C'est parti pour le sevrage
Nev @ 07-09-2011 08:09:17

Hey yop, je m'y mets aussi et je pense que ça pourra m'aider. J'ai beaucoup lu d'informations sur la pornographie et d'un coup j'ai trouvé ça moins attirant. Pour ma part, la pornographie a commencé comme cela. C'était quand j'étais plus petit. En accompagnant ma mère dans les bureaux de tabacs, je voyais déjà des femmes nus sur des affiches placés dans la rue... Je devais avoir genre 8-9 ans.Puis autour de 10 ans, je trainais avec un pote qui avait pas mal de magazine X... Là j'ai commencé à en regarder. Enfin c'était plutôt des magazines érotiques avec des femmes à gros seins. Mais ça ne m'attirait pas plus que ça, je regardais vite fait et puis c'est tout. D'ailleurs c'est marrant, car je remarque que ce ne sont pas les femmes à gros qui m'attirent le plus, même aujourd'hui... Il y a également eu les sortis que je faisais comme ça, ou je voyais une femme quasiment à poil sur une affiche d'arrêt de bus, ça m'interpellait aussi.J'ai regardé mon premier film érotique autour de 11 ans. Un jour on était seul avec mes frères à la maison et mon frère m'en a montré un soir à la télévision. Ca me faisait bizarre, il y avait des femmes "bonnes" comme on dit, mais pas d'amour. C'était un peu grisant en fait, ça m'excitait.Puis j'ai continué de mon côté, genre quand mes parents dormaient. Je me levais de nuit pour regarder RTL9 les soirs, ils passaient confessions érotiques, enfin ce genre de films, qui passaient autour de 22h30 après le catch... Je n'avais pas encore internet.Après, j'avais autour de 14-15 ans, j'étais en troisième et c'est là que j'ai vraiment commencé à regarder les filles d'un oeil différent. Je les trouvais beaucoup plus attirantes, au niveau de leurs fesses notamment, leurs seins etc. C'est là que je me suis dit qu'en fait les filles sont vraiment pas mals :p. Avant certaines me demandaient pour sortir avec, pourtant je n'en voyais pas l'intérêt... J'ai quand même eu des rapprochements avec des filles, mais rien de très sérieux. Quand une fille faisait le premier pas, de mon côté je ne me forçais pas pour lui montrer mon attirance. Enfin, ça m'ennuyait en fait. C'est à cette période là que j'ai commencé à beaucoup me masturber. Par exemple avant de me coucher, je pensais à des filles avec qui je trainais, je me faisais des films en train de leur faire l'amour etc.D'ailleurs ce passage me fait penser à ma première éjaculation "massive". Je devais avoir autour de 14 ans et un jour je suis allé regarder un porno le soir. Là j'ai commencé à trouver les femmes du film très excitantes. Et j'ai commencé à me branler très rapidement... Puis d'un coup, j'ai eu une douleur au pénis et beaucoup de liquide est sorti... Je voyais les choses comme ça à l'époque. J'ai eu un certains dégoûts de moi même. J'avais du mal à voir l'évolution de mon corps, puis le sperme... J'en entendais parler dans les magazines ou autre... Mais là ça m'avait surpris. Je me sentais vraiment bizarre, mais quelque part ça m'avait fait du bien.Après, on a eu internet à la maison. Au début c'était le modem 256k, enfin le truc tranquille quoi. J'avais environ 15-16 ans; A partir de ce moment là, j'ai commencé à regarder pas mal d'images érotiques et j'ai également découvert les hentai. Ca peut paraitre con, c'était des dessins animés, pourtant l'imagination qui en découle m'excitait pas mal... Après bon, j'ai eu l'ADSL, j'ai commencé à me prendre des vidéos de culs grâce à bittorent, à émule, puis en téléphonant pour obtenir des codes allopass... D'ailleurs je m'en rappelle, un coup j'ai piqué le téléphone portable de mon père pour en prendre. Sur le moment, j'ai arrivé à mentir en faisant croire que ce n'était pas moi. De plus, mon père était tendu avec mon grand frère, du coup il a du penser que c'était lui qui lui avait piqué. Par ailleurs, il m'arrivait d'aller sur l'ordinateur familiale et de mon père pour regarder des films pornos... Je me suis jamais fait prendre, mais avec le recul j'aurais aimé me faire prendre en fait -_-. Ca me fait penser également que je connais les secrets de mes parents. Il m'était arrivé d'aller dans leur chambre en cachette quand je devais avoir autour de 14 ans. Puis un jour, je suis tombé sur une flopée de cassettes pornographiques et de magazine du non de Union. Ca me refait également pensé que j'avais déjà vu mon père lire un de ces magazines. D'ailleurs, il l'avait caché quand j'étais arrivé pour lui parler dans sa chambre, mais je n'avais pas oublié la vue d'une femme à poil sur la plage (je devais avoir 9 ans)... Aujourd'hui, j'ai l'ordinateur dans ma chambre et mon comportement pour les pornos à augmenter. Il m'arrivait d'avoir au moins 15 Ga de vidéos enregistrés sur des CD. Cependant comme ça m'angoissait, j'ai décidé de foutre tous les CDs à la poubelle. D'ailleurs je ne regrette pas cette action. Comme je remarquais que je regardais trop de pornos, j'ai décidé de m'arrêter net durant un mois (j'avais 20 ans). J'ai réussi avec brio et j'en suis fière aujourd'hui, mais j'ai replongé peu à peu. En achetant à nouveau des vidéos sur le net, en téléchargeant etc.Là, j'ai décidé de stopper. Je suppose que je pourrai replonger, mais j'ai vraiment envie de diminuer les doses car je sens que ça me gâche la vie. Parfois il m'arrivait de passer la matinée avec mon PC portable dans mon lit à rechercher des vidéos pour m'exciter. En me masturbant, je souillais mes draps et mes slips. Du coup, une odeur désagréable se dégageait de ma chambre... C'est marrant, je pensais que c'était ma sueur au départ, mais en stoppant net les pornos, ça sentait moins mauvais dans ma chambre... Coïncidence, je ne pense pas.En me confiant ici. Je prends conscience que cette addiction à la pornographie date depuis longtemps. Depuis la première fois où j'ai vu des pornos par inadvertance, les fois ou j'ai commencé à en regarder par moi même, l'influence des potes et de mon entourage... Plein de choses on joué pour m'attirer là-dedans. Mais je sais aujourd'hui qu'en tant qu'adulte, j'ai une grosse part de responsabilité. Je veux arrêter le porno et j'y arriverai. J'ai envie de changer, de trouver une copine, de connaitre vraiment l'amour et j'y arriverai. J'en ai marre de combler ma solitude au poignet. Je sais que quand j'y arriverai, je gagnerai gros et je ne regretterait pas ma décision. Ca ne sera pas facile, je replongerai parfois, mais je me relèverais et s'il faut j'irai voir un spécialiste. Me confier ici et avoir lu divers articles en rapport avec l'envers du porno me fait déjà beaucoup réfléchir sur ma décision.Je posterai de temps en temps ici mes jours de sevrage, dans le but de dire comment je vais, si j'ai cédé, si je résiste etc. J'espère pouvoir y arriver et plus tard tenir les fameux 18 mois ! En tout cas, je vous souhaite une bonne journée et je vous remercie de m'avoir lu !
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Re: C'est parti pour le sevrage
beber59 @ 07-09-2011 09:09:56

Salut Nev Bienvenu à toi sur le forum j'espère qu'il t'aidera à bien y réfléchir comme il  fait pour moi , tu as  certainement du voir le lien sur le site d'ORROZ que je trouve bien aussi à plus et bon courage  bye !  
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 08-09-2011 05:09:28

Bon aujourd'hui, une grosse envie de masturbation et j'ai cédé en tout état de conscience. Comme l'a conseillé Orroz j'ai pris mon temps, de manière non compulsive. Du coup, je n'ai pas regardé de vidéos pornographiques et je n'en ai pas envie.Du coup mes deux objectifs sont les suivants :-Limiter les masturbations à deux fois par semaine.-Ne plus regarder de sites pornographiques. <p>J'ai cherché de bonnes sécurités enfants, mais comme je suis mon propre juge ça craint. Du coup, pour l'instant ça va je ne cède pas. Mais je crains d'être en état de faiblesse et de rechuter... Je vais donc continuer à chercher...
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 09-09-2011 11:09:04

Bon aujourd'hui... Je me suis encore masturbé à la manière de la méthode d'Orroz. C'était agréable, mais je ne ressens pas pour autant une part de culpabilité. Du coup, j'ai déjà utilisé mes 2 crédits de masturbation de la semaine en 2 jours. Je ressens beaucoup moins l'envie d'aller sur des sites pornographiques. Il m'arrive d'avoir du mal à contrôler ma sexualité, mais je sens que je gagne en contrôle. Aujourd'hui, je sais que je ne céderai pas et je ne compte pas cédé. Je n'ai toujours pas une petite copine en vue, mais ça viendra.<p>J'ai de plus en plus l'impression qu'il est réellement possible de vivre sans pornographie. Bon courage à vous qui êtes aussi sur la route du sevrage.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 10-09-2011 08:09:14

La journée commence bien. J'ai résisté à mon envie de me masturber cette matinée. De plus, je n'ai pas non plus envie d'aller sur des sites pornographiques. Je n'ai plus des images de ces femmes dans la tête, enfin toujours un peu mais ça se réduit. Sinon, hier j'ai vu une fille avec qui je faisais du sport. Purée, je l'ai trouvé vachement jolie quand je l'ai vu en ville. <p>Je sens que je suis bien parti pour le sevrage. Je vais continuer dans cette voie !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 11-09-2011 08:09:43

Bon la journée commence à nouveau bien. Je n'ai même pas ressentit l'envie de me masturber. Du coup, je continue le sevrage !
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Re: C'est parti pour le sevrage
nimes @ 11-09-2011 14:09:23

LA PORNOGRAPHIE TE PRENDS POUR UN BRANLEUR.Met toi ca dans la tete a chaque fois que tu visionne du x
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Re: C'est parti pour le sevrage
lovespirit @ 11-09-2011 16:09:30

bien...continues un jour à la fois. Ce n'est pas aussi facile que ca en a l'air et la vigilance est la clé de la réussite.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 11-09-2011 17:09:52

Ok merci pour les encouragements. Je compte bien continuer à ne pas regarder ces sites réservés aux adultes...
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 12-09-2011 10:09:11

Double post, pour mon journal : Aujourd'hui je reprends les études. Bon la rentrée me fait du bien quand même car je revois du monde, des potes et des femmes. Hier soir, j'ai lu pas mal de témoignages dont celui de schiljd qui m'a vraiment, mais vraiment donner envie de pleurer... Pourtant, c'est très rare quand je lis quelque chose. Cela m'apprend plusieurs chose :_J'ai pris la décision de ne plus m'apitoyer sur mon sort et de voir les choses d'une manière d'avantage positive. Certes, j'ai du mal à réussir à l'école, mais je vais continuer à me battre pour réussir dans ma voie._Prendre plus d'initiatives pour réaliser des projets en tout genre. D'ailleurs, si vous êtes un peu dans le même cas que moi. Je vous conseil de regarder : "L'incroyable destin d'Harold Crick", un fabuleux film qui fait bien réfléchir sur le temps, ce qu'est la vie etc. D'ailleurs une femme m'intéresse. Je vais reprendre de ses nouvelles et sortir avec (enfin si elle le souhaite). J'ai une question à poser sur les femmes d'ailleurs en général. Parfois en pensant à la femme avec qui j'ai envie de sortir, il m'arrive d'avoir une excitation dont j'ai un peu honte... Je me demande si d'une quelconque manière ça peut être lié à mon sevrage. Je n'ai pas envie de lui faire du mal et de rentrer à nouveau dans une autre forme de dépendance... Merci, car je la trouve vraiment sympa et gentille, du coup si je fais une connerie, je m'en voudrai énormément... D'ailleurs en méditant, j'ai remarqué que j'éprouvais énormément de colère envers moi même. C'est ce qui me pousse à mieux comprendre cette colère et à faire en sorte de moins la ressentir. En fait, pour raconter un peu mon histoire. Je faisais du sport avec cette femme (M) qui ne m'intéressait guère car j'avais envie de sortir avec une autre femme (S) à l'époque... Puis, vu que je n'ai pas osé demandé à cette autre femme (S) qui est une amie fort sympathique, car,j'avais un manque de confiance en moi (lié en plus à ma dépendance, je l'ignorais à cette période) et j'avais peur de ne pas être à la hauteur, de plus j'avais peur de perdre une bonne amie... C'est ce qui a fait que je n'ai pas osé lui demander. Et cette femme (M) a qui je me suis confié en lui disant que j'avais peur de perdre la femme (S), était très gentille avec moi. On a plus ou moins parlé de nos histoires avec les femmes/hommes : Moi qui est toujours été timide, qui a eu des avances tout en les refusant pour diverses raisons... Et elle qui semble être un peu dans le même cas. En fait, j'ai l'impression que des fois elle ne croit pas à l'amour, car elle me dit :"Je suis mieux toute seule", enfin ce genre de choses quoi... Par ailleurs ça me rappelle qu'elle s'était confiée à moi, sur un accident qui l'a marqué à vie... Sachant que je la connaissais depuis quelque semaines, ça m'a beaucoup surpris. Un coup, j'ai l'impression qu'elle m'a fait des avances en disant qu'elle me trouvait plutôt mignon etc. Pourtant, comme j'étais obnubilé par la femme (S), je n'y prêtais pas attention... Et maintenant, j'ai l'impression que j'ai envie de sortir avec la femme (M). J'espère que ce n'est pas trop confus pour vous. Sinon aujourd'hui, je n'ai ressentit aucune envie de me masturber, je n'ai pas non plus penser à des images pornographiques ni à mes anciens sites "favoris" car ils ne le sont plus et je vais faire en sorte qu'ils le restent. Ca va faire quasiment 6 jours que je suis en sevrage et pour l'instant je vois de nombreux côtés positifs. Toutefois, j'ai pris la décision d'installer une sécurité enfant à l'avenir, pour moi même et mon entourage. Je vais la tester et voir ce qu'elle me restreint pour ensuite la spécifier selon mon cas, car je ressens tout de même la crainte de céder à nouveau. En tout cas, je vous remercie pour vos futurs réponses. Continuer votre sevrage, même si vous décrochez, recommencer à nouveau pour vous améliorer à chaque fois. Même un jour de plus par rapport à une rechute précédente est une forme de victoire !
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Re: C'est parti pour le sevrage
libredesoimeme @ 12-09-2011 13:09:52

Pour essayer de répondre à tes interrogations.Premièrement, il est clair que voir la vie, les choses, les évènements sous un angle plus positif ou simplement plus posé, aide énormément dans notre cas. Cependant, cet état d'esprit doit s'accompagner d'un travail sur soi, sur les causes qui nous ont menés à notre dépendance sans cela, le sevrage est voué à l'échec à un moment ou au autre.Certaines personnes sont optimistes et entrepreneuses par nature, d'autres moins. De mon point de vue, si on est tombé dans la dépendance, c'est que nous avons au fond de nous une souffrance, ce qui est généralement pas très positif. Voir le bon côté des choses ne solde pas cette souffrance, tout juste la rend-elle plus supportable ou la masque, et tant que nous gardons cette souffrance, il faudra toujours de l'énergie pour voir le bon côté des choses. Et parfois le carburant d'énergie est à sec, et là, la rechute pointe son nez. Deuxièmement, entreprendre, réaliser et aller au bout de nos projets qu'ils soient très simple ou plus ambitieux, est toujours une manière de regagner de l'estime de soi. Donc BANCO, allons y. Enclenchons une spirale vertueuse. Il faut juste faire attention à ne pas se mettre tout seul en situation d'échec par sur-ambition, ou simplement, se dire je vais y arriver alors qu'émotionnellement, on est pas prêt. Cela peut entraîner une spirale négative, en se posant des contraintes inutiles. Cela m'est arrivé plusieurs fois. Pour (S) et (M), cela ressemble fort à l'éternelle situation de la confidente en qui on a confiance, et dont la simple écoute, le simple respect, l'absence de jugement, la confiance désintéressée qu'elle nous donne et nous témoigne, fait que nous nous sentons plus proche d'elle et qu'au final, on peut en tomber amoureux. Dire cela n'aide pas, tous les cas de figure sont possibles, à toi de bien analyser tes sentiments. C'est une situation intime et personnelle à propos de laquelle il est impossible de te donner une marche à suivre. C'est à toi de voir. Tout le monde change, quel que soit l'âge, les changements sont justes plus fréquent quand on est jeune.  Il est peu probable que (M) t'en veuille d'avoir changer d'avis. Quelque chose que tu n'as peut être pas encore expérimenté, c'est qu'un couple qui dure n'est pas juste le fruit d'une attirance mutuelle ou de l'Amour, c'est une construction sur le long terme d'une relation de confiance. Et les témoignages co-dép le montre, c'est souvent la perte de cette confiance qui conduit à la rupture.  Pour finir, je ne comprends pas ta honte. Que tu es une certaine excitation en pensant à une femme qui t'attire n'est pas honteux. L'attirance sexuelle fait partie  de la relation amoureuse au sens large. Tant que tu n'y calques pas les formats prédéfinis de la pornographie, il n'y a aucune honte à avoir. Ta honte vient probablement de cet amalgame, que nous avons tous à divers degré, entre pornographie, attraction, vie amoureuse et relation sexuelle. Se sevrer de la pornographie ne veut pas dire ne plus ressentir d'excitation, pour moi, cela veut dire se libérer d'un comportement malsain, regagner le respect de soi et des autres, avoir du temps, s'ouvrir l'esprit, soigner mon mal-être,sortir d'une spirale négative, etc ...Je ne sais pas si cela t'aidera, c'est UNE vision des choses, pas LA SEULE REALITE.Quoiqu'il arrive bon vent...  
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 12-09-2011 13:09:52

Sincèrement, ça m'aide déjà. Merci beaucoup.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 13-09-2011 09:09:46

Aujourd'hui, la journée commence bien même si l'organisation de la fac et surtout mon manque de vigilance ont fait que je suis allé en cours... Pour rien ! Je n'ai pas très bien dormi et avant de m'endormir, des images d'actrices pornos sont apparues :s... Erf, une mauvaise nuit quoi. Je n'ai pas rechuté mais je sais que le démon me guette. Par contre, je n'ai eu aucune envie de me masturber. J'ai l'impression que je me maitrise de mieux en mieux.Sinon, j'ai fait un rêve très étrange. J'étais dans une plaine verte et je me voyais en train de courir et de fuir quelque chose... Je ne sais pas ce qu'est cette chose mais j'ai l'impression qu'elle a directement avoir avec moi et avec ma souffrance sur laquelle j'ai du mal à mettre un nom. Je sais de plus en plus ce qui m'a conduit au porno... L'ennuie tout d'abord, la procrastination, puis ce mal être et cette colère envers moi-même qui ont parfois du mal à se dissiper. Je sais que je n'ai pas trouvé la réelle source, mais j'y compte, quitte à voir un spécialiste ! Pour la femme que j'ai envie de voir. Je lui ai envoyé un message, mais elle ne m'a pas répondu. Ce soir je vais lui téléphoner et lui proposer quitte à faire de se promener pourquoi pas ^^  Edit : Je remarque également que mes précédentes tentatives de sevrage, même si j'ignorais que j'étais dépendant m'aident à tenir. Je me suis souviens pourquoi j'ai failli, le sentiment que j'ai ressentit. J'ai réellement envie d'en finir avec cette maladie, ce mal être. En attendant, je m'occupe pas mal l'esprit, je lis, je joue aux jeux-vidéos, histoire de ne pas penser aux pornos. Surtout, je continue à écrire car cela me permet d'immortaliser mes sentiments et de ne pas oublier. Comme je l'ai lu précédemment, la vigilance est la clef !  Edit 2 : Dans l'après-midi j'ai ressentit deux grosses excitations ! Je me suis relaxé à la méthode d'Orroz et ça a marché. Puis j'ai fait une sieste qui m'a fait énormément du bien. J'ai ressentit une grosse envie de me masturber, mais étrangement, pas du tout l'envie de regarder des films pornographiques. Je me sens bien, très bien même car j'ai en plus appelé la femme que je voulais voir. A ma grande surprise, elle était contente de m'entendre et a même voulu qu'on se voit demain. C'est super cool !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 14-09-2011 14:09:28

Yop mon histoire du jour. Les cours se sont bien déroulés, j'ai revu des amis. Et j'ai enfin revu la femme (M) ! Je la trouve vraiment attirante. On a discuté de tout et de rien. Ce n'est pas facile car je préfère y aller en douceur pour lui dire que j'ai envie de sortir avec elle... Je la reverrai ce week-end car elle fait un évènement liée à son métier.Sinon, je n'ai aucune envie d'aller sur des sites pornographiques ! Ni de me masturber. Je vais faire en sorte que ce sevrage se déroule toujours bien !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 15-09-2011 18:09:45

Aujourd'hui fut une journée légèrement fatigante, car j'ai eu beaucoup de cours ! Cependant, j'ai eu une petite envie de me masturber mais rien d'énorme, je n'ai pas succombé et elle est vite partie. J'ai l'impression que je vais de mieux en mieux et que les cours me motivent ! Par ailleurs, revoir des amis et d'autres femmes me fait le plus grand bien. Par contre, cet après-midi un guignol a eu l'idée d'utiliser un son horrible sur son téléphone portable... Vous voyez les sons très aigus qui m'ont énervé durant 1h30 de cours. Je me suis assis à côté d'une amie, elle est mignonne  mais restera une amie :). On a un peu parlé en cours. D'ailleurs, ça me fait penser que je devrais moins discuter pour être plus attentif.Hier, j'ai également pu parler à un de mes meilleurs amis qui se trouve de l'autre côté du globe en ce moment. Un très bon ami, d'ailleurs ça me rend heureux car il va venir passer les vacances en France. Ca fait du bien !Je me sens assez fort pour me passer de sécurité enfant. Toutefois, je vais tout de même en mettre une à partir du 1er Octobre. Puis l'enlever sous une durée de trois mois. Ca sera un test pour voir si je peux réellement résister et ça me fera également une récompense pour le nouvel an.A part ça, j'ai commencé à me renseigner sur la méthode du RIP que je trouve très intéressante tout en pratiquant certains exercices qui je pense vont bien m'aider. J'ai réellement l'impression de me contrôler de mieux en mieux et que me passer de sites pornographiques n'apportent que des changements positifs. Par ailleurs, j'ai également décidé de me consacrer à une activité artistique comme le dessin ou la guitare qui me permettront de penser à autres choses que le porno. De temps en temps il m'arrive également d'écrire, mais je ne vais pas tout faire à la fois non plus... Sinon je ne ferai rien.<p>Sinon j'ai un petit problème, j'ai l'impression que je commence à avoir des éjactulations nocturnes. Ca m'embête un peu et je ne vois pas comment réduire ça ? Est-ce qu'il existe des solutions ? Cordialement.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 15-09-2011 18:09:29

Plop, je voulais juste voir si ça affichait ma signature.
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Re: C'est parti pour le sevrage
létudiant @ 15-09-2011 21:09:21

Salut Nev,à la lecture de tes derniers post, je voulais avant tout te dire que tu étais sur la bonne voie et tu m'as également permis une petite reflexion personnelle par ta signature..."Le contrôle ne fait pas tout", tu as entièrement raison, il nous est indispensable à un moment donné pour le sevrage dit plus physique mais après rendre en jeux d'autre processus psychique et psychologique plus complexe... si je réagit à cela c'est qu'à une période et encore un peu aujourd huis je suis rentrée dans un système où je voulais tout contrôler et le contrôle passé par le savoir ainsi je me suis mis à lire beaucoup de choses, à me remplir ... mais de façon trop importante et jusqu'à épuissement puis j'ai réfléchi à ce comportement et deux explication sont arrivées: -la première, lorsque j'étais addicte, le plus dure à accepter et la perte de contrôle de soi, et par conséquent on développe peut être un phénomène inverse et on se mets à tout vouloir contrôler- une seconde c'est que au fur et à mesure que notre sevrage tiens bon, un vide se créé, c'est un phénomène très bien connu dans toute addiction et tout sevrage, se vide laissant place à un néant, qu'il faut à nouveau combler, avec parfois le risque de le combler en développant une nouvelle addiction, pour moi ça été le cas avec le sport...Après il faut juste réussir à faire ses choix de l'intensité, du temps que l'on veut mettre dans ses activités choisit, il y a un auteur je ne sais plus qui, qui a travaillé sur les addictions et qui dit qu'au final la vie n'est que le choix de ses addictions, je pense que c'est pas complétement faux...Désole je me suis un peu dispersé, c'est un de mes défauts, un mot sur ces éjaculations nocturnes, j'avais oublié aussi cette période, car moi aussi j'ai eu une période qui n'a pas durer très longtemps si ça peut te rassurer où je me réveillé avec un boxer pleins de semence, je pense que c'est une réaction de notre corps pour évacuer les tensions que l'on décide de ne plis assouvir mais je pense que le temps et le rééquilibre psychologique et physique arrange la chose... il n'y a pas de raison !!!!Allez bonne soirée, à bientôt <p> 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 15-09-2011 22:09:10

Merci pour ton post. J'ai également lu ton histoire. Voir qu'on peut s'en sortir est une réalité et ça me donne encore une autre motivation de continuer mon sevrage. Ton post est intéressant, car il me fait encore réfléchir sur les diverses addictions. <p>J'espère que je continuerai à résister. D'ailleurs j'ai pu effectuer plusieurs tests car j'ai été plusieurs fois seuls chez moi et j'ai toujours résisté. Cependant, je préfère rester sur mes gardes.
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Re: C'est parti pour le sevrage
libredesoimeme @ 16-09-2011 09:09:13

Merci l'étudiant pour ce témoignage des plus pertinents. En te lisant, je me dis que je suis sur la bonne voie, mais qu'il y a encore du chemin.Je me retrouve beaucoup dans ton témoignage. Moi aussi, à une époque, je surcontrolais tout et n'importe quoi et j'avais surtout la volonté de contrôler tout ce qui m'arrivait. C'est de moins en moins le cas aujourd'hui, le changement a commencé il y a quelques années et il s'accélère en ce moment avec le travail sur soi dont le sevrage fait partie. Pour la question du vide qui s'installe, j'ai l'impression de ressentir et comprendre le message, tout en me disant que je ne sais pas encore comment je vais gérer cela. Mes périodes entre deux rechutes sont encore beaucoup trop brèves pour en tirer des enseignements. Tchao et bon courage à tous...<p>Ps: A partir de combien d'heures de sport par semaine, est-on addict au sport ? Parce qu'il se pourrait bien que je sois un double addict.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 16-09-2011 11:09:05

J'adore le sport, d'ailleurs ça me fait penser qu'il faut que je m'achète de nouvelles chaussures pour recommencer mon footing d'une heure hebdomadaire.A part ça, aujourd'hui, je me suis masturbé à la méthode d'Orroz, sans manière compulsive en ayant conscience de mon corps... Je ne culpabilise pas du tout, mais je m'aperçois que la masturbation ne me rend pas plus heureux. Vu que je sens que j'ai de plus en plus de responsabilité, peut-être que je l'emploi pour me fuir. Enfin bref. C'est une bonne journée, aucune envie de mâter des vidéos pornographiques. Décidément je me sens mieux sans ça.<p>Cet après-midi je suis seul à la maison, je vais préparer mes cours et profiter du week-end qui s'annonce. Bon courage à tous et continuez toujours votre sevrage !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 17-09-2011 10:09:19

Aujourd'hui est une journée qui commence bien. Je n'ai pas ressentit le besoin de me masturber ni de recourir à des vidéos pornographiques. C'est encore une victoire pour moi ! Par contre, j'ai du mal à mettre au boulot --> Procrastination... Et si je ne le fais pas, je vais baisser ma garde et je risque à nouveau de basculer dans le porno. Cet après-midi, je vais voir la fille qui m'intéresse. On a eu une longue discussion par sms hier... Ca tournait en rond, mais ça m'a fait du bien. En tout cas, j'ai passé une bonne soirée.Je remarque que je ressentais une sorte de lassitude. Mais écrire apaise mon c&oelig;ur, comme si je me soulageais d'un poids qui m'abat légèrement. L'écriture est une très belle source d'évasion en tout cas. 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 18-09-2011 15:09:57

La journée commence bien aussi... Bon, j'ai quand même cédé en me masturbant à la méthode d'Orroz... Mais je n'ai pas consulté de pornographie. Ca fait que je me masturbe moins souvent car je me contrôle mieux... Mais serait-ce une bonne idée de réaliser un sevrage drastique sans masturbation... Je ne le pense pas. Pour l'instant je limite mes masturbations à deux fois par semaine. Une exigence que d'ailleurs je respecte bien pour l'instant.Une bonne nouvelle, je réussis à me mettre à mon boulot pour mes études et de mieux me concentrer sur mon travail. A part ça, j'ai l'impression que ma vie sentimentale est en train de muter. Je discute régulièrement avec la femme qui me plait et je n'hésite pas à faire le premier pas :_Pour la voir sur son lieux de travail (j'ai du insister car elle ne voulait pas, mais ça c'est très bien déroulé)<p>_Pour lui demander son adresse msn_Pour lui proposer de sortir Bilan : J'ai l'impression d'avoir un meilleur contrôle de ma vie tout en ayant un plus grand respect pour moi et pour les autres. Toutefois, un coin de ma tête n'oublie pas le conseil de létudiant. Je ne peux tout contrôler. Bientôt deux semaines de sevrages, mine de rien ça passe vite. Il parait que la troisième semaine est difficile. Je vais m'y préparer ! Cependant, les tentations existent, aussi bien quand je vais voir des amis, qui parlent de cul ou autre... Ou ceux qui réalisent des intégrations d'étudiants pas très catholiques :D. Cependant, j'arrive à résister. La lecture de témoignages m'apporte toujours énormément. Sur le plan humain, chacun est riche sur ce forum et dans la vie. De plus, chacun de ces témoignages forment une motivation supplémentaire pour stopper la pornographie une fois pour toute.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 19-09-2011 19:09:11

Ok merci pour les conseils !Pour la journée, je n'ai pas eu envie de me masturber et j'ai passé une bonne journée dans l'ensemble. Le soir j'ai vu des amis à la réunion de l'association, c'était sympa et ça m'a beaucoup apporté... Mes journées sont de plus en plus remplis et ce n'est pas plus mal pour ne pas penser à d'autres choses. A part ça dans l'après-midi... J'ai ressenti un gros coup de blues... D'un coup, je me suis demandé pourquoi j'existais et quels étaient mes raisons de vivre. C'était une sorte de fatigue mentale et physique en même temps. J'ai eu une grosse impression de mal être en fait. Je ne sais pas si ça a avoir avec le sevrage... Je vais m'encourager pour de temps à autre écrire sur le passé et ce que je ressens à propos de ça. Enfin c'était un gros malaise :s. Sinon je suis content. Demain ça va faire deux semaines sans pornographies. Deux semaines qui m'ont apporté beaucoup. Toutefois, je sais que je ne suis qu'au début de mon combat. Il me faudra encore du temps et de la patience pour mieux comprendre mon addiction et pour ne pas céder. Merci le forum en tout cas. Chaque membre a de sa manière contribué à mon combat ! Merci !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 20-09-2011 17:09:17

Rebonjour, je vous raconte encore ma vie :D. Aujourd'hui fut une bonne journée malgré la longueur des cours et des deux dernières heures emmerdantes à mourir. Aucune envie pornographique aujourd'hui. Je suis retourné chez moi à midi, je n'ai pas consulté de porno. Rien du tout, ça fait du bien... Dire qu'hier un moment une pensée m'a dit : "Inaugure tes deux semaines en allant sur un site..."; Moi : "Non stop, ce n'est même pas la peine." Ce sevrage n'est pas si facile qu'il en a l'air, pour le moment je tiens, très bien même. C'est pour cela que je vais passer à une masturbation par semaine au lieu de deux à la méthode d'Orroz. Je sais qu'il n'est pas conseillé de diminuer les doses pour stopper. Mais j'ai l'impression que c'est nécessaire pour moi. J'ai besoin d'appréhender de mieux en mieux mon corps. Je n'ai pour l'instant pas de problème pour me masturber deux fois par semaine, sans images mentales ni support visuel.J'ai la sensation d'être plus libre dans ma tête. De plus, les défis me font également moins peur... Toutefois, le coup de déprime que j'ai eu hier me fait encore frémir. J'ai envie de mettre des mots sur cela... De temps en temps, je réaliserai une introspection personnelle écrite, en écrivant à propos de moi et mon passé... J'ai vu quelqu'un faire cela 30 minutes par jour. Il parait que ça marche bien.Le seul point noir de la journée fut une remarque qui m'a légèrement froissée à propos de mon problème d'orientation. C'est passé, mais ça m'a lourdé quand même... <p>Bon j'ai encore du chemin à faire dans ce sevrage !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 21-09-2011 11:09:52

Aujourd'hui... J'ai failli rechuté la matinée... En effet, comme je suis en fac. J'attendais mes résultats de rattrapage qui m'ont pas mal stressé d'ailleurs... Je voulais me masturber en compulsant, mais j'ai résisté. Du coup, les résultats de mes rattrapages sont mitigés, quelque part j'ai fait de gros progrès, mais dans d'autres je peux encore m'améliorer. J'ai un problème de confiance dans mon travail. J'ai du mal à croire que mes efforts payent, mais là, j'ai un résultat. Les matières où j'ai le plus travaillé sont celles qui m'ont apporté le plus de points ! Le travail paye, j'ai l'impression d'en être persuadé et convaincu.Je rentre dans une phase de ma vie qui me soule. Ma mère bien gentille dans ces intentions me presse pour que je trouve une voie et un boulot. Et sérieux, j'ai du mal à savoir ce que je ferai plus tard ! Mon père veut que je fasse un master. Moi pour l'instant ça ne me dit rien et ça ne me motive pas. Putain. Je dois prendre des décisions et ça me prend la tête. J'ai toujours eu du mal à prendre des initiatives par rapport à mon avenir. J'ai la rage, car contrairement à certains. Je galère vraiment pour prendre des initiatives, pour créer etc. J'ai décidé de commencer à écrire mon autobiographie... Je ne veux pas être vantard. Mais j'ai l'impression que ça m'aidera à trouver la source du problème. Surtout que j'ai eu un gros coup de déprime le Lundi précédent... Et que j'ignore toujours pourquoi. J'avais l'impression que si j'avais pu, j'aurais commis l'irréparable >_<. Cet après-midi, il y a du monde à la maison. J'ai pris la décision de me mettre au travail et je vais aller faire un tour à la bibliothèque, j'ai besoin de lire, de réfléchir et d'être seul.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 22-09-2011 14:09:36

16 jours, je suis content, je tiens bon. Mais ce matin, j'ai cru que j'allais réellement céder. Pas en réalité, mais en rêve... Je rêvais que je compulsais devant mon PC en matant des vidéos à caractère pornographique. J'ai eu trop les boules, car ce rêve avait vraiment l'air réel :s, du coup je me demandais carrément si j'avais cédé o_O.Aujourd'hui est un jour sympathique, toujours les cours, enfin un peu la routine quoi. Toutefois, je suis d'avantage motivé pour travailler et voir les gens que j'apprécie vraiment me donne un coup de peps. J'écris toujours mon autobiographie... J'ai commencé, mine de rien, ce n'est pas facile, on se rappelle, mais c'est pour la mise en forme en fait. Par contre, j'ai envoyé un message à la femme qui me plait, je n'ai pas de réponses pour l'instant...  <p>J'ai l'impression que je renais carrément !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 24-09-2011 09:09:55

18 jours de sevrage... J'ai ressenti une petite envie de compulser... Je suis malade aujourd'hui, du coup je m'ennuie un peu sur le PC. Je vais faire attention. <p>C'est vrai que c'est plus dur pour moi en ce moment. J'ai plus souvent envie de me masturber... J'ai repensé à des actrices... Erf, mais je ne cède pas et je ne céderais pas !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Asmyr @ 24-09-2011 09:09:01

Tiens bon Nev ;l'ennui et l'oisiveté sont les ennemis des dépendants. C'est déja bien que tu sois venu pour poster ici, plutot que de surfer sur des sites pas recommandables. Vigilance donc ! 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 25-09-2011 11:09:04

Hé hé une bonne journée... Mais c'est dur pour moi. Comme je suis malad, je m'ennuie et je veux d'avantage compulser. Pour être honnête, je me suis masturbé ce matin, sans réellement compulser, mais c'était limite... Je ne veux pas regarder de pornos. Mais là, c'est chaud pour moi. Je tiendrai bon !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 26-09-2011 12:09:08

La journée se déroule bien pour moi... Mise à part que c'est dur pour moi en ce moment. Je n'ai pas compulsé, mais je me suis tout de même masturber à la méthode d'Orroz... Je ne ressens aucune honte, mais j'ai l'impression d'avoir plus d'appétit sexuel en ce moment et je crains d'avantage la compulsion... Depuis que j'ai fait ce rêve compulsif, j'ai l'impression que parfois des images pornographiques défilent dans ma tête... Je suis encore seul à la maison, je vais m'occuper l'esprit pour résister, c'est à dire en apprenant mes cours et en jouant un peu. Sinon, je suis tombé par hasard sur une ancienne amie que je ne voulais pas revoir... Genre à salut, on ne te voit plus, on parle de toi de temps en temps... Tu restes cloitré chez toi... J'aurais voulu lui répondre que c'est parce que je n'ai pas envie de vous revoir. Mais je me suis retenu. Parfois, je suis bien misanthrope, je ne vois pas beaucoup de monde certes, mais je choisis les gens que je veux voir.   Edit : Dans l'après-midi... J'ai failli basculer du côté obscure, mais j'ai résisté. Décidément c'est chaud pour moi en ce moment. Heureusement que les méthodes de relaxation d'Orroz sont efficaces !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 27-09-2011 15:09:50

Deux fois en rentrant à la maison... J'ai senti que j'étais au bord de rechuter. Toutefois, mon cerveau a résisté à l'appel et m'a dirigé sur le forum... Mes pulsions se sont calmés. Pour être honnête, une actrice que j'appréciais se trouve dans ma tête en ce moment >_< et j'ai du mal à la faire partir ! J'ai décidé de mettre la sécurité enfant plus tôt que prévu. Je voulais attendre le 1 Octobre, mais je la mets dès aujourd'hui... J'ai grave envie de compulser ces derniers temps et je ne sais pas réellement pourquoi. Je me demande si ça avoir avec les cours... Le manque de femme en ce moment, la nostalgie, les décisions... Purée c'est le bordel, mais j'ai envie de résister quand même !  Edit : Purée, j'ai bien fait de mettre la sécu... Tout d'un coup, je me suis calmé. Merci à ce site en tout cas...  Je mettrais la sécurité pendant un certains temps.  Edit 2 : Merde... Le jour même où j'ai mis la sécurité, ben je rechute. Je ne suis pas fière du tout >_<. Bizarrement, je ne me sens pas super bien, mais je n'ai pas trop la honte non plus. J'ai fait un progrès dans le sens où j'ai diminué mon comportement je n'ai ni acheté, ni téléchargé de vidéos X. Mais j'ai visionné des images >_< d'une femme dénudée et j'ai compulsé... Là, la tension est retombée. J'étais sur l'ordi et je ne faisais rien d'intéressant, puis là voila. No comment. Je n'abandonnerai pas le combat pour autant. Et c'est reparti, pour demain premier jour de sevrage again. <p>Edit 3 : En y réfléchissant, il s'est passé ça. J'ai des soucis administratifs par rapport à mes inscriptions en fac, ça me lourde. Je me suis pris vite fait la tête avec ma mère car elle piquait une crise et j'en ai piqué une aussi. Ces derniers temps, je pensais à des trucs négatifs, des potes me font toujours des remarques sur mon physique, du genre t'es grand etc. Ce n'est pas méchant, mais c'est relou sachant depuis le temps que je les connais. Je procrastine plus et c'est con, mais je fais des partis d'échec en ce moment, je gagne pas et ça me lourde... Je crois que je me prends trop la tête pour rien en fait. Puis je me suis donné beaucoup de défis ces derniers temps... Je précise que je ne me trouve pas d'excuses... Je retranscris juste les évènements, qui m'aideront peut-être à comprendre un truc ... 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 29-09-2011 07:09:03

C'est décidé, je reprends le sevrage ! J'ai eu des soucis, mais on en a comme tout le monde. J'ai réfléchi et je me suis dit que ça ne réglerait rien de compulser... Cette rechute m'apprend que je suis très sensible aux choses qui se déroulent autour de moi : les conflits, les disputes, les tensions... Par conséquent, mes émotions réagissent à ça. Je vais continuer mon sevrage... Toutefois, ce matin, j'ai eu certaines pensées par rapport aux sites pornographiques etc. Je me suis dit qu'il valait mieux que je vienne faire un tour ici. Je sais que c'est possible de s'en sortir et j'y arriverai !   
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 30-09-2011 06:09:18

Pour être honnête, en ce moment je n'avance pas... Je m'arrête, je rechute etc. Pourtant je sais que j'ai tord d'accomplir ce comportement >_<. Bon, je vais réfléchir pour me relancer dans ce dispositif qui me faisait énormément de bien.
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Re: C'est parti pour le sevrage
johnjee92 @ 30-09-2011 08:09:39

Salut Nev Pendant un moment le fait de surfer sur les sites porno était aussi ma façon de procrastiner. Ça me permettait de repousser à plus tard tout ce qui me tracassait, toutes mes obligations et responsabilités. Pendant tout le temps où j'étais connecté je n'y pensais pas, mes stars me faisaient tout oublier. Par exemple, si j'avais des devoirs à faire pour le lendemain à la fac, ou des cours à réviser, je me disais: "Allez, une petite heure d'internet, ça va pas me tuer!". Évidemment la petite heure se transformait en plusieurs heures, voire toute une nuit! Puis vient le retour à la réalité: des heures perdues devant un PC à ne rien faire...et les problèmes qui sont toujours là et qui s'accumulent. Je te souhaite du courage pour ton sevrage.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 30-09-2011 13:09:55

Ok, merci pour ton message, ça m'apprend que je dois continuer. Là je ne ressens aucune penser pour la pornographie, mais je ne fais pas grand chose non plus.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 04-10-2011 22:10:20

Yop tout ça pour dire que ça va bien en ce moment. J'ai pu me mettre au boulot et j'ai pris du plaisir à travailler. Pour le sevrage, c'est un peu bizarre en ce moment... J'y pense moins, mais je ressens toujours mon envie d'aller voir une femme. <p>Bon j'espère que ça ira bien. J'ai du mal pour écrire mon autobiographie, mais je suis persuadé que ça reviendra.
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Re: C'est parti pour le sevrage
johnjee92 @ 05-10-2011 00:10:36

<p>Continue ainsi, et bon courage. Tu vas y arriver!
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 05-10-2011 20:10:49

Ah merci. J'y compte bien, même si en ce moment ce n'est pas facile avec la reprise des cours et tout ça puis mes problèmes personnels. Mais bon ça va, j'en ai moins en ce moment donc je me sens mieux. J'ai l'impression que je suis en train de changer en ce moment. Je supporte moins aujourd'hui certaines personnes que j'avais l'habitude de fréquenter. J'ai remarqué que des personnes me soulaient en ce moment, du coup j'ai décidé de moins les voir durant un moment, histoire de faire le point. Ma misanthropie prend parfois le pas, mais malheureusement je crois que je la ressens à cause de certaines expériences passées etc. Ca va mieux en ce moment, ça va même bien. <p>Changement, c'est vraiment le mot que j'ai à la bouche en ce moment.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 06-10-2011 19:10:27

Bon pour faire preuve d'honnêteté, vu que j'ai tout de même compulsé cette semaine... Je vais mettre mon compteur à zéro pour repartir sur un bon pied. Sinon, je reprends plaisir à travailler et je procrastine de moins en moins.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 09-10-2011 12:10:57

Ca va, je suis en progrès... Mais j'ai a nouveau appris quelque chose à propos de ma compulsion. Elle arrive souvent dans les moments où je suis frustré et que je n'obtiens pas ce que je veux... Par exemple, une défaite dans un jeu qui me tient à coeur, un échec etc. Du coup, je connais mieux les raisons pour lesquelles je compulse, malheureusement je n'arrête pas pour autant :'(. Toutefois, j'ai remarqué un autre progrès, je me contrôle également mieux. Même si je compulse, je n'y passe pas énormément de temps, enfin moins de temps qu'avant en tout cas. Je sais que mon voyage est loin d'être terminé, mais je vais continuer... Ca fait que j'ai rechuté à deux reprises en fait. Durant la période où j'étais mal et celle-là. En ce moment, à contrario, je me sens mieux, moins blazé, même si hier je l'étais. Je sais que je vais me mettre au travail, j'ai des exercices à terminer, mais bizarrement je prends de plus en plus plaisir à travailler. <p>Bon courage pour les autres !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 10-10-2011 19:10:48

Bon la journée à mal commencer... J'ai eu un cours chiant et j'ai pensé à des idées qui m'ont fait broyé du noir... Puis j'ignore pourquoi et j'ai compulsé. C'est reparti pour un tour...
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 11-10-2011 16:10:38

Bon, je n'ai pas l'impression d'avoir pensé au porno aujourd'hui, même si j'ai vu des jolies filles :) dans la journée.En ce moment, je sens un desespoir... J'ai l'impression que l'avenir n'annonce pas que des bonnes choses. C'est peut-être du au fait que j'ai regardé des reportages sur l'économie et l'écologie qui me font penser ça, enfin bref passons. Pour mes choix d'orientation, j'hésite entre plusieurs choses... Soit continuer pour terminer ma licence générale, ou au contraire faire une licence pro et bosser (solution qui me tente, mais le boulot vaut-il réellement le coup ?). J'en ai parlé avec un camarade de classe qui pense qu'une licence pro c'est de la merde... Mais je ne me suis pas laissé dérouté, en lui disant que même s'il fait une prépa, il ne fera pas forcément un meilleur boulot que les autres. Il s'est mis sur la défensive en vantant que ce qu'il fera au moins lui plaira... Il a peut-être raison ou tord, seul l'avenir le dira.Pour ma part, je continue mon sevrage, j'ai eu une petite période compulsive ces derniers temps, mais j'ai l'impression qu'elle est passée. Je procrastine et j'arrive à me mettre plus facilement au boulot, même si je sens toujours un petit vide dans ma vie. Je pense qu'un de ces 4 j'irai voir un psy... Pas parce que je n'ai pas d'amis, mais surtout pour mieux me comprendre. Parfois je broie du noir et autres et j'aimerais bien comprendre... C'est vrai que ça rime sûrement avec ma personnalité. Je m'affirme peu et j'ai bien l'impression qu'on me manipule facilement parfois... C'est comme si quand je prenais une décision, il y a toujours quelqu'un pour dire que ce n'est pas la bonne où qu'elle ne vient pas de moi... Je pense surtout à mes parents... J'ai en même temps cette impression d'être adulte et de ne pas l'être. J'ai beau me voir grand, mais j'ai toujours l'impression d'être un ado qui ne sait pas vraiment ce qu'il veut...J'ai envie de prendre une activité à côté, ça me manque vraiment ça... Genre un instrument de musique ou un sport, histoire de m'occuper l'esprit. J'ai quand même un projet en tête par rapport à une personne fortement appréciée et ça me met de bonne humeur rien que d'y penser.
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Re: C'est parti pour le sevrage
johnjee92 @ 12-10-2011 09:10:14

Ce dernier message me fait beaucoup penser à moi. Mes parents ont très souvent décidé à ma place dans la vie, ils ont souvent été omniprésents pour m'éviter le danger (une bonne intention) mais très étouffants! Au final j'ai l'impression que peu des grandes décisions de ma vie m'appartiennent vraiment: mon orientation au lycée, mes études, mon travail actuel. C'est peut-être cette impression d'étouffement et d'impuissance à décider de ce que je voulais faire de ma vie qui m'a conduit à trouver des échappatoires comme l'alcool, le porno et le sexe à outrance...
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 12-10-2011 21:10:11

Ouais je vois et j'ai l'impression de comprendre... Je déteste dans le fond qu'on décide à ma place... Et ça dure depuis ma naissance. J'en ai assez, même si l'intention est bonne.
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Re: C'est parti pour le sevrage
johnjee92 @ 13-10-2011 04:10:42

J'ai repensé à ça et je pense que c'est une des clés.Comment faire pour trouver son autonomie quand quelqu'un décide notre place? On se met en danger! Tes parents te disent ce que tu dois faire ou ne pas faire, ils ont la plupart du temps raison, et tu es assez intelligent pour savoir qu'ils ont raison. Pour autant, est-ce que tu peux leur obéir tout le temps? Non bien sûr, car tu dois décider par toi-même. Donc tu transgresses et tu fais ce qu'il ne faut pas faire.<p>Mes parents ont veillé à ce que je reçoive une éducation sexuelle saine lorsque j'étais tout gosse, en m'offrant un livre sur la sexualité (j'avais 6 ou 7 ans, trop tôt à mon avis). Ça disait qu'on pouvait se masturber, mais que le plaisir à deux était deux fois plus puissant, grâce à l'amour. Et plus tard, qu'est-ce que j'ai fait? Le contraire évidemment! Me pignoler dix heures par jour devant un PC, et coucher sans aimer. Bon c'est un exemple, mais ça illustre bien que lorsque les parents sont trop prévenants ça peut avoir l'effet inverse.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 13-10-2011 10:10:39

C'est possible qu'ils aient souvent raison... Mais nous et nos parents vivons différemment. Enfin, je veux dire, même s'ils nous ont conçu, ils ne peuvent forcément comprendre ce dont on a besoin maintenant, les relations en compagnie des autres etc. Tu vois, quand je vois mes parents qui se disputent pour un oui ou pour un non... C'est comme si mon avis était inutile. J'aurais beau dire quelque chose, ça ne changera pas, ils continueront leur comportement même s'ils provoquent la souffrance des autres. Pourtant, quand je veux faire quelque chose que je pense être bien, pour eux quand ils disent quelque chose, ils sont prioritaires... Est-ce bien pour autant ? Je ne crois pas.Je veux dire, on devient adulte aussi. Mais le plus important reste qu'on réfléchie un moment par nous même et qu'il existe la possibilité du choix... Qui souvent, n'est pas si mise en valeur que ça. Est-on si libre qu'on le prétend ? J'en doute. La démocratie permet-elle la liberté ? J'en doute également. Car pour moi, la liberté est tout d'abord un choix. La liberté a beau être donné sur un plateau, elle ne servira à rien tant qu'elle n'est pas choisie. Il faut avouer aussi que cette position de laisser parfois mon entourage m'arrange, faut être honnête, sinon je ne m'y serais pas laissé emporter aussi longtemps. Pourtant, j'ai l'impression d'en souffrir par moment. Quand on regarde bien, c'est l'entourage qui forme des barrières. Par exemple, si l'envie de réaliser un sport/métier n'est pas partagé par l'entourage... Le fait de dire à un enfant : "Non ce n'est pas fait pour toi." Ca marque je trouve. Mais si le gamin, on lui laisse justement le choix, de voir lui-même etc. Il pourra faire quelque chose d'intéressant car il connaitra mieux ses limites et ses possibilités... Ca me rappelle un livre que j'ai beaucoup aimé quand j'étais plus petit, et qui possède une thèse intéressante : "Charlie et la chocolaterie" .(Je me suis aperçu qu'en écrivant tout à l'heure, j'ai mal interprété le livre, pour les curieux lisez le, c'est un livre plus profond qu'on ne le croit mine de rien). Selon ce livre, à partir d'un moment, l'enfant doit parvenir à son propre développement à sa façon, en allant contre l'avis d'un parent pour se fonder le sien... Pourtant, un des protagonistes soufrent du fait d'avoir coupé les ponts avec son père pour développer la plus grande chocolaterie du monde. Il décide un jour de prendre un successeur nommé Charlie. Mais Charlie aura une autre opinion, car il va rester avec sa famille et renoncer à l'ambition de devenir le successeur pour s'occuper d'elle. Toutefois, vers la fin du livre, l'auteur rassemble les deux idées car les personnages finissent par tous vivre ensemble tout en accomplissant leurs ambitions.La fin est idyllique, mais je trouve qu'elle est intéressante. Puisqu'elle montre qu'un moment, il est nécessaire pour quelqu'un de s'investir dans ce qu'il aime pour justement développer sa personnalité et accomplir ce qu'il souhaite... Toutefois, cette ascension se déroule quand même avec l'épreuve qui met en conflit les personnes avec leur famille... J'aimerais aujourd'hui, trouver ce qui me chante, prendre le temps de savoir réellement qui je suis pour m'épanouir quitte à passer par des épreuves et plus tard être mieux dans ma peau...  En réfléchissant par moi même, je m'aperçois que les parents sont certes un vecteur pour s'adapter dans la vie... Mais un vecteur qui peut comporter deux sens : l'un qui vise au développement de soi à la manière des parents, et l'autre au contraire qui freine la recherche de son propre développement. J'espère que je me fais comprendre. Plus tard, quand j'aurais des gamins (si jamais ça arrive... Parce que vu comment les problèmes du monde évoluent, c'est triste à dire mais je me demande si ça vaut le coup d'en avoir...), j'aimerais bien leur laisser une grande liberté de choix pour justement les pousser à réfléchir et à savoir qui ils sont... Je sais, c'est naïf et ce n'est pas facile à faire, mais j'aimerais bien essayer. Je m'aperçois qu'en disant cela... Je m'en fais sûrement trop pour des choses sur lesquels je ne peux pas faire grand chose. Je pense à l'évolution des problèmes économiques et écologiques... Et j'ignore pourquoi, mais j'ai l'impression que ça m'affecte énormément... Je crois que je serais plus heureux si jamais je ne regardais plus les infos sur le net. Mais bon, vu les études que je fais, ce n'est pas réellement possible pour l'instant. Je veux donc de plus en plus, agir sur le cercle qui me concerne, c'est-à-dire moi même et mes proches pour parvenir à être plus heureux...  Ecrire ce pavé m'a fait du bien, même si je me suis écarté du sujet... Je retrouve une petite pointe d'optimisme et ça me fait plaisir là.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 15-10-2011 05:10:13

Je viens ici tôt le matin, mais c'est juste pour dire que je vais très bien. Je ressens toujours des pulsions, mais c'est comme si je n'avais pas du tout besoin de me masturber. La pornographie ne me manque pas du tout. Aujourd'hui va être une super journée car je vais voir pas mal de gens que j'apprécie vraiment. <p>Je remarque également qu'écrire me fait énormément de bien.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 17-10-2011 19:10:30

Je crains car j'ai à nouveau succombé... Je pensais au sexe alors j'ai maté une vidéo sur un site... Ce qui me lourde c'est que je n'arrive pas à tenir mon engagement. Je ressentais une sorte de vide et une grosse envie de sexe avant de passer à l'action. Bon je suis reparti.  Edit : Je remarque également qu'une relation avec une femme me manque vraiment là...
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 25-10-2011 20:10:12

Yop je donne quelque nouvelles. Le sevrage redémarre bien avec des bases beaucoup plus saines. Je vais bien, plutôt je vais beaucoup mieux. Le fait d'être sorti de mon quotidien récemment m'a permis d'ouvrir les yeux sur un tas de choses ! Sur les femmes notamment et mon opinion sur elle. Je me rends compte que mes pulsions sexuelles font partis de moi, mais que j'ai le pouvoir de prendre le dessus quand c'est nécessaire. J'ai l'impression d'avoir une meilleur maitrise de moi. En parlant avec diverses personnes. Je me rends compte que certaines d'entre elles sont sex addict... J'ai notamment un pote qui a fait appel à la prostitution pour assouvir ses désirs. Il était apparemment en manque, mais à mon avis vu son âge et sa santé, c'est un acte assez moyen... Je me rends compte que plein de personnes même en couple autour de moi, mate des pornos. Je connais quelqu'un par exemple qui dit qu'il en regarde car il s'empêche ainsi de voir d'autres femmes. La manière qu'il a de mater les femmes est fortement lié à l'acte sexuel... Je remarque que pour ma part, ces derniers temps j'aime regarder une jolie fille, mais mon désir sexuel n'est pas pour autant directement mis en alerte...<p>Je me rends également compte, mais sans offenser le forum. Mais ironiquement, le forum qui est un rempart contre le porno, peut également être un accès à une plus grande tentation. Par exemple dans le cas où on apprend que des personnes qu'on suit on cédé, ou que d'autres parles de porno etc. Je ne vise personne. Je vais juste prendre sur moi, pour moins aller sur le forum et ne plus fréquenter des sites pornographiques.
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Re: C'est parti pour le sevrage
thump @ 25-10-2011 22:10:33

Nev, simplement "prendre sur soi" ne fonctionne pas. Ce n'est pas suffisant pour se débarrasser de l'addiction sexuelle. 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Sonic @ 26-10-2011 21:10:25

Bonjour Nev,Je suis le raisonnement de Thump : prendre sur soi n'est pas suffisant. Il va de soi que je te dis ça avec l'expérience que j'en ai (tout comme Thump je suppose). Lorsque tu dis que venir sur le forum est une tentation j'approuve totalement. En effet lire les autres topics te permettent de suivre les progrès d'une personne. Tu te mets quelque part à sa place et en lisant qu'il a rechuté cela te "donne l'occasion de rechuter". C'est pour cela entre autre que je me suis déconnecté quelques temps du forum. Pour ma part revenir ici aujourd'hui me rebooste pour arriver à décrocher. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il y a beaucoup de souffrance dans nos histoires. Nous convergeons tous vers un même état lors de nos rechutes, celui du remord et de la honte et tout ce que cela engendre. Alors oui pourquoi pas "t'éloigner du site" quelques temps si tu sens que cela peut t'aider à mieux te recentrer sur toi. Il y a pas mal de pistes. Le plus important est de Trouver TON chemin pour t'en sortir. A creuser encore et encore.<p> Bon courage !
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Re: C'est parti pour le sevrage
thump @ 27-10-2011 09:10:02

Pour continuer sur cette question de "prendre sur soi" ou de "la volonté"...Non pas que ces forces n'existent pas ou sont inutiles, mais elles ne sont qu'une force parmi d'autres, en interactions. Ne s'appuyer que sur notre volonté (entendue ici comme force de résistance ) c'est l'erreur qui nous fait tourner en rond selon le processus Anxiété - Montée du désir compulsif - Résistance (volonté) - Réalisation de la compulsion (craquage) - Honte, remord - Puis retour de l'anxiété, etcIl y a beaucoup de facteur déterminent nos comportements puis nos attitudes. Comme nos valeurs, leur validité, leurs réalisations effectives dans la vie de tous les jours, où au contraire leurs trahisons constantes. Jouent également notre environnement physique et social (où vit-on, les gens que l'on côtoie, ou pas),  la qualité de notre vie affective, notre santé physique (par exemple des déséquilibres au niveau des neurotransmetteurs peuvent exister depuis longtemps ou s'installer). Tous ces paramètres sont également à prendre en compte. Et leur modification ne peut se faire "tout seul". Ils doivent être l'objet d'une attention et d'un travail dédié. En outre, ils impliquent des aspects profonds de notre vie : les modifier demande connaissance, intelligence, chaleur humaine, volonté, courage et de la chance aussi (ce que certains appelleront la grâce). 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 27-10-2011 16:10:43

Ok merci pour ces messages. Ca me donne un coup de peps. Pour parler de mon histoire, j'ai l'impression que je me contrôle bien mieux en ce moment, même au niveau de la masturbation, ce qui était moins le cas avant. J'apprends à mieux comprendre mon corps et ma dépendance... Bizarrement, je n'ai plus tant que ça l'impression d'être dépendant sexuel tellement je ne pense pas vraiment au sexe de manière malsaine... Mais je crois que c'est le piège justement. Sinon, j'ai passé une bonne journée. J'ai l'impression que ma vie va mieux, même si certains aspects de ma famille me lourdes un peu. Comme le manque de réel communication avec mon paternel, ou le nombre trop élevé de télévisions chez moi... Je n'aime pas tellement la télévision (bon vu mes études, je lis et regarde quand même les informations de temps en temps) car des fois ça me déprime... Du coup je préfère regarder des séries drôles comme Malcolm ou autre.... <p>Ca me fait du bien d'écrire, comme toujours. Je vais prendre mon gouté et étudier mon cours.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Sonic @ 27-10-2011 16:10:41

C'est cela même, ne pas croire que tu es intouchable. Continue à tracer ton petit bout de chemin.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 03-11-2011 21:11:49

Yop je vais donner des nouvelles... J'ai rechuté entre temps, ce matin pour être honnête... Là bon, je me suis à nouveau aperçu que j'ai exagéré sur le coup. J'y ait passé trop de temps (je voulais m'avancer pour mes cours, mais grosse flemme >_<). Sinon ça va bien. Bizarrement, je me sens mieux dans ma peau en ce moment. Je suis certes un peu fatigué par les cours et tout. Mais j'arrive à mieux me comprendre et à mieux comprendre ma sexualité... J'ai toujours la même femme en vue, mais ça n'avance pas trop en ce moment. J'ai tenté de l'inviter au ciné, mais elle n'était pas là... Puis elle a des problèmes familiaux en ce moment, donc bon ça n'arrange pas grand chose. Là, je vais reprendre le rythme de ma vie et éviter de passer trop de temps sur les pornos. On a tous un vice de toute manière, c'est ce que je pense en tout cas et celui-ci fait parti de moi. Toutefois, je sais que je prendre le dessus, le comprendre et savoir ce qui me pousse à continuer ce comportement... En parler ici me fait à nouveau du bien, mais je ne vais pas trop m'attarder. Bon courage vous autres !
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Re: C'est parti pour le sevrage
thump @ 04-11-2011 21:11:09

Disse:
Nev a écrit: Là, je vais reprendre le rythme de ma vie et éviter de passer trop de temps sur les pornos. On a tous un vice de toute manière, c'est ce que je pense en tout cas et celui-ci fait parti de moi. Toutefois, je sais que je prendre le dessus, le comprendre et savoir ce qui me pousse à continuer ce comportement... En parler ici me fait à nouveau du bien, mais je ne vais pas trop m'attarder. Bon courage vous autres !
<p>Non ce vice ne fait pas partie de toi. Et le seul moyen de ne plus gaspiller du temps sur les pornos, c'est d'arrêter complètement. Crois-moi, tu ne sais pas à quel point tu perds à rester dans le brouillard de l'addiction. Je te conseillerais d'arrêter tout de suite, sans plus attendre, en prenant TOUTES les mesures possibles. Très vite.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 06-11-2011 00:11:48

Ok merci. Je me suis occupé dans l'ensemble de la journée. Je n'ai pas eu le temps d'y penser :D. Par contre là, je suis crevé et je vais me coucher !   Ouais t'as bien raison Thump... J'ai sûrement plus à perdre qu'à y gagner. Merci pour le soutien. Je me renseigne à nouvea et ça me redonne la force de continuer mon combat !  J'ai remarqué que malgré certains comportements déviants et mes rechutes. Cette démarche d'autoguérison m'aide à réduire ma compulsion... Même quand je rechute. Je vais moins longtemps sur des sites, je ne mets pas 3 heures pour trouver LA VIDEO, je pense moins au sexe, je traite les autres femmes avec plus de respect. Le fait même de vouloir changer, fait changer en fait. Peut-être que je ne suis pas entièrement guérit, mais je gagne en sérénité et en contrôle ce qui est déjà un grand pas pour moi.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 12-11-2011 14:11:48

Yop, des pulsions commençaient à m'envahir. J'ai fait un tour ici et ça c'est calmé. Pour ma part, ça va bien en ce moment, même si je me sens parfois débordé par mes divers devoirs. Le Mardi, je vais tenter de sortir avec la femme qui me plait... Ca passera j'espère.<p>A part ça, cette semaine a plutôt été calme. Revoir ce forum et les histoires de chacun me fait réfléchir sur les raisons qui me poussent à continuer mon combat. 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 20-11-2011 21:11:44

Salut à tous... J'ai décidé de reprendre sur des bases saines, pour tout, pas seulement pour la sexualité. Tout d'abord, je vois avouer que je n'ai pas toujours été honnête avec moi même ces derniers temps. Je suis parfois venu sur le forum, sans rien dire alors que j'avais rechuté... Et ça c'est moche. Je tiens à vous remercier, car ça fait du bien de voir des messages de personnes qui ne vous jugent pas, mais qui sont là pour parler et aider. Ces derniers temps ça va, mais j'ai toujours certains soucis habituels, comme la procrastination qui étrangement vient dans les moments où il faut que je travaille le plus. Je m'aperçois également, que de nombreuses choses comme mes études ne me plaisent pas forcément. Certains aspects de l'économie m'intéresse, mais pas tous, ça ne me motive pas pour travailler, mais alors pas du tout. J'ai également soif de liberté, vivre chez mes parents est pour moi de plus en plus pénible. Ce n'est pas parce que je les déteste, mais plutôt à cause de leurs remarques nuisibles de temps à autres, à chaque fois que j'entreprends quelque chose, j'ai l'impression que ça ne va jamais avec eux. C'est pareil pour mon opinion... J'ai l'impression qu'elle est évincée et qu'on ne m'écoute pas vraiment, pourtant je suis là la plupart du temps là pour écouter les autres et mes parents dans ce cas (-_-). Sentimentalement, ça ne va pas non plus, j'ai envie de voir une femme, mais elle a des exams (je la soupçonne même de vouloir m'éviter...) en ce moment et moi aussi bientôt... Du coup, ça fait 2 mois que je veux sortir avec elle et je n'ai pas pu lui demander. Le pire, c'est quand je suis tombé sur des "potes" de fac, qui me disent : "Lol t'es une pédale/gay, car tu n'arrives pas à draguer une meuf." Ce genre de remarque, c'est bien gonflant aussi et bon vu que je ne veux me prendre la tête, j'ai décidé de ne plus me mettre vers eux en amphi. C'est radicale, mais au moins ça va marcher. Je suis un peu blazé de la vie en ce moment. J'ai l'impression que rien ne va comme je l'ai prévu. J'ai auparavant tenté des études qui ont échoué, j'ai pris des résolutions que je ne tiens pas, j'ai des projets qui tombent à l'eau... Enfin j'ai l'impression que rien ne marche et ça me gonfle. Je ne vois pas vraiment comment changer ça, même si en écrivant là, je commence à voir un peu d'espoir. Pareil, pour mes études, on parle de sujets que je trouve déprimant, en l'occurence la crise. C'est intéressant, mais négatif. J'ai l'impression qu'il n'y a pas du bon pour l'avenir et ça fait mal. Comment être heureux dans un monde qui part en c***** ? J'ai l'impression que les gens n'ont plus de principes, des mecs sont prets à tremper leur bite pour 20&euro; ou a utiliser des drogues pour arriver à leur fin sexuel... Où on va merde ? Mais sérieux ? J'ai l'impression que le peu d'espoir que j'ai s'envole... Marre de voir toujours ces mêmes jours, ces jours qui se ressemblent sans rien d'épatant. Le temps passe, mais est-ce que je m'améliore vraiment ?  Bref pour en revenir à moi. Je vais plus pensé à moi et vraiment mettre en place un plan pour lutter contre mon addiction sexuel... Tout d'abord, je vais reprendre la course à pied et me bouger, ça me manque vraiment. Puis plus tard, quand j'aurais des moyens j'irais voir un psy... Vu que je vis encore chez mes parents et que je n'ai pas d'argent, ben je fais avec ce que je peux. Sinon, je vais aller plus souvent à la bibliothèque pour travailler, en ce moment là, c'est trop dur de bosser à la maison. Je vais faire en sorte de me remettre de ma déprime passagère. J'ai glandé ce week-end, mais mine de rien ça me fait du bien. Je me sens pas mal fatigué ces derniers temps.  A part ça, je souhaite bon courage à tout le monde. Je suis reparti pour mettre mon compteur à zéro; et j'espère que ça sera pour la dernière fois.
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Re: C'est parti pour le sevrage
libredesoimeme @ 21-11-2011 13:11:08

Salut Nev,Les rechutes, il faut pas te leurrer, il y en aura probablement d'autres. C'est pas grave tant que ça fait avancer, et que nous soyons pas trop violents avec nous-même en acceptant notre maladie. Je N'ai PAS dit accepter de rester dépendant, je parle bien d'accepter que nous sommes malades, c'est la première étape pour aller vers la guérison. Sans ce préalable, nous continuons à nous mentir....en quelque sorte. Accepter la maladie aide aussi à regagner de l'estime de soi. En écrivant ça, je me dis que j'aimerais bien appliquer. Mais depuis 3 mois que je suis sur ce forum, le travail effectué n'a pas encore été suffisant pour laisser la dépendance derrière moi. Je procrastine, je souffre, et je replonge à intervalles plus ou moins régulier...même si ce dernier mois, la rechute se fait un peu plus rare. Malheureusement, ma situation s'est améliorée d'un côté, mais à empirer fortement d'un autre...Alors, quand on ajoute "Changer mon comportement et mes mécanismes", j'ai un peu beaucoup de mal à gérer mes émotions, il y en a trop qui s'entrechoquent, s'entremêlent, se superposent, fusionnent, explosent...Seule la peur de l'avenir ressort.  Comme toi, la déliquescence de la société m'effraie...L'humanité est entrain de s'autodétruire (modèle sociale, économique,  surpopulation, environnement, Compétition de plus à acharner, abandon de la notion de biens collectifs...). Cela sent la fin d'un cycle de civilisation. Parfois, J'aimerais me dire que c'est juste parce que je suis dépressif...Malheureusement, quelque soit l'angle sous lequel j'attaque le problème. Je me dis que nous sommes mal barré... Je voudrais ajouter un point. En lisant, les histoires de chacun, j'ai le sentiment que  pour certains, c'est un choc majeur qui a permis de passer rapidement le cap de la pornographie...Pour d'autres, comme moi, et je pense toi, nous y sommes arrivés par réflexion et analyse, et au final, j'ai le sentiment que nous sommes ceux qui avons le plus de mal à avancer sur la voie de la guérison. Bon courage,Libre, dont le moral n'est pas très élevé en ce moment, et dont les angoisses sont à un paroxysme.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 21-11-2011 18:11:44

Disse:
Je voudrais ajouter un point. En lisant, les histoires de chacun, j'ai le sentiment que  pour certains, c'est un choc majeur qui a permis de passer rapidement le cap de la pornographie...Pour d'autres, comme moi, et je pense toi, nous y sommes arrivés par réflexion et analyse, et au final, j'ai le sentiment que nous sommes ceux qui avons le plus de mal à avancer sur la voie de la guérison.
 <p>C'est intéressant ! S'il y a moyen, j'aimerais bien que tu développes cette idée. Sinon tant pis. Pour ma part, je suis peut-être très pessimiste aussi. Heureusement que quand je relativise, je vois qu'il y a des gens autour de moi et que je viens vachement bien par rapport à la majorité des êtres humains.  
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 23-11-2011 08:11:55

Je me suis renseigné et apparement il est possible de consulter des établissements de psychiatrie nommés CMP. J'irais faire un tour au moins pour voir et à l'avenir, j'irais voir un psy une fois par mois.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Stef @ 23-11-2011 08:11:49

Oui effectivement il existe des CMP: des Centres Médico-Psychologiques. Les CMP sont rattachés à des hôpitaux et comprennent des psychiatres et psychologues entièrement remboursés par la sécurité sociale.  Si ça te dit, racontes nous ton expérience avec le CMP dès que tu y seras allé, car ça m'intéresse et je ne suis sans doute pas le seul... Ça fait aussi un petit moment que je pense aller au CMP de ma ville, même si je n'ai toujours pas franchi le cap.<p>Tu risques de ne pas avoir de rendez-vous tout de suite et il te va sans doute falloir attendre un peu, si j'ai bien suivi ce qui se dit à ce sujet ici ou là.
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Re: C'est parti pour le sevrage
libredesoimeme @ 23-11-2011 09:11:21

Bonjour à Tous,Pour débuter, je vais essayer de répondre à la demande de Nev dans la soirée  : développer la réflexion "prise de conscience choc contre prise de conscience  progressive". Sinon, Je vais au CMP depuis déjà presque 2 mois. C'est un service de santé public ouvert à tous et donc gratuit. Mais naturellement, il est soumis aux contraintes du service public, en résumé, assez peu de psychologues ou psychothérapeutes (dans ma ville, deux nouveaux viennent juste d'arriver pour combler le vide),et donc aussi blindé en nombre de demandes. Il faut prendre son mal en patience. En complément, ils évaluent les cas en fonction des difficultés estimées et de l'urgence. Mon cas, et je le comprends très bien, n'était pas prioritaire. Par contre, pour combler le manque de psy, il y a des infirmières conseil. Celle qui me suit est exceptionnelle, d'une très bonne écoute et avec pas mal d'expérience. Elle n'est donc pas psy, mais oriente l'échange en ouvrant des pistes de réflexions par des questions pertinentes. Elle m'a donc aidé à progresser dans la guérison, même si nous en sommes loin, et que cela manque parfois un peu de cohérence.Le CMP m'a réorienté vers le CPCT, association de psychothérapeutes volontaires qui offrent 16 séances pour débuter un traitement, et passer un cap de la vie difficile. Je vais essayer avec un début prochainement.Sinon, ma situation professionnelle s'améliorant, il est probable que je passe vers du libéral prochainement.En résumé, le CMP c'est bien, allez-y, en espérant qu'il est une place pour vous !!! Bonne continuation <p> 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 23-11-2011 13:11:41

Ok merci. Ouais en tout cas, ça me dit d'y aller rien que pour voir à quoi sa ressemble. Je ne pense pas que mon cas sera prioritaire non plus. Mais si au moins je pouvais un peu parler de ce qui m'arrive de temps à autre ça pourrait être bien. De plus, si j'obtiens des pistes, ça pourrait m'aider pour ma guérison. D'après ce que je comprends et de ce que j'ai lu, il faut apprendre à tirer une force des mauvais moments pour avancer et ne pas se laisser tenter. Puisque se laisser tenter revient sur le long terme à modifier les circuits qui livrent la dopamine... Je ne sais pas quand je pourrais, mais j'ai bien envie de reprendre un sport. Il me faut des bonnes chaussures de sport, mais malheureusement je ne peux pas me permettre d'en prendre pour l'instant ; du coup pour compenser j'ai pensé au vélo, ça sera toujours mieux que de ne rien faire du tout ! Pour le CMP, je vais voir quand... Car je suis un peu chargé en ce moment, donc j'irais voir un après-midi. J'ai pensé au Samedi, mais ça risque d'être bondé. Je vais voir si je peux un Lundi après-midi ou autre... En tout cas merci pour les encouragements.Sinon aujourd'hui ça peut aller, certaines choses me tracassent sentimentalement et je doute un peu de moi... J'ai un peu de temps cet après-midi, je vais en profiter pour réviser. Les premiers jours de sevrage sont pour moi assez "faciles", mais c'est après, à partir du 7ème jour ou des 15 jours que ça devient de plus en plus tendu. Chaque jour est une victoire, je vais faire en sorte de ne pas l'oublier.  
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Re: C'est parti pour le sevrage
libredesoimeme @ 25-11-2011 11:11:04

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Attention, c'est long.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Avant de commencer, je souhaite préciser que ce n'est pas un jugement que j'exprime, ce n'est même pas un avis car celui-ci n'a pas pris forme, c'est juste un faisceau de réflexions, voire d'intuition qui a pris forme dans ma tête. Personnellement, ce faisceau de réflexions a un intérêt, me questionner sur mes motivations, sur la force de celles-ci, et donc sur ma capacité à m'en sortir dont je doute toujours car je n'arrive pas à mettre en place un processus de guérison...Il est vrai que j'ai toujours eu énormément de mal à suivre une procédure.</p> <p class="MsoNormal">  <p class="MsoNormal">En effet, les témoignages de quelques uns démontrent une rupture nette par rapport à leur comportement compulsif, un sevrage lancé sur la bonne voie dés la première tentative, ou presque. Bien que toutes nos histoires soient différentes, j'ai le sentiment que plusieurs caractéristiques se retrouvent chez ce type de personne. Déjà, c'est souvent des adultes dans la trentaine avec une expérience de vie. Cette expérience de vie permet de prendre un recul certain sur les méfaits de la dépendance quand la prise de conscience apparaît, mais pas trop agés tout de même. Puis, la forme de dépendance sexuelle, ce n'est pas uniquement visionné des images ou des films, il y a un comportement interactif de dépendance sexuelle (chat, prostitution, recherche compulsive de<span>  </span>partenaires disponibles, ...). Et les codes de nos sociétés sont assez claires la dessus. Autant visionner est quasiment toléré, presque normal, voire considéré comme sain par certain. Autant le comportement interactif, de plus dans le mensonge, est jugé naturellement négativement par une vaste majorité de la société. On touche à ce qui est bien ou mal. Personne n'accepte d'être trompé, voire trahi. Et dernière caractéristique, le témoignage fait apparaître une découverte par brusque confrontation à la réalité à l'aide d'un tiers très proche, confrontation qui conduit à "perdre" tout, ou du moins quelque chose d'intimement essentiel. Le dépendant bascule, d'un "clin d'oeil", dans l'horreur (c'est peut être un peu fort) inspiré par l'ensemble de ces comportements. J'ai le sentiment que ce type de dépendant ne ressentait pas de problème avant cette confrontation, parfois violente.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Et puis, de l'autre côté du spectre, il y a des dépendants comme moi...Ayant eu une prise de conscience sur la durée, qui vient et va en fonction des aléas de ma vie. Depuis de nombreuses années, ma réflexion me disait qu'il n'y avait aucun intérêt à ce comportement, qu'il me coupait des autres. Je n'y avais pas mis les mots de "dépendants" ou "d'addict", mais je savais qu'il y a avait un problème. Les signes étaient évident : se cacher pour regarder, faire passer la pornographie avant tout le reste quand j'en avais la possibilité, ne pas pouvoir s'en passer, les périodes houleuses dans mon couple, etc.... Cependant, je n'agissais pas pour me couper de mon addiction. Malgré elle, ma compagne n'allait pas me quitter, malgré elle, j'étais reconnu dans ma vie professionnelle, malgré elle, j'avais une vie sociale peu importante mais une vie sociale, ....En résumé, l'addiction me consommait beaucoup de temps, mais ne me mettait pas en danger.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Puis un jour dans un situation difficile, j'ai ressenti que cette addiction me mettait en danger. Néanmoins, il n'y a pas eu de confrontations à ce danger. il a été ressenti, intuité mais pas vécu. La dépendance pornographique, doublé d'une forte procrastination était là...à une période de ma vie, où il faut que je me prenne en main...et là la descente a commencé. Sauf qu'actuellement, je suis entrain de m'en sortir petit à petit, déjà je reprends un travail. La complaisance est toujours là, mais j'ai malheureusement la conviction que je vais de nouveau réussir, que comme d'habitude je vais aplanir les difficultés. J'ai peur que l'addiction reprenne le rôle qu'elle avait avant, fortement présente mais pas handicapante. Mes comportements seront toujours fréquemment déplacés et parfois malsain, je ne m'améliorerais plus.</p> <p class="MsoNormal">J'ai beau essayé de mettre en place un chemin de guérison axé sur la compréhension de mon histoire, la gestion et la mise en place de mes émotions,...je me dis parfois que c'est voué à l'échec sans des motivations profondes. <span> </span>Le fait de ne pas vivre le danger me donne le sentiment d'être faible dans mes volontés. </p> <p class="MsoNormal">En quelques mots,<span>  </span>en étant plus tournés vers la pensées, en ayant beaucoup de mal à ressentir mes émotions, je m'accommoderais de la dépendance sans vraiment agir. Je n'ai d'ailleurs jamais trop été dans l'action. Comprendre me suffit amplement, et c'est un gros défaut pour se guérir.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Pourtant , je n'ai que trop conscience qu'il faille que je me guérisse de cette maladie. Sauf que j'ai véritablement le sentiment d'y être empêtré, et que je progresse assez peu...J'ai réellement peur que dès que l'énergie me manquera, j'abandonnerai le chemin de la guérison.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">A me relire, cela fait écho au profil de guérison du site "recovery-nation". En s'y référant, je serais de type 2. J'espère me tromper.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">http://www.recoverynation.com/recovery/m1w2d5.htm </p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Bon courage,</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal"> </p>
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 25-11-2011 16:11:49

Merci pour l'analyse. J'ai bien aimé. Pour moi aujourd'hui, ça va bien, même si je suis un peu déçu par certains résultats d'un contrôle, mais ce n'est pas grave je vais me rattraper ! <p>A part ça bon, sentimentalement, je suis un petit chamboullé, mais j'en ai parlé et ça m'a fait du bien. La femme que je voulais voir n'a pas l'air très partante pour qu'on est une aventure ensemble on dirait. Je vais tenter ma chance, mais j'ai l'impression qu'elle cherche un peu à m'éviter. C'est la vie de toute manière et le bonheur c'est la vie aussi. J'espère que je trouverais une femme avec qui je peux être bien :).
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 26-11-2011 12:11:47

5 jours de sevrage pur, ça fait plaisir ! J'ai eu une petite tentation hier soir et ce matin, mais j'ai lu un bouquin et c'est vite parti. Je vais un peu réviser aujourd'hui (revoir mes définitions de statitisques, le cours de ce matin) et me reposer. J'ai eu droit à un cours supplémentaire ce matin, super intéressant d'ailleurs. D'ailleurs j'ai à nouveau un brin d'optimisme, ça fait plaisir !  
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 27-11-2011 15:11:51

C'est relou j'ai rechuté... Cause, j'ai des cours à apprendre et tout, et je n'ai vraiment pas envie de m'y mettre >_<. Bon, je me sens un peu honteux la, ça me lourde. Bon je me remotive, je vais écrire sur le papier, ça fait déjà du bien là. Et je me relève ! <p> Edit : Bon la journée de ce matin n'a pas très bien commencé. Mais je me suis rattrapé durant la journée et la soirée du coup ça passe bien. Je suis reparti !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 14-01-2013 21:01:21

Salut à tous, je reviens ici car ça fait longtemps et j'ai lu beaucoup de témoinage, ça fait plaisir de voir des personnes avancées et d'autres qui s'en sortent. J'avais envie de repasser, car depuis le temps beaucoup de choses ont changé et je voulais en parler ici.  Tout d'abord, je vous souhaite une bonne année et une amélioration pour vous chaque jour. Je ne sais pas vraiment où commencer pour être honnête. Je suis toujours dans un cursus économique mais qui me plait d'avantage cette fois et j'ai trouvé à peu près ce que je veux faire dans la vie. Le milieu culturel m'intéresse, donc je vais me lancer là-dedans. En ce moment, des personnes géniales m'entourent, malgré un petit accrochage au nouvel an. Un de mes meilleurs potes avait la même addiction que moi, il semble que pour lui cela s'arrange et pour moi aussi. Mais tout cela à une explication que je vais retracer ici. Ca a commencé durant les vacances d'été, à une soirée entre amis, j'ai fini fin bourré... Mais l'alcool, enfin pas que lui m'a aidé à briser certains silences. En réalité, pendant plus d'un an et demi, j'éprouvais toujours des sentiments pour une femme extraordinaire. En ayant bu, j'en ai beaucoup parlé à mes meilleurs amis en disant j'aime "S", je l'admire etc. Après m'avoir écouté, mes potes m'ont encouragé et m'ont dit, écoute Nev, va la voir. Dès le lendemain après la soirée, je lui envoie un message sans réfléchir pour lui dire : "T'es libre demain?". Elle me répond plus tard dans l'après-midi pour me dire qu'elle est libre le week-end. Elle me propose un cinéma :). On y est allé, mais en parlant avec elle (car de son côté il s'est passé pas mal de choses aussi), j'ai ressenti au fond de moi que ça serait mieux qu'elle soit mon ami. En rentrant, je lui ai plus ou moins dit ce que je ressentais. Ca faisait bizarre car en étant chez moi, je me sentais bien et mal en même temps : Bien pour avoir trouvé ma meilleure amie et mal pour avoir perdu une petite amie...  C'est comme si j'avais grandit d'un coup. Et depuis lors, j'ai eu moins de mal a abordé d'autres filles. En étant bourré j'ai eu des grosses tentatives de dragues foireuses, mais au final, je me marrais quand même. En assumant la partie de moi qui a des désirs sexuels, des désirs inavoués et des rêves... C'est comme si je m'étais réconcilié avec moi-même. En faisant plus l'idiot, en pratiquant plus régulièrement le dessin, en procrastinant moins etc. Après il y a eu la rentrée, j'ai repris des nouvelles de cette chère jolie femme "S". On s'est envoyé beaucoup de textos durant un moment, puis on s'est stoppé. On a repris plus tard dans la semaine et cette fois, je lui ai avoué clairement ce que j'ai ressenti pour elle. Je lui ai avoué avec honnêteté qu'elle m'intéressait. J'ai vraiment eu peur, car je pensais qu'elle allait mal le prendre. Ce fut tout le contraire, elle l'a super bien pris et à trouver sa flatteur. Sans le savoir, je l'ai beaucoup dragué :D.Elle s'est mise à se confier à moi sur sa vie sentimentale avec son copain, ses grandes vacances etc. Puis on s'est bien mis clair, on veut être ami et depuis c'est ma meilleure amie. Cette conversation m'a réellement apporté un bien être absolu, je me sentais vraiment bien.Plus tard, d'autres soirées ont eu lieu avec d'autres tentatives de dragues (mais moins foireuses cette fois). J'ai repris les étude avec enthousiasme cette fois et malgré certains résultats décevants, je reviens toujours et toujours plus fort ! Puis il y a eu une soirée... Où vraiment je ne m'y attendais pas. J'ai été déçu par une personne, mais en contre parti, je me suis confié à un très bon pote... Puis plus tard en m'affalant sur le canapé. Une jolie femme que je nommerais W est venue vers moi. Ca m'a fait bizarre au début, car je la repoussais limite et je l'avait sans réellement en avoir conscience évité durant toute la soirée. On a parlé et on s'est beaucoup rapproché... Puis là, on s'est vraiment embrassé. Ca peut paraitre niais, mais les autres fois c'était par accident ou j'évitais l'acte. Enfin on a même failli couché ensemble... Mais bon. Du coup, après la soirée on a discuté et tout, mais finalement on n'a pas pu entamé une vraie relation. Je m'en suis remis, mais ce n'était pas facile au début... C'est vrai qu'elle habitait loin (200Km de distance), mais resté à ces côtés, de sa peau douce, de son corps chaud et de ces cheveux long, lisses et transcendants m'ont apporté une expérience fortement agréable.  Désormais, je prends les choses plus positivements et je suis moins pessimiste. J'arrête de me prendre la tête et me pose moins de questions pour passer à l'action. Je n'ai plus vraiment la flemme non plus et fait en sorte de m'investir pour accomplir ce que je souhaite. En ce moment je me recentre sur moi, mais des évènements récents m'ont fait comprendre que je voulais me confier ici... Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que j'ai commencé un sevrage sans en avoir conscience. Depuis que je me suis remis à dessiner, que j'ai pu approcher plus de femmes, que je me mets à draguer et que je fais plus attention aux signes d'attirance que dégagent les femmes. Je vais mieux, beaucoup mieux et m'aperçoit que les femmes des porno ne pourront jamais remplacer les vraies qui ont une âme, des opinions, des qualités, des défauts et des désirs...Puis j'ai comme l'impression que je ne vais plus aller sur les pornos durant un moment... En allant plus sur le forum, j'ai compulsé à des moments. Mais quand je ne voulais plus aller sur un site durant longtemps, même quand les pulsions étaient là, je n'en voyais pas le problème. J'ai également réussi à résister au mal être, en le laissant venir puis en le laissant repartir. Comme disait un membre ici, parfois le meilleur moyen de lutter est de ne pas lutter... En laissant le mal venir et partir.<p> Je reviens donc ici pour confirmer ma démarche... J'ai beaucoup changé cette année, mais je souhaite continuer mon développement personnel. Mon intuition me dit que cette démarche va me mener loin. J'espère que je confirmerai ici, ce que je ressens en moi. Je tiens également à vous remercier pour avoir été là dans les moments difficiles et vous souhaitent d'arriver à réaliser vos buts.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Sonic @ 14-01-2013 22:01:05

Nev, ce post est tout simplement magnifique. Il est rempli de belles choses. Tu as réussi à te détacher de ces souffrances en les laissant venir et partir (chose que je suis impatient de savoir faire sur la durée), tu t'es (re)trouvé, tu vis !!!Que te dire si ce n'est bon vent et bon courage pour la suite ! Cependant garde toujours un oeil ouvert, on ne sait jamais !  En tout cas ce post me donne envie d'y arriver à mon tour ! Je suis très heureux pour toi, vraiment. Cela prouve que si on y met du coeur (inconsciemment ?) on arrive toujours à nos fins ! A très bientôt ! 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 15-01-2013 06:01:32

Oui et j'en fais de plus en plus l'expérience. J'ai l'impression que l'inconscient est important pour arriver à nos buts... Sans même m'en rendre compte, je me suis mis à la méditation, au Yoga pour faire en sorte que mon esprit soit plus au calme. Au final beaucoup de man&oelig;uvres réalisées avaient pour but de lutter contre cette souffrance et cette dépendance. J'ai également arrêté d'être dépendant à certains jeux quand j'ai réalisé qu'ils ne m'apportaient pas grand chose, de même pour facebook par exemple, je n'y vais plus aussi souvent car je sais que j'en ai pas réellement besoin ... C'est comme si j'avais réalisé quelque chose et que mon esprit s'est en parti éveillé. Je me méfie aussi, c'est en parti aussi pour cela que je reviens sur le forum (vos histoires sont réellement intéressantes)... D'ailleurs, ce nouveau départ marque une partie nouvelle de mon sevrage, enfin je considère plus cela comme un nouveau départ dans ma vie plutôt que comme un sevrage. Je vais vivre réellement comme je l'entends, en ne souffrant plus autant, sans compulsion pornographique. <p> En tout cas, bon courage à vous tous !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 20-01-2013 22:01:36

Hey hey, j'ai eu un peu la flemme aujourd'hui, mais je ne suis pas retombé dans la compulsion. Je suis plutôt fier, car j'ai fait un rêve où je me masturbais en compulsant. Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive, mais ce rêve avait tellement l'air réel. C'était vraiment troublant.Dans l'ensemble, j'ai passé une bonne journée. J'ai pu avoir de bonnes discussions avec des membres de la famille. Malgré ma petite flemme, j'ai beaucoup lu et avancé dans mes cours. De plus, j'ai pu accomplir quelque projets personnels qui j'espère aboutiront à quelque chose de concrets ;). <p> Bonne soirée à tous.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 29-01-2013 01:01:17

Salut à tous, pour être honnête, j'ai compulsé à nouveau récemment. Je sais que c'est déjà dû à un manque physique... Hey oui, je n'ai jamais fait l'amour et mon corps aimerait lui :D. Puis, il y a aussi cette bizarrerie. Il arrive que quand j'effectue un sevrage pornographique, une actrice ou autre peut ressurgir et rester dans ma tête... C'est sûrement lié au fait que j'ai des fantasmes et ce genre de chose. D'habitude, l'idée partait, il suffisait que je bosse mes cours ou fasse autre chose et ma tête se vidait... Mais là pas moyen. J'avoue que pour être honnête, j'étais dans ma chambre seul avec le PC... Donc forcément, l'appel des sirènes est plus fort et j'avais arrêté en parti le dessin durant cette semaine. J'ai récemment pensé à la mort de mon grand père pour plusieurs raisons. Je culpabilise encore un peu vis à vis du fait que je n'ai pas pu lui dire "au revoir". Je pense que je culpabilise pour d'autres choses encore, vis à vis du fait que parfois je pense que je n'ai pas tout fait pour être meilleur que ce que je suis. J'accepte mes pulsions, mais parfois elles sont plus dur à discipliner. Mais dans le fond, je vois les énormes progrès que j'ai fait. Déjà, je ne gâche plus des matinées à chercher la vidéo idéale (genre recherche durant 3 heures ou plus); j'ai moins la flemme et réalise de plus en plus d'activités artistiques; je m'implique plus dans mes projets (cours, apprentissage de la cuisine etc.); j'arrête d'autres dépendances (fumer en soirée, certains jeux vidéo), d'ailleurs ça ne me manque pas (j'y reviendrai); je parle de plus en plus aux femmes et suit plus à l'aise (j'y reviens plus tard); je ne déprime plus du tout... Les moins par contre : je fais moins de sport, me nourrit moins bien et glande tout de même toujours sur le PC :D. Pour la dépendance des trucs à fumer en soirée. Je n'en ressens pas le besoin, c'est étrange, c'est comme si physiologiquement ça ne me manquait pas. Contrairement au sexe qui se manifeste par l'intermédiaire des pulsions, de certains films que je me fais dans la tête... Je crois que je commence à piger le truc pour remédier à cette dépendance. Mais il faut que je mette en place un meilleur plan d'attaque (reprise d'un sport notamment). Ces deux dernières années, j'ai d'abord commencer avec le sport en courant régulièrement (1 heure par semaine, badminton et foot), puis la seconde année ça a été un soin plutôt psychique (sorti, yoga, drague). Pour y arriver maintenant, il faut que je réunisse ces deux pôles, pour ainsi créer un cercle vertueux qui créera un meilleur équilibre. Par ailleurs, j'avais dragué une femme dans un transport en commun et j'ai réussi à avoir son numéro. On a reparlé, puis on s'est promené ensemble. C'était vraiment une journée formidable. Elle veut me revoir et moi aussi :). En ce moment c'est un peu dur car j'ai beaucoup de boulot. Mais je trouverai un moment. Mon intuition me dit que cette femme est fabuleuse, car elle est psychologiquement intéressante et j'ai une attirance sexuelle aussi. Cela me motive donc à me bouger aussi ^^. <p>Je vais me renseigner pour aller à une réunion alcoolique anonyme. J'ai bien envie d'écouter des personnes dépendantes. J'ai un ami dépendant aussi avec qui j'ai la chance de pouvoir beaucoup me confier. J'ai l'impression qu'il me manque juste un petit déclic pour enfin me sentir mieux vis à vis de ma sexualité. Tout cela reste encore à méditer, mais les réponses arrivent petit à petit.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 08-02-2013 08:02:05

Oh oh, vous savez quoi ? Pour moi en ce moment c'est la MERDE :D. J'enchaine des rechutes, ma copine est partie loin et ne m'appelle plus (j'ai l'impression que c'est cuit), je suis moins motivé... Enfin, j'ai des idées pour lesquelles je rechute. Là j'ai fait mon "festival" et je compte me lancer plus sérieusement et reprendre des bonnes habitudes. Faut pas déconner non plus hein. <p>Bientôt je vais avoir droit à du repos, je vais en profiter pour me remettre en cause, ne plus compulser, sortir, voir des gens. Marre de jouer avec le zgeg. Je reprends le sevrage.
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Re: C'est parti pour le sevrage
freedom @ 12-02-2013 18:02:34

ressaisi toi. remonte la pente afin de continuer a voir le soleil de la vie. courage
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 14-02-2013 12:02:44

Oh thanks :). Là je me ressaisis justement. Je me pose moins de questions. Je sais mieux pourquoi j'ai compulsé dernièrement. J'ai eu des inquiétudes par rapport à la relation que j'établis en ce moment. Puis je me suis posé beaucoup de questions. J'ai donc décidé de mettre un plan d'attaque. Sachant que je suis moins motivé pour les cours en ce moment. Il est préférable de m'adapter. Du coup, plus de sorties sont mises en place par mes soins, le nombre de fréquentation dehors augmente en ce moment. Dans ces instants il est bon de profiter de la vie.  En outre, j'ai également mis en place des résolutions. Comme je dors mal ces derniers temps. Je stoppe l'ordinateur à 22 heures max (que ce soit pour lire, chatter, etc.). Ainsi, je prends un livre et m'endort plus facilement. J'ai décidé de moins m'inquiéter par rapport à ma copine (enfin c'est encore en train de se faire). Si elle ne m'envoie pas de messages pendant un moment. J'arrête de me faire des films. Elle a aussi son train de vie, des occupations et me connait à peine. En même temps, je l'ai dragué dans un lieu public et on a aucun ami commun. Par conséquent, il est préférable de lui laisser le temps de mieux me connaitre et se connaitre, de l'habituer à ma présence etc.Les fins de moi, il y a des réunions ouvertes d' alcooliques anonymes auxquels je vais assister pour écouter... Pour l'instant, je ne vois pas de psychologue... Je n'en vois pas vraiment le besoin car j'ai senti beaucoup de progrès ces derniers temps. Cependant, j'ai quand même envie d'avoir un avis extérieur sur ce qui m'a fait tomber dans la pornographie un moment de ma vie.  J'accepte certes mieux mes pulsions, mais je pense qu'il faut j'apprenne encore de nombreux éléments dessus.La reprise du sport. J'en parle souvent, mais ne le fait pas. J'ai comme objectif de reprendre le mois prochain. Normalement j'aurais tout l'équipement nécessaire pour m'y remettre. Je vais d'abord commencer par des sports collectifs à la fac par exemple. Puis reprendre la course à pied ! Je vous souhaite bon courage dans votre démarche. Il est fort possible que je ne vienne plus durant un moment. Ce n'est pas contre vous, mais vu que je compte moins aller sur l'ordinauteur. J'irais forcément moins sur le forum. <p> Bonne continuation et merci à tous pour votre soutient.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 25-02-2013 19:02:03

Re tout le monde. J'ai lu certains de vos messages et je vois que vous avancez. Je sens également mes progrès, même si le compte est à nouveau à zéro. Toutefois, j'ai une meilleur piste. C'est ma frustration. En effet, j'ai compulsé à cause de ça. J'étais sensé voir ma "copine" (c'est encore officieux) ce week-end. Mais elle m'a prévenu 1 heure avant l'heure du rendez-vous qu'elle ne pouvait pas. Sur le coup, j'ai senti la colère monté. Mais en relisant le message, j'ai bien vu qu'elle était honnête.Toutefois, dans la soirée, je me suis pas mal masturbé à l'aide de support pornographique... Je n'ai pas vraiment culpabiliser après coup, mais je n'étais pas fière quand même.   Je remarque en réalité que j'ai quand même du mal à comprendre mes colères. Je culpabilise parfois quand j'en ai. J'ai l'impression que la masturbation m'a aidé un moment de ma vie à canaliser cette colère que j'avais en moi... Cependant, ce n'est pas une fin en soi et je le sais. Il faut que je fasse en sorte de mieux comprendre mes colères, de moins me faire marcher dessus quand j'estime que c'est le cas, de mieux agir même quand la colère est là.  De plus en plus, la démarche du sevrage ne se limite pas qu'à l'arrêt d'une pratique masturbatoire ou pornographique. Mais c'est bien plus que cela. C'est carrément un changement d'habitude et de vie. Par exemple, rien que le fait de procrastiner se voit d'une manière différente quand un sevrage est mis en place. Je vais continuer ma démarche. Je sens déjà les progrès car je ne sens plus le besoin de me masturber tous les jours. Je peux tenir aisément 2 semaines dans me masturber. Cependant, si je replonge avec l'aide d'un support... Il m'arrive souvent de me masturber plusieurs fois. Je sens à quel point la tâche du sevrage est périlleuse, pas que pour moi, mais aussi pour mon entourage, pour ce que je raconte sur ce forum, pour les changements qui vont avoir lieu dans ma vie. Je sens l'étendue de la chose et sent à quel point ça vaut le coup de continuer.Qui va lentement va sûrement il parait... Ma démarche continue alors. Demain aura lieu une séance d'alcoolique anonyme. Je compte y assister pour écouter... <p> Bon courage à vous pour améliorer votre vie.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 10-03-2013 10:03:22

Salut, je dis juste un petit mot pour dire que tout va bien. Apparemment, ça fait 12 jours que je tiens :D. Je pensais que ça faisait moins longtemps. Ma petite vie reprend son cours. En ce moment, j'entreprends un sevrage total sans masturbation ni pornographie. Mon but est d'arrêter de voir des images pornographiques PAR MA VOLONTE. De toute manière, je sais que j'y serai exposé un moment ou un autre sans même le vouloir. L'arrêt de la masturbation me fait tout de même du bien. Je me sens plus énergique et prêt pour entreprendre des projets. Je suis motivé en me réveillant etc. Néanmoins, je ne pense pas que se soit la masturbation qui soit mal, mais plutôt une partie de mon intérieur. Ca va mieux. Toutefois, j'ai l'impression de ressentir plus d'émotions. Que ces émotions soient négatives ou positives. J'ai donc décidé de tenir un journal intime ou de temps en temps j'écrirai mes émotions. En ce moment, je reprends aussi la musculation, la méditation et des exercices d'assouplissement. Dès le matin, ça diminue très rapidement la tension sexuelle. J'espère également faire une petite surprise à la femme avec qui j'entreprends une relation :).  Par ailleurs, je reprends goût à la vie. Ces derniers temps j'approche les femmes de plus en plus facilement. C'est très étrange, depuis que j'ai ma copine officieuse j'arrive à mieux voir les femmes à qui je peux potentiellement plaire. J'ose plus aussi, dans le sens où j'ai moins peur de participer en cours, d'aborder une personne ou une jolie inconnue dans la rue etc. Le forum m'aide également beaucoup. Je suis plus un lecteur qu'un écrivain ici. Toutefois, lire toutes vos histoires me touchent énormément. Dorénavant, je raconterai moins ma vie ici, sauf si j'en sens le besoin.Je ressens beaucoup de changement en moi. J'espère que c'est bon signe. D'ailleurs, j'ai l'impression d'avoir passé un cap dans mon sevrage. Avant je succombais toujours peu après avoir une actrice pornographique en tête ou après avoir réalisé un rêve érotique. Les deux cas de figure se sont présentés, mais je n'ai pas cédé. Je tiens toujours sur mes grandes jambes, en me sentant libre tout en ayant une grande autodiscipline.  <p> Bon courage à vous. Je suis persuadé que ce combat contre la pornographie compulsive vaut le coup. A +++
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Re: C'est parti pour le sevrage
Asmyr @ 10-03-2013 12:03:55

Salut Nev, ça fait plaisir de lire ce que tu as écrit. Ton partage est très encourageant. Ce qui est toujours impressionnant quand on début un sevrage c'est les effets bénéfiques que l'on ressent très vite : lucidité, reprise de contrôle sur soi, prise de recul etc.Je cite une phrase que j'ai entendu en DASA et que j'aime bcp : <p align="center"> </p><p align="center">le sevrage contient le ferment de mon épanouissement et de mon bién être.</p> A méditer.Asmyr. <p> 
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 13-03-2013 15:03:29

Salut, je voulais juste parler de plusieurs expériences ici. Il y a peu j'avoue m'être masturbé et jouit, même si à la base je voulais effectuer un sevrage totale. Toutefois, même si dans la journée, j'ai senti une envie de sexe, j'ai résisté et n'est pas non plus eu l'envie de regarder des porno. Je sens un progrès dans le sens où j'ai l'impression de mieux réguler mon flux sexuel. C'est-à-dire que je peux sentir l'envie de me masturber, sans pour autant sentir que ça vaut la peine de continuer et de jouir ensuite... Je vais quand même rester vigilant.  Une autre expérience. Il y a quelque jours, j'ai préféré d'abord l'écrire sur mon journal intime plutôt que le poster ici, j'ai ressenti une grande haine pour le porno. J'ai pensé tout de suite : "Je n'aime pas ça, je trouve ça dégueulasse.". J'ai réellement senti un dégoût pour la pornographie. D'ailleurs, je ne suis même pas tenté pour en regarder. Êtes-vous déjà passé par une telle phase durant votre sevrage ? J'ai quelques idées sur le pourquoi j'ai eu un tel sentiment, mais j'aimerais avoir votre avis d'abord. "retourner dans la compulsion devient de plus en plus impossible, tu t'en rendras compte, mais en attendant que cela devienne une façon naturelle de vivre, il faut se l'interdire volontairement. mais surtout remplacer ce manque par autre chose, travail énergétique, sport, prière, méditation, projet professionnel, ce que tu voudras, pour canaliser l'énergie différemment. car sinon cela équivaudrait à mettre un couvercle sur une cocotte minute en bloquant la soupape, ça ne marche pas, il faut ouvrir un nouveau chemin à l'énergie..." Je cite ce paragraphe de Friedzcats car je le trouve réel. Ces derniers temps, je dessine plus, médite d'avantage, pratique à nouveau de la musculation. J'ai l'impression que l'ensemble de ces activités aident à réguler mon énergie sexuelle. Retenir son envie sans canaliser son énergie ailleurs donné toujours envie de compulser un jour ou un autre... J'aime bien ta vision de l'énergie sexuelle Friezcats. Cette vision m'aide à progresser dans mon sevrage. Je suis apparemment à la moitié du chemin avant de fêter mon premier moisiversaire. Je pense que j'y arriverai, je me sens très confiant pour arrêter la pornographie de ma propre volonté à tout jamais. Néanmoins pour la masturbation, il me faudra plus de temps. La dernière fois, j'ai dit que j'allais à une réunion alcoolique anonyme. Malheureusement je n'ai pas pu car des amis m'ont proposé une soirée. C'était un moment paisible. Je compte bien me rattraper ce mois-ci et voir de quoi retourne ces réunions. Je le note ici d'ailleurs :  Réunion AA le 26 Mars ! Je vais également faire un résumé de mes progrès : _En deux ans :-J'ai pu diminuer ma dose de masturbation. Je ne ressens plus le besoin d'effectuer cette pratique tous les jours. En ce moment, je peux tenir en moyenne une quinzaine de jour sans me masturber. Contrairement à un temps où je me masturbais tous les jours.-Je suis plus ouvert, arrive à parler à des gens, à aborder des incconu(e)s, mon jeu de drague s'améliore. J'ose d'avantage.-Je créé une relation avec une femme qui semble superbe. Je peux sans me sentir mal inviter une femme chez moi. -Je ressens la joie de vivre, et me prend moins la tête. -L'écoute des autres ne me gênent pas, au contraire, elle m'apporte énormément !-Je me sens plus fort mentalement. -J'ai moins de problèmes avec mon entourage et mes parents. Rien de tel que marquer ces progrès pour se sentir plus motivé.  Merci à vous tous !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 20-03-2013 17:03:21

C'est un peu dur pour moi aujourd'hui. Je suis malade. Toutefois, j'en profite pour me reposer et réfléchir. J'ai été au bord de succomber à la pornographie, mais rien de compulsif. C'est vite parti. D'ailleurs, je suis plus en plus dégoûté par la pornographie en général... C'est peut-être un effet secondaire du sevrage...  Je compte me mâter un petit film. Ca fait un petit moment que je n'ai plus pris le temps de le faire :D. <p> D'ailleurs, je viens de me rendre compte que j'ai dépassé le temps d'une de mes premières tentatives :D. Je continue.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 22-03-2013 10:03:34

Chaud j'avoue, mais j'ai craqué :D. J'étais content d'avoir dépassé la date et j'ai regardé des images et des vidéos... Je ne culpabilise pas, mais c'est plutôt par rapport à moi. Je me suis donné un challenge et j'ai fail. Après j'ai des pulsions, cela est normale, mais mater du porno, ça me lasse et c'est plus trop mon truc... Ce qui est cool, c'est que je n'ai pas passé de trop de temps. J'ai pris le temps pour me faire plaisir et terminé.Je reprends à zéro. Je veux réellement avoir un contrôle sur ma vie et avoir une maitrise de moi. Donc je dois passer par le sevrage.  Bon je ne compterai pas les jours, c'est ça qui m'a piégé.  <p>Edit  : Je me suis cru invulnérable et j'ai eu une envie. Néanmoins je ne culpabilise pas. Bon, je suis reparti :).
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 08-04-2013 16:04:24

Salut à tous à nouveau. Il ne faut pas se voiler la face, j'avoue que concrètement j'ai maté des films pornographiques aujourd'hui. J'y ai passé environ 1h30... C'est beaucoup pour un étudiant. Je ne ressens pas de la culpabilité mais un petit dégoût de moi-même. Je sens que je tiens de plus en plus longtemps, que je fais quelque chose que je déteste, pourtant je le refais. Je ne vais pas me trouver d'excuses. La vie à ses épreuves, ses défits et ce n'est point une raison pour compulser... Au départ, avant de me relancer dans le sevrage, je m'étais dit : "Bon, je me rematte encore les films que je préfère et je reprends...". Toutefois là j'ai pris une toute autre décision. J'ai décidé d'agir ce jour-même à 18h30 et j'en suis fière. Repousser le sevrage à demain, ou à 1 heure ne me changera pas. C'est l'instant présent qui changera tout.J'ai des examens dans environ 1 mois. Je travaille plus ces derniers temps et d'une manière plus soutenue. J'ai repris un sport, je fais de la lutte avec un pote. C'est un sport vu comme "gay" par de nombreuses personnes. Toutefois l'épuisement physique qui en découle m'apporte énormément. Je me sens mieux dans mon corps et apprend à mieux m'entretenir. C'est décidé, je reprends le sevrage aujourd'hui à 18h35. Peu importe le nombre de jours où je n'ai pas compulsé, aujourd'hui ce n'est pas le plus important, ce qui est important c'est ma volonté de CHANGER MAINTENANT. J'ai installé un petit logiciel pour jouer le jeu et voir combien de temps je tiens, même si le temps n'est pas important, c'est la démarche du jeu qui m'intéresse. Je déteste perdre et là, j'ai vraiment envie de gagner du coup je compte tenir ce sevrage. <p>Tout d'abord je compte arrêter le visionnage d'images pornographiques, puis arrêter la masturbation compulsive (c'est là où je pêche ces derniers temps). J'ai vu les progrès et il serait bête de m'arrêter en si bon chemin. A une prochaine !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 21-04-2013 12:04:19

Salut, je reviens juste pour dire que tout va bien. Je me suis masturbé ce matin, mais n'ai pas succombé au porno même si la tentation était bien là. Contrairement à la dernière fois, je ne reproduirai point la même erreur : Celle de me croire invulnérable. Comme d'hab aux alentours des 15 jours, j'ai une actrice qui commence à me revenir en tête. Cette fois là contrairement aux autres, elle est vite partie et je me suis vite relancé dans d'autres choses. Je suis fière de dire que je vais bien. D'ailleurs je tiens à remercier John Warsen pour les livres qu'il a publié, dont celui D'Orroz que j'ai pris plaisir à lire en un week-end. C'est un livre avec des témoignages très poignants qui sont ancrés par l'expérience. Je sens que ce livre va beaucoup m'aider à avancer. D'ailleurs ma lecture va se poursuivre sur le livre des phantasmes érotiques, puis je compte me lancer dans le programme RIP. Je préfère rester sur mes gardes même si en ce moment ça va très bien.Hier, je suis parti en soirée avec des amis. A la première soirée, il y avait des potes, mais les nanas étaient toutes en couples. Je me suis quand même amusé, même si les gens devenaient graves bourrés :D. Plus tard, je suis parti rejoindre d'autres amis au bar. Je conduisais, j'ai donc décidé de ne pas boire. Par la suite, mes potes étaient complètement déchirés, la fête, la boisson et les pétards ont sûrement contribué à cet effet. Ce sont des amis auxquels je tiens, j'ai donc décidé de les raccompagner en voiture, car la nuit peut parfois s'avérer dangereuse. En parlant ensuite à un de mes amis, je lui ai parlé de mon projet d'aller dans des bars seuls pour rencontrer des inconnus/es. Cet ami m'a encouragé. Après les avoir raccompagné, j'ai vite garé ma voiture et me suis empressé d'aller dans des bars. J'ai parlé vite fait à des personnes, mais sans plus au départ. Toutefois, je suis plus tard allé dans un bar que je ne connaissais pas du tout. Là je me suis mis à parler avec le maître des lieux qui est un mec très humain et sympathique. Il m'a offert à boire car je n'avais que ma carte de crédit pour payer. Dans ce bar résidait une ambiance particulière bercée par la musique et la chaleur humaine. Il y avait un concert au sous-sol, j'y suis allé et par hasard je suis tombé sur une amie. On a pas mal causé et profité de l'ambiance. Une fois le concert terminé, j'ai eu une bonne discussion avec d'autres inconnues et le maitre des lieux. C'était très enrichissant. Je n'ai pas pu draguer de femmes, mais honnêtement ce n'est même pas grave car cette soirée inédite m'encourage à retenter ces expériences. J'apprends à mes dépends que je plaire à certains hommes :D, toutefois je ne suis pas homo :p. <p>Enfin, je ressens d'autres types de changements. J'espère que j'arriverai définitivement à passer ce cap des 3 semaines qui parait-il est significatif. J'ai beaucoup rechuté et j'aimerais éviter à nouveau ses situations, progressé et mieux me connaitre. A plus chères amis.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Sonic @ 22-04-2013 21:04:43

Nev tu sembles sur la bonne voie ! Ton parcours se construit jour après jour et on sent que tu prends du plaisir à "prendre des risques". Continue ! Je crois que c'est comme cela que tu pourras t'en sortir, la preuve tu t'éloignes de plus en plus de ta dépendance au porno. Un jour à la fois, un objectif à la fois, un pas après l'autre. Je suis tes traces !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 28-04-2013 12:04:43

Ouais sur la bonne voie, mais j'ai encore des progrès à faire apparemment. J'ai compulsé il y a peu, mais sans vraiment culpabilisé. Par contre je suis vraiment déçu d'osciller autour des 15 - 20 jours pour ensuite rechuter... Là, ça va bien, je continue mes révisions tout en poursuivant les lectures recommandées. D'ailleurs hier j'étais à un concert qui s'est très bien déroulé. J'ai encore parlé à des inconnues et rencontrés plein de personnes que je connaissais. C'était géant. J'en apprends sur la frustration sexuelle, si j'arrive à conserver le cycle d'énergie en moi, j'arriverai à être plus productif ! J'ai parlé à un ami compulsif qui oscille plus autour des deux jours, pour lui tenir 15 jours ou plus régulièrement c'est très bien. Pour moi, c'est bien mais je me dois de mieux faire pour tendre vers le porno ZERO. Ce n'est pas qu'une question de jour. C'est plus que ça, c'est une exigence avec moi-même, une envie de changer profonde, une envie d'aller vers l'autre aussi. Ca me fait penser que j'avais parlé par MP avec une membre du forum. Je lui avait répondu que le porno est une activité mettant en scène plusieurs personnes, pourtant elle se vit seule (sans vraiment entraider les autres aussi), alors que la dépendance pornographique au contraire est un combat à vivre seul, pourtant il nécessite l'aide des autres pour s'en sortir. Au fond de moi, je sais que je vais m'en sortir, mais comme disait Orroz faut souffrir à certains moments. Son expérience, la votre et celle des autres me montrent qu'il y a toujours une phase de "souffrance" dans le sevrage. J'ai du mal à passer ce cap, mais je vais m'efforcer d'y arriver.Pour mieux lutter contre le sevrage j'ai envie de : _Faire du sport plus régulièrement._Mieux gérer ma colère, je suis parfois trop gentil sans pour autant m'exprimer ma colère alors que j'ai le droit. _Continuer à sortir, rencontrer d'autres personnes, me découvrir, être créatif. En un mot se rapprocher du vrai moi-même. Le compteur va être remis à zero, certes. Toutefois, je sens quand même des progrès et c'est le principal pour moi ! A une prochaine ! <p> Edit : Je découvre aussi que trouver l'amour est bien plus dur que d'obtenir un coup du soir hélas... J'ai fait une soirée et une femme voulait tirer son coup avec moi. Je n'ai pas voulu... Quelque part j'ai une petite de remord. Toutefois, j'aimerais quand même vivre une activité sexuelle avec une personne que j'apprécie pleinement.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 04-05-2013 23:05:07

Je viens me confier ici, car je sens que j'en ai besoin. La semaine m'a pas mal chamboulée, entre les examens, les disputes de mon groupe d'exposer à gérer. D'ailleurs, ce dernier point me donne l'impression d'en apprendre d'avantage sur moi-même. A cet instant, tout va bien, la colère a surgit et est partie. Ce sentiment ambivalent rime parfois avec l'injustice, l'égocentrisme voir au contraire, à la justice et au dévouement pour les autres. J'ai progressé pour mieux la gérer. Beaucoup d'aspects mon agacés par rapport à mon groupe : _Le manque de dialogue entre les membres_Les disputes sans cesse sur internet_Le manque d'organisationToutefois, cela s'est arrangée à la fin. Les membres ont pu discuter les uns avec les autres et ont pu trouver un consensus. J'ai tout de même cette impression d'avoir emmagasiné beaucoup de sentiments/émotions en peu de temps. Ce n'est pas facile à gérer. Cette colère me donne aujourd'hui d'avantage d'énergie pour me renforcer dans mes convictions et dans se sevrage. Des paroles disaient : "Si vous n'écoutez plus la voie de votre c&oelig;ur, un jour vous ne l'entendrez plus.". J'ai comme cette impression que j'ai négligé cette voie du c&oelig;ur un petit moment. La masturbation compulsive ne m'a peut-être pas aidé pour écouter cette voie, ou peut-être m'a-t-elle aidé à ne pas écouter ce que je n'étais pas prêt à entendre... J'opterai plutôt pour cette voie là, car l'addiction est là un moment pour nous protéger. Cependant, je sens que je suis prêt à écouter mon c&oelig;ur attentivement. Quitte à souffrir, cette souffrance pourra être accueilli et comprise. Je m'aperçois avec tristesse, difficulté qu'il est compliqué de comprendre les autres et d'exprimer avec honnêteté ses sentiments. Ce qu'on croit exprimé n'est parfois pas ce qu'on pense vraiment. Il m'est nécessaire d'apprendre à mieux exprimer mes sentiments aux moments où il le faut. Ca me rappelle ce que j'ai vécu avec mon ex... Je me rends compte aujourd'hui que j'ai trop fait attention à mon focus interne, mais pas à ce qu'elle pouvait ressentir. Je comprends désormais mieux pourquoi elle n'a pas voulu aller plus loin dans ce début de relation. Elle s'est sûrement dit que je serai celui sur qui compté en tant qu'ami et non en tant qu'amant. Mes sentiments ne sont pas mon ennemi, mais c'est vraiment difficile de les comprendre et les exprimer par orale. Pourquoi est-il si difficile de dire aux gens proches de nous qu'on les aime et plus facile de dire qu'on les hait ?  C'est un truc de fou. Pourtant j'ai toujours été plus émotionnelle que logique, plus petit j'étais décrit comme un enfant sensible. Le fait de me détourner de cette voie a refermé une partie de mon c&oelig;ur qui est pourtant très utile aujourd'hui.Je sens ce besoin d'effectuer à nouveau un travail sur moi-même. En ce moment, j'écoute et tente de faire de la musique. Le piano avec le plaisir qu'il m'accorde pourra sûrement m'aider à décrypter  le brouillard des sentiments. Le fait simplement de "bricoler" le piano, de trouver des liens entre chaque note m'aide déjà. Pourtant je ne cherche pas à faire une musique, mais plutôt à m'amuser tel un gamin pour mieux cerner l'instrument. Je compte continuer plus activement après mes partiels pour m'améliorer dans cette voie.Au niveau des femmes, j'en fréquente une actuellement mais surtout dans le cadre professionnel. Toutefois, même si elle me fait des avances. Je ne veux point y aller. Avant elle m'intéressait d'avantage. Cependant j'ai du mal à supporter son côté trop autoritaire à mon goût. Est-ce elle ou moi qui cherchons à avoir à tout prix raison ? Cette relation me donne l'impression que ça ne marcherait jamais. Il y a beaucoup trop d'émotions, de fouillis. Je ne sens pas que je pourrais aller loin avec cette femme. Cependant, une partie de moi veut quand même essayer. Mais je ne veux point d'une relation sérieuse avec elle. Après les partiels, je l'inviterai en dehors pour voir ce qui peut éventuellement se passé, mais j'en espère rien.  Quand à mon sevrage, il se déroule bien. Je ne parlerai pas de la durée car je ne pense pas qu'elle est nécessaire. Cependant, même si des pulsions arrivent, je les laisse passer. Je n'ai ni envie de mater des pornos, ni de me masturber. Je vais poursuivre dans la voie du sevrage. J'en souffrirai à certains moments, mais il faut à tout prix que sur le long-terme je me passe de la masturbation. Cet acte m'a aidé un moment, mais je n'ai point l'impression qu'il contribue à mieux comprendre ce qui se déroule au niveau de mes émotions.Je vous remercie de m'avoir lu, à une prochaine. <p>Edit : Je vais tout de même remettre mon compteur à zero... J'ai succombé plus loin dans la nuit. J'ai mes idées sur le pourquoi. A une prochaine.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 11-05-2013 23:05:47

Salut, ça ne va ni réellement ni bien ni mal. Enfin ça va mieux là. Toutefois, j'ai un peu déprimé ce matin, ce n'était pas violent comme l'an dernier mais quand même. Je ressentais une forme de lassitude. Je crois que cela rime avec les reponsabilités, la peur d'être seule et surtout la colère contre moi-même de ne pas aller au bout de mes projets (sevrage, études, sports et autre...). Maintenant je dois progresser, comprendre, mettre en place un plan d'attaque efficace. Je sens mon détachement par rapport au porno. Même si je rechute, je regarde moins de vidéos, les vidéos m'excitent moins, j'y passe moins de temps... Certes c'est une progression. Toutefois le but ici est le porno zero. Pour l'instant je stagné à un certains stades. Cependant, je me dis à l'aide du programme RIP que je ne suis pas DEPENDANT, c'est ce que je fais à l'instant présent qui compte, pas ce qui était hier, ou ce que je ferai demain, mais ce que je fais MAINTENANT. Je suis le seul à être fautif si je regarde des vidéos ou autre. C'est à moi de régler le problème désormais. J'ai une meilleure idée de la source du problème, ce fouillis où traine mes sentiments, ce dérèglement hormonal (hey oui la compulsion ça ne fait pas que du bien)...Je vais faire en sorte d'aller mieux, de trouver la clef, plutôt de construire/créer la clef qui m e guidera vers la liberté. Il m'arrive de penser à mon avenir. J'ai peur qu'un jour un proche moins âgé que moi tombe sur un contenu peu licite. J'ai peur des conséquences que cela peut engendrer. En regardant mon passé, j'ai découvert la sexualité par le biais des adultes, mais pas de la bonne manière. Je me souviens de la "mallette érotique" de mon père, de la fois où j'ai vu deux adultes effectués des préliminaires chez un ami... Tout cela, j'aurais préféré qu'on m'en parle. Là j'ai vu ces choses brutalement. Cela à mon avis explique mes comportement compulsifs, la peur que j'avais du sexe opposé. Néanmoins il est dans mon devoir de dépasser cette peur, de me frayer un chemin vers la liberté. J'ignore si cela est un traumatisme ou non, mais c'est sûr, certains événements de mon passé mon marqué, tout comme d'autres membres ont été marqué par leur passé. C'est là que je ressens l'envie de consulter un psychiatre. J'aimerais être plus au clair par rapport à certains événements me concernant. <p>Je vous laisse chères amis !  
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 15-05-2013 21:05:44

Bonjour à tous. Mes examens sont enfin terminés. J'espère pouvoir valider mon année. Cette période a été très difficile car j'ai du gérer mes examens tout en faisant en sorte de diminuer les conflits présents dans mon groupe d'exposé. Cela n'a pas été facile pour moi et j'avais compulsé durant cette semaine tendue après 5 jours de sevrage pur (sans masturbation ni porno).Aujourd'hui, j'enchaine avec des vacances qui quelque part sont bien mérités. Toutefois, j'ai l'intuition que je vais devoir aller au rattrapage. C'est pourquoi j'ai commencé à mettre en place un plan d'attaque pour réussir mon année. J'ai fait appel à quelque camarades, organisé un emploi du temps pour me mettre au travail. Il me semble que travailler à plusieurs est quelque chose de motivant. Je l'ai remarqué aujourd'hui en cherchant du travail pour l'été avec un ami. Les légères courbes de démotivation sombraient vite dans l'oublie quand nous déposions des CVs de lieux en lieux. On s'est également bien marré lorsque nous avons déposé des candidatures dans un magasin de lingerie féminine. Je m'en souviendrai toute ma vie. Cet ami est aussi dépendant au porno, néanmoins il est en galère pour s'en passer et ne peut pas tenir un sevrage au-delà de deux jours (tout comme moi, il a déjà tenu une fois plus d'un mois). Cependant il a du mal à tenir plus. Je lui ai passé le lien du forum, j'espère qu'un jour il s'inscrira. Pour l'instant, on se serre les coudes, on se motive pour réaliser ce qu'on veut et c'est le plus important. Je dirai qu'aujourd'hui ce mec, c'est mon meilleur pote. Il est plus apte à comprendre cette dépendance et ce par quoi moi aussi je passe et suis parfois en train de passer encore. De plus, c'est quelqu'un de très à l'écoute et d'agréable. Je pense qu'il mérite d'être heureux et j'espère qu'il s'en donnera à tout prix les moyens.Pour ma part au niveau du sevrage en tant que tel ça va bien. Je constate que ça fait presque 1 semaine que je tiens. Des pulsions sont arrivées, mais sont également vite partis. Je me passe aisément de la masturbation pour l'instant. Ces derniers temps, je lis La Gestion Hédonique (merci John Warsen). C'est un livre très bien structuré qui explique avec brio les addictions, aussi bien le pourquoi de leur existence, leur gestion et comment relativiser leur présence. Je le lis en combinant aussi le programme RIP. Dans un sens, je remarque d'ailleurs qu'il y a des similitudes entres les deux approches de l'addiction. Le programme RIP explique les choses beaucoup plus simplement par contre. Je vais continuer à lire ce livre et mener ma vie comme je l'entends. D'ailleurs je vais laisser une trace ici d'une promesse que je me suis faite. Je remarque ces derniers temps que je hais ma mère tout en l'aimant énormément. Je déteste son côté trop autoritaire à me dire ce que je dois faire. Toutefois, quelque part je la comprends. J'ai beaucoup galéré pour mes études et je ne suis sûrement pas le fils idéal qu'elle aurait aimé avoir. Je sens la perte de confiance que mes parents ont vis à vis de ma réussite scolaire. Quelque part, cela me blesse mais me réjouit en même temps car je gagne en assurance, en autonomie et en indépendance. J'ai tout de même 24 ans, je me dois aujourd'hui d'être plus responsable, de gagner ma vie comme je le peux, de me faire confiance et de me sentir capable de séduire une femme. Je sens un vide dans ma prise de confiance, mais je crois savoir de plus en plus où il se situe. J'ai des angoisses car j'ai une peur bleue des responsabilités, de faire mes preuves oralement, de montrer de quoi je suis capable. Maintenant, je me dois de dépasser cette peur, cela devient vitale. J'observe également que mon ancien moi revient. Je me remets plus régulièrement au dessin, à l'écoute de la musique et à d'autres activités que je pratiquais plus petit. Je deviens plus créatif comme je l'étais plus petit, en me posant moins de questions sur ce que je dois faire, mais en appliquant pour voir ce qui peut m'arriver. Je regagne mon envie d'avoir de l'ambition, de me lancer dans des projets. D'ailleurs j'aimerais me faire un tour du monde. Cela n'est pas facile, mais je me suis beaucoup renseigné auprès d'autres blogs, d'autres voyageurs qui l'ont déjà fait, du budget à mettre en place (hey oui sans argent c'est hard), du temps que ça peut prendre etc. Je penche encore sur l'équipement qu'il me faut, mais cela va s'arranger, car j'ai réellement envie d'entreprendre. Toutefois, avant d'arriver à faire ce tour du monde, je dois réaliser quelque projets personnels et par étape. Tout d'abord, je dois savoir mieux maitriser l'anglais et continuer l'anglais sans peine, apprendre mieux l'espagnol. Puis mon corps est mon allié, je dois donc le fortifier. Je remarque que la marche me fait le plus grand bien et me permet de réfléchir énormément sur un tas de choses. D'ailleurs j'ai marché à nouveau en parcourant 8 km à pied. Cela m'a pris environ 1h30 pour les parcourir. J'ai à nouveau envie de marcher loin, mais encore plus loin. Un autre ami veut réaliser environ 400 km à pieds. Je vais lui demander des conseils sur la préparation de son voyage, l'équipement qu'il a acheté etc. Je compte les grandes vacances, réaliser une grande distance à pied pour mieux me trouver. J'en sens le besoin. J'ai envie de tracer un parcours, tout en laissant beaucoup de place à l'improvisation. J'aimerais réaliser ce parcours en marchant pour revenir chez moi dans environ 2 semaines... Ce voyage, j'en ressens le besoin, déjà pour valider d'autres projets futurs, puis surtout pour mieux me trouver et saisir mieux qui je suis réellement. J'avais lu il y a longtemps que quand on commence à réellement entreprendre un sevrage, nous changeons réellement. Je ne sais pas si c'est la preuve ici de mon changement, mais je ressens une grosse envie de prendre des risques, de croquer la vie à pleine dent. J'espère que je reviendrai vivant de ce voyage en solitaire. Je dois aussi faire quelque chose d'important le Mardi 28, j'en laisse un trace ici.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 20-05-2013 10:05:11

Oh cool, ça fait 11 jours en tant que sevrage sans compulsion masturbatoire ni pornographie. Je m'étais masturbé à la méthode d'Orroz il y a environ 1 semaine. Cela m'a fait beaucoup de bien, je n'avais pas d'images sexuelles en tête, je prenais juste le temps. C'est étrange, car avec cette méthode j'ai quand même ressentit un manque, pas comme avec la compulsion. En prenant mon temps, j'ai vraiment senti que je ne pourrai jamais me contenter de la masturbation... Il me faudrait une vraie relation et une interaction avec quelqu'un d'autre.J'écris aujourd'hui pour dire que tout va bien. J'ai fait un rêve érotique suivit d'une éjaculation nocturne... C'est étrange aussi dans ce cas. J'ai l'impression d'être un peu "vidé", sans pour autant l'avoir voulu. C'est comme un laissé aller, mon inconscient à fait le boulot sans pour autant que j'intervienne. Je crois que dans le sevrage, il est réellement nécessaire d'accepter la perte de contrôle. Cela doit faire parti du processus de changement et de modification de mon cerveau...Par contre, j'ai étrangement mal au testicule droit et j'ignore pour quelle raison. Je suppose que cela doit être liée au fait que je ne me masturbe très peu ces derniers temps. Mon corps ne doit pas être encore habitué, je vais lui laisser le temps de s'adapter pour que mon conscient et mon inconscient se respectent d'avantage.Je compte poursuivre le sevrage en incluant cette fois un sevrage masturbation compulsive aussi. J'ai effectué quelque rituels qui me sont propres pour montrer ma volonté de changement. Avant j'avais un "mouchoir" au cas où je me masturbais. J'ai décidé de m'en débarrasser. J'ai réellement envie de changer, d'aller sur des bases nouvelles, de respecter mes engagements. Mon entourage le ressent je pense et j'espère qu'ils s'inquièteront moins pour moi.Des lectures et d'autres préoccupations m'attendent. A une prochaine et sans rechute je l'espère !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 22-05-2013 13:05:48

Hey je vous rappelle pour parler de mon parcours. Je me suis embrouillé avec mon père par rapport à mon projet plus tard. Il veut que je fasse un master pour documentaliste, alors que ça ne m'intéresse pas. Il existe un moyen de travailler en bibliothèque en ayant une licence générale. J'en ai assez du système fac, il a des avantages, mais je n'aime pas trop la manière d'apprendre. Du coup mon but est d'arrêter à la licence 3. Mon paternel veut que je fasse plus, mais rien à foutre. J'ai envie de faire ce que j'veux et chic & bra. Enfin plus sérieusement, je comprends un peu son inquiétude, mais là j'ai réfléchi, j'ai un projet, je suis motivé et je vais m'y accrocher. Mise à part cela, en se disputant on revient toujours sur le fait qu'à ses yeux j'aurais mieux fait de faire une seconde année de médecine. Pour ma part, je me suis fait une raison, je ne pouvais pas y arriver même en redoublant. Je ne supportais pas la compétition qui existait dans ce milieu, je manquais de maturité pour m'organiser, je n'étais pas tant que cela motivé et j'avais une dépendance qui me bouffait (mais je n'ai pas envie d'aborder le sujet avec lui, même s'il est aussi dépendant). Je me suis fait une raison et pas lui, du coup il pense toujours que j'aurais pu arriver en ressassant que je dois l'écouter et patati et patata. Cependant, en regardant mon histoire et en voyant celle de mon confrère Sonic. J'ai bien vu qu'avec toute cette tension et la remise en question que je devais faire. Ce n'était tout simplement pas possible pour moi d'avoir eu mon année. J'en suis persuadé et je n'ai aucun regret. J'ai fait mes erreurs certes, j'ai déçu des gens, mais ce n'est plus mon problème maintenant. C'est ma vie, ma liberté, mes erreurs, mes échecs, mes réussites. Je ne dois point m'occuper du regard des autres et faire en sorte de travailler pour arriver à mes fins. Le passé n'est pas changeable, il faut bosser avec le présent pour se préparer un présent solide puis un futur merveilleux.Il y a également une autre bonne nouvelle. Mon meilleur ami dont je vous ai parlé est motivé pour se sevrer. Il m'a envoyé un message pour me dire qu'il se lançait et qu'il voulait me battre :). Je vous jure, ça m'a trop motivé et fait trop plaisir. Il veut stopper les pornos tout comme je le fais aujourd'hui. Malgré ma douleur testiculaire dû à mon abstinence tout va pour le mieux. Je me suis quand même masturbé à la méthode d'Orroz et la douleur c'est réduite. Je suis trop content, en 13 jours je me suis masturbé que deux fois à la méthode d'Orroz. De plus en lisant la gestion hédonique, je me rends compte que je suis sur la bonne voie pour me débarrasser de cette addiction. Ca ne sera peut-être pas la dernière rechute mais je sens au fond de moi qu'à force de faire des essaies je m'en rapproche. Je l'annonce fièrement, nous sommes deux potes à effectuer un sevrage et à travers lui je sens la présence de vous tous qui vous lancez dans cette démarche. Je vous remercie, je remercie tout le monde, un grand merci à Orroz aussi. Je vous dois tous tellement, des changements s'opèrent dans ma vie et je sens que c'est en parti grâce à vous. A une prochaine et sans rechute je l'espère !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 23-05-2013 09:05:36

C'est dur, mais je poursuis le combat. Une grosse tentation ce matin, je me suis quand même masturbé... Je réalise tout de même que le combat est dur et qu'il dépend vraiment de mon humeur. Ce n'est pas facile, je vais douiller, mais continuer à me battre pour faire en sorte d'accomplir mon sevrage le mieux possible.Je voulais faire un sevrage totalement pur, mais j'estime que je me débrouille plutôt bien, même si je me suis masturbé une fois de trop. Je suis encore plus motivé que jamais. Du coup je considère que mon sevrage poursuit une seconde étape. Je n'ai pas l'impression d'avoir rechuté, mais c'est tout de même limite...<p>Bon courage à tous !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 27-05-2013 12:05:24

Je suis parti en week-end 3 jours voir des potes loin de chez moi. Cela m'a permis de m'évader, de sortir du contexte des disputes avec papa. Je me suis bien amusé et on a passé de bons moments là-bas. C'est un réel plaisir de revoir des amis même si à partir d'un moment la maison familiale manque un petit peu.Aujourd'hui c'était difficile. J'ai failli compulsé. En effet, j'ai eu une dose supplémentaire de stress car j'attends en plus mes résultats d'examens... Comme je sentais que j'aillais craqué, avant le moment fatidique, j'ai décidé d'aller me promener. Cette promenade a eu des effets curatifs, car je me suis senti beaucoup mieux et la tension est partie. Je comprends mieux pourquoi j'ai failli compulsé : _Le stress vis à vis des résultats._Le stress par rapport au climat un peu plus tendu avec les parents et leurs attentes._Une petite frustration par rapport à ce week-end, je voulais atteindre un objectif que je n'ai malheureusement pas pu concrétiser. _Une culpabilité par rapport à des choses pour lesquelles je ne devrais pas me sentir coupable.Ce matin, j'ai à nouveau pensé à une de mes exs (plutôt une aventure) qui me manque un peu physiquement. Toutefois c'est vite passé, même si je la trouve physiquement très attirante. Je vais continuer à travailler sur moi-même pour enfin fêter jour après jour la réussite de mon sevrage. Je compte réussir mes rattrapages (car ça aura sûrement lieu), du coup je révise des moyens de mieux utiliser ma mémoire.  <p> D'ailleurs si certains d'entre vous sont bons en comptabilité ou en gestion. Je suis preneur pour recevoir un peu d'aide :). Je vous remercie !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 28-05-2013 21:05:15

Chose promise, chose due. Je suis pour la première fois allé à une réunion ouverte AA... Cela m'a appris énormément de choses sur moi-même qui a un problème avec la pornographie. Je m'aperçois qu'il est absurde de comparer les dépendances. A mon avis, il n'y en pas une de moins pire ou plus pire. Toutes ont leurs lots de souffrances, de remises en questions et de tensions. Il ne faut pas oublier, tous les combats à mener sont difficiles.Avant d'y aller, j'avais peur d'ouvrir la porte. Je fus surpris de voir que ma timidité est vite partie. Tout de suite, j'ai parlé avec les personnes présentes. Puis, elles ont fini chacune de leur côté par raconter leurs histoires. Des histoires tristes dans lesquelles je me suis parfois reconnu. C'est fou de voir qu'en tant que dépendant, nous sommes tous émotionnelles, sensibles et que nous cherchons à être aimés... Je me suis surpris car au départ, je voulais seulement écouter. Toutefois j'ai vidé une partie de mon sac, de ce qui me tracassait, des inquiétudes que j'avais par rapport à une amie qui sombre peu à peu dans l'alcool. Ce sevrage, je ne le poursuis pas que pour moi, mais aussi pour mon entourage, pour être mieux pour eux et moins les inquiéter. J'ai également mieux compris ce qu'était l'orgueil, la vanité et le manque d'humilité. Chaque histoire à son lot de souffrance et je m'aperçois que j'ai une chance réelle de m'être rendue compte de ma dépendance à 23 ans. C'est vraiment une chance.Franchement ce fut une excellente découverte, pleine d'émotions. Je sens qu'un poids sur mon c&oelig;ur est partie. Je sentais les effets de la rechute revenir, mais là ils sont partis depuis que je me suis confié. Ces réunions permettent de mieux comprendre, de prévenir au lieu de guérir. J'ai l'impression d'avoir beaucoup grandit et ça m'a rassuré d'être le plus jeune là-bas. J'ai désormais d'autres idées de projets, mais pour cela je dois valider ma guérison par le sevrage. C'est une condition obligatoire pour valider ce projet... C'est-à-dire celui peut-être un jour d'ouvrir des réunions de Sexoliques anonymes... <p>Merci de m'avoir lu.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 31-05-2013 09:05:59

J'ai appris pas mal de choses ces derniers temps, même si hélas j'ai fait un pas en arrière. Je reprends le combat et plus motivé encore. D'après les lectures il y a encore matière à réfléchir, mais ça avance lentement mais sûrement. Bon courage à tout le monde.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 14-06-2013 07:06:22

Quelque semaines tumultueuses, j'ai un peu vagabondé avec moi-même. Néanmoins, je tiens à dire que je poursuis ma quête pour mieux me connaitre, plus assumer et prendre d'avantage de courage.J'ai décidé de me détacher du forum un petit moment, car je m'apercevais que voir certains membres rechuter me démoralisait un peu. Je ne viens point pour compter mes jours de sevrage. De toute manière je pense qu'il ne faut pas trop les prendre en compte, mais avoir un laissé allé, un nouvel état d'esprit comme disait John Warsen. J'ai l'impression de mieux saisir la chose...Je poursuis mes lectures sur la dépendance, sur plein d'autres choses. L'instruction m'aide à aller mieux. En ce moment je pratique également des exercices de souplesse à l'aide de la Méthode Laffay. J'avais déjà fait de la musculation. Néanmoins je m'étais stoppé, mais là je reprends surtout la souplesse. J'ai remarqué que certains exercices sont difficiles, mais en m'assouplissant, je gagne une sorte de bien être comme au Yoga. Étrangement j'ai cette impression qu'une fois mon bassin assouplit, mon énergie circule mieux. J'ai l'intuition que faire ses exercices régulièrement m'aideront à avoir un état d'esprit plus serein et à mieux réguler le flux énergétique de mon corps. Bon courage à vous !
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 16-07-2013 17:07:15

Ma dernière visite est loin d'être récente je vous l'accorde, mais je suis toujours en quête pour me détacher du forum et surtout du porno...L'été comme l'a dit Asmyr dans un de ces topics est loin d'être une période facile. En effet, il renforce le remplit sur soi et laisse une grande place à l'ennui... L'ennui, un sujet tellement intéressant mais dont personne ne parle. Quand j'avais lu le livre sur la gestion hédonique, ce dernier décrivait l'ennuie comme un vide auquel on ne peut jamais échapper mais qui se doit d'être compensé. Il est quasiment impossible de vivre avec, même Boudha n'a tenu que 3 ans en le cotoyant (franchement c'est un beau record). Du coup, mes débuts de vacances se sont déroulés ainsi. Tout d'abord une vague d'ennui m'a touché de plein fouet. J'ai donc commencé à compenser en rejouant pas mal à certains jeux vidéo... Mais j'ai vite arrêté car je me suis aperçu que je replongeais dans mes anciens comportements. Toutefois, j'ai dessiné beaucoup plus, je me suis promené en ville, j'ai dragué des nanas. Je sens un  changement en moi même s'il reste infime, mais ma petite voix intérieure me dit que j'arrive enfin à respecter mes promesses. L'envie de combattre l'ennui m'a aidé à trouver un travail. Dans ma quête de trouver un job, j'ai accouru aux boites d'intérim lorsque l'aube se levait... Puis plus tard, ces dernières m'ont appelé et m'ont trouvé une mission que je réalise en ce moment même. Les horaires ne sont pas faciles, mais cela fait un bien fou de travailler et de se sentir utile.Quand à ma vie personnelle, j'ai malheureusement loupé mon année de très peu... J'y réfléchie mais je pense que je vais recommencer. En même temps, avec 6 heures par semaine pour le premier semestre, j'aurais largement de quoi trouver un travail à côté. Du coup je mettrait de l'argent de côté pour divers projets. J'entame toujours une réflexion sur moi-même... J'ai l'envie de m'améliorer et  d'apprendre de mes erreurs. C'est pourquoi je vais déjà désormais prendre l'habitude d'être ponctuel à mes rendez-vous, d'arriver à l'heure, ça sera déjà un bon point. Puis de mettre à des activités importantes dès le matin. Je déteste me lever à 11h ou plus tard... Cela mettra du temps, mais mon cerveau et mon corps se reprogrammeront à force.Au sujet d'autres détails... Je suis hélas de plus en plus déçu par les femmes. J'ai cru avoir effectué une bonne rencontre dans un bar. Tout se passait bien, on parlait bien, on s'entendait bien, je ressentais même une forme de feeling... Cependant, comme dit le proverbe "il faut se méfier de l'eau qui dort". J'apprends que cette femme avait un copain, dont elle semblait fou. Elle s'est laissée draguée et m'a laissé dans un étant ambigu. Je ne savais point si elle était toujours intéressée ou pas. Elle arrivait à être très tactile, tout en me parlant de son ex ou copain, dont lui ne semble plus vouloir... On a discuté, mais j'ai vite eu l'impression qu'elle me prenait pour un jouet. J'ai donc décidé d'arrêter de la vouloir, elle ne m'attire plus, je ressens même un dégout vis à vis d'elle. Et cela me fait le plus grand bien. Je déteste être pris pour un idiot dans ce type de cas de figure... Peut-être qu'elle était intéressée, mais peu m'importe maintenant... Décidément, je comprends de plus en plus les "profiteurs", à force de tomber sur ce genre de nana, on finit par ne plus croire en l'amour... Parfois j'ai l'impression que je tombe que sur celles que je mérite... _Soit, c'est une nana bien, mais un moment elle ne veut plus de moi. _Soit, c'est une nana qui est grave intéressée, mais je n'y vais pas >_< (trop bon, trop lent >_<)_Soit, c'est une nana qui semble bien, mais dans le fond c'est une salope. <p>Je commence à en avoir marre à ce niveau là du coup. Je sais comment je peux m'arranger pour être plus attirant, ça va demander du travail, mais j'y arriverai. Bon courage les gars.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Asmyr @ 16-07-2013 20:07:00

Salut Nev,  intéressant ton passage sur l'ennui. Je vais essayer de ne pas prendre mon cas pr une généralité, mais comme bcp, et du moins en ce qui me concerne, le vide, l'ennui me file une angoisse terrible. Tu sais le fait de te retrouver seul face à toi même, et à te dire : "putain j'ai même pas de pote à voir/d'activité à faire/de projet à faire avancer/d'activité à pratiquer" et de réaliser qu'au final t'es qu'un petit branleur, qui n'es que bon à surfer sur des sites de cul ou à chater pr parler cul assi une main sur le clavier une main sur la bite. (Je dis "tu, mais c'est c'est un "tu" que je m'adresse).Oui cet ennui je pense qu'il nous met face à nous même, et qu'il nous met à nu au final, car il nous jauge, nous toise, et nous fait prendre conscience de ce que l'on est vrmt. Cet ennui que l'on doit tenter d'esquiver en allant sur des sites XXX encore une fois, pr nous faire oublier le vide qui est nous et qu'il met au grand jour, ce vide et cette vacuité qui nous est balancée à la gueule au final.En fait cet ennui est un juge sévère sur nous même et c'est pr ça qu'on ne l'aime pas, et qu'il nous fait bcp gamberger. A ennui je lierai aussi le mot "procrastination", car c'est fou comme les deux sont liés, quand on a du temps on dit que l'on s'ennuie que l'on ne sait pas que faire, comment s'occuper ? Et quand on voit que nos projets (simples ou plus évolués) faire du super place on se dit "au si seulement j'avais un peu de temps"... [size= 13]C'est super, que tu te sois bougé, et qu'au final t'aies pu trouver une mission d'interim, tu vas te faire un peu de sous, tu vas t'occuper cet été, et ouais c'est classe de se sentir utile, quelque que soit l'échelle de cette utilité. Et puis en travaillant ça te tient éloigner du porno aussi.[/size]Dommage que tu n'aies pas une ton année, mais ce n'est pas grave, ça fait partie du parcours scolaire aussi les échecs, et tu peux aussi en sortir grandi. Ne baisse pas les bras, surtout si tu sais que c'est ta voie.Pour les femmes, écoute te monte pas le bourrichon, y'a une femme qui te convient, c'est sûr, tu ne l'as pas encore trouvée, c'est tout. J'ai eu pas mal de galères de meufs au début de mon adolescence et après, ces mésaventures te permettront de mieux savoir ce que tu veux. On en sort grandi d'une manière ou d'une autre. Asmyr.   
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 17-07-2013 18:07:02

Je te remercie Asmyr pour ce message fort intéressant et constructif. J'espère pouvoir en apprendre encore beaucoup. Je sens que mes coups de blues sont moins violents... C'est déjà un grand progrès pour moi.<p> J'ai également pensé à parler à un psychologue de mon p'tit problème. Je pense que je vais consulter, ça pourra m'aider à mieux comprendre ce qui m'arrive.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 23-07-2013 21:07:47

Qui dit nouvelles, dit mauvaises nouvelles. Non je déc, dans mon cas elles sont plutôt bonnes. J'ai l'impression que passe une nouvelle étape dans ma vie. J'accepte enfin le fait d'être perdu dans ma tête. C'est-à-dire le fait qu'il va falloir du temps pour que je prenne mes décisions et pour être en accord avec moi-même. J'ai parlé à ma mère de mon avenir et on a eu une bonne discussion. Je ne pensais pas qu'elle voyait certaines qualités en moi, mais elle s'est exprimée, du coup je lui en veux moi pour un tas de choses.Je sentais depuis un moment que l'exutoire de la "branlette" ne me convenait plus vraiment... C'est comme si je commence enfin à accepter que je dois grandir, mais vraiment. C'est-à-dire respecter mes promesses et surtout prendre mes propres décisions. Bien sûr je ressens toujours des pulsions de temps à autre, mais je les gère autrement...  Je suis perdu dans ma tête, mais je l'accepte vraiment, je laisse le temps remédier aux choses. D'ailleurs je suis pris au dépourvu par une rencontre, cette femme ne me plait pas vraiment physiquement pourtant je sens que psychologiquement elle est intéressante... Je vais donc prendre le temps de réfléchir...<p>Je compte continuer mon sevrage, mais pour moi la durée n'a plus tellement d'importance. Je crois enfin comprendre ce que certains voulaient dire par le sevrage ce n'est que le début. Je sens que de grands changements vont intervenir pour moi dans peu de temps. Je vais prendre mon courage dès maintenant et me lancer. Ce n'est pas qu'il le faut, c'est que je le veux.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Asmyr @ 23-07-2013 22:07:45

Salut Nev,  Ca fait plaisir de lire ce genre de message.Il semble bien que tu sois en train de passer des étapes, 'évoluer, et d'appréhender la branlette complétement différemment, peut-être te rends tu compte qu'au final ça ne t'apporte rien et que ça ne te convient plus.C'est bien aussi d'accepter les choses, le fait d'être perdu notamment, une transformation ou du moins une évolution qui j'espère t'amènera des choses positives. <p>Asmyr.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 28-07-2013 11:07:36

Je me rends compte de plus en plus que la vie n'est pas facile mais qu'elle vaut le coup d'être vécu. Je n'arriverai peut-être pas à mettre en place tous mes projets futurs, mais ça vaut au moins la peine d'essayer. Ca fait déjà deux semaines que je travaille en intérim. Je commence à cerner mes collègues. D'ailleurs il y en a un avec qui je m'entends bien, même si on discute peu (seulement durant les pauses), j'en apprends toujours avec lui. Cet homme me fait comprendre que les études sont une chose importante, les projets aussi et qu'il est de mon devoir de se battre pour protéger ces choses là. Le travail en usine n'est pas facile, mais aujourd'hui j'ai le choix de choisir la vie comme je l'entends. L'énergie que j'accumule pourra m'aider à avoir une meilleur concentration et une meilleur appréhension de ce qui m'entoure. En outre, je prends conscience que mon travail termine dans deux semaines. Ces deux semaines m'ont beaucoup appris sur moi-même et la manière de voir les choses. De plus le travail m'occupe. Je prends conscience qu'une fois terminée je ressentirai à nouveau un vide. Toutefois je sais de plus en plus comment le combler, la lecture, l'art et le sport seront mes grands alliés. Je reprends le dessin de plus en plus régulièrement et j'y prends beaucoup de plaisir. Du coup, je prépare tout de même un plan d'attaque pour poursuivre le succès de mon "sevrage pur" (sans porno, ni masturbation), enfin c'est de plus en plus un état d'esprit... La branlette, je n'en sens plus du tout l'utilité ces derniers temps. De plus je ressens comme un regain d'énergie. J'ai moins besoin de dormir et je récupère d'autant plus. En outre, de plus en plus je suis un être actif, je reprends ma vie en main, mes projets. Puis surtout un changement qui je pense m'aidera énormément. Je comprends et gère beaucoup mieux mes émotions. J'ai eu un coup de pression au boulot, un petit battement de c&oelig;ur pas comme les autres a raisonné. Toutefois, je suis resté rationnel pour expliquer ce qui pouvait me rendre parfois mal à l'aise au boulot. On a ensuite discuté, je me suis calmé et beaucoup mieux concentré. La pression que je ne voulais plus du tout ressentir, elle devient de plus en plus mon allié, m'aide à me dépasser, à faire mieux et paradoxalement à me sentir mieux. Pareil, après la discussion avec ma mère, je n'ai pas voulu fuir dans la branlette, je me suis contenté de faire le point sur mes émotions pour qu'elle m'aide à mieux me débrouiller.  Qui dit "un esprit sain dans un corps sain", je rajoute la souplesse et la musculation dans ma vie qui deviennent de plus en plus de bonnes addictions. Les exercices de souplesse de la méthode Laffay m'aide à me sentir mieux. Je réalise des exercices d'assouplissement du milieu du corps... Et bizarrement même en ne me masturbant plus depuis plus de 2 semaines. Je n'ai pas eu UNE SEULE éjaculation nocturne, pas une seule. Il parait qu'assouplir le bassin aide à la meilleure circulation des énergies sexuelles. Je crois que c'est vraiment le cas et que ça vaut le coup d'essayer.  Je compte continuer à construire un barrage pour lutter contre cette addiction qui comptera : _La reprise d'un art (le dessin)_La pratique d'un sport plus intensivement, j'aime avoir une belle silhouette et je souhaite plus tard poursuivre mon entrainement pour avoir des muscles plus puissants._La souplesse toujours, de plus elle m'aide à mieux répartir les énergies en moi. Je ne sens plus le besoin de recracher le trop. Je m'en sers dans d'autres activités utiles et plaisantes._La discussion, sortir, découvrir d'autres personnes, ne pas se fermer et être en symbiose avec soi-même. Cela peut également comprendre la méditation et la spiritualité qui peuvent toujours m'aider._La pratique de la lecture qui m'aide à en apprendre beaucoup tout en m'occupant.<p> Je redonnerai des nouvelles bien entendu. Toutefois je sens également que mon besoin d'aller sur le forum se fait moins ressentir, tout comme celle des pornos. Je pense que cela est une bonne chose et montre que j'ai une meilleur gestion de moi-même. Bon courage à vous, trouvez votre voie pour réussir et vous sentir mieux, c'est tout ce qui compte.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Asmyr @ 28-07-2013 21:07:38

c'est bon signe tout ça. On dirait un début de métamorphose, tu commence par ressentir des choses plus profondes en toi qui t'écartent toujours un peu plus du porno. Sans compter les activités saines que tu te mets à pratiquer, qui vont occuper ton esprit, ton temps, et comme tu le souligne le fait que tu veuilles que ta silhouette change également par le sport montre que les transformations que tu commences à ressentir intérieurement, tu souhaites aussi les avoir à l'extérieur, signe on ne peut plu concret d'un changement. Que te dire ve, si ce n'est qu'apparemment tu est sur la bonne voie, et ça fait plaisir de voir les choes aller dans ce sens là, c'est important aussi pr ceux qui viennent sur le forum, ne pas uniquement avoir des postes de rechutes, mais de messages, qui peuvent servir à d'autres.  Quant au forum, je pense que comme toute chose, on finit par se sentir un peu à l'étroit ici, sans remettre en cause ce qu'il nous a apporté car ce n'est pas négligeable,et qu'il est parfois temps de passer à autre chose, je pense même que c'est un des nombreux signes de rétablissement.  Asmyr. <p>  
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 09-08-2013 05:08:40

Salut, une moins bonne nouvelle cette fois. J'ai rechuté, mais je sais exactement pour quelle raison : Le stress. J'avais un rencard hier matin qui s'est d'ailleurs très bien passé. J'avoue qu'il y a des femmes plus belles qu'elle, mais je sentais qu'elle était intéressante, du coup j'ai voulu creuser. Je ne regrette absolument pas car j'ai bien fait ! C'est marrant car n'étant pas trop habitué à ce genre de situation j'ai pas mal stressé. Pourtant quand j'étais au milieu de la nuit, je ne comprenais pas pourquoi. J'avais cette image de cette actrice dans ma tête qui ne voulait point sortir... Puis j'ai cédé. C'est marrant car à un moment, je sentais que je pouvais tout arrêter, mais j'ai laissé le PC allumé et j'ai fait ma connerie. Il y a un mot qui rime avec cette dépendance c'est la prévention. Il est nécessaire de changer d'état d'esprit pour remplacer une action par une autre et faire en sorte de trouver son plaisir autrement. Cela n'arrive pas d'un coup, mais petit à petit je commence à piger le truc. Grâce aux discussions sur d'autres topics du forum je comprends encore également mieux pourquoi je dois faire un sevrage totalement pur. Il est possible pour moi de me masturber sans support pornographique, toutefois cela peut me mener à penser à des occasions loupées qui riment avec le passé... Mais je compte réellement profiter du présent et de saisir les opportunités qui arrivent. Rien ne sert de consacrer son temps à ses fantasmes plutôt qu'à la vie réelle. Cela prend du temps, mais petit à petit je sens des progrès réels et pour moi c'est tout ce qui compte. Je compte franchir une nouvelle étape dans ce sevrage. Au lieu d'afficher un compteur en mois, j'afficherais un J+1 pour dire un jour à la fois. Tant que je laisserai ce J+1, cela voudra dire que je n'ai pas cédé. Un jour à la fois c'est tout ce qui compte.
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Re: C'est parti pour le sevrage
Nev @ 24-09-2013 13:09:30

Qui dit pas de nouvelles, dit bonnes nouvelles. Dans mon cas c'est plus mitigé. Je crois que la vie est une rivière pleine d'obstacles que l'on soit en sevrage ou non d'ailleurs. J'ai eu des déceptions sur le plan sentimental, enfin une... Je comprends de plus en plus les "connards" désormais, même si je ne donne pas une totale raison par rapport à leur manière d'agir. Toutefois je ne les vois plus du même oeil. Je constate à nouveau qu'il est plus difficile de trouver l'amour plutôt qu'un coup du soir... On dirait que c'est ainsi et je m'en fais une raison. J'ai eu des déboires sur les sites internet, mais comme à mon habitude j'ai repris le sevrage sans réellement m'en rendre compte. Des efforts ont été fait au niveau des sécurités enfants sur internet, de l'usage de l'ordinateur etc. Je vous avoue que je suis pas mal déçu par les femmes ces derniers temps et je compte moins y penser. Du coup, je travaille sur moi, je me remets en question... Toutefois il y a quand même des bonnes nouvelles. Récemment j'ai enfin pu dire beaucoup de choses que j'avais à dire à mes proches. On a pu discuter et j'ai l'impression que nos conversations nous aident quand même à avancer, à voir plus loin. J'ai pu cracher cette colère en moi en écrivant sur le papier. Cela m'a fait le plus grand bien et je me sens quand même mieux. Petit à petit, j'ai l'impression d'obtenir la reconnaissance du père.<p> Je compte continuer dans cette voie. Je me suis enfin remis à courir, je pratique de la muscu. Je sens que je change... De votre côté, j'espère que ça va !
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