Bonjour à tous,Vous connaissez déjà la raison de ma présence sur ce forum.Avant tout je vous signale que ce post est la pour marquer le coup, une façon pour moi de me mettre devant le fait accompli et de synthétiser mes sentiments vis à vis de cette situation.Ce qui m'aidera à analyser et combattre cette addiction.Alors voila... J'ai un quart de siècle et internet depuis mes 15 ans, j'ai donc eu l'occasion de visionner des tonnes de pornographie, du plus soft au truc limite glauque... Au début on découvre, j'étais vierge et c'était une sorte de formation autodidacte... et puis j'ai eu ma première fois et puis d'autre partenaires... et rien n'a changé. Peu à peu j'étais pris dans ce tourbillon néfaste ... Sans m'en rendre compte c'était devenue une routine, un rituel quotidien et destructeur.Une sorte de conditionnement physique, besoin de sa dose. Et puis parfois, tard le soir après sa petite masturbation, une grosse prise de conscience, un dégout de soi. Ca fait mal sur le coup, je me disais que j'allais arrêter. Quand même, c'est pas comme si j'étais accro au crack, c'est juste une mauvaise habitude... Eh bien non, c'était plus profond, plus ancré plus sournois qu'a premier abord. A l'heure d'aujourd'hui il m'arrive de rencontrer des filles, de les séduire et au moment de passer à l'acte je ressens un énorme manque d'excitation. Forcément quand on est habitué à du porno hardcore les baisers dans le cou et autre caresses paraissent bien fades... Je m'étais déjà inscrit sur le forum il y a quelques mois mais je n'avais pas réellement eu le déclic, c'était un coup de tête. Aujourd'hui si j'écris ces lignes c'est parce que récemment j'en suis venu à me sentir vide (sans mauvais jeu de mot). J'ai la terrible impression d'avoir gâché un temps considérable à satisfaire une pulsion primaire d'une façon absurde et néfaste. Ca m'empêche de sourire et me rend terriblement aigri. Je sors d'une relation qui m'a laissé dans un sale état, j'ai perdu pas mal de confiance en moi et je cherche à accéder (j'avais écris "revenir" mais pour être franc avec moi-même je ne l'ai jamais vécu) à une existence plus saine psychologiquement parlant.Alors voila, nous sommes vendredi 03 aout 2012 et après des années de masturbations devant du porno j'ai décidé de réagir. Il faut que ca cesse. La vie est bien trop courte et pleine de possibilités pour la passer à s'auto-satisfaire d'un ersatz d'amour.Je vais reprendre ma vie en main et devenir ce que j'ai envie de devenir.Quelqu'un qui n'a plus honte de lui. Qui avance. Qui fait ce qu'il doit faire pour se lever le matin avec la sensation d'être.Cela fait aujourd'hui 6 jours que je n'ai pas rechuté, ce n'est qu'un commencement mais l'important au final, c'est qu'il y en ai un.Question méthode, j'improvise et si je sens la rechute arriver je viendrai poster ici et lire d'autre sujet pour me motiver.Ca ne sera surement pas facile d'arrêter mais ca en vaut tellement la peine... et c'est maintenant.Merci à vous.
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Re: C'est maintenant.
Julien @ 03-08-2012 19:08:28

Bravo pour ta prise de conscience, pour ce chemin que tu as parcouru depuis tes débuts sur ce forum. Le porno nous détruit complètement, et comme tu dis si bien : " <span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">les baisers dans le coup et autre caresses paraissent bien fades..." Nous pouvons là remarquer les dégâts que ça peut occasionner chez une personne, qui n'est plus capable de réagir simplement.</span>De plus le fait de se "vider" sans raison, nous épuise physiquement mais aussi cérébralement, on ne se sent jamais heureux après une partie branlette.Bon courage pour la suite ....  
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Re: C'est maintenant.
JobiJoba @ 20-08-2012 15:08:23

Bonjour,<p>D'abord merci Julien pour ton message, c'est sympa d'avoir pris le temps de me lire et de répondre.Alors voila, hier j'ai craqué. Rechute... Une mauvaise journée, de l'ennuie, de la solitude et ca à suffit.Tout ne vas pas très bien en ce moment mais je dois garder le cap, pas question d'abandonner si facilement !Il faut surtout que je m'occupe et que j'essaye d'éviter ces phases un peu nihiliste que j'ai tendance à avoir le dimanche (Bah ouais, j'aime pas le dimanche !)Allez, on continue le combat !Bon courage à tous.Merci
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Re: C'est maintenant.
talougilou @ 21-08-2012 01:08:58

bienvenue au club!!je suis comme toi,j'ai horreur des dimanches car ce jour la ,je m'ennuie. 2 semaines sans MB"je me sens plus clean"  je reprends gout à la vie. j'ai envie de bricoler et faire du sport.j'ai également cesser de boire depuis 7 semaines.courage jobi !! il faut te sevrer car tu es jeune.cela fait 38 ans que je suis addict au cul etc.........j'ai décidé d'etre sobre sexuellement pour les prochaines 24 h. je n'aurai pas de sexe avec moi_meme ou une autre personne que mon épouse. je ne regarde pas de porno aujourd'hui.j'essaye d'avoir des pensées saines le plus possiblea plusieurs ,on est plus fort.amicalementgilou
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