Voilà retour à la case départ ou presque.3 ans que je suis inscrit sur ce site, et on ne peut pas dire que j'ai vraiment beaucoup avancé.Se sortir de la dépendance est vraiment un chemin semé d'embûche, et c'est bien plus que de la motivation qu'il faut pr espérer en sortir, de la gageur, de l'engagement, des sacrifices qui deviendront salvateurs. Je n'arrive pas à me passer de porno plus de 3 semaines d'affilées.  J'ai bien essayé de choisir des dates, des moments clés, comme le début du ramadan (je suis musulman), la nouvelle année etc..  où l'on se dit c'est maintenant ou jamais, mais non rien n'y fait je retombe dans mes travers. En ce moment avec les ponts et jours fériés je compulse, en restant enfermé ches moije m'abreuve comme un malade d'images et de vidéos porno, je crois que ça ne m'excite même pas vraiment mais malgré tout je me gave quand même de tous ces corps qui baisent inlassablement. Je me connecte sur mon site de chat habituel et je me mets en chasse de filles qui sont pretes à entammer des dials de cul. Et qu'on je n'en trouve pas je retourne à mes sites de cul. Et s'en suit le cercle sans fin.Puis Je me masturbe. Je crois que le pire dans tout ça je baisse les bras, j'éprouve de moins en moins de culpabilité, pas de fierté non plus. Mais c'est comme si que le combat était perdu d'avance et que je me disais à quoi bon essayer ? J'ai envie d'arrêter mais la motivation de consommer du porno est toujous plus grande que le reste.<p>J'ai mille idées, mille envie pour sortir, me divertir, m'attaquer à des projets qui me tiennent à coeur, ou faire des choses simples de la vie de tous les jours, mais non rien, je remets toujours à plus tard et le porno passe avant le reste.Aujourd'hui c'est l'Ascension, un jour férié, je pourrai en profiter pour faire ces mille choses dont j'ai envie mais non encore une fois le porno l'emporte et c'est encore une journée de perdue.Une journée où l'on apprécie pas la vie à sa juste valeur c'est une journée de perdue et qu'on ne rattrapera jamais. Une journée consacrée au porno c'est sa vie que l'on continue de foutre en l'air un peu plus à petite dose.Je sais que le chemin va être difficile, connaissant ce site depuis pas mal d'années je connais les voies qui premettent d'y mettre fin petit à petit, encore faut il que j'ai le courage d'emprunter ce chemin pour entammer ce voyage qui sera long et difficile pour cracher à la gueule et me débarrasser de cette dépendance qui me ronge.  Voilà j'espère de tout coeur que je pourrai m'en sortir pour de bon, car je suis usé, je n'avance pas et je voudrais bien être celui que j'ai toujours rêvé d'être, et ne plus être esclave de cette infamie.  Asmyr.       
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RE: Sevrage d'Asmyr.
Asmyr @ 10-05-2014 10:05:35

Je suis retombé sur ce message. Et je dois dire que ça me fait mal. K'avantage d'internet et ce forum en particulier, c'est de retenir vos propos et de les dater.
Quand je lis le précédent message, je me dis quel con j'étais et je suis encore.


En mai 2012, la situation était simple, j'étais en couple avec une fille qui m'aimait plus que tout. Mais j'étais perdu, j'étais égaré, ce message résume la chose, au lieu de profiter du jour férié de l'Ascension pour aller la voir, faire des choses ensemble, sortir, m'occuper d'elle, je la délaissais, seule, sans lui parler en étant totalement autiste, j'étais sourd à ses requêtes qui n'avaient rien d'exceptionnelles. Je préférais passer ma vie sur le tchat pr baiser des pétasses qui n'avaient aucunes considération pr moi ou pr les autres.

Après coup j'ai réalisé, grâce notamment au travail avec un thérapeute, que j'avais fait un déni sur ma relation avec elle, et ce depuis le premier jour, au motif qu'elle était tunisienne, et moi algérien, et que ma mère n'approuverait jamais cette relation. Et j'avais vu juste, la seule fois où j'avais évoqué cette relation avec ma mère elle a bloqué dessus, et à réagi comme si je l'avais trahie. Ridicule, complètement débile. J'étais sous emprise de ma mère pr diverses raisons trop longues à évoquer ici, elle me mettait une pression incroyable car moi j'étais le "préféré", le "chouchou" de ses 5 enfants, 4 l'avaient plus ou moins déçus il ne reste plus que moi pour faire plaisir à ma mère et rattraper les conneries des autres. Sauf que c'est ma vie, et c'est moi qui doit décidé de ce que j'en fais, encore une fois les conneries des mes frères et sœur ne m'appartiennent pas ce n'est pas à moi de les corriger. Mais c'est trop tard.


En septembre dernier ça a clashé avec mon ex, j'ai fait un travail sur moi, un sevrage de plus de 4 mois, pr accompagner cette remise en cause, cette introspection, j'ai vraiment tout analysé, et compris ce qui n'allait pas. J'étais prêt à me racheter, à rattraper le temps perdu, à lui donner tout mon amour, à l'aimer et à la chérir comme ce que j'ai de plus précieux. Mais rien n'y a fait, elle n'en pouvait plus et m'a rayé de sa vie.

C'est dur, je m'en remets doucement, je commence à en faire le deuil, mais c'est dur, on formait un beau couple malgré tout, et j'ai gâché ça entre autre à cause du porno. Et en avril quand après toutes mes tentatives de réconciliation ont échoué et que j'ai compris que c'était bel et bien fini pour elle, et donc fini pour moi, mon sevrage a commencé à s’effriter. D'abord qlqs masturbations, puis du tchat, puis maintenant des videos.

Alors que ça faisait 4 mois et demi que j'étais totalement clean, même dans la rue je ne faisais pas un seul regard de travers, je ne fantasmais sur rien, j'avais l'impression que j'étais vraiment touché par la grâce car je réalisais enfin toute la beauté que pouvait m'offrir la vie sans compulse, j'étais dans d'autres sphères psychologiques, et spirituelles, pr résumer j'avis l'impression de pouvoir marcher sur l'eau pr ainsi dire. Là c'est reparti depuis belle hier j'ai bien compulser.

Là c'est le retour de manivelle, durant mon sevrage j'avais espoir de me reconcillier avec elle, et j'aurai vraiment arrêté toutes mes conneries. Là c'est presque comme si je n'avais plus de motivation, et que je me retrouvais encore plus bas. J'essaye de retrouver l'harmonie intérieure indispensable à tout sevrage mais c'est pas évident. J'ai du mal à m'occuper pourtant j'ai de quoi faire en théorie, sport, sortie, cinéma, etc... Mais l'envie n'y est pas. J'essaye de prier Dieu mais là aussi c'est pas évident, la relation est ténue, voire coupée. Je sais que je suis pas malheureux en tout objectivité, mais c'est pas évident. Il faut que j'essaie d'être positif, d'apprendre de mes erreurs, d'avancer, de profiter de chaque jour que la vie et Dieu m'offrent.


Merci encore à vous de me lire et d'être là.


Asmyr.
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Learn, live, hope.

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RE: Sevrage d'Asmyr.
Albert @ 10-05-2014 11:05:25

Je crois que c'est Bob Marley qui disait, en substance: "tu ne sais jamais à quel point tu es fort tant que tu n'as pas le choix". C'est évidemment bien dommage que ça se soit terminé avec ta copine, mais je pense sincèrement, même si tu ne le vois peut-être pas en ce moment, que tout le monde est remplaçable. Ca paraît effroyable dis comme ça, mais j'en suis personnellement convaincu et qu'en on y réfléchit un peu, ça a quelque chose de très profond: c'est pas parce qu'on est en couple avec une personne, aussi formidable soit-elle (ou, en tout cas, la représentation que tu te fais de cette personne, car ta copine avait probablement ses défauts), qu'on est heureux. En d'autres termes, si tu n'es pas heureux seul, te mettre en couple n'y changera, en soi, rien. Les gens n'aiment pas la solitude (je conseille à ce sujet de regarder "l'étrange histoire de Benjamin Button", car il y a un scène qui décrit parfaitement cette situation), parce que ça implique de se retrouver face à soi même, et c'est pas toujours beau à voir. 

Tu sembles quelque peu abattu en ce moment, alors je te souhaite bon courage. Je ne te connais pas mais encore une fois, je suis sur que tu es plus fort que tu ne le penses (on est tous plus fort qu'on ne le pense).
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RE: Sevrage d'Asmyr.
Asmyr @ 10-05-2014 11:05:19

Salut Albert



Je suis d'accord avec toi sur pas mal de point. J'ai bcp réfléchi sur ma relation à autrui, et ma relation dans le couple. J'ai appris qu'il fallait d'abord être bien avec soi même, avant de pouvoir être bien dans son couple. J'ai aussi appris que l'être aimé pouvait avoir des défauts ! J'ai arrêté de croire à la fille parfaite qui comblerait tous mes défauts. Au contraire, je trouve même qu'aimer quelqu'un pour ses défauts était quelque chose de beau.

Mon regret ce n'est pas de l'avoir perdu, disons "pas que", mon regret c'est que je n'ai pas laissé de chance à mon couple, j'ai condamné cette fille, car ma mère ne la voyait pas d'un bon oeil. J'ai rien tenté, malgré tous les efforts qu'elle a fait pr moi, je n'ai pas eu le courage d'imposer mes choix, car je ne suis redevable de rien, j'ai été lache envers elle, et c'est ça que je regrette. C'est plus subtil qu'il n'y parait en fait.

Et il y'a un autre aspect, se dire qu'on va trouver mieux c'est pas aussi la bonne démarche, ça revient à consommer, c'est ce que je fais avec le porno et je ne veux plus de ça dans mes rapports.

Je ne dis pas que tout aurait été parfait avec elle, mais rien de pire que de ne pas avoir essayer, avec entièreté et sincérité.
Donc oui le gout est encore amer et bien présent, mais il faut aussi apprendre de ses erreurs.
En fait j'ai compris que je l'avais négligé, car je me négligeais moi le 1er à me torcher la gueule de dial de cul, de porno, etc... je ne pouvais rien en tirer.

En tout cas merci pr ton message.

Asmyr.
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RE: Sevrage d'Asmyr.
Dexter @ 11-05-2014 23:05:49

Hello

La situation est difficile pour toi et les regrets sont nombreux. Je comprends cette sensation d'avoir eu un trésor entre les mains, et de ne même pas l'avoir vu... Hélas, il faut à certains moments de sa vie voir où son ses priorités, et les défendre coûte que coûte. Ta mère n'avait rien à faire dans ton couple, elle n'avait rien à décider. Juste à t'encourager au bonheur. Mais certaines mères, certains parents, sont incapables de mener leurs enfants vers leur bien être, car ils ne l'on pas trouvé eux-même. Et inconsciemment, entraînent tout leur entourage dans leur dépression.

Ta relation avec elle, pour ce que tu racontes, doit être j'imagine relativement compliquée. Pas étonnant dès lors que tu traines avec toi toutes ces casseroles et que tu aies tant de mal à aborder les femmes par le "bon bout"... Tu n'es coupable de rien dans cette histoire. Juste une victime, de ta compulsion, de tes doutes, de tes propres angoisses.

J'ai pour ma part arrêté de culpabiliser sur la jeunesse que j'avais pu avoir et mes occasions manquées. Tout cela est du passé. Nous ne pouvons rien y faire. Ton ex a semble-t-il été très claire. Votre histoire appartient au passé. Tu dois désormais te reconstruire seul, sans l'espérer. Et les faits le prouvent systématiquement. C'est lorsque l'on est en paix avec soi-même que les autres, l'Autre, arrivent...

Alors repose toi, refonde toi, recentre toi sur ce qui fonctionne dans ta vie. Et appuie toi sur ces fondations pour repartir de l'avant. Et même si tes 4 mois de sobriété ont été semble-t-il fondés sur des espoirs déçus, ils ont cependant bien existé. Et t'ont montré ce dont tu étais capable. A toi de retrouver l'élan. Et tu n'en sauteras que plus loin.

@+
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RE: Sevrage d'Asmyr.
Albert @ 13-05-2014 08:05:27

trouvé apd d'un séminaire audio, une citation de Charlie Chaplin: 
"[size=x-small][font=Verdana]Le jour où je me suis aimé (pour de vrai).[/font][/size]
[size=x-small][font=Verdana]J’ai commencé à me libérer de tout ce qui n’était pas salutaire,
personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait cela de l’égoïsme. 
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle…[/font][/size]

[size=x-small][font=Verdana]l’Amour propre."[/font][/size]


Encore une fois, bon courage !
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RE: Sevrage d'Asmyr.
cmb @ 13-05-2014 14:05:27

Bonjour Asmyr ,
J'ai lu attentivement ton post déterré de 2012 et le constat actuel que tu en livre. Je me reconnais beaucoup dans ton histoire et malheureusement aussi dans ses conséquences. Celle que j'aimai n'est plus là.
Je pense aussi avoir fait la même erreur que toi en initiant un sevrage pour de mauvaise raisons : la reconquérir. Et avec bien évidement ca n'a pas fonctionné. L'amour ne m'a malheureusement pas sorti de l'addiction... C'est d'ailleurs je crois le plus difficile a éprouver pour une compagne aimante, constater que cette amour est moins fort que l'addiction...

S'en est suivi une année et demi d'errance, a osciller dans les méandre de la culpabilités, des regrets et des remords. Mon approche du sevrage était mauvaise. On doit, je pense, se sevrer pour soi même. Se sevrer pour une autre c'est donner le pouvoir à un autre d'être garant de son bonheur... Le bonheur il est à trouver en toi pour ensuite pouvoir le partager honnetement avec une compagne.

Finalement tu n'as jamais trop vécu pour toi me semble t'il (désolé si ce sont des conclusions hâtives), tu as renoncé à ton couple ou tout du moins tu l'as négligé pour faire plaisir à ta mère. Tu as entamé ton sevrage pour reconquérir ta compagne. Mais il est où Asmyr dans tout ca ? Il me donne le sentiment finalement d'être aussi absent dans sa démarche de sevrage, tout comme il l'était lorsqu'il était aux prises avec l'addiction.
Asmyr, la vie nous tend les bras, tire un trait sur ton passé, éloigne toi de toutes les personnes qui te ramène à ses ruminations. trace un nouveau sillon dans la direction que toi tu aura choisi ! Sans vouloir plaire à qui que ce soit.
Pose toi des questions de fond sur l'orientation que tu veux donner à ta vie. Epargne toi les culpabilités et les regrets ils te fouteront toujours la tête sous l'eau.

Bonne route camarade.
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