Alors voilà. Suite à ce post ( LIEN BRISÉ ) on reprend le post freedom week ( LIEN BRISÉ ) dont l'objectif est de se mettre à plusieurs pour partager régulièrement le bilan de notre semaine de sevrage. Et donc voici les quelques "règles" à suivre, qui sont susceptibles d'évoluer par la suite selon le bon vouloir de tout le monde :1 - Venir chaque semaine faire un résumé de sa semaine passée, avec par exemple les difficultés rencontrées, les améliorations, la ou les éventuelles rechutes... etc. La longueur n'a pas vraiment d'importance, le plus important est la régularité. Le jour choisi pour commencer est le lundi.2 - Essayer de lire le plus systématiquement possible les messages des autres participants sur ce post. Et aussi, essayer de suivre avec attention le parcours passé et présent des autres participants de manière générale afin de se connaître et de se suivre mutuellement. 3 - Évidemment, tout le monde est le bienvenu, que ce soit pour participer chaque semaine ou juste pour parler.
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 05-12-2011 04:12:52

Pour l'instant on serait donc 6 participants : addickted, diabolovert, Hatt, mauditzob69, MILOU75 et Stef.à demain ! 
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 05-12-2011 06:12:30

salut semaine qui s'annonce et donc bonne résolution,j'ai beaucoup de taf donc c'est impeccable pour pas craquer;faut juste que je passe le cap des 10jours et suis sur que ça ira......nous vaincrons
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Re: Freedom week 2
MILOU75 @ 05-12-2011 10:12:54

Je suis ravi que la freedom week reprenne du service. La version N°1 était en pleine activité lorsque j'ai découvert ce forum. Je me souviens que cela a été un choc pour moi, la convivialité et le ton de ce post m'ont permis de démarrer mon sevrage. Bien entendu cela n'a pas été facile pour autant. Mais petit à petit j'ai commencé à marquer des points. Pour en revenir à cette freedom week N°2 je vais commencer par relire la totalité de mon post afin de bien me recadrer. En effet je ne dois pas oublier que pour moi le maintien sur les rails de mon sevrage ne passe absolument pas part ma volonté mais par une modification de ma façon de penser. Bon courage à tous
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 05-12-2011 13:12:05

salut c'est clair que ce forum est très sympa,vu qu'on est tous dans le méme cas

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e02c5440.gif"

,et se soutenir ne nous feras pas de mal!j'aborde mon deuxième jour avec sérénité mais je sens que je ferais pas le malin longtemps,les jours n'ont jamais passé aussi lentement quand on s'adonne pas aux joies du net....
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 05-12-2011 17:12:04

Bonjour à tous ! Bon courage pour votre sevrage j'en suis à 21 jours sans vidéo porno. Je suis content mais je suis loin de la fin...Juste une petite astuce qui marche divinement bien pour moi. Lisez cette article : http://www.orroz.net/porno.htm Cette article vous dégoutera du porno, en tout cas ca a marcher pour moi puisque depuis que je l'ai lu je n'ai pas été sur internet pour matter du cul. Je ne vous conseillerai que trop de le lire.Franchement il est très bien fait et permet de prendre conscience de ce qu'est vraiment le porno et que la réalité est très loin de ce qu'on nous montre ! Bonne chance à tous
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 05-12-2011 20:12:50

Une semaine sans rechute. Ca faisait longtemps. Je n'ai pas de problèmes de dépendance quand ma copine est là. Assez rarement en fait parce qu'on habite pas sur le même continent. Donc mis à part les fois où je suis avec ma copine, je ne me souviens pas avoir passé un seul week end sans rechuter. Ou alors peut être juste une fois, je suis pas sûr. Et ce week end si est passé vraiment facilement. Je suis super content. J'étais dans une phase de rechute tous les 2 jours jusqu'à ce que je me promette de venir en parler tous les lundis. Pour l'instant j'ai l'impression que ce truc marche plutôt bien.Sinon j'ai pas internet à la maison (c'est voulu), sauf les jours où le wifi du voisin passe bien. Donc je n'ai pas toujours accès à des videos porno. Mais génralement je ne peux me passer de masturbation. Ce coup ci pourtant ça c'est bien passé.Par contre, le sevrage de porno me fait tomber dans d'autres dépendances. Principalement la procrastination. Je crois qu'il faut que je fasse comme toi Stef : que je fasse un sevrage de toutes les dépendances en même temps. Mais ça c'est vraiment dur. Pour moi le plus gros problème est la procrastination. Je passe trop de temps au boulot à faire des "pauses", et regarder des trucs sur le net. Cette semaine c'était horrible. Avant j'étais sérieusement accro à certains sites qui montrent des videos insolites. j'ai finalement réussi à m'interdire tous ces sites. J'ai arrêté du jour au lendemain et je n'ai plus retappé ces adresses depuis bien un an. Mais évidemment ces sites ont été remplacés par d'autres. Maintenant je passe plein de temps sur les sites d'informations, des journaux, sur youtube ou ici (comme maintenant). Le tout sur mon lieu de travail. Pour luter contre la procrastination je me suis fait une feuille excel ou je note tout ce que je dois faire dans la journée avec le temps que je pense y consacrer. Après pour me motiver, en fonction du temps effectivement passé sur chaque tache je calcule mon pourcentage d'efficacité de la journée (temps de travail divisé par le temps de présence au boulot). Pour vous donner une idée, cette semaine j'ai tourné dans les 20% d'efficacité.... Je passe donc 80% de mon temps sur des choses inutiles. Et encore, tout ça en faisant un effort. Et je compte mon temps de présence que jusqu'au moment ou j'abandonne et décide que c'est fini pour la journée, généralement vers 19h. Après, je reste encore sur mon lieu de travail à lire des trucs sur le net. Très souvent ça peut durer très tard, jusqu'à 11h ou même 1 ou 2h du matin au début de la semaine dernière. Evidemment si mon boss le savait il me virerait je pense. Mais l'angoisse associée n'est pas suffisante pour me faire bosser efficacement et c'est terrible. Surtout que je suis à un moment de ma carrière où il faut que je fasse beaucoup de résultat pour éviter le chomage quand mon contrat sera fini, et je suis pour l'instant très loin du compte. Quand j'ai beaucoup de boulot urgent, je n'arrive à travailler qu'après de vraiment grosses crises d'angoisse, et encore...Pour ce qui est de la dépendance sexuelle, j'ai quand même regardé les filles avec des pensées assez dérangeantes. Il faut que j'arrête ça aussi. Et parfois aussi, des fantasmes me viennent en tête et me prennent toute mon attention. Mais bon, le point positif est surtout du côté de la masturbation et du porno. Quand j'ai une pulsion et que j'ai envie de passer à l'acte, je pense immédiatement au fait que je me suis obligé à venir en parler ici le lundi, et je me dis que non, je ne passerai de toutes façons pas à l'acte, alors autant ne pas me torturer avec ces idées, et les idées passent plutôt rapidement.Après, du temps où j'allais encore voir ma psy, je m'étais rendu compte d'une grosse difficulté avec le fait d'arrêter toutes les addictions en même temps : il ne reste rien. Et c'est terrible de se rendre compte que pendant toutes ces années on a passé tout notre temps soit à faire sous la contrainte des choses que l'on n'aime pas, soit à se consacrer à des dépendances. Et du coup je n'ai aucun vrai loisir, rien qui me passionne vraiment. Pas de vie, en somme. J'ai bien quelques centres d'intérêt, mais vraiment pas assez pour passer tout ce temps et pour me reposer, pour récupérer. Souvent je me force à jouer de la musique parce que je sais que si j'étais bon musicien je pourrais en tirer du plaisir, mais souvent je n'en tire pas grand chose dans le moment présent. Un truc qui m'arrangerait serait de transférer la dépendance sur mon travail et de devenir "workoholic". Malheureusement je n'ai pas encore eu cette chance. Allez, j'arrête d'écrire des pavés pendant des heures et je me remet au boulot. Pour de vrai cette fois.
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Re: Freedom week 2
Stef @ 05-12-2011 21:12:02

A mon tour d'inaugurer ce "freedom week 2" dans les temps, puisqu'ici en France nous sommes encore lundi (je dis ça car Hatt est visiblement localisé aux USA...).Je précise que j'ai lu tout ce que vous avez écrit précédemment! Mon bilan de la semaine passée? Lundi dernier ça n'allait pas fort, car j'étais encore concrètement dans la dépendance, et je n'avais pas encore entamé mon nouveau sevrage, mais le lendemain (mardi 29 novembre) j'ai réussi à me motiver et à débuter un énième sevrage. Sevrage que j'ai réussi à tenir jusqu'à aujourd'hui puisque j'en suis à J+6, enfin en ce qui concerne le porno. Car comme j'ai déjà eu l'occasion de l'écrire ici ou là mes problèmes de dépendance prennent de multiples formes. Les multiples formes de mes problèmes de dépendance sont:- dépendance au porno. - dépendance à la bouffe (qui ressemble à la boulimie, à la différence près que je ne me fais pas vomir...).- dépendance à l'ordinateur/internet, et consommation compulsive de films.- tendance à la procrastination (je ne connaissais pas ce terme jusqu'à récemment!)Depuis mardi j'ai donc entamé un sevrage au porno et à la bouffe. Mais je continue à passer beaucoup, beaucoup, trop de temps sur mon ordinateur, et à regarder des tas de films. Et je dois dire que mon sevrage est vraiment difficile. J'ai failli craquer plusieurs fois ces derniers jours. Ce matin, je ressentais cette pulsion obsédante à vouloir bouffer. A un moment donné, ça a été plus fort que moi, je me suis habillé pour sortir, j'ai pris mon sac à dos et je me suis dirigé d'un pas décidé vers la porte de mon appart, dans l'intention d'aller acheter de la bouffe...Et au dernier moment, juste avant de sortir, je me suis arrêté et je suis resté figé plusieurs longues minutes à cogiter sur tout ça. J'étais trop partagé, et puis finalement j'ai réussi à ne pas sortir. Mais cette idée m'a obsédé le reste de la journée. Au final je n'ai pas craqué, c'est déjà ça!Sinon, depuis quelques jours je ressens le besoin de lire des livres sur le sujet de la dépendance, pour comprendre. Je veux comprendre les mécanismes liés à la dépendance, et je pense que la lecture de certains livres pourrait m'y aider. Cet après-midi j'ai commencé à repéré quelques livres, et demain je vais sans doute en acheter au moins un. J'ai l'impression que c'est important de faire cette démarche!Ces derniers jours j'ai aussi pas mal cogité sur l'idée d'une thérapie. Au début, comme beaucoup ici, j'ai pensé que je n'en avais pas besoin. Mais voilà, depuis le temps a passé et je ne vois plus les choses de la même façon. J'ai entamé ma première tentative de sevrage le 13 juin 2010, ce qui fait il y a environ 1 an et demi, et je n'en suis toujours pas sorti. Le 3 septembre dernier j'ai pris la décision d'entamer une thérapie, mais depuis je n'ai pas réussi à franchir le cap d'appeler pour prendre un rendez-vous. Pourtant j'avais relevé les coordonnées du Centre Médico-Psychologique (CMP) de ma ville. Je me suis inventé pleins d'excuses à la "con" pour repousser le début de cette thérapie. Pourtant au fond de moi, je suis persuadé que je ne m'en sortirais pas TOUT SEUL. Donc l'enjeu des jours et semaines à venir va être sur ce cap à franchir! Car tout est complémentaire: les tentatives de sevrage, ce forum, les lectures sur les addictions... et SURTOUT la thérapie. J'ai d'ailleurs eu une discussion avec ma copine au sujet de la thérapie ce soir. Elle connaît mon problème global de dépendance, même si elle ignore tout de l'aspect porno. Ce soir je lui ai (re)dit que je pensais avoir besoin d'une thérapie, et elle m'a dit être prête à m'aider à franchir le cap que je n'arrive pas à franchir. Pour finir sur ma semaine, ce week-end je me suis remis au dessin, durant pas loin de 2h je crois. Et sur le moment ça m'a vraiment fait du bien. Je ne pensais à rien d'angoissant, et je n'ai pas vu le temps passer. Je suis persuadé qu'il y a quelque chose à creuser dans cette direction. Hatt tu as écrit:

Disse:
[...] je m'étais rendu compte d'une grosse difficulté avec le fait d'arrêter toutes les addictions en même temps : il ne reste rien. Et c'est terrible de se rendre compte que pendant toutes ces années on a passé tout notre temps soit à faire sous la contrainte des choses que l'on n'aime pas, soit à se consacrer à des dépendances. Et du coup je n'ai aucun vrai loisir, rien qui me passionne vraiment.

Salut!Je suis à 16 jours et tout va plutôt bien. La dernière fois j'avais atteint 21 jours donc j'arrive bientôt dans une période plus critique. Ma copine et moi nous entendons bien ces temps-ci donc je ressens moins le besoin de m'évader (j'ai remarqué que cela ressort davantage quand je me sens loin d'elle, physiquement ou psychologiquement).Depuis que j'ai vu l'histoire d'une jeune ex-actrice porno à la télévision, je me suis mis à réfléchir sur le pourquoi de la chose. Je me suis mis à penser à la fille qui pose devant la caméra et qui simule une relation qui ne lui tente vraiment pas en réalité. On dirait que ca a changé un peu ma perception des choses. Quand l'envie de regarder des vidéos me prend, je repense à cette jeune fille démolie et qui représente tellement d'autres filles qui ont vu leur vie détruite par la porno.Une semaine coriace s'annonce. J'espère que tout va aller pour le mieux. Bonne continuation à tous.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 06-12-2011 05:12:40

salut,ben ça fait plaisir de lire tout ça!je pense que palier son addiction avec autres chose,qui peut devenir à leur tour une additction ,c'est un cercle sans fin,bref je vais plus au casino,je mange plus entre les repas,et une tite bière juste le week end,pas de clope,y me reste plus qu'à regler les petits soucis avec madame,qui va toujours au caz et me laisse seul le soir,avec mes démons!!!je passe moins de temps sur l'ordi,y me fait trop penser à mes petites copines du net,je vais faire une piscine pour les gosses,ça va m'occupé!le pire ennemi c'est l'oisiveté,et le stress!mon objectif c'est de passer cette semaine sans paluchage,et si je passe le cap,trouver un thérapeute,méme si ça me fait pas plaisir de raconter ma vie à un mec que je connais pas!bref cette semaine je vais surement posté beaucoup dans cette rubrique car cette semaine promet d'etre difficile!bon courage a tous
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 06-12-2011 08:12:39

Je suis tout à fait d'accord avec addickted ! Oui il faut prendre conscience que l'industrie du porno est une industrie du mensonge, mensonge qui veut nous fait croire que les actrices aiment se faire prendre à la fois par devant et derrière, de se prendre des mains (parfois plusieurs) dans le vagin etc...C'est une industrie dégueulasse et qui déshumanise la société ! Que dire de ces ados qui mattent à la chaine (comme nous il y a qq temps messieurs) des pornos et qui croient que le sexe c'est ça. Je suis totalment révolté depuis que je me suis interessé à l'envers du décord. Et je pense que nous devrions tous êtres révolté car nous savons mieux que personne ce qu'est l'addiction au porno et très franchement je nous trouve très courageux d'entamer un cevrage d'une addiction qui est l'une des pires à combattre. Messieurs je vous tire mon chapeau !
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 08-12-2011 08:12:50

salut,mon sevrage se poursuit,j'y pense beaucoup le matin et terriblement le soir,j'en suis qu'à quelques jours,et l'envie est toujours la mais moins forte,y a que quelques pics de temps en temps ou je ne pense plus qu'à ça mais ça passe si je me concentre sur autres choses,y a les préparatifs de noel,et je me dis comme bonne résolution de l'année ça serait bien de passer 2012 l'esprit bien(je sais c'est un peu con mais c'est un objectif comme un autre pour tenir)
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Re: Freedom week 2
Stef @ 12-12-2011 11:12:52

Une nouvelle semaine vient de s'écouler... et comme nous sommes lundi il est temps de faire le bilan de ma semaine passée. Le bilan est vraiment très mitigé, mais je tenais à poursuivre mon engagement à poster régulièrement sur ce « freedom week 2 ». Lundi dernier mon sevrage du moment en était à J+6, et j'avais alors souligné trouver difficile de vivre ce sevrage. Le lendemain (mardi) j'ai craqué et j'ai interrompu mon sevrage. Mon addiction prend diverses formes, et la suite de ma semaine n'a été que l'accumulation de ces divers dépendances : porno, addiction à la bouffe, visionnage compulsif de films, procrastination... Bref, je cumule les addictions, ce qui est loin d'être rare chez les dépendants. C'est pour ça qu'il faut traiter la dépendance comme un TOUT, et ne pas uniquement porter son attention sur la dépendance à la porno. En ce moment je suis dans un état d'esprit « bizarre », déconnecté de tout. Cela commence à faire pas mal de temps que je n'ai pas touché à mes études. Et ces derniers jours, dès que j'ai eu l'occasion d'être seul ou de m'absenter de chez moi, je me suis précipité acheter de la bouffe (du sucré ou du plutôt « gras »/bien salé...). J'ai l'impression de m'enfoncer chaque jour un peu plus, et de ne pas trouver cela si inquiétant que ça, puisque finalement je ne réagis pas vraiment. Pourtant ce qui m'arrive me semble plutôt grave si j'y réfléchis bien. Je suis en train de foutre ma vie en l'air d'une certaine façon ! Mon moral n'est pas au beau fixe en ce moment, vous vous en doutez !! Il y a quand même eu du positif cette semaine, puisque jeudi et vendredi j'ai appelé un Centre Médico-Psychologique (CMP) de ma ville qui m'a orienté vers la structure psychiatrique auquel je suis géographiquement rattaché (car les CMP sont sectorisés par rapport au lieu d'habitation des patients). J'ai le numéro de téléphone d'un psychiatre mais je n'ai pas encore réussi à le joindre. Le positif c'est que fin septembre j'avais pris la décision de commencer une thérapie, et de prendre un rendez-vous, et même s'il m'aura fallu du temps, j'ai enfin réussi à décrocher mon téléphone. Bref, il ne me reste plus qu'à rappeler ce psychiatre pour avoir un premier rendez-vous. C'est la seule manière d'avancer je crois ! J'en profite à nouveau pour remercier Hatt qui m'a donné un bon conseil pour arriver à passer ce cap de l'appel téléphonique ! Merci à toi ! Il y a quelques jours, j'ai également acheté un livre sur la dépendance : « Ces dépendances qui nous gouvernent – Comment s'en libérer » du Dr William Lowenstein. Je ressens le besoin d'en savoir plus sur les mécanismes de la dépendance. J'ai commencé à le lire, et ce livre a l'air de répondre à mon besoin d'avoir quelques connaissances sur le sujet ! Voilà ce que je pouvais dire sur la semaine écoulée ! A lundi prochain... PS: je n'utilise plus le compteur des jours de sevrage pour le moment, car comme ma dépendance n'est pas uniquement à la porno je ne suis pas sur que cela ait du sens d'indiquer juste mon sevrage à la porno. Dois-je utiliser ce compteur juste pour la porno? Mais dans ce cas là, quid du reste? Ou alors dois-je aussi l'utiliser pour toutes mes dépendances? Je n'ai pas de point de vue clair à ce sujet.
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 12-12-2011 15:12:15

Je voulais écrire pour dire que mon sevrage tiens et je suis très heureux, j'en suis aujourd'hui officiellement à mon 28ème jours sans matter un porno ! C'est de très loin mon record. Par contre je dis bien sans porno car je me masturbe toujours seulement une fois ou deux par semaine mais bon quand même. Je ne sais pas si on peut considérer ça comme une addiction car le mec qui a une petite copine, ils font l'amour deux fois par semaine au moins donc pour moi la fréquence de mes masturbations n'est pas une addiction (à condition que ça ne soit pas tous les jours bien sûr). A moyen termes j'aimerais quand même arrêter totalement mais je passe quand même d'un niveau où je matter des pornos 30 minutes chaque jours à deux petites branlettes dans la semaine et tout ça sans porno j'insiste, donc pour moi le paris est gagné ! Je vous invite tous à lire (je l'ai déjà dis mais ça peut aider énormément de personne dans la dépendance) ce petit article : http://www.orroz.net/porno.htm qui peut faire prendre conscience des danger réelle de la pornographie en tout cas moi ça été mon déclencheur dans mon sevrage. Je tiens aussi à encourager stef. Courage stef ! Tu peux tenir !
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 12-12-2011 16:12:57

Pour moi la semaine s'est plutôt bien passée du point de vue de la dépendance sexuelle. Je pense tenir le bon bout. J'ai l'impression que je vois les choses sous un nouvel angle et j'espère que c'est pas passager. Je me rend compte que pour ne pas replonger on besoin de volonté mais la volonté ne suffit pas. Il faut aussi l'orienter dans la bonne direction. Quand un taureau fonce sur vous, rien ne sert de rester sur place et de se dire qu'on peut le repousser par la force. On tiendra peut être un peu (si c'est un bébé taureau), mais l'idéal ça reste de se pousser sur le côté. On besoin de force pour ça, mais beaucoup moins que pour luter contre le taureau. Il faut pousser, mais il faut pousser uniquement perpendiculairement à la trajectoire du taureau. Au lieu de se convaincre de ne pas rechuter, il faut plutôt essayer d'éviter la question. Mais pour ça, évidemment, il faut quand même être convaincu qu'on ne veut pas rechuter. Ca n'est peut être pas aussi simple. Enfin, j'avais déjà lu ce genre de choses, que le besoin était toujours là mais qu'on arrivait à ne plus le laisser affecter nos actes. Je l'avais bien compris, mais je crois que c'est toujours mieux de mettre ses propres mots dessus. Enfin, je m'emporte, ça fait que 2 semaines de sevrage pour le moment. J'espère arriver à continuer dans cette voie. En tout cas, pas de rechute pour le moment. Du point de vue des autres addictions, par contre, c'était pas tout rose. J'ai du travail qui s'amoncelle et je n'arrive pas à bosser. J'ai fait que de rentrer très tard chez moi. De rester au boulot à faire des conneries sur internet. Je pense que je suis cyberdépendant. (En fait quasiment tous mes loisirs et mon travail tournent autour de l'ordi). D'habitude j'ai besoin de faire vraiment une crise d'angoisse et d'avoir un stress vraiment intense pour arriver à m'y mettre. J'espère que je vais y arriver à temps cette fois ci. Je vais essayer de transposer ce que je vis avec la dépendance sexuelle sur les autres dépendances. Mais j'ai l'impression que mes problèmes de procrastination et autres sont beaucoup plus graves que la dépendance sexuelle. Je veux dire que je suis beaucoup plus atteint. Mais luter contre l'un aide à luter contre l'autre. J'ai commencé à lire un roman. Normalement ça me calme un peu ça, et ça me fait décrocher de l'écran.Stef, de rien pour le conseil. Maintenant j'essaye de l'appliquer à moi même et dans tous les domaines... Et ne t'en fait pas pour ta rechute. J'imagine bien que ça doit être un moment difficile, mais comme ils disent, tu fais des efforts et cette rechute fait partie d'une lute sur le long terme. Et les pires moments de cette lute ne seront jamais aussi horribles que les pires moments de la dépendance que tu as vécu avant elle. Pour ce qui est des dates de sevrage, j'imagine que tu fais ce que tu veux, ça dépend de tes objectifs personnels. Moi j'ai décidé de mettre la date de sevrage au porno et/ou masturbation. J'ai plein d'autres dépendances, mais je doute arriver à me sevrer immédiatement des autres dépendances, alors je préfère pas les inclure. Je préfère me fixer des petits objectifs pour avoir une progression visible. Sinon c'est trop compliqué. Enfin, j'essaye de me sevrer de tout en même temps, mais je ne note pour l'instant que les résultats pour le porno/masturbation. Krishna06, c'est un peu pareil, tu as décidé de ne pas compter la masturbation, pour pouvoir progresser par étapes. Ca doit être une bonne chose, mais il est possible qu'à terme il faille s'en passer. Enfin ça vraiment je sais pas pour tout le monde. Moi j'en suis à un point où je dois absolument m'en passer. Je me le suis rappelé rien que ce matin. Techniquement, j'ai commencé à ressentir des douleurs dans l'aine après quelques jours de sevrage. D'habitude, c'est un prétexte pour me masturber une fois, sans porno. Juste pour me soulager et faire partir la douleur, mais généralement la douleur revient après quelques jours seulement et je rechute à nouveau. Pour moi la rechute est beaucoup plus facile après la masturbation. Et me masturber une fois, même sans porno, même sans arrières pensées, ça me fait souvent rechuter juste après. En fait je pense maintenant que la douleur est en partie associée au sevrage et pas simplement au "remplissage du réservoir". Donc ce coup ci j'avais essayé de faire avec. Cette nuit j'ai fait un rêve assez visuel... , un rêve... disons... euh... "libérateur". Et au lieu de faire retomber la tension, le matin c'était encore pire. J'ai eu encore plus de ces pulsions, j'ai été encore plus tenté de me masturber, mais j'ai réussi à ne pas le faire. Et la douleur est progressivement en train de revenir. Je pense que ça passera avec le temps. D'ailleurs pour ce qui est des douleurs, j'ai une longue histoire à ce sujet. Quand j'étais au lycée, j'avais des douleurs dans ce coin là. Et à ce moment là je me masturbais régulièrement mais vraiment pas trop souvent, j'étais par contre très frustré "affectivement". Après un long moment je suis allé faire des analyses, et on m'a diagnostiqué une épididymite. Le médecin m'a filé des antibios. Mais ça ne passait pas. Je lui disais que j'avais l'impression que ça allait mieux, mais peut être que c'était qu'une illusion, je sais pas. C'était pas mon médecin de famille, qui était une femme et j'étais trop gêné pour aller chez elle. Finalement j'ai pris ces antibiotiques pendant plusieurs mois. Le type a continué à me les prescrire. Finalement, en été j'ai fait des réactions à la lumière du soleil à cause des antibios, j'ai été brûlé au deuxième degré sur les bras. Enfin, c'était avec des grosses cloques, je crois que c'est deuxième degré. Là j'ai arrêté de prendre les médocs. Quelques mois plus tard j'en ai finalement parlé à ma médecin de famille qui était choquée qu'il ait pu me filer des antibios pendant aussi longtemps. Elle m'a dit que les douleurs dans ce coin là étaient très fréquemment psychosomatiques, surtout à mon age, et que l'autre médecin était un gros abruti (enfin elle l'a pas formulé comme ça, mais le sentiment transparaissait) ... Et à ce moment là ça a un peu diminué... Enfin bon, c'est pour dire que je fais plus trop confiance aux douleurs.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 12-12-2011 17:12:29

Salut pour ma part je tiens le coup,plus d'alcool la semaine,plus de clope,plus de joint,le souci c'est que ma femme est un peu distante alors que j'aurais bien besoin d'elle,et c'est toujours quand elle part le soir que mes démons reviennent et que j'ai beaucoup moins le controle!j'ai repris le sport,natation et course(c'est l'été ici)et j'apprend à lire a ma fille,et commencé les plans pour faire une piscine.J'essai de moins m'affirmer,de calmer les choses au lieu d'ouvrir ma grande gueule(ça c'est très difficile

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"

).j'apprend pas mal de chose en fait,j'aurais du faire ça depuis longtemps!Stéf,je pense qu'il faut joindre ce psy,et qu'une addiction ça reste une addiction...on peut pas palier une addiction par une autre,c'est pas un véritable sevrage!faut tout arréter en méme temps!tu avais commencer le dessin?et peut etre le moment de se remettre dans les études?je te dis ça parce que je fais tout ce que je ne voulais ou n'aimait pas faire,et les deux premiers jours tu deviens dingue,et je me suis levé en pleine nuit pour dépoter le paquet de chips que j'avais planquer(je suis pas chips pourtant)...la grosse honte se levé a 3hrs du mat et aller dehors pour s'empifrer,arriver a la moitié je me suis recouché et le lendemain ma femme m'a dit tu crois quoi,faut pas te donner tout se mal pour t'enpifrer c'est à toi que tu fais du mal,et elle me jette le paquet moitié vide!bref j'ai remplacer par les fruits et la flotte,les tisanes de mère grand,je pisse toute la journée mais ça m'eclairci l'esprit!je pense méme faire une petite diette de deux trois jours avant les fétes,bon courage a toi,prend ce rdv et commence ta thérapie Krishna,je pense que la branlette 2/semaines c'est très sain,au moins tu dois les apprécier,refaire jouer ton imagination et pas l'internet!je suis sur que tu es dans un autre état d'esprit maintenant?y a plus k continuer comme ça!
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 12-12-2011 17:12:26

Juste pour être amicalement pas d'accord avec un truc, je pense pas non plus que l'imagination soit un truc forcément positif. Pendant des années j'ai été accro à la masturbation sans porno, juste avec l'imagination. Et c'était pas tellement mieux. J'avais sur-développé mon imagination en terme de sexe, j'arrivais à me faire ressentir des trucs incroyable avec vraiment beaucoup de réalisme et avec beaucoup de "finesse", le tout sans support. Je crois que j'y ai pris beaucoup plus de plaisir qu'avec le porno, mais c'était un plaisir différent. La sexualité était devenu un truc qui, pour moi, ne se vivait que dans le virtuel. Parce que l'imagination ne reste pas moins virtuelle que le porno sur internet. Et par l'imagination je finissais par me faire des films partout où j'allais, quand je prenais le bus, quand j'étais en cours... etc... ça devenait vraiment problématique. Et je pense que c'est ça qui a bloqué ma sexualité beaucoup plus que le porno. Je pense que la sexualité doit se passer dans un lit et avec quelqu'un de réel. Je pense que ce qu'on appelle imagination pendant l'acte c'est cette faculté de lire nos propres sensation, d'être attentif à l'autre, de partager et de ne pas se contenter que du sens de la vue, comme un animal. Je pense que c'est très différent de l'imagination qu'on utilise quand on se masturbe qui consiste simplement à "créer" quelque chose qui n'existe pas en face de nous. Mais je peux me tromper, évidemment.
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 12-12-2011 19:12:19

Tout à fait d'accord avec toi Hatt ! Tout d'abord merci mauditzob pour tes encouragements. Ensuite Hatt tu a raison, en fait je ne veux pas dire que la masturbation c'est saint car je veux vraiment arrêter sur le moyen terme mais je veux juste dire que deux fois par semaines c'est pas beaucoup par rapport à avant, ne croit tu pas ?
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 12-12-2011 19:12:21

Ah oui, pardon, ça je suis entièrement d'accord. C'est très positif ! En plus, on est tous différents et chacun doit trouver le chemin qui lui correspond. Et je pense aussi que c'est important de se fixer des objectifs réalisables, de mesurer ses progrès et de prendre conscience qu'on avance vers le positif.
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Re: Freedom week 2
MILOU75 @ 12-12-2011 19:12:23

Bonsoir,J'interviens très rapidement n'ayant pas beaucoup de temps.Mon sevrage ne m'a pas posé de problèmes cette semaine.Je trouve qu'il y à de très bonnes choses dans ton post Hatt, à savoir que si, bien sur il nous faut un peu de volonté pour réussir il faut surtout créer un environnement favorable à notre réussite.Ne pas oublier que la volonté ne peut pas seule nous faire triompher, si l'on s'en remet uniquement à la volonté nous chutons tôt ou tard.
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Re: Freedom week 2
Stef @ 12-12-2011 21:12:25

Hatt, ce qui est sur avec le compteur c'est que si il est assez facile de l'utiliser pour la porno puisque l'on sait (à-priori) facilement quand on a rechuté, ce n'est pas forcement le cas avec la procrastination, ou avec le fait de passer trop de temps sur un ordinateur (d'être "cyber addict"). Et tu as raison, c'est difficile de tenir bon sur TOUS les plans à la fois, mais je pense que toutes ces dépendances ont la même origine. Donc il faut essayer d'envisager les choses de manière globale. Le Docteur William Lowenstein parle à cet effet de "polyconsommateurs", c'est à dire de personnes qui cumulent les addictions et les pathologies. Le risque est donc grand de déplacer sa dépendance d'une forme à une autre.En tout cas bravo Hatt pour ces 15 premiers jours! Bravo Krishna06 pour tes 28 jours, et mauditzob69 pour ta première semaine de sevrage! Milou75 si j'en crois ton compteur tu en serais à plus de 11 mois de sevrage. Respect! Et MERCI à vous tous pour vos encouragements! J'ai rappelé le CMP aujourd'hui et ils vont me recontacter assez vite pour me proposer un rendez-vous avec un psychiatre. J'ai à présent totalement accepté l'idée de commencer une thérapie. J'attends donc leur appel. J'ai hâte d'avoir mon premier rendez-vous! Et oui mauditzob69 il est temps que je me remette dans mes études, et que j'essaie de me construire un environnement favorable. Car vous avez raison Hatt et Milou75, la volonté ne peut pas tout. D'ailleurs à ce sujet le Dr Lovenstein (désolé de le citer à nouveau, mais je suis en train de le lire en ce moment) définit l'addiction comme "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté". Il dit aussi que:

Disse:
 "Le cerveau s'est transformé au fil chaotique de l'addiction. Il ne fonctionne plus comme avant. Le sommeil est perturbé, l'appétit aussi, l'humeur est modifiée ainsi que les relations aux autres (y compris avec les plus proches). Le cerveau est malade. Que nous le voulions aussi. Notre volonté ou celle des autres ne suffit pas à guérir de ces changements fondamentaux".

Quand un taureau fonce sur vous, rien ne sert de rester sur place et de se dire qu'on peut le repousser par la force. On tiendra peut être un peu (si c'est un bébé taureau), mais l'idéal ça reste de se pousser sur le côté.la loi de la flexibilité ;-)si quelques chose (ou quelqu'un) te pousse, tire..si quelques chose (ou quelqu'un) te tire, pousse...et si quelques chose (ou quelqu'un) te fonce dessus, tasse toi de la

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"

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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 18-12-2011 22:12:34

Nouvelle rechute ! Ce n'est certes, pas la fin du monde, mais ça fait mal ! Je me sens un peu vidé, dans un état dépressif et fatigué par la force de cette addiction Je ne lutte pas ; je ne combats pas cette force...j'essaye d'accepter les pensées de l'addiction et de les chasser avec douceur tout en me recentrant sur l'instant présent...et pourtant, je me casse la figure...de plus en plus... J'ai quelques outils ..."en cas d'urgence"...comme la fuite, le travail de centration sur sa respiration, l'écriture...mais elles s'évaporent face aux tentations Ce qui m'inquiète, c'est que je suis plus fragile que l'année dernière...où j'avais tenu 8 mois Je sais que ce n'est pas une question de volonté : cela se joue au niveau des attitudes et du comportement Depuis tout ce temps, je n'ai pas trouvé un nouveau schéma de fonctionnement me permettant de repousser en douceur les pensées de l'addiction, les pulsions... Je ne sais même pas ce qui se cache derrière cette nouvelle rechute... Je remonte pourtant dans le trainBon voyage à tous 
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 19-12-2011 21:12:56

Le début de ma semaine s'est plutôt mal passé. Pas de rechute, des envies de rechutes parfois fortes mais pas vraiment de discussions intérieures du pour et du contre de la masturbation. Je ne doutais pas tellement que j'arrive à m'empêcher de rechuter, donc je préférais à chaque fois ne pas penser à tout ça, et éviter la question pour ne pas me torturer. Mais côté boulot c'était pas ça du tout. Vraiment pas efficace. Finalement j'ai commencé à stresser vendredi, parce que je commençais à être vraiment limite pour certaines dates limites. Plus que stresser en fait, angoisser plutôt. Et j'ai réussi à m'y mettre assez efficacement, ce qui a été un grand soulagement. Mais du coup j'ai quand même dû sacrifier mon week end, comme souvent. (Je procrastine toute la semaine pour finalement ne bosser efficacement que sur mon temps libre......). Mais j'ai réussi à finir mon truc. Mais j'en ai d'autres. Après, le weekend a été mon week end le plus dur depuis le début de mon sevrage (4 weekends en tout, donc). Le matin, je me réveillais la tête pleine d'images, je pensais à des trucs porno en me disant quelque part que d'y penser un moment suffira comme plaisir et que ça fera passer l'envie. (mais non, évidemment l'envie ne fait que monter et c'est généralement le tobogan vers la rechute). J'ai aussi vu quelques images sexy par hasard sur facebook et autres moyens de cyberprocrastination, j'ai réussi à ne pas m'attarder dessus. Mais j'ai vu par hasard une vidéo assez sexy (mais par porno) et après quelques secondes d'hésitation j'ai cliqué sur le lien (en me disant que quelqu'un de non dépendant aurait très bien pu cliquer lui aussi et que donc si je cliquais alors ça n'était pas forcément par dépendance, enfin le topo habituel quoi), heureusement la page a mis du temps à charger et j'ai pu fermer la fenêtre avant de me plonger dans un truc qui aurait pu me faire rechuter. Et sinon j'ai remarqué un truc qui m'a aidé à ne pas rechuter. Au lieu de penser à lutter un maximum pour ne pas rechuter dans les 5 minutes qui suivent, il vaut mieux penser sur le long terme. Au lieu de se dire "maintenant je ne vais pas rechuter", je me dis "je ne dois pas rechuter ce week end, maintenant compris", ou encore "je ne dois pas rechuter de toute la semaine", même on ressent un besoin immédiat il a l'air plus facile de s'en débarrasser si on inscrit le truc dans une lutte sur le plus long terme. Peut être que c'est parce que ça fait relativiser, on sens que le manque qu'on ressent n'est que passager et on pense plutôt à dans quelques minutes, quand il sera un peu retombé. Enfin, je suis pas sûr, mais ça avait l'air d'être plus facile comme ça en tout cas. Et c'est peut être ça qui fait que le Freedom Week m'aide beaucoup. Dans une semaine j'aurais tenu mon premier mois de sevrage depuis peut être 14 ans (si on ne compte pas les fois où j'étais avec ma copine, où je ressentais beaucoup moins de manque). J'espère que je tiendrais le coup. Bon courage à toi diabolovert. Pour ce qui est du schéma de fonctionnement, je pense qu'il ne se "trouve" pas, il se "travaille". Mais peut être que je joue sur les mots. Je suis en train de lire un bouquin qui s'appelle : <h1 class="parseasinTitle ">Enough!: A Buddhist Approach to Finding Release from Addictive Patterns </h1> J'ai pas mal confiance en cette méthode. Ca me semble vraiment intelligent. En gros, ça explique comment la méditation peut aider à s'en sortir. Rien de vraiment bouddhiste finalement, rien de bien intellectuel, juste l'outil de la méditation, simplement expliqué et bien expliqué. Du moins c'est mon impression. J'ai essayé de pratiquer la méditation avec 2-3 trucs que j'avais trouvé sur le net. J'ai fait ça pendant quelques années pour d'autres problèmes (dépersonnalisation/déréalisation), et ça n'avait rien donné. Je pense que j'intellectualisais trop. Je sens du changement avec cette méthode, qui explique bien les bases avec la respiration et tout. J'avais jamais vraiment compris cette histoire de respiration jusqu'à maintenant. La respiration ne m'avais jamais rien fait de particulier. Enfin bon. Et dans ce bouquin ils disent que la dépendance est faite d'automatismes ancrés dans notre esprit, et il faut remplacer ces automatismes. Cela ne se fait pas en "cherchant/trouvant des réponses", ni en réfléchissant beaucoup, mais simplement par la répétition. C'est une sorte d'autoconditionnement vers un nous même plus sain. Et ça se fait par la répétition et encore la répétition. Répétitions de méditation. Ils donnent des thèmes de méditations et donnent des exemples qui montrent en gros comment s'y prendre et qu'est ce qu'on peut faire et dans quel ordre au cours de la méditation. Et ils mettent aussi beaucoup l'accent sur la générosité et la compassion, dans le sens compassion pour soi-même comme pour les autres. Par exemple, chaque méditation doit avoir un but qui doit être choisi avant la méditation, et une conclusion (une "dédicace", mais j'aime pas, ça sonne un peu fun radio) à la fin de la méditation. Et ça doit contenir quelque chose d'honnête qu'on se promet de changer (par exemple promettre de reproduire un peu au quotidien ce que l'on vient de pratiquer dans la méditation), il faut réfléchir à comment cela peut nous améliorer nous même, mais aussi à comment cela peut bénéficier à notre entourage, comment cela peut nous rendre sincèrement meilleur pour notre entourage. Répéter ce genre de pensées, les rendre presque automatiques peut nous aider à nous ouvrir plus sur les autres, ce qui, à mon avis, est tout à fait essentiel si on ne veut pas replonger. Et le bouquin contient aussi tout un topo sur le fait de savoir s'observer et observer nos sensations, dans le positif comme dans le négatif, le tout sans jamais se juger. Et ça aussi encore une fois, ça ne se trouve pas, ça se travaille sur le long terme. Allez, je retourne bosser moi................
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 19-12-2011 22:12:48

Mon niveau d'anglais est beaucoup trop faible pour me lancer dans la lecture du bouquin que tu citesTout cela pour dire que je m'intéresse aussi à la méditation et notamment à celle en pleine conscienceJe viens de terminer le livre "méditer pour ne plus déprimer" qu'avait conseillé à l'époque un certain Milou qui voyage (plutôt bien) parmi nousDans ce livre, plusieurs réflexions m'interpellent : il y a notamment celles concernant les penséés (considérées comme des événements mentaux passagers), l'esprit (qui a sa vie propre) et les ruminations (qui entretiennent la déprime)J'ai tenté la pratique : malgrè les avertissements de l'auteur (comme quoi, c'était pas évident au début, qu'il ne fallait pas se juger et surtout ne rien attendre en contrepartie), je n'ai eu qu'une envie après le 3ème jour de méditation (et durant d'ailleurs celle-ci), compulser...ce qui n'a pas loupéMais je ne vais pas lâcher la méditation pour autant : il faut de l'entraînement, de la patience et de la perspicacitéJe vais revoir tout cela et recommencer par des petites méditations plus simplesBon courage à toi, Hatt (bravo pour tes 23 victoires) : même si je n'ai pas de conseils à te donner par les temps qui court du côté de chez moi, n'oublie pas que l'on est qu' à un clic de la rechute
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 19-12-2011 22:12:27

Ce bouquin n'est pas traduit en français on dirait, mais je découvre qu'il en existe beaucoup d'autres qui traitent de l'apport du bouddhisme dans la lutte contre la dépendance. Je viens seulement de découvrir ce sujet.Moi je crois que le problème que j'ai eu avec la méditation pendant toutes ces années, c'est que je voyais ça comme devant aboutir à une sorte de transe, une sorte d'état second, et que pour atteindre cette état second il fallait trouver la bonne clé qui ouvre la porte, alors je cherchais des techniques, je me concentrais à fond, mais j'avais l'impression que ça marchait pas. Je croyais que d'un coup, quand je ferai les choses bien, tout devrait devenir clair. Alors qu'en fait non. Il faut juste essayer d'être un peu attentif à certaines choses pas si abstraites que ça. Enfin, pour un débutant comme moi en tout cas.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 20-12-2011 09:12:54

salut,le sevrage est difficile,c'est clair et les tentations bien grande,pour ma part le yoga marche bien,y a pas mal de bouquin sur le boudisme que j'ai ressorti,et y a pas mal de réponse quand aux sentiments,et addictions,et y faut un peu pratiqué pour comprendre véritablement les enseignements!Pour contrer cette addiction y faut se débarasser de ces petites habitudes,de se sortir de ces mécanismes qui nous dirige,alors qu'on a besoin d'etre guider,d'etre maitre de soi dans nos décisions et actions!es que la plupart des addicts ne seraient pas un peu faignant?a force de se complaire dans la médiocrité on fini par baisser les bras et penser qu'il n'y a pas de non retour?de se poser des questions qui ménent pas à grand chose tout en le sachant?je sais que ça va faire bondir certains d'entre vous,mais je parle pour mon cas et me demande en analysant bien,si on entretien pas nos faiblesses jusqu'à ne plus savoir quoi faire?car n'importe qui est sujet aux addictions,argent,sexe,bibine,drogue,y en a forcément pour tout le monde,et beaucoup d'ailleurs en possède une. comme nous le savons tous ici,cette addiction n'est qu'une conséquence,de nos maux psychologique,mais on ne pourra jamais revenir en arrière,ce qui nous a fait souffrir,ou les manques d'avant,on ne pourra plus les comblés à présent;je dis ça parce que j'ai radicalement changé ma manière de vivre,j'ai de meilleurs relations avec ma femme,mes gosses,mes amis et surtout envers moi méme.J'ai toujours mon addiction mais j'ai l'impression d'avoir les moyens de lutter contre elle,car elle est moins difficile à subir,se fixer des limites acceptable,cognitive,n'est pas si compliqué a tenir!comme tu dis hatt,savoir s'observer dans le bien comme dans le mal et en tirer les conséquences sans se juger c'est la clé,je comprends très bien ce que tu as voulu nous expliquer! 
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Re: Freedom week 2
Stef @ 20-12-2011 09:12:24

Toutes mes excuses pour ne pas avoir respecté la règle de venir écrire ici chaque lundi!Je vais être bref, car je suis débordé de boulot. Lundi dernier (après avoir posté ici) j'ai rappelé le CMP vers lequel on m'avait orienté (et que je n'avais jusqu'alors pas encore réussi à joindre). J'ai eu quelqu'un (une secrétaire je crois) à qui j'ai expliqué rapidement le but de mon appel et mon objectif d'obtenir un rendez-vous avec un psychiatre. Elle m'a dit que ce n'est pas elle qui s'occupe de prendre les rendez-vous mais sa collègue qui n'était pas là ce jour là. Elle a pris mes coordonnées, m'a dit qu'elle les transmettrait à sa collègue et que sa collègue me rappellerait. Depuis, une semaine a passé et je n'ai toujours pas été rappelé! Je sens que cela va être à moi de le faire... Du coup je suis toujours dans l'attente d'une date pour un premier rendez-vous! Sinon ma semaine a été synonyme de dépendances sans trop de modération (porno, bouffe, visionnage compulsif de films...). Depuis hier, j'ai commencé à me remettre dans mon travail, car je suis très proche d'une date butoir pour rendre un travail que j'avais largement laissé traîné... Du coup, hier je n'ai pas "compulsé" sur quoi que ce soit! J+1 je pourrais donc dire!Ce qui est dur quand on commence à relever la tête c'est que l'on doit payer le prix de tout ce que l'on a laissé traîner jusqu'alors ... Autrement dit assumer les effets toujours bien présents des conneries du "passé". Désolé pour ce bref texte, mais il faut vraiment que je remette à mon boulot!
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 20-12-2011 10:12:55

Pour l'instant, je reste dans le train...je n'ai que quelques heures de voyage derrière moi...le vent souffle, la tempête gronde par intermittence...les portes sont grandes ouvertes...Je ne suis qu'à une marche de la (re)chute...et si je n'y allais pas...juste aujourd'hui....histoire de prendre soin de moi ???D'autant que ma compagne et ma petite fille reviennent au bercail dans quelques heures...Allez zou, stop le net...retour à la vie réelle !PS : hier soir, j'ai ENFIN programmé le logiciel de protection K9 sur nos 2 ordi avec un mot de passe difficile à mémoriser...(par contre, je l'ai inscrit sur une feuille ...il me reste à trouver une cachette appropriée...qui me décourage à aller rechercher le bout de papier) : c'est juste une action de plus pour me protéger.J'espère revenir avec de bonnes nouvelles...donc faire encore partie du train à mon prochain passageBon courage à tous les voyageurs et aux autres
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 20-12-2011 15:12:44

Bonjour je sais qu'on est mardi mais je tiens à écrire....Je n'ai toujours pas rechuter au niveau des vidéo porno ça fait donc aujourd'hui mardi 36 jours ! Par contre je suis tombé sur deux photos quasiment porno sur google quand je suis allé cherché des images pour qq chose. Je n'avais pas mis le filtre ''safe security'' maintenant je l'ai mis ! Je ne me suis cependant pas masturbé ! Mais ce qui m'embête un peu c'est que je me masturbe régulièrement (sans support vidéo bien sûr) a peu près une fois tous les deux jours. Mais je suis quand même content de plus aller mater des pornos sur internet... pourvu que ça dure !
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 22-12-2011 07:12:03

J'aurais internet qu'à partir de jeudi prochain, donc je pourrais rien écrire lundi de la semaine prochaine. J'écrirais qu'à partir de Jeudi. Mais après ça, je vais continuer à venir chaque lundi. Je viens de lire des trucs sur le déni dans la dépendance, et je vois qu'en fait le déni n'est pas juste une étape qui précède la prise de conscience de la dépendance, c'est quelque chose qui revient sans cesse et qui est propre au dépendant, même pendant un sevrage "acharné". C'est par le déni qu'on s'autorise de toutes petites choses et qu'on glisse tout doucement vers la rechute et qu'il devient de plus en plus difficile de faire demi-tour. J'ai trouvé dans un bouquin une explication très détaillée de ce qui se passe généralement avant une rechute, et je me suis bien reconnu dedans. Et ils expliquent bien qu'à mesure qu'on sombre dans le déni, on se coupe des autres, on tend à ne plus venir aux groupes de paroles, etc... on fait l'erreur de se dire qu'on est "mauvais" parce qu'on va doucement vers la rechute, et on ne veut pas l'avouer aux autres et on se le cache aussi à nous mêmes. Parfois on ne se rend même compte de rien, on trouve juste des excuses bidons pour ne plus parler des problèmes aux autres. Ca me conforte dans l'idée que le Freedom Week est une bonne technique, parce que quoiqu'il arrive, on sait qu'on reviendra régulièrement, et on ne peut pas ignorer le problème.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 22-12-2011 09:12:35

et on ne veut pas l'avouer aux autres à tel point qu'il m'est toujours très difficile de venir avouer ici une rechute alors même que nous sommesentre dépendants... Ca me conforte dans l'idée que le Freedom Week est une bonne technique, parce que quoiqu'il arrive, on sait qu'on reviendra régulièrement, et on ne peut pas ignorer le problème.encore faut-il tenir ses promesses et son engagement...je ne peux jurer que je le ferai, mais je vais m'y attacherPour l'instant, début du 3ème jour de voyage...
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Re: Freedom week 2
nuage @ 22-12-2011 16:12:47

au quebec on a l'expression suivante.. les paroles, les promesses d'ivrogne lolllil est aussi difficile de se l'avouer a soi-meme.. meme si on a pas le choix puisque l'on est dans sa peau, mais toute les rationnalisations et justifications que l'on ce fait montre a quel point il est difficile aussi de ce l'avouer a soi-meme..
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Re: Freedom week 2
MILOU75 @ 23-12-2011 19:12:18

BonsoirCela fait quelques jours que je ne suis pas venu ici.Je ressens beaucoup de difficultés dans vos témoignages, parfois même un peu de lassitude.Bien sûr qu'à chaque instant l'on peut craquer mais on peut aussi réussir.Pour ma part je n'aurai surement pas cru lors de mon dernier départ il y à bientôt un an que cela serait le bon, du moins je commence à le croire.Ne quittez JAMAIS la partie, on ne perd que si l'on quitte la table.
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Re: Freedom week 2
nuage @ 23-12-2011 20:12:43

moi quand je quitte la table c'est pour faire la #$%$## de vaisselles lolll
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 24-12-2011 08:12:49

salut,je pense que c'est des hauts et des bas et qu'évidemment on s'attarde plus sur les bas,c'est clair qu'il faut positiver et pas abandonner,plus le combat est dur,plus la victoire est belle!d'ailleurs pour ça que les témoignages sont importants,pour ceux comme toi qui sont sevrés depuis un bon moment(chapeau a toi),ceux qui en bavent,je suis solidaire de tout ceux qui ont la méme addiction que moi,et ceux des co dépendants,qui remttent aussi les pendules à l'heure!
Et pour donner un témoignage un peu positif,je suis confiant pour la suite,combattre cette addiction me donne plus confiance en moi,et de mener les choses avec plus de conviction et force.
Bon noel à tous
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 24-12-2011 14:12:09

Ouiiii !!! On peut s'en sortir et le fait de connaitre ce forum m'a beaucoup aidé... énromément aidé en fait !!!! On peut réussir, moi ça fait 40 jours pile aujourd'hui que je suis pas aller matter un porno et je peut vous dire que putain je vais continuer sur cette voie !!!
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 27-12-2011 09:12:32

Personne n'a écrit pour la freedom week cette semiane je suis très étonné ! C'est parce que c'était Noël ou quoi ? C'est pas parce que le papa Noël est passé qu'on a arrêter de se masturber je pense, non ? Pour moi ca va en tout cas le sevrage continue, ca fera 43 jours ce soir sans porno ! Je tiens. Bon courage à tout le monde !
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 27-12-2011 13:12:21

salut,papa noel eest passé,et gros craquage hier...jsuis vert,2 petites minutes et hop juste assez pour casser mon records,je me dit que c'est pas bien grave puisque j'ai pu tenir jusque la,donc c'est reparti!
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 27-12-2011 21:12:36

Retour des fêtesEt enfin 1 première semaine à ma freedom week !Quelques tentations bien évidemmentMais c'est surtout cet état dépressif à gérer : mon humeur est maussade et les idées noires sont nombreuses. Le danger est de rechercher dans l'addiction un palliatif à cet état difficilement supportable au quotidienL'idée de "n'être pas capable de pouvoir changer" me rends trop souvent visiteOn continue cependant le voyageBon voyage et courage à Mauditzob69
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 29-12-2011 01:12:04

J'arrive avec un peu de retard, comme je l'avais prévu je sais plus où. Toujours pas de rechute, et je viens de passer le cap du mois de sevrage. La première fois que je tiens aussi longtemps depuis que je suis dépendant. Enfin, ça sera vrai tous les jours à partir de maintenant, donc je vais pas le répéter....mais je suis super content.J'ai passé les fêtes en famille, donc aucune pulsion à ce moment là, mais j'avais bien anticipé le retour à la solitude, et en effet les pulsions ont été vraiment très fortes. Heureusement j'ai tenu le coup. De retour au boulot j'ai essayé d'arrêter aussi mes dépendances parallèles (procrastination et cyberdépendance). Pour moi c'est beaucoup beaucoup plus dur. Aujourd'hui les pulsions sexuelles ont été vraiment plus fortes que d'habitude à cause de ça. Mon cerveau partait vraiment à 200 à l'heure dans les vieux schémas qui mènent tout droit vers la rechute, du genre regarder une fille et me mettre à imaginer des choses, le coeur qui s'accélère, la tête qui part dans le vague, et qu'une seule envie, rentrer chez moi et me masturber devant un porno, ou sans porno mais en pensant à cette fille, comme si cela allait me guérir de ma frustration. Regarder les filles c'est vraiment le pire en ce moment. Je me souviens que j'ai réussi dans le passé à éviter de les regarder pendant un moment. Mais maintenant c'est vraiment très difficile. Et c'est étrange parce que j'éprouve un désir énorme de les regarder et de fantasmer sur elles, mais le fait même de les regarder ne m'apporte que très peu de plaisir. Je ressens comme une excitation, mais ma frustration ne fait qu'augmenter et je me sens encore plus mal après qu'avant. J'ai vraiment du mal à accepter cette frustration. J'ai eu mon premier rapport sexuel vers les 22-23 ans. Et pendant ces vacances j'ai rencontré des gens de ma famille qui ont eu des rapports dans la pré-adolescence, et de très nombreux rapports après, avec des filles vraiment jolies, le tout avec beaucoup de facilité. Le genre de fille sur qui je fantasmais vraiment beaucoup. Et à chaque fois que je regarde une jolie fille en ce moment, je me dis que jamais de ma vie je pourrais coucher avec une fille comme ça, et j'ai la sensation que c'est vraiment "le truc ultime" dont j'ai besoin pour "réussir ma vie", et le fait que d'autres puissent coucher presque facilement avec elles me frustre encore plus. Pourtant, dans le principe, je suis parfaitement contre cette logique, mais dans les faits la sensation de frustration est vraiment très grande et je continue de ressentir ce manque et c'est très difficile. Aujourd'hui plus que jamais (non j'exagère), j'ai regardé les filles comme des objets de désir. Je suis vraiment loin de pouvoir avoir une relation amicale sans arrière pensées, ou de pouvoir partager mon intimité avec l'une d'entre elles. La première fois que j'ai commencé un "vrai" sevrage au porno, après être venu sur ce site, j'ai réussi à ne pas aller sur des sites, mais j'avais toujours dans la tête cette idée que ma vie future serait impossible sans aller voir ces sites. Je pouvais me sevrer dans le présent, mais je n'arrivais pas à concevoir le reste de ma vie sans aucun porno, comme si ma vie serait ratée. Aujourd'hui j'arrive très bien à concevoir ma vie sans porno. Ca ne veut pas dire que je suis certain de ne pas rechuter (loin de là, vraiment) mais j'arrive à concevoir une vie sans rechute. Mais pour ce qui est de ne jamais coucher avec ce genre de filles je n'arrive vraiment pas à le concevoir. C'était à tel point il y a quelques années que parfois, j'imaginais même que ce que je ne pensais jamais obtenir dans l'avenir par la séduction, je devrais un jour l'obtenir par la force... Je n'ai jamais vraiment voulu passer à l'acte, mais de me dire que j'aurais ce que je veux un jour, coute que coute même dans 20 ans, me "rassurait" et me terrorisait à la fois. Aujourd'hui, j'ai un peu remplacé cette idée par l'idée d'aller voir une prostituée, en me disant "juste une fois"... c'est sûr que c'est mieux mais bon... J'arrive maintenant à me dire que je n'irais plus jamais voir de porno, et j'espère que de la même manière je vais vite arriver à me débarrasser aussi de cette idée de prostituées. Mais ce besoin est partout, et il est vraiment fourbe. Quelque part, je sais que si je veux me débarrasser de ma dépendance c'est pour pouvoir m'ouvrir aux autres, mais quelque part, si je souhaite m'ouvrir aux autres c'est aussi pour avoir la capacité de séduire et de mettre dans mon lit une de ces filles sur qui je fantasme. Je m'en sort pas... Evidemment il est absolument nécessaire de se débarrasser de ce genre d'idées pour vraiment guérir. Je pense qu'avec ce genre d'idées, on est condamné à la rechute. Mais je ne sais pas vraiment comment faire pour m'en débarrasser. Cette semaine, pour ce qui est du porno, je pense que j'aurais rechuté si j'avais pas lu ces trucs intéressant dans un bouquin : on ne peut pas luter contre les dépendances avec la volonté et il ne faut pas simplement lutter contre les pulsions. Je commence à comprendre ce que ça veut dire. Les dépendants ont pour habitude de toujours "cacher la poussière sous le tapis". C'est évident dans la procrastination mais aussi dans notre manière de vivre les choses, on est toujours soit dans le passé à regretter, à haïr, ou dans l'avenir à redouter (ce qui cause des problèmes d'anxiété), ou dans l'abstrait, à théoriser, à fantasmer, à imaginer, mais on fuit le présent. Et c'est vraiment un gros problème, puisque c'est dans le présent que se trouvent à la fois le problème et la solution. Et ça se reflète aussi dans notre manière de gérer la souffrance du présent. On essaye de la fuir en utilisant des plaisirs immédiats. Quelque part, au lieu de laisser la vapeur sortir de la cocotte minute, on ferme le couvercle et on essaye d'oublier que la vapeur est là. Tant qu'on a la force de maintenir le couvercle fermé, on peut se sevrer, mais si on ne laisse pas sortir la vapeur, la cocotte est condamnée à exploser et nous à rechuter. Etre dépendant c'est croire qu'on peut résoudre tous les problèmes de la vie en fermant tous les couvercles, c'est à dire en utilisant simplement la volonté. Dans les deux bouquins que je suis en train de lire, ils disent bien qu'il ne faut pas fuir la souffrance mais la vivre et la ressentir pleinement et s'observer souffrir, avec compassion, comme si on regardait souffrir notre "enfant intérieur" et qu'on le consolait. Maintenant quand j'observe mes pulsions (si j'ai la présence d'esprit de les observer au lieu de partir dans la direction qu'elles m'indiquent) j'y vois vraiment une souffrance, et je suis souvent impressionné par sa puissance, je réalise qu'elle est énorme, ce que je ne faisais pas quand je la fuyait, mais c'est comme si elle n'agissait pas vraiment sur moi. Je l'observe simplement, sans la "bloquer". D'après ces bouquins, c'est en faisant cela qu'on peut laisser sortir la vapeur de la cocotte, comme les non dépendants, mais ne pas rechuter. Donc en gros, ces derniers jours ont été vraiment très difficiles au niveau des pulsions et de la souffrance du sevrage, mais dans un sens c'était peut être aussi les plus agréables, paradoxalement. C'est la première fois que je comprends cette manière d'observer la souffrance. Et le fait de l'observer et de "compatir avec moi même", le fait de ressentir pleinement ces pulsions et cette souffrance sans la fuir mais avec compassion, cela me donne une sorte de "plénitude", une sorte de joie, discrète et très profonde. J'arrive à ressentir que "à part cette grande souffrance" au fond, je suis heureux et je suis bien. Je suis moins tendu, je suis plus serein. C'est la même sensation que j'avais ressenti pendant mes années sombres de l'adolescence, quelque part je me sentais presque heureux dans le pire moment de souffrance. D'ailleurs, à ce moment là, j'avais trouvé ça vraiment très proche de ce que me semble montrer la religion chrétienne (le peu que j'en connais). Je ne suis pas du tout croyant, mais dans les peintures où l'on voit Jésus ou Marie, compatissants, on lit la même souffrance profonde, mais la compassion fait presque surgir un genre de joie sereine, une consolation. J'avais ressenti ça quand j'étais vraiment au plus bas, et aujourd'hui je suis assez content de constater que je peux le sentir simplement par la compassion consciente avec moi-même et pas uniquement dans les pires moments.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 29-12-2011 05:12:58

salut a tous,le fait d'avoir fait une rechute,me donne beaucoup plus de mal a repartir du bon pied,je vois les choses un peu en noire,alors qu'elles ne le sont pas du tout!et je sais que ça va etre un peu dure de refaire tout ce chemin que j'avais déja parcouru!Hatt ce que tu d'ecris ne sont autres que des fantasmes,mais le problème c'est que tu reste bloqué la dessus!pourquoi te sous estime tu et reste bloquer la dessus!plutot que de ressacer ce que tu ne pourrais pas avoir,pourquoi ne mets tu pas tout en oeuvre pour l'avoir?Ce que tu décris nous l'avons tous vécus,tu t'assois dans le bus ou le train ou une soirée avec des amis,et tu bloques sur "une princesse",la fille qui t'attire grave,et on se fait des films dessus!et c'est toujours plus facile que d'aller la voir et lui parler.......avoir des désirs sur les femmes pour un mec,quoi de plus normal,si tu deviens dingue puisque tu es en sevrage depuis un moment et que tu n'as pas de copine,quoi de plus normal!ressentir un sentiment de frustration et de souffrance,encore plus!et quoi de plus normal que de vouloir séduire, mettre une jolie fille dans ton lit?ce n'est pas une rechute!matter du porno tout seul c'est un problème,séduire,rencontrer une fille,avoir des relations sexuelle,intelectuelle,sentimentale(tu les mets dans l'ordre que tu veux)c'est une bonne thérapie!sinon faut se faire tous moine! Pour la souffrance,c'est important de l'affronter,et l'equation est pour moi très simple,plus tu l'affronte et plus tu as de la force pour la combattre,j'ai craqué au bout de 20jours,c'était la première fois et très dure,mais à présent je sais comment ça se passe et je sais exactement comment l'affronter pour remettre a nouveau un sevrage de 20jours à mon compteur! Bonne féte et bon courage à tous J
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 29-12-2011 10:12:45

ils disent bien qu'il ne faut pas fuir la souffrance mais la vivre et la ressentir pleinement et s'observer souffrir, avec compassion, comme si on regardait souffrir notre "enfant intérieur" et qu'on le consolait. Salut Hatt,J'aime bien cette idée couplée à l'idée de l'enfant intérieurJ'espère juste avoir la présence d'esprit d'y penser...et d'y avoir recours...c#est ce qui a défaut lors de mes dernières rechutes.Quant aux filles, je me fais violence pour ne pas porter sur elles un second regard car il risque d'allumer en moi l'étincelle de l'excitation...c'est une forme de gymnastique "visuelle" qui permet d'éviter les fantasmes.Avec le temps, ces fantasmes s'amenuisent et deviennent moins fréquents au quotidien.C'est aussi un piège de la maladie (notre dépendance) qui nous fait croire que la solution est dans la fille sur laquelle nous laissons notre esprit s'exciter.Bonne continuation à tous
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 29-12-2011 14:12:43

salut,bon j'insiste,mais regarder une fille est tout à fait normal,le problème c'est ce qu'elle va engendrer dans notre cerveau,et ce que l'on va en faire!au lieu de regarder les filles mieux vaut aller vers elle,leur parler quitte à se faire jeter,on se rendra compte qu'elle n'ont rien d'actrice porno,de fille facille......mais la réalité,c'est ça qui est important
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Re: Freedom week 2
nuage @ 29-12-2011 17:12:37

hé hatt!! ;-)j'ai un livre, que j'aime beaucoup.. il m'a a une époque de ma therapie et mon cheminement beaucoup aidé a comprendre et assimiler le moment présent, d'etre dans le present, c'est John Gray, mais il est tellement vrai.. comment obtenir tout ce que nous désirons, et continuer a désirer ce que nous avons.. pendant que tu desir une chose (job, ami, loisir, bien materiel, femme etc) tu ne t'occupe pas de ce que tu as et de ce que tu pourrais avoir..ma mere me disais quand j'était jeune.. le meilleur compagnon de vie que l'on peut avoir dans la vie sera avant tout ton meilleur ami, il doit avant tout te faire vibrer intellectuellement, laisse faire son look et le reve du prince-charmant-qui-te-comblera-de-bonheur (fantasmes), fais-toi des amis, et un jour, tu vas rencontrer quelqu'un qui ira te touchera au plus profond de ton coeur.. la complicité, le respect, l'honneteté..un peu plus tard, c'est mon meilleur ami, qui lui, il me disait, r'garde plus loin que le bout de ton nez la mere!! malgré ma tete de cochon, en quelques sorte, je les ai écouté.. pcque maintenant, 30 ans plus tard, a 45 ans, je n'ai pas une collection d'homme qui sont passé dans mon lit (ou que j'ai passé dans leur lit), et je ne regrete rien.. baiser a 14-15-18-22 ans??? souvent? séduire a tout prix? c'est quoi ca? la réalité?? vraiment?? VRAIMENT????la fille de tes reves, mais que tu ne peux avoir.. pendant que tu es fixé dessus, tu ne vois pas autre chose.. tu ne vois pas ce qui te passe sous le nez et tu manque ta chance..c'est comme ca dans tout les autres spheres de la vie.. pendant qu'on fixe sur une job.. la job de reve, mais, on ne peut l'avoir, ou on est pas rendu assez expérimenté etc, on ne voit pas ce qui est la, sous notre nez.. mon copain était comme ca y'a pas tres longtemps.. frustré il ne voyait pas les autres opportunités qui lui pendait sous le nez.. bon assez blablatéré, je vais aller mettre une buche dans le poele, c'est passé ici de, il fait froid (-2 degrés hier) a, y fa frette (-20 degrés aujourdhui).. les joies du quebec lolll
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 29-12-2011 21:12:44

les filles mieux vaut aller vers elle,leur parler quitte à se faire jeter,on se rendra compte qu'elle n'ont rien d'actrice porno,de fille facille......mais la réalité,c'est ça qui est important Je vis en couple depuis un certain temps...et il m'arrive encore de vouloir une relation sexuelle avec une quelconque inconnue dans la rue...Tout cela pour dire que célibataire ou pas, c'est bien la maladie qui me fait croire qu'avec cette fille-là, cela sera le pied, mais ce n'est qu'un piège...une mascarade de plus qui me fait retourner du côté de la dépendance et de la souffrance...car après cette fille, j'en voudrais une autre et ainsi de suiteMais c'est juste mon avis
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 29-12-2011 21:12:42

mauditzob69, je crois pas que de l'avoir va résoudre mes problèmes. D'abord, j'ai déjà une copine en fait...... A distance, mais j'en ai une. La première fille avec qui j'ai couché était vraiment jolie. Elle faisait partie de ce genre de filles qui me plaisent. En tout cas elle était très proche de cet idéal. Mais quand je couchais avec elle, il n'y avait pas vraiment d'échange. Mon seul objectif était de tuer à tout prix cette frustration. J'avais des rapports violents avec elle (pas dans le sens de vraie violence, mais qui simulaient en quelque sorte la violence), je voulais en quelque sorte la posséder totalement. Je voulais la posséder plus que ne la possèderaient ses amants futurs, de telle sorte que je n'aurais pas à être jaloux d'eux. Je voulais aller plus loin que les autres, en quelque sorte. Je trouve ça vraiment malsain en fait. C'est vraiment dingue parce que dans la vie je n'ai pas du tout cette mentalité. Au contraire, il m'est arrivé plusieurs fois d'expliquer à des gens que c'était une erreur de penser tout ça.Sinon, avoir ce que l'on veut est rarement la solution je pense. C'est comme si de manger beaucoup pouvait résoudre les problèmes de boulimie. Je pense que c'est typiquement le genre de besoin qui ne s'assouvit pas, qui en demande toujours plus. Et de toutes façons je ne peux pas aborder ce genre de filles. Ca fait un moment déjà que j'ai essayé et je crois que je préfère que les choses soient naturelles quitte à ce qu'elles n'arrivent quasiment jamais. J'ai déjà essayé d'aborder des filles "par choix", mais c'est un truc que mon cerveau n'arrive pas à faire. Si les choses ne sont pas naturelles, c'est quasiment impossible.Et je pense que ma manière de regarder les filles n'est absolument pas normale. Hier je regardais un film, et il y avait une actrice plutôt jolie, mais habillée normalement. Et j'ai encore ressenti cette frustration à un niveau vraiment énorme. Je faisais des fixations sur certains détails, je cherchais la perfection dans quelques formes, c'était vraiment une sensation très forte. Dans la journée j'ai encore eu ça avec d'autres filles, pas toujours sur le corps, parfois sur la beauté du visage, mais la frustration était toujours énorme. Regarder les filles peut être normal pour les gens normaux, mais chez moi, je n'arrive quasiment pas à m'en empêcher (en ce moment, en tout cas), et ça réveille des souffrances vraiment grandes. Je trouve vraiment que ça n'est pas normal. Ca n'est pas simplement regarder et fantasmer, c'est aussi une très grande souffrance. Et aller leur parler n'arrange rien en fait. Je l'ai déjà fait. Je sais bien qu'elles n'ont rien d'actrices porno, je ne crois pas que j'ai de problèmes de ce côté là. Je crois que je sais bien comment sont les gens. Mais il y a une grande barrière entre moi et les autres, et forcer la conversation me renvoi à cette barrière et à ma solitude. Ce qui sort de ma bouche n'est pas naturel et j'ai la sensation de gêner les gens. Les gens se disent simplement que le courant ne passe pas et vont voir ailleurs. Les gens pensent que ce courant passe entre certaines personnes et pas d'autres, que c'est un genre de magie, ils n'ont pas d'efforts à faire, ils vont juste voir là où ça marche. Mais ça n'a rien de magique et ça n'a rien du hazard puisque chez moi ce courant ne passe quasiment avec personne. Enfin bon, là je déprime un peu. Je m'étais promis d'utiliser mon ordinateur seulement pour bosser pendant la journée, et finalement je pars encore errer sur le net alors que j'ai beaucoup de travail en retard. Mais je suis toujours plus efficace qu'avant ma promesse. nuage, je vais peut être regarder aussi ce bouquin, merci ! Mais je suis bien d'accord que ça ne rime à rien ce genre de désirs. Je suis d'accord avec ce que tu dis, je pense la même chose, mais ça n'empêche pas que le désir et la frustration sont toujours là.En fait ça a vraiment empiré depuis que j'essaye d'être de nouveau efficace au boulot. J'ai toujours un problème qui prend une importance énorme. C'est soit la masturbation excessive et les fantasmes, soit la masturbation et le porno, soit l'anxiété soit la procrastination maladive. Ces derniers temps il ne me restait que la procrastination. Mais maintenant que je tente de repousser tout ceux là en même temps, c'est la frustration qui débarque et que je peux rajouter à la liste. Bon, sinon j'essaye la méditation et l'empathie. J'essaye de ne pas avoir ce comportement, plus seulement pour ne pas souffrir, mais aussi pour ne pas nuire aux autres. Ca a l'air d'arranger un peu les choses, mais c'est pas encore ça.
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Re: Freedom week 2
nuage @ 29-12-2011 22:12:18

désir ou convoitise??
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 29-12-2011 23:12:34

salut à tous,je rejoins vos trois récits(nuage,hatt,diabolovert),je suis aussi en couple et comme je l'avais souligné,ma femme est tout ce que j'ai toujours voulu AVOIR(physique,intelecte),mais c'était sans compter sur ce sentiment de posséssion qui est très fort chez moi,et qui explique beaucoup de choses!quand je venais de rencontrer ma femme,je l'enfermais presque dans l'appart pour pas qu'elle sorte avant mon retour du boulot!je ne voulais pas qu'on la regarde, mais le pire c'est que ça ne m'empéche pas moi de regarder d'autres femmes avec envie...voir d'etre frustrer de ne pas en avoir plus profiter sur le plan sexe!je suis bien conscient qu'un petit ecart et je perds tout ce que j'ai eu du mal a construire jusque maintenant mais ce n'est que des pieges,c'est ce que je me dis pour ne pas succomber,tout en imaginant que ça doit etre super d'avoir une maitresse.Et ce que tu décris Hatt,d'observer les moindres détails et faire jouer son imagination,devient instinctif ça devient reflexe,voir malsain.....J'ai aucun mal à aller vers les autres et à tchatcher,et à présent j'evite avec les filles qui me plaisent,mais j'ai toujours cette sensation qui manéantie,exactement comme tu le décris Hatt,plus de controle sur le cerveau!et méme si je résiste je pense jamais pourvoir m'en débarasser, méme si il y a des périodes plus ou moins forte.....et depuis le yoga et les massages,je me sens bien mieux,ça m'apaise,je me concentre mieux sur mon taf,et le fait d'arréter le net encore plus
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Re: Freedom week 2
nuage @ 30-12-2011 16:12:43

Un mélange des deux peut être. Toujours est-il que quand j'avais couché avec cette fille, je n'ai pas ressenti un grand plaisir sexuel alors que je réalisais pourtant des fantasmes qui m'excitaient beaucoup avant l'acte et même après. Je ressentais vraiment très peu de plaisir sexuel (c'était même un peu problématique). Et pourtant, en repensant à cette fille maintenant, je ressens une forte excitation. Donc vraiment, je ne sais pas. Mais c'est vraiment dingue comme problème. Comme si le fait de vouloir quelque chose n'avait aucun rapport avec le fait que cette chose nous apporte du plaisir ou pas. C'est vraiment tordu comme problème. la sexualité de consommation malheureusement nous amene des fantasmes tout maché et digéré.. ce ne sont pas des fantasmes qui viennent de notre identité propre..comment puis-je bien expliquer.. huuummmm.. soupiiiirrr...chaque personne est différente, chacune a sont bagage.. donc, dans une relation, il y a 2 personne, avec chacune leur bagage, leur identité.. ses 2 personnes en relation, avec le temps, ce connaissent, on une certaine complicité, et s'ils s'engage vraiment dans leur relation, vont s'amuser dans leur intimité.. leur fantasme vont aller avec l'identité du couple.. quand on dit que un couple c'est 1+1=3.. l'identité de un, plus l'identité de l'autre = l'identité du couple...dans la prostitution (porn, escorte, etc) c'est acté, programmé, sans investissement relationnel.. il est un morceau de peau, elle est un morceau de peau.. ils ont un programme, un scenario, un text (pas tres élaboré ca on le sait loll).. avec le $$$ (ou la drogue, l'alcool etc etc) comme récompense pour un et la frustration pour l'autre.. comme on dit ici, c'est arrangé avec le gars des vues Mort de rire

dans la réalité, en couple, ca ne peut pas etre ca et quand on reproduit ca ben on est, pas comblé... c'est de l'improvisation avec en prime, nos sentiments pour la personne..il y a plusieurs post ici qui parle de ce sujet.. entre le fantasme et la realité..tout ce qui est prostitution distorsionne notre attitude amoureuse, sexuelle.. ca bousille notre intimité et notre rapport aux gens et a la sexualité..j'ai une ado et une préado.. ma grande de 15 ans a eu son premier harcelement sexuel a 12 ans.. je dis bien son premier, il y en a eu 2 autre depuis Tête mur

et ce n'est pas pcque l'on est pas prudent ici.. je suis super-hyper-protegé, j'ai le max et c'est quand meme arrivé.. sans trop de degats quand meme, pcque justement je suis super-hyper-protégé.. mais bon.. nous avons été mit face a 3 jeune hommes, de 12-14 et 17 ans, completement déconnecté de la réalité avec de grave probleme d'attitude et de comportement sexuel..que puis-je faire en t'en qu'adulte a part prévenir et etre a leur écoute?j'ai encore trop blablatéré sur le net lolll ca parait que je suis en vacance.. et il fait encore -20 ici, avec le facteur vent on ressent une température de -26.. l'auto a toussé un peu pour partir tantot.. poooooovre l'homme qui travail aujourd'hui a faire de la livraison.. je vais aller popotter une bonne soupe asiatique bien chaude et piquante pour son retour du boulot.. y va etre tout content et calin.. <img src="../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" alt="Mort de rire../../../p>bonne journée
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 30-12-2011 18:12:58

ben ici y fait 40 degré je t'envoi un peu de chaleur et toi un peu de froid......
C'est clair que le sexe prédigéré ça donne une autre image,et biaise nos relations quand il y a sentiment,c'est comme quand on a super faim,qu'on ne plus attendre et qu'on nous offre un joli burger tout dégoulinant,au lieu de préparer un bon petit truc qui va mettre du temps,et des sentiments......et parfois il est très dur de résister,on se dit pour une fois je peux très bien ne pas faire la cuisine....ceux qui cuisine comprendront ouhouh
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Re: Freedom week 2
nuage @ 30-12-2011 19:12:29

comme la difference entre un bon burger maison cuit sur le BBQ et une galette de mc donald lolll
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 30-12-2011 19:12:49

Hé oui, c'est bien ça le gros problème, je partage pas trop d'intimité. C'est un peu comme si je n'en avais pas. En ce moment c'est quelque chose qui me semble complètement inaccessible. Je viens de réaliser dans les bouquins que les dépendants ont une obsession du contrôle de tout. Ils veulent contrôler l'apport de plaisir par les drogues, contrôler les rapports sexuels par l'argent, contrôler ce que les gens pensent d'eux etc... et que c'est par exemple pour ça qu'il est si difficile d'admettre qu'on n'a aucun contrôle sur notre dépendance. Et on s'interdit l'intimité parce que justement, pour être intime avec quelqu'un il faut laisser tomber tout contrôle, il faut accepter de laisser faire les choses. Alors que la possession de l'autre, une relation purement sexuelle, c'est du pur contrôle sans implication. Et il m'est déjà arrivé de nombreuses fois de me dire "ça y est, maintenant il faut que je partage quelque chose avec les gens ! il faut que je sois intime avec eux, que je partage quelque chose, que j'ai un vrai contact", et paradoxalement je me mettais à essayer de "controler la sensation d'intimité", j'essayais de voir ce qui faisait dans les faits qu'on pouvait être intime, et j'essayais de reproduire ça, j'essayais de simuler l'intimité, et donc au final j'essayais encore de tout contrôler. Ou bien je voulais être intime avec les gens juste pour aller mieux, pour contrôler mon bonheur et mon humeur, et je m'en sortais jamais. Donc je pense que c'est important de s'ouvrir aux autres pour les autres, pour leur faire plaisir à eux, pour ne pas être mauvais. Enfin, il faut s'intéresser aux autres. Je repensais à ça hier en allant au resto avec des collègues, et je me surprenais à encore essayer de forcer le trait. Parfois je ressentais que j'étais proche des gens, que je partageais plus quelque chose avec la personne, mais même à ce moment là je me regardais encore le nombril pour voir ce que je ressentais, puis dès que je ressentais "ce qu'il fallait" (je sais c'est horrible de dire ça), je me disais "ça y est je tiens le truc, je le lâche pas", et j'étais encore en train d'essayer de "posséder" ou "contrôler" la sensation d'intimité (eh oui, c'est vraiment con). Toujours à m'intéresser aux autres pour moi-même. Je m'en sort pas. Mais il doit falloir beaucoup plus de temps pour pouvoir accepter de laisser faire le naturel. Peut être que pour être intime il n'y a pas quelque chose qu'on doit faire et qu'on ne sait pas faire, mais quelque chose qu'on fait (contrôler) et qu'il ne faut pas faire. Il doit falloir accepter que les autres puissent avoir une image négative de nous et s'en foutre. Ne pas s'écouter quand on parle. En fait c'est vraiment le problème de la dépersonnalisation/déréalisation, au cas où vous connaissez. J'ai souffert de ça pendant plusieurs années, c'est la même chose mais en vraiment puissant et vraiment angoissant. J'ai mis de très longues années à comprendre ce que c'était et enfin mettre un nom dessus, encore plus de temps à comprendre que c'était lié à l'anxiété, et je me serais jamais douté à ce moment là que ça pouvait être lié à la personnalité de dépendant. En tout cas merci nuage pour ton commentaire qui sent fort le caribou et le sirop d'érable (c'est bien parce que c'est un cliché débile que je me le permet :) ). Ici il fait 7°C et il pleut. edit : enfin si on compare l'odeur du sirop d'érable et celle du munster....
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Re: Freedom week 2
nuage @ 31-12-2011 02:12:49

lolllle caribou et le sirop d'érable..mais la période du sirop d'érable c'est au printemps ca.. justement, raoult, il te faut aller a la cabane a sucre au printemps, ne l'oublie pas.. et petit conseil va dans une petite cabane a sucre familliale, pas dans une grosse cabane a sucre commercial <img src="../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" alt="Mort de rire../../../p>raoult, quand il va partir d'ici je suis certaine qu'il va avoir quelques kilos en trop ;-) pour ce qui est du controle, je vois mon copain qui est dedans lui aussi..je lui dis quelques fois, pourquoi tu t'obstine sur ce que tu ne peux pas changer au lieu de ce que tu peux changer..donne moi la sérénité d'accepter ce que je ne peux changer..le courage de changer ce que je peux changer..et la sagesse d'en faire la difference..
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Re: Freedom week 2
MILOU75 @ 02-01-2012 19:01:28

Et bien voilà 12 mois tout rond de sevrage.Je suis guéri alors ? Non, non je ne pense pas que l'on soit un jour "guéri", mais maintenant je vis.Je ne suis pas à l'abri d'une chute mais je vis.Le sevrage n'est qu'une étape, le but est de vivre. De vivre avec humanité.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 02-01-2012 22:01:06

C'est ma freedom week n°2...14 jours...quand certain en affiche 365 (félicitations et respect Milou !)Je sais bien que l'essentiel, c'est le jour même....mais quand même, le compteur de Milou laisse rêveur !En tout cas, cela fait aussi du bien de lire des réussites...De mon côté, à part ces 14 jours, c'est la déprime au quotidien avec son lot de ruminationsEst-ce que je vaux pas mieux que cette saleté de déprime ???Désolé...c'est tout ce que j'ai à déposer ce soir...ce n'est pas trés réjouissant, mais c'est ainsi !
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 03-01-2012 00:01:35

Pour moi la semaine était un peu mieux que la précédente. J'ai beaucoup moins le besoin de regarder les filles. En fait j'en ressens le besoin, mais j'arrive aussi à prendre plus de recul, c'est agréable de voir que ça s'arrange et ça donne du courage pour la suite. Pour ce qui est de la dépendance sexuelle même de façon générale, j'ai l'impression que je prends beaucoup plus de recul qu'avant. Aujourd'hui j'ai l'impression d'être à nouveau loin de la rechute. Je ressens moins de pulsions et j'arrive à prendre plus de recul.Mais pour ce qui est de la procrastination, très peu d'améliorations. Pour ça, par contre, j'ai l'impression d'être presque au fond du trou. J'arrive pas à transposer ce que je fais pour la dépendance sexuelle. C'est simple, j'arrive pas à travailler quand je suis sur mon lieu de travail. J'avais déjà essayé de faire un planning, avec différentes choses à faire par tranches de 45 minutes ou 1h. Et au bout d'un moment j'arrivais pas à m'y tenir. Ce dimanche, je me suis fait un planning comme ça pour la maison, avec des trucs chiants (la vaisselle, ranger ce qui traine par terre etc...) et des trucs agréables (jouer de la musique, dessiner, lire). J'ai été super efficace, comme je suis jamais efficace chez moi, le tout sans trop d'efforts et c'était vraiment agréable comme sensation. Mais à un moment sur ma liste il y avait "bosser 1 heure ou 2 sur le truc en retard" et pour ça il a fallu que j'aille au boulot pour avoir ma connexion internet, et là ça a dégénéré. Tout ce qui suivait sur le planning est passé à la trappe et je suis rentré chez moi à 20h sans manger. Mais j'ai quand même un peu bossé. Et puis je suis pas allé voir de sites inutiles du type youtube comme je le fais souvent, ni de sites d'actualité. Je suis venu ici par contre. Et j'ai passé des coups de fils et j'ai envoyé des emails à ralonge. C'était des trucs importants mais pas vraiment la priorité, rien à voir avec le boulot. Bon, c'était mieux que d'habitude en tout cas, surtout pour un week end. Mais aujourd'hui, c'est de nouveau très difficile, je suis revenu ici, j'ai pas bossé, quasiment pas. Je pense qu'il faut vraiment que je me trouve un groupe de soutien spécialisé dans la procrastination. Ce week end j'avais aussi cherché ça. J'attends la réponse d'un gars sur un forum. j'ai trouvé des choses dans la région, mais ils ont pas l'air tout à fait sérieux, on dirait plutôt des trucs pour gérer son temps alors que je cherche quelque chose plutôt du type groupe de soutien 12 étapes. Et surtout il faut que je retourne voir ma psy. Je pense pouvoir y retourner à partir de dans 2 semaines. Il faut peut être aussi que je ne considère pas la journée comme réussie ou ratée, mais que je considère chaque petite amélioration individuellement (tout n'est pas noir ou blanc quoi). Après, j'ai réussi je crois à beaucoup diminuer mon anxiété, j'ai moins peur de ce que mon boss peut penser de moi (en même temps j'ai eu plusieurs remarques encourageantes de sa part récemment donc c'est peut être facile) . Et j'ai un peu peur de ne pas arriver à mettre cette amélioration à profit. En fait c'est généralement la grosse crise d'angoisse qui parvient à me faire travailler, et j'ai un peu peur que la procrastination reste, par habitude, malgré l'anxiété plus basse, et que finalement j'arrive encore moins à bosser n'ayant plus l'anxiété comme moteur. D'où la recherche de groupe de soutien pour vraiment s'en sortir dans la pratique.Respects Milou pour ce sevrage sinon !Et bravo à toi aussi diabolovert et bon courage.
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 03-01-2012 07:01:33

Désolé du retard. Tout d'abord félicitation Milou !! Ca prouve qu'on peut y arriver.Pour moi cela fait 50 jours tout rond aujourd"hui que je n'ai pas mater un porno... même pas un ! Je suis très content même si je me méfie toujours de mon mental.C'est de loin mon meilleur record puisqu'au paravant j'avais tenu 3 semaines. Ca donne du courage aussi de tous vous lire ! Bravo aussi à Hatt, courage tu vas tenir ! Par contre j'aimerais rappeler à certain que ce topic est consacré au dépendant et aux bilan de leurs semaines et pas à d'autre sujet. Si vous voulez discuter d'autre chose vous avez d'autres post. Merci de respecter...
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 09-01-2012 06:01:24

Bonjour j'écris en ce lundi matin mon bilan de la semaine. Beh je tiens toujours cela fais donc 56 jours sans mater un porno. Je suis très heureux même si j'y pense souvent et que parfois je ressens un effet de manque, de plus je n'ai pas totalement banni la masturbation dans ma vie, puisque je continue de temps en temps à m'astiquer la branche.J'espère néanmoins pourvoir totalement arrêter. Bonne continuation à tous dans votre sevrage !
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 09-01-2012 16:01:18

Bonjour,Voici ma freedom week n°3Au niveau des tentations, ça reste raisonnable pour cette semaine...sauf quelques images porno etc...qui viennent me perturber quand je fais l'amour avec ma femme ; avec le respect du sevrage, je pense que cela peut diminuerLe plus compliqué demeure la gestion de mes humeurs et de mon moral très bas : dans ces conditions, la tentation de fuite et de déni pourrait pointer son bout du nez...A moi de rester vigileant et de ne pas oublier que je suis responsable de mon sevrageBien à vous et au plaisir de vous lire !
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 09-01-2012 22:01:20

Salut. J'ai réussi à passer une semaine sans glande sur internet pendant les heures de boulot. Et de façon générale, très peu même hors des heures de boulot. J'ai réussi à me coucher tôt, à décoller un peu mon ordi, lire et méditer beaucoup. J'ai ressenti beaucoup de pulsions dont je sais qu'elles sont des pulsions de dépendant. Parfois c'était pour regarder un film, rester encore au boulot pour regarder des trucs sur le net parce que j'ai l'impression que ma journée à été trop courte (sensation de vide), et je n'ai pas résisté à tous les coups, mais c'est déjà beaucoup mieux que de céder à chaque fois comme je le faisais avant. Maintenant, même quand je ressens une frustration très grande, j'arrive à rester calme, et même si la frustration est forte, j'arrive à me dire intérieurement "ah tiens ! salut frustration ! comment ça va depuis le temps ?", enfin voilà, j'arrive à l'accepter sans me laisser pousser sa force. Mais bon, pas toujours.Je me rends aussi compte d'autre chose, en ne procrastinent pas, en glandant moins sur internet, en me laissant moins faire par mes pensées un peu intrusives, je me sens beaucoup mieux et j'ai plus d'énergie. Pourtant j'ai toujours cru le contraire. Avant je me disais qu'après une journée efficace je pouvais me laisser aller à la "glande sans but", partir dans mes pensées sans freins, parce que je croyais que c'était nécessaire pour récupérer. Mais c'est comme le porno finalement, même après une dure journée de travail, ça n'est pas le porno qui va nous aider à récupérer. Au contraire il va nous enfermer encore plus dans la dépendance et la journée suivante sera encore plus difficile. Bon, après, la semaine dernière a été difficile sur la fin. J'ai beaucoup d'insomnies. Je m'endors tôt mais je me réveille très tôt le matin et je dors très mal après. Parfois je ne suis pas très stressé, mais parfois si, et quand je suis dans le coltard il est plus difficile de se relaxer ou de méditer. Au début de la semaine j'ai bien géré les insomnies, j'arrivais à accepter de ne pas trop dormir, et malgré la fatigue j'arrivais à bien travailler. Mais vers la fin de la semaine c'est devenu beaucoup plus dur. Vendredi soir j'ai dormi 12 heures d'affilées. Ce qui me fait penser que l'insomnie est liée au boulot. Mais je vais continuer comme ça. J'espère que les insomnies vont diminuer. Là c'est revenu en ce début de semaine. Dans mon bouquin de méditations ils disent qu'on ne peut pas perpétuellement accepter tout notre souffrance, il y a un moment où cela devient trop difficile. Ils disent que parfois il faut simplement la bloquer, la fuir, mais de façon saine (une méditation orientée dans sens plutôt qu'obéir à une compulsion), mais qu'à l'inverse il ne faut pas toujours fuir, il faut accepter parfois. J'essaye de la bloquer de temps en temps, mais je suis pas sûr de comprendre ce qu'il veulent dire. En tout cas quand j'essaye de la bloquer, le stress me donne mal au dos et aux épaules et parfois à la tête, mais le moral se repose un peu. Et quand je me refocalise sur ma souffrance ou mon stress, le mal de dos à tendance à s'effacer.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 11-01-2012 08:01:55

salut après tout ce temps de sevrage,j'ai touché le fond,je ne suis pas retourné sur le net,mais fait une rencontre,que je vois de temps en temps juste pour le sexe,je n'ai jamais trompé ma femme,mais vu qu'elle me délaisse,c'est comme une vengeance pour moi!Au début j'avais beaucoup d'attention pour ma femme,afin qu'elle vienne plus vers moi,et calme mes ardeurs par rapport à mon addiction(je rappel qu'elle ne le sait pas)qu'elle arréte de tout le temps me critiquer pour des broutilles mais ça n'a durer qu'un temps j'ai pété un cable evidemment,et je pense retourner voir cette fille,je n'ai pas de sentiments,et notre relation est très clair l'un comme l'autre,et en quittant le net,je retroune dans une autre addiction bien plus dangereuse!bref je suis paumé,et je ne sais plus quoi faire!
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 11-01-2012 09:01:16

Salut mauditzob69,Puisque ce post est censé être une entre-aide pour ceux qui ont décidé d'y adhérer...je me permets juste de relever certains de tes écrits :j'ai touché le fondPour ma part, dans cette dépendance, il n'y avait jamais de fond...il m'en fallait toujours plus (c'est un peu le principe des addictions)je retroune dans une autre addiction bien plus dangereuseTu le dis toi-même...; pour moi, cette soi-disante relation n'est qu'une autre facette de la dépendance : tu fuis ce que tu vis avec ta femme dans les rapports sexuels avec cette fille ; biensûr, cela ne va rien résoudre : au contraire, tu prends des risques et tu vas sans doute souffrir davantage. John Warsen disait : "si tu rêves de liberté, pourquoi cours-tu vers la prison ?"Facile à dire pour nous qui sommes accros au sexe et dont la maladie nous fait croire qu'il saurait dommage de se refuser à une fille qui a les mêmes intentions sexuelles.Mais tout cela n'est qu'un piège.Pourtant au fond de moi, je sais que la 1ére étape du rétablissement passe inévitablement par le respect rigoureux du sevrage...après faut se déconstruire et construire ailleurs, 1 jour à la fois.Bon courage à toi
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 16-01-2012 07:01:23

salut,tout ce que tu dis est bien vrai diabolovert!le porno parait à ce genre d'erreur,calmer les ardeurs pour un petit moment,pour ne pas aller au stade supérieur......je me sens telement minable d'un coté et soulager d'avoir vu comment c'était,j'étais fustré de faire tout ce qui fallait et de ne pas en recevoir les fruits,je vois apparaitre les enmerdes et surtout un engrenage encore plus dingue que le porno!mais j'ai été au bout de certains de mes fantasmes,et compris que j'avais besoin d'un peu de considération et d'affection, j'ai rompu ,et méme si ça n'a duré que quelques jours je pense encore à elle!je pensais que je pourrais pas faire un truc pareil,car c'est trahir l'autre,d'un sevrage pour régler mon addiction j'ai trompé ma femme!l'avantage c'est que le porno me parait bien fade à présent.Et chose bizzard madame est à présent plus tendre avec moi!j'entretiens cela au maximum,car cela m'apaise et me fait me sentir bien dans mes basquettes,car après tout, c'est ce qui m'apaise,et ne me fais penser à rien d'autres,j'aimerais lui dire parfois,je t'en supplie reste comme ça,sinon je déconne et ma vie est un enfer!bref pour construire il faut savoir reconstruire,et je ne suis plus à ça pret tant qu'il n'y a pas le mensonge!
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Re: Freedom week 2
Krishna06 @ 16-01-2012 16:01:05

Bonjour à tous. J'écris comme chaque Lundi pour faire mon bilan et partagé. En fait j'écris ce topic de belgique puisque je suis retourné dans ''mon'' temple dans les ardennes. Ici je vie une vie très austères donc pas de masturbation en vue pour l'instant même pas un petit désir depuis trois jours. Je pense que j'ai vraiment fait une croix sur le porno par contre la masturbation est beaucoup plus dur à dire non. Je reste ici pour quelque mois (avec impossibilité d'aller sur des site de cul à moins que je me branle devant tout le monde, ce que je veux éviter) donc je pense que quand je serais rentré j'aurais définitivement abandonner le porno (puisque ca fera qq chose comme 5 ou 6 mois sans porno donc je me considérerais guérit, pas avant). Cela fait donc aujourd'hui 63 jours sans mater une vidéo porno !! I'm so happy !!
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 16-01-2012 23:01:50

C'est ma Freedom week n°4Bilan de la semaine :+ ou - ok, juste une forte tentation mercredi dernierDurant celle-ci, j'ai juste essayer d''accepter l'instant, de m'ouvrir à ce qui se passait en moi durant ces moments, c'est à dire de ressentir calmement et sans me juger (j'ai encore du mal à me connecter à ma respiration...j'y pense, mais je ne passe pas à l'acte)Impossible de connaître le pourquoi de cette tentation...elle est venue, s'est installée un bon bout de temps et à fini par dégager (ouf !)Sinon, j'ai commencé la prise du seroplex, anti-dépresseur qui permet aussi de lutter contre les TOCJ'ai aussi réussi à appeler quelqu'un qui me proposait son écoute depuis un certain temps...c'est encourageant pour moi...et cela m'ouvre peut-être d'autres portes et alternatives pour rester debout face à ma dépendanceBon courage à tous
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 17-01-2012 02:01:58

Bonjour à tous, alors la semaine dernière était pas terrible mais toujours pas de rechute porno ni de lustrage de manche. Pour l'instant je mets tout sur la méditation de pleine conscience, mais ces derniers jours c'était un peu plus difficile. En fait ça a commencé à partir en testicule quand j'ai passé une grosse date au boulot. En principe j'avais beaucoup moins de raisons de stresser après. C'était un gros cap. Et pourtant c'est juste après ça que j'ai rechuté (ça c'était pas passé comme je le voulais (mais ça c'est comme pour tout en général dans la vie donc bon), mais surtout j'ai relâché un peu la pression d'un coup et j'ai l'impression que ça a du jouer aussi, j'avais besoin d'une récompense, ou bien je me suis retrouvé un peu seul face à moi même, je sais pas). En tout cas j'avais passé une nuit entière à regarder des vidéos nulles sur youtube. Et depuis le besoin de sexe est revenu en force. C'était vraiment très dur ces derniers jours, j'étais vraiment sur le point de me masturber. Je me disais "en pensant à rien j'aurais le droit de le faire", tout ça. Ca fait 2 jours que je me dit "demain si je me sens pareil, je vide ma bourse". Et pourtant j'arrive à tenir (d'habitude c'est tout l'inverse, donc ça va). Et ce matin j'ai fait un rêve érotique qui s'est arrêté une milliseconde avant l'instant fatidique. Mes draps ont eu chaud. Mais la tentation et la frustration étaient super grandes. Mais j'ai quand même tenu, je sais pas comment. Je me disais qu'il fallait peut être que je me déleste, parce que ça allait me donner plein de pulsions au boulot et que je serais pas efficace. Et finalement j'ai plutôt bien bossé aujourd'hui donc c'était encore une fois pas vrai. En fait il faut vraiment que j'arrête de me dire qu'en cédant ou rechutant, ça sera plus facile après. C'est généralement plus difficile, au contraire. (mais mon cerveau niant revient toujours à la charge). Et aussi mes problèmes tournent en permanence, c'est soit regarder les filles de façon maladive et être ultra frustré, soit être très stressé par le boulot, soit procrastiner à fond, soit me faire des séances de fantasmes qui me mettent totalement en transe limite chamanique et qui m'embrument le cerveau et qui me poussent à fond vers la rechute. Là je suis plutôt dans la période fantasmes et transes chamaniques. Et c'est très dur de résister. Parce que le fantasme arrive comme de lui même, un peu comme quelqu'un qui arrive par derrière par surprise et me tourne la tête vers un écran qui était caché jusque là et qui diffuse un film porno avec mon plus grand fantasme dedans. C'est pas comme si je devais taper l'adresse d'un site porno, puis cliquer sur "oui j'ai moins de 18 ans" etc... là c'est comme si j'étais déjà devant le fait accompli, et il ne suffit pas d'arrêter, il faut revenir en arrière. Le plaisir est déjà un peu là, et il faut arrêter. Enfin bon. C'est chaud quoi.Et je crois aussi que j'étais fatigué sans vraiment m'en rendre compte. J'arrivais pas à méditer, tout partait vraiment trop dans tous les sens, mon cerveau quittait la méditation plusieurs fois par secondes, comme une mitrailleuse à distractions. Et en fait je me suis couché tôt hier soir et cette nuit j'ai dormi 11 heures et là ça va mieux.Et sinon j'ai appelé un ami de longue date qui a apparemment les mêmes problèmes que moi (dépendance sexuelle plus procrastination), avec en plus clopes à gogo et débit continu de pinard pour réussir à bosser. Donc on a parlé de dépendances et ça m'a fait bien plaisir de discuter de ça avec lui. Je pense pas qu'il réalise vraiment que le problème soit si grâve. Je crois qu'il cherche une méthode pour s'en sortir en douceur, facilement. Mais je crois que ça n'existe pas. Chercher une méthode douce c'est un peu chercher une méthode qui nous permettrait de nous en sortir sans voir la souffrance alors que le problème de base de la dépendance c'est de ne pas vouloir voir cette souffrance et que la solution c'est de voir cette souffrance. Enfin. Mais c'est ce qu'on fait tous avant de se rendre compte qu'on est vraiment dans une impasse, et maintenant je me demande comment j'aurais réagit si on m'avait parlé de dépendances alors que j'étais encore trop loin de l'impasse pour réaliser. Ce qui m'a fait réagir pour prendre conscience de ma dépendance c'est ma procrastination et mon anxiété qui avaient pris un tournant dramatique doublé de porno sur le net. Et vous tous ici c'est pareil, vous en avez vraiment chié à mort avant de vous rendre compte qu'il y avait un vrai problème. Il faut se rendre compte qu'il n'y a vraiment aucune issue, que tout sera de pire en pire, peut être jusqu'au suicide au quelque chose comme ça. Mais quelque part on a tous de la chance comparé à ceux qui souffrent peut être un peu moins. Nous on sait qu'à partir de maintenant on lâchera pas le morceau jusqu'à ce qu'on s'en soit tiré même si ça prend des années, alors que de souffrir à moitié et de tourner autour de l'impasse sans se rendre compte que notre vie est devenue ingérable, ça peut nous faire souffrir pendant beaucoup plus longtemps. A vie peut être. Et nous détruire à petit feu sans même qu'on imagine quelque chose de différent. Et c'est un peu horrible de parler à des gens et de voir qu'on n'arrivera peut être jamais à les convaincre qu'il y a un problème tant qu'ils n'ont pas touché le fond. On sait qu'ils vont souffrir mais on ne peut rien faire parce qu'ils ne nous écouteront pas tout à fait. Et c'est horrible de les voir se rapprocher du fond sans savoir à quel moment ils vont se décider à tout changer pour remonter. Enfin, les gens que j'essaye de convaincre ne sont pas con et j'espère qu'ils arriveront à changer de cap pas trop tard. Pour mon pote, j'ai l'impression qu'il était particulièrement réceptif, donc j'ai bon espoir et je vais essayer de pas le harceler comme je sais si bien le faire. Bon, en tout cas, nous on a de la chance, c'était ça le truc positif dont je voulais parler au départ. Quelque soit l'age auquel on change de cap pour nous en sortir, on a la chance d'avoir eu le déclic qui nous fait tout voir différemment. Et on sait qu'un jour tout ça sera derrière nous. Alors qu'avant la vie était pourrie, on savait pas vraiment pourquoi et on croyait que ça serait comme ça pour toujours. Maintenant on sait qu'un jour on sera libérés, même dans longtemps. Et en plus on aura appris plein de choses sur la vie. On sera un peu des moines shaolin de la dépendance et on regardera d'un oeil compatissant les petits scarabés qui courront après le dernier i-pad, la super robe de chez zara, l'escort girl qui leur fera le tirelipimpon, ou encore la porsche qui coute super cher et tenter ainsi de remplir un vase déjà percé il y a longtemps, et tout cela sans peut être jamais ouvrir les yeux.
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 17-01-2012 02:01:48

Ah oui, et je crois qu'hier, le truc qui m'a vraiment empêché de me secouer le hochet c'est que je ne savais pas comment je pourrais présenter la chose ici. Comment je pourrais expliquer ma rechute, quelle raison valable je pourrais donner. Ce qui m'a amené à penser que peut être, éventuellement, cela pouvait signifier que je n'en avait pas, de raison valable. Alors peut être que je vais craquer ce soir, on sait jamais, mais en tout cas j'ai pas craqué hier, ce qui est déjà pas mal. Et donc merci à tous pour ça.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 17-01-2012 07:01:42

salut à tous,pour ma part,je suis en reflexion sur mon couple,et un peu dégouté de moi méme,que j'y pense méme pas,je fais un régime,et essaie les nouvelles méthode de yoga,qui sont pas si concon que je le pensais,je m'arrache en courant,mais cogite à mort pour assurer pour cette nouvelle année!en fait le truc c'est d'avoir une bonne reflexion,pas celle qui te fait cogiter pour rien,ou qui mène à rien,celle ou tu te vois,sans préjugés et qui te donne le bon chemin à suivre.La branlette du cerveau c'est comme le reste faut pas en abuser non plus!
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 17-01-2012 13:01:00

En fait il faut vraiment que j'arrête de me dire qu'en cédant ou rechutant, ça sera plus facile après.Salut Hatt,je crois que c'est vraiment un piège de notre maladie qui nous fait croire cela.Il est aussi important selon moi, de ne pas s'identifier à ces pensées qui nous poussent à compulser : c'est encore et toujours un piège, une pensée d'une puissance extrème certes...mais qui n'est pas la réalité...juste 1 partie du cerveau, infecté par la dépendance, qui réclame sa dose quotienne pour gérer une quelconque émotion.C'est souvent un régal de te lire...(mais vache, qu'est-ce que t'envoie comme pavé !!!)Bien à toi
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 19-01-2012 00:01:06

ha :) . Je suis entièrement d'accord. Mais tu noteras que je me suis relativement calmé. Ca fait déjà 2 jours maintenant ! (j'en reviens toujours pas moi-même)
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 23-01-2012 22:01:35

Freedom week n°5Un week-end un peu compliqué à gérer car je me retrouve seul chez moi Compliqué dans le sens où c'est souvent en pareil occasion qu'il m'est arrivé de chuter...ce qui n'a pas éte le cas cette fois-ciN'empêche que je passe encore trop de temps avec l'ordi allumé ...ce qui revient à jouer un peu avec le feu pour le dépendant que je suis (même si j'ai intallé K9)Il me faut revoir mes comportements en pareil occasion afin de bien respecter mon projet de sevrage et de (re)constructionJ'aimerai aussi venir un peu moins souvent sur ce forum..la vie est ailleurs... surtout pour moi qui connait des difficultés à aller vers les autres (a moi d'organiser et de mettre en acte ces intentions)Bonne continuation aux voyageurs de la freedom week !
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 24-01-2012 02:01:14

Moi la semaine était plutôt bof avec ma rechute masturbatoire. Ma rechute s'en ressent sur mon boulot. Je n'ai toujours pas visité de sites sans rapport avec le travail pendant les heures de boulot (youtube etc...). Ca c'est bon. Mais je suis moins efficace, je passe trop de temps sur des trucs superflus. J'ai aussi plus de mal qu'avant à méditer (on fait que de parler de méditation ici, j'espère que ça fera pas peur à des nouveaux arrivants...). J'ai l'impression d'oublier mes prises de conscience passées. J'ai l'impression de d'avoir fait un pas en arrière à ce niveau alors j'essaye maintenant d'écrire ce qui me semble marcher. J'aimerais bien en parler, mais je viens d'écrire encore des pavés ailleurs, et il va falloir que je rentre bientôt.Je m'autorise à aller sur le net après le boulot, et j'ai tendance à en abuser ces derniers jours. Aujourd'hui j'ai encore beaucoup regardé les jolies filles. A chaque fois mon coeur bat vraiment fort dans l'instant, en fait je crois que j'en tire un léger plaisir mais la frustration est plus forte que le plaisir. Mais sinon je suis pas trop déprimé. J'arrive encore à relativiser je crois.Mince j'avais vraiment plein de trucs à dire mais je crois que j'ai plus trop le temps. Comme je me suis promis de venir poster sur le freedom week chaque semaine j'essayerais de faire ça en premier la prochaine fois. Il faut aussi que je mette le frein sur l'utilisation de l'ordi. diabolovert, je suis pas un exemple, mais en ce moment j'essaye de lire le soir pour éviter l'ordi. Ou sinon, comme j'ai un portable j'essaye parfois de le laisser au boulot pour vraiment me forcer. Je devrais le faire plus souvent d'ailleurs. Bonne continuation à toi aussi
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 24-01-2012 08:01:58

salut à tous,pour ma part plus de porno,mais je suis lasse de tout,alors que j'ai plein de chose à faire,et ça m'nerve,car impossible à reprendre le dessus,plutot positif d'habitude,la c'est pas trop la patate!bon courage a tous
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 30-01-2012 19:01:18

Freedom week n°6Ok pour cette nouvelle semaine de sevrage même si il y a toujours des tentationsJ'aime bien l'expresion de "sobriété visuelle" employée par Toftof...qui me rappele qu'en tant que dépendant, il n'est pas souhaitable de poser un second regard sur la fille que je viens de croiser.Aussi, c'est une victoire, aussi petite soit elle par rapport à ma dépendance qui me suggère de matter, que je peux comptabiliser du côté de la liberté et le rétablissement.Il me faut maintenant bien gérer cette nouvelle semaine : je viens de me planter à un concours et j'espère ne pas rejouer les erreurs de passé, c'est à dire chercher dans la sexualité individuelle un moyen (illusoire) de combler ma frustration.La pensée de me sentir "nul" peut ressurgir suite à cet échec : se prendre pour une merde est sans doute le chemin le plus court pour plonger dans la rechute.Méfiance et vigilance
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 31-01-2012 00:01:57

Donc moi j'ai rechuté vendredi. La semaine dernière était très dure au début, plein de pulsions, puis c'est un peu passé quand j'ai compri d'où ça venait mais j'ai quand même rechuté. Après ça allait mieux, j'étais plus connecté à la réalité. Mais là ça va de nouveau moyen. J'ai moins de pulsions qu'avant mais j'ai de nouveau du mal à bosser. Je suis pas allé glander sur le net mais j'ai bossé sur des trucs qui n'étaient pas urgents. Mais c'est vraiment bizarre, je me sens un peu comme si j'avais rien fait de ma journée, la même brume dans le cerveau, la même gène. Mais pourtant j'ai été productif sur des trucs qui me serviront peut être plus tard. Seulement je pense que je fuis des choses plus urgentes. Et aussi je suis crevé. Je vais essayer de lacher mon ordi assez tôt ce soir, lire, méditer et dormir. Je psychote encore trop sur tout ce que je ressens. J'ai du mal à juste calmer mon esprit. Je vais essayer de faire ça dans les prochains jours, juste arrêter de trop penser aux pulsions, ou de pense à ce à quoi je pense , juste me calmer.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 04-02-2012 16:02:35

salut à tous,le freedom le samedi c'est bien aussi!je tiens le coup et c'est d'autant plus facile que madame,est très caline en ce moment,et ça m'aide beaucoup,voir calme complétement mes ardeurs pour aller sur le net!et j'aurais du commencer par la,un minimum d'attention désintérécé,c'est ça la clé de mon problème,j'analyse mon affectif qui est pas folichon!je sais que c'est hors sujet,mais c'est pas grave,je m'aperçois qu'en faisant plus pour les autres,ça aide beaucoup mais toujours sans attendre de retour,avec un juste milieu,méme si en définitif ça peut ne jamais etre désintéréssé puisqu'on sait que ça va nous faire du bien!donc avant de s'intéréssé a soi méme,interressons nous au gens qui nous aimes,et forcément on comprendra mieux nos propres problèmes de fonctionnement....j'ai pas été très clair?

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20ddae593.gif"

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Re: Freedom week 2
Hatt @ 05-02-2012 00:02:02

je sais que c'est hors sujet,mais c'est pas grave,je m'aperçois qu'en faisant plus pour les autres,ça aide beaucoup mais toujours sans attendre de retour,avec un juste milieuAu contraire c'est tout a fait dans le sujet je trouve. J'etais justement en train de preparer un gros pave pour parler un peu aussi de la meme chose :). Je le posterai lundi. 
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 06-02-2012 15:02:54

Freedom week n°7Ok pour cette nouvelle semaineJuste hier soir, en regardant une vidéo sportive sur le net, 2 autres vidéos avec des femmes sensuelles apparaissent...et aussitôt une forte tentation de mater ces 2 petits films s'emparent avec puissance de mes pensées.Heureusement, je n'y succombe pas...ne voulant pas retourner dans le déni et l'esclavagisme (de ma dépendance).Je reste fragile et dépendant à vie, mais je peux aussi être un dépendant en rétablissement.C'est ma responsabilité...quelque soit mon état.Justement à propos de mon état, c'est plutôt bof...le seroplex agit doucement (cela serait peut-être pire sans ce cacheton)Bon courage à tous
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 07-02-2012 01:02:07

Bon, voilà le truc que je me suis écrit ce week end. En le relisant avec du recule je vois que j'en fais un peu des caisses. Mais le fond y est, ça tient toujours : "Cette semaine je crois que j'ai eu plusieurs déclics assez importants. Au début de cette semaine, au peut être un peu avant, j'ai commencé à essayer de ressentir en permanence le mal-être (quand il est là, mais en fait il est là quasiment tout le temps) au lieu de le fuir, que ce soit par la dépendance ou juste par une activité qui me permet de ne pas y penser (comme beaucoup réfléchir à un sujet ou n'importe quoi). C'est quelque chose que je faisais lors des séances de méditation et ça me soulageait beaucoup quelque part. J'ai essayé de le faire en permanence et j'ai l'impression que les choses se sont vraiment beaucoup améliorées. Maintenant, à chaque fois que je ressens une pulsion, j'ai le réflexe de me dire que si je ressens cette pulsion c'est qu'il y a une "souffrance" à laquel je n'ai pas porté assez d'attention. Cette "souffrance" peut être une petite frustration (trop de jolies filles), de la petite phobie sociale, du stress etc... Et ça m'a vraiment aidé. Parfois la souffrance devient très grande mais je sais qu'il faut l'accepter entièrement et la ressentir pleinement (et avec équanimité) sinon je vais commencer à avoir des pulsions. Le fait de refuser les pulsions cause lui-même un genre de souffrance que j'essaye de regarder de la même manière. Et les pulsions quand elles arrives ne sont pas plus faciles à gérer avec ça, mais si j'arrive à ne pas y céder et à focaliser mon attention sur la souffrance alors les pulsions s'estompent doucement. Les pulsions sont tout aussi fortes qu'avant mais j'arrive à ne pas les laisser rester très longtemps (pour le moment en tout cas). Mais cette semaine j'ai eu très peu de pulsions. J'y ai assez peu pensé et j'étais plus focalisé sur le fait de ressentir la souffrance présente sous toutes ses formes.Et j'ai l'impression que cet état d'esprit, s'ouvrir à la souffrance et essayer de la ressentir chaque minute, ouvre la porte à d'autres choses. Je m'explique : en temps normal quand je parle à quelqu'un pour l'aider je suis sûr que c'est toujours sincère, et quand je ne suis pas d'accord, si j'essaye de convaincre l'autre c'est toujours parce que je pense avoir raison et que mon point de vue peut être bénéfique. Mais en parallèle de ça je me rends compte que je prends vraiment les gens pour des punching ball parfois. Je me sers en même temps de ça pour lâcher mon agressivité. J'ai toujours cru que je faisais ça par manque de tact, par maladresse, parce que je ne réfléchissais pas trop, parce que je ne suis pas doué socialement. Mais maintenant je me rends compte que c'est intentionnel quelque part. Je me rends compte que plusieurs fois il m'arrive d'aller vers quelqu'un purement dans l'intention de l'aider, puis, plus ou moins subtilement, sous couvert de franchise, je peux lui faire un tas de reproches dissimulés (presque inconsciement). Souvent ce sont des reproches qui seraient valables sur moi aussi, mais c'est vraiment la personne que "j'attaque". J'ai fait plusieurs conneries de ce genre cette semaine. J'ai même contacté quelqu'un que j'avais pas vu depuis longtemps pour directement lui faire ce genre de reproches dissimulés... Et je pense que c'est cette manière de s'ouvrir à la souffrance qui m'a permis d'en prendre conscience. Avant je me serais toujours trouvé des excuses. Je pensais vraiment être parfait, être meilleur que les autres. Quand ma psy me demandait si j'avais une mauvaise estime de moi elle était persuadée que oui, ça va avec la dépendance. Mais je ne comprenais pas. J'ai toujours eu l'impression que je ne plairais pas au gens mais j'ai toujours eu confiance en moi dans le sens où j'étais persuadé d'être meilleur que tout le monde au fond. Quelque part c'était la faute des autres. La vérité était trop dure à accepter mais maintenant j'ai l'impression d'avoir enfin la capacité de regarder les choses un peu plus en face. Alors je sais pas à quel point cette agressivité transparaît quand je parle ici ou ailleurs. Vraiment j'en ai aucune idée. Je pourrais tout aussi bien imaginer que quelqu'un soit choqué que je m'en rende compte seulement maintenant tellement c'est évident, comme je pourrais m'imaginer que quelqu'un ne voit vraiment pas de quoi je suis en train de parler. J'en sais vraiment rien, mais au fond ce qui compte c'est que cette agressivité elle existe vraiment, pas ce que les gens pensent de moi. Avant, il m'était déjà arrivé de prendre conscience de ça, mais dans ces moments là mon angoisse était surtout que les gens se mettent à me détester. Mais aujourd'hui, comme si c'était pour la première fois, j'ai vraiment peur de blesser les gens et de leur faire du mal, par parce qu'ils vont me détester mais parce que je ne veux pas que les gens souffrent. J'ai peur pour eux. Enfin, je suis pas devenu mère Thérésa, loin de là, mais c'est une sensation que je viens seulement d'entrevoir. Tout ça ne m'a pas fait progresser pour le moment, mais j'ai l'impression de prendre un peu conscience d'où j'en suis réellement.Et samedi matin j'ai fait un rêve érotique étrange avec une fille qui était inconsciente, peut être même morte. Ca n'était pas du tout ça l'objet de l'excitation et ça n'avait rien de gore dans le rêve, je prends ça plutôt comme un message. Comme si dans la dépendance la vie des autres n'avait pas d'importance. Comme si personne ne comptait, comme si il n'y avait pas besoin de voir ce qu'il y a "à l'intérieur" de quelqu'un (je parle de la personnalité/identité/nature de la personne) . Et je suis content quelque part que cette prise de conscience s'invite même dans mes rêves, comme si même mes rêves commencaient à comprendre leur erreur. (d'habitude le sevrage me fait rêver de simple culpabilité - un proche qui me voit me masturber ou regarder du porno ou coucher avec une fille, toujours ce que les gens pensent de moi).Enfin, samdi matin je me suis rendu compte (enfin) que non seulement je ne suis pas parfait, mais qu'il est possible que je sois moins bon que les autres sur beaucoup de points de vue. Je me rends compte qu'il est possible que je sois mauvais, ce que jamais j'aurais pu penser il y a ne serait-ce que deux semaines. Et je pense que si j'arrive à le voir aujourd'hui c'est parce que j'ai plus qu'avant la capacité de recevoir cette nouvelle avec equanimité et sans me morfondre sur mon sort de type mauvais. Mais je le répète, je ne me suis pas amélioré en une nuit, je n'ai pas changé, mais j'entrevois seulement dans quelle direction il faut que je change. Ca me fait un peu le même effet que de prendre conscience que je suis dépendant. J'ai moins conscience de tout ça maintenant et c'est pour ça que je m'empresse de mettre tout ça par écrit pour me relire plus tard. Je sais que tout ça va avoir tendance à s'estomper avec le temps et que les habitudes seront plus tenaces que les révélations du moment. Je fais encore les choses pour moi, pour mon image auprès des autres et de moi-même et je pense que ça s'arrêtera pas du jour au lendemain.Mais sinon, le fait qu'il me reste encore un long chemin à parcourir ne me fait pas trop peur. Je suis satisfait de constater que les choses avancent toujours, mais sans être euphorique pour autant. Aujourd'hui je me sens plutôt calme. Et cette semaine j'ai fait beaucoup d'insomnies, j'ai beaucoup traîné au boulot tard le soir pour profiter d'internet. Vendredi soir je suis resté jusqu'à 3h30 du matin dans mon bureau. C'est un peu une rechute, je sais que c'est le genre de choses que je veux éviter. Je sais que j'ai fait ça à cause du sentiment de culpabilité face aux gens que j'ai pu faire souffrir cette semaine et face au début de cette prise de conscience. Je pense que le gros manque de sommeil m'a fait un peu "craquer" aussi. En tout cas j'espère que je vais arriver à continuer dans cette voie et ne pas oublier tout ça.Bon courage à tous ! " Et là je me rend compte qu'en fait ça peut parraître terriblement banal tout que j'ai écrit. Ca change pas vraiment de ce que j'ai écrit d'autres fois ici. Et pourtant quand j'ai réalisé ces trucs ça m'a vraiment fait un choc. Enfin c'est louche.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 07-02-2012 14:02:39

salut,en venant posté j'ai lu les messages;et c'est clair qu'en lisant le tien hatt,ça m'a fait une drole d'impression,car depuis que j'ai changé mes habitudes,je me trouve moins arrogant,et j'analyse avant de sortir ma science,ce qui était pas courant avant,je me pensais souvent plus malin que les autres,parce que je réussissais tout ce que j'entreprenais,et fallait pas me faire ch..,etre fier de soi est une chose,mais chercher celle des autres dénotes un véritable manque de confiance en soi......quelques soi la situation je me suis toujours dit que j'assure,mais en fait et ma femme me le reproche de plus en plus, je devenais un vrai gland.....j'ai depuis un moment remédié à cela méme si on change pas un gland du jour au lendemain!bref tout ce que j'ai construit,planifié,jusqu'à présent,ce casse la gueule dans mon égo,et c'est par celui la méme que passe beaucoup de mes souffrances,tout ça pour dire,qu'il faut un peu regarder les autres pour se comprendre,voir apprendre!d'ailleurs la définition d'un vrai con,c'est quelqu'un qui se suffit à lui méme!je sais que c'est pas un forum pour les cons,mais c'est ma déduction du jour,en espérant l'etre moins
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 13-02-2012 22:02:01

Freedom week n°8Ok pour cette semaineMais je dois rester vigileant jour après jourJ'ai encore cette tendance à m'isoler ou du moins à ne pas aller vers les autres...à moi de faire évoluer ce comportement (s'ouvrir, sortir de soi pour éviter de ruminer...)56 jours de sevrage...le compteur du sevrage ne tourne pas assez vite : patience et ne pas oublier que ce qui compte est ce qui est fait dans l'instant présent...1 jour la fois !
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 14-02-2012 01:02:18

Salut,Cette semaine s'est plutôt bien passé pour moi. Enfin, plusieurs choses se sont mal passées au boulot, j'ai un peu fait le con avec des gens que je connais et je me suis senti assez mal. Mais contrairement à d'habitude j'ai ressenti très peu de pulsions. Je pense que dans toute cette semaine j'ai du avoir une petite vingtaine de pulsions, pas plus.Je lis un bouquin sur la méditation et j'ai l'impression d'avoir compris des trucs. Depuis que je les mets en pratique les chose ont vraiment changé. Je veux pas être lourd avec ça, mais je pense vraiment que c'est un truc qui aide énormément. Je pourrais jouer la tolérance et dire que même si c'est adapté à mon cas ça n'est peut être pas adapté à tout le monde, que ça dépend des cultures, mais je préfère jouer l'honnêteté et dire que je suis convaincu du contraire :) . Je pense que la plupart des gens qui essayent la méditation et pensent que ça ne marche pas n'ont en fait pas eu les bonnes infos permettant de comprendre vraiment de quoi il s'agissait. Ca me rappelle quand je parlais de dépendance affective à une amie y'a pas longtemps (encore une connerie de ma part, mais je vais pas m'étendre sur ce passage captivant de ma vie), elle m'a dit que " "dépendance affective", ça veut pas dire grand chose", sous entendu peut être que c'était pas une vraie maladie, que c'est un truc un peu inventé. En effet, "dépendance affective" ça veut pas dire grand chose, mais c'est juste le signifiant qui désigne quelque chose de précis qui lui existe vraiment. Ca n'est pas avec les mots "dépendance" et "affective" mis ensemble que je vais comprendre quels sont les mécanismes de la dépendance, quels sont ses effets négatifs, comment on la reconnait, etc... Parfois on a tendance à croire qu'on peut comprendre la définition d'une chose juste d'après son intitulé. Comme si il suffisait de lire le titre d'un livre pour savoir tout ce qu'il contient. Pour la méditation c'est pareil. On a tous notre idée sur ce qu'est la méditation, mais je pense qu'il faut bien se renseigner sur ce que c'est exactement avant de la pratiquer, pour ne pas être déçu. Ca c'est l'intro visant à éveiller votre intérêt et votre curiosité. Alors je suis convaincu que la méditation c'est un truc vraiment utile à pratiquer, je suis convaincu que chacun devrait la pratiquer et que ça pourrait apporter beaucoup à tout le monde sans exception. Mais comme je suis bon prince, je vous autorise à ne pas me croire et vous en foutre totalement. Tout ça pour dire que mon objectif n'est pas de vous forcer à pratiquer ni de vous harceler (pas cette fois), mais juste de vous faire partager mon enthousiasme. Si la méditation vous intéresse, je vous conseille ce bouquin :<a rel="nofollow" href="http://www.vipassana.com/meditation/mindfulness_in_plain_english.php" class="external text">Mindfulness in Plain English par </a><a rel="nofollow" href="http://www.vipassana.com/meditation/mindfulness_in_plain_english.php" class="external text">Hénépola Gunaratana</a>Je me le farcis VO pour travailler mon anglais en même temps. Il est en pdf ici : www.urbandharma.org/pdf/mindfulness_in_plain_english.pdf Et la traduction en français est apparemment ça :Méditer au quotidien - une pratique simple du bouddhisme (on en trouve des passages en pdf si on le cherche sur google) (mais ça parle plus de méditation que de bouddhisme normalement. C'est pas du tout un truc religieux) J'en avais déjà lu un autre qui mêlait méditation et programme en douze étapes, et celui-là m'avait pas du tout suffit à comprendre ce que je viens de comprendre avec ce bouquin. Celui là ne parle pas de dépendance, que de "pleine conscience". Mais il est vraiment super bien écrit, il explique vraiment très simplement des choses qui pourraient être vraiment difficiles à expliquer. L'auteur parle comme quelqu'un de "normal" et non comme un allumé (pas que j'avais des idées reçues avant de commencer le bouquin, mais des gens pourraient croire ça). Donc je peux pas transmettre en un commentaire ce qu'il y a à comprendre dans ce bouquin, mais je peux déjà dire des choses qui seraient essentielles pour éviter les idées reçues sur la méditation. Tout le bouquin n'est qu'une explication de ce qu'est la "pleine conscience". Et c'est vraiment un truc très "con". Comme l'auteur le dit si bien, si c'est si difficile à expliquer, presque impossible, c'est pas parce que c'est un truc trop compliqué, mais parce que c'est un truc trop simple. Dans le premier chapitre (meditation : why bother) il fait une description de ce qu'est une vie sans pleine conscience, une vie de nous, une vie de lambda. Ca vaut le détour, quand on lit ça on est quasiment persuadés qu'il parle à des dépendants. Lisez juste la première page de ce chapitre si vous vous sentez. Ensuite, pour démonter les idées reçues, il explique ce que la méditation n'est pas : - la méditation n'est pas simplement une technique de relaxation. (pour un dépendant ça serait trop con, ça voudrait dire que c'est simplement une nouvelle manière de fuir nos problèmes.)- méditer ne signifie pas rentrer en transe (bien au contraire)- la méditation n'est pas une pratique obscure, impossible à comprendre- le but de la méditation n'est pas de développer des pouvoirs psys surnaturels- la méditation n'est pas dangereuse- la méditation n'est pas seulement faite pour les moines et les fanatiques du sacré (traduction personnelle) - méditer ça n'est pas fuir la réalité- méditer n'est pas une drogue qui permet de se défoncer la gueule- la méditation n'est pas une pratique égoiste (on pourrait croire ça à cause des apparences du gars tout seul assis en tailleur)- méditer ne signifie pas s'asseoir et penser à des choses "nobles" (pas d'amour ni de papillons ni de fleurs)- la méditation ne résout pas tous vos problèmes en quelques semaines Et surtout ça ne relève pas de l'embrigadement dans une secte. A aucun moment on ne vous dit quoi penser, à aucun moment on vous dit de manger bio et de ne pas tuer des insectes, ça n'a rien à voir. Au contraire l'auteur explique que la méditation aide à voir les choses par soi-même, justement à lire le livre sans se contenter du titre, à ne pas écouter ce que les gens disent, même si ça a l'air super joli, toujours voir les choses par soi-même, telles qu'elles sont. Après, un autre truc que j'ai compris ce que la méditation ne demande pas vraiment d'effort. Enfin, il faut se concentrer, mais il n'y a pas vraiment de but à atteindre, pas de chose particulière qu'il faudrait ressentir. On pourrait résumer la "pleine conscience" comme "la constatation des choses". Techniquement, pour méditer, il faut s'asseoir et se concentrer sur sa respiration (la respiration n'étant en soi qu'un support à la concentration, rien de plus). Puis, inévitablement, quelque chose va nous détourner de la respiration, une idée parasite qui va nous embarquer. Il faut constater l'idée. C'est tout ce qu'il y a à faire. Et l'idée s'en va doucement, dans un temps qui varie selon les idées. Vous noterez l'utilité de la chose pour ce qui est des pulsions. Puis lorsque l'idée est partie, retourner à la respiration. L'erreur que tout le monde va faire, c'est de croire qu'il faut absolument se débarrasser des idées parasites (ce qui est absolument impossible). Les gens vont s'énerver quand ils auront trop d'idées parasites (au début c'est de la folie, mais c'est parce qu'on force les choses, justement). La réponse à ça est de constater l'énervement, comme le reste. Puis on va douter de ce qu'on est en train de faire, alors il faut constater le doute, et retourner à la respiration. En gros, la pleine conscience est un genre de constatation de tout et la méditation un entrainement à la constatation. Au début c'est un truc qui rend fou, mais après quelques jours le cerveau se calme et les choses deviennent des habitudes et on se rend compte de plein de choses. Et après, tout ça se pratique dans la journée. La méditation est l'entrainement, et la vie pratique la pratique. Ca c'est un résumé vraiment très très court. Il faut évidemment lire le livre. Si vous ne connaissez pas la méditation et que vous voulez essayer je vous conseille de ne pas commencer tant que vous n'avez pas lu le bouquin au moins jusqu'à la moitié. On peut vraiment se décourager en croyant qu'il y a quelque chose à réussir (alors même que la constatation de l'échec, la constatation de la confusion intérieur est déjà un acte de pleine conscience et une réussite en soi, mais bon, je m'éloigne). Enfin, en tout cas, j'ai appris plein de choses intéressantes à chaque page.Et là, pour pas me faire bannir du forum je vais quand même parler de dépendance et vous dire pourquoi je pense que la méditation est un truc vraiment idéal pour s'en sortir. Mais ça c'est pas dans le bouquin: Je pense que tout le monde est intelligent. Tout le monde a de la volonté, tout le monde sait à peu près ce qui est bien et ce qui est mal. On est tout à fait capables de trouver une réponse moralement juste à un problème pourvu qu'on dispose de tous les éléments du problème et qu'on l'ait compris. Les dépendants n'ont, au fond, aucun problème avec tout ça. J'ai l'impression qu'un des problèmes de la dépendance c'est simplement qu'on n'arrive pas à voir les choses. On n'arrive pas à voir ce qu'on fuit, on n'arrive pas à avoir conscience des choses. Par exemple quand on rechute on bride la moitié de notre cerveau, on fait des choses sans savoir au fond pourquoi on a envie de les faire. Au fond, on ferme les yeux face au problème, et le plaisir qu'on ressent dans la dépendance est justement un plaisir qui nous aide à fermer les yeux. La pleine conscience c'est, au contraire, la vision de tout, sans aucun jugement. Dans le bouquin, le type explique que lorsqu'on ressent une sensation ou une idée qui relève d'un sentiment négatif, comme la jalousie par exemple, il ne faut pas la réprimer et la juger, il faut la constater et la traiter comme n'importe quelle autre idée. Si on ressent de l'amour ou un calme intérieur, il ne faut pas essayer de l'agrandir, croire que la méditation est un truc génial parce que ça peut nous aider à aimer etc... ne rien exagérer, encore une fois il faut constater et rien d'autre. Et pourtant, rien qu'en faisant ça, la méditation est sensée nous rendre meilleurs, sans jamais pousser vers le moralement bon et sans jamais fuir le moralement mauvais. Et ça c'est parce qu'il n'y a aucune raison de pousser. Comme je le disais, on sait tous ce qui est moralement bon, la seule difficulté qui nous empêche de changer c'est "voir ce qu'on fait de mal". Il faut juste voir. C'est le seul effort qu'on a à faire. Et quand on voit tout, on est inconsciemment suffisamment intelligent pour aller vers la bonne solution, sans qu'il y ait besoin de forcer. En tant que dépendant, ce qui nous bloque c'est le fait que sans le savoir on se met des batons dans les roues en faisant certaines choses. Et on croit que pédaler plus fort va nous permettre d'avancer malgré tout. On veut pédaler plus fort pour avancer au lieu de simplement retirer le baton. Tout simplement parce qu'on ne sait même pas qu'on a mis un baton dans les roues. Et justement la pleine conscience peut nous permettre de voir quand est ce qu'on se met des batons dans les roues, et simplement arrêter, presque sans effort. La méditation ne nous fait pousser dans aucune direction (et c'est un point apparemment extrêmement important de la pratique) elle nous fait juste voir. Et le reste va de soi.Par exemple, pour la jalousie, en temps normal quand on est jaloux, on se contente de "penser" la jalousie sans la voir (sans la constater pour ce qu'elle est). L'idée de jalousie est comme un train dans lequel on monte et qui nous emporte loin sans même qu'on se rende compte qu'on est montés dans le train. Comme quand on fait un trajet, perdu dans nos pensées, et c'est seulement arrivé à destination qu'on se rend compte qu'on a fait le trajet. Cette prise de conscience c'est en quelque sorte la descente du train. On peut s'emporter dans la jalousie sans jamais s'en rendre compte, sans jamais descendre du train. La pleine conscience nous apprend à descendre du train, toujours plus rapidement avec de l'entrainement. Et alors on ressens la jalousie qui a toujours été là, devant nos yeux, sans qu'on l'ai jamais vue. Tout comme pendant le trajet on n'a même pas vu la route passer tant on était perdus dans nos pensées. Et la pleine conscience ne vous interdira pas d'éprouver de la jalousie. C'est simplement un entrainement qui va vous permettre de vous rendre compte de ce que vous faites. Le problème, ici la jalousie, va revenir encore quelques fois, puis quand vous l'aurez totalement cerné, il s'évaporera de lui même, vous le connaîtrez et ne montrez plus dans le train. Et vous n'en souffrirez plus. Et c'est valable pour plein d'autres choses, des choses plus subtiles, plus petites que la simple jalousie. Et je pense que la dépendance en est bourrée de ces choses qu'il faut simplement voir. Mais quand on est bien dans la dépendance on ne se rend pas compte de ça. On se dit "mais je vois très bien moi, le problème c'est que mon vélo n'avance pas, c'est pourtant évident", jusqu'au jour où on se rend compte qu'effectivement on s'est foutu un bâton dans les roues. Un autre exemple de bâton dans les roues, pour moi, serait de croire que les gens me haïssent alors qu'il ne me haïssent pas. Et ces jours-ci, depuis que j'ai compris des choses dans ce bouquin, j'arrive à pratiquer un peu cette pleine conscience et j'arrive à "ressentir ce que je ressens". J'arrive à savoir à quel moment je ressens cette blessure, j'arrive à voir un peu plus réellement les autres, j'arrive à mieux savoir si cette blessure est justifiée, j'arrive à mieux voir que les autres ont aussi une vie, ont aussi des problèmes et que si ils peuvent me haïr c'est peut être parce qu'eux aussi on la vision embuée par leurs problèmes comme la mienne est embuée par la dépendance. Si leur haine est justifiée, je peux peut être même arriver à comprendre pourquoi et en prendre conscience. Et comme ça, tout seul, j'arrive juste à voir quel est le problème et je vois le problème se dissoudre de lui même, tout doucement. Quand je discute avec quelqu'un je suis quelqu'un d'assez introverti, j'ai du mal à communiquer. Mais maintenant quand je parle avec quelqu'un c'est un peu différent, je ressens les peurs en sachant ce qu'elles sont, sans les bloquer mais en sachant d'où elles viennent. Et je parle beaucoup mieux, je suis plus naturel. Et je le vois depuis un petit moment, je parle beaucoup plus facilement aux gens, je me pose beaucoup moins de questions. Je commence à discuter avec des gens que je côtoyais depuis un moment sans leur parler, puis eux viennent me voir pour discuter, etc... je me rend compte encore un peu plus qu'en fait depuis le début les gens m'aiment bien (Enfin pas tous, j'imagine). Enfin, ça c'est aussi un effet du sevrage. Mais pas seulement, c'est pas seulement que j'ai moins de honte, c'est que j'arrive à voir la honte et la reconnaître comme ce qu'elle est sans me laisser embarquer. Enfin voilà, j'espère vraiment que je vous aurait donné envie de lire ce bouquin. Ah, et surtout, on peut croire que la méditation va vous forcer à aimer votre prochain, tout ça, que ça pourrait être un truc un peu niais, enfin c'est les idées reçues qu'on a. Mais la méditation ne vous aide qu'à voir les choses. Tout ce que vous faites après c'est votre choix. Absolument personne ne va vous forcer, aucun acte n'est nécessaire mis à part cet entrainement à la pleine conscience. Et si vous connaissez des gens dans votre entourage qui pratiquent la méditation et que vous les trouvez un peu niais, par exemple, que vous pensez que c'est réservé qu'à un certain genre de personnes, ce qui pourrais vous donner une mauvaise impression de la méditation, rappelez vous que "même une horloge arrêtée donne l'heure juste deux fois par jour". Enfin en gros, voyez les choses par vous mêmes. <h1 id="ctl00_ContentPlaceHolder1_ucDetailLivre_h1Titre" class="h1Titre"> </h1>
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 14-02-2012 02:02:54

Un autre exemple tout bête c'est qu'on peut avoir une pulsion et "penser la pulsion" et se rendre compte trop tard que c'était une pulsion. Trop tard alors qu'on s'est déjà trop "engagés dans le labyrinthe" comme dirait MILOU sur son parcours-de-sevrage-qu'il-faut-lire. En langage de milou, constater la pulsion ça reviendrait simplement à sortir du labyrinthe. Voir le labyrinthe tel qu'il est c'est déjà en sortir.Et aussi, si les idées attachées à la méditation ne vous plaisent pas, vous pouvez aussi faire un tour du côté de la thérapie cognitive et comportementale (TCC comme disent les jeunes) qui suit apparemment le même principe, le tout dans une ambiance professionnelle en compagnie d'un type qui a un diplôme certifié et une machine à lire les cartes vitales.
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 14-02-2012 12:02:47

salut,le cognitif tu peux le trouver toi méme,tu te connais mieux que personne!je pense que la méditation est un truc super,faut avoir le temps,etre au calme,bref pour moi entre le taf les schtrumf.....mais je pense qu'elle demande beaucoup d'effort car y faut bannir pas mal de mauvais reflexe,et c'est un bon apprentissage sur soi méme,les sentiments qu'on traduit à tort,les ressenetiments etc,j'ai trois ou quatre référence qu'il faudrait que je retrouve sur l'initiation au boudisme qui est super bien fait!bon courage a tous
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 15-02-2012 00:02:19

Ben justement ce qu'ils disent dans le bouquin c'est que ca ne demande pas tellement d'efforts que ca. Tout ce que tu fais c'est voir. Si tu as des mauvais reflexes on te demande pas de les changer, juste de les voir pour ce qu'ils sont, le reste se fera tout seul. Je conseillerais evidemment pas de lever toutes les barrieres et d'aller se vautrer dans le porno en feignant de constater notre rechute (quoique, selon ce principe, au final on comprendrait quand meme notre probleme et on finirait par arreter sans se forcer aveuglement). Je pense que c'est bien en plus de ce qu'on fait pendant le sevrage.Le seul effort que ca demande c'est d'y consacrer un peu de temps tous les jours. Pour le stress c'est tres bon justement. Pas parce que ca detend, mais parce que ca aide a comprendre ce qu'est le stress et pourquoi souvent on est stresses a tort. Le reste se fait tout seul.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 20-02-2012 22:02:16

Freedom week n°9Ok pour cette semaineLa maladie est là : elle rôde ; parfois, il suffit d'une image, d'un regard échangé pour que l'envie de compulser revienne à la chargePatience : "juste" déconditionner mon cerveau encore imbibé de vieilles mauvaises habitudes...Ce samedi, j'ai suivi un stage sur la méditation en pleine conscience...(un autre chemin pour nourrir mon rétablissement) ; maintenant, y a plus qu'à pratiquer : car comme le sevrage, la méditation se vit et se pratique...un jour à la foisBonne continuation
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 21-02-2012 00:02:44

Ca s'est pas trop mal passé pour moi non plus. J'ai commencé à perdre en efficacité vers la fin de la semaine. J'ai des problèmes de sommeil mais j'ai l'impression que je supporte mieux la fatigue. Ca me fait moins procrastiner. Enfin, j'ai l'impression que les bons réflexes que j'essaye de mettre en place résistent assez à la fatigue. Mais à la fin de la semaine ça a un peu dégénéré. Pas mal de choses sont remontées. J'ai fait un cauchemar bizarre, puis en y repensant j'ai compris sa signification et j'ai eu une révélation comme jamais j'en ai eu. Quelque chose sur ma famille et sur ma manière de voir les autre dépendants. C'était vraiment une grosse prise de conscience et ça m'a beaucoup soulagé, au point d'en pleurer à grosses larmes pendant une dizaine de minute. Pour résumer, je me suis rendu compte que malgré tout ce que ma mère m'a fait je l'aime quand même et je lui pardonne tout, intégralement. Ca a l'air très simple mais pour moi c'est vraiment quelque chose d'énorme. Et ça soulage, comme un tremblement de terre qui relâche les tensions dans les plaques tectoniques. Ou bien comme un gros barrage qui cède et qui remplit une rivière où l'eau n'a pas coulé depuis longtemps (ça y est je redeviens poète). Et donc tout le reste de la journée, malgré mes 6 heures de sommeil j'étais comme sur un nuage, je baignais dans l'amour de mon prochain etc... et ce qui devait arriver est arrivé, comme un gros dépendant que je suis j'ai essayé malgré moi de m'accrocher à mes sentiments super nobles, voulant les garder avec moi pour toujours. Je voulais les appliquer à d'autres personnes, profiter de cette révélation. Et donc même en sachant que c'est mauvais je suis tombé dans l'auto-suggestion. Et ça c'est horrible parce qu'on a l'impression d'avancer mais on s'invente des substituts de solution, on essaye juste de maintenir le "high". Je pense que c'est ce que doivent faire ceux qui dégénèrent complètement et qui finissent moines après avoir entamé leur guérison. On repart dans les excès. Comme quoi même la guérison on peut y être accro, c'est vicieux. Il faut abandonner cette idée de tout faire dans l'excès, l'excès de bonheur, vite et maintenant pour anéantir la souffrance à tout jamais... diantre quel manque de patience. Mais je suis content d'avoir lu un truc sur la méditation de pleine conscience où ils disaient qu'il faut tout observer et s'en détacher, aussi bien la souffrance que le plaisir (enfin, on ne devient pas un zombie, on continue de tout ressentir mais on se contente de ne rien exagérer, on voit les choses telles qu'elles sont sans les juger). Parce que le plaisir on a vite fait de s'y accrocher comme à une drogue. Je crois que sans avoir lu ça je me serais fait avoir comme un bleu sans luter. Ca m'est déjà arrivé par le passé et c'est assez terrible. Et aujourd'hui, de retour au boulot, il est difficile de se remettre à bosser, je me sens comme après une rechute, je ressens à nouveau des gênes que j'avais cachées, je me sens léthargique, j'ai plus de pulsions, je tolère moins la souffrance... mais j'ai l'impression d'être encore loin de la rechute. Les exercices de méditation marchent vraiment bien, je suis moins perturbé par ce qui m'arrive et je me sens plus résistant aux pulsions. Enfin elles peuvent être puissantes mais j'arrive à les observer sans résister ni céder. saleté de guérison :) . Enfin encore une chose que j'aurais apprise et que j'arriverais mieux à appliquer la prochaine fois.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 27-02-2012 14:02:20

Freedom week n°10Ok pour cette semaineJ'ai même suivi mon 1er cours de yoga...si on m'avait dit cela il y a encore quelques temps, j'aurai bien rigolé, moi qui suis habitué à faire du sport à gogo...à être dans l'action...me retrouver à pratiquer la méditation et le yoga...c'est une sacrée évolution.Mais rien n'est gagné...seule la pratique au quotidien de différentes activités allant dans le sens et la marche de mon rétablissement me permettront de me (re)construire, 1 jour à la fois...Le changement de comportement - au delà de la connaissance des raisons encore introuvables des causes de ma dépendance - m'apparaît plus important à ce jour. Ce qui ne m'empêche pas de fréquenter le psy.Bon courage à tous
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 27-02-2012 15:02:16

salut à tous,bon ben moi toujours pareil,mais je sens qu'elle est toujours derrière moi,qu'elle me suit,que si je fait pas gaf pom,je vais la subir,bref je me demande jusque quand j'aurais ce sentiment la....j'ai pris l'avion pour le taf,et y avait un canon assis à coté de moi,avant j'aurais fait la discute tranquille,maintenant je sais plus comment réagir,ou savoir quoi faire,c'est les boules!alors que maintenant je suis un peu plus"normal"j'ai un comportement qui est beaucoup moins naturel....je me dit que c'est dur d'aller contre sa nature(un dingue du cul)Je commence à perdre du poids et je fais yoga avec madame,c'est clair que ça calme vraiment,je le conseille,surtout pour les hyper nerveux(comme moi).Et plus une goutte d'alcool,c'est le carem quoi!bon courage a tous
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 28-02-2012 01:02:18

Salut. Pour ma part la fin de la semaine était assez difficile. J'ai recommencé à stresser assez méchamment. J'ai lu un truc sur le fait que les dépendants ont l'impression que la souffrance est insurmontable. Ils disaient que plus on lui fait de la place à la souffrance, plus on se rend compte qu'elle est vivable. Et donc hier j'étais super stressé (mais pas juste stressé, c'était le genre de stress très désagréable qui sent la mort, comme si j'étais face à un mur, à cause des problèmes de boulot) et j'ai repensé à ce truc et j'ai essayé de bien observer ce stress, tel qu'il est, sans extrapoler sur mon avenir, juste sur ce que je ressens dans le présent, et ça m'a fait un bien fou et j'ai bien dormi mes 8 heures. Donc je suis content. Si j'arrive à reproduire ça la prochaine fois que je serai autant stressé je pense que ça sera un grand pas. Et sinon, dans ce moment de stress j'ai eu de nouveau des pulsions pour aller regarder du porno. Et aujourd'hui j'ai réussi à pas procrastiner contrairement à la semaine dernière où j'étais pas très efficace. Donc j'ai l'impression de repartir sur bonne voie. On verra.
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 06-03-2012 01:03:30

Alors c'est fini la freedom week 2 ? :)Bon, moi j'avais commencé un super pavé, mais je me suis embrouillé avec le qwerty et j'ai fait un ctrl+w au lieu de ctrl+z.......Alors je vais résumer. J'étais super stressé la semaine dernière et un soir, sans aucun fantasme, je me suis dit que je pouvais me secouer le cocotier juste pour m'endormir. Vraiment j'avais aucune pulsion, je l'ai fait purement avec l'intention de m'endormir, j'étais vraiment trop stressé, mon coeur battait à fond. Je me suis que passer une nuit blanche pourrait avoir de plus graves conséquences qu'un simple soulagement boursier. Grave erreur. Je me suis endormi après mais il se trouve que le lendemain j'avais beaucoup plus de fantasmes et je m'autorisais des trucs sans vraiment m'en rendre compte, comme regarder des filles, ce genre de trucs. Je me suis surpris à rechercher des vidéos sexy sur youtube, rien de porno, mais quand même, je reconnais le début de l'escalade. Aujoud'hui j'ai vu par erreur une image porno sur google image, en faisant une recherche inutile pendant mes heures de boulot. Un genre d'image qui est typiquement le truc qui m'excite beaucoup. Evidemment j'ai regardé la miniature pendant 5 minutes et après je faisais que d'y penser.Alors je me dis que dans le porno il n'y a absolument aucune issue possible. L'envie de passera jamais en regardant du porno. J'aurais besoin de toujours plus. Alors j'ai très envie d'en regarder, je me sens pas bien si j'en regarde pas, mais je vais quand même pas en regarder. La sensation de ne pas aller regarder du porno alors qu'on en a envie, ça me fait un peu comme quand on fait du feu dehors et qu'il fait froid. Dès qu'on s'éloigne du feu on est pas bien, il fait froid, et on sait que le feu est tout près et on a qu'une seule envie c'est d'y retourner. Alors on se met près du feu et on peut plus partir. Et pour le porno c'est un peu pareil. Quand on y va pas on fait fasse à notre malaise. Et le porno c'est vrai qu'il va interrompre cette sensation de malaise, c'est vrai que ça va marcher (temporairement), mais pour ne pas en regarder il faut accepter la sensation de malaise qu'on essaye de fuir. Il faut se rappeler que le chemin du sevrage c'est pas le chemin où il faut tout chaud et où tout est joli et les oiseaux chantent et les abeilles butinent. C'est le chemin où au début il fait froid et on est pas bien. Et comme pour le feu dehors quand il fait froid, si on est dans le froid ça sert à rien de regarder le feu de loin, en essayant d'imaginer la chaleur qu'il peut nous procurer. Il faut se barrer. C'est le froid qu'on choisi pour le moment et guérir prendra du temps.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 06-03-2012 09:03:22

Freedom week n°11Ok pour cette semaineJuste un peu d'excitation interne (suis blessé...et ne peux pas encore faire du sport) + la sensation que les jours ne défilent pas assez vites par rapport à mon sevrage...mais mon seul pouvoir et ma seule responsabilité ne peuvent s'exercer que dans le moment présent + un peu d'ennui et d'absences de sensations (attention ! c'est un piège que je ne dois pas fuir)Le printemps arrive doucement : je sais qu'il va falloir me montrer vigileant et bien rester dans la sobriété visuelle. Ne pas poser un second regard sur les filles, c'est mon choix, ma liberté....plutôt que d'écouter les fausses raisons de cette voix qui me poussent á consommer du regard les fillesBon courage
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Re: Freedom week 2
tibo78 @ 09-03-2012 09:03:57

Bonjour à tous,je suis à 2 semaines de sevrage, je suis dépendant de porno depuis mes 15 ans. Aujourd'hui j'en ai 23. pour l'instant bilan positive: je ne ressens plus l'envie d'aller sur les sites pornos et cela ne manque pas du tout. J'ai moins idées pervers la journée et quand je croise des filles dans la rue je ne pense pas au cul mais juste je me dis elle est trop jolie la fille que j'ai en face de moi mais ca va pas plus loin. Le seul bémol c'est que j'ai du mal à dormir en ce moment( depuis 2mois bientot) du coup j'ai moins la tête à faire la fête avec les amis et sortir le soir. J'essaye de trouver aussi une nana mais c'est pas simple quand on a du mal à s'exprimer avec le manque de sommeil et quand on est timide à la base. J'ai aussi un problème aussi de confiance en moi et j'ai toujours besoin d'être rassurer car j'ai tendance à paniquer pour rien dés que je suis préoccuper par quelque chose ou quand je suis face à un problème. J'ai toujours aussi tendance à penser tous le temps à tout et à rien toute la journée comme si mon cerveau tournait comme une machine non stop mais cela me le fait moins depuis quelque jours.Je sens des progrès.Mon objectif pour la fin de la 3ème semaine serait de moins me préocuper des choses qui n'ont pas d'intéret et ne sont pas importantes pour moi, moins avoir la tete qui pense tous le temps, garder cette non envie d'aller sur les sites pornos et mieux dormir. Bon courage ;) 
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 09-03-2012 10:03:07

Salut tibo78,Bienvenue à toi sur la freedom week n°2 : on s'y retrouve en principe chaque lundi pour faire le bilan de notre semaine, se soutenir mutuellement et se filer éventuellement des tuyaux.moins avoir la tete qui pense tous le tempsC'est compliqué : souvent notre esprit mène sa propore vie et nous embarque dans ses propres bavardages, nous faisant alors croire que ce que nous pensons est forcèment la réalité.Or, les pensées ne sont que des penséees, des événements mentaux passagers qui nous traversent comme le bruit d'une voiture que tu entends passer dans la rue.A force de ruminer les mêmes pensées, on fini par faire l'erreur de s'y identifier et il m'arrive aussi de m'enfermer dans des croyances...mais ce ne sont que des croyances : elles ne font pas de moi une bonne ou une mauvaise personne ;Bonne courage à toi
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 09-03-2012 11:03:50

salut à tous,on est pas lundi mais je m'en fou,pour ma part j'ai mes puslions qui reprenne comme maintenant d'aller trouver une tite copine pour me laisser aller,evidemment je suis plus un débutant maintenant,mais c'est dur,et c'est d'ailleurs pour cela que je me dis qu'on est condamné à avoir ce truc sur le dos jusqu'à la fin de sa vie,à part peut etre que ce sera remplacé par la bouffe quand je serais vieux,ça sera toujours mieux.....bref après quelques mois,sans trop de cul,sans casino et sans alcool depuis trois semaines(juste un petit pète le samedi quand méme)j'ai changé mais cette merde me poursuit toujours,le manque de cul est toujours la, et je me dis qui faudra toujours que je le subisse bordel!bref je suis un peu vert,c'est telement grave pour moi de ne pouvoir penser quà cela pendant une ou deux heures pendant la journée,je me dis je suis un vrai détraqué méme si je fais que des bonnes choses le reste du temps...ça suffit pas,j'ai pas l'impression d'etre libre,je me suis méme demandé si j'étais pas fait pour un acteur porno ou un truc dans le genre,c'est clair que ça me fait marrer quand j'ecris ça,mais y a pas de saut métier...bon courage a tous
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Re: Freedom week 2
tibo78 @ 12-03-2012 08:03:15

Bonjour à tous, je viens faire mon bilan de la semaine,pour l'instant ça va je ne ressens pas d'envie et de pulsions pour matter du porno sur internet et au cas ou si je craque, j'ai le controle parental pour m'êmpecher d'y aller.Mon problème aussi c'est que j'ai tendance à penser tout le temps pour rien, de ruminer, d'avoir des pensées négatives mais depuis 3 jours j'arrive à me débarasser de ces pensées et à commencer à faire le vide en moi. J'ai acheté un livre qu'il conseillait sur l'ancien site http://www.orroz.net/, j'en ai lu le début pour apprendre à faire le vide en soi et de se libérer des pensées qu'on entretient dans notre tête pour rien. ça m'a beaucoup aidé, le livre s'appelle "mettre en pratique le pouvoir du moment présent" avec des exercices si ça vous intéresse aussi. Bonne semaine à vous et courage :) 
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 13-03-2012 01:03:53

Bonjour,Moi j'ai eu beaucoup de pulsions la semaine dernière, j'étais assez stressé, puis quand le stress s'est terminé, à cause de changements au boulot, c'est là que j'ai rechuté. Ce coup-ci j'ai rechuté avec images porno, pendant deux jours. Juste avant le week end. Avant ça, mes dernières images porno datent de presque trois mois je crois. Mais je m'était déjà masturbé 2 fois pendant ce temps là il me semble. Cette fois ci j'ai essayé de le faire consciemment, de vraiment ressentir ce qui me faisait agir, et comment je me sentais après. Je me suis vraiment rendu compte à quel point ça m'avait anesthésié le cerveau. Je me sentais coupé de tous les problèmes, je sentais que le stress ne pouvais pas m'atteindre parce que quoiqu'il arrive j'avais un refuge de plaisir où aller, là ou le plaisir serait garanti. Et je pense que c'est pas tellement le plaisir qu'on cherche, mais ce genre d'anesthésie. Là j'essaye de mieux comprendre ce que j'essayais de fuir, j'essaye de voir tous les autres mécanismes que j'utilise pour arriver à cette "anesthésie". Il y en a plein d'autres, évidemment. Comme toi tibo, j'ai tendance à être très pris par mes pensées. Et je pense que c'est une manière efficace de se couper du réel. Fais attention quand même quand tu "fais le vide". Dans les bouquins de méditation de pleine conscience, ils expliquent qu'il ne faut pas faire le vide et tout bloquer, mais simplement ne pas se laisser emporter par ces idées qui viennent. Si tu bloques les choses, elles vont s'accumuler et la cocotte minute va finir par exploser. Si tu essayes de stopper tes idées, déjà tu n'y arriveras pas plus de 5 secondes, tu verras que c'est impossible à moins de rentrer dans un état de zombitude proche du sommeil, mais en plus quand les idées vont arriver et que tu vas "rater" tu vas t'énerver et te frustrer face à "l'échec". Dans les techniques de méditation de pleine conscience, ils expliquent qu'il faut observer les idées qui passent sans les juger. Enfin, ça m'étonnerait que dans ton bouquin ils disent qu'il faut simplement bloquer les idées. Je pense qu'ils parlent plutôt de ne pas se laisser emporter par elles. En tout cas, si c'est ce qu'ils disent, je te jure que ça marche vraiment très bien, même si c'est pas très agréable au début ça aide vraiment à être en accord avec soi même et à ne pas se faire souffrir pour rien. Et ça aide à voir les choses sous un angle plus sain et plus constructif.
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Re: Freedom week 2
tibo78 @ 13-03-2012 09:03:05

Dans les techniques de méditation de pleine conscience, ils expliquent qu'il faut observer les idées qui passent sans les juger.oui Hatt c'est exactement ça que l'auteur explique dans le livre, il faut les observer mais pas les bloquer ou les juger.Pour l'instant la technique marche, je pense moins que d'habitude dans la journée et j'ai l'esprit un peu plus tranquil. Bon courage à toi ;)
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 13-03-2012 13:03:08

Freedom week n°12Ok pour la semaine d'autant que je me suis retrouvé seul pendant 2 jours, sans ma femme et ma fille.C'est quand même bizarre : au fur et à mesure que la date de leur départ approchait, des fenêtres de plus en plus nombreuses et fréquentes (un peu comme sur un ordi) s'allumaient en moi, toutes en rapport avec diverses tentations. J'ai réussi à les chasser avec calme, sans me juger ni m'identifier à celles-ci.J'ai ausi appeler mon parrain DASA et un autre membre du forum pour leur déposer mes craintes et doutes quant à ce contexte particulier.L'entraide me fait du bien et je commence de plus en plus à solliciter les autres...comme si je prenais doucement et réellement conscience de ma fragilité.Hier le psy me disait que, paradoxalement, le fait d'accepter sa fragilité en appelant par exemple une personne de confiance, permettait de renforcer son moi.J'ai aussi lu un ouvrage de E.Tolle sur le pouvoir du moment présent. Cette idée est enrichisssante notamment quand on aspire davantage à vivre l'instant présent, à offrir un espace plus conséquent à ce que nous sommes entrain de faire.Mais ce n'est pas facile au quotidien : cela n'empêche pas son esprit de bavarder et de nous sortir de ce moment présent. Avoir déja conscience de cela, c'est un premier pas.Je continue la méditation en pleine conscience : là aussi, le bavardage de mon esprit est trés fréquent. Mais comme le souligne Hatt et ceux qui ont mis en place cette méditation, il n'y a pas de bonnes et de mauvaises méditation. Il faut de la pratique, ne rien attendre, juste vivre son instant présent tout en acceptant d'être dérangé par son esprit.Accepter, accepter, accepter...toujours et encore : c'est LE principe de base concernant mon rétablissement. Même si ce n'est pas évident d'y penser et de l'appliquer tous le temps.Bon courage à tous ceux de la freedom week et aux autres aussi, bien évidemment.
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Re: Freedom week 2
tibo78 @ 19-03-2012 08:03:42

Bonjour à tous, je fais le bilan de ma semaine.cela va faire plus de 3 semaines que je suis en sevrage et je me sens de mieux en mieux chaque jour. Même si je pense toujours beaucoup avec des pensées négatives, je stresse et tourne en rond pour rien mais ca commence à aller un peux mieux. Je commence à prendre confiance en moi, même si c'est encore loin de ça. Pour l'addiction, j'ai ressentit cette semaine une forte libido. Pas d'envie pour aller sur internet pour mater du porno mais plutôt pour faire l'amour avec des filles. Le problème c'est que je n'ai pas de copine en ce moment donc ça devra encore attendre lol. D'autre part mes problèmes de sommeil ne sont pas encore rétablis, mais hier j'ai bien dormis, je ne sais pas encore si ca va amélioré mais je sens être sur la bonne voie. Bonne semaine et bon courage :)
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 19-03-2012 09:03:43

salut à tous,c'est clair que j'aimerais aussi que quelqu'un m'aide,mais personne de confiance....j'en ai parfois gros sur la patate,madame refait des reproches,j'aimerais tout lui déballer,pour qu'elle compatisse un peu....bref j'ai pas l'habitude de m'apitoyer sur mon sort,mais y a des fois ou c'est dur d'etre seul avec cette merde toujours derrière soi!je devais aller à un entretien pour un autre boulot ce matin,et je me suis dit de la merde,alors qu'avant méme si j'avais pas trop envie d'y aller j'avais toujours curiosité pour discuter au moins un peu du poste mais la rien a foutre...bref,je devrais me sentir mieux sans bibine,sans cul,sans jeu,juste de l'eau et le yoga,ben non,c'est normal?
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 19-03-2012 16:03:43

Freedom week n°13Ok pour cette semaineLes tentations viennent parfois me titiller : j'essaye inéxorablement de les chasser calmement, sans me juger.Je fais aussi particulièrement attention à la manière dont je me parle : être bienveillant à son égard est un chemin que j'explore progressivement (sans pour autant tomber dans le narcissisme)bref,je devrais me sentir mieux sans bibine,sans cul,sans jeu,juste de l'eau et le yoga,ben non,c'est normal? oui Mauditzob, c'est normal pour le cul (je ne peux pas parler pour le jeu et l'alcool)...d'ailleurs, dans bien des cas, notre probléme n'a rien a voir avec le sexe.Déconstruire nos comportements limites (ceux qui nous mènent à compulser) et construire de nouveaux comportements pour se séparer progressivement de nos vieilles et destructrices habitudes. Cela prends du temps...Le sevrage est l'étape de base...après il y a tout le reste, ce travail sur nous pour rectifier le projet de notre vie.Bon courage à toi et à Tibo (bravo pour ton début de sevrage), ainsi qu'aux autres
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 20-03-2012 01:03:00

Bonjour,Pour moi la semaine ne s'est pas trop mal passe. Je viens de me souvenir d'une promesse que je m'etais faite et je viens de me souvenir aussi que je l'ai pas tenue et c'est ca qui m'a fait rechuter quelques fois ces dernieres semaines. Je m'etais dit qu'a chaque fois que je ressentirais une pulsion je chercherais automatiquement si je suis pas en train de refouler une certaine souffrance, et si oui, j'essayerais de la ressentir pleinement, de la comprendre et de ne pas la rejeter. Et quand j'avais fait ca ca marchait tres bien ! J'avais quasiment plus de pulsions. Juste une ou deux par jour, des toutes petites. Mais voila, un gros stress au boulot est arrive, la souffrance, la mauvaise estime de moi meme, la peur de ce que mon boss pense de moi, la peur pour mon avenir professionel qui est comme un grouffre qui fait peur etc... tout ca ca m'a gave et quelque part je me suis dit "allez je m'en fous" et j'ai commence a tuer le temps, a m'occuper pour ne plus penser a la souffrance, a regarder des films le soir, ne plus mediter, me coucher tard pour m'endormir vite et ne pas avoir le temps d'y penser, passer plein de temps devant l'ordi... etc.... ne pas m'occuper l'esprit me faisait peur, me derangeait. Et c'est apres ca que ca a empire et que j'ai rechute, plusieurs fois. Maintenant que je me souviens de ca j'essaye de penser a la souffrance qui est la. Quand je suis content j'essaye d'etre conscient que ca n'est peut etre que passager et que si la souffrance veut revenir alors il ne faut pas l'en empecher meme si c'est difficile. Et quand je vais mal je me dis la meme chose, que c'est passager mais que tant que c'est la c'est la. Maintenant ca va un peu mieux, j'ai beaucoup moins de pulsions a nouveau. J'essaye de pas oublier cette fois. Et il faut vraiment (vraiment) que je retourne voir ma psy pour resoudre ces problemes qui me font souffrir, ce mal etre.Et toi mauditzob, pourquoi tu vas pas bien ? Ca a l'air d'une question con, mais je suis en train de me dire que c'est peut etre une question cle pour s'en sortir. Enfin, je veux dire pourquoi tu vas pas bien a part la dependance ? Qu'est ce qui te derange ? Qu'est ce qui te fais peur ? Qu'est ce qui te fait stresser ? Quelle pensee te fait te sentir mal ?Et toi aussi tibo ? Qu'est ce que tu veux dire par "stresser pour rien" ? C'est quoi ce rien ? Je suis en train de me poser ces questions aussi. Je pense que ce sont des questions qu'on doit apprendre a se poser quotidiennement, et on doit apprendre a vivre avec les reponses. (c'est presque beau)Est ce que vous avez pas l'impression parfois de vous sentir mal sans vraiment arriver a identifier pourquoi ?
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 20-03-2012 07:03:43

Est ce que vous avez pas l'impression parfois de vous sentir mal sans vraiment arriver a identifier pourquoi ? Oh que si....mais c'est comme cela !Je ne t'apprends rien en disant qu'un jour gris n'est qu'un jour grisUne émotion désagréable n'est qu'une émotion désagréable : elle ne fait pas de moi une bonne ou une mauvaise personne. Elle est là. Un point c'est tout.De toute facon, elle est déjà là, alors autant essayer de la ressentir et de vivre avec elle, sans la rejeter, tout en restant responsable de mes actes.Bon, ca, c'est de la théorie...après, il est souhaitable de le mettre en pratique et d'éviter la fuite et le déni.Accepter et ressentir, c'est parfois plus adapté que de chercher à tout analyser...dans mon cas en tout cas...car encore aujourd'hui, je ne trouve pas vraiment d'explications rationnelles au fait que je me sente parfois mal.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 20-03-2012 09:03:25

Je viens de me souvenir d'une promesse que je m'etais faite et je viens de me souvenir aussi que je l'ai pas tenue et c'est ca qui m'a fait rechuter quelques fois ces dernieres semainesCela me fait peur...c'est cet oubli qui a fait que j'ai rechuter alors qu'à l'époque j'en étais à 7 mois et 29 jours de sevrage.C'est bien connu : la maladie est plus forte que moiPourtant, ce jour de rechute, je n'étais pas particulièrement déprimé ou dans un sale état d'esprit...et pourtant...La force de ma maladie qui arrive à me faire oublier la souffrance de la compulsion, mes promesses et autres projetsElle est rusée...trop pour moi...donc vigileance...1 jour à la fois en se rappelant au quotidien que la grande priorité de la journée reste de respecter son sevrage...Bon courage Hatt
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 23-03-2012 00:03:15

Accepter et ressentir, c'est parfois plus adapté que de chercher à tout analyser...dans mon cas en tout cas...car encore aujourd'hui, je ne trouve pas vraiment d'explications rationnelles au fait que je me sente parfois mal.Justement, comme tu le dis si bien, il faut vivre avec cette souffrance et l'accepter. Accepter qu'elle soit là le temps qu'elle veut bien rester sans chercher à la faire partir à tout prix. Mais ce dont je parle ça n'est pas (pas encore) d'analyser cette souffrance façon Freud et d'attendre qu'elle disparaisse rapidement après avoir trouvé rapidement son explication. Je parle d'un truc tout simple, savoir de quoi on a peur concrètement. Ce que je faisais avant et qui marchait très bien , c'était juste d'identifier ma souffrance, pas de me prendre la tête dessus. Par exemple, je suis chez moi et je sens une boule dans mon ventre, un genre de tension, je sens mes épaules prises comme dans du coton, je sens une tension dans ma poitrine, un genre de vibration désagréable, et en même temps j'ai envie d'aller à mon ordi passer la soirée sur youtube jusqu'à 2h du matin. De toute évidence j'ai pas identifié ma souffrance. Je la sens très bien, je me sens pas bien du tout, mais elle est pas vraiment identifiée. Et par l'identifier, je veux juste dire de se poser la question de "mais qu'est ce qui me tracasse en fait ?". Et la réponse peut être "j'ai peur de ce que mon pote pense de moi", "j'ai peur de faire du mauvais boulot pour mon boss", "j'ai peur que ma femme aille en voir un autre"... etc... Et ce ne sont pas des interprétations hasardeuse, c'est juste la simple lecture de ce que tu ressens, de ce qui est devant toi gros comme une maison mais que tu as l'habitude de ne pas voir. Quand quelqu'un a peur d'aller chez le dentiste et qu'il tremble, il ne se regarde pas trembler puis joue à Freud pour essayer de trouver quelle est la cause mystérieuse de son tremblement. Il sait déjà très bien de quoi il a peur, il le ressent déjà à fond. Le mec se connait et sait qu'il a peur d'aller chez le dentiste. D'ailleur ça tourne dans sa tête depuis un moment et il pense au bruit de la fraise du dentiste contre ses dents. Il n'y a rien de mystérieux. Chez nous, cette angoisse est là mais on a peur de la nommer. Mais elle est déjà là devant nous. Et refuser de nommer la souffrance c'est déjà un début de fuite. Et d'ailleurs c'est marrant, quand tu comprends de quoi tu as peur, c'est comme si la souffrance physique elle même se retransforme en la vraie peur que tu ressens, comme si la chose physique elle même se transforme en sentiment. Mais bon, ça on s'en fout, c'est juste moi qui trip.Et juste nommer la souffrance, juste la ressentir pour ce qu'elle est, c'est pas dans le but de la faire partir, mais pour moi c'est ça l'accepter. Et ensuite on peut rester avec. Mais il se trouve que ça la fait un peu diminuer. Mais surtout, en tout cas chez moi, ça fait vraiment tomber les pulsions assez rapidement. Quand on se sent mal mais que la raison n'est pas identifiée, on peut la faire passer pour du désir sexuel, on peut essayer de la combler avec n'importe quelle compulsion. Mais quand elle est identifiée c'est beaucoup moins naturel de déplacer le problème sur ce qu'il n'est pas. Enfin c'est mon intérprétation. La seule chose dont je suis sûr c'est que quand je vais mal et que je sais pas pourquoi, il me suffit parfois de penser à ce dont j'ai peur (et souvent c'est un truc qui est vraiment comme le nez au milieu de la figure) et les pulsions retombent. 
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Re: Freedom week 2
MILOU75 @ 23-03-2012 19:03:56

Je suis totalement en phase avec ce que tu viens de dire.Pour moi cela à été la clé !
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 26-03-2012 18:03:02

Freedom n°14Ok pour cette semaineJuste faire (encore et toujours) attention à éviter de porter un second regard aux femmes croisées dans la rue (mais je suis responsable de mon regard et libre de ne pas consommer visuellement la femme)Quelques fantasmes qui se développent dans ma tête...des situations pas forcèment porno. mais qui se développent en moi et que je chasse doucement, sans me juger.Plusieurs irritations, contrariétes et frustrations cette semaine que j'essaye d'accepter du mieux possible. Mais il me faut encore mieux accueillir ses perturbations et prendre un peu plus de recul par rapport à tout cela. Et refuser de nommer la souffrance c'est déjà un début de fuite. Ce n'est pas que je refuse de la nommer : simplement, certaines d'entres-elles (sans vouloir entrer dans un raisonnement freudien) ne me sont pas conscientes...ce n'est pas de la mauvaise foi de ma part, ni une volonté d'avoir à tout prix raison, mais je ne sais pas toujours pourquoi je souffre, pourquoi je suis contrarié et irrité...etcbonne semaine
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 26-03-2012 23:03:10

Moi c'était bof bof cette semaine. Pas trop de pulsions, mais je suis comme embrumé, j'ai du mal à bosser, je me sens pas trop bien. J'ai remarqué que quand je suis venu sur le forum écrire des longs posts, après je me sentais un peu comme après une rechute. Enfin, un peu. Penser aux problèmes des autres (enfin, ce qui je pense constitue les problèmes des autres), ça a l'air de m'aider à me cacher les miens. Ca me coupe de moi même un instant, et après j'émerge un peu dans une vie de dépendant, comme après une rechute. C'est une phrase qui sonne bien, dite en société on pourrait croire qu'il y a une logique derrière, mais je la comprend pas très bien. Je sais pas trop pourquoi regarder les problèmes des autres me cache les miens. Je pourrais regarder n'importe quoi pour détourner mon attention, mais il se trouve que j'utilise un peu les problèmes des autres. Enfin, peu importe, il faut que je vienne moins ici.diabolovert, quand je parle de refuser de nommer la souffrance, je parle absolument pas de mauvaise foi. Je pense que toutes ces choses sont à moitié inconscientes. Je voulais dire que c'est certainement cette fuite inconsciente de la souffrance qui fait qu'elle t'apparaît confuse. J'y voyais rien de négatif et c'était pas du tout une critique. Je pense qu'être conscient de cette confusion c'est le début. Il ne faut pas chercher la clé de tout, mais chaque chose qu'on arrive à voir, juste ressentir, c'est déjà un pas. Moi aussi je ressens cette confusion, et éclaircir les choses se fait tout doucement, pas à pas. C'est pour ça que je pense que la méditation peut aider. Comme ce que j'ai dit là: LIEN BRISÉ courage et bonne semaine
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 02-04-2012 21:04:59

Freedom week n°15Ok pour cette semaineA surveiller : ces fausses pensées qui me font croire que la solution est dans la rencontre d'une autre femme, dans une aventure sexuelle ou tout autre fantasme émotionnel qui me ramène invariablement vers la dépendance et donc la souffrance et l'esclavagisme...Tellement longtemps que ses pensées se sont développées en moi que j'ai fini par m'y identifier...mais là est mon erreur (c'est un piège de ma maladie)Bonne semaine
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 02-04-2012 23:04:50

Salut diabolovert,Cette semaine s'est moyennement passée, mais j'ai fait un truc assez incroyable. Je suis allé dans un groupe de parole pour la première fois. Et je vais y retourner la semaine prochaine. Je vais essayer d'en voir d'autres près de chez moi, je vais essayer d'aller dans des groupes 2 ou 3 fois par semaine si j'y arrive, et après plusieurs séances je choisirai celui qui me convient le mieux. Je viens aussi de reprendre rendez vous avec ma psy, ça faisait longtemps que j'y étais pas allé, de nombreux mois. J'ai trouvé des solutions dans les bouquins entre temps, tout ça, mais au final je stagne, alors je vais voir les solutions dont on sait déjà qu'elles marchent. Je pense que je vais aussi essayer de trouver un spécialiste de la procrastination. La plupart voient ça comme un problème de gestion du temps et pas trop comme une dépendance. Si j'avais pu trouver un groupe de parole sur la procrastination en tant que dépendance je pense que j'aurais fait ça en priorité.C'est très con mais j'ai un peu été surpris par la bonne humeur des gens dans le groupe de parole, et aussi à l'envie qu'ils ont de s'entraider. Y'a plusieurs choses qui m'ont quand même fait peur. Tous ceux qui ont parlé de leur passé lors de la séance ont traversé des choses vraiment bien pires que moi. Mais la conclusion que j'en tire ça n'est pas que les groupes de parole sont réservés aux cas extrêmes, mais plutôt que les gens osent aller dans un groupe de parole uniquement quand ils sont vraiment au fond du trou. Mes problèmes de dépendance sexuelle sont d'autant moins graves que ça n'est en fait pas la dépendance sexuelle qui m'a vraiment fait faire les premières démarches pour m'en sortir mais l'anxiété et la procrastination. Et pourtant, même avec mes petits problèmes, je sais parfaitement aujourd'hui que j'ai besoin d'une aide extérieure et qu'il faut plus que je fasse traîner ça.De la même manière que Sid qui en parlait sur le forum, je me rend compte que je suis toujours resté collé au virtuel et à mon ordi. Ma dépendance était faite de fantasmes et de porno, jamais rien dans le monde réel, je n'allais pas vers les vraies filles, j'étais trop introverti et mes pulsions me faisaient trop honte. Quand je procrastine, quand je ne bosse pas au boulot je suis sur mon ordi ici ou sur des sites beaucoup moins intéressants. Même pour chercher de l'aide je suis encore collé à mon ordi sur le forum. Je vois que j'ai besoin de voir des vrais gens et d'avoir un vrai truc régulier.Ce qui est rassurant, par contre, dans ces groupes, c'est de voir des gens qui reviennent de vraiment très loin et qui s'en sont sortis. On n'en voit pas beaucoup sur le forum, mais en vrai on peut les voir et ça rassure. Et c'est agréable de voir des gens qui n'ont pas peur de parler de leurs émotions, de voir des gens se faire des blagues et rire entre eux, puis de se confier des choses et d'en pleurer de tristesse ou de bonheur, même entre mâles viriles.
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 02-04-2012 23:04:05

Salut diabolovert,Cette semaine s'est moyennement passée, mais j'ai fait un truc assez incroyable. Je suis allé dans un groupe de parole pour la première fois. Et je vais y retourner la semaine prochaine. Je vais essayer d'en voir d'autres près de chez moi, je vais essayer d'aller dans des groupes 2 ou 3 fois par semaine si j'y arrive, et après plusieurs séances je choisirai celui qui me convient le mieux. Je viens aussi de reprendre rendez vous avec ma psy, ça faisait longtemps que j'y étais pas allé, de nombreux mois. J'ai trouvé des solutions dans les bouquins entre temps, tout ça, mais au final je stagne, alors je vais voir les solutions dont on sait déjà qu'elles marchent. Je pense que je vais aussi essayer de trouver un spécialiste de la procrastination. La plupart voient ça comme un problème de gestion du temps et pas trop comme une dépendance. Si j'avais pu trouver un groupe de parole sur la procrastination en tant que dépendance je pense que j'aurais fait ça en priorité.C'est très con mais j'ai un peu été surpris par la bonne humeur des gens dans le groupe de parole, et aussi à l'envie qu'ils ont de s'entraider. Y'a plusieurs choses qui m'ont quand même fait peur. Tous ceux qui ont parlé de leur passé lors de la séance ont traversé des choses vraiment bien pires que moi. Mais la conclusion que j'en tire ça n'est pas que les groupes de parole sont réservés aux cas extrêmes, mais plutôt que les gens osent aller dans un groupe de parole uniquement quand ils sont vraiment au fond du trou. Mes problèmes de dépendance sexuelle sont d'autant moins graves que ça n'est en fait pas la dépendance sexuelle qui m'a vraiment fait faire les premières démarches pour m'en sortir mais l'anxiété et la procrastination. Et pourtant, même avec mes petits problèmes, je sais parfaitement aujourd'hui que j'ai besoin d'une aide extérieure et qu'il faut plus que je fasse traîner ça.De la même manière que Sid qui en parlait sur le forum, je me rend compte que je suis toujours resté collé au virtuel et à mon ordi. Ma dépendance était faite de fantasmes et de porno, jamais rien dans le monde réel, je n'allais pas vers les vraies filles, j'étais trop introverti et mes pulsions me faisaient trop honte. Quand je procrastine, quand je ne bosse pas au boulot je suis sur mon ordi ici ou sur des sites beaucoup moins intéressants. Même pour chercher de l'aide je suis encore collé à mon ordi sur le forum. Je vois que j'ai besoin de voir des vrais gens et d'avoir un vrai truc régulier.Ce qui est rassurant, par contre, dans ces groupes, c'est de voir des gens qui reviennent de vraiment très loin et qui s'en sont sortis. On n'en voit pas beaucoup sur le forum, mais en vrai on peut les voir et ça rassure. Et c'est agréable de voir des gens qui n'ont pas peur de parler de leurs émotions, de voir des gens se faire des blagues et rire entre eux, puis de se confier des choses et d'en pleurer de tristesse ou de bonheur, même entre mâles viriles. Pour ceux qui voudraient essayer mais qui comme moi ont peur, sachez que c'est gratuit et que les premières fois où vous y allez vous n'êtes même pas obligé de parler ou de vous présenter. Vous pouvez vous contenter d'écouter les autres. Mais évidemment, l'objectif au final est de parler et d'échanger des choses. Et surtout n'aillez pas peur d'être jugés. Si il y a une chose dont vous êtes à l'abri dans ces groupes c'est bien du jugement des autres.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 03-04-2012 07:04:36

Je vois que j'ai besoin de voir des vrais gens et d'avoir un vrai truc régulier. Salut Hatt,Oui, la solution passe par l'échange réel.Seul, c'est trés trés dur de s'en sortir. Mais le 1er pas est toujours difficile (aller dans ses réunions) d'autant qu'il y a notre ego qui nous fait croire le contraire (..qu'on va s'en sortir tout seul...)Cela fait environ 10 mois que j'assiste à ses réunions...j'y ai rencontré mon parrain.Pour terminer, accepter sa fragilité et sa vulnérabilité, c'est aussi s'en remettre aux autresBien à toi
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 09-04-2012 19:04:37

Hier je suis allé à une nouvelle réunion plutôt orientée dépendance affective alors que ma première réunion était orientée plutôt dépendance sexuelle. Là je suis vraiment très surpris de voir à quel point les gens ont des problèmes similaires aux miens. Aujourd'hui je suis retourné chez ma psy, et je vais probablement la voir une fois toutes les deux semaines. Je vais aller dans 4 groupes différents par semaine pour le moment, puis j'en choisirai un ou deux auxquels je vais aller régulièrement. J'ai l'impression de pas être autant "atteint" que les autres, mais j'ai lu que c'était une idée très courante chez les gens qui viennent d'arriver dans un groupe. C'est une des idées qui nous empêche d'y aller. Enfin, ça peut aussi être vrai. Mais même si c'est vrai, je pense que si on trouve beaucoup de cas très graves dans ces groupes, c'est pas parce que ces groupes sont réservés aux cas graves ou que les autres peuvent s'en sortir sans, je pense que c'est parce que les cas qui ne sont pas encore extrêmement "graves" n'osent simplement pas (encore) y aller. Ils attendent que leur dépendance devienne très problématique. Moi je sais pas encore où me situer, mais je sais que ça peut pas me faire de mal d'aller dans ces groupes, et j'ai l'impression que ça me fait déjà du bien. Et eux sont très généreux et apportent plein de soutiens quoiqu'il arrive. Je pense que je vais avoir du mal à téléphoner aux gens du groupe en cas de besoin. Ca va être un nouveau pas à franchir et j'ai cru comprendre que c'était important. J'ai compris que c'était une chose nécessaire. Je vais essayer de ne plus trop venir sur le forum aussi. Je sens que j'utilise le forum d'une façon un peu "malsaine". J'aime écrire des longs pâtés, être fier de moi, chercher les problèmes des autres, chercher les compliments des autres. Et au final je ne m'occupe pas de mes problèmes à moi. Dans ces groupes je vais essayer d'être honnête au maximum, de ne rien chercher, juste de partager.Ensuite, comme le disait Sid y'a un moment, ma dépendance à moi aussi est entièrement dans le virtuel. Ma dépendance sexuelle n'est jamais allée dans le monde réel. Tout a tourné autour de l'ordi, autour de fantasmes, autour de la masturbation. Je me suis toujours isolé. Même ma copine, aujourd'hui, est presque virtuelle puisqu'on vit une relation à distance et que je ne la vois au total que 1 mois et demi par an maximum depuis 4 ans. C'est pas un hasard je pense. C'est plus comfortable pour moi. Et comme par hasard c'est ici sur le forum que je suis venu pour chercher de l'aide, toujours pas dans le monde réel. Maintenant c'est fini ces conneries. Maintenant j'y vais pour de bon. J'espère que j'arriverais à pas revenir trop souvent ici.Si vous avez des groupes près de chez vous je vous conseille très vivement d'y aller. Finalement je me rend compte que ça m'a pris à peu près un an entre le moment où ma psy m'a filé un bouquin sur la dépendance sexuelle pour la première fois, et aujourd'hui, quand je décide de faire le pas pour aller dans ces groupes. Ne "perdez" pas trop de temps, je pense que la vraie aide se trouve dans ces groupes.Moi je crois que je suis plutôt à l'aise pour écrire ici, mais dans ces groupes j'ai vraiment du mal à parler. J'ai du mal à parler en public, je fais que de bloquer, j'ai du mal à faire des vraies phrases, je perds le fil tout le temps, je regarde mes pieds, ça doit être super chiant à suivre (surtout qu'ici c'est en anglais - mais je sais que même en français je galèrerais) , mais j'adore ça, et j'essaye de parler un peu à chaque fois. Et tout le monde est absolument compréhensif. Plus compréhensif que ça tu meurs. Bon courage à tous, et n'hésitez pas à aller dans des vrais groupes.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 10-04-2012 05:04:46

Freedom week n°16Ok pour cette semaineJe vais essayer de ne plus trop venir sur le forum aussioui, car le forum...ce n'est pas la vrai vie.Les anciens (dont le sevrage et la reconstruction perso. progressent) finissent -presque tous- par ne plus fréquenter ce forum. C'est aussi mon intention.J'y suis encore trop attaché au même titre que je fais encore trop attention à mon compteur de sevrage...ce qui signifie que je suis encore trop bordeline.Mais c'est comme cela pour l'instant... 1 jour à la fois...Bon courage Hatt : dis-toi que tu as la chance de pouvoir fréquenter autant de groupe de parole...nous, dans ma ville, on galére un peu pour fonctionner (2 à 3 personnes par réunion...et pas régulièrement).
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Re: Freedom week 2
MILOU75 @ 15-04-2012 16:04:29

Oui c'est tout à fait normal de se détacher de ce forum.C'est même le but à atteindre.Je partirai lorsque j'atteindrai les 18 mois.
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Re: Freedom week 2
Stef @ 16-04-2012 18:04:07

Salut à tous,Peut-être que certains se souviennent de moi... J'avais fait partie des premiers à débuter ce "Freedom week 2". Et puis quelque temps après plus rien! Silence de ma part! Mon dernier message sur ce "Freedom week 2" date du 20 décembre dernier, soit il y a presque 4 mois. 4 mois! Ça me donne le "vertige" rien que d'y penser! J'en profite pour m'excuser d'avoir disparu tout ce temps. J'ai presque "honte" de revenir ici alors que je m'étais engagé à venir ici quoi qu'il arrive et que j'ai tout fait sauf cela. Pourquoi est ce que j'ai arrêté de venir ici? Je ne m'en souviens plus exactement... Je crois me souvenir qu'à un moment j'en ai eu marre de venir poster sur le forum. Peut-être que j'ai cru que pour m'en sortir je n'avais pas besoin de venir poster ici?! A moins qu'à l'inverse je sois retombé dans la dépendance à ce moment là et que j'ai arrêté de fréquenter le forum par désespoir?!! Peut-importe en fait. Ce qui compte est là où j'en suis à présent. Durant ces 4 derniers mois, il y a eu de bons moments et de grosses chutes aussi. Des victoires et de gros échecs. Résultat: je ne suis toujours pas sevré de cette saleté de dépendance! Ou plutôt de ces saletés de dépendances (porno, bouffe, ordinateur). Il y a quatre mois j'avais parlé d'aller prendre un RDV au CMP de ma ville. J'avais même appelé. La secrétaire à qui je devais parler était en vacances quand j'avais appelé mais on avait pris mon numéro. On devait me rappeler. Ce n'a jamais été le cas. Je n'ai pas eu à nouveau le courage d'appeler. A vrai dire, je n'arrive plus à me remettre dans l'optique de cette démarche d'un RDV au CMP... Mon esprit s'illusionne à nouveau: je me dis que je vais peut-être arriver à m'en sortir sans une thérapie (alors que je me disais le contraire il y a 4 mois)! Je viens d'entamer une nouvelle démarche de sevrage il y a quelques jours. Comme je crois qu'il s'agit d'un problème global j'en profite pour essayer de remettre de l'ordre dans ma vie! Car mes études, par exemple, ont subi de grosses périodes de démotivation indéniablement liées à mes dépendances. Et puis mon couple a aussi fait les frais de mes problèmes. Je tente de travailler sur tous les tableaux: dépendances, études, couple. Avec l'idée que créer un cercle vertueux! J+6 au compteur!
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 16-04-2012 21:04:37

Freedom week n°17Ok pour cette semaineJe dois rester très vigileant par rapport aux films que je peux me monter dans la tête. C'est dingue le nombre de scénarios que je "fabrique" dans ma tête. Des fantasmes émotionnels à caractére souvent sexuels...comme croire qu'avec cette fille que je croise dans la rue, ce sera sans doute génial.Non, non et non...c'est encore un piège de ma maladie que je dois déjouer...avec calme et sans me juger.je suis beaucoup dans la dépendance virtuelle et dans l'égocentrisme puisque dans c'est moment lá, je ne pense qu'à moi.Déconditionner le cerveau...1 jour à la fois et chasser ses fausses pensées et ses films que je joue dans ma tête.Content de te relire, Stef : comme tu le dis si justement : seul, c'est extrèmement dur de s'en sortir. Bon courage à toi et aux autres.
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 17-04-2012 00:04:25

Salut Stef et Diabolovert,Je continue les groupes de parole même si c'est pas toujours facile. Je suis super introverti et j'ai du mal à me livrer honnêtement aux autres. J'ai toujours peur de ce qu'ils vont penser et j'ai tendance à essayer de ne dire que des choses dont je pense qu'elles les intéresseront, ou bien quand je pense que je suis "qu'un petit joueur de la dépendance" par rapport aux autres, j'ai tendance à en faire trop et en rajouter malgré moi, j'ai vraiment du mal à être naturel, et je pense que j'ai besoin de continuer d'aller à plein de réunions. Enfin ils sont vraiment sympas en tout cas et ça fait du bien de voir qu'on est pas tout seuls. Ca fait du bien de voir des nouveaux qui sont comme moi et ça fait du bien de voir des anciens qui étaient comme moi. Et j'ai l'impression qu'il y a que des gens biens dans ces réunions, ça fait vraiment plaisir. Aux états unis les groupes de parole sont très à la mode. Ou peut être qu'en France les gens ont plus de préjugés dessus. En tout cas ici, dans ma ville, il y a une bonne cinquantaine de groupes rien que pour ce qui est de la dépendance sexuelle, et il y a souvent une bonne dizaine de membres à chaque réunion. Dans les bouquins qu'ils donnent, ils donnent des instruction pour commencer soi-même un groupe ou peur rameuter des gens dans un groupe. Ils conseillent d'envoyer de la doc aux associations de psy du coin, aux églises, ou de passer une annonce discrète dans le journal, mais ils mettent en garde sur le fait de rameuter beaucoup de débutants d'un coup, qui sont peut être pas très motivé ou pire, qui viendraient juste pour faire des rencontres et "s'éclater" encore plus, et qui pourraient nuire à l'esprit du groupe. Bon, et sinon cette semaine allait assez. J'ai eu quelques soucis au boulot, un type m'énervait pour des raisons un peu con, et un dépendant d'un groupe m'a donné des bons conseils qui m'ont super bien aidé à remonter la pente alors que je commençait à avoir des pulsions qui revenaient. Stef, pour ce qui est de perdre le contact, je pense que c'est négatif mais que c'est tout à fait normal. Et c'est un des intérêts de la première des douze étapes, peut être. Mettre par écrit tout, absolument tout ce que ta dépendance t'a coûté dans ta vie, en argent, en temps, en opportunités, en amitiés etc... ça permet de te rappeler pourquoi tu fais ça. Faire une liste par écrit fait vraiment la différence. Et aussi se souvenir de toutes les fois où on a essayé de s'en sortir seul et où ça n'a pas marché (un bon millier de fois pour moi). Mais moi aussi j'ai tendance à avoir envie de prendre de la distance par rapport aux groupes où je vais. Je pense que la bonne réponse à ça, c'est justement d'en parler au groupe, même si personne n'a vraiment d'avis à te donner, mais généralement ils en ont, rien que de le dire c'est à nouveau t'en remettre au groupe.Cela dit je suis pas entièrement convaincu que le forum ici puisse être une solution aussi bonne que pour les groupes de parole. Dans mon cas j'ai besoin de sortir du virtuel et d'aller dans le réel un peu.Et à propos de ça, Diabolovert, je rencontre plein de gens qui ont des problèmes avec les fantasmes, que ce soit des fantasmes sexuels, ou des fantasmes affectifs sur les filles. Moi j'ai eu une très longue période où je cherchais tous les détails chez les filles qui pouvaient me faire croire qu'elles étaient amoureuses de moi, c'était ma seule source de plaisir. Je me construisais un film mais je me gardais bien de le montrer à la personne (par peur d'être rejeté). Enfin bon.
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Re: Freedom week 2
Hatt @ 20-04-2012 02:04:02

Je crois que la freedom week c'est fini pour moi. Le forum me prend trop de temps. Je m'étais promis une fois de ne pas venir ici pendant les heures de boulot, de ne venir qu'à partir de 18h, mais j'ai pas réussi à tenir ma promesse, trop de procrastination. Je pense que je dois arrêter de venir sur le forum et me concentrer sur les groupes de parole. Donc je viendrais plus ni lire ni écrire sur le forum. En tout cas pas avant longtemps, et j'espère que je tiendrais ma promesse. Mais je vais lire mes messages privés de temps en temps pour le moment et je verrais. Bon courage à tous.
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Re: Freedom week 2
diabolovert @ 24-04-2012 14:04:39

Freedom week n°18Ok pour cette semaineIl semblerait que la freedom week s'essouffle : elle n'a jamais vraiment décoller contrairement à la freedom week 1Ce n'est pas grave car ici, c'est du virtuel et la vie est ailleursBonne continuation
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 26-04-2012 09:04:06

salut à tous,un peu comme stef,j'avais un peu laché l'affaire avec le forum,méme si j'ai mis de l'ordre dans mon comportement,ma dépendance est toujours la,je la controle parfois et parfois non,mais ce n'est plus une obsession comme avant,le boulot me prend beaucoup de temps,et je m'implique davantage avec la famille,j'ai pris pas mal de recul,et cette cochonnerie ne me domine plus comme avant,je regarde les annonces auto maintenant

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa266624ebf.gif"

vu qui a de la belle carosserie aussi!bien content que tu revenu faire un tour stef,je pense aussi que faut pas trop se mettre la pression,et appliquer ou develloper ce qu'on a compris vis vis de l'addiction,a plus
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Re: Freedom week 2
mauditzob69 @ 29-04-2012 06:04:32

salut,je reposte pour donner un petit boost au freedom week!semaine chargée pour moi,peut etre nouveau boulot,nouveau pays,j'ai revu un pote qui m'a fait un topo sur le positivisme,et le fait de planifier tes projets sur court terme,et de ne pas se mettre la pression!il en ressort que nous sommes tous maitre de nos actes et de nos erreurs,passé et surtout futur......je vais pas philospher,mais répéter encore,que malgré nos traumatismes nous sommes toujours libre de nos choix,et que la dépendance est surtout un combat envers soi méme,et ne pas se remettre en question,apparait comme un peu lache et preuve de paresse(c'est mon avis).Depuis que j'ai posté mon premier message sur ce forum,et malgré des sevrages caotiques,cette addiction ne fait plus n'importe quoi avec moi,je suis loin de crier victoire,mais c'est plus souvent moi qui la tiens par les c..lles!bonne semaine à vous tous
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Re: Freedom week 2
Stef @ 07-05-2012 09:05:00

Petit passage rapide ici! Il y a 3 semaines j'avais fait mon retour sur la "Freedom week 2". J'en était alors à J+6. 3 semaines plus tard, j'en suis à J+27. Autrement dit je suis en train de vivre mon 28ème jour de sevrage.Je suis confiant car mes tentatives précédentes avaient rarement dépassées les trois semaines. Il y a quelques jours j'ai eu un peu de mal. Je ne me sentais pas très bien. Mais depuis 3 jours les choses vont mieux. Je précise que j'en suis à J+27 de sevrage à la pornographie, à la masturbation, et à la bouffe (au sens compulsif du terme). J'ai en effet plusieurs dépendances. Et j'essaie de réduire ma dernière dépendance: l'ordinateur. Il y a deux jours, j'ai fait une journée entière sans allumer mon ordinateur et cela m'a fait un bien fou!Même si je me sens bien là, même si je suis confiant, je reste bien sur très prudent! Des moments moins évidents arriveront. Mais si les choses échouent à nouveau, je me fais la promesse de décrocher mon téléphone et de rappeler le Centre Médico-Psychologique (CMP) de ma ville. Il y a quelques mois j'avais décidé de le faire, j'avais appelé, on avait pris mes coordonnées mais on ne m'avait jamais rappelé. Et j'avais lâché l'affaire. Bientôt, je posterais sur les effets positifs que mon sevrage a sur mon esprit, sur mon comportement, et sur mes relations sociales (à commencer par ma copine). Bon courage à vous tous!
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RE: Freedom week 2
LEDOM58 @ 15-09-2014 15:09:28

Bonjour
Je suis nouveau sur le site ,je commence juste le sevrage depuis vendredi.Je compte bien vous suivre et devenir un indépendant ....
Bonne soirée
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