Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 09-01-2013 23:01:09

Je ne sais pas si le fait d'ouvrir deux sujets sur mon histoire est très correct sur le site. Si cela ne l'est pas, je ne serai pas vexé si vous me le dites. Je fais cela car je pense que cela va m'aider à poursuivre ce combat contre moi même ou contre ce démon qui m' habite et qui m'use de jour en jour. Je veux le vaincre...1) Mon histoire. J'ai 50 ans et cela fait plus de 30 ans que je pratique la MB. Cela a commencé sur des revues puis petit à petit, mon imaginaire et mes fantasmes prenaient de plus en plus de place dans ma vie. Alors je me MB pour les faire vivre. Le temps passant, j'ai tenté de vivre des expériences avec des femmes en les payant, puis des travestis puis des hommes (moi étant déguisé en femme). Quoi que très peu nombreuses, ces expériences nourrissaient mon imaginaire et mes plaisirs solitaires. Quand le net est arrivé, petit à petit, les revues ont laissé place aux images visionnées sur les sites de plus en plus salaces. Je me suis alors laissé dévorer de l'intérieur par ce démon. Je pratique la MB jusqu'à deux à trois fois par jour. Ma vie privée s'en ai fait sentir. Ma vie de couple devient complètement polluée. Je me suis séparé de ma première femme puis de ma deuxième. J'ai sauvé ma vie professionnelle mais pas ma vie de couple. Aujourd'hui, j'ai trouvé une compagne qui connaît ma dépendance et qui veut m'aider à lutter, alors je dois être plus fort que ma MB et sauver ma vie. Il n'est pas trop tard et je veux vivre et devenir libre.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 09-01-2013 23:01:07

Jour 0 : 31 décembre 2012C'était le nouvel an et je me retrouvais seul. J'ai décidé de partir à l'océan. J'ai marché pendant 4 heures le long de la plage. j'ai crié, tapé sur des bassines échouées, serré dans mes bras les pins qui longeaient la plage , puis je suis rentré chez moi. Et là je me suis MB. jour 1 : 7 janvier 20138 jours après. j'ai retrouvé ma compagne et j'ai eu envie de la serrer dans mes bras. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais j'ai eu envie de me déclarer la guerre à moi même et à ma MB. J'ai décidé de revenir sur le site d'Orroz que j'avais déjà consulté il y a 3 ans. Je me suis dit "cette fois, tu vas te bouger les f... pour vaincre"... J'ai décidé de compter les heures sans MB. jour 3 : 9 janvier 2013voilà deux jours que je ne me suis pas MB, cela fait au moins 1an que cela ne m'est pas arrivé et lorsque je ne pratiquais pas la MB, c'est que je ne pouvais pas. Je suis heureux d'avoir tenu au moins deux jours sans. Ce soir j'ai failli aller voir des images mais j'ai fumé une clope et je suis venu écrire. Je ne me MB pas ce soir. J'ai donc 3 jours de victoire.. C'est très peu. J'en suis conscient. Ce n'est qu'une microscopique victoire ... ce soir.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 10-01-2013 07:01:29

Salut à toi, Bravo pour ce parcours, et dis toi bien que chaque jour est une victoire en soit, même minuscule qu'elle peut être. Il faut affronter le mal au jour le jour, mais en règle général, l'erreur est de vouloir trop compter, de se fixer sur le compteur, c'est une faute car chaque journée est différente avec son lot de bonnes et mauvaises choses. Tu as eu le bon réflexe l'autre soir lorsque tu as en envie de te masturber, tu es venu sur ce forum pour écrire, et ça c'est la bonne attitude à avoir en cas de crise. Continue sur cette voie et je te souhaite bon courage pour la suite.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 10-01-2013 11:01:57

tu peux ouvrir autant de topics que tu veux, pourvu que tu reste correct dans tes propos, c'est à dire sans vulgarité ni détails scabreux, on peut parler de tout mais dans un esprit positif, dans le but d'en sortir, non de s'y complaire, et voilà !
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 10-01-2013 14:01:44

jour 4 : jeudi 10 janvier.Merci Julien. Je vois que toit aussi tu es au 3ème jour. Bravo à toi.. Je sais qu'il ne faut pas trop compter et chaque jour est différent. Je tente ce comptage pour au moins une semaine. Ca m'aide. Si j'arrive à passer la première semaine. Je compterai moins après. J'arrêterai de compter les heurs pour compter les jours quand même. Merci Fritz pour ta réponse.Je me sens mieux depuis 3 jours et pour moi c'est une petite victoire,mais une vraie victoire. Aujourd'hui, je suis seul chez moi et je n'ai pas succombé (en tout cas à l'heure qu'il est). D'habitude, dès que je suis seul chez moi, la première chose que je fais est de me MB. La journée n'est pas fini ...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 11-01-2013 09:01:02

Jour 5 : Je sens en moi, à plusieurs moments de la journée, l'appel de cette foutue MB qui me démange. C'est difficile de résister. J' y arrive encore en me disant mentalement que si je craque, je vais le regretter 10 secondes après .... mais c'est dur dur ... On tiens... 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 12-01-2013 22:01:14

jours 6 :Ce matin, difficile. Je me suis embrouillé avec ma compagne et je suis resté seul. J'ai tenté de me MB puis j'ai de suite arrêté en pensant à l'après MB. J'ai tenu mais au bord du gouffre. une jambe dans le vide et me suis rééquilibré.. Je sens ce manque, ce vide que représente l'absence de masturbation. Mais je me dis que je vais y gagner en équilibre plus tard. Il parait que c'est la première semaine qui est la plus difficile, non ?
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 13-01-2013 05:01:52

C'est comme le décollage d'une fusée, le plus dur est de s'arracher à l'attraction terrestre; plus on s'élève moins il faut d'efforts, seulement corriger la trajectoire pour ne pas dévier de la route. après quelques semaines, on oublie les tentations pendant des périodes de plus en plus longues. Les tentations sont parfois violentes, mais tellement fragiles, elles sont simples à surmonter. Elles nous font croire qu'elles sont insurmontables et nous les croyons. C'est de l'autosuggestion négative encore une fois, une funeste erreur d'appréciation. Il suffit d'un très léger effort pour les oublier si on les voit dès leur apparition, c'est à dire en pensée, avant que l'énergie physique ne se déplace dans le corps. Si on est trop tolérant avec le fantasme, il nous conduit à la rechute; il faut le remplacer dans le 1/4 de seconde où il apparaît. Il peut être utile de réduire voire supprimer, les protéines animales surtout la viande, les charcuteries, etc. qui poussent à l'éjaculation. Et de réduire aussi la quantité calorique, puisqu'il n'y a pas à reconstituer des réserves du fait de l'épargne énergétique... Je suis persuadé que les rechuteurs à répétition ne le font pas. Les efforts doivent se concentrer en amont, surtout sur l'hygiène de vie, si celle-ci n'est pas bonne, il est inutile de prétendre se contrôler. La volonté pure ne marche pas contre les besoins du métabolisme, il faut d'abord régler celui-ci minutieusement... 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Hatt @ 13-01-2013 11:01:59

Salut fredetsacam, pour moi c'est les 10 premiers jours après une rechute qui sont généralement les plus durs. Quand je rechutais beaucoup, je sentais que j'avais un pic de manque après 10 jours et après je commençais à y penser moins. Ce qui m'a aidé à commencer un sevrage long, c'est de me promettre de venir ici tous les lundis dire comment ça se passe quoiqu'il arrive. Je faisais ça sur le post "freedom week 2". Je m'étais aussi promis de venir dire quand les choses n'allaient pas. La plupart du temps c'est surtout le fait de parler des choses qui m'a aidé et les encouragements que j'ai reçus plutôt que les conseils que j'ai pu recevoir, bien que ça m'a aussi aidé, évidemment. Ce qui compte le plus c'est d'être honnête avec moi-même en parlant ici, mais c'est pas évident et c'est jamais gagné. Ce qui m'a aidé c'est aussi de ne jamais me laisser aller à des fantasmes dans les premiers jours. Les fantasmes commencent tous seuls, parfois toutes les 10 secondes, mais j'essayais d'en sortir le plus vite possible, en 1/4 de seconde, comme le dit fritzecat. A ce sujet tu peux aussi chercher le post de MILOU sur "le labyrinthe" dans sa page de sevrage. Je me disais que je ne voulais pas rechuter, je voulaisi éviter ça à tout prix, alors si je me laissais aller à un fantasme je ne ferai que de rendre les choses plus difficiles. Evidemment ça n'a pas toujours marché, rien n'est parfait. Mais c'est ce qui m'a aidé à m'améliorer. Sinon, je crois aussi au pouvoir du rituel. Développer des nouvelles habitudes qui sont associées à mon sevrage me permet de décider de me mettre dans un nouvel état d'esprit. J'ai remarqué que je ne peux pas me baser là dessus uniquement, mais ça aide un peu. J'ai par exemple un livre de "méditations" que j'ai acheté aux états unis, avec sur chaque page une réflexion pour un jour de l'année. C'est fait spécialement pour la dépendance sexuelle. J'essaye de lire la page du jour chaque matin et souvent j'y trouve de très bonnes idées. C'est aussi en rapport avec les 12 étapes des DASA. Faire un peu de sport régulièrement m'aidait aussi. Pendant un moment je voulais en faire toujours plus pour aller mieux mais je me suis rendu compte que chez moi ça n'est pas tellement la quantité qui compte mais le rituel, le fait de développer une nouvelle habitude et aussi de matérialiser mes efforts. Je n'ai pas remarqué de corrélation par rapport à mon alimentation, j'ai continué à manger comme avant, mais je crois que d'améliorer son hygiène de vie est une très bonne chose pour se mettre dans le bon état d'esprit aussi. Et sinon en terme de biologie chez moi, j'ai remarqué évidemment que j'avais plus de pulsions quand "mes réservoirs étaient pleins" . Il y a bien un effet biologique. J'ai l'impression que quand on se masturbe beaucoup on encourage la production de sperme pour qu'on puisse éjaculer au moins une fois par jour. Mais en sevrage le corps s'habitue et ralentit la production. Mais ça peut prendre un petit temps, quelques jours voire une semaine chez moi pendant laquelle je sens que le réservoir est plein et que les pulsions sont plus fortes. Mais finalement les choses s'ajustent et le corps métabolise le sperme et le réservoir se vide sans que j'ai besoin de me masturber. Au final je peux n'avoir aucune éjaculation pendant plus d'un mois sans que ça ne pose aucun problème. Tout se stabilise si je ne rechute pas. Mais après j'ai des moments difficiles émotionnellement, ou par rapport au stress et à mes problèmes de procrastination au boulot par exemple. Et là les fantasmes reviennent avec le stress et les émotions, et la production redémarre. Parfois c'est même douloureux, bien que pas absolument insupportable (mais j'ai toujours une petite voix dans ma tête qui me dit le contraire et qui me dit que je DOIS soulager cette douleur...). Mais ça finit toujours par passer si je ne me masturbe pas. Parfois j'ai des éjaculations nocturnes dans ces moments là, et parfois pas.Et sinon, cette sensation d'avoir un vide qui correspond au manque de masturbation, je me reconnais tout à fait là dedans. C'est comme un vertige ou une peur à l'intérieur du corps. Je crois que dans toutes les dépendances on ressent ce vide. Je pense que ce vide a des raisons émotionnelles, et qu'il existe déjà avant la dépendance, mais qu'on développe justement une dépendance pour ne plus avoir à le voir. Pour moi, toute la guérison de la dépendance se fait autour de ce vide, comment le gérer quand il est là (en parler etc...), comprendre d'où il vient , oser regarder dedans etc... Chez moi ce vide est relié à l'impression que personne ne m'aime, à la solitude etc... Par exemple, je n'aime pas me sentir totalement seul, mais en même temps je n'aime pas les relations sociales, parce que je me crois toujours jugé, ou bien je ne suis jamais à l'aise. Et au lieu de comprendre que je dois quand même faire le pas et aller voir des gens pour résoudre ce problème de solitude, je préfère évidemment me masturber, et m'en servir d'anesthésiant pour ne plus ressentir ce vide. Résultat je ne ressent plus le vide, je n'ai plus besoin d'aller voir des gens, donc je ne vais pas les voir, je perds les habitudes des relations sociales, je me sens encore plus isolé, j'ai encore plus l'impression que personne ne m'aime et j'entretiens le cercle vicieux. Mais si j'ose voir ce vide, je remarque qu'il correspond à des besoins réels, et je peux commencer à comprendre de quoi j'ai vraiment besoin dans la réalité, par exemple dans ce cas d'aller voir des gens. Ou bien de remarquer l'amour qu'ils ont déjà pour moi et que je n'arrive pas à voir etc...Avec le temps j'apprends que je peux rester avec cette sensation de vide et que je n'ai pas besoin de la fuir et de la cacher grace à ma dépendance. En fait cette sensation de vide, aussi difficile qu'elle puisse être, j'ai l'impression qu'elle contient de informations utiles. Parfois ce sont des peurs irrationnelles, comme des peurs d'enfant. C'est très souvent ça. Et là, quand j'écoute ces sensations, je peux me réconforter intérieurement au lieu d'oublier le problème par a masturbation. En général, ma première réponse est souvent de me punir de ressentir ces sensations, ou bien j'essaye de les rejeter le plus loin possible, ou bien je suis désespéré d'encore ressentir ces choses. Ce sont les réactions que j'ai par habitude, que j'ai peut être apprises de mes parents. Mais je remarque que ce qui m'aide vraiment c'est d'avoir de la compassion pour moi-même, d'avoir de la compréhension pour mes propres sensations. C'est quelque chose que je ne faisais pas avant et que je dois apprendre progressivement. J'ai l'impression que l'écoute de ce vide est au coeur de la guérison, au moins au début, parce que personnellement je me considère qu'au début de la guérison.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Nev @ 13-01-2013 13:01:47

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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 13-01-2013 18:01:45

Merci Hatt pour ton long message. En ce qui me concerne, j'ai des relations sociales assez bonnes. Cela dit, la pulsion de MB les altères pas mal. En effet, quand la pulsion arrive, violente, il m'est difficile d'accepter la présence de l'autre. Il me tarde que les gens qui m'entourent partent pour que je puisse me livrer à mes plaisirs solitaires. C'est certainement ce qui a détruit mon premier couple et qui est en train de détruire ma nouvelle union avec une autre compagne... C'est cela qui me fait prendre conscience de ce mal et c'est pourquoi je veux me sevrer. J'entends ce que tu dis à propos du vide et je vais y penser quand il se fera sentir en moi. J'ai acheté le livre d'Orroz sur les danger du sexe sur internet et je vais lire et relire ... Jour 7 : Aujourd'hui dimanche, je n'étais pas seul, avec ma compagne et ma fille de 5 ans. Journée assez morose car cette histoire est très compliquée. Je suis sortie avec ma fille voir les chevaux au centre équestre et elles sont reparties (nous vivons chacun dans nos appart respectifs). Alors je me retrouve seul ce soir et il va falloir que je lutte car je sais qu'elle va arriver (la pulsion). Je vais sortir au ciné puis lire un bouquin après. J'espère tenir jusqu'à ce que le sommeil me libère. Cela fait deux nuits que je reve que je me masturbe mais à la limite de la jouissance qui ne se fait pas. Bizarre comme rêve.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 14-01-2013 09:01:25

Jour 8 : Ouah, ce matin c'est dur dur .. une envie très forte de me MB. Habituellement tous les matins, quand je suis seul, la première chose que je fais en me levant, c'est me faire un MB (avec ou sans porno). Alors ce matin, Je vais fumer une cigarette et j'attend que ça passe. c'est passé et je ne me suis pas MB. petite victoire mais oh que la résolution est fragile !! J'espère tenir encore et battre mon record qui est de 15 jours il y a de cela un peu plus d'un an...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 15-01-2013 09:01:32

Jour 9 : Le matin, c'est le plus difficile. Quand je suis seul et c'est assez souvent étant donné que ma compagne et moi vivons séparément (et mon addiction n'est pas, je pense étrangère à ce fait)et que j'ai mes enfants d'un premier mariage une semaine sur deux, donc quand je suis seul, le matin, je me lève et la première chose que je fais est de me MB avec une cigarette. Je ne sais pas pourquoi mais pour moi, la cigarette est attachée à la masturbation. Je ne peux me MB qu'en fumant une cigarette (faudrait que je cherche pourquoi, mais ce n'est pas le moment). Mes fantasmes à moi passent par les images pn sur internet ou bien sur le travestissement (total ou partiel) avec des sous vêtements féminins. J'ai du commencer à fantasmer depuis l'âge de 15 ans environ et à me MB de façon compulsive depuis l'âge de 17 ou 18 ans et toujours avec une cigarette ... Mon addiction c'est mis en place doucement mais certainement et avec bcp de force. C'est comme un virus. Il te pénètre en douceur, bien au fond de ton cerveau mais il te laisse en vie et te trompe en te faisant du bien pour mieux exister en toi. Puis Doucement il te détruit. J'ai ensuite rencontré ma première femme dont j'ai été très amoureux. parallèlement, je vivais mes MB et mes travestissements quand elle n'était pas là. Et cela le plus souvent possible. Nous avons prix un appartement et là aussi, mes fantasmes avaient besoin de vivre et de plus en plus. J'ai fréquenté des prostitués quelquefois et même des travestis professionnels. J'ai pris des risques immenses avec eux parfois en ne mettant pas de préservatifs. Combien de fois, je me suis senti mal, sale, traitre, indigne envers ma compagne. J'ai fait des tests HIV par deux ou trois fois et ai même fait l'amour avec elle dans ce doute d'être contaminé par le VIH. La veille même de mon mariage, j'avais été voir un travesti et ne me suis pas protégé. De ce fait, le jour de mon mariage fût un des jours les plus horribles de ma vie. J'étais au fond de moi, remplie de honte et de culpabilité. Je me disais que, si j'étais contaminé, j'allais salir ma future femme et je n'avais pas le courage de lui dire. Je me sentais le plus traitre des hommes, pendant que tout le monde autour de moi faisait la fête comme il se doit et que ma nouvelle femme savourait ce jour qu'elle attendait tant. Grâce à Dieu ou à mon étoile peut être, je n'ai jamais été contaminé par le VIH et n'ai donc contaminé personne. .....[i][b]MON ADDICTION M A RENDU A TEL POINT INHUMAIN. [/b][/i]
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 16-01-2013 08:01:29

Jour 9 : Je tiens toujours. Je suis pas loin de mon record de 15 jours, il y a de cela quelques années. Je reste conscient que ce n'est qu'une mince victoire et que le chemin va être long et difficile. Hier soir j'ai eu un contact sexuel avec ma compagne, sans faire l'amour mais cela m'a fait du bien après 8 jours d'abstinence totale ... cela dit, cela m'a amené à me poser une question : La masturbation compulsive est elle compatible avec l'acte d'amour ?J'ai 50 ans et j'ai commencé à avoir mes premiers rapports sexuels avec une femme vers l'âge de 15 ans et découvert les plaisirs de la masturbation peut être deux ou trois ans plus tôt. Cela fait donc près de 35 ans que j'ai des rapports sexuels avec des femmes et près de 40 ans que je me masturbe, et de façon compulsive depuis au moins 20 ans. Ai-je une fois fait l'amour avec une femme , Je n'en suis pas certain. La compulsion m'entraînant dans mon imaginaire, aidé par des images de plus en plus improbables dans la vraie vie, j' associait toujours dans mes relations réelles ces pensées irréelles. Ma femme devenait alors l'objet vivant de mes délires sexuels. On peut imaginer une femme en forme de main, ou plutôt une main en forme de femme. Comment puis je alors s'ouvrir à ses désirs, comment puis je être capable d'explorer son corps pour éveiller en elle un soupçon de sensualité et de désir, mon esprit étant tout centré sur ma queue et mes pensées divaguant vers des horizons virtuels sado masochistes, gangbanguiens, d'éjaculation faciales, et j'en passe et des meilleurs ? MISSION IMPOSSIBLE. Je n'ai donc probablement jamais connu le véritable amour; Il est temps que j'arrête toutes ces conneries pour entrer en contact avec la vraie vie, en espérant que ma compagne ait encore assez d'amour pour moi, faute de quoi ( et j'en suis en partie responsable), je n'ai plus qu'à partir à le recherche d'une autre femme ...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 17-01-2013 13:01:27

Jour 11: Ca y est j'ai passé la dizaine .. ça faisait un bail que ça ne m'étais pas arrivé, sans aucune images pn ni même de MB. Je suis content de moi ... Pour le moment je tiens encore. Le Forum et tous vos posts m'aident beaucoup, surtout quand je lis les témoignages de ceux qui ont réussi et de tout ce qu'ils ont pu y gagner. Je me dis que peut être un jour .. je serai comme eux... Je sens en moi de temps en temps cet état de manque que je suppose être identique quand on prend des produits addictifs et que l'on est en manque. Cela vient du ventre : tremblements, impression de compression. Besoin d'expulser une grande tension. Habituellement j'expulse par la MB. Aujourd'hui, NON. 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 17-01-2013 21:01:21

Bravo à toi pour ce travail accomplit, pour ces 11 jours d'abstinence, tu es sur le bon chemin pour battre ton record de 15 jours. Par rapport à ce que tu dis, je ne sais si on peut être dépendant au sexe, comme on peut l'être pour l'alcool où la drogue, après c'est sur que pour tout sevrage, le corps va réagir d'une manière ou d'une autre à ce qui se passe, ainsi que le cerveau qui avait l'habitude à son "shoot" quotidien lorsque tu pratiquais la masturbation compulsive.Courage, tu vas bientôt battre un nouveau record personnel :-)
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 18-01-2013 08:01:12

Jour 12 : Comme tous les matins, c'est très dur de résister à la pulsion qui envahi mon organisme. Une petite cigarette sur le balcon et je pense à moi dans quelques temps si je réussi à tenir. Je me caresse un peu mais arrête très vite pour éviter de laisser se déverser les hormones de la dépendance. Je ne cède pas à la TENTATION. C'est dur d'autant plus que la relation avec ma compagne s'étiole de plus en plus. Elle n'a plus envie de faire l'amour. Plus de désirs. Elle me dit que ce que nous avons vécu depuis quelques temps la bloque sexuellement. Je n'en crois rien et suppose qu'elle a quelqu'un ou bien qu'elle n'a plus assez d'amour pour moi. Elle dit m'aimer. quand on aime quelqu'un on a envie de sa peau !!!Je dois prendre une décision pour cette relation avant de trop souffrir. J'ai déjà connu une séparation douloureuse d'avec ma première femme ...Karin et moi nous sommes connus pendant la période de la séparation de ma première femme. Elle était belle et pleine de vie. 10 ans de moins que moi. J'étais amoureux d'elle. Nous avons eu une relation houleuse, moi avec mon addiction et elle avec ses désordres mentaux. Elle ne supportait pas que je puisse établir une relation proche avec mes deux premiers enfants, était très jalouse de ma première femme avec qui j'entretenais malgrès tout de bonnes relations amicales. Nous avons Karin et moi décidé de vivre ensemble et deux ans après, avons eu une petite fille (elle à 5 ans maintenant) et tout a basculé. Sa jalousie maladive envers mes premiers enfants pris un tour que jamais j'aurais imaginé. Elle mentait en permanence et montait des scénarios diaboliques pour nuire à ma grande fille (je m'en suis aperçu plus tard). C'est à cette période que j'ai décidé de changer de métier. J'étais professeur et j'ai monté une entreprise de production audio-visuelle. Je me suis mis en disponibilité de l'EN. Karin ne travaillait pas. Je devais assumer financièrement. Cette période fut très difficile et la cohabitation quand mes deux premiers enfants étaient là, fut impossible dans mon appart de 70 m carré. Karin n'assumait absolument pas la vie matérielle de la maison, ne gérait pas son budget, déprimait avec notre petite fille ... Plus tard, elle prit un appartement et nous décidions de continuer notre relation comme cela. Mais Karin continuait à me mentir en permanence. M'inventait un emploie qu'elle n'a jamais eu, ... Nous avions des relation sexuelles intenses et régulières malgré tout quand nous nous voyions et moi je continuais frénétiquement à me MB deux à trois fois par jour. Une histoire de fous. Je me dis que j'ai mes responsabilités dans cette histoire et que mon addiction y est certainement pour quelque chose, mais je me dis aussi que si elle m'aimait comme elle le dit, elle comprendrait qu'il faut m'aider maintenant à gagner cette guerre, comprendre que c'est aussi pour elle et notre couple que j'entreprends ceci. J'ai besoin de retrouver de la tendresse. J'ai besoin de partager des moments sensuels avec une femme. Elle ne me donne pas cela. Je vais la quitter... je pense.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 18-01-2013 10:01:06

Disse:
Elle dit m'aimer. quand on aime quelqu'un on a envie de sa peau !!!

je pense qu'il ne faut pas confondre l'amour et le désir. ils peuvent coexister dans une même relation, mais il peut y avoir des relations qui ne sont pas d'amour réel, mais de désir et de dépendance affective, émotionnelle à l'autre et ce n'est pas de l'amour au sens spirituel du terme.il y a 3 sortes d' "amour" éros, philia et agapè; une relation équilibrée et donc durable devrait selon moi, dans l'idéal, comporter ces trois ingrédients, faute de quoi sa pérennité est menacée...d'autre part tu expliques très bien quelles sont les difficultés de ta compagne; face à ce tableau la conclusion s'impose: elle n'est pas en mesure de t'aider, car elle n'est pas non plus en mesure de s'aider soi-même. il faut tout attendre de toi et rien d'elle, cela me parait plus sage, et c'est le meilleur moyen de l'aider elle par la suite, tout en sachant qu'elle doit aussi décider d'aller vers sa guérison. on ne peut pas aider quelqu'un contre son gré.pas facile j'en conviens...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 18-01-2013 12:01:13

Fritz, tu as tout compris... Je tiens.. mais que c'est dur.. J'ai cette envie en moi. Je sais qu'elle s'est mise en place pour me défendre d'un traumatisme de mon enfance. J'ai été séparé de ma mère trois semaines après ma naissance et confié à ma grand mère dans une maison de campagne ou les vaches, les poules, les prairies, les arbres et les herbes étaient mon univers puis à deux ans, je me retrouvait dans un studio en plein centre de Paris avec ma vraie mère ... "il était comme un lion en cage dans ce studio, pleurait, criait et ne comprenait pas ce qu'il lui arrivait" disait de moi, ma mère dans son journal retrouvé après son suicide il y a 15 ans. Je te remercie pour ce que tu écris de l'amour d'une femme. Je vais rechercher dans la littérature ce que signifie "eros", "philia" et "agapé". Je crois aimer mais, tu dois avoir raison. je n'aime pas au sens spirituel du terme. Je pars dans cette voie de recherche.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 18-01-2013 15:01:20

rebonjour!je me suis fendu d'un petit pavé sur mon fil allo? sevrage de fritzecat, où j'explique les trois sortes d'amour précités et leur emplacement dans le corps, en rapport avec les chakras qui génèrent ces types d'énergies, sur un petit tableau synthétique qui représente le système des chakras. pour plus de renseignements, on trouve maintenant partout des explications sur les chakras et leur emplacement dans le corps...à+
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 19-01-2013 09:01:42

Jour 13 Hier soir, à la demande d'une compagnie de danse, j'ai filmé un spectacle dans lequel il y a avait des danseuses de cabaret (avec les tenues qui vont avec !!) et j'étais ensuite seul chez moi, Karin étant retournée avec notre petite fille et mes deux autres enfants étant avec leur maman. Après avoir rentré les images sur mon ordinateur de montage, ma libido était à 150 % d'autant plus que je n'ai aucune relation avec personne depuis le début de ma tentative de sevrage. Je sentais en moi cette envie débordante de me MB devant les images que j'avais faite. J'ai alors pensé très fort à ce que je gagnerai si je ne ne me craque pas et à l'état dans lequel je serai après avoir craqué. Je n'ai pas craqué, fumé une cigarette et me suis couché sans rien faire. Ce matin l'envie est présente. Elle se caractérise par des tremblements dans mon corps, une tension au niveau du haut du corps.. Je résiste encore et laisse passer cet état physique. Je me dis qu'il faut du temps pour que mon corps s'adapte à ce manque. La masturbation doit certainement provoquer l'afflux d'hormones calmantes, car habituellement dans cet état elle calme les "spasmes" ... mais elle doit aussi provoquer une demande incessante de ces substances "calmantes" en avec encore plus de force. C'est peut être cela le cercle infernal du sexolique ?J'ai une très grande envie de faire l'amour à une femme, de toucher un corps de femme et je ne peux pas en ce moment ... ça c'est très dur. Et si j'allais voir une professionnelle ? l'idée émerge dans ma tête..
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
stopmbpn @ 19-01-2013 09:01:56

Salut Fred et bravo pour ce début de parcours.Je ne pense pas qu'aller voir une prostituée soit une bonne idée chasse cette idée. Tu te sentiras même peut être plus coupable que si tu te mb. Aller voir une prostitué n'est pas un acte d'amour, et c'est sur ça que tu dois te recentrer. Il vaut mieux craquer sur la mb que sur la prostitution ... Allez Fred, courage ! tu sais que ça peut vite passer si tu t'occupes autrement, accroche-toi !
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 19-01-2013 09:01:10

Je ne suis pas certain que se soit meilleur de se MB car la MB nourrit mes pulsions et ne feront que les renforcer. Avec une prostituée, je suis conscient que ce ne sera pas un acte d'amour, mais au moins, il y a aura une forme de partage, de sensualité, ce qui est très différent de l'acte solitaire, si tant es qu'un moment de sensualité soit possible avec un professionnelle .. Ta réponse me permet de prendre le temps de la réflexion avant de le faire.. Merci
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 20-01-2013 10:01:27

Jour 14Comme tous les matins, la pression est présente. Je fais une expérience. Je me prend une douche et commence à me caresser sous la douche. Je faisait cela très souvent. Toujours une cigarette à la bouche, du savon et une MB d'au moins 15 minutes, le pommeau de la douche dirigé vers mon sexe. En général cette MB allait jusqu'à la jouissance. Ce matin, je commençait donc le même rituel et j'ai vite compris que la tension s'apaiserait vite,. J'avais l'impression réelle qu'en me MB, mon organisme fabriquait des substances calmantes. Je sentais ces substances se produire en moi. Elles commençaient à calmer mes tensions. Je sentais aussi que si je passais un seuil pendant les caresses, je n'arriverai pas à m'arrêter. 30 secondes après, j'arrêtais donc, mais en comprenant une chose. La frénésie de l'acte s'alimente d'elle même et me faisant perdre le contrôle de moi même. En laissant le rituel s'accomplir, mon libre arbitre, ma conscience, ce qui fait de moi un être humain ne s'effacent t-ils pas, au profit des molécules. L'addiction ne serait elle pas une certaine forme de déshumanisation ? Je viens de m'acheter le livre "ces dépendances qui nous gouvernent, comment s'en libérer (dr Lowenstein)". Je vais peut être trouver des réponses à cette question. Je suis passé à 15 seconde (ou à 0.001 mg ) de la rechute .... <h3 class="hproduct"><b../../../span></h3>
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 20-01-2013 13:01:30

Oui souvent nous pouvons remarquer qu'une fois le processus mis en route, il est difficile de s'arrêter, on a besoin de cette libération, à cause de l'accumulation de tensions produite par l'excitation.C'est par exemple ce que j'ai appris de mes rechutes, il m'arrive parfois de commencer à me "toucher" en me disant je n'irai pas plus loin, en tout cas, j'éviterai d'éjaculer .... mais grosse erreur de penser ainsi, car une fois qu'on rentre en période d'excitation, il faut une volonté de fer pour tout arrêter et se calmer.Dans ce cas, il est préférable de sortir marcher, ou bien à l'ancienne, de prendre une douche froide qui va calmer les ardeurs. La meilleure des choses à faire, me semble t-il, est d'éviter de commencer à se masturber tout simplement, d'effleurer son sexe le moins possible, rompre avec tout ce qui peut être occasion de chute, c'est là qu'il faut la force de caractère pour pouvoir dire non, et ça je n'en suis pas vraiment capable pour le moment.Mais toi, tu sembles bien partis dans ton sevrage, évite ce genre de situations, tu risquerais de le regretter amèrement après coup.Brève ivresse, puis bonjour la tristesse !!! 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 20-01-2013 18:01:01

"Brève ivresse, puis bonjour la tristesse". Bien dit Julien. C'est plus que vrai. Eviter de se toucher, c'est vrai. Pour le moment, je ne peux pas trop m'en empêcher quand je prend une cigarette (pour moi, la cigarette est toujours lié à la MB, sans cigarette pas de MB, Bizarre, mais c'est comme ça ... va savoir pourquoi ??). Je me caresse 30 secondes puis j'arrête. Tu as raison. Il faut que je me méfie de cela aussi. Mais tu sais, pour moi déjà arriver à 13 jours sans aucune images pn ni même une MB, c'est déjà un grand pas. Je ne pensais pas y arriver. Je me sens en manque de relation avec une femme depuis que ma compagne est à zéro du point de vue Libido, alors, je m'accorde 30 secondes de caresses de temps en temps, sans images. Juste comme ça. Merci de ton message. Il me remet sur la route. Et toi ???
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 20-01-2013 19:01:41

J'ai malheureusement craqué hier soir, j'ai beaucoup de mal en ce moment, je pense que c'est surtout la solitude et le fait d'être seul qui me pèse, l'ennui qui est présent, je ne veux pas de plans d'un soir, et ça fait quand même un moment que je n'ai plus eu un vrai rapport avec une femme,mais c'est une ligne de conduite que je veux tenir, je ne m'autorise pas des relations volatiles qui n'ont pas de sens, mais ça me tourmente, je ne peux pas le nier et c'est ce qui me fait craquer ...Comme toi mon record sans masturbation et sans pornographie est de 15 Jours, je n'ai jamais dépassé ce chiffre, en règle général je tiens bon une semaine et je me masturbe avec ou sans support après ça, et comme je te disais, c'est en commençant doucement par des petites masturbations que je tombe par la suite.De plus j'ai la fâcheuse tendance depuis un certain temps, à compulser, une fois que je tombe, je peux me masturber jusqu'à 10 fois en 30 Min, je ne suis jamais rassasié, chose qu'il m'était impossible de faire avant, c'est pour ça que je ne peux pas m'autoriser une fois de temps en temps, car je n'ai pas de limite.Un peu comme un alcoolique qui ne saura pas s'arrêter à un seul verre ....
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 21-01-2013 09:01:40

Jour 15 : J'ai retenu le message de Julien et, malgré la pression de tous les matins, j'ai fumé ma petite cigarette sans rien faire, aucune caresse, aucune expérience dangereuse. Je me sens bien, mais très fébrile. Mon corps tremble encore du manque. Ventre noué, coeur serré. Je me dis que ce n'est qu'un passage et que je dois atteindre le cap des 3 semaines maintenant. D'après les témoignages lus ici, il paraît que ce sont les trois premières semaines les plus difficiles.... pourvu que se soit vrai, car je mène un vrai combat contre moi même et l'adversaire est puissant (et dire que c'est moi qui l'ai façonné !!). On ne sait pas assez les dangers que l'on risque. IL n'y a pas assez de prévention sur ce genre de risque. Je sens cependant que si je m'en sort, je serai 100 fois plus fort qu'avant.... Mais la lutte est acharnée, difficile ... Allez j'y crois..
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 22-01-2013 08:01:45

Jour 16 : Aujourd'hui, je passe un premier cap. Celui des 15 jours. Cela ne m'est jamais arrivé depuis 20 ans au moins. C'est une petite victoire,mais je sais bien que ce n'est que le début de mon combat. Ce matin, j'ai moins de pression, moins de tremblements, le noeud au ventre est moins présent. C'est peut être un bon signe. En revanche, j'ai une très forte envie d'un vrai rapport sexuel avec une femme. J'en ai parlé avec Karin et lui ai bien fait comprendre mais elle reste sourde à mes demandes. Je me pose des questions sur son "amour" mais aussi sur le mien pour elle (j'ai envie d'une femme , peu importe laquelle). Ce sevrage va peut être nous mener à une séparation.. A suivre. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 23-01-2013 12:01:16

Merci Sid de ton message. ça fait tellement du bien de ne pas se sentir seul et même si le soutien n'est que virtuel, il est fondamental en ce début se sevrage. Jour 17 Je viens d'entamer la lecture du livre dont le parlais plus haut sur les dépendances ("Ces dépendances qui nous gouvernent" du Dr Lowenstein) et lui parle de réelle maladie. IL explique très bien les mécanismes cérébraux qui se mettent en place par rapport à la dopamine et l'endorphine, véritables hormones du plaisir qui sont à l'origine de cette recherche perpétuelle de production par le plaisir qu'elles provoquent. Il parle de deux cerveaux, un cerveau primaire (plus profond) et un cerveau raisonnable (plus cortical). Les hormones produites par le cerveau primaire et le plaisir qu'elles provoquent sont bien plus fortes que la raison su cerveau cortical. Il prétend qu'il est absolument impossible de guérir avec l'unique volonté et préconise dans traitements avec médication. J'en doute et ne valide pas à 100% de qu'il écrit. La preuve est ici, me semble t-il. Vous êtes nombreux à avoir réussi votre sevrage sans médicaments. J'aimerai bien avoir vos avis sur cette question. Mon 17ème jour est tranquille, mais je me sens énervé, à fleur de peau et toujours cette envie d'un contact sexuel avec une femme ...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
John Warsen @ 23-01-2013 20:01:07

Salut à toi.Tout d'abord, pardon si je tape à côté, je t'ai peu lu, mais ça me rappelle ce que j'ai vécu.Je ne vois pas quels médicaments on pourrait prescrire pour le sevrage, à part des coupe-libido... et le jour où tu les arrêtes, parce que t'en as marre d'être un légume, il se passe quoi ?Je l'ai dit et râbaché ici plus souvent qu'à mon tour :Consommer du porno pour toi ou moi, ou ceux qui se reconnaissent dans nos témoignages, c'est comme boire de l'eau salée quand on a très soif : après, c'est pire, et le risque de mourir déshydraté (et légèrement frustré...) est important. Mais c'est vrai qu'en termes d'addiction, c'est analogue à l'emprise de l'héroïne, en tout cas je l'ai vécu comme ça.Enfin, je ne me suis jamais shooté, mais j'ai connu la picole, c'est pas mal comme perte du joint d'étanchéité émotionnelle.Une amie résumait ainsi le problème un peu avant JC (Jean-Claude Orroz, lol) :"Les cyberdépendants combattent leur désir. Pas de chance, le désir de la pétasse sur un écran n'est que la dégradation de quelque chose de plus haut, car la jouissance sexuelle n'est (...) qu'une version dégradée de la béatitude (..) Autrement dit, rejeter le désir, c'est jeter l'échelle qui nous permet de remonter à notre vraie nature. Et ça ne peut pas marcher.Voilà pourquoi tout le monde tourne en rond. On rejette ce qui nous paraît mauvais. Alors que si nous comprenions que ce qui nous paraît mauvais n'est qu'une version déformée – mais pas tant qu'on le croit – de notre nature, ou de Dieu, tout irait bien mieux. (...) il ne s'agit pas de renoncer à la passion mais de renoncer à saisir son objet, ce qui n'est d'ailleurs pas un renoncement puisqu'on a l'occasion de s'apercevoir que l'objet en question est toujours une projection de son propre esprit, et qu'en réalité, c'est rigpa qui s'aime lui-même, ou, comme diraient les chrétiens, Dieu qui s'aime lui-même, à travers sa propre création. Il s'agit donc de ne pas de confondre la mariée avec la robe dont elle est vêtue."Ni de rêver que la mariée se mette à poil en toutes circonstances... hum...Serre les fesses, ça va passer… Pas trop fort quand même, les contractions périnéales, c'est pas ce que je conseille non plus pour réussir un sevrage...<div>
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 23-01-2013 21:01:00

Merci John pour ce mot. J'ai pas tout compris ... mais bon, Je vais le relire à tête reposée. Veux tu dire qu'il serait inutile de vouloir renoncer à se servir de notre objet mais de le faire a deux, avec une femme que ti aimes et non assis devant son ordi le froc sur les genoux ? Quand à ce qui concerne les médocs, je n'y crois pas non plus. Fred 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 24-01-2013 15:01:42

Jour 18, Habituellement, le jeudi matin, je travaille toute la matinée puis je rentre chez moi vers 13h. Je suis pressé de rentrer, poussé par le démon que j'ai construit en moi. Vite, vite, j'arrive à la maison puis, j'ouvre mon ordi, allume une cigarette, ferme la porte à clé puis je lâche La bête qui peut enfin vivre à travers moi. Frénétiquement, je cherche une image, une vidéo. Dès que j'ai trouvé celle qui lui correspond, je me lance dans mon activité préférée et La bête peut à loisir lâcher ses traitres hormones de jouissance. Dès qu'elle a été satisfaite, elle se calme. Je remonte le pantalon et redeviens moi même et culpabilise. Scénario que vous connaissez bien. Si quelqu'un est chez moi, que se soit les enfants ou bien ma compagne, alors je suis de mauvaise humeur, désagréable. La Bête n'est pas contente. elle ne peut sortir par moi et fait tout pour que l'autre sorte de son espace et j'obéis !! Aujourd'hui au 17ème jour, elle était moins présente. J'ai donc pris le temps de prendre un petit café avec des collègues, pas pressé de rentrer. A la maison, il y avait ma grande fille; J'ai souris en la voyant et lui ait demandé tranquillement comment s'était passé sa matinée et nous avons bavardé deux ou 3 minutes sereinement. ça fait du bien !!! Je continue ma lecture du livre de Lowenstein et j'y trouve des choses intéressantes que je vous fait partager dans ce post car je me retrouve parfaitement dans ce qu'il dit. Je comprend un peu mieux l'état dans lequel je me trouve aujourd'hui. Ce n'est pas du "pain béni", mais, cela me parle. " L'enfant que nous avons tous été, éprouve le besoin dès son plus jeune âge d'être regardé, aimé, valorisé par ses parents. De recevoir une attention bienveillante, de la reconnaissance et un soutien ferme et inconditionnel de leur part, afin de construire son identité et gagner une certaine confiance en soi .... S'il a manqué de ces témoignages (absence de mère, père trop autoritaire, violent, incapable de rassurer l'enfant ...) et que cette situation s'est prolongé à son adolescence, l'adulte qu'il deviendra risque de souffrir d'une insécurité affective. L'auteur classe alors les "insécures" en 2 catégories : les "insécures détachées" qui veulent anesthésier ce passé, les "insécures préoccupés" qui vont accentuer l'émotionnel. L'adulte affectivement déficitaire risque alors de devenir dépendant affectif ... L'autre (et en particulier le compagnon ou la compagne) devient celui ou celle qui réglera les problèmes de l'enfance, on recherche la mère ou le père que l'on a pas eu. S'il ne parviens pas à combler ses manques avec l'autre, il trouvera d'autres moyens pour échapper à ses souffrances, en particulier tout ce qui peut le rassurer et lui donner l'impression d'une attention bienveillante. Dans le cas des "insécures préoccupés" (dans lequel je me reconnais), l'individu recherchera l'hyper-activation émotionnelle. (et c'est le cas de le masturbation compulsive qui engendre des phénomènes biochimiques amenant à cette sensation de plaisir et de satisfaction).j'ai été à l'âge de trois semaines, séparé de ma mère et de mon père. J'ai été confié à ma grand mère pendant deux ans ou j'étais "mélangé" à une grande famille de 9 enfants. Je n'ai donc pas eu cette mère affective. Deux ans après, j'ai retrouvé cette mère (une étrangère alors pour moi !!) et un père violent et sans aucune tendresse pour l'enfant de 2 ans que j'étais et cela jusqu'à mon adolescence ou il n'hésitais pas à utiliser les coups de ceinture pour punir des notes imparfaites au collège ... et dès 14 ou 15 ans, je me masturbais avec force et régularité ... peut être un début de compréhension. Désolé d'être un peu long ...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
John Warsen @ 25-01-2013 07:01:33

SalutBeaucoup d'entre nous ont été des bébés Lowenstein (Love and Stein, mot à mot, en anglais-allemand, amour et cailloux : on demande de l'amour et on reçoit des cailloux… donc on finit par croire que le plus simple, c'est de nous les jeter nous-mêmes à la figure...) avant de basculer dans le Frankenstein... mon psy dit que l'activité compulsive cherche à consoler et amnésier cette très mauvaise affaire psychologique dont nous avons été les victimes, mais il est clair que ce n'est pas en rajoutant une couche de frustration et de souffrance à la souffrance passée, que nous corrigeons ce problème.Je t'ai suggéré en MP de t'adresser à un psy compétent, en te renvoyant vers l'ancien forum d'Orroz, mais je viens de me rappeler qu'il n'existe plus, sinon dans ma mémoire. Orroz disait donc :"Vous téléphonez à un psy et vous lui dites d'emblée : est-ce que vous traitez les addictions ? S'il dit non, remerciez-le et raccrochez. S'il dit oui, demandez-lui s'il se sent de traiter le sexolisme. S'il ne sait pas ce que c'est, expliquez-lui. S'il dédramatise, remerciez-le et raccrochez. S'il répond qu'il peut vous aider, alors déballez tout votre sac à la première séance. A la fin de cette première séance, venez en parler ici et on vous dira si vous êtes sur la bonne voie.  Je connais le milieu des psys et comme dans toutes les professions, il y a des gens compétents et des gens pas très sérieux, donc ouvrez l'oeil et le bon !"Bon courage à toi, bravo pour avoir senti le noeud coulant des marchands de vertiges se refermer doucement sur ta gorge et n'avoir pas été d'accord, et tiens nous au courant.<div>
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 25-01-2013 12:01:46

Jour 19Oui, j'ai bien senti ce noeud coulant qui se resserrait doucement mais certainement autour de moi, j'ai eu assez de force pour le retenir jusqu'à aujourd'hui et encore aujourd'hui mais ne détend pas la tension qui le retiens car je sais qu'il est très très puissant. Ce matin, je suis parti travailler sur un tournage avec une classe de primaire. Super moment de coopération avec les enfants. je suis rentré chez moi. D'habitude, comme tous les jours, je me serai jeté sur mon ordi et ma cigarette pour déverser mes taux quotidiens d'hormones du plaisir. Ce matin, c'est seulement 30 minutes après être rentré chez moi que je me suis rendu compte que je n'avais même pas songé à allumer ma potence électronique (vous aurez compris que je sous entend internet et les "marchand de vertiges", ravisseurs de nos âmes).. Serai-je en bonne voie ? je l'espère. J'espère plus que tout au monde de tenir encore et encore... Petit à petit, je commence à analyser ma relation avec Karine et je ressens de plus en plus que ce n'est pas de l'amour que nous avons l'un pour l'autre mais une dépendance affective qui nous berce d'illusion. Je suis un dépendant affectif, je commence à m'en apercevoir au fil et a mesure de mes lectures. Cela devra se traiter avec l'aide d'un psy certainement, car c'est peut être là que se trouve le chemin de ma liberté..
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 25-01-2013 12:01:43

jour 19 (bis)Juste un petit truc idiot mais qui pour moi est super important dans ce forum et la façon dont il est construit. Je regarde jour après jour mon nom descendre dans la liste de la page d'accueil et ça m'aide énormément à descendre encore plus pour m'élever encore plus haut ... de jours en jours.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 25-01-2013 16:01:43

Bravo tu avances bien dans ton sevrage, et chaque jour de plus est un jour de moins de dépendance, tu t'éloignes petit à petit de cette source de malheur. Je suis déjà sur que par moment, tu sens au fond de toi cette paix qui commence à t'envahir, pas le bonheur éphémère des plaisirs terrestres, mais cette "paix de l'âme" à quoi nous sommes tous appelés.De plus, tu as des lumières qui t'arrivent petit à petit, tu es entrain de devenir pleinement toi, tu analyses les situations mieux qu'auparavant, la preuve en est avec ton histoire avec Karine ... Pour rien au monde tu te dois de lâcher prise, car plus les jours passent, et plus la chute sera douloureuse si tu devais flancher.Courage !!!!
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Trzia @ 25-01-2013 20:01:15

J' ai des larmes aux yeux!!!!desolee pour ce manque qui ta frappé.ne dévalorise pas. Maintenant c' est toi qui est parents, tu a une responsabilité envers de tes enfants et envers de toi même . Regarde ailleurs que ton Ordi. Stpl , rien que pour toi!!!!!!merci
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 25-01-2013 23:01:45

Bonjour Trzia. J'ai du mal à te comprendre ou peut être as tu du mal à me comprendre ... Bien sur que je suis parent et l'assume totalement. J'ai trois enfants que j'élève avec beaucoup d'amour et d'attention. Je ne fuis pas mes responsabilités. Je ne suis pas accroché à internet et depuis 20 jours me bat tous les jours. Internet et ce forum est une aide précieuse pour moi que je ne lâche pas en ce début de sevrage. Cela m'aide énormément de savoir que je ne suis pas seul et de pouvoir échanger avec ceux qui partagent mes douleur. Je sais que je quitterai ce site un jour ou l'autre, mais pas encore. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 26-01-2013 00:01:52

Jour 20Il est 00h47. Je peux donc parler de 20ème jour. Ce soir, j'ai pris une décision. Une lourde décision qui va être difficile à tenir, mais j'ai trop souffert de cette relation. trop de mensonges de sa part, trop d'incompréhension, trop de conflits. JE QUITTE KARINE. C'est dur pour moi, mais je sens que cette relation n'est pas de l 'amour, mais une dépendance affective. Je suis trop dans le jugement vis à vis d'elle et n'aime que l'image que je me fais d'elle et non ce quelle est. Elle, ne m'aime pas non plus pour ce que je suis, ne supporte pas mes enfants, me mens en permanence. Pourtant, je suis très attaché à elle. j'ai connue avec elle des moments d'une très forte intensité, des contacts charnels immenses et la quitter fait monter en moi ,l'angoisse la panique .... Mais je ne peux continuer à vivre avec ses douleurs et ses souffrances qui l'ont détruite et les miennes. Je vais devoir maintenant apprendre à gérer cette panique, cette peur de me retrouver seul, cette angoisse qui me submerge. je ne veux plus la voir pendant un certain temps pour y arriver. De ce fait, je vais aussi ne pas voir ma petite fille de 5 ans pendant ce même temps (je pense une dizaine de jours) car voir la fille c'est voir la mère et je ne vais pas y arriver. Je crois qu'il est grand temps que je consulte un psy pour m'aider à faire ce deuil.. Je tiens bon et cette fois, je ne vais pas me réfugier dans le tunnel. J'avance mais que la route est DIFFICILE.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 26-01-2013 11:01:55

jour 20 (bis)nuit très courte .. mais nuit quand même. J'ai réussit à dormir un peu. J'ai rêvé de l'enterrement de mon grand père; Il paraît que c'est un bon signe, cela voudrait dire que le deuil se fait ... mais bon ...Ce matin en me levant, je me suis posé une drôle de question. L'abstinence que je vis depuis 20 jours ne va t-elle pas avoir des incidence sur ma capacité à avoir une érection (je sais cela paraît stupide). En effet depuis mon début de sevrage, le matin au réveil, je n'en ai presque plus, alors ... Pour vérifier cela, je me suis mis sur une image sexy et commencé mon rituel, c'était ok, j'avais mon érection. J'ai donc stoppé très vite au bout de 20 secondes.. J'ai ressenti alors une forme d'apaisement, j'ai senti les hormones montées et mes craintes s'apaiser. C'est un peu comme si je donnais à mon cerveau primaire son lot de consolation et sa dose de calmant. LA MB est bien là pour apaiser une angoisse, pour permettre à notre être de retrouver un équilibre perdu du fait d'une souffrance profonde. Si la souffrance est profonde, c'est bien qu'elle est inconsciente et quoi de plus normal que se soit notre cerveau archaïque qui trouve la "parade". Je ne fait pas ici un pladoyer pour la MB et reste convaincu qu'existant sous forme compulsive et addictive, elle est est un mal terrible et destructeur pour soi et pour les autres et je continue plus que tout mon combat et mon sevrage. La différence est que je remet en question l'objet de ma "Guerre". L'objet de mon combat ne devient plus la MB mais les souffrances qui l'ont mises en route. Je dois proposer à mon cerveau (primaire ou archaïque) d'autres outils que la MB et l'addiction qui se sont installés en moi pour vivre avec ces souffrances. Je ne parlerai donc plus de guerre contre ma MB mais de recherche de méthodes pour refermer les cicatrices profondes de mon passé. Et la une psychothérapie s'impose. Je ferme donc le sujet "Je déclare la guerre à la MB" pour en ouvrir un nouveau que j'appelle désormais "Mercure oh Chrome ! ". On se retrouve donc la bas ... Fred<b../../../strong>
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 27-01-2013 19:01:08

incroyable ce que l'ego peut mentir pour avoir sa dose ! "et si je devenais impuissant en ne me masturbant plus! " c'est avec de telles idées qu'on se vautre dans la rechute !la vérité est ce qu'est c'est juste le contraire: on devient beaucoup plus puissant mais la puissance dépasse la sexualité.la proximité de la mort stimule par réflexe la zone sexuelle, les pendus éjaculent. plus on est faible et plus on perd son énergie facilement. plus on est fort plus on l'économise.les riches s'enrichissent et les pauvres s'appauvrissent c'est vrai même en sexualité.ne pas être excité à tout bout de champ, c'est ça la vraie puissance.à mon avis.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 27-01-2013 19:01:23

Je te remercie de me rassurer Fritz, mais je pense être OK avec toi à 100%. De plus, ce genre de pensée est une autoroute ouvert vers la rechute ... Je ne suis pas passé au péage cette fois ci !! Je n'ai pas rechuté. près de 3 semaines d'abstinence totale. Je commence à y croire un peu.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 28-01-2013 08:01:35

Jour 22Toujours pas de MB. Je tiens bon. Je suis toujours dans l'état de manque de relation avec une femme mais mon ressenti évolue. Je me suis enlevé l'idée d'aller voir une professionnelle et me dis que j'attendrai une vraie rencontre. Le fait que Karin m'ait avoué qu'elle n'a plus de désir pour moi est un coup d'épée dans mon ventre et signifie certainement qu'elle n'a plus d'amour pour moi. Je prend les choses si elles se présentent à moi de cette façon et me dis que c'est certainement un signe de la vie et que je dois le comprendre plutôt que de me braquer et de paniquer quand à son absence. Cela m'a permis de prendre conscience de ma dépendance affective et surtout qu'il est peut être temps que je soigne cette dépendance affective avec un psy. Je me lance dans le recherche d'un thérapeute ce matin. Le matin est toujours la période la plus difficile, mais je ne me caresse plus. Je fume ma cigarette après mon café et me met au travail. J'ai l'idée de créer un DASA sur Bordeaux dans quelques temps,mais avant,je dois "faire mes preuves" en tenant au moins trois mois. A suivre ... encore
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 29-01-2013 09:01:04

Jour 23 : Hier soir Karine et moi avons parlé (sur MSN, certe mais parlé quand même). Je lui ai dit à quel point elle comptait pour moi et elle m'a dit ma même chose. Je la crois et pense que nos blessures nous ont empêché de nous aimer réellement. La question est maintenant de savoir si nos blessures ont barré la route à un amour que nous avons vraiment l'un pour l'autre ou bien si nos blessures nous ont mis l'un et l'autre dans un état de dépendance affective qui nous font croire à l'amour.. J'ai trouvé un psy et je commence une thérapie la semaine prochaine pour tenter de répondre à cette question. Fritz me disait : "d'autre part tu expliques très bien quelles sont les difficultés de ta compagne; face à ce tableau la conclusion s'impose: elle n'est pas en mesure de t'aider, car elle n'est pas non plus en mesure de s'aider soi-même. il faut tout attendre de toi et rien d'elle, cela me parait plus sage, et c'est le meilleur moyen de l'aider elle par la suite"Je commence à comprendre cette phrase et sais que elle et moi devons nous soigner mais individuellement. Cette phrase prend tout son sens aujourd'hui pour moi. Je ne lâche pas. Je suis a 3 semaines et je n'ai pas rechuté d'aucune façon. Ni MB, ni pn, et l'idée d'aller voir une "professionnelle" m'ait passé. J'espère de tout mon coeur que Karine et moi allons réussir à nous aimer, mais seul l'avenir et le temps le dira. Il se peut que je passe par des moments encore très difficiles car le sevrage ne fait que vraiment commencer ... mais je commence a y croire aujourd'hui. Les effets commencent à se faire sentir. Lucidité d'esprit, disponibilité, ouverture, propreté .. commencent à naître dans le nouvel être que je deviens... Il faut que je tienne encore.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 30-01-2013 08:01:27

Jour 24A deux pas de la rechute ... hier soir, après avoir passé 2 heures sur un montage et après avoir parlé sur fb avec Karine ou elle m'expliquait qu'elle voulait partir le we pour prendre du recul, qu'elle n'avait pas de désir pour moi malgré son "amour", qu'elle avait besoin de temps pour savoir si elle m'aimait vraiment, ect ... ... bref je comprend plus rien. Je ne sais pourquoi, mais j'ai ouvert une image et j'ai commencé à me masturber ... Je sentais que ça montait très très fort. 45 secondes après, j'ai éteins vite fait mon ordinateur et suis allé me coucher. A peine quelques heures après avoir écris "je commence à y croire", voilà que j'étais prêt a retomber dans le grand trou noir. Il faut vraiment être très vigilant. Le démon est toujours là, a l'affut, toujours prêt.. Cela me rappelle que je dois rester humble et jamais crier victoire.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 30-01-2013 09:01:07

Ca montre nos misères même lorsqu'on se sent en sécurité, nous ne le sommes jamais vraiment, tu le dis toi même, tu commencais à y croire, mais l'ennemi rôde tout autour, prêt à profiter de nos moindres faiblesses pour nous tomber dessus.Ne pense plus à cette affaire avec Karine pour le moment, recentre toi sur ton sevrage, à chaque jour suffit sa peine.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 30-01-2013 14:01:18

Oui Julien, je sais qu'il faut que je me détache de cette histoire avec Karine et que je lui laisse le temps nécessaire pour faire le point, mais depuis un mois aucun rapport, aucune mb, alors que j'étais un "boulimique" de sexe .. Alors la femme me manque vraiment. J'ai trop envie d'avoir une relation ... Va falloir que je me trouve une femme d'ici peu sans quoi, je risque de péter un câble !!
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 30-01-2013 19:01:12

Et oui je te comprend, ton envie de femme est normale. Elle est belle, tu sais, la femme! Il n'est rien de plus beau au monde. L'homme possède la pensée et la force. Mais la femme! Sa pensée est un parfum, son contact est caresse de fleurs. Sa grâce est un vin enivrant, sa faiblesse est comme un écheveau de soie ou les boucles frisées d'un bébé entre les mains de l'homme. Sa caresse est une force qui se communique à la nôtre et l'enflamme. La souffrance disparaît, et la fatigue, et les soucis quand il se pose auprès d'une femme. Elle est entre nos bras comme un bouquet de fleurs.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 30-01-2013 19:01:53

Jour 24Ce soir , j'ai vu Karine et surtout ressenti son indifférence à mon égard. Je suis rentré chez moi et j'ai craqué, j'ai pleuré longtemps. Ce n'est peut être pas du fait ce cette indifférence mais du fait des blessures qui remontent en surface du fait de mon sevrage. Je vais tenter d'élucider cela avec le psy. Dans tous les cas, je peux vous dire que ma troisième semaine s'est terminée en saignant de l'intérieur. Les larmes ont coulées. Je tiens bon et ne me masturberai pas ce soir.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
kay39 @ 31-01-2013 06:01:07

salut surtout tient bon et soit tres vigilant pour les jours qui suivent
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Trzia @ 31-01-2013 09:01:01

salut surtout tient bon , courage, ça va aller.<div>
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 31-01-2013 12:01:27

Merci à vous de vos soutiens, ils me font du bien. J'avais lu que 3 semaines étaient un cap difficile. Je peux vous dire que je comprend pourquoi. Hier soir, j'ai je me suis carrément effondré et je n'ai pas dormi cette nuit. J'ai ressenti au fond de moi les blessures avec violence. Blessures de l'abandon et du manque affectif. J'ai passé une partie de la nuit à écrire pour tenter de comprendre ce qui se passe en moi. J'ai ressenti que mon sevrage venait réellement de commencer. La fait d'arrêter toute masturbation et toute addiction à la pornographie permet à mes souffrances passées de me péter à la gueule. J'ai compris que cette masturbation et ce comportement était bien là pour penser des traumatismes. J'ai compris que mon addiction m'empêche de regarder la femme telle qu'elle est. Je ne la voit qu'à travers le prisme de mes fantasmes, une mère protectrice et en même temps une "sal...." de sexe par laquelle je véhicule mes fantasmes les plus sordides. La chute est difficile mais je pense qu'elle est nécessaire pour avancer. Je m'attend à passer des moments super durs car je ressens que la blessure de mon enfance est ré-ouverte. Je fais face et la laisse s'éteindre. Pourvu que le psy que j'ai choisi sois à la hauteur de mon combat. C'était le jour 25. Je ne me masturberai pas aujourd'hui.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
John Warsen @ 31-01-2013 21:01:44

Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?....le sevrage ! <img style="line-height: 19.5px; background-color: #efefef" src="../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif" alt="" />les premiers mois, c'est vrai, l'hyper-excitabilité a la moindre épaule dévétue, c'est pas drôle. On a tellement peur... comme un lapin, on voudrait se terrer dans un trou et "ne plus être soumis à la tentation". Oui mais c'est pas comme ça que ça marche ! comment voulez-vous qu'elle "passe", la tentation, (dans le sens de disparaitre, ou plutôt s'effacer) si on n'y est pas confronté ?comme on dit aux AA, si on fuit la bouteille au pole nord, le moindre eskimau surgissant de derrière son igloo avec une bonbonne de Jack Daniels foutrait tout par terre !accepter la frustration, sachant que ça l'affaiblit. La vivre les yeux ouverts. Ca affaiblit son pouvoir sur nous.plus tard, c'est de se croire blindé dont il faudra se méfier. De la souplesse, et pas trop de regrets de quitter cet enfer.Un jour à la fois.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 01-02-2013 13:02:49

Oui John la tentation est là tous les jours. Suffit de sortir dans la rue, aller à la piscine, ouvrir n'importe quelle page internet pour voir un peu de corps dénudé. Je ne lutte pas contre la tentation, faudrait devenir répressif ...Jour 26 Elle est là, à l'affut, prête à dégainer, à me faire sortir mon engin pour que je m'acharne dessus jusqu'à faire sortir sa semence apaisante illusoire. Je la sens tout près de moi. Mais je ne lui cède pas. Je lutte encore, mais je la sens très forte. Elle est là, comme pour me dire "Allez un petit coup, un petit plaisir solitaire, et tu verras ça va te calmer. Tu vas aller mieux après" ... C'est un peu comme si elle sentais qu'il y avait un danger pour elle. Elle sait très bien que je suis très fragile et faible en ce moment, alors elle se fait pressante, la vache. Elle ne me quitte pas... Je résiste à son appel,mais combien de temps encore. Quand va t'elle se calmer ????
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 03-02-2013 20:02:01

Jour 27Le premier mois approche et je vais tenter de tenir jusqu'à ce fameux 1er Moisiversaire. Encore trois jours. je pense tenir,mais je vous dis pas comme j'ai envie d'une relation avec une femme. j'ai revu Karine ce soir et je l'ai prise dans mes bras. J'avais très envie d'aller plus loin mais je ne sentais pas du tout qu'elle y était prête. Peut être est elle réellement en train de se détacher de moi doucement. Si je suis dépendant affectif avec elle, je vais me faire encore plus mal. Vaut mieux que je pense à me guérir avant de penser à refaire l'amour avec elle. Cela dit, je ne vais pas pouvoir me passer de sexe très longtemps ou bien, je vais péter un câble. Faut que je rencontre une femme... très vite...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 04-02-2013 00:02:51

Bonjour Fred, Tu fais quelque chose de magique là ! Combien d'entre nous peuvent se vanter d'arriver à presque un mois de sevrage ? Ne lache pas, ne lache rien. Rappelle toi pourquoi tu fais tout ça, pourquoi tu luttes chaque jour, pourquoi ce sevrage est important pour toi. Je comprends ta souffrance psychique mais je ne cautionnerai pas la rechute, jamais ! Elle ne t'apportera que remords, tristesse et déception, rien de plus ! Le bonheur éphémère ? Oublie le il est qu'illusion ! Je suis convaincu que tu te lèves en pleine forme chaque matin, rien que cela il faut l'apprécier. Les aliments ont un goût, on entend les oiseaux dehors, on découvre que l'air qu'on respire n'est pas si pourri que ça... Non cela ne vaut pas la peine de craquer. Tiens bon.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 04-02-2013 08:02:15

jour 28Bonjour Sonic et merci de ton soutien. Pour le moment, je ne craque pas. Je suis presque à 1 mois ... se serait dommage. Ce qui me manque, c'est le rapport avec la femme, la caresse, la sensualité. Karine, n'est plus réceptive du tout et moi qui avait une activité sexuelle plus que débordante (deux à trois MB par jour et des rapports avec Karine régulièrement). Alors tout arrêter comme ça !!! ne plus rien avoir, c'est, pfff, c'est déroutant à souhait. Mon addiction ne concernait pas des rapports multiples avec plusieurs partenaires, mais bien la MB compulsive et pour moi, je ne considère pas le fait d'avoir un rapport avec une femme aujourd'hui comme une rechute. Je n'ai pas envie de me priver de sexe totalement. Ce n'est pas le but de mon sevrage .. quand même !!
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 04-02-2013 13:02:03

Je te comprends tout à fait Fred. Je comprends cet appel à l'autre. Il va de soi qu'arrêter du jour au lendemain n'est pas évident et puis avoir une compagne qui s'éloigne de soi cela doit être frustrant. Dans mon cas j'avoue avoir eu des relations intimes limitées avec mon ex. Elle avait peur de le faire et je n'ai jamais osé la brusquer, sauf vers la fin de notre relation mais le contexte ne s'y prêtait pas. Je m'égare, bref!Je pense qu'il est quelque part bénéfique pour vous deux de vous éloigner sexuellement l'un de l'autre, un certain temps du moins ! Pourquoi je dis ça alors que du haut de mes 20 ans (et demain justement demain je pourrai rajouter un an au compteur) je n'y connais pas grand chose. Je remarque que la distance avec la femme que j'ai aimée me permet de voir la réalité. Cela retire la plupart des projections que j'ai pu envoyer sur elle. En quelque chose, cela nous lave elle et moi. Bien qu'aujourd'hui je n'espère plus qu'elle revienne à moi malgré mes tentatives pour la récupérer (était-ce vraiment de l'amour ou la dépendance affective parlait pour moi?), cela me fait du bien de me retrouver seul. Même si c'est douloureux, je me dis qu'il faut avancer avec ce que j'ai. Pour l'instant pas grand chose me sourit : je ne suis pas dans le numerus clausus du concours, ma copine m'a largué, je me sens seul et triste assez souvent... Et pourtant je sais que ce sevrage est la voie du salut. Je sais que c'est par ce chemin sinueux, difficile que je vais pouvoir me réouvrir aux autres. Je suis intimement convaincu qu'en semant des "bonnes actions", en reprenant la course par exemple, en méditant, discuter, échanger avec les autres on réouvre notre personne et cela permet de voir l'ESSENTIEL. Je me rends compte que j'ai beaucoup parlé dans ce post. Mais paradoxalement cela fait le lien avec ton post. L'Essentiel est-il de faire l'amour à ta femme ? Ou cela va-t-il au delà de cela ? On sait ce qu'on aimerait répondre, maintenant as tu le courage de le faire ? Encore une fois je comprends ta frustration mais j'y vois aussi beaucoup de bénéfices pour toi. Sur la durée tu seras gagnant et tu resplendiras. Et c'est à ce moment qu'elle et toi serez prêts à faire l'amour. En écrivant cela je me sens bien naïf et trouve mon idée utopique. Mais si j'avais ce choix à faire j'aimerais avoir le cran de prendre celui de la patience pour me libérer pas à pas du fardeau de la dépendance affective que j'ai projettée sur ma femme. Apprendre à renouer le dialogue et reprendre la vie là je l'ai arrêtée avec elle, pour ne pas dire la commencer tout simplement.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 04-02-2013 17:02:36

"Du haut de tes 20 ans " comme tu dis, tu as une bonne analyse des choses et tu comprends bien où j'en suis. Je sais que j'ai tout à gagner de cette séparation. Elle me permettra de me libérer de cette dépendance affective qui me lie à elle, comme elle te lie aussi à ton "elle". Mondom me dis que "c'est mission impossible" que si j'en fais une mission impossible. Il a raison. Je ne vais pas en faire une mission impossible... Je suis fatigué aujourd'hui. Mon corps réagit peut être à ce premier mois de sevrage. Je laisse faire et vais ranger mon envie pressante...Bon anniversaire Sonic !!
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 05-02-2013 17:02:05

Jour 29Bientôt le premier mois de ma vie. Le premier mois de mon sevrage. Même si c'est juste le début du sevrage, je vais marquer cela. hier soir, je me suis couché à 22h et levé ce matin à 9h. J'étais fatigué, malade, mon corps commence à réagir certainement. IL faut bien que le corps s'exprime. Je le prive de ces hormones depuis 29 jours !! Mes humeurs sont changeantes, tristes, gaies, je ressens des émotions qui passent et je les laisse passer. Vos réponses m'aident énormément à me ressaisir et me remettent dans le chemin du sevrage. je vous en remercie beaucoup. J'ai bien compris que l'inconscient ou je ne sais quoi, est à la porte de notre conscience et appelle à la situation addictive en permanence. IL faut beaucoup d'énergie pour tenir ce combat au jour le jour. J'en ai encore, mais mon corps est faible en ce moment.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 06-02-2013 08:02:06

jour 30 : Mois 1.Mon nom est enfin placé à la place "1 mois" dans le suivi des sevrages de la page d'accueil. J'y suis arrivé. Je me sens bien. Ce n'est que le début et on va dire, la prise de conscience. Je vais mieux dans ma tête et dans mon corps même si je sens bien une immense fragilité et l'addiction aux portes de mes pensées. La route continue plus que jamais. C'est magique. Pourvu que cela dure encore ...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 06-02-2013 18:02:37

Voila tu es arrivé à ce mois tant désiré, bravo pour cette première victoire que tu as acquise dans la douleur, malgré des moments pas toujours facile.Et maintenant quels sont tes objectifs ? Comment vois-tu la suite de ton sevrage dorénavant ? Attention de ne pas te relâcher pensant que c'est acquis, garde toujours l'humilité de tes premiers jours de sevrage.A bientôt !
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
erwanou @ 06-02-2013 19:02:41

Félicitations !
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 06-02-2013 20:02:15

C'est magnifique Fred, continue sur cette voie.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 06-02-2013 20:02:04

Merci mes compagnons virtuels de route. Je vous dois une partie de cette première étape. Mais que NON julien, loin de moi l'idée que "c'est gagné" et que jamais l'humilité ne me quitte, car je sais qu'elle est une des clé de la réussite de ce parcours. Orroz parle de 1 ans et 3 mois et ce n'est qu'à ce moment que je me déclarerai gagnant mais pas vainqueur. Maintenant, je compte bien garder le cap, ne pas céder au diable et surtout me faire aider par une thérapie pour sortir de la prégnance de mon dépendance affective qui est à l'origine de ma maladie. La route ne fait que commencer.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 08-02-2013 09:02:02

1 mois et 2 jours.Il ne faut jamais penser que c'est facile de gagner la bataille contre l'addiction. Je suis à plus d'un mois maintenant et je me disais "c'est bon, tu as tenu jusque là, ça va être plus facile maintenant de continuer. Tu as fait le plus dur ... donc on se relache un peu" ERREUR mon ami Fred, je me suis relâché un peu dans ma tête en perdant un peu d'humilité. Hier soir, je suis retourné voir des images sexy et j'ai senti qu'elle revenait à grand pas ... mon addiction. J'ai même commencé à me caresser "allez laisse faire, un petit coup ça va pas te faire de mal ...et c'est si bon et si facile ". J'ai alors continué environ 40 secondes à me caresser devant ces images et STOP. J'ai pu arrêter avant de ne plus rien maîtriser. Je me rend compte que si l'on tente le diable, il arrive un moment où la raison ne maîtrise plus, ne peut plus rien faire contre les hormones et l'enivrement qu'elles provoquent. L'esprit et la raison est bien faible face à la puissance de la biochimie que l'on a mis en place sois même par nos comportements... Je réalise que vraiment rien n'est gagné et même si j'ai pas craqué hier soir, j'ai bien faillit remettre le compteur à zéro !! Il va falloir que je reste concentré et hyper vigilant dans les jours qui viennent. Est- ce normal que se soit si prégnant ??
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 08-02-2013 09:02:00

Attention à toi Fred, ne te laisse pas aller de la sorte, tu ne dois pas chercher le combat avec l'adversaire, mais la fuite, car il aura toujours le dernier mot.Jacques 4:7 Soumettez-vous donc à Dieu; résistez au diable, et il fuira loin de vous. 1 Pierre 5:8 Soyez sobres, veillez. Votre adversaire, le diable, rôde comme un lion rugissant, cherchant qui il dévorera. 9 Résistez-lui avec une foi ferme, sachant que les mêmes souffrances sont imposées à vos frères dans le monde. Ne gâche pas tout le parcours que tu as fais jusqu'à aujourd'hui, tiens bon !
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 08-02-2013 16:02:58

Merci Julien de ton soutien. C'est vrai que le Diable est puissant ... je crois que je vais quand même rechercher une relation physique avec une vraie femme ci jours ci !!
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 09-02-2013 00:02:07

Pourquoi rechercher une relation avec une vraie femme ? Je ne peux qu'imaginer cette énergie et cette envie qui est en toi Fred. Je ne doute pas de ta bonne volonté de te sevrer et ne parle pas en connaissances de cause, il ne s'agit que d'une interprétation de ma part et je peux me tromper sur toute la ligne mais en recherchant ce rapport physique ne recherches tu pas de nouveau à fuir la réalité ? En fait ma question est encore trop implicite. Ne penses-tu pas que derrière cette envie de rapport physique il ne s'agirait pas d'une expression de ta dépendance affective et/ou sexuelle ? Je comprends le rôle des hormones, de l'énergie qu'on doit "accumuler" en surplus sur un mois mais n'y a t il pas un autre moyen d'utiliser cet ensemble de choses autrement que par la "vidange" ? Sport : Oui dans mon cas mais une fois de retour à la maison j'ai très envie de tomber dans les bras d'une femme.Musique : Jouer ou entendre de la musique c'est comme le sport. Cela me fatigue parce que je me concentre à jouer d'un instrument ou bien écouter les notes et paroles de la chanson mais une fois mon activité finie le désir revient pas à pas Méditation : Ah oui ça génial ! On est apaisé, on sent quelque chose qui circule tout autour de nous, on a dissipé ces pulsions et on se sent comme propre de l'intérieur. Par contre j'avoue ne jamais avoir réussi à mettre en pratique régulièrement cette activité. Pas bien Sonic !Prier : D'autres prient car ils estiment qu'il s'agit d'une potentielle rechute. Ils prient pour ne pas être tentés.Si tu devais faire un bref éclairage sur ce mois de sevrage comment le décrirais tu Fred ?
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 09-02-2013 00:02:59

Tu as peut être raison, ce rapport tant attendu n'est il pas en fait l'expression de ma dépendance effective ? Certainement car plus que le rapport, c'est les bras et la peau de la femme que je recherche. je vais méditer sur cela. Merci de me donner l'occasion de me recentrer sur mon vrai problème. Tu me fais là un beau cadeau.En ce qui concerne mes ressentis sur ce premier mois de sevrage. Je me sens beaucoup mieux dans ma peau, beaucoup plus à l'écoute de l'autre et de moi même. Je commence à percevoir une autre vie, moins obsédante, moins précipitée vers l'unique but de me retrouver devant les perpétuels vidéos des sites maudits. Je retrouve le temps de me poser, d'être attentifs aux besoins de mes enfants, de ma compagne même (qui pourtant ne veux toujours pas de relations physiques avec moi). Je suis plus à l'écoute de ses propres douleurs et commence à les percevoir sous un autre jour. Je passe aussi des moments de doutes profonds sur moi même, des moments de solitude. Cette fin de mois est très tentante. Mon démon est en manque et demande sa dose de façon très très pressante. Je passe une phase difficile. Je suis faible et j'ai tenté, à deux reprises de lui donner sa dose. J'ai bien faillit "me vider" mais je ne l'ai pas fait. Il faut que cette tension s'apaise et je ne sais comment faire. Je fais du sport, de l'art même puisque je réalise en ce moment un film passionnant avec des musiciens d'un orchestre symphonique, mais cela ne m'apaise (l'apaise) pas. En plus, je suis de nouveau seul chez moi car mes enfants sont partis et ma compagne préfère ne pas dormir chez moi (je lui en veut beaucoup). Pour conclure, c'est ambivalent. A la fois une grande espérance et à la fois une profonde faiblesse. Je ne veux pas craquer car je sais que la libération est au bout du chemin. Je ne suis pas croyant mais je commence à penser que ce sevrage est un véritable chemin de croix. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 09-02-2013 08:02:32

Mois 1 et 3 joursDepuis un mois, je viens ici tous les jours et cela m'a énormément aidé à tenir sans masturbation. Maintenant, je sais que c'est possible. J'ai compris les mécanismes biologiques de la compulsion. J'ai compris que mes réactions face à un traumatisme de mon enfance ont mis en place dans mon cerveau un fonctionnement hormonal qui construit ce besoin pulsionnel de masturbation et d'images de sexe. J'ai compris qu'il faut que je rééduque ce cerveau et lui apprendre à fonctionner sans ces habitudes hormonales, sans violence, sans dictature. J'ai aussi compris que mon addiction n'est pas mon ennemie, mais bien le rempart de mes blessures. Elle a permis à l'enfant abandonné que je suis de (sur)vivre tant bien que mal jusqu'à aujourd'hui. Elle n'est ni un démon ni un diable qui viendrait de je ne sais quel croyance, elle est mon humanité simplement. Je ressens au fond de moi, je vis, tout le mal qu'elle à provoqué en moi et autour de moi. J'ai aussi découvert que ma dépendance affective me lie encore très fort à Karine.Ce matin, j'ai laissé aller mes caresses jusqu'à la jouissance, sans images, sans vidéo, sans rien. Mon corps me le demandait trop depuis quelques jours et je me refusait à entretenir les marchands d'esclaves sexuels pour l'apaiser. Maintenant, je continue mon sevrage, mais pas de la même façon. Je ne vais plus être dans le rejet total de mon addiction. Je ne vais plus me placer sous l'emprise impérialiste de ma détermination mentale. Je vais laisser un peu de place à mes désirs et aux besoins de mon corps. Je vais essayer de rééduquer mon cerveau en douceur et, avec l'aide d'un psy, consoler l'enfant abandonné pour que l'adulte qui est en lui, puisse s'épanouir et vivre libre... Je ne viendrai ici peut être plus aussi souvent, mais je reste avec vous. J'ajoute juste un peu de souplesse dans mon travail et tente de le faire en collaboration avec mon corps. Mais la construction de soi n'est fait que de certitudes provisoires ... A suivre. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 09-02-2013 09:02:24

Bon il faut relativiser, si tu me dis que tu te sens mieux après ta jouissance de ce matin, que ton corps avait réellement besoin de ça, et que maintenant tu es apaisé, je dis OK.Mais attention de ne pas retomber dans le piège petit à petit, sans t'en apercevoir, moi pour ma part, je ne sais pas faire. Je n'arrive pas à m'octroyer ce plaisir sans que je retombe dans le dépendance encore plus férocement qu'auparavant, mon cerveau réclamant sans cesse son shoot quotidien. Un peu comme un ancien alcoolique qui ne peut pas se permettre un seul petit verre, qui va en appeler d'autre.Mais tout le monde est différent, nous n'avons pas forcément besoin des mêmes choses, alors je te dis bonne continuation dans la suite de ton sevrage, l'essentiel au final c'est de se sentir libre avec soi même, en paix avec sa conscience, là est la vraie liberté de l'âme.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 09-02-2013 18:02:15

Merci Julien de ton soutien. Aujourd'hui encore un coup de couteau pour moi. Ma dépendance affective est mise à l'épreuve des balles. Je viens de découvrir que Karine entretiens depuis plusieurs mois une relation avec un autre homme; Elle me dit qu'il ne s'est rien passé et que c'est juste un ami. Comment la croire quand je découvre qu'elle passe des coups de téléphones à 2 ou 3 heures de matin régulièrement. J'ai eu très mal aujourd'hui . Je lui faisait confiance quand elle me disait qu'elle était incertaine sur notre relation mais m'avait assuré qu'il n'y avait personne d'autre. Je suis parti marcher sur la Dune du Pyla pour prendre l'air et l'océan.Je sais que c'est ma dépendance affective qui me rend aussi malheureux de cette nouvelle mais que faire !! J'ai mal mes amis, très mal.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 10-02-2013 13:02:27

Mois 1 jour 4Hier fut la journée la plus horrible depuis le début de mon sevrage. J'ai littéralement explosé. Arrivée chez moi après avoir passé 3 heures sur les dunes à marcher au bord de l'océan. Je me suis effondré carrément. Mon corps tremblait de tous ces membres, mon ventre compulsait, des cris sortaient de moi. Pendant un moment, je ne maîtrisai plus rien de moi. C'est comme si la souffrance de l'enfant abandonné, s'exprimait avec une force extrême. Au bout d'une heure, je me suis calmé et j'ai dormi. Ce matin, pas de masturbation. Je me sens vidé,mais apaisé. J'ai écris à Karine pour lui dire que je préférait cesser notre relation pour faire mon travail et pour que elle aussi puisse faire le sien. Je lui ait dit combien elle comptait pour moi, et que j'avais bien conscience de tout le mal que mon addiction avait pu lui faire. Une étape est passée. ce qui vient promet d'être encore difficile. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Abou @ 11-02-2013 01:02:43

Fred,J'ai lu ton histoire de A à Z et je continuerai à la lire. J'envie ton courage, ta force et ta determination.Je ne sais pas si mes conseils pourraient être utiles... Je te demande, en tout cas, de continuer sur ce chemin, car c'est en lisant des récits comme les tiens qu'on se dit que nous aussi, nous pouvons panser nos blessures et corriger nos comportements.Mes pensées t'accompagnent dans tes moments de souffrance.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 11-02-2013 07:02:55

Mois 1 : jour 5Je m'étais dis que je ne reviendrai que moins souvent sur se forum, mais je me rend compte que c'est trop tôt pour que je le quitte. Il m'aide trop et il n'y a aucun groupe DASA sur Bordeaux alors ...Merci Abou de ton post, il me soutien encore plus. Je te souhaite beaucoup de courage pour ton sevrage. Si tu es là, c'est que tu as déjà commencé ton travail, mais je n'ai aucun conseil à donner car je suis un nouveau aussi et je suis loin d'avoir accompli mon but.Aujourd'hui, toujours pas de masturbation. Je suis quelque part content car, les caresses de samedi matin qui m'ont amené jusqu'à la jouissance n'ont pas remise en route la compulsion, en tout cas pas encore... John warsen m'a sauvé d'une impasse dans laquelle j'ai faillit tomber " faire porter à Karine, la culpabilité de notre séparation". C'est bien les comportements liés à mon addictions qui ont poussé Karine à s'engager vers une autre relation. Le fait que j'avais besoin de me masturber tout le temps me poussait à être désagréable avec elle, toujours en train de la critiquer, à lui demander du sexe et encore du sexe. Lui faire l'amour avec des perpétuels fantasmes dans ma tête. N'attendre que son départ de la maison pour pouvoir me jeter sauvagement sur les images pn, le pantalon sur les genoux ... Tout cela a très gravement perturbé notre couple. J'en suis responsable. Je n'ai pas maintenant à devenir jaloux de ce qu'elle vit. Je ne renonce pas pour autant à elle . Je vais tout faire pour récupérer son amour en me guérissant. Elle aussi a un travail à faire pour que s'arrête ses mensonges perpétuels qu'elle fait à tout le monde mais ce n'est pas à moi de la guérir de cela, c'est à elle seule de faire ce travail, elle n'en sortira que plus forte. Je ne la harcèlerai pas, mais vais rester disponible si elle souhaite me parler ou me voir. Je ne vais pas chercher de femme, car je sais que ma dépendance affective n'est pas guérie et que cette guérison passe par une période ou je doit apprendre à rester seul (voir le livre "je ne souffrirai plus par amour" et "ces dépendances qui nous gouvernent" qui expliquent bien cela). A suivre. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 12-02-2013 09:02:31

Mois 1 / 6 joursAutres sensations aujourd'hui intéressantes : Je ressens cet état de manque en ce qui concerne la mb et mon cerveau demande encore sa dose, mais d'une autre façon ... je vous explique. Ne prenez absolument pas pour vous ce que je vais raconter, c'est mon histoire et mes ressentis et ne sont en aucun cas une vérité pour vous.<b../../../em>Depuis deux ou trois jours, l'envie de masturbation est très prégnante au point d'aller essayer avec des images une ou deux fois. Je me suis arrêté vite fait, mais quand même ... J'ai cette impression qu'il y a en moi un autre que moi qui tente de trouver toutes les "ruses" pour me pousser à me mb et à retomber dans la compulsion. par exemple ce matin, des pensées sont arrivées dans ma tête en disant "tiens il y a longtemps que tu ne t'es pas travesti avec tes sous vêtements féminin, si tu le faisais aujourd'hui, juste comme ça pour voir" ou bien " allez, va sur sur un site porno, juste un petit peu. ce n'est pas grave, tu vas te caresser un peu mais tu vas arrêter vite fait comme tu as réussis à le faire jusqu'à maintenant ..." Je ne sens pas ces pensées violentes mais au contraire, très douces, m'invitant avec tendresse à aller me masturber. Alors, je me parle à moi même (ou plutôt à ses pensées) et je leur dit à haute voix "non, pas aujourd'hui, c'est trop dangereux" ou bien "je vous ai bien entendu, mais je ne vous écouterai pas ce soir". C'est la première fois que je les reçoit comme cela, avec un aspect extérieur à moi même. C'est la première fois que je regarde ses envies comme des sortes de "pensées intrusives douces". Cela m'amène à penser qu'il y a espoir, car je ne suis peut être pas entièrement celui qui se masturbe, je peux ne pas m'identifier à la compulsion. Il existe dans ce même moi, autre chose qui est peut être capable de lutter.. Il faut que j'aille à la rencontre de cet autre "moi" et le renforce.. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 12-02-2013 23:02:25

Bonsoir Fred,Je ne peux m'empêcher de t'avertir que cette "douceur" dont tu me parles je crois la reconnaitre dans des sevrages que j'ai pu mener. Elle m'invitait gentiment, en douceur, en toute simplicité à prendre un plaisir des plus "naïf" et simple. Hélas l'invitation sympathique s'est vite transformée en cadeau empoisonné. A chaque fois j'ai rechuté et suis allé me terrer dans des vidéos de plus en plus hard et une fréquence de masturbation de plus en plus grande ! Comme tu le dis si bien, chacun a son propre vécu, sa prore expérience. Je te donne la mienne. Bien sûr il ne faut pas s'identifier à la compulsion. Notre dépendance cache une force, une puissance qui nous permettra un jour ou l'autre de nous surpasser. Cependant je crains qu'avant de pouvoir nous faire confiance de ce côté là il faut savoir se "nettoyer" de l'intérieur avec ce sevrage. Arrivera forcément un moment où toute pulsion sera perçue objectivement si on demeure sincère envers nous même. A ce moment là, cette force destructrice qui nous faisait plonger nous fera briller dans nos projets. Pour ma part je porte ma croix, en essayant de me poser un minimum de question sur le "combien de temps encore dois-je la supporter?". Une semaine, un mois, deux, un an, un an et demi, 10 ans, toute ma vie ? Non cela ne vaut pas la peine d'y penser puisque seul le présent compte. Mes erreurs je les connais et ma croix existe. Je ne peux que la porter et chaque jour essayer de comprendre tout ce qu'elle symbolise. Chaque jour où je la porte le poids deviendra moins lourd à partir du moment où je l'accepte. Les jours où je voudrais la nier, l'oublier elle reprendra son importance et son poids. Mais je sais que si je fais ce travail, il arrivera ce moment dont j'ai déjà parlé dans mon paragraphe précédent. Il arrivera un jour où cette croix sera acceptée entièrement et je la porterai avec une main, un doigt même ! Je l'aurai intégrée à ma vie et à partir de ce moment je serai devenu un autre homme. Je l'espère
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 13-02-2013 08:02:26

Mois 1 / Jour 7Merci Sonic, J'aimerai bien parler un peu avec toi sur le tchat. Je crois que nous vivons la même chose avec nos compagnes et je lis en toi des mots (maux) qui ressemblent aux miens et qui sont la conséquence de notre dépendance affective. Elle est toujours à fleur de peau, cette puissance compulsive. Je la sens bien en moi. Maintenant il est vrai que je la regarde différemment et je peux lui résister encore. Plus d'un mois sans aucune sexualité alors que c'était mon passe temps favori ... Mon corps m'en demande avec force, mais je ne dois pas lui donner. Je résiste, mais je peux vous dire qu'il me le fait savoir (tremblements, oppressions au niveau du ventre, ...). Et toujours ces paniques de temps en temps quand je pense à Karine. Panique de l'abandon, panique de l'imaginer avec un autre, panique de la perdre ou de l'avoir perdu; Je ne sais plus trop. Si je sais que c'est ma dépendance qui me joue des tours, elle est encore bien là cette dépendance. Je vois le psy aujourd'hui. Après la période d'euphorie de début de sevrage, je vis une période difficile de tension intense. Combien de temps encore avant un apaisement ??? .il faut que je tienne.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 14-02-2013 13:02:11

Mois 1 Jour 8 :De moins en moins facile de tenir. Je vais des impairs et il faut que je me ressaisisse. J'ai tenté par deux fois d'aller sur des images pn et me suis laissé aller à des caresses. J'ai arrêté assez vite, mais je sens qu'il faut que je me reprenne cite fait pour que la compulsion ne se remette pas en place. Je vais y arriver mais je sens qu'il faut que je laisse l'énergie sortir à un moment ou a un autre. J'ai lu que le site d'Orroz que si la tension était trop grande, on pouvait se caresser SANS IMAGE pour l'évacuer. Peut être qu'il faudrait que je fasse cela car plus d"un mois sans rien (si juste une jouissance de l'autre fois), cela ne m'était jamais arrivé dans ma vie... Vous les anciens,les gagnants .. que me conseillez vous ?? Merci 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
schiljd @ 14-02-2013 14:02:11

Bonjour fredetsacam, Alors si tu veux un conseil, voici le mien la mb c'est éphemère et cela ne soulagera rien au bout du compte et même au contraire cela ne fera que rapprocher les compulsions et le manque. Et on sait où cela mène. Donc même si tu es sous tension ne cède pas ton esprit et ton corps te joue un tour, il réclame ça dose. Mais peut-être est-ce une étape supérieur que tu dois franchir. Comme laisser derrière l'obsession de la rechute et du sevrage derrière toi. En tout cas je pense que tu es sur la bonne voie pour le faire. Relis ton post depuis le début, lache-prise, sort, occupe-toi. Une nouvelle vie s'offre à toi, alors il ne faut pas laisser cette chance que tu t'es créer. Je pense que tu as poser les bases, si tu rechutes regardent comme cela va être longs de revenir un plus d'un mois de sevrage, alors que tu as parcouru tant de chemin, tu devrais t'estimer pour ça avec un sourire.Courage,
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 14-02-2013 21:02:19

Ouahh, merci Marduc de ton message. Il me donne de la force et de l'estime de moi. C'est vrai que j'ai accompli quelque chose de grand depuis plus d'un mois et retomber me mènerai tout droit dans un enfer.Je dois passer cette nouvelle épreuve et continuer encore et encore. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 14-02-2013 21:02:53

Oups, je parlais à Schiljd ... mais pas grave. Tous vos messages sont des ponts vers ma liberté.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 16-02-2013 22:02:15

Mois 1 : jours 10. Dépendance affective, addiction à la pornographie, masturbation compulsive. Une vie de désamour... Quand je rentre, au lieu de lui faire un sourire, au lieu de lui demander des nouvelles de sa journée, au lieu de lui faire un bisou avec tendresse, au lieu de l'aimer, je fais la gueule parce qu'elle est là, parce que sa présence m'empêche d'allumer ma boite à images. Je fais la gueule car sa présence m'empêche d'accomplir mon rituel bien en place. Elle est là et elle me gène. Elle n'a pas droit à recevoir des gestes de tendresse car je ne peux plus lui donner, je suis trop obsédé par mes fantasmes. Elle est là devant moi à crier en silence ce manque d'amour que je ne sais lui donner et moi je fais la gueule inlassablement. Je fais la gueule pour qu'elle parte et s'éloigne de moi pour enfin allumer mon ordinateur et cliquer sur "navigation privée" et me remplir la tête pour mieux faire bander mon sexe. Elle souffre en silence de mon absence. Elle m'aime et moi je n'attend que son départ pour me masturber encore et encore. Puis un jour, elle rencontre un homme qui lui donne ce qu'elle attend, un homme qui lui offre sa tendresse et son écoute, un homme qui ne fais pas la gueule, alors elle cède et va vers lui et le monde s'effondre. Tout s'écroule et l'on se retrouve seul devant son ordinateur à divaguer sur des images. Elle n'est plus là pour nous gêner. On ne fais plus la gueule. On pleure. Cette histoire m'est arrivé deux fois dans ma vie. J'ai perdu mes deux amours. Aujourd'hui, j'ai pris conscience que c'est bien mon addiction et ma dépendance qui les a fait fuir, même si elle ne le savais pas toujours. Aujourd'hui j'ai cessé de regarder des images et cessé de leur demander de partir. je n'ai plus envie qu'elle parte, mais elle est partie d'elle même et je me retrouve seul devant mon écran à pleurer. Si Karine m'aime assez pour me pardonner le mal que je lui ait fait, j'aurai de la chance. Si Karine décide de ne pas revenir, alors je n'aurai pas de chance et je ne pourrai que haïr cette p... d'addiction et de dépendance au sexe. Je n'aurai plus qu'à retrouver une femme et l'aimer simplement au lieu de vivre dans un monde fantasque,imaginaire, sans amour et sans âme. Karine, tu ne liras pas ce message, car tu as la délicatesse de ne pas entrer dans ce forum, mais saches que as été un amour dans ma vie mais, aveuglé par mon mal, je l'ai détruit sans même en gouter le nectar.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 17-02-2013 01:02:37

Fred, c'est beau et dur ce que tu écris. Je ne suis pas là pour donner un jugement à ce que tu écris mais je remarque tu te mets (comme nous tous finalement) un poids sur les épaules, un poids supplémentaire. Ne rajoute pas un poids à cette dépendance qui est déjà suffisamment lourde à porter. Je ne sais pas si l'idée que je cherche à t'expliciter est claire. J'ai le sentiment que tu cherches à te rajouter une couche de tristesse, et de tout ce que tu voudras au nom du potentiel départ de Karine. A la place de faire le pas vers l'acceptation de tes actes tu vas vers le passé ou plutôt en regardant ton passé pour l'intégrer dans le présent. Karine est là quelque part. Tu fais des efforts, tu te sèvres, tu as probablement du mettre en place d'autres pistes de travail pour effectuer un travail psychique et spirituel sur toi même. C'est ça qu'il faut regarder. C'est ça qu'il faut voir et non pas ce que tu as fait. Apprendre de ses erreurs est une chose mais vivre avec leur souffrance en est une autre. C'est comme ça que je le vis. Accepte l'homme que tu es AUJOURD'HUI, l'homme qui déploit ses ailes pour commencer à prendre de la hauteur et qui est prêt à (re)trouver sa place.Je me rends compte qu'en t'écrivant cela je parle aussi beaucoup pour moi. Un principe DASA dit qu'il faut prendre ce qu'on veut du discours de l'autre et laisser le reste. En espérant avoir réussi à t'apporter quelque chose.Bon week end
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 18-02-2013 08:02:03

Mois 1 : jour 12. La roulette russe ! Hier, j'ai retrouvé Karine. Nous nous sommes promenés à la plage avec notre petite fille. Nous avons marché ensemble entre nos mains. Hier soir elle est resté chez moi et nous avons dormi ensemble. Nous n'avons rien fait, juste dans les bras, l'un contre l'autre. Je suis partagé entre le bonheur et la désillusion. Le fait qu'elle ne souhaite pas de relations sexuelle me fait douter de ses sentiments pour moi, même si je peux comprendre. Je doute car je sais qu'elle a depuis quelques temps quelqu'un (un ami me dit elle,mais un ami avec lequel elle peut passer une nuit ... a discuter me redit elle !!.)Que se passe t-il en moi ? Je suis encore prisonnier de cette dépendance affective. Je le sais. Peut être suis en train de me mijoter une grande souffrance encore en tentant une reconstruction avec elle. Je joue un jeu dangereux je crois. Et si elle me manipulait vraiment ? Doutes, illusions, bonheur ? Je prend le risque du bonheur comme celui du malheur... Ma compulsion s'atténue de plus en plus,mais reste fragile; Je me suis accordé deux mb depuis mon début de sevrage, sans aucune images, juste des caresses sans fantasmer, car la pression devenait trop grande (d'autant plus que l'histoire avec Karine, me perturbe beaucoup et me fait passer des nuits sans sommeil). Ces mb n'ont pas entraîné un comportement de nouveau compulsif, car j'ai pu,après m'abstenir assez facilement. 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 21-02-2013 00:02:24

Jour 0 : Aujourd'hui peut être un tournant dans mon sevrage.Je dis peut être car, je n'ai plus aucune certitude,si ce n'est de vouloir me guérir. Je ne peux plus vivre cette relation avec Karine. Elle ne sais plus ce qu'elle veut. je ne sais plus ce qu'elle vit. Me ment t-elle ? A t-elle un autre homme ? A t-elle des sentiments pour moi ? Ces questions me tuent. J'ai donc pris la décision de ne plus la voir. Cela va être très dur mais c'est un nouveau sevrage que je commence. le sevrage de mon amour. ... la tension était à son comble et j'ai craqué ce soir. Je repars donc à zéro et remet le fameux compteur à 0. Je vous souhaite a tous bon courage. je reste ici mais je tourne. Fred 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
cmb @ 21-02-2013 13:02:45

Fredetsacam, Ce que je vais te dire sans doutes n'es tu pas prêt encore à l'entendre : Karine appartient au passé. J'ai vécu pendant deux ans la même chose avec mon ex compagne. A me questionner quotidiennement sur ses sentiments pour moi alors qu'elle disait m'aimait et vivait avec quelqu'un d'autre. Cette situation a durée deux ans... Parrallèlement bien difficile de faire décoler un sevrage lorsque la nostalgie, les remords et les regrets vous étreignent au quotidien : j'ai pas reussi.Puis j'ai fini par me rendre à l'évidence, à voir ce que je me refusé depuis trois ans : notre histoire trop compliqué ne pourra pas reprendre. J'ai donc décider il y a quelques mois de couper les ponts et de ne plus répondre à ses sollicitations (ce fut très très dur). Mais aujourd'hui je sais que j'ai pris la seule décision. Elle s'imposait à moi et je la refusait depuis si longtemps voulu sauver ce qui pouvait l'être. Finalement elle ne me renvoyait que mes erreurs passés, ma culpabilité et ma dépendance... J'ai payé le prix fort car j'ai du tout abandonner et changer de fond en comble ma vie passée.Aujourd'hui je vais mieux, j'avance et j'ai à nouveau de l'espoir dans l'avenir. J'espère que ces quelques mots t'aideront, je sais aussi que je n'était pas près à les entendre.Bon courage, ce que tu fais au quotidien est admirable ! N'en doutes jamais même en cas de rechute !
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 22-02-2013 12:02:08

Mois 1 jours 16Parfois, il faut savoir arrêter les choses qui te font souffrir. Karine est une perverse qui me fait souffrir. Je suis dépendant affectif de cette fille, je tombe dans son jeu depuis des années. j'ai pris la décision (mentale) de ne plus la voir ni de répondre à aucun de ces messages et coup de téléphone. Je ne sais si je vais tenir, mais cette étape est nécessaire. Je me donne 15 jours sans aucun contact avec elle. Mieux vaux peut être souffrir une bonne fois que de continuer a être le jouet permanent d'une malade.Depuis ma rechute, je ne me suis pas mb. Je sens bien que la compulsion est moins forte, et cela malgré ce que je vis avec Karine. Peut à petit, je reprend confiance en moi. Le we seul sans mes enfants va être très dur, je le sais, mais je dois en passer par là. Bon courage à tous mes compagnons de sevrage. Fred 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 22-02-2013 16:02:28

Bon courage à toi Fred, ne lâche rien !!
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Marduc @ 24-02-2013 18:02:50

salut Fredetsacam,Je te comprends Fred, moi aussi quand je vais être seul sans femme et enfants (c'est rare) mais ca va arrivé un soir + une nuite de la semaine qui vient et je me demande comment je vais réagir, ca m'inquiète.Mais parfois, ma femme sortie faire des courses ou une activité, avec mon fils qui dormait dans sa chambre à la sieste en haut,et moi en bas, l'envie était trop forte et je compulsait sur mon pc, je me disait "seul avec mon fils". Maintenant je dis que je suis avec lui, même s'il dort, j'enlève le mot "seul".Mais bon là je serai vraiment seul, par contre je sais qu'ils penseront à moi c'est déjà ça. Et fais gaffe à la guerre contre la MB, Fredetsacam, elle se défend bien la MB et comme dans le film "5eme élement", quand on tire dessus elle grossit, moi je préfère l'esquive, sans la nier, mais en essayant de laisser passer la crise!bon sevrage, à+
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 24-02-2013 22:02:47

Mois 1 jour 18Laisser libre court à la vie qui s'ouvre à nous. Apprendre à lâcher prise sur la volonté de contrôler notre vie. Ne pas attendre l'amour mais simplement le laisser venir si il se présente. Ne pas laisser les émotions dicter notre comportement mais savoir les faire sortir pour exhorter les blessures de l'âme. Savoir reconnaître le mental et ne pas s'y identifier .... Voilà ce qu'aujourd'hui j'apprends de mon sevrage. Arrêter de me masturber. Arrêter de me figer devant des images le pantalon sur les genoux m'a ouvert ce chemin. Karine et moi sommes séparés maintenant et après avoir passé quelques nuits sans dormir, après avoir laissé sortir les larmes. Je commence à apprendre à dominer mes peurs reconnaître mes paniques liées à ma dépendance affective, alors j'apprends à stopper l'obsession du mental qui m'envoie 50 fois par jours de pensées et des images d'elle dans les bras d'un autre homme et dénouer mon ventre. La porte que l'arrêt de la compulsion m'ouvre me permet d'ouvrir les yeux sur la nature de ma relation avec elle. Me permet de comprendre qu'il est impossible d'aimer comme cela. l'amour n'est pas la dépendance. l'amour est liberté, l'amour est respect de chacun et égalité des êtres. Je ne prévois rien de l'avenir et ne fais aucun "plans". les choses se mettront en place et je les accepterai. L'arrête de la compulsion me permet de m'ouvrir à la vraie vie. Je sais que rien n'est gagné et les mots que j'emploie, je ne suis pas encore capable de les vivre totalement, mais le chemin est ouvert maintenant. J'ai ouvert le chemin de la liberté et de la paix. Maintenant, je ne dois pas me retourner et avancer doucement sur cette route enfin disponible.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Asmyr @ 25-02-2013 09:02:02

SAlut Fred, c'est un très beau message que le dernier que tu as posté. J'ai bien aimé ta phrase :"L'arrêt de la compulsion me permet de m'ouvrir à la vraie vie."Effectivement je pense que la compulsion -du moins me concernant- jette un voile, sur sa vision, me met dans un brouillard et au final empêche de s'ouvrir et d'aller vers la vie comme du dit.1 moi et 18 jours, c'est pas mal du tout. Bravo. Asmyr.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 04-03-2013 11:03:06

Mois 1 / Jour 26Après quelques temps très difficiles liés à mon histoire avec Karine. Je reviens ici. Depuis ces jours derniers, je me doutais que Karine avait quelqu'un. Elle me le disait en m'expliquant qu'elle ne savait pas ou elle en était, mais je ne pouvais la croire du fait qu'elle mentait depuis des années avec moi. Je la voyais me mentir et imaginait qu'elle était amoureuse, couchait avec lui et le reste d'images que vous pouvez imaginer et qui vous torturent. Du fait de cet état d'immense fatigue et de désespoir, je me suis laissé allé deux ou trois fois à la masturbation mais non compulsive. Une masturbation qui vous fait expulser l'émotion. Je ne les regrette pas. Elles m'ont permis de ne pas sombrer dans une dépression plus grave. Aujourd'hui, Karine m'a laissé un message en me disant exactement ou elle en était et elle ne mentait pas. Aujourd'hui je sais qu'elle ne me mens pas. Je suis libéré de ce poids. J'accepte qu'elle puisse douter de nous et accepte également qu'elle puisse aller chercher librement ce qu'elle cherche. . je ne fait plus de projet ni de "plans". Je décide de laisser la vie faire les choses. Je lâche prise sur elle et me laisse porter par la vie. Je ne provoquerai aucune rencontre. Si elle arrive, elle arrivera. Peut être aussi que nous nous retrouverons un jour, peut être pas. Je ne prend aucune décision définitive . L'arrête de la compulsion m'ouvre davantage à accepter ce que la vie me propose. Fred 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 12-03-2013 10:03:06

Mois 2 / Jour 4Après un peu d'absence sur le forum, je reviens pour faire le point. Des choses se mettent en place doucement mais surement. En ce qui concerne la MB, je ne me l'interdit plus. Je le fait de temps en temps sans image. Je dois lutter encore contre la compulsion, mais elle est beaucoup moins présente. Je satisfait simplement un besoin naturel quand la pression est trop grande, d'autant plus que je n'ai aucun rapport avec une femme !!En ce qui concerne ma dépendance affective. J'ai posé le problème. Je suis bien dépendant affectif et ne maîtrise plus mon état émotionnel. C'est la femme qui le dirige (pour moi Karine). C'est le sms , c'est un geste, c'est le ton de sa voix, ce sont ses mots qui sont les déclencheurs de mes émotions. Un seul petit geste, une seule petite phrase sur mon téléphone, un seul regard suffit pour me faire passer de la joie à la tristesse. Ainsi,mon rapport à elle est complètement faussé. Je ne suis pas libre et je ne la rend pas libre. Étant ainsi, je ne suis pas l'adulte mais l'enfant qui demande à sa maman de le sécuriser, de n'exister que pour lui. Je comprend le "pourquoi" de cet état, c'est mon histoire d'enfant abandonné. Maintenant, je dois apprendre "comment" m'en sortir. Je pense que le travail va être long (au moins un an),mais j'ai ma direction maintenant. L'adulte qui aime accepte que l'autre ne puisse pas partager cet amour. L'adulte "enfant" n'aime pas, il possède et quand l'être aimé n'est pas là, l'enfant panique. Aujourd'hui, je suis cet enfant, demain, je dois devenir l'adulte. Je dois me sécuriser, accepter d'avancer seul, accepter de lâcher l'enfant qui est en moi et qui est en demande de sa maman. J'aime Karine et je veux continuer ma vie avec elle, mais je dois accepter aussi qu'elle existe en tant que personne et qu'une relation se construit à deux. L'un à côté de l'autre. Quand on se masturbe devant des images, que fait on ? N'est - on est dépendant de ces images ? Notre plaisir, notre jouissance ne sont ils pas alors uniquement accrochés à l'autre, à l'image que l'on regarde ? N'était-ce pas une façon de refuser d' exister en tant qu'adulte ? Continuer à vivre une sexualité construite de cette façon ne peut que nous confirmer dans notre enfant insécure et nous éloigne certainement encore plus de notre adulte sécure.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 13-03-2013 08:03:39

Mois 2 / Jour 5De belles phrases, de beaux concepts .... Je suis capable de pondre tout cela mais en réalité, je passe une phase de doutes et de désespoir... Depuis deux jours, la compulsion m'envahis. J'ai donc rechuté.Je n'ai que Karine dans ma tête et ne peut me l'enlever. Je suis faible, triste et me sens le petit enfant qui pleure.. Je reste accroché à ses signes, ses sms, ses paroles, ses gestes. C'est terrible.Ultime tentative : reprendre le sevrage et prendre de la distance avec cette histoire pour me reposer car je suis épuisé. Fred 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 13-03-2013 10:03:37

salut fredetsacam,tu peux lire avantageusement le mot que j'ai mis pour alie, il s'adresse en réalité à tout le monde...ton cas est loin d'être unique et désespéré, c'est la phase initiale difficile du travail, il faut tenir le choc et renforcer sa motivation et sa compréhension de la nécessité de ne pas faiblir.quand on est jeune les "rechutes" ne sont pas anormales. ce qui serait anormal, ou tout au moins la principale défaite ou le principal écueil, serait de considérer qu'on n'y arrivera pas, qu'on est un faible, un perdant, etc.il ne faut pas se laisser égarer par cette phase du travail, où on se trouve, et c'est normal, dans le doute de soi, phase appelée quelque part la "nuit noire de l'âme". il faut, lorqu'on se trouve au plus profond de cette nuit, se souvenir que sur ce sentier de découverte de soi, il n'y a pas de marche arrière. retourner dans la compulsion devient de plus en plus impossible, tu t'en rendras compte, mais en attendant que cela devienne une façon naturelle de vivre, il faut se l'interdire volontairement. mais surtout remplacer ce manque par autre chose, travail énergétique, sport, prière, méditation, projet professionnel, ce que tu voudras, pour canaliser l'énergie différemment. car sinon cela équivaudrait à mettre un couvercle sur une cocotte minute en bloquant la soupape, ça ne marche pas, il faut ouvrir un nouveau chemin à l'énergie...nouveau chemin qui oblige à évacuer tous les blocages qui précisément en interdisent l'accès...bonne continuation
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 14-03-2013 23:03:30

Merci Fritzecat de ton aide et ton soutien. Il me fait du bien de savoir que l'on est pas seul dans ce parcours. Mois 2 jour 6Aujourd'hui, j'ai pris une décision. J'ai décidé de me séparer de Karine pendant deux mois pour que chacun nous puissions faire le point sur notre histoire, puis à l'issue de ces deux mois, nous prendrons une décision pour notre vie commune. Soit nous nous séparerons devant un JAF soit, nous revivrons ensemble sous un même toit.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 15-03-2013 07:03:37

Salut Fred, ça fait plaisir de te lire depuis le temps .....Tu prends la bonne décision avec Karine, tu as besoin de ça pour te retrouver avec toi même, je peux voir que cette relation t'a profondément troublé dans un temps ou tu avais décidé de changer tes objectifs de vie.Profite de ce moment pour te recentrer sur l'essentiel, sur ce que tu as commencé il y a 2 mois de ça, tu pourras alors prendre les bonnes décisions concernant ta relation, car j'ai eu l'impression que tu t'es un peu perdu ces dernières semaines.Bon courage pour la suite.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 20-03-2013 07:03:57

Jour 2Je ne sais pas comment on remet le compteur à zéro sur le site. En tout cas, moi je le remet car je me suis masturbé deux ou trois fois de façon compulsive ces derniers jours. Je n'en pouvais plus. Obsédé par Karine, me faisant tout un tas d'histoire dans ma tête alors qu'elle n'a besoin que de temps pour se poser par rapport à notre relation qui fut pendant 5 ans complètement chaotique, ce que je comprend maintenant. Avec des nuits passées à me masturber l'esprit avec cette histoire, des nuits sans dormir, j'ai craqué dimanche et lundi. Je reprend le sevrage et depuis mardi matin, pas de MB. 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 20-03-2013 08:03:32

Ca y est j'ai trouvé comment remettre mon compteur à zéro. Je repars vers ma liberté.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 21-03-2013 07:03:26

Jour 3C'est reparti pour une nouvelle étape de sevrage. J'ai tenu hier. Je me rend compte que le combat est vraiment au jour le jour voir heure à heure ...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 22-03-2013 07:03:07

Bravo Fred pour ce nouveau départ dans ta vie, tu commences ce second sevrage après avoir supporté tant de péripéties lors de ta première tentative, tu n'étais pas dans les meilleurs conditions pour tenir à l'époque, et malgré ça, tu as quand même montré que tu pouvais tenir.Maitenant te voila libéré du poids de ta conscience avec ta relation avec Karine, après la décision que vous avez prit en commun accord, tu vas pouvoir te recentrer sur l'essentiel.Bon courage pour la suite.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 22-03-2013 08:03:48

Jour 3Merci Julien de ton message et de ton soutien. Je suis loin d'être libéré de ma relation avec Karine et je suis bien pris encore sous le coup de ma dépendance affective vis à vis de cette femme. Le combat va être difficile. Je connais le chemin de la liberté et j'en ai bien pris conscience, c'est la libération de mon enfant perdu qui cris sans arrêt le retour de Karine. En face, il y a un adulte naissant qui ne fait pas encore le poids. donc encore de la souffrance mais j' ycrois. Fred 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 24-03-2013 11:03:17

J'ai appris par une petite recherche personnelle que Karine me mens et me mens de plus en plus. Elle me dit vouloir faire une pause et en fait, elle a un mec depuis des mois. Elle me dit tenir à moi mais dans mon dos et pendant que je garde Lola, va le voir. Elle joue la victime de mon harcèlement, mais je ne me raconte pas d'histoire et j'avais bien senti les choses. Elle me dit être fatiguée, victime .... Elle a une réelle tendance à la perversion narcissique. Cette femme est perverse et me fait énormément mal. Je lui avait de nombreuses fois demander de me dire la vérité, mais elle m'a toujours juré qu'il n'y avait personne d'autre... Depuis le début de mon sevrage, elle ne m'aide en aucun cas, ne me soutiens pas ... Le sevrage continue et je tiens mais la tentation est encore très grande. Je dois tenir. Je vais tenir. Et en ce qui concerne Karine, je dois bel et bien faire le deuil de cette relation malsaine depuis le début. D'autres jours meilleurs m'attendent. Je dois m'en persuader. Tenez bon les amis.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 24-03-2013 14:03:14

Cette femme est un poison pour toi, tant que tu ne te l'enlèveras pas de la tête, tu vas souffrir, c'est une certitude.Déjà le fait qu'elle te mente et qu'elle ne te dise pas la vérité, est un fardeau à porter, du coup dans ton esprit tu dois t'imaginer pleins de choses, dans les bras d'un autre homme etc ...Et dans ce genre de moment, nous vient par la pensée toute sortes d'images qui vont nous briser dans notre intérieur, nous faire perdre la paix que l'on recherche, tu le dis toi même :"J'ai appris par une petite recherche personnelle" Tu te fais du mal Fred, j'ai l'impression que tu cherches à savoir ce que tu sais déjà au plus profond de toi, à quoi bon t'enfoncer le couteau dans la plaie.Je sais que c'est dur et que les sentiments parlent d'eux même dans ce genre de moment, mais il vaut mieux souffrir un bon coup au début, que de continuer comme ça indéfiniment dans l'espoir qu'elle revienne.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 24-03-2013 19:03:00

Merci Julien de ton message. J'ai décidé de faire le deuil complet de cette relation. C'est une perverse narcissique et elle ne peut en effet que me faire du mal. Je dois l'oublier et j'ai pas mal d'amis ici qui me soutiennent dans cette épreuve.Je vais faire ce qu'il faut pour passer à une autre vie. Je te souhaite beaucoup de courage à toi aussi. Tu sembles être sur la bonne voie maintenant.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 27-03-2013 09:03:32

Que dire ? La compulsion s'éloigne doucement. Les mb sont plus espacées, sans aucune images, des caresses ... Mais bon. Karine et moi avons à l'amiable organisé la garde de notre enfant. J'ai pris conscience de son mal. Je pense à elle 10h par jour. Je suis triste. je dois faire un deuil qui me semble aujourd'hui impossible. Hier j'ai failli aller voir une prostituée puis devant elle, j'ai renoncé à monter avec elle et lui ait dit non. Je dors un peu mieux. Je suis vide. Parfois, j'ai des pensées positives mais c'est rare, j'ai surtout des pensées d'elle dans les bras d'un autre et l'ai envie de pleurer. IL n'y a pas de groupe DASA sur ma région et mon psy ne me fais pas progresser ... Je me force à travailler parce que je dois le faire... Bref... mauvaise période pour Fred. Dieu existe t-il et peut il m'envoyer ce déclic qui va me faire sortir la femme de mon ventre ?
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 27-03-2013 10:03:16

mon pauvre fred, je compatis, j'ai autrefois vécu avec une sexolique (on n'appelait pas cela ainsi à l'époque) et je sais par quoi tu passes actuellement, séparation avec un enfant, pareil.je peux te dire pour t'encourager à ne pas lâcher le morceau de ta guérison, que dans mon cas cette extrême souffrance que j'ai vécue fut le point de départ de mon travail effectif sur moi-même. travail qui a vraiment commencé de fonctionner et de porter des résultats quand j'ai commencé le chi kung. se tromper d'amour, de partenaire est une erreur qu'on passe toute sa vie à payer... à moins que cela ne soit justement notre chance d'enfin nous mettre en route vers notre vraie réalisation. chance que nous avons appelée de tous nos voeux en nous méprenant sur le sens de la relation à l'autre, méprise qui a justement amené l'échec de la relation? .une des lois spirituelles de base stipule que tout ce qui arrive est pour notre bien, et le mieux de ce qui peut nous arriver compte tenu de la situation, du passé et de nos chances d'évolution.si nous arrivons à comprendre que cela est vrai, alors nous pouvons commencer à positiver un peu et à considérer notre souffrance comme la matière première de notre être, qui n'a pas à être évitée, fuie, supprimée, mais acceptée car c'est la condition première pour pouvoir la transformer en autre chose.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 27-03-2013 10:03:31

Merci Frizecat. Je sais que cette souffrance est nécessaire pour que je puisse me révéler et passer ce stade de la dépendance, mais il faut la passer. Je vais tenter de positiver comme tu le dis. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 29-03-2013 08:03:59

Allez c'est reparti pour une tentative de sevrage ... J'ai craqué plusieurs fois mais sans images (un mieux ??? ) J'ai compris que comme me disait Julien, Karine est un poison pour moi. Je croyait tout controller avec elle et en fait, je n'étais que se marionnette. Elle le faisait peut être de manière inconsciente mais bref, c'est comme ça. Je me suis trompé sur elle depuis 8 ans et je me mentais à moi même. J'aimais une image plutôt que ce qu'elle était. Immense propension à ne pas regarder la vérité et à vouloir se construire un idéal et y croire. Quel con !!C'est reparti mais autrement. J'en ai marre de souffrir et merde, je veux me reconstruire et évoluer.. Fred 
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 02-04-2013 15:04:52

Fred est dans le brouillard le plus total. Je craque et pleure souvent. J'évite la masturbation et ne regarde plus aucune image depuis .... deux jours ou trois. Je sais plus. Mon corps est envahi de tristesse depuis la séparation avec Karine et la dépendance affective me crache à la gueule toute sa puissance. Vais m'en sortir. J'ai 51 ans et j'ai peur de craquer vraiment....
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 02-04-2013 16:04:36

fred c'est une époque difficile à vivre pour tout le monde et pas seulement toi, pas de chance, en plus du collectif qui émet des vibrations très déstructurantes, tu es dans une situation personnelle difficile. la tristesse je connais, il faut passer à travers, plus tu essaies de la fuir, plus tu la feras durer longtemps.il faut (ne n'aime pas dire il faut, ce n'est pas une obligation, juste un conseil de quelqu'un qui est passé par tout ça déjà, et qui est encore vivant pour en parler, et joyeux, ce qui montre qu'on en sort un jour),il faut, donc, passer à travers c'est à dire entrer dedans, aller vers cette souffrance pour savoir de quoi elle est faite, à quoi elle renvoie dans le passé, quel est son historique, ses connexions. la souffrance est souvent disposée en couches d'oignons qu'il faut peler patiemment et ça fait pleurer évidemment, mais il faut le faire, enlever toutes les couches un par une et retrouver le premier traumatisme, le plus ancien. après ça, la souffrance n'aura plus de prise sur toi, car elle sera vue en entier et évacuée.je ne sais si ça te parle, et ce n'est peut être pas engageant comme perspective, mais c'est ce que je crois qu'il faille faire et c'est ce que j'ai fait. il y a fort à parier que sous la tristesse tu découvres de la colère, de la peur... il faut affronter tout ça... mais à chaque fois que tu évacues l'énergie, tu fait baisser la pression et tu perds du temps pour ton cheminement de découverte... bon courage...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 02-04-2013 17:04:35

Merci énormément de ton soutien Fritzecat. Aujourd'hui j'en ai besoin au combien !!! Oui je souffre au plus profond de moi et tu as raison. Ce que tu me dis me parle au plus haut point. Je sais que cette souffrance est lointaine et je dois l'affronter avec bon sens. Je vais y aller dedans et je vais la trouver et la faire sortir de moi... MERCI
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 03-04-2013 16:04:53

Aujourd'hui, nouveau jour, nouvelle humeur et nouvelle découverte sur moi. Je n'ai plus aucune certitude sur la définition de mon problème et ne l'identifie plus à de la dépendance affective. J'ai compris que mon seul vrai problème est est lié à une blessure d'abandon que j'ai compensé par une masturbation devenue compulsive.. Alors mieux vaut tenter de faire face à cette blessure d'abandon que Karine à fait sortir de moi (c'est à dire ne pas refuser [i]la souffrance qu'elle provoque mais la vivre pour aller chercher [/i][i]ses racines et les couper )[/i] puis cesser la masturbation compulsive. C'est ainsi que je vais tenter de vivre au présent. J'ai aussi découvert que mon esprit est submergé de pensées négative ou des pensées qui déclenchent des émotions très violentes "Karine est en train de faire l'amour avec un autre" "Karine est dans les bras de l'autre". "Karine s'est habillée sexy pour aller au restaurant avec l'autre" ...... Ces pensées, j'ai compris qu'elle viennent d'ailleurs et je les regarde puis les laisse passer"... Pas facile tout ça, à suivre.... Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 07-04-2013 11:04:28

Le pauvre Fred est bien mal !! Karine est partie. Il est seul face à ses blessures d'enfance ou face à un deuil qu'il doit faire. La compulsion revient mais je lutte. Plus aucune image mais des mb avec mes pensées. Je suis instable au possible. Je pense à elle 10h par jour. Est elle toxique pour moi ? Est elle manipulatrice, oui certainement. Mais à quoi bon, de toute façon. Le problème n'est plus là. Je dois l'oublier. Combien de temps encore vais je souffrir ??? Je craque les amis. Je suis prisonnier de sa toile et ne trouve pas la sortie.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 07-04-2013 17:04:40

c'est le moment de trouver quelque chose pour t'occuper l'esprit. un projet qui demande de l'attention soutenue, pour décompresser et penser à autre chose. sinon tu vides tes batteries en lui envoyant de l'énergie constamment, ce qui renforce évidemment son emprise sur toi, même si elle n'est pas là. cette énergie qu'il faut absolument investir dans ton autonomie spirituelle, affective, psychologique.le problème est la fuite en effet.il faut entrer dans le malaise, la souffrance est accentuée et prolongée par cette perpétuelle tentative de la fuir au lieu de la comprendre et d'apprendre d'elle. ce que tu es, la façon dont tes sentiments sont construits, tes évitements, il faut tout déconstruire comme un mécano. c'est fini le temps d'appuyer sur un bouton ou tourner la clé et ça marche, maintenant il faut ouvrir le capot et mettre les mains dans le cambouis.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 08-04-2013 07:04:55

Merci Fritzecat. Il est certainement vrai que l'invisible est très fort et plus puissant que le visible (je parle de l'énergie) et que l'état dans lequel je suis, je rend l'emprise de Karine encore plus forte sur moi. Hier soir, j'étais bien. IL s'est passé quelques chose et je l'ai vu autrement. Elle était comme sortie de moi ... Et devines .. alors que cela ne m'arrive jamais,j'ai rêvé a deux reprises que je faisais l'amour avec elle avec énormément de tendresse.. et elle est rentrée en moi à nouveau. Je vais pas y arriver. J'ai très peur de moi.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
fritzecat @ 08-04-2013 09:04:27

accepte de ne pas y arriver, accepte de l'aimer toujours, ne le fuis pas, entre en cela aussi, regarde de quoi est fait ce sentiment, sois lui. ne cherche pas à t'en débarrasser à tous prix; ces sentiments et ces émotions sont toi, une partie de toi. tu ne peux pas t'en "débarrasser", seulement le vivre honnêtement et apprendre ce que c'est et ce que cela peut t'apprendre sur toi-même...
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 16-04-2013 21:04:33

Bonjour,quelques nouvelles : Mon sevrage continue et je suis bien reparti. Je ne regarde plus aucune image et mes mb sont de plus en plus espacées. En ce qui concerne Karine, je crois que notre histoire est belle et bien terminée. Après avoir découvert sa vraie nature de manipulatrice et de menteuse, ce fut pour moi l'effondrement,le néant, l'absence totale d'énergie. Cela fait maintenant 3 semaines que je sais tout cela et j'ai encore très mal. je tente de "survivre" (le mot n'est pas trop fort, croyez moi), sans aucun médicaments. Je suis suivi par un psy qui m'aide un peu, mais je crois que le plus gros travail, je dois le faire seul. J'ai beaucoup lu sur l'enfant intérieur et ses blessures et je commence à comprendre mon fonctionnement profond. Je suis envahi par le fantôme de cet enfant abandonné qui crie au secours depuis le départ de ma compagne. A moi de devenir adulte et cela passe par le sevrage. Je le sais maintenant. Tant que je comble les manques et blessures par cette addiction, rien ne changera en moi. accepter de souffrir, ne pas chercher l'impossible guérison et peut être qu'elle se présentera à moi. J'ai 40 ans de vie d'enfant à rattraper.. Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
frédéric @ 18-04-2013 11:04:38

Et bien voilà, j'ai eu une discussion avec Karine et je sais maintenant qu'elle est amoureuse d'un autre. Je l'ai donc perdu et en grande partie à cause de mon addiction et des comportements associés. Il ne me reste plus qu'à devenir adulte ...Fred
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Julien @ 18-04-2013 18:04:31

Désolé pour toi fred, c'est le genre de situation qui fait toujours mal, que la personne envers qui tu as des sentiments, en aime un autre, c'est toujours difficile à vivre. Mais peut être que cela va te permettre de faire le deuil et de passer à autre chose, peut-être que tu avais besoin de ça pour continuer ta route et ne plus te rendre malade. Je te souhaite bon courage pour la suite, je prierai pour toi.
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Re: Je déclare la guerre à ma MB
Sonic @ 18-04-2013 23:04:44

Je me joins à Julien pour t'apporter tout mon soutien Fred. Tiens bon !! C'est une étape, un cap à franchir. La traversée du désert s'annonce certainement difficile mais tu en sortiras la tête haute ! Bon courage mon ami.
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