Mon parcours
canam @ 22-07-2012 04:07:48

[color= black; line-height: 115%]Présentation[/color] [color= black; line-height: 115%] [/color]Je suis une femme de 32 ans qui est née et habite au Québec. Je traine avec moi plusieurs TOC, dépendances, angoisses et phobies depuis ma petite enfance. [color= black; line-height: 115%]Je n'ai ni enfants, ni conjoint. C'est drôle à dire, mais c'est bien tout ce que je n'ai pas, mise à part la santé mentale! Je suis instruite convenablement, j'ai une bonne job, on m'estime énormément d'un point de vu professionnel, j'ai un salaire correct, j'ai des amis super, une famille dysfonctionnelle mais quand même présente avec pleines de bonnes volontés, pleins de projets, etc. Me plaindre de ma vie actuelle serait scandaleux sachant la misère que d'autres vivent. Pourtant, ça ne va pas, pourquoi? Aucune foutue idée, c'est pour ça que j'écris![/color] [color= black; line-height: 115%]J'ai quatre TOC, soit un alimentaire, un sexuel, un de jeu et un que j'appelle silencieux. Je fais une fixation sur un aliment en particulier. Je me masturbe compulsivement. Je fais du « gaming » intensif. Je compte tout sans arrêt.[/color] [color= black; line-height: 115%]Je ne « pratique » pas ces quatre TOC en même temps. Tantôt c'est un, tantôt c'est l'autre. Quand je pense en être débarrassé, c'est pour qu'un autre en prenne sa place.[/color] [color= black; line-height: 115%]Actuellement, j'oscille entre mon TOC alimentaire et sexuel. Mon TOC sexuel est définitivement celui qui me fait le plus honte. Par contre, je dirais que mon TOC alimentaire est celui qui me détruit le plus. [/color] [color= black; line-height: 115%]J'ai déjà fait plusieurs thérapies. Une en particulier m'a aidé de manière significative, mais elle ciblait uniquement mes phobies sociales. J'aimerais régler le tout maintenant que je suis consciente de mon pattern. Oui, naïvement, j'ai réalisé tout récemment que je ne faisais que changer de place mon problème et que je ne réglais rien… Je dis naïvement car maintenant que je m'en rends compte, il me semble que c'était évident depuis longtemps, mais je n'en voyais rien. J'étais dans le déni. [/color] [color= black; line-height: 115%]Ça me fait chier d'être comme ça. Je veux que ça s'arrête, je veux être normale, je veux être bien.[/color] [color= black; line-height: 115%]J'ai donc entrepris d'écrire, sans trop réfléchir, mes souvenirs et pensées. Je suis rendue à 30 pages sur word et je quand je me relie, j'ai plusieurs surprises. Je vais partager certain passage ici en filtrant un peu question de conserver l'anonymat. Si le c&oelig;ur vous le dit, vous pouvez m'écrire vos impressions, peut-être que ça va m'aider, ne sait-on jamais![/color]
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Re: Mon parcours
canam @ 22-07-2012 04:07:20

Bonjour, Après avoir pris connaissance du commentaire de thump, j'ai rapidement retiré mon texte du forum. Si j'ai nuis d'une quelconque manière à un d'entres vous, j'en suis vraiment désolée, ce n'était pas mon intention. Ceci étant dit, j'ai décidé de ne plus écrire ici pour trois raisons. La première étant qu'écrire sans trop réfléchir m'aide vraiment beaucoup. Actuellement, c'est la seule chose qui m'apporte du positif par rapport à mon problème. Je préfère donc mettre mon énergie à ça sans me casser la tête pour m'autocensurer. J'en suis quand même rendue à 30 pages... Tant pis pour le désire de feedback, je vais m'en passer.La deuxième étant que justement, je n'ai pas la capacité de m'autocensurer. Si après seulement quelques lignes de lecture je me fais déjà rappeler à l'ordre, je sais déjà que je vais me mettre à paranoier sur chaque phrase. Je me connais, je vais y passer un temps fou et ça ne vait être qu'une source d'anxiété pour moi... J'ai la fâcheuse tendance à me mettre le pied dans bouche sans jamais m'en rendre compte...La troisième étant que j'ai stressé à mort toute la journée sur le fait que j'aurais peut-être pu laisser passer quelque chose qui ferait que quelqu'un en quelque part me reconnaitrait. Je ne suis pas prête à affronter le regarde de quelqu'un d'autre à ce sujet. D'ailleurs, j'ai prit mon courage à deux mains ce samedi et j'ai avoué à ma première personne mon problème, soit à ma mère. J'en es vomi et compulsé des heures. Encore aujourd'hui, j'ai passé la journée avec un mal de coeur et un total malaise. Franchement, au moment ou j'écris, ça m'a vraiment rien apporté de bien de le dire à haute voix... mais bon, un petit pas à la fois.Donc voilà, bon courage à vous tous!@+!
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Re: Mon parcours
thump @ 22-07-2012 10:07:33

Bonjour Canam,J'ai juste lu quelque phrases. Et je te demanderai stp d'éditer tes ecrits.Il faudrait supprimer tout ce qui est trop descriptif ou trop cru. N'entre pas dans les détails de ta vie sexuelle (on a fait ci ou ça comme çi ou comme ça). Cela n'a pas d interet ici.Ça n'est pas contre toi. Mais des écrits comme les tiens vont agir comme un déclencheur sur une parti des lecteurs de ce site. Ça peut hélas les entraîner à recompulser.Après je ne suis ni modérateur ni webmaster. Cela me semble juste etre la politique du site.Bon courage et continue à écrire ici (en étant moins imagée ) Merci et à bientôt sur le site j'espère. Il y a toujours un espoir de guérir. 
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Re: Mon parcours
hibou_67 @ 23-07-2012 12:07:38

Salut canam,bienvenue sur le forum
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