me tentent, et m'emmènent petit à petit vers la chute, à chaque fois. 

J'ai prouvé cet été que je pouvais y arriver... Mieux! J'ai réussi en juin, dans un contexte scolaire, à tenir plus d'un mois!! Parce qu'une crise n'est qu'une crise!! Rien d'autre!! Rien d'insurmontable!! Et tout ce qui ne tue pas rend plus fort!

Alors on se protège, on cesse de considérer que l'addiction est insurmontable, on reprend en main les armes que je fourbis depuis des mois et qui sont miennes, on compte les minutes, puis les heures, puis les jours... 

Déjà 11 minutes clean. Je progresse...
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RE: Dexter Sevrage
JackieChoun @ 19-08-2014 08:08:38

Dans tout ce que tu viens d'écrire, il y a une seule chose que tu dois retenir :

"J'ai prouvé cet été que je pouvais y arriver... Mieux! J'ai réussi en juin, dans un contexte scolaire, à tenir plus d'un mois!! Parce qu'une crise n'est qu'une crise!! Rien d'autre!! Rien d'insurmontable!! Et tout ce qui ne tue pas rend plus fort!".

Comme je le disais sur un autre topic, je pense que c'est le dégoût de nous même après une rechute qui favorise celles qui suivent, car on se sent démotivés.
Va faire un tour, prends l'air, et réfléchis à tous les bons côtés qu'apportent un sevrage. Il faut de suite remonter en selle ;)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-08-2014 20:08:03

"le dégoût de nous même qui suit la chute..." Comme tu as raison JackyChoun... C'est aussi pour cela que je viens sur ce site. Pour me trouver avec des compagnons qui vivent la même chose que moi.

Bravo pour tes 41 jours au fait!! ^^ j'admire!!

Et maintenant, un petit texte du soir? 

Je viens décrire cela, et j'ai eu envie de le faire partager. 

Lorsque le besoin prend le dessus... 
Lorsque l'on est en sevrage, l'une des principales difficultés à gérer est que l'on est tout le temps tenté. Souvent, votre cerveau, a priori, n'éprouve plus le besoin de jouir, mais tout ce que vous voyez autour de vous vous excite. A chacun ses fantasmes, cela peut être un pied, des jambes, une minijupe, une épaule, des seins, un cul bien sûr, une mannequin, une pub, une fille sur la plage, des étudiantes... 
Là est le temps de la résistance au désir. C'est très difficile, car les tentations sont multiples et presque permanentes. il faut s'en protéger au maximum.
Lorsque l'on est plus en sevrage, très vite, le besoin précède l'envie. C'est le cerveau qui réclame sa came. Le besoin part du bas-ventre... On n'a rien vu de particulier, les filles en maillot dans ce docu TV? pfff, rien à foutre... Mais ch... On a besoin, il va falloir jouir. 
Cette sensation disparaît rapidement lors d'un sevrage, au bout de 3 ou 4 jours, mais elle revient tout aussi vite... ET peut s'avérer particulièrement destructrice. Car c'est la course à l'image forte, au déclencheur, ce qui va stimuler notre inconscient, et nous mener à la jouissance... Et au fil des années, ce déclencheur est de plus en plus difficile à solliciter. Cela peut durer des heures et des heures, et nous mener aux tréfonds du néant de l'abject.
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RE: Dexter Sevrage
eric44 @ 20-08-2014 08:08:57

Tellement bien résumé D'extérieur... C'est tout à fait ça !
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Quand le cerveau réclame sa came...
Dexter @ 21-08-2014 16:08:12

J'ai déjà isolé les différentes formes de tentation, les différentes formes que prend le besoin... Aujourd'hui, à ce moment précis, je suis confronté à une autre de ces formes, insidieuses elle aussi: le besoin de me détendre.

C'est vrai quoi! J'ai bien bossé... Je me suis occupé de mes mômes... J'ai rendu le travail impératif que j'avais à rendre aujourd'hui... Le jardin est à jour...
Allez, rien qu'une petite... Pas longtemps...
Il est 18h20, je ne vais pas préparer le repas avant une h. Les mômes sont calmes... Et puis je suis crevé... Je me suis levé tôt, je me suis dépensé... Besoin de récupérer un peu... de me détendre quoi...
P... Ca me ferait du bien... Penser un peu à autre chose... C'est vrai quoi, rien de plus détendant au fond... Et puis, je n'ai même pas besoin d'aller voir du porno... Je suis largement en condition. hem...
Le cerveau réclame sa came... Là encore... Sous une forme différente, certes, de l'autre jour. Aucun besoin dans le bas-ventre. Pas d'excitant visuel récent. Non, juste le besoin de couper. J'ai heureusement plusieurs remèdes à ma disposition. Ranger un peu la maison. Mater un film. Les autres solutions ne manquent pas pour me distraire l'esprit. Mais Dieu que ces jouets ne valent pas celui dont je profite a outrance depuis 27 ans...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 23-08-2014 00:08:07

Salut Dexter. Deux remarques :
D'abord tu utilises le mot "on" pour parler de toi. C'est rare dans ta bouche. Je trouve que c'est un signe de progression. En effet en jouant des personnages, tu dominais, mais tu perturbais ta propre unité de prsonnalité. Je pense qu'avant de trouver une personnalité unifiée, tu dois casser les fausses personnalités (d'autant qu'elles avaient beaucoup d'assurance) qui te faisaient tant jouir, le mot "on" signe un forme de flottement dans le chemin qui t'amène à ta vraie personnalité, étape obligatoire.
La deuxième chose, c'est le cerveau, c'est ton cerveau qui te fait jouir, et non pas l'amour. L'amour vient de ton coeur, et le sexe sans amour, c'est pas ce que tu cherches. Si tu étais à l'écoute de ton coeur, d'une manière peut-être plus technique, plus méthodique, dans le but de l'ouvrir, tu pourrais peut-être avoir un chantier de travail sur toi qui te donnerais des résultats.
Enfin, c'est juste une piste.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-08-2014 16:08:15

Merci Burrhus pour ces quelques mots. Cela me fait du bien de me sentir soutenu, même si vous me conseillez parfois une voie qui me semble bien lointaine pour moi. Ouvrir mon coeur, je comprends ce que tu veux dire, être plus à l'écoute de moi-même... Aller voir un psychologue, parler à ma femme... Tout ceci m'est parfaitement étranger... Vous avez peut-être raison les amis, et je devrais sans doute vous écouter...

Quoi qu'il en soit, j'ai de nouveau mis les compteurs à zéro hier après-midi... J'espère pourtant bien avancer rapidement d'ici peu. Je me sens prêt, il ne me manque que l'élan...
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RE: Dexter Sevrage
JackieChoun @ 23-08-2014 18:08:29

En parler à ta femme est une raison supplémentaire de vouloir arrêter, car on veut montrer qu'on fait des efforts. A mon sens, c'est bien plus efficace qu'en parler à un psy, à condition qu'elle comprenne et qu'elle te soutienne. C'est par contre beaucoup plus difficile à dire à sa femme car on appréhende les représailles (rupture, complexes de sa part car elle ne se sentira plus à la hauteur).
Par contre, et ça je peux te l'assurer, ça enlève un énorme poids de la conscience ! Si tu décides d'en venir là, il faudra que tu montre une volonté de fer quant à ton envie d'arrêter.
Seulement, il faut savoir peser ses mots et surtout ne pas rentrer dans les détails sordides de ce que tu fais. Tu vas à l'essentiel.
Eventuellement, tu peux lui montrer le forum, des reportages, des témoignages etc... lui montrer en gros que tu fais ton possible pour arrêter et qu'elle ait confiance.

Je dis pas que c'est ce qu'il faut absolument faire, mais ça aide...

Bon courage à toi :)
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 23-08-2014 19:08:38

As tu des sources de fierté dans ta vie. Des trucs qui viennent de toi, des trucs que tu fais (pas ta famille je veux dire).

Si je t'avais sous la main je te botterais bien les fesses moi!! So je puis me permettre l'expression ;-)
[hr]
Comment te vois tu dans 30 ans ?

Quel exemple veux tu donner à tes enfants ?
Voudrais tu que tes enfants ou leur futur conjoints soient accros au sexe ?

Des pistes à creuser mais peut être mauvaises...

A+ :-)
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 23-08-2014 22:08:59

Bon j'ai essayé. J'ai mes limites dans l'aide que je peux t'apporter. Tu m'es sympathique et j'aimerai te revoir dans des victoires. Moi quand j'ai été vraiment tout seul à essayer de trouver une issue pour briser mes chaines, j'ai inventer une technique d'ouverture de coeur en faisant remonter mes rèves à la surface, en faisant ainsi un pont entre mon inconscient et mon conscient, pour briser cette schizophrénie, ce fractionnement de ma personnalité. Sans que cela ait tout réglé, cela m'a permis de franchir des étapes décisives.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-08-2014 06:08:19

Bonjour à vous

Ne t'inquiètes pas Burrhus, je ne voulais pas te blesser, pardonne moi, ni négliger ton conseil. Ne sois pas gêné à me parler surtout. 

C'est juste que je ne vois parfois pas du tout les choses comme vous. J'ai un approche très pratique de mon problème qui, à mon sens, j'ai ptet tort après tout, ne fait pas appel à une quelconque dimension spirituelle. Il y a cependant des choses à reprendre, je le sais bien, dans vos discours. Mais bon, je ne me sens pas toujours prêt. 

Merci cependant à vous tous.
:-)
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 24-08-2014 13:08:08

;-) de rien
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 24-08-2014 20:08:01

Salut Dexter, tu m'as pas du tout blesser, tu es la gentillesse même. Dans mon idée il n'y avait pas de dimention spirituelle, mais une approche plus psychique, une réorganisation de ton psychisme qui est désorganisé. Je fais plus appel à une idée d'une unité intérieur de l'ordre de la nature, plus que de l'ordre de la transcendence.
Je trouve que ton personnage de Morgan est sympathique, et d'une certaine manière, c'est le problème. Si Morgan n'était que le Dexter nocturne, les choses seraient sans doute bien plus simple.
Ceci dit, je suis assez épaté par ta façon d'avancer, bien différente de la mienne, et comme je vois que tu as fait deux belles séries, je me dis que tu vas peut-être passer par un petit passage à vide, tu parles toi même d'une recherche d'un nouvel élan. Alors j'arrive avec mes idées, comme elle ont marché pour moi qui sait ?
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RE: Dexter Sevrage
Fightforfreedom @ 26-08-2014 09:08:02

Hello à tous

4e jour d'un nouveau cycle. Les trois premiers jours se sont plutôt bien passés, mais que le temps passe lentement ;-)

Et en cet après-midi, je me bénis d'avoir mis en place de solides barrières à ma dépendance, car vu mon état d'esprit (envie de rien, veut pas bosser, fatigué) je me serais rué sur un site de fesses rien que pour me détendre et m'en payer une petite si j'avais pu le faire... :-p

C'est le moment d'être vigilant. ma résistance est amoindrie. J'ai adopté le bon comportement tout à l'heure en allant jouer avec ma fille. mais une fois devant l'ordi, pour le boulot, la lassitude me reprend. pas fastoche.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 26-08-2014 16:08:33

Très bien tout ça je trouve ça positif. Tu applique la théorie des petits cercles. On commence tout petit. On prend des habitudes. Si tu n'as plus accès au X tu va perdre l'habitude.
Sur les conseils d'eric44 je me suis mis à la muscu. Ça me rappelle le goût de l' effort quand je faisait mon régime.
J'A-DO-RE.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-08-2014 16:08:44

Hello Florent

C'est très intéressant ce que tu me dis là, car depuis 18 mois que je fréquente ce site et que j'ai débuté mes efforts, j'ai démarré des séances de muscu et mis en place un léger régime. Des efforts parfaitement indissociables du reste :-) En fait, lorsque je craque, mes progrès de poids ou de carrure me redonnent du courage, me maintiennent sur une trajectoire positive. 
C'est très important, de lancer plusieurs choses en même temps. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 27-08-2014 21:08:55

Bonsoir

5e jour.

Journée de fou, trop de trucs à faire. TANT MIEUX!
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RE: Dexter Sevrage
JackieChoun @ 28-08-2014 09:08:21

C'est ce qu'il faut, s'occuper. Tu as des passions ? Si c'est le cas, c'est le moment de renouer avec :)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-08-2014 21:08:56

Bonsoir
Fin du 7e jour... Mon parcours prend enfin consistance. Une semaine, c'est à la fois pas grand chose mais aussi un bon début... :-) Et si je parais me contenter de ce petit résultat, c'est qu'il se fait sans aucun geste déplacé ni consultation d'une quelconque page tendancieuse. 

Et ça, c'est un énorme progrès! Seuls l'arrêt total de toute pratique est en effet viable à long terme, même si un arrêt "intermédiaire" (suppression de la seule jouissance) peut être une première étape importante. Et là, j'ai vraiment l'impression de ré-avancer. Il s'agit en effet, ce faisant, de perdre les mauvaises habitudes qui étaient les miennes. ET je vais vous dire, en ne perdant plus la moitié de mon temps sur les sites de Q, j'ai l'impression de vivre deux fois plus...
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 29-08-2014 23:08:39

Bravo Dexter !!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-09-2014 08:09:04

11e jour en cours. Pas facile... Hier soir, je me suis rué sur Internet comme j'aurais pas dû pour une très mauvaise raison. De quoi provoquer une crise étrange. A la fois bien présente mais finalement très atténuée, comme si je n'étais pas du tout connecté au sexe en ce moment. 

Bizarre, mais crise quand même. Cela dit, pas de rechute, donc ça c'est bien. A moi de reprendre mon existence monacale :-), compteur toujours ok.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-09-2014 15:09:24

Merde j'ai bien failli craquer cet aprem!! ça fait chier, ça a été à moins une!! Vraiment c'est chiant, comment est-ce que je vais faire pour me défaire de cette merde??!!

C'est vraiment saoulant, comme en pleine crise, on entend plus rien, plus rien de me raisonne, j'obéis juste à la pulsion, comme une mise entre parenthèse de moi-même!!
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 02-09-2014 16:09:23

Je suis sur le bouquin d'orroz en ce moment. C'est vraiment captivant.

Bravo pour le moins une ! Tu gèrés. C'est une situation dangereuse ces non chutes limites. Ne cède pas.

Va apprendre un poème à la place par exemple :-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-09-2014 22:09:14

J'aime vraiment bcp ta manière de dédramatiser les choses et de sortir des sentiers battus. Avec toi cher florent, chaque post est une surprise. 

"chic, ya un message", et hop, je te lis, et ça va mieux ^^ tank comme dirait mon fils.

Pour le reste, je termine mon 12e jour. Ca c'est bon, c'est toujours un cap important pour moi, ce seuil, de la fin de 2e semaine. Je l'ai rarement franchi, mais en ce moment, je me sens bien plus fort. 
Demain, cependant, je vais être seul, face à mon écran, ma solitude, mes doutes et mon boulot. Ce sera un bon test. Ne pas me dire que j'ai le temps... Ne pas me dire que là, je peux le faire... Non, mais bien rester sur les rails, dans les clous que je me suis fixés... c tou. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-09-2014 07:09:11

14e jour en cours. Je progresse, c'est bien.
Malgré tout, depuis hier matin, je suis seul, face à moi-même... Et ce n'est pas facile, décidément. J'essaie de m'interdire tout geste déplacé. Pour perdre ces mauvais réflexes, pour perdre cette dépendance au geste, mais tout m'y ramène... L'appel est bien là, dans mon corps... J'écris à cet instant même pour ne pas faire autre chose.
Vais-je tenir? Car même si je ne vais pas au bout du geste, je sais que craquer ne serait-ce qu'un petit peu, c'est déjà compromettre mon rétablissement, ralentir mes progrès. Et franchement, quand même, il serait temps que je passe la seconde maintenant!!

J'ai admirablement bien résisté hier, malgré une fin d'aprem un peu difficile. Je dois poursuivre. Allons.
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RE: Dexter Sevrage
JeanB @ 05-09-2014 16:09:04

Salut Dexter,

Je viens de lire tous tes derniers posts depuis ton sevrage en cours.

Déjà, bravo :-))

Ensuite, je voulais te dire (je suis en sevrage comme toi) que je ressens EXACTEMENT les mêmes choses que toi : les pulsions dont tu parles, les sensation pendant ces pulsions, les craintes et à la fois envie d'être seul.... J'ai démarré aussi d'autres choses en parallèle (sport, régime, etc.) Sachant qu'en plus, j'ai un boulot comme toi ou je suis souvent seul et toujours sur le net avec accès a tous ce que je veux.

Bref, je me reconnais vraiment dans tes ressentis.

Tout ça pour te dire que... tu es normal, puisqu'on est au moins 2 a vivre les mêmes choses :-) Donc, ça c'est important de s'en rendre compte. Réfléchis à ça car je pense que ça va t'aider à te mettre moins de pression et à être moins exigeant avec toi même. Et si t'es moins exigent avec toi même, tu seras mathématiquement plus fier de toi, de tes réussites,et du coup, tu as plus de chances d'entretenir ton cercle vertueux. Je sais pas si je suis super clair, mais c'est ce que je vis aujourd'hui et comme on a a priori des situations très semblable, je me dis que ça peut peut-être t'aider ;-)

Perso, demain, je fête mes 40 jours d'abstinence totale (hormis rapports avec ma femme) :-))) Ouaouhhhh 40 jours... Je suis super fier de moi. Record battu.

Bon, je vais pas me la jouer, mais plutôt essayer de te partager ce que je ressens, à ce stade des 40 jours, sait-on jamais :

Les points négatifs :
1 / Je suis absolument pas guéri et reste aussi fragile qu'au premier jour. Par exemple, je fais des rêves pornos avec parfois (une fois en fait) éjaculation nocturne en plein sommeil. C'est dire si je suis atteint. J'ai tjrs autant de mal à regarder une nana sans penser à tu sais quoi. En fait, j'y arrive pas.
2 / Je me dis que ça va être désespérément long et même je me demande si c'est faisable et donc, si je ne devrais pas tout laisser tomber puisque de toute façon, je craquerai bien un jour ou l'autre

MAIS !!!
3 / Ca fait 40j jours !!! Si je craque, je jette mes 40 jours et donc mon record à la poubelle. Quand j'y réfélchis vraiment, la raison prend le pas sur la pulsion (pour l'instant). Aide toi de ça avec tes 14 jours Dexter. 14 jours, ça fait 2 semaines !!!! C'est top 2 semaines !!! Prends le temps d'en prendre conscience et dis-toi que si tu craques, tes 2 semaines n'auront pas servi à grand chose. Donc à quoi bon t'être donné autant de mal pendant 2 semaines ???
4 / Même si je suis tout sauf guerri, je me rends compte que ce sevrage m'aide à devenir un homme meilleur. Même si je sais pas encore bien pourquoi ni comment je deviens un homme meilleur. Et ça, c'est la meme petite voix que celle qui me dit de retourner dans mes travers qui me le dit. Bizarre, non ? Donc cette petite voix, j'aimerais bien la laisser se développer un peu pour voir ce que ça fait quand elle prendra autant de place et fera autant de bruit que celle qui me rend pervers. Sachant que nouveau parallèle avec toi, je suis marié et j'ai des enfants. Donc le bien que je me fais rejaillira sur les miens.
5/ Quand je suis le point de craquer comme toi, je vais direct sur le net pour aller... sur le forum ! Là, je lis des histoires un peu dures volontairement et ça m'aide à prendre conscience de pourquoi je tente de me sevrer.

En conclusion Dexter, je voudrais surtout pas me la jouer ou passer pour un donneur de leçon. C'est juste que je vois bcp de similitudes entre nos cas et que je vois que tu passes ton temps à aider les autres sur le forum. Moi, par exemple, tu m'as vachement aidé depuis mon inscription en juillet. C'est juste que si je peux t'aider à mon tour en partageant ce que je vis, ben j'en serai super heureux.

Bon courage ! Continue à témoigner. 

JeanB

PS / Je serai pas de retour avant lundi au mieux
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-09-2014 23:09:15

Waw JeanB, merci pour ce message, ça fait du bien!!

Je ne sais que répondre, sinon que j'aime recevoir ces encouragements. PArfois, je me trompe sans doute, mais je me sens très loin de bcp des gens du forum. Parce qu'avec une réflexion personnelle peut-être moins poussée. Et puis je bloque sur quelques trucs, partager avec ma femme, la dimension spirituelle, tout ça...

Attention, je ne dénigre pas. Chacun trouve sa voie pour s'en sortir, je respecte chaque démarche personnelle. C'est si difficile, alors que chacun se sente libre de vivre son sevrage comme il le souhaite.

Mais bon, dans ce combat, j'ai sans doute choisi un certain chemin de solitude qui, parfois, me pèse. même si j'ai réussi bcp de choses depuis que je viens ici. Désormais, j'aligne des périodes correctes de sevrage, alors qu'avant mon arrivée ici, avant avril 2013 plus précisément, je n'avais jamais fait plus de 7 jours!! 7 jours vous vous rendez compte messieurs dames?

Ici, je trouve courage, je lis, j'apprends, je réfléchis. J'ai aussi écris des pages et des pages sur moi, sans compter ce que j'écris ailleurs. j'écris tout le temps en fait, ce qui est plutôt normal pour moi d'ailleurs.

Et parfois, des perles, des échanges... Que c'est bon.
Tu sais ce qui me manque bcp jeanB? LEs échanges virtuels. LE chat est ma grande faiblesse. Sous diverses identités, je m'y suis perdu des nuits entières. Et au coeur de ma démarche pour reconquérir ma liberté, des fois, une bonne discute, à batons rompus, voilà ce qui me manque. Sauf qu'avant, cétait toujours pour parler cul... :-p

Bon, c'est un peu décousu comme réponse, j'écris toujours au fil de mes idées, donc forcément, ça part dans tous les sens. CEla dit, merci encore. Et toi ne craque pas surtout hein.
@+ cher et chers amis ^^
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-09-2014 07:09:17

pfff

Très dur ce matin. Je suis seul. Devant mon ordi. Au boulot. Et j'en carde un max la!!! La vue d'une étudiante ce matin, en allant déposer mon fils, et l'imagination fait le reste. Après 16 jours, je suis évidemment très sensible à ce genre de signal. Et j'ai bcp de mal à chasser cette vision de mon esprit, et de laisser l'appel du sexe de côté. C'est très dur.

Ce qui me tient: le fait de savoir que si je craque, je repartirai du point de départ, que mon compteur repartira de zéro! C'est pour cela aussi que je suis aussi intransigeant envers moi même. Je sais que si je craque, alors que j'ai mis en palce plein de garde fous, je ne pourrai JAMAIS m'en défaire, de ce besoin. Je sais que si je tiens, je serai un peu plus fort demain... gniarrrrkkk

Allez!
Tout ce qui ne tue pas rend plus fort!!
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 08-09-2014 10:09:29

Je suis d'accord avec toi pour dire que si on pète des barrières c'est plus dur de les remettre en place.
Respect et robustesse !
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RE: Dexter Sevrage
JeanB @ 08-09-2014 11:09:04

Salut Dexter,

Tu as raison, dans ces périodes, c'est vraiment compliqué de pas craquer.

Ma dernière crise remonte à il y a une dizaine de jours. J'étais vraiment à bout, j'en pouvais plus. Je sais pas trop pourquoi, mais j'ai tenu.

Et depuis, je suis passé à autre chose. En fait c'est retombé. peut-être pas aussi vite que c'est monté, mais c'est bien retombé.

Donc, tiens bon, ça va passer. C'est normal que tu vives ça mais ça va passer, c'est une certitude.

Par contre, ça nous empêchera pas d'avoir d'autres crises. Mais la bonne nouvelle, c'est qu'on aura l'expérience et le vécu d'avoir déjà affronté une vraie crise de manque et d'avoir gagné contre elle.

je pense vraiment que chaque jour qui passe nous rend plus fort. Sans compter que plus le temps passe, plus ton compteur grimpe. Donc plus c'est vraiment con de recommencer à zéro.

Courage l'ami !

JeanB
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-09-2014 12:09:25

Pfiouu, merci de votre soutien

Je viens de passer plus de 3h en chat, c'set nul hein? et en plus, sur l'ordi de ma femme puisque le mien est ultré bloqué... Double zéro donc... Il ne me reste plus qu'à bloquer cet ordi là aussi!!

chiootte

La bonne nouvelle c'est qu'au final, je n'ai pas craqué. LA crise est restée une crise. Le soucis, c'est que je suis épuisé, que j'ai mal aux c. à m'être fait bander comme ça, et que j'ai pas bossé...

mais le compteur demeure, et mon moral, bien qu'un peu atteint, est encore fort.

merci de vos encouragements en tout cas
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 08-09-2014 15:09:21

Les fameuses coliques spermiques !! Super douloureux...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-09-2014 15:09:21

Lol, tu confirmes mon diagnostic alors ;-)

C'est dingue les trucs dont on parle ici! La première fois que j'ai eu ça, j'ai trop flippé ma race comme dirait mon ado
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 08-09-2014 17:09:34

Un petit truc qui marche assez bien chez moi. Avant de faire un clic malveillant, mets tes écouteurs et clique sur Youtube:
du classique (Aaah.....Casta diva, Bach le divin, la voix de Maurane  et bien sûr, Elvis.... Yaouhouou!) Tu decolles, et quand t'attéris, l'envie du porno t'as passé!  Courage, je pense à toi
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 08-09-2014 19:09:22

Arf. Tu m'as fait rire aussi ! :-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-09-2014 22:09:19

Encore une journée difficile avec une crise terrible en milieu de journée. MAis un peu moins dure que la veille... J'espère qu'il s'agit d'un progrès. Je dois absolument trouver des dérivatifs pour éviter les crises lorsque je suis seul...
Je me suis une nouvelle fois mis à la limite. C'est nul, car cela ne me déshabitue pas le cerveau de mes hormones en surplus... pff
Enfin bon, fin du 18e jour quand même. C'est bien ça.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 10-09-2014 07:09:38

Je t'admire, tu as des sevrages de + en + long, avec entre les chutes des temps qui ne sont pas trop long.
Il y a beaucoup de clef dans ton approche de la question.
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RE: Dexter Sevrage
JackieChoun @ 10-09-2014 08:09:31

Le problème, c'est que toi et beaucoup d'autres, moi même d'ailleurs, travaillons sur ordinateur. C'est pas facile d'empêcher la dérive, surtout quand on est assez souvent seul... Mais il faut se dire que si on y arrive, on en ressort plus fort.
Et ce qu'il y a de bien dans le sevrage, c'est qu'on évolue, et pas seulement par rapport à la dépendance :p
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-09-2014 08:09:56

Oui, vous avez parfaitement raison tous les deux. merci de vos encouragements. 

Et c'est vrai que c'est une évolution globale qui survient. elle est de toute façon indispensable. pour lutter contre l'addiction, il faut changer de vie. 
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 10-09-2014 10:09:54

Par rapport à l'ordinateur, j'ai trouver une petite solution qui m'aide.
Quand la puissance des pulsions arrivent, je regarde une série de vidéo, que j'ai présélectionner, de phénomènes naturels puissants.
Exemple, déferlante de vagues énormes, tornades, tsunamis, requin qui mange une proie, tremblement de terre éboulement.
Que des trucs violents, mais naturel et qui ne me font pas déprimer, (par exemple j'évite accident avec victimes ect...), Je m'enivre de ces images fascinantes, et ça m'aide.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-09-2014 05:09:19

Ce matin, début du 20e jour... J'aime bien les statistiques, donc j'ai fait tous mes comptes voici quelques mois, et je sais que je me trouve dans mon top 6! C'est une très bonne performance pour moi. Reste maintenant à consolider mes acquis, et ce n'est pas facile, car après la première impulsion, il faut durer. Et je n'ai jamais su durer. 
Peu à peu en effet, j'oublie pourquoi je lutte, j'oublie les états innommables dans lesquels me plonge l'addiction, la tristesse, la douleur, mentale, et même parfois physique, la fatigue, le sentiment d'impuissance, ce mensonge permanent dans lequel je vis, par rapport à mes proches, mais aussi, parfois, par rapport à ceux que j'ai eus au bout de l'écran. 
J'ai eu une relation virtuelle avec un h, pendant 3 ans, sous mon entité féminine... Comment assumer cela, comment ne pas dire que je n'y ai pas pris plaisir? J'ai adoré cela! Et lui aussi, sauf que lui vivait dans mon mensonge. Le pauvre. Et pourtant, je sais que nos dialogues lui ont aussi fait du bien. 
Alors que nous étions ensemble, sa femme lassée de le voir tous les soirs devant son écran s'est séparée de lui. J'ai eu du mal, longtemps, à ne pas me sentir responsable. Des mois, je l'ai exhorté a se battre pour elle, je me suis senti très coupable. Jusqu'à comprendre que sans moi, cela serait également passé ainsi. Car il n'y avait plus grand chose dans leur couple, et il l'avait déjà maintes fois trompée avant de me connaître. 
J'ai aussi rêvé de lui, une nuit. Rêvé qu'il découvrait ma vraie nature. Je lui expliquais alors que rien n'avait changé, que nous étions frères, que nous étions indissociables, en proie aux mêmes désirs et aux mêmes vices. Je n'ai jamais baissé les yeux dans ce rêve. assumant parfaitement ma condition. Je ne sais si tout cela se passerait si bien en vrai...

Neil a écrit qqch de très vrai dans son fil: 

[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]"C'est sur cette dualité que je me suis construit le moi "bien sur tout rapport, lisse, sans aspérité" et le moi "obscure et ses plaisirs inavouable". A mesure que j'avance dans cette démarche de sevrage j'ai le sentiment de me découvrir enfin d'abandonner ces deux personnage pour me construire au grand jour tel que je suis réellement, assumant et revendiquant mes aspérités.[/font]"

Je vis aussi cette dualité, et a vrai dire, nous sommes nombreux à la connaître. Ce serait si bien de pouvoir afficher ces deux facettes au grand jour, de les assumer. Je comprends ton besoin, Burrhus de pouvoir afficher aussi ton passé et tes penchants homosexuels dans ta ville et dans ta vie.

Peut-être que la solution serait là, mais comment faire si l'on s'est construit une existence avouable dans le secret de l'autre vie? Comment pouvoir permettre à cette autre de s'afficher sans mettre en danger la première?... C'est toute la difficulté des personnes qui se sont construites deux Moi. En détruire un est quasi impossible. Mais lui permettre d'exister au grand jour est tout aussi difficile. Et pourtant, j'ai parfois un regard bien plus aiguisé sur les choses quand je suis l'autre Moi...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 11-09-2014 07:09:04

que dire... c'est tellement bien dit.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-09-2014 09:09:28

Bon, je viens de chuter. et merde.

En même temps, je vais tenter, fait inédit, d'appliquer la méthode de JackieChoun il me semble, de ne pas tout mettre à zéro dès maintenant. C'est trop déprimant, et peut être, à terme, inefficace, quand on sait l'importance du mental dans l'effort.

Disons que je me suis libéré d'une tension, qu'un sevrage ne s'arrête pas à la première rechute, et que je poursuis l'effort et toutes les bonnes choses engagées lors de ce sevrage. CEtte journée ne doit pas être une journée d'exutoire où je pourrais, dès lors, m'en donner a coeur joie côté mab. mais la poursuite de ma lutte, malgré l'accroc de ce midi. A ce prix là, et si je en rechute pas, je conserve mon compteur et de l'espoir.

Par contre, puisqu'il vaut mieux s'arracher l'oeil que de finir avec ses deux yeux dans la Jehenne, (Géhenne?), j'ai retiré V de ma liste d'amis facebook, après avoir mis presqu'une année à la reconquérir... Parce que sa présence m'obnubilait, et ses photos me troublaient trop. Nos derniers échanges n'avaient pas non plus été top... On ne peut pas toujours recoller les morceaux d'une amitié brisée.

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Bon j'ai réfléchi. Je repars de zéro. C'est dur, mais je ne peux pas tergiverser de la sorte. Cela créerait un ... précédent. Et après, en pleine crise, je serais toujours à me chercher des excuses, à me dire oui mais non là c'est une rechute, et là non...
Je dois simplement ne plus me relacher aujourd'hui, garder mes acquis, et réfléchir un peu plus sur ces phases plus tardives que je connais encore peu, et qui m'entraînent vers la chute.
Pourquoi suis-je tombé aujourd'hui? voilà le point de réflexion.
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RE: Dexter Sevrage
JeanB @ 11-09-2014 10:09:22

Salut Dexter,

Bon bah, un de chute comme on dit... :-/

2 options maintenant :
1. Tu déprimes et tu te flagèles
2. Tu regardes devant et tu repars de plus belle !

Alors, en avant !

Tu vas y arriver, je le sens. Tu commences à savoir ce qu'est le sevrage mais il faut maintenant que tu arrives à gérer tes crises. Crois-moi, quand tu arrives à gérer une crise, puis 2, c'est vraiment dans ces moments-là que tu passes des caps. Perso, j'en suis autour de 45 jours et je me rends compte aujourd'hui que ce qui m'a fait le plus progresser, c'est justement les crises (et Dieu sait combien elles ont été violentes depuis le début, à m'en donner des tremblements), parce que je les ai vaincues.  Jusqu'à présent en tout cas ;-)

Garde à l'esprit que des crises, tu en auras à nouveau ! C'est comme ça, point barre. Si tu veux pas de crise, laisse tomber le sevrage. Donc si tu acceptes le sevrage, tu acceptes les crises :-) A partir de là,  essaie de pas en avoir peur, mais prépare-toi plutôt au combat et rentre-leur dedans. C'est pas la même approche mais comme on dit, la meilleure défense, c'est l'attaque.

Je pense que tu as bien fait de remettre ton compteur à zéro. C'est plus honnête envers toi même, comme tu las bien dit.

Allez, c'est reparti ! Hauts les coeurs !!!

JeanB
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RE: Dexter Sevrage
horizon @ 11-09-2014 11:09:08

Bonjour Dexter et JeanB,

Au début de la crise (après c'est encore plus dur), pourquoi ne pas se dire de toute façon j'aurais bien le temps plus tard céder à ma compulsion (dire à son inconscient,oui petit con je te ferme pas la porte à ta ''dose'') mais se placer dans un lieu confortable et sécurisé (chez toi par exemple, dans un canapé loin des ondes, dehors dans un parc) et se donner 20 minutes pour soi (l'inconscient aussi primaire soit-il le supportera) et voir ce qui vient : tremblements, mais aussi de la tristesse, de la détresse, des choses qui te font pleurer et que la pulsion va te pousser à ne pas voir (sparadrap sur jambe de bois !) ..essayer d'être dans la pleine conscience.  C'est peut-être un moyen de toucher ce que tu veux fuir..pour mieux ensuite mener le combat dont tu parles JeanB..après il arrive ce qui arrive mais tu seras fier d'avoir regardé, de t'être rendu compte des poids de ce que tu dois peut-être éclaircir avec quelqu'un.

Désolé si je tombe à côté de la plaque.

C'est une démarche que j'essaie et qui sur moi marche bien.

Bon courage
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-09-2014 15:09:02

Hello à vous :-)

bon deux de chute aujourd'hui. Maintenant c'est fini pour la journée. J'en ai bien assez fait, jour de relache. Et maintenant, il faut repartir. C'est souvent le plus dur. 

merci pour vos encouragements
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 11-09-2014 16:09:03

Ce que j'aime comme argument chez toi, c'est quand tu dis, (je ne sais plus ou je l'ai lu), que pour ton sevrage, tu organises ta vie en construisant tout de plein de bonnes choses , ce qui fait que quand tu chutes, et bien, il te reste ces bonnes choses.
Ca c'est fort, ne pas s'obseder sur nos misères, et faire des réussites annexes. 
Nous sommes tous beaux !!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-09-2014 06:09:03

Hello à tous
Et merci Burrhus pour ton message. Il sonne parfaitement juste.

Tu vois là, je suis reparti de l'avant, 1er jour fait. J'attaque le 2e. Alors évidemment, niveau compteur, c'est pas terrible, mais je suis bien. J'ai retrouvé mes petites routines que je respecte les jours où je suis clean. Et lorsque je craque, et bien, elles me manquent. Résultat, je m'aperçois que j'ai peu à peu besoin de ce sevrage pour retrouver ces saines habitudes que je ne respecte que lorsque je suis raisonnable de mes mains...

Une addiction au sevrage en gros! :-) Et de toute manière un mieux être général.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 14-09-2014 21:09:47

Fin du 3e jour.

Que des bonnes ondes pour cette nouvelle vague de sevrage. On va bien voir ce que cela donne, je me demande pourquoi là, ça devrait mieux marcher que les fois précédentes, mais j'ai repris les mêmes recettes, expulsé quelques démons, fait le vide (hem). On verra bien.

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Je reviens ici pour un petit truc... J'ai déjà dit ici que j'aimais les statistiques. Parfois, ça encourage, même si cela n'est pas tout. Bref, je viens de calculer que depuis le début de mon "combat", le 13 avril 2013, soit voici 17 mois maintenant, il s'était passé environ 518 jours, et je me suis tenu à carreau 367 jours!!, soit presque 71% du temps...

Quel repos pour mon corps! Plus de 7 jours sur 10 clean!. Alors je sais que je n'ai pas réussi de super longues séries, mais la constance est bien là! chic. Ca file la pêche ça...
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 15-09-2014 16:09:58

Hello camarade de galère,

On est aux prises avec le même problème, comment dépasser ce cap des 15-20 jours ? Tenir la semaine c'est quelque chose que je m'aitrise maintenant plutot bien. En revanche je mesure le poids de la dépendance psychologique à l'aube de la 3ème semaine en générale...
C'est tellement usant de se refoutre le nez dans la merde, alors là même que la veille on se sentais tellement fort. Je pense que plus les jours de sevrage passent et plus j'abandonne les petites routines qui m'aident les premiers jours, je laisse le chant des sirènes s'insinuer en moi de façon insidieuse, puis quand j'ai prété l'oreille quelque instants l'idée deviens obsedante, irresistible... Je ne vis plus que pour y céder, c'est même comme si j'avais déja perdu le combat. Je ne fais plus rien de ce que j'envisageais, jusqu'à ce que mon dégout de ne rien faire soit suffisament grand pour qu'il légitime une rechute... S'en suivra quelques minutes, quelques heures ou parfois même quelques jours le premier clic...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-09-2014 17:09:56

Hello cher ami

Ce que tu décris est pile-poil ce que je vis. C'est dire l'importance de ce forum qui nous fait rencontrer des personnes dans la même situation et nous sentir véritablement moins seul. Les premiers jours, tout va bien. c'est le bonheur, une sérénité retrouvée, un calme qui nous permet de voir loin vers des lendemains qui devraient chanter. 
Et puis bien sûr, jour après jour, le travail de sape. Des images, des filles croisées dans la rue, ou des souvenirs, ou de vieux fantasmes... Et puis on oublie, pourquoi on s'est lancé... C'est alors que les efforts accumulés au fil des mois doivent permettre de tenir. Et comme tu le dis, une petite voix se réveille, nous dit "allez, regarde, mignonne non?" et puis l'image grandit, et l'on sait, dès les premières minutes, qu'elle restera dans notre tête jusqu'à céder. 
Faire face à ces démons, et se dire que non, la chute n'est pas inéluctable, tel est la clé... Elle est accessible, cette clé. Une crise n'est qu'une crise. Et on peut tout à fait passer outre... Mais pour l'instant, mes fondations ne m'ont pas encore permis de faire le grand saut.
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 15-09-2014 18:09:56

D'accord sur tous les points. Aucun jour de rechute n'est permis. Le tableau doit être sans tâche. Mais lorsque l'échec arrive, ne pas en faire la fin de mon effort. Et poursuivre la route.
Merci Mr. (Je me demandais justement l'autre jour ce que tu devenais :-p
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 15-09-2014 19:09:55

Oui et non les gars,

Oui il ne faut pas se flageler davantage car la culpabilité et le remords sont le terreau propice pour uen rechute carabinée. Mais quant comme moi on souffre de trouble erectiles induits par le porno visionnée trop frequement depuis bien trop longtemps. Seul un sevrage stricte est la clé, je l'observe d'ailleurs lors de mes sevrages de plus de 3 semaines, je retrouve des erections matinales ou spontanée.
La rechute fout en revanche un serieux coup de canif à ses avancées physiques, la décharge de dopamine carabinée réactives les circuits neuronaux qui me poussent à être plus excité par une branlette que par une femme de chair et d'os.
Dans ce cas prècis comment ne pas cèder à la culpabilité ? Comment ne pas s'en vouloir de foutre en l'air des avancées physiquement tangibles ?

Bien difficile de concevoir ainsi la démarche de sevrage comme un long chemin dans lequel les rechutes ont leurs rôles.

D'ailleurs depuis ce matin je laisse aller la petite voix et cette actrice que j'ai en tête m'obsède, il faut que je me couche sinon je sais ce qui va se passer.

Sur je vous souhaite une nuit paisible.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-09-2014 19:09:32

Bonne nuit à toi. 

Je voudrais te dire que la rechute n'est pas forcément au bout de cette vision. On peut avoir en tête une belle femme pour ce qu'elle est, belle. Et avoir juste le plaisir des yeux. Je sais parfaitement l'état dans lequel une épaule dénudée, ou un sein peut mettre un dépendant... Mais finalement, céder, et puis après? pour revenir au même point qu'avant? 
La chute n'est pas forcément au bout. Se dire que "non, on peut aller au delà." et aller vers un état plus apaisé. 

Tu as raison, la nuit apporte repos et porte conseil... Repose toi, et focalise ensuite tes pensées ailleurs. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-09-2014 08:09:43

ch... matin tendu, bcp de boulot, un truc à rendre pour midi. Stress. et en même temps, je sais que j'ai un peu d'avance... Tentation...

C'est fou quand même ce réflexe... J'ai envie, j'ai besoin, besoin de détente... je vais faire autre chose, sortir, passer 5 minutes dans mon jardin. Remplacer une détente par une autre... Mais marre quand même!! Cela dit, désormais, plus aucun geste déplacé... c'est bien plus efficace qu'avant pour me sevrer durablement...

Ya plus qu'à durer...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-09-2014 14:09:35

6e jour en cours. Dans l'absolu, je n'ai tenu que 5 jours donc, mais quels jours! il s'agit de 5 jours de sobriété absolue. Aucun mauvais geste, aucun visionnage. J'ai réussi ces derniers temps à m'astreindre à une vraie discipline de vie, un changement d'habitudes qui, pour l'instant, fonctionne.

Alors c'est très fragile tout cela, mais tout de même, 5 jours, dont 3 de travail, face à mon écran et face à moi m^me. Mais comme je l'ai décrit dans mon précédent post, je chasse mes idées coupables autrement. Je sors, je bricole 5 minutes, je fais autre chose que de tourner en rond. Alors bien sûr, je n'ai pas encore fait grand chose, et j'attends de plus violentes tempêtes dans les prochains jours, mais tout de même. C'est bien.

J'ai notamment pu passer outre la vision des seins d'une animatrice tv (enfin, son décolleté) qui, lundi, m'a pas mal perturbé... J'y ai pensé mardi matin également, mais j'ai pu passer au delà!! et désormais, cette vision s'est estompée... Voilà le truc, si on tient, le manque reflue. Ca ne m'était jamais arrivé.

Paradoxalement, alors que mon sevrage n'est pas très long, et que j'ai du mal à durer, je vois bien que je n'ai jamais été si près du but... Reste à tenir bon... Je sais bien qu'en abordant de plus longues durées, de nouveaux combats verront le jour.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 17-09-2014 14:09:22

Question très intéressée pour ma propre progression. Ta femme voit-elle tes changements ? cela change t-il son comportement vers toi ? Tu réponds que si tu veux, c'est pas un sujet que tu aimes trop aborder.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-09-2014 14:09:10

Hello

C'est difficile à dire. Comme tu le sais, je vis ma dépendance, et donc mon combat, seul. J'ai dérivé toutes ces années seul. Et me reconstruis seul. Je ne partage rien de cet aspect là de ma vie, à tort ou à raison. Donc je ne pense pas qu'elle voie une amélioration dans mon comportement vu qu'a priori, elle n'a pas vu, ces dernières années, mes doutes et mes errances. 

Comme tu le vois, bcp de "sans doute", de "peut-être" et peu de certitudes. CE que je sais, c'est que mon combat me permet d'être plus proche d'elle et de mes enfants. même s'il me pompe également bcp d'énergie et, paradoxalement, me fait être parfois moins disponible.

Je ne sais pas si je t'aide bcp là ;-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-09-2014 07:09:27

Mince, je viens ici car ce matin est un peu dur. Je sens bien que malgré des moments de grande sérénité, le manque est là, insidieux. Il ne faudrait pas grand chose... Les filles sont bcp trop belles, et je suis bcp trop sensible à leurs attraits. Je dois pourtant passer ce cap. Je ne suis pas loin de vaincre mes pulsions. Et puis céder pourquoi? Pour devoir de nouveau repartir en guerre dans quelques jours?

Tenir.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 18-09-2014 07:09:49

Merci de ta réponse. Oui il y a bcp d'incertitude.
Pour toi, comment tu vois ton avenir sexuel, ceinture ou avec elle.
Moi j'en suis à me poser la question pour moi-même.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-09-2014 08:09:11

Je n'ai jamais trompé ma femme, mais si les choses ne rentrent pas dans un "certain ordre" à l'avenir, j'irai très certainement assouvir des besoins que je considérerais comme normaux ailleurs. 

Rechuter pour moi, c'est compulser et satisfaire ma dépendance. Là, ce ne serait pas le cas, ce serait mener une existence sexuelle "normale" dans le sens où ce qui est anormal pour moi, c'est la branlette. 

Mais j'ai bcp de mal à me projeter avec qqn d'autre. Ce serait plus sûrement une escort, qqch de très ponctuel. Enfin j'y pense, mais j'en suis encore loin. je préférerais vraiment avoir une vie sexuelle avec elle seule. Mais c'est vrai que franchir ce cap, aussi triste soit-il, serait aussi une sorte de "prise en main" de moi même. Une manière de prendre mon destin en main. 

Mais ceinture je ne pense pas. Je ne peux pas imaginer sacrifier ma vie sexuelle. Quand toutes mes tentatives auront échouées avec elle, (et il y a encore bcp à faire), je me sentirai libéré de mes "obligations", même si elle reste mon seul amour.
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 18-09-2014 08:09:59

Bonjour camarades,

Je partageais la même histoire que vous, ma compagne pas très porté sur la chose... Me viens alors la reflexion suivante, reussir à identifier ce qui est de notre responsabilité et ce qui ne l'est pas. En d'autre terme est ce par notre comportement d'addict que notre compagne s'est petit à petit refermé ou est ce parce que nous vivons une frustration à leur coté que nous avons sombré d'avantage dans cette faille déja présente ?

Difficile de répondre. Je pense néanmoins avec un peu plus de recul maintenant, que j'aimais beaucoup ma fiancée, mais qu'il était anormal d'avoir si peu de relation sexuel. Que cette différence entre les besoins de sexe peut conduire un couple à se séparer. On à l'impression que c'est honteux, mais le sexe à mon humble avis doit être considérer à sa juste valeur au sein du couple. C'est à dire ni prépondérant mais pas non plus nié. Si l'on verse dans l'un de ses deux extrêmes et si cela suscite frustration chez l'autre, alors le couple n'est peut être pas compatible.

Un ami à moi que je ne soupçonne pas du tout être dépendant (j'ai quand même maintenant un 6ème sens pour le déceler...) me confie être très frustré avec sa compagne qui partage sa vie depuis 3 ans. cette dernière n'étant pas du tout porté sur le sexe. Je suis maintenant convaincu que son couple finira par exploser. Lui aussi en est conscient.

Je veux dire pourquoi accorderait on plus de vertus à la complicité, au dialogue, qu'au sexe dans un couple ? C'est un tout, le sexe est également un liant important. Le problème avec nous les obsédés de la choses, c'est que nous sachant malade, ont fini par avoir tendance à réprimer nos moindres envies, même les plus légitimes. on fini par nier l'importance du sexe dans le couple, nous retranchant vers de beaux principes judéo-chrétien.

Ta frustration Dexter est peut être légitime, toi seul peut le savoir au regard de ton avancé, du comportement que tu as vis à vis de ta femme et de votre histoire commune. Si elle est légitime et que la situation n'évolue pas, ta frustration sera grandissante.

J'ai l'impression que toi aussi tu en es convaincu à travers ton dernier post.
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RE: Dexter Sevrage
horizon @ 18-09-2014 09:09:01

Je te suis dans ton questionnement Neil.
Selon moi le sexe est central, c'est la rencontre de pulsion (bonnes qui pousse et d'attraction de l'autre et ceci pour les deux. Le moyens de lâcher la pression bien sur et en même temps de construire (quel bien être après l'amour)

Pour être un peu cash je pense que l'on peut comparer deux cas : 
[list]
[*]mec (pas addict) et madame (pas porté sur la chose) : l'exigence du mec ne pas diminuer dans le temps, il va explorer toutes les options, y compris celle d'aller au clash..en réaction madame sentir à qu'il est tout à lui et pourra aussi peut-être bouger, ce qui fera bouger le mec etc.. SI pas d'évolution alors rapidement rupture.Le mec ira trouver une situation qui lui convient mieux.
[*]mec (addict) et madame (peu portée sur la chose) : l'exigence du mec ne pas diminuer dans le temps, mais il va détourner une partie de son énergie vers sa pulsion (même si ce n'est pas madame qui est la cause, mais il a cette fragilité depuis longtemps en lui), il va contourner la difficulté, se plaindre, déplorer mais n'ira pas au clash vraiment car 1-il se détourne et 2- culpabilisant ensuite il verra le sexe comme poison et ne se verra pas d'exiger auprès de sa compagne qqch sachant que lui est honteux dans son comportement).
[/list]
Enfin pour moi cette situation de mésentente sexuelle est défavorable ce qui va conduire le mec a sa compulsion mais ce n'est pas cette situation qui cause la compulsion.

C'est ma perception, pas de valeur de vérité bien sûr.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 18-09-2014 10:09:15

Merci pour toutes ces réflexions, qui allimentent la mienne.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-09-2014 10:09:39

Je réagis brièvement sur un point soulevé par horizon: 

[list]
[*]mec (addict) et madame (peu portée sur la chose) : l'exigence du mec ne pas diminuer dans le temps, mais il va détourner une partie de son énergie vers sa pulsion (même si ce n'est pas madame qui est la cause, mais il a cette fragilité depuis longtemps en lui), il va contourner la difficulté, se plaindre, déplorer mais n'ira pas au clash vraiment car 1-il se détourne et 2- culpabilisant ensuite il verra le sexe comme poison et ne se verra pas d'exiger auprès de sa compagne qqch sachant que lui est honteux dans son comportement).

[/list]C'est tout à fait moi. le mec qui souffre mais ne dit rien, au final, parce qu'il sait qu'il a un problème. Et la mb est un dérivatif, sachant qu'elle était là avant que je ne sois en couple, et qu'elle était même là quand tout allait bien sexuellement avec ma f. Même quand j'avais une vie sexuelle satisfaisante, je m'adonnait à mon addiction. 

Et ce sevrage est là aussi pour cela. Remettre mes compteurs à zéro, et appréhender ce problème de couple différemment. 

Sachant que s'arrêter sans l'aide de quelques relations de couple de temps en temps... pifouuuu
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Re : Dexter Sevrage
florent @ 18-09-2014 10:09:54

Neil et horizon, vos messages sont très intéressants. Voilà mon point de vue.

Le sexe est important dans un couple. Très important. Mais c'est un aboutissement (surtout pour madame). Une sexualité ne saurait être épanouie dans un couple sans dialogue et complicité (orroz appuie aussi cette théorie dans son bouquin). L'homme a pour ça un gros travail de préparation à faire : écoute, accompagnement, moments de qualité... Ce qui n'empêche pas ensuite les quikies comme évoqué dans "les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus" (j'aime pas ce terme mais il est évocateur).

Sans m'étaler sur ma vie sexuelle, ma femme a quasiment toujours un orgasme (85% du temps je dirai) . Quand je sens que je viens trop tôt, j'essaie de m'échapper en pensées, de penser à la crise financière, au chômage, à la mort de mon chien. Je fais aussi comme propose orroz dans son livre : l'exo du mantak chia. Bref ça marche souvent bien et j'arrive à durer plus longtemps (pas non plus comme duracel hein !) pour l'attendre.

Faut aussi accepter de loooong préliminaires mais qui sont super !! Et aussi ne pas se dire que le rapport est fini quand t'a éjaculé ! Elle peut encore avoir du plaisir.

Bref le sexe est un aboutissement central. À nous aussi de leur faire aimer !!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-09-2014 10:09:05

pfffouu, tout ce boulot... ;-)
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 18-09-2014 10:09:03

Faut se sortir les doigts du cul !
Et j'arrête là la métaphore ;-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-09-2014 11:09:39

tout à l’heure, lorsque nous avons discuté, j’étais en pleine crise.

La cause? le facteur déclencheur? Une nenette croisée hier qui est carément canon, une discussion sur Fb avec des potes, et mon cerveau qui travaile, qui travaille. Qui pense, qui galope, l’envie qui me tenaille. Pendant que vous écriviez sur ce fil de discussion, et que je répondais, parfois, avec bien moins de profondeur que vous, j’étais en pleine crise, ne pensant qu’à une chose, me prendre en main.

Je vais l’avouer je me suis pris en main, j’ai appelé un tel rose, mais je n’ai pas été au bout. L’exutoire d’une discussion crue m’a suffi. PAs de jouissance donc, mais je ne sais comment me sortir de ces crises. Je dois bien réfléchir à ces points.

Je dois aussi combattre toutes ces causes qui me font déclencher mes crises. mais supprimer les facteurs déclencheurs n’est pas tout. La vie est trop vaste et les occasions trop nombreuses pour que je puisse m’abriter définitivement. Je dois trouver un moyen, des moyens, de lutter, quand je suis dans la tempête.a

Un coup de fil à ma femme

Se lever de mon bureau pour faire autre chose…

Si vous avez d’autres conseils…

Ces crises viennent d’une intense frustration. J’ai envie de femmes, je ne peux pas satisfaire toutes ces envies. Même pas avec ma femme. Mais de toute façon, même quand tout allait bien sexuellement avec elle, je désirais déjà les autres, et  je me mab aussi.

Je suis irrécupérable pffff…

La crise est passée là. je suis content. je vais pouvoir pousuivre mes routines, tranquillement, et mener à bien mes bonnes habitudes. Mais qu’adviendra-t-il la prochaine fois? Et pourquoi est-ce que j’oublie toutes mes résolutions quand je suis en crise? Pourquoi ce besoin. Et pourquoi cette crise, tout à l’heure, est-elle passée, sans jouissance? Qu’est ce qui, au coeur de cette discussion de cul que j’ai eu au tel avec une femme que j’aime bien d’ailleurs, m’a apaisé?

Le premier qui me parle psy, je le flingue. Et le 2e qui parle DAsa… J’ai déjà essayé, par téléphone, et bof bof.

JE dois trouver autre chose. Je ne suis pas loin de la solution, et en plus en sevrage… J’ai de l’espoir.
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RE: Dexter Sevrage
horizon @ 18-09-2014 11:09:57

et si je te parle hypnose..regarde liens hypnose vs addiction.
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 18-09-2014 12:09:59

En gros tu nous demande la formule magique ? Ce serais faire l'économie du chemin que tu dois accomplir par toi même, de la nécessaire découverte de qui tu es... Tu veux le tout tout de suite, affre de la société de consommation dont nous souffrons tant. Ce qu'on te propose sur ton chemin c'est tout l'inverse, c'est te découvrir petit à petit avec lucidité, apprendre qui tu es, puis armé de cette connaissance petit à petit te reconstruire, les écarts dans ton parcours venant te signifier qu'encore un peu de chemin est nécessaire (d'ailleurs a t'il une échéance ? Le chemin en lui même n'est ce pas cela le bonheur du quotidien ?)

Certes ton flash dans la rue était inévitable, voila donc un fait contre lequel tu ne peux rien. Tu croise une belle femme, elle t'excite et t'as envie d'elle, ok jusque là rien d'anormal. Een revanche ta discussion FB était elle sans doute évitable, non ?

Au champ lexicale de la lutte que tu utilise : combattre, lutter, crise, exutoire, tu dois substituer cette approche à quelque chose d'autre, à une démarche plus sage. En admettons que nous sommes faible (surtout au début de nos sevrage) sommes nous vraiment armés pour lutter ? Non je ne le crois pas. Alors la fuite ou encore mieux le refus du combat est sans doute la meilleur solution.

-Eteindre ses ecrans.
- Sortir de chez soi
- Discuter avec quelqu'un
- Etc... Enfin jvais pas te le refaire tu les connais les stratégème d'évitement.

Aussi et surtout observer, t'observer, note comment est survenue cette envie, à quel moment de ta journée, dans quel état d'esprit était tu, qu'est ce qui a provoquer pour toi cette envie. L'idée c'est de prendre du recul par rapport à cette excitation.
A seulement quelques jours de sevrage je crois qu'il faut savoir accepter humblement sa faiblesse et choisir de s'en protéger. cette faiblesse n'est pas honteuse car c'est aussi elle qui nous constitue, c'est comme ça. En revanche en menant ce constat objectif sans culpabilité ni complaisance, on peut mettre des statagèmes en route pour se protéger. Biensur c'est facile à dire... Moi ce qui me fait sans doute le plsu de bien, dans ces moments c'est de passer un instant avec mon chien, je vais le promener si je peux, je joue un peu avec lui, je prends soin de lui... Ca a le mérite de me détourner de ma petite personne et parfois cela suffit, quelques dizaines de minutes après, à ce que l'envie passe.

Parfois lorsque je rechute j'observe que je n'ai pas respectémes routines securisante. Si je ne les appliques pas dès mon levé du lit je me mets déja potentiellement dans une situation de rechute, même avant que la pulsion surgisse. Par exemple je traville en home office et voici ce qui peut me fragiliser pour la journée :
- Décaler le reveil de 30 minutes pour redormir un peu
- M'habiller cool en jogging par exemple.
- Aller sur l'ordi avant de déjeuner et de me laver.

Tu vois ca n'a rien à voir avec le cul mais à chaque fois que j'ai rechuté dans la journée j'ai observé que dans la journée, j'avais commis un écart avec les engagements que j'ai pris et ces élemnts de ce que j'appelle (ma routine sécurisante). Là dessus je peux agir car c'est en Amont du problème, lorsque la pulsion elle est là je n'ai déja plus la lucidité pour me protéger, je me laisse envahir petit à petit et bercé par les illusions... Si tôt fini le remord reviendra me reprendre à mon quotidien, j'aurais à nouveau du mal à réenclencher un sevrage.

Donc voila je t'encourage au maximum à travailler en amont.
- Le procrastination, les regrets, les remords, l'exces de confiance, la mauvaise gestion des émotions, l'ennui,ne pas évoquer ses frustrations, les réveries... entres autres ca te remettra toujours le nez dedans. Si tu as la lucidité d''identifier ces moments, idéalement de les anticiper pour pouvoir t'en protéger, tu verra que tu sera mieux armé.

Mon challenge c'est aussi de m'appliquer tout ca, ce que j'arrive à faire ... Parfois ...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-09-2014 13:09:58

Merci cher ami pour ce soutien. et pour ce long message. Ce que tu évoques, ce chemin, je le fais depuis 18 mois environ. Jour après jour, un léger progrès, puis des reculades. J'ai déjà accompli bcp de chemin à identifier mes faiblesses et à me construire l'état d'esprit qu'il faut pour lutter et vaincre la dépendance. mais parfois, c'est plus difficile.
Alors que j'ai réussi un très bon début de semaine, ce jeudi est extrêmement dur... C'est ainsi. Je travaille de chez moi également, et le cercle est très vicieux. plus je perds de temps à dériver, plus je me mets en retard dans mon boulot, moins je m'accorde ces instants de détente (toi c'est ton chien, moi c'est travailler dans mon jardin, ou ranger la baraque, simple quoi) qui m'éloignent de ma dépendance.
Aujourd'hui, j'ai du perdre une heure à ces conneries et cela va me forcer à rester devant mon écran pour rattraper. voilà toute la difficulté.

Heureusement que j'ai pu, les jours heureux, mettre en place tous les garde fou qui me protègent en pleine tempête. Grâce à un ami, j'ai un ordi ultra sécurisé, j'ai mis en place, moi aussi, de strictes habitudes et routines qui rassurent... J'ai l'impression d'être vieux quand je raconte ça... Mais je dois avouer qu'auparavant, j'ai toujours bossé de chez moi sans vraie méthode ni habitude... On voit ce que cela donne...

Mes messages sont très confus, je m'en rends compte, j'écris au fil de l'inspiration... Il faut dire que j'écris toute la journée... donc faire de mes posts ici des posts fastidieux ne me tente pas particulièrement.

Quoi qu'il en soit, merci de vos soutiens. Et tu as raison neil, le remord, les regrets, a court et long terme d'ailleurs, nous maintiennent dans cet état de semi-déprime contre lequel il faut lutter. C'est aussi pour cela que j'accompagne en général mes efforts de démarches parallèles (régime, muscu, autre...)

Bon c'est décidé là, je bouge mon 'uc, je coupe l'ordi, je sors.
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 18-09-2014 18:09:42

Le besoin impérieux de s'assouvir, ça s'appelle le "craving",bien connu chez les toxicomanes. C'est très fort, mais ça ne dure pas très longtemps (5 à 10 min!). C'est un moment de grande fragilité ou l'on succombe facilement. Il y a des petits trucs qui marchent bien: écouter de la musique, téléphoner à un ami, lire un bouquin, faire des confitures, et c'est étonnant comme ça marche. Perso, je vais sur youtube avec de la musique à fond mes écouteurs. Courage, je pense souvent à toi  
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 18-09-2014 20:09:02

Merci de vos bonnes conversations, d'habitude j'arrive avec mon côté professoral, mais là, je suis comme à l'école, pourtant, tous ces raisonnements je les ai eu, mais j'ai besoin de les réentendre. Le "craving", comme dit alessandro, je les expérimenté: tentation trés forte, mais très courte.
Je trouve que Neil reprend du poil de ma bête (ça doit être grace à son chien), ça fait plaisir, florent, même si ça agace un peu d'entendre des lesson d'un gars qui ne vis pas en ce moment les frustrations que nous vivons, nous redonne aussi l'espérance que les choses ne sont peut-être pas si compliquées.
J'aime bien aussi la simplicité avec laquelle horizon se met dans le débat.
J'avais envie de dire (mais est-ce permis), que des fois accepter son bordel interieur, ça permet de se voir soi même avec sympathie.
Bon, c'est pas une invitation à la débauche, mais comme je vois que même florent se lache, tout est permis.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 19-09-2014 02:09:13

Pour le coup, je comprend ce que tu veux dire Burrhus. J'essaie de partager avec vous. Je fais ce que j'aurais aimé avoir à l'époque. Crois moi, même si j'ai pas été aussi loin que certain ici, j'en ai fait des trucs cons avec la masturbation... Quand j'y repense... Bref, des choses que j'ai envie d'oublier.
Un jour, certainement, je serai las de mettre à jour mon site, de poster ici. Mais c'est pas tout de suite. 
Désolé que tu aies l'impression que ce sont des leçons, ce n'est pas mon but ! J'essaie de faire avancer les choses.

Pour Dexter (et ceux qui n'ont pas de sexe en couple), j'ai parlé de votre cas avec ma femme et elle m'a dit : "pourquoi leur femme refuse d'avoir des rapports ?".
Réponde qui en a envie. Ce n'est ni moralisateur, ni une leçon cette question :)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-09-2014 06:09:25

Ben dites donc, il y en aura eu, des messages sur mon fil hier!! De quoi flatter à mort mon ego :D

Merci en tout cas pour vos encouragements à TOUS. C'est très certainement grâce à vous que je n'ai pas craqué hier. Aujourd'hui, j'ai la crève, un boulot de fou, et cet aprem, je pars pour la capitale, pour en revenir dans la nuit, donc aucun risque que je rechute. Samedi non plus, dimanche han han... Bref, je suis tranquille jusqu'à lundi, c'est bien. 

Pour répondre à ta femme Florent: Je ne sais pas ^^ De mon côté, je n'ai pas l'impression de l'avoir négligée sexuellement. J'ai toujours fait attention à elle pendant nos moments intimes, à ce qu'elle vivait, j'ai toujours essayé de n'être ni trop pressant, ni trop absent. je pense vraiement qu'une partie du problème se situe dans notre vie, si peu propice à ces moments. 3 enfants, une belle mère très âgée dont elle s'occupe continuellement, peu de moments à 2...

Et puis il y a moi bien sûr, et toutes ces soirées passées sur l'ordi. C'est la cause, et la conséquence... Pas de sexe parce que je suis sur l'ordi. Et pas de sexe alors je vais sur l'ordi...

J'ai sans doute aussi développé inconsciemment des mécanismes et des comportements d'addict qui ne lui donnaient plus du tout l'envie de s'abandonner dans mes bras, mais si c'est le cas, je l'ai fait vraiment inconsciemment. 
Lorsque l'on en parle, elle me dit clairement que c'est elle qui n'a plus envie. Mais je n'ai sans doute pas non plus toujours trouvé les mots et les moyens pour l'aider. 

C'est compliqué. Ca s'appelle la vie de couple ;-)

Et oh Florent: moi j'aime bien tes leçons :-p D'abord je ne les vis pas comme tel, et en plus, de temps en temps, un prof, c'est pas mal. Et si de cette manière, tu te sens bien alors vasy, te gène pas.

@+ les gens
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-09-2014 08:09:03

MErde, lundi matin, a peine 1h et hop, au tel rose, où j'ai bien failli craquer!!
MErde, j'aurais été trop dégouté. Je ne voulais pas craquer, juste me détendre... C'est bien fait pour ma pomme. Je suis tellement sensible maintenant, que quelques paroles suffisent!! C'en est presque risible.

Résultat, ben j'ai plus qu'à laisser tomber cette option quand j'aurai besoin de me relacher et de trouver autre chose. Le soucis, c'est qu'en pleine crise, rien ne me fait envie.
chiote
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 22-09-2014 09:09:13

Une douche d'eau glacée, peut-être ?
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 23-09-2014 09:09:51

Dexter, quand tu as besoin de te détendre il faut que tu arrives à trouver autre chose que le tel rose. Je crois que tu ne peux pas avoir un usage sain du tel rose. Ce serait comme demander à un alcoolique d'avoir un usage sain d'une bouteille d'alcool. Il faut nécessairement qu'il se sépare de la bouteille, comme toi du tel rose. Tu dois acquérir d'autres réflexes !

Courage à toi ! Ton compteur indique 12 jours, ce n'est pas rien.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-09-2014 11:09:49

Bonjour et merci, Stef, pour ton message.

C'est exactement ça, tu as parfaitement raison... Je le sais bien. En fait, cette attirance pour le tel rose n'est qu'une conséquence. En fait, lorsque je peux aller sur des sites X, je ne fais pas trop de tel. mais là, pour mon sevrage, l'ordi est ultra sécurisé. donc... en pleine crise, je vais là où la sécurité n'existe pas... sur le tel. J'ai déjà essayé de bloquer les appels en 08, d'appeler mon opérateur, de trouver une appli, rien n'existe apparemment. je vais donc devoir faire sans...

Et c'est très dur, comme tu te doutes. Tu as raison, je dois acquérir d'autres réflexes. J'en ai déjà acquis plein, j'ai bcp progressé. A moi de combler également cette faille là...

Et bravo à toi, pour tes 52 jours. Ce n'est pas rien non plus ;-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-09-2014 22:09:13

Fin du 12e jour...
Bientôt s'achève la première phase de mes sevrages. Celle que je connais bien. les premiers jours, bien balisés, où je sais comment me maîtriser, ou tout va bien, avant la remontée progressive du désir...

Je dois absolument me protéger de toute rechute et pour cela, je dois me trouver de nouvelles "solutions" pour m'extirper de tout cela, des trucs auxquels je n'ai pas pensés, ou dont je peux me passer au départ...

J'ai pensé à quelques solutions. Parmi les premières évidences, il y aurait trouver un moyen de bosser hors de chez moi, au moins pour quelques heures chaque jour. Le matin at home, et l'aprem à l'extérieur, pourquoi pas... Je pourrais organiser mes journées de la sorte, ça ce serait jouable.

Et il faudrait que je remette un compteur à zéro à ce moment là, pour que je n'en sois, psychologiquement, qu'au commencement... et puis il faaudrait que je prenne le temps, de réfléchir, de vivre, de ne pas être que dans cette lutte, mais aussi dans le lâcher prise. Mais qu'il est loin, ce lâcher prise... Ces nouvelles habitudes dont je viens de parler pourraient peut-être m'aider, à lacher du lest...

Pour le reste... je suis toujours le même avec les femmes, toujours plein de désir pour tout le genre féminin, à toujours imaginer tout et n'importe quoi avec toutes les femmes que je cotoie, toujours cette envie. Incapable d'une amitié sans désir, sans imagination, sans délires. Le nouveau moi est loin dans ces moments là. Incapable d'avoir un regard détaché, même en ce moment, en plein sevrage. Peut-être parce que je suis dans une période difficile, d'incertitude... un moment où ma détermination demeure, mais se trouve taraudée par tant de toutes.

Je sais pourquoi je me bats. Je sais pourquoi je ne dois pas céder.
Je sais ce que je veux devenir...

Pfiou. Allez, bientôt au lit.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 24-09-2014 07:09:09

Tu cherches une idée, j'en ai peut-être une.
Quand tu jouais le rôle de Morgan sur les tchats, tu disais aux hommes, tu les mettais au défit en disant : (si mes souvenirs sont bons), "étonne moi".
Ne pourrais tu pas personnalisé cette proie, cette victime, en ta propre personne, ou en la nature, ou en "la providence", et devenir attentif à cette personne comme étant inconnue, comme étant surprenante. Et toi, tu en serais le réceptacle manipulateur.
C'est un peu abstrait bien sur, mais je pense que tu as une psychologie apte à gérer ce genre d'abstraction. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-09-2014 09:09:12

Tu peux expliquer stp? je ne suis pas sûr d'avoir tout saisi... :idea:
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 24-09-2014 10:09:17

En fait c'est horizon qui m'a donner cette idée en proposant la personnification de l'addiction comme une troisième personne dans le couple, personne dont le couple veut se débarrasser. Je ne sais s'il a eu l'idée de lui même, ou si c'est une technique proposée par son psy (il pourrait peut-être nous en dire d'avantage).
Je me dis, que la personne avec qui, sous le nom de Morgan, tu as eu une relation virtuelle pendant trois ans, est à la fois une personne qui existe et qui n'existe pas, tous comme cette relation que nous avons les uns les autres sur ce site qui est à la fois réelle et virtuelle.
Puisque une partie de ta personnalité est fragmentée en la personne de Morgan, tu pourrais peut-être la faire exister dans une dynamique de prédation qui te sois profitable.

Par exemple, pour moi, je l'ai expérimenté en acceptant de tomber amoureux de garçons d'une manière virtuel en message privé. Je les rencontrais d'une manière très intimes dans leurs problèmes, et cela me remplissait dans de l'utile (parce que cette rencontre était dans une relation d'aide, je leur faisais se raconter dans les trucs les plus inavouables pour eux, ce qui était pour moi sans conséquence puisque j'ai à peu près tous vécu d'inavouable, et pour eux bénéfique parce que cela les sortait de l'isolement).
Cela avait une part de douloureux pour moi, parce que ce bonheur était virtuel. Cependant, dans du généreux, tous une partie de moi qui n'avait été auparavant que disposé au vice, expérimentait de la guérison. Cela m'a emplit d'une bouffée de bien être exptrèmement forte (c'est pour ça que je dis tomber amoureux, le terme n'est peut-être pas adapté, parce qu'il n'y avait pas de sexualité, mais une joie interieur très forte et très réparatrice pour moi).
Voila une bribe d'explication de mon précèdent post, je ne sais si je suis clair, et si je peux l'être davantage, je ne sais dans quelle mesure cela peut avoir un écho dans l'approche de ton sevrage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-09-2014 12:09:06

Hello

merci pour ta réponse. :-)
J'ai déjà pensé à cela en effet. Me servir de Morgan pour "faire le bien" et aider ceux avec qui, auparavant, je jouissais. mais cela voudrait dire replonger dans le chat et franchement, je ne suis pas sûr de pouvoir, une fois dedans, avoir une attitude normale... Inconsciemment, le chat est pour moi un exutoire sexuel. Je l'ai bien vu avec d'autres personnes avec qui je chattais , de vrais amies, sous ma vraie identité. 

Il m'était très dur de ne pas parler sexe. Vraiemnt très très dur. 

merci en tout cas, je garde ta solution de côté, elle pourrait m'être utile.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-09-2014 08:09:58

Bon, je viens de craquer. Rechute involontaire si je puis dire, car j'ai en fait bcp de mal à me contrôler désormais. Je suis devenu hyper sensible, et chaque crise à laquelle je cède un peu, par des atouchements, se termine mal...

Et donc ça me fait repartir de zéro. chiote chiote chiote

Le tout sera de repartir immédiatement... J'ai pu le faire avant... Ya plus qu'à
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-09-2014 06:09:13

Bon voilà, une bonne bonne bonne bonne bonne grosse rechute hier, de quoi mettre les compteurs à zéro, oublier les fantasmes et essayer de repartir de l'avant...

Mince tout de même, mais c'est impressionnant de voir comment, au bout de 10-15 jours de sevrage, les tensions s'accumulent, et comme la montée du besoin est linéaire au fil des jours. Est-ce physique, ou est-ce juste dans ma tête? Quoi qu'il en soit, impossible, lorsque je commence à céder, de me reprendre...
Il faut donc que les premières tensions apparaissent le plus tard possible. Comment faire?

Pfff, j+0, chier. Alors je n'ai aucun doute sur ma capacité à repartir, je suis devenue addict au sevrage en fait. J'aime trop le bien être et l'estime que me procure l'effort ^^ mais j'aimerais durer maintenant. Et franchement, au delà de 2 semaines, c'est pas gagné. Alors oui, c'est hyper bcp mieux qu'il y a 1,5 ans, mais quand même...
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 26-09-2014 10:09:31

C'est déjà bon signe si tu deviens "addict" au sevrage, si tu aimes ces moments de bien être. C'est signe que tu veux t'en sortir. Après j'ai remarqué me concernant que, outre les difficultés liées à la dépendance à se sevrer, il y a aussi j'ai l'impression une sorte de confort à ne pas aller au bout du sevrage. Ce n'est qu'une impression mais j'ai eu l'impression me concernant que même si j'aimais bien ces moments de bien-être provoqués par le sevrage, ça me faisait (illusoirement!) du bien de replonger une fois de temps en temps. Comme si le sevrage complet me faisait peur. Comme si j'avais du mal à lâcher totalement la "tétine" de la dépendance. On apprend à marcher sans la dépendance, on s'en éloigne, mais au bout d'un moment l'inconnu qui est devant nous nous fait peur, alors on court se réfugier dans la dépendance. C'est un peu comme ça que je vis les choses. Après j'imagine que ce ressenti est sans doute lié au mécanisme de la dépendance : mon cerveau n'est pas encore totalement sevré donc il réclame sa "dose" au bout d'un moment.

Je vois un peu le sevrage comme un élastique que l'on apprend à rendre plus élastique au fil du temps. Au début on ne tient que quelques heures, puis quelques jours et enfin on commence à compter en semaines. Et ainsi de suite.

Bref, je n'ai pas de solutions "magiques" à te proposer. Mais ne lâche pas ! Essaie peut-être de voir ce que tu pourrais apporter de "nouveau" dans ta vie. Tu as déjà mis en place des choses qui t'aident à mieux fonctionner. Mais ce n'est pas encore suffisant. Quelle leçon tu peux essayer de tirer de ta dernière rechute et qu'est ce que tu peux en retour améliorer ou changer dans ta vie ? Tu devrais te poser à toi même cette question je pense.
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 29-09-2014 13:09:47

Bonjour Dexter,

Je ne sais pas trop quoi te conseiller je suis aux prises avec la même chose que toi. Comment dépasser le cap des 15 jours- 3 semaines et rendre ce sevrage durable et définitif.
C'est sur que reussir régulièrement à franchir le cap de la semaine, des 10 jours environs, fait déja de nous des expérimentés du sevrage, mais c'est vrai que c'est frustrant de ne pas arriver à faire décoller davantage ce sevrage...

Pourtant il semble bien qu'en s'extirpant régulièrement des 10 premiers jours de sevrage ont accompli déja quelque chose de très éprouvant. Alors qu'est ce qui fait résistance à notre éloignement définitif de toute ce merdier ?
- Les fausses croyances, les pensées négatives, celles la même qui nous refoutent le nez dedans...
- La nostalgie, les regrets, les remords...
- La peur de l'inconnu, de cet avenir qui nous tend enfin les bras...
- Quitter le monde des illusions (le si je n'étais pas dépendant... Cela nous donne une excuse implacable pour ne pas tenter ou pour expliquer nos échecs), alors si cette excuse n'existe plus il nous faudra assumer chacun de nos échecs ou erreurs sans excuses...

Sans doute un peu de tout cela, vois tu d'autres pistes ?

Arrivé à notre stade j'ai le sentiment qu'il me suffirai de pas grand chose pour passer définitivement ce cap, mais à chaque fois je fini par reproduire les même erreurs, les mêmes croyances erronées se développent dans mon esprit, que je crois rendu aguerri par ces quelques jours de sevrages, je fini par re-cèder au : juste une dernière fois... 

Sans doute qu'une étape nous échappe encore...
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RE: Dexter Sevrage
horizon @ 29-09-2014 16:09:10

Ton message est formidable de lucidité et justesse. Il me parle beaucoup. Je te rejoints sur le fait que l'addiction ne se combat pas de l'intérieur seulement car c'est justement conçu pour neutraliser ces efforts là. Je suis d'accord il y a une question de reprogrammation, d'apprentissage vers une autre voie de fonctionnement. Pour moi l'état d'abstinence est un indicateur comme la fièvre est un indicateur d'un niveau d'infection (suis pas sur que la comparaison soit heureuse...). Merci
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RE: Dexter Sevrage
yo45 @ 30-09-2014 05:09:46

Salut à tous, nouveau içi , je commence mon sevrage !
Alors juste vous souhaiter bon courage pour le cap des 15 jours/3 semaines !

Comment évacuer les tensions qui apparaissent ?
Sport ? Peinture ? fendre du bois ?
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-09-2014 12:09:29

"couper du bois" lol Yo ;-)

Musique sur les oreilles, Guru, livesafer, je devrais travailler mais je n'en ai plus envie. J'ai bien bossé ce matin, et la détente s'empare de moi. D'habitude, à ce moment précis, je sais ce que j'aurais fait. JE me serais pris en main et me serais fait planer des heures durant. Chat, prise en ligne, dialogue, comment vas tu? que cherches tu? étonne moi, ne me déçois pas... montre moi... je ne renc pas... Pourquoi? parce qu'en fait, je suis un homme (mais cela ne je le dis pas, ne pas rompre le charme...

Voilà bien ce que je fais en général, dans ces momens de solitude, de fatigue, de détente. mais aussi lorsque je me sens seul et faible. Deux contextes très diffférents. voilà bien d'ailleurs ce qui rend le sevrage si difficile. L'addiction m'accompagne, depuis si longtemps, dans chaque instant de ma vie. chacun de mes moments de libre, branlette, mes allers et retour dans les librairies, revues, images, photos, starrs... mes émissions de télé du soir, vidéos, films, eros, stars, chanteuses, actrices... Chaque moment dans la rue, je matte, décolleté, jambes, pieds, sandales, jeans.. ... Au boulot, collègue, chemisier ouvert, ongles manucurés, escarpins, jambes fuselées, j'aime trop les femmes.

Les femmes sont des compas qui gouvernent le monde, truffaut a dit un truc comme cela... Mes semblables sont si envoutantes... Comment m'en sortirai-je lorsque chaque moment de ma vie a été construit, depuis bientôt 28 ans, pour me rendre disponible à ces sollicitations?. Non pas pour les concrétiser en réel, mais pour les fantasmer, encore et toujours... 
Chaque moment de ma vie m'y ramène, chaque lieu, chaque souvenir, chaque musique, chaque regard, chaque envie, chaque souvenir, chaque pièce de ma maison, chaque lieu de ma vie, chaque femme amie que j'ai pu cotoyer. Je suis prisonnier, mes chaînes sont si douces et solides...

Je me sens bien, je coule, doucement, mon esprit se délite, ma conscience disparait, ma volonté s'affaiblit...
Je sais que je ne céderai pas maintenant, mais qu'adviendra-t-il ce soir? demain? bientôt? Aurai-je un jour la moindre chance de lutter, quand j'oublie si vite l'enfer de la dépendance, lorsque qu'après quelques jours, mes désirs se sont apaisés, et que chaque image me ramène à un besoin plus sain, mais qui très vite, lorsque j'y cède, me ramène enfin, inévitablement, vers la fange?

Je ne dirai pas ici jusqu'où on pu me conduire mes fnatasmes, mais j'ai été si loin... si bas... Pauvre de moi...

Puissent mes proches ne jamais le découvrir, puissé-je ne pas tout perdre, ne jamais être rattrappé par ce que je fus, et ce que je ne veux plus être... même si je n'ai pas encore trouvé la voie pour partir. Merci en tout cas à vous d'être ici, à mes côtés. A mon arrivée, voici 18 mois, j'étais si deséspéré...

Ca passe, ou ça casse..
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-10-2014 21:10:51

Fin du 7e jour

Ne pas se dire que craquer ne serait pas grave et qu'il suffirait de recommencer... A trop se reprendre, on chute pour de bon. A trop plier, on casse...
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 04-10-2014 09:10:45

Il faut effectivement relâcher les tensions mais tout en restant un minimum vigilant. Il y a une sorte d'équilibre à trouver !

Courage Dexter, je vois 8 jours à ton compteur ! C'est un début !!
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 06-10-2014 17:10:49

Bonjour Dexter, je reviens sur le forum ce jour-même.
Je vois que tu parviens à allonger tes périodes de sevrage, j'espère qu'elles t'apportent de la sérénité et que tu arrives à bien gérer les rechutes !
J'ai lu dans un de tes messages que c'était important pour toi de déterminer des objectifs heure par heure sur un papier (tu parlais du boulot) et je pense que c'est vraiment important ça, de se concentrer sur des objectifs concrets et atteignable au jour le jour. En les atteignant on accompli quelque chose et il ne faut pas nier cette micro réjouissance de dire, j'ai réussi ça. En tout cas ça m'a encourager à aller dans ce sens !
Bon courage sur ton chemin.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-10-2014 21:10:41

Ambiance un peu étrange ce soir... Je termine mon 11e jour... J'ai changé ma routine du soir, où je pouvais me satisfaire de mes efforts pour la placer l'après midi, à une période toujours très difficile, où je suis souvent en crise. Résultat, je suis un peu perdu ce soir, sans rien à faire.

Je deviens homme d'habitudes... Il me faudra trouver autre chose à faire le soir. Venir ici déjà, et écrire quelques lignes pour moi ou pour les autres, ce sera bien.

Merci Manu81 et Stef pour vos encouragements, ils me vont droit au coeur :-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-10-2014 07:10:23

13e jour en cours

Il s'est passé quelque chose de rare ce matin, et de prometteur...

Ma femme venait de partir et je sentais pointer la crise, isolé, seul chez moi, face à mon ordi... Dejà hier, j'avais traversé une forte crise et n'avait pu la calmer qu'après une discussion X au tel rose, sans craquer. C'est nul, mais au moins, je n'avais pas craqué...

Bref, ce matin, le schéma allait se répéter... ET... Au lieu de céder, j'ai été sur le blog où j'écris mon journal, et j'ai relu quelques notes récentes, notamment une où je hurle ma volonté de m'en sortir, de progresser, de ne pas toujours rester au point de départ. Puis j'ai lu quelques pages du livre d'Orroz, j'en ai commencé la lecture voici 2 semaines environ...

Quel fort témoignage!

Et cette lecture, ces explications de dépendants, puis la manière dont il s'explique lui, m'ont calmé et ramené vers le droit chemin... Comme si ces propos m'avaient nettoyés de mes pensées.

L'un des plus forts est le suivant:

de la dépendance et des images porno: « Ce genre de fantasme, c’est le di-able! m’a dit mon psy. Oui, le diable, celui qui sépare, qui divise, (comme di-amètre, ou di-agonale), le diable en moi, à l’inverse de Dieu qui unit. Se séparer de sa femme, se séparer des autres, voilà à quoi aboutit mon problème de dépendance sexuelle, se séparer de mon âme aussi. »

A méditer.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-10-2014 17:10:05

Fin du 13e jour... bientôt...

Je ne passerai plus sur le forum pendant quelques jours car j'ai besoin de me reposer un peu et la prochaine fois que je reviendrai par ici, ce sera, je l'espère, pour de vraies nouvelles.

Car pour l'instant, mes jours se suivent et se ressemblent. Un sevrage qui ressemble a un chemin de croix. moins d'une heure après mon dernier message, je me suis en effet connecté à tout un panel de sites absolument pas fréquentables avant d'attaquer pas moins de 4h de chats intensif...

Je n'ai pas craqué au final, mais pourquoi ai-je ressenti ce besoin, de déconnecter? Car j'ai vraiment déconnecté et zappé le reste de ma vie pendant tout ce temps. A chaque fois, c'était: "allez, pour 30 minutes, c'est tout" puis une heure a passé, puis deux... etc.

Je dois vraiment vérifier, comprendre ce qui m'amène à ces crises. Et trouver l'élan d'y résister. Car de ces crises arrivent les chutes, lourdes... C'est un miracle que je ne sois pas allé au bout. Mais je sais pourquoi ce fut si long... Parce que je n'y met pas un terme par la jouissance. Donc ça dure, et ça dure, et c'est nul... Tout ce temps perdu, tout ce boulot que j'aurais pu abattre, et qu'il va falloir compenser par du sommeil en moins et de la fatigue...

chiotte
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 09-10-2014 18:10:16

C'est l'habitude qui t'amène à ces crises. Les hormones. Le fait de bosser seul. Le fait de ne pas avoir cédé, dur de tenir sur la durée. Même si la durée c'est une journée...

On attend tes nouvelles dans quelques jour.
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 09-10-2014 19:10:58

Dexter, ce qui m'impresssione en toi, c'est ton obstination, ton courage à repartir toujours à zéro, donc tu crois en toi et forcément, tu réussiras!   Gardes le cap et bonne soirée.
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 10-10-2014 09:10:17

Prendre du recul vis à vis du forum pour se confronter à ses propres solutions au regard de ses connaisances, cela me semble être un pas nécessaire vers la réappropriation d'une vie non parasité par toute cette merde.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-10-2014 23:10:32

Fin du 17e jour...

Je ne suis pas très fier de moi, car je vois bien que j'ai du mal, encore bcp de chats, c'est pas très "nouveau moi" ni serein tout ça... J'ai donc lancé un nouveau travail et de nouvelles routines pour cibler ce type de comportement. Je dois à tout prix m'en défaire car de ces faiblesses viendra la chute...

Pour le reste, je voulais écrire ce soir, car cela fait 18 mois maintenant que j'ai attaqué mon sevrage. Et il est temps d'en faire le point, même en quelques mots. 

- Je m'étais accordé 26 mois de lutte, pour 26 ans d'addiction... A 18 mois passés, je vois que j'ai encore bien du travail et que je n'arriverai pas à me défaire de ma dépendance dans ce laps de temps. Il faudra plus de temps.
- J'ai accompli de grandes choses en 18 mois! J'ai tenu 37 jours, 26 jours, 24 jours, plusieurs fois 19 jours!! Là où, en 26 ans, je n'avais jamais fait mieux que 6 ou 7 jours. Tout cela est très prometteur.
- Après tout ce temps, je n'ai malgré tout pas réussi à me défaire du besoin, et de beaucoup de mes frustrations. Je dois faire un travail sur ces points là, frustration, soucis de couple, comportement vis à vis des femmes, sentiment d'isolement. Un vrai boulot de fond. C'est important. Je ne dois pas revenir en arrière comme j'étais avant. j'ai trouvé un certain nombre de pistes. Je dois les mener au bout!
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 14-10-2014 05:10:29

Bravo mon grand ! J'aime ton analyse de fond.
Si seulement tu pouvais noyer tous ces chats !!

Ça me fait penser au logo de stopporn : le lien brisé c'est pour le lien psychologique mais aussi, comme j'aurais rêvé que les sites X mènent à des erreurs 404. Les chats noyés quoi !
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 14-10-2014 07:10:40

Dexter,

J'en ai parcouru des carnets, je te trouve d'une rare lucidité. Combien envisage le temps réellement nécessaire pour s'en sortir de manière aussi juste que toi. Tu sais que le chemin est long, que les changements sont importants et que par conséquent cela nécessite du temps.
4 ans que j'ai entamé ce travail, moi qui pensait naïvement en quelques semaines 'en sortir. La vérité réside dans tes lignes, on ne peu pas se défaire en quelques semaines de dizaines d'années de comportement biaisé. Tu as déjà accompli beaucoup, même si il te reste encore un peu de route, tu le sais le retour en arrière n'est plus possible et c'est tant mieux !
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 14-10-2014 08:10:43

J'ai envie de te faire un post utile, mais je ne sais pas quoi te dire, j'ai juste envi de te témoigner mon affection.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-10-2014 07:10:20

Merci de vos encouragements. Ils sont toujours des posts utiles ;-)

Je sais que je suis dans une passe difficile. C'est autant psychologique que physiologique tout ça. Mon cerveau réclame sa came, mon corps ne comprends pas pourquoi cela ne se passe plus comme avant. Il y a un vrai rééquilibrage en cours, et en attendant, c'est le bordel... Ya plus qu'à tenir bon jusqu'à ce que cela se calme. Dès lors, les crises s'espaceront. Le seul problème, c'est que je ne sais pas quand ;-) 

Je sais cependant une chose, c'est qu'au bout de la crise, il n'y a pas toujours la chute. On peut se sentir bien après une crise, et se dire "bon ok c'est passé". Je n'ai plus qu'à y croire.

Merci encore
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 16-10-2014 12:10:26

Courage Dexter, 20 jours ce n'est pas rien ! Le nouvel équilibre n'est pas évident à trouver mais chaque pas qui nous en rapproche est une source de joie possible, il faut travailler à laisser cette joie s'exprimer.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-10-2014 13:10:03

Merci Manu

J'ai encore crisé là pendant de longues heures, mais pas craqué. J'attends les vacances scolaires comme une délivrance. Je ne serai plus seul pendant 15 jours! L'occasion de perdre quelques mauvaises habitudes mais aussi de prolonger le sevrage jusqu'à, peut-être, un autre équilibre...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-10-2014 08:10:39

21e jour en cours...

La série commence à devenir une longue série pour moi. C'est très positif, même si les derniers jours ont été extrêmement limites. J'ai compulsé à mort, mais sans aller au bout. Donc c'est du demi-sevrage. Pas de décharge hormonale, mais toujours les mauvais comportements qui y mènent. Je l'ai déjà évoqué, j'attends des vacances d'être plus entouré et moins tenté. Et de pouvoir ainsi, d'une part me reposer un peu, ensuite couper au moins pour quelques jours de mes mauvaises habitudes, et repartir début novembre clean comme un sou neuf.

Forza
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-10-2014 15:10:12

24e jour en cours

musique sur les oreilles, travail en cours, je m'arrête un peu... En fait, je n'ai pas vraiment commencé à bosser aujourd'hui... il est pourtant 17h20... L'avantage de bosser de chez soi, c'est que l'on peut s'y mettre quand on veut...

Les vacances ont commencé, je suis entouré... Et je vis cette période comme une bénédiction. PArfois, les enfants sont un fardeau, ça occupe bcp ces choses là! Mais ils sont aussi une bénédiction, une planche de salut. Et je m'accroche à eux. Et ils m'entraînent, sans le savoir, vers ma guérison.

24e jour en cours, musique dans les oreilles, je réfléchis à ce qui a fait ma vie ces 27 dernières années et je vois bcp de gâchis et de temps perdu. Ce que je tente de récupérer aujourd'hui, reprendre le contrôle de ma vie. J'en suis là, et voilà bien ce qui me motive, tout simplement. Me consacrer pleinement aux tâches qui sont les miennes, et ne pas passer la moitié de ma vie en parallèle, 50% de ma mémoire vive branchés sur autre chose...

PArdon d'être un peu confus. Parfois, les pensées me viennent si vite que j'ai du mal à les ordonner. Pour résumer, je tiens bon, mon sevrage dure, j'ai envie de voir le bout du tunnel. Et en ce moment, je me repose...

Bon courage à vous tous
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-10-2014 06:10:05

26e jour en cours

La série se poursuit, bcp plus sereinement que la semaine dernière. Les grandes crises sont passées, je suis dans une période plus sereine. Alors, je ne suis pas d'un calme olympien... Les soirs sont toujours des moments délicats, mais ce besoin qui me taraude habituellement se fait moins présent. Je sens que mon corps s'habitue à ce nouveau rythme. Je ne pense pas tj au cul.

Bref une période calme, je la prends comme elle vient... Lorsque la tentation reviendra, nous verrons bien.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-10-2014 07:10:33

Merci Thump

J'ai déjà en tête comment réagir en cas de fortes tentations. Ce sont d'ailleurs ces recettes, et cette certitude qu'après la crise vient le beau temps qui m'ont fait traverser tous ces derniers jours difficiles. Mais là où tu as raison, c'est qu'il faut toujours anticiper et penser à l'après. Pour pouvoir parvenir à de longs sevrages comme tu l'as fait il y a peu. 

Courage à toi
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-10-2014 20:10:11

J'achève ce 29e jour, un jour plus cool qu'hier. Il faut dire aussi que j'avais bcp de choses à faire...
Tant mieux.
Lorsque je vois que j'en suis au 29e jour... Je n'en reviens pas. C'est si facile, à ce moment là, que ce qui pourrait faire craquer, c'est le sentiment de satisfaction, et le fait de vouloir un peu revenir en arrière, vers un territoire connu...
C'est nul, car ce territoire connu n'a pas lieu d'être. Il faut le laisser derrière, ne plus y penser. Et non pas être tenté de se dire "allez, j'ai été assez loin, maintenant, on peut laisser filer." Car ce territoire connu est une glu. Un retour à zéro, comme l'illustre le retour à zéro de mes routines, qui pour le coup me sont très utiles à ce niveau là.

je dois continuer, persévérer, profiter de la facilité qui est mienne en ce moment, et découvrir. Que se passe-t-il au bout de 6 semaines? de 2 mois? 3 mois? Je n'en sais rien! A moi de le découvrir...

--

Je voulais rajouter deux choses qui sont très marquantes en ce moment...

Là je viens de voir danser à la tv une fille qui n'avait vraiment presque rien sur le dos et qui était d'une sensualité insoutenable.... Et je me surprends non seulement à pouvoir soutenir cette vision mais aussi à l'admirer autrement, pour sa beauté, son sourire, et non plus son cul ou ses seins. C'est tout à fait indéfinissable... Une autre approche de la féminité, c'est clair...

2e chose, pour ma motivation. Un des points qui m'emmène vers l'avant, c'est que je sais que si je parviens au bout de mes efforts et de mon sevrage... Plus rien ne pourra me faire peur... Car j'aurai réussi le combat le plus dur de ma vie. Et chaque jour que je passe à me sevrer me rend plus fort. plus sûr de moi.
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RE: Dexter Sevrage
frédéric @ 26-10-2014 14:10:24

Oui Dexter, ne plus avoir peur de rien après avoir réussit le combat le plus dur de sa vie... je suis totalement en accord avec toi...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 27-10-2014 10:10:57

Hello et merci Fred pour ton message

Dur dur ce matin, j'en ai vraiment assez. Je suis en pleine crise. Je suis comme dans une impasse. Envie de tout envoyer bouler, mais pas envie de repartir de zéro. J'espère que je vais reprendre le dessus, parce que là, c'est duur. Envie de m'évader.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 27-10-2014 11:10:26

Salut Dexter,
Moi non plus cela ne va pas fort depuis ce matin. Je sens que je ne serais pas très très loin de rechuter. Et pourtant je sais ce que cela signifierait. Cela ne DOIT PAS arriver. Courage, il faut que tous les deux on parvienne à se tirer de cette journée sain et sauf. Allez si cela peut te motiver, dis toi que quelqu'un quelque part en France est en train en ce moment de lutter, tout comme toi, pour ne pas sombrer : moi en l'occurrence.
Tiens bon ! Bouscule toi d'une manière ou d'une autre. Casse la routine de ta journée. Je crois que c'est ce que je vais tenter de faire me concernant.
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 27-10-2014 17:10:47

Courage Dexter ! comme le disent Stef et Thump, il faut casser la routine autant que possible même si c'est se faire violence surtout quand on n'a pas le moral. Mais on a tous des ressources pour nous amener vers autre chose que cette foutue dépendance, il faut "juste" arriver à aller les chercher.
Je te comprends un peu sur ce que tu dis sur la beauté de cette femme que tu as vue à la tv. Personnellement j'avais commencé à un moment à faire un peu de graphisme (à mon niveau qui est celui d'un amateur pas doué pour le dessin) en prenant pour modèle des corps féminins. J'essayais de mon côté de m'attacher au côté anatomique au sens médical disons du terme, la forme des muscles et des os, les rapports de proportions etc. Et ça m'a aidé à un peu désérotiser le corps féminin. Après attention ça pourrait aussi être un point de départ vers des tentations, donc ça ne convient pas forcément à tout le monde et à n'importe quel moment d'un sevrage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 27-10-2014 18:10:45

Je decouvre vos messages... Merci pour vos encouragements. J'ai rien fiat de la journée, que fantasmer sur des meufs... mierda, c'est vraiment nul...

Je n'ai pas cédé car la motivation est là, mais bon, je vois le truc, j'ai pas bossé, je vais devoir totu rattrapper ce soir, demain j'ai de la route, chioottte.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 31-10-2014 22:10:25

T'as rien dis, mais j'imagine ta déception.
Ce n'est que partie remise, et puis... Tu as tutoyé le podium. C'est une toute petite chute de rien du tout, comme si tu ne l'avais pas faites.... A+
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-11-2014 23:11:56

La vérité et tout le drame qui est mien aujourd'hui est que pour m'en sortir, je dois effacer l'unique personne qui m'accepte et m'aime tel que je suis. Et je serai le seul à la pleurer.

Merci Burrhus
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-11-2014 10:11:51

ras le bol, ras le bol de moi, de tout, de cette dépendance, de ces envies....

Pas le moral aujourd'hui. Je viens de recéder, après pourtant un dimanche encourageant... Je dois prendre de nouvelles mesures, de nouvelles failles à combler. je manque d'un nouveau déclic, l'élan est difficile à récupérer après mon précédent effort.
Alors je sais ce que j'écris à longueur de forum, qu'il faut peut-être me reposer... Mais bon, cela veut dire me laisser aller, et je ne le veux pas. Le bien être me manquerait trop, à son tour.

c'est autour de cette question de bien me sentir lorsque je me sèvre que je dois travailler, parvenir à ce que cet état, lorsque je suis en plein effort, gomme totalement mon addiction. Putain ce que c'est long quand même... Je suis dedans depuis plus de 18 mois, et si je n'avais jamais résisté si longtemps, et si j'ai battu tous mes records depuis que je contribue à ce forum et qu'échanger me fait du bien, je suis pourtant toujours fragile au fond de moi.

Je dois affronter ces images qui me poursuivent quand je me sèvre, et voir ce qu'il en ressortira.

"Accepter ce qu'on ne peut pas changer, Avoir le courage de changer les choses sur lesquelles ont peut agir."
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 03-11-2014 13:11:17

Courage Dexter, parfois certaines baisses de morales et remontées de fantasmes (d'hormones) sont imprévisibles et il est très dur de lutter. Mais la sérénité peut revenir peu après, parfois sans qu'on s'y attende.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-11-2014 18:11:30

Merci pour vos encouragements.

neil, je viens d'effacer cette personne, et je la pleure déjà. Mais tel est le prix de ma guérison. Il faut savoir dire au revoir, pour se tourner vers autre chose.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 05-11-2014 21:11:29

Alors Dexter, tu nages en sous marin et tu n'arrives pas à faire des bulles tellement c'est épais ?
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 06-11-2014 16:11:24

Trouve des sources de fierté aussi.
Vous avez lu ces articles qui parlent du fait qu'apprendre une langue étrangère procurerait autant de plaisir que le sexe ? Apprendre est une source hormonale importante je crois.

Un yakafaucon de plus ;-)
Courage camarade.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 06-11-2014 18:11:04

Merci pour vos encouragements en tout cas. Et je suis d'accord avec tes remarques Florent, mais pour ma part, cela tient davantage à un accompagnement du sevrage d'autres efforts, qui me permettent d'envisager un progrès "global". En général, avec le sevrage, il y a léger régime et légère musculation, sachant que j'ai choppé une tendinite à l'épaule lors de mon sevrage estival (lol-snif...)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-11-2014 08:11:51

1547e message (ou à peu près...) sur ce fil qui, décidément, aura été bcp plus long que tout ce que j'aurais pu imaginer...

J'entame le 4e jour d'un nouvel effort que je veux plus définitif encore que tous les précédents.

Les trois premiers jours ont été extrêmement difficiles pour la bonne raison que j'avais supprimé tout filtre de mon ordinateur... Je vous dis pas la curée d'images... Sans aller jusqu'au bout, certes, mais cette expérience m'a permis d'en savoir bcp plus sur ma fragilité. Je suis incapable, sans aide extérieure, de m'empêcher de visiter les sites de boules... les chats et tout cela...

Mais je devais faire cette expérience pour diverses raisons, et notamment pour mieux me connaître.

Depuis hier soir, les choses sont plus claires. J'ai reverrouillé mon ordinateur. Et pardon au pauvre internaute à qui j'ai confié mon mdp K9 et qui me l'envoie avec constance à chacun de mes appels au secours ;-)

j'ai reverrouillé mon ordinateur donc, mais plus important, je vais aussi verrouiller celui de ma compagne et de mon fils. Sous le prétexte d'éviter tout vagabondage virtuel hasardeux à mes enfants, je vais donc m'interdire l'accès au XX sur ces machines également. Un pas indispensable puisque pauvre dépendant pathétique, j'avais pris l'habitude de prendre en main les portables familiaux pour me soulager lorsque le mien était bloqué...

3e bonne résolution, j'ai noyé mon double virtuel, dit au revoir à mes âmes damnées, en face à face, ou écran face à écran... Je ne leur écrirai plus. Il me fallait le faire en direct. Car en plusieurs années, je me suis attaché à quelques personnes. Je devais les quitter, avant de changer de vie et de changer de monde.

4e bonne résolution, j'ai avoué mon état à une amie proche. Une amie que j'ai rencontrée par Internet mais donc je suis suffisamment proche pour qu'elle puisse m'écouter et me comprendre, et suffisamment éloigné pour que cela n'impacte pas directement toute ma vie. LE dire à qqn, même par écran interposé, a été important pour moi. Quelqu'un d'extérieur à notre communauté a donné un avis sur moi, m'a dit comment, pourquoi, m'a écouté...
Et sans être une étape salvatrice, ce fut un petit déclic. J'espère qu'il me sera utile. 

5e pas: j'ai réfléchi à mes manques et mes frustrations. Cette impression d'avoir été bridé toute ma jeunesse, de n'avoir pas profité de la vie. Et réfléchi à cette prière de la sérénité qui nous dit d'accepter ce que nous ne pouvons changer et de changer ce qui est à notre portée... Je la fais mienne. Je l'accepte. Et je travaille désormais sur le reste, sur ce qui marche bien dans ma vie. Choyer les miens, travailler consciencieusement... Le reste suivra.

4e jour, j'espère que j'irai loin.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 07-11-2014 17:11:46

Dexter.
Bravo, ce que tu fais est courageux et tu le fais bien.

Le fait que tu ais dit au revoir à "tes doubles virtuels" et à "tes âmes damnées", je trouve que tu as eu raison, dans ce monde obscure, il y a des humains qui ont besoin d'être traiter comme tel, surtout s'ils ont de l'importance dans ton histoire. Comment oublier que l'on a fait parti de ces gens que l'on ne veux plus fréquenter, et en même temps soigner une schizophrénie. c'est impossible.
Tu aurais coupé les ponts comme ça, avec brutalité pour les autres, j'aurais trouvé cela pas solide pour toi, la tempérance est chez toi une grande qualité.

Humaniser les ponts entre les deux Dexter pour un Dexter réconcilié, car sans cela, aucun des deux Dexter n'est humanisé.

Je trouve ta 4ème bonne résolution excellente, parce qu'elle est l'inverse de ce que tu vivais avant. C'est toi l'homme, et tu parles dans l'honnêteté de ta pauvreté d'homme... a une femme. Bien sur la comparaison a toutes ses limites.

Pour faire plus simple, j'ai trouvé une grande force dans ton post.
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Re : Dexter Sevrage
florent @ 08-11-2014 09:11:09

Dexter, j'adore toutes tes bonnes résolutions et je t'encourage si je puis dire un peu "comme un père"

Franchement, je suis fier de toi !

Je t'envoie une bonne tape dans le dos.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 08-11-2014 09:11:29

Moi aussi Dexter je suis fier de toi !

Effectivement il y a du courage dans ta démarche et j'ai vraiment senti une grande maturité dans ton message au regard des derniers mois. Tu progresses indéniablement et je ne parle pas spécialement du compteur en disant cela. Je parle surtout du regard que tu portes sur la dépendance et la manière dont que tu comptes continuer à avancer. Cette maturité te donne une "grande force" je crois, pour rejoindre que t'a écrit Burrhus.

Bref, ça m'a vraiment fait plaisir de lire ton message et de voir là où tu en es aujourd'hui.

Bravo !
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 09-11-2014 09:11:28

Salut Dexter,
je suis impressionné par l'intensité de ton post;
Je t'envoie mes sincères encouragements;
Dis nous ou tu en es aujourd'hui d'autant que j'ai cru comprendre que le Dimanche pouvait etre difficile pour toi....
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-11-2014 13:11:04

Accepter le manque, accepter la dépendance, accepter la frustration, accepter ma vie passée et ce que je n'ai pas vécu.
Et aller au delà... Parce qu'après la crise, il y a autre chose, un état plus cool...

Mon 6e jour est en cours. C'est dur, mais en même temps, c'est plus facile. Parce que le compteur commence à être plus motivant. Une évolution est visible. Elle m'incite à aller de l'avant. et à combattre encore un peu.
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 09-11-2014 17:11:10

Je comprends bien cette motivation...,aller Dexter courage tu as presque rempli ton objectif c'est génial!!!
ça me fait penser que quand j'ai arreté la clope pour se motiver quand c'est dur on peut se dire" j'ai évité de fumer tant de clope..."
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 09-11-2014 18:11:13

Courage Dexter ! Tu es presque à ton objectif de 7 jours et si tout va bien demain tu auras le "plaisir" de pouvoir ajouter un nouvel objectif pas trop éloigné dans le temps à ton compteur.

Tu pourras fièrement (et modestement!) venir écrire sur la "Freedom week" que tu as réussi une première semaine de sevrage.

Et si il y a en effet sans doute tout un travail d'acceptation de ton passé à effectuer, il faut aussi et surtout te tourner vers le présent et l'avenir. Tu as toute la vie devant toi, à commencer par maintenant. Le verre à moitié vide ou celui à moitié plein ? Le choix est vite fait, non ?!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-11-2014 13:11:21

Hello à tous

La journée d'aujourd'hui s'est soldée par une déroute complète.

J'ai d'abord reculé sur tous les fronts, puis mes lignes se sont trouvées enfoncées de manière unilatérale. Même mes troupes d'élites n'ont pu endiguer l'envahisseur.
Vers 12h30, le GQG était dans le viseur de l'ennemi et à l'heure où je vous parle, trois vagues destructrices se sont succédées emportant toutes mes positions sur leur passage. Pour ne laisser qu'un vaste champ de ruine...

Je suis en rase campagne, tel un Espagnol de l'armée en déroute... Mon royaume pour un mois de sevrage!


Je suis censé savoir qui je suis et où je vais... Mais pour ce qui est du comment, j'ai pas le cul sorti des ronces comme on dit...
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 10-11-2014 16:11:36

bonsoir Dexter,
Je ne sais pas trop quoi te dire sauf que je compatis sincèrement.
Accroche toi...
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 10-11-2014 18:11:46

C'est dur mais comme dit hippocus il faut que tu t'accroches pour retrouver pieds, peut-être de manière plus progressive ? Et le fait de recommencer directement un sevrage est un bon point. J'ai eu une période pendant laquelle j'avais abdiqué l'idée même de sevrage. Là tu es dans la lutte, c'est bien !
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 11-11-2014 10:11:27

Courage Dexter !

Je n'ai pas les bons mots pour ce que tu vis. Je sais d'expérience que c'est un moment de lutte interne avec soi-même. Le monde extérieur ne peut pas grand chose face à cela. On est vraiment tout seul dans ces moments là.

Je peux juste te dire avec mon regard extérieur au tien qu'indéniablement tu progresses. C'est un fait indiscutable. Il faut t'y raccrocher quand tu doutes de tout.
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 11-11-2014 14:11:16

aller Dexter on est tous avec toi!
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 11-11-2014 19:11:09

Comment faire pour tomber : mettre la barre trop haute.
comment faire pour ne pas avancer : ne jamais remonter la barre.
Toi tu veux avancer, et tu as été obligé ce coup ci de mettre la barre très haute, parce sinon tu pietinais, tu ne changeais pas de palier. Au début de ce palier tu tomberas peut-être un peu.
Tu n'est plus au début de ton sevrage, et tes combats sont aussi plus dures, mais tu as acquis une bonne formation en tout point depuis 18 mois pour y parvenir.
Je vois que tu te regardes avec humour, que tu prends une distance avec toi même, est-ce que Dexter regarderais Dexter avec bienveillance ?
Respecte scrupuleusement tes engagements librement pris dans un moment de grande lucidité, et qu'importe si tu rames un peu au début, les nouvelles résolutions doivent prendre petit à petit leurs places avant de constituer une force qui te portera vraiment. 
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 11-11-2014 20:11:48

Bonsoir,

Lire tous vos messages ce matin, alors que j'étais en pleine nouvelle crise, m'a fait un bien fou... Soyez-en remercié...

Je vois bien que j'ai du mal à repartir de l'avant après la fin de mon dernier et important sevrage. 32 jours au cours desquels les journées s'égrénaient facilement... Lorsque l'on peine ensuite à atteindre les 24h, on se demande: mais comment y arrivais-je avant??

Ce que je sais, c'est que sans bcp avancer, je ne recule pas. Ces 32 jours sont bien là, à mon actif. Je vois que depuis le mois de juin, je n'ai chuté que quelques journées et ai su enchaîner de longues périodes d'abstinence. J'ai franchi un palier. Reste à concrétiser, à pouvoir enfin utiliser toutes mes armes en même temps, pour progresser.

On y croit.

Et merci encore.
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 13-11-2014 04:11:48

Courage, il faut penser au progrès fait, certes parfois nous chutons, mais il ne faut pas oublier tout le parcours déjà effectué et garder confiance.
Au fond de toi tu sais que tu as déjà changé, que tu as déjà réussi beaucoup, il faut être patient, sa marcheras.
Courage :)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-11-2014 22:11:22

Merci Bastien :-)

...

Fin du 4e jour. Le moment où l'on peut se retourner et se dire que ben, ça yest, on est reparti de l'avant... Jusqu'où ira-t-on? prfttt, on n'en sait rien. mais bon, on sait qu'on y va... Je ne tire aucun plan sur la comète. Juste les bons réflexes qui se remettent en route... J'ai une semaine de boulot tellement chargée que je devrais être tranquille, je l'espère, au moins jusqu'à vendredi matin. Après viendront sans doute les premières crises sévères. Mais je serai mieux armé pour les combattres, paré d'un nouveau compteur tout neuf.

Et puis j'ai appris, au fil de ces mois, à gérer ces vagues de doute qui vous submergent en plein sevrage. En attendant, là, c'est facile, j'en profite, je ne me pose pas de questions.
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 19-11-2014 20:11:32

salut Dexter,

je vois que tu es repartis du bon pied et je t'en félicite.
Pourrais-tu s'il te plaît préciser les doutes dont tu parles?Est-ce que ce sont des doutes du genre "je ne vais pas y arriver..." ou  bien "je ne suis pas sûr de renoncer à ça" ou bien encore autre chose.
Aller je te souhaite beaucoup de courage.Bien sûr ne répond pas à ma question si ce n'est pas le moment...
Bye
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-11-2014 13:11:41

Hello et merci Hippocus

8e jour en cours. A vrai dire, les doutes, cher ami, viennent de ce que je n'arrive pas à me débarrasser de mes mauvais réflexes. Si je ne me laisse pas totalement aller, je garde mes mauvais comportements. Moins le soir, mais en journée, les crises sont terribles, elles se succèdent, et à la longue, cela sappe mon moral.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-11-2014 10:11:36

Chiotte c'est nul

Je n'ai pas craqué hier soir, mais j'ai encore passé la moitié de ma nuit en chat, sous mon apparence féminine. C'est vraiment nazze, tellement loin du "nouveau moi" que je tente de construire... Mais des fois, ça m'emmerde tellement, le nouveau moi. L'envie est si forte, je déconnecte, et hop, je dérive. Et dans ces cas là, plus rien ne compte... Le boulot passe après, et ensuite le lendemain, c'est la gueule de bois. La fatigue, le travail en retard, l'angoisse... Merddee
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 23-11-2014 11:11:42

aller,t'enerve pas Dexter, c'est déjà pas si mal si tu n'as pas craqué il faut voire le positif.

Je ne me rappelle plus si tu vois un psy.Si oui comment cela se passe-t-il?
Dans la négative je te conseillerais en toute humilité(et je pense à ça parce que j'ai rendez vous dans quinze jours avec mon quatrième et nouveau psy j'espère que ça ira bien)de t'en trouver un ou une qui te corresponde bien.
Quand tu sens que tu vas craquer as tu mis en place un système pour dévier?sortir,faire du sport,faire quelque chose qui te fasse plaisir mais sainement....je te dis ça parce qu'il m'apparait que pour ton travail tu es assez enfermé...

Bon je pense que ton compteur est quand même très bon en ce moment,accroche toi Dexter,à plus
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 23-11-2014 17:11:04

Courage, Dexter,  en avant! Garde la foi dans ton nouveau moi, qui existe, que t'emmera loin, même si parfois, c'est l'inconnu, c'est difficile à construire, c'est épuisant, parfois décourageant! En faisant l'âne sur des sites stupides (je parle aussi pour moi!) nous sommes sur une voie de garage qui nous amène nulle part! C'est de la régression.
 Le nouveau Dexter existe déjà, puisqu'il se construit. Tu arriveras à ton but. 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-11-2014 01:11:56

Bonsoir,

Puisqu'il m'est donné la possibilité ici de partager, je continue a le faire... A longueur de messages et à longueur de semaines, mes efforts se poursuivres, mais jamais le désir ne s'éteint. jamais la frustration ne me quitte...

Ou plutôt si... J'ai mené un vrai travail de fond, pour faire mienne la première prière des dépendants, celle de la sérénité, accepter ce que je ne peux changer et changer ce qui peut l'être... Je sais ce dont j'ai manqué, ce que je n'ai pas pu avoir, toutes ces filles, ce plaisir, ces besoins dont je me suis senti privé lorsque j'étais plus jeune. Je sais tout le ressentiment que j'ai pour mes parents qui m'on empêché, à cette époque, de profiter de cette période.

rien que de l'écrire, la colère monte en moi. Quels cons. Je leur en veux beaucoup de tout cela. Et je sais que si je suis aujourd'hui si porté sur les femmes de 18-20 ans, c'est aussi pour cela. PArce que j'ai le sentiment que décidément, j'ai pas eu droit à ma part...

Sommes nous bcp dans ce cas? A cet âge là, j'avais l'impression que tout le monde niquait sauf moi. Suis-je, 'étais-je tant dans l'erreur?

Aujourd'hui, je sais que le passé ne peut pas se rattrapper. Je l'admets, et je regarde vers l'avant. j'ai une famille, des enfants, une vie a construire, encore, des choses à vivre. Et s'il m'est permis de vivre des aventures, je les vivrai, sans esprit revanchard, mais conscient que cela m'aiderait, sans doute, à grandir.

j'admets donc tout cela... Et pourtant, dans mes moments de solitude... j'ai tant besoin de partager, de revivre cette séduction, et de partager, de parler de cul... ce ne sont mêmes pas des vidéos, mais des dials, fantasmer sur des amies, et le plus nul, c'est que je ne jouis même pas puisque je suis en sevrage! Un sevrage de plaisir, mais absolument pas de pratique en fait... Je ne sais pas trop comment faire maintenant... Faut-il vivre de la sorte? la mab sans jouissance? ou tout arrêter? Je sais bien que la 2e solution est la seule viable... MAis comment faire quand le besoin est si fort?

Mais au milieu de mes doutes, je suis pourtant conscient de mes efforts... L'an dernier, à la même période, j'étais en plein désarroi... Cette année, mon état d'esprit est le mêem, mais les jours sans jouissance s'enchaînent pourtant... C'est le plus important... Les années ne se ressemblent pas. Tant mieux. et je cnnais mes cycles: en janvier, je serai plus fort...
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Re : Dexter Sevrage
florent @ 24-11-2014 07:11:18

Miroir aux alouettes.

Niquer à cet âge. Formidable. Et puis après ? Accoutumance, banalisation. Tu serais peut-être dans un état pire.
Ou pas. On sait pas.

Tu en veux à très parents de t'avoir empêché de niquer comme tu aurais rêvé.

Tu veux maintenant vivre cette séduction, du cul, une minette, des minettes dans ton pieux. C'est un manque de maturité non ?
Tu es en train de devenir un homme et de dire adieu à l'ado en toi qui crie "DU CUL, DU CUL, DU CUL !" [emoji12]

Bonne journée. [emoji6]
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 24-11-2014 07:11:15

Merci à Florent de m'avoir coupé l'herbe sous le pied.
Dexter, ton ego te prend pour un con en te faisant croire à la "légitimité" de ta frustration.
Si en plus tu rajoutes une petite couche de ressentiment envers tes parents, t'es bon pour tournoyer gentiment au plafond, suspendu à un croc de boucher par les parties génitales, pendant le reste de ta vie. 
http://johnwarsen.blogspot.fr/2008/09/un-truc-avec-la-mre.html
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 24-11-2014 08:11:42

Quand tu joues le rôle de la fille qui excite les hommes via le tchat, tu recherches en fait à voir un homme ridiculisé, embarqué dans le mensonge que tu lui fais. Ce qui te fais du bien, c'est de voir comment il est capable de se mettre minable à cause du sexe sur internet.
Tu te regardes en fait. C'est toi l'homme que tu humilies dans cette pratique, et tu l'aimes aussi, puisque tu a du pouvoir sur cet homme, tu le domines. Le cercle vicieux est là.

Pour la colère contre les parents, oui je pense qu'il faut que tu passes par là, si tu n'as pas pu le faire pendant ton adolescence, mais l'ado désabusé peu aller jusqu'au suicide. Peut-être as tu passé l'âge de l'automutilation comme mode d'expression à ton entourage.

C'est vrai qu'ado, on change de père et on se prépare à prendre femme.

As tu changé de Père. Dexter qui est ton père ?
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 24-11-2014 11:11:19

Kshhh, je suis ton père.
Kshhh.
[hr]
Et une autre qui me vient en réponse à John dont j'ai aimé l'image :

"Un petit cochon pendu au plafond,
Tirez lui la queue il pondra des oeufs
Tirez lui plus fort il pondra de l'or !"

Plus sérieusement, une copine s'est pendue. C'est une blague cette image hein. Avant de commencer à m'en sortir, j'avais accepté de galérer avec mes pulsions toute ma vie. Ça m'avait aidé de me dire que jusqu'à ma mort ça serait dur. Parfois c'est quand on relâche un peu la pression que les choses évoluent vers un mieux.

On est avec toi ;-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-11-2014 17:11:03

Mince

D'habitude, j'aime bien que l'on réagisse à mes posts, mais là, j'ai l'impression d'être incompris. Chiotte.

Bon, pour ce qui est d'être frustré de ce que j'ai pu manquer avant, frustré je le suis je le sens, mais je ne veux pas tout ratrapper, bien sûr que non! C'est même là le travail que je fais, d'y renoncer. J'aurais voulu, avant, en profiter. Je n'ai pas pu. Et je sais bien qui en est la cause, eux, et moi aussi, qui, après tout, aurait pu ruer dans les brancards pour parvenir à mes fins. Enfin bon, ce genre de chose et les ressentiments envers les parents ne se règlent ni ne s'expliquent pas en quelques lignes sur un forum.

Mais c'est justement cette frustration qui me pousse à la masturbation et au porno, c'est bien pour cela que je disais, dans mon post, en vouloir à qui de droit, mais essayer d'aller au dela, pour être plus fort, et ne plus vouloir toujours inconsciemment ratrapper le temps perdu. et puis niquer, non je ne voulais pas niquer sans arrêt, juste me sentir libre de pouvoir le faire si j'en vais eu l'occasion, sans avoir toujours la chappe de plomb parentale, et en l'occurence maternelle, veillant sur son fragile rejeton comme si la moindre chûte aurait pu le tuer .Oui je sais, toujours la mère, mais de grâce, ne jugez pas facilement mes réactions et semi-accusations contre elle sans connaître la complexité de notre histoire. je n'ai pas connu les drames familiaux que j'ai pu lire ailleurs sur ce forum, et j'en susi content. mais pour autant, j'ai eu ma part d'incompréhensions et de dialogues de sourds qui m'ont fait partir de chez moi et mettre une distance suffisante entre le foyer familial et ma nouvelle vie.

Enfin bref.

Quant à la première partie de ton message Burrhus, bien sûr, l'homme que j'humilie en le trompant derrière mon écran, c'est bien sûr moi. Car au fond, le plus pathétique n'est pas lui qui répond à ma stimulation, mais moi qui viens chercher une jouissance et un plaisir faciles.

Enfin bon
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 25-11-2014 11:11:20

Je suis embarrassé, je te sens colère, et j'y ai ma part, je n'en doute pas. Ne sois pas trop sévère, je n'ai pas la science infuse.
J'ai remarqué que tu es en crise d'identité plus forte en ce moment que au début ou je t'ai rencontré, tu parles de toi en disant "on". Moi je fais ça aussi, pendant combien de temps, Dieu seul le sait.
Allez on va pas se fâcher.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-11-2014 14:11:00

Ne t'inquiètes pas Burrhus , j'ai au contraire été impressionné par la clairvoyance de ton jugement quant à ma piteuse situation sur le net.

Pour le reste, oui je n'étais pas très content des commentaires suite à mon post, mais bon, cela fait partie du processus et ce forum sert aussi à cela: m'asticoter. S'il n'y avait ici que des béni oui oui, quel intérêt?

Pour le reste, je ne vais plus sur la freedom week. A quoi bon y raconter toujours la même chose? je reprend, j'ai chuté, je reprend, 2e semaine, j'ai rechuté, et bla bla... Par contre, je pense que j'ai peut-être entamé une nouvelle phase de mon sevrage, en 18 mois. Certes, je chute, mais depuis le mois de juin, j'ai du compter... allez... 12 ou 13 jours de rechute même pas importante... aucune série de plus de 2 jours, aucune mb frénétique, à longueur de journée... Certes, les crises sont parfois imporatntes en période d eprivation, mais je parviens à les contrôler...

Alors je me dis... pourquoi pas, accepter ces chutes espacées, du moment que je préserve l'essentiel, à savoir 5, 10 ou 15 jours de sevrage entre? Bien sûr, ce n'est pas mon objectif final, je n'ai pas encore réussi à faire de longs sevrages, mais jusqu'à retrouver l'élan pour en finir définitivement, ce n'est tout de même pas mal...

non?
je me contente de peu selon vous? 

Donc j'évite de me lamenter, ou de me dire que je suis archinul, je travaille à trouver une certaine sérénité, je ne m'auto-flagelle pas trop, et je vais de l'avant, en conservant mon élan... j'y crois. et la délivrance viendra.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 25-11-2014 21:11:19

Salut Dexter.
Moi le freedum week (en dehors de cette appelation anglaise, je l'aurais plutôt appelé la pause café du lundi), j'aime bien, parce que c'est une invitation à la discipline dans le temps. Le contenu est important aussi parce même si on dit à peu près les mêmes choses, on ne les dit pas exactement pareil, et c'est dans la petite nuance que l'on trouve l'âme de la personne en évolution. C'est d'ailleur toi qui m'as donné d'apprécier cela avec tes rituels de venir sur le site nous raconter... toujours la même chose, mais en fait jamais la même chose.
Je reconnais que pour toi cela faisait un peu doublon.
Et puis ce que je trouve bien aussi dans ce truc du lundi, c'est que ça permet d'identifier ceux qui veulent s'investir dans la communauté aussi dans son aspect relation aux autres. Moi perso, ça me rend plus attentif à eux.

Bon, ce n'était pas de cela pricipalement dont je voulais te parler.
Je trouve que tu es dans une phase de grande maturation, qui s'accompagne de ce brouillard inconfortable et qui te rend un peu grincheux (il était temps, le Dexter consensuel, qui arrondit toujours les angles c'était pas mal pour nous, mais tu rejoignais pour le coup peut-être une certaine fadeur que tu critiques).
La question de qui est ton père n'est pas balancé au hazard.
Le rôle du père est de séparer l'enfant de la mère. L'enfant apprend à avoir une identité et est aussi obliger de voir sa mère comme une personne qui à une autre identitè que celle d'être tout à lui, elle est aussi la femme de son père. Cette séparation crée l'identité de fils distinct, et ce fils peut avec cette identité faire évoluer la relation qu'il a avec sa mère, j'usqu'à la quitter pour faire comme son père, avoir une femme.

Ton père n'a pas jouer son rôle dans cette fonction, ou très insufisament.
Donc tu es en état fusionel avec ta mère. Donc tu es encore en état fusionel avec la femme, au point où, prendre une identité de femme, ne te pose même pas un problème de virilité personnelle, (en tout cas dans l'image digne que tu as de toi,).
A l'adolescence, on vire le père, c'est la seule façon de rester son fils en tant qu'homme émancipé. Je m'explique, si je veux une sexualité comme papa, cela ne peut être avec maman, donc mon modèle n'est plus papa parce que je ne veux pas choisir maman comme objectif de mes désirs.
Je choisis un autre père (cela peut être plein de modèle diffèrent et je me fait mon puzzle à moi tel que je le veux dans mon idéal de mâle reproducteur). Et j'ajoute à cela, l'autorité d'un savoir, d'un talent, d'une compétence utile et reconnu comme tel par les anciens. Cette autorité, je l'impose à la communauté, et cela fera que dans la communauté j'aurais une identité de chef, au moins dans un territoire précis, qui permetra à la femelle de me choisir et de pouvoir être tranquilisée dans l'inévitable fragilité qu'elle vivra avec la gestations de ses petits, de la tribut à venir.
C'est un peu animalier comme approche, mais cela permet de mettre en avant un aspect assez universel.

Donc à la question qui est ton père, je pense que tu peux, au delà du gag de dark wador, assoire une identité nouvelles qui te sortira de tes deux dexters, qui restent des identités infantiles. 
Voilà, à bientôt de lire ton ressenti sur cette réflexion.
Gros nounours va !! grogne grogne...
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 27-11-2014 12:11:36

Désolé Dexter, j'ai voulu faire des blagues qui n'étaient peut être pas très funky.
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 30-11-2014 15:11:57

Courage à toi Dexter, et tu as raison, on peut être marqué et alourdi par son adolescence ou sa famille sans pour autant avoir vécu de traumatismes. Personnellement je n'ai jamais vécu de vraie rupture avec mon père et j'ai encore parfois l'impression que nos rapports n'ont pas tant évolué depuis mon adolescence. Bref, pour ce qui concerne les sevrages interrompus mais le plus longs possibles ça ne me semble pas absurde du tout. Je pense un peu comme toi en fait, j'essaie d'être réaliste et de viser avant tout la plus longue période de sevrage "serein" et de limiter la longueur des rechutes plutôt qu'un sevrage définitif. 
Et tu as raison de noter (avec Burrhus) que tu as progressé, c'est important de ne pas le perdre de vue.
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RE: Dexter Sevrage
Colo @ 30-11-2014 22:11:21

Bonjour Dexter,
Pour ma part c'est la première fois que j'essaye d'arrêter de regarder du porno et cela m'amène à ne pas me masturber par la même occasion. De plus je ne me mets pas dans une situation où j'imagine mes ex et cela depuis onze jours. J'espère que mon témoignage t'encourageras à poursuivre la tentative d'aller vers le mieux être. C'est un sentiment assez spécial, quand je me rends compte du temps passé à tourner en rond et ce que j'ai à disposition pour faire quelque chose qui élève l'esprit plutôt que de le gaspiller à alimenter cette maudite addiction.
Bon courage pour tes jours à venir.
Colo
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-12-2014 07:12:33

Hello, et merci pour vos encouragements...

Je n'ai pas grand chose à dire pour le moment. Je suis au 4e jour d'un nouvel effort. Alors 3 jours, ce n'est vraiment pas grand chose, mais 3 jours d'arrêt total, ce qui est bien plus porteur que de se sevrer en continuant la mab. Parce que cela permet de se créer de nouvelles habitudes, et d'oublier les mauvais réflexes.

Qui vivra verra
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 01-12-2014 07:12:59

Super ton nouvel avatar, je vais changer le mien du coup.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-12-2014 09:12:40

Merci m'sieur. J'ai pensé que commencer un nouvel effort en changeant d'avatar, c'était bien aussi! Fini la double identité! Il est temps de s'élever :-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-12-2014 21:12:24

Bonsoir, fin du 5e jour...

J'ai donc entamé voici peu un nouveau trajet qui, je l'espère, me mènera encore un peu plus loin que les précédents. Et pour donner de la saveur à ces premiers jours, je m'interdis tout geste déplacé. ce qui donne bien plus de valeur à ces jours, et m'apporte bien plus de satisfaction. Bientôt, j'aurai, je l'espère, bouclé une semaine complète. Et j'aurai les solutions à chaque moment de la semaine. A chaque moment dangereux. Une boucle sera bouclée. Il ne restera plus qu'à accomplir l'exploit plusieurs fois de suite. A chaque semaine un nouveau départ. J'ai pas mal d'espoir et bcp de volonté!!
Nous verrons bien ce qu'il adviendra, mais je dois dire qu'à chaque fois que je suis dans de si bonnes dispositions, j'ai l'impression de revivre...

J'ai vu un bout de Don Jon aujourd'hui, puisqui'l est dispo sur Canal... Le film est pas mal finalement qui montre un mec centré sur lui-même. Uniquement lui. Toujours lui. Du moins sur ce que j'ai vu. Et l'incapacité du gars à sépanouir dans une relation avec une autre... PArce que le porno a mis la barre trop haut... C'est finalement bien pensé. Je verrai la suite un autre jour par contre. Pour un gars en sevrage, c'est tout de même un peu bcp sexuel comme visionnage...

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 03-12-2014 04:12:57

Tu as bien fait de fractionner la vision de Don Jon. Je ne l'ai pas encore regardé (je dois avoir 1500 films en retard de visionnage qui m'attendent sur mon disque dur, en bon dépendant je me suis protégé de la peur du manque par le stockage...non, c'est pas vrai, c'est juste l'avidité de sillonner les rayons DVD de la FNAC en sachant qu'il n'y a pas de caissières en sortie) mais j'imagine que de regarder ce film, c'est comme boire un petit coup, prendre un baclofène, reboire un petit coup...reprendre un baclofène.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-12-2014 10:12:03

Hello

J'ai commencé à noircir quelques pages de réflexion ces derniers soir, pour m'accompagner dans mes efforts. Je me permets en placer quelques lignes ici. Si cela peut servir :-) Ou si vous avez des avis à partager...

Au pays des faussaires, j’ai des années d’avance…
 
Je sais mentir, je sais faire preuve de duplicité, tromper, simuler, paraître, jusqu'à effacer toute trace de doute ou d’incertitude et ainsi renvoyer à mes proches, parents, femme, enfants, une image d’homme calme, posé, tranquille. Non pas un homme dans le contrôle, mais un homme qui prend tout avec calme. Et je suis cet homme ! Mais alors l’autre, qui est-il ? Et quand surgit-il ? D’où vient-il aussi ? Et pourrai-je l’arrêter ? L’étouffer ? Ou l’amadouer et le faire servir de bien plus nobles causes ? Tant de talent gâché. Tant d’énergie dépensée à tromper les autres. Voilà aussi pourquoi j’ai tant de regrets. Car je sais que si j’avais utilisé ne serait-ce qu’une toute petite partie de cette vitalité à de plus nobles desseins, et pour de plus nobles causes, j’aurais pu faire tant de choses. Et c’est bien pour cela que je me bats. Pour, finalement, prendre le contrôle de ma vie. Et utiliser mes forces à construire pour moi, et pour les miens. Et non pas jouer un rôle, tromper les autres, dissimuler, pour quelques secondes de chimie qui me font m’isoler.
 
Car c’est cela aussi, la dépendance à la masturbation et au porno. C’est l’isolement. L’isolement physique, chaque soirée devant mon ordi, seul, au lieu d’être avec ma compagne. L’une des seules choses que j’ai bien réussi dans ma vie. L’isolement psychologique aussi. Car la vie ne peut être aussi parfaite que le fantasme que me renvoie le porno, les femmes aussi belles, les seins aussi fermes, les chattes aussi lisses, les pipes aussi longues, les éjacs aussi faciales… Et pourtant, au fil des dials et des vidéos, telle est bien l’image que je cherche et la sensation qui devient indispensable, pour jouir… jouir…… jouir.
Jouir.
Jouir
Jouir
 
…
 
Les pensées se bousculent, j’essaie de les organiser pour les retranscrire presque toutes, et pas trop dans le désordre… Mais ce n’est pas facile.
 
Et puis la dépendance, c’est l’isolement, aussi, parce que l’on se construit, au fil des soirs, un monde… Une existence virtuelle et factice, mais en face, les gens sont bien réels… Et les discussions que l’on a, pour particulières qu’elles sont, s’avèrent pourtant parfois très marquantes… Les échanges, il y a parfois des choses intéressantes d’échangées. De vraies impressions, de vrais sentiments. On se dit des choses, par écrans interposés. Et parfois, l’autre fait mouche. Même s’il ne s’adresse pas toujours à vous, mais à votre autre… Et l’on est marqué par ces paroles. Et on y pense, jusque dans la vraie vie. Et cela vous change…
Oui mais voilà…  Vous vous souvenez ? Pour vous trouver ici, vous avez menti. Vous n’êtes pas censé être là ! Cette personne que vous avez rencontrée, n’est pas censée exister. Cette chose que l’on vous a dit, vous n’êtes pas censé l’avoir entendue. Cette personne, que vous avez rencontrée, puis quittée… Vous n’êtes pas censé l’avoir connue. Donc vous n’êtes pas censé souffrir. Vous êtes seul. Vous n’êtes pas censé avoir été amoureux. Vous n’êtes pas censé avoir mal. Et vous n’avez personne pour pleurer avec vous. Personne sur qui vous reposer. Et vous criez dans le désert.
 
Car vous restez seul.
 
Seul
Seul
 
…
Seul.
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RE: Dexter Sevrage
nathan @ 03-12-2014 11:12:45

Bonjour dexter, je suis tres touché ap rce que tu ecris, notamment sur la solitude. 
Un autre moi, je ne pense pas vraiment.... finalement, c'est une part de toi, c'est ta vie, tu n'a pas 2 vies... juste une partie que tu vis terriblement seul... (moi aussi d'ailleur...). 
Effectivement les echanges sont bien réels, les rencontres parfois interressante... c'est le fait d'en ressentir un mal être qui nous pousse à nier cette part de nous a l'identifier comme un autre moi (c'est finalement arssurant de se dire ce n'est pas moi!).
On met vraiment le doit sur l'addiction là. Une différence majeure tout de même avec les drogues ou l'alcool est qu'avec l'addiction au sex, on reste tout à fait conscient de soi même au moment ou l'on vit une crise (comme la boulime, l'anorexie...) et le sentiment d'impuissance et de culpabilité devient terrible (après bien sur...).
"IN VINOS VERITAS" disaient les romains, Tu te prends une bonne cuite... . tu te souviens de rien.... mais tu était bien là.... tu ne t'en tiens pas trop rigueur finalement. bon, des fois tu fait des grosses connerie mais tu mets ça sur le dos de l'alcool.
Tu te branle pendant 3 heures, tu vas voir une prostituée, tu mets ça sur le dos de qui ? c'est dur.
Pour la solitude, c'est pour ma part le pire. J'ai pu parler de ces problèmes à une personne physique (un psy) la première fois en début d'année, cela m'a fait tellement de bien... juste d'en parler....je me sentait deja tellement bien! et là, on prends conscience que finalement on est qu'une seul personne puisqu'on partage cette double vie avec une personne de la vie réelle (moi je l'appelait comme ça...) et donc qu'il n'y a pas un autre moi maléfique juste un moi que l'on doit reéduquer...
Je n'est peut-être pas trop saisi le sens profond de tes reflexions, mais c'est ce qu'elles m'ont inspiré.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 03-12-2014 12:12:18

Ton message est extrêmement touchant Dexter...

C'est un témoignage que tout nouveau arrivant sur ce forum pourrait avoir besoin de lire. Car au delà de toutes nos différences il traduit si bien ce que nombre d'entre nous pouvons à divers degrés ressentir. Je ne sais trop ce que tu écris quand tu évoques cette solitude et cette duperie... Combien de fois ai-je pu duper mes ex compagnes avec qui j'avais pourtant sincèrement envie de construire quelque chose ? Et à chaque nouvelle histoire je ne pouvais m'empêcher le plus sincèrement possible de me promettre que j'allais arrêter mes "conneries" ! Et maintenant que je suis seul, il est si difficile de ne pas culpabiliser...

Excuse moi de parler de moi alors que c'est de toi dont il s'agit ici. Mais ton texte me parle. Continue à nous partager tes réflexions si tu le souhaites... Merci pour ce partage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-12-2014 23:12:46

Bonsoir,

Je n'avais pas très envie d'écrire ici ce soir, pourtant, si je ne l'avais pas fait, je me serais senti "vide". Comme si j'avais omis un truc important... alors voici, juste quelques mots. 8e jour bouclé d'un sevrage intégral, ce qui est assez long pour moi. En général, mes sevrages s'accompagnent souvent de quelques visionnages ou mb, là non, et c'est bien plus précieux. JE dois continuer.

Deux jours arrivent de WE pour m'aider, au cours desquels je ne serai plus seul. J'espère que lundi, ce sera plus cool. PArce qu'aujourd'hui n'a pas été évident à gérer. Le désir remonte...

Allez, au lit maintenant.
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 06-12-2014 13:12:35

Courage à toi Dexter, 8 jours complètement clean tu peux en être fier !
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RE: Dexter Sevrage
Charlot @ 06-12-2014 15:12:51

[align=justify]Ton texte sur la tromperie est beau et vrai. On ne peut trop se rappeler comment le mensonge a dominé nos interactions avec les autres. Ton sevrage avance bien, continue dans cette direction. Bon courage ![/align]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 06-12-2014 18:12:11

Bonjour à vous :-) et merci pour vos messages.

J'ai 42 ans aujourd'hui. A partir d'un certain âge, ce genre de cap, ce genre de journée prend toujours un tour un peu étranger. On réfléchit à ce que l'on a fait jusqu'ici. On regarde ce qui vous entoure...

J'ai eu une belle première moitié de vie. Une jolie famille de beaux enfants. Je n'ai pas loupé ça au moins...

Mais pour le reste, professionnellement, j'ai stagné. Et je n'ai pas le confort matériel auquel je rêvais. J'ai trop dépensé mes forces à la branlette, j'ai perdu trop d'heures, trop de temps, trop d'énergie, à ne pas dormir, à travailler moins que j'aurais dû...

Il est temps de prendre ma vie en main.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 06-12-2014 18:12:00

Salut Dexter,

Je te souhaite tout d'abord un joyeux anniversaire !

Ensuite, j'aime bien ton message car dans ce rapide bilan que tu fais de ta "première moitié de vie" tu ne dresses pas uniquement un tableau sombre. Et surtout tu termines par un note résolument optimiste !

J'ai envie de te dire qu'en réalité tu as déjà repris ta vie en main. Le processus est déjà bien amorcé. Les résultats que tu espères tant mettent sans doute du temps à arriver mais tu as déjà franchis un cap. Burrhus te l'a déjà fait remarquer il n'y a pas si longtemps que ça et pour ma part je suis d'accord avec lui. Je dirais donc plutôt qu'il est temps de poursuivre ta reprise en main de ta vie. Mais tu peux déjà être fier de tout le chemin parcouru ! Tu es constant et ça c'est hyper important il me semble !

Profite bien de cette journée "spéciale" !
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 06-12-2014 20:12:15

Que tu es jeune Dexter... La moitié de la vie c'est 50 ans aujourd'hui.
Bonne anniversaire, et que le bien te vienne en abondance.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-12-2014 22:12:11

Bonsoir,

Merci pour vos encouragements... je passe peu, actuellement, sur les autres fils de discussion... J'espère qu'on ne me trouvera pas trop perso, mais je suis tant tourné vers mon propre combat... Je rendrai la pareille plus tard... Je le promets.
Ce soir donc, juste deux mots. Comme une habitude que j'ai prise et à laquelle je dois satisfaire, sinon ma soirée ne serait pas complète. Ma routine quotidienne, devenir un homme d'habitudes, pour ne pas craindre le vide et ne pas succomber à mes démons.

Mes démons me laissent tranquille pour l'instant, depuis 10 jours, calme presque plat. Quelques envies ce matin, mais rien de méchant, J'en profite, je mène un sevrage parfait. Courage
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 08-12-2014 23:12:40

Dexter,
Ne t'inquiète pas pour ta participation au forum, je suis certain que personne ne te juge là dessus... Je sais ce que c'est lorsque son propre combat nous prend toutes nos ressources. On a bien du mal à s'ouvrir à l'extérieur et ce n'est pas grave. On fait ce que l'on peut et c'est déjà bien !

Ton habitude de venir écrire sur ton sujet chaque soir m'a inspiré. J'ai ainsi commencé à en faire de même.

Bravo pour tes 10 jours !
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 09-12-2014 05:12:40

Bonjour Dexter,

J'ai été touché par ton message sur le mensonge et la solitude.J'ai envie de te dire que tu n'es pas seul,déjà nous sommes là et par ailleurs je pense que la solitude n'est qu'une construction de l'esprit,une prison que l'on se bâtit dans sa tête mais en réalité nous faisons parti intégrante d'un Grand Tout et nous sommes en interaction permanente avec.

Je pense aussi que ton côté de "la force obscure" fait partie de toi.Peut -être que lorsqu'elle s'exprime dans la porno et donc de façon très "séparée" c'est une manière de ne pas l'accepter....?je ne sais pas ...

Bon courage Dexter!
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 09-12-2014 08:12:11

Tu sais dexter, je n'ai aucun mérite à être présent sur d'autre fils, j'y trouve énormément de plaisir. J'aurais surement à un moment ou un autre, comme pikmin l'a vécu, un besoin de retrait, mais c'est pas encore. Garde un œil sur nous quand même...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-12-2014 08:12:28

14e jour... Un cap pour moi. J'ai remarqué au fil du temps que certains jours étaient pour moi à risque. En l'occurence, il s'agit du jeudi :-)

Pourquoi? Parce que le lundi, je sors du WE, armé des bonnes résolutions du samedi et du dimanche, le mardi, j'ai trop de boulot, le mercredi, bah ... les enfants ^^ et le vendredi, ma f est là. En gros, le jour à risque, c'est le jeudi... Donc aujourd'hui, pour ne pas chûter. J'ai décidé de ne pas travailler de chez moi. Et de poursuivre ce parfait sevrage entamé voici quelques jours :-)

13 jours plein et clean, je suis très content. Et comme je l'écrivais voici quelques mois. Le sevrage me dégage du temps pour faire autre chose, moins de branlette, plus de sommeil, plus de boulot. Et l'impression de vivre deux fois plus.

La dépendance empêche de vivre... Ce n'est pas nouveau ça! Mais je le vérifie à chaque nouvel effort. J'ai fait bcp de progrès ces derniers mois, après un hiver printemps 2014 difficile. A moi de continuer et d'aligner maintenant une longue série.
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 11-12-2014 12:12:13

Bravo!
Moi aussi je comprend doucement que cette foutu dépendance ne mène à rien et nous gâche la vie, on va y arriver :)
Continu comme ça, courage ;)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 12-12-2014 10:12:04

HEllo

15e jour... Et la tentation est là. Donc je me réfugie quelques minutes ici, en espérant que les lignes que j'écris à cet instant me donneront le recul pour ensuite envisager de résister...

Un jour, une ex-fumeuse m'avait expliqué l'une de ses méthodes pour arrêter la clope: "Quand j'ai envie, je me dis, ok mais dans 10 minutes... Et 10 minutes plus tard, bien souvent, je n'ai plus envie..."

je pratique souvent cette méthode pour ma dépendance et si elle ne marche pas souvent, elle peut être une bonne solution en cas de petite crise, ce qui est le cas maintenant... En temps normal, je me serais pris en main, pour me calmer un peu, et même sans aller jusqu'à la jouissance, j'aurais visionné et pratiqué... Mais désormais, je ne veux plus le faire. Parce que la solution la plus radicale pour me sortir de cette merde, c'est l'arrêt total.

Alors j'écris, j'écris, j'écoute mon corps se calmer, mon cerveau revenir à la raison... Et me permettre de me lever de ma chaise, dans quelques instants, pour envisager autre chose. Dans quelques minutes, la crise sera passée...

on y va
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RE: Dexter Sevrage
Asmyr @ 12-12-2014 19:12:20

Salut Dexter,

Content de lire tes derniers commentaire. De voir les bienfaits que tu commences à percevoir et ressentir.
C'est très difficile de retourner la vapeur surtout quand chimiquement notre cerveau s'est modifié au fil des activités de compulse.

Essaye de retenir une chose c'est qu'aujourd'hui tu dois avancer et reprendre ta vie en mains, le porno et ses activités autour ne menant à rien.

Et idéalement recrée toi de nouveaux cercles de connaissances, c'est important si on veut avancer.

T'as changé ton icône perso, ça traduit du changement chez toi sans nul doute, rien n'est anodin ;)

As.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-12-2014 10:12:42

Bonjour à tous. Grosse crise finalement hier... Quelques impressions. Attention, classé X.

Noter mes impressions de ce matin, évoquer ce que je suis, ne pas oublier, fixer ces moments.

Hier soir, j'ai chatté jusqu'à 3h20 du matin. Je me suis b. j'ai fait la f, j'ai passé des photos, j'ai maté, j'ai fait tout ce que faisais avant, sauf que je n'ai pas joui.

Ce matin je me suis réveillé à 10h05, mal à la tête, trop de chauffage, trop dormi de manière décalée. Ma bite est fatiguée, sensible, seche, comme lorsqu'elle a bcp servi. J'ai en tête les images d'hier soir, seul, la nuit, les fantasmes, les mecs...

Un vieux gros moche, des cuisses poilues,  un t-shirt naze, un gros bide, le soir, des mains qui s'agitent.
Putain mais j'en ai une de queue!! J'ai pas besoin de voir celle des autres! Et ce genre de chose, si je m'y retrouve, me mènera au même endroit que toujours. A la chute. Je serai obligé de tout remettre à zéro. Mes exercices, mes routines, ce sera, encore et encore, la ligne de départ.
Et je serai nu. Et je serai vide. J'aurai perdu cette richesse intérieure acquise en deux semaines. Et j'aurai perdu l'espoir, cet espoir qui me fait entrevoir des terres inconnues, et de plus en plus réelles à mesure que je progresse, et que je vais en avant dans mon sevrage.
Je dois m'accrocher à cet espoir, à cette raison de vivre. Lui seul me maintien.

Et retrouver dès ce matin le rythme de ces derniers jours. renoncer à tout ce que je ne peux changer. Je n'aurai jamais toutes ces filles. elles sont hors de portée, je suis trop vieux, elles sont trop jeunes. Je suis ridicule. Accepter ce que je ne peux changer.

Allez, 8h de clean déjà, 8 nouvelles heures à ajouter à mon crédit. Bientôt, un jour, ça paiera.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 13-12-2014 13:12:38

D'après mes souvenirs, 15 jours totalement cleen, ça ne t'était jamais arrivé, dons il n'y a que cela à retenir.
Ne te deteste pas trop, ça ne sert à rien. Nous on le sait que tu as une queue.
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RE: Dexter Sevrage
Charlot @ 13-12-2014 13:12:41

[align=justify]Se retenir de jouir est une étape importante dans le contrôle de sa dépendance. C'est pas rien passer des heures dans le monde pornographique et ne pas passer à l'acte. La prochaine étape, c'est de fermer ton navigateur Web avant d'aller plus loin. Ne perds pas trop de temps à te flageller, cela peut faire perdre le cap.[/align]
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 13-12-2014 21:12:27

Mon cher Dexter,
que te dire?
d'abord que tes commentaires sur ta rechute me touchent beaucoup. Curieusement, ils me renforcent dans ma volonté de sevrage. La rechute, je la connais tellement bien! Je n'en ai plus envie, c'est trop glauque, c'est trop triste, c'est repartir, remonter la pente, re re re  etc.
 Mais tu as une part de lumière, ne l'oublie pas: une femme, des enfants, un job.Ce n'est que du bonus. Ta part d'ombre prend parfois le dessus, ta dépendance. il est vrai, n'est pas très banale. Mais pour moi, tu es un vrai combattant, un compagnon de résistance. Ta constance, ton courage, ta rage de vaincre me fortifie.

...et puis, saches que le temps est un excellent thérapeute, il est ton allié et il sera le témoin de ta victoire!

                                                                       .......................alors patience   
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RE: Dexter Sevrage
manu81 @ 14-12-2014 14:12:55

Je note le conseil de ton amie fumeuse. Il se trouve que je viens plus ou moins de vivre un peu l'équivalent de cette crise ton tu parles, plusieurs heures à compulser et chatter etc. Comme toi je n'ai pas joui et effectivement ce n'est pas rien. 
Appuie-toi sur ce qui en toi te mène vers le haut, même un tout petit peu. On sait tous ici que cela demande beaucoup de force et de persévérance mais je crois que tu en as en toi. Passe une bonne fin de week-end !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 14-12-2014 23:12:30

Je viens de chuter, pour de bon cette fois-ci...

Je dois faire de cette chute un élément de renouveau. Pour qu'il m'aide à me projeter vers l'avant.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-12-2014 23:12:42

Ouais bon ba voilà donc... après avoir tenté de me voiler la face les heures suivant ma rechute (genre ouiii mais cest pas une vraie rechute, je voulais pas...) je dois bien reconnaître que je me suis lourdement vautré. Et que la journée d'aujourd'hui a été également plus que difficile. Grosses crises en milieu de journée. Heureusement qu'une amie a su me remettre dans le droit chemin en milieu d'après midi, kan j'étais sur le point de céder...

Et là je passe par ici, parce que j'ai envie d'échanger. Et je sais bien que la compagnie de ce forum est bien plus appréciable que les chats glauques et les ambiances verdâtres (voire crémeuses) des webcams...

C'est l'envie d'échanger qui m'a fait chuter hier soir. Et en creux, le désir que j'ai éprouvé pour une fille que j'ai eue au téléphone vendredi pour mon boulot...
Une sacrée allumeuse il faut dire, et j'ai plongé dedans à deux pieds...

maintenant, il me faut surmonter ma déception et me fixer à nouveau dans une logique d'effort. Et surtout, surtout, ne pas me lancer de challenge. Je ne dois pas risquer de chuter encore. Car même si cela n'aurait plus trop d'importance, je dois conserver les acquis mes dernières séries. Une addiction moins forte, même si c'est assez difficile à percevoir...

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Charlot @ 17-12-2014 02:12:34

[align=justify]Effectivement Dexter, n'oublie pas tes progrès passés. Tu pourrais, comme Stef l'a fait, ajouter à ta signature tes sevrages du passé.  Le compteur est symbolique, mais il peut être déprimant lors de nouveaux départs. Ça n'a pas l'air de trop t'affecter, mais bon je trouverais ça dommage si j'étais à ta place de perdre «l'histoire» de mon combat. Je t'envoie les meilleurs ondes possibles, courage ![/align]
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 17-12-2014 08:12:31

Bonjour Dexter,

Combien de fois ais-je dis ou lu : je DOIS faire de cette rechute...
Le devoir implique une pression, une espece d'obligation et surtout de la négativité.
Je veux faire de cet écart une source de compréhenssion supplémentaire de ma manière d'affronter les événements et stimulis extérieur. Cet écart peut malheureusmeent m'avoir fragilisé pour quelques temps mais cela ne vas pas entacher la bienveillance que je me porte, parce que je sais où je veux aller, je sais que le chemin passe par ce genre de relachement mais c'est aussi une manière de me rendre compte une fois totucela digérer que finalement ca n'en vaut pas la peine. Je serais donc encore mieux armé la prochaine fois !

Vis cet écart comme une étape de ton chemin, comme faisant partie intégrante de ta démarche, tu sais où tu te rends c'est là l'essentiel.
Je t'encourage à la plus grnade fermetté avec une allumeuse, soit tu joue sont jeu en la poussant dans ses retranchements, c'est a dire que tu provoque la rencontre le plus rapidement possible soit tu reste très froid et lui fait explicitement comprendre que tu ne souhaite pas rentrer dans ce petit jeu. La position médiante ne te permet pas de savoir si elle joue ou non avec toi et pour nous les dépendant elle met en route à plein pot la machine à reverie, fantsames et compagnie.

Tu es marié et si tu aime ta femme, ne laisse pas la possibilité à cette femme de jouer avec toi.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 17-12-2014 09:12:17

Il est difficile d'avancer sans accepter une forme de désorganisation intérieur.
Il est difficile de ne pas chuter quand nous sommes dans un état de désorganisation intérieur.
Il ne faut pas avoir peur du noir.
Bise dexter, on se suit.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-12-2014 18:12:02

Hello à tous et encore un fois, merci de vos messages. cela me fait tant de bien d'être accompagné ainsi.

Une fois de plus, j'ai repris mon bâton de pélerin. Quelques coups sur la tête subis ces derniers jours ont renforcé ma volonté. Je dois mettre de l'ordre dans ma vie et le sevrage est une étape. J'ai longtemps cru qu'il serait un préalable, avant de pouvoir faire le reste. mais je me rends compte que c'était avant tout une manière de ne pas faire le reste et de procrastiner...

Aujourd'hui, et je ne l'ai compris qu'assez récemment, je sais que le sevrage n'est qu'un pas, une chose qui ne sera possible que si je mène aussi d'autres combats en parallèle. Parce qu'il n'est pas la cause de mes petits problèmes, mais un symptome, ou une conséquence, c'est selon.

Alors j'accepte avec humilité ce que je n'ai pu avoir dans ma vie d'avant. J'apprends à examiner quelles ont pu être mes faiblesses, mes désirs, mes frustrations. Et je tâche de les affronter, de les accepter, pour aller plus loin. Comme lorsque l'on perd un être cher. A toujours regarder en arrière, on ne peut avancer. même s'il est parfois bien dur d'abandonner. Mais c'est à ce prix que je pourrai aller de l'avant. J'ai déjà commencé. J'ai accompli de très grands progrès comme le montrent mes sevrages récents, plus longs et surtout bcp plus réguliers qu'avant.

Il me manque simplement une étape de plus, celle qui me permettra d'arriver durablement à la sérénité. Pour ne plus me poser de questions. Et avancer simplement. c'est comme cela que le reste ira également mieux, et que je pourrai mener de longs sevrages.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 21-12-2014 01:12:44

J'aime bien ton message Dexter car je partage à 100% tes propos lorsque tu écris : "je sais que le sevrage n'est qu'un pas, une chose qui ne sera possible que si je mène aussi d'autres combats en parallèle. Parce qu'il n'est pas la cause de mes petits problèmes, mais un symptome, ou une conséquence, c'est selon." J'en arrive aujourd'hui aux mêmes conclusions ! Et nous ne sommes pas les seuls en ce moment sur le forum à partager cela... Après je ne sais pas si le terme de "combat" est le bon car il implique une lutte. Mais si combat veut avant tout dire construire des espaces où t'épanouir (tout en résistant si nécessaire) alors je suis d'accord.

Je te sens plus fort en ce moment, plus "mature" aussi dans cette longue route vers ta liberté. Comme quoi les rechutes et la remise à zéro du compteur ne nous font jamais repartir à zéro. Nous ne sommes plus les mêmes à présent.

Ça me (re)donne de l'espoir de te lire !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-12-2014 22:12:10

Hello Stef et merci pour ton petit mot, hello aux autres ;-) Encore une fois, merci pour votre soutien. J'ai tant été seul, avant de découvrir ce forum, pensant souffrir d'un mal que moi seul vivais... Puis j'ai découvert un blog, puis ce site, et j'ai su que, non, finalement, nous étions légion. Je ne dirais pas que j'ai été rassuré... Mais j'avoue, bien piteusement, que je me suis rassuré de voir que je n'étais pas seul. Et que je n'avais peut-être pas tant de défauts que cela, puisque finalement, nous étions si nombreux...

Ce soir, je vais boucler mon 5e jour. Ce n'est pas grand chose, mais chaque jour devant être un pas, je sais que j'ai encore une fois un peu plus avancé vers la sérénité et vers la fin de ce long parcours, entamé pour ma part voici bientôt 20 mois... 20 mois au cours desquels j'ai avancé de manière remarquable... J'ai appris à organiser mes journées et ma vie, à remplir mes moments de solitude, pour ne pas me retrouver b. à la main, appris à avoir finalement une vie bien plus et bien mieux remplie...

J'ai aussi, pendant 20 mois, retrouvé une vraie estime de moi, et plus de confiance. J'ai progressé personnellement, sur tous les plans. Mais je sais encore que ces progrès sont fragiles. Ils ne sont là que parce que je parviens à me priver et à me prémunir du désir. Quelques semaines de laissez-aller et je me retrouverais au point de départ... Mais telle est la vie... Tout n'est que choix, et la rechuter est toujours tout près de la victoire. Moi qui suis un ancien fumeur, je sais bien, qu'au fond, une ou deux cigarettes seraient si faciles à rallumer... Et qu'il ne me faudrait pas plus de... allez... 4 jours?... pour repartir sur mon rythme d'antan, quand j'enfumais mon petit appart parisien de mes soirées tabbagiques, en compagnie de mon coloc canadien.

Une belle époque, j'étais plus jeune, nous mations la tv US jusque tard dans la nuit, nos yeux piquaient tellement nous clopions, ma voix était devenue plus rauque, nous parlions politique, je vivais à Paris... De bons souvenirs. Et pourtant j'ai arrêté, parce que le tabac, c'est aussi la mort, la maladie, l'argent dépensé, des kilomètres de marche, le soir, pour trouver mon paquet... les cendars froids, sous la pluie...

La branlette, c'est pareil... Au bout de quelques jours ou quelques semaines, on ne se rappelle plus que du bien que cela procure, et on oublie le reste. C'est étrange, mais c'est ainsi. C'est pourquoi j'écris, ici comme ailleurs. Pour me rappeler pourquoi je me bats.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 23-12-2014 22:12:41

Hello dexter
Quel plaisir de te lire.
Quelle constance. Quelle présence. Que tu es beau. Passe un bon Noël.
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 24-12-2014 06:12:02

Dexter, tu n'es plus seul. Nous sommes une communauté bien réelle, tous en marche vers la sérénité et la liberté.
Bon noël à toi
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-01-2015 23:01:23

2015 arrive

Je n'ai souhaité la bonne année à presque personne. Je n'en avais pas envie. J'ai juste envie de repos. La fin de 2014 n'a pas été facile pour moi, j'ai chatté, j'ai chuté, trois jours de suite, ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps.
2015 sera-t-elle enfin l'année de la sortie du tunnel? Je l'espère. J'ai en main tous les outils pour, toutes les solutions, la volonté aussi. Voici deux ans que je réfléchis sur ma condition, deux années d'efforts constants, une quête que je n'avais jamais poussée aussi loin. J'ai le sentiment que les bases d'un renouveau sont solides. Il ne reste plus qu'à assembler toutes les pièces de ce puzzle que j'ai créé et de m'en servir pour sortir de ma condition et filer tout droit vers la liberté.

J'ai bcp accompli, bcp réfléchi. Tout ce qui a un début a une fin...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 02-01-2015 00:01:41

Est-ce qu'en dehors des gens de ce forum, il y a une personne réelle (qui connaît ton visage) qui te connaît dans ce combat, qui a une affection sans condition pour toi.
Je te dis cela, parce que c'est ce que je mets en place pour moi, et cela m'aide vraiment.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-01-2015 09:01:34

Oui, il y en a une qui connait mon visage mais que je n'ai jamais rencontré physiquement ;-) Est-ce que ça compte? :-)

Et merci Burrhus pour ta présence ici. C'est chouette d'avoir qqn d'aussi engagé et d'aussi prévenant. Je te souhaite une excellente année 2015, qu'elle soit pour toi synonyme de liberté, comme pour moi et pour nous tous.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 02-01-2015 13:01:14

Oui, pour moi ça compte.
J'ai rencontré sur le net un gars de 38 ans, marié.
Il se dit homo, mais n'est jamais passé à l'acte à cause de son système de valeur. On se parle souvent par skype, on se donne aussi une affection saine dans cette identité particulière d'homo abstinent, c'est très précieux, enfin pour moi ça m'aide vraiment à ne pas aller sur des sites de violence, ça adouci ma vie, et en cela c'est une aide.

J'ai un ami proche de là où je vis avec qui j’ai parlé, ça m'a fait du bien, mais mon témoignage est trop spécial pour une amitié plus au quotidien avec une personne de mon entourage. Je pense que la douceur saine, comme recherche personnelle, est une voie pour moi.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 04-01-2015 00:01:00

Dexter, il y a vraiment du "positif" dans tes messages depuis quelque temps. Ce que tu traverses n'est pas toujours facile, mais tu te relèves et tu continues sans désespoir. Je t'admire.

Je te souhaite une très belle année 2015 ! Je te souhaite de tout cœur de réussir à assembler les pièces du puzzle que tu as créé !

Et oui tout ce qui a un début a une fin ! :)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-01-2015 10:01:43

Hello à vous :-)

Note à construire dans la journée. Pas très fun comme écriture, mais utile.

J'ai craqué plusieurs fois ces jours-ci, le redémarrage est difficile. Reprendre à zéro.


- Ne pas oublier de me détendre dans la journée...
- Continuer à noter mes progrès, chaque jour. A ce propos, inclure mon sevrage dans un effort global et une progression globale sur plusieurs sujets. Exemple: ranger mon bureau. Faire un léger exercice tous les jours, pas plus, pour ne pas me faire mal... Mais indispensable pour reprendre confiance en moi.

- Trouver des dérivatifs aux moments de détente dont j'ai besoin. Jeux, activités "annexes", m'occuper de ma maison... tout plutôt que de reprendre mes vieilles habitudes.

Et surtout, ne pas me toucher, jamais, pour donner plus de valeur aux jours qui passent, et vraiment changer de vie et d'habitudes.

Et pas de chat. Jamais.
Car au final, les chats, m'empêchent de dormir et donc de récupérer pour être fort dans la journée. Les chats me mettent en danger. Les chats attisent les vices de mes interlocuteurs. Les chats m'empêchent de bosser le soir et me mettent en retard pour tous mes travaux.
Les chats n'ont que des défauts et en aucun cas des avantages. Même pas ceux d'échanger avec qqn puisque, finalement, ce n'est pas avec moi qu'ils échangent, mais toujours, toujours, avec mon double féminin.

Le matin, premier geste la journée: routine.

Avant de me mettre à travailler: routine.
Le midi: exercices.
Le soir: écrire sur moi, mes efforts.
Le soir: lecture, au lit, avec ma compagne, ou travail, au lit, avec ma compagne. Jamais de solitude, au moins pour le mois qui vient.

Ensuite viendront des caps importants, des événements de la vie quotidienne, (vacances, anniversaires...) qui, s'ils se font en état de sevrage, marqueront des étapes importantes.

Et surtout, toujours me souvenir que la chute est toujours tout près... Même quand je me sens bien, ne jamais me mettre en danger ni dévier. Car certains moments que l'on croit de détente vont ensuite me poursuivre, des images, et me vaincre, en un jour ou deux. Par ailleurs, être plus solide face aux événements de la vie quotidienne. Pour ne pas chûter à la moindre contrariété.

Quelques heures ont passé, et déjà, quelques pulsions, très légères. La grosse rechute d'hier fait effet aujourd'hui. Pour peu de temps, je l'espère. D'ici demain, ou après demain, le besoin "physique" aura disparu. Restera la dépendance psychologique, bcp plus forte celle-ci.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-01-2015 07:01:36

Hello à tous

Même si mes quelques mots et mes petits problèmes ne sont que peu de choses en ce moment... J'entame aujourd'hui mon 4e jour. Ce n'est pas brillant. je suis toujours tenté, très tenté... ET je cède régulièrement, sans me lacher complètement toutefois. C'est dur. Je ne sais pas trop comment m'en sortir là.

Mais je ne veux pas céder, ça ferait trop de fois après un début d'année déjà bien compliqué. Et puis je veux m'en sortir merde. Alors je me fixe des habitudes, des repères dans la journée. PAs facile. mais on essaie.

Courage à vous tous
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 09-01-2015 21:01:07

S'il faut combattre l'état de manque physique,pourquoi ne pas essayer l'aide d'anxiolitiques légers?
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-01-2015 17:01:50

Perso je suis tout à fait d'accord avec Thump... Nous avons perdu toute trace de ce qu'était la normalité. Et souffrons d'une double dépendance, à la fois physique, et psychologique. Je suis suis pas sûr, toutefois, quel la dépendance physique soit si longue à vaincre. Par contre, la condition psychologique, elle, est redoutable. Car dépendants depuis longtemps, nous avons organisé notre vie pour satisfaire quand nous le pouvions nos coupables besoins.

Par conséquent, pour vaincre totalement notre dépendance, il nous faut supprimer ces moments que nous nous étions créés, et réagir différemment quand des occasions ou des tentations surviennent...
Et ça c'est très difficile et très long à régler...
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RE: Dexter Sevrage
Neil McCauley @ 12-01-2015 08:01:43

J'observe également des evolutions physiologiques, je pense que la durée de remission est complétement vairable d'un dépendant à l'autre. Sur des forums anglophones certains au bout de 40 jours était complétement retourné à la normale pour d'autres ce fut pres d'un an et demi.
Au bout de 30 jours de sevrage actuellement j'observe un retour progressif à la normale, je n'ai plus de manque physique, je n'ai plus d'insomnies. Par contre encore pas mal de coup de blues, j'observe ces moments, je tente de comprendre les signaux que mon psychisme m'envoi et je lui offre tjs la même réponse : ok c'est pas la grande forme mais en aucun cas du visionnag pornographique améliorera ma condition !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-01-2015 09:01:42

10e jour en cours.

Un score à la fois pas énorme, mais un cap qui commence à signifier quelque chose. 10 jours, c'est un chemin que l'on a commencé, certains efforts qui ont déjà été faits. Mais aussi de nombreux efforts qui restent à faire. Car finalement, cela ne reste pas grand chose. 10 jours, je les ai déjà souvent faits. Et cela ne m'a pas tiré d'affaire pour autant. Tout juste ce total me permet-il de pouvoir, plus tard, espérer qqch.

Côtés corps et esprit, rien de bien nouveau. Je suis seul chez moi, peu tiraillé, heureusement, mais il ne faudrait pas grand chose. je ne sais toujours pas où je vais et si je vais être capable d'une vraie série. Enfin bon, j'avance. En attendant mieux du lendemain.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-01-2015 21:01:06

Le 11e jour s'achève, série en cours.

Mais quelle série au fait... Car plus les jours avancent, et plus je perdure dans mes comportements déviants. Je n'ai pas joui auj... C'est bien le seul truc que je n'ai pas fait! Car pour le reste, fête du slip, toute la journée... Toute la journée, le chat, skype, l'excitation, les visions, les délires, nul, et non avenu...
Et aucune chance que je me calme dans la journée, puisque je m'interdis de jouir. Donc la fin de l'excitation est sans cesse repoussée, et mes malsaines activités se poursuivent, se sont poursuivies toute la journée.
Et merde. J'aurais pourtant des choses à faire, à construire. MAis je sens bien que tant que je suis à ce point dépendant, je suis comme un oiseau mazouté, incapable d'un simplement mouvement puisque tout effort demande d'abord de me défaire d'un océan de merde...

J'ai, ce soir, coupé mon compte skype, en le dotant d'un mdp que j'ai caché... J'espère ainsi ne plus replonger dans la vidéo. Car pour le reste, K9 est très bien paramétré et me protège efficacement de tout errement googlesque. Reste tout le reste...
Et il y en a, du reste...

Demain le WE, changementd e rythme et je l'espère, début d'une vraie série valorisante...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 16-01-2015 22:01:22

Courage dexter, courage ! !
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RE: Dexter Sevrage
Charlot @ 17-01-2015 04:01:18

[align=justify]La réponse de Neil résume bien l'attitude à adopter dans les moments difficiles: «[font=Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif]ok c'est pas la grande forme mais en aucun cas du visionnage pornographique améliorera ma condition !» Le sevrage n'est pas facile, car il oblige à choisir entre une souffrance longue, mais qui disparaîtra à long terme et une souffrance apaisée brièvement, mais qui ne disparaîtra jamais. Les deux options sont peut tentantes. Courage Dexter, je suis avec toi ![/font][/align]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-01-2015 07:01:52

Merci pour vos petits mots les amis... J'ai débuté mon 16e jour, ce qui chez moi est une très bonne performance, mais la liberté n'est pas encore pour demain. Je reste dévoré de désir. Parfois, les sevrages débutent avec une vraie "flatline" en matière de libido, ce qui me facilite grandement la tâche. En ce moment, cela ne se passe pas du tout comme cela... Je lutte à longueur de journée, j'ai des crises régulières où je cherche des images, avant je chattais aussi... Alors je ne craque pas, mais je sais très bien que me priver sans lutter aussi contre ces bonnes habitudes est bien moins porteur d'avenir...

Je dois me sevrer, et changer mes comportements, ce qui n'est pas encore arrivé pour l'instant. Alors je me dis qu'en bossant correctement sur moi-même, et en me privant de l'extase finale, je perdrai peu à peu mes mauvais comportements. Espérons que cela fonctionne ainsi. C'est en tout cas un très long chemin sur lequel je m'engage. J'espère que j'aurai la force de poursuivre longtemps.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 24-01-2015 13:01:10

Je tchat énormément en ce moment, pour lutter contre la solitude. J'essai surtout de parler, c'est sur les tchats gays.
Comment fais tu, tu restes toujours dans l'ombre ou tu laisses voir ton visage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-01-2015 16:01:11

Hello Burrhus

Non je reste toujours dans l'ombre, car lorsque je chatte, c'est toujours sur de mauvaises raisons et de mauvais sujets. Hélas. Mais je comprends que l'on utilise le chat, aussi, pour lutter contre la solitude. PArfois, ce sentiment est extrêmement dur à vivre. ET je sais que si le chat est surtout le moyen d'expulser mes pulsions, il est aussi un moyen de ne plus être seul. Dans la journée, des fois, je me sens isolé, j'ai besoin d'échanger, c'est là que le besoin de chatter est fort. mais Cette solution n'est qu'illusion, car je dérive toujours, et me perds immanquablement.

Je me suis ouvert des comptes sur de nouveaux forums, forums de jeu par exemple, pour tenter de lutter en parlant d'autre chose. mais j'avoue que cette solution est peu efficace... Parvenir à se sentir bien avec soi même, pour parvenir à s'occuper et se supporter seul, telle est à mon avis la seule solution... Et puis de toute façon, si nous sommes dépendants, c'est aussi parce que nous ne sommes pas en phase avec nous mêmes... Ces solutions se rejoignent finalement.

Courage mon Bur.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 24-01-2015 17:01:49

Merci beaucoup.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 24-01-2015 18:01:45

Ouai, courage les p'tits mecs !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-01-2015 11:01:36

Etat second...
Une matinée perdue... chiotte, rien de bon de ce que je viens de faire...

Hier j'ai fait l'amour avec ma compagne... cela aurait dû me faire du bien, me conforter dans mes efforts. MAis au lieu de ça, mes pulsions se sont avérées ensuite encore plus fortes.

Alors je ne cède pas, mais franchement, je commence à me demander si je vais vraiment quelque part, à ce rythme la.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 26-01-2015 19:01:59

J'ai rencontré récemment un psy addictologue. Il a dit : un sevrage court est < 5 ans. Moyen entre 5 et 10 ans, long > 10 ans !

Accroche toi sur la durée.

Bise !
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 26-01-2015 22:01:47

Merci beaucoup Florent pour cette précision qui me semble importante. Cela donne des points de repère et personnellement je suis content de le savoir. Cela montre bien que pour s'en sortir il faut du temps.

Personnellement cela fait en gros 4 ans et demi que je suis inscrit sur ce forum (depuis le début de ma prise de conscience quant à mon problème d'addiction !) et j'ai l'impression d'être sur la dernière ligne droite. Je pense être presque tiré d'affaire, même si cela reste bien évidemment à confirmer.

Alors oui le chemin est long. Durant ces 4 ans et demi j'ai parfois eu l'impression de m'enfoncer et de ne pas avancer. Pourtant aujourd'hui je sais que ce n'était pas le cas. Et puis il m'a aussi fallu prendre certaines décisions courageuses, comme entamer une thérapie. Sans cette thérapie je suis certain que je n'en serai pas là aujourd'hui, cela ne fait aucun doute.

Courage Dexter !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-01-2015 23:01:55

Merci pour votre gentillesse les amis. ca fait du bien. Car oui, j'ai passé une journée de merde, et ça fait vraiment douter.
JE me bats depuis maintenant presque deux ans, et je vois bien que le combat va s'avérer bcp plus long que je ne croyais au départ. Lorsque j'ai démarré, j'ai tenu 13 jours ;-) et je pensais avoir déjà accompli bcp...
Depuis j'ai énormément appris. Tout d'abord qu'un sevrage doit s'accompagner d'une non mab totale, ce que je ne faisais pas avant... Je ne m'attelle à ce genre d'effort que depuis quelques mois. C'est à la fois bcp plus dur, mais aussi bcp plus valorisant.

J'ai aussi appris que tout sevrage entraîne une stagnation... Depuis le début, mes efforts ne me permettent pas d'évoluer. je reste sur des séries de 10 à 20 jours. Et si elles sont bcp plus régulières qu'avant, et si je n'ai plus de grosses périodes de rechute, pendant un mois ou deux, je n'ai pas non plus trouvé la solution pour aller très loin. Mon record, 37 jours, est à la fois encourageant au regard du passé, et ridicule comparé à mes objectifs actuels. Je pensais naivement que bientôt arriverait la fin du désir. mais je vois bien que ce désir physique et cette dépendance sont aussi accompagné d'une dépendance psychologique.

Voilà tout ce que je dois combattre. Aujourd'hui,il me faut éviter tout désir pour les autres femmes, ne pas aller regarder au delà de la coline, sous peine de tomber, et m'avouer très très très faible, par rapport à mes tentations. Ma résistance est infime, et un filtre est absolument indispensable pour moi. Je dois l'admettre, humblement, pour espérer m'en sortir.

See you...
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 27-01-2015 12:01:27

par rapport à ton post 611, l'avant dernier.
Quand tu dis tu as fait l'amour avec ta femme, ça à été compliqué chez toi, après.
Je me retrouve là dedans, puisqu'avant mon mariage, je n'avais pas de tentations addictives. En fait, je pense qu'une erreur masculine pour tenir, c'est de verrouiller le désir. Alors quand madame vient tout déverrouiller, (et là on le fait franchement puisque c'est permis), et bien ça met un vaste foutoire à tout un système d'efforts mal placés mais dont on croyait qu'ils étaient méritoires.
En plus, ta femme, malgré les apparences, elle a aussi sa dose de frustrations, et son désir te la fait savoir, ça t'a remis la barre (sans jeux de mot) très haute.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 27-01-2015 18:01:33

Belle analyse Burrhus, c'est tout à fait cela... Et ce n'est pas la première fois que je ressens cela... En plein sevrage, on verrouille tout désir comme tu le dis. Et faire l'amour, du coup, ça soulage, mais ça fout le bordel :-p Et on se retrouve après en manque... On voudrait que ça recommence direct...

Donc tout verrouiller n'est pas la solution. Mais alors où elle est, cette soluce? Donc là, je poursuis ma route, cahin caha... Je ne craque pas, c'est le principal, mais ces jours n'ont pas grande valeur puisque je les vis la q. à la main.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 27-01-2015 19:01:21

Perso, je crois que la solution pour moi en tous cas, c'est de tomber amoureux d'un garçons. Je tombe amoureux secrètement ou pas mais dans l'abstinence, et évidemment comme ça ne marche pas, j'ai mes gros chagrins d'amour qui me font monter larmes et émotions.
Bon je sais je suis un original.
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 28-01-2015 08:01:07

Hello...

23e jour en cours, ma série devient fort jolie (enfin, pour moi) mais le désir ne faiblit pas. j'aimerais tant être en "flatline" comme dit Neil, avoir une pause dans ce domaine, pour enfin traverser quelques jours de repos. mais ce n'est pas le cas. C'est en permanence un combat, à la limite. C'est épuisant. Quand cela s'arrêtera-t-il? Et le pire, c'est que je n'ai aucun désir de lutter. Ce qui me maintient hors de l'eau, ce sont mes routines, cet environnement rassurant que je construit chaque jour de sevrage, pour justement accompagner mon effort.

lorsque mes routines ne sont plus là, parce que j'ai craqué, je me sens vide, nu... C'est une sacrée forteresse mentale que je me suis construite un peu involontairement tous ces derniers mois. Une aide énorme dans mon effort. MAis qui ne m'épargne pas les crises... Quand s'arrêteront-elles??? J'ai déjà fait des sevrages plus longs, mais put.... ils étaient moins durs aussi!
Parfois, je n'aime pas les sevrages faciles parce que j'ai l'impression qu'ils ne renforcent pas ma volonté, parce que tout se déroule trop facilement pour vraiemnt apprendre et progresser... ben là, je progresse vachement... PArce que c'est tout sauf facile.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 29-01-2015 10:01:36

que du bonheur quoi !!
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RE: Dexter Sevrage
Charlot @ 29-01-2015 11:01:20

[align=justify]Ton sevrage sera facilité un jour.  Ce n'est pas facile de se motiver avec quelque chose d'abstrait comme ça, mais il faut le faire. Chaque jour de sevrage est bénéfique, car il permet d'évacuer le poison. Courage ![/align]
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RE: Dexter Sevrage
Strider @ 29-01-2015 11:01:10

Je suis d'accord, je pense que l'on progresse beaucoup plus en faisant face à ses pulsions. Si je compare, les quelques sevrages que j'ai commencé en "flatline" on certes été plus faciles au début, et l'on peut partir sur un mois entier de sevrage les doigts dans le nez si la libido reste en berne. Mais à la moindre envie j'ai le plus souvent craqué. Ce que tu traverses en ce moment est surement très dur, bouffant et obsédant, mais c'est aussi comme ça que tu apprendras a désamorcer tes pulsions et les stratagèmes de ton addiction. Courage Dexter, rappelles toi que si tu fait ça c'est pour ton bien.
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 29-01-2015 12:01:37

Comme je te comprend, je traverse un peu la même chose en ce moment.
Parfois je suis envahi de fantasme, ils sont plus soft que avant, mais je suis obliger de me forcer à faire autre chose pour qu'ils passent, et parfois une fois mon activité fini ils reviennent aussitôt.
Mais en même temps, c'est normal que sa soi difficile, nous sommes addict, c'est chiant, c'est lourd, mais si on est la depuis tt ce temps, c'est pour s'en sortir, je sais, j'en suis absolument certain, que sa marchera à la longue, il faut accepter la difficulté, continuer de construire des choses ailleurs, et être patient.
Et plus tu résistes à la difficulté, plus tu peux être fier de toi, plus tu apprends!

En plus quand on pense à notre état après une rechute, on sait que si on craque, on se sentira encore moins bien après, alors soyons heureux et continuons :)
On ne lâche rien :)
Courage!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-02-2015 15:02:53

Hello à tous

Une petite lecture, un petit message ici, juste pour me rappeler encore pourquoi je me bats... C'est incroyable comme je peux devenir amnésique, en plein sevrage, et oublier le pourquoi de ma lutte. Les nuits d'errances, les tchats débils, les journées de fatigue, les mensonges, l'ordi dont on purge le DD pour y nettoyer toute la merde que l'on a téléchargée en priant que ses enfants ne le trouvent jamais par mégarde...

Aujourd'hui donc, avant de bosser un peu, je viens là, et je me relis, pour me souvenir, et toujours garder à l'esprit que même si mon sevrage actuel est peu glorieux, il est néanmoins bien présent, et je lutte, et je sors chaque jour victorieux, et qu'à la longue, tout ceci m'aura rendu plus fort.

26 ou 27e jour en cours, je ne sais même plus... C'est bon signe.

courage à vous tous également, et merci pour votre soutien.
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 01-02-2015 21:02:46

Salut Dexter,
je ne sais pas pourquoi tu dis que ton sevrage est peu glorieux,moi je trouve que tu fais un travail admirable!
Ta ténacité ,ta méthode sont des exemples pour moi.
Je pense que tu as fais d'énormes progrès ces derniers temps et je t'encourage à continuer.
Merci d'être là Dexter!
A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-02-2015 12:02:40

Bonjour

Arghh encore une matinée bien difficile de passer et une crise de plus de faite (ou de moins à passer...) Quand cela s'arrêtera-t-il? Je ressens de plein fouet la solitude. je la comble en allant sur des chats ou par du tel rose, mais c'est très con puisqu'au final, je ne jouis pas... Donc cela ne sert à rien d'autre qu'à me faire perdre du temps. C naze
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 02-02-2015 17:02:47

C'est pas naze, c'est l'enfer. Et si c'est pas l'enfer, c'est quand même bien chauffé (ci-joint capture d'écran de ton arrivée en enfer, tu vois, tu ne seras pas dépaysé, y'a un minitel rose qui t'attend)


Cordialement
John
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 02-02-2015 18:02:37

Question con : tu ne peux pas envisager de changer de travail ?
La solitude ça joue dans la vie. Le cadre du boulot c'est aussi important.
Désolé, je suis parfois un peu con, on se refait pas !
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 02-02-2015 23:02:52

Courage, c'est long et parfois difficile, mais sa vaut le coup. Moi aussi je traverse quelques crises, pour le moment j'arrive à planifier autres choses et à m'en débarrasser, mais c'est parfois obsédant.
Je suis sur que à la longue, on se sentira mieux, et qu'on arrêtera de perdre inutilement notre temps sur des conneries.
Soyons patient, créatif dans nos activités et ouvert aux autres, on sera tellement bien après! :) Rien que de penser à ce sentiment de liberté, me rend parfois heureux, parce que même si certaines crises sur dur à gérer, choisir de ne pas craquer, c'est déjà être un peu plus libre :)
Courage, et bravo pour les 28 jours, continu comme ça :)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-02-2015 07:02:23

Oui vous avez bien raison tous. Il faut voir les choses autrement, ne pas se laisser aller, et surtout ne pas céder. J'ai bien failli, hier, encore une fois. mais à la différence de ce que j'ai pu faire par le passé, je ne me dis pas: "allez, 28 jours c'est bien". Je me dis, "allez, encore, encore plus, je dois faire plus long!"

et c'est ce qui me maintient hors de l'eau. Hier, j'ai réfléchi aussi à comment faire de cette solitude un avantage et non un adversaire. Je dois la considérer comme une liberté de passer mes journées à ce que je souhaite faire, en plus de mon travail bien sûr. et non pas comme une Croix que je devrais porter. Je dois aussi concentrer mes moments de rêverie sur autre chose que les jeunes femmes. je sais comment faire. il ne me manque qu'un peu de volonté.

merci en tout cas pour votre soutien, il m'est précieux.
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 03-02-2015 11:02:38

Bien parlé!
On vaut tous mieux que sa :) Il y a pleins de trucs à faire d'intéressant et de sympa dans la vie, suffit de s'y mettre tranquillement.
En continuant d'adopter des bons réflexes, on efface petit à petit notre addiction, on apprend à la maitriser, et on se sent vraiment mieux au fond!
Et moi aussi je commence à penser pareil, quand je vois mon sevrage je me dis que c'est cool, je peux être fier, mais aussi que je peux faire largement mieux, mon but, c'est maitriser c'est "fantasmes" (qui ne sont même pas vraiment les miens au final, ils sont juste ce que j'ai vu sur le PC, ils font partis de l'addiction) pendant 10 ans si il le faut, avant de ne plus vraiment y penser, je veux me sentir libre et plus dépendant de quelque chose, plus comme ce zombie que je suis parfois :)
Peut être que je vais être addict encore longtemps, mais en tout cas, je ne veux plus vivre en tant que tel.
Courage ;) Sa vaut le coup de voir un peu ce qu'il y a ailleurs, j'en suis sur :)
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 03-02-2015 19:02:17

Bravo les mecs !! Vous êtes des héros.
Un jour après l'autre. Je marche je marche, je ne m'arrête pas !
http://fr.wikipedia.org/wiki/Guillaumet,_les_ailes_du_courage
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 12-02-2015 15:02:48

Bonjour à tous

Bon, comme mon compteur l'a montré, j'ai craqué voici quelques jours, mais je suis de nouveau reparti de l'avant. 6 ou 7e jour en cours, je ne sais plus. ET je n'ai craqué qu'une fois, non pas une vraie rechute quoi, juste une anicrochette de rien du tout.

Pourtant la lutte est pénible, et la dépendance ne se laisse pas vraincre sans lutter. Une vraie dépendance mentale. qui maintient à flot le désir physique. Que c'est dur. Après quelques jours d'accalmie, la tempête à repris, et je me suis remis à ramer à contre courant... J'espère ne pas couler, cette fois-ci, mais garder la tête hors de l'eau.

So long, captain...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-02-2015 10:02:05

Hello à tous

Ma vie se résume à une litanie de rechutes. Mais bon, c'est comme cela. Je conserve l'élan de départ, voilà bien l'essentiel. Malgré mes posts souvent négatifs, je dois dire que depuis juin dernier, les jours de rechute sont espacés, et mes sevrages plus longs. Il me manque encore LE sevrage long et profitable, mais je sais que je n'en suis plus très loin. J'ai de nouveau repris, depuis trois jours, après m'être soulagé toute une journée, pour évacuer toutes les tensions que j'avais en moi.
J'espère que cela me sera profitable. Depuis, j'évite toute vision et tout geste qui me ramènerait vers la chute. et je tiens le coup. c'est ce que j'appelle la 1re phase, la plus profitable.
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RE: Dexter Sevrage
DarkWasTheNight @ 16-02-2015 12:02:42

Je suis dans la même situation que toi, et cela fait du bien de voir que tu gardes le moral. J'espère que le sevrage long et profitable que tu attends sera le prochain ! 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-02-2015 13:02:10

Bonjour,

Après une nouvelle chute, nouveau départ, un de plus. Et pourtant, je ne perds pas espoir. Alors que mes pas m'emmènent vers un avenir incertain, je sais pourtant ce que j'ai gagné ces derniers temps. Et alors que j'ai l'impression de n'avoir pas progressé, je sais pourtant, que j'ai avancé, chaque jour un peu. Mes rechutes sont bcp plus espacées et surtout très courtes, mes sevrages sont plus longs.... Aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir retrouvé une certaine sérénité spirituelle. De celles qui permettent de démarrer un nouvel effort sans trop souffrir.
J'ai tellement attendu d'être dans cette condition ces dernières semaines que je ne laisserai pas passer ma chance. non. Non. non. Même si je ne l'ai que trop dit et trop écrit, il n'est pas question que je laisse ma dépendance guider ma vie. même si mes regrets sont grands, et mes frustrations réelles. J'y réfléchis chaque jour, pour faire une crois dessus. Admettre ce que je ne peux changer, et changer ce qui peut l'être dit la prière. J'espère être capable, je sais que je suis capable d'une telle réflexion.

Aujourd'hui, je roule dans le noir, j'avance dans la nuit. Quelques lumières à l'horizon balisent ma route. Je suis seul. Ceux qui sont à mes côtés sont si loin de moi. Je ne sais pas si je parviendrai un jour à me rapprocher d'eux. Mais je sais en tout cas de quelle condition je dois m'éloigner.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-02-2015 10:02:43

Hello

Quelques jours depuis le précédent message et pas de chute. Mais bcp de difficultés. après quelques premières journées tranquilles, le désir est revenu, fort. Très fort. Hier, j'ai du tel rose, sans me lacher finalement, mais est-ce un vrai sevrage dans ce cas? J'espère que peu à peu, en me privant de l'extase finale, la dépendance diminuera d'elle même, et que ces pratiques ne vont pas l'entretenir. Je sais que je devrais tout stopper, mais c'est tellement difficile, lorsque l'on est en crise.

Je ne renie pas ce que j'ai écrit voici quelques jours. ces derniers mois m'ont appris que même avec les crises et des pratiques limites, je pouvais tenir un sevrage long. Mais combien de temps devrai-je souffrir? c'est si difficile... Pourtant, ma motivation est toujours là. Depuis juin dernier que j'ai repris l'offensive, j'ai remporté de grands succès et largement, très largement, diminué mes jours de chute. Je suis très fier de tout cela. Et mes progrès ne sont même pas fragiles. Aujourd'hui, j'ai de solides garde fou qui me protègent d'une large rechute. Pourtant, je sens encore lédifice fragile. Toujours menacé. Comme un barrage érigé sous la tempête, qui tient solidemnet désormais, mais qui exige une constante surveillance, avec des failles qui apparaissent régulièrement.

J'aimerais tant vivre un sevrage serein. Je vois bien que c'est impossible. En tout cas pas avant quelques mois, surement. Je n'ai pas encore cette visibilité... Y arriverai-je un jour ?
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 25-02-2015 11:02:16

Salut,
Oui, je suis sur que tu y arriveras si tu continues tes efforts, sa à déjà payé pour toi :)
C'est long, mais d'un coté il faut vivre son sevrage de façon positive, car en sevrage, tu es enfin libre. Je pense que se mettre à aimer le fait d'être en sevrage et un atout, il faut aussi le voir comme une chance.
Concernant tes proches, il ne sont jamais très loin, ont les éloignes nous même, et je pense que c'est un tord, se sentir entouré est une force, une force énorme, donner de l'amour aux autres et accepter d'en recevoir, je pense que c'est une des clefs du sevrage, parce que faire sa c'est tout simplement aimer la vie, et quand on aime vraiment la vie on se sent heureux, et quand on se sent heureux on a pleins d’énergie, quand on a pleins d'énergie on a envie de pleins de choses, et on s'aperçoit qu'il y a mieux à faire que passer son temps à remuer sa teub sur des trucs qui ne t’excite même plus, qui sont juste bien dans ta tête, mais qui en réalité ne t’intéresse même pas.

Courage tu avances bien, continue :)
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 25-02-2015 12:02:41

Salut Dexter,

je ne peux que te conseiller le sevrage total. C'est ce que j'essaie. J'ai pensé longtemps que je pouvais dissocier deux éléments dans mon addiction: les rencontres homosexuelles et le visionnage de site porno (pas nécessairement avec masturbation et plaisir). J'ai réussi d'assez longue période de sevrage concernant le premier point en me disant que pour diminuer la pression je pouvais me laisser aller au visionnage de vidéo/photos porno ou de chats. En fait, cela ne faisait qu'entretenir la flamme qui brule en moi, voire même l'exciter encore en plus.
Ce que je retiens de ce premier sevrage sur ce site est que chaque jour est une victoire. Donc bravo pour les jours sans. Chaque victoire nous renforce. Tu sèmes aujourd'hui ce que tu récolteras demain. Il faut du temps pour qu'une terre 'polluée' redevienne 'saine'. Si l'on est ici, c'est que nous sommes sur la bonne voie. Alors courage et  ne désespère pas.

Il est vrai que nous sommes souvent seuls dans ces galères. Mais ici, nous sommes solidaires et même si nous ne nous connaissons pas plus que cela ici, je trouve un réconfort dans ces solidarités.

Courage et tu le dis toi même les sevrages sont de plus en plus long et les rechutes de plus en plus coute.
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 25-02-2015 15:02:14

salut Dexter,
je viens rebondir sur ces derniers posts,et apporter une petite réflexion récente.
Tout d'abord,je voulais saluer ton grand courage ,ta ténacité,et te dire que j'ai beaucoup d'estime pour toi.
Voilà,je me demandais juste si tu n'avais pas essayé de faire un sevrage de tout support porno ou érotique mais de maintenir une activité sexuelle solitaire.Ces derniers temps,avec l'aide des documents postés par Thump et Monty,j'ai cru comprendre que la porno était une drogue mais l'orgasme aussi,la première venant se greffer sur la deuxième.De ce fait il parait plus logique,si on en choisit qu'une pour commencer,d'arrêter la première.Or,dans mon cas,on voit qu'il vaut mieux attendre pour arrêter le cannabis,j'essaie déjà de sortir de l'addiction au sexe virtuel.bon,j'ai déjà lu sur le forum que la masturbation seule entrainait quand même vers la porno et qu'il vallait mieux arrêter les deux d'un coup(comme dit Fabrice).
A plus
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RE: Dexter Sevrage
JackieChoun @ 26-02-2015 09:02:35

Salut Dexter,

Je crois que je suis assez bien placé pour te dire qu'un sevrage partiel est une mauvaise idée... Je suis parti dans cette optique moi aussi il y a peu, malgré les réticences de nombreux membres qui m'ont averti des risques et ils avaient raison, je voulais le voir de moi même.
Ça n'a pas loupé, je me suis cassé la gueule, avec en prime une dépendance accrue de la pornographie. C'est pas glorieux.
Aujourd'hui, je peine à dépasser 5 jours de sobriété.

A toi de voir.

Je te dirais simplement de faire attention et rester vigilant, comme on l'a fait pour moi et d'ailleurs je les remercie de m'avoir ouvert les yeux !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-02-2015 23:02:38

Que de messages et que de réponses... Merci à vous pour vos soutiens, ils me sont chers...

Aujourd'hui, ce soir, cette nuit, j'écris dans le noir.

Je viens de craquer, où plutôt j'ai craqué cet après midi, et comme il ne sert à rien de se cacher ici ou de mentir, je viens m'y confesser.
J'ai la possibilité de voir une escort demain soir. Demain soir, je serai loin de chez moi. Seul. Libre. J'ai cherché, tous ces derniers jours, une rencontre tarifée. Et j'ai trouvé, bien sûr. une étudiante, pour un massage avec finition. (que les modos nuancent ce témoignage s'il y a lieu, je n'ai trouvé d'autre solution que d'être honnête ici...)

Mais je ne sais si je vais le faire. Elle est ravissante. 19a, étudiante, mon fantasme absolu. Tout ce que j'ai toujours voulu, ce dont je crève, ces filles que j'admire, que je désire, tout le temps, partout... Comme si je voulais ainsi rattrapper cette jeunesse dont je n'ai pas profité, parce que j'étais si naif, et sous une telle emprise maternelle que jouir de la vie était alors impossible...

J'ai donc l'occasion. Tout est prêt, balisé, je peux aller la voir, faire ce que nous avons à faire, puis rentrer chez moi, en toute impunité.

Oui mais voilà, il y a aussi cette foutue culpabilité... Le sevrage? a ce stade, il n'est pas important. Je n'ai jamais fait ce genre de rencontre. Y céder n'entrerait pas dans un comportement addictif... MAis cela me permettrait d'évacuer mes frustrations, de grandir, peut être?

Mais il y a toujours cette culpabilité, que je veux fuir, par mes efforts actuels. Le fait d'être un homme vrai, sans tâche, honnête, sans ombre. Ma part d'ombre est déjà si grande, je l'ai déjà tant combattue... Comment supporter de tromper ainsi ma compagne et ma famille? Une amie m'a dit qu'il me suffirait de compartimenter... Oui, mais je me connais... Et vous connaissez bien ce mécanisme... Il y a l'avant, l'excitation, la frustration, l'envie... Et il y a l'après, la rechute, la culpabilité, la tristesse, la solitude... Comment pourrais-je gérer tout cela? 

J'ai craqué tout à l'heure...

ET à ce moment là, quand je suis contenté, je suis si bien de n'avoir pas fauté "en vrai", à l'extérieur de mon couple... Puis, minute après minute, heure après heure, jour après jour, le désir remonte, et j'envie, à en crever, ces filles, leurs courbes... Toujours cette foutue dualité...

J'aimerais prendre cette décision, ce dont je viens de parler, un jour où je ne serais plus en manque... Un jour où, apaisé, et enfin libéré, je pourrais me dire, "J'y vais", et en connaissance de cause, tordre le cou à mes regrets de jeunesse, mais sans le faire parce que je suis en manque d'hormones...

Ce jour viendra-t-il. Je l'espère, je l'appelle de mes voeux. La délivrance, et enfin, cette possibilité de prendre ma vie à bras-le-corps, débarrassé de cet obscur passager qui, trop souvent, prend le volant et conduit ma vie à ma place.

A cette minute précise, je sais que je n'irai voir personne demain soir... Mais dans 30 minutes, je ne sais pas...
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 27-02-2015 07:02:15

J'ai peu de temps pour te répondre. RESISTE.
Vois le coté positif, ton hésitation, ton envie de résister. Je connais trop bien ces sentiments, des pulsions. Je veux résister, puis non.
Dans ces instants de résistance (de LIBERTE), prend la décision la plus sage, détruit les profils sur les sites où tu as rencontré cette fille, détruit son numéro, son adresse. Tu te sentiras libre.
Dans tous les ca, COURAGE.
Mes enfants regardent régulièrement un film dont le personnage principale doit affronter une difficulté. Ces amis lui crient alors 'CROIS EN TOI, ET TU Y ARRIVERAS'.
Crois en toi, et tu y arriveras.
Courage Dexter, et quoique tu fasses, tu dois continuer à y croire et à te battre.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-03-2015 21:03:20

Bonsoir à tous

J'ai résisté, et je n'ai rien fait de répréhensible, finalement, ces derniers jours. Mieux, ces dernières réflexions m'ont permis de me donner un but. Celui de pouvoir, à l'avenir, prendre ce genre de décision de manière dégagée, une fois que je ne serai plus ou presque plus dépendant.

Or ce terme est à la fois loin, et peut-être plus proche que je ne le croyais jusqu'à présent. Après avoir en effet longuement réfléchi à ma dure condition, j'en susi arrivé à la conclusion que je n'étais pas dépendant au porno. J'ai un téléphone aucunement filtré, et pourtant, je ne vais y voir aucune vidéo. Je suis simplement dépendant à certains états, auxquels il me faut trouver des solutions. Et le principal, c'est la solitude, qui me pousse au chat, au tel rose et à la chute.

La seule contrainte, la seule difficulté, pour moi, est donc de combattre ce sentiment et ce fait d'isolement. Aujourd'hui, je suis en vacances, entouré, je ne suis pas seul; Cet état va durer 7 jours encore. A moi, de mettre ce temps à profit pour trouver des solutions adaptées pour le moment où mes proches repartiront tous vers leur journée respective. J'y réfléchis, j'ai déjà quelques solutions en tête, je suis confiant.

J'ai donc pris conscience que je n'étais pas/plus, dépendant au porno. ce qui me fait chuter, ce sont désormais des images très softs, extrêmement communes en fait... Et j'interprète désormais cet état comme les dernières luttes de la dépéndance pour me maintenir dans ses griffes... J'ai désormais un ennemi, et une solution. A moi de terminer le combat.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-03-2015 16:03:37

Hello

5e jour, et je n'ai pas varié d'un iota par rapport à mon précédent message. Je continue, droit devant. Je sais combien mes avancées sont fragiles. Je sais aussi avoir écrit ce type de message déjà des milliers de fois. mais j'en ai besoin, pour partager.

Depuis quelques jours, j'ai désactivé mon compte facebook pour m'éloigner des multiples tentations auxquelles il m'exposait. mais la solitude, dès lors, est présente. Je dois aller contre, trouver des dérivatifs. Ce sera difficile. Mais je sais aujourd'hui plus que jamais que la solution est toute proche, si je trouve le moyen de persister, si je reste sur ma ligne de conduite.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-03-2015 11:03:14

8e jour en cours.

J'ai croisé avant-hier mon ancienne voisine en ville... Un fantasme sur pattes, un désir inassouvi, une femme dont j'ai envie depuis 15 ans... sublime. Et je suis depuis en pleine crise. Tel rose, porno, chat... La rechute est sévère, même si je n'ai pas craqué. Dois-je dire pas "encore" craqué? Jusqu'alors, je n'ai jamais trouvé d'autre solution pour me sortir de cet état que de me laisser aller.

Je dois bien pourtant y arriver. Je suis en manque de toucher, de sexe... Ma femme ne m'en prodigue presque plus. Je me sens le droit, un jour, de m'accorder du plaisir ailleurs. MAis je dois le faire l'esprit libéré de toute dépedance, pour ne pas regretter après. Voilà pourquoi je dois résister et aller au bout de mon chemin.

Après, il sera toujours temps d'arracher la jupe de ma voisine.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 07-03-2015 13:03:01

Si j'avais un conseil à te donner, c'est de t'impliquer plus dans les conseils que tu donnes sur le forum, ils sont toujours bon vu ton expérience ta constance et la longévité de ta lutte.
Les jeunes qui débarquent en ont besoin, quand tu le faisais plus, il me semble me souvenir que les choses étaient plus simple pour toi.
Bon tu sais tout mon désir de ta réussite. Moi j'entame la cinquième année sans même un kiss sur la bouche de la part de ma femme.
Je comprends ta tentation, moi je voulais partir de la maison en début d'année. Il y a un moment où trop c'est trop.
Que ça ne te fasse pas chuter quand même ce que je te dis. C'est pour te signifer ma proximité.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-03-2015 23:03:39

Merci Burrhus pour ton conseil, mais j'avoue n'avoir pas grand chose à dire de plus que ce qu'ajoutent souvent d'autres participants à ce forum. Lorsque je vais sur certains messages, les bonnes réponses sont déjà là, je n'ai pas grand chose à y ajouter. Alors à quoi bon radoter. Mais merci du conseil et courage à toi aussi. Ca fait du bien ton message et ton encouragement :-)
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 08-03-2015 04:03:39

C'est parce qu'avec Stef on dégaine trop vite. Cependant les mêmes choses ne sont jamais dites de la même manière. Avant on communiquait plus, et depuis que l'on a ce rôle, et bien c'est pas vers les anciens que l'on va, mais tu as besoin aussi de ressentir notre proximité qui est réelle et qui est une force, c'est pour cela que je te disais cela aussi.
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 08-03-2015 13:03:25

Vous avez sans doute raison. je vais essayer de davantage faire partager ma propre expérience. MAis il est vrai que je me raconte sans doute mieux que je ne partage.

Mais je vais suivre vos conseils :-)
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 09-03-2015 01:03:00

Et en plus d'avoir un témoignage puissant en conviction et réussite, tu écris si bien. Perso tu me dopes merci.
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 09-03-2015 17:03:11

 et moi tu me fais bien poiler!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-03-2015 22:03:08

Lol, c'est bien la première fois qu'on me dit cela ^^

Tant mieux alors, autant faire marrer les autres :-p
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 10-03-2015 09:03:44

Oui Dexter, exprime toi sur le forum ! Tu as pleins de choses à dire ! Ton expérience est précieuse pour ce forum. C''est vrai que parfois on a l'impression de ne pas avoir grand chose à dire de plus que les autres, mais en fait comme le dit bien Corto on ne dit jamais exactement les choses de la même manière.

A bientôt donc... :)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-03-2015 13:03:35

Bonjour à tous

Après deux jours calmes, très dure matinée. Crise, malgré le travail. LA confrontation directe avec l'écran et la solitude n'a clairement pas tourné à mon avantage. J'ai fait tout ce qu'il ne fallait pas faire SAUF... craquer.

J'en ai vraiment assez de ces crises. En même temps, je mène le combat le plus dur de ma vie. Celui par lequel je dois changer d'existence. Comment cela pourrait-il être facile?
[hr]
Bon bah voilà, j'ai craqué... MAis je ne perds pas courage. Je vois bien que je suis proche du but. MA nouvelle vie se met en place, progressivement, les bonnes habitudes remplacent les anciennes, les combats se mènent les uns après les autres. Ils ne sont pas toujours victorieux, mais j'y arriverai...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-03-2015 17:03:57

Et hop, 3e message de la journée.

Me revoilà donc au point de départ niveau compteur. Mais le retour en arrière ne concerne que ce point précis. Car pour le reste, je sais où j'en suis de mes efforts. Je l'ai déjà exprimé ici, mes sevrages sont très réguliers, mes périodes "sans" durent de 5 à 15 jours en moyenne, entre-coupées d'une journée (deux une fois) de rechute, ce qui au final donne une existence tout à fait convenable. En parallèle, je prends de bonnes habitudes de vie, j'en ai terminé depuis plusieurs semaines avec les soirées seul devant l'ordi. Je rejoins désormais sagement ma femme dans le lit conjugal. Et si mon portable m'accompagne souvent, cette proximité m'interdit tout dérive et me fait privilégier mon travail, ou des activités certes ludiques, mais bien peu condamnables.

Au total, depuis juin 2014, je suis sur une moyenne de 0 à 5 jours chûtés par mois. Tout le reste est clean. Oh certes, cela ne se fait pas sans crise ni sans stress, les journées sont parfois très dures, mais au final, je tiens, et je sais qui sont mes adversaires. non plus tellement le stress, ni certains réflexes d'ennui ou de récompense, j'ai su les remplacer par d'autres jouets. J'ai par ailleurs très limité le chat et presque banni le porno, sauf en cas de grosses crises justement.

Non, l'ennemi, c'est la frustration sexuelle, la frustration par rapport à quelques regrets du passé, et cette petite voix qui continue de me dire que, quand même, ce n'est pas juste que je n'aie pas ma "dose" de sexe avec ma femme. Alors à ce moment là, les autres filles reviennent dans mes pensées, et l'envie avec... Voilà désormais où je dois porter mes efforts. Ce sont, à mon avis, les derniers stades de la dépendance, mais sans doute aussi ceux qui seront les plus durs à chasser. Ceux qui m'empêchent de mener de longs sevrages. Je suis dans le "dur" comme on dit.

Voilà bien quel est mon dernier ennemi. Le plus tenace sans doute. Tant que je n'aurai pas trouvé comment le contrer, je restera dans cette posture du gars qui n'a plus qu'un petit effort à faire pour y arriver.

Par jupiter, si vous avez des conseils...
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 10-03-2015 18:03:32

Excellent message,super bilan Dexter!grand bravo.

Quand tu dis que tu n'as pas ta dose de sexe avec ta femme je comprends parfaitement.Te serait-il possible avant que tu sois vraiment frustré de faire des approches "rien que pour elle",style massage,bain à deux,soins relaxants,que sais-je encore?Peut être qu'ensuite viendra une meilleur complicité sexuelle...
Je te dis ça parce que nous,les mecs,souvent on se contient,on passe sur la frustration,et quand vraiment on en peut plus,on tente une approche mais elle sens qu' au final c'est pour nous.On est tellement en demande que bien souvent on ne peut plus se mettre à la place de l'autre.
A plus
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 14-03-2015 09:03:50

Yo

Bien dit Hippocus... C'est exactement cela! Le fait d'avoir envie, toujours, et encore plus parce que ma compagne n'a presque plus de désir, me fait passer pour un gros lourdeau, et ma dépendance n'arrange rien... Voilà le schéma dans lequel je me suis enfermé toutes ces années et dont j'essaie de sortir depuis bientôt deux ans. (putain deux ans!)

Venir ici me fait du bien, plus spécialement encore deppuis que j'ai désactivé mon profil facebook. Je l'ai fait il y a 2 semaines, pour voir. Et je me sens comme libéré d'une certaine futilité véhiculée par ce réseau social. Fb a de nombreux avantages, on peut rester en contact avec ses amis, suivre l'actu et tout, mais c'est aussi le lieu dde l'inutile, ou tout le monde passe pour dire tout et ni'mporte quoi. alors à chacun sa liberté de le faire. mais c'est aussi ma liberté de souhaiter autre chose pour moi. Cela dit, il me manque maintenant ces petits instants d'évasion, qui avaient d'ailleurs fini par être plutôt longs... Fb avait un peu remplacé ces derniers mois mes escapades érotico-pornographiques. Et je métais au fil des mois inscrits sur des pages de mannequins ou d'actrices, on ne se refait pas....

Et dernier petit mot. Ma femme vient de partir en courses avec ma fille. Mes garçons dorment. Je suis seul, pour quelques minutes. Il y a deux ans, je me serais empoigné avec vigueur, tendant l'oreille pour ne pas me faire surprendre, surfant frénétiquement pour m'accorder quelques minutes de nudité, et quelques secondes d'extase... Aujourd'hui, j'ai abandonné ces comportements, cela fait longtemps maintenant. Quelle vie misérable j'avais avant.

Je suis content d'avoir travaillé sur moi, je suis content d'avoir progressé. même s'il me reste à réussir de longs sevrages.

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 15-03-2015 21:03:25

qu'est-ce que ta femme sait de ta dépendance? De tes efforts? De ce forum?
Je demande ça pour imaginer ce que tu peux mettre en oeuvre pour te rapprocher d'elle.
Perso je pense que dans tout les cas le challenge est de l'écouter au point qu'elle se sente écoutée (une nana m'avait dit que les femmes s'attrapent par les oreilles et les hommes par la queue, mais bon elle était un peu nympho), d'autant plus difficile de se rapprocher après de nombreuses années.
 

Courage, bientôt ton boulot de dans deux ans!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 16-03-2015 08:03:47

Hello

J'aime bien tes réflexions corto, elles sont toujours marrantes et toujours pertinentes :-)

En fait, ma femme ne sait rien, de rien du tout. Et je ne tiens pas à lui dire quoi que ce soit. C'est mon problème, et je tiens à le régler seul. J'ai sans doute tort, et cela rend plus difficile notre relation et ma guérison, mais c'est mon choix et je l'assume. Et puis j'ai bien trop peur de sa réaction pour tenter quoi que ce soit. Tout juste sait-elle mon très grand intérêt pour le genre féminin. Elle ne s'est d'ailleurs jamais montrée jalouse à ce sujet.

Je pense en effet qu'il faut réinstaurer des moments de complicité. Ils reviennent, lentement... J'ai arrêté mes soirées seul face à mon ordi, nous faisons du sport ensemble, quelques minces progrès, mais on part de siloin...
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 16-03-2015 22:03:17

pas de flatteries très cher, en dépendance comme en amour, ni "jamais" ni "toujours" ;-)

Ok, la question était purement informative. Personnellement j'ai foiré en 2006 ma relation avec la nana avec qui j'étais lorsque j'ai commencé mon sevrage, principalement je pense, parce que je lui avais tout dévoilé et que je n'ai pas su la rassurer quant à son potentiel de séduction à mon égard. Je ne pense donc pas qu'il faille tout lui révéler. 

Maintenant si elle ne s'est jamais montrée jalouse alors qu'elle a vu à quel point tu mates, c'est qu'elle se contrôle vachement! Le contraire me paraît peu plausible (ou alors faut me présenter sa jumelle homozygote...).

De même, si je peux accepter l'hypothèse de travail qu'elle ne sait rien de rien, je conserverais quand même une petite place pour l'hypothèse où elle sait quelque chose - juste histoire d'avoir quelque chose de pas trop lamentable à lui répondre dans le cas où elle te surprendrait par une remarque. Depuis ta prise de conscience, elle doit bien avoir remarqué les changements que tu décris, non? En tout cas, si vous en parlez je te souhaite te pouvoir lui faire sentir ton besoin par ces changements d'être plus proche d'elle, de t'occuper mieux d'elle. 
Car dire à une personne qu'on l'aime, n'est-ce pas autant une promesse de prendre soin d'elle qu'un constat qu'on a jusque là passé du bon temps avec elle? Pour moi oui. 

Que ce doute que je t'instille doucement soit juste un prisme pour regarder ta femme différemment  dans l'espoir de trouver un nouveau canal de communication.
(j'ai plein d'idées quand ce n'est pas pour moi)

A bientôt,

Corto
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-03-2015 17:03:31

Hello

C'est vrai cher Corto que tes conseils sont bons! Merci à toi, je vais y réfléchir, il y a toujours qqch à faire pour se rapprocher de sa compagne. Et autant que le sevrage, le jeu en vaut vraiment la chandelle.

Pour le reste, je sors d'une journée vraiment difficile. Crise continuelle. Et je ne sais même pas pourquoi! Enfin bon, si, le cadre de travail, seul, chez moi. MAis pour le reste, pas de vision de fille dénudée, pas d'ennui, ni de stress, à peine le sentiment de récompense... Non, simplement envie de voir du nu et du cul, et l'isolement tout de même, toujours... Et donc, malgré mes filtres, chat et porno... Ce qui me soule, c'est que lorsque je limite le tel rose, le chat revient, et lorsque je limite le chat, le porno pointe de bout de son ... bref, comme je disais l'autre jour, je suis dans le dur, le combat frontal... J'ai posé tous les garde fous que je pouvais... wait and see

LE soir arrive, je suis à l'abri jusqu'à demain matin... J'ai remporté une victoire, une journée de plus. C'est bien là l'essentiel.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-03-2015 09:03:40

Je suis un homme et je mesure toute l'horreur de ma nature... Je tourne en rond, je tourne en rond.

Au fond, qu'on me pardonne, je suis le roi, le roi des cons...

Voici une petite musique qui m'accompagne depuis quelques jours, nouvelle série, nouvelles routines, nouveau sevrage... Alors si ce refrain ne résume pas tout et se veut un peu provocateur, il n'en est pas moins largement vrai. Et la journée d'hier, très difficile, m'a encore montré tout le chemin qui restait à faire, et tout le décalage que je peux vivre entre mes périodes de crise et celles où, comme ce matin, je me sens très loin de tout cela...

Marre de passer mes journées à ne rien faire et à gâcher ma vie pro.

Marre de perdre tout contrôle face à une paire de seins.

Marre de dévier tout ce que je  possède pour l'utiliser à des fins sexuelles (tel, ordi, livres, temps libre...)

Marre de ne penser qu'à cela, quand je suis en manque, marre du manque...

Marre de ma vie, parfois, lorsque je me dis que, décidément, si je n'avais pas eu cette foutue dépendance, j'aurais pu faire tant de choses!!

Alors je sais bien que rien n'est perdu, et qu'à mon âge, 42 ans, si on ne peut tout rattrapper, rien n'est écrit! Pas de destin mais ce que nous faisons. Mais tout de même, j'ai tellement perdu de temps... Et cette révolte est salvatrice, je dois la garder à l'esprit, pour avancer, et ne pas retomber dans mes travers. Ma série en cours, si courte soit-elle, doit être la dernière!!! Je veux pouvoir revenir ici dans un an, et sourire, de manière sereine, face à ce que j'écris aujourd'hui. Et me sentir enfin victorieux, à l'image de certaines personnes de ce forum dont la réussite est pour moi un exemple!

Alors je sais que je serai, au fond, toujours dépendant. Mais si j'y arrive, je serai libre aussi.

Merde. Il n'y a pas de destin mais ce que nous faisons comme dirait Sarah Connor... Mon destin, à moi, est tout tracé si je reste addict. Si je veux pouvoir un jour écrire ma vie moi-même, sans qu'un sombre passager ne me prenne de temps en temps la main, je dois me libérer de toutes ces entraves. M'extraire de cette gangue qui me paralyse, comme un oiseau mazouté qui n'arrive pas à voler.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 18-03-2015 18:03:51

Bon mon cher Dexter, je sens qu'il va falloir s'occuper de toi plus sérieusement et peut être se fâcher un peu.

Même s'il y a toujours la petite note d'espérance, dans ton post, il y a cette complaisance avec le coté obscure.
Tu as changer l'avatar. Bon, peut-être que la course au cerf-volant avait un coté mièvre, trop pastel, (ou bon garçon qui veut faire plaisir à la madame qui le regarde émerveillée de ces dispositions si innocemment paternelles) pour une vie qui se veut épicée.

Où est l'aventure de la vie se demande Dexter gentil qui cours derrière son cerf-volant...
Et bien surement pas là se dit Dexter méchant finalement. Je vais remplacer le pastel par une adhésion à la non couleur, par un niveaux de gris foncé. Je serais Dark Vador et avec la théorie du genre au lieu de dire "Luc, je suis ton Père", je pourrais dire "Cul, je suis ta Mère".

Moi Burrhus , j'y vois pas le bon signe que tu aimerais véhiculer dans ton dernier post.
Ne change pas ton avatar, tu en es là pour l'instant, c'est bien de le savoir.

....Et le coup du temps perdu, (quel argument??? temps perdu à quoi le sais tu toi qui est noyé dans les illusions ?) je n'y crois pas Thump avait la même approche.

Le temps est perdu seulement si l'on s'accroche à des objectifs définis que l'on veut maitriser, qui sont la définition obligatoire que l'on veut avoir de soi-même pour dire "ma vie est une réussite".

Tout cela est vanité, la chenille a-t-elle l'objectif d'être papillon, je suis sûr que non, ce qu'elle cherche c'est à manger aujourd'hui. Si elle cherchait à devenir papillon, elle oublierait de manger et mourait de faim.

T'es donc en noir et blanc, niveau de gris... sans trop de contraste et pas assez de luminosité... pour l'instant...

...et si tu essayais d'avoir des cams et des conversations Skype à découvert. Juste en vérité.

T'as envie de parler avec des belles filles. Elle veut parler tant mieux, elle veut pas tant pis, y'en a qui veulent parler à un visage souriant et qui voient en cela un tue-solitude.

Tu ne te laisses pas voir, parce que tu crois que la nuit te protège, mais te planquer risque de faire de toi un homme malheureux, peut-on être un planqué et un vertueux à la fois. Toi, tu aspires à la vertue, ne te le dis tu pas quand tu te dis " qu'aspire-je ?"

Voir sans être vu, le mystère, le secret, c'est l'illusion du pouvoir... voire, l'illusion de la magie elle-même. Mais c'est de la lâcheté, et la lâcheté, c'est beaucoup plus méprisable que d'être un obsédé sexuel.

Bon mon cher Dexter, comme tu peux le constater j'avais envie de jouer au petit professeur et tu en as fait les frais, j'espère que tu ne m'en veux pas.

Confraternellement votre.

Ton ami Burrhus.
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 18-03-2015 20:03:32

Bonsoir Dexter,
 tu me fous le blues avec ton dernier message et ton nouvel avatar d'un condamné à mort! Tu déprimes, c'est claire, soigne ta dépression. Cesse de te déprécier. Racontes nous des choses positives sur toi, tu en as tellement. Le chemin est bien plus intéressant que l'objectif qu'on s'est fixé.
Dexter, t'es un mec super
 Sache que tu m'as beaucoup aidé.
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 18-03-2015 21:03:34

Tout à fait d'accord avec Alessandro: bien des randonnées m'ont permis de vivre des moments magnifiques, de rencontrer un ami.
Mais si je ne m'étais pas fixé un objectif, pas de randonnée, pas de nouvel ami.

Dans la vie j'oscille en permanence entre
  - cultiver une liberté de chaque instant, une ouverture d'esprit oisive, prête à saisir le beau et le bon quand il passe
  - organiser le futur pour expérimenter de manière relativement sûre à terme quelque chose de satisfaisant car élaboré


Tu écris, cher Dexter, que tu ne veux plus passer des journées à ne rien faire. Certes, mais même pleinement équilibré tu ne voudrais pas passer une journée sans un minimum d'inactivité. Tu en as marre de perdre le contrôle face à une paire de seins. Certes, mais tu ne voudrais pas non plus ne plus être sensible à la beauté féminine, me trompé-je?
Penses-tu pouvoir définir ce qui serait idéalement ton nombre d'heures de travail correct, ce que  serait ta réaction intérieure normale en voyant une belle femme passer ? Peut-être que créer ce genre d'objectif peut t'aider à ne pas viser des idéaux irréalistes et donc ressentir moins de frustration dans ta réalité.
[hr]
Burrhus, je ne suis pas sûr d'avoir compris ton texte concernant visionnage non vu,  se soldant par la suggestion à Dexter de cam et conversations Skype en face à face avec des filles. J'imagine que ceci se base sur une connaissance de l'histoire de Dexter par ses anciens posts ou en messages privés.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 18-03-2015 21:03:12

Oui effectivement, cela fait référence à des discussions passées. Je pense que Dexter à compris ce que j'ai voulu dire, j'ai essayé de le dire avec humour et style, parce que je sais que notre ami y est sensible, maintenant, mon texte n'est sans doute pas très limpide à la compréhension de tous et je vous en présente mes excuses. Je reconnais avoir usé de beaucoup de liberté.
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 19-03-2015 11:03:55

Bonjour Dexter,

tu sembles assez déprimé et ton message est peu positif. Dans une réponse, tu écrivais que 'tu veux gérer cela seul' (tu parlais de ta compagne). Peux-tu en parler à d'autres personnes ? essayer de te confier à un ami ? Même si le premier pas est difficile, on est toujours étonné (je le suis toujours) de l'oreille attentive que peuvent avoir des amis. Il y a biensûr le forum ici, mais le lien direct est tout de même plus fort.

Pour le reste, il n'est pas nécessaire de se mettre de la pression supplémentaire. Essaie de profiter de l'instant présent, dis-toi que tu réussis des périodes de sevrage. Concentre toi sur ces moments là, le futur c'est le futur. De même le passé, c'est le passé. Alors le temps perdu, et bien on s'en fout. Et en plus il n'était peut-être pas si perdu que cela. Mais ce n'est pas la question, à ressasser le passé on oublie de vivre dans le présent. A trop avoir peur de l'avenir, on ne profite pas du présent. Concentre toi sur le présent, essaie de sortir de ta torpeur. C'est facile à écrire, mais un peu plus dure à vivre.

Comme Corto, je n'ai pas trop compris la dernière réponse de Burrhus. Résiste aux sirènes des chats/ pornos and co. Je pense que le meilleur sevrage est le sevrage complet, chaque journée sans porno est une victoire. Rechuter n'est pas une défaite, mais juste une journée entre 2 victoires. Alors apprécie tes victoires !

Bon courage et bravo pour ta résistance.

Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 19-03-2015 14:03:31

Je m'explique d'avantage. Sachez cependant que je ne défend pas, bec et ongles, une idée dont je suis sûr, peut-être même est-ce la plus mauvaise de toutes les idées.

Voila Dexter travaille seul sur son ordi toute la journée. Donc peu de contacts à part quelque coups de fils pros, et c'est là le difficile, en plus il est chez lui, donc même pas l'occasion de croiser des personnes dans des transports, ou de changer d'air, de paysage. C'est particulièrement difficile, je vis une situation presque similaire depuis 4 ans où je suis seul derrière mon ordi à 100 mètres de chez moi.

Les Tchats et les web cam que Dexter fréquentent sont sexuelles, et donc le confortent dans son addiction, mais il existe des web cam et des tchats qui ne sont pas sexuelle, ou qui sont plus soft dans l'utilisation des termes lié à cette préoccupation humaine. Il y a juste des gens qui veulent se rencontrer selon des affinités.
S'il se laissait voir, il y aurait une retenue de part et d'autre, parce que le visage, c'est le reflet de l'âme. Si son interlocutrice connaît son visage, la relation, même si elle dérape un peu, n'est pas déshumanisé par l'anonymat absolu.

J'en ai fait l'expérience, et cela m'aide énormément, parce que l'on peut être dérangé pour des petites récrés sans conséquence qui nous sortent de l'isolement. Perso, je parle avec des gays et des bis, alors forcement quelquefois j'aborde des questions très intimes, moi ça me fait du bien parce que parler c'est déjà donner de l'existence à cette dimension chez moi.
Je crois que si je l'avais fait avant, progressivement, je serait naturellement devenu hétéro, ça me permet comme de faire un deuil non vraiment fait d'un "raté" dans mon histoire, le fameux "temps perdu".

Je n'ai jamais autant parler de sexualité depuis trois mois, et mes tentations sont quasi nulles, je n'ai eu aucune éjaculation depuis trois mois. En revanche il y a des érections, c'est vrai, je me sens vivant dans mon corps, je sens mon désir qui se rééduque ; c'est un bien être qui me détend sans que ça m'amène à être dans un comportement limite. Je sort de ma schizophrénie qui me torture et m'amène aux chutes pour soulager la souffrance.

Je vois le monde de manière plus hétérosexualité, dans la maturation des données qui m'ont freinées dans ma croissance naturelle.

Dexter a le regret de n'avoir pas couru les filles au bon moment, et se sent comme plus le droits de le faire. Il y a peut-être un entre deux qui soit le passage pour faire ce deuil, et ne plus être la "bite sur patte", que sa femme ne pourra jamais accueillir pleinement.

Voila ce que j'ai voulu dire, mais ce n'est pas adapté peut-être à Dexter. J'en conviens, il n'y a que lui qui sait, ses besoins, ce qu'il peut s'autoriser pour avancer ce qu'il ne peut pas s'autoriser.

Et comme dit Saint Benoit dans sa règle monastique : "à trop racler la rouille on peut briser le vase".
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 19-03-2015 20:03:34

Salut Dexter,

je trouve que ton dernier message est synonyme de révolte et je trouve ça très positif si tu arrives à canaliser cette énergie vers le changement.Après tout la révolte et la colère font partie du sevrage.
Je remarque aussi que dans mon cas comme dans le tient nous écrivons de temps en temps un message dans lequel nous nous plaignons.Qu'est-ce que tu veux ,il faut bien que cela sorte!La vie est faite de hauts et de bas...
Je pense à quelques conseils peut être débiles:il m'est arrivé de traiter mes pulsions par le mépris genre je me place au dessus en me disant que je vaux mieux que ça...
Sinon est-ce que tu as un vélo sympa?parce que ça peut être une bonne motivation pour sortir prendre l'air avec le printemps...
Tu parles d'écrire ta vie:concrètement est -ce que tu arrives à organiser ton boulot,le fragmenter,te donner des récompenses par moments...si tu bloques sur l'ordi je te conseille les vidéos que Monty a posté sur son fil c'est enrichissant et tu peux enchainer sur d'autres par la suite.
Bon courage à toi et bravo pour tes périodes de sevrage qui s'allongent!
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 19-03-2015 20:03:27

@ Thump
Heureusement que tu es là pour faire contre poid, je sens bien que je peux être excessif.
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 19-03-2015 23:03:26

Hé Dexter, ouhou! Nous on discute, on est pas d'accord, mais on ne t'entend plus!

Replonge pas, vieux, courage! Ne te mets pas trop de pression, pas d'ultimatum à être soit oiseau mazouté soit albatros flamboyant. Si tu commençais par une petite hirondelle? Comme tu l'écris, ce sont nos actes, nos choix d'aujourd'hui qui constituent notre histoire de demain.

Courage,

Corto
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-03-2015 00:03:50

Bonsoir, à tous

Je l'avoue, j'ai mis du temps à vous répondre, comme un peu surpris par le nombre de vos réactions, et un engagement de votre part que je ne soupçonnais pas. Je me content souvent de m'exprimer ici. Je découvre, que mon témoignage en aide quelques uns... Et que d'autres veulent vraiment que j'avance. C'est bizarre. D'un côté, c'est ce que je recherche. et de l'autre, ça me perturbe, sans que je comprenne pourquoi.

Et puis, c'est vrai, je n'aime pas trop qu'on me donne des leçons, donc des fois je boude: le complexe du gars qui veut des conseils, mais qui n'écoute que ceux qui l'arrangent...

Bref, merci pour votre écoute. Tout autre mot serait, à mon sens, décalé, vaine fioriture et inutile.

Je vous embrasse
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 25-03-2015 07:03:59

Salut Dexter
Quand alessandro m'a traité de midinette, j'ai pas supporté, je les renvoyé violement dans ses basques, et pourtant, il y a de la vérité là-dedans, mais ça me rend malade. Il faut avancer.
Il faut avancer.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 26-03-2015 21:03:17

Dis tu m'en veux encore ???
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 27-03-2015 06:03:40

C'est à moi que tu parles?

^^ Je n'en veux à personne de rien moi, surtout pas à ceux qui s'engagent tant sur ce forum pour aider les autrse ^^ Ne t'inquiètes pas.

Pour le reste, chute hier. Mais bon, je ne dramatise pas. C'était vraiment devenu difficile. Alors j'ai ouvert les vannes, me suis livré à quelques activités répréhensibles, avant de rentrer désormais bien sagement à la maison... Un peu comme un ado qui sort faire la fête et quelques excès avant de reprendre une vie bien rangée. J'ai revu ce qu'il y a de l'autre côté, pour me rendre de nouveau compte de ce que c'était tout de même assez vain. Le chat et ses plaisirs faussés, les mêmes mots, les mêmes réponses, les mêmes discours, les mêmes fantasmes, les mêmes gens aussi...

et le porno, les mêmes scènes, toujours dans le même ordre, les mêmes filles, les mêmes postures... Rien ne change, non, et au final, des heures perdues, deux nuits de 3 et 4 heures, la fatigue, et ce sentiment d'avoir perdu sa journée.

Alors de nouveau, je rentre chez moi, referme les portes de cet univers, boucle à double tour, embrasse ma femme, joue avec mes enfants, et reprend les habitudes que je me suis créées depuis le début de ma lutte, voici bientôt deux ans. Un nouvel univers, à moi, plus sain. Certes, peut-être un peu plus monotone que les heures passées à me faire bouillir le sang, mais aussi plus vrai, plus honnête, et bien moins risqué, à long terme que cet autre chemin que j'entreprend, lorsque mon côté obscur prend les rênes de ma vie.
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 27-03-2015 07:03:52

Bonjour Dexter,
tu résumes bien ce que je ressens ce matin. Je ne sais pas si c'est le coté obscure, mais c'est une voie sans issue. C'est nul, je n'ai même pas pris de plaisir, l'impression de jouer un rôle, de me voir jouer ce rôle. D'avoir besoin qu'on me donne un claque pour me réveiller et me dire que non ce n'est pas moi, ce n'est pas possible.
Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-03-2015 11:03:15

Hello à tous, Hello Fab

Il n'y a rien de bon en effet, de l'autre côté. Et pourtant, nous y allons, régulièrement. Comme un besoin irrépressible, comme une voie qui nous murmure, chaque jour, chaque nuit, chaque rêve, que notre bonheur se trouve là bas. Et puis, une fois l'extase passée, nous nous réveillons, toujours. Comme sortis d'un songe, nous réalisons qu'une nouvelle fois, nous nous sommes shootés au plaisir, et que la délivrance ne viendra qu'encore un peu plus tard...

Et le pire, c'est qu'avant de le constater moi même, je le constate chez chacun des interlocuteurs qu'en chat, j'ai mené à l'orgasme. L'échange est fort, intense, même si toujours naze et répétitif dans ses dials (enfin presque toujours), et puis d'un coup, plus rien, plus de news. L'homme, honteux, a coupé la conversation, comme dégrisé et effrayé de ce qu'il vient de m'écrire. Et pourtant, rien de cela ne me pousse à m'arrêter. Je tourne en rond, je tourne en rond.

Je peux écrire ce que je veux, que je rentre chez moi, que je me repose, au final, je suis toujours seul. Et même si l'élan initial ne m'a pas quitté et que je persiste à croire que j'atteindrai mon but, j'avoue me demander, parfois, si je ne perdrai pas tout auparavant.

De fait, il n'y a d'équilibre nulle part. Lorsque je suis en pleine addition, j'oublie tout. Les mauvaises choses, de même que la vie réelle. Dès lors, celle-ci, à terme, est condamnée. Lorsque je suis en sevrage, je suis en manque total, et je passe également des heures à visionner les seules vidéos que K9 m'autorise à consulter.

N'ayez crainte face à ce message, tout ne va pas si mal. J'ai repris mes routines, voici venir mon deuxième jour, je ne suis pas seul pour deux jours. Mais ensuite, qu'adviendra-t-il? 

Je tourne en rond, je tourne en rond.
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 28-03-2015 11:03:40

Si tu parlais des filles, tu pourrais broder sur le thème "c'est parce qu'elles sont si canon que je n'ai pas honte d'être un boulet sur mon topique".
Mais là, face à des mexs... même mon avatar Blasphemator® ne trouve pas les mots.
Tourne en rond, tourne en rond, et essaye d'attraper la queue du mickey !
Comme ça t'auras droit à une partie gratuite.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-03-2015 15:03:32

Hey

C'est bien pour cela que je me trouve aussi pathétique lorsque je me regarde un tant soi peu dans un miroir.

Mais je te rassure les filles m'obsèdent aussi au fil de cette addiction aux multiples formes.
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 28-03-2015 19:03:12

Me voici rassuré. Mets donc une bâche sur ton miroir, et va t'occuper ailleurs. ton reflet sera à nouveau utile et disponible quand tu auras repris forme humaine, et tu n'en vivras que mieux ce difficile stade du miroir.
http://johnwarsen.tumblr.com/post/109751443607/blasphemator-r-au-stade-du-miroir

"On voit bien ce que Castaneda appelle l’auto-contemplation. C’est le fait de jouir de ses émotions/sensations/pensées… jusqu’à en être dégoûté, énervé, et ensuite, jouir de ce dégoût, de cette colère, après quoi on est fatigué donc on dort un petit coup, et dès qu’on se réveille, on recommence ! Là où le processus est le plus visiblement à l’œuvre, c’est dans les émotions. A ce niveau là, ça devient du grand art. Comme le dit Casta, les gens sont tous assis en rond à se retourner le couteau dans la plaie et ils appellent ça du partage. En fait, ils ne partagent rien d’autre que leur auto-contemplation.

N’étant moi-même pas très douée pour les émotions, on comprend que j’aie toujours bien aimé ceux qui ont tendance à s’y complaire, je leur trouvais du charme, en quelque sorte. Pour sûr, ils ont une capacité d’exister supérieure à la moyenne, car c’est bien de cela dont il s’agit : s’auto-contempler pour exister. Malheureusement, personne n’existe, et ne pas l’admettre est la cause de toutes nos souffrances. Plus on s’auto-contemple, plus on existe, et plus on souffre, bien sûr. Le prix à payer pour ne plus souffrir est la cessation de cette auto-contemplation, et c’est un prix que personne ne veut payer."

et du rabe de bouffe pour t'aider à élargir ton cercle, vicieux :
http://johnwarsen.blogspot.fr/2008/09/le-lapin-de-pques-son-crime-et-son.html
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-04-2015 07:04:02

Se donner une capacité d'exister supérieure à la moyenne... C'est encore une fois exactement cela...

Je devrais plus souvent lire et relire ce forum, au lieu de ne faire qu'y écrire pour y coucher mes états d'âme, car on y trouve vraiment ds trésors. C'est tout à fait vrai. Dans cette dépendance, dans ces aventures qu'elle me permet, dans ces dials que j'entretiens, il y a cette vie plus intense. Et dans le sevrage, une existence a priori plus morne et monotone, si je ne prends pas garde à remplacer ma dépendance par de nouvelles habitudes. Voilà bien un écueil important. Et si cela me fait réagir ce matin, c'est que dès ce matin, je ressens cette difficulté. Je m'ennuie, je n'ai pas envie de me jeter dans mes travaux quotidiens. Quotidiens...

Je cherche un truc plus fort pour démarrer ma journée. En sachant bien que là n'est pas la solution, car cette sur-vie, me mène toujours à la dérive.

Il serait temps que je me sorte les doigts du cul. Encore une ou deux engueulades sur ce fil et je sens que j'y arriverai.
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 01-04-2015 08:04:33

Dexter je t'aime... oh pardon, il fallait que je t'engueule !!!
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 01-04-2015 09:04:49

Hey,mec!

t'as pas des photos de tes enfants?ne sont-ils pas beaux,lumineux?Ne sont-ils pas la lumière de ta vie?
Aller,sors toi les doigts,ne regarde pas ton nombril,avance,
AVANCE!!
On est là......
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 01-04-2015 10:04:59

De la méthode ! De la méthode ! et encore de la méthode !
Donc fixe toi des objectifs réalisables pour ta journée. Des objectifs professionnels et personnel. Aujourd'hui, je fais ca. Je le note sur une feuille (ma todo liste) et je m'y tiens. C'est ce que je fais à mon travail depuis le début de mon sevrage, quand je commence à fléchir, je ressors ma liste. Je l'ai informatisé comme ça je vois la progression. Il faut aussi un peu de satisfaction.
La vie est morne. Oui, mais c'est quand on ne s'y attend pas qu'il y a des moments heureux. Mais ils ne viendront pas si tu restes les doigts dans le cul... Et dire que cela fait partie de mon addiction :P
Assez cogitez, action !
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 01-04-2015 11:04:17

Je ne sais pas ce qu'en pense les autres,mais pour moi dès que tu as dépassé un mois ou un peu plus,c'est l'inverse de ce que tu dis ,Dexter,qui se produit,c'est à dire que c'est la vie dépendante au sexe virtuel qui est chiante,et la vie libre devient intéressante!
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 01-04-2015 16:04:53

Eh oui Dexter, la vie moderne, la consommation, la publicité ont fini par nous convaincre que rien de ce qui ne s'achète pas ne vaut vraiment la peine de se lever matin... Mais heureusement elle te propose un objectif: get rich or dye trying...
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 01-04-2015 20:04:42

Salut Dext,

Je te comprends. La vie a l'air chiante parfois. On est anesthésiés par le quotidien, la consommation. L'étincelle s'éteint. Ça craint.
Faut pas avoir peur. Peur de retomber, peur de mourrir (elle me paralyse souvent par peur que mes proches souffrent - désolé, je m'égare de ton sujet), peur d'échouer...


Avancer,
Je marche je marche je ne m'arrête pas.
Je marche je marche je ne m'arrête pas.
Je marche je marche je ne m'arrête pas.
Je marche je marche je ne m'arrête pas.

Voilà, j'avais envie de faire un coucou, je continue de vous lire u know.
Sur ce, au lit ! Plein de belle chose à tous.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-04-2015 22:04:28

Bonsoir et merci pour vos messages, ils me font tellement de bien. Chacun d'entre nous apporte sa pierre à la guérison de l'autre. C'est la raison d'être de cette adresse...

Pour ma part, je viens de lire un long témoignage où j'entends parler d'ennui... Je crois bien que voilà un point sur lequel je dois travailler, parce que je l'ai évoqué dans mes derniers messages... Une nouvelle vie un peu monotone, comparé au shoot du sexe... JE dois bosser dessus, et ne pas m'ennuyer, dès que je m'éloigne de mes déviances. Les remplacer par du constructif, et du plaisir aussi. Mais pour cela, il faut réfléchir, faire des efforts, trouver... et ne pas chercher à tout prix la confrontation avec la solitude...

Pfiouuu, ça fait encore un max de taff tout ça
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 02-04-2015 22:04:46

La créativité généreuse, tu ne t'ennuies pas, tu te réalises, tu plaîs aux autres, et tu as une bonne image de toi même.
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RE: Dexter Sevrage
TRuST @ 03-04-2015 07:04:17

Salut Dexter !

Et merci pour ton message d'hier soir.
Comme toi, je suis surpris, pour ne pas dire choqué de l'apparente similitude de beaucoup de parcours...Ca fait un peu peur, mais c'est aussi rassurant, dans le sens où cela montre bien que ce sont des mécanismes assez précis, souvent identiques, qui font la preuve du caractère pathologique de cette problématique...Non pas que cela nous dédouane de quoi que ce soit concernant la responsabilité que l'on a de nos actes, mais que cela confirme juste qu'il s'agit d'une maladie, et que donc il y a un traitement, des traitements, des solutions, et que nous ne sommes pas seuls...

Je me retrouve aussi beaucoup dans ton fonctionnement sur les t'chats..Peut-être même avons nous déjà échangé...Je  savais que 99,99% de mes interlocutrices ( celles se présentant comme telles) étaient des interlocuteurs..Mais cela ne m'arrêtait pas, je m'exhibais sans vergogne...Parfois, ils se révélaient quand je leur proposais les photos de ma femme...Bref...tout cela est définitivement derrière moi..pas très loi, certes, mais vraiment derrière...

Et enfin, concernant l'ennui dont tu parles aussi, maintenant je l'envisage plus comme une angoisse du vide...En passant des heures sur le net, on sait que l'on fait quelque chose, de mal, de malsain, de non-constructif, destructeur même, mais de cela on ne s'en aperçoit qu'après, quand c'est trop tard...ou presque...
Pour l'instant, j'ai encore du mal à combler ces vides...Donc c'est assez dur...
Mais n'empêche que je suis très fier de me dire que j'ai fais la vaisselle plutôt que d'aller me mb pendant 2 heures...

Alors, va faire la vaisselle !!!

Bon courage et merci !
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 03-04-2015 14:04:23

L'ennui et l'angoisse du vide bien sûr, mais aussi l'envie de ne plus être seul, ce qui évidemment n'est que pure illusion! 
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 03-04-2015 18:04:59

Je voulais simplement dire qu'en visionnant du porno ou en tchatant, on se sent moins seul, mais c'est vraiment que pure illusion.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-04-2015 17:04:40

Hello à vous. Plusieurs jours très mauvais. Craquage de sevrage. Douleurs très violentes à l'épaule et au bras

Un branlette elbow? bah non, c'est le bras gauche :D

Bref, pas le moral.

Et comme ça va toujours un peu mieux en le disant (un peu hein...)
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 07-04-2015 20:04:16

dis donc Dexter,tu me fais un peu peur avec ton bras gauche,ça va ton coeur?tu nous ferais pas une attaque dis?
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-04-2015 07:04:42

Non non tkt

C'est certainement une tendinite que j'ai fait trainer... Verdict cet aprem'

Merci de te soucier de moi ;-)
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 08-04-2015 13:04:14

Prends bien soin de toi.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-04-2015 22:04:57

bon

j'écris d'une main... Mais pas pour les raisons que vous croyez :D:D
j'ai une tres severe tendinite, bras gauche "presque paralytique"... donc infiltration, radio et kiné...

ya une jolie kiné où j'habite :-p

bon d'accord j'opterai plutôt pour un solide gaillard aux mains bien calleuses
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 10-04-2015 11:04:17

:)
Remet toi bien!
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RE: Dexter Sevrage
TRuST @ 10-04-2015 14:04:13

Alors cette kiné ? euh..Pardon...cette tendinite ?? :angel:
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-04-2015 11:04:03

J'ai encore cédé c'est après-midi. C'est de plus en plus difficile.

Je dois procéder autrement désormais. Je ne vais plus me prendre la tête. Maintenant je vais y aller molo. Alors. Je vais eliminer les images et boucler le compte Skype.

Je vais voir ce que j'arrive à faire comme cela en supprimant le plus cru, quitte à me  laisser peut etre aller sur des images soft. j'espère qu'en faisant ainsi j'aurais moins désir Mais je risque de passer par quelques jours de mb et en plus. Je dois tenter l'expérience.
Tenter l'expérience : cela veut dire Me laisser aller mais sans Porn, sans chat, sans tel.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 13-04-2015 11:04:23

Hello et merci.

J'ai viré Skype est la plupart des fichiers dangereux qui était sur mon ordi. Il est étonnant de voir comme la sensation de se débarrasser d'une eau sale ou d'une chappe de plomb qui vous écrasait se ressent presque physiquement.
Je me sens beaucoup plus léger. J'espère que cela va continuer.
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 13-04-2015 12:04:29

Comme Thump, aucune image, aucune tentation.
Bravo pour cette lessive de printemps. Attention, il est facile de recréer des comptes et de retrouver les contacts. De mon coté, j'ai installé K9 (contrôle) et je n'ai pas le code. Avec un bon paramétrage, ce n'est pas handicapant et cela filtre bien.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 25-04-2015 10:04:01

Hello à tous

Je n'avais pas écrit depuis longtemps, et ce ne sera qu'un petit mot. J'ai bien trop écrit ici pour avoir encore des trucs originaux ou intéressants à partager. Je préfère prendre un peu de recul, me concentrer sur mon expérience, et revenir ici quand j'aurai un truc de valable à dire.

Non pas que je déprime, encore que ces dernières semaines n'ont pas été simples, mais... Juste une envie de me concentrer un peu sur moi-même. J'ai entamé une nouvelle démarche, je ne devrais même pas le dire ici au cas où ça me porterait malheur, j'ai tellement écrit cela par le passé...

Je ne suis pas exempt de reproche, toujours, mais bon, peut-être que cette fois...

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 03-05-2015 06:05:07

La foi, elle reste à prouver. Sans les oeuvres, elle reste en rade. Les bateaux sont plus en sécurité au fond du porc, mais ils ne sont pas faits pour ça. Le mal de mère, y'a des médicaments pour ça, mais faut déjà avoir hissé les voiles.
Je m'esscuze pas d'être cryptique, les marins comprendront. Oui pour le critère ! Le crie-terre aussi, ajoute la vigie lente.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 03-05-2015 14:05:05

Parce que lutter n'est pas la solution, j'ai cessé de lutter. Dorénavant, j'évite le combat, j'accepte ma condition, je contourne la difficulté, comme dans certains arts martiaux, la solution consiste à utiliser le mouvement et l'énergie de l'adversaire pour esquiver ses coups.

Dès lors, plus de souffrance. Plus de manque. Ne reste que la vie. Nulle folie dans ma démarche ;-) Juste l'acceptation, et le bonheur d'avoir peut-être, trouvé la solution à mes problèmes. Voici une vingtaine de jours, j'étais au fond, fatigué de plus de deux années de lutte, et ... en quelques secondes, il m'a suffit de voir les choses autrement, pour retrouver espoir.

Je venais de plonger dans les affres du sexe, du chat... je venais d'exploser, quelques secondes de timide félicité, et puis plus rien, comme d'habitude. Pourtant cette fois là, le plaisir avait encore été inférieur à tout le reste. Juste de quoi m'amener à penser que dans la dépendance, ne valait finalement que le shoot des derniers instants, et sans doute les quelques heures de recherche intensive de plaisir, pendant lequel on plane, hors du temps. Sauf que, dépendant en quête de rédemption, je ne profitais même plus non plus de cette mise entre parenthèses de moi même.

J'ai donc décidé de changer de regard, et la solution m''est apparue en quelques secondes. voilà ce que j'ai écrit à ce moment précis, il y a 20 jours.

"Voilà, c'est décidé. A partir de maintenant, je vais vivre libre. Rien qui me retienne de l'autre côté.
Je vais vivre une vie super, pleine de plaisirs. Plaisir de prendre mon temps. Plaisir de faire plein de trucs que je ne pouvais pas faire avant, parce que je n'avais pas le temps, parce que j'étais fatigué.
Je vais... Revoir mes timbres.
Je vais... m'occuper de moi, et de mon corps un peu qui a pas mal morflé. Me soigner, toujours. et faire le peu d'exercice que je peux encore faire.
Je vais... papoter avec les enfants, regarder la tv avec ma fille, jouer avec elle, rire.
Je vais... ranger la maison, ranger mon bureau.
Je vais... jouer à BG, même sur mes heures de boulot, pourquoi pas? Après tout, avant je me branlais. :-)
Je vais regarder la nature. profiter. prendre plus mon temps.
Je vais me regarder vieillir, prendre soin de moi.
Je vais... m'occuper de mes papiers, remettre en ordre ma vie.
Je vais travailler, et faire de belles choses. Et pourquoi pas un nouveau blog?
Je vais... enfin... lâcher prise.
Et ma vie sera belle."

En d'autres termes, remplacer chaque moment pénible de ma vie par un moment sympa. Changer totalement d'optique. ne pas me dire "putain j'ai envie", simplement ne plus y penser, parce qu'il y a dans l'existence dans de choses heureuses à faire. Lâcher prise, cesser la lutte, et simplement vivre.

Voilà 20 jours que je suis dans cet état d'esprit, 20 jours que, sans filtre, je n'ai pas craqué. Parce que finalement, la vie est tellement plus simple sans la dépendance. Je n'ai pas osé écrire à ce sujet jusque là parceque... J'ai tant chuté aux moments où je me croyais sortis d'affaires. Mais aujourd'hui tout semble facile... Alors je reste prudent, je sais que la déception n'est jamais très loin de ce moment d'euphorie. Mais je ne suis plus celui que j'étais voici il y a encore quelques mois. j'ai appris de mes erreurs et de mes illusions. J'ai accepté mes erreurs, mes frustrations. J'ai une vie, un environnement qui n'incite qu'au bonheur. A moi d'en profiter pour avoir enfin une belle vie.

:-)

Nous verrons dans quelques mois si je me leurre. Mais j'aspire aujourd'hui à un autre moi. Et je sens intérieurement que je touche au but.
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 03-05-2015 16:05:57

Dexter quoi qu'il se passe dans les semaines et les mois à venir ce ne sera jamais un leurre. Tout ce que tu accomplis en ce moment ne sera jamais perdu, même si tu devais rechuter momentanément un jour prochain ou alors rencontrer certaines difficultés. Ce n'est jamais perdu. On repart toujours de là où on était tombé sur le long chemin de la guérison, et non du tout début du chemin. Du moins, c'est ce que ma propre expérience me montre...

J'aime bien quand tu écris que lutter n'est pas la solution, car c'est moi aussi ce que j'ai fini par comprendre au fil du temps. Parfois quand je rencontre des difficultés, au lieu de me crisper (ce qui ne fait que renforcer les difficultés, un peu à l'image d'un mec en train de se noyer qui se mettrait à paniquer...), j'essaie plutôt de laisser couler et de contourner la difficulté avec souplesse. Pourtant pendant longtemps j'étais dans la lutte frontale ! Vaine et illusoire en fait !

Ton message fait plaisir à lire l'ami !!
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RE: Dexter Sevrage
Corto @ 03-05-2015 18:05:42

Hello Dexter,

il me fait plaisir ton post. Outre les analyses, les mécanismes, les conditionnements, il y a certainement des réactions comme ton lâcher-prise qui sont salutaires dans les difficultés que nous vivons.

Bonne continuation.

Corto
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 03-05-2015 21:05:06

You've got it man !

Effectivement quoi qu'il arrive c'est une bonne solution. Si tu persévères à replacer le porno à sa juste place, ta situation ne pourra que s'améliorer.
Fais toi confiance.

Et moi je vais essayer de dormir... j'ai du boire trop de café au café... :)
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 04-05-2015 10:05:30

Super Dexter,
difficile de suivre tous les posts actuellement, le tien est super important ! Je pense que le déclic est essentiel, c'est magique et incompréhensible. J'adhère à ceux que tu as écrit.
Carpe diem (voir et revoir le cercle des poètes disparus).
Vas y, et profites de la vie !
Merci pour ce message de vie.
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RE: Dexter Sevrage
Atarax @ 04-05-2015 12:05:58

Je me joins aux autres pour te remercier de ce message qui est plein d'espoir. J'espère à terme parvenir au même résultat, et transformer cette énergie négative pour faire des choses constructives.
En tout cas tout ça donne de jolies pistes à explorer en cas de tentation... Merci !
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RE: Dexter Sevrage
Réalité @ 04-05-2015 16:05:42

Bravo, ton message me mets la patate :)
Je suis content que sa marche bien pour toi, j'essaie de faire un peu pareil aussi, je me dis que je vais essayer d'arrêter de vivre dans le passé et les regrets et lâcher prise, attention, je ne dis pas l'oublier, non non, il reste mon expérience, il m'est utile, mais ma vie, elle se passe aussi maintenant, demain, et sa je veux y penser plus souvent :)
Le changement, c'est maintenant :)
Profite, et merci de ton message :)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-05-2015 14:05:35

Bonjour à tous et merci pour vos messages d'encouragement. ils m'ont fait le plus grand bien et m'ont conforté dans ma démarche.
Et heureusement, car il n'est décidément pas facile de lutter. Même si je dois refuser cette lutte pour embrasser la vie, la tentation reste là, rien qu'à cette terrasse, en ce moment, en ces périodes de chaleur.

Au même moment l'an dernier, j'étais épuisé de combats, et je me préparais, pourtant à repartir de plus belle vers la fin du voyage. Depuis, que de progrès, que de victoires, j'en suis ravi, et cela me rend fort.

MAis encore une fois, qu'il est difficile de lutter, que de journées passées a lutter plus qu'à vivre. Et encore actuellement, alors que je devrais avoir un autre état d'esprit. D'ailleurs je ne lutte pas, mais je m'adonne malgré tout à de coupables activités. Sans céder, certes, et même sans me prendre la tête, mais sans progresser non plus, finalement...
J'attends une flat line, pour repartir en avant. En espérant que j'aurais été loin dans mes sevrages. Le dernier avait duré 25 jours, le nouveau est à son 7e jour. PAs grand chose, mais l'essentiel est bien d'avancer chaque jour, à son rythme...

Je dois vivre, penser et faire autre chose. Vivre, et ne pas tout laisser filer sous mon nez parce que je ne pense qu'à mon bas-ventre. profiter des plaisirs et bonheurs de la vie, sans honte, car j'aurais su discerner les plaisirs toxiques des joies saines, même si celles-ci se ressemblent souvent étrangement.

Que de belles filles à cette terrasse aujourd'hui. Et pourtant dans ma tête nul désir pour elle... Et pourtant ce matin, j'en avais tant.Mais cette addiction s'exprime différemment. Elle mute, pour survivre, et je dois à chaque fois y trouver une réponse.

A chaque faiblesse, une solution, à chaque addiction, une réponse.
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RE: Dexter Sevrage
Ekeiloh @ 19-05-2015 11:05:01

La mutation est une bonne chose. Mon désir insensé du corps a commencé sa mutation, c'est maintenant, parfois, les bons jours, un désir d'échange. Peut-être pas encore parfait, peut-être pas encore terminé, mais il est là, il arrive. La réponse est quelque part en toi, tu peux y accéder malgré cette addiction qui tire vers le bas, qui cache et gâche le bon en nous. La honte et la culpabilité nous maintiennent sous son emprise, mais en venant en parlant ici, on se libère peu à peu je crois.

Par contre je ne pense pas que tu doive attendre cette flatline comme un miracle... Elle a fait beaucoup de mal dans mon couple sans forcément m'enlever les pensées obsédantes. N'en attends pas trop.

Sache tout de même que tu avances, même si tu n'en es pas convaincu. Bon courage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 31-05-2015 15:05:42

Bonjour

19 jours complets sans rien, après une précédente série de 26 jours, et le décompte est en cours. Incontestablement, je pense avoir franchi un cap. Je me suis apaisé. J'ai moins de désir, je me contrôle mieux... Alors certes, tout n'est pas rose, il reste encore bcp de mauvaises habitudes à perdre et bcp de tensions à gérer, mais depuis que j'ai cessé de lutter frontalement, pour détourner mon désir vers d'autres choses, je vais incontestablement mieux.

Je n'appréhende plus mes journées de solitude, je les attends, puisque je sais qu'elles ne seront pas source de frustration et de lutte, mais plutôt sources de plaisir.

Alors certes, encore une fois, tout n'est pas rose. je perds encore du temps a mater des images de cul, je vais parfois consulter des sites X, je mets encore la main a mon corps, mais sans aller au bout, sans me faire exploser, et surtout, sans souffrir... Ce qui, j'en suis certain, m'emmènera vers le terme du chemin. Car si l'explosion finale n'est pas au bout, les habitudes qui m'y menaient disparaitront, un jour ou l'autre, forcément, tôt ou tard. La conséquence disparaît, parce qu'au fil des mois, j'ai travaillé sur les causes. Un gros boulot sur moi, bcp de réflexion, et bientôt, un terme, je le sais...

J'ai aussi rencontré une amie virtuelle, pour pouvoir m'épancher... Je reste prudent par rapport à ce type de rencontre qui pourrait bien devenir réelle prochainement, je veille à ce que cela ne me fasse pas retomber, mais un vrai contact, qui pourrait devenir physique, n'entre pas du tout dans mon processus de dépendance. Et je l'ai toujours dit: peu importe le moyen, seule compte la fin: sortir de ma dépendance.

Alors certes, ce n'est pas bien, pas très constructif pour mon couple, mais pour moi, seule compte la sortie de la crise. Et une telle rencontre, apte à apaiser la soufrance qui est mienne et qui provient aussi du manque de relations au sein de mon couple, ne sera que positive, si tant est que je parvienne à la gérer émotionnellement.

Voilà, il fallait que ce soit dit ici. Je ne suis pas parfaitement sûr d'être totalement sur une voie de sortie définitive. mais je m'en sens proche, et ma vie évolue. Tout ce qui a un début doit avoir une fin.
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RE: Dexter Sevrage
Ekeiloh @ 01-06-2015 08:06:08

Bonjour Dexter,

Si tu te sens sur la bonne voie, c'est déjà une bonne chose. Après je m'interroge en tant que spectateur extérieur, sur ton rétablissement: faire passer quelque chose de virtuel au réel en prenant ton couple comme excuse, est-ce vraiment une sortie de la dépendance? Combien de dépendants, que ce soit au sexe ou au porno, à l'alcool, aux drogues, etc, prennent le droit de vivre là-dedans "à cause de leur couple", de ce qu'il s'y passe ou de ce qu'il ne s'y passe pas?

La dépendance nous fait du mal, et en fait à nos proches. Je te souhaite de sortir de cette spirale infernale. Bon courage pour ton rétablissement !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 17-06-2015 05:06:23

Bonjour

Voilà 16 jours que je n'avais pas posté de message ici. Un délai interminable au vu de ma participation de ces dernières années. Un délai symbolique de ce que je vis actuellement. Alors que j'avais teinté mes derniers passages d'optimisme, je suis aujourd'hui dans le doute, mais. Le sentiment d'avoir exploré toutes les pistes, d'avoir été au bout, d'avoir travaillé sans relache, d'avoir bcp progressé, certes, mais de n'avoir pas encore trouvé la solution.
Je savais que le sevrage serait long, je m'accordais 26 mois, un par année de dépendance, mais je dois avouer que ce compte à rebours désormais achevé, le bout du tunnel est encore loin. Et c'est décevant. Décevant et décourageant.
Vais-je y parvenir, comment serai-je dans 10 ans, pourrai-je un jour me libérer, suis-je condamné à sombrer...
Bcp de questions et bien peu de réponses, lorsque je me retourne et observe mon cheminement récent. 26 mois après, je suis toujours dépendant, et je commence peu à peu à comprendre que je le serai toujours. Reste à contrôler cette part d'ombre qui est en moi, pour lui laisser le moins de place possible. Sinon un jour, cet aspect prendra possession du reste de ma personnalité et m'emmènera, au mieux, à la place de tous les vieux pervers que j'ai croisés si souvent au détour du net à se palucher sur des photos de gamines, au pire à la destruction de tout ce que j'ai pu malgré tout construire toutes ces années.

Je ne sais vraiment plus par quel bout prendre ma dépendance. J'enchaîne des sevrages de quelques jours, mais piètres efforts, les passe à me tenter et à me retenir d'exploser, sans trouver de vrai et solide dérivatif à mes pulsion.
Une chanson que j'aime me murmure I know that nothing can stop me...

Rien ne pourra jamais m'arrêter. Je sais qu'il n'y a nul destin mais que ce que nous faisons. Mais elle est encore bien loin, ma liberté.
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Dexter Sevrage
fabian6000 @ 17-06-2015 06:06:33

Bonjour Dexter,

Je suis nouveau ici, pas encore énormément de retour sur mon post ce qui me déçoit un peu car j'esperais plus de conseils et de support.
En te lisant mes espoirs de nouveau venu et premier sevrage voulu sont un peu diminués je dois l'avouer.
Je me pose déjà toutes les questions que tu viens d'énumérer et je reste positif mais c'est clair que je pense que ce sera un combat de chaque jours jusque la fin de ma vie quoiqu'il arrive.
Tout le monde a cette force en lui, pouvoir passer des épreuves et rebondir mais aussi réussir à se contrôler le tout est, pour moi, savoir jusqu'où le contrôle est possible et s'il a des limites.
Pour ma part je pense que tout peut se contrôler c'est juste une question de temps et ne pas se décourager.
J'essaie avec mes mots, simples, de te motiver mais je suis très loin de ton expérience je n'en suis qu'a 5 jours de sevrage...
Courage rien n'est jamais perdu et je garde toujours cette bête phrase en tête que le bout du tunnel n'est jamais loin.
Utopie ?
Je suis de tout coeur avec toi


Envoyé de mon iPad en utilisant Tapatalk
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RE: Dexter Sevrage
Ekeiloh @ 17-06-2015 10:06:44

Bonjour Dexter,

C'est possible de s'en sortir, mais ça prend du temps. Tu as vécu des périodes où tu y croyais vraiment, et là ça redescend. C'est normal, je suis persuadée que ça reviendra. Tu réussis tout de même à faire des sevrages, même s'ils sont nombreux et courts, c'est bien que tu luttes contre ta volonté déchainée. Ne perds pas tout espoir, vois ce que tu peux changer dans ton rétablissement: chaque rechute est une occasion de découvrir autre chose! Einstein (je crois) disais que refaire la même chose en espérant un résultat différent, c'est la définition de la folie. Tu n'as pas échoué, tu as juste trouvé un moyen de plus de ne pas réussir !

Bon courage Dexter, tu n'es pas seul, ne l'oublie pas.
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RE: Dexter Sevrage
Tom @ 18-06-2015 04:06:47

Hello Dexter,

Personnellement, je trouve tes interrogations légitimes. Pour moi aussi c'est très difficiles après plusieurs années de me vivre encore dépendant. De regarder derrière et de voir les échecs se succéder malgré quelques améliorations. De regarder devant et de se peindre un tableau d'horreurs à venir. Puis dans le présent souvent de se sentir prisonnier ou écartelé. 

Cette addiction est...une addiction. Une dependance sévère...Une prise avec des blessures psychologiques, un affaiblissement de l'appareil moral et des altérations délétères au niveau biologiques ( neurones et hormones principalement). Je ne sais pas ce que tu en penses, Mais moi j'ai le sentiment que face à la sévérité et à la gravité de cette maladie, les moyens mis en œuvre sont insuffisants ou inadaptés. 

Je vais aussi te faire part de mes réflexions vis a vis de ce que j'ai pu lire sur ton sujet. Le clivage que tu as vécu et que tu vis est sévère. Sortir d'un tel fonctionnement n'est pas facile et demande dans les faits des changements profonds. Ça commence avec le sevrage - sans s'y arrêter. Il faut coordonner sevrage et réécriture factuelle de sa vie. 

Le sevrage je te le dis sans détour ce n'est pas ce que tu fais actuellement . Bien sûr on ne peut pas éliminer à 100% immédiatement toutes les manifestations de l'addiction. Mais ta pratique de continuer la masturbation liée a des visionnages ou des échanges délétères est un entretien actif de l'addiction -même si tu n'éjacules pas. Tu ne peux absolument pas vaincre l'addiction ainsi. C'est mon avis. Il ne peut y avoir de compromis sur ce point selon moi. 

Il faut tarir la boucle biologique de l'addiction...Cesser l'intoxication des décharges de dopamines liées aux pratiques sexuelles solitaires. Et il est faux de croire que ces décharges de dopamines ne se font qu'à l'éjaculation. Il y en a des le début de la transe qui mène à la masturbation et aux visionnages ou chatting délétères. En plus de la boucle biologique tu entretiens aussi l'image négative de toi-même liée a ces pratiques. 
En te souhaitant une amélioration prochaine. 

Thump.
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RE: Dexter Sevrage
Asmyr @ 18-06-2015 21:06:08

Salut Dex'


je suis de plus en plus convaincu que cette dépendance il faut se résoudre à l'avoir avec soi pour le restant de sa vie. Le vrai rétblissement c'est quand on parvient à faire en sorte que cette part obscure ne s'exprime plus. Et moins elle s'exprime plus tu seras dans le vrai.
Mais je ne pense pas qu'on puisse s'en débarrasser totalement un jour et la vigilance doit toujours être là, je veux idre par là que même sobre il faut rester vigilant car comme un verre fait revenir l'alcoolique, la moindre pensée/Action sexuelle peut réveiller la bête chez nous.

Courage.

Asmyr.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-06-2015 15:06:24

Petite métaphore toute personnelle...

Je suis un chevalier solitaire, dans le froid, qui marche, lentement, en dépit des tempêtes et des éléments. J'avance vers ma rédemption, mais elle est encore loin, la lumière. Et elle est si sombre et si cruelle, la bête...

merci de votre soutien
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Dexter Sevrage
Burrhus @ 19-06-2015 16:06:38

Dexter, tu me manques. J'aimais tant tes petits comptes rendus. Il y a une telle vie en toi
Tu es un héro.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-06-2015 09:06:39

Hello Burrhus

Ton message me touche... J'ai tant de mal à comprendre pourquoi je peux susciter un quelconque intérêt et en même temps, j'ai également besoin de ces marques d'affection... Quoi qu'il en soit merci à toi. C'est vrai que je passe moins par ici. Je pense que ma démarche, maintenant, est plus personnelle. J'ai fait le tour, pour l'instant, du partage, j'ai l'impression d'avoir tant dit, tant lu;.. Il faut désormais que j'en fasse une réflexion personnelle capable de me mener quelque part...
Mais je ne m'en vais pas, évidemment. Je passe juste un peu moins souvent ;-)

Mais tkt, je te tiens au courant :-)

a bientôt tout le monde
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Dexter Sevrage
Burrhus @ 21-06-2015 21:06:57

Tu viens ici si c'est le mieux pour toi bien sûr.

Je vais essayé d'expliquer ce qui me plaît dans ton sujet de sevrage.

D'abord, je savais que tu étais là quasi tous les jours, donc le forum était un lieu, comme un bar, où la convivialité est assurée, car il y a ce fameux gars, bien sympa, bon camarade, qui a toujours un mot gentil, qui viens pas t'embêter, et qui est content de te voir.

Ensuite, ton approche du sevrage. Tu le fais telement pour toi-même, par dignité personnelle, qu'il est perceptible de voir ta noblesse interrieur, et puis, tu ne baisses jamais les bras tout en réalisant des temps quelques fois bien inférieurs aux autres, tu ne te compares pas, tu à le sens de ton unicité.

Même, si je vois que tu peines et que tu en as marre, je vois aussi que tu le dis pour reprendre des forces, et non parce que tu capitules.

Ton handicap est sévère, mais comme dirait Corneille "à vaincre sans périls, on triomphe sans gloire" dans le Cid.
Tu capitalises à toi seul une somme de défits que beaucoup n'ont que partiellement. Tu travailles seul chez toi, tu es marié et fidèle avec une compagne avec qui les relations sexuelles font défaut, tu t'es construit depuis trés longtemps dans cette addiction et le chemin pour t'en débarrasser est donc très dure.

Tu es ingénieux dans ce chemin et tu dis simplement tes petits trucs pour avancer ( car au final on en est tous là, on cherche le truc pour passer un cap ).

Tu n'incrimines personnes (oui !! tu as fait quelques reproches à l'éducation que tes parents t'ont données, mais juste une fois), et tu n'as pas le secour de la religion pour structurer ta motivation.

Tu es comme une petite main dans un grand chantier, la petite main irremplaçable, qui ne fait pas tout, mais sans qui les choses seraient bien compliqué pour les autres.

Tout cela fait que tu dis beaucoup de choses qui sont les sagesses que les personnes du forum ont besoin d'entendre. Ne pas se juger, ne pas se comdamner, s'organiser dans son chemin de combat, ne pas être impatient du résultat, ne pas se décourager, se regarder avec bienveillance et humilité.

Tu montre aussi que le "mal" de l'addiction, peut, quand on lutte contre, générer des valeurs trés communicatives, comme le courage, la persévérance, la patience, la tempérance, l'humilité, la tolérance\compassion pour ceux qui peinent sur d'autres chemins difficiles.

Quand tu donnais un conseil, les mots choisies était riches de ton âme généreuse, et je suis sûr que tu as dit à certains ce qu'il ne pensait même pas entendre un jour. Tu savais dédramatiser les problèmes, et inclure les nouveaux dans dans cette chaleur qui ne t'a jamais fait défaut.

A un moment, sans se le dire, avec toi et Stef on a tenu le forum dans sa continuité et sa rigueur. C'était une astreinte toute naturelle pour toi.

Le forum ignore ce qu'il te doit, pour beaucoup de membres d'aujourd'hui.

Voilà puisque tu voulais des explications, et j'ai le sentiment d'avoir assez mal dit encore comment je vois la beauté de ton âme.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-06-2015 05:06:53

deja

Publié le 30 Juin 2015
J'ai déjà envie ce matin, pendant que je travaille.
Mais il s'agit du besoin physique. Celui qui se réactive très vite, dès que je cède. Celui qui apparaît sans la moindre excitation. Je ne dois pas le satisfaire. Il disparaîtra d'ici 2 ou 3 jours. Je dois me souvenir que l'éjaculation n'est qu'un bref plaisir, même pas important, bien souvent, et que cela met en l'air tout le reste, mes efforts, mon compteur, mes listes, mon estime de moi...
Nous sommes au début de l'été, j'ai envie de m'offrir un bel été, motivant. Un été de repos pour mon corps, de sommeil, un nettoyage de mon esprit. J'ai 60 jours pour prendre de bonnes habitudes.

Burrhus je te répondrai en privé mais merci..
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 01-07-2015 08:07:28

Bon, je profite du début du mois de juiller pour tenter un énième départ, une remise en route de la machine. un moment symbolique. Je ne m'étends pas trop, mais juste le besoin de l'écrire quelque part.

Bonne semaine à tous :-)
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 01-07-2015 10:07:37

Bon courage à toi Dexter et nous sommes avec toi pour ce bel été. C'est l'occasion d'essayer de nouvelles choses. Tiens nous en courant et dis nous en peu plus quand le moment sera venu !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 07-07-2015 10:07:32

bon, nouvelle chute

Le désir est trop fort. et je ne sais plus très bien par quel bout le prendre. J'ai besoin de repos. me reposer, ne plus penser à rien. #deprime.

Je dois repenser mon travail, et reprendre le cheminement intellectuel qui a été le mien toute l'année dernière. Car seule cette prise de recul me permet d'avancer. Sinon, je me trahis instantanément. tous mes derniers longs sevrages n'ont été qu'une absence de jouissance, mais tout le reste était là. Résultat, le désir persiste et se renforce a mesure que je me frustre. C'est inefficace, et inutile.

tout m'emmerde, personne ne m'intéresse, je n'ai que des fulgurances de bien être, le reste est neutre, et dès que le désir pointe, sous quelque forme que ce soit, j'y succombe instantanément. J'ai tant d'envies, tant de tentations insatisfaites, il y a tant de tentations autour de moi, et je m'en crée chaque jour de nouvelles à force de dériver au long de mes soi-disants sevrages...

Je n'attends plus de solution immédiate. MAis je ne trouve plus d'aide non plus dans des solutions graduelles.
Je pense qu'à me battre tous ces derniers mois, j'ai oublié certaines des règles que je m'étais fixées. il faudrait lire, relire, revenir...
me réveiller...
remonter au front

mais je suis si fatigué. Je n'ai plus envie de rien.

Ma déprime est hormonale, je suis dans la phase de répulsion et de rejet qui suit la chute. Ca ira mieux tout à l'heure. mais dans quelques heures, qu'en sera-t-il? aurai-je de nouveau envie? et trouverai-je la force de résister?
#me reposer
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 07-07-2015 11:07:29

Salut Dexter,
tu essaies, et je suis sûr qu'un jour un déclic se passera et qu'alors tu pourras avancer sereinement sans cette dépendance. Il n'y a pas de solutions immédiates, mais il y a des solutions qui se construisent dans le présent.
Qu'entends tu 'par retrouver le cheminement intellectuel qui était le mien toute l'année dernière' ? Tu sembles dire qu'il y a une piste à creuser.
Parfois comme tu le suggère, il est bon d'écrire certaines choses et de les relire régulièrement pour se les rappeler. Se rappeler que tu as réussi de longs sevrages (que donc c'est possible), se rappeler de certaines actions dont on est fier...
Pour la fatigue / déprime, quand sont les vacances en famille ? Ce sera peut-être le moment pour toi de faire une pause et reprendre ensuite sur de nouvelles bases...
Bon courage à toi tu vas y arriver.
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RE: Dexter Sevrage
Thump4 @ 08-07-2015 01:07:49

Bonjour Dexter

Je pense que le mot désir est un trop beau mot pour décrire les affreuses urgences qui nous obligent à compulser dans l'addiction. 

Aujourd'hui n'est pas un bon jour pour réfléchir. Pas plus que les jours suivants, d'ailleurs. Sous l'influence du toxique, c'est la seule réflexion valable qu'on peut avoir.

Je me trouve également dans une rechute. Je n'ai pas du tout, mais alors là pas du tout les idées claires. Il est probable que tes accès compulsifs t'embrument aussi sévèrement l'esprit. 

A mon avis, il est vain actuellement pour nous d'essayer d'analyser quoi que ce soit. Une seule chose à faire : nous protéger, parer aux urgences et au fonctionnement du quotidien, mettre en place une routine  et des activités qui rendent la vie vivable (un peu). Puis patienter. Attendre.

Rester sobre; acquérir notre 1er mois de sobriété. Le mieux va revenir. De la clarté va revenir. On avisera alors quoi faire, depuis ce nouveau point de vue.

Je t'encourage à définir le cadre de ton sevrage en 5mn, et si tu le désires à venir le partager avec nous ici.

Bon courage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-07-2015 09:07:43

Merci à vous pour cs messages réconfortants. C'est vrai que c'est chiant à la fin, de toujours se battre, et de flancher dès qu'une jupe se pointe à moins de 100 mètres...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-07-2015 06:07:40

Ecrire pour ne pas oublier, écrire pour ne pas succomber...

Hier soir, j'ai chatté jusqu'à pas d'heure... Je n'ai pas craqué mais:

le résultat, c'est que ce matin, je me réveille avec 4h30 de sommeil au compteur, je suis fatigué, je n'ai pas bossé hier soir comme j'aurais dû, j'ai plein de taff que je vais devoir reporter, un patron qui va ptet raler, je flippe un peu. Et puis je suis crevé.

Voilà un des nombreux méfaits du chat.
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RE: Dexter Sevrage
Ekeiloh @ 20-07-2015 07:07:27

Eeeh oui, le tchat, même sans le craquage qui va avec, c'est pas bon pour nous, notre vie sociale, personnelle et professionnelle. Et le pire c'est qu'on le sait avant même de s'y remettre... Perso j'ai dû m'interdire tout ça. Ne pourrait-tu pas mettre en place quelque chose, un projet perso par lequel tu pourrais remplacer ces tchats? C'est une idée comme ça, mais tu pourrais deja avancer dans quelque chose dont tu serais fier, plutôt que de jouer avec le feu et qui ne revêtira pas cet aspect addictif qui te fout dans la merde au taf notamment..

En tout cas bon courage pour ta journée, pour ton sevrage.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 30-07-2015 22:07:45

Bonsoir à tous et merci, Ekeiloh, pour ces messages de soutien. Tu as o combien raison sur la nécessité absolue de ne pas reproduire le mécanisme de dépendance lorsque l'on est en sevrage... Je suis de nouveau reparti à la conquête de moi même voici quelques jours et pour l'instant, je tiens le coup. J'en suis à 15 jours. Ce n'est pas énorme, mais l'entrée en 3e semaine marque déjà une jolie perfe. Mon travail devient tout à coup "notable", même si je me suis accordé une "détente" masturbatoire voici quelques jours. Mais le contexte était si particulier, que je ne l'ai pas voulu l'inscrire en tant que chute, du moment que je parviendrais à être correct les jours suivants.
Et correct je le fus ;-) voire sobre comme un moineau... donc ok, je poursuis mon travail. Si j'osais, je dirais que le sevrage n'est pas tant l'abstinence totale qu'une totale rupture avec celui que l'on était avant, lorsque l'on n'avait aucun contrôle sur soi-même.

Si cette définition est la bonne, alors oui, je suis en plein sevrage.

Enfin bon, je reviendrai vous parler de cela dans quelques jours, histoire de vérifier avec vous que mon travail a fonctionné.
ou pas.
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 01-08-2015 21:08:41

Salut dexter,

ton message est très prometteur,et il me semble qu'en lisant entre tes lignes tu aurais passé un stade,dans la conquête de ton sevrage.Je te sens plus carré et moins laxe avec toi-même notamment avec ces histoires de chat que tu t'autorisaient plus ou moins, même en sevrage.
Je te souhaite bien du courage pour passer cette fameuse troisième semaine qui selon Orroz est un peu difficile.
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RE: Dexter Sevrage
Ekeiloh @ 02-08-2015 08:08:45

Bon courage et bon rétablissement. Tu es sur la bonne voie: celle où tu te trouveras toi-même !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 05-08-2015 22:08:02

Bonsoir,

J'ai chuté hier soir, et aujourd'hui, deux fois...

Qu'il est difficile, décidément, de lutter sans cesse... Je sais pourtant que je ne dois pas désespérer et que chacun trouve sa voie comme il le peut... Je ne parviens pas à enchaîner les longs sevrages? qu'importe... puisque si je compte, je ne chute plus, désormais, qu'entre 1 et 6 jours par mois. ce qui est trop pour espérer perdre mes mauvais réflexes, mais ce qui signifierais aussi, chez n'importe quel non dépendant, une sexualité plutôt normale.
Comme je l'ai toujours écrit, ce n'est pas la masturbation qui pose problème, mais la perte de contrôle... Si seulement je pouvais tenir ce rythme sans perdre le contrôle... mais mon état de dépendant m'interdit, j'en ai peur, pareille réflexion et pareil espoir.

Alors je tente de repartir de l'avant, pour escalader de nouveau cette falaise de laquelle je chute régulièrement. Tout en essayant de réflechir pour changer en profondeur de comportement. Rien ne sert en effet de s'épuiser si je ne change pas mon rythme de vie et ma manière de voir les choses. Mais comment changer et comment prendre du recul lorsque l'on est constamment la tête dans le guidon, entre vie quotidienne, travail et famille... Je ne rejette pas les responsabilités cependant. Je suis seul responsable de mon état je pense (quoique...)... Je suis le seul, en tout cas, qui pourra y faire qqch. et les énorme progrès accomplis depuis deux ans m'incitent à espérer encore et toujours.

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Le passé est passé, il ne reviendra plus, il faut faire la paix avec! Le futur n'est pas encore là!

Pas mal cette phrase... Merci Alessandro :-)
[hr]
Ah oui au fait... Autre chose...

J'ai proposé à notre ami Florent un peu de mon aide pour écrire qq articles pour son excellent site stopporn.fr et je travaille sur le sujet suivant:

"Les rechutes commencent toujours par pas grand chose..."

Si jamais vous vouliez répondre à quelques questions que je vous enverrais par mp, anonymat garanti bien sûr, n'hésitez pas à m'envoyer un petit message... Ce serait pas long, et cela m'éviterait de n'utiliser pour ce travail que mon témoignage personnel, a priori par trop partiel et partial.

merci :-)
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 05-08-2015 23:08:38

Salut Dexter,désolé pour ta rechute,c'est pas trop embêtant si tu as le courage de repartir de l'avant comme tu le dis.
Je rebondis sur ton " (quoique...)" lorsque tu parles de la responsabilité de ton état.Bien sûr qu'en tant qu'adulte d'âge mûr, nous sommes entièrement responsable de notre état.(je me mets dedans aussi).Responsable voulant dire que nous en portons la responsabilité.Evidemment nous avons été influencés,blessés ,traumatisés même,cela dit c'est à nous de tenir la baraque maintenant.Je me rappelle quelques phrases dans lesquelles tu exprimais quelques rancunes,et ça m'arrive aussi,mais je pense que ce n'est pas constructif pour notre sevrage.
Voilà,très cher,je me disais à tout hasard que ce pourrait être une clef à travailler...en te souhaitant bonne chance.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-08-2015 07:08:17

Quelques impressions en mode "roman" comme dirait Scully :-)

Me voici une nouvelle fois au pied de la montagne... Comment en suis-je encore à ce stade, après tous les efforts que j'ai fourni pour avancer? Pas un mètre, pas un pas... Je retrouve autour de moi les restes de toutes mes anciennes tentatives. Certaines traces sont encore toutes fraiches de cet étranger qui, voici quelques jours, se posait exactement les mêmes questions que moi, ou qui, au contraire, partait à l'aventure le coeur léger et l'esprit serein.

Mais à chaque fois, les doutes sont revenus, tôt ou tard, pour l'emporter. Quels qu'aient été ses efforts, sa hâte de réussir, sa ferveur et son moral...
Rien n'indique que je saurai faire mieux qu'eux. Mais je me dois pourtant d'essayer de nouveau. Parce que finalement, j'ai conditionné ma vie à la réussite de ce travail, de cette ascension, qui me sépare de mon but.
Je me sens si seul, parfois, sans mes amis d'illusion. Il faut dire que ce que je partage avec eux est bien plus intense que ce que je vis dans la vie réelle. Mais tout n'est pourtant qu'illusion, puisque eux ne partagent même pas avec moi! Au final pourtant, j'y ai toujours trouvé mon compte.
Je dois me rappeler cependant, et cette réflexion doit survivre jusqu'aux jours où j'aurai oublié pourquoi je me bats, que ma condition me ramène toujours à la dérive. Une recherche de shoot effrénée, toute la journée, des heures et des heures d'inaction, à perdre ma vie quand les autres avancent. Et le plongeon dans les désirs coupables, au contact de ceux qui précipiteront immanquablement ma chute si je continue à les fréquenter.
Il n'y a aucune voie médiane. Toujours, la dérive m'amène à la chute, certaine. Si je recommence mes bétises, je plongerai tout de suite. Je suis ainsi fait que je ne peux pas me contenter d'une femme en maillot de bain. Je suis ainsi fait qu'une vision de ce type me fera chuter. Je dois donc m'interdire ces visions, qui, à partir du 10e jour, peuvent me hanter, jusqu'au basculement final.
Toute demi-mesure est impossible.

Et merde
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 14-08-2015 09:08:39

Bonjour

Juste un petit mot pour vous signaler que devant mes échecs répétés, et une certaine incapacité à réfléchir sur mon cas personnel, et comme il n'est pas question pour moi de voir un psy, j'ai commencé depuis quelques jours la rédaction d'un document où je me pose quelques questions, sur mes frustrations, mes doutes, mes regrets, ce que j'ai pu faire ou ne pas faire dans ma vie etc.

Je tente de réfléchir, de n'omettre aucun fait, aucun regret, ou aucune joie. De poser un regard distancié sur moi, de n'être ni trop sévère, ni trop clément par rapport à mes actes passés. Et ce travail m'a déjà permis de pousser ma réflexion assez loin. J'ai réfléchi à des points que j'avais souvent gardés enfouis, ou auxquels j'avais pensé, mais sans me "poser" dessus suffisamment. Cela me fait bcp de bien. Ce matin, je n'allais pas trop bien. Et bien la lecture de mes dernières réflexions et le fait de répondre à une nouvelle question que je me posais, m'a à la fois apaisé et permis de mieux poursuivre cette journée.

Un bon point, je verrai dans la durée l'utilité, ou pas, de cette aventure...
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RE: Dexter Sevrage
Ekeiloh @ 14-08-2015 13:08:34

Bon courage dans ta démarche.

Pourquoi n'est-il pas question pour toi de voir un psy? Quoiqu'il en soit, je pense que ça serait bien de faire lire ce document à quelqu'un d'un peu extérieur, qui puisse attirer ton attention sur certaines choses et faire office de passage à ce que ton inconscient refuse de lâcher.

Et une démarche pour évoluer est toujours utile, même si tu ne vois pas l'utilité la maintenant!
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RE: Dexter Sevrage
Stef @ 14-08-2015 15:08:52

Oui la question posée par Ekeiloh est importante et elle m'était aussi venue en te lisant ce matin : pourquoi dis tu qu'il est hors de question pour toi de voir un psy ? Tu avais peut-être déjà répondu à cette question dans le passé, je ne m'en souviens plus...

Je ne doute pas que ce travail d'écriture et de prise de recul sur toi même qu'il permet te fera du bien. Mais je pense qu'avec de l'aide extérieure tu pourrais aller encore plus loin dans ce travail sur toi même et sans doute même gagner du temps, ce qui est loin d'être négligeable...

Je trouve cette démarche d'écriture assez positive !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 08-09-2015 08:09:22

Hello a ceux qui me liront

Je suis en pleine déprime... Enfin bon, j'en sais rien au fond. Je suis surtout pathétique.

Depuis environ un mois, je fais rechute sur rechute, l'élan que j'avais initié voici 13 ou 14 mois a disparu. Je ne tiens plus a jour mes journaux, j'en ai assez... Bcp de fatigue, marre de toujours devoir me forcer a tout. Besoin d'être réconforté, pas de me faire engueuler.
marre aussi de me restreindre, de n'avoir aucun contact charnel avec ma femme, depuis si longtemps. Assez de son silence, de ses refus, de son manque de désir.
Assez de ce trop plein de désir chez moi aussi. Ya des mecs qui s'en passent très bien! pourquoi pas moi!!?

Demain, j'ai l'opportunité de rencontrer une jeune femme rencontrée sur le net et de franchir le pas. J'en crève d'envie, mais cela m'effraye aussi... Où cela va-t-il me mener? La fidélité, c'était important pour moi...

Vraiment pas le moral. Je viens de me tirer sur la nouille, je suis dans la phase de décompensation... et franchement, je me la prends pleine face... Quelle différence avec un vrai rapport amoureux, lorsque 'lon endorphine a mort...

Mais de toute façon, c'est toujours pareil, j'en ai assez, je déprime, je m'y remets, et au bout de quelques jours, exceptionnellement quelques semaines, le désir revient frapper à la porte pour me mener par le bout du nez.

Il y a une chanson que j'ai fait mienne il y a longtemps, écrite par un drogué notoire... Les connaisseurs l'identifieront, elle décrit le besoin qu'il ressent, et sa chute programmée et inéluctable:

"When i need a drug in me... I know that nothing can stop me..."

C'est ptet cela que je devrais mettre en signature, franchement, ce serait moins hypocrite

Je n'irai pas voir un psy. Je ne parlerai plus à ma femme de mes manques, cela n'a jamais rien donné. Que me reste-t-il?

soupir
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 08-09-2015 08:09:58

Notre amitié.
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RE: Dexter Sevrage
Ekeiloh @ 08-09-2015 11:09:17

Bon courage, merci de nous faire part de tes états d'âme. C'est important pour nous. Pour moi en tout cas. On n'est pas là que quand ça va bien.
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 09-09-2015 05:09:02

Bonjour Dexter,

Est-ce la dépression qui te fait consommer du porno ou ta consommation de porno qui te déprime?
Petite nuance, importante à mon avis, pour le rétablissement.

Bonne journée.
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 09-09-2015 07:09:32

Bonjour Dexter,
tu peux venir là, c'est déjà beaucoup.
Une petit conseil par rapport à ton post: ne soit pas si catégorique, dans quelques temps les conditions seront peut-être différentes avec ta femme et pour le psy. Notre lutte demande du temps avec des hauts et des bas. Même si sur l'instant tu as l'impression que tout fout le camps, il faut tenir, se dire que nous semons des graines et qu'un jour elle porteront des fruits.
Je médite de plus en plus ces paroles de Jésus (Evangile de St Jean)
"si le grain de blé tombé en terre ne meurt pas, il reste seul ; mais s'il meurt, il donne beaucoup de fruit"
Nous devons mourir pour renaître, c'est un long chemin, mais tu es sur ce chemin. Cette renaissance fait peur, on ne sait pas ce que nous serons, mais nous serons. J'écris cela autant pour moi que pour toi...
Courage et nous sommes là pour t'aider dans ces moments difficiles.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-09-2015 07:09:24

Merci pour votre soutien.

C'est vrai que je me sens bien seul. Et pourtant si préservé par rapport à certains témoignages lisibles ici. Je pourrais tout perdre a continuer. C'est mon prmier gros gros passage à vide depuis un an. ET ce n'est pas facile. l'impression de perdre tout ce que j'ai gagné.

Alors je sais que ce n'est pas vrai. mais bon... Je ne sais plus trop quoi dire. Encore une fois, je me sens vraiment rien du tout...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 20-09-2015 14:09:57

Hello

6 membres connectés en même temps!! C'est le tempo du dimanche après-midi?

Je repasse juste par ici pour ne pas aller ailleurs... Après une petite reprise en main, je suis reparti de l'avant depuis quelques jours. J'espère que je tiendrai bon. J'ai eu un gros passage à vide entre le 15 août et le 15 juillet, je n'avais plus envie de rien.

Désormais encore, je ne sais pas si je vais aller bien loin dans cette nouvelle aventure. Les recettes qui m'ont bien servi toute l'année passée font moins leur effet, je me sens fatigué... Mais je sais aussi qu'à force davoir noirci des écrans entiers de mes états d'âmes et nourrit des pages et des pages de réflexions, j'ai toutes les armes pour aller au bout du chemin. Il ne me manque plus que la force de renverser la table. Ce que je conseille à tous, et que j'ai tant de mal à mettre en oeuvre par moi même.

Bref, je viens ici parce qu'en ces minutes, "l'autre côté" me manque. C'est con, je sais tout ce qu'il a de néfaste, mais pourtant, il m'attire à lui. Car c'est la proximité facile avec d'autres personnes, tout aussi factices et dégoutantes que je le suis lorsque je suis mon autre, mais pourtant si séduisantes. C'est l'opportunité de parler sans se cacher, de lacher tout ce que j'ai en moi, de me vautrer dans la fange... Cette boue dont je ne peux me défaire. Je l'ai déjà écrit quelque part, je me sens tel un cormoran mazouté, englué dans sa nonchalance et sa tendance à procrastiner. Un être qui, lorsqu'il parvient à peine à s'envoler se trouve aussitôt appelé et rattrapé par d'invisibles filets. Des voix de sirènes qui l'attirent à nous, irrémédiablement, et le ramènent vers le précipice, pour l'engloutir.

Chaque jour passé loin de ce monde est une victoire. LE tout est de me rappeler, minute après minute, pourquoi je me bats. L'habitude, le vice et l'oubli sont les pires ennemis.

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Je suis Thomas, je suis Arnaud, j'ai 40 ans. Merci Florent ;-)
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RE: Dexter Sevrage
florent @ 20-09-2015 16:09:50

:-D même rythme, passage du livre bien choisi pour l'analogie.

Patience et... paliers !
;-)
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RE: Dexter Sevrage
hippocus @ 22-09-2015 19:09:52

Salut Dexter,

dans tes anciens posts,tu disais que non, tu n'irais pas consulter un psy.Je ne chercherais pas à te faire changer d'avis (bien sûr,tu es libre) mais je me demandais si tu avais pensé à la question :quelles sont tes réticences à aller voir un psy?
As-tu peut être pensé que c'est l'expression de ta dépendance qui se refuse à être débusquée?
Mais ces questions ne sont peut être pas pertinentes pour toi en ce moment.Oublies les si besoin.J'essayais juste d'aider.

En ce moment,j'essaie de travailler sur mes colères refoulées car je souffre de différentes douleurs chroniques et je suis certain que ces douleurs sont l'expression de ces colères ,rages refoulées.Ce sont malheureusement des émotions qui s'accumulent et nous bouffent de l'intérieur si on ne décide pas de s'y atteler un jour.On ne contrôle pas son inconscient et celui-ci se comporte de façon irrationnelle.Je suis persuadé que la dépendance au sexe virtuelle (ou une autre) répond de ce même processus: ces émotions refoulées vont s'exprimer à travers la dépendance.La dépendance pourrait aussi éviter la confrontation avec ces colères violentes;elle détourne l'attention .

Beaucoup de gens n'aiment pas l'idée d'aller consulter un psy,mais il existe d'autres solutions pour travailler sa psyché:sophrologie,hypnose,méditations,L'eft (d'Ekeiloh)et je t'en passe.Peut être seras-tu intéressé?

Je t'envoie mes meilleures pensées
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 21-12-2015 07:12:23

Bonjour

Je ne passe plus beaucoup ici car j'y trouve moins d'aide qu'avant. Ce n'est de la faute de personne. C'est juste que j'ai peut-être épuisé les solutions proposées ici.
J'ai repris un nouveau sevrage, mais toujours les mêmes maux, les mêmes envies, les mêmes frustrations, les mêmes réflexes. Je n'ai plus beaucoup d'espoirs. Juste quelques habitudes de vie qui me ramènent à la fois à l'abstinence (ca fait presque 3 ans que je suis en effort désormais, ça marque...) puis vers la chute.

Je suis en 6e jour, mais me suis gravement mis en danger avant hier soir. Et c'est nul, car chaque mauvaise passe, chaque crise, réactive mes processus addictifs. Et je dois tout reprendre à zéro ou presque.

J'en viens à me demander si j'ai réellement la volonté de m'en sortir.

J'ai écris des trucs très sex hier soir par ailleurs... Là encore, débile. pourquoi ne pas plutôt écrire sur ce texte de liberté et d'introspection que j'ai commencé voici quelques mois et qui, indéniablement, m'a aidé à trucider certaines histoires qui trainaient dans mon insconscient? LE truc est que lorsque j'ai envie de m'y mettre, je n'en ai jamais le temps. ET lorsque j'ai le temps... bah j'en ai plus envie, ou alors, j'ai du travail qui est prioritaire...
punaise, mon record, 37 jours, commence à sacrément dater.
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RE: Dexter Sevrage
John Warsen @ 21-12-2015 08:12:53

https://johnwarsen.blogspot.fr/2015/11/la-course-contre-la-honte-14.html
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-12-2015 10:12:37

Bonjour,

Merci John pour ce lien. Je reviens régulièrement aujourd'hui sur les premiers posts de ce fil et je m'aperçois de tout ce que tu m'as écrit à l'époque et dont je ne perçois réellement la valeur qu'aujourd'hui, après trois années de maturation...

Merci pour cette aide.

Et voici quelques récentes réflexions personnelles, pas bien enthousiasmantes, mais finalement assez clairvoyantes, je pense:

[size=small][font=Helvetica Neue]"Ma femme est au 7e mois d’une grossesse non désirée[/font][/size]

[size=small][font=Helvetica Neue]Mon fils de 15 ans souffre d’une paralysie cérébrale incurable[/font][/size]
[size=small][font=Helvetica Neue]Je suis bcp trop compétent pour enseigner la chimie au lycée[/font][/size]
[size=small][font=Helvetica Neue]J’ai vu tous mes amis et mes collègues me surpasser au fil des années
J'ai un cancer et je serai mort dans 18 mois
[/font][/size]
[size=small][font=Helvetica Neue]Et vous me demandez pourquoi j’ai fui? "[/font][/size]

[size=small][font=Helvetica Neue]Cette tirade issue de la série Breaking Baad pourrait être la mienne si je ne reprends pas le contrôle de ma vie. [/font][/size]

[size=small][font=Helvetica Neue]Cet autre qui me guide quand je suis en crise et que j’admire parfois tant il paraît fort… Cet autre est faible finalement, car il est dominé par ses pulsions. Il n’aspire qu’à sa dépendance, et court vers sa déchéance. Cet autre est un enfant, que je dois prendre par la main et emmener ailleurs. Je ne dois pas penser que je suis si fort lorsque je suis cet autre moi. [/font][/size]

[size=small][font=Helvetica Neue]Bien au contraire, je suis faible, car j’oublie tout, je fuis la réalité, la difficulté, pour me complaire dans un plaisir immédiat, facile, stérile et trompeur. [/font][/size]

[size=small][font=Helvetica Neue]Cette force est un leurre. Faible je suis lorsque je suis dépendant.[/font][/size]
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 29-12-2015 21:12:18

Salut Dexter
Cet enfant, il faut que tu apprennes à vivre avec lui. Il y a quelques mois j'ai eu une expérience personnelle très intense avec ces enfants enfouis en moi, ils sont remontés à la surface. Ce fut très douloureux pour moi de les accepter. J'ai beaucoup travaillé avec mon psy sur ce point. Ce fut difficile pour une personne cartésienne comme moi de me dire que je pouvais leur parler, resentir ce qu'ils ressentent. Dans mon cas, ils sont deux: l'un très jeune, l'autre doit avoir 9 ans. J'ai appris a leur parler, a les réconforter. Aujourd'hui, ils font partie de moi, je les sens plus apaisés. Dernierrement, je me suis promene en forêt avec eux. Cela peut te paraître fou, mais je t'assure je suis sain de corps et d'esprit.
Il y a un peu de litterature sur ce sujet, je peux te donner les ref quand je serai de retour chez moi.
Accepte d'écouter cet enfant, de l'accueillir. Je ne sais pas si mes paroles te parlent...
Bon courage à toi, ne désespère pas. Ta faiblesse peut devenir ta force.
 
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 31-12-2015 10:12:39

Hello Fabrice et merci pour ta réponse :-)

C'est si gentil, oui je veux bien tes conseils et ces référence dont tu parles...

MErci encore
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 03-01-2016 13:01:07

Bonjour Dexter,

voici une référence qui m'a bien aidé:
"S'ouvrir à son coeur d'enfant pour naître à soi" de Marie-France & Emmanuel Ballet de Coquereaumont (SEUIL).

Cela me fait prendre conscience que je me suis arrêté au chapitre 7 et que je n'ai pas lu les chapitres suivants sur l'amour. Je crois que je vais m'y replonger.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-02-2016 11:02:03

Bonjour,

Voilà bien longemps que je n'étais plus venu sur le forum. Je constate que les piliers demeurent, même si apparemment, l'équipe de modérateurs va changer. Encore bravo pour votre travail à tous.

Pour ma part, j'ai traversé une vraie zone de turbulence tous ces derniers mois. La motivation n'y était plus vraiment, je ne trouvais plus trop comment faire face à ma dépendance et me relancer dans un sevrage de longue durée. Pourquoi se bat-on? c'est toujours la même question.


Alors je suis reparti de l'avant, cahin caha, voici environ Un mois, avec des objectifs mesurés, plus raisonnables. Objectif: sortir de la spirale de l'échec pour me replacer dans une perspective positive. PAs facile, d'autant que les vieux trucs ne marchent plus trop et que j'ai tellement répété les mêmes choses, ici et ailleurs, que la parole n'a plus trop d'impact sur les actes.

Quoi qu'il en soit, je me suis relancé de manière plus active voici quelques jours. Les vacances scolaires m'aident un peu, je ne suis jamais seul, c'est plus facile. Je ne sais si ma motivation me soutiendra encore une fois les enfants partis à l'école. J'espère que j'aurai d'ici lundi prochain accumulé quelques réserves d'optimisme et de détermination. Je dois me fermer aux pensées tentatrices. Je ne dois laisser aucune porte ouverte à aucune vision non plus, car ces visions m'emènnent ensuite dans une chute progressive contre laquelle je n'ai encore jamais trouvé de solution.

J'écris donc ici pour ne pas écrire seul, sur un journal que personne ne lira. Je vois plein de nouveaux pseudos. Bienvenue à vous.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 11-04-2016 16:04:25

Je reviens ici... Après demain le 13 avril, 3e anniversaire du début du reste de ma vie...

C'est le 13 avril 2013 que j'ai ouvert un blog perso où je consignais mes doutes, mes envies, ma lutte que je reprenais après des années de nonchalance... A l'époque, je me masturbais sans arrêt, jusque tard le soir, toute la journée au lieu de bosser, je chattais, je me montrais, j'étais plein de frustrations, je partais à la dérive... La réaction que j'eus alors fut salvatrice. J'avançais à grand pas vers ma propre destruction, chronique de mort annoncée...

Trois ans plus tard, je suis bien loin d'avoir réglé mes problèmes. J'erre toujours, la preuve encore cette nuit et ce matin et tout aujourd'hui...

Pourtant, j'ai accumulé plein de promesses, j'ai renversé la tendance des mois durant, mais jamais ne j'ai trouvé la solution définitive... Toujours la force de la dépence prévaut et s'empare de moi...
J'ai pourtant mené maintes réflexions. Je suis sûr de bcp de choses. J'ai dû écrire des milliers de pages de journal. Mon carnet est l'un des plus importants de ce forum... Je sais contre quoi je me bats, et pourquoi... Reste à durer. Je manque encore de motivation, et de ténacité dans la durée.

Après-demain, ce sera mon 3e anniversaire. Mon nouveau moi a presque 3 ans. Il a encore tant à apprendre. Il marche à peine. Après-demain, je dois m'élancer, hors de ce que j'ai été, vers l'avenir. De belles phrases, ne reste plus qu'à les mettre en application.
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 15-04-2016 20:04:35

salut Dexter, 
toujours continuer, ne jamais baisser les bras. Il y a 3 ans, tu as décidé de marcher, de relever la tête. A ton rythme tu avances, je suis sûr que tu trouveras la voie. Ton message rappelle la dure réalité du sevrage, que le combat s'inscrit dans la durée. Je vois aussi de l'espoir dans ton message. Tu as de longues phases sans porno, voit le verre qui se remplit. Continue !
Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 15-04-2016 23:04:13

Je ne peux que tirer mon chapeau face à ce combat déjà mené!

Je ne te connais pas encore Dexter, mais je continuerai à lire ton carnet bien rempli!

Je crois juste qu'il faut construire sur cette belle lucidité beaucoup de pragmatisme.
Mais qui te le dit...? Celui qui met le moins ces beaux paroles en pratique, du moins en ce moment.

Tu as mon respect et mon soutien, même et peut-être justement parce qu'en ce moment ce n'est pas évident pour toi!

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-04-2016 07:04:05

Merci de vos messages mes compagnons.

Après 10 jours de lutte, j'ai cédé à la tentation et à la dépendance. La bête est trop forte. Mais je ne perds pas les bras. Je vais me lancer dans une démarche plus progressive... Trop de liens me relient à mon ancien moi et à la dépendance? Je vais les couper un à un. Perdre une à une ces habitudes qui me font chuter.

L'un de mes principaux problèmes est que j'ai parfois besoin de partager mes frustrations, et comme j'évite le psy, ce sont mes compagnons de débauche que je vais trouver à travers toutes sortes de forums pourris.

Mon premier objectif sera donc celui la: Couper les ponts avec ces forums. Non pas forcément me retenir de toute mb, mais le faire SANS ces forums. pour éradiquer ce besoin d'échange, en tout cas avec ce genre de lieu qui, par la suite, me fait toujours rechuter.
On dit qu'une habitude se prend en 21 jours. Je me lance donc ce défi: 21 jours sans ce forum. J'ai plus ou moins volontairement rompu mon habitude avec un forum de chat où je me rendais presque tous les jours depuis 10 ans et, surprise, il ne me manque pas! JE sais qu'il en sera de même avec le reste si je tiens le coup.

21 jours donc. Puis viendront ensuite 21 jours d'un nouvel effort, pas de tel rose je pense. ETC.

Et à force de dénouer un à un mes funestes liens, j'espère atteindre enfin mon but.
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RE: Dexter Sevrage
alessandro @ 26-04-2016 09:04:47

Bonjour Dexter, compagnon de route,

Comme toi, j'ai beaucoup de difficulté à me débarrasser de ces chats de sexe. C'est parfois devenu un besoin vital!

Mais qu'est-ce qu'il y a derrière tout ça.

Pour moi, ils comblent un vide affectif, un frustration. Je leur dit: "aimez-moi! car je suis le plus beau, le meilleur, le plus jeune, le plus désirable...."

Et ça marche.............sur le moment!

Mais le réveil est amer! Ces gens s'en foutent, ils ne t'aiment pas, ils t'utilisent pour combler leurs désirs, tu n'es qu'un objet.

Pour moi, cette frustration remonte à l'enfance. J'ai vécu à l'ombre de mon frère, à peine 1 an de plus que moi. Il était certainement le meilleur, le plus aimé par notre père.

Ben moi, voilà, je cherche peut-être mon père dans ces chats!

Triste vie.

Alessandro
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 29-04-2016 06:04:14

Hello Alessandro

Bien sûr, ces forums comblent un manque. Un sentiment de solitude peut-être... Surtout dans ces vices auxquels nous nous sommes adonnés des années. de mon côté, il s'agit bien de cela. Comme il ne peut pas se dévoiler dans la vraie vie, (encore heureux...), mon autre moi s'exprime, s'exhibe dans cet autre monde...

Voilà bien ce à quoi je dois mettre fin pour le moment. Je dois d'abord mettre fin à cette dépendance là, avant de dénouer un à un tous les fils qui me relient à la dépendance...
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 29-04-2016 07:04:56

Salut Dexter,
qui est cet autre moi ? C'est aussi toi. C'est autre toi et toi vous ne faites qu'un. 
Je ne sais pas si tu dois y mettre fin à cet autre moi, tu dois le regarder en face, le comprendre, l'écouter, voir pourquoi il est si présent. Il a surement des choses à te dire et toi aussi. C'est très compliqué, cela nous renvoie souvent à des moments de notre vie, de notre enfance, de notre adolescence que nous avons refoulé, que nous ne voulons pas regarder en face, ou bien trop douloureux pour être regardé sereinement. 
Il faut lutter contre la dépendance et aussi regarder cet autre moi. Les deux sont liés. De mon expérience, je te conseille d'avancer pas à pas sur chacun des fronts (sachant que c'est le même front). Il y a une approche plus comportementale (le sevrage contre la dépendance) et une approche plus analytique (accepter cet autre moi).
Tu as la volonté pour y arriver. Sois confiant.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-05-2016 14:05:26

Hello Fabrice

A vrai dire, je ne suis plus très sûr d'avoir à écouter cet autre maintenant. Je le connais bien, je sais pourquoi il est là, ce qu'il comble, et ce qu'il évoque. J'y ai longuement réfléchi et je crois avoir dénoué certaines des énigmes qui ont abouti à ce que je suis aujourd'hui.
Reste à aller au delà. Une fois ces interrogations intellectuelles résolues, reste le besoin physique, la dépendance hormonale et toxique, elle est encore là elle, solide. Elle est désormais privée de nombreuses racines, mais certaines tiennent encore bon. Je dois progresser pas après pas.

Aujourd'hui, je suis au 6e jour de cette nouvelle démarche qui, je l'ai écrit ici, veut tout d'abord non pas me priver de mb, mais me priver de chats, forums et autres endroits toxiques qui me gardent enchaînés.

De nombreuses fois, j'ai voulu me sevrer mais tout autant que le besoin du bas ventre, c'est le besoin d'échanger avec les faux amis de ces sites qui m'a ramené vers la chute. C'est ce lien que je dois couper en premier, avant d'attaquer le reste, j'en suis persuadé.

5 jours pleins, je n'ai pas encore fait grand chose, mais 5 jours sur lesquels m'appuyer, avant, bientôt, d'aborder les choses vraiment sérieuses et difficiles...

Bisous à tous
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 14-05-2016 12:05:00

Je suis dans un café... J'écris, mon ordi allumé, le casque et la musique bien calés sur les oreilles... Enjoy the Silence...
Il s'agit du même endroit d'où j'ai écrit un de mes premiers posts sur ce forum... Début mai 2013. Voici trois ans. Aujourd'hui, je suis toujours en plein combat. J'ai entamé mon sevrage différemment cette fois-ci, en m'attaquant non plus directement à la masturbation mais aux habitudes et aux démarches mentales qui, invariablement, m'y ramènent.

Voilà 16 jours que je ne vais plus sur les forums de partage d'image... Parmi les pires lieux que je connaisse. Où l'on peut déblatérer sans vergogne sur n'importe qui, tenir des propos outranciers sur toutes les filles que l'on connait ou pas, expliquer qu'on les désire, dire qu'on se les ait faites, les faire passer pour notre femme, et j'en passe... Avec toutes les dérives possibles et imaginables.

J'ai fait toutes ces choses là, et je dois dire que j'en ai tiré d'indicibles plaisirs... Quelle frustration exprime ma présence en ces lieux? Pourquoi ce désir de ces amies, pourquoi suis-je si frustré d'elles, cette envie de me taper toutes mes copines ne date pas d'hier... Je crois que je n'ai pas eu une seule relation d'amitié depuis mon adolescence sans avoir, sous-jacente, l'envie, l'espoir caché, de me taper cette amie. Pas une.

C'est donc à cette sale habitude qui m'a fait perdre de nombreuses nuits que je m'attaque depuis maintenant 16 jours. Et je dois dire que parfois, tout cela me manque. Mon sevrage se déroule bien, je me mb quand j'ai trop envie, mais plus en m'aidant de cet artifice. Alors je suis loin de mon objectif final, mais j'attaque  étape par étape. J'ai prévu 21 jours de ce sevrage là avant de m'attaquer à un autre cap, le téléphone rose, dont je suis un adepte...

Pfff, je me fais pitié en me relisant... J'ai eu tendance à dire par le passé que l'autre moi qui me faisait chercher du plaisir par les chats était bien souvent plus fort que "moi", et parfois bien plus sûr de lui... Mais à relire ce post d'aujourd'hui, je me dis qu'il fait avant tout pitié... Quelle gloire tirer de ces habitudes dont je veux me détacher? ... Je vaux mieux que cela.

Il est temps de grandir.
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 15-05-2016 11:05:05

Bonjour Dexter !
 
Ton parcours est long et complexe… nous ne nous connaissons pas véritablement, difficile pour moi de trouver des mots justes…
 
Par contre je constate à nouveau ta belle lucidité, ta sincérité… tu as les armes pour avancer, ou tout reprendre à zéro ! A un moment donné, si nous travaillons ici depuis pas mal de temps on a l’avantage de pouvoir se relire pour constater les failles sur lesquelles on trébuche… Empare-toi déjà de ce moyen ici du forum !
 
L’entraide ici est teinte de beaucoup de bienveillance… j’avoue que je me demande si nous ne le sommes parfois pas un peu trop… et comme chacun de nous a déjà tendance à se rencontrer soi-même avec pas mal d’indulgence, je me demande de plus en plus si on ne devrait pas être parfois un peu plus incisifs… En tous cas, si on est ici depuis pas mal d’années il est légitime de se poser des questions… Il faut se regarder en face…  Où est-ce que ça coince ?  Je constate, sans jugement évidemment, que ce sont souvent les profils ici qui viennent poster durant certaines périodes, puis qui disparaissent un temps assez long, qui restent enfoncés dans leurs problématiques… Je n’ai pas de conseils réels à donner, mais je pense que notre dépendance nécessite un combat assidu au jour le jour ! Il faut en avoir le courage…
 
Ceci dit, cela fait un mois que j’avance véritablement, et face à 25 ans de dépendance il y a de quoi rester vigilant ! Il est donc évident que je n’ai aucune leçon à donner, je cherche tout simplement à éviter une certaine complaisance envers moi-même et envers les amis ici !
 
Peux-tu alors nous résumer un peu ton parcours ? Quelles sont les pistes que tu vois toi-même et qui expliquent que tu en es toujours là où tu en es ?
 
On peut avancer ensemble !
 
Jan
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RE: Dexter Sevrage
Atarax @ 16-05-2016 14:05:48

Salut Dexter,

Ce que je trouve fort dans ta démarche, c'est ta capacité à te remettre en question, à chercher de nouvelles voies, te réinventer et rebondir pour reprendre le combat différemment, mais sans lâcher l'affaire. Ce qui est fort aussi, c'est que tu donnes vraiment l'impression de progresser, dans ta connaissance de toi et c'est aussi ça qui te permet de continuer le combat.

Bon courage, et tiens nous au courant de ton combat.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 23-05-2016 14:05:54

Hello à tous :-)

Je poursuis ma route, dans le même sens que ce que j'ai déjà expliqué voici quelques jours... PAs de sevrage strict, mais une suppression progressive de toutes mes mauvaises habitudes. CEla prendra du temps... Certaines sont ancrées en moi depuis si longtemps. Je n'aime pas me dire que j'en ai pour des mois, j'ai un peu peur de ce qui m'attend dans quelques semaines, quand cela deviendra vraiment difficile, mais je n'ai pas le choix... MEs précédentes tentatives ont échoué, il ne me reste plus que cela...

En attendant, j'ai désinstallé k9 qui faisait planter mon ordi sans arrêt... J'espère pouvoir tenir un peu sans ce garde fou, ce sera un bon test...

A bientôt et bon courage à vous tous!
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 24-05-2016 10:05:19

Hello Dexter!

Aujourd'hui chez mon psy je me suis demandé si le fait d'avoir enfin eu le courage de poser de vrais verrous "extérieurs", tel K9, le blocage des apps sur mon IPhone (et la suppression de mes contacts de sexfriends...) en donnant les codes d'accès de tout ça à des amis n'a pas aussi confirmé la mise en route des verrous que j'avais préparer à l'intérieur de moi pour finalement réussir à résister à mes pulsions grâce à ces verrous qui était déjà bien en moi... Cela reste une hypothèse...!

Puis, je voudrais te dire qu'il y a des moyens de limiter K9 dans la configuration que tu enregistres, pour que cela ne te bloques pas tous tes accès à Internet. Voici comment j'ai procédé:

- Ouvrir K9
- Cliquer sur « customs » et
choisir:
- « Adult / Matur Content »
- « Personals / Dating »
- « Pornographie »
- Confirmer ce choix.

La partie de la dépendance en nous nous amène toujours à "tourner autour du pot", à trouver des excuses et à inventer des stratagèmes pour ne pas aller au bout de nos choix. J'ai proposé à certains ici d'au moins faire l'expérience de TOUT mettre en place pour ne plus tomber dans la dépendance, donc de verrouiller toutes les portes, mais simplement pour un temps donné, tout en se disant qu'après ces quelques jours on peut revenir au fonctionnement d'avant! C'est comme une période de test, une élaboration, mais lors de laquelle on va le plus possible vers ce qu'on imagine être sa vie sans dépendance. Ici nos appréciations de nous-mêmes seront donc plus justes!

A quoi cette attitude ressemblerait chez toi?
Que mettrais-tu en place comme verrous, comment vivrais-tu, que mettrais-tu en place dans les moments où tu plonges à priori dans la dépendance?

Dessine déjà ce "scénario idéal"... vas au bout de ça et partage-le avec nous!
Ensuite tu verras si (ou pourquoi finalement pas) tu essaies de tester cela...

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 24-05-2016 11:05:02

Cool 27 jours...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-05-2016 19:05:20

Hello

Merci Burrhus :-) Ca va toi?

Merci Jan. :-) Tes réponses me touchent. Et sans forcément répondre à toutes tes questions, sache que ma réflexion quant à ma dépendance est très aboutie ;-) Je sais quels sont mes démons, dans quels recoins de mon esprit ils se terrent, je sais aussi leur force, et comment ils me ramènent systématiquement vers la chute.
Mon but, aujourd'hui, n'est pas de tout arrêter d'un coup. Je l'ai tenté tant de fois, et je suis toujours tombé. Il me faut prendre désormais des chemins détournés, et au lieu de tout affronter en même temps, me défaire un par un des liens qui me tiennent lié à ma dépendance.

J'en ai pris le chemin, et pour la première fois depuis des mois, je repars dans le bon sens :-) donc tant mieux. J'ai cessé toute errance sur certains sites totalement prohibés, je délaisse pour la première fois depuis 20 ans le tel rose, j'ai prévu bien d'autres étapes, avant la dernière, la plus difficile... mais j'espère qu'à ce moment là, je serai prêt, fort, débarrassé des autres habitudes qui immanquablement me ramenaient à la dernière.

Merci en tout cas de tes encouragements et merci de tes conseils pour k9 ;-)
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 24-05-2016 21:05:11

Poursuis alors tes objectifs, ne les perds jamais de vue!

Je signe une certaine victoire (et j'ose dire une "victoire certaine", oui je veux l'affirmer!) dans mon parcours, même si je reste prudent,... mais un retour à mes anciennes habitudes me semble maintenant impossible, et c'est la première fois que je dis, ici, que ce changement est définitif pour moi! Je n'osais pas l'espérer, je souhaite surtout ne pas me tromper!

Tout ça pour dire, sincèrement: SI MOI JE PEUX Y ARRIVER, TOUT LE MONDE - ET TOI AUSSI ! - PEUT Y ARRIVER !!!!

Je cherche donc à comprendre, comment j'ai pu y arriver.... je ne vois que mon attitude de ne jamais me faire de cadeau sur mon parcours, donc aussi d'exercer, malgré mes moments de faiblesses, une détermination claire sur mon but sans accepter de fausses excuses quand je craquais. Du moins, j'ai été conscient quand j'avançais de fausses excuses et je notais que derrière ces excuses je n'étais toujours pas prêt pour en chercher encore et encore les raisons...
Donc je redoublais d'effort à la prochaine tentative...

Mais je reste humble face à ton parcours, j'espère que tu comprends que je ne cherche pas à donner de leçons, juste à partager... Pour l'instant je suis ici depuis octobre dernier et "ma petite victoire" dure (que) depuis un peu plus de 5 semaines...

Courage camarade, mon ami!

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 25-05-2016 12:05:40

Salut Dexter,
bravo pour tes victoires actuelles. Je trouve ton approche très pragmatique. Je ne l'avais pas conceptualisé comme cela lors de mon sevrage, mais il y avait un peu de cela. J'ai agi par étape en gérant différentes situations. Pour moi, c'était assez différent. J'ai dans un premier temps arrêter le porno (le soir après le travail, puis le W.E.), puis ensuite les rencontres sur ma ville et enfin mes débauches parisiennes. 
Ce que je voulais te dire est qu'un jour, tu réaliseras que tu peux vivre sans tout cela... alors il ne restera plus qu'à tourner la page. Ce n'est pas simple de tourner cette page, de dire au revoir. J'avais peur de me sentir seul, de perdre un vieil ami, présent  pour m'aider quand je n'allais pas bien. Et bien, non. Tu ne vas rien perdre, et même tu vas y gagner. En te lisant, j'ai l'impression que tu avances sereinement vers ce jour. 
Tu avances, et c'est vraiment super pour toi. Bravo et continue.

Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
Burrhus @ 26-05-2016 11:05:48

Ca va merci. = ma nouvelle signature ne m'empêche pas d'aimer ceux que j'aime et de penser à eux.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 04-06-2016 17:06:56

Bonjour,

Voici 37 jours que j'ai entamé ce sevrage progressif qui doit m'amener à l'arrêt de toute masturbation.

Si je reste loin de cet objectif final, je dois pourtant dire que chaque jour passé me donne confiance en moi. Peu à peu, je m'éloigne des gestes et des habitudes malsaines qui me ramenaient sans cesse à la faute... Voilà 37 jours que j'ai pas fréquenté de sites véritablement pervers, voilà 16 jours passés sans téléphone rose... De très bons résultats, des durées jamais atteintes par le passé... Même lors de mes meilleurs sevrages, il était fréquent que je passe faire un tour sur ces mauvaises adresses, pressé que j'étais par le besoin, en pleine crise.
j'espère sincèrement que tuer ces habitudes m'éloignera de la masturbation. Tuer ces habitudes comme j'ai tué mon addiction aux chats presque sans m'en apercevoir ces derniers mois. Un geste dont je n'avais plus envie, notamment sans doute parce que l'un de mes principaux partenaires de jeu n'y allait plus.

Nous verrons bien. Je vais entamer d'ici quelques jours la 3e étape de cet immense effort, à savoir m'interdire la masturbation certains jours, puis viendra l'arrêt total du porno, puis bientôt l'arrêt total de la masturbation. j'appréhende un peu, j'avoue. Mais alors, beaucoup de choses auront changé.
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 05-06-2016 08:06:48

Hello Dexter !
 
Oui, tu progresses petit à petit, c’est super ! Ta démarche me semble très bien structurée… Est-ce que tu peux éventuellement décrire pourquoi tu penses que ça va mieux maintenant qu’avant ? Ton organisation est-elle le seul élément de réponse ? Où vois-tu toujours tes difficultés ?
 
Si je comprends bien, il y a toujours des pulsions à combattre… Je ne me souviens plus si tu fais de la méditation… Je pense que la pratiquer à déterminé beaucoup de choses pour moi, chez moi les pulsions sont quasi inexistantes maintenant, et quand il y en a j’arrive à les maîtriser très rapidement grâce à des réflexes acquis par la méditation. Premièrement, dès qu’une idée forte ou une pulsion monte, quelque chose en moi dit très vite « Stop ! Je n’en veux pas ! ». Je me concentre alors fortement sur ma respiration et ma présence là où je me trouve!
 
Puis, si la pulsion est trop forte et arrive à me troubler je me concentre sur elle, j’essaie de lui donner une consistance (une couleur ou une forme abstraite) puis, je la « place en face de moi », et je la « regarde » sans la juger, et en fait cet effort de la « matérialiser » permet vraiment de diminuer son impact.
 
Il faut se dire que les pulsions viennent, mais qu’elles disparaissent aussi ! On cohabite avec elles, mais elles ne sont pas tout ! Regarde dans les titres des postes ici et tu verras sous « Une autre vision de moi » une vidéo posée par Jazsper avec des témoignages très forts de personnes qui ont résolu certains problèmes avec une toute nouvelle position de vie qui s’appuie sur les idées de « la méditation de la pleine conscience » et l’hypnose. Il y a aussi des témoignages de médecins. Cela éclaire comment le changement de notre position intérieure peut nous aider à dépasser certaines difficultés.

Une phrase m’y a beaucoup marqué : Un mec dit qu’on dit toujours « Je ne crois que ce que je vois », mais qu’on peut aussi inverser cette phrase « Je ne vois que ce que je crois ». Je trouve ça très juste : Nous ne prenons comme vrai que ce que nous voulons bien croire ! En soi une pulsion n’est rien, elle n’a justement aucune consistance matérielle, elle nous trouble parce que nous lui laissons le champ de nous troubler, mais nous pouvons influencer cette perception : La pulsion n’est pas nous, elle est juste un phénomène qui vient et qui disparait aussi !
 
J’ai décroché de la dépendance depuis (il faut déjà que je regarde mon compteur… !) presque 50 jours… ça fait 7 semaines… Mon dernier orgasme remonte à 10 jours avant. Je me considère dépendant du sex depuis 25 ans… Je n’aurais pas cru que cela soit possible… Tout a changé en moi… je reste toutefois prudent et vigilant sans crier « victoire ». Mais à un moment j’ai clairement vu que ce vers quoi la dépendance me poussait n’avait plus rien à voir ni avec moi, ni avec la vie que je désire ! C’était mon déclic !
 
Bon continuation ! Tu es bien parti… !
 
Jan

P.S. Je cherche toujours à faire des postes courts et je n’y arrive pas… Fabrice s’est déjà moqué de moi (gentiment bien sûr…)
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 05-06-2016 10:06:44

Bonjour Dexter,

Bravo pour ton beau parcours, très réfléchi et structuré ! Je te remercie également pour tout ce que tu partages ici.

(Petite précision:
La vidéo citée a été mise sur le forum par Jazsper!
Moi je n'ai fait que la recommander, car je la trouve pour mon parcours ici complémentaire et également très enrichissante!
Jan)
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RE: Dexter Sevrage
Atarax @ 07-06-2016 16:06:44

Les jours passent et les batailles se remportent une à une... C'est motivant de lire des combats comme le tien qui avance, pas à pas mais sans s'arrêter. Ta détermination et ta progression sont de belles leçons pour tou⋅te⋅s sur le forum.

Continue comme ça et bon courage pour la suite !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 18-06-2016 06:06:10

Bonjour à tous

Merci encore pour vos messages et pardon si je n'y réponds pas toujours. Ils me sont cependant d'un grand soutien.
Je suis un peu dans mes petits souliers ce matin... Après plus de 50 jours d'efforts, je me lance un "petit" défi, à savoir arrêter complètement toute activité masturbatoire pendant 7 jours, voire plus si j'y arrive.
J'explique: l'effort que j'ai entrepris voici donc une demi-centaine de jours ne comprend pas d'arrêt total de mb. PAs encore en tout cas. J'ai rompu avec deux énormes mauvaises habitudes, je me restreins le week-end et le mercredi, quand ma famille est là, ce qui est plus facile, et je m'en tiens là pour l'instant, avant l'arrêt programmé des visites sur sites pornos dans 15 jours (à moins que je ne programme 2 jours de restriction supplémentaires, je ne suis pas encore sûr).

Mais voilà, cela peut paraître idiot, mais je souffre depuis deux ans environ de tendinites chroniques aux épaules. La première, à l'épaule gauche a dégénéré en importantes complications, j'en sors à peine. Et évidemment, l'épaule droite a flanché aussi, à force de travail supplémentaire, et me fait toujours mal, à vrai dire de plus en plus, malgré les séances de kiné, les examens, et une infiltration.

Alors c'est con, mais j'ai bien remarqué qu'après la mab, javais un peu mal, le geste utilise les tendons douloureux... ET même si je ne suis pas sûr de tout résoudre ainsi, bien sûr, je me dis que, peut-être... Et puis une bonne partie de ces problèmes sont dans la tête, aussi...

Alors peut-être que ça marchera.

Mais hier soir, plein de courage, à peine une heure après m'être lancé cette résolution, je tombais fortuitement sur les jambes d'une jeune actrice... et il arriva ce qu'il devait arriver.

Pas trop grave puisque cela ne rompt pas mon effort principal, mais j'aimerais vraiment, à partir de ce matin, arrêter toute activité masturbatoire pendant au moisn une semaine, de quoi reposer mes tendons, et.. je l'avoue... remporter un petit défi personnel... Si j'échoue, pas de gravité, il s'agit d'un objectif secondaire, mais bon, j'aimerais bien...

Voilà, merci de m'avoir lu. Bon we à tous!
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 18-06-2016 07:06:43

Bonjour Dexter,
nous trouvons tous nos motivations... si tes douleurs à l'épaule peuvent être une motivation pour arrêter la masturbation, pourquoi pas ! et même profites-en.
C'est super que depuis plus de 50 jours tu es pu arrêter le porno. Est-ce que tu peux décrire ici (si tu le souhaites) les changements que cela a provoqué en toi ? 
Il faut être clair sur les limites que nous nous imposons. A toi de découvrir progressivement jusqu'où tu peux aller. Je trouve ton approche très pragmatique, tu testes, tu avances. Et en te lisant, je sens comme une confiance, une satisfaction. Tu connais tes limites, tu les repousses les uns après les autres. Tu ne nous parles même plus des chats (c'est du passé maintenant). Ton questionnement est autour de la masturbation. C'est dans ces petits détails que l'on voit la progression.
Bravo et continue à nous tenir au courant de tes avancées.
Bonne journée,
Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 18-06-2016 10:06:46

Hello Dexter!

De ma part aussi mes encouragements!

Tu construis ton décrochage progressivement! Définis bien tes étapes et gardes alors le cap

Et je rejoins Fabrice pour que tu essaies de nous décrire ce qui a déjà changé dans ta vie!

Poursuis tes efforts!

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 18-06-2016 20:06:26

Salut Dexter,

Bravo pour ces succès !

Je suis impressionnée par ta stratégie :
Tu es parfaitement clair sur le court terme et sur le moyen terme. Tu es réaliste mais ambitieux. Tu veilles sur l'équilibre entre objectifs principaux et objectifs secondaires. Tu tiens compte de l'environnement.
Une difficulté se présente : et hop, tu la transformes en marche-pied pour aller plus loin : magnifique !
Dans ta stratégie, j'observe un beau savoir-faire opérationnel : cela va porter ses fruits.

Bravo !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-06-2016 06:06:22

Bonjour à vous

Vos messages font chaud au coeur ce matin où le moral n'y est pas du tout. Mes douleurs sont importantes, voilà deux matins de suite qu'elles me réveillent. J'angoisse.

J'angoisse d'autant plus que ma couverture médicale est très incomplète voire inexistante. Je suis passé du statut salarié à un statut indépendant voici deux ans, et je n'ai pas fait le nécessaire en matière de couverture. Trop de papiers, chiant, et puis il n'y avait pas urgence. Et maintenant, je me retrouve à tout devoir faire en même temps, avec des doutes plein la tête sur ma santé.

J'ai toujours été anxieux sur ma santé, un foutu héritage familial. Alors, vous lire me fait chaud au coeur, et ma motivation en sort plus forte. Car si j'échouais sur mes efforts face à la dépendance... Tout tomberait à l'eau!

Alors je me lève, je travaille, pour me calmer, je viens vous voir...

Mais ce n'est pas facile... J'ai mal partout, j'en ai vraiment marre.

Pour répondre à votre question, rien n'a vraiment changé en moi en fait par rapport à avant. J'essaie juste une nouvelle méthode puisque les autres, l'arrêt frontal, ont toujours échoué. J'ai besoin de me sentir en progrès sur quelque chose, et cette technique très très douce est celle que j'ai trouvée et qui me rend plus fort, jour après jour. même si encore une fois, ce matin, c'est pas trop la pêche...

Je sais que par le passé, en plein sevrage, j'ai toujours rechûté parce que l'appelle des chats, du tel, l'appel à l'léchange des fantasmes était trop fort. C'est donc ces appels, ces besoins secondaires dont je me débarrasse, avant de mettre un terme définitif, bientôt, à ma dépendance.

Mais cela non plus ce n'est pas facile. Les femmes sont si belles, certaines si provocantes, la moindre vision me ramène à mes envies.

En même temps, si c'était facile, j'en serais sorti depuis longtemps.

@ bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 19-06-2016 07:06:19

Bonjour Dexter,

Tu as raison de venir sur le forum !
Dans mon cas, le forum m'a sauvé plusieurs fois dans ces journées difficiles, dans ces journées de brouillard. Faire le premier pas d'aller sur le forum a toujours été décisif : mon climat intérieur a changé. 
Autre point : les journées difficiles sont celles où j'ai beaucoup approfondi ma détermination. L'obstacle est une échelle pour progresser ...

Tu es réfléchi, tu es à l'écoute : tu as tout pour réussir le sevrage.

Salut Dexter,

dans ces jours un peu gris, il faut essayer de se rattacher à des petites choses plaisantes, ne pas que focaliser sur la douleur, le manque de courage. Il ne s'agit pas de les ignorer, et parfois c'est même impossible (surtout lorsqu'il s'agit d'une douleur physique), mais de faire un peu de place pour des choses plus plaisantes. C'est peut-être juste prendre le temps de te préparer un plat que tu aimes bien, d'écouter un bon disque (enfin CD ou streaming... je commence à être dans la case vieux)...
Je me demandais si tu ne pouvais pas essayer de changer ton regard sur les femmes, essayer de voir dans leur beauté comme une moment d'émerveillement, de bonheur. Comme lorsque l'on se prend à s'émerveiller devant un coucher de soleil, un ciel laiteux... Ne pas voir l'appel du sexe, mais simplement une belle femme, comme une belle peinture. Il ne s'agit pas de déshumaniser la personne, mais de changer ton regard.
Bon courage, et je comprends ta réaction face à l'administration, mais il faut le faire, faire la liste des documents nécessaires, les retrouver... Allez courage, tu vas le faire !
Bonne journée,
Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 19-06-2016 12:06:25

Bonjour Dexter!
 
Je lis ton poste et compatis!
Surtout quand il y a des douleurs physiques il est difficile d'avoir de l'énergie pour se battre contre ses faiblesses. Je continuerais à conseiller la méditation dans tous les cas pour trouver un apaisement des douleurs du corps et de l'âme...
 
Je rejoins Fabrice dans son idée de changer de regard sur les femmes. C'est ce que j’arrive à faire avec les hommes: Je vois un beau type, le réflexe de le trouver kiffant, excitant, sexy... est toujours là. Mais quand je cherche à imaginer la suite de cette logique un nouveau mécanisme en moi dis alors que penser ces choses jusqu'au bout n'amène à rien ! Donc, je lâche prise, je laisse alors ce beau mec tout simplement être un beau mec et me dis également qu'il n'a de toutes les façons rien à voir avec ma personne et ma vie. Avec du sex entre nous ou non ! Je n'ai plus besoin de ces gars pour accomplir je ne sais pas quoi en moi !

Ma vie et moi, les gens que j’aime, mon boulot, mes projets… ça me suffit enfin !
 
C'était un long chemin pour en arriver là. Je répète, le "lâcher-prise", vers lequel la méditation m'a ouvert la voie, a été essentiel pour moi !
 
Et je pense aussi à quelque chose que Fabrice a écrit par ailleurs: S'imaginer aussi qui on sera dans quelques années avec la dépendance... Être un homme vieillissant toujours attaché à des "histoires de cul », non, je ne veux pas de ce destin !
 
La vie en dehors du sex est véritablement magnifique!
 
Je te soutiens ! Si jamais tu avais des questions plus précises à me poser, n'hésites surtout pas!
 
Bon courage pour tout, je te souhaite surtout de réussir à trouver de quoi calmer tes douleurs !
 
Amitié !
 
Jan
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-06-2016 16:06:32

Rebonjour et merci encore pour ces encouragements!

Fabrice, oui j'ai pris ces papiers et ces soucis à bras le corps. Depuis deux jours, je m'attaque frontalement à ces choses que j'ai trop longtemps laissées de côté. J'ai bricolé plein de choses dans la maison. Ce matin, après vous avoir écrit, j'ai bossé. De quoi calmer ces angoisses soudaines et si fortes, en avançant sur quelques trucs, en attendant, lundi, de pouvoir repartir de l'avant  sur d'autres choses.

Et pour ce qui est de mon regard aux femmes, je sais bien, qu'après quelques jours, mon regard change et que je retrouve le plaisir de les regarder, simplement, sans forcément penser plus loin. Mais certaines sont des fantasmes anciens. Des filles auxquelles de multiples pensées sont reliées. La psyché est une chose complexe qui fait que je ne peux considérer tout le monde de la même manière. Certaines filles sont belles, points. Certaines filles sont belles et je les désire.

enfin encore une fois, si c'était simple... ;-)

merci
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 10-07-2016 23:07:58

Bonjour à tous

je reprends mon fil, j'avais besoin de partager, après ces quelques jours passés sans forum.
Partager ici pour ne pas partager ailleurs en fait... J'ai connu 10 derniers jours assez difficiles après une légère rechute qui ont réactivé non pas de mauvais réflexes, puisque j'ai finalement résisté globalement à toutes les tentations, mais des pulsions que je croyais avoir à peu près laissé derrière moi.

En fait, je suis retourné à la faveur d'un nettoyage de mes comptes web sur un site de partage de photos, et j'ai cédé à la tentation d'y passer bcp plus de temps que prévu. De nouveau, je me suis couché à 4h, après m'être livré à tout ce que je peux considérer comme activité répréhensibles.

J'ai donc chûté sur l'une de mes séries, mais j'ai heureusement tenu bon sur le reste. pas de tel rose, pas de craquage les mauvais jours etc. cela dit, il m'a fallu ensuite redémarrer un nouveau compteur sur cette série précise, pas facile pour le moral.

Et pourtant, j'ai su maintenir le cap, et me voilà après 10 nouvelles journées clean, à élaborer mes plans pour les prochaines semaines. Globalement, je redoute de trop m'engager en sevrage pendant les vacances scolaires car la période, vraiment favorable au sevrage, se concluera en septembre par un retour à la "normale", à la solitude chez moi, et j'ai peur de chûter alors comme une merde, confronté à ce rythme si propice à la tentation.

Je préfère donc bétonner mes bonnes habitudes actuelles, gagner encore un peu de terrain, par exemple, sur mes tentations nocturnes, voire peut-être me sevrer définitivement bientôt du porno, mais sans entamer le sevrage total. Du moins pour l'instant.

Lorsque j'en aurai fini avec le tel rose, les sites de partage de photos, les chats, la mab nocturne et in fine le porno, tout en maintenant un rythme de 3 jours cleans par semaine, il ne me restera plus qu'une étape finale vers le sevrage complet. La plus redoutable, sûrement, mais j'aurais alors rompu mes liens avec toutes mes habitudes intermédiaires, qui me ramènent habituellement au sexe.

Et puis ce faisant, je reprend d'autres habitudes plus intéressantes et plus constructives. J'ai repris les échecs, je lis de nouveau...
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 11-07-2016 18:07:16

Hello Dexter!

Après cette coupure du forum je pense que c'est bien de te reconcentrer sur tes objectifs!
Affirme bien ton plan d'attaque! C'est quand tu t'orientes à des règles précises que tu peux aussi remarquer quand et pourquoi les craquages et impasses se produisent que tu cas avancer encore et encore!

Continue et persévères!

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Atarax @ 18-07-2016 09:07:38

Salut Dexter,

Bonjour

Merci pour vos précédents messages :-) Je m'aperçois que je n'ai rien posté depuis plus de deux mois, ce qui ne m'était je crois jamais arrivé depuis que j'ai ouvert ce journal...

Laissez moi vous compter mes vacances. Difficiles elles furent car le changement de rythme a rendu mon travail difficile. Heureusement, je n'ai pas cédé sur les premières bonnes habitudes que j'avais prises. Pas de tel rose, puis, à partir du mois d'août, 2 mb maxi par jour... (que je pleure en me lisant, que je parais ridicule...)
Mais pour le reste, les chats sont revenus en force, et les nuits blanches ou presque aussi... et terminés les jours cleans de semaine.

Aujourd'hui, je suis parvenu à retrouver la bonne voie adoptée juste avant les vacances scolaires, je me suis réorganisé. Reste à lutter contre les chats et les débauches nocturnes...J'espère que j'y arriverai. Je me suis fixé un objectif symbolique, je sais qui je veux devenir, et le temps qu'il me reste pour devenir celui que j'avais projeté voici bientôt 18 ans...

On y croit
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RE: Dexter Sevrage
Atarax @ 28-09-2016 08:09:40

Les longues interruptions sur le forum sont rarement de très bons signes concernant nos évolutions... J'ai l'impression que c'est assez classique de s'éloigner du forum lorsque l'on traverse une passe difficile, là où il pourrait peut-être nous être utile.

Si tu parviens malgré tout à revenir sur la voie que tu as choisi, c'est une bonne chose. Mais sois vigilant à ne pas te laisser emporter par tous ces éléments potentiellement négatifs...

Bon courage, on y croit avec toi !
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 30-09-2016 18:09:15

Juste un message de soutien et de solidarité! Courage Dexter!

Parfois je me demandes comment seraient nos journée si nous étions dans un "centre de désintoxication"...
Comment se dérouleraient nos journées si on était dans un tel centre?
Et est-ce qu'on peut amener quelque chose de cela dans nos vies?

Tiens bon!

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 01-10-2016 10:10:02

Bonjour Dexter,

Je te soutiens !
Moi aussi, après l'été, j'ai pris quelques décisions pour ré-organiser ma vie. C'est enthousiasmant !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 24-10-2016 08:10:43

Hello

Merci pour vos messages, ce soutien est toujours important :-).
Actuellement, les choses vont mieux, j'avance hyppeeerr lentement... Je poursuis mes séries. Des étapes de désintox, que je respecte autant que je peux, pour détruire les habitudes qui, à chaque fois, m'ont ramené à la masturbation. ... Je vous en dirai plus dans quelques mois. Pour l'instant, j'ai juste repris le droit chemin, je consolide ma progression... en avant...
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 24-10-2016 16:10:46

Salut Dexter,

Je suis content de te lire !

Je vois que les choses vont mieux pour toi : splendide ! Si je comprends bien : lentement mais sûrement ...
Je comprends bien l'idée : d'abord enclencher les processus, et attendre patiemment la récolte. C'est une bonne stratégie.
Spontanément, je cherche le résultat immédiatement, le tout, tout de suite ... Avec le sevrage, je découvre la patience.

Bon chemin !
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 05-11-2016 11:11:10

Aussi un "Bravo" de ma part pour cette reprise en main!

Je pense solidairement à toi!
Tire les leçons du passé et avance à chaque fois d'un nouveau pas!

Courage!

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 15-11-2016 14:11:18

Bonjour à tous

Je suis dans ce café où j'ai écrit le premier message que j'ai jamais posté sur ce forum... Le moment me semblait donc propice à un petit récapitulatif de mes progrès...

Pardon pour le côté fastidieux de ce post, mais il faut parfois faire le point...

Je n'ai plus pratiqué de téléphone rose depuis le 20 mai dernier. Une chute néanmoins, à la fin de l'été, et un numéro composé voici quelques jours, mais sans que j'aie parlé à qui que ce soit...

depuis presque trois mois, 2 masturbations maxi par jour, et aucune les mercredi, samedi et dimanche, jours où ma famille est autour de moi.

Depuis 4 semaines, je m'astreins même à 6 mb par semaine maxi, et une journée totalement clean.

Alors cela peut paraître petit bras tout ça, mais ce sont des avancées, des habitudes qui se perdent et qui se prennent, des comportements que l'on acquiert petit à petit (comment par exemple remplacer les heures de mb perdues de manière avantageuses...) et je l'espère, le bout du tunnel, bientôt.

J'ai réussi jusqu'ici une belle performance, même si les crises sont toujours fortes. Je m'aperçois par exemple que les jours où je ne m'autorise qu'une mb, le reste de la journée est très difficile. Alors que les jours où le m'interdis tout geste, c'est plus facile...

Je ne sais pas où tout cela me mènera, mais je poursuis pourtant résolument dans cette direction. Je me sens bien mieux ainsi qu'il y a 6 mois. Chaque jour doit être un pas vers la délivrance.
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 15-11-2016 17:11:39

Bonjour Dexter,

Bravo pour ces avancées ! 200 jours ...
Merci pour ton témoignage !

Je note et je m'inspire de ta détermination ...
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 06-12-2016 04:12:04

Bonjour,

Aujourd'hui, j'ai 44 ans. Il est temps d'avancer. Et pas de droit à l'échec.

Banzai
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 06-12-2016 12:12:20

Salut Dexter,

il y a un mois j'ai aussi eu 44 ans. Oui il faut avancer, mais tu as le droit aussi de prendre un mauvais chemin. Tu apprends en prenant de mauvais chemin. Donc ne soit pas trop sévère avec toi.

Et puis à 44 ans, on est encore jeune ! Je ne sais pas pourquoi j'ai attendu si longtemps pour me réveiller, mais c'est ainsi.

En marche ! Banzaï !!!
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 06-12-2016 18:12:32

Oui Fabrice tu as raison, mais à certains moment, il faut se sortir des doigts du c. et avancer... Donc là j'avance, ça fait des mois que j'y travaille, maintenant, il faut aller plus loin...

Double banzaï :-)
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 22-12-2016 20:12:04

bonjour à tous

Après une petite alerte tout début décembre, j'ai entamé une nouvelle étape de mon processus de guérison, qui s'est d'ailleurs concrétisée par une remise à zéro de mon compteur. Depuis 16 jours, il s'agit désormais de me limite à une seule mb par jour, et aucune les WE et mercredi.

Au total, je suis donc à 4 mb par semaine, ce qui serait, pour un non-dépendant, un score relativement raisonnable. Enfin je pense (non? )

Difficile de savoir en fait, mais ce score, que je tiens depuis 16 jours est très bon pour moi. JE dois poursuivre en ce sens, longtemps. Je m'accorde à tenir sur ce rythme depuis le mois de mars, et puis je verrai alors où j'en suis, si je peine, si je me sens en manque etc.

Pour l'instant, j'y parviens très bien, à me limiter. Je ne sens pas de manque. Je sens même le besoin faiblir et mes fantasmes sont moins forts. J4espère pouvoir continuer à apaiser mon corps et mon esprit de cette manière, durablement.

JE ne sais pas où j'en serai en mars, c'est l'inconnu..., c'est l'aventure... Mais j'en suis heureux.

A bientôt
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 24-12-2016 14:12:33

Bonjour Dexter,

Je suis content de te lire. Ton témoignage est important.

En lisant tes mots : processus, durablement, longtemps, tenir le rythme, continuer, etc. Dans le sevrage, tu me fais comprendre que le temps est un allié précieux. C'est lui qui renforce nos décisions.

Bravo et merci !
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 25-12-2016 11:12:52

Bonjour Dexter!

Je prends de plus en plus de distance avec le forum, mais c'est involontaire. D'abord le travail m'y oblige, mais je passe un nouveau cap dans mon parcours après un beau craquage il y a un mois.

Je suis content de te lire et voir que tu construis ton parcours avec beaucoup de lucidité!
Continue! Persévère! Un pas après l'autre! Et tu sortiras alors définitivement de cette difficulté que nous partageons tous!

De bonnes fêtes à toi et ta famille!

Amitiés!

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 26-12-2016 14:12:38

Bonjour à vous deux et merci pour vos retours.

Je pense qu'il est important que nous nous rendions compte, tous, que nous avons le temps pour arrêter :-) Que cela prenne une seconde, le temps d'une décision totale et définitive, ou que cela prenne un an d'un processus long, lent et progressif, peut importe. Par contre, c'est la dynamique qui est très importante.

J'ai eu, depuis la fin avril, date du début de processus, deux ou trois passages difficiles, mais jamais, la dynamique ne s'est cassée, car parmi tous les efforts entrepris, certains ont perduré, me faisant dire que, malgré les difficultés, j'avais tout de même un peu avancé. De quoi reprendre mes autres efforts là où j'avais chûté.

Je sais bien que je suis loin d'être tiré d'affaire, mais être parvenu au stade actuel est très important pour moi, car c'est la première fois qu'il s'agit d'un stade tenable et durable. Je m'explique: Même si je ne vais pas plus loin dans ma démarche (ce que je compte pourtant faire), mon point actuel est quelque chose de vivable toute une vie.

Voilà pourquoi je suis satisfait, aujourd'hui, de ma situation, et voilà pourquoi je me laisse beaucoup de temps, jusqu'à mars, pour le prochain pas.

D'ici là, reste à affermir ma situation, ce qui passera par des fantasmes moins extrêmes que par le passé, une mb plus assagie, sans besoin dévorant, sans perte de contrôle.

car comme je l'ai toujours dit, ce n'est pas la mb le problème, c'est la perte de contrôle. Celle qui me fait dériver des nuits entières et qui met, finalement, toute mon existence en danger.

@ bientôt et joyeuses fêtes à vous tous
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 27-12-2016 09:12:28

Bonjour Dexter,

Merci pour ton message très positif et encourageant.

Dans ton parcours, je comprends la force du mot "dynamique". L'important n'est pas la victoire ici et maintenant, aujourd'hui. L'important est de mettre en place des processus qui, patiemment, vont porter du fruit. 

Dans mon comportement de dépendant (masturbation et images pornographiques), le produit est disponible immédiatement. En étant dépendant, je peux avoir tout, tout de suite, maintenant. C'est un piège, évidemment. Dans le sevrage, je découvre la valeur du temps, de l'attente, de la préparation, de la transformation progressive. Pour un changement profond, il me faut du temps.

Bravo pour ce parcours original et exemplaire, qui permet de reprendre le contrôle !
Je te souhaite de belles fêtes de fin d'année !
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 28-12-2016 00:12:35

Merci Tiago :-)

J'ai aussi compris une chose ces derniers mois, que malgré des années de travail, je n'avais pas encore parfaitement saisie... C'est que dans ce travail, la volonté est importante, mais elle est totalement insuffisante.

De mes lectures et de mon expérience, je retiens qu'être dépendant met en scène tant de processus mentaux, psychologiques, mais aussi physiologiques qu'il est illusoire de penser s'en sortir simplement par sa seule volonté.

Comment par exemple ai-je pu succomber au téléphone rose pendant près de 20 ans, presque chaque semaine, voire chaque jour et y passer des fortunes sans pouvoir rien empêcher alors que depuis 6 mois, j'y parviens tout à fait, et sans aucun filtre ni bloqueur?

Réponse : parce que j'ai pu remplacer cette dépendance par d'autres processus et d'autres comportements le temps qu'elle disparaisse, et que, lentement, mon cerveau reconstitue des barrières tenables qui, lorsque je suis tenté, me font penser que, non, vraiment, le tel rose, c'est trop con.

Or cette pensée, auparavant, était totalement absente de mes réflexions. J'avais envie, j'y allais, point. Il n'y avait rien d'autre. Ni la peur de la facture, ni la peur que mes appels soient découverts. Il y avait cette envie de partager, de discuter, le besoin de mb rapide, pour évacuer un stress...

Aujourd'hui, cette mécanique n'existe plus. Et si j'ai rechuté début décembre, assez lourdement je dois dire, cette chute n'a duré qu'un soir, et je suis de nouveau clean depuis 25 jours, ce qui aurait été impossible par le passé ou une chute entrainait invariablement une autre chute... Là, depuis la fin mai, ce sont 2 rechutes au total... Très raisonnable en fait...

Et c'est cette réussite qui me motive et me donne les clés pour gommer mes autres comportements. Je suis un homme de méthode. Et je crois avoir enfin la méthode pour guérir. Je ne peux que la partager, et encourager d'autres à faire comme moi.

Aujourd'hui, je l'applique à d'autres dépendances dures, à certains sites porno extrêmement hards. J'en ai bloqué l'accès. Alors le filtre est chiant, il fait régulièrement planter mon ordi. Mais qu'importe, il durera tant que j'en aurai besoin. Par le passé, j'ai réussi à méloigner de ces sites 61 jours. Insuffisant. J'ai besoin de temps, mais comme dit plus haut, on a tout notre temps pour arrêter, tout notre temps pour réussir.
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 31-12-2016 11:12:11

[size=small]Bonjour Dexter ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Et merci de ton témoignage lucide et généreux ! J’apprécie que tu ne sois pas trop dans le « tout pour le tout ». Tu avances par étapes et tu sais mesurer tes « petites victoires », car tu véhicules cette confiance pour construire bout à bout « la grande » ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Peut-être peux-tu un jour plus précisément décrire comment, par quel mécanisme et quelle compréhension par exemple tu as décroché du « téléphone rose »… Il doit y avoir une structure transposable pour nous autres…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Bon réveillon à toi et ceux que tu aimes ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan[/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 31-12-2016 17:12:00

Hello Jan. J'expliquerai tout cela avec plaisir, mais décrocher du téléphone rose a été un combat que je n'ai pu mener qu'en parallèle d'autres et il me faut en fait expliquer la démarche globale... Donc si vous avez 5 minutes...

1/ Comment décrocher?

Après plus de trois années d'effort, je m'étais souvent retrouvé face à un mur, le fait de craquer, encore et toujours, au bout de 1, 2 ou 3 semaines... Après trois ans, mon record était de 37 jours sans jouissance. Un très bon chiffre si l'on prend en compte que mon précédent record, sur 26 ans de dépendance, n'avait jamais dépassé les 9 jours... Mais après tant de temps de lutte, j'ai bien du constater que j'étais arrivé à un top, un cap, et que de plus en plus, le courage me manquait pour repartir de l'avant...

Après une longue réfléxion, j'ai compris que ce qui me tirait vers le bas était tout à la fois le désir, physiologique (le besoin venu du bas-ventre), le rythme de vie que j'avais adopté à cause de la mb (petites nuits, longues plages de temps libre en journée, besoin de m'isoler), des causes psychologiques (sentiment de solitude, manque d'estime personnelle) que certaines pratiques adoptées pendant toutes ces années (chats, téléphone rose, sites puant la merde etc.), des pratiques par ailleurs de plus en plus hard et de plus en plus risquées légalement parlant.

Il me fallait me sevrer, mais avant de me sevrer, je devais me débarrasser de mes mauvaises habitudes. PArce que c'était précisément ces habitudes qui, toujours, me faisaient chuter... En plein effort, j'avais non seulement envie de sexe, mais j'avais aussi le besoin de composer un numéro, le besoin de parler à qqn, même si le plaisir était alors totalement factice.

2/ Il m'a donc fallu m'attaquer en premier à ces habitudes, avant d'arrêter la mb. J'ai commencé par décrocher d'un site de partage d'images que je fréquentais bcp... A chaque fois que je sentais le besoin d'y aller, je remplaçais ce "plaisir" par une vid porno, ou un tel rose, ou une mb rapide... De quoi tuer le désir, et l'habitude, au moins pour un temps... En deux mois environ, je suis parvenu à contrôler ce défaut. Malgré quelques rechutes ponctuelles.

3/ Une fois la méthode trouvé, je n'ai plus eu qu'à faire de même pour le reste... Et mon 2e effort fut le tel rose... A chaque fois que j'avais envie, de faisais autre chose... Toujours du sexe, toujours une mb, mais avec autre chose... Pas de quoi décrocher du sexe, dans un premier temps, mais de quoi décrocher de cette pratique précise...

4/ Puis j'ai décidé de restreindre mes mb. 2 par jour au max... Là où je pouvais aller à 5 ou 6... L'effort était déjà grand. Puis au bout de 2 mois, je me suis interdit tout mauvais geste les mercredi, samedi et dimanche, jours où mes enfants sont là... plus facile.

A parcourir ce chemin, j'ai constaté que la jouissance, peu à peu, venait plus facilement... Que le fantasme nécessaire à l'explosion final devenait moins extrême... Un processus qui ne m'a pas étonné, mais quelle joie de constater que j'étais sur la bonne voie!!!

Puis, après ces quelques seuils "d'habitudes" franchi, j'ai constaté un reflux du besoin physiologique, tout en travaillant le côté psy (pourquoi la mb? pour qui? comment? d'où? etc.), même si j'avais déjà largement abordé et reglé ces questions ces dernières années.

5/ Une fois le besoin physique moins important, j'ai pu réduite à 6 puis 4 mb par semaine, soit une par jour, les lundi, mardi, jeudi et vendredi. Voilà un mois environ que j'ai abordé cette étape, que je vais mener jusqu'en mars environ...

Ensuite, je ne sais pas... Peut-être tenterai-je 2 fois par semaine, ou un sevrage total, par exemple sur 1 mois, pour voir... Je l'avoue, je prends mon temps, je savour ma réussite actuelle, et j'ai tendance à ne pas vouloir me presser, pour assurer au maximum ma prise, et ne pas rechuter. Cela dit, même sur ces derniers mois, j'ai connu quelques difficultés. Et je sais qu'une entorse éventuelle à mon travail ne serait pas fatale si je la prends au sérieux.

- Je vois bien tous les effets d'un sevrage réussir, je le sais depuis longtemps. De l'estime de soi en plus, du temps libre, une capacité de travail retrouvée, moins de mensonges, un goût à la vie qui revient... J'ai bien l'intention de rester sur cette voie... d'ici quelques mois, mon fils aura 18 ans. Je me suis souvent projeté sur ce cap, à sa naissance par exemple. A aucun moment, je ne me suis imaginé encore dépendant. Je n'ai plus qu'à atteindre cet objectif. Alors je ne suis pas idiot. Je sais que d'ici la mi-juillet, je n'aurai pas encore réglé mon problème, mais je compte bien me trouver sur la bonne voie.
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 01-01-2017 17:01:52

[size=small]Hello Dexter ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Et bonne année 2017 à toi, ta famille et amis et tous ceux qui te sont importants ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je n’ai pas grand-chose à dire sur ton explication, si ce n’est que je pense pouvoir m’inspirer de ta démarche… Tu as construit clairement des pas les uns après les autres ! Tu t’es posé des objectifs les uns après les autres. Je ne peux que te féliciter ! Bravo ! Car ça marche ! Je crois aussi en ce déconditionnement progressif ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]L’état d’esprit dans lequel je me trouve aujourd’hui y ressemble, c’est pour ça que j’ai du mal à relancer mon compteur de sevrage… Habituellement je suis plus du genre de tenter « le tout pour le tout »…[/size]
[size=small] [/size]
[size=small]La méthode construite sans pression me semble donc aussi une bonne façon d’avancer ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Plein de bonnes choses à toi ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan [/size]
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 01-01-2017 18:01:02

Salut Dexter,

je te lis régulièrement, sans trop intervenir depuis quelques temps. Je trouve ta démarche originale par rapport à une approche plus souvent basée sur un sevrage complet. Je trouve super que cela t'ai permis de décrocher de pratiques que tu sentais malsaines pour toi.
Cela renvoie aussi à la courbe U de Fr-Ed. Est-ce que se masturber quelques fois est un problème ? Actuellement, comment le ressens-tu ?
Dans tous les cas, bravo pour ces avancées et que 2017 te permette de continuer. Les 18 ans de ton fils sont une belle date !

A bientôt,

Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-01-2017 07:01:40

Hello et merci pour vos retours, ils sont à la fois importants et réconfortants :-)

Jan, je reviens sur ton idée d'adopter ma méthode que tu dis "construite sans pression". C'est exactement ça! L'idée était que de toute façon, j'avais tout mon temps pour réussir. Après tout, j'avais toujours échoué jusque là, j'étais dans une situation un peu pitoyable... Dans ce cas là, tout progrès est bon à prendre, même s'il paraît dérisoire. Donc un 1er pas, même minuscule. Mais un vrai premier pas, solide, réel, et durable. Le mot durable est essentiel! Nous avons tout notre temps pour réussir! Donc pourquoi ne pas consolider la première étape, et y consacrer plusieurs semaines, voire, s'il le faut, plusieurs mois?

Ce qui est important, c'est d'où l'on vient, et la dynamique positive qui s'enclenche, à partir de ce premier pas de rien du tout, et que l'on peut ensuite renouveler, avec d'autres petits défis qui, en s'accumulant, deviennent de vrais progrès réels, tangibles, et –toujours– durables.

Cela dit, le "tout pour le tout" peut convenir à d'autres personnes, il n'y a pas de règle... Mais comme cela avait échoué pour moi... De cette manière que j'ai adoptée, chaque jour est un pas, une très légère avancée. Comme j'avais en plus un objectif psychologique, c'était plus facile.

Il faut bien se rendre compte qu'en tuant tout d'abord les sales habitudes (habitude du tel rose, habitude de ce site de partage d'images, habitude de bcp de mb, matinales, nocturnes...) j'ai non seulement tué des mauvaises pratiques, mais j'ai aussi réhabitué mon corps à des fantasmes plus "sains". En oubliant les trucs hards, en le rendant aussi plus sensibles à des stimuli plus softs. C'est un cercle vertueux: moins de hard, moins de mb -> moins de besoin de fantasmes hards pour les mb que je m'autorise.

Maintenant, je sais que les progrès sont toujours fragiles, il n'en faudrait pas beaucoup pour retomber, mais le besoin étant nettement moins important, maintenant que j'en suis à 4 mb par semaine, tout ceci est beaucoup plus contrôlable.

J'en suis à 26 jours à ce rythme, pour une démarche engagée il y a 8 mois. C'est beaucoup et bien peu à la fois. Merci de vos encouragements.

Fabrice je ne connais pas vraiment cette courbe en U, peux-tu m'expliquer brièvement?

@ bientôt
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 02-01-2017 09:01:00

[size=small]Hello Dexter ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Je crois de plus en plus que ta méthode peut me convenir dans le sens où j’étais lancé à nouveau dans une logique du « tout pour le tout » : je voulais entamer une complète nouvelle hygiène de vie dès ce début d’année, car je vois que ma difficulté actuelle est un tissage de plein de choses dans lequel s’inscrit ma sex dépendance : Boulot, sommeil, alcool et sex, liés à des doutes sur moi et mon avenir… Je ne vais pas m’étaler ici sur moi, je vais devoir refaire un poste sur mon carnet ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]En tous cas merci de m’avoir réveillé ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]A bientôt ![/size]
[size=small] [/size]
[size=small]Jan [/size]
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-01-2017 10:01:05

Hello Jan! Oui, à partir du moment où plusieurs problèmes s'imbriquent les uns dans les autres, –ce qui est le cas chez tout le monde en fait–, je pense qu'il faut réellement les traiter les uns après les autres, et commençant par le plus facile à supprimer, où celui qui, une fois réglé, permettra de venir facilement à bout du 2e problème, etc.

Quant aux doutes sur toi et ton avenir, sans jouer les psys a 2 balles, ils diminueront sûrement une fois tes problèmes "boulot, sommeil, alcool et sex" apaisés. Et dès lors que tu te sentiras plus serein sur toi et ton avenir, de nouvelles solutions pourront apparaître à propos de tes difficultés "boulot, sommeil, alcool et sex".

Encore une fois, c'est la dynamique qui compte, il faut toujours que tu aies qqch qui avance dans ta vie, pour qu'en cas d'échec sur un plan (pour moi, un coup de fil sur le tel rose ou la consultation d'un mauvais site), tu puisses te dire :"ok je me suis planté là, mais le reste fonctionne, je ne suis pas revenu au point de départ, je progresse toujours, donc je continue..."  et tu pourras après redémarrer ton effort, ou t'accorder une pause, au contraire, du moment qu'en parallèle, tu avances sur d'autres choses.

C'est pour cela que bcp de dépendants au sexe ou à autre chose font souvent des régimes en parallèle à leur sevrage, ou se mettent à d'autres activités. Cela permet de détourner leur attention du strict sevrage, et d'accompagner leurs progrès d'autres avancées tangibles.

D'ailleurs, si tu mets en place un début de démarche, tu te rendras vite compte que chaque progrès ne sera possible que parce que tu auras réglé un ou deux premiers trucs.

Genre chez moi, il était impossible d'engager un sevrage sans stopper d'abord le tel rose. Parce qu'après, en plein sevrage et en plein manque, automatiquement, au bout de 10 ou 15 jours, je cédais à ce plaisir rapide et facile histoire de me soulager. Désormais, je sais que si j'engage un sevrage long, je serai bcp moins exposé au manque de tel rose.
Idem pour ma consultation de sites de partages d'images. Ce site me permettait de voir des images, mais aussi de discuter. Pour me sortir de la mb, je devais donc mettre fin à cette dépendance à l'image, mais aussi à l'échange. D'où la nécessité de tisser de nouveaux liens via, par exemple, les réseaux sociaux, avant de stopper ces sites de partage d'image. Pour qu'une fois l'accès impossible à ces sites, je ne ressente pas de solitude ou d'isolement. juste un manque de sexe, que je peux compenser par une mb "autorisée", du moment qu'elle ne vient pas de ce site.

Courage mon ami
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RE: Dexter Sevrage
Fabrice @ 02-01-2017 11:01:56

salut Dexter,

voici le post de Fr-Ed sur la courbe en U
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-etre-ou-ne-pas-etre-dependant-et-mysterieuse-courbe-en-u

Ta discussion avec Jan me cause bien par rapport à mes lectures actuelles sur une méthode Hawaienne (Ho’oponopono) qui vise à prendre conscience, puis transmuter (et non supprimer...) une à une toutes les pensées erronées. Il faut de la volonté, mais plus il faut avoir conscience de ces schémas erronés. J'en reparlerai quand j'aurai un peu expérimenté et que j'y verrai plus clair.

Dans tous les cas, merci pour tes posts, je sens une motivation forte, l'envie de le partager et surtout la fierté d'avancer !

A bientôt

Fabrice
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 02-01-2017 20:01:53

Hello Fabrice, lumineux cette courbe en U!

Alors pour ce qui est de rester modéré en tout, je suis entièrement d'accord, mais je ne sais pas si je peux me l'appliquer. 

De fait, si tout le monde peut se permettre une consommation modérée d'alcool, l'ex-alcoolique, lui, ne le peut pas. Parce qu'il a été, un jour, trop loin, et que tout écart le ferait retomber directement dans une consommation totalement immodérée. 

Je pense qu'il en va de même pour la mb, même si je n'en suis pas absolument sûr. Pour l'instant, je me sens bien et je vois qu'un tel rythme, 4 mb par semaine, et sur des fantasmes désormais tout à fait "normaux" pourrait être durable et tout à fait compatible avec une vie normale. 

Mais sur la longue durée, me maintenir dans cet état ne risquerait-il pas de me faire rechuter? en cas de coup dur, de chute de moral, ou toute autre chose? Je ne sais encore... Mais je me sens comme l'alcoolique, interdit de vivre ainsi... Je n'ai pas encore pris de décision irrévocable bien sur, mais je sens pourtant qu'avant de me considérer comme normal et sauvé, il me faudra réussir ce long sevrage qui, au fond de moi, me fera me sentir vraiment libéré. 

J'ai besoin de me dire: "oui, je l'ai fait". 

@ bientôt
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RE: Dexter Sevrage
JAN @ 04-01-2017 07:01:55

Dexter!

Encore mes félicitations pour ton analyse très posée! Et merci de ta méthode: Je viens de l'adopter pour moi!

Je comprends tes questionnements sur la MB modérée: J'ai passé 121 jours durant mon dernier sevrage sans sex ni MB du tout et quand j'ai repris un rapport avec mon copain cela m'a très fortement déstabilisé... Je me suis demandé si cela n'a pas constitué le "début de la fin"...

Pourtant - tu parles de l'alcoolisme - je suis convaincu que dans la cas de la sexualité il faut acquérir cette modération, car nous devons vivre avec notre sexualité, le but n'est pas de cesser toute activité sexuelle. L'enjeu est donc là, nous devons l'admettre! C'est difficile, mais nous devons "gérer".

Je ne vois que la sérénité comme outil pour y parvenir, donc la méditation peut nous aider...
Rares sont les membres qui sont arrivés à rééquilibrer leurs vies sur le plan de la sexualité, l'un d'eux est toujours présent... je regrette qu'il ne se livre pas plus intimement pour nous montrer par où cela peut passer..

Jan
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RE: Dexter Sevrage
Atarax @ 04-01-2017 08:01:25

Salut à tous,

Je rejoins (en grande partie) ton avis, Dexter... Y compris sur les questionnements sur la viabilité sur le long terme de la stratégie.
Après, peut-être que je me trompe, mais dans mon cas je n'ai jamais ressenti la masturbation comme étant une dimension principale de ma dépendance, mais plutôt comme un effet de bord, un effet secondaire. Ma dépendance est sexuelle, et donc passé un certain stade elle se matérialise naturellement par une pratique masturbatoire. Mais ce ne sont pas ces pratiques qui poussent ma dépendance.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 09-01-2017 13:01:42

Hello à tous

Je comprends ce que tu expliques Atarax. Pour le coup, chacun d'entre nous vit sa dépendance différemment, pour certains, la mb est la cause, pour d'autres, la conséquence. C'est d'ailleurs souvent le cas, et c'est pourquoi il est si difficile de se débarrasser de cette dépendance: parce qu'elle nous oblige à prendre aussi de front nos autres problèmes...

Pour ce qui me concerne, je poursuis ma route, c'est assez difficile aujourd'hui. Je me suis lâché ce matin, comme je me l'autorise à ce stade, et j'ai encore envie cet après-midi. Ce n'est pas facile, car le but de mon travail est précisément de ne pas ressentir ce manque. Mais je dois m'habituer, pour ne plus ressentir bientôt cette difficulté. Il s'agit d'une frustration saine, je pense, qui me permettra petit à petit de gagner en résistance...

JE l'ai déjà écrit, j'ai un horizon en tête, une date où je veux m'être sorti de presque tous mes problèmes. Pour l'instant, je rêve à un radieux matin de juin, où la chaleur et la lumière baigneront mon intérieur. Je pourrai contempler mon univers, et regarder derrière moi tout le travail accompli. Je n'en ai pas pour longtemps, il me reste à tenir. Non, non pas tenir: mais progresser.
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RE: Dexter Sevrage
Dexter @ 19-01-2017 13:01:37

Bonjour, 

Je n'ai pas posté depuis quelques jours et je n'ai pas grand chose à ajouter aux longs messages que j'ai pu placer ici en décembre et janvier. Juste pour dire que je continue mon chemin. Les journées se suivent et se ressemblent un peu. Et je ne cède pas, je poursuis ma route et me suis fixé de nouveaux objectifs pour la fin janvier et la mi février. Je suis impatient de m'y atteler, et en même temps très prudent car un échec remettrait en cause tout mon travail. 

J'y vais donc doucement et d'autant plus sereinement que la route que j'ai déjà accomplie et la situation à laquelle je suis parvenu serait, au final, assumable toute une vie. Reste que je veux aller plus loin, et m'éloigner encore un peu de ce que j'étais avant. 

Comme j'ai déjà écrit ici, j'aimerais me dire "j'y suis arrivé".
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RE: Dexter Sevrage
Tiago @ 19-01-2017 17:01:42