Bonsoir, J'ai découvert le forum hier et après lecture de quelques témoignages, j'ai décidé de me lancer et de raconter à travers ce journal ma (victorieuse?) phase de sevrage.Un petit historique s'impose.                        ********************************************************************* <p>       Contrairement à d'autre, j'ai eu une enfance tout à fait normal.Puis  vers 14ans arrive le  premier PC avec connexion internet.Je commence alors à aller sur des sites porno juste par curiosité.Puis les années passant, sa devient un réflexe 20 ou 30 min par ci par là rien de bien méchant .Vient l'entrée au lycée ou les choses commencent à se dégrader, je commence à me branler (désolé j'ai vraiment du mal avec masturber qui me parait trop "éloquent") devant des vidéos en streaming.Coté sentimental c'est le vide.Un gros complexe physique(petite taille) m'empêche d'aller vers les filles bien que j'ai pu avoir des regard intéressés .Alors c'est la frustration, cette frustration me pousse à regarder de plus en plus de vidéo,à me branler plusieurs fois par jour sur des pulsions, à fantasmer sur toutes les filles qui me plaisent .Petit à petit, j'essaye de trouver tout les prétextes pour me retrouver seul chez moi pour mater des vidéos de plus en plus hard, les branlettes s'enchainent .Un moment d'ennui et hop me voila sur le net à la recherche de vidéos, mon disque dur se remplit de vidéos x.Mes études s'en font ressentir, incapable de me concentrer très longtemps, je vais constamment surfer pendant des heures prétextant des pauses qui n'en finissent plus.J'ai alors une attitudes compulsive effrayante, le moindre truc pouvant me pousser "au vice".              Fin du lycée, je rencontre ma copine c'est le coup de foudre, les premières découvertes sexuelles, je délaisse le porno un moment ...Mais hélas pas pour longtemps.Mes démons me reprennent: je replonge petit à petit .Ma copine me satisfait pleinement, mais je ressent le besoin de voir ces vidéos, c'est presque devenu une habitude.Certains fument des clopes, moi c'était mes vidéos et mes branlettes.Mes rapport avec ma copine commencent à se détériorer, je trouve moins de plaisir, je préfère me branler tout seul même en sa présence...Je prend alors conscience de mon état et je tente alors un premier sevrage.ÉCHEC: je n'aurais pas tenu plus d'une semaine .      Je reprend de plus belle mes viles activités avec l'entrée dans le Supérieur: stress ,ennui fatigue , m'entrainent  de plus en plus loin, je passe de plus en plus de temps à chercher des vidéos c'est devenu quotidien il me faut mes trois branlettes et ma vidéo du jour.Mes études sont fortement perturbées (je rate mes deux premières années), mon cercle social se dissout presque totalement comme je refuse toute proposition de sortie pour pouvoir m'adonner à mon plaisir solitaire.Ma conception de la femme changent (dans le mauvais sens), je finis par être incapable de profiter d'une discussion avec une fille sans arrières pensées,imaginant chacune d'elles dans le monde fictif que l'industrie porno m'avait imposé.Je deviens maladivement jaloux et possessif.Mon couple bat de l'aile, plusieurs fois je passe très près de la rupture. Puis obligé de continuer mes études ailleurs, je descend dans le Sud  prend un appart et m'installe seul.J'ai alors 19 ans.C'est alors la déchéance total (ou presque): la liberté que j'ai me permet de m'adonner à ma "passion": je passe presque tout mon temps libre à surfer sur internet à la recherche de vidéos, je le fais quotidiennement                                                         tous lesBonsoir, J'ai découvert le forum avant hier et après lecture de quelques témoignages, j'ai décidé de me lancer et de raconter à travers ce journal ma (victorieuse?) phase de sevrage.Mais d'abord Un petit historique s'impose.                         *******************************************************************      Contrairement à d'autre, j'ai eu une enfance tout à fait normal.Puis  vers 14ans arrive le  premier PC avec connexion internet.Je commence alors à aller sur des sites porno juste par curiosité.Puis les années passant, sa devient un réflexe 20 ou 30 min par ci par là rien de bien méchant .Vient l'entrée au lycée ou les choses commencent à se dégrader, je commence à me branler (désolé j'ai vraiment du mal avec masturber qui me parait trop "éloquent") devant des vidéos en streaming.Coté sentimental c'est le vide.Un gros complexe physique(petite taille) m'empêche d'aller vers les filles bien que j'ai pu avoir des regard intéressés .Alors c'est la frustration, cette frustration me pousse à regarder de plus en plus de vidéo,à me branler plusieurs fois par jour sur des pulsions, à fantasmer sur toutes les filles qui me plaisent .Petit à petit, j'essaye de trouver tout les prétextes pour me retrouver seul chez moi pour mater des vidéos de plus en plus hard, les branlettes s'enchainent .Un moment d'ennui et hop me voila sur le net à la recherche de vidéos, mon disque dur se remplit de vidéos x.Mes études s'en font ressentir, incapable de me concentrer très longtemps, je vais constamment surfer pendant des heures prétextant des pauses qui n'en finissent plus.J'ai alors une attitudes compulsive effrayante, le moindre truc pouvant me pousser "au vice".              Fin du lycée, je rencontre ma copine c'est le coup de foudre, les premières découvertes sexuelles, je délaisse le porno un moment ...Mais hélas pas pour longtemps.Mes démons me reprennent: je replonge petit à petit .Ma copine me satisfait pleinement, mais je ressent le besoin de voir ces vidéos, c'est presque devenu une habitude.Certains fument des clopes, moi c'etait mes videos et mes branlettes.Mes rapport avec ma copine commencent à se détériorer, je trouve moins de plaisir, je préfère me branler tout seul même en sa présence...Je prend alors conscience de mon état et je tente alors un premier sevrage.ECHEC: je n'aurais pas tenu plus d'une semaine .      Je reprend de plus belle mes viles activités avec l'entrée dans le Supérieur: stress ,ennui fatigue , m'entrainent  de plus en plus loin, je passe de plus en plus de temps à chercher des vidéos c'est devenu quotidien il me faut mes trois branlettes et ma vidéo du jour.Mes études sont fortement perturbées (je rate mes deux premières années), mon cercle social se dissout presque totalement comme je refuse toute proposition de sortie pour pouvoir m'adonner à mon plaisir solitaire.Ma conception de la femme changent (dans le mauvais sens), je finis par être incapable de profiter d'une discussion avec une fille sans arrières pensées,imaginant chacune d'elles dans le monde fictif que l'industrie porno m'avait imposé.Je deviens maladivement jaloux et possessif.Mon couple bat de l'aile, plusieurs fois je passe très près de la rupture.        Puis obligé de continuer mes études ailleurs, je descend dans le Sud  prend un appart et m'installe seul.J'ai alors 18 ans.C'est alors la déchéance total (ou presque): la liberté que j'ai me permet de m'adonner à ma "passion": je passe presque tout mon temps libre à surfer sur internet à la recherche de vidéos porno, je le fais quotidiennement, tous les soirs pendant des heures , cherchant sans cesse plus avilissant.Mes disques durs sont près de la saturation.Je n'ai aucune activité extra scolaire: pas le temps ni d'énergie a y consacrer... pas de motivation pou aller de l'avant.Socialement c'est le gouffre.Je ne parviens à tisser de lien concret avec personne bien que je noue toujours contact avec tout le monde, toujours prêt a rire, à raconter des histoires mais voila je ne sors que pour aller en cours et faire les courses.     Ma vie se résume  à métro voiture,école,porno,dodo.Je me sens seul, très seul et déprimé.Je marche tel un automate dans ma propre vie. Ironie du sort, je trouve refuge dans ce  qui est la cause de mon malheur...Seules les études se déroulent convenablement bien que j'en fasse le moins possible.Je me sens las, sans but, sans projets, sans énergie, sans motivation,en un mot: VIDE. Cette impression de passer à coté de quelques choses, de gâcher les plus  belles années de ma vie m'est devenue insupportable.J'ai réfléchi à tout sa pour essayer de voir d'où venait le problème et c'est là, il y a deux jours que j'ai tapé "dépendant au porno" dans la barre de recherche d'un bien connu moteur de recherche. La suite vous la connaissez surement : Je tombe sur Orroz puis sur ce forum.Je me reconnais parfaitement dans certaines description.La prise de conscience de la réalité fait mal (même si je m'en doutais) et je me maudis moi même de mon attitude.                         ******************************************************************* Pour tout ceux qui ont eu  le courage de lire jusque là, voila où j'en suis actuellement (grosso modo les 3 paragraphes précédents décrivent mes 6 derniers mois).J'ai commencé le sevrage il y a deux jours et je suis plus que tout déterminé à me sortir de ce putain de merdier (que les puritains me pardonnent mais je suis vraiment énervé contre moi même ).J'ai vraiment la volonté de me sortir de là, me reconstruire une vie saine et remplie.Le fait d'avoir raconté tout sa me fais déjà du bien .J'espère que tenir ce journal sera une source de motivation supplémentaire et que partager avec vous ma période de sevrage m'aidera à tenir coûte que coûte.Je vais essayer de poster régulièrement, sur mes réflexions,mes états d'âmes, mon ressenti , mes journées...Vos retours sont et seront les bienvenus .Allez en route, LA VOLONTÉ TRIOMPHERA...
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Re: la volonté triomphera...
Sonic @ 19-02-2012 22:02:07

Bonsoir Anonyme_P,Tout d'abord bienvenu et bravo d'avoir franchi le cap de t'inscrire sur le forum. Ce n'est pas si évident de le faire donc encore une fois bravo !Je vais essayer de faire bref. La volonté est quelque chose de primordial pour s'en sortir. Cependant elle ne fait pas tout. Très rares sont ceux qui y arrivent seuls. Je me reconnais dans ton témoignage. J'ai actuellement 20 ans et suis dans des études de médecine (première année). Je ne mets pas la faute sur le porno pour mon échec en tant que primant mais avec le recul le porno y est pour beaucoup. J'ai passé plus de temps à "retirer" mes frustrations dedans qu'à travailler, drôle de cercle vicieux car plus je faisais ma petite chose et plus je voulais (devais) y retourner. Depuis septembre dernier je sors la tête de l'eau après différents passages, différentes épreuves et surtout des rencontres, des dialogues et des prises de conscience !Je ne peux pas te dire que "ce chemin" (pour se sevrer) est meilleur qu'un autre. Dans tous les cas il est difficile d'y arriver. Dépasser les 10 jours pour moi serait un exploit ! Je te laisse imaginer ! Je ne peux m'empêcher de te faire le discours que la plupart des dépendants ici te tiendront. D'ailleurs je les rejoins, après de nombreux mois de réfutations de leur position, dans le fait d'accepter sa dépendance. Cela parait banal mais c'est un cap extrêmement important à franchir car il va te permettre d'avancer pour la suite. En admettant cette dépendance tu te donnes une chance de trouver les causes de celle ci et ainsi de t'en sortir. Nombreuses sont les options (en fait pas tant que ça) : psychologues spécialisés dans le sexolisme, ou/et bien les réunions des DASA. J'ai très récemment pris rendez vous avec un psychologue, ça y est c'est décidé je veux me donner toutes les chances possibles pour respirer de nouveau sans avoir à vivre et revivre ces angoisses. Cette dépendance fait partie de moi. Je sais que je ne pourrai jamais m'en débarrasser à proprement dit mais je peux la tourner en mon avantage : être plus à l'écoute des autres, apprendre à m'écouter, ressentir => (RE)VIVRE ! Je ne peux pas, faute de temps, te tartiner des pages et des pages de "connaissances" et de mes prises de conscience qui m'ont permis d'avancer. D'ailleurs ce n'est pas fini, le chemin est si long ! Je n'aurai que ces quelques conseils à te soumettre :Lire les témoignages des uns et des autres quand l'envie te prend. Aussi bien dans les doutes, que lorsque tu en ressens le besoin.Consulter une personne qualifiée pour t'aider à trouver les causes de cette dépendance (tout comme toi j'ai eu une enfance tout à fait équilibrée et tout a commencé au lycée, j'ai cru que tu racontais mon histoire d'ailleurs)Reste humble chaque jour dans ton parcours. Si je te dis ça c'est que j'ai trop souvent fait l'erreur de croire que "c'était fini" et qu'ainsi j'en savais plus que les autres. Grosse erreur ! Avance à ton rythme et écoute toi ! Encore bienvenu sur le site. Il est un support clé pour ma part dans mon rétablissement. J'espère qu'il en sera tout autant pour toi !<p>Dans l'attente de te lire bon courage !
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Re: la volonté triomphera...
Hatt @ 21-02-2012 01:02:31

Salut, en effet la volonté c'est important. Mais la montagne de la dépendance est infranchissable pour la volonté, je te le dis tout de suite. Ce qu'il va falloir faire c'est tout comprendre, se remettre en question sur des choses qu'on ne soupçonnais pas au départ, apprendre plein de choses etc... Il est très important d'aller voir un psy, même si ça demande beaucoup d'humilité (la plupart veulent s'en sortir seul, ce qui n'apporte rien de plus et qui en plus est souvent impossible , ce qui compte c'est de s'en sortir) .Pour ce qui est de l'enfance tout à fait normale je suis pas un spécialiste. Mais on tient très souvent la dépendance de nos parents. Moi j'ai mis longtemps à comprendre les problèmes qu'il y avait dans ma famille, et aujourd'hui je les vois comme le nez au milieu de la figure. J'ai toujours cru que je venais d'une famille idéale. Ca a été un gros obstacle pour comprendre que j'avais un vrai problème. Je me disais que puisque ma famille est parfaite, alors ce que je vis doit être normal, ou bien le problème vient de moi, je dois être plus pourri que les autres, je dois avoir moins de volonté que la normale etc.... tout ça évidemment c'est des conneries. Pas la peine d'avoir ton certificat d'enfance terrible pour être dépendant comme les autres et pouvoir t'en sortir au même titre que les autres. Mais sache quand même qu'il arrive des fois que les familles de dépendants camouflent leur problème, essayent de donner une apparence de famille heureuse, mais la vraie nature des choses transparait quand même sur les enfants.
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Re: la volonté triomphera...
Sonic @ 21-02-2012 09:02:58

Merci Hatt pour cet éclaircissement concernant la famille et l'enfance. Depuis quelques temps je creuse plus sur ma famille et j'y trouve des "causes potentielles", des traits de caractère de mes parents, des tabous sur des sujets comme ma famille du côté paternel... J'espère que le psy m'aidera à y voir plus clair ! En tout cas ton post valide ce que je pensais au fond de moi donc merci de mettre des mots sur ce que je pensais tout bas. Tu me retires un poids, et un de moins !
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Re: la volonté triomphera...
diabolovert @ 21-02-2012 13:02:27

 Ce qu'il va falloir faire c'est tout comprendreD'accord avec Hatt pour dire que la seule volonté ne suffit pas à éradiquer une maladie aussi colossale que la dépendance (c'est comme un cancer de l'esprit)Néanmoins la compréhension totale n'est pas forcèment à la portée de tous le monde (malgrè l'aide d'un psy)Non dans le sens où la personne est limitée intellectuellement, mais il y a des causes introuvables (cela ne veut pas dire qu'il n'y ait pas de pistes)Perso, je suis tellement infecté par cette dépendance que les causes qui font que je compulse aujourd'hui sont bien différentes de celles de mes débuts et savoir ce qui est à l'origine de ma dépendance ne me fera pas stopper celle-ci aussitôtMais c'est juste mon avis
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