Mon histoire
phenix @ 16-09-2011 09:09:21

Bonjour,Je suis nouveau sur le forum. Voici près de deux mois, ma femme a découvert mon addiction. J'allais régulièrement voir des prostituées, je visionnais des films sur le net et je tchattais en ligne. Cette dépendance, ces faits ont durées environ 5 ans en mode crescendo...Depuis que me femme le sait, j'ai décroché et entamé un processus de guérison (enfin j'espère). Je vais voir un psy qui vient maintenant de démarrer un analyse, je vais avec chez une conseillère conjugale pour faire une thérapie de couple, j'ai surtout donné la gestion de mes comptes à ma femme pour ne plus être tenté (en effet, tout passait par l'argent) et enfin, pour la rassurer, mais pour me rassurer moi aussi, je porte une sorte de ceinture de chasteté les jours de boulot pour ne pas risquer d'y retourner entre midi et deux ou avant une réunion.Voilà donc deux mois que j'ai décroché. Je ne trouve pas que cela soit difficile à ce stade, ma priorité étant de reconquérir ma femme qui elle doute beaucoup.Il semble que mon addiction pourrait être liée à un problème dans mon enfance et d'un rapport complexe avec ma mère et mon père et un manque de repères familiaux normaux.J'ai bon espoir de guérir, pour moi, mais aussi et surtout pour ma femme. Pour cela, j'ai besoin d'elle, sans son aide quotidienne et sa présence, je ne sais pas si j'arriverais à m'en sortir. Je le fais aussi pour mes enfants, qui ne méritent pas que nous nous séparions pour un problème qui semble me dépasser. Oui, j'ai été dépendant, oui je n'arrivais pas à contrôler mes pulsions, mais surtout, ce mal m'a détruit petit à petit de l'intérieur, sans pouvoir réagir. Je remercie chaque jour ma femme d'avoir tout découvert pour me permettre d'arrêter. Pour elle, c'est très dure de découvrir un homme qu'elle ne connaissait pas et surtout de se sentir trahie par celui qu'elle aime, mais pour moi, c'est une forme de délivrance.Voilà mon histoire à ce stade, j'espère m'en sortir et ne pas replonger. J'espère aussi comprendre pourquoi et comment j'ai pu en arriver là ! 
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Re: Mon histoire
Nev @ 16-09-2011 12:09:43

Cool bienvenu à toi ! Apparemment tu as l'air motivé et ta famille aussi. C'est très positif si ton entourage te soutient car c'est une force en plus pour continuer. Surtout pense aussi à toi et à tes raisons pour ton sevrage. Tu verras que ton entreprise comporte de nombreux aspects positifs. N'oublie pas de vérifier que ton psy est bon et qu'il t'aide réellement à avancer.<p>Allez bon courage !
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Re: Mon histoire
phenix @ 19-09-2011 14:09:44

Merci pour ce message, d'autant qu'aujourd'hui c'est très difficile. Ma femme veut me quitter, elle ne pense en permanence qu'à mes erreurs. Pourtant, je fais des efforts, je me soigne, je suis fidèle et honnête et je veux m'en sortir. 2 mois de demi sans porno et sans prostitué ! Elle cherche sans arrêt à avoir des détails, à me demander comment étaient les filles... alors que je me refuse d'y penser, que je n'y pense plus et que je veux oublier au plus vite cette période trouble, cette période noire !J'ai très peur de replonger et de ne pas y arriver si elle me quitte. Elle est ma bouée, elle et les enfants, si je me retrouve seul sans eux, je ne sais pas si j'aurais la force de continuer à me battre.Que c'est dur, c'est dur de la voir souffrir, de la voir triste et pleurer. C'est d'autant plus dur que moi aussi je souffre en pensant à mes erreurs, que je ne comprends pas pourquoi j'ai pas tenté de m'en sortir par moi-même et que je n'ai pas trouvé la force de lui en parler avant qu'elle ne découvre tout.J'ai vraiment peur de la suite...
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Re: Mon histoire
thump @ 19-09-2011 15:09:24

Il faut prendre en considération le point de vue de ta femme. Tu dis : "pourtant  je suis fidèle et honnête et je veux m'en sortir".  Le dernier point est certainement vrai, mais tu as été infidèle et malhonnête avec ta femme durant cinq années. Je ne dis pas cela pour t'accabler, mais pour que tu comprennes ce qui se produit actuellement. Ta femme se sent trahie et le fait que tu veuilles à présent changer ton comportement n'efface pas pour autant sa douleur .  Je souhaite que les choses s'arrangent entre ta femme et toi. Ca ne sera certainement pas simple. Enfin tu es apparemment bien encadré entre le psy et les conseillers conjugaux. Peut-être pourront-ils t'aiguiller .  Bon courage.    
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Re: Mon histoire
phenix @ 22-09-2011 08:09:08

Merci pour le message Thump. Je prends conscience des choses, j'ai vu mon psy hier qui m'aide à comprendre. Ce qui me rends fou, c'est de voir me femme ne me voit qu'à travers une image de salaud... alors que je ne suis pas que ça... même si j'ai déconné.Je suis triste à chaque fois que je pense à ce que j'ai fais si longtemps sans pouvoir réagir ! Je ne comprends toujours pas comment j'ai pu en arriver là, tomber si bas. J'aime ma femme plus que tout et cette affaire me le fait encorep plus remarquer. J'espère qu'elle pourra me pardonner un jour, que je pourrai à nouveau la rendre heureuse. Pour cela je dois poursuivre le chemin long et difficile de la recherche intérieure, comprendre, me comprendre, me guérir. Voici 2 mois de demi que je vais plus sur le net, je ne vais plus voir de prostituée et que je me consacre à ma femme. C'est un vrai bonheur sur ce plan, ça soulage, ça réconforte, mais en même la vérité fait tellement mal. Je prends chaque jour plus conscience de mon désir et du plaisir que me procure ma relation exclusive avec elle. Nous découvrons des choses que nous ne connaissions pas... ça aussi, c'est formidable. Je préfère rester sur cette note positive, oui, prendre conscience et se soigner, c'est bon pour l'esprit et pour le corps !
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Re: Mon histoire
phenix @ 23-09-2011 11:09:40

Dur, dur aujourd'hui. Cela fait 1 mois que ma femme sait tout et du coup, elle entre dans une nouvelle phase de déprime. Elle me dit ne pas vouloir se battre pour sauver notre couple. Cette annonce me rends très triste et je fais encore prendre plus conscience de mes erreurs, pourquoi n'ais-je pas pu m'arrêter avant ? De moi-même ? Sans attendre qu'elle découvre tout ?????Depuis mon rdv de mercredi avec mon psy, je comprends un peu mieux mes réactions quand elle veut me quitter. Comme je l'écrivais hier, je suis en colère qu'elle, ma femme, ne me voit que comme un salaud qui l'a trompé. Oui, j'ai déconné, mais je ne suis pas que ça !Nous devons aller chez la thérapeute de couple ce soir, j'espère que nous avancerons un peu. En plus, c'est l'anniversaire de l'un de nos enfants aujourd'hui. J'ai du mal à comprendre pourquoi lors d'une telle journée, elle ne pense à moi que comme à un salaud...Le seul avantage à cette situation, c'est que je ne peux en aucun pas penser à mon addiction... car toute mon attention est tourné vers ma femme, sa souffrance et la mienne.<p>Hier soir, elle voulait savoir pourquoi il y a un peu plus d'un an, je suis allé dans un "salon" à notre retour de vacances. Elle pense que j'ai été là-bas suite à nos vacances et elle croit que je ne l'aurais pas désiré lors de ses vacances ce qui expliquerait pour elle ma "visite" dans ce lieu. J'ai beau lui dire et lui redire qu'il n'en ait rien, qu'elle n'est pas responsable, que je l'ai toujours désiré, que cette addiction doit venir de mon enfance et qu'elle n'est pas visé, elle ne veut pas l'entendre. Jamais je n'ai "mélangé" ma vraie vie, avec elle et mes enfants et cette "face sombre" de moi-même<p>Y a-t-il d'autres dépendants ou co-dépendantes dans une telle situation ? 
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Re: Mon histoire
phenix @ 29-09-2011 08:09:36

Ma femme croit en permanence que je suis en train de mentir, elle pense que je pense encore à mes méfaits et que je rêve d'y retourner... c'est dur de voir qu'elle ne me croit plus en moi et que ça risque de durer. C'est dur aussi de voir qu'elle ne prend pas mes efforts en compte. Elle ne me fait plus confiance, ce qui est logique, mais d'une autre façon, cela me met en colère... car je sais que je dis vrai, que je ne mens plus, ni à elle, ni à moi-même ! J'étais chez mon psy hier, nous avons évoqué ma pré-adolescence et le fait que j'ai vu mes parents nus jusqu'à mes 11 ou 12 ans... cela aussi pourrait participer d'une pertes ou d'une absence de repères.Elle me dit : "Tu n'avais qu'à y penser avant"... mais seul, je le répète, je pense qu'il est très difficile, voir impossible de s'en sortir. Je dis que l'amour doit triompher... elle me dit "Il n'a pas triomphé avant..." Certes, mais nous sommes nombreux sur ce forum à savoir que seul, sans psy, sans thérapeute et sans une femme pour nous accompagner, c'est dur de s'en sortir. Je dois m'acrocher, pour elle, pour moi et nos enfants. J'ai de l'espoir à revendre, je suis convaincu de m'en sortir, de sauver mon couple et de ne pas replonger.Mardi soir, j'étais seul à la maison, elle est sortie chez une amie. Une fois les enfants au lit, j'aurais pu aller sur internet, replonger... mais non, l'idée m'a effleurée 1 seconde et j'ai immédiatement fait des recherches sur l'actualité... puis, comme il n'y avait rien sur le net, et bien, je suis allé au lit, j'ai regardé le foot et vu un beau match... que du bonheur de ne pas y penser et de ne pas replonger.
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Re: Mon histoire
raoult @ 01-10-2011 04:10:05

"tu n'avais qu'à y penser avant, il n'a pas triomphé avant..."Ce sont des phrases qui ne servant à rien sauf à t'accuser. Moi quand on me dit "t'aurais du faire ça", je réponds: "Ben oui, mais je l'ai pas fait". A quoi ça sert sinon se flageler? Par contre, je préfère de loin quand on me dit: " à mon avis, tu pourrais faire ça". ça, c'est ciblé sur le présent, c'est concret, et ça connote un vrai désir de faire évoluer les choses, plutôt que de se lamenter sur le passé. Tu vois, c'est étonnant: ta femme t'en veux à mort d'être dépendant sexuel, et pourtant elle fait tout pour que tu le restes, puisqu'elle essaie de te faire croire que tu ne changeras jamais. Tu as ta responsabilité, elle a également la sienne. 
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Re: Mon histoire
phenix @ 01-10-2011 12:10:53

Merci Raoult pour ce commentaire qui va dans le même sens que ce que je pense. Je culpabilise de mes erreurs, mais j'ai surtout l'impression qu'elle ne me voit qu'à travers l'image du salaud et qu'elle m'enferme dedans.Ce week-end est terrible... elle ne sait toujours pas quoi faire de moi... et moi j'attends... Heureusement que j'ai les enfants pour décompresser.Je suis en train de changer... bientôt 3 mois de sevrage et je me sens bien de ce côté là. La route est longue, mais j'ai pris la bonne.
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Re: Mon histoire
phenix @ 10-10-2011 11:10:32

3 mois aujourd'hui ! Après un sympathique week-end, me voici à découvrir que cela fait trois mois que j'avance dans mon sevrage, sans la moindre rechute et sans trop de pression. Merci mon psy, merci ma thérapeute et merci à me femme !<p>Pourvu que ça dure !
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Re: Mon histoire
johnjee92 @ 10-10-2011 13:10:48

Bravo à toi, je pense que tu tiens le bon bout. Moi aussi, je suis déterminé dans mon sevrage, mais je n'imagine pas vraiment pouvoir retourner avec mon ex, je pense que c'est définitivement gâché, elle n'aura plus jamais confiance.
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Re: Mon histoire
phenix @ 10-10-2011 18:10:45

Chez moi, rien n'est gagné, mais je me bats.
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Re: Mon histoire
phenix @ 19-10-2011 09:10:38

Je continu mon combat, chaque jour pour comprendre les causes de mon problème. Voilà bientôt 3 mois et demi que je suis totalement en phase de sevrage, sans la moindre rechute à ce stade !Je crois que le fond de la chose, c'est non pas de comprendre la cause exacte, ça c'est en cours avec mon spy et je ne suis pas certain d'y arriver, mais de comprendre le mécanisme et de prendre conscience du mal qui me hante. Je me sens plus fort désormais, je peux gérer et donc , j'espère qu'en cas de possible rechute, je pourrais résister par cette prise de conscience...C'est peut-être pas très clair, mais c'est ça... !  
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Re: Mon histoire
lovespirit @ 19-10-2011 11:10:30

c'est bien que tu tiennes aussi fermement. Moi j'ai 7 mois et demi de sevrage mais j'ai décidé de recommencer après 7 mois même si je n'ai pas rechuté, je sentais que je stagnais. Il y a beaucoup d'éléments dans la dépendance sexuelle et le porno et la masturbation ne sont que la partie visible. Ce sont les petits détails que j'ai maintenant décidé de traquer. Je t'écrit cela car tu à l'air d'être sur la bonne voie et il est important de savoir que la dépendance est incrustée dans les moindres recoins de ta personne. Mais tu tiens le bon bout, alors continues. 
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Re: Mon histoire
phenix @ 19-10-2011 12:10:43

Merci pour tes encouragements. Mon but est d'avancer jour après jour pour me défaire de cette saleté de dépendance. Parallèlement, je me bats pour reconquérir ma femme et lui prouver que j'ai changé. Je me sens capable des deux, mais il y a des jours, notamment quand elle baisse les bras où c'est plus difficile. Je veux réussir autant pour moi, que pour elle et pour mes enfants, car je ne souhaite pas qu'ils vivent eux aussi les mêmes problèmes plus tard. C'est pour cela que je vais chez un psy, pour le fond, pour comprendre et aussi chez une thérapeute avec ma femme, pour dans un premier temps sauver mon couple, puis le reconstruire sur de nouvelles bases, plus solides et stables !<p>Je sais que je suis sur la bonne voie, encore faut-il y rester, mais j'ai bon espoir !!! <p>Encore merci pour ton commentaire !
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Re: Mon histoire
phenix @ 24-10-2011 15:10:31

Demain, ça fera 3 mois et demi. Je suis content, j'avance résolument, j'avance surement.J'ai promis à me femme que si j'atteins les 18 mois, elle aura droit à un super resto et une nuit dans un bel hôtel pour fêter ça ! J'ai aussi parler de le faire après 12 mois, ça donne des objectifs et ça motive.Ce matin, j'étais voir mon psy. J'ai évoqué la naissance de mon premier garçon et les craintes que cela avait fait naître chez moi ou ressurgir. Je pense que mon problème est clairement lié à mon enfance, à ma place au milieu d'un couple qui se déchirait et qui avait tenté de relancer un amour perdu avec un bébé sparadrap, en l'occurrence... moi ! Ma mère a toujours tout mélangé, mon père était absent, j'ai jamais compris qu'elle était ma place au milieu de cette "famille". C'est pour ça que j'ai du mal ou que j'ai eu du mal à fonder une famille. J'aime mes gamins plus que tout, j'aime aussi ma femme plus que tout... pourquoi avoir sombré dans cette saleté de dépendance alors ? Pourquoi avoir pris le risque de tout perdre ???<p>Ce qui est certain, c'est que la compréhension du mécanisme m'aide beaucoup et que je suis chaque jour un peu plus convaincu que je ne replongerai pas. J'y compte bien, pour ma femme, mes gosses mais aussi et surtout pour moi, pour mon amour propre. De comprendre, j'avance !
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Re: Mon histoire
phenix @ 27-10-2011 13:10:06

J'ai besoin de parler et d'expliquer la terrible soirée du 25/10. Je suis rentré chez moi un peu en colère, car j'avais senti que ma femme n'allait pas très bien et je me doutais que la soirée serait pourrie. Du coup, j'ai passé ma soirée à vouloir lui faire dire qu'elle allait me garder à jamais et qu'elle m'aimait. Idée stupide, vue qu'elle n'était pas bien et qu'il ne faut pas forcer le destin... mais bon, j'étais dans cet état.Du coup, j'ai été con toute la soirée, j'ai refusé de l'aider pour s'occuper des gamins, j'ai pas dit "bonne nuit" à mes petits et lorsqu'elle avait terminé de s'occuper d'eux, j'ai recommencé à l'emmerder. Finalement, alors que nous étions dans la SDB, je me suis énervé et je l'ai attrapé par le cou avec les deux mains. Là, elle est tombé dans les vapes. Cela n'a durée que 2 secondes au plus, je ne sais pas si j'ai coupé un instant les deux veines qui irriguent le cerveau, mais elle est tombé par terre et j'ai amorti sa chute. Ensuite, j'ai pris soin de la mettre sur une chaise et elle a repris ses esprits. Elle a pleuré en me disant que j'avais tenté de la tuer. J'ai pris franchement peur et surtout cela m'a replongé dans mon enfance, car mon père avait en plus du reste la "bonne idée" de taper ma mère devant moi !Après, j'étais vraiment mal ! J'ai voulu partir, la laisser seule avec les gamins en me disant qu'elle serait mieux sans moi, que j'avais déjà fait beaucoup de conneries en la trompant et que là, je devenais pire que mon père, pire que le modèle que jamais je ne voulais reproduire !!! Putain, c'est quand même incroyable ça, de vouloir faire le contraire de ce que j'ai vécu et de ne pas y arriver. Honnêtement, j'ai jamais levé la main sur elle et c'est loin d'être mon caractère. Je ne sais pas ce que j'ai voulu faire, lui faire peur, mais j'ai pas serré, j'ai pas cherché à lui faire du mal et j'ai failli la tuer. J'ai failli tuer celle que j'aime, celle pour que je veux reconquérir, celle pour qui je me bats (et moi aussi) pour sortir de cette phase de merde de ma vie... pourquoi lui faire ça ? J'ai pas voulu lui faire de mal, je ne veux que son bonheur.Du coup, après un long moment où j'ai essayé de fuir la maison et qu'elle a cherché a me retenir (ce qui m'a fait du bien, car j'ai vu l'amour qu'elle me porte), nous avons ensuite longuement parlé et j'ai pu exprimer des choses enfuis au fond de moi. Cela m'a fait du bien... elle, je ne sais pas.Voilà, il fallait que j'en parler. Je le ferai la semaine prochaine avec mon psy, peut-être demain chez la thérapeute de couple.Cette affaire est liée à mon problème, mais je constate encore aujourd'hui que je ne cherche plus rien en rapport avec le sexe et mon addiction, tous les jours, j'avance sur ce point. Je n'y pense plus et ça, c'est un première victoire. 3 mois et demi, bientôt 4 mois... c'est bien, je suis content de ça.Ce qui est bizarre,c'est que je sens en moi que ce n'est désormais plus vraiment un problème présent, sauf quand j'en parle avec elle, mais elle, et c'est logique, elle y pense tout le temps. Elle a cru que j'étais mal ce mardi soir parce-que je l'aurais trompé avant de rentrer du boulot ou dans la journée ! Loin de moi cette idée, c'est terminé, je résiste et je résisterai, j'en suis tous les jours plus convaincu, mais elle, elle pense que quand je vais mal, c'est à cause de ça... c'est pas très clair ce passage, mais je me comprends...Voilà, maintenant un long week-end approche avec une soirée à deux avec un resto et un hôtel (vive les bons groupon, lol). J'espère qu'elle ira bien ce jour là et que nous passerons un bon moment qui nous permettra de nous retrouver.<p>J'espère aussi qu'elle pourra, petit à petit, reprendre confiance en elle et doucement envisager que nous pourrions rester ensemble. 
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Re: Mon histoire
libredesoimeme @ 27-10-2011 14:10:53

A vous lire régulièrement on ne peut que vous souhaitez une chose : VOUS EN SORTIR. Je vous souhaite donc de vous en sortir par le haut. J'ai le sentiment que vous êtes sur la bonne voie, mais il faut laisser le temps au temps. <p>Vous connaissez tous les deux les limites à ne pas franchir et le remord vous habite dés que vous les franchissez. Vous construisez votre chemin. <p>Bon courage à vous deux !
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Re: Mon histoire
phenix @ 27-10-2011 14:10:09

Merci beaucoup à toi libredesoimeme !<p>J'espère aussi en sortir par le haut ! Merci à ce forum d'exister, cela permet aussi de faire des connaissances et de pouvoir parler. Nous habitons un petit village en zone rurale, nous ne pouvons donc en parler à personne, sauf aux psy et autres thérapeutes. Du coup, l'anonymat du forum et les échanges par messagerie font du bien. 
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Re: Mon histoire
lola123 @ 28-10-2011 11:10:40

Re Phénix, je viens de lire ta longue explication sur la fameuse soirée, je rebondis sur ce passage :  <span style="line-height: 19px; background-color: #efefef" class="Apple-style-span">Ce qui est bizarre,c'est que je sens en moi que ce n'est désormais plus vraiment un problème présent, sauf quand j'en parle avec elle, mais elle, et c'est logique, elle y pense tout le temps. Elle a cru que j'étais mal ce mardi soir parce-que je l'aurais trompé avant de rentrer du boulot ou dans la journée ! Loin de moi cette idée, c'est terminé, je résiste et je résisterai, j'en suis tous les jours plus convaincu, mais elle, elle pense que quand je vais mal, c'est à cause de ça... c'est pas très clair ce passage, mais je me comprends.</span>J'adopte exactement la même attitude, lorsqu'il est fatigué ou qu'il est différent, je me dis, c'est reparti ... Pour moi ce passage est très clair, un peu trop même ... ;-(((Allez bisous et bon courage.;-)))   
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Re: Mon histoire
manourju1122 @ 28-10-2011 13:10:56

Salut phénix j'ai lu ton histoire et je voulais te dire deux choses ;la première par rapport a un de tes anciens postes dans lequel tu dis ceci:<span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span"> "elle voulait savoir pourquoi il y a un peu plus d'un an, je suis allé dans un "salon" à notre retour de vacances. Elle pense que j'ai été là-bas suite à nos vacances et elle croit que je ne l'aurais pas désiré lors de ses vacances ce qui expliquerait pour elle ma "visite" dans ce lieu. J'ai beau lui dire et lui redire qu'il n'en ait rien, qu'elle n'est pas responsable, que je l'ai toujours désiré, que cette addiction doit venir de mon enfance et qu'elle n'est pas visé, elle ne veut pas l'entendre. Jamais je n'ai "mélangé" ma vraie vie, avec elle et mes enfants et cette "face sombre" de moi-même</span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span"> </span><span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span">Y a-t-il d'autres dépendants ou co-dépendantes dans une telle situation ? </span> " Je te préviens d'abord que mon cas est un peut compliqué car je suis a la fois dépendante et co-dépendante, mais c'est mon côté codépendante qui te parlera ici :Pour ma part, mon copain ( j'espère ) ne me trompe pas, mais regarde compulsivement des films pornos, quand une femme est confrontée a quelque chose qui lui fait du mal, comme ta femme face a tes infidelités ou moi face aux vidéos que regarde mon copain, elle essaye par tout les moyens de comprendre. Ce que ta femme ne comprendra pas, elle ne l'assimilera pas et ça la fera continuellement souffrir. Pour elle c'est super logique de se dire que c'est parce qu'elle ne t'a pas satisfait pendant vos vacances que tu as eu besoin d'aller au salon en rentrant, parce que tu aurais accumulé un manque que tu voulais combler en rentrant. Je ne sais pas non plus comment tu pourrais faire pour lui faire comprendre qu'elle n'est pas en cause, car les femmes en générales et fort complexée de nature ont une fâcheuse tendance a se sentir continuellement responsable des echecs que peuvent traverser leur vie de couple. Ce qui est évident en tout cas c'est que tu dois mettre le paquet, et la je dis bien LE PAQUET sur le fait de lui redonner confiance en elle et en son pouvoir de séduction. Toute femme trompée se dit " c'est ma faute, je suis moche, je ne suis pas a la hauteur, je ne l'excite plus, il a besoin d'autre chose etc..."  Il faut absolument que tu lui prouve que c'est faux, alors vas y sur les millions de compliments, montre lui que tu la désire, fait lui continuellement remarquer qu'elle est belle aujourd'hui, que quand tu la regarde faire ceci ou cela tu la trouve seper attirante, etc etc etc...Mais en gros il faut que tout les jours elle se sente la plus belle du monde pour son homme ce qui d'ailleurs je suis sur est le cas. Les femmes c'est compliqué tout les compliments qu'on nous fait rentrent par une oreille et ressortent par l'autre mais un seul petit point négatif ou une petite remarque pas cool sur notre aspect vont nous faire nous sentir moche pendant une semaine. Alors imagine toi si on apprend que notre chéri nous a préféré d'autre pendant des années!Moi même je me suis toujours dit que si mon copain me trompais la pire chose serait avec une prostituée car ça voudrais forcément dire qu'il a été jusqu'a payer pour avoir dans son lit une autre que moi. Bon je suis sur que je me trompe peut-être mais c'est pour que tu te fasse une idée de la façon dont pense les femmes. L'autre sujet dont je voulais te parler est beaucoup moins marrant c'est la violence : Est ce la toute première fois que tu lève la main sur elle ou non? Si je te pose la question c'est parce que je suis moi même restée pendant 6 ans avec un homme qui était violent et je peut te dire que c'est quelque chose dont on se débarrasse difficilement, je veux dire il a fait beaucoup de chose pour réussir a arrêter de me maltraiter et rien n'a jamais changé, ce n'est qu'en le quittant que je me suis délivrée. Si c'est la première fois que tu lève la mains sur elle, met un point d'honneur a ne jamais recommencé car c'est mettre le pied dans un engrenage qui te conduira de toute manière a la perdre. Demande toi aussi si tu l'aime vraiment ou si tu n'a pas surtout "besoin d'elle". L'homme qui me frappait ne m'aimais pas, il  avait juste terriblement besoin de moi. Amour et dépendance sont très différents, on est bien placé sur ce forum pour s'en rendre compte. Il faut par tout les moyens lutter contre le besoin compulsif de la présence de quelqu'un sinon on n'aime plus la personne pour ce qu'elle est mais pour ce qu'elle nous apporte, on n'est plus avec elle parce qu'on est bien mais parce qu'on est mal quand elle est loin de nous, on ne veux plus son bonheur mais le nôtre a nous indépendement du siens. Médite bien la dessus c important, on passe très facilement de l'amour au besoin et c'est très dangereux. Voila j'espère avoir pu t'aider je te souhaite bon courage en tout cas :) 
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Re: Mon histoire
kusmo @ 28-10-2011 13:10:58

Je ne peux que t'encourager. Ton histoire m'intéresse beaucoup.Cette démarche d'honnêteté vis-à-vis de ta femme est très louable parce que ce n'est pas facile!Pour ma part je n'ai pas eu cette honnêteté parce qu'un peu lâchement je me suis dit que j'allais m'en sortir tout seul et qu'il valait mieux qu'elle ne soit pas au courant.Que chacune des fois serait sûrement la dernière fois.En même temps on peut comprendre la réaction de ta femme et de toute femme qui serait dans cette situation.Ce n'est pas facile. Inversons la perspective, on peut comprendre cette réaction aussi quelque part.Il m'est arrivé plus d'une fois de flipper d'avoir attrapé l'une ou l'autre maladie et ça aussi, c'est un truc qui fait réfléchir.Donc, il faut vraiment arrêter.Pour ma part je trouve que c'est déjà super qu'il y ait une perspective que la confiance puisse se rebâtir entre vous.Tous mes encouragements.
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Re: Mon histoire
phenix @ 29-10-2011 08:10:55

Ce matin, drôle de sensation... soirée où me femme n'était pas bien, ce matin non plus... petite dispute, mise au point et finalement, je pense qu'elle ira mieux. En fait, j'ai très envie que le week-end soit sympa pour les deux et qu'elle puisse voir un peu la "porte de sortie"...Sinon, pour répondre au deux posts de manourju1122 et Kusmo :- J'ai jamais levé la main sur elle, c'est la 1ère fois que je dérape. Je pense que dans le fond, je commence à être fatigué de tout ça et que je souhaite passer à autre chose, mais elle ne peut pas encore... Je ne suis pas un violent, j'ai jamais été violent, mais je suis un peu à bout.<p>- La dispute de ce matin est en partie liée, je pense, au post de manourju122. Comme elle est aussi sur le forum, elle a lu et du coup, elle remet certaines choses en cause. J'ai beau expliquer une fois de plus que je ne prenais pas de plaisir et que je cherchais à combler un autre manque, celui qui serait lié à mon enfance, elle croit que je cherchais quelque chose qu'elle n'aurait pas : ce qui est faux ! Oui, je dis à longueur de journée à ma femme qu'elle est la plus belle, douce, que je l'aime et que je ne désire qu'elle... mais ça ne suffit pas. Je fais des efforts tous les jours, demain resto + hôtel, la semaine psy + thérapeute, petits cadeaux (fleurs régulièrement), etc... mais pour l'instant, elle continue à avoir des moments où le passé prend le dessus. J'espère que cela s'atténuera de + en + ... c'est déjà mieux, mais parfois, la colère revient.- Pour kusmo : sache que me femme, si j'ai bien compris, aurait 1000 X préférée que je me soigne seul, sans rien découvrir... elle en bave beaucoup et moi aussi. Je la comprends. Si tu peux te soigner "seul" tant mieux. Moi, le déclic ça été la découverte et ma volonté farouche et immédiate d'en sortir, pour moi, pour elle et mes enfants. Toi, tu as le déclic en amont, profite-en ! Mais, seul, tu auras du mal, je pense. Si tu fais ça, tu dois avoir comme beaucoup d'entre nous des problèmes de fond que tu dois comprendre pour combattre le mal intérieur... c'est souvent lié à l'enfance et aux parents. Mon conseil serait de voir un thérapeute ou un psy pour comprendre. Pour moi, ce qui est certain, c'est que la compréhension du mécanisme est un élément clé et que j'ai découvert des choses que je ne soupçonnais pas, qui étaient devant moi, évidente, mais qu'il fallait "mettre en forme". Maintenant, je me sens plus fort, le fait de comprendre m'aide à ne plus replonger. J'ai compris que j'allais là-bas pour de mauvaises raisons et que ce que je cherchais, je ne pouvais pas le trouver là-bas ou sur le net... du coup, si je suis tenté (ce qui n'arrive plus) et bien, il suffira de me dire "à quoi bon"... je l'espère en tout cas... mais j'ai bon espoir et je suis confiant. Bon courage à toi, je te souhaite d'en sortir sans briser ta famille. Pour t'aider, tu peux regarder l'histoire de Johnjee92, il traverse un peu la même histoire. 
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Re: Mon histoire
phenix @ 30-10-2011 20:10:38

Ce soir, nouvelle dispute, violente mais dans l'autre sens...Nous étions pourtant bien parti aujourd'hui, elle semblait bien ce mati, hier après-midi elle était même positive... nous étions à un anniversaire familial ce midi, les choses semblaient positives et en début de soirée, j'ai senti pour la énième fois qu'elle n'allait pas bien. Je lui propose un petit bisou qu'elle décline, des caresses dans le dos... idem !!! Comme ça, en plein milieu d'une fête de famille alors que tout devrait bien aller et que son cerveau devrait ne pas se perdre dans des pensées liées à la situation que nous traversons, elle trouve le moyen d'y penser ! Là, je me sens immédiatement mal et du coup, moi aussi de décroche de la joie de vivre ambiante. Du coup, je lui dis que nous devons partir, ce que nous faisons assez rapidement (sympa pour les gosses qui s'amusaient bien !). En sortant de la cour, je ne trouve rien de mieux à faire que de rayer le bas de caisse de la voiture... Lors du voyage, pas un mot. Je lui demande juste au démarrage ce qu'il y a et à quoi elle a pensé... pas de réponse, hormis, sur son ton casant et ironique : "Que je vis avec un homme parfait !". Nouveau coup au moral...Arrivée à la maison, plutôt que je vouloir lui parler et risquer de nous disputer, je vais dans la chambre me coucher et réfléchir. Sur le coup, je me dis que ça commence à faire beaucoup, que j'en ai marre de tout le temps faire des efforts pour aussi peu de résultats. Finalement, je commence à saturer... moi, je vis aux projets, à l'avancement, je ne vis pas dans le passé, je sais pourquoi : il n'est pas reluisant, pas beau à voir. Du coup, voici 3 mois de demi que ma vie est suspendue, que je fais plus aucun projet et du coup, je stagne. Cette situation me pèse, j'ai envie de reprendre le cours des choses, tout en poursuivant mon sevrage, mon analyse avec mon psy et en reconstruisant ma vie avec elle. Mais, j'ai besoin de savoir si elle veut ou non poursuivre avec moi, si elle veut avancer, si elle veut que nous nous en sortions. Elle n'arrive pas à passer le cap... c'est difficile, de plus en plus difficile à vivre.Ensuite, elle emmène les gosses à la salle de bain et d'un coup, alors que les garçons sont sous la douche, elle sort, elle descend au garage, je me lève, elle remonte et pète une durite : "Encore une fois, tu me laisse seule avec les gosses quand ça va mal !", un grand coup de sac à main dans la gueule et elle me dit qu'elle part, et là, réaction liée à mon état, j'ouvre la porte de la cave. Elle part et je vais finir avec les gamins.Après que les enfants soient couchés, j'ai tenté de l'appeler... pas de nouvelle, pas de réponse. Les enfants étaient inquiets avant d'aller au lit, ils ont entendus la dispute dans le couloir. Finalement, elle est rentrée une heure après, la tête dans les chaussettes, en pleur, en me disant juste qu'elle se sent triste. Je veux qu'elle prenne conscience que ce n'est pas en restant tout le temps rivé au passé qu'elle pourra rebondir. Moi, j'ai peur de baisser les bras à moment donné, je fais des efforts, mais me renvoyer tout le temps au visage que je ne suis qu'un salaud ne m'aide pas à avancer.Et pourquoi cherche-t-elle tout le temps dans ce passé des détails qui n'avancent à rien ?S'en sortir, c'est prendre une décision : me garder ou rompre. S'en sortir ensuite, si elle veut me garder, c'est de m'aider à poursuivre mon analyse, continuer à voir la thérapeute, faire des projets ensemble, vivre les bons moments à 300% et éviter de parler du passé, je ne dis pas ne plus en parler, mais contrôler les choses et ne pas se laisser submerger par ça. Je sais que c'est plus facile à écrire qu'à faire... mais j'ai besoin d'avancer, sinon je vais craquer et risquer de jeter l'éponge. <p>C'est dure la vie, c'est souvent injuste, je le sais depuis petit, tombé dans une famille où aucun enfant n'aurait dû naître, ce qui aurait été mieux pour tout le monde... mais voilà, soit j'avance et je trace ma route, avec ses erreurs de parcours, comme cette foutue addiction, que je corrige, que j'efface jour après jour, soit je me lamente et là, je sombre. J'ai toujours fait le choix d'avancer, je le ferais à nouveau dans cette épreuve là, je veux juste qu'elle avance avec moi, car je l'aime. J'espère qu'elle pourra le faire.
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Re: Mon histoire
libredesoimeme @ 31-10-2011 07:10:22

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remonté toute votre histoire, je vous accompagne juste depuis que je suis sur le forum.  Il m'apparait une certitude dans le cas de ta compagne, Il y a beaucoup de peurs et de craintes.</span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">Pour toi, les choses sont probablement limpides. Il y a une addiction tu en as pris conscience. Faire le choix de sortir de cette addiction, c'est aussi faire un choix de vie et le choix de la vie, et tout ce qui accompagne ce choix de vie, en particulier, "j'aime ma femme, je veux m'en sortir pour elle et avec elle".  </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">Pour elle, il y a un "deuil" à faire : </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">- Celui de sa vie avant d'apprendre ta double vie, cette vie de famille avec ses joies. C'est à dire accepter que pour s'en sortir il faudrait que vous vous sépariez. </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">ou</span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">- Celui de "la trahison" qu'elle a ressenti. Passer l'éponge, enterrer ce sentiment et ce moment de souffrance. Difficile quand l'objet de cette trahison partage votre quotidien, est un pilier de votre vie. </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif""> </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">On m'a appris qu'un deuil préparé prenait au minimum un mois pour se "faire". Un deuil violent, on parle de plusieurs mois, voire plusieurs années. </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">Ta compagne, elle doit choisir "le deuil" qu'elle veut accomplir, car il ne lui est pas imposé...et quel qu'il soit, ce sera un deuil douloureux. Il est donc normal qu'elle oscille fortement entre les deux, chaque souffrance lui fait probablement penser que l'autre sera plus supportable, mais non c'est faux. </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">Il m'apparait donc normal que  cela prenne du temps, beaucoup de temps, beaucoup beaucoup de temps. 3 mois et demi, ce n'est rien. Il faudra probablement encore quelques mois pour qu'elle choisisse son deuil.</span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">En conclusion, si tu souhaites vraiment "la garder", "repartir avec elle", tu devras faire preuve de trésors de patience et "accepter" son processus de changement, évidemment très long.</span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif""> </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">Je ne suis pas psy...je me trompe peut être...c'est juste mon interprétation pour ce qu'elle vaut.</span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif""> </span></p> <p style="line-height: normal" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif"">Bon courage à vous deux</span></p>
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Re: Mon histoire
phenix @ 31-10-2011 08:10:44

Merci à toi "Libredesoimeme". Je sais que tu as raison, mais il y a des fois où je suis fatigué de tout ça. Je pense que tu as bien résumé la situation. Merci.
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Re: Mon histoire
libredesoimeme @ 31-10-2011 08:10:57

De rien ;-)
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Re: Mon histoire
phenix @ 31-10-2011 12:10:25

J'ai vraiment pas le moral. Aucun risque de rechute à l'horizon, j'y pense même pas. Je suis toujours sur mon couple, j'en peux plus d'être dans cette situation à la con d'attente. Je sais que je dois prendre mon mal en patience et qu'elle ne peut pas décider comme ça, mais moi, j'en ai marre !Nous devons partir pour une nuit dans un hôtel avec un petit resto, j'espère que mon moral va revenir... et que nous passerons un bon moment.J'ai un peu peur que si cette situation dure, c'est moi qui jette l'éponge... vais-je lutter encore longtemps pour des résultats aussi médiocres sur mon couple ?Ne peut elle pas savoir si elle veut me quitter ou pas ??????????? Putain de vie de merde ! Elle pouvait pas faire un fausse couche ma mère quand elle était enceinte de moi ? Fait chier, je veux juste savoir où je vais, est-ce que mon couple est fichu ou non ?<p>Enfin bref... en route pour l'hôtel, suite au prochain épisode. 
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Re: Mon histoire
phenix @ 01-11-2011 14:11:07

Bonjour,Nous sommes de retour de notre week-end. Les choses se sont bien passées. Pourtant, dans la voiture, jusqu'à 2 km de l'arrivée, c'était pas ça. J'étais de très mauvais poil, au point que nous étions sur le point de faire demi-tour... finalement, je me suis arrêté et j'ai dis que j'allais être moins bête et que je voulais que nous passions un bon moment, chose qu'elle souhaitait manifestement. Sur place, alors que nous étions dans la piscine, elle m'a annoncé qu'elle comptait me garder !!! J'ai pas cru cette annonce, elle m'a fait faire quelques longueurs de piscine pour "attérir". Je suis heureux, content, amoureux ! Je sais que cette annonce n'est pas une fin en soit. C'est le commencement d'une nouvelle étape. Cela n'enlève pas ses doutes, elle aura encore des mauvais moments et certainement plus qu'un... mais je vais pouvoir appréhender tout ça autrement, en sachant que sauf rechute, je reste avec elle, que mes efforts payent, qu'elle m'aime au point de me garder. C'est que du bonheur ! Maintenant, à moi de lui prouver que je suis digne de cette marque de confiance, à moi de lui montrer qu'elle a raison, que je suis un homme fidèle, honnête, intègre, sincère. Je vais la choyer, la chouchouter comme jamais ! Elle a même envisagé que nous puissions nous marier, si j'avais eu une bague de fiançailles dans la chambre, elle aurait accepté (manque de bol, je ne me doutais pas de son annonce). Aujourd'hui, elle va moins bien, déjà, mais c'est normal. Déjà, elle a mal dormit, elle est fatiguée (elle fait la sieste pendant que je raconte ma vie ici), même si elle m'a assuré qu'elle n'avait pas changé d'avis, qu'elle allait me garder, mais que pour le mariage, nous devions en reparler. Hier soir, c'était un peu l'euphorie, aujourd'hui, elle doit se poser des questions. D'habitude, j'aurais été super chiant, à lui demander ce que voulait dire "nous devons en reparler"... mais je sais qu'elle va me garder, donc je suis zen, ouvert, prêt à tout ! Si elle doit changer d'avis sur le mariage, je ne lui en voudrais pas. Pour moi, l'idée du mariage est très importante dans cette nouvelle phase de notre et de ma vie, c'est pour moi l'occasion de tirer un trait sur cette dépendance, c'est symbolique, cela ne règle pas tout, loin s'en faut, mais c'est un engagement fort. Maintenant, vu la situation, si elle ne veut pas, je ne serais pas anéanti et puis, elle peut encore changer d'avis... dans l'autre sens. De plus, c'est moi qui ait tout gâché et plongé notre couple et notre famille dans cette situation, je peux donc comprendre ses doutes.J'ai vraiment été con, mon addiction venant très probablement de mon enfance et d'un besoin de combler un manque affectif et un manque de bases solides et familiales qui n'ont aucun rapport avec elle. Le plus important, c'est cette nouvelle : elle me garde ! Je vais donc pouvoir poursuivre, reconstruire, l'aider à me refaire confiance, lui prouver ma détermination, mon amour. J'ai promis de ne plus JAMAIS la décevoir, de lui montrer qu'elle a raison, je sais les efforts qu'elle fait, cette annonce est un effort aussi fort, voir beaucoup plus fort que l'ensemble de mes efforts depuis la découverte de mon addiction.Je vais continuer à voir mon psy, pour creuser, nous allons poursuivre avec la thérapeute de couple pour reconstruire et consolider notre couple, bien entendu, je vais lui laisser gérer mes comptes encore longtemps, pour me détacher toujours plus d'une éventuelle rechute et je vais mettre ma "ceinture de chasteté" les jours où nous ne voyons pas pour la rassurer et lui démontrer qu'elle peut me faire à nouveau confiance.Je suis aussi très content pour mes enfants, car ils resteront avec "papa et maman", que nous allons les élever à deux et pas chacun de notre côté.Pour elle, rien n'est réglé. Elle doute encore, elle aura encore des moments où ses pensées prendront le dessus. J'espère qu'elles vont s'atténuer, que petit à petit, jour après jour, elle pourra passer le cap et être à nouveau heureuse, je lui souhaite de tout mon c&oelig;ur et je souhaite y contribuer de toutes mes forces, car je l'aime : elle est la femme de ma vie.J'espère que sa décision est murement réfléchit. Je pense que oui, car elle m'a dit l'avoir prise plusieurs jours avant et avoir attendu ce petit week-end pour me l'annoncer (heureusement que j'ai pas fais demi-tour sur la route, mais j'aurais pas été à une erreur de plus... quel con !). Je vais tout faire pour ne pas la décevoir et consolider cette décision. Dès demain matin, je vois mon psy... suite logique du cheminement... il va pas s'ennuyer durant cette demi-heure...Voilà, je vous laisse, plus fort que jamais dans ma tête et heureux, en espérant le rester. Je vais prochainement atteindre les 4 mois de sevrage, il m'en restera 14 pour me considérer comme guérit. Je vais tout faire pour y arriver, pour elle, pour moi, pour nos enfants, pour me prouver, pour lui prouver, que je suis un homme bien qui mérite sa confiance.
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Re: Mon histoire
lola123 @ 02-11-2011 12:11:26

Coucou,Je suis contente de lire ce genre de message ;-) Bien que je savais que votre week end s'était bien déroulé, ca fait vraiment plaisir de te lire.Gros gros bisous à tous les deux ;-)))  
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Re: Mon histoire
phenix @ 02-11-2011 13:11:57

Disse:
lola123 a écrit: Coucou,Je suis contente de lire ce genre de message ;-) Bien que je savais que votre week end s'était bien déroulé, ca fait vraiment plaisir de te lire.Gros gros bisous à tous les deux ;-)))  
<p>Merci pour le message d'encouragement !
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Re: Mon histoire
phenix @ 04-11-2011 08:11:05

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas ! Depuis lundi, j'allais plutôt bien, avec cette volonté, depuis l'annonce de ma femme de me garder, de faire revivre pleinement notre couple. Je garde cette envie et cette motivation, mais j'ai des doutes la concernant. Je souhaite raviver la flamme, lui prouver que je suis un homme bien, loin de cette image de salaud qu'elle garde en têt. 3 mois et 25 jours de sevrage, pas la moindre envie de recommencer, même quand le moral est bas. Non, une seule préoccupation : elle !Il reste un peu plus de 14 mois pour atteindre l'objectif que je me fixe pour me considérer comme guérit. J'étais chez mon psy cette semaine, mais j'ai pas abordé le fond, car je voulais surtout parler de la terrible soirée où j'ai pété les plombs et aussi cette annonce que je reste à la maison.Je sais que j'ai la force de poursuivre sur tous les fronts, il faut continuer la lutte !
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Re: Mon histoire
kusmo @ 05-11-2011 17:11:53

phenix, content de lire ces bonnes nouvelles.Tous mes encouragements à toi et ta femme.J'espère que vous pourrez continuer sur cette voie!Merci aussi pour tes conseils.
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Re: Mon histoire
phenix @ 06-11-2011 08:11:42

La suite de mon histoire : hier, ma femme était très bien dans sa tête (enfin je pense). Des bisous, de la tendresse... le soir, elle voulait prendre un bain, j'ai dis "vas y, j'arrive". Je suis resté 15 minutes à l'ordi (sur google actu, pas de porno !!!) et quand je suis venu pour la rejoindre dans le bain... elle était déjà au lit, fâché ! Grrrrr... quel con je suis, vraiment, je pouvais pas y aller de suite dans ce bain ?J'ai l'art et la manière pour gâcher les choses moi !Je me suis immédiatement excusé et j'ai de lui faire proposé un long et bon massage... je pense que j'ai su me racheter sur le coup ou au moins en partie.Ce matin, elle ne voulait pas de mes caresses au lit et puis j'ai insisté, elle a fini par accepter et je pense qu'elle n'est pas trop mal dans sa tête. Elle vient de partir à une bourse aux vêtements, ensuite nous irons à un marché bio... En tout cas, j'avance toujours et encore, j'espère que cela va se poursuivre.
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Re: Mon histoire
phenix @ 07-11-2011 09:11:38

Pourquoi faut-il toujours que les bons moments soient ensuite passés à la moulinette par des doutes et des pensées négatives ? C'est ce qui se passe encore une fois dans la tête de ma femme. Je comprends, certes, mais c'est très déstabilisant et fatiguant.  Nous avons passés un bon week-end, sans heurt, sans reproche avec de la tendresse et de l'amour. Je me suis mis à espérer et à rêver que nous puissions passer une plus longue période positive, que les choses pourraient durer un peu et aussi que les doutes seraient ensuite moins fort chez elle.Et hier soir, patatras ! Malgré un bain en commun pour me racheter de la veille et donc un moment tendre ensemble, elle s'est couché avec de mauvaises pensées et ce matin, c'est pire encore ! Elle refuse que je rentre ce midi pour manger avec elle et les enfants, elle ne veut pas me voir. Je dois la dégouter, comme souvent dans ces cas là.Elle me dit qu'elle doute, elle doute de mes regrets envers ce que j'ai fais. Elle me dit que si j'y retournais, c'est que je prenais du plaisir... toujours les mêmes doutes. J'ai beau lui dire que je l'aime, que je n'y pense plus, que je regrette amèrement TOUT ce que j'ai fais... Quand je dis que je n'y pense plus, en voici un exemple : vendredi, j'étais seul à la maison et plutôt que d'avoir des pensées "porno", j'ai préparé l'anniversaire de ma femme qui aura lieu prochainement, quand je pense "sexe", c'est à elle que je pense, je crois vraiment que j'ai passé un cap. J'ai compris que mon addiction était liée à mon enfance et à des repères manquants, c'est grâce au psy que j'ai compris ça. Manque de repères, manque de modèles "normaux" (mes parents) et un besoin de combler ou de compenser. Tant que la découverte n'était pas là et que je ne prenais pas conscience des choses, je pouvais pas comprendre et lutter. J'allais là-bas ou sur le net, pour de mauvaises raisons, maintenant que je sais, je n'ai plus aucune excuse et surtout, je n'en ressens absolument plus les symptômes !Je sais que j'avance, je sais aussi qu'elle avance. Ce forum nous fait du bien à tous les deux, il permet de "sortir" les choses. Merci au forum d'exister, merci de nous aider à avancer.<p>Encore 2 jours et le cap des 4 mois sera là, il faut continuer, c'est une grande victoire pour moi, je le fais pour moi, pour elle et mes enfants. Je regrette ce que j'ai fais, je regrette de ne pas avoir compris avant, mais j'avance vers la sortie de cette saleté de dépendance sexuelle.
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Re: Mon histoire
phenix @ 13-11-2011 15:11:11

4 mois et 4 jours... toujours plus, toujours mieux.Je n'étais pas venu depuis plusieurs jours sur le forum... en effet, les choses se passent bien dans mon foyer, depuis mercredi ma femme est plutôt dans un bon état d'esprit, du coup, je suis serein, enfin plus serein, et je ressens moins le besoin de passer ici. De plus, au boulot, je ne manque pas d'occupations !Je constate néanmoins que comme avant ma découverte, je n'arrive pas à rester en place et à ne rien faire... l'esprit doit toujours être occupé, plutôt que de me poser, je préfère passer un coup de balai, rentrer du bois, etc... j'ai aussi peur en permanence que l'humeur de ma femme change, le week-end est positif, mais d'un moment à l'autre les choses peuvent changer... et cela m'inquiète ! En même temps, je prends aussi beaucoup plus de plaisir à voir les petites choses de la vie, faire des gâteaux en famille, faire des soupes moi-même, creuser un trou pour planter un rosier ou préparer l'arrivée d'un arbre fruitier... toutes les petites choses qui m'auraient agacées "avant", mais qui désormais me font du bien... pourvu que ça dure !Hier, j'ai pris soin de faire quelques cadeaux à me belle, j'ai profité d'une vente de bijoux pour lui acheter un petit bracelet et préparer Noël... elle sera gâtée et j'en suis le premier content ! Elle sera encore plus belle.Je n'arrête pas de lui dire actuellement que je suis accro à elle ! Et bien, c'est bien mieux et bien plus sain et positif d'être accro à celle que l'on aime qu'au porno ou au sexe !Voilà les dernières nouvelles, la semaine qui arrive sera, je l'espère, bonne. Ma fille fêtera ses 1 ans et je serai présent, c'est une victoire pour moi ! Et le week-end prochain, c'est au tour de ma belle de fêter son anniversaire et j'espère la rendre heureuse et lui faire plaisir !<p>Continuons le combat, prochaine étape pour moi, les 5 mois !
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Re: Mon histoire
phenix @ 17-11-2011 13:11:27

4 mois et 8 jours que je suis en sevrage et j'ai le sentiment d'avoir vraiment passer un cap.J'étais chez mon psy hier, j'ai évoqué le fait que je n'arrive jamais à pleurer, que j'ai en quelque sorte un c&oelig;ur de pierre... et il n'a rien dit (le psy), il m'a laissé parlé, sans pour autant "m'aider"... je pense que cet état de fait vient de mon enfance (encore une fois) et au fait que ma mère pleurait tout le temps quand j'étais petit de sa situation, de sa vie, etc... je pense donc que je fais l'inverse... je ne suis jamais "triste", cela veut dire que je ne montre jamais que je suis triste, à l'intérieur c'est autrement. Mais je maitrise mes émotions, depuis toujours ou presque. La situation dans laquelle j'ai plongé ma famille m'attriste fortement, mais je reste "visuellement" serein... pourtant je regrette, je regrette tous les jours amèrement la situation et tout ce que j'ai pu faire avec cette saleté d'addiction.Je me demandais tout à l'heure comment j'ai pu vivre aussi longtemps avec ça en moi, alors même que désormais je n'en ressens plus les symptômes. Je me sens libre et détaché de cette dépendance, même s'il faut rester vigilant... qu'est-ce que j'ai été con !!! Je ne souhaite en aucun cas revenir en arrière, je suis bien mieux comme ça. 
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Re: Mon histoire
nuage @ 17-11-2011 13:11:01

texte a faire reflechir sur les émotionsLIEN BRISÉ 
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Re: Mon histoire
phenix @ 17-11-2011 13:11:08

Merci pour ses textes nuage, je tente d'avancer et de comprendre... je ne sais pas encore pourquoi je ne pleur jamais, mais je me pose la question !
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Re: Mon histoire
phenix @ 18-11-2011 14:11:20

Y a des jours comme ça où je pense que les choses vont bien aller... et bien non ! Pas pour moi, moi, j'ai déjà écris ici qu'un grand cap est passé et que je ne ressens plus la dépendance (même si je reste vigilant et prudent)... non, mais chez ma femme !Depuis la début de la semaine, le moral est loin d'être au beau fixe pour elle... ce que je peux comprendre. Elle me demande de la rassurer, ce que je tente de faire en permanence et semble-t-il pour rien !C'est décourageant et même énervant comme situation.Hier soir, elle n'allait pas très bien, mais je pense avoir été rassurant, je pensais aussi aussi avoir réussi à débloquer le problème. Je sais qu'il y a des hauts et des bas en permanence, mais je pensais sincèrement que ça irait mieux pour le week-end... il semble que je me sois trompé une fois de plus ! Grrrrrrrrrrr !Il ne me reste plus qu'à espérer que notre rdv chez la thérapeute ce soir pourra faire bouger les choses. Je le souhaite, car elle fête son anniversaire demain et j'ai bien l'intention de passer une bonne journée avec elle.Pourquoi faut-il en permanence qu'elle regarde en arrière et qu'elle ne me voit pas comme je suis devenu maintenant ? Un type qui se soigne, qui va chez un psy, une thérapeute, qui ne fait plus le con et qui regrette chaque jour d'avoir été dans cette dépendance. <p>En fait, ce qui m'angoisse, c'est de me dire qu'elle pourrait changer d'avis... elle m'a dit qu'elle me gardait, mais j'ai toujours peur que dans une période de doute, sous pression, elle change d'avis et me rejette. Je sais que j'ai de la chance d'être encore avec elle et ce que je veux, c'est lui prouver qu'elle a fait le bon choix... encore faut-il qu'elle accepte que je lui prouve.
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Re: Mon histoire
nuage @ 18-11-2011 19:11:57

Pourquoi faut-il en permanence qu'elle regarde en arrière et qu'elle ne me voit pas comme je suis devenu maintenant ? Un type qui se soigne, qui va chez un psy, une thérapeute, qui ne fait plus le con et qui regrette chaque jour d'avoir été dans cette dépendance.  pourquoi faut-il en permanence que tu exige des resultat immediat, et qu,elle soit comme toi tu desir qu'elle ce sente.. pourquoi faut-il en permamence vouloir tout controler et que tout soit comme tu le desir? a cogiter ;) 
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Re: Mon histoire
raoult @ 19-11-2011 17:11:16

jsuis d'accord avec nuageprobablement que tu cherches à être rassuré de façon immédiate, tu n'aimes pas être dans l'inconfort trop longtemps, ça te dérange, alors tu cherches à être rassuré immédiatement. Un peu comme dans le cas de la compulsion: devant une situation qui nous met mal à l'aise, on s'empresse de rechuter, pour éviter de ressentir de la souffrance.<p>Finalement ta femme te force à accepter de vivre dans l'incertitude, ce que tu n'as probablement jamais fait jusqu'à présent. C'est plutôt un beau cadeau.
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Re: Mon histoire
phenix @ 20-11-2011 20:11:17

C'est toujours pareil, je me répète, mais les hauts et les bas... ça commence à bien faire... et les "je sais pas..."... !Hier, j'ai demandé à ma belle de m'épouser, pour tourner la page, pour clore cet épisode de merde de notre vie. J'ai fais les choses comme il se doit, resto, bague et demande en bonne et dû forme !Réponse de ma "femme" : "un oui de principe..." ce qui voulait dire oui, à 90%, sauf si dans quelques mois elle n'arrive pas à passer le cap. La journée a été belle... j'avais le c&oelig;ur gonflé à bloc... heureux ! Ce matin, douche froide, très très froide ! A midi, alors que nous étions en train de faire le repas pour nos invités, elle me glisse la bague dans la poche et me dit " je la reprendrai quand je serai sûre...". Coup de poignard, déception immédiate ! Envie de pleurer, mais implacable, comme toujours de le faire !J'insiste, je demande des explications... et là, elle me dit qu'elle doute encore et toujours de moi ! C'est donc impossible de dissocier ma personne de ce problème, de cette fichue addiction, qui pour moi s'accorde au passé ??? Ben oui, pauv'con ! Tu seras toujours dans mes yeux un salaud avant d'être un type qui fait des efforts et qui se soigne et qui s'en sort ! Merci, ça fait plaisir !Finalement, après quelques explications, elle me dit que j'ai raison et reprend la bague. Elle la porte toute la journée, je n'arrête pas de lui dire que je suis content... d'être son fiancé... et ce soir, rebelote : "je sais pas si il faut nous marier..." Nouvel aller-retour !!! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !Je pensais qu'elle aurait un électrochoc, qu'elle pourrait intégrer que j'ai changé... le travail reste long.Le problème pour moi, c'est mon angoisse permanente. J'ai besoin de "sécurité", de sentir que je suis dans un "cadre" de confiance... et c'est loin d'être le cas. Du coup, je doute, je doute qu'elle me gardera et j'ai peur que ses pensées négatives prennent le dessus sur mes efforts.<p>Je vais aller me coucher, demain sera un autre jour, mais tous les jours je regrette mes actes et ce soir, comme à chaque fois qu'elle me renvoie à cette situation, je suis dégouté et triste au possible. Dans le fond, encore une fois, j'ai ce sentiment  étrange de "prendre" pour un autre... celui que j'étais avant. J'ai changé, mais il n'y a que moi qui le sait !
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Re: Mon histoire
Nev @ 20-11-2011 21:11:55

Yop ça fait 4 mois et 11 jours que tu tiens. Je vois une grosse volonté de changer. Mais il faut comprendre ta femme aussi, pendant longtemps tu l'as trahis et tu ne lui as pas montré une partie sombre et secrète de ta vie. Il faut que tu lui laisses le temps comme des membres te l'ont répété. Je ne sais pas combien de temps ça va prendre, mais t'inquiète un moment elle verra que tu veux vraiment changer. Il ne suffit pas de faire un resto et une demande au mariage pour montrer un changement. Un changement, c'est au quotidien, tous les jours c'est un pas vers le meilleur. Quand tu auras vraiment changer, tu ne t'en rendras pas compte, tu seras meilleur, voila tout.
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Re: Mon histoire
raoult @ 21-11-2011 00:11:10

bon, si tu laissais un peu en suspens cette histoire de mariage pour un ptit moment.Tu veux qu'elle t'accepte comme tu es devenu? Alors commence par l'accepter telle qu'elle est, avec ses doutes et ses inquiétudes.<p>bon courage
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Re: Mon histoire
phenix @ 21-11-2011 08:11:55

Vous avez certainement raison... mais, comme dit, mon angoisse c'est ce besoin de sécurité.Je pense qu'elle acceptera au final, mais qu'il faut laisser du temps au temps...<p>Je l'aime, j'ai changé, elle le sait, mais il faut encore qu'elle le comprenne intérieurement.
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Re: Mon histoire
phenix @ 22-11-2011 11:11:33

Bientôt 4 mois et demi... et toujours aussi zen, pas la moindre envie de porno ou de sexe autre que celui que je considère comme normal... avec celle que j'aime.La situation n'évolue toujours pas très positivement chez elle, mais j'ai décidé d'être light sur cette affaire de mariage. Vos commentaires et messages m'y incitent. D'habitude, je suis super chiant avec ce besoin d'obtenir une réponse, l'angoisse, le stress... de ne pas être aimé comme je le voudrais. Mais là, je comprends mieux sa souffrance, la difficulté pour elle de dire simplement "oui". Je vais donc être patient, continuer à lui montrer mon amour, ma passion pour elle et continuer encore et toujours dans ce sevrage qui est nécessaire pour moi, mon esprit, ma santé intellectuelle et pour elle, pour lui montrer, lui prouver que j'en suis capable, lui prouver que j'ai changé.Comme je le disais dans un post précédent, moi, je suis le seul à savoir que j'ai changé... elle le sait aussi, mais n'arrive pas encore à l'admettre ou à le voir complètement. La patience est loin d'être une qualité chez moi, mais je dois me faire une raison, je dois apprendre à avancer petit à petit. Merci pour vos messages de soutien qui m'aide à comprendre.Dernier point, elle l'évoque dans son dernier post, mais je veux moi aussi en parler. Elle a demandé à la thérapeute si elle pouvait se dire que ce n'était pas moi qui avait "ça" mais un autre, pour l'aider à aller mieux. La thérapeute là invité à dissocier le problème de ma personne, plutôt que de me "dédoubler. Moi, ce que je comprends, c'est d'ailleurs ce que je vis au quotidien dans ma tête, c'est que il y a le problème, mais il y a moi aussi, une personne normale, un homme amoureux, un bon papa, quelqu'un qui a un travail, une vie, des activités associatives et sociales... et que je ne suis pas "un problème sur pattes" qui traine en permanence cette image de salaud à laquelle elle me renvoi très très souvent. En gros, il faut savoir ouvrir les yeux sur les bons aspects et lorsque la douleur revient, le mal, il faut savoir dissocier la personne que je suis maintenant et "l'ancien moi" qui vivait avec ce problème en lui.Je sais que c'est difficile à comprendre, mais moi, c'est comme ça que je vois les choses. J'espère qu'elle pourra elle aussi le comprendre et l'intégrer. C'est à ce moment là qu'elle pourra envisager sérieusement un éventuel mariage. Par rapport à mon angoisse, elle me dit que même si elle refuse de se marier, elle me gardera... cela me rassure un peu... même si l'angoisse reste dans les parages. Il faut aussi que j'apprenne à gérer ces moments là, ces angoisses... je le fais, en tentant de ne pas revenir tout le temps sur cette affaire de mariage, qui outre l'amour que nous nous portons et ce besoin de tourner une page me mettrait psychologiquement en sécurité et fixerait un cadre... toujours ce cadre et cette sécurité, lié à mon enfance et au manque de cadrage et de vie normale...Bon, j'arrête là, sinon, je vais faire un roman autobiographique.
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Re: Mon histoire
nuage @ 22-11-2011 14:11:35

dit donc phenix, tu trouves pas quil serait plus que temps que tu te concentre sur TES problemes a toi et laisse ta douce etre ce quelle est et gerer SES problemes a elle..comment veux tu regler TES problemes si tu es toujours accrocher a elle comme un enfants sur sa doudou ou sa sucette..la dependance affective nous aveugle, terriblement..tu m'a l'air de quelqu'un de bien, en tk, il n'y a pas a dire, tu veux aimer et etre aimer, ca, on le li tout les jours mais... :)... mais voila, TU reste accrocher a TON besoin de sécurité, besoin qui ne peut etre combler que par TOI-meme et non par quelqu'un d'autre ou un produit quelqu'il soit..depuis que je te lis, c'est toujours la meme rengaine.. tu demande sécurité, rassurance, amour, comprehension etc etc etc.. mais a attendre ca des autres comme ca tu seras toujours insatisfait et insécure..l'expression (pour mieux aimer il faut apprendre a se détacher) dit beaucoup en peu de mots.. a reflechir.. alors voici le commentaire du femme, si je serais a la place de ta douce, ben il y aurais longtemps que j'aurais levé les pattes pcque c'est siphonant quelqu'un d'aussi dependant.. je n'aurais pas cette énergie.. ta douce est d'une patience d'ange, et je crois que justement, ton attitude dependante provoque justement ce que tu redoute, son insécurité a elle.. bon, je vais t'en faire des choses a reflechir hein? ;) bon donc, tu a pris concience de ta dependance, mais il ne suffit pas de tout faire pour ce guerir, pcque la, tu leve le voile sur ta dependance affective, que tu vas devoir travailler, et plus tu vas travailler ce coté de toi-meme, plus tu vas devenir mature et responsable, plus ta femme va etre libéré et moins insécure :)a creuser donc.. bonne cogitation :) 
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Re: Mon histoire
phenix @ 22-11-2011 14:11:38

Je vais réfléchir a tout ça. Je note néanmoins que j'avance petit à petit, que je prends conscience de ce besoin de ne pas être tout le temps "sur elle"... j'ai peut-être un problème de dépendance affective, je vais y réfléchir.
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Re: Mon histoire
raoult @ 22-11-2011 14:11:26

d'accord avec nuage
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Re: Mon histoire
nuage @ 22-11-2011 16:11:52

tsé phenix, je ne suis pas dependante sexuelle.. par contre, je suis toxico et alcolo en abstinante depuis tellement longtemps que je ne me souviens plus des dates.. ce que je peux assuré c'est que ca fait plus de 20 ans que j'ai completement laché la cocaine.. et l'alcool, ben ca fait plus de 20 ans que je suis consommatrice sociale..l'alcool n'est pas mon produit de prelediction, je peux tres bien boire sans tomber dans la consommation abusive et compulsive.. en fait, je n'aime pas trop boire.. j'aime sirotter comme on déguste un bon repas :)par contre, la cocaine, niet, je ne dois en absolument aucun cas toucher a ca.. la cocaine est la bete pour moi.. je me suis beaucoup surprise pcque quand j'ai rencontrer mon copain il y a 3 ans, il était accro.. il a arreté maintenant depuis 8 mois, et je n'ai meme pas été tenté.. je sais trop bien les problemes que je vais avoir si j'y touche et je n'en veux pas de ca :) donc, apres 20 ans, je peux dire que je suis tres bien dompter.. mais, ca a quand meme pris pres de 20 ans.. ce que j'ai appris, et qui m'a été tellement confirmé quand je suis arrivé sur ce forum c'est que toute dependance ont la meme base..la dépendance affective..lache un peu ton post et tes gérémiades et va lire les autres section du forum..explore le site de fond en comble, tu vas apprendre une tonne d'infos.. il y a dans la barre sur le coté gauche du site une section participation.. il y a la les plus gros posteurs, les anciens, les vieux de la vieille.. ils ont un super bagage de connaissances..il y a aussi une section dependance affective sur le forum qui malheureusement ne décolle pas.. on pourrait peut etre s'y mettre.. mais c'est dure de faire face a notre dependance affective lolll si tu fais un gros tour du site, tu vas comprendre ce que j'essais de t'expliquer quand je dis que toute dependance a la meme base, la dependance affective.. le produit, le comportement etc n'est pas le probleme, c'est des symptomes de problemes.. l'arbre qui cache la forest comme disent plusieurs ici ;)ouin on te brasse pas mal hein? je crois que c'est pcque on te sent peut-etre sur le bord de passer a cette étape de ton cheminement.. en passant, si tu as de la misere avec mon accent et expressions quebecoise, ne te gene pas de demander je traduirai.. je ne voudrais pas etre mal comprise et causer un malaise ;)  
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Re: Mon histoire
phenix @ 22-11-2011 19:11:47

Merci beaucoup pour ton message. Je ne prends pas le temps de trop lire les autres post. Ce soir, j'ai réfléchi à ce que tu dis sur la dépendance affective, je pense de plus en plus que tu as raison. Je dois voir mon psy demain, peut-être vais-je lui en parler...
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Re: Mon histoire
DiDi53 @ 23-11-2011 14:11:15

Je viens de lire ton histoire et je te dirais comme les autres: ta femme va avoir besoin de temps pour passer outres ces doutes... et je pense qu'il faut qu'elle passe cette étape sans que tu ne soit toujours "collé à elle". Après une telle découverte il est normale d'avoir des doutes et tes efforts permettrons de les dissipé mais laisse le temps d'"oublier". Arrête de douter car à mon avis,malgré ces doutes si elle est rester à tes coter c'est qu'elle t'aime. <p>Pour le mariage, je ne trouve pas que ce soit le moment idéale, le mariage doit être la plus belle chose de la vie d'un couple et ne doit pas être là pour cacher le passer.
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Re: Mon histoire
phenix @ 24-11-2011 08:11:00

J'étais chez mon psy hier... j'ai évoqué cette approche "dépendance affective" et j'ai aussi reparlé de l'aspect émotionnel... pourquoi je n'arrive pas à pleurer ? La veille au soir, nous avons longtemps parler avec ma compagne et j'ai été affecté à un moment par ce que nous nous disions. Les larmes me sont montés aux yeux, mais impossible de pleurer et de lâcher la pression... comme un frein au fond de moi.J'ai donc reparlé de tout ça sur le"canapé"... mais de fil en aiguille mon esprit est revenu sur mes angoisses, ce besoin de sécurité, d'être en permanence rassuré et de savoir où je vais.Le psy m'a demandé si je pouvais envisager ma vie sans ce cadre de sécurité et ma réponse à été nette : "C'est comme de se jeter dans le vide sans filet"... c'est la sensation que j'ai lorsque ma compagne ne répond pas à mes angoisses. Il faut néanmoins que j'arrive à y travailler, à être moins sur elle tout le temps pour apprendre à vivre un peu autrement. Je ne me sens pas prêt à vivre sans ce cadre, c'est certain, mais à lâcher un peu... il faut y travailler.Le psy a quand même relevé que j'exprime avant tout ces angoisses, ce manque de sécurité, plus que l'aspect "émotion et besoin de pleurer". Dans le fond, je pense que c'est en arrivant à avancer sur ce qui m'angoisse, ce cadre et cet aspect "sécurité" que derrière, je pourrais me libérer et exprimer mes émotions, voir pleurer...La route reste longue, je note que je pense un peu plus à moi. Chez le psy, j'ai parlé de moi, pas du contexte actuel. Par exemple, alors même que je ne l'avais pas vu (le psy), depuis samedi et bien, je n'ai pas évoqué ma demande en mariage.<p>Je note aussi que cela fait 4 mois et demi aujourd'hui que je suis en sevrage ! Content de moi, content d'y arriver et de me sentir libre de cette fichue addiction.
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Re: Mon histoire
phenix @ 28-11-2011 17:11:27

J'attaque une nouvelle étape, je crois... celle de laisser un peu ma belle tranquille. Il faut dire que nous avons passé un bon week-end et qu'elle semble bien mieux dans sa tête depuis vendredi... ouf, je commençais à trouver cette phase longue. Je sais qu'il y aura des rechutes, mais j'ai espoir qu'elles seront moins fortes d'une à l'autre.Me concernant, je pense avoir commencé à être "moins sur elle". C'est plus facile quand ça va bien, j'angoisse forcément beaucoup moins. Mais hier et avant hier, alors que j'avais très envie de lui demander de me rassurer avec mes questions du genre "tu m'aime", "tu me garde" ???? Et bien j'ai résisté, j'ai demandé une ou deux fois, mais de loin pas autant que d'habitude. Je suis assez content de ça... pourvu que ça dure !J'ai également pris plaisir à faire des choses qui m'auraient vraiment embêtés par le passé... rien que de me poser au canapé avec mes enfants et les regarder jouer, c'est du bonheur et jamais avant je n'aurais pris ce temps là... <p>J'ouvre les yeux, je progresse... et ça fait du bien !
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Re: Mon histoire
phenix @ 30-11-2011 17:11:05

J'étais à nouveau chez mon psy ce matin. Comme dit, les choses se passent pas trop mal à la maison, du coup je peux me concentrer sur le fond quand je vais le voir.J'ai a nouveau parlé de mon enfance, de ma mère et de mon père pour essayer de comprendre cette angoisse permanente et ce besoin de sécurité. J'ai évoque quelques souvenirs d'enfance et fait la différence entre le comportement de ma mère et de mon père sur ce besoin de sécurité. Je pense que je reproduis le schéma maternelle, pour le coup... elle aussi est une grande angoissée !En tout cas, je poursuis cet effort d'essayer de laisser ma compagne plus tranquille, je suis moins sur elle, même quand elle est un peu moins bien. Je gère, ce n'est pas naturel chez moi, je prends donc sur moi pour avancer. Cela ma fait dire que depuis quelques semaines, je ne parle plus avec lui de ce qui m'a amené là-bas (dépendance) mais de moi, de mon enfance, de mes angoisses. Je sens que j'avance encore un peu... ouf !<p>Et je regarde mon compteur de sevrage : 4 mois et 21 jours. J'ai le sentiment de pouvoir tenir pour toujours... mais, il faut poursuivre le combat. Je n'y pense plus, mais je reste prudent dans mes propos !
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Re: Mon histoire
lola123 @ 30-11-2011 19:11:01

Tu tiendras phénix, j'ai entièrement confiance en toi ;-))) Il faut te dire que tout ca c'est du passé, que la vie, ce n'était pas ca et que la vie tu la découvriras au fur et à mesure que tu vas avancer, tu as une famille formidable et qui t'aime alors forcément ca aide pour tenir le coup !!! Tu peux être fier de toi, du moins de ce que tu as accomplis ces derniers mois ;-))) 
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Re: Mon histoire
Hatt @ 30-11-2011 23:11:20

En effet, chapeau, bientôt 5 mois de sevrage ! Tu as tous mes encouragements pour la suite. Pour ce qui est du manque affectif, comme cela a été dit, ça ne concerne pas quelques dépendants sexuels, ni même toute la dépendance sexuelle, mais carrément toutes les dépendances en général. Si tu veux analyser les origines de ce manque, je pense que tu gagneras beaucoup a lire des livres sur le sujet. Tous les cas sont particuliers, mais dans les grandes lignes tous les dépendants se ressemblent. Pour ce qui est de demander à ta compagne de te comprendre, de comprendre que tu n'es plus celui que tu étais avant, ça me rappelle beaucoup de petites choses que j'ai déjà vécues. Je me souviens que, enfant, lorsque ma mère me punissait, et même lorsque c'était justifié, dans la minute où je me retrouvais seul dans ma chambre, toutes mes pensées tournaient autour de la demande d'affection. La seule phrase qui tournait dans ma tête c'était "mais bordel ! aime moi ! maintenant !". Et même à cette age là, je trouvais ça un peu choquant de, juste après m'être fait punir, lui demander de me prouver qu'elle m'aime. Et j'ai encore les mêmes réactions aujourd'hui. On s'est disputé récemment avec ma copine (elle est aussi un peu dépendante, et l'objet de la dispute c'était que je joue trop le psy avec elle, je lui parle comme si je la comprenais mieux qu'elle ne se comprend elle même et je lui donne des leçons... ce qui est pas tout à fait faux...). En fin de dispute je me suis surpris à essayer d'inverser les rôles de façon particulièrement malhonnête. Et pourtant je suis quelqu'un de très honnête dans la vie, je déteste le mensonge. Là, j'essayais malgré moi de lui faire comprendre que je souffrais et que j'avais besoin de son amour. En gros, elle m'engueulais pour quelque chose qui était plutôt justifié, et moi une seconde après je étais prêt à tout pour avoir un preuve de son amour dans la seconde. Au lieu d'essayer de la comprendre, de résoudre le problème, je faisais directement une fixation sur ce manque d'affection et d'une manière tout à fait immature et irréfléchie. Au fond, je cherchais à la faire culpabiliser de m'engueuler. Je ne voulais pas accepter et "prendre dans les dents ce que je méritais", je voulais tout de suite retourner aux preuves d'affection, un peu comme un bébé à qui on vient de retirer son biberon.(je trouve que la comparaison au bébé est vraiment bien choisie, c'est un sentiment vraiment basique et un besoin très immédiat sans aucune réflexion). Quand j'avais finalement réussi à la faire culpabiliser, quand elle m'a dit que non, elle ne me détestait pas et qu'elle a commencer à me carresser le dos, je me suis rendu compte de la malhonnêteté de la manoeuvre et je l'ai repoussée en disant que j'étais en train d'inverser les rôles, que ça n'était pas elle la méchante mais bien moi en l'occurence. L'intention était presque honnête, mais je l'ai dit sur un ton presque méchant et au fond, encore une fois j'essayais d'attirer l'attention sur moi, pour qu'elle se rende compte qu'en fait je suis incroyablement bon et honnête à faire mon autocrique mais surtout pour qu'elle culpabilise de m'engueuler et qu'elle m'apprécie à nouveau. Je me suis surpris à vraiment jouer l'acteur, c'était terrible, je ne fais jamais ça avec les gens, jamais consciemment en tout cas.Quoique je fasse, quelle que soit l'intention de départ, j'avais l'impression que tout ce qui sortait de ma bouche était transformé en demande d'affection. Et tout ça ressemble peut être un peu à ce que tu vis, c'est à toi de voir. Tu veux que ta compagne reconnaisse le gentil qui est en toi, mais tu voudrais surtout qu'elle oublie totalement tes erreurs du passé. Cela va faire cinq mois que tu es en sevrage. Cinq mois c'est très très long pour un dépendant, mais dans l'absolu c'est quand même un peu récent. Pour elle, c'est peut être récent. Je sais pas.Après, on commence à te connaître toi, mais on ne la connaît pas elle. Les dépendants ne sont pas les seuls sur terre à avoir des problèmes et peut être qu'elle aussi a des problèmes qui la font agir d'une façon qui semble illogique comme tu as pu toi aussi agir de façon illogique par le passé. A toi, il t'a fallu des années pour arrêter, et tu ne peux pas lui demander de tout te pardonner en si peu de temps. Enfin, je dis ça sans tout connaître, c'est toi qui est en situation. Mais j'imagine que tu as déjà réfléchi à tout ça, surtout vu tes messages précédents. Sinon, pourquoi est ce que tu veux arriver à pleurer ? Est ce que tu penses que ta compagne croit que tu ne ressent rien ? En tout cas, moi lors de cette dispute avec ma copine, j'ai beaucoup pleuré. C'étaient en partie des larmes de tristesse mais je dois avouer que c'étaient surtout des larmes bien "utiles" pour, encore une fois, demander de l'affection et faire culpabiliser au moment ou c'était le moins opportun. Encore une fois, ça n'est que mon histoire, à toi de voir si cela colle avec ce que tu vis et ce que tu ressens. Sinon encore bravo pour ton sevrage, je serai très heureux le jour où j'en arriverai là. Je viens de lire tous tes messages et je reviendrai te lire à l'avenir. Bon courage et surtout ne lâche jamais prise quoiqu'il arrive. Ca fait plaisir de voir des gens qui s'en sortent.Et une petite question. Est ce que le thérapeute que vous voyez en couple connaît la dépendance sexuelle ? Et est ce qu'il en parle ? Et est ce qu'un professionnel a déjà parlé à ta compagne de ce qu'est la dépendance sexuelle ? Il me semble qu'il est plutôt bénéfique pour un co-dépendant d'aller aussi voir un psy seul à seul. Mais c'est difficile de conseiller à quelqu'un d'aller voir un psy sans donner l'impression qu'on rejette la faute sur lui... Mais, si elle ne l'a pas déjà fait, ça pourrait aider ta compagne à comprendre les mécanismes de cette dépendance et à comprendre qu'elle n'a absolument pas à culpabiliser, et à comprendre qu'elle n'est absolument pas en cause dans ce qui vous est arrivé.
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Re: Mon histoire
phenix @ 03-12-2011 15:12:21

Merci Hatt pour ton message. Globalement, tu comprends la situation... je crois. Pour info, ma compagne est sur le forum avec le pseudo Dalph. Elle va chez une psy, moi aussi et nous allons ensemble chez une thérapeute de couple. Tout ça nous aide beaucoup. Vendredi, nous étions chez la thérapeute et nous lui avons dit que sans elle, sans les séances, nous ne serions probablement plus ensemble.Cette affaire de pleurer a nouveau été évoqué. Nous avançons, encore et toujours. Je crois, mais sans certitude, qu'elle commence un peu à aller mieux, à dissocier le "salaud" du nouveau mec que je suis maintenant. L'équilibre est précaire et instable, mais petit à petit...En tout cas, je continu à avancer. Nous prenons de plus en plus de temps ensemble, des moments à nous, pour ressouder et construire une nouvelle histoire... sans mensonge !<p>4 mois et 24 jours... yes !
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Re: Mon histoire
phenix @ 05-12-2011 13:12:17

Hier, mon parrain était chez moi. C'est le frère de mon père. Je ne vois plus mon père depuis 12 ans. Il ne connait pas ses petits-enfants qu'il n'a jamais demandé à rencontré. Mon père et moi sommes fâchés de longue date, pour des raisons complexes, certaines sont liées à mon enfance, d'autres à l'histoire plus récente des dernières années où nous nous parlions. Je ne vais pas entré dans ces détails, ce serait trop long. Pour autant, lors de la conversation d'hier, mon parrain a pleuré, il a pleuré de cette situation, que mon père ne connaisse pas ses petits-enfants et que la situation soit en permanence bloqué. Je ne vais parler pour lui, je ne comprends pas d'ailleurs tout dans cette émotion... et c'est bien mon problème. J'étais très mal à l'aise, retourné à l'intérieur... j'aurais voulu pleuré aussi, car l'émotion était forte. Encore une fois, je ne sais pas géré de telles situations, pourtant à l'intérieur, ça remue beaucoup.Après ça, quand mon parrain est parti, j'ai eu besoin d'un moment de tendresse pour m'amener à me sentir à nouveau bien à l'intérieur. Les bras de ma femme, ce simple geste de me serrer contre elle m'a permis de ramener le calme dans mon fort intérieur.Tout ça pour dire qu'il va falloir que j'en parle à mon psy... c'est vraiment difficile pour moi à gérer, c'est compliqué à expliquer et je ne comprends pas bien pourquoi ça me fait cet effet. 
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Re: Mon histoire
nuage @ 05-12-2011 13:12:17

explore ce liens, il va repondre a bien des questions que tu te pose du comment du pourquoi tu as t,en de misere a vivre les sentiments et emotions :)http://www.01psy.com 
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Re: Mon histoire
phenix @ 09-12-2011 12:12:26

5 mois aujourd'hui !!!!!!!!!!!!!!! Pas grand chose à dire de plus, j'avance chaque semaine avec mon psy et notre thérapeute de couple. Je pense que tout va dans le bon sens, même si la route reste longue.J'espère que mes posts ici, positifs et qui démontrent (à ce stade et je l'espère pour toujours) qu'il est possible de se prendre en main et d'avancer sans rechute.Mon cas est comme chacun particulier. Ma prise de conscience et le choc de risquer de tout perdre ma vraiment "réveillé". Je suis plus que confiant dans ma capacité à poursuivre dans cette voie. <p>Je crois qu'il est toujours important de chercher la cause profonde et d'être honnête avec soi et avec son entourage. Je ne veux plus jamais mentir, me mentir, ni à ma femme. Je sais que c'est possible, je vais le faire !
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Re: Mon histoire
phenix @ 12-12-2011 13:12:38

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas forcément ! Aujourd'hui, ma femme a décidé de vouloir à tout pris savoir les détails sordides de ce que j'ai pu faire dans ma dépendance... il y a plus de 5 mois.J'ai beau lui dire que je ne veux plus y penser, que cela remuerait le mal et ne pourrait rien nous amener de bon, elle ne veut pas l'entendre ! Je suis triste de cette situation et j'ai peur. J'ai peur que cela nous éloigne. Elle veut savoir si "la tâche" dans notre histoire est grise ou noire foncée ! Pour ma part, je me refuse à y penser, je me refuse à remuer. Elle avait déjà parlé de cette idée ou plutôt de cette demande à notre thérapeute qui lui avait dit "Croyez-vous que cela va vous aider ? Dans quel état serez-vous ?". Moi, j'en reste là. C'est une mauvaise idée pour nous deux... à quelques jours de Noël et alors que les choses allaient de mieux en mieux... voilà les démons qui reviennent.Je veux l'aider, mais en avançant, pas en reculant. Hier soir, je lui ai dis qu'il était peut-être temps de tourner la page... manifestement, elle ne peut pas.<p>Pourquoi ce besoin de faire flancher les choses quand elles vont mieux ?
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Re: Mon histoire
phenix @ 14-12-2011 13:12:57

Journée de merde, journéeS de merde !Ma femme n'y arrive pas, elle n'arrive pas à positiver, à voir que j'ai changé... elle regarde en arrière, regarde le passé... pourtant, Noël approche et les enfants sont de plus en plus excités... que va-t-il se passer si elle n'arrive pas à aller mieux ?Pourquoi mélanger le passé, son passé, celui de ses parents et notre histoire ? Pourquoi ne pas voir les aspects positifs de notre "nouvelle" vie ? Voir mes efforts, mon travail quotidien pour m'en sortir, nous en sortir ?J'ai vraiment très peur de ce qui se passe actuellement ! Je me sens menacé, menacé par ses interrogations. J'ai vu mon psy ce matin, qui m'a fait aller mieux l'espace d'un instant... mais à midi, elle, ma femme, n'allait pas mieux... elle pense que je suis aller trop loin, elle pense que notre histoire est au bout... alors que pour moi, c'est tout l'inverse... pour moi, une nouvelle vie a commencé depuis que j'ai pris les rennes et pris conscience de mon problème.5 mois et 5 jours et c'est loin d'être fini... il faut quoi de plus ? Que faut-il faire pour faire avancer les choses ?Je suis en colère contre notre thérapeute de couple, c'est elle qui a croisé l'histoire de ses parents en la mettant en parallèle à la notre... c'est pourtant deux histoires distinctes, deux vies différentes...<p>Bon voilà ce que j'ai à écrire aujourd'hui... j'ai peur, j'ai besoin d'être rassuré, besoin de ce cadre de sécurité dont je parle souvent et qui est en train de partir en vrille...
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Re: Mon histoire
phenix @ 14-12-2011 13:12:45

Voilà que j'ai en tête en ce moment :" On r'connaît le bonheur, paraît-il Au bruit qu'il fait quand il s'en va " ...<p>Bordel, je suis au boulot, faudrait peut-être que moi aussi je me ressaisisse ! 
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Re: Mon histoire
batman911 @ 14-12-2011 14:12:14

Phenix, Bon courage, parfois les "épreuves" peuvent aussi venir des gens qu'on aime. Il font avec leurs propres limites face à notre lutte.Tiens bon et garde confiance dans le fait que de toute façon tes efforts et ton abstinence te mèneront à la libération et à l'apaisement.Deux choses qui n'ont pas de prix. Sois fort, je languis le jour ou s'afficheront 5 mois au compteur...   
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Re: Mon histoire
batman911 @ 14-12-2011 14:12:35

Nuage merci pour ton liens très intéressant.<p> Je n'avais pas réalisé à quel point je pouvais être atteint du SPP et être autiste de l'amour.
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Re: Mon histoire
phenix @ 25-12-2011 10:12:58

Petit point d'étape en ce jour de Noël. Déjà pour dire que les choses ne se passent pas trop mal actuellement à la maison. Ma femme est à nouveau dans une phase positive et je touche du bois pour que cela dure !Noël devient une période magique pour moi, je passe beaucoup de temps à savourer le moment présent, à gouter ces instants où les enfants reçoivent les cadeaux et nous de les voir heureux. J'ai bien changé en 5 mois et demi, je m'en rends compte tous les jours et je suis de mieux en mieux. C'est une vrai libération, un changement profond. Moi qui vivait dans le déni, qui ne profitait jamais de l'instant présent, avec toujours la tête à demain, à la prochaine étape, une sorte de fuite en avant, un fuite en avant, c'est le cas de le dire !Aujourd'hui, je me découvre savourant cette nouvelle vie. Je sais que tout n'est pas gagné, mais moi, j'ai déjà gagné beaucoup. Cette nouvelle vie, elle est pour moi, mais aussi pour ma femme et mes gosses.Je suis tout les jours plus convaincu que jamais je ne replongerai, que ma femme à raison de me laisser cette dernière chance qu'elle m'accorde et que je ne pourrais plus jamais la décevoir.Hier encore, je me disais : "Mais comment j'ai pu faire ça si longtemps ? Il reste toujours des traces, dans le monde dans lequel nous vivons, il faut vraiment avoir sa conscience pour soi, sinon tu te fais toujours attraper un jour ou l'autre". Ce qui est vraiment dommage, c'est d'avoir du en arriver là où j'en suis pour m'en rendre compte ! Aujourd'hui, je revis, je profite à nouveau, je respire, j'avance, je construis ! Il était temps, car du temps, j'en ai vraiment perdu beaucoup et j'ai failli perdre beaucoup plus, celle que j'aime, ma famille, mes gosses et là, j'aurai définitivement sombré.<p>Voilà la situation en ce jour de Noël... une belle note d'espoir. Joyeux Noël à toutes et à tous !
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Re: Mon histoire
raoult @ 26-12-2011 04:12:19

et bien c'est très positif phénix.pleins de bonnes choses, à toi et à ta famille!bises 
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Re: Mon histoire
phenix @ 02-01-2012 09:01:08

Les choses évoluent toujours, les vacances se sont bien passées et je suis content d'être en 2012... l'année 2011 ayant été une année pourrie, la pire de ma vie, celle où j'ai failli tout perdre, mais c'est aussi celle de ma prise de conscience et celle où j'ai commencé à changer profondément. J'espère que 2012 sera l'année de ma "résurrection" et surtout, qu'elle sera l'année de la résurrection de ma femme.Depuis hier, elle semble aller un peu moins bien, je vois que cela fait quelques jours qu'elle lutte contre ses pensées et les démons de mon addiction. Cette nuit, alors que je voulais me blottir contre elle, elle m'a repoussé... comme elle le faisait souvent dans les semaines après la découverte de ce mal qui me rongeait. Je déteste cette situation, je déteste son rejet, mais je dois le comprendre et l'admettre.Dans le fond, ce qui change depuis quelques temps, c'est ma façon d'appréhender les situations, d'essayer de prendre de la distance et du recul. Ce qui me fait le plus mal, de plus en plus, c'est de voir qu'elle souffre, qu'elle est triste. Avant, je n'aimais pas la voir triste pour moi, car je craignais les conséquences sur ma vie (me faire virer de la maison par exemple) et désormais, je ne pense plus à moi, mais à elle, à sa souffrance et je ne supporte pas de la voir triste, à cause de moi ! Tous les jours, j'espère que mes changements et mes efforts seront plus forts que ce mal être... en tout cas, je continu à me battre, pour moi, pour elle, pour nos enfants.Dans quelques jours, je vais atteindre la barre des 6 mois, 6 mois de reconstruction, de sevrage, mais surtout de travail sur moi-même, sur le fond, pour devenir enfin un homme vrai, un homme juste, un homme bon. <p>Bonne année à toutes et à tous.
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Re: Mon histoire
Hatt @ 03-01-2012 20:01:38

Voilà, en réponse à ce que tu as mis là sur les moisiversaires :LIEN BRISÉ pas que les dépendants ont toujours un besoin de tout contrôler. On a besoin de contrôler l'image que les autres ont de nous, de les forcer à nous donner des preuves d'amour ou de respect ou d'admiration, on a absolument besoin de contrôler ou de se rassurer sur ce que notre boss pense de nous, besoin de contrôler la souffrance par les drogues, etc... Chez moi je m'en rend compte tous les jours même avec des trucs très simples. Il m'arrive de vraiment m'énerver sur le cadenas de mon vélo quand il ne ferme pas, sur les gens sur la route qui sont simplement coupables d'être là, sur mon chemin... C'est comme si on ne tolérait pas les accrocs, comme si tout devait être parfait. Quand je fait une sortie avec des potes, quand c'est une sortie qui est sensée me faire vraiment plaisir, je ne tolère aucun changement par rapport au programme que j'ai fixé. Je veux que tout soit parfait comme je le voudrais, je veux la perfection et je n'accepte pas le point de vue des autres. Bon, ça ne m'arrive pas tout le temps, mais c'est quand même assez caractéristique. Et de la même manière, tu cherches à tout prix à ce que ta femme te pardonne, de manière à recréer une cellule familiale parfaite, le cocon tout chaud dont tu rêves. Mais je pense qu'il faut accepter l'imperfection, ne pas chercher à vivre dans un monde idéal, car on n'y arrivera jamais. Evidemment, si la situation te fais beaucoup souffrir, il faut qu'elle change, mais il ne faut peut être pas viser la perfection. Et il y a quelque chose que j'ai compris y'a pas longtemps (peut être que tout le monde était déjà au courant sauf moi)  c'est ça : la définition d'un co-dépendant ça n'est pas simplement quelqu'un qui vit avec un dépendant, c'est quelqu'un qui est dépendant au dépendant. C'est donc quelqu'un qui a lui aussi une personnalité de dépendant, qui a peut être un passé similaire à celui des dépendants. Et donc il a lui aussi besoin de tout contrôler et de se créer un monde parfait. C'est peut être ce qui fait que ta femme a beaucoup de mal à te pardonner. Moi par exemple, j'ai terriblement envie de me rassurer et de penser que mon boss est satisfait de moi au boulot, j'ai envie de contrôler ce qu'il pense de moi, et en prime je suis parano sur ce qu'il pense de moi, je crois en permanence être au bord du licenciement, je crois qu'il me hait, alors que dans les fait, il ne fait que de montrer qu'il est satisfait de moi, il me donne même des encouragements. Ta femme, de la même manière, elle voudrait te contrôler pour être sûre à 200% que tu ne feras pas ce dont elle a peur (rechuter). Et plus elle veut te contrôler plus elle est mise face à l'impossibilité d'avoir le contrôle absolu (on ne peut jamais avoir un contrôle absolu) et plus elle se rend parano et plus elle veut accroître son contrôle. En fait, elle suit les mêmes mécanismes de dépendant que toi. Toi tu voudrais contrôler ce qu'elle pense de toi, tu voudrais qu'elle te pardonne, afin de vivre dans une cellule familiale parfaite et "cocoonisante", et elle, elle voudrait te contrôler pour que tu ne rechutes pas afin d'avoir la même cellule familiale parfaite. Et le fait que tu aies pu lui mentir par le passé la met face à cette impossibilité de tout contrôler. Elle sait que c'est impossible de contrôler à 100% et c'est peut être ça qui lui fait peur. Au fond, vous avez la même maladie, le même problème. Mais peut être que je débarque, peut être que tu penses ça depuis longtemps, ou peut être aussi que j'ai tord.Mais donc, si elle a le même problème que toi, tu peux essayer toi aussi également de lui "pardonner de ne pas te pardonner". N'essaye pas de la contrôler. C'est bien de ne pas espérer qu'elle te pardonne instantanément, mais tu peux aussi renoncer au pardon total. Pour toi, accepter qu'elle ne te pardonnera peut être jamais à 100%, c'est comme pour elle, accepter qu'elle ne pourra jamais te contrôler à 100%. Et c'est comme pour vous deux, accepter de ne jamais vivre dans la cellule familiale parfaite. Pour sortir de la dépendance il faut renoncer à la perfection (comme l'héroïnomane doit renoncer au plaisir ultime et permanent, l'étudiant procrastinateur doit renoncer à son perfectionnisme et accepter de peut être faire des erreurs, le dépendant sexuel doit renoncer au plaisir sexuel ultime et permanent, ou comme tous les dépendants doivent renoncer à une vie totalement dépourvue de souffrance. Ca n'existe pas). Tout n'est pas tout noir ou tout blanc. Ou mieux : RIEN ne peut être tout noir ou tout blanc.Au passage, je viens de lire dans  "Willpower's Not Enough: Recovering from Addictions of Every Kind" que justement, le mythe de la famille parfaite est un moyen courant de transmettre la dépendance à ses enfants. C'était peut être un peu compliqué dans le bouquin, mais le raisonnement avait l'air de se tenir. Les dépendants veulent contrôler les émotions des autres afin de construire la cellule familiale parfaite (pas tous, juste un certain type de dépendant, un certain type de famille de dépendants). Et je me suis vraiment reconnu là dedans d'ailleurs. Les parents interdisent en quelque sorte les émotions négatives. Ils peuvent le faire justement pour empêcher leurs enfant de tomber dans la dépendance, ils veulent le bien de la famille. Mais malheureusement, ils causent l'effet inverse. Les enfants sentent ça et apprennent à cacher leurs émotions, à les masquer, à feindre le bonheur, un peu sans s'en rendre compte. Au final, leurs parents leur apprennent que les vraies émotions ne doivent pas être exprimées (peut être un peu comme toi qui souhaiterais peut être que ta femme arrête d'exprimer ses émotions), et ceci empêche les enfants de s'épanouir et d'avoir un "moi" solide. Ils pensent que leur "vrai moi" est mauvais et doit rester caché. Et cette culpabilité les poussera peut être à leur tour dans la dépendance. La seule solution est de renoncer au contrôle. J'avais déjà vu ça dans un autre bouquin sur les dépendances sexuelles qui montrait comment des parents culpabilisant sur leur propre dépendance et ne voulant pas la transmettre à leurs enfants, leur transmettait finalement l'idée que "le sexe c'est mal", et feraient ainsi culpabiliser leurs enfants sur leurs pulsions sexuelles naturelles à l'adolescence. Comme un parent qui punirait son enfant parce que celui ci s'est masturbé, ou bien qui le priverait d'éducation sexuelle. Enfin, je dis pas ça pour te faire stresser. Désolé. C'est juste que la solution c'est d'essayer d'accepter les autres, de renoncer au contrôle. Souhaiter la famille parfaite est justement néfaste pour la famille. Et ils ajoutaient qu'il y a une difficulté supplémentaire pour sortir de la dépendance quand on est issu d'une famille de ce genre : on est convaincu que notre famille était une famille modèle (pas d'alcoolique, pas d'exhibitionniste, pas d'accro au jeux qui dépenserait toutes les économies, pas d'abus sexuels ... etc...) et donc on croit que le problème vient de nous, qu'on a tord de souffrir, et on a beaucoup de mal à imaginer qu'on puisse avoir des séquelles ou avoir subi un quelconque traumatisme. Et pourtant cette recherche de la famille parfaite peut être un vrai traumatisme. Je n'ai quasiment jamais parlé d'émotions dans ma famille, toutes ces choses là étaient cachées. Toutes les fois où je parlais de ce que je ressentais, du négatif, ma mère (très dépendante elle aussi) me disait d'arrêter de me plaindre au lieu de me donner le réconfort qu'elle ne m'a (quasiment) jamais donné. Une des nombreuses fois où j'en ai eu assez, j'ai voulu lui faire prendre conscience que je souffrais vraiment et qu'elle devait m'aider au lieu de me donner constamment des coups de pied au cul : je lui ai révélé que je souffrais tellement que depuis plusieurs années je pensais sérieusement au suicide, et c'était vrai à cette époque. Sa réaction a été exactement celle du déni de l'émotion. Elle m'a au engueulé parce que des gens souffraient partout dans le monde et que moi j'avais de la chance et que c'était une honte de parler de suicide. Je n'ai pas vu un gramme de compassion dans ses yeux (alors qu'elle pouvait être très gentille, trop gentille à d'autres moments). Ca m'avait terriblement bouleversé, et c'est vers cette époque que j'ai commencé l'automutilation, après ça d'ailleurs je crois. Plus tard, je lui ai reparlé de cette évènement, de ce qu'elle avait dit, en lui disant que c'était vraiment terrible ce qu'elle avait fait, que ce que je cherchais c'était du réconfort. Mais elle a eu à nouveau exactement la même réaction, me faire culpabiliser de souffrir. Le dépendant dans ce genre de famille, essaye généralement de fuir le problème et considère que c'est l'émotion le problème, alors que l'émotion est juste une conséquence et il faut l'accepter. Et le dépendant essaye d'effacer l'émotion.Un autre truc que j'ai vu dans ce bouquin (je fais de la pub), c'est qu'une des forme du déni de la dépendance et de notre problème interne est de rejeter la faute sur les autres, croire que la vraie cause de la souffrance vient de l'extérieur. L'exemple qu'ils donnent est quelqu'un qui dirait que s'il se sent mal maintenant c'est à cause de ce que machin lui a dit, et ça a fait remonter la souffrance. Et alors il s'autorise la rechute parce que c'est la faute de l'autre, du destin, et que donc il a droit à son réconfort (toi tu ne rechutes pas, mais ça c'est ce qui était dans le bouquin, mais je pense qu'on peut le généraliser à d'autres moments de la dépendance) . C'est peut être ce que fait ta femme et peut être beaucoup de co-dépendants en général, de croire que c'est ta dépendance qui la fait souffrir, que c'est toi , le dépendant, qui est responsable de tout, alors que c'est aussi elle qui est responsable de sa propre souffrance, du fait de son besoin insatisfait de contrôle (ne va pas dire ça a ta femme par contre) . Et toi, de la même manière, tu peux peut être à ton tour rejeter la faute sur elle, dire que c'est toi qui t'en est complètement sorti et que c'est de sa faute si tu te sens mal, parce que c'est elle qui a un problème et qui ne te pardonne pas, alors que le vrai problème c'est à nouveau toi qui te fais souffrir toi-même par ton besoin insatisfait de contrôle sur ce qu'elle ressent. Je dis pas ça uniquement par rapport à ce que j'ai lu, je l'ai ressenti aussi dans mon couple à plusieurs reprises, et c'est aussi un truc sur lequel je dois encore beaucoup travailler.  Mais tu as l'air de déjà savoir ça vu ce que tu dis :Dans le fond, ce qui change depuis quelques temps, c'est ma façon d'appréhender les situations, d'essayer de prendre de la distance et du recul. Ce qui me fait le plus mal, de plus en plus, c'est de voir qu'elle souffre, qu'elle est triste. Avant, je n'aimais pas la voir triste pour moi, car je craignais les conséquences sur ma vie (me faire virer de la maison par exemple) et désormais, je ne pense plus à moi, mais à elle, à sa souffrance et je ne supporte pas de la voir triste, à cause de moi !<p>Mais il faut se méfier. Quand moi je suis obsédé par le fait de faire le bien dans mon entourage, m'entendre bien avec tout le monde, je ressens vraiment cela comme de l'altruisme. J'ai réellement peur de gêner. Mais la racine de cette peur c'est la peur maladive qu'on me déteste. Plus je prends du recul, plus je m'en rend compte. Peut être que je serai altruiste quand je serai plus loin de la dépendance, peut être que je serai quelqu'un de bien au fond, quand ma vraie personnalité pourra s'exprimer. Mais pour l'instant j'agis surtout par peur de l'insécurité, malgré les apparences. Mais pendant des années j'ai appelé ça de l'altruisme.<p>En tout cas je vous souhaite bon courage et bonne continuation à toi et ta femme.
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Re: Mon histoire
phenix @ 05-01-2012 09:01:12

Merci Hatt.Je persiste dans mon sevrage, mais surtout, ce qui est essentiel pour parvenir à passer définitivement le cap, c'est de changer en profondeur. En effet, j'ai toujours tenté de tout contrôler dans ma vie, c'est aussi une des aspects et depuis quelques temps, je lâche un peu prise, de plus en plus.J'étais chez mon psy hier, j'ai réévoqué cette nouvelle situation qui consiste à ne pas aimer voir ma femme triste pour moi, mais à vraiment être dégouté et triste de la voir mal tout simplement parce-qu'elle souffre elle de mes erreurs. C'est une grande évolution, une évolution positive. Je pense vraiment que nous sommes sur le bon chemin, je pense vraiment que nous pouvons nous en sortir.Cette semaine, nouvelle petite étape à la demande de la thérapeute de couple : lorsque je suis au travail et que nous ne nous voyons pas le midi avec ma femme, je ne lui téléphone pas à midi pour voir comment elle va. C'est très difficile pour moi, mais je pense que c'est là aussi nécessaire. Aujourd'hui est une des journées où nous appliquons ce principe... vivement ce soir !!!<p>Bonne journée à toutes et à tous et bon courage ! 5 mois et 27 jours pour moi... ça sent les 6 mois !
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Re: Mon histoire
phenix @ 09-01-2012 09:01:40

Bonjour,Aujourd'hui, cela fait 6 mois et 1 jour que je suis passé du bon côté de la barrière ! Pourtant, j'ai bien du mal à me réjouir... une fois de plus, ma femme, remet en cause la situation. Elle considère ne plus pouvoir m'aimer comme avant... ce que je comprends, mais elle me dit aussi " à quoi bon"... à quoi bon ????Nous avons 3 enfants, nous nous aimons, même si c'est différent, nous avançons chaque jour... elle trouve que je baisse la garde sur mes efforts... ! J'ai pas rechuté une seule fois depuis la découverte, j'ai changé de boulot, j'ai changé d'attitude, j'ai changé de mode de fonctionnement intellectuel, je prends plaisir à pleins de petites choses. Certes, je n'ai pas mis de pétales de roses dans la baignoire depuis quelques temps, j'ai peut-être un peu tardé pour acheter un nouveau bouquet de fleurs... et du coup, j'ai droit à "On dirait que maintenant que tu as ta place au soleil, plus besoin de te "stresser" avec ça."Pourtant, je l'aime, de toutes mes forces, je veux l'aider à se sentir mieux, mais je crois aussi qu'il est nécessaire pour elle de passer maintenant un cap et de vouloir être à nouveau heureuse. C'est ce que nous disait la thérapeute vendredi. J'espère qu'elle va moins regarder en arrière et plus profiter du moment présent, comme je sais le faire moi désormais (même si je ne m'extasie pas à chaque moment), à savourer le présent et à envisager l'avenir sereinement.<p>Voilà, c'est à nouveau difficile, mais c'est le lot de toute démarche pour s'en sortir, je rêve en des jours meilleurs, ils viendront, j'en suis certain.
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Re: Mon histoire
phenix @ 21-01-2012 14:01:49

Me voici presque à 6 mois et demi et toujours cette même "positive attitude"pour en sortir.Ma femme me reproche de ne plus lui dire que je regrette ma vie d'avant, elle y voit comme une justification à sa pensée qui consiste à croire que j'ai "aimé" faire ce que je faisais... c'est pourtant tout l'inverse ! Je regrette amèrement cette période noire et trouble de ma vie, je suis heureux et fier de moi de m'en sortir. Pour moi, pour elle et mes gosses. Dans le fond, si j'en parle moins, c'est parce-que j'ai passé un cap, j'ai changé et mon travail perso chez mon psy me fait chaque fois évoluer vers cette nouvelle vie, vers ce nouvel homme que je suis désormais. Je viens aussi moins souvent ici, sur le forum, car je n'en ressens plus autant le besoin, c'est surtout quand ça "clache" dans mon couple que j'ai besoin d'écrire et d'y venir.L'autre soir, ma femme m'a dit "Nous n'avons pas d'avenir ensemble"... j'ai pété un plomb, j'ai été con et j'ai cassé, devant mes enfants, une assiette et un bol. Nous en avons parlé avec la thérapeute de couple, mais je me sens mal à l'aise avec cette réaction, notamment pour mes enfants et le rapport à la violence qui me ramène vers mon enfance. Dans le fond, je souhaite passer à autre chose maintenant, je ne serais guéris dans ma tête que lorsque le cap des 18 mois sera passé, mais je sais que je peux y arriver sans grandes difficultés. Je gère de mieux en mieux mes angoisses, je prends de la distance avec mes doutes et je profite de l'instant présent sans cette fuite en avant permanente vers l'avenir. J'arrive à regarder mon enfance pour comprendre et avancer mieux qu'avant.Il faut maintenant que ma femme, même si ça risque encore d'être long, aille mieux et arrive elle aussi à envisager un avenir ensemble.Nous y arrivons petit à petit : les vacances sont réservées pour l'été, c'est pas mal !!!J'avance et elle avance aussi, peut-être moins vite que moi, je dois le comprendre et attendre. Autre différence par rapport à avant : je suis moins impatient avec elle, c'est donc une bonne chose. Ce n'est pas en forçant les choses que nous y arriverons, je dois donc prendre mon mal en patience. C'est pourquoi, même si je suis moi passé à une autre étape, je vais tacher de la rassurer et lui dire plus souvent que je regrette cette période à la con de ma vie et lui redire, encore et encore, que si je pouvais, j'effacerai tout sans exception pour que notre histoire et nos vies ne soient pas entachés de mes erreurs.
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Re: Mon histoire
Hatt @ 21-01-2012 23:01:35

Mais est ce que tu penses que ça va lui suffire et la rassurer ? Tu ne pourras pas dire ça éternellement. Et en plus si tu le dis pour lui faire plaisir et que ça n'est pas vraiment le regret qui te fait parler, peut être que ça va se sentir et elle ne te fera pas confiance. De toutes façons si son besoin de se rassurer et comme une dépendance, alors elle ne sera jamais satisfaite. Il y aura toujours le 0.0001% d'incertitude qui va la faire cogiter. Si c'est ça, peut être qu'il ne faudrait pas rentrer dans son jeu. Un dépendant aussi essaye toujours de convaincre, mais très souvent on peut pas avoir confiance en lui. Quelque part elle voudrait que tu parles et que tu dises la vérité à 100%, mais si elle ne te fait pas confiance à 100%, tu pourras la répéter autant de fois que tu veux la vérité, tu ne pourras jamais la convaincre entièrement et elle te demandera de te justifier toujours plus. Et comme une dépendante, elle essayera d'obtenir une satisfaction par des moyens qui ne la satisferont jamais entièrement. Elle voudra toujours plus. Dans ce que je lis, ils disent que la seule bonne façon de montrer aux autres qu'on n'est plus celui qu'on était c'est de simplement laisser les autres voir qu'on a changé. Il est normal qu'ils ne nous fassent pas confiance. En principe, on peut regagner leur confiance sans avoir à dire une seule fois les mots "j'ai changé". Ils verront la vérité sans qu'on ait besoin de la dire. Je pense que c'est une très bonne chose de continuer à travailler sur les problèmes qui te restent, comme ces accès de violence. Si tu en as encore, on peut la comprendre quand elle croit que tu n'es pas totalement guéri. Et la patience est aussi extrêmement importante. La patience pour les problèmes de 5 minutes, mais pas seulement, aussi la patience de 6 mois - 1 an. Et si, justement, tu ne lui disais pas que tu regrette, si tu la laissais croire que tu as baissé ta garde, elle se rendrait bien compte un jour que malgré ça, eh bien non, tu ne rechutes toujours pas.C'est un peu comme le problème des crises de panique. La personne qui fait une crise de panique, qui, par exemple, croit qu'elle va s'évanouir en plublic (ça peut vraiment être une très grosse angoisse chez certains), elle va se réfugier dans un coin où elle est seule. Elle va fuir les endroits très fréquentés pour éviter que ça arrive. Mais l'astuce c'est qu'une crise de panique n'est jamais éternelle. Avec le temps, elle passe. Et en la fuyant (par la pensée ou par les actes), on entretient l'idée qu'il faut avoir peur d'elle pour la faire passer. On entretient l'idée qu'il faut la fuir. La solution est de lui faire face et de constater que, même lorsqu'on la vit pleinement, sans essayer de cogiter à comment la faire partir, sans courir vers une cachette, elle part aussi d'elle même comme toujours. Le truc miraculeux là dedans c'est que certaines personnes qui faisaient des crises de panique depuis des années n'ont qu'à appliquer cette méthode 2 ou 3 fois pour se débarrasser totalement des crises de panique. Parfois la meilleure solution pour se rendre compte qu'un danger n'existe pas c'est d'arrêter de se protéger. Cette solution est miraculeuse mais difficile à appliquer parce que carrément à l'opposé de ce qu'on veut faire. Elle est difficile dans l'instant, mais elle sauve le reste de ta vie (tout l'inverse de la dépendance si tu regardes bien). Si tu la satisfait dans l'instant en lui disant que tu regrettes tout à mort, elle croira que c'est une conditions nécessaire à la non rechute. Elle te le demandera peut être toute ta vie et ne te fera jamais complètement confiance. Le mieux est peut être de ne plus lui en parler et de la laisser voir par elle même. Et pour ne plus lui en parler (ou moins), il faut être patient.
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Re: Mon histoire
phenix @ 02-02-2012 12:02:00

Je viens moins souvent sur le forum en ce moment. J'approche les 7 mois de sevrage complet. Je ne suis pas allé chez mon psy depuis 2 semaines et je me porte bien, je le vois ce vendredi. En fait, je trouve que les choses évoluent positivement chez moi, j'avance sereinement, ma femme aussi fait des efforts et avance. Nous commençons, je crois, à trouver nos marques dans cette nouvelle vie, nous arrivons un peu à nous projeter dans un avenir, certes proche, mais quand même.Dans le fond, ce qui est le plus fort chez moi, c'est cette compréhension d'être passé à deux doigts (voir moins encore) de perdre tout ce qui fait ma vie, ma vraie vie : ma femme, mes enfants et tous les petits bonheurs quotidiens qui vont avec. Je peux vous dire que je savoure tout, tout, tout, tout ! Je le dis pour ceux qui sont en début de démarche ou qui souhaitent le faire : le bonheur est là, dans cette vie sans addiction, dans cette vie honnête et sincère que nous avions perdue !<p>Je ne comprends pas toutes les causes qui m'ont amenés si bas, je ne sais pas si je saurai tout, j'ai les grandes lignes et je comprends mieux les choses maintenant, mais ce que je sais, c'est que la vraie vie, c'est ce qu'il y a de mieux.
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Re: Mon histoire
raoult @ 02-02-2012 18:02:33

c'est très positif tout ça.Bonne continuation mon ptit phénix.
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Re: Mon histoire
toftof @ 02-02-2012 20:02:19

Ton témoignage est super encourageant, merci beaucoup Phenix!
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Re: Mon histoire
phenix @ 06-03-2012 13:03:57

Voici plus d'un mois que je ne me suis pas arrêté ici... c'est dire si les choses évoluent positivement. Dans quelques jours, 8 mois seront passés depuis le début de mon sevrage. Je sais que je suis guéri, aucune pensée négative ne vient me perturber, j'ai vraiment passé un cap. J'attends juste d'officialiser ça... avec le passage capital des 12 puis des 18 mois.<p>Ce qui me dérange le plus, c'est de ne pas comprendre comment j'ai pu vivre si longtemps avec cette merde dans ma vie, comment j'ai pu tomber si bas, comment j'ai failli tout foutre en l'air ! Je vis vraiment désormais, je profite de ma femme et de mes enfants, je suis mal quand je suis loin d'eux, je suis plus amoureux que jamais, chaque jour un peu plus. Pour moi, rien de plus beau que de profiter des enfants puis d'être avec elle lorsque les petits sont au lit.<p>Je vais revoir mon psy demain, j'ai légèrement espacé les rdv, je commence à me demander ce que je vais encore faire chez lui dans les prochains temps...La vie reprend son cours, j'espère que ma femme arrivera à franchir le cap. Les choses vont mieux, même si tout n'est pas parfait et que plus rien ne sera comme avant... le doute restera, le mal que j'ai fait aussi. Je cherche à me racheter, je lui dit que je suis enfin celui dont elle rêvait avant... sauf que l'image du prince charmant est très écornée !Peut-être avec le temps, peut-être qu'elle croira à nouveau en notre amour. Je sais qu'elle m'aime, mais autrement, moins intensément, avec méfiance... mais elle m'aime et je l'aime ! Nous faisons et concrétisons des projets : nous devons nous pacser d'ici quelques mois. Plus question de mariage, mais pour moi ce pacs veut dire beaucoup. Elle le voit plus sous l'angle "fiscal"... je comprends bien, mais j'espère au fond de moi que l'amour n'y est pas étranger. De même que nous devrions concrétiser un projet immobilier en commun, là encore, elle le voit comme un investissement et moi plutôt comme un bien commun, partagé ... deux visions, mais qui peuvent se confondre.<p>J'ai changé sur bien des points, je prends plaisir à faire des choses que je détestais avant... jardinier, bricoler dans la maison... je prends chaque jour conscience du changement et je ne peux que noter l'aspect positif d'une telle métamorphose ! <p>Voilà, j'avance et j'espère... 
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Re: Mon histoire
kay39 @ 06-03-2012 14:03:37

salut à toi phenix et profite bien des effets positifs du sevrage.
Mais souvient toi qu'on doit se sevrer a vie comme le disait orroz sur l'ancien forum d'orroz.
que la force soit avec toi.
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Re: Mon histoire
tibo78 @ 07-03-2012 09:03:31

Salut à toi phenix, je suis très heureux pour toi que les choses s'arrangent. A force d'efforts et de persévérance on y arrive au bout du tunnel pour en sortir ;) 
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Re: Mon histoire
raoult @ 09-03-2012 14:03:09

 hey phénix, bravo pour ton sevrage de 8 mois pour le sexe.Mais si je me permets une remarque, cela fait 8 mois que tu dis la même chose et que tu ressasses sans arrêt la même chose. A savoir: "je suis guéris, c'est fini. Je ne comprends pas comment j'ai pu faire ça pendant aussi longtemps. Je ne comprends pas pourquoi ma femme ne le réalise pas. J'aimerai qu'elle change."Si elle ne change pas, c'est que tu n'as peut être pas réellement changé.Tu es sobre sexuellement. C'est très bien, ça te libère d'un poids, et ca va te permettre de passer plus de temps sur les vrais choses.Mais il y a qqch qui transpire dans tes mots: c'est ton besoin de contrôle, ton envie que tout soit tel que tu le désires, ton "amour" fou pour ta femme.je suis mal quand je suis loin d'eux, je suis plus amoureux que jamais, chaque jour un peu plus. Pour moi, rien de plus beau que de profiter des enfants puis d'être avec elle lorsque les petits sont au lit.c'est ce qu'on appelle la déprendance affective, et là dedans, tu n'es pas sobre du tout. Je le vois. Et ta femme le ressens. Accepte de t'occuper de cette dépendance au lieu de croire que tout est fini et que tout va bien. Ton erreur est de croire que ton seul problème est ta dépendance sexuelle. Tu dois d'abord prendre conscience de ta dépendance affective.Pour t'aider: psy (tu px toujours changer si ton psy ne te fait pas avancer), les réunions DASA (ça très clairement je te le conseille vivement), et si tu lis un peu: le chemin le moins fréquenté de S.Peck
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Re: Mon histoire
phenix @ 09-03-2012 15:03:36

C'est surement vrai... ma femme m'en a parlé dernièrement, sa psy pense que je suis dépendant d'elle affectivement. Elle me demande d'être "moins sur elle", de la laisser respirer, d'arrêter de l'étouffer... je sais que c'est vrai, il y a un problème... mais pour l'instant, je ne trouve pas d'autre chemin.
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Re: Mon histoire
raoult @ 09-03-2012 18:03:50

on est au moins quatre à te le dire avec nuage qui en a parlé dans ton topic dans les posts antérieurs.mais pour l'instant, je ne trouve pas d'autre chemin.C'est correct. Chaque chose en son temps. Reste à l'écoute, sois ouvert d'esprit, fais preuve de bonne volonté.  ça va venir.Bon courage.
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