Bonjour à tous,  Cela fait maintenant six mois que je me suis inscrit ici, six mois que j'ai pris conscience de mon addiction au porno et je peux maintenant le dire, je suis débarrassé à tout jamais de cette saleté. Cela ne fait plus partie de ma vie, je le sais depuis un ou deux mois mais je voulais attendre d'être absolument certain pour écrire quoi que ce soit ici. J'ai envie d'en parler, de partager avec vous mon parcours. Attention, je ne prétends pas que ma méthode est la seule pour s'en sortir, nous avons tous des chemins différents, mais j'espère que mon expérience pourra servir à d'autres. Alors je vais essayer de faire le bilan de ce que j'ai appris et compris pendant ces six mois. J'ai passé plus de 10 ans de ma vie dans la dépendance au porno. Une dépendance qui a fini par avoir des répercussions désastreuses sur ma vie, sur mes relations avec les autres, sur toutes mes relations amoureuses. Je me suis renfermé sur moi-même, je me sentais de plus en plus différent et honteux en présence des autres, obligé de mettre un masque. J'ai perdu toute sincérité envers les autres. Pendant plusieurs années, à mesure que les contenus que je téléchargeais devenaient de plus en plus choquants, je sentais que j'étouffais mais sans savoir pourquoi. J'ai fini par tromper ma femme à plusieurs reprises, avec des filles qui m'ont plongé à 100 pourcent dans l'addiction. Je n'en pouvais plus. Toutes mes journées étaient organisées en fonction de ma double vie, je n'arrêtais pas de mentir à celle que j'aimais. Jusqu'au jour où elle a tout découvert. J'ai alors pris conscience de mon addiction, et ça a été à la fois une grande tristesse de perdre ma copine, mais aussi un soulagement énorme. Le masque a volé en éclats. J'ai presque immédiatement commencé à me sevrer du porno. Je me suis inscrit sur ce site et je suis aussi allé à deux réunions DASA. Je me suis beaucoup renseigné sur les mécanismes psychologiques et chimiques de l'addiction. Dès le début j'ai commencé à m'apercevoir que j'avais un terrible manque et que l'angoisse grandissait en moi. À ce moment-là j'étais hébergé par un ami, avec qui j'ai beaucoup discuté, il m'a été d'un précieux secours. Les amis sont là pour ça, il ne faut pas hésiter à les solliciter! La plus importante de mes lectures, celle qui m'a vraiment permis de m'en sortir, est celle des nombreux articles du site redpsy.com qui traitent des émotions notamment. Tout a commencé à devenir plus clair à partir de ce moment là. J'ai compris que toutes mes addictions n'étaient que des tentatives de ne pas faire face à des émotions qui me faisaient peur. Au fur et à mesure des semaines j'ai commencé à comprendre cette angoisse, à m'autoriser à ressentir toute cette peine, et aussi parfois des moments de joie. L'un ne va pas sans l'autre. J'ai ensuite entamé une psychothérapie avec une addictologue. Cela fait plusieurs mois que je la vois et qu'elle me guide sur le chemin de la liberté. Grâce à elle j'ai compris que cette angoisse du vide, de l'abandon, venait de mon histoire personnelle. J'ai changé plusieurs fois de pays et de ville dans mon enfance et mon adolescence, ce qui m'a fait perdre mes amis plusieurs fois. J'ai donc adopté comme stratégie de mettre de côté ma personnalité propre pour jouer un rôle de mec cool, ce qu'on attendait de moi, et d'une certaine façon ça a marché pendant un temps. Avec les femmes j'ai fait la même chose. J'ai joué au à l'homme parfait, j'ai toujours évité le conflit et renié mes attentes, mes aspirations, pour être aimé, tout simplement. J'ai eu beaucoup de succès avec les filles et ça a été une source de fierté, c'était rassurant. Le problème : tout ça était faux. Et au bout d'un moment je l'ai payé. Cette incapacité à être sincère avec les autres, à me montrer tel que je suis, a fini par faire de moi un porno-dépendant alcoolique. L'addiction a remplacé le courage pour faire face à mes responsabilités, pour faire face aux problèmes. A présent je suis libéré du porno et surtout des relations toxiques. Il y a quelque temps encore, je me mettais dans des histoires impossibles qui me détruisaient de l'intérieur, j'étais incapable de refuser une relation sexuelle. Maintenant je sais dire non, je sais ce que je ne veux plus vivre, et je me fous de décevoir ces filles et qu'elles me traitent de connard. Peu importe. J'apprends à mettre ma vie en conformité avec mes attentes, je retrouve goût à séduire tel que je suis, avec mon côté artiste, intello, je commence à éprouver une confiance qui m'avait quitté depuis longtemps. Je n'ai plus honte de ce que je suis. Je suis toujours célibataire pour le moment, et la solitude n'est pas toujours facile à vivre, mais j'y fais face dignement et sereinement. Tout n'est pas rose encore. La peur de ne pas faire ou dire « ce qu'il faut » resurgit régulièrement, j'ai des moments où je me sens faible, mal à l'aise, mais j'ai les ressources pour m'en sortir. Voilà où j'en suis : la phase de reconstruction. J'essaye de ne plus faire en fonction du regard des autres, d'assumer ma personnalité. Ce qui m'a aidé pendant ces six mois : -Le sevrage. La base de tout. Sans ça on ne peut rien comprendre. -Les amis proches. Tout le monde en a, il ne faut pas hésiter à leur parler. -Ce site. Ecrire ici permet de faire le bilan, d'échanger, d'apprendre des autre -Le site redpsy.com. A consulter absolument, si vous ne l'avez pas déjà fait. -L'absence d'un ordinateur de bureau avec internet chez moi. Certains préfèrent mettre un contrôle parental, moi j'ai choisi la solution la plus radicale. J'aurais rechuté si j'avais eu internet sur mon PC, j'en suis persuadé. -La psychothérapie. Parler à quelqu'un de professionnel, en qui on a une totale confiance, ça libère la parole, je pense que c'est absolument essentiel. -Comprendre le mécanisme : il faut faire face à ce qui nous angoisse coûte que coûte. S'empêcher de ressentir l'angoisse, c'est s'empêcher aussi de ressentir tout le reste, la joie, l'amour, la confiance. L'addiction fait de nous des moutons insensibles, révoltons-nous !
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Stef @ 16-04-2012 18:04:55

Bonjour Johnjee92,Je serais bref je pense, mais je voulais tout simplement te remercier pour ton témoignage. Ce n'est peut-être qu'un témoignage mais c'est important pour tout ceux, comme moi, qui ne sont pas encore sortis de cette dépendance de voir que certains y arrivent! Oui sortir de cette dépendance c'est possible!Il y a un message fort que je retiens de ton témoignage: c'est que tout seul on ne s'en sort pas! D'une manière ou d'une autre on a besoin des autres pour y parvenir et le reconnaître ce n'est pas une faiblesse. Nous sommes des êtres sociaux! Trop ici - j'en fait sans doute encore partie - s'illusionnent sur le fait qu'ils vont pouvoir s'en sortir par eux-mêmes! C'est faux, ce n'est qu'une illusion. Cela fonctionne peut-être pour 1 personne sur 1000 et encore... A mon avis ce qui a fait la différence dans ton cas, c'est que tu t'es fait accompagné! Enfin, permets moi aussi de te féliciter pour ton parcours! Bravo!
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 16-04-2012 22:04:12

Merci Stef.Oui bien sûr, on ne peut pas s'en sortir seuls. La source de notre dépendance se trouve dans un problème relationnel, c'est toujours par rapport aux autres que quelque chose cloche. Seul quelqu'un d'autre peut rééquilibrer notre vision faussée des choses, et à priori un professionnel est la personne la mieux indiquée. Le porno déforme notre esprit, c'est un poison comme les autres drogues, mais encore plus insidieux. Un poison psychologique. Grâce à la psychothérapie j'ai redécouvert le plaisir de parler à coeur ouvert, de ressentir pleinement ce que je dis, ce qui m'a fait beaucoup pleurer, mais j'ai maintenant des moments où je me sens léger comme une plume. Il ne faut vraiment pas avoir peur, tout garder pour soi c'est voué à l'échec. Et il n'est jamais trop tard pour réapprendre à vivre! Bon courage à toi.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Julien @ 17-04-2012 16:04:24

Salut à toi !Bravo pour ton sevrage et le beau chemin que tu as parcouru durant ces 6 mois de combat contre la bête qui était en toi.Comme dit Stef, ça fait plaisir de voir que certaines personnes arrivent à s'en sortir, ainsi que le fait que tu partages ton expérience sur ce forum, pour venir en aide aux personnes qui en ont le plus besoin. Encore une fois Félicitation et que la lumière puisse entrer en toi.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 17-04-2012 17:04:58

Merci Julien Et oui, ma croisade contre le porno a fini par porter ses fruits, mais celle contre la dépendance affective est toujours en cours. On va dire que j'ai fait une grosse partie du travail, mais je continue ma psychothérapie et mes efforts pour vivre différemment de ce que j'ai fait jusqu'à présent. J'apprends à m'accepter et à revendiquer mes opinions, j'apprends à parler de ce que je ressens... tout ça prend du temps, je me sens comme vieux et rouillé, pas encore à l'aise.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Julien @ 17-04-2012 18:04:22

On peut dire que maintenant tu es assez lucide pour t'attaquer à ton second problème. Lorsque nous sommes dans la dépendance de porno, nous ne pouvons plus rien faire de bien en pensée, tellement que l'esprit est obscurci. Et si la pensée n'est pas clair, tout le reste suit dans la corruption.En revanche maintenant tu as les armes en main pour déverrouiller tout les cadenas de ton intérieur, et enfin parvenir à cette paix que rien ne peut troubler.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 23-04-2012 11:04:53

Lors du sevrage, au bout de quelques jours, semaines ou mois, il arrive un moment où on se sent comme paralysé, incapable de savoir quoi faire. On ressent une sorte de vide très angoissant. C'est un moment de transition entre notre dépendance et notre nouvelle vie. C'est la peur de la liberté, de l'inconnu, à laquelle on fait face.Pour beaucoup, c'est à ce moment-là que l'on craque et qu'on retourne au porno, parce qu'on a l'impression (fausse évidemment) que ce qui nous attend est pire que ce qu'on laisse. On fait face à notre vie et on ne sait pas par où commencer.C'est précisément à ce moment-là qu'il faut prendre son temps et réfléchir. Attendez et vous verrez que l'intuition revient naturellement. A chaque fois que je me suis retrouvé dans cette situation, j'ai remarqué que le fait d'attendre et d'écouter mon angoisse finissait par débloquer la situation. L'envie d'agir revient naturellement, on sait quoi faire.Quand vous êtes sur le point de craquer, c'est bon signe. Patientez, écoutez, vous verrez.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
dolce vita @ 23-04-2012 18:04:06

Félicitations Johnjee, tu es parti de loin et tu as réussi ! Au début, j'étais assez dubitative sur ta capacité à réussir, ou au moins sans rechutes (de par l'interaction de plusieurs facteurs, le trou sans fond dans lequel tu es tombé, la séparation etc..., bref bcp de choses à gérer en même temps). Mais toutes ces difficultés rendent ta réussite encore plus belle !
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 24-04-2012 10:04:26

Merci dolce vitaEn fait je pense que la séparation m'a aidé au contraire.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 24-04-2012 13:04:39

La transition... Aller vers la liberté est comme un escalier avec des marches parfois très hautes. Il faut faire l'effort de grimper, mais une fois qu'on est sur la marche au dessus on voit plus loin. En ce moment je me demande juste si cet escalier a une fin.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
sergekaramazoff @ 24-04-2012 15:04:21

Petite question : Est il compatible de pouvoir maintenir une activité raisonnable de consultation de site en se masturbant ? disons...Une fois par semaine...?! Sans devoir forcément re basculer dans la frénésie.. Comment arrives tu à maîtriser ta libido ?
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Abou @ 24-04-2012 21:04:55

Bonsoir a tous,Merci Serge pour ton message plein d'espoir. Est-ce que tu pourrais m'indiquer le nom de ton addictologue? Je vois qu'on est dans le même département, et puis aussi, les tarifs d'une consultation? Merci beaucoup.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 24-04-2012 23:04:56

@Abou: je pense que tu t'adressais à moi? Je peux te dire que je consulte au service addictologie d'un hôpital universitaire, je ne donne pas trop de détails ici. Mais il existe des services d'addictologie dans certaines villes en banlieue aussi. C'est remboursé par la sécu en ce qui me concerne. C'est important de partager avec quelqu'un qui sait poser les bonnes questions, ne juge pas, et qui valide ou pas nos raisonnements.@Roul: oui, j'ai toujours cette énergie, cette libido, et tout le problème (et la solution) est là! Qu'est-ce que je dois en faire? C'est précisément dans ces moments qu'on se retrouve paralysé. Consulter du porno? C'était mon ancien réflexe, que je n'ai plus aujourd'hui. Me masturber? Ça m'arrive encore, quand c'est trop fort. Manger? Ça m'arrive aussi. Mais en général, j'arrive à prendre mon temps, à ressentir cette énergie, et au bout de quelques minutes, heures, je comprends beaucoup plus clairement quoi faire. C'est étrange, non? Cette énergie est à mon avis un désir d'agir, mais j'ai tellement perdu l'habitude d'agir, que ça m'angoisse et je ne sais pas par où commencer. Il faut attendre, écouter, résister aux vieilles habitudes. J'ai compris qu'en restant là à réfléchir pendant une heure, j'étais plus actif que lorsque je me masturbe pendant une heure. La masturbation+porno, c'est la passivité la plus totale. Mieux vaut ne rien faire du tout. Par ailleurs, une fois qu'on est en mouvement et qu'on fait ce qu'on a à faire, l'angoisse disparaît et on ne ressent plus du tout cette énergie comme "sexuelle". C'est de l'énergie, c'est tout. Elle devient sexuelle quand on s'empêche de l'utiliser autrement!@Serge: Si tu peux consulter une fois par semaine sans retomber dedans à fond, sans te forcer le reste du temps, sans que ça te fasse perdre le contrôle de ta vie, sans que ça te rende malheureux, sans devenir esclave, sans que ça souille ton esprit, alors je suppose que ce n'est pas si grave que ça? Sauf que le porno est pour moi synonyme de prostitution, malheur, violence, misogynie, j'en suis dégoûté et je trouve qu'il y a bien mieux à faire. Si tu es ou as été dans le même cas que nous tous, dépendant, il faut complètement arrêter.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 05-05-2012 10:05:08

Ça y est, j'ai installé internet chez moi après des mois et des mois de prudence. Pas de contrôle parental, et je peux enfin regarder la télé, que je n'avais plus depuis si longtemps.Je continue à consulter avec ma psy habituelle, et j'ai maintenant des rendez-vous hebdomadaires avec une autre psychologue, qui sont intéressants aussi.J'ai dit il y a quelque temps que j'étais à la recherche de la source de ma dépendance, et je progresse en ce sens. Comme le porno ne couvre plus mes émotions de sa chape de plomb, elles refont surface, et les souvenirs enfouis avec. Récemment, des images de lesbiennes qui s'embrassent ont commencé à revenir dans mon esprit. Mais sans aucun rapport avec les films que j'ai pu visionner. Et en même temps un sentiment de frustration. Puis un décor, l'été, les vacances. J'ai demandé à ma mère, après beaucoup d'hésitations, si j'avais vu, étant petit, des lesbiennes qui s'embrassent devant moi, si j'avais été en présence de lesbiennes pendant des vacances en famille. Elle me l'a confirmé. Or les films et images de lesbiennes sont les premiers fichiers que j'ai consulté, que ce soit dans des magazines, films, internet, et ça a toujours perduré. J'ai toujours commencé mes masturbations compulsives par ce type de contenu, avant de dévier vers d'autres. Je sens qu'il y a un lien, mais je n'ai pas encore toutes les pièces du puzzle. Mais rien que de m'être souvenu de ça, alors que c'était sorti de mon esprit depuis au moins 25 ans, ça me fait penser que je suis sur la bonne piste.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Julien @ 05-05-2012 12:05:36

Cela prouve bien qu'il n'y a rien d'anodin dans la vie, regarde comment le comportement de ces deux femmes, a pu rester ancré en toi, comment cela a pu jouer dans ton esprit.Tu as franchis un cap, et c'est un signe fort, que tu remettes internet chez toi après ce long combat de 7 mois. Que tu te sentes capable au jour d'aujourd'hui, d'affronter la "bête" en face en face et d'oser lui dire non, avec la force et l'expérience, que tu as acquise durant tout ce temps.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
corvus @ 11-05-2012 15:05:45

salut,moi aussi je suis ancien dépendant. Mais je suis encore en fréquents période d'anxiété...de combat. Je ne crois pas revenir en arrière...revenir au cauchemard...Mais quelques fois les pulsions sont encore forte...pour si peu...Je me développe des petits truc...contre la dépendance affective...Dire un peu plus mes peine, peur, désirs...Verbaliser mes frustrations...de manière correcte.Me concentrer sur mon impusiviter...Me concentrer sur mon comportement...être et devenir une personne en controle de sa vie...Ma vie! merci, bon courage belle suite...
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
corvus @ 11-05-2012 15:05:38

salut,je n'avais pas lu ce beau post!On c'est suivi dans ce périple et je suis vraiment fier de toi...mon miroir ici. Je vais prendre tes références, lire sur les mécanismes chimiques du cerveau et visiter redpsy.Je voulais seulement te dire que nos vies sont sembable...on dirait que tu écris ma vie...(vie à l'international jeune), besoin de séduire, séduire et jusqu'à devenir une image...parfaite...Parfaitement fausse...Jusqu'à oublier le vrai moi...celui qui était beau...bon...artiste...fonceur...Je suis aussi content de lire que tu es en reconstructionsi tu veux échanger sur cet élément...je t'invite de m'écrire en message privé (je te laisserai mon @mail).Je crois que tu as raison sur l'amitié ...avec mes deux bébés, ma conjointe (qui est resté oufff, mais pas plus évident) je ne profite pas et n'utilise pas beaucoup mes amis...et pourtant ca me fait tant de bien!Salut...Si tu veux de mon amitié...miroir...je serrais content de discuter avec toi de tes moyens de reconstruction! Encore Bravo! Ne rechute pas! Jamais...D'accord! Fait le pour toi...mon miroir! Hahahah!
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
corvus @ 11-05-2012 15:05:24

Sur l'anxiété...j'ai lu un livre Québecois (écrivain immigrant) qui fait dans les roman enfants...Mais ce dernier était pris de crises d'anxiété...Bon on est pas là...Mais cette caricature de lui (Anxieux mais Heureux) fait ressortir les mécanismes de gestion de l'anxiété...Comme notre dépendance prends racine dans l'affectif...soyons tous ouvert aux réponses... Salut bonne lecture... Alexandre
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 12-05-2012 10:05:11

Salut AlexandreOui je pense qu'on a des chemins similaires.J'en suis au point où je sais que je ne rechuterai pas, mais j'ai toujours à gérer mon angoisse. J'ai encore des moments de paralysie insupportables, où je suis incapable d'agir. Je fume trop, je bois encore trop notamment en soirée, mais j'arrive de plus en plus à convertir cette angoisse en quelque chose de positif et à en parler avec les autres. Mes sentiments existent chez beaucoup de gens, mais avant j'étais comme sourd et aveugle, je me sentais complètement isolé et incapable de communiquer. La psychothérapie est ce qui m'entraîne à "parler vrai". Parler sans faire toujours attention à ce que je vais dire, parler en ressentant mes mots. Mon esprit est aussi beaucoup plus disponible pour écouter les autres. Je me souviens des conversations auxquelles je n'arrivais pas à participer parce que dans ma tête circulaient des images hard, tout ça est en train de doucement s'estomper.Ceci étant dit, je n'ai pas complètement changé: j'aime draguer, j'aime le sexe, je ne vais pas me battre contre ça, ce serait stupide. Mais j'essaye de savoir ce qui est propre à ma personnalité et ce qui relève de la dépendance. Et je sais qu'à partir de maintenant, si je retrouve une relation forte, stable, je ne raterai pas l'occasion, je m'investirai à fond.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
libredesoimeme @ 13-05-2012 10:05:41

Bonjour,Quelques temps que je ne suis pas venu lire. Mettre mon compteur à jour OUI, Lire non pas vraiment.C'est un peu tard, mais un grand merci pour ce témoignage. Cela va faire un an que j'ai vraiment pris conscience de ma dépendance mais j'oscille. Le traitement avec ma Psy m'aide à progresser mais c'est lent....et bien que j'ai le sentiment que les choses s'améliorent...Je n'arrive vraiment pas à m'en sortir. Je n'arrive pas à tenir un véritable sevrage, j'ai toujours dans un coin de ma tête que je peux me le permettre. Là est la faille, et ma psy ne m'aide pas vraiment dans cette orientation là...Pourtant, elle m'a bien aidé à faire remonter plein de truc!!!! Cela va mieux, mais je doute que j'arriverai à réellement me guérir. Allez mieux oui, m'éloigner assez loin du porno oui, mais pour l'instant je n'ai pas encore trouver les clés de la guérison.Je continue mon chemin.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 13-05-2012 13:05:44

Je te souhaite bonne chance pour ton sevrage, tu finiras par y arriver!!!Tu trouveras le courage de te confronter à la frustration et tu feras face à tes angoisses. Le porno t'empêche de comprendre correctement la situation, mais dès que tu auras retrouvé tes esprits, tu verras que le porno n'est plus aussi attirant.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 13-05-2012 14:05:54

Je commence à ressentir du plaisir à être avec les autres et une relative confiance en moi en ce moment. Je ne sais pas si ça va durer, mais bizarrement j'arrive à discuter simplement avec les autres sans peur.Je franchis un cap, je grimpe sur la marche suivante de l'escalier. Je m'aperçois avec tristesse que je m'étais imposé une idée depuis des années et des années, quelque chose que je me suis répété jusqu'à m'en convaincre: "Je n'en vaux pas la peine""Je ne mérite pas qu'on s'intéresse à moi""Je vais rater" "J' ai honte" "J'ai peur""Je suis ridicule" Toutes ces pensées négatives m'ont accompagné depuis si longtemps... à chaque instant elles étaient présentes en moi, à chaque fois que je parlais à quelqu'un, à chaque fois que je faisais un projet, à chaque fois que je devais faire un choix. Je me suis interdit d'être heureux, et pire je me suis obligé à être malheureux. C'est un poids insupportable, dont je me sens libéré. Maintenant les gens m'écoutent. Le ton de ma voix a changé. Je ne suis plus méfiant, paranoïaque comme j'étais. Je n'ai plus ce sentiment d'être démuni face aux autres, je n'ai plus l'impression qu'on se moque de moi en permanence. J'ai lâché du lest! Ouf! <img src="../../../uploads/smil3dbd4daabd491.gif" border="0" alt="../../../p>Bonne journée à tous
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 19-05-2012 13:05:36

Je continue à reprendre du poil de la bête. Mais je tempère mon dernier message. Il y a des hauts et des bas.À certains moments je me sens vraiment sans entrain, sans énergie, vide. Toujours ces moments qu'habituellement je remplissais par des masturbations compulsives, je continue à les trouver longs, très longs. Mais arrive toujours un moment où je me retrouve et ça passe. Hier soir par exemple j'étais heureux et j'ai passé toute une soirée loin, très loin de tous mes doutes. C'est rarissime. Je pense que depuis ma prise de conscience, il y a maintenant 8 mois, c'est la première fois. Espérons que ça dure. J'ai vraiment une conscience de plus en plus claire du mécanisme de l'addiction dans mon cas. Elle a fini par totalement se substituer au courage. S'empêcher de ressentir la douleur, c'est aussi s'empêcher de développer le courage, c'est ça qui nous pourrit de l'intérieur. Résistance, patience, attention, bienveillance, cultivons tout ça. Nous souffrons, ce qui signifie qu'une partie de nous est restée intacte, et n'est pas souillée par cette saloperie.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 20-06-2012 18:06:16

Salut à tous Un mois plus tard. Ce n'est pas que j'ai décidé de ne plus venir sur le forum, mais j'en ressens moins le besoin. Le sevrage de porno tient bon. C'est bon signe. Je n'ai toujours pas réussi à me sevrer de l'alcool. Mais la consommation est en forte baisse. Lors de soirées au cours desquelles je me serais habituellement défoncé, je ressens beaucoup moins l'envie de boire.La cigarette... toujours pareil. Je n'y arrive pas. Mais comme pour le reste, j'essaye de sortir de ça en parlant avec mes psys. A tous ceux qui se demandent si c'est utile de consulter, je dis: IL FAUT CONSULTER!!!! oui, c'est utile, et consultez si possible plusieurs personnes à la fois. Apprenez à dire ce qui vous passe par le coeur, c'est le meilleur moyen d'en sortir. Aujourd'hui j'ai parlé à ma psy du sentiment de vide qui s'installe lorsque la dépendance n'est plus là.Parfois j'ai l'impression d'être éteint, j'ai l'impression que rien ne me touche, rien ne me rend heureux, rien ne me fait vibrer. C'est assez dur à vivre. Et je sens le danger qui guette, toujours. Mon addiction remplissait mes journées en quelque sorte. J'ai beaucoup de mal à m'intéresser à quoi que ce soit d'autre. Même la musique, qui est ma passion la plus intense, n'atteint pas le porno et le sexe en général. C'est ça le risque: les périodes fastes durent plus longtemps, mais les périodes d'ennui, de lassitude, durent plus longtemps aussi. Pourtant je suis avec quelqu'un en ce moment. Mais c'est mon ex qui reste la fille de mes rêves.Vivement que ça aille mieux.Bon courage à tous et à bientôt.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Julien @ 20-06-2012 19:06:18

Sympa d'avoir un peu de tes nouvelles johnjee, comme tu ne venais plus, j'ai eu peur que tu avais rechuté étant donné que tu venais de récupérer internet à ton domicile en plus de ça.Mais l'essentiel c'est que tu tiennes bon dans ton sevrage, malgré des hauts et des bas dans ta vie encore aujourd'hui. Puis avec le temps, tout passe, tout s'estompe de toute façon.Bon courage.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
John Warsen @ 21-06-2012 21:06:11

Disse:
sid a écrit: Le problème n'est pas là. Le problème c'est : pourquoi ce besoin de fuite de notre vie de tous les jours, et pourquoi n'arrive-t-on pas à le combler comme tout le monde avec la télé, le sport, les copains, la belote, la musique ou tout autre activité/loisir non destructeur ?

Je me reconnais à 100% dans la première raison.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 16-07-2012 09:07:31

Le sevrage se poursuit, de façon parfois un peu mouvementée. Je viens de passer un cap. J'ai eu un gros passage à vide ces deux dernières semaines, consommation d'alcool en augmentation, la cigarette aussi. Toujours cette misère affective, qui va de paire avec un manque d'estime. C'est parce que je me dévalorise que j'ai besoin à tout prix d'une relation pour me sentir mieux, ou alors d'alcool, que j'ai bu au-delà du raisonnable la semaine dernière. J'avais l'impression de retourner en arrière, vers la dépendance. Du coup, j'ai commencé à nouveau à me sevrer de l'alcool, et j'ai l'intention que ça dure. Depuis que j'ai pris cette décision il y a une semaine, je me sens beaucoup mieux, apaisé. Bilan des séances avec ma psy: Je me suis aperçu que tout au long de ma vie, je me suis battu, agressé ou fait agressé. C'est quelque chose qui me suit depuis l'enfance. Il semble que ce qui a déclenché mon comportement dépressif/dépendant est une agression qui s'est produite lorsque j'avais environ 20/21 ans. Cela a pu réactiver une agression subie pendant mon enfance, par des enfants avec qui j'étais ami. Enfin bref, en gros quand j'étais petit j'ai subi une injustice, avec violences physiques, et il se peut qu'une nouvelle agression ait réactivé des sentiments vécus à ce moment. Et pire, il semble que ce soit moi et uniquement moi qui me mette dans ces situations, peut-être pour ne pas grandir. Et un des moyens de pallier ce manque d'estime, cette perte de virilité, ce manque de confiance dans mon corps suite aux diverses agressions, ça a été de séduire au maximum, de vérifier constamment que je plaisais, comme un besoin maladif. Mon manque de puissance physique m'a conduit à rechercher une sorte de puissance de séduction, à rechercher la virilité dans un comportement hypersexualisé. Voilà, c'est là-dessus que je réfléchis en ce moment.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 28-08-2012 18:08:54

Cela fait un bon moment que je n'ai pas posté ici. Quoi de neuf?J'approche les 11 mois de sevrage et je m'émerveille de ne plus avoir besoin de cette merde. Je dois avouer que je ne pensais pas pouvoir m'en sortir au début, tellement c'était un réflexe, un mode de vie. Maintenant je rentre chez moi le soir, et au lieu de passer des heures à me masturber, je lis, je cuisine, j'appelle mes amis (le peu que j'ai), je fais de la musique, j'écris. J'ai repris une consommation d'alcool raisonnable (je ne suis pas très fier de ça, parce que je voulais stopper complètement), pas de cuites, mais une consommation de cigarettes toujours aussi forte. J'ai arrêté d'aller voir mes psys, cela fait maintenant plus d'un mois. Le sevrage tient bon. Mais ça n'empêche que je continue à avoir des comportements de fuite. Tout est lié à mon travail, et aux relations que j'ai envers mes collègues. Ce sont des gens très bien, le problème vient de moi. Malgré l'arrêt du porno et l'estime de moi-même que j'ai pu reprendre, je me sens toujours inférieur aux autres, différent, pas au même niveau. J'ai encore des moments ou je tourne en rond, je ne sais pas quoi faire pour arrêter de réfléchir. C'est bon signe, je le sais. Le réflexe porno s'est envolé, et le réflexe alcool aussi. Je ne bois plus qu'entre amis, mais jamais seul chez moi.Mon esprit est de plus en plus débarrassé des images et des perversions auxquelles j'ai pu toucher. Et en dessous de cette couche de purin, il y a l'Amour. Voilà ce que je ressens et qui me fait souffrir. L'Amour à sens unique, celui que j'ai envers celle qui m'a aimé et que j'ai perdue. J'ai décidé de tout faire pour qu'elle me pardonne, tout faire pour la récupérer. J'ai fréquenté d'autres filles cet été, et ça ne marche pas, je ne pense qu'à elle. C'est très douloureux et en même temps très beau. Je suis fier de ressentir une telle chose, même si c'est peut-être trop tard. Je souffre mais ce n'est rien en comparaison avec ce que je vivais avant. On peut s'en sortir! Même moi j'ai réussi, alors que je pensais être un individu sans volonté, sans fierté. A ceux qui sont en couple: faites tout ce que vous pouvez pour vous débarrasser de cette addiction, car elle empêche d'aimer sincèrement. Il n'est pas encore trop tard.Mes amitiés à tous, courage et persévérance dans vos parcours.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 07-10-2012 11:10:09

1 AN DE SEVRAGE!!! Je suis fier du chemin parcouru. Je sais qu'il m'en reste encore beaucoup à faire, pour supprimer de ma vie la dépendance en général (alcool, tabac, nourriture). Mais j'ai la méthode maintenant. Ce que j'ai réussi pour le porno je le réussirai pour les autres drogues aussi.Bonne chance à vous.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
fritzecat @ 07-10-2012 13:10:52

Disse:
johnjee92 a écrit: Mais j'ai la méthode maintenant. Ce que j'ai réussi pour le porno je le réussirai pour les autres drogues aussi.

Bientôt un an et deux mois.Je stagne, c'est le moins qu'on puisse dire. Je n'ai pas arrêté l'alcool, ça revient sournoisement. J'ai tenté un sevrage de cigarette et n'ai tenu que 4 jours, la semaine dernière.Dimanche j'ai reçu un coup de fil de la fille qui m'a aimé et à qui j'ai fait tant de mal. Un coup de fil qui m'a laissé espérer que le pardon était possible, qu'il restait peut-être encore une chance... Elle a changé d'avis dès le lendemain, et m'a dit de ne plus la rappeler. Je suis miné depuis. Je dors très peu et mal, je fais des rêves malsains pleins de jalousie, de sexe, de mensonge, c'est comme si tous mes démons revenaient me hanter d'un coup. Je me sens vraiment seul et l'esprit dans un épais brouillard.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Hatt @ 23-11-2012 23:11:26

Les gens que j'entends autour de moi qui ont parfois plusieurs années de sobriété disent tous qu'on ne peut jamais vaincre la dépendance. On peut être sobre, on peut avoir une vie heureuse avec un sens, on peut réapprendre à profiter de la vie etc... mais on reste dépendant toute la vie. On en a moins besoin mais la dépendance est toujours là, on n'en souffre plus forcément comme au début, mais la dépendance est toujours là quelque part et c'est un fait très difficile à accepter.Ensuite ils s'accordent à dire qu'on ne peut pas s'en sortir seul. On a besoin de l'aide des autres. Il y a quelques semaines quelqu'un a rejoint notre groupe de parole. Il a suivi les groupes de parole pendant 2 ans, et d'après ses propres mots il disait qu'il pensait enfin "avoir compris la dépendance" et qu'il pensait avoir les outils, la technique pour ne pas rechuter. Il pensait qu'il avait vaincu la dépendance. Après avoir quitté les groupes de parole il est resté totalement sobre pendant 2 ans. Tout allait bien. Et après tout ce temps la dépendance est revenue, de façon insidieuse sans qu'il s'en rende compte. Et il a rechuté et est revenu exactement au point de départ. Aujourd'hui sa femme veut le quitter. Il est complètement détruit et déteste le fait de devoir presque tout reprendre à zéro. Alors qu'il pensait bien maîtriser la chose, alors qu'il pensait être au commandes. Et ces histoires sont en fait hyper courantes. Il n'est pas le seul et on en lit plein dans la littérature. Evidemment personne ne les critique, parce qu'on est tous victimes de cette dépendance et on est tous à 2 doigts de faire la même chose. On peut juste espérer que ça ne nous arrive pas à nous. Bon, ça n'est pas ma propre expérience, c'est ce qu'eux racontent. Mais je leur fait confiance. Pour eux, même pour des gens qui ont plus de 15 ans de sobriété (!!!), quand ils entendent quelqu'un dire qu'il a "vaincu la dépendance" ils prennent ça comme un très mauvais signe. Moi je sais pas, j'ai que quelques mois de sobriété et je veux pas jouer au donneur de leçon, mais je préfère transmettre l'information que j'ai reçue.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 24-11-2012 16:11:45

Merci pour vos réponses.Hatt je sais que je ne retournerai pas au porno, mais par contre j'ai l'impression que me sortir de la dépendance en général va être un long chemin, une longue rééducation. Je sais pertinemment que je ne suis pas plus con qu'un autre, et pourtant dans la vie j'ai toujours l'impression que je vais mal faire, que les autres sont plus compétents que moi. Les décisions que je prends me paraissent moins bonnes parce que ce sont les miennes. Toujours ce foutu manque de confiance... Et ce qui m'embête, c'est que les premiers mois j'avais l'impression d'avancer super vite, de retrouver un certain entrain. En ce moment ce n'est pas le cas du tout et je n'arrive pas à mettre de mots sur mes angoisses.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Hatt @ 24-11-2012 19:11:34

Pas de soucis. Mais c'est juste que je vois les types dans les groupes de parole avoir beaucoup plus de sobriété que moi, et j'ai personnellement confiance en eux et en leur expérience. J'en connais une bonne soixantaine qui sont beaucoup plus sobres que moi, et ils sont plutôt unanimes. Donc comme dit je partage juste ce en quoi je crois. Ca n'est pas "mon bébé" que je veux défendre.Je préfère m'en remettre à eux et croire ce qu'ils disent. Personnellement j'en ai marre d'inventer la roue moi même et de tourner en rond sans vraiment savoir où je vais, sans vraiment savoir de quoi sera fait mon rétablissement, sans jamais savoir si ce que j'ai fait va marcher. Donc maintenant je m'en fous. Ce qu'ils racontent dans ces groupes de parole , c'est peut être pas parfait, c'est peut être pas la meilleure solution, c'est peut être pas absolument correct. Mais d'après ce que je vois, ça marche, et ça c'est amplement suffisant pour moi. Tout ce que j'ai fait n'a jamais marché complètement. Eux, ça marche. Moi c'est tout ce qu'il me faut. Ca me ferait plaisir d'avoir raison, de trouver quelque chose de mieux que ce qu'ils racontent. Ca serait bien. Mais maintenant je m'en fous, je veux juste le rétablissement. C'est comme si la baraque est en train de cramer, et que j'essaye de sauver les meubles. Ca serait bien que je sauve la belle table en chêne, le bureau, l'ordi etc... Ca serait bien si j'arrivais à éteindre le feu avec mon seau, je pourrais garder tout ce que j'ai. Mais j'ai suffisamment essayé, maintenant. Je préfère me casser et sauver ma peau plutôt que de sauver les meubles. Je laisse ça aux pompiers, le risque n'en vaut plus la peine pour moi.La semaine dernière j'avais encore tellement de fantasmes que je suis parti au boulot avec 2h de retard. Ces trucs sont plus forts que moi et ma vie va devenir de la grosse merde si je reste dans ce problème. Je veux plus faire dans l'expérience et la recherche, je veux m'en sortir avec ce qui marche, même si c'est pas moi qui l'ait inventé ou découvert.Ensuite je préfère pas comparer les différentes dépendances. J'ai entendu un gars qui disait que sa dépendance au café était beaucoup plus forte que son alcoolisme. Il a arrêté l'alcool, mais le café le tue lentement par l'ulcer et il ne peut toujours pas arrêter, l'inverse existe aussi. Je rencontre beaucoup de gens dans les groupes qui ont commencé chez les AA et sont devenus sobres, mais qui disent que leur dépendance sexuelle est beaucoup plus puissante que ça (l'inverse existe certainement aussi). Je connais des gens qui ont commencé par le porno et la masturbation, sont allés dans des groupes et puis ont abandonné. Les choses ont ensuite empiré. Certains ont choppé le sida. Un type que je connais à fini par dépenser 700,000 dollars en escorts sur plusieurs années. Chez mon sponsor ça a commencé pareil. Juste des magazines une fois par mois, c'est rien comparé à ce que je faisais. Puis ça a empiré, c'est parti dans les prostituées etc... maintenant il a perdu sa femme, il doit avoir deux boulots pour payer ses dettes, il ne voit pas ses enfants grandir et il a fait une tentative de suicide l'année dernière. Ca fait bizarre de dire que c'est une maladie qui peut tuer, mais c'est en ça que je crois. Pourtant j'ai toujours pas envie de diaboliser le porno. Certains peuvent regarder du porno sans être dépendant. Ils peuvent coucher à droite à gauche sans être dépendant et moi ça me va très bien. Mais moi je suis convaincu par les expériences que je vois autour de moi que cette maladie peut tuer. Tous comme toutes les dépendances. C'est exactement le même topo pour le workaholisme. C'est plein de suicides, de crises cardiaques etc... Toutes les dépendances ont la capacité de tuer, sans exceptions. Et on sait que le coeur du problème n'est ni la masturbation ni le porno. J'ai rien contre la masturbation et le porno. C'est vrai que c'est l'histoire de l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours. Mais moi je dis juste où se trouve l'homme qui a vu l'ours, et chacun est libre d'aller le voir lui même. Qui l'ours va bouffer n'est pas de ma responsabilité. Moi je veux juste sauver mon cul et c'est tout:) .
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Hatt @ 24-11-2012 19:11:20

Disse:
johnjee92 a écrit: Merci pour vos réponses.Hatt je sais que je ne retournerai pas au porno, mais par contre j'ai l'impression que me sortir de la dépendance en général va être un long chemin, une longue rééducation. Je sais pertinemment que je ne suis pas plus con qu'un autre, et pourtant dans la vie j'ai toujours l'impression que je vais mal faire, que les autres sont plus compétents que moi. Les décisions que je prends me paraissent moins bonnes parce que ce sont les miennes. Toujours ce foutu manque de confiance... Et ce qui m'embête, c'est que les premiers mois j'avais l'impression d'avancer super vite, de retrouver un certain entrain. En ce moment ce n'est pas le cas du tout et je n'arrive pas à mettre de mots sur mes angoisses.

Merci Hatt. Bon courage à toi aussi.J'ai toujours ce manque de confiance, mais je progresse un peu sur la compréhension de ma dépendance. En effet j'ai eu une petite aventure la semaine dernière, qui pourrait bien se répéter bientôt. Et vlà-t-y pas que j'ai découvert que mon manque de confiance s'estompait brusquement le lendemain d'une nuit d'amour? C'est incroyable la puissance du sexe sur mon comportement. Jeudi j'étais tout parano, je m'écrasais devant mes collègues, et une bonne soirée plus tard me revoilà plus fringuant que jamais, la tête haute, la voix claire et intelligible. Je commence à comprendre comment j'ai artificiellement gagné de l'estime de moi en tirant à tout va. Car tout ça est artificiel, ça m'empêche de me confronter au vide, à la désillusion.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
fritzecat @ 15-12-2012 15:12:49

Disse:
johnjee92 a écrit:Je commence à comprendre comment j'ai artificiellement gagné de l'estime de moi en tirant à tout va. Car tout ça est artificiel, ça m'empêche de me confronter au vide, à la désillusion.

C'est pas ça que je voulais dire. Je me suis mal exprimé. J'aimerais ne plus me sentir indigne et déprimé quand je n'ai personne. Bien sûr j'ai besoin d'amour et d'attention comme tout le monde, mais je tombe vraiment trop bas quand ce n'est pas le cas. Peut-être que je me dévalorise c'est vrai, c'est même certain. Je ne fais que ça tout le temps à vrai dire. C'est en quelque sorte ancré en moi
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
fritzecat @ 19-12-2012 10:12:20

ce que je ne comprends pas johnjee, c'est comment tu fais pour continuer de te sentir indigne et déprimé alors que tu ne compulse plus. tu n'as pas dû mener toutes tes luttes et continuer d'abriter de sournois destroyeurs d'énergie, à mon avis, sinon ton moral devrait pouvoir remonter de lui-même...
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 19-12-2012 12:12:17

Oui, l'alcool et la cigarette sont encore là, ils accompagnent souvent mes insomnies. Je me sens seul. Autour de moi tous mes amis ont leurs problèmes, je n'arrive pas à les voir, à leur parler. Et les femmes... j'ai l'impression que depuis que j'ai repris un certain contrôle de ma vie et compris certaines choses de ne plus les attirer. Je suis un ami, un confident, quelqu'un "en or" comme elles disent, bien gentil mais pas quelqu'un avec qui elles sortiraient. J'arrête pas de me faire refouler ou planter par les filles qui m'intéressent. A chaque fois qu'une fille me dit non, je me sens rabaissé, indigne. Et en ce moment c'est très souvent. Et j'arrête pas de penser à mon ex. Cette nuit j'ai rêvé qu'elle m'appelait pour qu'on se remette ensemble. Fritz, le fait d'arrêter de compulser devait peut-être révéler ce problème chez moi. Je me souviens que Thump se sentait un peu pareil il y a quelques mois. Comment je fais pour me sentir indigne? Tout simplement parce que personne ne m'aime
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
fritzecat @ 19-12-2012 15:12:08

Salut johnjee ! « Personne ne m'aime » ! Excuse le point d'exclamation, mais je vais essayer de te montrer en quoi, cette pensée est fausse et illusoire. Une mauvaise évaluation de la situation. L'amour est un échange, les gens t'aiment si et seulement si ils trouvent en toi de quoi se nourrir spirituellement, car l'amour est une vibration, une matière subtile, même, une énergie dont on a besoin. Alors si tu en as, ils viennent vers toi pour s'abreuver. à moins qu'ils aient trouvé leur source et soient dans la compassion ce qui est rare. Le problème n'est donc pas que les autres nous aiment, mais de savoir quoi faire pour qu'ils aient envie de nous aimer. Il faut donc d'abord se pencher sur soi-même et voir s'il nous est possible de générer en nous cette vibration particulière appelée amour. Si nous polluons notre corps et notre esprit avec des poisons toxiques ou alimentaires, il peut devenir extrêmement difficile de faire naître cette vibration réjuvénatrice, ce renouveau que j'ai appelé à maints endroits « la source ». Cette chose existe, je l'affirme, puisque c'est ce que je vis, ce ne sont pas des mots en l'air. J'ai connu il y a quelques années l'éveil de ce centre en moi, le réveil plutôt, précisément après une désintoxication alcoolique. Au bout de trois jours et trois nuits difficiles, la vibration est apparue de nouveau. Après des mois d'alcoolisme, elle m'avait quitté. Maintenant elle est là tout le temps et s'intensifie de jour en jour. Donc je ne peux que t'inviter à en faire de même et vaincre ton attirance pour ces poisons qui t'empêchent de trouver le contentement en toi, l'amour en toi, dont tu serais le premier bénéficiaire et que tu n'aurais plus à aller mendier à l'extérieur. Après ce travail, tu seras complètement différent de ce que tu es actuellement, et la question de « personne ne m'aime » ne se posera plus de la même façon non plus. tous mes v&oelig;ux t'accompagnent, il n'est jamais trop tard pour s'améliorer encore. à + 
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Hatt @ 19-12-2012 18:12:56

Salut Johnjee. Ma théorie à moi c'est que je suis toujours digne d'être aimé, comme tout le monde, mais la dépendance m'empêche de m'en rendre compte. Ma dépendance me fait croire que je suis mauvais, que je dois cacher ma vraie nature, que je dois changer pour être aimé. Je crois que les gens ne m'aiment pas alors je me cache d'eux, je cache ma vraie nature, je les évite, et c'est parce que je me cache des autres que je me prive de leur amour. Mais la vérité c'est que, que je le veuille ou non, plein de gens qui me connaissent m'aiment. Et ils peuvent m'aimer de plein de manières différentes, pas forcément pour sortir avec moi. Je ne pense pas que je dois changer, mais je pense que je dois apprendre à voir leur amour pour moi, qui est déjà là, et progressivement m'ouvrir à eux d'une manière plus authentique pour apprendre à apprécier cet amour. Personnellement j'ai décidé pour un temps de ne plus chercher de relations amoureuses, parce que je ne suis pas capable d'avoir des relations amoureuses saines et non dépendantes pour l'instant, et pour faire l'effort de chercher le bonheur ailleurs. En tant que dépendant, j'ai tendance à me focaliser sur une seule et unique source de bonheur pour combler mon vide intérieur. Et c'est cette exclusivité et ces attentes qui finissent par détruire mes relations, me couper du monde et m'isoler dans mon obsession. Et aussi je ne considère pas ça comme une formule magique qui rend heureux rapidement, moi je sais que j'ai besoin de temps et de pratique pour apprendre ça et intégrer ces principes.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 20-12-2012 18:12:38

Merci sid, ce message me touche beaucoup, ça fait écho.J'ai tendance à me dire que maintenant que je suis honnête, je veux dire par là fidèle, je suis mieux qu'avant et je mérite l'amour. J'ai travaillé sur moi, vaincu l'addiction au porno et aux relations pornographiques, et maintenant qu'est-ce qui me reste? Les femmes s'en foutent totalement. Ça leur passe par dessus la tête toutes ces histoires d'addiction.C'est drôle ce que tu dis sur le fait d'attendre qu'on nous creuse, car c'est exactement ce que faisaient les filles avant avec moi. Elles me creusaient, me trouvaient plein de qualités, me valorisaient, alors que j'étais juste un grand malade. Sûrement qu'elles me prenaient en pitié et essayaient de me changer. J'aimerais bien retrouver quelqu'un qui essaye de me connaître, je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait plus arriver. J'espère sincèrement qu'il existe encore quelque part quelqu'un qui peut s'intéresser à moi.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 24-12-2012 00:12:35

J'ai trouvé du bon dans ton message Hatt. A postériori. En lisant à tête reposée je me suis rendu compte que j'étais dans la même impasse. Mais je n'ai aucune idée de comment en sortir. Et réfléchir me fait mal. J'ai l'impression de tourner en rond toujours les mêmes questions. C'est lassant.Sid je n'ai pas complètement saisi ton post, mais je voudrais qu'une femme me séduise. Et qu'elle s'attarde sur moi. C'est vrai, je n'ai plus 20 ans, mais quand même... Je côtoie de femmes, intelligentes, sensées... et plus aucune relation potentiellement sérieuse. Peut-être que je suis trop pressé d'effacer les erreurs du passé, et ça se voit. Peut-être que je suis trop vieux, trop con... J'ai envie de me retrouver mais je ne sais pas quoi faire. Jsuis dans le flou.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Trzia @ 25-12-2012 22:12:26

Dit moi les garçons,pourquoi mon amour pour lui ne sert à rien, pourquoi la pornographie qui l' emporte? il n'a pas peur de me perdre il a toujours son addiction fidèle présent en permanence. Alors que lui, il a de la chance de vivre avec une femme qui l' aime, et lui, fait que de mentir , de nier , et de me détruire. Et il s' en fout. Il ne reconnaît pas et Il ne veut se rompre avec sa porno.de nombreuses fois je lui dis : si tu continue, je te quite. Je suis toujours là. Alors pas d' inquiétude, il continue. Mon amour ne lui s'être à rien mais rien.Mais moi, j' ai aussi le droit de ne plus subir, non?Il me dit je t' aime sans faire l' amour, m' explique t' il: comprend tu que je ne peux pas, je suis impuissant, à 40 ans! Normale! Aider moi s' il vous plaît.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 25-12-2012 23:12:26

Il souffre d'anorexie sexuelle, normal pour un pornaddict.Mon conseil: quitte-le. Vous souffrirez moins tous les deux. Il s'occupera enfin de ses problèmes, et toi tu t'occuperas des tiens. Désolé si c'est un peu dur.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Trzia @ 26-12-2012 23:12:36

Bonsoir johnjee,merci pour ta réponse,je ne s' ai pas ce que ça vaux dire: anorexie sexuelle.? Il me dit qu'il ne va plus ...je ne t' ai jamais trompé. Tu me çonseille de le quitter, je suis en traîne de passer plus de temps possible moins de lui. Ça me repose. Tu veux dire quoi en me disant qu' une fois séparé il s' occupera ses problèmes et moi les miens? Lui il ne s' occupera de rien du tous , puisqu'il il n' à pas de problème lui. Tu veux me dire de le laisser dans son monde de porno comme il ne veux être aider .... Qu' il se démerde? De toute façon je s' ai que moi, je ne peux rien faire de plus ce que j' ai déjà fait et rien ne change. Oui, mon combat est inutile dans la mesure que ses objectifs sont pas les miens. Une personne comme lui, pourquoi tient temps de vivre avec une personne comme moi et non avec une personne comme lui? Peux tu m' expliquer s'il te plais. Je suis une couverture face à la famille? Un paravant? C' est ça? Il m' utilise et tous ça n'a rien a voir avec je t' aime mon c&oelig;ur?!?!???
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 27-12-2012 00:12:48

J'ai moi-même souffert de très courtes périodes d'anorexie sexuelle. Après une nuit ou deux de masturbation et de porno, il m'est arrivé de ne pas avoir envie de sexe avec une fille pendant une semaine. Je savais que ça venait des masturbations compulsives. Alors: suppression du porno, et l'activité sexuelle redevenait quasi normale au bout de quelques jours. Mais j'avais 30 ans. Je suppose qu'à 40 ans, cette période d'anorexie peut durer plus longtemps. Si bien que celui qui en souffre a l'impression d'être impuissant et perd confiance en lui. Et le cercle vicieux s'enclenche. Plus on perd confiance, plus on perd l'envie, plus le porno devient rassurant. Et plus on est dépendant. Combien de porno-dépendants se croient vraiment impuissants? Je n'ose pas imaginer le nombre. Pour un non-dépendant, la simple vue d'un vagin ou une légère stimulation suffit à créer l'excitation. Pour un dépendant, il en faut plus. Soit des films+masturbation, soit des plans "trash". C'est ce qui m'est arrivé. Je faisais de moins en moins l'amour à ma conjointe, qui pourtant était très sexy. C'est le porno et les relations extra-conjugales trash qui ont pris le dessus.Pourtant je l'aimais. Encore aujourd'hui je me mords les doigts pour ce que j'ai fait. Je suis presque sûr que j'ai raté ma chance d'être heureux dans la vie. Mais si elle était restée je n'aurais jamais changé. C'est son départ qui m'a fait prendre conscience de mon problème et qui m'a forcé à faire face à mes responsabilités. Aujourd'hui je suis célibataire et malheureux, mais libre de cette saleté.Ton homme t'aime, mais il ne comprend rien de ce qui lui arrive, comme tant d'autres. Il souffre. Si tu le quittes ça lui fera un gros choc. Il sera obligé de se regarder en face. Peut-être (j'espère) que tu n'es pas obligée d'en arriver là, mais c'est comme ça que ça s'est passé pour moi.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Trzia @ 28-12-2012 00:12:42

Hello johnjee,je te remercie por ton long message.je suis aux calme et en pais chez moi depuis plusieurs jours. Ça me fait un éloignement des cette évidence malmené. J' en ais si besoins. Moi aussi je suis une femme très sexi fine et sensuelle, mais tous ça n' à aucune valeur à ses yeux. Non , je ne me culpabilise pas. Le problème est en lui. Il ne peux saisir sa chance accepter l' amour qui lui est offerte. Je me rends compte que moi j' ai eu beaucoup de chances d' avoir rencontrerez l' amour depuis toujours, sauf cette fois ci. Rien plus beaux et plus puissant que de se lier avec l' être qui m' aime du c&oelig;ur. Lui, n' à jamais rencontre l' amour du c&oelig;ur , c' est évident. Je le plains si fort. Nous n' avons pas les même repère. Voilà c' est si simple que ça. Mon amour pour lui ne sert à rien. Que puis j' faire? Rien. À part de tourner la page, et de continuer à vivre d' autre choses. J' ai moi, besoins l' amour , et non le sex mécanique. C ne me fait aucun effet. Lui, il connaît que ça. Mon première époux m'a dit: les plus part des êtres humain meure très vieux sans jamais connue la passion que nous partageons nous deux. Comme je comprends les sense de ses mots aujourd'hui huit....! Oui, j' ais eu énormément de chance avoir rencontre la passion et je suis reconnaissent aux destins . Me réduire a l' heure actuelle de vivre sex mécanique entre le porno et mon amoureux du moment m' ait plus possible....depuis 2006 ..c' est si loins....Je reconnais avoir eu beaucoup de patience. Je suis désespérée . Il tient plus aux porno qu' à notre amour.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Trzia @ 28-12-2012 00:12:19

Suite: Je dois trouver le moment pour déménager mes affaires, car il ne veux me voir partir. Je dois retrouver mon souffle de vie me libérée cette situation si dégradante. Le porno, C' est son choit je le respect, car je l' ai avertie plusieurs fois , la porno ou moi. Tu ne peux avoir les deux infiniment.Et, il continue.c' est Plus fort que lui. Parfait. Moi aussi, j' ai qu' une vie. Je dois rester mètre de mon destins Comme nous tous. S' appelle la liberté individuelle. Je prends le droit de ne plus subir. Tu en s' ai long sur le sujet, de tous perdre sauf le porno. Voilà son choie.Pou lui: L' annee 2013= 40 ans, porno , jeux , drogue ,sans moi .pour moi: la liberté , la pais , l' apaisement, sans porno, sans lui.ton expérience de vie me périmait de comprendre bien des choses, je te remercie.soit heureux .
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
johnjee92 @ 28-12-2012 16:12:22

Tu as pris ta décision très vite et je pense que c'est la bonne.Bon courage à toi et profite de ta liberté retrouvée, de cet apaisement. Tiens-nous au courant de la suite.
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Re: Johnjee92, ancien porno-dépendant.
Trzia @ 28-12-2012 17:12:13

Oui johnjee , mais ce n' était pas si vite que ça.2006/2007 vie commune. Puis retours en 2010 , et nous sommes pas encore séparés . Il ne veut pas que je parte. Je me suis juste réfugiée depuis quelques jours chez moi. J'ai besoins de respirer de l' air non polluée par la pornographie. A Côté de lui , je ne peux plus de manger , dormir, sourir. . . Devenue éprouvent d' assumer mon travail sans me nourir sans sommeil avec yeux gonflées à cause de longe heures de pleurs des nuits entières . Lui, pendant ce temps la, il dort , il ronfle , lui il a eu ce qu' il voulait avant mon arrivée. Tous va pour le mieux. Sauf pour moi.En se moment, Je m' habitue juste un début de détachement . Je cherche la force pour y continuer ou tous changer et faire enfin ce qui est bon pour moi. Je n' espère plus qu'il y veuille de se séparer de la pornographie. Il se séparera plus facilement de moi, même si il devient très violant a l' idée que je vient chercher mes affaires. Il n' ouvre pas la porte et moi me laisse assise par terre devant et longtemps. Tu voie rien n' est fait encore. Sauf que je pars travailler plus reposée. C' est déjà du positif.merci pour ton encouragement. Me fait un flux de bien!!!merci beaucoup.
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